Отношение с мужем: Почему отношения с мужем резко портятся, и он начинает хамить

Содержание

Муж и жена: Как улучшить отношения в браке?

Подавляющее большинство людей основной проблемой, с которой они столкнулись в своих любовных отношениях, считают общение.

Независимо от того, насколько хорош ваш брак, трудности общения могут подорвать вашу близость и создать недоразумения и конфликты, которые не нужны.

Даже самые успешные и длительные отношения требуют внимательного общения.

Регулярное общение со своим мужем (женой) поможет вам защитить ваши отношения от болезненных конфликтов и улучшить их, укрепляя связь между вами.

Глубокие разговоры и вопросы с целью узнать друг друга лучше создадут также новый уровень близости между вами.

Вопрос — мощный инструмент для взаимопонимания.

Мы используем вопросы, чтобы помочь людям выявить их более глубокие желания, потребности и страхи.

Сильный вопрос побуждает нас искать ответ внутри себя, ведущий к глубоким моментам самосознания и внутреннего роста.

В рамках любовных отношений взаимный опрос обеспечивает эти же преимущества, но также позволяет каждому партнеру участвовать в осознании и росте другого.

Что более важно, если вы умеете слушать ответы своего мужа или жены без осуждения или оборонительной позиции, вы больше понимаете его (ее) мотивы, страхи, боль, тоску и разочарование.

Вы предлагаете друг другу безопасный способ быть открытым и настоящим, в конечном счете, сближая себя со своей второй половинкой и укрепляя любовную связь между вами.

Я рекомендую начинать с вопросов, которые касаются любых проблем или общих конфликтов, которые вы испытываете в своих отношениях.

Конечно, эти вопросы будут разными для каждой пары.

  • Каким поведением и действиями я могу наиболее показать свою любовь к тебе?

    Возможно, вы слышали о книге

    «5 языков любви: Секрет любви», написанной Гэри Чепменом.

    В книге Чепмен описывает пять способов, которыми пары обычно предпочитают показывать и получать любовь:

    1) слова поощрения;

    2) время;

    3) подарки;

    4) помощь;

    5) прикосновения.

    Когда вы задаете этот вопрос друг другу, обсудите свой собственный язык любви и как вы хотели бы, чтобы ваш партнер предлагал вам любовь через ваш основной и вторичный язык любви.

    Обсудите конкретное поведение и действия, которые помогают вам чувствовать себя любимыми, желанными и уважаемыми.

  • Что я могу сказать или сделать, что тебе не понравилось бы?

    Есть очевидные слова и действия, которые вы оба знаете, что они вам не нравятся, такие как недоброжелательность, критика, нечестность и равнодушие.

    Но есть моменты, когда мы говорим или делаем что-то неосознанно, что причиняет боль и гнев мужу (жене).

    Мы можем затронуть старые раны из прошлого или пересечь границу, о которой мы не знали.

    То, что вы предполагаете, — это невинное поддразнивание, которое может показаться настоящим жалом для вашего мужа или жены.

    Ваша потребность провести время в одиночестве может показаться отказом или нежеланием проводить время с вашим партнером, что вызовет сильную обиду у него.

    Чтоб улучшить свои отношения с мужем или женой, поделитесь друг с другом тем, что может сделать ваш партнер сейчас или в будущем, из-за чего вы бы могли почувствовать себя нелюбимыми.

    Обсудите, как внести изменения в такое поведение.

  • Как мы можем возродить нашу любовь и близость, когда отношения становятся скучными или отдаленными?

    Скука и отдаленность друг от друга часто могут подкрадываться к паре в браке.

    Вы просыпаетесь в один прекрасный день, и кажется, что искра тускнеет, а отношения выравниваются в одну сплошную линию быта и монотонности.

    Жизнь для большинства пар в браке занята работой, детьми и другими отвлечениями.

    Вы начинаете меньше времени проводить вместе, редко обмениваться мыслями, а вместо этого таить разочарование и обиды, которые заглушают интимность.


    Читайте также



    Но даже если вы этого не испытываете, вам необходимо изолировать свои отношения от ползучего яда апатии.

    Вместе обсудите любые признаки отдаленности или скуки, развивающиеся в ваших отношениях.

    Восстановите связь друг с другом, чтоб улучшить отношения в вашем браке, задав этот вопрос.

  • Что помогает тебе чувствовать уважение к себе в наших отношениях?

    Уважение — это «чувство глубокого восхищения человеком или тем, что вызвано его способностями, качествами или достижениями», согласно словарю.

    Когда ваш партнер проявляет уважение, вы чувствуете себя оцененными и признанным.

    Вы знаете, что ваша важная ценность признана.

    Все мы хотим, чтобы нас уважал самый важный человек в нашей жизни — человек, чье хорошее мнение и высокое уважение настолько важны для нас.

    Тем не менее, ощущать уважение ваш муж (жена) может по-разному от каждого человека.

    То, что помогает вам чувствовать себя уважаемым, может не совпадать с тем, что необходимо вашему партнеру, чтоб он почувствовал себя также.

    Если вы хотите улучшить отношения со свои мужем (женой), обсудите ваши взаимные потребности, связанные с уважением, и как вы можете показать друг другу то уважение, которое друг другу нужно.

  • Как мне сообщить о проблеме в отношениях?

    Говорить о конфликтах или трудных вопросах — это не веселое занятие, но эти сложные разговоры неизбежны в отношениях.

    Независимо от того, связана ли проблема с жалобой на супруга, или это вызов, с которым вы должны столкнуться, эти неудобные разговоры могут вызвать вихрь отрицательных эмоций.

    Когда вы перегружены подобными эмоциями, можно ожидать оборонительные или сердитые ответы от своего партнера.

    Но это никогда не являлось продуктивным способом улучшить отношения в браке.

    Расскажите друг другу о том, как каждый из вас имеет тенденцию реагировать при обсуждении сложной информации.

    Каким образом может ваш муж или жена представить информацию, чтобы вы могли ответить добрыми словами?


    Читайте также



  • Я слушаю тебя так, что ты чувствуешь себя полностью услышанным(ой)?

    На самом деле слушать человека требует гораздо больше, чем просто слышать слова.

    Активное слушание — это то, что пары должны практиковать друг с другом как можно чаще.

    Такое сочувственное слушание подразумевает полное внимание к вашему супругу, не допуская отвлекающих факторов или перерывов.

    Спросите друг друга, слышите и понимаете ли вы друг друга.

    Нужно ли вам улучшить свои навыки слушания?

    Какие изменения необходимо внести, чтобы дать вашему партнеру то, что он или она хочет, связанное с чувством быть услышанным?

  • Каковы твои самые глубокие эмоциональные потребности?

    У каждого из нас есть уникальные эмоциональные потребности.

    Мы хотим чувствовать себя любимыми и любить других.

    Мы хотим иметь чувство цели, чувствовать самооценку и выражать свою индивидуальность.

    Мы хотим уважения и честности от других.

    Это некоторые общие потребности, но у каждого человека есть эмоциональные потребности, которые уникальны для них.

    В любовных, интимных отношениях оба партнера признают и поддерживают эмоциональные потребности другого.

    Несмотря на то, что вы не можете удовлетворить все потребности своего мужа (жены), чтоб улучшить отношения между вами, каждый супруг должен стремиться реагировать на потребности другого.

    Поделитесь своими основными эмоциональными потребностями с вашим мужем (женой) и тем, как ваш супруг может помочь вам удовлетворить эти потребности.

  • Какие слова мне никогда не говорить тебе даже в игривой форме?

    Есть некоторые слова, которые пересекают границу приемлемого языка в вашем понимании.

    У всех нас есть свои определенные границы.

    Некоторые игривые фразы могут быть вполне приемлемы для вас, но другие —

    глубоко ранят.


    Читайте также



    Могут быть определенные слова, которые вы находите настолько унизительными, что вы просто не хотите их слышать, даже в шутку, — и тем более сказанные в гневе.

    Высказывание слов типа «Я тебя ненавижу» или «Возможно, мы должны развестись», даже в разгар гнева, должны быть под запретом для вас обоих, если вы хотите улучшить ваши отношения и сохранить доверие и близость вашей связи.

    Обсудите любые лишние слова и фразы, которые вы оба находите вредными и оскорбительными.

    Как вы можете уважать друг друга, используя в отношениях эти слова?

  • Есть ли что-нибудь о нашей сексуальной жизни, что делает тебя несчастным или создает дискомфорт?

    Открытое обсуждение различий в сексуальных желаниях или потребностях может быть сложным.

    Это особенно проявляется, если ваши сексуальные потребности различны или вас смущает то, что делает ваш партнер или говорит во время секса.

    Если вы сексуально несовместимы, это может влиять на эмоциональную близость в ваших отношениях, а также на вашу сексуальную близость.

    Только открывая и обсуждая свои сексуальные желания и потребности, вы можете найти золотую середину, которая будет приемлемой и удобной для каждого из вас.

    Создайте безопасное, любящее, заботливое место для вас обоих, чтобы рассказать о своих чувствах, связанных с вашей сексуальной жизнью. Это поможет

    улучшить ваши сексуальные отношения.

    Возможно, вам придется иногда идти на компромисс, чтобы удовлетворить потребности своего мужа или жены.

    Или вы можете обнаружить, что вы оба хотите одного и того же, но вы просто не говорили об этом друг другу.

    Позвольте вашей любви друг к другу быть направляющей силой, когда вы стремитесь создать удовлетворительную и комфортную сексуальную жизнь.

  • Какую деятельность мы можем совместно использовать, чтобы сблизить нас?

    Близость развивается между вами двумя, когда вы проводите время вместе, занимаясь тем, что весело и интересно обоим.

    Возможно, вы не разделяете те же интересы, что и ваш муж или жена, но вы можете развивать взаимные интересы, которые еще более сблизят вас.

    Многие психологи предлагают читать вместе, даже чтение различных книг может сблизить вас.

    Но любая интересная и захватывающая деятельность, которая предполагает совместные действия и опыт, сблизит вашу связь.

    Обсудите некоторые общие интересы или новые действия, которые вы можете попробовать вместе, чтоб улучшить ваши отношения в браке.

  • Задавать вопросы по исследованию друг друга — отличный способ узнать больше о своем партнере и о том, что он думает о вас.

    Они могут улучшить ваши отношения и позволят вам придумывать творческие и компромиссные решения для любых проблем, с которыми вы сталкиваетесь в браке.

    Помните, что оба партнера должны практиковать взаимный опрос с открытым сердцем и умом, поставив здоровье отношений перед отдельными жалобами или проблемами.

    Подумайте о времени, которое вы проводите вместе.

    Улучшайте ваши отношения с мужем (женой), задавая вопросы и отвечая на них.

    Это святое время, которое является инвестицией в долгосрочное счастье и здоровье ваших отношений.

    Как улучшить отношения с мужем

    Практически в каждой семье случаются ссоры и недопонимания. Только одни семьи быстро выходят из конфликтных ситуаций, а другие застревают в них надолго.

    Что же делать, если отношения с мужем натянуты, не приносят ожидаемого удовлетворения и радости?

    Результативные действия

    Прежде всего, стоит разобраться в себе. Понять, что именно не устраивает в отношениях. Осознать собственную роль в выстраивании этих самых отношений. Постараться взглянуть на ситуацию глазами мужа, понять, чего он ожидает от этих отношений, что ему нравится, а что раздражает. Только поставив точный «диагноз», можно разрабатывать план действий и приступать к его реализации.

    Изменить взрослого человека практически невозможно. Но можно ему рассказать о том, что тебя не устраивает или обижает. Только не в форме «Ты опять не помыл посуду и разбросал носки», а в форме «Я-сообщения»: — Я всегда начинаю злиться, когда вижу посреди комнаты грязные носки. Милый, тебе нужна вечно злая жена? Такие сообщения не звучат обвинением, при этом позволяют говорить о самых наболевших темах. И позволяют найти выход из самых трудных ситуаций.

    Очень часто в семейных отношениях женщина перекладывает всю ответственность на плечи мужа. Без его одобрения не принимается ни одно решение – от выбора меню на ужин до планов детей на завтрашний день. Другая крайность – пытаться всё решать самостоятельно. Здесь очень важен баланс – кто и сколько ответственности готов взять на себя, чтобы всем было комфортно в отношениях. Имеет смысл мелкие бытовые проблемы решать самостоятельно, а в важных вопросах просить совета мужа.

