Очень хочется замуж: Хочу замуж!! 22 признака, что ваша мечта сбудется

Содержание

Что делать, если ты хочешь замуж, а партнер — нет – HEROINE

Иногда климат в паре меняется из-за неразрешимых вопросов, связанных с принципиальной позицией спутников. Например, когда один мечтает о миграции, а второй не желает оставлять родину. Или если человек хочет детей, а его партнер — убежденный чайлдфри. Так же бывает и со спорами вокруг свадьбы.

Современные пары могут жить вместе, не расписываясь, годами, однако это еще не значит, что люди в принципе перестали вступать в браки. Некоторым это решение дается быстро, другие долго ищут такой вариант отношений, который устроит обоих. Разбираемся, как быть, если ты мечтаешь о замужестве, но партнеру не по душе брать на себя обязательства.

Предложи обсудить ситуацию

Не все фундаментальные вопросы можно бегло обсудить на старте отношений, и это порой влечет за собой неприятное последствие. Люди внезапно понимают, что в некоторых моментах они не сходятся, и это разрушает союз.


Бывает и так, что партнеры меняются — это естественный процесс. Например, человек вдруг осознает, что было бы неплохо расписаться, а второй даже не задумывался об этих планах, ведь ему и так нормально. Именно поэтому важно уметь вовремя обсуждать принципиально важные моменты.

Предложи партнеру посидеть в кафе, чтобы поговорить о планах на свадьбу, если они есть. Коуч Кали Роджерс советует обсудить, что для каждого из вас значит брак. Некоторые расценивают его как знак, что пара достигла финансового благополучия и не хочет жениться, пока не выйдет на определенный уровень дохода. Для других брак — это трамплин к дальнейшим попыткам обзавестись детьми, и к этому тоже нужно подготовиться. Словом, у каждого свои взгляды на свадьбу, и важно обозначить их в разговоре.

Помни, что партнер знает, как ему лучше

Иногда люди не хотят играть свадьбу, потому что боятся последствий — и дело не только в обязательствах как таковых. Психотерапевт и соавтор книги How to Be Happy Partners: Working it out Together Нина Тессина утверждает, что причины бывают разными.

Страх перед обязательствами — это на самом деле страх потери. Принимая обязательства, люди понимают, что готовы брать на себя ответственность за провал. А те, кого раньше обижали или отвергали, защищаются, отступая и не совершая никаких действий. По факту это не дает им ничего, кроме мнимого ощущения безопасности. Иногда же люди не хотят жениться или выходить замуж, потому что считают свои отношения недостаточно идеальными для свадьбы: это еще одно оправдание, чтобы не брать на себя обязательства.

Тессина делает однозначный и даже по-своему жестокий вывод: в такой ситуации стоит либо терпеть нынешнее положение дел, либо уходить. Психотерапевт Мишель Пайва не так категорична. По ее словам, партнер четко понимает, что улучшит его жизнь, и если он не хочет жениться — значит, на то есть причины.

Чтобы улучшить отношения — постарайтесь ясно выражать свои мысли и не осуждать друг друга. Возможно, так вы придете к тому, что на самом деле мешает вам расписаться, и со временем сможете проработать тему.

Подумай, почему для тебя так важен брак

По мнению семейного терапевта Джанет Зинн, порой люди играют свадьбу только потому, что так принято. Они не анализируют этот социальный конструкт и зачастую не спрашивают себя, действительно ли хотят вступить в брак.


Нередко бывает так, что человек еще в детстве вдохновился образами идеальной свадьбы и решил, что именно это ему нужно, когда он вырастет. Однако со временем люди меняются, и то, что нравилось им 10 лет назад, может не подойти сегодня.

Некоторые люди, утверждает коуч Николь Мартинес, неосознанно берут на вооружение семейную модель поведения. Например, если родители человека не разводились, несмотря на полную несовместимость, он может решить для себя, что брак — это сложное испытание, которое будет длиться вечно. Те, у кого в семье все было в порядке, вероятнее всего, сами будут стремиться к свадьбе.

Брак — серьезный шаг для большинства людей, и к нему точно не стоит принуждать партнера. Что не помешает — так это попытки разобраться в себе перед разговором с близким. Для этого попробуй определить, нужна ли тебе свадьба сама по себе или тебе важно связать себя с определенным человеком. Это поможет решить, что делать с отношениями дальше.

Рассмотрите замены брачным церемониям

Возможно, для тебя свадьба — это способ выразить свою любовь к партнеру и между делом повеселиться, а тот непременно связывает ее с деловыми сделками. Попробуйте другие осмысленные ритуалы вместо традиционных церемоний. Так вы покажете, насколько для вас значимы эти отношения.

Иногда люди устраивают вечеринки в честь помолвки или обручения: они избавляют от возможного стресса перед бюрократическими процедурами, но при этом дают понять, что вас связывает нечто большее, чем быт. Кому-то нравится оставлять на теле парные татуировки или носить похожие украшения. Бывают и те, кто придумывает собственные ритуалы, — попробуйте поступить так же.

Знай, когда стоит завершить отношения

Главная цель партнеров, которые уважают друг друга, считает тренер по отношениями Мелинда Карвер, — общее счастье. Если для тебя важна свадьба и все, что с ней связано: пышное платье, праздничный торт, медовый месяц, жизнь с осознанием того, что между вами с партнером крепкая связь, — и ты понимаешь, что без всего этого ты будешь несчастна, — время для решающей беседы с партнером.


Расставаясь, старайся делать это, полностью разобравшись, почему на самом деле хочешь свадьбы и что движет партнером. Он может отказаться от брака, и это нормально. Другое дело, сможешь ли ты смириться с его решением и подстраиваться под партнера, если он не будет готов идти на компромиссы. Читать по теме:5 вещей, которым стоит уделить внимание, если вам с партнером наскучили отношения

Добавить в избранное

Статьи по теме:

Почему я хочу замуж: здоровое женское желание

Около двух лет у меня, казалось бы, здоровые отношения с моим парнем. Половину из этого времени мы живем вместе. Он не делает мне предложение, а я ни разу не спросила его: “Мы поженимся?”.

Не потому, что я не хочу этого, а просто есть у меня женская гордость, доктор, не позволяющая навязываться. Не желаю слушать его отмазки, что мы пока еще не можем купить собственное жилье, или нет больших денег для достойного бракосочетания.

Не хочу, чтобы он юлил и оправдывался, говоря, что “какая разница, это все штампы для государства, а мы и так вместе”. Потому что все это — мужское вранье для баб.

Если вы вместе больше года, а у вас не просят руки и сердца, этот симптом может говорить только об одном диагнозе: ваш мужчина просто не уверен, что хочет провести с вами вместе всю жизнь. Вы, может, и не плохой вариант, но может быть и лучше. Может, слишком часто выносите мозг, холодноваты в постели или имеете неидеальную внешность, а потом ему повезет встретить свой идеал, а тут уже двое детей и ипотека.

Если нет предложения, то его самолет стоит на вашем запасном аэродроме, а пилот мечтает о прекрасных дальних странах. Может, он и расстроится, если к вам приземлится кто-то еще, а его вы попросите на вылет. Как не огорчиться, если это привычное и удобное место?

Возможно даже, когда вдруг вам надоест ждать и вы скажете — “знаешь, милый, если ты до сих пор не определился с выбором, надо расстаться и найти тебе такую женщину, которую ты сразу потащишь в ЗАГС, боясь, что ее кто-то по дороге перехватит”, он вдруг спустится с небес на землю.

Он посмотрит, что на самом деле сам — далеко не принц, в кармане — не швейцарский банк, и здоровье начинает давать сбои. К нему не стоит очередь моделей, и прекрасные дивы не водят страстные хороводы. И что подавляющее большинство похуже вас будет. Вот тогда откроются глазки на реальность, и начнет больше ценить синицу в руках, а не журавля в небе, который пока даже и мимо не пролетел.

Спросите, почему я тогда не лупану сковородкой по столу и не скажу: все, с вещами на выход, отпусти меня строить свою личную жизнь дальше? Не вылечу эту болезнь холостяка кардинально? Да просто я люблю его. Привыкла. Человек-то хороший. И сейчас как-то сил нет что-то глобально менять.

Просто надо смотреть на ситуацию без розовых очков, не внушая себе — да-да, не хочу я на самом деле замуж. Конечно, хочу. И именно потому, что предложение — показатель твоей исключительной нужности. А моя жизнь сейчас — здоровый повод для размышления.

❤️ Как выйти замуж — 16 действенных советов

Никому не хочется в старости строить отношения с 40 кошками. Большинство девушек просто мечтают оказаться у алтаря. Оказывается, все, что для этого нужно… Перестать стараться стать идеальной спутницей. Мы собрали несколько советов, которые помогут женщинам легко и просто выйти замуж за прекрасного мужчину.

Не показывайте, что вам хочется за него замуж

Не стоит перед каждым мужчиной вставать на задние лапки и заглядывать ему прямо в глаза с немым вопросом: «Может, это ты мой принц? Пойдем замуж?». Мужчины сворачивают горы только ради тех женщин, которых нужно добиваться. Девушка, получающая удовольствие от жизни, гораздо более привлекательна, нежели плакса, готовая отдать избраннику все — время, энергию, ресурсы, лишь бы он позвал ее под венец.

Не бойтесь его потерять

Если он звонит вам среди ночи, и вы радостно бежите готовиться к свиданию — не надо так. Никогда не жертвуйте своими увлечениями и встречами с друзьями ради него. Конечно, иногда стоит позволить ему побыть «царем». Вот только под венец вас сможет привести не что иное, как вечная игра в догонялки. Пусть знает, что у вас и без него дел невпроворот.

Будьте слабой

Независимость и женственную слабость совместить трудно, но можно. Просите своего суженого иногда побыть героем. Пусть подвезет вас с работы или сделает что-то по дому. Чем больше он в вас вложит, тем меньше ему захочется терять свое сокровище.

Перестаньте навязываться

Для мужчин нет ничего страшнее девушек, которые им вечно названивают и написывают. Знайте себе цену, в конце концов. Набирайте его номер телефона только тогда, когда будете уверены — он будет рыдать от счастья, что вы снизошли.

Научитесь владеть собой

Женщины существа эмоциональные, поэтому в разгар ссоры могут наговорить избраннику множество гадостей, о которых потом будут горько жалеть. Научитесь оставаться с холодной головой даже во время скандала. А лучше вообще в них не ввязывайтесь и, уж тем более, не провоцируйте.

Станьте для него загадкой

Нет ничего хуже барышни-простушки, любое действие которой «читается» еще до того, как она его совершит. Станьте непрочитанной книгой. Заметайте следы, как лисичка хвостиком.

Имейте уважение

К себе. Не позволяйте себя унижать или недооценивать. Ваш избранник еще сомневается в том, что вы — бриллиант? Что ж, до свидания. Скоро на горизонте появится тот, кто оценит вас по достоинству.

Не будьте доступной

Не позволяйте тащить себя в постель на первом свидании. Не соглашайтесь на интимные отношения и отказывайтесь даже от свиданий. Чем дольше тянете — тем сильнее мужчина распалится.

Забудьте о режиме «мамочки»

Мама у вашего молодого человека уже есть. Так вот пусть она запрещает ему ходить на рыбалку с друзьями и беспокоится о том, покушал ли ее сыночка. Хотите мужественного ответственного мужа? Ведите себя с ним соответствующе.

Исключите слово «брак» из лексикона

Мужчине не обязательно знать, что вы уже придумали, как будут звать ваших с ним внуков. Делайте вид, что вам регистрация отношений, как и ему, кажется чем-то вовсе необязательной. Ведите себя как бабочка. Однажды его эго взыграет, и он сам начнет настаивать на свадьбе.

Не требуйте многого

Все, что мужчина может вам сейчас дать — он даст и без всяких требований. А вот просьбы сверх его возможностей могут привести к его озлобленности.

Забудьте о его бывших

Будьте увереннее в себе. Его экс-подружки уже проиграли, ведь с ними он расстался. И не важно, какой длинноногой красоткой она была. Ни в коем случае не заводите с мужчиной разговоров о его бывших. Захочет — расскажет сам. И не верьте тому, как им иногда было здорово вместе. Обращайте внимание только на причины их расставания. Чтобы научиться строить отношения за счет ее ошибок.

Хвалите мужчину

Всем нравится, когда их заслуги оценивают по достоинству. Делайте любимому комплименты в моменты близости или хвалите его за маленькие подвиги. Только делайте это по делу, иначе обесцените слова поощрения.

Не надо разговаривать «об отношениях»

Нет ничего тоскливее и унылее, чем женщина, предлагающая «поговорить о наших отношениях». Учтите, что фразочки вроде «что у нас не так, в чем наша проблема» мозг вашего избранника просто не воспринимает. Парите, будьте счастливой и, если уж вам так приспичило, то лучше просто игнорируйте своего парня. Молчание они понимают.

Ухаживайте за собой

Речь не идет о дорогих косметологических процедурах. Хороший маникюр, легкий макияж и капелька туалетной воды на запястье — вуаля, вы уже красотка. На свидания ходите только в одежде, которая для вас удобна. Привыкли к джинсам — идите в них. Однако не забывайте, что есть случаи, когда вы просто обязаны выглядеть хорошо — например, вы идете знакомиться с его родителями или на балет.

Любите себя

Любовь женщины к себе — чувствуется на расстоянии. Она, как магнитом, притягивает к себе мужчин. И отдавайте себе отчет в том, что под венец берут не плоский живот и впалые скулы, а Женщину. Если она знает себе цену, ее избранник горы свернет, лишь бы навсегда быть с ней.

Ранее 5-tv.ru писал, какие женщины по знаку зодиака могут выйти замуж за миллионера.

Как сделать предложение девушке выйти за вас замуж

Вас убьет и невеста, ставшая женой только что, и девушка, которую вы бы хотели видеть в качестве вашей невесты. У одной вы украли торжество, которое она давно планировала, а другой сделали предложение, потому что поддались чужому свадебному безумию.

Лучше получите благословение от родителей

Если у вашей девушки очень близкие и доверительные отношения с родителями, вы можете сделать ей предложение прямо при них. Но если сомневаетесь, захочет ли она разделить такой момент с ними, лучше заранее осведомите маму с папой о ваших планах и убедитесь в том, что они согласны. Они могут отказаться не только потому, что вы им не нравитесь, а например, по той причине, что, по их мнению, дочери пока рано выходить замуж. И знаете, если родители так считают, в их словах может быть зерно истины и смысл подождать. Если же все пройдет гладко, вы можете приступать к делу и не теряться в догадках, важно ли ей одобрение родителей. Лишним точно не будет.

Будьте осторожны с предложением после секса

В принципе многим понравилась идея предложения руки и сердца сразу после шикарного секса (вот тут, конечно, вопрос, как измеряется степень шикарности, наверное, если по моим рекомендациям, то точно успех), но были и скептики. Они предположили, что идея пожениться вызвана гормонами и удовольствием от оргазма, а не реальными намерениями и желанием провести вместе всю жизнь. Думаем, красиво выйти из ситуации, если вас заподозрят в несерьезности, поможет кольцо, которое вы достанете из-под подушки. Ведь даже шикарный секс с последующим предложением вы смогли спланировать.

Вероятно, вам также будет интересно:

Что надеть, если вы собираетесь сделать предложение?

Какое помолвочное кольцо понравится девушке

Как выбрать кольцо с изумрудом в подарок?

Фото: Giphy

Часто проверяете почту? Пусть там будет что-то интересное от нас.

«Я не хочу замуж». Три настоящие причины отказа от замужества

Бытует миф, что женщина обязательно должна выйти замуж. В обществе, которое на 95% состоит из людей с эмоциональными травмами, многие считают, что замужество — главная женская потребность. Полагаясь на свои ограничивающие убеждения, эти самые люди с травмами делают 2 умозаключения: первое — все женщины хотят замуж, второе — если женщина не хочет замуж, значит, с ней что-то не так, или она лжёт. 

Эта мифология, давящая на сознание, имеет пагубные последствия. Самая распространённая женская боль возникает, когда женщина в зрелом возрасте оказывается не замужем и попадает под прессинг окружения.

 

“Тебе уже 30, часики тикают, а ты ещё без штампа в паспорте. Мать уже все глаза выплакала. Отец места себе не находит. Бабушка боится умереть, не дождавшись правнуков”. Что делать бедной-несчастной женщине, которая хочет всем угодить и быть для всех хорошей? Принести себя в жертву и выйти замуж, чтобы родственники были счастливы! И конечно, жених находится такой, чтобы маме с папой нравился. Только жизни с этом “счастьем” — никакой, одно разочарование, слёзы, обиды и отчаяние.

 

Что важно знать о себе, чтобы отстоять своё право не быть замужем?

 

Замужество — это личное дело женщины

Самое первое, что важно донести до родственников, которые пытаются вами манипулировать, это существование ваших личных психологических границ. Взрослая женщина, здоровая на голову, не может жить для папы с мамой, тем более — для бабушки. Она не может использовать свою жизнь и жизнь мужчины, чтобы исполнять чьи-то желания, и превращаться в обслуживающий персонал, удовлетворяющий не свои собственные потребности. 

Одна моя клиентка, пришедшая на консультацию с такой проблемой, через некоторое время научилась смело отбивать атаки родителей. По её рассказам, она отвечала на их выпады так: “Папа и мама, если вы хотите погулять на свадьбе, разведитесь, а потом опять поженитесь. А если вам нужны маленькие дети, родите их сами. У вас свои мечты и желания, а у меня свои. Наши мечты не совпадают”. Возможно, кому-то такой монолог покажется дерзким, но сепарация с родителями и защита своей личности от посягательств на личные границы — важный шаг психологически взрослой личности. И если родители не прекращают манипуляции, нужна особая смелость, чтобы это изменить.

 

Отказ от замужества — психологическая защита 

Допускаю, что далеко не все родственники готовы разбираться в причинах вашего отказа от замужества. Им нужен результат — и точка. Но если это по-настоящему любящие родители, заинтересованные в том, чтобы их дети были счастливы, нужно постараться донести до них простыми словами очень важную мысль. Нежелание выходить замуж может быть последствием какой-то незавершённой эмоциональной боли, связанной с отношениями мужчины и женщины и с браком.

 

Полагаясь на свой опыт писателя-популяризатора психологии и консультанта, могу сказать, что большинство женщин с такой проблемой выросли в семьях, где у матери и отца не было уважения друг к другу. Всю свою жизнь такие женщины видели, как родители оскорбляют друг друга, ссорятся, скандалят. В некоторых семьях доходит до рукоприкладства и причинения увечий жене или мужу, нередко это происходит в пьяной драке. Именно родители и молча, и словесно транслируют идею, что брак — это наказание. Мать рассказывает, какой отец ужасный. Отец рассказывает о том, какая отвратительная и мерзкая мать. Откуда в такой ситуации возникнет желание выйти замуж?

 

Итак, 

первый вариант защиты

. Наблюдая за всем этим ужасом, маленькие девочки получают глубокую эмоциональную травму. Их бессознательная часть на всю жизнь запечатлевает информацию о том, что брак — это кромешный ад, насилие, побои и унижения. И тогда сознание искренне уверено в том, что нужно выходить замуж, потому что таковы установки семьи, а бессознательная часть делает всё, чтобы не оказаться в этом кошмаре.

 

Второй вариант психологической защиты характерен для женщин, которые уже побывали в браке, но пережили там какие-то страдания. Чаще всего боль расставания связана с мужскими изменами, эмоциональным или физическим насилием. После такой травмы второй раз решиться на брак непросто. 

Есть ещё и

 третий распространённый вариант защиты

, с которым я часто сталкиваюсь как консультант. Если родители обесценивали девочку и навязывали ей убеждение, что она не ценная, некрасивая, бездарная и ещё какая-то не такая, то у девочки формируется заниженная самооценка и неуверенность в своей женской силе. А если, став взрослой, такая женщина обесценивает себя так же, как это делали её родители, она начинает думать, что приличный мужчина на неё никогда не посмотрит. А раз так, то нечего и мечтать о замужестве. И тогда формируется ошибочное ощущение, что она не хочет замуж. 

 

На самом же деле такая женщина обычно просто боится быть отвергнутой мужчиной из-за каких-то вымышленных недостатков. И лучше всем говорить, что она не хочет замуж, чем влюбиться и получить отказ. И в основе этой модели отвержения — отвердение в детско-родительских отношениях, то есть, эмоциональное отвержение со стороны матери. Как правило, дочери отвергающих матерей бессознательно находят себе отвергающих мужчин, потому что именно такая модель стала для них привычной. 

 

Что делать, если родители оказывают эмоциональное давление и подталкивают к замужеству?

 Если в описанных ситуациях вы увидели себя, постарайтесь объяснить, что вы сейчас эмоционально, то есть, психологически не готовы к браку. А если под принуждением этот брак всё-таки случится, он может причинить невыносимую боль. Это проблема, с которой нужно справиться, а на это требуется время. Когда время придёт, вы будете готовы и сделаете всё, к чему призывает ваше сердце, а не папа с мамой.

 

Отказ от замужества — осознанный выбор в пользу другой, более важной в данный момент потребности 

Эта причина отказа от брака свойственна, по моим наблюдениям, более зрелым женщинам. Зрелым не только по возрасту, но и в психологическом смысле. Осознанный выбор — это важный шаг зрелой личности.

 

Иногда я встречаю такую позицию молодых женщин: “Сначала я должна сделать карьеру, заработать денег, создать материальную базу, а потом уже искать жениха”. Когда я говорю об осознанном выборе, имею в виду не этот вариант, потому что эта точка зрения с большой степенью вероятности — психологическая защита.

 

Осознанный выбор — результат серьёзной глубокой работы со специалистом, консультантом, практикующим психологом или психотерапевтом. Такой зрелый и продуманный выбор может произойти только тогда, когда выявлены все бессознательные сопротивления, проанализированы все психологические защиты и пройден путь, исцеляющий травмы хотя бы частично. После этого женщина может признать свои настоящие потребности и выбрать из нескольких потребностей одну, которая имеет большее значение здесь и сейчас.

 

Бывает и так, что у женщины на самом деле нет потребности в замужестве. Например, эта потребность была полностью удовлетворена в гармоничном браке, но брак завершился по причине смерти супруга. Но чтобы убедиться в том, что эта потребность на самом деле полностью закрылась, нужно обратиться к специалисту. Даже в том случае, когда кажется, что после прекрасного брака потребности в новых отношениях нет, может оказаться, что это результат не прожитого до конца процесса горевания. 

Специалисты помогающих профессий, психологи и психотерапевты — это зеркала, в которых человек может увидеть своё настоящее изображение. Без зеркала самого себя увидеть сложно, а в подавляющем большинстве случаев — невозможно.  Чаще всего женские заявления “не хочу замуж” оказываются психологическими защитами, а не осознанным выбором.

 

Резюме 

Дорогие мои читательницы! Замужество — это важная часть женской жизни. Конечно, это далеко не единственная ценность, но в иерархии здоровых психологических потребностей потребность в любви и принадлежности занимает третье место после физиологических потребностей и потребности в безопасности.

 

Может быть, официальная регистрация брака постепенно утрачивает ценность в современном обществе, но замужество как договор о долгосрочных отношениях на определённых условиях всё равно остаётся актуальным и значимым для множества женщин. И если вы не хотите замуж, задайте себе вопрос, точно ли у вас нет потребности в любви и принадлежности на долгосрочной основе, или это что-то другое.

 

21 способ, как заставить мужчину жениться

Найти хорошего парня – это одно, но удержать его рядом – это совсем другое. Как первое, так и второе являются важными шагами. Но вот вы уже нашли мужчину своей мечты, и у вас завязались серьезные отношения. Вы точно знаете, что это «ваш единственный», с которым хочется прожить до старости и умереть в один день. Так что же нужно сделать девушке, или какие ошибки не стоит допускать, чтобы наконец-то услышать от Мистера Идеального заветное «выходи за меня замуж»? Это не исчерпывающее руководство, но следующие советы могут помочь вашим отношениям наконец-то перейти на новый уровень.


1. Любите себя 

Для начала подумайте, хотели бы вы жениться на себе? Если вы не довольны собой, то не стоит ожидать, что другие будут вас любить. Проанализируйте себя и измените то, что вам не нравится. Позитивная самооценка является ключевым фактором.

2. Как можно чаще общайтесь со своим мужчиной  


От самого первого свидания и до последнего дня вашей жизни, ключ к сохранению отношений – это общение. Все время говорите мужчине о своих чувствах, как положительных, так и отрицательных. В ответ, внимательно слушайте его комментарии и критику. Если в отношениях наступает момент, когда вам не о чем говорить, не стоит пытаться перевести их на следующий уровень. Это сигнальный звонок тревоги, который говорит о серьезных проблемах.

3. Будьте естественной


Несмотря на широкую пропаганду гламура, силиконовой груди, накладных ресниц и ногтей, на самом деле мужчина всегда больше ценит то, что является подлинным. Будьте естественной и не пытайтесь изображать кого-то другого. Ведь вам хочется, чтобы мужчина женился на вас, а не на искусственно созданном образе. Кроме того, вся фальшь все равно раскроется после брака.


4. Будьте сексуальной 

Сексуальность – это не единственная вещь в отношениях, но очень важная. Всячески демонстрируйте своему избраннику, что вы заинтересованы в нем, как в мужчине. Постарайтесь не быть слишком чопорной и скромной. Позвольте себе быть свободной, веселой и оживленной. Помните, мужчины, которые хотят жениться, ищут не просто сожительницу и домохозяйку.

5. Знайте свою роль 


Важной частью любых отношений является осознание каждым из партнеров, что они играют важную и незаменимую роль. Убедитесь, что вы и ваш избранник имеют схожие взгляды на отношения. Если вы ищете человека, с которым хотите завести детей, а мужчина ищет только случайные отношения, вам не удастся никакими способами заставить его жениться. 

6. Будьте эмоционально стабильными


Жизнь с вами не должна быть похожа на американские горки. Мужчины вообще любят стабильных и уравновешенных женщин. Иногда это трудная задача в нашей беспокойной жизни, но она не является неразрешимой. Если вы откажетесь быть «королевой драмы» или обратитесь за помощью, ваши нервы расслабляться, а эмоции поутихнут. 


7. Не торопите события  

Мужчины часто медлят с предложением руки и сердца, так как они хотят полностью узнать женщину, прежде чем перейти на более серьезный уровень отношений. Они долго присматриваются, прежде чем начать встречаться, и долго встречаются, прежде чем обручиться. И это трудный, но важный урок для всех женщин. Убедитесь, что вы совместимы с вашим партнером на всех уровнях. Давить на человека, чтобы заставить его принять решение, к которому он еще не готов, неминуемо приведет к финалу отношений. Не говорите о браке до тех пор, пока ваш мужчина не начнет первым, и не раньше чем через год после знакомства.

8. Проводите все свидания весело и с удовольствием


Только если ваши свидания проходят хорошо и ваши взаимоотношения наполнены позитивом, мужчина захочет, чтобы вы были его девушкой. А со временем, он увидит в вас человека, с которым хочет провести всю жизнь. Но если свидания проходят вяло или слишком эмоционально, скорее всего, мужчина не станет думать о покупке совместного жилья с вами, о детях и беззаботной старости.

9. Демонстрируйте уверенность 


Будьте уверены в себе и готовы решать все проблемы, которые встречаются на вашем пути. Многие мужчины любят уверенных в себе женщин. Как может человек не чувствовать себя победителем, если он заработал уважение женщины, которая высоко себя ценит?

10. Будьте нежной, но с огоньком в глазах  


Царапины на спине, а потом мягкий поцелуй – это подкупает любого мужчину. Но умейте держать баланс, чтобы не выглядеть слишком вызывающей или назойливой. 

11. Цените достоинства своего мужчины  


Говорите своему избраннику о том, насколько вы его цените, ведь мужчины – существа очень гордые. Хвалите его, когда он находится в своей лучшей форме, и избегайте придирок и критики, когда он терпит неудачи.

12. Будьте смешной 


Это не самый важный, но решающий фактор в любых отношениях. Имейте чувство юмора, шутите, веселитесь и всячески избегайте пессимистичных мыслей и угрюмого настроения.

13. Искренне радуйтесь 


Женщины, которые радуются своей жизни и могут наслаждаться каждой ее минутой, всегда более привлекательны для мужчин. Такие девушки, по мнению представителей сильного пола, дарят беззаботные отношения и легких брак.

14. Сияйте 


Если сердце наполнено счастьем – это написано на вашем лице. Чувства к вашему мужчине должны отражаться в блеске ваших глаз. Это «серебряная пуля» прямо в его сердце.

15. Практикуйте смирение


Смиренный человек – не тот, который унижает свое достоинство; это человек, который полностью контролирует себя и проявляет неподдельный интерес к окружающим. Мужчины могут встречаться с разными женщинами, но жениться предпочитают на смиренных девушках.

16. Никогда не переставайте ходить на свидания


Это может звучать странно, но вы должны ходить на свидания со своим мужчиной и обсуждать серьезные отношения до момента, пока он не сделает предложение. Термин «свидание» в современной культуре стало расплывчатым и иногда расценивается, как нечто большее, чем есть на самом деле. Просто продолжайте все время интересоваться любимым человекам, узнавать о его жизни все больше, разговаривать. Мужчине нравится, когда к нему проявляют глубокий интерес и видят в нем, в первую очередь, личность.

17. Не пытайтесь навязать брак в отношениях, где его просто не может быть  


Некоторым мужчинам необходимо немного больше времени, чтобы решиться на брак. Если рядом с вами «тот единственный», будьте готовы ждать (в пределах разумного). Но если мужчина равнодушен (или, что еще хуже, оправдывается) даже после долгого времени, необходимо пересмотреть направление ваших отношений.

18. Делайте романтические сюрпризы 


Романтика должна исходить не только от мужчины. Если вы хотите, чтобы вам делали приятные сюрпризы, начните устраивать их для своего любимого. Будьте романтичной. Заставьте мужчину желать продолжения этих отношений. Не скупитесь, ведь мужчины любят романтику так же, как и женщины.

19. Анализируйте отношения 


Помните, что некоторые мужчины вполне охотно встречаются с женщинами, которые им очень нравятся, но они не видят в них своих будущих жен. Если после шести месяцев (до года) отношений вы не услышали, как ваш избранник называл в списке своих планов на будущее «брак» и «семью», тщательно проанализируйте эти отношения. Если мужчина говорит, что вы обладаете качествами прекрасной супруги, примите это как хороший знак. Но если его комплименты в значительной степени связаны с сексом, ваши отношения обречены с самого начала. 

20. Упростите тон своих «серьезных разговоров» 


Вместо того, чтобы обрушиться на своего мужчину с серьезным тоном (который подсознательно настроит его против любых отношений и обязательств), будьте оптимистичной и позитивной. Скажите: «Я очень люблю проводить время с тобой. Я действительно чувствую себя счастливой рядом с тобой. Но я просто хочу проверить и посмотреть, находимся ли мы на одной волне. Хотя я знаю, что это слишком рано для наших отношений, но в будущем я хочу выйти замуж, и сейчас хочу убедиться, что я встречаюсь с человеком, который имеет такие же ценности, как и я. Мы уже достаточно хорошо знаем друг друга. Расцениваешь ли ты меня, как девушку, с которой мог бы прожить всю жизнь?».

21. Проявляйте любовь 


Прочные отношения должны быть основаны на более серьезном чувстве, чем обычное удобство. Мужчина никогда не сделает предложение женщине, если он не уверен, что она его любит. Чтобы пройти через все жизненные неприятности, требуется очень глубокая привязанность и благодарность друг к другу, которые просто невозможны без любви.

Пускай ваши отношения обязательно закончатся ударами подвенечных колоколов!

Хочу замуж, 2014 — Фильмы

Замужество — серьезный и ответственный шаг. К нему девушки подходят особо внимательно, осторожно и осознанно. А на выбор избранника порой уходят годы. Но эта философия точно не о Варваре — главной героине фильма Хочу замуж. Всего за три недели девушка должна отыскать того, с кем пойдет в свадебной фате под венец. Такая спешка обусловлена предсказанием гадалки, к которой пошла главная героиня по совету своей лучшей подруги. Колдунья объяснила, что в данный момент для Вари наиболее удачное время для замужества, более того, она описала внешность будущего мужа. Как будет искать будущего избранника главная героиня, и что из этого получится?

Варя — миловидная девушка с мягким характером. Она обожает смотреть мультики, имеет целую коллекцию плюшевых игрушек. Несмотря на привлекательность и хороший характер, юное сердце до сих пор свободно. Поэтому она и согласилась на предложение подруги посетить сеанс провидицы. И видимо не зря, ведь главная героиня услышала не только дату свадьбы, но и знает внешние черты будущего супруга. Дело остается за малым — за три недели отыскать счастливчика.

Режиссером киноленты стал Глеб Якубовский (Дочь за отца, Холодное блюдо). В главных ролях зрители увидят востребованных киноиндустрией актеров: Юлия Кадушкевич (Голубка), Павел Харланчук (Королева красоты, Однолюбы), Марина Денисова (Лето волков, Ментовские войны 8).

Музыка к фильму написана композитором Владимиром Сайко (Слушая тишину, Всё началось в Харбине). Комедийная мелодрама заинтересует к просмотру почитателей кинолент данного жанра.

Замужество — серьезный и ответственный шаг. К нему девушки подходят особо внимательно, осторожно и осознанно. А на выбор избранника порой уходят годы. Но эта философия точно не о Варваре — главной героине фильма Хочу замуж. Всего за три недели девушка должна отыскать того, с кем пойдет в свадебной фате под венец. Такая спешка обусловлена предсказанием гадалки, к которой пошла главная героиня по со

Почему люди женятся? 4 плохие причины (и 4 хорошие)

Итак, вы решили, что не думаете о женитьбе по неправильным причинам, но вы еще не вышли из леса, мой друг.

Ниже приведены некоторые из наиболее важных аспектов отношений, которые, по моему мнению, являются хорошим предзнаменованием для здорового и счастливого брака.

И хотя я называю это «контрольным списком», я не говорю, что это важное решение можно свести к нескольким вопросам «да/нет» и все.Но если в ваших отношениях еще нет этих вещей, давайте просто скажем, что будет довольно сложно заставить брак работать в долгосрочной перспективе.

1. Ты хорошо сражаешься

Здоровые отношения — это не отношения без ссор. Здоровые отношения — это отношения со здоровыми аргументами.

Я имею в виду, что ссоры не только неизбежны даже в самом счастливом браке, но и могут быть полезными для отношений , если они ведутся здоровым образом .

Это означает, что когда вы расстраиваетесь и спорите друг с другом, вы пытаетесь докопаться до сути самой проблемы и не нападаете на другого человека за то, кто он есть.

Так, например, может быть, ваш партнер бросил вас, когда вы действительно нуждались в нем, и вы почувствовали себя обиженным. Вместо того, чтобы говорить им, что они бессердечные ублюдки, которые заботятся только о себе, вы, вероятно, должны сначала попытаться понять, почему вы так обижены, и обсудить это с ними. Вы боитесь остаться в одиночестве в такое время? И если да, то понимают ли они это? Есть ли какой-то способ, которым вы можете общаться, когда они вам действительно нужны, и готовы ли они работать с вами над этим?

Большинство споров в отношениях происходит из-за непонимания эмоциональных потребностей.Но это также означает, что у вас обоих есть возможность: а) выяснить потребности друг друга и б) научиться удовлетворять свои потребности и потребности другого человека.

Таким образом, с точки зрения взаимного уважения потребностей друг друга ссоры могут стать здоровой частью отношений.

И когда вы ссоритесь, важно, чтобы вы, в конце концов, простили друг друга и простили себя. Вы не поднимаете старые проблемы, а вместо этого признаете, что кто-то ошибся, и принимаете его извинения (и они признаются в этом и меняют свое поведение).Но вы также признаете свою неправоту и прощаете себя за это вместо того, чтобы продолжать корить себя.

Опять же, ссоры неизбежны, поэтому вам нужно убедиться, что вы хорошо сражаетесь, прежде чем жениться. В противном случае будьте готовы иметь дело либо с очень коротким и бурным браком, либо с очень долгим и несчастливым браком.

2. У вас схожие взгляды на мир и видение своего будущего

Остановитесь и спросите себя о ваших отношениях: идет ли ваша жизнь в одном направлении и разделяете ли вы схожие ценности? Или возникают трения, когда дело доходит до важных жизненных решений? Ваши карьерные устремления и/или образ жизни хорошо сочетаются друг с другом?

Если один из вас хочет стать актером и жить в Лос-Анджелесе, а другой хочет вести спокойную жизнь на ферме в Айдахо, как именно это сработает? Одному из вас придется отказаться от своих мечтаний, создавая нисходящую спираль обиды и сожаления.И тогда никто не «выиграет».

Точно так же, если один из вас хочет потратить свои деньги на путешествия и посмотреть мир, а другой предпочитает купить красивый большой дом и остаться дома, чтобы заботиться о нем, это также путь к конфликту в будущем.

По сути, если одному из вас придется отказаться от своей мечты, своей карьеры, своих увлечений, это просто не сработает. Один или оба из вас окажутся несчастными и обиженными друг на друга.

И если одному из вас или вам обоим придется каким-то образом подавить или изменить свои ценности, вас также ждет шаткий брак.Например, как воспитывать детей (или хотите ли вы их вообще), религию, как вы справляетесь с денежными проблемами и так далее. Многие из этих вещей не сексуальны, чтобы думать о них, но опять же, любые проблемы, которые у вас есть сейчас в ваших отношениях, будут преувеличены в вашем браке. И чем масштабнее проблема, тем труднее будет долго ее игнорировать.

3. В основе отношений лежит крепкая дружба

Суть любых длительных отношений в том, что романтика иссякает, сексуальное желание приходит и уходит, а жизнь просто случается иногда.Так что лучше иметь кого-то, на кого вы можете положиться в других отношениях, когда такие вещи действительно происходят. Вы должны выйти замуж за человека, который будет для вас не только идеальным романтическим партнером, но и вашим другом.

Хорошая дружба подразумевает безоговорочное принятие друг друга, со всеми недостатками. Они могут раздражать вас в чем-то и бесить в чем-то, но, в конце концов, вы все равно хотите быть рядом с ними и хотите, чтобы они были рядом с вами.

Вы не устаёте друг от друга, но когда вам нужно личное пространство, никто из вас не принимает его лично и вы отдаёте его друг другу.

И, может быть, самое главное, вы мыслите категориями «мы» и «нас», а не «вы» и «я». Это продукт общих ценностей, который проявляется как крепкая, любящая дружба. Конечно, вы признаете и уважаете автономию друг друга. Но вы также являетесь командой, работающей над достижением одних и тех же целей.

Если вместо этого вы чувствуете, что другой человек всегда мешает вашей независимости, то либо у вас несоответствие ценностей (см. выше), либо у вас есть некоторые склонности к избеганию, с которыми вам нужно справиться (см. мою статью о стилях привязанности).В любом случае, вам нужно разобраться с этим до свадьбы.

4. Вы рассматриваете брак как захватывающий вариант, а не обязанность

Наконец, вы не должны рассматривать женитьбу как нечто, что вы должны сделать по какой-либо причине.

И я не имею в виду кого-то, кто ставит тебе ультиматум — «мы должны пожениться, или я ухожу», — хотя это определенно один огромный красный флаг, чтобы не жениться. Но вы также не должны чувствовать, что вам нужно жениться, потому что «люди так поступают» или потому, что вы были с кем-то долгое время и чувствуете, что вы в долгу перед ним.

Брак — да и вообще любые отношения — это то, что создается двумя людьми. Это проект, а не обязательство.

И, как и любой проект, который стоит делать в жизни, он может иногда быть сложным, но он также должен быть захватывающим и, в конце концов, стоящим того для вас обоих.

Многие люди спрашивают меня, какие книги я бы порекомендовал для понимания и создания лучших отношений, которые могут привести к здоровому браку. Правда в том, что большинство книг по этой теме дают довольно дерьмовые, расплывчатые советы, которые не так уж и полезны.

Тем не менее, есть несколько книг, которые я регулярно рекомендую людям, и я рассмотрел их в другой статье: 5 книг об отношениях, которые должен прочитать каждый.

Чтобы дать вам суть:

Вы также можете получить мою бесплатную электронную книгу об отношениях и узнать больше о том, как справляться с эмоциональными потребностями в ваших отношениях.

Я также много писал об отношениях — что делает их хорошими и что делает их плохими, почему они процветают и почему они умирают, и что вы можете сделать, чтобы улучшить отношения.Вот список некоторых из самых популярных, а также некоторых из моих любимых.

Что заставляет кого-то жениться?

Брак не для всех. Сегодня многие люди предпочитают иметь долгосрочные партнерские отношения и никогда не связывать себя узами брака, или они живут счастливо в одиночестве с сильной группой друзей и членов семьи вокруг них. Так что, если вам интересно, подходит ли вам брак, вы не одиноки.

Брак — это глубоко личное решение, и оно будет варьироваться в зависимости от личности и образа жизни.Кроме того, что на самом деле заставляет кого-то жениться? Вот почему мы обратились к эксперту по свиданиям Барби Адлер, чтобы ответить на этот и другие вопросы. Впереди она объясняет самые популярные причины брака, как узнать, готов ли ваш партнер, и что делать, если брак не для вас.

Познакомьтесь с экспертом

Барби Адлер — национальный эксперт по знакомствам и основатель компании Selective Search.

Причины, по которым люди хотят жениться

«Есть что сказать об истинном союзе, — говорит Адлер.«Брак — это высшее обязательство». Даже если вы состоите в самых преданных и долгосрочных отношениях, официальное оформление их имеет юридические, эмоциональные и финансовые преимущества. Вот некоторые из них:

Повышенное чувство безопасности

Есть пары, которые прожили вместе десять лет, но после свадьбы все еще чувствуют себя иначе. Даже после того, как они знают друг друга так долго, они говорят, что чувствуют себя более непринужденно, когда произносят свои клятвы. Для многих брак дает чувство безопасности, опору, которую они не могут получить никаким другим путем.

Товарищеские отношения

Многие из клиентов Адлера — состоявшиеся люди. У них успешные профессии, сплоченный коллектив семьи и друзей, увлечения, жизнь, полная путешествий и радости. Но единственное, чего им не хватает, что дает брак, — это постоянное общение. «Они знают, кто они, чего хотят, и готовы разделить свою жизнь с кем-то особенным», — делится она. Им нужен кто-то, кто будет их лучшим другом и соучастником преступления не только сейчас, но и в старости.

Подтверждение взаимной любви

В своей работе Адлер видит, насколько мощным может быть то, что пары могут встать перед своей семьей и друзьями и заявить о своей любви друг к другу. Это способ официально ввести вашего партнера в вашу семью и связать два ваших мира воедино.

Создать семью

Конечно, в некоторых религиях и сообществах не одобряется рождение ребенка без брака. Но даже если вы из более прогрессивного мира, многие люди хотят жениться, прежде чем родить ребенка.Есть стабильность, которая приходит с наличием юридически определенной семьи.

Если расставание все же произойдет в будущем, брак — единственный способ обеспечить алименты и опеку над ребенком.

Финансовые выгоды 

Может показаться неромантичным обсуждать деньги при рассмотрении причин вступления в брак, но брак — это не только деловая сделка, но и духовная и эмоциональная. В прошлом семьи женили своих детей, чтобы укрепить финансовые и политические договоренности.Сегодня вступление в брак позволяет вам разделить свой доход, свою собственность, свои активы, а во многих ситуациях это также означает налоговые льготы. Государство буквально награждает пары, выбравшие брак.

Медицинское страхование

Когда вы женитесь, вы клянетесь держаться вместе и в болезни, и в здравии. Верно и то, что вы можете разделить медицинские льготы со своим супругом. Возможно, работает только один человек или у одного партнера лучшая медицинская страховка — если вы женаты, вы можете ее разделить.

Как узнать, хочет ли ваш партнер жениться на вас

Вы думаете, что хотите жениться, но не уверены, что ваш партнер чувствует то же самое? Вот некоторые индикаторы, на которые стоит обратить внимание:

В ваших отношениях открытое общение.

«Основным показателем отношений, готовых к браку, является здоровое открытое общение», — объясняет Адлер. «Вы хотите, чтобы ваше общение было прозрачным, а не непрозрачным». Вы открыто говорили о своих жизненных целях? Безопасно ли поднимать эти разговоры? Он или она подняли это также?

Если вы не можете вести приятные разговоры о своих долгосрочных устремлениях с партнером, возможно, вы не готовы к пожизненным обязательствам.

Вы участвуете в важных решениях.

«Еще один критерий включается и ценится, когда дело доходит до принятия важных решений», — добавляет Адлер. Ваш партнер советовался с вами при покупке новой машины, принятии нового предложения о работе или переезде в новую квартиру?

Вы познакомились с их семьей.

Ваш партнер может быть готов к браку, если он или она заранее познакомил вас с ключевыми людьми в своей жизни, включая членов семьи, близких друзей и наставников.Это шаг вперед в слиянии двух миров, что и происходит, когда вы женаты.

У них эмоциональный интеллект.

«Оцените эмоциональный интеллект или EQ вашего партнера, — говорит Адлер. Вопросы, которые следует задать себе, включают: вкладываются ли они в ваше общее счастье? Они уязвимы с вами? Делятся ли они своими неудачами так же, как и успехами? Готовы ли они приступить к работе, когда разгорается конфликт?

Почему кто-то может быть не готов к браку

Адлер признает, что есть несколько причин, по которым кто-то может быть не готов к браку.Наиболее очевидным является то, что они еще не встретили нужного человека. «Они могут вступать в отношения, в которых есть химия в данный момент, но нет долгосрочного потенциала. Я советую одиноким не соглашаться и не оставаться в отношениях из соображений удобства. Это проигрышный сценарий для обеих сторон».

В других случаях люди могут бояться обязательств или каким-то образом бороться с ними. Она рассказывает: «Этот страх может выражаться в том, что они не чувствуют себя «достаточно хорошими» или что они не заслуживают счастья.Это также может быть связано с токсичными отношениями или свидетелем токсичных отношений в детстве. Я всегда призываю всех проанализировать свои прошлые отношения, чтобы определить, что пошло не так, и взять за правило извлекать уроки из этих жизненных уроков».

7 разведенных женщин о том, что нужно учитывать перед свадьбой

Несколько недель назад мой папа — человек, который скорее заговорит о достоинствах непромокаемых кожаных сандалий унисекс, чем заведет разговор о моей личной жизни, — устроился в кресле и сделал глоток своего коктейля. .

— Итак, — сказал он. «В чем дело? Вы с Нейтом не хотите пожениться?

Я сплёвываю вино на прилавок. Я часто получаю этот вопрос; Я встречаюсь со своим партнером уже восемь лет, последние три года живу с ним. Но я не ожидал такого вопроса от человека, который несколько мгновений назад расхваливал воздухопроницаемость своего нового всепогодного Mephistos, сгибая пальцы ног. Теперь даже этот человек должен был знать.

Краткий ответ на его вопрос — вопрос — таков: я не уверен.Я действительно нет. Нейт и я очень любим друг друга. Большую часть ночей мы засыпаем смеясь, запутавшись в куче проводов от ноутбуков и моих вопиюще потрепанных мягких игрушек, Трита и Фрэнка. Если у меня появится странная пульсирующая сыпь, Нейт отвезет меня в отделение неотложной помощи. Когда я уезжаю и Нейту одиноко, я посылаю ему фотографии Фрэнка, который собирается сыграть с Тритом дьявольскую шутку. Но мне так много нужно выяснить. Действительно ли я хочу участвовать в институте брака, пережитке патриархата? Если бы я это сделал, смогли бы мы с Нейтом адекватно примирить наши идеологические разногласия — некоторые политические, некоторые социальные — так, чтобы мы могли существовать в договоренности, которая требует согласия в определенном проценте случаев? И, главное, научится ли кто-нибудь из нас наконец любить выносить мусор?

В поисках хорошего совета я поговорил с семью людьми, которые видели супружество со всех сторон: женщины, которые вышли замуж, а затем развелись.Я спросил о жизни в качестве юридически связанной пары и о том, что, по их мнению, следует учитывать, прежде чем стать частью одной из них. Вскоре стало ясно несколько вещей: честность и доверие имеют первостепенное значение, неорганический личностный рост от партнера так же вероятен, как Трит учится говорить по-русски, и ничто не может сравниться с знанием себя.

Вот что они сказали.


О решении пожениться и о чем они хотели бы подумать

«Хотел бы я подумать о своей жизни через 20 лет.В то время мы оба вели глубоко религиозный образ жизни, и община, в которой мы жили, прославляла брак, поэтому мы быстро вступили в него. Я много раз говорил о своих надеждах и мечтах моему будущему супругу; Жаль, что я не предполагал, что он тоже носил эти мечты. Может быть, я интерпретировал любовь как автоматический обмен мечтами друг с другом? Я сожалею о своем предположении, что мои мечты будут иметь такой же приоритет».
— Бет*, 31 год, технический отдел, Нью-Йорк (замужем в 20, развелась в 29)

«Отношения длились шесть лет [в то время, когда мы решили пожениться], это казалось логичным следующим шагом.Следующими на радаре были аспирантура и дети. Хотел бы я, чтобы в свои 20 я больше встречался, дольше жил в одиночестве и был разборчивее. Хотела бы я прислушаться к своей интуиции и не сказать «да» (но тогда я не знала, как это сделать, а женщины в нашем обществе часто запрограммированы игнорировать свою интуицию)».
— Ребекка, 41 год, мать, штат Орегон (замужем в 29, развелась в 40)

«Мне было 20, когда я обручилась с тогдашним 34-летним, что дало мне какое-то опасно раздутое эго. Я думала, что я такая особенная, потому что была одной из первых среди своих сверстников, кто начал это жизненное событие, и повзрослела для своего возраста, потому что была помолвлена ​​с мужчиной намного старше меня.Хотела бы я тогда знать, что есть более важные и важные вещи, к которым можно стремиться, чем брак, и права хвастовства, которые, как мне казалось, я заработала как молодая невеста, были переоценены».
— Кэрри, 27 лет, иллюстратор, художник и ученик татуировки, Амстердам (замужем в 23 года, развелась в 24 года)

«Мы встречались больше года, ему было 32, и на тот момент это казалось логичным следующим шагом в отношениях. Мы оба были детьми иммигрантов, пережившими Вторую мировую войну, и наша цель состояла в том, чтобы угодить своим родителям — иметь успешные браки, карьеру и детей, которые, конечно же, будут повторять этот образец.Хотел бы я думать о себе, а не о том, чего хотят мои родители. Хотел бы я чувствовать себя менее обязанным по отношению к другим и меньше заботиться о том, что думает мое более широкое сообщество».
— Пиа, 57 лет, писатель и исполнительный директор некоммерческой организации, Калифорния (замужем в 27 лет, развелась в 50 лет)

«Я была на третьем месяце беременности и выросла в строгой католической семье. Идея чего-либо, кроме брака, была непостижимой. И я не думала дальше сказки о свадьбе — была слепота того, как тяжело будет в реальной жизни.Я был сосредоточен на сказке: мы можем быть кем угодно, делать что угодно, растить ребенка».
— Лорен*, 50 лет, предприниматель, Калифорния (замужем в 24 года, развелась в 25 лет)

«Это был брак по расчету. Мы познакомились по телефону, нас познакомил родственник, и мы общались по телефону пару месяцев, но жили в разных странах. А потом мы в принципе встретились и решили. Это произошло довольно быстро. В то время мне казалось, что это правильно. Я думал о ком-то, кто был добрым и щедрым, с кем было легко разговаривать, кто проявлял ко мне интерес, и кто-то, кого я считал хорошим родителем.Кто-то, кто исповедовал ту же религию или интересовался теми же культурными мероприятиями, что и я. Но иногда те сходства, которые у вас могут быть — еда, культура, религия — могут не отразиться на том, как люди смотрят на мир, или на более определенных ролях в браке или стилях общения, что оказалось очень важным».
— Ниша*, 53 года, специалист по психическому здоровью, Вашингтон (замужем в начале 20-х, развелась в конце 20-х)

О том, как изменились их отношения после свадьбы

«Мы повернулись внутрь.Меньше зависимости от друзей и больше (слишком много) времени друг с другом. Наш мир стал меньше, и наша деятельность в основном связана друг с другом».
— Ребекка, 41 год

«Самодовольство. Он думал, что наша супружеская судьба предрешена, и впоследствии перестал браться за работу, а я перестала его об этом просить. Я думал, молчать легче, чем драться, но я ошибался».
—Кэрри, 27 лет

«Уровень ответственности, с которым мы столкнулись, и открытие того, насколько мы были к этому не готовы. Как нам нужно было быть ответственными друг перед другом, потом перед бизнесом, а потом перед детьми.Это было потрясающе. Что изменилось, так это то, что мы больше не получали удовольствия, мы не знали, как — у нас не было примера — отойти от работы и наслаждаться жизнью и друг другом наряду с нашими обязанностями».
—Пиа, 57

«Уважение. Это изменилось быстрее всего и больше всего. Наш брак развалился в самом начале. В той ситуации это было связано с тем, что мы действительно не знали друг друга, и у нас обоих были разные ожидания. Мы не проводили сколько-нибудь заметного времени вместе до того, как поженились.
—Ниша, 53 года

«Я, [я изменился]. Я выросла в себе, развила феминистские ценности и начала чувствовать себя в ловушке жизни, которую выбрала в 20 лет. Внезапно мой статус половины «властной пары» стал удушающим, и я начал все больше и больше разочаровываться из-за того, что меня по-настоящему не услышали».
—— Тиффани, 33 года, Управление инновациями, Швеция (замужем в 22 года, развелась в 33 года)

О том, что они хотели бы знать о своих партнерах и о себе до свадьбы

«Что ты не можешь изменить никого, кроме себя.Что проблемы до брака только усиливаются после брака, особенно детей. Хотел бы я обратить внимание на то, что мой бывший не был активным или заинтересованным в саморазвитии или развитии отношений. Хотел бы я знать, что большинство проблем в отношениях проистекают из задетых внутренних детских проблем, и оба партнера должны признать их и работать над ними».
— Ребекка, 41 год

«Могу ли я сказать, что хотел бы знать, насколько способен [мой партнер] вести тайную жизнь, представляя личность «мужчины мечты, за которой можно выйти замуж»? Я вышла замуж так рано, отчасти по любви, отчасти из-за страха идти по жизни в одиночестве.Хотел бы я сейчас посидеть с 19-летней Бет и дать ей понять, что сила и храбрость, за которые ее часто «дразнят» (потому что в этом религиозном сообществе женщинам не суждено быть храбрыми и сильными), на самом деле были чем-то важным. праздновать — и это понесло бы ее ко всем ее мечтам, если бы она вошла в них. Что мне не нужен партнер, чтобы убедиться, что со мной все в порядке».
—Бет*, 31

«Дело было не в том, чтобы желать того, что я знал — я действительно знал, так что это было вопросом знания и игнорирования.Сегодня мы называем это «красными флажками». Я знаю, что каждый раз, когда я видел один из этих флажков, я точно помню, что говорил себе, чтобы убедить себя, что поведение не имеет большого значения или оно связано с конкретным событием. это больше не повторится. Хотел бы я знать, что я достаточно такой, какой я есть: любопытный, предприимчивый, красивый, веселый, умный и проницательный. Хотел бы я знать, что могу доверять себе, и что я был больше, чем моя внешность, больше, чем то, что другие думают обо мне — я был моей глубиной опыта, даже когда мне было чуть больше двадцати.
—Пиа, 57

«Хотел бы я знать, что был достаточно силен в то время. Я бы оставила этого ребенка и сделала бы это сама — хотела бы я знать, что мне не нужно выходить замуж. Полтора года спустя я был достаточно силен, чтобы сказать, что это не работает, и я собираюсь встать и уйти, что было намного сложнее, разрушить семью».
— Лорен, 50

О самых неожиданных сторонах брака

«Как тяжело быть с этим одним человеком изо дня в день, преодолевая все препятствия, управляя временем, деньгами, уровнем энергии, потребностями детей, нашими собственными потребностями.Я никогда не знал, что будет так тяжело работать с кем-то, и я никогда не знал, что будут дни, когда я буду ненавидеть своего партнера. Неряшливо быть человеком, и грязно делать это с другим и с детьми».
—Пиа, 57

«Способность терять свою личность — я стал оболочкой человека, всегда назывался «Бет плюс…» вместо «Бет». Я никогда не думал о своей карьере в связи с моим статусом отношений, но на самом деле , в начале моей карьеры меня привлекала карьера, которая дополняла мой брак.Я был очень любезен, позволяя моему партнеру преследовать свои карьерные мечты, а затем я соответствующим образом корректировал свой график / карьеру. Позже в браке, когда я стал старше и отошел от системы убеждений, которая учила меня, что «любить своего супруга — значит служить моему супругу», я смог мечтать о карьере в бизнесе и выйти из своей зоны комфорта. ”
—Бет*, 31

«Динамика расширенной семьи и ее влияние на вашу жизнь. Сказать, что у него были нездоровые отношения с [своими родителями], было бы преуменьшением.Я знал об этом еще до нашего брака, но я не знал, какую часть этого бремени я возьму на себя».
— Тиффани, 33 года

«Я думаю, самое странное, что это довольно скучно. Это обыденность повседневной жизни. Когда вы вместе строите дом и добавляете в него ребенка, вы думаете, что это будут сплошь заборы и рождественские елки, но это может стать однообразным».
— Лорен, 50

О лучших сторонах брака

«Партнерство прекрасно, когда оно сделано хорошо.Радость быть полностью «известным» кому-то не требует брака, но часто находится глубоко внутри брака».
—Бет*, 31

«Семейные моменты. Те моменты, когда наши дети делали что-то удивительно причудливое, а мы смотрели друг на друга с мыслью: «Боже мой, как мы создали это идеальное существо?» Посмотрите. Или когда он играл на банджо, а дети танцевали, пока я вязала или писала, или делала что-то, что выглядело так, будто я была занята чем-то другим, кроме чистой радости, гордости и любви.Я до сих пор скучаю по тем моментам. У нас обоих теперь новые партнеры, которые, я уверен, любят наших детей, но это не одно и то же чувство — я не могу это объяснить, и я думаю, что буду скучать по нашей маленькой семье всю свою жизнь».
— Тиффани, 33 года

«Наш юношеский энтузиазм и восторг по поводу этого маленького человечка, которого мы создали».
— Лорен, 50

О сексе и браке

«Хотел бы я знать, насколько важна сексуальная совместимость, и что она не изменится после брака.Если партнеры не на одной волне в отношении частоты, того, что им нравится, если им это нравится, это не изменится с браком, дети. Так что найдите кого-то, кто соответствует этим важным потребностям».
— Ребекка, 41 год

«Лучший наркотик в мире — это новые захватывающие люди, новый захватывающий секс и начало чего-то нового. Вы не можете соответствовать этому. Даже в самых лучших отношениях это пройдет. Как только вы поженитесь, и особенно если вы решите завести детей, секс, конечно же, изменится.Вы устали, в доме дети. Ты могла бы выйти замуж за Брэда Питта. Через несколько лет он просто твой парень. Со временем аспект общения, с кем-то, с кем вы хотите прижаться на диване и просто есть еду на вынос, становится совершенно нормальным и то, чего мы все жаждем».
— Лорен, 50

Совет всем, кто в настоящее время состоит в браке

«Если вы боретесь за то, чтобы ваш брак выжил, не стыдитесь обращаться к профессионалу, причем рано. Даже если ваши визиты к психотерапевту носят спорадический характер, может быть очень полезно и полезно иметь новую пару глаз и ушей в комнате с вами и вашим супругом.Однако ключом к успеху является непредубежденность, и вы можете услышать о себе некоторые вещи, которые вы не хотите слышать. Просто верьте, что ваш партнер и ваш терапевт действуют из лучших побуждений».
— Кэрри, 27 лет

«Я думаю, что действительно важно быть верным себе и не чувствовать, что ты счастлив из-за другого человека или что другой человек должен сделать тебя счастливым. Каждый должен взять на себя личную ответственность. Также очень важно не обвинять своего партнера — не использовать эту концепцию вины, а выяснить, как работать вместе для достижения ваших целей.Другое дело согласование целей: как достичь их вместе. И вместе заниматься веселыми делами. Смеяться вместе, быть добрыми друг к другу».
— Ниша, 53 года

Совет всем, кто думает о женитьбе

«Остановитесь и спросите себя, зачем вы это делаете. Многие из нас не используют этот момент, чтобы спросить, почему, и позволяют себе не делать этого, если вы не хотите».
—Бет*, 31

«Много свиданий. Составьте свой список и не соглашайтесь. Ваше отношение к себе важнее всего — вы должны сделать себя счастливыми; делать свою эмоциональную работу и заботиться о вас.
— Ребекка, 41 год

«Во-первых, много говорите о деньгах, о том, что они для вас значат. Расскажите о браках ваших родителей и о том, чему вы у них научились. Говорите о семейной травме, секретах, своей собственной травме — будьте честны друг с другом и постепенно закладывайте хороший фундамент, на котором можно поставить свой брак, и строить дальше».
—Пиа, 57

«Я не сомневаюсь ни в институте брака, ни в концепции обязательств перед партнером, но всегда помни, что ничто не статично.Вам разрешено передумать, и им тоже. Основополагающее чувство брака или любых других отношений в этом отношении никогда не должно основываться на собственности».
— Кэрри, 27 лет

«Люди должны больше слушать своих близких. Часто в большинстве случаев развода, которые я вижу, нередко можно услышать «моя мама сказала мне…», или «мой лучший друг сказал мне…», или «этот человек предупредил меня…» [и сожаление о том, что не послушал]. Полезно слушать людей, которые действительно знают нас.Суждение может быть довольно туманным, когда имеешь дело с сексом, любовью и желанием».
— Лорен, 50

«Познай себя как можно лучше и будь открыт для обсуждения трудных разговоров. Это на Man Repeller я прочитал идею о пересмотре ваших отношений каждый год? Я люблю это. Кто-то однажды сказал мне, что брак должен ощущаться как свободный выбор каждый день, что ты не привязан к человеку, но каждый день выбираешь быть с ним или с ней».
— Тиффани, 33 года

*Имена изменены по соображениям конфиденциальности.
Интервью были сжаты и отредактированы для ясности.

Когда ты женишься, это все, о чем ты можешь думать

Это нормально желать, чтобы ты был женат, потому что наше общество лелеет и ценит пары. Что вы делаете, когда слышите о 50-й или 75-й годовщине свадьбы? Радость! Как вы реагируете на объявление о помолвке или свадьбе? Празднуйте! Из конечно вы хотите выйти замуж; мы ставим брак — и особенно свадьбы — на первое место в списке вещей, которые следует лелеять и добиваться (хотя многие браки заканчиваются разводом).

Одержимость браком — это нормально, независимо от того, есть ли у вас парень, вы только что расстались или даже никогда не состояли в отношениях. Вы не одиноки, если продолжаете думать: «Я хочу жениться».

Я не женился, пока мне не исполнилось 35, и я думал, что этого никогда не произойдет. Теперь, оглядываясь на те дни, когда я страстно желал жениться, я хотел бы знать то, что знаю сейчас. Поскольку я не могу дать себе этот совет, я решил поделиться им здесь с вами…

Чтобы воспользоваться моими советами, вам нужно знать, почему вы так сильно хотите жениться.Как вы думаете, что брак принесет в вашу жизнь? Прояснение своих причин поможет вам жить счастливо, пока вы не встретите подходящего человека для брака.

До того, как я женился, я провел много времени, изучая, как быть счастливым в одиночестве, когда я хотел, чтобы я был женат. Недавно я получил комментарий от читательницы, которая так расстроена, что так и не вышла замуж, что на самом деле хочет, чтобы она развелась. Она скорее бы пережила распад брака, чем жизнь в одиночестве, потому что все, что она думает сейчас, это: «Хотела бы я быть замужем.

Может быть, ты увидишь себя в ее истории. Выйти замуж — это все, о чем вы думаете… настолько, что вы бы скорее разошлись, чем всегда были одиноки.

Как справиться с мыслью «Я хочу жениться»

Когда мне было 30 лет, я был одинок и привык к мысли никогда не жениться. Я никогда не терял надежды, но я не ожидал, что найду кого-то, с кем проведу свою жизнь. Я продолжал встречаться — и мне было весело и интересно! Я подходила к каждому новому парню с любопытством и готовностью и относилась к каждому новому свиданию как к приключению.

Но даже так я устал от свиданий. Я часто чувствовала себя безнадежной, хотя знала, что мое счастье не может зависеть от мужчины. Теперь, оглядываясь назад, я сожалею, что не тратил свое время и энергию на то, чтобы грустить из-за того, что я одинок. Хотел бы я использовать свое время, энергию, креативность и ресурсы, чтобы стремиться к радости и покою, вместо того, чтобы оплакивать свой одинокий статус. Хотел бы я научиться быть счастливым в одиночестве.

1. Знайте, что брак не сделает вас счастливым

Вы думаете только о женитьбе?

Когда ты не женат, так легко предположить, что брак сделает тебя счастливым.Легко тосковать по мужу и мечтать о блаженстве супружеской жизни. Еще проще мечтать о большой свадьбе и романтическом медовом месяце, а также о прекрасном доме и детях, которые у вас будут вместе.

Легко думать, что брак сделает вас счастливыми, но это ложь. Брак не сделает вас счастливее, чем вы уже есть.


Если вы не счастливы как одинокая женщина, то вы не будете счастливы и в браке. Брак не является источником радости, мира, удовлетворения или эмоциональной свободы.На самом деле брак может принести больше боли, горя, проблем и борьбы, чем вы готовы. Трудно представить, но правда в том, что некоторым женщинам лучше подумать: «Хотела бы я быть замужем», чем «Как мне жить с мужчиной, за которого я хотела бы никогда не выходить замуж?»

2. Признайтесь, как сильно вас волнует, что думают люди

«Для приличия я хотел бы сказать, что я развелся, а не никогда не был женат», — говорит читатель She Blossoms в книге «Когда ты устал от одиночества». «Очень тяжело не чувствовать, что со мной что-то не так или что-то не так.Остальная часть общества образует пары в возрасте от 28 до 33 лет. У меня был роман с женатым мужчиной. Это усилило мою неуверенность и сомнения по поводу того, что я никогда не был женат».

Нам всем небезразлично, что люди думают о нас — и важно помнить, что замужних женщин волнует не меньше, чем одиноких женщин, что думают люди! Если вы боретесь с чувством «я хочу жениться», потому что хотите контролировать и управлять своим имиджем, вы никогда не будете свободны. Это ловушка, которая длится вечно.

Беспокоиться о том, что думают люди, это нормально… но гораздо полезнее принимать себя таким, какой ты есть. Бог создал вас по какой-то причине; ваш женатый или одинокий статус именно там, где Он хочет вас прямо сейчас. Вместо того, чтобы бороться с тем, что люди думают о вас как о незамужней женщине, сосредоточьтесь на своих отношениях с Богом. Кто вы, какова цель вашей жизни? Разберитесь со своей неуверенностью, страхами и тревогами, становясь ближе к Богу через Иисуса Христа.

3. Не позволяйте печали или разочарованию омрачать вашу жизнь

Преодолейте свое горе, выйдя за пределы смутных чувств «Мне грустно, потому что я никогда не был женат».Горевать болезненно, но жить с грустью и разочарованием еще хуже. Чтобы чувствовать себя лучше, вам нужно пережить разочарование из-за того, что вы так и не вышли замуж, и не позволять печали омрачать вашу жизнь.

Трудно, но важно разобраться в своих чувствах. Простое осознание того, что вы чувствуете из-за того, что никогда не были женаты, — фактически оплакивая боль, которую вы чувствуете, — запустит процесс исцеления.

4. Справляйтесь со своим чувством социальной отверженности

Будучи одинокой женщиной, вы можете чувствовать себя социально неуклюжим, отверженным и даже отвергнутым.Вы можете чувствовать, что недостаточно хороши для брака (возможно, вы одержимы мыслями «Я хочу жениться»). Может быть, вы думаете, что наличие мужа сделает вас более популярной и принятой, более вовлеченной и любимой. Как вы принадлежите. Может быть, вы чувствуете, что все влюблены или, по крайней мере, женаты, кроме вас. Возможно, вы не чувствуете себя нормальным или здоровым. Может быть, у вас даже возникает соблазн надеть кольцо на безымянный палец, чтобы люди думали, что вы замужем.

Быть незамужней женщиной старше 40 лет непросто… особенно если ты жаждешь замужества.Это сложно.

Опять же, сложно, но важно работать со своими чувствами. Ощущение боли является частью процесса заживления. Примите свою печаль и оплакивайте потерю своей мечты. Вы потеряли что-то действительно важное для вас, что-то, частью чего вы буквально были созданы. Найдите время, чтобы уважать свои чувства.

5. Знайте, что быть замужем не «лучше», чем быть одиноким

Когда я наконец вышла замуж в 35 лет, я думала, что мы будем жить долго и счастливо. Но вы знаете, что? Мы обнаружили, что не можем иметь детей.Мы не хотели усыновлять или усыновлять детей, а методы лечения бесплодия, которые мы пробовали, не работали. Тогда мне пришлось научиться быть счастливой без детей. А это совсем другое горе!

Неважно, какая жизнь тебе дана, будь ты женат, разведен, холостой, овдовевший, всегда есть, всегда шип в розе. Если вы выйдете замуж, вам будет о чем грустить. Если у вас есть дети, у вас возникнут проблемы. Если вы разведетесь, вам придется начинать сначала.Если вы овдовели, вы можете однажды оплакать смерть своего мужа.

Если вы не счастливы как одинокая женщина, вы не будете счастливы в браке. Истинная радость, покой и эмоциональная свобода исходят из глубоких, дающих жизнь отношений с Иисусом Христом. Муж — прекрасный подарок, но ни один мужчина не может сделать вас счастливой. Только Бог может заполнить тоску в вашем сердце. Вы можете думать, что тоскуете по браку, но правда в том, что вы тоскуете по Богу. Он сотворил вас, Он зовет вас, и вы не найдете ни радости, ни мира нигде, кроме как в Иисусе через силу Святого Духа.


6. Отпустите прошлое

Если вы переживаете расставание, прочитайте Как отпустить кого-то, кого вы любите: 3 мощных секрета (и 75 советов!) для исцеления вашего сердца . В нем я делюсь ценной информацией и утешением для женщин, оставшихся в одиночестве после расставания или развода с любимым мужчиной.

Это электронная книга, поэтому она доступна сразу. Это гораздо больше, чем мысли о том, что я хочу быть женат. Как отпустить любимого человека поможет вам двигаться вперед в жизни.

Что вы думаете? Ваши комментарии — большие и маленькие — приветствуются! Письмо — один из лучших способов заменить мысли «Хотел бы я жениться» более здоровыми мыслями. Не стесняйтесь делиться своими мыслями и чувствами ниже.

*

Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотите выйти замуж. Это почему?


Еще в 2009 году я начала вести блог для одиноких женщин, которые хотели выйти замуж. На самом деле, чтобы быть более конкретным, это было для женщин, которые хотели быть в брачном завете (посмотрите «Пока смерть не разлучит нас — по-настоящему», чтобы понять, почему я считаю, что есть разница).Не проходило недели, чтобы я не принимал хотя бы горстку женщин, которые, как бы это сказать, были озабочены сверх всякой меры.

Для них одиночество не было чем-то, что они лелеяли; это было просто то, что они терпели. Да, я даже не буду вдаваться в то, сколько из них написали мне о том, как они действительно верили, что Бог сказал им, что кто-то был их мужем, независимо от того, знали они этого парня или нет, интересовался ли он ими или нет, или были ли у них уже говорил то же самое пять раз раньше… или нет (Бог не является автором путаницы; так говорит Благая Книга в 1 Коринфянам 14:33).Это было похоже на то, чтобы быть невестой, а потом жена была всепоглощающей в их мире. Лично я обнаружил, что эта реальность действительно… ну, грустная.

Это не потому, что я сам не хочу когда-нибудь жениться. Просто я думаю, что иногда мы можем быть настолько увлечены — если не полностью одержимы — желанием чего-то (или кого-то), что мы даже не знаем, почему. Это похоже на то, что желание было частью нас так долго, что мы не находим времени, чтобы по-настоящему понять, почему мы хотим этого так сильно в первую очередь.

Если для вас то, чего вы хотите больше всего на свете, — это брак, послушайте — брак — это прекрасное, священное и целеустремленное дело. Но если ваше стремление к этому заставляет вас полностью игнорировать прекрасный, священный и целеустремленный период одиночества, у меня есть несколько вещей, над которыми я хотел бы, чтобы вы задумались. Ответы, которые вы даете, могут открыть вам некоторые суровые истины. И что? Это может быть хорошо — ради вашего одинокого настоящего, а также вашего будущего, потенциально состоящего в браке.

Это потому, что все вокруг вас женаты (или женятся)?

media.giphy.com

В 45 лет я нахожусь в такой точке своей жизни, когда, может быть, два человека из моего ближайшего окружения одиноки. Я думаю, поскольку я так много занимаюсь темой брака и вижу что на самом деле происходит в отношениях между людьми, мысль о том, чтобы быть «третьим лишним» в домах и на мероприятиях моих женатых друзей, меня не беспокоит.Как я часто говорю: «Брак не для панков», так что я больше склоняюсь к похвале всех тех, кто пытается не только сделать свою работу, но и заставить ее процветать. Это не значит, что я не знаю довольно много одиноких женщин, которые не находятся в одном и том же пространстве. Многие говорили мне, что завидуют своим замужним девушкам, им надоело ходить на свадьбы и они чувствуют себя более одинокими, чем когда-либо.

Если это вы, вы имеете право чувствовать то, что вы чувствуете. При этом я был свидетелем слишком многих нездоровых браков.Вот почему я могу пообещать вам, что лучше быть одиноким с приступами одиночества, чем вступать в союз, о котором вы в конечном итоге пожалеете. Итак, если главная причина, по которой вы так поглощены женитьбой, заключается в том, что вы хотите быть похожим на остальных своих друзей, сделайте себе две одолжения. Во-первых, спросите жен в вашей жизни о проблемах, которые возникают в браке (во всем есть свои взлеты и падения). Во-вторых, начните находить больше людей, с которыми можно пообщаться. Одинокие люди.

Когда дело доходит до второй части, причина, по которой я говорю это, заключается в том, что если все, что вас окружает, — это брак, то имеет смысл думать, что это все, что есть в жизни. Это не . Одиночество — это то, что вы делаете. И есть несколько приятных привилегий, связанных с отсутствием мужа. Счастливые, здоровые и довольные одинокие люди, безусловно, могут поручиться за это.

Может быть, дело в том, что вы чувствуете, что у вас заканчивается время (на воспитание детей)?

media.giphy.com

Я довольно открыто говорю о своем путешествии во время беременности. В 1999 году я сделала четвертый и последний аборт.Мои месячные все еще приходят вовремя, и мое здоровье в отличной форме. Но если Бог не спустится, не сядет сбоку от моей кровати и не скажет мне забеременеть в этот период моей жизни, этот корабль уплывет. Я смирился с этим. По многим причинам.

Но, чувак, я знаю много женщин в возрасте от 34 до 45 лет, которые находятся в совершенно другом пространстве. Я понимаю это и, насколько это возможно, я также сочувствую, потому что, когда нет ничего, что вы хотите слишком сильно, кроме вашего собственного ребенка (из вашей собственной утробы), тиканье биологических часов может быть самым громким звуком в мире.К этому я поделюсь вот чем. Я знаю пару, которая знала, что будет беременна в первую брачную ночь. На самом деле муж сказал мне, что это главная причина, по которой он хотел жениться. Спустя несколько лет ребенка нет. Однако у них довольно токсичные отношения. Нет никакой гарантии, что когда вы выйдете замуж, зачать ребенка будет легко или даже возможно. Вот почему жениться только для того, чтобы родить ребенка, НЕ является хорошей, умной или мудрой идеей.

Но что делать с тоской по малышу? Если вы женщина веры, молитесь.Сара (мама Авраама) и Елизавета (мама Иоанна Крестителя) не были весенними цыплятами, когда забеременели; они все еще делали, хотя. Кроме того, будьте открыты для родителей и другими способами. Я уже рассказывала, что одна из моих самых любимых историй об усыновлении — о маленькой девочке по имени Хлоя. Иногда план, который у нас есть, намного меньше, чем у Бога для нас. Он видит ваши желания. Поверьте, что Он знает, что лучше среди них.

Вы были поглощены тем, чтобы быть женой с… навсегда?

носитель.giphy.com

Если все, о чем вы можете думать, это быть женой, во-первых, в этом нет ничего стыдного. Это также не то, что вы должны нести на себе весь вес. На очень многих уровнях это то, чем наше воспитание, наши социальные круги и даже Церковь наполнили наши умы и сердца. Я имею в виду, что даже когда Адаму и Еве раздавали последствия за то, что они съели плод в Эдемском саду, одна из вещей, которые он сказал, была: « Твое желание будет к твоему мужу …» (Бытие 3:16 — NKJV)

В то же время вы действительно оказываете себе колоссальную медвежью услугу, если решите жить так, будто быть женой — это все, что вы можете предложить, или даже если это лучшее, что вы можете предложить. .По библейской подсказке многим людям приходит в голову, что жена в первую очередь определяется как «помощница» (Бытие 2:18). Мужчинам нужна наша помощь. Помощь требует много личных вложений, времени и тяжелой работы.

Женой мы не выходим из утробы. Мы входим в него как один человек. Почему бы вам не использовать сезон одиночества, чтобы, как это ни парадоксально, помочь себе? Помогите себе найти свое предназначение. Помоги себе достичь некоторых целей, которые было бы легче достичь одинокой женщине.Помогите себе узнать больше о том, что вам нравится и чего вы хотите. Помогите себе стать лучше.

Бывший моей мамы однажды сказал мне, что, хотя она и любит своих детей, задним числом ей жаль, что она никогда не выходила замуж. На позднем осеннем этапе своей жизни она не путешествовала так много, как хотела бы, ей не приходилось идти на тот риск, на который она должна была пойти — вся ее жизнь была посвящена тому, чтобы отдавать мужу и детям.

Я знаю слишком много одиноких женщин, которые видят только жену.Настолько, что они даже не признают всех преимуществ одиночества. После свадьбы — неудачное время для сожалений. Примите все, что вы можете сделать сейчас как одинокая женщина. Это подводит меня к четвертому пункту.

Вы ненавидите свою жизнь одинокой женщины?

media1.giphy.com

Так что же такого плохого в одиночестве? Как по-настоящему, по-настоящему .Я понимаю, что муж обеспечивает товарищеские отношения, поддержку, а если он действительно хороший муж, защиту и обеспечение. Но будьте полностью честны с собой — вы когда-нибудь действительно находили время, чтобы подумать обо всех преимуществах, которые дает статус родственников, который у вас есть в настоящее время? Ваше время ВСЕ принадлежит вам. Ваши ресурсы ВСЕ ваши. Вы можете делать, что хотите и когда хотите, не обсуждая это ни с кем другим. Блин, ты провел 18 лет, делая то же самое со своими родителями. Разве вы не хотите насладиться хотя бы немного большим количеством времени, прежде чем вам придется заботливо управлять делами вашего спутника жизни?

Если вы действительно планируете когда-нибудь вступить в брак с намерением прожить с мужем всю оставшуюся жизнь, я рекомендую смотреть на то, чтобы стать женой, как стать мамой.Я имею в виду, что когда вы находитесь в , вы находитесь в . Во многих смыслах жизни, какой вы теперь ее знаете, больше не будет.

Одна из моих ближайших подруг говорит мне, что иногда она завидует моему одиночеству, потому что не может ходить в туалет одна. Когда я спрашиваю ее, имеет ли она в виду своих детей, которые ее беспокоят, она вздыхает и говорит: «Иногда это они. Но, девочка, иногда это мой муж». В последний раз, когда я был в их доме, она попросила меня зайти к ней в спальню, чтобы помочь ей с чем-то, и я заметил, что, хотя она и ее муж не самые низкорослые люди в мире, их кровать была меньше. .Когда я упомянул об этом, она снова закатила глаза. «Это не я. Это твой друг, который чувствует, что какая-то часть его тела должна быть накинута на меня, независимо от того, насколько жарко».

Моя подруга любит своего мужа. Я это точно знаю. Тем не менее, я очень благодарен, что она добрая и достаточно уязвимая, чтобы рассказать мне правду о браке. Многие вещи, которыми она делится, заставляют меня благодарить за то, что я могу спокойно пользоваться ванной, спать на всей своей кровати и прожить всю свою жизнь, не вступая в дискуссии ни с кем (кроме Бога).

Как насчет того, чтобы вы «нажали паузу» на желании и начали на самом деле Жизнь?

media.giphy.com

Если вы не знакомы с поцелуями от Кэти, загляните как-нибудь в Amazima Ministries (кстати, это организация, которую Кэти придумала). Краткая версия истории Кэти, которая больше похожа на свидетельство, состоит в том, что она поехала в Уганду в 18 лет с миссией, вернулась через год и больше никогда не возвращалась в Штаты (чтобы жить постоянно).К 23 годам она усыновила 13 угандийских девочек и жила полной жизнью как одинокая женщина и мать.

Я очень уважаю путь Кэти, поэтому стараюсь заглядывать на ее сайт раз в несколько месяцев, просто чтобы посмотреть, что у нее происходит. Я улыбнулась, когда она поделилась, что встретила любимого. И нет, он пришел не в то время и не так, как она когда-то думала. Если вы посмотрите это видео, то увидите, что, как и многие незамужние женщины, Кэти когда-то мечтала о белом частоколе, муже и двух детях.Но у Бога были другие планы. На отметке 3:00 рассказчик видео говорит:

«Тогда, будучи занятой матерью, свидания, вероятно, не были высшим приоритетом для Кэти. В конце концов, у нее был огромный выводок, о котором нужно было заботиться самой. Но тем не менее она нашла любовь, когда ее будущий муж Бенджи Мейджорс вошел в ее жизнь, и, по удивительному повороту судьбы, оказалось, что Бенджи и Кейт оба выросли во Франклине, штат Теннесси, хотя ранее они оба никогда не встречались… Только когда он переехал в Уганду, его пути и пути Кэти наконец пересеклись.»

Озноб. Я дам вам посмотреть оставшуюся часть видео, чтобы увидеть все, что произошло с тех пор, как они встретились. Что я скажу, сегодня они женаты, и у них есть сын, Ной. О, поймайте что-нибудь Однако рассказчик сказал:

«Однако до ее романа с Бенджи она никогда не верила, что встретит мужчину, готового взять на себя ее и ее 13 приемных детей… Кэти подумала: «Было бы неплохо быть женат, но, думаю, мне это не по карману.»

Не здесь, в Теннесси, будучи незамужней студенткой, Кэти познакомилась со своим мужем.Это был весь путь в Уганде, с целью как можно шире выйти, их пути пересеклись. В нужном месте и в нужное время. Не тогда, когда она тосковала по мужу. Но при этом она жила своей жизнью на полную катушку! А мужчина, который должен был дополнить ее жизнь? Он не просто женился на ней — ему помогают воспитывать всех ее дочерей.

Если вам нужен правильный муж, вам нужно быть здесь и делать свое дело, потому что лучше всего можете поверить, что хороший мужчина будет здесь и будет делать свое дело. Вы, вероятно, не столкнетесь с ним, умоляющим и умоляющим в молитве на краю вашей кровати.Вероятно, это произойдет, когда вы будете заниматься тем, ради чего вы были посланы на эту планету.

Это один из самых важных выводов, которые я вынес из истории Кэти.

Опять же, нет ничего плохого в том, чтобы жениться. Вообще ничего. Но если вы действительно углубитесь в причины, стоящие за этим, они могут показать, что ваше желание может быть больше, чем просто иметь мужа. Просто подумайте об этом — вы не хотите просто «жениться». Вы хотите быть счастливой и постоянно состоящей в браке, верно?

Позвольте жизни делать свое дело, пока вы процветаете как незамужняя женщина.Если вы привержены этому, независимо от того, чем это обернется, у вас будет гораздо меньше сожалений, чем если бы вы просто сидели и все время мечтали о муже. Я верю, что Кэти и некоторые замужние женщины, которых вы лично знаете, могут лично поручиться за это. Тоже миллион раз.

Итак, сделай себе одолжение. Побалуйте себя футболкой «Ты должен пройти через Бога, чтобы добраться до меня» и расслабьтесь. Желание брака — это нормально. Просто старайтесь изо всех сил намеренно желать для себя гораздо большего, чем это.Потому что вы, безусловно, достойны большего… чем это. Чувствуй меня?

Хотите больше таких историй? Подпишитесь на нашу рассылку здесь и ознакомьтесь с соответствующей информацией ниже:

Если вы не любите быть одиноким, задайте себе эти 6 вопросов

10 слов, которые заставят вас полностью переосмыслить слово «холостяк»

Быть одиноким — это нормально

5 вопросов, которые вы должны задать себе перед помолвкой

Изображение от Shutterstock

10 признаков того, что вы готовы к браку

Все мы время от времени выходим из себя, и выражение гнева на самом деле полезно для здоровья в наших отношениях с другими.Выражение наших различий во мнениях позволяет нам иметь здоровый конфликт и много раз приходить к соглашению или пониманию, которое работает для всех. Однако бывают моменты, когда гнев может стать невыносимым или разрушительным, и в это время важно научиться справляться с гневом.

Неуместное выражение гнева может нанести вред отношениям, как личным, так и профессиональным. Вы можете выражать слишком много гнева, слишком часто или время от времени, что только ухудшит ситуацию, а не улучшит ее.В этой статье мы рассмотрим техники управления гневом, которые помогут вам лучше контролировать свои эмоции.

Давайте подробнее рассмотрим, как справляться с гневом.

Выражение гнева

Гнев — естественная и нормальная часть почти любых отношений. Это включает в себя отношения с вашими близкими, детьми, начальником, друзьями, семьей и т. д. Гнев дает нам ценную информацию, если мы готовы ее выслушать. Это подсказывает нам области, в которых мы не согласны с другими, и вещи, которые необходимо изменить или изменить.

Нездоровые способы выражения гнева

Вот несколько распространенных, но нездоровых способов выражения гнева, которых вам следует избегать:

Быть пассивно-агрессивным

Этот термин знаком многим из нас. Пассивно-агрессивное поведение возникает, когда кто-то злится, но использует косвенную коммуникацию, чтобы выразить свой гнев.

Некоторые из наиболее распространенных пассивно-агрессивных форм поведения включают в себя молчаливое обращение, комментирование кого-либо за его спиной, сварливость, капризность или надутое выражение лица или просто невыполнение задач или поручений, которые они должны.

Это способ пассивно-агрессивного человека показать свой гнев. Это не очень продуктивно, но очень распространено.

Не вовремя

Некоторые люди ошеломлены и выражают гнев в ситуации, когда это не может принести никакой пользы.

Примером может быть гнев на одного человека перед толпой людей. Все, что делает, это заставляет людей чувствовать себя некомфортно и закрывает их. Это нездоровый способ выразить гнев или несогласие с кем-то.

Постоянный гнев

Постоянное раздражение чаще всего является симптомом чего-то другого.Это здорово и нормально выражать гнев, когда вы с кем-то не согласны. Однако, если кто-то злится большую часть времени и всегда, кажется, выражает свой гнев всем вокруг, это не сослужит ему хорошую службу.

Со временем люди начнут избегать этого человека и контактировать с ним как можно меньше. Причина в том, что никому не нравится находиться рядом с кем-то, кто все время злится; это безвыходная ситуация.

Здоровые способы выражения гнева

Как насчет здоровых способов адаптации? Чтобы научиться справляться с гневом, вот несколько здоровых способов, с которых можно начать.

Быть честным

Честно выражайте свой гнев или несогласие. Будьте правдивы в том, что именно вас злит. Иногда это потребует уйти и немного подумать, прежде чем ответить.

Не говорите, что вы злитесь из-за того, что кто-то сделал или сказал, когда на самом деле вас расстроило что-то другое.

Быть прямым

Подобно честности, прямота — это здоровый способ выразить гнев.

Не говори о том, что тебя злит.Не говорите, что вас злит что-то одно, когда на самом деле это что-то другое, и не складывайте предметы друг на друга, чтобы через 6 месяцев выгрузить на кого-то около 10 разных вещей.

Говорите прямо и откровенно о том, что вас злит. Убедитесь, что вы выражаете свой гнев человеку, который вас расстроил или на которого вы злитесь, а не кому-то еще. Это очень контрпродуктивно.

Своевременность

Когда вас что-то злит, гораздо лучше своевременно это выразить.Не держите его внутри себя, так как это принесет больше вреда, чем пользы.

Подумайте о браках, которые, кажется, воспламеняются из ниоткуда, когда на самом деле кто-то молчал годами, пока не достиг предела.

Выражение гнева в тот момент, когда он возникает, — это гораздо более здоровый способ использовать гнев, чтобы помочь нам управлять нашими отношениями в данный момент.

Как справиться с гневом

Если вы чувствуете гнев, как вы должны справиться с этим прямо сейчас?

1.Помедленнее

Время от времени я получаю электронное письмо на работе, которое меня так злит, что, наверное, пар идет из моих ушей.

В моменты, когда я был менее сдержанным, я, как известно, давал быстрый ответ, и обычно это заканчивалось так хорошо, как вы можете себе представить.

Когда я на самом деле отхожу от компьютера и занимаюсь чем-то другим, я могу успокоиться и мыслить более рационально. После этого я могу реагировать более уместно и продуктивно.Делая вещи, которые помогут вам научиться высвобождать гнев, вы сможете сделать неудобную ситуацию более управляемой, прежде чем она выйдет из-под контроля.

2. Фокус на «Я»

Помните, что вы расстроены. Не обвиняйте людей в том, что они вас расстраивают, потому что, в конце концов, ваша реакция на то, что кто-то сделал, действительно вызвала ваш гнев. Вы же не хотите возлагать вину на себя, говоря что-то вроде: «Почему ты никогда не убираешь посуду?» Скажите что-то вроде: «Меня расстраивает грязная посуда, лежащая на прилавке. Могли бы вы вместе со мной найти решение?»

Когда вы обвиняете кого-то, все, что происходит, это усиливает напряжение.Обычно это ничего не дает, кроме как усиливает ваш гнев.

3. Разминка

Когда вы учитесь справляться с гневом, упражнения — отличный выход. Если произойдет что-то, что вас разозлит, посмотрите, есть ли у вас возможность сжечь часть гнева.

Возможность пойти в спортзал, чтобы усердно потренироваться, — это здорово. Если такой возможности нет, попробуйте пробежаться или покататься на велосипеде. Если вы находитесь на работе, когда злитесь, и погода позволяет, по крайней мере, выйдите на улицу и прогуляйтесь быстрым шагом.

Помимо того, что вы избавляетесь от своего гнева с помощью упражнений, это также помогает вашему разуму найти способы справиться с тем, что вас расстраивает.

4. Обращайтесь за помощью, когда это необходимо

Бывают моменты, когда нам всем нужна помощь. Жизнь может быть напряженной и подавляющей. Совершенно нормально обратиться за помощью к специалисту в области психического здоровья, если это поможет вам вернуться к здоровому равновесию. контролировать сильные эмоции.Они могут дать вам несколько полезных советов и идей о том, как перевести гнев на более управляемый и здоровый уровень.

5. Практика релаксации

Мы все, кажется, ведем невероятно занятую жизнь, и это хорошо, если мы любим жизнь, которой живем. При этом очень полезно для нашего физического и психического благополучия выделять время для отдыха.

Это может означать, что мы проводим время, занимаясь тем, что помогает нам успокоиться и расслабляться, например, быть рядом с людьми, которые нам нравятся, практиковать глубокое дыхание или слушать музыку.Это может быть время для вещей, которые помогают нам сбалансироваться, таких как здоровое питание и физическая активность.

Многие люди используют такие техники, как йога и медитация, чтобы успокоить свой разум и снять напряжение, когда учатся справляться с гневом. Каким бы ни был ваш выбор, убедитесь, что вы нашли время, чтобы расслабиться, когда предупреждающие признаки гнева начинают появляться.

6. Смейтесь

Регулярное использование юмора и смеха поможет держать гнев под контролем и поможет вам быстрее преодолеть плохое настроение и чувство гнева.Это не часть формальных методов управления гневом, но вы удивитесь, насколько хорошо это работает. Помните, что жизнь — это путешествие, которое предназначено для того, чтобы в полной мере насладиться им благодаря здоровым эмоциям. Убедитесь, что вы находите время, чтобы посмеяться и повеселиться. Окружите себя людьми, которые любят смеяться и радоваться жизни. Не работайте на работе, которая просто вызывает у вас стресс, который может привести к гневу. Работайте над тем, что вам нравится делать.

7. Будьте благодарны

Легко сосредоточиться на плохом в жизни и вещах, которые вызывают у нас негативные эмоции.Жизненно важно напоминать себе обо всех прекрасных вещах в жизни, которые приносят нам положительные эмоции, о вещах, которые мы легко забываем, потому что попадаем в водоворот повседневной жизни.

Каждый день выделяйте время, чтобы напоминать себе о нескольких вещах, за которые вы благодарны, чтобы научиться высвобождать гнев и вызывать больше положительных эмоций.

Заключительные мысли

Жизнь иногда может быть подавляющей. Кажется, что мы испытываем постоянное давление, чтобы достичь большего и всегда быть в движении или быть мотивированными.Окружающие нас люди и ситуации, в которых мы находимся, могут вызывать стресс, гнев и негативные эмоции. Иногда это может показаться слишком, и мы злимся, и наши эмоции начинают выходить из-под контроля.

В это время помните, что жизнь — это невероятное путешествие, полное чудес и вещей, которые приносят вам радость. Когда вы обнаружите, что злитесь чаще, чем здорово, найдите время, чтобы вспомнить хорошие вещи в жизни — вещи, которые мы, кажется, забываем, но приносим нам столько положительной энергии и эмоций.

Воспользуйтесь приведенными здесь советами, чтобы помочь справиться с гневом и лучше контролировать свои эмоции.

Дополнительные ресурсы по управлению гневом

Автор фото: Андре Хантер, unsplash.com

признаков того, что человек, с которым вы встречаетесь, хочет жениться

Когда дело доходит до свиданий и отношений, у всех разные ожидания. Некоторые люди хотят увидеть, куда зайдут отношения, в то время как другие вступают в отношения с единственной целью совершить поход к алтарю.Третьи не собираются когда-либо жениться.

Независимо от того, где вы находитесь в спектре, вы должны быть искренними и честными в своих намерениях, особенно если ваш партнер проявляет признаки желания жениться, а у вас нет желания когда-либо связывать себя узами брака.

На этапе знакомства вы можете увидеть все аспекты личности другого человека. Одна из вещей, которую вы заметите, это то, насколько сильно ваш партнер хочет жениться. Людей, которые не готовы жениться или взять на себя долгосрочные обязательства, это рвение может оттолкнуть.Для тех, кто ищет спутника жизни на всю жизнь, высокий интерес к браку может быть обнадеживающим.

Независимо от ваших намерений, брак — это не то, с чем вам следует торопиться. Всегда действуйте с осторожностью, когда человек, с которым вы встречаетесь, заставляет вас выйти замуж до того, как вы будете к этому готовы.

Общие признаки того, что ваш партнер хочет жениться

Иногда очевидно, что партнер хочет жениться. Они говорят о вашем совместном будущем как пары открыто и честно.Они устанавливают сроки и прямо говорят о своих ожиданиях. Но в других случаях это рвение менее очевидно. И если вы не можете соединить точки, отсутствие подсказок может привести к душевной боли для обоих партнеров. Вот несколько признаков того, что ваш партнер, вероятно, думает о женитьбе.

рассказывает о долгом и счастливом браке своих родителей

Когда партнеры часто упоминают о счастливом браке своих родителей и упоминают, что они уже были женаты к этому возрасту, возможно, вы имеете дело с кем-то, кто слишком хочет жениться или, по крайней мере, беспокоится о том, что они еще не женаты. .

Когда кто-то хочет жениться как можно раньше, он может постоянно говорить обо всех счастливых супружеских парах, которых он знает, и о том, как они этого хотят. Когда эти намеки опущены, лучше всего прямо поговорить о ваших целях в браке.

Часто посещает магазины товаров для дома

Если вы и ваш партнер не живете вместе, но часто посещаете магазины мебели и предметов домашнего декора, возможно, имеет место одно из двух.Во-первых, ваш партнер может просто получать удовольствие от украшения и не иметь никаких скрытых мотивов. Или походы в мебельный магазин могут быть тонким способом заставить вас подумать о совместном строительстве дома, особенно если ваш партнер спросит, какие предметы вы предпочитаете.

Когда такие поездки случаются часто вместо того, чтобы вместе заниматься другими веселыми делами, это может быть способом вашего партнера намекнуть на брак. Вместо того, чтобы делать предположения, спросите своего партнера, почему ему нравятся такие покупки.

Был помолвлен до

Если ваш партнер был помолвлен хотя бы один раз, но так и не дошел до алтаря, ему может нравиться идея брака и помолвки, и он просто боится обязательств.Или ваш партнер мог понять, что человек, с которым он был помолвлен, ему не подходит.

Если у вашего партнера была череда помолвок, это тревожный знак. Либо у вашего партнера есть привычка заставлять других жениться до того, как они будут готовы, либо он тоже не готов к браку. Спросите о предыдущих помолвках, чтобы определить, что пошло не так и почему ваш партнер так и не женился.

Поощряет незащищенный секс

Когда люди очень хотят жениться, у них может не возникнуть проблем с отказом от противозачаточных средств, особенно если отношения являются преданными и моногамными.Но пока пара не поженится, заниматься незащищенным сексом небезопасно и неразумно. Так что, если ваш партнер просит о незащищенном сексе, это тревожный знак.

Например, ваш партнер может приветствовать неожиданную беременность и рассматривать ее как путь к браку. Если вы не готовы к ребенку или замужеству, обязательно используйте контрацепцию каждый раз. Беременность требует обсуждения и не должна быть спонтанным решением.

Говорит о мечтах на будущее и планах на свадьбу

Если ваш партнер уже знает, где должно быть место проведения свадьбы и что он планирует надеть, то он определенно собирается жениться в какой-то момент и много думал об этом.В то время как люди мечтают о своей будущей свадьбе, это нормально, но говорить об этом так, как будто это произойдет завтра, — нет.

Это также тревожный сигнал, если вы чувствуете, что являетесь просто товаром, помогающим вашему партнеру достичь своей цели в браке. Когда это происходит, нетерпеливые партнеры часто больше заинтересованы в идее брака, чем в вас.

Знакомит вас со своей семьей в самом начале отношений

Знакомство со всей семьей в начале отношений часто бывает неловким и неудобным.Этот тип давления не нужен, когда вы только начали встречаться. В конце концов, вы все еще узнаете друг друга и понятия не имеете, куда движутся ваши отношения. Вовлечение членов семьи мешает вам расслабиться и не торопиться.

Если вы выражаете свое нежелание встречаться с родителями, а ваш партнер расстраивается, это может быть тревожным сигналом о том, что ваш партнер хочет, чтобы все развивалось быстро. Лучше честно поговорить о своих целях и ожиданиях.

Как справиться с рвением вашего партнера

Если у человека, с которым вы встречаетесь, проявляются какие-либо из перечисленных выше признаков, вполне вероятно, что он хочет поскорее жениться. Однако брак — это не то, с чем вы хотите торопиться, независимо от того, насколько сильно вам может нравиться другой человек. Ваш партнер должен быть таким же разборчивым, как и вы, когда дело касается обязательств на всю жизнь.

Важно не торопиться, когда вы впервые встречаете кого-то. Отношения на свиданиях — идеальное время, чтобы узнать о ком-то все, что можно.Если вы подозреваете, что ваш партнер хочет жениться, прямо говорите о своих целях, чтобы избежать слишком многих обид или обвинений в будущем.

Спросите о будущих целях вашего партнера

Лучший способ определить намерения вашего партнера — это спросить. Хотя приведенные выше признаки могут дать подсказки, они не являются окончательным объяснением поведения и мотивов вашего партнера. Здоровое общение — один из важнейших элементов успешных отношений. Так что начните с того, что спросите своего партнера об ожиданиях, мыслях и целях.

Будьте честны в том, чего хотите

Когда ваш партнер говорит, важно, чтобы вы не только слушали и пытались понять, но также были открыты и честны. Если вы заинтересованы только в том, чтобы случайно встречаться со своим партнером, вы должны быть откровенны в этом, особенно если ваш партнер хочет когда-нибудь жениться.

Несправедливо связывать кого-то с вами отношениями, если у вас нет никакого желания когда-либо жениться. Вы будете намного счастливее в отношениях с кем-то со схожими целями, как и ваш партнер.

Согласиться с временной шкалой

Если вы знаете, что ваш партнер хочет в конечном итоге жениться, но прямо сейчас вы хотите только случайных отношений, вы должны сообщить об этом своему партнеру. Если ваш партнер готов ждать вас, вы можете договориться о сроках.

Например, вы можете договориться о свиданиях в течение шести месяцев, а затем поговорить о том, как вы видите развитие отношений. Если в это время вы все еще не уверены в том, чего хотите, а ваш партнер готов к следующему шагу, вы можете решить, что вам обоим пора двигаться дальше.

Установите соответствующие границы

Если ваш партнер безжалостно относится к идее брака или заставляет вас делать то, что вам не нравится, например, заниматься незащищенным сексом или встречаться со всей большой семьей, тогда вам нужно установить некоторые границы. Например, попросите отложить обсуждение брака как минимум на три-шесть месяцев. Или скажите своему партнеру, что незащищенный секс вам не подходит.

Если ваш партнер не будет уважать эти границы, даже несмотря на то, что вы просили их установить, это тревожный сигнал.Очевидно, что ваш партнер не в состоянии уважать ваши желания. Если ваш партнер игнорирует или отвергает ваши желания в начале отношений, по мере их развития ситуация будет только ухудшаться.

Слово из Веривелла

Когда два человека открыто и честно говорят о своих будущих целях в браке, меньше вероятность недопонимания и обвинений, если отношения закончатся. Убедитесь, что вы и ваш партнер ведете эти обсуждения на ранней стадии. Ваши отношения на свиданиях будут намного менее напряженными, если вы это сделаете.

.

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *