Почему я вру: Блог психолога: почему мы говорим неправду?

Блог психолога: почему мы говорим неправду?

• Елена Савинова
• Психолог

28 февраля 2017

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Чтобы распознать ложь в повседневной жизни, чаще всего «полиграф» не нужен

— Привет, рада тебя слышать, — привычно вру я, услышав в трубке голос бывшего возлюбленного. Последний раз он звонил месяц назад.

— Извини, был занят, болел, — говорит полуправду в ответ он. Ведь хорошо знает, что не звонил просто потому, что не хотел.

— Вот соскучился по тебе, — продолжает лукавить отставной мужчина, думая, что таким образом делает приятное мне, брошенной.

— И я тоже — слышу и удивляюсь сама себе. Правдой здесь является только «тоже», и то в смысле, что тоже обманываю. Ведь уже месяц как наслаждаюсь свободой, и меньше всего хотела бы возвращения бывшего.

— Надо как-то в ближайшее время встретиться — обещаем мы друг другу. Потому, видимо, что так принято. Но почти уверены, что вряд ли это сделаем. И облегченно заканчиваем ненужный диалог.

Ложь в обертке вежливости

Таких бессмысленных разговоров ежедневно происходят десятки. Поэтому, получается, на каждом шагу лицемерим родным, друзьям, коллегам. И делаем это, чтобы уберечь от лишних волнений, сделать приятное, произвести впечатление.

Мы уже так привыкли говорить не то, что думаем, что правда сама по себе считается неприлично голой. А язык, на котором обычно общаемся друг с другом, психологи окрестили фатическим, то есть, если переводить буквально — бессодержательным. Это когда на вопрос «как дела» не отвечают по сути, а если не случилось чего-то рокового, говорят «нормально».

Если вдруг кто-то действительно надумает поведать, что у него на душе и в мыслях, такой поток сознания быстро оборвут. Под предлогом, что якобы надо бежать. Если же такие приступы искренности будут случаться и впредь, человека будут считать чуть ли не психически нездоровым.

Таким образом, получается, ложь и неискренность более социально адекватны, созвучны нынешнему состоянию общества? Но почему мы все-таки требуем честности от близких, а солгав, чувствуем угрызения совести? Может, эти понятия уже безнадежно устарели?

Черно-белое царство истины

Автор фото, AFP

Підпис до фото,

То, что считали древнеримским детектором лжи, на самом деле было лишь люком Большой Клоаки

Для начала стоит понять, что правда и ложь в чистом виде существуют лишь как абсолютные понятия, как черное и белое. То же, что мы называем честностью, открытостью или наоборот отрицанием, замалчиванием, является интерпретацией нами каких-то фактов, реакцией на события. Это зависит от системы ценностей, установок, особенностей коммуникации.

Так, испугавшись увиденного или услышанного и пересказывая это, человек обычно преувеличивает. То есть, не нарочно врет, а пытается переложить долю собственного страха на другого. Поэтому с каждым пересказом новость становится более впечатляющей. Такова природа слухов, сплетен.

Говорят, у каждого — своя правда. Или — что человек не врет, а говорит то, во что сам верит. Это означает, что все мы по-своему реагируем на окружающий мир, формируем собственное мнение по тому или иному поводу. И решаем, выражать его или нет, и в какой форме. Мы можем украшать, фантазировать, выдумывать, выдавать желаемое за действительное, говорить комплименты. А лишенные чувства юмора святоши называют это ложью.

Но требовать от кого-то несвойственной открытости означает грубо нарушать личностные границы. Родители стыдят ребенка за то, что он что-то от них скрыл — потому что пытаются контролировать его. Жена обижается на мужа, который не сообщил, куда ходил после работы, — а на самом деле манипулирует им.

Манипуляция же, как известно, это способ воздействия на другого против его воли с корыстной целью. В основе стремления манипулировать лежит страх потерять контроль над объектом, отпустить его на свободу и стать ненужными. Поэтому родители или один из супругов так сердятся, когда их дети или партнер в ответ защищают собственную психологическую территорию.

Если взрослые будут излишне требовать послушания, они рискуют сломать психику ребенка. С якобы добрыми намерениямий — научить хорошо себя вести. На самом же деле — сделать ребенка удобным в обращении.

Чувствуя зависимость и неравенство сил, маленькая личность, как это мы хорошо помним из собственного детства, подчиняется давлению взрослых. Под страхом осуждения и наказания начинает говорить ту «правду», которую от нее хотят услышать. А потом и вовсе забывает, что ей действительно нравилось или чего она на самом деле хотела. Кому нужны такие жертвы принуждения к честности?

Молчание — признак сокрытия?

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Гаджеты: проверка на открытость или «личная территория»?

Часто люди не говорят чего-то о себе совсем не потому, что им есть, что скрывать — вопреки распространенному мнению. Таким образом они защищают свой внутренний мир. Ибо все имеют разную степень открытости.

Каждый из нас, наверное, может вспомнить, как под влиянием определенных обстоятельств рассказал о себе кому-то больше, чем был готов. После этого мы в основном стараемся избегать той компании. Именно поэтому и наиболее откровенными люди бывают со случайными попутчиками, которых в будущем вряд ли встретят.

Поэтому большой ошибкой является желание, например, новоиспеченных супругов не иметь друг от друга никаких тайн. Следуя вульгарной поговорке, мол, маленькая ложь порождает большую.

С большим удивлением узнала я о целых ритуалах совместного ежевечернего просмотра входящих и исходящих сообщений, звонков, проверке кодов и паролей личных гаджетов. Хотя вряд ли что-то личное оставалось еще в такой семье.

Развод через год был закономерным следствием такого грубого обращения с психологическими границами друг друга. Лицемерно прикрываясь намерением быть максимально откровенными, супруги маскировали взаимное недоверие, страх быть брошенными, комплекс неполноценности. То есть вместо любви они стремились контролировать. Но понятие психогигиены отношений — когда у каждого, даже самого близкого человека есть своя территория, еще никто не отменял.

В противоположность голой правде чрезмерная замкнутость и таинственность так же вредят отношениям. Потому нежелание открываться превращает человека в вещь в себе. А отношения с ним будут хоть и ровными и спокойными, однако неглубокими. Ведь и дружба, и любовь предусматривают обмен откровениями.

Вежливость, ритуальные фразы как раз и придумали для элегантной маскировки равнодушия. Поэтому когда отношения между любимыми становятся слишком корректными, стоит задуматься.

Я постоянно всем вру

Спасибо за ваш вопрос, Тая. Ответ на него составила психолог Наталья Баскакова.

Здравствуйте, Тая!

Рада, что вы нашли в себе силы написать ваш вопрос. Ложь появляется по разным причинам и в себе несет множество плюсов и минусов, у нее могут быть противоположные функции и смыслы, и ложь точно может быть уже следствием процессов, происходящих на протяжении длительного времени, внутри вас. И наверняка она отнимает много сил.

В своем ответе я попробую структурировать разные предположения и направления, какие-то, возможно, найдут отклик внутри вас. Опираться я могу только на ту информацию, которая есть в вашем письме, но иногда я буду задавать вам вопросы, размышляя над которыми, возможно, вам станет что-то более понятно про себя.

Выше я писала о том, что ложь несет в себе множество плюсов и минусов, функций, смыслов и вообще может являться следствием других процессов. Попробую о каждом подробнее. В первую очередь, мне важно отметить, что в своем ответе я буду безоценочно говорить о лжи, поскольку раз потребность говорить неправду у вас появилась, значит она для чего-то вам нужна и помогает.

Говоря о плюсах лжи, я подразумеваю, что, например, на вопрос «как дела?» малознакомого человека часто люди говорят «нормально», даже если в этот момент жизнь не так уж хороша. Такая ложь необязательна (поскольку есть множество более правдивых, но в то же время со своими границами, ответов), но все же она дает возможность не нарушать своих границ и личного пространства или просто не тратить свои внутренние ресурсы на объяснение. Ложь иногда позволяет добиться желаемого в работе, общении и др. При этом, говоря о минусах лжи, она, действительно, съедает множество сил, поскольку приходится постоянно удерживать в голове, кому, в какой ситуации и когда информация была преподнесена, и иногда даже жить как бы несколькими жизнями одновременно.

Смыслов лжи может быть великое множество. Получить поддержку, внимание, заботу, восхищение. Получается, что если я такой, какой я есть, не достоин всего вышеперечисленного, то мне приходится врать для достижения этого.

Часто ложь несет в себе какую-то защитную функцию. Она дает возможность скрывать нашу уязвимость, избегать неприятных последствий и, таким образом, дает силу и безопасность. Как вы думаете, что из вышеперечисленного может побуждать вас к вранью? Потребность в безопасности? Постоянное ощущение уязвимости? Плохое отношение к себе (что я неинтересна, скучна, не достойна)? Потребность в поддержке и заботе (и тогда снова отношение к себе, что такая какая я есть, недостойна просить о помощи)?

Выше были описаны варианты ощущения себя через других, то есть не испытывая к себе достаточной любви и уважения, я вру другим, потому что мне кажется, что меня не примут такой, какая я есть, или я не смогу достигнуть желаемого, имея то, что я имею. Но также у меня появляется вопрос. Ложь часто является защитой себя от действительности, в которой нахожусь. Для кого на самом деле вы врете? Точнее кому? Себе или окружающим? Иногда бывает, что потребность врать — это попытки себе придумать другую реальность и как бы переписать ту жизнь, которая есть.

В любом случае, чтобы преодолеть потребность во лжи, важно фокусироваться на себе. На принятии себя таким, какой я есть, на принятии жизни, которой я живу, и в дальнейшем на структурировании того, что я могу сделать для того, чтобы реальная картинка и выдуманная не так расходились.

Вы пишете о том, что до этого были честным человеком и два года назад начали врать. При снижении устойчивости к стрессу потребность лгать у человека активизируется. Также вы сами пишете о том, что находитесь в постоянном состоянии стресса. Как вы думаете, что могло явиться «спусковым механизмом»? И могло ли что-то поспособствовать тому, что уровень стресса у вас стал выше? Бывает так, что важно сфокусироваться именно на первопричинах, например, какой-то затяжной стрессовой ситуации. Разрешив которую, в итоге, потребность врать тоже пропадет сама собой.

Иногда причины лжи кроются в личной истории и идут из детства. Родители могли сильно контролировать и требовать, чтобы вы все рассказывали или сильно ругали за неприятную правду. Тогда, возможно, в ситуации стресса такие паттерны (устойчивая модель поведения) могли вновь активизироваться.

Вы пишете о том, что друзья уже давно поняли ваше пристрастие. Здорово, что несмотря на то, что они понимают, что вы приукрашиваете или врете, продолжают свое общение с вами и следовательно принимают вас такой, какая вы есть.

Из того, что я могла бы конкретно вам порекомендовать в такой ситуации — это, в первую очередь, прислушаться к себе, понять, в чем может быть смысл вашей лжи. В решении подобной проблемы хорошим помощником может быть психотерапевт, вместе с которым можно обнаружить причины лжи и сформулировать дальнейшие шаги действий. В этой теме точно можно двигаться «маленькими шажками», постепенно и безопасно для себя, давать себе возможность говорить правду или делиться с друзьями и близкими реальными фактами, о которых вы соврали до этого. И в какой-то момент неожиданно вы поймете, что вас готовы принять такой, какая вы есть. Тем более если, например, друзья и так догадываются, что вы врете, то услышать наконец правду будет для них более приятно. Надеюсь, что-то из моего ответа было вам полезно!

Что делать, если я всё время вру маме?

Дети могут врать родителям по множеству причин: не хотят расстраивать, боятся рассказать, пытаются манипулировать — и это далеко не всё. Но что делать, если враньё уже вошло в привычку? Разбираемся вместе с психологом Мариной Быковой.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Вопрос. Я всё время вру маме. И от этого плохо и мне, и ей. Я не знаю, как перестать. Что делать?

Ответ. Часто люди врут, когда не готовы взять ответственность за реальность. Это может быть как умалчивание деталей, так и полное искажение фактов. Для чего это делать — вопрос неоднозначный, каждый раз человек решает для себя, что и как ему выгоднее представить. Но если это действительно происходит «все время», стоит задуматься: так ли это необходимо?

Подумайте, по каким поводам вы чаще всего обманываете. Что именно вы хотите скрыть: свои неудачи или излишние факты. К примеру, может быть, что вы не хотите рассказывать о долгах, потому что надеетесь их закрыть. Или вы не хотите рассказывать подробности о своих отношениях. Не хотите делиться планами, избегаете лишних дополнительных вопросов. Боитесь разочаровать родителей. Неважно, сколько вам лет, родителей будет обижать не враньё, а недоверие. Ведь даже если они не одобряют ваши поступки, в большинстве случаев они желают вам лучшего, просто со своей позиции.

Подумайте, как далеко вы можете пойти в своём обмане, когда отношения с мамой могут зайти в тупик. Стоит ли это того? Если есть настрой, можно прояснить, на какую тему вы бы не хотели распространяться, чтобы не порождать новый обман, что можно обсудить позже. Конечно, если вы ещё не достигли совершеннолетия, не стоит пропадать на неделю из дома со словами «потом скажу, где я». Но и обманывать просто «по привычке» тоже нет никакого смысла, ведь, судя по вопросу, у вас есть желание сохранить хорошие взаимоотношения.

Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!)

Иллюстрация: Shutterstock (svtdesign)

«Я вру на терапии, чтобы не расстроить психолога»

Согласно исследованиям, до 93% клиентов недоговаривают о чем-то психологу или искажают факты о своей жизни. Это происходит по разным причинам, но одна из них — нежелание «расстраивать психолога». 

Как это бывает

Мы не говорим, что нам не нравится терапия

Существует множество направлений и методов психотерапии. Все психологи работают по-разному. Кроме того, здесь важны личные впечатления, ассоциации и контакт между психологом и клиентом. Поэтому иногда терапия может не подходить или не нравиться клиенту — и это совершенно нормально. Если сказать об этом напрямую, психолог может скорректировать процесс, попробовать другие техники и в крайнем случае перенаправить клиента коллеге. 

Но бывает страшно сказать, что что-то не устраивает. Мы делаем вид, что терапия нравится и приносит результаты. 

Мы не рассказываем, что происходит нечто плохое

Катя ходит на терапию и работает над сохранением отношений, которые оказались в кризисе. Она честно выполняет рекомендации психолога, учится слышать себя и разговаривать с партнером. Но вдруг узнает, что партнер установил Tinder и втайне от нее ходит на свидания. Это удар, который стоило бы проработать с психологом. Кроме того, это новая информация, которая изменит ход терапии. Но Катя выбирает промолчать об этом. 

А вот Антон, который уже полгода работает над депрессией. Сначала терапия приносила результаты, но сейчас ему становится хуже. Антону труднее работать, отношения с близкими рушатся. Но перед каждым сеансом терапии он «берет себя в руки» и бодрым голосом рассказывает психологу, как идет на поправку.

В обоих случаях клиент скрывает какие-то факты — не важно, про себя или про другого человека. При этом психолог уверен, что терапия идет правильно. 

Мы не выполняем рекомендации психолога

Психолог не дает советов, но может давать рекомендации и домашние задания. Например, отслеживать и записывать свое состояние, анализировать разные жизненные ситуации, применять новые навыки общения. 

Клиенту может быть трудно выполнять рекомендации. У него может что-то не получаться. Иногда задания кажутся глупыми, непонятными, надуманными. Но вместо того, чтобы обсудить это на сеансе, клиент делает вид, что все в порядке.

Почему мы так себя ведем?

Казалось бы: мы платим значительные деньги за психотерапию, и саботировать ее — совершенно нелогично. Тем не менее, ситуация так или иначе знакома многим, кто хоть раз ходил к психологу. На это может быть несколько причин. 

Нас учили не расстраивать других

«Зачем ты обидел Машу? Ты не дал ей поиграть со своей машинкой, и посмотри — теперь она плачет!». В детстве нас учили делиться любимым игрушками, не ныть в очередях и терпеть, если что-то не нравится в детском саду. Мы выросли и все еще умеем игнорировать собственные чувства, лишь бы не расстраивать окружающих. 

Это отражается и на отношениях с психологом. Ведь он «старается ради нас», и его надо радовать. 

Мы боимся негативной реакции

«Вдруг психолог скажет, что это я во всем виноват?». Близкие люди могли обижаться или злиться, когда слышали неприятную правду — и мы переносим этот опыт на отношения с психологом.

Этот страх — частный случай страха быть отвегнутыми. Глубоко внутри может сидеть убеждение «Если я не буду хорошим и удобным, меня бросят». 

Психолога все-таки надо расстраивать?

Психолог — специалист, который помогает вам взять ответственность за собственную жизнь, решить проблемы и стать счастливее. А это — очень непростая задача. Он понимает и знает на практике, как много препятствий может встать на пути к цели. Поэтому обратная связь, даже негативная, не расстроит психолога. Чем больше у него информации, тем эффективнее он будет работать. 

Но что делать, если эмоции и старые привычки побеждают?

Спросите себя, почему вам так важно быть хорошим

Когда вам в следующий раз захочется сочинить что-то для сеанса терапии, остановитесь и погрузитесь в свою эмоцию. Ответьте себе на несколько вопросов:

— Что именно вы сейчас ощущаете? Может быть, стыд, неуверенность в себе, страх?

— Были ли в вашей жизни ситуации, когда вы ощущали нечто подобное? Пытались скрыть неприятные вещи, чтобы «выглядеть хорошим»? 

— Ваша психотерапия чем-то похожа на те ситуации? 

— Какие чувства вы хотели бы вызывать у психолога? Уважение? Восхищение? Гордость? 

— Почему вам так важно получить от психолога именно эту реакцию? 

Ответы на эти вопросы помогут немного прояснить глубинные причины вашего нежелания расстраивать психолога. Часто за этим нежеланием стоят нерешенные проблемы в отношениях с другими людьми. 

Рационализируйте страх

Сформулируйте, чего именно вы боитесь. Например:

«Психолог скажет, что я безнадежный клиент, и прекратит терапию».

«Психолог решит, что он никчемный специалист, и ему будет плохо из-за меня, а мне будет стыдно».

«Психолог подумает, что я плохо отношусь к нему лично и не стараюсь».

Четко распишите страх. Теперь попробуйте привести максимальное количество аргументов «за» и «против» него. Например, разберем первый случай:

«Психолог скажет, что я безнадежный клиент, и прекратит терапию»

«За»	«Против»
Для других людей терапия работает, а со мной какие-то проблемы.	Психологу это не выгодно.
Я уже пытался решить свою проблему другими способами, и ничего не работало — наверное, я и правда безнадежный.	Психолог — профессионал в том, чтобы помогать людям справляться с проблемами и трудностями. Это его работа.
	Оценивать клиента и высказывать свое мнение — нарушение профессиональной этики.

Посмотрите на свои аргументы. Какие из них кажутся вам более весомыми? Какие больше опираются на факты, а какие — на ваши эмоции? Как вы думаете, что вероятнее всего случится?

Наши страхи часто основаны не на объективной реальности, а на домыслах и прошлом негативном опыте. Важно научиться смотреть на них рационально — тогда страхи перестанут руководить вашими действиями. 

Обсудите проблемы с психологом… с психологом!

Не обязательно сразу рассказывать все, о чем вы умолчали из-за страха расстроить психолога. Достаточно начать с того, что у вас есть эта эмоция. 

Так как это — распространенная проблема, психолог знает, как с ней работать. И поверьте, он не будет на вас обижаться! Критика и вообще субъективная оценка по отношению к клиенту — этическое нарушение. 

Воспринимайте терапию как поле для экспериментов. С психологом нельзя испортить отношения, его задача — помочь вам. Пробуйте говорить о сложных вещах, преодолевая страх негативной реакции. Делая это в безопасном пространстве с человеком, который вас принимает, вы сможете тренироваться в открытости. Впоследствии вам будет легче быть искренним и с другими людьми. 

7 рекомендаций, как перестать врать

Нам с детства твердят, что врать нехорошо. И действительно, столкновение с чужой ложью — не самый приятный момент в жизни. Это понимает каждый, и тем не менее, мало кто пытается что-то изменить. Статистика не радует: в среднем, человек ежедневно лжет 50-200 раз. [1] Что заставляет человека обманывать, даже если он понимает, что поступает плохо? В статье поговорим о том, как перестать врать.

Содержание:

Что такое ложь

Ложь — сознательное высказывание, заведомо не соответствующее истине. Это умышленная передача искаженной фактической и эмоциональной информации с целью создания или поддержания в другом человеке какого-либо убеждения. [1]

Ложь давно проникла во все сферы нашей жизни. Говорят, что без обмана невозможно добиться успеха на работе, сохранить на долгие годы брак, воспитать ребенка, поддерживать доброжелательные отношения с родственниками и друзьями. Это большая ошибка. Даже безобидная ложь может стать причиной серьезных последствий по крайней мере для двух человек — для того, кто солгал, и для того, кто подвергся обману.

Научим быть честным и правдивым

КУПИТЬ УСЛУГУ СМОТРЕТЬ ВИДЕО ОБ УСЛУГЕ

Ложь — феномен, который включает в себя разнообразие ситуаций и тактик. Лживыми могут быть эмоции, действия, слова. Человек может искажать данные, убирая из истории важные детали или приукрашивая действительность. Даже сокрытие важной информации считается обманом.

Почему люди врут

«Не знаю, что с собой делать. Я постоянно вру — приукрашиваю истории, а иногда и полностью их «переделываю», собственные фантазии выдаю за действительность. Вру всем — подругам, родителям, мужу. Самый последний случай: я сказала своему супругу, что мне нахамили в поликлинике, хотя этого не было. Мне просто было обидно, что меня не принял врач, поэтому я и соврала. Я не ожидала такого, но муж стал звонить в инстанции выше и требовать, чтобы сотрудников, которые меня оскорбили, немедленно наказали. Правда, конечно, всплыла. В итоге мне пришлось оправдываться перед всеми — мужем и врачами. Супруг был в шоке, смотрел на меня с изумлением — мол, такая взрослая, а придумала какую-то ерунду. Он простил меня, потому что любит. Но сможет ли он дальше терпеть меня, ведь привычка врать никуда не делась? Я по-прежнему лгу — по мелочам и серьезным вопросам. У меня не получается держать себя в руках и стать честной. Не знаю, как перестать врать любимому человеку».

— Ирина, 23 года

Невозможно перестать постоянно врать людям, не разобравшись, что именно толкает на ложь. Люди врут, потому что:

• с детства привыкли быть «ненастоящими»;

• хотят предстать в лучшем свете в глазах окружающих;

• хотят снять с себя ответственность или оправдать какие-либо поступки;

• хотят манипулировать другими;

• стремятся получить какую-то выгоду;

• хотят соответствовать ожиданиям близких людей;

• опасаются обидеть собеседника;

• боятся быть честными и открытыми;

• истинно верят в то, что их ложь является правдой. [2]

Негативные последствия лжи

Ни одна из причин преднамеренной лжи не приводит к продуктивному итогу. Проблемы, о которых солгал или умолчал человек, не перестанут существовать. И его реальный социальный статус не повысится из-за выдуманных достижений и успехов. Вполне реально обманом вынудить другого человека что-либо сделать, но ложь имеет свойство раскрываться, и тогда в следующий раз никто не захочет иметь с вами дело.

Человек, который лжет:

• подвержен депрессии и гнетущему страху,

• одинок и имеет проблемы с общением,

• часто вступает в изматывающие конфликты,

• имеет плохую репутацию среди коллег и немногочисленных знакомых,

• теряет себя как личность. [3]

Как стать искренним человеком: 7 рекомендаций

 

«Я в браке уже 15 лет. Не знаю, что делать — муж все время врет мне. Обман по любому поводу: что скоро будет дома, а сам задерживается еще на 2 часа; что дал другу денег в долг, хотя сам их потратил; что заплатил по счетам за квартиру, а на самом деле забыл. Я часто ловлю своего мужчину на лжи, но он постоянно делает вид, что не понимает, о чем вообще идет речь. Серьезного вранья, чтобы прикрыть свои измены, от него пока нет. Но зачем же лгать по бытовым вопросам? Не знаю, как объяснить ему, что пора перестать обманывать. Спокойные разговоры ни к чему не приводят, все повторяется вновь и вновь. У нас есть сын, которому 13 лет. Парень тоже все время врет, копируя поведение своего отца».

— Марина, 35 лет

Жить честно — сложный путь, требующий больших личных перемен. Невозможно в одночасье отучиться врать, если ложь уже стала патологической привычкой. Это сложная борьба с  привычной моделью поведения. Чтобы развить новые личностные качеств предстоит слой за слоем снимать с себя приросшую ложь, по-другому посмотреть на жизнь, открыть глаза на нерешенные проблемы, признать совершенные ошибки.

Итак, как стать искренним? Помогут рекомендации психологов:

1. Будьте искренны с самими собой

Многие патологические вруны со временем и сами начинают верить в собственную ложь. Этого нельзя допускать. Куда продуктивнее признать проблему, а не убегать от нее. Так зачем же убеждать себя, что не позвонили другу из-за забывчивости, а не потому, что у вас в последнее время не «клеятся» отношения?

Если вы перестанете врать сами себе, то будете честными и с окружающими.

2. Ставьте себя на место другого человека, когда хотите солгать

Чтобы бороться с собственной ложью, когда желание сказать неправду просто непреодолимо, попробуйте поставить себя на место другого человека. Простейший, но очень эффективный прием, который постепенно перейдет в ранг полезных привычек. Прежде чем солгать, подумайте вот о чем: было бы вам самим приятно в аналогичной ситуации услышать неправду? Скорее всего, нет. Развивайте эмпатию, чтобы не задевать чувства близких людей.

3. Выделите темы, которые заставляют вас лгать

Вы должны четко видеть те причины, которые заставляют постоянно врать/приукрашивать действительность/скрывать правду. Выделите для себя эти «болезненные» темы.

В каких сферах жизни вы чаще врете? Это может быть профессиональная деятельность, отношения с партнером, воспитание детей. Кажется, что проще соврать — так даже в ничего не значащем разговоре можно казаться лучше и успешнее. Все это причина комплексов и страхов.

Выделив для себя «проблемные» области, вам станет проще продуктивно работать над собой.

4. Если вы не можете сказать правду, лучше промолчите

Понимаете, что вам не удержаться от лжи? Заставьте себя промолчать. Вместо того чтобы в очередной раз выдумывать истории, вежливо уйдите от вопроса или смените тему. Возможно, ваш ответ создаст некоторую неловкость в разговоре, но это гораздо продуктивнее лжи.

5. Не преувеличивайте

Чтобы стать честным человеком, начните с малого — перестаньте приукрашивать свои истории. Порой даже обыденное обсуждение дел с другом/подругой превращается в хвастовство и настоящие сказки. Кажется, ничего плохого не случится, если рассказать коллегам, как прекрасно вы провели отпуск, умолчав о том, что на самом деле выбрали не самый лучший отель и весь отдых ссорились с мужем/женой. Но чтобы быть честным, надо перестать бояться быть самим собой.

Научитесь контролировать себя. Не приукрашивайте действительность в разговорах и не раздавайте советы, выставляя себя экспертом в том или ином вопросе, хотя не являетесь им.

6. Прекратите сплетничать

Даже невинное обсуждение с другом/подругой общих знакомых может привести к неприятным последствиям. Да, есть желание выглядеть лучше, чем другой человек. Но сплетни в большинстве своем — это тоже обман. Они разрушают дружеские и профессиональные отношения.

Чтобы перестать сплетничать, перед тем как вступить в неприятный разговор, подумайте: смогли бы вы сказать то же самое в лицо человеку, о котором идет речь? Если можете, значит это не сплетня. Но если нет, вы непременно будете «перемывать кости» другому человеку, что нельзя назвать хорошим тоном.

7. Тренируйтесь говорить правду

Если вы чаще врете, чем говорите правду, тренируйтесь быть честным. Это поможет быть более открытым и осознать собственные ошибки поведения.

Одна из эффективных тренировок — общение с незнакомыми людьми (например, на онлайн-форумах). Откровенно общайтесь на тематических сайтах и раскрывайте все грани своей личности. Говорить правду человеку, с которым вас не связывают никакие отношения, гораздо проще из-за отсутствия каких-либо негативных последствий. Неважно, что именно вы станете обсуждать с незнакомцами — свою жизнь, телепередачи, любимые кулинарные рецепты и т. п. Главное правило — говорить собеседнику только правду.

Еще один способ тренировать умение быть честным — раз в день подходит к зеркалу и говорить своему отражению хотя бы одну правду, которую вы скрываете от самого себя или от окружающих. Это поможет понять, что признаваться в собственных ошибках — значит поступать правильно и развивать порядочность. Придет время, когда вы решитесь искренне рассказать о своей лжи людям, которых когда-то обидели. Это снимет груз ответственности с души.

Чтобы перестать врать любимым людям, важно этого хотеть и прийти к пониманию, что ложь — такая же вредная привычка, как, например, курение. Отказ от нее должен быть решительным и однозначным. Но в некоторых случаях злоупотребление враньем достигает таких масштабов, что самостоятельное решение проблемы становится невозможным.

В борьбе с негативной моделью поведения, в том числе и с постоянной ложью, отличный результат показывает технология модификации поведения 7Spsy. Это сертифицированная методика, основанная на теориях И. П. Павлова, Б. Ф. Скиннера, А. А. Ухтомского и др.

Научим быть честным и правдивым

КУПИТЬ УСЛУГУ СМОТРЕТЬ ВИДЕО ОБ УСЛУГЕ

Прохождение курса 7Spsy поможет изменить поведение, перестать постоянно врать, — по мелочам и по более серьезным вопросам, научит искренности в общении. Совсем скоро вам станут очевидны преимущества честной жизни, в которой нет места вранью. Вы заметите, что больше нет необходимости запоминать подробности сказанной неправды, а окружающие в ответ на вашу искренность начнут относиться к вам с большим уважением. Занимаясь по программе тренинга, вы замените негативные установки на позитивные, получите ценные рекомендации, которые помогут и дальше развивать честность. Разобравшись в личных проблемах, вы перестанете идти на поводу комплексов и страхов, которые постоянно толкают на заведомую ложь и мешают развиваться.

Курс модификации поведения рассчитан на 2-6 недель. Занятия проходят в дистанционном режиме, психолог дает рекомендации по телефону, e-mail и в онлайн-чатах. Вы не обязаны кому-либо сообщать о том, что проходите тренинг и решаете свои личные проблемы со специалистом. Участие в курсе строго конфиденциально.

Стать честным — значит стать более уверенным в себе, порядочным и успешным, избавиться от многочисленных комплексов. Ложь деструктивна, она не должна сопровождать вас всю жизнь. Быть искренним куда более продуктивно.

Источники:

1. «Ложь и приемы защиты от нее», 2017 г., В. Шейнов.

2. «Психология лжи и обмана: как разоблачить лжеца», 2016 г., Е. В. Спирица.

3. «Как распознать ложь. Эффективные методы выявления обмана», 2013 г., П. Мейер.

Читать онлайн «Лгунья» — автор Энни Меликович

Введение

Если бы меня спросили, зачем мы лжем — я бы, скорее всего, ответила, что у нас нет выбора. Люди лгут потому, что их вынуждают лгать. Мы, девушки, лжем в два раз чаще, зато мужчины — гораздо изощренней.

Но копнув глубже, немного задумавшись о причинах, побуждающих нас солгать, я понимаю, что это в первую очередь трусость.

Не так уж и утопичен мир, в котором никто не врет. Потому что вежливость, не нужно путать с ложью, или чувство такта. Когда мы говорим «тебя неплохо постригли» вместо «Боже, какой ужас! Да твой парикмахер тебя изуродовал!» — мы не лжем, мы проявляем свои лучшие качества. А вот когда происходит наоборот (многие женщины сейчас узнают себя), когда ваша знакомая пришла в сногсшибательном платье и вы прямо «ахнули», а на ее вопрос «ну как я выгляжу?» отвечаете, ну «так себе, нормально» — вы явно лжете.

Психолог Пол Экман, автор труда «Психология лжи. Обмани меня, если сможешь» утверждает, что мы всегда способны осознать врем или нет. То есть так, чтобы нам пришлось соврать, сознательно, но мы думали, что говорим правду — не бывает. За исключением случаев шизофрении.

Моя жизнь всегда была полна противоречий, и я, как человек, который рано научился приукрашать действительность — успела к своему возрасту достичь в этом неплохих результатов.

Есть люди, которые патологически не выносят ложь, и раскусывают врунишек за секунду. И таковыми, как правило, являются не только следователи прокуратуры, но опытные матери, которые растят уже не первого ребенка, старшие братья и сестры и начальники больших компаний. Еще, наверное, таким качеством с профессиональной точки зрения должны обладать hr-manager –ы, а если не обладают, то степень эффективности их работы снижается вдвое.

Зачем я вру?

«Мне просто кажется, что правда не понравится моему собеседнику. Я не хочу портить момент». Да, да! Говорите это себе почаще — ведь это тоже «самоложь»!

«Еще мне не хочется портить свой образ, сложившийся у моего знакомого или друга, который был сложен из кирпичиков, настоящих поступков. Какой-то обескураживающей, но правдой, которая им попросту не нужна». И это тоже!

«Мне кажется, что я буду выглядеть намного лучше в глазах друзей, если не буду раскрывать всю правду о себе. Хотя, если человек мне действительно нравится, я предпочту оставить вопрос без ответа, нежели солгать или исказить правду». Так выглядят наши внутренние оправдания, когда нам начинает казаться, что сказав неправду — мы поступили плохо.

Кстати тут очень важный момент, это действительно так! Чем больше нравится человек, тем меньше мы позволяем себе ему врать.

Правдивая ложь

Что позволяет лично мне убедительно лгать? Это мой личный осознанный способ. Я как могу, имитирую искренность, чтобы у собеседника не возникло чувство, что его пытаются обвести вокруг пальца. Часто моя ложь выглядит так: «Так могло бы быть, и быть может, будет так. Поэтому в моих устах это так и выглядит». Я немного проходила в университете актерское мастерство, и изучала основы актерской игры. Ложь как игра — вот это воистину идеальный метод. Это на случай, если вам захочется соврать. Но я бы на вашем месте этого не делала.

Когда понимаешь, что это вопрос лжи или выживания, иногда проще выбрать ложь. Но я как уже объяснила, она у меня часто близка к правде. Просто если бы я озвучила все как есть, меня бы не поняли.

Я стараюсь не злоупотреблять этим. Например, в рабочей атмосфере во имя общего дела, результата я лучше скажу как есть. В детстве родители ставили меня в пример старшему брату: говорили, посмотри на Анечку, она не умеет врать.

И считаю то, что мне в итоге пришлось выучиться это делать — упущение общества, но никак не родителей. Почему во многих случаях стыдно сказать правду? Почему общество позволяет себе нас осуждать? И мы лжем. Правда….

Соврать — то можно, но каково потом на душе?

«Не лги — и не обманут будешь.»

«Я могу солгать, но в ситуацию, когда лгать придется постоянно, стараюсь не попадать. Если это касается взаимоотношений с молодыми людьми, я всегда сначала расстанусь — и только потом вступлю в новые отношения.» — говорит моя подруга юрист.

Я солидарна с ней, ведь главное — это не сделать никому больно.

У меня нет детей, я не знаю каково это лгать детям. Но мне кажется, что очень тяжело! Если мама улетела на небо, а ребенку говорят, что она уехала — это нечестно! Но иногда без этой лжи не обойтись.

Ложь по своей сути безвредна, ну казалось бы? Лед в Антарктике не будет таять быстрее, если я скажу, что у меня обострился аппендицит или бронхит. И не пойду на работу

Ведь, правда, же? А банальный обман родителей в юношеские годы принято вообще считать нормой: ну как можно этим извергам сказать правду? Не грехом, а праведным делом считается и обман налоговой, мол, все честно: не я краду у государства, а оно у меня. Я только возмещаю убытки. Только вот этого я вас не говорила!

Плохо то, что в своем вранье легко запутаться. Если на первом свидании ты говоришь, что в прошлом у тебя были отношения с пятью мужчинами, а во время приступа искренности сознаешься, что их было всего два, или наоборот девять — тебя перестанут уважать.

Еще лжецов, лгунов, лгунишек весьма удручает тот факт, и немного стимулирует говорить правду, что их принято не просто порицать. Их просто не воспринимают всерьез. Если человек постоянно увиливает и лукавит, в итоге люди перестают ждать от него прямых ответов на прямые вопросы.

Лжецы, как правило, это другая категория: лгунишки часто путают факты, насчет которых солгали, а лжецы врут намеренно, сложно, без укоров совести и настолько убедительно, что им верят даже «матерые» врали.

Врала ли Коко Шанель, когда каждый год своей жизни переписывала свое прошлое? Объективно — да, а фактически — нет, потому что она всего лишь фантазировала.

Слово «врать» имеет ярко-выраженную негативную окраску, а вот фантазия — ярко-выраженную позитивную. Дети –близнецы (не внутриутробные, а по знаку зодиака) в детские годы жизни часто выдумывают то, чего нет. Поскольку им пока нечего скрывать, можно предположить, что они фантазируют.

Вообще если говорить о трусости — это, скорее всего, главный мотиватор. И именно поэтому считаю детектор лжи адской машиной — как можно так бесцеремонно вскрывать обман?! Это же пытка для испытуемого. И надо же, в конце концов, уважать чувства «врущих мира сего»!

Однажды моя бабушка указала мне на одну женщину, и, назвав ее врушкой, тихонько похихикала в кулачок, подразумевая под этим снисходительное отношение к ее трусливой натуре.

Каждому лжецу стоит помнить об этом: вас никогда не будут уважать. И чем выше стоите, больше неуважения вызовете в глазах коллег и окружающих.

Для себя я когда-то определила, что не стану врать тому, кого люблю. То есть я определила круг людей, которые будут получать от меня правду, и разделила всех, с кем общаюсь на две категории: любимые и нет. Зачем говорить правду тому, кто тебе не нравится? Многим людям этот вопрос покажется глупым, потому что они не поймут, как можно вообще говорить неправду, и какая разница кому. Но мне кажется это допустимым.

А еще очень важно просто осознать, что лукавство и ложь числится в десяти смертных грехах не просто так: иногда можно практически физически ощутить, как нарушаешь одну из заповедей, как грешишь. Я вообще человек мнительный, и мне в таких случаях видится такой огромный сосуд, куда накапливается каждая маленькая ложь, которая вместо истины вылетела из моего рта.

Ложь самому себе

Как бы не мучила совесть и страх перед согрешением, когда лжешь кому-то, но самое страшное чувство посещает нас, когда мы лжем сами себе. Это, хоть и пафосная, но моя мысль: «Когда лжешь себе — ты лжешь Богу внутри себя». Хотя быть может к ней приходили люди в разное время в разных местах планеты сами. Действительно: как можно соврать тому, кто видит все твои мысли, видит, зачем ты лжешь, как и почему?

Это страшно, и самоложь может привести к очень плачевным последствиям. От психушки, до расторгнутого брака, потери связи с близкими, неудачно оконченного романа всей жизни и самоубийства.

Эрнест Хэммингуэй выстрелил себе в голову, несмотря на то, что был уважаемым и почитаемым, не таким уж бедным и почти гениальным писателем. Мне всегда казалось, что это от легкого дисбаланса, которого (я никогда не устану их сравнивать!) не было у Ремарка. Может быть, он себе солгал, что чуть более гениален, чем был. Может быть, он врал себе, что человеческие качества Эрнеста Хэммингуэя — говорят о его высокой нравственной сути, а это было не так, к примеру. Быть может.

Но до самоубийства гармоничные, искренние люди доходят редко. Им действительно хорошо ощущать свое тело, душу, свою любовь миру они дарят легко и без принуждения.

«Потому что ты тряпка…!»

Странно, но для каждого человека очевидно — что сила привлекательна. Мне тем более странно, что люди не видят, насколько привлекательна слабость, уязвимость. Это именно то, о чем поет Стинг в своей «Fragile». И эта несправедливость, как это ни печально — еще одна причина лгать.

Общество ждет от нас несломленного хребта, который даже не прогнется под тяжестью условностей и чужой бычьей мощи. А таких миллион — карьеристы, спортсмены по жизни, хищники, подминающие под себя все и вся.

Никогда не прогибайтесь. Никогда. Просто признайте свою уязвимость и все ненужное просто отсеется. Хотя, признаюсь, на это тоже нужно мужество.

Любовный треугольник

Есть одна забавная ситуация, в которой нам, как правило, приходится лгать — это любовный треугольник. Например, есть ты, он и она. Естественно каждая из вас обеих хочет, чтобы осталось только двое. Редкая девушка захочет, чтобы это была «она». Лучше «я», конечно. Вы бывает, видитесь, иногда втроем — и каждый из вас лжет. Он — что его интересует только одна, ты — что не имеешь серьёзных намерений, а она — что ничего не подозревает.

Каждый раз, когда она натыкается на вас, беседующих о чем-то, она испытывает ревность, и лжет себе. Потому что на самом деле она хочет, чтобы вы выпали с балкона или поломали ноги, или, в крайнем случае, он. А вы, якобы не желая им мешать, надеетесь в итоге остаться с ним вдвоем.

Признаюсь, я тоже попадала в такие ситуации.

И, несмотря на то, что старалась с самого начала расставить все точки для себя над «и», все равно не могла не лгать себе в процессе.

Обычно такие ситуации заканчиваются победой самой искренней и не злонамеренной, но и она в итоге проигрывает. Вообще в любовные треугольники лучше не попадать, идеальная ситуация: когда вас изначально двое.

Ложь от чувства стыда

Почему я вру? Потому что мне невыносима правда. Какая правда? Что среда плюс три дня получается суббота, а суббота почти закончилась.

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Правда в том, что любовь начинается с роз, а заканчивается шипами.

Любовь живёт три года (Фредерик Бегбедер) (100+)

Ошибка — думать, что с твоей колокольни видна вся правда. Глухой всегда считает, что те, кто танцует, сумасшедшие.

Хорхе Букай (10+)

Правда — она, конечно, правда, но ещё не истина, а только маленький её обломочек.

Самшитовый лес (Михаил Леонидович Анчаров) (10+)

Лето — как выходные. Такое же прекрасное, и также быстро проходит. Июнь — это пятница, июль — суббота, август — воскресенье.

Марина Цветаева (100+)

И не снись мне так больше, прошу тебя! Не потому, что это не прилично, а потому, что мне потом не хочется просыпаться…!!!

Любовь и другие диссонансы (Януш Леон Вишневский) (20+)

Разводиться лишь потому, что не любишь, почти так же глупо, как выходить замуж лишь потому, что влюблена.

Сари Габор (10+)

Говорят: в конце концов правда восторжествует, но это не правда.

Антон Чехов (100+)

Какая ирония, не правда ли: ведь обычно наибольшую боль причиняет не враг, не злопыхатель, а тот, кто только вчера обещал подарить тебе счастье.

Олег Рой (100+)

Правда настолько горька, что служит обычно только приправой.

Владислав Гжещик (40+)

Правда жизни такова, что те люди, которые знают мало, говорят много, а те, которые знают много, предпочитают молчать.

Жан-Жак Руссо (100+)

6 причин, по которым люди лгут, когда им не нужно

Источник: Ана Блазич Павлович / Shutterstock

Патологическая ложь не является клиническим диагнозом, хотя иногда может быть симптомом других проблем, таких как расстройство личности или маниакальный эпизод. Но некоторые люди настолько привыкают лгать, что делают это даже тогда, когда нет ясной цели, и когда их ложь легко опровергнуть, заставляя всех ломать голову над их обманом.

На протяжении многих лет я работал с некоторыми из этих людей — так называемыми патологическими или компульсивными лжецами — и получил некоторое представление о том, как они думают. Вы не поверите, но их ложь имеет смысл, если посмотреть на нее их глазами.

1. Ложь имеет значение … для них. Основная причина, по которой люди лгут, когда это не имеет значения, заключается в том, что они на самом деле действительно считают, что это имеет значение. В то время как все вокруг думают, что это несущественная проблема, лжец считает, что это критически важно.Они могут уделять незаслуженное внимание или оказывать давление на себя или на проблему, но вы не узнаете этого, если не спросите что-то вроде: «Кажется, эта проблема действительно важна для вас — почему?»

2. Сказать правду — значит отказаться от контроля. Часто люди лгут, потому что они пытаются контролировать ситуацию и оказывать влияние на получение желаемых решений или реакций. Правда может быть «неудобной», потому что может не соответствовать их рассказу.

3.Они не хотят вас разочаровывать. Вам может показаться, что это не так, но люди, которые лгут за ложью, часто боятся потерять уважение окружающих. Они хотят, чтобы вы любили их, впечатляли и ценили их. И они обеспокоены тем, что правда может заставить вас отвергнуть или опозорить их.

4. Лежит снежный ком. Я помню мультфильм, который мои дети смотрели много лет назад, о том, как растет ложь. Мы говорим небольшую ложь, но затем, чтобы скрыть эту ложь, мы должны сказать еще одну, затем еще и еще одну — каждая становится все больше и больше.Наконец, мы спорим о цвете неба, потому что допущение чего-либо создает потенциал для падения всего карточного домика. Если хронический лжец признает любую единственную ложь, он чувствует, что признает как лжецом, и тогда у вас будут основания не доверять им.

5. им не ложь. Когда мы находимся под давлением, наши представления о большой картине могут быть поставлены под сомнение. Наша память о вещах на самом деле довольно ненадежна: многочисленные исследования демонстрируют, что на наши воспоминания влияют многие вещи, что они меняются со временем и что они по сути восстанавливаются каждый раз, когда мы думаем о них.Часто повторяющиеся лжецы в тот момент чувствуют такое давление, что их память становится просто ненадежной. Когда они что-то говорят, это часто происходит потому, что искренне верят в тот момент, что это правда. Их память была перегружена стрессом, текущими событиями и их желанием найти способ заставить эту ситуацию работать. Иногда это может стать настолько серьезным, что кажется, будто человек создал в своей голове целый альтернативный мир, который соответствует его постоянным убеждениям и потребностям.

6. Они хотят, чтобы было правдой. Наконец, лжец может так сильно хотеть, чтобы его ложь была правдой, что их желание и потребности снова пересилили их инстинкт говорить правду. «Будьте тем изменением, которое вы хотите увидеть в мире», — на самом деле Ганди никогда не говорил. Но иногда лжецы надеются, что они смогут воплотить что-то в жизнь, повторяя это снова и снова и веря в это так сильно, как только могут. В сегодняшней среде «альтернативных фактов» трудно не считать это в какой-то мере оправданным.

Источник: Wikimedia Commons

Люди по большому счету честны по умолчанию. Большинство людей чаще всего говорят правду. Сама наша способность к языку основана на допущении честности — мы согласны с тем, что слова, которые мы используем, постоянно означают одно и то же, и мы не используем слова обманчиво, потому что это сделало бы язык и само общение идей невозможным. Некоторые люди лгут больше, чем другие, но даже частые лжецы на самом деле большую часть времени на самом деле честны.Но это резко выделяется, когда их обман настолько очевиден, легко опровергается и, казалось бы, не важен.

Каким бы неприятным ни было то, что люди рассказывают громкие слова, мы можем начать понимать мотивы, стоящие за ними. Спросите человека: «Почему эта ситуация так важна для вас?» или: «Почему вам нужно, чтобы я смотрел на это так же, как вы?» может быть полезным и безопасным способом найти причины стресса и отчаяния, которые часто лежат в основе обмана. Не спрашивайте: «Почему ты врешь?» Мы должны помнить, что человека часто мотивирует то, что его не считают лжецом, и этот вопрос загоняет его в угол.

Конечно, понимание мотивов большого выдумщика и сочувствие в таких ситуациях очень важно. Но для того, чтобы эффективно работать в реальном мире, нам также нужно, чтобы люди научились быть более честными. Сочувствие к отчаянию человека может быть ценным инструментом, позволяющим ему сказать правду. Кроме того, признание и подкрепление того, когда человек действительно говорит правду, — мощный способ узнать больше правды. Это показывает людям, что правда не пугает и что мир не погибнет, когда правда выйдет наружу.

Почему мы лжем и как остановить

В фильме « Что-то нужно дать » есть сцена, которая просто и лаконично отражает одну реальность об истине. После того, как Дайан Китон поймала любимого мужчину на свидании с другой женщиной, ее выгоняет из ресторана виноватый и обезумевший Джек Николсон. Когда он наконец останавливает ее, он умоляет: «Я никогда не лгал тебе, я всегда говорил тебе какую-то версию правды». Она отвечает: «У правды нет версий, хорошо?» И это правда.У истины может быть много сторон. Это может быть сложно или трудно понять, но оно существует… в одной версии. Тем не менее, у большинства из нас есть проблемы с истиной. Возможно, мы не являемся откровенными лжецами, но мы, безусловно, маскируем правду, чтобы она лучше вписывалась в нашу жизнь — чтобы она не мешала чему-либо — от нашей карьеры до наших отношений и наших дней.

В своем исследовании Белла ДеПауло, доктор философии, обнаружила, что люди лгут в каждом пятом повседневном общении. Памела Мейер, автор книги Liespotting , утверждает в своем выступлении на TED Talk, что нам лгут от 10 до 200 раз в день.Важно подумать: насколько честен мир, который мы создали вокруг себя? Как часто мы сами лжем? И, с другой стороны, запугиваем ли мы других способами, которые могли бы побудить их скрыть правду?

Обычно люди говорят только ту часть правды, которую они считают приемлемой или которую, по их мнению, люди хотят слышать, оставляя всю правду скрытой. Они могут лгать из-за упущений или рассказывать «маленькую белую ложь», которая рисует совсем другую картину реальности.Неудивительно, что эта ложь не только портит отношения, но и может разрушить их. Даже ложь, сказанная во имя защиты других, может заставить вас плохо относиться к себе, потому что вы не чувствуете себя настоящим, сильным человеком, когда не честны. Вот несколько примеров того, как люди лгут и как эта ложь причиняет им вред во всех сферах их жизни.

Управление реакцией: Когда вы говорите с близким другом о взаимодействии с коллегой или любовником, вы рассказываете только свою сторону истории? Вы упускаете небольшую, но важную деталь о том, что вы подали на стол? Вы перефразируете менее приятные слова, которые вы сказали в данный момент? Подумайте, как эти незначительные изменения могут повлиять на отношение и реакцию вашего друга.Вы просто хотите, чтобы ваш друг сказал то, что вы хотите услышать? В конце концов, насколько достоверен их ответ, если вы стратегически манипулировали результатом?

Когда вы контролируете реакцию, прикрывая истину, вы создаете альтернативную согласованную реальность между вами и другим человеком. Затем вы получите совет, который может быть основан на неверной информации. Кроме того, вы отказываетесь от ценности и честности, которыми могло бы наградить вас истинное мнение другого человека.

Ложь по ошибке: Вы когда-нибудь жаловались кому-то, что не худеете, не упомянув при этом Grande Frappuccino, который вы съели в качестве полдника? У каждого бывают моменты, когда они упускают из виду менее желательные детали.Иногда вы делаете это, чтобы проявить чуткость или пощадить чувства человека, но иногда эти детали имеют значение, и вы это знаете. Например, если ваш партнер спрашивает, что вы делали в тот день, вы можете не упоминать, что столкнулись с бывшим и обедали. Возможно, вы пытаетесь скрыть продолжающийся флирт с коллегой по работе. Возможно, вам это не покажется обманом, но представьте, как ваш партнер будет их видеть. Независимо от того, нечего скрывать или есть что-то реальное, о чем вы бы предпочли, чтобы они не знали, игнорирование важных фактов заставит вас почувствовать себя сомнительным и создать рассадник для дальнейших обманов.С другой стороны, создание среды, в которой вы можете открыто говорить об этих вещах, будет способствовать чувству взаимного доверия и честного общения.

Преувеличения: Неуверенность людей в себе может побудить их попытаться сохранить определенный образ себя, и они могут испытывать потребность в одобрении со стороны других. Однако, когда вы преувеличиваете или не представляете себя честно, вы остаетесь чувствовать себя мошенником, что еще больше ухудшает вашу самооценку. Есть тонкая грань между выделением ваших качеств и полным раскрытием своих способностей.На работе вы можете пообещать выполнить задачу, которую, как вы знаете, не сможете выполнить вовремя. Вы можете преувеличивать босса, когда дело касается вашего прогресса или уровня навыков. Это приведет к неприятностям, когда, скорее всего, ваши действия не будут соответствовать вашим словам.

Иногда вы можете солгать, чтобы компенсировать вину. Родители часто поступают так со своими детьми, пропуская, например, футбольный матч, а затем обещая, что будут появляться на всех играх до конца сезона, но вскоре снова разочаруют.Трудно скрыть невыполненное обещание, пропущенную встречу или плохое исполнение. Если вы преувеличиваете, вам нельзя доверять. Ваши слова начинают значить намного меньше, когда реальность не соответствует действительности. Кроме того, вы можете никогда не поверить, что вас выбирают или заботятся о том, кто вы есть на самом деле.

Самозащита: Слишком часто внутренний критик учит людей не выражать прямо то, что они хотят или чувствуют по отношению к другим людям. У вас может быть охранник, который скажет вам не быть слишком уязвимым.Вы можете преуменьшать свои эмоции или вести себя так, как будто вам все равно, потому что вы не хотите чувствовать себя дураком или выглядеть как дурак. Но защита себя обманным путем или ложным изображением того, кто вы есть, уведет вас еще дальше от ваших целей и, скорее всего, помешает вам получить то, что вы хотите в жизни.

Сплетни или тайное общение: Сплетни — это эпидемия. Он есть в каждом доме, офисе или кофейне. Наши СМИ захватывает быстро развивающаяся индустрия. Самая большая проблема при разговоре о ком-то за его спиной заключается в том, что вы можете категорически отрицать эти наблюдения, находясь с ним лицом к лицу.Вы видите, как это может навредить вашим отношениям. Настоящий друг или любимый человек должен быть тем, с кем вы можете открыто поговорить, кем-то, кому вы можете дать обратную связь и приветствовать то же самое в ответ.

Другая проблема в том, что сплетни порождают цинизм и разрушают сострадание. Это неприятный способ косвенно иметь дело с реальными наблюдениями или соперничеством. Когда вы предпочитаете прямое общение сплетням, вы становитесь более искренним, сострадательным, не говоря уже о привлекательном человеке.

Некоторые люди считают, что вам нужна ложь, чтобы выжить в отношениях. Я бы сказал, что это неправда. Введение человека в заблуждение искажает его реальность и заставляет его сходить с ума, что является одним из самых неэтичных поступков, которые вы можете сделать с другим человеком. Итак, что вы можете сделать, чтобы быть честнее? Вы можете начать с честности с самим собой.

Во-первых, вы можете перестать прислушиваться к своему «критическому внутреннему голосу». Затенение правды часто происходит из-за того, что вы слушаете внутреннего тренера, который не на вашей стороне, который советует вам защищаться, говоря вам такие вещи, как будто вас могут принять только в том случае, если вы говорите правильные вещи или действительно не раскрываете себя.По отношению к вашему боссу он может сказать вам: «Вы в последнее время напортачили, поэтому заставьте его думать, что вы решили эту проблему без помощи коллег». Вашему супругу он может сказать: «Не говори ей, что забыл о ее дне рождения; это приведет только к драке ». В отношении конкурента он может посоветовать вам: «Не сообщайте ему, что вы думаете, что он талантлив. Не теряйте бдительности; он просто использует правду, чтобы причинить тебе боль ». Познакомившись с этим внутренним критиком, вы сможете отделить его от своей реальной точки зрения и действовать против него.

Далее, вы можете рискнуть близкими вам людьми, будучи с ними более честными и прямыми. Вы можете найти здоровые и внимательные способы самовыражения и быть чуткими к чувству реальности другого человека. Правду не всегда легко услышать, но в долгосрочной перспективе вы заработаете гораздо больше доверия и уважения со стороны людей, мнение которых вы цените больше всего.

Когда дело доходит до истины, важно подумать, хотите ли вы, чтобы люди вам доверяли.Вы цените честность и хотите, чтобы ваши слова нашли отражение в ваших действиях? Если вы будете придерживаться этих качеств на поведенческом уровне, вы сможете лучше завоевать доверие и жить своей жизнью в честном и открытом общении. Этот мир может быть несовершенным, и правду всегда легко принять, но вы можете обрести покой и свободу в безопасности, зная, что мир, который вы создали вокруг себя, настолько реален, насколько это возможно.

Узнайте больше от доктора Лизы Файерстоун об обмане на PsychAlive.org.

«Почему я не могу перестать постоянно лгать?»

Колумнист с советами The Cut Хизер Хаврилески отвечает на вопросы читателей о том, как жить в этом мире. Есть вопрос к Полли? Напишите на [email protected].

Фото: Getty Images

Уважаемая Полли,

Я чувствую себя ужасной оболочкой человека, потому что я часто основываю свою ценность на восприятии меня другими.Это не значит, что я очень общительный, поверхностный или зависимый от популярности; Я просто дружелюбный интроверт, который хочет, чтобы я нравился людям. И всю свою жизнь я лгал, чтобы избежать неодобрения.

Когда я был ребенком, у меня было парализующее беспокойство. Я боялся всего — собак, кошек, бассейна, общения на семейных вечеринках, болезней и т. Д. Я часто думал, что у меня есть болезни, которых у меня нет. Например, когда мне было 10 или около того, я прочитал книгу о маленькой девочке, больной лейкемией, и в течение следующих пяти лет был убежден, что она у меня тоже.Когда мне было 14, я посмотрела на уроке здоровья фильм о ВИЧ , и я была уверена, что он у меня тоже есть. Вы, наверное, можете себе представить, какое беспокойство это вызывало у меня ежедневно. У меня есть любящие родители из лучших побуждений, но они не всегда знали, как справиться с моей реакцией на мой страх. Меня успокаивали, когда я слишком громко плакал, и мне несколько раз говорили, что я «всегда должен все испортить». Я действительно делал все это не для внимания. Мой страх был больше, чем я был. Хотя сейчас мое беспокойство в значительной степени под контролем, и терапия стала регулярной частью моей жизни, стыд, который я чувствовал в детстве, живет со мной по сей день.

Я избегаю ситуаций, в которых я могу подвергнуться критике, и насколько я верю в напористость (я самоуверенная, откровенная феминистка), я слишком часто стремлюсь угодить другим. Мне 29, и я чувствую, что не могу остановиться. Я редко задумываюсь о своих чувствах по поводу того, чего хочу, и регулярно вру. Я не рассказываю подробных историй, чтобы произвести впечатление; Я рассказываю случайных выдумок, которые накапливают и вызывают больше конфликтов, чем мир. Например, несколько раз я строил планы на один и тот же день с несколькими друзьями.Не желая никого подводить и заставлять их думать обо мне меньше, я жду до последней минуты, чтобы найти оправдание, почему я не могу тусоваться с одним из них. Это создает столько стресса, и когда я это делаю, я чувствую себя глупо — почему я не могу просто избежать неприятностей, сказав одному другу, что я занят с самого начала?

Хуже того, моя ложь повлияла на мою работу. У меня есть дружелюбный начальник, который немного старше меня, но гораздо более организованный и нервный. Ее расстраивает то, что ей приходится объяснять мне процессы более одного или двух раз.Это заставляет меня не решаться просить о помощи или продлении. Дважды за последние восемь месяцев я позволял небольшой лжи о своих задачах испортить ей впечатление обо мне как о работнике. У меня другой стиль работы, чем у других (мой мозг лучше всего функционирует вечером, а не утром), у меня СДВГ, и я откладываю дела на потом, как будто от этого зависит моя жизнь. Я беспокоюсь, что я просто ленивый, тупой человек, но в глубине души я знаю, что это не моя работа. Мне нужно найти какой-то смысл в том, что я делаю, иначе мне трудно уделять достаточно внимания, чтобы выкладываться на полную.Моя работа — техническая и системная, но я творческий, чуткий человек, который преуспел бы в среде, где я могу помогать другим. Но я чувствую себя эгоистичным из-за того, что жалуюсь, когда так много людей сейчас безработны.

Меня поймали на лжи на работе, и я чувствую себя глупым и ребячливым, но я не хочу, чтобы мой босс был раздражен тем, что я не приступил к выполнению задания, которое должно было состояться день назад. Вместо того, чтобы послать ей письмо с извинениями и правдой, я говорю ей, что закончил. Когда она узнает, что я этого не делал или что я сделал это после того, как сказал ей, что это сделал, я понимаю, что ложь сделала все намного хуже, чем правда.Это тоже унизительно. Каждый раз, когда я сталкивался с проблемой , я плакал, придумывая новые оправдания. Хотя я собираюсь поступить в аспирантуру по номеру , я боюсь, что потеряю работу. Тогда я боюсь, что никогда не смогу процветать в этом мире. Я всегда считал себя умным человеком, не желающим зла, но умный, добрый человек так не поступил бы.

Когда я смотрю на свою жизнь, все, что я вижу, — это отчаянно неудовлетворенная женщина, которая роет себе ямы, нечестно ведя себя с окружающими ее людьми.Я вру, но для чего? Как будто я никогда не учусь. Мне очень грустно, жалко и стыдно за свою нечестность. Во всех моих попытках не разочаровывать других больше всего я разочаровывал себя.

Несчастный лжец

Дорогой несчастный лжец,

Даже если вы признаете, что лжец, я доверяю вам , потому что вы говорите мне чистую правду о своей большой проблеме. Люди, которые честно говорят о своих самых больших недостатках и проблемах, чувствуют себя заслуживающими доверия и надежными, особенно когда они не винят других в собственных слабостях. Подведут ли вас такие люди так или иначе из-за того, что они такие ущербные? Возможно, но вы признаете эту возможность с самого начала, чтобы их проблемы не создавали путаницы и разочарования в вашей жизни. Кроме того, вы получите глубокое удовлетворение, помогая им, когда возникает их проблема, потому что они вам об этом расскажут. Вы можете общаться с людьми, которые честно говорят о своих проблемах, и сочувствовать им. Вы можете подарить им свою любовь.

Людей, которые лгут, чтобы прикрыть свои проблемы, очень трудно любить, их трудно достичь, их трудно поддерживать или даже терпеть.Даже если они не обвиняют вас в своей лжи, сама ложь начинает казаться способом избежать ответственности за свои действия. Пытаться поговорить с лжецами или помочь им невероятно разочаровывает. Сюда входят люди, которые лгут себе и рассказывают сложные истории, чтобы избежать осуждения (вашего и своего). Лжецам не нравится знать. Общаться с лжецами — все равно что жить в забавном доме, где стены и пол движутся, а за каждым углом стоит новый зеркальный зал .Кто хочет постоянно испытывать головокружение и изнеможение, когда вы только пытаетесь помочь и поддержать кого-то?

Что мне нравится в тебе, так это то, что ты не лжешь себе и никого не обвиняешь. Здесь мы боремся с избеганием, тревогой и стыдом. Эти три вещи, несмотря на то, что они ОГРОМНЫЕ и НЕСООТВЕТСТВУЮЩИЕ, требуют тонны внимательного сосредоточения, тяжелой работы и терпения, не проклинают вас на жизнь, в которой вы не можете добиться успеха или общаться с другими. Итак, начнем с этого: у вас все будет в порядке.Несмотря на то, что сейчас это кажется экстремальным, ваша проблема лжи еще не испортила ничего серьезного.

Вы не пытаетесь ни с кем связываться. Вы просто убегаете. Но с каждой новой ложью все становится хуже. Вы настолько тревожны и избегаете, что в этот момент живете только : все, что вам нужно, это облегчение прямо сейчас. Вас не волнует, что будет дальше, поэтому говорить вам: «Если вы уберете этот камень, вся плотина рухнет, и миллионы галлонов воды обрушатся на вас, », Потому что ВЫ УЖЕ РАЗБИЛИСЬ.

Вам нужно подумать о том, чтобы принять что-то от своего беспокойства, если вы еще этого не делаете. Вы именно тот человек, который решает никогда этого не делать, потому что вы слишком строги к себе (как ваши родители были слишком строги к вам), и вы не верите на каком-то уровне, что заслуживаете того, чтобы чувствовать себя спокойно и хорошо. Вас учили не выбирать ярлыков. Возможно, в некотором смысле дополнительная работа, которую создает ваша ложь, также является частью этой картины: ваша ложь — это способ наказать себя за то, что вы плохой человек.По сути, вы пытаетесь , чтобы вас поймали. Вы хотите, чтобы все видели, какой вы лживый кусок мусора, чтобы вам больше не приходилось прятаться. Вы хотите, чтобы вас четко видели, а также наказывали, чтобы вы перестали постоянно чувствовать тревогу, страх и подавленность.

Но когда вы — это ясно видно, когда правда лежит на столе перед всеми, это вызывает у вас чувство стыда. Это нехорошо. Итак, вы делаете то, что делаете всегда: вы находите способ спрятаться от стыда.Вы не можете справиться с тем, насколько неуверенно показываете себя. Вы ищете быстрое исправление лжи. Они почти похожи на зависимость, порожденную тревожными петлями, в которые вы входите из-за того, что не знаете, как чувствовать себя спокойным, добрым и любимым другими людьми или вами.

Итак, я бы начал с того, что попросил вашего терапевта связать вас с психиатром, чтобы поговорить о вашем беспокойстве, ваших страхах и фобиях. Ничто из этого не должно было занимать вашу жизнь, вам просто не было предоставлено достаточно места или принятия, чтобы разобраться в них.Это не значит, что ваши родители ужасные; они просто такие же несовершенные люди, как вы, и они, вероятно, тоже обеспокоены, поэтому ваше беспокойство вызвало их беспокойство, и они все замкнулись вокруг проблемы, вместо того чтобы сидеть с ней и спокойно экспериментировать с новыми путями.

Если вы уже принимаете что-то от беспокойства или не хотите ничего принимать, я бы подумал о том, чтобы включить больше упражнений в свой распорядок дня, если вы можете. Когда я достиг пика беспокойства, когда мне было за 30, я начал бегать и ходить в походы каждый день, и все изменилось.В целом у меня были ужасные привычки, но я начал замечать, что вся моя жизнь стала менее трудной и зловещей, когда я просто заставлял себя чаще двигаться.

Вам также понадобится , чтобы внимательно изучить свои страхи и неуверенность. В вашем возрасте я боялся других людей — особенно счастливых, успешных людей, потому что они заставляли меня чувствовать себя неуверенно. Мне было трудно находиться рядом с авторитетными фигурами, , и я боялся пробовать что-нибудь веселое и сложное в карьере, потому что боялся потерпеть неудачу. У меня также была легкая агорафобия, потому что я работал из дома и легко попадал в колею. Тревожные люди любят рутину и безопасность. Но мы не понимаем, как нам скучно. Мы как бы жаждем скуки, потому что она не дает нам почувствовать себя подавленными. Но затем наша скрытая неугомонность подпитывает наше вызывающее привыкание поведение: ложь, выпивка, слишком много времени в сети и т. Д. В вашем случае это вызывающее привыкание поведение включает в себя говорить всем «да», избегать конфликтов и уклоняться, когда дерьмо попадает в вентилятор, вместо того, чтобы смотреть ему в глаза. Это.

Я не хочу, чтобы вы жили безопасной и скучной жизнью, потому что вы слишком подавлены своим беспокойством и своим СДВГ, чтобы что-то пробовать. И я согласен с тем, что у вас будет гораздо больше мотивации, если вы будете заниматься тем, что действительно волнует. Некоторые из нас просто не могут хорошо работать на ненавистной работе. Не похоже, что это сложно понять! Но я не давал себе того, чего хотел годами, ни в карьере, ни в личной жизни. Я не чувствовал, что заслужил это, а также был невероятно напуган и неуверен в себе.Я был смелым и экспансивным только тогда, когда пил или сильно пил кофеин. Остальная часть моей жизни была медленным падением: грусть, уклонение, нервные полубессознательные связи, беспокойство и неустанные попытки убежать от того, кем я был на самом деле.

Не живи так. Сегодня ваш день приветствовать вашего лжеца из туалета на свет. Составьте список способов справиться со своим беспокойством. Составьте себе четкий график, который подходит вам со всеми вашими особенностями и включает упражнения (почему мы относимся к расписанию так, как будто оно угнетающее, если оно решает так много проблем?).Поговорите с верными друзьями. Попробуйте спокойно поговорить со своим начальником о тревоге и СДВГ. Подумайте о новых способах распределения времени и структурирования своей работы, чтобы она вам больше нравилась. Изучите «решения», к которым вы обращаетесь, когда беспокоитесь. Тщательно подумайте о том, как вы избегаете других людей и не позволяете им полностью любить вас. Будьте предельно честны с собой, как вы были в своем письме ко мне, и запишите эти вещи и оставьте их там, где вам о них напомнят, чтобы вы не теряли нить и не возвращались к дурным привычкам постоянно .

Частично прыжок здесь связан с попытками угодить другим в настоящем к более устойчивому месту, где вы просите о том, что вам нужно для процветания в будущем. Чтобы совершить такой прыжок, вы должны решить видеть себя хорошим и любимым человеком, даже когда проявляются ваши большие проблемы. Это был последний поворот на моем пути к счастью: научиться показывать себя, недостатки и все такое. Я имею в виду, послушайте, у меня есть карьера, в которой я говорю людям, что делать. Для меня было нелегко признать, что я сложный и трудный человек.Вместо этого я хотел рассказывать более дружелюбные и прощающие истории. Но кому может понравиться история, основанная на лжи?

Когда я перестал скрываться, я понравился людям в миллион раз больше. Я стал крепким, конкретным и доступным. Я больше не был сбивающим с толку ураганом тревоги, стыда и отчаянных попыток спрятаться. Я мог чувствовать любовь других людей и дарить любовь другим людям по-новому. Мир стал менее пугающим. Я стал более спокойным и более принимающим себя, что сделало меня менее избегающим и менее склонным к откладыванию на потом, что является побочным эффектом стыда.Все эти большие изменения произошли просто потому, что я больше не заставлял себя быть улыбчивым и удобным человеком, который угождает людям. Вместо этого я стал странной смесью дзенского сада и лесного пожара. Я позволяю себе принимать форму своего настроения. Иногда люди находят меня немного напряженным, немного непредсказуемым, но в целом я гораздо более спокоен и заслуживаю доверия. Вы не знаете, кто вы получите, когда возьмете трубку, чтобы позвонить мне, но вы знаете, что я не буду вам лгать.

Я хочу это для тебя , тоже.Вместо того, чтобы пытаться угодить людям, я хочу, чтобы у вас была свобода и душевное спокойствие, чтобы вы были такими же несовершенными, как вы, открыто, без страха. Когда вы перестанете лгать, люди будут вынуждены бороться с настоящим человеком, а не с миражом. Сначала они сочтут это запутанным. Но со временем, когда они наблюдают, как зыбкие зыбучие пески, как они всегда знали, превращаются в пустой пляж ветреным осенним днем, им понравится то, что они видят, и они будут доверять вам гораздо больше.

Освободите место в центре своей жизни для стыда и страхов.Все борются с этими вещами. Ты не одинок. Каждый день смотрите на свои проблемы с открытыми глазами и сопротивляйтесь желанию стереть или исправить что-либо. Пришло время начать приветствовать правду и любить свое сломленное, дикое, непредсказуемое «я» вместо того, чтобы все время убегать. Вы устали. Полежите на солнышке и почувствуйте, где вы находитесь, и пусть этого будет достаточно.

Полли

Спросите Полли появляется здесь в первые три среды каждого месяца.Дополнительные столбцы и темы обсуждения доступны в информационном бюллетене Ask Polly, поэтому зарегистрируйтесь здесь . Информационный бюллетень злого близнеца Полли, Молли: , здесь . Закажите новую книгу Хизер Хаврилески, . Что, если этого хватит? , здесь .

Еженедельная доставка Ask Polly.

Условия использования и уведомление о конфиденциальности Отправляя электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Уведомлением о конфиденциальности и получаете от нас электронную переписку.

Все письма, отправляемые на [email protected], становятся собственностью Ask Polly и New York Media LLC и будут отредактированы для обеспечения длины, ясности и грамматической правильности.

9 мотивов лжи

Чтение лжи

Почему люди лгут? На такой простой вопрос должен быть простой ответ (но, к сожалению, нет). Однако есть признаки того, что большинство из нас разделяют одни и те же мотивы лжи.

Научиться распознавать микровыражения — важный ключ к обнаружению обмана, поскольку микровыражения часто раскрывают скрытые эмоции.

Начать обучение микровыражениям

Номера не лгут

Мои данные, собранные во время интервью с детьми и из анкет, заполненных взрослыми, показывают, что ложь происходит (по крайней мере частично) по одной из девяти причин:

1. Чтобы избежать наказания. Это наиболее часто упоминаемый мотив лжи (как детьми, так и взрослыми).Важно отметить, что не было существенных различий между ложью, рассказанной во избежание наказания за преднамеренный проступок, и честной ошибкой.

2. Получить награду, которую нельзя получить иным способом. Это второй наиболее часто упоминаемый мотив как среди детей, так и среди взрослых. Примером этого является ложное заявление об опыте работы во время собеседования, чтобы увеличить шансы на прием на работу.

3. Чтобы защитить другого человека от наказания. Как и в случае с ложью во избежание личного наказания, мотив не меняется от умысла.Мы видели, как это происходит между коллегами, друзьями, семьей и даже с незнакомцами!

4. Защитить себя от угрозы физического вреда. Это отличается от наказания, поскольку угроза причинения вреда не связана с проступком. Примером может быть ребенок, который сидит дома один и говорит незнакомцу у двери, что его отец сейчас спит и что он вернется позже.

5. Чтобы завоевать восхищение окружающих. Ложь для увеличения вашей популярности может варьироваться от «маленькой белой лжи» до улучшения рассказываемой истории до создания совершенно нового (сфабрикованного) образа.

6. Чтобы выйти из неловкой социальной ситуации. Примеры того, как может выглядеть лживая ложь, когда она мотивирована этим, — это заявление о том, что у няни проблемы с выходом из унылой вечеринки, или завершение телефонного разговора, сказав, что кто-то стоит у двери.

7. Чтобы не было неловкости. Ребенок, который утверждает, что мокрое сиденье возникло из-за пролитой воды, а не из-за намокания штанов, является примером, если ребенок не боялся наказания, а только смущения.

8.Сохранять конфиденциальность, не уведомляя других об этом намерении. Например, пара, которая утверждает, что сбежала, потому что свадьба была им не по средствам, хотя на самом деле они уклонялись от обязательства пригласить свои семьи.

9. Осуществлять власть над другими, контролируя информацию, которой располагает цель. Известное воплощение Гитлера, это, пожалуй, самый опасный мотив для лжи.

Еще больше мотивации

Я подозреваю, что за ложью стоят мотивы, выходящие за рамки одной из приведенных выше девяти категорий, например, банальный обман, например ложь, сказанная из вежливости или такта, которые нелегко отнести к этим девяти мотивам.Однако эти девять были представлены в данных, которые я собрал сам, и, по крайней мере, могут быть использованы в качестве основы для объяснения того, почему люди лгут.

Хотите знать, лгут ли вам?

Когда лжец, лицо часто содержит два сообщения: что лжец хочет показать и что лжец хочет скрыть. Часто эти скрытые эмоции просачиваются в виде микровыражения, короткого (полсекунды или меньше) непроизвольного выражения лица, раскрывающего истинные эмоции.

В то время как доктор Экман предупреждает, что одно микровыражение или вспышка утечки не являются убедительным доказательством лжи, микровыражения являются одним из наиболее эффективных невербальных форм поведения, которые нужно отслеживать, чтобы указать на нечестность человека.

---

Студенты могут получить 25% скидку на учебные инструменты, отправив текущую копию своего студенческого билета по адресу [email protected].

Пол Экман — известный психолог и соавтор микровыражений. В 2009 году журнал TIME назвал его одним из 100 самых влиятельных людей в мире. Он работал со многими государственными учреждениями как внутри страны, так и за рубежом. Доктор Экман собрал более 50 лет своих исследований, чтобы создать комплексные обучающие инструменты, позволяющие распознавать скрытые эмоции окружающих.

Нормальны ли мои привычки лгать или я навязчивый лжец?

• Мы все время от времени лжем, но есть люди, которые делают это привычкой — это навязчивые лжецы, которые могут причинить серьезный вред себе, а также окружающим их людям.
• Если вы навязчивый или патологический лжец, хорошая новость в том, что вы можете работать, чтобы избавиться от этой дурной привычки; первый шаг — признать, что у вас проблема
• Следующее может указывать на то, что у вас навязчивая проблема лжи: вы постоянно лжете, у вас есть внутренняя мотивация для лжи, и ваша ложь рисует вас в позитивном свете.
• Специалист в области психического здоровья может помочь вам понять, почему вы навязчиво лжете, а также поработает над изменением этой вредной привычки.
• Хотя ложь — плохая привычка, она может быть полезна для развлечения на телевидении — такие шоу, как Pretty Little Liars и Big Little Lies , получили преданных поклонников.

Когда я был подростком, по коридорам ходили абсурдные истории о девушке из другой школы, назовем ее Эллисон, которая была печально известна своей ложью.Я отбросил большинство историй как тупые слухи, которые, вероятно, выдумал какой-то скучающий ребенок, пока одна возмутительная история не была подтверждена изоляцией по всему округу. Это был просто еще один унылый день в классе математики, когда неприятный сигнал тревоги эхом разнесся по всему зданию. Директор подключился к громкоговорителю, произнес код, и нас всех продержали дома до конца дня.

Мы все были сбиты с толку тем, что произошло, и узнали только пару дней спустя: как сообщается, мужчина пробрался в другую среднюю школу нашего округа и угрожал студентке.Полиция проникла в школу и стояла на страже нашей, пока искала виновного. После нескольких часов пребывания в изоляции Эллисон — печально известная навязчивая лгунья — призналась, что сфабриковала всю историю.

Как видите, компульсивная (или привычная) ложь может иметь серьезные последствия для окружающих. Но дело в том, что, как и в случае с большинством привычек, трудно разорвать этот цикл, войдя в него. При этом нет ничего невозможного, и первый шаг к избавлению от вредной привычки — это осознание необходимости перемен.Итак, давайте начнем с изучения признаков навязчивой лжи.

4 признака того, что вы навязчивый лжец

Мы все время от времени лжем или преувеличиваем правду, но компульсивная ложь — это совсем другое дело, поскольку она классифицируется как психическое расстройство. Кроме того, это может указывать на другое расстройство или состояние, такое как биполярное расстройство, пограничное расстройство личности или нарциссическое расстройство личности. Вот несколько признаков того, что вы занимаетесь компульсивной ложью:

1.Ложь правдоподобна и даже отчасти может быть правдой. Например, человек может сказать, что он смертельно болен, хотя на самом деле он просто простудился.
2. Ложь продолжается в течение длительного периода времени и не вызвана непосредственным воздействием стресса. Человек, который постоянно лжет о своем весе или возрасте из-за неуверенности в себе, не будет описан как навязчивый лжец.
3. У лжи есть внутренняя мотивация. Например, Эллисон сочинила большую ложь о том, что ей угрожали в школе, чтобы удовлетворить внутреннее желание внимания.
4. Ложь обычно представляет человека в положительном свете. Обычно компульсивные лжецы лгут, чтобы выглядеть лучше.

Лечение компульсивного лежания

После инцидента с изоляцией Эллисон была вынуждена встречаться со школьным консультантом раз в неделю. И это оказалось эффективным, поскольку она научилась избавляться от навязчивой привычки лгать. Фактически, встречи со специалистом в области психического здоровья неизменно помогают навязчивым лжецам.Тем не менее, это не может быть эффективным, если человек сначала не осознает и не признает, что у него есть проблема.

Кроме того, лечение может быть затруднено, если человек переносит свои компульсивные привычки лжи в офис и лжет своему консультанту или терапевту. Итак, если вы боретесь с желанием лгать, позвольте себе полностью раскрыться, чтобы успешно победить его.

Ложь: плохо для реальности, отлично подходит для телевидения

В некоторых довольно хороших телешоу сюжетные линии сосредоточены вокруг лжи или груды лжи и тайн.К ним относятся такие шоу, как хит «Семья ABC» «Милые обманщицы» и мини-сериал HBO «Большая маленькая ложь» . В каждой из этих серий главные герои запутаны во лжи, которая в конечном итоге сближает их, изолируя от других. Они постоянно лгут, чтобы замести следы и скрыть свои секреты от мира.

Но являются ли эти персонажи навязчивыми лжецами? Нет — помните, компульсивные лжецы — это не люди, которые лгут из-за непосредственных факторов стресса.Ария, Ханна Спенсер и Эмили в фильме Pretty Little Liar s лгут только для того, чтобы защитить себя и своих близких от возможной опасности. И женщины в фильме Большая маленькая ложь — Селеста, Рената, Бонни, Мэдлин и Джейн — решают солгать, чтобы защитить Бонни и похоронить свое тревожное прошлое. Следовательно, они не навязчивые лжецы, а женщины, попавшие в неприятные ситуации, из-за которых телевидение становится довольно интересным.

Тейлор Беннетт

Тейлор Беннетт — менеджер по развитию контента в Thriveworks.Она посвящает себя распространению важной информации о психическом здоровье и благополучии, ежедневному написанию новостей о психическом здоровье и советам по самосовершенствованию. Тейлор получила степень бакалавра мультимедийной журналистики с несовершеннолетними в области профессионального письма и лидерства в Технологическом институте Вирджинии. Она является соавтором книги «Оставив депрессию позади: интерактив, выберите свой путь» и опубликовала материалы в «Каталоге мыслей», «Одиссее» и «Путешествующий родитель».

Посмотрите «Оставив депрессию позади: интерактивная книга« Выбери свой путь »», написанную Эй Джей Сентором и Тейлором Беннеттом.»

Начать отношения с исключительным консультантом

• Квалифицированные и заботливые профессиональные консультанты
• Принимаем все основные и большинство видов страхования
• Высококачественное обслуживание клиентов и преимущества премиум-класса
• Запись на прием в тот же или следующий день
• Сверхгибкий режим отмены за 23,5 часа

Понимание того, почему люди лгут

Мы живем в мире, где ложь стала довольно обычным явлением.Действительно, сейчас существуют организации, специализирующиеся на проверке политических заявлений и деловых сообщений, чтобы выявить часто представляемые измышления.

Конечно, это не только политические деятели или руководители бизнеса, которые имеют монополию на обман. В большинстве домов случается ложь, будь то маленький мальчик, стоящий над разбитой вазой, который, по его словам, не разбивал, или подросток, рассказывающий историю о том, почему она вчера вечером на два часа миновала комендантский час.

Для многих лжи причины сложны.Иногда это делается для того, чтобы защитить лжеца от наказания или защитить кого-то еще от наказания. Ложь может заключаться в том, чтобы избежать смущения, скрыть неловкую ситуацию или просто заставить других думать лучше о человеке, рассказывающем неправду. Такая ложь не вызывает восхищения, но нетрудно понять, почему это происходит.

Труднее понять, почему некоторые люди часто лгут без ясной цели, а ложь обычно легко опровергнуть. Исследователи говорят, что некоторые люди компульсивно лгут по разным причинам.

Во-первых, ложь не может показаться ложью тому, кто ее говорит. Постоянные лжецы иногда могут чувствовать такое давление, что их память ненадежна. Они пытаются уменьшить это давление, говоря что-то, что заставит ситуацию работать. Для этого человека то, что только что было сказано, они хотят верить. Лживый человек может так сильно хотеть, чтобы ложь была правдой, что ложь становится его или ее настоящей правдой.

Люди, которые постоянно лгут, часто хотят контролировать ситуацию.Когда правда ситуации не согласуется с таким контролем, они создают ложь, которая соответствует желаемому ими повествованию.

Такие люди могут также беспокоиться, что их не будут уважать, если из-за правды они будут плохо выглядеть. Вместо этого они предлагают ложь, которая выставляет их в хорошем свете, но они не могут понять, что в большинстве случаев то, что они предлагают, не имеет под собой реальной основы.

Было бы хорошо, если бы мы могли верить всему, что нам говорят, будь то ребенок с разбитой вазой или политик на митинге.Но этого не произойдет, и поэтому для всех нас важно иногда копать немного глубже и пытаться найти настоящую правду.

Как перестать лгать? — TheHopeLine

Ложь — ужасно разрушительная привычка

Любая деструктивная привычка приводит к болезненным последствиям. Когда мы выбираем лгать, мы выбираем страдать. Подумайте, насколько нам было бы лучше, если бы мы перестали лгать и стали жить правдой. Послушайте слова Дженнифер: «Меня всю жизнь врала моя мать… каждый день это было что-то новое.Прожив с ней 14 лет, я иногда начинаю преувеличивать и придумывать истории, чтобы показаться крутыми. Я никогда не хочу быть похожей на свою мать, так как мне остановиться, пока я не причинил вред своей семье, друзьям и себе? »

Дженнифер понимает, что ложь может переходить от одного поколения к другому. Один обиженный человек причинит боль другому, потому что проклятие лжи не прекращается.

Как только мы увидим, насколько легко можно лгать и контролировать то, что думают о нас другие люди, мы начинаем скатываться по скользкой дорожке, ведущей в жалкое, зависимое место.

Итак, самый важный вопрос, который мы можем задать сегодня: Как нам перестать лгать?

8 практических шагов, чтобы перестать лгать

Признайтесь, у вас есть проблема.

Это всегда первый, самый большой и самый трудный шаг. Найдите человека, которому вы доверяете, и расскажите ему о своей привычке лгать… независимо от того, насколько велика или мала проблема, по вашему мнению. Дело в том, что вы больше не хотите лгать, но вы не можете перестать лгать самостоятельно. Вам нужна помощь, чтобы оставаться подотчетным.Меган сказала: «Когда я встретила мужчину, который теперь является моим мужем, я знала, что мне нужно работать над [своей ложью], потому что я хотела / должна была быть с ним полностью правдивой. Я сказал ему, что мне нужна его помощь, и был поражен тем, что он любил меня настолько, что оставался со мной (даже несколько раз, когда я солгал ему) и боролся со мной ».

Напомните себе, как ложь портит вашу жизнь.

Ложь разрушает отношения и делает вашу жизнь тяжелым бременем. Понимание того, что будут последствия, является мощным сдерживающим фактором в отказе от привычки лгать.Филипп серьезно пострадал от последствий своей лжи: «Раньше я лгал все время, и в конце концов меня обычно ловили. Мне пришлось отправиться в тюрьму, чтобы понять, что правда — гораздо лучший способ пойти, чем лгать обо всем. Выделите время, чтобы подумать, какими будут последствия того, что я скажу или собираюсь сделать? »

Попытайтесь выяснить, что заставило вас солгать.

Что вы пытались скрыть? Честно говоря, что было бы лучше? Например, все наркоманы считают, что должны лгать, чтобы прикрыть свою зависимость.Чем больше они скрывают свою зависимость, тем лучше они умеют лгать и обманывать. Почти у каждой лжи есть причина. Неправильные действия почти всегда приводят ко лжи. Причина, по которой Ханна лжет, заключается в том, чтобы контролировать людей вокруг нее. Это само по себе может быть зависимостью. «Я стараюсь не лгать, но если я увижу кого-то, кого я люблю, отстраняясь от меня, потому что они думают, что я странный, я начну лгать, чтобы приблизиться к ним. В конце концов, я живу этой ужасной ложью ».

8 различных типов лжи, о которой говорят люди

Скажите кому-нибудь, когда вы лжете.

Признание лжи может иметь огромное значение, и, хотя это может задеть вашу гордость, это намного лучше, чем быть лжецом. Еще лучше сразу признаться человеку, которому вы солгали, и попросить у него прощения. Это унизительно, но заставит вас остановиться и подумать, прежде чем снова соврать. Кто-то однажды сказал, что Исповедь полезна для души. И еще он помогает нам избавиться от вредных привычек.

Было бы также разумно признаться в своей лжи перед Богом.В конце концов, Он слышал каждую ложь, которую вы когда-либо говорили. И когда вы исповедуетесь, вы также можете попросить Бога помочь вам избавиться от этой привычки. Библия обещает, что Бог всегда укажет нам выход:

« Ни одно искушение не настигло вас, кроме того, что является общим для человечества. И Бог верен; он не позволит вам искушаться сверх того, что вы можете вынести. Но когда вы испытываете искушение, он также предоставит выход, чтобы вы могли его вынести ». 1 Коринфянам 10:13

Бог действительно много говорит о лжи в Библии.Посмотрите эти стихи о надежде на ложь.

Будьте реалистичны в том, что вы обещаете другим.

Намеренно нарушенные обещания — это ложь, которая приводит к разбитым сердцам. Если вы обещаете что-то сделать и никогда не собираетесь этого делать, это ложь. Кроме того, многие лжи начинаются как способ скрыть тот факт, что мы не можем сделать все, что обещали сделать. Честно говорите о том, на что вы способны, признавая себе и другим свои ограничения, и вы не почувствуете необходимости лгать.

Расскажите другим об их ожиданиях от вас.

Если вы обнаружите, что лжете, чтобы скрыть то, что вы не оправдали ожиданий других от вас, поговорите со своими родителями, друзьями или учителями, чтобы прийти к соглашению о том, чего им разумно ожидать. Не продавайте себя слишком низко. Возможно, вы не ожидаете достаточно от себя, но открытое обсуждение, чтобы собрать всех на одной странице, важно.

Практикуйтесь, говоря правду.

Когда вы начинаете чувствовать желание солгать, остановитесь и подумайте на мгновение. Подумайте, что бы другой человек почувствовал к вам, если бы узнал, что вы лжете. Подумайте, как бы вы себя чувствовали, если бы люди все время лгали вам. А потом, как бы больно это ни казалось, скажите правду. Чем больше мы говорим другим правду, тем легче продолжать это делать. Лгать — дурная привычка. Говорить правду — хорошая привычка. Постарайтесь избавиться от вредной привычки, заменив ее хорошей. Ангел сказал: «Когда кого-то поймают на лжи, это распространяется как лесной пожар.Тогда, когда человек действительно говорит правду, никто не поверит ему, потому что он сказал так много лжи. Ради своей семьи, друзей и близких всегда говорите правду, даже если боитесь результата! »

Стремитесь вести честную жизнь любой ценой.

Может быть, вам ужасно неудобно говорить правду, но вы начинаете идти по пути честности и порядочности, превращая себя в человека, которым вы хотите быть.Если вы не знаете ответа на вопрос, не лгите и ничего не придумывайте. Слушай, я не знаю. Свобода истины освободит.

Как и любое пагубное пристрастие — перестать лгать нелегко… но оно того стоит.

Давайте будем честными … будет очень трудно перестать лгать. Клаудия призналась: «Я поняла, что когда начинаешь лгать, трудно остановиться. Требуется много тяжелой работы и решимости, чтобы избавиться от привычки, которая была важной частью вашей жизни.”

Однако, когда вы проснетесь, осознав реальность того, что вы говорите и делаете, и положите конец лжи, которую говорите, вы скоро пожнете плоды мирной жизни. Я обещаю, что если вы приложите усилия, чтобы остановить эту ядовитую и деструктивную привычку прямо сейчас, вы всегда будете благодарны за это.

Оставьте комментарий ниже. Я хотел бы услышать, что, по вашему мнению, является наградой за честность?

Для получения дополнительной помощи, чтобы перестать лгать, ознакомьтесь с разделом «Две главные причины, по которым вы должны перестать лгать» и «Как ловятся лжецы».

.

No related posts.