Одиночество без любви: Все говорят про одиночество без любви, а что делать, если отношения есть, но одиночество от этого еще сильнее?

Содержание

«Как жить без любви?» – Яндекс.Кью

«Человек, не познавший любовь- не познал жизнь».

Любовь- потрясающее чувство. Сколько песен и стихов сложено о ней. Конечно, я думаю о любви больше, чем надо. Но меня восхищает, что любовь обладает такой силой, которая способна перевернуть нашу жизнь.

Но сегодня, я бы хотела не воспевать это замечательное чувство, а просить совета- как жить без него?

Конкретно сейчас я говорю о любви романтической. Как бы мы не отбрыкивались и не противились, выставляя себя сильными и самодостаточными верхами эволюции, едва ли сможет найтись человек без потребности именно в этой, столь эфимерной романтической любви.

Как мы с вами понимаем, любовь хоть и является неисчерпаемым ресурсом, но все же достается далеко не каждому (парадокс).

И меня интересует резонный вопрос- «Что делать тем, кто одинок в любви?»

К своей большой печали я совершенно не отношусь к тому контингенту людей, что сейчас начнут писать под этим постом что-то вроде — «займись саморазвитием», «найди хобби», «наслаждайся жизнью» и все в этом роде…

К счастью, или же наоборот, мне уже не сладкие 16 лет и все мои страдания не сводятся к банальному «у меня нет парня, вот какая я несчастная», и при этом я просто сижу и, пардоньте, плюю в потолок.

Мне уже добрых 24 года, я работаю врачом, у меня есть хобби и увлечения, тяга к саморазвитию, круг интересов, знакомые и друзья. Я не могу назвать свою жизнь никчемной или жалкой. Нет.

Просто без любви она кажется мне какой-то пустой. Как будто я собрала огромный пазл на 5000 деталей с красивой и значительной картинкой, но посредине не хватает 2-3 элементов, вроде бы мелочь, но уже совсем не то.

Так как же избавиться от этого щемящего чувства? Как прекратить с завистью смотреть на проходящие мимо пары и пропускать романтические сцены в кино и книгах, дабы избежать очередной мысли из ряда «все равно такого не будет, зачем душу травить»?

Возможно, сейчас в голове возникнет резонный вопрос о безосновательности моих причитаний и внушительной длине жизненного отрезка впереди, где, конечно же, всех нас ждет то заветное чувство. Да, мне тоже хочется в это верить. И что там говорить, я всегда буду в это верить (не зря ведь именно надежда умирает последней). Но, в тоже время я думала так в 15, в 18, в 22, и вот уже 24, а исход все тот же. Может некоторые люди просто не созданы для такого? Положа руку на сердце, могу честно сказать, что испробовала все способы и методы для знакомств доступные в современном мире (ну, большую часть уж точно). Нет, я не страшная, не глупая, возможно слегка придурковатая и непоследовательная, но не больше чем другие. Но почему-то не получается. Никак, даже на самых первых этапах. Но это уже совсем другая история.

Так вот я все-таки хотела бы услышать ваши варианты заплатки этого недостающего элемента. Может кто-то сталкивался или живет с подобным.

Моя жизнь не плохая, она классная. Просто немного… не такая.

Страх одиночества одна из причин отношений без любви | Психология отношений

Просмотров: 3091

03 декабря 2018 г.

Есть распространённая теория, что у каждого из нас есть в мире родственная душа. И при встрече с ней мы чувствуем “того самого человека”.

Но отношения строятся не только на душевной близости, важны и другие нюансы. К сожалению , многие женщины забывают о главном смысле отношений из-за страха одиночества.

 

Причины отношений без любви

Впервые знакомясь с потенциальным избранником, редко какая женщина может сказать, что именно с ним она бы построила длительные отношения. Но если она находится в активном поиске постоянного партнера, то старается уже из первых нескольких встреч понять, обладает ли он нужными качествами, относится ли к ней так, как ей хочется.

Если долгое время женщина не может создать отношения, постоянно разочаровываться в мужчинах, она теряет веру в то, что вообще может быть счастлива. Она начинает убеждать себя, что одиночество создано для нее. И прекращает выбирать, готовая связать свою жизнь хотя бы с кем-то, даже без любви.

Отчаявшаяся женщина из-за затянувшегося одиночества готова связаться с мужчиной даже тогда, когда он вовсе не подходит под её идеальный образ. В попытке спрятаться от отчаяния, в страхе одиночества она старается найти в избраннике хоть какие-то плюсы.

Как много представительниц прекрасного пола находятся в отношениях без любви и чувствуют себя несчастными, будучи с мужчиной живут в одиночестве! Самые распространенные отговорки:

  • у меня есть ребенок, а дети должны расти в полноценной семье, с мамой и папой;
  • я не смогу обеспечить себя и детей собственными силами;
  • самая распространенная — уж лучше хоть с кем-то, чем совсем одной быть, хотя бы смотримся как обычная семья.

Страх одиночества — главная движущая сила, которая заставляет женщину быть с нелюбимым по-настоящему человеком. Вместо понимающего, надёжного, верного спутника на всю жизнь многие стремятся влюбить в себя любого, кто обращает хоть какое-то внимание.

Многие уверены: “Я свой идеал могу всю жизнь прождать. А этот мужчина рядом, нам удобно вместе.” Вот именно — удобно! Но чувствуете ли вы счастливой рядом с ним? Дарит ли это удобство уверенность в партнере, чувствуете ли вы в себе искреннее желание окружить его заботой и лаской? Чувствуете ли себя в его обществе не одинокой?

 

Компромисс между реальностью и мечтой

Из-за страха одиночества женщины пытаются навязать идеальный образ своему избраннику. И в этих попытках готовы зайти очень далеко, жертвуя собой, своими принципами, желаниями, потребностями лишь с одной целью — удержать “жертву” рядом и защитить себя от страха одиночества.

Попробуйте составить описание своему идеалу. Какой должен быть мужчина вашей мечты? Как выглядеть? Каким обладать характером, привычками? К чему стремиться в жизни?

Чем моложе девушка, тем проще ей составить образ идеального мужа. Более зрелые женщины успели разочароваться в чувствах и представителях противоположного пола. Поэтому чем больше разочарований, тем сильнее желание приобщиться к большей части счастливых женщин в браке, тем меньше требований к будущему претенденту.

Многие из представительниц прекрасного пола со временем начинают думать, что их требования завышены, и ищут компромисс. Недостатки пытаетесь оправдать и выдать за достоинства, а несоответствие с первоначальным списком требований считаете не таким уж и критическим: “Реальная жизнь и мечты — совершенно разные понятия. Лучше такой, чем жизнь в одиночестве.”

Задумайтесь, как часто вы пытались оправдать его неспособность зарабатывать, его раздражающие привычки, отсутствие интереса к тем занятиям и темам разговора, которые важны вам? Как давно вы устраивали романтический ужин, испытывали физическое желание друг к другу? И главное — как вы это оправдывали для себя? Что он много работает и устает? Что все семьи так живут?

Если вы затрудняетесь назвать хотя бы несколько положительных качеств своего спутника — он просто не ваш человек! Разумеется, в молодости девушка способна слишком идеализировать идеальный образ спутника, и описание в 16 лет будет более практично скорректировано в 20 лет. Но полностью отказываться от образа мужчины, которого вы хотели бы видеть рядом нельзя!

Отказываясь от своего идеального любящего мужчины, вы отказываетесь от самой себя. Вы ступаете на путь отношений без любви. И эта связь будет держаться лишь на страхе остаться в одиночестве.

 

Влюбиться в своего человека

Отказываясь от собственных принципов, вы отказываетесь от самой себя. В конечном счете вы не сможете быть с Вашей половинкой, привяжете к себе чужого суженого и будете глубоко несчастны в отношениях.

Однажды свернув с основной дороги, трудно вернуться обратно. И чем дальше вы отходите от пути к своей цели, тем сильнее блуждаете в темноте, теряя из виду свет маяка.

Чтобы влюбиться в своего мужчину, прислушивайтесь к голосу сердца.

Женская интуиция — необыкновенная вещь. Если женщина умеет слышать и слушать свой внутренний голос, доверяет ему, она будет счастлива. И совершенно не важно, сколько ей лет, какое ее положение в обществе.

У каждого человека своя судьба. Полагаясь на советы окружающих, женщина часто делает неверный шаг в противоположную сторону от своих убеждений, идет наперекор собственным желаниям. И в итоге остается несчастной.

 

Как не ошибиться в выборе

Когда мы делаем неверный шаг, сходим с верного пути, Вселенная всячески пытается сказать нам об этом. Поэтому так важно обращать внимание на эти знаки. Страх одиночества заглушает голос сердца, запускает систему защиты от источника страха и заставляет соглашаться на отношения без любви.

Ваш человек никогда не пройдет мимо. Если суждено быть вместе, его не нужно будет завоевывать и удерживать рядом, он легко появится в вашей жизни и уже никогда не уйдет.

Страх одиночества заставляет отступить от верного пути. Но Вселенная посылает знаки: возникают проблемы, мешающие встретиться, ломаются телефоны или внезапно аврал на работе заставляет отказаться от намеченных на вечер планов, или кто-то из вас (ваших родственников) заболел и требует помощи… Все эти случайности не случайны. Просто высшие силы пытаются сказать, что этот человек не для вас.

Обратите внимание! Если вы ощущаете одиночество даже рядом с партнером, это признак неверно развивающихся отношений.

Попробуйте быть внимательнее к своей интуиции и знакам свыше. Выделите несколько минут, будучи наедине с собой и составьте идеальный образ мужчины. Если сейчас вы в отношениях, которые вас не удовлетворяют, попробуйте сравнить партнера с составленным образом. Чем больше между ними различий, тем дальше вы сошли со своего пути.

А если у вашего избранника постоянная проблема с устройством на работу, или он обладает пагубными пристрастиями — это также указывает, что он просто не ваш человек.

Приглашаю вас на мой вебинар “Тот ли мужчина со мною рядом”. Если же вы готовы к более глубокой работой над собой, внутренними страхами, обратите внимание на 6-ти месячную программу “Дорога домой”.

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Рубрика: Психология отношений

Как миллениалам не бояться жизни и смерти — The Village Беларусь

Павел Зыгмантович: Да, у детей много обид на родителей — это следствие фундаментальной ошибки атрибуции, то есть, склонности приписывать ошибки человека его злодейскому характеру, при этом преуменьшая ситуативность. Например, папа накричал на ребенка — папа плохой. Хотя ребенок был перевозбужден, а папа устал после работы. Никто из них не плохой, но запомнился таким.

Надо понимать, что мало родителей, которые хотят плохого своим детям. Просто их никто не учит, как быть родителями. Как неквалифицированный человек может не наделать ошибок? Это все равно, что отправить человека с улицы в травматологию.

Раньше, в больших семьях, дети видели, как ухаживать за младенцем (это называется викарное научение). Но где сейчас 16-летний подросток может увидеть, как нужно укладывать младенца спать?

Обратите внимание, что наши бабушки не говорят плохого про своих родителей. Но когда деревенская культура стала потихонечку разрушаться и превращаться в городскую, вот тогда-то количество претензий к родителям резко пошло вверх. Во-первых, потому, что квалификация родителей стала резко падать, а, во-вторых, дети стали резко понимать, что хотят другого. Но нужно понимать, что ваши родители воспитывали нас как умели.

Как сделать, чтобы дети на тебя не обижались? Никак. Идеальным родителем вы не станете, а ребенок все равно найдет, из-за чего пострадать.

Здесь можно не стараться вести хорошо — просто старайтесь не вести себя плохо: например, не орать на ребенка, не бить.

Думаю, здесь нужно сменить дискурс.


Концепция, что все проблемы из детства, мягко говоря, неверна

Огромное количество исследований показывают, что да, ранние стрессы могут впоследствии влиять на ребенка. Но не меньшее исследований показывают, что при определенных условиях стрессы — развод, потеря родителя, физическая травма — не оказывают никакого влияния. Детская психика очень эластичная — если бы это было не так, наши предки не смогли бы выжить.

На самом деле ключевым параметром является эмоциональная близость со значимым старшим. У ребенка папа может пить, бить маму, но если у ребенка есть эмоциональный контакт с мамой, старшей сестрой или бабушкой, это не повлияет на его психику.

Вера, что детство определяет всю жизнь, иллюзия, так же, как и вытесненные воспоминания или идея, что катарсис снимает психологические проблемы. Это все пришло к нам из 19 века, и пора бы от всего этого отказаться.

Люди без отношений о гармонии в одиночестве — Bird In Flight

Сначала я все же скачал тиндер, думал — ну все, я теперь холостяк, вот мой шанс. Но это был какой-то странный опыт, я словно старался замещать отношения новыми знакомствами — лишь бы не быть одному. Вскоре я понял, что поиск постоянного общения, не всегда нужного мне, — это побег от себя. Лучше эти силы и время направить на общение со своими друзьями или родными, то есть с теми, с кем у тебя точно есть связь. Или на себя самого, конечно. Единственный плюс свиданий в тиндере на карантине — они бюджетные, так как открытыми были только парки.

Сначала я скачал тиндер, думал — ну все, я теперь холостяк, вот мой шанс.

При этом флирт все же привносит новую энергию в жизнь. В отношениях ты не можешь себе позволить явно флиртовать с другими девушками, а так ничего не мешает просто написать кому-то и позвать на кофе. А потому стоит использовать это время без пары по максимуму, делать то, чего раньше не делал, — в разумных пределах. Но в первую очередь важно разобраться в себе, понять, чего ты хочешь сам для себя, какой сериал, в конце концов, ты хочешь посмотреть. Ведь отношения — это часто компромисс, и в какой-то момент ты уже не знаешь, что нравится тебе, а что происходит потому, что вы так когда-то решили. Отдыхать с кем-то просто, особенно когда ты перекладываешь решения на своего партнера, а вот одному получать удовольствие от жизни — целое искусство. Но если ты сам с собой не умеешь проводить время интересно, то почему ты думаешь, что кто-то захочет проводить его с тобой?

За эти полгода я стал больше общаться с друзьями, у меня появились новые интересы. Например, я начал бегать, смотреть аниме — открыл для себя Миядзаки. Кроме того, постоянно быть дома одному все же скучно, и это стимулирует куда-то выходить. И работается лучше, когда живешь один. Коворкинги — не моя тема, мне нужно сидеть в тишине или в контролируемом мною шуме. Я, например, часто с самого утра включаю музыку. Стендапы всегда были моей отдушиной, и одиночество еще больше стимулирует мое творчество, ведь у комиков всегда так: чем больше проблем, тем больше материала.

Потенциально я хочу быть в отношениях, мне нравится с кем-то делить эмоции и быт. Поэтому важно помнить, что одиночество — это просто период, это не стиль жизни. Идея в том, чтобы за эти полгода-год понять, что ты любишь, а потом неспешно найти того, кого ты любишь, а не первый же метч в тиндере. Конечно, может случиться, что он и есть твоя судьба, однако все же лучше проверить и сходить еще на несколько свиданий. Потому что эти истории любви про первый метч хоть и выглядят романтично, но больше похожи на то, как утопающий хватается за первое же подплывшее бревнышко.

Есть такое известное выступление комика Дэниела Слосса — «Пазл», после которого многие пары развелись. Слосс как раз размышляет об отношениях и вторых половинках. Мол, как странно получается: в мире около шести миллиардов людей, но именно твоя вторая половинка жила в твоем районе за два километра от тебя. Может, ты все же посмотришь, что еще есть в мире?

И вообще, хоть и принято говорить, что нужно найти свою вторую половинку, но суть ведь в том, что ты сам должен быть целым. Вот когда поймешь, что ты целостный как человек, тогда найди кого-то тоже желательно целого, а не надломленного, и стройте счастливую семью вместе.

Можно ли быть счастливой без мужчины? | Блоги

Актуальный вопрос, не правда ли? Говорят, Россию накрыла эпидемия одиноких женщин. Выгораживая свое одиночество и превознося его в ранг чуть ли не современной благодетели на фоне опустившихся мужчин, женщины чего только не придумают. Сегодня я утверждаю: нельзя быть одинокой и счастливой.

На западе женщину, которая живет одна, назовут скорее свободной, в то время как в России обязательно — одинокой. Одинокой – это почти что ущербной. Быть одной не престижно в нашей стране. Одинокая женщина зачастую становится виновницей сплетен и насмешек, как часто мы сами говорим и слышим: «Она такая стерва, потому что ей мужика не хватает». В России совершенно другое представление о самодостаточности, нежели на Западе, и отсутствие семьи и мужчины, по моим ощущениям, у нас воспринимается как провал. И это правильно: не нужно оправдывать одиночество и относить его на счет личного выбора, это не выбор, это всего лишь неудача и следствие ошибок, лени, предвзятого мнения и завышенных ожиданий.

Но так ли виноваты женщины в своем одиночестве? Здесь демографы и социологи назовут массу причин, но лично мне самыми весомыми кажутся лишь несколько – это феминизм с одной стороны и неуемная корысть и эгоизм– с другой. Многие наши женщины вдруг решили, что они достойны лучшего, что они не хотят страдать, и не будут терпеть. Ведь они – выдающиеся создания, шагнувшие за последние 50 лет так далеко, способные много зарабатывать, хорошо выглядеть и рожать детей из пробирки. И в результате они либо не находят мужчину до 30 лет, довольствуясь непродолжительными романами, либо к 30-40 уже разводятся, потому что их мужчина, по их мнению, оказался не самым лучшим, не самым богатым, не ровней.

Разводятся сейчас из-за всякой ерунды: пьянство, измена, низко статусная работа и бедность супруга, а также отсутствие взаимопонимания. С каких пор эти причины стали толкать на развод? Разве в какие-то другие времена дела обстояли лучше, а мужчины сплошь были трезвенниками, верными и часами вели задушевные беседы о женских проблемах? Дело в том, что феминистическая западная чушь, активно пропагандируемая в журналах и книгах, замусорила нам мозги, и мы уверились, что мы достойны лучшего, и лучшее – это эквивалент идеального, а если идеального нет, так значит, можно быть счастливой и без мужчины. Нам внушают, что мужчина – это балласт, и мы в это верим, ведь так проще –проще быть одной, чем делать что-то самой для отношений и идти дальше личных интересов и амбиций.

Но что нам это дает? Не нужно обманываться: одинокая есть одинокая– опустошенная, озлобленная, чрезмерно властная либо, напротив, безынициативная, угрюмая, апатичная, неуверенная в себе. Впрочем, бывают исключения, и я не берусь вешать ярлыки, но для меня бесспорно, что одинокий человек так или иначе деформирован.

Конечно, одинокой можно быть и в браке. Иногда и мне кажется, что я одинока, не буду утверждать, что у меня идеальные отношения. Но мне даже страшно представить, что для многих это состояние – постоянное. Это страшно. Для меня факт присутствия в моей жизни человека, с которым так много пережито, переговорено, переделано и еще предстоит так много совершить – вместе — значительно важнее больших зарплат, нескончаемого внимания, страстной любви и даже верности. Мой мужчина – это мой дом, пристанище, спокойствие, веселье, радость и печаль. И в каком-то роде — смысл моей жизни.

Милые женщины, не нужно убеждать себя в том, что одиночество – это нормально только потому, что все мужики – козлы и что после 40 встретить нормального невозможно. Конечно, физически это трудно, у нас на 20 неженатых мужчин приходится 58 незамужних женщин, и чем старше возраст, тем ситуация критичнее. Но при желании можно найти мужчину, вам ли не знать? Кругом так много молодых, старых, некрасивых, разведенных, инвалидов, бездомных, безработных, застенчивых или даже женатых. Все они люди, и они могут стать гораздо ближе, чем любой красавец и олигарх. Может быть, им просто не хватает вашей любви, честности, верности, трудолюбия и терпения для того, чтобы стать лучшими и идеальными для вас?

Я уверена, большинство женщин одиноки не потому, что нет мужчин – они есть, и их довольно много. Говорят, у каждой представительницы прекрасного пола есть поклонник, которого она не замечает. Многие женщины одиноки, потому что боятся пробовать. Я знаю много тех, кто сознательно уходит от отношений, считая, что им это не нужно. Что уже поздно начинать, что кандидат неудачный, что дети будут недовольны, что квартира слишком маленькая, что устала от предыдущих отношений. Плюйте на все, ищите любовь, ищите привязанности и душевной теплоты. Женщина создана для любви, для счастья, для мужчины, а не для рутины рабочих будней и одиночества. Человек должен жить в паре, в семье, разве в праве мы менять заведенный в этом мире порядок?

Я в браке, но я одинока. Что делать?

Приблизительное время чтения: 16 мин.

Письмо в редакцию:

Мой вопрос о душевном одиночестве. Мы вместе 10 лет. Мне тяжело жить без эмоционального контакта. В нашем браке его нет. Оба мы ответственные, стараемся всё делать. Но я уже не выдерживаю на одной ответственности, мне нужны еще и теплые отношения, меня страшно обижает, когда со мной неделями не разговаривают, когда не спрашивают, как у меня дела, как настроение, что волнует. Я всё это стараюсь делать, но это только односторонне.

Мужу кажется, что достаточно того, что он старается помогать во всем, устает и на работе, и помогая в бытовых делах. Я это понимаю, логически да, согласна, но  брак без душевного отношения вынести мне очень тяжело, очень давит эмоциональное одиночество.

Я об этом говорила не раз, но муж меня не слышит, для него — все в порядке.

Я вижу наши отношения как отношения хороших коллег по работе, мы выполняем обязанности и изредка перекидываемся фразами по вопросам семейного быта.
Звучит странно, но мы иногда месяцами не разговариваем ни о чем, если не считать коротких сообщений, касающихся семейных забот. Меня это обижает.

Единственный выход, который я пока вижу, — это бросить надежды на душевную близость и жить своей жизнью, искать эмоциональную близость у подруг и родственников, собственно, это и пытаюсь делать в последние несколько лет. Мужа, по-моему, это вообще полностью устраивает. И ладно, если бы я была одна, но тут вроде как семья, и поэтому постоянно чувствую диссонанс.

Его устраивает просто наличие меня и двух детей в его картине мира, то, что мы там числимся и присутствуем. Мне же очень тяжело без разговоров и душевной близости.

Про то, что никуда не ходили вдвоем со времени появления первого ребенка, уже молчу. Держит рядом только чувство долга. Это что, вариант нормы? Что делать?

Мария

Отвечает Александр Ткаченко:

Эмоциональная холодность супруга — не приговор вашей любви

Дорогая Мария, начиная разговор о проблеме эмоционального одиночества в журнале, который читают тысячи людей, я должен сразу же сделать важную оговорку.

Оказать Вам помощь в сложившейся ситуации могут два человека. Первый (и это я говорю Вам как верующий верующему) — священник. Второй (а это я говорю уже как выпускник психологического факультета) — психолог. Только после очного общения не только с Вами, но и с Вашим супругом, они помогут детально разобраться во всех обстоятельствах сложившейся ситуации. И разумеется, следует всегда помнить, что обращение за помощью к другим людям — это не альтернатива Божьей помощи, которую все мы постоянно испрашиваем у Господа во всех наших бедах и проблемах.

Я глубоко понимаю Ваши переживания, но все же очень прошу не рассматривать эту статью как некий прямой ответ или рекомендацию.

Ваша история — частная, и в ней нужно разбираться, как я уже сказал, отдельно и не «на людях». Но с проявлением упомянутой Вами эмоциональной холодности в том или ином виде действительно сталкиваются многие и многие семейные пары на разных этапах совместной жизни. Причины этому могут быть очень разные. Некоторые наиболее распространенные из них мы здесь рассмотрим и попытаемся выяснить, что же следует делать в подобных случаях супругам, желающим сохранить свой брак.

Тезис первый:

Причиной холодности близкого человека может быть не отсутствие чувств, а его собственная душевная травма

Самое страшное при столкновении с эмоциональной холодностью супруга — мысль о том, что тебя больше не любят, что ты не нужен, ты отвергнут.

Эта мысль настолько тяжела, что даже не осознается в полной мере. Лишь чувство собственной оставленности режет сердце холодной молнией, постоянно разрывая тебя между страхом и робкой надеждой: а вдруг это все же ошибка? Вдруг за холодной маской отчуждения по-прежнему живет любовь, и нужно просто найти способ пробиться к ней, дать ей возможность расцвести вновь?

Фото Владимира Ештокина

В основе таких страхов и надежд лежит убежденность в том, что человек полностью свободен в собственном выборе — любить или не любить, принять или отвергнуть, выразить свои чувства или же скрыть их. Однако практика показывает, что это далеко не всегда так. Множество людей в сфере своих эмоциональных переживаний и проявлений весьма ограничены.

Говоря проще, люди часто не способны к открытому выражению своих чувств. Да что там — выражению! Даже испытывать чувства многие из нас не могут себе позволить, как ни странно.

И верующему человеку понять и принять этот печальный факт бывает гораздо проще, чем людям, еще не узнавшим что …мир во зле лежит, и что …по причине умножения беззакония, во многих охладеет любовь.

Дело в том, что у зла в христианстве есть вполне конкретное определение — грех. Грехом является все, что не дает действовать любви, гасит ее в человеческом сердце, делает даже близких людей врагами или просто чужими друг другу. Зависть, обман, гнев, обида, желание властвовать над ближним — все эти и многие другие проявления греха вошли в человеческую природу сразу же после грехопадения первых людей в раю. Но это было лишь началом бедствий человечества. Само же бедствие заключалось в том, что грех оказался болезнью, которая передается по наследству.

Первая же попытка деторождения у людей, пораженных грехом и разучившихся любить Бога и друг друга, дала страшный результат: первенец Адама и Евы стал убийцей, второй их сын — жертвой этого убийства. Понятно, что родители меньше всего на свете хотели бы Каину и Авелю такой судьбы, но грех оказался сильнее их желания.

Такая невольная трансляция отсутствия любви от поколения к поколению продолжается в человеческом роде и по сей день. Хотя, конечно же, грех — понятие мистическое, а значит, описать механизм его передачи в рациональных категориях невозможно в принципе. И все же некоторые пути, по которым эта нелюбовь может переходить от родителей к детям, психологи научились отслеживать. Последствия такого перехода могут быть выражены как раз в неспособности к эмоциональному контакту.

Поэтому, столкнувшись с холодностью близкого человека, не стоит торопиться с отчаянными выводами на тему «разлюбил». Очень может быть, что за подобным поведением скрывается детская психологическая травма, мешающая ему нормально переживать и выражать свои чувства до сих пор.

Некоторые из таких травм мы рассмотрим сейчас более подробно.

Тезис второй:

Нельзя делать поспешные выводы о людях, не проявляющих ярких эмоций. Их потребность в любви может быть очень высока

Самая известная сказка об эмоциональной холодности, пожалуй, — «Снежная королева». Сюжет ее нет смысла пересказывать здесь полностью. Все с детства помнят, что сердце Кая стало ледяным после того, как в него попал осколок кривого зеркала, сделанного злым троллем, и лишь самоотверженная любовь Герды сумела его спасти. Если рассматривать эту историю как метафору, то выражает она вполне определенную психологическую реальность — снижение способности к эмоциональному реагированию у ребенка, пережившего психологическую травму. Но о какой же именно травме здесь идет речь? В сказке есть косвенное указание и на это. Вам не показалось странным, что искать пропавшего мальчика отправились не встревоженные родители, а девочка-соседка? Более того, родители вообще не появляются в тексте сказки ни разу. Кто они, какой у них характер, чем они занимаются — ничего этого Андерсен нам не рассказывает. Мы знаем лишь, что они у Кая есть. И еще знаем, что по воле автора ни пропажа сына, ни его благополучное возвращение не заставило их хотя бы как-то проявить себя в этой истории. Думается, это не случайная оплошность великого сказочника.

Фото Марии Щербаковой

Дело в том, что очень часто детские психологические травмы человек получает именно в семье, от ближайших родственников. Причем речь совсем не обязательно идет о каких-то вопиюще страшных событиях. Просто ребенок не получил достаточного количества любви.

Вместо колыбельных песен он слышал крик и брань ссорящихся родителей, вместо ласки и поцелуев получал шлепки и грубые окрики, вместо совместной игры с мамой — гнетущее одиночество…

Увы, подобные вещи ранят детское сердце не меньше, чем осколки сказочного зеркала. По сути, такой ребенок испытывает отвержение и покинутость самыми близкими людьми. Чтобы уцелеть в этой ненормальной ситуации, он привыкает к отсутствию эмоционального контакта, учится жить, не требуя от других любви и не предлагая им свою любовь. А потом проходят годы, этот маленький раненый Кай вырастает и становится взрослым мужчиной. Нетрудно представить, как он будет выстраивать свои отношения с окружающими. Пережив травму отвержения, такие люди «выбирают» для себя вариант, представляющийся им наиболее безопасным. Они отказываются от эмоциональной близости из страха еще раз испытать боль потери.

Чтобы снова не оказаться отвергнутыми, они не позволяют своему сердцу привязываться к кому бы то ни было, довольствуясь лишь поверхностным общением.

Внутреннюю логику этой позиции можно назвать вынужденным эмоциональным нищенством: не открываясь навстречу другому, избегая близости с ним, человек защищает себя от возможности новой утраты и связанной с нею боли. Ведь ничего не имея, ничего не можешь и потерять.

Со стороны (а особенно — в браке) такое поведение может выглядеть как проявление эгоизма, бесчувствия, стремления к одиночеству. На самом же деле у людей с травмой отвержения потребность в другом человеке, в его любви и принятии крайне высока. Но, с раннего детства нарастив на своей душе панцирь, защищающий его от боли возможных новых потерь, он просто не в состоянии пробиться сквозь него навстречу любящим его людям.

Тезис третий:

Причиной замкнутости может быть не только страх испытать боль, но и особый вид нарциссизма

Еще один вариант эмоциональной бесчувственности описан в античном мифе о Нарциссе. Этот герой однажды увидел свое отражение в воде и влюбился в него настолько сильно, что никак не мог оторвать взгляда от собственной красоты. В результате — умер от голода, а на месте его бесславной кончины вырос цветок, который впоследствии был назван его именем.

В обыденной жизни под образом «нарцисса» часто подразумевают холеного красавчика, любящего вертеться перед зеркалом, демонстрировать свои выдающиеся качества окружающим и вполне довольного собой. При этом почему-то игнорируется тот факт, что Нарциссу из мифа его зацикленность на себе никакой радости не принесла. Напротив, она навсегда отрезала его сначала от окружающего мира, а впоследствии — и от самой жизни.

В психологии нарциссическим типом личности называется постоянная внутренняя раздвоенность человека между противоположными полюсами — чувством собственной грандиозности и чувством собственного ничтожества.

Фото Ивана Каширина

Представлять себя великим нарцисса заставляет страх перед мыслью о собственной обыкновенности и стыд за отсутствие величия. Причиной такого самоощущения также является детская травма, когда эмоционально холодные родители игнорировали детские успехи и достижения ребенка, не радовались его маленьким победам, но при случае использовали его способности для повышения собственного статуса. Например, ставили на стул перед гостями и заставляли читать стихи, петь или играть на скрипке.

В итоге у такого ребенка сформировалось убеждение, что любить его можно лишь за выдающиеся достижения. И он создал в глубине своей души образ некоего «двойника» — грандиозного, гениального и превосходящего во всех отношениях обычных, окружающих его людей. Причем зачастую этот образ может быть основан на вполне реальных его талантах и достоинствах, но — в отрыве от остальной части его личности, которую сам он считает слабой и ничтожной.

Трагедия жизни нарцисса заключается в подмене собственной целостности этим искусственным «двойником», выражающим лишь его сильную часть. Нарцисс тоже очень хочет, чтобы его любили. Но считает, что быть таким, как все, стыдно и недостойно любви. Поэтому он очень боится вступать в тесные и доверительные отношения. Ведь тот, кто подошел к нему слишком близко, может увидеть его обыкновенность. А это для нарцисса самое страшное из всего, что может с ним случиться.

Такие люди бывают очень разными по своему поведению. Наряду с фееричными и яркими эгоцентриками, любящими находиться в фокусе всеобщего внимания, нарциссы бывают также и замкнутыми, переживающими свою «грандиозность» исключительно в глубине собственной души. И чем ближе сходится с ним другой человек, тем большей представляется нарциссу опасность «разоблачения».

Тогда, чтобы не испытывать боль от стыда за собственную обыкновенность, он проявляет опережающее отвержение — отвергает других первым, не дожидаясь столь страшащей его развязки. Нарцисс может утверждать, что ему никто не нужен, обесценивать отношения, прятаться от близких людей за маской цинизма или непонимания. Но на самом деле за этой внешней самодостаточностью скрывается огромное одиночество и желание любви.

Тезис четвертый:

Внешне равнодушные взрослые могут вырастать из младенцев, которые когда-то сильно испугались

Неподалеку от Музея космонавтики в Москве расположен памятник Циолковскому, который, как известно, и стал основоположником этой самой космонавтики. Здесь Константин Эдуардович выглядит забавным чудаком, который сидит на траве и мечтательно смотрит в небо. Такой памятник наиболее точно передает суть этого удивительного человека. Циолковский был ученым, смотревшим на мир глазами поэта и художника. Да и не смог бы человек другого склада разглядеть в шипящих шутихах для фейерверка будущие звездолеты. Автомобили в ту пору только учились ездить, пароходы — плавать, а самолеты — летать. Однако Циолковский верил, что когда-нибудь люди создадут совершенно иную технику — ракеты, с помощью которых смогут вырваться за пределы Земли. Как мы теперь видим, он оказался прав.

Но у каждой медали есть обратная сторона. В автобиографии Циолковский пишет о своей супруге: «…Пора было жениться, и я женился на ней без любви, надеясь, что такая жена не будет мною вертеть, будет работать и не помешает мне делать то же. Та надежда вполне оправдалась. Такая подруга не могла истощить и мои силы: во-первых, не привлекала меня, во-вторых, и сама была равнодушна и бесстрастна. …Хорошо ли это было: брачная жизнь без любви? Довольно ли в браке одного уважения? Кто отдал себя высшим целям, для того это хорошо. Но он жертвует своим счастьем и даже счастьем семьи».

Это признание очень убедительно демонстрирует эмоциональную холодность людей с шизоидным типом личности. Сразу нужно пояснить, что это не психиатрический диагноз, а просто некоторая особенность, сама по себе никак не характеризующая психическое здоровье человека. Люди такого типа часто становятся учеными, художниками, писателями. Именно среди них встречаются гении, подобные Циолковскому, усилиями которых развивается культура и шагает вперед цивилизация. Однако платой за богатство внутреннего мира для шизоидов становится эмоциональная сдержанность, неспособность явно выразить свои чувства.

Причиной такого перекоса в развитии опять же является детская травма угрозы жизни или утраты чувства защищенности. У Циолковского такой травмой стала тяжелейшая скарлатина, от которой он едва не умер в десять лет. Развившаяся в результате осложнений глухота навсегда отрезала мальчика от мира звуков, а вместе с этим — и от учебы в школе, полноценного общения, игр со сверстниками. Отныне все силы его души оказались сосредоточены на внутреннем мире собственных идей, фантазий, размышлений. Общение и выражение своих чувств отошли на второй план.

Впрочем, возникнуть травмирующая ситуация может еще до рождения ребенка, во внутриутробный период. Например, если беременность была нежелательной и мама раздумывала, не сделать ли ей аборт, или отец требовал избавиться от ребенка, или просто в семье происходили громкие ссоры со скандалами.

Естественно, понять смысл происходящего младенец в утробе не способен, да и понимать ему в этот период еще нечем. Но он — живое существо, теснейшим образом соединенное с мамой общим обменом веществ. Соответственно, все гормоны стресса, который испытывает мама, передаются и младенцу. Он еще не понимает, что его могут убить, но уже вполне реально ощущает угрозу своей жизни.

А что делает живое существо, когда чувствует опасность, от которой не в состоянии защититься или убежать? В такой ситуации все живое обычно замирает, стараясь как можно меньше привлекать к себе внимание. Само тело вдруг становится твоим врагом, тебе хочется, чтобы оно занимало как можно меньше места или вообще исчезло. Это хорошо знают люди, хоть раз побывавшие под обстрелом во время боевых действий. И если такой травматический опыт был получен младенцем еще до рождения, с большой степенью вероятности можно предположить, что дальнейшее развитие его будет происходить по шизоидному типу. Точного объяснения такой зависимости наука сегодня не дает, это лишь теоретическая модель. Но среди практикующих психологов она не вызывает возражений: у каждого из них было множество клиентов шизоидного типа, которые, как впоследствии выяснялось, были нежеланными в своей семье детьми.

Для таких людей содержание их внутреннего мира намного важнее событий, происходящих в мире вокруг них. Собственное тело воспринимается ими не как часть их личности, а как досадная обуза, мешающая чистому разуму познавать тайны бытия, мыслить, творить. Тот страх гибели, который заставил когда-то сжаться и притвориться мертвым, продолжает в них действовать на неосознаваемом уровне.

Контакт со своим телом у таких людей, как правило, нарушен, они не любят его и мало о нем заботятся. А поскольку эмоции действуют в теле и через тело, в этой сфере у людей шизоидного типа тоже возникают большие проблемы. Шизоиды — плохие утешители и нечуткие слушатели. Им трудно сострадать другим или радоваться за кого-либо, но вовсе не потому, что они — бессердечные эгоисты. Просто их тело не приучено отзываться на чувства. Такие люди часто не умеют плакать и умиляться, не способны с легкостью заводить и поддерживать дружескую беседу, радостный смех им почти не знаком, и даже обычная улыбка требует осознанных усилий. Поэтому неудивительно, что общение с ними может ранить близких людей. Особенно, если эти близкие сами не принадлежат к шизоидному типу и не могут понять, в чем причина кажущейся холодности этих талантливых выросших детей, когда-то замерших от страха за свою жизнь и так и не сумевших выйти из эмоционального ступора.

Тезис пятый:

То, что человек не способен выразить свои чувства, не всегда значит, что он их не испытывает

Есть старый анекдот про влюбленную пару. Девушка просит своего молодого человека:

— Скажи мне какое-нибудь теплое слово.

— Фуфайка.

— Ну, какой ты… А еще теплее?

Тот, подумав, выдает:

— Две фуфайки.

В этой притче очень точно передан симптом еще одного эмоционального расстройства — алексити ́мии. Буквально этот термин означает «нет слов для чувств». Можно сказать, что алекситимия — это эмоциональная немота, при которой человек не в состоянии выразить словесно те чувства, которые он переживает. Для него не существует связи между определенными эмоциональными состояниями (которые он, конечно же, испытывает) и такими словами, как «горе», «радость», «гнев», «тоска», «восторг», «жалость», а также всеми другими вербальными описаниями огромной палитры человеческих чувств.

Не умея обозначить словами свои переживания, такой человек очень плохо опознает и чужие эмоции, ведь там, где нет слов, невозможен диалог.

В результате ему приходится либо вообще обходиться без выражения чувств, либо он придумывает для них свой собственный язык, который обычно сводится к описанию телесных ощущений вроде «давит», «жжет», «тепло», «холодно» или к уже упомянутой «фуфайке» из анекдота.

Фантазия у алекситимиков очень бедная, и, в отличие от талантливых шизоидов, к художественному творчеству они почти не способны. Однако на уровне общения с близкими людьми эти два очень разных типа личности проявляют удивительное сходство, хотя и по разным причинам.

Люди с алекситимией практически не способны испытывать эмпатию: им очень сложно сопереживать окружающим, быть участливыми и сочувствующими собеседниками. Но и они не являются бездушными эгоистами или бесчувственными чурбаками. Просто люди с таким расстройством искренне не понимают, каким образом все это может происходить, какой «мускул» им нужно напрячь для того, чтобы стать «правильными». Поэтому им проще бывает избегать общения или отделываться шаблонными фразами. При этом интеллект у такого человека может быть весьма высокий.

Нужно сказать, что это не какая-то редко встречающаяся экзотика. Исследования показали, что примерно 20% наших современников имеют проявления алекситимии в большей или меньшей степени.

Причем вследствие традиционных ограничений на эмоциональные реакции у мужчин — «мальчики не плачут» — уровень алекситимии у них выше, чем у женщин.

Тезис шестой:

Позиция «супруг должен снабжать меня эмоциями» несостоятельна ни с психологической, ни с христианской точек зрения

В жизни все бывает. Ситуация, когда человек, уклоняющийся от общения в семье, действительно разлюбил свою половинку и тяготится браком, увы, тоже возможна. Но такой вариант рассматривать здесь не станем, поскольку журнал «Фома» уже посвятил ему целый ряд публикаций. Скажу лишь, что даже в таком случае проблема не является фатальной для тех, кто хочет сохранить свой брак.

А в этой статье речь шла о ситуациях, когда любовь живет в сердце человека, но по различным причинам у него не получается сделать ее видимой.

Понятно, что в каждом конкретном случае причины эмоциональной холодности человека должен определять только специалист, и лечить последствия детских травм — также дело специалистов. Что же остается родным и близким, страдающим от такого поведения любимого человека? Думаю, тут возможны как минимум три практических вывода:

  1. Эмоциональная холодность супруга — не приговор любви в браке. Возможно, это последствия детских травм, которые нуждаются в терапии.
  2. Не стоит сходу брать на себя ответственность за эмоциональное охлаждение супруга по принципу: «Я все не так делала, это я виновата, я все это заслужила». Гораздо чаще так проявляют себя результаты ошибок, сделанных совсем другими людьми много лет или даже десятилетий назад.
  3. Эмоциональная травма так же реальна, как и физическая. Человек, пострадавший от нее в детстве, нуждается в таком же сопереживании и участии, как и тот, кто, к примеру, потерял в детстве зрение. Обиды на его особенности, причиняющие дискомфорт, в этом случае — путь в никуда.

Ну а дальше — к специалистам. К опытному духовнику, который сможет понять вашу ситуацию, укрепить ваш дух в борьбе за свою любовь, объяснить, как Герда должна жить, чтобы помочь своему раненому Каю. И к опытному психотерапевту, который умеет лечить последствия таких застарелых ранений.

Главное же — помнить, что позиция «мне тут должны эмоциональное участие, как мне его получить?» несостоятельна как с психологической точки зрения, так и с христианской.

Изменить взрослого человека невозможно, это аксиома. Но можно изменить себя — свое отношение к человеку, свои знания, поведение, взгляд на проблему.

И тогда эти перемены удивительным образом помогут измениться и эмоционально холодному супругу. Ведь семья — это система. А изменения в одной из ее частей ведут к изменению всей системы в целом.

Преподобный Серафим Саровский говорил: стяжи дух мирен, и вокруг тебя спасутся тысячи. В случае с супругом задача стоит куда более скромная — помочь всего лишь одному человеку. Тому, которого вы сами когда-то выбрали из тысяч других, которого любите и хотите видеть рядом с собой здоровым и счастливым. Это очень достойная цель. И Господь обязательно поможет тому, кто встанет на путь к ее достижению.


Этот текст вошел в книгу Александра Ткаченко «Снежные чувства».

Как справиться с обидой и оставить попытки изменить другого? Чем борьба с грехом отличается от постоянного недовольства собой? И как провести границу между состраданием и ситуацией, когда вами начинают манипулировать? 

Афоризмы и цитаты про жизнь без любви

Стирка – занятие невеселое, если нет в ней мужской рубашки.
Ирландская мудрость

Многие умные женщины одиноки лишь потому, что им недостало смекалки скрыть свой ум.
Дафна Дюморье

Ты не одинока, пока у тебя есть ты.
Жанна Голоногова

Без любви человек – не более чем покойник в отпуске.
Эрих Мария Ремарк

Ад – это когда уже не можешь любить.
Жорж Бернанос

Бог создал мужчину, а потом снабдил его компаньоншей, чтобы дать ему сильнее почувствовать свое одиночество.
Питер Устинов

Никто не хочет быть одиноким даже в раю.
Итальянское изречение

Влюбленные плохо выносят одиночество. Нелюбимые – еще хуже.
Лех Конопиньский (Польша)

Нелюбимый всегда одинок в толпе.
Жорж Санд (Аврора Дюдеван)

Иные стараются полюбить, чтобы не чувствовать себя одинокими, подобно тому как робкие люди поют в темноте, чтобы меньше бояться.
Этьен Рей

Одинокое сердце скорей остывает.
Ванда Блоньская

«Одиночество мое начинается в двух шагах от тебя», – говорит одна из героинь Жироду своему возлюбленному. А можно сказать и так: одиночество мое начинается в твоих объятиях.
Нина Берберова

Истинное одиночество – это присутствие человека, который тебя не понимает.
Элберт Хаббард

Любовь – мучение; безлюбие – смерть.
Мария Эбнер Эшенбах

Лишь тот является чем то, кто что то любит. Не быть и не любить – одно и то же.
Людвиг Фейербах

Сорняк – это просто нелюбимый цветок.
Элла Уилер Уилкокс

Бояться любви – значит бояться жизни, а тот, кто боится жизни, на три четверти мертв.
Бертран Рассел

Не быть любимым или не уметь добиться любви – это еще не самое страшное; самое страшное – не уметь любить.
Мигель де Унамуно

От любви сохнут, а без любви черствеют.
Константин Мелихан

Мало ль мужчин живет без любви и мало ли женщин?
Овидий

Мы всё только говорим и читаем о любви, но сами мало любим.
Антон Чехов

Есть, брат, женские души, которые вечно томятся какой то печальной жаждой любви и которые от того от самого никогда и никого не любят.
Иван Бунин

Когда думают, что никого не любят, – это просто ошибка. Если даже не любишь человека, любишь собаку или мебель, и с такою же силою, только в иной форме.
Мария Башкирцева

Если женщина по настоящему любит собак, можно не сомневаться, что она разочаровалась в любви к мужчинам.
Макс Бирбом

И сказал Господь Бог: нехорошо человеку быть одному; сотворим ему помощника, соответственного ему.
Книга Бытие, 2, 18

Сложение двух одиночеств дает еще большее одиночество.
Педро Луис

Если боитесь одиночества, то не женитесь.
Антон Чехов

Самое ценное в браке то, что в нем можно быть одному, не страдая от одиночества.
Джералд Бренан

Печально, что у нас есть лишь выбор между браком и одиночеством. Это ведь крайности, – но как мало людей способны на действительный брак, – сколь немногие могут также вынести одиночество.
Новалис

Кто в старости может обходиться без любви, тот не любил и в юности.
Жан Поль (Иоганн Пауль Рихтер)

Блаженны любимые, любящие и те, кто может обойтись без любви.
Хорхе Луис Борхес

Популярно:

Комментарии:

8 решений одиночества, не требующих романтических отношений

«Люди одиноки, потому что строят стены вместо мостов». ~ Джозеф Ф. Ньютон

Наконец-то произошло прозрение. Почему, черт возьми, это заняло так много времени? Я спрашиваю себя об этом, оглядываясь назад на последние девять лет, которые я потратил, пытаясь скрыть свою настоящую проблему. Одиночество.

Я вышла замуж в двадцать и уехала девятнадцать лет спустя. Прошло еще два года, прежде чем я встретила другого мужчину, в которого влюбилась почти мгновенно.Он сказал мне с самого начала, что у них никогда не будет отношений, и тем не менее я продолжал поддерживать нашу дружбу в различных форматах последние семь лет.

За это время я также пытался, хотя и безуспешно, найти кого-то еще, чтобы стать частью моей личной жизни. Я познакомился с кем-то еще всего пять месяцев назад, и после очень трудного периода свиданий в три с половиной месяца я его закончил. У нас были совершенно разные первичные ценности. По сути, я холост уже девять лет.

К моему удивлению, последний мужчина научил меня, что последние девять лет не прошли даром. Быть одиноким не означает, что я не представляю ценности для общества (о чем я думал).

Теперь, когда я снова сам по себе, я понимаю, что весь этот процесс поиска партнера вовсе не был связан с поиском отношений. Я отчаянно пытался преодолеть одиночество — и, возможно, уже двадцать лет!

Давайте посмотрим, что происходит, и посмотрим, сможете ли вы отождествить себя с чем-либо из этого:

Трудоголик

Вместо того, чтобы столкнуться с реальной проблемой одиночества, я посвятил себя работе и различным предприятиям.

Люди в реальном мире могут видеть и извлекать пользу из моих плодотворных усилий. Увы, мне не удалось сохранить для себя разумное количество вознаграждений или провести с детьми столько времени, сколько хотелось бы.

Помогает постоянно

Да, мне легче сказать «да», чем «нет». О, Сью, у тебя так хорошо получается… не могли бы вы…? И почти всегда да. Это не только тогда, когда у меня есть что-то еще, что я делаю для кого-то еще.

Пренебрежение

Я не стригусь каждые шесть недель, я делаю ногти только при необходимости, и я считаю, что усилия, которые требуются, чтобы одеться, пустой тратой продуктивного времени, а не чем-то веселым и особенным. Недавно мне потребовалось четыре часа, чтобы одеться и подготовиться к рождественскому празднику, и к его концу я чувствовал себя измотанным. Разве не должно быть весело одеваться? Почему светские мероприятия тоже кажутся работой?

Социальная изоляция

Я переехал из моего родного города двадцать лет назад.С тех пор я вырастила двоих детей, которым сейчас девятнадцать и шестнадцать, без поддержки семьи. Я бесчисленное количество раз пытался связаться с разными людьми, но почему-то они воспринимали меня как слишком занятого, и поэтому мы почти никогда не догоняем.

У меня были короткие моменты общения, а затем продолжительные периоды самостоятельной жизни.

Жертва

Это настоящее уродство. Я очень хорошо маскировал это в различных формах, чтобы привлечь немного сочувствия, но если я действительно хочу признаться, то должен признать, что попал в ловушку воспоминаний и слов «бедный меня».”

Это мешает мне делать то, что я мог бы делать, и дает мне повод сказать, почему у меня такая ситуация, и заявить, что отношения — единственная панацея, хотя это не так.

Я сбился со счёта прочитанных книг, посещенных мною курсов личностного развития и целителей, к которым обращался за помощью. Я пробовала консультировать, психологию, гипнотерапию, пастырское попечение, энергетическое исцеление, кинезиологию, массаж, разговаривала со всеми, кто будет слушать, писала, гуляла с собаками моего соседа, ходила на всевозможные мероприятия и многое другое.

Теперь я понимаю, что основная причина всего этого поиска ответов или лекарства для меня — это одиночество.

Однако я достаточно мудр, чтобы знать, что одни стратегии преодоления одиночества более успешны, чем другие.

Я также знаю, что одиночество может возникать как внутри, так и вне отношений, поскольку я чувствовал это в обеих ситуациях.

Ирония заключается в том, что я регулярно советую людям, как подключиться к новому месту, и даже выполнял свой собственный совет, но защитный барьер, который я поставил вокруг себя, чтобы защитить себя от боли одиночества, мешает дружбе проникнуть в нее. .

Я был дружелюбен, но недостаточно уязвим, чтобы позволить людям увидеть меня настоящего. Неудивительно, что они позволили мне постоять за себя!

Если вы также создали личный защитный барьер или чувствуете себя одиноким, я могу порекомендовать эти советы по его преодолению:

1. Общайтесь через свой спорт, хобби, увлечения или интересы.

Знакомьтесь с единомышленниками, которые делятся тем, что вам также нравится. Они найдут для вас время; у других людей уже есть полные календари.

2.Одолжите или возьмите собаку и отправляйтесь гулять.

Люди разговаривают с людьми с собаками.

3. Поговорите с пожилыми людьми.

У них много мудрости, времени и советов, которыми они могут поделиться. Слушая, вы подтверждаете их и себя.

4. Ожидайте, что это будет сложно.

Это может быть сложно для вас, но не сдавайтесь. Продолжайте, но сначала начните с самых простых вариантов.

5. Узнайте, почему вы чувствуете себя одиноким.

Возможно, вы носите с собой горечь, негодование или чувство вины.Пришло время простить себя и других, чтобы у вас был лучший шанс установить связь с собой и другими.

6. Празднуйте.

Разработайте новые распорядки и ритуалы, чтобы отмечать особые случаи и поощрять ваше новое здоровое поведение.

7. Будь храбрым.

Чтобы преодолеть свои вредные привычки, нужны мужество и настойчивость, но все начинается с вас, а не с кого-то другого. Просите о помощи, ищите совета, но берите на себя полную ответственность за свое счастье.

8.Большая мечта.

Визуализируйте то, что вы хотите в будущем, и наблюдайте, как это материализуется. Держите зрение острым и ясным.

Вы видите, что ни один из них не предлагает найти партнера или исправить того, что у вас есть? Разве это не освобождает? Общаясь с помощью различных людей, занятий или регулярных обязательств, вы больше не зависите от партнера, который завершит вас или поможет вам преодолеть чувство одиночества.

И вы можете просто обнаружить, что когда вы больше не одиноки, вы будете счастливы — с партнером или без него.

Фото Hartwig HKD

О Сью Эллсон

Сью Эллсон BBus AIMM MAHRI является основателем и директором Newcomers Network, социально ответственной компании, предоставляющей информацию, мероприятия и защиту новичков и сетевых участников в Мельбурне, Сиднее, Аделаиде, Брисбене и Перте. Сью начала это предприятие в 1999 году в результате собственного трудного перехода из Аделаиды в Мельбурн. Свяжитесь со Сью через LinkedIn или узнайте больше на SueEllson.com.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

Как справиться с одиночеством в одиночестве

Во-первых, быть холостым в 21 веке — это совершенно обычное дело. Фактически, в США не состоящих в браке взрослых почти столько же, сколько и состоящих в браке. А из тех, кто не состоит в браке, почти две трети никогда не были в браке. Кроме того, исследование Pew Research Center показало, что к тому времени, когда сегодняшняя молодежь достигнет 50-летнего возраста, около четверти из них будут холостыми всю свою жизнь.

Меньше женщин, чем когда-либо прежде, зависят от супруга в финансовом отношении. Мало того, что одиночество больше не так стигматизируется, как раньше, оно может действительно принести пользу вашей жизни. Более дюжины исследований показали, что, когда люди женятся, они не становятся счастливее, чем были, когда были одиноки, — за исключением короткого периода медового месяца (Luhmann et al., 2012).

Не только состоящие в браке люди не более счастливы, чем одинокие люди, но и те, кто остаются холостыми, могут извлекать из своего одиночества и другие выгоды.Исследование более 10 000 австралийских женщин в возрасте 70 лет показало, что одинокие женщины, которые всю жизнь не имели детей, были более оптимистичны и менее подвержены стрессу, чем замужние женщины (с детьми или без детей). Они также были наиболее образованными и проявляли больше волонтеров, имели самый здоровый индекс массы тела и с наименьшей вероятностью курили или у них было диагностировано серьезное заболевание.

Чувствуя себя оставленным

Многие люди теперь предпочитают оставаться одинокими, которых больше не пугает возможная стигматизация, осуждение и необоснованная жалость к другим.Многие люди сейчас активно решают, что они хотят жить другой жизнью, сосредоточиться на своей карьере, сосредоточиться на своих интересах, а не искать «единственного» и растить детей.

А как же те, что не одиночны по выбору. Проведение подросткового и двадцатилетнего возраста с друзьями может быть прекрасным временем с большим количеством веселья и приключений, но что происходит, когда ваши друзья находят собственных партнеров и один за другим начинают отказываться от вас, чтобы сосредоточиться на своем расцвете? отношение.

Трудно не чувствовать себя обделенным, когда все остальные разделены. Внезапно возникает чувство одиночества или даже ревности. Может возникнуть ощущение, что, если вы не планируете видеть своих друзей, вы их никогда не увидите, особенно когда они заводят детей и строят собственную семью.

Исследования показывают, что когда пары переезжают вместе или женятся, они становятся более замкнутыми, в том числе меньше времени проводят со своими друзьями. Некоторые пары даже забывают, что слово «я» существует, и предпочитают использовать вместо него «мы», например; «У нас все хорошо» в ответ на «Как дела?»

Быть одиноким с компанией друзей может быть веселым времяпрепровождением; обмениваться историями о неудачных свиданиях, неловких встречах и близких обстоятельствах.Но когда вы единственный оставшийся друг, вы можете внезапно почувствовать, что не хотите продолжать делиться этими некогда смешными историями. Может возникнуть страх, что ваш бывший союзник пойдет домой и посмеется над этими историями со своим идеальным партнером и пожалеет своего единственного друга. Скорее всего, это не так, но это легко представить после долгого периода неизбранного одиночества.

Объять одиночество

Как уже упоминалось, многие люди сейчас выбирают одиночную жизнь вместо того, чтобы тратить свое время на поиски «единственной».Как говорит Саша Кейджен, автор Quirkyalone, вам нужно «жить в одиночестве как естественном состоянии покоя … нет терпения для свиданий только ради того, чтобы не оставаться в одиночестве».

Но как вы проживаете счастливую одинокую жизнь, если не принимаете активного решения быть одиноким?

  1. Погрузитесь в значимую деятельность и живите настоящим. Счастье в целом больше зависит от вашего образа мыслей и того, как вы проводите время, чем от статуса ваших отношений.
  2. Признайте, что не все ваши мысли являются фактами.Очень часто негативные мысли приходят нам в голову, даже если мы этого не осознаем. В конце концов, мы можем начать верить в эти мысли как в Евангелие. Но важно подвергнуть эти мысли сомнению, посмотреть на закономерности, когда эти мысли имеют тенденцию всплывать? Что противоположно этой негативной мысли? Например, если ваша негативная мысль звучит как «Я недостаточно хорош для этого парня», попробуйте подумать что-нибудь вроде «Я не собираюсь соглашаться на отношения с тем, кто меня не ценит».
  3. Не ждите отношений, чтобы достичь своих целей.Часто мы можем быть виноваты в том, что думаем, что наша жизнь начнется, когда мы поженимся или живем с нашим супругом — как будто до этого момента мы пребываем в каком-то неопределенном состоянии. Спросите себя, как изменится ваша жизнь, когда вы вступите в отношения? Возможно, вы захотите больше путешествовать, возможно, вы захотите купить квартиру или, может быть, вы начнете думать о том, чтобы иметь детей. Это все (с магией современной науки), над которой мы можем начать работать без партнера.
  4. Используйте свое прошлое, чтобы информировать свое будущее, но не саботировать его.Плохие отношения могут сохраняться с нами надолго, из-за чего вы, возможно, теряете доверие к людям или ожидаете худшего от других или от себя. Мы также можем быть виноваты в том, что смотрим в прошлое через розовые очки — мы помним хорошее и забываем плохое. Важно не сравнивать своего бывшего со своим нынешним партнером или свиданием — они могут иметь разные качества или внешность, но это не делает одного хуже другого. Однако мы можем использовать наше прошлое, чтобы информировать о нашем будущем — подумайте о качествах предыдущих партнеров, которые вы цените, и о тех, которые были для вас тревожным сигналом, и соответствующим образом скорректируйте свой поиск.
  5. Не ставьте дату на пьедестал. Мысль о том, что следующее свидание может быть «первым», оказывает сильное давление на свидание и может немного свести с ума. Кроме того, если вы отчаянно хотите и надеетесь, что ваше следующее свидание превратится в отношения, вы можете быть ослеплены некоторыми серьезными тревожными сигналами.
  6. Поставьте себя на пьедестал. Не думайте, что вам нужно изменить себя, чтобы быть на свидании. Чем больше вы меняете себя, тем труднее сохранять внешний вид, тем более утомляющими становятся отношения и тем более несчастным вы становитесь.
  7. Расскажите друзьям, что вы чувствуете. Если вы чувствуете себя брошенным друзьями, вы можете сказать им об этом. Они могут быть не в состоянии идти в ногу с вашим изначальным социальным распорядком, особенно если у них есть собственные дети, но они могут сочувствовать вам больше.

Во многих западных странах нас заставляют верить в мир меритократии — что хорошие вещи приходят к тем, кто их заслуживает. Итак, если у нас нет отношений, мы можем прийти к выводу, что не заслуживаем любви, счастья или товарищества.Однако важно помнить, что свидания — это все о совместимости и времени, и ожидание их согласования может быть утомительным. Кроме того, как уже говорилось в нашем блоге о влиянии приложений для знакомств, подавляющее количество вариантов выбора партнеров приводит к тому, что свидания становятся менее терпимыми к несовершенным свиданиям.

Те из вас, кто в настоящее время одинок, должны насладиться тем фактом, что до сих пор вы были избирательны. В мире много несчастных пар, которые, возможно, начали свои отношения слишком рано, еще до того, как узнали, кто они на самом деле и чего хотят в жизни.Вы должны гордиться тем, что не соглашаетесь на какие-либо старые отношения только ради отношений. Узнайте, кто вы, чего хотите в жизни и чего хотите от партнера.

Если вы хотите обсудить свои чувства по поводу отношений или свиданий с опытным психотерапевтом и, возможно, изучить свои модели взаимоотношений, тогда свяжитесь с нами. У нас есть занятия, доступные семь дней в неделю в наших центрах Clapham и Tooting .Свяжитесь с нашей командой по телефону 020 8673 4545 или по электронной почте [email protected]

Эми Лондер

Эми Лондер — автор контента для The Awareness Center, пишет и редактирует сообщения в нашем блоге Talking Therapy. Ей нравится писать и исследовать идеи в областях психического здоровья и благополучия, которые ее волнуют и интригуют. Эми также является квалифицированным практикующим психотерапевтом со степенью магистра психотерапии и консультирования Университета Лидса.

Чувствовать себя одиноким, когда ты один, не значит, что ты слаб

«Печальное предчувствие», Джироламо Индуно. Фото: Серджио Анелли // Портфолио Electa / Mondadori через Getty Images

Я запланировал вечеринку в сентябре прошлого года, чтобы отпраздновать то, что я прошел половину пути в написании моей первой книги. 43 женщины пригласили на празднование 30 000 написанных слов.128 долларов потрачено на алкоголь, 54 доллара на закуски, 49 долларов на новые колонки, 12 долларов на фужеры для шампанского в долларовом магазине и 25 долларов на прическу начес. Он начнется в 21:00. и закончим, когда мы устанем. Но настоящая причина, по которой я хотел устроить вечеринку, заключалась в том, что я хотел увидеть своих друзей и найти новых, приглашая людей, с которыми я был знаком только в цифровой сфере. Я хотел увидеть этих людей, потому что мне было одиноко.

Выражение одиночества имеет то редкое свойство, что заставляет человека казаться одновременно жалким и черствым.Как представители поколения, выросшего на таких достоинствах, как чувство собственного достоинства и уверенность в своих силах, признание того, что мы одиноки, означает признание того, что мы не смогли в достаточной мере усвоить личный девиз, который нам дали с рождения: «Я достаточно». Добавление оскорбления к травме, признание одиночества перед аудиторией из одной или нескольких человек заставляет слушателя защищаться. «Ты поймал меня! Разве меня недостаточно? » они отвечают, настолько глубоко усвоив самоутверждение, что расширили «меня достаточно», чтобы означать «меня хватит для всех».«Это предположение является категориальной ошибкой. Мне было бы ужасно одиноко, если бы у меня были романтические отношения, но не было друзей, но этого никогда не было. Тем не менее, у меня были длительные приступы одиночества и сокрушительного одиночества, которые давили на меня эти долгие отрезки времени.

Я часто поражаюсь общительности моего аватара, который процветает в сети, как никто не догадывается, насколько она склонна к одиночеству. Эта версия меня насмехается над мужским поведением и не терпит дураков, с энтузиазмом принимает образ жизни кошачьих и громко празднует ее дружбу превыше всего.На самом деле, я должен задействовать все силы своей воли, чтобы заниматься социальным делом за пределами моей зоны комфорта. Есть друзья, которым я бы вручил свое бьющееся сердце, если бы они попросили, и которые сделали бы то же самое для меня, но я могу пересчитать их по пальцам (что к лучшему, поскольку у всех нас только одно сердце) . В то же время в больших группах я либо выгляжу замкнутым, либо чрезмерно компенсируюсь стремительной интимностью и открытой экстраверсией. Я хотел устроить вечеринку, чтобы поприветствовать женщин, которыми я восхищаюсь, в моем доме и познакомить их со мной, достойным их.Я хотел представить свою версию, которая не выглядела бы такой одинокой, как я чувствовал.

Но то же одиночество, которое побудило меня назначить вечеринку, стало причиной того, что этого не произошло. Последний раз я спал за три дня до вечеринки. Не скажу, сколько калорий я потребил на той неделе, но их посчитали, и их оказалось слишком мало. За девять часов до вечеринки я пробежал четыре мили до пляжа и обратно, растирая хрящи при каждом ударе пятки. За четыре часа до вечеринки я потерял сознание от жары, усталости и низкого кровяного давления, которые я унаследовал от своей семьи, но которые я лелею своими привычками.Это привычки человека, подотчетного только себе и склонного к саморазрушению, привычки, от которых я инстинктивно отказываюсь в отношениях, когда я чувствую своеобразное, но теплое чувство, что я больше не принадлежу полностью себе.

За тридцать минут до начала вечеринки я погрузился в глубокий сон, из-за которого я часами скучал по звонку в дверь и по телефону, так что мне не удалось открыть дверь и устроить вечеринку. Я проснулся на следующий день после ночных лихорадочных снов, и когда я понял, что мое тело наконец погрузилось в сон, я разразился тяжелыми детскими рыданиями.Я съежился при виде друзей, собравшихся у моей двери, разочарованных и обеспокоенных моим местонахождением. Некоторые лучше других знали о моей предрасположенности к отказу от сна, пока гравитация и кардиологические ультиматумы не уложат меня спать. К счастью, они отговорили остальных вызывать скорую.

Эти непобедимые бессонные маниакальные циклы часто заканчиваются сокрушительным отчаянием, но было что-то особенно невыносимое в пробуждении от нетронутой вечеринки, разложенной по гостиной, и моих волос так хорошо уложенных, что никто не мог их увидеть.Я не просто чувствовал грусть и смущение. Я чувствовал себя одиноким. Сама эмоция, которую вечеринка должна была заменить шумом и дружбой хотя бы на несколько часов, стала еще более острой.

Хотя цель вечеринки заключалась в том, чтобы пообщаться с подругами-женщинами, я знаю, что в некотором смысле я использовала их дружбу, чтобы заполнить пустое пространство, где я чувствовала отсутствие надежного романтического партнера. Я признаю и уважаю людей, для которых достаточно дружбы и которые не стремятся к романтическому партнерству.Но меня нет среди них, когда я одинок, как и моих друзей. Я уже писал раньше о том, как мы должны прощать себя, когда ненавидим одиночество. Я мимоходом заметил, что мне нужен партнер, чтобы доставить Найкуил, когда я болею. О чем я не осмелился упомянуть, так это о том, что долгое уединение казалось не только временами неудобным, но и экзистенциально опасным.

В « Magnolia » есть сцена, в которой персонаж Уильяма Х. Мэйси говорит: «Я не знаю, куда складывать вещи, понимаете? У меня действительно есть любовь, я просто не знаю, куда ее девать! » Я не помню контекста, но у меня есть ощущение, что мои эмоции слишком многочисленны и громоздки, чтобы оставаться в покое в моем теле.И поэтому я попытался устроить вечеринку, потому что вечеринки — один из самых несентиментальных способов поделиться любовью, когда я не влюблен.

Африканская пословица, которую я часто думаю, гласит: «Если хочешь идти быстро, иди один. Если хочешь далеко уехать, идите вместе ». Раньше я думал, что это обвинение одинокого бегуна, который хотел бежать быстро, пока я не понял, что скорость и расстояние являются морально нейтральными целями. Бывают моменты, когда нам нужно идти быстро, а бывают времена, когда нам нужно уезжать далеко.Некоторым людям нужно делать одно чаще, чем другому.

Одни находят утешение в романтических отношениях, другие — в дружбе. Некоторые люди чувствуют себя лучше всего, когда они одни, и действительно, они чувствуют себя наиболее одинокими в социальной среде. Когда в этом году я завязал отношения, я понял, что я склонен к стремлению к себе, а не к людям: теперь я все чаще чувствую себя одиноким для своих друзей, хотя они никуда не делись. Ни одна из этих предрасположенностей не влияет на силу нашего характера.Ощущение одиночества без партнера является таким же показателем личной целостности и характера, как и двойственность суставов или плоскостопие. Но мы не пытаемся пристыдить двойного человека, чтобы он поверил, что его черты могут быть изгнаны немного большей любовью к себе в мире, созданном для того, чтобы люди ненавидели себя.

Одиночество требует, чтобы отдельное тело было сдерживающим сосудом в течение всего дня боли и неопределенностей. Нежелательное одиночество проявляется в виде болезни, основным симптомом которой является тихая, стойкая паника.Одинокие люди страдают от страха, что их нельзя любить, несмотря на то, что им приходится давать глубокие резервуары любви. Их переполненные сердца — вечеринка, на которую никто не хочет приходить.

Это вдвойне жестоко в мире, который также позорит одиночество. Люди расстраиваются, когда другие не могут сказать: «Я достаточно!» из-за ошибочного убеждения, что люди, жаждущие отношений, верят, что партнер исправит их, если они не разорваны. Но трудно сказать «мне достаточно», когда ты так долго пялишься в собственное зеркало.Отражение становится туманным от дыхания разочарованных вздохов, следующих за очередной неудачной перспективой, стекло размазывается, когда мы пытаемся дотронуться до наших лиц, гадая, принадлежат ли они кому-то, кого стоит любить, и трещины на поверхности раскалывают наши лица после того, как мы пришли в ярость с собой за то, что не смогли полюбить себя достаточно. Поднимаются ли мы друзьями или партнерами, то, что может сделать другой, — это открыть новое окно, не тронутое сомнениями и отчаянием. Глядя на себя с их точки зрения, мы оказываемся неизмеримо милыми.И именно там мы находим место для нашей любви.

7 причин, по которым вы можете чувствовать себя одиноким, даже если вы не одиноки

Американцы в настоящее время сталкиваются с эпидемией одиночества. В Нью-Йорке эта эпидемия, похоже, носит почти универсальный характер, несмотря на то, что это один из самых густонаселенных и оживленных городов страны. Может показаться странным, что кто-то может чувствовать себя одиноким в окружении 8 миллионов человек, но, к сожалению, это слишком часто.

Так что же происходит?

Недавнее исследование, опубликованное в журнале Social Psychiatry and Psychiatric Epidemiology , проливает свет на то, что заставляет человека чувствовать себя одиноким.В общем, они предполагают, что одиночество связано с качеством отношений, а не с количеством людей в жизни как таковым. Другими словами, многие люди чувствуют себя ужасно одинокими, несмотря на то, что они не одни.

«Воспринимаемое качество, а не количество межличностных связей было связано с плохим психическим здоровьем».

Как можно чувствовать себя одиноким даже в компании друзей и семьи? И как может другой, у которого всего несколько близких отношений, быть удовлетворенным и счастливым, когда некоторым кажется, что он одинок? Ответ в основном заключается в том, насколько хорошо человек способен на глубоком эмоциональном уровне общаться с другими интимным и уязвимым образом.

Так что же может помешать человеку сделать это?

