Обида и прощение: Как избавиться от обиды, справиться, простить и отпустить

Как избавиться от обиды, справиться, простить и отпустить

Обида – это целая гамма эмоций, которые способны только разрушать, а не созидать. Она приносит больше вреда обиженному, чем обидчику, так как словно снежный ком – нарастает и превращается в настоящую угрозу. Наша академия коучинга решила разобрать вопросы: что такое обидчивость и как научиться прощать все обиды.

Нас постоянно учат: нужно отпустить обиду, перестать ее взращивать, не позволять, чтобы она руководила нами. Обидчивый человек постоянно измывается над собой, не дает жить себе полной жизнью. Поэтому от этого груза следует избавляться. Но, об этом только говорить легко. В большинстве случаев мы совершенно не знаем, что нужно делать. И часто кажется, что это совершенно невозможно. Однако, и коучи и психологи утверждают: с помощью особых техник можно навсегда с ею распрощаться.

Для того, чтобы понять, как простить обиду, нужно разобраться с её истоками. Это мы и сделаем, а затем перейдём к рассмотрению техник, которые позволят избавиться от этого разрушающего чувства.

 

Почему люди обижают друг друга

Обидчик, в точности, как и обидевшийся – это такой же человек со своими слабостями, недостатками, проблемами и правом на ошибку. Подумайте: а вы точно никогда и никого не обижали? На 99,9% можно утверждать, что ответ будет отрицательным. Чтобы понять, почему мы обижаем друг друга, взгляните на себя. По каким причинам вы это можете делать? Если покопаться глубоко в себе, сможете открыть удивительные вещи. Хотя, не исключено, что вы даже не подозреваете о том, что могли кого-то обидеть неосторожным словом или действием.

По сути, обида – это неоправданные ожидания. Возможно, вы ожидали от человека одного, а он поступил иначе. Может, вы его недостаточно хорошо знали, раз потрясены его действиями. Хотя порой очень сложно предугадать, как поступит даже тот человек, которого мы знаем много лет.

Причиной обиды могут стать обидные слова, обидные фразы, обидные действия и даже бездействие обидчика в некоторых ситуациях. Иногда оскорбления наносятся по одной банальной причине – зависть. В таких случаях это вполне можно считать замаскированным комплиментом. Очень мало тех, кто похвалит за какие-то успехи и достигнутые высоты. А вот тех, кто будет критиковать, ругать или высмеивать – предостаточно. Много кто с помощью нанесения обиды самоутверждается за счёт другого человека, хоть немного повышает в своих глазах собственную значимость. Чем больше обиженный реагирует, тем большее удовлетворение это принесёт обидчику. Так зачем же поддаваться на его ухищрения и позволять ему «расти» таким гнусным способом?

 

Обида и прощение

Некоторые психологи рассматривают обиду как зону личного роста. Например, вам сказали, что вы чего-то не умеете (вышивать, печь пироги, писать без ошибок), ваша фигура далека от идеала или что-то другое обидное вас? Если сказанные слова вас задели, значит именно так вы думаете о себе, даже если сами перед собой не готовы признаться в этом.

Возможно, вы осознаете, что вам нужно сбросить лишние килограммы или научиться готовить аппетитную выпечку? Человек, который уверен в себе и не испытывает необходимость доказывать окружающим что-то, не оскорбится от подобных слов. Он воспримет их со смехом, так как он считает совершенно иначе, а если оппоненту что-то не нравится (или он просто завидует, что не редкость), то это исключительно проблема оппонента.

Если что-то у вас вызвало обиду, подумайте, что именно. Это именно та зона роста, то место, которое мешает вам принять и полюбить себя. Поблагодарите обидчика за то, что он указал вам, в чём именно вы относитесь к себе плохо.

Простить обиду и отпустить её – это особое умение, которое можно сформировать, как и любой другой навык. Это не значит, что её нужно проглотить. Необходима проработка тех неприятных чувств, которые она вызывает. Не будет негативных чувств – не будет и обиды.

Прощая обидчика, вы становитесь сильнее, освобождаетесь.

 

Компоненты обиды

Обида является сложным чувством, состоящим из разных эмоций. Главные из них – гнев на обидчика и жалость к себе. Есть мнение, что патологическая обидчивость – это удел эгоцентричных людей, которые не получают того, что хотят. Уязвлённое самолюбие заставляет их испытывать негативные чувства по отношению к обидевшему их оппоненту.

Для понимания сути обиды необходимо знать, что она складывается из трёх основных составляющих:

• Формирование ожиданий. Человек начинает ждать от другого, что тот совершит определённое действие. Часто он даже не сообщает о том, чего хочет. Но, так как каждый из нас – индивидуальность, мысли двух людей могут не совпадать. Многие проблемы и конфликты между личностями обычно происходят из-за того, что мы просто не умеем говорить друг с другом. Так и получается: мы ссоримся с родителями, супругами, детьми, коллегами или друзьями из-за недомолвок, продолжая ждать, что они «прочтут» наши мысли и сами догадаются, как нужно поступить. Подумайте: способны ли вы знать точно, чего хочет в определённый момент даже ваш самый близкий человек? Сможете угадать? Если да, то вы уникальны.
• Наблюдение за действиями
  . Помимо того, что человек наблюдает за поведением другого, он постоянно прогнозирует негативный результат и из-за этого критикует, злится.
• Наступление реальности. Когда ожидания не совпадают с реальностью, возникает обида. И чем больше «отклонение» от ожиданий, тем она ярче.

Не навязывая другому человеку свои взгляды и мнение, разрешая ему поступать так, как он хочет, вы можете обезопасить себя от обид. Каждый волен говорить, вести себя и действовать по своему усмотрению. И если вы это будете осознавать, то не будете ожидать от другого, чего можете никогда не дождаться. Принимайте другого такой же личностью со своей индивидуальностью, которой являетесь и вы.

 

Какой бывает обида

Обида – одно из наиболее эмоциональных состояний, которые приносят только вред обиженному. Впрочем, в некоторых случаях и самому «обидчику» ничего хорошего от обиды своего оппонента нет, и он сам во многом проигрывает. Почему мы указали это слово в кавычках? А всё дело в том, что не всегда обидчик – на самом деле обидчик. Впрочем, обо всём по порядку. Чтобы понять, о чём идёт речь, следует разобрать, какой бывает обида:

1. Обида-манипуляция. Обида в психологии часто рассматривается как способ манипуляции. Достаточно примитивно, но эффективно этот способ получения желаемого используют дети. Слёзы, рыдания, угнетённое настроение – так ребёнок может пытаться «раскрутить» родителей на новую игрушку, большее количество карманных денег или личного времени на развлечения. К сожалению, много взрослых использует такой же подход. Причины манипулятивного поведения могут быть разными. Кто-то хочет отвоевать ведущую позицию в отношениях и указывает на «место» оппонента, в роли которого может быть любовный партнёр, коллега, родитель, друг и др. Для кого-то обида-манипуляция – это способ получить какую-то выгоду. Нередко так называемый «обиженный» сам провоцирует ситуацию, которая позволит ему с чистой совестью обижаться.
2. Формальная обида. В обществе могут существовать определённые традиция и культура, в которых сформированы понятия относительно того, на что стоит обижаться. С самого детства людей учат, что обидно, а что нет (стереотипы). Если же к этому добавить эгоцентричность, то получается весьма обидчивая личность. Обидеть человека в подобных случаях – не составит труда, даже если ничего обидного не было сказано или сделано.
3. Обида как естественная реакция. Это вполне закономерное реагирование, когда какими-то словами или действиями задеты чувства другого человека, его способности и «Я». Например, сложно себе представить, что может быть какая-то другая реакция на предательство, обман или неблагодарность. Но, даже в таких случаях обида не несет ничего, кроме злобы, гнева, нежелательных психосоматических последствий (проблем со здоровьем).

Обида – это обычно субъективное чувство. Например, то, что может быть обидным для одного человека, для другого – пустяк, который даже не стоит внимания. Это доказывает, что все мы разные: со своим характером, воспитанием, уровнем эмоциональной чувствительности, особенностями нервной системы и установками. Вовсе не всегда, когда кто-то вас обижает, он делает это намеренно. Вполне возможно, что какие-то слова или действия задевают вас, потому что это ваша «болевая точка», о которой другим не известно. А, возможно, обидчик не обладает достаточным уровнем тактичности, толерантности и жизненного опыта, чтобы понимать, что он говорит или делает что-то не так.

 

Какие обиды самые тяжёлые

Вряд ли кто-то будет спорить с тем, что сложнее всего отпустить обиду на самых близких – например, родителей.

Всё начинается с детства. Много кто помнит этот очень важный в жизни каждого человека период как такой, когда ему чего-то недодали или, наоборот, давали то, что ему было не нужно. На что чаще всего жалуются и обижаются люди, пребывая уже во взрослом возрасте? Вот несколько примеров:

• мало внимания или гиперопека со стороны родителей;
• убеждения относительно того, что вас любили меньше, чем других детей в вашей семье;
• много упреков и критики, сравнение с другими детьми;
• отсутствие поддержки со стороны родителей, которые не верили в ваши способности и т.д.

В общем, сколько людей и семей – столько и поводов для обид. А часто причина их в том, что дети возлагают много ожиданий на своих родителей. Им кажется, что взрослые всегда должны поступать мудро, ведь на то они и взрослые. И когда ожидания не оправдываются, рушится вера в «идеальность» ближайших родственников. И, к сожалению, эти обиды мы часто проносим через всю жизнь.

В будущем обида на мать, отца, бабушек, дедушек, тёть или дядь проецируется на отношение с другими людьми во взрослой жизни. Всё недополученное мы переносим на своих супругов и, конечно же, те тоже иногда дают повод на них обижаться. Это чаще всего способствует разрушению гармоничных отношений.

Конечно, самые близкие могут действительно очень ранить. Измена, предательство, нежелание идти навстречу в решении конфликтов, равнодушие и другие нелицеприятные поступки – это поводы обижаться. Но, подумайте, а нужно ли вам это? В некоторых ситуациях лучше минимизировать общение с таким человеком или даже отпустить (если это любимый мужчина или женщина), но, перед этим лучше простить все обиды. Это нужно не кому-то другому, а именно вам.

 

Почему прощение обид – это так важно?

Многие не понимают, зачем ему прощать обиды, мотивируя тем, что его обидчику от этого будет ещё лучше и он не понесёт никакого наказания. Вам необходимо понять, что это нужно для сохранения своего здоровья. Вы можете спросить, причём здесь здоровье?

Наверное, вы слышали о том, что мысли материальны. Постоянно прокручивая какую-то болезненную ситуацию у себя в голове, вспоминая подробности обиды, вы не сделаете хуже обидчику. Так как негативные эмоции испытываете вы, страдает именно ваш организм. Ведь ни для кого не секрет, что стресс провоцирует проблемы со здоровьем. Обида – это и есть стресс, а постоянно «пережёвываемая» обида – устойчивый стресс. Со временем эмоциональные проблемы приводят к физическим заболеваниям. Это называется психосоматическими болезнями, а изучает такую проблему психосоматика – наука, объясняющая влияние психологических проблем на работу различных органов.

Примеры некоторых заболеваний, возникающих на основе эмоциональных проблем:

• аллергия – протест, сложности в выражении своей позиции, неумение отказывать;
• болезни горла – невысказанная обида, гнев от того, что не можете справиться с какой-то ситуацией;
• гастрит и прочие заболевания желудка – гнев, раздражительность, боязнь;
• головные боли, мигрени – постоянное напряжение, зажимы, заниженная самооценка, самокритика, страх;
• гинекологические болезни – отказ от женственности, неприятие женщиной самой себя;
• ожирение – попытки защищаться от травмирующей окружающей действительности, сверхчувствительность, выстраивание барьера между собой и миром;
• заболевания печени – не высказанная обида, печаль, злоба, подавление раздражительности;
• онкологические болезни – глубоко засевшая обида, желание отомстить, душевная рана;
• заболевания сердца – отсутствие ощущения радости, проблемы любовного характера, одиночество.

С помощью заболеваний отрицательные эмоции находят для себя выход. Но, если психологические проблемы так и не решить, болезни будут получать «подпитку» от них. Это может тянуться бесконечно. Так зачем копить обиды? Зачем им позволять отравлять наш организм, портить здоровье и жизнь? Позвольте им уйти.

 

Как избавиться от обиды

Перед тем, как начать избавляться от обиды, следует начать с осознания того, как и зачем нужно прощать. В этом помогут психологические советы, представляющие собой определённые шаги на пути к прощению.

Итак, как справиться с обидой (несколько основных рекомендаций):

1. Усвойте простую истину: обида – это зло и саморазрушение. Самое худшее – это подпитывать обиды. Даже если вы сто раз правы и человек действительно поступил отвратительно по отношению к вам, ваши негативные эмоции будут делать плохо только вам. Они будут вас медленно разрушать, съедать и оставлять только пустоту после себя. Возможно, это банальный совет, но нужно отпустить прошлое, каким бы оно ни было. Нужно держать курс только вперёд и смело смотреть в будущее.
2. Положительная мотивация – огромная сила. Попытайтесь представить, что будет, если вы начнёте с лёгкостью прощать своего обидчика. Во-первых, вы больше не будете зависеть от негативных поступков других людей по отношению к вам. Вы будете свободны от боли и обид, не будете разрушать себя. Во-вторых, вы сможете без лишних опасений выстраивать отношения с другими людьми, ведь часто обида мешает смотреть ясными глазами на окружающий мир. В-третьих, человек, лишённый обид и зависимости от негативных эмоций, больше притягивает к себе хороших людей. И, в-четвёртых, вы сможете быть счастливыми, ощущать гармонию.
3. Негативная мотивация тоже может стать помощником. Подумайте, что будет, если вы так и не избавитесь от своей обиды? Последствия могут быть плачевными:

• Вы постоянно будете испытывать негативные переживания. Они будут разъедать вас, не давать получать удовольствие от жизни.
• Обида будет постепенно расти, как снежный ком. С каждым годом новые обиды будут добавляться к старым, из-за чего рано или поздно человек начнёт болеть. Самое страшное то, что непрощённые обиды могут приводить к раковым заболеваниям.
• Любые отношения из-за обид неизменно портятся. Вы перестаёте доверять другим людям, теряете чувство радости и любви. Это способно разрушить любой, даже самый прочный союз.
• Обида будет постоянно мешать вам строить отношения с любимым человеком.
• Нередко обида становится мотивом мести. А месть, как известно, заводит в тупик. Она может стать причиной непоправимых ошибок, которые способны разрушить не только вашу жизнь, но и жизнь других людей.

4. Извлекайте урок даже из негативных ситуаций. Как ни странно, самый ценный опыт мы получаем из непростых жизненных ситуаций. Будьте благодарны тем людям и обстоятельствам, которые испытывают вас на прочность. Ведь они делают вас сильнее.
5. Чувство юмора поможет справиться с обидой. Вам следует научиться быть самокритичными. Никто из нас не идеален, но, сильны те люди, которые способны это признать и пошутить над самим собой. Если вы сможете посмеяться над своими недостатками, у других не будет никакого смысла «тыкать» в них. Это не будет им доставлять никакого удовольствия, ведь вы в этом отношении неуязвимы.

 

Это были рекомендации, рассматриваемые, так сказать, теоретически. Чтобы закрепить всё, что сказано выше и помочь себе избавиться от обиды, её следует проработать. Помогут в этом специальные психологические техники. Некоторые из них мы рассмотрим в следующем разделе статьи.

 

Как проработать обиду: действенные психологические техники

Отпустить обиду вам поможет прощение. Достичь его помогут некоторые техники. Важное условие – постарайтесь максимально настроиться на работу над собой, всецело включитесь в процесс и старайтесь не отвлекаться на внешние раздражители.

Упражнение №1. «Месть»

Попробуйте отомстить обидчику (естественно, в своём воображении). Для этого примите удобное положение тела, закройте глаза и отчётливо представьте перед собой человека, который нанёс вам обиду. Теперь детально прорисуйте картину его наказания, а именно то, что должен сделать обидчик, чтобы вы простили его. По окончанию упражнения вы должны испытать удовлетворение от того, что простили своего оппонента.

Упражнение №2. «Составление списка обид»

Подготовьте лист бумаги, ручку и освежите свою память. Теперь можно приступать к упражнению. Присядьте, напишите посередине в верхней части листа имя своего обидчика, под которым начните записывать все те неприятные эмоции, которые он провоцировал своими обидными действиями или словами. Возможно, вы будете удивлены, когда сможете вспомнить даже вроде бы забытые обиды. Как видно, они никуда не девались, а просто спрятались, продолжая вам досаждать. Это наиболее опасные обиды, которые постепенно разрушают вас изнутри, а вы и дальше их прятали ещё глубже.

Упражнение №3. «Три письма»

Вам будет необходимо написать три письма. Первое должно быть посвящено тому, как именно вас обидел конкретный человек. Опишите в словах всё своё негодование. Второе письмо следует написать на следующий день и изложить в нём всё то, что не было указано в предыдущем. Если вы правильно выскажите свои чувства, то у вас даже может возникнуть ощущение понимания обидчика. Третье письмо пишется, соответственно, на третий день. В нём должны содержаться слова прощения и благодарности за то, что вам был преподнесён ценный жизненный урок. После всего этого все три письма сжигают. Вы должны почувствовать облегчение.

Упражнение №4. «Прощение»

Примите самую удобную для себя позу и громко, обращаясь к обидчику, говорите о том, что он добрый, хороший и вы прощаете его за… (укажите, за что именно). После этого не забудьте сказать самому себе: «Я прощаю себя за…».

Так как простить обиду за один раз практически невозможно, проводите это упражнение каждый день в течение 5-15 минут. Если у вас обида на своего любимого человека, родителей или кого-то ещё, кто готов изменить ситуацию в отношениях в положительную сторону, то желательно проводить это упражнение вместе с ним.

Упражнение №5. «Скольжение над обидой»

Это упражнение направлено, прежде всего, на предотвращение обиды. Когда другой человек начинает делать что-то, что может вызвать у вас обиду, не включайтесь в травмирующую ситуацию. Как это сделать? Можете представить его на экране телевизора и мысленно выключить у него звук. Также можно представить обидчика в нелепой ситуации, которая вызвала бы у вас смех. И ещё вариант – возведите между вами стену, через которую слова оппонента не проникнут к вам.

Прощение – это то, что помогает раз и навсегда справиться с обидой. Кто-то считает, что умение прощать – это слабость. Ничего подобного! Прощать – это означает проявить свою силу и вознестись над обидой и обидчиком. Так вы демонстрируете (прежде всего, самому себе), что подобные неурядицы вас совершенно не трогают и вы счастливы. Поверьте, когда вы отпустите накопившиеся обиды и перестанете пускать их в своё сердце, вы станете радостными и более здоровыми.

Выше мы уже говорили о том, что многие психологи видят в обиде возможность для личностного роста. Давайте посмотрим на ситуацию обиды с точки зрения коучинга, как эффективного инструмента личностного развития.

• Один из принципов коучинга – это принцип Осознанности и Ответственности. Принимая осознанный выбор, мы берём на себя 100% ответственность за последствия этого выбора.
• Все в нашей жизни мы создаем сами на 100%.  А если мы что-то создали, то мы можем это изменить. Этот принцип касается и наших мыслей, и чувств, и эмоций.
• Обида — это наша защитная реакция на действия и слова окружающих нас людей. мы не можем управлять нашей реакцией на эти слова и поступки людей. А вот управлять своими мыслями, чувствами, эмоциями мы можем. И это только наш выбор, в какой эмоции нам находиться. Мы сами решаем – обижаться или нет. Быть в эмоциях, которые нас разрушают и вызывают различные болезни или находиться по крайней мере в нейтральном состоянии или испытывать радость, счастье.
• Понимание Закона 100% ответственности позволяет осознавать свою силу над своими эмоциями, и делают нас уверенной и самодостаточной личностью.

Первое, что надо сделать Остановиться. Сделать глубокий Вдох и сказать себе мысленно СТОП. И задайте себе несколько вопросов, позволяющих вернуть осознанность. Что сейчас со мной происходит? О чем я сейчас думаю? Что я чувствую? Это то, что я хочу чувствовать? И если это отличается от тех чувств, которые Вы хотите испытывать, то проговариваете мысленно или вслух:

— Я на 100% ответственен за свои чувства, эмоции и мысли. Я, и только я когда-то принял решение реагировать на подобные ситуации подобным образом (перечисляем эмоции в которых сейчас находимся), но я хозяин своих эмоций, и я могу выбирать: держать эти эмоции или отпустить.

Делаем глубокий вдох и глубокий выдох. При необходимости повторяете эти вопросы до тех пор, пока Вы как минимум не войдёте в состояние нейтральности.

Вот мы и перечислили основные причины обидчивости и рассмотрели методы избавления и отпускания обиды.

Как научиться прощать людей и отпускать обиды. Нужно ли прощать?

Вас когда-нибудь обижали настолько сильно, что вы поклялись, что никогда не простите этого человека? Может быть, вас оскорбили настолько ужасным и отвратительным образом, что сама мысль о прощении кажется невероятной? Надо ли простить обидчика, чтобы самому перестать страдать? Или вы не можете допустить, чтобы недоброжелателю все сошло с рук?

Что такое прощение?

— Простить – это не означает признать, что действия, направленные против вас, были приемлемыми.
— Простить – это не то же самое, что помириться.
— Прощение – это не шаг, который вы делаете, чтобы избежать последствий конфликта.
— Прощение – это не должно быть только на словах.
— Прощение – это не то, что кто-то другой может заставить вас сделать.
— Простить – это не то же самое, что забыть. Вы можете никогда не забыть того, что случилось с вами. Просто потому что вы простили кого-то, не означает, что вы предали случившееся забвению.
— Прощение не имеет ничего общего со справедливостью.

Если вы думаете, прощать ли человека, на которого вы обижены, знайте:

— Прощение приносит исцеление человеку, который прощает.
— Прощение — это процесс, подобный процессу переживания горя.
— Прощая, вы отказываетесь от своего права требовать от другого человека плату за боль, которую он причинил вам.

Что мешает нам прощать? Мы считаем, что несправедливо игнорировать тот факт, что нас кто-то обидел. Пострадавшие хотят защитить себя и выплеснуть свою злость. Они чувствуют необходимость испытывать гнев. Им страшно отказаться от него и «отпустить» ситуацию. Они не видят никакого смысла в том, чтобы простить человека, который глубоко оскорбил их. А между тем, в прощении есть множество преимуществ, и главное из них – свобода.

Вы отказываетесь от своего права на возмещение ущерба. Простить – значит, подарить себе свободу — свободу выбросить обиду и злость из головы.

Как научиться прощать?

1. Проанализируйте ущерб, причиненный вам. Не рационализируйте и не минимизируйте его влияние на вашу жизнь. Составьте подробный список всего, чем обидчик обидел вас и какие раны он вам нанес. Посмотрите правде в глаза.
2. Опишите эмоции, которые сопровождали обиду, и их влияние на вашу жизнь. Будьте готовы открыто признать свой гнев, ненависть, унижение, стыд и все прочие чувства, которые вы пережили. Запишите ваши эмоции. Поговорите о них. Выкрикивайте их, сидя в своем автомобиле, если это вам помогает.
Ведение дневника – хороший способ переработать эмоции, равно как их проговаривание или выражение, не связанное с насилием. Ищите любые способы освободиться от негативных чувств.
3. Откажитесь от стремления навсегда возложить ответственность на обидчика. Одно дело — преследовать преступника или привлечь нарушителя к ответу за последствия своих поступков, что является справедливым. Но ожидать, чтобы обидчик нес перед вами ответственность вечно – это отказаться от собственной жизни.
4. Отпустите. Разожмите ладони и дайте вашему обидчику уйти. Прекратите требовать, чтобы он изменился. Хватит нуждаться в нем. Перестаньте лелеять свои раны. Прощение останавливает движение по «скоростной магистрали» негатива в вашем сознании. Вам больше нет необходимости вспоминать и прокручивать в мозгу все оскорбления и обиды, нанесенные вам, снова и снова. Ваш обидчик более не занимает ваши мысли. Вам больше не нужно предполагать худшее или пытаться проникнуть в его замыслы, потому что вы позволили ему уйти. Вы даете себе возможность жить свободно.
Хотите научиться прощать? Приходите на Промо к тренингу «Контекст» обида в отношениях

Обида, чувство вины, прощение: что нужно знать каждому?

Приблизительное время чтения: 1 мин.

Темы обиды, вины и прощения огромны, даже бесконечны, по ним существует великое множество книг, статей, лекций. Здесь же я расскажу о тех вещах, которые важно знать каждому.

Непрощенные обиды — болевые точки в душе человека

Как часто нам говорят, что обиды надо прощать. И, вроде бы, это должно быть очевидной вещью, а тем более для христианина, который понимает важность прощения. Но почему же в абсолютном большинстве случаев психотерапевт сталкивается в работе с темой того или иного непрощения? С непрощением, которое мешает человеку жить, с не проработанными обидами, которые выжигают человеку душу.

Часто мы подходим к теме прощения формально: говорим «я прощаю», не простив искренне. Делаем вид, что простили, формально выполнив социальные и религиозные «нормы и правила». Не вскрываем гнойник, а загоняем его глубоко внутрь. Но гнойник никуда не девается. Вот и обиды — это скрытые глубоко внутри гнойники, которые могут какое-то время не болеть, но в итоге они все равно начинают давить, вызывать «воспаление» и т. д. Классический пример — скрываемые от самих себя детские обиды на родителей, часто вполне справедливые. Причём к самой обиде добавляется ещё и чувство вины за обиду, которое может быть больнее самой боли: «Ведь родители — святое! Их надо почитать! Как можно на них обижаться!»  И мы вновь и вновь пытаемся подавить эту обиду, не понимая, что подавление не лечит, а лишь загоняет проблему внутрь. Но ведь почитание не означает, что разбирать свои боль и обиду, связанные с родителями, не нужно.

Почти в каждом человеке живет непрощенная обида

Непрощённые обиды — одна из самых частых проблем в супружеских отношениях, когда семейная жизнь превращается во все возрастающий ком взаимных обид. Со временем, когда этот ком достигает гигантских размеров, это почти неминуемо приводит к разрушению брака. И не важно, будет ли это юридически оформленный развод или формально совместное проживание чужих, враждебных людей.

А есть ведь и совсем «странные» обиды, обиды, в которых не признается себе большинство людей. О которых они скажут: «Это точно не про меня! Это невозможно, мерзко, гадко и аморально!» Я говорю про обиду на близких за то, что они… умерли. Звучит очень странно. Но спросите себя: «А мне не обидно, что меня бросили? Не обижен ли я на родителя, супруга, ребенка, близкого мне умершего человека — за то, что он меня оставил тут одного, за то, что своим уходом сделал мне так больно?» Разум будет кричать, что это глупости, что близкий не виноват в том, что он умер, что он не хотел оставлять вас одного. Но кто-то маленький и несчастный внутри нас знает, что от правильных слов ему не становится легче, что боль и обида живут. По своему опыту скажу, что эта обида, в том или ином виде, есть практически у всех людей, переживших потерю.

Не бойтесь признаваться

Если вас что-то сильно задело, не стесняйтесь признаваться в этом, прежде всего, самим себе. Любая попытка уйти от обиды, говоря «ну что вы, все нормально, мне совсем не обидно» или «ну что вы, я давно простил», будет только загонять гнойник внутрь. Нет — «мне обидно, мне очень обидно и очень плохо». Только разрешив себе это прочувствовать, можно выйти из состояния (явной или затаенной) обиды.

Не копите!

Это очень важный момент. Если вы обиделись на человека, лучше сразу сказать ему об этом и попытаться вместе разобраться в проблеме. Не собирайте в себе пять, десять, сто обид. Чем их больше, тем труднее с ними потом справиться.

Формальные «прости — прощаю» без подлинного прощения не имеют смысла

Что мы вкладываем в слово «простить»? Забыть и сделать вид, что ничего не было? Так же, как прежде, радоваться человеку, который причинил тебе боль?.. С психотерапевтической точки зрения простить — значит отпустить. То есть не испытывать боли, переживаний, гнева, ярости по отношению к человеку.

Если вы чувствуете, что какая-то непрощенная обида (входящая или исходящая) вас гложет, постарайтесь ее искренне отпустить. Да, это работа со своей душой. «Все, я больше не хочу обижаться, потому что от этого плохо мне, а не тому, на кого я обижаюсь, это меня пожирает и не дает мне жить».

Проблема в том, что люди очень часто просят прощения или прощают формально: «Ой, прости, пожалуйста» — «Да ну, что ты, я на тебя не обижаюсь». А реального отпускания проблемы нет. Поверьте, что формальные «прости —прощаю» не работают.

Прощать ли тех, кто не просит прощения?

Прощать. Но как? Решат ли слова «я должен простить» проблему? Нет. Ведь что такое обида? Эта наша реакция на действия, которые задели наше слабое место. Но если мы просто скажем себе, что «мы должны простить обиду», то наше слабое место никуда не денется. Мы так и останемся его заложником. А вот если мы скажем себе, что хотим простить, то нам придётся найти в себе источник обиды. Нам придётся найти это слабое место, придётся проработать его. И тогда обида отпустится, ибо у неё не останется точки приложения. А наша душа станет немножко свободнее.

А если человек не хочет вашего прощения?

Важно понимать, что за фразой «Я никогда ни у кого не просил прощения» всегда стоит какая-то психологическая игра. Почему человек не признает свою вину, какую выгоду он из этого извлекает? Поэтому, если это не крайне близкий для вас человек, лучше формализовать дальнейшее общение. Не для того, чтобы его наказать, а для того, чтобы себя защитить. А с близким? За близкого мы можем бороться, снова и снова стуча в его сердце. И — достучаться. Или… отступить, понимая, что это уже не близкий.

Это не обязательно произносить вслух, это надо сказать себе. Человек один или несколько раз так поступил и не считает, что поступил неправильно. Значит, он может сделать это снова, и я должен быть к этому готов. Я не держу на него обиды, зла, но я просто знаю, что такое может снова случится. Точно так же, как я не держу зла на грозу, ураган или землетрясение, но при этом понимаю, что они представляют для меня опасность, и я стараюсь как-то себя обезопасить.

Просить прощения можно не только словами

Не забывайте, что есть люди, которым очень тяжело попросить прощения словами. Может, человек и не хочет, чтобы на него обижались, но просто не может произнести эти три заветных слова. Зато нередко такие люди всем своим видом и своими действиями пытаются показать, что были неправы — и тем самым перед нами извиняются. Засчитывать это как просьбу о прощении? Думаю, да. Такое поведение часто имеет гораздо больший вес, чем слова, которые снова приводят нас к проблеме формализма: «Ой, я тебе ногу сломал? Ну извини, пожалуйста».

Очень важно научиться признавать свою неправоту

Наш читатель опасается: «Ты вроде бы чувствуешь, что обязан попросить прощения, хотя, может быть, и виноват только отчасти. Но что, если твою просьбу о прощении человек воспримет как признание твоей капитуляции?»

С одной стороны, мы, скорее всего, снова имеем дело с какими-то искаженными взаимо­отношениями. Почему вы так боитесь, что ваши извинения воспримут как капитуляцию? Не кажется ли вам, что, если вы в ответ на ваше извинение ждете от человека фразы: «Ага, ты капитулировал!», это значит, что ваши отношения складываются каким-то скандально-деструктивным образом? Нужно ли вам это вообще? Не повод ли это для того, чтобы в корне изменить отношения?

С другой стороны, часто бывает так, что человек абсолютно прав по содержанию, но неправ по форме. Если вам, к примеру, что-то не понравилось в поведении другого и вы устроили по этому поводу безобразный скандал, наорали так, что человек ушел весь в слезах, разумеется, вам следует сказать: «Извини, я устроил ужасный скандал, я абсолютно не прав. Но при этом мне все равно не нравится то поведение, на которое я так по-дурацки, некрасиво отреагировал».

Любому ребенку и взрослому важно научиться признавать свои ошибки. От вас не требуется тотальное признание своей вины за всё. Если вы чувствуете, что в чем-то неправы, нужно просить прощения за конкретные вещи. И когда вы искренне признаете свою ошибку, когда вы совместно анализируете, почему так случилось, как это исправить, как не повторять этого в дальнейшем — это намного эффективней и для вас, и для окружающих, чем просто кричать: «Я виноват, прости меня, прости!» Вот это и есть здоровые отношения — когда люди пытаются проработать ситуацию, понять, что послужило причиной конфликта и разобрать свои ошибки.

Сбрасывая камень с души, не покалечь окружающих

Есть такая поговорка, и она наилучшим образом отвечает на последний вопрос нашего читателя. Если вы когда-то причинили человеку зло, о котором он не знает, если вы чувствуете, что виноваты перед ним, но боитесь своими словами сделать ему больно, разрушить его семью или даже жизнь, если ситуация уже неисправима — попросите у него прощения мысленно. Решите эту проблему без его участия, разберитесь сами со своей душой. Главное — искренне осознать свою неправоту.

Запомните: обиды — не неизбежность! С ними можно работать и справляться

Но надо четко понимать, что это душевный труд — большой, тяжелый и почти всегда очень болезненный. Может, и есть такие продвинутые люди, которые могут просить прощения и прощать легко и весело, но я таких в своей жизни ни разу не встречал ни среди мирян, ни среди священников. Это трудно, но необходимо. Потому что, если мы не проработаем нашу обиду, в какой-то момент жизни она начнет нас съедать.

Далеко не с каждой обидой можно справиться в одиночку

В некоторых случаях человеку нужна помощь со стороны. Какие есть варианты? Например, вы можете разобраться в проблеме вместе с тем человеком, на которого обиделись, — но только если он искренне готов вам помочь, готов работать вместе с вами. Если не получается решить вопрос между собой, можно обратиться за помощью к психотерапевту, который поможет посмотреть на то, на что самому посмотреть не удаётся.

Отпустить обиду, чтобы победить стресс

В современном мире акт прощения часто ассоциируется со слабостью или поражением. Сильная личность, считают многие, до конца отстаивает свою правоту. Нам проще злиться, проклинать и избегать обидчиков, чем понять и простить. 

Насколько рационален такой подход? В последнее время появляется все больше научных данных о том, что умение прощать — не просто проявление благородства, а ценный практический навык, влияющий на наше физическое и ментальное здоровье. Тот, кто прощает, делает хорошо не только другому человеку, но и собственному организму. 

Что значит простить?

Простить, забыть или проглотить обиду — в чем разница? Один из отцов-основателей психологии прощения Роберт Энрайт объяснял это так: по-настоящему простить обидчика вы можете, только если осознаете, что он действительно причинил вам зло. Если же вы по какой-то причине отрицаете факт обиды, прощение невозможно. Акт прощения можно разделить на две фазы: 

• признание факта обиды,
• избавление от связанных с обидой негативных эмоций.

Прощение — это внутренний процесс, как отмечал другой исследователь этого феномена психолог Эверетт Уортингтон. А формальное примирение с обидчиком для этого необязательно. Главное — преодолеть страх, горечь, боль и в итоге выработать эмпатию к человеку, который нанес вам обиду. На практике, как объясняет Уортингтон, это проявляется в смене вектора мотивации — с мести и агрессии на позитивный компромисс. Еще одна важная мысль: то, что вы не готовы мириться с обидчиком, не значит, что вы не можете его простить. И наоборот, то, что вы его простили, необязательно должно привести к восстановлению прежних отношений. Прощение — это история про вас, а не про других. 

Непрощение = стресс 

Не простить — значит сохранить внутри негативные эмоции: негодование, враждебность, злость или ненависть к обидчику. «Чувства обиды и разочарования — это огромная нагрузка для организма», — говорит психиатр больницы Джонса Хопкинса Карен Шварц. Мы не обязаны прощать обиды и корректировать свою эмоциональную реакцию. Но должны иметь в виду, что негативные эмоции могут влиять не только на отношения с людьми, но и на наше физическое и психологическое состояние. 

Психологи провели такое исследование: попросили добровольцев подумать о людях, которые в прошлом нанесли им обиду или обошлись с ними несправедливо. В процессе испытуемым замеряли артериальное давление, частоту сердцебиения, степень напряжения лицевых мышц и активность потовых желез. Нетрудно догадаться, что происходило с участниками тестов, когда они думали о неприятных событиях: они потели, сердце начинало биться чаще, давление подскакивало. На эмоциональном уровне они испытывали злость, подавленность, тревогу, теряли ощущение контроля над собой. Все это типичные признаки сильного стресса. Но когда ученые попросили испытуемых представить, что они простили своих обидчиков, уровень стресса снизился. 

Такую же закономерность проследил в своих экспериментах Уортингтон. Он изучал роль прощения в романтических отношениях. Оказалось, что у людей, которые считают свои отношения ужасными, не только выше концентрация «гормона стресса» кортизола в слюне, но и ниже баллы в тесте на готовность прощать. Счастливые партнеры, напротив, продемонстрировали умение прощать друг другу обиды, а уровень стресса у них оставался в пределах нормы, несмотря на неизбежные ссоры и трения. 

Прощение = антистресс и немного больше 

С нейробиологической точки зрения, прощение — это успешная стратегия адаптации в условиях стресса, которая дает эффект по трем причинам. Во-первых, напрямую нейтрализует негативное влияние обиды: уменьшает стрессовую реакцию, нормализует давление и работу сердца, снижает уровень кортизола. Во-вторых, опосредованно помогает изменить к лучшему внешний эмоциональный фон, например, отношения в коллективе. В-третьих, меняет внутреннее состояние, генерируя позитивные эмоции. По данным Клиники Мэйо, прощение может привести к ослаблению симптомов депрессии, улучшению настроения и ментального здоровья, повышению самооценки. Но эффект не ограничивается эмоциональной сферой. Один эксперимент продемонстрировал, что искреннее прощение даже улучшает иммунный статус у пациентов с ВИЧ. 

Как научиться прощать других

Кажется, что способность прощать — это что-то вроде таланта: либо она есть, либо ее нет. Но это не так, уверен Уортингтон. Навык прощения можно и нужно развивать и тренировать. Универсального метода нет, но есть несколько принципов, которые работают всегда. 

• Включите эмпатию. Британские исследователи Питер Вудрафф и Том Фэрроу показали, что способность к прощению «прячется» глубоко в лимбической системе — в структурах, отвечающих за эмоции, а не за рациональные суждения. Поэтому, если вы хотите кого-то простить, не пытайтесь логично убедить себя, что это будет «разумно» или «справедливо». Лучше подумайте, что ваш обидчик — такой же человек, как вы. Он тоже может ошибаться и стыдиться открыто признать свою вину. 

• Дайте выход своим чувствам. Если вас переполняют негодование и обида, первым делом поделитесь своими эмоциями с понимающим близким человеком, советует профессор психологии Натаниэль Уэйд. В такой ситуации очень важно получить сигнал со стороны, что ваша реакция оправданна, а чувства вполне адекватны. 

• Не вставайте в позу жертвы. Прощение — это ваше сознательное решение, проявление вашей воли. Оно не зависит от поведения другого человека или от того, насколько он заслуживает вашего прощения. Это не одолжение другому, а помощь себе. Пока вы злитесь, вы в плену у ситуации. Чтобы освободиться, вам нужно вырваться из круга негативных эмоций. 

• Просто подождите. Время действительно лечит. Специалисты считают, что степень прощения часто пропорциональна времени, потраченному на этот процесс. Иногда на то, чтобы ощутить эмпатию к обидчику, уходят годы. Но это годы важной психологической работы, которая в конечном счете всегда окупается. 

Как научиться прощать себя

Умение прощать себя — еще одна важная тема, которую изучает психология прощения. Натаниэль Уэйд и его коллега Мэрилин Корниш описывают 4 этапа, через которые должен пройти человек, испытывающий чувство вины. 

1. Ответственность: осознание того, что ты виноват в страданиях другого человека.
2. Раскаяние: готовность выразить чувство сожаления.
3. Компенсация: стремление материально или морально возместить нанесенный ущерб.
4. Обновление: освобождение от гнетущего чувства вины и восстановление самоуважения. 

Простить себя и другого человека — значит привести в действие эффективный психологический инструмент, который может изменить вашу жизнь, траекторию отношений и самовосприятие. Это не единственная правильная реакция на боль и несправедливость, но единственный гарантированный способ пережить разочарования и конфликты с наименьшими потерями. И еще — редкая возможность совместить свои интересы с заботой о ближних: прощая других, вы даете им шанс стать лучше, показывая на своем примере все преимущества этой адаптивной стратегии. 

Прощение обид — Психолог Татьяна Панова

     С течением жизни человеческий сосуд обид наполняется, даже если обида и обидчик забываются, и начинает демонстрировать свои негативные проявления на всех уровнях человеческого существа: на физическом уровне — в виде хронических заболеваний; на психологическом — в виде постоянной неудовлетворенности и недовольства; на энергетическом — в виде усталости, пассивности, беспомощности; на ментальном — в виде бесконечного внутреннего диалога, словомешалки. Остановить это можно с помощью двух действий: 1. Очищение сосуда, т. е. прощение обид и 2. Не допускать накопление новых обид.

     Начнем с прощения обид. Существует множество методов и медитаций на прощение обид. Подойдет любой способ. Ниже я приведу пример упражнения

«Медитация прощения»:

Выберите человека, которого вы хотите простить. (Для примера пусть это будет ваш ребенок).

Мысленно многократно повторяйте фразу: «С любовью и благодарностью я прощаю своего ребенка и принимаю его таким каким, каким его создал Бог (или таким, какой он есть). Я прошу прощения у моего ребенка за мои мысли и эмоции по отношению к нему».

Эту медитацию нужно повторять до появления тепла в области сердца, тепло означает, что вы полностью простили этого человека. Если ощущение тепла не пришло можно опираться на общее количество времени данной медитации на одного прощаемого человека, оно составляет 3-5 часов суммарно для человека, с которым были очень напряженные отношения или 0,5 — 1 час для людей, с которыми конфликтов было немного.

В завершении представьте как тот человек, которого вы прощали, так же прощает и вас.

Даже если вы считаете себя неспособным прощать, просто делайте, повторяйте слова медитации, и она сработает вне зависимости от того верите вы в нее или нет.

     Внешним результатом такой практики прощения будет изменение отношения человека, которого вы прощали к вам; внутренним, — вы перестанете остро реагировать на слова и поступки этого человека, они перестанут вас ранить.

     Для того, чтобы полностью очистить сосуд обид, необходимо простить всех людей, на которых вы когда-либо обижались: это могут быть родственники, друзья, бывшие партнеры, жены, мужья, начальники, сама Жизнь и т. д. Составьте полный список людей, с которыми связаны конфликты и неприятные переживания.

     Далее необходимо научиться не допускать новых обид. Для это нужно снижать значимость своих установок, учиться принимать мир и людей такими, какие они есть, и перестать требовать от них соответствия вашим ценностям, представлениям, моралям, ожиданиям. Это большой пласт работы над повышением собственной осознанности. В данной статье мы не будем его подробно рассматривать.

     И последний момент — это профилактика. Не ждите когда ваш сосуд заполнится снова полностью. Используйте медитацию прощения после любого конфликта, ссоры, которые вас задели и которых не удалось избежать.

     Свобода от обид делает человека более уравновешенным, спокойным, счастливым, здоровым, оптимистичным, способствует проживанию в моменте «Здесь и Сейчас», способствует остановке внутреннего диалога, пониманию и принятию своих чувств, выстраиванию гармоничных отношений с окружающими.

     Если у вас возникли трудности в самостоятельной работе и нужна помощь профессионала, записывайтесь на очную консультацию. Я владею несколькими методами прощения обид для наиболее эффективной помощи при индивидуальном подходе.

Чтобы быть в курсе последних событий подписывайтесь на мой инстаграм https://www.instagram.com/psyhologpanova .

Настоящее прощение или как простить обиду

 Обида – это решение человека жить с эмоциональной раной, затаить боль и злобу. Это совокупность мыслей и чувств, которые человек получил в результате травмы, и согласился жить с ними. Ключевое слово — решение. То есть, можно получить рану, но не обижаться…

 Что такое обида

Обидеть могут:

• слова
• действия
• бездействие

т.е. обидеться можно практически на все 🙂

 Эмоциональную рану можно сравнить с физической травмой от стрелы. Образно, люди кидают стрелы друг в друга, метают ножи и копья, у каждого есть целый арсенал. А чем дольше общаются, тем оружия больше, и они периодически метают их друг в друга. К сожалению, самые болезненные раны мы получаем от самых близких (

 Например, в семье муж и жена знают все больные места друг друга и при случае могут «ткнуть» в нужное место.

 Если сразу стрелу не вытащить, рана может загноиться. И это наша ответственность, а не того, кто ранил.

 Почему нужно прощать

Не всегда мы готовы расстаться с болью и раной. Причины:

• хочется себя пожалеть
• отомстить
• увидеть, что у этого человека будут проблемы

 В действительности же мы от этого в первую очередь страдаем сами:

• сердце начинает «гнить», становится полным горечи и отверженности
• становишься неспособным на здоровые отношения
• попадаешь в зависимость, фактически, в рабство от решений и действий обидчика.

Если тебя ранили, тебе нужно самому пойти и поговорить, не ожидая, что он должен сделать первый шаг.

Прощение – не чувства

 Мы иногда думаем, что если мы решим простить и сделаем это от сердца, то сразу будем себя хорошо чувствовать. Но чаще всего такого не происходит. Потому что прощение – это акт воли человека взять эту «стрелу» и вытащить. Но когда ее вытаскиваешь, бывает еще больнее, так как начинаешь вспоминать о боли и обстоятельствах, при которых это произошло.

 Платит тот, кто прощает

 Представьте, один человек занял другому деньги. Время идет, но должник долга не возвращает, делает вид, будто ничего не было. Тот, который давал, уже извелся. Возможно, у должника такие обстоятельства, что он просто не в состоянии отдать, всякое в жизни бывает. Вместо того, чтобы прийти и объясниться, он переживает стыд и вину и не идет на разговор. Кто заплатил деньги? Тот, кто занимал.

  Да, прощать — это больно, но это нужно, в первую очередь, для себя самого, для своего здоровья. А боль затихает со временем. Это нужно просто пережить (

 Допустим, занимавший решил простить долг, но об этом ничего не сказал своему должнику. Тот все еще будет чувствовать себя должным.

 Библия о прощении

 В Библии написано: «Солнце да не зайдет во гневе вашем».

 Это значит, что прощать нужно каждый день, откладывать «разборки» рекомендуется не больше, чем до вечера. Это должно быть также привычно, как чистить зубы.

 Как научится прощать

 Это — такой же навык общения, как и все остальные Это надо просто практиковать. Если в родительской семье было принято, например, молчать или наоборот решать все очень шумно, это все переноситься в свою семью, в новые отношения. Изменить это возможно, пробуйте! 

 Как простить обиду

 Собраться с духом и поговорить. Это звучит так просто, но сделать намного сложнее.

• Выбрать время для разговора — когда все спокойны, но не хотят спать )
• Напомнить ситуацию и описать свои чувства, не преуменьшая всей боли
• Сказать: я тебя простил (простила), пожалуйста, не делай больше так.

 Еще советы по решению трудных ситуаций можно прочитать в нашей статье «Разрешение конфликтов».

 Тест на прощение

 Одним из тестов, простили вы или нет, является мысль в вашей голове, что этот человек когда-нибудь либо мне, либо другому все-таки рассчитается или отплатит за свой поступок, что кара небесная на него все-таки придет. Если есть такое ожидание, что когда-то он (она) ответит, значит, вы не простили. Вы либо простили в сердце, либо на словах, но саму сущность прощения вы так и не пережили. Прощение через боль нужно пережить и оплатить.

Наслаждаться жизнью может только эмоционально здоровый человек

 

 Сергей Быков

 под ред. Колесник Елены

Как отпустить обиду и простить? Что такое чувство обиды в психологии?

: Время прочтения:

Семейный психолог рассказывает, какие обиды «правильные» и как мириться после обид.

«Не подходи ко мне, я обиделась» — название конфликта, который так часто встречается в отношениях между партнерами. Зачем обижаются люди в отношениях? В чем «классика» женских обид? На что «можно» и «нельзя» обижаться? Как мириться? Разберемся.

«Меня обидели» и «Мне обидно»

Во-первых, стоит понимать разницу между «меня обидели» и «мне обидно».

В варианте «меня обидели» присутствует объективное проявление негатива в вашу сторону: вас оскорбили, обозвали, вам нагрубили, нахамили, на вас повысили голос, вас несправедливо обвинили, обесценили. В данном случае, обидчик хочет вас обидеть, это его злой умысел, план.

Вы можете испытывать обиду, даже если человек не хотел вас обижать.

Что нельзя сказать про вариант «мне обидно». В этом случае, объективными становятся не поступки, слова или действия другого, а ваши чувства. Вы можете испытывать обиду, даже если человек не хотел вас обижать.

Если эмоция обида — ваше чувство, а не цель обидчика, об этом следует сразу прямо и открыто сказать. Наилучшая форма сообщения — это Я-сообщение. Формула его проста: Я — испытываемое чувство — причина. Это может звучать так:

• «Меня обижает, когда ты игнорируешь мои просьбы»
• «Я чувствую жгучую обиду, когда ты расхваливаешь мне своих коллег, пожалуйста, не делай так»
• «Мне очень обидно, когда ты опаздываешь на семейные застолья, постарайся так больше не делать»

В случае, если действия другого — объективно обидные, если вас хотят обидеть, в ответ на это можно спросить обидчика: «Зачем ты меня обижаешь?». Тут можно не использовать Я-сообщения, потому что объект — не ваши личные переживания, а фактическое поведение оппонента, то есть его чувства, из-за которых он стремится вас задеть. Вытащить эти чувства на поверхность — и есть способ разрешения конфликта.

Что такое токсичные отношения

Обида — это всегда сообщение

Всё человеческое поведение — это коммуникация, и она несет в себе определенный посыл, сообщение. Поведения без сообщения не бывает. Даже отказ от общения — это тоже сообщение. Например, человек решил уйти отшельником в джунгли Амазонки, и больше никогда и никого не видеть. В этом поступке также можно «услышать» сообщение:

• «Мне с вами плохо, я ухожу»
• или «Я не могу жить среди вас, потому что вы…»
• или «Я уникальный, мне никто не нужен»

Чувство обиды — тоже сообщение. Когда вас целенаправленно обижают, это сообщение от обидчика — вам («ты не важен», «я тебя не уважаю», «всё равно всё будет по-моему»). Когда вы проявляете свою обиду специфическим поведением (игнорируете, молчите, плачете, мстите) — это другое сообщение, от вас — обидчику.

Поведения без сообщения не бывает. Даже отказ от общения — это тоже сообщение.

Цель обиды — переживание оппонентом негативных чувств. Человек, который вас оскорбляет, явно хочет сделать вам нехорошо. Человек, который молчит, потому что обиделся, тоже хочет, чтобы вы страдали — от беспомощности, совести, вины.

Обиды между партнерами

В семейных и супружеских отношениях психология обиды — мощный инструмент. Кажется, что в отношениях между близкими людьми каждый «должен знать», что обидно второму, и не делать или не говорить этого. Какой прекрасный повод — обидеться на то, о чем другой «должен был догадаться». Это классика женских обид!

Дело в том, что женщины более эмпатичны, у них лучше развит эмоциональный интеллект, они чувствительнее к намекам и полутонам. Того же ждут и от мужчин: эмпатия на уровне телепатии — «раз ты меня любишь, то должен знать или догадываться». Из этого утверждения следует вывод: раз не догадываешься и не знаешь, значит и не любишь. Женщины обижаются не на то, что партнер не догадался купить белые хризантемы именно в третий четверг месяца, они обижаются на смысл, сообщение, которое видят в этом поступке — «я тебе не нужна, не дорога, ты меня не любишь».

Эмоциональный интеллект: зачем его развивать

Бывает, что обида используется как способ манипулирования партнером: чтобы заслужить прощение, надо что-то сделать. Не попадайтесь в эту ловушку! Если вы чувствуете, что партнер таким образом вас использует, пресекайте и обсуждайте подобное поведение.

В некоторых случаях у манипуляций нет коварного плана («вот обижусь, и шубу новую получу»). Этот способ коммуникации может быть усвоен в детстве, перенят от родительского стиля взаимодействия, рассказан мамой как «женская хитрость».

Как не держать обиду на человека

Обиды — это всегда неприятно, долго вариться в них еще хуже, а значит надо мириться.

Для начала разберитесь в своих чувства и постарайтесь выяснить чувства партнера (неважно, кто кого обидел). Назовите эти чувства через Я-сообщения.

Дальше постарайтесь найти, что «прячет» обида, какое сообщение, послание она несет. Тут нужно терпение и спокойствие, в разгар конфликта такой анализ провести не получится. Не ждите, что партнер прочитает ваши мысли! Задавайте вопросы, уточняйте, переспрашивайте:

• «Как ты себя почувствуешь, если я сделаю вот так?»
• «Как ты хочешь?»
• «Какие мои действия тебе помогают, а какие вредят?»
• «Что мы можем сделать, чтобы избежать подобного в будущем?»

Главное, не замалчивайте чувства, не прячьте обиду! Используйте ее в благих целях — для исследования себя и отношений с партнером.

Не стройте «безобидные» отношения, стройте максимально безопасные.

Моя главная рекомендация всем парам на все времена: ГОВОРИТЕ друг с другом. Если у вас возникло чувство обиды — говорите об этом, если вы хотите обидеть — говорите об этом, если вас обижают — говорите об этом.

Не стройте «безобидные» отношения, стройте максимально безопасные. Для этого партнерам нужно друг с другом говорить. О себе, о партнере, о чувствах и о любви.

Путешествие от обиды к прощению

Освобождение цепей, связывающих вас

Путешествие от обиды к прощению

Прощение — величайший подарок, который вы можете сделать себе — Майя Анжелу

Для наркомана и алкоголика обида является одним из главных виновников, которое может привести наркомана и алкоголика прямо к напитку или наркотику.Вместо того, чтобы лечить гнев, алкоголь выпивает за человека, на которого он злится. Обида — это как пить яд и ожидать смерти человека, на которого вы злитесь.

Прощение не оправдывает поведение человека, который, возможно, причинил вам вред или причинил боль. Прощение — это на самом деле наше благополучие и душевное спокойствие. Прощение означает, что вы решили освободить другого человека и себя из тюрьмы обиды. Однажды я слышал, как кто-то сказал: «Когда вы решаете простить тех, кто причинил вам боль, вы лишаете их силы.«Решив простить, мы выбрасываем ключи от шара и цепи, которые таскали за собой.

Прощение может походить на гору, на которую нужно подняться, когда раны глубоки. Под гневом и негодованием понимаются обида, разочарование, заброшенность и нарушение безопасности.

Гнев может казаться очень сильным, и некоторые из нас предпочли бы остаться в гневе, чтобы нам не приходилось чувствовать боль, разочарование или страх. Гнев также может держать нас в тупике, поэтому нам не нужно ничего менять в себе или в своей ситуации.До выздоровления я не осознавал, что таскаю за собой огромный мешок гнева и отслеживаю его на протяжении всей моей жизни и во всех моих отношениях.

В то время как я упорно трудился, чтобы найти сочувствие и прощение к другим, мне казалось, что легче простить их, чем простить себя.

За годы выздоровления я провел бесконечные часы, избивая себя, думая, что своими пристрастиями навредил своим детям навсегда. Я не знал, что чувство вины когда-нибудь закончится.Мои наставники смогли пролить свет на пути к самопрощению. Мне сказали, что срок давности истек, и мне больше не нужно страдать. Погружение в ненависть к себе может привести к рецидивам и несчастьям, поэтому очень важно научиться быть нежными по отношению к себе. Эти наставники любили меня до тех пор, пока я не научился любить и прощать себя.

Нас могут побуждать простить себя самыми странными способами. Одним из ярких моментов моего выздоровления было чтение школьной газеты моей дочери о человеке, которым она восхищалась.Хотя большинство студентов писали о каком-то историческом человеке, она предпочла написать обо мне, потому что видела все испытания, которые я преодолел. Ее газета помогла мне положить палку, которой я бил себя столько лет.

Инструменты перехода от обиды к прощению:

1. Осознайте, что все мы люди, страдающие на этой безумной планете, и мы все делаем все возможное в данный момент. Люди ничего вам не «делают»; они такие, какие есть.Их поведение и реакция на вас — результат их ран. Ожидание, что они будут разными, причиняет вам вред.

2. Отпусти прошлое. Вы ничего не можете с этим поделать, и цепляние за обиду приносит вам страдания. Обвинение заставляет вас застрять, чувствовать себя несчастным и означает, что вам не нужно ничего менять. Наше счастье не обязательно должно зависеть от чьего-либо поведения. Посмотрите, что вы можете изменить в себе. (т.е. ваша точка зрения, ваша реакция, возможно, вам нужно прекратить токсичные отношения, установить границы или постоять за себя.)

3. Молитесь или пошли свет и исцеление другому человеку, причинившему вам вред. (Не забудьте включить себя.) Для меня это было почти невозможно, но я был уверен, что это предложение сработало для многих других, поэтому я попробовал. Попросите вашу Высшую Силу помочь вам отпустить гнев. Каждый раз, когда вы чувствуете гнев, произносите молитву, этот человек получает всю любовь и изобилие, которых вы хотели бы для себя. Даже если не верите, попробуйте. Что вам нужно потерять — может быть, целую лодку гнева? Попробуйте, пока не почувствуете, что цепи ослабли, и не увидите чудес.Я обещаю вам, что прощение и исцеление произойдут, как это много раз случалось со мной. Если это не сработает, я возместу ваши страдания!

Прощение — это то, что мы можем практиковать каждый день, научившись быть более мягкими по отношению к себе и другим. Когда мы учимся прощать себя и других, цепи, которые связывали нас, освобождаются, и мы обретаем новое счастье и свободу, о которых раньше не подозревали. Сломанные мосты ремонтируются, наши сердца смягчаются, любовь течет, и происходит исцеление.

_____________________________________________________________________________________

Оставьте мне комментарий ниже. Я хотел бы услышать ваши мысли и идеи.

Обида и прощение | Психологические и консультационные услуги

Испытать обиду — значит пережить обиду, которая причинила вам боль в прошлом. В разложенном виде слово «возмущаться» означает «ре» (снова) «посланный» (чувство или смысл).

Какая цена за удержание обиды?

Отказываясь отказаться от «оправданного негодования», вы можете полагать, что наказываете человека, который обидел вас.Однако обидчивое поведение на самом деле приводит к тому, что вы снова чувствуете себя обиженным и жертвой, лишенным силы. Отпустить обиду — значит испытать большую свободу и психическое здоровье.

Почему может возникнуть соблазн затаить обиду?

• Дает иллюзию власти и контроля.
• Он дает энергию и стимул для достижения цели.
• Это способ избежать неудобного общения.
• Кажется, он предлагает защиту от уязвимости, способ чувствовать себя в безопасности.
• Это позволяет человеку чувствовать себя «правильным».
• Это может вызвать чувство вины у других.
• Это способ избежать переживания гнева.
• Это способ продолжить отношения, которые в противном случае могли бы закончиться.
• Позволяет человеку уйти от ответственности и остаться в роли жертвы.

Что такое прощение?

• Искусство избавиться от обиды
• Сдвиг восприятия
• Внутренний процесс, который может происходить с чьим-либо ведомым или участием или без чьего-либо ведома или участия
• Решение выйти за рамки реактивных суждений вашего эго
• Отказ от мысли, что у вас могло быть другое прошлое
• Помня, что все мы люди; мы несовершенны, склонны к ошибкам

Прощения нет…

• Попустительство или извинение за обидное или бесчувственное поведение
• Подавлять гнев и вести себя так, как будто все в порядке
• Суждение или принятие позиции превосходства или самодовольства
• Забывание или отрицание оскорбительного или бесчувственного поведения

Предостережения о прощении:

Стремление к прощению может оказаться очень сложной задачей перед лицом культурных верований и традиций. Ваша изначальная семья могла научить вас видеть в прощении нелегко завоеванное или даже недостижимое.Помимо семьи, некоторые культуры поощряют подход «глаза в глаза», настаивая на возмездии в ответ на обиду, а не на прощении.

С другой стороны, слишком быстро и небрежно прощать может быть рискованно. «Дешевое прощение» преждевременно, поверхностно и незаслуженно. Это все равно что сказать: «Я не хочу бороться. Я больше не могу терпеть эту боль. Я не могу нести бремя необходимости принимать и понимать эти чувства ». В этом случае «Я прощаю тебя» может означать только «Я отказываюсь снова смотреть на нанесенную тобой травму.”

Настоящее прощение — это тяжелый труд. Он включает в себя получение одного опыта за раз и его реальное изучение, обрабатывая задействованные эмоции. Совершенное тщательно и вдумчиво, настоящее прощение может стать путем к безмятежности, который начинается и заканчивается состраданием к себе и принятием своих чувств.

Прощение никогда не сводится к восстановлению отношений до прежнего состояния. Отношения должны измениться в результате травмы — иначе прощение — это просто форма отрицания.Было бы безответственно и опасно возвращаться к прежним отношениям, когда исходный «договор о взаимоотношениях» все еще действовал. Человек, который причинил вред, не должен иметь права на те же привилегии, которые существовали до совершения преступления. Необходимо переоценить границы между человеком, которого обидели, и нарушителем. Возвращение к близости может никогда не оказаться возможным или уместным, и прощение этого не требует.

Работа человека, который обиделся, не в том, чтобы добиться прощения у жертвы; вместо этого следует сосредоточиться на возмещении ущерба, развивая общий план: «Я обидел тебя.Я это понимаю. Я ответственный. Я глубоко сожалею о содеянном. С этого момента я буду вести себя по-другому. Я надеюсь, что когда-нибудь между нами станет возможным прощение ». Извинение при отсутствии истинного покаяния бессмысленно.

Шаги к самопрощению

1. Признайте правду о том, что вы сделали, и как это повлияло на других.
2. Возьмите на себя ответственность за то, что вы сделали, не обвиняя и не оправдываясь.
3. Исправьте и устраните повреждения любыми возможными способами.
4. Учитесь на собственном опыте, признавая более глубокие чувства, которые мотивировали поведение, за которое вы теперь чувствуете себя виноватым.
5. Откройте свое сердце самому себе.
6. Отпустите прошлое и обратите внимание на настоящий момент.
7. Исцеляйте эмоциональные раны, заботясь о себе здоровым и ответственным образом.
8. Подтвердите свою фундаментальную доброту.

Версия для печати pdf

Прощение: избавление от обид и горечи

Прощение: избавление от обид и горечи

Когда кто-то, кто вам дорог, причиняет вам боль, вы можете удержать гнев, обиду и мысли о мести — или принять прощение и двигаться вперед.

Персонал клиники Мэйо

Кто не пострадал от действий или слов другого человека? Возможно, родитель постоянно критиковал вас в детстве, коллега саботировал проект или у вашего партнера был роман. Или, может быть, вы пережили травмирующий опыт, например, подверглись физическому или эмоциональному насилию со стороны близкого вам человека.

Эти раны могут оставить у вас непреходящее чувство гнева и горечи — даже мести.

Но если вы не практикуете прощение, вы можете оказаться тем, кто платит больше всего.Приняв прощение, вы также можете обрести покой, надежду, благодарность и радость. Подумайте, как прощение может вести вас по пути физического, эмоционального и духовного благополучия.

Что такое прощение?

Прощение означает разные вещи для разных людей. Однако, как правило, это связано с решением отпустить негодование и мысли о мести.

Действие, которое причинило вам боль или оскорбило, может быть всегда с вами, но прощение может ослабить его хватку и помочь освободить вас от контроля человека, который причинил вам вред.Прощение может даже вызвать чувство понимания, сочувствия и сострадания к тому, кто вас обидел.

Прощение не означает забывание или оправдание причиненного вам вреда или примирение с человеком, причинившим вред. Прощение приносит некий покой, который помогает жить дальше.

Каковы преимущества прощения кого-то?

Избавление от обид и горечи может дать дорогу укреплению здоровья и душевному спокойствию. Прощение может привести к:

• Более здоровые отношения
• Улучшение психического здоровья
• Меньше беспокойства, стресса и враждебности
• Пониженное артериальное давление
• Меньше симптомов депрессии
• Более сильная иммунная система
• Улучшение здоровья сердца
• Повышение самооценки

Почему так легко затаить обиду?

Ранение от кого-то, особенно от кого-то, кого вы любите и которому доверяете, может вызвать гнев, грусть и замешательство.Если вы зацикливаетесь на болезненных событиях или ситуациях, обиды, наполненные негодованием, местью и враждебностью, могут пустить корни. Если вы позволите отрицательным чувствам вытеснить положительные, вы можете оказаться поглощенными собственной горечью или чувством несправедливости.

Некоторые люди от природы более снисходительны, чем другие. Но даже если вы злопамятны, почти каждый может научиться прощать.

Каковы последствия злопамятства?

Если вы неумолимы, вы можете:

• Внесите гнев и горечь в каждые отношения и новые впечатления
• Погрузитесь в неправду настолько, что не сможете наслаждаться настоящим
• Стать депрессивным или тревожным
• Почувствуйте, что ваша жизнь лишена смысла или цели, или что вы расходитесь со своими духовными убеждениями
• Потеряйте ценные и обогащающие связи с другими людьми

Как мне достичь состояния прощения?

Прощение — это приверженность индивидуальному процессу изменений.Чтобы перейти от страданий к прощению, вы можете:

• Признайте ценность прощения и то, как оно может улучшить вашу жизнь
• Определите, что нуждается в исцелении, а кому нужно простить и за что
• Попробуйте присоединиться к группе поддержки или обратитесь к консультанту
• Признайте свои эмоции по поводу причиненного вам вреда и того, как они влияют на ваше поведение, и постарайтесь избавиться от них
• Выберите простить человека, который вас обидел
• Отойдите от своей роли жертвы и освободите контроль и власть, которые обидчик и ситуация имели в вашей жизни

Когда вы отпустите обиды, вы больше не будете определять свою жизнь по тому, как вам было больно.Вы даже можете найти сочувствие и понимание.

Что будет, если я не смогу кого-то простить?

Прощение может быть трудным, особенно если человек, обидевший вас, не признает своей неправоты. Если вы застряли:

• Практикуйте сочувствие. Попробуйте посмотреть на ситуацию с точки зрения другого человека.
• Спросите себя, почему он или она так себя ведут. Возможно, вы бы отреагировали аналогичным образом, если бы столкнулись с такой же ситуацией.
• Подумайте о случаях, когда вы причиняли боль другим, и о тех, кто вас прощал.
• Напишите в дневнике, молитесь или используйте управляемую медитацию — или поговорите с человеком, которого вы сочли мудрым и сострадательным, например, с духовным лидером, специалистом по психическому здоровью, беспристрастным любимым человеком или другом.
• Знайте, что прощение — это процесс, и даже небольшие обиды, возможно, придется пересматривать и прощать снова и снова.

Гарантирует ли прощение примирение?

Если обидное событие произошло с кем-то, чьи отношения вы цените в других отношениях, прощение может привести к примирению.Однако это не всегда так.

Примирение может быть невозможно, если преступник умер или не желает общаться с вами. В других случаях сверка может быть неуместной. Тем не менее, прощение возможно — даже если примирения нет.

Что делать, если человек, которого я прощаю, не меняется?

Заставить другого человека изменить его или ее действия, поведение или слова — не цель прощения. Подумайте о прощении больше о том, как оно может изменить вашу жизнь — принести вам мир, счастье, эмоциональное и духовное исцеление.Прощение может лишить вас силы, которую другой человек продолжает иметь в вашей жизни.

Что делать, если прощение нужно мне?

Первый шаг — честно оценить и признать свои ошибки и то, как они повлияли на других. Не судите себя слишком резко.

Если вы искренне сожалеете о том, что сказали или сделали, подумайте о признании этого тем, кому вы причинили вред. Говорите о своей искренней печали или сожалении и просите прощения — не оправдываясь.

Помните, однако, вы не можете заставить кого-то простить вас. Другим нужно перейти к прощению в свое время. Что бы ни случилось, относитесь к другим с состраданием, сочувствием и уважением.

13 ноября 2020 г. Показать ссылки

1. Ракель Д, изд. Прощение. В кн .: Интегративная медицина. 4-е изд. Филадельфия, Пенсильвания: Эльзевир; 2018. https://www.clinicalkey.com. Доступ 5 октября 2017 г.
2. Прощение может улучшить психическое и физическое здоровье. Американская психологическая ассоциация.http://www.apa.org/monitor/2017/01/ce-corner.aspx. Доступ 5 октября 2017 г.
3. Ахтар С. и др. Понимание взаимосвязи между государственным прощением и психологическим благополучием: качественное исследование. Журнал религии и здоровья. 2017; 56: 450.
4. Ferrell B, et al. Ответы медсестер на просьбы о прощении в конце жизни. Журнал по лечению боли и симптомов. 2014; 47: 631.
5. AskMayoExpert. Прощение. Рочестер, Миннесота: Фонд Мейо медицинского образования и исследований; 2016 г.

Узнать больше Подробно

.

В ответ на пандемию Covid 19 я буду оказывать психотерапевтические услуги виртуально через видеочат и телефон

Готовы ли вы предпринять шаги, чтобы вернуть себе контроль над своей жизнью? Пришло время проявить инициативу и изучить здоровые стратегии управления близкими отношениями? Вы хотите прекратить старые ссоры с мужем или женой, подростком, взрослым ребенком, стареющим родителем?

Если да, то вы попали в нужное место.и я хочу поприветствовать вас на моем сайте. Меня зовут Марк Зихель, и я уже почти 30 лет работаю лицензированным психотерапевтом на Манхэттене. Я консультирую отдельных лиц, пары и семьи, а также подростков и пожилых людей. Удобно расположенный в центре Манхэттена и гибкий график с моими часами и тарифами. Я:

• Активный, разговорчивый и непредвзятый
• С уважением относится к различиям в культуре и образе жизни.
• Сосредоточен на планах действий по решению проблем
• Имеет лицензию и аттестат
• Сконцентрирован на том, чтобы помочь вам сделать лучший выбор
• Сосредоточен на достижении ваших целей
• Сконцентрирован на решении многих психологических, духовных и этических проблем, которые регулярно сопровождают отношения проблемы:

o Депрессия
o Тревога
o Посттравматическое стрессовое расстройство
o Алкоголизм и другие зависимости

Моя цель как терапевта, ориентированного на решение проблемы, — помочь вам раскрыть свой истинный потенциал и вести жизнь, достойную празднования.Хотя мы не можем изменить сложные ситуации прошлого, мы можем работать вместе, чтобы лучше понять и решить проблемы в вашей жизни. Применяя дополнительные терапевтические подходы и техники, мы раскроем давние модели поведения или негативные представления, которые могут удерживать вас от более полноценной и значимой жизни.

Если вы ищете дополнительную поддержку и руководство в сложной ситуации или просто готовы двигаться в новом направлении в своей жизни, я с нетерпением жду возможности работать с вами для достижения ваших целей.

Позвоните или напишите мне, чтобы получить индивидуальную консультацию, консультацию для пар или семейную терапию сегодня.

Обида против прощения — Project Happiness

«Я никогда не прощу Эндрю за то, что он со мной сделал. Он не заслуживает моего прощения». Кэролайн сказала мне во время одного из наших первых телефонных разговоров.

Кэролайн сосредоточилась на том, заслуживает ли Эндрю прощения, а не на том, было ли ей любить прощать или продолжать сдерживать обиду.

Найдите минутку, чтобы настроиться на то, что вы чувствуете, когда решаете взять на себя вину. Вы чувствуете себя счастливым, открытым, умиротворенным и радостным или чувствуете себя злым, напряженным, закрытым и несчастным?

Кэролин не осознавала, что прощать кого-то — это не о них. Речь идет о том, чтобы с любовью позаботиться о себе, освободившись от обиды и вины. Речь идет о том, чтобы перестать быть жертвой чужого выбора и взять на себя ответственность за собственное благополучие.

«Но то, что сделал Эндрю, было непростительно» , сказала мне Кэролайн. «Как я могу простить ему измену мне и разрушению нашего брака? Как я могу простить его за то, что он бросил меня ради более молодой женщины, за то, что он разрушил нашу семью, и за боль, которую он причинил нашим детям? То, что он сделал, обидел так много людей. Почему я должен ему за это прощать? Разве это не то же самое, что попустительство его поведению? »

Это распространенное заблуждение — прощение — это то же самое, что и потворство. Я помню, как читал о женщине, чей сын-подросток был застрелен другим мальчиком-подростком.

В то время как эта мать была глубоко убита горем и никогда не мирилась с тем, что сделал другой мальчик, она не только простила его, но и познакомилась с ним и помогла ему исцелить боль, которая привела к тому, что он застрелил ее сына.

Нет любви к себе, потворствовать нелюбвищему поведению других, равно как и без любви к себе, чтобы продолжать удерживать негативные чувства в нашем теле. Обида подобна яду, который продолжает питаться самим собой, создавая все больше и больше тьмы.

Дальнейшая часть моего разговора с Кэролайн стала прорывом.

«Кэролайн, чего ты боишься, если отпустишь свою обиду и простишь Эндрю за то, что он сделал?»

«Боюсь, он подумает, что то, что он сделал, — нормально»

«В этот момент почему вас беспокоит то, что он думает? Какая разница в твоей жизни сейчас, что он думает? »

«Я просто не хочу, чтобы он думал, что он может так поступить и избежать наказания».

«Значит, вы наказываете его, затаив вину и негодование?»

«Да, наверное.Он должен быть наказан ».

«А как вы думаете, кто страдает в результате вашего наказания?»

«Ну, уж точно не он! Он веселится! »

«Страдаете ли вы из-за того, что сосредоточились на наказании его вместо того, чтобы с любовью заботиться о себе?»

«Ну, я несчастный. Но я несчастен из-за того, что он со мной сделал ».

«Я знаю, что вы в это верите, но правда в том, что вы несчастны, потому что сосредоточены на наказании его, а не на заботе о себе с любовью.”

Прощение — это естественный результат заботы о себе с любовью. По мере того, как вы практикуетесь, учитесь брать на себя ответственность за свою боль и радость, вы перестанете обвинять других в своих чувствах. Чем больше вы научитесь любить прекрасную сущность, которая находится внутри вас, тем больше вы будете прощать людей.

Обида на других — явный признак того, что мы не заботимся о себе. Когда вы переключаете свое намерение с обвинения других на любовь к себе, вы обнаружите, что прощение следует за вами естественным образом.

О Маргарет Пол
Доктор Маргарет Пол — автор бестселлеров, популярный писатель Huffington Post и MindBodyGreen и соавтор мощного процесса самовосстановления Inner Bonding® и соответствующей программы самовосстановления SelfQuest®, рекомендованной актриса Линдси Вагнер и певица Аланис Мориссетт. Она появилась на многочисленных радио и телешоу (включая Опру). Названия ее книг включают «Должен ли я отказаться от меня, чтобы быть любимым вами» (и последующие названия «Должен ли я отказаться от меня, чтобы быть любимым Богом» и ».«Моими детьми»), «Исцеление вашего одиночества» и «Внутренняя связь». Маргарет имеет докторскую степень в области психологии, является экспертом по взаимоотношениям, публичным оратором, консультантом и художником. Она успешно работала с тысячами и проводила занятия и семинары для более 48 лет. Маргарет живет в Колорадо. У нее трое детей и трое внуков. В свободное время она любит играть с внуками, рисовать, читать, мастерить керамику и каяк.
Веб-сайт: http: //www.innerbonding. com
Facebook: http: // www.facebook.com/innerbonding, http://www.facebook.com/SelfQuest
Twitter: http://twitter.com/innerBonding
Первоначально размещено на: http://www.innerbonding.com/show-article/1530/ обида против прощения.html

Застряли в обиде? Четыре пути к прощению

Каждый рано или поздно испытывает боль в результате действий других. Есть переживания, например, когда тебе наступили на палец ноги, на восстановление уходит очень мало времени.Однако есть и другие, которые чувствуют себя эмоционально сбитыми грузовиком, ломают вам кости и заставляют снова учиться ходить. Требуются месяцы интенсивных и болезненных размышлений, из-за которых хочется бросить курить почти каждый день. Но вы продолжаете двигаться в надежде, что однажды вы не только снова сможете ходить, но и сможете бегать без боли.

В моей жизни было несколько случаев, подобных последнему, когда я был настолько потрясен тем, как другие обращались со мной, что оставило меня на распутье… либо простить и уйти, либо остаться в привычном паттерне обиды и обиды.Вот несколько советов, которые помогли мне перейти от обиды к прощению:

Поймите и подтвердите свою реакцию

Некоторых дискомфорт от сидения в боли заставляет их броситься от гнева к тому, чтобы выбросить это переживание из головы, либо полностью отключив обидчика, либо игнорируя то, что что-то когда-либо произошло. Обе реакции позволяют избежать боли и ограничивают наш личностный рост. Понимание основной проблемы, почему мы реагируем на то, как кто-то обращается с нами, имеет большое значение для способности прощать и исцелять от этого.

Есть причина, по которой мы считаем их действия несправедливыми — не только из-за действий, которые они совершили, но, что еще более важно, из-за чувств, которые они пробуждали в нас. Мы не осознаем, что их действия вызвали в нас что-то, что уже было.

Возьмем, к примеру, ваше отношение к несправедливости по отношению к кому-то другому. Это может быть та же самая ситуация, с которой вы столкнулись, но, скорее всего, вы не обидитесь на нее.

А теперь подумайте, что вы чувствуете, если вы жертва.Ваш гнев глубже, и его влияние длится гораздо дольше.

Это бросает вызов или угрожает вашему взгляду на себя или тому, как ваша жизнь должна быть в некотором роде.

Это было личное оскорбление для вас, поэтому от него труднее отказаться. Изучение того, что происходило внутри вас, приблизит вас к тому, чтобы избавиться от проблем и проявить сострадание или прощение по отношению к другому человеку.

Понимание их действий больше связано с ними и их недостатками, а не с вами, поскольку человек позволяет вам начать отпускать гнев, который вы питаете против них.

Изучение наших чувств помогает нам справиться с нашим собственным чувством собственного достоинства, сосредоточением на себе, самооценкой или прошлыми обидами. Если мы захотим, то проникнем в более глубокую проблему личной несправедливости и перейдем к лучшему.

Поймите, что обида делает с вами лично

Исследование за исследованием показывают, что эффекты негодования и горечи влияют на жертву гораздо сильнее, чем на преступника. Во многих случаях человек, которого вы не можете простить, ушел и не оказал никакого влияния.Непрощение может буквально вызвать физические заболевания и психологические расстройства. Просто не в наших интересах затаить прощение. Все мы слышали цитату: «Держаться за гнев — все равно что пить яд и ожидать смерти другого человека».

Доктор Майкл Барри, автор Проекта прощения, говорит, что непрощение ведет к хроническому повышению уровня адреналина и кортизола, что приводит к более высокому уровню заболеваемости раком. Другие исследования показывают повышенную утомляемость, боль, панические атаки, депрессию и сердечно-сосудистые заболевания.

Опра однажды сказала, что прощение не оправдывает действия человека, это просто отказ от нашего видения того, каким должно было быть прошлое. Непрощение буквально заставляет нас жить прошлым, упуская то, чем мы могли бы наслаждаться сегодня. Мы застряли на той стадии нашей жизни, когда произошло событие, и не можем пережить то, что с нами сделали. Мы проигрываем это снова и снова в уме, надеясь, что это изменится, зная, что этого не произойдет, и неоднократно повторно травмировали наши эмоции. Мы позволяем человеку причинять нам боль каждый раз, когда переживаем это заново.Они не только контролировали то, что с нами происходило тогда, но, как ни странно, они также контролировали то, как мы живем сегодня.

Будьте готовы простить Бизнес-тренер

, Мари Форлео, недавно сняла видео о том, как прощать, и один из ее самых важных советов — начать с желания прощать. Когда мы принимаем это единственное решение, внутри нас разворачивается волна, позволяющая нам увидеть будущее без горечи, и стена, которую мы так тщательно построили, начинает рушиться.

Я часто прошу клиентов, застрявших в горечи, представить, как бы это выглядело — прощать. Преодоление упрямства в наших сердцах позволяет нам двигаться вперед.

Кори тен Бум, голландка, заключенная вместе со своей сестрой в нацистский концлагерь во время Второй мировой войны, рассказывает о прощении одного из охранников лагеря. После войны она совершила поездку по Европе, рассказывая о важности прощения. После одной из таких бесед к ней подошел немецкий офицер и похвалил ее за беседу.Он объяснил, что познал Христа после войны и был благодарен за прощение его прошлых грехов. Он воспользовался возможностью, чтобы попросить у нее прощения в качестве жертвы. Он не узнал в ней одну из СВОИХ заключенных, но она узнала в нем одного из своих охранников.

Далее она говорит, что не хотела прощать его, не думала, что сможет, но знала из своего опыта работы с жертвами нацистской жестокости, что ее эмоциональное, духовное и физическое здоровье зависело от прощения этого человека.По ее словам, она сказала:

«Иисус, помоги мне!» Я молился тихо. «Я могу поднять руку. Я так много могу. Вы доставляете это чувство ».

И так деревянно, механически я сунул руку в протянутую мне руку. И когда я это сделал, произошло невероятное. Ток начался в моем плече, побежал по руке, перешел в наши сцепленные руки. А потом это исцеляющее тепло, казалось, затопило все мое существо, наворачивая слезы на глаза.

«Я прощаю тебя, брат!» Я плакал.»От всего сердца!»

Готовность прощать сыграла решающую роль для мисс Тен Бум. Она не чувствовала, что сможет это сделать, но решила сделать первый шаг. Действия над тем, что ее разум подсказывал ей, что ей нужно было сделать, дало ей эмоциональную способность делать это и освободило ее так, как она никогда не считала возможным.

Будьте готовы переехать на

Когда вы простите, вы сможете двигаться вперед. По моему опыту, прощение — это событие, готовность прощать превращается в действие, но исцеление может быть гораздо более длительным процессом.Тот факт, что мы решили отпустить наши ожидания в отношении другого человека и освободить его от возмездия, не означает, что наши обидные чувства немедленно исчезнут или доверие восстановлено.

В зависимости от обиды наши эмоции могут быть вызваны вещами, которые мы слышим и видим в своей жизни. Когда наши интуитивные реакции поднимают свою уродливую голову, нам нужно напоминать себе о нашем решении простить, отпуская человека столько раз, сколько нам нужно. Со временем воспоминания обладают меньшей силой и меньшей реакцией с нашей стороны, пока они не станут чем-то, что мы легко отбрасываем, как муха, которая приземляется на нашу еду.

Я не могу составить график твоего исцеления. У меня были раны, которые зажили в течение нескольких месяцев, и другие, которые болели годами. Сила прощения делает эти воспоминания терпимыми и противоречивыми.

Сердце прощения берет под контроль страх и уязвимость, в то время как обида питает их. {твитнуть}

Кстати, есть разница между прощением и примирением («восстановление дружеских отношений» {google}). Вы решаете, будет ли человеку, который обидел вас, снова дать место в вашей жизни.Но будьте осторожны, запрет на участие кого-то в своей жизни может быть актом сдерживания негодования, а отчуждение следует приберечь для токсичных отношений, таких как эмоциональное, финансовое или физическое насилие; не отношения, в которых здоровье и доверие могут быть восстановлены. Не откладывайте тяжелую работу по примирению, потому что вы боитесь того, какой личный рост вам нужно делать.

Непрощение — это в некотором смысле контроль. Вы изначально не могли контролировать действия человека против вас, поэтому вы хотите контролировать их сейчас, сдерживая их действия против них, требуя оплаты за то, что они сделали.

Здоровые отношения основаны не на контроле, а на любви и принятии. Принимать кого-то таким, какой он есть, понимать, что все делают ошибки, и быть достаточно великодушным, чтобы любить его, несмотря на его недостатки. Конечно, это то, чего мы желаем для себя, но с трудом даем другим. Прощение — ключевой компонент здоровых отношений, а также здорового духа, души и тела, но эти шаги помогут вам добиться успеха.

Вы нашли эту статью полезной? Пожалуйста, поделитесь с помощью кнопок социальных сетей ниже.Не хотите пропустить другие сообщения? Подписаться!

Почему длится негодование и как его победить

«Меня это возмущает!»

Философы доказали, что такие утверждения верны (MacLachlan, 2010). Это показывает, что вы уважаете себя и не позволяете другим пользоваться вами. Обида показывает, что вы обладаете моральными качествами, которые умеют отличать хорошее от плохого и, следовательно, знают, когда против вас делают зло.

Источник: Кмирагая / Dreamstime.ком и Жаклин Сонг

Напротив, психологи могут беспокоиться о негодовании, потому что они имеют в виду нечто иное. Для психологов недовольство в течение длительного периода времени может быть нездоровой реакцией на несправедливость, иногда несправедливостью, которая не утихнет, например, постоянные унизительные комментарии со стороны партнера или необоснованные требования начальника, который просто не понимает этого. . » Негодование в подобных случаях представляет собой развитие гнева от легкого к более глубокому — и оно сохраняется.Такое негодование может привести к несчастью, постоянной раздражительности и психологическому компромиссу, включая чрезмерную тревогу и депрессию (Enright & Fitzgibbons, 2015).

Если бы мы могли сдержать негодование философа и изгнать другого, такой образ действий был бы наилучшим. И все же это не так просто, особенно потому, что психологи слишком часто негодуют по поводу невежливого гостя. Кажется, никогда не знает, когда уйти. Фактически, если его не остановить, он может захватить психологический дом внутри вас.Почему это? Рассмотрим три причины.

Во-первых, мы все испытали первоначальную эйфорию, вызванную мужественной реакцией на чужое преступление. Мы постоим за себя. Мы будем сопротивляться. Обида может дать вам чувство не только эйфории, но и силы. Воспитание такого приятного чувства может стать привычкой.

Я знаю одного человека, который, выпив утреннюю чашку кофе, воспроизвел предыдущую несправедливость и почувствовал внутреннюю силу как способ подготовиться к новому дню.Он делал это до тех пор, пока не понял, что в долгосрочной перспективе такой распорядок истощил его еще до того, как он ушел на работу. Его временный выброс адреналина заводил его. Это случай положительного подкрепления того, что в конечном итоге оказывается не таким положительным.

Во-вторых, как только мы понимаем, что наша краткосрочная эйфория оборачивается против нас, мы просто не знаем, как заставить негодование уйти. Как мне выключить обиду? Какой путь мне выбрать, чтобы обрести внутреннюю тишину? Бег трусцой может помочь, но иногда, когда вы восстанавливаете энергию бега, гнев возвращается.Как насчет тренировок по релаксации? Та же проблема: после того, как расслабление мышц закончилось, появляется негодование с его извращенной улыбкой, оглядывающейся на вас. «Я просто не знаю, как избавиться от обиды!» это крик, который я слышу слишком часто.

В-третьих, и это самое зловещее из всех, обида может стать частью вашей личности, частью того, кем вы являетесь как личность. На этом этапе вы переходите от обидчивого поведения к обиженному человеку — и между ними есть большая разница.Как только вы начнете чувствовать себя особенным человеком, это может изменить вашу личность. Очень часто люди будут жить с идентичностью — самоощущением, осознанием того, кто они есть, — что для них идет на компромисс, потому что они боятся перемен. Знакомое лучше, чем альтернатива, даже если знакомое включает боль и ненужные страдания.

Источник: Mimagephotography / Dreamstime.com

Что делать с нежелательным гостем? Попробуйте эти 5 подходов:

• Попытайтесь увидеть внутренний мир того, кто вызывает беспокойство. Может, он сам несет на себе дополнительное бремя обиды, может быть, из прошлых времен? Может быть, она живет с горечью, которая распространяется на других, в том числе и на вас? Вы видите рану внутри человека, который вас ранит?
• Обязуйтесь не причинять вреда тому, кто причиняет вам вред. Это позволяет развиваться новому виду внутренней силы.
• Стойте в боли, чтобы не передать ее невиновным. Это тоже может укрепить вас.
• Наука определила мощное средство уничтожения негодования: прощение. Простить — это способ предложить добро тому, кто преподнес вам нежелательный подарок в виде негодования. Вместо силы сжатого кулака и челюсти сила прощения показывает, что вы можете смягчить свое сердце по отношению к тому, кто заразил ваше.

  No related posts.