Обман близкого человека: Обман любимого человека

Как простить обман близкого человека? | Астрология. Подарки.

Как бы это печально не звучало, но именно близкие люди причиняют нам сильную боль, которая вызвана обманом или ложью. От родных услышать ложь или узнать про обман является большой неожиданностью, с которой сталкиваются многие. И тогда возникает очевидный вопрос, как простить обман близкого человека?

Еще в раннем детстве казалось, что мир только хороший или наоборот. Но, в нем есть и другие стороны. Поступить некрасиво, сделать что-то назло другому человеку, все это можно совершить по глупости и не зная, что будет испытывать обманутый человек. Но, перед тем, как сделать определенные выводы и принять решение по поводу своего обидчика, следует проанализировать, почему он поступил именно так, что стало причиной такого поведения. Может быть, именно Вы стали причиной его поведения, спровоцировав на такой поступок. Но, есть другая сторона, которая заключается в том, что он не хочет извиняться. В таком случае важно одно, можно ли его простить.

В современном мире трудно закрывать глаза на вскрывшуюся ложь или испытанную обиду и вновь видеть хорошее в человеке или начать доверять ему. Именно от близких людей важно чувствовать поддержку и знать, что они никогда не предадут и не будут лгать. Поэтому, когда такое случается, становится очень больно и трудно вернуть прежнее отношение к человеку. После того, как ложь вскрылась, в голову лезут всякого рода мысли, человек начинает себя винить, искать причину в себе, а потом, соответственно происходит срыв на обидчика. После такой тактики, неизбежно настигает депрессия, погружение в себя, человек ненавидит весь мир, недоверие ко всему усиливается и найти выход становится трудно. Вот здесь и кроется ошибка, которая объясняется тем, что «уйти в себя» так проблему не решишь. Для начала, нужно избавиться от переживаний. Например, можно не копить эмоции внутри себя и ждать, пока боль уйдет сама. Дайте эмоциям свободу, если раньше не было возможности или случая, чтобы это сделать, то сейчас самое время.

Отпустите ситуацию. После того, как эмоции отошли на второй план, можно представить, что все произошло не с Вами. Переключитесь на работу, семью или друзей. Займитесь саморазвитием, сходите в спортивный зал, займитесь любимым делом, хобби.

Когда эмоции прошли, стоит взглянуть на всю ситуацию с другой стороны и со свежими мыслями. И, наконец, пришло время поговорить со своим обидчиком. Выслушайте его позицию, а также укажите свое мнение и вместе, обсудите выход из сложившейся ситуации.

Поговорите спокойно, придите к общему мнению и живите дальше. Не нужно злиться на весь мир из-за одного человека. Жизнь одна, не надо ее проживать в обидах и негативных эмоциях.

Статусы про обман и ложь любимого человека

Вас обманывали? Нет, не так – обманывали ли вас любимые люди? Знаком ли вам этот солоноватый коктейль из тоски, изумления и разочарования, приправленный терпким вкусом подступающих слез? Хочется надеяться, что вы никогда его не пробовали. Пусть статусы про обман и ложь любимого человека понадобятся кому-то другому, но не вам.

1. Не обманув, не проживешь – говорят те, кто по себе судят.
2. Ужасно смотреть ему в глаза, когда он заливает, а я знаю правду.
3. Выпью, за ложь предавших губ…
4. Когда близкий человек вам лжет, самое время задать себе вопрос: а это точно ваш близкий человек?
5. Умному человеку всегда нужна правда, а не ложь.
6. Чем слаще речи, тем больнее обман.
7. Люди обманывают напропалую, но к себе требуют исключительной честности!
8. По мне так лучше те, кто стреляет в лоб, чем упоенно врет!
9. Ложь да обман – горькая парочка.
10. Дурачок. Врешь мне, изворачиваешься… Не понимаешь, что в твоих глазах я вижу всю твою жизнь.
11. Если правда – голая, то ложь – в костюме из разноцветных перьев.
12. Лучше не спрашивать, чтобы не слышать вранья.
13. Надо прощать того, кто причинил вам боль. Потому что за сделанное его жизнь и без вас накажет.
14. Когда ты заливаешь мне в очередной раз, думаю: лучше бы я выбрала одиночество, чем тебя.
15. Ты обманываешь меня так часто, что я убеждена, ты и сам уже начал себе верить.
16. Клин клином вышибает – решила я и теперь на каждый твой обман будут отвечать обманом собственным.
17. Когда бог создал женщину, которая любит ушами, тут же появился мужчина, любящий приврать.
18. Тебе легко меня обмануть, ведь я тебе так безоговорочно верю.

Одна маленькая ложь делает в любви трещину

Когда мы врем, мы спасаем. Когда врут нам, у нас забирают почву из-под ног. Каждому, кто заврался, следует прочесть статусы про обман и ложь любимого и поставить себя на его место…

1. Не надо лгать себе. А тем более мне.
2. И правда от тебя сделает больно, и ложь…
3. Пытаясь меня обмануть, хотя бы постарайся врать уверенно.
4. Больше всего врут гуляки, депутаты и рыбаки…
5. Уметь врать – это искусство, остро необходимое всем представителям сильного пола.
6. Ложь пролезет по все ворота, правда лишь толкнет закрытые двери.
7. Сказала парню, чтобы он переставал мне врать. И теперь он мне разонравился…
8. Не говорить лучше ничего, чем говорить ложь…
9. Ложь в отношениях – свидетельство их скорой кончины.
10. Не надо цветов, вставания на колени и красивых поступков. Ты просто мне не ври…
11. Врешь мне, чтобы облегчить себе жизнь. Но не понимаешь, что только создаешь себе трудности. Ведь для поддержания первой лжи тебе придется соврать еще миллион раз…
12. Когда ты сказал единожды, я тебе поверила. Но когда повторил это снова, я начала сомневаться…
13. Если для сохранения любви вам необходимо врать, расслабьтесь. Нет больше никакой любви.
14. Это только кажется, что ложь может быть полезна. На самом деле она сразу же начинает гнить, отравляя все вокруг. Так что никогда нельзя спасти любовь, обманывая.
15. Выдавать откровенное вранье за правду может только человек, в которого я влюбилась из-за его искренности.
16. Мне срочно нужно противоложие…
17. Для кого-то ложь – музыка души. Но я твою фальшь нутром чувствую.
18. Мне врали хорошие парни, чтобы влезть в душу. Врали плохие, чтобы влезть в постель. А теперь ты говоришь правду, а я уже не верю – слишком много мне врали раньше.

Видели правду, да слышали ложь

Врать легко, когда ты думаешь, что тебе верят. Если же знать, что твои россказни никто не воспринимает всерьез, процесс затрудняется. Пусть статусы про обман любимого послужат напоминанием о том, что все тайное становится явным.

1. Хочешь быть моим любимым, не ври мне.
2. Ты говорил, что я нужна тебе. Видимо, нужна, чтобы врать…
3. Ложь – пропасть на пути к счастью и любви.
4. Я уже не в том возрасте, чтобы лапша прочно держалась на моих ушах.
5. Мы, девушки, готовы залпом выпить сладкую ложь, а правду называем слишком горькой.
6. Первое, что убивает ложь, это любовь.
7. Как ни ругаем мы обманщика, а ложь его любим.
8. Ты врешь мне, даже когда молчишь.
9. Что такое невыносимо? Это когда явная ложь подается как правда.
10. Знаю, ты обманываешь. Но делаешь это так красиво…
11. Твое вранье оставляет на моем сердце раны. И даже когда они заживают, след от них остается навсегда.
12. Когда ты становишься жертвой обмана, это всегда горестно. Но сложнее всего пережить, если обманщиком становится твой любимый.
13. Вроде понимаю, что обманул ты мне немножечко… а верить по-крупному уже не могу…
14. Когда любимый врет, он предает
15. Когда статус про обман любимого человека становится актуален, это необходимо пережить и идти дальше. Как бы ни было трудно.
16. Ты так прекрасен, что искренностью дышит… даже твоя ложь!
17. После того, как ты обманул меня и как-то сразу стал виден твой отвисший живот и скверный характер.
18. Вот мама тебя рожала хорошим и искренним, а получился такой враль…
19. Ложь – удел труса.
20. Ты заврался. Пристрастился обманывать, как алкоголик к водке.
21. Бывает ложь тупая. От нее больно, как от дубины. А бывает тонкая. Жалит, как игла. А ты меня то дубасишь, то колешь.
22. И где ты так качественно врать научился?
23. – Тебе нужно за собой носить очень большой чемодан памяти. – Зачем? – Чтобы всегда помнить, в чем ты меня обманул.
24. Своей ложью ты меня и себя унижаешь. А, значит, у любви нашей нет повода.

А ну-ка, обмани

Есть ли у обмана гендерные отличия? Представители какого пола обманывают чаще? И почему статус про обман мужчины более популярен, чем про женскую ложь?

1. Даже во вранье ты крут…
2. Ты же не для того пришел в мою жизнь, чтобы там врать?
3. Один из твоих обманов заключался в попытке убедить меня в том, что ты не врешь, а ошибаешься.
4. Однажды ты поклялся и обманул. Теперь я твоим богам не верю.
5. – А ты знаешь кого-нибудь, кто не врет? – Это же я. – Вот и я – не знаю…
6. В подражании правде тебе нет равных, милый.
7. У каждого из нас свое амплуа. Я просто люблю тебя. Ты просто мне врешь.
8. Сначала врут, потом изменяют – или наоборот?
9. Говоришь, а как будто вижу речь твою. Она извивается, как змея.
10. Когда ты врешь, то заставляешь страдать того, кто тебя любит.
11. Ты так активно отстаиваешь свое право меня обманывать…
12. Поведясь со мной, ты стал жить во вранье. Может быть, тебе покончить либо с первым, либо со вторым?
13. Смотрю на твою лживую улыбку и не понимаю, как подписалась жить обманутой?
14. – А ты ей врешь? – Ну, говорить правду и быть искренним – не одно и то же… – Значит, врешь…
15. Девушка всегда прекрасна. Пока не узнала, что любимый ее обманывает.
16. Попытки изменить обманщика ни к чему не приводят. Просто уходите.
17. Обман должен быть наказан! Вдруг подумала она, готовя ему ужин…
18. Она поехала к маме в деревню, а он – в командировку. И оба встретились на пляже Турции…
19. Я вам доверилась, Онегин, вы предали меня и вот – вся школота письмо читает и ржет…
20. – Пожалуйста, каждый раз, когда будешь меня обманывать, давай мне рубль! – Зачем?? – Может, я хоть так разбогатею…
21. Обещала самой себе разлюбить его… и солгала.
22. Ты говорил неправду так долго и так искренне, что я, похоже, начинаю тебе верить…
23. Тебе было не сложно меня обмануть… ведь я сама разрешила тебе это.

Если врет человек с совестью, ему приходится туго. Слишком бьется сердце, потеют ладони, страх сжимает солнечное сплетение… Надеемся, вы никогда не испытываете все эти ощущения…

Категория лжи. Какую ложь можно простить любимому человеку?

ЮЛИЯ МОСИЕНКО: Всем добрый вечер, даже ночи, наверное. На «Эхе» программа «Привычка жить» и ее ведущая Юлия Мосиенко. Звукорежиссер у нас сегодня Дмитрий Нилов – единственный мужчина в студии. И мои дорогие гостьи. Именно так, поскольку сегодня у нас в студии две милые дамы – серьезная Наталия Панфилова – она психолог. Я даже сейчас правильно объявлю – психолог международного центра практической психологии «Интеграция». И посмотрим, насколько серьезная, внешне – очень и внешне же привлекательная телеведущая, всем хорошо знакомая Маша Малиновская. Здравствуйте, Наталия и Маша.

НАТАЛИЯ ПАНФИЛОВА: Добрый вечер.

МАША МАЛИНОВСКАЯ: Здравствуйте

Ю. МОСИЕНКО: Абсолютный девишник у нас сегодня. Кто-то назовет его бабьим трепом. Лучше не надо. Потому что мы обидимся. Тема у нас сегодня очень серьезная: «Категория лжи. Что можно простить любимому человеку, чего абсолютно, категорически никогда прощать не надо?» И подключайтесь к нашему женскому разговору, принимайте в разговоре самое живое участие, поскольку эфир у нас живой, и сами мы, слава Богу, тоже пока живые. Просим присоединяться к разговору посредством эфирного телефона. Номер телефона: 203-19-22. SMS-сообщения можно присылать на номер: код Москвы (8095) 870-45-45. И еще у нас есть эфирный пейджер: 961-33-333 для абонента «Эхо Москвы». Итак «Категория лжи. Чего можно, чего нельзя простить любимому человеку?». Но сначала у меня вопрос к профессионалу, к Наталии Панфиловой, скажите, Наташа, зачем люди врут?

Н. ПАНФИЛОВА: Ну, люди врут по разным причинам. Для того чтобы легче было с человеком общаться. Для того чтобы реакция человека была какая-то другая. Допустим, чтобы человек не злился, не раздражался.

Ю. МОСИЕНКО: Т.е. люди защищаются.

Н. ПАНФИЛОВА: Да, защищаются. Т.е. это одно из замечательных средств защиты. Соврал там, что пошел в магазин, а на самом деле не в магазин. Другой человек обрадовался, говорит: «Какой ты хозяйственный, в магазин ходишь». И все. Хорошее настроение.

Ю. МОСИЕНКО: Маша, Вы когда врете? В каких ситуациях? Мужчинам или женщинам?

М. МАЛИНОВСКАЯ: Да и тем и другим достаточно.

Ю. МОСИЕНКО: Т.е. Вы можете сказать, что Вы врунишка? Ну, может быть, не совсем лгунья законченная, но по мелочам врете.

М. МАЛИНОВСКАЯ: Законченная тем более нет. Ну, врунишка вообще, наверное, это…

Ю. МОСИЕНКО: Ну, по мелочи можете себе позволить?

М. МАЛИНОВСКАЯ: Нет, давай определимся. Лгунишка, врунишка и вообще четкие определения по поводу чьей-нибудь персоны, моей в частности, мной воспринимаются, как некий диагноз. Поэтому мы можем просто разговаривать про ложь вообще и про мою ложь в частности. К этому я готова.

Ю. МОСИЕНКО: О’кей. В системе ориентиров Вашей, вот Маши Малиновской, есть ложь мелкая, крупная, святая? Вы ее как-то делите для себя? Или Вы категорически заявляете, что ложь – это плохо и никакой она не может быть мелкой по определению?

М. МАЛИНОВСКАЯ: Да, нет. Разная ложь бывает абсолютно. Не могу сказать, что плохо это, да.

Н. ПАНФИЛОВА: Можно на Вашу защиту?

Ю. МОСИЕНКО: Конечно, Наталия Панфилова вступает.

Н. ПАНФИЛОВА: Просто Вы как-то набросились на Машу, спрашиваете ее, спрашиваете.

Ю. МОСИЕНКО: Я просто же не каждый день вижу Машу Малиновскую.

М. МАЛИНОВСКАЯ: Нет, я не могу просто вычленить из всего этого какого-то конкретного одного вопроса. Я тебе могу сказать сразу: я вру. Это правда. Но не все, наверное, в этом признаются.

Ю. МОСИЕНКО: Нет, ну а Вы себе, что вот говорите? Не в оправдание там понятно, что, когда Вы врете, Вы не говорите: я хорошо делаю. Вот я соврала.

М. МАЛИНОВСКАЯ: Нет, ну, а что значит хорошо или плохо? Тоже очень такие категории такие относительные. Люди врут же по разным причинам, как сказала Наталия. Вся ложь, ну большая ее часть, это какое-то такое средство вспомогательное…

Ю. МОСИЕНКО: Для общения.

М. МАЛИНОВСКАЯ: Для улучшения коммуникации.

Ю. МОСИЕНКО: Интересная формулировка. Так, Вы хотели защитить Машу.

Н. ПАНФИЛОВА: Я хотела защитить Машу. Я хотела так обобщить, что люди в основном врут все. И действительно, наверно, бывает очень сложно разделить – ложь средняя, мелкая, крупная, очень крупная. Я думаю, когда человек привирает, он не всегда так делит. Скорее всего, делят те, кто потом обнаруживают эту ложь.

Ю. МОСИЕНКО: Нам сегодня придется делить ее, скажем так, по половому признаку, потому что у нас все-таки межличностная ложь, межличностные отношения. Нам интересно, чего можно прощать своей половине и чего нельзя.

М. МАЛИНОВСАЯ: Ну, вот, давай, тогда конкретизируем. Невозможно говорить о категориях лжи, какая она может быть, большая, маленькая, хорошая, плохая…

Ю. МОСИЕНКО: Если люди вместе, да?

М. МАЛИНОВСКАЯ: Нет. Вне контекста какого-то. Давай мы сейчас смоделируем ситуацию.

Ю. МОСИЕНКО: Мужчина и женщина вместе.

М. МАЛИНОВСКАЯ: Прекрасно.

Ю. МОСИЕНКО: Должны ли они говорить друг другу чистую правду всегда?

Н. ПАНФИЛОВА: Ну, наверное, это все-таки невозможно, Маша, да?

Ю. МОСИЕНКО: Маша пожимает плечами. Это я поясняю для радиослушателей.

Н. ПАНФИЛОВА: Это скучно, неинтересно. Все-таки иногда ложь, она иногда оживляет отношения.

Ю. МОСИЕНКО: Можно украсить свой образ с помощью лжи. Можно, конечно. А если потребуют доказательств, припрут к стенке?

Н. ПАНФИЛОВА: Вот представьте себе. Мужчина говорит так: дорогая, я подарю тебе луну с неба. Конечно, врет, правда? Зато как красиво-то врет. Как приятно послушать.

Ю. МОСИЕНКО: Все-таки у нас действительно женский разговор. Все женщины любят ушами и готовы верить всему. Маша, вот чтобы Вы никогда не простили близкому человеку? Какую ложь?

М. МАЛИНОВСКАЯ: Я не простила бы… Все относительно. Я тебе не могу сказать, чтобы я не простила. Нужно вспоминать какие-то конкретные ситуации. Но если уже обобщать, то скорее всего, то — простила бы я или нет, зависело бы от степени того, насколько сильно я хочу быть с этим человеком и насколько сильны мои чувство по отношению к нему. Если это чувство очень большое и сильное, я этим человеком дорожу и боюсь его потерять, наверное, я бы ему простила большее, чем тому человеку, который мне мало интересен и мнение которого мне не важно, и которого я не боюсь потерять.

Ю. МОСИЕНКО: А есть вот классическая ситуация, хрестоматийный пример. Мужчина, допустим, скрывает свой достаток – из сказок: ты живешь с нищим, а он оказывается принцем, потому что он тебя проверял долгое время и хотел распознать, как бы ты к нему относилась, если бы у него не было ничего. Такую ложь можно прощать? Мне всегда было поразительно, как эти все принцессы, героини сказок с легкостью такой и радостью: «А милый, ты же принц, как здорово!» Такое прощается? Или может быть, наоборот. Выдавал себя за принца, олигарха, а оказался нищим. Ничего своего нет. Машина напрокат. Деньги все, там я не знаю, взял в кредит.

М. МАЛИНОВСКАЯ: Уважаемые радиослушатели, это чудесная радиопередача на «Эхе Москвы». Вы, наверное, как и я, и как наш психолог, заметили, Юля говорит о наболевшем. Признавайся, как зовут подлеца? Кто это так тебя? (Смех).

Ю. МОСИЕНКО: Ничего подобного. Я же говорю, в сказках читала. Никто мне, слава Богу, не врет.

М. МАЛИНОВСКАЯ: Но ты с таким знанием дела все разложила. А ну, ты просто подготовилась.

Ю. МОСИЕНКО: Я могла бы в присутствии психолога, Наталии, сказать: «одна моя подруга мне рассказывала». Наталия улыбалась бы. Но на самом деле, действительно многие мои подруги сталкиваются то и дело с ложью, с разными ее проявлениями вот именно уже в своих семейных, устоявшихся отношениях, с половинами. Вот одна недавно узнала, что у ее гражданского мужа есть вторая семья, которая живет в другом городе, там есть дети. И поэтому эти командировки все не просто так и прочее, с этим приходится жить. Она уверена, что она должна его простить.

Н. ПАНФИЛОВА: Вот давайте, Маша тоже вот немножко об этом сказала. Просто если, допустим, задеты какие-то базовые ценности другого человека, то я думаю, что всегда это очень тяжело переживается. Т.е. допустим, если вот эта вот Ваша знакомая, которая обнаружила, что есть параллельная семья, что для нее это вообще вещь почти непереносимая, я думаю, что она будет долго думать, оставаться ли ей с этим человеком или нет. И неизвестно, останется ли она с ним или нет. Но если в ее системе ценностей это занимает какое-нибудь пятое, десятое место, а на первом месте стоит что-нибудь другое, то, наверно, она, в общем, довольно легко простит эту ложь. Ну, будут, конечно, какие-то разговоры, какие-то обещания, или какие-то условия, оговорки и т.д. Но я думаю, что простить это будет гораздо легче.

М. МАЛИНОВСКАЯ: Есть нюанс один. Можно сказать, Наташа? Я не знаю, Вы со мной согласитесь или нет, но я совершенно согласна, да, что, возможно, эта дама простит этого мужчину. И конечно, будут разговоры, но они продолжат жизнь дальше. Есть какой-то базовый комплекс ценностей и в любом случае это очень серьезная травма для нее, как и для любого человека. И в случае, если она решает с ним остаться, и двигает в своей системе ценностей, в своей системе ценностей и координат это на какое-то другое место, принимая решение остаться с мужчиной там из-за детей, из-за денег, из-за страха остаться одной или из-за чего-то еще, и как правило, еще один серьезный аргумент в таких ситуациях, когда женщина прощает – это желание отомстить.

Ю. МОСИЕНКО: Правда? Нет, серьезно?

М. МАЛИНОВСКАЯ: Я думаю, что почти всегда и почти у всех людей это есть. О’кей, люди прощают. У меня есть много примеров моих друзей, когда были очень серьезные конфликты, была ложь и т.д.

Ю. МОСИЕНКО: Наталия опять так ехидно улыбается. Про друзей пошло.

М. МАЛИНОВСКАЯ: Нет, которые нельзя было пережить, но, тем не менее, люди с этим справлялись и оставались вместе. Я на своем примере знаю и видела на чужих, когда люди продолжали жить вместе дальше, но кто-то из пары сам того не желая, подсознательно, он прощал человека, но из сердца эта ситуация никуда не уходила. И он подсознательно (или она) мстили.

Ю. МОСИЕНКО: Хорошо.

Н. ПАНФИЛОВА: Но это немножко о другом.

Жизнь сложна.

Ю. МОСИЕНКО: Я напомню номер нашего эфирного пейджреа 961-33-33 для абонента «Эхо Москвы». Обязательно подписывайте свое сообщение. Анонимок мы не читаем. Телефон прямого эфира 203-19-22. Звоните, рассказывайте свои истории. Так. У нас есть звоночек. Попробуем вывести. Добрый вечер.

СЛУШАТЕЛЬ: Да, добрый вечер, Юля, Маша, и отдельно Наталия.

Ю. МОСИЕНКО: А теперь Вы представьтесь, пожалуйста.

СЛУШАТЕЛЬ: Меня зовут Илья. Я даже был на приеме у Наталии.

Ю. МОСИЕНКО: Вот так вот. Пациенты звонят.

СЛУШАТЕЛЬ: И она мне очень помогла. Ну, Вы знаете по теме сегодняшней беседы. В зависимости от ситуации простить можно почти все. Но как правило, как сказала Маша, о том, что в свое время… Скажем так, даже это прощение, оно может аукнуться потом. Все равно, в подсознании каждая ложь, она остается.

Ю. МОСИЕНКО: Ну, я немножко не поняла.

М. МАЛИНОВСКАЯ: А я очень хорошо поняла. Спасибо большое, Илья. Вы поняли, что я имела в виду.

Ю. МОСИЕНКО: Т.е. соврал, а неприятный осадок остался.

М. МАЛИНОВСКАЯ: Если это серьезный конфликт, если это была серьезная травма, но несмотря на это отношения сохранились, женщина (мы говорим о себе) может простить ложь, может простить измену, может сохранить отношения там ради чего-то, но, так или иначе, через год, через два, через три, через десять лет…

Ю. МОСИЕНКО: В общем эффект бумеранга.

М. МАЛИНОВСКАЯ: Нет, не бумеранга. Она ему простить, простит. Но забыть, не забудет просто.

Ю. МОСИЕНКО: Еще один звоночек послушаем 203-19-22. Здравствуйте, как Вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬНИЦА: Меня зовут Татьяна. Я первый раз сорвалась.

Ю. МОСИЕНКО: Добрый вечер, Татьяна. Не срывайтесь, пожалуйста.

ТАТЬЯНА: Я, во-первых, благодарю Вас за то, что Вы поднимаете эту тему. И вообще спасибо.

Ю. МОСИЕНКО: Спасибо.

ТАТЬЯНА: А во-вторых, никаких базовых и прочих ценностей не может быть. Измена есть измена. Я не знаю, о какой лжи Вы говорите. Я не слышу сейчас. Я отключила приемник. Вы что-нибудь говорите, чтобы я слышала. Вы слышите меня?

Ю. МОСИЕНКО: Да, мы слышим.

ТАТЬЯНА: Одно дело, когда человек умирает и говорят ложь во имя спасения – это одна схема. А другое дело, я так понимаю, Вы говорите о полах: именно мужчина и женщина, муж и жена, ну, сейчас гражданские браки, но все равно это он и она, да? Умоляю Вас. Какое прощение? Вот Вы говорите: что нельзя простить? Предательство. Измена. Вы знаете, христианские заповеди, друзья мои. Вот все это хорошо. Я даже благодарна. Я преклоняю колена, что «Эхо Москвы» все поднимает, но где христианские заповеди, братья? Если бы уверовали, ну, какой бы муж мог изменить, какая жена могла изменить? Какой муж бы в отместку, какая жена в отместку? Есть Божий суд, Он не приемлет звона злата. И еще я минутку займу Вашу. Сколько бы Вы не прощали, сколько бы Вы не мстили, все равно рикошетом, по детям, по внукам, а потом уже он умер, а я сижу седая и думаю, а он такой-такой. Братцы, нельзя этого делать.

Ю. МОСИЕНКО: Спасибо Вам за звонок, мы все поняли. Но к сожалению, нет, к счастью, мы называем это государство христианским, но мы забываем, конечно, о заповедях, и о прочем, но мне кажется, что как раз мораль Маши очень близка ко христианскому всепрощению. Она говорит не о специальном… не об актах возмездия какого-то, а об осадке.

Н. ПАНФИЛОВА: О том, что бывает. Вот можно, я тут тоже прокомментирую. Понимаете, когда работаешь с большим количеством людей, то видишь, что все по–разному бывает в жизни. И как очень часто ко мне приходят женщины и говорят: вот, если мне муж изменит, я его убью, уйду от него, не знаю, чего еще придумаю. А вот когда реально в ее жизни это происходит, или вот она обнаруживает, что у мужа ее есть любовница, вот она прибегает ко мне в слезах и говорит: «А что мне теперь делать?» И все ее планы по поводу того, что она хотела сделать, они рушатся в один день. И я это очень часто наблюдаю, когда какие-то планы, предположения людей о себе расходятся с тем, что они реально чувствуют, переживают, когда это обнаруживается. Поэтому некая гибкость по отношению к тому, что прощать, не прощать, что можно прощать, она все-таки должна иметь место быть.

М. МАЛИНОВСКАЯ: Я хочу предложить просто определиться с позицией. У меня была такая история в жизни. Я была замужем некоторое время назад. У меня начался какой-то психоз, какая-то ревность, и я проверяла там телефоны мужа. Какие-то карманы. У меня были какие-то подозрения. И я жаловалась маме и говорила: «Мама, мне кажется, что вот это происходит или вот это». Я нашла там такое-то письмо и т.д. И она мне говорит: «Слушая, прекрати, пожалуйста, это делать». Я говорю: «Ну, как же, почему?». А она говорит: «А для чего тебе это надо?» Я говорю: «Понятно для чего. Чтобы знать».

Н. ПАНФИЛОВА: Мама мудрая женщина.

М. МАЛИНОВСКАЯ: Я тогда не понимала ее, когда она пыталась меня от этого оградить. Я говорила: «Мама, ну, как же ты не понимаешь?» Она мне говорит: «Ну, и что ты узнаешь?» Я говорю: «Ну, как же, это значит, что он меня обманывает. Что он меня не уважает». Ну, и т.д. В общем, смысл в том, что я сейчас поняла, что мама была права в том, что мне в самом начале надо было определиться со своей личной позицией в этом смысле и со своим отношением. Она говорит: «О’кей, ты должна понимать, что в этом случае, что если ты что-то найдешь, какие-то доказательства той измены, предательства и т.д…»

Ю. МОСИЕНКО: То легче тебе не станет.

М. МАЛИНОВСКАЯ: Нет. Таким образом, ты становишься перед выбором. Если сейчас ты сомневаешься и вы живете вместе, и ты можешь как-то это сама в себе уложить, то в случае, если перед тобой реальные факты, ты становишься перед ними и должны принимать решения. В случае если ты признаешь, что это правда, то ты должна от него уходить». Она говорит: «Ты хочешь от него уйти?» Я говорю: «Нет». «Ну, тогда и прекрати все это. Смотреть, выяснять. Зачем тебе все это нужно».

Н. ПАНФИЛОВА: Ну, вот мама очень разумную позицию заняла. И наверно, правильно она Вам давала советы.

М. МАЛИНОВСКАЯ: Так что да, можно понять, что Вы хотите от этого человека, насколько сильно Вы хотите быть с ним вместе и отталкиваться от этого.

Ю. МОСИЕНКО: А вот скажите мне, мои дорогие гости, вот есть же замечательное выражение: «Единожды солгав». Трудно верить человеку, который уже однажды тебя обманул. Это действительно диагноз, вот один раз соврал человек, обидел. Или надо давать второй шанс?

Н. ПАНФИЛОВА: Понимаете, дело в том, что сейчас Маша как раз затронула очень тоже очень важную тему. Потому что есть ложь, которая жить тебе не мешает совершенно, есть ложь, которая безумно мешает жить. И, наверное, вот с этим нужно тоже определиться, когда живешь вместе с человеком, когда общаешься с этим человеком…

Ю. МОСИЕНКО: Т.е. подождите. Мне сейчас психолог говорит, что незнание – это хорошо. Незнание меня защищает…

Н. ПАНФИЛОВА: Не совсем так. Но представьте себе ситуацию, когда действительно Ваш близкий человек говорит: «Дорогая, я задерживаюсь на работе, вот как ты?» А ты ему говоришь: «Отлично все, замечательно, я сижу, болтаю с подружкой, задерживайся дальше». Да? И в принципе не важно, он поехал в магазин, пьет там с приятелем пиво, действительно сидит на работе. В принципе вот эти нюансы не так важны. В принципе тебе не обязательно нужно, чтобы он был под рукой, чтобы он был рядом, чтобы вот он со всех ног к тебе мчался…

М. МАЛИНОВСКАЯ: Я немножко о другом хочу спросить. Если Вы живете с патологическим вруном?

Н. ПАНФИЛОВА: Нет, это уже другое.

М. МАЛИНОВСКАЯ: Если эта ложь вошла в привычку – в Вашу, в его?

Н. ПАНФИЛОВА: Опять, понимаете, вот нельзя так обобщать, потому что если человек хронически врет, что он задерживается на работе, потому что у него очень много работы, а при этом он встречается с какими-то приятелями, не знаю, куда-то ездит, ходит, но Вам это никакого вреда не причиняет. И Вам не нужно, чтобы он в это время был рядом. То ну, врет он, ну, врет, и что ж уж теперь сделаешь? Ну, можно это как-то списать на особенности характера этого человека. Вот, если тебе нужно, чтобы он был рядом, а он говорит: «Я работаю. Я не могу»…

Ю. МОСИЕНКО: Женщинам всем надо высказаться.

М. МАЛИНОВСКАЯ: Это вопрос мотивации, на мой взгляд. Я могу, например, врать близкому человеку, если бы он…

Ю. МОСИЕНКО: Аудитория резко возросла, раза в три. Маша только что призналась, что когда-то она была замужем, теперь у нее никого нету. Мужчины…

М. МАЛИНОВСКАЯ: Нет, что значит, никого нет. Сейчас я не замужем. Это разные вещи. Сейчас я в том положении, когда могу себе позволить много мужчин.

Ю. МОСИЕНКО: Так! Номер эфирного пейджера 961-33-33 для абонента «Эхо Москвы» телефон прямого эфира 203-19-22. Есть еще возможность скидывать SMSки на номер 8095 – код Москвы и 907-45-45. Да, Маша.

М. МАЛИНОВСКАЯ: Давай закончим. Вот смотри. Вот такая ситуация. К примеру, у тебя есть какой-то молодой человек…

Ю. МОСИЕНКО: Есть какой-то.

М. МАЛИНОВСКАЯ: Как зовут?

Ю. МОСИЕНКО: Ну, нет уж. Нет уж.

М. МАЛИНОВСКАЯ: Ну, вот нет уж, например, сиди дома. И вот, к примеру, его раздражает какая-то из твоих подруг или может быть, он не вполне одобряет твою дружбу с мужчинами и считает ее не естественной и не настоящей.

Ю. МОСИЕНКО: Однозначно.

М. МАЛИНОВСКАЯ: Так вот, а у тебя есть какие-то друзья здесь на работе. В частности прекрасный, симпатичный молодой человек – звукорежиссер. Очень милый, интересный в общении человек, с которым Вас связывают какие-то профессиональные интересы и т.д. Есть еще какая-то подруга. И ну какая-то компания, которая твоему молодому человеку не симпатизирует. И какой-то вечер Вы собираетесь провести вместе, у Вас корпоративная, или какая-то там, я не знаю, вечеринка. И ты лжешь молодому человеку, что поедешь к маме на именины или на какое-то семейное торжество для того лишь, чтобы не травмировать его, потому что знаешь, что по возвращении домой, ты поимеешь большие конфликты. Тебе вынесут голову просто. Выясняя отношения, почему ты сидела там с Юрой звукорежиссером, и вообще какие у Вас с ним отношения? И потом монолог о том, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает, потом почему ты общаешься с этой Наташей, она на тебя дурно влияет. И все это в конечном итоге ничего хорошего не принесет для тебя.

Ю. МОСИЕНКО: Сейчас. Вот Николай Ефимович интересное, на мой взгляд, сообщение кинул на пейджер.

М. МАЛИНОВСКАЯ: Ты мне ответить сначала на вопрос. Нет. Я требую ответа.

Ю. МОСИЕНКО: Хорошо, ты хочешь меня спросить, как мой молодой человек отнесется, если он сам…?

М. МАЛИНОВСКАЯ: Я не хочу. Я уже сказала тебе сама, как он к этому отнесется.

Ю. МОСИЕНКО: Нет, ничего подобного, Маш. Не буду тебя разубеждать. И мы так резко перешли на «ты».

М. МАЛИНОВСКАЯ: Нет, я тебе привела просто пример лжи. Все зависит от твоих мотивов.

Ю. МОСИЕНКО: Я предпочту сказать правду по той простой причине, потому что неправда вылезет, и она меня больнее ударит, чем та правда, которую мне скажут заранее, до этой вечеринки.

М. МАЛИНОВСКАЯ: Юля, ты меня не поняла. Я просто смоделировала тебе ситуацию и объяснила, что у людей могут быть разные мотивации лжи, разные для этого мотивы. И в случае, если это такая вот история, то ничего криминального в этом нет. И таким образом, ты поимеешь беседу увлекательную, досуг со своими друзьями, или будет конфликт дома.

Ю. МОСИЕНКО: Ложь – это защита.

М. МАЛИНОВСКАЯ: Не защита, а просто способ избежать конфликтных ситуаций.

Ю. МОСИЕНКО: Все-таки я прочитаю сообщение с пейджера. Николай Ефимович нам написал: «В семейных отношениях есть генетический аспект, медицинский аспект и психологический. Почему Вы об этом ничего не говорите». Т.е. он хочет нам сказать, уважаемый наш Николай Ефимович, что извините, это клетки ДНК за ложь отвечают?

Н. ПАНФИЛОВА: Ну, я все-таки не медик. Я – психолог. Я не стала бы вгрызаться в эту тему с медицинской точки зрения. Я бы все-таки остановилась на психологическом аспекте. И не затрагивала бы даже. Ну, вот можно еще как-то подтянуть педагогический или культурологический, если хотите, потому что в разных культурах отношение ко лжи разное. Потому что русские – более откровенные. Да, вот Иван-дурак, он чего думает, то и лепит. Например, восточные культуры, они такие хитроватые и такие лукавые.

Ю. МОСИЕНКО: Ну, давайте мудрыми все-таки назовем. Давайте не будем восточные культуры обижать.

Н. ПАНФИЛОВА: Нет, ну мы их не обижаем. Но там же как? Положительный герой – это тот, кто всех провел, всех обманул. Это положительный герой реально во всех сказках, почитайте «Тысячу и одну ночь».

Ю. МОСИЕНКО: А у нас лентяи. Самые положительные. Емеля на печке — клевый парень.

Н. ПАНФИЛОВА: Нет, я не обижаю восточные культуры. Я, наоборот, говорю просто о той разнице, которая присутствует. И поэтому там к какой-то такой лжи отношение, наверное, проще, чем у нас.

Ю. МОСИЕНКО: Я напомню, что у нас сегодня в студии Наталия Панфилова – психолог международного центра практической психологии «Интеграция». Вот она только что говорила. Маша Малиновская – телеведущая, которая тоже сказала очень много нужных и умных слов. А мы ждем слов от Вас. Телефон 203-19-22. Будет приятно Вас услышать. «Эхо Москвы», слушаем Вас.

СЛУШАТЕЛЬ: Меня зовут Антон. Я из Москвы.

Н. ПАНФИЛОВА: Добрый вечер.

М. МАЛИНОВСКАЯ: Здравствуйте, Антон.

АНТОН: Вот я так слушаю передачу. У Вас есть изъян, конечно, но это долго… У меня вот какие соображения. Во-первых, Вы пропагандируете ложь для аудитории и ищите оправдания этой лжи. И еще один момент. То, что Вы про мужчин говорите, во-первых, тут есть мнение, что надо мужчину держать (неразбочиво)…

Ю. МОСИЕНКО: Простите, Антон, Вас плохо слышно.

АНТОН: …Или на длинном поводке, но с короткого они чаще срываются.

Ю. МОСИЕНКО: Так простите, Антон, спасибо за звонок. Но мы не говорили о поводках вообще. Вообще не было такой темы. У нас тема: «Категория лжи. Чего можно и чего нельзя прощать?» Мы говорим не о том. Мы не учим Вас врать и приспосабливаться. Мы учим Вас привыкнуть осваиваться в любой ситуации, найтись в ней, жить, если Вам того самой, самому это нужно, жить с ложью близкого человека. Как к этому относиться и прочее. Я хотела бы задать вопрос такой: вот заначка – твои личные деньги, о которых ты не говоришь своей половине, это ложь по большому счету?

М. МАЛИНОВСКАЯ: Да. Интересно было бы узнать мнение мужчин по этому вопросу.

Ю. МОСИЕНКО: Мужчины, подключайтесь, между прочим. 961-33-33 для абонента «Эхо Москвы» — этой пейджер. Телефон прямого эфира 203-19-22. И SMSки мы принимаем 8095 – это всего касается, всех наших номеров, потому что это код Москвы, перед номером набираете именно 8095 и SMSки кидаете на номер 970-45-45. А вот скажите мне, девушки. Хотя мы с этого начали. И вот Наталия сказала, что когда мужчина красиво врет – это приятно. Не искренние комплименты кого-нибудь из Вас ранят? Вот Вы ну точно уверены, что сегодня Вы выглядите ну не очень. А подходит мужчина, который какие-то виды на Вас имеет. Ну, или скажем, не имеет никаких видов, но говорит, что сегодня, как никогда просто. Утренняя роза. Ранит?

Н. ПАНФИЛОВА: Наверное, это все зависит все-таки от степени неискренности. Т.е. если это как-то комплемент, ну, близко…

Ю. МОСИЕНКО: А можно назвать вообще это ложью по-хорошему? Вот неискренний комплимент – это ложь?

Н. ПАНФИЛОВА: Ну, в каком-то смысле, конечно, ложь. Но, наверное, это такая очень безобидная ложь. Единственно, что, если за этой ложью не стоит цепочка каких-то манипуляций и с помощью этого человек не хочет получить от тебя такого.

Ю. МОСИЕНКО: Тогда опять о финансах. Потратила деньги. Теперь уже ты. Спросил: куда дела? Сказала: одолжила подруге. А сама весь день в салоне красоты проторчала, например. Это тоже ведь ложь.

Н. ПАНФИЛОВА: Ложь, конечно.

Ю. МОСИЕНКО: Человек должен на нее обидеться? Сделать выводы и сказать: вот ты мне один раз соврала и второй раз тоже солжешь? И так будет всегда? И вообще имеет право человек обижаться на твои траты. Твои личные. Вот Вы вместе. У Вас есть семейный бюджет. Общие деньги. Но каждый из Вас потихоньку врет, откладывает там. Имеет свои заначки.

Н. ПАНФИЛОВА: Ну, понимаете. Вот когда это происходит первый раз – создается какой-то прецедент и ты уже понимаешь, как другая сторона на это реагирует. Обижается, или принимает это как игру, или это что-то такое вообще невообразимое начинается. Ну и в зависимости от того, какая ответная реакция, уже понятно, можно ли это делать еще раз, или надо ограничиться одним единственным разом. Это, в общем, наверно, такая общая практика, к которой все на бытовом уровне и пришли. Тут даже, наверное, не надо никаких особых психологических знаний, чтобы понять, что люди так и делают.

Ю. МОСИЕНКО: Спасибо большое.

Привычка – вторая натура.

Ю. МОСИЕНКО: Хотелось бы все-таки поблагодарить наших слушателей, которые все-таки должны же принимать участие в нашем разговоре. 203-19-22, мы Вас слушаем. «Эхо Москвы». Слушаем Вас. Представьтесь, пожалуйста.

СЛУШАТЕЛЬНИЦА: Меня зовут Татьяна. Я из Москвы.

Н. ПАНФИЛОВА: Здравствуйте.

Ю. МОСИЕНКО: У Вас какая-то история, вопрос?

ТАТЬЯНА: Нет не история и не вопрос. Я просто хотела сказать, что идет речь об очень поверхностных отношениях между женщинами и мужчинами.

Ю. МОСИЕНКО: В каком смысле?

ТАТЬЯНА: А в том смысле, что ложь – это совершенно нормальное явление в их отношениях. И правдивые настоящие отношения как бы не могут существовать.

Ю. МОСИЕНКО: Мы такого не говорим.

ТАТЬЯНА: И еще я хочу сказать о прощении. Я думаю, что Вы не определились с прощением, потому что на самом деле, прощение – это по-настоящему забытье того, что Вы прощаете. И это еще зависит от степени раскаяния того человека, который признает свою ошибку.

Ю. МОСИЕНКО: Спасибо, Татьяна, большое. Ну, я вот очень поверхностно знаю психологию. Но я знаю, что человеческая память избирательна. Когда Татьяна произнесла слово «забытье», я себе представила, как человек достает мозг, вынимает из него некий элемент, кидает это серое вещество как бы в мусорку и забывает о чем-то. Все равно осадок остается. Невозможно от этого уйти, правильно?

Н. ПАНФИЛОВА: Зависит все-таки от того, какой осадок?

М. МАЛИНОВСКАЯ: А мне кажется, на самом деле речь идет о благородстве. О благородстве души. Я не забыл, может быть. Но я действительно простил.

Н. ПАНФИЛОВА: Ну, если возвращаться к христианским заповедям, прощение – это не забытье. Это нежелание мстить, как минимум, нежелание причинить другому человеку боль за ту боль, которую он ему когда-то причинил.

Ю. МОСИЕНКО: Вот Ольга на пейджер нам сочувствует ужасно. Пишет: «Уважаемые девушки, слушая Ваш треп, мне Вас немножко жалко. Мне 56 лет и я твердо уверена, что лгать в семейной жизни нельзя». А мне хотелось бы тут же процитировать газету «Комсомольская правда», которая недавно… Вернее она написала, что группа московских социологов недавно провела опрос на тему: «Должны ли партнеры говорить друг другу правду?» И выяснилось, что только треть опрошенных считает, что мужчины и женщины должны быть абсолютно честными друг перед другом. 94% опрошенных признались, что не всегда говорят правду своей половине. Лишь один единственный мужчина заявил, что никогда и ни по какому поводу не врал своей жене и тот оказался в разводе. По-моему, очень показательно.

Н. ПАНФИЛОВА: По-моему, тоже.

М. МАЛИНОВСКАЯ: Просто, наверное, откровенность передачи зависит от того, что мы говорим то, чего думаем, а не от того, что от нас хотят слышать.

Ю. МОСИЕНКО: Вот Константин прямо вторит Вам. «Брак – это всегда компромисс. Ложь неизбежна. Самое главное – это мотивация этой лжи. Если она во благо, то отношения могут сохраниться. Константин»

М. МАЛИНОВСКАЯ: Браво, маэстро.

Ю. МОСИЕНКО: Ну, я бы могла еще на самом деле, мы еще не затрагивали святую ложь – это та ложь, которая произносится у постели умирающего, например.

Н. ПАНФИЛОВА: Ой, Вы как-то грустно. Я вот зацепила, кстати, за хвост той фразы, по поводу лжи во спасение. Наверное, все-таки… Даже не ложь во спасение, а кому от этой лжи будет хорошо. Т.е. наверно, это тоже надо как-то разграничить. Если будет хорошо только тому, кто врет – это одно, а если будет хорошо обоим, то действительно тогда это можно будет назвать ложью во спасение. Или ложью, которая поможет сохранить отношения.

М. МАЛИНОВСКАЯ: Ну, опять же знаешь, тут такая странная позиция: а судьи кто, да? Т.е. это же один человек принимает решение, кому от этого будет лучше? Это не очень объективно.

Н. ПАНФИЛОВА: Это просто со временем проясняется. Это пошло там во спасение или…

М. МАЛИНОВСКАЯ: Давайте все-таки не будем вообще затрагивать сегодня эти темы… Вечер, хочется поговорить о чем-нибудь хорошем.

Ю. МОСИЕНКО: Нет, я закончу сейчас со своей грустной темой. Просто вопросом уже своим вопросом к Наталии, как к психологу. Многие считают, что раз не сказал, значит, не соврал. Там, ты не спрашивал, я не говорил, условно говоря. А есть ситуации, я опять же про святую ложь, люди вместе, и один из них – тяжело больной человек, скрывает от своей второй половины, что он – болен. Как жить с этой ложью? Что с ней делать? Когда, в конце концов, ну вот действительно в конечном итоге делать уже что-то поздно. А ты живешь, допустим, последние месяцы с человеком, который уверял тебя, что все отлично, а он болен?

Н. ПАНФИЛОВА: Ну, вот, наверно, с лета, сложно сказать вообще, как относиться к этому надо.

Ю. МОСИЕНКО: Т.е. простить однозначно надо, да? Человек боялся.

Н. ПАНФИЛОВА: Но это даже не обсуждается. Конечно, надо.

М. МАЛИНОВСКАЯ: Нет, давайте, мы уточним, чем он болен. Это важный нюанс. Если он, не дай Бог, конечно, прости Господи, смертельно болен, и опасность угрожает его лишь только жизни. И никоим образом не несет за собой никаких последствий для окружающих, в том числе и для Вас, ну, т.е. для кого-то, кто с этим человек живет, для детей, для жены, то это одно. Если это, извините, инфекция, если это просто какая-то заразная болезнь. И это может навредить и людям окружающим…

Ю. МОСИЕНКО: Молодец, Маша, ушла от грустной темы в веселую.

М. МАЛИНОВСКАЯ: Нет, ну, Вы хочете песен. Есть у меня. Получите, пожалуйста, распишитесь. Поэтому от этого можно отталкиваться. Если человек не говорил о том, что он смертельно болен и это никак не касается окружающих, т.е. он никак не подвергал опасности близких…

Ю. МОСИЕНКО: Вот, кстати, о лжи в интимной сфере…

М. МАЛИНОВСКАЯ: Давай мы закончим тогда. Мы можем простить или нет?

Ю. МОСИЕНКО: Давай, Маша.

М. МАЛИНОВСКАЯ: Ну, а тогда у нас получается просто треп, и мы, в конечном счете, ни на какой вопрос не отвечаем.

Ю. МОСИЕНКО: А мы ничего никому не советуем.

М. МАЛИНОВСКАЯ: Ты мне ответь. Ты задала этот вопрос. Давай, мне ответь на него, пожалуйста.

Ю. МОСИЕНКО: Если человек венерически больной, я его не прощу.

М. МАЛИНОВСКАЯ: Нет, не венерически. Нет, все. Человек просто был смертельно болен…

Ю. МОСИЕНКО: Я, безусловно, его прощу, о чем может быть речь.

М. МАЛИНОВСКАЯ: Все. Прекрасно.

Ю. МОСИЕНКО: А если возвращаться к интимной жизни, к сексуальной сфере, американские психологи пришли к выводу, что женщины чаще, чем мужчины склонны лгать по поводу своей сексуальной жизни. Я опять ориентируюсь на любимую «Комсомольскую правду». Итак, мужчины говорят, что имеют в своей жизни в среднем 13 сексуальных партнерш, в то время как женщины, как правило, останавливаются, на вот это высшая как они преуменьшают свои достижения, поскольку сильнее, чем мужчины бояться, что их могут поймать на обмане. Вот это мне немножко не понятно, что имели в виду американские психологи. По-моему, на обмане в данной ситуации поймать вообще человека сложно. Правда ведь? А в чем дело, на женщин больше давит желание соответствовать морали, каким-то вот общим принципам, если они преуменьшают действительно?

Н. ПАНФИЛОВА: Ну, понимаете, какие-то ведь опять культурологические же есть вещи. Ведь генетическая задача мужчин – другая, она отличная от женщин. И так сложилось, что для мужчин – большое количество женщин, ну или просто какое-то количество женщин – это не просто нормально, а это как-то обсуждается даже как достоинство, как признак мужской силы. А если женщина имеет много мужчин и размахивает этим, как красным флагом, то ее называют не очень хорошим словом. Поэтому женщинам совершенно ни к чему размахивать этим, как красным флагом, поэтому женщины и специально, если даже у нее было и не 9 мужчин, а раза в 3 или в 5 больше, то она и не будет афишировать. А мужчина, даже, если у него было 3 или 4 женщины, он с удовольствием расскажет, что их было больше.

М. МАЛИНОВСКАЯ: Это зависит, наверное, от того, как она лично к этому относиться, и как к этому относиться ее окружение.

Ю. МОСИЕНКО: 203-19-22. С удовольствием услышим Ваше мнение. «Эхо Москвы». Здравствуйте, представьтесь, пожалуйста.

СЛУШАТЕЛЬНИЦА: Татьяна снова. Извините, пожалуйста, девочки.

Ю. МОСИЕНКО: Здравствуйте, Татьяна, снова.

ТАТЬЯНА: Девочки, я с пиитетом отношусь к Вашему разговору и спасибо Венедиктову, что он дает молодым, молодым девочкам… но еще раз подчеркиваю, второй раз говорю: Вера, Надежда и Любовь…

Ю. МОСИЕНКО: И это прекрасно.

ТАТЬЯНА: Не перебивайте. И это христианские заповеди. И если они попраны, то, о чем Вы говорите, это все мелочи. Это субъективно. А если более объективные, философские понятия, на которых стоит. Если предательство… Вот есть любовь. Любовь, да, большая. Если она предана и нет надежды…

Ю. МОСИЕНКО: А Вы не могли бы уточнить, Татьяна, каким образом, пример.

ТАТЬЯНА: Я могу уточнить, примеров тысячи.

Ю. МОСИЕНКО: Ну, какой-нибудь один конкретный пример предательства какой-то конкретной любви.

ТАТЬЯНА: Да, пожалуйста. Живут люди вместе. Женщина забеременела. И вдруг заявляет: а я не знаю, мой это ребенок или не мой. Да пошла ты там туда-то. Понимаете, любовь была, было все. И вдруг вот такое. Раз и она остается вот с этим. Как же так, это твой ребенок. Да я не собираюсь никуда подавать. И тысячи. Я еще раз говорю, есть субъективная, а есть объективная…

Ю. МОСИЕНКО: Спасибо большое, Татьяна, простите, но у нас просто очень мало времени уже осталось…

ТАТЬЯНА: Ну, я понимаю, нету времени, но Вы… Дай Вам для этой передачи, Боже, удачи, для того, чтобы Вы не субъективно, а объективно. И еще, спасибо, что Вы поднимаете. И еще раз к вере, к вере, к вере. Только вера.

Ю. МОСИЕНКО: Спасибо большое, Татьяна.

Жизненное кредо

Ю. МОСИЕНКО: Вот так, нас все время призывают. Девочки, в церковь ходите? А то мне прямо стыдно стало, знаете.

Н. ПАНФИЛОВА: Ну, давайте, я что-нибудь я скажу.

Ю. МОСИЕНКО: Потому что трудно продолжать разговор после призывов как бы таких, Вы простите, меня, Татьяна, немножечко фанатичных. К вере так не приходят. Не надо кричать про веру.

Н. ПАНФИЛОВА: Наверно, это немножко не про веру, про то, что нужно больше внимания уделять воспитанию, как-то воспитывать какие-то общечеловеческие ценности, базовые ценности. Тогда, может быть, врать будут меньше. Или врать там по каким-то, может быть, незначительным поводам, а по крупным не будут врать. Но люди несовершенны, это факт, который трудно отрицать. И, наверное, как бы мы не старались воспитывать в людях все самое хорошее, наверное, будут попадаться все-таки люди, которые будут не совсем хорошие. Вот, к сожалению, это так.

Ю. МОСИЕНКО: Вот все-таки очень жалко, что среди нас, ну, кроме, конечно, звукорежиссера Дмитрия Нилова, нет мужчины, который мог бы по тем же вопросам пробежаться и рассказать нам о мужской точке зрения. 203-19-22. может быть, какой-нибудь мужчина нам уже звонит?

СЛУШАТЕЛЬ: Добрый вечер.

Ю. МОСИЕНКО: Звонит. Добрый вечер. «Эхо Москвы» Как Вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Арам меня зовут. Я из Москвы. Могу объяснить Вам свою точку зрения. Очень интересно, слушаю Вашу передачу. Знаете, как бы главное женщину, наверное, все-таки не обидеть, потому что у меня был случай, когда жену обидел очень сильно, и она не может до сих пор это забыть, скажем, так.

Ю. МОСИЕНКО: Арам, а Вы не будете пояснять, чем Вы ее обидели?

АРАМ: Ну, Вы знаете, такое семейное обстоятельство. Она была в положении, и мы как бы сильно поругались. Но все нормально. У нас мальчику уже 5 лет. Мы живем. И Вы знаете, я ее спросил как-то: «Дорогая, а почему ты меня не подозреваешь там в этом, или в том?» Она мне ответила: «Ты не дал повода». Понимаете? И я ловлю себя на мысли, что если дать повод, моя жена этого не забудет. И скажу Вам, как есть, раз уж позвонил. Ну, любой нормальный мужчина, все-таки есть какие-то минусы, есть какие-то плюсы. Ложь присутствует, присутствует всегда. Но если все это делать правильно, красиво, то может и все обходиться.

Ю. МОСИЕНКО: Вот, кстати, о красивой лжи. Спасибо, Арам, за звонок, большое. Станислав Ежи Лец говорил: «Красивая ложь – внимание – это уже творчество». Творческие натуры и лжецы – это одно и тоже, скажите нам, Наталия, пожалуйста, как специалист.

Н. ПАНФИЛОВА: Нет, это немножко все-таки разные вещи. Творчество, оно все-таки не предполагает патологического вранья, и я не думаю, что это можно как-то сравнивать.

Ю. МОСИЕНКО: Мы все-таки не разобрались. Вот в категориях лжи меня все-таки очень интересует вопрос измены. Чаще все-таки, на мой взгляд, измену прощают женщины. Мы гораздо более терпеливы.

М. МАЛИНОВСКАЯ: Ну, я не согласна с тобой.

Ю. МОСИЕНКО: Ну, не знаю, Маша.

М. МАЛИНОВСКАЯ: Это не правда.

Ю. МОСИЕНКО: Ну, у меня много примеров. Мужчины редко прощают.

М. МАЛИНОВСКАЯ: У тебя много примеров, потому что ты – женщина.

Ю. МОСИЕНКО: Маша сейчас скажет, что она – мужчина!?

Н. ПАНФИЛОВА: Давайте, я скажу. Потому что ко мне ходят и мужчины и женщины. На самом деле, наверное, поровну, прощают и мужчины и женщины. Просто у нас больше статистики своей собственной женской. И женщины, конечно же, более гибкие. Но мужчины тоже довольно часто прощают, просто опять как-то культурологически женщины чаще признаются, что вот муж изменил, или любимый мужчина изменил, а я ему простила. Как-то легче признаться в этом. Мужчина — более скрытный. Им сложнее признаться в этом, но прощают они так же часто, как и женщины. И так же добиваются, и так же хотят вернуть, и так же им больно бывает, и так же они страдают. Прибегает мужчина ко мне и говорит: помогите вернуть жену. Так ее люблю, сил никаких нет.

М. МАЛИНОВСКАЯ: Есть еще очень важный нюанс, я прошу, пожалуйста, его не забывать. Если мы говорим о семейных отношениях и о измене мужской в семье, то, наверное, пока еще 70% женщин все-таки зависят от своих мужей и являются домохозяйками. И в семье занимаются все-таки хозяйством. Ведут какие-то дела…

Ю. МОСИЕНКО: Ты думаешь, Маш, им некуда деваться? Надо, простите.

М. МАЛИНОВСКАЯ: Секундочку. Не надо. Я говорю, что вот этот вот большой процент прощения, в ситуации, когда женщина прощает мужчину, происходит из-за того, что женщина зависима от этого мужчины и ей просто на просто нет выхода.

Ю. МОСИЕНКО: 203-19-22. Слушаем Вас внимательно. «Эхо Москвы».

СЛУШАТЕЛЬНИЦА: Добрый вечер.

Ю. МОСИЕНКО: Добрый вечер. Как Вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬНИЦА: Евгения. Очень хорошая передача. И я очень взрослый человек. Считаю, что очень великолепно Вы ведете передачу.

Ю. МОСИЕНКО: Спасибо большое.

ЕВГЕНИЯ: Вот по поводу последнего, насчет ревности. Вы знаете, что немножко культуры у нас семейной не хватает, но по идее нужно всегда сначала понять причину измены — раз, причину ревности – два. Потому что очень часто эгоизм присутствует и никто не смотрит, что если изменил муж или жена, то может быть виноват как раз второй человек, что ему надо над собой поработать и более внимательно относиться, чтобы быть тем единственным, незаменимым. А потом бывают же в жизни просто встречи моментальные, когда порыв, когда чувство. Ну, вот здесь как раз подходит слово прощать. Мне так кажется. Всего доброго.

Ю. МОСИЕНКО: До свидания. Еще один звоночек примем. 203-19-22.

СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте. Это говорит Роман. Я вот что хочу сказать. Прощением нельзя разбрасываться. В семейной жизни любая ложь недопустима. Потому что женщина так вот прощает, прощает, начиная с мелкого обмана. А потом в криминальной хронике так вот раз – муж зарезал жену и ребенка и выпрыгнул с балкона. Нельзя разбрасываться такими вещами.

Ю. МОСИЕНКО: Ну, просто жуть. Без трех 12. Вы зачем девушек пугаете такими страшными историями? Нам еще домой ехать.

М. МАЛИНОВСКАЯ: Ужас какой-то.

Ю. МОСИЕНКО: Так, ну, что Вы можете сказать по этому поводу, Наталия. Специалист.

М. МАЛИНОВСКАЯ: Вы у нас сегодня – истина в последней инстанции. Слушаем.

Н. ПАНФИЛОВА: Ну, Вы знаете, когда вот вдруг неожиданно муж набросился на жену. Зарезал вместе с детьми – это не ко мне, это к психиатру все-таки. Поэтому тут комментарий однозначный. (Смех).

Ю. МОСИЕНКО: 203-19-22. «Эхо Москвы», слушаем Вас. Последние минутки остались.

СЛУШАТЕЛЬ: Добрый вечер.

Ю. МОСИЕНКО: Как Вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Меня зовут Георгий, из Москвы. Вот знаете, интересный вопрос. Вот знаете, есть у нас знакомые. И уже несколько лет. И вот супруг, много лет, зарабатывая приличные деньги, всегда откладывал…

Ю. МОСИЕНКО: Георгий, пожалуйста, побыстрее, потому что у нас уже последняя минуточка.

ГЕОРГИЙ: И когда они вышли на пенсию, жить стало не на что. И сейчас он эти деньги использует. Но много-много лет он не говорил о том, что они у него были. Но ведь это, наверное, правильно, что он не показывал этот доход?

Ю. МОСИЕНКО: Это интересная такая категория лжи, когда ложь получается во спасение уже. У нас осталась последняя минутка. Мы примем еще один, последний звонок. Очень быстренько, пожалуйста. 203-19-22. «Эхо Москвы» Слушаем. Да, пожалуйста.

СЛУШАТЕЛЬНИЦА. Добрый вечер. Ксения из Москвы.

Ю. МОСИЕНКО: Доброй ночи даже. Да, Ксения.

КСЕНИЯ: Я бы хотела сказать, что есть ложь, а есть предательство. Вот разделить эти две вещи. Предательство – измена, все, что Вы говорите об изменах…

Ю. МОСИЕНКО: Ксюш, простите меня, пожалуйста, у нас совсем мало времени осталось, мы хотели бы какие-то выводы сделать.

КСЕНИЯ: Вот психолог говорила про систему ценностей. Вот если нарушена твоя система ценностей, ты сам выбираешь, что тебе нравиться, что тебе не нравится, в чем ты не согласен…

Ю. МОСИЕНКО: Ксения, извините, Бога ради, у нас программа подошла уже к концу. Последнее слово за Наталией. Скажите, пожалуйста, надо прощать ложь, по большому счету?

М. МАЛИНОВСКАЯ: Вот я хочу услышать от специалиста: надо или не надо?

Н. ПАНФИЛОВА: Хочется сказать, что надо бы прощать, но я не могу сказать, что надо во всех случаях. Есть случаи, когда прощать нельзя категорически.

Ю. МОСИЕНКО: Ладно. Привыкаем жить на «Эхе» каждую среду после 23-х. Счастливо. До свидания. Спасибо всем.

Опрос: Чаще всего люди обманывают из вежливости | Культура и стиль жизни в Германии и Европе | DW

Результаты опроса, проведенного немецким социологическим институтом Splendid Research показывают: мы не просто лжем ежедневно, но делаем это совершенно спокойно, без зазрения совести, прямо в лицо! Без обмана наше повседневное общение представить себе невозможно. 

Обманывать удобнее

В широком смысле слова мы «обманываем» наших собеседников, в среднем, до 200 раз в день. То есть врунишка Пиноккио, нос которого вытягивался из-за его обманов, сегодня был бы среднестатистическим персонажем.

Скептики могут убедиться в этом самостоятельно, приняв участие в небольшом тесте и ответив на вопросы:

Как часто вы ищете несуществующую отговорку, чтобы отказаться от встречи с малоприятным знакомым?

Как часто нахваливаете новый наряд коллеги, хотя он, на ваш взгляд, просто ужасен?

Как часто приукрашиваете собственную биографию, чтобы произвести более выгодное впечатление?  

Все вполне обыденно и оправдано, не так ли? Большая часть респондентов, как подтвердил опрос, обманывают потому, что «так удобнее»: это позволяет, например, самому выглядеть в лучшем свете или избежать неприятных вопросов и ненужных объяснений. Но чаще всего люди обманывают из социальных соображений: половина немцев говорит неправду, чтобы поддержать, подбодрить своего собеседника. Больше трети признались, что обманывают, желая оградить близкого человека от неприятностей.

Ложь сглаживает углы

Чаще всего люди говорят неправду из вежливости, подтверждает Клаус Фидлер (Klaus Fiedler), профессор кафедры социальной психологии Гейдельбергского университета. «При этом тактичность, обходительность играют решающую роль, нередко именно они толкают нас на обман», — считает он. В большинстве случаев ложь обусловлена вовсе не собственной выгодой или враждебным отношением, а скорее социальными мотивами. Во всяком случае, у немцев.

И действительно, нужно ли, рискуя обидеть любимую бабушку, признаться ей, что она третий раз подряд дарит тебе точно такие же носки? Важен ведь не подарок, а внимание. И какой смысл в том, чтобы откровенно сказать коллеге, что его рассказы о личной жизни жутко надоели?

Ложь — своего рода масло, которым «смазываются» запчасти сложного механизма человеческого сосуществования, считает социолог Клаус Фидлер. Она нередко сглаживает острые углы как в профессиональной, так и в личной жизни. Говорить неправду учатся уже с раннего детства. Вот только у малышей она еще, что называется, шита белыми нитками, да уши и щеки краснеют слишком очевидно. 

С возрастом приходит навык, и, говоря заведомую ложь, мы уже умеем «честно» смотреть прямо в глаза собеседнику. В профессиональном смысле даже очень полезно, ведь иначе сбывать, например, тот или иной товар, было бы гораздо сложнее.

Есть, разумеется, и откровенные лжецы, выдающие желаемое за действительное. Некоторые делают это настолько убедительно, что развенчать того или иного афериста (а история знает тому немало примеров) долгое время не удается. По мнению австрийского психолога Вернера Штангля (Werner Stangl), у таких обманщиков наблюдается расстройство личности: «Некоторые пытаются играть в роль, им вообще-то не присущую. Ложь за ложью, они плетут своеобразную сеть маленьких и больших обманов, в которую, как правило, сами же и попадают».

Молчи, внутренний голос!

Несмотря на негативную окраску понятия «ложь», Клаус Фидлер уверен, что неправда в целом более безобидна, чем принято считать. Но сам он с годами старается все реже говорить неправду. Своей жене, например, он вообще никогда не лжет, даже тогда, когда покривить душой было бы вполне безобидно и гораздо проще. Психолог уверяет, что так жить легче. О том же знаменитая цитата из романа Михаила Булгакова «Мастер и Маргарита»: «Правду говорить легко и приятно».

А как быть с теми, кто обманывает себя? «Самообман облегчает жизнь», — подтверждает Вернер Штангль. Для здоровой самооценки и позитивного отношения к жизни просто необходимо, чтобы мы не придирались безжалостно к самим себе. Нам неприятно слышать, когда наш внутренний голос постоянно напоминает о суровой реальности: дескать, сам виноват: что хотел, то и получил. Лучше хотя бы промолчать.

Близкий человек обманывает

Что делать, если близкий человек обманывает, ведь каждый человек подсознательно верит собеседнику и ждет от него честной и открытой информации. К сожалению, с обманом приходится встречаться постоянно, слышать ложь от коллег, малознакомых людей в бытовых ситуациях, детей и близких.

Вранье близких людей

Болезненней всего, когда врать начинает самый близкий человек, муж или жена, которому оказывается безграничное доверие. Это может расцениваться партнером даже как предательство.

Причин для лжи множество. Дети начинают обманывать примерно с трехлетнего возраста. К обману их толкает природное любопытство и развитое воображение, им интересно, а поверят ли в их выдумку взрослые. Или страх перед наказанием за проступок, который с точки зрения взрослого вовсе не страшен, но только не в глазах самого ребенка.

Как правило, в благополучных семьях дети достаточно безболезненно проходят этот период, ощущая доверие и поддержку со стороны родителей. Но если присутствует постоянное давление на ребенка, излишний контроль, рано или поздно, взрослея, ребенок начинает обманывать все чаще, извлекая из этого уже собственную выгоду, отвоевывая своей личности хоть немного свободы.

Взрослые люди также используют обман часто и по разным причинам. Вот основные из них:

• Извлечение выгоды. Придумав или приукрасив рассказ, человек получает возможность получить некие блага для себя, будь то сочувствие, материальные выгоды, послабления. Ложь с целью получения материальных благ присуща некоторым народностям, носит национальные черты, отражается в устном народном творчестве – поговорках, пословицах, сказках, анекдотах.
• Страх. Боязнь наказания, уход от ответственности за содеянное. Также сюда можно включить боязнь эмоциональной реакции собеседника на рассказанное, так называемая «ложь во спасение». Желание привлечь к себе внимание, позиция жертвы. В ход идут выдуманные истории с целью стать центром внимания в обществе или получить сочувствие.
• Ложь в качестве вредной привычки. Получая личные выгоды от использования обмана, человек все чаще начинает этим пользоваться, ведь это наиболее легкий путь получения благ. В результате формируется привычка, человек уже перестает замечать свою ложь и верит в собственные выдумки, порой даже не запоминая, кому и что он говорил.

Ложь как психическое расстройство

Обман близкого человека ранит больней всего. Распознать это не так уж и трудно, рано или поздно все выплывет наружу в виде не стыковок в рассказах, изменении поведения, появлении нехарактерных жестов и мимики.

Важно разобраться, почему муж или жена начинают лгать. Речь идет о лжи по мелочам. Может, это просто невроз, боязнь ошибиться, стать неинтересным партнеру. В любом случае в первую очередь это говорит об отсутствии доверия и открытости в отношениях.

В этом случае достаточно просто постараться не замечать обманов, не стараться уличить и не ставить в упрек. Необходимо дать время партнеру расслабиться, чтобы он сумел обрести уверенность в себе, своей значимости. Поможет терпение, доброе уважительное отношение. Или прямо спокойно обсудить проблему, уверить в своем расположении, дать понять, насколько важно доверие.

Но вот если со стороны партнера помимо лжи присутствует постоянная недоговоренность, уход от разговоров, нежелание обсуждать проблемы, стоит призадуматься. Тем более, если такое поведение не характерно для супруга, возникло сравнительно недавно.

Конечно, не стоит начинать слежку или устраивать скандалы, поймав на лжи. Гораздо полезнее будет проанализировать жизненную ситуацию, сложившуюся на данный момент времени в семье и на работе. Быть может, партнер таким образом переживает некие неприятности, происходящие на работе, эмоционально с ними не справляется, но при этом хочет оградить близких от своих проблем.

Гораздо хуже, если случилась . При этом мужчины и женщины проходят через эту ситуацию совершенно по-разному. Изменивший мужчина, чувствующий вину, может начать оказывать жене повышенные знаки внимания, дарить подарки, всячески помогать по хозяйству. Или, при обратной реакции, становится агрессивным, раздражительным, цепляется по мелочам к домочадцам.

У женщины, как более эмоционального существа, поведение меняется кардинально. Происходит охлаждение к супругу в эмоциональном и физическом плане, при этом она начинает более тщательно следить за своей внешностью, больше времени проводит вне дома.

Распознать измену на самом деле нетрудно, так же, как и ложь. На самом деле, измена – всего лишь разновидность обмана. Обычно эта причина для многих пар является однозначным поводом для расставания. Но не стоит торопиться с принятием решения, нужно попытаться поговорить с партнером и разобраться в себе, чтобы понять, возможно ли простить и жить дальше счастливо.

Трудно жить с человеком, который обманывает. И готовых решений выхода из такой ситуации не даст ни один психолог. В каждом конкретном случае решение принимают сами супруги, все зависит от силы чувств, желания быть вместе и умения преодолевать трудности.

Всем пока.
С уважением, Вячеслав.

Близкий человек обманул. Что делать?

ПОДУМАЙТЕ О СЕБЕ

Самый первый шаг, который надо сделать в этой ситуации, — разобраться в собственных чувствах, осознать их. Начните с небольшого исследования и ответьте на несколько вопросов.

Ощущаете ли вы сейчас собственное спокойствие, если да, то в какой степени? Как вы относитесь к обману? Критичен ли для вас этот конкретный обман? Вы готовы понять и простить близкого человека или для вас это неприемлемо? Какие эмоции вы испытываете? Это страх, обида, злость, желание обмануть в ответ или сделать так же больно? Что вы хотите от вашего партнера?

Отвечая, вы можете воспользоваться ручкой и бумагой: это снимет избыточное напряжение. По итогам такого мини-исследования вы лучше поймете себя и свое отношение к партнеру.

ПОГОВОРИТЕ С ТЕМ, КТО ВАС ОБМАНУЛ

Главная ошибка — начинать разговор с обвинений и критики. Мы часто домысливаем ситуации, представляем худшее. Но, может быть, близкий человек встретился с вашей симпатичной подругой не потому, что хотел любовных приключений, а потому, что они продумывали детали вечерники-сюрприза в честь вашего дня рождения?

В случае обмана партнер, скорее всего, переживает внутренний конфликт, возможно, даже кризис. Он боится раскрыть вам правду по своим личным причинам. Может быть, он не хочет вас обидеть или наткнуться на деструктивную, критикующую реакцию. Возможно, ему стыдно от совершенного поступка. Однако и та, и другая позиция далеки от того, что принято в гармоничных партнерских отношениях.

Вам важно найти в себе ресурс, чтобы выйти на здоровое взаимодействие с партнером. Попробуйте исходить из предположения, что он совершил поступок не с целью сделать вам больно. Он и сам сейчас находится в непростой ситуации.

Выходите на диалог смело, но действуйте деликатно. Опишите свои эмоции, когда вы узнали об обмане. Расскажите, как раскрывались ваши чувства, когда вы осознавали произошедшее. Не обвиняйте, не критикуйте; просто говорите о своих чувствах, реакциях и переживаниях.

Расскажите, что вы ощущаете, когда оказываетесь в ситуациях, которые вы ощущаете как небезопасные. Если вам слишком больно сталкиваться с подобными чувствами, честно скажите об этом. Это станет первым шагом к открытым и здоровым отношениям в будущем.

Перед разговором может возникнуть страх неизвестности: а какой будет реакция партнера? Возможно, он продолжит врать и обесценит ваши чувства: «Ну что ты себе придумываешь? Забудь! Это бред, и я не хочу об этом говорить».

Это сигнал того, что партнер не готов к честному взаимодействию. И это, в свою очередь, станет для вас еще одним поводом обдумать и обсудить: какой именно формат отношений для вас желателен? Устраивает ли вас текущий?

Может быть, вы находитесь в сильной зависимости от вашего партнера — финансовой или эмоциональной? А может, ваш смелый шаг станет для партнёра приглашением раскрыться, поделиться тем, что толкнуло его на обман?

ЧТО ДАЛЬШЕ?

Открытый диалог внесет больше ясности в ваши отношения. Вы сможете выразить себя и свои чувства и пригласить партнера в честные отношения. Но помните, что любые отношения — это всегда 50% + 50%. Вы внесете свой вклад, а дальше уже предполагается ход вашего партнера.

Готов ли ваш партнер к честным отношениям? В своей практике я регулярно убеждаюсь, что все люди хотят именно этого, однако, увы, далеко не все оказываются к ним готовы, не все умеют их строить, многие «срываются» в привычные сценарии поведения. Поэтому и ориентироваться надо не столько на слова, сколько на конкретные поступки близкого, рекомендует psychologies.ru.

Рекомендуем

«Мой ребенок ошибся»: подросток ударил бездомного бутылкой по голове, и тот умер

Какой будет зима? Первые прогнозы

«Не задавай глупых вопросов!»: деньги на «президентский рояль» поместили в смету под другим наименованием?

Обман пожилых людей – отзыв о Россельхозбанке от «123022presnya»

Добрый день!В конце мая 2021г моя мама оформила кредит в Россельхозбанке.29.07.2021 маме поставили диагноз- онкология 4 стадии. При изучении документов по кредиту, оказалось, чтов тело кредита включили все виды страхования, которые возможны — страхование жизни, страхование от несчастного случая, страхование близких, ИМУЩЕСТВЕННОЕ страхование (хочу отметить, что у мамы не залоговый кредит)!

Какое отношение имеет страхование близких и имущественное к потреб кредиту- при обращении в офис банка мне не смогли дать внятного ответа! Маме на момент оформления было 68 лет! Если сотрудники банка взялись втюхать пожилому человеку все виды страхования,  то в данном случае не нужно тупо по умолчанию включать стоимость страхования в тело кредита и говорить пожилому заемщику, что это обязательно!Маме не рассказали о видах страхования, умолчали о возможности отказаться от страхования, тк страхование добровольное (закон РФ от 27.11.1992 N 4015-1)Убедили, что это необходимо для получения кредита !Итого, моей маме было оформлено 205 тр, из них 29 т.р. — страхование!

14.09.2021 Мама умерла.20.09.2021 при обращении в офис банка мной было оформлено заявление о смерти заёмщика и приложены все необходимые документы (справка о диагнозе, выписка из амбулаторной карты, свидетельство о смерти, справка о смерти). Сотрудник банка сообщила, что направит информацию в страховую компанию о страховом случае. На сегодняшний день о результатах нам ничего не известно. Хотя, при оформлении заявления сотрудник банка записала номер мобильного телефона для связи и сказала, что с нами свяжутся в течении 30 дней при любом ответе от страховой.Видимо , куда то закинули наши документы и забыли . Думаю, свойственна такая работа этому офису. Такое впечатление сложилось.

Так же хочу отметить, что в данном офисе сотрудники не компетентны , нет корпоративного стиля одежды, да и в диалоге нет корпоративного стиля общения.На поставленные вопросы отвечают с неохотой, как будто одолжение делают. Прошу руководству Головного офиса Россельхозбанка обратить внимание на работу отделения по адресу : Чувашская республика, г. Цивильск, ул. Николаева, д. 6А.

Почему люди изменяют своим любимым?

Многие мошенники заявляют, что искренне любят того самого партнера, которого они обидели, и обычно мы сомневаемся в их искренности. В конце концов, любить кого-то означает поддерживать определенный уровень доверия, чести и преданности делу, верно?

Что измена говорит о человеке? Когда вы обманываете, это говорит о том, что вы не можете брать на себя обязательства, не заслуживаете доверия, не заботитесь о своем партнере и не уважаете его. Так как же они могут любить тебя, если обманывают?

Согласно статистике, в длительных отношениях «20 ​​процентов женатых мужчин и 13 процентов замужних женщин признаются, что вступали в половые отношения с кем-то вне своего брака.«И этот процент растет с возрастом.

Женщины чаще всего изменяют в возрасте 60 лет, а мужчины — в возрасте 70 лет. Ура.

Почему люди изменяют людям, которых они любят?

Там существуют определенные обстоятельства, при которых люди изменяют своим партнерам, потому что они больше не любят человека, с которым они находятся; однако есть много случаев, когда человек изменяет тем, кого действительно любит.

Почему люди обманывают? Они могут обмануть гнев, желание чего-то другого, повышение самооценки или сексуальное желание.

Вы действительно любите кого-то, если изменяете ему?

На это нет реального ответа, так как ситуация может быть сложной, или они могут иметь дело со своими личными проблемами.

Если они вас любят, это может быть сложнее, чем одна-единственная причина. Эмоции сложны, а чувства еще труднее понять.

СВЯЗАННЫЙ: «Почему я обманул» — 5 отважных людей раскрывают настоящую причину, по которой они заблудились

Биологический антрополог Д-р.Хелен Фишер говорит, что самая распространенная причина, по которой люди изменяют тому, кого они любят, не так проста, как то, что они никогда не были влюблены в своего нынешнего партнера.

Человеческие существа биологически побуждены к установлению романтических и сексуальных связей с другими. Это причина номер один, почему люди изменяют отношениям.

«Романтическая любовь — это не эмоция, это драйв», — заявила Фишер в своем выступлении на TED на эту тему. «И на самом деле, — продолжила она, — я думаю, что это более мощно, чем сексуальное влечение.«

Фишер провела эксперимент с группой ученых, которые сканировали мозги влюбленных. Фишер и ее команда сначала показывали испытуемым нейтральную фотографию, а затем фотографию кого-то, кого они любят, чтобы зафиксировать, в какой области

Результаты показали, что часть мозга, отвечающая за управление системой вознаграждения, становилась активной, когда люди смотрели на фотографию своего возлюбленного. Это та же самая область, которая становится активной, когда вы принимаете кокаин, когда мать смотрит на ее ребенок, и даже когда вы гладите щенка.

Все усложняет то, что романтическая любовь — не единственное, что движет мужчинами и женщинами, когда они влюбляются в кого-то.

На самом деле существует три типа влечений, которые вызывают у людей чувство любви:

1. Половое влечение : Это желание, которое определяет, как часто человек хочет секса.

2. Стремление к романтической любви : Это то, что заставляет нас направлять нашу энергию только на одного человека.

3. Стремление к привязанности : это потребность, которую мы чувствуем в безопасности с постоянным партнером, который позволяет нам растить вместе с ними детей.

«Короче говоря, мы способны любить более одного человека одновременно», — объясняет Фишер. Вот почему люди обманывают. «Поскольку с научной точки зрения возможно одновременно почувствовать глубокую привязанность к давнему партнеру, вы чувствуете сильную романтическую любовь к кому-то другому и в то же время испытываете сексуальное влечение к другому человеку».

Фишер развил эту концепцию, написав: «Мы физиологически способны« любить »более одного человека одновременно».

Существует невероятное количество доказательств того, что люди способны любить более одного человека одновременно, что легко может привести к сексуальным отношениям с несколькими людьми.Таким образом, зарождение полиамурных отношений.

Очевидно, это не делает обман правильным, но наука говорит, что вы все равно можете любить человека, которому изменили. Это по-прежнему не уменьшает боли.

Но, по крайней мере, теперь вы понимаете научные причины, по которым обманщики могут искренне относиться к своей любви к партнеру, даже если они изменяют кому-то другому.

СВЯЗАННЫЕ: 14 признаков того, что можно безопасно прощать своего партнера за обман

Есть несколько причин, по которым люди обманывают людей, которых они любят.

1. Отсутствие близости.

Ваши потребности остаются неудовлетворенными, поэтому вы отправляетесь искать удовлетворение в другом месте. Это не то, как вы справляетесь с отсутствием близости в ваших отношениях. Вместо того, чтобы искать близости в другом месте, поговорите со своим партнером, чтобы обсудить свои потребности и то, что он может сделать, чтобы вернуть это удовлетворение.

2. Пренебрежение в отношениях.

Пренебрежение в отношениях означает ощущение игнорирования или незначительности, когда вы больше не чувствуете себя приоритетом.Некоторые люди ищут внимания со стороны другого человека, если они не получают его от своего партнера.

Оба партнера должны уделять друг другу внимание; в противном случае это может нанести серьезный ущерб вашим отношениям. Мужчинам нужно знать, что их усилия не остаются незамеченными, а женщинам нужно чувствовать, что их понимают и ценят. Если вы не получаете должного внимания, сообщите об этом своему партнеру.

3. Ищу выброс дофамина.

В исследовании 2010 года был изучен ген дофаминового рецептора D4 у 181 добровольца, который является нейромедиатором, контролирующим удовольствие в мозгу.Результаты показали, что 50 процентов участников с более длинным вариантом гена изменяли своему партнеру. Исследователи также обнаружили, что люди с более длинным вариантом «с большей вероятностью склонны к риску и проявляют склонность к зависимости».

Это говорит о том, что люди изменяют тому, кого они любят, из-за выброса адреналина, который высвобождает дофамин (наркотик счастья).

4. Месть.

Это ужасный способ выразить обиду и гнев. Это образ мыслей о борьбе с огнем огнем (т.е., ты причинил мне боль, поэтому я причиню тебе боль), но измена никогда не должна использоваться как оружие.

5. Возможность представляется сама собой.

Некоторые люди обманывают только потому, что у них была возможность сделать это. Если это то, что может никогда не повториться, почему бы не рискнуть? Сценарии могут включать встречу с кем-то на мероприятии и подружку, слишком много выпивки или влечение к коллеге.

6. Стремление к переменам.

Некоторые люди изменяют, когда хотят чего-то другого в своих отношениях или чувствуют, что все стало слишком комфортно.Они могут желать разнообразия в своей сексуальной жизни или, может быть, каких-то приключений, чтобы компенсировать рутинную жизнь.

7. Вопросы обязательств.

Проблемы с обязательствами являются не только причиной обмана, но и серьезной причиной, по которой некоторые отношения заканчиваются. Приверженность отпугивает некоторых людей, и в процессе они разрушают отношения, чтобы избежать тяжелого процесса разрыва.

8. Разлюбить.

Иногда человек, которого ты любишь, больше тебя не любит. Просто так бывает.И вместо того, чтобы снова влюбиться в вас, они ищут это в другом месте. Как только любовь угаснет, может быть трудно вернуть это любящее чувство.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Привет! Хотите еще лучших статей на YourTango , , гороскопы, вызывающие серьезную зависимость, и , советы лучших экспертов ? Подпишитесь на нашу бесплатную ежедневную рассылку новостей!

9. Гнев или обида.

Это может быть гнев по поводу поведения партнера, ситуации на работе или общего мнения о жизни.Иногда гнев заставляет людей выпустить пар и подавить это чувство обманом. Это также может идти рука об руку с местью.

10. Проблемы с низкой самооценкой.

Когда люди не очень довольны собой, они ищут подтверждения из источников, чтобы сделать их более уверенными и превосходными. Когда ваш партнер не подтверждает ваши чувства или заставляет вас плохо относиться к тому, кто вы есть, обретение такой уверенности может привести к измене.

Вот что делать, если вы или ваш партнер обманули.

1. Решите, хотите ли вы раскрыть правду.

Если вы обманывали, могут быть другие люди, которые скажут, что вы не должны рассказывать своему партнеру, особенно если вы не заинтересованы в продолжении мошенничества; вы просто перекладываете свою вину на их обиду.

Другой совет — рассказать партнеру, показывая, что вы хотите честных отношений, в которых вы можете выражать свои ошибки и работать над ними.

Связанные истории от YourTango:

Однако, если вы все же раскроете правду, вам лучше подождать их извинений и показать своими действиями свое сожаление и готовность получить помощь.

2. Проявляйте прощение.

Если вы обманули, проанализируйте себя и выясните, почему вы это сделали. Что побудило вас обмануть? Было ли это вызвано личной проблемой или проблемами в отношениях?

Определив причину, примите меры по ее устранению. Затем вам нужно простить себя.

Не гноитесь в ненависти к себе из-за того, что вы причинили боль своему партнеру. Вы не можете двигаться вперед и наверстать упущенное, если устраиваете вечеринку жалости. Как ваш партнер может простить вас, если вы не можете?

3.Пусть объяснят сами.

Если вас обманули, постарайтесь сохранять спокойствие и не принимайте опрометчивых решений. Послушайте, что ваш партнер говорит об их действиях, позвольте ему ответить на ваши вопросы и воздержитесь от физической конфронтации.

Если вы чувствуете, что можете простить их и двигаться дальше, это прекрасно. Но помните, что непрощение, даже если это произойдет по прошествии некоторого времени, может угрожать вашему психическому здоровью.

4. Если ваш партнер обманул, не вините себя.

Если вас обманули, поймите, что это не ваша вина.Независимо от того, какую причину или причины ваш партнер дает вам, чтобы объяснить, почему он обманул, это его бремя, а не ваше.

На них ложится вина, потому что они приняли решение изменить с другим человеком и поставили свои сексуальные желания выше вас и ваших отношений. Конечно, для танго в отношениях нужны двое, но даже если ваши собственные проблемы могли быть причиной отклонения вашего партнера, он в конечном итоге принял решение обмануть.

СВЯЗАННЫЕ: 10 контрольных признаков, что он вам изменяет

Николь Уивер — старший писатель в Шпаргалке по шоу-бизнесу и пишет для New York Magazine и Teen Vogue.Следуйте за ней в Твиттере, чтобы узнать больше.

Больше для вас на YourTango:

Примечание редактора: эта статья была первоначально опубликована 23 июля 2018 г. и была обновлена ​​с учетом последней информации.

Почему мы обманываем людей, которых любим

Биологический антрополог Хелен Фишер прекрасно описывает, каково быть влюбленным в кого-то:

Проще говоря, говорит она, этот человек становится центром мира.У вас сильное желание быть с этим человеком не только сексуально, но и эмоционально. Вы можете перечислить то, что вам в них не нравится, но все это будет отодвинуто в сторону, и вы сосредоточитесь только на том, что вам в них нравится.

«Это навязчивая идея», — сказал Фишер в выступлении на TED Talk под названием «Почему мы любим, почему обманываем».

Однако то, что происходит с биологической точки зрения, гораздо менее романтично, и это объясняет, почему мы иногда изменяем тем, кого любим.

Романтическая любовь — это, по сути, просто повышенная активность гормона вознаграждения дофамина в мозгу.

В своем выступлении на TED Фишер объясняет эксперимент, в котором она и группа ученых сканировали мозги влюбленных людей. Команда показала пораженному человеку нейтральную фотографию, а затем фотографию своей возлюбленной. Они записали, какие области мозга были активны, пока человек смотрел на фотографию своего партнера.

Исследователи обнаружили, что одна из наиболее важных областей мозга, которые активизируются, когда каждый человек смотрит на фотографию своего партнера, — это система вознаграждения — та же область мозга, которая загорается, когда человек принимает кокаин или испытывает оргазм.

Это означает, что «романтическая любовь — это не эмоция, это драйв», — сказал Фишер. «На самом деле, я думаю, что это более мощно, чем сексуальное влечение».

Многие другие исследования показали то же самое: любовь действует как система мотивации и вознаграждения в мозгу. Итак, если любовь вознаграждается, что заставляет нас изменять людям, в которых мы влюбляемся?

Проблема в том, что романтическая любовь — не единственная система мозга, которая активируется, когда мы влюбляемся в кого-то. По словам Фишера, с любовью связаны три системы мозга.

Есть половое влечение, подобное «невыносимому нервному зуду», которое заставляет нас искать партнеров для передачи наших генов. Есть романтическая любовь, которая помогает нам сосредоточить брачную энергию на одном человеке. Кроме того, есть привязанность, спокойствие и безопасность, которые мы чувствуем с постоянным партнером, поэтому мы можем растить детей вместе с ними как одна команда.

Однако эти три системы мозга — половое влечение, романтическая любовь и привязанность — не всегда связаны друг с другом.

Таким образом, можно почувствовать глубокую привязанность к давнему партнеру , в то же время вы чувствуете сильную романтическую любовь к кому-то еще и даже чувствуете сексуальное влечение к другому человеку, — сказал Фишер.

«Короче говоря, мы способны любить более одного человека одновременно», — сказал Фишер.

И именно поэтому, говорит Фишер, некоторые люди могут изменять своему партнеру.

Вот почему кто-то может лежать ночью в постели, думая о глубоком чувстве привязанности к одному человеку, и переключаться на мысли о романтической любви к другому.

«Как будто в вашей голове происходит собрание комитета, когда вы пытаетесь решить, что делать», — сказал Фишер. «Честно говоря, я не думаю, что мы — животное, созданное для того, чтобы быть счастливым — мы — животное, созданное для воспроизводства. Я думаю, счастье, которое мы находим, мы делаем».

Все это звучит как циничный взгляд на любовь, но Фишер говорит, что, несмотря на все эти простые и неизбежные биологические процессы, в этом все еще есть загадка и «магия».«

Смотрите выступление на TED здесь:

Если вы изменяете кому-то, вы не любите этого человека

Если вы изменяете кому-то, с кем встречаетесь, вы не любите этого человека. Мне очень жаль, но это правда. Если вы неверны, вы не влюблены. Я знаю, что люди «делают ошибки». Я знаю, что мы «все люди». Но, проще говоря, заблудиться — это не то, что вы делаете, когда уважаете своего партнера и заботитесь о нем, а если вы изменяете кому-то, то вы не любите этого человека.Конечно, некоторые отношения могут пережить такую ​​нескромность и даже потенциально укрепиться из-за этого. Однако неверность может быть лишь признаком того, что все должно было закончиться давным-давно.

Должен, наверное, отметить, что я не святой, когда дело касается отношений. На самом деле я отъявленный читер. Я считаю, что мое прошлое стремление к изменам происходит из-за того, что я никогда не на самом деле хотел вступить в отношения — но все же эгоистично желал всех преимуществ их наличия. Как ранее сказала Elite Daily доктор Сьюзан Эдельман, сертифицированный психиатр и автор книги Be Your Own Brand of Sexy: A New Sexual Revolution for Women : «Есть много психологических причин, по которым у человека возникает желание обмануть. , но лучшее объяснение — это то, которое Билл Клинтон использовал для объяснения своего романа с Моникой Левински.Он сказал, что сделал это «потому что [он] мог».

Sa Nnth Cng Kir Cakr / EyeEm / EyeEm / Getty Images

В моей странной и ужасно запутанной истории свиданий я был обжорой, которая хотела съесть ее торт и съесть его. тоже. Моя идеальная ситуация заключалась в том, чтобы мой партнер ждал меня дома, пока я целовал незнакомцев в отрывочных барах для дайвинга. В этом идеальном мире мой SO понимал бы мою потребность быть свободным. Но на самом деле этого не происходит Вместо этого я был вынужден задаться вопросом, что со мной такого не так, что я почувствовал себя обязанным обмануть.Я спросил, почему я никогда не чувствовал себя виноватым.

Вот что я понял: все было связано с прохладными чувствами, которые я испытывал к людям, с которыми встречался. Я недостаточно заботился о своих отношениях, чтобы не рисковать разрушить их. Я недостаточно уважал своих партнеров, чтобы относиться к ним так, как будто они были моими партнерами. И, к сожалению, это не может быть исправлено извинениями. «У человека, который обманул, может возникнуть соблазн сказать:« Я сказал вам, что мне очень жаль, и я больше не буду этого делать ». Этого недостаточно », — сказала ранее Elite Daily Анита Хлипала, лицензированный семейный терапевт и автор книги First Comes Us: The Busy Couple’s Guide to Lasting Love .«Слова ничего не значат, особенно после открытия дела».

LaylaBird / E + / Getty Images

Все сводится к уважению. Если вы действительно уважаете человека, которому преданы, скорее всего, вы не обманете его. Вы, безусловно, можете заботиться о том, кого предаете. Но, вероятно, вы их недостаточно любите . Дело в том, что если вы любили этого человека всем сердцем, то больше никого быть не должно. Как ранее сказала Elite Daily лицензированный клинический психотерапевт доктор Лесли Бет Уиш: «Обман — это еще одна попытка справиться с внутренним беспорядком, разладом в отношениях, сомнениями, неудовлетворенными сексуальными потребностями и многими другими проблемами в отношениях.«И одна из этих проблем может заключаться в том, что вы не влюблены.

Отношения могут восстановиться после измены, но для этого требуется работа от обоих партнеров. Часто, если вы знаете, что вы не влюблены любви и нежелания выполнять работу, тогда вам нужно сообщить партнеру, прежде чем вы нанесете какой-либо дальнейший ущерб. Также важно смотреть внутрь себя, потому что, вероятно, вы сбились с пути не только из-за неуважения ». Для обманщиков характерно то, что они избегают конфликтов », — сказал Члипала.«Если бы они не высказались за свои нужды, они могли бы обидеться или почувствовать себя нелюбимыми и неудовлетворенными в отношениях».

LEREXIS / Moment / Getty Images

По словам доктора Эдельмана, у некоторых людей, которые изменяют, есть проблемы в детстве, из-за которых они чувствуют себя недостойными любви и боятся близости. Другое возможное объяснение заключается в том, что у них могут быть проблемы с сексуальной зависимостью или нарциссические или социопатические личностные проблемы. Но ваша измена также может сводиться к тому простому факту, что вы не любите своего партнера, и это иногда самая сложная правда.

Хотя ваша неверность могла быть единичным инцидентом, возможно, именно из-за отсутствия любви вы сбились с пути, и в этом случае эти отношения не стоит спасать.

Эксперты:

Доктор Сьюзан Эдельман, сертифицированный психиатр и автор книги Be Your Own Brand of Sexy: A New Sexual Revolution for Women

Анита Хлипала, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи и автор книги First Comes Us: Руководство по длительной любви для занятой пары

Dr.ЛеслиБет Уиш, лицензированный клинический психотерапевт

Примечание редактора: Эта история была обновлена ​​Elite Daily Staff.

Эта статья была первоначально опубликована 14.08.15

7 неожиданных различий между обманом из-за похоти и жульничеством. Обман из любви

У людей есть свои причины для обмана. Что на самом деле считается изменой, также зависит от пары или человека. Например, некоторые считают, что физический обман — это единственное, что имеет значение, в то время как другие считают, что эмоциональное мошенничество намного хуже.Хотя обман может причинить боль независимо от того, какую форму он принимает, эксперты говорят, что есть некоторые ключевые различия между обманом, мотивированным любовью, и изменом, мотивированным похотью. Но разве это имеет значение?

«Очевидная разница, прежде всего, в том, что измена из-за похоти является чисто физической реакцией», — говорит Bustle тренер по взаимоотношениям, Дженна Понаман, CPC. С другой стороны, измена по любви связана с «отсутствием глубокого эмоционального желания».

Так что, хотя легко думать, что измена означает, что ваш партнер больше не любит вас, это не обязательно так.По словам Понамана, человеку легко физически обмануть и не создать эмоциональную связь с тем, с кем он обманул, при этом сохраняя эмоциональную связь с человеком, которого он любит. По ее словам, тот, кто изменяет из-за любви, обычно ищет более глубокую связь с кем-то, но может быть слишком напуган, чтобы расстаться с отношениями, которые не удовлетворяют его эмоционально.

Хотя это наиболее очевидные различия между изменом из-за любви и изменом из-за похоти, по мнению экспертов, есть несколько неожиданных отличий.

1

Когда кто-то изменяет из-за любви, встречи обычно планируются заранее

Эшли Батц / Суета

«Часто обман, который происходит из-за любви, спланирован и осознан», — Рейчел Перлштейн, LCSW, коуч по взаимоотношениям и соучредитель A Good First Date, рассказывает Bustle. Скорее всего, свидания будут гораздо более продуманными, потому что обманщик действительно заботится о том, с кем он обманывает. Когда кто-то обманывает только для того, чтобы удовлетворить свои физические потребности, нет необходимости планировать заранее.По словам Перлстайна, непоследовательность будет больше, когда все дело в похоти. Часто эти встречи происходят спонтанно.

2

Когда кто-то изменяет из-за любви, общения будет больше

Эшли Батц / Суета

Любовь не может быть настоящей без эмоциональной связи. Чтобы создать эмоциональную близость, люди должны общаться друг с другом и быть уязвимыми. Из-за этого Перлштейн говорит, что между людьми, которые изменяют из-за любви, часто больше общения, чем из-за похоти.Они, вероятно, построили гораздо более глубокую привязанность друг к другу и в основном находятся в отношениях, признают они это или нет. «Когда обман из-за похоти, обычно отсутствует эмоциональная привязанность, и этот человек может быть больше фантазией или побегом, чем другой значимый другой», — говорит она.

3

Обман из-за любви обычно требует больше времени, чтобы построить

Эндрю Заех для суеты

Создание глубокой эмоциональной связи с кем-то требует времени.Вам нужно чувствовать себя достаточно комфортно с этим человеком, чтобы открыться и быть уязвимым. Вот почему Перлштейн говорит, что обман, мотивированный любовью, — это обычно ситуация, которая продолжается в течение более длительного периода времени. Скорее всего, измена из-за похоти будет спонтанной.

4

Обман из-за похоти — это поведение, которое легче контролировать

Эшли Батц / Суета

«Есть люди, которых настолько увлекают физические переживания, что они готовы обмануть чтобы удовлетворить их любопытство », — рассказывает Bustle автор и терапевт Конни Омари, LPC.Если чья-то основная мотивация к физическому измену является «внешней по своей природе», например, влечение к незнакомцу, Омари говорит, что любопытство — это то, что можно контролировать с помощью дисциплины. Когда кого-то побуждают обмануть внутренние факторы, такие как чувство страсти и желания, контролировать это намного сложнее, потому что «влечение более психологическое и эмоциональное», — говорит она.

5

Обман из-за любви меньше осознанного выбора

Эшли Батц / Суета

Чтобы внести ясность, физический обман — это выбор, который делает кто-то.Человек может испытывать вожделение или любовь к кому-то, кроме своего партнера, но не действовать в соответствии с этим. Но в целом влюбленность — это не ваш выбор. «Они могут знать человека, с которым в конечном итоге изменят, потому что он может быть другом или коллегой, или они могли встретить их в другом месте», — говорит Bustle эксперт по отношениям Давида Раппапорт. «Со временем они могут обнаружить, что они не только нравятся им, но они также любят их и могут стать любовниками, потому что их привязанность друг к другу сильнее .«По сути, эмоциональный обман может поразить вас из ниоткуда, и иногда люди даже не осознают, что пересекают границы, которые нельзя переходить.

Ashley Batz / Bustle

Обман — это рискованно. Но, по словам Омари, обман из-за похоти сопряжен со своей долей «ненужных рисков». последствия », такие как венерические заболевания или даже нежелательная беременность.«Это действие, которое часто совершается исходя из возможности», — говорит она. Хотя это не всегда так, в таких ситуациях может отсутствовать планирование и забота.

7

Обман из-за любви может быть труднее преодолеть

Эшли Батц / Суета

«Мошенник, вовлеченный в эти отношения, скорее всего, захочет их продолжить, даже после того, как разоблачится», — говорит Омари. «Из-за этого будет сложнее преодолеть обман, потому что неверность остается угрозой.«Измена из-за похоти обычно приводит к ссорам на одну ночь или недолгим интрижкам. Но когда обман мотивируется любовью, возникает привязанность и связь». В нем есть сила, напоминающая «невидимый магнит», который бывает трудно сломать », — говорит она. Вы всегда можете закончить физический роман. Но вывести из головы кого-то, с кем у вас сильная связь, будет очень сложно. Уже по одной этой причине, по словам Омари, парам будет намного труднее выздороветь, если партнер изменяет, потому что влюбился в кого-то другого.

В целом обман, мотивированный похотью и любовью, может быть разным. Но, в конце концов, важнее всего то, готова ли пара преодолеть неверность и работать вместе, чтобы стать сильнее.

Скажите, почему люди изменяют своим любимым?

3 мин чтения

Содержание

Когда вас обманули, возникает так много вопросов «почему», на которые вы хотите получить ответы, пока вы пытаетесь разобраться в том, что произошло. Один из самых больших — почему человек изменяют своим любимым?

Наличие партнера, который говорит, что все еще любит вас, еще больше усложняет путаницу вокруг этого вопроса.И это приводит к вопросу, как кто-то может любить кого-то и в то же время изменять ему?

Обман со стороны одного партнера Отрицание другим

Это правда, что забота о ком-то и любовь к нему — это противоположность измене и причинению вреда (ранению, разрушению) им. Но это не значит, что кто-то не может обманывать себя, отрицать правду о своем обмане и говорить себе, что он все еще любит своего партнера, несмотря на то, что выбирает действия, которые являются полной противоположностью. Способы, которыми мы все можем крутить реальность в своей голове, чтобы наше поведение казалось приемлемым, — это одна из причин, по которой люди могут обмануть людей, которых они любят.

Я была со своим мужем уже 12 лет. Мы поженились только после того, как прожили вместе 10 лет. Мы познакомились, когда мне было 16, и с тех пор вместе. На протяжении наших отношений он боролся с отрицанием своих пристрастий. Наркомания сопровождалась ложью, потерей работы и потерями дома. Я был рядом с ним на протяжении всего этого. Летом, когда нам исполнилось 10 лет, мы были на грани выселения. Он покинул штат, в котором мы жили, а я осталась с нашими детьми.Он должен был остаться у своей мамы, чтобы поработать и найти нам место. Как только он ушел, я почувствовал «это», что-то определенно не в порядке. Думаю, тогда я знал, но не хотел принимать это, отрицал. Я извинился, почему он не может поговорить по телефону или почему он не может приехать в гости. Так было до тех пор, пока мне не сказал член семьи, и я больше не мог этого отрицать. Однажды это раскрылось полностью, так сказать. Он сказал, что все кончено, что это то, что он не может вернуть. Что он не вернется ко мне.А потом он это сделал. Он закончил роман, он приехал и забрал детей, и я, и мы переехали, и он наконец женился на мне. Но он говорит, что у него нет причины, по которой он это сделал, он сказал, что это не имеет никакого отношения ко мне. Но для меня это не имеет никакого смысла. Как ты мог изменить того, кого любишь? …. Сможет ли он повторить это снова? »- Меган

Почему люди обманывают людей, которых они любят

В глубине души мы все эгоистичны по своей природе. Мы должны быть, чтобы выжить.Если бы мы не были таковыми и были бы слишком самоотверженными, мы бы отдали всю нашу еду другим, умерли бы с голоду и умерли. Некоторый уровень эгоизма необходим и полезен — слишком большой, хотя и вызывает проблемы.

Когда люди обманывают, они находятся в очень эгоистичном , крайнем , это «все обо мне». Любовь мошенников отходит на второй план, точнее, ее игнорируют и забывают. Когда кто-то находится в этом пространстве, он просто хочет «исправить» — хорошее настроение, которое приходит с увлечением, похотью и волнением, которое приходит с новой любовью.Большинство из нас знает невероятный кайф, исходящий от этих чувств. Мощные химические вещества, выделяемые в головном мозге, имеют такой же эффект, как и на наркотиках, испытывающих тягу наркоманов, поэтому ничто другое не имеет значения, кроме как снова достичь этого кайфа. То же самое и с читерством.

Хотя часто может казаться, что измена сводится только к сексу, почти всегда речь идет о гораздо большем. Почему люди изменяют своим любимым? Потому что они хотят, чтобы их принимали, уважали, любили, желали или хвалили (то, чего, по их мнению, они не получают в нынешних отношениях).

Причины варьируются от человека к человеку, но все они связаны с потребностями, которые человек пытается удовлетворить. В их сознании измена может быть оправдана тем, что они не получают от своего нынешнего партнера того, чего, по их мнению, заслуживают.

Могут ли люди изменять тебе, ты тоже любишь?

Как бы противоречиво это ни звучало, ваш партнер может изменять вам и при этом любить вас. Просто их потребности стоят на первом месте и важнее любви к тебе.

Два дня назад мой муж признался мне в том, о чем я подозревала много лет.У него был годичный сексуальный роман с коллегой 15 лет назад. Когда я вспоминаю то время, нашему сыну было четыре года. Он привел свою возлюбленную в наш дом и высадил ее дочь, чтобы я присмотрел за ней, чтобы они вместе пошли работать, а затем привел ее обратно, чтобы забрать дочь через четыре часа. Два дня назад я узнал, что в тот день он заставил меня присмотреть за ее дочерью, чтобы они могли пойти на секс , чтобы они могли заняться сексом, в заброшенном здании, где они работали. Я был болен. Мне так больно. До этого у меня были проблемы с доверием, и сейчас я чувствую, что никому не могу доверять.Он держал эту информацию в течение 15 лет, он все время повторяет, что это было так давно, и теперь он другой, но я не могу заставить себя простить. Мне это кажется свежим. Он переспал с ней более 50 раз за более чем год и заставил меня присматривать за ее ребенком, пока он это делал. Привел ее к себе домой, чтобы забрать ее ребенка после того, как я был с ней близок — это то, что меня больше всего ранит, я думаю, он использовал меня для романа в дополнение к тому, что предал меня. Когда она захотела взять на себя обязательства перед ним, он перевел нас в другой штат (я думал, что это должно быть с его родителями).Он не контактирует с ней и не контактировал с тех пор, как мы переехали. Он хочет, чтобы я пошел к психологу, и извиняется. Я попросил его уйти, а он остается с родителями. Мой сын, которому сейчас девятнадцать лет, все знает и хорошо справляется, но мой одиннадцатилетний ребенок начинает задавать вопросы. Я согласился встретиться с психологом, но сказал ему, что не собираюсь оставаться с ним в браке. Обманывать жену под носом — это просто бесчеловечно, она была невероятно непривлекательной, поэтому у него не было никаких стандартов, и это просто разбивает мое эго.Я оцепенел и злюсь. Один раз читер всегда обманщик, не так ли? »- Тереза ​​

Тереза ​​справа, « Обманывать жену под носом — бесчеловечно ». Ее муж смог это сделать и, вероятно, все еще верит, что любит ее в то же время, потому что измена тому, кого вы любите, требует сочетания извращенной логики, искаженного состояния реальности и бредового мышления.

Типичный образец состоит в том, что обманщик будет чередовать периоды любви, например, когда муж укладывает детей спать, чтобы его жена могла отдохнуть, и периоды нелюбящего поведения, например, когда один и тот же женатый мужчина не приходит домой вовремя. потому что он с другой женщиной.Тереза ​​также права в том, что « он использовал меня для романа ».

Очевидно, что для ответа на вопрос, почему люди изменяют тем, кого они любят, требуется глубокая психология. Из-за этого разумно поступить так, как поступила Тереза, и получить помощь консультанта, когда вы попытаетесь во всем разобраться. Наличие объективного, пользующегося доверием, опытного психолога проведет вас через лабиринт сумасшедшего поведения и извращенного мышления, часто необходимая для того, чтобы вернуть себе здравомыслие.

Когда это будет сделано с вами, понимание того, почему люди изменяют людям, которых они любят, является одной из самых сложных вещей для понимания. Поскольку это настолько личное и причиняет такую ​​боль, очень трудно быть объективным и увидеть, как это на самом деле мотивировано эгоизмом, а не причинением вам вреда.

Были ли у вас кто-то, кого вы любите изменять вам? Поделитесь своей историей с другими, оставив комментарий ниже.

Ищете больше? Ознакомьтесь с этими статьями

Прочитать комментарии

других людей с похожим опытом Ниже

Как вылечить после того, как обманули, по мнению терапевтов

Излечиться после измены нелегко — в конце концов, все, что связано с неверностью, очень болезненно.Неважно, было ли это разовой неосмотрительностью, серией флиртов, эмоциональной интрижкой или выяснением того, что у вашего партнера есть тайная семья в Толедо. С каким бы оттенком неверности вы ни столкнулись, совершенно естественно испытывать чувство предательства, гнева и горя. (Среди множества других эмоций, которые могут возникнуть, когда проверяется фундамент некогда прочных отношений.)

Если вы узнали о неверности вашего партнера, находясь с ним в карантине, может быть еще труднее смириться с этой новостью.В таком тесном окружении вы, возможно, не смогли бы предоставить себе физическое или умственное пространство, необходимое для обработки ситуации. Но если есть одна вещь, которую профессионалы в области отношений хотят, чтобы вы знали, так это то, что со временем и терпением можно исцелить , независимо от того, присутствует ли это ваш партнер или нет.

Ниже эксперты предлагают 7 шагов, которые помогут вам исцелиться после измены, чтобы вы могли двигаться дальше — с партнером или без него.

1. Обращайтесь внутрь, а не набрасывайтесь

Когда один человек выходит за рамки отношений, это обычно не просто отмахивается от случайного «мы хороши».»Если вас шатает поток информации, который вы на самом деле не хотели знать, но вам явно необходимо знать, вы можете почувствовать себя в цунами негативных эмоций. Но вместо того, чтобы наброситься на своего партнера чтобы «сравнять счет», важно уйти и обработать эти эмоции в частном порядке.

«Найдите время, необходимое для преодоления шока и первоначального сбора информации. Время не лечит все раны, но оно даст вам некоторую перспективу.»- Мелисса Диварис Томпсон, LMFT

» Вы не хотите принимать импульсивное решение из-за гнева и обиды, о которых вы можете пожалеть позже «, — говорит лицензированный консультант по вопросам брака и семьи Мелисса Диварис Томпсон, LMFT.» Не торопитесь. что вам нужно пройти через шок и первоначальный сбор информации. Время не лечит все раны, но оно даст вам некоторую перспективу ».

Истории по теме

2. Получите поддержку от любимого человека или профессионала после того, как его обманули.

Неверность — это особенно одинокий и изолирующий опыт.Хотя мы все можем получить пользу от внутренней работы, когда теряем чувство собственного достоинства (и мы вернемся к этому через секунду), вам нужны и другие люди, на которых можно опереться. Как бы сильно вы не хотели делиться тем, через что проходите, открытие надежному другу или члену семьи может помочь вам исцелиться после того, как вас обманули.

«Справиться с неверностью в одиночку чрезвычайно сложно и может привести к еще большим страданиям в будущем», — говорит Томпсон. Если у вас есть средства, подумайте о том, чтобы обратиться к специалисту по психическому здоровью.Даже в карантине сеансы виртуальной терапии и текстовая терапия позволяют получить поддержку, не выходя из дома.

3. Спросите себя, стоит ли бороться за эти отношения.

Неверность не обязательно связана с тем, что человек не любит вас, и нескромность не обязательно указывает на токсичные отношения. (Хотя в некоторых случаях — например, когда ваш партнер зажигает вас газом или иным образом заставляет вас чувствовать себя ответственным за роман — так оно и есть.) Но если вы знаете, что ваш партнер щедрый, любящий, добрый, и кажется, что он действительно предан делу. Out, отношения могут стоить еще одного шанса.

«Если до измены в этих отношениях было что-то хорошее, то, возможно, стоит остаться там», — говорит Томпсон, и психотерапевт Эстер Перель соглашается. «[Когда спрашивают, почему они обманывают], люди все время говорят вам не о том, что« я хотела найти другого человека », а о том, что« я хотела найти другое «я» », — говорит она. В таких случаях Перель считает, что отношения можно спасти, проявив терпение, общение и понимание.

С другой стороны, неверность может стать катализатором, который поможет вам увидеть, что вы и ваш партнер не подходите друг другу.Опять же, терапевт может помочь вам сориентироваться в этом процессе самостоятельно.

4. Общайтесь со своим партнером, особенно если вам нужны факты, чтобы двигаться дальше.

Заманчиво отключиться, когда вам больно, но общение жизненно важно для исцеления после того, как вас обманули. Если вы хотите остаться со своим партнером, откровенный диалог о своих потребностях и чувствах может помочь укрепить ваше доверие к нему. Вы также можете изучить подробности того, что произошло, прежде чем двигаться дальше, в одиночку или вместе.Чаще всего это путешествие, в котором лучше всего ориентироваться с профессионалом.

«Найдите терапевта, который поможет вам практиковать новый вид диалога — тот, который фокусируется на ваших чувствах и позволяет вам говорить о ваших потребностях», — говорит терапевт по отношениям Тэмми Нельсон, доктор философии.

5. Оцените отношения, чтобы увидеть, не работает ли что-то.

Хорошо, здесь есть серьезный отказ от ответственности: вы , а не виноваты, если кто-то вам изменял. Если ваш партнер пытается обвинить вас, говоря, что вы «заставили» его искать других сожителей, это несправедливое отклонение.Тем не менее, объективное изучение своей роли в отношениях может помочь вам исцелиться после того, как вас обманули.

«Скорее всего, были некоторые [повторяющиеся] паттерны — как и во всех отношениях — дисфункциональные или негативные», — говорит Томпсон. «[Это] не оправдывает неверность. Однако важно владеть своей собственной частью негативного цикла, который, возможно, был создан между вами и вашим партнером». Например, предположим, что вы чувствовали, что вы и ваш партнер отдаляетесь, но ни один из вас не начал разговор об этом.Как только вы пролили свет на эту динамику, вы сможете двигаться вперед с новым осознанием важности ясного и честного общения — как в этих отношениях, так и в ваших будущих.

6. Делайте то, что усиливает вашу незаурядность

Неверность может вызвать чувство неполноценности, а если раньше вы и ваш партнер были слишком жесткими, измена может заставить вас почувствовать, что вы потеряли часть вашей личности. «Много раз, когда кого-то обманули, он [чувствует], что с ним что-то не так и что его партнер отвергает их», — говорит Томпсон.«Это абсолютно нормально. Что может помочь вам вылечить, так это вспоминание, кто вы, какие дары приносите к столу и каковы ваши интересы».

Это особенно верно, если вы преуменьшали эти части себя во время отношений. Итак, если вы и ваш партнер всегда были связаны из-за футбольных матчей в колледже, но это означало, что вам пришлось отказаться от занятий рисованием на выходных? Раскрасьте акварели и восстановите свои субботы.

7. Примите решение начать все сначала и вылечиться после того, как вас обманули.

Дайте себе время, чтобы оценить, как вы себя чувствуете, и сделать выбор: остаться или уйти.Возможно, вы даже захотите установить конкретный график, чтобы нести ответственность. Как только вы примете это решение, примите новую энергию и придерживайтесь ее.

Двигаться вперед по своему усмотрению означает установить твердые границы с бывшим и смотреть в будущее. И если вы решите остаться со своим партнером, это тоже потребует нового начала. «Если вы решите остаться вместе с партнером, у которого был роман, найдите время, чтобы вместе изучить новые отношения», — говорит д-р.Нельсон. «Даже если вы чувствуете сильный гнев и боль, вы можете начать все сначала, но это должны быть совершенно новые отношения и новая моногамия». По мнению экспертов, пары, которые стремятся прощать, видят картину в целом и честно общаются, имеют все необходимое для преодоления неверности.

В целом, исцеление — это честный взгляд на состояние ваших отношений и установление контакта с самим собой, при этом предоставляя себе постороннюю помощь и время для обработки. Решить, оставаться с партнером или нет — ну, это решение, которое вам действительно нужно принять самостоятельно.Но в любом случае движение вперед необходимо, даже если вы чувствуете себя слишком застрявшим в данный момент.

Она изменила мне, почему я все еще люблю ее?

Автор: Jon Jaehnig

Обновлено 21 ноября 2021 г.

Медицинское освидетельствование: Лаура Анже

Мы можем пожелать, чтобы, когда кто-то причиняет нам боль, мы автоматически перестали испытывать к нему чувства.Но это не всегда возможно. Даже если кажется, что наши чувства превратились в ненависть, а не в любовь, эти чувства могут казаться подавляющими, и с ними трудно справиться.

Есть много способов, которыми влюбленные причиняют боль друг другу, и неверность может быть одной из самых болезненных. Вы можете чувствовать себя неадекватным или слабым из-за того, что не можете удовлетворить своего партнера и поддерживать отношения. Вы можете чувствовать себя обманутым или сбитым с толку из-за того, как ваш партнер может причинить вам такую ​​боль. Вы можете чувствовать себя одиноким без вашего партнера, которому можно доверять.Однако вы не одиноки. Вы всегда можете обратиться за поддержкой к кому-нибудь, будь то член семьи, близкий друг или даже консультант или терапевт.

Неверность — болезненный и душераздирающий опыт

Вы можете обратиться к нам за поддержкой — зарегистрируйтесь сегодня с помощью BetterHelp Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.

Источник: rawpixel.com

Любовь и неверность

Неверность может быть эмоционально подавляющей для людей, которые ее переживают.Боль, которую мы испытываем из-за нарушения доверия, может быть гораздо более сильной, чем боль, вызванная недопониманием или недопониманием. Обман — это не гневные слова, сказанные в пылу спора. Обман — это выбор.

Когда мы обнаруживаем, что партнер обманул, мы можем впасть в ярость, мучительную боль, непреодолимый страх и очень неприятную незащищенность. Мы также можем грустить или ничего не чувствовать. Нам может казаться, что мы не знаем, что чувствовать. Когда печаль, страх или гнев закипают до кипения, может возникнуть соблазн оцепенеть, чтобы ничего не чувствовать, даже любви.Диапазон эмоций, которые мы все еще испытываем к этому человеку, может побудить нас делать то, что мы обычно не делаем.

Важно найти время, чтобы осмыслить свои чувства после того, как в ваших отношениях произошло нарушение доверия. Хотя это может быть сложно, и ваши чувства могут быстро измениться, забота о себе в это напряженное время имеет решающее значение для того, чтобы вы могли двигаться дальше. Не стесняйтесь обращаться за поддержкой, пока вы понимаете свои эмоциональные реакции, и прилагайте все усилия, чтобы быть добрыми к себе, пока это происходит.

Тонкая линия

Может возникнуть соблазн сказать себе, что единственный способ избежать повторного обмана — это не прощать и не забирать этого человека обратно. Тем не менее, поскольку мы были эмоционально привязаны, мы не можем перестать любить, скучать и плакать по этому человеку, по крайней мере, не сразу.

Вполне понятно интерпретировать такие колеблющиеся чувства как слабость или нерешительность, и это, безусловно, уязвимо, оставляя нас открытыми для дальнейших обид и разочарований.Разумно ожидать появления широкого спектра эмоций, когда мы примиримся с реальностью предательства, которое может повлиять не только на наши мысли, чувства и понимание в наших отношениях, но и может еще больше заставить нас усомниться в том, можем ли мы доверять наше суждение.

Любовь не прекращается только из-за предательства. Чем больше мы эмоционально вкладываем в отношения, тем больший ущерб мы готовы терпеть, чтобы сохранить их. Это вполне понятно. Подлинная любовь вполне может пострадать во благо отношений.Каждый из нас должен определить, хотим ли мы дать нашему партнеру еще один шанс, даже после предательства.

Все зависит от вас

Обман может вызвать чувство неполноценности и бессилия, но у вас есть больше контроля, чем вы можете себе представить. Важно позволить себе почувствовать все, что приходит естественно. В эмоциях нет ничего «хорошего» или «плохого». Они естественны и являются важной частью человеческого опыта. Мы справляемся с этими эмоциями, которые могут быть положительными или отрицательными, здоровыми или дисфункциональными.Так что найдите время, которое вам нужно, чтобы высвободить и обработать все свои чувства. Даже если вы и ваш партнер решите вместе справиться с изменой, вам все равно придется огорчаться, чтобы двигаться вперед. Вы можете обнаружить, что упускаете время до того, как ваши отношения столкнулись с этой ситуацией, и вам трудно отказаться от того, что вы чувствовали до того, как обнаружите, что ваш партнер изменяет.

Многие люди очень сильно злятся в процессе горевания. Может быть неудобно осознавать, не говоря уже о выражении печали, боли, одиночества, унижения и т. Д.Гнев кажется более сильным, контролируемым или более агрессивным, чем защитный. Так что, хотя вполне понятно сердиться на предательство в любых интимных отношениях, поймите, что в это время вы можете испытать полный спектр эмоций.

Источник: rawpixel.com

Любовь — это сила

Предательство надежного партнера, безусловно, одно из самых болезненных переживаний в жизни. Однако позволение себе стать жертвой гнева, злобы и ненависти может иметь разрушительные последствия.Способность любить перед лицом предательства не делает нас слабыми. Это на самом деле делает нас сильными, и то, что мы пережили такую ​​боль, но при этом сохранила способность чувствовать любовь, свидетельствует о нашей силе. Эта любовь может проявляться в любви к себе и окружающим и в признании того, что вы все еще испытываете чувство любви к своему бывшему партнеру.

Нелегко преодолеть горе, когда партнер нас предает, но это возможно. Иногда боль может быть непреодолимой. Если мы разорвем отношения, одиночество может стать непреодолимым.Хотя временами это может быть сложно, вам будет полезно продолжать смотреть вперед и находить способы отпустить свое негодование с течением времени. Это поможет вам справиться со своими эмоциями без осуждения.

Решение простить бывшего партнера не означает, что отношения продолжатся. Важно прощать для нашего здоровья и благополучия, независимо от того, что выбирает другой человек и заслуживают ли он нашего прощения. Мы можем простить даже перед лицом того, кто не берет на себя ответственность за свои действия, признает свои проступки, приносит извинения или просит у нас прощения.Хотя это может потребовать времени и усилий, и вы никогда не забудете нарушение доверия, которое произошло в ваших отношениях, поиск способов отпустить ситуацию может помочь вам продвинуться вперед в вашей жизни.

Прощение — это совсем не то же самое, что примирение. Чтобы отношения наладились после неверности, необходимо соответствующее принятие ответственности неверной стороной и последующая готовность исправить это. Без таких важных характеристик было бы трудно поверить в то, что подобное предательство может не повториться.Неверность не обязательно означает, что отношения должны прекратиться. Это зависит от двух людей в этих отношениях.

Несколько поощрений, чтобы помочь с прощением

Иногда мы путаем прощение с забыванием. Это недоразумение может привести либо к выбору не рассматривать предложение прощения до тех пор, пока наша память о нем не исчезнет, ​​либо к нашему мнению, что прощение, которое мы решили передать, должно быть, не сработало или не было законным.

Может потребоваться время, чтобы зажить после того, как партнер изменяет отношениям, и ваши эмоции и мысли по поводу ситуации могут колебаться.Хотя вы можете спешить, чтобы отойти от того, что произошло, время, необходимое для того, чтобы осознать неверность, важно для вашего роста по мере продвижения вперед. Некоторым людям важно прервать контакт со своим бывшим партнером, поскольку они управляют своими мыслями и чувствами. Не забывайте расставлять приоритеты в собственных потребностях, когда вы проходите через эту сложную ситуацию.

Супружеская неверность — болезненный и душераздирающий опыт

Вы можете обратиться к нам за поддержкой — зарегистрируйтесь сегодня с помощью BetterHelp

Источник: rawpixel.com

Иногда самое сложное в том, чтобы справиться со своими чувствами после того, как вас обманули, — это то, что вы можете не знать, как реагировать или какие действия предпринять, двигаясь вперед. Все отношения разные, и важно делать то, что лучше для вас.

Вместо того, чтобы пытаться справиться со всем, что вы чувствуете, попробуйте противостоять своим чувствам индивидуально. Если вы злитесь, попробуйте медитацию или дыхательные упражнения. Если вам грустно, попробуйте заняться тем, что вам нравится. Если вы чувствуете себя одиноким, окружите себя людьми, которые вас поддерживают, а если вы чувствуете себя подавленным, удаляйтесь от этого человека, пока у вас не будет времени осмыслить свои чувства.

Некоторые пары обнаруживают, что они могут исцелиться после того, как в отношениях происходит измена, но это процесс, требующий усилий и терпения от обоих участников отношений. Если вы и ваш партнер решили проработать то, что произошло вместе, работа с семейным психологом может дать вам возможность проработать свои чувства.

В поисках справки

Если любимый человек предал вас, часто бывает трудно увидеть что-то помимо боли. Приведенный выше совет — хорошее начало, но его может быть недостаточно, чтобы помочь вам достичь того, что вам нужно.

Если вам нужна помощь, подумайте о том, чтобы обратиться за необходимой поддержкой в ​​BetterHelp. BetterHelp связывает вас с лицензированными и профессиональными терапевтами и консультантами через Интернет для получения гибкой и доступной помощи. Ниже приведены некоторые отзывы консультантов BetterHelp от людей, испытывающих аналогичные проблемы.

Отзывы консультанта

«Меган здорово помогла мне поговорить о моем беспокойстве и проблемах в отношениях, а также помогла мне получить более четкое представление о моем психическом здоровье за ​​короткий период.«

«Год назад у меня были трудности в отношениях, которые сильно повлияли на мое психологическое состояние и помешали моей работе. В какой-то момент я решил попробовать BetterHelp.com. Мой консультант, доктор Брюэр, помог мне кое-что увидеть. Я не мог действовать самостоятельно и поощрял меня расставлять приоритеты. Это было для меня огромным подспорьем в тот момент, что привело к решениям, которым я доволен ».

Движение вперед

Вы можете чувствовать себя одиноким после того, как вас обманули, но это не значит, что вы должны в одиночку справляться со своими чувствами.Обращение к другим может помочь вам восстановиться и двигаться вперед. Сделайте первый шаг сегодня.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Как пережить бывшего, которого все еще любишь?

Нужно время, чтобы забыть того, в кого ты влюблен, и это нормально. Хотя это может быть правильным решением разорвать отношения с кем-то, это не значит, что ваша любовь к ним сразу же исчезнет.Когда дело доходит до разрыва, время часто оказывается лучшим лекарем.

Постарайтесь сосредоточить свою энергию на себе и предпримите шаги, которые помогут вам почувствовать, что вы уходите от отношений. Это может помочь многим людям делать то, что им нравится, с людьми, которых они поддерживают. Каждый день может быть разным, и процесс горевания, связанный с прекращением отношений, может быть трудным. Размышляя над тем, чему вы научились в отношениях, и уделяя время процессу, вы можете двигаться вперед в своей жизни здоровым образом.

Как перестать любить кого-то?

Ответ на этот вопрос не универсален. Любовь — это глубоко вложенная эмоция, которая не проходит в одночасье. Хотя вы можете захотеть продолжить работу сразу после разрыва, процесс печали, который наступит после этого, невероятно важен. Переживание в это время сложных и противоречивых эмоций вполне объяснимо. Даже после первоначальной боли разрыва или потери доверия в отношениях вы все равно можете испытывать чувство любви к своему бывшему партнеру.

Если вас переполняют чувства к кому-то, с кем вы раньше были в отношениях, вам может помочь терапия. Романтические отношения сложны, и консультант или психотерапевт — это непредвзятая сторона, которая поможет вам преодолеть эти трудности без осуждения.

Вы можете сделать еще кое-что, чтобы помочь вам разорвать отношения, когда будете готовы. Например:

• Удалите все, что напоминает вам о них, из вашего окружения. Например, если у вас есть их фотографии, предметы, которые вы купили вместе, или даже одежда, которую они купили для вас, уберите их из виду. Хотя вы можете быть не готовы отдать или уничтожить вещи, вы можете, по крайней мере, упаковать вещи и положить их в труднодоступное место.
• Удалите их из своих учетных записей в социальных сетях и заблокируйте их адрес электронной почты от своего, чтобы вы не видели никаких сообщений о том, что с ними происходит, и чтобы они не могли отправлять вам сообщения электронной почты.
• При необходимости обратитесь за помощью. Это не всегда отпускание после разрыва. Если вы изо всех сил пытаетесь справиться с эмоциями, которые испытываете, или задаетесь вопросом, нормально ли все еще любить своего бывшего, может быть полезно обратиться за помощью к специалисту по психическому здоровью, например к психологу. Даже если вам неудобно обращаться за консультацией лицом к лицу, онлайн-консультации могут быть вам полезны.

Что значит «Я все еще люблю тебя»?

Многие люди все еще испытывают чувство любви к людям после разрыва.Иногда бывший партнер может протянуть руку, чтобы разделить эти чувства с любовью или потому, что он хочет возобновить отношения. Хотя может быть трудно противостоять этим настроениям, самое важное для вас — оставаться верными тому, что лучше всего для вашего благополучия.

После того, как в отношениях случается измена, многие люди жаждут комфорта того, как их партнерство выглядело раньше. Хотя может быть заманчиво попытаться уйти от этих примеров, вам нужно честно сказать, на что вы способны.Некоторые люди считают важным прекратить контакты с партнерами, которые причинили им боль, чтобы понять свои эмоциональные потребности.

Стоит ли говорить бывшему, что вы их все еще любите?

Естественно сохранять чувства к бывшему, даже если отношения закончились. Хотя не существует правила, следует ли вам выражать эти чувства, важно обращать внимание на то, принесет ли это больше вреда, чем пользы. Также важно отметить, каковы ваши намерения при этом.

Помните, что если ваш бывший партнер установил границы для развития ваших отношений, важно уважать их. Хотя расставание может быть болезненным, восстановление отношений — не всегда выход. Возможно, поделившись этими чувствами со своим бывшим партнером, вы можете создать напряжение и боль для вас обоих.

Как узнать, что ваш бывший над вами?

Невозможно узнать, ушел ли бывший партнер от отношений или нет.Это нормально — задаться вопросом, сохраняют ли они к вам чувства или вспоминают вас с любовью. Хотя может возникнуть соблазн протянуть руку, чтобы проверить воду, сосредоточение внимания на собственных эмоциях может быть более полезным в долгосрочной перспективе.

Постарайтесь вспомнить, что время, проведенное вместе, было важным для вас обоих. Хотя вы можете больше не общаться и упускать определенные аспекты отношений, у вас всегда будут воспоминания, которыми вы поделились. Продвигаясь вперед по жизни, вы, возможно, начнете ценить жизненные уроки, извлеченные из ваших отношений.

Может ли настоящая любовь вернуться?

Настоящая любовь может вернуться, но это зависит от отношений и людей, в которых они участвуют. Хотя вам может не хватать комфорта прошлых отношений, важно в первую очередь обращать пристальное внимание на то, почему эти отношения закончились. Для большинства пар возобновление партнерских отношений требует времени, любви и усилий с обеих сторон. Без твердой приверженности обоих людей восстановить здоровые отношения будет нелегко.

Если вы пережили разрыв, у вас возникают фантазии о том, что ваш бывший партнер надеется снова вместе. Хотя эти чувства естественны, это не значит, что так должно быть.

Если бывший когда-либо говорил вам, что он разлюбил вас в первую очередь, будьте осторожны. Одно дело, если вы и ваш бывший всегда заботились друг о друге, и были просто барьеры, которые вы преодолевали, когда встречались раньше — это ситуация, когда вы вполне могли бы поддерживать любовные отношения сейчас.Если ваш бывший утверждает, что влюбился в вас и разлюбил вас, возможно, на него не стоит тратить ваше время.

Можете ли вы полюбить двоих?

Это хороший вопрос, и ответ зависит от того, кто вы. Если вы полиамурны, возможно, вы состоите в отношениях по обоюдному согласию, в которых вы влюблены в нескольких людей. Однако, если у вас были моногамные отношения, и ваш партнер говорит, что любит кого-то еще, можно с уверенностью сказать, что пора уходить.

Как лечить разбитое сердце?

Если вы все еще испытываете любовь к кому-то, и это доводит вас до такой степени, что вы находитесь в темном месте или не чувствуете себя собой, важно поговорить со специалистом в области психического здоровья. Быть нежным с собой — одно из самых важных дел в это время. Если у вас разбито сердце, будьте осторожны с собой и сделайте все возможное, чтобы справиться со своими эмоциями с помощью здоровых механизмов выживания.

Что означает «Я люблю тебя, но я не люблю тебя»?

Когда кто-то говорит: «Я люблю тебя, но я не люблю тебя», они обычно имеют в виду сообщить, что они по-прежнему заботятся о тебе как о человеке, но о той интенсивности и страсти, которые они чувствовали в начале отношений. больше нет.

Можно ли кого-то любить, а не любить?

Вы можете любить кого-то и не любить, как они к вам относятся. Это означает, что вы определили, что вам не нравится характер человека, но вы все еще испытываете к нему чувства и искренне заботитесь о нем. Вы можете почувствовать неприязнь к своему бывшему партнеру и задаться вопросом: «Но если они мне не нравятся, почему я все еще люблю их?» Любовь может показаться сложной, особенно в случае, если ваш бывший был неверен.

Как заставить бывшего скучать по тебе, не разговаривая с ним?

Во-первых, спросите себя, какова ваша мотивация вернуть бывшего в свою жизнь.Как приглашение их обратно в свой мир повлияет на ваше эмоциональное здоровье? Лучше сосредоточиться на себе, а не на своих прошлых отношениях. Вы не можете контролировать, скучают ли они по вам. Но вы можете сосредоточиться на том, чтобы жить своей жизнью и заниматься тем, что вам нравится. Если ваш бывший должен вернуться в вашу жизнь, он сделает это без вашего ведома.

Все относятся к разрывам по-разному. Хотя вы можете захотеть отомстить или заставить бывшего скучать по вам, сосредоточение внимания на своем эмоциональном исцелении — ваш лучший способ двигаться вперед.Некоторым людям конец отношений может показаться изолирующим. Важно искать утешения не во внимании бывшего партнера.

Если ваши отношения закончились, но у вас все еще есть чувства к бывшему, вы можете испытывать противоречие по поводу продвижения вперед. Нереально думать, что вы можете разлюбить, потому что вам было больно.

Почему я до сих пор люблю человека, который мне изменил?

Просто потому, что кто-то вам изменил или ваши отношения закончились, это не значит, что вам не разрешено испытывать к нему чувства.Это нормально — по-прежнему любить кого-то, несмотря на то, что ему больно или чувствуешь себя отвергнутым. Важной частью обучения продвижению вперед в жизни является признание своих чувств, а не их отрицание.

Если ваши отношения длятся долго, может быть трудно расстаться. Даже люди, находящиеся в отношениях, где было насилие в семье, могут по-прежнему испытывать чувство любви к другому человеку. Важно помнить, что влюбляешься не мгновенно, и разлюбить тоже не сразу.Чтобы разлюбить кого-то, может пройти много времени, независимо от того, какую боль его поведение причинило вам.

Если вы или ваш близкий подверглись домашнему насилию, немедленно обратитесь за помощью. Национальная горячая линия по борьбе с домашним насилием доступна по телефону 1-800-787-3224 и доступна круглосуточно и без выходных.

Как узнать, любит ли вас кто-то еще?

Хотя вы можете хотеть получать удовольствие от осознания того, что человек все еще любит вас, сохранение отношений, которые уже закончились, обычно не лучший способ двигаться вперед по жизни.Вполне вероятно, что ваш бывший партнер все еще испытывает к вам нежность (особенно, если отношения закончились мирным путем), но осознание этого не изменит исход того, что произошло.

Любовь — это глубокая эмоция, которая влияет на всех по-разному. Сосредоточившись на своем эмоциональном исцелении и тратя меньше времени на своего бывшего партнера, вы можете уйти от отношений.

Чувствуют ли мошенники себя виноватыми?

После разрыва нормально чувствовать, что ты не можешь двигаться дальше и быть счастливым.Если вас обманули, вы также можете столкнуться с чувством гнева или горечи, из-за которых счастье кажется совершенно недостижимым. Еще один фактор, который может заставить вас усомниться в том, возможно ли счастье, — это то, что вы стали жертвой домашнего насилия. Хотя не каждый, кто переживает разорванные отношения, сталкивается с долговременными эмоциональными проблемами, некоторые люди это делают. Если эмоциональная травма или травма остаются неразрешенными, это может привести к таким осложнениям психического здоровья, как беспокойство, панические атаки, депрессия, расстройства пищевого поведения или другие аддиктивные расстройства.Если вы испытываете чувство гнева, депрессии или посттравматического стресса из-за ваших отношений, рекомендуется обратиться к лицензированному консультанту.

Иногда мошенники действительно чувствуют себя виноватыми. Нередко человек, изменивший в отношениях, испытывает сожаление, смущение и низкую самооценку. Мошеннику не всегда легко рассказывать о том, что произошло. Ощущение, что они не могут открыто заявить о своей неверности, может усугубить их чувство вины.Обманутому человеку нужно найти терапевта или лицензированного консультанта, чтобы поговорить с ним.

Стоит ли прощать читера?

Все отношения разные. Решите вы простить того, кто предал ваше доверие, полностью на ваших условиях. Поначалу вы можете не захотеть находиться рядом с человеком, который причинил вам боль, или стремиться к комфорту того, что существовало до того, как вы узнали об измене. Когда вы работаете с ними, важно обращать внимание на свои эмоции, поскольку они могут колебаться по мере того, как вы справляетесь с этим нарушением доверия.

В конечном итоге, если вы найдете способ простить того, кто вам изменял, это даст вам свободу от переживаний. Справляясь здоровым образом и разговаривая с терапевтом, который может помочь вам преодолеть ваши чувства, вы можете расти на основе опыта с партнером или без него.

Если вы столкнулись с изменой в отношениях, поговорите с психологом. Независимо от того, хотите ли вы справиться с этим со своим партнером или индивидуально, выражение своих мыслей и чувств в безопасном месте жизненно важно для вашего движения вперед.

.

No related posts.