Почему меня бесит муж: Если муж раздражает: советы психолога

Да, компромиссов и полутонов в таких отношениях нет. Зато много страданий и боли. И сейчас вы вряд ли понимаете причину этих душевных перепадов.

А причина, как всегда, скрыта в вашем детстве. Вспомните его.

Скорее всего, ваши родители были несколько противоречивы и хаотичны в отношениях с вами. Их любовь и ласка могли неожиданно переходить в крик, упреки, а то и в грубость. Причем происходило это спонтанно и совершенно непредсказуемо для вас. Вы чувствовали, что точно также бесили свою маму. И вам было сложно приспособиться к такому проявлению чувств.

Отторгнутый ребенок ощущал боль, обиду, ненужность, одиночество. И в вашем бессознательном закрепился именно такой «союз» любви и страданий, где нежность и отвержение — две стороны одной медали.

Вы выросли. Повзрослели. Но детские механизмы восприятия отношений остались в вашей душе прежними. Вы, как и раньше, ожидаете удара после теплых слов. Конечно, психика пытается защитить вас от такого болезненного диссонанса — и вы внезапно раздражаетесь на значимого для вас человека. Раздражение — это ваша защита от боли.

Понимаете, внутри вас «записана» информация, что после периода любви и гармонии обязательно будет больно и плохо. И вот наслаждение теплотой отношений, нежностью партнера неожиданно, в первую очередь для вас, сменяется раздражительностью и усталостью. Это ваше бессознательное, стремясь спасти вас от будущих страданий, предупреждает вас, что скоро переживания станут непереносимыми. И вы начинаете отдаляться от партнера. Это ваш внутренний сценарий!!!

Поддаваясь раздражению, вы отходите от своих глубин, в которых «спрятан» весь негатив вашего детства. И вам даже становится легче. Но дело в том, что там же скрыта и дверь к освобождению от неприятных повторяющихся переживаний.

И однажды, если вы хотите вырваться из замкнутого круга болезненных «скачков» в отношениях, вам придется пойти туда. И встретиться со своими подавленными страданиями. Психологи называют эту скрытую и темную часть личности тенью. Очень точное определение. Тень — это страшно… если не помнить о том, что она не может существовать сама по себе, — она возникает из-за преграды на пути света. Света души.

Поверьте, все преграды в конце концов разрушаются. Любая боль заканчивается. Необходимо лишь набраться отваги честно посмотреть в свою душу.

Это нелегкий путь. И он связан с болью.

Представьте, что вы с мужем оказались в таких условиях, когда у вас просто нет возможности расстаться, даже на короткий срок. Какие чувства в итоге прорвутся из ваших глубин наружу? Что таится под вашим раздражением? Тягостные воспоминания, боль и уязвимость?

Не бойтесь их. Дайте им возможность проявиться и «вытечь» из вашего сознания. Вскоре вы увидите свет. Это — вы настоящая. Умеющая любить и строить длительные отношения.

Не сбегайте от неприятных ощущений, оставаясь на поверхности чувств. Проживите их. И в дальнейшем вам не понадобятся защиты от боли, а значит, и не будет приступов раздражения.

Осознание своего пространства

Подумайте, что вас раздражает в ситуации? Может быть, вы чувствуете, что ваши личные границы нарушены? Ваши планы сорваны, а привычные дела не ладятся? Женщины часто растворяются в отношениях, теряя себя. И внутренний дискомфорт дает о себе знать раздражением.

В жизни очень важно уметь сохранять равновесие — вспомните, как идет по канату канатоходец. Если вы слишком «накренитесь» «вправо» или «влево» — будете настаивать только на своем или подчинитесь мужчине, — вы упадете. Не нужно впадать в крайности.

Конечно, если вы хотите сохранить союз, вам придется где-то «подвинуться», учитывая интересы другого человека. Но не надо предавать саму себя и свои цели. Пересмотрите свои предпочтения, привычки, приоритеты.

Помнить о себе

А вы знаете, чего вы хотите на данном этапе жизни? Вы понимаете свои устремления и потребности? Ведь если они подавлены, погребены под грузом излишних обязательств, они будут создавать в вашей душе постоянный источник напряжения. И мужчина не должен быть главным инициатором этого напряжения, что происходит, когда вы пытаетесь угодить партнеру, боитесь огорчить его отказами.

Если же это так, то начинайте вести диалог со своей душой. Поверьте, он обладает исцеляющей силой.

Не надо полностью забывать о другом человеке и его пожеланиях. Но потеря контакта с собственной психикой, непонимание своих стремлений ведут в итоге к взрыву раздражения.

Умение принять другого

Возможно, вы не можете смириться с тем, как ведет себя ваш партнер. Он слишком нерешителен? Он не умеет справляться с жизненными задачами? Почему это вас раздражает?

Не потому ли, что вы возлагали на него слишком большие надежды? Или ваш муж не слушается вас, как вечно все знающую, опекающую мамочку? И теперь вам кажется, что все ваши «воспитательные» усилия были напрасны. Вам не кажется, что есть повод пересмотреть ваше отношение к супругу?

А быть может, вы раздражаетесь из-за того, что вашему партнеру необходимо слишком много времени для обдумывания проблем и принятия решений? Но все люди разные. Они не становятся хуже или лучше от того, что в них заложен свой темп жизни. Семейная жизнь — это поле компромиссов и принятия.

***

Каждый раз, когда муж бесит вас и вы раздражаетесь, остановитесь и подумайте, в чем вы ощущаете себя ущемленной. Неудовлетворенные потребности всегда вызывают раздражение.

Учитесь понимать и принимать себя. Воспринимайте раздражение как подсказчика, указывающего вам на то, что нечто в вашей жизни идет не так. И значит, пора поговорить со своей душой, чем мы и занимаемся на 6-ти месячной программе: «Дорога Домой»

С любовью и уважением,

Ирина Гаврилова Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Что делать, если раздражает муж. Ненавижу мужа: советы психолога 

Краткий ответ:

Многие семьи сталкиваются с такой проблемой. Жена становится более агрессивной по отношению к своему супругу, даже если поведение мужа никак не изменилось. В данный период жена начинает волноваться за любовь к ней мужа, а также переживать за сохранение брака в целом. На самом деле, проявление агрессии или злости в адрес супруга, еще не говорит о том, что жена не любит его. Причин для таких проявлений со стороны дамы, довольно много. Необходимо разобраться внимательно с причиной и постараться решить ее вместе. Если вы заинтересованы в сохранении брака.

Эмоциональная усталость как причина развода

Никто не желает заключать союз, беря за основу возможные жизненные трудности и негативные последствия. Перед тем как выйти замуж, девушка не ищет непреодолимых проблем, всё кажется простым и осуществимым.

Но такое состояние очень быстро проходит. Усталость от брака может возникать уже на второй год совместной жизни .

https://www.youtube.com/watch?v=https:www.googleadservices.compageadaclk

В начале это только симптоматические проявления в виде непродолжительных периодов пассивности и раздражительности.

С каждым следующим годом, если не предпринимать никаких действий, формируется чёткая и последовательная реакция на действия партнёра, подобно условному рефлексу.

Следующий пример свидетельствует о том, как развивается утомляемость. Год назад девушка купила себе красивое платье, которое ей очень нравилось. Она одевала его на годовщину свадьбы, встречи с друзьями, прогулки по вечернему городу.

И спустя некоторое время, стоя перед выбором «что надеть», она вдруг понимает, что платье уже не так хорошо, как было в начале, ей просто надоело его носить.

Так и в семейных отношениях: всё, что партнёрша воспринимала ранее как должное, может стать для неё раздражителем. Этому способствует множество причин: регулярный уход за ребёнком, неурядицы на работе, частые стрессы, головные боли и безответственность мужа.

Когда женщина часто утомляется, а партнёр при этом не желает помочь ей в обыденных вещах или хотя бы морально поддержать, становится единственным выходом из сложившейся ситуации.

Причины агрессивного поведения жены

Как уже упоминалось выше, женщина может быть чересчур раздражительна в отношении своего супруга. И на первый взгляд такое поведение может появиться без видимых на то причин. Мужчина, конечно, будет находиться в замешательстве, также переживать изменения в поведении своей супруги. Но причина недовольства однозначно есть и ее необходимо найти и устранить. Что ж, ниже подробнее о возможных причинах агрессивного поведения жены:

• Гормональные изменения
• Дефицит времени
• Избыток внимания, ограничение свободы
• Старые, неразрешенные конфликты
• Проблема с самооценкой
• Равнодушие мужа

Как вы видите, причин немало для данного вида поведения. И сейчас в вашей жизни настал тот период, когда необходимо вплотную заняться своими отношениями, если вы не хотите, чтобы они печально закончились. Время латать дыры. Они есть в абсолютно любых отношениях. Ваша главная задача сейчас, направить все силы на сохранение брака, какой бы причиной не было вызвано данное поведение жены. Вам обоим необходимо сосредоточиться и постараться решить то, что мешает нормальной семейной, жизни. Зачастую случается так, что причин может быть сразу несколько. Поэтому хочется сказать мужчинам, постарайтесь дать анализ своему поведению, достаточно ли вы уделяете время своей супруге, помогаете ли вы ей в решении бытовых вопросов. Ответственность за брак, всегда лежит на плечах обоих.

Что делать, если раздражает секс с мужем?

Секс является источником дополнительных положительных эмоций, разрядкой после напряженного трудового дня и укрепляет здоровье.

Что делать, если вместо радости, близость приносит раздражение? В понимании женщины, секс не может быть оторван от эмоциональных отношений с мужчиной.

Если вы не чувствуете удовольствия от секса — попробуйте разнообразить свои отношения и половую жизнь.

• Найдите точки на своем теле, прикосновение к которым вам будет приятно. А потом покажите их своему мужчине
• Начинайте намекать на половой акт ещё задолго до него, ненавязчивыми прикосновениями и полуфразами
• Примеряйте на себя разные образы. Это не обязательно должны быть ролевые игры. Просто создайте себе настроение, которое соответствует образу, к примеру, героини какого-нибудь фильма

Если раздражает муж, может быть стоит добавить романтики?

Как выйти из этой ситуации

Прежде всего, вам необходимо поговорить друг с другом. Корнем проблемы, очень часто является не разобранные конфликты, накопившиеся обиды. Необходимо всегда разговаривать и высказывать, свое недовольство сразу, чтобы оно не скапливалось и не начало потом отравлять вам жизнь. Многие семьи страдают именно по этой причине, кто-то где-то решил промолчать, и пошло, поехало далее в этом же порядке. Нельзя копить в себе любые негативные моменты, потому как рано или поздно чаша будет переполнена, и вылиться наружу, в виде агрессии и негатива в адрес вашего супруга. Поэтому старайтесь проговаривать всевозможные проблемы и приходить к общему решению, тогда проявление данных эмоции сведется к минимуму. Мужчины, для вас крайне важно показывать своей жене, что она вам дорога. Для женщины, это имеет большое значение, видеть, что она небезразлична вам. Также даме необходимо немного поработать над собой. Задайте себе вопрос, чем вас раздражает ваш муж. Поищите ответ внутри себя, ведь он есть, важно только его понять. Не исключено, что проблема может крыться в вас самой. Быть может, вы попросту, не хотите видеть достоинства вашего мужчины. А он в свою очередь и заботливый и любящий муж и отец. Большое влияние оказывает еще тот факт, что родители вас воспитывали по-разному и что для одного считается нормой, для другого может быть хаосом. Поэтому необходимо, учитывать все моменты при выявлении именно вашей проблемы. Только в этом случае вы можете сохранить брак и быть в нем счастливы.

Почему любимый муж стал бесить и раздражать

Спустя некоторое время после медового месяца жена вдруг с удивлением обнаруживает, что её раздражает поведение супруга. Поначалу она старается гасить эти внезапные вспышки на корню и не выражает мужу своё недовольство.

Но со временем обиды накапливаются как снежный ком, и из-за какой-то невинной мелочи разгорается настоящий скандал. При этом мужчина недоумевает: как можно было поссориться из-за невымытой чашки или невычищенной пары ботинок? А дело вовсе не в чашке и не в ботинках, а в раздражении, которое разрослось сверх меры.

Каждая женщина индивидуальна по натуре, и то, на что одна закрывает глаза, другую вполне способно вывести из себя.

Чистюля приходит в бешенство от мыльных брызг на зеркале в ванной или пролитого на скатерть кофе. А уж разбросанные по дому грязные носки способны вывести из состояния равновесия даже самую спокойную жену.

Занятие совместным бизнесом тоже может вызывать раздражение, ведь супруги дни напролёт проводят вместе, не расставаясь ни на минуту и занимаясь одним и тем же монотонным делом. Усталость от однообразия способна провоцировать раздражение.

У этой медали есть и обратная сторона: жена, видящая мужа только в постели, а целыми дни предоставленная сама себе, тоже со временем взбунтуется от отсутствия внимания со стороны благоверного.

Об изменчивости настроения и раздражительности беременных вообще можно слагать легенды. Тут уж мужу придётся хорошенечко постараться, чтобы избежать негатива в свою сторону. Главное, осознать, что раздражается супруга исключительно из-за гормональной перестройки организма, и со временем всё вернётся на круги своя.

Если муж, придя с работы, заваливается на диван перед телевизором, и его невозможно ничем расшевелить, а жена, такая же уставшая и измочаленная после рабочего дня, вынуждена весь вечер стирать, убирать, готовить ужин, проверять уроки у детей, то некоторое время она будет терпеть. Но не долго – обязательно взорвётся и выскажет всё, что думает о лентяе.

Монотонность бытия способна заставить женщину взвыть. Муж, попив пивка с мужиками в гараже, возвращается домой в прекрасном расположении духа, и ему уже не нужны ни кинотеатры, ни кафе, ни прогулки по парку. А жена, уставшая от постоянного вида кастрюль и грязной посуды, жаждет ярких впечатлений. Вот и возникает конфликт на этой почве.

Сексуальную неудовлетворённость тоже никто не отменял, и если 8 марта в жизни супругов бывает чаще, чем плотские утехи, тут уж раздражительности жены не будет предела.

Советы психолога

Многие семьи думают, что если в их семейную, тихую гавань ворвался тайфун, то он однозначно сметет все на своем пути. И в этом случае, сохранить отношения будет, невозможно. Хочу сказать вам, что это не так. Все зависит всегда от вас обоих, и только вы можете либо разрушить все до конца, либо решить все проблемы и остаться вместе. Самое важное, это понимать, а в действительности ли вы хотите остаться вместе. Брак может распасться, только в неизбежных ситуациях, когда жена разлюбила вас или же наоборот. А проблемы, возникающие у людей, которые любят друг друга, решаемы. Это только вопрос желания, каждого из вас. Важно понимать, что человека невозможно изменить, и если ваш муж вызывает у вас гнев и агрессию, которая сопровождается равнодушием, то, к сожалению, у меня для вас плохие новости. Такой брак нет смысла спасать. Люди не меняются, поэтому это будет заведомо ложный путь, если вы все-таки решите на него вступить. Хочется напомнить, что самое важное, это диалог. Говорить друг с другом, не забывайте, все проблемы и недовольства, должны быть проговорены между собой. Молчание не спасает брак, а наоборот, стремительно ускоряет его падение в пропасть. Посмотрите на своего мужа, его привычки, вызывают у вас бурное агрессивное состояние? Вы не можете договориться, как только не пытались? Помните, что воспитание у вас разное, а соответственно, что вам дается легко, возможно для него, оказывается проблемой. Неужто, вам супруг превратился в человека, с которым невозможно жить? Тогда ваша главная задача, состоит в том, чтобы найти силы, признать это в себе. Ведь вы, как и он заслуживаете счастья!

Раздражает муж? Недельная тренировка для спасения брака

Реклама

Вы заметили, что в последнее время стали часто ругаться с мужем или просто игнорировать его? Вы стали часто отказывать ему в сексе? Слишком многого от него требуете или злитесь без причины? Еще не поздно все исправить — если следовать одному из «Правил умной жены» из одноименной книги.

Не воспринимайте участившиеся ссоры с мужем, раздражительность и общий негативный фот ваших отношений как нечто само собой разумеющееся или что-то, что пройдет само собой. В браке есть риск расслабиться и преисполниться самодовольства: стать эгоистичной, нелюбящей, чрезмерно критичной, поглощенной собой и нечуткой. Почти каждая замужняя женщина время от времени ведет себя не лучшим образом!

Лучшее средство в подобном случае — это устроить себе недельный тренировочный лагерь. Вы наверняка устраивали себе недельные диеты, чтобы сбросить пять килограммов, набранных во время последнего отпуска? Мы с вами поступим точно так же. Но на сей раз менять будем не рацион, а отношение к собственному мужу!

Реклама

Вот 15 советов, которые помогут вам провести эффективную недельную тренировку, — возможно, какие-то из них понравятся вам больше других, или вы добавите что-то и от себя. Прочтите эти советы на свежую голову утром и следуйте им, несмотря ни на что!

1. Когда вам хочется сказать мужу что-нибудь едкое и неприятное («Ты такой нечуткий!», к примеру), сосчитайте до пяти и вместо этого скажите что-нибудь на удивление легкое и тривиальное («Мне нравится твой галстук» или «Спасибо, что сварил мне кофе»). Муж будет обезоружен и приятно удивлен.

Вы, возможно, помните, что в прежних «Правилах» мы советовали вам досчитать до пяти, прежде чем соглашаться на свидание? Это позволяет перевести дух и не показаться чересчур легкодоступной. Сделать паузу, считая до пяти, — отличная идея. Но теперь, когда вы замужем, этот прием поможет вам прикусить язычок и сказать мужу что-нибудь приятное или нейтральное, когда хотелось сказать что-то ядовитое. Уж что-то одно хорошее в день вы сможете найти! И так целую неделю!

1. Всю неделю соглашайтесь на секс и исполняйте все просьбы мужа!
2. Если муж что-то предлагает или критикует вас, соглашайтесь с ним и прилагайте усилия, чтобы исправиться. Даже если в корне не прав, не спорьте. Молчание — золото.
3. Если муж совершает ошибку, не указывайте на нее. Лучше промолчите. Помните — вы находитесь в тренировочном лагере.
4. Старайтесь всю неделю красиво одеваться. Забудьте о старой, потрепанной одежде, в которой вы обычно ходите дома. Купите себе сексуальное белье (даже если вам кажется, что вы выглядите в нем ужасно, но мужу оно нравится) и наденьте его. Не забудьте подкрасить корни волос.
5. Если вы давно не занимались спортом, вернитесь в спортзал или позанимайтесь на домашних тренажерах. Занятия помогут вам придерживаться плана, потому что они несовместимы с привычкой пилить мужа. Вы почувствуете себя лучше, и вам не захочется искать в нем недостатки. Естественно, никакого занудства в течение этой недели!
6. Помассируйте мужу спину.
7. Безо всякой причины приготовьте его любимое блюдо на ужин.
8. Спросите, как прошел его день, даже если вы с головой ушли в собственные проблемы, у вас куча дел и нет сил даже выслушать ответ. Будьте внимательны, ведите себя заинтересованно, смотрите мужу в глаза во время разговора!
9. Позвоните ему на работу, чтобы сказать: «Я соскучилась, любимый!». И не обращайтесь с просьбами, ни на что не жалуйтесь.
10. Благодарите мужа за то, что он делает постоянно: например, за выброшенный мусор или оплаченные счета, даже если не благодарили его ни за что уже лет пять или десять. Он это оценит.
11. Разговаривая с мужем, пересыпайте свою речь словами «дорогой» и «милый». Мы — это то, что мы говорим. Чем более любовной будет ваша речь, тем легче мужу будет почувствовать вашу любовь.
12. Важно не только то, что вы говорите, но и как. Всю неделю будьте мягкой и нежной. Никаких криков, никакого сарказма, никакого яда.
13. Позвольте ему поиграть в гольф или сходить в спортзал. Не напоминайте, что у него есть много дел дома (дескать, он мог бы присмотреть за детьми, пока вы займетесь собственными делами). Не мешайте ему отдыхать, особенно если он много работает и явно устал. Ему нужно расслабиться. Он обязательно оценит ваше понимание.
14. Вы знаете, что вам нужно разобраться в аптечке (бельевом шкафу, косметичке и т.п.)? Ну так сделайте это прямо сейчас!

Главное в этом недельном практикуме — последовательность. Любая женщина может быть милой с мужем час-другой в день. Но быть доброй, общительной и чуткой в течение целой недели гораздо сложнее. Однако это может кардинально изменить атмосферу вашего брака.

Психология. Семейное консультирование

Если вы решились-таки обратиться к специалисту, то будьте честны с ним, лишь тогда его помощь будет иметь шанс на успех.

Предлагаем ознакомиться: Развод, расторжение брака в суде или через ЗАГС в 2020 году

Лучше обращаться к квалифицированному психологу, остерегайтесь сомнительных докторов, практикующих антинаучные, подозрительные методы. Если у вас есть знакомая чета, которым уже помогал подобный специалист, выслушайте их отзывы и, если они положительные, обратитесь к тому же человеку.

Как воскресить остывшие чувства?

Помимо влюблённости и страстных отношений, у супружества есть и негативные стороны.

Чтобы преодолеть закономерные трудности и при этом получить положительный опыт, нужно знать некоторые особенности спасения личной жизни и восстановления отношений в ключе взаимного уважения:

• делитесь пережитыми эмоциями. Воспоминания уже много тысячелетий служат человеку для того, чтобы получать и накапливать знания. Иногда их можно использовать для обретения душевного равновесия и призыва творческого вдохновения. Любое чувство, которое навсегда осталось в памяти в образе положительной эмоции, считается якорем для семейного корабля. Это может быть первое свидание, яркий поцелуй или внезапная встреча;
• разнообразие в браке – залог семейного счастья. Не стоит заострять слишком много внимания на уборке, готовке, стирке, разных бытовых мелочах. Любая попытка сделать быт более интересным придётся кстати. Это всем известные действия: вечернее свидание, подарки, свежие цветы или кофе в постель, поездки за границу;
• благодарите друг друга за то, кем являетесь, а не кем хотите быть. Человек – не идеальное существо. У каждого есть свои изъяны и недостатки. Многие привычки сильно надоедают уже на второй год жизни, но с ними тоже можно мириться. Главное, определить самые важные аспекты отношений, чтобы незначительные поведенческие факторы не влияли на совместную жизнь;
• разберитесь, для чего вы нужны друг другу. По мере взросления человек начинает понимать, почему он меняется с каждым днём, и что его на это побудило. Возможно, причиной изменений стала связь с партнёром, а хорошо это или плохо, рассудит жизнь.

Брачный союз – это ячейка общества, в которой для пользы дела следует заботиться друг о друге при помощи налаженных средств коммуникации.

Муж действительно знает, как меня разозлить: мама

FTM с 3-х месячным отцом. Я так расстроен, что могу пробить чертову стену. Единственное, что мой СО когда-либо делал с ЛО, это принимал с ним 5-минутную ванну. Тогда все. Передает его мне, чтобы сделать лосьон, покормить, уладить ЛО. Все это время он сидел, расслабляясь в ванне, принимая второй душ за день, когда я не принимала его уже 3 дня !!! Если мой SO осмелится проснуться завтра и прокомментировать, «как хорошо» LO спал, я, блядь, выскочу из окна.Конечно, он думает, что ЛО спал хорошо, он спит всю ночь, и это не заботит мир, ЛО поднимает суету, к чему я склонен комфортным кормлением, покачиванием, подпрыгиванием на мяче для йоги. Мне повезет, если я высплюсь 2 часа, ТАК получает минимум 6-7! Еще одна вещь, которая меня беспокоит, я скажу своему ТАК, что по выходным я должен ложиться допоздна, а он должен позаботиться о смене детского подгузника и одежды … делать это, потому что ТАК отключен до 11 утра ?????? И если он когда-нибудь проснется в обычное время, и я скажу ему, что сейчас его очередь, потому что сейчас выходные, мой муж осмелится сказать: «Но если я одену его, вы просто пожалуетесь на одежду, которую я выбрала».Ты лучше выбираешь его одежду, ты должен это сделать! ». Серьезно трахни мою жизнь. Я должен все делать: я продуктовый магазин, готовлю, убираю, устраиваю дом, покупаю предметы домашнего обихода, покупаю детские товары; Я кормлю ребенка, меняю ребенка, ношу ребенка, выгуливаю ребенка в ходунках. Все неоплаченные, я могу добавить (я живу на сбережения, которые оставил мне мой покойный дедушка, поскольку я не имею права на пособие по беременности и родам !!!). Я понимаю, что мой муж работает, но он работает по 6 часов в день, в течение нескольких дней в неделю, и это не значит, что он никогда не бывает дома, чтобы что-то делать.Самое большее, что он делает, это выгуливает и кормит собаку. Тот. Является. Это. И он думает, что это соответствует требованиям к легкой жизни и отсутствию обязанности заботиться о LO. Я так зол, он сейчас в ванне и слушает музыку, а я сижу с плачущим ребенком, пытаясь заставить его покормить, чтобы он заснул! Если мой ТАК взлетит вверх по лестнице и проснется ЛО, я буду чертовски готов. Серьезно, это были 3 месяца постоянных страданий и глубокой депрессии, и я не знаю, сколько еще я могу выдержать!

Токсичные люди: 12 вещей, которые они делают и как с ними бороться

Карен Янг

У всех нас были токсичные люди, которые обсыпали нас своим ядом.Иногда это больше похоже на обливание водой. Сложных людей привлекают разумные, и у всех нас, вероятно, был (или был) хотя бы один человек в нашей жизни, который заставлял нас сгибаться вокруг себя, как колючая проволока, в бесконечных попытках доставить им удовольствие — только для того, чтобы по-настоящему этого не достичь.

Их ущерб заключается в их хитрости и способе вызвать классический ответ: «Это не они, это я». Они могут заставить вас усомниться в вашей «чрезмерной реактивности», вашей «сверхчувствительности», вашей «склонности к неверным истолкованиям».Если вы тот, кто постоянно обижается, или тот, кто постоянно корректирует свое поведение, чтобы избежать боли, то велика вероятность, что это не вы, а они очень сильно.

Возможность распознать их вредное поведение — первый шаг к минимизации их воздействия. Возможно, вы не сможете изменить то, что они делают, но вы можете изменить то, что вы делаете с этим, и любая мысль, что у токсичного кого-то в вашей жизни может быть, что им это сойдет с рук.

Ядовитые люди делают много вещей, чтобы манипулировать людьми и ситуациями в своих интересах.Вот 12 из них. Знание их поможет вам не попасть под влияние:

1. Они будут держать вас в догадках, какую версию вы получаете.

   В один прекрасный день они будут совершенно милыми, а на следующий вам будет интересно, что вы сделали, чтобы их расстроить. Часто нет ничего очевидного, что могло бы объяснить изменение отношения — вы просто знаете, что что-то не так. Они могут быть колючими, грустными, холодными или капризными, и когда вы спросите, что не так, ответ, скорее всего, будет «ничего», но они дадут вам ровно столько, чтобы вы знали, что что-то произошло.«Достаточно» может быть вздох, приподнятая бровь, холодное плечо. Когда это происходит, вы можете искать им оправдания или делать все возможное, чтобы сделать их счастливыми. Посмотрите, почему это работает для них?

   Прекратите пытаться им угодить. Токсичные люди давно поняли, что порядочные люди пойдут на невероятные меры, чтобы люди, о которых они заботятся, были счастливы. Если ваши попытки доставить удовольствие не работают или длятся недолго, возможно, пора прекратить. Уходите и возвращайтесь, когда настроение изменится.Вы не несете ответственности за чужие чувства. Если вы неосознанно сделали что-то, чтобы кого-то обидеть, спросите, поговорите об этом и, если нужно, извинитесь. Во всяком случае, не нужно гадать.

2. Они будут манипулировать.

   Если вы чувствуете, что единственный, кто поддерживает отношения, вы, вероятно, правы. У токсичных людей есть способ посылать атмосферу, что вы им чем-то обязаны. У них также есть способ взять у вас что-то или сделать что-то, что причиняет вам боль, а затем сохранить, что они делали все это за вас.Это особенно часто встречается на рабочих местах или в отношениях, где баланс сил нарушен. «Я оставил вам документы на шесть месяцев». Я думал, вы оцените опыт и возможность научиться обращаться с картотечными шкафами ». Или:« Я собираюсь на званый обед. Почему бы тебе не принести обед. За 10. Это даст вам возможность продемонстрировать свои навыки работы на кухне. К? ’

   Вы никому ничего не должны. Если это не похоже на одолжение, то нет.

3. Они не признают своих чувств.

   Вместо того, чтобы признавать свои собственные чувства, они будут действовать так, как если бы они были вашими. Это называется проекцией — проецировать на вас свои чувства и мысли. Например, человек, который злится, но не берет на себя ответственность, может обвинить вас в гневе на него. Это может быть столь же тонкое, как: «Ты в порядке со мной?» Или более резкое: «Почему ты злишься на меня?» Или «Ты весь день был в плохом настроении».

   Вы обнаружите, что оправдываете и защищаете, и часто это будет происходить по кругу — потому что дело не в вас.Четко определите, что ваше, а что их. Если вам кажется, что вы слишком много раз защищаете себя от обвинений или неподходящих вопросов, возможно, на вас спроецируют. Вам не нужно объяснять, оправдывать или защищать себя или разбираться с ошибочным обвинением. Помни это.

4. Они заставят вас проявить себя перед ними.

   Они будут регулярно ставить вас в положение, когда вам придется выбирать между ними и чем-то еще, и вы всегда будете чувствовать себя обязанным выбирать их.Токсичные люди будут ждать, пока вы возьмете на себя обязательства, а затем развернут драму. «Если бы ты действительно заботился обо мне, ты бы пропустил занятия и проводил время со мной». Проблема в том, что этого никогда не будет достаточно. Немногие вещи смертельны — если это не жизнь или смерть, скорее всего, это может подождать.

   [irp posts = ”1195 ″ name =” Токсичные люди: 16 практических эффективных способов борьбы с ними ”]

5. Они никогда не извиняются.

   Они солгут, прежде чем извинятся, так что нет смысла спорить.Они будут искажать историю, изменять то, как она происходила, и пересказывать ее настолько убедительно, что они поверят в свой собственный вздор.

   Людям не нужно извиняться за неправоту. И вам не нужно извиняться, чтобы двигаться дальше. Просто двигайтесь вперед — без них. Не отказывайтесь от своей правды, но не поддерживайте спор. В этом нет никакого смысла. Некоторые люди хотят быть правыми больше, чем быть счастливыми, и у вас есть дела поважнее, чем кормить борцов за правые.

6. Они будут рядом в кризисной ситуации, но никогда не поделятся вашей радостью.

   Они найдут причины, по которым ваши хорошие новости не являются хорошими. Классика: о продвижении по службе: «Деньги не так хороши для того объема работы, который ты будешь делать». Об отпуске на пляже: «Что ж, будет очень жарко. Ты уверен, что хочешь поехать? »О том, что тебя сделали Королевой Вселенной:« Ну, знаешь, Вселенная не такая уж и большая, и я почти уверен, что у тебя не будет перерывов на чай ». Понятно? Не позволяйте им увлажнять вас или уменьшать до их размера. В любом случае вам не нужно их одобрение — или чье-либо еще в этом отношении.

7. Они оставят разговор незавершенным, а затем отключаются.

   Они не берут трубку. Они не будут отвечать на сообщения или электронные письма. А между раундами их голосового сообщения вы можете снова и снова проигрывать разговор или спор в своей голове, гадая о статусе отношений, задаваясь вопросом, что вы сделали, чтобы их расстроить, или они мертвы, живы или просто игнорируют вас — что иногда может ощущаться одинаково.Люди, которым вы небезразличны, не позволят вам продолжать чувствовать чушь, не пытаясь разобраться в этом. Конечно, это не значит, что вы разберетесь с этим, но они, по крайней мере, попытаются. Если они оставляют вас «на улице» на продолжительные сеансы, воспринимайте это как знак их вклада в отношения.

8. Они будут использовать нетоксичные слова с ядовитым тоном.

   Сообщение может быть достаточно невинным, но тон передает гораздо больше. Что-то вроде «Что ты делал сегодня?» Может означать разные вещи в зависимости от того, как в нем говорится.Это могло означать что угодно, от «Я уверен, что ты ничего не сделал — как обычно» до «Я уверен, что твой день был лучше, чем мой. Мой был ужасен. Просто ужасно. И вы даже не заметили достаточно, чтобы спросить ». Когда вы сомневаетесь в тоне, они ответят:« Все, что я сказал, это то, что вы сделали сегодня », что в некотором роде верно, но не совсем.

9. Они привнесут в разговор не относящиеся к делу детали.

   Когда вы пытаетесь решить что-то важное для вас, ядовитые люди привносят не относящиеся к делу детали из пяти аргументов назад.Проблема в том, что, прежде чем вы это осознаете, вы спорите о чем-то, что вы сделали шесть месяцев назад, все еще защищая себя, а не решая проблему. Почему-то всегда кажется, что все заканчивается тем, что вы с ними сделали.

10. Они сделают это о том, как вы говорите, а не о том, о чем вы говорите.

    Возможно, вы пытаетесь решить проблему или получить разъяснения, и, прежде чем вы это узнаете, разговор / аргумент переместился от вопроса, который был важен для вас, к манере, в которой вы говорили об этом — есть ли проблема с твоей манерой или нет.Вы обнаружите, что защищаете свой тон, свои жесты, свой выбор слов или манеру движения живота, когда вы дышите — в этом даже нет смысла. Между тем ваша первоначальная потребность ушла в груду незавершенных разговоров, которая, кажется, становится все больше с каждым днем.

    [irp posts = ”1762 ″ name =« Когда кто-то, кого вы любите, токсичен: как избавиться от токсичных людей, не чувствуя вины »]

11. Они преувеличивают.

    «Ты всегда …» «Ты никогда …» Трудно защититься от этой формы манипуляции.Токсичные люди могут использовать один раз, когда вы этого не сделали, или один раз, когда вы это сделали, как доказательство своих недостатков. Не верьте аргументам. Вы не выиграете. И в этом нет необходимости.

12. Они осуждающие.

    Мы все иногда ошибаемся, но ядовитые люди обязательно позаботятся о том, чтобы вы это знали. Они будут осуждать вас и оценивать вашу самооценку, предполагая, что вы меньше, чем потому, что совершили ошибку. Нам всем время от времени разрешается ошибаться, но, если мы не сделали что-то, что затрагивает их, никто не имеет права выносить приговор.

Знание любимых мест для токсичных людей сделает ваш радар более точным, что сделает манипуляции более заметными и понятными. Что еще более важно, если вы знаете характерные признаки токсичного человека, у вас будет больше шансов поймать себя, прежде чем вы завяжете себе двойные узлы, пытаясь доставить ему удовольствие.

Некоторые люди не могут быть довольны, а некоторые не подходят для вас — и во многих случаях это не имеет к вам никакого отношения. Вы всегда можете отказаться от ненужного сумасшествия.Будьте уверены в себе и признайте свои недостатки, свои причуды и вещи, которые заставляют вас сиять. Вам не нужно чье-либо одобрение, но помните, что если кто-то изо всех сил пытается манипулировать, это, вероятно, потому, что ему нужно ваше. Не всегда нужно давать это, но если вы это сделаете, не позволяйте цене быть слишком высокой.

4. Раздражительный мужской синдром | ATrain Education

Когда женщины в депрессии, они.. . съесть или пойти по магазинам. Мужчины вторгаются в другую страну.

Комик Илэйн Буслер

Мужчины становятся раздражительными. Женщины грустят.

Рон Кесслер, доктор философии

Рон Кесслер, профессор политики здравоохранения в Гарварде, так описывает депрессию у мужчин: «Когда вы изучаете депрессию среди детей, они не говорят о грусти, они говорят о злости и раздражительности. . У детей нет когнитивных способностей, чтобы разобраться во всех своих чувствах. Между детьми и мужчинами очень много общего.Мужчины становятся раздражительными; женщины грустят »(Кесслер, 2003).

Синдром раздражительного мужчины: понимание и управление четырьмя основными причинами депрессии и агрессии (Diamond, 2004) сообщает о многих мужчинах и женщинах, которые пытались лучше понять, что происходит в их жизни. Вот типичные женщина и мужчина.

Взгляд женщины

Вот уже около года — может быть, даже дольше, трудно сказать точно — я чувствовала, как мой 22-летний муж отдаляется от нас.Он постепенно стал угрюмым, злым и капризным. Его жизненная энергия упала, и его сексуальное влечение действительно упало.

Недавно он начал высказывать свое мнение всем, кто будет слушать о том, какие мы все ужасные. Он особенно серьезно относится к нашему 19-летнему сыну Марку. Это так удивительно, потому что наш сын всегда был трудолюбивым и компетентным. Мой муж всегда разделял мое мнение о том, что Марк — один из самых трудолюбивых детей, которых мы знаем. Но внезапно все изменилось. Марк по-прежнему работает с 6:30 до 4:30 каждый день, но теперь его отец обвиняет его в немотивированности, лени и любых других негативных словах, которые он может сказать.

Если дети не живут по его стандартам, это моя вина; когда они хорошие, это потому, что он оказал на их жизнь такое положительное влияние. Если и возникла проблема, то это должно быть из-за того, как я их воспитал. Я знаю, это звучит странно, но он так думает.

В эти дни он обвиняет меня во всем. Если у него нет носков или нижнего белья, должно быть, я их куда-то положила, чтобы разозлить его. Я не шучу, вот что он мне говорит. Больше всего меня беспокоит то, насколько он стал нелюбимым.Я даже не получаю объятий, которые я делал в прошлом, и, когда он меня касается, я чувствую, что меня обнимают, а не ласкают. Мой муж был самым позитивным, веселым и веселым человеком из всех, кого я знаю. Теперь это похоже на жизнь с злым кирпичом!

Взгляд мужчины

[Рик — 52-летний женатый мужчина, имеет детей 22 и 26 лет. Его ответы типичны для многих высказавшихся мужчин.]

Я думаю, что моя раздражительность связана с моим временем жизни и стрессам, которые, кажется, нарастают как на работе, так и дома.Я инженер-электрик и работаю в крупной компании на Среднем Западе. За последние несколько лет произошла значительная «консолидация», и многие люди были уволены или вынуждены досрочно выйти на пенсию. Несмотря на то, что я здесь долгое время и не думаю, что могу потерять работу, я все равно переживаю.

Дел всегда так много, а времени никогда не бывает. Мне сложно оставаться на вершине всего этого. Сейчас у меня не так много физической или умственной энергии. Все это влияет на мой сон.Моя жена все время спрашивает меня, что случилось. Я не знаю, что ей сказать. Обычно я отвечаю, что все в порядке. Когда она упорствует, я часто кидаюсь на нее.

Хотя я люблю свою жену, я чувствую, что с годами мы расстались. Раньше мы были очень близки, но теперь мы часто кажемся противоположностями, и это создает своего рода стресс. Я могу чувствовать себя недооцененным, неслыханным, безразличным. Она выражает те же чувства. Несмотря на то, что мы осознаем это, мы, похоже, ничего не можем с этим поделать. Это очень обескураживает и удручает.

Для меня депрессия и раздражительность тесно связаны. Я не так часто срываюсь. Я в основном сдерживаю чувства. Я не хочу ссориться, но иногда что-то вспыхивает, и я взрываюсь на нее. Я могу сказать, что ей больно. Я чувствую себя виноватым, и это меня злит еще больше. Кажется, это замкнутый круг. Она говорит, что я часто саркастичен и резок. Не думаю, но, может быть, она права.

Еще она жалуется на то, как я вожу. Вы можете сказать, что я очень разъярен на дороге.Когда люди подрезают меня или водят машину опасным для окружающих образом, я злюсь. Я буду кричать, стучать по рулю, а однажды я даже прогнал кого-то с автострады, чтобы преподать ему урок. Я был явно неконтролируемым. Мы с женой обычно подъезжаем к работе, и она слышит все мои ругательства и видит все мои жесты. Я знаю, что ей это неудобно, и она говорит, что из-за этого я выгляжу необразованной и низкопробной.

Когда мы развлекаемся, я могу в мгновение ока превратиться из беспечного в раздражительный.Произойдет что-то маленькое. Я принимаю это на свой счет и безумно злюсь. Например, я буду в баре с друзьями, и если официантка медленно добирается до столика, это меня бесит. Иногда я говорю что-нибудь обидное, например: «Пора тебе заняться своей работой». В других случаях я просто ухожу и иду домой, всю дорогу кипя.

Большую часть времени мне не хватает чувства благополучия. Я начал сомневаться в своей способности быть надежным, надежным, симпатичным человеком. Моя уверенность в себе низкая.Когда я чувствую ненависть или раздражение на всех, я просто хочу изолироваться. Таким образом, мне не придется иметь с ними дело, и я не буду делать того, о чем позже пожалею. В результате я отдалился от жены и детей. Даже на работе, которая раньше была местом, где я чувствовал себя комфортно и где у меня было много друзей, я чувствую себя изолированным и изолированным.

Этот синдром депрессии / раздражительности влияет на все в моей жизни. Я чувствую, что достиг очень немногого из того, на что надеялся в молодости.Я хочу быть более уверенным и компетентным, более расслабленным, более самодостаточным и более успешным. Я надеюсь, что вы можете мне помочь.

Что такое синдром раздраженного мужчины?

Синдром раздраженного мужчины (IMS) — это состояние гиперчувствительности, беспокойства, разочарования и гнева, которое возникает у мужчин и связано с биохимическими изменениями, гормональными колебаниями, стрессом и потерей мужской идентичности. Работа с мужчинами, которые испытывают IMS, и с теми, кто живет с ними, показывает, что есть четыре основных симптома: гиперчувствительность, беспокойство, разочарование и гнев.

Гиперчувствительность: первый основной симптом

Женщины, живущие с этими мужчинами, говорят такие вещи, как:

• «Мне кажется, что мне приходится ходить по яичной скорлупе, когда я рядом с ним».
• «Никогда не знаю, когда скажу что-нибудь, что его разозлит».
• «Он похож на бомбу замедленного действия, готовую взорваться, но я никогда не знаю, когда».
• «Все, что я делаю, ему не нравится».
• «Когда я пытаюсь делать приятные вещи, он отталкивает меня».
• «Он изменится в мгновение ока.Минуту он теплый и дружелюбный. В следующий он холодный и злой.

Часто мужчины не замечают собственной гиперчувствительности. Они считают, что с ними все в порядке, но все остальные стараются изо всех сил их раздражать.

Мужчины говорят что-то вроде:

• «Перестань меня беспокоить».
• «Вы знаете, мне это не нравится. Почему ты продолжаешь это делать? »
• «Оставь меня в покое».
• «Нет, все в порядке. Я в порядке. Перестань задавать вопросы ».
• «Почему бы и нет.. . хочу секса, делай то, что я хочу делать, делай что-нибудь со своей жизнью, думай, прежде чем открывать рот, поступай правильно? »
• Или они ничего не говорят. Они все больше замыкаются в оцепенении.

Одна концепция, которую я нашел полезной, — это представление о том, что многие из нас «эмоционально загорелые», но другие не знают об этом. Подумайте о мужчине, который сильно загорел и получает любовные объятия от своей жены. Он кричит от гнева и боли. Он предполагает, что она знает, что он загорел, поэтому, если она «схватит» его, то, должно быть, попытается причинить ему вред.Она понятия не имеет, что он загорел, и не может понять, почему он гневно реагирует на ее ласковое прикосновение. Это может привести пару к нарастающей путанице.

Тревога: второй основной симптом

Тревога — это состояние предчувствия, неуверенности и страха, возникающее в результате ожидания реалистичного или выдуманного угрожающего события или ситуации. Есть много реальных угроз, с которыми мужчины сталкиваются в своей жизни — сексуальные изменения, неуверенность в работе, проблемы во взаимоотношениях. Есть также много неопределенностей, которые заставляют мужчин фантазировать о будущих проблемах.

Подобные беспокойства обычно принимают форму «а что, если». Что, если я потеряю работу? Что делать, если я не могу найти работу? Что, если она бросит меня? Что, если я не найду кого-нибудь, кто бы меня полюбил? Что, если мне придется пойти на войну? Что, если что-то случится с моей женой или детьми? Что, если мои родители умрут? Что делать, если я заболею и не могу ни о чем позаботиться? У этого списка нет конца.

Разочарование: третий основной симптом

WordNet Принстонского университета предлагает два определения, которые могут помочь нам понять этот аспект IMS.

1. Разочарование — это чувство, которое сопровождает переживание препятствий в достижении ваших целей. Синоним — поражение.
2. Разочарование — это чувство досады из-за препятствий или критики. Словарь предлагает поучительный пример, иллюстрирующий использование этого слова: «Ее постоянные жалобы были главным источником его разочарования».

Мужчины с IMS чувствуют себя заблокированными в достижении того, чего они хотят и в чем нуждаются в жизни. Они даже не знают, что им нужно.Когда они действительно знают, они верят, что у них нет возможности получить это. Они чувствуют себя побежденными в попытках улучшить свою жизнь. Эти мужчины разочаровываются в отношениях с семьей, друзьями и коллегами. Мир меняется, и они не знают, где, как или даже , если они вписываются.

Автор Сьюзан Фалуди описывает это разочарование в своей книге Stiffed: The Betrayal of the American Man (1999). выражается в вопросе, который находится в центре ее исследования американских мужчин.«Если, как часто говорят мужчинам, они являются доминирующим полом, почему так многие из них чувствуют себя подчиненными, подчиненными миру?» Это разочарование, часто скрытое и нераспознаваемое, является ключевым элементом IMS.

Гнев: четвертый основной симптом

Гнев можно просто определить как сильное чувство неудовольствия или враждебности. Однако гнев — это сложная эмоция. Внешне выраженная, может привести к агрессии и насилию. Обращенный внутрь, он может привести к депрессии и самоубийству. Гнев может быть прямым и очевидным или тонким и скрытым.Гнев может быть громким или тихим. Это может быть выражено ненавистными словами, обидными действиями или каменным молчанием.

Для многих мужчин гнев — единственная эмоция, которую они научились выражать. Когда мы становимся мужчинами, нас учат избегать всего, что кажется хоть немного «женским». Нас учат, что мужчины «делают», а женщины «чувствуют». В результате мужчины скрывают все эмоции. Мы не можем показать, что нам больно, мы боимся, обеспокоены или запаникованы. Единственное чувство, которое позволено многим мужчинам, — это гнев. Когда мужчины начинают проявлять IMS, гнев часто является ее основным проявлением.

В то время как такие чувства, как гнев, беспокойство и разочарование, могут возникать быстро и быстро прекращаться, раздражительность может перерасти в состояние настроения, которое длится долгое время и может вызывать эти чувства снова и снова. Гнев может сильно повлиять на всю жизнь человека. «Когда мы в настроении, это искажает и ограничивает то, как мы думаем», — говорит Пол Экман, профессор психологии и директор лаборатории взаимодействия с людьми Медицинской школы Калифорнийского университета в Сан-Франциско (UCSF). Экман — один из мировых экспертов по выражению эмоций.Описывая эти виды негативного настроения, Экман продолжает:

Это делает нас уязвимыми, чего мы обычно не делаем. Таким образом, негативные настроения создают для нас много проблем, потому что они меняют то, как мы думаем. Если я просыпаюсь в раздражительном настроении, я ищу шанс рассердиться. То, что обычно меня не расстраивало, подействует. Опасность настроения не только в том, что оно искажает мышление, но и в том, что оно усиливает эмоции. Когда я нахожусь в раздражительном настроении, мой гнев усиливается и ускоряется, длится дольше и его труднее контролировать, чем обычно.Это ужасное состояние. . . один, которого я был бы рад никогда не иметь. (Экман, 2003)

Что вызывает раздражительный мужской синдром?

Особенно за последние три года мои отношения с женой начали ухудшаться. В прошлом были открытые проявления привязанности и частые словесные утверждения. Теперь я все время выгляжу раздражительным. Мое отношение кажется таким: «Не подходи ко мне, не разговаривай со мной, у меня был тяжелый день, я хочу, чтобы весь мир разозлился».

Теперь она редко пытается меня обнять, никогда не занимается сексом и разговаривает со мной примерно вдвое меньше, чем раньше.Дошло до того, что я узнаю, что происходит в ее жизни, от моей матери или сестер. Мы оба несчастны, и это разрушает нашу жизнь. Я не понимаю, что заставляет меня так поступать.

Хотя триггеры у разных мужчин различаются, в основе большинства мужских проблем лежат четыре ключевых элемента:

1. Гормональные колебания
2. Биохимические изменения в химии мозга
3. Повышение стресса
4. Утрата мужской идентичности и цели

Тестостерон и IMS

Чтобы понять, каким образом гормональные колебания вызывают IMS у мужчин, нам нужно кое-что знать о тестостероне.Тереза ​​Креншоу, автор книги The Alchemy of Love and Lust (1996) , так описывает тестостерон:

Тестостерон — это молодой Марлон Брандо — сексуальный, чувственный, манящий, темный, с опасным оттенком. . . . [Тестостерон] также является нашим «теплым телом», вызывающим агрессию, соперничество и даже насилие. «Тести» — подходящий термин.

Мы знаем, что мужчины со слишком высоким уровнем тестостерона могут стать злыми и агрессивными. Однако недавние исследования показывают, что большинство гормональных проблем у мужчин вызвано слишком низким уровнем тестостерона.

Джеральд Линкольн (2001), придумавший термин «синдром раздраженного самца», обнаружил, что снижение уровня тестостерона у его подопытных животных заставляло их становиться более раздражительными — кусать свои клетки, а также исследователей, которые их тестировали.

Серотонин и IMS

Большинство людей слышали о нейротрансмиттере головного мозга серотонине . Когда в нашем мозгу проходит достаточно, мы чувствуем себя хорошо. Когда не хватает, мы плохо себя чувствуем. Зигфрид Мерин, автор книги Мужское здоровье и гормональная революция (2000), называет серотонин «мужским гормоном блаженства».«У женщин в мозгу содержится один и тот же гормон, и он оказывает на них столь же положительное влияние. «Чем больше серотонина вырабатывает организм, — говорит Мерин, — тем мы счастливее, позитивнее и эйфоричнее. Низкий уровень серотонина может способствовать раздражительности и агрессии мужчины ».

Одна из наиболее частых причин низкого уровня серотонина — это диета. Многие мужчины считают, что есть много красного мяса «по-мужски». Джудит Вуртман и его коллеги (2006) из Массачусетского технологического института обнаружили, что диета с высоким содержанием белка и низким содержанием углеводов может вызвать повышенную раздражительность у мужчин.Они обнаружили, что мужчины часто путают свою тягу к здоровым углеводам, содержащимся в овощах, таких как картофель, рис, кукуруза и кабачки, с тягой к белку, содержащемуся в мясе.

«Употребление протеина, когда нам нужны углеводы, — говорит Вуртман, — сделает нас сварливыми, раздражительными или беспокойными». Команда Вуртмана также обнаружила, что употребление алкоголя изначально увеличивает уровень серотонина. Однако хроническое употребление резко снижает уровень серотонина, что приводит к депрессии, тяге к углеводам, нарушениям сна и склонности к спорам и раздражительности.

Стресс и IMS

Мы все знаем это чувство. У нас был еще один такой день на работе. Один дедлайн за другим, а времени не хватает. Кажется, что кто-то всегда предъявляет больше требований, и как бы мы ни старались быть в курсе дел, кажется, что мы все дальше и дальше отстаем. Многие из нас потеряли работу. Если у нас есть работа, мы часто работаем больше часов за меньшие деньги. В экономике царит хаос. Наши сбережения сокращаются, и наши надежды на пенсию, кажется, исчезают.Всем нам знакомо чувство стресса. Но что такое стресс и почему так важно снижение стресса?

По опыту психотерапевта я обнаружил, что стресс лежит в основе большинства психологических, социальных и медицинских проблем (включая IMS), с которыми люди сталкиваются в современном обществе. Для большинства из нас стресс является синонимом беспокойства. Если это что-то заставляет нас беспокоиться, то это стресс. Однако у нашего тела есть гораздо более широкое определение стресса.

Для тела стресс является синонимом изменений.Неважно, «хорошее» это изменение или «плохое», они оба вызывают стресс. Развод — это стресс; однако, когда вы находите дом своей мечты и собираетесь переехать, это тоже вызывает стресс. Хорошо это или плохо, но если это изменение в вашей жизни, ваше тело интерпретирует это как стресс.

Мы не можем избежать стресса и не хотели бы этого делать. Жизнь — это изменение. Проблема в том, что происходит, когда слишком много изменений происходит за слишком короткое время. Мы можем думать о проблеме, которая приводит к синдрому раздраженного мужчины, как о «дис-стрессе» или «перенапряжении».«Стресс неизбежен, необходим, бодрит и улучшает жизнь. Бедствие и перенапряжение могут вызвать неописуемые проблемы, если их не понять и не предотвратить.

Итак, что мы можем сделать, чтобы снять стресс? Если вы думаете о видах стрессов, на которые наше тело предназначено, то все они связаны с физической активностью. Когда дикие животные попадали в лагерь наших предков-охотников-собирателей, они либо дрались, либо убегали. В любом случае потребовалось много физической энергии. Именно физическая активность позволяет организму справиться со стрессом и вернуться к нормальной жизни.

В нашем современном мире дикие животные обычно не врываются в наши жилые комнаты. Стрессы больше психологические, чем физические. Но реакция такая же. Наш организм выделяет гормоны стресса, которые могут быть рассеяны только при физической активности. Итак, если вы накапливаете стресс каждый день, вы должны каждый день заниматься чем-то физическим. Ходить, бегать, заниматься аэробикой. Вы почувствуете себя лучше, и это верный способ вылечить IMS.

Утрата мужской идентичности и цели

На протяжении большей части истории человечества мужская роль была очевидна.Нашей основной задачей было «принести домой бекон». Мы охотились за едой и делились убитым с семьей и племенем. У каждого была своя роль. Некоторые хорошо выслеживали животных. Другие умели делать луки и стрелы или копья. Некоторые люди могли выстрелить стрелой с силой, достаточной для того, чтобы убить буйвола. Другие умели петь песни и танцевать, которые пробуждали дух животного и делали охоту более эффективной.

Но сейчас многие из нас работают на ненавистных для нас работах, производя товары или услуги, не представляющие реальной ценности для общества.Мы все дальше и дальше отходили от основ приносить домой еду, на которую охотились или выращивали сами. Деньги, которые мы получаем, — это небольшая компенсация за бессмысленную работу. А вот мужчинам, у которых есть какая-то работа, какой бы плохой она ни была, везет. Все больше и больше мужчин теряют работу и не могут найти новую.

В статье Stiffed (1999) Сьюзен Фалуди заключает, что мужской стресс, стыд, депрессия и насилие — это не просто проблема отдельных мужчин, а продукт социального предательства, которое мужчины испытывают в результате меняющейся экономической ситуации.Один из мужчин, у которого Фалуди подробно беседовал, мог говорить от имени миллионов мужчин:

Вы не можете почувствовать себя мужчиной. Ты не можешь. Это факт, что я не в состоянии содержать семью. . . . Когда вы очень успешно купили дом, машину и можете заплатить за то, чтобы ваша дочь пошла в колледж, хотя она не хотела этого, у вас появляется чувство успеха, и люди это видят. Я не мог содержать свою дочь. Я не мог содержать свою жену. Буду с вами очень откровенен: I.Чувствовать. Я есть. Был. Кастрированный.

Опрашивая мужчин по всей стране, Фалуди подтвердила то, что большинство взрослых слишком хорошо знают. Мужчины вкладывают в свою работу большую часть своей индивидуальности и чувства собственного достоинства. Если мы не работаем или не можем содержать семью, мы чувствуем, что на самом деле мы не мужчины. Нам нужно помочь мужчинам понять, что они есть нечто большее, чем просто зарплата.

Мужская депрессия и меняющаяся экономика

Мужчины в меняющейся экономике столкнутся с теми же рисками депрессии, с которыми сталкивались женщины в более старых экономиках: они оказались в ловушке семейной роли, от которой они не могут избавиться из-за неспособности найти работу.

Boadie W. Dunlop, MD

Факторы, влияющие на американских мужчин, когда Сьюзен Фалуди написала Stiffed в 1999 году, в нынешних экономических условиях разрушительны для мужчин во всем мире. В редакционной статье British Journal of Psychiatry указывается, что уровень депрессии у мужчин растет и, вероятно, будет расти в дальнейшем из-за социально-экономических изменений во всем мире. Главный автор исследования Боади Данлоп из Медицинского факультета Университета Эмори в Атланте пишет:

По сравнению с женщинами, многие мужчины придают большое значение своей роли в качестве кормильца и защитника своих семей.Невыполнение роли кормильца связано с большей депрессией и семейным конфликтом. (2011)

Исследования показывают, что с начала рецессии в 2007 году примерно 75% потерянных рабочих мест в США принадлежали мужчинам. Женщины все чаще становятся основными кормильцами домохозяйств: 22% жен зарабатывали больше, чем их мужья в 2007 году по сравнению с 4% в 1970 году. Мало оснований полагать, что традиционные мужские рабочие места вернутся в значительном количестве, даже когда экономика полностью восстановится. .Данлоп продолжает:

Недавняя рецессия, поразившая западные экономики, служит предвестником экономического будущего для мужчин, особенно для людей с более низким уровнем образования. Экономический спад, названный некоторыми «маницессией», особенно сильно ударил по мужчинам из-за его непропорционального воздействия на традиционные мужские отрасли, такие как строительство и производство, хотя, конечно, пострадали и работающие женщины. (2011)

В своей клинической практике я видел растущее число мужчин, которые не имеют работы или боятся потерять работу.Опыт часто бывает разрушительным. Они становятся тревожными, раздражительными, злыми, а иногда и склонными к суициду. Это влияет не только на мужчин, но и на их семьи. В основе такого поведения лежат переживания потерь и стойкое чувство безнадежности, беспомощности и никчемности — отличительные признаки депрессии. Тем не менее, социальное давление по-прежнему мешает мужчинам обращаться за помощью, несмотря на возрастающий стресс, который они испытывают.

Как простить его, когда ты зол | Митци Бокманн

Конфликт.Это есть у всех нас.

Мы сердимся на наших матерей, друзей, начальство и детей. Это наши партнеры, те, кого мы выбрали, чтобы любить и лелеять на всю жизнь, на которых мы, кажется, больше всего злимся. И этот конфликт и гнев с нашими партнерами могут быть очень разрушительными и мешать жить жизнью нашей мечты.

Однако есть способы разрешить конфликт. Можете ли вы научиться прощать? Можете ли вы узнать, как перестать злиться? Как только вы отпустите гнев, все станет проще, чем вы думаете.Вот 5 способов перестать злиться и простить их, даже если вы хотите оставаться злыми.

СВЯЗАННЫЕ С: 5 признаков того, что вы сердитесь (и действительно хотите расслабиться)

1. Тщательно выбирайте время для разговора.

Это ключ. Если вы разговариваете со своим партнером, когда злитесь, вы скажете то, что, возможно, не собирались говорить. Постарайтесь подождать как минимум 2 часа после того, как вас беспокоят, прежде чем говорить. Это даст вам возможность успокоиться и говорить более четко.

Кроме того, не выбирайте для разговора известное стрессовое время, например, перед сном или сразу после работы.Постарайтесь выбрать время, когда вы оба будете спокойны и сможете подойти к разговору с хорошей энергией, а не с плохой. Иногда бывает трудно найти спокойное время, но, если его правильно мотивировать, его можно найти.

2. Не атаковать.

Это очень важно, и многие из нас делают это, не задумываясь, и ни к чему не приводят.

Допустим, ваш партнер всегда поздно возвращается с работы. Вместо того чтобы говорить: «Ты всегда опаздываешь. Почему ты должен быть таким придурком?», Попробуйте сказать: «Мне грустно, когда ты всегда опаздываешь с работы.Я упорно работаю, чтобы собрать нас всех вместе на семейный ужин, и мне очень не хватает этого, когда вас нет ».

Внимательно посмотрите на разницу. Если вы воспользуетесь первым примером, ваш партнер немедленно перейдет в оборону и разговор будет закончен до того, как он начнется. Во втором примере вы рассказываете о своих чувствах, и никто не может спорить с тем, что вы чувствуете. И то, что вы чувствуете, — это правда. Что такое , а не ? придурок из-за того, что пришел домой поздно.

СВЯЗАННЫЕ С: 3 способа чувствовать суперзлобу на самом деле хорошо для вас

3.Отвечайте так, чтобы они знали, что вы понимаете, о чем они говорят.

Это очень сложно сделать и может показаться очень надуманным, но это ключевая часть слушания и того, чтобы быть услышанным. Это называется рефлексивным ответом.

В случае приведенного выше примера с партнером, который не пришел домой к обеду, идеальным ответом для партнера было бы: «Мне очень жаль, что мое опоздание заставляет вас так грустить».

Этим заявлением вы знаете, что ваш партнер понял, что вы пытаетесь сказать.И, надеюсь, с этим пониманием приходит мотивация не приходить домой поздно.

4. Постарайтесь вспомнить, что все мы всего лишь люди.

Мы все делаем ошибки. Чаще всего наши неприятные действия не являются отражением наших чувств к кому-то, а являются результатом множества факторов (времени, мотивации, уровня энергии, отвлекающих факторов), которые работают вместе и создают неидеальную ситуацию.

В следующий раз, когда вы быстро отреагируете на что-то, что делает ваш партнер, попытайтесь понять, почему это произошло.Возможно, вам все-таки не понадобятся два часа для декомпрессии.

5. Будьте готовы извиниться и простить.

Это может быть самым трудным для людей — сказать им «извинения» и простить им кажущиеся обиды. Но это одна из важнейших составляющих любых отношений.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь к вашим актуальным статьям от YourTango , лучшим советам экспертов и персональным гороскопам , которые доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

Почему мы не хотим извиняться? Потому что он передает слабость? Потому что мы не можем отпустить свой гнев? Потому что нас смущают наши действия?

Какой бы ни была причина, нам нужно научиться это делать. В следующий раз, когда у вас возникнут разногласия со своим партнером, попробуйте извиниться. Посмотрите, как быстро гнев уходит с обеих сторон.

Точно так же нам нужно прощать, а не сдерживать гнев. Удержание гнева — одна из самых разрушительных сил в любых отношениях.

Если ваш партнер извиняется за свои действия, вы должны найти в своем сердце мысль, что он всего лишь человек, и что он взял на себя ответственность за свои действия, и что жизнь должна двигаться вперед.

Конфликт и возникающий в результате гнев на кого-либо могут иметь разрушительные последствия, особенно на партнера. Если гнев не остановить, он может начать жить собственной жизнью и разрушить все на своем пути.

СВЯЗАННЫЕ С: 7 способов навсегда избавиться от гнева в ваших отношениях

Больше для вас на YourTango:

Митци Бокманн — сертифицированный консультант по жизни и защитник психического здоровья.Ее статьи были опубликованы в The Huffington Post, Prevention, Psych Central, PopSugar, MSN и The Good Men Project.

Эта статья изначально была опубликована на сайте Let Your Dreams Begin. Печатается с разрешения автора.

Тактика № 6 — Эмоциональная недоброжелательность и нарушение доверия

Это шестой из 16 блогов, в которых обсуждаются образцы тактики моего колеса власти и контроля — эмоциональная недоброжелательность и нарушение доверия.

Что такое эмоциональная недоброжелательность?

Эмоциональная недоброжелательность влечет за собой ДЕЛАТЬ что-то недоброе и ОТСУТСТВИЕ или НЕУДАЧУ сделать что-то доброе.

Эмоциональная недоброжелательность — это неспособность удовлетворить эмоциональные потребности, такие как ободрение, понимание, уважение и сострадание. Это включает в себя игнорирование вас, когда вы начинаете разговор, отсутствие или проявление вам очень небольшого внимания или сочувствия. Это влечет за собой отказ, молчание и уход. Эмоциональная недоброжелательность влечет за собой отсутствие забот или заботы в те моменты, когда вы этого больше всего ожидаете — например, когда вы больны, в больнице, восстанавливаетесь после рождения ребенка или когда вы устали и вам нужен перерыв.

Эмоциональная недоброжелательность также включает отказ разделять ответственность за заботу и развитие ваших детей, угрозы бросить вас, если он не добьется своего, затрудняет эмоционально, если вы хотите уйти из дома или разорвать отношения, жаловаться всякий раз, когда вы просите любая поддержка или обещание, но не выполнение их, «да» делать что-то, а затем «забывать», или это влечет за собой помощь, но с оговорками.

Когда эмоциональная доброта превращается с ног на голову в оскорбительную манипулятивную тактику, результатом является нарушение доверия.

Любой человек может иногда быть эмоционально недобрым, независимо от того, сделано ли это неосведомленно или преднамеренно. На самом деле нет проблем, о которых можно было бы написать, если недобрый человек берет на себя ответственность за свое поведение и делает обоснованные попытки измениться. Но проблема, которую я здесь рассматриваю, совершенно другая — она ​​о том, когда интимный партнер отказывает в любви, заботе, беспокойстве, внимании и поощрении — на постоянной основе.

Тревожные признаки серьезной проблемы становятся очевидными, когда:

• все ваши попытки заставить вашего партнера взять на себя ответственность за его недоброе пренебрежительное поведение остаются без внимания
• он отрицает, что совершил что-либо вредное.
• он минимизирует ваш опыт
• он переворачивает ситуацию и обвиняет вас

Если это так, вам нужно прислушаться к своему инстинкту, признать себе, что то, что вы испытываете, — это то, что вы переживаете! В противном случае вы рискуете найти одно за другим оправдание эмоциональной недоброжелательности и нарушению доверия вашего партнера.Вы рискуете остаться в отношениях, в которых его поведение со временем будет становиться все хуже и хуже, а долгосрочные последствия для вас будут становиться все хуже и хуже. Истории тысяч женщин подтверждают это.

Вот несколько примеров опыта, которыми женщины поделились со мной во время интервью, которое я проводил в рамках своего магистерского исследования.

ведет себя так, будто она не имеет значения

Полина сказала: «У меня на руке есть татуировка, о которой Крис даже не подозревал.Мало того, что он на самом деле не очень внимательно смотрел на меня, он никогда не признавал и не думал, у меня на самом деле была личность и эмоциональная сторона. Как будто он смотрел на меня и видел слово «жена». За все те годы, что он знал меня, он так и не узнал меня, так что истинного меня так и не показали. И поскольку я не выразил себя, как сегодня, выступая, он также не нашел времени, чтобы узнать ».

Партнер Терезы , Патрик вёл себя так, как будто она не имеет значения, проявляя «безразличие, если он был зол на меня и был очень холодным и жестким.Он был бы безразличен ко всему и проигнорировал бы то, что я сказал, а , а не , вообще не подавал бы никаких признаков того, что он слышал все, что я сказал или сделал для него. Я бы приложил больше усилий, чтобы быть хорошим и поступать правильно, чтобы он снова заметил меня и был добр ко мне, и я снова вернулась бы к его хорошим книгам ».

Донна сказала: «Я потеряла так много себя, своей свободы, всего, но я вылила это обратно в сад, и даже это было уничтожено. Мне даже не позволяли расстраиваться, потому что свиньи уничтожили мои сады.Просто я была сукой женой. В ответ Донна сказала, что «просто тихо умерла внутри. Вы не ответили на Фрэнк , что бы он ни сказал, случилось. Как бы он ни хотел, чтобы все было так, то, что я думал, не в счет ».

Донна говорила о уходе за своим садом как о своей страсти и утешении от жестокого обращения. Но когда она заболела, хотя Фрэнк мог легко позволить себе нанять садовника, он отказался от этого, а также попросил у нее денег на полив растений.Она сказала: «Когда мне стало слишком плохо, чтобы садиться в сад, весь сад превратился в джунгли, и поэтому за последние 12 месяцев до того, как я уехал, я больше не выходила в эту часть дома, потому что раньше она просто разбить мне сердце, увидев, что все мои годы прекрасной работы превратились в джунгли, и никого не волновало, это не имело значения, но это имело значение для меня ».

Не проявляет сочувствия

Элси сказала, что Леон «не сочувствовал моим чувствам, это вообще не имело значения».

Тереза ​​ сказала: «Я бы попыталась повысить его уровень сочувствия, когда его не было, когда было это безразличие, пытаясь объяснить вещи по-другому, или делать что-то по-другому, или, чтобы попытаться получить ответ от него, но это не имело никакого значения, поэтому я просто старался изо всех сил.”

С другой стороны, Raewyn отреагировала на недостаток сочувствия Брайана , сосредоточив свое внимание на детях. Она сказала: «Я была так счастлива со своими детьми, что больше не нуждалась в нем. Я просто забывала, что он очень мало давал, очень мало касался ».

Отдает, затем забирает

Полина сказала: « Крис собрал машину с товарищем и подарил ее мне на Рождество. Ну, у меня не было лицензии. Он продал его в феврале следующего года (смеется).Так что мне никогда не приходилось водить машину. Он это сделал, и все это было грандиозным шоу, вроде: «Я подарил жене машину на Рождество». Только после того, как у меня родился второй ребенок, я получил лицензию. . . Я оглядываюсь назад и думаю, что вещи просто даны и взяты. Вещи постепенно забирались, и я не особо об этом думал ».

Жестоко ведет себя, потом говорит, что слишком чувствительна и не понимает шуток

Тереза ​​ сказала: «Однажды меня не было дома, я осталась у друга пить чай и вернулась позже, чем он думал, и он был рассержен этим, и я извинился и попытался уладить ситуацию.И это самая мерзкая вещь, которую кто-либо когда-либо делал со мной, — он сказал, и я подумал, что все в порядке — и он вышел из кухни и сказал: « Хочешь, я приготовлю тебе чашку чая, не хочешь ли чай? »и я сказал:« Было бы здорово, спасибо, дорогая ». Он вышел на кухню, и кувшин закипел, и он вернулся с чашкой, а я сидел на диване, и он подошел ко мне. , затем он пошел как , что (разыграл, бросив чашку чая мне в лицо), и это была пустая чашка, и он задумал это как трюк, и это было просто ужасно, это была просто преднамеренная мерзость.А он такой: «Это была просто шутка, у тебя нет чувства юмора, ты не понимаешь шуток». Но это было ужасно, и он делал подобные вещи ».

Обещает, но не выполняет

Тереза ​​ сказала, что Патрик согласится с тем, что она хочет, «и тогда он просто не будет делать ничего. Маленькие вещи, на которые он был готов обращать внимание, маленькие желания, потребности и желания, но большие он просто игнорировал, как будто вы вообще ничего не сказали.«Я пытался, и больше ничего не мог сделать… иногда я делал еще одну попытку сказать что-то или сделать что-то, но это не имело никакого значения, так что все было именно так».

Сьюзан большую часть дня плакала из-за того, что сделал Энтони . Она сказала: «Он не сбивал меня с ног. Я думаю, что из-за того, что он делал, не помогло мне вспомнить . Если бы я попросил его что-то сделать, этого бы никогда не было. Если бы я сказал: «Мы можем куда-нибудь пойти?», Мы бы никогда не пошли.Он не сделал ничего, чтобы повысить мою самооценку. Я долгое время думала, что он спокойный, потому что мне не нужно было готовить ему хорошую еду каждую ночь. Он был вполне доволен гамбургерами, запеченной фасолью на тостах или жареными бутербродами. Я чувствовал, что это действительно здорово, потому что есть люди, которые не принимают еду на вынос. Если я не убирался в доме, он не говорил мне, что я грязный. Он определенно пренебрег моей эмоциональной стороной ».

Без заботы, уважения, одобрения, привязанности и поддержки

Виктория сказала: Грэм «никогда особо не говорила лошади, что меня что-то расстроило.Я старался не думать об этом. Я просто смирился с этим. Жизнь не сводится к попыткам решить что-либо, жизнь сводится к тому, чтобы выжить. Так что вы не пытаетесь что-либо активно делать, потому что это просто говорит вам о проблеме, вам не нужно думать об этом прямо сейчас, вам просто нужно выжить. Если это причинит вам беспокойство и расстроит дом, не беспокойтесь, просто переживайте это. А выжить обычно можно, избегая ».

Raewyn сказал: «Не думаю, что я когда-либо слышал, чтобы Brian однажды сказал, что любит меня.Он не прикасался ко мне много, он не прикасался ко мне много, на самом деле почти никогда. Когда мы мирились, мы могли обниматься, обычно это я инициировал. Он, скажем, приходил с работы домой, достал книгу, садился за стол и читал. И это раньше бесило меня , потому что там были дети, а он просто игнорировал их. Было и то пренебрежение, когда он просто делал свое дело. Он делал свое дело все все время, свое искусство, рыбалку, велогонки, так что на самом деле мне уделяли очень мало внимания, очень мало, .Единственный раз, когда он хотел секса, тогда он был бы немного мил со мной, занимался сексом, и тогда было бы все, и он не был бы мил со мной снова, пока не захотел бы секса ». В результате, Raewyn сказала, что «довольно быстро научилась не иметь никаких желаний, потребностей и желаний. Я очень быстро ничего не ждала от него в браке, кроме денег.

Помогает другим, но не ей

Карен сказала: «Я не могла понять, что если бы мы разбили окно в доме и я бы сказал:« Эй, не могли бы вы починить окно? », То Феликс поправил бы себя, и если бы он был думать о том, чтобы починить окно в тот день, было бы совершенно исключено, потому что я просил его сделать это.Он бы взял свое оконное оборудование, обошел бы ванау (семью) и спросил, не нужно ли кому-нибудь починить окровавленные окна. Иди и почини окна всего сообщества, а потом приходи домой, посмотри на меня и скажи: «Ну вот!» Я не мог этого понять (смех) ».

Карен продолжила, что Феликс «был намного более заботливым, терпимым и понимающим людей, кроме меня. Была еще одна мать-одиночка, и он сказал ей: «Ты выглядишь усталой, я сделаю тебе чашку чая, у тебя был перерыв? Возможно, мы сможем организовать это, чтобы вы могли посетить спа-салон ».Он бы действительно заботился о людях вне дома. Я хотел, чтобы он меня слушал и слышал. Сказать: «Я не хочу, чтобы ты меня так отталкивал», говоря: «Я здесь, я человек, дети здесь, они настоящие, здесь есть связь, есть ответственность. здесь, пожалуйста, имейте в виду, потому что вы не можете просто смахнуть его. Я хочу, чтобы вы предложили мне некоторую поддержку, потому что в данный момент вы облагаете меня налогом больше, чем поддерживаете меня ».

Донна сказала: Фрэнк : «Убил бы зверя, и у него был бы стейк на завтрак, и стейк на обед, и стейк на чай, он дал своим друзьям стейк, потому что он был великим« Я », и он был Богом в их жизни». Мир.Моим мальчикам разрешалось есть только фарш и сосиски, поэтому им приходилось выполнять работу на ферме, а затем он начал их отрывать. Им не разрешали есть стейки ».

Игнорирует ее потребность в помощи, когда она устала, перегружена работой или больна

Полина сказала: «После пятого ребенка у меня была опухоль на руке, я кормила ее грудью, и как только они обнаружили, что это было, мне пришлось немедленно пойти и сделать операцию. Операция по удалению этой шишки была довольно долгой, поэтому они сделали большой порез, и я весь перевязал, и они сказали: «Ты не сможешь использовать свою руку в течение нескольких недель, не поднимайся и не поднимайся». что-нибудь.« У меня была маленькая девочка, ей было около трех месяцев, и я подумал: « Как мне вытащить ее из койки, накормить, переодеть и выкупить? » И пришел мой муж и забрал меня, я перенес операцию и пошел домой. Все мои дети были дома, а он ушел. Я села на диван, он передал мне мою дочь, и я начал кормить ее грудью, и он сказал: «Ну, я пошел». Я подумал: «Боже мой!» Я все еще находился под наркозом, и у нас была лестница в Помню, я не спорил, а сказал: «Что? Нет, ты не можешь выйти.«Но он все равно пошел».

Салли сказала, что в последний год ее отношений с Диланом , когда «у меня так болела спина и мое здоровье было так плохо из-за этих постоянных вирусов, я отчаянно нуждалась в помощи. Я знал, что Дилан мне не позволит. Я просто почувствовал эту сильную ярость внутри себя, потому что я был так болен, поэтому просто позвонил и записался на прием к хиропрактику. Я знал, что Дилан не позволит мне тратить деньги на мое здоровье, поэтому я пошел за его спиной, договорился о встрече и все равно пошел.”

Сьюзен сказала: «Когда я была больна Энтони уехал на выходные со своей семьей. Мне было так плохо, что я даже не мог встать с постели. У меня был только первый ребенок. Я был сильно болен. Я сказал: «Почему бы тебе, пожалуйста, не остаться дома?» «Нет, увидимся». И он ушел. Таким он был и всегда был таким. Ему было все равно, что я чувствовал. Обычно я плакал из-за этого ».

Сьюзан продолжила: «Когда у меня родился наш первый ребенок, я была очень расстроена, потому что не чувствовала себя защищенной.Это были экстренные роды. Энтони не пришел в больницу. Он выпивал со своими товарищами. Когда она была у меня, он не брал отпуск на работу, чтобы забрать меня из больницы. Это сделала моя мама ».

Притяжательная ревность, используемая как оправдание преднамеренной эмоциональной недоброжелательности

Карен сказала Феликса «Ревность началась очень-очень скоро после того, как я встретил его, если бы я встретил кого-нибудь, чмокнул бы его в щеку, весь ад вырвался бы наружу, было бы два или три дня абсолютного ада.Так я научился ни к кому не проявлять привязанности, ни на кого не смотреть. Когда родился мой первый ребенок, примерно в первый раз, когда я встретилась с ним после этого, у меня была няня, но он убедился, что сказал мне, что в любом случае это не будет для тебя никакого удовольствия, потому что ты это знаешь, то-то и то-то…. Затем он сел в заднем ряду и просто сердито посмотрел. Я начал танцевать, он в основном просто подошел и схватил меня, схватил за руку, мило улыбнулся и начал увозить, затолкал в машину и по дороге домой выбросил из машины.Зимой в туфлях на высоких каблуках мне приходилось добираться более часа до дома посреди ночи, а дома меня ждал окровавленный ребенок. Он не вернулся и не забрал меня. Такие мелочи заставляли меня очень осторожно не облажаться ».

Использует ее личные откровения и использует их как орудие

Карен сказала: «Я не думаю, что Феликс когда-либо сможет действительно доминировать. Он очень внимательно слушал меня в течение долгих периодов времени, чтобы узнать меня, и я чувствовал себя очень уверенно в этом изначально и в те нежные моменты, когда он слушал и размышлял в ответ, я не знаю, сознательно ли он накапливал боеприпасы, но когда он чувствовал необходимость, он хватал эти вещи и унижал меня ими. Карен сказала, что с самого начала она обнаружила, что трудно делиться с Феликсом , «потому что это вернется в качестве оружия. Так что я не чувствовал, что могу с ним разговаривать. Он не знал, что я болен расстройством пищевого поведения, я не мог ему доверять. Он думал, что все было круто ».

Когда Элизабет пережила тяжелое время, когда ее советовали о сексуальном насилии, совершенном ее отцом, когда она была ребенком, Дэвид использовал это как возможность сказать ей, насколько она «плохая». Sally имела аналогичный опыт с Dylan . После почти семи лет ощущения себя использованной и ни разу не заставившего Дилана взять на себя ответственность за свое пренебрежение и пренебрежительное поведение, она пошла к врачу, и ей назначили антидепрессанты. Затем Дилан отказался от ответственности, утверждая, что ее депрессия была причиной проблем в отношениях.

Elsie сказала: «Я совсем не доверяла Leon . Если он когда-либо узнавал обо мне что-нибудь, он просто использовал это, чтобы дать мне хороший психологический удар, когда мог, так часто и так часто, как мог.Так что я никогда ему не доверял ».

Отвергает ее, если она расстроена, или просит эмоциональной поддержки

Полина сказала: «У меня случился выкидыш, и пока я была беременна, он хотел сделать аборт. Однажды вечером он пришел домой с работы и сказал: «Я решил». Он пошел на работу, и он решил, что я делаю аборт, и он спустился вниз на кухню, а я сидела в постели и читала, и это было что-то вроде: « придурок!» Аборты были огромны. потому что он действительно знал, что я против абортов.По воле судьбы в ту ночь у меня пошла кровь. Я потеряла ребенка, и на следующий день он поставил меня на ступеньку «Несчастной и неотложной помощи» (A&E) и уехал. Я вернулся очень поздно той ночью, и он был полным ублюдком во всем ».

Впоследствии Полина «очень сильно опустилась, была очень подавлена, и он приходил домой с работы, и он начал даже не здороваться, и я никогда не прощал ему того, как он себя вел, когда я потеряла ребенка. Я думаю, что это было огромным фактором, повлиявшим на то, что я решила уйти от него.Но мне никогда не удавалось точно определить, когда я решил: «Вот и все». Я никогда не прощал ему этого или его отношения ко мне впоследствии. Я наконец принял то, с чем мне пришлось бы столкнуться в будущем, если бы я ушел, было бы лучше, чем сейчас ».

Полина сказала: «Я плакала после выкидыша, а он просто смотрел сквозь меня и уходил». Полина вспомнила, как была невероятно удивлена, когда медсестра из отделения неотложной помощи проявила заботу о ее благополучии. Полина передала им записку от врача и вспомнила, как «медсестра говорила мне:« Ты в порядке, тебе что-нибудь нужно? » Заходи прямо сейчас.Я подумал: «Ого, как мило. Приятно, кто-то спрашивает, как я ».

Нарушает доверие

Полина сказала, что «закончила тем, что не доверяла Крису за несколько лет до того, как мы расстались. Я не доверял ему настолько, насколько мог его бросить. Я вступила в брак, полностью доверяя ему всю свою жизнь, и после того, как у меня случился выкидыш, я больше никогда ему не доверяла. Чтобы справиться с этой потерей доверия, Полина сказала: «Много говорила сама с собой. Он что-то говорил или что бы он ни делал, и вместо того, чтобы говорить это вслух, я думал: «О да, ты укол.Пошел в постель ». Но я бы никогда не сказал этого вслух».

Не несет ответственности за заботу — все внимание должно быть на нем

Виктория страдала астмой, и однажды у нее случился действительно тяжелый приступ астмы. Она вызвала скорую помощь, когда Грэм был на работе. Она сказала: «У нас не было телефона, мы не могли позволить себе его, потому что долги были слишком высоки. Мне удалось позвонить в дом соседа, и меня забрала скорая помощь. Graham остановился на подъездной дорожке, и я был в задней части машины скорой помощи, которую распыляли, и я был напуган так же напуган, как и напуган.Тогда скорая помощь сказала ему, что мы отвезем ее в больницу. Поэтому он пошел к моей девушке на чашку чая и подумал, что она может пойти с ним в больницу. Я в этой машине скорой помощи, а он к ней приехал! Это было похоже на «Христа ради!» » Виктория продолжила, что, хотя Грэм « никогда не мешал мне лечиться, он был просто немного странным, когда я его получила. У меня сложилось впечатление, что на самом деле это не о нем.”

Элси сказала: « Леон ни за что не нес ответственность, например, забота не была его обязанностью, быть там в любое конкретное время, когда вы думаете, что нормальный человек будет, это не то, во что он верил. был его обязанностью. Он был там только ради того, чего хотел, ради игр, которые он делал ».

Эмоциональная несдержанность истощает мужчин и женщин

Женщин часто шокирует, когда партнер постоянно пренебрегает ими эмоционально.Но гендерная социализация полна сообщений о том, как быть мужчиной и как быть женщиной. К сожалению, мужчины испытывают социальное давление с целью подавления проявлений любви, заботы и сочувствия — на самом деле, многие мужчины подвергаются издевательствам за это. С другой стороны, женщины испытывают противоположное давление — роль женщины — выполнять эмоциональную работу в отношениях — и за это женщинам аплодируют. Эта жесткая социализация вредит не только женщинам, но и мужчинам.

На индивидуальном уровне женщины, которые постоянно испытывают эмоциональную недоброжелательность и нарушение доверия со стороны партнера, который отказывается брать на себя ответственность и вносить изменения, ведущие к тесной, конструктивной и заботливой связи, должны продолжать предпринимать шаги для обеспечения безопасности и, если возможно, , серьезно подумайте о том, чтобы сделать все возможное, чтобы вернуть себе утраченное самоопределение и самооценку и следовать своим личным ценностям, которые могут сильно отличаться от того, чего требует от женщин жесткая гендерная социализация.

На социальном уровне все, что мы делаем, влияет на наши социальные и культурные нормы, поэтому люди во всех сферах нашего общества могут бросить вызов гендерной социализации, которая подавляет половину нашей человечности, и вслух выступать за справедливое общество, уважающее мужчин и женщин за подлинный образ жизни. — что требует смелости, чтобы бросить вызов социальным нормам, которые противоречат доброте и доверительным отношениям.

Следите за блогами по следующей тактике контроля:

Односторонние силовые игры
Игры разума
Неуместные ограничения
Изоляция
Чрезмерная защита и «забота»
Унижение и подавление потенциала
Жестокое обращение с разлучением
Использование социальных институтов и социальных предрассудков
Отрицание, минимизация, обвинение
Использование детей
Экономические насилие
Сексуальное насилие
Символическая агрессия
Домашнее рабство
Физическое насилие
Жестокое обращение в киберпространстве

предупреждающих знаков эмоционального насилия

Вы встречаетесь или живете с этим красивым парнем, может быть, он очарователен, и вы чувствуете себя нужным.. . но то, что он говорит или делает, заставляет вас чувствовать себя плохо — и вы не можете понять почему. Вы, вероятно, задаетесь вопросом, связано ли это с вами, — потому что он, похоже, не думает, что это о нем. . . Каким-то образом, какие бы негативные события ни происходили между вами, у вас остается ощущение, что проблема в вас.

Возможно, вы быстро вступили в отношения, а может, занялись сексом гораздо раньше, чем хотели. Возможно, вы не подружились до того, как внезапно провели с ним большую часть времени и почти не видели своих друзей или семью, если вообще когда-либо.Ваша жизнь, возможно, сузилась, так что вы больше не преследуете свои собственные интересы — может показаться, что жизнь сводится к тому, чтобы быть с ним. . . ждет его. . . думая о нем. Если он кажется ревнивым или притяжательным, возможно, вам это покажется заманчивым, потому что вы почувствуете себя желанным и особенным.

Вы начали меняться?

Вы начали меняться ради него, чтобы сохранить его, сделать его счастливым, доказать, что вы любите? Если бы ваши старые друзья были мухами на стене, что бы они заметили в вас? Они заметят, что вы изменили свою внешность? Что ты стал скрытным, тупым, потерял чувство живости?

Ваш разум начал сходить с ума после споров — как будто все, что вы считали логичным до встречи с этим человеком, теперь сбивает с толку?

Вы начали чувствовать себя виноватым по всем статьям? Однако в глубине души вы знаете, что не сделали ничего плохого.Но затем вместо того, чтобы признаться себе в том, что вы чувствуете себя неуверенно или небезопасно, вы начинаете скрывать свои поступки, чтобы почувствовать свободу, которую вы имели до отношений.

Или вы обнаруживаете, что лжете ему — но обычно это не то, что вы делаете? Но если вы замедляете свой мыслительный процесс и исследуете свою интуицию, вы можете обнаружить, что начали лгать, потому что у него есть что-то, что заставляет вас чувствовать себя неловко. Возможно, вы начали лгать себе, потому что он настолько чувствителен, что вы не хотите причинять ему боль — но если вы были честны с собой, происходит ли что-то, из-за чего вы чувствуете себя обиженным?

Вы думаете, что недостаточно хороши?

Если у вас когда-либо раньше были убеждения, что вы недостаточно хороши, с вами что-то не так, или вы были глупы или уродливы — эти мысли стали хуже после того, как вы были с этим новым человеком? Если ситуация ухудшилась, велика вероятность, что вы начали менять себя, чтобы искать его одобрения и доказывать ему, что вы достаточно хороши, что вы способны и достаточно хорошо выглядите.Но все ваши усилия не работают. . . это правда?

Можете ли вы ответить «да» на эти вопросы?

1. Я доверяю этому человеку 100%
2. Он уважает меня полностью без сомнения
3. Он всегда честный , и я чувствую себя в полной безопасности, если честно с ним
4. Он определенно уважает мою конфиденциальность
5. Я чувствую себя полностью свободным быть самим собой рядом с ним где угодно и когда угодно
6. Я непоколебимо чувствую себя в безопасности с ним — всегда

Будьте честны с собой

Если вы ответили «нет» на эти вопросы — весьма вероятно, что вы с мужчиной, который вовлечен в медленный процесс обретения все большего и большего эмоционального контроля над вами и своей жизнью.Чтобы проверить, насколько это реально, я призываю вас подписаться на мою бесплатную электронную книгу на боковой панели и загрузить колесо силы и управления и список тактик, которые некоторые мужчины используют для управления своей партнершей-женщиной. Пройдите и проверьте, использует ли он какое-либо из этих поведений.

(Примечание: Список обновлен 9 октября 2017 г.)

На случай, если он тебя контролирует. . . Показывать ему список может быть небезопасно. Если он постоянно использует эмоциональное насилие, то, возможно, вам поможет взять список и обсудить, что с вами происходит, с близким другом или членом семьи (возможно, с тем, кто, по его словам, ему не нравится или не хочет, чтобы вы относились к вам). см), или советник.Или обратитесь в местное агентство по борьбе с домашним насилием, поскольку они обучены тому, как помогать женщинам разобраться в тонком эмоциональном насилии и контроле.

Доверяйте своим инстинктам

Некоторые цели проверки этого списка и поиска поддержки за пределами отношений заключаются в том, чтобы расширить свои возможности, чтобы у вас был больший выбор в отношении своей жизни и всех ваших нынешних и будущих отношений. Другая цель — делать все возможное, чтобы заботиться о себе, и доверять своим инстинктам в отношении того, что на самом деле происходит с вами и вашим партнером.

В конечном итоге отношения должны быть безопасными

Признаки здоровых отношений — будь то партнер по свиданию, кто-то, с кем вы живете, товарищ по работе, школьный друг — это когда вы можете сказать себе: «Да, этот человек честен, заслуживает доверия, уважает, уважает мою конфиденциальность, безопасно находиться рядом, и я чувствую себя совершенно свободно ».

Как я перестала ненавидеть своего мужа (и вы тоже можете)

Раньше обед был моей наименее любимой частью дня по множеству причин — я хотел, чтобы наша еда была как можно более здоровой и вкусной, и поэтому я выкладывалась, чтобы приготовить блюда, которые ослепляют.Отчасти из-за того, что я так много работал, я подчеркивал, сколько из этой еды на самом деле попало во рты моих детей. Поскольку мои дети были маленькими и должны были ложиться спать примерно к 7 годам, иначе они были полностью заполнены корзиной, я хотел, чтобы подготовка и прием пищи происходили своевременно. А потом были блюда. О, посуда!

У нас с мужем было базовое понимание — тот, кто готовит, не моет посуду. Совершенно разумно, правда? Дело в том, что мой муж мокрый. На самом деле он говорит: «Я происхожу из длинной череды промокателей.«Иногда я мою посуду, иногда просто засовываю ее в раковину». Это означает, что я, уложив детей спать, часто видел кухню в том же состоянии, в каком я ее оставил. Это меня до бесконечности беспокоило.

Вот что обычно происходило: я начинал мыть посуду в спешке, все время жалел себя. «Почему я должен делать всю работу здесь? Почему никого больше не волнует, что в нашем доме беспорядок? » Это было довольно жалко.

Тогда я разозлился.Я все еще мыла посуду по ночам, но теперь я делала это шумно, ненавидя своего мужа в голове. «Это неправильно, а ты придурок!» Я бы подумал про него мысленно. Раз или два я говорил ему об этом, и у нас произошла большая ссора, от которой ни один из нас не почувствовал себя лучше.

Хотите наладить отношения? Мой подкаст «Как стать лучше» может помочь.

Теперь я хочу прояснить, что я люблю своего мужа. Даже когда я иногда его ненавижу.🙂 Я не хотел ссориться с ним и знал, что он не пытался меня истязать. Я подумал и понял, что мыть посуду важно для меня. И хотя я по-прежнему предпочитаю, чтобы мой муж выполнял свою долю уборки, мое чувство, что я потерпел поражение или поставил галочку, никому не помогало. Так что я начал соглашаться с тем, что иногда мыть посуду. Я не был в восторге от этого, вообще , и пока я мыл посуду с этим мышлением, я тратил много своей умственной энергии на такие вещи, как «Скотт сейчас работает как сумасшедший, чтобы поддержать нас. , » или« . Он не ценит чистоту так же, как я, но поскольку это важнее для меня, я просто сделаю это. Это было улучшение, но я все еще тратил много энергии на то, чтобы объяснить, почему это нормально, что я мыть посуду.

Со временем я начал терять еще один слой драматизма блюд. Я поняла, что посуду нужно готовить ради всех нас, и иногда это означало, что это будет делать мой муж, а иногда это буду я; Дело не в том, кто это сделал и когда. Это был большой сдвиг. Это не повлияло на то, как часто я мыл посуду или нет, но существенно повлияло на то, насколько мне пришлось заплатить за это.

Потом начали происходить интересные вещи. Я начал рассматривать время, которое я потратил на мытье посуды, как время, чтобы расслабиться. Когда мне не приходилось тратить свое время на размышления обо всех возможных неправильных вещах, мне нужно было просто войти в ту зону, где я был полностью поглощен тем, что делаю, и мои мысли, естественно, успокоились. Посуду вымыли, и у меня немного времени на ум.

И вот что действительно круто: когда я перестала судить, стоит ли мыть посуду мне или нет, мой муж начал делать это больше.Не потому, что мы говорили об этом, а потому, что энергия вокруг всего разговора изменилась.

Теперь я даже в другом месте. Блюда готовятся или нет. Если я их сделаю, я думаю, отлично, я буду наслаждаться этой возможностью, чтобы заставить свой разум и тело работать над одной и той же задачей. Если мой муж сделает их, я думаю, отлично, я буду сидеть и читать или играть с детьми в течение 10 минут и просто наслаждаться тем, что они делают. А если посуду не вымыть — например, ни у кого из нас нет энергии — я просто думаю, что нам обоим нужно расслабиться сейчас, они закончат завтра.И в результате моя тревога по поводу того, готова ли посуда или нет, полностью утихла.

Этот процесс устранил точку разногласий между мной и моим мужем, а это значит, что мы можем больше наслаждаться друг другом. Кажется, действительно, действительно, действительно хорошо.

Чтобы добраться до этого места, потребовался год. И хотя в то время я этого не знал, это было прекрасное представление о том, как изменение вашей точки зрения меняет ваш опыт. Представьте себе, если бы вы не чувствовали себя недооцененными, обеспокоенными или осужденными со стороны мужа! Вы можете себе это представить? Вполне возможно.

Если вы хотите узнать, как изменить свое восприятие чего-то, что вас угнетает, зарегистрируйтесь, чтобы посмотреть мой популярный мастер-класс:

Как я перестала ненавидеть своего мужа (и вы тоже можете)
8 способов изменить динамику ваших отношений к лучшему

При регистрации вы получите электронное письмо со ссылкой для просмотра курса.