Нельзя прощать предательство: Предательство нельзя прощать хотя бы потому, что сами предатели никогда себе не простят собственного предательства, а значит, будут всегда опасны – и предадут ещё.

Предательство нельзя прощать хотя бы потому, что сами предатели никогда себе не простят собственного предательства, а значит, будут всегда опасны – и предадут ещё.

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Всегда прощайте человеческую глупость — потому что она непреднамеренна никогда, но никогда не прощайте человеческую подлость — потому что она преднамеренна всегда.

Татьяна Бычкова3 (1)

Если мы сами придумываем себе проблемы, значит, мы сами можем придумать себе счастье.

Неизвестный автор (1000+)

Ты никогда не сможешь оправдать чужие ожидания…
Другие всегда будут недовольны чем-то, потому что их причина внутри них, а не внутри тебя.

Шри Пунджаджи (Пападжи) (2)

Я всё равно ни о чём не жалею – хотя бы потому, что это бессмысленно.

Я вернусь (Эльчин Сафарли) (100+)

Душа всегда молода, она никогда не стареет. Почему? Потому что душа — вне времени.

О женщине (Ошо) (20+)

Наши сомнения — это наши предатели. Они заставляют нас терять то, что мы, возможно, могли бы выиграть, если бы не боялись попробовать.

Уильям Шекспир (100+)

Гордый всегда обижен. Смиренный никогда не сердится, потому что ничто его не оскорбляет. Гордый ищет особой любви к себе. Смиренный любит сам, ничего не ожидая взамен.

Мать Тереза (50+)

Многим людям мы так никогда и не узнали бы цену, если бы они сами не выставили свои ценники!

Неизвестный автор (1000+)

Если бы мы сделали все то, что в наших силах – мы бы сами себе поразились.

Томас Алва Эдисон (30+)

Любить значит прощать.

Любовь и другие катастрофы (10+)

Стоит ли прощать предательство?

Уверена, найдутся тысячу аргументов, которые мы можем привести в пример. У каждого своя точка зрения, и каждый из нас имеет на это право. Каждый ответит по-своему, и будет прав по-своему, у каждого своя правда.
Но, не смотря ни на что, я уверена, нужно прощать, прежде всего, лично для себя. В первую очередь, думая о своем душевном состоянии, о своем счастье.
Как часто мы не задумываемся об этом, и предпочитаем нести этот тяжкий груз обиды?
По силам ли он нам? Не слишком ли тяжел для наших плеч? Или мы, сгибаясь все больше и больше, все же несем его? Почему нам раз и навсегда не избавится от него на веки? Почему не дать себя шанс, быть мудрее и не замыкаться на своих обидах?
Каким бы трудным это не было, и каким невозможным не казалось.
Все в наших силах и интересах, и мы сами должны освободить себя от этой проблемы.
Простите всех, и вы ощутите радость, и свободу как никогда.

---

Комментарии

Так на кого обида? На себя!! За излишнее доверие другому человеку. Заранее отдать сколько, чтоб не разорвали. Не больше. И никаких предательств в принципе не будет.

Нужно уметь прощать! Простил, отпустил и забыл. Иначе любая обида себе дороже. А для женской обиды так и ещё сложнее. Так как эмоций больше и простить сложнее. Но надо!

Прощать — Да, но не забывать и делать определенные выводы на последующую жизнь тчк

если тебя человек предал 1 раз, то ему не составит особого труда сделать это и 2-ой раз) если склеить разбитую вазу, то останутся трещины!забудь человека который один раз тебя предал, при каких обстоятельствах бы это не было)

Прощать обязательно надо. А это приходит только с пониманием др стороны.

Как быть, если и простил, и забыл, и отстранился, а не понимает объект, что произошло…? Почему это с ним перестали общаться?

А тому, кого считают всего лишь объектом, надо ли подобное общение?

Знаете, часто в жизни слышу слова, когда люди уверенно говорят о том, что надо другому человеку. И в какой мере надо, и когда, и зачем… Удивительная вещь — знание чужих желаний…

Что-то мы, по-моему, о разных вещах говорим… Хорошо… Начнем заново… Вопрос был такой… Другими словами: Как быть в ситуации, когда человек вторгся в Ваше личное пространство против Вашей воли и, мягко выражаясь, наследил малость. Норма это для него… Для Вас такие следы — психологическая пробоина, но Вы простили, забыли, отстранились, но ему (этому человеку) хочется с Вами общаться и дальше. Объясниться с ним невозможно. Ему не ведомо, что он творит… Вот о чем был вопрос…

Да, простите, немного не верно поняла изначально слова Ваши. Вы говорите: не ведает, что творит… Есть люди — я их называю «наивные хамы», — которые очень здорово умеют изображать невинность и непонимание. И прекрасно понимают аналогичные действия в отношении себя. Знаете, когда сталкиваюсь с подобными людьми — якобы не ведающими и не понимающими, что они творят, — становлюсь жесткой и, можно сказать, прямолинейной. Жесткой не в объяснениях — тем более и Вы столкнулись с ситуацией, когда слова бесполезны. А жесткой в действиях. Оградить себя от сознательного (или неосознанного, но оттого не менее болезненного) общения — это душевная необходимость. Страдания души — вещь полезная, но страдания должны способствовать пониманию и развитию, а не быть просто садо-мазохистскими мучениями. Себя надо любить и уважать! Серьезно и последовательно. И объяснять или показывать (коли не понимают объяснений) другим, что Вы — уникальная личность и имеете полное право на самостоятельность поступка и решения. В том числе, и в вопросе общения с другими людьми. Поверьте, чем чаще Вы будете проявлять самоуважение (не эгоизм), тем скорее окружающие Вас люди почувствуют Как можно себя вести с Вами, а как — Нет. И не бойтесь никого обидеть, — чаще всего подобные обиды — просто гнусные и тщательно спланированные инсинуации.

Согласен. Обидеть не боюсь… Но обидеть — это не тот инструмент. На таких людей действуют только их же инструменты — хамство и оскорбления. Приходится пользоваться их же ассортиментом, чтобы оградить себя от «внимания» с их стороны. На Ваш взгляд — это приемлемо… в данной ситуации. защищая свою любовь к себе?

Я не умею хамить и оскорблять другого человека. Ни в какой ситуации. Но умею говорить Такими словами, чтобы было доходчиво. Ведь оскорбляя и хамя, мы опускаемся на уровень понимания другого человека. И — не факт, что сможем вовремя подняться. Такое поведение может просто стать «второй» натурой. И уже сложно будет отделить при общении — когда можно было хамить, а когда — нет. Попробуйте другой путь. Настройтесь при необходимости «общения» изначально на прощение этого человека. Прощение каждую секунду, пока будете разговаривать или просто его видеть. Постарайтесь посмотреть на него внимательно и увидеть его душевную убогость, — если хотите, — и поймете, что он уже обижен и оскорблен тем, что находится в состоянии этой убогости и сам не понимает этого. И придет прощение его за слова, и за поступки. Тогда и найдете сразу нужное, но твердое и жесткое слово. Таких слов в русском языке очень много, поверьте.

Спасибо, Кароль. Очень правильные слова. Согласен с каждым. Но вопрос не снят. Давайте расскажу пожестче… Влюблен в Вас человек, причем одного с Вами пола и это не однополая любовь. Нужны Вы ему позарез, хочет он Вас, сильно хочет общаться с Вами… Но при этом, вероятно, не прощает себе этой слабости (создать себе кумира) и пытается Вас как-то опустить, ну, хоть как-то, хоть маленечко… И при этом, проявляя свою любовь этот человек хочет заработать Ваше внимание к себе… Вопрос, что делать, где граница, что применять — тонкую французскую игру или тяжелую, но эффективную артиллерию. Ведь этот человек не поймет, с чего это его вдруг обстреляли, а игра, вроде как, не очень порядочно…

Я поняла Вас, Продавец пирожков. Это из серии — любовь на грани ненависти. Сложная штука, — и пока сам человек не понял — что для него важнее: опустить и унизить, или просто общаться, — никакой беседы не получится. Визави ведь тоже не глупый человек и чуткий довольно-таки, судя по Вашим словам. Я бы просто оставалась сама собой. Не позволяла бы открытого хамства и оскорбления. Знаете, для меня жизнь — это не игра. Это серьезно и ежесекундно. Она ведь закончится может в любой момент, жизнь наша. Потому хочу оставаться сама собой. Всегда. Во всем. Но это — я. А вот Вам….что сказать… Скажу так — просто живите осознанно. И границы почти никогда не существует. То, что для одного человека — игра, для другого — серьезно и больно. То, что для одного — артиллерийский залп, для другого — просто хлопушка. Ведь критерии такого у каждого свои. Поэтому будьте сами собой. И пока Ваш оппонент не разберется сам в себе — диалог бесполезен. Невозможно подстроиться под чужие настроения и желания, особенно, когда сам человек до конца не знает — чего же он больше хочет. Ваши осознанность и спокойствие при общении — прекрасные критерии границы разумного. Нет их — появляются твердость и жесткость.

Во многом я согласна с вами. Многие сознательно причиняют боль другим. Но это его грех, и ему платить за него. Каждый выбирает свой путь сам.

Сознательное причинение другим боли часто может быть лишь ответом на причиненную боль. И неумением человека простить другого, а поэтому просто мстить, думая таким образом облегчить глубину собственных страданий.

Привет и спасибо за пироги! Мое мнеие сложилось из такой ситуации-мой близкий друг не то что бы предал, так деньги общие стали быстро заканчиваться-ну он у нас кассир был по причине мяго скажем сдержанности в излишних тратах-и стали мы тут отдалятся. Я у одного видящего ло-случаю спросил-типа как такое? и в ответ услышал, что сначала я сам эту ситуацию в мыслях допустил, как бы заподозрил в возможности нечестности. Так что после, никогда его виноватым перед собой не считал. Вобще предать можно того, кто доверяет, многие люди свои обиды и не до понимания предательством считает. Ведь предательство это, когда заранее установленное оговоренное или ясноподразумевающееся двумя сторонами-кто-то нарушает, а обида возникает, когда один от другого получает не те действия. которые от него(по-чемуто?)ожидал, а жена например может и не догадаться, что тапки забыла подать:-))) А в вашей ситуации может- вы обиделись, а может чел.тот непонимание изоображает просто(крест Иуды ведь далеко не всем по-плечу)

На здоровье! Согласен с каждым словом. Все так! Спасибо за комментарий. Но речь немного не о том… Что мне позволительно в ситуации, когда я не желаю впускать человека в личное пространство по причине, что он его уже один раз осквернил хамством?

По моему небольшому опыту-позволительно: 1) Или разобраться в причине возникновения ситуации со свеей сторны-то есть понять- за что 2)Или дождаться следующего урока- они обычно жостче-понимаются быстрее. Но все с учетом ситуации(которую я не знаю почти) может все дело совсем не в предательстве-вариантов много. Хамство- иногда требует накзания-страдания говорят тоже приводят к совершенствованию.

условный круг. .. каждый живет в нем по своему…, один им дорожит безмерно, другой тяготится, третий желает впустить в свое личное пространство своих избранных любимых и выставить тех, кто туда напрашивается… скажите, вам дорог человек, о котором вы написали… Был дорог?

Здраствуйте, Вьюга! Речь не идет о моих симпатиях. Я люблю людей. Хороших и разных. Эта тема не о любимом человеке или дорогом. И даже не о влюбленном человеке в смысле секса. Это может быть кто угодно, в основном, из новых знакомых, с кем жизнь сводит.

здравствуйте! изначально поняла, что не любовь.. Самые тяжкие обиды как раз из-за того и происходят, что люди по-разному проводят внешние и внутренние радиусы своей личности… Агрессия, как составляющая хамства, процветает в условиях безответственности, которую дает власть, а быть может, анонимность… Иллюзия того, что в мире все устроено по принципу «выиграл или проиграл», что победить можно только за счет другого человека, унизив или обокрав его, заставляет человека быть агрессивным и хамоватым… Разве вы не думали, что чувства, которые не находят выхода, формируют внутреннее напряжение и перерастают в агрессию, хамство.. Вы знаете, как поступить, уверена…

ничего не имею против того, что вы написали, но вопрос адресован был к ПРодавцу. .. что касается прощения… Это только теория, Дина То(а) лгатовна, красивые слова и повторение азбучных истин. Подставить другую щеку сможет не каждый… Не понять и не простить, поняв и простив….здесь, пожалуй, можно рассмотреть степень произошедшего…

На сколько я понимаю тема «прощать ли предательство». Для меня, как человека с психологическим образованием, это серьезная характеристика человека совершившего предательство. И не надо это путать с обидами, т.е. с более бытовыми вещами. Нет идеальных людей и все могут совершать ошибки, но предательство сложно отнести к ошибкам. Предать любимого человека, особенно в тяжелую минуту, когда человек нуждается в твоей помощи, бросить детей или стариков на произвол судьбы, предать друга, вообщем можно долго перечислять. Вывод один — это не банальные ошибки — это действия, которые люди совершают обдуманно, а не спонтанно. Можно простить предателя (для себя), но общаться с таким человеком бессмысленно, дабы не испытвать горечь и разочарования постоянно.

Четко все «разложили», браво!

Спасибо, рада, что мое сообщение оказалось полезным.

Простить можно и нужно (!) человека, а не предательство. Последнее просто надо пережить.

Согласна с Karol-Li, нужно найти силы в себе человека простить, а предательство пережить. И себя не потерять, в подобных случаях возникает подобная опасность

а что если хочешь простить, прощаешь… а на душе все равно гадко. что тогда с собой делать? как пережить это?

Мне все время родители говорят:»Предавший раз — предаст и сто раз.»

Не всё так однозначно, вспомните фильм Павла Лунгина «Остров» — предательство и крест искупления… Предательство давно прощено, а «предатель» сможет ли себя простить когда нибудь в этой жизни?…

А мне нравится «Всегда говори всегда», как они переживали каждый по своему предательство, но все равно он ее никому не отдал!

Наверное предательстао в любви — не всегда предательство, потому как, тот кто предаёт может и не любит вовсе. ..

А там была любовь, просто кто-то подзаелся.

Возможно…тот кто подзаелся -и не любил вовсе, а пользовался любовью?

Инесса, если не ощибаюсь, «Всегда говори всегда» — это сериал? Разве можно поставить в один ряд произведение кинематографического исскуства, такое как «Остров» и, простите, этот нудный затянутый и неправдобный бред? P.S. Не хочу обидеть ни в коем случае:)

Я не обижусь, тк сколько людей — столько и мнений. А что вы находите там неправдоподобным?По моему мнению там показана сильная женщина.

Я вообще «по собственной воле» не смотрю сериалы за редким исключением. А из этого смотрела с мамой (вот она у меня любительница) всего одну серию, — не проняло. То ли играть нормально не умеют, то ли масштабности характеров не достает при общей мешанине в сюжете. Я молчу про отсутствие чисто художественной ценности: красоту и выверенность планов. Не знаю, как-то «не переживалось» у меня за героиню… Другое дело — остров, да и актер, играющий главную роль, совсем другого масштаба и в плане игры, и в плане личности. Это как смешать темы, ну не знаю, в книжках Дарьи Донцовой и в литературе Татьяны Толстой. Понимаю, каждому свое, но все-таки за культуру обидно:)

Я поняла вас, сама особо не смотрю сериалы, а этот очень понравился, он как фильм. В остальном согласна. Когда хочется легкости и юмора читаю Донцову, а когда глубины тянет на классиков. Кстати сценарий к этому сериалу Устинова писала с кем не помню только.

Простить надо ради своего же спокойствия, а вот насчет понимания.. — это уже не обязательно. Сложно, а иногда и невозможно понять предательство.

Просто, все предельно просто… если это действительно предательство, то по возможности нужно простить!! Но!! В дальнейшем — осторожность. .. И, лично мое мнение… Отношения все равно перейдут на другой уровень. Чаще на на этом уровне предательства уже не бывает… не будет повода.

1. На мой непросвещенный взгляд понимать предательство вообще не нужно? Зачем понимать логику, если не собираешься воспользоваться технологией? Чего ради? Ради оправдания человека и его поступков? Бог простит и поймет если посчитает нужным, все проявления человеков в его ведении. (Кстати всегда задавалась вопросом- если христианская церковь призывает к всепрощению, то как же поношение Иуды? Вопрос вопросов- лично для меня.) 2. Забыть предательство невозможно, это как шрам через все лицо- как о нем забудешь? Боль уйдет, наука- не суй руку- ошпаришь- останется. 3. Не мсти, не злобствуй, не поворачивай голову в сторону ситуации и человека, мир не совершенен, человек не совершенен, со всеми происходит подобное рано или поздно, опыт- сын ошибок…- ох как пригодится. А Вы не замечали, но невинно обиженным, преданным, но достойно пережившим и выстоявшим- Господь посылает маленькие и большие подарки, а не замечали, что предавшему все возвращается? Не уподобляйся, голову задери повыше, пусть празднуют сегодня, не однова живем, не падай сам- поддержи рядом идущего, отдавай тепло, ласку, сопереживай даже подлюкам (они же дети малые- с вечностью игры затевают) и просто живи.

Здравствуйте! Насчет Иуды- Иуда ведь был богом предупрежден, что предаст и как ни крути был принужден-без вариантов! Кому в итоге был урок предательством дан? Или не урок авопрс-прощать или не прощать?

Здравствуйте! Насчет Иуды. Тем более не понятно- почему не простить его, если судьба его была предопределена свыше? ПО принуждению предал своего командира и герой «Острова» Лунгина. Так почему церковь упорно не прощает Иуду? Тем юолее, что Христос скорее всего простил… Насчет прощения. Прощение- это свобода для прощающего- все, ситуация пережита и результат отпущен на волю, в эфир, лети голубем за моря. Тема прощения столь велика и неподъемна, столь многогранно предательство и прочая мерзопакость, что и разговор идет не вокруг протокольного- «я тебя прощаю», а о внутреннем убеждении-решении-опыте-переработке и внутреннем же убеждении- а что с этим делать дальше. Пока ситуация не произошла- нет шарика на моем поле, не надо думать- как разруливать создавшееся, «упавшее на мою голову». Как только произошло- началась первая стадия- острая-переживательная и в эту минуту, думаю никому не до прощения? Себя жалко до жути, болит везде, стыдно за недостойного- калейдоском переживаний. Это через время- встает он любимый вопрос-че делать? простить-не простить? Про урок. И в случае Иуды и с нами грешными- урок получают всегда оба, обе две стороны. Один урок- ах доверился и что с этим сделали, ах очаровался- а не стоило, ах влюбился-а меня моим же салом. Для другого- искушение не перенес, слаб в коленках, я мог поступить иначе и не сделал..не пересилил, подвига не совершил, запить бы и заесть теперь муки — да ведь преданный норовит в сон залезть, да в глаза посмотреть..

Так думать может только человек, который тему знает- я ни в коем случае не обидеть-ВЫ УМНИЦА

Спасибо, спасибо за комплимент в конце рабочего дня.

Так думать может только человек, который тему знает- я ни в коем случае не обидеть-ВЫ УМНИЦА(ТАК СЧИТАЮ) Только с большей высоты можно не судить не тех ни других. Уверен, что и роста Вы Высокого!

Немного про предопределение. Если вы стоите на крыше и наблюдаете за кем то сверху, то конечно видите, куда он идет. А если вы ещё и знаете его, то способны понять, куда он повернет. НО! не вы поворачиваете за него руги и ноги. Это про свободу. Заранее знать что-то это просто предвидеть, но не принимать решения за человека. Любой человек делает выбор САМ. Это про ответственность. У человека всегда есть выбор. И у Иуды тоже был-до последнего момента. Он просто принял неправильное решение. А потом ещё одно (самоубийство). Про доверился. Странно то, что Христос конечно зная о предательстве, до последнего момента давал шанс Иуде, чтобы этого не произошло. На тайной вечере Он дал понять Иуде, что знает о его планах. Когда Иуда появился с солдатами и поцеловал его-Христос сказал- ДРУГ, делай то, зачем ты пришел. Иуда мог в любой момент отказатья от своих намерений. И -в итоге он сам себя наказал. Даже не Бог это сделал, а его собственная совесть.

> Иуда ведь был богом предупрежден, что предаст Вот это самое интересное. В современных законах умолчание о готовящихся преступлениях наказывается наравне с их осуществлением. Так ли уж безупречен Бог, в которого верят?

Мы люди и суд наш и законы. А бог как -вы точно заметили- в которого верят у каждого свой и люди в вопросах религии этих к общему прийти не желают(хотя говорят что бог один) так значит тот который все же один-умнее в своей предопределенности -раз всех таких противоречивых пасет!!

Разве? Бог создал людей глупыми, не желал чтобы люди умнели, обрёк их на страдания, знал (он же знает всё!) что с ними будет, и каждую минуту, видимо, смакует как он будет нас спасать. Это позиция извращенца, а не любящего отца. Кстати, по одной из средневековых трактовок (правда последователей сожгли =)), Сатана поднял бунт не против Бога, а против его политики. Он хотел дать ангелам свободу от тирании, а людям знания… Я не придерживаюсь этой теории, но и не отвергаю её.. Просто есть и такая точка зрения.

Знаете- Черчиль говорил примерно такое — 15минут беседы со реднестатистическими избирателями доказавают неприемлимось демократии. Я с ним согласен. Знания имеющиеся у людей и их употребление показывают, что и этим пользоваться не могут. А можно ли дать знания лягушкам или муровьям и ожидать снисхождения чудесного рая на землю, не приходится надеяться и на человека. Разве вы не считаете человека умнее др.животных? Так значит создан он хотя бы относительно не глупым. Я не богоборец-скорее наоборот и может это гордыни форма такая! Но я точно знаю, что прогрес возможен а от бога он или от диавола? Да нестал я агнцем смиренным и от этого счастливым и беззаботным, но ведь своих детей в опасных шалостях ограничиваем и они нас то же тиранами считают! То, что задумываетесь по-моему хорошо, пока знаю одно точно нельзя себе врать и не осознанным быть-это как в пословице-не богу свечка, ни черту кочерга.

> 15минут беседы со реднестатистическими избирателями доказавают неприемлимось демократии. Мне больше нравится та же идея в изложении Геринга: «Чем больше у людей свобод, тем больше они хотят СС.». > но ведь своих детей в опасных шалостях ограничиваем и они нас то же тиранами считают К чему тирания? Зачем ограничивать? Нужно научить. Предположим, если ребёнок просит купить дорогую игрушку, что он получит её, если будет хорошо учиться в школе (не более двух четвёрок, остальные пятёрки), содержать комнату в чистоте, каждый день мыть свою посуду, чистить зубы, и хоть раз в день помогать любому из родителей (разумеется и игрушка должна быть соразмерной). Никаких товарно-денежных отношений родителей и ребёнка, а каждый получает своё и никто не в обиде.

Я не супервоспитатель, но согласитесь- часто наши чада не понимают почему нельзя забрать у дедей большую пожарную машинку(маленькая такая уже если есть) нельзя есть сразу по 3кг мороженного или красивого пластилину нельзя отдать бабушку волку(потому что она не разрешает) А как аналогия к нам я просто должен признаться, что все чего я хотел- мне давалось, ну а если соблюдать предложенные условия наверно получим все остальное-главное наверно быть очень капризным ребенком-помнить мечту и не сдаваться!!! Каждый из пророков однажды произнес, что то типа — Я ЕСТЬ БОГ! Это ересь, но и современная нака склоняется к конечному поиску бога где-то в коре мозга человека-вот такое небольшое поле для поиска! Желаю Счастья Вам!!!

А вот это попахивает «катарской ересью», если мне не изменяет память, то суть в том, что катары верили что мир наш и нас самих создал Враг, он же Сатана. Дух наш заключен в плоть как в тюрьму, и все материальное не порождает возвышение духа, а скоре наоборот. И всю сознательную жизнь мы проживаем с мыслью о возвращении в наше естественное- духовное состояние и о возвращении к Богу, в наш дом и обитель, которая не здесь и не сейчас. Катаров (они же альбигойцы) очень хорошо и вдумчиво истребила Римская католическая церковь. (Последователем сей ереси не являюсь, убежденная христианка, но с детства «Фома не верующая»- не догматичка, не люблю слепо….). Что-же касается Иуды и его выбора или предопределенности его поступков- кто знает, что на самом деле произошло той весной, догматики церкви так решили кажется в 4 веке, были ведь рассмотрены на Вселенском соборе и другие версии/данные- но их посчитали ересью, а последователей сожгли.

Очень хороший вопрос про Иуду… Ответ есть… Слишком жестокий, чтобы быть верным… А кого поносить, если у самих руки в крови?

Огнем и мечом крестил Новгород воевода Путята. Сие в летописи отражено, да и цари наши тоже не были «невинны», кровушки полили и попили. В Рассее живем. У нас со всепрощением напряженка давняя, мы с ним срослись- себе прощаем все, начиная с соседа- никому и ничего.

Ну только не в самобичевании надо успевать! Все хорошо! Вы же осознаете! А за всех ответить -не реально-у всех билеты разные! Зато пословица есть старая-на навозе свекла лучше ростет.

Вы несомненно правы во многом, после трагедии предательства, к сожалению теряешь веру в людей. И начинаешь очень осторожно, с опаской относится к людям. Все это без сомнения, имеет место быть хотя и пытаешься, стереть эти воспоминания горечи предательства. Но, вечная присловутая история про Иуду многому нас учит. Великодушие Иисуса, который на кресте прощал своих врагов, это дано увы не каждому.

Дина Толгатовна, не надо верить в людей. Людям нужно доверять. Верить же надо в Бога (в любом его проявлении). Великодушие Иисуса — это то, к чему надо стремиться. Ибо стать Иудой — очень просто, для этого достаточно упасть. Подниматься — сложнее, но и ощущения возникают совсем другие. И приходит понимание, что основа всего — прощение и сострадание. А предательство, как не было никогда, так и не будет основой взаимоотношений. А лишь одним из низменных человеческих качеств, коих много: просто — одно из ряда.

Доверие это как открытое сердце, которое ты открываешь и ждешь того же. Очень больно когда ты получаешь удар по сердцу, которое полно люби и веры. Но каждая рана, рано или поздно заживает.

Не стоит ждать от другого человека ответного и такого же отношения к Вам. Доверие не должно строиться на корысти: я тебе доверяю, значит ожидаю ответного. Просто нужно понимать, что любой человек способен на причинение Вам боли. В любом виде. Раны заживают только тогда, когда над ними работают — обрабатывают, заботятся, ухаживают. В противном случае, они начинают гнить.

прощать—это не пустое слово на самом деле. Я думаю здесь все зависит от глубины обиды. Мне сказал один чел, что можно простить в том случае, если чел, который тебя обидел нечаянно этого достоин (несколько ценично, но отчасти правда действительно), так как если чел раз сел Вам на голову, Вы его прощаете, потом снова и т.д. Зависит от конкретного человека, на кого-то Вы при желании не сможете обидеться)))) Вы правы в том, что прощать надо и надо для себя. Но необязательно что простить сможете быстро… психологи говорят, что обида, ненависть, агрессия на того, кто Вам причинил боль—это признак нормального психического здоровья))), это как бы Вы отдаляетесь от обидчика, а отдалиться нужно чтобы пережить и суметь со временем простить

Прощать ли предательство и как его пережить?

05 июня 2017 | 11:00| Очевидные вещи

Выискивая в словарях определение слову «предательство», можно обнаружить в большинстве статей слова «предательство не прощается». Русский философ Евгений Трубецкой писал: «Комфорт родит предателей. Продажа собственной души и родины за тридцать сребреников, явные сделки с сатаной из-за выгод — вот куда, в конце концов, ведёт мещанский идеал сытого довольства». Мы решили выяснить у супружеской пары, военного, психолога и прокурора, что для них – предательство, и могли бы они простить такой поступок близким людям, и, главное, себе.

Винченцо Камуччини, «Смерть Цезаря», 1798 / ru.wikipedia.org

Супруги Дарья и Владимир Загумённовы

Дарья

В некотором роде, предательство — это неоправданные ожидания. «Я не ожидал, а он меня предал». Поэтому никогда нельзя провести чёткую границу между действительно низким поступком, каким принято считать предательство, и неоправданными ожиданиями других людей.

За любым предательством всегда стоят какие-то мотивы, они могут быть сознательными и бессознательными. Одной из самых распространённых форм предательства является измена своему партнёру. Но и за изменой может стоять целая история боли и неудовлетворения. Другой вопрос в том, зачем терпеть, если всё так плохо? И идти ли на обман?

Этот феномен, как мне кажется, связан в первую очередь с безволием и слабостью характера. Если тебя не устраивает что-то в твоих отношениях, что побуждает тебя искать нечто большее на стороне, то в этом случае есть только два пути: первое — прекратить эти взаимоотношения, второе — решать проблемы внутри семьи. Второй путь самый сложный и самый правильный.

В моей жизни главным предателем считаю себя саму, а касательно взаимоотношений с моим любимым мужчиной… Мы расставались на какой-то промежуток времени, в некотором роде это тоже было предательством друг друга, мы не боролись за эти отношения. Но, к счастью, одумались. И началась большая работа. Вообще, по-моему, надо свыкнуться с мыслью, что над всем стоящим в жизни нужно работать.

Простить или не простить предателя? Всегда нужно учиться вставать на место другого человека, анализировать, чем движим он. «Мы извиняем всё, что понимаем», — эти строки я прочитала в восьмом классе в «Герое нашего времени» Лермонтова и до сих пор не могу их забыть.

Владимир

Для меня предательство – это измена. Измена себе, своим принципам, ну или принципам близкого человека. Это когда ты прекрасно знаешь, что делать чего-то не стоит, но в определённых обстоятельствах почему-то поступаешь именно так. При этом предать, именно предать, можно только близких людей, потому что ты знаешь их позицию, а для любого другого знакомого те или иные поступки могут быть нормой. Система ценностей у всех разная.

Мне сложно сказать, предавали ли меня. Разное бывало, но на данный момент времени не чувствую, что такое происходило. Возможно, остались обиды, которые поначалу выглядели предательством, но они именно трансформировались в обиды, а значит, это было не предательство, так?

Я думаю, что предательство другого человека можно простить, если это стоит того, и если предавший человек действительно понимает, что случилось, и если он действительно важен. Хотя бы стоит попытаться. Но моменты когда предаёшь себя… Не знаю, как сильно надо любить себя, чтобы запросто прощать предательство своих собственных принципов и ценностей. Я так не умею.

Преданность – это посвящение себя своим принципам и ценностям близких людей. В большей мере, наверное, своим. Ведь если ты дорог окружающим таким, какой ты есть, значит, главное – не подвести самого себя с безусловной оглядкой на то, что важно близким людям.

Прокурор Денис Висков

Я понимаю предательство как нарушение верности кому-либо или чему-либо. Меня предавали, но я думаю, что простить предательство невозможно. Понятие «преданность», на мой взгляд, означает как верность себе, так и людям. Это, в первую очередь, неизменность в своих словах, обещаниях, отношениях.

Как такового юридического понятия «предательство» нет. Предательство может служить поводом или мотивом для совершения преступления, но, опять-таки, это не юридическое понятие, поэтому как таковой статистики по преступлениям на этой почве нет. Единственный похожий по смыслу состав — это государственная измена.

Военнослужащий Алексей Табинов

Я думаю, что предательство — это нарушение обязательств или неисполнение долга перед чем-либо или кем-либо. Само по себе это понятие не может быть самостоятельным, оно возникает лишь как следствие после взятой на себя ответственности. Тому, кто в долг не брал, отдавать тоже ничего не нужно. Вообще я думаю, что стойкость духа и верность – это удел сильных людей, но не гибких. Поэтому позиция эта неудобная, но во мне она пробуждает сильные чувства, напоминающие о том, что такое духовность.

Как военнослужащий, я могу сказать, что предательство возможно и в отношении родины. Ведь родина — это то, что мы любим и чем дорожим. Однако, не каждый вкладывает в это слово понятие целой страны. К дезертирству я отношусь негативно.

Если меня и предавали, то я об этом не знаю. Но я думаю, что простить можно что угодно, в том числе и предательство.

Психолог Владислав Селиванов

Я думаю, что отражение темы предательства можно найти во многих художественных произведениях. Я часто так делаю, когда пытаюсь дать определение или проанализировать какой-либо феномен. Психологический аспект ситуации заключается в том, что человек, который является «предателем» причиняет вред участнику конфликта с помощью определённых слов, мыслей и чувств. Это некое моральное причинение вреда.

На мой взгляд предательство — это всегда осознанный шаг. На первый взгляд произошедшее может показаться случайным событием, но если посмотреть в корень проблемы, то наверняка можно увидеть причины, которые повлияли на то, почему один человек предаёт другого.

Если говорить про меня, то да, конечно, меня предавали люди, но акцентируя внимание на этих моментах и застревая в ситуациях предательства можно нанести себе ещё больший вред.

Я считаю, что предательство можно простить как в одностороннем порядке, так и совместно, обоюдно. Главное, не застревать в этом состоянии, проработать эту проблему и разобраться, в чём же была причина, что именно человек хотел этим сказать. Это не всегда могут быть какие-то осознанные действия, это могут быть эмоции, которые впоследствии будут восприняты человеком как предательство.

Прежде всего, мне кажется, предательство связано с темами любви, отношений, семьи. Я думаю, это очень сложные проблемы, которые действительно требуют дальнейшего решения. Если одна из сторон не идёт на контакт, нужно понять, какими были мотивы «предателя». Определённость, ясность и знание могут снизить градус напряжения.

Если говорить про преданность, то это, во-первых, верность себе. Потому что если ты живёшь в несоответствии со своим мировоззрением, то ты не можешь быть предан другим людям.

Беседовала Анна Сазонова / ИА «Диалог»

Размышления о предательстве

Что такое предательство?

В первую очередь, это не достойный уважения поступок. Это действие, разрушающее отношения, испытание для человека предающего. Но в том числе, это и испытание для того, кого предали или что предали.

Предают не только людей. Предают веру, страну, семью, символы. Предательство разрушает душу.

Предательство нельзя оправдать?

Оправдать можно всё, если иметь желание. Например, когда человек не мог не предать: он боится боли и потери, страстно хочет жить, и цена предательства ему не кажется такой страшной, как для того, кого он предал. Но, кроме этого, есть случаи, когда человек хочет предать из мести, обиды, зависти, оскорбления, унижения.

Бывает и так, что предатель не считает свой поступок предательством. Для него это нормальное поведение, и он всегда так поступает. Такому человеку вообще незнакомы негативные стороны этого поступка.

Предательство нельзя простить?

Простить можно всё, если понять. Понять, почему произошло предательство. Предаёт всегда слабый человек. А слабых надо уметь прощать. Он не справился со своим духом, со своими слабостями. А кроме этого, он может быть просто глуп и не ведает, что творит. К этим людям нужно относиться снисходительно. Тем более нужно прощать, если предательство было ненамеренным.

Предавал ли я?

Нет. Но, возможно, это я так думаю, а кто-то думает иначе.

Предавали ли меня?

Пытались, старались, иногда наверняка даже хотели. Но с некоторых пор я стал понимать, кто и когда совершит это действие. Поэтому это уже можно было считать не предательством, а просто низким поступком, и Бог им судья.

Цена предательства?

От минус бесконечности до плюс бесконечности. Тот, кто предал может получить выгоду, а может и не захотеть с этим жить. Тот, кого предали может получить полезный урок, а может и не остаться в живых.

Что станет с предателем?

Его возможно простят, накажут, убьют, или он истерзает себя сам. Я думаю, что предатель больше теряет, даже если он об этом не знает.

Что станет с преданным?

Если это человек, то он получит опыт, если останется жив. Если это Вера, Любовь, Родина, то они станут сильнее, если не погибнут.

Почему нельзя прощать мужскую измену: откровенное послание всем женщинам

Никогда не принимайте обратно мужчину, который вам хотя бы однажды изменил. Независимо от того, что произошло, как это произошло и почему это произошло. Измена была выбором мужчины. Это не имеет к вам никакого отношения, поэтому не нужно себя осуждать. Все участники, независимо от того, насколько велика или мала их роль в этом процессе, заслуживают того, чтобы быть выключенными из вашей жизни. Даже если это был ваш «лучший друг».

Учитесь на ошибках женщин, которые прощали мужчин и давали им шанс, – их мужчины так и не изменились. Большинство из них не готово поменять свои привычки, мысли и взгляды ради вас. Мужчина найдет бесчисленное множество причин, чтобы рассказать вам, почему все произошло так, а не иначе, никогда не чувствуя ответственности за свои собственные действия. Если он однажды изменил вам, значит в его голове были, есть и будут подобные мысли.

Часто мужчины начинают оправдываться за измену, выдвигать разные причины и, самое гнусное, обвиняя во всем вас. Они выставляют женщину виноватой во всем, не умея ответить за собственные поступки.

Мужчины изменники мастерски играют словами и умеют манипулировать людьми. Они наговорят вам очень много, лишь вы не прекращали отношений.

Будьте более стойкими и не давайте им второго шанса. Не соглашайтесь вступить в их ядовитый мир, где вас ждут одни удары, разочарования и сомнения в самой себе.

Вы точно заслуживаете лучшей жизни. Конечно, вам нужно дать себе время, чтобы исцелиться. Вам нужно снова найти в себе силы любить. Однако не позволяйте своим первым отношениям разрушать ваше будущее.

Как бы банально это ни звучало, в мире есть настоящая любовь и мужчины, которые любят по-настоящему. Настоящие отношения – это когда два человека влюбляются друг в друга и становятся лучшими друзьями. Они делают все возможное, чтобы всегда любить друг друга. Конечно, в любых отношениях могут быть и ссоры, и размолвки, однако, измена – это точно не про истинные отношения.

Продолжайте любить и верить в любовь. И не давайте шансов быть с вами тем, кто этого не заслуживает.

Комментарии

Простить нельзя расстаться / Стиль жизни / Независимая газета

Некоторые люди решают вопрос ревности радикально – с самого начала договариваются о свободных, или открытых, отношениях… Фото Depositphotos/PhotoXPress.ru

63% взрослых людей когда-либо изменяли своим любовным партнерам. Необязательно в браке и необязательно много раз, но все же цифра впечатляет.

Имеет ли смысл признаваться в измене, уж если она случилась? В юности я сам был свидетелем спора двух своих друзей за столиком в кафе. Один, Гриша, имел обыкновение уезжать летом из Москвы на Чукотку и работать там промышленным альпинистом, поскольку за это много платили.

Характер у него был живой и общительный. Стоит ли удивляться, что как-то раз он не выдержал очередные несколько месяцев без жены и завел там роман с чукотской девушкой?.. Вернувшись в Москву, он глубоко раскаялся в содеянном… и признался в этом жене. Мотивировал он это тем, что хранить такую тайну для него было бы слишком тяжело, отношения с женой потеряли бы цельность и искренность. Самое интересное, что она его простила.

Второй друг, Макс, стоял на противоположной позиции. Мол, если уж довелось изменить, рассказывать об этом своей девушке или жене ни в коем случае не надо. Кто знает, как она на это отреагирует? Может, она вообще тебя бросит? Или из мести начнет изменять в ответ? Или при каждом удобном случае будет тебе это припоминать и закатывать скандалы?..

На мой взгляд, все зависит от ситуации. Если эта тайна действительно жжет вас изнутри, если вам невероятно стыдно за свой поступок и вы знаете, что ваш партнер не слишком строго относится к таким «шалостям», тогда можно и признаться. Если же, напротив, вам вполне комфортно, что никто об этом не знает, или вы без понятия, как партнер воспримет такую новость, или даже точно знаете, что он отнесется к ней крайне негативно и это испортит или разрушит ваши отношения, – тогда лучше промолчать.

Кстати говоря, если вы сами не придаете своему маленькому загулу большого значения и не повторяете его, то спустя месяцы или годы эта история забывается как-то сама собой – если, конечно, вы не успели ее рассказать партнеру и он не берет моду постоянно вам об этом напоминать.

Имеет ли смысл прощать измену? В разных культурах подходы к этому очень разные. В одних за это убивают, в других разводятся, в третьих скандалят, в четвертых, типа Южной Кореи, женщины вообще закрывают на это глаза. Мол, подумаешь, физиология, тоже мне большое дело. Главное, что он со мной, заботится о детях, приносит в семью деньги и т.д. Кого-то это может шокировать, но вот есть и такой подход, причем в весьма развитой стране.

Вообще складывается впечатление, что отношение к изменам и полигамии – во многом продукт культуры и воспитания, а не что-то врожденное и неизменное.

Принято считать, что раз изменивший человек просто-таки обязательно будет изменять снова и снова. Поэтому, если измены вас не устраивают, надо бросать его как можно скорее – как бы сильно вы его ни любили.

Но жизнь сложнее любых схем. С одной моей подругой произошла следующая история. С ней познакомился молодой человек, который очень ей понравился. Он был мужествен, уверен в себе, по ее мнению, красив и хорош в постели.

…но все-таки чаще всего раскрытая измена – это скандал, а то и похуже. Фото Depositphotos/PhotoXPress.ru

Сначала все было хорошо, но потом он начал ей изменять, причем сразу со многими девушками, в том числе с ее лучшей подругой. Она сильно разочаровалась в нем, перестала общаться с подругой, стала и сама встречаться с другими парнями, хотя и с ним тоже иногда виделась. В какой-то момент она от него забеременела. Он отнесся к этому крайне равнодушно, даже ни разу не навестил ее в клинике. В итоге у нее случился выкидыш на ранней стадии беременности.

Казалось бы, можно ли придумать мужчину, который был бы для нее хуже, чем он? Более лжив, ненадежен, двуличен?.. Но в какой-то момент они оба поняли, что их неодолимо тянет друг к другу, что они друг для друга лучшие. Он пообещал ей, что станет для нее другим человеком – верным, честным, преданным. Что ему нужна только она. Казалось бы, что может быть нелепее – после всего, что было?..

Она и сама не верила в успех, но для смеха решила посмотреть, что из этого выйдет. Плюс в любом случае ей нравилось с ним в постели.

И что же? Они вместе уже несколько лет, поженились, родили ребенка, хранят друг другу верность. Иногда ссорятся и вспоминают былое, но в целом счастливы.

Как сказали бы лет 20 назад, «шок – это по-нашему». Если бы я не знал эту историю из первых рук, я бы и сам в нее не поверил. Что ж, чудеса случаются, если их хотят оба. А самое неправдоподобное – это правда. Впрочем, некоторые люди решают вопрос ревности радикально – с самого начала договариваются о свободных, или открытых, отношениях. То есть они вместе, но при этом каждый имеет право на любые сторонние романы и половые отношения.

Вы наверняка скажете: «Но ведь это 1960-е, сексуальная революция, эпоха хиппи. Сейчас и хиппи-то практически не осталось. Неужели кто-то вступает еще в открытые отношения?..»

Действительно, в наше время доля тех, кто предпочитает свободные отношения, очень мала. Какие люди приходят к этому сегодня, когда 60-е остались далеко позади?

Если люди перешли на такой формат после «нормальных» любовных отношений, предполагающих верность, обычно это значит, что кто-то из них разлюбил партнера и отношения их идут на спад. Они спят друг с другом скорее по инерции. Чтобы не скучать, пока будут искать новую великую любовь.

Если человек изначально признает только свободные отношения, очень часто это значит, что его родители или постоянно ссорились, или часто изменяли друг другу, или вообще рано разошлись. Соответственно такой человек просто не верит в любовь, не верит, что серьезные отношения могут продлиться хоть сколько-то долго и сделать его счастливым. Насмотревшись на родителей, он свято верит в то, что любая попытка серьезных отношений обязательно провалится и он останется у разбитого корыта. А раз так, то зачем пытаться, зачем тратить на это время, нервы и силы? Не лучше ли заняться чем-то более полезным, а половую потребность удовлетворять в открытых отношениях?

Бывает, что мужчина верит в любовь, но слишком хорошо знает свою полигамную природу и не желает ее подавлять. Чтобы быть счастливым, ему нужна и жена, и возможность открыто заводить другие романы. Тогда он предлагает своей будущей жене свободные отношения. Она может согласиться на это, если уж очень его любит и боится своим отказом от такого формата потерять его. В общем, читайте воспоминания Коры Ландау – жены знаменитого советского физика Льва Ландау.

За всю жизнь мне попалась, пожалуй, только одна пара, которая пришла к свободным отношениям не потому, что кто-то один навязал это другому, и не потому, что их отношения сходили на нет, и не потому, что они не верят в любовь и как-то пафосно ее презирают. А потому, что оба искренне так хотели. Впрочем, их отцы тоже ушли из семьи, что, по-видимому, и привело их к мысли, что всю жизнь ограничиваться одним человеком заведомо нереально. Как говорилось в одной радиорекламе, «пикники – куда без них?».

На мой вопрос, не боятся ли они, что кто-то из них настолько увлечется кем-то еще, что бросит основного партнера, они ответили: «Нет. Мы любим друг друга и уважаем и никогда этого не сделаем. Мы женаты уже 11 лет, и у нас все отлично».

Я не призываю всех массово переходить на свободные отношения. Просто оцените парадокс. Одни семьи распадаются даже в рамках закрытых отношений, предполагающих верность. Другие десятилетиями вместе и любят друг друга даже в открытых, где риски расставания, по идее, огромны.

Может, дело вообще не в формате?.. 

Психотерапевт рассказал, в каком случае можно простить измену любимого человека

Специалисты утверждают, что каждый имеет генетическую предрасположенность к флирту на стороне.

Все хоть раз в жизни заинтересованно смотрели на человека противоположного пола будучи в отношениях или браке. Вот только одни позволяют себе «переступить черту», а другие — нет.

Оказывается, это только иллюзия, что мужчины изменяют чаще женщин. Статистика говорит о том, что представители обоих полов грешны в равной степени. Обиду, разочарование и боль для мужчин, также, как и для женщин, в случае измены никто не отменял. Как же справиться с таким непростым испытанием в жизни? Об этом и многом другом в очередном выпуске программы НТ «Скажите, доктор» рассказал врач-психотерапевт Дмитрий Бабуров.

Одна из телезрительниц рассказала специалисту, что ее подруга постоянно прощает мужа, который ей изменяет. Женщина поинтересовалась, может ли депрессия в такой ситуации привести к серьезным заболеваниям.

«Если такая ситуация возникает, и женщина терпит, если она вынуждена подавлять свои негативные эмоции, свое негодование, то ни к чему хорошему это не приведет. Это, как минимум, приведет к неврозу, который может трансформироваться в глубокую депрессию. В ситуации, когда мужчина изменяет постоянно, расставаться нужно однозначно. Спустя время жить станет намного легче, так как человек сэкономит драгоценные ресурсы своего здоровья».

Другая телезрительница спросила у врача, можно ли забыть про измену любимого человека и никогда о ней не вспоминать.

«Я очень часто слышу такой вопрос. Пациентки спрашивают, как можно, узнав об измене, простить человека. Дело в том, что, начиная общение или супружескую жизнь, вы не должны ставить никаких абсолютов. Пациентки часто говорят, что если им изменит муж, то они сразу подадут на развод. В таком случае люди нередко либо действительно разводятся, либо вынуждены переступить через свои принципы и подавить свои эмоции. После этого остается переживание на всю жизнь. Но можно попытаться понять.

Как это сделать? Я считаю, что если измена — это не коллекционирование, а жизненная случайность, то понять это можно. Ведь в этом, как правило, виноват не только мужчина, который кого-то нашел на стороне, а оба супруга. Разбирая семейные ситуации, мы находим иногда огромные подводные камни, которые препятствовали комфортному существованию семьи. Если у мужчины и женщины есть желание сохранить отношения после измены, то их можно сделать не только прежними, но и улучшить. Например, как в известном фильме «Любовь и голуби». Это не сказка, а реальная жизнь».

Больше полезной и интересной информации — в программе «Скажите, доктор» НТ, которую ведет Светлана Стерлигова:

Когда предательство слишком велико, чтобы его простить?

Слишком часто кажется, что люди, которых предали в отношениях, прощают, когда они просто сдаются. Их больше не беспокоят страдания, и они предпочитают вернуться к тому, что было раньше. Поэтому они принимают извинения своего возлюбленного и соглашаются двигаться дальше.

Обсуждение пары, о которой идет речь, среди друзей было сосредоточено вокруг этого понятия, когда стало известно об их воссоединении.

Как он мог ее простить? Он должен просто предпочесть их идею совместной жизни реальности жизни отдельно.Но разве так жить? Она пользуется его добротой? Поддается ли он своему страху одиночества?

Со временем стало очевидно, что ее предательство действительно было прощено, в основном потому, что обе стороны признали, что предательство принадлежало не только ей. Он предал их отношения множеством других способов — пренебрежение и отвлечение были его любовницами такими же реальными, как и ее другой любовник.

Предательство не было слишком большим, чтобы простить его, потому что его разделили. И прощение было искренним и полным.

Конечно, это не всегда так.

Некоторые предательства никогда не прощаются.

Но это потому, что предательство было слишком большим, или потому, что рассматриваемые партии слишком малы?

Рассмотрим еще одну пару. Она приняла его извинения за роман, который у него был, и его обещания никогда не повторять этого снова. И он этого не делал в течение некоторого времени, пока искушение не взяло верх над ним, и он вернулся к своим старым путям. Он снова извинился, и снова она простила. По крайней мере, так было сказано — но на самом деле это было не то, что было сделано.

Прощение требует принятия — в полной мере — всего, что было сделано; действия как предателя, так и преданного. Прощение требует ответственности за то, чтобы те действия тоже были приняты. Без этого есть место для обвинений. А обвинения только усугубляют трещины в любых отношениях.

Отчасти она все еще винила его в предательстве. Она думала, что это полностью его вина. И его действия в конечном итоге были его действиями. Но как насчет ситуации, которая к ним привела? А как насчет элементов, присутствующих в их отношениях, которые сделали это возможным? А как насчет характеристик ее личности, которые повлияли на конечный результат?

Предательство здесь было не только его, но и ее.Не решив проблему должным образом, она обманула себя. Неудивительно, что он продолжал изменять ей, прежде чем в конце концов бросил ее к другой женщине.

Ретроспективно она осознала свою ошибку и попыталась простить его, прежде чем простить себя. Она все еще работает над этим — прощение дается нелегко.

Если вообще придет.

Обязательно? Каждый раз? Мы всегда должны прощать? Или какие-то предательства слишком велики. Не слишком ли много просить иногда у себя и наших партнеров, чтобы действительно, по-настоящему простить? В некоторых ситуациях для некоторых людей процесс прощения может принести больше вреда, чем пользы?

Кэтрин Фини — журналист Nine Network Australia.Она также является одним из ведущих австралийских комментаторов о сексе, любви, свиданиях и отношениях в своем популярном блоге CityKat。

Самые популярные в образе жизни

Загрузка

Как простить кого-то после крупного предательства

автор: E.B. Johnson

Нам не всегда гарантируется гладкая поездка только потому, что мы кого-то любим. Отношения сложны, и строить жизнь с кем-то другим непросто. Не желая этого, мы можем обнаружить, что ускользаем, совершаем ошибки и предаем людей, которых любим, своими действиями (и бездействием).В таких случаях очень важно смотреть внутрь себя, брать на себя ответственность за свои действия и находить путь к прощению, независимо от того, как мы поступаем.

Предал ли вас любимый человек в вашей жизни? Вы обнаружили, что партнер или супруга предали вас самым худшим образом? Предательства полностью меняют наши отношения, и они меняют и нас. Они разрушают наше доверие и даже нашу веру в себя. Хотя мы можем вернуться к ним, это процесс, который требует много работы и большой приверженности от всех участников.Если вы готовы прощать, вам нужно работать медленно и найти лучшие каналы для честного и открытого общения.

Быть преданным кем-то, кого вы любите, — это испытание, которое наносит нам серьезный урон по многим причинам. Когда мы строим доверительные отношения с кем-то, мы разрушаем наши стены и учимся быть уязвимыми для них. Мы позволяем им видеть наши раны и все маленькие сломанные места, из-за которых мы чувствуем себя незащищенными или бесполезными. Это нелегко сделать, поэтому, когда его предают, это может серьезно подорвать самооценку и доверие.

Некоторые не могут вернуться после такой потери веры. В этих случаях отношения разрываются, и стороны расходятся. Однако есть и другие случаи, когда обе стороны решают заставить все работать. Они могут сесть и поговорить о чем-нибудь; решают, что их совместная жизнь более счастлива, чем жизнь врозь.

Иногда мы предпочитаем двигаться вперед с тем, кто нас предает — и это нормально. У нас есть право поддерживать отношения, которые мы хотим поддерживать, и только мы знаем, что лучше для нашего будущего.Если любимый человек потерял ваше доверие, вы можете найти способ простить его. Однако это потребует от вас сознательных действий каждый день, а также партнера или супруга, которые в равной степени привержены возмещению ущерба, нанесенного их предательством.

Почему предательство любимого человека так ужасно? Это ужасно, потому что они знают нас лучше всех; те, для которых мы впускаем и разрушаем стены. Когда кто-то предает вас, это похоже на след на вашем собственном характере.Это также портит наше эмоциональное состояние, чувство равновесия и стабильности.

Утрата доверия

Быть преданным кем-то, кого мы любим, — это катастрофа для нашего чувства доверия. Доверие — краеугольный камень любых отношений. Это позволяет нам остепениться и открыться кому-то еще, будучи уверенными в том, что они не будут эксплуатировать нас и не навредить нам. Когда это происходит, это вызывает огромный разрыв в нашем восприятии веры. Предательство со стороны кого-то, кого вы любите, полностью подрывает ваше долгосрочное доверие к нему и всем, кто им нравится.

Подрыв самооценки

Подобно тому, как предательство любимого человека серьезно сказывается на нашем доверии, наша самооценка тоже может серьезно пострадать. Усвоив действия другого человека, мы приходим к выводу, что виноваты в его ошибках. Возможно, мы виним себя за то, что не заметили их предательства раньше, или злимся на себя за то, что не видели, кем они были на самом деле. В любом случае мы теряем веру в себя и свою способность выбирать людей, которым можем доверять.

Эмоциональное расстройство

Эмоциональное расстройство — частый побочный эффект недавно обнаруженного предательства.Однако это может быстро перерасти в нечто гораздо более серьезное — нарушение регуляции. Это происходит, когда мы теряем полный контроль над своими эмоциями и отдаем им ключи от нашего королевства. Мы также можем заметить физическую реакцию, поскольку наши мысли становятся нечеткими, наше сердце учащается, мы начинаем потеть и тяжело дышать. Если с этим эмоциональным расстройством не бороться, это может привести к серьезным последствиям для вашего здоровья.

Желание мести

Нам нравится думать, что месть доставляет удовольствие, но это невероятно негативное желание, которое больше засоливает землю, чем удобряет ее для нас.Когда мы решаем отомстить, мы разрушаем наше чувство сострадания, а зачастую и наше истинное чувство справедливости. Мы настолько увлечены «свиданием», что забываем исцелить и обработать ряд других эмоций, которые еще остались от первоначального предательства.

Комплексная травма

Быть преданным кем-то из близких — это серьезно, и это серьезно сказывается на том, кто мы есть и как мы себя чувствуем. Это своего рода сложная травма, имеющая ряд побочных эффектов. Вы можете испытать соматизацию, при которой в результате длительного стресса у вас может развиться ряд проблем со здоровьем.Кроме того, сложная травма может вызвать изменение внимания и сознания, а также импульсивное поведение. Эта травма разъедает то, кем вы являетесь, пока не остается ничего, кроме незащищенности и сожаления.

Как избежать уязвимости

Вы регулярно избегаете уязвимости вместе со своим партнером? Их предательство заставило вас поверить, что вы (или ваши самые сокровенные части) небезопасны с ними? Когда кто-то серьезно предает нас, это лишает нас возможности снова быть уязвимыми вместе с ним. Близость начинает давать сбои как в спальне, так и за ее пределами.Мы не разговариваем; мы не рассказываем им о своих чувствах. Мы перестаем открываться друг другу и делиться усилиями исцеления и движения вперед.

Расширение разделяет

Создание отношений немного похоже на построение двух кораблей в строю. Иногда плавание плавное, и легко держать друг друга близко и на месте. Однако по мере того, как жизнь становится все более сложной, мы замечаем естественные разделения и небольшие разрывы пространства, куда могут проникнуть тени. Эти разрывы расширяются после крупного предательства и заставляют воды наших отношений становиться неспокойными, и в них трудно ориентироваться.Расширение разногласий со временем разрушает наши отношения, разрушая нашу способность общаться и сопереживать.

Сдвиг в перспективе

Возможно, самым неприятным последствием предательства является радикальный сдвиг в реальности, который оно вызывает. До предательства мы совершенно в ином свете видим наших партнеров и наши отношения. Как только этот свет погас, мы остаемся стоять, и только наши тени должны признать. Мы видим в своих партнерах тех порочных, испорченных людей, которыми мы являемся.И мы также видим, что наш собственный способ познания тоже ошибочен и искажен. Быть преданным — значит испытать полный сдвиг в перспективе и в том, как вы видите мир вокруг себя.

Когда мы любим кого-то, отпустить его может быть более болезненно, чем найти способ что-то исправить. В таком случае вы и ваш любимый человек должны разработать новый план действий. В рамках этого вам нужно перестать усваивать вину, и вам обоим нужно потратить некоторое время и место, чтобы исцелиться и понять, чего вы хотите от жизни и любви.

1. Перестаньте принижать вину

Трудно принять, когда кто-то, кому мы доверяли, предает нас. Это не только вредит нашему эмоциональному состоянию, но и отражается на нашей способности видеть других (и себя) такими, какие они есть. Когда дело доходит до такого мышления, мы начинаем винить себя в их ошибках. Почему я этого не увидел? Я должен был знать. Однако эта интернализация токсична и препятствует прощению.

Вы должны перестать осознавать вину и принять своего партнера и его поведение такими, какие они есть.Не делайте их действия своими. Они решили предать вас; они решили совершить действия, которые причиняют вред вам и вашему восприятию их. Это на них.

Мы несем ответственность только за свое поведение — ни за что другое. Мы не можем изменить людей, которых любим, или заставить их уважать нас или видеть в нас то, чего они не любят. Примите свою боль, но не принимайте вину за это. Конечно, проблемы в ваших отношениях могли открыть дверь … но именно они решили пройти через это.Когда мы любим друг друга, мы все обсуждаем. Мы не предаем друг друга.

2. Открытые пути честного общения

Когда наши отношения рушатся на пути к предательству, это часто усугубляется потерей честного общения. Как люди, мы жаждем общения и используем его как основу для всего. Мы должны общаться, чтобы влюбиться, и мы должны общаться, чтобы говорить о любви. Когда этот диалог прерывается, мы начинаем дрейфовать, и тут в дело вступают предательства.

Если вы двое решили вернуть вещи в нужное русло, тогда вам нужно сосредоточиться на возобновлении этих честных каналов общения. Отбросьте ограду и снова начните открываться. Расскажите, как вы себя чувствуете, и поговорите о том, что вы хотите делать дальше и почему.

Если что-то пойдет не так или вы друг друга обидите, пообещайте решить эту проблему в первую очередь. Перестаньте избегать друг друга и ждать, пока конфликт достигнет апогея. Чем больше вы открыты для общения, тем легче прощать друг друга и смотреть на вещи с разных точек зрения.Вы действительно стремитесь двигаться вперед? Будьте честны и общайтесь друг с другом намеренно и осознанно.

3. Дайте себе место для исцеления

Хотя нам нравится верить, что прощение — это вопрос нескольких простых слов, на самом деле это гораздо сложнее. Прощение — это процесс, который, в зависимости от серьезности предательства, может занять много времени и энергии. Нам нужно дать себе пространство для обработки наших мыслей, эмоций и новой точки зрения, к которой мы были вынуждены.Мы должны дать себе пространство для исцеления, чтобы найти подлинный путь к прощению.

Даже если вы двое решили остаться вместе и уладить дела, вам нужно дать себе время обработать и исцелить то, что происходит. Наши эмоции сложны и изменчивы, они могут приходить и уходить поэтапно в течение нескольких недель.

Не пытайтесь вернуться на те места, где вы были до предательства. Эти люди ушли и навсегда изменились.Живите настоящим моментом и оставайтесь на достаточном расстоянии, чтобы понять это. Вернитесь к своим социальным кругам и расширьтесь, чтобы заново открыть для себя те части себя, которые могут помочь вам ориентироваться в процессе исцеления. Стремитесь к самооценке и ищите покой. Оба помогут закрыть раны.

4. Совместными усилиями восстановить отношения

Мы не можем восстановить отношения только с одним человеком. Для их восстановления требуется столько же людей, сколько и для их строительства. Если вы единственный, кто стремится собрать все по кусочкам, у вас никогда не будет всех частей.Вы и человек, нанесший травму, должны найти способы исправить повреждение вместе и исцелить как индивидуально, так и как партнеры и друзья. Хотите найти прощение, которое работает? Сделайте перестройку совместными усилиями.

Вложите столько же энергии в налаживание ваших отношений, сколько вы потратили на их разрушение. Устраните разногласия, найдя более эффективные и приятные способы проводить время вместе. Дайте себе что-то, чего можно ожидать в паре, и вознаградите себя за небольшие успехи, которые вы делаете, чтобы вернуть все на круги своя.

Не позволяйте себе делать всю работу, пока человек возвращается к прежним привычкам. Запачкайте руки и серьезно относитесь к встрече друг с другом посередине. Идите навстречу и используйте эту точку как основу для создания чего-то нового. Хотя вещи никогда не вернутся к прежнему состоянию, они могут стать даже лучше, чем раньше. Однако вы оба должны работать и стремиться простить себя вместе и по отдельности.

5. Не спешите с счастливым концом

После того, как вы решили простить того, кто вас предал, важно не торопиться предполагать счастливый конец.Наконец, найти в себе силы сказать: «Я прощаю тебя» — это облегчение, но это не конец истории. После того, как мы предали кого-то, мы должны работать вдвойне усердно, чтобы никогда больше не позволить себе причинить ему такую ​​боль. Однако это не всегда игра, которая окупается, поэтому важно сохранять бдительность на протяжении всего процесса заживления и выздоровления.

Не думайте, что человек, которого вы любите, изменит или навсегда прекратит свое деструктивное поведение. Не ожидайте, что они возьмут на себя ответственность или будут работать над собой, даже если они обещают это сделать.Хотя вы не можете ожидать худшего, вам нужно жить в реальности: тот, кто однажды причинил вам боль, может причинить вам боль снова.

Оставайтесь открытыми, но не отворачивайтесь от всех своих предположений. Простить кого-то не означает, что вы даете ему право воспользоваться вами. Если ваш партнер начинает плохо к вам относиться или откатывается назад после принесения извинений, постройте свою позицию. Установите границы вместе со своим прощением и используйте их для защиты своих интересов и своего благополучия.Прощение — это не разрешение. Всегда держите эту истину в своем сердце.

Предательство со стороны любимого человека — одно из самых тяжелых переживаний, которые мы можем преодолеть в этой жизни. Это проверяет наше терпение, но также разрушает наше доверие, уверенность и чувство собственного достоинства. Однако не все отношения заканчиваются предательством. Иногда мы находим в себе силы прощать, но это процесс, требующий приверженности и настойчивости всех участников.

Перестаньте винить себя в виноватых.Каждый из нас несет ответственность за свое поведение и решения, которые мы принимаем в этой жизни. Позвольте партнеру сохранить то, что принадлежит ему по праву. Откройтесь друг другу и снова включите те каналы честного диалога, которые были потеряны на этом пути. Постепенно снова станьте уязвимыми друг для друга и позвольте этой уязвимости привести вас к прощению. Дайте себе время исцелиться и осознать, что это процесс, а не вопрос мгновенного принятия. Вам обоим нужно время, чтобы заново откалибровать и приспособиться к новой реальности.Сделайте восстановление ваших отношений совместным усилием и перестаньте подбирать слабину или принимать односторонний подход. Для построения успешных отношений нужны два преданных партнера. Не соглашайтесь ни на что меньшее и поймите, что одного прощения не всегда достаточно, чтобы гарантировать счастливый конец.

Почему тот, кто предает, не заслуживает места в вашем сердце — Книги

Обида — горькое и холодное место. Иногда у нас есть способность прощать других, но мы не можем забыть.Неважно, насколько сильна наша любовь к кому-то. Иногда любовь может омрачить наше видение и лишить нас возможности решить, действительно ли кто-то заслуживает прощения.

Не прощайте их
Я уверен, что многим из нас сказали, по крайней мере, однажды, что мы должны простить кого-то, кто сильно обидел нас, чтобы быть в порядке с собой и двигаться дальше, не так ли? ? Но вы знаете, что? Я думаю иначе. Некоторое время назад я прощал всех, что бы они со мной ни сделали. Раньше я думал, что люди действительно хороши внутри и не собирались причинять мне боль.Тем не менее, со временем я понял, что прощение не тех людей только дает им больше возможностей причинить вам боль снова, веря, что вы останетесь там, веря их слову, несмотря ни на что.

Не стану отрицать, что есть люди, которые сожалеют о нанесенном ущербе и меняются к лучшему. Я был обоими. Я извлекаю уроки из нанесенного мною ущерба, но я также был тем человеком, которого никогда не следовало прощать. Так вы учитесь смирению и способности отличать тех, кто достоин прощения, от людей, которые не заслуживают прощения, и быстро уходить от них.

Научитесь определять тех людей, которые не заслуживают быть частью вашей жизни. Только вы знаете последствия их действий. У вас нет причин объяснять. У вас нет причин делать то, что другие считают «правильным».

Итак, это мой совет: не прощайте.

Просто продолжай двигаться вперед, все будет хорошо. Если вы не проявите к другому последний акт доброты, они не вернутся, потому что у них не будет достаточно сил, чтобы сделать это. И они вам тоже не нужны.У вас нет причин нести это бремя. Может быть, это карма или сила Вселенной, которая возмещает хорошие и плохие дела, вы можете называть это как хотите, но я почти уверен в одном: если человек, который причинил вам боль, будет нести ответственность за нанесенный им ущерб. сделано, они могут чему-то научиться, это может заставить их расти и стать лучше для кого-то другого в будущем, и тогда все было бы стоящим.

Не прощайте … тем более, если они не просили прощения.Те, кто видят, как вы страдаете, но не желают меняться и продолжать причинять боль другим, не заслуживают прощения или проявления сострадания, которого они никогда не разделяли.

У вас есть право плакать, сердиться или грустить из-за того, что вас предали, и вы имеете право на эти эмоции. Да, мы всего лишь люди, но это не дает нам возможности выйти из тюрьмы, чтобы без разбора причинить вред окружающим.
Не прощайте, но продолжайте идти вперед. В конце концов, все в конечном итоге перестанет причинять боль, и гнев утихнет.Это значит забыть. Вы можете забыть, если хотите, но вам не нужно прощать, если вы не хотите.

Как бы ужасно это ни звучало, люди, которые питаются любовью, слезами и энергией других, действительно существуют. Их не волнует, попирают ли они храбрость и решимость других, они осознают вред, причиненный своими действиями, но не желают останавливаться, и именно отсутствие заботы делает их такими опасными. Так что нет, вам не нужно их прощать.
Если тот, кто предал вашу уверенность и никогда не просил прощения, не заслуживает места в вашем сердце или воспоминаниях.Они не стоят боли, страданий, слез и горького послевкусия. Они заслуживают того, чтобы их забыли, а не прощали.

Уверяю вас, с вами все будет в порядке. После этого вы почувствуете облегчение. Вы должны сначала позаботиться о себе. Если люди искренне ищут вашу дружбу, любовь, близость, общение, они сделают все возможное, чтобы не причинить вам боль из-за их заботы, и, в конце концов, им не нужно будет прощать.

Перевод Андреа Валле Грасиа

Вам также может понравиться:

8 песен, которые покажут вам, что ожидание того, что кто-то ответит вам, не стоит того

10 картин, которые показывают, как одиночество может быть вашим лучшим компаньоном

Как я наконец смогла простить измену мужа

Пытаясь защитить себя от боли, я загоралась.

Бесконечные соленые слезы катились по моим щекам, когда я снова и снова воспроизводил в уме события вечера, как будто зацикливался. Предоставив мне достаточно подробностей, чтобы я почувствовала, что меня сбил товарный поезд, мой муж извинился за свое поведение и попросил у меня прощения. И я не мог — не хотел — простить его. Никто в здравом уме не ожидал бы, что я прощу то, что сделал мой муж, рассудила я. Никто.

Время шло, нужно было ухаживать за младенцами и платить по счетам.Мы с мужем все больше отдалялись. Хотя он сожалел о том, как причинил мне боль, я продолжал винить его во многих других наших трудностях. Конечно, мои чувства гнева, горя и негодования были оправданы. В то время я не осознавал этого, но, пытаясь защитить себя от боли, я на самом деле строил для себя тюрьму, похожую на Форт-Нокс, с непрощением как краеугольным камнем.

Однажды утром, собираясь на работу, я взглянул в зеркало. То, что я увидел, встревожило и расстроило меня.Вглядываясь в свое отражение, я увидел озлобленную, изможденную женщину, лицо которой я едва узнал. Свет в моих глазах потускнел, и моя кожа стала пепельной и бледной. Глубокие складки от хмурого взгляда и плача заняли территорию там, где должны были быть линии смеха. Мне не понравилось то, что я увидел, но еще больше мне не понравилось то, как я себя чувствовал — усталый, несчастный и одинокий. В этот короткий момент я наконец осознал, что стены, которые я построил вокруг своего сердца, не делали ничего, кроме того, что мешали мне испытать глубокое исцеление и любовь, в которых я так отчаянно нуждалась.

Я не мог двигаться дальше; это было так, как если бы я оказался в ловушке нескончаемого кошмара боли и страдания. После долгих разговоров, споров и слез мы с мужем согласились обратиться за помощью к лицензированному консультанту. Именно здесь я начал развивать более зрелое и всестороннее понимание того, что такое прощение, а что нет. Во-первых, прощение не было разовым случаем, когда я говорила мужу, что прощаю его, и — уф! — все обиды и ущерб, нанесенные нашим отношениям, будут волшебным образом стерты.Скорее прощение — это процесс, первым шагом которого было осознание того, что мне было больно. Этот шаг был достаточно легким — меня ранили достаточно глубоко, чтобы охватить три жизни. Но что потом? Менять, но как?

В течение следующих нескольких месяцев стало ясно, что прощение не означает, что с моим браком все в порядке, и не означает, что поступки моего мужа приемлемы. Прощение не означало, что я был тряпкой для моей супруги. Предложение прощения не было призом, подарком или бесплатным пропуском за его плохое поведение; скорее, прощение мужа было подарком, который я могла подарить себе.

Я никогда не забуду тот момент, когда я, наконец, решил принять извинения моего мужа — и это было определенно решение — не легкая, а намеренный акт моей упрямой свободной воли. У меня не было теплого чувства счастья, которое текло по моим венам в моменты, предшествовавшие тому, чтобы простить его в первый раз. Однако после этого я почувствовал, как будто кто-то открыл окно и позволил свежему воздуху проникнуть в мою жизнь. После месяцев и месяцев, проведенных взаперти в одинокой темной тюремной камере, я почувствовал, что могу жить, двигаться и снова дышать.Выбрав прощение, я выбрал исцеление и, наконец, освобождение от цепей, которые держали меня в плену.

Я всегда озадачивался отрывком из Священного Писания, когда один из учеников Иисуса спрашивал: «Сколько раз нам прощать, Господь? Семь раз?» на что Иисус отвечает: «Не семь раз, но семьдесят раз семь раз». Только когда я была в муках грязной, красивой, несовершенной жизни и решила намеренно простить своего мужа, я наконец начала понимать эти слова.

В браке больше, чем в любых других отношениях, которые у меня были, казалось, что у меня есть постоянные возможности искать и прощать. В частности, память о первоначальном проступке моего мужа время от времени поднимает свою уродливую голову, и волны печали угрожают снова лишить меня чувства покоя и благополучия. В такие моменты у меня есть выбор: либо я могу снова запереться в тюрьме непрощения, где я был пленником так долго, либо я могу выдохнуть обиду, печаль и гнев и вдохнуть немного свежего воздуха, который я испытал. в самый первый раз я решил сказать: «Я прощаю тебя.«И снова, несмотря на свои чувства, я предпочитаю прощать и быть свободным. Семьдесят раз по семь. Я держу ключ.

Подробнее:
Самые сильные слова Иисуса о прощении

Прощение и восстановление — в центре внимания семья

Почему нам так трудно прощать?

Одна из причин, по которой мы сопротивляемся прощению, заключается в том, что мы на самом деле не понимаем, что такое прощение и как оно работает. Мы думаем, что делаем, но это не так.

Большинство из нас полагает, что, если мы прощаем наших обидчиков, они освобождаются от ответственности — без всяких сомнений — и получают возможность развлечься, в то время как мы несправедливо страдаем от их действий. Мы также можем думать, что должны снова подружиться с ними или вернуться к старым отношениям. Хотя Бог повелевает нам прощать других, Он никогда не говорил нам продолжать доверять тем, кто нарушил наше доверие, или даже любить находиться рядом с теми, кто причиняет нам боль.

Первый шаг к пониманию прощения — это узнать, что это такое, а что нет.Следующий шаг — дать себе разрешение простить и забыть, отпустить горечь и при этом очень четко вспомнить свои права на здоровые границы.

Прощение

• Прощение не позволяет преступнику сорваться с крючка . Мы можем и должны привлекать других к ответственности за их действия или бездействие.
• Прощение возвращает Богу право заботиться о правосудии . Отказываясь передать право на взыскание или месть, мы говорим Богу, что не доверяем ему все дела.
• Прощение — это не позволять проступку повторяться снова и снова . Мы не должны мириться с отсутствием уважения или любыми формами жестокого обращения и не должны оставаться открытыми к ним.
• Прощение не означает, что мы должны снова стать жертвой . Прощение не означает: «То, что ты сделал, было хорошо, так что иди вперед и обойди меня». И это не игра мученика, наслаждение прощением людей, потому что это увековечивает нашу роль жертвы.
• Прощение — это не то же самое, что примирение .Мы можем простить кого-то, даже если никогда больше не сможем с ним поладить.
• Прощение — это процесс, а не событие . Прежде чем мы сможем по-настоящему простить, может потребоваться некоторое время, чтобы справиться с нашими эмоциональными проблемами. Как только мы сможем, мы должны решить простить, но, вероятно, этого не произойдет сразу после трагического развода. Это нормально.
• Надо каждый раз прощать . Однако, если мы обнаруживаем, что постоянно прощаем, нам, возможно, нужно взглянуть на танец, который мы танцуем с другим человеком, который заставляет нас постоянно страдать, нападать или оскорблять.
• Забыть не означает отрицать реальность или игнорировать повторяющиеся преступления . Некоторые люди неприятны, подлы, апатичны или ненадежны. Они никогда не изменятся. Нам нужно изменить то, как мы на них реагировать, и перестать ожидать, что они будут другими.
• Прощение основывается не на действиях других, а на нашем отношении . Люди будут продолжать причинять нам боль по жизни. Мы либо можем смотреть на них, либо оставаться в тупике и злиться, либо мы можем начать думать о наших любовных отношениях с Богом, зная и веря в то, что хорошо.
• Если они не покаются, мы все равно должны простить . Даже если они никогда не просят, мы должны простить. Мы должны запоминать и повторять снова и снова: прощение — это наше отношение, а не их действия.
• Нам не всегда нужно говорить им, что мы простили их . Самодовольное провозглашение нашего милостивого прощения тому, кто не просил прощения, может быть манипуляцией, чтобы заставить его почувствовать себя виноватым. Это также форма гордости.
• Удержание прощения — это отказ отпустить воспринимаемую власть .Мы можем чувствовать себя сильными, когда обидчик нуждается в прощении, и только мы можем дать его. Мы можем бояться снова стать бессильными, если простим.
• Возможно, нам придется простить больше, чем развод . Проблемы после развода, связанные с деньгами, детьми и расписанием, могут привести к необходимости снова простить и искать прощения сами.
• Мы можем простить слишком быстро, чтобы избежать боли или манипулировать ситуацией . Прощение снимает боль и освобождает нас от сосредоточения на другом человеке.Слишком часто, когда мы находимся в разгаре потрясений после развода, мы отчаянно ищем быстрое решение, чтобы все это утихло. Некоторые женщины хотят «поторопиться» и простить, чтобы прекратить боль или чтобы они могли поладить с другим человеком. Мы должны быть осторожны, чтобы просто не прикрыть раны и не замедлить процесс заживления.
• Нас могут заставить ложно прощать еще до того, как мы будем готовы . Когда мы чувствуем себя обязанными или прощаем только для того, чтобы другие любили нас, принимали нас или не думали о нас плохо, это не настоящее прощение — это действие, призванное избежать отказа.Позвольте себе сделать это правильно. Может быть, все, что вы можете предложить сегодня, это: «Я хочу простить вас, но сейчас я испытываю эмоциональные трудности. Обещаю, что буду работать над этим ».
• Прощение не означает забыть . Это нормально, что воспоминания возникают в будущем. Когда возникают мысли о прошлых обидах, важно то, что мы с ними делаем. Когда мы замечаем, что сосредотачиваемся на прошлой обиде, мы можем научиться говорить: «Спасибо, Боже, за это напоминание о том, как важно прощение.
• Прощение начинается с мысленного решения . Эмоциональная часть прощения — это наконец возможность отпустить обиду. Эмоциональное исцеление может последовать, а может и не последовать быстро после того, как мы простим.

Чем не является прощение — после моего дела

Знать, что такое прощение не , важно в первые дни, когда
пытается осознать реальность неверности супруга.

Понимание границ того, что такое прощение, а что нет, будет важной частью вашего процесса выздоровления.

Простить того, кто нас обидел, никогда не бывает естественным для нас, людей.
Наша человеческая природа — желать справедливости или мести тому, кто что-то сделал против нас.

Насколько глубже рана, когда нарушение было совершено кем-то, кого мы любим и поклялись провести с ним всю жизнь.

Итак, всегда возникает вопрос: как вы простите супругу за измену?
Можно ли по-настоящему простить своего супруга после того, как вы были преданы его неверностью?

Думаю, ответ будет положительным, но это будет зависеть от вас, как от преданного супруга.

Что такое прощение?

Во-первых, давайте выясним, что на самом деле означает прощение.
Мы все понимаем эту концепцию, но вот несколько способов ее определения в словаре Вебстера:

• «Отказаться от обиды; для предоставления отсрочки платежа.
• Чтобы перестать злиться на того, кто сделал что-то не так.
• Чтобы перестать кого-то обвинять; перестать злиться на что-то ».

На бумаге они звучат хорошо , но как их воплотить — это совсем другая история.

Есть вещи, о которых следует помнить, когда вы сомневаетесь, можете ли вы простить своего супруга после того, как он изменил.

Теперь давайте посмотрим на

, чем НЕ является прощение :

1. Истинное прощение не является условным.

Если вы основываете свое прощение на том, заканчивает ли ваш супруг (а) роман или все делает правильно, ваш уровень прощения будет подниматься и опускаться, как волны в океане. Кроме того, это было бы условное прощение, которое вовсе не является настоящим прощением.Помните наше определение Вебстера? «Чтобы предоставить послабление в выплате…» Если мы ждем, пока наш супруг соберет все вместе, прежде чем мы простим, мы все еще ожидаем выплаты (т.е. «Я прощу, когда ты достоин прощения»). Нет, настоящее прощение происходит независимо от действий или реакции человека.

2. Прощение на самом деле не о них, а о вас.

Простите, что бы вас ни ждало в будущем. Независимо от того, выживет ваш брак или нет, прощение по-прежнему важно для вашего собственного исцеления.Все дело в том, чтобы освободить вас , а не вашего супруга. Когда мы страдаем от предательства, легко забыть, что наш гнев, хотя и оправданный, причиняет только боль нам и удерживает нас Мы попадаем в тюрьму из-за нашего гнева и обиды.

Записи предательства, которые прокручиваются в нашем сознании, являются ключами к тому, что наша тюремная камера отказывается освободить нас. Пока мы снова и снова прокручиваем в уме оскорбление, мы становимся пленниками его враждебности.Если позволить гноиться и расти, мы станем людьми, которых мы и другие, которые знают нас, больше не узнают, и не в хорошем смысле этого слова.

3. Прощение не означает доверие.

Хотя оба важны для восстановления брака, они являются отдельными сущностями и процессами.
Вы можете простить кого-то еще до того, как снова доверитесь этому человеку. Как Рональд Рейган прославился своей фразой «Доверяй проверкой». И это нормально.

Легко запутать прощение и доверие.Неверному супругу необходимо понимать, что на восстановление доверия, вероятно, уйдет гораздо больше времени, чем на прощение. Но по мере того, как неверный супруг делает все возможное, чтобы облегчить исцеление, доверие снова будет расти.
Но что такое доверие, если преданный супруг решил не прощать?
Брак все равно не сохранится.
Итак, прощение обычно предшествует доверию.

4. Прощение не означает, что вы потворствуете их поведению .

Можно простить человека и не потворствовать его поведению.Иногда люди чувствуют, что если они прощают, другой человек подумает, что они согласны с тем, что они сделали. Или они боятся, что другой человек не поймет, насколько сильно его обидела. Конечно, важно избавиться от этих чувств. Вы не можете торопить процесс прощения. Выражение своей боли своенравному супругу важно для исцеления, если вы не застреваете там. У них есть долг, который они никогда не смогут выплатить, неважно, насколько они сожалеют, прошлое — это прошлое.Истинное прощение признает глубину проступка и серьезность поведения, но предпочитает освободить его от вины. Это не означает, что у поведения нет последствий, всегда есть последствия, но приговор к тюремному заключению отменяется, а не приводится в исполнение.

5. Прощение не делает вас слабым человеком.

Я слышал, как многие люди говорят, что чувствуют себя слабыми, если решат простить супругу за их роман, и что другие будут смотреть на них свысока.
Это обычное чувство, но помните, что вы делаете более тяжелую работу.

Более простой способ, , — это делать то, что для нас естественно, и оставаться сердитым.
Для этого не нужно много усилий или усилий.
Но более сильная душа — это тот, кто может научиться освобождать супруга от долга, который они никогда не смогут заплатить.
Такое прощение сегодня редкость, и это очень достойно восхищения. Слабые люди следуют за толпой.

Означает ли это, что вы позволяете себе постоянно пользоваться преимуществами и становитесь для них тряпкой, которую они не уважают?
Вовсе нет.Границы по-прежнему должны быть установлены и сохранены.

Сильные люди делают тяжелые дела, которые на противоречат их чувствам, на , что ведет к числу шесть.

6. Прощение — это не чувство.

Прощение супруга — это осознанное решение.

Вы можете не чувствовать прощение, но прощение часто зависит не от того, что вы чувствуете, а от вашего решения.

Когда наши чувства кричат ​​о несправедливости всего этого, трудно не следовать своим чувствам и оставаться в гневе.
Но это выбор, который вам нужно делать, иногда несколько раз в день, и он не основан на том, достойны ли они его (см. №1). I
Часто бывает полезно сказать: «Я предпочитаю прощать — за то, как они причинили мне боль». Или «они могут этого не заслужить, но я предпочитаю прощать».

В заключение,

• хотя прощение непросто, но возможно.
• Это не может быть условным или основанным на ваших чувствах.
• Прощение не о них, это действительно о вас и освобождении вас из тюрьмы обиды.
• Простить кого-то еще не означает, что вы ему доверяете, и это не одобрение его поведения. Доверие нужно заслужить, но никто никогда не сможет по-настоящему ЗАРАБОТАТЬ прощение.
  
• Прощение также не связано с установлением границ с этим человеком. Границы — это любящий способ сказать другому, чего от него ждут. Что вы будете или не будете терпеть?
  «Вы можете сказать, что я прощаю вас, но я все еще не доверяю вам, и это границы, которые вы должны соблюдать, чтобы это сработало.
  
• Истинное прощение признает серьезность их преступления, но предпочитает объявить их свободными от необходимости отплачивать вам. Потому что как можно действительно сделать достаточно, чтобы расплатиться за неверность?
• Наконец, выбор прощения — одна из самых сложных частей процесса выздоровления после романа.
  Но когда вы учитесь прощать, вы становитесь более сильным человеком, чем большинство, а не слабее из-за того, что вы простили.

Как насчет вас? Вы изо всех сил пытаетесь простить своего супруга или кого-то еще? Какой из них больше всего резонирует с вами в том, что означает прощение, а что не означает.(т.е. доверять им или все еще иметь границы…) Я хотел бы услышать ваши комментарии и отзывы ниже.

Как простить неверного партнера

Измена в отношениях нельзя сравнивать ни с каким другим типом плохого поведения (кроме эмоционального или физического насилия, что тоже очень плохо!). Неверность — это крайнее предательство. Не имеет значения, что скажут вам другие люди (даже то, что некоторые так называемые «профессионалы») — предательство со стороны изменяющего мужа, жены или партнера не является незначительным грехом в отношениях.И, несмотря на то, что, возможно, «вы захотите верить», предательство нелегко простить или забыть.

Как люди, мы запрограммированы на исключительность (иметь только одного партнера), но мы также жестко запрограммированы на то, чтобы иметь дружбу, романтику и секс со многими людьми — хотя это не очень хорошо. Нам тоже нравится богатство, но это не значит, что грабить банк — это хорошо. Когда мы хотим больше денег и учитываем риски, связанные с воровством, такие как травмы, уголовные обвинения и тюремное заключение, большинство умных людей не станут воровать, чтобы разбогатеть.У нас есть свобода воли и разум, чтобы направлять наше поведение. Задача состоит в том, чтобы сделать правильный жизненный выбор. Воздержание от всех форм неверности — определенно «хороший выбор».

Нажмите или коснитесь, чтобы получить БЕСПЛАТНЫЕ инструменты и стратегии для выживания в неверности

Когда ваше доверие было нарушено из-за развратных действий вашего партнера, тогда ваши инстинкты берут верх, и вы, естественно, опустошены. Это можно сравнить с высокой температурой тела, когда оно подвергается атаке вредных бактерий. Чтобы отразить нападение этого иностранного захватчика, ваше тело заставляет вас болеть, чтобы помочь вам поправиться.Вот почему у вас жар. Точно так же в браке или преданных отношениях вы становитесь эмоционально больным, когда вас предают. Фактически, причина того, что большинство людей не совершает неверности, заключается в том, что они осознают, как их муж, жена или партнер отреагируют, когда обнаружат, что они обманули.

Если вас предали, ваше опустошение включает в себя недоверие, гнев и недоумение, направленные на изменяющего мужа, жену или партнера. Простить его или ее — грандиозная задача.Некоторым людям прощение кажется невозможным! Причина этого в том, что у вас есть встроенные инстинкты решительной реакции, защитный механизм. Точно так же, как ваше здоровье зависит от устранения любых вредных бактерий, и ваше тело заставляет вас болеть лихорадкой, чтобы достичь этого, так и ваши отношения и семья не могут выжить, когда на заднем плане скрывается явный человек. В ответ на осознание измены каждый член семьи отреагирует эмоциональным взрывом.Неверность всегда проводится в секрете и прикрывается ложью со стороны правонарушителя в надежде не вызвать «эмоциональной реакции» членов семьи.

Изначально ваше чувство «не прощать» обманщика навязывается вам вашими инстинктами, и вы ничего не можете с этим поделать. Однако, когда вы и ваш партнер участвуете в мероприятиях по примирению неверности, вы можете свернуть за угол и попасть в такое место в ваших отношениях, где прощение станет возможным и даже желательным.

Если вы хотите простить и не можете, есть вещи, которые вы можете сделать. Вы можете повлиять на свои эмоции, «по-другому думая» о том, что произошло, и тем самым снять эмоциональные блоки на пути к прощению. Следующие ниже мыслительные моменты помогут вам смягчить свое сердце и в конечном итоге позволят вам простить своего партнера.

Как прощать измену

Ежедневно внимательно рассматривайте эти моменты, пока они не станут эмоционально реальными:

1. Каждый совершает ошибки и заслуживает второго шанса.

   No related posts.