Почему раздражает муж: Раздражает муж — 88 ответов на форуме Woman.ru

Содержание

Как быть, если муж раздражает: советы психологов. Что делать, если мужчина вас раздражает: рекомендации психолога&nbsp

Кто-то умный сказал, что семейная жизнь – это не конфетки и цветочки, а работа, слаженная, скрупулезная и постоянная. И даже в таком случае в семейных взаимоотношениях возникают проблемы, с которыми необходимо бороться. К числу самых частых проблем относится момент, когда муж бесит и раздражает жену. В чем же причины её вспыльчивого состояния. И что делает не так со своей стороны мужчина?

Почему муж раздражает

Нередко за красивой картинкой семейной идиллии скрывается жизнь на «пороховой бочке». Кто из нас не слышал крики и шум из соседней квартиры и не становился свидетелем ругани между мужем и женой. Удивительно, вроде бы у них все нормально, любят друг друга, но почему же возникают конфликты. Почему жена так раздражается любым шагом, поступком и даже словом супруга? Рассмотрим внимательно разные аспекты жизни, благодаря которым можно объяснить или невозможно оправдать поведение вспыльчивой супруги.

Разберемся в себе – причины «бешенства». Кто из нас хотя бы раз в жизни не бросался в порыве гнева на близкого человека? И наверно все согласятся с тем, что это самое неприятное ощущение – чувствовать себя фурией, гарпией, – называйте как угодно. То он чавкает, то громко слушает музыку. Мужчина надел не тот цвет носков, не до конца надел на ведро мусорный кулек, решил поцеловать в момент готовки супа. Короче говоря, бесит любой его шаг.

Почему так происходит? Ведь немного раньше радовало все, что он делал. Даже его причмакивание тортом вы были готовы слушать и слушать. Более того, он мог себе позволить ужасные вещи, когда вы вместе выпивали и гуляли до утра. Но тогда все казалось милым и прикольным. Давайте разбираться – что в нем не так и как бороться с собственными приступами агрессии в его адрес.

Муж бесит при беременности

С жалобами беременных женщин в первую очередь сталкиваются врачи и близкая родня, подружки. Данная тема становится нормой и единственное, что можно сказать страдающему мужчине – терпи. Но давайте разберемся, всегда ли будущая мать возмущается и бесится беспричинно? И почему у нее возникают приступы гнева в сторону супруга.

Нагрузка на материнский организм

Что такое беременность? Кто-то посмеется в ответ и скажет – это зачатие и развитие ребенка. Но это не все. Только представьте себе, что происходит с телом женщины, внутри которой зародилась новая жизнь. Теперь организм работает «за двоих», в авральном режиме. И как бы это ни звучало странно, но ребенок – это инородное тело, которое организм может отторгнуть.

Дабы этого не произошло, природа стирает все границы между матерью и младенцем, они становятся одним целым. Происходит мощный гормональный всплеск, участвующий в формировании младенца и позволяющий матери доносить малыша в течение 9 месяцев. В результате гормональных всплесков возникают сбои в работе нервной системы, психики. Порой, беременная сама в шоке от своих поступков и приступов гнева. И нельзя сказать, что агрессии подвержены только часть женщин. Можно сказать, что с этим сталкивается практически 100% будущих мамочек.

Пугаться такого состояния не стоит, а мужчинам и вправду, необходимо взять волю «в кулак» и набраться терпения, мудрости. Поверьте, она и сама страдает от своих «выкидонов». Поэтому снисходительно относитесь к её злости и старайтесь делать все, что она просит. Это не она возмущается, а её гормоны.

Можно ли обуздать эмоции при гормональном сбое – да! Во всяком случае, можно свести к минимуму приступы злости с помощью психотерапии и приема витаминных комплексов, лекарственных препаратов на растительной основе, не вредящих ни матери, ни ребенку.

Также можно обуздать свой пыл и самостоятельно, главное понять свою проблему, вникнуть в них и взять себя в руки. Существует специальная дыхательная гимнастика, методики самоуспокоения. Важно стараться отгораживаться от ситуаций, которые приводят к стрессам и раздражению.


Чем может помочь супруг

Да, мужчинам приходится нелегко. Когда любимая супруга готовится стать матерью и носит под сердцем его наследника или наследницу – он готов стерпеть все что угодно. Во всяком случае, ему так кажется, пока петух не клюнул, то есть пока супруга не начала устраивать скандалы по поводу и без. Но как только начинаются истерики – он хватается за голову и не знает что делать. Проблему решить можно, но сообща.

В первую очередь нужно сесть и поговорить. Мужчине следует быть спокойным и стараться по большей части помалкивать. Пусть жена выскажет, что ей не нравится, чего бы ей не хотелось видеть и слышать от вас. Постарайтесь выполнять её замечания и исправляйтесь. Супруге нужно указать на то, что он не телепат и не может читать её мысли на расстоянии. И таким образом, в ней не будет накапливаться раздражительность и прекратятся постоянные ссоры.

Что касается будущей матери, то ей нужно поговорить с мужем без обиняков. Расскажите ему, что вам не нравится. И не бойтесь, что ваши замечания выглядят странно. Вы беременны и любые странности вам «к лицу». Например, вас раздражает то, как он грызет яблоко или громко включает телевизор. Эти и другие мелочи можно устранить, дабы в вас не накапливалась злость, и не произошел нервный срыв, вредящий вам и вашему ребенку.

Очень часто злость может стать результатом равнодушного отношения супруга к своей жене. И это очень плохо. Она находится в особом положении и поверьте, в некомфортном состоянии. Она носит тяжесть, внутри организма происходят перемены, вызывающие и боли, и тошноту, и раздражительность. Супругам нужно постараться понять, насколько тяжело будущей мамочке и облегчить её положение всеми возможными способами.

Важно: некоторым женщинам в интересном положении кажется, что если она поругается с мужем, то испытает облегчение. Это обманчивое состояние. Напротив, попросите ласки и заботы, так вы получите удовольствие и успокоите нервы.

Будущим родителям необходимо часто прогуливаться на свежем воздухе, вместе отдыхать, встречаться с родными и друзьями. Необходимо отдавать предпочтение тем занятиям, которые вносят в жизнь комфорт, позитивное настроение и спокойствие.

Меня бесит муж после рождения ребенка

День, когда жена производит на свет малыша – считается самым счастливым в жизни каждой семьи. Все находятся в приятном ожидании того, как малыш будет расти, учиться ходить, говорить, совершать свои поступки, взрослеть. Но картина идиллии мгновенно меняется, когда супруга приезжает домой из роддома. Все, что было до этого – можно перечеркнуть. Теперь перед глазами мужа предстает мамочка, жизнь которой полностью посвящена крохе.

Режим дня матери становится загруженным, причем не только в светлое время суток, но и ночное. Малыш постоянно плачет, требует к себе внимания – хочет есть, пучит животик, плохо срыгивает, уписался, обкакался, намокли пеленки, пора менять подгузники и т.д. и т.п. И в пылу постоянных и трудных забот, женщина устает, недосыпает, не может уделить себе ни минуты внимания. И если супруг что-то делает не так, то рискует попасть под «горячую» руку взбешенной женушки.

Порой доходит до того, что семья оказывается на рубеже полного краха, распада. Почему так происходит? Кто здесь больше неправ – жена или супруг? А может обеим сторонам необходимо разобраться в себе и сесть за «стол переговоров» и решить проблемы? Рассмотрим, как смотрят на ссоры в семье супруга и её супруг.


Почему он меня бесит

Такое мнение возникает у женщин не сразу. Должно пройти примерно 1,5-2 месяца, прежде чем мамочка начинает раздражаться поведением супруга и его словами, привычками. Немного утихает стресс после родов, что весьма сложное событие для каждой женщины. Молодая мать успокаивается и ведет обычный для нее образ жизни – сплошные хлопоты, заботы, недосып, усталость. Именно в этот момент, когда накапливается утомление, она начинает «взрываться». А вы как думали?

Как себя ведет человек, которому не дают выспаться и прийти в себя – он нападает. А на кого? На того, кто ближе всех, и как это ни печально, мужчины чаще всего заслуживают такого отношения. Да, можно было бы быть и помягче, но кто мешал помогать своей жене, во всем её поддерживать и давать ей отдых от хлопот? Никто не мешал, правильно! А когда эмоции и обида за свою участь накопились как снежный ком – объем негатива будет несоизмерим с тем, что было бы возможно при ощущении полноценной поддержки со стороны молодого отца.

Поэтому важно принять активное участие в воспитании малыша и брать на себя определенный объем обязательств.

  1. По ночам вставать к кроватке малыша, переворачивать, давать водичку.
  2. Ежедневно гулять с ребенком. Возможно, жена захочет немного отдохнуть и остаться наедине – отправляйтесь на прогулку сами. Жена желает присоединиться – отлично, дышите свежим воздухом и наслаждайтесь малышом вместе.
  3. Помогайте супруге прибирать в доме, по возможности совершайте влажные уборки, пока она гуляет с ребенком или отдыхает.
  4. Ходите в магазин, ведь ей неудобно толкаться в очередях с коляской.
  5. Радуйте супругу вкусностями, по возможности готовьте ей то, что она любит.
  6. . Ведь она заслужила самых дорогих на Земле в благодарность за то, что подарила вам ребенка.

Мужчины по своей природе дети, только взрослые. Они в течение 9 месяцев ждали, когда же супруга сможет уделять ему должное внимание. Но с рождением ребенка, все становится гораздо хуже. Мало того, что она не способна утолить желание супруга, так и вовсе переключилась на другой объект – своего малыша. И его претензии об отсутствии внимания будут встречены не то что раздражительно, а как объявление войны.

Причина парадоксальная – молодой папочка слишком много помогает с ребенком. Некоторым дамочкам, ощущающим дефицит внимания со стороны молодого папаши, это покажется странным, но и такое бывает. Мужчина старается участвовать во всех процессах по уходу и воспитанию ребенка. Он готов проводить с малышом каждую минуту, хочет сам помыть, накормить, постоянно отправляется на прогулки, покупает много игрушек, одежды и т.д. И такие действия порой женщина встречает в «штыки» и требует, чтобы он больше внимания уделял ей.

Супруг требует от молодой мамочки близости. Да, в течение 1,5 месяцев подходить к женщине нельзя с точки зрения физиологии. Она недавно родила, и женские органы находятся в «раненном» состоянии. И прикасаться к ней – смерти подобно. Боль, инфекция и тяжелые последствия. Нормальные мужчины с пониманием относятся к данному вопросу. Но их вполне закономерно возмущает другое – почему женщина отказывается от близости через большой отрезок времени после родов, когда все уже зажило? Ему и так пришлось сидеть «на сухом пайке». А тут еще и полное охлаждение супруги к выполнению супружеских обязанностей.

В чем же проблема? Объясняем популярно – на это тоже есть физиологические и психологические причины.

  1. К первым относится страх «залететь», боязнь очередной беременности, которая для молодой матери является пыткой, испытанием на крепость. Она и так загружена и не может справиться с заботами, а тут иди знай. Да и ощущение боли при половом контакте может сохраняться еще долгое время.
  2. Вторая – психологическая причина. У женщины еще долго будет храниться в памяти боль и страдания, которые она вынесла во время родов. И довольно часто перенесенные боли формируют у женщины отвращение к мужу. Но оно проходит примерно через несколько месяцев, полгода. Если же процесс затягивается – необходимо обратиться к опытному специалисту и предпринять адекватное лечение.
  3. Совершенно противоположная ситуация – мужчина перестал обращать внимание на свою жену, он перестал искать с ней близости. Никто не спорит о том, что тело молодой матери претерпевает изменения, причем не в лучшую сторону. Но это нормально с точки зрения физиологии – она девять месяцев носила под сердцем ребенка, у нее изменилась форма груди, налившаяся молоком, немного отвис живот. Но все это может стать причиной нежелания супруга делить с женой близость. И это его большая ошибка. Благодаря её переменам в теле, он стал счастливым отцом. И как ей на это реагировать? Неужели говорить «спасибо» за такое неблагодарное поведение? Мужчине нужно сказать себе «Стоп!». И подумать, как помочь супруге вернуться в прежнюю форму и вновь стать неотразимой. И еще – аккуратней с выражениями.

    Не вздумайте шутить над супругой в плане её внешности, фигуры – нарветесь не то что на скандал, а на звонкую оплеуху и она будет права!

  4. Супруг плохо обеспечивает семью. Большинство молодых отцов и матерей сталкивается с данной проблемой. Все понятно – цены везде заоблачные, а зарплата при этом повышается медленными темпами. Да и появление малыша в доме – это грандиозные затраты. Те же искусственные кашки, подгузники, гигиенические, лечебные и дезинфицирующие средства стоят немало. А молодая мамочка, которая вносила свою лепту в бюджет семьи теперь не у дел. Да, она, возможно, получает пособие, но его мало на что хватает. И такое положение дел по понятным причинам бесит супругу, которой приходится экономить на всем.
  5. Муж то и дело задерживается на работе. Для того чтобы семья ни в чем не нуждалась, мужчина берет больше обязательств и пашет с утра до ночи. У супруги совершенно иные мысли – «он завел себе любовницу, не хочет находиться дома рядом со мной и ребенком, мы ему не нужны» и т.д. Чтобы развеять тучи сомнения и недоверия, мужчине нужно откровенно поговорить с женой и успокоить её нервы. Не должно быть загадок. Он должен сказать, по какой причине задерживается и что взамен его трудов получит семья.

Мы перечислили довольно популярные причины, из-за которых женщину бесит её супруг. Конечно, существует еще ряд более глубоких и серьезных моментов, из-за которых в семье постоянно возникают конфликты, разлады вплоть до разрушения семьи. Это больной ребенок, в патологиях которого жена на уровне сознания обвиняет мужа. Она полагает, что муж вел плохой образ жизни, пил, курил, не занимался активными занятиями, не укреплял свое здоровье, плохо себя вел во время её беременности и т.д.

Что делать? Главное, на чем основываются понимающие и взаимоуважительные отношения в семье – это откровенная беседа. Нельзя держать «камень за пазухой», нужно говорить, причем совершенно открыто – что вас бесит в вашем муже. Не стоит молчать о том, что он мало помогает, не уделяет должного внимания вам и вашему ребенку. Сядьте и спокойно расскажите, что вы от него ждете, какой участи.

  1. Вместе с тем, женщине не нужно забывать о себе. Ну и что от того, что родился ребенок? Это не повод для того, чтобы запускать свою внешность. Будете так продолжать – ваш мужчина начнет оглядываться по сторонам и охладеет к вам. Обязательно посещайте своего парикмахера, мастера по маникюру и педикюру, следите за состоянием кожи. Встречайте каждый день во «всеоружии». Наносите аккуратный и безвредный для малыша макияж, будьте красивой матерью и гордитесь своим положением.
  2. Ни в коем случае не отказывайтесь от помощи дедушек и бабушек. Во-первых, им будет приятно провести лишний час с самым любимым человечком на свете. Во-вторых, они будут признательны вам за доверие. В-третьих, вы выкроите для себя время и сможете отдохнуть, набраться сил. В-четвертых, старики единственные люди, кто будет заботиться о вашем малыше не хуже, чем родная мама.

Чтобы свести к минимуму ссоры с мужем, попытайтесь найти в нем и положительные качества. Ведь не может быть такого, что мужчина состоит только из недостатков.


Мой муж бесит меня во всем

Вышеперечисленные факторы, вызывающие чувство раздражения в адрес мужа, отсутствуют. Но все-таки для вас его поведение, манера одеваться, кушать и другие действия нестерпимы. Что делать? Необходимо вспомнить его «косяки» и сделать анализ как его, так и собственного поведения.

Вспомните последний случай, когда он шаркал тапочками, громко чавкал или чихал. Это несмотря на то, что вы ему сто раз делали замечание. Подойдет любая ситуация. Подумайте, что именно вас раздражало в его поступке? Как вам казалось – он это делал нарочно? А как насчет других людей, не возникает ли раздражительность, если такое же действие совершает папа, мама, брат, сестра и т.д. И дайте честный ответ – как часто вас злит ваш супруг и по каким поводам? Является ли для вас вся эта ситуация проблемой, от которой хотелось бы избавиться и больше не возвращаться к ссорам из-за пустяков.

По утверждениям психологов, если человека раздражают вполне естественные и невинные вещи, то дело совершенно не в них. Дело в человеке, к которому женщина придирается. Проблема кроется в более глубоких моментах. Подумайте о том, не сформировалось ли у вас к супругу недоверие. Насколько идентичны ваши интересы или они стали совершенно противоположными?

Нужно найти корень проблемы, из-за которой, словно ростки от большого дерева, возникают разного рода скандалы, ссоры, огорчения и . Даже банальная нехватка денег может стать спусковым крючком для роста напряженности в семье и вплоть до развода.

Причиной злости на простые поступки может стать накопленная усталость, проблемы, хлопоты. Есть отличный прием, благодаря которому можно быстро успокоить свои нервы и перевести ноту раздражительности в позитивное русло.

Когда, например, муж громко кушает суп или другое блюдо, представьте его в колпачке и красным носом клоуна. Поверьте, визуальный прием тут же устранит из мыслей негатив и вызовет улыбку. И тут же дополнительно вспомните о том, какой он заботливый отец, нежный любовник и просто хороший человек. Ни грамма злости и раздражения не останется в вашей душе.

Нередко супруг и по своей воле делает все, чтобы вывести из себя вспыльчивую супругу. Интересно, почему он так поступает? Если заподозрили мужа в намеренном повышении напряжения в доме – спросите его, зачем он это делает?

И главное – никогда не создавайте «бурю в стакане». Неужели какие-то мелкие неурядицы стоят того, чтобы разрушать отношения. Приучите себя к терпению. Спокойно просидите возле уставшего мужа один раз и не заметьте раздражительного момента, второй, третий раз и так вы привыкнете к тому, что ранее выводило из состояния равновесия и приводило в ярость. Берегите и свои, и его нервы. Ведь семья – это постоянный труд, причем работа должна вестись только в направлении своего «Я».

Всем пока.
С уважением, Вячеслав.

Ольга(32),

в браке 10 лет

Десять лет семейной жизни — это только на первый взгляд внушительный срок. В ежедневной рутине — хозяйство, дети, ремонты и прочее — время как-то сжимается, нет ощущения такой длительности. И вот внезапно, году на восьмом, меня озарило: нам нравятся разные фильмы, города, отдых и так далее. То есть мы вообще непохожие друг на друга люди. Сначала открытие меня удивило: казалось, это было очевидно и раньше, просто я не обращала внимания. А тут стала подмечать все мелкие детали, которые в результате сложились в большую гору претензий, главная из которых звучала как« ты не видишь во мне женщину». Вывод из этих размышлений был простой, — наверное, пришло время искать квартиру и разводиться. В общем, мне было почти все понятно.

Направление нашей с психологом беседы начало меняться с Катиного вопроса: «А почему вы обращаетесь ко мне, а не к риэлтору?» Тут и началось разгребание всей кучи накопившихся претензий и поиски ответа. В результате мы пришли к довольно неожиданному для меня выводу: поведение мужа зеркально отражает мое собственное. То есть, скорее всего, у него тоже есть такая же куча претензий ко мне. Единственное, до чего не удалось докопаться, это — отчего же сработал рубильник, в один не прекрасный день заставивший сфокусироваться на недостатках партнера.

Екатерина Игнатова, трансактный аналитик: Бывает, на терапию приходит человек, заранее продумавший и сформулировавший запрос. Он, к примеру, мог осознать, что постоянно наступает на одни и те же грабли. Или у него никак не получается достичь желаемого. Или он чего-то сильно боится. В случаях, когда запрос очевиден, можно незамедлительно начать работу. Однако с Ольгой ситуация оказалась иной. Она долго рассказывала о том, что муж перестал ее понимать, что у них больше раздельного, нежели общего, но при этом никак не могла понять для себя, чего же хочет от терапии.

В какой-то момент, когда мы начали говорить о чувствах Ольги, на ее глазах выступили слезы. Решительная и рассудительная девушка исчезла — на ее месте возникла растерянная, совершенно несчастная девочка, которая не могла найти никаких причинно-следственных связей, ей просто было плохо. Она стала жаловаться, что постоянно вынуждена подо всех прогибаться, и потому очень устала. И именно с этого мы решили начать нашу следующую встречу.

Если раздражает муж…

Анна(27),

в браке 10 лет

Я пришла к психологу в состоянии полного тупика: мы женаты 10 лет, но так и не научились понимать друг друга. Муж совсем не интересуется детьми, для него существует только работа. Он не видит и не осознает наши потребности. Считает, раз зарабатывает деньги, мы должны относиться к нему, как к центру вселенной. Раздражают очень многие моменты в его поведении. Уже даже начала задумываться — может, и я делаю что-то не так? Не понимаю, почему моя семейная жизнь не складывается. Надеялась, психолог даст некий сторонний взгляд на ситуацию, потому что изнутри не всегда понятно, возможно ли вообще что-то изменить.

Необходимую помощь в процессе консультации я получила. Марина дала несколько дельных советов, которые на самом деле были очевидны, но мне самой никогда бы не пришло в голову их использовать. В общем, позитивные сдвиги уже есть, что приятно. Одной сессии для серьезных изменений, конечно, недостаточно, но я хотя бы поняла, куда надо двигаться.

Почему бесит муж? Мнение психолога

Марина Аксенова, психолог: Первое впечатление от Ани — милая в общении, открытая, готовая к сотрудничеству. Но процесс установления контакта оказался сложным — чувствовалась дистанция и наличие преград, как бы незримо выставленных клиенткой и отражающих ее замкнутость. К тому же Аня приехала на консультацию с маленьким ребенком, который, естественно, требовал внимания, заботы. Это тоже стало препятствием для сосредоточения на ситуации. Возможно, похожим образом формируются и ее отношения с мужем. Трудно понять друг друга, когда постоянно что-то отвлекает.

Мы обсудили много вопросов: как складывается общение с супругом, как выражаются чувства, как устанавливается контакт, какие ожидания есть,
у обоих и так далее. И я пришла к выводу, что одна из причин« не такого» поведения Аниного мужа может находиться в области неясно построенных отношений между мужем и женой. Возможно, дело также в незнании друг друга. Стали очевидны следующие претензии моей клиентки: отсутствие понимания, потребность в поддержке, в том числе и моральной, порой слишком директивное поведение мужа, которое воспринимается девушкой как агрессия. Отношениям этой пары можно дать характеристику« противостояние»: как будто бессознательно Аня воспринимает мужа в качестве противника, в чем-то даже врага. Присутствует и страх раствориться, потерять себя, что нередко происходит в семейной жизни. Для Ани, как для человека тонкого и ранимого, важно найти свое — собственный угол, отдельные от семьи занятия, в которых можно развиваться. Сейчас девушка в основном реализует себя как мама. Но она хочет ощущать себя желанной, нужной, интересной, красивой — словом, Женщиной. Правда, заявляет об этой потребности через материнскую часть. Важно, чтобы внимание Ани было направлено не только на детей, но и на супруга: например, организовать поход в кафе или кино вдвоем — туда, где можно побыть наедине друг с другом, почувствовать себя не только родителями, а еще мужчиной и женщиной.

На этой сессии мы сконцентрировались на отношениях Ани с мужем. Но дальше я бы попыталась понять конфликт с ним как внешнее отражение внутреннего конфликта моей клиентки. В Ане как будто есть две враждующие между собой части. Одна более пассивная, ранимая, жертвенная, другая — активная, даже жесткая и агрессивная, не желающая понимать и принимать происходящее, стремящаяся установить свои порядки. Необходимо выяснить, что это за части, какую роль играют, как живут и взаимодействуют. На первый взгляд, это внутренняя рассогласованность чувств, потребностей, желаний, ожиданий, непонимание и в чем-то непринятие себя.

Чем дольше мы общались, тем больше я чувствовала, насколько Аня ранима и чувствительна, как нуждается в личном пространстве, а иногда — одиночестве. И как сложно ей выражать эти чувства — из опасений, что их обесценят. Во многом девушка не ощущает себя целостной и прочно стоящей на ногах — это важно понять и работать дальше.


Бесит муж: еще одна история

Наталья(34),

в браке 15 лет

Я пришла к психологу не просто с абстрактным недовольством семейной жизнью — все-таки у нас весьма солидный стаж. Была конкретная проблема — измена мужа . Я не знала, что в этой ситуации делать — то ли простить, то ли развернуться и уйти. Одно дело — гипотетическое отношение к измене мужа, и совсем другое — столкнуться с ней в реальности. Эмоции испытывала, конечно, очень сильные, в первую очередь непонимание и злость. И выбрала не очень правильный путь: начала копаться в себе, искать недостатки.

Выходила от психолога с чувством невероятной легкости: казалось, мы решили главную проблему, расставили приоритеты, у меня появилось понимание, в каком направлении двигаться дальше. Было очень комфортно. Но к вечеру стало так плохо, как будто обухом по голове ударили. Снова появилось ощущение безвыходности, тупика. На следующий день чувство комфорта, как ни странно, вернулось. Но я не обольщаюсь: понимаю, одного визита недостаточно — чтобы что-то изменить, нужно и дальше работать над собой.

Что делать, если раздражает муж. Мнение эксперта

Жанна Сергеева, аналитический психолог: Ощущение тупика — именно то состояние, в котором человек часто приходит к психологу. Обычно оно связано с кризисом среднего возраста, когда прежние ощущения исчерпаны, задачи выполнены, начинается вторая половина жизни, у которой совсем иные цели — например, познание себя, обретение мудрости. Но осознать это можно только пройдя через кризис, нередко сопровождающийся болезненными ощущениями: кажется, будто все бессмысленно, ничего нового уже не будет, раздражает муж, появляются странные желания, удовлетворение которых не дает утешения. Или желаний вовсе не появляется.

Когда Наталья описывала свое состояние, в нем не раз прозвучало слово« тупик». Выход из которого она все же видела — изменить жизнь, заполнить пустоты, образовавшиеся после того, как дети подросли и перестали нуждаться в постоянной заботе. К тому же женщина долгое время не работала, и ей хотелось чувствовать себя более независимой от мужа, в том числе и финансово. Но выбрать занятие по душе, да еще и приносящее деньги, не удавалось — в голову Натальи не приходило никаких идей на этот счет. Здесь же присутствовал страх конкуренции с молодыми людьми, недавно получившими образование.

Аналитические психологи много работают с воображением, символами, образами, мифами. Поэтому я предложила клиентке вспомнить любимую детскую сказку. В ней мы могли бы поискать образы, способные стать источником силы и уверенности. Наталья затруднилась сказать, была ли у нее такая сказка, она вообще не очень хорошо помнила свое детство. Но перед глазами возникла книга« Черная курица, или Подземные жители». С ее героем — мальчиком Алешей, спускающимся в подземелье, — Наталья ассоциировала себя. Закрыв по моей просьбе глаза, она представила, как сама входит в это подземелье. «Как вы будете искать контакт со своим будущим?» — спросила я и получила ответ: «На ощупь». Оно было теплым, мягким, пушистым — но когда мы стали обсуждать эти ощущения, выяснилось, что за ними стоят два образа: кролика, домашнего, спокойного и терпеливого, и кошки, которая может защитить себя от опасности, делает свой выбор сама и не позволяет собой управлять. Я предложила Наталье чаще вспоминать об этой кошке, которая способна дать ей силы. А еще — поискать контакт со своим бессознательным, откуда может прийти ответ, чем стоит заниматься. Представить в подробностях место, где Наталья начнет работать, одежду, в которой будет туда ходить, дорогу от дома до офиса, увидеть новую и независимую себя, прочувствовать свободу, легкость, уверенность. Такие« фильмы» о своем будущем способны дать нам больше, чем любое логическое осмысление ситуации. По крайней мере, с их помощью можно выяснить, чем нам действительно хотелось бы заниматься и какими быть.

А что ты делаешь, когда тебя бесит муж?

Увлекательно…
Было бы интересно еще почитать, присылайте на почту.

ОК

Мы отправили на ваш email письмо с подтверждением.

У многих такое бывало. Однажды ловишь себя на том, что прям бесит какая-то черта или привычка своего мужчины, бесит до трясущихся рук и скрипа в зубах. И в голове всё громче звучит мысль: «А-а-а, как же он меня раздражает!!»

Причем чаще всего раньше черты или действия, вызывающие раздражение на своего мужчину, не замечались. Или, во всяком случае, не вызывали ТАКИХ негативных чувств. Встречаться же с ним вы начинали или замуж за него выходили без этого раздражения? То есть, раньше парень не раздражал, а потом начал раздражать. Давайте разберемся, почему такое происходит.

В этой статье мы говорим не о тех ситуациях, когда мужчина раздражает по мощным объективным причинам (пьет, курит, не моется, не помогает ничем, в телевизоре все свободное время, ворчит постоянно, тупой, обабившийся и т.д. и т.п.), а о тех ситуациях, когда раздражение начинается из-за мелочей, а иногда — и вовсе словно бы ниоткуда, и все растет и растет. И это пугает.

Два вида раздражения

Является ли появление раздражения на своего мужчину тревожным звонком или даже поводом разойтись? И почему муж/парень стал раздражать? Давайте попробуем разобраться. Девушки жалуются на совершенно разные раздражители, и важно определить, к какой категории относится ваш раздражитель .

Сейчас я приведу несколько примеров (все это — реальные жалобы девушек на своих мужчин), разбитых на две группы. А вам нужно выбрать, к какой группе больше подходит ваш раздражитель.

Итак, мой парень/молодой человек/муж раздражает и бесит меня тем, что он:

Первая группа раздражителей:
  • повсюду разбрасывает носки
  • забывает выносить мусор
  • не покупает продукты
  • не чистит зубы или не моет руки
  • постоянно заливает унитаз
  • чавкает
  • не выключает свет
  • не закрывает зубную пасту
  • раздувает любую болячку и ноет, как ему плохо
  • хрустит костяшками
  • чешет паховую область
  • смеется над глупыми шутками
  • стучит ложкой, когда мешает сахар в чае
  • слишком сильно прилизывает волосы
  • неправильно ставит ударения в словах
  • во всем слушается маму и поддакивает ей
  • не выходит здороваться, когда приходят друзья
  • не снимает грязные носки сразу по приходу домой

Вторая группа раздражителей:
  • раздражает, как звучит его смех
  • раздражают его прикосновения
  • раздражает его запах
  • раздражают те или иные его жесты
  • раздражает его способ мышления

Определили группу — и что дальше?

Как вы уже поняли,

  1. первая группа – раздражители понятные и закономерные
  2. вторая группа – раздражители с первого взгляда иррациональные

Т о есть, когда раньше вас смех, голос, манеры, жесты, запах своего мужчины не раздражали, а потом вдруг стали. И не потому что он стал вонять (пахнет, как пах раньше), и не потому что он стал ржать, как конь (смеялся и смеется обычным смехом), и не потому что он стал неконтролируемо и глупо размахивать руками (жестикуляция какая была, такая осталась) – но почему-то что-то из этого (а иногда и все вместе) стало бесить.

И реакции у разных девушек тоже разные: кто-то начинает постоянно пилить и одергивать мужчину, кто-то – копит все в себе, чувствуя, как раздражение потихоньку застилает все хорошее и портит характер, кто-то в срочном порядке ищет решение проблемы.

Так в чем же дело? Почему мы в какой-то момент начинаем в штыки воспринимать какие-то действия, черты или привычки своих мужчин? Почему мужчины начинают раздражать? Безусловно, это какой-то знак, но знак чего? А это очень сильно зависит от группы раздражителей, в которую попадает ваш мужчина.

Разберемся для начала с первой группой, ибо причина раздражения здесь всегда на поверхности. Она очевидна, понятна и если её устранить, то ваше раздражение пройдет.


Что делать с первой группой

Что странно, многие (даже некоторые психологи!!) говорят: «В такой ситуации измените свое отношение, научитесь принимать мужчину таким, какой он есть». Позвольте, перефразирую: «привыкни к плохому, сиди тихо и терпи».

Для тех, кого такая позиция не устраивает, проверенный многими женщинами и девушками (и мною, в том числе) совет: поговорите с ним . Не покричите, не поругайтесь – поговорите. Спокойно и разумно.

Поймите такую вещь: мужчины делают всё это не назло нам. Даже если вы уже просили, чтобы ваш мужчина перестал что-то делать, а он продолжает – это все равно не назло. Ну вот просто мужчины такие. Для них часто мелочами является то, что для нас важно. Они часто даже и не замечают того, что нас бесит, потому и забывают.

Поэтому, дорогие мои, просто поговорите. Не криком: «Да ты достал меня уже со своими…!!» и не в ультимативной форме: «Если ты не перестанешь, я перестану печь пирожки!», а разумно, с объяснениями.

Здесь есть всего четыре простых правила:

  1. Говорите не истериками, а аргументами. Мужчины понимают язык аргументов.
  2. Не обобщайте и не переходите на личности. Говорите о частностях, а не о самом человеке. Т.е. если речь о носках, говорите про носки, а не вот это вот: «Ты вонючая свинья, вот всегда так, как жить с таким отвратительным существом!..». Почему так? Потому что если нас критикуют в целом как людей — мы не слышим, мы закрываемся, мы обижаемся, мы атакуем в ответ. Если же критикуют наши отдельные действия (особенно напоминая при этом, что сами-то мы — душки и солнышки) — то мы вполне готовы меняться ради комфорта любимых людей.
  3. Говорите не обидой, а расстройством. У вашего мужчины нет цели вас обидеть. Если только вы не живете с мудаком. И если он вас любит и уважает (). Когда вы обижаетесь, вы атакуете. Когда вы расстраиваетесь, вы просто делитесь переживаниями и ищете защиты и поддержки у своего мужчины. Как он отреагирует лучше: когда его атакуют или когда любимая женщина пришла за поддержкой и он в силах решить её проблему?
  4. Говорите о своих чувствах, а не о том, какой он противный гад. «Мне плохо», «я так расстраиваюсь», «мне не по себе от этого», «я так переживаю» — это хорошие варианты. «Ты не слышишь меня!», «ты ничего не делаешь для меня!», «ты всегда так!», «ты меня раздражаешь!» — это очень плохие варианты.

Примеры разговора

Подходите к своему мужчине и спокойным мягким голосом говорите: «Дорогой, мне нужно с тобой обсудить важную для меня вещь». Кстати, забудьте навсегда про фразу «мне нужно с тобой поговорить» — так вы только вызовете панику у мужчины, и он не способен будет спокойно воспринимать ваши слова.

Дожидаемся, пока мужчина займет положения слушателя, делаем паузу, чтобы поймать его внимание и говорим: «Я тебя очень люблю, но есть кое-что, что мешает нам: ты произносишь некоторые слова с неправильным ударением и это режет не только мой слух, но наверняка и слух твоих начальников, подчиненных, друзей – ты ведь не хочешь, чтобы они подумали, что ты неграмотный человек? Как думаешь, если я буду исправлять тебя и ты потихоньку запомнишь, как правильно, это поможет?» И опа — это уже он принимает решение, а не вы пришли к нему с наездом и давлением.

Или: «Я тебя очень люблю, но есть кое-что, что меня очень беспокоит: ты постоянно чешешь одно место, иногда и на людях, хотя не замечаешь этого… (Это чтобы он испугался сильнее). И мне, во-первых, неудобно за тебя, а во-вторых, я беспокоюсь, все ли у тебя там в порядке и не нужно ли провериться у врача?»

Или: «Я тебя очень люблю, но я чувствую, что у меня нарастает недовольство по одному поводу, и я не хочу, чтобы оно вылилось однажды во что-то плохое для нас. Мне бы хотелось, чтобы ты все-таки не забывал выносить мусор: ты можешь не чувствовать, но он воняет, мне это очень неприятно, я не привыкла жить среди вони. А чтобы тебе было удобнее, я буду ставить его возле входной двери». И все в том же духе.

Поговорите обязательно, потому что даже если вы будете терпеть, потом взорветесь и уйдете от него и встретите другого мужчину – он тоже однажды начнет раздражать вас чем-то таким. Мы все разные, и без моментов раздражения не обойтись. И если вы не умеете грамотно разрешать эти моменты, то абсолютно все ваши отношения будут портиться.

Поговорите, проблемы из первой группы решаемы. Ничего, если нужно будет потом повторить этот разговор два, три раза — рано или поздно мужчина запомнит. Главное, никогда не говорите: «Ну я же тебе уже это говорила, ну я же тебя уже сто раз просила», потому что это обвинение и атака. Повторите снова, будто до этого разговора не было — не сломаетесь.


Что делать со второй группой

Что касается второй группы – здесь все намного сложнее. Причина на поверхности уже не лежит, и не знаешь, то ли любовь прошла, то ли ты «зажралась», то ли просто что-то сломалось в отношениях.

Однажды у меня была похожая ситуация. У нас с моим первым молодым человеком все было хорошо, пока через пару месяцев после начала отношений я не обнаружила, что меня ужасно раздражает его… голос. Что бы он ни говорил, как бы он ни говорил – я готова была вырвать у него язык. Причем никаких объективных причин для такой реакции не было. Ну вот никаких. Голос как голос, раньше же не бесил… И я не сразу поняла, почему же меня бесит мой парень.

Кто-то говорит: раз парень раздражает, значит, он вам не безразличен. Увы, это да-а-а-алеко не всегда так. Иногда мужчина раздражает как раз тогда, когда тебе уже не хочется быть рядом с этим человеком, хоть ты себе пока в этом и не призналась. Но если мужчина дорог вам и вы не хотите рвать отношения (кстати, гляньте статью ), проблему нужно попытаться решить любым способом.

Ваше раздражение скрывает что-то другое

Дело в том, что раздражение подобного рода проистекает из-за психологических причин . Это могут быть:

  1. депрессия
  2. стресс
  3. гормоны (пмс, например)
  4. скучная или однообразная жизнь
  5. неудовлетворенность своей жизнью
  6. неудовлетворенность отношениями или интимной жизнью
  7. вы разлюбили его

Поэтому сейчас прочитайте еще раз эти причины и будьте честны перед собой: есть что-то из вышеперечисленного?

Если это что-то из первых четырех пунктов, выход очевиден: займитесь чем-то интересным . Запишитесь на танцы, на плавание, в художественную школу, начните ходить в новые места – разнообразьте свою жизнь!

Если даже с новым занятием раздражение не проходит, используйте психологический прием: запишите на листе все плюсы и минусы своего мужчины. Плюсы будут более значимые и их будет больше (не просто же так вы с ним) и, возможно, так вы вспомните, почему вы выбрали его, и посмотрите на него свежим взглядом.

Копните глубже

Если это не сработало, нужно покопаться еще и снова побыть честной с собой, потому что что-то вас в вашей жизни определенно не устраивает. Вы чувствуете раздражение, но из-за того, что то ли не можете, то ли не хотите себе в чем-то признаться, не видите его истинную причину. А раздражению нужен выход, и оно как бы «прикрепляется» к одной из черт мужчины: к его походке, голосу, смеху, жестам и т.д.

Посмотрите список ниже и ответьте себе честно:

  • вам не хватает мужского внимания?
  • он не зовет вас замуж?
  • мужчины подруг лучше ухаживают за ними, чем ваш мужчина за вами?
  • вас не удовлетворяет секс с ним?
  • вам хотелось бы, чтобы он зарабатывал больше?
  • вам не нравится, что он не может решить жилищный вопрос? Или какой-то другой важный вопрос?
  • вы хотели бы в чем-то реализовать себя, самовыразиться, но не знаете, как, или он вас каким-то образом сдерживает?
  • вы чем-то пожертвовали ради него?
  • вы не чувствуете в нем защитника и того, кто мог бы поддержать вас в конфликтных ситуациях и защитить от проблем?

Если на какой-то из этих вопросов вы ответили «да», то это, скорее всего, и есть причина вашего раздражения . И решать проблему нужно будет исходя из того, на какой вопрос вы ответили «да».

А если всё еще не понятно?

Если же и эти вопросы не прояснили ситуацию, а отношения хочется сохранить – обратитесь к помощи хорошего психолога, он поможет докопаться до сути. Поверьте, не вы первая и не вы последняя придёте к психологу с такой проблемой.

Распространенная проблема

Подавляющему большинству девушек я могу дать совет сделать две вещи, которые могут помочь решить проблему:

  1. перечитайте все статьи (их не так уж много)
  2. посмотрите хороший курс по отношениям

Зачем? Затем, что, возможно, корень вашего раздражения в том, что вы просто не счастливы в отношениях, хотя и любите своего мужчину . И чаще всего это происходит от банального неумения грамотно выстраивать отношения и от немного устаревшего или немного неправильного мировоззрения. А именно статьи, книги и курсы помогут вам в очень короткие сроки подкорректировать свое мировоззрение и научиться выстраивать счастливые отношения. Тогда и раздражение уйдет, и вы станете гораздо счастливее.

И вы научитесь быть той женщиной, которая привлекает хороших мужчин, ведет себя достойно и умеет отстаивать свои границы, при этом вызывая огромное восхищение и уважение. И — что немаловажно — женщиной, которая искренне любит и уважает своего мужчину, а также умеет его мотивировать и вдохновлять.

Ведь во многих случаях как бывает: мужчина раздражает, потому что лежит на диване и ни к чему не стремится. А при этом рядом с другой женщиной этот же самый мужчина расцветет, многого добьется и подарки будет ей дарить дорогие. Уверена, вы слышали подобные истории, когда с одной женщиной мужчина был неудачником, а уйдя к другой, стал крутым, щедрым и успешным. Да, очень многое зависит от того, как женщина ведет себя со своим мужчиной.

И нужно спросить себя: я — та женщина, рядом с которой мужчина не теряет волю к развитию и покорению новых вершин? Я — та женщина, за которой мужчина продолжает ухаживать и в браке? Я — та женщина, которой мужчина посвящает свою жизнь и свои победы? Которую уважает и которой восхищается? Которую хочет делать счастливой каждый день?

Если нет, то не стоит расстраиваться. Я уверяю вас, можно научиться быть такой женщиной. Многих из нас воспитывали по мужскому принципу, и это не наша вина. Но многие из нас до сих пор не понимают, что если мужчина женился на таком же мужике в юбке, в нём напрочь отключаются опции «рыцарь», «добытчик» и «достигатор» — потому что зачем тратить энергию, если в доме есть еще один мужик? И вот тут как раз включается опция «диван».

Если же вы научитесь вести себя по-женски, то мужчина рядом с вами станет вести себя совсем иначе. И в результате вы оба станете гораздо-гораздо счастливее и успешнее, а ваши отношения и ваши чувства — существенно крепче.

В некоторых случаях раздражение на мужчину является показателем, что вы живете не той жизнью, какой хотели бы. И ждете от него, что он этот вопрос «порешает».

  • Так, например, вас может беспокоить вопрос того, что вы не замужем за человеком, с которым живете. И хотя, честно-то так говоря, он не обязан решать этот вопрос, раздражение падает именно на этого мужчину. Вам советую начать с прочтения статьи
  • Или, что тоже не редкость, вы впахиваете, как лошадь, тянете быт и очень устаете. И хотя вы верите, что так и должно быть («все же так живут!..»), ваша внутренняя женщина сопротивляется и шепчет, что хочет по-другому. Вам советую начать с прочтения статьи
  • А может, вас на самом деле что-то другое не устраивает в вашей жизни и вы не знаете, как к этому прийти? Подумайте.

Как избавиться от раздражения

В общем, как вы поняли, избавиться от раздражения вполне возможно, если быть предельно честной с собой. И нужно для этого:

  1. определить вид вашего раздражения (рациональное или иррациональное)
  2. если рациональное — поговорить с мужчиной, если иррациональное — докопаться до истинной причины раздражения
  3. устранить причину раздражения

Ну а если ваш раздражающий мужчина вам не особо-то и нужен, а раздражение все растет – уходите. Потому что вот что:

Лучше быть одной, чем вместе с кем попало. Жизнь слишком коротка и драгоценна, чтобы тратить ее на раздражение и вынуждение себя терпеть то, что раздражает, просто ради того, чтобы не остаться одной.

Девушки, обязательно пишите в комментариях, что вас раздражает в своем мужчине, а если раздражало раньше — чем все закончилось? Решили ли вы проблему или разошлись?

Следующий пост

Интересное на блоге

У вас когда-либо возникало чувство, что при одном только взгляде на своего супруга, с которым вам вроде нужно быть единым целым «и в горе, и в радости», вы испытываете сильное желание просто убежать куда-нибудь подальше, лишь бы его не видеть? Если вас начинает раздражать муж, то у вас, возможно, назревают серьезные проблемы в отношениях и нужно срочно принимать меры.

Наши советы психолога о том, что делать, если раздражает муж, так просты, что уже скоро вы забудете о том времени, когда вашим единственным желанием было поскорей развестись.

Почему раздражает муж?

Что ж, муж бесит и раздражает – подобная проблема возникает время от времени у сотен тысяч женщин во всем мире. Большинство из них справились с проблемой и продолжают жить счастливой семейной жизнью.

Для начала попробуйте ответить себе на вопрос, что именно вас в нем раздражает? То, что он снова не закрутил крышку на тюбике зубной пасты или не погулял с собачкой, вы ведь уже сто раз его об этом просили? А может, он снова сидит весь вечер у телевизора с бутылкой пива в руке, и ему совершенно безразличен тот факт, что у вас мигрень и его крики «Давай, Аршавин, заделай им!» вас просто убивают?

Тут палка, как говорится, о двух концах. С одной стороны, это вроде все тот же человек, в которого вы когда-то влюбились и за которого вышли замуж, а вот с другой…

С другой стороны, в минуту пылкого признания в любви и романтического предложения руки и сердца вас почему-то никто не предупредил о том, что в вашем уютном семейном гнездышке периодически будут появляться грязные носки. Причем возникать они будут в самых неожиданных местах вашей квартиры.

Вы даже не подозревали, что порядок, который вы наводили в течение двух часов, за секунду превратится в хаос только потому, что ему, видите ли, понадобится найти галстук, который он не надевал уже полгода и на его поиски он направит весь свой талант «разрушителя». Увы, это самые распространенные причины, и все они связаны с нашим бытом.

Муж стал раздражать – ищем компромиссы

Семейная жизнь – это, прежде всего, компромисс и чем раньше вы это поймете, тем лучше. Вам может показаться, что на жертвы постоянно идете только вы, а он живет в полной гармонии со своими потребностями. На самом деле это не так.

Подумайте, наверняка ведь и у вас есть свои скелеты в шкафу! Например, в виде привычки пользоваться его бритвой при необходимости «экстренной эпиляции», когда на другие способы удаления волос нет времени, а на вашем станке уже «полоска стерлась» или желания пропылесосить ковер перед телевизором прямо в разгар финала Мундиаля. Согласитесь, и вы не ангел.

Так, где же выход? Неужели пресловутый быт убьет все те нежные чувства, которые вы когда-то испытывали друг к другу? Вот тут уже все зависит именно от вас.

Если муж раздражает – что делать, чтобы это чувство исчезло? Попробуйте стать немного терпимее и сказать себе:

  • Да, он, конечно, слегка похрапывает во сне, но зато как он перед этим занимается со мной любовью!
  • Конечно же, мой муж не самый аккуратный мужчина на свете, зато руки у него просто золотые. В доме всегда все прикручено и привинчено.

Вариантов может быть множество. На каждый его минус попробуйте отыскать плюс. И вы поразитесь тому, каким сокровищем на самом деле владеете.

Общие увлечения в борьбе с бытовыми раздражителями

Попытайтесь поглубже вникнуть в его хобби. Это поможет вам лучше понять своего благоверного. Скажем, съездите вместе с ним на рыбалку. Не исключено, что разобравшись во всех тонкостях, вы и сами настолько втянитесь, что уже через неделю будете, захлебываясь от восторга, рассказывать подружкам о том, что «спиннинг этой марки просто чума!» и что именно на него вы,

Очень важно, чтобы у вас с мужем были общие увлечения. Когда люди дышат «одним воздухом» это настолько сближает их, что никакие мелкие бытовые раздражители уже не смогут встать на пути вашего семейного благополучия.

Полезно будет вместе съездить в отпуск. Выберите какое-нибудь тихое, но обязательно живописное место. Красота природы действует умиротворяюще, и ваше подсознание начнет воспринимать все окружающее (в том числе и находящегося рядом супруга) исключительно в позитивном ключе.

Хотя тут возможен и прямо противоположный вариант. Отдохните по отдельности. Вы даже представить себе не можете, как расстояние влияет на человеческую привязанность к чему-то привычному.

После двух недель разлуки вы наброситесь друг на друга как голодные волки (в хорошем смысле) и даже если ваш супруг потом устроит полный разгром в квартире из-за проигрыша любимой команды, вас это абсолютно не выведет из равновесия.

Если муж раздражает – что делать нельзя?

Крепкие, стабильные отношения строятся не только на любви. Главный ключик к этой двери, это умение понять партнера. Женщина от природы создана быть более гибкой в этом плане. Ей гораздо легче подстроиться под привычный образ жизни любимого.

Не нужно пытаться его переделать. Не думайте, что остальные женщины плохо старались, а вам по силам изменить супруга. Не сможете! Либо принимайте его таким, какой он есть, либо уходите.

Не думайте, что мужчины слепы. Они видят все подчас гораздо лучше нас. И когда ваш муж разглядит в вас любящую и понимающую его, родную душу, поверьте, он оценит это по достоинству и ответит тем же. И кто знает, может в один прекрасный вечер уже вы будете объяснять ему, сидя в роскошном вечернем платье в зале оперного театра, почему именно столько раз балерина должна открутить фуэте или чем колоратурное сопрано отличается от меццо.

Причин для того, чтобы злиться на мужчин — превеликое множество. Другое дело, что большинство из них на поверку оказываются не такими уж значительными. Особенно после того, как в паре происходит ссора века и на горизонте начинает маячить идея о расставании. Что же прячется за нашей агрессией к мужчине и почему мы не принимаем его поведение?

Кто виноват?

Двойственные чувства

Нам кажется, если мы любим, то не имеем права злиться на партнера. Ну, как же, девочкам с детства внушают, что важно быть милыми и добрыми, и тогда за ними обязательно приедет принц на белом Мазерати и увезет в жизнь мечты. А если девочка плохо себя ведет, злится и вообще всячески проявляет свою витальность, — то Дед Мороз не подарит куклу на Новый год, учительница заругает, а мама с папой будут стеснятся ее при родственниках и знакомых. И мы вырастаем в святой уверенности, что злость разрушает отношения.

Так вот, открою вам великую тайну, не злость разрушает отношения, а непроявленная злость. Поэтому любить и злиться на партнера одновременно — хорошо и правильно, это и называется двойственные чувства. Есть эмоции, а есть чувства. Раздражение и злость — ситуативны, они маркер, показывающий, что ваши личностные границы нарушены, а любовь — продолжительна во времени.

Подавленные желания

Механизм психологической защиты — проекцию, в свое время описал еще Зигмунд Фрейд . То, что мы в себе не принимаем, мы приписываем партнеру. Моя клиентка Анна, 36 лет — невероятная чистюля. Дома у нее ни соринки, рабочему месту в офисе может позавидовать операционная, салон машины — как будто бы только что после химчистки. Единственная угроза домашнему раю — Анин мужчина, который то тарелку после себя не вымоет, то грязные носки разбросает, то ужас-ужас, в обуви пройдет по ковровому покрытию.

Когда мы с Анной разбирали подобные ситуации, она вспомнила, что ее мама совершенно не принимала в ней маленькую неряху, ту девочку, которая так заигрывалась, что уже не было сил убрать за собой игрушки или увлекшись, разрисовывала не только весь альбом, но и обои. Та детская часть оказалась настолько подавленной, что любые ее проявления в партнере вызывали у Ани дикую злость. То, что у Анны скрывалось и болело внутри, она приписывала внешнему воздействию со стороны своего партнера.

Образ вашего идеального мужчины

Мужская часть женской души, открытая Карлом Юнгом , подразумевает скрытый в бессознательном архетип идеального мужчины. Анимус как пазл, складывается из образов и моделей поведения папы и мужчин, которые окружают девочку в первые годы жизни.

Если папа надежный, теплый и принимающий, то у девочки формируется здоровый анимус. Если папа слаб и во всем подчиняется маме, или папа вообще не принимает участия в воспитании ребенка, то, скорее всего, анимус будет слабым.

Ведь если мы с детства видим, что папы нет, а мама пашет как бык во время посевной, то понятно, что слабый анимус попробует скомпенсироваться и захватить душу женщины. И тогда она теряет женственность. Именно поэтому сильные женщины, обладающие слабым анимусом, в партнеры выбирают себе слабых мужчин. Ведь наш мужчина — точная копия нашего анимуса.

Другая моя клиентка, 42-летняя Марина, обратилась за помощью по поводу затяжной депрессии. Причина — сильно заскучала в браке спустя девятнадцать лет отношений. Вроде бы все прекрасно: дети подросли, куплена квартира и построен дом, на работе ее ценят и вот-вот сделают начальником департамента, но есть одно «но». Скука в отношениях с некогда любимым мужем.

Нам не о чем говорить, мы настолько знаем друг друга, что можем продолжать фразы, которые начал партнер, а совместное времяпрепровождение вызывает только скуку, — поясняет она.

Во время совместной встречи с Мариной и ее мужем, она с удивлением обнаружила, что те же самые чувства испытывает и ее супруг. А за депрессией и скукой лежит такая банальная подавленная агрессия. Ведь Маринина мама запрещала Марине проявлять свою злость, а мама супруга была властной женщиной и всячески подавляла агрессию сына. Пара подбирается как ключик к замочку, поэтому двое с запретом на выражение агрессии в близких отношениях выбрали друг друга.

Что делать?

Возникает совершенно закономерный вопрос: что делать со всем этим «добром»? Как перестать беспокоится и начать жить? Ответ очень простой — осознанность. Другое дело, что на пустом месте она не появится.

Чтобы понять, что вас так злит в ваших отношениях с мужчиной, имеет смысл принять за аксиому парадоксальную мысль: отношения с мужчиной полностью копируют отношения с мамой в первые три года жизни. Если нам чего-то не хватало, значит будет не хватать и потом, если мама была гиперопекающая, то и мужчина, скорее всего, будет такой же. И если что-то сильно задевает, значит там точно прячется психотравма. Чувства, которые буквально накрывают с головой — злость, боль, бессилие или отчаяние и есть показатель того, что вы коснулись травмы.

Поэтому вот небольшая инструкция по тому, как вести себя в ситуации «адского бесилова»:

Восстановите дыхание. Несколько раз глубоко вдохните и выдохните.

Осознать, что вы в травме и вам нужна передышка. Потому что когда эмоции зашкаливают, не имеет никакого смысла выяснять отношения или принимать решения. Попросите партнера обнять вас, заварите вкусный чай, закутайтесь в одеяло и возьмите паузу до утра. А утро вечера мудренее, как известно.

Когда вернется способность рассуждать, подумайте, возможно за вашей злостью прячется механизм проекции, и ваш партнер в определенных ситуациях ведет себя так же, как вы.

Попробуйте вспомнить, не напоминает ли эта ситуация какую-то ситуацию из детства. Если вспомните, расскажите об этом вашему мужчине.

Помните про зеркальность отношений — если вы злитесь, скорее всего, ваш партнер испытывает те же чувства.

И да прибудет с вами гармония в отношениях!

Меня иногда раздражает муж. Как справится?: ru_psiholog — LiveJournal

pollana84 (pollana84) wrote in ru_psiholog,
Categories: Добрый день, моя проблема не такая серьезная, но тем не менее, боюсь, что она может навредить моей семейной жизни.
Дело в том, что меня иногда очень раздражает мой очень замечательный муж.
Мы вместе 7 лет, женаты 5 лет. Мой муж очень хороший человек: интересный, у него отличные коммуникативные навыки, довольно успешен на работе, добрый, меня любит и я его тоже.Действительно мне очень повезло, что я встретила такого чудесного человека. У нас хорошие отношения, материально все отлично.
Но проблема в том, что бывают моменты, когда он меня раздражает. Это происходит тогда, когда (на мой взгляд) он начинает высказывать какие-то глупые мысли, делает не те выводы, просто с умным видом рассуждает о каких-то вещах, причем я точно знаю, что это не так. Начинает вечерами, обсуждая свой день на работе, ругать своих подчиненных, а я с ужасом понимаю, что это он не прав. Могу продолжать еще долго. А самое главное я все отчетливее понимаю, что он в принципе не способен зачастую принимать решения, ему во всем нужно чье-нибудь одобрение. например, у него возник вопрос по работе о том как лучше поступить (вопрос ерундовый и я в ужасе от того, как же он будет решать более сложные вопросы), мы часами сидим вечерами и проговариваем этот вопрос, вроде бы решили, а на следующий день — звонит и все по новой. В такие моменты мне хочется его схватить, и высказать все свои мысли по этому поводу. НО! Я очень не хочу быть той женой, которая пилит. В итоге сдерживаюсь, продолжаю общаться в спокойном тоне. Потом ситуация меня отпускает. И так до следующего раза. И это меня очень бесит, наверное отчасти потому что я сама более самостоятельная.
В итоге он ни о чем не подозревает,считает, что все отлично, что я замечательная жена. Но внутри меня все это копится и копится. Я начинаю уже видеть этот его недостаток везде, даже там, где все хорошо. И чувствую как это раздражение просто убивает меня изнутри. Горжусь, что не являюсь истеричкой, фактически мир в нашей семье создается моими усилиями. Я понимаю, что если начну орать, то это будет начало конца. Но как же мне справляться дальше?
Причина его нерешительности, глупых рассуждений, неспособности самостоятельно принимать решения, кроется (на мой взгляд) в его отношения с отцом — он очень от него зависит, считает авторитетом. Но его папа уже в силу возраста и в принципе уже не способен вести его по жизни: у него устаревшее мировосприятие, он не разбирается в текущей ситуации (на работе мужа), фактически все интересы — как посадить огород и какие продукты купить (это единственные темы разговоров, когда мы собираемся вместе + то что мужа недооценивают по работе, его папа постоянно требует успехов от сына, сам особо чего-то не достигнув). Когда я сказала мужу, что его папа уже не может быть тем человеком, к кому надо прислушиваться, муж с удивлением спросил: а кого же мне теперь слушать? Это меня просто убило.
Вот сижу и думаю, это во мне проблема? или у мужа проблемы? (а раздражаюсь от того, что не могу никак их решить?
Заранее спасибо за помощь
  • Любовь к ярким пятнам как маркер половой дифференциации

    В любом СНТ мы видим ландшафтный дизайн под названием «клумба». Это грядка с открытой землёй, на которой растут цветы. Можно безошибочно утверждать,…

  • Тема смерти

    Вы когда-нибудь думали о моменте смерти? О самом переходе из жизни туда? Я, честно говоря, поверхностно. Ну, когда-то да — это со мной случится.…

  • Феномен Ирен Адлер

    С Новым годом, сообщники! Сегодня хочу предложить вам любопытную тему для обсуждения в контексте «психология и литература», с уклоном даже…

Photo

Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

«Дико бесит»: Бадоева рассказала об отношениях с мужем

https://ria.ru/20220208/badoeva-1771739508.html

«Дико бесит»: Бадоева рассказала об отношениях с мужем

«Дико бесит»: Бадоева рассказала об отношениях с мужем — РИА Новости, 08.02.2022

«Дико бесит»: Бадоева рассказала об отношениях с мужем

Жанна Бадоева рассказала об отношениях с мужем Василием Мельничиным. Подробностями семейной жизни она поделилась в интервью журналу «Караван Историй Коллекция». РИА Новости, 08.02.2022

2022-02-08T18:22

2022-02-08T18:22

2022-02-08T18:22

шоубиз

жанна бадоева

знаменитости

звезды

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdnn21.img.ria.ru/images/155223/99/1552239980_0:19:2030:1161_1920x0_80_0_0_c1f25ff7ac7061a10bb6d7478e96e5b8.jpg

МОСКВА, 8 фев — РИА Новости. Жанна Бадоева рассказала об отношениях с мужем Василием Мельничиным. Подробностями семейной жизни она поделилась в интервью журналу «Караван Историй Коллекция». Жанна не стала скрывать, что они с мужем ругаются, «как все пары на свете». Их ссоры длятся недолго — минут десять, уверяет Бадоева.»За это время мне страшно хочется выкинуть из окна не тарелку, а его самого! Тарелку жалко. Поэтому я страшно ору и все», — шутит Жанна.Несмотря на случающиеся конфликты, она называет отношения с супругом доверительными. Бадоева и Мельничин поженились в 2014 году. Это третий брак Жанны. Ее первый супруг — Игорь Кураченко, а второй — Алан Бадоев. Недавно Нино Нинидзе рассказала об отношениях с Максимом Виторганом.

https://ria.ru/20220127/utyasheva-1769788947.html

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2022

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdnn21.img.ria.ru/images/155223/99/1552239980_0:0:2030:1524_1920x0_80_0_0_60f49a8a99ff401a133360f4fadb2c3d.jpg

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

жанна бадоева, знаменитости, звезды

«Дико бесит»: Бадоева рассказала об отношениях с мужем

МОСКВА, 8 фев — РИА Новости. Жанна Бадоева рассказала об отношениях с мужем Василием Мельничиным. Подробностями семейной жизни она поделилась в интервью журналу «Караван Историй Коллекция».

«Мы много времени проводим вместе, случается, что муж меня дико бесит, я — страшно раздражаю его. Иногда все меняется, тогда я его бешу, а он меня раздражает», — призналась звезда ТВ.

Жанна не стала скрывать, что они с мужем ругаются, «как все пары на свете». Их ссоры длятся недолго — минут десять, уверяет Бадоева.

«За это время мне страшно хочется выкинуть из окна не тарелку, а его самого! Тарелку жалко. Поэтому я страшно ору и все», — шутит Жанна.

Несмотря на случающиеся конфликты, она называет отношения с супругом доверительными.

«Мы смогли пройти долгий путь от влюбленности и страсти, к партнерству. Точно знаю, что муж никогда не засмеется, если я буду выглядеть безумно глупой», — уверена телеведущая.

Бадоева и Мельничин поженились в 2014 году. Это третий брак Жанны. Ее первый супруг — Игорь Кураченко, а второй — Алан Бадоев.

Недавно Нино Нинидзе рассказала об отношениях с Максимом Виторганом. 27 января, 14:54ШоубизЛяйсан Утяшева показала забавные фото Павла Воли из отпуска

Раздражает муж — 157 ответов

Вот такой неожиданный заголовок, ничего более оригинального не придумалось ибо действительно раздражает и все чаще появляются мысли о разводе.

Дано: в браке 10 лет, ребенок почти 8 лет, живем на съемной квартире далеко от родителей, внешне все прекрасно, но вот внутри.. У мужа несколько лет свой бизнес, который практически не приносит прибыли, эти несколько лет мы живем в …опе, денег со скрипом хватает на съем, на более-менее крупные покупки — уже не хватает, не говоря уже на то, чтобы откладывать что-то. Бизнес начался когда я родила ребенка и работать не могла. Проедали накопления, потом все стало совсем тухло. Два года назад устроилась на работу, зарабатываю не очень много, но и не мало. Моя зарплата уходит на еду-бытовые нужды, ребенкины кружки-развлечения, мелкие покупки. Но все бы ничего, с милым, вроде как и рай в шалаше, но вот милый вызывает во мне только чувство раздражения и эмоциональный голод. Дело в том, что он все свободное время в фильмах и комп.игрушках. И я абсолютно убеждена, что бизнес его был бы гораздо более процветающим, если бы он свой мозг не загаживал развлекательной индустрией. Хотя он, конечно же, это яростно отрицает.

Вот свежий пример. Вчера мы вместе водили в музей ребенка (организовала все это я, к слову), полдня ходили, устали, пришли часа в 3 домой, муж купил пива и сел его пить+смотреть фильм+играть в игрушку. Он посмотрел четыре фильма каких-то (ЧЕТЫРЕ, Карл!), я не понимаю как можно так спускать время в унитаз! Как?? Я за это время успела поесть приготовить, с ребенком в магазин сгонять (он давно просил одну игрушку), выгулять ребенка, поиграть с ребенком, почитать ему книжку на ночь, спать уложить. А муж сидел на пятой точке и расслаблялся….. бллллллииииинннн….. Бесит!!

Сегодня: я ребенка опять повела на культурную программу, полдня мы с ним там провели, домой пришли — муж работает (за компом сайт ваяет, фоном сериальчик про ментов). И к нему не подойди…. Не поинтересовался как мы сходили, что видели и т.д. Ну, реально работает, я вижу (хотя и поспал он в этот день до 11 и потупил еще пару-тройку часиков, но мы пришли — работает). Поработал — хвать планшет, прыг на диван и какой-то ролик-прохождение хрен знает чего врубил. И к нему не подойди!!!! Блин!!! Подошла — он даже головы не повернул. На вопросы хоть отвечает, беседу, типа, поддерживает, но внимание в планшете. И это БЕсит!!! Попросила погулять вечером с ребенком — не хочет. Ребенок без прогулки ибо у меня сил не было идти вечером.

Тыщу раз говорила о том, что мне не хватает его эмоционального участия, его интереса к моим делам, сопереживания какого-то. Вроде как понимает и даже — да-да, я постараюсь. А воз и ныне там. Какое-то время назад у меня был дикий эмоциональный голод, потом как-то попривыкла, больше своими делами-интересами занимаюсь, но время от времени чувствую себя очень несчастной. Причем, он вроде бы нормальный, временами бывает с ним очень даже ничего, но этих моментов катастрофически мало. Когда хорошо зарабатывал — деньги нес в дом, не жался, мои траты не контролировал — тратила сколько могла и хотела. Но он всегда был в виртуале, не в реальной жизни, мне не хватало никогда чего-то такого, что не объяснишь словами — эмоционального контакта что ли. Да и тактильный контакт только во время секса — никаких просто так обнимашек-целовашек, мне этого тоже жутко не хватает.

Я морально готова к разводу — спрашивала у ребенка как он отнесется к тому, что мы с ним будем жить отдельно от папы, он этого даже слышать не хочет, любит папу очень… Я и ребенку не хочу причинить боль и в то же время, чувствую, что человека, увы, не изменить, таким и будет до старости, в 90 лет будет сидеть и пялиться в монитор с супер-мега-новой игрушкой (или не в монитор, может к тому времени придумают крутые виртуальные комнаты с имитацией полного присутствия). И к этому я не готова, не хочу этого.

Что бы вы сделали на моем месте? Я права или с жиру бешусь? Ну а если думаете, что я терпила — не стесняйтесь, говорите прямо, какой русский не любит пнуть лежачего? )))

Почему нас так бесят муж, жена и родные дети

вместе, но всё чаще увлечения второй половинки стали настоящим яблоком раздора.

Раздражение растет не только по поводу поведения супруга или супруги. Из равновесия выводят и другие домочадцы. Сынок сутками сидит в компьютерных играх, дочь вместо помощи по хозяйству не отводит глаз от смартфона.

Занятие родных, которое не приносит пользу ни при ведении хозяйства, ни для семейного бюджета, но при этом отнимает всё их время – часто повод для ссор. Раздражение и злость накапливаются изо дня в день, надуваются, как мыльный пузырь, который рано или поздно громко лопнет.

Как расслабиться и перестать бросаться на ближнего своего из-за его бессмысленного, на ваш взгляд, времяпрепровождения, рассказывает психолог Михаил ГРУБИЧ.

* «ОПЯТЬ НА РЫБАЛКУ? ВОТ ПУСТЬ И ЖИВЕТ СО ЩУКОЙ!»

Чаще всего такое недопонимание случается именно в семейных парах. До развода, конечно, дело не доходит, но вот нервы друг другу портят знатно. Причем каждый уверен в своей правоте, а вот входить в положение обвиняемого не намерен.

Комментарий специалиста:«Первыми претензии начинают предъявлять дамы, отмечает Михаил ГРУБИЧ. Так уж устроены впечатлительные барышни, чтомужское хобби часто воспринимается ими как прямая угроза миру и ладу в семье.

К примеру, одной моей клиентке, Веронике, достался практически идеальный муж. Единственной его страстью была рыбалка по выходным. Сначала Ника не обращала на это внимания, свободный день посвящала себе и встречам с подругами. Но затем семья пополнилась малышом. И если для супруга практически ничего не изменилось – всё та же работа и рыбалка по выходным, то Ника стала чувствовать себя обделенной. Нанять помощницу по хозяйству или няню средств не было. На все претензии супруг отвечал, что заработал отдых, ведь на его плечи упала финансовая нагрузка по обеспечению всей семьи. В конце концов супруга настолько была раздражена, что готова была выкинуть все снасти и удочки благоверного, пара оказалась практически на грани развода.

Но проблема на самом деле была вовсе не в рыбалке, а в том, что каждый из партнеров считал, что вкладывался в этот союз больше, чем другой. Супругам удалось договориться – теперь они брали выходные по очереди. В один уикенд занималась своими делами жена, оставляя малыша на отца; в другой – уезжал на рыбалку муж. И снова в семье воцарилась гармония, а увлечения перестали раздражать.

Кстати, в более выгодном положении оказываются пары, которые заключили союз, будучи еще юными – в 20-25 лет. В процессе совместного психологического взросления формируются и общие интересы. Ну а если семья создается уже в зрелом возрасте, надо быть готовым к тому, что у партнера уже есть свои устоявшиеся привычки, с которыми вам придется мириться (впрочем, как и ему с вашими).

* ЖЕНА НЕ ТРАНЖИРА, НО ЕЕ ХОББИ – ЭТО ДЫРА В БЮДЖЕТЕ

Не только мужья становятся объектом для истерик. Часто «прилетает» и женам от недовольных супругов. На первый взгляд из-за безобидного хобби, а на самом деле?

Комментарий специалиста: «Ситуации, когда предъявляет претензии муж, встречаются намного реже, продолжает Михаил ГРУБИЧ. –Всё дело в том, что дамы более чутко чувствуют нерв отношений, настроение другого человека. И реже сознательно идут на конфликт. К тому же и занятия, как правило, у барышень вполне себе безобидные – традиционно это кулинария, спорт, рукоделие. Есть, конечно, исключения. Так, в моей практике встречалась женщина, которая на досуге любила поковыряться в машине под капотом. Но это редкость.

Однако и здесь бывают проблемы. Одна из моих клиенток, Татьяна, пришла ко мне в слезах. Оказывается, она любит вышивать крестиком. Получаются целые картины. Работы не продает, а раздаривает знакомым. Муж, с которым Таня прожила больше семи лет, к увлечению жены относился спокойно, пока не узнал, сколько стоят принадлежности для рукоделия.

Разгорелся скандал. В итоге дошло до того, что женщине пришлось прятать свои пяльцы и нитки и тайком продолжать вышивать. Конечно же, тайна открылась, и это стало поводом для еще большего скандала. Теперь Таню благоверный обвинил еще и в обмане. Однако мы разобрались в ситуации, и оказалось, что моя клиентка уже пять лет как не работает. Сначала – маленький ребенок, а потом – просто лень. Супруг к решению жены отнесся, как показалось Тане, спокойно. Но после откровенного разговора признался, что такому положению дел он вовсе не рад. Тянуть в одиночку финансы семьи, да еще и ипотеку ему сложно, приходилось брать дополнительную работу. Жене же сказать об этом не мог – считал, что так упадет его авторитет в ее глазах. Но раздражение и злость в нем копились и нашли выплеск на то самое хобби.

Ситуацию удалось решить миром. Татьяна вышла на работу на полставки и сама оплачивает свои принадлежности для рукоделия, да еще и семейный бюджет пополняет.

Но важно понимать, что само по себе какое-то занятие в свободное время не может быть объектом негатива и раздражения. Как правило, причина – в глубине погружения в него и растущего отторжения от близких. Но высказать свои претензии по поводу отдаления супруг или супруга по каким-то причинам до поры до времени не могут, вот и находят для этого неодушевленный безобидный предмет – любое из занятий партнера».

* НЕ ВСЁ, ЧТО НРАВИТСЯ РЕБЕНКУ, ПРИНЕСЕТ ЕМУ ПОЛЬЗУ

С партнерами все более или менее понятно и надо просто сесть за стол переговоров и разобраться, чтобы докопаться до истинной причины раздражения. А вот что делать, если бесит многое из того, на что тратит свободное время ваш ребенок? Иногда раздражение достигает такой силы, что дети даже убегают из дома, лишь бы не слышать постоянные упреки. Да и самим родителям стыдно, но побороть себя не могут.

Комментарий специалиста: «У каждого родителя иногда возникает такое внутреннее состояние, когда хочется, чтобы чадо на время исчезло из жизни семьи, констатирует Михаил ГРУБИЧ. –Усугубляют это еще и «бесполезные» и «пустые» увлечения ребенка, такие как компьютерные игры, социальные сети и даже коллекционирование кроссовок.

Основание для гнева, конечно, не само хобби, а ваши претензии. Раздражение может возникать из-за причин, спрятанных глубоко в сознании. Дети, к примеру, напоминают вам своим поведением неприятного человека. А если малыш оказался нежеланным, незапланированным, он напоминает о несбывшихся мечтах и нереализованных планах.

Первый шаг к разрешению конфликта – признаться самим себе в существовании этого раздражения. Однако вы как родитель обязаны присматривать за увлечениями ребенка, нравятся они вам или нет. И регулировать время. Если заметили, что сын или дочь стали уходить в виртуальный мир соцсетей и компьютерных игр, подумайте, а какую замену вы сможете предложить в реальности? Возможно, вы заняты работой, помощью родственникам, второй половинкой. А вот на подрастающего малыша в графике вашей жизни просто не остается времени? Нельзя просто взять и запретить, необходимо предложить стоящую альтернативу – к примеру, совместные походы по паркам, в лес. Или – в кино, на концерт. Проявляйте интерес к жизни ребенка как можно чаще, дайте понять, что вы любите его и заботитесь о нем. Покажите, что реальное общение, забота и любовь важнее здесь, в реальном мире, а не суррогат всего этого в виртуальном».

Фото — wallhere.com

раздражает муж после родов — Психология

Добрый день. помогите пожалуйста разобраться, а то я вообще не могу понять, что происходит в моей семьи и как найти выход. я с мужем за все совместную жизнь не ссорилась столько, сколько за эти 4месяца после родов. в начале он год за мной ухаживал, стал для меня самым надежным другом, который всегда был рядом и помогал в трудную минуту. подаркамине засыпал, просто приятные сюрпризы, но для меня на много важнее отношение мужчины, что бы были любовь, понимание и доверие. потом мы три года прожили в гражданском браке, поженилися и почти через два года родилася дочка. Ребенок желанный и любимый. Во время беременности первые три месяца он мне делал сюрпризы и всякие знаки внимания, а потом перестал, все как-то закрутилося, ссорилися время от времени- потом мирилися. я проработала полные рабочие дни до декретного отпуска, хотя думали, что когда забеременею -уволюся (у меня очень нервная работа и начальник вечно прессовал), но из-за финансового подложения семьи не уволилася. муж меня избавил полностью от домашней работы (готовка, уборка и т.п.), хотя и до беременности я в этом плане не напрягалася, мне все подружки завидовали, что у меня идеальный муж, который шикарно готовит. Очень было обидно, что он в мой день рождения, я была на седьмом месяце, не приготовил никакого сюрприза, а утром просто сбегал за тортом и купил чисто символический подарок, даже цветы не подарил, я все списала на его загруз на работе. Рожали вместе, он сам проявил инициативу, а я была не против и очень благодарна ему, что он был в этот момент рядом, самой было бы на много тяжелее. Уже на второй день после родов я его боялася подпускать к дочечки, мне казалося, что он все не так делал, но потом успокоилась. Наши родители живут в другом городе и мы решили, что сами справимся с ренком, а они будут приезжать только чуть-чуть погостить, а со временем и мы начнем к ним ездить, когда дочечка подрастет. На первые три недели муж взял отпуск и очень помогал и днем и ночью. А потом вышел на работу и я сама целыми днями была с ребенком. В начале он еще вставал по ночам, а потом постепенно перестал, стал меньше звонить нам с работы, говорил, что некогда. Я часто за целый день даже покушать не успевала, потом еще колики начались. мы все время ссорились. Получалась ситуация, что когда он на работе — я конечно с ребенком, а когда он дома или ребенок спит — я на кухне. Очеь злит то, что когда скандалим, он не подходит мирится, буд то ему все равно и я первая начинаю разговор и обсуждать с ним, что мы делем не так. Даже в блокнот позаписывали мометы, которые нас не устраивают, но что-то ничего не поменялося. Я ему сразу сказала, что мне не нравится:

-что он тморажуется во время скадалов и ведет себя как не в чем не бывало,

-то, что я ему одно и то же повторяю несколько раз, а он все равно забывает. Дочку до сих пор в садик не записал, а у нас большие очереди в садик.

-если ребенок спит, так он вместо того, что бы уделить мне внимание — втыкает или в комп или в телевизор,

-все меньше делает, что-то по дому и то, его надо об этом попросить,

-ночью максимум до двух сидит с ребенком, а потом говорит, что не высыпается и идет спать, а я до утра пытаюсь убаюкать дочку,

-вообще перестал делать знаки внимания, говорит, что много работы,

-когда увидел, что я со временем начинаю больше успевать по дому, тогда вообще практически перестает помогать.

Сказала, что я женщина и хучу хоть немного времени  для себя, хотя бы в его выходой и что я забыла, когда себе что-то покупала. После этого с первой зарплаты он мне выделил деньги на шопинг и на стрижку, я  аж себя человеком почувствовала. Вроде бы все наладилося. На работе он простудился, но быстро выздоровел, а следом и мы заболели. И было видно, что ничего не изменилося, я с температурой до 6утра сидела у кроватки, потому что дочка просыпалася от своего кашляла и надо было укачивать, а он высыпался перед работой. А потом вел себя как будто это нормально. В плане интима у нас тоже проблема, мне не нравится, что после этого он спит, а я бодурствую у детской краватки. Чувствую себя какой-то использованой. Вообще у меня ощущение будто я заложница ситуации, уйти мне некуда, а его все устраивает — завоевывать уже никого не надо и по дому можно не напрягаться, он ведь работает. Муж меня раздражает каждым своим движением, такое ощущение, буд то я его ненавижу. Раньше даже подумать в его адрес плохого слова не могла, а сейчас обсыпаю его обзываниями и укорами в лицо постоянно. Я всегда считала, что в скандалах виноваты оба и наша ситуация не исключение, просто не могу понять, как быть. Мы сейчас живем как сожители, он с работы вообще не звонит, ужинаем отдельно а вечером погулялся с дочкой до 2-3часов,  уснула она или нет он все равно идет спать. А когда ребенок спит, каждый занимается своими делами. Ведь так жить нельзя. Хочу, что бы ребенок рос счастливым, но как не ссорится не знаю. 

Не могу понять, что это — послеродовая депрессия или мы разлюбили друг друга, ведь раньше он меня обожал и у нас была такая идилия.

Раздражает муж? Недельная тренировка для спасения брака

Раздражает муж? Недельная тренировка для спасения брака

Вы заметили, что в последнее время стали часто ругаться с мужем или просто игнорировать его? Вы стали часто отказывать ему в сексе? Слишком многого от него требуете или злитесь без причины? Еще не поздно все исправить — если следовать одному из «Правил умной жены» из одноименной книги.

Не воспринимайте участившиеся ссоры с мужем, раздражительность и общий негативный фот ваших отношений как нечто само собой разумеющееся или что-то, что пройдет само собой. В браке есть риск расслабиться и преисполниться самодовольства: стать эгоистичной, нелюбящей, чрезмерно критичной, поглощенной собой и нечуткой. Почти каждая замужняя женщина время от времени ведет себя не лучшим образом!

Лучшее средство в подобном случае — это устроить себе недельный тренировочный лагерь. Вы наверняка устраивали себе недельные диеты, чтобы сбросить пять килограммов, набранных во время последнего отпуска? Мы с вами поступим точно так же. Но на сей раз менять будем не рацион, а отношение к собственному мужу!

Вот 15 советов, которые помогут вам провести эффективную недельную тренировку, — возможно, какие-то из них понравятся вам больше других, или вы добавите что-то и от себя. Прочтите эти советы на свежую голову утром и следуйте им, несмотря ни на что!

  1. Когда вам хочется сказать мужу что-нибудь едкое и неприятное («Ты такой нечуткий!», к примеру), сосчитайте до пяти и вместо этого скажите что-нибудь на удивление легкое и тривиальное («Мне нравится твой галстук» или «Спасибо, что сварил мне кофе»). Муж будет обезоружен и приятно удивлен.

Вы, возможно, помните, что в прежних «Правилах» мы советовали вам досчитать до пяти, прежде чем соглашаться на свидание? Это позволяет перевести дух и не показаться чересчур легкодоступной. Сделать паузу, считая до пяти, — отличная идея. Но теперь, когда вы замужем, этот прием поможет вам прикусить язычок и сказать мужу что-нибудь приятное или нейтральное, когда хотелось сказать что-то ядовитое. Уж что-то одно хорошее в день вы сможете найти! И так целую неделю!

  1. Всю неделю соглашайтесь на секс и исполняйте все просьбы мужа!
  2. Если муж что-то предлагает или критикует вас, соглашайтесь с ним и прилагайте усилия, чтобы исправиться. Даже если в корне не прав, не спорьте. Молчание — золото.
  3. Если муж совершает ошибку, не указывайте на нее. Лучше промолчите. Помните — вы находитесь в тренировочном лагере.
  4. Старайтесь всю неделю красиво одеваться. Забудьте о старой, потрепанной одежде, в которой вы обычно ходите дома. Купите себе сексуальное белье (даже если вам кажется, что вы выглядите в нем ужасно, но мужу оно нравится) и наденьте его. Не забудьте подкрасить корни волос.
  5. Если вы давно не занимались спортом, вернитесь в спортзал или позанимайтесь на домашних тренажерах. Занятия помогут вам придерживаться плана, потому что они несовместимы с привычкой пилить мужа. Вы почувствуете себя лучше, и вам не захочется искать в нем недостатки. Естественно, никакого занудства в течение этой недели!
  6. Помассируйте мужу спину.
  7. Безо всякой причины приготовьте его любимое блюдо на ужин.
  8. Спросите, как прошел его день, даже если вы с головой ушли в собственные проблемы, у вас куча дел и нет сил даже выслушать ответ. Будьте внимательны, ведите себя заинтересованно, смотрите мужу в глаза во время разговора!
  9. Позвоните ему на работу, чтобы сказать: «Я соскучилась, любимый!». И не обращайтесь с просьбами, ни на что не жалуйтесь.
  10. Благодарите мужа за то, что он делает постоянно: например, за выброшенный мусор или оплаченные счета, даже если не благодарили его ни за что уже лет пять или десять. Он это оценит.
  11. Разговаривая с мужем, пересыпайте свою речь словами «дорогой» и «милый». Мы — это то, что мы говорим. Чем более любовной будет ваша речь, тем легче мужу будет почувствовать вашу любовь.
  12. Важно не только то, что вы говорите, но и как. Всю неделю будьте мягкой и нежной. Никаких криков, никакого сарказма, никакого яда.
  13. Позвольте ему поиграть в гольф или сходить в спортзал. Не напоминайте, что у него есть много дел дома (дескать, он мог бы присмотреть за детьми, пока вы займетесь собственными делами). Не мешайте ему отдыхать, особенно если он много работает и явно устал. Ему нужно расслабиться. Он обязательно оценит ваше понимание.
  14. Вы знаете, что вам нужно разобраться в аптечке (бельевом шкафу, косметичке и т.п.)? Ну так сделайте это прямо сейчас!

Главное в этом недельном практикуме — последовательность. Любая женщина может быть милой с мужем час-другой в день. Но быть доброй, общительной и чуткой в течение целой недели гораздо сложнее. Однако это может кардинально изменить атмосферу вашего брака.

Чрезмерная привязанность

Привязанность некоторых жен к своим мужьям может отрицательно сказаться на отношениях. Удивлены?

Чтобы понять это, нужно попытаться поменяться местами с мужем.

Нежелание женщин самостоятельно принимать решения и постоянные требования к мужу по поводу решения любых вопросов, даже самых незначительных, раздражают его. Она спрашивает: «Как ты считаешь, подойдет эта сумочка к платью?» Его совершенно не волнуют сумочки, он занят мыслями о работе. Какова будет его реакция?

Постоянный контроль супруга, чтение sms в его телефоне, звонки с вопросами о том, где он находится – причина для раздражения любого мужчины. Все это муж расценит как желание управлять им. Не нужно постоянно заглядывать ему в глаза с вопросом о том, что он сейчас думает, допытываться о чувствах – можно получить ответ, который абсолютно не устроит.

Все сама

Очень страшное явление среди женского населения, такие дамы не способны доверить кому-то выполнить свои обязанности, потому что уверены, что никто не сможет сделать работу лучше, чем они сами. Подобное мышление приводит к тому, что женщина начинает брать на себя слишком много, и чем больше ей нужно выполнить, тем раздражительнее она становится. Особенно если учесть то, что мужчина, наблюдая за таким ее рвением и постоянно получая незаслуженные упреки в стиле «не трогай, я сама» или «ты все делаешь неправильно», просто прекращает свои попытки. И это не удивительно — а зачем ему стараться, если вместо благодарности он все равно получит упрек.

Со временем вся его инициатива растворяется, и он просто не будет ничего делать, даже если уже давно пора прибить гвоздь или передвинуть диван, потому что знает, что ничего хорошего из его действий не получится. Со временем жена замечает, что ее возлюбленный больше не проявляет инициативу и старается обходить любые обязанности стороной. И неудивительно, что в такой ситуации ей обидно, в этот момент круг замкнулся и муж бесит. Что делать, спросите вы?

Просите его о помощи и старайтесь не упрекать, даже если, по-вашему, он все делает неверно и неправильно. Только так можно решить проблему, идите на уступки и обязательно сообщайте, что вам нужна помощь, ведь, в конце концов, он не обязан интуитивно понимать, чего именно вы от него хотите в данный момент.

Внешность

Часто многие жены до такой степени уверены в своих отношениях, что перестают следить за своей внешностью. А как может не раздражать неряшливая, располневшая тетка в грязном халате, вечно орущая на детей и недовольная всем вокруг? Разве эта женщина похожа на ту, которую он когда-то покорял и дарил цветы и комплименты?

Не стоит думать, что «муж никуда не денется и он кроме меня никому не нужен». Такие мысли не приведут ни к чему хорошему, муж докажет обратное:

  • Забыть о своей внешности, значит не любить ни себя ни мужа. Выглядеть как модель с обложки не получится, но привести в порядок одежду и прическу просто необходимо.
  • Не помешает вспомнить также о здоровом питании – это полезно для здоровья, кожи и фигуры.
  • А занятия гимнастикой еще и избавят от депрессии.

Управление мужем

Попытки жены управлять мужем с помощью слёз, эмоций, игнорирования, отказа от секса не поможет в укреплении отношений.

Мужчины не оценят все эти «старания»:

  • частые слезы выработают у мужа иммунитет, если он раньше пытался утешить и шел на уступки, то поняв через какое-то время, что это один из ее способов добиться своего, перестанет реагировать;
  • крики и эмоции никогда не помогут решить проблему, другое дело прямой разговор, он намного действеннее;
  • игнорированием и проявлением безразличия к мужчине женщина пытается заставить его обратить на себя внимание, он же делает вывод из этих поступков прямо противоположный;
  • воспитание мужа с помощью отказа от секса может привести его к поиску утешения на стороне.

Критические замечания

Все мы не идеальны, но надо принять недостатки близкого человека если он дорог. Женщины за своей излишней эмоциональность совершенно не обращают внимания на то, что частое перечисление ими недостатков мужа происходит на публике. Будь это друзья, посторонние люди или собственные дети.

Унижение мужчины прилюдно также не пойдет на пользу отношениям. Жене необходимо научиться сдерживать себя при посторонних, иначе обида мужа на нее может перерасти в серьезный разлад. Ущемление мужского самолюбия отразится на его чувствах к жене. Если критика отца проводится в присутствии детей, его авторитету в детских глазах может быть нанесен серьезный удар, а это может иметь очень тяжелые последствия в будущем.

Как наладить отношения

Что делать, если супруг часто раздражается, говорит обидные слова, в его глазах читается равнодушие к жене, а женщине так хочется вернуть его расположение?

В этом случае жене могут помочь следующие советы психологов:

  • когда муж раздражен, надо постараться оставить его наедине с собой, лучше заняться любимым делом в это время, погулять с детьми, пойти к подруге или в магазин;
  • не стоит разговаривать с супругом с повелительной ноткой в голосе, спокойная и ласковая речь поможет снять напряжение и наладить взаимопонимание;
  • в моменты, когда муж раздражен, а необходимо решить какие-то вопросы, не следует принимать решение в одиночку, лучше дождаться смены его настроения и все обсудить вместе;
  • если у мужа раздражительность затянулась, он не желает общаться, уединился в другой комнате и это продолжается несколько дней, выходом из ситуации будет смена обстановки: путешествие, поездка за город, поход;
  • каждому человеку для того чтобы снять раздражение необходимо определенное время, если муж быстро забывает негатив, нужно постараться вызвать его на откровенный разговор и выяснить причину его частого раздражения, в случаях, когда мужчина долгое время не идет на контакт, стоит обратиться за помощью к психологу.

Зацикленность на мужчине

Многие дамы спрашивают, когда их раздражает муж, совета у психолога. Что делать — специалист подскажет, лишь в полной мере ознакомившись с проблемой.

Женщина любит этого мужчину больше всего в жизни, но не замечает, что этот человек стал не просто партнером, а главным объектом ее внимания и единственным интересом в жизни. Зацикленность на своем муже тоже не является хорошей тактикой создания семьи. Ведь помимо того что мужчина, скорее всего, не оправдает ваших надежд, и под микроскопом вашего внимания будет всплывать все больше грязных подробностей его характера, так еще и ответственность, которую вы на него возложили, будет терзать вас обоих. Вы будете понимать, что до него в вашей жизни было больше интересного, и возникнет чувство, что вы тратите свою жизнь впустую.

Весь потенциал, который вы видели раньше, будет развиваться не так быстро, как у героя любимого сериала, и со временем вместо принца перед вами встанет неудачник. И совсем неудивительно, что в такой момент вас раздражает муж. Он, в свою очередь, тоже в этой ситуации жертва. Ваше постоянное внимание вводит его в состояние стресса, он постоянно будет переживать, что где-то ошибется, и рано или поздно это начнет происходить. Спасите себя и свою семью, вспомните, что кроме любимого мужчины существует и другая жизнь. Общайтесь с друзьями, займитесь любимым хобби. Перестаньте зацикливать свою жизнь на нем и заметите, что вскоре он перестанет вас бесить и былые чувства вернутся.

Почему мой муж так раздражает и с ним невозможно жить

Сегодня мы послушаем Ванессу. Она пишет мне о своем муже, который, по ее словам, очень раздражает, и с ним почти невозможно жить.

Вы знаете тип?

Я уверен, что некоторые из вас могут задаться вопросом, почему ваш муж вас так раздражает. Возможно, вы сейчас думаете о некоторых раздражающих мужских привычках, от которых он никак не может избавиться.

Возможно, вы даже убедили себя, что ваш муж специально вас раздражает.Есть ли в вашем парне коварная жилка? Будем надеяться, что нет.

Действительно, возможно, дело дошло до того, что вам почти невозможно находиться рядом с ним.

Что делать, если ткань вашего брака рвется из-за растущих с каждым днем ​​неприятностей?

Давайте позволим Ванессе внести свой вклад в эту тему.

Ванесса написала мне: « Крис, мой муж несносный и манипулятивный. Я убежден, что он помешан на контроле, и я все время легко его раздражаю.Он знает, как нажать на все неправильные кнопки. Он даже не пытается измениться. Я отказалась от того, как сделать так, чтобы мой муж был менее раздражающим и властным. Я пришел к выводу, что таким он всегда будет. Вышла замуж и застряла с паршивым мужем.

Синдром раздражающего мужа

 

Это может быть тяжело, когда манеры вашего мужа заставляют вас хотеть лежать в постели весь день. В некоторые дни Ванесса едва могла заставить себя взглянуть в лицо своей ситуации.

Теперь Ванесса сказала мне, что у нее есть некоторые из ее собственных суетливых маленьких привычек, которые, кажется, нервируют и ее мужа. Откровенно говоря, когда она привела несколько примеров, я действительно не понимал, почему ее муж сходит с ума из-за таких вещей, как перепроверка, заперты ли двери или частая дезинфекция кухонных столешниц.

Я сказал ей, что думал, что ее муж просто придирается к ней.

Ваш муж вошь

Но сегодня мы здесь не для того, чтобы говорить о раздражающих привычках жены.

Я уверен, что мог бы написать довольно длинную статью о том, как вести себя с трудной женой. Женщины, конечно, не застрахованы от этой проблемы создания небольшого хаоса.

Для парней, читающих этот пост, просто знайте, что придет и ваша очередь, и в будущем я буду взвешивать некоторые проблемы, которые могут возникнуть у вас с женой.

Но сегодня я решила частично сосредоточиться на проблеме Ванессы и на том, как я помогла ей справиться с идиосинкразиями ее мужа.

Я думаю, мы могли бы назвать это синдромом раздражающего мужа.

Вас беспокоит муж, который не может перестать делать те мелочи, которые раздражают или нервируют?

В последнее время личность вашего мужа стала раздражать и раздражать?

Или ваш супруг всегда был таким в случае с Ванессой?» Мой муж всегда раздражал меня, и я не могу заставить его остановиться. Думаю, он делает это намеренно».

Если бы нам нужно было составить список самых раздражающих привычек супругов, сколько из них вы смогли бы отметить.Ну, вы узнаете, потому что это то, что мы собираемся сделать через минуту.

Как я упоминала ранее, когда ваш муж делает вещи, которые действуют вам на нервы и сводят вас с ума, это может бросить вам вызов во всех смыслах.

Вы можете задаться вопросом, почему вы вообще вышли замуж за этого мужчину. Вы можете подумать про себя, что закричите или сойдете с ума, если он не прекратит то, что он делает.

По правде говоря, ни одна женщина никогда не выйдет замуж за парня, с которым трудно жить.Ваше сердце, вероятно, было в правильном месте, но выбор партнера на всю жизнь, основываясь на том, что ваше сердце, возможно, сказало вам давным-давно, может быть скользкой дорожкой.

Это была ситуация Ванессы.

Она рано вышла замуж, поспешно взяв на себя обязательство, о котором теперь сожалеет. Муж Ванессы был очень религиозным и старомодным, поэтому они не жили вместе до того, как поженились.

Они многое знали друг о друге. Она объяснила, что поначалу было неловко, когда они возились с некоторыми основами.Секс был очень неуклюжим. Он был неопытен. Пока Ванесса была моложе, у нее было еще два сексуальных партнера. Он много возился и становился очень напряженным и напряженным, когда она что-то предлагала.

Позже, вероятно, из обиды, он будет отпускать в ее адрес небольшие колкие замечания. Это может быть над чем угодно. Поначалу его поведение нервировало ее. Ей не понравились его язвительные комментарии. Но со временем фактор раздражения сменился негодованием, поскольку его выходки устарели.

Так что язвительные замечания мужа были не единственным, что беспокоило ее.

Ее муж также настаивал на том, что они часто охотятся в течение дня. Она знала, что он упрям ​​и увлечен своими религиозными взглядами. По крайней мере, так она его воспринимала в начале отношений. Позже она пришла к выводу, что он просто властен и нетерпим к ее собственным взглядам.

Ее раздражали и личные привычки мужа.

Вы знаете звук, когда кто-то скрипит мелом по доске, верно? Примерно так она это описала. У ее мужа была раздражающая привычка издавать очень высокий голос, когда он злился.

Мало того, что звук его голоса раздражал, он так раздражал ее, что она часто уходила из комнаты, когда это случалось, что, в свою очередь, заставляло его еще больше расстраиваться и повышать голос до еще более высокого тона.

Она пыталась объяснить мужу, что не любит, когда на нее кричат. Громкий и высокий голос мужа не только причинял ей боль в ушах, но и заставлял ее чувствовать себя небезопасно.

Но обычно ее протесты были заразительны.

Начало конца отношений

Чтобы подобные вещи не случались часто, она просто стала соглашаться и избегать конфликтов.

Она знает, что дует на него волшебной пылью, но чтобы перевернуть страницу в другой день, она чувствовала, что у нее мало средств.

Как будто отношения трещали по швам в замедленной съемке.

Часы тикали в конце брака, и каждый раз, когда ее муж создавал очередную драму, часы тикали все быстрее.

Хуже того, она чувствовала себя беспомощной. По крайней мере, на некоторое время.

Когда она пыталась постоять за себя, он начинал ее поучать и ставить устаревшие ультиматумы, утверждая, что бог поставил мужа ответственным за брак.

Застрял с худшим мужем

Это была не единственная проблема, о которой сообщила Ванесса. У ее мужа также была раздражающая привычка настаивать на том, чтобы она записывала свои ежедневные дела и отмечала каждую задачу по мере ее выполнения.

Это было то, что он делал и для своей работы. Он упорно настаивал на том, что люди по своей природе неэффективны и ленивы и что единственный способ не стать грешником — это отслеживать свою повседневную деятельность.

Учитывая, что в детстве она была более спокойной, такой структурированный образ жизни ей не нравился.Сначала она соглашалась с этим, но после первых нескольких недель замужества она устала от такого регламентированного образа жизни и хотела больше свободы, чтобы заниматься чем-то, не опасаясь, что ее раскритикуют или заставят чувствовать себя виноватой.

Все это начало сказываться на ней, и его постоянные небольшие критические замечания не только раздражали ее, но и разочаровывали. Она поймала себя на том, что задавалась вопросом, действовали ли другие браки подобным образом.

Я знаю, что некоторые из этих слов звучат довольно странно, но у Ванессы не было опыта работы в браке.Она выросла в семье матери-одиночки. Так что ей было не с чем сравнивать, кроме того, что она узнала от друзей.

«Промывание мозгов» — сильное слово для описания того, через что она прошла.

Но оказалось, что ее муж изо всех сил старался заставить ее соответствовать его взглядам и ожиданиям в отношении брака. Он много раз говорил ей, что все браки терпят неудачу из-за отсутствия приверженности долгу и соблюдения священных клятв.

Вначале Ванесса разделяла эту точку зрения и пыталась согласиться с его пуританскими взглядами на то, как должен действовать брак.Муж Ванессы настаивал на том, что муж всегда был главой семьи, и если она не смотрела на мир по-своему, то нарушала свои клятвы и Божий план.

К несчастью для ее мужа, мы живем не в 18 веке, и вскоре Ванесса начала бунтовать на многих фронтах. Ее так оттолкнули его регламентированные способы контроля столько многих аспектов брака и ее личного времени, что вначале она сопротивлялась небольшими способами.

Она вполне выполняет его «тупые ежедневные свитки», как она их называла.

Она начала отказывать ему в сексе, думая, что он бросит ее и найдет другую женщину, которая будет следовать его приказам.

В один особенно насыщенный день, когда муж накричал на нее своим громким голосом и потребовал, чтобы она повиновалась ему, она собрала все свое мужество, затем прокляла его и вышла из дома.

Мягко говоря, он был в шоке.

Она сказала мне, что, хотя ее муж был очень раздражающим человеком, чтобы жить с ней, невыносимым было ее ощущение, что ее держат в плену.Не буквально, а эмоционально. Она объяснила, что ее переполняло постоянное желание сбежать и восстановить свою независимость.

Баланс личной силы в ее браке сильно изменился.

Именно тогда она поняла, что ничего не получится.

Мало того, что ее муж сводил ее с ума из-за того, что она теперь признала несколько странной озабоченностью управлением их браком в соответствии со своими религиозными учениями, но она нашла тон его высказываний лично непривлекательным.

Хотя его манеры и привычки сами по себе не вызывали отвращения, раздражение и странная озабоченность религиозными ритуалами заставляли ее чувствовать себя некомфортно и контролировать себя.

Так что же в итоге произошло?

Ванесса и ее муж пришли к новому пониманию?

Неужели она предъявила мужу ультиматум, но была встречена огнем и серой?

Что ж, прежде чем я расскажу вам, чем закончилась ее сага, давайте на минутку изучим 10 самых раздражающих вещей, которые ваш муж может сделать, чтобы свести вас с ума!

Десять раздражающих поступков вашего мужа, которые сводят вас с ума

  1. Ваш муж шлепает едой так громко и так непривлекательно, что вам приходится чуть ли не из кожи вон лезть, чтобы сохранить рассудок.
  2. Мужчина, за которого вы вышли замуж, кажется, больше привязан к своему телефону. Достаточно плохо, что он часто игнорирует вас, поскольку он, кажется, всегда хочет проверить свои сообщения, но он настаивает на том, чтобы дать вам постоянный диалог обо всем, что касается его.
  3. Ваш мужчина кокетничает. При каждом удобном случае он пытается привлечь внимание других женщин. Делает он это в вашем присутствии или нет, для него не имеет значения. Как будто у него есть неосознанное желание быть замеченным противоположным полом, и такое поведение сводит вас с ума.
  4. Ваш муж заядлый лжец. Он из тех парней, которые всегда искажают правду. Даже его мелкая ложь больше, чем просто немного раздражает. Его настойчивость обманывать, кажется, не знает конца. Вы не уверены, следует ли вам быть раздраженным, разочарованным или просто злым.
  5. Ваш муж неряха. Кажется, ему в голову не приходит, что грязное белье кладут в корзину, а не на пол. Он редко прилагает усилия, чтобы заправить постель или подмести пол.Работа по дому кажется ниже его достоинства, хотя он всегда говорит, что поможет в следующий раз. И если вы думаете, что он каждый раз научится убирать посуду, угадайте еще раз.
  6. Твой парень всегда опаздывает. Кажется, он не понимает концепции прихода вовремя, и это может свести вас с ума, поскольку в конечном итоге вам придется объяснять всем, почему вы опаздываете. Конечно, он винит вас.
  7. Парень, за которым вы замужем, кажется, считает вполне нормальным кричать и кричать на телевизор во время спортивной игры.Его дикие выходки и громкий и неприятный голос разносятся по всему дому, и если его любимая команда проигрывает, ему чертовски жить.
  8. Ваш муж знает, как действовать вам на нервы, когда хочет затеять драку. Ему нравится пытаться залезть тебе в голову. Даже если вы знаете, что он играет в эту игру разума, вы все равно попадаетесь на нее, и это только раздражает вас.
  9. Ваш напарник действует вам на нервы, когда настаивает на том, что ему нужно бежать поздно ночью за фаст-фудом, несмотря на то, что вы усердно трудились на кухне, чтобы приготовить полезную еду.
  10. Это может быть по-настоящему раздражающим, когда ваш муж будит вас посреди ночи, желая заняться сексом. Когда вы отвергаете его, он переходит к своей рутине жертвы или создает сцену, существенно нарушающую вашу способность снова заснуть.

Вы слишком чувствительны к странным привычкам вашего мужа?

Вам когда-нибудь хотелось просто надеть наушники, чтобы отвлечься от всего, что связано с вашим мужем? Он вас так сильно раздражает, что единственный способ заставить его замолчать — буквально заставить его замолчать?

Вероятно, будет справедливо сказать, что мужья повсюду могут делать и говорить вещи, которые действуют их женам на нервы.Легко разозлиться, если парень, за которого вы замужем, кажется, умеет вас раздражать.

Но в какой момент мы должны задать себе вопрос, не слишком ли мы чувствительны к поведению нашего супруга.

Например, женщина по имени Тейлор связалась со мной и рассказала о своей ситуации. Поначалу ей казалось, что муж не может поступить правильно.

Но позже она поняла, что проблема была не столько в том, что с мужем было тяжело жить.На самом деле проблема заключалась не в том, что она была озабочена несколькими его нежелательными привычками.

Оказалось, что ее муж действительно не так уж далек от нормы. Проблема Тейлора с приспособлением к некоторым поступкам мужа была больше связана с тем, что она научилась приспосабливаться к своей новой среде.

Ее втянули в отношения, которые были для нее одновременно славными и пугающими. Но когда они стали жить вместе, отношения начали портиться из-за ее неуверенности.

Позвольте мне объяснить, позволив Тейлору рассказать свою историю.

«Я был уверен, что мы не успеем. Мы переехали вместе около месяца назад. Те первые пару недель были действительно тяжелыми днями. Я не привыкла жить с другим парнем. Я никогда не делала этого раньше, и все в жизни с другим мужчиной 24/7 было одновременно прекрасным и ужасным. Я знаю, что не должен так себя чувствовать. Но я всегда был немного перфекционистом и иногда слишком много думаю о вещах, которые кажутся неуместными.Или, если я не могу добиться своего в некоторых мелочах, даже несущественных вещах, это меня беспокоит. Он противоположен. С легким характером. Когда он не соответствовал тому, как, по моему мнению, он должен действовать, я раздражался. Я злился на него, потому что он не злился. Я знаю, это звучит безумно! Я был очень напряжен. Он ничего не думал об этом и полагал, что я привыкну к этому. Я не осознавал, что я такой, пока мы не прожили вместе несколько недель. Это часть меня, Крис. Не весь он. Я становлюсь неуверенным в вещах и думаю, что моя тревога играет на моих страхах.Любые советы о том, как расслабиться. Это то, что он говорит все время.

Ваш муж действительно раздражает

Но иногда дело не в том, что у вас ненадежная привязанность к отношениям. Иногда, когда эти неприятности начинают накапливаться, они могут усугубляться. И если ваш муж или парень не желает выслушивать ваши опасения и вносить некоторые изменения, все может пойти под откос.

Некоторые мужчины из кожи вон лезут, чтобы подействовать вам на нервы, чтобы отомстить вам.Больной, что ли. Но у некоторых парней такой макияж. Лично я думаю, что это игра разума, в которую играют некоторые мужчины, чтобы попытаться контролировать вас.

Иногда это просто комплекс плохого мальчика. Есть мужчины, которые подло делают или говорят что-то, чтобы намеренно раздражать или дразнить свою жену.

Когда брак сводится к испытанию воли, когда муж постоянно насмехается над женой и проверяет ее, чтобы добиться какой-то мести или меры контроля, тогда достаточно сказать, что такие отношения имеют короткий запал.

Не поймите меня неправильно. Всегда будет что-то отдавать и брать, и всем нам было бы лучше, если бы мы были более терпимы к порокам друг друга.

Но если вы находитесь в той стадии брака, когда вас в высшей степени раздражает поведение вашего мужа и вы разочарованы его манерами, вам следует напомнить, что ваши отношения — это не пожизненное заключение.

Я тренировала многих женщин, которые были замужем в течение многих лет, и они продолжали рассказывать мне, как несчастны они были из-за поведения своих мужей.У вас есть варианты. Мы все делаем.

Если вы добросовестно приложили усилия для решения серьезных проблем совместимости, но мужчина, с которым вы находитесь, все еще сводит вас с ума, не думайте, что вы не можете призвать к краткосрочной разлуке, чтобы получить немного места.

Отсутствие — интересная штука. Это движет нами по-разному.

Это может заставить нас больше ценить нашего партнера и мотивировать пары измениться.

Но это также может заставить вас «увидеть свет» и понять, что не все отношения сложатся так, как вы когда-то надеялись.

Вот что узнала Ванесса.

Она окинула взглядом прошлое, заглянула в будущее и решила, что ей нужно идти новым курсом. Это было не то, во что она вошла легкомысленно. Я знаю это, потому что работал с ней некоторое время.

То, что она вышла из-под контроля мужа для пробного развода, оказало на нее сильное эмоциональное воздействие, поскольку она поняла, сколько «себя» она оставила позади, и ей хотелось вернуть эту девушку.

Никогда не забывайте.Жизнь предлагает нам множество путей. Не останавливайтесь на том, что делает вас несчастным и неудовлетворенным.

Фейсбук Твиттер Пинтерест

Треть людей, состоящих в отношениях, говорят, что их партнер — «самый раздражающий человек», которого они знают

Нет, дело не только в вас: треть людей, состоящих в отношениях, считают свою вторую половину «самым раздражающим человеком, которого они знают» из-за их раздражающих привычек, показало новое исследование.

Среднестатистический влюбленный британец проводит до пятой части своего дня, чувствуя себя разочарованным из-за храпа, проносящегося ветра, громких слов, беспорядка и грубости, что эквивалентно почти пяти часам чистого необузданного раздражения.

Другие неприятные черты включают в себя «разговаривать во время телешоу», «плохо обращаться с деньгами», «использовать телефон во время разговора», «оставлять одежду на полу в спальне», «оставлять крошки на кухне» и все это… классика времени, «никогда не слушает». (продолжение ниже)

Респонденты заявили, что их партнеры имеют в среднем пять раздражающих привычек – и, по оценкам, у них их столько же. Из опрошенных 37% считают, что они одинаково раздражают друг друга, хотя более четверти мужчин считают, что раздражают свою вторую половину больше.

Когда дело доходит до жалоб своего супруга, более трети каждый раз подчеркивают раздражающее поведение, а 52% выбирают момент более тщательно. Четверть опрошенных говорят, что их партнер преуменьшает это, а каждый пятый говорит, что их игнорируют. Упс.

Исследование было проведено по заказу LG Electronics, которая опросила 2000 человек о многих, многих проблемах, которые возникают у нашего фитиля — в основном, чтобы выяснить, могут ли какие-либо технические устройства помочь облегчить эти проблемы и уменьшить трения.

«Неудивительно, что британцы проголосовали за некоторые из наиболее распространенных раздражающих привычек партнеров, — говорит Марина Клоус из LG Electronics. «Интересно посмотреть, сколько из этих проблем можно решить, если у вас дома есть подходящие интеллектуальные технологические продукты, такие как телевизоры с алгоритмами, которые запоминают ваш любимый жанр просмотра, наушники с шумоподавлением и даже паровые шкафы, чтобы оживить ваш «пол». Предметы’.»

Согласны ли вы, ну, это зависит от вас. Лично говоря, потребуется больше, чем умная стиральная машина и телевизор с голосовым управлением, чтобы уменьшить влияние моих самых раздражающих привычек, но не все потеряно.Из опрошенных 41% заявили, что не изменят раздражающим привычкам своего партнера, потому что это делает их «ими». Как приятно.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

«Помогите! Мой муж надоедает мне до смерти!» — DrLauraBerman

Как вести себя, когда человек, которого ты любишь больше всего на свете, также сводит тебя с ума

Недавно я получил электронное письмо от читателя, который, я думаю, многим из вас может быть близок.Вот фрагмент:

«Привет, доктор Берман:

Мне нравится ваша работа, и я пытался применить философию из вашей новой книги «Квантовая любовь» в своих отношениях. Я действительно разделяю идею о том, что я отвечаю за свое настроение и что наши партнеры — наши лучшие учителя. Тем не менее, я борюсь с тем, как применить это к моим отношениям, когда я разочаровываюсь в своем муже Марке. Мы женаты уже 20 лет, и хотя я люблю его больше всех на свете, он так же может меня раздражать, как никто другой!

Я, например, терпеть не могу с ним ездить… он резко тормозит, и постоянно балуется с радио.Или, другой пример, он всегда оставляет грязную посуду в раковине. Он говорит мне, что почистит их, и он это делает, но это занимает несколько дней. Я не хочу смотреть на грязную посуду, поэтому в итоге я ее мою. Кроме того, он всегда критикует мои вкусы в телешоу. Если я хочу смотреть «Настоящих домохозяек», какое ему дело!? Я не осуждаю его за просмотр повторов «Она написала убийство».

Мне просто интересно, как я могу применить уроки из вашей книги, чтобы справиться с этим раздражением? Я знаю, что они мелочны, но иногда это действительно, действительно сводит меня с ума!

С любовью, Энни». Мы любим наших партнеров, но реальность такова, что жить с кем-то 24/7 не всегда легко.Маленькие слабости и поведение наших близких определенно могут раздражать, так как же нам управлять этими чувствами, оставаясь настроенными на «дзэн»? Как мы можем любить наших партнеров щедрой, терпеливой любовью… даже когда они стригут себе ногти на ногах в постели, как сумасшедшие!?

Ответ прост: мы можем сделать и то, и другое. У нас в голове крутится эта история о том, что раздражаться на своих близких неправильно. То, что ваш муж раздражает, — это то, чего следует стыдиться или скрывать.Но вот в чем дело: раздражать друг друга — это нормально. (Потому что я гарантирую, что ваш партнер тоже иногда находит вас раздражающим!). Единственная причина, по которой это не кажется нормальным, заключается в том, что мы не позволяем этому. Мы пытаемся разбить чувства внутри или стиснуть зубы, когда наш партнер делает что-то, что нам не нравится. Мы думаем, что это любовь. Мы думаем, что именно так вы создаете мирные отношения. Но загляните внутрь себя в эти моменты. Вы чувствуете себя спокойно? Вы чувствуете себя влюбленным? Вы чувствуете связь со своим партнером? Или вы чувствуете, что хотите бросить в них грязную посуду?

Если да, то угадайте, что: Ваш партнер может чувствовать эту энергию.Возможно, они даже не осознают этого на сознательном уровне. Но они это чувствуют. И они реагируют на это — они реагируют на это напряженное, свернутое, противное чувство, которое вы испытываете внутри себя, и, в свою очередь, они тоже начинают вибрировать на той же частоте. Так работает квантовая физика… подобное реагирует на подобное. Энергия работает как магнит. Следовательно, напряжение порождает напряжение. Раздражение порождает раздражение.

Итак, каково мое квантовое решение этой очень земной проблемы? Позвольте себе раздражаться на своего партнера.Не пытайтесь раздавить его. Но точно так же не превращайте это в историю, в которой вы жертва, а он злодей: «Опять грязная посуда в раковине! Думаю, мне придется их почистить!» Потому что нет, на самом деле нет. Если вы их чистите, это ваш выбор. Если вы их не убираете, это ваш выбор. Вы никогда не сможете контролировать, оставит ли ваш муж грязную тарелку в раковине (А зачем вам это? Вы его любовница, а не мать), но вы можете контролировать, как вы на это реагируете и как ты чувствуешь это.Вы можете придумать любую историю об этом. Так зачем придумывать историю, которая причиняет вам боль и злит вас? (Он меня не ценит. Никогда меня не слушает. Я всегда делаю всю работу). Почему бы не выбрать историю, которая вдохновляет и вдохновляет вас? (Мой партнер не беспокоится о посуде так, как я. Ради любви я могу мыть его посуду и не кричать на него по этому поводу. Это не делает меня героем. Это не делает он мой враг.Это делает нас товарищами по команде.)

Но, если мытье посуды вызывает у вас чувство злости и предательства, и вы не можете принять новую историю о них, тогда я предлагаю не делать этого.Возможно, вы находитесь не в том месте, где это кажется вам нормальным. И это нормально.

Что касается его комментариев о том, что вы смотрите телевизор, я думаю, будет справедливо сказать: «Мне больно, когда вы насмехаетесь над моими шоу. Это заставляет меня чувствовать себя осужденным и униженным. Можем ли мы договориться, что эта тема отныне закрыта?»

Итак, вот ключи к решению этих раздражающих проблем в отношениях:


  • Примите, что раздражаться друг на друга — это нормально. Это не делает тебя менее любящим.Это не делает вас плохим партнером или ограниченным человеком. Это делает тебя человеком.



  • Попробуйте выяснить, что вас действительно раздражает. В половине случаев раздражение связано не с поведением нашего партнера, а с историей, которую мы придумываем о его поведении. Эти истории часто могут иметь неожиданные корни — например, Энни может показаться, что Марк ленится мыть посуду, потому что она выросла в доме, где ее отец никогда не помогал. Следовательно, ей легко сделать вывод, что Марк намеренно бесполезен.Изучите свои истории. Откуда они?



  • Посмотрим, сможешь ли ты придумать новую историю. Может быть, Марк не эгоистичен и не ленив, может быть, у него просто другая точка зрения на эстетику, чем у Энни. Для него грязный дом может казаться обжитым и домашним. Он не рассматривает свою грязную посуду как нападение на жену. Они для него просто объект. Итак, если возможно, посмотрите, сможете ли вы понять историю вашего партнера и перепишите свою собственную историю.



  • Будьте добры к себе.Если вам это не нравится, то это не нормально. Ваше энергетическое состояние зависит от вас, и вы должны контролировать и поддерживать его, поэтому, если вы чувствуете себя обиженным или преданным таким поведением, вы не должны слепо принимать его. Это не дзен — это мазохизм.




  • Будьте честны. Говорите чисто, спокойно и доброжелательно о поведении, которое вы хотите, чтобы ваш партнер изменил. Признайте свою роль в ситуации и укажите действия, которым должен следовать ваш партнер (Пожалуйста, не делайте больше замечаний по поводу моих телешоу.)


А вы, читатели? Есть ли у вас хороший совет, как справиться с раздражающими маленькими привычками вашего партнера? Что делает ваш партнер, что раздражает вас?

 

Я не понимаю, о чем говорит мой муж

Добро пожаловать в пятницу по запросу читателя! На этой неделе у меня есть вопрос от Кэролайн*, которая пишет: : «Что вы делаете, когда вас все время раздражает ваш партнер? Я встречаюсь со своим парнем четыре года, а живу с ним три.Я люблю его всем сердцем, но каждый день он раздражает меня. В большинстве случаев это когда он пытается сделать что-то милое, например, поцеловать меня или сделать комплимент, поэтому я чувствую себя ужасным человеком, потому что хочу отстраниться. Наши отношения прекрасны во многих отношениях, и я знаю, что хочу быть с ним, но я не понимаю, почему меня это так раздражает».

Привет, Кэролайн,

На этот вопрос сложно ответить, не зная подробностей ваших отношений.Если вы постоянно раздражаетесь на своего партнера, это может быть признаком того, что эти отношения вам не подходят.

При этом я думаю, что вполне вероятно, что ваше раздражение является результатом того, что вы какое-то время были с вашим парнем. Ваша проблема касается многих женщин. Когда мы находимся в длительных отношениях, уровень нашего терпения к нашим партнерам резко снижается. Вещи, которые казались нам такими милыми и милыми во время медового месяца, со временем становятся раздражающими.

В частности, я заметил, что у многих женщин возникает коленный рефлекс, когда они отказываются от физической близости. Кажется, что партнер, который подходит для поцелуя или объятия, автоматически поднимает стены вверх. Одним из наиболее вероятных виновников такой реакции является страх, что физический контакт приведет к сексу.

Возможно, вам трудно принять его любовь. Иногда любовь может отправить нас в бессознательный штопор самооценки. Как будто какое-то глубокое, темное место внутри нас сопротивляется, говоря: «Подожди, ты меня любишь? Как это может быть? Разве ты не видишь, какой я на самом деле непривлекательный?»

Когда вы обнаружите, что раздражаетесь на своего парня, вот несколько советов, которые можно попробовать прямо сейчас:

  • Расскажите себе, что происходит на самом деле. Иногда наш мозг может преувеличивать маленькие моменты, поэтому полезно осознавать, что происходит в этот момент. Например, «Он пытается показать свою любовь ко мне» или «Он просто милый».
  • Напомните себе, что вы склонны к такой реакции. Даже такая простая фраза, как «Хорошо, я сделаю это снова», может творить чудеса в данный момент.
  • Сделайте глубокий вдох. Сосредоточение внимания на своем дыхании мгновенно успокаивает.
  • Подумайте о том, какой была бы жизнь без него. Когда мы раздражены, мы обычно забываем, как много значат для нас наши партнеры. Если вы потратите время на то, чтобы подумать о том, каково было бы потерять его, это хороший способ почувствовать себя более благодарным.
  • Устно похвалите его. Признать что-то, что он сделал, или сделать ему комплимент — отличный способ напомнить себе о своей любви и признательности к нему.
  • Дайте себе тайм-аут. Скажи ему: «Извини, мне сейчас очень плохо без всякой причины.Думаю, мне просто нужна минутка наедине». Затем отойдите и сделайте несколько глубоких вдохов, пока не успокоитесь.

* Имена изменены в целях конфиденциальности

Был ли этот пост полезен для вас? Если да, то я создал для вас БЕСПЛАТНУЮ рабочую тетрадь, чтобы вы могли применять эти принципы на практике. Идите вперед и введите свою информацию ниже, чтобы получить книгу прямо сейчас!

как перестать раздражать своего парня

По | 17 февраля 2022 г. . Это поможет вам стоять на своем.Это означает, что даже если ваш парень просто ведет себя сам — это раздражает вас до глубины души. После этого случалось, что он не отвечал на мои сообщения в течение дня или около того. Когда парень сталкивается с разгневанной девушкой, которую он искренне любит, вполне естественно, что он захочет извиниться перед ней и все исправить. Например, человек может бросить своего партнера, потому что он устал от: Элемента своей внешности. По словам эксперта по отношениям Маргарет Пол, «просьба о том, чего вы хотите от своего партнера, пары…что я могу сделать с собой, чтобы перестать делать это? 1.3 3. Но вы не можете просто отправить своему парню мем-шутку или просто любую шутку, которую вы можете отправить своим друзьям. Суть в том, что вы должны перестать ожидать, что ваш парень или муж изменится! Игриво раздражать своего парня всегда приятно, если вы не делаете это в неподходящее время и не утомляете своего сообщника. Будьте откровенно милы со случайными парнями. Свяжитесь с теми, кому вы доверяете, чтобы спросить их о вашем стиле общения.18 способов перестать быть навязчивым 1. Если вы влюблены в свой собственный голос. . Шесть советов, как избавиться от привычки и улучшить отношения. Ты тайно впечатлен ее решимостью, но у тебя есть приоритеты. Название в основном говорит само за себя. 1.2 2. Займитесь делом. Это называется теорией «партнер-как-ребенок». Дайте им пространство и научитесь контролировать свои эмоции. У вас утром экзамен по биологии, а ваша младшая сестра поднялась до уровня супер-ниндзя. я видел его в воскресенье утром и высадил его в школе.навязчивый бойфренд: как пережить его привязанность и заставить его остановиться. Заставьте его чувствовать себя важным (но не навязчивым). Заставьте его чувствовать себя важным, но не навязчивым. 4. Ты меня раздражаешь». Он не ударил вас или что-то в этом роде. Даже если ваш парень совсем не раздражает, ваша чувствительность может быть причиной того, что вы так легко раздражаетесь. Представьте, что вы пытаетесь сосредоточиться на что-то, а кто-то ке. Это часть отношений. Как я указываю в своей аудиопередаче «20 законов успешных отношений», ревновать к бывшему партнера и сравнивать себя с бывшим бессмысленно и даже вредно для ваша собственная самооценка и ваши нынешние отношения.Хотите знать, был ли тот человек, который был в прошлом вашего партнера, лучше вас, привлекательнее вас, и у него было лучшее романтическое время и эмоциональная связь с . 1 Я ненавижу друзей своего парня — 8 советов, как справиться с этим. Таким образом, я слишком много думал об этом и раздражал его 3-4 раза. Активен 9 месяцев назад. Изводите его запутанными подробностями на такие темы, пока он не попросит вас остановиться. Читайте дальше, чтобы узнать, являетесь ли вы любящим и понимающим партнером или прилипчивым, и как перестать им быть (если вы так думаете).Чтобы не раздражать, никогда не отправляйте больше двух сообщений подряд, не получив от него ответа. Когда вам надоест ходить по магазинам Мы понимаем, что вам может понадобиться пять минут, чтобы выбрать весь ансамбль. Вместо того, чтобы провалить экзамен или переехать через всю страну, вы . Если вы ответите, она поймет, что добралась до вас, и будет продолжать. Не проводите с ними время, но делайте это, когда это важно. Знание того, что ее злит, даст вам необходимое понимание того, как меньше раздражать вашу девушку, что, в свою очередь, сделает ваши отношения счастливыми и приятными.Закатывание глаз и разговор с партнером свысока считается неуважением. Сначала обращайтесь к ним в игровой форме, рекомендует Help Guide.org. От того, чтобы служить мне, встречаться с разными парнями, до того, чтобы быть моим мужем #advice #chanicerich подпишитесь, чтобы узнать больше! Но если кажется, что ваш парень пишет сообщения почти каждый час в течение дня, значит, он прилипчивый.Когда ваш парень в романтическом настроении, подыграйте и возбудите его до того, как вы полностью все испортите, превратив разговор из напряженного в совершенно смешной. Будучи высокочувствительным человеком или СЧЛ, вы входите в число 15-20% людей во всем мире, которых легко вывести из себя и вывести из себя. Вот 31 простой способ разозлить вашего парня: 1) Подорвите его мужественность, попросив его сделать что-то мужественное, и вы знаете, что он не сможет. Вот почему, чтобы исправить раздражающие плохие привычки вашего близкого человека и перестать так раздражаться на него, нужно не вести счет, а сохранять позитив и менять свое мышление.С другой стороны, если мой муж заболевал, он пару дней оставался дома, не ходил на работу, спал около одиннадцати, сползал вниз за тарелкой супа, потом ползал обратно в постель до обеда, после чего не ложился спать и смотрел телевизор примерно до часа ночи Мы без ума друг от друга. Вам не обязательно заниматься экстремальными видами спорта, чтобы получить прилив адреналина — вам просто нужно кому-то нравиться. Когда вы общаетесь с ним, старайтесь меньше говорить и не перебивайте его, даже когда он делает паузу в разговоре, предлагает Уильям Доверспайк, доктор философии.D. в разделе «Как улучшить свои навыки слушания» на веб-сайте Психологической ассоциации Джорджии. Социальная тревожность мешает вам взаимодействовать с другими людьми. «Мне так жаль! 7. навязчивый парень: как пережить его привязанность и заставить его прекратить. До | 17 февраля 2022 года. Если вы все еще отрицаете свою навязчивость и читаете это сквозь завесу скептицизма, вы я никогда не улучшу ситуацию, и ваши отношения будут страдать. Просто скажите им, что они раздражают. Последний раз я видел его в субботу, и он не хотел приходить, потому что у него болит спина, и я понимаю, что ему больно. так что он остался дома!Прекрати ныть! Как заставить кошку перестать раздражать по ночам? Чем дольше вы держите свои чувства внутри, тем больше вероятность того, что они превратятся из раздражения в обиду и гнев. Так что отшлепайте этого человека. Вы можете обнаружить, что худший этап наступает после того, как она и ее парень расстаются, и вы услышите все о том, каким придурком он был на самом деле. Вот первое, что вы можете сделать, чтобы перестать так раздражаться на своего партнера: чтобы помочь уменьшить боль, которую мы испытываем из-за раздражительности и споров нашего партнера, мы должны вооружиться принятием ребячества.Сначала это будет раздражать, но это верный способ заставить его улыбнуться. то, скорее всего, вы действительно раздражаете. Шаг 1. Преодолейте поведение, которое вас беспокоит, как только оно произойдет. Книга «Как быть хорошим парнем» содержит более 50 историй и ситуаций из реальной жизни и содержит практические советы для мужчин и женщин на любом этапе отношений. государственные школы кедровой рощи; почему мой парень любит меня раздражать. И это то, что мы собираемся сообщить вам в этом посте. Первым шагом в процессе борьбы с постоянным возбуждением является признание того, что у вас есть проблема, и что ваше постоянное возбуждение усложняет вашу жизнь.Так что остановись. Дайте ему пространство. Но перед этим вам нужно понять, что означает быть навязчивым и как это может негативно повлиять на ваши отношения. 5. 2. Здесь консультант супружеской пары делится тремя шагами, как справиться с раздражающим мужем, чтобы вы могли перестать ворчать и избегать . Хотя это может быть правдой, вы не должны терпеть домогательства или жестокое обращение с их стороны. 221 милая и милая фраза, которую нужно сказать своему парню, когда он на тебя разозлился. Я также чувствовал себя очень подавленным на той неделе, что добавило мне чрезмерного размышления.Попробуйте слушать своего партнера; это может помочь вам быть менее раздражающим. На самом деле, после стольких испытаний обычно наступает момент, когда вы даже не хотите больше быть с этим человеком, независимо от того факта, что он «может» измениться в будущем. Ваши отношения станут крепче, и ваш парень будет любить вас больше, чем когда-либо. 3 лучших способа перестать быть эмоционально привязанным к кому-то. Если вы состоите в отношениях на расстоянии, особенно важно следовать этому совету. Вместо этого постарайтесь освежить свои социальные навыки и взаимодействовать со своим сообществом.1. Игнорируйте ее. Одна из лучших тактик общения с бывшей девушкой вашего парня — простое игнорирование ее поведения. И это то, что мы собираемся сообщить вам в этом посте. Сходите в кино, отлично поужинайте или выпейте вместе пару стаканчиков. Хотя вам следует избегать излишней болтливости, начните разговор с человеком, который вам нравится, чтобы показать, что вы заинтересованы в его жизни. В своем сообщении в блоге PT «Как по-настоящему слушать» Питер Брегман. Влюбитесь в себя. Сегодня я видел его на мотоцикле.Как помешать бывшему парню домогаться вас с помощью DoNotPay. К сожалению, когда вы начнете жить вместе, вы можете обнаружить, что ваше истинное «я» может быть довольно раздражающим. Ответ (1 из 5): Нет, это не оскорбление. Он не перестанет писать тебе. Мой супер партнерский строитель. Да, бойфренды могут раздражать. Раздражающая у них привычка. Перестаньте обвинять других. С другой стороны, если вы ничего не заметите, она может остановиться. Поэтому позвольте вашему партнеру дышать. Как избавиться от навязчивого парня. В тот момент, когда я вижу его отца, меня поражает: он мой бывший друг с привилегиями.8. Когда дело доходит до дела, люди бросают своего партнера, потому что они недовольны каким-то его аспектом. Вас может раздражать, что каждый футбольный сезон вы тратите половину воскресенья с ним на мальчишек, но относитесь к этому спокойно: вы не можете позволить своему беспокойству угрожать вашему С.О. 9 признаков того, что вы придираетесь к партнеру, и как это прекратить Часть управления тревогой включает в себя отказ от необходимости контролировать вещи, которые совершенно не зависят от вас, включая некоторые из наиболее раздражающих привычек вашего партнера.Вопрос — (13 сентября 2008 г.): 5 ответов — (новейшее, 14 сентября 2008 г.): женщина 30-35 лет, *oney Sweet пишет: я так сильно люблю своего парня… но я не могу перестать быть навязчивой, что его немного раздражает . Они настолько сводят с ума, что могут разрушить отношения, потому что могут сильно раздражать вашего мужчину. Работайте над своими (личными) проблемами. Повторяйте его слова за своим парнем, даже если он говорит что-то важное. Просмотрено 11k раз 23 3. Будьте честны и говорите ему правду. Если вы хотите писать парням, не раздражая их, не анализируйте слишком много его сообщений.3. Не анализируйте слишком много его сообщений. Мы . Не путайте социальную тревожность с раздражающей. Они настолько сводят с ума, что могут разрушить отношения, потому что могут сильно раздражать вашего мужчину. Проанализировав расставания за последние десять лет, мы думаем, что нашли лучший способ помочь вам перестать так много думать о бывшем. В конце концов моему парню это надоело, и он ответил: «Пожалуйста, прекратите, вы переусердствуете, это раздражает, перестаньте вести себя по-детски». К счастью, есть несколько действий, которые вы можете предпринять для достижения этой цели.Поначалу иметь дело с навязчивым парнем может быть лестно, но после нежелательных сообщений и постоянных звонков это может быть самым раздражающим. 5 советов о том, как перестать быть нуждающимся и навязчивым В последнее время каждую ночь нас будит самый младший из них, наименее ласковый, самый предприимчивый и чаще всего попадающий в неприятности. 5. Закрой рот и открой уши. Каждый находит определенное поведение слегка раздражающим — шумный прием пищи или постоянное произнесение раздражающих фраз вроде «Это то, что есть» или «Без обид, но.» Тем не менее, другие виды поведения вызывают больше, чем просто легкое раздражение. Убедитесь, что вы даете им возможность высказать свое мнение. новых друзей я теряю их, потому что, по-видимому, я надоедлив. Мы надеемся, что вы найдете наши советы полезными. В нашем обществе эпидемия мальчиков-переростков; мужчин, которые физически зрелы, но эмоционально хрупки и слабы. лучшие скейтборды для пожилых людей ; сколько chrisland school платит учителям; легкий средиземноморский диетический завтрак; что значит mook по-итальянски; магазин спортивных товаров reno Вы просите что-то более чем в два раза.3. Он также удалил мой номер. Мой лучший друг и я делаем это, и это прекрасно работает. Раздражайте своего парня, говоря о вещах, которые обычно остаются в тайне. Сомнение в себе и ревность к чьему-то старому. Если она захочет пройти весь путь в этот момент, она даст вам знать. Он хочет знать, что вы делаете на обед, завтрак и все, что между ними. Как перестать раздражать. государственные школы кедровой рощи; почему мой парень любит меня раздражать. Раздразните своего парня, ведя себя очень любезно со случайными парнями, такими как кассир в супермаркете, вышибала в ночном клубе или мужчина у консьержа.Я уверен, что он мог бы составить и о тебе целый список раздражающих черт, но это нормально. И ничего не изменится. так вот…. У мужчин есть встроенное желание чего-то, что выходит за рамки любви или секса. Если вам кажется, что вы плывете в этой лодке, этот пост LoveBondings придет вам на помощь, представляя 7 . Если он этого не понимает, измените свой тон на такой, который покажет ему, что вы настроены серьезно. Мой парень думает о своей бывшей во время секса. Расставание не было плохим, хотя он был тем, кто разорвал отношения.Подумайте о чем-то, что делает вас по-настоящему счастливым, или просто пошутите над людьми, которые вас раздражают (… но держите их в уме). Прекратите фокусироваться. Поворот. Мой супер партнерский строитель. И никогда не отправляйте ничего похожего на примеры выше. Помните о конечной цели перед конфронтацией. Каким бы очаровательным ни был ваш парень, он сделает множество вещей, которые раздражают и непростительны. Это видео о том, как круто убить своего надоедливого кузена! Мой парень в последнее время ревнует меня, как и любой другой парень, с которым я разговариваю.Такое состояние может привести к тому, что у вас будет меньше друзей или меньше групповых занятий. Я просто хочу знать, как я могу заставить его перестать быть таким ревнивым или, по крайней мере, притвориться ревнивым. Два года с ним. Легко перестать делать эту раздражающую привычку бойфренда. Проверь себя. Вы его просто сильно разозлили. или если я говорю ему выйти из интернета, он кричит или скажем, я скажу, чтобы выйти из интернета, и он занимает 20 минут, и я говорю, да ладно, он говорит omg! Я сделаю все!». Чтобы узнать, как перестать раздражать свою девушку, вам нужно знать, что вызывает или может вызвать у вашей девушки раздражение на вас.Шутки, чтобы рассказать своему парню. Каждому время от времени нужно личное пространство, даже вам, поэтому перестаньте так цепляться за своего партнера (и друзей!). Если ваш партнер выбегает из двери по дороге на работу, это неподходящий момент для подачи жалобы. Первый шаг — отстраниться от человека, а затем объективно оценить его. «Ты заслуживаешь злиться на меня, потому что я знаю, как много я напортачил на этот раз. Если он раздражает из-за того, что дела идут плохо на работе или из-за того, что его любимая спортивная команда снова проиграла, небольшое отвлечение может быть ключом к сохранению его из его кислого настроения и от вашей спины.

Aristo Mobile Covid Vaccine Clinic Кент, Автоматический кликер мыши, Календарь школы Южного Уэллса, Рестораны морепродуктов в Дувре, Де, Работа в государственных школах Калумет, Бактерии и грибы — редуценты. Правда это или ложь? Когда вышел Incredibox V2?,

Жестокий совет мужчины «надоедливому» мужу заслуживает похвалы

Мужчина, который дал несколько жестоких, но эффективных советов самопровозглашенному «надоедливому» мужу, заслужил похвалу своих друзей-пользователей социальных сетей.

Взаимодействие произошло на онлайн-форуме Reddit в ветке «Спросите мужчин», когда пользователь задал вопрос: «Женатые мужчины, как вы продолжаете ухаживать за своей женой?»

Пользователь Reddit попросил совета, как разжечь «искру» в его браке.Фото: Реддит.

Он объяснил, что женился на своей жене пять лет назад, но начал замечать, что их отношения «не такие, как раньше».

«Я всегда не знаю, как завоевать [sic] ее и заставить почувствовать себя любимой, особенной и выслушанной. Как я могу улучшить и вернуть эту искру? Я чувствую, что в последнее время просто раздражаю и обузаю ее», — добавил он.

СВЯЗАННЫЕ:

Как по сигналу, муженек в сияющих доспехах налетел, чтобы ответить на проблемы брака первого мужчины.

После 14 лет, проведенных с женой, он сказал следующее о том, как он способствует сохранению их союза счастливым и здоровым:

«Я имею в виду регулярное потирание плеч, забегая за ее кофе, когда я в пути возвращаясь домой с поручениями, буквально несколько раз в неделю рассказывая ей вслух, как сильно я все еще люблю ее, и все такое хорошее», — сказал он.

Это был не единственный мудрый совет, который он дал; Растирание плеч и кофе, объяснил он, ничего не значат, если только мужья не готовы взять на себя всю ответственность, когда дело доходит до физической и эмоциональной нагрузки дома.

«Это просто полировка дерьма, если вы не являетесь равноправным партнером в ведении домашнего хозяйства», — заявил он.

«Таким образом, правильный ответ — измерить, насколько вы можете снизить ее ежедневный стресс, а затем принять меры по этому поводу без просьб. Стресс и беспокойство со временем подавляют самую сильную любовь, поэтому просто убедитесь, что вы ведете себя хорошим парнем каждый день. Тогда ваши любовные записки в ее обеде или что-то еще заставят ее улыбаться, — продолжил он.

Подумав, он добавил: «А если у вас есть дети (как у многих из нас!) это относится втрое».

История продолжается

Мудрые слова этого человека были отмечены его коллегами-реддиторами в комментариях, а один из них поздравил его словами «Хорошо сказано».

Женщина восхваляла способность муженька-героя подытожить составляющие длительных отношений.

«Это! Мой муж всегда думает, что подарки — это лекарство от всего, и я объясняю ему, что помощь по дому, вероятно, сделает меня самой счастливой. Вы действительно хорошо суммируете вещи здесь! она написала.

«Точный» совет одного пользователя Reddit заслужил много похвал. Фото: Реддит.

Другой мужчина поделился тем, как его стремление «больше делать по дому» помогло ему и его жене снова быть вместе после того, как они начали «расставаться».

«[Это] имело большое значение. Пожалуйста, прислушайтесь к этому совету и будьте равноправным партнером в работе по дому», — порекомендовал он.

«Кроме того, четко объясните, чего вы хотите/нужны от отношений.Люди не умеют читать мысли», — добавил он.

Человек, написавший оригинальный пост, положивший начало обсуждению, вернулся, чтобы поблагодарить всех за «отличный совет» и сообщить, что пост был настолько популярен, что ему даже дали место на желанной первой странице Reddit.

Надеюсь, вскоре после этого он вышел из системы и погрузился в мытье посуды!

Другие скинулись своими советами. Фото: Реддит.

Нажмите здесь , чтобы подписаться на нашу ежедневную рассылку, чтобы получать все последние новости и советы.Или, если у вас есть совет для истории, напишите нам по телефону [email protected] .

Когда вы обнаружите, что ваш супруг раздражает вас на работе

SMITH BRAIN TRUST. Люди, которые могут работать из дома во время пандемии COVID-19, иногда впервые наблюдают за работой своих супругов, сообщает The Information. И то, что они обнаруживают, может быть довольно неприятным.

Возможно, ваш любящий и уважительный партнер часто вас прерывает.Может быть, он или она часто использует заезженный деловой жаргон. Возможно, как и эта супруга, вы обнаружите, что замужем за парнем, который любит «вернуться назад».

Самое забавное в карантине — впервые услышать своего партнера в полном рабочем режиме. Типа, я замужем за парнем из «давайте вернемся назад» — кто знал?

— Лаура Норкин (@inLaurasWords) 19 марта 2020 г.

Сказать что-нибудь? Или отпустить? В конце концов, вы застряли в ситуации, когда вы сидите дома с этим человеком.Это может быть затяжная пандемия.

Николь М. Кумбер, адъюнкт-профессор клинического менеджмента в Школе бизнеса им. Роберта Х. Смита Университета Мэриленда, сосредоточила большую часть своих исследований в области эмоционального интеллекта, который включает в себя осознание собственных чувств и понимание потребности других. Эта способность важнее, чем когда-либо, сказал Кумбер The Information, поскольку люди договариваются о работе в непосредственной близости. Кумбер переживает это на собственном опыте: она живет со своим мужем, адвокатом по трудовым вопросам, и их четырьмя детьми в Вашингтоне, округ Колумбия.С., площадь. Пока семья Комбер находится на карантине со своей помощницей по хозяйству, она и ее муж вместе работают в небольшом домашнем офисе. «С моей точки зрения, большая часть работы и дома сливаются воедино», — сказала она.

Супруги и партнеры должны выяснить, какой уровень информации они хотят поделиться о своих рабочих днях, предлагает Кумбер, и не выходить за рамки этого. Хотя может показаться заманчивым дать полезный совет, она предупреждает, что людям, живущим вместе, трудно быть объективными.Чрезмерный обмен информацией также может вызвать проблемы у работников, поскольку определенные виды работ подпадают под действие законов, запрещающих сотрудникам обсуждать информацию с супругами.

Точно так же, как неприятный коллега может снизить моральный дух в обычной офисной обстановке, выговор супругу или партнеру дома может вызвать у них те же чувства. У экспертов по психическому здоровью есть название для этого явления: эмоциональное заражение. «Происходит то, что вы как бы заражаете других своими чувствами», — сказал Кумбер.Пока все сидят дома взаперти, рабочий опыт супругов и партнеров может сильно различаться. Только некоторые работы легко выполнять из дома. Люди, пережившие минимальные сбои, говорят, что стараются не злорадствовать по этому поводу.

ПОЛУЧИТЬ SMITH BRAIN TRUST ДОСТАВЛЯЕМ
НА ВАШ ВХОДЯЩИЙ ЯЩИК КАЖДУЮ НЕДЕЛЮ

ПОДПИСАТЬСЯ СЕЙЧАС

.

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован.