Обидчивость как избавиться: Как избавиться от обидчивости?: Отношения: Уверенность в себе

Содержание

Как справится с обидой и бороться с ранимостью и злостью — почему человек обижается и как избавиться от обидчивости на мужчин

Обидчивость – одно из разрушительных человеческих качеств. Мы часто используем этот инструмент как защитную реакцию, способ заставить обидчика чувствовать себя виноватым или манипулятивный прием. С ним мы знакомимся уже в детстве, подражая реакциям взрослых. Со временем мы начинаем все чаще обижаться неосознанно. Обрести контроль над собственными переживаниями не получается, даже когда мы выстраиваем взаимоотношения с другим человеком. За постоянным чувством обиды в отношениях всегда скрывается целый ряд негативных эмоций — о том, как с ними справляться, я расскажу далее.

Что это за ощущение и каким оно бывает

Обидчивость часто представляет собой форму нереализованной агрессии. Когда вы злитесь или огорчаетесь из-за чьих-то слов или действий, но в силу определенных обстоятельств не можете дать волю этим эмоциональным всплескам, внутри срабатывает блок, превращающий невыраженное в давящий осадок.

Ранимость – это следствие неуверенности в себе. Если вы твердо уверены в своих мыслях, словах, действиях, умеете правильно работать с критикой и не принимать субъективные оценки близко к сердцу, знаете о своих сильных и слабых сторонах и работаете с ними, любые попытки зацепить вас не будут восприниматься серьезно.

Еще один вариант того, что прячется за обидой – неоправданные ожидания. Это частенько прослеживается в отношениях, когда мы ждем от партнера одного, а получаем совсем другое. При этом свои истинные желания вовремя не озвучиваем и не обсуждаем.

Опасность этих чувств заключается в том, что они способны прочно и надолго закрепиться внутри нас. Накопленные, незакрытые переживания из-за пустяков, в конце концов, могут вылиться в гораздо больший негатив, и остановить эту разрушающую силу будет просто невозможно.

Почему человек обижается: признаки сильной обиды

Главные причины:

  • Предъявляет людям слишком высокие требования, которым они не соответствуют.У таких обижающихся плохо развита эмпатия, они не пытаются встать на место другого человека, понять, каким мотивам он следует и что испытывает. Его собеседник просто не имеет права на ошибку, поэтому воспринимается она, как катастрофа.
  • Находится в состоянии ребенка или жертвы, чувствует себя слабым, не видит способов повлиять на ситуацию. Это очень удобная модель поведения, предполагающая полное снятие с себя ответственности и перекладывание вины на другого. Признать свою ошибку гораздо сложнее, чем обвинить во всем ближнего.
  • Бывает так, что человека так часто отвергали, что он разучился просить помощи или говорить о своих желаниях, хотя они никуда не исчезают, а превращаются в молчаливые ожидания. Такие люди пытаются справляться со всем самостоятельно, но на подсознательном уровне ждут, что кто-то проявит инициативу и окажет им поддержку. Озвучить то, что они нуждаются в помощи, значит продемонстрировать собственную слабость и несамостоятельность. Тихие, невысказанные требования и упреки превращаются в необоснованную обиду: что делать с ней – разобраться нелегко.

Обидчивость – опасная черта. Она всегда связана с определенными иллюзиями, которые возникают у нас в голове: наши чувства не принимают во внимание, о нас не думают, с нами поступают жестоко. Мы склонны додумывать за других исходя из собственного опыта.

Встречая человека, начиная строить с ним отношения, мы создаем в воображении потрясающую картинку совместного будущего. Девушки ждут цветы, романтику и внимание, а в ответ слышат: «По-моему, это ерунда и глупая трата денег». Как же так? Неужели он не хочет сделать меня счастливой?!

Корни обиды человека в психологии: что это такое, обидчивость, и как с ней справиться

Ранимость – это следствие глубокой душевной травмы. Такое поведение свойственно обладателям комплекса неполноценности, сомнений в себе, низкой самооценки и неумения брать на себя ответственность. Стоит ли говорить, что все это сильно мешает развитию гармоничных отношений.

Психолог Дарья Милай

Обидчивые люди постоянно находятся в ожидании того, что им помогут, сделают их счастливее, поступят так, как они считают нужным и правильным, и сильно переживают, если кто-то не вписывается в рамки желаемого. Но неужели ваше эмоциональное состояние, счастье и комфорт –  это ответственность другого человека?

Нужно ли бороться с этим

Решать вам. Помните, что недосказанность и незатянувшиеся раны мешают воспринимать слова окружающих конструктивно, препятствуют умению любить. Если вы не учитесь управлять своими эмоциями, они возьмут над вами верх. Подумайте, как долго любимый человек сможет терпеть постоянное чувство вины, которое вы навязываете ему.

Почему возникает обида на близких

Замечали ли вы, что брошенная посторонним грубость воспринимается не так серьезно, как если то же самое скажет тот, к кому мы неравнодушны? Тем, кто становится объектом нашей эмоциональной привязанности, мы выдвигаем большие требования, подсознательно считая, что они должны угадывать наши желания и их выполнять.

Последствия ранимости

Помимо частых конфликтов, ссор, которые приводят к разрыву взаимоотношений, обиженные люди подвергают свой организм постоянному стрессу. Психосоматику никто не отменял, поэтому любой негатив, который мы накапливаем внутри в конечном счете может вылиться в развитие серьезных заболеваний. Не желая или не умея прощать, мы занимаем мысли жалостью к себе, обвинениями и злобой. Однозначно, это мешает радоваться жизни, формирует ощущение хронической неудовлетворенности, становится причиной раздражительности и нервозности.

Как научиться не обижаться на близких

Первое, что нужно сделать, почувствовав эту эмоцию, осознать ее. Разобраться в ситуации и исправить ее можно, только если принять то, что вас беспокоит, и озвучить.Постарайтесь поставить себя на место того, кто вас задел. Действительно ли он этого хотел? Отдает ли он себе отчет в сказанном или сделанном? Часто мы додумываем и принимаем слишком близко к сердцу то, что на самом деле не имеет к нам прямого отношения. Возможно, муж ответил вам резко, потому что у него плохое настроение из-за проблем на работе. У всех разные ценности, приоритеты и картинки мира.

Очная консультация

Каковы особенности и преимущества очной консультации?

Консультация по скайпу

Каковы особенности и преимущества консультаций по скайпу?

Вспомните, что вы и сами бываете уставшими, невыспавшимися, забывчивыми и невнимательными – все что угодно может происходить в голове и в жизни. И далеко не всегда вы готовы осознанно контролировать свое состояние, реакцию и поведение.

Учитесь ловить себя в моменте приближения негативных эмоций и задавать предполагаемому обидчику уточняющие вопросы. Поймите, действительно ли он хотел сделать вам больно, или же вы просто делаете необоснованные выводы о его словах.

Разберитесь, отчего вы обижаетесь на все подряд и как этого не допускать

Повышайте уровень своего эмоционального интеллекта и осознанности. Попробуйте начать вести дневник настроения, периодически останавливаясь и подмечая:

  • Что вы сейчас чувствуете?
  • Почему это чувство возникло?

Записывайте ответы на эти вопросы и, таким образом, собирайте коллекцию моментов, которые влияют на ваше состояние.

Смотрите на жизнь с позитивом

Развивайте позитивное мышление, учитесь веселиться и переводить в шутку любые осознанные и неосознанные попытки вас обидеть. Будьте проще и позвольте людям совершать ошибки. Прощайте. Вот увидите – жить станет гораздо приятнее.

Как не обращать внимания на пустяки и не искать причины для обид на жизнь: цените свое время

Обижаться – значит тратить много нервов и энергии на бесплодные раздумья, жалость к себе. Пусть ваш ум занимают более важные дела: хорошая работа, желание приятно провести время с любимым, хобби. Если вы находите свободную минутку, чтобы позлиться и пообижаться, значит можете найти место в расписании и для созидания.

Занимайтесь спортом

Переключите голову с негатива на внутренние и внешние преображения. Физические нагрузки наполняют организм бодростью, повышают настроение и помогают освободить ум от лишних мыслей.

Читайте книги

Обогащайте свой внутренний мир. Обидчивость, с точки зрения моей психологии – черта неуверенных в себе людей, которые часто испытывают чувство обиды, в том числе и на себя. Чтобы развить уверенность, необходимо постоянно расти над собой, развиваться, расширять границы мировосприятия.

Правильное общество

Обратите внимание на тех, с кем вы чаще всего общаетесь. Как эти люди влияют на вас? Получаете ли вы пользу от этого общения? Минимизируйте контакт с теми, кто часто обижается, осуждает других. Подумайте, как вы можете расширить окружение, наполнив свое пространство успешными, позитивными, развивающимися людьми.

Как избавиться от обиды на мужчину и не быть обидчивой

Приведу несколько рекомендаций.

Говорите о том, что вас беспокоит, а не замалчивайте

Не стоит откладывать решение возникшей проблемы на потом. Удобного случая может и не представиться, а негативные эмоции наслаиваются, как снежный ком. При этом, говоря о своих чувствах, будьте деликатны, а не требовательны, чтобы не допустить возникновения скандала.

Объясните любимому человеку, что именно послужило причиной вашего расстройства или злости. Навсегда забудьте о том, что он должен сам обо всем догадываться. Его мир не крутится вокруг вас – примите этот факт и осознайте своего мужчину, как отдельную личность со своими «тараканами».

Сначала может быть непросто найти общий язык, но в этом и заключается суть построения отношений. Со временем вы увидите, что можно пресечь возникновение многих конфликтов с помощью простого разговора, начатого вовремя.

Не спорьте, а ищите общее решение

Часто женщина не понимает, как справиться с обидой и злостью на мужа, потому что он принципиален и не разделяет ее мнение. Мужчинам свойственно желание во что бы то ни стало доказать свою правоту, даже если в процессе спора они изменили свою позицию. Не переходите на эмоции. Спокойно объясните оппоненту, что вы не хотите ругаться, а цель этого разговора – прийти к компромиссу. Обязательно дайте ему понять, что вы слышите и принимаете его точку зрения.

Установите правила общения

Если вас обижает грубое поведение супруга, не стремитесь его переделать, а вместе договоритесь об определенных границах. Наверняка, ему тоже есть, что вам «предъявить». Пообещайте, что сделаете ему шаг навстречу и будете работать над своей обидчивостью, предложите оставлять работу за пределами дома (если причина его плохого настроения кроется в этом). Обговорите общие нормы в разных сферах жизни. После этого вам уже не придется объяснять мужу, что вас задело – просто напомните о заключенном договоре.

Задайте вопрос

Простите старые обиды

Организуйте вечер, когда вы вместе аккуратно обсудите все, что накопилось внутри. Важно изначально задать правильный вектор развития разговора, настроить мужчину на то, что вы пришли с миром. Ни в коем случае не обвиняйте. Расскажите о том, что чувствуете, и поинтересуйтесь, было ли у него такое же ощущение? Возможно, вы тоже однажды оступились?

Найдите обоюдный способ выпускать пар

Придумайте своеобразный ритуал, который поможет вам не держать досаду внутри. Сделайте специальную подушку для битья, закрывайтесь и прокричитесь в комнате – это может быть все что угодно (в зависимости от характера и темперамента ваших отношений). Избавившись от лишних эмоций, вам будет проще вести конструктивный диалог.

Как справиться с сильным чувством обиды и предательством мужчины

У каждого человека есть то, чего он простить не может. Например, измену, обман. Эти границы важно обозначить уже на начальном этапе построения взаимоотношений, чтобы в дальнейшем избежать недопонимания и формирования молчаливых ожиданий.

10 советов психолога Дарьи Милай по избавлению от обидчивости

  • Никогда не принимайте серьезных решений, находясь в этом состоянии.
  • Сначала ответьте себе: что именно вас обидело, из-за чего это могло произойти и почему вы не в силах реагировать иначе. Только после этого расскажите обидчику о своих переживаниях.
  • Чтобы снять первые эмоции, возьмите любой предмет, который будет олицетворять обидевшего вас человека, и выскажите все, что накипело.
  • Если обсудить проблему слишком тяжело, напишите письмо. Необязательно после показывать его адресату – смело излейте на бумаге все, что тревожит.
  • Используйте «я-модель» в диалоге. Вместо обвинительного «Ты меня задел!» скажите «Я очень огорчилась из-за твоих слов/действий». Обвиняемый всегда будет защищаться, а во втором случае, вы просто предлагаете выслушать вас.
  • Постарайтесь поставить себя на место обидчика. Подумайте, что могло им двигать. Возможно, он тоже на эмоциях, и сейчас не стоит воспринимать его реплики всерьез?
  • Мысленно выразите благодарность тому, на кого обиделись. Он открыл перед вами большую зону роста и работы над собой.
  • Не ругайте себя за обиды. Они свойственны каждому.
  • Осознайте и примите, что никто не должен оправдывать ваших ожиданий.
  • Повышайте самооценку. Уверенные в себе люди не принимают негатив и умеют отсеивать ценную и не достойную внимания информацию.

Заключение

Подведу небольшой итог. Что же делать, если вы вдруг почувствовали, что обижаетесь:

  • Докопайтесь до истинных эмоций, которые вы испытываете (что это – грусть, злость, разочарование?
  • Поймите, не связаны ли ваши чувства с тем, что внутренне вы согласны с обидчиком, но не хотите принимать этого.
  • Ни в коем случае не копите в себе негатив – решайте проблемы оперативно и устанавливайте границы в общении.
  • Не заставляйте человека испытывать чувство вины, а осторожно укажите ему на ошибку.
  • Прощайте и дышите полной грудью!

Если вы не понимаете, как бороться с обидой на мужа, избавиться от нее и ранимости, преодолеть обидчивость с помощью психологии и перестать на всех обижаться, запишитесь на мою консультацию и получите ответы на наболевшие вопросы. Вместе мы найдем истинные причины проблемы и составим план ее решения.

                                     

В сложных жизненные ситуациях, возникает ощущение безысходности и отчаяния. Самым действенным способом является личная консультация.

Часовая встреча по вашему уникальному запросу в Москве.

Записаться на консультацию

Интенсивный ритм жизни?
Получите он-лайн консультацию из любого уголка мира.

Skype, Viber.

Записаться на консультацию

Ничего не найдено для % request_words%

Рубрики

РубрикиВыберите рубрикуДети   Взрослые и дети   Воспитание детей   Дети и родители   Дети с особыми потребностями   Детская психология   Особый ребенок   Развитие детейЖизнь   Активность человека   Безопасность и комфорт   Болезни   Быт   Вера   Дизайн и интерьер   Добро и зло   Жизненные силы   Организация жизни   Паранормальные явления   Позитив   Свобода   Смерть   Смысл жизни   Стресс   Суеверия и мифы   Счастье   Творчество   Трудности и неудачи   Успех и богатство   Человек-творец жизни   ЮморНовостиОбщество   Взаимоотношения на предприятии   Влияние (манипуляции)   Возрастные отличия   Гендерные отличия   Гениальность   Групповое сознание   Группы   Досуг   Знакомство   Идеалы и кумиры   Классовые, социальные отличия   Конфликты   Красота   Культура   Личность в группе   Малая группа и коллектив   Межличностные отношения   Обучение   Общение   Поддержка при безработице и трудоустройстве   Преступность   Прогресс   Професиональное ориентирование   Психология влияния   Психология масс   Психология толпы   Психология управления и лидерства   Психология экстримальных ситуаций   Регресс   Секты   СМИ   Состояние общества   Социальные роли и социальный статус   Стереотипы   Субкультуры   Ценности   Человек и общество   Этнические отличияОтношения   Вражда   Девочки   Дружба   Любовь   Мальчики   Мужчина и женщина   Особенности поведения   Самопожертвование   Сожительство   ТорговляПо возрастам   Дошкольники   Зрелость   Младенчество   Подростки   Раннее детство   Старость   ЮностьПомощь психолога   Воспитание и перевоспитание, самовоспитание   Диагностика   Дыхательные техники   Консультации   Коррекция   Профилактика   Психотерапия   Реабилитация   Релаксация   Советы и рекомендации   Тренинги   УпражненияПопулярноеПсихологические нарушения   Депрессия и суицид   Личностные нарушения и расстройства   Пищевые проблемы   Поведенческие проблемы   Проблемы в отношениях   Психологические травмы   Тревоги и фобииРабота   Вхождение в коллектив   Выбор работы   Как правильно отдыхать   Лидеры и ведомые   Отношения на работе   Увольнение и потеря работы   Удовлетворенность работойРазделы психологии   Возрастная психология   Дифференциальная психология   Клиническая психология   Педагогическая психология   Пренатальная, перинатальная и неонатальная психология   Психология брака   Психология личности   Психология познавательных процессов   Психология семьи   Психология труда   Социальная психологияСемья   Бабушки и дедушки   Брак   Взаимоотношения партнеров, состояние и помощь супруга   Выбор партнера   Заключение брака и развод   Материнство и родительство   Насилие   Неполная семья   Обучение ребенка   Обязанности и права   Особенности становления брака   Повторный брак   Поддержка и состояние матерей-одиночек   Психологическая подготовка к родам   Психологические проблемы роженицы   Работа над отношениями   Разлад   Сексуальная жизнь   Семейное воспитание   Семья в индивидуально-психологическом контексте   Семья в историческом контексте   Семья как социальный институт   Становление и развитие семьиЧеловек   Будущее, прошлое, настоящее   Внимание   Внутренний мир   Воля   Воображение   Восприятие   Выбор жизненного пути   Деятельность   Душа   Здоровье (психическое и физическое)   Знания, умения, навыки и привычки   Зона комфорта   Индивидуальность   Интересы   Кривая дорожка   Критика и самооценка   Личностные проблемы и дискомфортные состояния   Личность   Мотивация   Мотивы   Мышление   Образ жизни   Ощущения   Память   Потребности   Представления   Психические состояния   Работа над собой   Развитие   Речь   Самоконтроль   Самопринятие   Сознание и подсознание   Способности   Тело   Темперамент   Характер   Эмоции   Эмоции и чувства   Эмоционально-волевая регуляция

Ничего не найдено для % request_words%

Рубрики

РубрикиВыберите рубрикуДети   Взрослые и дети   Воспитание детей   Дети и родители   Дети с особыми потребностями   Детская психология   Особый ребенок   Развитие детейЖизнь   Активность человека   Безопасность и комфорт   Болезни   Быт   Вера   Дизайн и интерьер   Добро и зло   Жизненные силы   Организация жизни   Паранормальные явления   Позитив   Свобода   Смерть   Смысл жизни   Стресс   Суеверия и мифы   Счастье   Творчество   Трудности и неудачи   Успех и богатство   Человек-творец жизни   ЮморНовостиОбщество   Взаимоотношения на предприятии   Влияние (манипуляции)   Возрастные отличия   Гендерные отличия   Гениальность   Групповое сознание   Группы   Досуг   Знакомство   Идеалы и кумиры   Классовые, социальные отличия   Конфликты   Красота   Культура   Личность в группе   Малая группа и коллектив   Межличностные отношения   Обучение   Общение   Поддержка при безработице и трудоустройстве   Преступность   Прогресс   Професиональное ориентирование   Психология влияния   Психология масс   Психология толпы   Психология управления и лидерства   Психология экстримальных ситуаций   Регресс   Секты   СМИ   Состояние общества   Социальные роли и социальный статус   Стереотипы   Субкультуры   Ценности   Человек и общество   Этнические отличияОтношения   Вражда   Девочки   Дружба   Любовь   Мальчики   Мужчина и женщина   Особенности поведения   Самопожертвование   Сожительство   ТорговляПо возрастам   Дошкольники   Зрелость   Младенчество   Подростки   Раннее детство   Старость   ЮностьПомощь психолога   Воспитание и перевоспитание, самовоспитание   Диагностика   Дыхательные техники   Консультации   Коррекция   Профилактика   Психотерапия   Реабилитация   Релаксация   Советы и рекомендации   Тренинги   УпражненияПопулярноеПсихологические нарушения   Депрессия и суицид   Личностные нарушения и расстройства   Пищевые проблемы   Поведенческие проблемы   Проблемы в отношениях   Психологические травмы   Тревоги и фобииРабота   Вхождение в коллектив   Выбор работы   Как правильно отдыхать   Лидеры и ведомые   Отношения на работе   Увольнение и потеря работы   Удовлетворенность работойРазделы психологии   Возрастная психология   Дифференциальная психология   Клиническая психология   Педагогическая психология   Пренатальная, перинатальная и неонатальная психология   Психология брака   Психология личности   Психология познавательных процессов   Психология семьи   Психология труда   Социальная психологияСемья   Бабушки и дедушки   Брак   Взаимоотношения партнеров, состояние и помощь супруга   Выбор партнера   Заключение брака и развод   Материнство и родительство   Насилие   Неполная семья   Обучение ребенка   Обязанности и права   Особенности становления брака   Повторный брак   Поддержка и состояние матерей-одиночек   Психологическая подготовка к родам   Психологические проблемы роженицы   Работа над отношениями   Разлад   Сексуальная жизнь   Семейное воспитание   Семья в индивидуально-психологическом контексте   Семья в историческом контексте   Семья как социальный институт   Становление и развитие семьиЧеловек   Будущее, прошлое, настоящее   Внимание   Внутренний мир   Воля   Воображение   Восприятие   Выбор жизненного пути   Деятельность   Душа   Здоровье (психическое и физическое)   Знания, умения, навыки и привычки   Зона комфорта   Индивидуальность   Интересы   Кривая дорожка   Критика и самооценка   Личностные проблемы и дискомфортные состояния   Личность   Мотивация   Мотивы   Мышление   Образ жизни   Ощущения   Память   Потребности   Представления   Психические состояния   Работа над собой   Развитие   Речь   Самоконтроль   Самопринятие   Сознание и подсознание   Способности   Тело   Темперамент   Характер   Эмоции   Эмоции и чувства   Эмоционально-волевая регуляция

Ничего не найдено для % request_words%

Рубрики

РубрикиВыберите рубрикуДети   Взрослые и дети   Воспитание детей   Дети и родители   Дети с особыми потребностями   Детская психология   Особый ребенок   Развитие детейЖизнь   Активность человека   Безопасность и комфорт   Болезни   Быт   Вера   Дизайн и интерьер   Добро и зло   Жизненные силы   Организация жизни   Паранормальные явления   Позитив   Свобода   Смерть   Смысл жизни   Стресс   Суеверия и мифы   Счастье   Творчество   Трудности и неудачи   Успех и богатство   Человек-творец жизни   ЮморНовостиОбщество   Взаимоотношения на предприятии   Влияние (манипуляции)   Возрастные отличия   Гендерные отличия   Гениальность   Групповое сознание   Группы   Досуг   Знакомство   Идеалы и кумиры   Классовые, социальные отличия   Конфликты   Красота   Культура   Личность в группе   Малая группа и коллектив   Межличностные отношения   Обучение   Общение   Поддержка при безработице и трудоустройстве   Преступность   Прогресс   Професиональное ориентирование   Психология влияния   Психология масс   Психология толпы   Психология управления и лидерства   Психология экстримальных ситуаций   Регресс   Секты   СМИ   Состояние общества   Социальные роли и социальный статус   Стереотипы   Субкультуры   Ценности   Человек и общество   Этнические отличияОтношения   Вражда   Девочки   Дружба   Любовь   Мальчики   Мужчина и женщина   Особенности поведения   Самопожертвование   Сожительство   ТорговляПо возрастам   Дошкольники   Зрелость   Младенчество   Подростки   Раннее детство   Старость   ЮностьПомощь психолога   Воспитание и перевоспитание, самовоспитание   Диагностика   Дыхательные техники   Консультации   Коррекция   Профилактика   Психотерапия   Реабилитация   Релаксация   Советы и рекомендации   Тренинги   УпражненияПопулярноеПсихологические нарушения   Депрессия и суицид   Личностные нарушения и расстройства   Пищевые проблемы   Поведенческие проблемы   Проблемы в отношениях   Психологические травмы   Тревоги и фобииРабота   Вхождение в коллектив   Выбор работы   Как правильно отдыхать   Лидеры и ведомые   Отношения на работе   Увольнение и потеря работы   Удовлетворенность работойРазделы психологии   Возрастная психология   Дифференциальная психология   Клиническая психология   Педагогическая психология   Пренатальная, перинатальная и неонатальная психология   Психология брака   Психология личности   Психология познавательных процессов   Психология семьи   Психология труда   Социальная психологияСемья   Бабушки и дедушки   Брак   Взаимоотношения партнеров, состояние и помощь супруга   Выбор партнера   Заключение брака и развод   Материнство и родительство   Насилие   Неполная семья   Обучение ребенка   Обязанности и права   Особенности становления брака   Повторный брак   Поддержка и состояние матерей-одиночек   Психологическая подготовка к родам   Психологические проблемы роженицы   Работа над отношениями   Разлад   Сексуальная жизнь   Семейное воспитание   Семья в индивидуально-психологическом контексте   Семья в историческом контексте   Семья как социальный институт   Становление и развитие семьиЧеловек   Будущее, прошлое, настоящее   Внимание   Внутренний мир   Воля   Воображение   Восприятие   Выбор жизненного пути   Деятельность   Душа   Здоровье (психическое и физическое)   Знания, умения, навыки и привычки   Зона комфорта   Индивидуальность   Интересы   Кривая дорожка   Критика и самооценка   Личностные проблемы и дискомфортные состояния   Личность   Мотивация   Мотивы   Мышление   Образ жизни   Ощущения   Память   Потребности   Представления   Психические состояния   Работа над собой   Развитие   Речь   Самоконтроль   Самопринятие   Сознание и подсознание   Способности   Тело   Темперамент   Характер   Эмоции   Эмоции и чувства   Эмоционально-волевая регуляция

Как избавиться от обидчивости?

Отвечает протоиерей Владимир Пучков.

Лет пятнадцать назад, в бытность мою сельским священником, столкнулся я однажды с непривычной мне проблемой. Один прихожанин моего храма сначала исчез на пару недель, а потом, через третье лицо просил мне передать, что он на меня обижается.

Здесь надо сказать, что многие из моего церковного поколения, приходя в Церковь в сознательном возрасте, горя энтузиазмом и имея неутолимый интерес ко всему, что связано с верой, успевали прочитать основополагающие аскетические книги, такие как «Лествица», поучения Аввы Дорофея или «Аскетические опыты» святителя Игнатия, раньше, чем хотя бы раз полностью одолевали Библию. В семинарии, которую я закончил за три года, нас таких было большинство. Поэтому отвращение к ряду страстей, с которыми новоначальный, обыкновенно, борется с удвоенной энергией, было общим на всех.

Увы, мы тоже были их не чужды, но пытались бороться и честно не любили их в себе. Ну и в ближних, конечно, тоже… Ясное дело, что, прожив с момента воцерковления до окончания семинарии в такой атмосфере, я ещё очень долго сохранял соответствующий настрой. Например, воспринимал обиду как чувство не просто греховное, а как явно постыдное для христианина. Действительно, притчу о немилосердном заимодавце мы все знаем и молитву «Отче наш» читаем, какие тут могут быть обиды? А, если даже таковые и есть, то их нужно прятать, что называется от неба и земли, так чтобы ни в коем случае не вылезли наружу.

И вдруг, я сталкиваюсь с тем, что христианин, постоянный прихожанин храма, не только не считает нужным бороться с обидой, но ещё и выставляет её напоказ… Помнится, я попросил ему передать, что непременно буду молиться, чтобы его «отпустило». Теперь-то я уже понимаю, что для человека это был, в определённой мере шок: в сельской жизни, ведь так принято, обижаешься на кого – скажи ему об этом. Но в том-то, ведь всё и дело, что сельская жизнь и христианская жизнь – это совсем не одно и то же. И моего обиженного действительно «отпустило».

Это потом мы с ним всё разобрали и выяснили, главным же в этой истории было то, что всю жизнь считая обиду чем-то естественным, человек вдруг посмотрел на проблему под другим углом. И, как оказалось, не без пользы для себя.

С обидчивостью и вправду нужно бороться. И первое, с чего следует начать: понять, что обида – это проявление слабости. Слабости не естественной, не простительной, а постыдной и зазорной. Есть, ведь, грехи, которых мы стесняемся. Грешим, возможно даже очень часто грешим, но, при этом стыдимся. Вот и к обиде следует приучить себя относиться именно так: стыдиться её как непростительной слабости, как чего-то противоестественного, как такого свойства, узнав о котором нас перестанут считать христианами. Такой подход приведёт к тому, что мало-помалу мы начнём стесняться проявлять обиду внешне. А, вслед за этим, придёт такое чувство, что, когда обида будет приходить на память, нам будет становиться неловко перед самими собой. Настолько неловко, что даже находясь в одиночестве, мы захотим оглянуться по сторонам: не заметил ли кто нашей обиды?

Второе. Христианин должен уметь отличать понятие «меня обидели» от понятия «я обиделся», поскольку это совершенно разные вещи. Если в отношении меня совершили грех, если мне нанесли вред, оскорбление или обиду – это значит, что меня обидели. Если я истолковал какой-либо поступок ближнего как обиду в свой адрес, рассмотрел в его словах то, чего в них на самом деле нет, если я пошёл на поводу у собственной мнительности, что-то себе надумал, впал в саможаление, решил, что я так никогда бы не поступил и, в конце концов обиделся – это значит, что мне элементарно нечего делать. И не нужно рассказывать про ранимость и тонкую душевную организацию. Заумные словеса и сентиментальные выражения не таят за собой ничего кроме тщеславия и самолюбия. Нужно научиться честно себе в этом признаваться и хоть немного бороться с этими страстями. Глядишь, и обидчивость со временем поослабнет. Впрочем, если нас действительно обидели – это ещё не повод набирать на нос и вынашивать планы мести.

Самая худшая из обид – справедливая. Когда мы высасываем обиды из пальца, когда обижаемся не потому, что с нами плохо поступили, а потому что просто захотелось обидеться – это полбеды. Надежда на Бога, внимание к совести, самодисциплина и честность с самим собой рано или поздно помогут взять себя в руки. Хуже, когда обижаться действительно есть на что.

Здесь самое время вспомнить молитву «Отче наш», в которой прощение наших грехов ставится в прямую зависимость от нашего умения прощать. Прощать «долги», то есть реальное зло, совершённое по отношению к нам. Это прощение – единственное, что даёт нам право обращаться с просьбой о милости к небесному Отцу. Единственное, что способно нашу, такую несовершенную, исповедь превратить из бесплодного перечисления грехов в настоящее покаяние.

Что же делать со справедливой обидой? Во-первых, не лишним будет спросить себя, а стоит ли чей-то грех, пусть даже и совершённый по отношению к нам, того, чтобы мы из-за него калечили собственную душу? Во-вторых, всегда нужно хранить мысль о Боге как Отце. Бесконечно любящем, бесконечно прощающем. В том числе и нас, в том числе и за «справедливые обиды», то есть реальные грехи. Наше богосыновство – в посильном уподоблении Богу. Милость и снисхождение – едва ли не первое, чему должен учиться христианин.

И, кстати сказать, обидчивость, нередко, преодолевается самой жизнью. Опытом жизни. Чем старше мы становимся, тем очевиднее для нас собственные греховность, страстность, слабость перед соблазнами. Зная себя такими, мы куда легче прощаем обидчиков. С возрастом же, это естественное милосердие только развивается, важно лишь, чтобы человек этому процессу не мешал. Конечно, сами по себе ни старение, ни зрелость не могут избавить человека от обид, но существенно помочь ему в преодолении недостатков естества – вполне способны. Впрочем, главное дело за самим человеком. За его верой, за мужеством, за бескомпромиссностью в работе над собой.  

Как избавиться от обидчивости

 

У каждого человека с раннего детства формируется набор качеств, как помогающих в жизни, так и осложняющих ее. Например, обидчивость способна блокировать развитие самых серьезных отношений или успешных начинаний. Давайте посмотрим, как можно с ней справиться.

Откуда берется обидчивость

Мы живем в большом мире и сталкиваемся с огромным количеством людей каждый день. На самом деле, обидчивость, как и так называемая «низкая самооценка», является всего лишь еще одним проявлением гордыни, зачастую намного более опасным, чем мания величия.

Во всех случаях проявления этих качеств, человек очень хочет внимания для создания ощущения не зря прожитой, значимой собственной жизни. И не важно, много ли он говорит о себе в позитивном ключе, утомляя всех друзей рассказами о любых, даже мелких достижениях, или закидывает звонками о постоянных неудачах и промахах. Не думаю, что в этом случае будет лучше регулярно выслушивать несчастного, опыт подтверждает обратное, только личный пример может искоренять неприятные свойства характера. Мало кто может терпеть долго чужие обиды, особенно без ощущения собственной вины, и вы всегда можете отказаться от доли психолога.

Но что делать, если главный обиженный – Вы сами и в вашей душе не редки переживания по поводу «плохих» событий или слов других людей?

Говорить о справедливости «нападок судьбы» или конфликтов с близкими мы не будем. Главное в данном случае – избавиться от груза, который возникает внутри и день за днем отнимает драгоценное время жизни.

Как избавиться от обидчивости

Если Вы уже признаете, что часто обижаетесь, и хотите от этого избавиться, это уже полдела.

Следующим шагом должно стать осознание того, что Вам никто никогда и ничего не был и не будет должен. Ни один человек, даже, к примеру, согласившийся стать вашим спутником жизни, не обязан тратить свое время на негатив, Ваш негатив, даже не высказанный. Любая мысль все равно попадет к адресату, и чаще всего вернется обратно с утроенной силой и новыми обидами. Вы не палач, чтобы «наказывать» кого-либо своей «важной» обидой, которую конечно должен увидеть тот, кому она адресована. Попробуйте как-нибудь сказать свои претензии вслух, подойдя к зеркалу, себе самому. Только с выражением и подробным объяснение глобальной важности происходящего. Будет точно весело и впоследствии не обидно 🙂

То, что твои ожидания не оправдались, это только твоя проблема. И это абсолютно верно, потому что другой человек, как бы не старался, не сможет почувствовать ТУ ЖЕ САМУЮ обиду, а значит, помочь с той эффективностью, что и вы сами.

Представьте себе, что огромный кусок жизни, который может быть потрачен на обучение музыке, серфингу, общению с родными или зарабатыванию денег, Вы тратите на мысли, которые не приносят ничего, что могло бы увеличить радость жизни. Это должно помочь.

Есть хороший совет тем, кто всерьез решил заняться искоренением обид. Считается, что любое качество или привычку нужно воспитывать усиленно минимум 21 день и потом регулярно отслеживать длительное время. Попробуйте надеть на руку любой браслет и носить его до тех пор, пока вас не посетит обида или раздражение. Как только это произошло, переоденьте браслет на другую руку. Делайте это до тех пор, пока браслет не провисит на одной руке непрерывно 21 день. Это действительно работает! Кроме того, учит лучше следить за своими мыслями и запоминать, анализировать действия.

Как только вы заметили, что расстроились, дышите ровнее и глубже, переключите внимание на что-то другое. Можно пойти сделать несколько отжиманий или приседаний.

Ну а самое главное, постарайтесь понять, что в жизни все результат только наших мыслей и действий. Лучшее лекарство от обид – постоянно трудиться над тем, что приносит радость и много думать!  🙂

Анализируйте свои мысли, слова и способности. Направляйте их на пользу себе, определите те «сильные стороны», которые помогут компенсировать и понемногу развивать необходимые, но недостаточные аспекты личности.

Удачных экспериментов!

 

vitamarg.com

 

Как избавиться от обидчивости. Как справиться с обидой и научиться не обижаться

«Не так согрешает обидчик, как тот, кто обиду допустит» — Василий I Македонянин

Знаменитый дедушка Фрейд заметил, что все идет из детства. Наши мечты, страхи, комплексы и сомнения формируются под воздействием внешних и внутренних факторов в первые годы жизни. Я придерживаюсь того же мнения и соглашусь с ним.

Начнем с того, что чувство обиды не врожденное, а приобретенное. У младенцев в арсенале есть чувство гнева, а чувство обиды им предстоит узнать примерно с 2 до 5 лет. Оно образуется чаще всего шаблонно или перенимается от других детей и взрослых. К примеру: «Если ты это не сделаешь, я обижусь». Согласитесь, мы, взрослые, частенько используем подобную манипуляцию.

Давайте разберемся: откуда берутся обиды? Почему мы испытываем это чувство? Как с ним бороться, и нужно ли?

Откуда берутся обиды?

Чувство обиды возникает из-за несовпадения ожиданий о поведении обидчика с тем, как он себя вёл в действительности. То есть обида — это следствие трёх умственных операций:

  • построение ожиданий,
  • наблюдение поведения,
  • сравнение ожидания и реальности.

Другими словами, мы ждем от человека, что он нас поймет, почувствует, сделает то, о чем мы думаем, но вслух не произносим. А если произносим, то всегда рассчитываем, что человек не откажет, сделает в угоду нам, поступаясь личными возможностями и желаниями.

В отношениях мы ждем проявления любви, заботы, нежности и т.д., при этом не считаем нужным иной раз сказать о том, чего нам хочется. Как именно мы чувствуем, когда нас любят, как мы понимаем, что о нас заботятся. Мы держим в себе представления об идеальных отношениях из своего опыта, из своей картины мира, забывая о том, что близкий человек рос в других условиях, в которых все было иначе.

Обида — боль, которую мы причиняем себе сами

Разочарование от неоправданных ожиданий заставляет искать причину душевной боли, которая возникает в той или иной ситуации. Вот мы и находим эту причину во вне. Нам сложно понять, что эту боль мы причиняем себе сами, ожидая, что кто-то другой будет жить нашей жизнью и нашими интересами, не учитывая свои собственные.

Но если задуматься, это в корне не верно!

Посвящать жизнь другому будет только тот, кто не ценит себя самого, а такой человек ничего вам не даст. Ему самому нужно работать над самооценкой. И выходит, что мы ждем от человека того, чего он в принципе дать не может, и рассчитываем на то, на что не имеем права. Ведь на самом деле нам никто и ничего НЕ ДОЛЖЕН!

Любящий человек, добровольно и исходя из своих личных желаний, выбрал вас, чтобы быть рядом с вами счастливым, потому что ему это приятно. И если для того, чтобы быть с вами рядом, ему нужно это место «покупать», то рано или поздно подобные отношения начнут его разрушать и перестанут приносить радость. Возникнет чувство несвободы.

И что в этом хорошего?

Чаще всего мы обижаемся на близких

Любые отношения — это выбор каждого в пользу этих отношений. Выбор подразумевает свободу в проявлении чувств. Ничего кроме БЛАГОДАРНОСТИ испытывать мы не можем. Ведь все, что мы получаем в отношениях — нужно расценивать, как дар. У таких отношений светлое будущее.

Чаще всего мы обижаемся именно на близких людей, потому что чужому человеку обидеть нас не так-то просто. От чужого человека мы ничего не ждем, а значит — и не разочаровываемся в нем. Бывают, конечно, люди, склонные обижаться на всех: людей, Бога, Вселенную, на жизнь в целом. Такие люди считают, что им все должны. И они искренне негодуют, почему к ним относятся не так, как они представляют.

Но это другая история…

Обида возникает из внутренней травмы

Любая обида возникает из глубокой внутренней травмы. В основе обиды скрыт комплекс неполноценности: это постоянное сомнение в себе и своих способностях, неумение брать ответственность за свою жизнь и все, что в ней происходит, нежелание самостоятельно достигать целей.

Мы ждем, что придет тот, кто сделает все за нас и проживет нашу жизнь тоже за нас. И если этого не происходит, разочаровываемся и страдаем.

Конечно, при желании, мы можем делегировать ответственность за свою жизнь на других людей, наделяя их властью влиять на наше настроение и самочувствие. Пусть они решают: делать нас счастливыми или несчастными. Только стоит помнить, что таким образом мы лишаем себя свободы выбора и возможности прожить жизнь в радости и бесконечном счастье!

Нужно ли бороться с чувством обиды?

Возможно, я слишком громко говорю о том, что чувство обиды лишает возможности прожить счастливую жизнь. Но, к сожалению, это так. Из-за глубоких внутренних обид люди болеют, страдают, погибают…

У вас есть выбор: обижаться или прямо с этой секунды, раз и навсегда, научиться управлять этим чувством, которое разъедает и разрушает, как яд. Самым главным шагом на пути избавления от обид — принятие на себя ответственности за свою жизнь!

Когда вы это сделаете, сможете управлять эмоциями и этим чувством. Придет понимание, что обидеть вас невозможно. В помощь на этом пути хочу предложить несколько простых, но очень действенных практик , выполняя которые вы научитесь справляться с чувством обиды.

Если вы чувствуете, что вас обидели — не нужно держать негатив в себе. Но и бежать к человеку и выливать на него все это — тоже не нужно. Попробуйте представить обидчика. Возможно, у вас есть его фотография, если нет, можно взять какой-то предмет, подушку, например, и выговориться.

Расскажите, что именно обижает, что не понравилось, чего вы ожидали. Такая практика прояснит многое и для вас. Вы научитесь выражать свои чувства и желания до того, как нахлынет чувство обиды.

Если все же вас обидели словом или делом, возьмите какой-то мягкий предмет, игрушку или подушку, представьте обидчика в этом предмете и хорошенько отразите свою боль и гнев через поколачивания.

Кстати, слезы тоже помогают. Если в этом моменте вам захочется плакать — не сдерживайте себя.

Если не получается выговориться, напишите обидчику письмо. Расскажите в нем все, что вы думаете о сложившейся ситуации. Письмо потом нужно сжечь.

Учитесь конструктивно выражать эмоции. Как? Попробуйте поговорить с вашим обидчиком не с точки зрения обвинителя, а с позиции человека, описывающего свои чувства. Вместо: «Ты меня обидел, оскорбил!» скажите: «Я обижен, и твое поведение, слова меня оскорбили, я расстроена». Если человека в чем-то обвиняют, то у него возникает желание сопротивляться. Проговаривание своих чувств помогает снять или уменьшить напряжение между людьми.

Постарайтесь понять человека: почему он так поступил. Возможно, он это делает неосознанно.

Если вас что-то обидело, поблагодарите человека за это. Вам показали ваши слабые стороны. Разбирайтесь в себе, почему именно вас это задело.

Простите себя за то, что обиделись. Да-да, с одной стороны — так просто, а с другой — важно.

Если вас обидели до слез, или произошла серьезная ссора, есть очень эффективный способ для момента «здесь и сейчас». Начните глубоко дышать, вспомните своего обидчика и вслух с интонацией царя или царицы произнесите: «Я прощаю тебя! Я прощаю тебя! Я прощаю тебя!».

После того как вы произнесете это в третий раз — обиду как рукой снимет, и вы улыбнетесь или даже рассмеетесь.

Главное — поймите, обижаясь, вы делаете плохо только себе. Поэтому, думайте только о хорошем, освобождайтесь от обид . Мне очень нравится четверостишье Омара Хайяма, которое хочется вспомнить:

Жизни стыдно за тех, кто сидит и скорбит,
Кто не помнит утех, не прощает обид.
Пой, покуда у чанга не лопнули струны!
Пей, покуда об камень сосуд не разбит!

Содержание статьи:

Обидчивость — это негативная эмоция (себялюбие, гонор), ставшая устойчивой чертой характера. Проявляется как обида, вследствие чего человек считает себя оскорбленным. На этой почве у него может возникнуть чувство зависти и мести. Присуща в большей степени инфантильным личностям, которые в общении зачастую видят подвох, ущемление своих прав и свобод даже в бесконфликтной на первый взгляд ситуации.

Описание и механизм развития обидчивости

Прежде чем говорить об обидчивости, уясним, что такое обида. Она присуща абсолютно всем людям, у нее гамма оттенков. Проявляется как огорчение, реакция на неприятность, оскорбление, унижение или гонение. А для кого-то — это плевок в душу, который может перерасти в кровную месть.

Допустим, поведение близкого человека совсем не такое, как хотелось бы видеть. Это вызывает чувство досады — большой на него обиды. Другой вариант: вы всегда хорошо относились к знакомому, поддержали его в трудную минуту и не считали это издержкой общения. И вот у вас неприятность, а он — стороной. Горько разочаровываться в людях, терять в них веру, но, к сожалению, иногда в нашей жизни так происходит.

О корнях этого неприятного чувства. Если обида гложет душу постоянно и не дает покоя, она становится чертой характера. Далеко не лучшей, которую можно характеризовать как обидчивость. Нередко обидчивая личность мстительна из-за самых, казалось, простых житейских мелочей. Допустим, человек поругался, у него затаилась злость и не проходит, он все мечтает отомстить своему обидчику.

Обидчивость как черта характера прослеживается из детства. Этому есть логическое объяснение. Маленький человек (мальчик или девочка) беззащитен, поэтому обида у него — своеобразный защитный механизм. Криком, плачем, топаньем ногами малыш нередко заставляет обратить на себя внимание и добивается своего. Нередко ребенок сознательно манипулирует таким своим поведением в уверенности, что заставит считаться с ним.

И если родители потакают своему чаду, лишь бы избежать его истерики, со временем из такого вырастет «эмоциональный» негодяй. Человек-эгоист, который свою взрослую жизнь будет строить только на конфронтации с другими. Чуть что пошло не так, и у него уже обида: на близких, друзей — на весь белый свет. Это свойственно как мужчинам, так и женщинам. Большого различия тут нет, хотя женская обидчивость имеет некоторые свои особенности.

И это уже не защитная детская реакция, а патологическая черта характера. В отличие от обычной обиды, которая может быть ответной реакцией, допустим, на несбывшиеся ожидания. Например, на ближнего смотрят как на хорошего друга, а он оказывается хамом и подлецом. И наступает разочарование. Однако проходит время, огорчение забывается. Жизнь продолжается.

В психологии существует такое понятие, как ментальная обида. Это когда человек постоянно на всех обижается. Что бы ему ни говорили, у него все неправы. Это уже патология психического развития, нуждающаяся в психологической коррекции.

Важно знать! Обидчивость — неприятная черта характера, которая вырастает из детских обид. У некоторых людей может стать преобладающей в жизни, что является свидетельством психического расстройства.

Кто подвержен обидчивости


Обидчивости подвержены как мужчины, так и женщины. В результате исследований психологи сделали вывод, что люди с развитым правым полушарием головного мозга (отвечает за интуицию, эмоциональное состояние) более обидчивы. А вот кто привык мыслить логически (левое полушарие), не так сердятся.

Разные типы характеров тоже по-разному подвержены такой негативной эмоции. Больше всего негодуют меланхолики, долго переживающие свою психологическую травму. А нанести ее могут холерики — взрывные, зачастую необузданные в проявлении своих чувств личности. У них в силу крутого нрава обида нередко перерастает в месть. Наименее обидчивы флегматики и сангвиники, они более устойчивые к разного рода неприятностям и стремятся сами никого не обижать.

Каким бы ни был тип характера, человек должен уметь сдерживать свои эмоции. Не следует выплескивать их на других людей, но и не нужно держать в себе. Вести себя всегда необходимо спокойно. Это убережет от многих неприятностей в жизни.

Основные причины обидчивости


Причины обидчивости кроются в душевном складе личности. Например, муж попал в стрессовую ситуацию из-за ссоры с женой или наоборот — она поссорилась с мужем. Если у кого-то из них обидчивость как черта характера, такая ситуация может надолго испортить отношения вплоть до развода. И помочь тут может только психолог.

Причины обидчивости разные, в конкретной ситуации могут проявляться тоже по-разному, хотя в большинстве случаев прослеживается определенная закономерность. Рассмотрим все эти факторы подробнее:

  • Инфантилизм . Взрослый человек своим поведением напоминает ребенка. Обижается все так же, как в детстве, и никак не может «остановиться». Причиной такого поведения может быть слабоволие. Когда за обидой легче всего скрыть свое неумение или нежелание делать то, что требуется. Своя слабость прикрывается личиной обидчивости, мол, «меня никто не понимает, все кругом плохие».
  • . Иной намеренно кажется обиженным, допустим, хмурится, неохотно разговаривает, всем своим видом показывает, что его несправедливо обидели. Это фактически детский прием, чтобы добиться благожелательного к себе отношения. Часто им пользуется женский пол, надеясь «надуванием губок» привлечь мужское внимание.
  • Мстительность . Развивается, когда не умеют или не хотят прощать. Обида застит глаза, разрастается до «конца света», кроме нее, ничего не видно. Такая злоба нередко имеет социальную подоплеку. Все южные народы очень обидчивы в силу своих ветхозаветных традиций. У них обидчивость стала национальной чертой характера и проявляется как кровавая месть.
  • Несбывшиеся надежды . Обидчивость тут может иметь сиюминутный характер, но бывает и «глобальной», то есть продолжительной. Например, ребенок обиделся потому, что папа обещал купить смартфон, а подарил дешевый мобильник. Это простая обида, и скоро может забыться. А вот если девушка выходила замуж за человека, на которого возлагала большие надежды, а получилось, что вышла «за козла, который только бухает», это уже большая обида-травма, связанная с завышенными своими ожиданиями.
  • Стрессовая ситуация . Когда человек находится в тяжелой ситуации, допустим, наступила депрессия из-за ссоры с женой (мужем). Обида, гнев тут не лучший советчик, это может привести к серьезным последствиям в отношениях. Тяжелая болезнь или физический недостаток, увечье тоже могут служить причиной обидчивости. Таким людям кажется, что им не уделяют должного внимания. Иногда зависть к здоровым людям может стать таким «обидчивым» фактором.
  • Предательство близкого человека . Допустим, я ему верила, а он не помог в тяжелой ситуации. Не занял денег, когда у него попросила, хотя вполне мог бы.
  • Мнительность . Мнительный человек — обидчивый. Всегда во всем сомневается, а потому никому не доверяет. Когда его упрекают в этом, он может надолго обидеться.
  • Интроверт . Когда человек погружен в свой внутренний мир, свою обидчивость он может годами носить в себе, мысленно разыгрывая, как сумеет отомстить своему обидчику.
  • Гордыня . Всегда спутник обидчивости. Высокомерный человек не может даже допустить мысли, что о нем кто-то может сказать плохо. И если такое происходит, обижается.

Важно знать! Все люди обижаются, однако не все свою обиду доводят до злобы и ненависти, которые нередко приводят к уголовным преступлениям.

Признаки обидчивости у человека


Одним из главных признаков обидчивости следует считать гнев. Характеризуется разной степенью проявления — негодованием, раздражением, возмущением, злостью, яростью. Но так случается далеко не всегда. Все зависит от типа личности, а потому все проявления обидчивости имеют определенные личностные характеристики.

К ним следует отнести:

  1. Изменение цвета лица . От нанесенной обиды меланхолик может побледнеть и внешне реагировать слабо, но глубоко в душе обида пышно цветет. Холерик же покраснеет и будет бурно реагировать: кричать, размахивать кулаками, материться, то есть становится агрессивным. Кто-то очень переживает, у него трясутся руки, а другой тише воды ниже травы. У некоторых подскакивает давление, начинаются спазмы в горле.
  2. Меняется интонация . Человек может кричать, ругаться (холерик) или обиду проглотить молча, то есть уйти в себя (меланхолик).
  3. Мстительность . Нередко обидчивость переходит в такое чувство, как злоба и месть, когда обида затаилась глубоко в душе и ищет свой выход в решении во что бы то ни стало отомстить своему обидчику.
  4. Коварство . Обидчивость может скрываться под личиной доброжелательности, на самом же деле человек вынашивает злобные мысли по отношению к тому, кто обидел.
  5. Раздражение . Выплескивается на окружающих. Обидчивый всех винит в своих неувязках, потому у него виноваты все — близкие, друзья (если еще не растерял их) и знакомые.
  6. Замкнутость . Нередко такие люди уходят в свою обиду и становятся угрюмыми по отношению к другим.
  7. Болезнь . Хроническая болезнь, травма или увечье могут служить причиной повышенной обидчивости. Человеку тяжело, он понимает свое состояние, завидует здоровым, потому обижается на весь белый свет.
  8. Стремление к славе . Если человек тщеславен, он обижается на всех, кто не оценил его по достоинству.
  9. Спесь, гордыня . Люди, которые считают себя выше других, легко обижаются на тех, кто так не считает.

Важно знать! Если человек зациклен на своей обидчивости, это уже повод обратиться к психологу, чтобы избавиться от своей зависимости.

Как избавиться от обидчивости

Обидчивость не красит человека. Такие люди часто подвержены вспышкам ярости, которые могут привести к печальному концу их самих или тех, на кого направлен безудержный гнев. Нужно уметь самостоятельно справляться со своей обидой, знать, как ее контролировать. Если это происходит, о таком человеке можно сказать, что он достаточно зрелый, уровень его психологической подготовки довольно высок. Свои проблемы он решает удачно.

Самостоятельные действия по борьбе с обидчивостью


Вот несколько советов, как бороться с обидчивостью самому:
  • Научитесь переключать свое внимание . Если обижают, не нужно во всем обвинять других. Просто подумайте, раз так происходит, значит, я сам(а) в чем-то виноват(а). Может, причина кроется во мне. Не кипятитесь и постарайтесь во всем разобраться. Логика и ум помогут найти вам верное решение. Вы сохраните свое спокойствие и не вступите в совсем ненужный конфликт.
  • Не вступайте в перепалку . Выслушав нападки, не заводитесь, а попробуйте остудить пыл наседающего на вас, сказав, допустим, что такие слова неприятно слышать. Такая фраза, произнесенная спокойно и доброжелательно, поможет погасить ссору. Конечно, если человек, затеявший ее, почувствует угрызения совести. В любом случае гордыня, когда нет желания выслушать своего оппонента, а хочется послать его куда подальше — не лучший советчик в разгоревшейся обиде.
  • Умейте тактично разговаривать . Без грубости и матов. Даже если человек неправ, не следует это говорить ему в грубой форме или с чувством, допустим, этакой радости, мол, я же знал, что будет совсем не так, а ты не послушал. Только чувство такта поможет победить недоброжелательность и погасить ссору в зародыше.
  • Не воспринимайте даже злые шутки с обидой . Умейте ко всему относиться с известной долей юмора. Обидчик поймет, что вас не «проймешь», и отстанет.

Важно знать! Обидчивость — не лучший советчик. Только умение вести разговор поможет забыть про нее.

Психологические методы борьбы с обидчивостью


К сожалению, далеко не все умеют справиться со своим раздражением по отношению к другим людям. В таком случае, как избавиться от обидчивости, подскажет психолог. Он научит справляться со своей проблемой. Разных психологических методик много, какой придерживаться, зависит от специалиста.

Хорошо подойдут методики гештальттерапии. Они делают упор на корректировку эмоций, которые, как считают гештальтерапевты, лежат в основе поведения человека. Если понять причину негативных чувств, можно избавиться от них, тогда изменится и поведение. А это уже залог победы над обидчивостью.

Популярна методика нейро-лингвистического программирования (НЛП), хотя она не имеет официального статуса. Восприятие, убеждения и поведение определяют нашу жизнь, если их поменять, можно избавиться от психологических травм. Например, на листе бумаги следует вывести имя своего обидчика и все, что имеете против него. Потом этот листок сжечь. Вместе с пеплом развеются все ваши обиды. Можно написать ему письмо и на компьютере, не стесняясь в своих эмоциях. Вот только бить и жечь умную машину не нужно. От этого уж точно легче не станет.

Другой способ: поколотить руками подушку, если есть возможность — боксерскую грушу, выместить на них всю свою ярость. Это даст выход всем обидам и гневу. В Японии в некоторых офисах установили чучело начальника, и каждый клерк может лупить его до изнеможения. Так он дает выход своей агрессии, ведь известно, что начальство никто не любит. Этот чисто психологический метод не случаен, установлено, что после такого выпускания «пара» производительность труда значительно повышается.

Еще один действенный способ, как избавиться от обидчивости — это завести «Журнал обид». Расчертить его на четыре графы и в каждой подробно записывать свои ощущения:

  • «Обида» . В какой ситуации она появилась.
  • «Ожидания» . Что ожидали, допустим, от партнера, и что вышло на самом деле.
  • «Анализ» . Почему ожидания оказались ошибочными, кто виноват в этом, вы или партнер.
  • «Выводы» . На основе анализа определить, как нужно правильно поступить, чтобы изменить ситуацию к лучшему.

Важно знать! Обидчивость как расстройство психики вполне излечима. Только нужно этого очень хотеть.

Медицинское решение проблемы обидчивости


Когда обидчивость управляет жизнью индивида, заполняет всю его сущность, это уже патология. Такой человек опасен для окружающих. В нем говорит обида, она перерастает в ярость и стремление во что бы то ни стало отомстить, которое становится маниакальным. Это может закончиться суицидом или убийством своего якобы обидчика.

Таких людей изолируют от общества, помещают в психиатрическую лечебницу, где они могут находиться долго, иногда даже пожизненно. Им назначаются психотропные и седативные препараты, чтобы сбить маниакальный психоз и привести в порядок, успокоить нервную систему.

Как избавиться от обидчивости — смотрите на видео:


Обида — это далеко не лучшее человеческое чувство, оно неприятное, доставляет много хлопот. Если человек умеет контролировать свои эмоции, неприятности не выбивают его из привычного ритма жизни. Самоконтроль помогает «разруливать» проблемы, способствует в любой ситуации всегда оставаться спокойным и уравновешенным. Такую личность все уважают. Если же обидчивость доставляет серьезное беспокойство, от нее необходимо избавляться самому или с помощью психолога. Это вполне по силам даже крайне эмоциональным людям.

Обида – это чувство, испытываемое, когда, как нам кажется, с нами несправедливо обошлись. Как правило, подобные ситуации можно рассматривать с нескольких точек зрения. Например, директор уволил сотрудника, который нагрубил нескольким клиентам. С точки зрения директора наказание заслужено. Но сотрудник, скорее всего, будет считать по-другому, ведь его жена больна, а у сына – серьезные проблемы в школе, кроме того, не хватает денег, т. е. имеется достаточно причин быть раздражительным.

Таким образом, обида возникает при соприкосновении взрослого (учителя, директора, родителя) и ребенка (не несущего за себя ответственность). Например, ребенок хочет щенка, а родитель не удовлетворяет это желание.

Принимая во внимание то, что внутри каждого из нас находится ребенок, переполненный разными желаниями, потребностями, идеями, то любая невозможность реализовать их будет оборачиваться обидой на жизнь, окружающих людей, Бога, судьбу.

«Обидного» в жизни бывает очень много. Сначала ребенок покидает уютную и безопасную материнскую утробу и попадает в шумный, опасный мир. Затем у него отбирают материнскую грудь, отправляют в детский сад, где нет мамы. Таким образом, мы все должны пройти через множество травм. И если в раннем возрасте родители были с ребенком ласковы, внимательны, терпеливы, но в то же время тверды, то в будущем человеку намного легче будет переживать новые обиды.

Как же перестать обижаться?

1. Признайте, что Вы обижены. Отрицая обиду, Вы не избавитесь от нее. Результатом может стать физическое недомогание (психосоматическое расстройство). А систематическое игнорирование приведет к хроническим заболеваниям.

2. Произведите анализ ситуации. Разложите ситуацию по полочкам, посмотрите на нее с разных точек зрения. Необходимо понять, что именно Вас обидело. Например, возвращаясь к вышеизложенной ситуации, директор не учел сложных обстоятельств провинившегося сотрудника.

3. Побудьте для себя хорошим родителем. Посочувствуйте, утешьте себя, разрешите себе позлиться, поплакать. Нужно «переварить» обиду.

4. Примирившись с реальной ситуацией, подумайте о том, что же делать дальше.

К сожалению иногда обиды бывают слишком стойкими, и никакие приемы не могут помочь. Или же обидные ситуации возникают так часто, что с ними невозможно справиться. Это связано, как правило, с тем, что в детстве человек получил недостаточно помощи, когда нужно было совладать с эмоциями. Поэтому обидчивому человеку труднее обратиться за помощью и к психотерапевту. Держитесь за взрослого внутри себя и отведите на прием засевшего внутри обиженного ребенка.

Многие люди могут проживать свою жизнь, погруженные с грузом обид. Чувство обиды неразрывно связано с психологическими аспектами ее возникновения. Обиды бывают очень разнообразными, они могут вытекать из детства, появляться новые, обрастать новыми дополнительными моментами.

Само слово предполагает заострение на прошлом, точнее, плохих событиях.

Такое чувство на самом деле приносит вред человеку. Это чувство позволяет манипулировать другим человеком.

Иногда люди могут обижаться специально, чтобы контролировать любого человека, чтобы получить для себя что-то. Такие люди понимают, что с помощью обид они могут добиться многого от нужного человека.

Последствия частых обид

Обида – это эмоция, которая не дает ощущать радость окружающего мира. Бывают настолько острые обиды, что люди не могут обойтись без специалиста, который поможет избавиться от нее. Только психолог поможет понять причину возникновения этой эмоции и не допустить ее перерождение в заболевание.

Некоторые ученые говорят, что обиды могут подорвать и здоровье. Даже выдвинута теория, что обида может вызвать рак, так как такой человек не может прощать, и она грызет его изнутри. Никому не в силе изменить прошлую жизнь

Если человек не готов к какому-то событию или же не принимает его, то в таком случае возникает чувство обиды. Частое повторение перерастает в хроническую форму, которая именуется обидчивостью. Взрослые вполне могут контролировать эмоции и бороться с обидой, ребенку же это очень сложно. Обида, если возникает нечасто, единожды, вполне естественная эмоция, а вот от обидчивости стоит избавиться.

Проявлять обиду человек может по-разному

Одни люди перестают общаться с обидчиком, другие высказывают всевозможные претензии в его адрес, третьи – плачут и молчат. И это только некоторые примеры. Но чтобы не делалось, окружение не изменится, это равноценно попыткам изменить сегодняшнюю дождливую погоду. Обидчику все равно, что чувствует человек, а также он может подыскать себе много оправданий.

Еще один важный момент: если человек испытывает острую обиду, то обидчику эта ситуация может показаться совсем пустяковой. Может, вы для такого человека не очень значимы, а может этот человек сам ожидает большего. Не все люди доброжелательны и благородны, но многие люди дружелюбны и отзывчивы и не все ценят их хорошие качества.

Как победить несправедливо причиненное огорчение

Чтобы победить такое чувство необходимо работать над собой. Уравновешенный человек, зрелая личность на обиды реагирует адекватно, такие люди руководствуются разумом, а не чувствами. Можно просто сказать оппоненту, что его слова ранят душу. Тогда обидчик объяснит свою позицию разумными доводами. У него появится чувство раскаяния, стыда. Он попросит прощение.

Обязательно стоит выяснять причины огорчения. Зрелый человек будет стремиться к этому. Причину нужно искать не только в оппоненте, но и в себе. Говорить не только «ты виноват», а думать и о том, «почему я обижаюсь».

Очень часто люди стараются замещать обиду радостным настроением, но тогда она уходит в бессознательное. Такой подход обязательно вызовет депрессивное состояние в будущем, ведь обида никуда не делась, не проговорилась. Разумнее всего проговаривать их, выяснять первоисточник обиды.

Не стоит забывать, что и обижать других людей тоже нужно правильно. Не стоит оскорблять человека, нужно дать разъяснение сложившейся ситуации, объяснить, что послужило причиной обиды. Оппонент спросит, что же такого он сделал и в результате диалога проблема будет исчерпана.

Нельзя скрывать свои чувства

Такой подход позволит лучше понимать окружающих и самого себя, убрать обидные моменты с мыслей. Когда чувства проговариваются, становится понятней причина обиды. Потому нельзя стесняться своих переживаний, эмоций, говорить о них. Благодаря такому методу легко справлять с обидами, а они не перерастут в обидчивость.

Стоит запомнить главное правило: нельзя подчинить жизнь людей под себя и свои требования. Очень важно научиться искать причины в себе, не перекладывать вину на других людей. Никто не должен никому ничего. Если взять эту позицию себе на вооружение, то переживать обиды будет легко.

Но есть люди, которые специально затрагивают человека, ищут в нем слабые места, обижают намеренно. В таком случае не стоит бурно реагировать, обижаться, кричать. Пусть такая ситуация станет уроком, чтобы намеренные обиды воспринимать, как шум ветра.

Многие психологи советуют разнообразные методики работы с обидами. Одной из интересных является написание письма своему обидчику. Писать его нужно в одиночестве, на лист вылить все свои переживания и мысли, возможно, даже оскорбления. После такого упражнения человеку обязательно станет легче.

Видео. Почему нельзя обижаться на родителей.

Очень тяжело жить с постоянным чувством обиды. Такое состояние угнетает, не дает полноценно радоваться жизни. Нужно прощать обидчиков, оправдывать их, понимать. Таким образом, человек и сам становится намного лучше.

Совет психолога: как справиться с обидой?

Как мы рассказывали раньше, обида – это тяжелое, разрушительное чувство, которое держит нас в прошлом, лишает сил и возможности радоваться и жить дальше. Если мы хотим жить и быть счастливыми, то важно отпустить это непродуктивное чувство, избавиться от обиды. Но как воплотить это в жизнь, если внутри разливается что-то горячее, липкое и кажется, что от бессилия разоврется все внутри? Давайте, все-таки, попробуем справиться с обидой, и наши попытки обязательно принесут свои плоды.

Создайте список альтернативных объяснений, почему произошел разрыв

Если у вас в прошлом произошел разрыв отношений, и мужчина или женщина банально исчезли, не старайтесь все их поступки и действия соотносить исключительно со своей личностью, попробуйте найти альтернативные варианты, это очень помогает.

Если вас мучает мысль: «Он ушел, потому что я плохая и не достаточно красивая», «Она бросила меня, потому что я не достаточно хорош», то подумайте о том, чтобы создать список альтернативных мыслей.

Они могут быть, например, такими:

Она не завершила прежние отношения, потому и была не готова к новым.

В прошлых отношениях он пережил душевную травму и боится сближения с женщиной, довольствуется только поверхностными контактами.

Она чувствует, что мы по-разному смотрим на семейную жизнь, а потому не видит будущего наших отношений.

Его стиль отношений – очаровывать женщин. Это его способ повышать самооценку, он не готов к зрелым отношениям.

После прочтения всех вариантов, становится легче, ведь зона ответственности за неуспех, оказывается, не лежит целиком на вас. Вам необходимо принять, что какие-то события в жизни не зависят от вас. Тяжелее всего переживают расставание люди, стремящиеся все и вся контролировать, неважно мужчина это или женщина. Тогда разрывы становятся еще болезненней, особенно для нарциссических личностей. Они больше переживают и обижаются не из-за утраты отношений, а из-за того, что с ними поступили незаслуженно. Основной посыл такого человека: «С таким как я так не поступают». Это убеждение буквально парализует человека-нарцисса, вызывает у него очень негативные и агрессивные эмоции. Он склонен вынашивать планы мести и со следующими партнерами часто ведет себя со скрытой враждебностью, может в дальнейшем идти на разрыв спонтанно, чтобы не дать другому разорвать отношения первому. Таким образом, он будет пытаться избежать ощущения брошенности.

Упражнение «Засвечивание пленки»

Эффективно избавиться от обиды помогает одно простое упражнение. Составьте список фактов и качеств, которые вы замечали в партнерах, но пытались вытеснить из поля своего внимания. Это должны быть именно те моменты, которые вам не очень-то и нравились в них. Внимательно посмотрите на эти качества и не старайтесь найти им оправдания, вытеснить их из поля своего зрения.

Упражнение «Отреагирование негативных эмоций»

Все наши чувства живут в нашем теле, они плотным каркасом проникают в наши мышцы. Для того, чтобы освободиться от них, желательно отреагироватьэти эмоции, вывести их из замороженного состояния. Чем меньше мы переживаем внешне, тем больше наши мышцы хранят невыраженных негативных чувств. В прежние времена люди гораздо свободнее могли выражать свои чувства, будь то гнев или ярость, страх или стыд. Сегодня же мы вынуждены скрывать свои чувства, особенно если они воспринимаются обществом как «негативные». Но это происходит лишь на поверхностном уровне, а весь наш опыт находится внутри. Все наши коллизии и эмоциональные травмы мы прячем в нашем теле.


Сфокусируйтесь на своем теле. Попробуйте расслабиться, прилечь, закрыть глаза и прислушаться к своему телу. Найдите что-то большее, чем просто чувство, что-то внутри, что мешает свободно жить. Дышите ровно и спокойно, чувствуйте паузы между вдохом и выдохом, постарайтесь представить в виде образа свое чувство обиды, которое укоренилось и прячется где-то в теле.

Оно может выглядеть совершенно по-разному. Попробуйте подружиться с этим образом, спросите, зачем оно там находится, попросите отпустить вас и отпустите его сами. Возьмите бумагу, цветные карандаши или краски, чтобы рисовать пальцами, постарайтесь выразить свое чувство на бумаге. Это потрясающая арт-терапевтическая техника, которая позволяет вывести изнутри нашей личности то, что часто скрыто. Можете прорисовать чувство не один раз, можете перерисовывать и дополнять более яркими цветами эту обиду. Когда вы почувствуете, что справились и выразили себя полностью, то порвите свои рисунки и сожгите. Это поможет вам избавиться от обиды, она начнет постепенно уходить.

Как избавиться от обид

Вы эмпат? Пройдите тест здесь, чтобы определить свой уровень эмпатии.

Пройти тест >

 

Как психиатр, я твердо убежден в том, что избавление от обиды — пункт, который я подчеркиваю в своей недавней книге « Эмоциональная свобода », — необходим для освобождения от негатива. Главный человек, которого обида ранит, — это вы.

Обида — это обида, которую вы таите после того, как с вами плохо обращались. Легко удержать в памяти все инциденты, которые вас разозлили, от сплетника-парикмахера до двукратного бывшего мужа.И если вы проведете опрос, вы, вероятно, привлечете много людей на свою сторону в отношении вашего права оставаться обиженным. Согласно такой логике, с течением времени вы имеете «право» злиться больше, превращаясь в заезженную пластинку жалоб. Но таким ли кислым человеком вы хотите быть? Вместо этого, чтобы получить эмоциональную свободу, постарайтесь отпустить обиды и позволить состраданию очистить их. Один друг в разгар этого процесса сравнил выявление обиды с «вытаскиванием мертвых тел из колодца». Вы же не хотите, чтобы тлеющий негатив разлагал вашу психику.

Прощение — это состояние благодати, ничего нельзя заставить или притвориться. Я направляю пациентов к великодушию, чтобы прощать как травмы, причиненные другими, так и те, которые они сами нанесли. Прощение проникает в непроницаемое — в упрямство, которое душит любовь, в настойчивую боль, которая запирает наши энергетические запасы. Стэнфордское исследование показало, что прощение значительно уменьшает стресс, гнев и психосоматические симптомы. Я не говорю, что предательство всегда оправдано, что вы не имеете права расстраиваться, если кто-то вас обидел, или что вы не должны пытаться исправиться или выйти из деструктивной ситуации.Однако прощение гарантирует, что обиды не питаются вашей энергией. Наконец, помните, что прощение относится к действующему лицу, а не к действию — не к обиде, а к ране обидчика.

Стратегии избавления от обиды

  1. Установите намерение освободиться от обиды
    Цель избавления от обиды — увеличить вашу энергию и улучшить самочувствие. Выберите цель: критически настроенная мать, контролирующий бойфренд, беспощадный коллега.Возможно, вы пытались обсудить жалобу, но безрезультатно. (Всегда пытайтесь уладить ситуацию, если человек хоть немного восприимчив.) Или ваша цель может быть действительно неприступной. В любом случае, вдали от человека, выскажите свое негодование, не приукрашивая его. Сделайте это в дневнике, с терапевтом или другом. Например, скажите: «Я презираю двуличных потворщиков, потому что…». Честно говоря, выражение своих чувств необходимо для того, чтобы простить.
  2. Развивайте прощение
    В тихий момент действительно найдите сострадание к недостаткам человека, а не к самому поступку.Это может быть очень тяжелой работой. Какая неуверенность или страхи мотивировали его или ее? Почему сердце человека так закрыто? Что вызвало его или ее моральную слепоту? Постарайтесь понять контекст действий человека. В этот момент вы можете внутренне попросить себя начать прощать. Возможно, вы еще не там — это нормально. Сама просьба запускает поток сострадания, очищение вашего организма. Повторяйте упражнение один раз в день в течение как минимум недели. Посмотрите, улучшится ли ваша энергия. Бьюсь об заклад, вы почувствуете облегчение.
  3. Проведите проверку на реальность
    В качестве части прощения пройдите эту проверку на реальность: люди наносят раны вашим отношениям на всю жизнь, что может сделать их поведение больше связанным с ними, чем с вами. Вы могли бы с полным основанием сказать, как это сделал один из моих пациентов: «Я обижен и разгневан, мой супруг бросил меня и отказался даже говорить об этом. Разве не разумно хотеть этого?» Естественно это так. Но ваша потребность не принимает во внимание страх вашего супруга перед близостью или то, что он или она сделают все, чтобы избежать этого в ваших или любых других отношениях.К сожалению, страхи и недостатки вашего супруга взяли верх над вашими потребностями. Чтобы найти прощение, пытаясь исцелить гнев, вы должны оценить, с кем имеете дело, с хорошими и плохими. Часто люди просто делают все, что в их силах, что, с вашей точки зрения, может и не считаться горой бобов, но представляет собой печальную правду о ситуации. Принятие этой правды о чьих-то ограничениях поможет вам простить.

Сострадание открывает потайную дверь в тайный мир, который существует за пределами гнева.Тем не менее, чувства гнева или прощения не исключают друг друга. Вы можете одновременно испытывать разную степень того и другого. Возможно, поначалу вы немного снисходительны и очень злы. Но по мере того, как вы прогрессируете, весы все больше склоняются в сторону прощения по мере того, как ваша привязанность к гневу отступает.

«Если бы я продолжал злиться на других людей, мне не хватало бы друзей среди тех, на кого я злился».
-Rosa Parks, из интервью в « положительная энергия »

Как преодолеть недовольство в браке

Как отпустить недостижимость в браке

, проходя через обиду, кажется невозможной задачей , но есть способы пройти через эти чувства и уйти от них:

Позвольте себе чувствовать

Важно признать, что вы чувствуете, и не избегать негативных эмоций.Если вы избегаете этих чувств, они будут гноиться и продолжать бесконтрольно расти. Позволив себе почувствовать все свои чувства и пройти через них, вы сможете пройти через процесс, необходимый для того, чтобы по-настоящему избавиться от них.

Поговорите с кем-нибудь

Будь то терапевт, друг или родственник, важно, чтобы вокруг вас была система поддержки людей, с которыми можно было бы поговорить на перспективу. Иногда достаточно поговорить с семьей и друзьями, но иногда обида может быть настолько подавляющей, что вам, возможно, придется подумать о том, чтобы поговорить с психотерапевтом, чтобы он помог вам разобраться в том, что происходит.

Понять, откуда взялась обида

Эти чувства обиды начались только сейчас? Скорее всего, это не так. Обида возникает из-за ошибок, допущенных в отношениях, и вы, возможно, пытались все исправить в прошлом, но без каких-либо устойчивых изменений. Обида возникает из-за суммы проблем в отношениях, которые не были должным образом решены. Понимание этого и критический анализ проблем — важный шаг на пути к решению.

Напомните себе, что ошибки случаются

В то же время помните, что все мы, люди, совершаем ошибки.Когда ошибка продолжает происходить, важно копнуть глубже и понять, почему она продолжает происходить. Способность принимать ошибки важна, но не менее важно учитывать ваши границы и как решать эти проблемы в паре. Терапия пар может быть хорошим способом справиться с этими ошибками и разобраться в них.

Стремление к прощению

Может быть легко хотеть прощения, потому что мы любим кого-то, но важно знать, когда вы действительно готовы к прощению.Если вы говорите, что прощаете своего партнера, но затем обнаружите, что продолжаете чувствовать обиду, это может показаться несправедливым по отношению к вашему партнеру. Важно не торопиться и знать, где вы эмоционально, прежде чем принимать какое-либо решение или заявление о решении.

Что делать, если вы вызвали обиду в отношениях

Если вы обидели своего партнера и вызвали обиду, вам необходимо четко определиться с предстоящей работой, которая заключается в том, чтобы полностью и навсегда исправить этот разрыв. Сделайте эти шаги и не торопитесь.Важно быть обстоятельным и продуманным. Записывайте или репетируйте перед зеркалом. Потратьте время, чтобы сделать это правильно, чтобы навсегда забыть о прошлом.

Вот пять шагов, которые нужно предпринять, если вы обидели своего партнера и вызвали обиду:

Проявите немного сочувствия

Прежде всего, вам действительно нужно встать на место того, кого вы обидели. Не просто немного, а так много и так глубоко, как вы можете. Спросите себя, что, по вашему мнению, они чувствовали, когда вы причинили им боль, и обязательно перечислите как минимум четыре разных чувства.Чем больше, тем лучше. После того, как вы действительно обдумаете, как они относились к вам и к самим себе, спросите себя: «Был ли кто-нибудь еще в их жизни таким образом?» Часто наиболее значимые случаи происходят в их детстве. Например, если вы изменили своему партнеру, и его родители развелись из-за неверности, вам нужно осознать болезненную параллель.

Искренне извиниться

Выберите время, когда у вас двоих будет хотя бы час, чтобы все обсудить. Поддерживайте постоянный зрительный контакт со своим партнером, потому что это заставит его мозг кодировать то, что вы говорите, как новую информацию.Это снижает вероятность того, что они услышат то, что вы говорите, через старые фильтры событий, которые происходили в прошлом.

Прикоснитесь к ним, если они позволят (подержите их за руку или положите руку на плечо). Расскажите им все, что вы поняли о том, как вы причинили им боль. Будьте максимально конкретными. Скажите что-то вроде: «Держу пари, вы почувствовали…». Когда вы полностью сочувствуете опыту вашего партнера, скажите ему, что вы глубоко сожалеете о той боли, которую вы ему причинили.

Составьте план предотвращения

После того, как вы сообщили о том, что, по вашему мнению, обидели своего партнера, и искренне извинились, вам необходимо объяснить, как вы будете защищаться от причинения ему вреда таким образом в будущем.Уточните, как вы в этом убедитесь. Например, если вы обидели своего партнера, говоря о нем за его спиной, вы можете сказать: «Я согласен больше никогда не говорить о тебе с другими людьми, потому что теперь я вижу, как это причиняет тебе боль».

Если в будущем возникнут ситуации, когда вы действительно реализуете свой план профилактики, вернитесь назад и сообщите об этом своему партнеру. Когда вы делаете это неоднократно, вы восстанавливаете доверие к своему партнеру, что вы не собираетесь снова причинять ему ту же боль.

Практикуйте самосострадание

Осознание того, что вы причинили глубокую боль тому, кого любите, и заставили его затаить обиду, может привести к самобичеванию, но социологи доказали, что самобичевание на самом деле не очень эффективный путь к переменам. 3 Практика сострадания к себе может улучшить вашу способность контролировать себя и делать более здоровый выбор, который, вероятно, поможет вам не делать того, что может повредить вашим отношениям в будущем. 4

Практика благодарности

Процессу исцеления может помочь составить список всего того, что ваш партнер делает для вас, независимо от того, насколько он мал, чтобы вы могли составить более сбалансированную электронную таблицу. Поставьте перед собой задачу придумать 50 вещей. Не торопитесь и делайте это в течение нескольких дней, если вам нужно.Существует множество исследований о преимуществах практики благодарности, таких как более высокая удовлетворенность жизнью и самооценка. Как и в случае с прощением, основным получателем этих преимуществ на самом деле являетесь вы. 6

Когда обращаться к терапевту по поводу обиды в браке

Обида — это очень ядовитая эмоция, которая со временем может причинить реальный вред. Некоторые пары могут вести эти болезненные, но важные разговоры самостоятельно, но многим нужна помощь. Если вы несколько раз пытались поговорить о серьезном разрыве, и это не помогло, возможно, пришло время обратиться за консультацией.

Несмотря на то, что консультирование пар является значительным капиталовложением, оно почти всегда дешевле, чем уйти, и дает гораздо более удовлетворительный результат. Пары могут рассчитывать на то, что они потратят от 1000 до 5000 долларов на хорошую реабилитацию отношений, если они серьезно пострадали. Чтобы получить максимальную отдачу от консультирования пар, подготовьтесь к сеансам консультирования. Затем дайте себе время поработать над вещами, обычно от шести месяцев до одного года. Преимущество инвестиций времени и денег заключается в том, что эти навыки развиваются.

Чтобы найти квалифицированного терапевта, я рекомендую искать того, кто работает с парами, даже если вы планируете работать в одиночку. Это помогает обеспечить учет обеих точек зрения, поскольку семейные терапевты обучены мыслить системно. Онлайн-справочник терапевтов — отличное место для начала поиска.

Заключительные мысли о том, как справляться с обидой в браке

Как семейный терапевт, я снова и снова видел, что пары могут исцеляться через разрывы. Большинство пар, которые приходят ко мне, застряли в обиде, с одной стороны, и стыде и безнадежности, с другой.Но независимо от того, какой ущерб был нанесен, я видел, как пара за парой закатывают рукава и делают свою работу.

Я наблюдал, как люди меняются, растут и производят впечатление на себя и своих партнеров. В некотором смысле исцеление серьезного разрыва может стать огромным подарком для отношений, потому что оно может научить вас вещам, которые иначе вы бы никогда не освоили. Так что, решите ли вы работать над этим в одиночку или обратитесь за консультацией, пожалуйста, знайте, что обиду можно оставить в прошлом, и будущее может выглядеть светлым.

Обида в браке | # 1 Определение обиды! – Доктор Вятт Фишер

Сегодня мы поговорим о том, как реагировать на обиду. Но сначала позвольте мне объяснить мое определение обиды.

Что такое обида в браке?

Обида в браке — это кульминация негативных чувств, которые вы испытываете к своему партнеру из-за неразрешенных конфликтов, обид и неудовлетворенных потребностей. Оставленная без присмотра обида обычно со временем становится только хуже, чем лучше, и создает серьезные препятствия для близости на всех уровнях.

Обида может быть обычным явлением в семейной жизни, так что у вас есть выбор. Вы можете либо научиться справляться с обидами, либо просто позволить им гноиться. Очевидно, что если ваш партнер берет на себя ответственность за свое поведение и признает, что он сделал, вам будет намного легче работать с обидами. Однако, даже если это не так, вы можете кое-что сделать, чтобы справиться с обидой самостоятельно. Я собираюсь рассказать о трех шагах, как справиться с обидой.

Обида в браке Советы

1-Выражение обиды

Первый обсуждает ваши чувства обиды с вашим партнером. Удивительно, как много пар обижаются друг на друга, но никогда не говорят об этом. Они просто замалчивают это, потому что знают, что если они поднимут этот вопрос, то это превратится в драку. Это обернется конфликтом. Их партнер будет защищаться. Поэтому они просто избегают этого. И, к сожалению, это заставляет обиду становиться все глубже и глубже и глубже.Итак, первый совет, который я бы порекомендовал, — это найти способ обсудить свои обиды с партнером. Например, когда я работаю с парами в своей практике, я обучаю их методу разрешения конфликтов , который называется инструментом воссоединения. Инструмент воссоединения имеет определенные правила того, что вы можете и не можете делать, чтобы сохранить разговор в безопасности. Когда вы жалуетесь, есть целый набор рекомендаций, которые вы можете и не можете делать, чтобы не атаковать. А когда вы слушатель, есть набор рекомендаций, которые вы можете и не можете делать, чтобы убедиться, что вы чутки.И это создает безопасность для разговора. А когда есть безопасность, у людей есть свобода выражать то, что они действительно чувствуют. Это само по себе, просто возможность высказаться и рассказать о том, что вы чувствуете и почему, является катарсисом. Это создает освобождение для людей, и иногда это все, что им нужно. Им просто нужно было вырваться наружу. И как только он выходит, он просто испаряется. Он растворяется, особенно если их супруг хорошо слушает и сопереживает тому, что они сделали.Итак, первый шаг — это обсудить свои чувства, используя какой-либо метод разрешения конфликта. Вам нужен метод, чтобы выразить свое негодование так, чтобы это не было нападением, чтобы оптимизировать реакцию вашего супруга.

2-карта сострадания

Второй шаг — работа с таблицей сострадания. Прежде чем я перейду к ней, эта таблица не предназначена для того, чтобы освободить вашего партнера от какой-либо ответственности за то, что он сделал. Тем не менее, он предназначен для того, чтобы объяснить и изучить все переменные, которые, вероятно, были задействованы и повлияли на их обидное поведение по отношению к вам.Итак, пока я это объясняю, вернитесь к моему первоначальному определению обиды и подумайте об одной области, в которой вы боролись с обидой на своего партнера. Я также собираюсь поделиться областью, в которой у меня была обида на мою жену, чтобы вы могли увидеть, как это работает. Итак, в моем браке несколько лет назад моя жена попала в привычку проводить много времени со своими друзьями и подругами. Сначала я был рад за нее, но вскоре она уходила все больше и больше. И я начал чувствовать себя родителем-одиночкой с нашими четырьмя детьми.И поэтому мое первоначальное счастье за ​​нее привело к разочарованию, а затем к гневу, а затем к горечи, потому что чем больше я поднимал и обсуждал это с ней, она чувствовала, что я ее критикую, поэтому чем больше она уходила. . Так мы попали в порочный круг, из которого нам было трудно вырваться. И одной из вещей, которая помогла нам прорваться через это, была моя работа с этой картой сострадания, которую я разработала во время нашего брака.

Первый. Что в воспитании вашего супруга могло повлиять на его обидное поведение по отношению к вам? Поэтому, когда я думал о своей супруге, своей жене, мне приходилось вспоминать ее воспитание.И я помню, как узнал, что в детстве она была очень одинокой. Ее воспитывала мать-одиночка, и у нее не было большой семьи. Ее мама была стюардессой, поэтому она отсутствовала подолгу. Поэтому моя жена часто была одна. И это создало дыру в ее душе, это стремление к сообществу, это желание чувствовать себя связанным, это желание чувствовать себя своей. И впервые в своей взрослой жизни она развивала это сообщество друзей, которое насыщало ее и заполняло эту дыру в ее душе.И она не могла нарадоваться. И это одна из причин, по которой она так часто отсутствовала, потому что это восполняло это желание, которое всегда было в ее воспитании. А что насчет тебя? Что в воспитании вашего партнера могло повлиять на его поведение, причиняющее вам боль?

Второй.  Что в их ситуации могло повлиять на их вредоносное поведение? Так что для моей жены, когда я посмотрел на ее поведение, когда она все время отсутствовала со своими друзьями, когда я посмотрел на ее ситуацию, она была домохозяйкой на тот момент около 12 лет, и ей не терпелось получить вне дома, жаждет начать что-то свое, жаждет просто выйти и повеселиться с друзьями.И поэтому ее обстоятельства сыграли роль в ее поведении, которое причиняло мне боль. Так что мне было полезно взглянуть на ее обстоятельства. А как насчет вас, когда ваш партнер причинял вам боль? Что происходило в их жизни в тот момент и насколько эти обстоятельства повлияли на их обидное поведение по отношению к вам?

Третий . Что вы делали, если вообще что-либо, что могло повлиять на их обидное поведение по отношению к вам? Итак, еще раз, что вы делали, если вообще что-то, что могло повлиять на их обидное поведение по отношению к вам? Поэтому, когда я смотрел на то, что моя жена все время уходит, мне пришлось внимательно посмотреть на себя и спросить себя, что я делаю такого, что может побуждать ее хотеть уйти.Я должен был попросить ее об этом отзыве. И я обнаружил, что в какой-то степени я перестал заставлять ее чувствовать себя обожаемой. И это одна из ее главных потребностей — обожание. Где-то в связи с нашим браком, детьми, карьерой и всем этим я перестал заставлять ее чувствовать себя обожаемой. Однако, когда она была с этой группой друзей, она чувствовала себя обожаемой. Они делали ей комплименты, хвалили ее, указывали на ее таланты, все то, чего она не получала дома.И поэтому, сама того не осознавая, то, что я не наполнял ее ведро, влияло на ее поведение, которое причиняло мне боль. И что это было для вас? Что из того, что вы делали в браке, могло повлиять на обидное поведение вашего партнера по отношению к вам?

Четвертый . А как насчет того, что ваше прошлое может активироваться и влиять на то, как вы реагируете на их обидное поведение? Так что насчет вашего прошлого, вашего детства, ваших ран в прошлом, которые могут влиять на то, как вы реагируете на обидное поведение вашего партнера? Так что у меня была очень сильная реакция на то, что моя жена все время отсутствовала.И я начал связываться с некоторыми моими близкими друзьями, и я начал спрашивать их, как вы думаете, я слишком остро реагирую? И несколько моих друзей ответили мне, знаете, я думаю, что что-то происходит с вашей женой, потому что она слишком много ушла. Однако вы, кажется, слишком расстроены. И когда вы когда-либо получаете обратную связь от людей, что интенсивность вашей реакции кажется сильнее, чем это оправдано, скорее всего, вы срабатываете. Триггер — это когда что-то из вашего прошлого активируется.Какая-то рана, какая-то обида в твоем прошлом загорается. Вы реагируете громче и настойчивее, чем если бы у вас не было этой раны в прошлом. Поэтому, когда я начал получать обратную связь, о которой некоторые из моих друзей говорили мне, что я реагировал сильнее, чем это казалось оправданным, я начал оглядываться назад в свое прошлое и понял, что это вызвало некоторые из моих прошлых ран чувства отверженности, когда я рос. Когда я рос, в моем развитии были места, где я чувствовал отвержение, и я чувствовал то же самое от своей жены.Так что ее отсутствие так часто заставляло меня чувствовать себя отвергнутым, и это пробуждало те раны из моего прошлого. А как насчет вас, когда ваш партнер причинял вам боль? Вызвало ли это какие-то раны из твоего прошлого? И если да, то как это влияет на то, как вы реагируете на их поведение по сравнению с тем, если бы у вас не было этих ран? Это отличный вопрос.

Пятый . Как вы также причиняли боль? Много раз мы впадаем в азарт, и все, что мы можем видеть, это то, что наш партнер поступил неправильно.Но на самом деле, много раз мы также причиняли боль. Может быть, не таким же образом или, может быть, не в той же степени и, может быть, даже не в тех же отношениях. Но вспомните случай, когда вы сделали что-то обидное. Когда вы были пренебрежительны? Когда вы были оскорбительны? Когда вы сделали что-то, что, как вы знаете, не должны были делать, и причинили кому-то боль? Так что зафиксируйте это, потому что это может быть очень унизительно и может уравнять правила игры. И я должен был посмотреть на это и в своей собственной жизни, и подумать о временах в моем браке, когда я причинял ей боль и не доставлял ей особого удовольствия.

Обычно, когда пары проходят через эту таблицу сострадания, они начинают с ощущения, что причиняющее боль поведение их партнера на 100% вина их партнера. Но как только они проходят через эту диаграмму, обычно это падает примерно до 40–60% по вине их партнера. И это цель. Цель состоит не в том, чтобы опуститься до 0%, где нет их вины. Однако обычно это не 100% их вина. Обычно это где-то посередине. И эта диаграмма просто помогает объяснить все переменные, которые были в игре.Исследования показывают, что более эффективно развивать сострадание, когда вы пытаетесь кого-то простить. Развитие сострадания к тому, что вызвало их обидное поведение, естественным образом увеличивает прощение.

3-Эмоционально корректирующий опыт 

До сих пор мы говорили об обсуждении ваших чувств с помощью инструмента воссоединения, чтобы вы могли выразить их конструктивно. Всегда лучше снаружи, чем внутри, если это конструктивно, а не разрушительно. А потом мы поговорили о таблице сострадания и всех связанных с ней шагах.Третий элемент исцеления от обиды в браке — это эмоционально корректирующий опыт. Вспомните мое определение обиды в начале статьи. Как ваш партнер может исправить ошибку? В идеале ваш партнер берет на себя ответственность за то, что он сделал, и начинает делать противоположное. И чем больше они будут делать противоположное тому поведению, которое причинило вам боль, тем больше начнет исчезать боль прошлого. Это называется эмоционально корректирующим опытом. Таким образом, чем больше они делают правильных вещей, тем больше вы в конечном итоге начнете забывать все те случаи, когда они поступали неправильно.

Если у вас есть обида в браке, она разделит и завоюет вас. Если вам интересно, что такое обида, то, вероятно, она у вас есть. Обида разрушит ваши отношения и разлучит вас. Вы должны следить за своим сердцем. Каково ваше определение обиды? Что вызывает ваше негодование? Используйте три шага, описанные в этой статье, чтобы пройти через это.

Подпишитесь на рассылку новостей доктора Вятта здесь и получите БЕСПЛАТНЫЙ PDF-файл с 15 вопросами невероятной близости!

Оставьте комментарий ниже о том, что еще вы могли бы предложить для исцеления обиды в браке.  

Приводит ли обида к разводу? — Не счастлив в моем браке Обида на брак

Критика

Это происходит, когда вы или ваш супруг осуждаете то, что другой делает или говорит. Отрицательные слова связаны с характером или личностью друг друга и приписывают это черте характера. Это выражение неодобрения кого-либо, основанное на предполагаемых недостатках или ошибках. Это суждения о чьих-либо качествах.

Каким образом вы критикуете своего партнера?

  1. _______________________________________
  2. _______________________________________
  3. _______________________________________
  4. _______________________________________


Оборонительных

Это именно то, что это звучит как-защита от вещей других сказать друг о друге.Защитная реакция редко бывает эффективной во время споров, потому что она показывает, что вы в чем-то обвиняете своего супруга. Один из способов проявить защитную реакцию — изображать из себя жертву в трудных ситуациях, чтобы защитить или защитить себя. Оборонительное поведение также выражается языком тела (закатывание глаз, враждебная поза).

Каким образом вы проявляете оборонительную позицию по отношению к своему партнеру?

  1. _______________________________________
  2. _______________________________________
  3. _______________________________________
  4. _______________________________________


обструкции Это когда вы отказываетесь общаться с вашим партнером.Это может быть во время ссоры или после. Это происходит, когда вы отключаетесь, потому что у вас нет энергии продолжать. Это способ положить конец вашим захлестывающим эмоциям. Когда вы позволяете себе поддаваться эмоциям, восстановление занимает больше времени. Некоторые из распространенных признаков того, что вы отказываетесь от каменной стены, — взгляд в сторону, взгляд вниз (чтобы показать, что вам все равно) или отсутствие поведения, указывающего на то, что вы слушаете (кивает, говорит «ага»). Такой всадник случается в длительных браках в результате негативного воздействия трех других всадников.

Каким образом вы огораживаете своего партнера?

    1. _______________________________________

    2. ___________________________________________

    3. _______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

      Вы перестаете заботиться, потому что не чувствуете заботы со стороны супруга.

      5 Причины обиды в отношениях

      Обида нередко накапливается в интимных отношениях, особенно если брак длится более десяти лет. Как только пара проходит стадию медового месяца, отношения требуют усилий, чтобы оставаться стабильными. Есть пять распространенных причин, по которым обида начинает развиваться в отношениях.

      Обидные слова

      Каждый раз, когда человек, которого вы любите, говорит что-то, что вы считаете обидным, это глубоко ранит.Чем чаще это происходит, тем больше вероятность того, что это вызовет обиду. Хуже всего то, что ваш партнер не извиняется и не оправдывается за свои действия.

      Поддержание отношений

      В идеале оба партнера в отношениях должны делить ответственность поровну. Это может включать в себя работу над отношениями (нахождение решений сложных проблем, свидания) или даже выполнение работы по дому, уход за детьми или финансовая помощь).

      Ведение счета

      Нет ничего хуже, чем иметь партнера, который подсчитывает все предполагаемые ошибки, которые вы совершили.Утомительно, когда поднимаются проступки. Это просто заставляет вас чувствовать, что вы не можете победить. Это может привести к тому, что вы будете избегать дискуссий, опасаясь, что всплывет его оценочная карта. Это избегание может усилить обиду.

      Демонстрация презрения

      Когда ваш партнер сообщает, что вы, ваши мысли, ваши действия или ваши эмоции бесполезны, это вызывает обиду.

      Дисбаланс сил в отношениях

      Если ваш партнер относится к вам так, как будто он важнее, имеет больше полномочий для принятия решений или игнорирует ваш вклад, легко начать затаивать обиду.

      Как избавиться от обиды на супруга

      Есть один способ избавиться от обиды — простить своего партнера. Самый эффективный способ сделать это — проявить сочувствие к своему супругу. Это нелегко, потому что у вас есть годы боли, которые погребены под результирующей обидой. Ниже вы найдете несколько техник, которые помогут вам уменьшить обиду.

      Техника: Попытки исправления

      Один из самых эффективных способов избавиться от обиды в браке — попытаться исправить ситуацию во время ссоры.Это когда вы говорите или делаете что-то, чтобы разрядить напряженность во время острой беседы (разразиться смехом, сделать глупое лицо, подшутить над собой, пуститься в пляс). Это эффективно остановит вас от излишней эмоциональности (флудинга). По словам психолога Джона Готтмана, неудача в попытках исправить ситуацию является точным признаком несчастливого будущего. Усилия по прекращению накала спора помогают сохранить стабильность брака, потому что предотвращают углубление обиды.

      Техника: повысить осведомленность о положительном поведении 
      • Составьте список положительных отзывов о своем партнере. Практика использования одного в день на вашем супруге.

      • Составьте список положительного поведения вашего партнера. Когда вы увидите их, сделайте им комплимент.

      • Устно поддержите своего партнера, когда он в этом нуждается.

      • Определите и составьте список добрых и полезных поступков, которые вы делаете и знаете, которые нравятся вашему партнеру.

      • Позитивно общайтесь с помощью невербального поведения, которое показывает вашему партнеру, что вы заботитесь о нем (готовите ему кофе, выполняете за него работу по дому).

      • Выражайте похвалу, благодарность, комплименты и признательность своему супругу, когда вы видите поведение, которое делает вас счастливым.


      Техника: Проявите сочувствие

      Отказ проявить сочувствие к супругу является одним из симптомов укоренившейся обиды. Проявление сочувствия — важный способ наладить связь с супругом и исправить ущерб, причиненный обидой.

      Есть три вида сочувствия, которые вы можете проявить к своему супругу: эмоциональное, когнитивное и сострадательное. Научиться выражать каждый тип — это навык, который важно не только освоить, но и применять.

      1. Когнитивная эмпатия: Этот тип эмпатии относится как к мыслям, так и к его эмоциям. Речь идет о знании, понимании и понимании своего партнера на интеллектуальном уровне. Чтобы проявить этот тип эмпатии, вам нужно сосредоточиться на мыслях вашего партнера, его понимании и интеллекте.Это когда вы знаете, что чувствует ваш партнер, что он может думать и какова его точка зрения.

      2. Эмоциональная эмпатия: Это когда вы беспокоитесь о чувствах и физических ощущениях вашего партнера (как его чувства выражаются через его тело). Для этого вы позволяете себе чувствовать эмоции, которые испытывает ваш партнер. Связь с вашим супругом таким образом является интимной и может сформировать прочную связь.

      3. Сострадательное сочувствие: Этот тип сочувствия включает в себя два вышеупомянутых типа (мысли и чувства), а также вашу готовность предпринять действия, чтобы помочь, если это необходимо.Вы можете спросить себя, что вы можете сделать, чтобы помочь вашему партнеру почувствовать себя лучше? Принесет ли ему стакан воды или одеяло утешение?


      Техника: 5-дневная формула

      Джон Готтман, доктор философии, предлагает еженедельную 5-часовую формулу, которая сделает ваш брак безопасным. Каждая часть его формулы соответствует аспекту ваших отношений, который необходимо скорректировать. Следование его советам — лучший способ уменьшить обиду, которую вы испытываете по отношению к супругу.Даже если вы воспользуетесь только одним из приведенных ниже советов, вы будете на пути к более счастливому браку.

      1. Расставание: Прежде чем вы и ваш партнер разойдетесь в течение дня, потратьте две минуты на изучение одной вещи, которая происходит в жизни вашего партнера в этот день. Это может быть так же просто, как спросить вашего партнера, что у него в календаре на день. ( 2 минуты x 5 дней = 10 минут)

      2. Встречи: В конце дня, когда вы и ваш партнер снова соберетесь вместе, проведите 20-минутную беседу о снятии стресса.Это означает избегать дискуссий, которые расстраивают одного или обоих из вас. (20 минут x 5 дней = 40 минут)

      3. Восхищение и признательность: уделяйте 5 минут каждый день, выражая искреннюю любовь и признательность своему партнеру. Это может быть трудно сделать, если вы чувствуете обиду на своего супруга. Возможно, сначала вам придется «притворяться», но через некоторое время это будет легче. (5 минут в день x 7 дней в неделю = 35 минут)

      4. Любовь: уделяйте 5 минут в день проявлению несексуальной привязанности к своему супругу.Примерами этого могут быть похлопывание по плечу, когда вы проходите мимо, прикосновение к руке, чтобы показать, что вы внимательно слушаете его разговор, почесывание его спины или поцелуй на ночь, чтобы закончить день на ноте любви. (5 минут в день x 7 дней в неделю = 35 минут0

      5. Еженедельное свидание: проводите 2 часа в неделю, занимаясь вместе чем-то, что вам обоим нравится. Это может быть простая прогулка по парку. будьте традиционными, одевайтесь, выпивайте и ужинайте вечером. Это наполнит ваши «банки любви», чтобы помочь укрепить вашу связь и помочь вам пройти через трудные участки жизни.(2 часа, один раз в неделю = 2 часа).


      Техника: знакомство с внутренним миром вашего партнера

      IQ отношений (как и эмоциональный IQ) измеряет, насколько здоровы ваши отношения. Чем больше вы знаете о внутреннем мире вашего супруга (пристрастия, антипатии, интересы, факторы стресса, страхи, события в его календаре, планы выхода на пенсию, болезни), тем более полезными будут ваши отношения. Когда вы проявляете интерес к своему партнеру, он будет более позитивно реагировать на вас.Часто люди, состоящие в длительном браке, думают, что знают о своем супруге все. Когда вы перестанете спрашивать о своем партнере, это может заставить его чувствовать себя отстраненным. Это может привести к эмоциональному закрытию. Когда это происходит, ваш брак может стать уязвимым для измен (т. е. влечения к кому-то еще, кто проявляет интерес к их внутреннему миру). Это не значит, что роман произойдет, но зачем рисковать?

      Памятка: вопросы к партнеру

      • Чем вы гордитесь в своей жизни?

      • Какое самое большое разочарование вы испытали в жизни?

      • Как вы прошли (крупное событие)? Что дало вам силы?

      • Как ваша семья выражала гнев, печаль, привязанность, праздники?

      • Какое наследие вы хотите оставить своим детям?

      • Какая тайная цель у тебя есть в жизни?

      Когда вы вносите небольшие изменения в свое поведение, это приводит к последующим изменениям в ваших чувствах и отношениях, а также в чувствах и отношениях вашего партнера.

      Отцовский совет: меня уволили, как избавиться от обиды?

       

      Слушательница по имени Лори звонит, чтобы поделиться своим личным разочарованием в Церкви. Лори, мать пятерых детей, проработала в Церкви 25 лет, пока ее внезапно не уволили без должного объяснения причин. «Мне немного грустно и немного обидно на Церковь», — признается Лори. Проработав в Церкви множество разных ролей и должностей, Лори чувствует разочарование, потому что она не получила никаких четких ответов о своем недавнем внезапном уходе.Обращаясь за советом к отцу Дейву, Лори умоляет: «Помоги мне, отец!»

      СВЯЗАННЫЙ: Как копировать, когда другие люди подводят вас

      Тяжелая ситуация, признает отец Дэйв. На богословском уровне он предлагает Лори крупицу мудрости, которую он однажды получил от капеллана своего колледжа: «Никогда не позволяйте католику испортить ваш католицизм». Хотя отец Дэйв нашел это высказывание особенно полезным после недавних церковных скандалов, оно также применимо к личной жизни и отношениям.Действия одного католика или даже действия нескольких или многих не представляют всей святой Церкви. «Церковь — это Тело Христово, — напоминает нам отец Дэйв. «Церковь — это то, что, как мы верим, действительно создано Христом… Мы верим, что сама Церковь безусловно превосходит всех людей, составляющих Церковь, даже больше, чем сумма ее частей». Если мы хотим примирить нашу веру с нашим разочарованием в руководителях и членах Церкви, мы должны помнить, что Церковь состоит из чрезвычайно склонных к ошибкам людей, которые иногда могут причинить вред нам или другим.

      СВЯЗАННЫЙ: Как доверять Богу, когда вы полны сомнений и разочарований

      При этом отец Дэйв говорит: «Я могу посочувствовать вам на человеческом уровне по поводу неприятного привкуса во рту». Отчасти разочарование Лори связано с эффектом новизны: хотя у нее, возможно, был большой опыт на ее предыдущих церковных должностях, эта последняя ситуация может омрачить память о ее отношениях с Церковью в целом. Однако отец Дэйв говорит: «Это никоим образом не означает, что вы не должны чувствовать то, что вы чувствуете, и по-человечески это произошло совсем недавно, так что это жалит.В ответ он предлагает молитвенное упражнение. Во времена борьбы мы должны вспомнить все хорошее, что Бог сделал в нашей жизни в прошлом. Когда мы размышляем о положительных моментах прошлого, мы чувствуем себя намного лучше в нынешней ситуации. Хотя нет ничего плохого в том, чтобы признать, что вы чувствуете себя обиженным или обиженным, говорит он, вы, возможно, никогда не узнаете, почему все сложилось именно так. В соответствии с такой возможностью важно размышлять о предыдущем церковном опыте и понимать, как Бог работал в вашей жизни.

      Как справиться с обидой в отношениях: 12 советов без чуши

      Получите экспертную помощь, чтобы справиться с чувством обиды, которое вредит вашим отношениям. Нажмите здесь, чтобы пообщаться в онлайн-чате с кем-то прямо сейчас.

      Была ли любовь, которую вы когда-то испытывали к своему партнеру, разрушена разрушительным присутствием обиды в ваших отношениях?

      Вы не одиноки.

      Обида — одна из самых распространенных проблем, с которыми сталкиваются пары.

      Часто тихо гноится на заднем плане, давая о себе знать язвительными комментариями, эмоциональной замкнутостью и общими трениями между партнерами.

      Если вы обижаетесь на своего партнера, а он обижается на вас (что, согласитесь, они, вероятно, будут, если ваши отношения находятся в темном месте), что вы можете сделать, чтобы залечить разногласия между вами, прежде чем они превратятся в пропасти?

      Это то, что мы рассмотрим в этой статье.

      Но сначала определение.

      Что такое обида?

      Обида — это плохое чувство, которое вы испытываете к кому-то, когда считаете, что он поступил с вами несправедливо.

      Это не совсем то же самое, что злиться или расстраиваться, когда кто-то действительно плохо с вами обращается.

      Это скорее кажущаяся неправота, связанная с действиями, словами или даже убеждениями другого человека о чем-либо.

      Обида имеет много уровней сложности, которые со временем накапливаются.

      Что-то, что кто-то делает, может поначалу раздражать вас, но вы не обижаетесь на него сразу.

      Тем не менее, со временем повторяющиеся случаи одного и того же, наряду с раздражением от других вещей, перерастают в негодование, которое вы испытываете сегодня.

      Что вызывает обиду в отношениях?

      Иногда просто ваш партнер делает что-то не так, как вы, и не чувствует необходимости менять свое поведение — и поэтому вы обижаетесь на него за это.

      Иногда вы просто не чувствуете, что вас слушают, или что ваш партнер не воспринимает всерьез ваши проблемы или опасения.

      Обида может быть вызвана даже вашим сожалением, которое, как вы считаете, было вызвано вашим партнером – например. переезд в новый город, чтобы они могли согласиться на новую работу, или НЕ иметь еще одного ребенка, потому что ваш партнер не хочет этого.

      Это может произойти среди родителей, когда мама/папа, сидящие дома, не чувствуют, что их ценят или ценят за все, что они делают.

      Это может развиться в отношениях, когда мужчина ожидает, что женщина возьмет на себя гендерно-стереотипные роли повара, уборщицы и т. д.

      Часто обида сводится к отсутствию баланса, как практического, так и эмоционального. Вы чувствуете, что обязанности и ответственность распределяются неравномерно. Или вы считаете, что оказываете партнеру больше эмоциональной поддержки, чем он вам.

      Что обида делает с отношениями?

      Хотя обида — это эмоция, отличная от гнева, она часто проявляется как гнев в ваших действиях по отношению к вашему партнеру и обращении с ним.

      Когда вы замечаете несправедливость или считаете, что ваш партнер поступил так, как вы считаете неудовлетворительным, вы набрасываетесь на него.

      К сожалению, ваш партнер, в свою очередь, может обидеться на вас за это. Они, без сомнения, будут смотреть на вещи по-другому, и ваша атака на них станет причиной того, что они будут чувствовать себя несправедливо обиженными.

      Так возникает подход к конфликту по принципу «око за око», поскольку каждый из вас чувствует себя обиженным позицией, которую занимает другой.

      Обычным последствием этого является эмоциональный уход обоих партнеров в акте упрямства и самосаботажа отношений.

      Ни один из них не желает быть первым, чтобы показать истинную любящую нежность по отношению к другому или извиниться из-за страха, что это означает принятие вины.

      И чем дольше это продолжается, тем сильнее становится обида.

      Так что же делать, чтобы справиться с обидой, которую вы оба испытываете, чтобы спасти ваши отношения?

      Вот несколько шагов, которые вы можете предпринять для обоих .

      1. Спросите, реалистичны ли ваши ожидания от партнера.

      Никто не идеален. Не ваш партнер. Не вы.

      Конечно, идеальных парня, подруги, мужа или жены не существует.

      Вы можете хотеть, чтобы они были всем, о чем вы когда-либо мечтали и надеялись, но они всего лишь люди.

      Вы просто ожидаете от них слишком многого?

      Основано ли ваше негодование на них отчасти на их неспособности соответствовать вашему видению того, каким должен быть отличный партнер?

      Возможно, они не совершают романтических жестов, необходимых для того, чтобы чувствовать себя любимым.

      Или они не могут сделать все, о чем вы их просите, потому что у них нет времени или они не знают, как это сделать.

      Возможно, их сексуальное влечение не такое сильное, как твое.

      Иногда вам просто нужно смириться с тем, что ваш партнер не будет все время думать или действовать самым идеальным образом.

      Они будут делать то, что вас раздражает или чертовски смущает. Это просто неизбежная болевая точка, которая возникает, когда два человека делят свою жизнь вместе.

      2. Спросите, нужно ли вам отпустить контроль.

      Как было сказано выше, частой причиной обиды являются те моменты, когда ваш партнер делает что-то совершенно не так, как вы.

      У вас есть особый способ делать что-то — способ, который вы считаете лучшим.

      Но твой напарник думает иначе.Или, по крайней мере, они не видят ничего особенного.

      И хотя вы неоднократно просили их, они изо всех сил стараются соответствовать вашим желаниям.

      Возможно, пришло время признать, что ваш способ делать что-то не единственный.

      Конечно, вы можете поставить миску с хлопьями сразу в посудомоечную машину после ее использования, но они оставят ее в раковине.

      Или они могут включить телевизор для фонового шума, даже если на самом деле его не смотрят, а вы предпочитаете тишину и покой.

      Как бы тяжело это ни было, вы должны признать тот факт, что ни один из вас не прав, и никто из вас не ошибается.

      У них свои пути, у вас свои, и время от времени почти неизбежно они будут натыкаться друг на друга.

      Вы не можете ожидать, что все всегда будет на ваших условиях. У вашего партнера есть привычки, многие из которых настолько укоренились, что от них трудно избавиться.

      Конечно, они тоже не могут рассчитывать на то, что всегда будут добиваться своего.Должен быть баланс (мы поговорим об этом позже).

      Важно понимать, что небо не упадет, если вы откажетесь от жесткой хватки за жизнь и от того, как вы хотите, чтобы все было сделано.

      Позвольте своему партнеру иногда делать что-то по-своему и следите за тем, чтобы все шло хорошо.

      3. Или спросите, нужно ли вам быть более настойчивым.

      Вполне разумно ожидать удовлетворения некоторых потребностей и желаний

      Но если вы не объясните это своему партнеру, скорее всего, вы часто будете разочарованы и обижены.

      Если вы относитесь к тому типу людей, которые избегают конфликтов и не умеют выражать свои желания, пришло время найти свой напористый голос.

      Если ваш партнер заботится о вас, он сделает все возможное, чтобы приспособиться к тому, что для вас важнее всего.

      Просто убедитесь, что вы самоутверждаетесь только в том, что вы действительно считаете важным.

      Если вы слишком много просите о вещах, которые кажутся незначительными, ваш партнер может подумать, что вы его придираетесь.

      Вот почему предыдущий пункт и этот нужно рассматривать как одно целое. Вы должны знать, каковы ваши приоритеты с точки зрения того, как вы хотели бы, чтобы ваш партнер действовал.

      Знайте, когда отпустить, а когда высказаться и быть услышанным.

      Конечно, вы также должны быть в равной степени осведомлены о тех потребностях и желаниях, выраженных вашим партнером, которые являются вполне разумными.

      Надо давать и брать.

      4. Постарайтесь найти лучший баланс в ваших отношениях.

      Если ваше негодование по отношению к партнеру вызвано в основном отсутствием справедливости в повседневных обязанностях, возможно, пришло время заняться этим.

      Однако не следует ожидать массовых изменений в одночасье, даже если они согласны с тем, что существует дисбаланс (а они могут и не согласиться).

      Если в настоящее время вам кажется, что разделение составляет 70/30, попробуйте делать небольшие шаги за раз, чтобы достичь 65/35, затем 60/40 и так далее.

      Возможно, вы никогда не достигнете чистого распределения 50/50, и вам решать, сможете ли вы жить с этим.

      То же самое и с эмоциями…

      Если вы чувствуете, что все время оказываете большую поддержку, активно слушая и присутствуя со своим партнером, может быть трудно, когда он не отвечает взаимностью.

      Но как бы они ни могли улучшиться в этом отношении и чаще быть рядом с вами (и они должны стремиться к улучшению), некоторые люди просто не очень хороши в таких вещах.

      Точно так же, если вы обнаружите, что вы всегда первым извиняетесь или начинаете диалог после разногласий, вам, возможно, придется принять эту роль, а не пытаться изменить своего партнера.

      У них могут быть проблемы, которые мешают им показать свою уязвимость — по крайней мере, до тех пор, пока кто-то другой не ослабит бдительность.

      Итак, да, стремитесь к лучшему балансу в практических и эмоциональных вещах, но не ожидайте полного равенства — это редкость даже в самых здоровых отношениях.

      Что бы вы ни делали, не ведите счет. Ведь вы команда, а не соперники.

      5. Постарайтесь принять свои недостатки.

      Как уже было сказано, никто не идеален.

      У всех нас есть недостатки — больше, чем мы хотели бы признать.

      Частью здоровых отношений является принятие кого-то таким, какой он есть; не тем, кем вы хотите, чтобы они были.

      Вы не можете любить только лучшие качества своего партнера. Вы должны любить их полностью, бородавки и все такое.

      Будь они эмоционально незрелыми, раздражительными, забывчивыми, невнимательными или кем-либо из бесчисленного множества нежелательных вещей, постарайтесь признать, что они являются их частью.

      Конечно, вы можете поощрять их работать над собой, чтобы исправить некоторые из своих недостатков, но вы должны принять те, которые они (пока) не могут исправить.

      В то же время избегайте занимать позицию морального превосходства.

      Как бы легко ни было замечать недостатки в других, гораздо труднее распознать недостатки в себе.

      Если вы примете образ мыслей святее, чем вы, вы, скорее всего, оттолкнете своего партнера и даже причините ему эмоциональный вред, возложив на него всю вину за ваши проблемы в отношениях.

      Помните, что вы хотите, чтобы вас принимали такими, какие вы есть. Это огромная часть того, чтобы быть открытым и уязвимым с другим человеком.

      Если вы не можете принять других такими, какие они есть, как вы можете ожидать от них такой же вежливости?

      6.Учитывайте все положительные стороны вашего партнера.

      Пытаясь принять недостатки своего партнера, может быть чрезвычайно полезно вместо этого подумать обо всех его положительных качествах.

      Часто общее ощущение чувства, которое вы испытываете к своему партнеру в любой момент времени, будет зависеть от мыслей, проходящих в вашей голове.

      Когда эти мысли поглощаются всеми вещами, которые ваш партнер сделал неправильно, вы испытываете к нему негативные чувства.

      Когда эти мысли связаны с хорошими поступками вашего партнера или чертами, которые вам больше всего в нем нравятся, вы относитесь к ним положительно.

      Итак, в те моменты, когда обида заполняет ваш разум, постарайтесь искоренить ее, сосредоточившись на хороших сторонах вашего партнера.

      Признайте все те вещи, за которые вы должны быть благодарны в ваших отношениях. Все те вещи, которые вы действительно цените.

      Бросьте вызов любым мыслям «зачем?» и «они на самом деле не заботятся обо мне», придумывая контрдоказательства, которые дают вам повод беспокоиться и доказывают, что им не все равно.

      7. Практикуйте прощение и сочувствие.

      Помните, что определение обиды подразумевает чувство несправедливости. Оно основано на чувстве несправедливости.

      Поэтому неудивительно, что прощение жизненно важно, если вы хотите перестать обижаться на своего партнера.

      Прощение состоит из двух частей. Во-первых, решить не мстить за проступок.

      Это помогает предотвратить эскалацию обиды между обеими сторонами и отчуждение друг от друга, что часто приводит.

      Вторая — эмоциональная сторона, более сложная и требующая больше времени.

      Но с практикой становится легче.

      Часть процесса включает в себя сопереживание вашему партнеру, чтобы попытаться понять, почему он действовал (или продолжает действовать) определенным образом, что приводит к ощущению несправедливости.

      Может быть сложно смотреть на вещи глазами вашего партнера, когда вы обижаетесь на него, но если вы можете просто рассмотреть контекст ситуации и спросить, почему он сделал (или делает) то, что сделал, это может приблизить вас на один шаг к истинное понимание и, в конце концов, прощение.

      Но постарайтесь не останавливаться на вещах слишком долго. Прокручивание их в уме снова и снова только отсрочит эмоциональную сторону прощения.

      Связанный пост: Как кого-то простить: 2 научно обоснованные модели прощения

      8. Примите тот факт, что все борются, включая вашего партнера.

      Очень немногие люди не имеют каких-либо мучительных проблем в своей жизни.

      И, по правде говоря, большинство из нас одновременно решает целый ряд вопросов.

      Неудивительно, что мы боремся. Все мы.

      Когда вы признаете, что ваш партнер тоже испытывает трудности, это может помочь вам дать ему некоторую слабину и меньше эмоционально реагировать на то, что он делает или не делает, что вызывает у вас чувство несправедливости.

      И пока вы это делаете, дайте себе передышку, чтобы почувствовать то, что вы чувствуете. Это понятно, хоть и нежелательно.

      Если бы вы и ваш партнер могли проявить немного больше терпения и сострадания друг к другу, вы бы значительно уменьшили чувство обиды.

      9. Работайте над собой.

      Ваш партнер играет огромную роль в вашей жизни, но это не оправдывает того эмоционального влияния, которое вы позволяете ему оказывать на вас.

      Итак, если вы по какой-либо причине обижаетесь на них, возможно, вы могли бы попытаться поработать над своим психическим и эмоциональным благополучием, чтобы стать более эмоционально независимым.

      Это означает, что вы сами можете быть источником счастья и любви. И вы не будете так затронуты тем, что делает ваш партнер.

      Это особенно полезно, если ваш партнер эмоционально недоступен или незрел.

      Возможно, вы не сможете положиться на них, чтобы они росли так, как вам хотелось бы, но ваша работа над собой может означать, что вместо этого вы можете полагаться на себя.

      Связанный пост: Как стать эмоционально независимым и перестать полагаться на других для счастья

      10. Поговорите со своим напарником.

      Какой бы из вышеперечисленных советов вы ни выбрали, обязательно научитесь правильно общаться со своим партнером.

      Слишком многие люди ожидают, что их партнеры смогут читать их мысли.Часто это бесполезно, потому что люди, скорее всего, поглощены своими мыслями и проблемами.

      Так что вы должны быть открытыми и честными в разговоре со своим партнером.

      Если вы расстроены тем, что они сделали или не сделали, скажите им об этом.

      Если вы вместе принимаете важное решение, выскажите свое беспокойство по поводу их конкретных предпочтений. Не прячьте их, чтобы сохранить мир.

      Решая подобные проблемы на раннем этапе, вы можете справиться с ними и не допустить, чтобы они когда-либо переросли в обиду.

      Полезный совет: используйте «я»-утверждения при обсуждении своих мыслей и чувств. Избегайте использования «вы» утверждений, которые служат только для того, чтобы заставить другого человека защищаться.

      Например, скажите: «Я чувствую себя одиноким и хотел бы проводить больше выходных вместе», а не: «Ты всегда гуляешь со своими друзьями, и из-за этого я чувствую себя недооцененным».

      Первый выражает то, что вы чувствуете, но также предлагает положительное решение. У вашего партнера не должно быть особых причин не соглашаться с вашим предложением.

      Второй также выражает свои чувства, но в негативной манере, возлагая вину на вашего партнера. Они вряд ли ответят конструктивно.

      Когда вы обсуждаете с ними любые разочарования, которые у вас могут быть, это может помочь разрядить ситуацию, спросив их, какие обиды они могут иметь на вас.

      Таким образом, вы представляете весь разговор как совместную попытку преодолеть проблемы, с которыми вы сталкиваетесь в отношениях.

      Вы демонстрируете готовность взять на себя некоторую ответственность, и это может сделать их более открытыми для получения своей справедливой доли.

      11. Поговорите с консультантом по отношениям.

      Если вы и ваш партнер пытаетесь спокойно и позитивно общаться при решении ваших проблем, может помочь сторонний посредник.

      Консультация по взаимоотношениям может в некоторой степени снять напряжение, потому что у вас есть кто-то, кто выслушает обе стороны.

      И, учитывая их подготовку и опыт, консультант может предложить индивидуальный совет о том, как подойти к конкретному камню преткновения.

      По крайней мере, присутствие третьего лица может создать более приятную атмосферу для разговора.

      В конце концов, у вас меньше шансов впасть в ярость, когда в той же комнате находится кто-то еще, кого вы не очень хорошо знаете.

      12. Не будь тряпкой.

      Важно помнить, что хорошие отношения предполагают компромиссы.

      Если вы обижаетесь на своего партнера из-за того, что кажется, что чаша весов твердо склонилась в его пользу, вы должны спросить, способен ли он измениться настолько, чтобы ваши чувства утихли.

      Не позволяйте себе пользоваться и не вступайте в созависимые отношения, в которых вы берете на себя роль опекуна.

      Как бы вы ни любили своего партнера, вы не можете изменить его — только он может изменить себя, если захочет.

      Знайте, когда в ваших интересах прекратить отношения. Не всякая любовь может длиться долго, и это нормально.

      Все еще не знаете, что делать с обидой на партнера? Когда вы испытываете подобные нежелательные чувства в отношениях, вам может быть трудно преодолеть их в одиночку.Но это не обязательно. Будь то в одиночку или в паре, вам будет полезно поговорить с обученным консультантом по отношениям. Они действительно могут помочь спасти отношения, которые развиваются в неправильном направлении. Так почему бы не пообщаться онлайн с экспертом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

      Вам также может понравиться:

      Coping.us

      Глава 7. Как справиться с обидой

      Инструменты для тренировки гнева

      Автор: Джеймс Дж.Мессина, доктор философии.

       

      Что такое обида?

      Обида это:

      • затаивание враждебности по отношению к человеку или группе людей, которые, как мне кажется, плохо обращались со мной.
      • неразрешенный гнев, который я испытываю по поводу негативного события, произошедшего в моей прошлой жизни.
      • кипящую, ноющую эмоциональную суматоху, которую я чувствую всякий раз, когда обсуждается определенный человек или событие.
      • отсутствие прощения, неспособность отпустить и забыть.
      • корень недоверия и подозрительности, который у меня есть, когда я имею дело с людьми или событиями, которые причинили мне боль в прошлом.
      • неразрешенное горе, которое я испытываю, когда мне трудно принять потерю.
      • результат того, что я был разбит горем после того, как приложил много усилий и энергии, чтобы достичь чего-то, что в конечном итоге было потеряно для меня.
      • результат ощущения, что я стал несправедливой жертвой без решения проблемы.
      • длительное страдание в тишине, когда открытое выражение обиды нежелательно и нежелательно.
      • рак лишил меня удовольствия от жизни.
      • обида, которую я держу на человека или группу людей, которые, как мне кажется, не позволяют мне достичь чего-либо.
      • чувствую себя обиженным, но молчу, когда считаю, что человек или группа людей проигнорировали или отвергли мои права.

       

      Как проявляется моя обида?

      Когда я переполнен обидой на человека или группу людей I:

      • молча дуться или злиться в их присутствии или при упоминании их имени.
      • расстраиваюсь, когда музыка, фильм или телешоу напоминают мне о неприятных отношениях, которые у меня были с ними.
      • говорить о них уничижительно или уничижительно.
      • иметь кошмары или тревожные мысли или мечты о них.
      • застрял в моих усилиях для личного роста, и я даже не знаю, почему.
      • впадать в ярость без видимой причины.
      • впадаю в депрессию, уныние и обнаруживаю, что хожу по кругу в своих попытках преодолеть эти негативные чувства.
      • не упоминайте и не обсуждайте ничего, что связано с моим прошлым гневом или недовольством ими.
      • стискивать зубы и улыбаться, когда мне очень хочется кричать и орать, когда мне упоминают этих людей.
      • фальшивый энтузиазм и волнение по поводу того, что я с этими людьми, когда я предпочел бы не иметь с ними ничего общего.

       

      Как развивается обида?

      Негодование может быть результатом:

      Каковы негативные последствия моей неразрешенной обиды?

      Когда у меня есть неразрешенная обида I:

       

      Какое иррациональное мышление лежит в основе моей обиды?

      • Что бы я ни делал, никогда не будет достаточно, так зачем пытаться?
      • Люди хотят меня заполучить, поэтому я отвергну их раньше, чем они отвергнут меня.
      • Бесполезно решать незаконченные дела с людьми из моего прошлого, которые плохо со мной обращались.
      • Все хотят меня достать.
      • Тяжелая работа, чистая жизнь и справедливое отношение к людям — пустая трата времени; это никогда не окупилось для меня.
      • Я никак не могу простить или забыть свое негативное прошлое.
      • Я никогда не выиграю ни в чем, что я пытаюсь; Я всегда проигрывал, даже по сей день.
      • Есть « имеют » и « не имеют », и я не гарантированно буду неудачником .
      • Моя жизнь должна быть по крайней мере справедливой.
      • Лучше ухмыляться и терпеть; Я никогда ничего не добьюсь открытым и честным подходом.
      • Что сделано, то сделано, так что пусть будет так.
      • В прошлом мне никогда не давали передышки; Почему я должен ожидать чего-то другого сейчас?
      • Все дело в политике: кого ты знаешь и перед чем ты должен преклоняться, это определяет твою судьбу.
      • Ваш успех определяется тем, кого вы знаете, а не тем, кто вы есть.
      • Почему люди с меньшими талантами, которые меньше работают и мало борются, всегда продвигаются вперед, а я остаюсь в застое.
      • Цена тяжелой работы и усилий, кажется, провал и разочарование для меня.
      • Всегда найдется кто-то, кто гарантирует, что я потерплю неудачу.
      • Все они одинаковы; зачем пытаться завоевать их или быть добрым к ним.
      • Это никогда не изменится; зачем пытаться изменить ситуацию между мной и ими.
      • Всегда найдутся люди более талантливые, симпатичные и компетентные, стоящие за кулисами, чтобы занять мое место.

       

      Как я могу преодолеть обиду?

      Методы, которые я могу использовать, чтобы избавиться от обиды, включают:

      Шаги по преодолению обиды

       

      Шаг 1: Чтобы преодолеть любую обиду на человека или людей в моей жизни, мне сначала нужно определить, кто они и что они сделали, чтобы вызвать у меня обиду.Мне нужно ответить на следующие вопросы в моем журнале:

      • К кому в моем прошлом или настоящем я испытываю негодование?
      • Что каждый из этих людей сделал, чтобы причинить мне боль, оскорбить или сделать меня жертвой?
      • Насколько реальны или воображаемы эти правонарушения?
      • Как конкретное негодование по отношению к каждому из этих людей повлияло на мое отношение ко мне и моему будущему?
      • Насколько парализованы мои усилия по личностному росту из-за обиды, которую я испытываю по отношению к каждому из этих людей?

       

      Шаг 2: После того, как я определил каждого человека, против которого у меня есть обида, и степень, в которой эта обида повлияла на меня, мне нужно выработать новый взгляд на свою прошлую, настоящую и будущую жизнь.Для этого мне нужно ответить на следующие вопросы в моем журнале:

      • В каком иррациональном мышлении я застрял из-за своей обиды?
      • Как избавление от обиды поможет мне развить позитивную систему убеждений в моей жизни?
      • Как я могу ослабить узы и открыть себя в тренировках гнева по поводу тех, кого я обижаю?
      • Что мешает моим попыткам открыто выразить свой гнев?
      • Насколько усердно я работаю над преодолением своих блоков гнева?
      • Какое новое поведение мне нужно выработать, чтобы свободно выражать свой гнев и избавляться от высасывающей энергию обиды?
      • Какое новое рациональное мышление мне нужно развить, чтобы преодолеть негативное влияние моей обиды?
      • Как на мою жизнь положительно повлияет избавление от обиды?
      • Какое новое поведение мне нужно выработать, чтобы не возникало новой обиды?
      • Какие новые установки и подходы мне нужно выработать после того, как я избавлюсь от обиды?

       

      Шаг 3: Теперь, когда я обдумал изменение отношения и системы убеждений, мне нужно:

      • Напишите письмо каждому человеку, которого я обижаю.

        Написать ответ

        Ваш адрес email не будет опубликован.