История травм

Еще одним важным выводом ранее упомянутого исследования было то, что люди с историей травм также имели самый высокий уровень субъективного одиночества. С каждым дополнительным травмирующим событием в детстве вероятность эмоционального одиночества увеличивалась на 28 процентов. Это эмоциональное одиночество ощущалось даже тогда, когда человек занимал высокое место по количеству отношений.

В то же время хуже всех оказались те, кто был один и субъективно одиноким. Они также были теми, у кого был взрослый травматический опыт в дополнение к более высокому уровню детской травмы.

Детская травма поражает человека в наиболее уязвимые периоды его роста и развития. Такой опыт не только влияет на чувство безопасности, но и формирует восприятие человеком отношений, надежности других, самоощущения и собственного достоинства, а также соотношения риска и вознаграждения за уязвимость по отношению к другому.И когда человек неоднократно получает травму и / или получает травму, становится намного труднее поверить в то, что люди в безопасности или даже стоит того, чтобы с ними сблизиться.

Однако не обязательно иметь явную травму в своей жизни, чтобы бороться с чувством одиночества в настоящем.

Плохая родительская привязанность

Больше всего мы учимся устанавливать связи и устанавливать связи с другими людьми на основе связей, которые у нас были с нашими опекунами. Когда родительские узы разрываются, часто на протяжении всей жизни становится труднее чувствовать эмоциональную привязанность к другим.

Теория привязанности утверждает, что отношения привязанности, которые у нас были с нашими родителями, имеют тенденцию повторяться в других важных отношениях. Если вы чувствуете себя уволенным, обесцениваемым или полагающим, что ваши потребности не будут удовлетворены, то вы, вероятно, ожидаете этого от других (и относитесь к другим так же). Хуже того, если вы боялись родителей или видели в них какую-то угрозу, но при этом зависели от них в своем выживании, вы можете обнаружить, что испытываете сильное недоверие к другим или даже сталкиваетесь с повторяющимися оскорбительными отношениями.

Когда родительская связь привела к своего рода небезопасной привязанности, обычно возникает хроническое ощущение, что чего-то не хватает. Вы можете потратить свою жизнь, пытаясь удовлетворить потребности, которые не были удовлетворены в детстве, и хронически разочаровываться, потому что ни один человек никогда не сможет удовлетворить эти потребности, когда вы станете взрослым.

К сожалению, вы можете даже прийти к выводу, что не заслуживаете любви или даже не знаете, как быть рядом с другим человеком, что усиливает картину хронической изоляции и одиночества.

Страх перед близостью / уязвимость

Взрослея, мы все учимся играть определенные роли, что принимается / не принимается сверстниками и авторитетами, и как выжить в порой жестоком мире. Наши подростковые годы часто наполнены опытом примерки разных масок, пока мы не найдем подходящую. Обычно мы также узнаем в этом процессе, что просто быть собой — нехорошо. Это особенно верно, если мы сильно пострадали.

Когда кто-то издевается или находится в отношениях, которые оставляют одного убитым горем, начинает формироваться сообщение о том, что быть тем, кем вы есть, небезопасно.Нельзя открываться, любить или быть уязвимым. Броня начинает формироваться, чтобы защитить от любых возможных будущих проявлений боли. И при этом между вами и другими начинает расти разрыв.

Фото Хьюго Л. Казановы на Unsplash

Защититься от боли имеет смысл. Но то, что защищает от боли, также препятствует проникновению любви. Избирательной брони нет.

Мы также живем в обществе, которое ценит стойкость, стоицизм и яростную независимость. Нас всех с раннего возраста учат тому, что быть «слабым» недопустимо.«Наши чувства становятся опасными и постыдными частями нашего существа. Мы проводим время с друзьями и близкими, но все носят маски поверхностности. Любой ценой можно избежать более глубокого обсуждения, интимной связи и аутентичности.

Комплект доспехов становится флотом вооруженных воинов.

Больше расстояния, больше разрывов и больше одиночества.

В ловушке ложного рассказа

История травм, боли и отторжения может привести к искаженному и болезненному рассказу о себе, который затем формирует каждый новый опыт.Вдобавок, живя в обществе, которое требует высокого уровня подчинения и послушания, большинство людей с раннего возраста узнают, что части их личности неприемлемы, постыдны или просто «плохи».

Самая большая проблема в этом — концепция, называемая смещением подтверждения. Все мы любим быть правыми — во всем. Это происходит даже тогда, когда то, что мы считаем правдой, чрезвычайно вредно для нас.

Если в глубине души вы верите, что вас отвергнут, что части себя плохи или что вы каким-то образом неполноценны, вы докажете, что правы любой ценой.Вы будете интерпретировать действия других через эту призму, обесцените доказательства обратного, будете привлечены к людям, которые плохо относятся к вам, и даже выявите определенные поведения в других, которые подтверждают ваше повествование.

Кроме того, если вы считаете, что вы недостаточно хороши, то на каком-то уровне вы поверите, что вы тоже не друзья. Каждое суждение о себе проявляется у других в десять раз.

Это делает практически невозможным установить связь, быть уязвимым или почувствовать эмоциональную близость с другими.Пока вы считаете себя и / или других недостойными людей, не имеет значения, сколько людей у ​​вас есть в жизни — вы всегда будете чувствовать себя одиноким.

Перфекционизм, селфи и утраченный феномен сообщества

Очень трудно по-настоящему общаться с другими, когда человек избегает уязвимости или раскрывает свое истинное «я». Кроме того, существует множество других социальных факторов, которые способствуют невероятным трудностям эмоционального соединения с другим человеком.

Мы много слышим о технологиях и социальных сетях как основных факторах нынешней эпидемии одиночества. Однако исследования по этому поводу неоднозначны. С одной стороны, да, люди больше погружаются в игры, телефоны, снимки, замаскированные розовыми линзами, и снимают идеальные селфи. В то же время технологии также предоставляют больше способов оставаться на связи с семьей и друзьями и могут фактически уменьшить чувство одиночества. Уловка?

Кажется, что технологии полезны для пожилых людей.Тем не менее, молодые люди (18-22 года) лучше всего держатся подальше от своих телефонов и компьютеров.

Это имеет смысл, если учесть, что проблемы с технологиями являются симптомами более серьезной проблемы, а не причиной. Наше общество стало гиперполяризованным и все более индивидуалистическим.

Люди стали менее чуткими, более озабоченными себялюбием, заботой, улучшением, имиджем, помощью — за счет сострадания, более контролируемыми и упорядоченными, более стандартизованными, менее предприимчивыми, менее открытыми для творчества и менее терпимыми к двусмысленности .

Дети приучаются к этому менталитету с момента их поступления в систему образования. Школа предназначена для соответствия и стандартизации — большая часть исследований, развлечений и творчества исчезла, когда стало меньше места для физкультуры, музыки, искусства, языка и свободного времени как части стандартной учебной программы. Самооценка детей сводится к оценкам, перфекционизму и успеху.

Сообщество и игра кажутся почти несерьезными. Изоляция становится нормой с самого раннего возраста.

Первые сети

Это явление может быть особенно актуальным для жителей Нью-Йорка, поскольку многие отношения строятся на том, что кто-то может сделать для вас, а не на том, насколько вам искренне нравится быть рядом и чувствовать себя рядом с кем-то. Мы живем в обществе, которое ценит вещи и «успех» выше отношений. Таким образом, отношения становятся товаром, приобретаемым так же, как новая машина или новейший гаджет.

Слишком часто люди рассматриваются как объекты.

Это не сулит ничего хорошего для эмоциональной близости. Таким образом, человек никогда не получает удовлетворения, ему просто нужно все больше, больше и больше.

Слишком много экспертов

Мы живем в интересное время, когда есть специалист буквально во всем. Нам говорят, что есть, как купаться, как должны выглядеть наши тела, как дышать, как какать и как заниматься любовью. Мы так далеко отошли от наших естественных инстинктов и способности прислушиваться к своему телу и разуму, что даже не чувствуем себя связанными с самим собой!

Итак, люди склонны все ставить под сомнение.Как только что-то идет не так или если кто-то говорит вам, что что-то не так, начинают возникать вопросы о том, с кем вы проводите время. Мнения других становятся правдой. Если это романтические отношения, следующие всегда можно провести на расстоянии вытянутой руки, поэтому нет необходимости придерживаться кого-то, кто может не соответствовать вашему имиджу, ожиданиям других, тому, что общество считает «правильным» и т. Д.

Эмоциональная связь требует соприкосновения со своими эмоциями. И возможность доверять этим эмоциям, чтобы никто другой не говорил вам, что вы должны или не должны делать.Никто, кроме вас, не разбирается в вас.

ПОДОЖДИТЕ, ЕСТЬ НАДЕЖДА!

То, что ваше прошлое или ваша культура могут повлиять на ваше чувство одиночества, не означает, что это судьба. Люди могут измениться. Вы можете научиться медленно преодолевать свои барьеры, доверять другим, принимать те части себя, которые вы стали ненавидеть, ценить себя и других независимо от того, что люди могут подумать, осмеливаться быть «слабым» и прислушивайтесь к своему телу и инстинктам.

Мы — социальный вид.Способность подключаться присуща каждому из нас, даже если это может выглядеть по-разному для каждого отдельного человека.

Давай.

Выключите компьютер, позвоните другу и спросите, как прошел день, посмотрите кому-то в глаза и улыбнитесь, скажите кому-нибудь, что вы его любите. Еще не поздно.

Как не чувствовать себя одиноким, когда вы одиноки, и ищете любви

Одинокие и одинокие не должны идти рука об руку. То, что у вас нет второй половинки, не означает, что вы не окружены замечательными людьми, которые любят вас и заботятся о вас.Но время от времени (особенно если вы одиноки в течение длительного периода времени) нормально чувствовать себя немного подавленным. Если все ваши друзья связаны, или вы просто очень хотите, чтобы у вас был кто-то, с кем можно было бы держаться за руки или обниматься на диване, легко сосредоточиться на своем одиночестве, смотреть на него негативно и удивляться, как не чувствовать себя одиноким, если вы » повторно холост. К счастью, с помощью ваших друзей, вашего телефона и действительно хорошего плейлиста это вполне возможно.

Прежде всего, важно знать, что вы вполне способны быть одинокими и чувствовать себя прекрасно.Одинокий не всегда означает одиночество, потому что вам не обязательно иметь отношения, чтобы повеселиться или быть общительным! Одиночество не всегда случается, но может, и когда это случается, может казаться, что вас бьет тонна кирпичей. Хорошо то, что есть способы обойти это неприятное чувство, а решения просты, полезны и увлекательны.

1. Проведите пальцем по приложениям для знакомств

Если вы когда-нибудь почувствуете, что «у вас этого нет», загрузите приложение для знакомств и начните смахивать. Поверьте, вы поняли. Хотя повышение эго, которое вы получаете от осознания того, что группа людей считает вас привлекательным, может быть временным решением, это все же хорошее чувство.Получите это! Не стесняйтесь сначала писать людям! Заведите разговор с кем-нибудь, кто попадется вам на глаза, и посмотрите, к чему это приведет. Если разговор идет непрерывно, и вы знаете, что этот человек не участвует в нем по неправильным причинам, попробуйте пойти на свидание! Даже если в романтическом плане ничего не выходит, по крайней мере, вы можете сказать, что вы проявили себя и попробовали. Вы провели время в компании кого-то другого, и это отличный способ почувствовать себя менее одиноким.

2. На самом деле позвольте друзьям назначить вам свидания

Я знаю. Все думают, что у них есть идеальный человек для вас. Это раздражает, повторяется и иногда может ухудшить самочувствие. Секрет? Все равно говори «да». Ваши друзья хорошо вас знают, и — newsflash — ваша группа друзей может быть не единственной, в которую входят ваши друзья. У них есть потенциал познакомить вас с кем-то, кого они знают, с кем вы могли бы быть действительно совместимы. Отнеситесь к их предложениям серьезно и дайте им шанс.

3. Скажите «да», когда кто-то просит вас танцевать

Есть разница между тем, чтобы вас просили танцевать, и заставляли танцевать.Если тебя схватил какой-то рандо в клубе и прижал к нему, это не значит, что его просят танцевать. Это неуважительно, грубо, и вы не обязаны танцевать с этим человеком, если не хотите. А вот когда меня просят танцевать — это совсем другая история. Когда кто-то просит вас потанцевать, он (надеюсь) вежливо подходит к вам и протягивает руку. Они устно просят вас танцевать, заставляют вас смеяться и пытаются сблизиться с вами. Они могут даже не интересоваться романтикой! Они могут просто захотеть потанцевать! Скажи да.

Даже если вы не умеете танцевать и выглядите как неуклюжий пингвин, скажите «да». Выйдите из своей зоны комфорта, потому что там никогда не происходит ничего по-настоящему удивительного. Кто знает? Ваш партнер по танцам может превратиться в нечто большее.

4. Развлекайтесь с друзьями

Спланируйте вечер кино или вместе посетите новый крутой музей! Если вы единственный друг, возможно, вам решать, что делать дальше, и это нормально. Сделайте это видом деятельности только для друзей, SO не допускаются.Назовите это качественным временем. Окружите себя позитивными людьми, которые вас воспитывают, а не людьми, которые дают вам снисходительный совет и никогда не спрашивают, как у вас дела. Так важно иметь в жизни хороший круг людей, и их нельзя воспринимать как должное. Они ваши друзья, потому что вы им нравитесь, и они хотят, чтобы проводили с вами время. Используйте этот ресурс, когда чувствуете себя одиноким.

5. Проводите больше времени с семьей

Поверьте, ваша мама умирает, дает вам совет, особенно по поводу свиданий.Члены семьи могут быть жесткими, потому что хотят для вас самого лучшего, но они склонны думать, что только они знают, что это такое. Относитесь к тому, что они говорят вам, скептически, но все равно проводите с ними время. Если из-за того, что вы находитесь в кругу семьи, вам становится хуже, возможно, пропустите этот шаг. Но если они вас поддерживают и любят, возьмите выходной и отправляйтесь домой. Спите в детской постели. Пусть твой папа приготовит тебе завтрак. Играйте со своей собакой. Приятно уйти от суеты реальности, и когда вы остановитесь и задумаетесь о количестве людей, которые вас любят, вы поймете, что нет никаких причин чувствовать себя одиноким.

Посмотрите всю серию Gen Why и другие видеоролики на Facebook и в приложении Bustle на Apple TV, Roku и Amazon Fire TV.

Посмотрите стрим «Best of Elite Daily» в приложении Bustle , чтобы увидеть больше подобных историй!

15 признаков того, что ты не влюблен, ты просто боишься быть одиноким

Я признаю: я один из тех людей, которые просто не счастливы, если я одинок, даже если я выиграю Лотерея.Дело в том, что быть одиноким непросто, особенно с учетом того, насколько безумным может быть давление, чтобы найти кого-то, кто совместим с вами.

При этом, для кого-то вроде меня очень легко впасть в заблуждение, когда дело касается свиданий. При таком заблуждении вы в конечном итоге чувствуете, что попадаете на свое последнее свидание, даже когда ясно, что в долгосрочной перспективе это не сработает. И это во многом связано с вашим страхом остаться в одиночестве.

Не уверен, что действительно влюблен? Ищите эти признаки, которые говорят о том, что вы чувствуете себя одиноким и только идея быть взятой.

СВЯЗАННЫЙ: 5 способов изменить свое отношение к любви и покончить со страхом одиночества

1. Вы действительно мало что знаете о нем.

Итак, вы были на 3 свиданиях. Вы знаете, что он работает в отделении программного обеспечения поблизости и увлекается видеоиграми. Вот об этом. Но, ох, он тот самый. Вы просто это знаете … нет!

Если вы ничего о нем не знаете, значит, вам больше нравится идея о нем, чем о нем.

2. Вы извиняете его за все плохое, что он делает.

Это всегда новое оправдание. В тот раз он рыгнул в 5-звездочном ресторане, потому что у него не было Pepto Bismol. В тот раз, когда он проклял твоих друзей, он был в плохом настроении, и выпивка заставила его это сделать.

Похоже на тебя? Просыпайся! Это не тот парень, в которого ты влюблена. Это парень, которого вы отчаянно пытаетесь удержать, потому что думаете, что это лучше, чем быть одному, хотя это как раз наоборот.

3. Ваши отношения кажутся поверхностными.

Если вы чувствуете, что отношения кажутся странно поверхностными, возможно, это поверхностные отношения, даже если вы этого не хотите.Глубокая, настоящая любовь никогда не будет такой.

4. Ваши отношения кажутся чрезмерно натянутыми.

В большинстве отношений бывают моменты, когда трудно оставаться вместе, и это нормально. Что не нормально, так это когда каждая мелочь кажется вынужденной, это похоже на постоянную тяжелую битву, и кажется, что у вас нет передышки.

Если он даже не потрудился приложить усилия, можно с уверенностью сказать, что отношения мертвы, и вам нужно понять, что он не влюблен в вас.

5. Если бы вы были честны в своих чувствах, вы действительно паниковали из-за одиночества.

Когда мы паникуем, мы делаем глупости. В случае пожара мы можем запаниковать и снова войти в опасную зону, чтобы избавиться от нашего любимого владения. В «огне отношений» мы можем остаться с кем-то, кто нам не подходит, потому что мы чувствуем, что это все, что мы можем получить.

6. Люди спрашивали вас, что у вас общего, и вы не знаете, как на это ответить.

Если предположить, что то, что у вас есть общего, не является безумным табу, это просто говорит вам, насколько вы, вероятно, несовместимы.Если вы даже не можете ответить на этот вопрос, вам нужно задуматься, что вы делаете с собой.

7. Вам с ним неловко.

Обычно это признак того, что вы кого-то не чувствуете. Если вы игнорируете это внутреннее чувство, вам нужно смотреть правде в глаза: он не для вас.

СВЯЗАННЫЙ: Ты меня никогда не любил, ты просто боялся быть одиноким

8. В какой-то момент тебе кажется, что ты влюблен в него, но только потому, что «вот оно».

Вы чувствуете, что обречены на одиночество, если он ускользает от вас? Если так, то это типичный предупреждающий знак о том, что он вам не так сильно нравится, как взятый.

9. Вы регулярно скрываете части себя, чтобы успокоить его или удержать его.

Если вы буквально скрываете аспекты своей личности, хобби или мнения, которые у вас есть, вы не влюблены. Вы пытаетесь превратить себя в того, кто, по вашему мнению, хотел бы этого человека, или превратить себя в кого-то, в кого этот человек будет влюблен.

10. Самое большое облегчение от общения с ним — это возможность выставлять напоказ его друзьям.

Если это ваш интерес №1, возможно, вам стоит подумать об этом на секунду.Его самая привлекательная черта для вас — это стоять рядом с вами. Тебе это кажется любовью?

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь к вашим актуальным статьям от YourTango , лучшим советам экспертов и , личным гороскопам , которые доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

11. Ваши разговоры носят принудительный характер или в основном о том, насколько вы счастливы.

По-настоящему влюбленным людям не нужно принуждать к разговору. Это то, что происходит просто так, и это то, о чем вы обычно говорите на одной волне.

12. Вы паникуете, когда остаетесь один.

Это ключевой признак того, что вы подвержены риску такого поведения и должны беспокоиться о том, что ваш разум обманывает вас. Если вы будете поступать так часто, шансы, что это «не влюбленная» ситуация, астрономически высоки.

13. Вы думаете о нем как о «пит-стопе» или временном занятии, пока не найдете лучший вариант.

Если это так, то действительно нужно перестать себя морочить. Это не любовь, и ты не любишь его.Ты используешь его, пока не найдешь что-нибудь получше.

14. Вы надеетесь его изменить.

Любовь не такая. Вы не просто формируете его таким, каким вы хотите его видеть. Он не глина. Если вы не можете терпеть его как есть, не пытайтесь превратить его в того, кем вы бы хотели его видеть.

15. Вам постоянно кажется, что вам нужно убедить других, что он единственный.

В большинстве случаев это происходит потому, что люди просто могут уловить ту атмосферу, которую это заставляет. Так что не пытайтесь объяснять вещи, пока они не будут соответствовать вашему шаблону.Лучше работайте над тем, чтобы найти подходящего парня, вместо того, чтобы иметь дело с этим.

СВЯЗАННО: Человеку, который боится оставить посредственные отношения

Больше для вас на YourTango:

Оссиана Тепфенхарт, писательница из Ред-Бэнк, штат Нью-Джерси. Она пишет в первую очередь о образе жизни, еде, финансах и отношениях. Вы можете следить за ее Twitter.

Как жить без любви в своей жизни (обновлено) — Учебный центр Love Life

Я решил переписать этот пост пару раз из-за того, что я узнал об этой теме из комментариев и реакций, присланных мне за многие месяцы, прошедшие с момента его публикации.Этот пост сильно отличается от других, написанных мною в этом блоге.

Одним из важных отличий является эмоциональный опыт, с которым сталкиваются люди, интересующиеся этой темой. Жить без любви в своей жизни, мягко говоря, больно. Это значит жить с чувством утраты и разочарования. Это никогда не бывает легко, и это нужно уважать.

Цель Центра обучения любовной жизни всегда заключалась в том, чтобы помочь нашим читателям укрепить свои психологические способности, чтобы найти и сформировать здоровые любовные отношения.Если есть небольшая «надежда» на то, что мы сможем это сделать, по какой-либо причине, тогда нам остается задача попытаться укрепить способность человека «справляться» с покорностью, с которой он живет.

Может оказаться полезным понимание того, что в жизни возможно несколько типов «любви». Романтическая любовь — одна, но не единственная. Большинство из нас хотят реализовать романтический идеал влюбиться в кого-то, кого мы бы назвали «родственной душой». На практике, однако, есть много вещей, которые могут усложнить этот результат.Не в последнюю очередь это способы, которыми люди «учатся общаться, когда влюбляются», — тема, которая считается жизненно важной для этого блога. Еще одно очевидное осложнение — это неудача из-за того, что так и не удалось найти вторую половинку.

Другая возможная форма «любви» — это любовь, которую испытывают к членам своей семьи . В этом мире много людей, которые дорожат здоровыми отношениями, которые они поддерживают с членами большой семьи. Эти отношения могут быть любящими и поддерживающими.Для некоторых людей любовные семейные отношения обеспечивают участие в жизни, которое помогает справиться с отсутствием романтической любви.

Третья форма любви может возникнуть в контексте настоящей дружбы . Настоящая дружба — это отношения, в которых два человека могут быть друг с другом самими собой. Отношения, в которых преобладают честность и искренность. Настоящая дружба может длиться всю жизнь и помочь человеку справиться с отсутствием романтической любви.

Наконец, есть любовь к человечеству , которую некоторые люди ощущают в форме желания помочь другим.Обязательство помогать другим, страдающим или нуждающимся, — это значимое участие, которое может принимать множество форм. Люди, отдающие себя таким образом, часто говорят о получаемом удовлетворении. Такое любящее участие — еще один способ справиться с отсутствием романтической любви.

Как психолог и психоаналитик, на протяжении многих лет я лечил многих людей, которые изо всех сил пытались найти здоровый способ справиться с отсутствием романтической любви в своей жизни.Те пациенты, которые были в состоянии открыто оплакивать потерю или отсутствие романтической любви в своей жизни, исцеляли боль и часто приходили к пониманию, что дарить любовь — лучший способ получить любовь взамен. Эти пациенты понимали, что выяснение того, как отдавать себя, имело лучший результат, чем просто ожидание любви, которая никогда не приходит, сопровождаемая постоянным чувством потери, обиды и обиды.

Конечно, если совладание с чувством потери, вызванным отсутствием романтической любви, чрезвычайно болезненно, поиск поддерживающего совета или психотерапии по-прежнему является лучшим способом уменьшить ваши страдания.

Доктор Томас Джордан, автор книги Научитесь любить: руководство по исцелению вашей разочаровывающей любовной жизни

.

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *