Почему люди врут друг другу: Почему люди врут друг другу? | Мегина Кочешвилли

Содержание

Почему люди врут друг другу? | Мегина Кочешвилли

Фактически, абсолютно все люди врут. Окружающим, родственникам, друзьям, представителям власти и так далее. Даже самый честный человек иногда позволяет себе немного недосказать, преувеличить или преуменьшить, что, по сути, тоже являться ложью. Причины для лжи могут быть разными, однако факт остается фактом. Ниже представлены самые основные принципы, исходя из которых человек врет.

Привычка

Некоторые люди лгут потому, что в детстве их за это не только не наказывали, но  даже и хвалили (воспитание ведь бывает очень разным). Они просто привыкли к тому, что за ложь не будет никакого наказания, а вот шанс получить какие-либо преимущества есть. Впоследствии эта ложь в любом случае выплывает и играет уже против такого человека, но избавится от такой привычки крайне сложно и человек продолжает и дальше врать по любому поводу, даже если особой необходимости в этом нет.

Выгодная ложь

Это именно тот вариант лжи, который используется большинством людей. Они врут для того, чтобы, так или иначе, улучшить свое материальное положение. Возможно, это будет что-то достаточно невинное, а вполне возможно, что и обман деловых партнеров, который даст лгуну значительную прибыль (вместе с погубленной раз и навсегда деловой репутацией и невозможностью в дальнейшем зарабатывать деньги тем же образом). Ещё один вариант, некоторая неправдоподобность собственной характеристики на собеседовании, лесть и другие подобные действия, каждое из которых может быть квалифицировано как ложь. К сожалению, в современном обществе очень многие себе просто не представляют жизнь без подобных элементов, так что тут проблема системная и ее крайне затруднительно разрешить.

Характер

Ещё одной причиной лжи может стать специфический характер человека, который чуть ли не на физиологическом уровне нуждается во внимании окружающих и готов на все, чтобы его привлечь, включая и откровенное вранье. Интересен тот факт, что даже в том случае, когда ложь выходит наружу, подобные люди умудряются обставить дело так, чтобы привлечь внимание к себе ещё больше, ведь им, по сути, неважно, какого качества и характера будет это внимание. Такую причину вранья смело можно отнести к психическим расстройствам и лечить нужно именно под такой вывеской.

Маскировка

Данная причина вранья является очень распространенной среди родителей, учителей или врачей. Первые таким образом избавляются от неудобных вопросов собственных детей, сознательно дезинформируя их тогда, когда не хотят или не могут ответить на тот или иной вопрос ребенка. Не самая лучшая идея, так как ребенок все равно, рано или поздно узнает правду и значительно лучше будет, если он узнает ее сразу и от родителей, чем в будущем, от неизвестных людей, других детей и так далее. Это позволит выстроить с ребенком более доверительные отношения, ведь если родители могут врать ребенку, то и он будет считать себя в праве не говорить правду им. Учителя так скрываются от тех вопросов учеников, ответить на которые они просто не в состоянии. Возможно, не позволяет воспитание или образование (особенно если вопросы достаточно специфичны и к учебному процессу относятся слабо). Единственная категория людей, которая использует вранье якобы для защиты интересов того человека, которому врут – это врачи. Не раскрывая всю информацию о состоянии пациента ему самому они не провоцируют ситуацию, когда он может занервничать и усложнить процесс выздоровления. Тем не менее, далеко не все люди это считают это приемлемым, достаточно большое количество предпочитает знать правду, какой бы неприятной она не была, и будут нервничать значительно больше именно тогда, когда посчитают, что врач сказал им далеко не все. Следует отметить, что в большинстве случаев доктора идут навстречу таким людям и раскрывают все карты, прекрасно понимая возможные последствия.

Защита

Последней и одной из самых распространенных причин вранья является вполне логичная защитная реакция человека. Он врет, чтобы избежать вполне заслуженного наказания за свои действия (или бездействие). Некоторые считают, что таким образом они защищают не себя, а нервы окружающих, достаточно редко понимая, что правда все равно станет известна и удар будет ещё намного сильней, ведь кроме непосредственно негативной информации станет также известен тот факт, что человек, которому доверяли, откровенно врет. Следует отметить, что в некоторых случаях такая система оправдана, особенно тогда, когда дети пытаются избежать незаслуженного наказания от излишне строгих родителей или жестоких сверстников. В такой ситуации правда все равно оказывается известна, однако врун может быть уже вне зоны досягаемости, по крайней мере на некоторое время.

​Люди врут друг другу постоянно, по мелочам и не только. Как распознать ложь? — Новости Сургутского района

У профессиональных лжецов есть немало хитростей, которые неопытный может с ходу и не распознать, но большинство всё-таки «горит» на том, о чём сегодня расскажу.

Для начала запомните главные правила:

Смотрите только в контексте. К примеру, если человек чешет нос/бровь или затылок: они могут чесаться потому что, к примеру, в лесу вчера его прогрызли мошки. Или он сложил ногу на ногу и скрестил руки на груди — не обязательно он так «закрывается», вполне возможно человек просто замёрз.

Ищите цепочки фактов, указывающих на враньё:

Тело
В момент лжи человек испытывает стресс. Самые распространённые действия тела во время стресса:
⁃ руки в карманах,
⁃ руки могут быть внезапно заняты чем-то, например, почёсывает или поглаживает другую руку или мочку уха,

⁃ покусывание губ (если не привычка с детства, но это обычно заметно сразу),
⁃ бегающий взгляд.

Блок
Если после вашего вопроса человек, отвечая,
⁃ достает смартфон и упирается туда,
⁃ берёт в руки какую-то другую вещь, вдруг активно её изучает,
⁃ мнёт одежду в руках,
есть вероятность, что вас обманывают.

Таким образом человек старается психологически поставить что-то между вами. Ему кажется, что вещь в его руках отвлекает ваше внимание от слов, настоящих эмоций и действий.

Хронология
Метод из криминалистики. Суть его в том, что человеку задаются вопросы о хронологии событий и уточняется, что за чем следовало и чему предшествовало.


Ложь ведь строится на доле правды, её наслаивают сверху, как на бутерброд. Врущему нужны немалые умственные усилия, чтобы собрать всё в этот «бутерброд». И ему легче рассказать всё от начала и до конца. Ваши внезапные вопросы о хронологии и о деталях помогут «запутаться в показаниях» или вывести человека на стресс, где ложь уже выдаст его тело.

P.S. Признаюсь через годы: мама, я не случайно сожгла шторы. Я реально хотела посмотреть, загорятся они или нет.

Почему люди врут друг другу

 Откуда берётся ложь? Из недосказанности и недомолвок, из желания угодить или понравиться. Она произрастает из жалости и честолюбия. Не зависит от статуса, пола и возраста человека. Она существует, в том числе, благодаря тому, что люди часто боятся посмотреть правде в лицо. Недаром, стала крылатой фраза из стихотворения А.С. Пушкина: «Ах, обмануть меня не трудно!.. Я сам обманываться рад!». С другой стороны сам лгун преследует личные цели. Попробуем разобраться почему люди врут друг другу.

 Ложь, как защита

 Люди часто врут друг другу «по-мелочи». Каждый слышал, как отвечая на звонок, пассажир маршрутки обманывает собеседника, привирая о том, где сейчас находится. Это чаще всего не столько корыстная ложь, сколько средство избежать ситуации психологического дискомфорта. Предвидя реакцию собеседника, лгун упрощает себе жизнь.

 Второй вариант защитной лжи — трусость. У детей — боязнь наказания, желание не лишиться развлечений. Более сложная форма — панический страх возникает, если ребёнок боится чрезмерно жёстких родителей и лжёт, чтобы защитить себя от физического и эмоционального насилия. Взрослые люди тоже испытывают страх — перед супругами или родственниками, перед начальством, инспектором ГАИ и так далее. Временами источники страха пытаются нейтрализовать с помощью лжи, не понимая, что при выявлении факта, последствия будут гораздо более серьёзными.

 Ложь-маскировка

 Такую разновидность неправды часто используют родители, учителя — близкие взрослые, стараясь замаскировать своё незнание вопроса или нежелание говорить с ребёнком на щекотливые темы. Она на первый взгляд невинна, но всё же отдаёт фальшью. Чувствуя это, а впоследствии понимая, ребёнок получает первые уроки вранья.

 Маскировка — это и «ложь во спасение». Сокрытие правды о болезни от обречённого человека.

 Ложь, как черта характера

 Некоторые акцентуации характеров личности независимо от позиции в семье и обществе, склонны притягивать к себе повышенное внимание. Преувеличение собственной значимости, описание несущих преимуществ и материальных благ, или выдумывание скандальных историй, позволяют им быть в центре некоего круга общения. Вызывать и поддерживать интерес к себе. Истероидно-демонстративная акцентуация характера настолько завладевает личностью, что зачастую человек верит в собственные выдумки.

 Склонны ко лжи слабохарактерные люди. Из-за отсутствия умения держать слово, чётко следовать указаниям они часто прибегают к обману, как к способу избежать неприятностей.

 Ложь-привычка

 Такой вариант возможен, если в детстве на какую-либо фантазию ребёнка друзья или родители отреагировали одобрением, не распознав подвох. Похвала, награда, полученная несколько раз за враньё, вырабатывает желание снова повторить эксперимент. Наблюдение за окружающими подтверждает, что все люди врут друг другу. Вывод, что во лжи нет ничего дурного, а это скорее норма — помогает принять ситуацию, обелить себя и оставить эту привычку на всю жизнь.

 Ложь ради получения материальных благ

 Некоторые люди готовы льстить, заискивать, преувеличивать свои навыки и достоинства, к примеру, для того, чтобы получить определённую должность или финансовую выгоду. При этом они не только обеляют себя, но и очерняют других. Оболгать ради собственной корысти, способны личности с нарушенной системой ценностей.

 

Примета скрытого заболевания

 Психологи и психотерапевты, разбираясь в причинах того, почему люди врут друг другу, пришли к выводу, что склонность к лживости, постоянное враньё зачастую является следствием психического расстройства. На этот тревожный сигнал стоит обратить внимание близким лжеца.

 «Единожды солгавший, кто тебе поверит?» — слышим мы с детства. Жизнь часто подтверждает это правило. Как и другое: «Всё тайное становится явным». Не страх наказания, отвержения, изоляции должен принуждать человека жить честно, а внутренние моральные убеждения. Ложь, не благо, а разрушительное зло для любой личности. Уничтожить его следует, прежде всего, в себе.

Почему люди лгут друг другу| зачем люди врут друг другу

Как оказалось, тема, почему люди лгут, оказалась довольно востребованной. Тысячи людей волнует вопрос, зачем люди врут друг другу и себе. Можно называть по-разному, легко-обтекаемо: почему люди говорят неправду, зачем обманывают, но суть-то остается прежней: люди врут! Почему и зачем – это другой вопрос. Свое отношение к этой проблеме я уже высказывала не раз, поэтому сегодня я представляю работу своей студентки Надежды Гусевой, которая обучается у меня копирайтингу.

Почему люди врут друг другу и зачем?

Когда мы задаемся вопросом «зачем и почему люди лгут друг другу»? Наверняка уже тогда, когда начинаем различать правду и ложь, когда осознаем, что люди могут врать друг другу.

До этого момента мы просто живем в этом мире и постигаем его рамки, правила и… пути преодоления этих рамок и правил.

Мир рамок – мир, где люди врут друг другу

Мир вокруг нас придуман. Не нами. Придуман до нас. Мы приходим сюда самыми совершенными, но только для себя. И нас, таких совершенно совершенных, начинают втискивать в этот мир ограничений.

«Пора спать», говорит мама. Но мама лжет – не пора, а надо. Надо маме, окружающим. А тебе пора, когда тебе надо. Зачем мама лжет? Мама хочет быть, как все, не вызывать отрицательных эмоций у окружающих. В этом мире принято ложиться спать в определенное время. И много еще чего принято.

Принято всеми? Нет, просто считается, что так удобно большинству. Для удобства большинства (?) создается множество ТАБУ-рамок. Так, для всевселенского удобства, люди обходят острые углы общения, врут себе и друг другу. Это и есть рамки, ограничения.

Правда и ложь не живут друг без друга

Мир дуален: есть правое, и есть левое, есть черное и есть белое, есть правда и есть ложь. Много чего есть. Есть вокруг люди, которые все время лавируют меж рамок, занимая место то обманутого, то обманщика.

Все это есть тогда, когда можно сравнивать. Значит, ложь и правду можно сравнивать. Опять-таки, кто будет сравнивать и как?

У каждого своя картина мира. Правда для одного будет неправдой, обманом, ложью для другого. Эти переходы из состояния обманутого в состояние лгуна настолько тонки и незаметны, что становятся естественными. Каждый держит в руке кучу масок и очень ловко и быстро меняет их.

Понаблюдайте за … собой. Сколько состояний Вы смените за час пребывания в этом мире? Какие маски наденете? Солжете ли себе и другим?

Зачем все лгут?

Ложью в окружающем нас мире принято считать действия, призванные ввести кого-либо в заблуждение. А зачем врать, вводить кого-то в любые заблуждения? Причин здесь несколько:

  • — получить выгоду, желательно, с наименьшими затратами
  • — откосить от чего-то, спрятаться, чего-то избежать
  • — получить удовольствие

Работают при этом два инстинкта – получение удовольствия и самосохранение.

В результате, один доволен, другой — не очень, а то и совсем расстроен.

Ложь постоянно живет между отдельными людьми, между группами людей, между государственной верхушкой и всеми остальными членами государства, между государствами. Между, между, между… ВСЕ врут друг другу… Или играют какие-то роли… Или так общаются?

Давайте говорить правду!

В самом деле, давайте говорить правду — зачем людям лгать друг другу?

А чью правду говорить? У всех она разная. Каждый выступит со своей правдой – что будет? Будут обиды, возмущения, даже драки могут быть. Всем плохо. Но есть хороший помощник, который всех удовлетворит, никого не обидит. Ложь!

Если один другому немного чего-то не доскажет, чуть-чуть приукрасит, а где-то и просто промолчит, то все останутся, по крайней мере, спокойными. Даже счастливыми. Народная мудрость это давно подметила: «Правда – хорошо, а счастье – лучше».

Правила игры

Классик принес в мир знание: мир – театр. Все в этом театре играют с утра до вечера. Даже когда спят – играют, что спят. И ложь в этом мире вовсе не ложь, а средство, смягчающее удары, жизненный амортизатор. Её вообще нет. Это способ общения. Люди не лгут друг другу – они по разному воспринимают ситуации. Они так общаются.

Такие правила игры в этом театре. Такие правила общения. Вот почему и кажется, что люди лгут друг другу.

Надежда Гусева

А как считаете вы? Предлагаю продолжить обсуждение в комментариях. Почему люди врут друг другу, на ваш взгляд? Зачем они лгут? Чтобы достичь собственной цели? Ложь – добро это или зло? Для всех ли и всегда? И вообще, кто вправе судить, когда ложь оправдана, а когда приносит вред, пусть даже скрытый или неявный? Кому нужно, чтобы мы скрывали правду друг от друга?

Почему люди лгут?

Почему люди лгут?

 

Соврать раз легко, но

трудно соврать только раз.

Ванда Блоньская

 

                

Ложь – форма вербального и/или невербального поведения, заключающаяся в намеренном искажении представлений действительности ради достижения желаемой цели или стремления избежать нежелательных последствий.

Несмотря на то, что человечество осуждает ложь, борется за правду, ищет истину, оно постоянно лжёт. Ложь стала настолько естественна, что широко встречается во всех сферах деятельности человека. Лгут все: родители лгут своим детям, для того, чтобы скрыть то, к чему дети на их взгляд ещё не готовы; дети же лгут родителям, скрывая от них то, что на их взгляд недоступно пониманию родителей; лгут друзья друг другу, преподаватели, студенты, продавцы, покупатели, врачи, больные, мужья, жёны, любимые, присяжные, свидетели… – этот список бесконечен. Но при этом, каждый лжёт по-своему, у каждого некая своя цель, которую он хочет достигнуть таким путём. Лгут во благо, дабы уберечь от боли, которую может причинить правда; лгут, чтобы достигнуть успеха, чтобы выглядеть лучше в глазах окружающих, дабы утаить правду или просто потому, что по-другому не умеют. И каждый из этих обманов различен: какой-то безобиден, какой-то даже гуманный, а какой-то может причинить боль. Даже зная то, что «всё тайное становится явным», что любой обман рано или поздно будет разоблачён, люди лгут и надеяться, что их обман не будет раскрыт.

Люди лгут, потому что мир безо лжи просто не может существовать, ведь даже невозможно представить себе ситуации, когда при приёме на работу человек говорит своему работодателю о своей недисциплинированности или об отсутствии знаний, необходимых для работы; врача, советующего своему больному не тратить деньги на лечение, так как это бесполезно и в итоге он всё же умрёт, следователя, рассказывающего свои версии подозреваемому в преступлении, военных, рассказывающих о военной тайне другим странам.

С детства человеку внушается понятие того, что «врать – не хорошо», но при этом, с самого детства, нам внушаются условности, сопровождающие наши межличностные отношение, наше общение с другими людьми, учитывая это, мало кто считает необходимым всегда и везде говорить «правду, только правду и ничего кроме правды», иногда проще солгать или не сказать правду.

Так почему же люди лгут? Когда человек начинает лгать?

Считается, что до наступления первого кризиса взросления (в возрасте 1–1,5 лет) никаких обманов и манипуляций по отношению к родителям ребенок совершать не может. Все его потребности и желания продиктованы нуждой. Если он плачет и зовет маму, значит, ему необходимо ее присутствие.

Ближе к 2 – 3-м годам нормально развитый ребенок начинает стремиться к самостоятельности, к психологическому отделению от матери, что выражается в попытках манипулировать взрослыми. В этом возрасте и появляются первый опыт лжи, но в большинстве случаев, ребёнок использует ложь как предмет игры, не осознавая негативное значение лжи. Ложью слова ребенка становятся тогда, когда малыш имеет цель получить от этого какую-то выгоду. Но гораздо чаще ребенок может привирать совершенно «бескорыстно», реализовывая этим свою склонность к фантазированию. Таким образом, ребенок с хорошо развитым воображением естественным образом оказывается склонен ко лжи.

Если ребенок 7 лет продолжает хронически лгать, то это может свидетельствовать о каких-то внутренних его проблемах. Кроме этого, причины детской лжи могут быть следующими:

  • Ребенок хочет избежать наказания;
  • Хочет привлечь к себе внимание;
  • У него есть проблемы, требующие решения;
  • Избегает стрессовых ситуаций;
  • Берет пример с окружающих его взрослых и детей.

Иногда дети лгут потому, что их собственный опыт уже позволил им усвоить, что ложь выгодна.

Причин обмана множество.

Больше всего мы лжем, стараясь скрыть свои промахи, так как мы и так прекрасно знаем о них, и не хотим, чтобы нам кто-либо лишний раз напоминал о наших неудачах, поэтому лжём, дабы тем самым избежать ненужных ссор с близкими и конфликтов с коллегами. По некоторым исследованиям на это «заглаживание вины» уходит 41% нашей лжи, в то время как 14 % уходят на то, чтобы скрыть о близких наши привычки, которые им не понравятся, в 8 % мы лжем, приукрашивая себя, чтобы другие считали нас лучше (благодаря чему, окружающие непременно нас полюбят), и 6 % мы лжем для того, чтобы скрыть или оправдать свою лень. Создать свой образ в глазах других путём лжи намного легче, нежели в действительности изменить себя и достигнуть своего идеала – на это нужно много времени, а казаться хорошим и быть любимым, хочется уже сейчас

Мы лжем, так как умение ладить с другими людьми является для нас большей ценностью, нежели правда и честность, заставляющая своего обладателя безоглядно идти вперёд, не давая никому спуску. Так же говорить всегда лишь правду, мешает нам осознание того, что в данном случае, мы можем остаться совершенно одинокими, а зачем нам правда, если её некому сказать?

Так же мотивом лжи можно считать экономию затраченных сил и времени для достижения некой цели. Обман экономичнее потому, что ввести человека в заблуждение, создать ложную картину мира в голове другого значительно легче, чем изменить саму действительность. «Если данной, возникшей у человека цели, можно достичь разными путями, то человек пытается использовать тот, который по его представлениям требует наименьшей затраты сил, а на избранном пути он расходует не больше усилий, чем, по его представлениям, необходимо».

«Самая обычная и распространённая причина лжи есть желание обмануть не людей, а самих себя». – Л.Н. Толстой. В большинстве случаев, человек предпочитает лгать даже самому себе, но почему? Самообман – это разновидность самовнушения, надежда на то, что будет именно так, как солгал. Причем в некоторых случаях, человек даже не осознает, что это ложь и в действительности верит в сказанное, даже если это противоречит очевидному.

Итак, мы все лжём, каждый день, почти каждый час, и большинство нашей лжи, мы называем «во благо», а именно это вид лжи, вроде как, и не считается ложью, а благом, по-мнению многих, в том числе философов, психологов и т.д. но тем не мене, мы терпеть не можем лжецов. Мы ищем правду, так как именно она помогает нам ориентироваться в жизни и вырабатывать свою линию поведения, правда не всегда делает нас счастливее, но, только опираясь на неё, на надёжную и проверенную информацию, мы можем достичь определенной цели, а в некоторых ситуациях и сохранить жизнь.

 

 

 

Психолог Лютомская В.Р.

Почему люди лгут своим партнерам и как это исправить

Интересно, что согласно исследованию, люди, которые обманывают вторую половинку в своих первых отношениях, склонны еще больше обманывать каждого следующего партнера. Но почему люди обманывают – в этом пытались разобраться эксперты издания Lady.Tochka.

Интересно! Ложь в отношениях: 6 причин, почему мужчины обманывают

Причины лжи в отношениях

  • Ложь «во благо»

Часто человек скрывает неприятную правду от второй половинки, чтобы не огорчить ее/его, не поссориться из-за этого.

  • Боязнь реакции второй половинки

Если в прошлых отношениях (или в прошлом с нынешним партнером) ваша вторая половинка странно среагировала на какую-то информацию от партнера, то уже во второй раз человек может не скрыть эту информацию.

Например, парень мог злиться, если девушка общалась с кем-то, кто ему не по душе, или отвечала на звонки бывшего и тому подобное. Поэтому когда это повторится, девушка уже не признается об этом любимому.


Партнеры боятся правдой огорчить вторую половинку / Фото NewsDaily

Но это может разрушить отношения, ведь со временем все тайное становится явным. Так, вы или ваш партнер может проговориться, заметить что-то в телефоне, получить оповещение с отметкой на фото и т. д. Есть множество способов «попасться на лжи». А это приведет к потере доверия и, возможно, даже до ссоры или разрыва.

Как прекратить врать партнеру

  • Не бойтесь говорить о том, что вас беспокоит

Паре будет гораздо проще строить союз, в котором можно спокойно все обсудить и не бояться критики или глупых ссор.

  • Объясняйте друг другу свои мотивы

Информация, которую вы скрыли, может вызвать возмущение. Поэтому лучше объясните свой поступок. И помните, что у партнеров могут быть личные тайны друг от друга.


Умейте прощать любимого человека / Фото Ukrmedia

Идеальных людей не бывает, и часто те, кого мы любим, бывают немного непонятными. Поэтому научитесь прощать друг друга за ложь и быть терпеливыми к любимому человеку.

  • Будьте готовы работать над отношениями

Это гораздо сложнее, чем ссориться, но гораздо эффективнее на перспективу. Если вы хотите избавиться от лжи в паре, станьте открытыми друг к другу, прекратите скрывать информацию и работайте над отношениями.

Почему все люди врут друг другу: причины.

Мы лжем каждый день, даже не замечая этого. Большинство людей делают это неосознанно, по привычке. Иногда ложь помогает защититься от внешних факторов, иногда она оказывается совершенно бесполезной. Люди научились лгать друг другу с детских лет. Почему это произошло и чем обусловлена потребность врать друг другу?

Почему все люди врут друг другу: причины

Проблема заключается в том, что человек обманывает не только других членов социума, но и себя в том числе. Многочисленные исследования показали, что люди настолько погружаются в ложь, что зачастую не могут отделить правду от вымысла в своих собственных умах.

Почему все люди врут друг другу? Несмотря на то, что большинство из нас не являются патологическими лжецами, все же каждый из нас частенько скрывает правду и лжет. Иногда мы делаем это, потому что не хотим причинить боль другим. Иногда — чтобы повысить собственную самооценку.

Ложь действительно стала обыденной и это не может не пугать. Как показали исследования, в среднем каждый человек лжет как минимум 1-2 раза в день. Получается, что мы не можем прожить и дня без обмана.

Причины, почему люди врут друг другу:

  • Для решения проблем. Зачастую ложь помогает решить те или иные проблемы в случае, если человек не может сделать это другими способами;
  • Чтобы защитить себя от окружающих;
  • С целью избежания конфликта. Например, если ваше мнение не совпадает с мнением собеседника и вы не хотите провоцировать конфликт интересов и взглядов;
  • Для блага другого человека. Иногда мы врем с благими намерениями, например, если не хотим причинить близкому человеку боль и страдания;
  • Отсутствие уверенности в себе. С помощью лжи вы поддерживаете искусственный образ, который создали вокруг себя;
  • Повышение собственной самооценки. Человек придумывает о себе факты, которые не имеют ничего общего с реальностью;
  • Расстройство личности. В таких случаях человек не контролирует ложь и обманывает постоянно, даже не понимая этого. Для лечения проблемы нужно обязательно обратиться к врачу;
  • Повышение самооценки — своей или собеседника;
  • Чтобы обратить на себя внимание. Например, человек врет о своих достижениях или покупках, чтобы быть лучше в глазах других. Сегодня это встречается всё чаще, каждый человек хочет быть лучше и казаться не тем, кем является на самом деле;
  • Для достижения определенной цели — например, на работе;
  • С целью избежания наказания и нежелательных последствий — это одна из самых распространенных причин, которая побуждает детей лгать своим родителям.

Как видите, причин обмана может быть очень много и в каждой ситуации он может быть обусловлен разными факторами. Постарайтесь обманывать себя и окружающих как можно реже, это пойдет вашим отношениям только на пользу.

Почему врут мужчины и женщины?

Как показывает статистика, мужчины лгут с целью выглядеть лучше, в то время как женщины делают это, чтобы заставить другого человека чувствовать себя лучше.

Почему все люди врут друг другу? Кто-то делает это по привычке, кто-то — с выгодой, кто-то — чтобы улучшить отношения с окружающими. Зачастую люди врут даже самим себе, осознанно или нет.

Мужской сайт Mensweekly.ru

9 мотивов лжи

Чтение лжи

Почему люди лгут? На такой простой вопрос должен быть простой ответ (но, к сожалению, нет). Однако есть признаки того, что большинство из нас разделяют одни и те же мотивы лжи.

Научиться распознавать микровыражения — важный ключ к обнаружению обмана, поскольку микровыражения часто раскрывают скрытые эмоции.

Начать обучение микровыражениям

Номера не лгут

Мои данные, собранные во время интервью с детьми и из анкет, заполненных взрослыми, показывают, что ложь происходит (по крайней мере частично) по одной из девяти причин:

1.Чтобы избежать наказания. Это наиболее часто упоминаемый мотив лжи (как детьми, так и взрослыми). Важно отметить, что не было существенных различий между ложью, рассказанной во избежание наказания за преднамеренный проступок, и честной ошибкой.

2. Получить награду, которую нельзя получить иным способом. Это второй наиболее часто упоминаемый мотив как среди детей, так и среди взрослых. Примером этого является ложное заявление об опыте работы во время собеседования, чтобы увеличить шансы на прием на работу.

3. Чтобы защитить другого человека от наказания. Как и ложь во избежание личного наказания, мотив не меняется от умысла. Мы видели, как это происходит между коллегами, друзьями, семьей и даже с незнакомцами!

4. Защитить себя от угрозы физического вреда. Это отличается от наказания, поскольку угроза причинения вреда не связана с проступком. Примером может быть ребенок, который сидит дома один и говорит незнакомцу у двери, что его отец сейчас спит и что он вернется позже.

5. Чтобы завоевать восхищение окружающих. Ложь для увеличения вашей популярности может варьироваться от «маленькой белой лжи» до улучшения рассказываемой истории до создания совершенно нового (сфабрикованного) образа.

6. Выйти из неловкой социальной ситуации. Примеры того, как может выглядеть лживая ложь, когда она мотивирована этим, — это заявление о том, что у няни проблемы с выходом из унылой вечеринки, или завершение телефонного разговора, сказав, что кто-то стоит у двери.

7.Чтобы не было неловкости. Ребенок, который утверждает, что мокрое сиденье возникло из-за пролитой воды, а не из-за намокания штанов, является примером, если ребенок не боялся наказания, а только смущения.

8. Сохранять конфиденциальность без уведомления других об этом намерении. Например, пара, которая утверждает, что сбежала, потому что стоимость свадьбы была им не по средствам, хотя на самом деле они уклонялись от обязательства пригласить свои семьи.

9. Осуществлять власть над другими, контролируя информацию, которой располагает цель. Известно, что воплощение Гитлера — это, пожалуй, самый опасный мотив для лжи.

Еще больше мотивации

Я подозреваю, что за ложью скрываются мотивы, выходящие за рамки одной из приведенных выше девяти категорий, например банальный обман, например ложь, сказанная из вежливости или такта, которые нелегко отнести к этим девяти мотивам. Однако эти девять были представлены в данных, которые я собрал сам, и, по крайней мере, могут быть использованы в качестве основы для объяснения того, почему люди лгут.

Хотите знать, не лгут ли вам?

Когда лжец, лицо часто содержит два сообщения: что лжец хочет показать и что лжец хочет скрыть. Часто эти скрытые эмоции просачиваются в виде микровыражения, короткого (полсекунды или меньше) непроизвольного выражения лица, раскрывающего истинные эмоции.

В то время как доктор Экман предупреждает, что одно микровыражение или вспышка утечки не являются убедительным доказательством лжи, микровыражения являются одним из наиболее эффективных невербальных форм поведения, которые нужно отслеживать, чтобы указать на нечестность человека.


Студенты могут получить 25% скидку на учебные инструменты, отправив текущую копию своего студенческого билета по адресу [email protected]

Пол Экман — известный психолог и соавтор микровыражений. В 2009 году журнал TIME назвал его одним из 100 самых влиятельных людей мира. Он работал со многими государственными учреждениями как внутри страны, так и за рубежом. Доктор Экман собрал более 50 лет своих исследований, чтобы создать комплексные обучающие инструменты, позволяющие распознавать скрытые эмоции окружающих.

Почему некоторые люди являются навязчивыми и патологическими лжецами

  • Есть несколько теорий, почему некоторые люди не могут перестать лгать.
  • Нарциссы часто патологические лжецы, потому что им просто наплевать на правду.
  • Они предпочитают лгать и получать контроль над людьми, чем быть честными.
  • Иногда навязчивые лжецы — очень импульсивные люди, которым трудно найти время, чтобы все обдумать и сказать правду.
  • Ложь не обязательно делает вас плохим человеком, но это может быть признаком чего-то более зловещего.
  • Посетите домашнюю страницу Business Insider, чтобы узнать больше.

К трем или четырем годам мы все начинаем лгать. На этом этапе развития нашего мозга мы узнаем, что в нашем распоряжении есть невероятно универсальный и мощный инструмент — наш язык — и мы можем использовать его, чтобы играть с реальностью и влиять на результат происходящего.

Рано или поздно мы узнаем, что ложь — это «плохо», и нам не следует этого делать. Но если «Лжец-лжец» Джима Кэри и научил нас чему-нибудь, так это тому, что это просто невозможно. Всем нам иногда приходится лгать.

Но некоторые люди патологические лжецы, то есть они не могут перестать распространять дезинформацию о себе и других. Психологические причины того, почему некоторые люди поступают так, — это немного загадка, но в третьем издании Диагностического и статистического руководства по психическим расстройствам патологическая ложь является самостоятельным расстройством, а также симптомом расстройства личности. как психопатия и нарциссизм.

«Я думаю, что это происходит из-за дефекта неврологической проводки с точки зрения того, что вызывает у нас сострадание и сочувствие», — сказала Business Insider психиатр Джудит Орлофф, автор «Руководства по выживанию эмпата». «Потому что нарциссы, социопаты и психопаты страдают так называемым расстройством дефицита эмпатии, что означает, что они не испытывают сочувствия так, как мы».

Истина не имеет значения для нарциссистов

Когда вы не заботитесь о других людях, ложь, кажется, не имеет значения.Отсутствие сочувствия по сути означает отсутствие совести, что является трудным для понимания понятием для многих людей.

«Когда они лгут, им не так больно, как нам», — сказал Орлофф. «Так много людей вступают в отношения с патологическими лжецами или просто не могут понять, почему они лгут, потому что они пытаются приспособить этих людей к обычным стандартам того, что значит быть чутким».

Но они не подходят. Фактически, они могут даже не осознавать, что лгут половину времени, потому что не осознают этого.Орлофф сказал, что они действительно верят, что часто говорят правду. По ее словам, дело не столько в самом факте, сколько в желании иметь власть над кем-то.

Это чрезвычайно опасно для очень чувствительных людей, потому что они привлекают нарциссистов. Затем, когда они видят, что кто-то лжет, они пытаются понять это или винят себя. Как только ложь начинается, она может закончиться газлайтом жертвы, по сути, когда им снова и снова говорят, что их версия реальности неверна, и они начинают верить искаженной правде обидчика.

«Великая сила отношений — это когда вы можете говорить друг другу правду, доверять друг другу и быть искренними — а с патологическими лжецами им нельзя доверять», — сказал Орлофф. «Вы не можете строить свою жизнь вокруг них. Это похоже на моральный дефицит, и здесь нет ответственности. Тот, кто патологический лжец, не скажет, что я прошу прощения за это. Они скажут, что это ваша вина».

Единственный способ вырваться из лап патологического лжеца — быть достаточно сильным, чтобы сказать: «Нет, это не моя вина, это неправда для меня, поэтому я действительно не могу тебе доверять», — сказала она.

К сожалению, люди склонны сомневаться в себе, потому что ложь может незаметно усиливаться. Это может начаться с небольшой белой лжи, а через несколько месяцев жизнь жертвы превратится в беспорядок из-за сплетенной паутины небылиц.

«Если кто-то лжет, не пытайтесь извиниться», — сказал Орлофф. «Ложь — это ложь. И если вы говорите об этом человеку, и он говорит, что это ваша вина, или нет, этого не было, просто знайте, что что-то происходит очень не так.«

Навязчивые лжецы — не обязательно плохие люди

Психолог Линда Блэр, автор многих книг по психологии, сказала Business Insider, что некоторые навязчивые лжецы просто слишком импульсивны, чтобы говорить правду. Шкала импульсивности-рефлексии укоренилась в наших генах, и очень импульсивному человеку очень трудно найти время, чтобы обдумать вещи, точно так же, как рефлексивному человеку сложно прыгнуть во что-то головой.

«Если вы импульсивный человек, действительно трудно избавиться от этой привычки, потому что внутри вас есть ужасное чувство, что вам нужно разобраться во всем прямо сейчас», — сказал Блэр. «Итак, когда дело доходит до вашей головы, вы просто говорите это. Это не значит, что вы обязательно лжете, но вам немного сложнее перестать лгать, чем тому, кто более задумчив».

Патологическая ложь и нарциссизм не синонимы, просто иногда они идут рука об руку. В других случаях навязчивые лжецы могут просто не иметь возможности перестать болтать.И Блэр сказал, что им просто нужно научиться контролировать свои побуждения и побуждения. Их ложь не обязательно исходит из плохого места.

«Я не думаю, что они знают, что с этим делать», — сказала она. «Мы думаем, что, вероятно, это как-то связано с реальной функцией мозга и тем, как работает мозг некоторых людей, из-за чего им намного труднее понять, какое влияние это окажет на других людей … Мы думаем, но просто не понимаем. знаю еще наверняка «.

Подробнее:

8 признаков того, что ваш партнер лжет вам

Вы можете сказать, что кто-то лжет вам, наблюдая за его лицом — вот 12 мертвых раздач

8 способов стать лучше лжецом

10 признаков того, что ваш партнер может вам лгать

и

Устали от того, что вам лгут? Вот почему они это делают (и как их остановить)

Мы используем ложь по многим причинам.Во-первых, мы используем его, чтобы защитить себя. Против чего, вот в чем вопрос. Иногда мы защищаем себя от чувства стыда, жестокого обращения или жестокости.

Мы лжем, чтобы защитить себя, своих близких и свое имущество. Мы лжем, чтобы добиться своего и привлечь внимание. Мы стараемся поддерживать свой имидж, скрывать свои ошибки и неудачи.

Мы лжем ради денег или ресурсов. Мы лжем на налоги и на страховку, мы обманываем наши экзамены и приукрашиваем наши навыки на работе.Во время споров мы лжем нашим близким.

Мы лжем, чтобы сэкономить деньги или сберечь нашу энергию.

Почему мы так много лжем? Что дает нам вся эта защита? Если мы делаем это так часто, значит ли это, что это работает?

ПОЧЕМУ ЛОЖЬ ВООБЩЕ?

Это инстинкт выживания.

Люди боятся, что, если они не лгут, они рискуют повернуться против них обществом — отвержение и изоляция, потерять то, что у них есть, или не получить новых вещей.

Они не боятся последствий, если о них узнают, потому что часто им не грозят никакие последствия из-за притворства или нечестности.Это значит, что они чувствуют себя в безопасности.

Важно понимать, что лжецов часто принимают за злоумышленников, когда они просто небезопасны. И нужно отвечать сочувствием, а не мстительностью. Сострадание — ключ к улучшению отношений, запятнанных нечестностью.

Проведено исследование лжецов. Кто лжет, как часто люди лгут и почему лгут. Людей просили вести дневник всех своих разговоров. Оказывается, люди иногда лгут по привычке.Независимо от того, есть что-то, что можно получить или нет.

Что еще более интересно, одним людям лгут чаще, чем другим. В вас может быть что-то (в вашем лице, в ваших ответах или в вашем изображении), что побуждает людей солгать вам больше, чем другим людям.

Это могло быть плохо или хорошо. Можно было быть наивным. Или вы могли бы быть очень честными и доверчивыми. Но очень важно понимать, что некоторым людям нужно быть более осторожными, чтобы им не солгали, чем другим.

ПОЧЕМУ ЛЮДИ ЛЖИТ ВАМ?

1. Вы очень внимательны.

Ваши высокие ожидания заставляют людей лгать вам, чтобы соответствовать высокой планке, которую вы устанавливаете. Вы высоко о ком-то думаете. И они хотят быть рядом с тобой. Но у вас создается впечатление, что вы не просто ни с кем дружите. Вы только ожидаете, что они покажут вам свою лучшую сторону.

Вы настолько ценны, что они не могут позволить себе вас разочаровать. Когда они действительно видят в себе недостатки, они боятся рассказать вам об этом.Значит, они лгут. Для поддержания их имиджа и вашей дружбы. Они пришли из хорошего места.

2. Ваша честность.

У вас высокие моральные стандарты. Всегда поступая правильно, всегда выбирая дорогу (независимо от того, меньше ли движение по ней или нет).

Вы делаете хорошее дело. И ты хороший человек.

Вы показываете это своими действиями и своим поведением. Не нужно кричать это с крыш. Или, может быть, да. Или твои родители делают это за тебя.Или твои друзья.

Дело здесь в психологии разочарования. Когда кто-то взаимодействует с другим — человеком с высокими моральными стандартами, у них нет никаких желаний, на самом деле они боятся признаться в собственных неудачах.

Представьте себе ситуацию между братьями и сестрами. Клише любимого ребенка. «Плохой» человек не захочет признать свой проступок, чтобы не разочаровать родителей, родственников или кого-либо еще. Они боятся подорвать свою неблагополучную репутацию.

3. Вы привлекаете это.

Это принцип ключа и замка. Один тип людей всегда будет привлекать другого. Лжецы находят идеальных жертв. Доверчивые.

Это ваша привлекательность. Это не физическая привлекательность, а набор черт характера, который перекликается с личностью лжеца. Лжецы восхищаются вами, и это побуждает их пытаться произвести на вас впечатление — заставить вас восхищаться ими. И они будут лгать, чтобы добиться этого.

4. Ваш социальный статус.

У вас высокий статус? Вы во власти? Вы работодатель? Или, может быть, у вас есть навыки или должность, которые влияют на жизнь или работу других людей? Вы учитель и можете ставить оценки своим ученикам? Вы влияете на их статус в школе, дома (как любимый ребенок), стоите ли вы между кем-то и колледжем его мечты (ваша рекомендация будет иметь решающее значение)?

Являетесь ли вы кем-то состоявшимся, чье мнение может сделать или сломать кого-то в обществе?

Если у вас есть какое-либо влияние или контроль над другими, ожидайте, что вам будут лгать чаще.У вас есть что-то, чего они желают, или, что еще хуже, то, на что, по их мнению, они имеют право, тогда они вам лгут.

Или они могли просто подлизываться. Они сделают вам комплименты. Они постараются заставить вас восхищаться ими больше, чем они того заслуживают. Они постараются стать твоими друзьями. Чтобы войти в свой круг общения. Может быть, вы сможете познакомить их с кем-нибудь еще, кто сможет изменить их жизнь к лучшему? Может быть, вы посчитаете их более благоприятными для продвижения по службе?

5.Твоя страшная личность.

Большинство качеств, которые заставляют других людей лгать, безвредны. Они работают на вашу жизнь к лучшему, и ложь — лишь побочный эффект. Это не всегда так.

Иногда это полностью ваша вина. Если вы переживаете трудный момент и чувствуете, что вам слишком часто лгут, и это даже не затрагивает поверхность всех ваших неудач, внимательно посмотрите на себя. Возможно, вы что-то делаете неправильно.Исправьте это, и ложь исчезнет вместе с другими вещами.

Вы помните, что в школе был один страшный учитель, с которым вы не могли заставить себя поговорить? Или этот страшный коллега или … твой босс? Вы для кого-то такой человек?

Страшные люди бывают разных форм. Хулиганы — один из них. «Босс» (в отличие от лидера) — другой. Но некоторые люди ничего не могут с собой поделать. Они запугивают людей одним своим присутствием.

И поэтому для напуганных лгать гораздо более важно.«Моя собака съела мою домашнюю работу». Кто, я? Я не опоздал. Я имею в виду, что я опоздал, но там было такое плохое движение ». Нет, мама, я обещаю, я не бросил колледж, что бы ни говорил папа, я бы никогда этого не сделал».

6. Вы уязвимы.

Депрессия, беспокойство, легкость ранения?

Может, это не ты. Может быть, вы просто переживаете особенно трудное время. Если ваш имидж таков, что вы слишком хрупкие, и люди это знают, будут ситуации, когда они будут очень неохотно говорить вам то, что вы не захотите слышать.

Они будут бояться вашей реакции и последствий, с которыми ваша душа столкнется из-за их большого рта. Они думают, что ты не справишься. Правда сломает тебя. Значит, они солгут.

7. На карту поставлено слишком много.

Представьте, что вы генеральный директор, например, большой компании. Ваши работники будут действовать в соответствии с вашим поведением. Они знают, что вы не хотите слышать какие-либо факты, которые могут составить плохие новости о вашей компании.

Или это может быть ваше эго.Допустим, вы красивая модель или актриса. Ваша уверенность — огромная часть вашей карьеры. Даже если что-то не так, окружающие будут готовы держать вас в темноте, чтобы поддерживать вашу энергию на высоком уровне.

8. Наследие.

Когда любимый человек в семье болеет, родители защищают своих детей, приукрашивая историю. Когда собаку нужно уложить спать, ее «отправляют на красивую ферму».

Когда родители заявляют, что «они не говорят о некоторых вещах в семье», дети наследуют это поведение, когда вырастут.Или даже раньше. Они «действуют как взрослые».

Хотя совершенно понятно, что они хотят защитить детей от боли, это начинает порочную спираль. Это усиливает инстинкт лжи. Это проявляется и в других ситуациях.

КАК УЗНАТЬ ЛЖЕКА?

Теперь, когда вы знаете немного больше о том, почему лжецы лгут, вы, вероятно, захотите узнать, когда они лгут.

Перекрестный анализ сотен научных работ о лжи показывает, что люди не так хорошо умеют определять лжецов, как они часто утверждают.Они точны только в 50% случаев.

Это означает, что независимо от того, используете ли вы свои бесценные навыки или подбрасываете монетку, чтобы сказать, результат будет примерно одинаковым. Мы с радостью не признаем, что нам лгали и не ловили лжеца, потому что это заставляет нас чувствовать себя глупыми и некомпетентными.

Вот несколько советов, которые помогут вам улучшить ваши шансы:

  • Лжец часто делает паузу или задерживается перед ответом , когда ожидается немедленный ответ.
  • У них наблюдается разрыв между поведением и словами (например, они качают головой «НЕТ», когда говорят «Да»).
  • Экранирование . Ставить предмет или свою руку между собой и собеседником.
  • Прочищают горло перед тем, как заговорить.
  • Касание лица. В момент сильного беспокойства, вызванного ложью, тело увеличивает количество крови, направляемой к лицу. Срабатывает инстинкт прикосновения к пораженному месту.
  • Уход или уборка . Закрепляя галстук, поправляя пиджак или переставляя листы бумаги перед ними.

Психология сегодня позволяет нам говорить о любимых вещах лжецов. Следующий раздел статьи — это краткий обзор этих подсказок.

[Устные сигналы действительно дают некоторую информацию о лжеце, обратите внимание, что полностью полагаться на них было бы ошибкой. Лучший способ предсказать обман — это сравнить, как они реагируют на известную истину.]

Однако следующие фразы указывают на повышенную вероятность обмана.

Отображение неопределенности

«Вот и все.»

Слово «примерно» в данном случае является уточняющим, указывающим, что говорящий не желает делиться всей историей. Обычно они дистанцируются от лжи, опасаясь социальных или юридических последствий.

Вызов вам

«Этого нельзя доказать».

Слово «доказать» предполагает, что говорящему предъявлено обвинение, и он находится в неблагоприятном положении.Честный обычно не использует слово «доказательство». Они не будут думать в этом направлении. Доказательств не будет, если преступление не было совершено.

Запрос логики

«Зачем мне это делать?»

Честные люди сразу же начнут отрицать неправоту. Обычно они просто говорят: «Нет, я этого не делал». Обманчивые люди почувствуют, что их застали врасплох, и им нужно дополнительное время.

Нарушение закона

«Вы меня обвиняете?»

Во-первых, они отвечают на вопрос вопросом, что, опять же, является тактикой, разработанной для того, чтобы дать им больше времени.Затем они переходили к обороне. Это чрезмерная реакция, контратака, предпринимаемая для того, чтобы замаскировать настоящие эмоции — стыда, сожаления, страха. Все очень сильные эмоции, которые потребовали бы столь же сильного обвинения на другом конце, чтобы оправдать напряжение, которое можно было почувствовать в обвиняемом.

Амнезия

«Я этого не помню».

Внезапная нехватка недавних воспоминаний, чтобы скрыть правду.

Во-первых, нехватка памяти — это отсутствие чего-то.Вы не можете отсутствовать в том, чего никогда не существовало. Говоря, что вы чего-то не помните, вы говорите, что раньше это помнили, но больше не помните. Если бы вы никогда не знали об этом событии, вы, вероятно, отреагировали бы по-другому.

Вторая подсказка кроется в слове «это». «Это» обычно означает определенный набор действий. Когда вы говорите: «Я этого не делал», вы обычно точно знаете, в каком событии вас обвиняют.

Идеальный дополнительный вопрос должен быть: «Что ты помнишь, чем занимался?» Если кто-то не лжет, он помнит, что делал, и у него не будет проблем с тем, чтобы поделиться этим.Лжецы же запутаются. Они будут заикаться, у них появятся признаки того, что они придумали историю.

Это всего лишь примеры. Простой способ следовать той же логике — послушать, соответствует ли ответ беседе. Чаще всего вы услышите что-то, что звучит не так, если вам лгут.

Посмотрите это увлекательное видео, в котором Памела Мейер рассказывает вам, как распознать лжеца.

КАК РЕАГИРОВАТЬ НА ЛОЖЬ?

Если вы уверены, что вам лгут, вы можете отреагировать одним из четырех способов:

  1. Ничего не поделаешь. Может быть, ты мало выигрываешь, если кого-то позвоним. Может быть, вы даже оказываете миру услугу, если подыгрываете невинной лжи.
  2. Используйте юмор — признайте ложь, но дайте лжецу возможность признаться, не создавая неловкой ситуации.
  3. Допросить подсудимого. (если вы зададите много вопросов, чтобы узнать подробности, лгун может признать свою нечестность, а вы не вызовете его).
  4. Позвоните им. Лучше всего сделать это, не повредив самооценке лжеца.Сделайте это в частном порядке. И с уважением. И понимание.

Как бы вы ни отреагировали, убедитесь, что вы позволяете обвиняемому признать свои правонарушения без резких обвинений. Как мы уже обнаружили, во многих случаях ложь — это не что иное, как инстинкт. Реагируйте с состраданием. Задавать вопросы. Узнайте о корне такого поведения. Что заставило их солгать? Можно ли продолжить отношения без ущерба от лжи? Сочувствие имеет большое значение.

Возможно, вам будет полезно убедить лжеца, что вы пошли на его место.Допустим, они лгут вам о деньгах. И они пытаются обмануть вас из-за мелочей. Попробуйте объяснить им, что вы настолько разорены, что даже не можете позволить себе заплатить за свой обед. Посмотрите, как они отреагируют. Чаще всего лжец отказывается от своих смелых заявлений и позволяет вам получить ваши деньги. Они могут даже признаться в своей лжи.

Что делать, если вы ловите близкого на лжи? Первое правило: успокойся и постарайся быть объективным. Вы, вероятно, рассказали им пару ложных слов здесь и там.А может, парочку потяжелее. Не будь слишком осуждающим.

Вы слишком много раз извлекали выгоду из того, что они не могли поймать вас на лжи. Как мы уже говорили ранее, люди правы только в 53% случаев, то есть, если это даже приходит им в голову, им можно солгать. Что еще страшнее, даже специалисты ЦРУ, чья работа заключается в выявлении лжи, не так хороши в этом. Вероятность того, что кто-то лжет, будет правдой, только на 60%, если они будут основывать свое суждение исключительно на словесных сигналах.

Но когда ты поймаешь близкого друга, может быть очень плохо. Вы сразу же забываете обо всех случаях, когда вы им лгали. И ты чувствуешь себя преданным и стыдным. Как будто ты сделал что-то не так. Это похоже на оскорбление.

Наш совет — не избегайте разговоров об этом. Ложь между друзьями и семьей должна быть устранена немедленно, иначе она может быть очень токсичной даже для самых неподвижных отношений.

Постарайтесь быть объективным. И позволить им легко сорваться с крючка.Они солгали тебе только один раз. Не проецируйте на них все те моменты, когда вы были подозрительны, если только у вас нет признания вины. Не увековечивайте плохое поведение. Будьте осторожны, не используйте оскорбления, слишком много обвинений… или новую ложь. Оставайтесь честными и говорите правду. Только время покажет, обречены ли ваши отношения.

Что делать, если это серьезно? Даже преступник? Прежде чем решить, как вы отреагируете на ложь, рассмотрите недавнюю историю подобных ситуаций. Если вы собираетесь кого-то позвать, вам нужно знать последствия — во что вы втягиваете себя и лжеца.

Чем серьезнее ложь, тем значительнее последствия. И некоторые из них могут отразиться на вас. Если это преступление, убедитесь, что вы действуете правильно с юридической точки зрения — сообщаете, даёте признательные показания.

Иногда отсутствие реакции также может быть вредным для вас. Это может стоить вам вашей семьи, вашей работы или даже отбытия наказания, в зависимости от контекста лжи.

Подумайте о:

  • Ваши мотивы. Вы эмоционально обижены и хотите отомстить, или вы считаете, что подавать заявление — это правильно? Юридически? Или просто потому, что это изменит жизнь каждого к лучшему?
  • Ваша защита. Прежде чем сообщать о лжи, убедитесь, что вы приняли все необходимые меры, чтобы защитить себя. Чего вы не хотите, так это использовать другую ложь для достижения этой цели.
  • Набрать свидетелей. Будьте осторожны — привлекайте только тех, кто уже осведомлен о ситуации. Не вовлекайте других, кто не вызвался изменить свою жизнь.
  • Расскажите прямо. Знаете ли вы всю размах лжи? Вы знаете всю правду? Кто, что, когда, где и т. Д.
  • Когда вы думаете о последствиях, всегда выбирайте наименьшее из зла. Даже если у вас есть способ не столкнуться с какими-либо последствиями, не стоит разрушать чью-то жизнь, чтобы продвинуться вперед. Вы можете быть невиновны, но они тоже.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Мы все много лжем. В основном, чтобы защитить себя от… Бог знает от чего. И нас редко ловят. Чуть более 50% случаев. Поэтому мы привыкли игнорировать последствия. Мы берем на себя непропорционально большие риски.

Мы лжем о серьезных вещах, чтобы продвинуться вперед, даже если последствия могут повлечь за собой нашу семью, наши деньги или даже нашу свободу.

Мы знаем, как не попасться. Но разве мы? Стать все более и более храбрым в нашей лжи, принимая все больший и больший риск с уменьшающейся отдачей?

Стоит? В следующий раз, прежде чем солгать, подумайте еще раз.

Каждый попадает в эти 4 типа

Ложь самим себе также может быть способом примирения противоречивых убеждений.Психологи называют дискомфортное состояние наличия двух противоречивых идей «когнитивным диссонансом». Например, допустим, вы встречаете членов культа судного дня. (Придерживайтесь меня, это основано на реальных событиях.) Преданные заявляют вам и всем, кого они знают, что они абсолютно уверены, что через 30 дней настанет конец света. Они настолько уверены, что Армагеддон близок, что бросают работу, продают все, что у них есть, и делают все, что говорит их лидер секты. (В конце концов, это единственный способ спасти свои души в грядущем апокалипсисе.)

Проходит 30 дней, и, к счастью, миру не конец. Но теперь у сектантов возникла большая проблема. Что они будут делать на следующий день после предполагаемого конца света? Члены секты всем сердцем верили в конец света, но, очевидно, этого не произошло. Отреклись бы они от своих убеждений на месте, вскинули бы руки и сказали: «Наше плохое! Пойдем купим Starbucks? » Скорее всего, не.

В книге 1956 года « Когда пророчество терпит неудачу» социальный психолог Леон Фестингер и его коллеги описали свое исследование небольшой группы под названием «Искатели.Группа верила в религию НЛО и с полной уверенностью заявляла, что 21 декабря 1954 года мир погибнет в результате большого наводнения.

Когда пробила полночь и не произошло никакого катаклизма, группа сидела в ошеломленной тишине. Затем кто-то понял, что часы опоздали на пять минут. Ой! Еще несколько минут они сидели неловко, ожидая неминуемой гибели. Очевидно, ничего не произошло.

После четырех часов нервного молчания, наконец, что-то произошло. Лидер группы объявила, что получила сообщение с инопланетной планеты, в котором говорилось: «Маленькая группа, сидящая всю ночь напролет, распространила столько света, что Бог спас мир от разрушения.«Ура !!

Очевидно, что членам группы нужно было поверить в сказку, чтобы избежать фактов. Было легче солгать самим себе, чем признать свою неправоту с самого начала.

Лгать самому себе об апокалипсисе, которого не было, — это глупо, но способность к самообману иногда может быть удивительно ценным преимуществом. У Стива Джобса, например, было «поле искажения реальности», которое давало ему возможность таинственным образом манипулировать другими, заставляя их работать над, казалось бы, невыполнимыми задачами и временными рамками.Уговаривая других поверить в его версию реальности, они иногда отбрасывали свои сомнения и принимали его уверенность на веру. По словам его бывшего публициста Энди Каннингема: «Когда вы работали со Стивом Джобсом, все, что казалось невозможным, он делал возможным, или он заставлял вас делать это возможным, что было еще важнее».

Почему мы лжем и как вернуться к истине «Институт пар

Поговорим о лжи. Почему мы лжем — когда-либо? И хотя, возможно, легко сделать козлом отпущения людей, которые не говорят всей правды — как и все в отношениях — для танго нужны ДВА, — так как же человек, которому лгут, ЧТОБЫ помочь создать динамику? Самое главное — как вернуть свои отношения в равновесие, чтобы вы могли ощутить силу, создаваемую правдой и честностью.Эллин Бейдер и Питер Пирсон — два ведущих мировых эксперта по супружеской терапии и теме честности в отношениях, и их новаторская книга — Tell Me No Lies — исследует именно эти вопросы о том, как исправить ущерб, нанесенный всей ложью. большой и маленький — в отношениях.

Слушайте наш подкаст…

Ваш браузер не поддерживает аудиоэлемент.

В этом разговоре Эллин Бейдер, Питер Пирсон и Нил Саттин обсуждают следующее:

Что представляет собой ложь? Ложь не является точной наукой, скорее, это происходит в непрерывном континууме с несколькими различными типами:

Эквокации: Предоставление неоднозначной, косвенной или противоречивой информации

Преувеличения: Преувеличения и растягивание правды

Преуменьшение: Преуменьшение или преуменьшение аспектов правды

Утаивание: Умышленное опускание важной и актуальной информации

Преднамеренная ложь: Придумывание информации или высказывание противоположного истине (нет или да)

Ложь о тяжких преступлениях: Это очень высокие ставки

Почему мы лжем? Хорошее плохое и уродливое. У лжи всегда есть цель, и часто она возникает из-за необходимости что-то защитить . Что важно учитывать, так это мотивацию лжи и то, что на самом деле человек пытается защитить. Это их эго? Их чувство безопасности? Страх стыда? В некоторых случаях, как это часто бывает в начале отношений, может быть сказано ложь, чтобы ПОМОЧЬ укрепить связь и создать близость («Ням, ужин, который вы приготовили, был восхитительным!»). В других случаях ложь рассказывается, чтобы избежать конфликта или напряжения или избежать обид.Мы также лжем, чтобы продвинуться вперед, улучшить свой имидж, защитить себя или получить власть. Хотя есть незначительная, казалось бы, любящая ложь, которую рассказывают , чтобы защитить связь, почти всегда успешнее защищать отношения, рассказывая правду, как бы рискованно и страшно это ни казалось.

Лежит между мной, мной и мной: В большинстве отношений, и, честно говоря, в нашей жизни в целом, существует огромное количество самообмана. Каждый, независимо от того, состоит он в настоящее время или нет, может найти время, чтобы спросить: действительно ли я говорю себе правду о своем собственном опыте? Насколько хорошо я себя знаю? Насколько я могу передать то, что знаю о себе?

Эти вопросы невероятно важны, когда отношения начинают развиваться. В фазу медового месяца, или то, что Бейдер называет «фазой временного психоза» из-за обилия нейрохимических веществ, связанных с влюбленностью, которые делают нас «привязанными и глупыми», лгать совершенно нормально. В основном себе. Среди адреналина и возбуждения новой любви многие люди не обращают внимания на свои собственные желания, желания или потребности. Некоторые могут забыть спросить себя: «Кто я на самом деле? Что для меня действительно важно? ». Это естественно, потому что, когда люди впервые собираются вместе, возникает сильное желание попытаться быть такими же.Они могут сознательно и неосознанно минимизировать различия и подчеркивать их сходство, чтобы доказать совместимость друг с другом и найти согласованность. На самом деле это может быть милый, сладкий, глубокий и важный процесс, однако дальше он идет решающим образом…

Отсутствие дифференциации создает хаос в долгосрочной перспективе: Хотя поиск общности в начале отношений может быть нормальным, пара должна начать приветствовать и отмечать различия на раннем этапе, чтобы не застрять в «темноте». сторона медового месяца », эта чашка Петри означает негодование, страх, нестабильность и, в конечном итоге, недоверие.Неспособность различать обычно возникает из-за того, что один или оба партнера избегают конфликта, а это означает, что у них есть основной страх, что конфликт приведет к разрыву или краху отношений. Поскольку они прежде всего ищут безопасности, они готовы чрезмерно компенсировать или чрезмерно адаптироваться в течение длительных периодов времени, чтобы сохранить иллюзию постоянства в отношениях. Это начинается с того, что партнер, избегающий конфликта, не выражает своих желаний, потребностей или желаний, и часто включает ложь путем бездействия.Этот партнер отдает все больше и больше себя, игнорируя важные части себя, пока они не рухнут, не впадут в депрессию, не разовьются тайный гнев и т. Д. Это приводит к следующей стадии, состоянию «несбалансированной свободы», в котором отношения начинают распадаться. . Происходит и более крайняя ложь, в том числе ложь ВЕЛИКОГО БОЛЬШОГО уголовного преступления (азартные игры, неверность и т. Д.). Ставки высоки, и по мере того, как один партнер становится все более и более непреклонным, что то-то НЕ происходит, другой партнер может даже начать сомневаться в собственном здравомыслии.Часто в этот момент доверие настолько нарушается, что пары обычно расходятся, поскольку редко удается собрать все вместе.

ПРИМЕЧАНИЕ К ТЕМУ, ЧТО ПЫТАЕТСЯ ЛЖИ: Желательно привлечь психотерапевта. Если вы, ребята, хотите попробовать справиться с этим самостоятельно, не торопитесь. Часто солгавший партнер спешит вылечиться и пытается быстро найти решение. Позвольте партнеру выразить все свои чувства и позвольте ему задать МНОГО вопросов.Восстановление доверия — это не просто процесс принятия решений. Это занимает много времени и требует много мелочей ежедневно. Делайте то, что говорите, что собираетесь делать.

Разочарование — это обычное дело, когда созревает новая любовь! Некоторые вещи просто не появляются на ранних стадиях. Осознание истины может прийти после того, как взятые на себя обязательства, и не обязательно вызывать панику. Оскар Уайльд говорит, что «правда редко бывает чистой и никогда не бывает простой», и это невероятно верно в отношениях.

Приглашение к истине и как ИЗБЕЖАТЬ избегания конфликтов: Для того, чтобы пары могли хорошо развиваться и вступать в процесс роста с фазы медового месяца, важно как можно раньше начать говорить правду по существу. Каждый партнер говорит о вещах, которые важны и важны для него, даже рискуя перейти в области разногласий. Хотя в первые годы дифференциации не всегда легко, есть много моментов нарастающего напряжения. Это требует смелости не только от того, кто говорит правду, но и от партнера, который желает и способен по-настоящему слушать и слышать, что его партнер разделяет!

Ложь Приглашенные: Зная, что ложь часто является одним из тех, кому лгут танго, как человек, которому лгут, помогает создать динамику? Кто-то становится приглашенным ко лжи, когда не соблюдает в полной мере свое обязательство говорить правду.Например, когда ваш партнер откровенен и честен с вами, а вы нападаете на него или стыдите его, он неизбежно дважды подумает о том, чтобы быть честным в будущем, что приведет к усилению обмана. Итак, как вы воспринимаете честность своего партнера? Вы реагируете, а не реагируете? Ты мученик? Действуя выше? Играя в жертву? Если это так, возможно, вы действительно поощряете ложь вашего партнера. САМЫЙ БОЛЬШОЙ самообман, который встречается в отношениях, — это убеждение, что мы жертвы, а не виновники бедствия.

Говорить правду — это совместный процесс , поэтому всегда ЗНАЙТЕ о своем участии в том, что происходит в ваших отношениях. Спросите себя: «Что от меня потребуется, чтобы сделать наше партнерство более честным?», «Что я могу сделать, чтобы мой партнер был рад быть со мной?», «Как я могу быть, чтобы повысить легкость и беглость в общении». наше общение? ». Очищайтесь, когда вам нужно, и работайте над тем, чтобы быть готовыми ВИДЕТЬ и БЫТЬ УВИДЕТЬ, СЛЫШАТЬ и СЛУШАТЬСЯ вместе и друг для друга.

Согласно Бадеру и Пирсону, АБСОЛЮТНАЯ ОСНОВА НАСТУПЛЕНИЯ ОТНОШЕНИЙ РАБОТАЕТ НЕ ЛЮБОВЬ, ЭТО ДОВЕРИЕ. Исследуйте это, медитируйте над этим, обсуждайте это, играйте с этим, отвергайте это, принимайте это и замечайте. Обратите внимание на вашу реакцию и ответ.

Очиститесь с изяществом и щедростью. Когда вам станет известно о ситуации, в которой вы не были полностью честны со своим партнером, не спешите исповедоваться. Во всем есть искусство, в том числе и в признаниях.Если вы собираетесь выразить трудную правду, предупредите своего партнера с любовью. Ложь / неправда может казаться настолько стыдной и тяжелой, что возникает тенденция быстро разгрузиться и освободиться от вины, как только вы почувствуете, что готовы поделиться. Это не рекомендуется! Это как если бы вы ударили своего партнера двумя стрелами вместо одной, ужалив его один раз своей новостью, а второй — эгоизмом своей подачи. Так что ЗАМЕДЛЕННО (меньше по времени, но больше по тону). Скажите что-нибудь вроде «Эй, я хочу поделиться с вами тем, что мне нелегко сказать», а затем на словах отметьте, что ваша мотивация в том, чтобы сказать им правду, заключается в том, чтобы продолжать строить доверительный фундамент, который вы оба привержены созданию в ваших отношениях.Это действует как сдвиг парадигмы — от «я и ты» к «нам» и помогает вашему партнеру слышать правду.

БУДЬТЕ ЛЮБЕЗНЫ, НЕ ЯРОСТНЫ- Есть также искусство получать правду. Если ваш партнер поделился с вами чем-то из щедрого и ориентированного на пары места, хорошо не забыть сначала ответить: «Я очень ценю вашу честность». Вместе найдите место, где вы сможете ответить, проявив любопытство и сказав: «Расскажи мне больше». Когда и если вы поймете, что вы либо являетесь приглашенным лжецом, либо испытываете трудности с пониманием честности своего партнера, поделитесь этим.Скажите что-нибудь вроде «Дорогая, я заметил, что делал то-то и то-то, и что тебе, возможно, трудно быть честным со мной». Сам факт того, что вы вносите свой вклад в паттерны, откроет двери, и в отношения войдет свежий воздух. Вы также можете поэкспериментировать вместе. Скажите: «Послушайте, я знаю, что в прошлом был реактивным, и я действительно буду пытаться слушать и слышать вас, ничего не требуя в этот момент». Тогда по очереди! Попробуйте эту платформу и посмотрите, облегчит ли она или устранит застревание в ваших моделях общения.

Истина — это процесс, и ключом к этому является формирование культуры правды в вашем партнерстве. Никто не бывает полностью честным все время, но если вы можете начать говорить более открыто о том, как отдавать и получать честность, прежде чем приступать к мелочам. выползают из туалетов, монстры из-под кровати, эта некогда белая ложь раскрывается, это будет иметь большое значение в мире. Чем больше вы прячетесь, тем меньше энергии и энергии доступно для ваших отношений и для вашей жизни.Итак, создайте контейнер и обязательство быть ясным и прямым, и не забывайте эти две рифмы:

НЕОБХОДИМО КОМАНДНАЯ РАБОТА, ЧТОБЫ СДЕЛАТЬ ВАШУ МЕЧТУ

Будь любопытным, а не ярым

Опубликовано с разрешения Нила Саттина и подкаста Relationship Alive.

О Питере Пирсоне

Питер Пирсон, доктор философии, эксперт по взаимоотношениям и работе в команде для пар предпринимателей

Пит тренирует пары, чтобы они стали сильной командой, с 1984 года, когда он вместе со своей женой-психологом Эллин Бейдер стал соучредителем The Couples Institute.

Их популярная книга «Не говори мне лжи» о том, чтобы быть честными и сострадательными и стать сильнее как пара.

Пит был показан в более чем 50 радио- и телевизионных программах, включая «The Today Show», «Good Morning America» и «CBS Early Morning News», и цитировался в основных публикациях, включая «The New York Times», «Oprah Magazine», «Redbook», «Cosmopolitan» и «Business Insider».

Жить и лгать из любви: причины, по которым люди лгут в отношениях

Это не ложь — мы все время от времени обманываем наши отношения.Будь то мимолетный комментарий после новой стрижки «Твой новый образ великолепен!» или ужасное свидание, которое заканчивается словами «Я тебе скоро перезвоню». Эта ложь повсюду, как маленькая, которую мы называем «маленькой белой ложью», так и большая, которая может разрушить отношения.

Иногда наша ложь становится привычной, вплетаясь в ткань наших повседневных отношений до такой степени, что остается незамеченной партнером или супругой. В других случаях ложь не такая уж мелкая и создает большие проблемы.Гигантская ложь, такая как неверность и азартные игры из фонда детских колледжей, подрывает доверие и разрушает семьи. Важно понять суть нашего поведения: что мы на самом деле делаем, когда лжем, и чего избегаем.

Давайте рассмотрим некоторые типы лжи и сценарии супружеских пар, чтобы лучше понять, что происходит.

Ранний «Я хочу, чтобы ты произвел на тебя самое лучшее впечатление» Ложь

Кэти и Джон были на нескольких свиданиях и сейчас находятся в решающей, но захватывающей фазе знакомства.Джон узнает, что Кэти увлечена фильмами ужасов и любит посещать целый день фестивали фильмов ужасов и даже посещать съезды фильмов ужасов. Чтобы произвести на нее впечатление и установить раннюю связь между ними, Джон говорит Кэти, что он тоже любит кровавый жанр. Но на самом деле это не так. Этот небольшой обман может позволить Кэти почувствовать, что у них есть что-то общее, тем самым увеличивая скорость, с которой отношения могут продвигаться вперед. Позже Джон рассказывает Кэти, что ему не нравится смотреть фильмы ужасов, но соглашается сопровождать ее в одном или двух фильмах.

Первоначальная ложь Джона для ознакомления практически не повлияла на его отношения с Кэти. Эллин Бейдер из Института пар называет эту «любовную ложь», ту ложь, которая усиливает чувство «парности» или уровень воспринимаемой связи между двумя людьми. Небольшие уловки можно использовать для повышения самооценки партнера, например, сказать ему, что вам нравится его новый наряд или его кулинария. Иногда бывает так, что вы не хотите их обидеть, например, говоря, что это нормально, что они чистят зубы зубной нитью за обеденным столом! Эта ложь редко причиняет вред и принимается обществом.

Маленькая ложь «Я не хочу, чтобы ты знал о моих недостатках»

Сьюзен и Майк переехали вместе и наслаждаются тем, что знакомятся друг с другом в более интимной обстановке. Но однажды Майк просматривает выписку по кредитной карте и видит, что Сьюзен потратила 200 долларов на новое платье, которое, по ее словам, стоило всего 100 долларов. Эта ложь может показаться безобидной, но указывает на то, что Сьюзен неудобно разговаривать с Майком об их финансах или признавать, что она может тратить слишком много на свою одежду.

Эта ложь, иногда называемая белой ложью, становится обычным явлением, когда отношения переходят на более прочный уровень.Эта ложь. Они могут означать, что пары скрывают друг от друга свои пороки, что они боятся конфликта или не обладают хорошими коммуникативными навыками в щекотливых ситуациях. Возможно, они оправдывают ложь, убеждая себя, что это всего лишь маленькая ложь. Но маленькая ложь может превратиться в большую и более серьезную ложь.

Упущенная ложь

Джилл всегда берет счета у своего мужа, Тима, с полным намерением отправить их по почте, чтобы привести детей в школу. Вот уже несколько недель в ее машине накапливаются счета, и Джилл избегает говорить мужу, что не отправляла их по почте.А потом начинают поступать звонки от сборщиков, и ее муж сталкивается с пониманием, что Джилл не отправляла счета по почте. Им нужно будет заплатить 200 долларов за просрочку платежа. Разочарованный ложью Джилл, Тим задается вопросом, не могла ли она лгать о других вещах? Доверие между ними было подорвано. Тиму нужно будет разобраться с маленькой белой ложью с Джилл, потому что она заставила его чувствовать себя большим дураком.

Другой тип упущенной лжи может иметь место, когда один партнер делает предположение о чем-то, а ее партнер не исправляет неверное предположение.Арлин и Джейн вместе уже несколько лет. Но Арлин знает, что Джейн ревнива и не хочет создавать проблемы, говоря ей, что она выпивает после работы с несколькими своими старыми подругами. Когда Джейн замечает, что у Арлин, должно быть, много работы, так как она вернулась домой поздно, Арлин просто отпускает эту тему. Она не исправляет неверное предположение Джейн и может даже согласиться с ним, чтобы сохранить ложь на плаву.

Упущенная ложь может показаться небольшой ложью, но если ставки не очень низкие, они могут быть столь же опасными, как и откровенная ложь.

Ложь об избежании конфликтов

Сандра боится выходных. Она замужем уже год, и ей трудно сказать мужу, что ей некомфортно, когда ее зятя навещают ее. Он громкий, и ее раздражают его частые тычки в тело и неаккуратные шутки. Что еще хуже, она стала хозяйкой их воскресных вечеринок, обслуживая как своего мужа, так и зятя, когда они зовут еду и напитки, наблюдая за футболом. Она надеется найти в себе смелость сказать что-нибудь перед тем, как сгореть.Каждые выходные она чувствует, что ложь накапливается — она ​​не счастливая футбольная жена. Ее муж, в отличие от зятя, довольно порядочный и чувствительный парень, поэтому она знает, что он с пониманием отнесется к ее чувствам. Однако она опасается, что, сказав ему, что натравит братьев друг на друга и разрушит их близкие отношения. Может, в игровой день лучше просто полностью выйти из дома?

Не рассказывая мужу о своих чувствах, Сандра считает, что защищает не только свои отношения с мужем, но и отношения мужа с его братом.Эту ложь часто называют ложью буферизации или ложью, призванной избежать конфликта. Но что это значит для отношений?

Обычно это означает, что у пары нет коммуникативных навыков, чтобы обсуждать то, что происходит в их отношениях. Вместо того, чтобы говорить мужу, что она чувствует себя обманутой по воскресеньям и что ей неудобно рядом со своим зятем и почему, она все запихивает в бутылки и чувствует себя все более и более разочарованной и несчастной.Вскоре эти вещи могут проявиться неприятным образом, когда их меньше всего ожидают. Возможно даже, что она взорвется из-за чего-то неважного, если в ближайшее время не разгрузит свой мешок обиды. Вы не можете избежать конфликта из-за действительно важных вещей, таких как финансы, зависимость, чувства по поводу отношений, воспитание детей и т. Д. Люди часто считают потенциальный конфликт хуже, чем сама ложь, но на самом деле это избегание вернется, чтобы укусить вас оба.

Ложь чудовищ

Большая ложь, такая как неверность или зависимость, может быть самым разрушительным и часто требует целой паутины неправды для поддержания внебрачных отношений или вызывающего привыкание поведения.Эта большая ложь носит целенаправленный характер и предназначена для того, чтобы замести следы невиновной стороны. Разорение чудовищной лжи часто распространяется не только на партнера, но и на детей и семью обидчика, подрывая доверие на самых разных уровнях.

Жертвами онлайн-взлома службы внебрачных знакомств Эшли Мэдисон стали не люди, чья личная информация просочилась, а жены, мужья и дети тех, кого поймали на обмане. Эти семьи были опустошены, и избавиться от такой лжи сложно и требует высокого уровня общения и усилий со стороны обоих партнеров.

Почему люди лгут?

Большинство людей лгут, чтобы не вызвать негативных эмоций, избежать конфликта и не причинить боль или оскорбить партнера. Но являются ли эти причины альтруистическими или они просто результат того, что человек не может справиться с конфликтом или неприятностями? Или это потому, что они не умеют общаться на щекотливую тему? Или они взволнованы, обманывая кого-то? Хотят ли они сохранить менее удовлетворительные отношения, но не хотят прилагать усилий, чтобы сделать их лучше? Некоторые люди лгут, потому что верят, что никто не может любить или любить их такими, какие они есть.Обман может заставить пары думать, что они поддерживают отношения, или, в некотором смысле, смазывать их, но это часто означает, что они пренебрегают развитием столь необходимых коммуникативных навыков, хорошей близости и прочного доверия.

Ложь — это деструктивное поведение, даже несмотря на то, что многие из нас ею занимаются. Это может быть потому, что мы приучены лгать. Общество часто говорит нам, что допустима некоторая ложь, например, опоздание на работу и заявление о том, что проспали, вместо того, чтобы правдиво сказать, что утреннее телешоу заняло ваше время.Исследования показали, что лгать можно начинать уже в трехлетнем возрасте и что многие дети лгут несколько раз в день. Они, конечно же, учатся этому у взрослых, делая ложь привычным поведением. Некоторые родители могут даже поощрять своих детей лгать, чтобы избежать обид и смущения.

Часто люди говорят, что лгут, чтобы защитить своих близких, например, скрывают серьезные медицинские новости при себе, чтобы не тревожить партнера. Но эта, казалось бы, безобидная ложь о защите может иметь неприятные последствия, когда партнер считает, что лжец не доверяет способности другого партнера оказать поддержку в серьезной ситуации.

В конечном счете, вот в чем проблема лжи. Маленькая белая ложь может стать привычной и мешать доверию и близости. Доверие Майка к Джилл подорвано ее ложью о бездействии, ставя под сомнение более серьезные проблемы с доверием, превращая эту маленькую ложь в потенциально разрушительное действие. Кэти и Джон находятся на ранних стадиях своих отношений, но продолжение небольшой белой лжи почти наверняка приведет их на опасный путь частой и более серьезной лжи.

Ложь может разрушить отношения постепенно или мгновенно.В конечном итоге ложь — это форма избегания — мы выбираем кратковременный легкий путь, говоря неправду. Мы не думаем о последствиях нашего легкого выбора и не думаем о долгосрочных преимуществах более жесткого дела — правды. Партнер, который изменяет, не считает выгодным иметь дело с тем, что не так в отношениях. Партнер, который ничего не делает, не столько сохраняет чувства, сколько избегает неприятной встречи. Партнер, который рано вступил в отношения, может не чувствовать себя достаточно привлекательным без лжи, чтобы укрепить его.

Понимание того, почему мы лжем в наших отношениях, и развитие необходимой самооценки или коммуникативных навыков, чтобы быть правдивыми, являются ключом к прекращению такого поведения. Если вам или вашему партнеру нужна помощь, чтобы пережить обидную ложь, свяжитесь со мной, чтобы договориться о встрече.

Все материалы, содержащиеся в этом блоге, предназначены только для информационных целей. Эта информация не предназначена и не подразумевает замену профессиональной психологической консультации. Всегда консультируйтесь с квалифицированным специалистом, прежде чем использовать любую информацию, представленную в этом посте.

Фото на обложке: Кэти Тегтмейер flickr

Почему добрые люди всегда лгут — Школа жизни Статьи

Общительность: Социальные добродетели


]]>

По-настоящему хорошие люди всегда готовы, а иногда даже с большим энтузиазмом лгут.Это звучит странно только потому, что мы находимся в тисках героической, но неизбирательной и бредовой зависимости от правды.

Во многом виноват Джордж Вашингтон, первый президент США. Легенда рассказывает, как в возрасте шести лет ему подарили маленький топор. Он был так взволнован подарком, что пошел прямо в сад и срубил красивое вишневое дерево. Его отец был в ярости, когда он обнаружил рубленое дерево и спросил Джорджа, виноват ли он.Говорят, мальчик ответил: «Отец, я не могу солгать. Это был я ». Эта история, вероятно, апокрифическая, но она прижилась, потому что воплощает в себе идеал, которому мы все вместе привержены: преданность истине, несмотря на то, что это дорого обходится самому себе. В этом сценарии лжецы одиозны, потому что они стремятся уклониться от необходимой и важной истины ради низкой личной выгоды.

Но хорошие люди лгут не ради собственной выгоды. Они не защищают себя и не изменяют фактам из-за лжи: они лгут, потому что (как бы парадоксально это ни звучало) они сильно любят правду и из доброй воли к человеку, которого они обманывают.

Мы достаточно готовы признаться в лжи в определенных ситуациях. Возможно, вы в гостях у пожилой тети, которая гордится своим талантом делать морковные пирожные с ванильной глазурью. Но ее расцвет давно прошел. Теперь она путает рецепт и иногда забывает, сколько масла находится в холодильнике. Результат довольно неприятный. Но для нее очень важно чувствовать, что она по-прежнему способна доставить удовольствие другим. Вот почему вы лжете.

Ложь создается не для защиты.Об этом говорят из преданности более важной истине — о том, что человек любит тетю, — которой будет угрожать полное раскрытие. Как это часто бывает, великая правда должна переходить в сознание другого человека через меньшую ложь.

Что делает ложь такой необходимой, так это наша склонность к неудачным ассоциациям. Теоретически, конечно, вполне возможно любить кого-то глубоко и в то же время верить, что он ужасен в выпечке. Но в нашем собственном сознании отказ от пирожных имеет тенденцию восприниматься как синоним отказа от нашего существа.Мы заставляем любого наполовину порядочного человека солгать нам — тупостью наших мыслительных процессов. Из-за того, что тетя находится во власти лжи («если тебе не нравится мой торт, ты не можешь любить меня»), нам придется предложить ей дозу неправды («Мне нравится твой торт»). с помощью которых мы можем быть уверены, что большая правда («Ты мне нравишься») останется в безопасности.

Тот же принцип применяется в более сложных ситуациях. Предположим, женщина уходит на конференцию. Однажды ночью, после приятного разговора в баре, она увлекается и ложится в кровать с коллегой из других стран.Они не занимаются любовью, но хорошо проводят время. Они трутся губами и обвивают ноги. Они почти наверняка никогда больше не увидятся, это не было попыткой завязать долгосрочные отношения и мало что значило. Когда женщина возвращается домой, ее партнер спрашивает, как прошел ее вечер. Она говорит, что смотрела CNN и сама заказала клубный сэндвич в своей комнате.

Она лжет, потому что хорошо знает своего партнера и может предсказать, как он отреагирует на правду. Он будет глубоко ранен, будет уверен, что жена его не любит, и, вероятно, решит, что развод — единственный выход.

Но такая оценка истины не соответствовала бы действительности. В действительности, конечно, в высшей степени возможно любить кого-то глубоко и время от времени ложиться спать с другим человеком. И все же добрые люди понимают укоренившиеся и одобряемые обществом ассоциации между неверностью и бессердечием. Почти для всех нас новость «Я провел ночь с коллегой из сингапурского офиса» (что верно) должна означать «Я больше не люблю тебя» (что совсем не соответствует действительности). И поэтому мы должны сказать: «Я ни с кем не спал» (что неверно) во имя обеспечения более великой идеи: «Я все еще люблю тебя» (что в подавляющем большинстве случаев верно).

Как бы сильно они ни любили правду, хорошие люди еще больше привержены другому: быть добрыми по отношению к другим. Они понимают (и делают скидку) на легкость, с которой истина может вызывать в умах других отчаянно бесполезные убеждения, и поэтому не гордо предаются точности на каждом шагу. Их лояльность зарезервирована для того, что они считают гораздо более важным, чем буквальное повествование: здравомыслие и благополучие их аудитории.Они понимают, что правдивость заключается не в правдивости одного предложения за другим, а в том, чтобы убедиться, что после того, как один произнесет слова, другой человек останется с истинной картиной реальности.

Эта забота о благополучии других объясняет, почему добрые люди лгут только тогда, когда вероятность того, что их неправда будет обнаружена, очень мала. Они знают, что обнаруженная ложь вызовет надлежащие и неоправданные проблемы, приведя другого человека ко второму и еще более радикальному ложному выводу: не только то, что « ты меня не любишь » (первая неправда), но также и то, что « ты солгал мне, потому что ты меня не любишь »(вторая, еще большая неправда).

Это может быть снисходительно, когда я слышу логику хорошего лжеца, изложенную в подробностях. Но это только потому, что мы не хотим признавать хрупкость собственного разума. Мы можем верить, что героически готовы принять правду, какой бы болезненной она ни была. Мы можем настаивать на том, чтобы другие рассказывали нам все, что бы они ни делали. Но тем самым мы сбрасываем со счетов наши собственные сильные склонности к эмоциональному расстройству желудка. Вот почему мы должны не только время от времени говорить неправду, но и активно надеяться, что время от времени другие будут нам лгать, и тихо надеяться, что мы никогда не узнаем, что они это сделали.

]]> .

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован.