Парень не хочет детей: Мой мужчина не хочет детей: что делать

Содержание

Мой мужчина не хочет детей: что делать

Он не хочет иметь детей, ты мечтаешь стать матерью — ситуация непростая. Как быть, если ты очень любишь его, но прийти к согласию не получается? Расставаться или нет?

Мужчина может зачать ребенка в любом возрасте, а детородный возраст женщины весьма ограничен, поэтому женщины первыми начинают переживать из-за отсутствия детей. К тому же, никто не отменял материнский инстинкт — сильнейший природный механизм, обеспечивающий продолжение рода.

Он не хочет детей, что дальше?

Это его временное нежелание? Значит, есть шанс переубедить его или дождаться дня, когда он передумает. Или это стойкое, безоговорочное убеждение? В этом случае женщине стоит честно ответить на вопрос: «А настолько ли я его люблю, что готова отказаться от рождения детей. Или ребенок важнее для меня, чем этот мужчина?».

Есть женщины, которые, как только узнают об отказе партнера иметь детей, расстаются с ним. Они хотят следовать своему сердцу и материнскому инстинкту, поэтому не готовы поставить на себе крест как на матери. Но есть и другие женщины, которые подавили в себе желание иметь ребенка ради мужчины. В обоих случаях они правы, так как сделали свой осознанный выбор, но не стоит забывать, что и те, и другие прошли через серьезные испытания и приняли очень болезненное решение.

«Нет» ребенку или тебе?

Если ты ответила честно на предыдущие вопросы, то переходи к следующим: «Как долго я смогу принимать его «нет» и надеяться на перемену точки зрения?», «Сколько лет я еще буду находиться в детородном возрасте?», «Он вообще не хочет детей или не хочет их именно со мной?». На последний вопрос ответить будет непросто — ты не можешь прочитать его мысли.

К сожалению, в жизни часто бывает так, что мужчина, который всячески увиливал от женитьбы с одной, после расставания быстро женился на другой. Такое случается и с желающими иметь детей женщинами. Мужчина может и не осознавать, что не видит тебя матерью своих детей, и искренне считает, что дети ему не нужны ни под каким предлогом и ни от одной женщиной.

Причиной его нежелания могут быть и серьезные проблемы в отношениях. Настолько ли они крепки, чтобы производить потомство? В основном женщины просто хотят иметь ребенка, а мужчины взвешивают все за и против, оценивают перспективы и тебя в роли матери. Может быть, он опасается новых обязанностей и финансовой нагрузки? Напомни ему, что существуют декретные выплаты, и ты обязательно вернешься на прежнюю работу. Возможно, он боится чего-то несущественного, и эти страхи можно легко развеять разумными доводами.

Нужно ли расставаться?

Чтобы принять такое решение, нужно вызвать мужчину на откровенный разговор. И чем раньше, тем лучше. Вообще такие вопросы нужно обсуждать на самой ранней стадии отношений: делиться своими мечтами, планами на жизнь и целями. Если ты изначально знала, что он не хочет иметь детей, то чему теперь удивляться? Конечно, если вам только по 20 лет, то можно понять, почему этот вопрос для него не актуален. Мужчина 30-35 лет в состоянии выразить свою точку зрения насчет деторождения и определиться, хочет ли он подождать пару лет или никогда не собирается заводить детей.

В разговоре с партнером надо быть откровенной и открыто заявить о своем желании родить ребенка. Если он будет уклоняться от темы, то, возможно, он боится сказать тебе в глаза «нет, я не хочу заводить детей». А если эти слова ты от него все-таки услышала, то вернись к вопросам в начале статьи.

Можно ли заставить его стать отцом?

Так поступают некоторые женщины, которые отчаялись услышать «да» от партнера: они втайне от мужчины перестают предохраняться и беременеют, а потом ставят его перед фактом. Такие случаи — не редкость. Мы не вправе осуждать это решение, хотим лишь сообщить, что большинство таких браков или союзов распадаются. В глазах мужчины ситуация выглядит таким образом, что его принудили стать отцом, не спросив согласия, не отнеслись с уважением к его мнению, планам и целям. Вряд ли это кому-то может понравиться, но мужчина вынужден принять и воспитывать ребенка, которого он не хотел. Кто-то мирится с этим и после рождения малыша чувствует себя самым счастливым отцом на свете, а кто-то разрывает отношения, оставляя женщину один на один с беременностью и всеми последующими тяготами.

Поэтому, прежде чем сделать такой шаг, тщательно все обдумай и подготовь финансовую подушку безопасности на случай, если он исчезнет. Мы надеемся, что ты примешь правильное для себя решение и станешь счастливой мамой!

Муж не хочет детей: почему и что делать?

В идеале обсуждать тему родительства нужно в самом начале отношений. Но на начальных этапах романа вопрос о том, будут ли у вас дети, обычно не слишком волнует партнеров. Об этом многие попросту не думают!

Но чем серьезнее становится роман, тем выше ставки: если вы планируете провести с этим человеком ближайшие 10-20 лет (или вовсе — остаток жизни), а у вас не совпадает мнение по этому вопросу, в какой-то момент вы окажетесь в тупике. И не факт, что ваша пара сможет выбраться из него с минимальными потерями.

Муж не хочет детей: причины

Конечно, самый надежный способ узнать, почему ваш партнер не хочет становиться отцом — спросить его об этом напрямую. Но нередко мужчины просто отказываются говорить на эту тему, уходят от ответа, «заводятся» и пр. Однако не стоит отказываться от этой идеи.

Основными причинами этого психологи считают:

Разные цели, ценности и планы на будущее. «Возможно, вы с партнером просто очень разные, — рассказывает Вероника Петровна Сысоева, врач-психиатр, психотерапевт, к.м.н., эксперт по работе с подсознанием, инструктор Theta-healing®. — Он мечтает о свободной жизни без забот, бизнесе и бесконечных путешествиях со своей женщиной. И все. А у вас совсем  другие планы: вы думаете про стабильность, взаимные обязательства и уютное гнездышко».

Это распространенная ситуация: у всех из нас свои жизненные цели и, да, часто они не совпадают. Не спешите  обвинять партнера в черствости — ведь никто не обязан поступать так, как от него ждут близкие. Иногда срабатывает хитрость: убежденные чайлдфри меняют свое мнение, потратив время на уход за чужим ребенком (например, племянником). Готовы рискнуть? Организуйте выходные с друзьями, у которых есть дети и позвольте супругу провести с ними время за совместными играми и пр. Может быть, мужчина понемногу изменит свое мнение по вопросу родительства.

Вы торопите события. «Бывает так, что только-только сложились отношения, месяц назад поженились, еще не успели насладиться своим новым статусом. А в мыслях женщины стучит «хочу скорее детей», — добавляет Вероника Сысоева. — Или пара уже давно в браке, но много проблем и сейчас «не до этого», а жена ставит ультиматумы «хочу завести детей сейчас, и точка».

Такое тоже случается часто: обычно такие порывы продиктованы эмоциями. Постарайтесь отстраниться от ситуации и подумать, действительно ли сейчас — подходящее время для рождения детей? Проясните в беседе с вашим мужчиной — он не готов заводить ребенка в принципе или в ближайшие год-два. Возможно, он планирует стать отцом ваших детей, но уверен, что дело может подождать.

Мужчина не готов стать папой. И на то есть множество причин, у всех они индивидуальны. «Вот только некоторые из них: детские травмы, страх ответственности, неуверенность в текущих отношениях, истинное свободолюбие, инфантильность, — предупреждает Вероника Сысоева. — Пока мужчина не решит подобные причины, нет смысла думать о детях, такой человек не сможет стать хорошим отцом. А вы разве этого хотите?»

Нередко за нежеланием иметь детей у мужчины стоят определенные психологические и эмоциональные проблемы. «Часто это сформированная в детстве триада: страх, боль, обида, — объясняет Наталья Ан, д.п.н., д.ф.н., автор «Периодической системы законов психики человека» и других книг

. — Скорее всего, импринтирование (впечатывание в психику) произошло в раннем детстве в травмирующей ситуации с родителями. Мальчику было страшно, больно и обидно одновременно! Произошла бессознательная проекция: быть ребенком — это опасно, взрослый близкий может причинить боль, а маленький не может ответить, противостоять, ребенок не знает, как справиться с обидой. Это формирует программу: «Не хочу быть ребенком; не хочу иметь детей».

Разрешить такую ситуацию чаще всего можно только вместе с психотерапевтом.

Муж не хочет детей: что делать

Предположим, вы провели беседу с партнером и выяснили, что он не готов стать отцом (или сейчас, или в принципе). Дальше стоит обратить взор «внутрь». «Сместите фокус на себя и ответьте честно себе на вопрос: почему вы с особым рвением хотите детей именно сейчас? Что происходит у вас внутри? Хотеть детей это, безусловно,  нормально. Но достаточно часто женщина хочет поскорее детей, чтобы закрыть свои внутренние травмы и чем быстрее, тем лучше», — предупреждает Вероника Сысоева.

Часто мотивацией к материнству становятся некоторые страхи и психологические травмы. По мнению Вероники Сысоевой, это могут быть попытки:

  • угодить социуму;
  • загладить проблемы в отношениях с мужем;
  • удержать мужа в семье;
  • компенсировать отсутствующее образование, карьерный рост и финансовую стабильность;
  • решить проблемы на работе отпуском по уходу за ребенком;
  • избавиться от страха упустить время;
  • закрыть внутреннюю пустоту;
  • прекратить чувствовать, что «чего-то не хватает» в отношениях.

Иными словами, некоторые женщины пытаются решить с помощью рождения ребенка проблемы, которые появление малыша на самом деле разрешить не сможет.

«Кажется «проще» родить ребенка, нежели перестать зависеть от мнения окружающих, разобраться в отношениях с мужем и коллегами, сменить работу, получить необходимое образование, построить карьеру и свою жизнь в соответствие со своими ожиданиями, — говорит Вероника Сысоева. — Но на самом деле новорожденный ребенок не закроет никакие ваши травмы, их нужно решать самостоятельно и прорабатывать с психотерапевтом».

Нужно понимать, что рождение детей в таких ситуациях может, напротив, усугубить ситуацию. «Это все равно, что строить дом на неустойчивом фундаменте. Прежде, чем становиться матерью, разберитесь в себе и с тем, что происходит с вами и вашей жизнью. Ребенок не должен быть тем, кем вы хотите закрыть свои внутренние пробелы», — подытоживает Вероника Сысоева.

Муж не хочет детей: как избежать кризиса в отношениях

Обсуждайте все важные вопрос «на берегу». «Есть люди, которые, в принципе, не хотят детей. Конечно, ситуация может измениться на 180 градусов, но так бывает далеко не всегда и чаще всего с другим партнером. Если не хотите терять время, изначально выбирайте мужчину с похожими ценностями и целями в жизни», — предупреждает Вероника Сысоева.

Не стремитесь к победе любой ценой. «Не торопите события, не бегите вперед паровоза. Каждая из вышеописанных причин очень значима для вашего будущего, семейного счастья и микроклимата в отношениях. Продавливание мужа ради своей выгоды, как показывает время и практика, ничего хорошего не приносит. Возможно, мужчине нужно дать время для решения всех своих вопросов и готовности к появлению малыша. Тем более время покажет, стоит ли создавать семью именно с этим человеком. И это самое главное», — добавляет Вероника Сысоева.

Постарайтесь понять, что для вас важнее: стать матерью или сохранить отношения конкретно с этим мужчиной. А еще определите, готовы ли вы идти на компромисс — это поможет принять решение: сохранять эту семью или вложить силы в создание нового союза.

Обдумайте эту ситуацию прежде, чем принимать какие-либо серьезные решения относительно ваших отношений.

«Муж не хочет детей. Что я могу сделать, чтобы он изменил решение?» Комментирует психолог

4575

Подготовила Елена САДОВСКАЯ.

В редакцию обратилась читательница Анна. Она хочет ребенка, а муж в этом вопросе категоричен. Можно ли повлиять на решение супруга или все-таки решение стоит принять самой? Вот, что об этой ситации, говорит специалист.

«Нам с мужем по 34 года, для нас обоих это первый брак, у него и у меня детей нет, и муж их совсем не хочет. Аргументирует тем, что дети – это время, деньги, заботы минимум на 20 лет, а он этим не хочет заниматься, боится, что если ребенок появится, он потом сожалеть об этом будет.

В родительских семьях у него и у меня было по двое детей – сестры. Его мать развелась когда ему было 4 года, с отцом он не общается соовсем.

К чужим детям он относится нормально, может с ними поиграть, спокойно обсуждает с друзьями их детей.

Подскажите, что я могу сделать в этой ситуации, чтобы муж изменил свое решение?» (Анна).

«Перед вступлением в брак важно выяснить у друг друга планы на жизнь»

Мария Капустина, психолог, зав. отделением ТЦСОН Первомайского района Бобруйска:

– Важно, перед вступлением в брак, выяснять у друг друга планы на жизнь. Это решило бы заранее многие спорные моменты, в т.ч. и вопросы планирования детей.

Мария Капустина, психолог, зав. отделением ТЦСОН Первомайского района Бобруйска.

Однако часто, особенно женщины, склонны создавать себе мифы о том, что «Я его смогу переубедить», «Я его смогу переделать», «Это он еще не нагулялся, а потом все измениться», «Это сейчас он пьет, а потом после брака перестанет, я его изменю», «Это сейчас он меня бьет, ревнует, а после регистрации отношений станет совсем другим». С желанием иметь детей также.

Не стоит с самого начала воспринимать мужчину как ребенка, воспитанием которого вы займетесь после заключения брака. Человек может избавиться от вредных привычек, может изменить свое отношение по некоторым вопросам и к жизни, но только если он сам этого захочет. Деторождение – это особо ответственное и важное решение для человека.

В указанной ситуации, оба супруга уже взрослые, состоявшиеся люди. Каждый со своим сформированным мировоззрением. Нежелание иметь детей, если это не связано со здоровьем, чаще психологический момент. И возможно, девушка права, указывая на то, что ее супруг мужчина, который воспитывался матерью с раннего возраста, потому,что родители развелись, отец с ним не общается.

Если причина в этом, то это глубокая психологическая травма, ее желательно проработать с психологом, психотерапевтом. Но для этого необходимо желание самого мужчины.

Не стоит «копаться» в чужой голове в поисках оправдания для человека или стараясь ему помочь. Все, что вы можете сделать в такой ситуации – это говорить с супругом. Возможно, он захочет рассказать вам о своих детских переживаниях, о том, какие испытывает чувства сейчас.

В этом случае, вы можете порекомендовать ему обратиться к психологу или помочь ему найти хорошего специалиста.

Психологическая травма? Возможно, страх потерять свободу или внимание супруги

Но возможно, желание не иметь детей у мужчин, может быть связано еще и со страхом потерять свою свободу, со страхом не справиться в финансовом плане, с опасениями потерять все внимание супруги и даже с тем, что супруга потеряет свою былую привлекательность или интерес к сексуальной жизни. Поэтому, в этой ситуации надо спокойно и открыто поговорить с супругом. Очень важно, чтобы супруг понял насколько важно для вас рождение совместного ребенка, и что для вас значит «стать мамой».

Но не обещайте того, с чем потом не сможете справиться только ради того, чтобы супруг согласился.

Во время разговора следует соблюдать определенные правила:

  • Не обвинять, не оскорблять, не кричать.
  • Все фразы начинать не с «Ты», а с «Я». Ну это правило работает не только с мужчинами, а вообще в общении с людьми. «Ты не хочешь, ты такой…», а с «Я хотела бы, я чувствую…». Например: «Я очень расстраиваюсь, когда думаю о том, что у нас никогда не будет совместного малыша». Вместо «Ты плохой, потому, что не хочешь иметь детей», говорите «Я очень хочу стать матерью нашего совместного малыша».
  • Слушайте его внимательно. Супруг должен тоже почувствовать, что вы стараетесь его понять, и тогда возможно, что он проникнется вашими чувствами, постарается понять вас и, возможно, принять вашу позицию.

В данной ситуации, отлично было бы воспользоваться услугами семейного психолога. Он поможет вам услышать друг друга, и принять совместное решение.

«Окончательное решение все-равно придется принять»

И помните, что окончательное решение вам все-равно придется принять. Помните о своей жизни, если только не выбрали для себя жизнь «раствориться в желаниях супруга».

Если он категорически будет против и после всех ваших усилий, выбор за вами: продолжать эти отношения и принять отсутствие у вас детей навсегда или закончить отношения. Даже в браке, нужно принимать решения и за себя, не перекладывая ответственность и вину на другого.

Задать свой вопрос психологу: [email protected]

«Нам по 35 лет, а муж совсем не хочет детей. Что делать?»

Дети у мужчины ассоциируются только с капризами и проблемамиФото: Павел МАРТИНЧИК

— Говорят, безвыходных ситуаций не бывает, но я не вижу счастливого финала в своей истории. Мы с мужем ровесники: обоим по 35 лет. С детства жили в одном дворе, учились в параллельных классах, вместе ходили в автошколу. Поженились в 26. Тогда тему детей как-то не обсуждали. Ну будут — и будут дети. Когда-нибудь потом. А сейчас мы уже в том возрасте, когда пора определяться с планами на жизнь. У нас обоих хорошая работа. Чего еще ждать? Куда тянуть?

У мужа другое мнение.Он не называет себя чайлдфри, но прямо говорит, что его раздражают даже племянники, которых он видит от силы раз в месяц. Точнее, он их любит, но дистанционно: дарит подарки, общается по мере необходимости. А про перспективу своих говорит: “Крики по ночам, горшки, капризы, проблемы — зачем это нужно?”

Ему уже даже неинтересно видеться с семейными друзьями! Мол, разговоры сводятся к “А мой уже пошел”, “А меня в школу вызывают”. Объясняю мужу, что свои дети — это совсем другое. Перепробовала все аргументы, начиная от продолжения рода до стакана воды на закате жизни. Он уперся рогом: “Ребенок свяжет нас по рукам и ногам. Если ты не понимаешь этого, значит, у нас разные взгляды на семью”.

Обидно до слез! Это мужчины могут обзавестись потомством хоть в 50 лет. Женский организм не способен рожать детей по первому требованию, а ведь мне уже 35! Мысль о том, чтобы построить новую семью вызывает у меня дрожь. У нас с мужем прекрасные отношения, похожие хобби. Мы вместе радуемся успехам друг друга, много путешествуем. Но разве этим накормишь материнский инстинкт? Как бы банально это ни звучало, но я хочу полноценную семью. Неужели нет шанса не только сохранить ее, но и приумножить?

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

«Мужчина сам не вышел из детского возраста»

— Истинных причин, по которым супруг не хочет детей, может быть много, — комментирует Валерий Гринь, врач-психотерапевт высшей категории, кандидат наук. — Вот лишь некоторые:

— муж представляет себя независимым, не хочет исполнять общественно значимую роль родителя, заинтересован в своей карьере и свободе, беззаботном существовании. Он не верит в то, что дети принесут счастье лично ему;

— конкуренция — нежелание делить любовь и заботу супруги, ведь привязанность женщины к ребенку биологически и психологически гораздо более сильная, чем к мужчине. Рождение ребенка — нагрузка с лишением покоя и сна, серьезный семейный кризис, радикально перестраивающий отношения, и мужчина к этому не готов. Этому феномену способствует и то, что мальчиков в своих семьях и школе не готовят к тому, чтобы стать отцами;

— мужчина сам внутренне не вышел из детского возраста, не созрел, что предполагает серьезные психотравмы развития. В результате человек плохо относится к себе, самоценность его невелика, он считает, что каким-то образом не состоялся. И в силу этого не хочет иметь детей, но маскирует душевную боль дистанцированием, раздражением даже при намеке на тему деторождения. Нужно учитывать, что желание иметь детей тесно связано с возможностью пережить себя в какой-то роли, реализоваться, с помощью ребенка прожить собственную жизнь в ее улучшенном варианте. Мощного исходного биологического императива к рождению «детенышей», как в природе, у человека нет;

— посылы из родительской семьи: например, что дети — это очень тяжело, сложно, неприятно…Эмоционально насыщенные истории о том, что из-за деторождения кто-то умер, тяжело заболел, развелся. Закономерно, что такой мужчина не захочет детей;

— определенная внутренняя «расщепленность» в восприятии женщины: роли любовницы и матери принципиально несовместимы у таких мужчин. Поэтому речь о детях и не идет.

Что можно посоветовать супруге? Принимать решение, конечно, ей. Нет какого-то магического рецепта для того, чтобы мужчина внезапно превратился в чадолюбивого, заботливого отца. Очевидно, что желательно посетить семейного психотерапевта, чтобы разобраться с истинными причинами происходящего. Семейные терапевты в подобной ситуации предлагают следующее упражнение. Женщина может представить себя через десять лет в двух вариантах. В первом случае, когда она с мужем и без детей. И в другом, когда она без партнера, но с ребенком. И почувствовать, что больше пугает, а что привлекает, что, соответственно, поможет определиться.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

«Взрослые дети требуют разменять квартиру. А так хотелось на старости пожить спокойно и в трех комнатах!»

Наша читательница Светлана переживает, сын требует продать «родовое гнездо»… (читать далее)

Почему ваш мужчина не хочет ребенка — Психология

почему не все мужчины хотят детей

фото: unsplash.com

Тема пополнения в семье, как правило, обсуждается в женских кругах, так как именно женщине предстоит взять на себя большую часть забот о потомстве, при этом мужскому мнению в этом вопросе уделяется не так много внимания, хотя ваш партнер также является полноправным участником спора — заводить ребенка или нет. Мы расскажем о самых популярных причинах, когда мужчина не готов стать отцом.

Он не готов взять на себя ответственность

У мальчика, воспитанием которого занимался кто угодно, кроме родного отца, в будущем могут возникнуть проблемы при формировании собственной семьи. Так как мужчина не видел образца отношений между отцом и его ребенком, он может испытывать неуверенность и страх перед новым, неизвестным ему статусом отца. В этом случае будущему отцу не помешает проводить больше времени с друзьями, у которых уже есть дети, таким образом можно «взрастить» в себе необходимый навык.

Он не может определиться с чувствами к вам

Если через несколько лет совместного проживания мужчина так и не может дать вам точный ответ на вопрос о вашем будущем, стоит насторожиться и задуматься, сколько вы еще готовы надеяться и ждать, когда милый в конце концов решится на серьезный шаг.

Как правило, отказ от совместных детей говорит о том, что мужчина не видит себя в долгосрочной перспективе с одной женщиной, что уже может быть сигналом для женщины.

Он боится, что вы изменитесь

Удивительно, но факт: мужчина может переживать не за собственные изменения, а за ваши. Практически у всех есть знакомые пары с детьми, и чаще всего женщина после рождения малыша уходит в заботы по дому и посвящает все свободное время ребенку, забывая о себе. Ваш мужчина все это видит и уже проецирует ситуацию на вас, как вы будете носить лишь растянутые вещи и напрочь забудете про макияж.

Если дело лишь в этом, вам стоит попытаться убедить мужа, что с его помощью у вас не возникнет проблем со свободным временем, чтобы успеть заняться своим внешним видом.

У него уже есть дети

Как правило, к 40 годам практически у каждого мужчины есть хотя бы один ребенок. А если брак распался сразу после рождения малыша, у мужчины могу остаться неприятные воспоминания о прошлом опыте. Ваша задача не спугнуть мужчину агрессивным давлением: только вы знаете подход к своему мужчине, а значит мягко попытайтесь направить его сознание в нужном вам направлении. Пробуйте и все получится!

Когда один из двоих не хочет детей: можно ли убедить партнера?

Личная история Ольги Бушковой, которая превратила свои разговоры с мужем в фотопроект

Взаимный интерес, свидания, свадьба, семейная жизнь. С самого начала или со временем возникает желание завести ребенка — но не всегда этого хотят оба партнера. Бывает, что один из двоих еще не готов или даже высказывается более радикально: «Я не хочу иметь детей». Предположим, что женщина уверена в своем желании стать матерью, а ее муж против. Такую историю рассказала своим читателям блогер Ольга Бушкова, а мы обсудили эту ситуацию с психологом.

Почему мужчина может не хотеть детей

Очевидно, что решение завести ребенка в идеале должно быть общим. Но часто партнеры в разной степени хотят стать родителями или по-разному представляют себе подходящий для этого момент. Поэтому прежде чем начинать спорить или даже упрекать друг друга, лучше попытаться понять мотивы другого человека и выслушать его аргументы.

Мужчины откладывают решение стать отцами по множеству причин. Они могут бояться неизвестности, непривычно большой ответственности, или им нравится устоявшееся течение жизни, и они не хотят вообще ничего менять. Часто мужчину останавливают финансовые соображения: он не в состоянии в одиночку обеспечить семью, если жена некоторое время не сможет работать и зарабатывать.

Причины могут быть и глубже — например, в собственном детстве. Тогда стать отцом мешает страх: некоторые мужчины опасаются, что будут плохими отцами, не смогут полюбить своего ребенка, или боятся повторить ошибки собственных родителей.

Еще одна возможная причина — беспокойство по поводу отношений с женой после рождения ребенка. Мужчина не хочет делить внимание жены с ребенком, боится, что отношения в их паре навсегда изменятся, а сам он в новой ситуации будет чувствовать себя лишним.

Фотокнига как путь к материнству

Книга «Как я пыталась убедить мужа завести детей», которая сейчас готовится к выходу, — это переработанный, если не сказать концентрированный, личный опыт автора. На протяжении восьми лет брака Ольга Бушкова спорила с мужем Михаилом о родительстве и детях. Главный аргумент Михаила, как ни странно, касался не его желаний, интересов или страхов, а карьерных перспектив Ольги. Он был уверен, что женщина рискует перестать быть самостоятельной интересной личностью и превратиться в домохозяйку, если родит раньше, чем состоится профессионально.

В конце концов Ольга и Михаил договорились: если она реализует свой фотопроект и тем самым докажет, что состоялась как фотограф, он согласится завести детей.

Ольга начала фотографировать детей друзей и знакомых, подбирать снимки из семейных архивов (в том числе фотографии мужа с родителями в детстве) и с помощью краудфандинга собирать деньги на свой проект, который перерос в фотокнигу. Постепенно туда вошли ее дневниковые записи, расшифровки разговоров с мужем о детях и другие личные материалы, иногда самые неожиданные. Например, на некоторых разворотах есть фото упаковки противозачаточных средств, причем на каждой новой фотографии таблеток в ней становится все меньше.

«Я хотела собрать все свои переживания в одну книгу и отдать мужу, но в процессе поняла, что она — не только для него, и может быть интересна большему количеству читателей, — рассказывает Ольга Бушкова. — Мы далеко не единственные, кто оказался в подобной ситуации, а книга дает возможность снять табу и начать говорить с партнером о детях, выяснить позиции друг друга. Она не о том, что кто-то смог или не смог „победить“, и тем более это не руководство, как убедить мужа завести детей. Этот проект не о результате, а о процессе, о диалоге».

https://www.youtube.com/embed/b4PZ9deBuXk

Задавать вопросы партнеру, не приписывая ему свои желания

Насколько распространена ситуация, когда люди обнаруживают, что дети занимают разное место в их картине мира, уже живя вместе? На каком этапе отношений лучше заводить разговор о детях и можно ли воспринимать нежелание быть отцом как знак того, что любовь «ненастоящая»?

«Довольно часто женщины считают так: если партнер не хочет детей, значит, он меня не очень любит, — говорит системный семейный психолог Индира Даурова. — Это происходит почти автоматически, потому что нам свойственно проецировать свои желания на партнера и думать, что если он разделяет часть наших взглядов, то это единодушие будет во всем. Между тем желание отложить появление ребенка вовсе не означает, что любви нет. А чтобы понять, в чем причины такой позиции, нужен честный разговор, основанный на взаимном уважении».

Вступление в брак, отмечает психолог, не означает автоматического согласия стать родителем. Но поскольку вопрос о детях — один из самых важных в семье, внести в него ясность лучше заранее, как только стало ясно, что отношения перешли в стадию серьезных.

Лучше сформулировать его максимально «безопасным» способом, например, так: «Я не планирую детей сейчас, но в будущем хочу ребенка или, может, двух. Как ты к этому относишься?» Своевременно заданный, этот вопрос поможет избежать разочарования, сожалений и обид.

«У каждых отношений своя история и каждый конкретный случай уникален. Бывает так, что у человека хоть и есть установка на долговременные отношения, но дети не входят в его планы. Либо их рождение откладывается в силу того, что молодые люди сфокусированы на карьере и саморазвитии. Вопрос о детях часто возникает уже в 30–35 лет, когда у женщины заметно выше риск осложнений в репродуктивной сфере. А это тяжелый опыт, о котором, к сожалению, мало говорят», — подчеркивает Индира Даурова.

Реально оценивать силы и ресурсы

Однако даже если все хорошо и родился здоровый ребенок, родителям потребуется много сил, времени и терпения, чтобы его растить, особенно в первые годы. Не все к этому готовы.

Порой будущие родители вообще слабо представляют, что их ждет, какие ограничения накладывает родительство, насколько сильно изменится их жизнь. У многих взрослых в детстве вообще не было опыта общения с младенцами, поскольку люди теперь редко живут большими многопоколенными семьями.

«Многие вырастают, не видя маленьких детей в доме, у них не формируется представление о том, как их растить, — объясняет психолог. — Поэтому сегодня к родительству готовятся в основном по книгам, в лучшем случае — на специальных курсах для будущих мам и пап».

Ждать, но не слишком долго

Лучший способ уговорить мужа завести детей — не слишком настаивать, не давить, а подождать, пока он сам будет готов. «Конечно, если ждать идеальной ситуации, она может так никогда и не наступить, — замечает Индира Даурова. — Но все же для воспитания ребенка нужны ресурсы: эмоциональные, физические, материальные и другие. А это значит, что решение о родительстве в идеале должно быть осознанным для обоих».

Разговаривайте, выслушивайте аргументы, ищите примеры и читайте книги, но при этом отдавайте себе отчет в том, что идеального времени для рождения ребенка не бывает, — на каждом этапе есть аргументы против. Важно, чтобы обстоятельства не помешали двоим осуществить то, без чего они будут считать свою семейную жизнь неполной.

  

Фото: Коллекция/iStock

Почему муж не хочет детей?

О нашем опыте

Когда я стал папой, то стал очень счастливым. Я и до этого умел радоваться жизни, но тут ощутил себя совсем по-новому – так сильно поменялось мое состояние и самовосприятие. Стало намного больше сил и энергии, потому что возникла огромная гордость и радость от того, что я теперь – отец, что у нас с моей любимой женой – такой замечательный малыш. Конечно, появилось и больше ответственности, но к ней я давно привык… Кроме того, я изначально очень хотел, чтобы у меня были дети.

Были и сложные моменты (и сейчас бывают). Мы уставали, не спали, нервничали, злились. Это нормально с маленьким ребенком. Но в целом моя жизнь стала гораздо осмысленнее и наполненнее.

При этом я знаю, что так бывает не всегда. И это нормально.

Почему некоторые мужчины не готовы к детям?

Далеко не все будущие или потенциальные папы хотят детей, готовы к ним и рады их появлению. Кто-то осознает свои страхи, кто-то скрывает, но очень многие просто боятся заводить детей – по разным причинам. И, несмотря на то, что у меня таких страхов не было или почти не было, как психолог я могу их понять.

Любое изменение – это неизвестность. Она всегда пугает, но в случае детей – особенно. Ведь они действительно переворачивают всю жизнь. И, в отличие от многих других обстоятельств, отменить их уже нельзя.

Большинство женщин не так боятся проблем, связанных с детьми. У них лучше развит родительский инстинкт, кроме того, общество поощряет их быть матерями. А вот мужчинам сложнее.

К тому же сейчас доступно много пугающей информации, которая подтверждает: с детьми сложно, когда появляются дети, жизнь заканчивается, все начинает вертеться вокруг них и больше ничего нельзя будет сделать и получить для себя…

Самый главный страх мужчины прост. Он представляет себе, как появится ребенок – и все. У него не будет жены. Не будет больше ни любви, ни заботы, ни внимания. Все уйдет к ребенку, а мужчина будет функционировать только как добытчик денег, передвигатель мебели и носитель пакетов из магазина.

Этот страх отчасти оправдан. Многие женщины настолько растворяются в детях, что забывают обо всем. Особенно, если рядом есть бабушка старой закалки, которая говорит «Дети – наше все, все лучшее – детям, и вообще, муж может в любой момент уйти, изменить или предать, а дети с тобой на всю жизнь!».

И вот женщина в своей личной системе приоритетов ставит детей выше мужчины и даже выше самой себя. Это может стать роковым для отношений, для нее самой и даже для ее детей, как ни странно.

Подробнее об этом – в статье «Ребенок – на первом месте?».

Инфантилизм

Порой муж не хочет детей, потому что сам еще психологически не вырос. Инфантильных людей в наше время много. Они не умеют быть ответственными, не готовы отдавать, а способны только получать.

Такими могут быть и мужчины, и женщины. И очень печально, когда «дети рожают детей», то есть у пары, которая сама как маленькие мальчик с девочкой, появляются свои дети. Этим детям приходится не очень сладко. Потому что родители воспринимают их как помеху, мешающую им жить и развлекаться.

Здесь есть два пути. С одной стороны, обоим в паре нужно учиться отдавать, быть менее эгоистичными и замкнутыми на самих себя. А с другой – нужно дать самим себе время на собственную жизнь, на развлечения, на то, чтобы порадоваться друг другу. И конечно, не стоит винить себя и других. Инфантилизм ведь возникает не случайно, это способ защиты от внутренних проблем.

Больше об этом в статьях:

Почему лучше иметь детей, чем не иметь

Наши страхи по поводу детей сильно преувеличенны. Мне кажется, это как раз потому, что мы стали эгоистичнее, больше боимся потерять свою свободу и возможности. Да, жизнь с детьми – совершенно новая жизнь, которая наступает внезапно, и которую уже не отменить. Да, это усталость, стрессы и иногда разочарования. Причем неважно, сколько у тебя денег. Дети все равно задают сложные задачи, будь вы миллионер или обладатель съемной однушки на окраине. Я говорю о ситуации, когда люди воспитывают детей сами, а не отдают няням и репетиторам.

Но какими бы ни были ваши обстоятельства, если ваша семья основана на взаимопонимании и любви, дети не разрушат ее, а наоборот, дадут новое развитие, новое дыхание. Они принесут энергию и радость в вашу семью, свое свежее восприятие мира.

Более того, на мой взгляд, семья без детей рано или поздно перестает развиваться и деградирует. Конечно, приятно путешествовать, делать что хочешь, любить друг друга и наслаждаться жизнью. Но в какой-то момент наступает перенасыщение. Это значит, пора начинать отдавать другим то, что вы накопили – и в эмоциональном смысле, и в материальном. И самое замечательное – отдавать детям.

Что делать, если муж не хочет ребенка?

Если муж оказался не готов к детям, самое главное – разобраться, почему. Причинами могут быть неприятная семейная история, сложный опыт детства, страхи. Важно не обвинять мужчину, а попробовать решить или проработать проблемы вместе. И помните: хочет ли ваш муж детей, порой зависит и от вас. Чем бы ни объяснялась неготовность мужа иметь детей, его сомнения и опасения – отражение ваших. Вы не случайно выбрали мужчину с такими внутренними ограничениями. И потому стоит честно спросить об этом не только его, но и саму себя.

Важность информации

Мне кажется самым важным сделать так, чтобы у людей было больше информации. Когда она есть, становится меньше надуманных страхов. Ведь с детьми на самом деле не так сложно. С ними сложно, только если не знаешь, что делать, только если между мужчиной и женщиной плохие отношения. А во всех других случаях дети обогащают вашу жизнь и развивают отношения.

Поэтому читайте, выясняйте, разговаривайте. Если вы будете решать эту проблему, а не прятаться от нее – решение найдется, может быть не сразу, но со временем.

Другие статьи по теме:

Вадим Куркин

‘Он идеален, но он не хочет детей — мне уйти?’

В колонке «Спросите Салли» на этой неделе 32-летняя Керен из Манчестера рассказывает о том, как наконец встретила нужного мужчину. Он идеален во всем, кроме одного — он не хочет детей, а она хочет. Должна ли она переехать к нему или сократить свои потери и двигаться дальше?

ПРОБЛЕМА:

Дорогая Салли

Я наконец-то встретила прекрасного парня после многих лет свиданий с безнадежными людьми.Мы вместе уже полгода, и он предложил мне переехать к нему. Нас объединяет чувство юмора и любовь к книгам и музыке, мы никогда не перестаем разговаривать. Единственная вспышка на горизонте — это то, что он говорит, что не видит себя когда-либо желающим иметь детей. Помимо полноценной работы креативным директором в рекламном агентстве, он увлечен триатлоном и проводит каникулы, участвуя в соревнованиях Ironman в разных странах. Он говорит, что не видит, чтобы дети приспосабливались к этому, и думает, что без них у нас было бы лучшее качество жизни.Но я всегда думала, что в какой-то момент у меня будут дети, а время идет, так как в следующем году мне исполнится 32 года. Мне двигаться дальше и надеяться, что я встречу кого-то, кто действительно хочет детей, или переехать к нему и надеяться, что он передумает? Керен, 32, Манчестер

СОВЕТ САЛЛИ:

Дорогая Керен,

Ahh, женские биологические часы. Вы, наконец, наконец встречаете платежеспособного, умного, приятного парня, с которым вы сближаетесь — и мы знаем, как это может быть тяжело — но вместо того, чтобы расслабиться и насладиться этим розовым облаком любви, вы обнаруживаете, что навязчиво занимаетесь тайной ментальной арифметикой. … «если бы мы переехали вместе в следующем году на Рождество, а через год поженились, а потом начали бы попытки, и это заняло бы шесть месяцев, мне было бы почти 36…» Немногим женщинам нравится думать так, но в то время как мужчины могут позволить себе роскошь не торопясь, чтобы обдумать всю дискуссию «может быть, ребенок», мы поджимаем крайний срок.Да, мы рожаем детей позже, чем когда-либо, но эволюции нужно больше десяти лет, чтобы наверстать упущенное. Женская фертильность по-прежнему резко падает после 35 лет.

мужчины могут позволить себе роскошь потратить свое сладкое время, чтобы обдумать все дебаты «может быть, ребенок», но у нас есть крайний срок

Но Керен, ты не просто против времени, ты против человека, у которого сейчас нет реального желания иметь детей. Если вы поделились своей дилеммой с друзьями, вы, несомненно, получили множество советов.Моя хорошая подруга в похожей ситуации была шокирована тем, как много людей советовали ей «случайно» забеременеть через год или около того. Все будет хорошо, уверенно уверяли они ее, в конце концов он придет в себя и поблагодарит вас за это. Но заставить кого-то, кого она любила, стать родителем, казалось ей настолько неправильным на стольких разных уровнях, что она даже не чувствовала искушения. Вместо этого она выбрала вариант «надеясь, что он передумает». И он это сделал — единственная проблема заключалась в том, что к тому времени, когда он почувствовал себя готовым, ей было 42 года, и она не могла забеременеть.У них счастливый конец, но они все еще вместе, и у них одни из самых крепких отношений, с которыми я когда-либо сталкивался, но ей все еще грустно, что у них никогда не было детей.

Керен, ты не просто против времени, ты против человека, у которого сейчас нет реального желания иметь детей

Ваш парень утверждает, что без детей качество вашей жизни может быть лучше, и этому есть множество статистических данных. Исследования показывают, что в то время как оба партнера получают длительное повышение счастья после брака, уровень счастья остается прежним после рождения ребенка.Недавнее исследование показало, что и родители, и те, кто не является родителями, имеют одинаковый средний уровень удовлетворенности жизнью. Другое исследование показало, что родители сообщают о более низком уровне общего благополучия и удовлетворенности как жизнью, так и браком, чем те, кто не является родителями. Если у вас двойственное отношение к детям, подобные исследования могут помочь вам принять решение. Но если у вас есть глубокое желание иметь ребенка, они не будут иметь никакого значения. И тот факт, что вы даже подумываете расстаться с этим прекрасным мужчиной, которого вы так долго ждали, говорит о том, что на самом деле для вас важно иметь детей.

тот факт, что вы даже подумываете расстаться с этим прекрасным мужчиной, которого вы так долго ждали, говорит о том, что на самом деле для вас важно иметь детей

Ваш парень не только честно рассказал о своих чувствах к детям, но и дал вам довольно четкое представление о том, как он видит ваше совместное будущее. В его идеальном мире жизнь осталась бы почти такой же, как сейчас, но с тобой рядом. Я подозреваю, что он не собирается серьезно сокращать время, которое он посвящает тому, что вы называете своей «страстью».Интересно, где вы увидели себя на этой картинке? Рядом с ним во время велопрогулок на выходных, долгих пробежек после работы или утренних заплывов? Готовите дома энергетические коктейли, когда он вернется? Или использовать время для собственной общественной жизни и хобби?

 

Я подозреваю, что он не собирается серьезно сокращать время, которое он посвящает тому, что вы называете своей «страстью». Интересно, где вы увидели себя на этой картинке?

В данный момент вы подпитываетесь коктейлем из эндорфинов и окситоцина на той стадии ваших отношений, которую психологи называют «лимеренцией».Вы чувствуете себя расслабленным, сострадательным и сверхтерпимым (разве это не фантастика?). Но как вы отнесетесь к тому, чтобы организовать свою жизнь вокруг его тренировок, когда вы больше не будете ежедневно зависеть от этого пьянящего выброса гормонов? Будет ли вас расстраивать или просто раздражать, что он никогда не помогает по дому в выходные или не встречает ваших друзей за ужином? Будете ли вы чувствовать, что живете параллельными жизнями и у вас мало общего?

Беспокоит то, что на данный момент компромисс в ваших отношениях кажется односторонним.

Немногие партнеры начинают с одинаковым видением будущего, и построение совместной жизни, которая подходит обоим, — вот в чем суть отношений. Это постоянные переговоры о компромиссах, которые способствуют не только отношениям, но и личностному росту людей. На начальных этапах мы можем чувствовать дополнительную мотивацию к компромиссу, потому что хотим дать нашим отношениям как можно больше шансов на выживание, и мы хотим, чтобы человек, которого мы любим, был счастлив.Но беспокоит то, что на данный момент компромисс в ваших отношениях кажется односторонним.

Каким бы забавным и милым ни был ваш парень, он предоставил вам два варианта: вписаться в его образ жизни, в том числе отказаться от своей мечты иметь детей, или двигаться дальше

Каким бы забавным и милым ни был ваш парень, он сумел оставить у вас ощущение, что у вас есть только два выхода: вписаться в его образ жизни, в том числе отказаться от своей мечты иметь детей, или двигаться дальше.Но у тебя гораздо больше вариантов, Керен. Вы можете не переезжать к нему, пока не почувствуете себя более уверенно в своем совместном будущем. Вы можете потратить некоторое время на размышления о том, насколько важны для вас дети и что для вас будет означать будущее без детей. Вы можете быть с ним так же честны, как и он с вами, в том, что вы хотите. И вы можете подождать, чтобы увидеть, что он готов сделать, чтобы ваши отношения работали долго.


Присылайте свои вопросы на [email protected]

Прочие столбцы советов Ask Sally:

‘У меня все есть, почему я несчастлив?’

Салли Браун , постоянный терапевт Healthista и тетя агонии.Ей нравится узнавать, что движет людьми, и она расскажет историю вашей жизни, если вы сядете рядом с ней на званом обеде. Ей повезло, что она зарабатывает на жизнь, слушая эти истории и помогая людям разобраться в своей жизни и раскрыть свой истинный потенциал. Зарегистрирована в Британской ассоциации консультантов и психотерапевтов, что означает, что у нее есть квалификация и опыт для безопасной и эффективной работы. Она также пишет об эмоциональном и психологическом здоровье для национальной прессы.Узнайте больше на сайте www.therapythatworks.co.uk.

 

 

 

 

 

 

Что делать, если вы не согласны.

Я сказал ему, что все кончено. Ему нужно было съехать.

Несколько дней спустя, все еще с разбитым сердцем и неуверенный в своем решении, я вылетел в Копенгаген, чтобы дать нам место.

На второй вечер я услышал, как двое мужчин в баре общежития говорят по-немецки, и завязал с ними разговор.Мы втроем решили пойти куда-нибудь вместе.

Мы оказались в маленьком танцевальном клубе, и в какой-то момент я вышел на улицу с одним из двух братьев, Бьорном, которому было 29 лет. Когда он закурил сигарету, я спросил его, где он видит себя через пять лет.

Его первым ответом была шутка: «Я выиграю в лотерею». Но затем он серьезно ответил, на что я подсознательно надеялся: «Vielleicht mit zwei Kindern». Может с двумя детьми.

С этим ответом неуверенность, связанная с моим решением расстаться с Филом, исчезла.Я понял, что если Бьорн существует, то, вероятно, есть кто-то еще, такой же, как он, который на самом деле хочет того же, что и я, для своей собственной выгоды. И Фил был не тем человеком.

Когда через несколько дней я вернулся домой, моя квартира была пуста. Фил съехал. Я бросил сумку в холле, повесил пальто и сел за кухонный стол, прислушиваясь к гудению холодильника. Слезы лились из меня, и на этот раз никто не мог меня обнять. Единственный человек, над которым я хотела поплакать, больше не будет со мной.

Моя жизнь не идеальна. Я не нашла идеального мужчину, как я думала. А сейчас мне за 30 и я одна, а многие мои друзья дома давно женаты или уже имеют детей. Я больше не живу жизнью мечты, которую все хотят. Теперь я просыпаюсь один, и мне нужно согреться ночью.

Но после нескольких месяцев примирения с нашим разрывом я знаю, что это было правильное решение. Я не могла жить с кем-то, кто не разделял мою мечту.

Может быть, однажды я встречу кого-то вроде Бьорна, который тоже хочет детей, а может быть, и нет.В любом случае, у меня будет ребенок, потому что я этого хочу, и мне не нужен для этого мужчина.

Наша с Филом любовь была большой, всемогущей, блестящей. Он мог победить почти все. Но все же, это было не больше, чем это.

Этот пост первоначально появился на nychickinberlin.com и был повторно опубликован здесь с полного разрешения.

Сара — писательница из Нью-Йорка, живущая в Берлине. Она делится сырыми, личными историями о своей жизни и отношениях, вещами, которые, как она хотела бы, кто-то рассказал ей до того, как она их пережила.Вы можете найти дополнительную информацию и связаться с нами на nychickinberlin.com. Вы также можете следить за Сарой в Facebook и Instagram.

Встречаться с мужчиной, который не хочет детей или брака

BananaStock/BananaStock/Getty Images

Нет ничего плохого в том, чтобы встречаться с кем-то, кто не хочет брака или детей. То есть, если только вы этого не сделаете — а вы хотели бы и того, и другого вместе с ним. Прежде чем вы спросите, что ваш мужчина может сделать для вас, вы должны внимательно посмотреть в зеркало, чтобы ответить на вопросы о том, что вы ищете в отношениях и как ваш нынешний мужчина может — или не может — соответствовать всем требованиям.

Брак или вы

Прежде чем называть своего парня «не из тех, кто женится», вы должны честно оценить себя и свои отношения. Многие женщины разрывают отношения с парнями, которые клянутся, что никогда не выйдут замуж, только для того, чтобы обнаружить, что они в конце концов выходят замуж — просто за кого-то другого. Проведите жесткий разговор сейчас и узнайте, настроен ли он против брака или просто против брака с вами. Если он просто не готов, вы должны принять решение, переждать ли его. Терапевт Шерри Аматенштейн в статье для iVillage за май 2011 года отмечает, что «у мужчин есть свои биологические часы», и предупреждает, что «вы ничего не можете сделать, чтобы ускорить этот процесс.

Сожительство

То, что он не хочет брака, не означает, что он не хочет вас. Он может быть совершенно готов к моногамным отношениям с вами, если это не требует клочка бумаги и громких церемоний. На самом деле, согласно статье Исследовательского центра PEW за июнь 2011 года, количество совместно проживающих неженатых пар в возрасте от 30 до 44 лет увеличилось более чем вдвое с середины 1990-х годов. Даже если он не пообещает вам жениться, может быть, он все еще готов пообещать вам навсегда.

Дети

Если вы хотите детей, а он нет, ваши отношения действительно могут быть обречены. Вступать в отношения, полагая, что вы передумаете, — плохая идея, особенно если у него уже есть дети от предыдущего брака. Иногда нет действительно означает нет. С другой стороны, терапевт Джоанн Палей Галст в «Женском домашнем журнале» предполагает, что иногда «нет» просто означает «не сейчас». Она говорит, что вместо того, чтобы пытаться убедить своего мужчину в том, что он действительно хочет детей, вы должны попытаться понять, почему он так не думает.Но как бы вы ни хотели его видеть, вам может понадобиться быть вдвойне. Вы должны быть честны с ним о том, насколько важны для вас дети. Если вы не видите будущего без детей, то, возможно, вам нужно быть готовым увидеть будущее без него.

Жизнь в данный момент

Не все свидания являются прелюдией к браку. Вместо этого вы можете провести время с кем-то, кто вам интересен, поделиться общими интересами и повеселиться. Случайные знакомства — это отличный способ познакомиться и пообщаться с разными людьми, и да, это может быть поиск брачных мужчин.Однако, если вы встречаетесь с кем-то, кто не заинтересован ни в чем в долгосрочной перспективе, вам, вероятно, нужно расширить свой круг знакомств. Игра на поле позволяет вам точно видеть, кто там находится. То, что парень, с которым вы сейчас встречаетесь, не хочет брака и детей, не означает, что следующий стук в вашу дверь не приведет к этому.

Мне 41 год. Мой парень не хочет детей, поэтому я буду рожать их одна, не покидая его | Линда-Мари Таурази

Недавно я выпивала с подругой, и она спросила, как дела у моего парня.

Я честно ответил: я действительно счастлив.

Ее вопрос превратился в благонамеренное беспокойство, окрашенное легким подозрением, когда речь зашла о детях.

Ни для кого из моих друзей не секрет, что я хочу стать матерью; мой парень, к сожалению для меня, не хочет детей.

Я знаю, что это должно нарушить сделку.

В 41 год у меня нет лет, чтобы надеяться, что мой партнер изменит свое отношение к детям. Что еще более важно, у меня нет средств, чтобы попытаться изменить мнение 50-летнего мужчины.Мы оба волевые и отчаянно независимые люди.

На завершающем этапе моей фертильности я стою перед выбором: родить ребенка одной или остаться с мужчиной, который дал себя совершенно ясно. И все же мы оба здесь, и никто из нас не собирается оказаться в этой ситуации. Мы оба неожиданно вместе и счастливо так.

Однажды ночью, когда защита была снята благодаря готовой бутылке красного, мы признали себя таковыми. То, что легко могло стать горячим спором или, по крайней мере, довольно напряжённым разговором, вместо этого было наполнено смехом.Улыбаясь, мы смотрели друг на друга и говорили, как сильно мы просто любим друг друга.

Я не думал, что в моем возрасте я найду человека, с которым смогу не спать всю ночь, разговаривая, как подросток, а уж тем более проснуться на следующее утро, перевернуться и продолжить разговор. Мой парень был успокаивающим, чрезвычайно поддерживающим присутствием в моей жизни, приятным сюрпризом после того, как я провела свои 30 лет в относительном одиночестве.

Общество заставляет женщин заводить детей, а это в юном возрасте может означать, что мы упускаем шанс стать женщинами, которыми должны быть.Иногда мы противоречим тренду за счет собственной плодовитости и паникуем из-за азартной игры.

Всю свою взрослую жизнь я готовилась стать мамой. Я провел десятилетие в терапии, пытаясь разгадать ущерб, нанесенный моими родителями. Я продвинулся по карьерной лестнице; продвинул мое образование; путешествовал и работал по всему миру; выползла из долгов — и все для того, чтобы я не сожалела о том, что стала матерью, и чувствовала себя максимально самореализованной, прежде чем взять на себя ответственность за создание и воспитание еще одного человека.

Я не собиралась зависеть от отношений, чтобы стать матерью. Многие женщины пришли к материнству-одиночке разными способами, и я благодарна женщинам, которые проложили путь, часто невольно, к тому, чтобы это стало предполагаемым вариантом.

В прошлом году я проходила тесты на фертильность и была воодушевлена, узнав, что у меня все еще – к большому удивлению моих врачей – относительно высокий овариальный резерв. Я посещала тренажерный зал, чтобы подготовить свое тело к беременности, прошла необходимые учебные курсы по ЭКО и донорству спермы, а также прочитала статьи от женщин, забеременевших с помощью донора.

Когда я получила британское гражданство, я знала, что быть матерью-одиночкой будет для меня скорее вариантом, если не единственным вариантом. Вообще говоря, жизнь в Шотландии менее напряженная, чем в США, и государство больше поддерживает будущих матерей. Есть декретный отпуск и декретное покрытие, чтобы гарантировать вашу работу, и есть детские пособия. Государственная школа начинается раньше. Ни одно из этих преимуществ не устраняет полностью трудности воспитания, но они обеспечивают лучшую основу.Я ни за что не могла представить себе ребенка в Штатах.

Шотландия также предлагает больше вариантов того, как я могу стать родителем: усыновление основано на всесторонней оценке потенциального опекуна. Одинокие женщины не исключаются, и нет верхнего возрастного предела. На самом деле, вам даже не обязательно иметь собственный дом, и по закону с вас не могут взимать плату за усыновление. У финансируемого государством лечения ЭКО есть критерии, но лечение ЭКО, финансируемое из частных источников, немного дешевле, чем в США.Хотя усыновление через приемную семью не поощряется, это не невозможно. Как только я получила гражданство, я почувствовала легкое облегчение от того биологического давления, с которым сталкиваются женщины, желающие стать матерями. Я мог взять удар и не принять решение, мотивированное чистой паникой.

Если бы он был всем, он был бы идеален. И мы оба знаем, что идеального не существует

Мой парень и я находимся на решающем этапе наших новых отношений: встречаемся меньше года и приближаются праздники.Обычно именно в это время пары решают, достаточно ли жизнеспособен роман, чтобы продолжаться.

Я не воспринимаю решение моего партнера в отношении детей лично или легкомысленно. Это не имеет абсолютно никакого отношения ко мне и не представляет его чувства ко мне, и я уважаю то, что он не уступил своим предыдущим партнерам. Тем не менее, даже если бы он был согласен иметь детей, я не хочу торопить отношения, потому что привязана к биологической временной шкале. Я также не хочу отказаться от противозачаточных средств и «случайно» забеременеть.Я видел, как «неожиданная» беременность влияет на мужчину. Моя ВМС остается неповрежденной. Даже если бы я хотела подтолкнуть его к рождению биологического ребенка, учитывая наш возраст, беременность потребовала бы согласованных, без сомнения, медицинских усилий с обоюдного согласия.

Я обожаю этого человека, и, несмотря на его дарси-подобные манеры, я с радостью бросаюсь к его стене английской сдержанности: улыбаюсь его сварливости, меня привлекает его стоицизм. Я верю, что вижу его таким, какой он есть. Он чрезвычайно щедрый и добрый человек.Я видела, как глаза мужчин, с которыми я встречалась раньше, тускнели, когда я говорила о своих мечтах и ​​целях. Мой парень, уверенный в своем образовании, опыте и карьере, не только занят, но и снабжен идеями и поддержкой, чтобы продвигать меня вперед. Он из тех, кто взял выходной, чтобы посетить конференцию, на которой я нервно выступал; оплатить ремонт кольца, последнего подарка от бабушки и дедушки, чтобы я мог надеть его на церемонию получения гражданства.

Он чувствительный дух, и я так благодарна ему за то, что он есть в моей жизни, учитывая мою болезненную историю свиданий.Из-за этого он получает лучшее от меня. Однажды ночью, выйдя из ванны, которую он налил для меня, с полным желудком от домашней еды, которую он приготовил, пока он редактировал статью, которую я написала, я поняла: я нахожусь в отношениях, о которых всегда мечтала. Он должен был бы сделать что-то особенно жестокое для меня, чтобы не захотеть увидеть это в полной мере.

Что еще больше расстраивает, так это то, что он отлично ладит с детьми и может стать замечательным отцом. В 41 год я нашла мужчину, который приблизился ко всему, чего я действительно хотела.Если бы он был всем, то он был бы совершенен. И мы оба знаем, что идеального не существует. Учитывая это, на самом деле неудивительно, что он не хочет детей. Что-то должно было быть, амирит? Чем больше я влюбляюсь в него, тем больше я знаю, что мое желание иметь «ребенка» станет желанием иметь «его ребенка».

Но мой парень не хочет детей, и я должна уважать это. Тем не менее, я не упущу свои шансы на материнство, чтобы успокоить его или сохранить наши отношения. И это решение, я надеюсь, он поддержит.

Что делать, если ваш партнер не хочет детей — 15 вещей, которые нужно сделать

Когда человек ссылается на свое предпочтение хотеть детей или нет, это не может быть истолковано как формальное решение. В этот момент единственной переменной, на которой можно основывать решение, является то, что, по вашему мнению, будет иметь детей. К ним относится ваше собственное детство.

Когда партнер не хочет иметь детей или дает такое указание, важно воспользоваться возможностью, чтобы выразить эти причины, чтобы каждый из вас мог понять позицию другого.

Затем поработайте над тем, чтобы определить, что эти позиции означают для партнерства.

Что делать, если вы с мужем не согласны с детьми?

Когда вы ждете брака, чтобы официально обсудить возможность рождения детей, это может осложнить здоровье союза, а это тяжело, особенно когда вы двое искренне любите друг друга.

Один из вас в какой-то момент мог подумать, что может изменить мнение другого, или, возможно, они не имели в виду то, что говорили во время свиданий.

Возможно, эта тема никогда не поднималась, или даже есть вероятность, что один из вас изменил свою позицию, с которой вы в какой-то момент согласились, в то время как другой остается твердым в своих убеждениях.

Когда вы говорите «мой муж не хочет детей» или «моя жена не хочет детей», а я это делаю, обычно возникает печаль, так как браки либо приходят к концу, либо партнеру, который хочет детей, придется жертвовать союзом.

  • Что делать, если твой парень не хочет ребенка

Когда он не хочет детей, его вторая половинка должна будет решить, насколько важны дети для их будущего.

Вы не можете поставить детей в ситуацию, когда кто-то настаивает на том, что они не хотят быть родителями, и считает, что убедить мужа завести ребенка после брака — это заблуждение, которого следует избегать, поскольку именно ребенок будет страдать от этих обстоятельства.

Это означает, что вы либо разорвете партнерство, если сильно почувствуете, что хотите иметь семью, либо найдете способ научиться справляться с отсутствием детей.

  • Что делать, если ваш муж не хочет ребенка

Опять же, когда дело доходит до того, что делать, когда ваш муж не хочет детей, вам нужно решить, стоит ли жертвовать союзом ради вашего желания создать когда-нибудь семью с кем-то или ваша любовь к мужу сильнее, чем желание создать семью.

  • Что делать, если моя жена не хочет иметь ребенка

В некоторых случаях дело не в том, что женщина не хочет иметь ребенка, а в том, что осложнения затрудняют или предотвращают возможность.

Много раз женщины делают сознательный выбор, чтобы решить проблему, которая может лишить их возможности иметь детей, и отказываются от усыновления, а супругу остается выяснить, как решить, хотите ли вы детей. Либо ты принимаешь выбор жены, либо уходишь.Вот

   Также попробуйте: Викторина:   Готовы ли вы иметь детей?   

15 вещей, которые нужно сделать, если ваш партнер не хочет детей

Если вы решите, что заведет детей, это не всегда однозначный ответ. Есть переменные, которые следует учитывать, и иногда ваш первоначальный мыслительный процесс может измениться с течением времени.

То, хотите ли вы детей, обычно определяется вашим жизненным опытом и опытом других детей.На эти позиции влияет, когда партнер входит в картину и предлагает точку зрения.

Если ваша позиция состоит в том, что вы хотите детей в будущем, но ваш партнер не хочет детей, это может вызвать разногласия. Иногда это неразрешимо, из-за чего вы расстаетесь, а иногда пары достигают компромисса.

Посмотрите на это исследование, показывающее, что сегодня в Соединенных Штатах больше бездетных пар. Давайте посмотрим, как поступать в ситуациях, когда вы ловите себя на мысли: «Я хочу детей; он не знает.

Легко обвинять или обвинять даже себя, когда вы подходите к официальному обсуждению жизненного выбора, такого как создание семьи, особенно если ни один из вас не согласен и чувствует, что слишком долго ждал разговора.

Это не может быть более верным, чем если бы это произошло в ключевой момент в отношениях или после свадьбы. Конечно, было бы лучше, если бы эта тема поднималась в самом начале, когда все в новинку, и вы можете легко перейти к другому человеку.

Но такие темы не подходят на данном этапе. Они не случаются до тех пор, пока все не станет серьезным и чувства не возникнут (но должны произойти до вступления в брак).

Вы можете говорить о том, что «у нас с мужем разные взгляды на воспитание детей», но это не означает, что компромиссов быть не может.

Ты еще не можешь сосчитать свою женитьбу. Когда ваш партнер не хочет детей, возможно, будет рассмотрен сценарий приемного ребенка или, возможно, усыновление в подростковом возрасте.

Когда в семье нет места для компромиссов, вы можете лично взаимодействовать через программу «Старший брат/сестра» или, возможно, стать волонтером с детьми в школьной программе или в коучинговой ситуации.

Если партнер не хочет иметь детей прямо сейчас или говорит, что «сейчас не время», это оставляет возможность для будущего. Проблема с этим ответом заключается в том, как кто-то может продвигаться в будущее, не понимая, когда его партнер может быть готов.

Должны быть установлены окончательные условия, чтобы каждый человек был доволен и мог двигаться вперед без вопросов, даже если это означает, что кто-то должен пойти на компромисс со своей позицией.

   Похожие чтения: Действительно ли вы понимаете своего партнера?   

Когда ты «она» в ситуации, когда он хочет детей, она нет; очень важно сесть и записать «почему» для вашей позиции и попросить своего партнера сделать то же самое.

У каждой точки зрения есть много плюсов и минусов. Какова ваша основа для того, чтобы маленькие бегали вокруг?

Многие люди ошибочно полагают, что после определенного момента рождение детей — это то, что люди делают, чтобы укрепить свой союз, что-то вроде списка дел, который вы отмечаете по ходу дела.

Начнем с медового месяца и перейдем к эксклюзивности, к обязательствам, может быть, к помолвке и свадьбе, а потом дети — чек, чек.

Как только вы поймете свою мотивацию, торгуйте со своим партнером и изучите их. Будет интересно прочитать записи в дневнике о том, почему партнер не хочет детей или, возможно, хочет иметь детей в своей жизни, до такой степени, что это может привести к компромиссу / жертве или решению.

Возможно, когда вы говорите: «Мой партнер хочет ребенка, а я нет», реальная проблема заключается в том, что вы чувствуете угрозу того, что к вам будет уделяться меньше внимания, когда у вашего партнера есть другой человек, которого можно облить любовью.

Это решаемая проблема, а не причина не заводить детей; таким образом, ведение журнала для открытого конструктивного и уязвимого общения.

Те, кто хочет ребенка, но их партнер не хочет детей, должны стараться оставаться нейтральными в общении.

В конечном счете, ребенку не нужно приходить в дом, где один человек не заинтересован в том, чтобы стать родителем. Это нужно понимать ради потенциального ребенка.

Говоря, что, когда вы остаетесь нейтральным в разговоре, вы можете понять, есть ли в будущем потенциал для изменения взглядов или это непреклонное решение.Тогда это может помочь вам сделать выбор.

   Читать по теме: 4 разговора об отношениях с партнером.   

Если указание «моя жена и я не согласны с тем, чтобы иметь детей», проблема может быть связана с уверенностью или самооценкой. С этим нужно обращаться деликатно и уважительно, возможно, с помощью консультации.

Скорее всего, у нее проблемы с образом тела, и она боится, что беременность вызовет нежелательные изменения. Статистические данные за последнее десятилетие показывают, что женщины предпочитают оставаться бездетными, и, по прогнозам, эта тенденция сохранится и в будущем.

Что касается самооценки, может помочь профессиональная консультация. Тем не менее, женщины понимают, что помимо беременности есть и другие пути к материнству. Возможно, изучите эти варианты вместо того, чтобы брать ее в путешествие, которое доставляет ей дискомфорт, или жертвовать своей позицией.

Свидания для людей, которые не хотят детей, как правило, потворствуют своим желаниям с захватывающей социальной сценой, путешествиями, минимальным временем дома. Проблемы возникают, когда кто-то решает, что хочет ребенка, а его партнер не хочет детей; вместо этого они боятся, что им придется отказаться от друзей и образа жизни.

Это правда; насыщенная общественная жизнь немного успокоится, пока ребенок маленький, возможно, в младенчестве. Это не значит, что он остановится, потому что есть няни, и это действительно не достаточная причина, чтобы не заводить семью.

Проведение беседы является ключом к демонстрации того, как можно успешно провести и то, и другое.

   Связанное Чтение: Как брак и психическое здоровье взаимозависимы друг от друга   

Когда партнер не хочет иметь детей после того, как встречался с кем-то в течение значительного периода времени, это может быть личным ощущением потенциала другого человека как родителя.

На это определение может влиять множество переменных. Может быть, собственные привычки супруга заботиться, справляться с обязанностями, делиться любовью или вниманием и так далее.

Проблема не обязательно должна быть неразрешимой, если ваш супруг хочет детей. Опять же, это требует обсуждения, хотя это может быть неудобно обсуждать. Это вопрос определения того, является ли это слишком большой ответственностью для партнера.

Финансовые проблемы могут заставить супруга поверить в то, что дети невозможны, учитывая расходы на обучение как единственный фактор, не говоря уже о различных других расходах, связанных с воспитанием здорового и счастливого ребенка.

Денежные вопросы, несомненно, могут создать проблемы для пар, надеющихся завести детей, но они не обязательно должны быть причиной отказа от детей. Если партнер прямо указывает, что не хочет детей, но это из-за нехватки денег, возможно, есть способы увеличить доход.

Возможно, кто-то сможет найти способ работать удаленно, и тогда не будет необходимости в уходе за ребенком, если появится ребенок, что сэкономит расходы.

Когда вы встречаетесь с кем-то, у кого такая же позиция «без детей», как и у вас, но затем ваш партнер внезапно меняет свою точку зрения со временем, а вы нет, это может оказаться сложной дилеммой.

Если вы непреклонны в своем мыслительном процессе и вряд ли передумаете в будущем, очень важно понять причины перемены взглядов вашего партнера. Вам также необходимо определить, есть ли способ пойти на компромисс в этой ситуации, когда кто-то из вас идет на жертву.

   Связанное Чтение: Насколько важны жертвы в отношениях?   

В некоторых случаях люди отказываются от детей из-за того, как их воспитали.Эти ситуации требуют консультирования, чтобы справиться с возможными травмами, полученными в детстве.

Как только партнер научится справляться с трудностями, может наступить момент, когда дети станут вариантом. Во-первых, важно обеспечить исцеление, чтобы ваш супруг мог быть здоровым родителем.

   Похожие материалы: Негативный опыт прошлого может повлиять на ваши отношения   

Когда вы заходите в тупик в партнерстве, когда супруг не хочет детей и отказывается обсуждать компромиссы по этому вопросу или возможности на будущее, вы, к сожалению, скорее всего, в несправедливой ситуации, будь то отношения или брак.

Общение имеет важное значение, и всегда должно быть место для компромисса, даже для жертв. Когда их нет на столе даже для обсуждения, это не тот, кто хочет быть родителем или партнером.

Женщинам важно обратиться к врачу по вопросам репродуктивного здоровья и в случае проблем с фертильностью. Если ваш супруг хочет детей, с вашей стороны будет искренне бескорыстно обсуждать такие вопросы, как возможное суррогатное материнство, усыновление, приемная семья, прежде чем принимать окончательные решения.

Профессиональное консультирование — это всегда мудрый шаг, когда вы не можете прийти к решению самостоятельно, но знаете, что хотите остаться вместе как пара.

Эксперты могут помочь вам увидеть проблемы в другом свете, чтобы вы могли двигаться вперед с взаимоприемлемым решением.

Связанное чтение: Работает ли консультирование по вопросам брака: типы и факты

Последняя мысль

Когда один человек в партнерстве не хочет детей, а другой хочет, это не всегда означает конец отношений.Есть пути к отцовству, которые не являются традиционными, но приносят аналогичное удовлетворение.

Как партнеры, каждый человек должен быть готов пойти на личные жертвы в этих жизненных обстоятельствах.

Посмотрите это видео, чтобы понять, о чем вам нужно позаботиться, если вы хотите иметь детей:


Еще один шаг в этом процессе — знать, когда обращаться за помощью, если вы не можете прийти к общему решению. Профессиональные консультанты могут помочь показать уникальную перспективу, позволяя партнерам увидеть позицию другого человека и пойти на уступки.

женщин без детей Поделитесь, что такое свидания на самом деле

Вот почему, особенно в начале отношений, Фелисити считает, что вы не должны уклоняться от этих разговоров. «Я бы предпочла раньше узнать, что мы несовместимы», — объясняет она. Фелисити говорит, что иногда, когда она говорит мужчинам, что не хочет детей, они предполагают, что она имеет в виду , а теперь . «В первый раз, когда я сказал кому-то «никогда», это действительно заставило их посмотреть на меня по-другому, сочетание подозрительности, грусти и защиты.Я вдруг стал другим».

Джерра говорит, что это одна из причин, по которой она не раскрыла свое решение не иметь детей в прошлых отношениях. «Меня приучили верить, что я прогоню мужчин, если скажу им, что не хочу детей», — говорит она. «Скрывая эту информацию, теперь я понимаю, что это только ухудшило ситуацию». Сейчас она очень открыта, хотя и не считает нужным обсуждать на первом свидании. «Это не то, что я буду поднимать самостоятельно, но я открыт и честен в том, что хочу оставаться без детей.

«Я помню короткое молчание, и он сказал: «Но ты всегда хотел детей. Мы всегда говорили о том, чтобы иметь их».

Существуют также сообщества, особенно онлайн, для бездетных женщин, которые ориентируются в сфере знакомств, чтобы помочь им напомнить им, что их чувства действительны, такие как We Are Childfree и The Not Мама. Карен Мэлоун Райт, основательница The Not Mom, рекомендует бездетным женщинам раскрывать свое решение на первом-втором свидании и не позднее третьего.«Не ждите, пока один или оба из вас будут эмоционально готовы к этому важному разговору», — объясняет она. Кроме того, добавляет она, не думайте, что потенциальный любовный интерес, который также не имеет детей, автоматически становится Избранным. «Опасно предполагать, что только потому, что человек говорит, что согласен с вашим выбором без детей, он или она честны с вами и с самим собой. Как и в любых отношениях, по-настоящему узнайте другого человека, прежде чем посвящать ему свое сердце, свое время и свою жизнь.”

Хотя эти риски существуют, это не должно отговаривать никого от стремления к романтической любви, оставаясь при этом верным себе. Когда Дженнифер поняла, что не хочет детей, прошла неделя после ее помолвки. «Когда я убедилась, что это не просто мимолетная мысль, я рассказала своему жениху, что сомневаюсь в желании иметь детей», — говорит она. «Он был удивлен и ошеломлен моим признанием. Я помню короткое молчание, и он сказал: «Но ты всегда хотел детей. Мы всегда говорили о том, что они есть.Дженнифер думала, что это будет конец их отношений. Они женаты уже шесть лет — и это считается.

Она призывает других бездетных женщин быть такими же открытыми и честными в своем выборе. «У вас может возникнуть соблазн сказать кому-нибудь, что вы хотели бы иметь детей, потому что вы не хотите ставить под угрозу хорошие отношения или отношения», — говорит она. — Но вы окажете им и себе медвежью услугу, если не будете честны. Если вы меняете себя, чтобы угодить кому-то другому, особенно в таком важном вопросе, как решение завести детей, когда вы на самом деле не хотите этого для себя, вы можете в конечном итоге остаться по-настоящему недовольными результатами.Если вы попытаетесь скрыть какие-либо сомнения, которые у вас есть по поводу желания иметь детей, или не будете правдивы в отношении того, что не хотите их, это в конечном итоге вылезет наружу, и вы потратите впустую свое собственное время, а также чье-то еще».

Как и другие женщины, с которыми я разговаривала, Алекс предпочитает одиночество отношениям, которые не связаны. «Это лучше, чем быть с кем-то, кто не разделяет моих ценностей», — говорит она. Она призывает и других бездетных женщин не идти на компромиссы. «Трудно прощаться с кем-то, кто нам нравится, и все хорошо, потому что мы не хотим одного и того же.Но никогда не меняйте своего мнения о рождении детей для кого-то другого. Делай это только для себя».

Данай Неста Купемба — независимый журналист, пишущий для Vice, Refinery29, iPaper, Al-Jazeera и других.

Мой парень не хочет детей, но я думаю, что хочу!

Фото: Nikki O’Keefe Images/Getty Images

Получайте еженедельную доставку Ask Polly.

Дорогая Полли,

Мой парень всегда открыто говорил мне, что я не хочу детей. Однажды мы подробно обсудили это довольно рано в отношениях, и мы вместе уже почти 12 лет. Я всегда думала, что мне нормально, что у меня нет детей. Это то, к чему я относилась довольно неоднозначно, и в прошлом у меня определенно не было материнских чувств.

В этом году мне исполнится 35, и в последние год или два многие мои друзья и сверстники завели детей.Я понимаю, что окно для рождения детей закрывается для меня, и мне становится все больше и больше грустно из-за этого.

Мы не говорили об этом много лет, так как до последних шести месяцев или около того мои чувства не сильно изменились, и я знал, что его тоже. Он говорит, что переживает из-за отсутствия детей еще сильнее, чем раньше, но беспокоится, что я буду обижаться на него, если почувствую, что хочу детей и останусь в отношениях. Он прав, это риск, так как я иногда чувствую негодование по поводу компромиссов или решений, которые мы приняли, например, выбор места жительства, который вызвал проблемы между нами.

Я не хочу расставаться со своим парнем — несмотря на некоторые проблемы между нами. Я действительно люблю его, и он замечательный человек, веселый, поддерживающий и заботливый. Я вижу, что старею с ним, и по большей части у нас довольно хорошие отношения. Но я не могу избавиться от настоящего чувства утраты, которого никогда не ожидала от рождения детей.

Последние пару лет были тяжелыми для меня лично и в моих отношениях — мы переехали в новый город после того, как какое-то время жили за границей, и мне всегда было трудно заводить друзей; к тому же я ненавижу свою работу и не могу найти новую.Как правило, я чувствую себя очень неуверенно и неуверенно в том, чего я хочу от своей жизни — то, к чему я обращаюсь в терапии. Я думаю, что дети могут быть одной из таких вещей.

Я разрываюсь между мыслями о том, стоит ли мне уйти и рисковать потерять как отношения, так и возможность иметь ребенка (я не хочу иметь ребенка одна) ради призрачной возможности найти кого-то, кого я люблю иметь ребенка до того, как мои плодородные годы закончились. Если я останусь, как мне справиться с чувством потери и не обидеться на своего парня?

Ваш,

Не знаю, о чем я буду сожалеть больше всего

Уважаемый UWIRTM,

Высказывание «Я всегда думал, что со мной все в порядке, если у меня нет детей» означает, что вы согласились с его представлениями о детях, вместо того, чтобы самостоятельно решать, как вы себя чувствуете.Он чувствовал себя определенным образом; ты был в порядке с этим. Вы подразумеваете, что многие решения были приняты таким образом. Похоже, он решил, где тебе жить, и тебя это устраивало. Пока тебя не было.

У меня складывается впечатление, что в данный момент вы очень от него зависите и уже довольно обижены на него. Вам не нравится ваша работа, и вы не можете найти новую, у вас мало друзей, вы не знаете, чего хотите от жизни, но думаете, что хотите иметь детей. Он не шевелится.Он когда-нибудь отказывается от важных решений? Он когда-нибудь следует твоему примеру? Он полностью согласен с тем, что ты идешь дальше без него?

А потом вы пишете: «Я разрываюсь между вопросом, стоит ли мне уйти, и рискую потерять и отношения, и возможность иметь ребенка (я не хочу иметь ребенка сама) ради мизерной возможности управлять найти кого-то, кого я люблю, чтобы иметь ребенка, прежде чем мои плодородные годы закончатся». Это звучит так, как будто потеря бойфренда означает потерю «возможности иметь ребенка» — но разве он не сказал, что не хочет детей? Означает ли это, что вы надеетесь, что он передумает, несмотря на то, что упорно заявляете, что не хочет детей уже 12 лет? Или, что еще хуже, означает ли это, что вы не можете не ассоциировать его с детьми, и вас это смущает, хотя вы знаете, что это невозможно?

Скомпрометированный характер вашего положения выходит за рамки вопроса о детях.Насколько я могу судить, вы находитесь в отношениях с кем-то, кто не заинтересован в компрометации или встрече с вами там, где вы есть и никогда не были. Я не говорю сейчас о детях; Я говорю о том, как вы прожили с ним последние 12 лет вашей жизни. Возможно, я слишком много предполагаю, но все признаки указывают на то, что именно вы снова и снова идете на компромисс. Никогда не недооценивайте, какой драматический эффект это оказывает на все — на ваши надежды, на ваши мечты, на то, как вы видите себя, на свою карьеру, на вашу способность заводить друзей, на ВСЁ.

Похоже, что эти отношения — самое важное в твоей жизни. Но счастлив ли ты? Вы чувствуете себя важным и любимым? Считаете ли вы, что, если бы вы получили прекрасную возможность работы в другом городе, ваш парень был бы готов обсудить возможность переезда туда, чтобы вы могли осуществить свою мечту? Или он сказал бы: «Ну, ты должен пойти, и мы посмотрим, как все утрясется». Захочет ли он пообщаться с несколькими детьми, а затем долго разговаривать, может быть, с вашим терапевтом, о своих чувствах по этому поводу, хотя бы ради завершения? Или он, скорее всего, скажет: «Тебе действительно следует двигаться дальше без меня, потому что ты будешь злиться на меня, только если мы останемся вместе»?

Я не пытаюсь сказать, что он должен иметь от тебя детей.Я пытаюсь определить, насколько он вложен в вас, в частности. Потому что я улавливаю легкое и легкое отношение, которое, как я полагаю, не приносит такого удовлетворения после 12 лет совместной жизни. Я хорошо знаю это отношение. Я был с такими парнями, и я всегда чесал затылок, удивляясь, почему я никогда не мог представить, чтобы они хоть как-то защищали меня. «Если бы я ушел и женился на ком-то другом, что бы вы сделали?» — спросил я. «Мне было бы грустно потерять тебя, но я был бы счастлив, если бы ты получил то, чего действительно хотел», — говорили они тоном, напоминавшим о приземленном разочаровании, плохом дне на работе или ливень на пляже.

Это меня нервировало, хотя это и не имело большого значения. Это заставило меня действовать раздражительно и драматично. Я хотел получить реакцию. Я хотел доказать им, что я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО имел значение. Я был готов устроить беспорядок, если это необходимо, потому что полагал, что эти парни заботятся о нем гораздо больше, чем они хотели показать. Потому что кого это могло так мало заботить? Кто бы не беспокоился о том, что потеряет меня после стольких лет, проведенных вместе?

Но знаете что? Некоторые парни забавны, поддерживают и заботятся, но они все равно не любят тебя так, как ты хочешь, чтобы любили тебя.С ними может быть совершенно замечательно проводить время, но есть момент, когда слишком много невыразительного ничтожества, слишком много плыть по течению, слишком много «Давайте подождем и посмотрим» приводит к ощущению пустоты в глубине вашего желудка. . Вы не знаете, что с этим делать, поэтому вместо того, чтобы закатить истерику или выйти за дверь, вы становитесь кем-то, кто существует на полях, кем-то, кто может спрятаться на заднем плане и обходиться тем, что попадется ей на пути.

Проблема в том, что такая пассивность имеет свойство истекать кровью на протяжении всей оставшейся жизни.Вы готовы подождать и посмотреть, где вы будете жить, и подождать и посмотреть, будут ли у вас когда-нибудь дети, и ждать и посмотреть, найдете ли вы когда-нибудь работу получше, пока, в конце концов, вы не забудете, что можете контролировать эти результаты. и все остальное в вашей жизни. Вы стали просто еще одним пассажиром в автобусе. Кто, черт возьми, знает, куда это идет? Вы пытаетесь управлять своими ожиданиями. Вы пытаетесь принять все, что произойдет дальше.

Вы ​​уже много работаете на терапии, чтобы понять, какой жизни вы хотите.Теперь главный вопрос: сможете ли вы жить так, как хотите, со своим парнем? Даже если вы уберете детей из поля зрения, держу пари, что ваш парень не заинтересован в том, чтобы жить где-то еще, не заинтересован в переезде ради ВАШЕЙ работы, не заинтересован в изменении каких-либо своих планов относительно вас. Он хороший парень, я уверен, но это все, что вам нужно? Стоит ли это того, чтобы ставить под угрозу каждую чертову вещь в твоей жизни? Стоит ли быть с кем-то, кто недостаточно увлечен тобой, чтобы сказать, что я буду раздавлен, если ты покинешь меня.Я БЫ ВЫЖИЛ, КОНЕЧНО, НО МНЕ НУЖНО, ЧТОБЫ ВЫ ЗНАЛИ ЭТО: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ БОЛЬШЕ, ЧЕМ Я МОГУ ВООБРАЗИТЬ ЛЮБИТЬ КОГО-ЛИБО ДРУГОЕ. ТО, ЧТО ВЫ УЙДЕТЕ МЕНЯ, БУДЕТ ОГРОМНОЙ ПОТЕРЕЙ В МОЕЙ ЖИЗНИ.

Вопрос не в том, пожалеете ли вы, что бросили своего парня. Вопрос в том, хотите ли вы отказаться от шанса иметь детей ради того, кто никогда, даже через миллион лет, не откажется от НИЧЕГО ради вас? Ты хочешь пойти на гигантский компромисс для того, кто даже не может сказать вслух: ПОТЕРЯ ТЕБЯ БУДЕТ МНЕ ТАК СИЛЬНО БОЛЬНО, ЧТО Я НЕ МОГУ ДУМАТЬ ОБ ЭТОМ?

Забудьте о детях на секунду.Вы не так счастливы. Ты несчастна не потому, что он плохой или не потому, что он не даст тебе детей. Вы несчастны, потому что больше не верите в свои мечты. Ты смирился с тем, что шаркаешь в его тени. Вы познакомились с ним в 23 года и так и не научились быть самостоятельной. Вы никогда не научились мечтать по-крупному, не связывая эти мечты с кем-то еще. Вы любите его и зависите от него. Да, вы еще долго будете жалеть о том, что бросили его, наверное. Или, может быть, вы не будете. Но вы гарантированно пожалеете, что остались с ним.Вы уже сожалеете об этом. Вы хотите быть с кем-то, кто хочет того же, что и вы, кто увлечен вами, кто использует слова, чтобы выразить эту страсть.

Когда в 34 года я рассталась со своим прекрасным бойфрендом (который никогда не собирался меня бросать и никогда не собирался увлекаться мной), я пообещала себе, что никогда не буду лезть на задворки чужой жизни. опять таки. Я бы завела себе друзей, построила бы свою жизнь и следовала за своими мечтами, и я бы рассматривала только тех мужчин, которые были абсолютно без ума от меня.Больше ничего, конечно, почему бы и нет, а пока давайте подождем и посмотрим. Я не знал, сработает это или нет, но я знал, что никогда больше не поступлюсь тем, кем я являюсь. Просто знать, что это было захватывающе. Одно только знание этого делало мою жизнь богаче, полнее и красочнее, чем когда-либо прежде. Это случилось ночью. Все, что мне нужно было сделать, это решить и взять на себя обязательство никогда больше не отдавать себя никому другому.

Как ты сожалеешь о таком решении? Как вы сожалеете о том, что отстаиваете то, чего хотите от своей жизни?

Внеси ясность.Опишите свою удивительную жизнь через пять лет. Быть конкретной. Где Вы хотите жить? Что вы хотите делать со своим временем? Как вы хотите, чтобы к вам относились? Как вы хотите относиться к себе? Вдаваться в подробности. От каких вещей вы могли бы отказаться? Какие вещи не подлежат обсуждению? Не бойтесь быть жестким в некоторых вещах. Ты знаешь себя, не так ли?

Не притворяйся, что можешь обойтись меньшим. Годы, когда вы обходились меньшим, закончились. Это время для вас, чтобы процветать, достигать новых высот, иметь новые приключения.Пришло время почувствовать себя свободным, смелым и сильным, может быть, впервые в вашей взрослой жизни. Не притворяйтесь, что вам все равно, чувствовать себя сильным. Ты чувствовал себя сильным, давным-давно. Пришло время снова почувствовать себя сильным.


Полли

Связанные

Спросите Полли: почему счастье моего бывшего меня так огорчает?

Закажите новую книгу «Спросите Полли», «Как быть человеком в мире » здесь. Есть вопрос к Полли? Электронная почта [email protected] Колонка с ее советами будет появляться здесь каждую среду.

Получайте еженедельную доставку Ask Polly.

Все письма на [email protected] становятся собственностью Ask Polly и New York Media LLC и будут отредактированы на предмет длины, ясности и грамматической правильности.

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован.