Почему подросток: Почему подросток с вами не разговаривает | Мел

Содержание

Почему подросток с вами не разговаривает | Мел

Мы, кажется, приняли тот факт, что трёхлетки истерят не из-за скверного характера, а из-за особенностей возраста. Но если маленького ребёнка мы ещё можем пожалеть и принять, то с подростком сложнее: он ведь уже взрослый! Наш блогер Евгения Опфер объясняет, как пережить подростковый бунт и окончательно не стать врагом своему ребёнку.

Главное и полезное за неделю в рассылке «Мела»

Когда ребёнок становится подростком и что с ним происходит

Подростки по-разному выражают протест. Зачастую они просто не разговаривают со своими родителями. Подростковый возраст длится с 10 до 19 лет. Активные изменения в поведении можно заметить с 12-13 лет. Это связано с половым созреванием. У человека в этот период начинаются активные гормональные перестройки. Гормон дофамин отвечает за наслаждение и чувство удовлетворения от своих действий. У подростков его выработка значительно снижена, отсюда частое подавленное настроение. Когда дофамин всё-таки вырабатывается, реакция подростка проявляется более ярко, чем у взрослого или ребенка — только что он плакал, а теперь смеётся… и снова плачет. Вызвать скачок дофамина проще всего, пробуя что-то новое, отсюда тяга подростков к риску и необдуманным поступкам.

На фоне гормональной перестройки происходит становление психики. Еще в 18 веке педагог Жан-Жак Руссо в романе «Эмиль, или о воспитании» говорил, что в подростковом периоде наблюдается второе рождение человека. Подросток ищет своё Я, у него формируются новые убеждения и черты характера, он становится более упорным, недоверчивым, по-новому оценивает себя и своё окружение, предъявляет новые требования к себе, друзьям и родителям. Из-за этого появляются неудовлетворенность собой и привычным семейным укладом.

Ведущая деятельность в подростковом возрасте — это общение со сверстниками, активная социальная жизнь. Новые знакомства и интересы формируют ценности, характерные для его поколения. Они выходят за границы семейных, поэтому авторитет родителей снижается.

«Одна из особенностей подросткового возраста — это сепарация (отделение) ребенка от семьи. В этот период сверстники становятся референтной приоритетной группой, родители и семья при этом уходят на второй план. Если до этого периода между родителями и ребенком не было сформировано доверие друг к другу, то в период подросткового возраста сделать это будет не просто трудно, а практически невозможно», — Вера Золотых, клинический психолог, семейный и игровой терапевт, психоаналитик и соучредитель психологического центра «Семейные истории»

Как вести себя с подростком и не сойти с ума

Главное, что нужно сделать родителям — сформировать доверительные отношения с ребёнком. Доверие является основой для общения между подрастающим ребенком и взрослыми. Нет доверия — общение будет сводиться к минимуму.

Что мешает сформироваться доверию?

1. Постоянная критика со стороны родителей. Успеваемость, внешность, выбор друзей. Не волнуйтесь, ваш ребенок не будет всю жизнь ходить с зелеными волосами и делать другие странные вещи. Он просто примеряет на себя новое, чтобы понять, подходит ему это или нет. Если вы делаете замечание, значит, ребенок должен на него отреагировать. Это может спровоцировать подростка к протесту. Если его поведение не наносит вреда ему самому или окружающим, просто сделайте вид, что всё в порядке.

2. Сравнение ребёнка с кем-то из сверстников. Подросток и без вашей помощи постоянно сравнивает себя с другими, позвольте ему хотя бы дома быть самим собой, единственным и неповторимым. Постарайтесь найти лучшую сторону в своём ребёнке и сделайте ему комплимент — он это оценит, даже если внешне не покажет.

3. Обесценивание интересов и вкусов ребёнка. Не то слушаешь, не то смотришь, не тем занимаешься. Согласитесь, будет странно, если подросток будет интересоваться тем же самым, чем его родители, бабушки и дедушки. У современного подростка есть доступ к огромному количеству информации, позвольте ему сформировать собственный вкус. А лучше поинтересуйтесь, что ему нравится: иметь общие интересы с ребёнком — отличный повод больше общаться.

4. Вторжение в личные границы. Всем людям иногда хочется побыть наедине с собой. Это время, когда мы анализируем всё, что с нами происходит и строим планы на будущее. Дайте ребёнку возможность обдумать всё новое, что каждый день происходит в его жизни. Может, после этого он сам захочет с вами поделиться.

5. Нет безусловного принятия со стороны родителей. Ощущения, «что бы ни случилось, ты — наш сын/дочь, и мы всегда на твоей стороне». Как часто вы говорите ребёнку, что любите его, делаете ему приятное не за успехи в школе, а просто так? Дайте ему понять, что не нужно завоевывать любовь родителей. Напоминайте себе, что это всего лишь период в жизни вашей семьи, который нужно пережить с наименьшими потерями.

«Основная функция, которую стоит выполнять родителям — это обеспечивать ему «тихую гавань», куда подросток может возвращаться после непростого общения со сверстниками, где ему не нужно поддерживать собственный статус и отстаивать себя и своё мнение.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Фото: Unsplash / Warren Wong

Почему подростки уходят из дома

                                                                                  Из материалов тренингов Юрия Бурлана

            Наверняка все знают, что подростковый период — это особенный возраст, сопряжённый с прохождением через определенные трудности, как самим ребенком, так и его родителями. Одной из больных тем является вопрос: почему подростки уходят из дома.

Что люди говорят

            Нередко родители начинают искать ответ, почему подростки уходят из дома, когда сталкиваются с подобной проблемой и в расстроенных чувствах слушают всех, кого только можно. Им хочется узнать: у кого дети так же сбегали из дома, получить рекомендации как с этим действенно бороться. Благо, советов много.

Возраст такой у ребенка, поживите, перетерпите. Перебесится и успокоится.

Надо подростка больше любить, заботиться о нем, чаще с ним разговаривать.

Современные подростки бегут из дома, так как «зажрались», у них все есть, а они ничего не ценят, лупить их надо больше, к батарее пристегивать…

Вот меня отец ремнем воспитывал, так даже мыслей таких не возникало.

К психологу сводите или психиатру, невропатологу – пусть проверят, лекарства выпишут.

           Да, советов много, но какой из них правильный? Какой из них даст положительный результат? Какой из них подходит конкретной семье, конкретному подростку? Родители оказываются на распутье, должны сделать выбор, последствия, которого при любом раскладе расхлебывать придется им самим. Страшно ошибиться, страшно потерять своего ребенка, страшно усугубить ситуацию.

Спасительная соломинка

           Что может помочь родителям в этой непростой ситуации? Уж точно не перекладывание ответственности выбора решения проблемы на чужие плечи, какими бы авторитетными, опытными, профессиональными не казались нам чужие советы.

Почему подростки уходят из дома

          На первый взгляд, проблема побегов подростков из дома касается только неблагополучных семей, но факты из школы жизни говорят нам о том, что это не так. Подростки  сбегают и из благополучных, материально обеспеченных семей.

          Конфликты между родителями, напряженные отношения между родителями и ребенком, социальное неблагополучие семьи – это факторы риска ухода подростка из семьи, но не всегда и не везде, не со всеми детьми они срабатывают.

         Дело в том, что точно также как существуют законы природы, так существуют и законы жизни, работающие вне зависимости от нашего знания или незнания. Один из них – мы с рождения наделены особыми внутренними желаниями, способностями, то есть все дети рождаются изначально разными и что одному ребенку хорошо, для другого может быть плохо.

         Следующий закон – врожденные психические свойства даны ребенку природой и нуждаются в правильном развитии, в реализации. Подростковый возраст – это не только половое созревание, не только переход из детства во взрослую жизнь, но и конечная точка отсчета развития заданных врожденных свойств психики. Родителям важно успеть правильно воспитать ребенка, чтобы не пожинать горькие плоды неправильного воспитания.

          Побег подростка из дома – своеобразный маркер неудачи выбранного родителями стиля воспитания ребенка. Глобальная причина того, почему подростки убегают из дома, лежит на поверхности – непонимание ребенка родителями.

          К примеру, свободолюбивый подросток сбежит из дома, если к нему будут относиться пренебрежительно, унижать его, не верить в его способности, пытаться давить на него своим авторитетом, запрещать ему что-либо делать. Он не видит граней, не воспринимает запреты, и любое активное противодействие ему вызывает в нем гнев и желание преодолеть запрет, во что бы то ни стало. Он любит риск и его ничуть не страшит возможность оказаться на улице. Если дом – это тюрьма, то такой подросток пойдет на побег, так как свобода для него не пустое слово.

Что делать

           Итак, чтобы подросток не убегал из дома, родителям начать надо с себя – изменить свое отношение к ребенку и автоматически подростку станет легче, у него отпадет надобность убегать. Кроме того, родителям не стоит «дуться» на подростка из-за побега, не разговаривать с ним – накал напряжения в доме от этого только увеличится и причин у ребенка желать оказаться за стенами дома станет больше.  При любой ссоре, непонимании, конфликте требуется не уменьшение общения, а его увеличение с тем, чтобы восстановить утраченные гармонию и доверие.

            Бывает, что дети уходят из дома без причины. Существует медицинский термин «дромомания» (гипертрофированная тяга к перемене мест). Родители в таких случаях могут быть и невиноватыми в том, что ребёнок постоянно уходит из семьи. Здесь необходима комплексная психологическая работа с детьми и с родителями. 

Другое дело, когда ребёнок шантажирует родителей тем, что уйдёт из дома. Так проявляются его капризы. С ребёнком нужно серьёзно поговорить, объяснить, почему вы не можете сделать то, что он хочет.

               В любом случае вина за то, что уходит ребёнок, лежит на родителях. Значит, они не смогли найти  с ним общий язык и выстроить доверительные отношения. 

             Чтобы не возникало подобных ситуаций, нужно пресекать все непонимания на корню. К сожалению, у нас не принято обращаться к  психологам. В обществе это воспринимают как что-то ненормальное. А между тем помощь специалиста помогла бы решить существующие проблемы и предотвратить возможные.

            Побеги и их суть разнообразны. Ребенок, чья свобода ограничена большим количеством учебного и дополнительного материала может захотеть свободы, просто пойти к друзьям и «зависнуть» там на пару дней. Подростки, которым мешают создавать личные отношения, могут убежать вдвоем, тем самым пытаясь купить себе кусочек свободы от родительского давления. Оскорбленный или избитый подросток может уехать даже в другой город, пытаясь километрами расстояния защититься от нападения.

            Довольно часто подростки убегают с плохим табелем в руках. На самом деле причина глубже, чем кажется, причина в вашей реакции на оценки, в вашем умении помочь справиться с проблемами. Миллионы плохих учеников приходят домой, невзирая на количество плохих оценок. Вам придется найти золотую середину между двумя этими состояниями.

            Побег, по сути, признак неразвитого еще логического аппарата, детская игра в прятки. Но она говорит родителям о том, что есть из-за чего прятаться. Когда убегают маленькие детки, чаще всего это игры, игры в путешествия, в открытие космоса, покорение моря. Подросток точно так же пытается выместить неприятные моменты путем смены обстановки. Чаще всего беглец ожидает от вас некоторых перемен, разговора, перехода на другой уровень общения.

            Если в вашей семье практика побегов регулярна, посмотрите и оцените со стороны свою реакцию. Может, именно в момент возвращения подросток получает то самое количество любви и внимания, которое необходимо. Но со временем яркость эмоций угасает, и ребенок просто перезагружает семейную систему заново — побегом.

Почему подросток не хочет учиться?

Почему подросток не хочет учиться? Пожалуй, это один из наиболее частых вопросов, которые можно услышать от родителей взрослеющих детей.
Мы подготовили для вас топ-5 возможных причин того, почему ваше чадо не хочет грызть гранит науки.

1. Отсутствие контакта с родителями. Постоянные конфликты и отсутствие взаимного уважения способны вывести из равновесия кого угодно. Если вы чувствуете, что между вами и ребенком давно нет взаимопонимания, возможно, проблемы с учебой стоит отодвинуть на второй план. Хотябы на время, пока ваши отношения не станут более надежными и эмоционально безопасными.

2. Трудности во взаимоотношениях с преподавателями. Если преподаватель и его предмет становятся источником неприятных эмоций, желанию учиться хорошо просто не пробиться. Не зря в психологии бытует высказывание «аффект тормозит интеллект». Попробуйте поговорить с учителем, которого боится или не любит ваш подросток. Доброжелательный диалог с учителем и четкое установление границ допустимого могут помочь в установлении более уважительного климата в классе.

3. Конфликты со сверстниками, травля в классе. Небезопасно и плохо ребенку может быть в том числе из-за постоянных стычек со сверстниками. Попробуйте узнать, как обстоят дела у вашего подростка с друзьями. С кем ему больше всего нравится общаться и почему. Есть ли в классе ребята, которые ему неприятны и почему. Дайте понять, что вы готовы оказать ребенку необходимую поддержку и любая проблема может быть решена. При необходимости рекомендуем не откладывать визит к классному руководителю или администрации школы.

4. Мало свободного времени и пространства для своих интересов. Отсутствие интереса к учебе может быть следствием подавленной инициативы ребенка и отсутствия у него времени на дела и увлечения, которые ему нравятся. Пытаясь организовать все время подростка, вы рискуете отобрать его собственную волю и желание что-либо делать для себя и своей жизни.

5. Нет примера того, что учиться может быть интересно. Многое из того, чему родители могут научить своих детей, усваивается ими по принципу подражания. Ребенку гораздо понятнее, зачем нужно хорошо учиться, если он видит перед собой пример родителей, увлеченных жизнью и познанием мира.
Конечно, ни одна из указанных нами причин может не подходить к вашей ситуации и к вашему ребенку. И потому самым верным способом узнать причины плохой успеваемости вашего подростка – это восстановление диалога между вами. А если и это по каким-то причинам сейчас невозможно, специалисты нашего центра готовы прийти вам на помощь. В нашем Центре родители могут получить бесплатную консультацию по вопросам воспитания, обучения и развития своих детей в рамках реализации проекта «Поддержка семей, имеющих детей». Запись по телефону 21-29-69.

Также мы реализуем программу по развитию мотивации «Секреты моего успеха», которая создана специально для подростков 12-16 лет, чтобы помочь им….

— узнать больше о себе и своих талантах;
— научиться составлять планы достижения целей;
— потренироваться в умении эффективно решать конфликты со сверстниками;
— узнать о способах управления стрессом.

Узнайте, как можно стать участником нашей программы по тел.: 22-12-33, 21-29-69

Социолог ИАС по СР Славкина О.К.

Почему подросткам не интересны школьные занятия

Что делать взрослым — позволить дочке или сыну самостоятельно разобраться с успеваемостью и жизненными приоритетами или провести серьезную воспитательную работу — рассказывает председатель Совета родителей Челябинской области, практикующий психолог Елена Сыркина.

С ситуацией, когда подростки перестают считать учебу чем-то важным, сталкиваются многие родители. Фото Дмитрия Куткина («Вечерний Челябинск»)

Познать себя важнее

— Елена Георгиевна, почему для подростков учеба теряет свою значимость?
— Ко мне часто обращаются родители, которые переживают из-за академических успехов дочерей и сыновей. Бывает так: в начальной школе ребенок хорошо учился, был послушным, все успевал, а с 6-7 класса вдруг изменился, потерял интерес к урокам.
Главная причина утраты интереса к учебе — появление новых целей. В подростковом возрасте закладывается личностный фундамент. Основная задача юношества — понять себя и других: сверстников, взрослых людей, научиться взаимодействовать с окружающими, разобраться, кто ты и для чего живешь. Это глубоко философские вопросы, ответы на которые сложно найти даже взрослым. Пройдя внутреннюю «мясорубку» подросткового возраста, человек находит свою жизненную траекторию, в том числе профессиональную. Обычно это осознание случается в 9-11 классах. Из-за непонимания естественных этапов взросления, родители могут вступить в конфликт со своими детьми, продолжая ставить учебу на первое место.
Бывают и другие причины, например, банальная скука. Восторг начальной школы проходит, начинается привыкание: одни и те же предметы, учителя. Вспомните себя, как порой на уроках ваши мысли были далеко за пределами школы.

— Не могла ли пандемия наложить отпечаток? Год был непростым для всех — и учителей, и детей, и родителей.
— Да, возможно. Еще не была отработана методика проведения школьных заданий в дистанционном формате, не хватало живого общения. За время самоизоляции дети могли просто соскучиться друг по другу, и теперь они с удовольствием наверстывают упущенное, забывая об учебе.

На равных

— Что же делать родителям?
Нет одного действенного рецепта, к каждой ситуации нужно подходить индивидуально. Однозначно, не стоит заставлять подростков учиться, излишние назидания и морализаторство могут вызвать бурный протест, ведь в подростковом возрасте дети стремятся эмоционально сепарироваться от родителей. Подросток — это практически взрослый человек, поэтому с ним нужно выстраивать диалог. Сначала попробуйте разобраться, что именно происходит с ребенком, с чем связана потеря интереса. Во время разговора родитель должен быть активным слушателем, показывать искренний интерес к тому, о чем говорит ребенок. Не нужно выстраивать беседу исключительно вокруг учебы. Вопрос «Как прошел твой день?» означает «Какие эмоции ты прожил?», а не «Какие оценки ты получил?».

— Какие приемы позволяют наладить доверительное общение?
— Это могут быть любые открытые вопросы, благодаря которым подросток узнает что-то новое про себя, активное слушание и вовлеченность. Другая полезная методика — «я-высказывание», она может пригодится в тех случаях, когда сами мамы и папы испытывают злость, раздражение. Не нужно оценивать личность ребенка и говорить: «Ты меня довел!». Лучше поделиться своими чувствами: «Я разочарован/на». Это позволит ребенку понять, что именно огорчает взрослых — не он сам, а его конкретное поведение. Также можно поделиться своим опытом, рассказать, о важности учебы в жизни родителей.

Подросток — зеркало родителей

— Как не навязать ребенку собственные идеалы и представления о жизни?
— Прежде чем вступать в диалог, родителям стоит разобраться с собой. У взрослых, как и у детей, иногда просто зашкаливают эмоции. Сделайте вдох-выдох и попробуйте ответить себе на вопрос: что за тревога и страх меня одолевают, какие мои собственные убеждения стоят за этим? Не стоит забывать, что у разных поколений разные ценности. После этого можно определиться, чего мы хотим от разговора с ребенком. Навряд ли результат будет мгновенным, общаться с ребенком, прислушиваться к нему и себе, нужно регулярно.
Подумайте, для кого — нас или ребенка — важно то, на чем мы настаиваем. Если только для взрослого, то поймайте себя на этой мысли и остановитесь.

— Какова главная цель родителей в подростковый период?
— Основная задача взрослых — поддерживать. Ребенок нарабатывает опыт «ухода» от мамы и папы за новым опытом и «возвращения», он должен знать, что дома его ждут и любят, чтобы ни происходило.
Подростковый период, как никакой другой возраст ребенка, позволяет родителям узнать о самих себе: какие они в воспитательном процессе — авторитарные, требовательные или заботливые. Начните с себя, подайте положительный пример. Несправедливо заставлять ребенка учиться по вечерам, когда вся остальная семья отдыхает. Узнавайте новое, осваивайте рецепты блюд, мастерите, читайте — наполняйте свое свободное время полезными активностями.

Пора к психологу

— В каком случае ребенку нужна профессиональная помощь?
— Если родители не понимают, что происходит с их ребенком, я бы порекомендовала взрослым сами в первую очередь обратиться к психологу. Если нет доверительных отношений и подростков насильно приводят к специалисту, уходит много времени только на то, чтобы дать возможность ребенку раскрыться. Во время консультаций у психолога мамы и папы смогут разобраться с собой и найти правильный подход к детям.
Если ребенок замкнулся, отказывается ходить в школу, общаться со сверстниками, плохо спит и кушает — это тревожные признаки. Скорее всего, в окружении подростка или внутри него самого происходит что-то нехорошее. За этим могут стоять школьные конфликты, буллинг. В этом случае родителю можно обратиться к школьному психологу, поговорить с классным руководителем, и после этого принять с ребенком совместное решение о его обращении к психологу.

— Подростки не терпят излишний контроль. Как не стать навязчивым родителем?
— Оценки можно видеть в системе «Город», но лучше направить все силы на выстраивание доверительных отношений. Если они есть, то ребенок в непростых ситуациях всегда будет обращаться за помощью к родителям и близким, либо решит проблему самостоятельно. Нужно давать подросткам чуть больше свободы действий — как бы страшно не было родителям в этот момент! — это позволит избежать многих проблем во взрослой жизни.С ситуацией, когда подростки перестают считать учебу чем-то важным, сталкиваются многие родители. 

Почему подростки так психуют? Почему перестают уважать родителей? Как с ними вообще говорить, чтобы не стать врагом? Мнение эксперта — citydog.by

CityDog.by и культ.центр «Корпус» заканчивают цикл лекций с психологами на разные темы. Сегодня публикуем конспект выступления врача-психотерапевта Станислава Ярошевича о подростках.

По мнению ВОЗ, подростки – одна из самых уязвимых групп

Подросток только вступает во взрослую жизнь, у него не хватает жизненного опыта, инструментов совладания с проблемами. При этом подростки активно нуждаются в новых впечатлениях – порой это толкает их на необдуманные действия или рискованное поведение.

С точки зрения физиологии есть свои особенности: меняется тело, происходит гормональная перестройка. Все это влияет на самоощущение и попытки понять себя.

Психическое развитие в старшем школьном возрасте находится в достаточно активной фазе. Префронтальная кора, которая участвует в принятии решений, анализе ситуации, понимании своих эмоций и эмоций других, завершает формирование только к 25 годам. И подростки вынуждены функционировать на пределе своих возможностей, не всегда понимая, как совладать с требованиями и условиями жизни.

Простой пример влияния физиологии – подростки не любят вовремя ложиться спать. Здесь дело в том, что гормон сна мелатонин у большинства взрослых начинает вырабатываться около 10 часов вечера, а у подростков – ближе к часу ночи, из-за чего многим действительно не хочется рано ложиться. Но с утра им нужно вставать на учебу, и не всегда того количества часов достаточно, чтобы выспаться. В совокупности с большими нагрузками в учебе получается человек, который интенсивно проживает день и не успевает отдохнуть ночью.

С точки зрения психологии для подростков характерно активное отстаивание своих границ: они всячески пытаются доказать свою взрослость, часто оспаривают какие-то моменты ради самого спора, очень болезненно реагируют, если с ними не соглашаются.

Подростковая раздражительность во многом связана с интенсивностью эмоций, которые переживает человек. Это можно сравнить с тем, как будто кто-то выкрутил на максимум все звуки вокруг вас: очень тяжело принимать решения и существовать в таких реалиях.

Подросток проходит и важный этап становления своей сексуальности: он ассоциирует себя по гендеру и сексуальной ориентации. И для некоторых этот период может стать серьезной проблемой, если они сталкиваются с неприятием со стороны окружения или семьи.

С точки зрения поведения к 14 годам человек все меньше ориентируется на родителей и их мнение, стремится занять свое место в обществе. И подросток становится более чувствительным к отвержению: из-за внешнего вида, телосложения, успешности, популярности в соцсетях и многого другого. Многие на этом фоне сталкиваются с травлей – и это не только ситуации, когда группа обидчиков оскорбляет или бьет жертву, это может быть и кибербуллинг, и игнорирование. Такой опыт имеют около 50% школьников.

Уязвимость из-за отвержения может восприниматься подростком как физическая боль. Поэтому для него очень важно найти свое место, окружить себя компанией, которая будет понимать и которой можно доверять.

С доверием к друзьям часто возникают проблемы: подростки впервые сталкиваются с предательством и получают негативный опыт, из-за чего они нуждаются в поддержке со стороны более опытных людей.

Не стоит забывать, что подростковый возраст – период бурных и недолгосрочных романтических отношений, что явно не добавляет в жизнь стабильности.

Все это делает данную группу населения очень уязвимой. Это подтверждает и статистика ВОЗ: более половины всех психических расстройств начинается до 14 лет, а одна из наиболее частых причин смерти в возрасте от 15 до 19 лет – самоубийство. Поэтому подростки – это не просто раздражительные люди, это действительно уязвимые во многом еще дети, к которым зачастую предъявляются требования как ко взрослым.

Почему родители часто не понимают подростка

Ближайшие люди, которые могут поддержать подростка в этот период – это родители. Но большинство взрослых людей погружены в свои проблемы, и часто сами родители находятся в кризисе среднего возраста, который наслаивается на подростковый кризис их детей.

Ребенок, к которому родители привыкли за последние годы – послушный и ласковый, – достаточно неожиданно становится холодным, отстраненным и фыркающим, не желающим участвовать в совместных мероприятиях. Во многом это может обижать родителей.

Но данный процесс называется сепарацией – отделением ребенка от взрослого в психологическом смысле. Ребенок пробует взрослую жизнь, пытается быть самостоятельным. У родителей это вызывает достаточно тяжелые переживания, часто кажется, что лучше бы ребенок не взрослел: родитель действительно так не думает, скорее подобные мысли говорят о важности и тяжести его переживаний. Но важно понимать, что процесс сепарации естественный. И хотя он болезненный, нужно не мешать ему.

Важным фактором восприятия является родительская тревога – необходимость знать, где находится ребенок и что с ним происходит. И здесь возникают два вопроса: насколько тревога переносима для взрослого и что он делает, чтобы справиться с ней.

Если представить себе родителей подростков 30 лет назад или раньше, когда не было возможности позвонить и узнать, где ребенок, родителям приходилось адаптироваться к обстоятельствам: ребенок уходил в школу, вечером приходил домой, и никто не переживал. А сейчас у родителей есть возможность постоянно знать о местонахождении ребенка – это может перерастать в гиперопеку, что будет вызывать сильный протест подростка.

Часто родители высказывают недовольство внешним видом подростков, их увлечениями, обесценивают их, говоря, что это ерунда. Это обижает подростков – мультфильм, который кажется взрослым непонятным и неважным, для подростка может быть очень ценным. Но суть ведь не в том, чтобы родителю нравилось увлечение подростка, а в том, чтобы уважать его ценности.

Не стоит забывать о стереотипах, к которым склонны взрослые: часто это касается образования, особенно высшего, сексуального поведения, поведения в интернете. Зачастую взрослые не понимают подростков, считают, что они находятся под влиянием культуры и моды, которые отвлекают их от чего-то действительно важного. И подросток видит своего родителя непонимающим, обесценивающим, не чутким к потребностям и пренебрегающим личными границами.

Все это может происходить на фоне абсолютно благих намерений родителя предотвратить сложности и помочь ребенку адаптироваться ко взрослой жизни. Но не все эти способы могут быть эффективными для того поколения, которое живет сейчас.

Как родителю вести себя с подростком

Любой родитель может сказать, что желает самого лучшего своему ребенку и хочет, чтобы тот был счастлив.

И вот ситуация: ребенок где-то отдыхал с друзьями, приходит на час позже оговоренного времени счастливый и довольный, но последние полтора часа его телефон был недоступен.

Довольны ли родители его счастьем в этой ситуации? Подросток может услышать, что у матери порваны все нервы, а у отца добавились седые волосы, – его позитивные эмоции сталкиваются с неприятием со стороны родителей. И здесь важно, чтобы взрослые разделяли, где их счастье, а где счастье их детей.

Второй пример: ожидания родителей в отношении детей. Многие мечтают, чтобы их ребенок стал великим артистом, ученым или спортсменом. Но за этими ожиданиями родитель зачастую перестает видеть истинные потребности своего ребенка. Поэтому если взрослые мечтают слышать звук скрипки в своей квартире, то можно научиться играть самим, а не пытаться реализовать свои потребности за счет детей.

Часто родителям хочется выглядеть непоколебимыми и всезнающими, что делает их недосягаемыми. Это усиливает желание подростка еще больше отделиться. Поэтому перед подростком важно признавать свою человечность, свои страхи и переживания. Абсолютно нормально сказать: «Я переживаю, когда ты не берешь трубку», «Мне важно знать, что с тобой все хорошо». Это лучше, чем претензия: «Где тебя носило?!»

С подростком важно быть честными, если вы ждете от него того же самого. Если вы будете создавать иллюзию своего образа, ребенок подсознательно заметит нестыковки, почувствует это противоречие. Если дела идут как-то не так, абсолютно нормально поделиться этим с подростком и выслушать его мнение. Это послужит для него примером того, как можно делиться своими переживаниями, покажет, что это нормально и может помочь. В этой ситуации важно не перегибать и не превращать ребенка в жилетку, в которую можно поплакаться. Все должно быть в рамках поддержки друг друга.

Важным вопросом является авторитет родителей. С одной стороны, ребенок подвергает его сомнению, а с другой – все еще продолжает зависеть от родителей и не может решить самостоятельно все вопросы.

Поэтому взрослому нужно выдерживать определенный баланс: строить отношения не допросами, которые усиливают авторитарную позицию родителя и провоцируют отдаляться, а интересоваться увлечениями подростка, важными для него взаимоотношениями. Дело в том, что в первой ситуации ребенок не чувствует, что им интересуются: родителям интересны какие-то побочные продукты его жизни.

Как общаться с подростком

Общение не бывает без конфликтов и ссор – это абсолютно нормально. Но важно обсуждать причины, проговаривать, что кого задело. Нормально извиниться перед подростком за какие-то резкие слова, которые взрослый может сказать на эмоциях.

Очень ценно слышать сторону ребенка, давать ему высказываться – не важно, насколько согласен или не согласен взрослый. Все это позволяет почувствовать свою ценность в кругу семьи: несмотря на конфликты, подростка продолжают принимать.

Гиперопека – это посыл ребенку, что он не самостоятельный и не может справится. Так подросток не может столкнуться с ответственностью, а в этом возрасте он должен научиться понимать, что у его выбора всегда есть последствия.

А ситуацию с поддержкой можно описать как право на ошибку со страховкой. Без ошибок нельзя пройти эту жизнь, и важно не бояться их совершать. Но, чтобы последствия этих ошибок не были такими болезненными, нужна поддержка взрослого. И тогда меняется посыл: «Делай, у тебя все получится, а если что – я рядом».

Часто подростки жалуются, что их не понимают, а родители говорят, что подростки холодные и закрытые. И действительно, эмоциональная составляющая общения становится вызовом для родителей. Подросткам сложно сдерживать те эмоции, которые они испытывают, часто все выплескивается на родителей. Это может очень злить их, и они будут бурно реагировать в ответ – но представьте, каково ребенку, если даже вас цепляют его эмоции. Здесь важно выдержать эти эмоции, показать ребенку, что с ними можно справиться.

А когда подростку удается выплеснуть эмоциональный негатив, это снижает риск агрессии к себе. Она может проявляться в мыслях, что подросток – неудачник, у него ничего не получается, или в действительно агрессивное поведение к себе: рискованное поведение, употребление алкоголя или наркотиков, селфхарм.

Как улучшить отношения с подростком

Подростки склонны закрываться от родителей: они могут раздражительно фыркать и говорить, что у них все в порядке. Здесь родитель имеет дело с личными границами подростка: не стоит их продавливать и заставлять подростка все рассказывать. Возможно, сейчас ребенок не готов говорить, и взрослому важно это понимать. Но стоит всегда напоминать ребенку, что, когда он будет готов, вы всегда будете рядом, чтобы его поддержать. И тогда подросток с большей вероятностью попросит у вас совета или помощи.

Когда подросток начинает говорить о чем-то важном или тревожном для себя, важно слушать его без морализаторства, чтения нотаций. Здесь можно подвести итоги того, что вы услышали, своими словами. Это позволит подростку понять, что вы с ним на одной волне, слышите и хорошо понимаете его. А для взрослого это способ сверить, действительно ли вы понимаете, о чем говорит ваш ребенок.

Стоит избегать непрошеных советов – они не позволяют ребенку взвешенно принять решение и нести за него ответственность. А в подростковом возрасте очень важно научиться принимать самостоятельные решения.

Если подросток обращается за помощью в какой-то ситуации, не лишним будет рассказать о своем похожем опыте: как это было в вашем подростковом возрасте, как вы поступили и насколько это было эффективно.

Важно понимать, что за всей злостью и агрессией подростка стоит боль и обида. И надо дать ему эту поддержку, позволить перенести эти тяжелые эмоции. Но не давать прямых указаний: «Не плачь!», «Не думай об этом», которые невыполнимы, а выразить заботу ребенку – и уже потом обсудить ситуацию. Так вы даете понять, что видите эмоции ребенка и понимаете их, позволяете ему почувствовать себя понятым и принятым.

Часто подросткам сложно выполнять неприятную деятельность – например, учиться. Но запугивания из серии «не будешь хорошо учиться – станешь бездомным» вряд ли способствуют более ответственному отношению к учебе. Скорее, нужно мотивировать ребенка посылом: «Если ты будешь хорошо учиться, то поступишь в классный университет, будешь заниматься чем-то любимым».

Важно помнить про личные границы подростка. Часто это не только необходимость стучаться, перед тем как заходите в комнату, но и уважительное отношение к эмоциональному состоянию подростка, его желаниям. Не будет лишним спросить подростка, хочет ли он поговорить или может ему хочется побыть наедине.

Часто причиной конфликта бывает бардак в комнате или беспорядок на рабочем месте. Как правило, взрослых это очень раздражает и злит, однако такая обстановка соответствует эмоциональному состоянию подростка: внутри у него похожая ситуация, постоянные перепады настроения, колебания самооценки. Причем это колебания между противоположными полюсами: восхищение своей уникальностью и восприятие себя как ничтожного человека – такие колебания могут происходить за один день.

Подростку необходимо 15–20 минут в день, которые родитель уделит непосредственно ему: не разговаривать спиной, занимаясь своими делами, а побыть с ним рядом, выслушать.

 

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Фото: unsplash.com.

Почему подросток стал прогуливать школу

Возраст полового созревания вносит много сложностей в жизнь ребенка, которые обусловлены и физиологическими, и психологическими переменами. Гормональная буря и частое непонимание с стороны родителей ставят подростка в очень уязвимое положение. Он уже активно отстаивает свои права, но еще не готов брать на себя ответственность за свои поступки. Решение не идти на уроки – это попытка как-то повлиять на свою жизнь, что раньше могли делать только взрослые.

Что может быть непосредственной причиной прогулов школы

  • Конфликт с учителем. Умение решать конфликты – не самая сильная сторона подростков. В этом возрасте дети склонны вдаваться в крайности и намеренно усиливать свои эмоции: это один из инструментов познания себя. Негативизм заставляет отказываться от любой помощи для разрешения проблем. В результате самым простым решением кажется выбор не ходить в школу.
  • Травля, побои. Крайне редко подросток будет жаловаться на физическое или моральное насилие в школе. В особых случаях это может привести к самоубийству. Поэтому родители должны быть внимательны к любым изменениям в поведении и внешности своего ребенка, поддерживать связь с учителями и родителями одноклассников.
  • Отсутствие мотивации к учебе. Школьная программа редко бывает по-настоящему интересна ученикам. Как правило, успехи в учебе обусловлены волевыми усилиями ребенка и контролем со стороны родителей. В период поиска смыслов подросток может сделать вывод, что учеба в школе не приносит ему никакой пользы, особенно, если он уже обозначил узкий круг своих интересов.
  • Страх выглядеть плохо в глазах одноклассников. Если какой-то предмет дается ребенку с трудом, то велика вероятность прогулов. В подростковом возрасте очень важно одобрение сверстников, а если есть личная симпатия к кому-то в классе, то потребность в одобрении значительно возрастает.
  • Физическая и психологическая слабость. Подросток устает значительно сильнее, чем ребенок или взрослый человек, казалось бы, от совершенно простых вещей. Физиологическая и психологическая перестройка забирают много сил, и на преодоление свойственных человеку слабостей уже нет ресурсов. Если вы поймете эту особенность вашего взрослеющего ребенка, то вам будет проще ему помочь.

Как помочь подростку разобраться со школьными проблемами?

Постарайтесь любыми способами наладить контакт с ребенком. Скорее всего ситуация может быть разрешена с помощью договоренностей, но родителям важно проявить всю возможную гибкость. Будьте на стороне своего ребенка в обсуждении проблем с учителями: это лучшее доказательство того, что вы желаете ему добра, а ваша защита ребенку сейчас особенно важна.

Если есть проблемы с пониманием материала, то самое время нанять репетитора. Возможность блеснуть знаниями повысит самооценку, ребенок станет увереннее, и желание ходить в школу появится.

Облегчить психологическую и гормональную перестройку поможет ежедневный прием глицина. Это аминокислота, которая защищает нервную систему в период стресса, и в определенных количествах может синтезироваться в организме. В переходном возрасте потребность в глицине значительно возрастает, но собственных ресурсов для синтеза этой аминокислоты у подростка недостаточно. Препарат Глицин содержит аминокислоту аналогичную той, что производится организмом. Ежедневый прием Глицина помогает смягчить подростковый кризис для самого подростка, и для его родителей.

Почему подростки уходят из дома

«Почему подростки уходят из дома»

По официальной статистике, ежегодно из дома уходят 50 тысяч детей.

От чего же бегут дети?

Рассматривая, Социальные факторы  можно выделить два типа «детей улицы»:

1. Дети и подростки, которые вынужденно уходят на улицу, чтобы избежать физического и психологического насилия, заработать денег на пропитание.

2. Подростки, которых на улице привлекает общение со сверстниками, возможность быть принятым в группу и самоутвердиться; возможность получить свободу и испытать запретные удовольствия.

Дети, которые вынужденно «уходят на улицу» выходцы из неблагополучных малообеспеченных семей.

 

Причинами ухода из дома могут быть:

 

· Насилие в семье, которое толкает ребенка к поискам более безопасной среды обитания. Неспособность защитить себя, равнодушие окружающих людей, отсутствие жизненного опыта вынуждает ребенка решиться на отчаянный шаг — уйти на улицу.

· Принуждение со стороны педагогически несостоявшихся родителей, ведущих асоциальный образ жизни. Фактически, это манипулирование детской психологией в настоящее время довольно часто является причиной проживания ребенка на улице.

· Необходимость заработать себе на жизнь, постоянное недоедание также является одной из причин, «толкнувших» ребенка на улицу.

· Другие дети и подростки, встречаемые на улице, обнадеживают и служат примером.

· Ребенок-беглец знакомится с похожими на себя ребятами. Легко адаптируется в компании, где его принимают вначале на равных. Но, к сожалению, это общение таит в себе опасность, когда первые проявления «демократии» в коллективе постепенно заменяются законом уличных сообществ — подчинением сильному. К тому, же неизбежно приобщение к употреблению алкоголя, токсических веществ.

· Велика вероятность того, что когда ребенок или подросток освоится на улице, он не захочет возвращаться к себе домой — туда, где он испытывает только боль и унижение.

От того, чтобы полностью порвать с семьей, таких детей часто удерживает лишь холодное время года. Зимой в России беспризорнику прожить очень тяжело. Но с приходом тепла они убегают из дома хотя бы на время.

К социальным проблемам  надо отнести и проблему «отцов и детей», которая бывает не только в неблагополучных семьях, но может возникнуть и во внешне вполне благо­получной семье. Чаще всего эта проблема обостряется в возрасте тринадцати-пятнадцати лет.

 

Эти подростки «на улице» ищут, прежде всего, общения и понимания. Они не получают его в достаточном количестве в семье. И единственное место, где можно реализовать эту потребность, — улица. Такие подростки подвержены влиянию неформальной группы, очень дорожат мнением сверстников, часто не вполне осознано подражают традициям группы. Они сделают все, только бы остаться в компании. Постепенно сквернословие, хулиганство, вредные привычки становятся для них нормой жизни.

Объединение в неформальные группы происходит по месту жительства или по увлечениям (панки, сатанисты, скинхеды, рокеры, фанаты). Каждая группировка имеет свои отличительные признаки (одежда, прическа), и подросток стремится соответствовать им.

 

Стоит насторожиться, если ребенок или подросток:

 

  •  посещает школу не регулярно;
  •  не имеет увлечений и постоянных друзей;
  •  большую часть времени он проводит в кругу себе подобных. В теплое время года — на улице, в холодное — в подвалах и подъездах;
  •  является заядлым курильщиком и систематически употребляет алкогольные напитки;
  •  он легко возбудим, агрессивен, для него характерна резкая смена настроений;
  •  в своих поступках не последователен, лжив, о будущем не задумывается;

 

В дальнейшем такой подросток может бросить школу или даже уйти из дома.

 

Если дети уходят из дома, чтобы выжить, важную роль играет неравнодушие окружаю­щих, правовая грамотность населения, своевременное подключение к их судьбе социальных служб. Иначе этих детей и подростков в недалеком будущем ждет или полная деградация, или роль исполнителя в криминальной среде: кражи, вымогатель­ство, угон автомобилей…

 

ПАМЯТКА в помощь родителям и социальному педагогу:

 

Ваш ребенок убежал из дома. Раньше вы не могли предположить, что это может произойти в вашей семье, с вами, с вашим сыном или дочерью. А ведь каждый поступок имеет свои причины и повод. Мы не сможем рассмотреть все возможные причины такого поступка вашего ребенка. Причину и повод вам придется искать и обдумывать очень серьезно всей семьей. Но, к счастью, вы вернули ребенка в семью.

Что сделать, как себя вести, какие вопросы вы должны будете себе задать, чтобы это больше не повторилось?

 

Любовь к ребенку

 

Каждый родитель утверждает, что он любит свое дитя. Можете ли вы правильно и в нужной степени выражать свою любовь и привязанность? Вам кажется, что да. Тогда храните это чувство и после того, как ваш ребенок вернулся домой. Погасите в себе обиду за неоцененную любовь, заботы, волнения за его судьбу. Ведь если он решился на такой поступок, он тоже пережил не мало.

 Не напоминайте ему без конца о том, сколько вам пришлось пережить, пока его не было.

 Не упрекайте затратами, ушедшими на его воспитание.

 Не устраивайте неуправляемые скандалы.

 Найдите в себе силы простить и постарайтесь понять.

 Вам нужны серьезный, спокойный разговор и чувство любви.

 

Взаимопонимание

 

А ведь любовь бывает разная. Не зря говорят: «Любовь слепа». Особенно это случается с материнской любовью. Важно не только любить, важно понимать свое чадо. Ведь перед вами — человек. Сколько бы ему лет не было. Даже не пытайтесь кого-либо убедить, что он еще ничего не понимает. Он понимает так, как смог понять из своего жизненного опыта. И это не преступление. А если чего-то не понял, значит, вы ему не смогли это объяснить. Помогите ему. Сколько можно объяснять??? Столько сколько нужно. Вам придется приложить немало усилий, чтобы находить убедительные, не оскорбительные аргументы. Вам нужны общие разговоры.

 

Уважение

 

Если вы научитесь слышать своего ребенка и понимать, то его уважение к вам вырастет. А без должного уважения друг к другу не взаимопониманию. Но фразу: «Ты должен уважать родителей!» — исключите из своего разговорного жанра. Уважения заслуживают достойные, и тогда происходит все естественно. Только тогда можно услышать произнесенные, а лучше, если это сказано с гордостью сказанные слова: «Это мои родители, и я их уважаю».

Требованиями, призывами, а тем более оскорблениями, уважения не добиться.

 

Доверие

 

Проявляли вы раньше доверие к своему ребенку? Не оскорбляли его своей подозрительностью и не доверием? Спросите: «Как ему можно доверять?» Так же как и вам. Вы себе доверяете? А это ваш ребенок. Он не может быть хуже вас. Доверие просто необходимо вашему ребенку. Это выражение и любви, и уважения, и взаимопонимания одновременно. Даже если что-то у вас не сложится, вы вместе исправите ситуацию, вы подумаете еще раз вместе…

Когда ваш ребенок подрастет, он всегда с некоторой завистью наблюдает за ровесником, в семье которого родители считаются с его мнением, советуются, доверяют принимать самостоятельные решения. Значит — принимают всерьез. Это важно для самооценки, развития ответственности.

Вам необходимо совместное решение семейных проблем, общие дела и увлечения.

 

Личный пример

 

Это главный принцип воспитания. Воспитывает, питает – среда. Вы и есть та среда, которая не только кормит. Ваш пример безупречен? Не случалось ли так, что вы обещали что-то вашему ребенку, но по каким-то причинам не выполняли. И так было не раз?

«Личный пример – 60% успеха»

Создайте в семье доброжелательную обстановку, будьте мудрыми; вспоминайте свое детство, не повторяйте ошибок, которые вам

вспоминаются из уроков «вашего» воспитания.

 

Последовательность: «Кнут и пряник»

 

Эта фраза достаточна верна. Но не надо все понимать слишком буквально: «Я для тебя – все, все…..! А раз ты такой – вот тебе, вот…» В данном случае: любовь, понимание, уважение – и есть тот самый «пряник». А вот «кнутом» может послужить ваша последовательность. Относитесь со вниманием к просьбам вашего ребенка, к своим обещаниям, к его обязанностям. Если вы будете всегда помнить о его просьбах, о своих обещаниях, о его обещаниях и обязанностях, для него станет естественным принцип: «Обещал – выполни. А если — нет, то жди того же и от меня»

 

Возвращение домой состоялось, и вам надо помнить:

 

· Контролируйте эмоции. Будьте сдержаны.

· Не обвиняйте, не упрекайте ребенка. Примите его таким, какой он есть и с родительской любовью.

· Не допускайте жестких выражений, резких оценок. Вы можете высказать свое мнение, но чуть позже и спокойно.

· Не судите друзей вашего ребенка. Постарайтесь узнать все обстоятельства. Будьте объективны.

· Покажите, насколько его мнение важно для вас, дайте ребенку понять, что вы уважаете его мнение.

· Не перебивайте ребенка, старайтесь дослушать его до конца.

· Не увлекайтесь нотациями. Не читайте морали. Постарайтесь узнать как можно больше обстоятельств из происшедшего.

· Если он не хочет о чем-то говорить или вспоминать — не настаивайте. Разберетесь чуть позже.

Не заигрывайте с ребенком. Никогда не угощайте ребенка сигаретами, пивом… Дешевый авторитет вам ни к чему. (Вы хотите, чтобы ребенок жил правильно и хорошо, а где же личный пример?)

· Не курите сами в присутствии ребенка.

· Не ждите быстрого доверия после случившегося. Это потребует времени.

· Признайте свои ошибки.

· Не выдвигайте требований. Старайтесь только предлагать возможные решения выхода из проблемы. Дайте возможность сделать ребенку выбор.

· Поговорите о будущем, об общих планах.

· Завершение разговора должно быть оптимистичным. Решение должно быть озвучено и одинаково понятно: и вам, и ребенку.

После разговора помните о том, что: любовь, взаимопонимание, уважение, доверие, личный ваш пример и ваша последовательность помогут наладить отношения с ребенком.

Как бы ни складывались обстоятельства, родителям предстоит долгая и кропотливая работа на пути понимания своего ребенка, выстраивания новых отношений, прощения обид и принятия ответственности за происходящее. И первый шаг на пути к взаимопониманию — это разговор «по душам». Как же построить диалог с ребенком, какие слова подобрать?

 

Давайте ребенку возможность

озвучивать его проблему,

а не убегать от безысходности из дома

 

При подготовке статьи использованы материалы

ГУ «Областной социально-реабилитационный

и научно-методический центр «Семья»

Телефоны специалистов! 

СКАЧАТЬ ПРЕЗЕНТАЦИЮ!

 

подростков: почему они бунтуют?

Джини Лерш Дэвис

Быстрая езда, нарушение комендантского часа, споры, кражи в магазинах. Подростки могут испытывать ваше терпение, но, к сожалению, некоторые дети доходят до вопиющего нарушения правил или нарушения закона, что часто приводит к трагическим последствиям. Что за мятежная жилка? Как родители могут направить его в менее рискованный бизнес?

Все подростки проходят одинаковые этапы — потребность в независимости, отдельной идентичности, проверка авторитета. Это часть взросления; это также связано с изменениями в развитии мозга, которые в конечном итоге помогут им стать аналитическими взрослыми.

Но сегодняшние подростки получают дополнительный удар — социальное давление приходит раньше, чем в предыдущих поколениях.

Чтобы понять эту сложную картину, WebMD обратился к двум национальным экспертам.

Дэвид Элкинд , доктор философии, автор книг «Все выросли и некуда идти», и профессор детского развития в Медицинской школе Университета Тафтса в Бостоне. Эми Бобров , доктор философии, клинический психолог и профессор Детского исследовательского центра Медицинской школы Нью-Йоркского университета на Манхэттене.

Мозг: в разработке

В подростковом возрасте развивается область мозга, называемая префронтальной корой. Это часть вашего мозга, которая находится за лбом. Элкинд объясняет, что это ваш центр мышления и суждений, а это значит, что дети теперь могут развивать свои собственные идеалы и идеи.

В то время как младшие дети не видят недостатков своих родителей, подростки внезапно видят мир более реалистично. «Они создают идеал того, какими должны быть родители , , основываясь на родителях своих друзей, на медийных родителях.Когда они сравнивают своих собственных родителей с идеалом, они находят их недостаточными. Их родители не умеют одеваться, ходить, говорить; они смущают», — говорит он WebMD.

Все аргументы — они также являются результатом работы префронтальной коры, говорит Элкинд. Когда ребенок превращается в подростка, мозг получает возможность синтезировать информацию в идеи. Подростки хотят упражняться в своем новом навыке — и они склонны практиковаться на своих родителях.«Может показаться, что они спорят ради спора.Но на самом деле они практикуют свои новые способности».

Общение

В то время как дикая одежда и макияж раньше были обрядом перехода в подростковый возраст, сегодня это не так, говорит Элкинд. Подростки 11- и 12- подростки — поколение Бритни Спирс — раздвигают эту модную оболочку.

Пирсинг, татуировки и музыка — сегодняшние «маркеры» подросткового возраста. «Ни один уважающий себя 15-летний подросток не станет слушать Бритни. Спирс, — говорит он.

Другая динамика: первая любовь, первый секс, первые наркотики, первая выпивка.По словам Элкинд, в прежних поколениях от детей не ожидали сексуальной активности или экспериментов с алкоголем или наркотиками до тех пор, пока им не исполнялось 17 или 18 лет, когда они были более способны сопротивляться давлению сверстников. «Теперь на них оказывается давление в 13 и 14 лет, когда они слишком молоды, чтобы сопротивляться. Дело не в том, что детское развитие изменилось, а в том, что требования предъявляются в более раннем возрасте».

Правда о статистике

Однако то, что все подростки склонны к риску, является мифом, говорит Бобров из Нью-Йоркского университета.

  • Более половины подростков будут экспериментировать с алкоголем, что означает , что почти половина не будет.
  • Примерно 40% подростков хотя бы раз попробуют наркотики, что означает 60% не будут.
  • Еще меньше подростков регулярно употребляют запрещенные вещества — менее 25% тех, кто их пробует — что означает , что большинство их не употребляет.

«Родители обеспокоены тем, что дети, которые пробуют наркотики, употребляют их на регулярной основе, но это не всегда так», — говорит она WebMD.

На самом деле, есть свидетельства того, что подростковые сексуальные эксперименты снижаются, говорит Элкинд. Уровень беременности снизился. «Я не уверен, угроза ли это СПИДа или половое воспитание. В любом случае, это хорошие признаки», — говорит он. «Кроме того, законы во многих штатах требуют согласия родителей на аборт. Это могло способствовать».

Статистические данные о подростковой преступности стабилизировались, хотя и изменились. «Мы обнаружили, что девочки участвуют в тех же преступлениях, что и мальчики, например, в вооруженных ограблениях», — говорит Элкинд.«Девочки замешаны в угоне и угоне автомобилей, которые раньше считались исключительно мальчишескими преступлениями».

Несчастливо, Elkind добавляет, тарифы сексуальн переданного заболевания не просклоняли среди подростков.

Конечно, тот факт, что все подростки не такие дикие, как думают некоторые, не обязательно помогает создать мир в вашем доме. Даже самые уравновешенные подростки спорят и бросают вызов своим родителям, иногда ежедневно.

Итак, что вы, родитель, можете сделать, чтобы ваши отношения оставались крепкими в эти неспокойные годы?

Проводите время вместе, говорят эксперты.

  • Предлагаю покататься. Вы многое узнаете о своем подростке и его друзьях, если отвезете детей домой с концерта или танцев.
  • Смотреть вместе телевизор или видео. «Я думаю, что многим родителям неудобно поднимать некоторые вопросы, — говорит Бодроу. «Телевизор или фильм могут предоставить отличный материал для прыжков — хорошее начало для родителей, чтобы открыть тему, которую им нужно обсудить».

«Суть в общении, а не только во время неодобрения, в дисциплине», — говорит Бодроу.«Убедитесь, что вы общаетесь со своим ребенком, когда вы гордитесь, когда он хорошо поработал. Важно сбалансировать это. В противном случае это становится «почему ты всегда ворчишь на меня, всегда на моей спине».

 

Первоначально опубликовано 11 августа 2003 г.

Почему подростки хуже всех

Мыши C57BL/6J черные, с розовыми ушами и длинными розовыми хвостами. Выведенные в целях экспериментов, они демонстрируют ряд неблагоприятных черт, в том числе склонность к ожирению, пристрастие к морфию и склонность грызть волосы своих товарищей по клетке.Они тоже пьяницы. Получив доступ к этанолу, мыши C57BL/6J регулярно сосут до такой степени, что, если бы они сели за руль родстера Stuart Little-size, их остановили бы за вождение в нетрезвом виде.

В подростковом возрасте мозг настроен на более интенсивное удовольствие, чем до или после. Иллюстрация Эдит Каррон

Не так давно группа исследователей из Университета Темпл решила воспользоваться вредными привычками C57BL/6J, чтобы проверить свою догадку. Они собрали восемьдесят шесть мышей и поместили их в клетки из плексигласа поодиночке или группами по три человека.Затем они добавили в воду этанол и записали результаты на видео.

Половине испытуемых мышей было четыре недели, что, с точки зрения мыши, квалифицирует их как подростков. Другая половина была двенадцатинедельными взрослыми. Когда исследователи просмотрели видео, они обнаружили, что младшие в среднем выпивали больше, чем старшие. Еще более поразительной была структура потребления. Молодые мужчины C57BL/6J, которые находились в одиночестве, выпивали примерно столько же, сколько и взрослые мужчины. Но подростки-самцы с товарищами по клетке ушли в запой; они тратили в среднем в два раза больше времени на выпивку, чем одинокие мальчики-мыши, и примерно на тридцать процентов больше времени, чем одинокие девочки.

Исследователи опубликовали результаты в журнале Developmental Science . В своей статье они отметили, что «невозможно» провести подобное исследование на подростках из-за очевидных этических соображений. Но, конечно, подобные эксперименты проводятся постоянно, при гораздо менее контролируемых обстоятельствах. Спросите любого декана колледжа. Или спросите подростка. Так получилось, что у меня трое сыновей-подростков, и таким образом я недавно узнал о якобы весёлом времяпрепровождении, известном как «гонка кейсов».Участники объединяются в команды по два человека и соревнуются, какая пара быстрее выпьет свой ящик пива. (Мне сказали, чтобы получить максимальную отдачу от опыта, лучше всего использовать «тридцатку»). будут непропорционально вспоминать опыт, который они имели в возрасте от десяти до двадцати пяти лет. (Этот феномен называется «всплеск воспоминаний».) И все же для взрослых подростковый разум остается загадкой — местом, подобным Brigadoon, которое одновременно яркое и недоступное.Зачем кому-то добровольно выпивать пятнадцать бутылок пива подряд? При каких обстоятельствах «Эдвард Сорокрукий» — занятие, в ходе которого к вашим рукам скотчем прикрепляют две сорокаунциевые бутылки солодового ликера, — может быть истолковано как приятное? И то, что касается игр с выпивкой, также касается общения с незнакомцами, прыжков с высоты в неглубокие бассейны и управления автомобилем коленями. В моменты крайнего раздражения родители могут подумать, что с мозгом их подростков что-то не так.Которая, согласно последним книгам о подростковом возрасте, есть.

Фрэнсис Дженсен — мать, писательница и невролог. В книге «Подростковый мозг: руководство по выживанию для нейробиологов по воспитанию подростков и молодых людей» (HarperCollins), написанной совместно с Эми Эллис Натт, она предлагает руководство для родителей, дополненное последними исследованиями МРТ. По ее словам, подростки страдают от мозгового эквивалента неисправных свечей зажигания.

«Когда мы думаем о себе как о цивилизованных, разумных взрослых, мы действительно должны благодарить лобные и префронтальные части коры, — пишет она.Но «подростки не работают на полную катушку, когда дело доходит до лобных долей». Таким образом, «нас не должны удивлять ежедневно слышимые и читаемые истории о трагических ошибках».

«Мозг подростка» продает несколько таких историй, в том числе несколько с участием сыновей Дженсена, Эндрю и Уилла. Один из них касается того, как Уилл собрал семейный Dodge. (Он неправильно рассчитывает время, необходимое для поворота налево.) На другом изображены Эндрю, его девушка и еще одна девушка, потерявшая сознание на заднем сиденье своей машины.Два сознательных подростка продолжают надеяться, что третий проснется. Дженсен настаивает на том, чтобы девушку отвезли в ближайшую больницу. Там ей промывают желудок; оказывается, она выпила семнадцать рюмок Jell-O — возможно, больше, она точно не помнит. Затем следует история Дэна, «всестороннего отличного парня», который однажды летней ночью напивается и вместе с группой друзей перелезает через забор в местном теннисном клубе, чтобы искупаться. . Друзья выходят, одеваются и перекраивают забор, но обнаруживают, что Дэна с ними больше нет.Когда они возвращаются к бассейну, они находят его лежащим в нем лицом вниз. (Читатели будут уверены, узнав, что Уилл и Эндрю, по крайней мере, закончили среднюю школу целыми и невредимыми, а затем окончили Гарвардский и Уэслианский университеты соответственно.) исполнительная функция. Они отвечают за планирование, самосознание и суждение. В оптимальном случае они действуют как проверка импульсов, исходящих из других частей мозга.Но в подростковом возрасте, отмечает Дженсен, мозг все еще занят созданием связей между различными областями. Этот процесс включает добавление миелина вокруг аксонов, которые проводят электрические импульсы. (Миелин изолирует аксоны, позволяя импульсам проходить быстрее.) Оказывается, связи строятся, начиная с задней части мозга, а лобные доли соединяются одними из последних областей. Они не полностью миелинизированы, пока людям не исполнится двадцать или даже тридцать лет.

Здесь вмешиваются родители.«Вы должны быть лобными долями своих подростков, пока их мозг не будет полностью подключен», — пишет Дженсен. Под этим она, кажется, имеет в виду почти постоянное запугивание. Всякий раз, когда она слышит историю, подобную той, что была о Дэне, она спешит рассказать Уиллу и Эндрю, и всякий раз, когда Уилл и Эндрю ошибаются, она использует это как возможность напомнить им, что они тоже могут оказаться плавающими лицом вниз в бассейн. (После того, как девушку без сознания доставили в больницу, рассказывает Дженсен, она усаживает Эндрю и его подругу за кухонный стол и читает им лекцию об «уровнях алкоголя в крови и влиянии на координацию и сознание.)) Дженсен из принципа приделала замок к винному шкафу в собственном доме. Когда ее сыновей приглашают в чужой дом, она звонит родителям ребенка, чтобы убедиться, что не будет бесконтрольного веселья.

Я вынужден признаться, что всякий раз, когда я слышу ужасную историю о мертвом или покалеченном подростке, я, как и Дженсен, передаю ее своим сыновьям. Однако я также чувствую, что должен отметить, что в книге, наполненной диаграммами и статистикой, Дженсен не приводит эмпирических доказательств того, что тактика запугивания работает.По личному опыту могу сказать, что немедленная реакция не всегда обнадеживает. Когда я спросила своих шестнадцатилетних близнецов, как они отреагируют, если я позвоню мамам их друзей, чтобы они соблюдали протокол безопасных вечеринок, один из них сказал: «Зачем вообще заводить детей, если ты собираешься это сделать?»

Лоуренс Стейнберг — профессор психологии в Темпл, отец и ведущий исследователь в области пьяных мышей. Он также является автором книги «Возраст возможностей: уроки новой науки о подростковом возрасте» (Houghton Mifflin Harcourt).Как и Дженсен, он считает, что мозг подростков отличается от нашего с вами. Но там, где Дженсен определяет проблему как слабо связанные лобные доли, Стейнберг видит ее как увеличенное прилежащее ядро ​​ .

Рассмотрим следующий сценарий. Однажды днем ​​вы сидите в своем офисе с комком ваты в носу. (Для настоящих целей не важно знать почему.) Кто-то в вашем офисе только что испек партию печенья с шоколадной крошкой. Аромат наполняет воздух, но, поскольку нос забит, вы этого не замечаете и продолжаете работать.Внезапно вы чихаете, и хлопок смещается. Теперь запах бьет, и вы бросаетесь слопать одно печенье, потом другое.

По словам Стейнберга, взрослые проводят свою жизнь с комками ваты в своих метафорических носах. Подростки, напротив, созданы для того, чтобы вынюхивать лакомства за сто шагов. В детстве растет прилежащее ядро ​​ , которое иногда называют «центром удовольствия». Максимальной степени он достигает в подростковом возрасте; затем он начинает уменьшаться.Это увеличение центра удовольствия происходит вместе с другими изменениями, усиливающими ощущения. Когда дети достигают половой зрелости, в их мозгу вырастает больше дофаминовых рецепторов. Дофамин, нейротрансмиттер, играет множество ролей в нервной системе человека, самая сексуальная из которых — сигнализировать об удовольствии.

«Ничто — будь то общение с друзьями, секс, облизывание рожка мороженого, езда в кабриолете теплым летним вечером, прослушивание любимой музыки — никогда не будет таким приятным, как в детстве. подросток, — замечает Стейнберг.А это, в свою очередь, объясняет, почему подростки совершают так много глупостей. Дело не в том, что они хуже старших в оценке опасности. Просто потенциальное вознаграждение кажется — и, с неврологической точки зрения, действительно таковым — намного больше. «Представление о том, что подростки рискуют, потому что они ничего не знают, смехотворно», — пишет Стейнберг.

Почему подростковый мозг так трудно понять

Следующая история взята из специального выпуска журнала TIME, Наука о детстве , который доступен в магазинах, в магазине TIME Shop и на Amazon.

Когда старший сын Фрэнсис Дженсен, Эндрю, пошел в среднюю школу, он претерпел трансформацию. Спокойный, предсказуемый ребенок Фрэнсис сменил цвет волос с каштанового на черный и стал носить более смелую одежду. Казалось, он за одну ночь превратился в тревожного подростка. Дженсен, ныне заведующий кафедрой неврологии в Медицинской школе Перельмана Пенсильванского университета, задавался вопросом, что произошло и не претерпит ли младший брат Эндрю такую ​​же метаморфозу.Поэтому она решила использовать свои навыки нейробиолога, чтобы исследовать, что происходит под капотом. «Я понял, что у меня дома проводится эксперимент», — говорит Дженсен, автор книги «Мозг подростка ».

Это было около 10 лет назад, когда общество в целом только начинало догадываться о том, что мозг подростка не является полностью развитым мозгом взрослого человека, просто с меньшим пробегом.На протяжении поколений всеобщим мнением было то, что мозг достигает своего полного роста к тому времени, когда ребенок достигает половой зрелости. Но благодаря исследованиям таких людей, как Дженсен и многие другие, начиная с 1990-х годов, стало ясно, что подростковый мозг представляет собой нечто гораздо более сложное и особенное.

У врачей, родителей и учителей давно сложились предвзятые представления о том, почему подростки ведут себя так безрассудно и эмоционально, и многие из этих объяснений оказались неверными.Когда-то считалось, что подростки импульсивны из-за бушующих гормонов и что они трудны, потому что ненавидят власть. Но достижения в области визуализации мозга, набравшие силу в 2000-х годах, рассказали гораздо более сложную историю. Оказывается, мозг подростка далеко не полностью готов, и что структура мозга и ее влияние на развитие сохраняются до 20 лет.

Усовершенствованная томография мозга показала, что мозг подростка обладает высокой пластичностью, что означает, что он может изменяться, адаптироваться и реагировать на окружающую среду.Мозг растет не за счет существенного увеличения в подростковом возрасте, а за счет увеличения связей между областями мозга. Этот рост связности представляет собой белое вещество мозга, которое происходит из жирового вещества, называемого миелином. По мере развития мозга миелин оборачивается вокруг аксонов нервных клеток — длинных тонких усиков, которые отходят от клетки и передают информацию — подобно изоляции на электрическом проводе. Миелинизация, научное название этого процесса, усиливает и ускоряет связь между областями мозга и лежит в основе основных способностей человека к обучению.

Процесс миелинизации начинается с задней части мозга и распространяется на переднюю часть. Это означает, что префронтальная кора, область мозга, отвечающая за принятие решений, планирование и самоконтроль, созревает последней.Дело не в том, что у подростков нет способностей лобных долей, а в том, что их сигналы не достигают задней части мозга достаточно быстро, чтобы регулировать свои эмоции. Именно поэтому склонность к риску и импульсивное поведение более распространены среди подростков и молодых людей. «Вот почему в этот период жизни господствует давление сверстников», — говорит Дженсен. «Вот почему мои мальчики-подростки приходили домой без учебника и в 8 часов вечера понимали, что что у них есть тест на следующий день. В настоящее время у них нет полностью развитой способности думать наперед.

Хотя развитие префронтальной коры является последним шагом в контрольном списке развития, подростки претерпевают серьезные изменения в своей лимбической системе — области мозга, которая контролирует эмоции — в начале полового созревания, которое обычно происходит в возрасте от 10 до 10 лет. 12. Сейчас врачи считают, что это несоответствие в развитии части мозга, контролирующей импульсы, и части мозга, питаемой гормонами и эмоциями, является причиной рискованного поведения, столь распространенного среди подростков.«Префронтальная кора связывается с эмоциональными центрами мозга через сложные связи», — говорит Би Джей Кейси, директор лаборатории основ мозга подростков Йельского университета. «У взрослых эти связи укрепляются с опытом и взрослением, но в подростковом возрасте связи не полностью развиты, поэтому подростку труднее отключить эти эмоциональные системы».

ЕЩЕ : 7 признаков того, что вы имеете дело с пассивно-агрессивным человеком

Это новое понимание биологии, лежащей в основе такого поведения, может быть полезно как подросткам, так и их родителям.Дженсен и Кейси подчеркивают важность подачи примеров адекватной эмоциональной реакции и помощи молодым людям в трудных ситуациях, которые все чаще встречаются среди подростков и подростков. В то время как в прошлом травля в основном ограничивалась игровой площадкой, сегодня подростки имеют доступ к технологиям и социальным сетям, которые могут облегчить распространение зловещей информации. Виртуальное взаимодействие может быть труднее контролировать родителям или учителям, но есть огромная возможность помочь подросткам справиться с последствиями.«Как родители, мы часто хотим защитить наших детей от неудач или любой эмоциональной боли», — говорит Кейси. «Но возможность учиться на таком опыте в контексте любящей и поддерживающей семьи является ключом к тому, чтобы помочь подростку развить и использовать эту способность во взрослом возрасте».

Исследования последних лет также показали, что умственные способности, такие как IQ, не высечены на камне. В исследовании 2011 года, опубликованном в журнале Nature , измерялись IQ 33 подростков — 19 мальчиков и 14 девочек — в 2004 году, когда им было от 12 до 16 лет.Затем исследователи повторно протестировали их в 2008 году, когда им было от 15 до 20 лет. Авторы исследования обнаружили, что IQ менялся со временем, улучшаясь у одних людей и ухудшаясь у других. Хотя члены медицинского сообщества часто спорят о том, что на самом деле измеряет тест IQ, все согласны с тем, что оценка человека влияет на его обучение и способность выполнять задачи. «Эти изменения реальны, и они отражаются в мозге», — сказала Кэти Прайс, нейробиолог из Университетского колледжа Лондона, журналу Science, когда результаты были опубликованы.«Отношение людей состоит в том, чтобы заранее решить, что это умный ребенок, а это не умный ребенок, но это говорит о том, что вы не можете делать такую ​​оценку в подростковом возрасте».

ЕЩЕ : Родители не понимают, насколько негативными они кажутся своим подросткам

Осознание того, что коэффициент интеллекта может меняться, подчеркивает важность измерения умственной активности в старшей школе, а также ослабление позднего расцвета.Пластичность подросткового мозга означает, что никогда не поздно вовлечь детей в процесс обучения. Занятия после школы, физические упражнения и медитация могут принести пользу работе мозга. «Возможность найти себя и смелость решать проблемы в науке, образовании, в сообществах и среди сверстников могут оказать глубокое влияние на нашу молодежь», — говорит Кейси.

Быстро растущие связи в мозгу подростка имеют некоторые негативные побочные эффекты. Около 70% психических заболеваний, включая тревогу, расстройства настроения и пищевого поведения, а также психозы, появляются в подростковом возрасте и в начале взрослой жизни.Время имеет смысл, поскольку префронтальная кора и лобные доли вовлечены в возникновение таких заболеваний, как депрессия и шизофрения. Риски проблем со здоровьем, таких как зависимость, также выше в этот период времени. «Зависимость — это просто форма обучения, — говорит Дженсен. «Зависимость — это повторяющаяся стимуляция цепи вознаграждения в мозгу, которая на данный момент более зрелая, чем лобная доля. Биология мозга подростков [делает их] более восприимчивыми к воздействию веществ и стрессу.«Хотя влияние употребления каннабиса на мозг во взрослом возрасте горячо обсуждается, Дженсен говорит, что исследования показывают, что ежедневное хроническое употребление в подростковом возрасте может мешать развитию, оказывая седативное воздействие на мозг, что может ухудшить обучение и память.

«Подростки могут учиться усерднее, сильнее, быстрее, и они могут становиться зависимыми сильнее, сильнее и быстрее», — говорит Дженсен. Исследование 2016 года показало, что риск зависимости от опиоидов увеличился почти на 40% среди молодых людей в возрасте от 18 до 25 лет с 2002 по 2014 год.

БОЛЬШЕ : Как говорить с детьми о том, как идти на риск

Даже несмотря на эти риски, сообщества могут сделать многое, чтобы настроить подростков и подростков на успех, в том числе найти способы снять стресс и уснуть. В последние несколько лет среди местных школьных округов возникло движение за перенос времени начала занятий на фоне растущего числа исследований, показывающих, что подростки имеют естественную склонность спать. Когда подростки достигают половой зрелости, они проходят так называемую фазу сна. задерживать.Внутренние биологические часы подростков смещаются вперед, и они начинают испытывать проблемы с засыпанием до 23:00. и пробуждение до 8 утра. Исследования связывают недосып среди подростков и подростков с более высокими показателями хронических заболеваний, таких как ожирение и диабет 2 типа, повышенным употреблением кофеина, плохим контролем импульсов, более низким уровнем мотивации, нарушением внимания и памяти и многим другим. Новая наука побудила такие группы, как Американская академия педиатрии, настаивать на том, чтобы средние школы откладывали время начала занятий, чтобы учащиеся больше спали каждую ночь.

«Появились новые данные о том, что проводка эмоциональных центров к лобным долям мозга продолжается и в подростковом возрасте, и мы можем видеть, что большая часть этой проводки происходит во время сна», — говорит Мэри Карскадон, профессор психиатрии и человека. поведения в Университете Брауна. «Новая наука предполагает, что сон может играть даже более важную роль, чем мы думали, с точки зрения развития мозга.

Несмотря на то, что известно, что сон имеет решающее значение для здоровья мозга, в США более 4 из 5 средних и старших школ начинают работу в 8:30 или раньше. в настоящее время рассматривается как серьезная и неотложная проблема общественного здравоохранения», — говорит Карскадон.

Становится все более очевидным, что драматические изменения в биологии мозга означают, что подростковые годы полны возможностей и уязвимости, говорит Джей Гидд, профессор психиатрии Калифорнийского университета в Сан-Диего, изучающий изменения мозга у близнецов. годами.«Это время феноменальных скачков в нашем творчестве и когнитивных способностях», — говорит он. «Этот кажущийся парадокс подросткового возраста не случаен. И скачки в способностях, и уязвимость к болезням связаны с замечательной способностью мозга подростка меняться».

Обучение молодых людей сложностям их мозга может иметь большое значение. Дженсен говорит, что она часто получает благодарственные письма от студентов после рассказа о своих исследованиях в старших классах.«Подростки стремятся понять себя, — говорит она. «Здорово иметь некоторые объяснения того, почему ты сделал эту глупость перед своими друзьями. Я думаю, разговор об этом дает им больше понимания».

Возможно, нет способа предотвратить неуверенность, связанную с подростковым возрастом, но есть способы извлечь выгоду из этих критических лет. Для Дженсена она разработала девиз для своих сыновей и их сверстников: «Заботьтесь о своем мозге сейчас, и он будет думать о вас позже.

Больше обязательных к прочтению историй от TIME


Свяжитесь с нами по телефону по адресу [email protected]

Современные подростки лучше вас, и мы можем это доказать

Табак

Курение было символом подростковой крутости — вспомните Джеймса Дина в кожаной куртке, с сигаретой, небрежно болтающейся в пальцах.

Больше нет.

«С 1996 и 1997 годов курение сократилось на 75–85 процентов, особенно среди учащихся 12-х классов», — говорит Ллойд Джонстон, который помогает проводить исследование «Мониторинг будущего» Мичиганского университета, которое также отслеживает поведение подростков. «Это окажет огромное влияние на продолжительность жизни и здоровье этих когорт, на целые поколения молодых людей».

Упадок продолжается год за годом. В 1995 г. курили 34,8% учащихся.В 2015 году этот показатель упал до 10,8% — рекордно низкого уровня.

Снижение курения среди подростков отражает более значительное общенациональное снижение употребления табака. Вмешательства начались в середине 1960-х, после того как главный хирург впервые предупредил о пагубном воздействии сигарет. В 1969 году федеральное правительство добавило предупреждающие надписи на пачки сигарет и запретило рекламу табака на телевидении.

Аризона стала первым штатом, запретившим курение в определенных общественных местах в 1973 году — в том же году правительство стало требовать, чтобы в самолетах были зоны для некурящих.На протяжении 1970-х и 80-х годов запрет на курение в ресторанах и самолетах стал нормой.

В то же время защитники общественного здоровья настаивали на повышении налогов на сигареты. Средняя цена пачки сигарет с поправкой на инфляцию увеличилась с 1,80 доллара в 1995 году до 4,15 доллара в 2008 году.

«Подростки, как правило, довольно чувствительна к цене, — говорит Джонстон. Он считает, что недавнее повышение федеральных налогов на табачные изделия, которое вступило в силу в рамках пакета стимулирующих мер 2009 года, помогает объяснить снижение, которое он наблюдал в последние годы.

Однако в последнем опросе, проведенном в 2015 году, есть одна тревожная цифра. Это был первый вопросник, в котором студентов спрашивали, использовали ли они какие-либо технологии «вейпинга», такие как электронные сигареты или электронные кальяны. 44,9% старшеклассников ответили, что пробовали вейпинг. Самые последние исследования показывают, что электронные сигареты, хотя и лучше для вас, чем обычные сигареты, все же хуже для вашего здоровья, чем отказ от курения или вейпинга вообще. Вы можете прочитать больше на эту тему здесь от Джулии Беллуз из Vox.

5 причин, почему подростки не слушают

Вы много говорите, но ваш ребенок-подросток, кажется, мало слушает. И вместо того, чтобы делиться своей мудростью, кажется, что вы продаете эхо.

Я чувствую вашу боль, потому что после успешного выживания двух моих детей в подростковом возрасте и более двух десятилетий обучения старшеклассников и колледжей я обнаружил 5 причин, по которым подростки не слушают взрослых.

1. Потому что мы их не слушаем.

Подростки будут слушать любого, кто слушает их. Вы слышали, что я только что сказал? Они будут слушать любого , кто их слушает. Вы понимаете, насколько это опасно? Но это правда.

Только по этой причине, если вы хотите, чтобы ваш подросток слушал вас, начните с того, чтобы слушать его или ее. Потому что, если вы не будете слушать своих подростков, это сделают их друзья. И, в свою очередь, ваш подросток будет их слушать. И вы действительно хотите, чтобы ваша 14-летняя дочь слушала советы человека с 14-летним жизненным опытом? Я так не думал.

2. Они подвергают сомнению источник.

Мы, папы, умеем давать советы. Жизнь преподала нам много уроков, и мы чувствуем себя почти обязанными передать эту мудрость нашим детям. Но какими бы благородными ни были наши намерения, есть одна маленькая проблема: подростки не верят и половине того, что мы им рассказываем. Почему? Потому что часто мы не всегда моделируем то, чему учим. Другими словами, мы не практикуем то, что проповедуем.

Если вы хотите, чтобы ваши подростки слушались вас, никогда не просите их делать то, что вы не хотите делать сами.

Если вы хотите, чтобы ваши подростки слушались вас, никогда не просите их делать то, что вы не хотите делать сами. Руководствуйтесь своим примером, а не своими объяснениями. Говорят, что «дети не слышат, что мы говорим, но смотрят, что мы делаем». Но я утверждаю, что если они достаточно увидят, что мы делаем, они в конечном итоге будут больше слушать то, что мы говорим.

3. Они боятся осуждения или разочарования.

Когда дело доходит до воспитания подростков, одна из самых сложных вещей, которую нужно научиться, когда держать рот на замке.Должен признаться, когда я только начинал свою педагогическую деятельность, мне было трудно. Но вскоре я понял, что не протяну и года преподавания (не говоря уже о 24 годах), если не буду контролировать свое стремление исправлять, исправлять, решать и разрешать каждую проблему ученика.

Даже со своими детьми я узнал, что чем меньше я пытался «решить» их проблемы, тем больше они приходили ко мне со своими проблемами, ища совета. И ключ к тому, чтобы ваши дети доверяли вам и слушали вас, заключается в следующем: никогда не удивляйтесь тому, что ваш подросток говорит вам.Вы не можете изменить результат или отменить его в любом случае. Поэтому вместо этого задавайте непредвзятые вопросы. Поверьте мне, они будут больше вас слушать, потому что вы оставались спокойными и не реагировали так, как они ожидали.

4. Потому что им больно.

Подростки, которые страдают, но никогда не излечиваются от этого, могут в конечном итоге причинить вред себе и другим. А иногда единственная причина, по которой подросток отказывается слушать, заключается в том, что ему или ей больно и больно молчать, и он просто не знает, как это выразить. Так что, если вы решите игнорировать боль вашего подростка, он будет игнорировать вас.

Вам не нужно иметь ответ для вашего подростка. Вам просто нужно быть готовым предоставить ему или ей безопасное место, чтобы поделиться с вами своими обидами. Не будь отцом, который просто любит своих детей; быть папой, который слушает их с сочувствием.

5. Потому что они боятся стать нами.

Если вы действительно хотите, чтобы ваш подросток вас слушался, просто станьте таким человеком, каким вы хотите, чтобы ваш подросток стал. Многие подростки втайне боятся, что если они будут делать то, что делаем мы, слушать то, что мы говорим, и следовать по пути, который мы рекомендуем, то в конечном итоге они окажутся в месте, которого больше всего хотят избежать, под названием «скука».Их ответ: «Зачем тебя слушать?»

Вот почему, чтобы убедиться, что ваш подросток не отключается от вас, важно, чтобы вы стали тем человеком, к которому стоит прислушиваться. Если вы живете так, чтобы привлекать внимание подростка, а не просто требовать его, вам никогда не придется беспокоиться об удержании его или ее внимания.

Звук отключен: по каким еще причинам подростки не слушают своих родителей?

Насколько независимым должен быть ваш подросток?

Когда одному из наших подростков, имя которого мы не будем называть, исполнилось 15 лет, мы с моим мужем Марком получили неожиданное электронное письмо от другого родителя, которого мы назовем Морин.Наш подросток решил пойти на концерт с дочерью Морин, Мэдди, и она написала нам, чтобы сообщить, что будет за рулем.

Проблема заключалась в том, что наша дочь не удосужилась рассказать нам о своих планах с Мэдди, потому что концерт совпал с важным ужином в нашей огромной большой семье.

Дело не в том, что наша дочь не хотела идти на семейный ужин. Она сделала. Она любит своих двоюродных братьев и с нетерпением ждет встречи с ними. Дело в том, что она тоже отчаянно хотела пойти на концерт.Как она могла выбрать?

Реклама Икс

Познакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»

Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.

«Вы не можете выбирать!» была моя рефлекторная реакция. Тем не менее, она толкнула его. «Точно нет!» Я плакал. «Семья важнее друзей! Семья – это самое главное!»

Вмешалась наша девочка-подросток. С нашей стороны разговор был окончен, но она не отпускала его; мы слышали от Морин, что она сказала Мэдди, что все равно придет, что бы мы ни говорили.Мы сказали Морин, что нет никаких шансов (черт возьми), что она пойдет на этот концерт, но все равно «большое спасибо».

Когда наша дочь услышала, что мы снова отвергли ее через Морин, она пришла в ярость. «Это МОЯ ЖИЗНЬ», — кипела она. «Вы можете заставить меня пойти на ужин, но вы не можете заставить меня веселиться». И с этими словами она тихо вышла из комнаты. Мы с Марком смотрели друг на друга широко раскрытыми глазами. Она была права.

Почему подросткам нужен контроль

Наша девочка-подросток только что уволила нас с руководства, на этот раз навсегда.У нее было было это с нашими властными и контролирующими способами.

Много лет назад Майк Риера, автор книги Необычайный смысл для родителей подростков и педагог, которого я очень уважаю, предупредил меня, что это произойдет. Но, честно говоря, я просто не мог себе этого представить в то время. Я думал, что всегда буду управлять жизнью своих детей, по крайней мере, пока они живут под моей крышей. Я хорошо управляю своей семьей. Раньше я думал, что меня повысят в должности , когда мои дети подрастут, а не уволят .

Но как только дети достигают подросткового возраста, им нужно начать управлять своей жизнью, и они, как правило, увольняют нас как своих менеджеров. Слишком контролирующие родители — те, кто не отказывается от своей роли менеджера — порождают бунт. Многие дети с микроуправляющими родителями вежливо соглашаются с жесткими ограничениями, установленными их родителями, с отношением «да, сэр» или «да, мэм», но затем нарушают эти правила при первой же возможности. Они делают это не потому, что они плохие дети, а потому, что им нужно восстановить чувство контроля над собственной жизнью.

Это невозможно переоценить: здоровые, самодисциплинированные, целеустремленные подростки имеют сильное чувство контроля над своей жизнью . Масса исследований показывает, что свобода действий — один из самых важных факторов успеха и счастья. Вера в то, что мы можем влиять на свою жизнь (с помощью собственных усилий), предсказывает практически все положительные результаты, которых мы хотим для наших детей: лучшее здоровье и долголетие, меньшее употребление наркотиков и алкоголя, меньше стресса, более высокое эмоциональное благополучие, большее внутренняя мотивация и самодисциплина, улучшенная успеваемость и даже больший успех в карьере.

Даже подростки, у которых нет бунтарства и которые не будут лгать или скрывать свое поведение, страдают, когда родители управляют ими на микроуровне. Эти дети, как правило, тратят эмоциональную энергию, сопротивляясь совету родителей, который явно отвечает их интересам, просто чтобы восстановить чувство контроля.

Предоставление свободы в пределах

Ответ, по мнению нейропсихолога Уильяма Стиксруда и тренера подростков Неда Джонсона, авторов книги «Самоуправляемый ребенок », состоит в том, чтобы передать бразды принятия решений нашим подросткам.Вы правильно прочитали: к подростковому возрасту мы, родители, должны (сделать глубокий вдох и) позволить им самим принимать решения о своей жизни.

Если наши подростки сами принимают решения, это не означает, что мы становимся вседозволенными, снисходительными или равнодушными родителями. Пятьдесят лет исследований неизменно доказывали, что «авторитетное» воспитание детей полезно для здоровья и благополучия подростков. Авторитетные родители устанавливают и последовательно применяют четкие ограничения, и , они доброжелательны и вовлечены в жизнь своих детей.Авторитетное воспитание помогает детям развивать самоконтроль, что снижает вероятность проблем с наркотиками, алкоголем или подростковой беременностью. Подростки с авторитетными родителями лучше учатся в школе, более уверены в себе и имеют больше друзей.

Так как же мы должны быть авторитетными родителями, если нас уволили с должности менеджеров наших детей, и когда мы позволяем им принимать собственные решения? Есть две равные части воспитания без управления:

Часть первая: Мы устанавливаем соответствующие возрасту семейные правила, такие как временные ограничения на использование технологий и ожидания в отношении употребления наркотиков и алкоголя, поддерживая и вовлекая.Мы не диктуем правила; мы их обсуждаем. Таким образом, наши подростки имеют безопасное пространство для работы, не будучи перегружены всем, что им нужно делать и учиться.

Часть вторая: Мы передаем все дальнейшие решения нашим детям. Они могут работать автономно в установленных нами пределах. (Да, может быть непросто решить, что заслуживает правила, а что можно оставить на усмотрение подростка — и именно тогда, когда мы начинаем передавать право принятия решений. Я предложу дополнительные рекомендации в следующей статье.)

Принятие решений — невероятно важный навык, который подростки должны развить , прежде чем они смогут стать по-настоящему независимыми. Когда мы требуем, чтобы они принимали собственные решения, а не просто принимали их за них, как это сделали мы с Марком, когда настояли, чтобы наша дочь пришла на семейный ужин, мы даем им действительно ценную практику. Они учатся заглядывать внутрь себя, чтобы понять свои часто противоречивые мотивы и чувства. Они учатся учитывать свои собственные ценности и ценности своей семьи.Они приобретают опыт принятия решений, а затем чувствуют ответственность за последствия своих решений.

Есть действительно хорошие новости: подростки, которым даны ограничения и свобода принимать собственные решения, как правило, самостоятельны и самодисциплинированы. Это означает, что они скажут себе «нет» раньше, чем нам придется это сделать, и мне, вероятно, не нужно указывать, что это делает воспитание детей чертовски веселее.

Позволить подросткам ошибаться

Но что, если подростки не знают того, чего они не знают? А что, если они не хотят того же, что и мы для них, или если они действительно не знают, что для них лучше? Что, если мы знаем, что они примут неверное решение?

Отнятие у них права принимать решения не поможет им стать хорошими лицами, принимающими решения, и это не особенно хороший способ повлиять на них.Отчасти потому, что, перефразируя Стиксруда и Джонсона:

  1. Мы не можем заставить наших подростков хотеть того, чего они не хотят.
  2. Мы не можем заставить их не хотеть того, чего они действительно хотят.

И это правда: иногда наши дети принимают очень плохие решения. Принятие решений может быть сложной задачей, и нереально думать, что они сделают это идеально. Подростковый возраст — это период времени, когда у детей есть разрешение на учебу на всю жизнь, когда (в идеальных обстоятельствах) у них все еще есть встроенная поддержка, когда они совершают ошибки.Что, опять же, они будут. Часто людям приходится по-настоящему бороться, чтобы учиться и расти. А это значит, что им придется совершать собственные ошибки, иногда серьезные.

Если это поможет им принять взвешенное решение, мы можем нейтрально высказать свое мнение. Это тяжело для меня. Мы должны практиковать беспечность. А потом мы (сделаем глубокий вдох и) скажем: «Это твой выбор».

Конечно, нам не нужно с энтузиазмом (или финансово) поддерживать все решения наших детей.Мы все еще можем упомянуть, когда мы чувствуем себя неловко из-за решения, которое они принимают, если мы делимся своими чувствами , а не нашими суждениями. Это может означать, что мы говорим что-то вроде: «Мне грустно видеть тебя такой уставшей и взволнованной. Я беспокоюсь, что стоимость прохождения такого тяжелого курса может оказаться слишком высокой. Но решать вам».

Когда мы позволяем детям принимать собственные решения, они не тратят впустую свою ограниченную энергию на сопротивление нам только для того, чтобы хоть немного контролировать свою жизнь.Внезапно они перестают казаться такими иррациональными и подростками, противостоящими вещам, которые в их собственных интересах, и начинают вести себя как зрелые молодые люди, которыми они становятся.

Вот что в конечном итоге произошло с конфликтом семейного ужина/концерта: я извинился за свою рефлекторную реакцию и сказал дочери, что, хотя мы очень надеялись, что она будет на нашем семейном ужине, это был ее звонок. Если она решала не приходить на ужин, мы просили ее самой сообщить о своем решении остальным членам семьи.Если бы она собиралась принимать свои собственные решения, она могла бы также практиковать ответственность за них.

Когда выбор был действительно за ней, наша дочь решила не идти на концерт. И она действительно казалась довольной своим решением. Она пришла на семейный ужин, и ей было весело.

Чем сегодняшние подростки отличаются от прошлых поколений

Каждое поколение подростков формируется социальными, политическими и экономическими событиями дня.Сегодняшние подростки ничем не отличаются — это первое поколение, чья жизнь насыщена мобильными технологиями и социальными сетями.

В своей новой книге психолог Джин Твенге использует крупномасштабные опросы, чтобы нарисовать подробный портрет десяти качеств, которые делают сегодняшних подростков уникальными, и культурных сил, формирующих их. Ее выводы, в свою очередь, тревожны, информативны, удивительны и проницательны, что делает книгу — iGen: Почему сегодняшние сверхподключенные дети растут менее бунтующими, более терпимыми, менее счастливыми — и совершенно не готовыми к взрослой жизни — и что это значит для «Остальные из нас » — важная книга для всех, кто интересуется жизнью подростков.

Кто такие iGens?

Реклама Икс

Познакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»

Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.

Твенге называет поколение, родившееся между 1995 и 2012 годами, «iGens» за их повсеместное использование iPhone, их ценность индивидуализма, экономический контекст неравенства доходов, их инклюзивность и многое другое.

Она определяет их уникальные качества, анализируя четыре общенациональных опроса 11 миллионов подростков с 1960-х годов.Эти опросы, в которых из года в год задаются одни и те же вопросы (и некоторые новые) подросткам, позволяют проводить сравнения между бумерами, поколением X, миллениалами и iGen в одном и том же возрасте. В дополнение к выявлению межпоколенческих тенденций в этих опросах Твенге проверяет свои выводы на своих собственных последующих опросах, интервью с подростками и результатах небольших экспериментальных исследований. Вот лишь некоторые из ее выводов.

iGen имеют более слабое эмоциональное здоровье благодаря новым медиа. Твенге считает, что новые средства массовой информации делают подростков более одинокими, тревожными и подавленными, подрывают их социальные навыки и даже ухудшают их сон.

iGens «выросли с мобильными телефонами, у них была страница в Instagram до того, как они пошли в среднюю школу, и они не помнят времени до Интернета», — пишет Твенге. Они тратят от пяти до шести часов в день на переписку, общение в чатах, игры, веб-серфинг, потоковую передачу и обмен видео, а также общение в Интернете. В то время как другие наблюдатели неоднозначно относятся к влиянию, Твенге ясно говорит: более двух часов в день повышает риск серьезных проблем с психическим здоровьем.

Она делает эти выводы, показывая, как рост числа проблем с психическим здоровьем у подростков в стране отражает проникновение на рынок айфонов — и тот, и другой переживают подъем примерно в 2012 году. для объяснения проблем психического здоровья подростков. А экспериментальные исследования показывают, что когда подростки отказываются от Facebook на какое-то время или, например, проводят время на природе без своих телефонов, они становятся счастливее.

Последствия для психического здоровья особенно серьезны для подростков младшего возраста, пишет она. Это имеет смысл с точки зрения развития, поскольку начало полового созревания запускает каскад изменений в мозгу, которые делают подростков более эмоциональными и более чувствительными к их социальному миру.

Использование социальных сетей, объясняет Твенге, означает, что подростки проводят меньше времени со своими друзьями лично. В то же время онлайн-контент создает нереалистичные ожидания (относительно счастья, образа тела и т. д.) и дает больше возможностей почувствовать себя обделенным, что, как теперь известно ученым, имеет тот же эффект, что и физическая боль.Девочки могут быть особенно уязвимы, поскольку они больше используют социальные сети, чаще, чем мальчики, сообщают о том, что чувствуют себя обделенными, и сообщают о вдвое большем количестве киберзапугиваний, чем мальчики.

Социальные сети создают «эпидемию страданий», говорит Твенге.

iGen растут медленнее. iGens также не хотят взрослеть. Они чаще, чем представители предыдущих поколений, проводят время со своими родителями, откладывают секс и отказываются от водительских прав.

Твенге выдвигает увлекательную гипотезу, объясняющую это, — гипотезу, хорошо известную в социальных науках, но редко обсуждаемую за пределами научных кругов.Теория истории жизни утверждает, что то, как быстро подростки растут, зависит от их восприятия окружающей среды: когда окружающая среда воспринимается как враждебная и конкурентная, подростки выбирают «стратегию быстрой жизни», быстро взрослеют, раньше создают большие семьи и сосредотачиваются на выживании. . «Стратегия медленной жизни», напротив, реализуется в более безопасных условиях и позволяет вкладывать больше средств в меньшее количество детей — больше времени для дошкольного футбола и уроков игры на скрипке в детском саду.

«Молодежь каждой расовой группы, региона и класса взрослеет медленнее», — говорит Твенге — явление, которое она не защищает и не осуждает.Однако работодатели и администраторы колледжей уже жаловались на недостаточную подготовку современных подростков к взрослой жизни. В своей популярной книге « Как воспитать взрослого » Джули Литкотт-Хеймс пишет, что учащиеся, поступающие в колледж, подвергаются чрезмерному воспитанию и в результате робеют в исследованиях, боятся совершать ошибки и не могут отстаивать свои интересы.

Твенге предполагает, что реальность сложнее. Сегодняшние подростки по праву ближе к своим родителям, чем предыдущие поколения, но их жизненный путь также определяется неравенством доходов, которое деморализует их надежды на будущее.По сравнению с предыдущими поколениями, iGen считают, что у них меньше контроля над тем, как сложится их жизнь. Вместо этого они думают, что система уже настроена против них — удручающий вывод о том, что отрезок жизни предназначен для творческого переосмысления будущего.

iGen больше заботятся о других. iGens в большей степени, чем другие поколения, уважительны и учитывают разнообразие многих видов. Тем не менее, в результате они отвергают оскорбительные высказывания больше, чем любое предыдущее поколение, и их высмеивают за их «хрупкость» и потребность в «тревожных предупреждениях» и «безопасных пространствах».(Триггерные предупреждения — это уведомления о том, что материал, который нужно осветить, может вызывать у некоторых беспокойство. Безопасное пространство — это зона, в которой отсутствует триггерная риторика.)

Сегодняшние колледжи запутались, пытаясь примирить растущую заботу своих студентов о других с важностью открытого диалога на сложные темы. Количество отказов от приглашения выступающих в кампусе достигло рекордно высокого уровня, все больше студентов считают, что Первая поправка «устарела», а некоторые преподаватели были уволены за обсуждение расы в своих классах.Юмористы избегают студенческих городков, сообщает Твенге, боясь обидеть.

Будущее благополучия подростков

iGen: почему сегодняшние дети с суперподключением вырастают менее бунтующими, более терпимыми, менее счастливыми — и совершенно не готовыми к взрослой жизни — и что это значит для остальных из нас (Atria Books, 2017, 352 страницы)

Социологи еще какое-то время будут обсуждать данные и выводы Твенге, а информации так много — по большей части корреляционной — где-то обязательно будет пропущенный стежок.Например, теория истории жизни является полезным макрообъяснением медленного роста подростков, но мне интересно, как неравенство доходов или растущий уровень ненадежных привязанностей среди подростков и их родителей способствуют этому явлению. А Твенге утверждает, что детство удлинилось, но это противоречит данным, свидетельствующим о более раннем наступлении половой зрелости.

Итак, что мы можем вынести из вдумчивого макроанализа Твенге? Неявный урок для родителей заключается в том, что нам нужно более тонкое воспитание. Мы можем быть ближе к нашим детям и при этом развивать уверенность в себе.Мы можем предоставить нашим подросткам немного экранного времени и убедиться, что приоритетом по-прежнему остаются личные отношения. Мы можем научить сочувствию и уважению, а также тому, как вести жесткие дискуссии с людьми, которые с нами не согласны. Мы не должны уклоняться от обучения навыкам для взрослых, иначе мы рискуем вырастить неподготовленных детей. И мы можем — и должны — учить подростков тому, что маркетинг новых медиа всегда идет на пользу продавцу, а не обязательно покупателю.

Но дело не только в воспитании детей. Межпоколенческий анализ, который предлагает Твенге, является важным напоминанием о том, что жизнь определяется историческими сдвигами в культуре, экономике и технологиях.Поэтому, если мы, как общество, действительно заботимся о человеческих результатах, мы должны тщательно взращивать условия, в которых может процветать следующее поколение.

Мы не можем продавать технологии, которые улавливают дофамин, захватывают внимание и привязывают людей к экрану, а затем удивляются, почему они одиноки и страдают. Мы не можем продвигать социальные движения, которые способствуют сочувствию, уважению и доброте по отношению к другим, а затем разочаровываться в том, что наши дети такие чувствительные. Мы не можем голосовать за политиков, которые тормозят карьерный рост, а потом удивляются, почему подростки не мотивированы.Общество призывает подростков и родителей стать лучше; но может ли общество взять на себя тяжелую ответственность за принятие решений с учетом благополучия подростков?

Хорошей новостью является то, что iGen менее наделены правами, самовлюбленны и самонадеянны, чем предыдущие поколения, и они готовы много работать. Они инклюзивны и обеспокоены социальной справедливостью. И они становятся все более разнообразными и менее пристрастными, что означает, что они могут в конечном итоге настаивать на более кооперативных, более справедливых и более эгалитарных системах.

Социальные сети, скорее всего, сыграют свою роль в этой революции, если они сначала не погрузят наших детей в тревогу и депрессию.

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован.