Не умею разговаривать с людьми: Мне 20 лет. Я не умею общаться. Как научиться общаться? Ведь из-за этой проблемы у меня просто прогорает молодость?

Содержание

Не умею общаться с людьми.

Здравствуйте Ника!

Очень интересно получается: сами Вы слушать не хотите, говорите, что Вам неинтересно, а, чтобы Вас слушали – желаете. С другой стороны, Вы пишите, что не знаете, о чем поговорить, но очень хотите говорить, а не слушать. Так говорите о себе, своих переживаниях, своих желаниях и потребностях. Спросите своих собеседников, какое Вы на них впечатление производите? Получайте настоящую обратную связь от общения, а не додумывайте себе сами.

Кроме того, что же это за друзья такие, которые говорят, что им «неинтересно и по фиг»? Друзья как раз и выслушивают, и могут порекомендовать что-то и помочь. А так получается сплошная иллюзия: хочу говорить – но не беру трубку, не хожу гулять, устала слушать, но слушаю, потому что задаю вопросы о них, а не спрашиваю о себе. Попробуйте делать наоборот: задавайте вопросы о себе, например, хочу купить новую юбку, как думаешь, мне подойдет такой фасон? Или спросите друзей, словарным запасом которых Вы восхищаетесь о том, какие они книги читают, какие у них хобби, спрашивайте о том, что Вас волнует: на кого учиться, кем работать, какие цели в жизни ставить, чему нужно успеть научиться, где побывать, что увидеть и т д.

Вы же не живете в вакууме, наверняка Вы где-то учитесь, имеете какие-то хобби, интересы, обсуждайте это с друзьями. Старайтесь общаться с теми, с кем Вам комфортно. Настоящий друг не вызывает напряжения, с ним комфортно молчать и комфортно говорить. НЕ пытайтесь понравиться кому-то, старайтесь быть верной самой себе, не нужно загонять себя в рамки и соответствовать какой-то классификации: «тихоня или веселушка». Вы можете и должны быть разной, под настроение, в зависимости от ситуации, непременно в связи с возрастом и с актуальными переживаниями. Будьте разной, в этом и суть, достигать гармонии и баланса. Если хочется побыть в одиночестве – уединитесь. Захочется веселья и общения – идите на встречу, но не взращивайте в себе комплексы от этого. Наоборот будьте как можно более разнообразны в своих чувствах. Не бойтесь быть не такой как все, бойтесь потерять саму себя в погоне за всеми!

Знаете, Ника, мы лучше всего умеем делать то, в чем ежедневно упражняемся. Например, уверена, что почистить зубы Вы сможете даже с закрытыми глазами.  То же самое касается общения, чем больше возможностей Вы будете использовать для тренировки (вживую или через соц.сети, книги), тем лучше у Вас начнет получатся и тем более уверенной Вы себя будете чувствовать. Но опять же – не заигрывайтесь. Делайте это если есть желание, если нет желания общаться, то собеседник это почувствует, и пользы и удовольствия ни Вы, ни он не получите.

И конечно же работайте над собой. Это должна быть Ваша самая главная цель. Развивайте себя всесторонне. Подумайте, чем Вам нравится заниматься, что Вы делаете с удовольствием? Если Вы будете с увлечением что-то делать, то вскоре достигнете успехов в этой сфере, а это непременно поднимет Вашу самооценку, которая на данный момент нестабильна. Ищите свои слабые места и корректируйте их, развивайте в себе те качества, которые хотите иметь. Для этого Вам необходимо понимать какой Вы хотите стать, чего хотите достичь и посмотреть, что для этого нужно, что из необходимого Вы уже имеете, а над чем еще стоит поработать.

Главное не бойтесь ничего, если допустите ошибку, ее всегда можно исправит это раз, а во-вторых именно благодаря ошибкам и сложным ситуациям, которые с нами случаются, мы учимся и растем. Так что смело идите вперед и говорите, не думайте, как Вы говорите, со временем натренируете речь и увеличите свой словарный запас. Просто получайте удовольствие от того, что Вы свободны говорить все, что хотите! Удачи Вам!

Верю в Вас и Ваши силы!

Оцените ответ психолога:

Мне 20 лет. Я не умею общаться. Как научиться общаться? Ведь из-за этой проблемы у меня просто прогорает молодость?

С раннего возраста у меня были большие проблемы с социализацией. На момент написания этого ответа мне 18 лет. Спустя 5-6 лет я могу уверенно сказать, что добился серьёзного прогресса. Но не могу так же уверенно ответить, каким образом я его достиг.

У меня не было плана с конкретными шагами. Соответственно, не было и чёткого понимания, что и как делать для вырабатывания желанных навыков. Например, чтобы научиться смотреть людям в глаза, я практиковался на прохожих и незнакомых людях. Исходя из опыта я могу дать такие советы:

1) Главное — желание. Начал именно с этого. Без глубокого желания будет сложно продолжать путь сквозь неизведанное. Оно будто бы направляет даже тогда, когда нет никакого представления, что и как делать.

2) Старания. Не стоит подвергать себя неподъемному стрессу. Думаю, будет вполне результативно и стабильно, если стараться общаться в достаточно комфортных ситуациях с достаточно комфортными для вас людьми. Не стоит себя бросать в абсолютно непонятное и страшное. Но и избегать дискомфорта нельзя.

3) Читать и смотреть видео. Я чувствую себя увереннее, когда есть понимание и представления того, чем намереваюсь заниматься. Советую изучать подобные темы: харизма, уверенность в себе, способность быть собой, психология человека/взаимодействия/конфликтов и т.д. и т.п.

4) Задавайте себе вопросы. Вряд ли будет правильным сравнивать взаимоотношения людей с экономикой, ведь общению можно и нужно учиться на практике, не прибегая к теории.

Но, подобно экономике, которую необходимо знать на теоретическом уровне, так же стоит понимать в достаточной степени и суть общения. Спрашивайте себя: чего я хочу от общения? Почему я этого хочу? Стоит ли мне вникнуть в происхождение своих потребностей и мотивов?

5) Человек — в первую очередь. Моей большой ошибкой было зацикливаться на себе. Со временем вы научитесь регулировать свое поведение и влиять на собеседника. Но, для начала я советую полностью отдаться словам собеседника и пытаться понять, что он говорит и почему он это говорит.

6) Говорите то, что считаете правильным. В моем понимании, быть собой — делать и говорить то, что ты считаешь правильным, принимая возможность совершения ошибки по причине своего несовершенства.

Пробуйте, действуйте, не спешите, а в нужные моменты не тормозите (никогда не знаешь, какой момент является достаточно подходящим, поэтому стоит скорее пытаться, нежели сидеть). Нельзя управлять всем и достигать любого результата, но ваши старания в ваших руках. Отдавайтесь процессу и не вините себя за страх. Страх — это нормально. Бойтесь, но будьте храбрым.

Я не умею общаться с людьми

Просьбы о помощи Напишите свою историю

Я не умею общаться с людьми. На меня давят воспоминания о школе, о том, что я была никем, что я постоянно сидела одна, была в меньшинстве, ни в каких мероприятиях не участвовала. И вот теперь, мне уже 19, а я всё там же. Я теряюсь, когда нахожусь с одногруппниками, в мыслях ступор, дикое чувство страха, несу чушь, голос тихий, глаза бегают. Я не могу участвовать в обсуждениях, не могу шутить, я ничего не могу!! Я пыталась бороться с этим , но это было только насилием над собой. Подсознательно я всё равно боюсь общаться. Постоянно ощущение что чёртова тупая неудачница. Срабатывает рефлекс молчать, чтобы не заметили и не начали смеяться как в школе. Я не знаю что делать с этим. Я хочу убить себя за это.

Марина , возраст: 19 / 08. 01.2013

Отклики:

Привет!
оооой, как же мне знакомы твои проблемы, как
будто про меня пишешь, только десятилетней
давности. В общем, я тебе хочу сказать, что

проблемы необщительности решить МОЖНО (на себе
проверено).
Судя по твоему тексту, ты умный и
чувствительный человек, и наверняка интересная
личность. А проблемы с общением — чисто
«технические» (хоть и кажется, что
непреодолимые). Этому можно просто научиться +
конечно нужно решить базовые психологические
проблемы. Почитай хорошую литературу на эту
тему + обратись к хорошему психологу, пройди
несколько консультаций.
У тебя друзья? Если да, то как выстраиваются
отношения с ними? Есть ли люди, в обществе
которых ты себя чувствуешь комфортно и
расслабленно, и забываешь о своей проблеме?

Anke , возраст: 27 / 08.

01.2013


Учиться, учиться и ещё раз учиться. Вырабатывать, тренировать навыки общения,
сила воли, желание, и всё будет хорошо.

ОЛЁНА , возраст: 34 / 09.01.2013


Мне кажется тебе надо пойти на курсы, например, фотографии, кулинарные или что тебе интересно. Там соберутся люди со сходными интересами, тебе с ними будет проще общаться. Лучше всего конечно, как мне кажется, подойдут актерские курсы. Серьезно, попробуй, что ты теряешь.

Нат , возраст: 27 / 09.01.2013


Марина, самое действенное — это пройти хороший тренинг по навыкам общения. Потому что там ты не только узнаешь о том, как эффективно общаться, но и на практике применишь узнанное. В комфортной безопасной обстановке, среди таких же, как ты, людей с такой же, как у тебя целью — научиться общаться.

Следующий способ — чтение психологической литературы по общению и выполнение упражнений в твоей повседневной жизни. Тоже хорошо, потихоньку-полегоньку будешь внедрять в жизнь полезные штучки по общению.

Марин, нас таких, которым или было тяжело общаться, или и по сей день тяжело общаться — ой как много на белом свете. Но это вполне преодолимое обстоятельство, надо только не сидеть сложа руки и бояться, а учиться — шаг за шагом, постепенно. Потому и литературы по этой теме куча, что проблема распространенная, ищите, читайте, учитесь и практикуйте!

Нелли , возраст: ** / 09.01.2013


Марина, мне кажется, Вы слишком много от себя требуете с первого
шага: легко и весело общаться сразу с большим количеством новых
людей. Это уже высший пилотаж в общении.
Начинайте с самого простого. Включайтесь в разговор пока
пассивно, т. е. как просто заинтересованный слушатель. Будьте в
теме, смейтесь, если смешно, высказывайте одобрение, если
согласны с кем-то (вот-вот, точно, ага и тд),поддерживайте
зрительный контакт, научитесь не утыкаться во что-то свое, если
разговор хоть маломальски интересен. Переключайтесь на свои
дела, если тема совсем скучная. Присматривайтесь к
одногруппникам. Они же разные! Просто активно слушая других,
можно много узнать об интересах каждого, о характере. Если Вы
робеете, Вам будет спокойнее с людьми ровными, лояльными, не
склонными подщучивать над окружающими, осуждать. Такие не на
первых ролях обычно, но это крепкие и хорошие люди. На первых
ролях часто «артисты», кто на публику работает. Они как раз любят
острую шутку, «заварушку», интрижку. Это люди настроения:
хорошее — смешно пошутят, плохое — поднимут на смех кого-то.
Советую со временем, присмотревшись как следует, начать
общаться с одним-двумя, кто будет симпатичен по человеческим
качествам. Предложите сходить вместе в буфет или за нужными
книгами, обсудите препода.
Мне кажется, бессмысленно пытаться занять какое-то там место в
жизни группы, сделаться «популярной» или завоевывать какую-то
там репутацию, как многие хотят. В коллективе важно быть
лояльной, но не подделывать себя под других. Свое мнение не
нужно скрывать, не нужно выставлять напоказ — главное его ИМЕТЬ.
Думаю, у Вас все получится.
Может, Вы не станете лидером и заводилой (скорее всего не
станете, но ничего плохого в этом нет!). Однако иметь приятелей и
ощущать себя комфортно — конечно, да!

ЕленаОбыкновенная , возраст: 37 / 09.01.2013


Марина, тебе надо попасть в расслабляющую обстановку. И поучиться/поработать в ней какое-то время. В коллектив, где бы тебя никто не обижал и не осуждал. В ВУЗах часто и бывают такие коллективы. Тогда твои проблемы, вероятно, пройдут. Не опускай руки. Тебя же сейчас никто не обижает? Правильно я поняла?
Твое сотояние мне хорошо знакомо. Почитай по этой ссылке там самый последний комментарий.
https://www.pobedish.ru/main/help/kogda_ya_skazala_odnoy_iz_nih_chto_ya_hochu_umeret_ona_prosto_posmeyalas.htm
А насчет того, что постоянно чувствуешь себя неудачницей, почитай эту статью https://www.pobedish.ru/main/depress?id=140
Что еще могу сказать. .. Многим здесь советую съездить в США на лето поработать. В какой-нибудь небольшой городок на побережье. Есть такие программы, расчитанные спецально на студентов ВУЗов.Туда едут в основном студенты из стран Восточной Европы и России. У меня много знакомых так ездило, и две сестры- двоюродная, и в этом году родная. Все возвращаются со словами: это было лучшее лето в моей жизни.
Америка в твоем случае — это то, что доктор прописал. Во-первых, насчет комплексов. Американцы добрые и наивные как дети. Бояться, что ты что-то сморозишь при американцах не стоит совершенно. Европейцы смеются над американцами, говоря, что они оч. глупые. Сказать по правде, это так и есть)) Только я не считаю, что это недостаток. Люди просто живут, не парятся и наслаждаются жизнью. Чтоб тебе такой яркий пример привести… Моя сестра и ее подружки устроили однажды опрос среди американцев, стали у всех спрашивать: кто такой Чарли Чаплин. Целый день спрашивали. Никто не знал. Нашелся только один человек, который ответил, что это актер. И то этот человек это был их менеджер.
Еще американцы очень вежливые и доброжелательные. Кассиры в магазинах там интересуются, как ты поживаешь, полицейские желают удачного дня… Американцы — люди с кучей странностей, а точнее совсем без комплексов. Там на тебя никто косо не посмотрит даже если ты в аптеку или в кино придешь в пижаме. Кого у них там только нет: полно толстых людей с весом под 200 кг, худых, высоких, низких… таксисты-индусы разъезжающих по городу в шапках-тюрбанах, негры с более чем странными пирсингами, люди с, мягко говоря, странными прическами… люди в галстуках и костюмах и при этом со шлепанцами на ногах… Там все это норма. Много инвалидов в колясках по улицам ездит. Для них специальные парковочные места у магазинов, банков… И только попробуй поставь туда машину. Поручни, пандусы, широкие заезды специально сделанные для инвалидов в супермаркетах, банках, автобусах… везде. (У нас-то инвалид даже на улицу выехать не может. Никаких условий).
Болгары, румыны и др. , которые туда приезжают поработать тоже очень веселые и доброжелательные.
А еще все они любят гулять и тусить. Отсидеться в стороночке не получится)). Тебя возьмут за руку и потащат на вечеринку.
Лето на побережье, работая в кафе, супермаркете, на аттракционах в парке развлечений, на водных аттракционах… в компании таких вот безбашенных американцев, болгар, румын и др. и от твоих комплексов и следа не останется.
Тем более они все «неравнодушны» к европейской внешности. Если девченка со светлой кожей, то к ней уже будет повышенное внимание(русских там считают особенно красивыми), а если уж девченка- голубоглазая блондинка, то…
Русские, которые туда приезжают — тоже обычно хорошие люди. Мечтательные. А это уже о многом говорит.
Знание языка требуется хотя бы на самом примитивном уровне. Моя сестра рассказывала, что там были русские, которые даже двух слов по-английски не знали. Такие же мексы, казахи, болгары… И ниче, работают. И все у них OK. В больших городах там надписи в метро на 5 языках, в том числе и на русском.
Эт, если вкратце. Не унывай. И ссылки, которые я дала, почитай.

Sunshine , возраст: *** / 09.01.2013


Марина,я в школе тоже испытывала проблемы в отношениях с одноклассниками и со временем у меня появились комплексы.Пока училась в школе я постоянно чувствовала себя неполноценной,хотя вне школы отношения со сверстниками складывались нормально.Повзрослев,я поняла что мне просто не повезло с одноклассниками и что дело не во мне ,а в них.Зря вы,Марина,перетащили свои комплексы во взрослую жизнь.Открою вам страшную тайну:в этом мире большинство людей занято собой,а не другими,так что даже если вы скажете или сделаете какую-нибудь глупость,то никто не заострит на этом внимания.Если у вас не получается быть душой компании, то не надо к этому стремится,попытайтесь наладить отношения с парой-тройкой человек которые,как вам кажется, благосклонно к вам относятся,а дальше само собой пойдет общение.Если вы попадаете в неловкую ситуацию,то стоит первой над собой посмеяться и тогда все пройдет легче. Помните,каждый занят собой и на ваши промахи никто внимания не обращает.Вы зациклены на себе и своих неудачах,а вы попробуйте заинтересоваться другими людьми,поговорить с ними о том что их волнует и проблемы в общении исчезнут.Улыбайтесь,будьте приветливой и люди к вам потянутся.

Марта , возраст: 39 / 09.01.2013


Предлагаю вам данную сатью:

Угнетающее впечатление производит неуверенный в себе человек: он похож на кусочек листочка – ветром носимого. Кажется, подуешь на него – и он улетит в своих рассуждениях, в своем сбивчивом голосе в неведомые края. Лучше бы ему молчать и оставаться при своем мнении. Развиваться в той бесконечной перспективе что он видит или чувствует.
Неуверенность в себе – хороший признак. Это указывает на утонченность личности, на высокие внутренние ресурсы. Конечно, для внешнего мира хороша «бравость», но только не для внутреннего. Робость предохраняет внутренний мир от разложения на части, препятствует отождествлению с «сильными мира сего» могущими погубить душу своим заражающим нечестием. Кроме того, уверенность в себе предполагает некую полную меру. В чем?.. Если человек бесконечно недостаточен, то как он может быть уверен в себе? — а если не осознает своей недостаточности то что это, если не самообольщение?.. Если причиной самоуверенности является самообольщение то это – пагуба для души. И ничто, – никакие блага мира не восполнят этой утраты.
Можно дышать свободно там, где есть воздух, если же он сперт – то невозможно избавится от удушливого кашля. Так же и личность – она, воплощаемая душой чувствует где ей комфортно, а где нет. Для благочестивой души как воздух необходима среда духовности, и где ее нет – там она не может общаться свободно. И пусть удушающий кашель будет явен для всех: это будет сигналом непримиримости души с обстановкой. Поэтому если одним здесь комфортно, а другим нет – быть может и потребности у вас разные. И не всегда причина робости, скованности, — во внутренних, субъективных качествах – иногда на это есть объективные причины.
Все бы это не стоило говорить, если не сказать главное: реальное ощущение себя недостаточным – та правда о себе, которой надо дорожить, не заменяя иллюзиями. Ведь даже самые блестящие достижения не будут означать совершенства — а превозношение над людьми губит душу человека во лжи. Кто хочет много мнить о себе – тот нередко ощущает свою недостаточность, но не как информацию к сведению и помощи в работе над собой, — а как угнетающий фактор, как тяготеющее ярмо и «Дамоклов меч» висящий над головой. Таким образом, надо славить Бога за случаи познания своей немощи и недостаточности – но не следует этот дар преобразовывать в «комплекс неполноценности». Чувство неполноценности по трактовке мира — это психический изъян, тогда как в реальности – есть благо, если человек не стремится слиться с миром в порыве быть «одним из», но из одиночества и тишины умеет выносить ценное для своей души, учиться духовному созерцанию и не старается «преодолеть» в себе знание о своей недостаточности.
Угнетающее впечатление производит неуверенный в себе человек: он похож на кусочек листочка – ветром носимого. Кажется, подуешь на него – и он улетит в своих рассуждениях, в своем сбивчивом голосе в неведомые края. Но если человек полон собственного достоинства – не из ощущения своей значимости, а из смирения и кротости перед Богом, то даже его молчание – дар и многозначительное послание миру.

Знающая , возраст: 22 / 09.01.2013


Поначалу бывает сложно перенять болтливый стиль общения, а потом бывает сложно избавиться от болтливости. Вы знаете что такое «чувство собственного достоинства»? — оно в том, чтобы ценить в себе индивидуальное более, нежели общественное. Поверьте, это лучше: ведь общение всего лишь средство к передаче информации, но при этом не нужно делать так, чтобы это было средством передачи информации о вас самой: какая вы умная, общительная, компанейская и счастливая. Как только перестанете желать самоутвердиться — пропадет желание пребывать в тех веселящихся и гогочущих компаниях в которых нет никакого смыслового содержания и нравственного смысла. Хотите уподобиться тем? потерять свою созерцательную индивидуальность? — что ж, тогда делайте все как под копирку. Станете «одна из», утратите себя и обрести потом себя станет очень сложно. Поэтому вот совет: начните развивать себя по-настоящему, так, чтобы у вас был богатый внутренний мир. Тогда вы перестанете нуждаться, но будут нуждаться в вас. Знаете ли вы личные устремления тех, кому хотите подражать? – каковы они? На сколько высока их мораль? Она духовна? – если нет, то и негоже разорять тот остаток своего внутреннего мира на подобную суету. Обратитесь к духовному, Истине и единственному смыслу бытия – и вы легко расстанетесь с неприятными иллюзиями мира, одно из которых ваше переживание (преследующее вас с юности), о «недостатке общения». Желаю вам настоящего счастья, а не его подделки: и вы его обретете – достанет сил и упорства.
Спаси и сохрани Господь.

Собеседник , возраст: — / 09.01.2013


Дорогая Марина, пробуйте для начала общатся на простые нейтральные темы. Например: пары-преподы-сессия, музыка-фильмы, одежда-косметика. Блистать красноречием и фонтанировать шутками, никто от тебя не требует. Даже если будешь нести чушь, ничего страшного, за такую мелочь гнобить не станут. Иногда ,,чушь,, бывает милой и смешной)Студенческая среда-это другая возрастная группа, другой контингент людей, культурный уровень, а двери школы давно закрылись.

Альфард , возраст: 27 / 09.01.2013


Может, у тебя социофобия, страх перед обществом и людьми. Ты такая не одна. А у тебя друзья есть?

Дмитрий , возраст: 20 / 09.01.2013


У меня такая же проблема,только я понимаю,отчего у меня все это происходит. а у тебя друзья есть?

Лиля , возраст: 20 / 18.10.2013


у меня все то же было
но я как раз переехала в другой город и все это всплыло, что пишет автор
сначала я жила на съемной квартире с бывшей одноклассницей, но мысли покончить со всем не переставали
я поняла в какой-то момент,что мне НУЖНО переехать в ОБЩАГУ, иначе никогда не смогуобщаться с людьми, буду вечно одна и не смогу нормально говрить (потому что когда со мной разговаривали- у меня была просто паническая атака и я не могла ничего сказать
помогла общага
все эти проблемы забылись почти сразу, (на самом деле появились другие, например с соседками- одна из них оказалась редкой стервой
переселялась
но с каждым разом боязни общества было все меньше
сейчас на 4 курсе . живу все там же — в общаге
но все постепенно проходит) ура!

яна , возраст: 20 / 06.01.2014



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Тони Раут — Я не умею разговаривать с людьми текст песни(слова)


Друзья! Обращаем Ваше внимание: для того, чтобы правильно исправить текст песни или добавить объяснение строк Автора, надо выделить как минимум два слова

— Все тексты песен(слова) Тони Раута
— Смотреть видеоклип/слушать песню онлайн
— Отзывы об этой песне: читать/добавить

Ничего личного, но добрый реп — г*вно.

Тони Раут будет рад, очень будет рад,
Ра-та-та из калаша Указать тебе путь в ад.
Я лично для тебя буду тираном умри гад,
Ведь мс не видно, Но есть Билана дубликат.

Ты своим репом, как Сусанин завел в тупик,
Мы для тебя поляков позовем убить.
Дай дорогу молодым — для тебя пацан нет места.
Сайт мс ну, как тебе пинок под зад?
— Прелестно.

Прошу к барьеру — представь, что мы на телешоу,
В прямом эфире оставлю на твоем теле шов.
Откуда такой голос, что это получается?
В тебя стреляли как и в фифти, но попали в яица?

Припев:
Я не могу молчать, как при синдроме Туретта,
Тони Раут эгоист, Тони грубиян.
Я не умею разговаривать с людьми — я хам,
Раут говорит тебе — нах*й идти. Аха.

Давай на донорство, тебя примет грубый Тони,
Я порежу тебе вены, чтоб узнать группу крови.
В подворотне поджидает псих с ножом — Тони Раут.
После общения со мной в твоем доме траур!

Я поражаю тебя, я поразительный,
Ты поражаешь меня. Чем? Паразитами!
Послушав твои треки, возник такой вопрос:
Правда, что певцы глотают яйца для голоса?

Какие злые клоуны? Я что, заметил первый?
Из колонок сопли, будто ноет Пьеро.
Слушал тебя, но вдруг проснулся утром, брат,
Ведь твой реп не занимательный, как место кондуктора!

Припев:
Я не могу молчать, как при синдроме Туретта,
Тони Раут эгоист, Тони грубиян.
Я не умею разговаривать с людьми — я хам,
Раут говорит тебе — нах*й идти. Аха.

Я не могу молчать, как при синдроме Туретта,
Тони Раут эгоист, Тони грубиян.
Я не умею разговаривать с людьми — я хам,
Раут говорит тебе — нах*й идти. Аха.

Я не умею разговаривать с людьми текст песни, слова

Я научу тебя звать на помощь
Либо ты не вспомнишь как выглядит этот мир
Я научу тебя ждать твой проигрыш
Ведь ты не можешь разговаривать с людьми

Я научу тебя
Верить в победу твоего визави
Не зови его выведет на воду выдавит без обид мэн
Его не забыть нет он эффектно лечит
Даже не выдумывай переговорить его у тебя дефекты речи

Тыы не спрятал тыл от той беды
Что сзади дыыыышит и давит на пятки

Твой логопед до побед доведёт тебя парень навряд ли

Я научу тебя

Дышать на шаг быть дальше от ножа
Не смешите своей фамилией рефери поражать
Даже жаль будет как то малыша
Но слэми еле еле мелит больше не может не тушит пожар

Я положу тебя усталым спать укрою
Подушкой голову с утра не встать ты понял
На мушке ворона сука не ссать не скисать научу тебя звать

Я научу тебя звать на помощь
Либо ты не вспомнишь как выглядит этот мир
Я научу тебя ждать твой проигрыш
Ведь ты не можешь разговаривать с людьми

Я покажу тебе
Закат у меня он не запятнан
Меняю безоглядно его на рассвет
Но ты не доживёшь до этого
Тебе радость света неведома
Буум ты не мог говорить ну а теперь и ослеп
Всюду шум и гам и гон и все тебя перебивают
На тебя ставят люди но ставка толь-ко нулевая
Источник teksty-pesenok. ru

Чики чуют чего часто не хватает на ничью вам
Я то чё я и тебя научу

Я научу тебя
Быть первым в инферно ты пленный во рту кляп
Ты говоришь но теперь нам наверно обдуплять
Непонятно ни слова от слэми снова и снова
До шестого такого ни в коем случае не брать

Это правда да врать не могу глаза продрал
Доведу это до дна на тебя выложу туза

Ты не виноват что попал в мой зал
И по-любому нет пути назад
И пали боли прямо ты в глаза ,научу тебя звать

Я научу тебя звать на помощь
Либо ты не вспомнишь как выглядит этот мир
Я научу тебя ждать твой проигрыш
Ведь ты не можешь разговаривать с людьми

фломастер — Я не умею разговаривать с людьми

1 часть:
1 куплет:
Уже который век от них одно и то же:
Претензии, запросы – в целом ничего хорошего.
У одного тяжелая ноша, а кто-то кем-то брошен.
Недавно выпросил парень блондинку Машу с кошкой.
Теперь и день, и ночь только о ней – уже аж тошно,
Но как откажешь, если «О Боже», да «О Боже»?
Деньги да бабы – никакой фантазии, сколько можно?
Не знают ведь, что просят только себе дороже
Но молодой еще, попозже будет осторожнее
Незаурядный человек, но там все сложно
У микрофона сутками стоит, как привороженный
Агрессии хоть отбавляй в этих звуках истошных
Направляю на созидание, а он нарочно
На ножи сажает в песнях, под стать чернокожим
Через слово якает, Дань, так не положено
Но разговоры с людьми мои в далеком прошлом
Припев: (2х)
Я не могу сказать – оружие мое не в слове
Это твоя стезя, я лишь укажу дорогу
Шире открой глаза, увидеть попробуй,
Чтобы года спустя прожить не хотелось по новой
2 куплет:
А как хочется поговорить с тобой порой
Сердцем почувствуй, я тебе тайну открою.
Стань моей правой рукой, верь того оно стоит:
Слогом нести достойным знание людям простое.
Без лозунгов никчемных и вычурных,
Без лиц набыченых, без рубашек коричневых.
Нужен пример, а не персонаж сценический,
Личными интересами и ересью напичканный.
Дичь за наличные, обслуга и опричники,
Головы кирпичные, пустые, но симпатичные.
Люди творческие поколения нынешнего,
Будьте примером, а не шутами обычными.
Твои стихи под музыку – творчество или бизнес?
Удовлетворяешь спрос или делишься мыслями?
Остался прежним или голову вскружили огни?
Это глаза горят или это свет звезды?
Припев: (2х)
Я не могу сказать – оружие мое не в слове
Это твоя стезя, я лишь укажу дорогу
Шире открой глаза, увидеть попробуй,
Чтобы года спустя прожить не хотелось по новой
2 часть:
1 куплет:
Но понимание не манит и в тумане сознаний
Стерты стали грани брани — поиски крайних
За старание западу дам дань, это не тайна,
Поиграем, Даня, в спасение рядового Райна.
Пора и нам, хоть и пораненным исполнить задание,
Предками данное во времена ранние,
Где принципы моральные более правильные,
Независимо от принадлежности национальной.
Дальний Восток, Кавказ, Сибирь и так далее
Союз сплотивший нас территориально
Разделяй и властвуй — правило главное.
Равные права перетекли в бесправье плавно.
Блюдо манящее оказалось сладкой отравой,
Причем все всё знают, и молодой, и старый,
Но вместо помощи друг другу волчьи оскалы,
Если быть таким, каким новое поколение станет.
Припев(2х):
Ход за тобой, давай, парень, верши историю
Именно твои песни у молодежи на повторе
В моде «Terra Incognita», а не Чак Норрис,
А я едва ли докричусь, даже сорвав голос.
2 куплет:
Резво понторезы читают о понторезах
Закосы кричат про закосы и бездарей,
Лестно респектуя себе подобным, а я брезгую:
Вкусное и съестное не всегда является полезным.
Причина веская, чтобы готовить хорошо,
Сначала замесить надо правильно тесто.
Готовить с детства, воспитывать и объяснять
Растить не повара в столовой, а маэстро.
Естественно, инвестиции не безвозмездны.
Чистые подъезды и отсутствие кожных порезов.
Ведь от питания зависит не только здравие,
Но и в целом настрой на жизнь и интересы.
Сколько будет весить данная песня?
Пару мегабайт или центнеров десять?
Я не уверен, что второе, но очень надеюсь,
Ведь идею если воплотить – она подействует.
Припев(2х):
Ход за тобой, давай, парень, верши историю
Именно твои песни у молодежи на повторе
В моде «Terra Incognita», а не Чак Норрис,
А я едва ли докричусь, даже сорвав голос
3 куплет:
Грядет новое поколение русского рэпа,
Вето на выпивку, наркоту и сигареты.
Не в авторитете диета духовная, поэтому
Валетов разодетых долой и песенка спета.
Хватит куплетов про монеты, кареты и гетто.
Трафареты в лету, рэперов в декреты.
Гляди, коллега, это свет от кометы,
Где нету бреда, лишь делу люди преданны.
Припе

Я не умею разговаривать с людьми(5 раунд) vs. Johnyboy слова песни

Я не умею разговаривать с людьми(5 раунд) vs. Johnyboy (исполнитель: Eric Vice)

Если я тебя игнорю, братюнь.  И игнорю в который раз.
То дело не во мне, не во мне, не во мне - пойми,
Я не хочу заводить беседу из одних и тех же фраз.
Но ты можешь думать, что я не умею разговаривать с людьми.

Джонибой стелит плотно, как рижские шпроты.
Но мне в баттле выпал шанс сделать лишним Подкота.
И орлом, или решкой - я буду в этой паре бро,
Мне поровну ведь монета встанет на ребро.
Я предрекал, что нам быть с Денисом в паре,
Но не хотел - так что убери фанфары.
Теперь ты не увидишь нас на фестивале,
Не скажешь "Как же они мощно вместе валят"
Со смной в беседах возникают трудности перевода,
Рот на замке, будто мне туда налили воду.
Порой я молчу словно рыба об лед, и слово не упадет.
Пойми, я не умею говорить с людьми, но говорю с котами.
И тем кого кого зовут скотам, становлюсь с годами.
И это рэп пускай вам в горле костью станет,
Пока я ржу, катаясь, как кот в сметане.

Если я тебя игнорю, братюнь. И игнорю в который раз.
То дело не во мне, не во мне, не во мне - пойми,
Я не хочу заводить беседу из одних и тех же фраз. 
Но ты можешь думать, что я не умею разговаривать с людьми.

Только ленивый в баттле смысла еще не понял,
Я проплатил, чтобы дали в пару мне Джонибоя.
Ведь мало кто знает, что я хочу новый никнейм,
И после пятого раунда взять имя будет в пору мне FAME.
И тогда можно выносить всех вокруг враз.
И наплевать в паре Короб, Классик, или Q Fast.
С моим именем можна связать будет культ масс,
Даже если я пьяный буду слать на хуй вас.
Слово не воробей, изза птиц не бьют щи,
Трезво смотрю на мир я, как тип не пьющий.
И если все вокруг твердят что молчание золото,
Я буду продавать его ночами городу.
Не знаю кто пройдет из нас с Латышом
Но ожидание оценок будет пиздатым шоу.
Я не заметен в баттле, как рояль в кустах
То что мне срать на результат я повторять устал.

Если я тебя игнорю, братюнь. И игнорю в который раз.
То дело не во мне, не во мне, не во мне - пойми,
Я не хочу заводить беседу из одних и тех же фраз.
Но ты можешь думать, что я не умею разговаривать с людьми.

Я не знаю, как разговаривать | К.

Элейн Тейлор

Я социально неловкая. Я знаю, это шокирует. Книжный червь, который изо всех сил пытается разговаривать. Я буквально ходячий стереотип. Конечно, если мы заговорим о чём-то гиковском, книжном или даже о чем-то политическом, я могу говорить часами. В этом отношении было здорово пойти в Дисней, потому что я легко разговаривал почти со всеми, кого встречал. Но после этого я потерянный щенок.

Иногда мне хочется подойти к людям (на работе, в барах, ну, знаете, в местах, где вы должны общаться и познакомиться с людьми) и поговорить с ними, но что мне сказать?

Привет? «Здравствуй.» «Как идут дела?» «Хороший.» «Хороший. Хорошо хорошо.»

Конечно, я мог бы рассказать кому-нибудь, как хорошо они выглядят, и я это сделал, но это тоже быстрые разговоры. Погода? Да, конечно, на улице жарко / холодно / мокро, не так ли. Как насчет этих клиентов? Да, все еще расстраивает. Итак, спорт! Вещь! О, хорошо, ваша спортивная команда преуспела — или, бух, ваша спортивная команда проиграла. Грустное лицо. Я буду болеть за них, чтобы они в следующий раз поступили лучше.

Светская беседа — отстой. Светская беседа не заводит друзей. Хотя светская беседа может сделать дружелюбное лицо и, может быть, однажды они могут прийти и поздороваться со мной, может быть?

Я никогда не слышал, чтобы кто-нибудь позже подошел ко мне поздороваться после попытки светской беседы.

Я не понимаю, что делаю не так. Я знаю, что что-то не так, и язык тела может иметь к этому какое-то отношение. Время также может быть важным фактором, но я очень стараюсь не перебивать людей, просто говорю «привет» только в комнате отдыха или болтаю только тогда, когда происходит потенциально возможное для общения событие (например, например, все микроволновые печи заполнены, и мы ждем вместе, чтобы разогреть наши обеды), чтобы свести к минимуму ошибку в этом отношении. Может, они просто чувствуют запах моего страха.

Однако, если я нахожусь в группе, окруженной людьми, которые чувствуют себя так же не к месту, как я, мне довольно легко завести дружеское знакомство. У меня все еще есть друзья из моего учебного класса на моей нынешней работе, и даже те, с которыми я не разговаривал регулярно, вспоминают меня, улыбаются и какое-то время болтают.

Меня не беспокоят встречи с людьми или разговоры, хотя шумная толпа людей, сопровождаемая громкими звуками, иногда дестабилизирует меня (например, переполненные бары, ночные клубы, остановки движения Universal Studios). Думаю, я просто не знаю, о чем говорят нормальные люди. Конечно, иногда я могу немного подружиться из-за домашних животных, но эти разговоры обычно недолговечны.У меня очень много историй о моих кошках.

О чем говорят не ботаники? (Как все еще так много не ботаников?)

Как продолжаются разговоры?

Я годами наблюдал, как незнакомцы просто садятся вместе и мгновенно связываются друг с другом. Я даже пробовал использовать одни и те же фразы и разговоры. Я испробовал все советы по языку тела, которые смог найти — не скрещивайте руки, убедитесь, что вы смотрите в нужное место (зрительный контакт — одна из самых сложных вещей для меня — вы не должны постоянно пристально смотрите людям в глаза, но куда вы смотрите, когда на них нельзя смотреть?), сядьте, посмотрите приветливо.

Это то, что испытывают все остальные? 90% всех разговоров проваливаются и никуда не денутся? Ответ просто настойчивость?

В детстве меня не приглашали на вечеринки. Я была слишком мамой, как в колледже. Никто не недолюбливал меня, или, по крайней мере, они не вели себя так, как будто меня не любили… по крайней мере, после средней школы. В средней школе было много ненависти. (Хотя я знаю, что во многих отношениях это была отчасти моя вина. Я пытался скопировать то, что делали другие дети, и многое из того, что я видел, было подлым, поэтому я скопировал подлое поведение и надеялся, что это сработает.Конечно, не было.)

Люди просто … не думают обо мне. Я призрак. Порхает по краям.

Если вы действительно чувствуете себя счастливым со мной, вы можете послушать песню, которая, клянусь, была написана специально обо мне:

Причина, по которой мне нравятся мюзиклы, заключается в том, что время от времени они будут говорить с моей душой. Это наиболее драматичная, подростковая вещь, которую я мог бы сказать, но это правда. А иногда нам нужна слишком драматическая, подростковая правда, потому что эти вещи не исчезают только потому, что мы оставили позади свои подростковые годы.

Снаружи, всегда ищу в
Буду ли я когда-нибудь больше, чем всегда?
Потому что я стучу, стучу, стучу по стеклу
Машу через окно
Я пытаюсь говорить, но никто не слышит
Так что я жду ответа
Пока я смотрю, смотрю, наблюдаю за людьми pass
Машет через окно, ох
Кто-нибудь видит, кто-нибудь машет мне в ответ?

Как преодолеть синдром «не знаю, что сказать»

«Бесполезных разговоров не бывает, если вы знаете, к чему прислушиваться.А вопросы — это дыхание жизни для разговора ».
Джеймс Натан Миллер

«Если у вас есть важный момент, не пытайтесь быть хитрым или умным. Воспользуйтесь копрометром. Попади в точку один раз. Затем вернись и ударь еще раз. Затем ударил его в третий раз — ужасный удар ».
Уинстон Черчилль

Одна из наиболее распространенных проблем, с которыми люди могут столкнуться в разговорах — на основе моего собственного опыта, электронных писем / комментариев, которые я получаю, и отзывов людей в реальной жизни — заключается в том, что их головы пустеют, и они не знают, что сказать дальше. .

Разговор зашел в тупик и даже наступила неловкая тишина.

Итак, как вы можете преодолеть эту проблему?

Вот что я делаю.

Почему вообще возникает эта проблема?

Во-первых, вот мое краткое объяснение, почему вы можете столкнуться с этой проблемой.

Одна из причин может заключаться в том, что вы просто не готовы или не в своем «обычном мире» (имеется в виду, например, что вы идете на вечеринку, чтобы посмотреть финал чемпионата мира по регби, но ничего не знаете о спорте, в то время как другие люди огромные фанаты).

Но более частая причина, по которой вы можете столкнуться с этой проблемой, заключается в том, что вы чувствуете, что вам нужно сказать «правильные вещи».

Возможно, вы захотите не показаться глупым, говоря неправильные вещи или задавая неправильный вопрос. Или вы хотите произвести на кого-то впечатление.

Bonus: Загрузите бесплатную пошаговую инструкцию, которая покажет вам, как избежать этого синдрома в вашей жизни (его легко сохранить в формате PDF или распечатать, когда вам это понадобится в течение дня или недели).

1. Необязательно быть идеальным.

Поймите, что не всегда нужно иметь лучший ответ или сказать идеальную вещь. Никто этого не ожидает, кроме вас.

Установление таких нелепых ожиданий просто сковывает ваш разум и ничего не улучшает. Вместо этого это может привести к своего рода беспокойству по поводу производительности, которое парализует ваш разум.

Итак, вы не знаете, что сказать дальше.

2. Не думай слишком много.

Когда вы слишком много думаете, вы обычно сосредотачиваетесь на себе.Вы становитесь застенчивыми, начинаете сомневаться в себе и бояться того, что может принести будущее.

Вы застреваете между вариантами, что сказать, и ничего не выходит.

Если вместо этого вы вернете свое осознание в настоящий момент, вы снова сместите свой фокус вовне.

Вы замечаете, что на самом деле говорят люди, с которыми вы разговариваете, что происходит в вашем разговоре и вокруг вас.

Это естественное свободное пространство, в котором вы находитесь, когда ведете беседу.Это место, где вы, вероятно, большую часть времени проводите со своими ближайшими друзьями и семьей.

Так как же попасть в это удобное и социальное пространство?

Дыши или наблюдай.

Самый простой способ воссоединиться с настоящим — это просто сосредоточиться на своем дыхании или понаблюдать за окружающим и ощутить его, всего на минуту.

Предположим раппорт.

По сути, вместо того, чтобы нервно разговаривать или встречаться с мыслями «как это пойдет?» вы предполагаете, что вы и человек (люди) установите хорошие отношения (взаимопонимание).

Как ты это делаешь?

Непосредственно перед встречей вы просто думаете / делаете вид, что встречаетесь с хорошим другом.

Тогда вы естественным образом погрузитесь в более комфортное, уверенное и приятное эмоциональное состояние и настроение.

В таком состоянии беседа имеет тенденцию протекать более естественно, без особых размышлений.

Прямо как с друзьями.

Вы можете сделать комбинацию дыхательных движений, чтобы расслабиться, если вы чувствуете напряжение и стресс, а затем вы принимаете раппорт, чтобы войти в еще более позитивное пространство.

Успешный переход от нервозности к установлению взаимопонимания может быть слишком большим прыжком.

3. Проявите любопытство.

Когда вы застряли в каком-то негативном эмоциональном состоянии, вы закрыты.

Вы склонны создавать разделение в своем мире и уме. Вы создаете барьеры между собой и другими вещами / людьми.

Curiosity, напротив, наполнен нетерпением и энтузиазмом.

Это открывает вас. А когда вы открыты и полны энтузиазма, у вас будет больше забавных вещей для размышлений, чем сосредоточение внимания на своей нервозности или страхе.

Так что проявите любопытство.

Но когда вам интересно, не зацикливайтесь на игре с вопросами, где разговор превращается в допрос.

Смешивайте вопросы с заявлениями.

Вместо того, чтобы спрашивать, какой фильм вам больше всего нравится, просто скажите им, какой ваш любимый, и позвольте им продолжить с этого утверждения.

4. Ассоциированный сотрудник.

Найдите что-нибудь в том, о чем вы уже говорите, чтобы помочь вам перейти к следующей теме.

Тема рекламы рыболовных приманок по телевидению может помочь вам перенестись в то время, когда вы и ваш дядя застряли в лодке без топлива во время рыбалки.

И затем вы и собеседники можете перейти к разговору о семье или нефтяных проблемах, с которыми сталкивается мир.

Вы также можете найти вдохновение для различных тем, просто наблюдая за своим окружением.

5. Подготовьтесь.

Приведенные выше советы должны вам помочь, но если вы все равно действительно застряли, вы можете подготовиться и иметь несколько тем в своем умственном кармане.

  • Человек, с которым вы разговариваете. И снова любопытство — это хорошо, потому что люди любят говорить о себе.
  • Страсти. Люди любят делиться положительными эмоциями и обычно хотят знать, что движет другим человеком.
  • Кулер темы и новости. Всегда быть в курсе того, что происходит в мире.

6. Поступайте правильно.

Это более долгосрочное решение, но оно упрощает общение и все, что угодно, и делает вашу жизнь естественной.

Если ваши мысли и действия не находятся в гармонии, значит, вы не чувствуете себя так хорошо. Вы чувствуете, что разочаровываете себя, и ваша самооценка падает.

Если вы, с другой стороны, делаете то, что в глубине души считаете правильным, насколько это возможно, тогда вы чувствуете, что заслуживаете хороших поступков в жизни (и поэтому потребность произвести на кого-либо впечатление значительно уменьшается).

Вы чувствуете себя уверенно и живо.

Это, конечно, очень важно при любом взаимодействии.

Следующий шаг…

Теперь вы можете подумать:

«Это действительно полезная информация. Но как проще всего применить это на практике и действительно по-настоящему изменить, чтобы я больше не застрял в подобной ситуации? »

Что ж, у меня для тебя есть кое-что особенное …


Бесплатная пошаговая шпаргалка, которая включает в себя все шаги, описанные в этой статье … сохраните или распечатайте, чтобы иметь ее для повседневной жизни и в следующий раз, когда вы беспокоитесь о том, что вы этого не сделаете. не знаю, что сказать.

Загрузите его сейчас, указав свой адрес электронной почты ниже.

Изображение в начале статьи: http://www.flickr.com/photos/caste/ / CC BY-SA 2.0

Не знаю, что сказать? Как узнать, о чем говорить

Мне всегда было неудобно разговаривать с незнакомыми людьми.

Но с годами я точно научился делать, когда ловил себя на мысли «Я не знаю, что сказать.

Прежде всего: Если вы задаетесь вопросом:« Нормально ли не о чем говорить? » ответ — «ДА!» У меня были подобные переживания, и я верил, что со мной что-то не так.

Оказалось, что мне просто нужно было научиться некоторым стратегиям, чтобы справляться с теми моментами, когда мой разум теряет сознание. Понимаете, социальные навыки — это не то, с чем мы рождаемся. Это просто навыки. Их можно практиковать и улучшать.

Вот мои уловки, как узнать, что сказать, даже если вы не знаете, что сказать.

1. Запомните несколько универсальных вопросов

«Я не знаю, что делать после того, как поздороваюсь. Что мне сказать, чтобы начать разговор? »

Когда вы только что встретили кого-то, вам нужно завязать светскую беседу.Думайте о светской беседе как о разминке, открывающей дорогу для более интересных дискуссий в дальнейшем. Но как начать разговор?

Это вопросы, которые у меня всегда в голове, и я готов ответить, когда мне нужно что-то сказать. (Я чувствую себя более расслабленным, просто зная, что они здесь в качестве подстраховки.)

Не увольняйте их сразу. Используйте их, когда тема вымирает.

Вопросы:

  1. «Откуда вы знаете других людей здесь?»
  2. «Ты откуда?»
  3. «Что привело вас сюда?»
  4. «Чем вы занимаетесь?»

(См. Мое руководство о том, как начать разговор, чтобы получить больше вводных слов и советов о том, как сказать больше при общении с новыми людьми.)

Эти вопросы являются открытыми, что означает, что они побуждают собеседника дать более подробный ответ, чем «Да» или «Нет».

Будьте осторожны, чтобы не засыпать собеседника вопросами. Вы не хотите их допрашивать. Важно, чтобы вы делились равным объемом информации о себе. Это подводит меня к следующему совету.

2. Переключение между отправкой и заданием вопросов

«Почему я не знаю, что сказать, когда кто-то отвечает на мои вопросы? Мне трудно поддерживать разговор, не чувствуя себя так, как будто я допрашиваю собеседника.”

Вы когда-нибудь встречали человека, который постоянно задает вопросы? Раздражающий.

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти нашу 1-минутную викторину.

Вы получите 100% бесплатный персонализированный отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

Или тот, кто НИКОГДА не задает вопросов? Эгоцентричный.

В течение многих лет я задавался вопросом, как найти баланс между разговором о себе и заданием вопросов.

Мы не хотим постоянно задавать вопросы и не хотим постоянно говорить о себе. Метод IFR предназначен для нахождения этого баланса. Вот он:

Спросите: Задайте искренний вопрос.

Продолжение: Задайте дополнительный вопрос.

Расскажите: Расскажите о себе что-нибудь, что связано с тем, что только что сказал другой человек.

Затем вы можете повторить последовательность, чтобы разговор продолжался.

Вот пример. На днях я разговаривал с кем-то, кто оказался режиссером. Вот как прошел разговор:

Запросить: Какие документальные фильмы вы снимаете?

Она: Сейчас я делаю фильм в винных погребах в Нью-Йорке.

Продолжение: О, интересно. Каковы ваши выводы на данный момент?

Она: Кажется, что почти во всех винных погребах есть кошки!

Сообщите: Ха-ха, я это заметил. В соседнем, где я живу, есть кошка, которая всегда сидит на прилавке.

И затем я снова спросил, повторяя последовательность IFR:

Спросить: Вы любитель кошек?

Постарайтесь, чтобы разговор продолжался вот так. Схема выглядит так: они немного говорят о себе, мы говорим о себе, затем снова позволяем им говорить и так далее.

Обратите внимание, что когда вы используете метод IFR, легче придумать, что сказать.

  1. Если вы заметили, что думаете: «Я не знаю, что сказать» после того, как задали кому-то вопрос, продолжайте то, что вы только что спросили.
  2. Если вы не знаете, что сказать после того, как задали дополнительный вопрос, скажите что-нибудь, связанное с тем, что вы только что спросили.
  3. Если вы не знаете, что сказать, когда вы относитесь к чьему-то ответу, поинтересуйтесь, что вы только что сказали.

3. Сосредоточьте все свое внимание на разговоре

«Я не знаю, что сказать в разговоре, потому что меня очень беспокоит, что другой человек думает обо мне. Как вы думаете, что сказать, когда находитесь в такой ситуации? »

Когда терапевты работают с застенчивыми людьми, людьми с социальной тревожностью и другими людьми, которые полностью заблокированы в разговоре, они используют технику под названием Сдвиг фокуса внимания .Они рекомендуют своим клиентам сосредоточить все свое внимание на разговоре, который у них ведется, а не думать о том, как они подумают и что им следует сказать дальше. [ 1 ]

(Это сложно, особенно в начале, но становится на удивление легко с некоторой практикой. )

Участники, которые сосредоточились на разговоре, а не на себе, чувствовали меньшее беспокойство. [2]

Вот как это сделать на практике:

Скажем, вы спросите кого-нибудь, как прошла его неделя.Они отвечают: «Я был в Париже с друзьями на прошлых выходных. Это было здорово!»

Вот что я подумал, прежде чем узнал об этом методе:

«О, она была в Париже! Я никогда не был там. Она, наверное, подумает, что я скучный. Стоит ли мне рассказать ей о том времени, когда я был в Таиланде? Нет, это глупо. Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО СКАЗАТЬ!»

И так далее.

Но если вы используете технику смещения фокуса внимания, вы постоянно возвращаете свои мысли к разговору.

Давайте ДЕЙСТВИТЕЛЬНО сосредоточимся на том, что она только что сказала. Какие вопросы мы можем задать, чтобы продолжить разговор?

  • Каким был Париж?
  • Как долго она там пробыла?
  • Она нарушила смену часовых поясов?
  • Со сколькими друзьями она поехала?

Не нужно отбрасывать все эти вопросы. Идея состоит в том, чтобы уделить другому человеку все свое внимание и позволить своему естественному любопытству придумывать о чем спросить. Затем вы можете выбрать, какие вопросы больше всего подходят для разговора.

Перечитайте ее ответ выше и посмотрите, сможете ли вы придумать еще вопросы.

4. Сосредоточьте разговор на другом человеке

Еще одна вещь, которую вы можете сделать, чтобы придумать, что сказать, — это прекратить попытки придумывать темы для разговора . Я знаю, это звучит странно, поэтому позвольте мне показать вам, что я имею в виду.

Конечно, если вы уже нервничаете, может быть не так-то просто «расслабиться и перестать беспокоиться об этом». Но есть уловка, которую вы можете попробовать.

Переведите разговор на другого человека, задавая искренние вопросы. Это поддерживает разговор, и по мере его продвижения вы можете добавлять небольшие факты о себе, которыми вам удобно делиться.

Например, если возникает тема работы, вы можете задать основные вопросы, например:

  • «Вызывает ли ваша работа стресс?»
  • «Насколько вам нравится ваша работа?»
  • «Чем именно вы занимаетесь на работе?»
  • «Чем вы хотите заниматься через 5 лет?»
  • «Насколько хорошо работать в компании?»
  • «Почему вы выбрали эту карьеру?»

Эти вопросы «Почему, что, как » можно использовать в разговоре на любую тему. Разбейте вопросы, время от времени рассказывая немного о себе, как я описал в разделе о методах IFR.

Вот наше руководство, как поговорить, не задавая лишних вопросов.

5. Вернуться к предыдущей теме

«Я не знаю, как реагировать, когда разговор начинает утихать. Это действительно неловко и неловко. Как ты говоришь, когда тебе нечего сказать? »

Один из моих любимых способов узнать, что сказать, — это Conversational Threading .Это не только помогает продолжить общение, но и делает его более динамичным.

Короче говоря, Conversational Threading опирается на тот факт, что ваши взаимодействия не должны быть линейными .

Например, если вы исчерпали текущую тему, вы всегда можете вернуться к тому, о чем говорили ранее.

Если ваш друг упомянул, что смотрел фильм на прошлых выходных, а затем разговор переходит, скажем, о работе, а затем тема работы исчезает, вы можете сказать:

«Кстати, вы сказали, что вы на прошлых выходных смотрели фильм, хорошо?

Вот видео, в котором рассказывается о потоковой передаче разговора в реальном мире:

6.

Считать тишину в разговоре чем-то хорошим

Часто я не знал, что сказать, потому что:

  1. В разговоре была тишина.
  2. Я запаниковал и замер.
  3. Я не мог придумать, что сказать, потому что нервничал.

Какой вы социальный чрезмерно мыслитель?

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях. Начните повышать свою уверенность в себе, свои разговорные навыки или способность связываться — менее чем за час.

Начать викторину.

Мой друг, коуч и бихевиорист, заставил меня осознать нечто важное: Молчание не обязательно неудобно .

Раньше я думал, что периоды молчания в разговоре всегда были моей ошибкой и что мне нужно как-то «исправить».

На самом деле в большинстве разговоров есть паузы или паузы. Мы склонны интерпретировать это молчание как отрицательный знак, но это не означает, что разговор идет плохо. Вместо того, чтобы предполагать худшее, используйте момент, чтобы отдышаться и двигаться дальше.

Молчание — это не неловкость, пока вы не начнете о нем говорить.

Если вы расслабляетесь из-за тишины во время разговора, люди вокруг вас последуют вашему примеру. Когда вы чувствуете себя более расслабленным, вам легче придумать, что сказать.

Кроме того, важно знать, что причин перерыва в разговоре может быть много.

Причины вроде:

  • Другой человек тоже нервничает.
  • Для разговора была бы лучше, если бы вы оба могли дышать, прежде чем продолжить.
  • У одного из вас выходной, и он не хочет много говорить, и это нормально!

Помните следующее: по мере того, как два человека узнают друг друга, им удобнее делиться моментами тишины.

ИЗВЛЕЧЕННЫЙ УРОК: Практикуйтесь в тишине, а не пытайтесь ее устранить. Это снимает с вас давление и упрощает понимание того, что сказать.

7. Бросьте вызов своему внутреннему критическому голосу

«Я молчу, потому что не знаю, что сказать. Такое чувство, что все остальные гораздо более опытны в общении, чем я ».

Будучи застенчивым интровертом, я часто преувеличивал и драматизировал социальные ситуации в своей голове.

Мне казалось, что люди осуждают меня за «неумение вести хороший разговор» всякий раз, когда я говорю что-то «глупое». Конечно, люди судят нас по тому, что мы говорим, а также по тому, как мы это говорим. Но они, наверное, не осуждают нас и вполовину так жестко, как мы судим о себе .

Так что не зацикливайтесь на той одной неправильной вещи, которую вы сказали пять минут назад , потому что даже если другой человек заметил это, он, вероятно, ничего об этом не подумал.

На самом деле большинство наших промахов остаются совершенно незамеченными другими, потому что они часто так же нервничают и обеспокоены, как и мы, о том, как они обнаруживаются.

Изменение разговора с самим собой может сделать вас более уверенным и больше верить в себя.

Люди, прошедшие обучение, направленное на изменение того, как они разговаривают сами с собой, стали больше верить в себя. [3]

Практикуйте реалистичность, выполняя следующие действия:

  • Каждый день напоминайте себе, что все нервничают. У всех нас бывают моменты, когда наши негативные мысли берут верх, например: «Ага, я не могу разговаривать с людьми!» или «Почему я чувствую, что мне нечего сказать?»
  • Напомните себе, что людей не заботит ваша икота так же, как вас заботит их.
  • Помните, что то, что вы думаете, что люди будут осуждать вас отрицательно, не означает, что они будут.
  • Поймите, что если вы от природы молчите, это нормально. Быть тихим — это нормальная черта личности, и нет необходимости заставлять себя быть более общительным. Однако, если вы хотите научиться быть более разговорчивым, прочтите это руководство о том, как перестать молчать.

8. Знайте, что можно делать очевидные заявления

Если вы когда-нибудь задавались вопросом: «Как вы поддерживаете хороший разговор?» вы могли подумать: «Заставляя других думать, что я действительно очаровательный и остроумный!» Но когда я подружился с социально квалифицированными людьми, они научили меня основному принципу о том, что говорить:

То, что вы говорите, не обязательно должно быть продуманным, интересным или заставлять вас казаться умным.

Почему?

Когда люди проводят с вами время, они обычно хотят хорошо провести время. Они хотят расслабиться и получить удовольствие. Люди НЕ хотят постоянного потока умных замечаний, заставляющих задуматься. Если вы все время пытаетесь казаться умным, они могут подумать, что вы стараетесь или просто раздражаете.

Часто светская беседа — это нормально. Вы КОГДА-ЛИБО судили кого-то за то, что он сказал что-то слишком простое? Полагаю, что нет. Так почему кто-то будет вас осуждать?

Прекратите все время говорить умные вещи.(Вы можете говорить умные вещи, когда они, естественно, приходят вам в голову, но вам не нужно их заставлять.)

Мой друг Андреас, например, великолепно общается с людьми. Он также является членом Mensa с IQ 145. Когда он разговаривает с людьми, он говорит что-то вроде:

  • «Я люблю погоду прямо сейчас».
  • «Посмотри на дерево, оно такое красивое».
  • «Эта машина круто выглядит!»

Умен он не говорит умные вещи, а потому, что он подкован в социальном плане.

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти нашу 1-минутную викторину.

Вы получите 100% бесплатный персонализированный отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

ИЗВЛЕЧЕННЫЙ УРОК: Когда вы перестанете пытаться говорить умные вещи, вам будет легче знать, что сказать, потому что вы снимаете напряжение с себя. Говорите то, что хотите сказать, и не слишком фильтруйте себя.

9.Прокомментируйте что-то вокруг вас

Если вы хотите знать, как всегда есть о чем поговорить, просто оглянитесь вокруг!

Оглядываясь на свое рабочее место прямо сейчас, я вижу кучу вещей, которые могут вдохновить на утверждения, которые, в свою очередь, могут начать разговор.

Например:

  • «Мне нравятся эти растения».
  • «Это хорошая музыка. Что это за группа? »
  • «Мне нравится эта картина».

Вот упражнение, которое вы можете выполнить прямо сейчас: посмотрите вокруг себя. Что ты можешь видеть? Какие заявления вы могли бы сделать, чтобы начать разговор?

10. Задавайте дополнительные вопросы

Не бойтесь копаться в темах, которые вам интересны. Не бойтесь выходить за рамки поверхностных вопросов. (Убедитесь, что вы рассказываете что-нибудь о себе между вопросами, чтобы собеседник не подумал, что вы шпион.)

Как вы знаете, когда копать? Внимательно слушайте!

Вот несколько признаков, что вам следует выйти за рамки поверхностных вопросов и копнуть глубже:

  • Другой человек продолжает тонко возвращать разговор к теме.
  • Вы чувствуете искреннее желание узнать больше по теме.
  • Вы знаете, что вопросы по теме приводят к разговору, в котором вы делитесь своими чувствами или мнениями.

Допустим, кто-то сказал вам, что работает тренером по гольфу.

Вы можете копнуть глубже, спросив:

  • «Каково это работать тренером по гольфу?»
  • «Какие у вас клиенты?»
  • «Что вообще заставило вас принять решение стать тренером по гольфу?»

Естественно, вы бы делали перерыв между вопросами, чтобы рассказать что-нибудь о себе.

Копание глубже также помогает обнаружить общие черты. Разговор о том, что у вас общего, сделает разговор более приятным для вас обоих.

11. Дайте простые, искренние ответы, когда кто-то делится грустной историей или расстраивающими новостями

Ни один гид не скажет вам, как всегда знать, что сказать в каждом трудном разговоре.

Однако это помогает сохранять спокойствие, проявлять сочувствие, внимательно слушать и предлагать эмоциональную поддержку, если это уместно.

Например, если кто-то скажет вам, что близкий родственник умер, вы можете сказать:

  • «Похоже, вы пережили ужасное время.
  • «Мне очень жаль. Действительно трудно потерять любимого человека «.

Если вы хорошо знаете другого человека, вы можете добавить: «Я здесь, чтобы послушать, если вы хотите поговорить».

Убедитесь, что язык вашего тела соответствует вашим словам. Поддерживайте зрительный контакт, слегка кивайте и говорите ровным голосом — это означает, что вы заботитесь о другом человеке.

Не делайте банальных комментариев вроде «Все происходит по какой-то причине», потому что вы сочтете их нечувствительными.

Можно сказать: «Мне просто нужно время, чтобы осмыслить это», если их новости особенно шокируют.

12. Помните «F.O.R.D.» когда тебе нечего сказать

F.O.R.D. означает:

  • Семья
  • Род занятий
  • Отдых
  • Мечты

Этот акроним полезен, потому что эти темы актуальны для всех. Даже если у кого-то нет работы или хобби, вы можете спросить его, чем он хотел бы заниматься.

Вы можете начать с пары простых вопросов, основанных на фактах, а затем копнуть глубже, чтобы узнать больше о человеке, с которым вы разговариваете.

Например:

  • «Чем вы зарабатываете на жизнь?» — это поверхностный вопрос «Профессия».
  • «Что вам больше всего нравится в работе?» немного более информативен и побуждает их предоставить более подробную информацию.
  • «Похоже, у вас была отличная карьера. Это все, на что вы надеялись? » гораздо более личный и может перевести разговор на обсуждение надежд и мечтаний.

13.Проведите небольшое исследование перед тем, как пойти на общественное мероприятие.

Обдумывание вопросов и тем для разговора перед общественным мероприятием может значительно облегчить понимание того, что сказать.

Например, у вас есть друг, который работает в архитектурной фирме. Они пригласили вас на ужин вместе с двумя своими коллегами-архитекторами, которых вы никогда раньше не встречали.

Скорее всего, эти двое будут рады поговорить о дизайне, архитектуре, зданиях и искусстве в целом.Имея это в виду, вы можете подготовить такие вопросы, как:

  • «Кто вас больше всего вдохновляет в дизайне?»
  • «Как вы думаете, в каком городе лучшая архитектура?»
  • «В следующем году я собираюсь в поездку в Италию. Какие здания я должен найти время, чтобы увидеть? »

Запоминание нескольких вопросов может сделать беседу более плавной.

14. Попробуйте использовать технику эха, когда разговор начинает затихать, а вы не знаете, что сказать.

Даже если кто-то дает вам очень короткие, минимальные ответы, вы можете воспользоваться быстрым приемом, чтобы поддержать разговор.

Попробуйте следующее: просто повторите последнюю часть их ответа любознательным тоном.

Пример:

Вы: «Какая часть вашего отпуска была лучшей?»

Их: «Наверное, когда я занимался подводным плаванием».

Вы: «Круто. Вы много занимаетесь дайвингом или это был новый опыт? »

Их: «Это был своего рода новый опыт, но тоже нет».

Вы [Эхом]: «И нет?»

Их: «Да ладно, я имею в виду, что однажды я действительно пробовал нырять, но это не имело значения, потому что я провел в воде всего 10 минут.Произошло то, что… »

Самое замечательное в этом методе то, что вам даже не нужно задумываться над новым вопросом. Они уже дали вам все необходимое. Однако не используйте этот трюк слишком часто, иначе вы будете раздражать вас.

Показать ссылки +

Ссылки

  1. Hazen, R.A., Vasey, M. W., & Schmidt, N. B. (2009). Внимательная переподготовка: рандомизированное клиническое испытание патологического беспокойства. Журнал психиатрических исследований, 43 (6), 627–633.
  2. Цзоу, Дж. Б., Хадсон, Дж. Л., и Рапи, Р. М. (2007). Эффект сосредоточения внимания на социальной тревожности. Поведенческие исследования и терапия, 45 (10), 2326–2333. doi: 10.1016 / j.brat.2007.03.014
  3. Купер, К. М., Хендрикс, Т., Стивенс, М. Д., Кала, Дж. М., Махрер, ​​К., Криг, А.,… Браунелл, С. Е. (2018). Чтобы быть смешным или не быть смешным: гендерные различия в восприятии студентами юмора преподавателя на курсах естественных наук в колледжах. PLOS ONE, 13 (8), e0201258. doi: 10.1371 / journal.pone.0201258

Бесплатное обучение: разговорные навыки для чрезмерно мыслящих

  1. Используйте «разговорные потоки», чтобы избежать неловкой тишины
  2. Изучите проверенный метод, чтобы избавиться от пустых светских разговоров
  3. Улучшите социальное положение, не делая странных трюки вне вашей зоны комфорта.
  4. Мгновенно победите самосознание с помощью «метода OFC»
  5. Узнайте, как «от скуки к привязанности» менее чем за 7 слов.

Начать бесплатное обучение.

5 шагов к действию, когда вы не знаете, что сказать


Мы все были там.

Мы все это ненавидим.

Мы все знаем это чувство.

Когда вы не знаете, что сказать, или вам уже нечего сказать, вы чувствуете это, верно?

Может быть, вы разговариваете с кем-то, кого уже встречали один или два раза, когда вы исчерпываете очевидный чат типа «узнать вас».

Или вы хотели что-то сказать дальше, но вдруг — уф! Вы забываете, что это было, собеседник перестает говорить, и начинается неловкое молчание.

Когда со мной случаются подобные вещи, меня начинает немного тошнить в животе.

У меня крошечный псих, думает, «Нет, только не снова! Я не хочу, чтобы ДРУГОЙ человек думал, что я тихая и скучная! »

Мы все хотим выхода из унизительного молчания.

Итак, вот 5-этапный процесс, который поможет вам придумать слова, которые вам нужны, когда вы не знаете, что сказать.

Шаг 1. Не борись с тревогой… прими это и действуй через это

Когда ваш разговор с кем-то заканчивается, и вы не знаете, к чему его дальше, вы обычно чувствуете легкую панику.

(Или, может быть, оно не такое легкое.)

Это почти то же самое беспокойство, что и когда вы хотите поговорить с кем-то новым, но не знаете, с чего начать.

В любом случае ваш инстинкт обычно состоит в том, чтобы подавить этот страх.

Вы пытаетесь думать «позитивно», например: «НЕТ, нет причин для паники.Или вы пытаетесь накачать себя, говоря: «Я молодец. Я крут. Я рок-звезда! »

Ну … это не работает, не так ли?

Обычно вы не чувствуете себя более уверенно, и вам все равно нечего сказать.

Это похоже на то, что чем сильнее вы боретесь с тревогой, тем хуже она себя чувствует и тем труднее придумать тему для разговора.

Так что попробуйте вместо этого …

Не сопротивляйтесь.

Я обнаружил, что, когда я признаю правду, в настоящий момент я не могу придумать, что сказать, и это меня немного беспокоит, это немного снимает давление.

Это не означает, что мое беспокойство полностью исчезло.

Нет, он все еще там.

Дело в том, что если вы «боретесь» со своим беспокойством и «пытаетесь быть уверенным» или думаете про себя: «На этот раз я не буду бояться», вы только усугубите ситуацию.

Вы вкладываете на больше энергии в свое беспокойство, так много думая о нем, даже если вы думаете, как вы этого не хотите.

Все, что он делает, это дает ему больше мощности. Подобно китайской ловушке для пальцев, чем больше вы боретесь с тревогой, тем сильнее она сжимает.

Так что вместо этого примите то, что вы беспокоитесь. Осознайте, что это человеческие эмоции, и чувствовать их — нормально.

Неплохо. Это просто так.

Вам не нужно стыдиться того, что вы чувствуете.

Просто сделайте все возможное, чтобы действовать, несмотря на тревогу, сосредоточив внимание на некоторых из наиболее конструктивных действий, указанных ниже (вместо того, чтобы сосредотачиваться на своем страхе).

Шаг 2. Измените свою точку зрения на более реалистичную

Многие застенчивые и социально некомфортные люди имеют совершенно иррациональные представления о разговоре.Это проблема, потому что это вызывает больше беспокойства и в конечном итоге заставляет вас молчать, когда вы хотите поговорить.

Например, подумайте о социальной обстановке, в которой вы чувствуете себя некомфортно. Тот, о котором вы не знаете, о чем говорить.

В такой ситуации легко сосредоточиться только на себе и своих собственных «недостатках». Вы думаете, что все остальные крутые и уверенные в себе, а вы нет.

Внезапно вы чувствуете себя ничтожным и бессильным, и это не место для хороших разговоров.

Но давайте выберем Спока и на секунду возьмем логический

Реально ли полагать, что вы ЕДИНСТВЕННЫЙ, кто чувствует себя неуверенно?

Да ладно . .. просто посмотрев фильмы и прочитав рассказы, вы знаете, что каждый в той или иной степени имеет проблемы с самооценкой. Вот почему мы можем относиться к нашим любимым художественным персонажам … потому что у них, кажется, есть страхи, слабости и неуверенность в себе, как и у нас.

Это потому, что лучшая художественная литература имитирует реальный человеческий опыт. У всех людей есть некоторая неуверенность в себе.

Так что используйте эти знания здравого смысла в своих интересах в следующий раз, когда будете нервничать.

Помните, что другие люди вокруг вас, вероятно, тоже чувствуют неуверенность в себе. Возможно, они даже захотят, чтобы ОНИ не придумали, что вам сказать.

Когда я вспоминаю это, я чувствую себя более связанным с окружающими меня людьми И более уверенным в себе.

И все это благодаря сознательному более реалистичному отношению к общению.

Какие еще у вас нереалистичные представления о разговоре?

Как вы думаете, должны ли вы точно знать, что говорить во ВСЕХ ситуациях? Вы верите, что должны добраться до точки, когда больше никогда не совершите социальную ошибку?

Является ли какое-либо из этих реалистичных убеждений? (… На всякий случай, нет, это не так)

Искорените эти иррациональные мысли и подумайте о реальных альтернативах, которые можно использовать в данный момент, чтобы расширить свои возможности.

Шаг 3. Начните быть наблюдательным

Итак, вы смирились со своим беспокойством и сориентировались, но как вы, , на самом деле, придумываете, что сказать, когда рисуете пробел?

Ну, самый быстрый способ — это осмотреться и прокомментировать то, что вы наблюдаете.

Что вы замечаете в нем или ней, что выделяется?

Они что-то носят? Может, они что-то делают или просто сказали?

Что выделяется в окружении, в котором вы оба находитесь?

Если вы на свадьбе, спросите, пробовали ли они торт. На вечеринке у друга спросите человека, откуда он или она знает хозяина.

Отношение к рыбалке. Вы выбрасываете возможные темы для разговора, чтобы посмотреть, какие из них подойдут.

В конце концов, вы обязательно будете болтать перед ними предмет, который получит больше, чем несколько «кусочков».

Шаг 4. Используйте их ответы, чтобы все продолжалось

Имейте в виду, когда вы задаете вопросы или делаете заявления о том, что вы наблюдаете (из шага 3), иногда эта тема может показаться не такой уж захватывающей.

В данный момент вы можете думать только об упоминании погоды.

Но не всегда важна тема, которую вы там бросаете сначала . Это вторая тема, обнаруженная в процессе, которая имеет значение.

Например, если в разговоре наступает перерыв и вы говорите о погоде, возможно, собеседник тоже на секунду расскажет о дожде.

Но где-то там она упоминает, как ее щенок промок во время шторма, потому что дверца для собачки была заперта.

Считаете ли вы, что у нее есть эмоциональная привязанность к своему щенку, и ей бы понравилось говорить об этом?

Готово!

Дело в том, что вы добрались до этой темы забавного через приземленную.

Теперь просто задайте вопрос или сделайте заявление о «бесплатной информации» щенка, чтобы поддерживать чат…

«О, сколько лет вашему щенку?

OR

«Ха-ха, похоже, вы хотите, чтобы ваш щенок был здесь прямо сейчас!»

Шаг 5: Поделитесь частью себя

Этот последний шаг — «волшебный» ингредиент, который может серьезно уменьшить неловкое молчание, с которым вы сталкиваетесь.

Видите ли, если вы стесняетесь, открыто высказывать свои мысли и мнения может быть страшно.

Это потому, что в прошлом вы, возможно, стеснялись того, что не вписывались. Поэтому вы начинаете бояться сказать «что-то не то» и выставить себя дураком.

Если вы интроверт, у вас может быть такое же нежелание делиться своим внутренним миром, потому что вы чувствуете, что он личный. Вы делитесь только с людьми, которых хорошо знаете и которым доверяете.

Я понимаю оба способа мышления (потому что я был застенчивым и замкнутым).

Но если вы не делитесь своими мыслями, мнениями и опытом с людьми, СКАЗЫВАЯ ИМ, вы серьезно ограничиваете свои разговоры и отношения.

Возьмем приведенный выше пример щенка под дождем.

Может быть, вы могли бы поделиться с человеком ВАШИМИ историями о щенках, которые у вас были. Или вы можете поговорить о том, что вы не любитель собак и что вам всегда нравились кошки.

Неважно…

Идея в том, чтобы раскрыть часть себя, вы начинаете строить связь . Человек начинает чувствовать, что узнает вас.

Это «магия», разрушающая барьер жесткого и неуверенного разговора.

Чем больше двое людей чувствуют, что они знают друг друга, тем больше их разговоров начинает течь, как между настоящими друзьями (если только эти два человека не являются несовместимыми).

Когда вы приобретаете привычку раскрывать значимый опыт, мнения и факты из своей жизни подобным образом, ваши отношения развиваются.

Вы соединяетесь быстрее и с гораздо меньшей вероятностью будете испытывать неловкое молчание.

Примите меры

Итак, очевидно, что вы хотите выполнить описанные выше шаги, когда вам нечего сказать.Но сделайте себе одолжение…

Не будьте так строги к себе, если в следующий раз, когда вы попадете в тихую полосу, все пойдет не идеально.

Это требует практики. Чем больше вы работаете над перемещением по ступеням, тем легче становится. Вы привыкаете небрежно и уверенно «ловить рыбу» на новые темы.

И, говоря о практике, если вы хотите получить больше советов «из окопов» о том, как вести непрерывный разговор без неловкого напряжения, обязательно получите мою серию бесплатных видеороликов об успехе в социальных сетях, нажав здесь.

Как лучше общаться с людьми, которых вы только что встретили, согласно науке

В другом исследовании Данна и Сандстрема группу студентов попросили носить с собой счетчики и вести учет всех социальных взаимодействий в течение дня. . Более активное социальное взаимодействие побудило учеников сообщать о более высоком уровне счастья и благополучия.

С точки зрения того, насколько различия в личностных чертах влияют на эти утверждения, Сандстрем, Найтинголл, Данн и другие говорят меньше, чем вы, вероятно, думаете.«И экстраверты, и интроверты — существа социальные, — говорит Найтинголл.

Сандстром добавляет, что люди, которые более интроверты, как правило, больше беспокоятся о том, как разговор пойдет раньше времени, чем экстраверты. Но эти различия исчезают, когда люди сообщают о пользе, которую они получают от разговора (согласно тому, что она и ее коллеги обнаружили в вышеупомянутой статье «Психологическая наука», опубликованной в прошлом году). В этом исследовании помимо интроверсии также рассматривались другие личностные различия.«Такие вещи, как чувство собственного достоинства и неприятие отказа, не имели значения, — говорит Сандстром.

Как на самом деле лучше разговаривать с незнакомыми людьми

Будь то приближение к кому-то на сетевом мероприятии, приглашение друга друга, которого вы никогда раньше не встречали на вечеринке, или обмен добрым словом с незнакомцем в лифте ( да, мы пошли туда), вот несколько советов:

1. Будь храбрым, меньше беспокойся

Даже если это неудобно, будь храбрым и просто сделай это, — говорит Сандстрем.Скорее всего, вы понравитесь этому человеку больше, чем вы думаете, и вам обоим это, вероятно, понравится больше, чем вы думаете.

И не бойтесь разговаривать с кем-то, кто кажется отличным от вас, — добавляет Джулиана Шредер, доктор философии, доцент Школы бизнеса Хааса Калифорнийского университета в Беркли. (Она исследует, как люди ориентируются в своих социальных мирах, включая то, как язык и умственные способности влияют на взаимодействие.) «Когда вам нужно поговорить с кем-то, кроме вас, это может быть самым поучительным и интересным опытом.”

2. Будьте любопытны

Задавайте вопросы. Примечателен ли этот человек предметом одежды? Почему они решили пойти на то мероприятие, на котором вы оба? Исследования на самом деле показывают, что люди, задающие больше вопросов, больше нравятся собеседникам, чем люди, задающие меньше вопросов. По словам Сандстрем, вопрос может либо начать разговор, либо продолжить его.

3. Не бойтесь уйти от сценария

Пропустите стандартные вопросы (чем вы занимаетесь, где вы живете и т. Д.)), и задайте вопрос, который заставит вашего собеседника задуматься, что интересно, — говорит Найтинголл. Или начните с утверждения: «Эта картина меня действительно смущает» или «Я не могу поверить, насколько переполнен поезд сегодня». По словам Найтинголла, заявления — это приглашения поделиться любопытством.

И задаете ли вы вопрос, отвечаете или делаете заявление, будьте искренними, добавляет она. «Люди хотят получить настоящую вас, чтобы они могли выразить их настоящую».

4. Сделайте кому-нибудь комплимент

Это смещает акцент на другого человека и должно заставить его чувствовать себя хорошо, — объясняет Сандстрем.Когда дело доходит до нашего беспокойства по поводу разговоров с людьми, которых мы не знаем, мы, как правило, много думаем о том, что мы делаем неправильно или что мы можем сделать неправильно, объясняет она. «Сосредоточение внимания на другом человеке в такие моменты может помочь нам преодолеть эти неловкие моменты», — говорит она.

5. Поговорите о том, что у вас обоих есть общего

По крайней мере, вы находитесь в одном месте и находитесь в одной и той же погоде. Но не бойтесь копать глубже и находить более интересные общие черты: может быть, вы родом из одного места, может быть, у вас есть общий друг, может быть, у вас общее хобби или вы работаете в схожих ролях.

«Мы склонны переоценивать, насколько люди отличаются друг от друга и насколько они отличаются от нас», — говорит Сандстром. «На самом деле у вас, вероятно, много общего, но вы просто еще не знаете, что это такое».

6. Больше общайтесь с незнакомыми людьми

Чем больше вы общаетесь, тем больше вероятность того, что у вас будет хороший разговор, говорит Сандстром. Вы научитесь лучше задавать вопросы и отвечать более интересными ответами. «Есть некоторый навык, но столько же уверенности приходит от того, чтобы просто делать это чаще», — говорит она.

Мы боимся социального неприятия — того, что человек не ответит положительно или проигнорирует нас, говорит Шредер. Однако исследования показывают обратное: люди почти всегда готовы вступить в беседу, когда их подсказывает кто-то другой. (Наши предположения о страхе не учитывают социальные нормы вежливости, — говорит Шредер.)

7. Не позволяйте неловким моментам сбивать вас с толку

Сандстром говорит по своему опыту, что она описала бы этапы разговора с незнакомцем следующим образом: Сначала они смотрят на вас, как будто спрашивая: «Я вас знаю?» Тогда есть признание, что они вас не знают. Тогда это: «Подожди, ты извращенец?» Затем они преодолевают все это и понимают, что вы просто дружелюбны.

«Вы должны быть в порядке, иначе это может быть немного неловко», — говорит Сандстром. «Но если вы продолжите, надеюсь, вы дойдете до той стадии, когда у вас будет настоящий разговор».

ЕЩЕ ЛУЧШЕ

Хотите еще таких советов? NBC News BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жизни. Подпишитесь на нашу рассылку и следите за нами в Facebook, Twitter и Instagram.

10 вещей, которые следует сказать, когда не знаешь, о чем говорить

Ты знаешь чувство:

Вы разговариваете с людьми на вечеринке или с девушкой на свидании, и вы совершенно не знаете, о чем говорить.

Кажется, все хорошо проводят время, а ты — нет.

Вы стоите, неловко, и думаете «Я не знаю, о чем говорить…»

Прочитав эту статью, вы больше никогда не попадете в такую ​​ситуацию.

Пора научиться поддерживать разговор.

Вы получите:

  • Что сказать, если не знаешь, что сказать : 10 практических советов
  • Техники разговора, которые поразят любую девушку
  • Примеры комплиментов, от которых тает любая девушка
  • Речевые навыки , которые сделают любого более харизматичным
  • Примеры того, что нужно сказать, чтобы поддержать разговор
  • Советы по общению в WhatsApp (+ 2 примера!)
  • И многое другое…

Кстати, а вы иногда застреваете в онлайн-разговорах? Очень неприятно… но есть простое решение. Я создал бонус под названием «10 текстов, которые всегда работают», включая мой любимый текст для отправки, когда я получил ее номер, простое сообщение, чтобы пригласить ее на свидание, и несколько остроумных строк, чтобы начать разговор. Загрузите его, он совершенно бесплатный и простой в использовании.

# 1: Я не знаю, о чем говорить на свидании

Любой, кто ходил на свидание в Tinder, вероятно, знает следующий сценарий:

Вы находитесь в кафе с девушкой, которую едва знаете.

Первые 15 минут вы спрашиваете друг друга о своей работе, учебе, а затем…

Беседа медленно утихает. Наступает невероятно неловкая тишина.

Ты начинаешь нервно ерзать. А вы думаете:

«Черт… я не знаю, о чем говорить».

Итак, вы ничего не говорите и делаете глоток своего напитка.

Смотрите здесь отрывок из самой известной неловкой тишины в Голливуде:

Миа Уоллес (дама с черными волосами в Криминальном чтиве, которую играет Ума Турман) говорит:

«Почему мы считаем необходимым трепаться о чуши, чтобы чувствовать себя комфортно?»
Миа Уоллес

Не могу с этим согласиться.

Но я понял. На свидании, если вы не разговариваете, вы не сможете узнать друг друга.

Но вот первый урок этой статьи:

Молчание не должно быть неловким.

Неудобно только молчание, возникающее из-за страха: страх быть не в состоянии поддерживать разговор.

Вы с кем-то разговариваете, и все, о чем вы можете думать, это:

  • «Надеюсь, этот вопрос останется в силе еще на несколько минут…»
  • «О, черт, ее ответ был намного короче, чем ожидалось.Быстрее, найди, что еще сказать! »
  • «Дерьмо. У меня заканчиваются вопросы … Я не знаю, о чем сейчас говорить! “

Как избежать неловкости: это все, на чем вы можете сосредоточиться.

Это отстой, чувак.

Разговор о возбуждении эмоций и знакомстве.

Устройтесь поудобнее, расслабьтесь и получайте удовольствие: вот что вы узнаете из следующих советов.

# 2: Что сказать, чтобы поддержать разговор

О чем вы обычно говорите, когда идете на свидание?

Ее хобби? Ее учёба? Ее работа?

Что ж . .. Хорошо, что вы читаете эту статью.

Потому что вы хотите как можно больше избегать этих повседневных тем.

Конечно, вы не можете помешать женщине задать вам скучные вопросы вроде:

« Итак… что вы делаете?»

Допустим, девушка задает вам этот вопрос. Как изменить ситуацию и круто на нее ответить?

Используя это как возможность повеселиться.

американских ток-шоу — отличный пример того, как это можно сделать.

Посмотрите следующее видео, чтобы увидеть, как эти два комика превращают самые скучные темы в самые глупые шутки.

Опрашивающий: «Вы были заняты этим летом?»

Will: «Я действительно много занимаюсь серфингом».

Опрашивающий: «Правда? Это ложь? »

Мистер Феррелл отвечает, что он не только говорит правду, но и настолько хорош в серфинге, что может даже заниматься серфингом с ламой.

Это чушь * т? Конечно, это является. Но это забавно. И что еще более важно, это неожиданно.

Так что придумывайте безумные ответы на скучные вопросы.

Предположим, девушка спрашивает вас:

«Чем вы занимаетесь?»

Вместо того, чтобы отвечать предсказуемой истине, вы можете сказать:

«Я астрофизик. Я создаю космическую ракету, чтобы отправиться и прожить на Марсе всю оставшуюся жизнь ».

Золотое правило — получать удовольствие.

Конечно, если она просит искреннего ответа, скажи ей правду. Женщинам нравится юмор, но они не хотят встречаться с клоуном.

# 3: Как добавить эмоций в рассказ

Многие мужчины выжимают из своих анекдотов все эмоции.

Это ошибка.

Вы всегда должны вкладывать больше эмоций в свои рассказы.

Так вы эмоционально общаетесь с женщинами (и людьми в целом).

Когда вы рассказываете историю, не бойтесь делиться подробностями о своих чувствах и мыслях.

Возьмем пример.

Допустим, скучный парень рассказывает историю Красной Шапочки. Он говорит:

«Это о девушке, которая гуляет по лесу, чтобы доставить еду своей бабушке.Думаю, есть еще волк, который хочет ее съесть. Я не помню, что будет дальше ».

Вау, отличная история, чувак. Спасибо. У меня просто мурашки по коже.

А теперь давайте адаптируем ту же историю и сделаем ее более интересной:

«Жила-была маленькая девочка в деревне на границе темного и страшного леса.

Однажды, к сожалению, заболела бабушка. Она жила глубоко в лесу.

Движимая любовью к бабушке, она решила преодолеть свой страх.

В красной кепке и с корзиной для пикника под мышкой она ступила в темный лес… »

Вы уловили идею.

Ее реакция (если она живет под камнем и никогда не слышала о Красной Шапочке)

# 4: Не будь простым братом

Предположим, она представилась как Робин.

Есть ли у вас первое желание ответить «Привет, я Бэтмен»?

Или она австралийка, и ты сразу кричишь: «Доброго времени суток, приятель» или «У динго есть мой ребенок»?

Тогда, скорее всего, ты простой братан.

Другими словами: Обычный и предсказуемый парень.

Но не беспокойтесь. Я сам немного простоват.

Когда я встречаю девушку по имени Эллиот, есть часть меня, которая отчаянно хочет стать инопланетянином. шутить.

Но я не знаю.

Почему?

Потому что каждый парень, которого она встречает, шутит над ней.

Если вы будете шутить так предсказуемо, девушки в мгновение ока потеряют к вам интерес.

Теперь, когда вы это знаете, допустим, вы встречаете девушку по имени Эллиотт.

Вот что вам следует сказать:

«Ого. Бедная девушка. Будь честным. Сколько мужчин пытались приставать к вам глупым инопланетянином? шутить?»

Теперь вы демонстрируете понимание ее ситуации. Вы показываете, что вы умны в социальном плане. Это очень привлекательно (и редко!)

Она подумает:

«Наконец-то! Не еще один парень с такой же скучной шуткой. Это освежает «.

Итак, помните: если она изучает психологию, не просите ее читать ваши мысли.

И не спрашивайте Викторию о ее секрете. Действительно. Просто не надо.

# 5: Комплименты, которые заставляют женщин таять

Марк Твен однажды сказал:

«Я могу прожить два месяца на хорошем комплименте».

Он прав. Комплименты могут быть очень сильными.

Умение правильно говорить комплименты сделает вас более харизматичным и привлекательным мужчиной.

Подчеркните «правильный путь».

Потому что, если вы не умеете делать комплименты женщинам, вам не удастся их приставать.

Внимание:

Используйте эти примеры только в том случае, если вы имеете в виду это и, конечно, если комплимент действительно относится к ней.

«Редко можно встретить девушку с короткими волосами! Тебе это действительно хорошо «.

«Мне нравится твой стиль! Очень женственно ».

«Интересно, как тебе удается быть одновременно элегантным и сексуальным».

Если она фыркает, когда смеется:

«Аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааленький поросенок! Это самое милое, что я слышал сегодня.”

Когда вы впервые видите ее тело:

«Я поражен. Вы в фотошопе? »

Святой совет:

Когда вы говорите комплимент, сразу переходите к новой теме. В противном случае все может стать немного неудобным.

«У тебя невероятно милые веснушки».

«Хихи, спасибо».

«Нет, правда. Очень хорошо.»

«Да, ты только что это сказал».

* неловкость 300% *

# 6: Набор комплиментов своими руками

Как тренер по свиданиям, я часто вижу, как парни делают одну и ту же ошибку снова и снова:

Делать женщинам универсальные и предсказуемые комплименты.

Имейте в виду, что женщины (особенно красивые) привыкли получать одни и те же комплименты снова и снова.

И в большинстве случаев эти комплименты основаны исключительно на внешности.

Если вы говорите женщинам комплименты, ориентированные только на внешность, это означает, что вы думаете, что они не более чем лицо и тело.

Вы хотите выделиться среди большинства мужчин?

Тогда все сводится к одному слову: детали.

Обращайте внимание на детали, когда делаете комплимент девушке.

Не просто скажите:

  • «Ты очень красивая!»
  • «У тебя хорошие сапоги!»

Скажи:

  • «У вас очень элегантный стиль. Вы напоминаете мне [что-то конкретное] ».
  • «Ваши ботинки идеально сочетаются с шарфом»

Дополнительный совет: я не знаю, что сказать своей девушке

Если вы состоите в отношениях, вы можете сказать девушке определенные вещи, чтобы сделать ее счастливой.

Как обсуждалось в предыдущем совете, женщине нужен мужчина, который выбирает ее по ее внутреннему «я», а не только по внешнему виду.

Так что напомните своей девушке о ее прекрасных внутренних качествах.

Вот несколько примеров того, что вы можете сказать:

  • «Ты такой хороший слушатель»
  • «Ты мой любимый человек, с которым можно поговорить»
  • «Мне нравится, как работает ваш ум»
  • «Ваша страсть заразительна»
  • «Я действительно тобой восхищаюсь»

Эти комплименты растопят вашу девушку (да и любую девушку) со 100% гарантией.

# 7: Что нужно сказать, чтобы поддерживать онлайн-разговор (WhatsApp, Tinder)

Я уверен, что вы уже бывали в такой ситуации.

Вы пишете красивой девушке в WhatsApp или приложении для знакомств.

(Молодец!)

Вы отправляете ей сообщение, и все, что она отвечает:

Это отстой.

Но не беспокойтесь, есть вероятность, что если вы ей не понравитесь, она не ответит.

Тогда зачем ей отвечать в таких коротких сообщениях?

Два варианта:

  • У нее другое чувство юмора, или
  • Ваши сообщения недостаточно возбуждают ее эмоции (другими словами: вы скучный текстовый редактор)

Если у вас нет такого чувства юмора, отпустите ее.Не может быть хорошей химии со всеми. C’est la vie.

Но, возможно, ваши текстовые сообщения слишком скучны.

Дело в том, что когда вы разговариваете с девушкой, вы хотите, чтобы она чувствовала все, кроме скуки.

Так как же избежать скучных текстовых разговоров?

По методу ТКП:

T ослабление

C вызов

H умор

Метод ТКП — лучший способ привнести эмоции в разговор.

Если вы хотите стимулировать разговор, вы всегда должны дразнить и вызов .

Посмотрите на этот пример здесь:

Исследования показали, что вы можете использовать юмор для улучшения социальных и межличностных отношений.

Здесь нет никаких правил. Пошутить, отправить забавный мем или рассказать забавную историю.

Итак, в следующий раз, когда разговор утихнет, сделайте глубокий вдох и спросите себя:

«Этот разговор забавный, вызывающий или дразнящий?»

Святой совет:

Наличие нескольких готовых простых лимонно-сладких линий значительно упрощает отправку текстовых сообщений.

Если вы не знаете, что сказать, просто проверьте эти строки.

Нажмите «Отправить», и вы получите отличный ответ.

Вот почему мы создали (бесплатную) электронную книгу «10 текстов, которые всегда работают».

Загрузите его здесь.

# 8: Что нужно попросить, чтобы поддерживать разговор (в реальной жизни)

Как мы обсуждали ранее, когда вы разговариваете с девушкой, самое важное правило:

Избегайте скучных разговоров.

Поверьте, это проще, чем вы думаете.67 способов отсортировать колоду карт? Это 8 с 67 нулями.

То же самое и с разговорами: возможности безграничны.

Например, если вы не знаете, о чем поговорить с девушкой, задайте ей вопросы типа «Вы бы предпочли».

«Вы бы предпочли быть белкой в ​​море или крабом в лесу?»

«Вы бы предпочли дверную ручку или барный стул?»

«Вы бы предпочли быть богатым и одиноким или со своей второй половинкой и бедным?»

Слишком глупо? В том-то и дело, чувак.

Девочки редко слышат такие сумасшедшие, веселые вопросы.

И чем глупее ваш вопрос, тем больше он будет поощрять ее к участию.

Как только она сделает свой выбор, просто спросите ее, почему.

Незаметно для вас, вы будете весело разговаривать с этой девушкой.

# 9: Перестань говорить о себе в разговорах

Вот отличный способ установить прочные отношения с любой девушкой.

Вы когда-нибудь замечали, как почти все всегда говорят о себе?

Наука утверждает, что около 60% разговоров люди тратят на разговоры о себе.

В следующий раз, когда вы выйдете на улицу и познакомитесь с новыми людьми, посмотрите, со сколькими из людей вы разговариваете, чтобы попытаться повысить уровень каждого человека в разговоре, чтобы рассказать лучшую или смешную историю.

То же самое и с финиками.

Скорее всего, когда вы на свидании с девушкой и хотите произвести на нее впечатление, все, что вы делаете, это говорите о себе. А когда настает ее очередь говорить, вы плохо слушаете, потому что думаете, что сказать дальше.

В следующий раз, когда вы будете разговаривать с девушкой, постарайтесь меньше говорить о себе и больше слушать о том, что она должна сказать.

Произойдет несколько вещей:

  • Вы перестанете думать, что сказать дальше, и послушайте
  • Она почувствует, что она вам интересна
  • Вы сможете связаться с ней на более глубоком уровне

Рассмотрим конкретный пример.

Предположим, она говорит:

«Я люблю путешествовать».

Обычный Энди немедленно ответит:

«Ни за что! Я тоже люблю путешествовать! »

Расслабься, брат.

Во-первых, путешествовать любят почти все. Кроме того, ваш ответ не дает ей возможности продолжать разговор.

Вместо этого скажите:

«Хорошо, интересно. Продолжать.»

Это не только помогает поддерживать разговор, но и демонстрирует лидерство, что является одной из 11 вещей, которые женщины находят привлекательными в мужчинах.

# 10: Утверждения против вопросов

Когда вам нечего сказать в разговоре, часто возникает соблазн задать вопросы, чтобы заполнить тишину.

«Итак, что вы делаете?»

«Я журналист!»

«Круто, о чем ты пишешь?»

«Политика!»

«Хорошо, ты давно этим занимаешься?»

Ты все еще со мной? Хорошо, потому что я почти заснул.

Есть простой способ избежать подобных скучных разговоров:

Превратите ваши вопросы в утверждения.

Например, вместо того, чтобы сказать:

  • «Любишь животных?»

Скажи:

  • «Вы похожи на девушку, которая любит животных»

Это не только побуждает ее говорить о себе, но и показывает, что вам интересно то, что она говорит.

Это отличный способ завязать разговор.

Перейдите на новый уровень

«Не знаю, о чем говорить…»

Если вы примените советы из этой статьи, это предложение уже принадлежит прошлому.

Отлично. Но как их применять?

Встречаться с женщинами и встречаться чаще, друг мой. Опыт лучший учитель.

Если вы хотите сразу же начать встречаться с большим количеством девушек, у меня есть для вас кое-что действительно интересное: The TextGod Toolkit .

Это набор инструментов, чтобы сразу начать встречаться.

Включает в себя все, что вам нужно знать о том, как стать привлекательным мужчиной.

Вы получаете:

  • Лучшие вступительные строки, чтобы ее зацепить
  • 10 текстов, которые всегда работают
  • Разбивка профиля
  • Как повысить рейтинг вашего профиля онлайн-знакомств

Вы можете найти все это в The TextGod Toolkit .

Скачайте здесь, это бесплатно!

Твой брат,
Дан де Рам

Дополнительные советы можно найти в следующих статьях:

И не забудьте скачать ниже;)

Как разговаривать с людьми, когда тебе нечего сказать

Как часто вы говорили что-то простое только для того, чтобы человек, который вы это сказал, неправильно понял или полностью исказил смысл? Утвердительно киваете головой? Тогда это означает, что вы ведете себя нечетко.

Общение должно быть простым, правда? Все дело в двух или более человеке, которые разговаривают и что-то объясняют другому. Проблема заключается в самом разговоре, каким-то образом мы оказываемся неясными, и наши слова, отношение или даже способ разговора становятся препятствием в общении, в большинстве случаев неосознанно. Мы даем вам шесть общих препятствий для общения и способы их преодоления; чтобы вы на самом деле сказали, что вы имеете в виду, и / или другой человек тоже это понял…

Шесть стен, которые нужно разрушить, чтобы сделать общение эффективным

Подумайте об этом так, простую фразу вроде «Что ты делаешь? среднее »можно сказать по-разному, и каждый из них в конечном итоге приведет к« передаче »чего-то совершенно другого.Кричите это другому человеку, и восприятие будет гневом. Шепните, что это кому-то на ухо, и другие могут принять это так, как будто вы что-то замышляете. Скажите это на другом языке, и никто не поймет, что вы имеете в виду, если они на нем не говорят … Это то, что мы имеем в виду, когда говорим, что говорим или говорим что-то, что ясно в вашей голове, многие не означают, что вы успешно донести это до вашей целевой аудитории — таким образом, то, что вы говорите, и как, где и почему вы это сказали, — иногда становится препятствием для общения.

Барьер восприятия

В тот момент, когда вы говорите что-то конфронтационным, саркастическим, гневным или эмоциональным тоном, вы устанавливаете перцепционные барьеры для общения. Другой человек или люди, которым вы пытаетесь донести свою точку зрения, получают сообщение о том, что вы не заинтересованы в том, что вы говорите, и как бы игнорируют. По сути, вы выкрикиваете свою точку зрения человеку, который с таким же успехом может быть глухим!

Проблема: Когда у вас не очень позитивный тон, язык тела, который указывает на вашу незаинтересованность в ситуации и позволяет вашим собственным стереотипам и опасениям влиять на разговор через то, как вы говорите и жестикулируете, другой человек понимает, что вы говорите совершенно иначе, чем если бы вы сказали то же самое, улыбаясь и ловя их взгляд.

Решение: Начните разговор на позитивной ноте и не позволяйте тому, что вы думаете, окрашивать ваш тон, жесты языка тела. Поддерживайте зрительный контакт со своей аудиторией и улыбайтесь открыто и искренне …

Установочный барьер

Некоторые люди, извините за язык, просто крутые и в целом неспособны наладить отношения или даже общую точку общения с другими, из-за их привычки думать высоко или слишком низко о них.У них в основном проблема с отношением — поскольку они высоко ценят себя, они не могут наладить настоящие линии общения с кем-либо. То же самое верно, если они тоже слишком мало думают о себе.

Проблема: Если кто-то на работе или даже в вашей семье имеет тенденцию бродить с превосходной атмосферой — все, что они скажут, вероятно, будет воспринято вами и другими с щепоткой или даже мешком соли. . Просто потому, что всякий раз, когда они разговаривают, первое, что выходит из этого, — их снисходительное отношение.А если у кого-то есть комплекс неполноценности, его непрекращающаяся жалость к себе создает препятствия для общения.

Решение: Используйте простые слова и ободряющую улыбку для эффективного общения — и придерживайтесь конструктивной критики, а не критики, потому что вы перфекционист. Если вы видите, что кто-то хорошо выполняет свою работу, дайте ему знать и не обращайте внимания на мысль, что вы могли бы сделать это лучше. Это их работа, поэтому измеряйте их по отраслевым стандартам, а не по своим собственным.

Языковой барьер

Это, пожалуй, самый распространенный и самый непреднамеренный барьер для общения. Использование громких слов, слишком много технического жаргона или даже использование неправильного языка в неправильное или неподходящее время может привести к потере или неверному толкованию общения. Возможно, это прозвучало прямо у вас в голове и в ушах, но если это прозвучало глупо для других, цель потеряна.

Проблема: Предположим, вы пытаетесь объяснить процесс новичкам и в конечном итоге используете все известные вам технические слова и отраслевой жаргон — ваше общение не удалось, если новичок понял ничего.Вы должны без снисходительности объяснять кому-то вещи на самом простом языке, который они понимают, а не на самом сложном, как вы это делаете.

Решение: Упростите, чтобы другой человек понял вас и хорошо понял. Подумайте об этом так: если вы пытаетесь объяснить ребенку что-то научное, вы смягчаете это до его мыслительных способностей, не «приглушая» ничего в процессе.

Эмоциональный барьер

Иногда мы не решаемся открыть рот, опасаясь попасть в него! В других случаях наше эмоциональное состояние настолько хрупкое, что мы сохраняем его и плотно прижимаем губы, чтобы не взорваться.Это время, когда наши эмоции становятся препятствием для общения.

Проблема: Скажем, вы поссорились дома и медленно кипите, бормоча в голове о несправедливости всего этого. В это время вы должны дать кому-то повод поругаться за его работу. Тогда вы, вероятно, перенесете хотя бы часть своего беспокойства в разговор и начнете говорить о несправедливости в целом, оставив собеседника в тупике относительно того, что вы действительно имели в виду!

Решение: Переместите свои эмоции и чувства в личное пространство и поговорите с другим человеком, как обычно.Лечите любые фобии или страхи, которые у вас есть, и подавляйте их в зародыше, чтобы они не превратились в проблему. И помните, никто не идеален.

Культурный барьер

Иногда пребывание в постоянно сужающемся мире означает, что правила могут непреднамеренно привести к столкновению культур, а культурные столкновения могут превратиться в препятствия для общения. Идея состоит в том, чтобы изложить свою точку зрения, не обижая чьи-либо культурные или религиозные чувства.

Проблема: Существует так много способов возникновения столкновений культур во время общения и столкновений культур; дело не всегда в этнической принадлежности.Некурящий может иметь проблемы с курильщиками, делающими перерывы; у старшего начальника могут быть проблемы с молодым персоналом, слишком часто использующим Интернет.

Решение: Сообщайте только то, что необходимо для разъяснения сути дела, и избегайте из этого свои личные чувства или чувства. Старайтесь приспосабливаться к точке зрения другого, и, если вам все же нужно ее обдумать, делайте это один на один, чтобы не выставлять напоказ убеждения другого человека.

Гендерный барьер

Наконец, речь идет о мужчинах с Марса и женщинах с Венеры.Иногда мужчины не понимают женщин, а женщины не понимают мужчин — и этот гендерный разрыв создает препятствия в общении. Женщины склонны буквально уносить конфликты в могилу, в то время как мужчины могут уйти мгновенно. Женщины полагаются на интуицию, мужчины — на логику, поэтому гендер по своей сути становится большим препятствием в успешном общении.

Проблема: Мужчина-начальник может непреднамеренно неправильно натереть своих подчиненных-женщин антифеминистскими намеками или даже иметь проблемы с женщинами, которые слишком часто берут отпуск по семейным обстоятельствам.Точно так же женщины иногда позволяют своим эмоциям взять верх над собой, что не может коснуться мужской аудитории.

Решение: Говорите с людьми как с людьми — не думайте и не делите их на пол, а затем говорите соответственно. Не делайте комментариев или намеков, которые имеют гендерную предвзятость — вам также не нужно выглядеть как MCP или феминистка, сжигающая бюстгальтеры.

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *