Почему ругаются муж с женой: Ссора с мужем / с женой. Причины, решение и умение договориться.

Содержание

Ссора с мужем / с женой. Причины, решение и умение договориться.

В первую очередь вспомним основные составляющие счастливого брака или то, к чему надо стремиться.

Исследования, проведенные в области семейных отношений, обнаруживают ряд факторов, которые, по-видимому, являются общими у семейных пар, в высшей степени удовлетворенных совместной жизнью.

— Открытое выражение любви и нежных чувств.
— Общие интересы и ценности.
— Взаимное доверие и уважение.
— Способность давать и брать.
— Чуткое отношение к нуждам и желаниям друг друга.
— Отношения, в которых отсутствует желание властвовать.
— Хорошо развитое чувство юмора.
— Элементы игры, совместные развлечения.
— Любовь к детям и интерес к их жизни.

Рассмотрим наиболее часто встречающиеся типичные варианты конфликтов и возможные причины их возникновения.

  • неумение супругов сосредоточенно слушать и понимать друг друга;
  • неспособность переводить внимание во время беседы с собственных мыслей на то, о чем говорит партнер;
  • отсутствие стремления одного или обоих супругов идти друг другу навстречу при рассмотрении и принятии решения по какому-либо существенному вопросу.
    Если вы заинтересованы в браке — значит вы заинтересованы и во взаимных уступках и желании договариваться;
  • слишком большие различия в уровне  интеллектуального развития, образования, воспитания обоих супругов, жизненного опыта;
  • решительное намерение одного из супругов любой ценой доказать свою правоту другому супругу и взять верх над ним;
  • излишняя уверенность одного или обоих супругов в стопроцентной правильности, непогрешимости своей собственной точки зрения — чего никогда не бывает, в ссоре участвуют двое;
  • неспособность одного или обоих супругов идти на компромисс, гибко, в зависимости от ситуации, менять стратегию и тактику взаимодействия друг с другом с учетом сложившихся условий;
  • предубежденное отношение одного из супругов к другому, чаще всего как следствие прежней обиды или различных темпераментов. Например, один из супругов или оба супруга не могут спокойно разговаривать друг с другом, часто раздражаются, выходят из себя.
    Или действия со стороны одного из супругов вызывают противодействие, негативные эмоциональные реакции со стороны другого супруга;
  • один или оба супруга обладают такими чертами характера, которые недопустимы в общении с людьми, например –  оскорбление его человеческого достоинства, демонстративное неуважение партнера.
  • отсутствие сходства во взглядах супругов по вопросам, требующим единства мнений в семье, например, в вопросах распределения ролей в семье: в вопросе о том, кому быть лидером, главой семьи; в вопросах обучения и воспитания детей; в вопросах распределения обязанностей в семье, например кто и за что должен нести ответственность; в вопросах взаимоотношений с родственниками; в вопросах организации семейного отдыха.

Также существенными причинами возникновения конфликтов могу быть недостаточное осознание сути проблемы, занижение значимости проблемы, неверие в возможность ее решения. 

Как видим, вопросов, по которым между супругами могут возникать расхождения во мнениях, достаточно много, но согласовать позиции по всем этим вопросам, добившись полного взаимопонимания, представляется возможным.

Стратегия и тактика победы в семейной ссоре.

  • Будьте настроены на поиск компромисса, взаимные уступки. В начале разговора выбирайте для обсуждения такие вопросы, по которым сравнительно легко прийти к согласию.
  • Точно, наглядно, однозначно формулируйте свои претензии. Люди не могут читать мысли друг друга и не понимают намеков. Все или почти все надо называть своими именами.
  • Избегайте обобщений. Фразы типа «вся твоя семья», «ты и твои дружки», «ты никогда»  или «ты всегда» не должны присут­ствовать в конфликте.
  • Старайтесь не злоупотреблять упреками и критикой. Выражайте не­довольство, но не выступайте в качестве прокурора, иначе ва­шему супругу придется из обвиняемого стать адвокатом. Для на­чала разбирательства подойдут фразы: «Мне не нравится, когда мой муж/жена…»; «Как по-твоему я себя должна чувствовать при та­ких словах?»; «Меня обижает, когда я вижу, слышу, чувствую…».
  • Говорите о своей реакции на дурные поступки супруга, а не о каче­ствах его характера.
     Фразу: «Ты — грубый, невнимательный, са­моуверенный эгоист» замените формулировкой: «Мне нужны твоя нежность, забота, внимание, а от грубых слов я теряюсь (взрываюсь, покрываюсь пятнами,  бро­саюсь на людей, превращаюсь в мегеру, становлюсь фригидной и т.д.)».
  • Не вспоминайте прошлые обиды и ошибки. Сосредоточьтесь на данном конкретном случае. Человеческая логика такова: если пос­ле того, давнего случая вы жили с супругом душа в душу, следователь­но, тот случай не имеет никакого отношения к сегодняшней ссо­ре. А коль вы его почему-то вспомнили, значит, сейчас его вина не так уж и велика. Вы промолчали или успокоились тогда, зна­чит, успокоитесь и сейчас. А ссору вы затеяли, потому что вас укусила какая-нибудь муха или вам нечего делать, и вообще у вас ужасный характер. Воспоминания о прошлых грехах отвлекают внимание от настоящего события и дают виновной стороне шанс переложить ответственность на другого, то есть на вас. Поэто­му, учитывая особенности человеческой логики, выставляйте претен­зии только в настоящем времени.
    И в настоящем времени попробуйте прийти к компромиссу, не откладывая на потом.
  • Не обзывайте своего супруга обидными словами — это нецелесообразно. Вам, наверно, это говорили еще в детском саду. Вот и послушай­тесь мудрых воспитателей. Кроме новых обид (на этот раз ваше­го супруга) это ничего не даст. К тому же, ваш супруг тоже ходил когда-то в дет­ский сад и наверняка тоже знает такие слова и может их повторить в ответ.
  • Не ссылайтесь на мнения и поступки других людей. У вас — своя семья, и «в каждой избушке свои погремушки», или, как гово­рят англичане, «свой скелет в шкафу». И то, что вам говорила ваша или его мать по поводу его/ее характера, вашему любимому человеку знать совершенно ни к чему.
  • Для женщин. Никогда и ни при каких обстоятельствах не задевайте мужское достоинство любимого язвительными комментариями. Мужчины в этом вопросе очень ранимы. А вам ведь с ним еще жить. Так зачем вам про­блемы с его потенцией?
  • Не превращайте разговор в монолог. Вы не на сцене, и ваша задача не сыграть красиво трагедию или драму, а решить проблему взаимоотношений. Делайте паузы, говорите по очереди, задавайте вопросы по существу. Позволяйте виновнику возражать, объясняться и оправдываться. Если вы не дадите ему и рта раскрыть, как он может сказать вам, что был неправ, раскаивается и просит простить его? Однако пресекайте его попытки свести все к шутке, увильнуть, поменять тему или выступить с контробвинениями.  Возвращайте его к проблеме, пока не почувствуете, что он на самом деле осознал свою вину и сожалеет.
  • Однако не затягивайте ссору, будьте великодушны. Вялотекущий и длительный скандал не приносит облегчения. Остаются взаимное недовольство друг другом и неприятный осадок. Хорошая ссора обязательно заканчивается примирением. Она похожа на летнюю грозу, после которой краски ярче, мир становится чище и дышится легче. Время от времени насыщайте атмосферу вашей семьи живительным озоном, сохраняя  взаимопонимание и доброе отношение друг к другу.

Оцените статью:

 

 

Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

  • Назад: Ссоры в семье. Притирка характеров. Как наладить отношения между мужем и женой?
  • Вперед: Как сделать женщину счастливой?.. Как мужчине помочь женскому счастью?..
Добавить комментарий

Ссора мужа и жены. Истинные причины. |

Считается, что ссоры неизбежны в семейных отношениях, а некоторые психологи утверждают, что ссоры даже полезны.

Когда речь идет о ссоре, то всегда даются такие рекомендации, что важно уметь уступать и идти на компромиссы.

В некоторых семьях ссорам нет конца, и супруги так устают, что развод считают единственным выходом. Ссоры изматывают и разрушают отношения.

Я считаю важным не научиться уступать и идти на компромиссы, а разобраться в том, по каким неосознанным причинам возникают ссоры. Именно осознание и понимание даст возможность сделать семейные ссоры менее болезненными.

Размолвки и недопонимания естественны в отношениях. Наши взгляды различны, у каждого из партнеров свой характер и темперамент, свое воспитание и представления о жизни, но супруги должны учиться разговаривать и выслушивать друг друга, не переводя это в спор, а затем и в бурную ссору.

Очень часто мы начинаем спорить, а потом уже ссоримся по тому, кто что сказал и как сказал, кто громко кричал и кто кого оскорблял.

Из — за чего мы ссоримся? (Причины, которые лежат на поверхности):

  • из-за денег. Из-за их нехватки, или распределения;
  • секса;
  • принятия решений;
  • воспитания детей;
  • по поводу ремонта;
  • из-за распределения домашних обязанностей;
  • а также из-за невынесенного мусора;
  • из-за неубранной посуды;
  • из-за грязных носков и тд.

Неосознаваемые причины:

Очень часто во время ссоры мы доказываем своему супругу, Кто в доме хозяин? Мы считаем, что наши решения единственно верные и выигрышные. Мы используем такие фразы:
«Я же говорила тебе, надо делать так»
«Я же была права!?»
«Я же говорила, а ты сделал по-своему!».

Если мужчина не подчиняется, то женщина начинает давить на него из последних сил: «Либо ты сделаешь по-моему, либо я на тебя обижусь, уйду, разведусь» и т.д. А так как женщина — существо абсолютно не логичное, выстраивать спокойно доказательство своей правоты она не может, поэтому включает эмоции и начинается женская истерика.

Когда же мы доказываем партнеру свое превосходство и свое лидерство, то мужчина однозначно оказывается подчиненным. Вопрос, зачем вам такой мужчина? И вы действительно хотите быть главной?

Женщина настолько поверила в свою способность действовать и решать все проблемы сама, что забыла про то, что она по-другому задумана природой. Даже если женщина научилась управляться с хозяйством, с детьми, машиной, ипотекой, это не значит, что у нее есть на то психические силы, и что она морально с этим справляется. Поэтому женщина, которая делает все сама, быстро накапливает усталость, стресс, внутренний дискомфорт и становится истеричной. И любое несогласие с ее мнением, любой пустяк вызывают взрыв.

И здесь не важно, увидит ли она носки забытые в стиральной машине или вспомнит, о том, что муж давно никуда не приглашал, женщина в ярости и гневе.

За яростью и гневом скрывается единственное послание к мужчине: — Успокой меня, расслабь, помоги скинуть то, что я на себя навьючила, помоги мне, мне плохо.

Но прямо она этого не говорит, так как она об этом и не догадывается, поэтому она цепляется к разным бытовым проблемам: к полке, которая должна быть прибита, к грязным носкам и тд. Мужчина объясняет что-то по поводу полки, что не надо за это волноваться. Женщина начинает потихоньку закипать, так как не получает того, что хочет. Мужчина чувствует женское неодобрение, а так как он не знает, что делать с «несчастной женщиной», начинает злиться, женщина начинает кричать… Речь о полке уже не идет.

Когда ссора закончится, они даже не вспомнят, из-за чего поссорились. Женщина точно не вспомнит, так как полка — это предлог.

Следующая причина. Мы хотим только брать в отношениях: любовь, заботу, внимание. Мы хотим оставаться ребенком. Мы не знаем, что партнерские отношения – это отношения равных. Он удовлетворяет наши потребности только тогда, когда мы удовлетворяем его потребности.

Как часто мы даем в отношениях то, что партнеру и не нужно, например, заботимся о мужчине, опекаем его, как маленького ребенка, указываем, что ему делать, даем советы. Естественно, мужчине это не нравится, и он отдаляется. А мы расстраиваемся, что он не дает нам любви и не заботится о нас. И возникают ссоры.

Мы ссоримся, так как не принимаем мужчину таким, какой он есть, хотим его переделать. Мы не знаем, что только дав мужчине восхищение и признательность, приняв его таким, какой он есть, мы сможем получить в ответ преданность, заботу и внимание. Об этом мы говорим на 5 уроке Женской Школы. Программу обучения и отзывы участниц можно посмотреть здесь.

Как избежать ссор?

Еще раз повторю, чтобы избежать ссоры не нужно учиться уступать и просто идти на компромиссы. Это ничего не решит, а лишь накопит эмоциональную усталость от таких отношений, и все равно, когда-нибудь выльется в скандал и истерику.

Важно уяснить некоторые моменты и им следовать. И помнить, что чаще всего ссоры инициируются женщиной.

Почему? Да потому что когда начинается спор, женщина хорошо понимает, что в споре с мужчиной она проиграет. Мужчина включит логику и начнет приводить аргументы, поэтому женщина включает эмоции. В ход идет все: злость, ругань, крики, упреки, жалобы, обвинения, требования. Женщина сама же начинает играть не «по правилам».

Также вы должны знать, что когда мужчина чувствует вызов со стороны другого человека, он воспринимает его как врага и не важно, кто перед ним — любимая жена и мать его детей или другой мужчина. В этот момент он концентрируется только на своей правоте и на том, чтобы эту правоту доказать. Если он этого не сделает, какой же он мужчина?

Его голос становится металлическим и равнодушным, он начинает нападать и приказывать. Естественно, это ранит нас, мы забываем, о чем спорили, и концентрируемся на том, что мужчина нас обижает. Мужчина так устроен — увидел врага, значит, нужно его догнать и уничтожить. И этим врагом очень часто становимся мы сами, конечно, по незнанию.

Женщине нужно вспомнить, что она — женщина. И в отличие от мужчин, она устроена иначе. Для женщины режим «Переутомилась» и «Слишком много на себя взвалила» является миной замедленного действия. Нужно учиться просить помощи, замедляться, ждать, расслабляться и успокаиваться.

Не доводите себя до того, когда истерика будет для вас единственным способом снять напряжение.

Вам не придется применять «запрещенные приемы» в отношениях с мужчиной:

  • провокационные фразы типа «Да какой ты мужик», «Ты мне всю жизнь испортил»,
  • вспоминание всех обид,
  • ультиматумы «Если ты меня любишь, то сделаешь это ради меня»
  • оскорбления. Оскорбления оставляет в душе очень неприятный осадок.

Мужчина теряется, когда женщина ведет себя неуравновешенно. Часто ему приходится ее уравновешивать с помощью силы. Ведь именно в неосознанном состоянии мы все это вываливаем на партнера.

Не ждите первого шага от мужчины, если инициатором были вы. Лучше первой сказать: — Мне жаль, я не сдержалась. Не играйте после ссоры в гордость и не тяните с примирением, не пытайтесь вызвать в мужчине чувство вины, говоря ему: — Как ты мог со мной так обойтись, поступить! Он и не думал так поступать, это вы его завели.

Почему он заводится? — спросите вы. Потому что, как нормальный мужчина, он ищет в ваших словах логику и правду, но ее там нет, так как ждем мы совсем иного — конечно, Любви!

И если вы не получаете от мужчины того, чего вы хотите, значит, вы не даете ему того, в чем нуждается он. Поэтому любые ссоры и скандалы, которые женщина использует для того, чтобы получить то, что она хочет – непродуктивны.

Нужно обратить внимание на свой внутренний мир, что в нем происходит? Нужно учиться внимательному отношению к тому, что вы чувствуете и как вы себя чувствуете. Не копить негатив, и не дожидаться пока он начнет уже из ушей выливаться.

Учитесь успокаиваться, отдыхать и останавливаться. Мы, женщины, очень эмоциональны и такова наша природа. Важно научиться управлять своими эмоциями, ведь если мы не осознаем, что с нами происходит, то эмоции управляют нашей жизнью.

Научитесь выражать свои чувства прямо: чем вы неудовлетворены и в чем разочарованы без выражения неодобрения мужчине.

Не — Почему не выбросил мусор?! а — Я устала, выброси пожалуйста мусор.

Не — Почему ты не позвонил?! а — Я волнуюсь, когда ты не звонишь.

Для этого вы должны учиться себя слушать и понимать. И быть честной с собой и с партнером.

ВНИМАНИЕ! Материал защищен Законом об авторских правах. Любое использование данного материала (публикация, цитирование, перепечатывание) НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ без письменного согласия автора. По вопросам публикации данного материала обращайтесь на почту: [email protected]

Татьяна Дзуцева.

Вконтакте

Одноклассники

Поделиться ссылкой:

Почему муж с женой часто ругаются


Надо мной живет бразильская парочка. По национальности они – русские, но страсти у них в семье кипят такие, что хоть сериал снимай. Супруги часто ругаются, жена посылает его ко всем чертям, а муж – к ее ведьме-матери. И почему нельзя жить в мире?..

Вот недавно они снова затеяли ссору века. У жены очень богатый словарный запас непотребных слов. Муж ее ходил и «на», и «в», был и экскрементом человечьим, и незаконнорожденным сыном собаки. «Ну почему они снова ругаются», – думала я. И ведь не поленилась, нашла ответы.

Почему муж и жена постоянно ругаются

  1. Он ничего не делает по дому. Я приношу деньги домой, заслуживаю отдохнуть – мысли мужа. Мужчина, с детства неприученный к домашней работе, не станет утруждать себя наведением порядка. Одна из причин, почему он женился – чтобы переложить на плечи жены уборку, стирку, глажку, готовку. Жаль, что в хозяйке не предусмотрена функция выключить звук. А жену раздражает то, что муж воспринимает дом, как гостиницу: пришел ночью, заночевал, поел наспех утром и на работу. В выходные он либо спит, либо смотрит весь день ТВ.
  2. Скряжничает на карманные расходы. Он буквально считает до копейки, сколько жена потратила сегодня. Почему в чеке колготки? Разве эта покупка была запланирована и одобрена? Муж выделяет ровно столько денег, сколько нужно на продукты и коммуналку. Женщина, конечно, учится экономить, но со временем понимает, что не только отдает ему сдачи, но и отчитывается в каждом новом приобретении. Прозрачная бухгалтерия – это лишний повод выразить друг другу недовольство.
  3. Ревнует к соседу, другу соседа, брату друга соседа с Камчатки. Эдакий безумец Отелло, который только и поджидает, когда жена даст повод. В голове у него нарисованы картины предательства – она в спальне, она в кабинете офиса, она в трамвае. С разными мужчинами. Прошлась голой по дому, а шторы не задернуты – изменила! Открыла дверь незнакомому мужчине из службы доставки – пригласила! Ответила по телефону незнакомцу, ошибшемуся номером – назначила встречу! Поведение патологического ревнивца напрягает и изводит жену, которая лучше бы жила в глухой избе до старости. Подробности про ревность.
  4. Вопросы-пистолеты: «Ты где?», «Ты с кем?», «Что делаешь?». Они могут убить наповал. От них можно попасть в психушку. Поэтому мужчины предпочитают не поднимать трубку, нежели отчитываться о каждом своем шаге. Да и перед друзьями неудобно, ведь засмеют, тут же дадут прозвище подкаблучника. На фоне тотального контроля муж рано или поздно взрывается, ссора оказывается единственным способом выплеснуть все негативные эмоции.
  5. Не помогает с детьми. Воспитание отпрысков – щекотливая тема. Мужчина готов обеспечивать детей, покупать им одежду, давать деньги на кружки и секции, но посидеть с ребенком дома весь день выше его сил. Он просто не знает, что делать с орущим человечком, который меньше его ростом, но которого нельзя отправить в нокаут, ибо потом в нокаут отправит тебя жена. Мужу проще сбежать из дома, ссылаясь на какие-то срочные и важные дела, от коих зависит чуть ли не спасение всего человечества. В конечном итоге супруга закатит ему истерику. В продолжение посмотри — хочет ли мужчина иметь детей.

Что делать, чтобы не ругаться каждый день

Ссора – это не хаотичное явление. Для ее возникновения требуются взаимные упреки, мелкие подколки, раздражающие факторы. Из них вырастает пожиратель нервов – вселенский скандал. Но что делать, чтобы не ругаться каждый день?

  • Реже видеться.

Чем чаще находишься в компании друг друга дома, тем больше слов сказано. Когда заканчиваются добрые и хорошие слова, им на смену приходят злые придирки. Выглядит это так:

– Милый, у тебя золотые руки. Вот бы еще кран починил на кухне.

– Нет, любимая, это у тебя золотые руки. Человеческими — сантехнику второй раз за неделю навряд ли сломаешь.

Чтобы не делать больно второй половинке, встречайтесь по вечерам. Пусть вас чуть-чуть не хватает, чем вы будете сыты друг другом по горло.

Думаю, актуально посмотреть ответы на вопрос — почему муж не хочет жену. Кстати, в данной статье приведено мужское мнение.

  • Мириться с недостатками

Он не повесил вещи в шифоньер. Она часами пропадает в ванной. Смиритесь с привычками, воспринимайте их не так остро. Если мужчина не пьет беспробудно, не поднимает руку и приносит в дом деньги, грех жаловаться на него. Если женщина верна, накормит и приласкает – скажите спасибо. Надо попытаться думать не о том, что тебя больше всего бесит в супруге, а о том, что без этого человека жизнь померкнет.

  • Переключиться на другие дела

Вот почувствовала, что твой Везувий бурлит лавой негодования в адрес мужа, бегом на кухню печь божественные пирожные. Найди хобби, которым ты с радостью займешься в любые часы. Рукоделие, кулинария, декорирование, написание стихов – это может отвлечь тебя от дурного настроения, вернув хорошее расположение духа в короткий срок.

  • Обнять и приласкать

Когда один из партнеров видит, что второй собирается выяснять отношения, надо обрубить это желание на корню. Резко подойти и обнять, поглаживая волосы и голову. Тактильные прикосновения успокаивающе действуют абсолютно на всех людей. Они снимают напряжение, усталость и нервозность. Возможно, именно этот метод разъяренного льва превратит в ручного котика.

Как вариант, можно пофлиртовать по смс, как это делать правильно и примеры интригующих сообщений приведены по указанной ссылке.

  • Попросить искренне прощение

Иногда надо сказать всего лишь одно слов – «прости». Осознание вины и обещание исправиться, вложенные в извинение, снизят степень вспыльчивости второй половины. Про это даже анекдоты сочиняют. Жена накричала на мужа, сказала, чтобы забирал свое и проваливал. Он открыл чемодан, попросил прощение, а потом начал запихивать туда ее. Сразу помирились.

Примеры действий смотри в статье — как оставаться спокойной в любой ситуации.

В ссоре супругов виноваты обе стороны, поэтому нужно прислушиваться к настроению друг друга, чтобы не дать скандалу разгореться. Надавив на свой эгоизм, придешь к полному взаимопониманию.

Комментарии:

Как правильно ругаться с мужем? | Дом и семья

И ничего здесь страшного нет — конфликт бывает даже с самим собой, а там где двое — благодатная почва для трений, семена будущих раздоров сыплются, сыплются, маленькие, незаметные… А потом дают всходы.

Ну, а поскольку с любимым мужем вы все равно будете ругаться, то попробуем научиться делать это правильно — рассмотрим несколько полезных советов.

  1. Не доводите до скандала.

Только люди с очень взрывной натурой вспыхивают при малейшем неудобстве. Как правило, раздражение копится, а потом какой-нибудь пустяк в отношениях с мужем выступает катализатором. Муж обижается: «Подумаешь, зубную пасту не закрыл (круг унитаза не опустил, носки под диван пульнул, ел со сковородки, забыл какую-то незначительную просьбу). Из-за ерунды так расстраиваться (плакать, орать, топать ногами, бить посуду)».

Ему невдомек, что жена уже неделю складывает мелкие обиды в копилку — в понедельник утром не поцеловал, во вторник забыл купить молоко (а я напоминала!), в среду курил в квартире, в четверг грубо ответил моей маме, в пятницу завалился спать в носках, в субботу не помыл посуду, хотя я намекала, что устала. И вот сегодня — в воскресенье — пошел на футбол, а ведь выходной — для того, чтобы побыть вместе с семьей! У каждой женщины наверняка есть такая копилочка. Это в женской природе, не нужно усматривать злого умысла в отношении мужчин. Не копите обиды, высказывайте претензии сразу
Фото: Depositphotos

Чтобы эти обиды не переливались через край бурным потоком пополам со слезами, выпускайте их по одной. Не зачитывайте их списком с разбивкой по пунктам — муж может утонуть в лаве негодования. Лучше лишний раз напомните о своей просьбе, добавив слово «пожалуйста». Не нужно напоминание строить в форме издевки: «Освежаю твою память, сделай…» или «Надеюсь, не забудешь о…». Поблагодарите мужа за выполненную просьбу, но избегайте «благодарностей» типа «наконец-то, не прошло и полгода, как ты починил кран».

Муж не ополаскивает ванну после использования — напомните ему об этом, когда он идет купаться, вместо того чтобы в который раз отмечать: «Опять оставил после себя грязь».

Не упрекайте, что «снова не купил хлеб, а ведь шел с работы мимо магазина», и не забрасывайте неприятность в свою копилку. Ближе к концу рабочего времени позвоните мужу или напишите ему SMS с просьбой о покупке.

Глядишь, копилочка станет медленнее заполняться и, как следствие, реже опустошаться.

  1. Не пытайтесь воспитывать пьяного, сонного, голодного, усталого, злого мужа.

Оставьте эмоции, включите ум. Он от вашей ругани не протрезвеет, не выспится, не наестся, не отдохнет и не подобреет. Подождите, пока он сможет внимать вам. Пьяного уложите спать или попробуйте напоить горячим сладким чаем, теплой водой с несколькими каплями нашатырного спирта или настойки мяты. Если не получится ни уложить, ни отрезвить — оставьте его в покое. Ругаться с пьяным не только бесполезно, но и опасно: он не контролирует себя. Сонному, усталому мужчине дайте возможность выспаться или отдохнуть, голодного накормите. Устраните раздражитель, а тогда уж разбирайтесь. Ругаться с пьяным не только бесполезно, но и опасно: он не контролирует себя
Фото: Depositphotos

Кстати, проявите милосердие, не обрушивайте свой гнев на похмельную голову — в ней и так звенит, гудит и стучит. Ведите себя так, будто ничего не было. Если ваш муж не алкоголик, то не стоит на единичном случае заострять внимание. В конце концов, пьяным он был вчера, а сейчас уже сегодня.

Мой муж узюзюкался до изумления (моего) в день защиты диплома. Утром удивлялся до изумления (своего) отстиранному от содержимого желудка свитеру, холодному пиву и крепчайшему чаю с пятью ложками сахара. В его сознании жил до того дня стереотип, что похмельного ругательски ругают, а тот стоически защищается. Но стереотип сломался с хрустом. Больше я его пьяным не видела.

  1. Не оскорбляйте мужа, не угрожайте разводом.

Повод для ссоры забудется быстро, но то, что он «тупица, козел, придурок и тварь неблагодарная», застрянет в памяти надолго. Вы можете потом быть сколько угодно ласковой, пушистой и замечательной, но белой вам уже не стать. Брань оскорбляет адресата и чернит адресанта.

Придумайте забавное ругательство и адресуйте его мужу. Я своего иногда называю морским свином — в память о жившей у нас морской свинке, которая все время свинячила вокруг клетки. И пар такое словечко помогает выпустить, и не обидно. Мужа своего иногда называю морским свином — в память о жившей у нас морской свинке
Фото: Depositphotos

Слово «развод» произнесете тогда, когда будете готовы разорвать брачные узы и отвергнуть семейные ценности, не раньше.

  1. Не бросайтесь на мужа с кулаками, сковородкой, скалкой и прочим инвентарем.

Во-первых, вы можете нанести ему травму, что не лучшим образом скажется на его здоровье и семейных отношениях. Во-вторых, мужчины, как правило, сильнее женщин, и вы легко лишитесь своего преимущества в виде кухонной утвари. Ссора закончится отвратительной потасовкой, которая долго будет жить в памяти обоих и отравлять жизнь. В-третьих, существенная часть мужчин не видят ничего зазорного в том, чтобы ударить женщину, и если вы применяете силу, то даете ему тем самым «зеленый свет» для того же.

  1. Не используйте стол и постель в качестве средства воздействия.

Это первый шаг к разрушению семьи — отлучать от еды или тела. «Хороший мальчик — приготовлю еду и приласкаю, плохой — ешь быстросуп из пакета и спи на диване один» — порочная схема. Моя бабушка говорила: «Хоть ругайтесь, хоть деритесь, но вместе и за стол садитесь, и спать ложитесь».

  1. Не упоминайте его близких.

Никогда и ни при каких обстоятельствах не кричите мужу, что его мать — ведьма, папаша — старый идиот, брат — лопух, сестрица — клуша, а он сам — такой же недотепа, как его друзья. Это задевает больнее, чем личное оскорбление.

  1. Не привлекайте третейских судей.

Иными словами, не выносите сор из избы, не призывайте никого в свидетели преступлений вашего мужа против семьи. Вы скоро помиритесь, забудете конфликтную ситуацию, а родители с обеих сторон, друзья и близкие будут помнить. Оно вам надо?

Ссоры в семье. Почему ругаются муж и жена? — ПсихоЛогика!

Ситуация и боль от одной моей клиентки. Давайте, назовем ее Мария.

У Марии есть муж (что уже прекрасно). Вполне так себе успешный человек. Не крупный, но руководитель (таких называют «руководитель среднего звена»). Решает на работе непростые вопросы. И даже много лет его никто не хочет уволить. А значит, можно сделать вывод, что человек справляется со своими обязанностями.

Но когда приходит домой, начинается какая-то абсурдная, с точки зрения моей клиентки, ситуация.

Муж ее не может самостоятельно решить ни одного вопроса по быту. На любой вопрос жены, отвечает: «Не знаю. А ты как считаешь?» Все, что не попросит она сделать, делается либо не так, как ей надо, либо вообще не делается. Если все-таки что-то делается, то совершенно нелогично, медленно и вообще – неправильно.

Рассказывает дальше: «Если я пытаюсь его чему-то научить, либо объяснить – он нервничает, начинает какие-то словесные манипуляции, типа: а ты сама…  а помнишь 20 лет назад ты сказала то-то и то….» В общем, по итогу — конфликт, развод, собирание чемоданов к маме.

Вот она меня и спрашивает: «Он у меня дебил? Почему он не может решить элементарные бытовые вопросы? Почему, когда я спокойным тоном начинаю что-то объяснять, он начинает задавать какие-то вопросы, совершенно не в тему и выводить меня на эмоции? Много лет пытаюсь научить разговаривать, как Вы советуете – придерживаясь темы разговора. А он никак не научится. Он, что, необучаемый? Наверное, он какой-то недоразвитый…»

Нет, Мария. Он у Вас, ура, не дебил. И доказывает это его успешная работа на предприятии. Дебилы отделами на заводах не руководят.

Он, просто, воплощение и иллюстрация теории Эрика Берна, о том, что каждый человек в разных ситуациях играют одну из трех ролей: Взрослого, Родителя и Ребенка.

Хотя, если выделить существенное из этой теории, можно сократить до двух ролей: Взрослого и Ребенка. Родитель от Взрослого отличается только моментом обеспокоенности. Поэтому эти две роли можно совместить в одну.

Итак, люди в той или иной ситуации играют ту или иную роль. Пример: Вам – 40 лет, Вы приехали в гости к родителям на несколько дней и через 1-2 дня начинается: «Мааамм…. Ну, мам…Ты меня любишь? А ты Петьку всегда больше любила…» «Мам, сделай пельмешки…» Ну и  все примерно в таком духе.

Почему это происходит, надо объяснять?  🙂 Да потому, что мы — дома! ( я — не капитан. Я — генерал очевидность.)

А потом эти 40-ка или 50-ти летние тети и дяди приходят на работу и, прям, верхом спокойствия и стрессоустойчивости становятся.  Такие все разумные, взрослые, деловые… Слова говорят такие: «Никаких эмоций, господа. Давайте решать  все в интересах дела»

Вот такие иллюстрации. Объяснение этим ситуациям таково:  дома – Ребенок, а это значит – эмоции, «хныки», капризы, игры. А на работе – Взрослый, то есть – мысль, деловое мышление без наложения отвлекающих эмоций.

Подробности этих состояний разберем в следующей статье. А сейчас нас волнует вопрос: «Почему муж клиентки дома берет на себя роль Ребенка?»
Ответ таится в первой иллюстрации и очень прост: потому что мы все – из семей! Да, да, все так просто. Нашему подсознанию знакомо именно такое деление: есть Дом, семья, мама, папа, и, значит, я – ребенок.  И есть Улица, где до нас всем «параллельно» и мы вынуждены доказывать свою значимость уже делами, а не эмоциями. А значит – вынуждены взрослеть и брать на себя функции взрослого.

А так как мы все – из детства, и семья для нас – место, где мы – дети, то и получается, что за роль Ребенка в семье борются оба: и муж, и жена.

Жена требует от мужа понимания всего, решения всех ситуаций, именно потому, что она считает, что раз она Женщина, то роль ребенка априори её. Мужчина теоретически понимает, что он должен играть роль Взрослого. Должен вроде все решать, быстро, правильно, прям как большой дядя. Но ничего не может сделать со своим подсознанием, которое мыслит прямой логикой: Я – дома, в семье,  в семье всегда есть старшие, а значит – я ребенок.

Вот и идет рассогласование эмоций, разума и дела. Подсознание, оно знаете какое….  Ого! 🙂

Как справится со всей этой неразберихой в себе, в своем подсознании, рассмотрим дальше, в следующих статьях.

А пока мы сделали огромное дело: осознали и сформулировали происходящую ситуацию в семье у Марии.  И Мария, обдумав, приняла эту реальность: что в её семье идет конкуренция за место Ребенка. А это уже огромный шаг на пути к миру в семье.

Люди о том, как решили не разводиться, хотя хотели — Wonderzine

 С Серёжей мы в браке десять лет. Наше знакомство было очень странным, и, наверное, я его восприняла как знак свыше. Мы гуляли с младшей сестрой в сквере и спорили — уже не помню, с чего всё началось, но в итоге я сказала, что не боюсь знакомиться с парнями. Тогда сестра попросила меня подойти к двум молодым людям, которые сидели на соседней скамейке. Было темно, и уже подойдя ближе, я пожалела, что поспорила: внешне ни один из них мне не понравился. Не помню, о чём мы говорили, но это продолжалось недолго; вскоре мы с сестрой пошли к метро. На выходе из сквера меня догнал будущий муж и попросил номер телефона, но я отказала. Тогда он спросил, где я живу. Я ответила, что неблизко, и назвала станцию метро. Он сказал, что живёт там же. Потом оказалось, что мы живём на одной улице, в одном доме и в одном подъезде — а наши квартиры одна над другой. В итоге мы поехали домой вместе. Вечером он позвал меня на чай.

Потом всё было скучно: Серёжа много работал, я училась. Он дал мне ключи от своей квартиры, где я могла спокойно писать курсовые и готовиться к лекциям — я жила в съёмной квартире с сестрой и племянником-подростком. У Серёжи в квартире я чувствовала себя хозяйкой, и ему нравилось, что о нём заботятся. По выходным мы гуляли в парках, и это, наверное, было самое счастливое время: мы дурачились как дети, катались на аттракционах, ходили по кафе.

К концу пятого курса я стала задумываться, как устраивать жизнь дальше. Я подрабатывала, но не по профессии — этих денег не хватило бы снимать жильё самой, а с сестрой я жить уже не могла. При этом переезжать к Серёже, не будучи расписанными, я не хотела. К тому же если бы об этом узнали мои родители, то, скорее всего, они прекратили бы со мной общаться. Да, я этого очень боялась. Поэтому фактически поставила Серёжу перед фактом: либо мы женимся, либо после института я уезжаю на малую родину. Можно сказать, сделала ему предложение.

Мы поженились, и сразу после свадьбы я забеременела. Беременность протекала тяжело: при любой нагрузке начиналось кровотечение и меня увозили в больницу. Пришлось уволиться и постоянно лежать дома — и вот тут начались проблемы. Серёжа хотел всё так же гулять, веселиться, встречаться с друзьями, а я не могла. Иногда он уезжал с друзьями в клубы, а я оставалась одна. От обиды меня просто разрывало на части, я постоянно плакала. Из-за угрозы прерывания беременности секса у нас не было — для него это оказалось испытанием, мне же было не до этого. Я стала его ревновать, подозревать в измене, устраивать скандалы. А Серёжа лишь всё это усугублял, начал выпивать по выходным — порой до беспамятства.

Всё это продолжилось и после рождения дочери. Я души в ней не чаяла и просто не давала её мужу — говорила, что он неправильно её пеленает, меняет подгузник, моет. Меня накрыло: гуляли гормоны, во мне проснулся какой-то обострённый материнский инстинкт. Я раздражалась, когда муж брал дочь на руки, у меня в груди всё горело. Сейчас понимаю, что это было огромной ошибкой: своим недоверием я отбила у него желание участвовать в воспитании дочки и всё легло на мои плечи. Плюс после родов я очень сильно поправилась, и мне казалось, что муж испытывает ко мне отвращение. Всё это было как снежный ком. Каждая его пьянка или тусовка с друзьями заканчивалась скандалами. Я стала просто уходить из дома, уезжала к родителям, а потом и вовсе предложила ему развестись: думала, что это проще.

Мне было больно и страшно. Я постоянно себя винила, просто съедала изнутри — думала, что заставила его жениться, что сама просто испытывала к нему жалость, поэтому и вышла замуж. Но он мне как-то сказал, что если бы не любил меня, никогда бы не пошёл на это. Просто он скрытный человек, а я, наоборот, эмоциональная.

Спасибо родителям, что не лезли с советами, не принимали чью-то сторону. Это они усадили нас за стол переговоров, рассказали много примеров из своей жизни и жизни родственников. Мы прожили отдельно два с половиной месяца, сделали передышку. Мои родители помогали с дочкой, муж приезжал к нам, навещал по выходным, много с ней гулял. Нам помог отдых друг от друга, а ещё помог опыт родителей, страх, что для дочки это будет серьёзной травмой. Наверное, всё это спасло нашу семью от развода. В итоге мы уехали из большого города — бросили друзей, родственников, всех «советчиков». Так что если сейчас мы и ссоримся, то бежать уже не к кому, всё равно приходится мириться и ложиться в одну кровать. Сейчас Серёжа очень редко выпивает (просто не с кем) и бросил старую работу — это немаловажно, там он порой пропадал до ночи.

Говорить о чувствах, наверное, тяжелее всего, да и многое уже не помню. Тогда были страх, неуверенность, смятение: правильно ли мы делаем, что сохраняем семью, что решились на переезд, бросили всё? Ведь от себя не убежать. Но в то же время мы верили, что сможем справиться с эмоциями, с гордостью и эгоизмом.

Сейчас у нас уже два ребёнка. После рождения второго я стараюсь вести себя иначе: иду в кино с подругой, на маникюр и оставляю детей на мужа, хоть и думаю только о том, как он справится. Но справляется же! Я очень рада, что мы сохранили отношения. Даже больше скажу: сейчас мои чувства намного сильнее. Теперь я боюсь потерять его, для меня он самый родной человек.

ФОТОГРАФИИ: Bernardaud

Что делать, если поругались с мужем и не разговариваете?

В любой семье рано или поздно происходят разлады, конфликты, ссоры. Конечно, без этого вряд ли обойтись, ведь живя с одним человеком долгие годы, чувства влюбленности и эйфории притупляются. Многие ругаются каждый день даже по пустякам. А есть и такие семейные пары, где конфликты происходят значительно реже, вот как раз в этих ситуациях прийти к улаживанию проблемы гораздо сложнее.

Женщины, когда ссорятся с мужьями часто прибегают к помощи психологов с одним вопросом – поругались с мужем, не разговариваем, что делать? Конечно, советов может быть много, как наладить взаимоотношения в семье, но вот тех, что помогут, мало. И причин, почему жена не разговаривает с мужем, достаточно:

  • обида;
  • нет внимания со стороны мужа;
  • измена;
  • ревность;
  • конфликты на бытовой почве.

В любом случае, нужно уметь мириться и налаживать отношения. Порой это не просто, ведь мужчины более закрытые и подойти к ним не так просто.

Если вы с мужем не разговариваете после ссоры и не знаете, как выпутаться из этой ситуации, помогут следующие советы:

  1. Если вы не разговариваете с мужем, значит на то есть причины. Прежде чем, выяснять кто прав, а кто виноват подумайте, а не вы ли спровоцировали конфликт. В ссоре виноваты оба, просто один ее начинает, а второй поддерживает. Вспомните, из-за чего произошла ссора, что обидело вас или вашего мужа. Проанализируйте ситуацию со стороны, выдержите паузу, дайте время на то, чтобы эмоции отошли. Через некоторое время, если муж так и не разговаривает, пора начинать действовать самой. В спокойной обстановке постарайтесь обсудить с мужем все проблемы и ни в коем случае не начинайте разговор с обвинений, не превращайте ваш диалог в монолог, старайтесь при разговоре убрать все «но», «а», «потому что», «ты».
  2. В случае если вы не хотите разговаривать с мужем после ссоры, да и он не делает первые шаги вам навстречу, значит вы еще не остыли. В это время вам необходимо больше внимания уделять другим близким людям: родителям, детям, друзьям, все тем, кто вас может поддержать. Обида пройдет, и вы сможете помириться. Всегда помните, что муж – это ваш самый близкий человек и он также желает уладить конфликт, но как к вам подойти не понимает, да и с чего начать разговор. Берите инициативу в свои руки и не ждите больше ничего – пора действовать. Есть ситуации, когда жена не разговаривает с мужем месяц, тут уже надо действовать иначе, ведь супруги решили пойти на принцип «кто первый подойдет».
  3. Если вы поссорились с мужем не разговариваете уже долгое время нужно разрядить обстановку. Мудрая женщина должна понимать, что мир в семье – это главное, поэтому она и должна сделать первый шаг к примирению. Если это сделать сложно на словах, то напишите мужу послание. Вы можете в вашем письме написать все то, о чем молчите, опять же без обвинений и оскорблений, текст должен быть написан от чистого сердца. Не стесняйтесь выражать свои чувства, напишите, что скучаете по мужу, как вам его не хватает, что пора мириться и убрать обиды, ведь вы семья, а не чужие друг другу люди. Мужчины не такие сентиментальные, как женщины, но прочитав приятные слова, они начинают «оттаивать», а чаще и осознают свои ошибки.
  1. Не ищите причин почему муж не разговаривает с женой, если не понимаете их. Спросите напрямую у него, из-за чего он держит обиду. Если на контакт он не идет, то выберете другую тактику. Пригласите в гости общих друзей, но только чтобы это выглядело так, будто они пришли к вам неожиданно, спонтанно. Общаясь с друзьями, муж может и вовсе забыть, что не разговаривает с вами и мимолетно будет что-то спрашивать, уточнять. После ухода гостей, главное не начать выяснять отношения сразу, а наоборот, стараться поддерживать любой разговор с мужем, слушать. На следующий день можно спокойно поговорить, начав разговор с того, что вы ждали примирения и вам стало легче.
  2. Жены, которые почти не разговаривают с мужем даже если и не ссорились, рано или поздно будут об этом жалеть. Жить с человеком, который совсем не интересует тяжело, да и невозможно. Если это не так, то что вам мешает интересоваться как дела у мужа? Что нового на работе? А вот если есть причина из-за чего вы поругались и не разговариваете долгое время, надо мириться. Есть хороший совет – рискуйте и не бойтесь того, что муж не поймет. Приготовьте романтический ужин, ведь любимые блюда своего мужчины вы знаете, купите бутылочку вина, организуйте все сами. Дождитесь мужа с работы и встретьте в красивом платье, в отличном настроении и с улыбкой. Забудьте о конфликте на это вечер, а на утро поговорите обо всем.
  3. Если вы поссорились с мужем и не знаете что делать, помните, что мужчины в глубине души ранимые и мягкие. Порой достаточно объяснить мужу тот факт, что он вас обидел. А если он еще и увидит ваши слезы, то будет переживать. Главное, не переусердствуйте с жалостью. Нужно ненавязчиво дать мужу понять, что вы переживаете, думаете все о его обидных словах. Подождите время, и он к вам сам подойдет, чтобы помириться и извиниться.

Последствия ссоры в семейной жизни

Не разговаривать с мужем долго после ссоры не посоветует ни один психолог. Всегда нужно понимать, что конфликт может привести к распаду семьи. Если вы этого не желаете, то не разговаривать с мужем долгое время просто нельзя. Он может вовсе закрыться в себе, подумать, что больше вас не интересует, что кто-то появился у вас другой. Жена не разговаривать с мужем может по многим причинам, но если муж уже долго молчит она должна стараться уладить конфликт сама, пусть это и не так просто. Мудрая женщина должна понимать, что без ссор семейная жизнь никак не обойдется, поэтому она должна думать наперед и знать, как важно уметь вовремя мириться. И самое главное, когда мужчина начал говорить или обсуждать что-то, его не следует перебивать, спорить с ним, тут же хвататься за возможность обвинить его во всем. Выслушайте внимательно и поблагодарите хотя бы мысленно за то, что он идет на уступки любимой жене.

Почему ссорятся пары, мужья и жены: 5 основных проблем

Я люблю говорить о любви — даже о некоторых из более темных сторон семейной пары. Такие вещи, как споры, ссоры и проблемы. В конце концов, без тьмы не было бы света!

Большинство из нас не осознают, что есть закономерности в том, как мы ссоримся в парах… и в макияже, если мы так решаем работать над этим. Спросите себя:

Ссориться ли вы снова и снова?

Ваши аргументы могут быть более частыми, чем вы думаете. Можете ли вы относиться к этому потрясающему видео?

Наука борьбы

По словам консультанта по вопросам брака и семьи доктора Джона Готтмана, настоящего эксперта в этой области, 69% брачных конфликтов никогда не разрешаются. Да, 69%!

Это означает, что мы часто ссоримся снова и снова.

Это действительно хорошие новости. Почему? Если у нас есть сходства или закономерности в наших боях, это означает: а) мы не одиноки и б) мы можем изучать, предсказывать и корректировать свои аргументы, прежде чем они взорвутся.

Доктор Джон Готтман более 40 лет исследовал более 3000 супружеских пар. Он называет эти нерешенные проблемы «заблокированными». Посмотрите это видео, чтобы узнать больше:

Gridlocked Проблема: обычная тема, которая возникает у пары и не может быть решена, и обычно превращается в неприятный спор.

↑ Содержание ↑

5 основных проблем, связанных с ссорами пар Описание:

Из-за чего ссорятся большинство пар? Вот 5 наиболее распространенных проблем:

  1. Свободное время
  2. Деньги
  3. Работа по дому
  4. Физическая близость
  5. Расширенная семья

↑ Содержание ↑

Как исправить и предотвратить драки с вашим значимым другим человеком:

Вот несколько способов, которыми вы можете использовать науку о парах для улучшения ваших отношений:

1.Новый образ мышления

Как бороться лучше: я хочу, чтобы мы сместили акцент на борьбу «лучше», а не на борьбу меньше. Почему? Лучшая борьба — это обсуждение, а не споры. Речь идет о том, чтобы уважительно выслушивать другого человека, когда возникают постоянные проблемы. Это также серьезное давление — стараться меньше драться. Мы все хотим меньше ссориться, но цель этой статьи — углубить понимание, а это может означать, что нужно больше обсуждать.

↑ Содержание ↑

2. Определите свои проблемы

Одно из самых интересных разговоров, которые у меня когда-либо были с моим мужем, касалось определения наших «вечных проблем».Мы сели и думали о проблемах и темах, которые возникли в последнее время, и искали закономерности. Попал ли кто-нибудь из них в топ-5 выше? Были ли у наших аргументов какие-то общие темы или основные темы. Ответ — да. Сначала мы не осознавали этого, но в основном у нас были одни и те же 3 аргумента снова и снова, но в разной одежде.

  • Сядьте со своим партнером (или ведите дневник в одиночестве) и просмотрите все аргументы, которые у вас были недавно, или любые серьезные ссоры за последние несколько месяцев. Попробуйте выявить закономерности в аргументах.
  • После того, как вы определили свои закономерности, четко обозначьте сторону каждого партнера в споре. Делайте это без осуждения. Например, проблемой могут быть «расходы». Муж любит регулярно обедать вне дома, а жена любит копить на большие угощения. Ни то, ни другое не «неправильно», но таким образом вы знаете, на чем стоите.

↑ Содержание ↑

3. Локализуйте, а не глобализируйте

Одна из причин, по которой мелкие споры могут возникать так быстро, заключается в том, что небольшое разногласие можно привязать к одному из ваших более крупных аргументов и немедленно перерасти в большую борьбу.Вы уже знаете свои проблемы и позицию других, поэтому очень важно, чтобы небольшие аргументы были разрозненными и конкретными для конкретной ситуации. Это может помочь вам сосредоточиться на проблеме и сохранить дискуссию просто обсуждением. Поскольку вы знаете, что у вас есть фундаментальные разногласия по поводу более крупного аргумента, нет причин вводить его в повседневные обсуждения.

  • Старайтесь избегать глобализации другого человека или его поведения. Старайтесь не говорить: «Ты всегда так поступаешь», «Это твой образец» или «Ты никогда…».
  • Не приводите прошлые аргументы или оскорбления.Я знаю, что это сложно, но это только усугубит проблему, которая находится в тупике (перерастет в большую борьбу).

И, кстати, вы не единственная пара, которая борется из-за своих проблем:

↑ Содержание ↑

4. Начало с договора

Если проблема с тупиком возникает ежедневно, и вам нужно подойти к ней, начните с согласия. Доктор Готтман заметил, что успешные пары, которые были вместе долгое время, овладевают нежностью.Они мягко излагают проблемы, никогда не начиная с критики. Фактически, начать с согласия — лучший способ избежать спора и начать обсуждение. Найдите то, о чем вы можете договориться, и начните с этого.

  • Например, если у вас есть семья, приезжающая на выходные, а жена хочет отель, а муж хочет гостей дома, жена может сказать: «Я знаю, что мы можем согласиться с тем, что время семьи важно, и я знаю, что мы оба можем получить немного раздражает, когда нас наводняют племянницы и племянники.Давай попробуем придумать, как устроить эти выходные ».

↑ Содержание ↑

5. Загляните под аргумент

Это самый сложный, но самый важный. Иногда за проблемой блокировки могут быть скрытые проблемы. Я хочу, чтобы вы подумали о том, что стоит за спором. Есть ли ценностные различия? На самом деле вы можете спорить об основных философских концепциях, таких как чье-то чувство собственного достоинства, силы, свободы, заботы, что означает семья, что означает дом или контроль.Взгляните на свою замкнутую проблему и задайте вопрос «Почему?» 5 раз. * Убедитесь, что вы заручились поддержкой обоих людей, чтобы это не было антагонистическим. Например:

  • Жена: Я сейчас очень расстроена.
  • Мужчина: Почему?
  • Жена: Мне нужна дополнительная помощь по дому.
  • Мужчина: Почему ты так думаешь?
  • Жена: Я перегружен работой и перегружен делами, которые нужно сделать.
  • Мужчина: Почему вы чувствуете себя подавленным?
  • Жена: Такое ощущение, что в конце дня все это падает на меня.
  • Мужчина: Как ты думаешь, почему все это падает на тебя?
  • Жена: Я не вижу, чтобы вы предлагали помощь, и это меня расстраивает.
  • Мужчина: Почему это происходит?
  • Жена: Это заставляет меня чувствовать себя недооцененным.

Хорошо, теперь они на что-то наткнулись! Да, помощь по дому — это здорово, но все сводится к тому, что вас недооценивают. Если бы муж заставил жену почувствовать большую признательность — возможно, поблагодарил ее за то, что уже было сделано, — это могло бы быть даже более полезным, чем помощь. Сочетание помощи и благодарности может стать лучшим целителем в этой битве.

↑ Содержание ↑

6. Приемка

Знание своих проблем и вашей позиции может помочь вам не спорить снова и снова. Согласившись не соглашаться и обозначить проблему, можно предотвратить споры в будущем. Например, я прогуливал пару через это упражнение, и произошел следующий процесс:

  • Распространенная проблема: отдых с родственниками. Муж не любит отдыхать со своими родственниками, жена любит.
  • Локализация: поездка на Гавайи в связи с Днем благодарения
  • Соглашение: Мы оба знаем, что нам нужен отпуск, и нас ждет свидание.
  • Почему: жена узнает, что причина, по которой муж не любит отпуск с родственниками, не имеет к ним никакого отношения. Он любит свекровь! Но он хочет еще пару раз. «Мы так заняты в течение рабочей недели, что наши каникулы — единственное время, когда мы собираемся вместе».
  • Принятие: это различие в предпочтениях — это не нападение на родственников или желание не проводить отпуск вместе. Возможный компромисс, чтобы признать основную потребность в одиночестве, может заключаться в том, чтобы уйти в отпуск на несколько дней раньше, чем приедут родственники.
  • Успех!

Вы хотите, чтобы ваши вечные проблемы были больше похожи на сумасшедшего дядю, который появляется без предупреждения, а не на спрятанного бешеного пса в шкафу. Другими словами, чем больше о вашей проблеме говорят, терпят и обсуждают, тем легче она будет и менее загнана в ловушку.

Ссора между всеми парами: 11 советов, одобренных терапевтом для справедливого спора

Ссорятся все пары.Это совершенно естественно и зависит от отношений. Но когда вы обнаруживаете, что ссоритесь чаще, чем обычно, естественно задаться вопросом: «Сколько ссор — это слишком много?» и «Мы полностью облажались?»

Прежде чем вы начнете волноваться и подумать, что ваши отношения обречены на провал из-за двух ссор на прошлой неделе, знайте следующее: ссоры и разногласия с вашим партнером — это нормально, — говорит Джозеф Силона, психиатр, лицензированный клинический психолог из Нью-Йорка. Город. «Не существует единой правильной формулы, когда речь идет о частоте конфликтов, и нет единого правильного способа разрешения конфликтов, подходящего для всех пар», — говорит он.

Случайные аргументы на самом деле хорошая вещь, говорит Рамани Дурвасула, доктор философии, лицензированный клинический психолог и автор. «Когда пары ссорятся, это означает, что они заботятся об отношениях», — говорит она. «Когда борьба полностью уходит, иногда один или оба человека выписываются». Отказ от ссоры с партнером может указывать на другую проблему — возможно, вы устали делиться своими истинными чувствами или не доверяете партнеру справляться с вашими чувствами.

Итак, вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, как часто вы ссоритесь в паре, подумайте о том, честно, вы ссоритесь.Прочтите 11 советов, которые помогут вам сражаться более продуктивно.

1. Сделайте паузу … прежде чем ляпнуть что-нибудь обидное.

Когда вы находитесь в панике и чувствуете себя эмоционально, трудно подумать, прежде чем открыть рот. Но сделав паузу перед тем, как подать жалобу, вы сможете более эффективно сформулировать жалобу.

Несколько простых секунд дают вам достаточно времени, чтобы отстраниться от ссоры и подумать: «Как я могу сказать это, чтобы мой партнер услышал это?» Этот быстрый, мысленный перерыв поможет вам выбрать более добрый и спокойный подход к ситуации и в результате повысит вероятность того, что вас услышат.

2. Говорите фразами «я», а не «вы».

Сказать «Мне больно» или «Я очень зол» вместо « Вы, , облажались!» приведет к более продуктивному диалогу, потому что он отвлечет вашего партнера от защиты.

«Если вы начнете с обвинений или обвинений, они не услышат того, что вы хотите, чтобы они услышали. Они почувствуют себя виноватыми, и вы не справитесь», — говорит Мэг Баттерсон, семейный психотерапевт из Нью-Йорка. Йорк.

Говоря о том, что вы чувствуете, и предлагая возможные решения, чтобы попробовать вместе, вместо того, чтобы полностью обвинять своего партнера, вы напомните вам, что вы находитесь в партнерстве и вам нужно работать вместе, чтобы установить более крепкие отношения.

4. Избегайте нападок на персонажей.

К сожалению, споры часто могут перерасти в личные нападки (вспомните оскорбления, критику самого человека или его внешность) — и это определенно вредно для ваших отношений. Если вы обзываетесь, вы, вероятно, зашли слишком далеко.

5. Вместо этого сосредоточьтесь на реальной проблеме.

Если вы постоянно перефразируете старые аргументы, снова и снова спорите об одних и тех же вещах без решения или компромисса, или расстраиваетесь из-за того, что вы постоянно ссоритесь, это может стать проблемой.

Джон Готтман, всемирно известный психолог и эксперт по взаимоотношениям, говорит, что один из предикторов развода возникает, когда человек постоянно нападает на характер своего партнера, а не выделяет конкретные проблемы, которые его расстраивают.

Итак, вместо того, чтобы говорить: «Конечно, вы снова не мыли посуду. Вы ленивы!» — что либо заставит вашего партнера защищаться, либо заставит его отступить, либо обидеть вас — попробуйте изолировать конкретную жалобу или проблема у вас есть. Вместо этого вы можете сказать что-нибудь вроде: «Я расстраиваюсь, когда прихожу домой к раковине, полной грязной посуды.Можем ли мы составить расписание для наших дел, чтобы этого больше не повторилось? »

6. Слушай больше и меньше говори.

Когда мы ссоримся, мы склонны больше говорить, чем слушать. стремясь раскрыть свои чувства, мы можем даже не слышать, что пытается выразить любимый человек.

О чем пары спорят больше всего?

С незапамятных времен пары спорят о сексе и деньгах, о вещах №1 и №2, из-за которых они ссорятся. Но есть еще кое-что, из-за чего многие пары борются за эти дни: использование социальных сетей, привычки вечеринок и, в общем, то, как проводить свободное время друг друга.

Но вот в чем дело: все счастливые пары о чем-то спорят, так что секрет не в том, о чем вы спорите, а в том, как вы спорите . Насколько вы счастливы как пара, зависит от того, как вы разрешите конфликты, преодолеете их и вернетесь в Фансвилль с хабами.

В то время как секс и деньги являются наиболее «важными» вещами, из-за которых пары злятся друг на друга, менее важные вещи, такие как сексуальная ревность, ненависть друг к другу, отношения с семьей друг друга и обсуждение детей, — все это влияет на то, что пары говорят, что они вызывают больше всего. конфликт.Одно из самых распространенных споров между парами — это домашние дела, которые кажутся неважными, но приводят к глупым ссорам.

Самый глупый аргумент

Исследования показали, что мужчины получают больше секса, когда моют посуду или помогают женам по дому. Одно исследование показало, что пары чувствуют себя более «сексуально удовлетворенными», когда мужчина помогает по дому. С антропологической точки зрения, ранние пещерные женщины-женщины возбуждались, когда видели, как их альфа-самец делает домашнюю работу.Наука доказала, что гетеросексуальных женщин заводят смотреть, как симпатичные самцы убирают в доме.

Аргументы могут быть полезны

Доктор Филлип Ли, доктор медицины, и его жена, доктор Дайан Рудольф, оба психиатры, консультировали и наблюдали супружеские пары на протяжении 55 лет «опыта работы с семейными конфликтами». Эта удивительная пара, соруководители отдела брачной терапии в Медицинском центре Вейл Корнелл в Нью-Йорке, написали потрясающую книгу Argument Addiction , целью которой было заключение брака без споров.«Проблема многих пар, — говорят они, — заключается в том, что они застревают в модели общения, которая может завести их, казалось бы, бесконечным циклом из-за одних и тех же аргументов, который, если его не рассматривать, может привести к негодованию». Они говорят, что аргументы могут быть конструктивными, если их разрешить с любовью. «Они даже могут сделать отношения крепче, здоровее и даже без споров».

Фаза увлечения

Ли и Рудольф представляют свою пару «Джен и Дэйв» и говорят: «В фазе увлечения Джен и Дэйв считали друг друга замечательными.«Они не сказали ничего обидного этому замечательному человеку, потому что подвиг замечательный человек будет думать о них меньше. Причина, по которой они не причинили друг другу боли в фазе увлечения, не является причиной, по которой счастливые пары не причиняют друг другу вреда после фазы увлечения », — говорят они. «Проблема в том, что по мере нарастания разногласий в браке партнеры все меньше и меньше заботятся о том, как другой воспринимает их».

Поднимите акции

Джен и Дэйв «не хотели ничего делать, чтобы снизить свои позиции в отношении этого замечательного человека», — говорят Ли и Рудольф, поэтому они ничего не сказали.Их решение? «Считайте себя акцией, — говорят они, — как на фондовом рынке. У вас есть цена, которая все время колеблется. Вы хотите делать то, что увеличивает вашу цену, что делает ваши акции более ценными для вашего партнера, основного акционера. И наоборот, вы хотите избежать того, что снижает ваши запасы. Джен: «Не могли бы вы помочь мне с продуктами?» Дэйв: «Разве ты не видишь, что я говорю по телефону? Вместо этого они рекомендуют Дэйву вести себя так: «Конечно, дорогая, я куплю их через минуту, я говорю по телефону».(Рост цен) Джен: «Ой, извини, что не увидела, что ты говорила по телефону. Я могу их достать ». (Сборщик акций.)

Conflict Convo

Единственный способ разрешить любой конфликт — обсудить его. Надеюсь, не крича друг на друга! Одна из причин, по которой супруги не хотят заниматься сексом друг с другом, заключается в том, что они злятся друг на друга. Если что-то беспокоит вас в вашей сексуальной жизни, поднимите эту тему, не обижая чувств другого человека. Например, если ваш муж слишком рано ложится спать, не смейтесь над ним и не смущайте его.Создавайте все в позитивном свете. Вместо того, чтобы говорить: «Все кончено так быстро, что у меня даже нет времени развлечься», скажите: «Знаешь, если мы замедлим это, даже замедлим ход, это будет сексуально и даст мне время, чтобы разогреться . » Парни сделают все, что захотите, если они будут заниматься сексом.

Если вы ссоритесь из-за того, что один из вас тратит слишком много денег, а другой — слишком мало, сядьте вместе и обсудите семейные финансы, посмотрите, сколько вы тратите, и согласитесь на компромисс.Чем больше вы скрываете, тем хуже становится. Будьте откровенны друг с другом, чтобы меньше спорить.

Главный конфликт состоит в том, что люди проводят так много времени в Facebook и Instagram, что никогда не разговаривают друг с другом. Сделайте вместе несколько забавных постов в Instagram и соглашайтесь не злиться, если ваш партнер станет следовать за горячими фитнес-моделями. Даже не относитесь к Instagram серьезно. Instagram настолько высок, что даже спорить не стоит.

Споры в браке можно считать хорошим делом, если вы оба преодолеете их и согласитесь двигаться вперед.И если это произойдет, вы сможете поцеловаться и заняться сексом с макияжем.

10 самых распространенных причин ссор между мужем и женой

«Пока смерть не разлучит нас» — известная клятва в стандартной христианской брачной церемонии, но не все достаточно сильны, чтобы сдержать эту клятву. Что заставляет угасать утопическую любовь? Почему пары сталкиваются с конфликтами? Почему некоторые браки заканчиваются? Это не из-за одного или двух аргументов, а из-за постоянных нерешенных проблем в паре. Происходит переход от «привязанности» к «ненависти» и от «навсегда» к «никогда».Очень неприятно видеть, как пара ищет развода. Итак, вот некоторые общие проблемы, которые имеют тенденцию вызывать горечь в паре, и, следовательно, каждая пара должна знать о них, чтобы разобраться с ними, пока не стало слишком поздно.

10 . Закон убывающей предельной полезности

Хотя это закон экономики, но ясно объясняет проблему. Если в паре никогда не было любви и они решили пожениться из-за «Полета искр», то, вероятно, это приведет к конфликтам.Фактор удовлетворения со временем уменьшается. Чем больше вы потребляете услуг своего супруга, тем меньше вы получаете удовлетворения. Да, вы меня правильно поняли, вам скучно с партнером, и вы хотите, чтобы в вашей жизни был кто-то интересный. Таким образом, возникают конфликты, а это значит, что вам следует выйти замуж за человека, которого вы любите.

9. Изменение с детьми

Несомненно, новорожденный ребенок приносит радость и счастье в жизни супружеской пары, но так бывает и много взлетов и падений.Вы даже можете начать немного ненавидеть своего партнера. Бессонные ночи делают людей сварливыми, но смириться с этим — правильный путь, а не злиться на партнера. Меньше внимания жены, отложенные дела, неправильный график, грязные подгузники, плачущий ребенок — все это может привести к различным проблемам. Ссоры — обычное дело, но не позволяйте им стать вечной битвой. Каждая пара претерпевает изменения, но они должны помогать друг другу придерживаться своих клятв и поддерживать дыхание брака даже в самый тяжелый период своей жизни.

8. Комплекс гендерного превосходства

Это самая частая и распространенная причина конфликтов. Дискриминация по полу супруга и представление о том, что ваш пол выше, — это неразрешимая проблема. Эта проблема возникает из-за неправильных представлений. Обычно мужчины предполагают, что их пол выше, поэтому проявляют мужской шовинизм. Во многих случаях мужчины даже не позволяют женщинам реализовывать свои карьерные мечты, считая, что женщины обязаны оставаться дома, выполнять все домашние дела и присматривать за детьми.Но Бог никогда не верил в неравенство и создавал существ, имеющих равный статус. Следовательно, мы, люди, также должны относиться ко всем равным образом.

7. Судебные иски, связанные с работой по дому

В традиционных парах, где муж ходит на работу, а жена остается дома, ожидается, что она будет выполнять почти все домашние дела. Она может быть перегружена. Ситуация хуже, когда они оба долгие часы работают вне дома. Им сложно координировать свои действия из-за напряженного графика.Чтобы избежать этой ситуации, поговорите об этом, синхронизируйте графики, сократите ненужную работу, разделите работу, возьмите на себя ответственность, и вы сможете справиться с проблемой.

6. Барьер связи

Отсутствие общения, особенно эффективного общения, приводит к бесчисленным проблемам. Это порождает различные недопонимания. Опять же, именно общением пара может разобраться в своем неправильном представлении. Каждому нужен человек, чтобы говорить от души, обсуждать проблемы, слушать их истории, дарить любовь к общению. Но из-за напряженного графика и городского образа жизни (когда оба они много работают вне дома) они, как правило, скучают по радости общения с супругом. Каждой паре необходимо сбалансировать время, проведенное друг с другом, и время, проведенное в одиночестве. Даже в этом вопросе должно быть взаимное согласие. Согласно различным исследованиям, пары, которые сидят и эффективно разговаривают хотя бы раз в неделю, вполне довольны своим браком. Так что научитесь говорить на языке Любви.

5.Столкновение возрастного разрыва

Пары с большим разницей в возрасте могут чувствовать себя эмоционально более или менее одинаково в первые годы, но по мере того, как время уходит, отношения становятся сложными. Они становятся зависимыми от их умения сообща обсуждать свои различия. Из-за разницы в возрасте у них будут разные интересы, и они будут заниматься разными видами деятельности. Один из них может тосковать по ребенку, а другой может думать об инвестировании в бизнес или о карьере. Они должны уметь разрешать разногласия. С возрастом им придется договариваться о различных желаниях на жизненном этапе.

4. Ситуация «застряла посередине»

Распространенная дилемма, с которой сталкивается мужчина: кому отдать предпочтение своей матери или жене? Женщине сложно приспособиться к новой семье, и она может столкнуться с разногласиями со свекровью. Но если она втянет во все это своего мужа, ситуация ухудшится. Если в этом классическом треугольнике отношений мужчина начинает отдавать предпочтение своей матери и не уважать жену, отношения сильно страдают.Итак, вы (как мужчина) должны твердо верить, что вам не нужно подвергать опасности свою жену, чтобы почтить память матери.

3. Несовместимость образования

Образование влияет на наше восприятие. Это меняет то, как мы думаем о различных аспектах жизни. Из-за разницы в образовании пары склонны придерживаться противоположных взглядов и мнений. Если так или иначе, аспирант выйдет замуж за человека, который является студентом среднего уровня, они редко согласятся в конкретном пункте.Обычно за ним следуют компромиссы и корректировки взглядов менее образованным. Это вызывает множество проблем с пониманием. Тот, кто более образован, доминирует и имеет решающее слово в процессе принятия решений.

2. Противоречие Эго

Между эго и самоуважением очень тонкая грань. Эго, латинское слово, означает чувство собственного достоинства человека, но мысль о том, что только ваша самооценка имеет наибольшее значение, является корнем конфликтов эго.Эти проблемы обычно не поддаются идентификации и ставят на карту брак. Проблемы с эго являются результатом отсутствия контроля над супругом, что еще больше ведет к незащищенности от потери супруга из-за кого-то другого. Более того, гордость и мысль о том, что вы лучший среди вас двоих, может привести к проблемам с эго. Хвалить себя, показывать свои достижения перед другими и никогда не говорить ни слова о вкладе партнера — это может повредить его самооценке.

1.Материализм

Счастье за ​​деньги не купишь.Чем больше у вас есть, тем больше вы хотите. Это горький факт жизни. В порядке приоритета размещение денег или вещей перед отношениями рано или поздно приведет к гибели связи. Богатая пара может не быть счастливой, но счастливая пара определенно будет богатой (из-за поддержки и долговременной связи). Дело не в недостатке денег, а в неправильном их контроле и использовании. Более того, у пар часто бывают противоположные денежные стили, и если один из них тратит деньги, другой может сэкономить.Эти различия следует понимать правильно, должны быть установлены правила и ежемесячное использование денег должно соответствовать им обоим. Глупая трата денег — причина развода номер 1, потому что, когда один из супругов чувствует, что другой тратит свои деньги глупо, вероятность развода увеличивается на 45%.

Короче говоря, конфликты неизбежны, но мы всегда должны пытаться превратить любой конфликт в возможность более тщательно понять партнера и приблизиться на шаг. Я называю такие конфликты хорошими конфликтами. Они укрепляют связь. Живите еще немного, учитесь идти на компромисс, старайтесь прощать и выражать свою любовь в полной мере. Следуйте этим пунктам и бережно храните свой брак в неприкосновенности, и пусть каждый ваш конфликт станет хорошим конфликтом. Как говорится, в браке лучше всего жить, когда вы не пытаетесь балансировать на весах.

10 вещей, которые ждут все молодожены

Хотите знать, чего ожидать после медового месяца? После месяцев и месяцев (лет?) Планирования свадьбы, скрупулезной проверки флажков и работы над одним важным кульминационным моментом — все кончено.В одном ослепительно красивом водовороте любви, эмоций и цветочных композиций великий день пришел и ушел. Вы произнесли свои клятвы, устроили вечеринку с близкими и избавились от стресса во время медового месяца с новоиспеченным супругом. Так что же теперь происходит? Как выйти из из и вернуться к нормальной жизни, как молодожены? Когда вы освоитесь в своей новой жизни, состоящей из и , некоторые вещи обязательно вас удивят.

От сексуальной близости следующего уровня до неожиданного отказа от планирования свадьбы — вот взлеты и падения, которых вы можете ожидать в первые недели брака и в последующий период.

1. Вы будете кататься на американских горках эмоций

Так же, как вы чувствовали подъем и падение в дни и недели, предшествующие дню свадьбы, вероятно, вы испытаете широкий спектр эмоций в первую неделю брака. «Они могут варьироваться от возбуждения до предвкушения, до трепета и даже ощущения разочарования», — говорит Кэт Ван Кирк, доктор философии, лицензированный терапевт по вопросам брака и секса из Лос-Анджелеса и автор книги « The Married Sex Solution». «Что, возможно, еще более интересно, так это то, что пара может не разделять одни и те же эмоции.Могут быть различия в зависимости от пола, возраста или опыта, включая предыдущий брак «.

2. Секс будет лабиринтом

Это не значит, что вы будете пить его каждую ночь или даже каждую ночь. Что это на самом деле означает, объясняет Дениз Чарльз, коуч по взаимоотношениям и автор книги « Как заниматься потрясающим сексом, не теряя мозг», — это то, что брак добавляет новую изюминку даже самой сексуальной жизни. «Сексуальный доступ, вероятно, будет иметь большое значение сразу после свадьбы», — говорит она.»Для пар, которые решили воздержаться до свадьбы, секс является окончательным завершением их союза и, вероятно, станет важным завершающим моментом после свадьбы. И даже для тех, кто, возможно, не воздерживался, занятия любовью могут приобрести совершенно новое значение поскольку их брак укрепил их приверженность и, вероятно, добавит что-то новое в их сексуальную близость «.

3. Иногда это может быть грубое возвращение к реальности

«Фантазия о свадьбе ушла», — описывает Ван Кирк.И в то время как некоторые пары сохраняют свое лучшее поведение при свиданиях, другие «наконец-то почувствуют, что они могут позволить себе все потусоваться», — говорит она. Независимо от того, как долго вы были вместе или жили ли вы вместе до того, как связали себя узами брака, кажется, что наличие этого клочка бумаги связано с ожиданиями. И вы можете обнаружить, что ваш партнер не встречает каждого, предупреждает она.

4. Вы можете столкнуться с отказом от планирования свадьбы

После того, как вы были в центре внимания в течение стольких месяцев, может показаться неприятным распаковать чемоданы и вернуться к будничной повседневной жизни.(С горой благодарственных писем, которые нужно выкрутить, в придачу.) Некоторые молодожены переживают свадебный разрыв. Послесвадебная жизнь может показаться плоской, скучной и даже немного пустой. После месяцев, когда каждую свободную секунду тратят на свадьбу, некоторые пары смотрят друг на друга: «Хорошо, а теперь что нам делать?» Это отсутствие задач может поначалу казаться пустотой в вашей жизни. Проведя слишком много тихих ночей дома на двоих, вы инстинктивно захотите схватить телефоны и заполнить календарь Google.

Не так быстро, молодожены. Если вы собираете свои дни, ночи и выходные сразу после медового месяца социальными мероприятиями, вы избегаете пустоты. Занятость — это не то, что вам нужно. Вам нужно время для тишины, бездействия и тишины. В этом более спокойном месте вы можете более достоверно общаться не только с собой, но и со своим партнером.

Проведя воскресенье, лениво читая газету на своем новом диване, можно укрепить брак больше, чем бегать от бранча с компанией друзей к теннису с другой парой к ужину в доме родителей.

5. Вы станете сильнее в паре и создадите фундамент

Когда молодожены дают себе уединение, чтобы просто быть вместе в первые месяцы брака, вокруг них накапливается кокон. Многие пары сообщают, что между ними вспыхивает великая страсть. Приняв на себя обязательства друг перед другом на всю жизнь, вы можете испытать новые и более глубокие чувства связи — поглощенность, безумную влюбленность, граничащую с одержимостью увлеченность своим супругом.

Почему? Вы открываете себя, чтобы почувствовать в своем мозгу место долгосрочных обязательств, которое вспыхивает, как автомат для игры в пинбол.День за днем ​​бракосочетание становится все более и более глубоким, сильным и устойчивым в семье и навсегда. Отстраиваясь от мира и так сильно сосредотачиваясь друг на друге, вы познаете себя в своих новых ролях женатых партнеров. Так что наслаждайтесь этим сладким временем кокона, только вы двое, и помните, что это жизненно важно для создания прочного фундамента для вашей семьи.

6. Будет действительно большой бой

Вспыхнет ли он, когда вы все еще находитесь в медовом месяце или когда вы распаковываетесь в новый общий дом, «первая большая битва», — говорит Лесли Доарс, брачный тренер и автор « Blueprint for a Lasting Marriage, » «может быть очень страшно для пары.«В конце концов, вы можете подумать, разве это не должно быть самое счастливое время в вашей жизни? Но ссоры в первый раз с тех пор, как вы связали себя узами брака, почти неизбежны». Вы только что узнали важную истину о браке: двое из вас, независимо от того, насколько совместимы и влюблены, сейчас и всегда будут двумя разными людьми, — говорит она. — Как только вы примете это, тогда вы сможете начать работать с этими различиями для достижения общей цели ».

7. Вы поймете, что вам нужно общаться друг с другом

Вы не привыкли уведомлять вас, когда покидаете квартиру, чтобы быстро сбежать в магазин на углу или пойти на длительные занятия йогой в местной студии.Но как только вы поженитесь, говорит Грир, вы должны нести ответственность друг перед другом за свои приезды и отъезды. Итак, хотя однажды вы, возможно, наслаждались вечеринкой с девушками, не сверившись сначала со своим партнером, теперь вы хотите сообщить друг другу о времени, проведенном в разлуке, чтобы другой человек мог соответственно строить планы. Грир предлагает создать календарь, в котором вы можете записывать свои индивидуальные и совместные графики и на который можно ссылаться, когда кому-то из вас нужно знать, что происходит. «Таким образом, — говорит она, — никто не будет чувствовать себя обделенным или проигнорированным.»

8. Вы научитесь ориентироваться в крупных совместных закупках

Совместная трата больших денег может напугать вас или напугать. «Есть вероятность разногласий, если вы двое не решили, как вы собираетесь поступать с деньгами в своем браке», — предупреждает Доарс, но трата денег не должна испортиться. «Совместное совершение крупной покупки также может быть праздником объединения ваших жизней», — говорит она. «Новый диван, новая кровать или новый дом подчеркивают новую жизнь, которую вы создаете как пара, и это дает вам возможность объединить то, что вам нравится, в одно, вместо того, чтобы выбирать отдельные предметы, соответствующие вашим индивидуальным желаниям. .Таким образом, освобождение места друг для друга поможет создать взаимозависимость, необходимую для успешного брака ».

9. Развод может прийти вам в голову

Мысль о разводе может быть самым далеким от вас в течение нескольких недель (или месяцев) после свадьбы. Но в какой-то момент, после медового месяца, Доарс предупреждает, что слово «D» может закрасться в ваш внутренний словарный запас, когда ваш партнер делает что-то, что сильно вас обидит или разочаровывает, или даже когда вы сталкиваетесь с обычными проблемами, связанными с приспосабливаясь к браку. Чем больше оспариваются ваши ожидания, тем больше у вас сомнений в том, что все это того стоит. Как бы трудно это ни было принять, «признать, что это совершенно нормально», — говорит Доарс, и, что более важно, это не означает неизбежного раскола. «Ключ к тому, чтобы пройти через это — признать это, а затем глубже взглянуть на то, что это такое».

10. Люди будут задавать много вопросов

Да, вы не будете в центре внимания, как вели к свадьбе, но у людей все равно будет много вопросов после медового месяца.Подготовьте ответы (или не ответы) на следующие ежедневные вопросы:

  • Вы чувствуете себя иначе?
  • Как поживает семейная жизнь?
  • Вы меняете имя?
  • Вы уже говорили о детях?
  • Как прошел медовый месяц?

Никогда не думайте, что вы должны делиться чем-то большим, чем вам удобно. В конце концов, выбор, например, иметь ли (и когда) детей, является личным, и если вы хотите, чтобы они оставались конфиденциальными, это совершенно нормально. Всем просто не терпится услышать обо всех планах на вашу молодую семейную жизнь.

Как избежать споров и прекратить ссоры с мужем или женой

Есть несколько вещей, которые могут сделать вашу домашнюю жизнь более напряженной, чем постоянные ссоры с супругом.

Когда вы и ваш партнер переживаете тяжелый период в браке, может казаться, что все, что вы делаете, это ссоритесь!

Если вы и ваш муж или жена не можете перестать ссориться и ищете решение, тогда этот пост для вас.

Ваша борьба не только усилит вашу враждебность и враждебность по отношению друг к другу, но также отрицательно скажется на вашем физическом и психическом здоровье.

В этом посте будут описаны некоторые очень эффективные и полезные стратегии, которые вы можете реализовать, чтобы избежать споров и прекратить ссоры со своим супругом .

Как избежать споров и прекратить ссоры с супругом

Посмотрев на консультанта пары, поговорив с другими супружескими парами и проведя собственное исследование, мы узнали несколько полезных советов о том, как не только перестать ссориться друг с другом, но и вместе рассеять спор.

Если кажется, что ваш партнер спорит с вами обо всем, обратите особое внимание на следующие советы!

Никогда не злиться на разговор

Хотя в пылу мгновений прикусить язык может быть сложно, вы обнаружите, что ваши разговоры будут гораздо более дипломатичными и спокойными, если вы просто дадите себе время остыть после общения с супругом.

Вместо того, чтобы позволять эмоциям взять верх над вами, просто уйдите и скажите: «Я хочу поговорить об этом позже, когда у меня будет меньше шансов наброситься на гнев.«Проведите следующие пару часов, размышляя и остывая.

Если вы собираетесь спорить со своим супругом, то вам нужно знать, как правильно вести себя в спорах в отношениях. Это один из тех важных советов, при котором, если вы все сделаете правильно, вы увидите результаты быстрее.

Всегда говорю «Я люблю тебя» перед сном

Вы, наверное, уже знакомы с этим советом, но он так хорошо сработал в нашем браке, что мы хотели все же включить его в этот список.

Всегда говорите супругу, что вы его любите, прежде чем лечь на сено, даже если вы расстроены.

В идеале вы должны полностью решить свою проблему перед сном, но если это невозможно, быстрое «Я люблю тебя, мы можем поговорить об этом подробнее завтра» поможет и разморозить часть льда между вами, и напомнить вам обоим большая картина.

На следующий день вы оба проснетесь на не горькой ноте.

Быть комфортным, говоря и понимать слова «Мне очень жаль»

Ссора с кем-то, кто отказывается брать на себя ответственность и извиняться за свое участие в чем-то, не только не вызывает разочарования, но и может привести к эскалации спора.

Если вы сможете сдержать свою гордость за дверью и смиренно и искренне извиниться за свои ошибки, вы значительно улучшите свою способность деэскалировать ситуацию.

Если вам сложно извиниться перед супругом — ничего страшного. Практика ведет к совершенству. Вот почему мы включили некоторые извинения, которые можно и чего нельзя делать, во второй половине этого поста.

Изо всех сил пытаясь понять их точку зрения.

Слышали ли вы когда-нибудь поговорку о двух сторонах каждой истории, при этом правда обычно лежит где-то посередине?

В этом суть этого совета о том, как избежать споров с супругом.

У вас есть свое мнение, а у них свое.

Очень часто ни одна из сторон не является полностью правильной или полностью ошибочной.

Проявление сочувствия и прислушивания к их мнению не только сделает вас более приятным и логичным в их глазах, но, вероятно, также изменит ваш взгляд на всю ситуацию.

Правильный выбор и выбор сражений

Не все стоит того, чтобы над этим работать, так что будьте разборчивы, когда дело доходит до того, чтобы опустить ногу.

Подумайте про себя «Будет ли это иметь значение через неделю?» Если ответ отрицательный, возможно, подумайте, стоит ли терять форму.

Вместо этого попробуйте этот небольшой трюк: каждому из вас разрешено взрывать только 3 раза в год.

Это заставит вас тщательно выбирать битвы.

Вы можете перейти от создания горы из мухи слона к стратегическому сохранению своих «взрывов» на моменты, которые в конечном итоге никогда не наступят.

Пусть прошлое будет прошлым

Очень многим парам трудно избавиться от определенных ошибок, сделанных их партнерами.

Случаи, когда вы чувствовали себя полностью преданным или ослепленным вашим супругом, могут быть очень болезненными, и их трудно преодолеть.

Однако после решения проблемы очень важно не растягивать ее, поднимая ее снова и снова.

Когда ваш супруг извинился и выразил раскаяние за свои ошибки, несправедливо держать эту ошибку над головой и постоянно перефразировать ее.

Позвольте прошлому остаться в прошлом, и если вы не можете этого сделать, возможно, вам стоит вместе пересмотреть свое будущее.

Вот и все! Применяйте эти советы на практике, и нет причин, по которым вы не заметите уменьшения тяжести и частоты ваших драк!

Просто имейте в виду, окончательного решения всех ваших проблем в отношениях не существует.

То, что сработало для других, может не сработать для вас. Лучшее, что вы и ваш супруг можете сделать, — это просто сохранять позитивный настрой, никогда не переставать любить и брать на себя обязательство вместе работать над своими проблемами.

Теперь, когда вы понимаете, как свести к минимуму споры и ссоры в отношениях, важно обсудить, как эффективно извиниться перед супругом.

Как извиниться перед супругом

Несмотря на то, что вы научились избегать споров и перестать ссориться с супругом, неизбежно, что в какой-то момент в браке вы собираетесь сделать или сказать что-то, что расстроит вашего супруга, это только человеческая природа!

Итак, некоторые ошибки потребуют от вас большего терпения, чтобы простить супруга, например, неверность и жестокое обращение.

И важно, чтобы вы были готовы проявить терпение к своему супругу в таких случаях.

Тем не менее, этот раздел направлен на то, чтобы помочь вам дать вам несколько советов, которые можно и чего нельзя делать, чтобы извиниться за более распространенные ошибки, такие как забывание чего-то важного, невыполнение обещания или, может быть, просто всестороннее поведение. ворчать, чтобы быть рядом.

Давайте обсудим, что вам НИКОГДА не следует делать, когда вы извиняетесь первым…

Никогда не используйте слова «но» или «однако» в своих извинениях.

Такие квалификаторы обычно используются, чтобы свалить с себя вину за свои действия.

Сказать: «Мне очень жаль, что я обидел тебя, НО-» — это самый быстрый способ показать, что твои извинения неискренни.

Не кладите срок годности их гневу в своих извинениях

Людям разрешается расстраиваться и обижаться до тех пор, пока им нужно что-то преодолеть.

Лучшее, что вы можете сделать, чтобы ускорить процесс прощения супругом вас, — это проявить терпение и поддержку.

Никогда не замалчивайте свои ошибки, извиняясь

Сделайте обязательным извиниться за все свои действия.

Вместо того, чтобы просто сказать: «Мне жаль, что я причинил тебе боль», попробуйте сказать «Мне жаль, что я сделал тебе больно, делая _____. Я никогда не должен был делать ______, и я беру полную ответственность за свою ошибку ».

Не используйте P прошлые ошибки, сделанные вашим супругом, чтобы опровергнуть их эмоциональную реакцию сейчас

Тот факт, что ваш (а) супруг (а) совершил аналогичную ошибку или сделал что-то, возможно, похуже, не освобождает вас от необходимости извиняться за свои действия.

Это не соревнование, вы не можете сравнивать ошибки… в любом случае, если вам искренне жаль.

Хорошо, теперь, когда мы рассмотрели несколько явных запретов при извинениях, давайте обсудим некоторые вещи, которые вам следует сделать!

4 ключевых компонента искреннего и эффективного извинения перед супругом

Есть несколько составляющих, которые объединяют все искренние и в конечном итоге удачные извинения.

Возможно, вам не нужно включать все это в свои извинения, но чем больше элементов вы сможете включить, тем лучше.

Помните: все это нужно делать по собственному желанию. Ваши извинения ДОЛЖНЫ быть искренними и сердечными.

Если вы не имеете в виду то, что говорите, лучше не говорить этого.

Извинитесь, как только поняли, что ошиблись.

Упрямство или желание удержаться от извинений в надежде, что ваш супруг просто «переживет», не только по-детски, но и может усилить их эмоции.

Итак, если вы находитесь на публике и, возможно, не можете провести личное время, это одно.Но как только у вас появится шанс в подходящей обстановке, дерзайте!

Извинитесь, оставаясь верным себе и используя язык, который вы обычно используете.

Даже если вы пытаетесь казаться более умным или искренним, слишком точное копирование чужого языка может заставить вашего супруга подумать, что ваши извинения составлены по сценарию и фальшивы.

Извинитесь, используя правильный язык тела.

Если вы извиняетесь лично, важно, чтобы язык вашего тела соответствовал словам, которые вы произносите.

Установите зрительный контакт, вежливо выслушайте то, что они говорят, и убедитесь, что вы не выглядите агрессивным или закрытым (т. Е. Не скрещиваете руки, не закатываете глаза и не стоите над ними).

Извинитесь

Скажите им, как много они значат для вас.

Извиниться — это здорово, не поймите меня неправильно, но услышать, что ваши чувства и счастье важны для кого-то еще, потому что он любит вас, может быть даже лучше.

Если вы выражаете свою любовь кому-то, извиняясь, вы показываете ему, что он важен для вас.

Заключение

Вот и все!

Это лишь некоторые из множества «можно» и «чего нельзя» в отношении эффективных извинений перед супругом!

Иногда бывает непросто извиниться перед супругом, но помните, что всегда нужно быть искренним и не торопиться.

Как часто пары должны ссориться? 9 признаков того, что ваши аргументы здоровы против Токсично, по мнению экспертов

Если вы ссорились со своим партнером, легко предположить, что это плохой знак для здоровья ваших отношений.Если между вами действительно сильные отношения, разве вы не должны всегда ладить? По мнению экспертов, существует большая разница между токсичными боями и здоровыми боями, и здоровый бой на самом деле является отличным признаком.

«Меня больше беспокоят мои клиенты, которые говорят, что никогда не спорят со своими партнерами, потому что это сигнализирует о пассивности, игнорировании эмоций или недостатке собственного« я »в отношениях — все это нездорово», — Мэриэнн В. Матай, LPCC, LMHC, LPC, NCC, лицензированный профессиональный клинический консультант, специализирующийся на помощи людям излечиться от оскорбительных или токсичных отношений, рассказывает Bustle.«Люди сложны, и все мы испытываем такие эмоции, как гнев и печаль, поэтому вполне нормально, что в какой-то момент отношений вы не согласны со своим партнером». Эти разногласия могут варьироваться от чего-то крошечного, например, хранить ли яблоки в холодильнике или на прилавке, до чего-то большого, считающегося обманом. Как бы то ни было, однако, существует явная разница между эффективным способом решения проблемы и вредным.

Вот некоторые признаки того, что ваши ссоры с партнером здоровы, а некоторые признаки могут быть токсичными, по мнению экспертов.

1

Токсично: ты продолжаешь вспоминать прошлое

После ссоры в семье муж и жена были недовольны, сердиты, не смотрели друг на друга. Shutterstock

Если ссоры с вашим партнером обычно начинаются с такой безобидной проблемы, как кто забыл выгрузить посудомоечную машину, но заканчиваются глубоко укоренившейся проблемой, например, насколько вы не любите их родителей, это красный флаг для токсичных моделей общения , — рассказывает Bustle Мишель Смит, лицензированный психотерапевт LMHC, специализирующийся на добрачном консультировании и консультировании пар. Когда вы ссоритесь, обсуждение должно оставаться сосредоточенным на текущих вопросах, а не становиться поводом для высказывания любых других жалоб. «Если эмоции усиливаются, перед обсуждением рекомендуется использовать безопасное слово, которое указывает на то, что одному из партнеров необходимо сделать перерыв», — говорит она. Это может помочь вам обоим нажимать на паузу, пока не окажетесь в подходящем для завершения разговоре месте.

2

Токсично: попытка прочитать мысли друг друга

Если вы и ваш партнер не умеете эффективно общаться друг с другом, вы можете быстро попасть в ловушку, пытаясь читать мысли друг друга во время ссоры .«Пары, которые читают мысли, часто ошибаются», — говорит Bustle Джефф Ларсен, психотерапевт, специализирующийся на проблемах отношений. По его словам, вместо того, чтобы предполагать, что они думают или чувствуют определенным образом о ситуации, спросите их, что происходит у них в голове. Это поможет сохранить здоровую борьбу, а не токсичность. и помогут вам обоим отреагировать на реальные проблемы другого человека, а не на предполагаемые проблемы.

3

Токсично: вы закрываете друг друга

Молодая пара ссорится на открытом воздухе Shutterstock

После ссоры вам и вашему партнеру может потребоваться немного места, чтобы расслабиться по отдельности, прежде чем вернуться вместе и продолжить с твоим днем.Но если вы заметили, что вы или ваш партнер регулярно отдаляетесь друг от друга и не разговариваете по несколько дней, ваши ссоры могут быть токсичными, говорит Матхай. «Исследователи показали, что игнорирование — термин для обозначения отказа и избегания — является предиктором развода», — говорит она. «Прекращение разговора и эмоциональный выход из разговора заставит другого партнера почувствовать себя одиноким и подавленным». Если вы оба хотите побыть наедине после серьезного спора, договоритесь о промежутке времени, который кажется вам правильным, а затем соблюдайте это соглашение, снова поговорив, когда время истечет. Это поможет сохранить открытость для общения.

4

Токсично: они оскорбляют словесно или эмоционально

Эмоции, безусловно, могут усилиться в разгар интенсивного спора. Но это не значит, что использовать ненормативную лексику можно. Словесные оскорбления включают в себя любые негативные или уничижительные комментарии о вашей внешности, любые оскорбления в отношении вашего интеллекта и любые оскорбления по поводу вашей ценности или ценности как человека, Кристин Скотт-Хадсон, MA MFT ATR, лицензированный психотерапевт, семейный и семейный терапевт , и владелец Create Your Life Studio, рассказывает Bustle.«Все эти типы повторяющихся словесных оскорблений могут привести к тому, что вы будете чувствовать себя недостаточно хорошо, недостаточно умно или непривлекательно», — говорит она.

Эмоциональное насилие может также выглядеть как повторяющаяся критика личных уязвимостей, которыми вы поделились с ними в прошлом, например, истории жестокого обращения, фобии, страхи или конфиденциальную информацию о вашем прошлом, говорит Скотт-Хадсон. В пылу драки может быть непросто вести себя цивилизованно, но оскорбительные выражения никогда не допустимы. Если это касается вашего партнера, возможно, пришло время обратиться за помощью к близким или профессионалу, чтобы разорвать отношения.

5

Токсично: они физически оскорбляют

Пара дерутся и лежит в постели, скрестив руки. Брак с конфликтом, проблемами и кризисом. Раздраженная расстроенная женщина и грустный несчастный мужчина расходятся во мнениях. Бесшумное лечение ночью. Ненависть в отношениях. Никакого секса. Shutterstock

С самого раннего возраста вас, вероятно, учили «использовать слова» во время драки вместо того, чтобы прибегать к физическому насилию. Это правило сохраняется и в зрелом возрасте. «Примерами физического насилия являются такие действия, как толкание, крик на вас, крик вам в лицо, физическое изъятие вещей из вашей хватки, крепкая хватка, сжимание, ущемление, удары, шлепки, удары кулаками, укусы, пинки, толчки, принудительный сексуальный контакт , удерживая и уничтожая вашу собственность, — говорит Скотт-Хадсон.

Если ваш партнер вступает в контакт с вами во время ссоры, прекратите отношения и обратитесь за помощью к поддерживающему психотерапевту, который разбирается в домашнем насилии и специализируется на нем. Если вы чувствуете, что находитесь в опасности, обратитесь в местные органы власти или на национальную горячую линию по борьбе с насилием в семье.

6

Здоровые: вы не даете дракам гноиться

«У вас обоих могут быть разные потребности или временные рамки, чтобы расслабиться и остыть после ссоры, но признаком здоровых отношений является то, что пары исправляют разрушения и приходят быстро вернуться друг к другу, — говорит Матаи.Если вы живете вместе, вы можете просто провести несколько часов в разных комнатах. Но если вам нужно немного больше места, попробуйте выйти на улицу, чтобы очистить голову. Подышать свежим воздухом точно не повредит, а пребывание в разных местах даст каждому из вас шанс по-настоящему успокоиться. «Просто убедитесь, что не ждете слишком долго, прежде чем снова собраться», — говорит Матаи. «За старой поговоркой« никогда не ложись спать сердитой »- правда».

7

Здоров: ты всегда уважительна

Michaelpuche / Shutterstock

Вы любите своего партнера, поэтому, если вы сохраните это любовь в авангарде вашего разума даже в разгар жарких споров — это признак того, что вы сражаетесь здоровым образом.Легко позволить гневу стать основной эмоцией драки, но взять на себя обязательство сохранять уважение друг к другу, независимо от того, что является ключевым. «Самая лучшая цель в отношениях, которую может иметь пара, — это клятва справедливой борьбы», — говорит Скотт-Хадсон. «Уважение и любовь должны быть явными и очевидными, даже когда вы расстроены и разочарованы». Если вам трудно вспомнить, что вам нравится в вашем партнере в пылу ссоры, выделите несколько минут перед конфронтацией, чтобы составить список некоторых из ваших любимых их качеств.

8

Здоровые: драки помогают расти

По-настоящему здоровая ссора для пары должна быть возможностью укрепить отношения, а не ослабить их. Вы оба должны быть готовы полностью выслушать другого человека, поддерживать зрительный контакт и искренне думать о том, что он чувствует. Во время здоровой борьбы каждый партнер заинтересован в том, чтобы использовать конфликт, чтобы больше участвовать в партнерстве, рассматривая разногласия как возможность повысить самосознание и осознание отношений.Карла Мари Мэнли, клинический психолог, специализирующийся на вопросах взаимоотношений, автор книги Радость от страха , рассказывает Bustle. После того, как вы разрешили ситуацию, уделите несколько минут мозговому штурму, как вы можете реализовать то, чему вы научились, со своим партнером.

9

Здоров: вы оба присутствуете

Смеющаяся молодая лесбийская пара разговаривает и пьет, сидя вместе на песчаном пляже, наблюдая за романтическим закатом Shutterstock

Присутствовать в лучшие моменты в жизни легко отношения, например, романтическое свидание, рассказы друг другу о том, что вы впервые влюблены, или совместное проживание. Но если вы постоянно внимательны и присутствуете во время спора с партнером, вы создаете динамику здоровых отношений, — говорит Смит. Поскольку драка часто может ощущаться как ситуация, когда одному человеку нужно «победить» в конце, может возникнуть соблазн провести мозговой штурм всех лучших опровержений того, что говорит ваш партнер. Но в здоровой борьбе вы будете сопротивляться этому побуждению. «Во время спора вместо того, чтобы думать о том, что вы скажете дальше, постарайтесь сосредоточиться на том, что говорит ваш партнер, как он это говорит, и подумайте о дополнительных вопросах, чтобы убедиться, что вы действительно все поняли, прежде чем отвечать», — говорит Смит. .

Драться не весело, и думать о драках тоже не весело. Но немного осторожно подумайте о том, как выглядят ваши аргументы с партнером, может помочь вам определить, что у вас хорошо получается, и области, в которых вы могли бы немного развиваться.

Примечание редактора: Если вы или кто-то из ваших знакомых подвергались домашнему насилию, позвоните в службу 911 или на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1 (800) 799-SAFE (7233) или посетите thehotline.

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *