Обидчивый человек: Недопустимое название — Викисловарь

Содержание

как преодолеть обиду и обидчивость?

Недавно, в статье «Не обижайтесь! Обида, обидчивость и их последствия» я рассказал о том, откуда берется такая интересная и сложная эмоция, как обида, а также, чем она отличается от обидчивости.

Напомню, что обида – это чувство, которое возникает, когда наши ожидания от другого человека (или от мира) не оправдываются. Обида – это подавленный гнев и это довольно детская эмоция. Тем не менее, она довольно естественна, и, если вы иногда обижаетесь, это нормально.

А вот обидчивость – это стремление испытывать обиду, постоянное возвращение к этому чувству. Человек бессознательно только и ждет, на что бы обидеться, практически все воспринимая на свой счет. Это механизм, который возникает с детства.

Обидчивый вы человек или нет, в любом случае чувство обиды вам знакомо. При всей его естественности, в нем нет ничего полезного или приятного. Обиды мешают нам договариваться с людьми, мешают видеть мир таким, какой он есть и вообще снижают качество жизни. Поэтому предлагаю вам методику, которая снизит количество обид.

Осознать и признать чувство обиды

Первый и самый главный способ работы с обидчивостью – это признание чувства обиды. Уверен, вы сталкивались с ситуацией, когда человек обиделся, но не признает этого. «Ты обиделся?» «Нет, конечно. Было бы на что. Было бы на кого. Просто мне неприятно». То есть человек игнорирует это чувство. И этим закрывает возможность работы с ним.

Самые обидчивые люди часто заявляют, как это ни странно, что «Обида вообще мне не свойственна, я совсем не обидчивый человек»

То, что люди игнорируют собственные чувства, например, обиду, довольно легко заметить со стороны. Гораздо сложнее – осознать то же самое в себе. И все-таки попробуйте последить за собой, поучитесь отслеживать чувство обиды и признавать его. Когда вас спрашивают, не обиделись ли вы, не спешите возражать. Спросите себя, а может и правда? И если не готовы признаться окружающим, признайтесь хотя бы себе. «Да, я обиделся/обиделась. Да, я обидчивый/обидчивая». Это будет большой шаг по направлению к более конструктивному поведению.

Вести «журнал обид»

Когда вы признали, что в вас есть обида, следующий шаг – проанализировать ее причины и скорректировать ожидания, которые к ней привели. Для этого используйте технику «журнал обид». Вести дневник вообще очень хорошая практика, а если вы в нем будете еще вести «журнал обид», это будет вдвойне полезно. Если начать его регулярно заполнять, обидчивость вскоре довольно сильно уменьшается. И от ситуационной обиды он тоже помогает.

Запись в «журнале обид» состоит из четырех пунктов или колонок.

Первая колонка – описываем ситуацию. Давайте возьмем пример, который я разбирал в прошлой статье: когда я помог человеку, а потом обратился к нему с аналогичной просьбой, он мне отказал и я обиделся.

Вторая колонка – мои несбывшиеся ожидания. В этой ситуации они заключаются в том, что я рассчитывал, что человек мне поможет.

Третья колонка – ошибка в анализе. Очень важный пункт. Здесь я пытаюсь понять, откуда во мне появилось это ожидание. В данном случае я понимаю, что это была ошибка, связанная с проекцией, то есть я спроецировал на человека представления о самом себе. Я бы на его месте помог бы, и я считал, что все люди на моем месте должны вести себя так же. В этом и заключается ошибка.

Четвертая колонка – корректировка ожиданий. Здесь можно прописать, что все люди разные, у всех разные жизненные ценности. Что мой знакомый не такой, как я, ему не свойственно сильное чувство благодарности. Он не считает, что если ему оказали услугу, это накладывает на него какие-то обязательства.

Такой постепенный анализ обид, ситуаций, в которых возникает это чувство, позволяет делать картину мира более реалистичной и объективной, помогает корректировать свои ожидания. И впоследствии уменьшает количество ситуаций, в которых возникают обиды.

Дать обидчику обратную связь… или не давать

Если я прорабатывал ситуацию обиды на человека из дальнего круга общения, то обратная связь не нужна. Потому что в данном случае проблема связана не с ним, а со мной, и разговаривать с ним, призывать к чувству справедливости, оценивать его поступки – бессмысленно. Это я испытывал ожидания, он ничего мне не обещал, так что это мое личное дело. Проще перестать общаться и, возможно, это будет самое разумное.

А вот если речь идет о семье, о близких друзьях, то обратную связь лучше все-таки дать. Очень желательно найти время, сесть и поговорить с человеком о том, какие у вас были ожидания. Прямо и открыто рассказать, что вы ожидали того-то и того-то, это не произошло, вы расстроились/обиделись. И важно научиться спокойно об этом говорить и спокойно выслушивать ответ, стараясь понять, как видит ситуацию партнер. И находить точки соприкосновения. После того, как вы заполнили журнал обиды по ситуации, скорее всего, некоторые ваши эмоции уже улягутся и вам будет проще договориться. Очень важно, чтобы в семье не возникало ситуации, когда каждый молча обижается, замыкается и стоит на своем. Так разрушаются отношения.

Работать с обидами регулярно

Я люблю говорить, что сила – в постоянстве. И потому добавлю еще пару слов. Если вы хотите по-настоящему проработать в себе чувство обиды, недостаточно пару раз заполнить «журнал обиды» и один раз высказать партнеру свои претензии. Важно проводить регулярную работу: осознавать свои эмоции, выписывать ситуации и разговаривать с близкими людьми о своих ожиданиях. Эта работа не только улучшит ваши отношения, но сделает вас в целом более счастливым человеком!

Обидчивость как черта характера: как избавиться

Категоричность, упрямство, непринятие других, их свободы и индивидуальности (в поведении) свойственна детям, но для взрослых это непростительно. Стоит человеку один раз уловить прелесть виновности от обиды, как обида станет чуть ли не основным средством влияния. Обидчивость – незрелость личности.

«Люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам, люди большого ума все замечают и ни на что не обижаются», – Ларошфуко.

Функции обиды

Да, вы можете удивиться, но обида не просто так придумана. Каждая человеческая эмоция выполняет какие-то функции. Правда, они важны на стадии взросления, а не в период взрослости.

Сигнальная

Обида всегда отражается на нашем лице, поведении, словах. Это, естественно, замечают обидчики. В этом и состоит сигнальная функция: сообщение партнеру, что его поведение не совпало с нашими ожиданиями. Нередко итог сигнала – чувство стыда и вины.

Адаптационная

Чувство стыда и вины заставляет оппонента адаптироваться к нашим ожиданиям, что часто не менее мучительно, чем обиды.

Управленческая

Как дети в основном управляют родителями или друзьями, добиваются желаемого? Верно. Обидами. Обида – примитивный, характерный для незрелых личностей способ управления людьми, манипулирования ими.

Обидчивый человек

Обижаться нас учат с детства собственные родители: «Не доешь кашу – я обижусь». Позже ребенок применяет это на практике: скандалит в магазине, пока ему не купят игрушку. Если родители, бабушки, дедушки часто поддерживают такую манипуляцию, то обида становится чертой характера и приобретает форму обидчивости. Вся жизнь такого человека крутится вокруг мысли «на какого бы обидеться».

Можно отметить несколько признаков обидчивости:

  • холодность,
  • молчаливость,
  • отстраненность,
  • избегание,
  • раздражение,
  • упрямство,
  • капризность.

Как правило, обидчивый человек имеет все те качества, на которые обижается. Кроме того, он явно страдает манией величия, так как считает, что его обижать никто не имеет права.

Одиночество – самое распространенное последствие обидчивости.

«Обидчивый человек – больной человек. С ним лучше не общаться», – М. Е. Литвак.

Что делать

Как и всегда, ответы находятся в самом человеке. Работать нужно не над ситуацией и окружением, а над собой. Для избавления от обидчивости советую освоить концепцию сознательного мышления, то есть осваивать саногенное мышление.

Обидчивость часто базируется на бессознательных защитных механизмах. Это привычные, доведенные до автоматизма реакции человека на конкретные условия. Саногенное мышление позволяет переводить эти реакции на осознаваемый уровень и управлять ими. Первое, что хочу осветить – защитные механизмы. Не они ли руководят вашими обидами?

Защитные механизмы обиды

Аутоагрессия и гнев

Может носить ментальный или физический характер, проявляться в мыслях или поведении. Обида постепенно трансформируется в гнев, а потом уже в агрессию, в том числе направленную на себя. Можно ли справиться с гневом и ослабить выраженность обиды? Да. И снова проблема кроется в стремлении контролировать поведение и свободу другого человека. Помогут следующие принципы:

  1. Я принимаю другого человека, признаю его свободу и самостоятельность.
  2. Мои потребности – только мое дело, никто другой не обязан их удовлетворять.
  3. Мне могут помогать, но никто не обязан этого делать.
  4. Я четко представляю последствия своего гнева и агрессии (обиды).
  5. Я знаю, что сдерживать гнев нельзя. Я рационально выпускаю его, тем ослабляю обиду.
Самоуничижение Я

Подразумевает готовность человека всегда оказаться обиженным. Если развивающееся стремление к самоунижению остается незамеченным, то оно захватывает контроль. В результате становится невозможной реализация других потребностей, личностный рост и счастливая жизнь.

Ответ, скорее всего, кроется в рассогласованности Я-концепции. Вообще такой механизм вытекает из обиды на самого себя за то, что позволили так поступить с собой. Простите не только обидчика, но и себя. Признайте, что все ошибаются. Примите себя и сделайте выводы: теперь у вас есть новые ресурсы, опыт.

Стыд – еще одна частая и смежная эмоция в такой ситуации. Нередко человеку бывает стыдно за сам факт своего существования. Важно найти смыслы жизни и разобраться в себе. Для этого рекомендую ответить на следующие вопросы:

  1. Каким я должен быть, как мне вести себя, чтобы не было стыдно?
  2. Откуда возникли эти ожидания в отношении самого себя, которые не сходятся с реальностью.
  3. Насколько эти ожидания реальны?
  4. Могу ли я скорректировать эти ожидания, чтобы устранить сложившееся противоречие?
  5. Что не дает мне внести эти корректировки?

Осознайте собственное несовершенство, и вы сможете лучше понять и быстрее простить своих обидчиков. Стыд – это непризнание собственной свободы. Он частый спутник обид.

Стимулирование чувства вины в других людях

Наша обида – наказание для обидчиков чувством вины. Постепенно люди боятся слово сказать, чтобы не обидеть. Результат такого напряжения – невроз.

Аппелирующее поведение

Для укрепления собственной позиции, подтверждения ожиданий обиженные часто привлекают третье лицо (поддержку), с которой проще обвинить обидчика.

Обесценивание человека

Обесценивание обидчика – самый популярный механизм («Найду другого, лучше»). Но это только внутренняя маскировка, не решающая внутреннюю проблему (неадекватные ожидания). Кроме того, постепенно накапливается обесценивание ситуаций, людей, в итоге обесценивается весь мир.

Объяснение своих нереальных ожиданий

Человек, который не хочет признавать неразумность собственного поведения и ожиданий, всегда найдет оправдание себе: скупость – бережливость, агрессия – активность, безразличие – независимость.

Перенос на других

Иногда обида на других вызвана непринятием себя, переносом нежелательных личностных черт на других людей. Либо наоборот вы ожидаете «я бы поступил так на его месте, а он вон как». Что и вызывает неправильные ожидания.

Итак, постарайтесь избегать защитных реакций, научитесь их распознавать и адекватно проживать ситуации обид. Вам помогут два утверждения:

  1. Я обиделась, но ведь он свободный человек и может поступать как угодно.
  2. Я не хочу, чтобы он страдал от чувства вины. Свою обиду я переживу.

Коррекция ожиданий

Ожидания основаны на культурных стереотипах общества и на наших личных представлениях. Обидчивость вызвана неадекватными ожиданиями. Как же в них разобраться? Ответьте на следующие вопросы:

  1. Откуда взялись мои ожидания?
  2. Реальны ли мои ожидания? Насколько?
  3. На каких стереотипах базируются мои ожидания?
  4. Могу ли я сделать их реалистичнее?

Избавиться от обиды помогает ответ на вопрос: «Может ли человек соответствовать моим ожиданиям?» Для лучшего понимания поставьте себя на место этого человека.

Понимание другого человека

Для лучшего понимания других нужно развивать гибкость мышления, эмпатию, избавиться от эгоцентризма и инфантильности. Умение посмотреть на ситуацию с позиции другого человека постепенно сделает ваши ожидания реальными.

Иллюзия совершенства

Обидчивость может быть вызвана завистью, оскорблением до глубины души, что кто-то посмел быть лучше нас или предпочел нам другого человека. Работать в таком случае нужно над самооценкой и чувством уникальности (сродни богу), приводить их в норму.

Таким образом, чтобы перестать обижаться, нужно:

  • принимать себя и других такими, какие мы есть;
  • уважать права других людей на свободу;
  • отказаться от сравнения себя, своей жизни с другими (как и перестать сравнивать близких людей).

Итог нового мышления кратко можно представить так: не «Господь, вразуми его, пусть он перестанет меня мучить», а «Он свободный человек, вероятно, у него есть причины так поступать. Могу я изменить свои ожидания? Если да, то я буду ждать «того-то». Если нет, то нам с этим человеком просто не по пути».

ОБИДЧИВЫЙ — это… Что такое ОБИДЧИВЫЙ?

  • обидчивый — См. чувствительный… Словарь русских синонимов и сходных по смыслу выражений. под. ред. Н. Абрамова, М.: Русские словари, 1999. обидчивый гордый, чувствительный; щепетильный, щекотливый Словарь русских синонимов …   Словарь синонимов

  • ОБИДЧИВЫЙ — ОБИДЧИВЫЙ, обидчивая, обидчивое; обидчив, обидчива, обидчиво. Легко обижающийся, склонный видеть оскорбление там, где его нет. «Ковалев был чрезвычайно обидчивый человек.» Гоголь. Толковый словарь Ушакова. Д.Н. Ушаков. 1935 1940 …   Толковый словарь Ушакова

  • ОБИДЧИВЫЙ — ОБИДЧИВЫЙ, ая, ое; ив. Легко обижающийся, склонный чувствовать обиду. О. человек. | сущ. обидчивость, и, жен. Толковый словарь Ожегова. С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова. 1949 1992 …   Толковый словарь Ожегова

  • Обидчивый — прил. Склонный к обиде [обида 2.], легко и часто обижающийся. Толковый словарь Ефремовой. Т. Ф. Ефремова. 2000 …   Современный толковый словарь русского языка Ефремовой

  • обидчивый — обидчивый, обидчивая, обидчивое, обидчивые, обидчивого, обидчивой, обидчивого, обидчивых, обидчивому, обидчивой, обидчивому, обидчивым, обидчивый, обидчивую, обидчивое, обидчивые, обидчивого, обидчивую, обидчивое, обидчивых, обидчивым, обидчивой …   Формы слов

  • обидчивый — об идчивый …   Русский орфографический словарь

  • обидчивый — …   Орфографический словарь русского языка

  • обидчивый — ая, ое; чив, а, о. Легко обижающийся, склонный видеть обиду, оскорбление там, где их нет. О. человек. Ты уж слишком обидчив! Не будь таким обидчивым. Влюблённые, как правило, обидчивы. ◁ Обидчиво, нареч. Разве что то не так? о. спросила она.… …   Энциклопедический словарь

  • обидчивый — Унижение …   Словарь синонимов русского языка

  • обидчивый — обида …   Словарь-тезаурус синонимов русской речи

  • как с ним общаться? Почему парень обижается по пустякам? Обидчивость мужчин Почему люди обижаются по пустякам

    Психологи утверждают, что уже с двух лет человек начинает осмысленно обижаться. С течением времени он постепенно усваивает новые навыки и учится корректировать собственное поведение. Вот только привычка обижаться по пустякам порой остается на протяжении всей жизни и часто портит отношения с близкими людьми. Существуют ли способы избавиться от негативного качества?

    Когда способность обижаться становится привычкой?

    Конечно, способность обижаться является естественным состоянием, которое присуще каждому человеку.

    Вот только одни умеют прощать, а для других обида становится способом самовыражения. Как правило, привычка формируется в раннем детстве и во многом зависит от реакции окружающих.

    • Если родители стараются смягчить обиду ребенка всеми доступными способами, быстро устанавливается связь между нею и достижением положительного результата.
    • Поэтому ребенок на подсознательном уровне начинает проявлять недовольство, чтобы получить больше внимания, желанную игрушку и т.д. Не исключено, что с течением времени привычка примет устойчивый характер и станет своеобразным способом выживания для взрослого уже человека.
    • Одновременно с привычкой обижаться на близких людей ребенок способен развить в себе и прочие негативные качества. Например, если после очередного каприза родители купили совсем не ту игрушку, которую хотел ребенок, обида будет сопровождаться мыслями о том, что мама и папа – плохие.
    • В этом случае стоит ожидать со временем появления таких качеств, как зависть к детям, у которых родители угадывают все желания своего малыша, желание мести, агрессия.
    • По мере взросления ребенок перестает получать положительный результат от обиды и делает привычку защитной реакцией. Намного легче жить, думая, что в неудаче виноваты окружающие, чем пытаться найти причину в себе.
    • В этом случае особенно важно понять, как перестать обижаться, иначе человек просто не будет прилагать никаких усилий для изменения собственной жизни, предпочитая плыть по течению и обвинять в своих ошибках родителей, друзей и прочих окружающих его людей.

    К примеру, поссорившись с любимым, женщина обвиняет в этом мужа, пытаясь спровоцировать в нем чувство вины и желание искупить свой проступок. А если откинуть свою обиду в сторону, придется глубоко вникать в причины конфликта, искать свои слабые стороны, пытаться понять, чем руководствовался мужчина во время скандала. В этом случае женщина вынуждена будет чувствовать дискомфорт. Поэтому намного проще избегать общения и демонстрировать негатив в отношениях.

    Необходимо прекращать обижаться по пустякам, так как подобная привычка постепенно разрушает жизнь человека. Чем больше накапливается обид, тем меньше становится близких людей. Если человек не найдет решения, как перестать злиться и обижаться, в результате останется одиноким.

    Обычно привычка обижаться считается признаком инфантильности и неуверенности, однако порой способна привести к активным агрессивным действиям. Чтобы не разрушить отношения с близкими, нужно повзрослеть и попытаться избавиться от вредной привычки.

    Как понять, что пора перестать обижаться на близких людей

    Если человек задумался, как избавиться от данной привычки, его можно поздравить. Он повзрослел и осознал свою неправоту, что уже является половиной положительного результата. Кстати, как узнать, что привычка имеет место быть и от нее необходимо избавляться?

    Существует несложный тест, позволяющий быстро оценить особенности своего поведения. Для этого нужно ответить всего на 6 вопросов:

    При положительном ответе на большинство вопросов пора искать решение, как прекратить обижаться на мужа, родителей и прочих.

    Переставайте копить обиду: 5 способов избавления от привычки

    Чтобы полностью освободиться от привычки, необходимо попробовать прибегнуть к одному из эффективных способов.

    • Способ №1 – размышлять над ситуацией следует, когда первая волна обиды на любимого, к примеру, человека уже прошла. В этом случае эмоции не будут существенно влиять на оценку произошедшего.

    Следует спросить себя, почему ситуация кажется настолько серьезной, может, следовало реагировать на слова или поступки иначе? К каким последствиям привела обида, и что теряет девушка, не переставая обижаться на парня?

    Чаще всего обида возникает не из-за самого поступка близкого человека, а из-за неправильного восприятия. Например, муж забыл поздравить с годовщиной свадьбы. Разве это является признаком, что он перестал любить жену? Возможно, для этого есть какая-то причина – элементарная забывчивость, срочная работа и т.д.

    • Способ №2 – нужно поставить себя на место человека, который вас обидел. Подобная техника позволит взглянуть на ситуацию глазами «обидчика» и понять его чувства, а также смысл слов или поступка, которые стали причиной недовольства. Вполне вероятно, что после погружения в личность иного человека, получится взглянуть по-новому и на себя.
    • Способ №3 – один из наиболее эффективных, как прекратить обижаться на любимого. Стоит предположить, что в словах и поступках близкий человек руководствовался какими-либо благородными мотивами. Например, обида возникла из-за того, что у парня хватило смелости не согласиться с вашим мнением о пользе вегетарианства.

    Не стоит думать, что он считает свою девушку глупой и т.д. Возможно, он по-своему проявляет заботу об ее здоровье? Главное, научиться видеть суть, а не обращать внимания на форму.

    • Способ №4 – следует понять, что собственные мысли не являются отражением внутренней сущности. Обидчивый человек воспринимает мнение посторонних, как отражение своего собственного образа.

    Поэтому, видя, что мнение меняется в худшую сторону, считает, что сам он становится хуже и от этого чувствует боль и обиду. Чтобы избавиться от этого комплекса, необходимо приучить себя к мысли, что ваша внутренняя сущность не является скоплением собственных и посторонних мыслей и оценок.

    Обида в психологии — сильное деструктивное чувство, обладающее разрушительным действием. Обижаясь, люди отказываются от общения с близкими, меняют отношение окружающих к себе, наносят вред собственному здоровью. Она оставляет после себя боль и опустошённость, которые будут преследовать долгое время: дни, недели, даже годы. Когда боль понемногу успокаивается, в воспоминаниях вдруг вновь всплывают обидные слова, жесты, взгляды — и состояние возвращается, причём с былой силой. Чтобы избежать подобных ситуаций, надо учиться трансформировать негативные реакции, избавляться от накопленных вредных для гармонии установок.

    Психология обиды

    Состояние обиженности возникает, когда один при общении произносит или совершает поступки, выходящие за рамки дозволенного по мнению другого. Характеризуется такими состояниями:

    • неприязнь;
    • раздражение;
    • душевная боль;
    • досада;
    • ощущение предательства;
    • желание нанести такую же травму собеседнику;
    • исключительно субъективная оценка ситуации из-за блокировки сознания;
    • злость.

    В психологии основа обиды — это состояние после неоправдавшихся ожиданий от собеседника:

    • реальных — я ожидал, что ты выполнишь данное обещание;
    • мнимых — я думал, ты поступишь так, а не по-другому.

    Реакция наступает независимо от характера ожиданий. Далее она идёт по одному из путей: прорывается наружу или прячется внутри личности. Первый путь в большинстве случаев приводит к конфликтам, второй — ко внутреннему и длительной холодности по отношению к обидчику.

    Пока один из участников конфликта обижается, второй испытывает чувство вины. Если этого не происходит, состояние обиженности становится бесполезным. Чувство обиды невозможно испытать по отношению к тому объекту, который не сможет отреагировать: животные, незнакомые, неодушевлённые объекты. Не вызовут чувства обиды и те, кто точно избежит угрызений совести, откажется исправлять ситуацию. Их слова оставят скорее реакцию злости, досады, оскорбления.

    Как справляться с обидами?

    Реакция на неприятную ситуацию зависит от типа личности:

    • лица с повышенной экспрессивностью, холерики, активные экстраверты выплёскивают эмоцию на оппонента. Возникшее недопонимание влияет на отношения, может поссорить, сделать врагами;
    • лица меланхоличного склада предпочитают держать негативную реакцию внутри, давят на совесть оппонента скрытыми рычагами. Ощущение несправедливости собеседника вызывает депрессию. Конфликт может не нести яркой негативной окраски, но обижаться такие люди могут годами, скрывая свой взгляд на произошедшее и не пытаясь исправить ситуацию.

    Психология личной обиды: как возникает это чувство и чем оно чревато?

    Основой личных негативных реакций считаются неверные представления о собеседнике, сравнение своей картины мира с его мировоззрением.

    У каждого индивида с течением времени формируется собственный набор представлений об окружающем пространстве. Хорошо, если допустимые модели поведения у собеседников примерно совпадают. Разногласия, при необъективной оценке, приводят к реакции: «я думал, ты сделаешь это по-другому», «считаю твои слова неправильными».

    Причины возникновения условно делятся на три группы:

    1. Неосознанная манипуляция из-за неумения прощать. Распространённая причина обид по мнению психологов.
    2. с целью вызвать у собеседника чувство вины, а затем получить желаемое.
    3. Обманутые ожидания. Если воспринимать свою картину мира как единственно верную, то ожидания, связанные с другими людьми, рано или поздно не оправдаются. Поводы могут быть как значительные, так и пустяковые. Коллега забудет подбросить до дома («А ведь я его несколько раз подвозил! Он должен был предложить мне то же самое!»), приятель из социальных сетей забыл поздравить с днём рождения («А я его поздравлял. Внесу в особый список, потом его именины специально проигнорирую!») — так случается обида.

    Если человек постоянно обижается, психология сулит ему такие последствия:

    • утрата общения с окружающими. Мало того что не все друзья готовы испытывать вину за чью-то деструктивную логику, пытаясь восстановить отношения. Может случиться, обидчик расскажет другим о конфликте, после чего они станут сторониться обиженного;
    • не каждый готов разбирать причины агрессивного поведения другого, угадывать, обиделся ли тот на что-то, а если да — то на что конкретно. Большинству просто не до этого. Обиженному приходится держать разрушительную эмоцию внутри, не понимая, как выбраться из ситуации;
    • обида (невысказанная — в особенности) подрывает физическое здоровье, так как напрямую связана с нервной системой. Переживания из-за потери гармоничного общения с близкими, задетых собственных интересов могут отразиться на физическом состоянии.

    Обида с точки зрения психологии

    Как отмечает психолог-гипнолог Никита Валерьевич Батурин , это одна из наиболее частых причин обращения за консультацией. Бывает, человек формулирует свою проблему совершенно иначе, неверно выстраивая причинно-следственные связи. На консультации выясняется: причиной сложившейся ситуации стала именно обида. Поэтому при серьёзных трудностях взаимодействия с окружающими рекомендуется обращаться за помощью к специалисту.

    Психология обиды выделяет несколько видов этого чувства:

    • Мнимая — основана на осознанном желании манипулировать близким человеком, привлечь к себе его внимание. Присутствует точный расчёт: «сейчас я покажу, что со мной нужно обращаться по-другому, а он загладит вину, например, сделает приятный сюрприз». Этим часто злоупотребляют дети, требуя таким образом у родителей желаемое;
    • Случайная — происходит при возникновении разногласий между собеседниками. Вместо аргументированного спора, появляется негативная реакция. Разговор тут же меняет направление: начинаются попытки загладить вину, получить прощение, случается конфликт или общение просто прекращается;
    • С ошибочным вектором — например, сестру родители наградили сладким подарком за «пятёрки» в дневнике, а брат учится неважно, поэтому остался без подарка. Вместо того чтобы извлечь урок, подтянув оценки, брат начинает обижаться на сестру, ведёт себя соответствующим образом по отношению к ней. Она, несмотря на отсутствие вины, испытывает угрызения совести;
    • Скрытая — не проявляется внешне. Причин для этого бывает много: человек не готов признаться себе, что испытывает это чувство, он воспитан с установкой «обижаться — это плохо», просто не хочет конфликтовать в конкретный момент и т. д. Рано или поздно эмоция найдёт выход. Но всё время, пока она внутри, человек раз за разом переживает мельчайшие подробности конфликта, продолжая давать нагрузку нервной системе.

    В психологии чувство обиды — , характерное для большинства людей. Но одни обижаются редко по действительно серьёзным поводам, а другие делают это своим стилем жизни. Они готовы искать поводы во всём, а затем покорно ждать, когда мир принесёт извинения и благотворно повлияет на их самооценку.

    Психосоматика возникновения чувства обиды

    Данная эмоция провоцирует болезни и сбои во всех системах организма. Пострадать может наиболее уязвимый орган.

    Агрессия, как составляющий компонент любой негативной реакции, редко находит выход в полном объёме. Часть остаётся внутри до момента, пока человек не избавится от воспоминаний о ситуации, переключив внимание на другие темы. Находясь внутри, агрессивная реакция разрушительно влияет на:

    • нервную систему: головные боли, дискомфорт в области солнечного сплетения, проблемы с позвоночником;
    • эндокринную систему: нарушается гормональный баланс на фоне переживаний, что провоцирует другие болезни.

    Чаще всего, как утверждает психология, обидчивые люди страдают Сердечная мышца принимает на себя удар любых переживаний. Невысказанная или незавершённая обида обостряет хронические заболевания, добавляет новых. Например, гинекологические проблемы вплоть до бесплодия с невыясненной причиной, возможно, связаны с недомолвками между партнёрами. Нередко появляются депрессии, угнетённые состояния. Особенно сложные случаи трансформируют накопленный негатив в онкологические заболевания или попытки суицида.

    Избежать особенно серьёзных состояний поможет вовремя начатая работа с характером. Психолог-гипнолог Никита Валерьевич Батурин утверждает: никогда не поздно начать строить гармоничную личность:

    Позитивные и негативные проявления чувства обиды

    По своей природе такая реакция является лишь одним из многих чувств, на проявление которых способен человек. Но влияние на взаимоотношения с окружающим миром настолько разрушительны, что рекомендуется избавляться от обидчивости, сводить её к минимуму.

    Негативные проявления:

    • портит отношения с близкими;
    • делает обидчивого человека невыносимым;
    • формирует отрицательный образ среди знакомых и коллег;
    • влияет на физическое состояние;
    • отнимает много времени.

    Любопытно: для самой «жертвы» в этой дурной привычке нет ничего отрицательного. Почему человек обижается на пустяки? Психология даёт ответ: это простой и действенный способ манипулировать окружающими. Обиделся — получил желаемое. Цель достигнута.

    На самом деле, позитивные проявления этих реакций заключаются в другом:

    • шанс выявить свои слабые места. Слова, действия ранят тогда, когда они задевают за живое. Можно ли как-то защитить, проработать, укрепить ослабленный «бастион» личности, чтобы избежать повторения? Кстати, это один из способов отвлечься: начать прорабатывать способы защититься в будущем;
    • защитная реакция от боли Появляется передышка, время переключиться с самого факта расставания на ощущение несправедливости;
    • один из способов очиститься от накопившегося негатива. В процессе избавления от отрицательных установок личность расчищает «завалы» досады, злости, негодования и уныния, которые незаметно накапливались.

    Зачем избавляться от чувства обиды?

    Обидчивость в психологии, если в ней нет признаков осознанной дурной привычки, — это, по сути, субъективная оценка чужих жизненных убеждений. Из-за того, что кто-то думает по-другому, не оправдывает ожиданий, страдает жертва. Ответственность за страдания в большинстве случаев лежит на ней самой.

    Избавление от ощущения обиды приносит в жизнь:

    • спокойствие;
    • облегчение души;
    • физическое здоровье;
    • психоэмоциональное благополучие;
    • вдохновение и успех.

    Нет смысла тратить своё время на досаду и злость по поводу того, что близкий или коллега чего-то не сделал или сделал это по-своему. При первых признаках появления нужно брать ситуацию под контроль и избавляться от деструктивных эмоций.

    В процессе избавления немаловажным будет провести анализ происходящего, чтобы в будущем не допускать повторения. Например, если близкий человек не сделал подарок по случаю какой-то даты, нужно разобраться, почему это произошло. Он забыл? Значит, в следующий раз стоит напомнить ему заранее, желательно, в мягкой форме, чтобы и он не обиделся.

    Как простить обиду?

    Обидчивость — это в психологии приобретённое свойство характера. Мы учимся этому у окружающих нас взрослых людей, перенимаем как дурную привычку, а затем долго ищем способы избавиться от неё.

    Два совета жертвам:

    • выбросить эти переживания из сердца;
    • научиться прощать.

    Тому, кто всю жизнь привык обижаться на окружающих, манипулировать ими осознанно или неосознанно, следовать этим советам сложно. Клиенты психологов зачастую недопонимают, что имеется в виду под, казалось бы, простыми фразами.

    Долой обиду из сердца

    Для этого есть хорошее упражнение: эмоциональная изоляция. Оно основано на простом примере. Обидчик воспринимается жертвой как источник конфликта. Если она видит его ежедневно без возможности изолироваться физически (допустим, коллеги, работающие в одном кабинете), нужно стараться выключить любые эмоции по отношению к обидчику. Блокнот, ручка, бумага на столе не вызывают никаких эмоций. Такое же нейтральное равнодушие нужно формировать по отношению к обидчику. Возможно, сначала будет сложно. Но со временем ссора, основанная на субъективном восприятии, забудется, конфликт будет исчерпан. Нейтралитет — лучший помощник для желающих избавиться от негативных последствий общения.

    Как добиться нейтралитета? Проработать конфликтную ситуацию один раз с собой или психологом, прийти к выводу: негативная реакция вызвана неоправданными ожиданиями по отношению к оппоненту, который никак не мог достичь поставленной планки. Отпустить обидчика вместе с его внутренним восприятием мира, нормами, установками.

    Чем поможет психолог: научит, как тренировать стрессоустойчивость. Эмоциональная стабильность — залог

    Учимся прощать

    Прощение — осознанное состояние, искреннее, всегда идёт из сердца. Только такое глубокое чувство действительно помогает справляться с конфликтами быстрее, а также контролировать ситуацию, вовремя пресекая попытки обидеть и желание обидеться.

    Чтобы научиться прощать, нужно ежедневно работать со своими жизненными установками и менять их. Делать это можно в любом состоянии, даже если на тот момент никакой обиды на сердце нет.

    Пять шагов к умению прощать и любить:

    1. Жить в гармонии со своими эмоциями.
    2. Уметь отпускать прошлое, жить сегодняшним днём.
    3. Контролировать состояния, выбирать их осознанно («Я выбираю прощение, а не месть»).
    4. Извлекать уроки из каждой ситуации и пользоваться ими в будущем.
    5. Прощать себя, дарить окружающим любовь и свет.

    Чем поможет психолог: Для каждого шага существуют обучающие упражнения. Хорошо помогает письменное изложение собственных взглядов, позиций, установок с последующим разбором. Если есть твёрдое желание пойти по этому пути, запишитесь на консультацию к психологу Никите Батурину . С его помощью легче научиться избавляться от обид.

    Как помочь своему ребенку справиться с обидой?

    Принято считать, что обижаться свойственно людям начиная с возраста 2–3 лет. Это период начала активного взаимодействия личности с окружающим миром. Малыш узнаёт, какие эмоции ему доступны, для чего они, как проявляются. Он может не только обидеться, но и продемонстрировать свою реакцию. Если окружающие взрослые вовремя не подскажут, что с ним происходит, а просто будут из раза в раз заглаживать свою вину подарками, ребёнок научится манипулировать.

    Умение осознанно обижаться остаётся до взросления. Обида — в какой-то мере «детское» чувство, которое не растёт вместе с обладателем. Взрослые обижаются на окружающих как пятилетние дети.

    Ответственность за такое поведение лежит на плечах родителей, опекунов, учителей. Чтобы человек не вырос обидчивым, психология даёт несколько советов воспитателям маленьких детей.

    1. Нельзя игнорировать эмоции ребёнка. Объясняйте, проговаривайте каждую реакцию. Обиженному ребёнку необходимо спокойно рассказать суть происходящего. Если он пытается склонить к покупке любимой сладости или игрушки — спокойно объясняйте, почему покупка невозможна. Чем чаще игнорировать чувства ребёнка, тем дольше и сложнее будет путь избавления от дурных эмоциональных привычек.
    2. Нельзя запрещать детям проявлять эмоции. Ведь что такое обида в психологии? Это деструктивное чувство, разрушающее внешние связи, лишающее внутренней гармонии. Его нельзя прятать внутри, «потому что не принято обижаться». Чем раньше привить человеку привычку трансформировать негативные реакции в жизненный опыт, тем легче ему будет во взрослой жизни.
    3. Наказание за проявление подобных реакций провоцирует желание отомстить.
    4. Учите детей прощать. Сделать это можно при помощи книг, фильмов, историй. Лучший способ — это, конечно, собственный пример.

    Говорят, к которому нужно готовиться психологически. Выстраивать гармоничную личность нужно затем, чтобы позже легко привить эти качества детям. Личный пример был и остаётся лучшим учителем.

    Обида в детском возрасте — не только отрицательная эмоция. Это прекрасная возможность научиться самоанализу, контролю поведения. Ребёнок учится делать выводы, выстраивать стратегию поведения. Поэтому не стоит бояться детских эмоций, бороться с ними. Нужно лишь правильно подбирать ключи к сердцу малыша.

    Подводя итоги, можно сказать: обида тоже лекарство, нужна лишь правильная дозировка. Если это не манипуляция и недурная привычка добиваться желаемого, то негативную реакцию на слова или действия можно рассматривать как одно из чувств, свойственных личности. Чем выше эмоциональный интеллект, тем больше пользы извлекается из обидных ситуаций. После самоанализа такая личность стремится быстрее избавиться от негативных последствий. Это путь к успеху, гармонии с собой и окружающим миром.

    Наверное, каждый человек знает, как это неприятно, когда на тебя обижаются. Вроде никто не кричит, не скандалит, а просто проявляет свою обиду. Почему же от этого становится так больно и неприятно? И, другой вопрос, почему нам так приятно обижаться? Ведь обида – это негативное чувство, но иногда оно приносит удовольствие. Есть такая поговорка: «На обиженных воду возят». Странно как-то. Вроде тебе уже обидели, и так плохо, а тут еще какое-то наказание. И тон этой поговорки точно насмешливый, намекающий на то, что не нужно обижаться. Но как перестать злиться и обижаться , если эти чувства сильнее нас?

    Как перестать обижаться по пустякам и почему это вредно?

    Если сказать кому-то, чтобы он не обижался, человек может возмутиться: «Меня же оскорбили/обманули и т.д., почему я должен еще и не обижаться?». Во первых, держать это все в себе не нужно. Можно высказать свое мнение человеку, который вас оскорбил, постараться как-то изменить ситуацию, но не обижаться. Во вторых, обида будет вредить, в первую очередь, вам самим. Поэтому решайте, хотите ли вы делать хуже самим себе?

    Как перестать обижаться по пустякам, и почему это вредно:

    Дети часто обижаются на родителей, устраивают истерики и т.д., если те, допустим, не купили им желанную игрушку или не разрешили съесть конфету . Никогда не задумывались, почему ребенок поступает именно так? Просто, из-за возраста, ему бывает сложно объяснить родителям, чего он на самом деле хочет. Поэтому ему легче обидеться и поплакать. Но мы то с вами уже не дети, и способны разговаривать с другими людьми, объяснять и т.д., не так ли? Тогда почему бы не начать использовать эти навыки коммуникации, и перестать вести себе как дети?

    1. Обижаясь, вы тратите свое время и энергию впустую.

    Представьте, что ваш муж забыл о какой-то годовщине вашего знакомства. Как думаете, то, что вы будете сидеть в углу весь вечер с грустным выражением лица поможет ему это вспомнить? Очень сомнительно, чтобы такой подход был действенным. Люди обычно заняты исключительно своими мыслями и переживаниями, а мужчины точно не смогут прочитать ваше негодование по обиженному взгляду. Тогда, кто выиграет от такого вашего поведения? Не проще ли сказать мужу, что именно вас огорчило? И, например, повесить на холодильник напоминания о всех ваших датах? Сэкономите как время, так и энергию. И будет меньше негатива!

    1. Обида повлияет на ваши отношения, и это точно будет не положительный эффект.

    Мы не говорим о том, что если вы будете часто обижаться на близкого человека, то ваша привязанность к нему исчезнет. Нет, просто она поменяет свою, так сказать, окраску. Если раньше вы вспоминали об этом человеке с теплотой и любовью, то теперь будете ощущать холод. Наше подсознание хорошо запоминает эмоции. И если оно поймет, что какой-то человек постоянно заставляет вас на него обижаться, то перестанет воспринимать его как кого-то близкого. Это то же самое, как если бить мышку током каждый раз, когда она подходит к кормушке. Со временем она просто перестанет есть.

    1. Обида точно не поможет вам развиваться.

    Люди, склонные к обиде, часто могут страдать и другой «болезнью» — нежеланием брать на себя ответственность. Вы не выполнили важное задание на работе? Это все потому, что вам его плохо объяснили. Не успели на поезд? Кто-то точно переставил ваш будильник, чтобы вы опоздали. Перестали ходить в зал, потому что сложно подниматься на тренировку по утрам? Да кто вообще придумал тренироваться утром? А вечером и времени нет, работа ведь есть. В общем, все вроде плохо, но вы здесь ни при чем. Иногда даже может складываться впечатление, что вся вселенная объединилась против вас. Кстати, к такому образу жизни более склонны женщины. Именно они любят перекладывать на кого-то ответственность за свою жизнь, не самосовершенствуясь при этом.

    1. Обида вредит не только психологическому, но и физическому здоровью.

    Американские ученые решили провести интересный эксперимент, чтобы понять, насколько плохо обида влияет на человека . Они прикрепили к людям специальные приборы, и сказали, что им нужно вспомнить самую большую обиду в своей жизни. Эффект был невероятен! У всех участников эксперимента поднялось артериальное давление и усилилось сердцебиение. Более того, доказано, что если долго носить в себе какую-то обиду и негативные эмоции, то это может негативно повлиять не только на работу сердца, но и на работу желудочно-кишечного тракта. Кроме того, постоянный негатив внутри может испортить сон. Так вот, зная все это, какой человек будет продолжать обижаться? Понимая, что он делает это в ущерб самому себе? В общем, в следующий раз, когда кто-то вас обидит, задумайтесь – кому будет хуже от того, что вы обозлитесь на него?

    Как перестать обижаться на мелочи

    Люди часто любят обижаться по мелочам. Почему это происходит? Мы живем в то время, когда напряжение просто царит в воздухе. Все заняты, у всех много дел и много проблем. Естественно, нужно как-то избавляться от негатива. Как мы это делаем? Обижаясь. Правда, не все понимают, что данный метод не очень эффективен. По сути, с помощью него мы не просто не избавляемся от негативных эмоций, а еще и увеличиваем их количество внутри себя. Так как перестать обижаться на мелочи ? В первую очередь нужно понять, что это никак не поможет решению конфликта. Если же вы не хотите его решать, а просто хотите «подуться», – это ваш выбор. Но, опять таки, не забывайте насколько плохо это повлияет на ваше психологическое и физическое здоровье. Далее вам нужно понять, как избавляться от негативной энергии другим способом. Это может быть как занятие спортом, так и игра на музыкальных инструментах, пешие прогулки, общение с друзьями и т.д… А общем то, что займет ваши мысли, и задействует вашу физическую силу. Это будет полезно вдвойне – вы избавитесь от негатива, и при этом будете самосовершенствоваться. Так что переставайте обижаться, и начните жить в свое удовольствие!

    Обида отравляет жизнь и осложняет отношения с другими людьми. Как липкая паутина она опутывает вас и оставляет наедине с собой. Заставляет не замечать хорошее вокруг, заставляет все время возвращаться к ситуации из прошлого и думать об обидчике вновь и вновь, прокручивая эту ситуацию у себя в голове. Настроение портится. Общаться с окружающими не хочется. Обидные, несправедливые слова тяжелым камнем лежат на душе. В голове зреет план мести. А затем в адрес обидчика летят слова недовольства, критика и оскорбления.

    Все это вносит напряжение в отношения с другими людьми. А длительные и частые обиды являются источником постоянного стресса и могут даже привести к различным психосоматическим заболеваниям. Таким образом, обиды просто опасны для нашей психики и от них нужно избавляться. Только вот вопрос: как? Как перестать обижаться?

    Ответ дает системно-векторная психология Юрия Бурлана.

    Крик души, или устала обижаться

    Системно-векторная психология Юрия Бурлана очень подробно рассказывает о тех, кому свойственно обижаться. Это честные и прямолинейные люди, которые во всем ценят качество, и для того, чтобы сделать что-то качественно, готовы приложить усилия и потратить сколько угодно времени. Такие люди – носители анального вектора.

    У них врожденное желание, чтобы было все поровну, по справедливости. Это является пусковым механизмом для возникновения обид. В понимании человека с анальным вектором, если он сделал вам на рубль, то и вы должны ответить ему тем же. Если больше – не возьмет, ему лишнего не надо. А если меньше, то вот как раз повод для обиды. Рубль — это, конечно, образ. В качестве рубля может быть что угодно.

    Жена обижена на мужа: «Я на тебя столько сил и времени трачу, готовлю целый день, убираю. А ты этого не замечаешь! Хоть бы один комплимент мне сделал! Все время лежишь на диване, телевизор смотришь, пиво пьешь с друзьями. А я?» Она ощущает несправедливость из-за того, что она делает все для отношений, а он уделяет ей очень мало времени и внимания и не благодарит ее за усилия, которые она прикладывает каждый день. А ведь похвала и признание заслуг – очень важны для человека с анальным вектором. Простые слова: «Милая, какой у тебя сегодня вкусный борщ!» – дадут понять супруге с анальным вектором, что вы ее очень цените и нуждаетесь в ее заботе.

    Отец обижается на сына: «Мы с матерью работаем не покладая рук, а ты в школе одни «неуды» получаешь!» Ведь это несправедливо: сын тоже должен отвечать хорошей учебой, иначе он позорит отца, не оправдывает возложенных на него ожиданий.

    Обида – тяжелое, деструктивное состояние психики человека. Когда появляется обида, то исчезает возможность полноценно жить. Жизнь буквально останавливается. Перестаешь испытывать радость от всего, что происходит вокруг, постоянно думаешь о том, как несправедливо обошелся с тобой другой человек.

    Устав от обид, мы штурмуем интернет вопросами: как перестать обижаться – и далее по списку: на маму, на мужа, на людей, перестать обижаться по пустякам.

    Хотели по справедливости, а получилось обидно

    От природы человек с анальным вектором наделен хорошей памятью и аналитическим умом, то есть, умением анализировать и систематизировать информацию. Однако именно хорошая память порой играет с обладателями анального вектора злую шутку: они способны буквально застревать в прошлом. Они хорошо запоминают любую информацию и уж тем более оскорбительные, унизительные слова и несправедливые поступки. Сказанные или сделанные когда-то очень давно, они вновь и вновь всплывают в голове, прожигая всего тебя насквозь. Кажется, невозможно все это забыть и тем более простить.

    На самом деле обида возникает из-за непонимания другого человека и причины его поступков. Человека с анальным вектором отличает прямота и честность по отношению к другим. И от других они ждут того же. Но окружающие люди, их домашние, коллеги по работе могут быть устроены совершенно по-другому, у них могут быть иные жизненные ценности и другой жизненный опыт. И они проживают свою жизнь согласно заданным качествам и свойствам. Жена, когда пообещала что-то сделать и не сделала, ни в коем случае не хотела обидеть своего анального мужа. Она делает сто дел одновременно и даже не заметила, что не сдержала слово. А для мужа это повод для обиды. Ведь они сами очень обязательны по отношению к другим людям. И опять такая тяжесть, боль, тоска, чувство обделенности. Когда не додали в той мере, в какой ты сам себе это представлял…

    Обида возникает как наша естественная реакция, такое поведение нам кажется единственно верным, точнее единственно возможными. По сути, мы перестаем жить своей жизнью, а живем так, как диктует нам обида. И это не литературный оборот речи. Именно обида останавливает нашу жизнь, заставляя человека все время возвращаться в прошлое. Портит отношения с близкими, заставляя уходить в молчание и холодность. Толкает на упреки и оскорбления. Лишает нас возможности сделать шаг навстречу и вынуждает отказаться от отношений. Мы становимся ее заложниками, перестаем быть свободными в своих поступках и решениях.

    Как перестать обижаться на людей?

    Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогает найти верный путь для выхода из состояния глубокой обиды. Осознание себя, особенностей своей психики, происходит уже во время бесплатных лекций, на которых раскрываются качества и свойства анального вектора.

    Когда происходит осознание проблемы, то она перестает вас мучить. Вы перестанете обижаться, как только поймете корень этого состояния. Момент осознания и станет момент вашего исцеления. Это подтверждает большое количество отзывов людей, прошедших тренинг и получивших свой главный результат – избавление от обид.

    «…Обиды… Мамадарагая, как они отравляли жизнь! Теперь после мгновенной реакции обиды все как-то рассасывается и это тягостное состояние, обида-на-всю-оставшуюся-жизнь НЕ НАСТУПАЕТ. Всю жизнь меня терзала обида на маму и субъективное к ней отношение. Теперь она — о радость!- воспринимается просто бестолковой местами теткой, в сущности такой же, как и я. Родной, куда более понятной, нуждающейся в заботе, внимании…»
    Елена Р., художник, Санкт-Петербург

    «…Постепенно я начала раскручивать этот клубок ужасных обид, который душил меня, и не давал возможности радоваться жизни. Я осознала то, что заставляло меня быть такой, я поняла себя, я научилась понимать других. Это сложно передать словами, но у меня теперь состояние «вне обиды» вообще. После того, как ушло чувство обделенности, пришла неспособность обижаться в принципе на людей. Жить без обиды – для меня это огромное достижение и облегчение. Как будто сотни кило свалились с моей бедной шеи. Это невероятное ощущение…»
    Анна М., Тверь

    Человек существо социальное и от умения взаимодействовать с другими напрямую зависит, будет ли он счастлив в этой жизни. Другие люди – это наши близкие, родные и любимые. Это наши коллеги и просто те, с кем мы сталкивается по пути на работу, в магазине или в поликлинике. Самое большое счастье мы получает от других людей и самые неприятные переживания тоже от других людей. Тренинг «Системно-векторная психология» помогает понять себя и других людей и начать жить счастливо, освободившись от многолетних обид!

    Все мы умеем обижаться. Чувство обиды формируется у ребенка тогда, когда начинает формироваться чувство справедливости. Примерно от 2 до 5 лет. Взрослые дяди и тети тоже могут обижаться. Но это выглядит абсолютно так же как и обиды маленького ребенка.
    Человек чувствует себя жертвой. Естественно незаслуженно обиженной. И компенсация должна последовать соответствующая. Обиженный, независимо от пола и возраста считает, что обидчик обязательно должен прийти вымаливать прощение. Ну подождем. В этот период можно надуть губы, поплакать. Лучше погромче. Все? Отпустило? Тогда можно стать взрослым и подумать о том, есть ли какая польза от обид?
    Если разобраться: что такое обида? Это наши чрезмерные ожидания. Мы ожидаем, что окружающая действительность будет полностью совпадать с нашими требованиями. Ну и окружающие люди, как часть этой действительности. И когда эти «окружающие» не стремятся исполнять наши ожидания, тогда можно и пообижаться . Чаще других обижаются люди с заниженной самооценкой. Они сами ничего не могут (по крайней мере им так кажется), все им обязаны ну как минимум сочувствовать…
    А такая мысль, что свои же ожидания можно самому и реализовать, в голову не приходит. Зачем? Зачем самому что-то делать, работать над собой, меняться… Ведь можно быть жертвой, мучеником… Только пресловутые злые «окружающие» не стремятся возводить на пьедестал и со страшной силой ублажать.
    Ребенок с детства усваивает такой способ манипуляции как обида. Когда малышу не хватает внимания, любви да и просто «хочу так!».
    Легче всего надуть губы, поплакать. И тебе дарят внимание, любовь, а то и конфетку или что еще получше. Ребенок хорошо запоминает эту схему. И став взрослым пытается снова ее воспроизвести. Ведь собственные чувства страшно проявить. И мы хотим получить внимание, любовь, а если нет, то утешение и жалость тоже подойдут
    Обиды накапливаются, наслаиваются, прессуются в тяжелый неподъемный ком. Огромное количество энергии уходит даже просто на то, чтобы поддерживать образ жертвы. Процесс становится неуправляемым. Что дальше? Депрессия? Нервный срыв?
    Как же избавиться от этого бесконечного круга обид? Как перестать обижаться?
    1.Ну прежде всего, надо повзрослеть. Независимо от того, сколько тебе лет 20, 30 лил 50 можно оставаться маленьким ребенком. Нужно научиться самому любить, Проявлять внимание и чувства к другим людям.
    Сначала страшно. Потом привыкаешь, а потом начинает нравиться.
    2.Постарайтесь признаться себе: мне обидно, больно. Не ради того, чтобы в своих глазах выглядеть мучеником, а чтобы понять что именно вас задело, что вы на самом деле хотите. Может это какие-то ваши личные черты, над которыми надо поработать.

    3.Один из способов избавиться от обиды – выговориться. Можно представить себе обидчика. Ну конечно лучше если такой разговор состоится на самом деле. Психологи советуют написать письмо своему обидчику. Описать подробно, что вы чувствуете. Очень подробно. Вплоть до того, что «ухо чешется». Часто в процессе написания такого письма начинает разбирать смех. А смех, как известно, лучшее лекарство. Ну а если посмеяться не удалось, то после написания такое письмо лучше порвать или сжечь.

    4.Нравится всем невозможно. Поэтому и обижаться нет смысла.
    5. Еще раз повторюсь, наши чрезмерные ожидания приводят к разочарованию и обидам. Не ждите чудес от реальности. Чудите сами.

    Обида с точки зрения психологии. Обидчивый человек: как с ним общаться

    Содержание статьи:

    Обидчивость — это негативная эмоция (себялюбие, гонор), ставшая устойчивой чертой характера. Проявляется как обида, вследствие чего человек считает себя оскорбленным. На этой почве у него может возникнуть чувство зависти и мести. Присуща в большей степени инфантильным личностям, которые в общении зачастую видят подвох, ущемление своих прав и свобод даже в бесконфликтной на первый взгляд ситуации.

    Описание и механизм развития обидчивости

    Прежде чем говорить об обидчивости, уясним, что такое обида. Она присуща абсолютно всем людям, у нее гамма оттенков. Проявляется как огорчение, реакция на неприятность, оскорбление, унижение или гонение. А для кого-то — это плевок в душу, который может перерасти в кровную месть.

    Допустим, поведение близкого человека совсем не такое, как хотелось бы видеть. Это вызывает чувство досады — большой на него обиды. Другой вариант: вы всегда хорошо относились к знакомому, поддержали его в трудную минуту и не считали это издержкой общения. И вот у вас неприятность, а он — стороной. Горько разочаровываться в людях, терять в них веру, но, к сожалению, иногда в нашей жизни так происходит.

    О корнях этого неприятного чувства. Если обида гложет душу постоянно и не дает покоя, она становится чертой характера. Далеко не лучшей, которую можно характеризовать как обидчивость. Нередко обидчивая личность мстительна из-за самых, казалось, простых житейских мелочей. Допустим, человек поругался, у него затаилась злость и не проходит, он все мечтает отомстить своему обидчику.

    Обидчивость как черта характера прослеживается из детства. Этому есть логическое объяснение. Маленький человек (мальчик или девочка) беззащитен, поэтому обида у него — своеобразный защитный механизм. Криком, плачем, топаньем ногами малыш нередко заставляет обратить на себя внимание и добивается своего. Нередко ребенок сознательно манипулирует таким своим поведением в уверенности, что заставит считаться с ним.

    И если родители потакают своему чаду, лишь бы избежать его истерики, со временем из такого вырастет «эмоциональный» негодяй. Человек-эгоист, который свою взрослую жизнь будет строить только на конфронтации с другими. Чуть что пошло не так, и у него уже обида: на близких, друзей — на весь белый свет. Это свойственно как мужчинам, так и женщинам. Большого различия тут нет, хотя женская обидчивость имеет некоторые свои особенности.

    И это уже не защитная детская реакция, а патологическая черта характера. В отличие от обычной обиды, которая может быть ответной реакцией, допустим, на несбывшиеся ожидания. Например, на ближнего смотрят как на хорошего друга, а он оказывается хамом и подлецом. И наступает разочарование. Однако проходит время, огорчение забывается. Жизнь продолжается.

    В психологии существует такое понятие, как ментальная обида. Это когда человек постоянно на всех обижается. Что бы ему ни говорили, у него все неправы. Это уже патология психического развития, нуждающаяся в психологической коррекции.

    Важно знать! Обидчивость — неприятная черта характера, которая вырастает из детских обид. У некоторых людей может стать преобладающей в жизни, что является свидетельством психического расстройства.

    Кто подвержен обидчивости


    Обидчивости подвержены как мужчины, так и женщины. В результате исследований психологи сделали вывод, что люди с развитым правым полушарием головного мозга (отвечает за интуицию, эмоциональное состояние) более обидчивы. А вот кто привык мыслить логически (левое полушарие), не так сердятся.

    Разные типы характеров тоже по-разному подвержены такой негативной эмоции. Больше всего негодуют меланхолики, долго переживающие свою психологическую травму. А нанести ее могут холерики — взрывные, зачастую необузданные в проявлении своих чувств личности. У них в силу крутого нрава обида нередко перерастает в месть. Наименее обидчивы флегматики и сангвиники, они более устойчивые к разного рода неприятностям и стремятся сами никого не обижать.

    Каким бы ни был тип характера, человек должен уметь сдерживать свои эмоции. Не следует выплескивать их на других людей, но и не нужно держать в себе. Вести себя всегда необходимо спокойно. Это убережет от многих неприятностей в жизни.

    Основные причины обидчивости


    Причины обидчивости кроются в душевном складе личности. Например, муж попал в стрессовую ситуацию из-за ссоры с женой или наоборот — она поссорилась с мужем. Если у кого-то из них обидчивость как черта характера, такая ситуация может надолго испортить отношения вплоть до развода. И помочь тут может только психолог.

    Причины обидчивости разные, в конкретной ситуации могут проявляться тоже по-разному, хотя в большинстве случаев прослеживается определенная закономерность. Рассмотрим все эти факторы подробнее:

    • Инфантилизм . Взрослый человек своим поведением напоминает ребенка. Обижается все так же, как в детстве, и никак не может «остановиться». Причиной такого поведения может быть слабоволие. Когда за обидой легче всего скрыть свое неумение или нежелание делать то, что требуется. Своя слабость прикрывается личиной обидчивости, мол, «меня никто не понимает, все кругом плохие».
    • . Иной намеренно кажется обиженным, допустим, хмурится, неохотно разговаривает, всем своим видом показывает, что его несправедливо обидели. Это фактически детский прием, чтобы добиться благожелательного к себе отношения. Часто им пользуется женский пол, надеясь «надуванием губок» привлечь мужское внимание.
    • Мстительность . Развивается, когда не умеют или не хотят прощать. Обида застит глаза, разрастается до «конца света», кроме нее, ничего не видно. Такая злоба нередко имеет социальную подоплеку. Все южные народы очень обидчивы в силу своих ветхозаветных традиций. У них обидчивость стала национальной чертой характера и проявляется как кровавая месть.
    • Несбывшиеся надежды . Обидчивость тут может иметь сиюминутный характер, но бывает и «глобальной», то есть продолжительной. Например, ребенок обиделся потому, что папа обещал купить смартфон, а подарил дешевый мобильник. Это простая обида, и скоро может забыться. А вот если девушка выходила замуж за человека, на которого возлагала большие надежды, а получилось, что вышла «за козла, который только бухает», это уже большая обида-травма, связанная с завышенными своими ожиданиями.
    • Стрессовая ситуация . Когда человек находится в тяжелой ситуации, допустим, наступила депрессия из-за ссоры с женой (мужем). Обида, гнев тут не лучший советчик, это может привести к серьезным последствиям в отношениях. Тяжелая болезнь или физический недостаток, увечье тоже могут служить причиной обидчивости. Таким людям кажется, что им не уделяют должного внимания. Иногда зависть к здоровым людям может стать таким «обидчивым» фактором.
    • Предательство близкого человека . Допустим, я ему верила, а он не помог в тяжелой ситуации. Не занял денег, когда у него попросила, хотя вполне мог бы.
    • Мнительность . Мнительный человек — обидчивый. Всегда во всем сомневается, а потому никому не доверяет. Когда его упрекают в этом, он может надолго обидеться.
    • Интроверт . Когда человек погружен в свой внутренний мир, свою обидчивость он может годами носить в себе, мысленно разыгрывая, как сумеет отомстить своему обидчику.
    • Гордыня . Всегда спутник обидчивости. Высокомерный человек не может даже допустить мысли, что о нем кто-то может сказать плохо. И если такое происходит, обижается.

    Важно знать! Все люди обижаются, однако не все свою обиду доводят до злобы и ненависти, которые нередко приводят к уголовным преступлениям.

    Признаки обидчивости у человека


    Одним из главных признаков обидчивости следует считать гнев. Характеризуется разной степенью проявления — негодованием, раздражением, возмущением, злостью, яростью. Но так случается далеко не всегда. Все зависит от типа личности, а потому все проявления обидчивости имеют определенные личностные характеристики.

    К ним следует отнести:

    1. Изменение цвета лица . От нанесенной обиды меланхолик может побледнеть и внешне реагировать слабо, но глубоко в душе обида пышно цветет. Холерик же покраснеет и будет бурно реагировать: кричать, размахивать кулаками, материться, то есть становится агрессивным. Кто-то очень переживает, у него трясутся руки, а другой тише воды ниже травы. У некоторых подскакивает давление, начинаются спазмы в горле.
    2. Меняется интонация . Человек может кричать, ругаться (холерик) или обиду проглотить молча, то есть уйти в себя (меланхолик).
    3. Мстительность . Нередко обидчивость переходит в такое чувство, как злоба и месть, когда обида затаилась глубоко в душе и ищет свой выход в решении во что бы то ни стало отомстить своему обидчику.
    4. Коварство . Обидчивость может скрываться под личиной доброжелательности, на самом же деле человек вынашивает злобные мысли по отношению к тому, кто обидел.
    5. Раздражение . Выплескивается на окружающих. Обидчивый всех винит в своих неувязках, потому у него виноваты все — близкие, друзья (если еще не растерял их) и знакомые.
    6. Замкнутость . Нередко такие люди уходят в свою обиду и становятся угрюмыми по отношению к другим.
    7. Болезнь . Хроническая болезнь, травма или увечье могут служить причиной повышенной обидчивости. Человеку тяжело, он понимает свое состояние, завидует здоровым, потому обижается на весь белый свет.
    8. Стремление к славе . Если человек тщеславен, он обижается на всех, кто не оценил его по достоинству.
    9. Спесь, гордыня . Люди, которые считают себя выше других, легко обижаются на тех, кто так не считает.

    Важно знать! Если человек зациклен на своей обидчивости, это уже повод обратиться к психологу, чтобы избавиться от своей зависимости.

    Как избавиться от обидчивости

    Обидчивость не красит человека. Такие люди часто подвержены вспышкам ярости, которые могут привести к печальному концу их самих или тех, на кого направлен безудержный гнев. Нужно уметь самостоятельно справляться со своей обидой, знать, как ее контролировать. Если это происходит, о таком человеке можно сказать, что он достаточно зрелый, уровень его психологической подготовки довольно высок. Свои проблемы он решает удачно.

    Самостоятельные действия по борьбе с обидчивостью


    Вот несколько советов, как бороться с обидчивостью самому:
    • Научитесь переключать свое внимание . Если обижают, не нужно во всем обвинять других. Просто подумайте, раз так происходит, значит, я сам(а) в чем-то виноват(а). Может, причина кроется во мне. Не кипятитесь и постарайтесь во всем разобраться. Логика и ум помогут найти вам верное решение. Вы сохраните свое спокойствие и не вступите в совсем ненужный конфликт.
    • Не вступайте в перепалку . Выслушав нападки, не заводитесь, а попробуйте остудить пыл наседающего на вас, сказав, допустим, что такие слова неприятно слышать. Такая фраза, произнесенная спокойно и доброжелательно, поможет погасить ссору. Конечно, если человек, затеявший ее, почувствует угрызения совести. В любом случае гордыня, когда нет желания выслушать своего оппонента, а хочется послать его куда подальше — не лучший советчик в разгоревшейся обиде.
    • Умейте тактично разговаривать . Без грубости и матов. Даже если человек неправ, не следует это говорить ему в грубой форме или с чувством, допустим, этакой радости, мол, я же знал, что будет совсем не так, а ты не послушал. Только чувство такта поможет победить недоброжелательность и погасить ссору в зародыше.
    • Не воспринимайте даже злые шутки с обидой . Умейте ко всему относиться с известной долей юмора. Обидчик поймет, что вас не «проймешь», и отстанет.

    Важно знать! Обидчивость — не лучший советчик. Только умение вести разговор поможет забыть про нее.

    Психологические методы борьбы с обидчивостью


    К сожалению, далеко не все умеют справиться со своим раздражением по отношению к другим людям. В таком случае, как избавиться от обидчивости, подскажет психолог. Он научит справляться со своей проблемой. Разных психологических методик много, какой придерживаться, зависит от специалиста.

    Хорошо подойдут методики гештальттерапии. Они делают упор на корректировку эмоций, которые, как считают гештальтерапевты, лежат в основе поведения человека. Если понять причину негативных чувств, можно избавиться от них, тогда изменится и поведение. А это уже залог победы над обидчивостью.

    Популярна методика нейро-лингвистического программирования (НЛП), хотя она не имеет официального статуса. Восприятие, убеждения и поведение определяют нашу жизнь, если их поменять, можно избавиться от психологических травм. Например, на листе бумаги следует вывести имя своего обидчика и все, что имеете против него. Потом этот листок сжечь. Вместе с пеплом развеются все ваши обиды. Можно написать ему письмо и на компьютере, не стесняясь в своих эмоциях. Вот только бить и жечь умную машину не нужно. От этого уж точно легче не станет.

    Другой способ: поколотить руками подушку, если есть возможность — боксерскую грушу, выместить на них всю свою ярость. Это даст выход всем обидам и гневу. В Японии в некоторых офисах установили чучело начальника, и каждый клерк может лупить его до изнеможения. Так он дает выход своей агрессии, ведь известно, что начальство никто не любит. Этот чисто психологический метод не случаен, установлено, что после такого выпускания «пара» производительность труда значительно повышается.

    Еще один действенный способ, как избавиться от обидчивости — это завести «Журнал обид». Расчертить его на четыре графы и в каждой подробно записывать свои ощущения:

    • «Обида» . В какой ситуации она появилась.
    • «Ожидания» . Что ожидали, допустим, от партнера, и что вышло на самом деле.
    • «Анализ» . Почему ожидания оказались ошибочными, кто виноват в этом, вы или партнер.
    • «Выводы» . На основе анализа определить, как нужно правильно поступить, чтобы изменить ситуацию к лучшему.

    Важно знать! Обидчивость как расстройство психики вполне излечима. Только нужно этого очень хотеть.

    Медицинское решение проблемы обидчивости


    Когда обидчивость управляет жизнью индивида, заполняет всю его сущность, это уже патология. Такой человек опасен для окружающих. В нем говорит обида, она перерастает в ярость и стремление во что бы то ни стало отомстить, которое становится маниакальным. Это может закончиться суицидом или убийством своего якобы обидчика.

    Таких людей изолируют от общества, помещают в психиатрическую лечебницу, где они могут находиться долго, иногда даже пожизненно. Им назначаются психотропные и седативные препараты, чтобы сбить маниакальный психоз и привести в порядок, успокоить нервную систему.

    Как избавиться от обидчивости — смотрите на видео:


    Обида — это далеко не лучшее человеческое чувство, оно неприятное, доставляет много хлопот. Если человек умеет контролировать свои эмоции, неприятности не выбивают его из привычного ритма жизни. Самоконтроль помогает «разруливать» проблемы, способствует в любой ситуации всегда оставаться спокойным и уравновешенным. Такую личность все уважают. Если же обидчивость доставляет серьезное беспокойство, от нее необходимо избавляться самому или с помощью психолога. Это вполне по силам даже крайне эмоциональным людям.

    Обижаться или не обижаться — перед нами всегда есть такой, казалось бы, простой выбор. К сожалению, зачастую мы не самый лучший вариант.

    Обида — это отрицательно окрашенная эмоция, которая в случае злоупотребления ей превращает нашу жизнь в ад. Мы начинаем прокручивать в памяти ту ситуацию или те слова, которые стали причиной полученной обиды. Это чувство приходит к нам из-за ссор и безразличия, ревности и зависти. Обиды заставляют нас ощущать боль, гнев, злость, грусть, ненависть, горечь, разочарование, желание мести, огорчение. Один … Но!

    Друзья, повторюсь — это лишь наш выбор! Обиделись — получаем гадкое настроение, лишаем себя здоровья и притягиваем к себе негативные события. Чем чаще мы так поступаем, тем сильнее разрушительные последствия от этого чувства. Выбрали не обижаться — делаем свою жизнь счастливее и гармоничнее. О том, как перестать обижаться и научиться не обижаться вовсе, избавившись от этой негативной , и пойдёт речь в этой статье.

    Задумайтесь: приятно ли знать, что мы не являемся творцами своего счастья, а лишь играем роль собачек на поводке, и окружающие люди по своему желанию нас за эти поводки дёргают? Приятно ли нам осознавать, что наше настроение зависит от кого-то другого, но точно не от нас? Вряд ли. Фактически, это самая настоящая зависимость. А наш выбор — свобода! Ведь от поводка (привычки обижаться), который на нас повесил социум, можно легко избавиться. Нужно лишь желание и чуточку осознанности.

    В этой статье мы выясним, как перестать обижаться, навсегда избавившись от этой вредной привычки. И заодно освободимся от старых обид. Ну а пока, уважаемые читатели СиЗОЖа, с вашего позволения я продолжу сгущать краски и описывать разрушения, что несёт нам обидчивость, особенно повышенная.

    Итак, что значит обижаться? Это значит идти на поводу своих низменных чувств, включая привычную реакцию на плохое поведение других людей. Подобная реакция есть даже у простейших одноклеточных, которые всегда одинаково реагируют на раздражитель. Но ведь мы — люди, а значит имеем гораздо больший простор для манёвров в своём поведении. Поймите, друзья, обижаться не то, что не нельзя, нет. Просто напросто это не логичное действие — ведь обижаясь, мы тем самым вредим сами себе, сжигая свои душу и здоровье, а также притягивая в свою жизнь негатив.

    Но мы с настойчивостью, достойной восхищения, продолжаем привычно обижаться на любимых людей и простых знакомых, на родственников и друзей, на свою судьбу и весь мир. Старательно культивируем свою обидчивость, холим её и лелеем. Совершенно забывая, что…

    обида — это исключительно наш собственный выбор . Хотя, к сожалению, чаще всего неосознанный. Это вредный стереотип, который словно бы врос в большинство из нас. Нас обижают — мы обижаемся, нас обижают — мы обижаемся. И всё повторяется по кругу на протяжении всей нашей жизни. Но ведь это неправильно! Поэтому и появилась эта статья, из которой мы узнаем, как перестать обижаться. Полезные практические рекомендации написаны чуть ниже, а пока, пожалуйста, проявите немножко терпения, друзья. Ведь нам необходимо чётко обозначить врага, с которым мы будем бороться и обязательно победим. Сначала нужно тщательно изучить его повадки, чтобы затем нанести решающий удар. Fatality! (c) Mortal Kombat. Так что давайте продолжим изучение коварной обиды. Ведь наша цель — сплясать на её могиле, и мы медленно, но неукротимо приближаемся к достижению этой благой цели.

    Обида в душе и сердце

    Переживание обиды очень сильно угнетает нас. Хуже всего, что обиду человек может пронести через всю свою жизнь. Старые и глубокие обиды, которые мы никак не можем забыть, не дают нам спокойно и счастливо жить. Ведь вместо того, чтобы наслаждаться каждым моментом этой восхитительной жизни, мы начинаем прокручивать в голове уже давно прошедшие события, мы старательно восстанавливаем и конструируем диалоги с нашим обидчиком. Наш организм снова и снова возвращается в то состояние, когда нас чуть ли не трясёт, хотя внешне это может никак не проявляться. Зачем так издеваться над собой? Всё это лишь от того, что мы не можем избавиться от обиды в нашей душе, от обиды в нашем сердце. Не можем отпустить, простить, забыть. Вот и подтачивает нас это гадкое чувство обиды, незаметно разрушая нам жизнь.

    Кстати, следует заметить, что хроническая, тотальная обида на весь мир и окружающих людей в отдельности — это первый признак того, что в нашей жизни что-то не сложилось. Например, мы выбрали не ту профессию: мечтали о творчестве, но работаем менеджером в офисе. Или же мы не смогли построить счастливые семейные отношения: когда-то ошиблись с выбором и теперь только и можем, что жалеть себя, такого(ую) обиженного(ую) и оскорблённого(ую). В итоге мы живём прошлым и не пускаем в себя настоящее, которое, быть может, очень доброе и позитивное.

    Самое плохое здесь то, что постоянно находясь в обиженном состоянии, получая новые обиды и вспоминая старые, мы превращаемся в коллекционеров. Коллекционеров обид. Обиды можно собирать всю жизнь, и, как истинные коллекционеры, мы ни за что не хотим расставаться ни с одним экземпляром. Обиды копятся, и мы с «наслаждением» смакуем каждую из них. Мы не даём им уйти в небытие, ведь обиды уже давно стали частью нас самих. И поэтому так сложно признаться себе в том, что через уже чур много времени мы потратили на свою обидчивость. Гораздо легче продолжать жить иллюзией своей правоты и несправедливости этого мира.

    Старые обиды — это как незаживающие раны, которые мы сами расчёсываем и заставляем кровоточить. Вместо того, чтобы простить обиду или даже совсем избавиться от привычки обижаться, мы упорно терзаем себя, причиняя боль и страдания. Чёрт возьми, что за мазохизм?

    «Но ведь правда за нами!» — говорим мы себе, именно поэтому мы чувствуем себя обиженными и оскорблёнными. Так мы оправдываем себя. Мы ощущаем чуть ли не вселенскую несправедливость. Да как они только посмели так поступить с нами?! Увы, даже если с нами действительно поступили плохо, своей обидой мы лишь добиваем себя. Обижаться — значит упиваться жалостью к себе, несправедливо обиженному.

    Причин обиды всегда предостаточно. Мы способны выбирать, на что обращать внимание в этой жизни. Своими мыслями и своим выбором мы притягиваем к себе то, что получаем. Если человек проявляет повышенную обидчивость, то будьте уверены, причины обидеться обязательно найдутся. И самое страшное, что можем случиться — это то, что обида может стать частью этого человека навсегда.

    Да, говорят, что время лечит обиды. Чаще всего это правда, но есть одно но. Обида, которая регулярно подпитывается, способна навсегда остаться в сердце и душе, отравляя нашу жизнь. Затаённая обида просто съедает нас изнутри, из-за чего краски жизни меркнут, а причин обижаться вновь и вновь подворачивается всё больше. Но ведь жизнь нам дана совсем не для этого! И, если быть честными самим с собой, мы бы ни за что не пожелали себе такой участи. Друзья, ещё не поздно всё изменить. Выход есть!

    Друзья, ниже вы прочитаете 8 причин, по которым не стоит обижаться . Пожалуйста, постарайтесь понять и прочувствовать каждый пункт в отдельности. Нужно запомнить это и применять на практике каждый раз, когда в нас начинает закипать обида. Ни в коем случае не ругайте себя, если опять попадётесь на крючок обиды. Всё произойдёт постепенно, всему своё время. Но обязательно хвалите себя, когда есть успехи. Ведь так приятно наблюдать, что наши поступки и настроение обретают независимость. Приятно осознавать, что ты и только ты — капитан своего корабля. Итак, со временем вредная привычка привычка обижаться отпадёт сама собой. Как говорится, «свято место пусто не бывает», а это значит, что в нашей жизни будет намного больше чудес и радости, которые придут вместо бесполезной обиды. И это замечательно! Готовы?

    1) Нам никто ничем не обязан. Нужно всего лишь понять и принять одну простую вещь — никто в этом мире не обязан соответствовать нашим представлениям. Никто не обязан в отношении нас поступать так, как мы считаем правильным. Просто задумайтесь: выполняем ли мы все без исключения чужие ожидания? Скорее всего, так бывает далеко не всегда или не бывает вовсе, и это совершенно естественно. Наша жизнь — это наша жизнь. В первую очередь мы заинтересованы в решении своих проблем, и только после этого — в помощи другим людям. Поэтому и не стоит обижаться на других людей, ведь они тоже ничем нам не обязаны.

    2) Помните и цените только хорошее. Чтобы перестать обижаться, следует всегда помнить положительные качества характера нашего обидчика. Ведь в каждом человека есть что-то прекрасное. Часто мы концентрируемся на каком-то одном досадном проступке этого человека, но не берём внимание всё то хорошее, что им было сделано для нас ранее. То есть мы принимаем добро как должное, а вот при нанесении нам обиды часто раздуваем из мухи слона, забывая про всё остальное (хорошее). В принципе, это естественно: человеческий организм так устроен, что отрицательные эмоции задевают нас больше, чем положительные. Возможно это связано с выживанием в первобытные времена, когда страх и злость подстёгивали древних людей к выживанию. Но то время давно прошло. Поэтому, друзья, хватит обижаться, ведь обида разрушает нас и, более того, она совершенно бессмысленна.

    А ещё, пожалуйста, никогда не забывайте, что к хорошему быстро привыкаешь. Если человек хорошо к нам относится, то это не значит, что так будет всегда. И это не значит, что другие люди должны проявлять тоже хорошее отношение к нам. Оптимально воспринимать всё хорошее не как должное, а как подарок. И радоваться таким подаркам от всей души.

    «Забывайте обиды, но никогда не забывайте доброту» © Конфуций

    3) Никто не вечен. Человека, на которого мы сегодня обижены, завтра может не стать. Как правило, только в таких печальных ситуациях мы наконец-то осознаём, насколько мелочны и несуразны были наши обиды. Например, обижаться на отцов и матерей, бабушек и дедушек нельзя ни в коем случае. Ибо потом нам будет очень трудно простить себя, когда этих близких внезапно не станет. Только тогда мы вдруг ясно осознаем, насколько безграничная и кристально чистая от них исходила забота. Пусть они временами перегибали палку, пусть многое делали неправильно, но всё это от большой любви к нам. Пожалуйста, друзья, не допускайте до этого. Живите здесь и сейчас, цените настоящий момент — тогда не остаётся времени на обиды!

    4) Примите ответственность за всё, что с нами случается. Ибо всё происходящее в нашей жизни — есть результат нашего собственного выбора. Ничто не зря! К примеру, человек, пытающийся нас обидеть, быть может послан нам для того, чтобы мы могли чему-то научиться. А другой наш потенциальный обидчик может раскрыть свой истинный облик, чему мы тоже должны быть благодарны.

    Кстати, полезно следовать простому девизу умных людей: «Умные люди не обижаются, а дела­ют выводы». Например, ваша подруга, которая забила на встречу и даже не перезвонила, могла так поступить по нескольким причинам. Во-первых, с ней могло что-то случиться. Во-вторых, обстоятельства могли так сложиться, что у неё не было возможности вас предупредить. В-третьих, быть может вы ей просто безразличны. Ни в одном из этих трёх случаев нет смысла обижаться. А в последнем стоит сделать вывод и избавить себя от таких отношений.

    8) Обида притягивает в нашу жизнь негативные события. Друзья, вы ведь знаете про , который гласит, что подобное притягивается к подобному? Зацикливаясь на своих обидах, мы впускаем в свою жизнь негатив. С нами происходят события, провоцирующие нас и дальше испытывать отрицательные чувства и эмоции. И если мы поддаёмся, то ещё глубже увязаем в этом болоте. Испытываемое чувство обиды служит своеобразной мишенью для всяких напастей и несчастий. Чем больше в душе обиды, тем больше вероятность, что наша жизнь окрасится в чёрные тона. И наоборот, чем позитивнее наш внутренний мир, тем больше счастья нам встречается во внешнем. Хватит обижаться, друзья. Настало время идти к своей цели, к своей мечте, к своему счастью, и обида, сами понимаете, нам тут не помощник.

    Как простить обиду?

    Главное в предложенной ниже технике прощения — это искреннее желание избавиться от обиды, простить и освободиться. Не просто механически выполнить упражнение, а делать его осознанно, так, чтобы в итоге на душе стало легко и радостно. Чтобы тяжкий груз упал с наших плеч, и мы могли вздохнуть полной грудью без всяких забот и сожалений. Приступим! Вот установка для нашего подсознания:

    Я прощаю тебя (подставить имя того, на кого мы обижены) за то, что ты…

    Я прощаю себя за то, что я…

    Прости меня (подставить имя того, на кого мы обижены) за то, что…

    Смысл этой техники прощения обид заключается в следующем. Зачем прощать обидчика, понятно и без объяснений. Прощать же себя и просить прощения у нашего обидчика (мысленно) нужно по причине того, что окружающий мир является зеркальным отражением нашего внутреннего. Необходимо осознать, что мы сами притянули плохую ситуацию в свою жизнь, а обидчик всего лишь среагировал на наши мысли, состояние, страхи. Когда мы берём ответственность за всё, что с нами происходит, то обижаться на кого-то уже просто не хочется. Чем более ясно мы начинаем понимать, как и чем привлекли обиды, тем легче нам становится простить обидчика. Кстати, себя простить нужно и по той простой причине, что, обижаясь на себя, мы испытываем чувство вины, а значит привлекаем в свою жизнь наказание. Что приводит к повторению негативных ситуаций, когда нас специально или же нечайно обижают.

    Выполнять прощение обид оптимально перед сном, за ночь наше подсознание сделает всю работу, а мы этого даже не заметим. Не заметим работы, но заметим результат. Обида станет значительно слабее или уйдёт вовсе. Если обиды остаются, то следует повторить. Также можно выполнять предложенную технику и днём, главное не зацикливаться на ней, а понимать, что всё пройдёт легко и просто. Нам нужно лишь дать установку нашему подсознанию, всё остальное — не наша забота.

    Друзья, после одного или нескольких применений этой простой техники вы сами заметите, что обида прощается и нам становится спокойнее жить. Вы совершенно естественно и без всякого насилия над собой прекратите об этом думать: ранее казавшаяся такой важной обида больше не будет вызывать никакого отклика. Таким образом, вопрос «как простить обиду?» отныне не отныне не будет стоять перед вами. И от этого так хорошо и спокойно!

    Конечно, эта техника не для всех. Ведь нужно иметь силу признать, что всё, что мы получаем, в том числе обиды, является нашим выбором. Мы сами несём за это ответственность, прямо или косвенно. Если мы найдём в себе силы усмирить наши гордость и чувство собственной важности, то дальше — дело техники.

    ЗАКЛЮЧЕНИЕ

    «На обиженных воду возят» (c) русский народ

    Дорогие читатели СиЗОЖа, в этой статья я ставил перед собой задачу показать вам всю бессмысленность обид и обидчивости. Обида не только не решает проблемы, но и вредна по многим причинам, которые мы сегодня подробно разобрали.


    Надеюсь, ребята, что если вы когда-нибудь решите обидеться, то обязательно вспомните наши советы. И сделаете правильный выбор! И мы будем несказанно рады, если настанет момент, когда вы, не кривя душой, сможете с полной уверенностью сказать: «Я никогда не обижаюсь!» А если даже и обидитесь (ведь никто из нас не совершенен), то с лёгкостью простите обиду благодаря технике прощения и будете жить счастливо и без всякой печали. Ведь научиться не обижаться — это очень полезный навык, который существенно повышает качество нашей жизни.

    Завершить статью про обиды и методы борьбы с ней мне хотелось бы словами Бхагвана Шри Раджниша, больше известного как Ошо. Обиделись? Тогда распечатайте этот текст, подойдите к зеркалу и громко, с выражением и серьёзным видом, читайте:

    «Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал — я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно — моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой „проступок“. Ведь я очень, очень важный индюк! Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне все равно, что эти частые минуты сложатся в часы, часы — в дни, дни — в недели, недели — в месяцы, а месяцы — в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде — ведь я не ценю свою жизнь. Я не умею смотреть на себя со стороны. Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. Я повешу себе на лоб табличку „Осторожно, злая собака“, и пусть только кто-то попробует ее не заметить! Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия, чтобы простить, каплю самоиронии — чтобы посмеяться, каплю щедрости — чтобы не заметить, каплю мудрости — чтобы не зацепиться, каплю любви — чтобы принять. Ведь я очень, очень важный индюк!» © Ошо

    Пожалуйста, пишите комментарии и делитесь этой информацией с друзьями. Скоро увидимся вновь на страницах СиЗОЖа!

    Самое бессмысленное чувство, на которое способен человек, — это обида. Обидчивый человек своим поведением пытается доказать всему миру и конкретному индивиду свою значимость, не подтверждая это ничем, кроме нелогичных выпадов и обвинений. Взгляд на отношения сквозь призму обидчивости настолько сильно искажает мировоззрение, что человека перестают воспринимать всерьез и стараются прекратить с ним отношения, рождая в последнем еще большее чувство разочарованности.

    Обида и обидчивость: в чем разница?

    Обида — это реакция, чаще демонстративная, в ответ на высказывание, действие или отсутствие действий. Человек пытается показать, что недоволен ходом происходящего, что он ожидал другого, и всем своим видом демонстрирует, насколько сильно его разочарование. В обиду вплетается разочарование (ожидалось одно — получилось другое), боль и печаль («я от тебя такого не ожидал»), волнение и тревога (вдруг это повторится снова), бессилие («ты сильнее — поэтому считаешь себя правым»), раздражение и гнев («я тебе отомщу»).

    Обида — как грипп: можно потемпературить и выздороветь через пару дней, но, возможно, воспаление захватит весь организм и вызовет уже хроническое состояние либо уничтожит носителя. Такое состояние называется обидчивость. Очень обидчивый человек готов обижаться постоянно на все возможные раздражители, подчас на пустом месте воздвигая нагромождения несуществующих проблем, всем своим видом показывая, насколько мир несправедлив к нему.

    Все чувства человека — вещь субъективная, но вот чувство обиды в несколько раз сильнее всех остальных, так как свое «Я» и личное достоинство ставится превыше остальных.

    Почему люди обижаются?

    Психологи разделяют все причины на четыре категории:

    • Непонимание шуток: чаще всего обидчив человек, лишенный чувства юмора, его может задеть даже небольшая поддевка — это его защитная реакция и показатель, что не нужно так поступать. Это самая легкая форма, хотя бывает, что человек зациклится и носит обиду годами, разрабатывая план мести.
    • Манипуляция: желая получить задуманное, но не видя нужного результата, обидчивый человек «надувает губы», отстраняется и молчит — всем своим видом показывая, что ждет совсем других действий.

    • Обманутые надежды: часто люди поддаются фантазиям или приписывают окружающим несуществующие черты характера, ждут несвойственных поступков, а потом глубоко разочаровываются от реальности. Обидой они пытаются показать величину своего разочарования, как бы ненавязчиво пытаясь изменить человека.
    • Неумение или нежелание прощать: слишком завышенная самооценка и гиперэго делают людей слепыми к чужим эмоциям и мотивам поступков. При этом данная категория людей может соединять в себе все три предыдущие категории, превращая человека в параноика.

    Как обида перерастает в обидчивость?

    Из-за чрезмерного чувства собственного «Я» и повышенной жалости к себе у человека часто возникают внутренние раздоры: «Почему я? Почему им можно, а мне — нет? Я достоин(на) лучшего, большего». Это еще больше погружает человека в иллюзорную реальность, придуманную им самим и, скорее всего, существенно отличающуюся от действительности. И чем чаще это происходит, если причина обид остается неразрешенной и оседает внутри, тем больше человек становится обидчивым, зацикленным на своих переживаниях и слепым к чувствам других. Излишняя обидчивость становится естественным состоянием, разрушая внутренний мир человека.

    Четыре типа обижающихся

    Психоаналитики разделяют обидчивых людей на несколько типов, проанализировав которые, можно понять, почему на вас держат зло и как исправить ситуацию.

    Люди с комплексом вечной жертвы: постоянно на всех и вся обижаются, по поводу и без: любое неосторожное слово, косой взгляд или жест может вогнать их и глубочайшую депрессию, недельное молчание или, наоборот, постоянное нытье. Этот тип слишком обидчивого человека в состоянии аффекта может натворить что угодно, вплоть до попытки суицида, поэтому с ними нужно вести себя крайне осторожно.

    Параноики: люди обидчивые по причине чрезмерной подозрительности, ревности и страха быть обманутыми. Они слышат только то, что хотят, понимают ситуацию только со своего крайне субъективного взгляда и ищут подвох практически во всем.

    Люди с комплексом неполноценности: их тотальная неуверенность в себе рождает ощущение незащищенности, им кажется, что окружающие постоянно хотят обидеть, посмеяться над недостатками (подчас видимыми только им самим) и самоутвердиться за их счет. Часто такие люди обидчивы по-тихому, они не скандалят, не пытаются манипулировать, а просто замыкаются в себе, накапливая ком обиды.

    Мстители: их искаженный взгляд на мир в совокупности с заставляет постоянно прокручивать в голове планы мести, возмездия за обиду и подвигает к дальнейшим аморальным действиям. Причем гложущая их обида настолько велика (даже по пустяковой мелочи), что они годами могут вынашивать в себе план вендетты, достойной самого Мориарти.

    Мужская обида

    Мужчины на самом деле обижаются крайне редко — они скорее огорчаются, сердятся или разочаровываются в каких-то действиях близких. Логический склад ума просто не позволяет им долго хранить причину — через полчаса мужское сознание найдет себе занятие поинтереснее, чем обмусоливание уже прошедшего действия.

    Единственное, что может его действительно задеть и надолго это критика его «мужского» поведения: половая несостоятельность, сравнение с другими мужчинами, прилюдное осуждение и обесценивание его подарков. Тогда мужчина может либо закрыться в себе, либо, сохраняя внешнее привычное поведение, хранить обиду в себе довольно длительное время, а во время сильной ссоры все высказать.

    Женская обида

    Женщинам принадлежит пальма первенства по обидам: они обижаются по несколько раз на день, при этом у некоторых это мимолетные состояния, которые даже обидой не назовешь, — так, огорчилась на пять минут и забыла. У некоторых же это идея-фикс всей жизни: «Ты меня обидел — слез моих не видел», из-за которой они начинают отравлять жизнь себе и окружающим. При этом похожа на сумасшедшего: она абсолютно не владеет разумом, эмоциями и может наговорить горы лишнего, грубого и ненужного. Именно излишняя чувствительность и губит таких женщин.

    Детская обида

    Обида ребенка — это большая психологическая травма, которая может повлечь за собой массу комплексов, неприятие реалий мира и искаженное восприятие окружающих людей. Опасность в том, что нестабильная детская психика не может справиться с переживаниями, не может правильно отреагировать на раздражитель и отпечатывает негативный опыт на подсознании, формируя иллюзорную реальность.

    Большинство слишком обидчивых людей принесли это чувство с собой из детства, они срослись с ним и без него уже не могут. 80% всех страхов, фобий, комплексов и реакций закладываются в человека в дошкольном возрасте, большая из них идет от родителей и близких родственников. Поэтому в следующий раз, прежде чем ругать ребенка за что-то, десять раз подумайте, нужно ли это.

    Чем чревато общение с таким человеком?

    Когда в компании присутствует обидчивый человек, это похоже на фурункул: он очень мешает, но при этом никто не решается тронуть, чтобы не причинить боль. Формируется незаметное кольцо отчуждения, что еще больше обижает человека — круг замкнулся. К тому же очень обидчивый человек остро реагирует на критику. Поэтому открыто его судить за восприимчивость — все равно что

    Постоянная необходимость подбора «правильных» слов, выражений и поступков уже говорит о том, что вами манипулируют, а значит, человек понял силу своего воздействия и будет использовать ее каждый раз по мере необходимости.

    Почему не все люди обижаются?

    Психология обидчивого человека разная: некоторые крайне редко подвержены такой болезненной реакции, а другие, наоборот, гиперчувствительные. С одними можно шутить на грани фола, а другие остро реагируют даже на комментарий о прическе. Почему так происходит?

    На самом деле все зависит от внутреннего состояния человека: насколько он самодостаточен или зависим от общественного мнения, какова величина его чувства гордыни и собственной значимости. У каждого есть свои слабые места и болевые точки: у некоторых они на поверхности и болезненны, а у других сокрыты под толстым слоем характера и силы воли.

    Как общаться с обидчивым человеком?

    Для окружающих это иногда целая проблема. Как назвать обидчивого человека, чтобы не обидеть? Как вообще с ним общаться, если возможности прекратить отношения нет (это сотрудник, родственник или муж-жена).

    Первый способ — это попробовать игнорировать попытки манипулирования, при условии что своя правота действительно таковой является. Можно спросить мнения у незаинтересованного лица (конечно же, тактично, чтобы еще больше не оскорбить обиженного).

    Второй: попробовать взять ситуацию в свои руки и из чувственных перебранок перевести ее в спокойное обсуждение проблемы.

    Общение с излишне эмоциональными людьми учит терпимости и лояльности, это хороший повод посмотреть на себя и других под другим ракурсом. Нужно быть снисходительным к чувственным всплескам — ведь если известны причины такого реагирования, то становится понятно, что у обидчивого человека внутренних проблем выше крыши. Пожалейте его, только мысленно.

    Метод «ва-банк»: изобразите обиду в ответ. Возможно, почувствовав себя на месте «псевдо-обидчика», человек изменит свое поведение и отношение. Попробуйте себя поставить на место обиженного и прокрутить мысленно ситуацию, пытаясь посмотреть на нее его глазами. Спросите себя о том, какой процент вашей вины в том, что человек обижен. Будьте объективны: может, вы неосознанно, не подумав, причинили боль человеку.

    Как помочь избавиться от обиды?

    Объяснить человеку, почему вы поступили и сказали так, а не иначе. Подробно объяснить в мельчайших деталях причину, всем своим видом дать понять, что желания обидеть не было. Если ситуация действительно того требует — нужно извиниться. Только нужно не забывать: извиниться — значит сожалеть о содеянном и обещать больше так поступать. Человеческие реакции идут из поступков, а не просто из слов.

    Попытаться объяснить, что обида — это деструктивное чувство, показывающее, насколько обидевшийся себя не уважает как личность. Покажите, что вы уважаете его, но близких отношений у вас никогда не будет, если они будут развиваться настолько однобоко.

    К чему приведут накопленные обиды?

    Все ли знают, что обида — это проявление одного из семи грехов христианства: гордыни? Уязвленное чувство превосходства подстегивает человека на так разрываются отношения, рушатся браки и родственные узы. Все происходит потому, что каждый ставит себя выше другого, а это и есть проявление гордыни.

    Сосредоточенный на своих внутренних переживаниях, человек теряет способность здраво мыслить, падает работоспособность, что, в свою очередь, может привести к потере работы. В попытке заглушить боль обиды некоторые люди начинают выпивать или принимать наркотики.

    Почему обидчивый человек часто болеет? Его нервная система постоянно перегружена стрессами, депрессиями и неврозами. Под влиянием чувств он нарушает привычный режим питания, что пагубно отразится на пищеварительной системе: гастрит, язва желудка — это побочные явления стрессов.

    От постоянных переживаний развивается мигрень, спазм мышц шеи и плечевого пояса (что может привести к проблемам с позвоночником). Спазмированные мышцы, в свою очередь, блокируют свободную работу легких, нарушается гипервентиляция, а это первый шаг к простудным заболеваниям и разного рода воспалительным процессам.

    В процессе общения с обидчивым человеком попробуйте донести эту информацию, возможно, здравый смысл победит, и обида уйдет.

    В мире очень много людей, которые отличаются друг от друга. Различия заключаются в их характере, манере ходить, говорить, есть, одеваться, в правилах культуры, развитии как личности. Все эти моменты очень сильно влияют на человека. Часто случается, что встречаются люди, не имеющие представление о культуре и правилах общения.

    Оскорбления

    Большинство людей зачастую могут нахамить, представить другого не в лучшем свете. Происходить такие ситуации могут с людьми разного возраста, начиная с самого раннего детства и заканчивая вполне зрелыми годами. Не все люди могут оскорблять и хамить. Есть такие, которые просто не знают, как поступить в подобных ситуациях. Что делать, если тебя обидели? Данный вопрос волнует всех, кого хоть раз в жизни оскорбили. Он заставляет подумать о своих действиях и поступках в отношении других людей.

    Почему люди хамят? Какие есть причины подобного их поведения?

    Для того чтобы понять, как поступать в таких ситуациях, важно разобраться в причинах возникновения такого поведения другого человека. Ведь, зная причину, можно и не всерьез воспринимать слова человека. На оскорбление тут же можно ответить красиво и без развития дальнейшего конфликта. Люди могут хамить и унижать достоинство другого человека по следующим причинам:

    1. Человек несчастлив и не может в полной мере наслаждаться собой. В данной ситуации он может оскорблять окружающих по той причине, что он считает себя несчастливым. То есть ему нечему радоваться в жизни. При этом крики на другого помогают ему почувствовать себя счастливым.
    2. Нет причины на оскорбление. Есть люди, которые просто питаются негативной энергией, и их крики — это обычное состояние, которое не позволяет жить нормальным образом. Он тратит свои нервы, свои эмоции, поскольку внутри у него боль.
    3. Понижая значимость другого человека, многие люди поднимают свое эго. Как известно, эго — это такое состояние души, которое помогает человеку чувствовать в себе личность. Но это чувство должно знать меру. Поскольку в ином случае просто станет возвышаться над другим человеком, цепляя его за мелочные проступки. Здесь важно помнить, что у каждого есть свои недостатки.

    Как нужно поступать, если обижают вас?

    Что делать, если тебя обидели? В такой ситуации важно вести себя так, как этого требует поведение и нормы общения. Не всегда нужно опускаться до того же уровня и обижать его своими словами и действиями. Ведь оскорбляет слабый и неуверенный в себе человек. Таких людей в жизни очень много, избавиться от них невозможно. Поэтому стоит не воспринимать всерьез и не обращать на это внимания.

    Но как же быть, если сильно обидели? Что делать в такой ситуации? Существует большое количество случаев, когда вам могут нахамить. Может произойти конфликтная ситуация, и во время нее всплывут оскорбления. Это, пожалуй, самый распространенный случай в жизни, и он может произойти практически с каждым.

    Если вы обидчик…

    Бывает, что человек и не хотел этого сделать. Но, увы, так получилось в порыве сильных эмоций. Тогда многим становится интересно узнать, как вести себя, если обидел человека? Что делать в такой ситуации? Здесь уже легче. Ведь достаточно всего лишь перестать говорить глупости и просто попросить извинения, объяснив свой порыв, что это всего лишь эмоции.

    Школа. Что делать, если в учебном заведении сверстники обижают вашего ребенка?

    Оскорбление — это всегда неприятные слова. Они могут звучать в адрес другого человека. Что делать, если тебя обидели? Поступать в такой ситуации можно по-разному. В зависимости от человека, который хамит, и от того, в какой момент произошел случай.

    Есть разные сферы жизни человека, которые также будут отличать случаи возникновения конфликтов и оскорблений. К примеру, школа. Это место, куда приходят учиться дети разных возрастов. Они проводят большое количество времени в ней, получают знания по предметам, а также порой и жизненный опыт.

    Если в школе, что делать должны родители и дети? В первую очередь важно запомнить, что если обидели ребенка, то за этим должны следить и заступаться за чадо только родители. Каждый человек по-разному понимает слово «обидеть». Суть его доносят также до детей различными способами.

    К частым обидам склонны мальчишки, которые в момент игры могут сказать обидные слова, совершить какой-либо поступок. Своего ребенка не нужно учить тому, что необходимо повторить такое же движение и произнести те же слова. Ведь у детей часто бывает так, что через полчаса они снова уже играют. А когда взрослые люди будут учить отвечать на плохие действия плохими поступками, то эти скандалы только станут разрастаться.

    Так что делать, если обижают в школе ребенка? Сейчас разберемся. Родителям важно решать проблемы детей с их самого раннего возраста, а точнее, помогать им справляться в трудных ситуациях. Дети бывают из различных семей, с разными способностями и умением себя вести. Поэтому стоит делать акцент на их воспитание. Если часто ребенок станет слышать плохие слова в свой адрес, то он просто со временем замкнется и перестанет развиваться как личность, ведь у него будет страх. К сожалению, это может произойти раз и на всю жизнь. Поэтому с самого раннего возраста важно приучать ребенка к возможности возникновения агрессии от других людей, слов оскорбления.

    Родители должны четко отделять слова и действия одноклассников. Если это просто словесные оскорбления, то ребенка важно научить правильно реагировать и отвечать на них. Но бывает и так, что дело принимает иной оборот, а именно ребенка могут ударить. В таком случае родители просто обязаны заступиться за него.

    Что делать, если тебя обидел супруг?

    К сожалению, оскорбления могут произойти даже в стенах собственного дома. Это то чувство, которое может быть вызвано в процессе ссоры, скандала. Чаще всего такие агрессивные поступки могут быть между мужем и женой. Супруги часто ругаются и позволяют себе произнести плохие слова.

    Если муж обижает, что делать в таком случае? Конечно, важно понимать, что если поступают в ваш адрес оскорбления, то этому виной каждый человек в паре. Редко супруг или супруга может произнести слова унижения второй половинке просто так. Чаще всего это произошедший случай, который и провоцирует на проявление таких эмоций. Взрослые люди должны успокоиться, найти компромисс в решении конфликтного спора. Есть некоторые разновидностей случаев, когда муж обижает серьезно, и обычными разговорами в таком случае не обойтись. Здесь стоит искать причину возникновения подобного и скорее проблему решать.

    Что делать, если обидела мужчину?

    Случает и так, что мужчину. Что делать в такой ситуации? Здесь немного проще. Причина вся в том, что женщина может обидеть и тут же сможет легко и просто загладить свою вину. Ведь она полна обаяния и привлекательности, чем и может воспользоваться. Обидеть мужчину на самом деле просто, особенно когда знаешь слабые места и просто за них цепляешься. В современном мире мужчины уже не те рыцари на конях, которые могут постоять за себя и за интересы своей женщины.

    Теперь вы знаете, что делать, если тебя обижают. И здесь важно вынести ключевые моменты. В первую очередь следует быть умней того, кто обижает. А это значит, что нужно иногда промолчать и проигнорировать человека. Конечно, не всегда опускать руки и молчать. Поскольку есть ситуации, не позволяющие повтора. Тогда стоит красиво и четко ответить на оскорбление.

    Запомнить нужно, что в проигрыше уже именно тот, кто обижает. Таких людей нужно жалеть. Ведь они несчастны в жизни, у них нет собственного счастья и дел, которые просто отвлекали бы от негативных мыслей. Можно отвечать на оскорбление такими же действиями и словами. Человек поймет, что не прав и, возможно, извинится за свои действия. В момент оскорбления необходимо отключить эмоции. Ведь порой они просто будут портить всю картину и приведут только к отрицательному результату. Важно воспринимать себя как личность, вести себя как человек и понимать, что вокруг такие же люди, которые хотят жить, радоваться каждому дню, растить детей и быть счастливыми. Но они имеют свой характер и особенности поведения. Поэтому относиться важно к ним так же, как и они.

    Небольшое заключение

    Стоит только на минуту представить, что будет, если на оскорбление и жесткое поведение каждый человек будет отвечать именно так — это конец миру и добру на земле. Каждый психолог утверждает, что необходимо менять первоначально себя. Как только привычки оскорбить человека уйдут, все станет на свои места. Тогда подобного не будут слышать дети, а после повторять за взрослыми людьми.

    Обидчивый человек: кто это и как перестать им быть?

    Мне кажется, у каждого среди знакомых есть человек, который постоянно обижается. У тебя не получилось пойти с ним на кофе, и он уже дуется. Знакомо, правда? И ладно, если это какой-то знакомый, общение с которым не так уж и важно, но если это мама, брат, сестра или твой партнер, жизнь становится в разы сложнее.

    © DepositPhotos

    Но сегодня мы хотим поговорить не о том, как сложно с этими людьми, а попытаться научить тебя их любить. Ведь на самом деле обидчивые люди самые лучшие из нас. И сегодня редакция «Так Просто!» попытается тебе это доказать.

    Обидчивый человек

    Само по себе чувство обиды — эмоция естественная, она возникает в ответ на несправедливость. Чаще всего это реакция на ситуацию, когда ты чего-то ожидал, но не получил. Многие утверждают, что они не обижаются вовсе, но это не так. Обидчивость присуща каждому человеку, просто здесь, как с болью, есть порог.

    © DepositPhotos

    У одних он высокий, это так называемые толстокожие люди. Их не проймешь банальными бытовыми ситуациями, но и у них есть свои минусы. Впрочем, это уже другая история, а пока о тех, чей порог обидчивости крайне низок. Часто таких людей считают слабохарактерными и раздражающими.

    © DepositPhotos

    Действительно, с ними общаться сложнее, ведь каждое слово они воспринимают на свой счет, и приходится постоянно думать о том, что говоришь. Острые шутки и подколки не воспринимаются ими так, как тебе того бы хотелось. Всем ведь хочется легкой беседы, где не нужно выверять каждое словечко.

    Вот только давай посмотрим на всё это с другой стороны. Обидчивые люди на самом деле очень хорошие, только сильно закомплексованные. А все эти комплексы, в свою очередь, порождают завышенный уровень самокритики, от этого и все обиды, они принимают всё слишком близко к сердцу. Но ведь самокритика — не такая уж и плохая черта характера.

    © DepositPhotos

    Внутренний мир обидчивого человека — это набор очень тонких чувств. Кроме стандартного набора чувств, у них там бушует еще и чувство незаслуженной обиды. С ним жить довольно сложно, а самое главное — они вовсе не виноваты в том, что они столь ранимы.

    Зато такие люди прекрасно умеют сострадать и редко обижают других. Благодаря буре внутри них они прекрасно владеют чувством слова и интонаций. Они очень деликатны, но и для них важно, чтобы человек умел подбирать слова в разговоре с ними.

    © DepositPhotos

    Общение с такими людьми делает нас лучше. Вот подумай, если этот человек тебе дорог, ты будешь требовательнее относиться к себе, а также постараешься быть максимально деликатным, станешь следить за своей речью и интонациями. Благодаря этому человек становится лучше. Если ты научишься говорить с обидчивым человеком, не задевая его чувств, то тебе не будет равных в искусстве общения.

    © DepositPhotos

    Так что эти хрупкие и ранимые люди делают нас куда лучше, развивают в нас хорошие качества. А еще, как правило, они не злопамятны и, поговорив с ними, все обиды можно загладить. Мы предлагаем тебе пару советов, которые помогут общаться с обидчивым человеком.

    Как общаться с обидчивым человеком

    Будем честны, обидчивые люди порой переходят границы. Поэтому нужно уметь с ними разговаривать и противостоять их обидам. Мы не призываем тебя постоянно поощрять обиды, иногда с ними нужно бороться. Нужно искать эту золотую середину, и вот пара советов для этого.

    1. Поговори с человеком не о своих ошибках, а о его обидах
      Ты тоже не можешь постоянно извиняться, нужно расставлять рамки. Если понимаешь, что человек перегибает, поговори с ним по душам. Пригласи его на серьезный разговор.

      Только не начинай с обвинений, мол, ты уже надоел со своими обидами на всё подряд. Лучше спокойно объясни человеку, что тебя расстраивают частые обиды, тебе от этого дискомфортно. Так у тебя будет шанс всё спокойно обсудить.

      © DepositPhotos

    2. Обозначь границы
      Объясни человеку, что ты готов терпеть, за что готов извиняться и до какой поры будешь выносить его обиды. Извиняйся, пробуй загладить вину, но не всё время. Постарайся донести до человека, что ты его любишь и ценишь, но тебе не нравится его поведение.

      Просто следи за тем, чтобы человек не перегибал палку, устанавливай четкие границы.

      © DepositPhotos

    3. Будь спокойным
      Если ты хочешь сохранить отношения с таким человеком, тебе нужно научиться спокойствию. Не стоит надеяться, что он поменяется после первого же разговора. Сохраняй спокойствие, не вовлекай его в споры, не оправдывайся. Просто старайся понять его, прислушаться, а еще донести до него, что тебе жаль и что ты уже извинился.

      Если делать это методично, то со временем вы придете к компромиссу и станете лучше понимать друг друга.

      © DepositPhotos

    4. Измени отношение к ситуации
      Прими тот факт, что человек не может иначе, что он ранимый и чувствительный. Смотри на это с другой стороны, старайся не злиться на него, а принимать. Перестань терзаться чувством вины или ответными обидами. Раз уж ничего не помогает, просто смирись и старайся сглаживать острые углы.

      © DepositPhotos

    Жизнь и общение с обидчивыми людьми не просты, но они делают нас и нашу жизнь лучше. Если постараться, приложить усилия, то с такими людьми можно построить крепкие отношения. Терпение окупается, уж поверь.

    Каждый из нас испытывал чувство обиды, но не каждый знает, что оно пожирает человека изнутри и способно причинить вред физическому здоровью. Чтобы не допустить этого и стать счастливее, нужно уметь прощать. Недавно мы рассказывали тебе о том, как простить обиду и отпустить это ужасное чувство.

    А тебе приходилось общаться с обидчивыми людьми? Как ты справился с их постоянными обидами?

    Источник: https://takprosto.cc/obidchivyi-chelovek/

    Как перестать обижаться?

    Многие болезни являются следствием хронического эмоционального стресса. Мышление, порождающее негативные эмоции и тем самым создающее эмоциональный стресс, а вместе с ним и болезни, называется патогенным мышлением.

    Поддержание хорошего здоровья, также как и сохранение хороших взаимоотношений, невозможно без коренного изменения мышления, посредством которого вы оцениваем наше поведение и вносим в него соответствующие коррективы.

    Сегодня разговор пойдет о такой негативной эмоции как обида, являющейся причиной психологического дискомфорта, часто перерастающего в хронический психологический стресс, разрушающий здоровье.

    Обида — это эмоция, вызванная, по мнению обиженного, несправедливо причиненным оскорблением или огорчением. В результате обиды, обиженный испытывает гнев по отношению к обидчику и жалость по отношению к себе.

    Обида не является врожденной эмоцией. Она формируется в результате воспитания в семье, либо копируется как шаблон поведения окружающих с самого раннего детства.

    Обида — это всегда невежество! В сознание многих людей с детства в сознание вбит поведенческий стереотип — «если тебя обижают, — ты должен обидеться!» Это самопроизвольная, срабатывающая автоматически, животная реакция на взлом сформировавшихся психологических конструкций словами — отмычками, либо определенными жестами или действиями, считающимися оскорбительными.

    У детей таким ключом служит слово «дурак», которое немедленно вызывает обиду и ответную реакцию в виде «сам дурак».

    Во взрослой жизни отмычки меняются по мере расширения кругозора и словарного запаса, но биохимические реакции организма в виде агрессивной выработки адреналина и сильном психологическом дискомфорте остаются неизменными.

    Цивилизованный умный человек никогда не обижается! Он понимает всю никчемность этого действия и не считает возможным опускаться до обиды.

    А вот люди недалекие, закомплексованные и слабые делают это постоянно. Человек ограниченный, с заниженной самооценкой всегда найдет повод обидеться и во всем готов усмотреть оскорбительный намек, подсознательно допуская, что он заслуживает такого к себе отношения. Мышление человека недалекого всегда поверхностно и вместо сути, вместо содержания — он видит только форму.

    Но гнев и обида не являются чем то неуправляемым и вполне поддаются контролю! Наверняка вы не раз обращали внимание на спокойствие и невозмутимость сильных киногероев. Их невозможно обидеть или вывести из себя. Если вы хотите быть человеком достойного поведения и не разрушать себя различными негативными эмоциями, придется взять себя в руки.

    Обижаться или нет — это всегда ваш личный выбор! Невозможно оскорбить или обидеть человека без его согласия. Человек всегда обижается сам. Так не обижайтесь! Вас никто не заставляет! И, если вы позволили себе обидеться, так кто же виноват? Вы сами и виноваты.

    Ничто не является хорошим или плохим само по себе. Ничто не является оскорбительным. Все зависит от того, как вы к этому относитесь и какую эмоциональную оценку вы даете происходящему.

    Если вы проявляете ограниченность и нетерпимость — то вы включаете обиду.

    Если же вы руководствуетесь рассудком и здравым смыслом, тогда вы не позволяете словам — отмычкам открыть дверь, за которой живет обида.

    Другое дело, что простой недалекий человек почти всегда обижается автоматически. Он вообще живет автоматически, не включая голову, не размышляя и не анализируя, а лишь руководствуясь сформировавшимися шаблонами о том как жить правильно, как положено и как все живут. Такими людьми очень легко управлять — простейшими ключами можно вызвать у них нужные поведенческие реакции.

    Но разве неумение думать и нежелание включать голову может служить оправданием? Гораздо удобнее обвинить в своей обиде других, но не себя.

    Умение не обижаться неразрывно связано с высоким интеллектом, хорошим воспитанием, и высоким уровнем культуры человека.

    Приличные люди не злятся и не обижаются! Для приличного человека — быть обиженным унизительно! Поэтому необходимо повышать свой культурный уровень и уровень своего умственного развития, учиться уважать мнение и достоинство другого человека, его права и свободы, и принимать расхождения во взглядах как должное!

    Обида возникает из за несоответствия поведения обидчика нашим ожиданиям. Мы хотим, чтобы люди вели себя в соответствии со стереотипами нашего поведения.

    Когда человек делает не так как нам хотелось бы, особенно, если это близкий человек, мы пытаемся при помощи обиды управлять его поведением. Пытаемся сделать так, как удобно нам, как мы считаем правильным, не считаясь с мнением другой стороны.

    Обиженный как бы пытается наказать оппонента свой обидой, вызвать у него чувство вины, не понимая, что это глупо и по-детски.

    Обида — это способ вымогательства! Описать суть поведения обиженного человека словами можно так: «Я обижаюсь для того, чтобы обидевший меня человек страдал от чувства вины, так как его поведение не соответствует моим ожиданиям, поэтому он обязан извиниться и в дальнейшем изменить свое поведение так, чтобы меня не обижать.»

    Разве такое поведение достойно умного взрослого человека?

    Если вас кто-то пытается обидеть и вы обижаетесь — грош вам цена! Вы позволяете так легко манипулировать собой? Для самодостаточного, уверенного в себе человека не имеет значения что говорят в его адрес.

    Ни одно слово со стороны не может изменить его мнения о самом себе.

    Но если человек не хотел вас обидеть, а вы восприняли это как обиду и соответственно обиделись — так это и вообще ни в какие ворота не лезет! Такое поведение может говорить только о ваших невысоких умственных способностях.

    Обидчивый человек обижается сразу же. Его реакция на раздражитель моментальная и похожа на реакцию машины. Он не задается вопросом как выглядит со стороны его поведение, он вспыхивает сразу же и долго горит праведным гневом.

    Для того, чтобы похудеть — нужно перестать обираться. Чтобы бросить курить — необходимо не давать себе курить, чтобы бросить пить — следует запретить себе выпивать. Чтобы избавиться от обидчивости — нельзя разрешать себе обижаться!

    Отправной точкой для отказа от спиртного является осознание и признание самого факта алкоголизма. До тех пор, пока человек сам себе не признается в том, что он алкоголик, и не захочет встать на путь исправления — никаких изменений не произойдет.

    Точно также дела обстоят и с обидчивостью. Для того, чтобы начать избавляться от нее необходимо признать свое прошлое поведение глупым. Покопайтесь в причинах своих прошлых обид! Сможете ли вы охарактеризовать ваши действия как умные или полезные?

    Для благоприятного психологического климата в отношениях надо стремиться к бесконфликтности и безусловно уважать права и интересы другого человека, при этом не поступаясь своими. Мы не можем и не имеем права манипулировать поведением других людей в соответствии с нашими желаниями. Каждый человек индивидуален и вправе проживать свою жизнь по своему усмотрению, а не по вашему.

    Важно уметь принимать людей такими, какие они есть, а не пытаться их переделывать. В крайнем случае мы имеем право выбирать себе окружение и круг общения.

    И, если других людей и их поведение мы изменить не можем, то вполне можем изменить себя, свое поведение и свое отношение к людям. Именно этим и имеет смысл заниматься.

    Обида не будет появляться, если не придавать значения своим ожиданиям, не связывать с поведением другого человека удовлетворения своих желаний или своего благополучия.

    Необходимо отказаться от оценки поведения других людей, не сравнивать их поведение с вашими жизненными принципами, даже если они вам кажутся безошибочными.

    Если вы будете в состоянии осознать и неукоснительно соблюдать эти нехитрые требования, обидеть вас будет просто невозможно. Выработка обиды прекратится сама собой.

    Если вы не позволяете никому и ничем запускать ваши негативные эмоции, — тем самым вы не позволяете самому себе почувствовать обиду. Обидеть человека извне невозможно. Возможно только позволить самому себе обидеться. Всегда виноват не тот, кто обидел, а тот, кто обиделся!

    Рекомендую также прочесть:

    1. Влияние физических нагрузок на снятие стресса 
    2. Как замедлить старение и увеличить продолжительность жизни? 
    3. Как перестать переживать? 
    4. Лучшая из диет — скажи хлебу: «Нет!» 
    5. Опасность лечения гомеопатическими препаратами 
    6. Ретиноиды и другие средства от морщин 

    Источник: https://dolgo-jv.ru/offense.html

    Обидчивость выдает с головой слабого человека

    ОБИДЧИВОСТЬ – это свойство внутренне незрелого индивида. И биологический возраст не играет здесь никакой роли. Каждый человек сталкивался в своей жизни с такими людьми, которые обижаются по любому поводу. Как правило, не всегда они могут сказать об этом напрямую, но показывают это своим поведением и отношением.

    Порой мы обижаемся на кого-то, и, если это случается регулярно, то тут есть над чем задуматься. И здесь не подразумевается ситуативная обидчивость в ответ на внешний раздражитель, которая является нормой для любого.

    Речь идет об обидчивости, некотором регулярном свойстве человека, которое проявляется независимо от ситуации.

    Так что же это такое и откуда берется эта черта? Я попытаюсь ответить на этот вопрос, основываясь на своем профессиональном опыте.

    О чем говорит обидчивость

    На этот счет у психологов бытуют разные мнения. В своей работе я выделяю три основных типа личностей, склонных к излишней обидчивости:

    • Глубоко неуверенные в себе персоны со слабым типом нервной системы. Их натуру отличает излишняя хрупкость и ранимость.

    Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

    • Самовлюбленные личности нарциссического типа, считающих себя выше других и полагающих, что имеют в связи с этим полное право на особенное к себе отношение.
    • Сверхчувствительные личности, считающие себя вечно гонимыми. Роль жертвы – очень комфортный и привычный для них сценарий, регулярно приносящий свои дивиденды.

    Обидчивость — привычка из детства

    Это один из способов маленького человечка получать своё. И это вполне нормально для малыша. Так как у него еще нет достаточных ресурсов, возможностей, чтобы объяснить, что ему не нравится и чего он на самом деле хочет. У малыша нет других ресурсов, чтобы настоять на своем.

    Когда ребенок пытается обижаться, большинство взрослых тут же начинают реагировать, и малыш быстренько учится понимать, что обида – это действенный вариант обратить на себя внимание взрослых, а порой и добиться своего.

    На ранних этапах взросления – это допустимый способ получить желаемый эффект.

    Ненормальным это становится тогда, когда зрелый человек, имея в своем арсенале «взрослые» возможности реагирования на раздражители и отстаивания собственных интересов, продолжает пользоваться этой чисто «детской» чертой, пытаясь манипулировать «взрослыми» для достижения своих целей.

    Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

    Обида – это детская возможность проявить слабость, это отказ брать ответственность на себя и решать свои проблемы как взрослый человек. Таким образом, обидчивый человек своей обидчивостью разом демонстрирует свою слабость как личности, неумение отстаивать свои интересы и выражать свое недовольство чем-либо или кем-либо более адекватными методами.

    Завышенные ожидания в сочетании с неумением вести конструктивный диалог

    Индивид ожидает от других такого отклика на ситуацию, какой он считает правильным. Однако все люди разные, и у всех разные точки зрения на один и тот же предмет. Поэтому нужно дать право каждому человеку проявить себя, при этом, если необходимо, нужно высказать либо каким-то образом показать свою позицию.

    Еще одна драма слишком обидчивых людей – они не умеют смеяться над собой – помним об их выраженном чувстве собственной неполноценности или собственного превосходства, что по сути, одно и то же.

    Эмоциональная выгода обиды

    Также люди обижаются, потому что им это в какой-то мере выгодно. Во-первых, психологическая выгода: обида – это эмоция, которая приносит определенное удовольствие тому, кто её «смакует», ведь обидевшийся человек начинает считать, что окружающие ему что-то должны.

    Во-вторых, это один из способов вызвать в другом человеке чувство вины и получить «рычаг» для манипуляций с целью получения своей выгоды – здесь снова имеет место попытка применить свою обидчивость для достижения своих целей, пусть и плохо осознаваемая.

    Что делать обидчивым людям?

    Можно ли как-то избавиться от этой черты, которая обнажает перед всем миром все личные слабости и проблемы? Этот вопрос мне приходится часто слышать от своих клиентов.

    Я убеждена, что обида – это такая эмоция, которая направлена прежде всего на себя, в свою сторону.

    Поэтому, каждый раз, обижаясь на кого-то, нужно задать себе вопрос: за что я сейчас на себя обижаюсь? Здесь нужна честность по отношению к себе.

    Каждый раз, обижаясь на другого за неоправданные ожидания, человек обижается на самого себя, не оправдывающего своих собственных ожиданий.

    В попытках безуспешно изменить другого человека всегда присутствует «провал» в изменении себя самого. Все, что человеку не нравится в других, это то, что он не может принять в себе.

    Когда человек осознает, за что он на себя обижается, необходимо принять себя таким, какой он есть и простить свои несовершенства.

    Не стесняйтесь заниматься самоиронией. Всегда можно найти над чем в себе можно пошутить, от этого никто не умирает, напротив, помогает снижать это неприятное чувство обиды.

    Сделать все это зачастую непросто, тем не менее это необходимо для дальнейшей полноценной жизни без излишней обидчивости.опубликовано econet.ru.

    Задайте вопрос по теме статьи здесь

    P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

    Источник: https://econet.ru/articles/obidchivost-vydaet-s-golovoy-slabogo-cheloveka

    Как бороться с обидчивостью

    Как перестать обижаться

    Чтобы справиться с собственной обидчивостью, подумайте над тем, что другие ожидают от вас, как часто вы оправдываете ожидания других. Вряд ли это будет всегда, и это нормально. Хорошее отношение к нам кого-то ещё не означает, что так к нам будут относиться все окружающие. Прежде всего мы пытаемся решить собственные проблемы, которых часто по горло хватает, а потом уже чужие.

    Следует понять, что люди вокруг ничем нам не обязаны, и хорошие поступки по отношению к нам – это проявление их доброго характера или подарок. Старайтесь воспринимать всё хорошее, что для вас  делают, как подарок, а не обязанность, тогда будет легче побороть обиду, и больше будете радоваться жизни. А если все-таки справиться с обидами не получается то используйте нижеописанные способы.

    Что мы чувствуем, когда нас сильно обидели? Нам не хочется ничего, кроме как желать тому человеку зла, мы считаем, что всё ужасно, что проще умереть и т.д.

    Однако можно с полной уверенностью сказать, что через несколько лет об этой обиде мы и не вспомним, и  подобные стенания окажутся бессмысленными.

    Если всё это не имеет значения в будущем, какой смысл терзать себя и окружающих своим «нытьём»? Это понимание должно помочь вам перестать обижаться по пустякам и избавиться от обиды.

    Правда, есть злопамятные люди, которые и половину своей жизни живут со своей никому не нужной обидой и подпитывают её, как родник речку. Но стоит помнить, что обиды разными бывают. Мелкие забываются через несколько дней, а крупные приносят страдания, вызывают желание отомстить и наносят глубокую душевную рану.

    Известно, как несправедливо заключили графа Монте-Кристо в замок Иф. Двадцать лет жизни он разрабатывал план мести, который в итоге оказался успешным, но разве это принесло ему счастье? Разве что радость или моральное удовлетворение над тем, что его враги оказались повержены.

    Но наверняка многие помнят, что в результате мщения пострадали невиновные люди, а в личной жизни ему не повезло: его возлюбленная Мерседес отказалась с ним уезжать, и граф вынужден был покидать страну в одиночестве.

    Месть была его основной целью жизни, она свершилась, что ему ещё оставалось делать?

    Этот роман ясно даёт понять, как сильно влияет на человека обида. Да, прощать своих врагов Монте-Кристо не стоило, но и жить с одной жаждой мести тоже не следовало. Избавиться от чувства обиды поможет прощение, об этом говорит и Библия. Этим мы помогаем в первую очередь себе, а потом уже другим.

    Повышение своего духовного уровня – вот ещё один способ того, как бороться с обидой.

    Это достигается в семьях, где на первый план выходят чувства, а не эмоции, в тех отношениях, в которых люди понимают достоинства друг друга и мирятся с их недостатками, уважают мнение другого человека и принимают расхождения во взглядах как должное. Противоречие чужого мнения вашему – ещё не знак того, что оно неправильное. Может, стоит к нему прислушиваться, а не отвергать?

    Наша человеческая природа устроена так, что мы любим критиковать других, осуждать, оценивать на свой лад. Но именно это укрепляет в нас обидчивость и не даёт разобраться в себе.

    Человек только сам может решать, как ему поступать в жизни, соответственно, мы не можем в неё вмешиваться со своей необоснованной критикой.

    Если вы это поймёте, то вы перестанете беспокоиться о том, что думают о вас другие и сможете справиться с обидчивостью.

    Как справляться с обидой в различных ситуациях

    Если нас задевают слова другого человека, то наверняка они содержат долю правды и указывают на наше слабое место. Когда человек недоволен кем-то, то он недоволен и собой, обижен на самого себя.

    Таким образом мы пытаемся отвлечься, переключиться на других, если у нас что-то не так. В таком случае всё зависит от нас, нам нужно уделить внимание себе, своему внутреннему миру и делам. Тогда мы меньше будем уязвимы для внешних мелочей и раздражителей.

    Обида – это как вредный жук: маленький, но вредный и от которого нужно поскорее избавиться.

    Как побороть обиду, которую нанёс вам коллега по работе или начальник? В этом случае придётся сдерживать себя и не обращать внимания, так как работа предполагает быстрое принятие решений, выполнение профессиональных обязанностей, обида будет только этому мешать.

    Вашему начальнику необоснованные конфликты ни к чему, если он поступил по отношению к вам несправедливо, то выясните всё в спокойной обстановке, приведя доказательства вашей правоты. Если вы не справитесь с обидой на работе, то в дальнейшем это может вам аукнуться не очень тёплыми отношениями с начальством и коллегами.

    С последними можно договориться, но если не получается, то прекратите с ними общаться, ведь вы разные люди и у вас ничего нет общего.

    Когда вы слышите чьи-то мнения о другом человеке, то старайтесь не принимать их все на веру, а учитывайте свои наблюдения. Передача информации друг о друге часто бывает искаженной и порой служит только дополнительным раздражителем.

    Когда мы слышим от какого-либо человека что-то неприятное о себе, то автоматически ухудшаем свое мнение о нём.

    Но для начала стоит задуматься, не зависть ли это? Зачем нам говорят неверные факты? Может не стоит обращать внимание на них?

    Как справиться с обидой на друга, который вас предал? Ответ прост – перестаньте считать его другом. Подвёл вас один раз – подведёт и другой, ведь вы не смогли предвидеть такой расклад событий, друг этим воспользовался и начал руководствоваться только своими корыстными мотивами. Обижаться на врага – вообще бессмысленное дело, этим мы настраиваем его ещё больше против нас.

    А как перестать обижаться на любимого человека? В основном человек не признаёт самостоятельными своих близких и считает их зависимыми от себя, поэтому он думает, что вправе на них обижаться. Тем самым он подчиняет другого человека своей воле. Но если признать, что близкий человек – свободная личность, которая сама решает, как себя вести в той или иной ситуации, то мы не перестанем обижаться и будем уважать его решения.

    Как бороться с обидчивостью, если кто-то другой тебя постоянно оскорбляет или намеренно обижает?  Наверняка этот человек пользуется твоей слабостью и склонностью обижаться. Постарайся не обращать на него внимания, делай вид, что тебе всё равно на его попытки обидеть тебя.

    Главные соратники обиды: депрессия, раздражительность, плохое настроение. Преодолевайте их, тогда вы не будете слишком чувствительны и обидчивы, ищите выход из проблем, не убегайте от них.

    Успокоиться и справиться с плохими эмоциями вам помогут  занятия спортом, прогулки с приятными людьми, разговоры по душам, любимое дело и т.д.

    Главное, чтобы вы чувствовали моральное удовлетворение от того, что делаете, чтобы вам не было оно в тягость.

    Итак, знайте, что обижаясь, мы в основном делаем хуже себе, а не другим, так как их не волнуют наши обиды, точно так же, как и нас. Всё равно по большей части обида останется в нас внутри и пострадают от неё только нервные клетки.

    Если для вас вопрос, как избавиться от обиды, остаётся актуальным, то квалифицированный психолог поможет в нём разобраться. Всё-таки высказаться кому-то необходимо, особенно специалисту.

    Но универсальное решение есть: не обижайтесь!

    Викиум

    Источник: https://constructorus.ru/psixologiya/kak-izbavitsya-ot-obidy.html

    Обидчивость как черта характера: как избавиться

    Категоричность, упрямство, непринятие других, их свободы и индивидуальности (в поведении) свойственна детям, но для взрослых это непростительно. Стоит человеку один раз уловить прелесть виновности от обиды, как обида станет чуть ли не основным средством влияния. Обидчивость – незрелость личности.

    «Люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам, люди большого ума все замечают и ни на что не обижаются», – Ларошфуко.

    Функции обиды

    Да, вы можете удивиться, но обида не просто так придумана. Каждая человеческая эмоция выполняет какие-то функции. Правда, они важны на стадии взросления, а не в период взрослости.

    Сигнальная

    Обида всегда отражается на нашем лице, поведении, словах. Это, естественно, замечают обидчики. В этом и состоит сигнальная функция: сообщение партнеру, что его поведение не совпало с нашими ожиданиями. Нередко итог сигнала – чувство стыда и вины.

    Адаптационная

    Чувство стыда и вины заставляет оппонента адаптироваться к нашим ожиданиям, что часто не менее мучительно, чем обиды.

    Управленческая

    Как дети в основном управляют родителями или друзьями, добиваются желаемого? Верно. Обидами. Обида – примитивный, характерный для незрелых личностей способ управления людьми, манипулирования ими.

    Обидчивый человек

    Обижаться нас учат с детства собственные родители: «Не доешь кашу – я обижусь». Позже ребенок применяет это на практике: скандалит в магазине, пока ему не купят игрушку. Если родители, бабушки, дедушки часто поддерживают такую манипуляцию, то обида становится чертой характера и приобретает форму обидчивости. Вся жизнь такого человека крутится вокруг мысли «на какого бы обидеться».

    Можно отметить несколько признаков обидчивости:

    • холодность,
    • молчаливость,
    • отстраненность,
    • избегание,
    • раздражение,
    • упрямство,
    • капризность.

    Как правило, обидчивый человек имеет все те качества, на которые обижается. Кроме того, он явно страдает манией величия, так как считает, что его обижать никто не имеет права.

    Одиночество – самое распространенное последствие обидчивости.

    «Обидчивый человек – больной человек. С ним лучше не общаться», – М. Е. Литвак.

    Что делать

    Как и всегда, ответы находятся в самом человеке. Работать нужно не над ситуацией и окружением, а над собой. Для избавления от обидчивости советую освоить концепцию сознательного мышления, то есть осваивать саногенное мышление.

    Обидчивость часто базируется на бессознательных защитных механизмах. Это привычные, доведенные до автоматизма реакции человека на конкретные условия. Саногенное мышление позволяет переводить эти реакции на осознаваемый уровень и управлять ими. Первое, что хочу осветить – защитные механизмы. Не они ли руководят вашими обидами?

    Защитные механизмы обиды

    Аутоагрессия и гнев

    Может носить ментальный или физический характер, проявляться в мыслях или поведении. Обида постепенно трансформируется в гнев, а потом уже в агрессию, в том числе направленную на себя. Можно ли справиться с гневом и ослабить выраженность обиды? Да. И снова проблема кроется в стремлении контролировать поведение и свободу другого человека. Помогут следующие принципы:

    1. Я принимаю другого человека, признаю его свободу и самостоятельность.
    2. Мои потребности – только мое дело, никто другой не обязан их удовлетворять.
    3. Мне могут помогать, но никто не обязан этого делать.
    4. Я четко представляю последствия своего гнева и агрессии (обиды).
    5. Я знаю, что сдерживать гнев нельзя. Я рационально выпускаю его, тем ослабляю обиду.

    Самоуничижение Я

    Подразумевает готовность человека всегда оказаться обиженным. Если развивающееся стремление к самоунижению остается незамеченным, то оно захватывает контроль. В результате становится невозможной реализация других потребностей, личностный рост и счастливая жизнь.

    Ответ, скорее всего, кроется в рассогласованности Я-концепции. Вообще такой механизм вытекает из обиды на самого себя за то, что позволили так поступить с собой. Простите не только обидчика, но и себя. Признайте, что все ошибаются. Примите себя и сделайте выводы: теперь у вас есть новые ресурсы, опыт.

    Стыд – еще одна частая и смежная эмоция в такой ситуации. Нередко человеку бывает стыдно за сам факт своего существования. Важно найти смыслы жизни и разобраться в себе. Для этого рекомендую ответить на следующие вопросы:

    1. Каким я должен быть, как мне вести себя, чтобы не было стыдно?
    2. Откуда возникли эти ожидания в отношении самого себя, которые не сходятся с реальностью.
    3. Насколько эти ожидания реальны?
    4. Могу ли я скорректировать эти ожидания, чтобы устранить сложившееся противоречие?
    5. Что не дает мне внести эти корректировки?

    Осознайте собственное несовершенство, и вы сможете лучше понять и быстрее простить своих обидчиков. Стыд – это непризнание собственной свободы. Он частый спутник обид.

    Стимулирование чувства вины в других людях

    Наша обида – наказание для обидчиков чувством вины. Постепенно люди боятся слово сказать, чтобы не обидеть. Результат такого напряжения – невроз.

    Аппелирующее поведение

    Для укрепления собственной позиции, подтверждения ожиданий обиженные часто привлекают третье лицо (поддержку), с которой проще обвинить обидчика.

    Обесценивание человека

    Обесценивание обидчика – самый популярный механизм («Найду другого, лучше»). Но это только внутренняя маскировка, не решающая внутреннюю проблему (неадекватные ожидания). Кроме того, постепенно накапливается обесценивание ситуаций, людей, в итоге обесценивается весь мир.

    Объяснение своих нереальных ожиданий

    Человек, который не хочет признавать неразумность собственного поведения и ожиданий, всегда найдет оправдание себе: скупость – бережливость, агрессия – активность, безразличие – независимость.

    Перенос на других

    Иногда обида на других вызвана непринятием себя, переносом нежелательных личностных черт на других людей. Либо наоборот вы ожидаете «я бы поступил так на его месте, а он вон как». Что и вызывает неправильные ожидания.

    Итак, постарайтесь избегать защитных реакций, научитесь их распознавать и адекватно проживать ситуации обид. Вам помогут два утверждения:

    1. Я обиделась, но ведь он свободный человек и может поступать как угодно.
    2. Я не хочу, чтобы он страдал от чувства вины. Свою обиду я переживу.

    Коррекция ожиданий

    Ожидания основаны на культурных стереотипах общества и на наших личных представлениях. Обидчивость вызвана неадекватными ожиданиями. Как же в них разобраться? Ответьте на следующие вопросы:

    1. Откуда взялись мои ожидания?
    2. Реальны ли мои ожидания? Насколько?
    3. На каких стереотипах базируются мои ожидания?
    4. Могу ли я сделать их реалистичнее?

    Избавиться от обиды помогает ответ на вопрос: «Может ли человек соответствовать моим ожиданиям?» Для лучшего понимания поставьте себя на место этого человека.

    Понимание другого человека

    Для лучшего понимания других нужно развивать гибкость мышления, эмпатию, избавиться от эгоцентризма и инфантильности. Умение посмотреть на ситуацию с позиции другого человека постепенно сделает ваши ожидания реальными.

    Иллюзия совершенства

    Обидчивость может быть вызвана завистью, оскорблением до глубины души, что кто-то посмел быть лучше нас или предпочел нам другого человека. Работать в таком случае нужно над самооценкой и чувством уникальности (сродни богу), приводить их в норму.

    Таким образом, чтобы перестать обижаться, нужно:

    • принимать себя и других такими, какие мы есть;
    • уважать права других людей на свободу;
    • отказаться от сравнения себя, своей жизни с другими (как и перестать сравнивать близких людей).

    Итог нового мышления кратко можно представить так: не «Господь, вразуми его, пусть он перестанет меня мучить», а «Он свободный человек, вероятно, у него есть причины так поступать. Могу я изменить свои ожидания? Если да, то я буду ждать «того-то». Если нет, то нам с этим человеком просто не по пути».

    Источник: https://psychologist.tips/839-obidchivost-kak-cherta-haraktera-kak-izbavitsya.html

    Как перестать обижаться на людей: пошаговый план с закреплением

    Привет, друзья. На связи Павел Бутор, и сегодня я постараюсь открыть вам глаза на вещи, о которых мы иногда даже не задумываемся. Но если это не исправить в себе, то можно всю жизнь прожить в страданиях. Да-да, в этой статье мы поговорим, как перестать обижаться на людей, и почему именно эта вредная привычка может поставить жирный крест на пути к успеху.

    Чем так страшна обида?

    Только сильно не пугайтесь, но обязательно примите во внимание то, о чем я сейчас расскажу. Можете даже не верить всем моим словам — это ваше право. Но прислушайтесь хотя бы.

    Признаюсь, я — обидчивый человек с самого детства. Многими годами эта дурная привычка укоренялась во мне и мучила. И сейчас не дает покоя. Но я немного научился справляться с ней, и моя жизнь стала меняться. Я расскажу вам, что нужно делать. А пока что давайте разберемся, а зачем это надо?

    1. Обида мешает внутреннему покою. Когда мы обижаемся, то чувствуем себя скверно. Изнутри, нас начинает как будто разрывать. Невозможно расслабиться и наслаждаться жизнью. Невозможно работать и добиваться целей. Каждая мелочь начинает раздражать. Вдобавок, появляется куча страхов и других негативных эмоций.
    2. Обида мешает зарабатыванию денег. Смотрите, как это связано. Если вы держите обиду на начальника или коллегу, или партнера по бизнесу, то забудьте о деньгах. У вас будет постоянно идти все наперекосяк. Даже если заработаете, потом где-то потеряете.
    3. Болезни. Из-за того, что обида вызывает внутренний дисбаланс — это отображается и на теле. Вы можете мне верить или нет, но например онкология — результат того, что человек в сильной обиде на кого-то. Я сейчас не шучу. Это доказанный факт, хотя многие не хотят ему верить.

    Я думаю, даже этих 3 причин достаточно, чтобы осознать всю серьезность этой темы. Если мы хотим стать лучшей версией себя, то нам просто необходимо начать вычеркивать эту привычку из себя.

    Понятно, что все мы люди, и разные бывают ситуации в жизни. Иногда могут так обидеть, что месяц будешь ходить с негативом в голове. А то и годы… Это ужасно, друзья, и с этим нужно научиться справляться. Даже если вы сильно обидчивый человек, то вам под силу прямо сейчас сделать первые шаги. Начало будет положено, а дальше — проще.

    Итак, как избавиться от обиды?

    Расскажу вам, как я это делаю. Вообще все, что вы читаете в этой статье основано на моем личном опыте и опыте моих знакомых.

    • Первым делом, примите твердое и осознанное решение относительно того, что вы начнете меняться. Что обижаться — это ужасно, в этом абсолютно нет ничего положительного. Доверьтесь своему внутреннему голосу, что так вы станете лучше.
    • Далее, свяжите ваши обиды на людей с неудачами в жизни, а решение бороться с этой привычкой — с удовольствиями. Как это сделать? Да очень просто. Просто вспомните случаи из жизни. Например, я прямо сейчас вспомнил историю со своим другом. Как мы в один день сильно поругались, и я на него обиделся. Неделю я ходил недовольный, мне хотелось ему отомстить. Он казался мне заклятым врагом. Понятное дело, что в эту неделю я не был счастлив. Но, как только мы помирились, я почувствовал облегчение и радость. Ведь снова обрел друга с которым можно поговорить на любые темы. Который выручит меня, если что-то случиться.
    • Все, теперь решение принято — пора действовать! Сядьте и подумайте, на кого вы прямо сейчас обижаетесь. Начните с самого главного — с ваших родителей. Это ваши корни, если у вас с ними плохо, то не ждите в жизни успеха. На эту тему я скоро планирую написать отдельную статью, так что не пропустите и подпишитесь на обновления блога.

    Конкретные действия

    Начиная с родных и заканчивая любовниками, подумайте, на кого из них вы обижаетесь и почему. Обязательно выясните причину. Придумайте план, как наладить отношения с этими людьми. Не обязательно становиться лучшими друзьями с ними, просто нужно убрать ком обиды из горла.

    Вы можете прямо сейчас позвонить своей матери или отцу и поговорить с ними. Или написать в социальных сетях давнему знакомому, к которому чувствуете негатив.

    Ведь это не так трудно! Поймите, своей обидой на них вы никому не делаете лучше.

    В голове будут возникать мысли: «Так это же он во всем виноват», «Пошел он, не буду я первым идти на мировую — я же гордый» и прочее… Гоните эти мысли прочь!

    Попробуйте прямо сейчас сделать это с одним человеком. Не поверю, что у вас такого нет! И вы почувствуете дикое облегчение и прилив сил. Более того, он может оказаться вам полезен в будущем.

    Даже если сильно поругались с близким, то намного лучше выплеснуть негативные эмоции друг на друга: покричать или в крайнем случае даже подраться. Нет, я вас не призываю бить людей, просто на самом деле, даже это лучше, чем обидеться на человека.

    Самый хороший способ — это просто поговорить. Объяснить свое видение ситуации и попросить, чтобы он сделал то же самое. Потом  придти к компромиссу. Всегда помогает обычный разговор. Просто кто-то либо не понимает, либо не хочет первым мириться. Но если вы читаете эту статью, то уже обладаете полезными знаниями, а вот тот другой человек — нет. Пожалейте его и сделайте первый шаг.

    Как закрепить полезную привычку?

    Друзья, после того, как все это провернете, нужно закрепить данную модель поведения. Если раньше после ссоры или других действий вы сразу включали режим «обижаться», то сейчас через силу поговорите с человеком. Можете немного подождать, пока внутри вас утихнут эмоции. Даже если это вызовет конфликт, и вы еще больше разругаетесь — это гораздо лучше, чем обидеться, даже не поговорив.

    После того как вы справились, нужно как-то наградить себя. Это способствует закреплению полезной привычки на длительный срок. Придумайте для себя систему поощрений в зависимости от того, что и насколько вам нравится.

    Повторяйте это до тех пор, пока действия не войдут в привычку. Тогда вам не нужно уже будет бороться с собой — все будет происходить на автомате. Можете использовать правильные аффирмации для этого.

    Как перестать обижаться по пустякам?

    В первую очередь, нам нужно научиться перестать обращать внимание на сущие мелочи. Другое дело, если у вас обида на родного человека, с которым многое связывает. Не стоит оно того, чтобы принимать близко к сердцу оскорбления и замечания от других людей, которые по сути не имеют никакого значения в вашей жизни.

    Возможно он сделал это от зависти, или у него просто плохой день. А может совсем не предполагал, что вас это обидит? Надо научиться переключать фокус внимания на более важные вещи и не заморачиваться по пустякам. Не нужно постоянно кому-то что-то доказывать, от этого не станет ваша жизнь лучше.

    Заключение

    Друзья, не хочу, чтобы вы поняли меня неправильно. Я лишь передал информацию, которую я знаю, которая проверена на мне и моих знакомых. Повторюсь, ваше дело, верить мне или нет.

    Скажу одно, и тут вы со мной согласитесь. Обидчивый человек не вызывает к себе симпатию у окружающих. Тот, кто постоянно на всех обижается, который вечно бубнит и жалуется на жизнь и осуждает за спиной других — это слабый человек. За ним не хочется идти, общаться и создавать семью. От него просто хочется отвернуться. Надеюсь, вы таким не будете.

    На этой ноте буду заканчивать. Писал простым языком, как умею и о том, что хотелось рассказать. Сейчас немного разгребу свои дела и буду писать чаще. Поэтому подписывайтесь на обновления и нажимайте на колокольчик снизу справа. Не забывайте комментировать, нам будет интересно пообщаться.

    До встречи!

    Источник: https://levelself.ru/privychki/vrednye/kak-perestat-obizhatsya-na-lyudej.html

    Как перестать обижаться? Рецепты на все случаи жизни

    Возникает обида, как правило, когда действия окружающих не совпадают с нашими ожиданиями. Думали, что поддержат, а вместо этого отчитали. Хотели, чтобы помогли, а от нас отвернулись.

    Ждали, что оценят, а получили равнодушие. Только люди-то все разные. Что естественно для одного, не всегда аксиома для другого.

    А поскольку мы не можем создать вакуум из себе подобных и, следовательно, повлиять на ситуацию, значит, нужно изменить свое отношение к ней.

    Давайте для начала разберемся с нашими ожиданиями. Откуда они берутся? Чаще всего мы просто считаем, что кто-то нам что-то должен: друг — поддержать в беде, мужчина — носить женщину на руках, дети — помогать пожилым родителям. Да, конечно, моральные устои нужны, но с другой стороны нельзя становиться их заложниками.

    Рассмотрим для примера знакомую всем ситуацию. Бабушка вошла в переполненный вагон метро, место никто не уступает. Что происходит дальше? Правильно, возмущению нет предела, и зеленая жаба уже облюбовала себе болотце. Другой вариант: не успела бабушка войти, как тут же мужчина встал и предложил ей присесть. И что — радость? Нет, ведь так и должно быть.

    А теперь на минуту представим: не знает бабушка, что кто-то ей что-то должен. Место не уступили. Будет обида? Нет. А на кого обижаться, если вагон переполнен? Как в анекдоте, помните: «Джентльмены-то есть, мест нету»? Неожиданно мужчина встает и предлагает присесть. Какая реакция? Да радость самая настоящая! Ведь ничто не предвещало.

    Итак, рецепт № 1

    Хотите навсегда избавиться от чувства обиды, досады, разочарования — запомните: никто вам ничего не должен.

    Попробуйте вспомнить какую-нибудь последнюю обиду, проиграть в памяти ту ситуацию, но уже со знанием, что вам никто ничего не должен.

    Ну как, еще обидно? Чем чаще практиковать, тем легче будет получаться. А потом и в голову не придет, что на такое можно обижаться.

    Откуда еще появляются обиды? От нашей привычки все эмоционально окрашивать, а иногда и преувеличивать, драматизировать. Вот, например, начальник сорвался на подчиненного, да еще в присутствии коллег.

    Что в мыслях у обиженного сотрудника? «Какое он имел право повышать на меня голос, да еще при всех?!! Он же унизил меня, оскорбил!» А если отбросить все эмоции и просто сухо констатировать факты — что произошло? Начальник громко разговаривал с подчиненным, рядом стояли люди. Уже не так обидно?

    У шефа, может, и в мыслях не было унижать сотрудника. Просто он вначале делает, а потом думает, к тому же не умеет контролировать свои эмоции. А это уже его проблемы, пусть сам с ними разбирается. И потом, помните рецепт № 1? Вовсе он не должен заботиться о чувствах своих подчиненных. Это его выбор. А у нас есть свой.

    Запоминаем рецепт № 2

    Отбрасываем все эмоции, разбиваем событие на несколько мелких и смотрим, что получается в сухом остатке. Обычно это совершенно нейтральные действия, на которые и обижаться-то несерьезно. Попробуйте проиграть таким образом еще какую-нибудь обиду. Практика, практика и еще раз практика.

    Рецепт № 3

    Похож на предыдущий. Здесь также необходимо отбросить эмоции свои и собеседника, а еще запастись виртуальным переводчиком.

    Например, если в толпе кто-то бросил вам вслед «Куда прешь!», нужно выставить режим перевода с хамского на интеллигентный.

    Тогда получится что-то вроде «Прошу прощения, но это была моя нога, и мне очень больно». На что здесь обижаться? Наоборот, можно посочувствовать.

    Рецепт № 4

    Если обидой вы реагируете на колкие замечания в ваш адрес, самое время вспомнить известную фразу «Хочешь избежать критики — ничего не делай, ничего не говори и будь никем».

    Так что те самые колкости — скорее всего, признак того, что вы не стоите на месте и чего-то добились в жизни. А чем выше будете подниматься, чем успешнее станете, тем больше услышите критики.

    И обижаться здесь не на что, гордитесь собой!

    В той же ситуации поможет рецепт № 5

    Просто представьте, что ваши обидчики — маленькие дети. Они хотят позлить вас или привлечь к себе внимание. Будете на детей обижаться? Вы же взрослый человек. Разве вам не кажутся их попытки забавными и смешными?

    Рецепт № 6

    Постарайтесь посмотреть на обиду как бы из будущего. Подумайте, будет ли она также задевать вас за живое лет через пять, десять? А много ли давних обид можете сейчас вспомнить? Так вот и эта скоро покажется пустяковой на фоне главных событий вашей жизни. Стоит ли тогда переживать?

    И, пожалуй, самый важный рецепт № 7

    В следующий раз прежде, чем обидеться, задумайтесь, зачем вы это делаете и что таким образом получите. Решится ли ваша проблема оттого, что будете переживать? Или все-таки терзания вкупе с испорченным настроением подавят ясные мысли? А возможно, вы используете обиду как средство манипуляции, чтобы добиться желаемого…

    Но в любом случае гоните жабу подальше, не позволяйте ей разводить сырость в вашей душе. Пусть лучше там благоухают цветы.

    Источник: https://ShkolaZhizni.ru/psychology/articles/27832/

    Обидчивость как форма проявления гордости

    Оглав­ле­ние
    • Вве­де­ние
    • 1. Онто­ло­гия обиды
    • 2. Формы пере­жи­ва­ния обиды
    • 3. Модель обиды как гре­хов­ного душев­ного состо­я­ния
    • 4. Клас­си­фи­ка­ция типич­ных причин воз­ник­но­ве­ния обид и реко­мен­да­ции по борьбе с обид­чи­во­стью
    • 4.1. Пре­да­тель­ство, измена, ковар­ство
    • 4.2. Изде­ва­тель­ства, оскорб­ле­ния, насмешки, кле­вета; обида на заме­ча­ние, поуче­ние
    • 4.3. Про­яв­ле­ние пре­не­бре­же­ния, пре­зре­ния, уси­лен­ного вни­ма­ния к дру­гому
    • 4.4. Отсут­ствие меры, бес­це­ре­мон­ность, необ­ду­ман­ность
    • 4.5. Эгоизм и себя­лю­бие
    • 4.6. Небла­го­дар­ность
    • 4.7. Нару­ше­ние обя­за­тельств, отказ в просьбе
    • 4.8. Непо­ни­ма­ние, нечут­кость
    • 4.9. Раз­ли­чие убеж­де­ний, мнений
    • 4.10. Непри­зна­ние авто­ри­тета, стар­шин­ства, лидер­ства.
    • 4.11. Отказ от помощи, выход из-под опеки
    • 4.12. Обида на оби­жа­е­мого
    • 5. Пути к пре­одо­ле­нию обиды
    • Выводы
    • Заклю­че­ние

    Н.И. Позд­ня­ков, стар­ший науч­ный сотруд­ник
    Военно-мор­ского инсти­тута радио­элек­тро­ники им. А.С. Попова

    Вве­де­ние

    В Свя­щен­ном Писа­нии и свя­то­оте­че­ском насле­дии боль­шое вни­ма­ние уде­лено борьбе против грехов, наи­бо­лее опас­ным и ковар­ным из кото­рых явля­ется гор­дость. Если чело­век более или менее успешно пре­одо­ле­вает в себе чре­во­уго­дие, блуд­ную страсть, среб­ро­лю­бие, печаль, гнев, уныние и даже тще­сла­вие – его под­сте­ре­гает грех гор­до­сти. Про­яв­ле­ния гор­до­сти мно­го­ас­пектны: это и пре­воз­не­се­ние себя и своих дел выше прочих, и пре­не­бре­же­ние, пре­зре­ние по отно­ше­нию к другим людям, и мора­ли­за­тор­ство, стрем­ле­ние поучать, и неспо­соб­ность при­зна­вать свои ошибки, и упор­ство в соб­ствен­ных заблуж­де­ниях, и неуме­ние про­сить про­ще­ние, и многое другое, в част­но­сти – обиды на ближ­них.

    Иссле­до­ва­ние чув­ства обиды (оби­жен­но­сти) и вообще обид­чи­во­сти как каче­ства души чело­века весьма акту­ально, инте­ресно и полезно. Во-первых, несмотря на то, что обида – одна из древ­ней­ших про­блем, она не поте­ряла остроты до наших дней. Во-вторых, обида – это не просто чув­ство, это целая гамма чувств, свое­об­раз­ное пси­хо­фи­зио­ло­ги­че­ское и душев­ное состо­я­ние, отли­ча­ю­ще­еся устой­чи­во­стью и дли­тель­но­стью. В‑третьих, во многих слу­чаях, осо­бенно в быто­вой и нецер­ков­ной прак­тике, обиды рас­це­ни­ва­ются как обыч­ное, весьма рас­про­стра­нён­ное и вполне нор­маль­ное явле­ние. Более того, неко­то­рые люди счи­тают обиду нача­лом фор­ми­ро­ва­ния харак­тера, выра­ба­ты­ва­ния воли, раз­ви­тия чув­ства чести и лич­ного досто­ин­ства чело­века, толч­ком к само­ре­а­ли­за­ции. Раз­ру­ши­тель­ное же начало, содер­жа­ще­еся в обиде и, подобно неви­ди­мой ради­а­ции, разъ­еда­ю­щее душу чело­века, обычно не при­ни­ма­ется во вни­ма­ние. Или даже счи­та­ется полез­ной «при­вив­кой» для под­дер­жа­ния «пси­хо­ло­ги­че­ского имму­ни­тета», по лож­ному прин­ципу: «То сердце не научится любить, кото­рое устало нена­ви­деть» (!)

    В‑четвёртых, при кажу­щейся про­стоте свя­то­оте­че­ской духов­ной прак­тики во многом оста­ётся слож­ным и откры­тым вопрос о пра­виль­ном ана­лизе и рас­суж­де­нии при поиске спо­со­бов пре­одо­ле­ния обид, о пра­виль­ном их раз­ре­ше­нии с точки зрения хри­сти­ан­ской нрав­ствен­но­сти вообще и пра­во­слав­ной пси­хо­ло­гии в част­но­сти.

    В‑пятых, вопрос важен именно в наше время ещё и потому, что нынеш­няя идео­ло­гия через сред­ства мас­со­вой инфор­ма­ции (СМИ) уси­ленно куль­ти­ви­рует многие ложные цен­но­сти, кото­рые явля­ются пита­тель­ной средой и ката­ли­за­то­ром все­воз­мож­ных обид. Вся­че­ски раз­ду­ва­ются: кор­по­ра­тив­ная честь, ложно пони­ма­е­мое «досто­ин­ство» лич­но­сти, само­ре­а­ли­за­ция любой ценой, «пра­вила игры», «права чело­века», инди­ви­ду­а­лизм, потре­би­тель­ские инстинкты и рыноч­ная пси­хо­ло­гия. Мно­го­чис­лен­ные отступ­ле­ния и нару­ше­ния этих искус­ствен­ных правил и догм, частое несо­от­вет­ствие их друг другу, посто­ян­ная борьба вокруг них порож­дают систему непре­рыв­ных обид, нев­ро­ти­зи­ру­ю­щих обще­ство и раз­де­ля­ю­щих людей.

    «Немир­ный дух, пора­зив­ший в послед­ние годы как обще­ство в целом, так и мно­же­ство отдель­ных его членов, пыта­ется сего­дня, как бы уза­ко­нить неко­то­рые, став­шие при­выч­ными, грехи против ближ­него: мсти­тель­ность, осуж­де­ние, недо­ве­рие, недоб­ро­же­ла­тель­ность, нена­висть» [1,с.3].

    Люди веру­ю­щие более устой­чивы, но обиды мешают и им, потому что не дают пра­виль­ной молитвы, для кото­рой необ­хо­димы:

    • вни­ма­тель­ность и искрен­ность,
    • сокру­ше­ние о своих грехах и пока­ян­ное сми­ре­ние,
    • при­ми­ре­ние со всеми и про­ще­ние всех обид.

    Пра­во­сла­вие сего­дня вновь ста­но­вится стерж­нем духов­ной жизни обще­ства, ока­зы­ва­ю­щим вли­я­ние на облик России, её тра­ди­ции и уклад жизни. Сего­дня 75% моло­дежи при­знает пра­во­сла­вие осно­вой рус­ской куль­туры. Более 58% моло­дых людей не согласны с тем, что для России будет лучше, если вли­я­ние рус­ской пра­во­слав­ной церкви умень­шится. Важно пони­мать, что таково мнение рос­сиян в воз­расте от 15 до 30 лет, явля­ю­щихся буду­щим рос­сий­ского обще­ства.

    8% участ­ни­ков иссле­до­ва­ния отнесли себя к воцер­ко­в­лен­ным пра­во­слав­ным, 55% – к нево­цер­ко­в­лен­ным пра­во­слав­ным. 33% моло­дых людей, вне зави­си­мо­сти от веро­ис­по­ве­да­ния, заявили о поло­жи­тель­ном отно­ше­нии к Рус­ской Пра­во­слав­ной Церкви и лишь 4% – об отри­ца­тель­ном.

    Св. Исаак Сирин учил: «Быть зло­па­мят­ным и молиться, значит то же, что сеять на море и ждать жатвы» [2,с.754].

    Поэтому важно уяс­нить в духов­ном плане «меха­низм» зарож­де­ния и про­цесс про­те­ка­ния обиды и на осно­ва­нии этого помочь чело­веку в пре­одо­ле­нии обид и их послед­ствий.

    Даль­ней­шие рас­суж­де­ния будем вести в таком порядке:

    1. сущ­ность и про­ис­хож­де­ние обид;
    2. формы пере­жи­ва­ния обиды;
    3. постро­е­ние кон­цеп­ту­аль­ной модели обиды как гре­хов­ного душев­ного состо­я­ния;
    4. клас­си­фи­ка­ция типич­ных причин воз­ник­но­ве­ния обиды и реко­мен­да­ции по пре­одо­ле­нию обид.

    1. Онто­ло­гия обиды

    Про­цесс обиды – явле­ние дво­я­кое: один оби­жает, а другой оби­жа­ется. Поэтому, иссле­дуя обиды, надо ста­вить перед собой две цели: пре­одо­ле­вать свои обиды – и как можно реже оби­жать других. Чаще всего оби­жают, не заду­мы­ва­ясь, тогда как оби­жа­ются — очень пере­жи­вая. Ничто другое не вспы­хи­вает так легко и не тлеет так долго, как обида. Неслу­чайно гово­рится: оби­деть – что уда­рить, а при­лас­кать – надо слово искать.

    Архи­епи­скоп Иоанн Шахов­ской писал: «Сами того не созна­вая, всякий оби­жа­ю­щий и всякий оби­жа­ю­щийся ранят себя, так как лишают себя солнца любви. Обид­чик ранит не только свою душу, но и тело: злые эмоции рож­дают в чело­веке болез­нен­ное напря­же­ние тела, что отра­жа­ется на его физи­че­ском обмене веществ и нару­шает жизнь. Обид­чик оби­жает, прежде всего, себя. Но и оби­жа­ю­щийся посту­пает нера­зумно, сам себя ранит» [3,с.132].

    Обида – нера­дост­ное, тягост­ное чув­ство. Оно в корне про­ти­во­ре­чит Божией запо­веди любить ближ­него, и, тем не менее, состо­я­ние оби­жен­но­сти для многих стало – увы! – нор­маль­ным состо­я­нием.

    Где же искать его истоки? И что это такое вообще – обида? Наи­бо­лее рас­про­стра­нён­ное тол­ко­ва­ние таково: обида – это неспра­вед­ливо при­чи­нён­ное огор­че­ние, а также чув­ство, вызван­ное этим огор­че­нием. Известны мнения из обла­сти пси­хо­ло­гии: «Обида как эмо­ци­о­наль­ная реак­ция на неспра­вед­ли­вое отно­ше­ние к себе появ­ля­ется тогда, когда заде­ва­ется чув­ство соб­ствен­ного досто­ин­ства чело­века, когда чело­век сознаёт, что его неза­слу­женно уни­жают. … Обида как реак­ция на неуспех легко воз­ни­кает у детей с завы­шен­ными само­оцен­кой и уров­нем при­тя­за­ний … Цице­рон сказал, что оскорб­ле­ние при­чи­няет боль, кото­рую с трудом выно­сят муд­рей­шие и лучшие люди … Обида появ­ля­ется очень рано у чело­века в онто­ге­незе. Её про­яв­ле­ния обна­ру­жи­ва­ются уже у детей 5 – 11 меся­цев (Блей­хер, 1929)» [4,с.165].

    Такие объ­яс­не­ния неполны, это скорее кон­ста­та­ция фактов, но они ничего не гово­рят ни об исто­ках меха­низма огор­че­ния, ни о при­чине именно такого – нега­тив­ного по отно­ше­нию к дру­гому чело­веку – пере­жи­ва­ния. И где искать кри­те­рий «заслу­жен­но­сти» или «неза­слу­жен­но­сти» огор­че­ния? Бывают огор­че­ния и вполне заслу­жен­ные, но на них тоже оби­жа­ются.

    Жизнь мно­го­кратно пока­зы­вала, что обычно при­чи­ной обиды служит явное или под­спуд­ное чув­ство несо­раз­мер­но­сти: в одних слу­чаях, наших заслуг – и полу­чен­ной награды (мало, недо­ста­точно!), в других слу­чаях, нашей вины – и поне­сён­ного нака­за­ния (много, чрез­мерно!), проще говоря: «а почему мне столько, а дру­гому – столько?»

    Обида – чув­ство глу­боко личное и поэтому крайне субъ­ек­тив­ное. Чаще всего осно­вой оби­жен­но­сти высту­пает завы­шен­ная само­оценка: «Я достоин не такого отно­ше­ния!» – тогда как не нам судить, какого именно отно­ше­ния мы заслу­жили, об этом судит лишь Бог. Очень может быть, что с нами сле­до­вало бы обой­тись куда более сурово по нашим грехам или зло­нра­вию. А зло­нра­вие – это не обя­за­тельно явная пороч­ность, но и тайная испор­чен­ность, и потен­ци­аль­ная воз­мож­ность греха, готов­ность ко нему – и не только дей­ствием, но и чув­ствами, и помыс­лами.

    Когда же и каким путём впер­вые входят обиды в сердце чело­века? Как было пока­зано выше, это про­ис­хо­дит ещё в ранние дет­ские годы, когда роди­тели или не при­дают этому серьёз­ного зна­че­ния, или даже сами про­во­ци­руют и куль­ти­ви­руют обиды ребёнка. С одной сто­роны, в семьях нередки заяв­ле­ния: «Ты меня обидел!», «Я на тебя оби­де­лась», после чего «дуются», отво­ра­чи­ва­ются, не раз­го­ва­ри­вают и т.п.

    С другой сто­роны, часто взрос­лые даже уми­ля­ются, когда их дитя смот­рит испод­ло­бья и выка­ты­вает вперед нижнюю губу, – про­яв­ляет харак­тер! И невдо­мёк им, что в эти мгно­ве­ния в сер­дечке дет­ском посе­ля­ется очень ковар­ная змейка обид­чи­во­сти.

    2. Формы пере­жи­ва­ния обиды

    Архи­манд­рит Амвро­сий (Юрасов) рас­ска­зы­вал: «Многие гово­рят: «У меня все болезни на нерв­ной почве». Знайте, что не на нерв­ной почве, а на гре­хов­ной. Просто даём сво­боду своим стра­стям и языку. У неко­то­рых нервы так рас­ша­таны, что их можно срав­нить с ого­лён­ными, неизо­ли­ро­ван­ными про­во­дами. Если у одного чело­века ого­лён­ные, у дру­гого – ого­лён­ные, то при столк­но­ве­нии про­ис­хо­дит своего рода замы­ка­ние – скан­далы, споры, раз­дра­же­ние друг на друга» [5,с.243].

    В этих словах – точная харак­те­ри­стика пер­вич­ного импульса обиды: словно «корот­кое замы­ка­ние». В первый момент обычно при­хо­дит шквал оше­лом­ле­ния, воз­му­ще­ния, раз­дра­же­ния, гнева, злобы, обострён­ной реак­ции на неспра­вед­ли­вость. Резко задето само­лю­бие, и пона­чалу обид­чик пред­став­ля­ется страш­ным личным врагом, не име­ю­щим ничего доб­рого, ущерб от обиды мно­го­кратно пре­уве­ли­чи­ва­ется, послед­ствия кажутся непо­пра­ви­мыми.

    Пер­вич­ная вспышка обиды физио­ло­ги­че­ски сродни реак­ции на неожи­дан­ный укол, удар или ожог. Эта реак­ция про­ис­хо­дит авто­ма­ти­че­ски, инстинк­тивно, на уровне под­со­зна­ния. Однако у каж­дого чело­века она своя: из дет­ских лет известно, что один при этом плачет, другой пуга­ется, третий гне­ва­ется. Форма реак­ции зави­сит от пси­хо­фи­зио­ло­ги­че­ской струк­туры лич­но­сти (тем­пе­ра­мента, харак­тера и т.д.), и шкала здесь весьма широка, напри­мер: или «что за дурак здесь грабли поста­вил!!», или «ну до чего мне не везёт!», или «так мне и надо, сам вино­ват». Однако суще­ственно то, что чело­век ощу­щает ненор­маль­ность слу­чив­ше­гося и свою «выби­тость» из колеи.

    Первая фаза – вспышка, взрыв – пси­хо­ло­ги­че­ски пере­жи­ва­ется как стресс, экс­тре­маль­ная ситу­а­ция, непро­дол­жи­тель­ное состо­я­ние нервно-пси­хи­че­ского напря­же­ния [6,с.19]. Уже по самому опре­де­ле­нию, состо­я­ние чело­века, нахо­дя­ще­гося на первой стадии пере­жи­ва­ния обиды – неустой­чи­вое, ано­маль­ное. Физио­ло­ги­че­ски оно обычно сопро­вож­да­ется при­ли­вом крови к лицу (иногда наобо­рот – силь­ным поблед­не­нием), дрожью губ, конеч­но­стей, гор­ло­выми и голо­со­выми спаз­мами, иногда – сле­зами, потем­не­нием в глазах, иногда даже поте­рей созна­ния, уча­щён­ным дыха­нием, серд­це­би­е­нием, ростом кро­вя­ного дав­ле­ния, уси­лен­ным пото­от­де­ле­нием и неко­то­рыми дру­гими харак­тер­ными при­зна­ками — «раз­дра­жи­тель­ный, обык­но­венно, болит и худеет» [7,с.507]. И прак­ти­че­ски у всех наблю­да­ются крат­ко­вре­мен­ные нев­ро­ти­че­ские состо­я­ния [8,с.344].

    Инте­ресно, что эти при­знаки часто повто­ря­ются почти с преж­ней остро­той не только от повтор­ной или новой обиды, но и от про­стого вос­по­ми­на­ния преж­ней. Поэтому можно сде­лать вывод о том, что сила и форма пси­хо­фи­зио­ло­ги­че­ской реак­ции зави­сят в боль­шей сте­пени даже не от пря­мого воз­дей­ствия обид­чика, а от соб­ствен­ной исход­ной настро­ен­но­сти лич­но­сти и орга­низма. Говоря проще: каждый сам себя раз­жи­гает как может. И в этом, тем не менее, заклю­чена милость Божия: если бы наши пере­жи­ва­ния зави­сели только от обид­чика, нам было бы поис­тине трудно, а подчас и невоз­можно, пре­одо­леть свое ано­маль­ное состо­я­ние.

    Состав­ля­ю­щие чув­ства обиды на первой стадии – воз­му­ще­ние, раз­дра­же­ние, злоба, нена­висть, уязв­лён­ное само­лю­бие – сопря­жены с такими гре­хов­ными состо­я­ни­ями, как гнев, осуж­де­ние обид­чика и под­пи­ты­ва­ю­щая эти чув­ства своя соб­ствен­ная гор­дость.

    Когда первая вспышка обиды «пере­го­рает», насту­пает второй этап пере­жи­ва­ния: непо­сред­ствен­ные эмоции усту­пают место работе соот­вет­ству­ю­щим обра­зом «под­го­тов­лен­ного» рас­судка, кото­рый воз­дви­гает целую систему само­оправ­да­ния, само­уко­ре­не­ния в обиде и одно­вре­менно – уси­ле­ния осуж­де­ния не только пове­де­ния обид­чика, но и его самого. Пси­хо­фи­зио­ло­ги­че­ски это более спо­кой­ная фаза пере­жи­ва­ния («рас­тя­ну­тый» стресс), чем пер­вич­ная вспышка, но в духов­ном плане не менее опас­ная.

    Сле­до­ва­тельно, обида как про­цесс про­те­кает в двух фазах:

    а) в форме пер­вич­ного рез­кого нарас­та­ния душев­ного дис­ком­форта,
    б) в форме дли­тель­ного хра­не­ния нега­тив­ных впе­чат­ле­ний и пере­жи­ва­ний.

    «У легко оби­жа­ю­ще­гося чело­века может быть глу­боко уко­ре­нив­шийся ком­плекс непол­но­цен­но­сти, т.е. иска­жён­ная оценка самого себя. Он скло­нен к само­по­та­ка­нию, повы­шен­ной жало­сти по отно­ше­нию к себе. Не желает пре­одо­леть свою сла­бость, фик­си­ру­ется на ней, поз­во­ляя обиде засло­нить от себя мир. Такой чело­век – эгоист, по сути, он слиш­ком бере­жёт себя – живёт по методу наи­мень­шего сопро­тив­ле­ния, идёт по самому лёг­кому пути, при­чи­няя себе только вред» [9,с.3]. Про­то­и­е­рей Вл. Свеш­ни­ков также отме­чает: «Само­со­жа­ле­ние явля­ется одним из осно­ва­ний обид­чи­во­сти. У чело­века, склон­ного к само­со­жа­ле­нию, пере­жи­ва­ние того, что обсто­я­тель­ства пре­вы­шают его силы или всегда более тяжелы, чем у других людей, может быть посто­ян­ным и болез­нен­ным» [10,с.81].

    Наи­бо­лее сильно чув­ство обиды, если с чело­ве­ком дей­стви­тельно посту­пили неспра­вед­ливо. При этом осо­бенно громко заяв­ляют о себе уязв­лён­ное само­лю­бие, ущем­лён­ная гор­дость и одно­вре­менно с этим осуж­де­ние обид­чика. Если состо­я­ние это про­дол­жи­тельно, раз­ви­ва­ется ещё один страш­ный грех – зло­па­мят­ность, кото­рая может поро­дить и мсти­тель­ность. А при виде бла­го­по­лу­чия обид­чика у оби­жен­ного вместе со зло­па­мят­но­стью может появиться и зависть. Часто отме­ча­ется и обрат­ная связь: зави­ду­ю­щие люди легко оби­жа­ются по любому поводу на того, кому зави­дуют. Кто завид­лив, тот и обид­лив, – гово­рят в народе.

    «Когда сердце отрав­лено обидой и злобой, оно не спо­собно по-хри­сти­ан­ски или во всей пол­ноте любить близ­ких и ближ­них. У других нет злобы, но есть устой­чи­вое неже­ла­ние про­стить обиды или непри­ят­но­сти. Такие люди обычно гово­рят: «У меня давно всё пере­го­рело, и я спо­койно отно­шусь к этому чело­веку, но я нико­гда не буду иметь с ним обще­ния». Это высшая гор­дыня, она хуже бурной нена­ви­сти» [11,с.146].

    Гор­дость – очень ковар­ное и мно­го­ли­кое свой­ство. Про­ис­хо­дя­щее от диа­вола, оно даже в неспра­вед­ливо оби­жен­ном несёт раз­ру­ши­тель­ный заряд, потому что сме­щает акценты и извра­щает цен­но­сти, и чело­век гор­дится не тем, что есть на самом деле, а строит себе иллю­зор­ную систему цен­но­стей, в кото­рую, есте­ственно, первой вели­чи­ной вклю­чает самого себя [12,с.331,336]. «Хотя реак­ции гнева … могут в наших соб­ствен­ных глазах не иметь ничего общего с гор­до­стью, тем не менее, они служат путе­выми зна­ками, ука­зы­ва­ю­щими в данном направ­ле­нии … Пагуб­ный харак­тер нев­ро­ти­че­ской гор­до­сти про­ис­те­кает из созна­ния того, что она жиз­ненно необ­хо­дима для чело­века, и в то же самое время делает его крайне уяз­ви­мым» [12,с.346,347].

    Эта уяз­ви­мость состоит даже не в так назы­ва­е­мой «рани­мо­сти», а прежде всего в утрате объ­ек­тив­но­сти, потере истин­ных жиз­нен­ных ори­ен­ти­ров, иска­же­нии внут­рен­него нрав­ствен­ного закона. Напри­мер, «нам часто достав­ляют удо­воль­ствие наши соб­ствен­ные злые помыш­ле­ния и злые слова. После­дим за собой и увидим, что, когда нас кто-то обидит, при­ятно поле­ле­ять в себе злобу на обид­чика … Удер­жи­вая в себе злость, мы не только раз­ру­шаем молитву – мы делаем её оскор­би­тель­ной для Бога, пре­вра­щаем её в грех» [13,с.73,75]. А ещё более страшно то, что «пра­вед­ник, созна­ю­щий свою правду, но не свою вину, тем самым не спо­со­бен к пока­я­нию» [10,с.166]. Если чело­век созна­тельно изби­рает злобу, при­знаёт, что у него есть право оби­жаться на людей, счи­тать их вино­ва­тыми, значит, он идёт против Бога [13,с.142]. Авва Доро­фей поучал: «Кто нена­ви­дит огор­ча­ю­щих его, тот нена­ви­дит кро­тость, и кто бегает от оскорб­ля­ю­щих его, тот бегает покоя о Христе» [14,с.224]. Н.Е. Пестов писал: «Мы строим в нашем вооб­ра­же­нии разные пред­по­ло­же­ния, при­пи­сы­вая близ­ким злые чув­ства и наме­ре­ния, и черним их поэтому в своей душе. А по правде у нас самих душа бывает в это время черна от вражды к ближ­нему» [15,с.84].

    Сле­до­ва­тельно, не только бурное начало обиды при­во­дит душу чело­века в ано­маль­ное состо­я­ние, но и про­дол­жи­тель­ное «спо­кой­ное» вжи­ва­ние в оби­жен­ность очень опасно, поскольку делает для чело­века его злобу при­выч­ной. Дли­тель­ное состо­я­ние обиды пред­став­ляет собой сово­куп­ность гор­до­сти, осуж­де­ния, зло­па­мят­но­сти (иногда и мсти­тель­но­сти), зло­сло­вия, кле­веты, зави­сти и уныния.

    Итак, и пер­вич­ная вспышка, и даль­ней­шее пере­жи­ва­ние обиды содер­жат ком­плекс нега­тив­ных эмоций и гре­хов­ных состо­я­ний, причем первая стадия порож­дает их, а вторая укреп­ляет, уко­ре­няет и выра­ба­ты­вает на их основе систему само­оправ­да­ния оби­жен­ного и осуж­де­ния им обид­чика. Первая может иметь форму крат­ко­вре­мен­ного нев­ро­ти­че­ского состо­я­ния, вторая же есть глу­бо­кое и дли­тель­ное пора­же­ние душев­ного строя лич­но­сти.

    Пожа­луй, ни одно чув­ство чело­ве­че­ское – ни физио­ло­ги­че­ское, ни нрав­ственно-пси­хо­ло­ги­че­ское – не имеет такого мощ­ного само­обос­но­ва­ния. Трудно пред­ста­вить себе, напри­мер, что-нибудь вроде таких утвер­жде­ний, как: «я голо­ден, и я прав», «мне больно, и я прав», «я насла­жда­юсь воз­ду­хом леса, и я прав», – такие умо­по­стро­е­ния искус­ственны и натя­нуты. А пере­жи­ва­ния обиды именно этим живут и под­дер­жи­ва­ются: «Я обижен, и Я прав», да ещё с суще­ствен­ным добав­ле­нием: «а он вино­ват!».

    Основ­ная тяжесть пре­одо­ле­ния этого состо­я­ния заклю­ча­ется именно в том, что оно имеет мощный щит само­утвер­жде­ния в обиде и само­оправ­да­ния, «про­бить» кото­рый какой-либо логи­кой убеж­де­ний очень трудно. Оста­ётся наде­яться на работу сове­сти оби­жен­ного, заступ­ни­че­ство святых, молитвы родных и близ­ких и, конечно, на Божию помощь.

    3. Модель обиды как гре­хов­ного душев­ного состо­я­ния

    Итак, в основе обиды лежит несо­от­вет­ствие мнения о себе (гор­дость) и мнения об отно­ше­нии к себе дру­гого чело­века (осуж­де­ние). Поэтому в первом при­бли­же­нии вполне спра­вед­ли­вой будет фор­мула:

    Обида = гор­дость + осуж­де­ние. Выше нами уста­нов­лено, что, во-первых, суще­ствует два состо­я­ния обиды, во-вторых, каждое из них богато оттен­ками. Поэтому уточ­ним: Обида 1 = гор­дость + осуж­де­ние + воз­му­ще­ние (гнев). Обида 2 = гор­дость + осуж­де­ние + зло­па­мят­ность + зло­сло­вие + + (мсти­тель­ность + кле­вета + зависть + уныние).

    На первое место не слу­чайно поме­щена гор­дость, поскольку именно она порож­дает и осуж­де­ние, и гнев, и уныние, и зло­па­мят­ность, и все осталь­ные ком­по­ненты: «Где совер­ши­лось гре­хо­па­де­ние, там прежде водво­ря­лась гор­дость» [16,с.157]. Знаки «+» про­став­лены в неко­то­рой мере условно: гре­хов­ные «сла­га­е­мые» обычно не просто скла­ды­ва­ются, а усу­губ­ля­юще влияют друг на друга.

    Как видим, полу­чился пара­док­саль­ный резуль­тат: обида, допу­стим, порож­дена явной неспра­вед­ли­во­стью, чело­век не вино­ват – но в нём самом вызван целый ком­плекс гре­хов­ных состо­я­ний. А если сла­га­е­мые – грехи, то и сумма их – сугу­бый грех.

    Это может пока­заться диким и стран­ным: «Меня же неспра­вед­ливо оби­дели, да ещё и грешно оби­жаться?!» Однако при­хо­дится согла­ситься, что это именно так. В пись­мах прп. Иси­дора Пелу­си­ота нахо­дим: «Кто не терпит в другом малого про­ступка, тот не пора­ду­ется и вели­чай­шей его доб­ро­де­тели, а таким обра­зом не испол­нит и закона Хри­стова, т.е. закона любви» [17,с.200]. Свя­щен­ник К. Ост­ров­ский вспо­ми­нает: «Когда я ещё был алтар­ни­ком, пожа­ло­вался духов­ному отцу на своего друга, чем-то меня огор­чив­шего, а духов­ный отец меня отрез­вил: «Мы все должны войти в Цар­ство Небес­ное, а как мы туда войдём с нашими уко­риз­нами?» Такие чув­ства, что кто-то перед нами вино­ват, что кто-то нам чужд, отсе­кают нас от Цар­ства Небес­ного. Мы должны знать, что, когда внут­ренне вос­стаём на ближ­него, вос­стаём на самого Бога» [13,с.19].

    Многие люди умеют таить обиду в себе, ста­ра­ясь внешне не давать ей про­яв­ляться. Им кажется, что они тер­пе­ливы, даже жерт­венны и далеки от какой-либо мсти­тель­но­сти. По этому поводу авва Доро­фей гово­рил: «Как часто воз­даём мы злом за зло … Воз­дать же злом за зло можно не только делом, но и словом, и видом…. Другой ста­ра­ется не мстить за зло ни делом, ни словом, ни видом, ни дви­же­нием, но в сердце своём имеет неудо­воль­ствие на брата своего и скор­бит на него» [14,с.110], т.е. имеет обиду.

    Как видим, обида непре­менно сопря­жена со зло­па­мят­но­стью, а это фактор серьёз­ного повре­жде­ния нрав­ствен­ного мира чело­века. Неслу­чайно Иоанн Зла­то­уст считал, что «нет, истинно нет ничего хуже зло­па­мят­ства» [18,с.70]. Итак:

    1. Реша­ю­щий вклад в состо­я­ние обиды имеет гор­дость.
    2. Обида – явле­ние слож­ное, ком­плекс­ное, мно­го­ас­пект­ное.
    3. Состо­я­ние чело­века, хра­ня­щего обиду, не просто ано­маль­ное – это повре­жде­ние души, глу­боко гре­хов­ное состо­я­ние.
    4. Чув­ство обиды – чуткий инди­ка­тор соб­ствен­ного несо­вер­шен­ства.

    4. Клас­си­фи­ка­ция типич­ных причин воз­ник­но­ве­ния обид и реко­мен­да­ции по борьбе с обид­чи­во­стью

    Обиды воз­ни­кают чаще всего в сфере меж­лич­ност­ного обще­ния в виде реак­ции (как в вер­баль­ной, так и в невер­баль­ной форме) на пове­де­ние или кон­крет­ные поступки чело­века. С одной сто­роны, соби­ра­ясь посту­пить тем или иным обра­зом, чело­век – потен­ци­аль­ный обид­чик – нахо­дится в состо­я­нии выбора, а выбор всегда имеет нрав­ствен­ную основу. Оби­жен­ная же сто­рона также имеет массу вари­ан­тов своего ответ­ного пове­де­ния. При этом суще­ствен­ную роль играет мораль­ный климат в обще­стве и система выра­бо­тан­ных цен­но­стей. К.Хорни, иссле­до­вав­шая нев­ро­ти­че­ское пове­де­ние людей, ука­зы­вала: «Если куль­тура нахо­дится в состо­я­нии быст­рого изме­не­ния, где бок о бок сосу­ще­ствуют крайне про­ти­во­по­лож­ные цен­но­сти, а образ жизни разных людей рас­хо­дится всё силь­нее, то выборы, кото­рые при­хо­дится делать чело­веку, весьма мно­го­об­разны и трудны» [12,с.19].

    Как бы отве­чая на эти мысли, рус­ский подвиж­ник Н.Е. Пестов писал: «В тече­ние дня чело­век непре­станно сопри­ка­са­ется с дру­гими людьми и неиз­бежно видит вокруг себя и непо­рядки, и пере­жи­вает обиды и другие случаи, для него непри­ят­ные. Зара­нее надо при­го­тов­лять себя к этому, и как гово­рит Свя­ти­тель Феофан Затвор­ник: «Надо тер­петь и в непо­ряд­ках, надо при­ми­ряться с поло­же­нием: если охаешь, жалу­ешься – то значит много ты ещё сам неустроен в своём внут­рен­нем дела­нии» [15,с.131].

    Внут­рен­нее же дела­ние в отно­ше­нии обид целе­со­об­разно начать с осо­зна­ния самого факта их суще­ство­ва­ния, а затем заняться иссле­до­ва­нием их видов и причин, а также само­кри­тич­ным иссле­до­ва­нием своего отно­ше­ния к ним. (Как гово­ри­лось в одной дет­ской теле­пе­ре­даче, чтобы побе­дить свои страхи, надо их пере­счи­тать – и унять). Обиды чело­ве­че­ские настолько раз­но­об­разны и мно­го­чис­ленны, что сле­дует попро­бо­вать хотя бы в общих чертах изоб­ра­зить кар­тину наи­бо­лее рас­про­стра­нен­ных и частых причин обиды. А, зная при­чины, легче пытаться подо­брать сред­ства борьбы с оби­дами.

    Прежде всего необ­хо­димо сде­лать несколько общих заме­ча­ний.

    Допу­стим, обида нане­сена неумыш­ленно. Для начала полезно рас­су­дить даже чисто прак­ти­че­ски: он меня обидел – и давно забыл об этом, а я всё пере­жи­ваю и муча­юсь. Так что, оби­жаться – как гово­рится, себе дороже! Не зря ведь суще­ствует пого­ворка: батрак на барина три года серчал – а барин и не знал! [19,с.12]. Обычно про­ве­сти про­стей­ший анализ на пред­на­ме­рен­ность обиды несложно, надо только успо­ко­иться, выждать неко­то­рое время и поста­раться встать на пози­цию дру­гого.

    А если скорбь нане­сена умыш­ленно, то чем же, как не нашей обидой, мы радуем злые чув­ства обид­чика и как бы поощ­ряем их? Вспом­ним при­меры дет­ства: с каким удо­воль­ствием драз­нят дети того, кто болез­ненно реа­ги­рует на насмешки! И как быстро отстают, если не видят в жертве при­выч­ной обиды и ответ­ной злости.

    Уязв­лён­ное чело­ве­че­ское само­лю­бие изоб­рело защиту: «на дура­ков не оби­жа­ются». Это, конечно, само­уте­ше­ние, и довольно слабое: можно сде­лать вид, что ты не оби­делся, но на душе всё равно неспо­койно. Кроме того, обзы­вая обид­чика «дура­ком», мы явно впа­даем в грех осуж­де­ния.

    С другой сто­роны, если нет при­чины счи­тать обид­чика тако­вым, быто­вая прак­тика реко­мен­дует не скры­вать свою обиду, а прямо дать понять обид­чику, что он посту­пил неспра­вед­ливо, иначе он утра­тит ответ­ствен­ность за свои поступки. И неко­то­рые, а вернее, многие, «дают понять»: раз­дра­жа­ются, злятся, замы­ка­ются, не раз­го­ва­ри­вают… Мно­го­кратно про­ве­рено: не служит всё это сред­ством к исправ­ле­нию обид­чи­ков. А как же быть? Если всё время «гло­тать» обиды – не уни­жает ли это нас, не разору­жает ли в борьбе против неспра­вед­ли­во­стей и зла, ведь часто оби­жа­ю­щие нас и в самом деле неправы?

    Хри­сти­а­нину запре­ща­ется злое чув­ство мсти­тель­но­сти, но это не значит, что нельзя про­ти­виться злу. Свя­ти­тель Фила­рет Мос­ков­ский рас­суж­дает так: «Поло­жим, что вы реши­лись бы упо­треб­лять такое же оружие, с каким на вас напа­дают, и посту­пать по праву рав­ного воз­да­я­ния – обида за обиду, зло­сло­вие за зло­сло­вие, рана за рану. Будет ли сим обра­зом побеж­дено зло? Не думаю. Напри­мер, если воз­дано раною за рану, то про­изо­шло двое ране­ных вместо одного; след­ственно, зло удво­ено, а не пре­кра­щено, потому что оби­жен­ный, нанеся рану обид­чику, не изле­чил тем своей» [17,с.283].

    Есть в Еван­ге­лии заме­ча­тель­ные слова: «Если согре­шит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним; если послу­шает тебя, то при­об­рёл ты брата твоего. Если же не послу­шает, возьми с собою ещё одного или двух, дабы устами двух или трёх сви­де­те­лей под­твер­ди­лось всякое слово. Если же не послу­шает их, скажи церкви; а если и церкви не послу­шает, то да будет он тебе, как языч­ник и мытарь» (Мф.18:15). Те, кото­рые скоры на обиду, могут заявить: «Вот! ска­зано же: пойди и обличи». Да, ска­зано, но весь вопрос — как обли­чать. Ведь и об этом тоже ска­зано – в самом начале учения Хри­стова – в Нагор­ной про­по­веди – о под­став­лен­ной «другой щеке», потому что именно это – основа внут­рен­него хра­мо­стро­и­тель­ства лич­но­сти. То есть в основе любого отно­ше­ния к чело­веку, и даже обли­че­ния его за неправду, должна лежать любовь, а не обида. Иисус Хри­стос, изго­няя тор­гу­ю­щих из храма, бил их скот, опро­ки­ды­вал лотки, рас­сы­пал деньги и товары – и делал это из любви к этим же тор­гу­ю­щим.

    4.1. Пре­да­тель­ство, измена, ковар­ство

    Это одна из самых тяжё­лых причин обиды. Допу­стим, мы счи­тали чело­века своим другом, дове­ряли ему свои тайны – и вот он веро­ломно разо­рвал дружбу и даже, может быть, над­ру­гался над нею.

    Испы­ты­вая горечь пре­да­тель­ства, прежде всё же попы­та­емся с помо­щью Божией здраво при­знать, что оби­жен­ный, как пра­вило, скло­нен многое пре­уве­ли­чи­вать и дра­ма­ти­зи­ро­вать, и то, что он счи­тает пре­да­тель­ством, весьма часто тако­вым не явля­ется. Напри­мер, если дети дого­во­ри­лись идти воро­вать яблоки, а один оду­мался и не пошёл, его това­рищи, скорее всего, обзо­вут его «пре­да­те­лем» (или «трусом»), но ведь нам понятно, что это не совсем пре­да­тель­ство.

    «Зачем меня надеж­дой завлекли?» – горя­чился Чацкий, упре­кая Софью в веро­лом­стве, хотя она никак не давала ему повода для надежд счаст­ли­вой любви. Так и хочется напом­нить Чац­кому нехит­рую фин­скую песенку:

    Если к дру­гому уходит неве­ста,
    то неиз­вестно, кому повезло!

    Но это шутка. А если вообще к факту измены отне­стись серьёзно, то во имя сми­ре­ния и здо­ро­вой само­кри­тики опять-таки спро­сим самих себя: изме­нили кому? Мне. Почему одним изме­няют, а другим нет? Почему одних пре­дают, а другим «верны до гроба»? Неужели дело только в пре­да­теле? Не я ли сам пособ­ник пре­да­тель­ства, не я ли спро­во­ци­ро­вал его?

    Слу­чай­ного нет в жизни, всё идет согласно Про­мыслу, и если нам нис­по­слано пре­да­тель­ство ближ­него – надо его при­нять как духов­ный опыт, пусть тяжкий, но, в конеч­ном счёте, бла­го­дат­ный. Наше потря­се­ние должно с помо­щью Божией не помра­чить наш разум, не оже­сто­чить сердце, а рас­крыть в нём источ­ники нашего пока­я­ния и молитвы за обид­чика. Тяжек грех пре­да­тель­ства – но очень часто зреет оно не без нашего уча­стия, вот что важно пом­нить. И если мы ока­за­лись достой­ными пре­да­тель­ства – на что же роп­тать, на кого оби­жаться, за что зло­па­мят­ство­вать?

    Учтём еще и то, что пре­дав­ший совер­шил пре­да­тель­ство нас лично, т.е. если кто-либо иску­сил его при­вле­че­нием к себе, то мы, очень воз­можно, так же точно иску­сили его отвра­ще­нием от нас. Понятно, что встре­ча­ются и такие случаи, когда оби­жен­ная сто­рона никак не пода­вала повода к пре­да­тель­ству, но и в этих слу­чаях полез­нее не роп­тать, а взять себя в руки.

    В ответ на такие доводы обычно гово­рят: тяжело всё это, где взять силы? Святые отцы отве­чали: отсеки свое­во­лие, и Божия помощь не замед­лит. Люди же всё хотят по своей воле делать. А как, напри­мер, моли­лись Оптин­ские старцы? – «Гос­поди, какие бы я ни полу­чил изве­стия в тече­ние дня, дай мне при­нять их с покой­ной душой и твёр­дым убеж­де­нием, что на всё святая воля Твоя. … Во всех непред­ви­ден­ных обсто­я­тель­ствах не дай мне забыть, что всё нис­по­слано Тобой» [20,с.73]. Воис­тину – всё нис­по­слано Гос­по­дом. Ведь если даже мы ни разу никого не пре­дали явно – то ведь образ Божий в себе самих гре­хами, стра­стями и поро­ками пре­да­вали мно­го­кратно. Вот и полу­чаем иногда вра­зум­ле­ние от ближ­него, пре­да­ю­щего нас…

    4.2. Изде­ва­тель­ства, оскорб­ле­ния, насмешки, кле­вета; обида на заме­ча­ние, поуче­ние

    Заме­тив у чело­века какие-либо недо­статки, а чаще просто измыс­лив их, или нащу­пав слабое место, оппо­нент начи­нает откро­венно изде­ваться, унижая чело­ве­че­ское досто­ин­ство, причём сму­ще­ние и скорбь оби­жен­ного ещё более добав­ляет ему злоб­ной радо­сти (как, напри­мер, Голяд­кину-млад­шему в «Двой­нике» Ф.М. Досто­ев­ского).

    Насмешка над нами всегда кажется нам обид­ной и необос­но­ван­ной, как мини­мум – неум­ной. При­дирки раз­дра­жают нас явной (как нам кажется) неспра­вед­ли­во­стью, а, выслу­ши­вая заме­ча­ния и поуче­ния, мы в захлест­нув­ших нас чув­ствах тотчас болез­ненно обра­щаем остриё непри­язни на того, кто делает заме­ча­ние: «А сам-то каков?» Соот­вет­ственно, ана­ло­гич­ную реак­цию полу­чаем и мы в ответ на наши соб­ствен­ные заме­ча­ния.

    Вообще, можно отме­тить, что люди, любя­щие поучать, делать заме­ча­ния, а также люди насмеш­ли­вые обычно сами обид­чивы, неспра­вед­ливы, неува­жи­тельны и не имеют любви к ближ­нему [7,с.872].

    Оскорб­ле­ния и гру­бо­сти резко вос­при­ни­ма­ются нами, подчас мы реа­ги­руем на них, как на удар кнута, ощущая почти физи­че­скую боль. «За что?!» – него­дуем мы. В рас­сказе В. Шук­шина «Обида» пер­вич­ная гру­бость про­давца вызвала целый каскад нарас­та­ю­щих обид, доведя героя рас­сказа почти до убий­ства.

    Но когда него­до­ва­ние пере­го­рает, неко­то­рые порой пере­хо­дят в другую край­ность, окон­ча­тельно вычер­ки­вая оппо­нента из числа достой­ных: «Может, и лучше, что оскорб­ляют люди: по край­ней мере, избав­ляют от несча­стия любить их» (Ф.М. Досто­ев­ский «Под­ро­сток»), – пер­со­наж романа выра­зился с пре­тен­зией на кра­си­вость, но смысл слов страш­ный: по суще­ству это нрав­ствен­ная пози­ция оправ­да­ния устой­чи­вой нелюбви.

    Конечно, тяжело пере­но­сить изде­ва­тель­ства и оскорб­ле­ния. Ста­ра­ясь как-то их пре­кра­тить, люди или само­изо­ли­ру­ются, избе­гая обид­чика, или отве­чают оскорб­ле­нием, или при­ме­няют силу – но в любом случае «для начала» рас­стра­и­ва­ются, оби­жа­ются. Слу­ча­ется, что оби­жен­ный решает какое-то время не общаться с обид­чи­ком, чтобы про­учить его, а то и вовсе раз­ры­вает с ним вся­че­ские отно­ше­ния. И чаще всего бывает так, что этим он боль­нее всего нака­зы­вает сам себя. Пусть изде­ва­тель­ства после этого пре­кра­ти­лись – а «какая польза чело­веку, если он при­об­ре­тёт весь мир, а душе своей повре­дит?» (Мф. 16:26).

    При­чина вреда – в само­лю­бии. Святые отцы выры­вали из сердца этот про­дукт гор­дыни, а свет­ское искус­ство, наобо­рот, вся­че­ски взра­щи­вает и куль­ти­ви­рует его под бла­го­вид­ными вывес­ками «гор­до­сти» и «чести». «Погиб поэт! – неволь­ник чести», – а ведь здесь Лер­мон­тов не вполне точен: если в жизни Пушкин и бывал иногда «неволь­ни­ком чести», то кон­чина его была истинно хри­сти­ан­ской, в пока­я­нии и все­про­ще­нии.

    Другой извест­ный пример – из песни: «Муж­чины, муж­чины, муж­чины к барьеру вели под­ле­цов!» Звучит вроде бы кра­сиво. А если разо­браться по суще­ству – это их самих влекли к барьеру гор­дыня и жажда мести. И где гаран­тия, что на дуэли вос­тор­же­ствует спра­вед­ли­вость?

    И ещё об одном сле­дует пом­нить: «Истинно говорю вам: так как вы сде­лали это одному из сих бра­тьев Моих мень­ших, то сде­лали Мне» (Мф. 25:40), – это отно­сится не только к добрым делам, но и к злым. Значит, не просто с огнём, а с геен­ским пла­ме­нем играет тот, кто оскорб­ляет чело­века: «А кто скажет «безум­ный», под­ле­жит геенне огнен­ной» (Мф. 5:22). Оскорб­ляя чело­века, оскорб­ляют Бога, и дело воз­мез­дия уже не в руках оби­жен­ного, а выше: «Мне отмще­ние, и Аз воздам» (Втор. 32:35). После такого обе­то­ва­ния не должно сердце давать место обидам.

    Кле­вета также воз­му­щает мир нашей души, она осно­вана на лжи, раз­ду­ва­нии недо­стат­ков, иска­же­нии и пере­тол­ко­вы­ва­нии добрых дел и качеств в дурную сто­рону. Наи­боль­шую опас­ность пред­став­ляет не фан­та­сти­че­ская ложь, а прав­до­по­доб­ная кле­вета, умело увя­зан­ная с ситу­а­цией и харак­тер­ными чер­тами очер­ня­е­мого чело­века, причём не важно с какими – поло­жи­тель­ными, отри­ца­тель­ными или ней­траль­ными. Пыта­ясь опро­верг­нуть измыш­ле­ния в свой адрес, чело­век тратит массу энер­гии, ума, нервов, доби­ва­ясь в итоге мизер­ного резуль­тата, а чаще всего – обрат­ного эффекта.

    В отно­ше­нии кле­веты архи­манд­рит Рафаил (Каре­лин) пишет: «У север­ных наро­дов был обычай: когда у чело­века долго не зажи­вала рана, гно­и­лась, в ней появ­ля­лись черви, то эту рану давали лизать псам. Псы своими язы­ками выли­зы­вали её, и рана быстро очи­ща­лась. Так кле­вет­ники устами своими очи­щают наши души от грязи и от гноя грехов» [21,с.27].

    Заме­ча­ния – это не оскорб­ле­ния, но и к ним мы бываем нетер­пимы. Даже если заме­ча­ние по сути спра­вед­ливо, нас коро­бит сам факт заме­ча­ния, его форма, его «тон», да и вообще – «кто бы делал заме­ча­ния, на себя посмотри!». Тем не менее, мы и сами делаем другим заме­ча­ния, любим заме­чать непо­ря­док у других. Как здесь не вспом­нить вновь Нагор­ную про­по­ведь Спа­си­теля, где гово­рится о сучке в глазе чужом и о бревне в соб­ствен­ном!

    Важно пом­нить: мы охот­нее всего делаем другим заме­ча­ния и укоры по поводу именно тех грехов, кото­рые нам самим свой­ственны. И наобо­рот, как сказал В. Гюго: без­упреч­ный не упре­кает, ему просто неза­чем упре­кать, он живёт на более высо­ком духов­ном уровне: он про­щает. А про­щает он по двум при­чи­нам: во-первых, имеет любовь к ближ­нему, во-вторых, сознаёт своё соб­ствен­ное несо­вер­шен­ство.

    4.3. Про­яв­ле­ние пре­не­бре­же­ния, пре­зре­ния, уси­лен­ного вни­ма­ния к дру­гому

    Читая свя­то­оте­че­скую лите­ра­туру, почти совсем не встре­чаем эти поня­тия, разве что иногда гово­рится о пре­зре­нии к врагу рода чело­ве­че­ского. При­ка­са­ясь же к искус­ству свет­скому или просто живя в совре­мен­ном обще­стве, тотчас видим целый клубок стра­стей, где пре­зре­ние, пре­не­бре­же­ние сплошь и рядом ведут к пере­жи­ва­ниям и драмам.

    Чело­век ставит вас ниже себя, не счи­та­ется с вами, пре­не­бре­гает вашим мне­нием. Довольно редко это выра­жа­ется открыто, обычно мы чув­ствуем скры­тое пре­не­бре­же­ние, отчего не менее обидно. Пре­не­бре­же­ние выра­жа­ется в форме рав­но­ду­шия, холод­но­сти, отчуж­де­ния, пред­по­чте­ния дру­гого, а не вас, в невни­ма­нии к вашим делам. «Вот, пол­часа холод­но­сти терплю», – оби­жа­ется Чацкий на Софью; «Свою про­чи­тал, а мою даже не раз­ре­зал», – горько доса­дует Треп­лев на Три­го­рина в пьесе «Чайка» А.П. Чехова.

    «Когда меня не почтили, не оце­нили, чего-то лишили или уни­зили, то я в душе воз­му­ща­юсь и осуж­даю людей, кото­рые не хотят почи­тать моего идола – моего «я». Сам я ему покло­ня­юсь и поэтому считаю, что вправе ждать того же от окру­жа­ю­щих» [13,с.93].

    Клас­си­че­ский пример – притча о блуд­ном сыне. Но не о нём самом здесь речь – о его стар­шем брате. Услы­шав в доме весе­лье и узнав при­чину (воз­вра­ще­ние млад­шего брата), «он осер­дился и не хотел войти. Отец же его вышед звал его. Но он сказал в ответ отцу: вот, я столько лет служу тебе и нико­гда не пре­сту­пал при­ка­за­ния твоего; но ты нико­гда не дал мне и коз­лёнка, чтобы мне пове­се­литься с дру­зьями моими; а когда этот сын твой, рас­то­чив­ший имение своё с блуд­ни­цами, пришёл, ты зако­лол для него откорм­лен­ного телёнка» (Лк. 15:28-30). Почему же не обра­до­вался стар­ший сын вер­нув­ше­муся в отчий дом брату, почему оби­делся? Потому что место в сердце, сво­бод­ном для радо­сти, уже заняла рас­то­роп­ная зависть, а радо­сти и зави­сти не ужиться вместе [22,с.52].

    Харак­теру само­лю­би­вому, склон­ному к зави­сти, трудно выно­сить вни­ма­ние к кому-либо дру­гому, а не к нему. Воз­вра­тив­шийся блуд­ный сын явился радо­стью для отца и серьёз­ным испы­та­нием для брата, кото­рый тут же про­де­мон­стри­ро­вал весь набор гре­хов­ных состо­я­ний оби­жен­но­сти: 1) гор­дость, потому что «пение и лико­ва­ние» не в его честь; 2) гнев – «он осер­дился и не хотел войти»; 3) осуж­де­ние – «этот сын твой, рас­то­чив­ший имение своё с блуд­ни­цами»; 4) зависть – «ты зако­лол для него откорм­лен­ного телёнка». К этому можно доба­вить и неува­же­ние к отцу, и отсут­ствие брат­ской любви (он гово­рит не «мой брат», а «этот сын твой»), и стрем­ле­ние при­дать обиде некий «соци­аль­ный» вес: «чтобы мне пове­се­литься с дру­зьями моими».

    Нам тяжело пере­но­сить чужое пре­не­бре­же­ние, оттого что мы имеем очень завы­шен­ную само­оценку, ни на чём не осно­ван­ную (разве что на гор­до­сти). Пусть полу­чил чело­век какое-то обра­зо­ва­ние – это ещё ни о чем не гово­рит. Весь вопрос – как учился и чему научился. Допу­стим, делает какое-то дело – выта­чи­вает гайки или пишет романы, так опять вопрос: может быть, зря, в убыток рабо­тает или просто себя тешит? Никто от его труда как будто счаст­ли­вым не ста­но­вится. Гор­диться-то и нечем! Понятно, что и отча­и­ваться не стоит, потому что Бог зря жизнь не даёт, но «пере­трях­нуть» своё само­лю­бие, свой гонор, пере­ве­сти взгляд со своих инте­ре­сов на нужды других людей очень душе­по­лезно.

    Ведь нас оби­жает не только пре­не­бре­же­ние к нашей пер­соне, но также и невни­ма­ние к нашим заня­тиям и увле­че­ниям. У нас, напри­мер, все стены заве­шаны кар­ти­нами – а гость ноль вни­ма­ния! Мы любим пого­во­рить о рыбалке, а зна­ко­мый пришёл и весь вечер твер­дит о своей машине, – тоска! Поэтому осо­бенно при­ятно, если кто-то раз­де­лит наши вос­торги именно по поводу нашего увле­че­ния. Добрая поло­вина (если не больше) прак­ти­че­ских сове­тов Д. Кар­неги осно­вана именно на такой льсти­вой так­тике. В данном случае воз­мож­ная обида предот­вра­ща­ется лестью – но доб­ро­ка­че­ственно ли такое «лече­ние»?

    В романе «Мёрт­вое озеро» Н.А. Некра­сова и А.Я. Пана­е­вой встре­чаем точное наблю­де­ние: «Несчаст­ная сла­бость, свой­ствен­ная многим, – при­да­вать излиш­нюю важ­ность тому, чем зани­ма­ешься». Полезно чаще при­ме­рять это к себе: не утом­ляю ли я других своими инте­ре­сами? Здесь воз­можны вза­им­ные обиды: один до тош­ноты навя­зы­вает своё, обижая собе­сед­ника, а тот может оби­деть рав­но­ду­шием, а то и ответ­ным раз­дра­же­нием. Вот и при­хо­дится себя кон­тро­ли­ро­вать, избе­гать выпя­чи­ва­ния себя и своих инте­ре­сов и одно­вре­менно не быть глухим к инте­ре­сам ближ­них. «Так назы­ва­е­мая «пси­хо­ло­ги­че­ская сов­ме­сти­мость» для хри­сти­а­нина ста­но­вится прак­ти­че­ской нрав­ствен­ной про­бле­мой» [10,с.345].

    В плане же пси­хо­ло­ги­че­ском и даже физио­ло­ги­че­ском факты пре­не­бре­же­ния, оттал­ки­ва­ния могут объ­яс­няться очень просто: неряш­ли­вый внеш­ний вид, непри­ят­ные запахи изо рта, от пот­ли­во­сти тела, ног, обилие слюны, частые отхар­ки­ва­ю­щие звуки, сопе­ние носом, при­вычка близко при­дви­гаться к собе­сед­нику, во время раз­го­вора – тере­бить его пуго­вицу, гал­стук, ворот­ник, при­вычка пере­би­вать собе­сед­ника, даже согла­ша­ясь с ним, – всё это может вызы­вать раз­дра­же­ние, брезг­ли­вость и неже­ла­ние общаться [8,с.345].

    Поэтому – спа­сибо всем, кто нас пре­зи­рает, это наши врачи и учи­тели! Но сами пре­зи­рать других всё же не будем, испы­тав на себе этот гнёт.

    4.4. Отсут­ствие меры, бес­це­ре­мон­ность, необ­ду­ман­ность

    Можно быть и не грубым в обра­ще­нии, но в то же время дер­жать себя сверх меры близ­ким, раз­вяз­ным в словах и мане­рах – а этим нару­ша­ется добрая бла­го­род­ная связь. «Гово­рить на «ты», когда при­лич­нее было бы ска­зать «вы»; шутить со своими зна­ко­мыми, как бы в кругу своей семьи, избра­нить дру­гого будто любя; делать крик­ли­вые воз­гласы; небрежно упо­треб­лять в раз­го­воре руки; вме­ши­ваться во всё со своим суж­де­нием; рас­суж­дать со стар­шими в духе ложной сво­боды, – все подоб­ные воль­но­сти непри­личны хри­сти­а­нину» [7,с.879].

    Также оби­жают нас и необ­ду­ман­ные поступки и слова, заде­ва­ю­щие нас и наши инте­ресы, когда это не соот­вет­ствует нашим пред­став­ле­ниям и жиз­нен­ным уста­нов­кам. За необ­ду­ман­но­стью и неосто­рож­но­стью еди­нич­ного про­яв­ле­ния мы склонны подо­зре­вать целую систему выстро­ен­ных лично против нас козней и про­ис­ков. В этом смысле богата измыш­ле­ни­ями и фан­та­зи­ями рев­ность, она спо­собна всё пре­уве­ли­чи­вать и дово­дить до «скре­жета зубов­ного». Вспом­ним хотя бы внут­рен­ние муки Отелло или Арбе­нина.

    Да, мы желаем, чтобы с нами обра­ща­лись ува­жи­тельно, так­тично, веж­ливо. Но каждый должен спро­сить себя честно: так ли уж мы сами блещем этими доб­ро­де­те­лями? Всегда ли мы обла­даем дели­кат­но­стью, тер­пе­нием, сдер­жан­но­стью? Умеем ли скры­вать своё раз­дра­же­ние, дурное настро­е­ние? Не сры­ва­ется ли у нас порой грубое слово, едкая реплика, раня­щая дру­гого чело­века? Оби­жа­ясь на необ­ду­ман­ное слово или дей­ствие, неужели мы сами всегда бываем «так осмот­ри­тельны, так точны», нико­гда не оши­ба­емся, ничего не «ляпаем» нев­по­пад? Ведь «несть чело­век иже жив будет и не согре­шит» – это лично к нам отно­сится. Но себе-то мы обычно про­щаем: поду­ма­ешь, ошибся! а дру­гому не спус­каем: нет, как он мог?! Однако все просим в молитве: остави нам долги наша, якоже и мы… Какое уж тут «якоже и мы»!

    Вели­кий сонм святых сияет, прежде всего, своим сми­ре­нием, кро­то­стью, даром любить ближ­него таким, какой он есть. Даже свет­ские люди высо­кой куль­туры были прежде всего тре­бо­ва­тельны к себе и снис­хо­ди­тельны к другим. А.В. Суво­ров настав­лял: «Зара­нее учись про­щать ошибки других и нико­гда не прощай своих соб­ствен­ных», «Не меньше оружия пора­жай про­тив­ника чело­ве­ко­лю­бием». Что же каса­ется бес­це­ре­мон­но­сти – это опять-таки про­верка нашего сми­ре­ния и одно­вре­менно – нашего досто­ин­ства, если мы сумеем, не обижая и не оби­жа­ясь под­пра­вить отно­ше­ние ближ­него к нам.

    4.5. Эгоизм и себя­лю­бие

    Если кто-то стре­мится сде­лать что-нибудь в свою пользу, да ещё за наш счет, если он живёт только своими нуж­дами, а от наших отма­хи­ва­ется как от несе­рьёз­ных («поду­ма­ешь, я испач­кал его книгу – велика беда!»), – нас это тоже непри­ятно заде­вает и оби­жает. Также довольно часто в досу­жих раз­го­во­рах люди, обычно пожи­лые, любят нагне­тать зна­чи­мость и тяготы про­шлых лет своей жизни. И раз­го­вор на скамье во дворе пре­вра­ща­ется в свое­об­раз­ное сорев­но­ва­ние на тему: «Нет, тебе всё-таки легче было, а вот мне!..». Другая харак­тер­ная черта подоб­ных бесед – стрем­ле­ние воз­вы­сить себя и при­ни­зить других: я‑то всегда посту­пал разумно, а вот он оши­бался; я‑то пред­ви­дел, а они не пони­мали… И когда мы оби­жа­емся на это, то забы­ваем, что сами порой посту­паем точно так же. Отчего чужой эгоизм оби­жает нас? Во-первых, если выра­жен открыто и грубо, он попи­рает законы морали, по кото­рым мы ста­ра­емся жить. А во-вторых (что и бывает чаще всего), даже если эгоизм внешне неза­ме­тен, мы всё же чутко вос­при­ни­маем его – почему? Потому что чужой эгоизм болез­ненно заде­вает наш соб­ствен­ный. Святые подвиж­ники не оскорб­ля­лись чьим-либо эго­из­мом, так как он не мешал им – ведь своего эго­изма у них просто не было! Его место зани­мала любовь к чело­веку, какой бы он ни был.

    А когда любви нет, нет и тер­пе­ния к сла­бо­стям чело­века. Так в отно­ше­ниях людей появ­ля­ется та скор­лупа, эго­и­сти­че­ская коро­ста, кото­рую очень трудно счи­щать и уда­лять. Поэтому понятно, что на такое объ­ек­тив­ное зло, как эгоизм, люди обычно реа­ги­руют не соци­ально, не как члены обще­ства, а чисто лич­ностно: «А почему со мной можно, а он?», «А как же я могу…, а она…?», т.е. чело­век, верно почув­ство­вав неспра­вед­ли­вость в эго­и­стич­ном пове­де­нии дру­гого, бес­по­ко­ится прежде всего не о попран­ной обще­ствен­ной морали, а о своих личных ущем­лён­ных инте­ре­сах. В таких слу­чаях поле­зен само­ана­лиз и само­кон­троль в самых раз­лич­ных формах: дове­ри­тель­ный раз­го­вор с другом, веде­ние днев­ника, беседа с духов­ни­ком, испо­ведь, чтение свя­то­оте­че­ских книг.

    4.6. Небла­го­дар­ность

    У И.С. Тур­ге­нева есть сти­хо­тво­ре­ние в прозе о том, как одна­жды во время пира две пре­крас­ные дамы были пред­став­лены друг другу: бла­го­де­тель­ность и бла­го­дар­ность. Они очень уди­ви­лись, что нико­гда не встре­ча­лись раньше! Бла­го­дар­ность – свой­ство бла­го­род­ной натуры. Мы очень многим обя­заны друг другу – и всем обя­заны Богу, поэтому в прин­ципе вся наша жизнь должна быть сплош­ным бла­го­да­ре­нием. Дал мне – спа­сибо, принял от меня – также спа­сибо тебе! «Всяк дар совер­шен свыше есть».

    Но беда в том, что слиш­ком многие и слиш­ком рано соблаз­ня­ются фик­цией «прав чело­века». «Права» – хоро­шая вещь, но только если они опи­ра­ются на всю гро­маду наших обя­зан­но­стей. Права каж­дого рабо­тают, только если все испол­няют свои обя­зан­но­сти. А когда обя­зан­но­сти выпол­ня­ются кое-как или совсем не выпол­ня­ются, жажда своих прав не уто­лена, – вот тогда и воз­ни­кают болез­нен­ные вопросы о небла­го­дар­но­сти других людей. Ведь обида на небла­го­дар­ность – это жажда бла­го­дар­но­сти. Воз­ни­кают под­счёты своих затрат и ожи­да­е­мой отдачи от ближ­него, завы­ша­ется цена своей помощи: «Я столько в него вложил!..». В общем, как гово­рится: на грош аму­ни­ции, а на рубль амби­ции. И в итоге нрав­ствен­ная кар­тина иска­жа­ется: небла­го­дар­ность воз­му­щает нас не сама по себе, как грех пред Богом, а как невоз­вра­щён­ный нам долг, да ещё с про­цен­тами! Выхо­дит, мы тво­рили добро не бес­ко­рыстно, по любви, а как наём­ники – за плату. И – увы! – «наши добрые дела часто бывают хуже злых, потому что мы ими гор­димся и этим осквер­няем. … Слу­ча­ется, конечно, что мы совер­шаем нечто хоро­шее, но всегда забы­ваем, что это не наш дар Богу, а, наобо­рот, Бог по любви своей дарует нам бла­го­дат­ную силу, чтобы мы могли хоть иногда сде­лать что-нибудь доброе. Было бы есте­ственно за это от души воз­бла­го­да­рить Гос­пода. Но, ослеп­лен­ные гор­ды­ней, мы при­пи­сы­ваем всё хоро­шее себе, своей мнимой доб­роте, своей фик­тив­ной пра­вед­но­сти. Сами дела оста­ются доб­рыми (кто-то, поло­жим, уха­жи­вает за боль­ными или бла­го­тво­рит Церкви, кто-то много тру­дится, много молит­во­сло­вит), но для веч­но­сти они обес­це­ни­ва­ются нашим само­до­воль­ством» [13,с.96].

    4.7. Нару­ше­ние обя­за­тельств, отказ в просьбе

    Конечно, непри­ятно, когда тебя под­во­дят, когда не сдер­жи­вают своих обе­ща­ний – а ты на них так наде­ялся… Наи­бо­лее часты недо­воль­ства такого рода между род­ствен­ни­ками, они свя­заны тыся­чами нитей, каждая из кото­рых, напря­га­ясь, болез­ненно тянет оба конца. А когда нить рвётся, нам кажется, что это непо­пра­вимо, что её уж не свя­зать – «зачем скле­и­вать раз­би­тое?» – и в унынии мы повто­ряем:

    Ты не узна­ешь
    и не помо­жешь:
    что не сло­жи­лось –
    вместе не сло­жишь…

    Отказ в просьбе также непри­я­тен и больно заде­вает нас. Не вда­ва­ясь в тон­ко­сти (кор­ректна ли наша просьба, уместна ли она, спо­со­бен ли чело­век её выпол­нить и т.п.), мы и в просьбе «гнём свою линию». Вспом­ним хотя бы, «как поссо­ри­лись Иван Ива­но­вич с Иваном Ники­фо­ро­ви­чем». Если нас в чём-то под­вели, нам худо. Конечно, винов­ник достоин осуж­де­ния, счи­таем мы. Но это поспеш­ное реше­ние. Мы ведь хотим жить пра­ведно, хотим упра­вить жизнь по-хри­сти­ан­ски. Рас­кроем же труды святых отцов – и мно­го­кратно убе­димся, что осуж­де­ние – грех, а винов­ник достоин прежде всего — про­ще­ния. Как же так? Ведь он обещал – и не сделал, а у нас, напри­мер, сорва­лась заго­товка капу­сты, поездка за детьми! А если это ещё и род­ствен­ник – тогда только дер­жись: при­по­ми­на­ется всё – и род­ствен­ные обя­зан­но­сти, и старые грехи… И часто из-за мело­чей родные ста­но­вятся вра­гами. Прежде всего – из-за неуме­ния и неже­ла­ния про­щать, неспо­соб­но­сти обра­тить кри­тику на самого себя: а сам-то я каков? Да и в чём тра­ге­дия? Капу­сту можно заго­то­вить и неде­лей позже, а за детьми съез­дить другим транс­пор­том, на такси, в конце концов. В мире ничего слу­чай­ного нет: если так сло­жи­лись обсто­я­тель­ства, значит, так надо, и наши пере­жи­ва­ния Гос­подь всегда пре­тво­рит в поло­жи­тель­ный духов­ный опыт, если мы при­бег­нем к Его помощи. А если только злиться, под­счи­ты­вать про­махи ближ­них и поры­вать с ними отно­ше­ния – очень скоро оста­нешься в «гордом» оди­но­че­стве, наедине со своим «пре­крас­ным» харак­те­ром. Надо ли гово­рить, сколь страшно оди­но­че­ство без Бога – а оно непре­менно без Бога, если не умеешь про­щать!

    4.8. Непо­ни­ма­ние, нечут­кость

    Многие жиз­нен­ные несо­от­вет­ствия и обиды воз­ни­кают из-за того, что люди гово­рят на разных языках, не стре­мясь вник­нуть в состо­я­ние дру­гого. Мы слиш­ком живём своим мирком и своими забо­тами, чтобы собла­го­во­лить встать на место ближ­него, на его точку зрения – хоть на миг, хоть в чём-то. Точно так же и мы ждём, чтобы нас поняли, нам посо­чув­ство­вали – а в ответ глу­хота или хам­ски­мод­ное: «это ваши про­блемы». Душа чело­века – инстру­мент тонкий, при­ка­саться к его стру­нам надо очень осто­рожно, а мы зача­стую себя счи­таем ещё и тоньше иных, воз­вы­шен­нее прочих, и тре­буем, конечно, очень береж­ного к себе отно­ше­ния. Резким дис­со­нан­сом отзы­ва­ется наша душа на непо­ни­ма­ние и нечут­кость

    Это обыч­ная реак­ция, но встре­ча­ются и совсем иные случаи. В Дея­ниях апо­сто­лов опи­сы­ва­ется, как одна­жды их били, запре­тив гово­рить об Иисусе – «они же пошли из синед­ри­она, раду­ясь, что за имя Гос­пода Иисуса удо­сто­и­лись при­нять бес­че­стие» (Деян.5:41). Ока­зы­ва­ется, ради Гос­пода можно всё пре­тер­петь. Могут воз­ра­зить: совсем иной мас­штаб, нас оби­жают нечут­ким отно­ше­нием в быту, а там дело шло о вере в Иисуса Христа. Да, мас­штаб разный, но у Гос­пода нет малых дел — «и крыло мухи имеет вес, а у Бога весы точные». Не про­щать чью-то нечут­кость – это значит в пер­спек­тиве гото­вить себе левое место на Страш­ном Суде: «Истинно говорю вам: так как вы не сде­лали этого одному из сих мень­ших, то не сде­лали Мне» (Мф.25:45). Вообще, обида на чью-то нечут­кость – очень чув­стви­тель­ный и досто­вер­ный пока­за­тель соб­ствен­ной нечут­ко­сти, чёрст­во­сти. Давно заме­чено, что именно эго­и­стич­ные люди чаще всего упре­кают других в неуме­нии про­явить чут­кость. На эту тему суще­ствует масса при­ме­ров и в лите­ра­туре. Взять хотя бы сти­хо­тво­ре­ние в прозе И.С. Тур­ге­нева «Щи». Своей душев­ной глу­хо­той барыня не поняла состо­я­ние про­стой кре­стьянки, однако поспе­шила обви­нить её в нечут­ко­сти.

    4.9. Раз­ли­чие убеж­де­ний, мнений

    Люди, часто обща­ю­щи­еся или живу­щие вместе, имеют много общего, и мнения их по самым разным вопро­сам часто сов­па­дают, потому что обсуж­да­ются и выра­ба­ты­ва­ются сов­местно, воз­ни­кая и упро­чи­ва­ясь в едином мик­ро­кли­мате. И мы очень любим полу­чать от других под­твер­жде­ние наших соб­ствен­ных мыслей. Но вот несо­гла­сие или воз­ра­же­ние пере­но­сим плохо: нерв­ни­чаем, раз­дра­жа­емся, воз­му­ща­емся – в общем, оби­жа­емся. Осо­бенно если полу­чаем такое от близ­кого, род­ного чело­века.

    Все мы пре­красно пони­маем, что каждый чело­век свое­об­ра­зен. Нет на земле двух оди­на­ко­вых людей. Как гово­рится, каждый из нас – это непо­вто­ри­мый мир, «мик­ро­косм». Но мы не изо­ли­ро­ваны, мы обща­емся, при­вя­зы­ва­емся к кому-то, дружим, любим, зави­сим от кого-то, а кто-то зави­сит от нас – мы нужны друг другу. И при обще­нии обме­ни­ва­емся мыс­лями и чув­ствами, позна­вая друг друга и самих себя. Гос­подь потому и творит наши души раз­ными, чтобы все мы нуж­да­лись друг в друге. Конечно, каждый всту­пает в обще­ние, уже имея кое-какой жиз­нен­ный багаж, поэтому каждая новая инфор­ма­ция вос­при­ни­ма­ется нами по-своему, в сопо­став­ле­нии с тем, что уже име­ется в «биб­лио­теке» нашей души по дан­ному вопросу. Система цен­но­стей у каж­дого своя – а это тот «биб­лио­граф», кото­рый и попол­няет «фонды» по своему усмот­ре­нию. И часто так полу­ча­ется, осо­бенно в послед­нее время, с при­хо­дом дик­тата рыноч­ной пси­хо­ло­гии и кон­ку­рен­ции, что в нашей душе-«библиотеке» лучшие полки и стел­лажи отданы на откуп нашему эго­изму и потре­би­тель­ству.

    И инди­ви­ду­аль­ность наша рас­цве­тает «мах­ро­вым цветом», нам дико слы­шать чужую мысль, не соглас­ную с нашими воз­зре­ни­ями. Непри­я­тие иного мнения тут же пер­со­ни­фи­ци­ру­ется – в непри­язнь к чело­веку, выска­зав­шему его. Тебе не понра­вился мой суп? Ничего не смыс­лишь в кули­на­рии. Ты не в вос­торге от моего костюма? У тебя дурной вкус. Ты не одоб­рил мою статью? Все ясно – завист­ник и без­дарь!

    А то, что и чело­век, может быть, непло­хой, и к нам отно­сится хорошо – но у него просто другое мнение, нам как-то невдо­мёк. Наше-то мнение кажется нам един­ственно верным, а «кто не с нами, тот против нас». Вот уже и обида, а там – и вражда. Крайне редко под­ни­ма­емся мы до вопроса: а надо ли, чтобы все, всегда, во всём с нами согла­ша­лись? И ответ на этот вопрос дан очень давно апо­сто­лом Павлом: «Над­ле­жит быть и раз­но­мыс­лиям между вами, дабы откры­лись между вами искус­ные» (1Кор.11:19). Раз­но­мыс­лие допус­ка­лось у про­по­вед­ни­ков, и уж тем паче среди паствы. С другой сто­роны, когда с нами всегда согла­ша­ются, нас раз­вра­щают гор­ды­ней, верой в соб­ствен­ную нашу непо­гре­ши­мость – обыч­ная болезнь началь­ни­ков.

    Истина одна – а путей к ней мно­же­ство. Одному лишь Богу ведомо, чей путь лучше, а помо­гает в пути Он каж­дому. И нам лучше све­рить ком­пасы, а не спо­рить о марш­ру­тах. То же самое можно ска­зать и о раз­но­об­ра­зии мнений. «Жела­ние наста­и­вать на своем мнении — это про­яв­ле­ние гор­до­сти, а вовсе не при­знак силь­ного и твёр­дого харак­тера. … Отста­и­вать нужно не свое мнение, отста­и­вать нужно истину. А истина слиш­ком редко сов­па­дает с нашим мне­нием, осо­бенно если мы на нём наста­и­ваем» [13,с.88].

    4.10. Непри­зна­ние авто­ри­тета, стар­шин­ства, лидер­ства.

    Свое­нрав­ные натуры очень любят видеть дей­ствие своей власти, резуль­таты про­яв­ле­ния своей воли, это утвер­ждает их в самих себе, под­дер­жи­вает тонус. Не важно, что чаще всего лидер­ство их само­зва­ное, а авто­ри­тет дутый. Иные при­выкли быть цен­тром вни­ма­ния и покло­не­ния с дет­ства, бла­го­даря издерж­кам вос­пи­та­ния, другие выра­бо­тали в себе каче­ства лидера в борьбе с труд­но­стями, третьи соче­тают эти сто­роны или ещё как-то ухит­ри­лись под­чи­нять себе волю других, – но все пере­жи­вают, когда ста­вится под угрозу их вли­я­ние, власть, авто­ри­тет. Ведь им кажется, что от них исхо­дит поря­док, что они знают, как надо и что надо, что они даже отве­чают за других – и вдруг эти «другие» (вот дер­зость, вот глу­пость!) осме­ли­ва­ются не под­чи­няться, усо­мниться в «благом» руко­вод­стве!.. Обидно? Конечно. Вспом­ним, как необуз­данно, до мораль­ного садизма, упи­вался вла­стью в своем про­вин­ци­аль­ном мирке Фома Фомич Опис­кин (Ф.М. Досто­ев­ский «Село Сте­пан­чи­ково и его оби­та­тели»), как пере­жи­вала, теряя лидер­ство, Марья Алек­сан­дровна Мос­ка­лёва в «Дядюш­ки­ном сне». И какой дикой нена­ви­стью заго­ра­лись они против того, в ком уга­ды­вали угрозу своему пер­вен­ству и авто­ри­тету!

    Все эти вещи: и стар­шин­ство, и лидер­ство, и авто­ри­тет – суть не что иное, как атри­буты власти, власти одного чело­века над другим или дру­гими. Бес­спорно, удер­жи­вать такое пер­вен­ство необ­хо­димо неко­то­рой мораль­ной или пси­хо­ло­ги­че­ской силой, поэтому лидеры, как пра­вило, натуры воле­вые. Где не хва­тает таланта, они берут упор­ством, если нет осо­бого интел­лекта, в ход идет бойкий и едкий язык, колкая насмешка, ходо­вые рече­вые штампы, на кото­рые и воз­ра­жать-то не хочется. И пока чело­век идёт вверх, во всё влезая и про­яв­ляя хоть какую-то ответ­ствен­ность, ему охотно усту­пают. Но вот авто­ри­тет заво­ё­ван, и тут часто начи­на­ется под­мена авто­ри­тета само­вла­стием, дик­та­том. Вообще власть, как и слава, страш­ное дело, немно­гие выхо­дили с честью из иску­ше­ния «мед­ными тру­бами»!.. И Фома Фомич Опис­кин, и Марья Алек­сан­дровна Мос­ка­лёва – это случаи край­ние, а лите­ра­тур­ные образы – яркие и гро­теск­ные. В жизни всё бывает обы­ден­нее, пошлее, при­ми­тив­нее. Отверг­ну­тый авто­ри­тет глу­боко стра­дает, обида его уко­ре­ня­ется, пере­рас­тает в замкну­тость, холод­ность, непри­язнь, порой в нена­висть, он отвер­гает всякие попытки при­ми­ре­ния, есте­ственно, нисколько не считая себя вино­ва­тым. Более того – он укреп­ля­ется в мыслях о чело­ве­че­ской «небла­го­дар­но­сти», «нечут­ко­сти», эго­изме, чёрст­во­сти, и т.п.

    Как видим, этот тяжкий сорт обид может сов­ме­щать в себе все выше­пе­ре­чис­лен­ные. Вот где тре­бу­ется воля и вера, чтобы всею силою сердца воз­звать: «Гос­поди, помоги одо­леть мою демон­скую гор­дыню!» – «Кто хочет между вами быть боль­шим, да будет вам слугою; и кто хочет между вами быть первым, да будет вам рабом» (Мф. 20:26,27), – таков ответ Гос­пода.

    4.11. Отказ от помощи, выход из-под опеки

    Лидер­ство может быть или не быть, но когда бывший под­опеч­ный про­яв­ляет само­сто­я­тель­ность и смеет отка­зы­ваться от помощи, – это тоже больно бьёт по нашему само­лю­бию. Часто нам невдо­мёк, что надоб­ность в опеке объ­ек­тивно отпала, а наша помощь стала ненуж­ной и даже назой­ли­вой и обре­ме­ни­тель­ной. Но мы желали бы сохра­нить статус-кво несмотря ни на что, ибо это втайне льстит нам – вот, мол, какие мы бес­ко­рыст­ные опе­куны-доб­ро­де­тели!

    Этот вопрос часто бывает связан с непри­зна­нием стар­шин­ства (опе­куна или помо­га­ю­щего), но важен и само­сто­я­те­лен сам факт отказа от помощи или пре­не­бре­же­ния помо­щью. Конечно, пре­не­бре­гать или отка­зы­ваться, когда помощь нужна и пред­ла­га­ется свое­вре­менно и бес­ко­рыстно, – грешно. В этом усмат­ри­ва­ется и глу­пость, и гор­дыня. Но и оби­жаться на это тоже грешно: не хотят – не надо, отойди в сто­рону. Мало ли почему не хотят! Причин масса, а в чужом сердце разо­браться трудно. На всё своё время. Пере­фра­зи­руя Еккле­зи­а­ста, можно ска­зать: время помо­гать – и время пре­кра­щать помощь, время опе­кать – и время дать сво­боду. Про­цесс ста­но­вится лави­но­об­раз­ным и необ­ра­ти­мым по мере роста навяз­чи­во­сти: чем назой­ли­вее помощь, тем интен­сив­нее отказ – и тем боль­нее обида. Но не скры­ва­ется ли за обидой на отказ от помощи тонкая рву­ща­яся надежда при­вя­зать к себе чело­века этой самой помо­щью и жить в вечной его при­зна­тель­но­сти и зави­си­мо­сти, теша свое само­лю­бие? Тоже ведь извест­ный из жизни аргу­мент. Неслу­чайно же, полу­чив отказ в помощи, часто вос­кли­цаем: «Ишь, какие мы гордые!» — и это бук­валь­ная правда, потому что именно мы этой помо­щью часто питаем свою соб­ствен­ную гор­дость. Нет, «пусть левая твоя рука не знает, что делает правая, чтобы мило­стыня твоя была втайне; и Отец твой, видя­щий тайное, воз­даст тебе явно» (Мф.6:3,4).

    4.12. Обида на оби­жа­е­мого

    Мир­ская гор­дость, среди мно­го­об­раз­ных про­яв­ле­ний, иногда дока­зы­ва­ется и обна­ру­жи­ва­ется гневом на того, кому сде­лана неспра­вед­ли­вость, и ожи­да­нием, чтобы он сам умолял о про­ще­нии — срав­ни­тельно редкий, но вер­ней­ший при­знак гор­до­сти [7,с.121], т.е. мы оби­жа­емся на реак­цию оби­жен­ного нами же чело­века, причём совсем не обя­за­тельно эта реак­ция бывает агрес­сив­ная или непри­яз­нен­ная по отно­ше­нию к нам – но мы всё равно недо­вольны, считая эту реак­цию «непра­виль­ной», «неадек­ват­ной». Напри­мер, мать грубо выго­во­рила сыну за малую про­вин­ность, он оби­делся и замкнулся, а она, усмат­ри­вая в этом непо­ви­но­ве­ние и враж­деб­ность, рас­па­ли­лась в гневе и обиде ещё больше: «Ишь! Оби­делся! На кого оби­жа­ешься? На мать оби­жа­ешься?!». Это и обида на оби­жен­ного, и пример вза­им­ной обиды. Довольно рас­про­стра­нена и другая, более тонкая, ситу­а­ция: обид­чик ждёт от своей жертвы обыч­ного ответ­ного раз­дра­же­ния, злобы, и готов вести войну далее – и вдруг в ответ ни слова, сми­ре­ние и доб­рота! В одном иро­ни­че­ском сти­хо­тво­ре­нии А.К. Тол­стого по этому поводу есть очень верное заме­ча­ние: «Добра за зло испор­чен­ное сердце – ах! не про­стит». Слова Дмит­рия Кара­ма­зова также могут быть в какой-то мере пояс­не­нием: «Она мне про­стить не может, что я её бла­го­род­ством пре­взо­шёл». Очень пока­за­те­лен в этом отно­ше­нии рас­сказ А. Пла­то­нова «Юшка», герой кото­рого своей кро­то­стью вызы­вал злобу у обы­ва­те­лей.

    Обида на оби­жа­е­мого – при­знак силь­ной, раз­ви­той гор­до­сти и одно­вре­менно – ука­за­ние на то, что сама гор­дость — явле­ние слож­ное, подчас очень изощ­рён­ное. Если, напри­мер, в обиде на нечут­кость видна «гор­дость-пре­воз­но­ше­ние», то пово­дом обиды на оби­жа­е­мого может быть свое­об­раз­ная «гор­дость-зависть», пожа­луй, наи­бо­лее страш­ная и само­раз­ру­ши­тель­ная для лич­но­сти.

    Можно с боль­шой долей веро­ят­но­сти пред­по­ло­жить: в таких слу­чаях чув­ство зави­сти оби­жа­ю­щего про­ис­хо­дит от инту­и­тив­ного или явного осо­зна­ния того, что оби­жа­е­мый не такой как он, что оби­жа­е­мый морально выше него. Каза­лось бы, надо радо­ваться, что Гос­подь посы­лает обид­чику такого чело­века – но нет, гор­дость не поз­во­ляет! Про­яс­нить ситу­а­цию может чест­ный ответ на вопрос самому себе: так что же кон­кретно он мне сделал такого, на что я оби­делся? Однако надо при­знать, что часто чело­век, нахо­дя­щийся в состо­я­нии обиды на оби­жа­е­мого, просто не спо­со­бен задать сам себе такой вопрос или, нахо­дясь в силь­ном раз­дра­же­нии и считая себя правым, не счи­тает нужным заду­мы­ваться об этом.

    В упо­ми­нав­шемся уже рас­сказе А. Пла­то­нова «Юшка» подоб­ная ситу­а­ция раз­ви­ва­лась таким обра­зом: «У взрос­лых людей бывало злое горе или обида; или они были пья­ными, тогда сердце их напол­ня­лось лютой яро­стью. Увидев Юшку, шед­шего в куз­ницу или по двору на ночлег, взрос­лый чело­век гово­рил ему: «Да что ты такой блаж­ной, непо­хо­жий ходишь тут? Чего ты дума­ешь такое осо­бен­ное?» И после раз­го­вора, во время кото­рого Юшка молчал, взрос­лый чело­век убеж­дался, что Юшка во всем вино­ват, и тут же бил его» [23,с.127].

    5. Пути к пре­одо­ле­нию обиды

    Можно и дальше про­дол­жать мно­го­чис­лен­ные при­меры причин все­воз­мож­ных обид, но наде­емся, что ука­заны всё же основ­ные – по «сте­пени тяже­сти». Учтём и то, что, как пра­вило, в «чистом» виде чётко опре­де­лён­ных причин обид не бывает, чаще всего какой-либо повод вызы­вает целый ком­плекс обид, каждая из кото­рых оттал­ки­ва­ется от своей кон­крет­ной при­чины, усмат­ри­ва­е­мой в пер­вич­ном поводе оби­жен­ной сто­ро­ной (при­чины, о кото­рой, кстати, обид­чик может и не дога­ды­ваться).

    Возь­мем, к при­меру, ссору бывших друзей и сослу­жив­цев: Тро­е­ку­рова и ста­рого Дуб­ров­ского (А.С. Пушкин «Дуб­ров­ский»). На первый взгляд, в нашей клас­си­фи­ка­ции этому случаю нет пря­мого соот­вет­ствия. Однако не трудно усмот­реть здесь и оскорб­ле­ние (случай на псарне), и непри­зна­ние авто­ри­тета, и пре­не­бре­же­ние, и даже измену (старой дружбе). Как видим, настолько мно­го­об­разны, изощ­рённы и коварны при­чины обид чело­ве­че­ских, что воис­тину мощным все­ору­жием Божиим надо обла­дать, чтобы про­ти­во­сто­ять всем хит­ро­спле­тен­ным пово­дам для обиды. Тут нужны и «пояс истины, и броня пра­вед­но­сти, и щит веры, и шлем спа­се­ния, и меч духов­ный» (Еф.6:14-17).

    Между тем, к сожа­ле­нию, суще­ствует целый слой людей, кото­рые просто живут оби­дами, они иначе не могут, потому что при­выкли опе­ри­ро­вать завы­шен­ными тре­бо­ва­ни­ями к другим и очень зани­жен­ными – к себе. И поскольку тре­бо­ва­ния всё растут, а реа­ли­за­ция их не насту­пает – воз­ни­кает пато­ло­ги­че­ский фон обиды эго­и­сти­че­ской натуры на всё и вся. «В ход идут извест­ные прин­ципы: «весь мир во зле лежит», «чело­век чело­веку – волк», «каждый уми­рает в оди­ночку» и другие подоб­ные само­оправ­да­ния. Так и хочется ска­зать по-про­стому: ну и не лежи во зле! не будь волком! не умирай в оди­ночку! Не послу­шает. Привык. Закос­нел. Более того – удобно. Когда такой «оби­жен­ный» заво­дится в семье или кол­лек­тиве, то все окру­жа­ю­щие как-то сму­ща­ются, тушу­ются, чув­ствуют перед ним некую «вину» и нелов­кость, заис­ки­вают порой, в чём-то стес­няют себя, уважая его «рани­мость». А он-то и рад втайне, полу­чая мораль­ное пре­иму­ще­ство, при­ни­мая все это как долж­ное и укреп­ля­ясь в своей «оби­жен­но­сти» [19,с.12].

    Часто при­хо­дится слы­шать мнение: «Ах, она такая рани­мая!», «Он такой рани­мый!», – иными сло­вами, при этом мол­ча­ливо пред­по­ла­га­ется, что с нами можно и гру­бить, и хамить – мы, при­ми­тив­ные, выдер­жим, а вот он (или она) – струк­тура тонкая, хруп­кая, чуть что – оби­жа­ется. Однако, по мно­го­чис­лен­ным наблю­де­ниям, «рани­мость» – это не что иное, как хорошо раз­ви­тая обид­чи­вость, не более того. Заду­ма­емся: святые были «рани­мыми»? Вопрос абсурд­ный. Прежде всего, они не были обид­чи­выми, они вообще не знали, что такое обида, они умели про­щать – и вопрос «рани­мо­сти» даже не воз­ни­кал: «Не сму­тихся и не воз­гла­го­лах!». Можно ска­зать: в той или иной сте­пени ранимы все, а вот быть необид­чи­выми умеют немно­гие.

    Вообще, необид­чи­вость – поис­тине дар Божий, боль­шая ред­кость среди людей (мы, конечно, не гово­рим о пато­ло­ги­че­ской невос­при­им­чи­во­сти, «тол­сто­ко­же­сти»). Напри­мер, Ф.М. Досто­ев­ский писал об Алёше Кара­ма­зове: «Обиды нико­гда не помнил. Слу­ча­лось, что через час после обиды он отве­чал обид­чику или сам с ним заго­ва­ри­вал с таким довер­чи­вым и ясным видом, как будто ничего и не было между ними вовсе. И не то чтоб он при этом имел вид, что слу­чайно забыл или наме­ренно про­стил обиду, а просто не считал ее за обиду (курсив мой – Н.П.), и это реши­тельно пле­няло и поко­ряло детей» [24,с.20].

    Вопрос про­ще­ния обиды и обид­чика очень непро­стой. Часто мы гово­рим: «Я всё про­стил, но забыть не могу» или «Про­стить-то я про­стила, но забыть – сверх моих сил». Но пред­ста­вим себе: а что, если нам самим Гос­подь на Страш­ном Суде скажет: «Прощаю, но не забуду» – будет ли это про­ще­нием? И может ли Гос­подь так ска­зать? В земной жизни Иисуса Христа люди слы­шали только: «Про­ща­ются тебе грехи твои», «Вера твоя спасла тебя», «И Я не осуж­даю тебя», – и ни разу — что про­стил, но не забу­дет.

    Св. Амвро­сий Медио­лан­ский сказал: «Когда нам делают добро, при­зна­тель­ность тре­бует пом­нить его; а когда делают зло, любовь побуж­дает забы­вать его». Сле­до­ва­тельно, если чужой грех не забы­ва­ется, надо задать себе вопрос: а есть ли у меня любовь? И не зло­па­мят­ство ли это в чистом виде, при­кры­ва­е­мое кажу­щейся нам боль­шой мерой нашей обиды?

    Многие при­дер­жи­ва­ются такого прин­ципа: на словах мирятся с обид­чи­ком, но на деле впредь ста­ра­ются дер­жаться от него подальше. На всякий случай. И что уди­ви­тельно: случай такой, как пра­вило, при­хо­дит, а может быть, даже не раз и не два. И оби­жен­ный с горь­ким тор­же­ством про­воз­гла­шает: «Ну вот!.. Я же гово­рил!», не пони­мая, что он сам своим фаль­ши­вым про­ще­нием спро­во­ци­ро­вал новую обиду. Что можно ска­зать на это? Нет в этом сердце про­ще­ния, а есть зло­па­мят­ство и показ­ное бла­го­че­стие, т.е. хан­же­ство. Такой чело­век не испы­тал всей бла­го­дати искрен­него про­ще­ния, не при­кос­нулся горних высот. У Ф.М. Досто­ев­ского в «Днев­нике писа­теля» есть даже такая потря­са­ю­щая, пара­док­саль­ная мысль: нака­зать про­ще­нием. Только боль­шая хри­сти­ан­ская душа, води­мая Богом, спо­собна на это.

    И уж совсем жестоко (прежде всего, по отно­ше­нию к самим себе, своей душе) посту­пают те, кото­рые не про­щают обиды даже пока­яв­ше­муся (сло­весно, а ещё лучше – поступ­ками) обид­чику — мол, слиш­ком уж сильна была обида. Но святые отцы на это гово­рили: значит, Про­мыс­лом и попу­ще­нием достоин ты был такой скорби. Да и не испы­ты­вает Гос­подь нас сверх наших сил, Он, про­стив­ший даже рас­пи­на­ю­щих Его. Ведь «Он ко всем вопиет: «При­зови Мя в день скорби твоея, и изму тя» (Пс. 49:15). Бог обра­ща­ется к каж­дому из нас, чтобы мы, когда скорбно, когда тяжело на душе, обра­ща­лись к Нему, и Он нам помо­жет. И это реаль­ный опыт всех подвиж­ни­ков бла­го­че­стия, всех святых» [13,с.146].

    С духов­ной точки зрения обиды и оскорб­ле­ния нам полезны. И не стоит каждый раз искать винов­ни­ков наших непри­ят­но­стей – «винов­ники, есте­ственно, мы сами, наш грех, кото­рый побуж­дает Бога устра­и­вать наши обсто­я­тель­ства, направ­лять дей­ствия людей или бесов таким обра­зом, чтобы они нас сми­ряли» [13,с.67]. И Феофан Ново­е­зер­ский по этому поводу гово­рил: «Меня обидел какой-то чело­век, и я должен осо­знать свою вину перед ним, потому что из-за моей гре­хов­но­сти Бог попу­стил ему оскор­бить меня, воз­можно и неспра­вед­ливо, но к моей пользе» [13,с.70].

    Древ­ний вет­хо­за­вет­ный закон «око за око и зуб за зуб» только огра­ни­чи­вал размер мести, не поз­во­ля­лось нано­сить обид­чику вред боль­ший, чем при­чи­нил он. Но ведь мы – дети Нового Завета, Хри­стос же отме­нил месть совер­шенно. Он запре­тил вос­ста­вать на чело­века с ответ­ной злобой, ибо в таком случае зло это про­ни­кает в самое сердце [25,с.158]. «Будем крот­кими к нашим врагам. Не будем ни гово­рить, ни делать худого врагам, но будем даже бла­го­де­тель­ство­вать им по силам; через это мы сде­лаем больше добра себе, нежели им», – гово­рит Иоанн Зла­то­уст, а в другой своей беседе про­дол­жает, – «ибо оскор­бив­ший тебя не при­чи­нит тебе зла столько, сколько ты сам себе при­чи­нишь, питая в себе гнев и под­вер­га­ясь за то осуж­де­нию от Бога» [18,с.88,332].

    В рабо­тах К. Хорни содер­жится ряд полез­ных мыслей по пре­одо­ле­нию обид: «Созна­тель­ное пере­жи­ва­ние кон­флик­тов, хотя оно, воз­можно, и заста­вит нас почув­ство­вать себя несчаст­ными, может дать бес­цен­ное пре­иму­ще­ство. Чем более осо­знанно и прямо мы смот­рим в суть наших кон­флик­тов и ищем соб­ствен­ных реше­ний, тем боль­шей внут­рен­ней сво­боды и силы мы дости­гаем» [12,с.22]. На что должна быть направ­лена эта сила? На «подрыв системы гор­до­сти», пере­оценку своих цен­но­стей, сомне­ние в своей правоте [там же, с.647]. А каким обра­зом достиг­нуть этого? «Кон­фликты могут быть раз­ре­шены только посред­ством изме­не­ния тех усло­вий внутри лич­но­сти, кото­рые при­вели к их воз­ник­но­ве­нию» [там же, с.209].

    Однако какой бы «сво­боды и силы» мы ни достигли, одних наших воз­мож­но­стей для внут­рен­него изме­не­ния лич­но­сти недо­ста­точно. «Всякое дело вообще, а нрав­ствен­ное пре­иму­ще­ственно, осу­ществ­ля­ется лишь в синер­ге­ти­че­ском вза­и­мо­дей­ствии Бога и чело­века. «Без Меня не можете делать ничего» (Ин. 15:5) … Несми­ря­ю­щийся как бы гово­рит: «Всё могу сам». Пред­ла­га­е­мый Иису­сом алго­ритм («Без Меня не можете…») озна­чает, кроме молит­вен­ного взы­ва­ния к Боже­ствен­ному содей­ствию, вни­ма­тель­ное при­смат­ри­ва­ние к тому, как Бог выстра­и­вает раз­лич­ные обсто­я­тель­ства, и прежде всего – сми­ря­ю­щие душу: скорби, обиды, житей­ские тяготы и прочее … Это при­смат­ри­ва­ние необ­хо­димо для того, чтобы соб­ствен­ные дей­ствия пред­при­ни­ма­лись в соот­вет­ствии с Боже­ствен­ными» [10,с.178]. Одно из таких дей­ствий: почаще вспо­ми­нать свои соб­ствен­ные под­ло­сти и низо­сти. Другое: не забы­вать слово «прости» — «оно сразу сми­ряет нас перед Богом и ближ­ними, гово­рит о созна­нии своей вины, сожа­ле­нии, рас­ка­я­нии в ней. При этом очень важно то чув­ство, с кото­рым гово­рится слово «прости». Не слу­чайно о. Кон­стан­тин (Ост­ров­ский), как бы про­дол­жая эти мысли Н.Е. Пестова, предо­сте­ре­гает: «Чаще всего мы и про­ще­ние просим фор­мально, лишь бы отде­латься, и про­щаем только на словах, а не в сердце. А иногда дохо­дит до того, что мы имя Божье исполь­зуем как руга­тель­ство. «Спаси, Гос­поди» в наших устах иногда звучит про­кля­тием» [13,с.76].

    О. Алек­сандр Ель­ча­ни­нов дает такие советы: «Самое ради­каль­ное сред­ство от гор­до­сти – быть в послу­ша­нии (роди­те­лям, дру­зьям, отцу духов­ному). При­нуж­дать себя выслу­ши­вать и быть вни­ма­тель­ным к чужому мнению. Не торо­питься верить в истин­ность откры­тых тобою мыслей. Неуме­ю­щим видеть свои грехи реко­мен­ду­ется обра­щать вни­ма­ние – какие грехи видят в них близ­кие люди, в чём упре­кают. Почти всегда это будет верное ука­за­ние на наши дей­стви­тель­ные недо­статки». Для полу­че­ния дара сми­ре­ния необ­хо­димо прежде всего тер­пе­ли­вое несе­ние уко­ризны и обли­че­ний, и что ещё лучше – пере­не­се­ние доса­жде­ний, поно­ше­ний, насме­шек и брани. Тех людей, кто так отно­сится к нам, будем счи­тать нашими бла­го­де­те­лями» [15,с.124]. Пестов также при­во­дит слова архи­епи­скопа Вар­ла­ама (Ряшен­цева): «Терпи обиды, непри­ят­но­сти, неспра­вед­ли­во­сти, не дерзай по гор­до­сти винить в них твоего ближ­него. Вина лежит в тебе, а не в нём: Гос­подь желает очи­стить твои грехи, вот и посы­лает тебе как бы неза­слу­жен­ную обиду и скорбь, но она заслу­жена тобою, твоими раз­ными гре­хами, дру­гими, преж­ними. И прими скорбь с радо­стью, как лекар­ство очи­сти­тель­ное от Самого Гос­пода, а обид­чика считай небес­ным другом, цели­те­лем твоей души» [15,с.43]. Пре­по­доб­ный Марк Подвиж­ник гово­рил: «Когда придёт иску­ше­ние, не ищи, как и от кого оно пришло, а ищи того, чтобы пере­не­сти его с бла­го­да­ре­нием» [13,с.66]. Как пере­не­сти? «Если нас кто-то оскор­бил и мы при этом не пре­да­ёмся злым помыш­ле­ниям, а начи­наем молиться и за себя, и за обид­чика, то Бог нам дарует мир сер­деч­ный» [там же, с.71].

    Как видим, мысль эта мно­го­кратно повто­ря­ется у многих подвиж­ни­ков, под­твер­ждена она и мно­го­ве­ко­вой духов­ной прак­ти­кой. Поэтому даже наивно и нелепо ста­раться спра­виться с оби­дами своими соб­ствен­ными силами, ведь и обиды посы­ла­ются Богом, и силы даются Им же – как же можно пытаться пре­одо­леть обиды без Божьей помощи? – «Не обра­щайте вни­ма­ния на то, кто обидел вас и за что обидел, а только помните, что никто не осме­лился бы нане­сти вам оскорб­ле­ние, если бы не Гос­подь хотел допу­стить это, и поэтому бла­го­да­рите лучше Гос­пода, что пости­га­ю­щими вас скор­бями Он ясно пока­зы­вает, что вы Ему не чужие, и ведёт вас в Цар­ство Небес­ное» [26,с.193].

    Поис­тине вели­кий пример пре­одо­ле­ния в себе обиды с помо­щью глу­бо­кой веры и неот­ступ­ного обра­ще­ния к Богу дан в Еван­ге­лии в эпи­зоде с хана­не­ян­кой, мате­рью бес­ну­ю­щейся дочери. «Поми­луй меня, Гос­поди, Сын Дави­дов!» – кри­чала она, и в этих её словах от сердца заклю­ча­лась вся её вера. Однако Он не отве­чал ей ни слова, — первая обида, ведь непри­ятно, когда на твой отча­ян­ный призыв не реа­ги­руют. Ситу­а­ция, видимо, была необыч­ная, потому что даже «уче­ники Его при­сту­пивши про­сили Его» (Мф. 15:23), «Он же сказал в ответ: Я послан только к погиб­шим овцам дома Изра­и­лева» (15:24) – вторая обида (хотя эти слова нельзя пони­мать бук­вально, так как Сам Иисус много раз гово­рил, что Цар­ство Его вме­стит все народы земли). Нако­нец, хана­не­янка подо­шла близко и гово­рила, кла­ня­ясь: «Гос­поди! помоги мне» – «Он же сказал в ответ: не хорошо взять хлеб у детей и бро­сить псам» (15:26) — третья, самая, каза­лось бы, жесто­кая обида! Но какова реак­ция жен­щины? — «Так, Гос­поди! но и псы едят крохи, кото­рые падают со стола господ их. Тогда Иисус сказал ей в ответ: о, жен­щина! велика вера твоя; да будет тебе по жела­нию твоему» (15:27,28). Своим кажу­щимся «стран­ным» пове­де­нием Хри­стос желал трое­кратно про­ве­рить глу­бину веры хана­не­янки и явно про­де­мон­стри­ро­вать её всем окру­жа­ю­щим, – и вера эта пре­воз­могла все обиды и сде­лала воз­мож­ным чудо исце­ле­ния боль­ной дочери.

    Помощь Божия – дело вели­кое. Но все же первый импульс пра­виль­ного сер­деч­ного пре­одо­ле­ния обиды, первое пока­ян­ное побуж­де­ние – наш нрав­ствен­ный долг, и здесь тре­бу­ются только наши личные силы: «для того, чтобы сознаться, что раз я на кого-то обижен, на кого-то зол, значит я нахо­жусь в гре­хов­ном состо­я­нии, а другим людям Бог судья, – для этого ничего, кроме доброй воли, не нужно» [13,с.73].

    Пред­став­ляет инте­рес и вопрос о том, когда чело­век не оби­жа­ется на обиды. Авва Доро­фей нахо­дит сле­ду­ю­щие при­чины этого: во-первых, когда чело­век нахо­дится в добром рас­по­ло­же­нии духа и поэтому снис­хо­дит к брату своему и не сму­ща­ется его сло­вами; во-вторых, когда имеет при­стра­стие к кому-нибудь и потому без огор­че­ния пере­но­сит всё, от него нано­си­мое; в‑третьих, если пре­зи­рает жела­ю­щего оскор­бить его и потому не обра­щает вни­ма­ния на его обиды, не счи­тает его за чело­века и потому не вме­няет ни во что всё, что тот гово­рит или делает — а это явная поги­бель [14,с.96]. Ясно, что и первые два пути отнюдь не подвиж­ни­че­ские, потому что и доброе рас­по­ло­же­ние духа может пройти, и вместо при­ят­ного нам чело­века может появиться далеко не сим­па­тич­ный. Авва Доро­фей назы­вает основ­ную при­чину без­бла­го­дат­но­сти этих причин отсут­ствия обиды: в них нет само­уко­ре­ния – мы не уко­ряем самих себя. Он же назы­вает и другие пути пре­одо­ле­ния обид: «Иной раду­ется, когда его оскорб­ляют, но потому, что имеет в виду награду. Сей при­над­ле­жит к иско­ре­ня­ю­щим страсть, но нера­зумно. Другой раду­ется, полу­чая оскорб­ле­ние, и думает, что он должен был пре­тер­петь оскорб­ле­ние, потому что сам он подал повод к тому: сей разумно иско­ре­няет страсть. … Другой не только раду­ется, когда его оскорб­ляют, и почи­тает винов­ным самого себя, но и сожа­леет о сму­ще­нии оскор­бив­шего его. Бог да введёт нас в тако­вое устро­е­ние» [14,с.130].

    Выводы

    С учётом выше­из­ло­жен­ного можно пред­ло­жить сле­ду­ю­щий путь пре­одо­ле­ния обиды:

    1. молит­венно обра­титься к Богу за помо­щью;
    2. обра­тить уси­лен­ное вни­ма­ние на свои грехи и недо­статки;
    3. быть доб­ро­же­ла­тель­ным к своему обид­чику;
    4. осу­ществ­лять добром актив­ное про­ти­во­дей­ствие злу;
    5. узнать острую нужду обид­чика и помочь её устра­нить;
    6. ока­зы­вать другие бла­го­де­я­ния и молиться Богу за телес­ное и духов­ное здра­вие обид­чика и его успехи в бого­угод­ных делах [11, с. 150].

    Можно пере­чис­лить и неоспо­ри­мые нрав­ствен­ные выгоды и победы в резуль­тате сми­рен­ного отно­ше­ния к обид­чи­кам [11,с.150,151]:

    а) быст­рее уходят из сердца обида, раз­дра­же­ние, стресс, злость, кото­рые отрав­ляют жизнь себе и близ­ким;

    б) не про­ис­хо­дит ухуд­ше­ния отно­ше­ний с дру­гими людьми, для кото­рых обид­чик явля­ется близ­ким чело­ве­ком;

    в) внут­рен­нее и внеш­нее про­ще­ние и доброе отно­ше­ние к обид­чику ней­тра­ли­зуют его, охла­ждают злобу, а иногда и пре­вра­щают его в друга;

    г) для окру­жа­ю­щих мудрых людей враж­деб­ное отно­ше­ние к обид­чику выгля­дит нера­зум­ным; при сохра­не­нии же добрых отно­ше­ний воз­рас­тают авто­ри­тет, муд­рость и лучшее каче­ство чело­века — сми­ре­ние;

    д) Гос­подь велит любить врагов своих, поскольку без такой любви земная жизнь чело­века и обще­ства были бы как в аду, ибо злом зла оста­но­вить и пре­сечь невоз­можно;

    е) любовь к врагам служит глав­ным усло­вием про­ще­ния нас Гос­по­дом на Своем Суде: «Если вы будете про­щать людям согре­ше­ния их, то про­стит и вам Отец Ваш Небес­ный, а если не будете про­щать людям согре­ше­ния их, то и Отец ваш не про­стит вам согре­ше­ний ваших» (Мф. 6:14,15).

    Что каса­ется домаш­ней атмо­сферы, можно поре­ко­мен­до­вать сле­ду­ю­щее. Прежде всего, жела­тельно не дово­дить ситу­а­цию до воз­ник­но­ве­ния обиды. И конечно, бороться с оби­дами в себе самом. Также важно ста­раться раз­би­рать вместе с детьми при­чины кон­флик­тов. Ребе­нок может и должен тер­петь скорби – это путь всех людей, но итогом дет­ских пере­жи­ва­ний должен быть духов­ный опыт, а не разъ­еда­ю­щие сердце обиды. «Необ­хо­димо обра­щать вни­ма­ние детей на внут­рен­ний мир, при­учать их вни­кать в душев­ное состо­я­ние других людей, ста­вить себя на место оби­жен­ного, чув­ство­вать то, что он должен чув­ство­вать» [27,с.169]. И самое глав­ное – не поощ­рять само­лю­бия, тще­сла­вия, гор­до­сти, само­лю­бо­ва­ния. Больше забо­титься о других, чем о своем «Я». И глагол «обидел» про­из­но­сить о себе, пока­янно, и нико­гда не поль­зо­ваться его воз­врат­ной формой «оби­делся». Очень важной формой борьбы с обид­чи­во­стью явля­ется почти пол­но­стью утра­чен­ная сейчас атмо­сфера домаш­них бесед, семей­ного уст­ного чтения, когда нрав­ствен­ные вопросы и кол­ли­зии про­чи­тан­ного пере­пле­та­ются с жизнью, обсуж­да­ются и раз­би­ра­ются сообща. Не менее важна в семей­ном укладе при­вычка про­сить друг у друга про­ще­ние и даже такая, каза­лось бы, мелочь, как поже­ла­ние друг другу доб­рого утра и спо­кой­ной ночи.

    Заклю­че­ние

    1. Состо­я­ние обиды в пси­хи­че­ском смысле ано­мально, в духов­ном смысле – гре­ховно.
    2. Гре­хов­ность обиды – слож­ная, ком­плекс­ная, обя­за­тельно содер­жа­щая гор­дость.
    3. Пре­одо­ле­ние состо­я­ния обиды (и обид­чи­во­сти вообще) – необ­хо­ди­мость нрав­ствен­ной жизни хри­сти­а­нина.
    4. Пре­одо­ле­ние обиды воз­можно только с помо­щью Божией.

    Глав­ный вывод можно сфор­му­ли­ро­вать таким обра­зом: обида – ропот на Гос­пода, пору­га­ние образа Божия в чело­веке: и в самом себе, и в обид­чике. Это страш­ная нрав­ствен­ная тяжесть, суро­вое иску­ше­ние – поэтому долг хри­сти­а­нина – не дово­дить отно­ше­ния до обид, прежде всего не оби­жать чело­века, а свою личную обид­чи­вость выры­вать с корнем. Для этого необ­хо­димо ори­ен­ти­ро­ваться в основ­ных при­чи­нах обид, выяв­лять меха­низм дей­ствия каждой при­чины в себе самом и широко исполь­зо­вать свя­то­оте­че­скую духов­ную прак­тику по пре­одо­ле­нию обид, их послед­ствий и самой обид­чи­во­сти.


    Список исполь­зо­ван­ной лите­ра­туры

    1. Свя­щен­ник Сергий Нико­лаев. Если тебя оби­дели. – М. Дани­лов­ский бла­го­вест­ник, 1998.
    2. Доб­ро­то­лю­бие. Т.2. – М.: Типо-Лито­гра­фия И. Ефи­мова, 1895.
    3. Архи­епи­скоп Иоанн Сан-Фран­цис­ский (Шахов­ской). Апо­ка­лип­сис Мел­кого Греха. – СПб: СПб Бла­готв. общ. во имя Св. Ап. Павла, 1997.
    4. Ильин Е.П. Эмоции и чув­ства. – СПб: «Питер», 2001.
    5. Архи­манд­рит Амвро­сий (Юрасов). О вере и спа­се­нии. Вопросы и ответы. – Ива­ново: Свято-Введен. жен. мон.,1998.
    6. Пси­хи­че­ские состо­я­ния / Сост. и общ. ред. Л.В. Кули­кова. – СПб: «Питер», 2001.
    7. Про­то­и­е­рей Е. Попов. Нрав­ствен­ное бого­сло­вие для мирян. – М.: изд. Дон­ского мон., «Пра­вило Веры», 1994.
    8. Шеванд­рин Н.И. Соци­аль­ная пси­хо­ло­гия в обра­зо­ва­нии. – М.: «ВЛАДОС», 1995.
    9. «Сколько раз про­щать брату моему…» / газета «Неча­ян­ная радость» 26 декабря 1997. – Гат­чина: изд. Пав­лов­ского собора.
    10. Про­то­и­е­рей Вл. Свеш­ни­ков. Очерки хри­сти­ан­ской этики. – М.: «Палом­никъ», 2000.
    11. Поло­вин­кин А.И. Пра­во­слав­ная духов­ная куль­тура. – М.: «Изд. ВЛАДОС-ПРЕСС», 2003.
    12. Хорни Карен. Сбр. соч. в 3 т. Т. 3. Наши внут­рен­ние кон­фликты. Невроз и раз­ви­тие лич­но­сти. – М.: «Смысл», 1997.
    13. Свя­щен­ник Кон­стан­тин Ост­ров­ский. Жизнь равна веч­но­сти. Уроки спа­се­ния. – Крас­но­горск: Успен­ский храм, 1998.
    14. Авва Доро­фей. Поуче­ния, посла­ния, вопросы, ответы. Репр. – М.: МТЦ «АКТИС», 1991.
    15. Пестов Н.Е. Путь к совер­шен­ной радо­сти. Сост. А. Раков, Б. Семе­нов. – СПб: АО «СПб типо­гра­фия № 6», 1996.
    16. Пре­по­доб­ного отца аввы Иоанна. Лествица. — СПб: Тихв. Усп. муж. мон., 1995.
    17. Духов­ные цветы, или выписки из писа­ний отцов подвиж­ни­ков о духов­ной жизни. – Москва-Рига: Бла­го­вест, 1995.
    18. Свя­ти­тель Иоанн Зла­то­уст. Избран­ные беседы. – М.: Пра­восл. Брат­ство св. ап. Иоанна Бого­слова, 2001.
    19. Позд­ня­ков Н.И. Обиды наши. / «Мор­ская газета» 4, 11 сен­тября 1999 г. – СПб – Крон­штадт: изд. ЛенВМБ.
    20. Пра­во­слав­ный молит­во­слов. – М.: «Отчий дом», 2002.
    21. Архи­манд­рит Рафаил (Каре­лин). Про­по­веди. — М.: изд. Моск. подв. Св.-Тр.-Серг. Лавры, 1997.
    22. Сухи­нина Н.Е. Шашлык для стар­шего брата. «Рус­ский Дом» № 6, 2003.
    23. Пла­то­нов А.П. Про­ис­хож­де­ние мастера. Пове­сти, рас­сказы. Сост. М.А. Пла­то­нова. – Кеме­рово: Кеме­ров­ское книж­ное изд., 1977.
    24. Досто­ев­ский Ф.М. Братья Кара­ма­зовы. – М.: «Худо­же­ствен­ная лите­ра­тура», 1988.
    25. О вере и нрав­ствен­но­сти по учению Пра­во­слав­ной Церкви. Сбор­ник статей. – М.: изд. Моск. Патр., 1991.
    26. Войди в радость мою. Бла­го­че­сти­вые раз­мыш­ле­ния пра­во­слав­ного хри­сти­а­нина о своей душе. – М.: «Све­тиль­ник», 1996.
    27. Васи­лев­ская В. Учение Ушин­ского о вос­пи­та­нии / в кн.: С.С. Кулом­зина. Наша Цер­ковь и наши дети. – М.: «Мартис», 1993.

    Печа­та­ется по реше­нию Научно-иссле­до­ва­тель­ской лабо­ра­то­рии хри­сти­ан­ской (пра­во­слав­ной) педа­го­гики ГОУ ВПО РГПУ им. А.И. Гер­цена Покров­ские обра­зо­ва­тельно-про­све­ти­тель­ские листки. Вып. 29, СПб.: НЕСТОР, 2008. – 26 с. ISSN 5–303-00204–7 © Нестор

    Реко­мен­ду­е­мые статьи

    Внутри «Touchy Feely», культового курса MBA Стэнфорда


    Они называют это «самым важным уроком, который я проходил» в бизнес-школе, который оказал «наибольшее длительное влияние», в котором «честность и грубость не похожи ни на что другое». Это «упражнение в самосознании и открытости», самое близкое к «интенсивной групповой терапии» — «или даже сражение с группой людей». И это был самый популярный факультативный предмет в Стэнфордской высшей школе бизнеса на протяжении десятилетий.

    Вы, наверное, слышали об этом — почти каждый, планирующий поступить в Stanford GSB, уже имеет его перед подачей заявления.Его официальное название — OB 374: Interpersonal Dynamics, но все знают его как «Touchy Feely», и вот уже 45 лет он является одним из основных предметов бизнес-образования в Стэнфорде.

    Более 90% студентов Stanford MBA проходят этот курс. Это, пожалуй, единственный факультативный предмет, активно обсуждаемый в других кампусах.

    «Как и все, люди реагируют по-разному, но в подавляющем большинстве случаев это позитивно», — говорит Брайан Лоури, профессор организационного поведения и руководитель курса Touchy Feely.«Конечно, у людей есть различия в опыте, но я считаю, что подавляющее большинство людей что-то извлекло из этого. Теперь, когда курс так хорошо известен, люди приходят с ожиданиями, которые могут не соответствовать тому, что должен дать курс, но даже при этом люди уходят с лучшим пониманием самих себя. Подавляющее, подавляющее большинство студентов уходят с этим опытом».

    СОЕДИНЕНИЕ ЧЕРЕЗ РАЗЛИЧИЯ

    Так как же это работает? Предпосылка авторского курса состоит в том, что прочные отношения с другими людьми являются жизненно важной частью эффективного управления, и что для того, чтобы стать лучшим менеджером, требуется способность наладить эти отношения.Учащиеся Touchy Feely узнают, как их поведение влияет на других, в режиме реального времени, они практикуют лидерские качества и получают незамедлительную обратную связь от сверстников. В конце концов, они учатся находить связи через различия.

    ОК — это все, что вы можете узнать из программы. Как все это выглядит практически, в классной обстановке? Вот чем Touchy Feely отличается от любого другого курса бизнес-школы. Студентов помещают в «T-группу» из 12 человек, которые встречаются от трех до пяти часов подряд каждую неделю в течение 10 недель на занятиях, которые вызывают бурю эмоций.Также есть утомительный ретрит на выходных с более чем 16 часами работы в Т-группе и небольшим контактом с внешним миром. С каждой группой работают два фасилитатора. У каждого сеанса есть подсказка, основанная на назначенных чтениях или коротких лекциях.

    После приглашения все… говорят. Многие студенты сравнивают этот опыт с групповой терапией.

    ОТДЕЛЬНЫЕ НАБЛЮДАТЕЛИ НЕ ДОПУСКАЮТСЯ

    «Я бы описал это так: представьте себе беседу с группой людей, в которой (а) человек, говорящий, был абсолютно честен во всем, и (б) люди, которые слушали, были полностью честны в своей реакции на то, что говорил этот человек, — говорит Суми Ким, выпускник Стэнфордского университета, выпускник 2013 года, в статье для Quora.«В обычной повседневной жизни у нас есть много мыслей, которые мы держим при себе из вежливости; представьте, если бы вы выпустили все это и рассказали людям, как то, что они сказали, вас раздражало, злило, огорчало и т. д.».

    Ключевые понятия в Touchy Feely включают «пересечение сети», что означает переход на сторону другого человека и принятие его мыслей и намерений; «выражать признательность», то есть за каждую вещь, которую вы критикуете, вы выражаете признательность за 10 других вещей; и «отворачиваться от людей, а не от них», что означает быть восприимчивым к предлагаемой информации; отворачиваться означает игнорировать или избегать.Отворачиваться, очевидно, более разрушительно, но никто не может повернуться ко всему. Главное осознавать, что ты делаешь.

    Это не место для «отстраненных наблюдателей», как явствует из описания одного курса. «Ваше обучение зависит от степени вашего активного участия. Сумма, которую вы узнаете, во многом зависит от вашего участия. Раскрытие ваших реакций на поведение других (особенно ваших чувств), готовность открыто давать и получать обратную связь как позитивного, так и критического характера, а также принятие личного риска в связи с событиями «здесь и сейчас», которые вызывают эмоции, важны для улучшения обучения в этот класс.

    МОЩНЫЙ И НЕОБЫЧНЫЙ ОПЫТ 

    Дэвид Брэдфорд, почетный старший преподаватель Stanford GSB, был одним из первых инструкторов по межличностной динамике, известной как «Touchy Feely». Стэнфорд фото

    Межличностная динамика была впервые предложена в Стэнфорде в 1968 году. В течение многих лет ее преподавала горстка преподавателей, в частности Дэвид Брэдфорд, Мэри Энн Хакебей и Джерри Поррас. В 2018-2019 учебном году Стэнфорд предложит четыре секции Touchy Feely осенью, четыре зимой и четыре весной, курс будут вести шесть инструкторов.Брайан Лоури курировал Touchy Feely с начала 2017–2018 годов; он будет продолжать делать это даже после недавнего объявления декана Джонатана Левина о том, что Лоури приступит к новой должности старшего заместителя декана по академическим вопросам 1 сентября.

    Touchy Feely посвящен личному развитию, рассказывает Лоури Poets&Quants , и, в частности, тому, как человек начинает осознавать, как он влияет на других. Именно это и привлекло его на курсы в качестве инструктора. «Возможность взглянуть на других с точки зрения и увидеть себя с этой точки зрения — это было очень привлекательно для меня, участие в курсе, предназначенном для этого.Он говорит, что часть того, что делает Touchy Feely таким эффективным и трансформирующим, заключается в том, что его преподают последовательно. Другая, более важная часть заключается в том, что какие бы изменения ни происходили в сфере бизнеса и бизнес-образования за последние четыре с лишним десятилетия, одна вещь остается неизменной: люди есть люди, иногда трудные, часто уязвимые, но всегда лучше, если знать, как они воздействовать на окружающих.

    «Это мощный опыт, — говорит Лоури. «Если не вдаваться в детали курса, то причина его эффективности заключается в том, что часто у нас нет возможности или желания получать честные и прозрачные отзывы о том, как мы появляемся.Для многих людей это действительно прозрение, когда люди действительно говорят вам, как вы на них влияете. Часто люди боятся это узнать.

    ‘ПОДЕЛИТЬСЯ ОТЗЫВАМИ НЕ ПРОСТО; ПОПРОСИТЬ ОБРАТНУЮ СВЯЗЬ ОБЫЧНО СЛОЖНЕЕ»

    «Они боятся возможности конфликта или получить обратную связь, которая изменит их представление о себе, и я думаю, что этот курс дает контекст, чтобы действительно получить этот опыт. И я думаю, что людей это удивляет, опять же, в значительной степени потому, что это не тот опыт, который люди получают изо дня в день.На самом деле я думаю, что это часто то, чего люди избегают изо дня в день».

    Как говорит Мария Ламберт, выпускница GSB 2012 года: «Делиться отзывами нелегко; просить об обратной связи, как правило, сложнее. Тем не менее, наш рост как лидеров происходит от выявления наших слепых зон, а затем с добротой помогая другим делать то же самое. Обучение приходит, когда мы выходим из зоны комфорта».

    Брайан Лоури, Стэнфордский профессор организационного поведения, в классе. Стэнфорд фото

    НЕ ПРОПУСТИТЕ: ЗНАКОМЬТЕСЬ С КЛАССОМ MBA STANFORD GSB 2019

    Эта приятная на ощупь перчатка воспринимает и отображает тактильные раздражители | Новости Массачусетского технологического института

    Когда вы берете в руки воздушный шар, давление, необходимое для его удержания, отличается от того, которое вы прилагаете, чтобы схватить банку.И теперь у инженеров Массачусетского технологического института и других организаций есть способ точно измерить и отобразить тонкости тактильной ловкости.

    Команда разработала новую сенсорную перчатку, которая может «чувствовать» давление и другие тактильные раздражители. Внутренняя часть перчатки снабжена системой датчиков, которые обнаруживают, измеряют и отображают небольшие изменения давления на перчатке. Отдельные датчики хорошо настроены и могут улавливать очень слабые вибрации на коже, например пульс человека.

    Когда испытуемые надевали перчатку при поднятии воздушного шара, а не стакана, датчики генерировали карты давления, характерные для каждой задачи.Удерживание воздушного шара давало относительно равномерный сигнал давления по всей ладони, в то время как сжатие стакана создавало более сильное давление на кончики пальцев.

    Исследователи говорят, что тактильная перчатка может помочь восстановить двигательную функцию и координацию у людей, перенесших инсульт или другие нарушения мелкой моторики. Перчатка также может быть адаптирована для дополненной виртуальной реальности и игрового процесса. Команда предполагает интегрировать датчики давления не только в тактильные перчатки, но и в гибкие клеи для более точного отслеживания пульса, артериального давления и других показателей жизнедеятельности, чем смарт-часы и другие носимые мониторы.

    «Простота и надежность нашей сенсорной структуры открывает большие перспективы для различных медицинских применений, таких как обнаружение пульса и восстановление сенсорных способностей у пациентов с тактильной дисфункцией», — говорит Николас Фанг, профессор машиностроения Массачусетского технологического института.

    Фанг и его сотрудники подробно изложили свои результаты в исследовании, опубликованном сегодня в журнале Nature Communications . Соавторами исследования являются Хуйфэн Ду и Лю Ван из Массачусетского технологического института, а также группа профессора Чуанфей Го из Южного университета науки и технологий (SUSTech) в Китае.

    Новый датчик давления может обнаруживать небольшие и быстрые изменения давления на кончике пальца, например, при легком трении пальцев друг о друга, как показано в этом видео.

    Ощущение пота

    Датчики давления в перчатках по принципу действия аналогичны датчикам, измеряющим влажность. Эти датчики, используемые в системах отопления, вентиляции и кондиционирования воздуха, холодильниках и метеостанциях, выполнены в виде небольших конденсаторов с двумя электродами или металлическими пластинами, между которыми расположен эластичный «диэлектрический» материал, который перемещает электрические заряды между двумя электродами.

    Во влажных условиях диэлектрический слой действует как губка, впитывая заряженные ионы из окружающей влаги. Это добавление ионов изменяет емкость или количество заряда между электродами таким образом, что его можно измерить количественно и преобразовать в измерение влажности.

    В последние годы исследователи адаптировали эту емкостную сэндвич-структуру для создания тонких и гибких датчиков давления. Идея похожа: когда датчик сжимается, баланс зарядов в его диэлектрическом слое смещается таким образом, что его можно измерить и преобразовать в давление.Но диэлектрический слой в большинстве датчиков давления относительно громоздкий, что ограничивает их чувствительность.

    В своих новых тактильных датчиках команда Массачусетского технологического института и SUSTech отказалась от обычного диэлектрического слоя в пользу неожиданного ингредиента: человеческого пота. Поскольку пот естественным образом содержит ионы, такие как натрий и хлорид, они пришли к выводу, что эти ионы могут служить диэлектрическими заменителями. Вместо сэндвичевой структуры они представили два тонких плоских электрода, помещенных на кожу, чтобы сформировать цепь с определенной емкостью.Если бы к одному «чувствительному» электроду было приложено давление, ионы естественной влаги кожи аккумулировались бы на нижней стороне и изменили бы емкость между обоими электродами на величину, которую они могли бы измерить.

    Они обнаружили, что могут повысить чувствительность сенсорного электрода, покрыв его нижнюю часть лесом крошечных, гибких, проводящих волосков. Каждый волос будет служить микроскопическим продолжением основного электрода, так что, если приложить давление, скажем, к углу электрода, волосы в этой конкретной области будут изгибаться в ответ и накапливать ионы из кожи, степень и местоположение которых можно было точно измерить и нанести на карту.

    Напорные стойки

    В своем новом исследовании команда изготовила тонкие сенсорные электроды размером с ядро, выстланные тысячами золотых микроскопических нитей, или «микростолбиков». Они продемонстрировали, что могут точно измерить степень, в которой группы микростолбиков изгибаются в ответ на различные силы и давления. Когда они поместили сенсорный электрод и контрольный электрод на кончик пальца добровольца, они обнаружили, что структура очень чувствительна. Датчики смогли уловить тонкие фазы пульса человека, такие как разные пики в одном и том же цикле.Они также могли поддерживать точные показания пульса, даже когда человек, носящий датчики, махал руками, когда шел по комнате.

    «Пульс — это механическая вибрация, которая также может вызвать деформацию кожи, которую мы не можем почувствовать, но столбы могут уловить», — говорит Фанг.

    Затем исследователи применили концепцию своего нового датчика давления с микростолбиками к конструкции высокочувствительной тактильной перчатки. Они начали с шелковой перчатки, которую команда приобрела в готовом виде.Чтобы сделать датчики давления, они вырезают небольшие квадраты из углеродной ткани, ткани, состоящей из множества тонких нитей, похожих на микростолбики.

    Они превратили каждый тканевый квадрат в чувствительный электрод, напылив на него золото, металл с естественной проводимостью. Затем они приклеили тканевые электроды к различным частям внутренней подкладки перчатки, включая кончики пальцев и ладони, и продели проводящие волокна по всей перчатке, чтобы соединить каждый электрод с запястьем перчатки, где исследователи приклеили управляющий электрод.

    Несколько добровольцев по очереди надевали тактильную перчатку и выполняли различные задания, в том числе удерживали воздушный шар и стеклянный стакан. Команда собирала показания с каждого датчика, чтобы создать карту давления на перчатку во время каждой задачи. Карты выявили четкие и подробные модели давления, создаваемого во время каждой задачи.

    Команда планирует использовать перчатку для определения моделей давления для других задач, таких как письмо ручкой и обращение с другими предметами домашнего обихода.В конечном счете, они предполагают, что такие тактильные приспособления могут помочь пациентам с двигательной дисфункцией откалибровать и укрепить ловкость рук и хват.

    «Некоторые навыки мелкой моторики требуют не только знания того, как обращаться с предметами, но и того, с какой силой следует прикладывать усилия, — говорит Фанг. «Эта перчатка может предоставить нам более точные измерения силы захвата в контрольной группе по сравнению с пациентами, выздоравливающими после инсульта или других неврологических состояний. Это могло бы улучшить наше понимание и обеспечить контроль.

    Это исследование было частично поддержано Объединенным центром исследований и обучения в области машиностроения при Массачусетском технологическом институте и SUSTech.

    Обидчивый Фели | Отзывы | Экран

    Обидчивая Чувствительность представляет сценариста и режиссера Линн Шелтон как в ее самой коммерческой, так и в самой загадочной форме, что привело к созданию комедийной драмы, которая в конечном итоге возвращается к ее основным темам: семейным узам и желанию общения. Созданный актерским составом во главе с Розмари ДеВитт и Джошем Пейсом, который излучает неукротимую теплоту, Touchy Feely выходит за рамки импровизированного характера двух последних фильмов Шелтона, превосходных Humpday и Your Sister’s Sister .И хотя повествование склоняется к общепринятому, глубина возникающих чувств помогает компенсировать это.

    Фирменный небрежный стиль повествования Шелтона работает ей на пользу, позволяя Эбби и Полу, каждый из которых ведет самопознание, лишиться какого-либо большего смысла или значимости.

    Часть американского драматического конкурса Sundance, в котором также участвовал Humpday , Touchy Feely может оказаться более коммерчески успешным, чем Your Sister’s Sister , собравший 1 доллар.6м в Штатах. Тем не менее, несмотря на приятную атмосферу, этот скромный фильм останется арт-хаусным игроком, а не мейнстримным кроссовером для Шелтона.

    Обидчивый Фили фокусируется на двух братьях и сестрах: Эбби (ДеВитт), массажистке, и Поле (Паис), взволнованном занудном дантисте, который даже не подозревает, что его дочь Дженни (Эллен Пейдж) давно устала от работает его ассистентом стоматолога. Необъяснимым образом эти сестра и брат внезапно переживают глубокие физиологические изменения.(Эбби больше не может смириться с мыслью о прикосновении к кому-либо или к прикосновению, в то время как Пол обретает способность излечивать длительные физические боли любого пациента.) Эти изменения в конечном итоге влияют не только на жизнь братьев и сестер, но и на жизнь окружающих.

    В своих прошлых фильмах Шелтон полагалась на своих актеров, чтобы импровизировать их диалоги, создавая фильмы с приятным неприхотливым, реалистичным качеством. Но с Touchy Feely она, кажется, гораздо больше сосредоточилась на написании сцен, решение, которое устраняет некоторые извилистые качества ее более ранних работ, но также делает ее новый фильм немного более традиционным.

    Возможно, чтобы противодействовать этому, Шелтон придумал сюжет, который в руках другого режиссера мог бы стать основой для психологического триллера или фильма ужасов. Нам никогда не говорят точно, почему Эбби и Пол приветствуют эти, казалось бы, независимые физиологические изменения, и при этом не совсем ясно, что эти изменения должны представлять для каждого персонажа.

    Но хотя это отсутствие объяснений может разочаровать зрителя, фирменный небрежный стиль повествования Шелтон работает на ее пользу, позволяя Эбби и Полу, которые ведут себя по-отдельности, лишаться какого-либо большего смысла или значимости.Что действительно происходит, так это то, что оба брата и сестры вынуждены сомневаться в характере своего взаимодействия с другими, и действительно, все персонажи Touchy Feely стремятся наладить связь с окружающими.

    ДеВитт, которая также была в «Сестра твоей сестры », вполне хороша в роли женщины, чья, казалось бы, довольная жизнь с любящим бойфрендом (Скут МакНейри) начинает рушиться, как только она испытывает отвращение к прикосновениям к другим. Не раскрывая ничего, скажем, что болезнь Эбби заставляет ее пересмотреть прошлую боль, а лицо ДеВитта передает подлинное чувство замешательства и разочарования персонажа.

    В отличие от этого, Паис восхитителен, хотя временами и властен, в своем изображении вечно нервного Пола. Помимо своих отношений с дочерью (к сожалению, недостаточно используемой Пейдж), Пол также завязывает маловероятную дружбу с травницей и целительницей (Эллисон Дженни), и их несколько совместных сцен — маленькие маленькие комические удовольствия.

    Нет никаких сомнений в том, что Шелтон стремится в этом фильме создать приятное для публики заявление о том, что нужно принимать окружающих и ценить то, что у нас есть.Ее попытки иногда могут показаться немного программными, но полная уверенность ее актеров в материале помогает продавать иногда сладкую проповедь. Touchy Feely , конечно, но не навязчиво.

    Компания-производитель: Most Favored Nations

    Международные продажи: United Talent Agency, www.unitedtalent.com/Submarine Entertainment, www.submarine.com

    Продюсер: Стивен Шардт

    Исполнительные продюсеры: Нэнси Блэк, Дэшил Гантнер, Вальехо Гантнер , Трей Бек, Дэйв Накаяма

    Оператор: Бенджамин Касулке

    Художник-постановщик: Джон Лавин

    Монтажер: Линн Шелтон

    Музыка: Винни Смит

    В главных ролях: Розмари ДеВитт, Джош Пейс, Эллисон Дженни, Рон МакЛивингстон, Скоэристон , Эллен Пейдж, Томо Накаяма

    Touchy Feely

    В начале 1980-х в архитектурных кругах разгорелись споры.В его центре была серия эссе критика Кеннета Фрэмптона, в котором излагался подход, который он назвал «критическим регионализмом», в котором архитектор пытается синтезировать местный язык определенного региона или культуры, возвращая местному жителю ощущение места, которое был созвучен их собственному, и в то же время решительно свободен от регрессивной сценографии. В своей формулировке Фрэмптон предложил, чтобы критически настроенный регионалист противостоял гегемонистской силе визуальности, возвращаясь ко «всему диапазону дополнительных сенсорных восприятий, которые регистрирует лабильное тело: интенсивность света, темноты, тепла и холода; ощущение влажности; аромат материала; почти осязаемое присутствие каменной кладки, когда тело ощущает собственное заточение; импульс индуцированной походки и относительная инерция тела при пересечении пола; гулкий резонанс наших собственных шагов.

    Точно так же склонный к этому архитектор (как «мастер-строитель») должен был чтить человеческую склонность познавать пространство через смесь чувственных восприятий, связанную с принципами нового профессионализма: героическое разрушение универсалистского хлама, скрывающегося под « индивидуальная» арматура. Если «анархитектоника» претендует на то, чтобы классифицировать все действия, структуры и взаимодействия в развитом мире как иррациональные, тогда регионализм намеревается бороться с сговорчивыми силами постмодерна с помощью хитростей, которые сегодня сохраняют до странности элегический характер.Естественный свет, падающий на скульптуру, превосходит ее коммодификацию. Географические объекты увеличены, а не сглажены. Конструктивные элементы органично формируют внутренние пространства. Флора — единственный приемлемый фасад. Кондиционер выключен. Предпочтение отдается местным материалам. Эти методы привели бы к пространственной поэтике, полностью противоречащей сегодняшнему распространению зеленого строительства, проистекающего из программного применения кодов, соотношений и сценариев использования. Кто-то извращенно представляет себе «Кориан» Дюпона как тотемный апофеоз регионализма.

    Не выставка о Лос-Анджелесе и не тематика местных, эта выставка заимствует из дискуссий о регионализме понятие апологетического собеседника, который вмешивается в разрастание безместных пространств. Как родоначальник аутентичной культуры, может ли региональный художник (как «малый строитель») охотно заниматься атектоникой, или это просто антропология почти доступного? 10 художников создали работы в ответ на эту подсказку: Дайана Аль-Хадид, Сэм Андерсон, Констанс Армеллино, Натан Аждериан, Даррен Бадер, Эрик Фриденборг, Майлз Хьюстон, Фаун Кригер, Лиза Лапински и Жак Видаль.

    Эта приятная на ощупь перчатка может помочь пациентам, перенесшим инсульт, выздороветь

    Команда инженеров Массачусетского технологического института разработала новую сенсорную перчатку, которая может «чувствовать» давление и другие тактильные раздражители. Внутренняя подкладка перчатки усеяна небольшими электродами размером с ядро, которые могут обнаруживать и отображать тонкие изменения давления.
    [Изображение предоставлено исследователями]

    Инженеры Массачусетского технологического института рекламируют новую сенсорную перчатку, которая может «чувствовать» давление и другие тактильные раздражители.

    Исследователи разработали способ точного измерения и картирования тонкостей тактильной ловкости с помощью перчатки.Внутренняя часть перчатки снабжена датчиками, которые обнаруживают, измеряют и отображают небольшие изменения давления на перчатке. Отдельные датчики хорошо настроены и могут улавливать слабые вибрации на коже, например пульс человека.

    Согласно новостному сообщению, размещенному на веб-сайте Массачусетского технологического института, исследователи считают, что тактильная перчатка может помочь восстановить двигательную функцию и координацию у людей, перенесших инсульт или другие нарушения мелкой моторики. Команда также предполагает интегрировать датчики давления помимо перчаток и в гибкие клеи для более точного отслеживания пульса, артериального давления и других показателей жизнедеятельности, чем умные часы и другие носимые мониторы.

    «Простота и надежность нашей сенсорной структуры открывает большие перспективы для различных медицинских приложений, таких как обнаружение пульса и восстановление сенсорных способностей у пациентов с тактильной дисфункцией», — сказал в своей статье профессор машиностроения Массачусетского технологического института Николас Фанг.

    Fang и соавторы Huifeng Du и Liu Wang из Массачусетского технологического института — вместе с группой Чуанфей Го из Южного университета науки и технологии в Китае — опубликовали результаты своего исследования в Nature Communications.

    Группы разработали датчики давления для перчаток, аналогичные датчикам, используемым в системах HVAC, которые измеряют влажность. Эти небольшие конденсаторы с двумя электродами или металлическими пластинами прослоены эластичным «диэлектрическим» материалом, который перемещает электрические заряды между электродами.

    Во влажных условиях диэлектрический слой действует как губка, впитывая заряженные ионы из окружающей влаги, говорят исследователи, с добавлением ионов, изменяющих емкость таким образом, что ее можно количественно определить и преобразовать в измерение влажности.Команда Массачусетского технологического института и SUSTech отказалась от обычного диэлектрического слоя, чтобы вместо этого использовать человеческий пот, а ионы, такие как натрий и хлорид, служили диэлектрической заменой.

    Покрытие нижней стороны электрода «лесом» крошечных, гибких проводящих волосков позволяет определенным волоскам изгибаться под давлением. Изгибающиеся волосы аккумулируют ионы с кожи, степень и местоположение которых можно измерить и нанести на карту.

    В новом исследовании использовалась шелковая перчатка, купленная в магазине, с небольшими квадратами из углеродной ткани, используемой для изготовления датчиков давления.Каждый квадрат превратился в чувствительный электрод, когда исследователи напылили на них золото, металл с естественной проводимостью. Затем добровольцы по очереди использовали перчатку для выполнения таких задач, как удерживание воздушного шара и захвата стеклянного стакана, при этом показания собирались с каждого датчика для создания карты давления на перчатке.

    Использование перчатки для определения моделей давления для других задач, таких как письмо ручкой и обращение с другими предметами домашнего обихода, может помочь пациентам с двигательной дисфункцией откалибровать и укрепить ловкость рук и хват, говорят исследователи.

    «Некоторые навыки мелкой моторики требуют не только знания того, как обращаться с предметами, но и того, с какой силой следует прикладывать усилия, — сказал Фанг. «Эта перчатка может предоставить нам более точные измерения силы захвата в контрольной группе по сравнению с пациентами, выздоравливающими после инсульта или других неврологических состояний. Это может улучшить наше понимание и обеспечить контроль».

    Обзор

    : Touchy Feely — журнал Slant

    Название фильма Линн Шелтон Touchy Feely , которое буквально отсылает к профессии главной героини Эбби (Розмари ДеВитт) в качестве массажиста, служит направляющей метафорой для исследования в фильме человеческой связи и эмоционального отчуждения.Что касается доминирующих метафор, то это довольно очевидно, но Шелтон преодолевает низменную литературность тщеславия, создавая фильм с удивительно устойчивым настроением и связывая эту соблазнительную атмосферу с психическими состояниями своих персонажей.

    Хроника взлетов и падений семьи из Сиэтла, Шелтон наполняет свой фильм приглушенным чувством тайны, присутствующим как в относительной тишине саундтрека, так и в визуальной стратегии, которая одновременно раскрашивает ее обстановку пышной цветовой палитрой и держит все в холоде. удалить через стерильность цифровых изображений.Это мир, в котором мистические события и маленькие чудеса не кажутся неуместными, но где самым большим чудом всегда является какая-либо настоящая эмоциональная связь между его персонажами.

    В то время как Эбби соглашается переехать к своему парню (Скут МакНейри) и начинает страдать психическим расстройством, из-за которого она отшатывается от человеческого прикосновения, ее брат Пол (Джош Пейс), мужчина, которому так некомфортно среди других людей, что он кажется едва в состоянии. чтобы общаться полными предложениями, обнаруживает, что его умирающая стоматологическая практика волшебным образом преобразилась после того, как он, кажется, приобрел волшебное исцеляющее прикосновение.Тем временем его дочь Дженни (Эллен Пейдж), которая работает помощницей в его офисе, жаждет вырваться из его орбиты и заняться своей собственной жизнью.

    Шелтон понимает, что человеческое поведение по существу несводимо к простым формулам, а мир полон необъяснимых чудес. Таким образом, она ловко отказывается дать какое-либо окончательное объяснение срыва Эбби или приобретения ее братом его новообретенных способностей. Но это не значит, что режиссеру не интересно наблюдать за тонкостями человеческого взаимодействия, любопытство, которое приводит к серии встреч между персонажами, чьи неоднократные попытки достичь близости точно намечены в их часто неудобных деталях талантливым ансамблем. .

    Сопоставляя свою эстетику с настроением своего персонажа, Шелтон достигает апогея своего кинопроизводства в конце фильма, когда она связывает серию любовных панорамных кадров пустого дома с задумчивыми мечтами Эбби, изображение и слово буквально не связаны, но тематически связаны. К сожалению, после этой сцены режиссер уступает необходимости завершить свою историю более традиционными линиями. В результате получается шокирующе поспешное решение, неудовлетворительный короткий путь Пола и Эбби к выздоровлению и восстановлению их буквального и символического чувства осязания.

    В ролях: Розмари ДеУитт, Джош Пейс, Эллисон Дженни, Рон Ливингстон, Скут МакНэри, Эллен Пейдж, Томо Накаяма Рейтинг: Р Год: 2013 Купить: Видео

    Touchy Feely / The Dissolve. оба были не в своей тарелке, один немного, другой много.В инди-сериале 2011 года

    «Сестра твоей сестры » есть мимолетные моменты понимания того, как отношения взрослых могут быть осложнены вопросами доверия и секса, но фильм срывается из-за запоздалого навязывания сюжета. И теперь последняя полусверхъестественная драма Шелтона Обидчивая Чувствительность сильно страдает от проблемы, которая затронула как Сестра твоей сестры , так и Хампдей : идеи Шелтона, хотя они часто вдохновлялись, часто выплескивались на экран до того, как они были полностью реализован.

    Розмари ДеВитт играет главную роль в Touchy Feely в роли Эбби, незамужней массажистки средних лет, у которой странная реакция, когда ее бойфренд (Скут МакНейри) предлагает ему переехать к ней: у нее развивается психологический блок, который переполняет ее тошнота при мысли о прикосновении к коже другого человека. Примерно в то же время брат Эбби Пол (Джош Пейс) — эмоционально подавленный дантист с неудачной практикой — необъяснимым образом развивает способность лечить дисфункцию височно-нижнечелюстного сустава, просто прикасаясь к своим пациентам.В замешательстве Пол ищет совета у подруги Эбби, спиритуалистки Бронуин (Эллисон Дженни), и между ними возникает связь, которая может позволить Полу позволить его взрослой дочери Дженни (Эллен Пейдж) поступить в колледж и начать жить своей собственной жизнью.

    Слишком много предпосылок для одного фильма, хотя Обидчивое Чувство сосредоточено на одном гораздо более простом вопросе: как улучшилась бы жизнь брата и сестры с разными ценностями, если бы они поменялись личностями на несколько дней? По крайней мере, Шелтон остается проницательным наблюдателем человеческого поведения, понимая, что люди выражают своей позой и что они не говорят.Она улавливает соблазнительные, сексуально неудовлетворенные оттенки, вложенные в небрежную шутку; с персонажем Пола, в частности, она показывает, как в течение всей жизни повторять одни и те же инструкции «теперь откуси, теперь выплюнь» одним и тем же приятным тоном может заставить мужчину захотеть свернуться клубочком. Поэтому, когда миры Эбби и Пола переворачиваются с ног на голову, Шелтон точно фиксирует, как и почему это изменение влияет на них.

    И все же Обидчивый Чувственный далеко не такой жесткий и резкий, каким должен быть фильм с таким дурацким сюжетом.Магические элементы появляются внезапно, как будто отсутствуют ключевые поясняющие сцены, из-за чего персонажам приходится снова и снова задним числом объяснять, что случилось с Эбби и Полом. Дальше после замены не происходит ничего особенно примечательного: ни неожиданных поворотов сюжета, ни сумасшедших ситуаций, ничего такого уж смешного или напряжённого. Вуди Аллен мог использовать этот материал как стартовую площадку для ярких шуток. Николь Холофсенер могла бы написать страницы цитируемых диалогов и мучительно пронзительных сцен.Шелтон направляется в более внутреннее направление, отстраняясь и наблюдая, как ее главные герои тихо паникуют.

    В каком-то смысле освежает то, насколько нециничен Touchy Feely . Вместо того, чтобы набрасываться на нью-эйджовскую чушь — или покупаться на нее, если на то пошло, — Шелтон, кажется, просто принимает это как путь к откровениям, которые она хочет, чтобы ее персонажи получили в конце. И хотя это исходит от режиссера, наиболее известного своей работой с актерами, в Touchy Feely есть несколько резко экспрессионистских эпизодов, в том числе один, где Эбби начинает визуализировать кожу как гротескную ткань пор, а другой, где она принимает экстаз и встречается с бывший парень (Рон Ливингстон), который ведет ее в путешествие по ее собственному чувственному прошлому.

    Но Шелтон, кажется, настолько озабочена тем, чтобы сделать Обидчивое Чувство естественным и реальным, что забыла добавить какой-либо инцидент. Как только она выясняет, как изменения Эбби и Пола влияют на них — Эбби раздражает своего бойфренда, привыкшего к тому, что она довольно сексуальна, в то время как Пол завален новыми клиентами, которые ожидают большего, чем он может дать, — фильм в основном бездействует, пока они не закончатся.

    Написать ответ

    Ваш адрес email не будет опубликован.