Никому не нравлюсь из парней: Почему я не нравлюсь парням? — www.ellegirl.ru

Я никому не нравлюсь — что делать, если ты не можешь найти себе парня?

Наша человеческая сущность проявляется в том, что нам тяжело, а иногда и невозможно быть в одиночестве. Девушки уделяют большое внимание  отношениям с противоположным полом. И если на личном фронте ничего не складывается, то это влияет на  все сферы жизни. Тогда у девушки нет никакого желания  что-то менять и к чему-то стремиться. В голове заседает один вопрос: «Почему я не нравлюсь парням?» и он не дает покоя одинокой девушке. Знакомо? Давайте подробнее разберемся в  данной проблеме. 

Главные причины неудач в личной жизни

Трудности во взаимоотношениях с парнями возникают у девушек, которые совершают следующие ошибки:

1. Не желают признавать свои недостатки и в последствии устранять их. Например, вы слишком навязчивы и, возможно, вам кто-то намекнул об этом. Но почему-то, вы не желаете признать, что дело в вашем поведении или характере.

2. Постоянные жалобы и нытье. Драму любят только мазохисты, зачем нормальному парню выслушивать ваши проблемы?

3. Скованность, застенчивость, необщительность. Из-за этого вы не можете раскрыться и ведете себя очень странно, поэтому с вами очень сложно общаться. 

4. Не ухоженный внешний вид. Мужчины любят глазами и всегда замечают грязную голову, неприятный запах и облупленный лак. Все прекрасно знают если человек за собой не ухаживает, значит не любит и не ценит себя. 

5. Отсутствие женственности. Если вы выражаетесь ненормативной лексикой, курите и пьете как мужик, да еще и ходите в трениках и кроссовках, вряд ли вас заметят мужчины. 

Как это исправить?

После того как вы выяснили причину, из-за которой не нравитесь парням, проведите  работу над ошибками. Будьте более жизнерадостными, контролируйте свои эмоции и поведение, занимайтесь самообразованием, а также не забывайте про внешний вид.  Возможно, новая прическа, платье или макияж привлечет к вам внимание противоположный пол.

Где можно найти свою вторую половинку?

На самом деле мест для встречи своего будущего парня очень много:

1. Кафе и рестораны;

2. Фитнес-центры;

3. Социальные сети;

4. Ночные клубы;

5. Городские мероприятия;

6. На отдыхе.

Интересного молодого человека легко можно встретить на работе, конференции во время учебы или в командировке. Но стоит помнить, что любовь приходит тогда, когда её совсем не ждешь.

Автор статьи: Testometrika Team

Изображение – Фото Короля Сибири на Unsplash

Если я никому не нравлюсь, как найти положительные подтверждения? — Marina Velez

Вопрос: «Я не нравлюсь никому из парней. Как найти положительные подтверждения, если получаю только отрицательные?

Никому — это кому именно?

Сколько этих «никому-всем»?
Все обобщения — «никому», «всем», «все», «всё», «всегда», «никогда» — это гипноз. Конкретно, скольким парням вы не понравились? Где вы этих парней встретили?

Если вы ходите по улицам, и никто не обращает на вас внимания, и поэтому вы сделали вывод, что, в общем, никому не нравитесь, то подумайте, с каким выражением лица вы ходите? Куда вы ещё ходите, кроме улицы? Возможно, ваше лицо закрыто шапкой и шарфом, поскольку сейчас зима, а вы ждёте, что кому-то понравитесь. Не ходите на улицу с такими ожиданиями. Если вы выходите на улицу с такими ожиданиями, а, по возвращении домой, у вас всё сникает, самооценка падает, мол, и сегодня никто не подошёл, — не надо так.

Это несерьёзно. Вас сложно заметить, если вы не ходите туда, где была бы обстановка, располагающая к знакомству; если вы не работаете вместе с мужчинами, не бываете там, где люди видят друг друга, там, где у мужчин есть время, чтобы сориентироваться и подойти, познакомиться.

Если вы всё же бываете в таких местах (рестораны, дискотеки) одна или с подругами, но на вас не обращают внимание, значит, нужно поработать над метасообщением. Если у вас в глазах печаль-тоска, ожидание отказа, люди это считывают, как проблему. Никто из мужчин не хочет проблемных женщин. Мужчины не против вас, они против того сигнала, который от вас идёт. Поэтому, если вы чувствуете, что ваша энергетика упала, оставьте в покое контекст знакомства, чтобы не рыть себе яму.

Просто поставьте ситуацию на паузу, скажите: «Я сейчас грустная. Нет настроения. Знакомства — на паузу».

Приведу пример из моих консультаций: женщина долго была замужем, потом развелась. У неё не было навыка знакомиться. Такой женщине достаточно одного негативного опыта, чтобы потерять веру в себя.
Посоветовала ей: «Надо выходить, выносить себя в люди: ходить в спортзал искать хобби, где водятся мужчины». И вот эта женщина после развода вышла в люди. И никто не обратил на неё внимания.
Она сильно расстроилась. Второй раз вышла (потому что я заставляла) — опять ничего. И так полгода. А женщина очень красивая.

То есть дело не во внешности, дело во внутреннем состоянии. Если вы чувствуете сомнения насчёт себя, не ходите в этом настроении знакомиться. Подправляйте своё состояние, потому что именно здоровое внутреннее состояние притягивает людей. Заставляя своих клиенток выходить, потом я и поддерживаю их. Объясняю, как это работает, не даю сдаться. Но если рядом с вами нет поддерживающего голоса, вы на низкой энергетике, на низкой самооценке пытаетесь себя куда-то выволочь, естественно, что с вами не знакомятся, и все подтверждения в итоге негативные. Таким образом, вы начинаете создавать у себя убеждения, что вы недостаточно хороши, что вы некрасивы, неинтересны.

Не надо так!
Не нужны вам негативные убеждения.
Займитесь САМООЦЕНКОЙ, а знакомствами займётесь потом.

«Мне 33 года, и меня ни разу не целовали»

«Я часто думаю, что я, наверное, единственная на этой планете, которая никому не понравилась. И мне неловко, потому что об этом не принято говорить». Джои Уивер (Joi Weaver) рассказывает свою историю в надежде быть услышанной.

Я частый гость на вечеринках, и во время разговоров с множеством женщин, как только заходит разговор о сексе, мне становится дико не ловко, я стараюсь просто отшучиваться или просто перескочить на другу тему. 

Так сложилось, я росла в очень культурной и строгой семье, меня учили говорить «нет», и быть не принуждаемой к сексу. Но никто так и не завидовал мне компрометирующий вопрос.И, в конце концов, я стала с нетерпение ждать, того самого вопроса. Но так и не дождалась.

В школе я не помню что бы нравилась кому-то, никто не проявлял ко мне симпатии. Отношения у меня были в интернете, потом мы встретились с ним в реальной жизни, но ничего кроме объятий меня не ожидало. Я наделась, что в университете все изменится, я обязательно понравлюсь какому нибудь парню, у нас возникнут чувства, первое свидание,первый поцелуй… первый секс.

Но ничего так и не произошло, у меня были друзья-парни с которыми мы общаемся и до сих пор,но для них я была другом и не более, а я так надеялась… Если бы не мое воспитание, наверное, сама позвала кого нибудь.. но увы…

Это так неловко.

Не этого я ожидала, хотелось что бы все было как в фильмах и книгах о любови. Большинство моих подруг любо состояли в серьезных отношениях, иле же уже и вовсе вышли замуж. 

Я стала размышлять, почему все так? Почему я еще одна? Неужели я никому не нравлюсь? 
Все из-за того, что у меня есть лишний вес?- но я знаю много девушке с такой же проблемой, они состоят в отношениях, их любят вне зависимости от кг. 
Может у меня что-то с лицом?- да возможно я не первая красавица на улице, но опять же есть девушке и менее симпатичнее меня, и у них все прекрасно в личной жизни! 
Может что то не то с характером?- я немного стеснительная, но это только по началу, с друзьями я очень открытая и общительная.

За последние пару лет, я потихоньку смогла смирится с тем что БЫТЬ МНЕ ОДНОЙ. В книгах поддержки я тоже не могла найти, тк каждая из них говорила о том, что 
«быть одинокой пока ты не выйдешь замуж потому что конечно же ты выйдешь». Все эти встречи для одиноких, приходят туда только те кто старше 40 и я.

В итоге, я смогла настроить себя на ту волну, что суждено мне быть одной, и нужно направить всю энергию на развитие и карьеру. 

Я это не выбирала, это не то, о чем я мечтала, но я и не хочу бросаться к тому, кто наконец мне подвернется. Хотя и бывают такие дни,когда я готова кинутся на шею первому встречному….Но я прекрасно понимаю, что реальность такова… и нечего лишний раз себя расстраивать.

Когда я пыталась с кем то обсудить это, то все давали совет «будь собой» и твой принц примчится на белом коне с букетом в зубах (не нужен мне принц,мне бы простого парня который полюбит меня). Говорили, что возможно я просто не замечала и не обращала внимание на тех парней которые проявляли ко мне внимание.Такие советы ранят, люди не хотят верить мне, думают что я не знаю собственной жизни? Абсурд.

Почему моя жизнь заставляет всех чувствовать себя неловко? А что если все отношения это череда случайностей,просто удача! Просто повезло вам встретит того сама…

Мне бы хотелось, поговорить с такими же как я… Обсудить их истории, рассказать свою. В мире по мимо меня есть еще такие, с той же проблемой, 2%женщин и 3% мужчин от 25 до 45.Но мы скрываем свои истории, боясь насмешек со стороны. Или еще хуже:начинают жалеть.

Вопрос, который не выходит у меня из головы, стоит ли продолжать пытаться? Как писал Монтгомери в «Голубом замке»: «Да, я все еще молод но как это отличается от просто «я молод»! Я не хочу быть одинокой вечно. Я бы очень хотела, чтобы кто-то меня поцеловал, хотя бы раз. Продолжать ли мне верить тем, кто говорит мне, что я как-то «секретно» привлекательна, когда реальность доказывает обратное?

В душе я всегда буду наедятся,лучшее. Я хочу быть счастливой, и хочу что бы о моей истории узнали как можно больше людей, быть может она кому то поможет. 
Мне не хочется скрывать истины, либо же придумывать не реальные истории того, чего я так и не испытала. 

У всех есть свои истории, и все хотят рассказывать их правдиво, ничего не скрывать. Что бы мир узнал,что не все так идеально как кажется. И я смогла рассказать вам свои историю. И так: сейчас мне 33 года и меня ни разу,никто не целовал. Я продолжаю верить, что в скором времени все изменится, но не знаю на сколько еще у меня хватит сил ждать…

Источник

Почему я не нравлюсь парням?

Снова замучил вопрос:

«Почему я совсем не нравлюсь парням, которые нравятся мне?»

Пусть этот вопросик от вас отстанет! Мы ответим на него и поможем нравиться противоположному полу!

*

Вы не нравитесь парням, потому что вы:

• Не «убрали» в себе комплексы!

Мужчин и парней отпугивает закомплексованность! Вы знали об этом, но не хотели в этом себе признаваться. Пора избавляться от этих «неприятностей», пока совсем не поздно!

• Не достигли определенного возраста!

Если вам еще нет восемнадцати, то парни будут вас немного «побаиваться».

• Слишком скромная..

Чрезмерная скромность не нужна никому в наше время, поверьте! Она, так сказать, отталкивает. А то, что отталкивает, не может притягивать!

Парням молчаливые не нравятся, потому что с ними сложно. Да и не привычно сочетать понятие «девушка» и «скромность»…. Природа «наградила» девушек даром общительности. Сумейте воспользоваться им на все двести процентов!

Не стоит путать мужественность с грубостью (никогда)! Это вообще «не родные» слова. Будьте нежными и ласковыми, чтобы нравится противоположному полу.

• Не пунктуальная!

Парень может простить опоздания и на час, и на два, и на три…. Но если это войдет в привычку…. Можете представить, что будет! Лучше не испытывайте судьбу в этом плане.

• «Супер доступная»!

Парни обожают бороться за сердце и за тело девушки. Ели она легко «поддается» — у парней к ней резко исчезает интерес. Такой «девичий» тип молодые люди расценивают как девушки «на одну ночку».

• Меркантильная!

Парней обижает тот факт, что многие девушки «клюют» не на них, а на «толщину» кошельков. Не говорите парню о своей любви к финансам. Они нужны всем, но об этом можно и «умолчать».

• Может быть ты – Неадекватная?

Парень предпочитает жить и встречаться с той девушкой, с которой не стыдно будет показываться в обществе. Проведите мысленную рефлексию собственного поведения!

• В тебе — эгоцентричность!

Знакомы с данным качеством? Оно с вами связано? «порвите» с этим качеством!

*

Какие качества и привычки не нравятся в девушках молодым людям?

Список

• Разгульность!

Нет ничего плохого в том, что вы неравнодушны к клубной жизни. Но ведь и меру нужно знать, чтобы не завоевывать себе плохую репутацию!

• Интеллектуальность..

Парни любят глупых девчонок! Умных девушек они побаиваются.

• Начитанность..

Тут встречаются свои проблемы…. Парни будут чувствовать себя «нижеуровневыми» по сравнению с девушками, читающими книжки.

В девушках и женщинах обязана быть «изюминка». Если ее нет, то нет и притягательности.

• Не ухоженность!

Не грызите ногти! Лучше их наращивать или покрывать лаками! Следите и за ногтями на ножках. Посещайте мастера по педикюру.

Считаете, что мужчины с ума сходят от девушек с сигаретами? — Это миф, в который многие охотно поверили.

• Назойливость (навязчивость «высочайшего уровня»)!

Не любят ни парни, ни мужчины таких людей!

*

Какая внешность?

Что во внешности девушек парням может не понравиться?

Парни любят худеньких и стройненьких, так как полненькие не всегда умеют «правильно» следить за своим весом.

• Маленький рост!

Его можно исправить благодаря каблучкам и шпилечкам. Научитесь ходить на туфельках с каблучком и забудете о том, что с росточком вашим что-то не в порядке.

• Высокий (очень высокий) рост!

Парень и не дотянется до вас, и закомплексует. Носите балетки и обувь без каблуков.

• Кривые и желтые зубы!

Ходите чаще к стоматологу! Красота зубов – это гарантия ослепительной улыбочки.

• Растрепанные волосы или неаккуратная прическа!

Бывайте в парикмахерских, когда появится время. Специалисты «подарят» вам подходящий образ.

• Некрасивая осанка!

Тренируйте спинку и учитесь хорошим манерам. И сидите, и ходите, и стойте, как королева!

*

Что делать, если я не нравлюсь парням?

Что предпринимать, если не везет с парнями?

• Обратите внимание на других парней!

Возможно, вы не на тех молодых людей засматриваетесь. А так бывает очень часто, к сожалению….

• Перестаньте думать о невезении и о молодых людях!

Переключите внимание на что-то другое. Мир – безграничен! В нем много нового можно открыть и заметить того, кого не замечали.

• Подтяните фигуру!

Верните хотя бы прежний размер, чтобы чувствовать себя «в своем теле».

• Посещайте места знакомств (клубы, вечеринки, рестораны)!

Есть масса мест, где можно повстречать парня.

• Снимите «сглаз»!

Если верите в мистические «вещички», то мы уверены в том, что такое может быть. Может, вам завидует кто-нибудь?

• Занимайтесь любимым делом или любимыми делами!

Вам необходимо отвлекаться от постоянных мыслей о второй половинке. Она «придет», когда вы ждать ее совсем не будете!

• Пересмотрите свои привычки, свой характер, свой образ жизни!

Вы не задавали вопрос, который касается этого всего (сами себе)?

• Погадайте на дату «появления» парня в вашей жизни!

Гадание выбирайте сами. Можно и кофе, и карты, и цветочки использовать для гадания.

• Попробуйте завести дневник (обыкновенный или электронный)

Он вам поможет разбираться в себе. Благодаря строчкам, которые появятся в этой чудо – книжке, может многое измениться!

• Возьмите себя в руки!

Кому нужна ваша непонятная депрессия? Никому! Вам – тем более. Расставайтесь с плохими эмоциональными состояниями. В них плохая энергетика.

• Перестаньте много пить и курить!

Зеркало будет недовольно вами, пока вы не бросите такие «нехорошие» свои привычки. Ведь и курение, и алкогольное употребление крайне негативно отражается на внешности!

• Будьте современнее!

Забывайте о своих принципах, с которыми вы жили до этого. С годами меняется все: и мода, и взгляды, и мировоззрения.

• Начинайте писать романы и стихи!

Писательская деятельность сделает вас другой. Такой «другой», которая будет влюблять в себя парней, а не просто вызывать у них симпатию!

• Сами знакомьтесь с ними, а не ждите от парней «первых шагов»!

Вам должно повезти (рано или поздно).

• Перестаньте сидеть у мониторов компьютеров!

Вам, скорее всего, не везет с противоположным полом, потому что вы «пропадаете» в четырех стенах. Неужели не задумывались об этом?

 *

Теперь ты не будешь задавать этот вопрос: «Почему я не нравлюсь парням?»

Если «Нет» — Замечательно!

Если «Да» — переходи в разделы продолжения темы!

Продолжение . . .

Почему я совсем не нравлюсь парням? Узнай — Как привлечь внимание парней? 

Какие девушки нравятся парням? — Эти девушки нравятся парням!

Реальные действия — Что нужно сделать, чтобы понравиться парню?

Как понравиться парню, который старше? — Заманчиво!

Заинтересуй парня по-настоящему! — Как заинтересовать парня?

Почему я не нравлюсь парням

Многие девушки и женщины спрашивают, почему я не нравлюсь парням, в чем причина и как ее решить. Конечно это проблема, но решать ее в основном придется не во внешнем мире, а у себя внутри. Все ситуации и проблемы, мы сами себе создаем в своем подсознании.

 

В статье вы узнаете, почему я не нравлюсь парням и как решить данную проблему раз и навсегда, чтобы она не повторялась вновь и вновь. Многие борются с разнообразными проблемами, например с такими как лень, но их перебороть полностью невозможно и лень появляется вновь и вновь, нам нужно просто начать правильно управлять проблемами и решать их как можно скорее.

 

Почему вы так решили

Главный ответ на вопрос, почему я не нравлюсь парням, заключается в том, а почему вы так решили, что вы им не нравитесь. Быть может, это вы сами, избегаете их, не хотите с ними знакомиться и общаться. Возможно, вы просто хотите найти идеального парня, а других просто отвергаете. Подумайте об этом, так как в 80% случаях, почему я не нравлюсь парням, причина именно в вашем самовнушении.

 

Как вы себя ведете в окружении парней

Если вы хотите понять, почему я не нравлюсь парням, то обратите свое внимание на себя в окружении парней, как вы себя видите скованно, серьезно или расслабленно. Ни один парень не подойдет даже к самой красивой девушке, если ее внешний вид говорит, чтобы к ней никто не подходил. Расслабьтесь и тогда вы заметите изменения. Узнайте: как добиться парня.

 

Чаще улыбайтесь

Также причина, почему я не нравлюсь парням, может быть в том, что вы очень редко или вообще, не улыбаетесь. Улыбка делает девушку красивее на 60%, поэтому если вы красивая, но грустная и без настроения, то к вам никто не подойдет. Зарядите себя счастьем и радостью, улыбайтесь искреннее и все получиться.

 

Начните улучшать внешность

Если выше сказанные методы не помогли вам понять, почему я не нравлюсь парням, то попробуйте начать улучшать и видоизменять свою внешность. Быть может вы, выглядите не на все 100% и скрываете свои достоинства. Найдите специалиста, спросите друзей или сами подберите себе правильную и стильную одежду, которая притянет еще больше парней. 

Также не забывайте о личной гигиене, приятном запахе, чистоте и ухоженности. Многие даже красивые по природе девушки отвергают парней неприятным запахом и не ухоженностью. Следите за собой и улучшайте свою внешность каждый день, тогда в вашей жизни, парней появиться больше.

 

Избавьтесь от вредных привычек

Сегодня парни ищут хороших и здоровых девушек, с которыми можно не только встречаться пару раз, а прожить всю жизнь. Поэтому избавьтесь от всех своих вредных привычек, так как они ухудшают вашу внешность, здоровье и отвергают парней. Когда вы, избавитесь от вредных привычек, тогда и парни, избавятся, и будут стараться быть с вами вместе. Узнайте: почему мужчины врут.

 

Займитесь саморазвитием

Чтобы осознать, почему я не нравлюсь парням, посмотрите на себя, что вы можете предложить парню кроме своей внешности. Вам нужно развиваться не только физически, но и духовно. Для внешности подойдет спорт и избавление от вредных привычек, а для духовного развития, читайте наши статьи, там много написано об этом.

 

Начните для начала читать интересные книги, чтобы парню не только было приятно быть рядом с вами, но и было о чем поговорить. Развивайтесь разностороннее, старайтесь изменить себя, а не окружающих, это полезно и проще.

 

СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

psyh—olog.ru

Почему я не нравлюсь мужчинам?

Ты затеяла дома генеральную уборку, но тут позвонил он и позвал в кафе. Что ты ему ответишь?

Мне нужно проверить свой ежедневник

Может быть в следующий раз?

Никак не смогу, у меня сегодня занятия по танцам

Ты пришла в тренажерный зал. Рядом «качается» симпатичный парень. Как ты поступишь?

Постараюсь не отставать от него

Уйду в раздевалку

Скажу, что он похож на Аполлона

Среди мужчин ты чувствуешь себя свободно и раскованно.

Конечно, нужно набить себе цену

Это совсем не про меня

Не совсем, я постоянно думаю о том, как бы произвести хорошее впечатление

Ты оказались в компании с двумя парнями, один тебе нравится, другой безразличен. Что ты сделаешь?

Обращусь к тому, который мне не нравится, чтобы первый приревновал

Предоставлю им право «первого хода»

Буду пытаться понравиться сразу обоим

Если бы тебе предложили познакомиться с парнем через сайт знакомств, что бы ты написала в своем профиле?

Хочешь познакомиться с очаровательной блондинкой, пиши

Буду рада любому сообщению

Владею тремя языками, прекрасно танцую, живу в собственной квартире в центре города

В моем гардеробе…

Короткие юбки и обтягивающие блузки

Удобные и практичные вещи

Много необычной одежды

На тебя смотрит незнакомый парень. Что ты подумаешь?

Он меня недостоин

Наверное, у меня прыщ на носу

Хорошо, что я сегодня уложила волосы

К тебе собирается зайти парень, которому ты хочешь понравиться. Как ты поступишь?

Постараюсь казаться равнодушной

Предложу посмотреть кино

Закажу что-нибудь вкусненькое и скажу, что сама приготовила

Ты внимательный слушатель.

Зависит от того, с кем я говорю

Да, лишь бы самой ничего никому не рассказывать

Нет, я больше люблю рассказывать о себе

Парню нравятся блондинки, а ты темненькая. Что предпримешь?

Ради какого-то парня ничего не буду менять

При встрече не буду снимать головной убор

Перекрашусь

Ты сидишь на диете?

Только когда чувствую, что нужно скинуть пару килограммов

Нет, свободные худи скрывают мою фигуру

Конечно, чтобы производить впечатление на парней

Ты любишь все контролировать.

Да, я всегда держу руку на пульсе

Нет, я просто плыву по течению

Нет, люблю спонтанность

Его отталкивает твоя неприступность

Ты где-то когда-то услышала, что парни любят неприступных, а потому ведешь себя соответствующе. Не смотришь в его сторону, демонстративно общаешься со всеми в компании, кроме него, и игнорируешь его попытки обратиться к тебе. Конечно, ты не должна тут же бежать к нему при встрече. Но лучше веди себя естественно. Говори с ним так же, как с другими, непринужденно и спокойно. Твоя задача — остаться нормальным адекватным собеседником.  Поделись этим тестом в соцсетях — посмотрим, как справятся твои подруги!

Ему не нравится твоя неуверенность

Как только на горизонте появляется симпатичный парень, ты тут же замыкаешься в себе. И все твое обаяние куда-то улетучивается, когда ты опускаешь глаза в смущении, а плечи в отчаянии, думая о том, что вскочил предательский прыщик на подбородке, прическа сегодня не та, да и вообще, куда тебе до него. Выкинь из головы лишние мысли и постарайся сохранить спокойствие. Концентрируйся на своих достоинствах: расправь плечи и вперед — покорять его сердце. Поделись этим тестом в соцсетях — посмотрим, как справятся твои подруги!

Его отталкивает твоя нечестность

Ты рассказываешь ему, что «Ой, я тоже летала в Таиланд/была в том новом кафе/умею играть на гитаре». Ты ведь понимаешь, что если он поверит твоим рассказам, и вы начнете встречаться, рано или поздно правда выплывет наружу? И окажется, что в те каникулы ты не загорала на райском пляже, а выгуливала гусей у бабушки в деревне. Говори все, как есть: не придумывай себе достоинства, пользуйся теми, которыми уже обладаешь, и развивай их. Поделись этим тестом в соцсетях — посмотрим, как справятся твои подруги!

Почему я не нравлюсь парням и мужчинам ☒ Что делать

«Жизнь — боль! И даже не пытайтесь убедить меня в обратном! Вы ведь не знаете, каково это — мечтать о любви, о романтических отношениях и совершенно не вызывать интереса у противоположного пола». Знакомые мысли? Почему я не нравлюсь парням? — для тебя это даже не вопрос, а крик души, полный отчаяния.  

Стремление к парным отношениям — это естественное желание человека. Человек не задуман быть одиноким, любовь и душевная близость в паре — это особое удовольствие, которое нам дается. А невозможность создать отношения приносит  страдания.  

«Что же со мной не так? Почему я никому не нравлюсь?» Эти вопросы не дают покоя. И чем чаще ты наблюдаешь, как твои сверстницы ходят на свидания и получают внимание парней, тем мучительнее твои переживания по поводу собственного одиночества.

Почему я никому не нравлюсь?

Конечно, ты не сидишь, сложа руки в ожидании принца в надежде, что рано или поздно он появится. И данная статья — далеко не первая, к которой ты обращаешься в поиске ответа на вопрос, почему парни не проявляют к тебе интереса.  

Вооружившись советами из модных журналов и статей в сети, ты тщательно следишь за своей внешностью, одеждой, манерами, то есть всеми силами стараешься соответствовать образу красавицы, которая, казалось бы, не должна иметь недостатка в поклонниках.  

Даже занятия спортом и жесткая диета, что дается тебе сложнее всего, — приносят все тот же результат, а точнее, отсутствие результата: парни все так же не замечают тебя, а если вдруг и приглашают на свидание, то первое становится последним.  

Тоска, раздражение и обида растут. А тем временем некоторые девушки из твоего окружения, обладающие далеко не модельными данными, ничуть не лишены внимания противоположного пола.  

Так, может, стоит перестать мучиться, пытаясь выдавать себя за другого, примерять чужие маски, и, наконец, стать собой? Да-да, это ты уже слышала. Ты и рада была быть собой, да вот беда — это так же не делало тебя привлекательнее в глазах парней. Что же за невезение такое? Злой рок? Мистика?  

Не мистика, не злой рок и даже не неправильный фэн-шуй в доме! Все дело в запахе…

Чем ты пахнешь?

Речь о феромонах — природном запахе каждого человека, неуловимом для сознательного восприятия, но дающем информацию на бессознательном уровне. Это своеобразный «паспорт» эмоционального состояния человека. Иначе говоря, мы пахнем нашими состояниями, которые либо притягивают, либо отталкивают окружающих. И когда ты задаешь себе вопрос: почему я никому не нравлюсь из парней? — очевидным ответом будет, что дело в твоем внутреннем состоянии. А что не так с состоянием? Разберемся ниже.

Ждать любви или любить самой?

Желание нравиться противоположному полу является совершенно естественным для молодой девушки, оно вызвано стремлением получить чувство защищенности и безопасности, которое она перестает получать от родителей по мере того, как психологически отрывается от них. Это закономерный процесс взросления.  

Но лишь для некоторых девушек любовь является смыслом жизни. Впечатлительные, эмоциональные, обладающие ярким воображением и богатой фантазией, такие девушки больше других мечтают о любви и сильнее всех страдают от ее отсутствия.  

Возможность испытывать чувства — для них это не просто удовольствие, это вопрос жизни и смерти, в самом прямом смысле. Дело в том, что они рождаются с сильнейшим чувством страха смерти. В процессе развития, при условии правильного воспитания, они научаются выносить страх за себя наружу, то есть преобразовывать его в чувства к другим людям.

Настоящее удовольствие человек получает, именно отдавая чувства. Когда девушка эмоционально открыта, чувственна, сосредоточена на других людях, а не на себе, она становится привлекательной независимо от внешних данных.   

Что мешает строить отношения

Если навык выносить чувства наружу не сформирован, то девушка остается зацикленной на себе и своих состояниях. Обладая огромным потенциалом создавать эмоциональные связи и испытывать необыкновенное удовольствие от парных отношений, замыкаясь на себе, такая девушка попадает в состояние страха с требованием внимания к себе, истеричным поведением, либо, наоборот, эмоциональной зажатостью и унылостью. 

Однако иногда случается так, что при всем желании девушка не может эмоционально раскрыться. Часто это является результатом психических травм, большинство из которых родом из детства. Мы можем и не помнить о тех ситуациях, когда были обсмеяны наши искренние чувства, не осознавать воздействия матерных слов на психику, но все это остается глубоко скрытым в нашем бессознательном и управляет нами до тех пор, пока не будет осознано.  

Непонимание себя, своих свойств и желаний — это не единственная преграда на пути к счастливым отношениям. Не менее значимая проблема — это непонимание окружающих. Следуя стереотипным представлениям о парнях и их предпочтениях, девушка попадает в ловушку ложных убеждений. Непонимание психики окружающих заставляет нас объяснять их поведение через призму собственного восприятия и делать ошибочные выводы.  

Например, отсутствие попыток ухаживать со стороны противоположного пола девушка может расценить как подтверждение собственной непривлекательности, тогда как дело может быть совершенно в другом. А точнее — в психических свойствах другого человека.  

Есть парни очень обстоятельные, неторопливые и ответственные. Но при этом они часто бывают нерешительными, им бывает очень сложно проявить свои чувства, особенно если они не уверенны во взаимности со стороны девушки. К тому же любые изменения в жизни, в том числе и изменения, касающиеся личной жизни, являются для них стрессовым фактором. Они настроены на серьезные отношения и спутницу жизни выбирают со всей серьезностью — одну и на всю жизнь.  

А бывают и другие парни — быстрые, стремительные и амбициозные. Если такому парню понравилась девушка, он не будет ходить вокруг да около, а тут же проявит инициативу. И хотя от природы такой парень — «охотник», которого манит возможность завоевать, покорить девушку, в ухаживаниях он может быть достаточно рационален. Он не из тех, кого прельщает перспектива потратить  слишком много ресурсов в виде усилий, времени и материальных средств на ухаживания, если нет абсолютной уверенности в успехе.   

Есть парни будто с другой планеты. На первый взгляд кажется, что их не интересуют не то что девушки, а вообще все, что происходит вокруг. Погруженные в свои мысли, эти абсолютные интроверты выглядят безэмоциональными  и отрешенными. И, тем не менее, точно так же, как и другие люди, нуждаются в близком человеке рядом. И той, которая будет допущена в его удивительный мир, откроется такая глубина и сила чувств, которую сложно даже предположить в нем.  

Итак, факторы, которые не позволяют тебе ощущать свою привлекательность и строить отношения:

• незнание себя;
     
• невозможность проявлять свои чувства;
     
• ложные установки;
     
• влияние психотравм;
     
• ошибочное представление о парнях.

Познакомиться с собой настоящей, обрести способность выносить чувства наружу, избавиться от ложных установок и влияния травмирующего опыта помогает тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Кроме этого, тренинг дает инструмент для понимания не только себя, но и других. Системное мышление  позволяет человеку ощущать других людей не через себя, а через их собственные свойства и желания, заложенные в них от природы, что дает возможность строить гармоничные отношения.

Мужчины просто как с ума посходили — знакомятся, просят телефон, делают комплименты, пропускают вперед, подают руку, уступают место, делают подарки. Ощущение внутренней силы и уверенности в себе, как в женщине, выросло на все 100%. Ольга Манина,  Краснодар. Читать полностью…

Если хотите узнать больше, записывайтесь на бесплатный тренинг
«Системно-векторная психология» Юрия Бурлана

Почему я не нравлюсь парням?

Дорогая Рэйчел, Все мои друзья, кажется, «встречаются» или встречаются с парнями. Мне всегда кажется, что меня обошли стороной. Â Я настолько застенчив, что всегда думаю, что это из-за моей внешности. Но мой … Дорогая Рэйчел,

Все мои друзья, кажется, «встречаются» или встречаются с парнями. Мне всегда кажется, что меня обошли стороной. Â Я так застенчив, я всегда думаю, что это из-за моей внешности. Но мои друзья-девушки и парни говорят мне, что я красивая девушка. Я всегда слышу: «Ты просто не такая девушка, ты милая», и это действительно меня злит, потому что то, что я хорошая девушка, не означает, что я не хочу ни с кем встречаться.Я не пойду в монастырь! У меня был друг-парень, который сказал мне: «Ты из тех, кто выходит замуж, а не из тех, кто занимается свиданиями в старшей школе». Как я могу изменить этот имидж, не испортив свою репутацию чем-то экстремальным? Спасибо за ваше время! Обожаю твой совет!

— Больной быть хорошим

Дорогой больной,

Я так понимаю, что ты чувствуешь. Когда я был в твоем возрасте, я всегда наблюдал, как мои друзья встречаются, встречаются, меня просят потанцевать горячие парни, заигрывают с ними, а я просто сидел и чувствовал себя неудачником. Я умел заставлять людей смеяться, и на меня всегда можно было рассчитывать, что я сделаю что-нибудь немного сумасшедшее, но именно здесь моя сексуальная привлекательность, казалось, зашла в тупик.Я чувствовал себя так же, как ты сейчас.

Но вот что я знаю сейчас, годы спустя. Со мной все было в порядке — и с тобой все в порядке. Проблема в … средней школе. И у меня нет лекарства от средней школы. Это извращенная ситуация, когда внимание и привилегии получают очень узкий класс людей. Критерии принадлежности к этому классу основаны на таких качествах, как гетеросексуальность, богатство, привлекательность Барби и супер-дружелюбие (по крайней мере, на первый взгляд). Вы должны родиться с большинством этих качеств; их нельзя купить или легко развить.А если у вас их нет, вы можете не привлекать внимания парней; многие, многие другие подвергаются унижению, преследованию и запугиванию за то, что не соответствуют требованиям. Вся система — кошмар.

Итак, что вы можете сделать, чтобы изменить свой имидж, не делая ничего экстремального? Что ж, я думаю, ты мог бы начать обнажаться и активизировать флирт. С парнями ты мог бы быть более настойчивым. Но это ты? Это то, что вы хотите? Как только вы пытаетесь быть кем-то, кем вы не являетесь, вы теряете много искры и общего удивления, которым являетесь.Стоит ли предавать себя и свои ценности, чтобы соответствовать какому-то узкому, нелепому определению того, что сексуально?

А можно сразу сказать? Быть сексуальным в старшей школе — далеко не показатель успешных отношений в будущем. На самом деле это может означать прямо противоположное. Подумайте об этом так: средняя школа — это очень специфическая экосистема, в которой одни существа выживают больше других — вроде того, что бегает внутри этого большого стеклянного резервуара в комнате учителя естественных наук. Но остальная жизнь — реальность — это совсем другая атмосфера.Ящерица, которая хорошо живет в стеклянном резервуаре, ведет совершенно другую жизнь, когда ей приходится гулять по залам с остальным миром.

Мой совет: самая сексуальная вещь на свете — быть собой.

Нужен совет? Электронная почта Рэйчел! [email protected]

Почему я не нравлюсь парням? 5 возможных причин — Double Trust Dating

Борьба со свиданиями может сказаться на психическом здоровье любого человека, особенно когда вы чувствуете, что никто вас не хочет. Это может привести к сильному чувству депрессии и одиночества.

Я часто это вижу, и женщины спрашивают меня: почему я не нравлюсь парням? Эти женщины ищут любовь всей своей жизни, но вместо этого находят душевную боль.

Причины, по которым вы можете не понравиться парням, не всегда очевидны или очевидны. В конце концов, мужчины могут быть сложными. Но я могу помочь.

За годы моего опыта работы тренером по свиданиям и отношениям я не только исследовал науку о влечении, но и видел ее в действии. Если вам интересно, почему вы не нравитесь парням, вы обратились по адресу.Вот пять возможных причин.

Недостаток физического влечения

Это может звучать поверхностно и банально, но мужчины обычно уделяют больше внимания внешнему виду, чем женщины, при определении влечения. Итак, если вы не получаете много внимания со стороны мужчин, все может сводиться к вашей внешности.

Однако я хочу добавить, что большинство мужчин не требуют совершенства, и подавляющее большинство женщин вступают в отношения, даже если они не выглядят как супермодели. Если вы хронически одиноки, скорее всего, ваша внешность имеет меньшее отношение к этому, чем вы думаете.Фактически, я говорю женщинам заглянуть внутрь, прежде чем смотреть наружу.

Но если вы хотите улучшить свою внешность, вы можете внести небольшие, но простые изменения, например, лучше заботиться о своей коже, чаще ходить в спортзал, лучше стричься и обновлять макияж.

У тебя плохое отношение

Если вы спрашиваете, почему я не нравлюсь парням, а вы хотя бы минимально физически привлекательны, тогда проблема может заключаться в вашем отношении. Большинство мужчин, особенно качественных, не хотят мириться с драмами, негативом и хлопотами.

Каждый хороший мужчина, которого я знаю, хочет встречаться с добрым, дружелюбным, позитивным, умным и амбициозным человеком. Если ваша личность нуждается в работе, возможно, поэтому вы не нравитесь мужчинам. Имейте в виду, что вы также можете неправильно заниматься маркетингом.

Вы можете подумать, что вы «нахальный» или «свободно говорите с сарказмом». Но парни, с которыми вы встречаетесь, могут просто подумать, что вы грубите, особенно если они не видят, что ваша лучшая сторона проявляется.

Самым важным фактором успешных отношений является доброта.Старайтесь быть добрее, и у вас будет больше шансов найти хорошего мужчину, с которым можно устроиться в отношениях.

Ты слишком застенчива

На днях я увидел несовместимую пару. Она была красива, а он выглядел, ну, скажем так, не привлекательно. Мне было интересно, как он встречался с такой красивой женщиной, потом я вспомнил, что удача, как и свидания, любит смелых. У него явно был шанс, и он им воспользовался. Свидание часто так же просто, как быть замеченным или проявить инициативу.

Если вы парням не нравитесь, вы можете показаться заносчивым или неприступным.Можно действительно быть застенчивым или неловким, но мужчины воспринимают это как грубость или отсутствие интереса.

Спросите друзей и знакомых, как вы «относитесь» к другим. Если вы считаете, что вы недружелюбны и заносчивы, пора это исправить!

Хорошая новость в том, что вы можете внести несколько небольших изменений, чтобы сделать его более доступным. Улыбаться, открывать язык тела и начинать разговор — все это хорошее начало.

Тебя нет рядом

Мой друг сказал мне, что он никому не нравился, и я не мог поверить, что у него будут такие проблемы со свиданиями.Но на самом деле он подошел к паре женщин в клубах, они обе сказали ему «нет», и он предположил, что он никому не нравится.

Прежде чем вы спросите, почему вы не нравитесь парням, лучше всего взглянуть на размер вашей выборки. Вы знаете много парней? Вы выходите и пытаетесь познакомиться с людьми? Вы проявляли инициативу в отношениях с мужчинами, и вас отвергли?

В большинстве случаев люди, которые делают вывод о том, что они никому не нравятся, на самом деле не «выставляют себя напоказ» каким-либо значимым образом.Например, если вы каждые выходные сидите дома, никогда не общаетесь на работе и отказываетесь проводить время с большой группой друзей, почему вы ожидаете, что вас засыпают предложениями от привлекательных мужчин?

Увеличьте размер выборки парней, встречаясь с ними больше и открываясь для реального социального взаимодействия с ними. Когда вы это сделаете, вы обнаружите, что таких парней больше, чем вы думаете!

Вы исключаете их

Несколько лет назад у меня был привлекательный и успешный коуч-клиент.Когда мы впервые встретились, она спросила меня: «Почему я не нравлюсь парням?» Конечно, я не мог поверить, что она никому из парней не нравилась. После нескольких вопросов я обнаружил, что она получила множество лайков на Bumble, получила много прямых сообщений через свой Instagram, и парни не оставляли ее одну в клубе.

Когда она сказала, что она не нравится мужчинам, она имела в виду, что парни, которые ей нравились больше всего, не любили ее спину. Она привлекала внимание только тех мужчин, которых терпеть не могла. Это может быть ваша проблема. Конечно, кажется, что ты никому не нравишься, но на самом деле это такие же «неправильные» люди, как ты.

Если это ваша ситуация, я бы порекомендовал открыть свой разум некоторым парням, которые с вами разговаривают. Конечно, вы не хотите встречаться с непривлекательным неудачником. Но если кто-то разговаривает с вами лично или любит вас в приложении для знакомств, и ему кажется, что он может быть хорошим партнером и в целом привлекателен, дайте ему шанс.

Если вы откроете свой разум и глаза окружающим вас мужчинам, особенно тем, кто пытается узнать вас поближе, вы обнаружите, что, хотя многие из них ужасны, некоторые могут быть необработанными алмазами.

Вы просто должны дать им наименьший шанс узнать! Вы всегда можете отказаться от них позже, но, по крайней мере, вы пытались.

Итак, если вы ребята не любите, то это может быть причиной. Хорошая новость заключается в том, что в большинстве случаев с небольшими изменениями вы можете привлечь понравившихся мужчин и завязать отношения.

Спросите парня: почему я привлекаю парней, которые мне не нравятся, а не тех, которые мне нравятся?

Встретиться с парнями и заинтересовать меня — не проблема.Не хочу показаться высокомерным, но я в хорошей форме, и все говорят мне, какая я красивая, поэтому я не сомневаюсь в своей физической привлекательности.

Вот в чем дело: есть парень, которого я часто вижу (он друг моего друга), и я влюбился в него. Я пытался выяснить, нравится ли ему я, и мой друг процитировал его, сказав, что я «классная девушка, но не в его вкусе».

Мне очень нравится этот парень — я хочу понять, почему я ему не нравлюсь, и могу ли я что-нибудь сделать, чтобы он понравился мне и увидел во мне романтический интерес.

Хорошо, прежде чем я начну говорить о том, почему вы можете нравиться парню или не любить вас, просто помните, что вы действительно не ЗНАЕТЕ, что он сказал или что он на самом деле чувствует. Все, что вы знаете, это то, что сказал вам друг.

Но вот общая проблема, которую я слышу от женщин и мужчин об их свидании: Они могут получить тех, кого не хотят влюбиться в них по уши, но когда они находят кого-то, они хотят, они с треском проваливаются.

Похоже, вы это описываете.

На самом деле не имеет значения, насколько хорошо вы умеете находить людей, которых вы не хотите испытывать вожделением и обожанием … Они вам не нужны, так что они в любом случае не подходят.

Настоящая проблема здесь в том, что вызывает проблему, которую «хочет» вызывает?

Другими словами: если у вас есть те, кого вы не хотите, оберните вокруг пальца в качестве рабов любви, тогда что-то в том, что вы «хотите» кого-то, и является причиной настоящей проблемы.

Давайте посмотрим, что это за общие проблемы:

Он не из моей лиги / Я недостаточно хорош для него —

Мышление — все в свиданиях. Когда вы ВЕРИТЕ и ПРЕДПОЛАГАЕТЕ, что вы неотразимо привлекательны и что мужчина (или любой другой мужчина) хочет, чтобы вы были хардкорными, это часто происходит. Дело в том, что иногда женщины делают «идентичности» из своих проблем — что начинается с причудливой, беззаботной жалоба повторяется до тех пор, пока она внезапно не становится их реальностью, и они считают, что это вышло из-под их контроля.

Ваши убеждения и реальность ваших свиданий / отношений полностью под вашим контролем. Но вам нужно сделать шаг вперед и перестать программировать свой разум мусором. Если вы попали в ловушку, рассказывая историю о том, что я не хочу, чтобы я рыдал, прекратите это и никогда больше не делайте этого. Вместо этого начните «промывать себе мозги» в соответствии с этой верой. : Те, кого я хочу больше всего, найдут меня неотразимым, и они хотят меня, трудно . Теперь вы можете сказать: «Эрик, даже если бы я повторил это себе тысячу раз, он все равно не поверил бы этому.”

Почему нет? Думаю об этом. Есть масса женщин … даже замужних женщин … которые никогда не испытывали, чтобы мужчины были одержимы ими, гонялись за ними, боготворили их … у вас есть. У вас есть опыт , чтобы быть девушкой, которой нет у подавляющего большинства других женщин.

Так что, если вы просто перестанете рассказывать себе эти слезливые истории и будете действовать и ВЕРИТЬ в тех, кто вам нужен, используя ту же атмосферу, что и те, которых вы не хотели, то вы получите тот же результат. И чем более востребован парень, тем сильнее он жаждет познакомиться с девушкой, которая на самом деле чувствует себя для него достойным партнером.

Вы недостаточно хороши только тогда, когда решаете, что вы недостаточно хороши.

Я теряю интерес, когда мной начинают интересоваться парни.

Иногда люди могут быть забавными животными. Я знал девушек, которые были одержимы парнями — гонялись, проверяли их сообщения и т. Д., Пока он не начинал им нравиться или проявлять признаки приверженности. Этим девушкам нравилась погоня. Им понравилась выемка на поясе. Но самое главное, им нравилось успокаивать свое эго — возвращение своего «приза», подобного им, подтверждало, что они достаточно хороши в этом мире.

Я здесь не для того, чтобы судить, но если вы так думаете, то я думаю, что вам лучше всего по-настоящему изучить себя и посмотреть, есть ли у вас проблемы, которые становятся уязвимыми для людей или открываются. В таких случаях страх стать уязвимым или разделить реальную связь / связь пугает этих женщин (или мужчин), и как только эта психологическая дыра будет исправлена, тогда появится возможность для отношений.

Он казался заинтересованным, но затем потерял интерес.Теперь я подсел на него, а он уходит.

Хорошо, когда он был заинтересован, вы жили и наслаждались своей жизнью. Часто, когда это случается, женщина переходит от полноценной, сбалансированной жизни к тому, чтобы положить все яйца в одну корзину: отношения . Вместо того, чтобы встречаться с друзьями, она тусуется с парнем. Вместо того, чтобы заниматься в тренажерном зале, она ест Ben & Jerry’s и смотрит фильмы с парнем. Вместо того, чтобы заниматься любимыми хобби и интересами, она проводит время с парнем.И сначала это волшебно и весело … Причина в том, что и парень, и девушка «полны» — полны любви к себе, полны любви к своей жизни, полны прекрасного настроения и мировоззрения. Но потом они начинают меняться местами. все то, что « наполнило их » в их жизни, и они заменяют их, проводя все больше и больше времени друг с другом. Они ошибаются, полагая, что отношения , заполняют их, тогда как на самом деле их прекрасные отношения — это побочный продукт из них, ведущих полноценную жизнь и любящих себя

Итак, в случае того, о чем вы говорите, большинство женщин не осознают этого и совершают огромную ошибку, пытаясь «восстановить отношения».Отношения — не проблема — это всегда побочный продукт вашей жизни.

Чтобы улучшить ваши отношения, улучшить свою жизнь и свою любовь к себе. Если отношения «сводят вас с ума», невротика и параноика, они неизбежно развалятся (и они развалятся еще быстрее, если вы будете действовать на свое сумасшедшее, невротическое, параноидальное состояние ума и обвинять его в этом. …)

Наполните свою жизнь занятиями, которые вы любите, людьми, которых вы любите, и т. Д. Наполните свой разум любовью к себе — женщина, которая хочет любви от мира, но не может осуществить ее в себе, будет вечно жаждать любви … Любовь всегда начинается внутри вас и течет наружу.

Просто и понятно, я ему не нравлюсь. Я ему не нравлюсь.

Во-первых, давайте проясним «симпатию» и «влечение». Я помню одну девушку, которую я, , сначала ненавидел , но нашел ее действительно привлекательной. В конце концов мы соединились, и это было действительно круто … но это не главное. Важно не путать «симпатия к тебе как к личности» и «чувство влечения к тебе». Две разные вещи. У меня были женщины, которых я любил как людей, но не мог заставить их ни капли влечения, даже если бы попытался.И я испытывал огромное влечение к некоторым женщинам, которых ненавидел как людей. Думаю, природа забавная.

Чтобы внести ясность, мне нравится подавляющее большинство женщин, которые меня привлекают. Я не пытаюсь сказать, что способность «ненавидеть» — это стратегия привлечения парней. Это не.

Я говорю, что провокация эмоций, положительных или отрицательных, обычно является признаком наличия потенциала влечения .

Переходя к другому пункту …

Это похоже на то, что я говорил в первой части — когда вы ПРЕДПОЛАГАЕТЕ, что он хочет вас, у вас гораздо больше шансов, что он в конечном итоге захочет вас.Почему? Потому что, когда ты думаешь, что ты крутой, ты производишь впечатление уверенного в себе.

Большинство людей (и их мысли) не являются хорошо сформированными, конкретными решениями. Это серые, заборные, нейтральные мысли, если только они не наполнены эмоциями или вдохновением извне.

Итак, когда человек достаточно сильно верит, что он горяч и неотразим, умы других подсознательно подхватывают это и просто переключаются с ним (если только не будет дана веская причина не делать этого).

С психологической точки зрения это интересно. Даже если вы не принадлежите к типу парня, если вы верите, что он достаточно сильно хочет вас, часто вы склоните чашу весов, и его разум сделает для вас исключение .

Я научился этому трюку от бывшей девушки. Я никогда ей этого не говорил, но мне никогда не нравились светлокожие девушки с веснушками — просто не в моем вкусе. Но она мне очень нравилась — я думала, что она горячая, сексуальная и неотразимая. Черт, она заставила меня гнать за ней… она определенно выставила меня дураком.

И сила, стоящая за тем, как она меня так увлекла, была основана на этом мощном предположении.Однажды ночью она сказала мне: «О да, когда мы с другом идем в бар, мы ведем себя так, как будто это место принадлежит нам. Меня не волнует, что думают люди, меня не волнует, кто они — когда я там, я знаменитость, я получаю то, что хочу, и все хотят меня ».

И она была права — на самом деле она была довольно застенчивой девушкой, но когда она входила на вечеринку или в бар, она всегда владела комнатой и командовала ею.

Если вы овладеете тем, что я здесь объясняю, у вас тоже будет эта сила.Даже если ты «не в его вкусе».

Итак, вот и все — почему вы ему не нравитесь и что делать, чтобы чаша весов изменилась в вашу пользу.

Надеюсь, что это поможет,

эрик чарльз

Почему на самом деле никто из тех, кто мне нравится, не доступен?

Трудно найти отличных парней. Я встречаю множество одиноких парней, но большинство из них не ищут ничего настоящего. Их не интересует мой разум, и они определенно не хотят относиться ко мне правильно.Каждый раз, когда мне удается найти хороший, он уже занят. Что дает?

Я девушка-романтик, а парни-отношения уже в одном лице.

Вот почему я ищу парня для отношений. Единственная проблема в том, что отношения между парнями уже есть. Они не сидят без дела, будучи одинокими — они уже нашли действительно отличных девушек и теперь живут долго и счастливо вместе. Фу.

Я не украду парня другой девушки.

Я бы никогда не опустился до этого уровня. Мы все заслуживаем найти хорошего мужчину, и поэтому я никогда не пытаюсь помешать другой женщине добиться счастливого конца. Мы должны держаться вместе и заботиться друг о друге. Так что, хотя я могу завидовать их счастью, большая часть меня рада за них и надеюсь, что они будут за меня, если ситуация изменится.

Я ловушка, так какого черта я все еще холост?

Если действительно остались отличные ребята, то где они и почему меня еще никто не подхватил? Я ищу отличных парней, но где эти отличные парни ищут таких замечательных девушек, как я? Я уверен в том, кто я есть, и я знаю, что заслуживаю хорошего человека, я просто хочу знать, что это хотя бы немного облегчит его поиск.

Ненавижу, что женщины взрослеют быстрее мальчиков.

Это оставляет нас в невыгодном положении. Я все жду, когда парни вырастут и хотят отношений, но им требуется слишком много времени, чтобы вырасти из своего уровня игрока. Я не хочу встречаться со стариком и не хочу мириться с незрелым молодым парнем. Я просто хочу зрелого мужчину, который оказывается холостым.

В Tinder есть одинокие мужчины, но все они — кошмары.

Tinder не был создан для девушек, которые любят отношения.Это было сделано для того, чтобы люди могли заниматься сексом. Где бесплатное приложение для поиска людей в вашем районе, которым не нужен только секс? Я хочу любви, но не хочу платить абонентскую плату, чтобы найти ее. Я дал Tinder шанс, надеясь, что найдется хоть несколько парней, действительно ищущих любви. Увы, все они переодетые извращенцы.

В барах полно игроков.

Хорошие парни не торчат в барах, если они там не со своими подругами. Проблема в том, что я не знаю, где тусуются одинокие парни, ищущие настоящих отношений.Меня тошнит от парней, которые притворяются, что хотят чего-то большего, и в конце ночи показывают, что единственное, чего они хотят, — это быстрой связи. Я устал от того, что меня ведут, и я уже над сценой в баре. А теперь, может кто-нибудь подскажет, где хорошие парни любят висеть, пожалуйста?

Я ищу материал для парня.

Я думаю, что это трудно найти в современных свиданиях. Так невероятно неприятно задаться вопросом, существует ли вообще то, чего я хочу. Есть ли парни, которые все еще хотят быть хорошими парнями и будущими мужьями, или большинство мужчин ищут только что-то случайное, когда им на самом деле не нужно заботиться о том, что чувствует другой человек? Думаю, меня беспокоит, что осталось так мало хороших людей, что высока вероятность, что они уже кого-то нашли, и поэтому я остаюсь ни с кем.

Культура свиданий испортила мне свидания.

Так много хороших парней теперь плохие парни. Все, что они хотят, это секс, но я хочу в первую очередь любви. Однако сейчас секс кажется предпосылкой для отношений. Попробуйте, прежде чем покупать такой мир, и, поскольку я не играю в эту игру, похоже, что эта девушка останется на полке.

Я чувствую, что мне не везет.

Каждый раз, когда я действительно чувствую что-то к парню, следующее, что я помню, это то, что он рассказывает мне о своей потрясающей девушке.Иногда мне хочется, чтобы статус отношений человека был запечатлен на его лице, чтобы я знала, готов ли он идти дальше, или я зря трачу свое время. Я рад, что меня привлекают только хорошие парни на данном этапе моей жизни — я просто хочу, чтобы моя удача изменилась, и в какой-то момент один из них действительно оказался бы холостым.

Мне правда интересно, остались ли хорошие холостые мужчины.

Что, если они действительно все взяты? Я должен просто ждать, пока пара поймет, что они не подходят друг другу? Что, если мужчина, с которым я должна быть, уже с кем-то другим? Я просто хочу найти действительно отличного парня, который действительно доступен, но я начинаю задаваться вопросом, являются ли эти две вещи взаимоисключающими.

«При поддержке: лучший совет по знакомствам / отношениям в сети. Зайдите на сайт Relationship Hero — сайт, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого. Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит. Вы сразу же подключаетесь к потрясающему gecoach в текстовом сообщении или по телефону за считанные минуты. Просто нажмите здесь…

Келси Дайкстра Келси Дайкстра — писатель-фрилансер из Хантингтон-Бич, Калифорния.Она ведет блог более четырех лет и пишет всю свою жизнь. Этот искатель теплой погоды, родом из Мичигана, переехал в ОК только прошлым летом. Ей нравится писать свои собственные художественные произведения, читать различные романы для молодых взрослых, зацикливаться на Netflix и, конечно же, загорать на солнышке.

Парни не хотят иметь со мной отношения. Что я делаю неправильно?

Дорогая Роу,

Мне 26 лет, и я состоял в отношениях в течение семи лет, которые, как выяснилось, были оскорбительными.Этот парень изменил мне, и с тех пор я жажду любви , которую он когда-то испытывал ко мне.

Я начал встречаться с новыми парнями и тоже спал с некоторыми из них. Я встретила мужчину два года назад, и мы разговаривали год, но не было ясно, какие у нас отношения. Мне нужна была стабильность, но он никогда ничего не подтверждал со своей стороны.

Мы больше не разговариваем, но я очень привязался к нему, и мне трудно не думать обо всех «а что, если», если бы мы все еще разговаривали.Затем я встретила другого парня и поддерживала с ним физические отношения. Прошло шесть месяцев, и он четко заявил, что это случайно. Я чувствую себя одиноким и сплю с ним, потому что он честно говорит о том, чего хочет.

Я начал испытывать к нему чувства, но знаю, что он никогда меня не полюбит. Я нахожусь на той жизненной стадии, когда я думаю и оглядываюсь назад, что все парни, которых я встречал, никогда не хотели иметь со мной отношения.Что-то не так со мной? Я просто чувствую Я никогда не найду того, кто по-настоящему полюбит меня, захочет быть со мной — и что я испытываю к нему такие же чувства.

Буду признателен, если вы покажете мне то, что я не могу увидеть сам и что я делал неправильно.

Я думаю, ты видишь себя более ясно, чем думаешь.Вы довольно четко изложили модель, начиная с ранних, длительных отношений, которые были оскорбительными, нечестными, бесчеловечными и заставили вас жаждать любви как во время отношений, так и после них. С тех пор вы общаетесь только с мужчинами, которые не могут или не хотят брать на себя обязательства перед вами, оставляя вас тосковать по любви. Мужчины говорят вам, что они не могут взять на себя обязательства перед вами, и вместо того, чтобы уйти, вы остаетесь, зная, что каждую минуту вы будете проводить с ними, стремясь к любви.

И тогда вы прекрасно обрисовываете свое затруднительное положение.«Я просто чувствую, что никогда не найду человека, который по-настоящему полюбит меня, захочет быть со мной — и я испытываю к нему такие же чувства». Обратите внимание на последнюю часть предложения, мы еще вернемся к ней, потому что она важна.

Оскорбительные отношения могут ужасающим и коварным образом искажать наше восприятие любви. Ваши первые отношения — долгосрочные, серьезные, жестокие отношения — были формирующими. Он научил вас, как выглядит и ощущается любовь, и вы усвоили эти уроки.Проблема в том, что эти уроки были неправильными. Неправильно с моральной точки зрения, потому что вы не должны были подвергнуться насилию. И на самом деле неверно в том, что то, что вы узнали о том, что такое любовные отношения, было неверным.

Вы узнали, что любовь должна постоянно ощущаться, как будто вы существуете, чтобы служить чьим-то нуждам, и никогда не выражать свои собственные. Вы узнали, что любовь похожа на то, что вы не можете доверять своему партнеру, но не доверяете себе, и поэтому никогда ни в чем не чувствуете уверенности.

Вы узнали, что любовь наполнена сильной жестокостью, а затем сильным облегчением в моменты, когда явная жестокость прекращается. Вы узнали, что любовь — это похоже на то, что вы постоянно за кем-то гоняетесь, как будто вы проходите прослушивание для чьего-то одобрения, как будто кто-то другой имеет право определять вашу ценность. Вы узнали, что любовь требует безопасности, уважения, привязанности и никогда не получает их. Вы узнали, что любовь никогда не вызывает чувства ответной любви.Вы узнали, что не заслуживаете любви и должны быть благодарны за любое внимание, которое вы получили.

Эти уроки были неправильными, настолько неправильными. Но это то, что вы знаете. И поэтому вы тяготеете к знакомому, оставаясь в динамике, когда вы посвящаете себя кому-то и в конечном итоге чувствуете себя недостойным, нежеланным, нелюбимым.

Вам нужно сломать этот шаблон. Вам нужно привыкнуть к мысли, что вы достойны любви и что ваша самооценка существует совершенно независимо от мнения любого человека, который случайно появляется в вашей жизни.

Только когда вы начнете считать себя достойным, только когда вы сможете представить себя ценным, любимым и способным процветать самостоятельно, вы сможете выбрать лучших партнеров — потому что вы будете знать, что у вас есть выбор. Вы не поверите, что у вас есть единственный выход — чувствовать себя забытым или оставаться в одиночестве. Вы поймете, что то, что один человек вас не любит, не означает, что никто никогда не полюбит. Вы, наконец, поймете, что можете уйти от того, кто не может дать вам то, что вам нужно — и вы не просто будете в порядке, но и почувствуете себя сильнее за то, что ушли, за то, что защищали себя, за то, что освободили себя для чего-то лучшего.

Но будучи открытыми для чего-то лучшего, мы должны вернуться ко второй части этого предложения. Вы должны принять свою самооценку, чтобы, когда кто-то достойный действительно любит вас, вы могли любить его в ответ. Опасность усвоения веры в то, что нас нельзя любить, что мы всегда должны преследовать кого-то, что насилие — это нормально, заключается в том, что мы можем почувствовать себя очень некомфортно, когда нас действительно любят. Быть оцененным может показаться уловкой.Безопасность и стабильность могут показаться скучными. Привязанность может показаться слишком большой. Если вы считаете, что вас не любят, вы не будете доверять никому, кто вас любит, и поэтому вы не позволите себе полюбить их в ответ.

Пожалуйста, оставьте эти запутанные отношения с мужчинами, которые не могут дать вам то, что вы хотите, из-за которых вы чувствуете себя нелюбимым. Сосредоточьтесь на себе прямо сейчас. Найдите терапевта, который специализируется на восстановлении после жестокого обращения и повышении самооценки. Примите участие в процессе разучивания того, что оскорбительный человек сказал вам о себе, и заново познайте себя и свою ценность.

Этот процесс не будет легким или немедленным — но вы раньше вкладывали свою энергию в нужды других людей. Сделай это для себя прямо сейчас. Вкладывайтесь в дружбу, творческие занятия и хобби, которые делают вас счастливыми. Помните, что такое счастье, дорожите им, чтобы не позволить кому-то украсть его у вас.

Вы просили меня показать вам то, что вы не видите ясно.Вы не видите себя ясно. Вы достойны усилий, счастья и любви. Научитесь видеть это — и верить, когда это видят другие.

Роу Макдермотт — писатель и стипендиат программы Фулбрайта со степенью магистра сексуальных исследований в Государственном университете Сан-Франциско. Она изучает докторскую степень в области гендерного и сексуального гражданства в Открытом университете и Оксфорде.

Если у вас есть проблема или вопрос, на который вы хотите, чтобы она ответила, вы можете отправить их анонимно в irishtimes.com / dearroe

Чтобы поймать мужчину, позвольте ему погоняться

В своей книге «Как быть Хепберн в мире Хилтон» автор Джордан Кристи говорит, что женщины должны быть вежливыми, приветливыми, добрыми, обаятельными и заботливыми, несмотря на то, что изображения, распространенные дикими знаменитостями. В этом отрывке она пишет, что женщины не должны преследовать мужчин, чтобы обрести любовь.Отрывок.

Пусть приедет и позвонит

Оказывается, наша мама была права — дамы не должны делать первый шаг. Давайте будем честными, вы действительно хотите сказать своим детям: «Правильно, дети, мне пришлось выбить дверь вашего отца и постоянно отвлекать его, чтобы привлечь его внимание! Я отправила несколько текстовых сообщений, надела свои самые короткие юбки и практически бросилась на него, прежде чем он заметил меня. Но не волнуйтесь, я в конце концов измотал его! » Конечно, нет.Все мы хотим, чтобы к нам подошел парень, безумно влюбился и не дождался, чтобы позвонить нам. Так как же добиться этого? На самом деле это совсем не сложно (по крайней мере, не так сложно и запутанно, как мы, девушки). Вы увидите, как, начиная с основ свиданий, правду о девушках, которые делают первый шаг, как важно не испортить хорошее, почему ему нужно звонить вам и когда можно это отдать.

Во-первых, мы живем в крайне обманчивом обществе.Мы видели, как Линдси Лохан целовалась с другим парнем (или девушкой) в каком-то бассейне каждую неделю, а кардашцы связывались с каждым кусочком глазной конфетки, которую таскает кошка. Случайный секс настолько гламурен через призму фильмов и телевизор. Обмен мгновенными сообщениями, текстовые сообщения и видеосообщения являются нормой между парнями и девушками. Но болезненная правда реальной жизни заключается в том, что ничего из этого не работает. Почему? Потому что это противоречит основным законам природы, вот почему! Если вы больше ничего не почерпнете из этой книги, я хочу, чтобы вы услышали это достойное заголовков, срочное сообщение, критическое-аварийное, жизненно важное сообщение: мы делаем себя слишком доступными.Как, спросите вы? Позвольте мне посчитать пути.

В произвольном порядке у нас есть следующие способы отпугнуть нового парня: электронная почта, обмен сообщениями в Facebook, преследование на MySpace, текстовые сообщения, звонки, появление без предупреждения, приглашение его к себе, и я упоминал, что слишком настойчиво? Позже мы более подробно рассмотрим эти зверства и поговорим о том, почему такая доступность — это не что иное, как проклятие, но сначала давайте посмотрим, как это вообще дошло до этого.

Ни для кого не секрет, что мы, девочки, начинаем фантазировать о сказочной свадьбе и счастливой жизни в истории любви примерно в то же время, когда у нас начинаются прорезывания зубов (у меня все еще есть свадебная книга, которую я собрала в шесть лет!).Отношения для нас очень важны. Мы хотим слышать все о новом парне нашего соседа по комнате, должны знать все детали предстоящей свадьбы нашего коллеги и вместе с Дженнифер Энистон оплакивать Брэда Питта, как будто он нам изменил. Мы любим смотреть «Свадебную историю» от TLC, лихорадочно просматриваем Us Weekly в поисках последних цветущих романов о знаменитостях и рыдаем каждый раз, когда видим «Неспящих» в Сиэтле. Мы часами готовимся к свиданию и еще больше времени зацикливаемся на том, как будут выглядеть наши потенциальные дети и хорошо ли сочетаются наши инициалы.Вывод: девушки любят любовь.

Более века назад (точнее, в 1870 году) Уильям Шекспир Хейс написал замечательную песню под названием «Truly Yours». Лирика просто показывает вам, что вся эта история любви, романтики и свиданий продолжается уже давно, и мы, вероятно, не собираемся менять весь ее ход в ближайшее время.

В этих текстах у нас есть вся сага о любви и романтике, резюмированная несколькими фразами: парень встречает девушку, парень влюбляется в девушку, парень не может думать ни о ком, кроме нее, и одержим девушкой до самой смерти а-ля The Notebook.Этот многовековой сюжет может объяснить стремительную популярность упомянутого фильма. Я знаю, что все мы, дамы, любим эту историю любви, и, как бы они ни ворчали, в глубине души фильм нравится каждому парню (даже моему мужу, у которого есть борода, он водит грузовик и стремится стать лесорубом) . Почему? Потому что это, без сомнения, идеальная и самая живописная иллюстрация романтики: парни хотят, чтобы за ними гналась девушка, а девушки хотят, чтобы парень хотел их выследить.

Так было всегда — от Адама и Евы до рыцарей, поднимающихся на башню для своей ожидающей леди, до поколения галантных джентльменов Джейн Остин, писавших письма по назначению, вплоть до нашей одержимой реальностью эпохи Girls Gone Wild.Парни по-прежнему хотят преследовать девушку, и никакие сотовые телефоны, секс-записи и обмен мгновенными сообщениями не изменят этого. Я не понимаю, почему мы внезапно взяли на себя задачу изменить структурную структуру разума парня, но прямо сейчас говорю вам, это бессмысленно. Внедрение танца Сэди Хокинс в 1937 году никак не повлияло на укоренившееся поведение парней и девушек. Ненавижу это говорить, но ты никогда не поймешь этого парня, пока просто не позволишь ему быть парнем.А что ребята хотят делать? Погоня за вещами!

Иногда может казаться, что мы единственные в этом запутанном цикле, но весь этот процесс существует с незапамятных времен. Это история. Это природа. Просто так! Мужчины — прирожденные охотники — им нравится азарт погони. Вот почему мальчики любят гонять на машинах, делать ставки на бесполезную хлам на eBay и охотиться в лесу. Они любят хорошее занятие. Вы же не видели, чтобы многие из нас, женщин, сражались с противниками, чтобы забрать мячик из свиной кожи в совершенно добрый воскресный полдень, не так ли? Неа.Мы также обычно не находимся на передовой после надвигающегося торнадо или разрушительного шторма. И пока мы вежливо готовили чай и кексы для наших кукол и друзей, шумные соседские мальчишки преследовали плохого парня, играя в полицейских и грабителей. В их природе охотиться, преследовать и выслеживать, и если вы сделаете себя легко доступным (звоните, отправляете текстовые сообщения, преследуете), парням больше не за чем преследоваться. И если там не за чем гоняться, мечтать или выслеживать, они, вероятно, уже потеряли интерес.

Не верите? Если вы все еще придерживаетесь менталитета «я буду проверять, а не его», все упрямы и непреклонны в том, что мы просто выходим и поймаем человека, я призываю вас взглянуть на ответы на вопрос, который я поставлен перед десятью очаровательными, успешными, счастливо женатыми мужчинами: она преследовала вас, или вы преследовали ее? Их ответы показывают, что шансы на то, что те, кто пытается собраться с духом, в первую очередь выполняют просьбу, невелики.

Джереми, женат пять лет: Мне определенно пришлось преследовать Сару.Она совершенно не интересовалась мной, поэтому я пошел и купил билеты на концерт, чтобы увидеть ее любимую группу, чтобы попытаться произвести на нее впечатление.

Герман, женат семьдесят восемь лет: Я познакомился с Эммой, когда мне было восемнадцать, а ей всего шестнадцать. Я очень нервничал, спрашивая разрешения у ее родителей забрать ее, но я просто знал, что это она, и знал, что должен пойти на это. Итак, мы начали встречаться и поженились два месяца спустя. Это было давно!

Бо, женат четыре года: Хотя мы с Клэр знали друг друга много лет, мне пришлось сделать первый шаг.Мы виделись впервые за много лет, и она выглядела так великолепно, что я спросил ее номер телефона и тут же спросил ее.

Джоуи, женат одиннадцать лет: Мне пришлось пойти за Брэнди. Она только что разорвала отношения и не хотела иметь ничего общего ни со мной, ни с каким-либо парнем, если на то пошло. Но в конце концов я измотал ее, и теперь она застряла со мной!

Грег, женат сорок два года: Мне пришлось преследовать Кэрол. Две наши общие подруги даже пытались устроить нам свидание, но она отказалась! Так что я просто приглашал ее на свидание, пока она наконец не согласилась.Мы вместе ходили на баскетбольный матч в старшей школе, а остальное уже история.

Хосе, женат один год: Мне пришлось ее преследовать. Я встретил Тину, когда мы играли концерт в маленьком клубе в этом малоизвестном городке на Аляске. Я думал, что она самая красивая девушка, которую я когда-либо видел, поэтому я начал разговаривать с ней после шоу, попросил ее номер телефона и первым делом позвонил ей на следующее утро.

Кристофер, женат семнадцать лет: Я должен был делать всю работу! Я впервые увидел Керри, когда наша школьная футбольная команда играла в ее школе в пятницу вечером.Она была чирлидершей, она была такой милой, и я знал, что мне просто нужно было ей что-то сказать потом. Так что я ждал около полутора часов после игры, чтобы поговорить с ней.

Эл, женат тридцать три года: Ну, мы учились только в восьмом классе, а мне все равно пришлось заняться преследованием! Я написал Пауле записку, спрашивая, будет ли она спокойна. Она сказала да, и мы встречались всю школу и поженились в тот день, когда ей исполнилось восемнадцать!

Джефферсон, женат девять лет: Я встретил Бониту на церковном пикнике и определенно должен был ее преследовать.Она не хотела иметь со мной ничего общего, но я продолжал ее раздражать и приставал, пока она наконец не согласилась пойти на свидание.

Райан, женат три года: Натали пришла на одно из концертов нашей группы с компанией своих друзей; Я видел ее в толпе и просто знал, что мне нужно поговорить с ней, поэтому я думаю, вы можете смело сказать, что я преследовал ее. Я нашел ее потом, получил ее номер и с тех пор не переставал с ней разговаривать!

Мой милый мальчик Дрю тоже должен был заняться преследованием — я даже дважды отказывался от него, прежде чем согласился на свидание, потому что думал, что он слишком тихий.Позже он сказал мне, что был безумно расстроен и даже не мог есть в течение нескольких дней, потому что знал, что хочет жениться на мне, но я, похоже, не хотела иметь с ним ничего общего! К счастью, он собрался с достоинством, которое оставил, и спросил снова, и, как оказалось, в третий раз было очарование. В итоге он привел меня именно в то место, где я сказала сестре, что хочу, чтобы мой будущий муж взял меня на первое свидание, и с той первой ночи я знала, что тоже выйду за него замуж.

Даже рок-звездам и знаменитостям приходится заниматься чем-то.Когда дело доходит до мужчин, которые стремятся к отношениям, крепкий муж Келли Рипа Марк Консуэлос откровенно говорит: «Я не думаю, что парням нравится, когда их ставят на пьедестал или, знаете, целовали их задницы … Честно говоря, это нас пугает. Нам определенно нравится вызов ».

Когда Роб Томас встретил свою будущую жену Марисоль, она, очевидно, не была впечатлена ни им, ни его внешностью, и ему также пришлось продолжить. «Он выглядел ужасно, — говорит она. «На нем были брюки цвета хаки с завязками, которые он почему-то закатал до колен.На нем также была огромная футболка и шикарная рыбацкая шляпа с Микки Маусом … Я просто подумала: «Это так неправильно и так трагично» ». Но, несмотря на ее сомнения по поводу его чувства моды, она дала ему свое номер, когда он попросил об этом, и через пару месяцев они были обручены.

Таким образом, независимо от текущего статуса, банковского счета, происхождения или убеждений парня, если он заинтересован, он займется поиском. Не надо мешать природе! Это только отпугнет его (а у меня слишком много историй, чтобы доказать это — спросите меня когда-нибудь, и я буду более чем счастлив ими поделиться!).Об этом явлении смелая и красивая Бейонсе говорит: «Когда тебе действительно не нравятся парни, они окружают тебя, и как только ты ведешь себя так, как будто они тебе нравятся, они перестают интересоваться».

Так как же избежать цепких и отчаянных поступков, но при этом дать ему понять, что вы доступны? Все дело в том, чтобы не делать себя слишком доступным. Я не очень-то наделен полномочиями женщина двадцать первого века, чтобы сказать это, но тебе просто нужно позволить ему позвонить тебе. Грейс Келли однажды сказала: «Эмансипация женщин заставила их потерять свою тайну.«А женская тайна — один из самых главных факторов, привлекающих парня. Поэтому, если сомневаетесь, просто уберите эти телефоны и держите их там, потому что набор его цифр через четыре часа после встречи только отключит его. Фактически, вот список действий, от которых следует воздерживаться в течение начального периода ухаживания (который может варьироваться от первоначальной встречи до нескольких месяцев в будущем — вы узнаете, когда это время закончится, когда он попросит вас быть исключительно его! ).

Выполнение первого звонка — единственный способ, которым вы можете ему позвонить, — это если он сначала позвонит вам и оставит специальное сообщение с просьбой перезвонить ему.Нет никаких исключений, в том числе «Возможно, он потерял мой номер» или «Он очень занят, поэтому, вероятно, просто забыл» или «У него плохое обслуживание, поэтому мне просто нужно ему позвонить». Если бы он серьезно интересовался вами, он бы никогда, я повторяю, НИКОГДА не потерял бы этот номер, и он легко пробрался бы в какой-нибудь темный переулок, чтобы поставить несколько сервисных баров на своем телефоне.

Непрерывное текстовое сообщение — особенно через два часа после того, как вы встретили его, чтобы сказать, как вам понравилась рубашка, в которой он был сегодня вечером. Ничто не истощает неуловимую женскую мистику быстрее, чем текстовое сообщение, демонстрирующее ваши сокровенные мысли и чувства.Оставьте его надеяться, удивляться и получать масла. Текстовые сообщения не оставляют его желать большего.

Взаимодействие в социальных сетях — ничто не говорит о чрезмерном рвении, как жуткий запрос на дружбу на MySpace, и я еще не встречал девушку, которая оказалась бы с парнем, которого она преследовала в Интернете. Если ему интересно, он вас найдет. И даже в этом случае вам не следует ввязываться в ситуацию с электронными сообщениями / мгновенными сообщениями. Если он действительно заинтересован, он захочет поговорить и увидеть вас лично, поэтому нет необходимости заводить странные онлайн-отношения.

Слишком многообещающие новости — вам нужно полностью игнорировать импульс вернуться в свою комнату и написать в блоге, что вы только что встретили мужчину своей мечты. Ему неизбежно вернутся слухи, что вы одержимы им, и он подумает, что вы немного сумасшедший, и будет напуган до безумия. Парни не хотят слышать, что вы планируете их свадьбу или называете имена их будущих детей (даже если это так!), Поэтому давайте пропустим эмоциональные обновления Facebook и откровенные Твиттеры.

Заниматься стратегически важными местами — неестественный акт тусоваться вокруг его тусовок не только прозрачен, но и странен.Я убежден, что если вам действительно суждено быть с кем-то, вам не придется выходить из дома в расчетное время, часами прятаться в кустах, а затем волшебным образом материализоваться, выглядя свежим, удивленным. увидеть его, и очень доступно. Отметим, что проезжать мимо своего дома или квартиры несколько раз в день тоже не получится.

Опять же, как только он с любовью посмотрел вам в глаза и сказал, что не может представить себя ни с кем другим, вы можете свободно звонить и писать сообщения в любое время.А пока главное — заставить его хотеть большего. И вы не можете этого сделать, когда загораете от круглосуточного сияния этого сотового телефона, отвратительно сообщая ему каждую минуту своего дня, при этом тонко намекая на супружество и внуков. К счастью, к тому времени, когда он признался в своей бессмертной любви, это означает, что он настолько влюблен в вас, что вы не сможете от него избавиться — скоро вы вежливо попросите его просто оставить вас в покое на пару часов. так что вы можете выполнить некоторую реальную работу!

Один из моих любимых литературных персонажей всех времен, Унесенные ветром Скарлетт О’Хара, сказал: «Почему девушка должна быть такой глупой, чтобы поймать мужа?» Судя по действиям большинства женщин в наши дни, можно подумать, что это именно то, что мы должны делать.Между унизительными выходками Тилы Текилы, похожими на проститутку, и большинством махинаций конкурсантов «Холостяка» с горячими ваннами и шампанским, глупость — это не сказать ничего. Но на самом деле большинство парней не ищут глупцов; им просто нужна веселая, умная, практичная девушка, которую они могут забрать домой к маме.

Из книги Джордана Кристи «Как быть Хепберн в мире Hilton». Авторские права © 2009, Джордан Кристи. Перепечатано Center Street, подразделением Hachette Book Group, Нью-Йорк, штат Нью-Йорк.Все права защищены.

Guys Like Me: Five Wars, Five Veterans for Peace: 9781978802810: Месснер, Майкл А.: Книги

Глава 1
Проекты мира

Если я выйду за дверь своего дома в Южной Пасадене в самый подходящий момент в день Нового года, у меня появится шанс увидеть хвостовую часть пролета бомбардировщика-невидимки B-2 над эстакадой. ближайший Rose Bowl. Сосед, который смотрел это зрелище, сказал мне, что низколетящий бомбардировщик был «просто самой крутой вещью на свете».«Я согласился с тем, что увидеть подобный летучей мыши бомбардировщик-невидимку так близко внушает благоговение, но задался вопросом вслух, зачем нам начинать футбольный матч с празднования машины стоимостью 2 миллиарда долларов, которая сбросила бомбы на Косово, Афганистан, Ирак и Ливию. Когда я предположил, что эстакада для меня была еще одним тревожным примером милитаризации повседневной жизни, мой сосед ответил, что, возможно, именно благодаря таким сложным боевым машинам мы сейчас переживаем длительный период мира. Я напомнил ему, что мы все еще ведем войну в Афганистане, что у нас все еще есть войска в Ираке, и что даже прошлой осенью четыре солдата спецназа США погибли в бою в Нигере.Для многих из нас дома это может казаться миром, но для американских войск и для людей, подвергающихся бомбардировкам США, ракетным ударам с дронов и длительной оккупации земель, это должно ощущаться как перманентная война.

Война везде и никуда
Тот факт, что мы с соседом разговаривали друг с другом, не должен вызывать удивления. Сегодня для большинства американцев война есть везде и нигде. С одной стороны, он кажется вездесущим. Политики постоянно вызывают опасения среди граждан, настаивая на том, чтобы мы вложили огромные доли финансового и человеческого капитала нашей страны в борьбу с безграничной и, по всей видимости, бесконечной «Глобальной войной с терроризмом».«Мы наводнены образами войны — нескончаемым потоком фильмов и телешоу, изображающих прошлые и нынешние войны, зрелищные представления, такие как эстакада Роуз Боул, и празднования военных в спортивных программах, используя спорт для набора следующего поколения [ii] Результатом, по словам социолога Адама Рагга, является «рассеянное военное присутствие» в повседневной жизни. [iii]

После американского вторжения в Афганистан и Ирак в 2001 и 2003 годах войны США на Ближнем Востоке имели продолжали бушевать, выходя за национальные границы и задавая новые и тревожные вопросы о современной войне.Эти войны, хотя и сократились после первых вторжений, продолжаются. В течение 2018 финансового года финансовые затраты на наши «войны после 11 сентября» превысили 1,8 триллиона долларов, а проект «Расходы на войну» Университета Брауна оценивает эту цифру в 5,6 триллиона долларов с учетом процентов по заемным деньгам для оплаты этих войн и оценки «будущих обязательств» по ​​медицинскому обслуживанию ветеранов. [iv] Человеческие потери были еще дороже. К 2018 году 6860 военнослужащих США были убиты в Глобальной войне с террором и более 52000 получили ранения.[v] Большинство из них были молодыми людьми. К концу 2014 года 391 759 военных ветеранов прошли курс лечения в учреждениях Управления по делам ветеранов (VA) от «потенциального или временного посттравматического стрессового расстройства (ПТСР)» после их возвращения из Афганистана или Ирака. [Vi] Трудно точно измерить резню. нанесли ущерб населению Ирака, Афганистана и Пакистана, но по оценкам проекта «Стоимость войны», в период с 2001 по 2018 год более 109 000 «боевиков оппозиции» и более 200 000 мирных жителей были непосредственно убиты, а еще 800 000 «косвенно погибли. войн.”[Vii]

Призыв на военную службу был прекращен в США в 1973 году, что является прямым наследием массового движения, которое помогло положить конец войне во Вьетнаме. Поскольку призывников не было, вооруженные силы перешли на полностью добровольческие силы, что потребовало интенсификации вербовки, особенно во время эскалации войн. Во время войн в Ираке и Афганистане добровольческие вооруженные силы столкнулись с острой нехваткой кадров, что привело к многократным передислокациям, что стало огромным бременем для военнослужащих и их семей. [Viii] Через два года после начала войны в Ираке количество дезертирских войск США увеличилось, и « … Вербовщики постоянно не соблюдали ежемесячные квоты набора, несмотря на глубокое проникновение в средние школы, спонсорство NASCAR и других спортивных мероприятий и бюджет Пентагона на набор в 3 миллиарда долларов.[Ix] В ответ военные активизировали объявления о вербовке на телевидении и в кинотеатрах и начали прямые усилия по вербовке в американских средних школах и общественных колледжах. [X] Американская средняя школа столкнулась с возросшими усилиями по вербовке и противодействием со стороны родителей и другие, по словам ученого в области образования Уильяма Айерса, стали «полем битвы для сердец и умов». [xi]

После 11 сентября вооруженные силы кажутся вездесущими, а состояние войны постоянным, хотя, как это ни парадоксально, подавляющее большинство Американцев все это не касается.Отключенные от войн, мы ведем свою повседневную жизнь так, как будто живем в период длительного мира. Для большинства из нас война — это нигде. Насколько терпима или даже возможна эта оруэлловская ситуация? После поражения Америки во Вьетнаме правительство занялось тщательно контролируемым пиар-фреймом новостей обо всех войнах и вторжениях [xii], содержащим противоположные взгляды, которые могут возникнуть из критических журналистских расследований. Примеры включают в себя «встраивание» репортеров в войска США во время вторжения в Ирак и запрет средствам массовой информации снимать или фотографировать гробы, задрапированные флагами, когда они выгружаются из военно-транспортных самолетов.

Другая причина, по которой большинство людей воспринимает эти вездесущие войны как «нигде», заключается в меняющемся характере войны. Сегодня военные могут использовать новые технологии, чтобы свести к минимуму количество жертв в США, одновременно увеличивая резню среди тех, кто обозначен как террористы, враги или цели. Нормализация ударов беспилотников, усиленная президентом Обамой и расширенная президентом Трампом, является воплощением этой войны «вне поля зрения, вне памяти». По мере того, как США наносят удары с помощью беспилотников, «… война становится« односторонней… своего рода постоянными низкоуровневыми военными действиями, которые угрожают стереть границу между войной и миром и… облегчают Соединенным Штатам участие в боевых действиях без потерь ». и, следовательно, без дискуссий, вмешательство и дальнейшая милитаризация отношений между США и мусульманским миром », — считает антрополог Хью Гастерсон.[xiii]

Еще одна причина удаленности электората от текущих войн — огромная пропасть между гражданскими лицами и военными. Лишь ½ процента населения состоит в вооруженных силах, что является самым низким показателем с периода между мировыми войнами. LA Times Репортеры Дэвид Цуккино и Дэвид Клауд также отмечают, что сегодня в Конгрессе самый низкий уровень военной службы в истории, и четыре последовательных президента никогда не служили на действительной службе. [xiv] До 80 процентов военнослужащих происходят из семей, в которых один из родителей или брат или сестра также служат в армии.Военнослужащие часто живут за воротами объектов или в близлежащих населенных пунктах. Эта сегрегация настолько выражена, что почти половина из 1,3 миллиона военнослужащих, находящихся на действительной службе в США, сосредоточена в пяти штатах: Калифорнии, Вирджинии, Техасе, Северной Каролине и Джорджии. Короче говоря, заключают Зуккино и Клауд, армия США становится отдельным и изолированным классом воинов. Без призыва большая часть населения, особенно из привилегированных классов, все больше отдаляется от опыта и реалий военной службы и войны.

Ветераны символически становятся видимыми благодаря празднованию «Поддержи войска» и политическим красноречиям, но голоса реальных ветеранов, участвовавших в наших войнах, в основном остаются вне поля зрения. И еще менее слышны голоса ветеринаров, выступающих за мир. Я написал эту книгу, потому что считаю, что для нас важнее, чем когда-либо, прислушиваться к голосам ветеранов мира, тех, кто был там и достаточно выздоровел (нелегкая задача), чтобы сообщить нам, насколько травматично и морально компрометирующе это должно быть. инструмент военно-промышленной геополитики Америки.В этой книге освещены истории жизни пяти ветеранов, чей опыт охватил пять войн: Вторую мировую войну, Корейскую войну, войну во Вьетнаме, войну в Персидском заливе, а также недавние и продолжающиеся войны на Ближнем Востоке. Почему так малоизвестно об этом наследии миротворческих усилий ветеранов вооруженных сил?

Manly Silence
Я считаю, что отчасти причина того, что многие американцы не знают истинной цены войны, связана с явлением, которое я назвал «мужественным молчанием», например, с нежеланием моего деда рассказывать о своем Мире. Опыт Первой войны или о его противодействии будущим войнам.Каждая война рождает новое поколение ветеранов, которые проживают свою жизнь с травмой, нанесенной войной, в их тело и разум, но многие хранят молчание о своем опыте. Это, безусловно, был образ действий моего отца после Второй мировой войны, и даже преобладающий способ моего деда справляться со своим опытом в Первой мировой войне две мировые войны, но продолжаются ли ветераны боев сегодня? Хотя сегодня женщины сражаются плечом к плечу с мужчинами, и, возможно, это явление будет постепенно меняться, армия по-прежнему остается местом, где руководствуются жесткими и узкими представлениями о мужественности, ключевым аспектом которых является жесткая верхняя губа.

Ветераны войны часто повторяют, что нет смысла говорить о таких вещах, потому что только тот, кто был там, может по-настоящему понять их опыт. Открыться стоит только ветеранам, которые пережили те же травмы, стали свидетелями подобных ужасов или совершили аналогичные акты жестокости. В противном случае преобладает тишина, часто сопровождаемая самолечением и другими попытками отстраниться от этих травм.

В основе этого вида эмоционального укрепления лежит узкое определение маскулинности, которое часто усваивается в раннем возрасте, а затем усиливается и прославляется в маскулинных институтах, таких как военные.Но жесткая мужественность не ограничивается военными; это более общий характер. Исследования психолога Джозефа Шваба и его коллег показали, что мужчины обычно реагируют на стрессовые жизненные ситуации, избегая эмоционального раскрытия, которое, как они опасаются, может сделать их уязвимыми. [Xv] Исследователи пришли к выводу, что молчание является логическим результатом усвоенных правил маскулинности: настоящим мужчиной восхищаются и награждают за то, что он остается сильным и стойким во времена невзгод.

Кому выгодно это мужественное молчание? Конечно, такие организации, как военные, которые тренируют, а затем полагаются на личную выдержку мужчин в отношении боли, страха и травм.Но отдельные мужчины (и женщины) редко выигрывают от такой молчаливости. Попытки соответствовать этому узкому идеалу мужественности сопряжены с серьезными потерями для физического здоровья, эмоционального благополучия и отношений мужчин. [Xvi] Исследователи и практикующие врачи составили длинные списки затрат, которые мужчины платят за соблюдение узких определений мужественности. : недиагностированная депрессия; [xvii] алкоголизм, сердечные заболевания и рискованные действия, которые приводят к сокращению продолжительности жизни; [xviii] страх эмоционального самораскрытия и подавление доступа к сочувствию, что приводит к препятствиям на пути к близости.[xix]

Исследование, проведенное в 2015 году с участием 1,3 миллиона ветеранов, служивших во время войн в Ираке и Афганистане, показало, что уровень самоубийств вдвое выше, чем среди не-ветеранов. [xx] Газета New York Times сообщила в 2009 году о росте количества изнасилований, сексуальных посягательств, насилие в семье и убийства, совершенные мужчинами, вернувшимися из нескольких командировок на войну в Ираке. [xxi] Посттравматическое стрессовое расстройство препятствует — часто серьезно, а иногда и на всю оставшуюся жизнь — возвращению ветеранов в гражданскую жизнь, их развитию здоровая, продуктивная и счастливая послевоенная и послевоенная жизнь.Ветеран войны во Вьетнаме сказал мне: «Посттравматическое стрессовое расстройство? Это никогда не исчезнет «. Для мужчин, с которыми я беседовал, посттравматическое стрессовое расстройство было проблемой на всю жизнь, которая — в некоторых случаях после многих лет отрицания, борьбы, алкоголизма и медицинской помощи — в конечном итоге послужила толчком к тому, чтобы сделать что-то здоровое, позитивное и мирное в своей жизни.

Во время Первой мировой войны военачальники и медицинские эксперты были озабочены растущей проблемой «контузного удара» среди войск, подвергшихся ужасам позиционной войны.В то время мало кто понимал эмоциональное воздействие растущей эффективности современной войны — с пулеметами, артиллерийскими залпами или обстрелами с низколетящих самолетов — на нанесение увечий и убийство сотен, даже тысяч за очень короткое время. Лео Брауди утверждает, что к Первой мировой войне технологическая война «стерла с лица земли» способы, которыми войны традиционно возвышали и прославляли рыцарский идеал героической мужественности воина. Затмеваясь реалиями современной войны в первые десятилетия двадцатого века, эти устаревшие идеалы все еще широко распространялись, включая веру в то, что «война… утвердит национальную жизнеспособность и личную честь… и спасет нацию от морального разложения.[Xxii]

Вера в то, что ведение войны приведет к появлению мужественных граждан, мешала и без того ужасным испытаниям людей на поле боя. Такие хряки, как мой дед, не испытывали славного подтверждения своей мужественности; вместо этого они были подвержены террору, уязвимости и разочарованию. Для многих этот опыт современной войны проявился в виде набора парализующих соматических симптомов, которые стали называть «контузным шоком», которые в то время рассматривались, как описывал Джордж Л. Моссе, как своего рода «ослабление мужественности».

Расшатанные нервы и недостаток силы воли были врагами оседлого общества, и поскольку люди, страдающие от таких страданий, считались женоподобными, они ставили под угрозу четкое различие между полами, которое обычно считалось важным цементом общества … Шок войны могли нанести вред только слабовольным, боязливым и, прежде всего, слабовольным… Война была высшим испытанием мужественности, и те, кто были жертвами контузии, не прошли это испытание. [xxiii]

Во время Вторая мировая война, когда США потеряли примерно 504 000 военнослужащих, отношение начало меняться.Генерал Эйзенхауэр выразил тревогу по поводу того, что генерал Паттон очернил и оскорбил солдат, страдающих «боевым неврозом», как симулирующих трусов. Моссе объясняет, что в 1943 году генерал Омар Брэдли издал приказ: «… срыв в бою рассматривался как истощение, что помогло развеять мысль о том, что только те люди, которые были психически слабыми,« нечеловеческие люди », падали от стресса в борьба ». [xxiv] Переименование таких срывов в« боевую усталость »сняло вину с отдельных лиц и стало проливать свет на условия, которые создали симптомы.

Во время войны во Вьетнаме совокупность физических и эмоциональных симптомов, вызванных военной травмой, получила медицинское обозначение: синдром посттравматического стресса, или посттравматический стрессовый синдром. Исследование, проведенное в 2003 году Национальным центром посттравматического стрессового расстройства, пришло к выводу, что через двадцать-двадцать пять лет после окончания войны «подавляющее большинство ветеранов Вьетнама боролись с хроническими симптомами посттравматического стрессового расстройства, причем четыре из пяти сообщили о недавних симптомах» [xxv]. Наиболее частыми симптомами, на которые указывало исследование, были злоупотребление алкоголем и зависимость, генерализованное тревожное расстройство и антисоциальное расстройство личности.Вьетнамские ветеринары, которые служили «в зонах боевых действий», пострадали на гораздо более высоком уровне, чем ветеринары вьетнамской эпохи, которые этого не делали. Что вызвало такие высокие показатели посттравматического стрессового расстройства? Распространено мнение, что устойчивый уровень страха, который обычно испытывают мужчины в бою, порождает стойкие психологические страхи, которые влияют на человека в течение многих лет, а возможно, и всей остальной жизни. Другие указывают на физические раны как на причину посттравматического стресса.

Моральное увечье
В своей захватывающей книге Об убийстве, Дэйв Гроссман проводит обзор исследований посттравматического стрессового расстройства, чтобы доказать, что наиболее серьезной причиной расстройства является чувство вины, стыда и отрицания, которые следуют за «бременем убийства» других людей. существа на войне.Гроссман указывает, что фундаментальная проблема военачальников на протяжении всей истории заключалась в обучении и мотивации солдат к преодолению «… простого очевидного факта, что в большинстве людей есть сильное сопротивление убийству своих собратьев. Сопротивление настолько сильное, что во многих случаях солдаты на поле боя умирают, прежде чем смогут его преодолеть ». [Xxvi] Во время Второй мировой войны, отмечает Гроссман, военачальники были встревожены частыми« неспособностями вести огонь »: От 80 до 85 процентов стрелков «не стреляли из оружия по незащищенному противнику.«Многие из тех, кто стрелял, целенаправленно не попадали в цель. Военные инструкторы в будущих войнах изменили режимы тренировок таким образом, что резко повысили «скорострельность». Во Вьетнаме американские солдаты, имевшие возможность стрелять из своего оружия по вражескому солдату, делали это в 95 процентах случаев. Если, как утверждает Гроссман, знание об убийстве одного или нескольких других людей является самым мощным психологическим топливом для посттравматического стрессового расстройства, неудивительно, что огромное количество ветеранов, вернувшихся домой с войны во Вьетнаме, страдают от симптомов посттравматического стрессового расстройства.При отсутствии группового отпущения грехов, которое возвращенцы с предыдущих войн получали на парадах победы и других послевоенных торжествах, ветераны Вьетнама чаще воспринимали свою вину как личное, индивидуальное бремя.

Этот акцент на внутреннем стыде, который несет человек за убийство других, побудил профессионалов, работающих с ветеранами, сосредоточить свое вмешательство на том, что они стали называть «моральной травмой». Клинический психолог Бретт Литц и его коллеги утверждают, что широкий профиль симптомов посттравматического стрессового расстройства является результатом внутренней реакции страха на угрозу; моральный вред, с другой стороны, является результатом негативных эмоций по поводу самого себя, собственного характера, основанных на стыде, раскаянии и самоосуждении за то, что он сделал с другими.[xxvii] Моральный ущерб возникает, когда чье-то представление о себе как о хорошем человеке подрывается осознанием того, что он убил других людей, когда чьи-то моральные устои были безнадежно нарушены. Некоторые из мужчин, с которыми я беседовал, выражали такого рода стыд и раскаяние — как за отдельные действия, которые они совершили, так и за общую коллективную ответственность за убийство вражеских солдат и гражданских лиц в войнах, которые, как они привыкли считать, были несправедливыми.

Моральные травмы пострадали недавно ветеранов, вернувшихся с войн на Ближнем Востоке.Современная технологическая война часто увеличивает расстояние между убийцей и убитым, таким образом теоретически уменьшая чувство стыда, которое может испытывать убийца. Но Хью Гастерсон в своем увлекательном анализе боевых действий дронов отмечает, что пилот ВВС, сидящий в трейлере в Неваде и направляющий удар дронов по далекой цели на Ближнем Востоке, географически отделен от своей цели на тысячи миль. Однако, утверждает Гастерсон, в отличие от пилота бомбардировщика, который никогда не видит свою цель крупным планом, пилот беспилотника должен вести расширенное увеличенное наблюдение за целью, создавая своего рода «близость» с теми, кто находится на земле.А после ракетного удара беспилотника пилот должен снова тщательно обследовать дымящееся место, чтобы убедиться, что намеченная цель мертва (и приказать второй удар, если нет). В этом обзоре «после» пилот также будет свидетелем гражданских прохожих — «сопутствующего ущерба» — которые также были убиты или искалечены в результате удара. Гастерсон утверждает, что стыд, который испытывают пилоты дронов после их дальних убийств, является формой морального вреда. [Xxviii] Мощный документальный фильм 2016 года « Национальная птица » фокусируется на опыте нескольких бывших операторов дронов, освещая их глубокие моральные травмы. как ветераны, они стали разоблачителями и антивоенными активистами.

Гендер и мир
Некоторые ветераны войны выходят за пределы стоической мужественности, алкоголизма, наркомании и деструктивного молчания, чтобы стать активными сторонниками мира. Как человеку осуществить этот поворот от забвения к воспоминанию, от парализующего принуждения к позитивному действию, от роли винтика в огромной военной машине к участию в проекте исторического развития посредством пропаганды мира? Во-первых, переход к пропаганде мира предполагает принятие критической, оппозиционной политической точки зрения.Исследование, проведенное социологом Дэвидом Флоресом, показало, что рассказы ветеринаров войны в Ираке, превратившихся в мирных активистов, были «историями обращения» политического сопротивления рассказам о причинах вторжения США в Ирак. В своих интервью я также слышал политически стойкие нарративы. Также фундаментальным для большинства преобразований этих мужчин в пропаганду мира было то, как они справлялись с моральной и терапевтической проблемой — справиться с глубоко воплощенной эмоциональной травмой, включая чувство вины, стыда и страха.
Второй основополагающий аспект принятия жизненного проекта в качестве защитника мира включает противостояние ранее усвоенным, широко принятым и знаменитым определениям мужественности. Сосредоточивая внимание в этой книге на войне и мужчинах, я понимаю, что рискую сделать невидимым женский опыт войны и армии. Как показала феминистка Синтия Энлоэ, милитаризация повседневной жизни в США и во всем мире имеет ужасные последствия для жизни гражданских женщин. Женщины также имеют долгую историю службы в армии — традиционно в качестве медсестер и медиков, а сегодня они все чаще оказываются в центре боевых действий.И женщины были и продолжают оставаться движущей силой в американских и международных движениях за мир. [Xxix]

Хотя они составляют численное меньшинство в таких организациях, как «Ветераны за мир» и «Ветераны Ирака против войны», женщины-ветераны берут на себя все более заметные руководящие роли. в этих организациях и в публичных дебатах о гендере и войне. Рассмотрим, например, двух женщин-бывших операторов дронов, ставших активистками, которые фигурируют в American Bird , и храбрых женщин-ветеранов, которые появляются в The Invisible War, мощном документальном фильме 2012 года, который освещает широко распространенные сексуальные домогательства и сексуальные домогательства в мире. военный.Я взял интервью у ветерана армии и члена IVAW Венди Барранко, которая отражала сексуальные домогательства и нападения во время службы в зоне боевых действий в Ираке . Барранко, которая в возрасте четырех лет переехала из Мексики в Лос-Анджелес вместе со своей матерью, вспоминает, как вербовщики «бродили по коридорам» ее средней школы в Лос-Анджелесе в 2003 году, когда Соединенные Штаты наращивали войну в Ираке. «Я имею в виду, что они были повсюду». Подростку Барранко пришлось отбиваться от пьяного сексуального домогательства со стороны замужней и значительно более взрослой вербовщицы.Тем не менее, она решила вступить в армию, и отчасти, по ее словам, «это был патриотизм к 11 сентября после того, как это случилось», и ее желание «отдать что-то взамен этой стране, которая так много дала мне и моей семье».
Получив медицинское образование, Барранко в 2005 г. оказалась в Ираке, где девятнадцатилетняя рядовая провела девять месяцев, работая в операционной больницы в зоне боевых действий Тикрита. Барранко обнаружил в О.Р. «чувство цели и самореализации», спасая жизни раненых американских солдат и местных иракцев, иногда нося «бронежилет» для защиты от «приближающихся минометных снарядов».Вскоре она узнала, что столкновение с такой «тяжелой травмой» означает, что ее «чувства придется отбросить. В тот момент, когда вы впускаете страх, печаль или что-то подобное, ваша работа оказывается под угрозой. Я убрал это ».

Однако Барранко не рассчитывал, что ему придется отражать постоянные сексуальные домогательства со стороны ведущего врача операционной. «Все эти гребаные девять месяцев, — вспоминала она, — мне приходилось не только выполнять свою работу, но и прикрывать свою спину с этим парнем. Это дополнительный слой того, что я уже нахожусь в долбаной зоне боевых действий.Я уже делаю свою работу. Теперь мне тоже нужно разобраться с твоей задницей, и я ничего не могу с этим поделать. Это не… это не весело ». Барранко также не ожидал, что ему придется царапать, бороться и колотить в пах коллеге, который пытался изнасиловать ее в ее спальне. Женщина-сержант, которая знала о нападении, посоветовала Барранко «держать язык за зубами. Опусти мою голову. Ничего не делай. Не доставляйте проблем устройству ».

После возвращения Барранко к гражданской жизни летом 2006 года травма, которую она «изолировала» во время пребывания в Ираке, «начала по-настоящему проявляться.Я чувствовал себя используемым военными. Я чувствовал себя тряпкой, которую только что убрали, а потом выбросили ». Барранко обнаружил молодой IVAW, вскоре взяв на себя руководящую роль в лос-анджелесском отделении и помогая организовывать просвещение против вербовки и антивоенные форумы. Она рассказала свою историю сексуальных домогательств на громком национальном мероприятии IVAW, Winter Soldier, Ирак и Афганистан, , и ее рассказ был включен в книгу 2008 года. [Xxx] Активизм Венди Барранко показывает, как возрастающая роль молодых женщин в ветеранах «Миротворческие организации побуждают эти организации объединять мирный активизм с феминистскими действиями, чтобы противостоять таким проблемам, как сексуальные домогательства, сексуальные посягательства и домашнее насилие, которые непропорционально затрагивают женщин-военнослужащих, ветеранов и их семьи.[xxxi]

Как всегда, когда гендер становится более заметным в организации — в данном случае благодаря активности женщин в рядах и ветеранов — нас приглашают задавать новые и важные вопросы об опыте мужчин. В этой книге рассказывается история пятерых мужчин — «парней вроде меня», которые участвовали в войнах и стали сторонниками мира. Это история, которая, как и большая часть моей предыдущей работы, задает вопросы о мужчинах и мужественности, которые не пришли бы мне в голову, если бы не влияние феминистской науки и женской активности.Поскольку мужчины, мужественность и милитаризм так часто рассматриваются как близкие (и мифически героические) отношения, ветеран войны как защитник мира может рассматриваться как оксюморон. Меня это как раз и интересует. Несомненно, ветераны мира, с которыми я беседовал, пережили политическое и моральное пробуждение. Но их способность воплотить эти политические и моральные обязательства в публичную пропаганду мира была основана на фундаментальном сдвиге в понимании каждым мужчиной и воплощении того, что значит быть мужчиной.[xxxii]

Ни один из мужчин, фигурирующих в этой книге, не испытал того, что я бы назвал феминистской трансформацией, хотя Грегори Росс, ветеран американской войны во Вьетнаме, действительно присоединился к профеминистской мужской группе против насилия в конце 1970-х. . Но их истории показывают, как каждый из них, вступая в армию и отправляясь на войну, был продан «пакетом мужественности», который должен был сделать из них нерефлексивных воинов, и это в конечном итоге оказалось саморазрушительным. Параметры этого пакета мужественности, вероятно, будут особенно привлекательны для очень молодых мужчин, которые, когда они впервые попадают в зону боевых действий, едва ли достаточно взрослые, чтобы легально употреблять алкоголь; все еще погружены в культурные образы мужского героизма в войне из фильмов, телевидения и видеоигр; и имели ограниченный опыт в сексе.Направленные на войны в отдаленных местах, эти молодые люди быстро понимают, что на войне мало места для возвышенных представлений об индивидуальном героизме. Но они также узнают, что в отпуске — в таких странах, как Япония, Филиппины, Вьетнам и Корея — страх и ненависть, которые они испытывают в зонах боевых действий, могут быть временно притуплены благодаря свободному доступу к коммерческому отдыху в виде выпивки и секс-работниц. . На размышления об этом в течение нескольких десятилетий ветеринар Корейской войны Вуди Пауэлл назвал недорогой секс с местными проститутками частью трофеев, которые он принес «в составе армии завоевателей».

Важный элемент преобразований, которые испытали пятеро мужчин, описанных в этой книге, — это отказ от пакета мужских качеств, который они продавали в молодости. Это означает принимать, говорить о своих эмоциональных слабостях и делиться ими с другими. Во многих случаях это означает научиться уважать женщин как коллег и союзников в коллективных усилиях по обеспечению справедливости. Это означает отказ от военных героев поп-культуры и поиск героев из плоти и крови, женщин и мужчин в собственной жизни, которые вдохновили их на приверженность прогрессивному активизму.Это также означает, что нужно справиться с собственными воспоминаниями о войне и с тем, как мы, как общество, помним или неправильно помним наши войны.

Соревнование с индустрией памяти
В жаркий июльский день я стоял на углу улицы с горсткой ветеранов мира Санта-Фе на их еженедельном бдении, одетый в зеленую футболку VFP, на спине которой красуется спина. с антивоенной цитатой Дуайта Дэвида Эйзенхауэра, генерала армии Второй мировой войны, который стал тридцать четвертым президентом Соединенных Штатов:

Я НЕНАВИЖУ ВОЙНУ
, как может только солдат, который ее пережил,
как только тот, кто видел его жестокость,
его тщетность, его глупость.

Я стоял рядом с ветераном войны во Вьетнаме, который направил свой флаг VFP на проезжающие машины и пошутил насчет моей рубашки: «Как вы думаете, может быть, Эйзенхауэр сказал это, когда сокрушал ветеранов в Анакостии?» Он имел в виду роль Эйзенхауэра, наряду с другими будущими героями Второй мировой войны Дугласом МакАртуром и Джорджем Паттоном, в насильственном подавлении «Бонусной армии» из более чем 20 000 ветеранов Первой мировой войны США, прибывших в Вашингтон, округ Колумбия. во время надира Великой депрессии требовать обещанных бонусов.Весной и летом 1932 года большая часть Бонусной армии разбила лагерь на равнине Анакостия через реку Потомак от Капитолия. Когда президент Гувер приказал армии изгнать их, войска под командованием генерала Дугласа Макартура, его помощника майора Дуайта Эйзенхауэра и Джорджа Паттона напали со слезоточивым газом и подожгли хижины бонусной армии. По словам историка Ховарда Зинна, «весь лагерь был в огне». Двое ветеранов были застрелены, младенец умер, восьмилетний мальчик ослеплен, «тысяча ветеранов пострадали от газа.[Xxxiii]

Выступление моего товарища-протестующего по поводу цитаты Эйзенхауэра на моей футболке было больше, чем саркастической шуткой, ставящей под сомнение глубину антивоенных обязательств бывшего генерала. Это было символом того, как активисты движения «Ветераны за мир» гордятся тем, что изучают историю. Знание истории — ключевой компонент мирного активизма, поскольку антивоенные группы ветеранов постоянно реагируют на целенаправленный ревизионизм правительства, который искажает то, что на самом деле произошло, и создает идеологические рамки, оправдывающие нынешние и будущие войны.Другими словами, коллективная память о войнах — это спорная территория историй, символов. и смыслы, на которых антивоенные ветераны настаивают на том, чтобы сказать свою правду. Для ветеранов антивоенной войны это сплошная битва в гору.

Часто говорят, что историю пишут победители. Этот трюизм обычно указывает на то, что после войн нация, которая выходит победителем, имеет право навязать свою версию «правды» относительно того, кто вызвал войну, кто должен быть наказан за зверства или военные преступления, кто должен выплатить репарации, и кого следует почитать как героев.Но подумайте над этим вопросом: кто после войны может навязать свою «правду» не только странам, ранее находившимся в состоянии войны, но также странам? Чаще всего это влиятельные политические лидеры, связанные с экономической элитой страны и поддерживаемые владельцами СМИ, чья версия истории принимается как официальная правда, становится обязательной для чтения в учебниках и выкристаллизовывается в виде национальной мифологии. В статье Nothing Ever Dies Вьет Тхан Нгуен утверждает, что мощная «индустрия памяти» наводняет граждан официальными версиями правды о прошлых войнах.«Безусловно, самая мощная в своем роде, американская индустрия памяти не уступает американской оружейной индустрии». [Xxxiv] Сами военные являются частью этой индустрии памяти. Высшее военное начальство, которое, в конце концов, не только пережило прошлые войны, но и было повышено в звании и получило похвалу за службу в военное время, — становятся распространителями официальной правды, поскольку они вводят в должность, обучают и ведут следующие поколения солдат к следующим поколениям. войны.

В своей книге «Народная история США», Говард Зинн предлагает десятки контр-историй, бросающих вызов официальным версиям истории.Требуются колоссальные усилия и наглость, чтобы отстаивать эти или любые несанкционированные версии истории. Вспышка разочарования моего деда в давно минувший День ветеранов была моментом личного сопротивления тому, что он считал официальным захватом Дня перемирия. Антивоенные тирады генерала Смедли Батлера в 1930-х годах бросили вызов официальной версии о причинах и последствиях Первой мировой войны, переосмыслив ее как историю о сговоре глав государств с целью отправить американских мальчиков на бойню в поддержку жадности богатых промышленников.[xxxv]

Значение войны во Вьетнаме продолжает яростно оспариваться. Когда я писал эту книгу, активисты организации «Ветераны за мир» организовывались по нескольким направлениям, чтобы бросить вызов общей памяти об этой войне, поскольку приближалось несколько пятидесятилетних годовщин крупных событий войны. [Xxxvi] Ветераны организовывались, чтобы поддержать вьетнамские попытки восстановить мемориал Май Лай на месте печально известной резни 1968 г. [xxxvii] В течение нескольких месяцев я отслеживал диалоги ветеранов в ожидании того, как они отреагируют на документальный фильм Кена Бернса о войне во Вьетнаме.Члены группы VFP «Вьетнамское полное раскрытие» выразили тревогу из-за того, что Бернс принял нейтральный взгляд на войну, продвигая нарратив ложных эквивалентностей: что все стороны вступили в войну с добрыми намерениями, все совершили ошибки, и война была трагичной для [xxxviii] Эти ветераны — многие из них были активными участниками сопротивления GI во время той войны, позже присоединившись к антивоенным организациям ветеранов — увидели в этом не досадную «ошибку», допущенную благонамеренными людьми, а нормальное проявление Внешняя политика США, которая использует военную мощь для навязывания «интересов США» в отдаленных уголках мира, и что она была начата и оправдана на основе лжи со стороны американских лидеров.В Hell No! , написанное незадолго до своей смерти в 2017 году, антивоенный активист Том Хайден добавил свой голос в эту битву памяти, чтобы «положить конец ложной и обеззараженной истории» войны. «Мы должны противостоять военной оккупации нашего разума», — писал он. «Создатели войны стремятся выиграть на поле битвы память о том, что они потеряли на полях сражений». [Xxxix]

Когда США ушли из Вьетнама в 1973 году, более 58 000 американских солдат были убиты и более 3 000 000 вьетнамцев. По оценкам, в ходе конфликта были убиты лаосские и камбоджийские солдаты и мирные жители.В Соединенных Штатах энергичное, а иногда и воинственное антивоенное движение помогло положить конец войне. Но битва за определение смысла войны началась задолго до этого. Президент Никсон, вице-президент Агнью и их политические союзники работали над тем, чтобы вбить стратегический клин между быстро растущим антивоенным движением и так называемым «молчаливым большинством» американцев, на которых Никсон полагался в своей провоенной поддержке. Ключевым элементом стратегии Никсона было обвинение антивоенных демонстрантов в непатриотических действиях, которые неуважительно относились к войскам на местах и ​​подвергали их опасности.Все более заметная роль, которую играют участники сопротивления войне и возвращающиеся ветераны войны в антивоенном движении, как мы увидим в главе 4 по истории Грегори Росса, сделала историю администрации Никсона все более трудной для широкой публики.

К тому времени, когда война закончилась, влияние многолетней ужасной бойни, хорошо задокументированные разоблачения того, что правительство лгало как о причинах войны, так и о ее проведении, [xl], а также о политических и культурных изменениях, спровоцированных объединение антивоенного движения резко изменило общественное мнение в сторону скептической, даже оппозиционной позиции по отношению к заявлениям правительства о необходимости новых военных интервенций за рубежом.Общественность придерживалась осторожной, невмешательской точки зрения: широко распространено мнение, что война во Вьетнаме была опрометчивой, и, возможно, было ошибкой думать, что США могут и дальше оставаться мировым полицейским. И многие придерживались более критических взглядов, считая войну США во Вьетнаме не столько «ошибкой», сколько раскрытием уродливой стороны обычных ценностей и практики внешней политики США: предположение, что наши военные могут и должны контролировать судьбы далеких народов через грубую силу и насилие; реальность, что вооруженные силы США, а не сила демократии за рубежом, были инструментом имперского господства.

К концу 1970-х — началу 1980-х годов эти невмешательские и критические взгляды на внешнюю политику США стали предметом горячих споров. Президент Рональд Рейган выразил сожаление по поводу нежелания американцев поддерживать иностранное вмешательство как результат того, что он назвал «вьетнамским синдромом», — пагубной национальной робости, которая вылилась в слабость и уязвимость. Рейган внес свой вклад в в значительной степени успешную попытку переосмыслить историю войны во Вьетнаме, обвиняя в поражении США не плохую политику, а то, как антивоенное движение и безвольные политики вынуждали военных сражаться «с одной рукой, связанной за спиной. назад.Ключевой частью этого переосмысления было распространение истории, которая стала широко распространенным мифом: что вернувшиеся ветераны Вьетнама регулярно оплевывались антивоенными демонстрантами. В своей книге The Spitting Image социолог (и ветеран войны во Вьетнаме) Джерри Лембке прослеживает рост истории о ветеране ссоры как «основополагающий образ для более широкого повествования о предательстве, [который] рассказывает историю о том, как те которые были нелояльны интересам нации, «продали» или «нанесли удар в спину» нашим вооруженным силам.[Xli] Его исследование с участием ветеранов и его анализ освещения в средствах массовой информации пришли к выводу, что образ ветерана, подвергшегося ссоре, практически не имеет под собой никаких оснований. Скорее, большинство реальных случаев, когда он обнаружил, что ветеранов оскорбляли, подстрекали и публично оскорбляли, были рассказы о ветеранах антивоенного движения, на которых нападали провоенные демонстранты; Лембке сам испытал на себе эту форму насилия. Действительно, исследование 1975 года показало, что 75 процентов ветеранов войны во Вьетнаме были против войны, [xlii] такие организации, как «Ветераны Вьетнама против войны», в течение многих лет были весьма заметной силой в массовых публичных антивоенных демонстрациях [xliii] и разбирались в средствах массовой информации. ветераны устроили очень символические события, такие как отказ от военных медалей и лент в апреле 1971 года более чем 800 ветеранами Вьетнама на ступенях здания Капитолия США.[xliv]

Однако, как показывает Лембке, как широко распространенный «совершенствующий миф» [xlv] образ обиженного ветерана Вьетнама помог радикально переконфигурировать коллективную память о войне во Вьетнаме. Эту историю обнародовали не только политики. Голливуд также сыграл ключевую роль. Такие фильмы 1970-х годов, как « Coming Home » и « Tracks», «» по словам Лембке, «создали американское мышление, восприимчивое к предположениям, на которые на самом деле оплевывали ветеранов» [xlvi]. цель противодействия жестокому обращению с ветеранами Вьетнама «после Вьетнама» и предполагаемой феминизации Америки движением за мир.Голливуд призывал американских мужчин набраться сил в таких популярных фильмах 1980-х, как Арнольд Шварценеггер Терминатор (1984) и Коммандос (1985), а также в трех фильмах Сильвестра Сталлоне (1982, 1985, 1988), посвященных героическим подвигам ветерана войны во Вьетнаме. Джон Рэмбо, который возвращается во Вьетнам с удвоенной силой, напрягая мускулы и стреляя оружием, чтобы спасти американских военнопленных, которые были забыты и оставлены умирать из-за слабых бюрократов дома.
Рэмбо, Коммандос, Терминатор и другие жесткие изображения людей как оружия, людей как машины заполнили национальные экраны в 1980-х годах, культурный момент, который исследователь СМИ Сьюзан Джеффордс назвала «ремаскулинизацией Америки, Когда идея настоящих мужчин как решительных, сильных и смелых возникла в результате неразберихи и унижения в результате поражения США во Вьетнаме и против вызовов феминизма и освобождения геев.[xlvii] Основной общей темой в этих фильмах был ветеран Вьетнама (и военнопленный / МВД), брошенный и преследуемый его собственным правительством, американскими протестующими и женским движением — все они изображаются как феминизирующие силы, стыдящие и унижающие американцев. мужчины. Два фактора были центральными в последовавшей за этим символической ремаскулинизации: во-первых, герои фильмов 80-х были суровыми личностями, стойко и стойко сопротивлявшимся бюрократам, подрывающим американскую мощь и гордость своей нерешительностью и мягкостью.Во-вторых, твердые, мускулистые мужские тела, снабженные массивным оружием, были главным символическим выражением этой ремаскулинизации. Эти люди напрасно потратили несколько слов; вместо этого говорить с помощью взрывных и решительно насильственных действий.

Джеффордс утверждает, что мужское тело-оружие служит главным зрелищем и местом возрождения мужественности в фильмах 80-х после Вьетнамской эры. Во многих из этих фильмов есть общий момент: герой-мужчина, кажется, уничтожен взрывом пламени, и, когда его враги смеются, он чудесным образом поднимается (в замедленной съемке) из-под воды, стреляя из своего оружия и уничтожая врага.Основываясь на анализе Клауса Тевелейта «солдат-солдат» нацистской Германии, [xlviii] Джеффордс утверждает, что этот момент символизирует «очищение через огонь и возрождение через погружение в воду». [Xlix] В этот исторический момент самая известная книга Терминатора Предложение «Я вернусь», возможно, лучше всего сформулировало этого ремаскулинизированного американца: «вернулся» из культурной феминизации 60-х и 70-х годов и «вернулся» из национального унижения проигранной войны во Вьетнаме.
Вслед за Рональдом Рейганом последующие президенты США заручились поддержкой и разрядили инакомыслие против новых военных интервенций США, эксплуатируя миф о ветеране Вьетнама, подвергшегося жестокому обращению, и продвигая ремаскулинизированный образ Америки.Во время операции 1990–1991 годов «Буря в пустыне», широко известной как война в Персидском заливе, президент Джордж Буш развеял возможное инакомыслие и мобилизовал поддержку войны двумя способами. Во-первых, доступ СМИ к освещению войны был гораздо более контролируемым и ограниченным Пентагоном по сравнению с более открытым доступом репортеров к войне во Вьетнаме. И, во-вторых, администрация Буша тщательно организовала кампанию «поддержки войск» у себя дома, ссылаясь на якобы позорное отношение к ветеранам Вьетнама и продвигая «Операцию« Желтая лента », видимую кампанию по созданию символической поддержки дома для военных. войска в поле.Лембке вспоминает, что, когда некоторые родители возражали против того, что они считали пропагандистскими целями «Операции Орел», кампании по обеспечению поддержки войск в государственных школах, «… пресса и массовые консерваторы истолковали их возражения как антисолдатские». [ l] Приравнивая любые антивоенные настроения к настроениям против войск , правительству удалось сформулировать свои военные усилия таким образом, чтобы обезвредить антивоенные мобилизации. Более десяти лет спустя его сын возобновит войну своего отца против Ирака — с катастрофическими результатами, — но на данный момент президент Джордж Х.У. Буш завершил свою речь в Законодательном совете США в 1991 году триумфальной нотой для перемаскулинизированной Америки: «Это гордый день для Америки. И, ей-богу, мы раз и навсегда покончили с вьетнамским синдромом ». [Li]

Битвы за интерпретации прошлых войн носят не только академический характер. Ставки в отношении того, чья «правда» возобладает, высоки: то, что мы считаем правдой в отношении прошлых войн, сильно влияет на то, будем ли мы поддерживать, выражать скептицизм или активно противодействовать усилиям по ведению нынешних и будущих войн.Признание общественностью американской войны во Вьетнаме по-прежнему лежит в основе стратегий, разработанных неоконсерваторами, пытающимися заручиться общественной поддержкой интервенции США на Ближнем Востоке, точно так же, как коллективная амнезия по поводу Корейской войны начала 1950-х годов вносит свой вклад в общественное недоумение по поводу саблезуба. споры между президентом Дональдом Трампом и Северной Кореей. В то же время контррарративы войны Америки во Вьетнаме сыграли решающую роль в постоянном сопротивлении антивоенных движений нынешним и будущим войнам.Слова, которые мы используем для описания прошлого. Сегодня члены организации «Ветераны за мир» настаивают на принятии названия, которое народ Вьетнама использовал для этой войны, «война США во Вьетнаме».
Хотя это недавняя и все еще продолжающаяся война, значение войны в Ираке также вызывает серьезные споры. Лидеры, которые втянули нас в эту войну, такие как бывший вице-президент Дик Чейни, по-прежнему упорно заявляют, что война была правильной и хорошей, в то время как центральным принципом обычных рамок войны в Ираке было то, что это была «ошибка», основанная на ложной информации.Многие лидеры Демократической партии, проголосовавшие за вторжение США в Ирак (включая тогдашнего сенатора Хиллари Клинтон), теперь упрекают вторую администрацию Буша в том, что она ввела в заблуждение нацию и Конгресс, втянув США в многолетнюю катастрофическую войну, которая стоила миллиарды долларов. долларов, потратил впустую много жизней, не принося при этом ощутимой выгоды ни для народа Ирака, ни для долгосрочной безопасности Соединенных Штатов (хотя, похоже, отрасль ископаемого топлива получила прибыль). «Если бы мы только знали», что у Ирака на самом деле не было оружия массового уничтожения, — сетуют теперь многие из этих лидеров.Но многие люди знали заранее, включая инспекторов ООН по вооружениям и 12 миллионов человек во всем мире, которые выступили против вторжения.

В коллективной памяти война в Ираке обычно рассматривается как досадная «ошибка», а не как рутинная операция американской внешней политики. «Все войны ведутся дважды, — утверждает Вьет Тхань Нгуен, — первый раз на поле битвы, второй раз в памяти». [Lii] Попытка создать коллективную память о прошлых войнах — это постоянная битва.Есть индустрия памяти, пытающаяся навязать свою официальную сюжетную линию, и есть ветераны, борющиеся с травмами, виной, страхом, болью и болью, заложенными в их телах и умах.

Память, тела и идентичность
Ветераны, с которыми я беседовал для этой книги, рассматривали свое публичное противодействие войне как акт моральной необходимости и патриотизма. Они также считали это необходимостью для исцеления; для многих из этих мужчин общественная антивоенная активность сочетается с глубоко личными усилиями по исцелению собственных эмоциональных ран, поддержанию трезвости, помощи другим ветеранам и участию в общественной деятельности, направленной на прекращение межличностного насилия и решение проблемы бедности и бездомности.Пропаганда мира среди ветеранов часто сочетается с терапевтическим лечением и активизмом в области социальной справедливости в обществе и во всем мире. Это одновременно попытка исцелить себя, установить мирную связь с другими и сказать «да» миру во всем мире.

Когда я разговаривал с этими людьми, меня заинтересовал вопрос о том, как их прошлый опыт войны и их нынешняя приверженность миру и исцелению стали важными аспектами их личности. Я пришел к пониманию индивидуальной идентичности не через многослойный «луковичный» образ, который представляет собой ядро ​​«я», зафиксированное в младенчестве и детстве, продолжающееся на протяжении всей жизни, чтобы утверждать сознательное и бессознательное влияние на человека, даже когда все больше жизненного опыта накладывается на него. основной.Скорее, я пришел к пониманию идентичности как никогда не завершенного, постоянно развивающегося гобелена. По мере того, как человек стареет, переживает взлеты и падения межличностных отношений, проходит через исторически меняющийся массив институтов (семьи, школы, средства массовой информации, вооруженные силы, программы из двенадцати шагов, организации общественных движений, церкви, рабочие места), появляются новые ткани. внутри, и гобелен личности меняет свои формы и текстуры. Предыдущий опыт не исчезает; они остаются как нити, которые вплетаются и повторно вплетаются в гобелен, временами кажется, что они исчезают, а позже появляются вновь и приобретают новый смысл.

Расширяя этот образ, я вижу военный опыт человека как нить в более крупном, постоянно растущем полотне его жизни. Как и все нити, его можно соткать и переплести, меняя важность, значимость и значение по мере того, как он входит и выходит из разных контекстов, по мере того, как его самоощущение в мире меняется, а его ценности меняются или окостенели. Но нить военного времени необычна, часто одна из самых заметных нитей в жизни человека, даже если, как когда я брал интервью у ветерана Второй мировой войны Эрни Санчеса, она составляет менее 2 процентов всей картины его жизни.И нить военного времени не сделана из мягкой ткани, которая легко вписывается в ткань; скорее, это больше похоже на медную проволоку, иногда светящуюся, тускнеющую со временем, но всегда несущую возможность — все, что требуется — это правильное ускоряющее событие — вызвать внутренние реакции тела, основанные на прошлой травме. Мы увидим это в рассказе Эрни Санчеса о посттравматическом стрессовом расстройстве, возникшем через полвека после Второй мировой войны; в пробуждении ветерана корейской войны Вуди Пауэлла к действиям, чему способствовала его новообретенная трезвость и спровоцировала вторжение США в Ирак; и в описании ветераном Вьетнама Грегори Россом его автоматической отдачи до сих пор, когда он слышит грохочущие звуки, которые вызывают в его памяти воплощенные воспоминания о круглосуточном грохоте артиллерии ВМФ.
Что меня поразило в разговоре с этими людьми, так это то, как глубоко укоренившиеся воспоминания о травмах военного времени в некоторых случаях «забывались» на долгие периоды времени. В Воинах, самой глубокой книге, которую я читал о психологии, эмоциях и этике боя, философ и ветеран Второй мировой войны Гленн Дж. Грей написал: «Попытка ассимилировать эти напряженные военные воспоминания с остальной частью мой опыт сложен и даже пугает. Зачем пытаться? Почему бы и дальше не забывать? … Боюсь забыть.Я боюсь, что человеческие существа не забывают чисто, как, по-видимому, животные. То, что выступает и не вписывается в наше прошлое, поднимается, чтобы преследовать нас и сделать нас духовно нездоровыми в настоящем ». [Liii] Действительно, некоторые из мужчин, с которыми я беседовал, иногда в своей жизни, кажется, достигли некоторой пробной жизненной стабильности в« забывая »о своем военном опыте, но они, вероятно, согласятся с Греем в том, что в конечном итоге они могут«… не забывать чисто, [что] то, что выступает и не вписывается в наше прошлое, поднимается, чтобы преследовать нас и делать нас духовно нездоровыми в настоящем.

По мере того, как я узнавал больше об опыте войны, работе памяти, синдроме посттравматического стресса (ПТСР) и моральном вреде, двойственное отношение ветерана к воспоминаниям или забыванию стало для меня менее озадачивающим. Я начал задаваться вопросом, как и при каких условиях люди сознательно стремятся превзойти или мобилизовать свою травму военного времени? Оказавшись на переднем плане, что они делают с воспоминаниями о войне? Для мужчин, которых я изучал, как нити воспоминаний о физической боли, страхе, вине или стыде, однажды зажженные, превращаются в попытки исцелить себя и других, ежедневно выступать за мир и участвовать в коллективных действиях для социальная справедливость? Момент вовлечения ветерана в сознательный жизненный проект пропаганды мира и справедливости начинает обретать форму, когда он ухватывается за эту нить и начинает сознательное — и часто болезненное и трудное — переплетение, часто против течения.

Я пришел к выводу, что, публично заявляя о своей приверженности делу мира и вступая в политическую связь с другими в качестве борцов за мир, эти ветераны разыгрывают то, что философы-экзистенциалисты Жан-Поль Сартр и Симона де Бовуар назвали «проектом свободы». liv] На первый взгляд утверждение языка человеческой свободы для описания опыта этих людей может показаться сомнительным. Кажется здравым смыслом понимать солдата в боевой обстановке, существующей в ситуации, когда «свободы» практически не существует.В самом деле, я слушал рассказы о людях, призванных в армию, попавших в опасные, пугающие и ужасающие ситуации, не по их выбору, на нижних ступенях цепочки командования, которые приказывали им, что делать и когда это делать, и противостояли им. с ситуациями, на выживание которых можно только надеяться, а не на контроль. Немногие жизненные ситуации — возможно, тюремное заключение — кажутся больше противоположностью свободы, чем войны. Но для экзистенциалистов свобода не определяется как неограниченный выбор и действие.Иными словами, человеческая свобода не предотвращается существованием пределов и ограничений — что Сартр называл «фактичностью», а де Бовуар — «случайностью» — напротив, это всего лишь, по словам Сартра, «выход человека за пределы ситуации». »Противодействие сдерживающей фактичности и случайностям, с помощью которых человек может отстаивать проект индивидуальной свободы. Этот «выход за пределы» для Сартра не является просто отрицанием данной ситуации, которую можно найти невыносимой; это одновременно и позитивный, дальновидный проект, который «… открывается на« несуществующее », на то, чем еще не был. ”[lv] Я стал свидетелем того, как небольшая группа« Ветераны за мир »изо всех сил пытается удержать свои антивоенные знамена на порывистом углу улицы, когда мимо проезжают сотни автомобилей, налево и направо, большинство водителей не обращают явного внимания на войну и мир. Для меня коллективный проект этих активистов освещен сартровским описанием свободы человека. Своими действиями они «… выходят за рамки данного» мира насилия, войны и несправедливости, а также они воображают и действуют вместе, чтобы переместить мир «в поле возможностей».[Lvi]

Как ветерану удается объединиться с другими, чтобы попытаться превзойти данное и продвинуться к другому «полю возможностей»? Следуя своему военному опыту, ветеран может почувствовать, что диапазон его возможных выборов и действий расширяется — или, по крайней мере, текущие ограничения вокруг него становятся менее очевидными, чем они были во время боя. Но ситуация ветерана войны, вероятно, по-прежнему будет сложной — эмоциональной, здоровой, семейной, финансовой — непредвиденными обстоятельствами.Сознательное создание экзистенциального проекта предполагает выход за пределы текущих непредвиденных обстоятельств и действия, направленные на создание другого будущего. Истории, которые я рассказываю в последующих главах, освещают четыре взаимосвязанные темы, по-разному выраженные каждым ветераном.
Самовосстановление. Мужчины, с которыми я беседовал, сталкивались с собственными моральными травмами или посттравматическим стрессовым расстройством по-разному, с помощью индивидуальной и групповой терапии, с помощью практик духовного исцеления, таких как медитация, иглоукалывание или йога, с помощью программ восстановления из двенадцати шагов или посредством творческого письма.

Обслуживание других. Некоторые из ветеринаров, с которыми я беседовал, нашли свой путь в профессии помощи — работая с бездомными, обслуживая ветеранов на стадии выздоровления, оказывая медицинскую или общественную поддержку бедным.

Политическая активность. Все мужчины, с которыми я беседовал, занимались пропагандой мира, вовлекали людей в их повседневную жизнь в вопросы войны и мира, часто носили пуговицы «Ветераны за мир» или одежду, чтобы завязать беседы. Большинство этих мужчин также сотрудничали с VFP и другими организациями ветеранов, создавая коалиции для работы во имя мира и справедливости и борьбы с индустрией памяти.

Выверка. Отражая наблюдение Вьет Тхань Нгуен о том, что, вспоминая прошлые войны, американцы слишком часто «вспоминают наших» погибших, но забывают вспомнить наших павших врагов или жертв среди гражданского населения как полные человеческие существа, ветераны мира настаивают на разговоре о бывших врагах, включая людей, которых они убили, как настоящих людей, а некоторые из ветеранов участвуют в организованных транснациональных проектах по установлению человеческих связей с бывшими «врагами».
Я обнаружил, что интервью по истории жизни является идеальным способом понять индивидуальную жизнь как «проекты», одновременно ограниченные войной и другими насильственными и несправедливыми социальными процессами, а также выражающую непревзойденный творческий потенциал, упорное политическое сопротивление и обнадеживающие идеалы свободы. .Я провел много часов в нескольких сеансах, собирая истории жизни ветеранов, о которых идет речь в этой книге. Безусловно, такое небольшое количество интервью по истории жизни не может пролить свет на то, что психолог развития Дэниел Левинсон назвал предсказуемыми стадиями развития в «сезонах жизни человека». [Lvii] Вместо этого, как показал социолог Рэвин Коннелл, «теоретически обоснованная. история жизни »предлагает окно в индивидуальную деятельность и социальные процессы воплощения и памяти. Коннелл подчеркивает, что исследования истории жизни полезны не только для раскрытия психологической динамики или даже просто для понимания того, как социальный мир сдерживает действия; они также показывают, как выбор и действия людей, в свою очередь, формируют мир.По словам Коннелла, интервью по истории жизни раскрывает «создание социальной жизни во времени». Это в буквальном смысле история ». [Lviii]

В Guys Like Me, Я черпаю из интервью по истории жизни с пятью мужчинами, которые участвовали в пяти войнах, чтобы лучше понять жизни этих людей изнутри и пролить свет на недавнюю и новейшую историю. В каждой главе на передний план выступает голос одного человека, дополненный моими вторичными исследованиями, чтобы пролить свет на личный опыт войны и ее последствий, а также лучше понять, как люди берут на себя проект защиты мира.Во второй главе мы встречаемся с ветераном боевых действий армии Второй мировой войны Эрни Санчесом, который столкнулся со своими военными действиями через пятьдесят лет после войны после травмирующего боя с посттравматическим стрессовым расстройством. В главе 3 рассказывается история Уилсона «Вуди» Пауэлла, ветерана ВВС Корейской войны, который в конечном итоге стал активистом и лидером организации «Ветераны за мир». Ветеран ВМС Вьетнама и член «Ветераны за мир» Грегори Росс — в центре внимания главы 4. В главе 5 рассказывается об опыте Дэниела Крейга, ветерана армии в операции «Буря в пустыне», более известной как Война в Персидском заливе.Глава 6 посвящена жизни ветерана ВМФ Джонатана Хатто, ветерана войны в Ираке, активиста организации «Ветераны за мир».
Чтобы проникнуть в историю жизни одного человека, необходима интимность. Но вместо того, чтобы рассматривать пять историй в этой книге как отдельные рассказы об отдельных личностях и отдельных войнах, я стремлюсь показать, каким образом биографии этих людей и их войны являются перекрывающимися и взаимосвязанными частями продолжающейся социальной истории. [Lix] Действия этих людей как поборников мира тоже взаимосвязаны.Когда отдельные проекты исцеления, служения другим, примирения с бывшими врагами и мирного движения объединяются в такую ​​организацию, как «Ветераны за мир», результатом становится коллективный проект ветеранов и союзников, стремящийся войти в историю.

«Попытка ассимилировать эти напряженные военные воспоминания с остальным моим опытом трудна и даже пугает. Зачем пытаться? Почему бы и дальше не забывать? Я боюсь, что человеческие существа не забывают чисто, как, по-видимому, животные. То, что выступает и не вписывается в наше прошлое, преследует нас и заставляет духовно нездоровиться в настоящем.
—J. Гленн Грей, Воины, 1959

Примечания [i] На большом экране фильмы «Американский снайпер» (2014) и «Глаз в небе» (2015) исследовали моральные, правовые и эмоциональные затруднения современного человека. Войны США на Ближнем Востоке, в то время как «Виски танго фокстрот» (2016) задействовал актрису Тину Фей в «комедийной драме» о войне США в Афганистане и Пакистане, а «Спасибо за вашу службу» (2017) исследовал послевоенное время жизнь тяжелораненого солдата. Голливуд также продолжал восхвалять героизм в прошлых войнах, например, «Несломленный» (2014) прославлял «выживание, стойкость, искупление» У.S. Испытания солдата Второй мировой войны Луи Замперини в качестве военнопленного. Между тем нынешние и прошлые войны превратились в развлечение для маленьких экранов. Популярный сериал HBO «Родина» (2011–2017) создал авантюрную сюжетную линию, изображающую осложнения нынешних войн Соединенных Штатов на Ближнем Востоке, а «Человек в высоком замке» (2015-) представил Альтернативная история Второй мировой войны и «Американцы» (2013-2016), развлеченные драмой о русских шпионах эпохи холодной войны в США
[ii] Ирен Гарза, 2015.«Рекламный патриотизм: кампания« Yo soy el Army »и политика наглядности для латиноамериканцев / молодежи», Latino Studies 13: 245-268. В своей книге о росте телевизионного футбола в колледжах социолог Джеффри Монтес де Ока показывает, как послевоенные страхи перед коммунистическим проникновением и мягкость американских мальчиков проявили растущий упор на физическое воспитание и спорт, чтобы создать «укрепленную мужественность», связанную идеологически. и телесно — через спорт, национализм и милитаризм.Джеффри Монтес де Ока 2013. Дисциплина и снисходительность: университетский футбол, СМИ и американский образ жизни во время холодной войны. Rutgers University Press.
[iii] Адам Рагг 2016. «Игра Америки: кампания НФЛ« Салют служению », рассредоточенное военное присутствие и корпоративная ответственность», Popular Communication 14: 21–29.
[v] Costs of War Project 2018, Там же, см. Также Несе Ф. ДеБрюйн и Энн Леланд 2015. «Американские потери в ходе войны и военных операций: списки и статистика», Исследовательская служба Конгресса 7-5700 www.crs.gov RL32492. [vi] Департамент по делам ветеранов, 2015 г. «Отчет о ветеранах операции« Несокрушимая свобода »(OEF), операции« Иракская свобода »(OIF) и операции« Новая заря »(OND), которым был поставлен диагноз потенциального или временного посттравматического стрессового расстройства (совокупный с 2002 по 2014 год), Управление общественного здравоохранения, Управление здравоохранения ветеранов (июнь).
[vii] Costs of War Project 2018, Там же. Для более глубокого обсуждения различных способов, которыми американцы остаются безразличными к высоким и продолжающимся жертвам среди гражданского населения в войнах, которые ведет наша страна, см. John Tirman 2011. Гибель других: Судьба мирных жителей в войнах Америки. Oxford University Press.
[viii] Влияние многократных передислокаций на отдельных лиц и семьи стало частой областью критических дискуссий во время войны в Ираке. Книга рассказов ветерана Фила Клея « Redeployment, » получила национальную книжную премию 2014 года. Клей, Фил 2014. Передислокация. Пингвин. А в полнометражном фильме 2008 года « Stop-Loss, » исследуются человеческие издержки, связанные с многократным перераспределением рабочих мест.
[ix] Уильям Эйерс, 2006 г. «Сердца и умы: вербовка военнослужащих и поле битвы в средней школе. Дельта Фи Каппан (апрель): 594-599, цитата из стр. 597 [x] Дэмиен Кейв, «Растущая проблема для вербовщиков: родители», New York Times , 3 июня 2005 г., с. В-6. [xi] Уильям Эйерс, 2006 г., цитата из стр. 597.
[xii] См. Тодд Гитлин 1980. Весь мир наблюдает: СМИ в создании и уничтожении новых левых. Беркли: Калифорнийский университет Press.
Джерри Лембке 1998. Вылитый образ: миф, память и наследие Вьетнама. Издательство Нью-Йоркского университета.
[xiii] Хью Гастерсон, 2016 г. Дрон: война с дистанционным управлением. Кембридж, Массачусетс: MIT Press. Цитаты из с. 145, 147-8.
[xiv] Дэвид Цуккино и Дэвид С. Клауд 2015. «У. S. Военные и гражданские лица все больше разделяются » Los Angeles Times (24 мая).
[xv] Джозеф Р. Шваб, Майкл А. Аддис, Кристофер С. Рейгелут и Джошуа Л.Бергер 2016. «Молчание и (не) видимость в рассказах мужчин о преодолении стрессовых жизненных событий», Gender & Society 30: 289-311.
[xvi] Наблюдение за тем, что соблюдение узких определений мужественности может не только повысить статус и привилегии мужчины, но и нести эмоциональные, межличностные «издержки» и «затраты» на здоровье, является давним открытием в социальных исследованиях мужчин и мужественности. Для резюме см. Майкл А. Месснер 1997. Политика мужественности: Мужчины в движениях. Альта Мира Пресс.
[xvii] Терренс Реал 1998. Я не хочу об этом говорить: преодоление тайного наследия мужской депрессии. Скрибнер.
[xviii] Will H. Courtenay 2011. Умирать, чтобы быть мужчиной: психосоциальные, экологические и биоповеденческие направления в укреплении здоровья мужчин и мальчиков . Нью-Йорк: Рутледж. Дональд Сабо и Дэвид Фредерик Гордон, ред. 1995. Мужское здоровье и болезни: пол, власть и тело. Thousand Oaks, CA: Sage Publications.
[xix] Лилиан Б. Рубин 1984. Интимные незнакомцы: мужчины и женщины вместе. Нью-Йорк: Харпер и Роу.
[xx] Канг К. Хан, Тимоти А. Буллман, Дерек Дж. Смоленски, Нэнси А. Скопп, Грегори А. Гам и Марк А. Регер, 2015 г. «Риск самоубийства среди 1,3 миллиона ветеранов, находившихся на действительной военной службе во время Ирака. и войны в Афганистане », Annals of Epidemiology 25: 96-100.
[xxi] Лизетт Альварес и Дэн Фрош 2009. Акцент на насилие, возвращенный G.I., The New York Times ( 1 января).В сообщении в блоге 2016 года антрополог Хью Гастерсон утверждает, что анализ недавней серии массовых расстрелов в США не смог выявить общую черту многих стрелков: непропорционально они являются ветеранами вооруженных сил. Хью Гастерсон, 2016 г. «Понимание массовых убийств», Sapiens: Anthropology / everything human (18 июля). http://www.sapiens.org/blog/conflicted/mass-killers-m military-service/
[xxii] Лео Брауди 2003. От рыцарства к терроризму: война и меняющаяся природа мужественности. Нью-Йорк: Винтажные книги, стр. 373.
[xxiii] Моссе, Джордж Л. 2000. Шок ракушки как социальная болезнь. Journal of Contemporary History 35: 101-108, цитаты из стр. 103-104. См. Также Роджер Дж. Спиллар 1990. Shellshock. Американское наследие 41: (4).
[xxiv] Mosse, 2000. P. 107.
[xxvi] Дэйв Гроссман 2009. Об убийстве: психологическая цена обучения убивать на войне и в обществе. Нью-Йорк: Бэк-Бэй Букс, стр. 4
[xxvii] Бретт Т. Литц, Натан Штайн, Эйлин Делани, Лесли Лебовиц, Уильям П.Нэш, Кэролайн Сильва и Шира Магуэн 2009. Моральный ущерб и моральный ремонт ветеранов: предварительная стратегия вмешательства. Обзор клинической психологии 29: 695-706.
[xxviii] Хью Гастерсон, 2016 г. Дрон: дистанционное управление войной. Кембридж, Массачусетс: MIT Press, стр. 8, 79-80.
[xxix] Синтия Энло 1988. Хаки тебе подходит? Милитаризация жизни женщин. Лондон: Харпер Коллинз. Синтия Энло 1989. Бананы, пляжи и базы: феминистское понимание международной политики. Беркли, Калифорнийский университет Press. Синтия Энло 2000. Маневры: международная политика милитаризации жизни женщин. Беркли: Калифорнийский университет Press
[xxx] Ветераны Ирака против войны и Аарон Гланц 2008. Зимний солдат Ирак и Афганистан: свидетельства очевидцев оккупации. Чикаго, Иллинойс: Хеймаркет Букс.
[xxxi] Мои соавторы и я суммируем все более очевидные проблемы сексуального насилия, сексуальных домогательств и домашнего насилия в вооруженных силах и оцениваем текущие усилия по прекращению или смягчению этих проблем в последней главе недавней книги.Майкл А. Месснер, Макс А. Гринберг и Таль Перец 2015. Некоторые мужчины: союзники феминисток и движение за прекращение насилия в отношении женщин. Oxford University Press.
[xxxii] В своем исследовании, проведенном среди ветеранов Ирака, социологи Анжел Стаф-Хантер и Джули Харт обнаружили, что переход каждого мужчины к мирному активизму предполагает «пересмотр гегемонистской маскулинности». Хотя исследование ограничено в своем фокусе на белых ветеранах, результаты все же предлагают ценную информацию о различных шаблонных «перезаключениях» ветеранов с гегемонистской маскулинностью — некоторые из них «феминистки», а некоторые нет.Анжель Стоу-Хантер и Джули Харт 2015. Понимание мужской идентичности среди ветеранов антивоенной борьбы. NORMA: Международный журнал исследований маскулинности 10: 219-235. [Xxxiii] Ховард Зинн 2003. Народная история Соединенных Штатов. Нью-Йорк: Харпер Перрениал.
[xxxiv] Viet Thanh Nguyen 2016. Ничто не умирает: Вьетнам и память о войне. Кембридж и Лондон: Издательство Гарвардского университета, стр. 108.
[xxxv] Смедли Д. Батлер 2003 (1935) Война — это ракетка. Порт-Таунсенд, Вашингтон: Feral House.
[xxxviii] Пример множества статей, распространенных рассылкой VFP о том, что они считали «ложным моральным равенством» Кена Бернса между захватчиками и вторгшимися, см. Патрик Мартин 2017. «Противоречия Кена Бернса и Линн Новик. Вьетнамская война », WSWS.org, 22 октября. Http://www.wsws.org/en/articles/2017/10/02/viet-o02.html?view
[xxxix] Tom Hayden 2017. Hell no : Забытая сила движения за мир во Вьетнаме. Yale University Press, цитаты из стр. 5, 11, 17.
[xl] В течение многих лет было много обвинений и разоблачений, что правительство США лгало о причинах вступления в войну во Вьетнаме и ее эскалации, но оно последовало Опубликованный в 1971 году Дэниел Эллсбергом Документы Пентагона — секретное исследование войны во Вьетнаме, проведенное Министерством обороны по заказу министра обороны Роберта Макнамара, — показал, что общественное мнение начало склоняться к широкому пониманию того, что американское общество лгало в течение многих лет. война во Вьетнаме.Нил Шихан и Херик Смит 1971. Документы Пентагона: секретная история войны во Вьетнаме. Bantam Books.
[xli] Джерри Лембке 1998. Вылитый образ: миф, память и наследие Вьетнама. New York University Press, цитата из стр. 118.
[xlii] Р. Страйер и Л. Элленхорн, 1975. «Ветераны Вьетнама: исследование, изучающее модели адаптации и отношения», Journal of Social Issues 3: 81-94.
[xliii] Эндрю Э. Хант 1999. Поворот: история ветеранов Вьетнама против войны. Нью-Йорк и Лондон: Издательство Нью-Йоркского университета; Пенни Льюис 2013. Каски, хиппи и ястребы: антивоенное движение Вьетнама как миф и память. Итика и Лондон: ILR Press; Ричард Стачевич 1997. Зимние солдаты: устная история Вьетнамских ветеранов против войны. Чикаго, Иллинойс: Haymarket Books. [Xliv] Эндрю Э. Хант, 1999. Поворот: История ветеранов Вьетнама против войны. Нью-Йорк и Лондон: Издательство Нью-Йоркского университета, стр. 113.
[xlv] Лембке заимствует концепцию «совершенствования мифа» от Вирджинии Кармайкл, которая утверждает, что мифы, подобные ветерану ссоры, имеют тенденцию укреплять «добровольное согласие индивидов с определенной историей, поддержку и ежедневные инвестиции в нее. по их выбору.Вирджиния Кармайкл 1990. Обрамление истории: история Розенберга и холодная война. Миннеаполис: Университет Миннесоты Press.
[xlvii] Сьюзан Джеффордс 1989. Ремаскулинизация Америки: гендер и война во Вьетнаме. Indiana University Press
[xlviii] Клаус Тевелейт 1987. Мужские фантазии, Том 1: Женщины, наводнения, тела, история. Миннесотский университет Press.
[xlix] Джеффордс, 1989, стр.
[lii] Viet Thanh Nguyen 2016. Ничто не умирает: Вьетнам и память о войне. Кембридж и Лондон: Издательство Гарвардского университета, стр. 4.
[liii] Гленн Дж. Грей 1959. Воины: Размышления о людях в битве. Нью-Йорк: Harper & Row, цитата из стр. 23-24.
[liv] Симона Де Бовуар 1948. Этика двусмысленности. Нью-Йорк: Открытая дорога.
Жан Поль Сартр 1963. Поиск метода. Нью-Йорк: старинные книги.
Сара Бейкуэлл 2016. В кафе экзистенциализма: Свобода, существо и коктейли из абрикоса. Нью-Йорк: Другая пресса.
[lv] Sartre, 1963. Цитата из с. 91.
[lvi] Сартр 1963, цитата из стр. 93.
[lvii] Дэниел Дж. Левинсон 1978. Времена года в жизни человека. Нью-Йорк: Рэндом Хаус.
[lviii] Коннелл утверждает, что «время, видимое в истории жизни, — это не только время поколений, цикл воспроизводства, роста и старения. Это также, что очень важно, историческое время … интервью раскрывают траектории множества учреждений — семей, школ, компаний, клубов и так далее… [но] это не вопрос путешественника, перемещающегося по безразличному ландшафту.Наши партнеры по собеседованию рассказывают нам о , что составляет учреждений ». Рэвин Коннелл 2010. «Жизнь бизнесменов: размышления о методе истории жизни и современной гегемонной маскулинности», Österreichische Zeitschrift für Soziologie 35: 54-71, цитата из стр. 69. Использование Коннеллом интервью с историей жизни подробно продемонстрировано в Raewyn Connell 1995. Мужественность . Беркли: Калифорнийский университет Press.
[lix] Историк Джон Х. Дауэр представляет убедительный аргумент в пользу того, что за 75 лет после окончания Второй мировой войны Соединенные Штаты вели множество войн — больших и малых, явных и тайных.С. далеки от дискретных событий; скорее, они являются взаимосвязанными проявлениями продолжающихся усилий США по поддержанию глобальной гегемонии, подкрепленных раздутым оборонным бюджетом и широким присутствием американских военных баз и явных или тайных операций примерно в 150 странах. Дауэр, Джон У. 2017. Жестокий американский век: война и террор. Чикаго, Иллинойс: Хеймаркет Букс.
.

No related posts.