    Улучшить отношение помогает, как ни странно, возможность некоторой свободы действий. Для мужчины это означает возможность периодически встречаться с друзьями, заниматься собственным хобби. И даже просто побыть в одиночестве, иметь возможность отвлечься и от рабочих проблем, и от семейных забот.

    На пользу отношениям идёт и некоторая финансовая независимость мужа. Стоит позволить ему самостоятельно распоряжаться некоторой суммой им же заработанных денег. Так он будет чувствовать себя более уверенным. И имеющим возможность делать подарки.

    Ещё одним совместным способом улучшить отношения с мужем является совместное участие в каком-либо проекте. Например, соревнования семейных пар в велогонках. Или пятничный просмотр триллеров/комедий/детективов. Или посещение мастер-классов по приготовлению национальных блюд. Или SPA/релакс на двоих. Но есть одно условие – этот проект должен быть интересен всем, а не только кому-то одному. Совместное участие, переживания, обсуждения помогают сблизиться и практически всегда улучшают отношения.

    Типичные ошибки

    Было бы неправильно полностью отдать себя семье, забыть о собственных интересах. Перестать радовать себя новой стрижкой, оригинальным маникюром, платьем, подчеркивающим фигуру.

    Пришедшего с работы мужа не стоит с порога грузить проблемами, жаловаться на детей и соседей. Не стоит его постоянно «пилить», сравнивать с другими мужчинами. Если дома ждут только неприятные разговоры и вечные нравоучения, так и возвращаться туда не захочется.

    Ультиматумы и приказы тоже не добавляют отношениям тепла. А полный контроль, проверка звонков и мессенджеров могут разрушить любые отношения.

    Как наладить отношения с мужем после ссоры?

    Как наладить отношения с мужем: pexels.com

    Взаимное счастье — это то, к чему стремится каждая пара. Однако отношения в семье редко напоминают страницы любовных романов. Скорее это проза, где каждый порой должен уметь поступаться собственными желаниями в угоду общему благополучию. Давайте поговорим о том, как сосуществовать в гармонии и любви, пережить ссоры и научиться понимать мужчину.

    Взаимоотношения в семье: какие факторы чаще всего подрывают отношения с мужем

    Столь хрупкий социальный симбиоз, как семья, чутко реагирует на все изменения микроклимата в вашем доме. Наиболее распространенными причинами возникновения конфликтов можно считать:

    • Нежелание супругов идти на уступки друг другу. В таком случае, вместо компромиссов, в пылу споров возникают обиды.
    • Постоянные обманы. Именно ложь ставит многие семьи на грань распада.
    • Деспотичность одного из супругов. Этот фактор проявляется не только побоями, но и бесконечным навязыванием собственного мнения, унижениями.
    • Потребительское отношение к семье. Как бы это ни было парадоксально, но отнюдь не женщины чаще ставят свои интересы выше приоритетов семьи, а мужчины. Речь идет как о бытовых, так и о финансовых проявлениях.
    • Излишняя эмоциональность, образование конфликтов из мелочей.

    Если хоть в одной ситуации узнали свою семью, то ваши взаимоотношения в семье нужно срочно наладить. Как же исчерпать конфликт по вине того или иного партнера? Об этом и пойдет речь далее.

    Читайте также: Как узнать, что муж изменяет?

    Как помириться с мужем, если вы не правы?

    Зачастую мужчины быстро остывают, они не склонны таить обиду в случае, если она не значительна. Однако следует учитывать причину ссоры.Женщины, ввиду своей эмоциональности, часто воспринимают все близко к сердцу. Мужчинам же непонятна столь бурная реакция. Так рождается спор. Выйти из ситуации поможет:

    • Анализ. Остыньте и подумайте: действительно ли так важно было совершать действие, ставшее причиной ссоры.
    • Оценка морального состояния супруга. В крепких семьях достаточно пары намеков на примирение и все решается само собой.
    • Уступка. Попробуйте уступить супругу в чем-то, пусть и незначительном. Он оценит ваш жест.
    • Сделайте ему приятно и продемонстрируйте желание вместе работать над улучшением взаимоотношений.

    Соблюдая эти рекомендации, помириться с мужем проще, особенно если вы хорошо знаете его предпочтения и характер. Разумеется, пары индивидуальны. Учитывайте специфику своих отношений, чтобы сгладить вину как можно быстрее.

    Как помириться с мужем: pexels.com

    Как помириться с мужем, если он не прав?

    Мужчины от природы обладают целеустремленностью, нередко упрямы. Из-за этого, даже понимая, что решение или действие ранит их половинку, они все же поступают по-своему. Как наладить отношения и мягко объяснить супругу, что он не прав? Воспользуйтесь советами:

    1. Дайте супругу время остыть. Он осознает, насколько ранили вас его действия, и переоценит реальность, пойдет на уступку и сделает все, чтобы загладить вину.
    2. Не кричите и не закатывайте скандал. Попробуйте спокойно описать свое видение ситуации, попросите выслушать и, что немаловажно, услышать вас.
    3. Попытайтесь запомнить причину ссоры. Сделайте все возможное, чтобы не допустить конфликта на той же почве в будущем, и не держите зла: большинство мужчин весьма импульсивны.

    Придерживаясь этих простых рекомендаций и предоставив партнеру немного свободного пространства, вы укрепите отношения с мужем. В случае если инцидент исчерпать не удается — обратитесь к психологу за профессиональной помощью.

    Читайте также: Как стать хорошей женой и хозяйкой

    Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1544545-kak-naladit-otnosheniya-s-muzhem-posle-s/

    Отношения между мужем и женой, принципы семейных отношений

    Отношения между мужем и женой в семье, формы и содержание

    Продолжение. Начало, смотрите: Отношения между мужем и женой – главное в семье. Ссылка в конце этой статьи.

    СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

    Понятие нормальной семьи — нормальных отношений между мужем и женой

    НОРМАЛЬНАЯ, а не суррогатная, не эрзац семья – она вбирает все ВОЗМОЖНЫЕ и НЕОБХОДИМЫЕ отношения между мужем и женой:

    — Любовные отношения.

    Притом, все понимают, что это совершенно иная любовь – не та, которая была в добрачных отношениях и в первые месяцы послебрачного периода.

    Об этом можно читать, например:

    Что такое любовь? Как и когда она появляется? И другие статьи в рубрике «Любовь».


    — Хозяйственно-бытовые отношения между мужем и женой.

    Муж и жена, если хотят хорошо жить и не тужить, должны, дружно и справедливо, решать комплекс хозяйственно-финансовых и бытовых задач своей семейной жизни.

    — Отношения между мужем и женой, как родителей детей.

    Что тут комментировать? Всем, за исключением чайлдфри, понятно, что эта сущностная функция не только семьи, а и сущностные отношения мужа и жены.

    — Духовно-интеллектуальные отношения.

    Такие отношения между мужем и женой, когда муж и жена не только не препятствуют развитию личностей друг друга. Но и, главным образом, через общение и понимание, содействуют этому.

    — Сексуальные отношения между мужем и женой.

    Об этом есть достаточно статей в рубрике «Секс», например:

    Проблемы сексуальной жизни семейной пары, как их избежать? и ряд других статей в той же рубрике (Смотрите Каталог сайта или рубрику «Секс», кнопки вверху и справа).

    Как видите, форм отношений между мужем и женой не так уж и много. НО, сразу скажу: Лишних, от которых можно отказаться вообще, или уделять им меньше внимания, интереса, времени и сил, НЕТ.

    Ибо, только все эти отношения между мужем и женой, в неразрывном единстве и полноте, и создают НОРМАЛЬНУЮ, полноценную семью. Радостную и счастливую, насколько это в человеческой жизни вообще возможно.

    НО, эти отношения, естественно, не только должны быть, но и быть соответствующими – построенные на таких главных принципах:

    Главные принципы отношений между мужем и женой

    1. Общение.

    Отношения между мужем и женой должны быть открытыми друг для друга – в них не должно быть закрытых тем. Нет ничего, о чём бы они не могли поговорить, поделиться и обсудить. Никаких табу.

    Общение, в свою очередь, должно строиться на общепринятых нормах. О них можно почитать:

    Как правильно общаться? Константы общения


    По-моему, нет ничего более странного и ненормального, в отношениях между мужем и женой, когда они не общаются между собой.

    Но не надо путать общение только с беседами и разговорами: можно, ведь, общаться молча, просто находясь рядом. Так называемое, «Невербальное общение».

    2. Близость.

    Отношения между мужем и женой, априори, предполагают близость – родственность друг другу. Странно, иногда, наблюдать, как муж и жена ведут себя как чужие люди – даже невозможно сразу понять: они муж и жена или нет.


    Эта близость имеет очень тонкие проявления, которые трудно даже описать. Ибо, близость, если есть, то есть и чувствуется, даже со стороны, а если её нет, — так нет.

    Например, муж и жена, могут держать себя, как «голубочки», но наши чувства будут говорить, что близости между ними нет – только напускные отношения.

    Близость – это проявление существующей любви. Это, близость, или её отсутствие, и объясняет.

    Вот, кстати, понаблюдайте за влюблёнными парочками, если увидите, что у них нет близости, — 100%, что разбегутся.

    Ещё, главные принципы отношений мужа и жены

    3. Общие интересы.

    Притом ни какие-то там интересы вообще, а именно: общие семейные интересы. Понятно, что если этих интересов не будет, то семья будет представлять собой жалкое зрелище.

    4. Позитивное мышление и позитивные чувства, относительно друг друга.

    Ну, ведь, это же ужас какой-то, когда муж, извините, «гонит» на жену, она на него. Городят какую-то, извините за русское слово, «хрень».

    Что-то спорят по всяким мелочам, что-то доказывают. Или дуются друг на друга, или смотрят исподлобья. И прочее, и прочее.

    Нет, конечно, никто не говорит, что вся жизнь мёдом помазана, в том числе, и семейная. Но, всё же, головой надо почаще думать, когда сами создаёте негатив в отношениях в семье.


    В общем, «жизнь прожить – не поле перейти». Жить в семье можно по-всякому, но, ведь, неизмеримо лучше, и для здоровья полезней, душевного и телесного, когда в ней всё нормально. А местами: и счастливо.

    А от чего эта нормальность или ненормальность зависит? Просто, надо отношения между мужем и женой взять в свои руки мужа и жены. А не жить, как живётся. И всё будет хорошо.

    Ещё статьи по этой теме

    Отношения между мужем и женой – главное в семье

    Плохие отношения в семье, с мужем, с женой. Что делать?

    Отношения в семье: Жена должна мужу, муж должен жене?

    Хорошие отношения в семье — это общие интересы и компромиссы

    Муж и жена, отношения в семье: от анархии до тирании

    Что главное в семье? Семья, как способ жизни

    Проблема семьи в неспособности пары быть мужем и женой

    Проблемы в семье – ошибки в отношениях мужа и жены

    В семье проблемы, в чём причины и как решить

    Семейные конфликты — причины и следствия конфликтов мужа и жены

    Психология отношений между мужем и женой

    В психологи отношений между мужем и женой множество секретов и загадок, которые порой не в силах разгадать даже самые грамотные специалисты. Не зря говорят, что любви до ненависти один шаг.… Это высказывание особенно верно в отношении семейных пар, которые живут бок о бок на протяжении нескольких лет в законном браке. Сначала любовь вспыхивает как пожар, и хочется каждую секунду проводить вместе с любимым. Но проходит некоторое время и страсть между мужем и женой постепенно утихает и начинается обыденная рутинная супружеская жизнь, с огромным количеством взаимных претензий и недовольством друг друга.

    Все потому, что семейная жизнь предполагает не только наслаждение друг другом и проживание под одной крышей, но и такие ответственные обязанности как ведение совместного быта и воспитание детей. Все ласки и нежные слова постепенно сводятся только к просьбам вынести мусор, приготовить ужин и отвести детей в детский сад или школу. А отношения становятся не такими нежными и ласковыми, как хотелось бы.

    Почему портятся отношения?

    Первое время после свадьбы, кажется, что отношения всегда будут идеальными и доверительными. Но что же делать, когда происходит наоборот и постоянные ссоры и недовольство друг другом только нарастает?

    Помимо однообразия семейной жизни и недовольства некоторыми привычками и чертами характера супруга, причиной взаимных претензий, психологи выделяют некоторые неоправданные ожидания:

    1. Возможно супруга ожидает от мужа, что он будет настоящим добытчиком, быстро обеспечит ее и детей жильем и всем необходимым. И непременно будет зарабатывать уйму денег, которых будет хватать и на детей и на новую шубу и на шикарный отдых. При этом он должен уделять достаточно внимания семье, и проводить с ними много времени. Сама она при этом, не обязана выходить на работу или готова трудиться исключительно на подработке.
    2. Ситуация напоминает первую, но в этом случае супруг ожидает от жены, что она будет зарабатывать и вкалывать на работе наравне с ним или даже больше. При этом молодая и красивая жена должна родить как минимум двоих детей и оставаться всегда в прекрасной форме как Анджелина Джоли.
    3. До замужества супруг или супруга ведут достаточно активный образ жизни: ходят по ночным клубам, любят проводить время в компании друзей. После вступления в законный брак второй партнер ждет от своей половинки, что гулянья прекратятся, и на смену придет спокойная размеренная супружеская жизнь. Но муж или жена не желает менять свой привычный образ жизни, даже несмотря на брак и наличие детей.
    4. Несовпадение о представлении ведения общего быта и воспитании детей. Это происходит когда у супругов разные взгляды на обязанности женщины и мужчины. Например, в семье девушки мама и папа делали уборку и готовили по очереди или вместе, и отец всегда принимал участие в воспитании детей. А в семье молодого человека, женские обязанности по дому для отца считались чем-то унизительным, и детьми всегда занималась только мама. Сделав выводы из опыта своей семьи, молодые люди пытаются строить такую же модель и у себя в браке, но мнения и ожидания при этом не совпадают.

    Это лишь несколько вариантов из множества ожиданий, которые мы придумываем себе сами. С одной стороны они помогают строить планы и моделировать будущее, а с другой наравне с этим разрушают это будущее и обманывают нас. Что же делать, чтобы сохранить брак и избежать неоправданных ожиданий?

    Прежде всего, психологи советуют отпустить ситуацию и не придавать большого значения своим выдуманным иллюзиям. Не придумывайте себе слишком много. Отбросьте все эмоции, мечтания и подумайте реалистично. Оцените ситуацию трезво и честно ответьте себе на все вопросы, о том как будет выглядеть ваша семейная жизнь после свадьбы. Начните с себя, подумайте, что именно вы делаете для того, чтобы сделать вашего партнера счастливым и укрепить ваш брак.

    Правила счастливого брака

    Независимо от того, насколько у вас хорошие отношения с мужем или женой всегда стоит соблюдать негласные правила, которые помогают поддержать хорошие отношения с супругом и не дают браку дать трещину.

    1. У каждого из супругов должны быть свои интересы. Например, если муж любит рыбалку, а жена всегда мечтала заняться танцами, не стоит от этого отказываться. Да конечно, ваша забота и любовь очень важны, но не нужно ими душить своего избранника. Любовь проявляется в доверии и свободе, которую вы предоставляете друг другу. Не растворяйтесь полностью в партнере. Всегда оставайтесь самодостаточной личностью, не зацикливайтесь только на семье. Чтобы потом не возникало претензий вроде: «Я отдала тебе лучшие годы своей жизни» или «Ты мне всю жизнь сломала!».
    2. Живите каждый день как последний. Если вы по настоящему любите своего мужа и свою семью, будьте благодарны судьбе за каждый миг проведенный друг с другом. Никто не знает, как обернется жизнь и что будет в будущем. Не тратьте драгоценное время, проведённое вместе на бессмысленные ссоры. Лучше выразите своему любимому или любимой всю нежность, которую вы испытываете по отношению к нему.
    3. Не опускайтесь до оскорблений. Даже в самые отчаянные порывы гнева и обиды старайтесь не кричать и не обзывать друг друга. Потом ваш любимый человек, возможно и не вспомнит причину ссоры, ногоречь от оскорблений останется надолго.
    4. Обсуждайте проблемы сразу. Психологи утверждают, что замалчивание проблем очень часто приводит молодые пары к разладу в отношениях и даже разводам. Если вы чувствуете какую-то недосказанность между собой и хотите разобраться в ваших отношениях с мужем или женой, говорите об этом сразу. Не ждите пока отношения начнут портиться сами собой из-за ваших недомолвок или домыслов.
    5. Почаще проявляйте свои чувства. Иногда достаточно просто подойти и обнять, чтобы показать родному человеку, что вы его любите. А уж тем более если вы одарите при этом свою половинку хотя бы одним комплиментом, о том, как он/она прекрасно сегодня выглядит, или превосходно готовит ужин, то это только укрепит и взбодрит ваши отношения. Не зря говорят, что женщины любят ушами, но поверьте, любому мужчине тоже нравится, когда им восхищаются. И уж лучше пусть это сделает жена, чем кто-то другой.
    6. Уважайте родителей супруга или супруги. К сожалению, мы не вправе выбирать себе родственников, теща и свекровь не исключение. Вас никто не заставляет любить их так же сильно, как вашего мужа или жену, но хотя бы сдерживайте себя от негативных и обидных слов в адрес их родителей.
    7. Умейте уступать друг другу. Для поддержания хороших отношений в семье иногда нужно идти на компромисс и уступать любимому человеку. От вас не убудет, если вы сейчас поступите, так как хочет ваша половинка, зато в другой раз он или она уступит вам.
    8. Избегайте рутины и однообразия. Старайтесь разнообразить свои обычные будни интересными событиями. Например, путешествуйте, посещайте концерты и кино, сделайте перестановку в квартире. Одним словом делайте все, что не дает вашей семейной жизни превратиться в «день сурка». Говорят, что для мужчин нет ничего страшнее чем, скука и обыденность в отношениях. Но и женщины не исключение, особенно когда появляется ребенок и каждый день для нее становится похож на другой. Отдайте на время малыша бабушке и проведите весело время с друзьями или вдвоем. Чтобы не возникало претензий к другу, о том, что все надоело.

    Куда уходит любовь?

    Со временем страсть между мужем и женой угасает и начинает казаться, что любовь прошла. Но на самом деле, она никуда не уходит, а просто трансформируется в другую форму. Если в начале отношений парой руководили только пылкие чувства и магнетическое притяжение друг к другу, то постепенно это перерастает в нежность, заботу и чувство благодарности своему супругу или супруге.

    Отношения подобны костру, который вначале разгорается, а потом постепенно угасает. И чтобы огонь не потух раньше времени, нужно постоянно подкидывать дров. Так же для поддержания страсти и огня между мужчиной и женщиной нужно, чтобы жена всегда привлекала мужа и была в прекрасной форме, а он в свою очередь должен это по достоинству оценивать и восхищаться ей. И при этом нужно всегда находить место компромиссам, поддерживать друг друга, уважать и уметь прислушиваться к своему любимому человеку.

    Таким образом, построение счастливой и крепкой семьи – это труд, который требует стараний, как от мужа, так и от жены, чтобы сохранить доверительные взаимоотношения, любовь и уважение к своему партнеру.

    Ссоры в семье. Притирка характеров. Как наладить отношения между мужем и женой?

    Есть ли жизнь после свадьбы? Точнее, есть ли счастливая жизнь после вступления в брак? Почему между молодыми супругами, и не только молодыми, возникают ссоры, недопонимание и разногласия? В чем их причина и как можно наладить отношения и достигнуть взаимопонимания. Такие вопросы волнуют многих супругов, как молодых так и с приличным «стажем» совместной жизни.

    Практически все ссоры и разногласия в семье разрешимы, если знать в чем их причина и что нужно сделать, чтобы наладить отношения в браке.

    Давайте сперва разберем необходимые условия для счастливых отношений в браке, которые являются, можно сказать гарантией того, что серьезных конфликтов и разногласий не будет. Их, конечно, в первую очередь следует знать тем, кто собирается вступать в брак. Ну а для уже женатых тоже не все потеряно, есть способы наладить отношения между мужем и женой, но об этом чуть позднее.

    Итак, необходимые условия, предпосылки для счастливых отношений в браке:

    1) Достижение эмоциональной и экономической независимости. Прежде чем вступать в брак, необходимо эмоционально и материально отделиться от родителей или от предыдущих супругов.

    2) Комплементарная совместимость супругов. В чем она выражается: супруги занимают по отношению друг к другу то же положение, какое они имели по отношению к своим братьям и сестрам в родительской семье. Например, муж был старшим ребенком в семье, а жена — наоборот, младшей. В этом случае сохраняется комплементарная совместимость. Если же, к примеру, оба были старшими детьми в семье, то могут возникать конфликты на почве власти — «Кто в семье главный».

    3) Состыковка по убеждениям и принятым в семье родителей стереотипам поведения мужа и жены. Иначе еще этот феномен называют притиркой характеров, в действительности же происходит притирка стереотипов. Например, в семье мужа считалось, что кормильцем семьи должен быть мужчина, а жена должна заниматься только хозяйством и детьми. А в семье жены было нормой, что оба супруга работают и в равной степени занимаются хозяйством и детьми. В таком случае вероятны ссоры и недопонимания, прежде чем супруги найдут удобный для обоих компромисс или придут к договоренности, устраивающей обоих.

    Другой случай из этого же пункта. В семье мужа гости могли забегать, не предупреждая о своем приходе, не предупреждая заранее. В семье жены посещение гостей строго регламентировалось — кто когда придет, во сколько и на сколько. И тут нужно еще учитывать, насколько нравились устоявшиеся правила и привычки родительской семьи каждому из супругов. Если не нравились и он мечтал совсем о другом укладе жизни, принципах общения, то порядки введенные в родительской семье другого супруга и теперь автоматически введенные в новой семье, наоборот, могут только радовать. Единственное, не надо терпеть и далее те порядки, что были введены в родительской семье. Ведь часто бывает, что супруги воспринимают их как должное и продолжают поддерживать их в своей семье, полагая, что тем самым поступают единственно правильным способом. И происходит как в том бородатом анекдоте. На 50-ой годовщине свадьбы бабушка признается, что всегда отрезала и отдавала горбушку хлеба дедушке в знак ее любви к нему. Хотя ей самой всегда хотелось отведать эту горбушку, она считала ее самым вкусным куском хлеба и делилась с любимым человеком. А дедушка, который никогда не любил горбушек, терпел и ел ее дабы не обидеть бабушку, тем самым тоже, как он думал, выражая свою любовь к ней.

    Таким образом, не надо ждать 50-ой годовщины свадьбы, чтобы открыто выразить свои предпочтения, возможно ваш супруг тоже молча терпит, в надежде оправдать ваши ожидания. Нужно открыто обсуждать то, что вам не нравится, не надеясь на то, что ваша вторая половинка прочтет ваши мысли и догадается сама, чего же вам хотелось бы на самом деле. И тогда не будут копиться скрытые обиды к друг другу или на нелегкую жизнь. А последняя будет приносить намного больше радости и удовлетворения.

    4) Общая территория (жилье) и совместное хозяйство. Полагаю, тут все понятно.

    5) Чувство любви и уважения к партнеру, наличие общих интересов и сходство ценностей. Банально, но остается истиной всегда. Любящим и уважающим друг друга супругам будет легче найти общий язык, договориться несмотря на прочие разногласия, противоречия и несовпадения.

    6) Сформированная и четко обозначенная структура семейных ролей. В чем она выражается: за каждым членом семьи закрепляются свои роли, правила поведения, права и вытекающие из них обязанности. Специалисты в области семейной психологии выяснили, какие роли обязательно выполняться членами семьи, чтобы отношения в семье были ровными и мирными, и все были довольны.

    Этих ролей немного, единственное условие — они все должны быть заняты, распределены между членами семьи. Семейные роли могут распределяться между супругами либо 50 на 50, либо кто-то один берет на себя большую (или основную) ответственность и, соответственно, вытекающие из нее полномочия в данной сфере.

    Какие это роли:

    1. Роль кормильца, добытчика денег, материально обеспечивающего семью. Варианты распределения этой роли: либо оба в равной степени, либо вклад одного из супругов значительно превышает в материальном обеспечении семьи (вплоть до полного взятия на семя роли кормильца).

    2. Роль хозяйки (хозяина), отвечающего за ведение хозяйства в доме. Зачастую эта роль отдается тому, кто не несет на себе обязанности кормильца семьи, либо же распределяется между супругами в равной степени.

    3. Роль ответственного по уходу за ребенком. Здесь идет речь об уходе за новорожденным и ребенком не старше трех лет. В большинстве случаев эта роль безоговорочно отдается матери ребенка.

    4. Роль воспитателя детей. Кто будет заниматься воспитанием подросших детей: оба в равной степени или чей-то вклад будет более значительным, чем второго супруга.

    5. Роль сексуального партнера. Кто первым проявляет инициативу к близости, отвечает за разнообразие сексуальной жизни. Опять же распределение этой роли может быть равномерным между обоими супругами, либо кто-то будет брать на себя большую или основную инициативу.

    6. Роль организатора досуга. Кто будет проявлять инициативу в сфере досуга для семьи. Другими словами, возьмет на себя роль организатора развлечений для интересного и веселого провождения свободного времени семьей. Что сюда входит: походы в гости, в кино, выставки, музеи, выезд на природу, организация праздников, планирование отпуска и т.д.

    7. Роль организатора семейной субкультуры. Определимся что такое субкультура? Это группа людей (в нашем случае семья), имеющих общие друг с другом интересы, дела и проблемы. В роль организатора семейной субкультуры входит формирование у членов семьи определенных культурных ценностей, мировоззрения, политических убеждений, вероисповедания и т.д.

    8. Роль ответственного за поддержание родственных связей. Кто будет организовывать общение с родственниками? Следить за участием в семейных встречах, праздниках и прочих устоявшихся церемониях?

    9. Роль «психотерапевта». Кто в семье всегда (или чаще всего) готов выслушать, понять, поддержать, помочь разобраться в проблеме?..

    И вот тут мы подходим к самому основному. Почему возникают конфликты, которые могут длиться даже годами. Хотя в норме зачастую присущи только молодоженам и все вопросы распределения ролей решаются в период «притирки характеров».

    Итак, ссоры между супругами возникают тогда, когда вышеописанные роли четко не распределены, словесно не оговорены друг между другом. Или же на одну и ту же роль в равной степени претендуют оба супруга, причем оба хотят нести большую ответственность за нее, иметь больший вес в принятии решения, касающейся той или иной сферы жизни семьи. Или же бывает наоборот, никто из супругов не хочет проявлять инициативу и брать на себя какую-то из ролей (а иногда даже не догадывается о ее существовании). Место остается «вакантным», возникают трения и недопонимания из-за того, что никто не хочет заполнить образовавшийся пробел в распределении семейных ролей. Или же оба супруга, опираясь на те стереотипы, что были приняты в родительской семье, считают обязательным брать эту роль на себя (или отдать супругу), причем уверены, что супруг должен считать так же, как и он сам. Не учитывая тот факт, что уклад в родительской семье другого супруга мог быть совсем другим и он, в свою очередь, может даже не догадываться о предъявляемых к нему обязательствах. Иногда супруги и вовсе игнорируют необходимость распределения малозначимых, как им кажется, ролей — например организатора досуга или выполнения роли семейного психотерапевта. Каждый ожидает, что поддержать и выслушать его должен другой, а он всегда должен быть выслушанным и понятым. Или же возникают конфликты во время каждого праздника, отпуска, ремонта, потому что роль организатора данного события по умолчанию, неосознанно приписывается другому супругу, а он в свою очередь может даже не догадываться об ожиданиях партнера.

    Поэтому всем молодоженам, собирающимся вступить в брак или тем, кто уже давно живет в браке, но находится в постоянной ситуации семейной войны, психологи предлагают обговорить друг с другом следующие вопросы (см. Приложение к статье), чтобы устранить все возможные причины ссор и недопонимания. Причем нужно стараться достичь компромисса или прийти к варианту, который устраивал бы обоих. Не нужно уступать в том, что важно для вас — лучше уступите в незначительных сферах, чтобы ваш супруг мог сделать то же самое по отношению к вам в том, что существенно, имеет большое значение для вас.

    Чем еще могут быть вызваны ссоры между супругами связанные с распределением ролей в семье.

    Иногда роли противоречат друг другу или на одного из супругов взваливается (по его молчаливому согласию или к полному неудовольствию) слишком много ролей и связанных с ними обязательств и ответственности.

    Встречается и другая крайность — один из супругов, считая себя самым компетентным во всех областях, героически берет на себя практически все роли. Что остается другому — он чувствует себя ненужным, обесцененным, не достойным уважения и, вообще, не может найти своего места в семье. В таком случае остается либо терпеть, с угрозой потерять самоуважение в своих глазах и глазах близких, либо сбежать из семьи куда подальше, туда, где он будет нужен и ценен, сможет реализовать свои способности и возможности.

    Общее правило для устранения ссор в семье: все роли, взятые на себя членами семьи, должны отвечать их возможностям и желанию каждого конкретного члена семьи выполнять именно эту роль. Человек, который выполняет ту или иную роль, должен чувствовать, что он реализует важную и ценную роль. Например, нельзя недооценивать работу по дому или по уходу за детьми, предполагая, что самая важная роль — это обеспечить семью материально. Все роли в равной степени важны и нужны, если супруги хотят жить счастливо, мирно, дружно, чувствуя удовлетворение от причастности к своей семье.

    При распределении ролей для избежания конфликтов не нужно прямо указывать супругу, чем он должен заниматься. Сначала необходимо обозначить те роли, что вы хотели бы взять на себя и выслушать его встречные пожелания. Далее поделить поровну ответственность в тех ролях, что вы хотели бы выполнять оба. И затем, исходя из возможностей и предпочтений, своих и партнера, распределить оставшиеся незанятыми роли.

    Если же какие-то роли останутся не занятыми супругами, то велика вероятность, что появится кто-то третий, «лишний», не имеющий непосредственного отношения к этой семье, кто возьмет на себя выполнение этих ролей, что в свою очередь может привести к разладу между супругами.

    Ну и последнее, что нужно знать супругам для того, чтобы не допустить конфликтов — распределение ролей с течением времени может меняться, поэтому их нужно согласовывать друг с другом на каждом этапе жизненного цикла семьи.

    Приложение. Вопросы к супругам, касающиеся распределения ролей в семье.

    Для диагностики стихийно сформировавшихся семейных ролей с целью их коррекции для разрешения ссор между супругами рекомендуется пройти тест-опросник «Распределение ролей в семье».

    Ссоры в семье. Притирка характеров. Как наладить отношения между мужем и женой?

    Оцените статью:

     

     

    Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

    • Назад: Замуж с ребенком: отчим или папа?..
    • Вперед: Ссора с мужем / с женой. Причины, решение и умение договориться.

    12 вещей, благодаря которым мы с мужем 26 лет вместе

    Эта статья — часть проекта «Один на один». В нём мы говорим об отношениях с собой и окружающими. Если вам близка тема — поделитесь своей историей или мнением в комментариях. Будем ждать!

    Встретить человека, который разбудит чувства, гораздо проще, чем сохранить тёплые отношения на долгие годы. Но есть пары, которым это удаётся. Что помогает таким людям оставаться вместе вопреки всему?

    Мы пообщались с Еленой, которая замужем уже 26 лет. Она рассказала, почему ежедневные нежности — нужный ритуал, чего не стоит говорить даже в момент ужасной ссоры и что делать, если ощущаешь усталость от партнёра.

    Елена

    Встретила будущего мужа на студенческой дискотеке и живёт с ним уже четверть века.

    1. Общие интересы

    Вы с партнёром будете проводить много времени вместе, поэтому здорово, если вам нравятся похожие вещи. Например, мы с мужем познакомились на дискотеке, когда были студентами, и до сих пор у нас возникает желание сходить потанцевать и повеселиться с друзьями. Ещё мы обожаем гулять в Жигулёвских горах или периодически уезжать с палатками за Волгу. Нам не приходится уговаривать друг друга на тот или иной вид досуга или спорить, какой спектакль посмотреть.

    Когда мы затеяли ремонт в квартире, обнаружили, что у нас похожие вкусы: нам нравятся одинаковые обои, мебель, картины. Это помогает избежать огромного числа конфликтов.

    Но быть идеально похожими невозможно, поэтому в любом случае необходимо учиться договариваться, обсуждать и уступать. Если чувствуешь, что для человека какой‑то момент имеет большое значение, а тебе это не так уж важно, можно согласиться, а не упираться до самого конца из принципа.

    2. Желание быть семьёй

    У любых семей бывают сложные периоды, но у обоих партнёров должно быть желание преодолевать трудности. Некоторые считают, что если взгляды не сходятся, то стоит просто поискать пару в другом месте — так отношения и распадаются. Однако я считаю, что всегда можно найти выход, если оба человека этого хотят.

    Было время, когда я взяла на себя заботу о маленьких детях, а муж постоянно работал. Интересы разошлись, и начались проблемы. Я почувствовала, что мы отделяемся друг от друга: я кукую дома, а он продолжает жить полноценной жизнью, строить карьеру, встречаться с разными людьми.

    Когда мы с мужем начали жить вместе, у нас появились взаимные претензии друг к другу: он считал, что я уделяю ему мало времени, а я переживала, что он недостаточно помогает мне по дому. Мы ругались по этому поводу, пока не договорились. Решили, что он будет помогать мне в готовке и уборке, а у меня благодаря этому появится свободное время, чтобы мы могли вместе посмотреть какую‑нибудь передачу или обсудить произошедшее за день. Мы оба чувствовали, что хотим быть вместе несмотря на переживания, которые бушуют внутри.

    Если вы семья, нужно договариваться, как сохранить союз и жить дальше.

    Если вы только начали встречаться и чувствуете, что глаза не горят, возможно, не стоит пытаться оживить то, чего нет. Но если вы давно вместе и уверены в своих чувствах, расстаться — самый простой, но не всегда удачный вариант. Мы были на грани разрыва: думали, что разойтись будет проще. Но сейчас я испытываю особенное удовлетворение и счастье оттого, что мы всё преодолели и смогли сохранить семью.

    3. Готовность обсуждать интимную жизнь

    Когда мы молоды и влюблены, все мысли направлены на интимные отношения. Секс может произойти где и когда угодно — так сильна страсть. Со временем это изменится, потому что повседневная суета забирает силы и время. Но нельзя отстраняться от интима из‑за загруженности на работе или заботы о детях.

    Во многих семьях присутствует диссонанс: одному из партнёров нужно больше секса, чем другому. Так было и у нас: мужу чаще хотелось интима. Сначала это вызывало взаимные упрёки: мужчине в таком случае кажется, что супруга не желает близости, а женщина чувствует, что он посягает на её личное пространство и не даёт просто побыть с собой.

    Нам удалось договориться. Когда у мужа возникает желание, он прямо говорит об этом. Если я не готова разделить его в полной мере, то мы можем удовлетворить потребность без особых эмоций и фейерверков. Он принимает это и не обижается. Если желание обоюдное, то всё происходит эмоциональнее — насколько хватит сил и фантазии. Как только мы решили этот вопрос, отношения пошли в гору.

    В Европе семейные пары обсуждают, когда в течение недели у них планируется сексуальный контакт. Не вижу в этом ничего страшного, ведь так можно выбрать время, когда каждый из партнёров чувствует себя более свободным и отдохнувшим, чтобы провести вечер с любимым человеком.

    Пары, у которых нет секса, обычно говорят: «Мы живём как соседи». Это признак того, что партнёры потеряли связь и уже не чувствуют близости. Если вас что‑то беспокоит, то открыто поговорите. Люди разные, и ваши потребности могут не совпадать. Интимную жизнь необходимо обсуждать и договариваться о том, что приемлемо для вас обоих.

    Сейчас читают 🔥

    4. Проявление нежности и заботы

    Мы с мужем открыто выражаем свои чувства: обнимаем друг друга, целуем и говорим слова любви. Если я устала, то вполне могу просто подойти и сесть к нему на колени. Это происходит не по расписанию или договорённости, а по потребности — у нас она ежедневная.

    Многие близкие люди отмечают, что в повседневной жизни мы очень нежны друг с другом. Некоторых это умиляет или удивляет. Я считаю, что прикосновения необходимы, потому что помогают сохранять тёплые и искренние чувства.

    Мне нравится, что я могу в любой момент приобнять своего мужа, погладить по голове или поцеловать и он ответит мне тем же.

    То же касается и заботы, которая должна быть регулярной, а не только по праздникам или когда один из партнёров заболел. У нас забота проявляется в простых вещах: я готовлю мужу завтрак, а он каждое утро отвозит меня на работу. Затем в течение дня мы созваниваемся, чтобы просто спросить, как дела. Если супруг возвращается с работы в то же время, что и я, то обязательно звонит и интересуется, какие у меня планы — может, стоит за мной заехать. Ежедневное проявление любви друг к другу просто необходимо, чтобы оставаться близкими людьми на протяжении долгого времени.

    5. Поддержка и взаимопомощь

    После школы я хотела учиться на психолога, но в университетах моего города этой специальности не было. Я поступила в институт культуры, но желание получить психологическое образование никуда не пропало. Муж знал об этом и, когда дети стали самостоятельными, подарил мне обучение в подходящем вузе.

    Я очень благодарна, что супруг поддержал меня и помог освоить новую специальность, хотя мне на тот момент исполнилось 33 года и у нас уже были дети. Периодически отправлять их к бабушке не было возможности, потому что родственники живут в других городах, так что муж помогал по дому, чтобы мне было проще учиться. В этом и выражаются поддержка и взаимопомощь, которые я очень ценю.

    Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

    6. Доверие

    Невозможно создать крепкую семью, если вы друг другу не доверяете. Я никогда не устраивала скандалов, если муж собирался на корпоратив, рыбалку или футбол. Запрещать ему что‑то было бы просто нечестно с моей стороны — даже в то время, когда у нас появились дети.

    Я тоже всегда могла сказать, что хочу отдохнуть с подругами, потанцевать и повеселиться. С его стороны никаких глобальных препятствий не было. Он мог сказать: «Осторожнее. Если будешь задерживаться, пиши и звони», — но никаких разбирательств.

    Когда говорят про доверие, часто упоминают телефоны. Они пришли в нашу жизнь, когда мы были ещё молоды, и первое время я могла взять гаджет мужа и открыть контакты. Впрочем, я быстро поняла, что рыскать в чужом телефоне глупо. Зачем искать какие‑то компроматы и накручивать себя из‑за каждого незнакомого имени? Муж работает, и у него много клиентов, в том числе женского пола. Но я верю ему, так что изучать телефон и ревновать просто бессмысленно.

    Ревность может быть перчинкой в отношениях только в том случае, если вы оба можете воспринимать её с юмором.

    Например, партнёр задержал взгляд на мимо проходящей девушке, вы отпустили на этот счёт шутку — и вместе посмеялись. Если же вы ощущаете, что ревность доставляет дискомфорт и грызёт изнутри, то для начала оцените, что конкретно её вызывает. Возможно, ваш партнёр неосознанно даёт повод для переживаний, и вы деликатно можете попросить его так не делать.

    Впрочем, зачастую ревность бывает беспричинной — просто фантазии, которые не имеют ничего общего с намерениями близкого человека. Бороться в таком случае нужно только с самим собой и своим сознанием.

    7. Умение нести ответственность за то, что делаете

    Нельзя с полной уверенностью говорить, что вы никогда не совершите недостойных поступков и до конца жизни будете верны только одному партнёру. В семейной жизни может произойти всякое — не зарекайтесь. Главное — не перекладывать ответственность за содеянное на других.

    Если вы были неверны и сожалеете об этом, то, на мой взгляд, должны самостоятельно справляться со всеми вытекающими негативными эмоциями, чувством стыда и гложущими изнутри мыслями. Сказать «Я натворил дел, но очень переживаю и хочу быть честным с тобой» не вариант. Быть честным в данном случае — это самому пережить ситуацию и защитить партнёра от волнений.

    Разберитесь в себе и выясните, что подтолкнуло вас к измене, а затем сделайте всё, чтобы больше никогда не допустить подобного. Желание быть вместе всё победит. Но только при условии, что оно искреннее и вы действительно сожалеете.

    Выбор за вами 🤭

    8. Уважение своих желаний и потребностей партнёра

    Если вы выбираете постельное бельё, уступить партнёру можно. Но когда речь заходит о глобальных решениях, прислушивайтесь к себе, потому что они могут повлиять на всю вашу дальнейшую жизнь. Если дети выросли и женщина хочет работать, то нельзя прятать это желание за плинтус и пытаться быть примерной хозяйкой, потому что так нравится мужу. Это не поможет вам сохранить семью и уверенность в себе.

    То же справедливо и для мужчин. Если для вас важно заниматься баскетболом, то уделяйте этому время и не отодвигайте тренировки на второй план, потому что девушка или жена считает спорт бесполезным занятием. В противном случае вы будете чувствовать неудовлетворённость, которая выльется внутрь семьи.

    Когда кто‑то из партнёров несчастен, это влияет на обоих.

    9. Умение разговаривать даже о неприятных вещах

    Когда молодые люди начинают строить отношения, они очень хотят понравиться друг другу и не всегда высказывают недовольство. Как правило, истинными желаниями и предпочтениями начинают делиться уже после свадьбы. Тут пару и настигают разборки и проблемы. Я тоже иногда молчала, потому что мне казалось, что не нужно сообщать партнёру неприятные вещи. Но сейчас понимаю, что это ошибка: недовольство накапливается и выплёскивается наружу. В семье молчать нельзя.

    Таить обиды и претензии — это запускать бомбу замедленного действия. Представьте, что парню нравятся полненькие девушки, а его партнёрша собой недовольна. Он отпускает милые шутки вроде «Моя плюшечка, пампушечка, тут у тебя складочки, животик», а ей эти слова кажутся самыми настоящими оскорблениями, которые подрывают уверенность в себе. Сначала она молчит, а потом в агрессивной форме высказывает, что он считает её жирной и некрасивой. Женщина обижена, а мужчина не понимает, что произошло: раньше ведь всё было в порядке. Подобные мелочи могут привести к серьёзным последствиям — от ссоры до расставания.

    10. Табу на оскорбления

    Мы не умеем ссориться спокойно — только с криками и переживаниями. Я слышала про разные практики из разряда «Отойдите от партнёра, успокойтесь, а потом обсуждайте», но будем честны: в реальной жизни эмоции захлёстывают и остановиться уже сложно. Однако, какие бы чувства мы ни испытывали, у нас в семье действует табу на унижения и оскорбления.

    Можно сколько угодно выяснять отношения, но нельзя лишать партнёра человеческого достоинства.

    Мы никогда об этом не договаривались, просто у обоих есть понимание, что нельзя переходить определённую грань. У каждой семьи она своя: для кого‑то обидное слово — «дурак», а кто‑то только матом и общается. Но не стоит давить на болевые точки и произносить фразы, которые точно заденут. Отношения могут дать трещину, и достигнуть былого уровня доверия уже не получится.

    11. Личное пространство

    За много лет люди надоедают друг другу. Если периодически вы или ваш партнёр хотите провести время раздельно — это нормально. Отстранитесь ненадолго и займитесь своими делами: посмотрите сериал в одиночестве, пройдитесь по магазинам или просто проведите вечер в разных комнатах.

    Не стоит цепляться за партнёра и каждую минуту ходить обнявшись. Давать друг другу право на личное пространство и время — очень важно для долгих гармоничных отношений.

    Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

    12. Осознание, что со временем чувства меняются

    Сначала ваши отношения завязаны на страсти. Вы смотрите на партнёра сквозь розовые очки, идеализируете его и хотите проводить вместе как можно больше времени. Но чувства имеют свойство успокаиваться, а значит, вы начнёте видеть человека таким, какой он есть. В этот момент у многих пар появляется желание развестись.

    Если вы приняли решение бороться за свою семью и преодолели такой период, то со временем начнёте относиться друг к другу с большей заботой и бережностью. В один момент вы понимаете, что отношения очень легко разрушить, но имеете осознанное намерение оставаться с этим человеком, потому что он приобрёл для вас ценность. Это не просто муж или жена, а ваш друг по жизни — человек, на которого вы можете опереться в трудный период и положиться в любом вопросе. Вы знаете, что он вас не оставит и будет преодолевать сложности вместе с вами. Это не просто брак, а исключительное доверие, которое трудно испытать с кем‑то другим.

    Какие принципы помогают строить отношения вам? Делитесь в комментариях. 

    Читайте также 🧐

    5 способов построить хорошие отношения с мужем

    Об этой статье

    В соавторстве:

    Лицензированный брачный и семейный терапевт

    Эта статья была написана в соавторстве с Мишель Джой, MA, MFT. Мишель Джой является лицензированным терапевтом по вопросам брака и семьи и входит в совет директоров консультационной службы Института пар в районе залива Сан-Франциско.Имея почти 20-летний опыт работы в области терапии, Мишель предлагает интенсивы по терапии пар, семинары по общению и семинары по подготовке к браку101. Мишель также является сертифицированным преподавателем эннеаграммы, выступала на 25-й ежегодной Международной конференции по эннеаграмме и является выпускницей курса «Модель развития парной терапии — продвинутый уровень». Она получила степень магистра психологического консультирования в Университете Санта-Клары. Эта статья была просмотрена 179 845 раз.

    Соавторы: 16

    Обновлено: 8 июля 2020 г.

    Просмотров: 179 845

    Резюме статьиX

    Готовитесь ли вы отпраздновать свою первую годовщину или двадцатилетие, всегда самое время поработать над своими отношениями с мужем.Держите линии связи открытыми, планируя периодические беседы о ваших отношениях. Используйте это время, чтобы выразить любые проблемы, разочарования и изменяющиеся потребности, которые могут у вас возникнуть. В дополнение к планированию времени для разговоров, вы также должны планировать время для прогулок. Каждую неделю или две устраивайте свидания, посвященные только вам и вашему мужу. Используйте время, чтобы воссоединиться и быть романтичными друг с другом. Хотя разногласия — это нормально, научитесь идти на компромисс в острых вопросах, чтобы вы оба были довольны решением.Чтобы узнать, как сохранить свою сексуальную жизнь здоровой, продолжайте читать!

    • Печать
    • Отправить фанатскую почту авторам
    Спасибо всем авторам за создание страницы, которую прочитали 179 845 раз.

    Эти 6 советов подскажут вам, как сохранить хорошие отношения с мужем!

    Брак является одним из самых чистых институтов и уз, разделяемых между двумя людьми. Есть причина, по которой люди дают клятвы, и вы обязаны следить за тем, чтобы вы придерживались каждой из них.Браки, как говорится, определенно заключаются на небесах, но это не радужное дело. Это поездка на американских горках, где у вас будет несколько ссор, споров и драк; будут моменты, когда вы захотите убить своего мужа за то, что он так раздражает. Во всем этом больше всего поражает тот факт, что вы оба превосходите все это и по-прежнему любите друг друга, как всегда. Вам нужно пройти через все это, держась за руки. Немного понимания, много терпения и некоторые сознательные усилия — все, что вам нужно для поддержания хороших отношений с мужем. ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ Отличие настоящих друзей от фальшивых: 6 способов узнать разницу! Читайте также: Министр Малайзии советует мужьям «мягко» бить своих «упрямых» жен, что вызывает всеобщее возмущение хорошие отношения с мужем, то это то, где вы должны быть. Мы поможем вам с некоторыми эффективными и надежными советами. Читайте также: Мужчина из Западной Бенгалии снова женится на 90-летней жене, чтобы отпраздновать свое 100-летие, правнуки посещают

    1.Будьте хорошим слушателем

    Читайте также — Вечная любовь: 90-летний мужчина из Бихара 32 года живет с урной жены его вниз и попросить его разделить свой день с вами. Не создавайте собственные трения и жалобы, потому что это только заставит его чувствовать себя хуже. Будьте хорошим слушателем и помогите ему осветиться. ТАКЖЕ ПРОЧИТАЙТЕ Правила отношений: 10 вещей, которые НЕЛЬЗЯ делать, если вы хотите, чтобы ваши отношения оставались крепкими

    2.Хорошо проводите время со своим мужем

    Это очень важная вещь, которую большинство пар часто игнорирует. Вы должны убедиться, что вы проводите время со своим мужем качественно. Независимо от того, насколько вы заняты и что происходит, вы оба должны уделять время себе. Разговаривайте друг с другом, ходите на свидания и просто делайте все, что нужно для пары.

    3. Следует поддерживать честность

    При любых обстоятельствах вам необходимо обеспечить честность.Выступы не лгут ни о чем, потому что когда-то вы лжете; у вас будет соблазн делать это чаще. Мы уверены, что ваш муж обязательно оценит вашу честность. (ПРОЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ 10 главных вещей, которые вы узнаете в первый год супружеской жизни!).

    4. Иногда отпускать

    Будут времена, когда ваш муж ссорится с вами, даже если это не ваша вина. Это нормально, во имя любви, отпускать такие вещи время от времени. Просто согласитесь с тем, что он говорит, и двигайтесь дальше.Однако не делайте этого всегда, иначе он может начать воспринимать вас как должное. ТАКЖЕ ПРОЧИТАЙТЕ Цели в отношениях на 2017 год: 7 целей, которые вам нужно поставить для более счастливой жизни!).

    5. Никогда не повышайте голос, когда злитесь. Однако никогда не кричите на мужа и не повышайте голос. Это может повредить его мужскому эго, и все может стать еще хуже, прежде чем вы это поймете. Если у вас есть проблема, доведите ее до его сведения в тонкой, но строгой форме. ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ Как заставить отношения работать? 5 способов сохранить ваши отношения крепкими и долгими!

    6. Возродить утерянную искру и романтику

    И, наконец, самое важное, что нужно сделать, это сохранить ваши отношения живыми и активными. С годами некоторые пары просто привыкают к распорядку дня и ничего не делают по-другому. Так что разжигайте романтику, ходите на свидания, удивляйте его, пишите ему любовные записки, готовьте еду и так далее. (ТАКЖЕ ЧИТАЙТЕ Почему отношения на расстоянии работают: 8 причин, почему расстояние в любви безвредно!).

    Следуйте этим простым, но очень важным советам, и вы сможете разделить с мужем здоровую, счастливую и романтическую супружескую жизнь.

    Эмоционально интеллектуальные мужья — ключ к прочному браку

    Что значит принять влияние своего партнера? И как вы это делаете?

    В японском боевом искусстве айкидо есть центральный принцип под названием «Уступка, чтобы победить», который представляет собой метод использования энергии вашего противника и действий против него для победы в бою, а не принуждения его к подчинению.Он позволяет экономить силы и выбирать гораздо более эффективную и действенную тактику.

    Но мы определенно не хотим, чтобы вы использовали приемы Айкидо на своем партнере!

    Для нас уступить, чтобы победить, означает принять, понять и допустить точку зрения, чувства и потребности вашего партнера в процессе принятия решений в паре. Это означает действительно слушать своего партнера и находить компромиссы, чтобы вы оба чувствовали себя удовлетворенными.

    Что на самом деле больше похоже на беспроигрышный вариант, к которому мы и стремимся.

    Когда мужчины учатся принимать влияние своей партнерши и работать над поиском взаимовыгодного решения, результаты в гетеросексуальных браках прекрасны. В ходе длительного исследования 130 пар молодоженов мы обнаружили, что мужчины, которые позволяют своим женам влиять на них, имеют более счастливые браки и реже разводятся.

    И это критическое умение вовсе не ограничивается гетеросексуальными парами. На самом деле, исследования показывают, что у однополых пар это получается заметно лучше, чем у гетеросексуальных пар.Гетеросексуальные мужья могут многому научиться у гомосексуальных мужей, и они поступили бы мудро.

    Отказ от влияния — опасный ход

    Брак может полностью пережить моменты гнева, жалоб или критики и даже несколько более длительных периодов негатива, если конфликт разрешается здоровым и уважительным образом. Они могут даже процветать, потому что конфликт дает возможность для роста пары. Но пары попадают в беду, когда они сочетают негатив с негативом вместо того, чтобы исправлять ситуацию, чтобы снизить эскалацию конфликта.

    Как сказал Махатма Ганди: «Око за око ослепит весь мир».

    Очевидно, что контратака во время спора не решает проблему и не помогает прийти к компромиссу. Это не позволяет вашему партнеру влиять на процесс принятия решений. Наше исследование показывает, что 65% мужчин усиливают негатив во время ссоры. А четыре всадника — критика, защита, презрение, воздержание — явные признаки того, что мужчина сопротивляется влиянию своей жены.

    Это не оскорбление или принижение мужчин, и, как правило, это не недостаток личности или когнитивный недостаток.Скорее, это просветление людей относительно некоторых инстинктов и склонностей, которые у них могут быть, но о которых они не подозревают.

    Просто есть некоторые различия в том, как мужчины и женщины переживают конфликт (например, мужчины более склонны к отгораживанию, а 85% отгораживающих в нашем исследовании были мужчины). Чтобы брак состоялся, нужны двое, и для всех пар жизненно важно чтить и уважать основные принципы своих отношений. Но наше исследование показывает, что большинство жен — даже в несчастливых браках — уже делают это.

    Это не значит, что женщины не злятся и даже не презирают своих мужей. Это просто означает, что они склонны позволять своим мужьям влиять на принятие ими решений, принимая во внимание их мнения и чувства.

    К сожалению, данные свидетельствуют о том, что мужчины часто не отвечают взаимностью.

    Если гетеросексуальные мужчины в отношениях не принимают влияние своей партнерши, существует 81% шанс, что брак саморазвалится.

    Мужчины, пришло время уступить беспроигрышному варианту.

    Чему мужчины могут научиться у женщин

    Некоторые говорят, что мужчины с Марса, а женщины с Венеры. Хотя это распространенное высказывание не может быть правдой (очевидно, что мы все с Земли и у нас гораздо больше общего, чем мы думаем), мужчины и женщины часто чувствуют себя разными.

    Эта разница может начаться еще в детстве. Когда мальчики играют в игры, их внимание сосредоточено на победе, а не на эмоциях или игре других. Если один из мальчиков поранится, его игнорируют и удаляют из игры.Вы постоянно видите это в командных видах спорта. Может быть, кто-то придет помочь вынести травмированного игрока с поля, но игра должна продолжаться.

    Но вот разница. В «Семи принципах успешного брака» доктор Джон Готтман объясняет, что «правда в том, что «девчачьи» игры предлагают гораздо лучшую подготовку к браку и семейной жизни, потому что они сосредоточены на отношениях». И дело не обязательно в гендерных ролях, а в обучении эмоциональному интеллекту.

    Развитие эмоционального интеллекта — первый шаг

    Муж, которому не хватает эмоционального интеллекта, отвергает влияние своей партнерши, потому что обычно боится потери власти.И поскольку он не желает принимать влияние, он не будет иметь влияния, и эта динамика приведет к тупику.

    С другой стороны, эмоционально интеллигентный муж интересуется эмоциями своей партнерши, потому что он чтит и уважает ее. Хотя этот муж может не выражать свои эмоции так же, как его партнерша, он научится лучше общаться с ней, слушая и подтверждая ее точку зрения, понимая ее потребности и выражая сочувствие.

    Когда его партнерше нужно о чем-то поговорить, эмоционально интеллигентный муж отложит то, что он делает в данный момент, и поговорит с ней.Он выберет «мы», а не «я», что показывает солидарность со своим партнером. Он поймет внутренний мир своей партнерши и продолжит восхищаться ею, и он будет передавать это уважение, поворачиваясь к ней.

    Его отношения, сексуальная жизнь и общее счастье будут намного выше, чем у человека, которому не хватает эмоционального интеллекта.

    Эмоционально интеллигентный муж также может быть более благосклонным и чутким отцом, потому что он не боится выражать и определять эмоции.Он и его партнер могут научить своих детей понимать и уважать их эмоции, и они будут ценить эмоции своих детей. А наша программа для родителей «Коучинг эмоций» основана на силе эмоционального интеллекта, изучение которого может принести пользу всем нам.

    Как принять влияние

    Скорее всего, мужчины, которые сопротивляются влиянию своих жен, делают это, не осознавая этого. Такое случается, и это нормально, но пора научиться принимать влияние. Это и мышление, и навык, развиваемый ежедневным вниманием к партнеру и его поддержкой.Это означает работу над тремя важными компонентами отношений: построение Карт любви, выражение вашей нежности и восхищения и принятие предложений о связи.

    И когда случается конфликт, важно внимательно выслушать точку зрения вашего партнера, дать ему понять, что вы его понимаете, спросить его, что ему нужно, и быть готовым к компромиссу. Один из способов сделать это — для каждого из вас определить свои основные потребности и вместе найти, где эти потребности пересекаются. Тогда вы сможете найти точки соприкосновения для совместного принятия решений.

    Вот как вы принимаете влияние. Хотите иметь счастливый и стабильный брак? Сделайте свое обязательство перед партнером сильнее, чем ваше стремление к победе.

    Если вы сделаете это, вы выиграете, ваш партнер выиграет, и, самое главное, ваш брак будет процветать.


    Если вы хотите построить глубоко значимые отношения, полные доверия и близости, подпишитесь ниже, чтобы получать сообщения из нашего блога прямо на ваш почтовый ящик:


     

    Деньги и брак: 7 советов для здоровых отношений

    Как вы думаете, сочетание денег и брака ведет к катастрофе? Ты не один.Деньги — это проблема номер один, из-за которой ссорятся супружеские пары, и вторая по значимости причина разводов после неверности. 1 Когда мы говорим о деньгах в любых отношениях, мы обязательно сталкиваемся с разочарованием и напряжением.

    Как бы сильно вы ни любили своего супруга, попытка объединить ваши жизни — и «его и ее деньги» — может оказаться тернистой (но все же прекрасной!) поездкой. В конце концов, у вас обоих разный жизненный опыт, и то, как вы воспринимали и усваивали этот опыт, вероятно, было очень разным.Вот почему у вас бывает два очень разных взгляда на деньги!

    Итак, дарите друг другу милость. И используйте эти семь шагов, чтобы строить мосты, а не сжигать их:

    1. Иметь совместный банковский счет.

    Некоторые пары считают, что лучший способ избежать ссор из-за денег — вести отдельные расчетные счета. Его зарплата идет на один счет, ее — на другой, и каждый из них оплачивает счета отдельно. Ни вреда, ни фола, , верно? Неправильно. Это закладывает основу для серьезных проблем с деньгами и браком.

    Шоу доктора Джона Делони помогает людям справиться с реальными семейными проблемами. Теперь слушай!

    Но, ребята, брак — это партнерство. Это больше не «его и ее деньги». Служитель сказал: «Двое становятся одним». Разделять деньги и делить счета — плохая идея, которая ведет только к большим проблемам с деньгами и отношениям в будущем. Не ведите отдельные учетные записи. Соберите все свои деньги вместе и начните смотреть на них как на единое целое.

    2.Обсудите вместе свой образ жизни

    .

    Допустим, вы вполне довольны покупками в Goodwill, когда вам нужно обновить свой гардероб, но ваш супруг любит покупать брендовые вещи по полной цене. Если у вас есть доход, который не поддерживает дорогой вкус, это будет проблемой.

    Брак — это компромисс. Если у кого-то из вас более дорогой вкус, подумайте о покупках в торговом центре, чтобы купить эти известные бренды по доступным ценам.

    Потому что суть в том, что ваш образ жизни должен соответствовать вашему фактическому доходу, а не тому, что вы хотите.Возможно, вы захотите жить как идеально подобранный пост в Instagram, но не позволяйте себе упасть в эту кроличью нору. Особенно, когда на вашем банковском счету не хватает нулей.

    3. Признайте свою индивидуальность.

    Денежное мышление у всех разное, и противоположности притягиваются. Скорее всего, один из вас любит работать с числами (ботаник), а другой предпочел бы не зависеть от того, что показывают числа (свободный дух). Один из вас может быть вкладчиком, а другой более склонен к тратам.

    Несмотря на то, что различия в характере вызывают некоторые проблемы в браке, они не являются настоящей причиной ваших проблем с деньгами и браком. Источник проблемы — всякий раз, когда один из вас пренебрегает мнением другого или когда один из вас вообще отказывается заниматься финансами.

    Послушайте, финансовые умники. Не держите все денежные детали при себе. И перестаньте использовать свои «знания», чтобы командовать своим свободным духом супругом.

    Если вы более беззаботный супруг, не стоит просто кивать головой и говорить: «Отлично выглядит, детка.«У вас есть право голоса на бюджетных собраниях! Дайте обратную связь, критику и поддержку.

    Срочные новости: вы оба в одной команде, так что работайте над бюджетом вместе! Используйте свои личностные различия, чтобы стать более сильной и сплоченной командой.

    4. Не допускайте разницы в зарплате между вами.

    Для большинства пар один из них, вероятно, зарабатывает больше, чем другой. Редко вы оба будете получать одинаковую зарплату. Но независимо от того, доходит ли сумма до 50 или 50 000 долларов в год, может возникнуть та же проблема.

    Вместо того, чтобы считать полный банк «нашими деньгами», вы можете подумать, что у вас есть рычаги влияния на супруга — и все благодаря нескольким дополнительным цифрам в вашей зарплате. Иногда супруг, приносящий больше всего денег, может чувствовать себя вправе сказать больше всего. Даже не ходи туда. Это просто требует больше денег и неприятностей в отношениях.

    Это не твой или мой — это наш . Нет причин держать более высокий доход выше головы другого. Вы в одной команде. Начни вести себя как надо.

    На другом конце спектра тот, кто зарабатывает меньше или сидит дома с детьми, может чувствовать, что ему не следует так много говорить. Я слышала, как многие домохозяйки говорят мне, что чувствуют себя виноватыми за то, что говорят о бюджете или даже тратят деньги на что-то большее, чем самое необходимое. Но помните, вы в одной команде. Вы имеете равное право голоса в деньгах и в браке. И даже не думайте о том, какую пользу приносят родители-домохозяйки — вы уже экономите деньги своей семьи многими способами!

    5.Держите покупки на виду.

    Измена супругу не всегда влечет за собой роман. Иногда это происходит, когда вы нарушаете общую финансовую цель, открывая дополнительный банковский счет или пряча наличные. Это обманчиво. То же самое применимо, если у вас есть кредитная карта, о которой ваш супруг ничего не знает.

    Крайне важно быть открытым и честным в отношении любых сторонних расчетных или сберегательных счетов или секретных кредитных карт, которые у вас есть. Пришло время признать правду и очистить воздух.Затем снова поработайте над установлением финансового доверия. Подтвердите свои общие финансовые цели и вспомните, почему вы это делаете. Вы в этом вместе!

    6. Вместе формируйте ожидания.

    Когда дело доходит до денег и отношений, неудовлетворенные ожидания могут стать причиной большого конфликта. Самый быстрый способ почувствовать себя неудовлетворенным и неудовлетворенным с вашим супругом — это когда вы ожидаете, что все пойдет определенным образом, только чтобы обнаружить, что реальность на бит на отличается.

    Если вы всегда думали, что после свадьбы вам нужно сразу же купить дом, вы можете почувствовать разочарование, когда будете отмечать свою первую годовщину в съемной квартире. Не позволяйте своим нереалистичным ожиданиям проложить путь к проблемам с деньгами и браком!

    Нет правила, согласно которому супружеские пары должны покупать дом, создавать семью или ехать в Париж в течение первого года брака. Если эти вещи невозможны для вас прямо сейчас, перестаньте беспокоиться.Получите ваши деньги в порядке сейчас так что позже вы можете воплотить свои мечты в реальность.

    7. Не позволяйте детям всем заправлять.

    Ваши дети просят у вас новейшую видеоигру. Вы думаете о том, как хорошо они вели себя в последнее время, и понимаете, почему бы и нет? Но ваш супруг расстроен, потому что этого нет в бюджете. Привет, надвигающиеся деньги Аргумент ! Хотели бы вы занять место прямо между неудовлетворенными ожиданиями и личностными различиями? Мы будем рядом с вами.

    Будь то покупка игрушек, пособие или просто оплата спортивного инвентаря, у детей есть способ показать, как пары по-разному относятся к деньгам.

    Вам нужно собраться вместе, обсудить это и составить план. Вместе решите, как составить бюджет на то, что нужно вашим детям. Но как насчет всех их надоедливых хочет ? Обсудите возможность установления работы по дому и комиссионных (или надбавок) за работу, которую они выполняют.Это может помочь им установить отличную трудовую этику, а также научить их тому, как важно ждать того, чего вы хотите в жизни!

    Деньги и брак должны идти рука об руку

    Пришло время перестать совершать эти денежные ошибки и найти точки соприкосновения. Потому что, послушай, создание крепкого брака требует времени и труда. Это может быть неудобным или даже разочаровывающим процессом, но вы можете научиться более продуктивно обсуждать свои финансы.

    И если вы, ребята, действительно хотите перестать делать те же ошибки с деньгами, я хочу, чтобы вы ознакомились с моей новой книгой, Познай себя, познай свои деньги . В книге я раскрываю повседневные тенденции, которые удерживают людей в дурных финансовых привычках. Затем я покажу вам и вашему супругу, как преодолеть вашу привязанность к деньгам. Это изменит правила игры для ваших денег и брака, а также поможет вам создать совместную жизнь, которую вы любите.

    И помните, вы вышли замуж за этого человека не просто так.Хотите верьте, хотите нет, но вам нужны их навыки, проницательность и точка зрения, особенно те, которых у вас нет. Этот свободный дух или ботаник может принести ценные идеи и знания. Они ваши товарищи по команде, и пришло время начать относиться к ним как к единому.

    Чем отношения Долли Партон с мужем Карлом Дином отличались от ее отношений с Портером Вагонером

    Особенности статьи:

    • У Долли Партон были очень разные отношения с Портером Ваггонер и Карлом Дином
    • Долли Партон и Портер Вагонер много ссорились
    • Долли Партон и ее муж, Карл Дин, «любят простую жизнь»
    Портер Вагонер и Долли Партон в 1967 году | Архивы Майкла Окса/Getty Images

    Долли Партон замужем за своим мужем Карлом Дином уже более 50 лет.Дин — единственный человек, на котором Партон когда-либо был женат. Но в течение семи лет в ее жизни были и другие отношения, которые казались «своего рода браком». Эти отношения были с ее бывшим партнером по дуэту Портером Вагонером. Вот как отношения Партон с Дином отличаются от ее отношений с Ваггонер.

    Отношения Долли Партон с ее мужем Карлом Дином и ее партнером Портером Вагонером были очень разными

    Отношения певицы Джолин с мужем и музыкальным партнером были самыми разными.В то время как ее отношения с Дином были мягкими и любящими, ее отношения с Ваггонер были вспыльчивыми и спорными. Дело в том, что Партон много дрался с Вагонер . Она никогда не ссорится с Дином.

    «Мы с Портером дрались, как кошки с собаками», — написала она в своей книге 2020 года « Долли Партон, песенник: Моя жизнь в текстах песен ». «Мы с мужем никогда не ссорились, а мы с Портером только и делали, что ссорились».

    «Время от времени мы можем немного злиться, но мы не ходим туда-сюда», — продолжила она о своем браке.«Я никогда не хотел, чтобы между нами было что-то подобное. Поэтому мы просто немного дуемся и уходим сами».

    Отношения певца «Rockin’ Years» с Портером Вагонером

    Между певцом «9 to 5» и Вагонером шла явная борьба за власть на протяжении всего их совместного пребывания на Шоу Портера Вагонера . В своей книге Партон пишет, что, когда певец тесно сотрудничает с другим певцом, у них «действительно есть своего рода роман».

    СВЯЗАННЫЕ: Долли Партон говорит, что «когда одержимость становится слишком сильной» описывает свои отношения с Портером Ваггонер

    «У вас есть отношения», — написал Партон.«И это основано на страсти. Вы должны испытывать эмоции, если собираетесь петь такую ​​песню, как «Lost Forever in Your Kiss». Вы живете с этими людьми изо дня в день. Будь то любовная связь или нет, вы все в отношениях. Будь то сексуальное или просто страстное, вы связаны. Это отношения любви-ненависти. Это своего рода брак».

    Особенно в то время поклонники Шоу Портера Вагонера нередко подозревали, что у партнеров роман.Партон никогда действительно не подтверждал, не опровергал слухи.

    «Если люди думают, что вы «делаете это», это помогает продавать дуэты», — написала она. — Так кто же будет признавать, правда это или нет?

    Отношения Долли Партон с ее мужем Карлом Дином

    Партон встретила Дина в свой первый день в Нэшвилле. Она не искала парня, но что-то привлекло ее к молодому человеку, зовущему ее из своего белого Шевроле. Через два года они тайно поженились (поскольку звукозаписывающий лейбл Партона сказал ей, что это плохо скажется на ее имидже).На протяжении всего брака они жили сдержанной жизнью. Дин ненавидит быть в центре внимания, и его редко можно увидеть на публике. Вместе они наслаждаются простыми вещами.

    Долли Партон со своим мужем Карлом Дином, 1966 год.
    Хотя Партон не использует фамилию Дина профессионально, в ее паспорте написано «Долли Партон Дин» и что она иногда использует имя Дина при подписании контрактов.
    Они женаты уже 53 года. pic.twitter.com/hCske40GpX

    — Эрик Альпер (@ThatEricAlper) 2 марта 2020 г.

    СВЯЗАННЫЙ: Как Долли Партон описала мужа Карла Дина журналу Playboy в 1978 году

    «Я приготовлю то, что, как я знаю, мы любим», — сказала она журналу People в 2020 году.«И я упаковываю его в корзину для пикника. А потом мы с нашим маленьким автофургоном найдем какой-нибудь берег реки, припаркуемся, устроим пикник. Или мы подъедем к какому-нибудь маленькому мотелю Days Inn и войдем туда, если постель чистая и есть ванная. Мы просто делаем наши маленькие вещи так».

    «Мы любим простую жизнь, — сказала она People в другом интервью в 2015 году. — Мы можем быть спокойными и просто хорошо проводить время».

    17 способов построить крепкий брак

    Наличие супруга, которого вы любите и который любит вас в ответ, — одно из самых приятных событий в жизни.Следовательно, важно сделать вашу супружескую жизнь главным приоритетом, чтобы построить крепкий брак, и проживать каждый момент с ними в полной мере.

    Но с таким количеством обязанностей может быть трудно расставить приоритеты в браке, и, прежде чем вы это осознаете, вы можете упустить из виду то, что важно в вашей жизни.

    Итак, как построить крепкий брак? Во-первых, это не всегда требует экстремальных жестов.

    В статье рассказывается о 17 способах построения крепкого брака. На этом список не заканчивается, и вы можете добавлять и настраивать его соответствующим образом.

    1. Общайтесь со своим партнером

    Один из советов для крепкого брака — спросить своего партнера, что его беспокоит, когда он кажется обеспокоенным. Крепкий брак заключается в том, чтобы выслушать их секреты и поделиться своими.

    Речь идет о том, чтобы разобраться во всем, поговорив друг с другом, когда вы оба предпочитаете дистанцироваться.

    Это не только поможет вам лучше узнать и понять друг друга, но и поможет построить крепкие отношения.

    Смотрите также: Как улучшить общение в отношениях.

    2. Избегайте вовлечения других

    Всякий раз, когда вы и ваша вторая половинка ссоритесь или спорите, не привлекайте других, чтобы помочь вам решить этот вопрос.

    Всегда лучше держать вещи между вами обоими, так как это не выпустит ваши личные дела.

    Кроме того, участие третьего лица может усугубить ситуацию, так как любой из вас может чувствовать себя смущенным или неудобным, рассказывая интимные подробности ваших отношений.

    Однако не путайте привлечение других с получением профессиональной помощи. Консультант или терапевт позаботится о сохранении конфиденциальности и неприкосновенности ваших секретов, поскольку они связаны конфиденциальностью между врачом и пациентом.

    Кроме того, профессиональная помощь для построения счастливого брака или улучшения брака считается жизнеспособным вариантом для пар, которые не могут преодолеть свои разногласия. Хотя вы, скорее всего, сможете справиться с ними самостоятельно, с профессиональной помощью вы сможете сделать это быстрее и с меньшими усилиями.

    3. Подружитесь с друзьями и семьей друг друга

    Это одна большая вещь, которую вы можете сделать, чтобы построить крепкий брак. Действительно, друзья и семья вашего партнера были там с ними до вас, и у них есть особое место в их жизни, которое останется там навсегда.

    Таким образом, хорошие отношения с семьей и друзьями вашего партнера заставляют вашего партнера ценить вас еще больше.

    4. Дайте им место

    Иногда все, что нужно вашему супругу, — это побыть в одиночестве.Поэтому дайте им пространство, в котором они нуждаются, чтобы они могли вернуться к вам обновленными.

    Более того, вместо того, чтобы взбодриться, пусть ваш партнер проводит время с друзьями или занимается своими хобби. Всегда помните, что даже если вы и ваш супруг состоите в браке, вы все равно должны сохранять свою индивидуальность.

    5. Не критикуйте неуверенность

    Неуверенность в себе из-за потери супруга естественна. Если ваш партнер подходит к вам из-за неуверенности в ваших отношениях, не ругайте его за то, что он не доверяет вам или игнорирует его потребности.Убедите их, что вы решили остаться с ними, и расскажите о некоторых причинах, почему вы выбрали именно их.

    Делиться неуверенностью с другими — очень уязвимое действие, и ваша способность понять это может укрепить ваши отношения.

    6. Путешествие

    Один из лучших, но забавных советов для крепкого брака — путешествовать вместе. Совместное открытие чудес света действительно сближает вас и вашего супруга.

    Кроме того, путешествие позволяет увидеть супруга в другом свете и оживить искру притяжения.

    7. Несексуальное прикосновение

    Прикосновения друг к другу как можно чаще могут усилить чувство эмоциональной близости. Держитесь за руки, когда идете на прогулку, обнимайте друг друга, прежде чем уйти утром на работу, и целуйтесь на ночь.

    Эти жесты заставляют вашего партнера чувствовать себя обожаемым, а также помогают укрепить брак.

    8. Выполняйте работу вместе

    Совместное выполнение домашних дел дает вам больше времени со своим партнером. Это приятный жест, который заставляет их чувствовать заботу и создает впечатление, что вы ответственный человек.

    9. Принимайте важные решения вместе

    Ваш супруг должен иметь право голоса при принятии всех важных решений , таких как покупка нового дома или распределение финансов. Это показывает, что их мнение имеет значение, и, следовательно, помогает построить крепкий брак.

    10. Развлекайтесь вместе

    Быть слишком чувствительным или замкнутым не весело. Имейте чувство юмора, шутите и просто веселитесь со своим супругом. Делайте глупости вместе, так как это поможет вам почувствовать себя молодыми не только как личности, но и как пара, которая только начала встречаться.

    11. Оставьте прошлое позади

    Если в прошлом с вами поступали несправедливо, двигайтесь дальше, прежде чем ваш старый опыт вселит страх и заставит вас поступить неправильно по отношению к нужному человеку.

    Более того, забудьте прошлые разногласия между вами и вашим супругом и начните сначала . Мы все делаем ошибки и можем вырасти из них. Действительно, всех нас ждет красивая история любви.

    12. Извиниться

    Всякий раз, когда вы и ваш супруг вступаете в неприятный спор, научитесь подавлять свое эго и извиняться за свое участие в драке.

    Это заставит вашего партнера осознать ваши благие намерения, а не обвинять вас; они могут помочь в разрешении конфликта. Помните, это не вы двое друг против друга; это всегда вы оба против проблемы.

    13. Быть финансово ответственным

    Деньги, без сомнения, самый спорный аспект любых отношений. Независимо от того, насколько сильно вы любите друг друга, если ваши финансовые устремления не совпадают, ваши отношения могут оказаться под угрозой.

    Обязательно обсудите свои финансовые приоритеты заранее, чтобы будущее не стало для вас неожиданностью. Кроме того, убедитесь, что ваши планы достаточно гибкие, чтобы учесть любые неотложные потребности.

    14. Уважайте друг друга

    Чтобы создать прочную связь, необходимо уважать друг друга, потому что любовь не может существовать без уважения. Уважайте их выбор, их ценности и мнения, даже если вы с ними не согласны.

    15. Говорить: «Я люблю тебя».

    Время от времени сообщать партнеру, что вы его любите, — это отличный способ сблизить вас обоих эмоционально.Это не только укрепит ваши отношения, но и поможет построить крепкий брак.

    16. Компрометация

    У каждых отношений есть этапы, когда приходится идти на компромиссы из-за любви к супругу. Компромиссы, на которые вы идете, предотвращают разрыв ваших отношений.

    17. Оставайтесь последовательным

    Это не заставит вашего партнера сомневаться в ваших чувствах к нему и, в свою очередь, сохранит ваши отношения. Держитесь подальше от упоминания о прекращении отношений, если только это не то, чего вы действительно хотите.Внесение разрыва в разговор может вселить в вашего партнера неуверенность и страх.

    Завершение

    Эти 17 способов, приправленных здоровой дозой любви, терпения и мягкости, будут иметь большое значение для укрепления ваших отношений с вашим партнером и укрепления вашей связи.

    Когда вы слишком многим жертвуете в отношениях?

    Ваша супруга приходит домой с работы и взволнованно сообщает вам, что ей только что предложили повышение — в другом штате.Вы бросаете работу и уезжаете от семьи в незнакомый город, чтобы она могла реализовать свои карьерные амбиции? Тебе следует?

    Близкие отношения требуют жертв. На самом деле, многие люди включают жертвование в само определение того, что значит по-настоящему любить другого человека, и действительно, исследования показали, что пары счастливее и с большей вероятностью останутся в своих отношениях, если партнеры готовы чем-то жертвовать друг для друга. Иногда эта жертва может изменить жизнь, например, решение перейти в другое состояние, чтобы быть со своим партнером; в других случаях это может быть что-то маленькое и, казалось бы, обыденное, например, просмотр боевика вместо комедии, которую вы бы выбрали.

    Хотя жертва может быть неизбежной, когда приходит время сделать это, это не всегда легко. Я часто ловлю себя на том, что взвешиваю свою потребность быть верным себе — почему я должен отказываться от того, чего хочу? — вопреки моему желанию быть хорошим партнером и делать все возможное, чтобы мои отношения работали — если это важно для него, я должна поддержать .

    Реклама Икс

    Знакомство с набором инструментов «Большое добро»

    Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.

    Жертвоприношение также поднимает вопросы власти: если вы готовы пожертвовать собой в начале отношений, а ваш партнер не отвечает взаимностью, вы можете оказаться в ситуации, когда от вас всегда ожидают, что вы сдадитесь и сдадитесь. Иногда эта несбалансированная модель жертвы может привести к дисбалансу сил в ваших отношениях — рецепту долгосрочного несчастья и обиды.

    Короче говоря, исследования, проведенные социальными психологами, такими как Эмили Импетт, Пол Ван Ланге и Кэрил Расбалт, показывают, что жертвование ради кого-то, кого вы любите, может показать им, что вы заботитесь о них, и даже может заставить вас чувствовать себя хорошо.Но их исследования также показывают, что если вы всегда оказываетесь тем, кто чем-то жертвует — или если вы чувствуете, что вынуждены идти на жертвы, — вам следует действовать с осторожностью. Основываясь на этом исследовании, я предлагаю семь вопросов, которые вы, возможно, захотите задать себе, решая, стоит ли жертва того.

    1. Насколько вы привержены делу? Это тот человек, с которым вы планируете провести вечность, или у вас все еще есть сомнения? По словам Ван Ланге, обязательство может быть одним из самых важных предшественников жертвы.Чтобы большая жертва того стоила, вы должны убедиться, что вы заинтересованы в отношениях и уверены в своем совместном будущем. Конечно, ни в чем нельзя быть уверенным, но жертва становится намного приятнее, когда она помогает приблизиться к человеку, с которым вы хотите провести остаток своей жизни.

    Освещение благодарности GGSC спонсируется Фондом Джона Темплтона в рамках нашего проекта «Расширяющаяся благодарность».

    2.Ваш партнер сделал бы то же самое для вас? Жертвоприношение двустороннее: пока вы решаете, переезжать ли через всю страну, чтобы позволить вашему супругу получить повышение, ваш супруг должен решить, жертвовать ли своим повышением или нет, чтобы вы могли сохранить свою работу. Поэтому, когда вы обсуждаете, идти ли на жертву или нет, исследования Ван Ланге и его коллег показывают, что важно задаться вопросом, продемонстрировал ли ваш партнер такую ​​же степень приверженности и сейчас проходит через тот же мыслительный процесс.Готов ли ваш партнер пожертвовать ради вас в прошлом или выразил готовность пожертвовать в будущем? В текущей ситуации вы работаете вместе, чтобы выяснить, что лучше, или ваш партнер просто ожидает, что вы измените свою жизнь, чтобы приспособиться к его? Если ваш партнер полагает, что именно вы должны пойти на жертвы, не беря на себя такой же ответственности с его стороны, подумайте дважды.

    3. Кто-то из вас хочет этого больше? Когда ситуация требует жертв от вас или вашего партнера, вы оба не можете быть в равной степени вовлечены в результат.Возможно, ваш партнер действительно хочет присутствовать на воссоединении своей семьи, и хотя вам не нравится пропускать свое рабочее мероприятие, вы знаете, что ваши коллеги поймут, и воссоединение семьи — это разовое мероприятие. По мере того, как вы ориентируетесь в ситуации, убедитесь, что вы оба четко понимаете свои собственные желания и приоритеты.

    4. Ваш партнер знает, что это жертва? Нет необходимости втирать партнеру в лицо свою потенциальную жертву или использовать ее против него, но если ваш партнер не знает, что вы считаете свой поступок жертвой, он или она не сможет оценить ваш самоотверженность.Кроме того, не понимая, что вы несете затраты ради отношений, ваш партнер может не понять, когда вы хотите, чтобы он ответил взаимностью в следующий раз, когда потребуется жертва. Наконец, важно знать, не согласен ли ваш партнер с вами и не считает ли ваши действия жертвой. Ваш партнер выразил благодарность за вашу готовность пожертвовать собой? Исследование, которое я провел с Эмили Импетт, предполагает, что выражение благодарности показывает признание жертвы. Если вы не получили «спасибо», возможно, ваш партнер воспринимает вас как должное.

    5. Есть ли лучшее решение? Вместо того, чтобы просто пытаться выбирать из имеющихся вариантов, вы должны работать со своим партнером, чтобы найти решение, которое не требует больших жертв от вас обоих. Если ваш партнер хочет, чтобы вы отправились в отпуск в тропики, и вы действительно хотите познакомиться с архитектурой древних городов, возможно, небольшое исследование откроет место, где вы можете сделать и то, и другое. Конечно, это не всегда вариант, но даже в ситуациях, когда нет явного компромисса, может быть способ уменьшить влияние жертвы.

    6. Вы можете вести переговоры? Хотя близкие отношения требуют, чтобы вы давали, когда это необходимо, это не означает, что вы и ваш партнер не можете договориться, что подходит вам обоим. Например, вы можете поужинать в ресторане, который хотите, и пойти в кино, которое хочет посмотреть ваш партнер. Это может даже работать для больших жертв. Вы можете переехать в новый город, но согласитесь, что в бюджете на поездку будут выделены деньги, чтобы вы могли летать домой, чтобы навестить свою семью несколько раз в год.

    7. Какова ваша мотивация? Во многих отношениях это самый важный вопрос, который вам нужно себе задать. Исследования показывают, что люди приносят жертвы по разным причинам, и не все из них приводят к долгой и счастливой жизни.

    Переезжаете ли вы через всю страну, чтобы сделать своего партнера счастливым и сохранить ваши отношения, или вы просто пытаетесь избежать конфликта? Жертвы, мотивированные избеганием, могут подорвать счастье и удовлетворение в отношениях.Если вы жертвуете, чтобы избежать конфликта, вы можете подумать: Ну, мне может быть плохо, но, по крайней мере, мы не будем ссориться и наши отношения не пострадают . Оказывается, это не так: недавнее исследование Эмили Импетт показывает, что, когда люди считают, что их партнер пожертвовал собой по причинам, которые психологи называют «мотивацией избегания», они чувствуют себя менее удовлетворенными отношениями.

    Есть альтернатива: когда вы жертвуете, чтобы сделать своего партнера счастливым, это потенциально может увеличить доверие и счастье.Люди, которые жертвуют по причинам, «мотивированным подходом» — для долгосрочной коллективной выгоды в паре или для того, чтобы помочь осуществить мечты вашего партнера, — как правило, более счастливы и имеют более удовлетворительные отношения.

    Хотя жертвовать, чтобы сделать партнера счастливым, может быть хорошо, могут возникнуть проблемы, если вы обнаружите, что постоянно жертвуете из-за желания быть «хорошим» партнером и удовлетворять своего партнера за счет собственного счастья. Люди, которые постоянно ставят потребности других выше своих собственных — ситуация, известная как «полное общение», — могут в долгосрочной перспективе расплачиваться своей самооценкой и психическим здоровьем.Жертвоприношение является отличительной чертой близких отношений, но оно не должно приводить к пренебрежению собственными потребностями.

    Точно так же вы должны спросить себя, была ли ваша жертва мотивирована желанием помочь вашему партнеру или желанием удержать жертву над головой вашего партнера. Психолог Александр Коган показал, что искренняя помощь полезна, но использование жертвы в качестве козыря в ваших отношениях может вызвать обиду со стороны вашего партнера.

    Кроме того, хотя в переговорах с партнером нет ничего плохого, решение пойти на жертву, а затем молчаливое ожидание того, что ваш партнер примет поражение в следующий раз, может означать разочарование для вас обоих.

    Написать ответ

    Ваш адрес email не будет опубликован.