После 30 лет брака: Причины разводов после 30 лет совместной жизни

Содержание

Причины разводов после 30 лет совместной жизни

Наверное, на сегодня почти у каждого жителя планеты найдутся родственники, друзья, просто знакомые или приятели, которые пошли на этот шаг – развод после 30 лет брака. Что же тут удивляться, мы живем в такое время, когда все переворачивается с ног на голову. Но разве на этом стоит останавливаться?

Разве стоит просто покорно принимать реалии этого времени, захлебнувшись в статистике по бракоразводным процессам? Неужели мы, люди, должны принимать как данность все то, что рушит нашу жизнь? Конечно же, нет. И это «нет» я говорю не тем, кто уже развелся после 30-летней супружеской жизни, ведь вы уже совершили этот разрыв отношений, а потому вправе жить теперь дальше, как считаете нужным.

Но, по большому счету, в этой статье я буду обращаться к тем, кто еще на грани развода, стоит на распутье так сказать. Именно для вас предлагается рассмотреть две основные причины, которые случаются с людьми.

Причины, толкающие их на разрыв отношений.

Почему же люди решаются на развод после 30-летней жизни вместе? Что толкает супругов на этот шаг?

Для всех тех, кто еще пребывает в мучительных раздумьях, разводиться или нет, будет полезным узнать часто повторяющиеся причины, которые приводят к разводу после стольких лет жизни вместе.

Распространенная фраза «не сошлись характерами» – это на самом деле не причина, это обыкновенная формулировка для бюрократических сфер общественного влияния, где принято так называть все виды и причины разводов в процессе расторжения брака.

Поэтому, эту фразу мы не будем считать причиной – слишком уж она обобщающая, чтобы походить на корень всех зол. Да и к тому же такое объяснение разрыва отношений между мужчиной и женщиной, парнем или девушкой подходят больше для тех, кто прожил не более десятка лет в браке.

Основные причины разводов после 30 лет супружеской жизни

Если отношения разорвались по причине измены с одной или с другой стороны, тогда здесь произошло либо «седина в голову, а бес в ребро», либо неприязнь друг ко другу или отчуждение между супругами произошли уже давно, а случившаяся измена – это уже как следствие разрушенных отношений.

Иногда мужчинам в зрелом возрасте кажется, что они весьма ценны не только на работе, но и в обществе женщин. Такие мужчины, как правило, уже имеют достаточно денег или какое-то нажитое имущество из-за чего он ошибочно начинает полагать, что с возрастом становится только лучше во всех отношениях: физическая форма, материальное состояние, стабильность и уверенность и т.д. Именно такими критериями сейчас определяют успешность и значимость мужчины для молодых женщин.

Однако, это первейшая ошибка, которую зрелые мужчины часто лелеют и взращивают годами, а потом в один раз и круто меняют свою личную жизнь. В этой ситуации, если жена будет оттягивать развод, тогда, возможно, муж еще вернется в семью. Хотя бы уже даже потому, что поймет, что с женщиной гораздо моложе его ему будет житься, не так уж и хорошо, как мечталось.

Большинство женщин, бросающих семьи могут иметь причины гораздо древнего происхождения: остаются с мужем из-за детей. С одной стороны, хорошо, что жена побеспокоилась о детях, ведь она сохранила им отца. А хорошо ли это на самом деле? Давайте разберемся. Жена, так и не решая все своим проблемы с мужем, которые ее не устраивают в личных или интимных вопросах, продолжает жить с ним и детьми, тихо ненавидя его, себя, и всю свою жизнь.

Естественно, это все отражается и на видимых отношениях с мужем: частые ссоры, крики, скандалы – и все это на глазах растущих детей. В итоге такие дети травмируют свою психику еще в детстве. Коль, уж ты решила оставаться жить со своим мужем, хоть и испытываешь к нему нелюбовь или даже ненависть, тогда тебе нужно будет решать с ним и свои неудобства, чтобы они не отражались на детях.

Разговаривать, разными путями добиваться взаимопонимания, приобретать внутренний мир с этим человеком. Так и только так вы будете подавать добрый пример своим детям и, возможно, вам уже не захочется уходить от своего мужа. Понятно, я сейчас не говорю о тех женщинах, которых бьют мужья, а они остаются с ним жить все равно – это, извините, уже частые ссоры. По большому счету, речь идет о женщинах, которые бросают своих мужей уже после того как цель «ради детей» уже достигнута.

Дети выросли и завели себе свои семьи.

Что еще делить с тем человеком, с которым вы так и не нашли общего языка? Понятное дело, что логичным будет уход. Вот одна из причин, по которой инициатором развода после 30-летней совместной жизни является жена. Допущена была ошибка еще в самом начале:

1) остаться жить всю жизнь с нелюбимым человеком;

2) оставшись жить с нелюбимым, не предпринималось никаких попыток полюбить отца своих детей.

На этом список причин, конечно же, не завершается, ведь их тысячи, но мы рассмотрели часто встречающиеся причины.

Психолог-консультант,

Казаникова Е.В.

Новости: Развод № 1: Владимир и Людмила — Эксперт

— Человек, который никогда в жизни не разводился, — большая редкость, — говорит семейный консультант Вячеслав Москвичев.

Это правда: и я, и сам Вячеслав, и Кирилл Хломов, мой второй собеседник, — все имеют этот опыт. Но принято считать, что брак — это всегда хорошо, а развод — всегда плохо, и первый вопрос, который задают психологам на эту тему: почему люди разводятся? Понятно, что каждая пара найдет свою причину или напишет тривиальное «не сошлись характерами». И все же, что именно нужно утратить, чтобы, прожив много лет общей жизнью, признать: все закончилось?

— По большому счету есть только три причины, ради которых поддерживаются семейные отношения, — говорит Кирилл Хломов. — Первая — если люди могут получать совместное удовольствие. Неважно от чего: от секса, от власти, от путешествий или совместных медитаций. Вторая причина — совместное развитие. Когда один партнер развивает другого. В идеале — оба друг друга. Плохо, когда это развитие навязывается. Например, один другого развивает «во власть, в публичность», а партнер этого не хочет. Если рассматривать развод президента как пример, не исключено, что Людмила Путина как раз не хотела такого «развития». И третья причина, самая распространенная, — совместное воспитание детей.

Но когда дети вырастают, общего поля деятельности у супругов не остается. И это действительно похоже на завершение проекта: цели достигнуты, а новые смыслы не найдены.

Есть семьи, которые умудряются сохранить «совместное удовольствие» и благодаря этому проходят через все кризисы. Но чаще всего дети становятся единственной точкой сборки семьи, и семья сохраняется ради них.

Семейные психологи, конечно, не советуют разводиться при каждом удобном случае и даже, напротив, — призывают спасать семью, искать компромиссы и находить общие темы и ценности, которые помогут развивать отношения. Но если становится понятно, что никаких внутренних ресурсов для того, чтобы сохранить семью, нет, развод оказывается лучшим решением. В том числе и для детей.

— Развод — это цивилизованное обозначение изменений в отношениях, — говорит Хломов. — А брак — не способ владения человеком. Но в нашей стране, несмотря на статистику разводов, люди не умеют расходиться. Во-первых, это страшно, во-вторых, осуждается обществом. В глазах общества стабильный брак — признак порядочности и благонадежности человека. Тем более если этот человек занимает высокий пост. Таким образом, причины, которые удерживают супругов вместе, не внутренние, а внешние. Что создает порой невыносимое напряжение в семье. И если уж доходит до развода, он получается кровавым.

Кризисы семейной жизни давно описаны, хотя они так же условны, как и кризис среднего возраста: первый год — возможно разочарование в партнере, три года — не смогли наладить отношения, семь лет — решается вопрос, есть ли дети и, если есть, как их воспитывать, десять лет — накопилась усталость друг от друга. После 20 лет совместной жизни — дети выросли, старость на носу — все чаще в голове звучит вопрос: «А зачем на самом деле я живу, на что трачу свои годы, которых уже не так много осталось?!» И мысль о разводе как о начале новой жизни, новой молодости кажется решением проблемы и дарит ощущение бессмертия: все опять можно начать сначала. Стареть не обязательно.

Вячеслав Москвичев называет три фактора риска для брака «за 30 лет»: уход из дома детей, финансовое благополучие и встреча «настоящего, того, кого всю жизнь искал» — человека часто более молодого, который дает надежду: жизнь можно прожить заново. То есть еще раз.

— Причем деньги тут играют очень важную роль, — подчеркивает Москвичев. — Не дай бог, крепкая материальная стабильность, а еще хуже — богатство, и человеку кажется, что он всемогущ, может все исправить и наладить тем, что обеспечит финансово бывшую жену и детей. Ведь в нашей стране брак — это еще и форма выживания. Особенно когда супруги входят в пенсионный возраст и совместная пенсия дает возможность не нуждаться до крайности в старости.

Вообще «любовь до гроба» — очень сложная штука. С ней связаны два крайних и вредных стереотипа: все решает судьба, нужно выбрать «своего человека». А если брак после 30 лет развалился — значит, не настоящая любовь была. Ошиблись, стало быть. Или напротив: любые отношения можно построить, если делать это правильно. Как всегда, правда посередине: строить нужно правильно и с тем, с кем все-таки реально это сделать. Но люди в течение жизни меняются. И — что на самом деле является главной причиной «возрастного» развода — меняются с разной скоростью.

— В России, несмотря на все феминистские поветрия, карьеру делает в первую очередь мужчина, — говорит Москвичев. — Но на его реализацию работает вся семья. Он же начинает себя воспринимать по-другому, меняется его окружение, степень публичности, самооценка, образ себя. Часто появляется резкость, нетерпимость. Но жена не выходила замуж за начальника, она знает другого человека. У женщин чаще проявляется другое направление. Они ищут духовности: йога, церковь, курсы психологии, личностный рост. В результате они живут параллельной жизнью, у них разные ценности и много одиночества. На то, чтобы эти перемены как-то соотносить, нужны энергия и желание.

— Семья не может строиться на одном проекте, — утверждает Москвичев. — Семья — это скорее команда с множеством проектов и постоянным порождением новых. Если же после 30 лет совместной жизни происходит развод, скорее всего, это только фиксация того, что уже случилось раньше. То есть чужими люди становились постепенно и, скорее всего, утратили связь давным-давно.

Тем не менее, даже если развод цивилизованный и приносит желанное освобождение для обоих, это всегда травма. И переживается как утрата.

— Супруг — не просто тот, кто живет рядом, он свидетель жизни в мельчайших деталях, — объясняет Кирилл Хломов. — Человек сам про свою жизнь может не все помнить так, как его спутник. Это все было на самом деле, и память партнера — как документ, как свидетельство. Потерять это — потерять часть себя, даже если сам разрыв принесет облегчение. Но невозможно избавиться от чего-то ненужного, не потеряв чего-то важного. Все имеет свою цену.

— Развод не должен приводить к обесцениванию всего длинного опыта, — добавляет Москвичев. — Я всегда спрашиваю разводящихся супругов: «Что бы вы взяли с собой?»

Проблема еще и в том, что высокопоставленные жены вряд ли могут обратиться к семейному психологу: слишком закрыта личная информация, разве что это будет зарубежный психолог.

— Как вы думаете, что означает для страны — в психологическом смысле — развод президента? — спрашиваю я Хломова.

— С одной стороны, возможно, решатся на развод чиновники, которые поддерживают отношения ради статуса. С другой — не исключено, что неумные подчиненные начнут обезьянничать и посыплются как из рога изобилия «честные поступки настоящих мужчин», которые «завершают свои браки» со старыми женами.

После 30 лет брака муж ушел к молодой, а я и не расстраиваюсь — Чужая Свадьба

Как всё же бывает. Многие всегда с восхищением отзывались, когда слышали, что я замужем уже 30 лет. Наш брак поистине был крепким и надежным. Я так считала.

Я вышла замуж в 21 год. Молодая девушка, влюбившаяся в своего соседа по подъезду. Он ответил мне взаимностью, и мы создали семью. Сначала на свет появился наш сын Егор, а после и его брат Антон. Мы жили, душа в душу, понимали друг друга с полуслова. Иногда я даже боялась, что это сон, и он может закончиться. Так и случилось.

Наши мальчики выросли и ушли от нас. Мы снова остались вдвоём как тогда, еще до их рождения. Мы стали лучшими друзьями и с нетерпением ждали, когда мальчишки сделают нас дедушкой и бабушкой.

Не знаю, на каком этапе что-то пошло не так. Я не заметила изменения в отношении мужа ко мне. Он был почтителен и внимателен как всегда. Но он изменился в другую сторону. Мой супруг, почему-то решил, что в 50 нужно изменить стиль. Он стал иначе одеваться и даже сменил прическу.

На его юбилей собралась вся семья. Тогда во время тостов мой муж сказал «за вторую молодость». Жаль я не сразу поняла, что он имеет в виду.

Супруг стал задерживаться на работе, домой приходил в приподнятом настроении. Я и подумать не могла, что причиной такого поведения стала другая женщина. Однажды идя по улице, ко мне подошла молодая женщина. Она не представилась, а просто попросила поговорить со мной. Я не могла понять, что нужно этой особе, но согласилась. Мы сели на ближайшую лавочку. Девушка долго не решалась начать. Видно было, что она очень волнуется. С виду почти в половину моложе меня, ну может максимум 30 лет, симпатичная и робкая. Я ждала, когда она начнёт говорить, а она вместо этого просто расплакалась. Я ничего не могла понять, что происходит. Сквозь слезы девушка сказала, что любит моего мужа и умоляет меня, его отпустить. Она сообщила, что уже около полугода они встречаются, и он испытывает к ней те же чувства, но боится обидеть меня, потому что у нас с ним семья. В конце моя собеседница произнесла фразу, которая повергла меня в шок: «вы же пожили хорошо — дайте другим пожить!». Я не знала, что сказать и как вообще реагировать на эту исповедь. Я встала и пошла домой.

Вечером супруг пришел домой, как ни в чем не бывало, и в хорошем расположении духа. Поистине любовь окрыляет, подумалось мне. Было так грустно и обидно, но я не знала, как начать этот разговор. Мне нужно было подумать.

На следующий день была тридцатая годовщина нашей свадьбы. А мне не до праздника, с головы не выходила та девушка. Во время ужина в ресторане, куда пригласил меня супруг, я приняла решение всё осудить. Я напрямую спросила мужа как долго и с кем он мне изменяет. Только я сразу попросила не обижать меня своей ложью и сказать правду. Спасибо ему за честность. Он ответил лишь, что они вместе полгода, и он её любит. А как же я? Как оказалось, ко мне у него другие чувства: благодарность за прожитые вместе года и за наших мальчиков.

Я не стала его держать и отпустила. Насколько мне известно, они живут вместе. Не знаю получиться ли у них семья, но я им желаю счастья. Вот так крепкий и прочный брак рухнул под воздействием времени. Но я не расстраиваюсь. Через три месяца у моего старшего сына родиться дочь и я всю себя посвящу маленькому чуду…

Как пережить развод после 30 лет брака

Если у вас возникнут вопросы, можете бесплатно проконсультироваться в чате с юристом внизу экрана или позвонить по телефону 8 800 350-81-94 (консультация бесплатно), работаем круглосуточно.

Разрыв семейных отношений тяжелее всего переживают женщины, не в силах преодолеть разочарование, обиду, ненависть, любовь, жажду мести и еще множество других отрицательных эмоций. Разрушение привычного образа жизни вызывает чувство страха и желание вернуть все назад, даже если в браке было некомфортно. Советы психолога и священника помогут вам справиться с этим состоянием и пережить нелегкий период после развода. Вы пришли к решению о разводе осознанно, причин этого множество – семейные отношения исчерпали себя, кто-то из супругов встретил бывшую любовь или регулярные скандалы в семье заставили вас разорвать сложившиеся отношения. Но бывает и так, что муж уходит из семьи к другой, и развод происходит по его инициативе. Даже если у жены остались к нему чувства, удерживать его будет бессмысленно, он принял решение сам, и в личных отношениях нельзя принуждать человека, например, шантажировать его детьми . Отношения без взаимности построить невозможно, и в этом случае будет лучше расстаться. Найдите в себе силы завершить отношения достойно, без скандалов и истерик. Когда эмоции поутихнут, вам может стать стыдно за свое поведение, и вы даже будете удивляться, зачем цепляться за человека, который не видит в вас свой идеал и не хочет прожить вместе жизнь.

Как избавиться от чувства ревности и перестать думать о бывшем муже

Если мужчина уходит к другой, вам будет психологически комфортнее принять этот выбор, чем сожалеть о несбыточном будущем вместе с ним. Ни в коем случае нельзя сравнивать себя с соперницей, искать в себе недостатки и причину вашего разрыва. Все, что не делается, делается к лучшему, если у вас не сложились отношения, это значит, что вы достойны лучшего и обязательно встретите своего человека, который вам идеально подойдет. Нужно взять в себя в руки, по максимуму ограничить контакты с бывшим супругом и не поддаваться чувству ревности. Не позволяйте себе надеяться на возврат прежних отношений, мысленно поставьте в них точку. Если супруг захочет вас увидеть, это не говорит о его намерении вернуть к жизни ваш брак, не позволяйте играть со своими чувствами.

Способы пережить развод


Психологи советуют преодолеть боль и обиду, пройти стадию отрицания и принять свершившийся факт с учетом следующих рекомендаций:
  • Свести общение и все контакты к минимуму, уберите с глаз все, что напоминает о бывшем супруге;
  • Дайте волю эмоциям, плачьте, если хочется;
  • Не слушайте чужие советы. В этой ситуации вам нужна помощь человека, который будет не советовать, а искренне сочувствовать и поддерживать вас;
  • Любите и балуйте себя. После перенесенного стресса обеспечьте себе психологический комфорт, не отказывайте себе ни в чем, помните, что главное – вернуть себе душевное спокойствие и гармонию. Не отказывайте себе в физической активности – прогулка, спорт, генеральная уборка способны повысить уровень эндорфинов в крови, что очень важно после перенесенного стресса. Только не делайте ничего через силу;
  • Используйте техники медитации и расслабления, прислушивайтесь к себе и познавайте себя. Воспользуйтесь свободным временем, чтобы не жить интересами мужа, развивайтесь, займитесь делом, которым вы давно хотели заняться, расширяйте свой круг общения.

Как пережить развод беременной женщине?

Тяжелее всего переживать бракоразводный процесс женщине, которая ждет ребенка от бывшего мужа. Повышенная эмоциональность, гормоны, ожидание ребенка без отца усиливают и без того нелегкое состояние беременной. В первую очередь нужно избавиться от мыслей об аборте. Новорожденный ребенок не виноват, если у его родителей не сложились отношения, и последствия аборта могут быть нежелательными, вплоть до бесплодия. Тогда вы будете винить себя в том, что у вас нет детей, а исправить это будет уже невозможно.

Во-вторых, нужно успокоиться и настроить себя на позитивный лад. Множество случаев говорят о том, что девушки с детьми находят свое семейное счастье и создают полноценную семью, так что наличие маленького ребенка никаким образом не влияет на отношения с мужчинами. В-третьих, вы не остаетесь одна, у вас все равно будет семья вместе с ребенком, и вы сможете сами решать, кого еще в нее принять.

Как развод влияет на детей

Если у вас возникнут вопросы, можете бесплатно проконсультироваться в чате с юристом внизу экрана или позвонить по телефону 8 800 350-81-94 (консультация бесплатно), работаем круглосуточно.

Развод является сильнейшим стрессом для детей любого возраста, именно отсюда берут свое начало психологические проблемы в отношениях с противоположным полом во взрослом возрасте. Именно поэтому нужно минимизировать влияние разрыва родителей на детей, особенно несовершеннолетних. Маленький ребенок не понимает, почему папа и мама перестают жить вместе, это чувствуют даже новорожденные дети. Их понимание мира и своей роли в нем только формируется, и для создания полноценной картины должны присутствовать оба родителя. Если эта гармония нарушается, малыш остро чувствует утрату безопасности, испытывает тревогу и стресс.

Как правило, разводы предшествуют конфликты между родителями, и ребенок, еще не умеющий выразить словами свое отношение к происходящему, становится нервным, возбудимым, ведет себя неадекватно. Начинаются трудности с засыпанием, появляется страх остаться в одиночестве, капризы, плаксивость, потеря аппетита и даже энурез.

Со стороны взрослых должно много внимания уделяться малышу и его проблемам, а все конфликты и выяснения отношений происходить за закрытыми дверями и ни в коем случае не в присутствии ребенка.

Развод и взрослые дети

Переживание развода родителей в переходном возрасте — серьезное испытание для психики. В это время личность формируется заново, и на фоне стресса от разрыва отношений в семье могут возникнуть проблемы в виде асоциального поведения, ухода из семьи или даже попытки суицида. Подросток обвиняет в случившемся и мать и отца, может озлобиться, и его представления о сплоченности семьи серьезно пошатнутся, что вызовет проблемы в создании собственной семьи. Для предупреждения этого необходимо говорить с ребенком, объяснять ему причины такого поведения родителей, стараться показать ему, что вы его не предаете и цените его мнение и интересы.

Что делать, если женщина осталась после развода одна?

Развод тяжело дается женщине, у которой нет детей и любимого человека, способного оказать помощь и психологическую поддержку. Страх остаться одной, никому не нужной, опустошенность и внутренняя надломленность не способствуют улучшению общего состояния. Важно не усугублять его вопросами, почему муж предал и ушел, несмотря на все хорошее, что вы для него делали. Это губительный путь, и вразумительных ответов вы все равно не получите.

Просто переверните эту страницу своей жизни, и старайтесь жить дальше, станьте привлекательной, интересной, самодостаточной женщиной. Если у вас много свободного времени, займите его работой или хобби, до которого не доходили руки. Путешествуйте, пойдите на курсы вождения или иностранного языка, расширяйте круг своих интересов. Не бойтесь, что вы останетесь одна – как только перестанете на этом зацикливаться, негативные мысли уйдут, и проблема решится сама собой.

Депрессия и алкоголь: губительные последствия

Важно не прибегать к кажущемуся успокоительному и поднимающему настроение эффекту спиртного. Не зря говорят, что алкоголь – это радость, украденная у завтрашнего дня. Недолгое улучшение настроение будет на следующее утро иметь разрушительные последствия для организма и нервной системы. Попейте успокоительные сборы или настойку валерианы, они гораздо эффективнее улучшат состояние нервной системы и помогут предупредить развитие депрессии.

Причины развода и работа над ошибками

Проанализируем основные причины развода и попробуем сделать выводы, что можно было изменить к лучшему и так ли неизбежен был развод.

Пьющий муж – разводиться или нет?

Алкоголизм у мужчин является хроническим заболеванием, и вылечить его трудно, если человек сам не хочет этого. Жизнь с алкоголиком создает определенные трудности – вы избегаете ситуаций, где присутствует спиртное, боитесь пригласить друзей в гости, куда-то пойти, даже если это важное корпоративное мероприятие. Развод с пьющим мужчиной позволит ощутить себя независимой, строить свою жизнь без оглядки на вредную привычку мужа. Причина его поведения кроется в сознании самого человека, и если вы не готовы бросить все свои силы на борьбу с его алкоголизмом, лучшим вариантом будет развод.

Измена мужа как повод для развода

Если у вас возникнут вопросы, можете бесплатно проконсультироваться в чате с юристом внизу экрана или позвонить по телефону 8 800 350-81-94 (консультация бесплатно), работаем круглосуточно.

Пережить измену нелегко, и не стоит сразу обвинять себя в происшедшем и сравнивать по уму и внешним данным с соперницей. Возможно, ваша вина была лишь в том, что вы уделяли много внимания детям и семейному быту, в то время как оно требовалось вашему мужу. Многие женщины ошибочно считают, что муж никуда не денется, и очень заблуждаются при этом. На успешного и материально обеспеченного мужчину всегда может «положить глаз» молодая соперница, и если он ею увлечется, что-то изменить будет трудно. Внимательно анализируйте круг общения супруга, замечайте, куда он ходит и с кем, когда задерживается на работе. Создавайте ему комфортную обстановку дома, чтобы ему не приходилось искать ее на стороне.

Домашнее насилие: развод неизбежен

Народная поговорка «бьет – значит, любит» неверна в корне. Практика показывает, что если мужчина хоть раз поднял руку на женщину, остановиться он уже не сможет. Доверительные отношения в семье невозможны, если применяется грубая физическая сила. Можно попытаться исправить ситуацию и обсудить ее с мужем в спокойном разговоре, но если это повторяется периодически, и доводы разума не доходят до супруга в пылу ссоры, выход будет только один – развод.

Личные причины для развода

Молодожены на свадьбе никогда не планируют развод, но такая ситуация может сложиться по объективным причинам в процессе семейной жизни. Несовпадение интересов, разные взгляды на воспитание детей и методы ведения домашнего хозяйства могут служить причиной постоянных конфликтов и ссор, вплоть до разрыва отношений. Если в не хотите такого печального исхода, нужно вовремя анализировать ситуацию и постараться корректно обсудить с супругом причины ваших разногласий, ни в коем случае не опускаясь до скандала.

Как поднять самооценку после разрыва отношений

Разведенная женщина несчастна вдвойне – у нее нет не только супруга, но и отсутствует позитивный настрой и адекватная самооценка. Женщины считают, что если их оставил супруг, дело именно в них – во внешности, уме, женской привлекательности, умении готовить. На самом деле это не так, и разногласия в семье не должны отражаться на самооценке. Психологи говорят о том, что если в процессе развода удастся не допустить депрессии, то женщины буквально расцветают благодаря возможности заниматься собой, а не тратить время на заботу о муже. Важно суметь полюбить себя, не восстанавливая в памяти негативные ситуации, блокирующие личностный рост. При этом очень помогает создание нового образа, развитие своих способностей, легкий, ни к чему не обязывающий флирт.

Как создать отношения с другим мужчиной

Женщина после развода уже не юная новобрачная с романтическими идеалами, она точно знает, что хочет видеть в своем избраннике и какие качества ей импонируют. Проблема в том, что многие женщины пытаются с головой окунуться в новую связь с мужчиной, или же сторонятся всех мужчин, помня свой негативный опыт. Ни в том, ни в другом случае создать новые гармоничные отношения не получится. Должно пройти время, чтобы разведенная женщина смогла доверять своему избраннику, не используя его в своих интересах и не отвергая мужское внимание совсем.

Почему нужно обратиться за помощью к психологу после развода?

Множество вопросов и ответов, негативных установок в голове у женщины требуют разобраться в себе, зачастую это не получается без профессиональной помощи психолога. Квалифицированный подход к проблеме развода со стороны специалиста поможет избежать депрессии, расставить все по местам, поднять самооценку и открыть себя для новых отношений.

Советы батюшки православной женщине, как пережить развод

Православным людям, чтобы избежать ошибок при выборе супруга, лучше придерживаться старых традиций, когда встречались подолгу и хорошо узнавали друг друга без телесной близости перед вступлением в брак и венчанием. В этом время хорошо видно, схожи характеры или нет, сможете ли вы прожить с этим человеком долгое время вместе, обнаружить его нравственные изъяны, с которыми вы не сможете смириться. Обязательно посмотрите на родителей супруга, их уклад жизни, живут они в законном браке или нет, и вы узнаете, чего ожидать при создании своей собственной семьи с этим человеком.

Если у вас возникает конфликт, постарайтесь решить его мирно, если развод еще не произошел, и никогда не таите в душе обиду, а разговаривайте с супругом. Помолитесь, призовите его к трезвому взгляду на вещи, особенно, если в семье есть дети.

Если у вас возникнут вопросы, можете бесплатно проконсультироваться в чате с юристом внизу экрана или позвонить по телефону 8 800 350-81-94 (консультация бесплатно), работаем круглосуточно.

Идти на развод после измены – значит обрекать своего супруга на совершение смертного греха. Истинные христиане должны постараться сохранить семью, обратившись к супругу, постараться восстановить мир и покой. Святые советовали согрешившему возвращаться к своей венчанной жене. Проявите высшее смирение – постарайтесь простить супруга.

Советы женщин, переживших развод

Светлана Очень тяжело переживала развод и не сразу поняла, что нужно, прежде всего, избавиться от негативных мыслей, настроиться на правильный, позитивный лад. Самокритично обвиняла себя, вспоминала слова, сказанные в пылу ссоры бывшем мужем, и думала — а может, он прав, и все дело во мне? Хотелось отомстить мужу за его измену, обида и боль долго не отпускали, пока не прошло время. Я поняла, что могу быть счастливой без постоянных ссор и скандалов дома, заниматься любимым делом, встречаться с друзьями, жить, как я хочу. С мужем мы- очень разные люди, не сходились характерами, и нам действительно лучше не жить вместе. Наталья Я на себе почувствовала, как бесполезны утешения и чужое мнение, никто не может до конца понять мою ситуацию, кроме меня. Жизненно необходимо собраться, бороться со стрессом, депрессией, отчаянием, особенно когда на руках – маленький ребенок и не от кого ждать помощи. В первую очередь нужно настроить себя позитивно, как бы не было тяжело, и верить, что после развода жизнь не заканчивается, и там, впереди – перспективное будущее. Татьяна Прожила с мужем 7 лет и развелась на самом пике кризисного года супружества, муж ушел к другой. Сама воспитываю дочь, развод переживала очень тяжело, никому не желаю пройти через это. Сейчас понимаю, что мы слишком не сходились характерами, были разными во всем – по темпераменту и отношению к жизни. Избавиться от тоски и страха одиночества помогло время, эмоции сгладились, жизнь наладилась. Новых отношений пока нет, но я не отчаиваюсь, чего желаю и вам! Статистика неумолима: в России распадается каждая вторая семья. Это означает, что представительниц прекрасного пола, которые прошли через развод, очень много. Если брак длился долго и представлял огромное значение для женщины, расставание – большой стресс, переживаемый порой как трагедия или горе.

Милые дамы по-разному относятся к разрыву, однако каждая из них проходит через определённые стадии. Подобная последовательность напоминает те переживания, которые испытывают люди после гибели близкого и любимого человека. Специалисты уверяют, что разрыв отношений – своего рода маленькая «смерть». Что делать? Предлагаем советы психолога о том, как пережить развод с мужем.

Стадии восстановления после развода

Если у вас возникнут вопросы, можете бесплатно проконсультироваться в чате с юристом внизу экрана или позвонить по телефону 8 800 350-81-94 (консультация бесплатно), работаем круглосуточно.

Эмоциональное состояние женщины, переживающей разрыв отношений с мужем, проходит несколько фаз. Временные границы этих стадий весьма условны, поскольку развод и предыдущая семейная жизнь у всех протекают по-разному, да и психологические особенности никто не отменял. Вот почему некоторые стадии затягиваются или, напротив, ускоряются.

Стадия № 1. Шоковое состояние

Шок – первая и вполне естественная человеческая реакция на трагическое событие. Шоковое состояние может продолжаться от 10-15 минут до 2-3 месяцев. Обычная длительность – около недели. В это время женщина просто отказывается поверить в происходящее. К примеру, вы узнаёте об адюльтере, или мужчина сообщает, что ему необходим развод. Главная помощь приходит от близких людей и подруг. Важно выразить свои негативные эмоции, рассказав им о случившемся. Ещё лучше – поплакать, немного поистерить. Скорее всего, станет чуточку полегче.

Стадия № 2. Депрессия и осознанные страдания

Эта фаза обычно длится 2 месяца и состоит из душевных метаний, тягостных эмоций. Женщина ощущает бессмысленность дальнейшей жизни, появляется чувство одиночества, боязнь нового и беспомощность. То есть возникает клубок противоречивых переживаний:
  • ощущение вины, что не удалось удержать мужчину;
  • боль из-за предательства;
  • обида на супруга, который предпочёл другую;
  • недоумение («ведь я же лучше»).
Как пережить развод с мужем? Только определившись с эмоциями. Высказавшись, стоит вспомнить, что поблизости живут люди, которым также сейчас непросто. К примеру, ваш ребёнок, несомненно, тяжело переживающий развод родителей. Важно успокоить детей, объяснить, что они будут встречаться с отцом (если ему и им это необходимо, ситуации бывают разными).

Стадия № 3. Остаточные явления

Продолжается эта фаза не меньше 12 месяцев. Горе постепенно отходит на второй план, сильные эмоциональные потрясения возможны. Например, вы случайно встречаетесь с бывшим мужем, отмечаете свой первый праздник в одиночестве. Переживания не отпускают ещё и потому, что о мужчине напоминают общие знакомые, родственники, семейные дела (воспитание ребёнка). Конечно, тяжело переживать подобные напоминания, однако они закаляют характер и дают возможность приспособиться к новым отношениям.

Стадия № 4. Завершение

Финальная фаза длится примерно 1-2 года. В это время женщина, вспоминая о разводе, ощущает уже не боль, а печаль или ностальгию. А это, согласитесь, чувства совсем другого порядка.

Если у вас возникнут вопросы, можете бесплатно проконсультироваться в чате с юристом внизу экрана или позвонить по телефону 8 800 350-81-94 (консультация бесплатно), работаем круглосуточно.

Время понемногу начинает оправдывать звание «лекаря». У женщины появляется привычка самостоятельно решать проблемы и возникают радость, если у неё это получается. Повышается самооценка, а к концу периода вновь хочется влюбиться.

Советы психолога

Конечно, рано или поздно время вылечит, однако процесс «терапии» может занять несколько лет и отнять чересчур много сил. Вот почему психологи рекомендуют не откладывать борьбу с возникшей проблемой на завтра, а действовать уже сейчас. Вот 8 советов, как пережить предательство мужа и развод.

  1. Не нужно искать встреч с ушедшим мужчиной. Никто не спорит, что сейчас хочет высказать ему всё, что накопилось, узнать, плохо ли ему без вас или хорошо. Однако бурные переживания приведут всего лишь к взаимным оскорблениям, скандалам, которые добавят в копилку ещё несколько отрицательных эмоций.
  2. Попробуйте сменить обстановку, начав с малого. К примеру, переставьте мебель в квартире или начните делать ремонт (если позволяют финансы). Если пришлось переехать к родственникам, не откладывайте с «размещением» на месте. Главное тут – что-то делать.
  3. Депрессия не лечится бесшабашным весельем, это распространённое заблуждение. Поэтому не нужно переживать расставание, бросившись в омут шумных вечеринок. Многим женщинам кажется, разудалое веселье отвлечёт от тягостных чувств и неприятных мыслей. Да, на неделю-другую вас хватит, а потом опять придёт депрессия.
  4. Нужно срочно заняться собственным внешним видом. И не для бывшего супруга (мол, какую красотку потерял), а для себя, любимой. Заедая стресс булочками и отказываясь следить за собой, стоит помнить, что потом потерянную форму очень трудно будет восстановить. А значит, к моральным страданиям добавятся и негативные эмоции по поводу появившихся боков и лишних килограммов. Ваша красота пригодится в поисках другого мужчины!
  5. Не старайтесь сразу же вернуть ушедшего супруга, попробуйте немного подождать. Если навязчивое желание восстановить брак не исчезло и через полгода, пытайтесь. Как? Это уже совсем другая история. Бывает, что стремление к склеиванию разрушенной семьи пропадает само собой. Если так произошло с вами, значит, развод пошёл только во благо.
  6. Размышляя над тем, как быстро и просто пережить развод, женщины сразу же заводят новый роман. Психологи уверяют, что столь скороспелые отношения обречены на провал. Нынешнего мужчину вы станете подсознательно сравнивать с прежним супругом, искать у нового партнёра изъяны. Ещё одно расставание значительно усугубит ситуацию.
  7. Не пытайтесь запить ваше горе алкогольными напитками. Учёные указывают, что разведённые женщины попадают в группу риска по алкоголизму. Кроме того, алкоголь лишь усиливает депрессивное состояние, но не поднимает настроение. К тому же представьте, сколько радости вы, пьяная и опустившаяся, доставите вашей сопернице.
  8. Крайне важно избавиться от чувства вины. Многие разведённые женщины начинают винить себя в том, что ребёнок или дети будут расти теперь без отца. Не следует считать себя хуже, чем вы есть на самом деле. Да, теперь вы одна, но высок шанс встретить другого мужчину, да и чувство вины не поможет нормально воспитать ребёнка.

Как пережить развод?

«Ситуации бывают разные» – шаблонная фраза, но она очень подходит в случае развода. Трагичные ситуации мы все переживаем по-своему, да и наше окружение не даёт нам «скучать». Итак, как же всё-таки пережить развод, если:

  • Есть ребёнок. Прежде всего, категорически не следует настраиваться детей против второго родителя. Это для вас он бывший муж, а для дочери или сына – отец. И этого уже никак не изменить. Ребёнок не должен делать нелёгкий выбор: мама или папа. Попробуйте быть мудрой и разрешите отцу встречаться с ребёнком.
  • Вы беременны. К сожалению, такие случаи совсем не редки. Задача женщины в этот ответственный период – выносить и благополучно родить здоровенького ребёночка. Ушедший муж и прочие неприятности – второстепенные вещи по сравнению с беременностью. Не забывайте, что сильные переживания в той или иной степени отражаются на ещё не родившемся ребёнке.
  • Муж ушёл после 20 (30) лет брака. Продолжать жить! В 40 и даже 50 лет жизнь не кончается. Человек, твёрдо решивший быть счастливым, станет им. Вероятно, смысл жизни придадут дети и внуки. К тому же у вас появилась возможность реализовать себя в том, до чего прежде «не доходили» руки.
Распространённый вопрос: как пережить тяжёлый развод с мужем, если ещё любишь. Испробовать все приведённые выше советы, а если не получается забыть и жить дальше, следует обратиться к профессиональному психотерапевту.
30-летие свадьбы называется жемчужным. Жемчуг – уникальный дар природы. На его создание уходит несколько десятков лет. Жемчуг вырастает из крохотной незаметной песчинки, а с годами становится более крупным, более крепким, более совершенным. То же самое происходит с супружескими отношениями. За тридцать лет брака люди становятся друг другу родными, прикипают друг к другу сердцами и душами, образуют как будто единое целое. Плохо одному и потому плохо второму. Радуется один, и потому светло на душе у второго. Отношения супругов, прошедших рядом три десятка лет, крепки и чисты, как настоящий природный жемчуг. Но иногда в какой-нибудь семье случается то, что перечеркивает все годы брака, все хорошее, что было между супругами, все, что их связывало. И тогда женщина, еле шевеля серыми губами и пряча глаза, шепчет родным или друзьям о том, что муж ушел после тридцати лет брака. Как он мог уйти? Как могло случится это в их семье? Как теперь жить?

Как это бывает?

Если у вас возникнут вопросы, можете бесплатно проконсультироваться в чате с юристом внизу экрана или позвонить по телефону 8 800 350-81-94 (консультация бесплатно), работаем круглосуточно.

Лев Толстой больше полутора веков назад убеждал читателей в том, что все несчастливые семьи несчастливы по-своему. Заглянув на женский форум, можно найти этому множество подтверждений. Женщины пишут, что просто ни с того ни с сего их поседевший и постаревший муж объявил, что уходит. И это после 30 лет брака, когда казалось, что никакие бури и никакие потрясения не могут уже поколебать основы этой семьи. Истории ухода мужей после жемчужного юбилея свадьбы или накануне его на женских форумах разные и в то же время похожи. Была семья, выросли дети, родились внуки, супруги добились успехов на профессиональном поприще и наверняка вышли на пенсию. Дом, как говорится, полная чаша. Что же еще нужно для того, чтобы прожить годы зрелости, а потом и старости вместе, с заботой друг о друге? Так думали все брошенные женщины. Но, как это обычно бывает, женская точка зрения не совпала с мужской.

Расставание после 30 лет брака глазами женщины и мужчины

Мужчины смотрят на те же вещи, что и женщины, но видят их по-своему. Именно это приводит к непониманию причин размолвок, разладов и разводов семей «со стажем». Жена видит, что ее брак длится 30 лет и горда тем, что сумела сохранить семью, провести ее между опасными рифами проблем, о которые разбилось немало семей их родных и знакомых. Муж видит, что он уже три десятка лет живет с одной женщиной и ему едва ли удастся построить свою жизнь заново. Это не значит, что мужчина не доволен своим браком, но он генетически испытывает тягу к новому и неизведанному. Без этой тяги древний человек не вышел бы на высочайшую ступень развития. Женщина видит, что ее дети выросли, стали самостоятельными взрослыми людьми, она гордится их успехами и надеется, что они поддержат ее в старости, как она поддерживала их долгие годы их становления. Мужчина видит, что его дочь, его маленькая принцесса стала взрослой женщиной, вышла замуж и теперь ее избранник занимает в ее сердце едва ли не самое важное место, которое когда-то занимал отец. Он видит, что сын теперь не нуждается в его помощи, не зависит от него, а напротив в чем-то даже покровительствует своему стареющему отцу. Женщина видит, что растут ее внуки, радуется первому зубу, первому шагу и этому знаменитому «первый раз в первый класс». Мужчина видит, что он уже дед. Не молодой, сильный и полный здоровья и энергии мужчина, а дед, у которого впереди несколько лет активной зрелости, а потом старость. Женщина видит, что ее уважают на работе, что ее слово имеет вес для коллег, что на добилась чего-то и ее за это уважают и ценят. Мужчина видит, что он достиг «потолка», что шагнуть выше у него нет ни сил, ни здоровья, ни времени, значит, придется довольствоваться достигнутым. Женщина видит, что выход на пенсию дает ей возможность сажать цветы на даче, заниматься рукоделием, нянчиться с внуками, завести собаку, на которую раньше не было времени. Мужчина видит, что его ждут годы размеренной пенсионной жизни и в конце уход в небытие. И то, что женщине представляется, вершиной ее трудов, мужчиной видится как комфортабельная тюрьма для того бравого парня, каким он себя помнит.

Если у вас возникнут вопросы, можете бесплатно проконсультироваться в чате с юристом внизу экрана или позвонить по телефону 8 800 350-81-94 (консультация бесплатно), работаем круглосуточно.

Отсюда отчаянные мужские поступки, в числе которых развод с женой.

Почему мужчины уходят

Один из самых частых аргументов мужчины – непонимание в отношениях с женой. Супруги так привыкли друг к другу за долгие годы, что могут просто не замечать изменений, произошедших во взглядах и вкусах второй половинки. Им кажется, что ничего измениться уже не может. И они живут не столько по своим реальным потребностям, сколько по привычке, по инерции. У Максима Мейстера на этот счет есть прекрасная притча. Он писал о супругах, проживших вместе 30 лет. На протяжении всех 30 лет жена каждое утро пекла пышную булочку с маслянистой корочкой внизу и пышным мягким верхом. Она разрезала булочку вдоль, брала себе румяную нижнюю часть, которую не очень любила, а свою любимую верхнюю – мягкую и нежную – отдавала мужу. В день тридцатой годовщины их свадьбы она подумала, что столько лет хотела съесть любимую часть булочки, но всегда отдавала ее мужу. Ведь он не обидится и не расстроится в день их свадьбы, если она возьмет себе верхнюю часть булочку. Поэтому в нарушение тридцатилетней традиции мужу на тарелку жена положила румяный низ, а себе на тарелку – мягкий верх булочки. Муж растроганно сказал, что очень благодарен ей за этот подарок. Ведь все 30 лет каждое утро он хотел попросить для себя маслянистый низ булочки, но не решался, потому что был уверен, что жена тоже любит именно нижнюю часть булки. Конечно, рассказ о булочке символичен, но ведь на самом деле во многих семьях за многие годы люди так и не узнают, что любит их вторая половинка, чему радуется, от чего огорчается. А узнать это очень просто. Достаточно только спросить. Но именно на то, чтобы задать такой вопрос, не все решаются. Однако, если не знаешь ничего о своем супруге, то и не понимаешь его. Это аксиома семейной жизни. Другой аргумент – скука и однообразие в семейной жизни. То, что жена воспринимает как показатель налаженности быта, мужу видится как болото, затягивающее его все глубже. Женщинам уютно в статическом состоянии, они не большие поклонницы перемен. Мужчинам же необходима динамика, новые впечатления, свежие эмоции, поэтому совместную жизнь необходимо расцвечивать. После 30 лет брака обычно не уходят из-за неполадок в сексуальной жизни. Даже у самого темпераментного мужчины с возрастом снижается желание. Мужья могут изменять женам, но вот уход к любовнице для справивших жемчужный юбилей не характерен. Но если любовница помимо сексуальных потребностей удовлетворяет также гастрономические, духовные, романтические, эстетические, гедонистические и т.д. потребности мужчины, он разрушит свой брак и уйдет к ней. Важно понимать, что брак – это не просто социальный институт, а совместное предприятие, в которое необходимо вкладывать силы, энергию, чувства и другие ресурсы.

Что делать жене, если муж ушел спустя 30 лет после свадьбы

Хотя каждая женщина утверждает, что муж ушел неожиданно, но на самом деле тревожные звоночки звенели много раз, просто оставались незамеченными. Каждой женщине, живущей в браке, время от времени нужно задавать себе вопросы:
  • Благополучен ли психологический климат в нашем доме,
  • Создана ли у нас атмосфера тепла и уюта,
  • Давно ли вы проводили время вдвоем – не молча перед телевизором, а именно вместе, на прогулке, в любимом кафе, на прогулочном теплоходе, в театре.
Не бывает так, что все хорошо и вдруг – раз! – и муж ушел. Почва для его ухода готовилась долгое время, а что-то выступило катализатором.

Если у вас возникнут вопросы, можете бесплатно проконсультироваться в чате с юристом внизу экрана или позвонить по телефону 8 800 350-81-94 (консультация бесплатно), работаем круглосуточно.

Таким катализатором может быть разговор с недавно разведенным приятелем (чужой пример придает решимости во многих ситуациях), знакомство с женщиной, демонстрирующей дружелюбие и способной на эмпатию (сравнение новой знакомой с женой может оказаться не в пользу жены), очередной скандал с супругой с угрозами развода (рано или поздно угроза перестает быть угрозой и становится руководством к действию). Гиппократ давным-давно отметил, что любую болезнь куда легче предупредить, чем вылечить. Это правило вполне применимо к браку. Развод гораздо легче предотвратить, нежели пережить. Но если уже так случилось, и муж ушел, женщине нужно выработать для себя стратегию того, как ей жить дальше и как справляться со стрессом.
  • Заняться собой. Именно собой, а не переключаться на детей, внуков, работу. Никогда человек не получает столько отдачи, как случае инвестиций в самого себя. Что значит заняться собой? Во-первых, сходить в парикмахерскую, что само по себе отличное средство от плохого настроения. Во-вторых, купить обновку, пусть даже бюджет очень скромный. Новый шарфик или новые перчатки подойдут для этих целей. Потом уже нужно найти время для того, на что его никогда не хватало: на книжный клуб, на поездку за город, на посиделки с давними подругами.
  • Сделать дома перестановку или ремонт. После ухода мужа женщина становится другой и вряд ли станет собой прежней. Значит, обстановка вокруг нее тоже должна измениться. Если средства не позволяют, то достаточно будет переставить мебель, перенести комнатные цветы на другой подоконник, купить на кухню и в ванную яркие полотенца, салфетки, прихватки, коврики. Если же в деньгах нет недостатка, то можно затеять полномасштабный ремонт.
  • Укрепить свое здоровье. Стресс всегда отрицательно сказывается на состоянии здоровья, а развод – это сильный стресс, значит и негативное влияние его велико. Самое время пройти диспансеризацию и получить или купить путевку в санаторий. Знакомства с новыми людьми пойдут на пользу душе, а процедуры и массажи – на пользу телу.
Чего не нужно делать, так это перечитывать письма от мужа, написанные много лет назад; пытаться знакомиться со своим мужем через социальные сети с фейкового аккаунта с целью вновь привлечь его внимание; звонить или писать мужу с требованиями, просьбами, мольбами, угрозами и т.д.; уходить в себя, лежать днями на кровати, отказываться от еды и проявлять прочие признаки горя и апатии; уничтожать вещи мужа и настраивать против него детей, внуков и знакомых.

Остались вопросы? Бесплатная консультация по телефону:

8 800 350-81-94
Круглосуточно

Как пережить развод после 30 лет совместной жизни. Если женщине сейчас 60 лет и она осталась одна | Блогер Н.

Добрый день, читатели блога «Блогер на пенсии»!

Давайте поговорим о том, как можно пережить развод, может быть дадим какие-то советы. Моя подруга недавно развелась со своим мужем. Мы с ней ровесницы. Ей также 60 лет. Ее бросил муж. Правда, молодец, хоть не стал делить квартиру, машину — оставил ей. Ей крайне сложно, так как пенсия маленькая, социальная. Просто потому, что в самом начале отношений (когда они еще были молодыми), он сказал:

— Давай я буду строить карьеру. У меня получается. А ты попробуй родить детей. И занимайся бытом, домом. Если не получится, тогда поговорим на эту тему.

И вот моя подруга занималась домом. Муж ее заработал на трехкомнатную квартиру, все в эту квартиру. Затем через 5 лет после брака у них родился сын (до этого не получалось родить). После следом еще дочка и третий — сын. Вот так один за одним Оксана рожала детей, занималась и обустраивала квартиру. Образованием не занималась, на курсы никакие не ходила.

Все заботы — детские болезни, уроки в школе и так далее.

Муж ее работал с утра и до вечера. Постепенно она мне жаловалась на то, что они становятся чужими людьми. Не о чем было поговорить, не чего было делить.

Когда дети подросли, муж мог выезжать в длительные командировки на месяц-два. Затем сказал, что у него есть женщина. Но, он не обидит, квартиру не заберет, машину тоже. Оставит все, что нажили. И детям будет продолжать оплачивать учебу. Но, извини, на проживание тебе, — твоя социальная пенсия. И возможно, дети станут на ноги, то помогут.

Моя подруга до сих пор пребывает в непонимании и недоумении — почему так происходит. Почему она всю жизнь рожала, воспитывала, о себе не думала, и тут — вот так. Почему мужчина все это не ценит, и уходит к другой, помоложе (его второй жене 32 года и она уже беременна).

Я утешаю подругу, как могу. Объясняю, что это жизнь и что все бывает. Главное, что дети есть и здоровье. И что можно пойти подработать, и жить полноценно. Хорошо, что муж квартиру не забрал и оставил машину.

Пережить можно все, главное захотеть это сделать. А мужчинам, наверное, верить не стоит. И думать о себе в первую очередь. Пусть это будет примером тем женщинам, которые слепо доверяют мужчинам и рожают детей, и верят, что будут всегда вместе.

http://beautyhuman.ru/wp-content/uploads/2018/05/late-life-divorce.jpg

Поразительная причина развода после 30-ти лет брака

Как гром среди ясного неба прозвучала фраза свекрови — Развод. Не хочу больше с ним жить. Я всегда думала, что идеальнее семьи не найти — они ворковали как голубки, никогда, по крайней мере в нашем присутствии, не ссорились, всегда везде вместе — в магазин вдвоем, отпуск брали одновременно, ездили везде. И вдруг…

Перебирали они как-то раз гараж и лежавшие в нем старые вещи, в числе которых пиджак свекра, которые он не надевал лет 25. Зачем хранить это старье — вопрос другой, это их дело, но свекровь взяла пиджак, вспомнила прошлое, встряхнула его, а из внутреннего кармана выпала записка, а еще там, за подкладкой, лежали деньги. В записке было женское имя — Светлана, номер телефона, а деньги, приличная сумма, перевязаны ленточкой. И свекровь начала вспоминать, что в последний раз свекор надевал этот пиджак как раз в тот раз, когда ездил в командировку, а по приезду сказал, что у него украли деньги. Все. Ты ездил не в командировку, а к Свете и деньги ты не потерял, а вез ей.

Никакие аргументы, что если бы он вез деньги некой Светлане, то и отдал бы их ей не помогали. Свекор не может вспомнить, что за Света записана у него на этой чертовой бумажке, про деньги он помнит, что перерыл все, но так их и не нашел и решил, что их украли. Тогда это была, как он помнит, целая трагедия. Почему он не ощупал пиджак, тоже вспомнить не может, но утверждает, что был в командировке и никакой Светы там не было. Но свекровь уже встала в позу — ты мне изменял и таскал из дома деньги на своих шлюх (простите, ее слова). Муж мой мечется между родителями, пытается их как-то помирить, говорит матери, что это вообще надуманный аргумент, пытается выяснить истинную причину по которой люди, прожившие столько лет, вдруг решают расстаться. Свекровь утверждает, что иных причин нет, просто она не намерена жить с изменщиком.
— Самодурство какое-то, — восклицает мой супруг, когда заводит разговор об этом ужасе, творящемся в нашей семье. — Никогда не думал, что моя мать настолько ревнива и настолько глупа.

Свекра жалко, он пытается как-то загладить свою вину, хотя не чувствует себя виноватым, но через неделю назначено заседание суда о разводе. Я этого не понимаю и честно сказать думаю — а может оно и к лучшему?

(Пользователь Iren34)

Развод после 30 лет брака как выжить. Как пережить развод после многих лет совместной жизни – советы психологов

Наверное, на сегодня почти у каждого жителя планеты найдутся родственники, друзья, просто знакомые или приятели, которые пошли на этот шаг – развод после 30 лет брака. Что же тут удивляться, мы живем в такое время, когда все переворачивается с ног на голову. Но разве на этом стоит останавливаться?

Разве стоит просто покорно принимать реалии этого времени, захлебнувшись в статистике по бракоразводным процессам? Неужели мы, люди, должны принимать как данность все то, что рушит нашу жизнь? Конечно же, нет. И это «нет» я говорю не тем, кто уже развелся после 30-летней супружеской жизни, ведь вы уже совершили этот разрыв отношений, а потому вправе жить теперь дальше, как считаете нужным.

Но, по большому счету, в этой статье я буду обращаться к тем, кто еще на грани развода, стоит на распутье так сказать. Именно для вас предлагается рассмотреть две основные причины, которые случаются с людьми. Причины, толкающие их на разрыв отношений.

Почему же люди решаются на развод после 30-летней жизни вместе? Что толкает супругов на этот шаг?

Для всех тех, кто еще пребывает в мучительных раздумьях, разводиться или нет, будет полезным узнать часто повторяющиеся причины, которые приводят к разводу после стольких лет жизни вместе.

Распространенная фраза «не сошлись характерами» – это на самом деле не причина, это обыкновенная формулировка для бюрократических сфер общественного влияния, где принято так называть все виды и причины разводов в процессе расторжения брака.

Поэтому, эту фразу мы не будем считать причиной – слишком уж она обобщающая, чтобы походить на корень всех зол. Да и к тому же такое объяснение разрыва отношений между мужчиной и женщиной, парнем или девушкой подходят больше для тех, кто прожил не более десятка лет в браке.

Основные причины разводов после 30 лет супружеской жизни

Если отношения разорвались по причине измены с одной или с другой стороны, тогда здесь произошло либо «седина в голову, а бес в ребро», либо неприязнь друг ко другу или отчуждение между супругами произошли уже давно, а случившаяся измена – это уже как следствие разрушенных отношений.

Иногда мужчинам в зрелом возрасте кажется, что они весьма ценны не только на работе, но и в обществе женщин. Такие мужчины, как правило, уже имеют достаточно денег или какое-то нажитое имущество из-за чего он ошибочно начинает полагать, что с возрастом становится только лучше во всех отношениях: физическая форма, материальное состояние, стабильность и уверенность и т.д. Именно такими критериями сейчас определяют успешность и значимость мужчины для молодых женщин.

Однако, это первейшая ошибка, которую зрелые мужчины часто лелеют и взращивают годами, а потом в один раз и круто меняют свою личную жизнь. В этой ситуации, если жена будет оттягивать развод, тогда, возможно, муж еще вернется в семью. Хотя бы уже даже потому, что поймет, что с женщиной гораздо моложе его ему будет житься, не так уж и хорошо, как мечталось.

Большинство женщин, бросающих семьи могут иметь причины гораздо древнего происхождения: остаются с мужем из-за детей. С одной стороны, хорошо, что жена побеспокоилась о детях, ведь она сохранила им отца. А хорошо ли это на самом деле? Давайте разберемся. Жена, так и не решая все своим проблемы с мужем, которые ее не устраивают в личных или интимных вопросах, продолжает жить с ним и детьми, тихо ненавидя его, себя, и всю свою жизнь.

Естественно, это все отражается и на видимых отношениях с мужем: частые ссоры, крики, скандалы – и все это на глазах растущих детей. В итоге такие дети травмируют свою психику еще в детстве. Коль, уж ты решила оставаться жить со своим мужем, хоть и испытываешь к нему нелюбовь или даже ненависть, тогда тебе нужно будет решать с ним и свои неудобства, чтобы они не отражались на детях.

Разговаривать, разными путями добиваться взаимопонимания, приобретать внутренний мир с этим человеком. Так и только так вы будете подавать добрый пример своим детям и, возможно, вам уже не захочется уходить от своего мужа. Понятно, я сейчас не говорю о тех женщинах, которых бьют мужья, а они остаются с ним жить все равно – это, извините, уже частые ссоры. По большому счету, речь идет о женщинах, которые бросают своих мужей уже после того как цель «ради детей» уже достигнута. Дети выросли и завели себе свои семьи.

Что еще делить с тем человеком, с которым вы так и не нашли общего языка? Понятное дело, что логичным будет уход. Вот одна из причин, по которой инициатором развода после 30-летней совместной жизни является жена. Допущена была ошибка еще в самом начале:

1) остаться жить всю жизнь с нелюбимым человеком;

2) оставшись жить с нелюбимым, не предпринималось никаких попыток полюбить отца своих детей.

На этом список причин, конечно же, не завершается, ведь их тысячи, но мы рассмотрели часто встречающиеся причины.

Психолог-консультант,

Чаще всего, когда дело касается семейной жизни, все говорят о кризисах одного, трех, пяти и семи лет. Только есть и другие. Просто до них доживает в общем и целом не такой уж большой процент семей. Разваливаются на предыдущих кризисных «ступеньках» или между ними. Развестись же можно и через два, четыре, шесть и восемь лет. И вообще всегда(((

Как по мне, очень печально, но от развода не застрахован никто. Как бы супруги замечательно ни жили и сколько бы ни жили. У меня есть два ярких примера, когда брак рушился после очень долгой совместной жизни.

Безусловно, примеров куда больше вокруг меня. Только я берусь рассуждать о тех, где знаю много подробностей: это семья моих бабушки и дедушки, и родители моего друга.

Случай первый

Мои бабушка с дедом поженились очень рано. Ему был 21, а ей 18. Она еле дождалась совершеннолетия, чтоб выйти за него замуж. Любовь была безумной, хоть жили не всегда хорошо.

Были ссоры, скандалы, радостные совместные поездки, финансовые проблемы, моменты семейного сплочения и стояния друг за дружку горой. Была безумная ревность и сладостные примирения. Короче говоря, было все, что угодно, но скучно не было)))

Только шутки шутками, а все закончилось через 23 года разводом. Моя мама очень тяжело переживала эту ситуацию, хоть была уж взрослой. Жила с ними, но сплотить их так и не смогла.

Конечно, когда люди разводятся, к тому же, прожившие много лет вместе, то причин обычно к этому моменту уже несколько. Только все равно есть одна, самая-самая важная.

В случае моих бабушки с дедом все было до банальности просто и одновременно ужасно. Прошла физическая страсть. С ней прошло все остальное. Так как люди они еще были не старые, то дед быстренько нашел себе другую женщину. Бабушка в отместку тоже, хоть не так скоро, но выскочила замуж.

Оба брака развалились потом. Только возвращать первую семью было уж нереально. Умерли поодиночке(((А тосковали. Оба. Мама это видела. Страсть прошла, но столько лет жизни все равно в мусорное ведро не выкинешь!


Случай второй

О разводе родителей моего друга я узнала совсем недавно. Меня это так поразило! Семья интеллигентная. Вместе больше 30-ти лет! И тут развод.

Все тоже до безобразия просто. Однокурсник мой полтора года назад женился, съехал из родительского дома. И хоть он давно уже не мальчик, они все равно, в меру его позволения, опекали его.

Он уехал, их жизнь опустела. Раньше тоже было всякое. В истории с любовницами я была посвящена, потому что тогда моему другу было тяжело все это спокойно пережить, он делился со мной.

Думается мне, его мать сохраняла семью ради единственного сына. Хоть, возможно, слишком любила мужа и прощала.

Год они жили как соседи. Теперь развелись. Если честно, меня это очень расстроило. И друга жаль, и вообще этих людей, которые под старость лет оказались друг другу не нужными.

И мысли закрадываются о том, что если сейчас в моей личной семье в общем и целом все хорошо, то это ничему не гарантия. И еще одна мысль, что все-таки нельзя, чтоб супругов связывали между собой только дети.

Девочки, у вас есть примеры, когда разводились через столько лет супружеской жизни?

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в

V 165

Обе­щать - не зна­чит женить­ся, а хотеть раз­во­да - не зна­чит раз­ве­стись. И несмот­ря на то, что две тре­ти рас­ста­ва­ний в наши дни про­ис­хо­дит по ини­ци­а­ти­ве жен­щи­ны, а не муж­чи­ны, реше­ние это дает­ся нам ох как нелег­ко. Виной все­му - стра­хи, изряд­но сдоб­рен­ные совре­мен­ной бра­ко­раз­вод­ной мифо­ло­ги­ей. Вот лишь самые рас­про­стра­нен­ные мифы о раз­во­де:

Миф: « Мне уже за 30, так что шан­сы на повтор­ный брак малы, ведь уже под­рос­ла сме­на - моло­день­кие девуш­ки от 18 и стар­ше, и я им не кон­ку­рент­ка »

Кор­ни это­го мифа понят­ны. Лет 40 – 50 назад жен­щи­на, пере­шаг­нув­шая план­ку в 30 лет, дей­стви­тель­но, выгля­де­ла не луч­шим обра­зом. Она оде­ва­лась в соот­вет­ствии с при­ня­ты­ми тогда стан­дар­та­ми моды, под­чер­ки­вая свой « зре­лый » воз­раст, и вела себя так, слов­но боль­шая часть жиз­ни оста­лась поза­ди. Рань­ше почти все муж­чи­ны после 30 лет были жена­ты, а те, кто по какой-то при­чине не был, вызы­ва­ли серьез­ные подо­зре­ния. Девуш­ка, не вышед­шая замуж до 25 лет, счи­та­лась ста­рой девой, а не родив­шая до это­го воз­рас­та - ста­ро­ро­дя­щей. Но в наши дни пери­од с 30 до 40 лет счи­та­ет­ся вто­рой фазой моло­до­сти. Муж­чи­ны теперь вооб­ще пред­по­чи­та­ют не свя­зы­вать себя уза­ми бра­ка рань­ше это­го воз­рас­та. А жен­щи­ны, если не запус­ка­ют свой внеш­ний вид, в 30 – 40 выгля­дят эффект­нее и сек­су­аль­нее, неже­ли в 20. Уже дав­но не ред­кость люди, дела­ю­щие карье­ру после 30, полу­ча­ю­щие вто­рое выс­шее обра­зо­ва­ние на чет­вер­том десят­ке, кар­ди­наль­но меня­ю­щие свою жизнь в рай­оне соро­ка. С 30 до 40 лет созда­ют семьи и рожа­ют пер­вен­цев - теперь это нор­маль­но. А неудач­ный брак в 20 – 30 лет счи­та­ет­ся ошиб­кой тороп­ли­вой моло­до­сти, но вовсе не ката­стро­фой, как неко­гда. Так что же меша­ет раз­ве­ден­ной жен­щине начать все с нуля после 30 ? Толь­ко соб­ствен­ная лень, ком­плек­сы, неуме­ние хоро­шо подать себя, любовь к десер­там и… но об этом в дру­гой раз.

Если не успела111 до 35, то всё ?

Мне 35, была и в офи­ци­аль­ном бра­ке (7 лет), и в граж­дан­ском (3 года). После граж­дан­ско­го бра­ка все те ком­плек­сы, что были, уве­ли­чи­лись в разы. Почти два года я вос­ста­нав­ли­ва­лась. Я рабо­та­ла с пси­хо­ло­гом, чита­ла лите­ра­ту­ру, поня­ла, чем мне в жиз­ни инте­рес­но зани­мать­ся - ста­ла вос­ста­нав­ли­вать­ся. Появи­лись поклон­ни­ки. Как-то на рабо­те появил­ся новый кли­ент. Мы ни разу не виде­лись, но обща­лись по рабо­чим момен­там часто, потом я ста­ла заме­чать, что он зво­нит все чаще и уже гово­рит не толь­ко о рабо­те. На кли­ен­тов у меня имму­ни­тет, поэто­му я была спо­кой­на и обще­ние с ним не вызы­ва­ло у меня бурю фан­та­зий и эмо­ций. Одна­жды он как бы невзна­чай спро­сил, сколь­ко мне лет, на что я спо­кой­но отве­ти­ла: 35. Несколь­ко секунд была пау­за, а потом разо­ча­ро­ван­ный воз­глас о том, что мы почти ровес­ни­ки. Я ска­за­ла, что это класс­ный воз­раст, он что-то про­мям­лил в ответ и про­пал, после от его ком­па­нии зво­нил дру­гой сотруд­ник. Я не была рас­стро­е­на его исчез­но­ве­ни­ем, даже наобо­рот, пора­до­ва­лась за себя, но его реак­ция на мой воз­раст заста­ви­ла меня заду­мать­ся. Мне вдруг ста­ло страш­но: ни семьи, ни детей, муж­чи­нам парт­нерш до 30 пода­вай. Я как в сту­пор впа­ла и не могу из него вый­ти. Умом все пони­маю, а в душе пло­хо. Совсем пала духом. Мыс­ли урод­ские: уж если в моло­дом воз­расте не смог­ла устро­ить свою лич­ную жизнь, то после 35 и подав­но. Вот и как начать жить с этим « откры­ти­ем » ? (Ири­на, 35 лет)

Миф: « Наша семья пере­жи­ва­ет типич­ный кри­зис, надо набрать­ся тер­пе­ния, и все нала­дит­ся »

Это вер­но толь­ко для слу­ча­ев, если оба супру­га все еще чув­ству­ют, что вме­сте им будет луч­ше, чем порознь. Если жела­ние остать­ся парой силь­но у обо­их, а « кри­зис » в отно­ше­ни­ях не затра­ги­ва­ет такие скольз­кие темы, как супру­же­ская вер­ность и изме­на. Вре­мен­ное отсут­ствие общей цели, обще­го дела, общих взгля­дов на даль­ней­шую жизнь мож­но посте­пен­но ком­пен­си­ро­вать, а вот поте­рю дове­рия, вызван­но­го изме­ной, пре­да­тель­ством - нико­гда. В пер­вом слу­чае даже раз­вод не ста­нет финаль­ным аккор­дом: повтор­ные бра­ки меж­ду одни­ми и теми же супру­га­ми пере­ста­ли быть экзо­ти­кой, и раз­во­ды в подоб­ных семьях - это один из спо­со­бов шоко­вой тера­пии отно­ше­ний. Но неред­ко быва­ет и обрат­ное: в попыт­ке « пере­ждать » кри­зис, муж и жена дово­дят себя до пол­ной нена­ви­сти друг к дру­гу, и неиз­беж­но сле­ду­ю­щий за этим собы­ти­ем раз­вод ста­но­вит­ся боль­ше похо­жим не на циви­ли­зо­ван­ное рас­ста­ва­ние двух взрос­лых людей, а на воен­ные дей­ствия неадек­ват­ных под­рост­ков.

Нуж­но ли ухо­дить из семьи, если любовь про­шла?

С мужем про­жи­ли 20 лет. Есть сын. В этом году посту­пил в уни­вер­си­тет. За два­дцать лет мно­гое было: и радость, и про­бле­мы. Но вот в послед­нее вре­мя чув­ству­ет­ся отчуж­де­ние меж­ду нами. У меня такое чув­ство, что мы оба раз­лю­би­ли друг дру­га. И, самое глав­ное, ниче­го не хочет­ся пред­при­ни­мать для воз­вра­та отно­ше­ний. Хочет­ся уехать и начать новую жизнь. Что это - седи­на в боро­ду, бес в реб­ро? (Кате­ри­на, 45 лет)

Миф: « Я хочу сохра­нить семью ради детей »

Увы, но заня­тие это бес­смыс­лен­ное и даже вред­ное. Социо­ло­га­ми раз­ных стран уже дав­но и неопро­вер­жи­мо дока­за­но: для ребен­ка важ­нее все­го - вни­ма­ние со сто­ро­ны роди­те­лей. Не важ­но, где имен­но живут мама и папа, важ­но - пом­нят ли они о ребен­ке, сколь­ко вре­ме­ни реаль­но про­во­дят с ним (« реаль­но » - озна­ча­ет имен­но вре­мя, затра­чен­ное на ребен­ка, а не на пре­бы­ва­ние в одном с ним поме­ще­нии), любят ли его и гово­рят ли ему о люб­ви. Как пра­ви­ло, роди­те­ли, живу­щие вме­сте толь­ко ради детей, боль­ше зацик­ле­ны на соб­ствен­ных слож­ных вза­и­мо­от­но­ше­ни­ях, им труд­но сотруд­ни­чать друг с дру­гом в вопро­сах, каса­ю­щих­ся детей, а про­яв­ле­ния люб­ви друг к дру­гу и вовсе све­де­ны к нулю. Не нуж­но недо­оце­ни­вать сво­е­го ребен­ка: раз­ви­тая в юном воз­расте инту­и­ция без­оши­боч­но под­ска­жет ему, что у папы с мамой « что-то не пра­виль­но », не так, как долж­но быть в нор­ме. Это не сде­ла­ет ваше­го ребен­ка счаст­ли­вее, да еще и при­вьет непра­виль­ную модель пове­де­ния в буду­щей семей­ной жиз­ни.

Как уйти от хоро­ше­го мужа?

Я заму­жем, двое детей стар­ше­го школь­но­го воз­рас­та. Уже боль­ше года я люб­лю дру­го­го муж­чи­ну (это не блажь: чув­ство про­ве­ре­но вре­ме­нем!), с кото­рым хоте­ла бы про­жить остав­шу­ю­ся жизнь. Он ждет мое­го реше­ния, готов вся­че­ски под­дер­жи­вать моих детей… Но муча­ет совесть: как уйти от мужа, в общем-то, непло­хо­го чело­ве­ка, любя­ще­го отца? Как объ­яс­нить детям свое пове­де­ние? Я пони­маю, что мой уход будет шоком для моих близ­ких, но очень хочет­ся быть счаст­ли­вой, любить и быть люби­мой, и я уве­ре­на (не буду опи­сы­вать все собы­тия, под­твер­жда­ю­щие мою уве­рен­ность в моем люби­мом - это зай­мет мно­го места и вре­ме­ни), что у меня это полу­чит­ся с дру­гим чело­ве­ком луч­ше, чем с моим мужем… Что делать, если люб­лю дру­го­го? Жерт­во­вать сво­ей лич­ной жиз­нью и остать­ся в семье ради спо­кой­ствия детей и мужа? Но дети вырас­тут, будут жить сво­ей жиз­нью, а у меня уже не будет воз­мож­но­сти жить с люби­мым чело­ве­ком, если я не уйду к нему сей­час… (Гали­на, 39 лет)

Миф: « Такие мужья на доро­ге не валя­ют­ся » (дру­го­го тако­го не най­дешь)

Пер­вый чело­век, от кото­ро­го жен­щи­на, почти решив­ша­я­ся на раз­вод, слы­шит эту фра­зу - мама. Или дру­гая, обя­за­тель­но « умуд­рен­ная жиз­нен­ным опы­том » дама, по ее сло­вам, жела­ю­щая добра. Оце­ни­вая тво­е­го парт­не­ра со сво­ей коло­коль­ни, люди забы­ва­ют, что каким бы пре­крас­ным ни был чело­век, все его досто­ин­ства сво­дят­ся к нулю перед лицом одной гру­бой, сер­мяж­ной прав­ды: ты его не любишь. Пред­ставь себе, что тебе пред­ла­га­ют, к при­ме­ру, кусок шоко­лад­но­го тор­та, нахва­ли­вая его вку­со­вые досто­ин­ства, а ты не любишь шоко­лад, вот такая ты стран­ная - ну не нра­вит­ся тебе шоко­лад или у тебя на него аллер­гия. Так какая тебе радость от того, что этот торт - шедевр кули­нар­но­го искус­ства? Дру­гие от него в вос­тор­ге, а тебе он - как кость в гор­ле. Так и с мужем. Если он изу­ми­тель­но хорош, это не зна­чит, что он и ты созда­ны друг для дру­га. Наобо­рот, чем быст­рее вы дади­те друг дру­гу сво­бо­ду, тем боль­ше шан­сов, что вовре­мя встре­ти­те свою пару. Людей на зем­ле так мно­го - неуже­ли ты все еще веришь, что имен­но для тебя из мил­ли­ар­да самых раз­ных муж­чин не « зава­ля­ет­ся » под­хо­дя­ще­го?

Боюсь остать­ся на всю жизнь одна…

Вышла замуж по очень боль­шой влюб­лён­но­сти. Через два года накал эмо­ций схлы­нул, и я поня­ла, что совер­ши­ла ошиб­ку: рядом со мной был очень хоро­ший, но совер­шен­но не мой чело­век. Мы абсо­лют­но ни в чём не сов­па­да­ли. Реши­ла раз­ве­стись, но муж посчи­тал, что мне ста­ло скуч­но, и стал наста­и­вать на ребён­ке. Мои род­ные его под­дер­жа­ли. Я убе­ди­ла себя, что они все пра­вы, и ста­ла при­ла­гать целе­на­прав­лен­ные уси­лия забе­ре­ме­неть. Когда я была уже у цели, со мной слу­чил­ся несчаст­ный слу­чай, навсе­гда лишив­ший меня воз­мож­но­сти иметь детей. Муж, мои и его род­ные очень тяже­ло пере­жи­ва­ли вме­сте со мной и очень под­дер­жи­ва­ли меня. А потом муж стал отно­сить­ся ко мне как к бес­чув­ствен­но­му мно­го­функ­ци­о­наль­но­му робо­ту. Я пони­маю, что со мной не оправ­да­лись его надеж­ды на счаст­ли­вую семей­ную жизнь. Тем не менее раз­во­дить­ся со мной он не хочет. Суще­ству­ем вме­сте на одной жил­пло­ща­ди, как в ком­му­нал­ке, в кото­рой царит лютый эмо­ци­о­наль­ный холод и пси­хо­ло­ги­че­ский дис­ком­форт (по край­ней мере, для меня). Реши­ла подать на раз­вод сама. И тут моё окру­же­ние - род­ные и дру­зья - заво­пи­ло в один голос: « Раз­ве­дёшь­ся с ним и на всю жизнь одна оста­нешь­ся. Сей­час мужи­ков хоро­ших днём с огнём не сыщешь. А тем более сво­бод­ных. А твой хоро­ший и поря­доч­ный ». И вот теперь с одной сто­ро­ны меня душит страх на всю жизнь остать­ся одной, а с дру­гой - страх всю жизнь про­жить в эмо­ци­о­наль­ном и пси­хо­ло­ги­че­ском дис­ком­фор­те. И что делать - не знаю… (Ляля, 37 лет)

Миф: « У жен­щи­ны с ребен­ком мало шан­сов устро­ить лич­ную жизнь »

Пожа­луй, этот миф - самое боль­шое зло для неуве­рен­ных в себе и несчаст­ных в бра­ке жен­щин. Это из-за него жен­щи­ны, ути­рая сле­зы, тер­пят мужей-тира­нов, мужей-выпи­вох, мужей-неудач­ни­ков и мужей-измен­ни­ков. Страх остать­ся навсе­гда одной, с ребен­ком, кото­ро­му « нужен отец », застав­ля­ет таких жен­щин под­дер­жи­вать види­мость бра­ка. Глав­ный вред это­го мифа - поте­ря вре­ме­ни, или, выра­жа­ясь фигу­раль­но, « поте­ря моло­до­сти » воз­ле недо­стой­но­го муж­чи­ны. В боль­шин­стве сво­ем рано или позд­но раз­вод все-таки про­ис­хо­дит, но горь­кий оса­док сожа­ле­ния « за бес­цель­но про­жи­тые годы » оста­ет­ся навсе­гда. Меж­ду тем миф этот - дья­воль­ское изоб­ре­те­ние, при­зван­ное заста­вить жен­щи­ну боять­ся раз­во­да. На деле же нет ника­ких ста­ти­сти­че­ских дан­ных, кото­рые бы ука­зы­ва­ли на то, что раз­ве­ден­ные жен­щи­ны с детьми реже, неже­ли без­дет­ные дамы, устра­и­ва­ют свою лич­ную жизнь повтор­но. К све­де­нию, социо­ло­ги­че­ские иссле­до­ва­ния пока­зы­ва­ют: нерод­ной ребе­нок явля­ет­ся пре­пят­стви­ем при созда­нии семьи с люби­мой жен­щи­ной лишь для 7% ранее не жена­тых и 5% раз­ве­ден­ных муж­чин. А осталь­ные соглас­ны взять в жены люби­мую « в ком­плек­те » с детьми. Более того, муж­чине гораз­до лег­че стать любя­щим отцом нерод­но­му чаду, неже­ли жен­щине полю­бить чужо­го ребен­ка. Это свя­за­но с тем, что кор­ни мате­рин­ской и отцов­ской люб­ви про­рас­та­ют на раз­ной поч­ве. Мать любит ребен­ка на био­ло­ги­че­ском, под­со­зна­тель­ном уровне. Муж­чине для воз­ник­но­ве­ния отцов­ских чувств нуж­но дать воз­мож­ность забо­тить­ся о ребен­ке, общать­ся с ним, опе­кать. Эта любовь услов­на, пото­му лег­ко « тре­ни­ру­е­ма » в повсе­днев­ной жиз­ни, в отли­чие от мате­рин­ской. Сказ­ка - ложь, да в ней - намек: вспом­ни, как мно­го в ста­рых сказ­ках злых мачех и при этом прак­ти­че­ски не быва­ет злых отчи­мов.

Кста­ти, имей в виду, что нали­чие ребен­ка - пре­крас­ный « фильтр », отсе­и­ва­ю­щий боль­шин­ство несе­рьез­ных уха­же­ров. Это силь­но эко­но­мит вре­мя и эмо­ции.

Дети - это непре­одо­ли­мая пре­гра­да?

Я раз­ве­де­на уже несколь­ко лет. У меня от пер­во­го бра­ка рас­тут двое заме­ча­тель­ных и горя­чо люби­мых детей. Более трех лет после раз­во­да я ни с кем не встре­ча­лась, жила, вооб­ще не заду­мы­ва­ясь об этом, учи­лась, рабо­та­ла, рас­ти­ла детей. Вре­мя шло, и я нача­ла выби­рать­ся из соб­ствен­ной рако­ви­ны. Но что-то не скла­ды­ва­ет­ся совсем у меня на лич­ном фрон­те. Нача­ла встре­чать­ся с кол­ле­гой по рабо­те. Но он женат. А я не то что­бы хоте­ла замуж, но хоте­лось бы нор­маль­ных отно­ше­ний со сво­бод­ным муж­чи­ной, не хочу быть любов­ни­цей. Мы рас­ста­лись. Позна­ко­ми­лась на вече­рин­ке флир­та (про­во­дят­ся такие в Москве, для тех, кому за…) с при­вле­ка­тель­ным муж­чи­ной. Сна­ча­ла он рас­ска­зал, что в раз­во­де, име­ет дво­их детей. Мы нача­ли встре­чать­ся, про­шел месяц, и он при­знал­ся мне, что женат. Гово­рит, что там у него все прак­ти­че­ски кон­че­но, но я знаю, как это быва­ет. На сай­те попро­бо­ва­ла позна­ко­мить­ся, нача­ли пере­пи­сы­вать­ся, дого­во­ри­лись встре­тить­ся в кафе с одним муж­чи­ной. Тоже писал, что с женой не живет. Так на озна­ко­ми­тель­ном обе­де он при­знал­ся, что тоже женат. « С тобой, - он мне ска­зал, - никто из сво­бод­ных муж­чин не будет встре­чать­ся. Кому ты нуж­на с дву­мя детьми?!» Но я ведь не хочу про­сто повис­нуть на шее у муж­чи­ны. Я мате­ри­аль­но неза­ви­си­ма, у меня мно­го подруг и раз­ных инте­ре­сов, у меня есть люби­мая рабо­та и, самое глав­ное, есть люби­мые дети. Но хочет­ся род­но­го чело­ве­ка най­ти. Неуже­ли мои дети - это непре­одо­ли­мая пре­гра­да?! (Мария, 33 года)

Миф: « Все муж­чи­ны оди­на­ко­вы, нет смыс­ла менять шило на мыло »

Типич­ная ошиб­ка обоб­ще­ния. Этим мифом мы обя­за­ны теле­ви­де­нию, а сле­дом за ним и Интер­не­ту. Читая мно­го­чис­лен­ные исто­рии на жен­ских фору­мах, мож­но, дей­стви­тель­но, прий­ти к тако­му выво­ду: все муж­чи­ны изме­ня­ют, врут, скры­ва­ют дохо­ды от семьи, нахо­дят « помо­ло­же»… Но преж­де чем ста­вить клей­мо на « всех », поду­май: кто жалу­ет­ся на судь­бу в жен­ских сооб­ще­ствах и при­хо­дит участ­во­вать в сомни­тель­ных ток-шоу? Пра­виль­но - те, у кого есть про­бле­мы. Сча­стьем у нас делить­ся не при­ня­то. Ты же не пой­дешь общать­ся на форум для боль­ных гепа­ти­том, если у тебя его нет? И даже если пой­дешь - не ста­нешь же ты откры­вать там тему « А у меня все отлич­но. Я здо­ро­ва! » Пра­виль­но, это выгля­де­ло бы как изде­ва­тель­ство над осталь­ны­ми. Зато читая сооб­ще­ния дру­гих людей, лег­ко мож­но сде­лать лож­ный вывод, что здо­ро­вых людей гораз­до мень­ше, чем боль­ных. Это соот­вет­ству­ет реаль­но­сти? Нет. Ты про­сто попа­ла в круг обще­ния стра­да­ю­щих гепа­ти­том, дру­гие там не обща­ют­ся, и в этом весь сек­рет. На жен­ских фору­мах при­сут­ству­ет тот же эффект: чем доль­ше ты чита­ешь чужие печаль­ные исто­рии, тем боль­ше убеж­да­ешь­ся в том, что « все мужи­ки - сво…» И совер­шен­но неза­слу­жен­но рав­ня­ешь под одну гре­бен­ку мил­ли­о­ны взрос­лых муж­чин, о кото­рых ниче­го не зна­ешь.

Поче­му же тогда столь­ко жен­щин насту­па­ют на одни и те же граб­ли два­жды? Да пото­му что они сами выби­ра­ют себе таких: раз за разом из мно­же­ства явных и неяв­ных вари­ан­тов, моде­ли­руя свое соб­ствен­ное пове­де­ние по одно­му и тому же сце­на­рию, при­тя­ги­ва­ют к себе один и тот же типаж « пло­хо­го пар­ня ». Если жен­щине нра­вят­ся муж­чи­ны-сво­ло­чи, это не зна­чит, что они все такие. Это зна­чит, что она ВЫБИРАЕТ таких. И это тема для совсем дру­го­го раз­го­во­ра, жела­тель­но - тет-а-тет с пси­хо­ло­гом.

Забе­ре­ме­не­ла от оче­ред­но­го мужи­ка-тряп­ки

Мне 38, есть шест­на­дца­ти­лет­ний сын, кото­ро­го вос­пи­ты­ва­ла одна (отец сбе­жал, когда ребе­нок еще не родил­ся), сей­час я бере­мен­на от муж­чи­ны, с кото­рым были отно­ше­ния, как гово­рит­ся, « без обя­за­тельств », он меня очень любит, а я нет, но на аборт решить­ся не могу, сей­час 10 недель, вро­де еще мож­но успеть, но все мое нут­ро про­тив, я хочу это­го ребен­ка, но вот отца в нашей общей жиз­ни не пред­став­ляю, одно дело - любов­ни­ки, дру­гое - роди­те­ли, семья… Воз­мож­но, у меня про­сто гор­мо­наль­ные изме­не­ния дают о себе знать, но и до бере­мен­но­сти я не рас­смат­ри­ва­ла его как супру­га, вооб­ще не рас­смат­ри­ва­ла серьез­ные отно­ше­ния с ним. Кро­ме того, он ниче­го не дела­ет для того, что­бы я хоть немно­го мог­ла быть уве­ре­на в нем, - нет, он не про­тив ребен­ка, у него это будет пер­ве­нец. Он про­сто сей­час не рабо­та­ет, не осо­бо заду­мы­ва­ет­ся, где будем жить, как и на что, квар­ти­ру он сни­ма­ет, а жить у меня я не соглас­на, я живу в одной ком­на­те с сыном, а там и так не раз­вер­нуть­ся, в дру­гой - мама… Воз­мож­но, ска­зы­ва­ет­ся моя само­сто­я­тель­ность - я зани­маю высо­кую долж­ность, всю жизнь рас­счи­ты­ваю толь­ко на себя, муж­чи­ны, кото­рые у меня были, сплошь тряп­ки, наде­ять­ся мож­но было толь­ко на себя, и отец мое­го вто­ро­го ребен­ка не исклю­че­ние. Запу­та­лась я. Может, со сто­ро­ны ситу­а­ция не так ужа­са­ю­ще выгля­дит, но я сей­час не знаю, как посту­пить… (Вале­рия, 38 лет)

Миф: « Раз­вод - это очень тяже­лый и болез­нен­ный про­цесс, на кото­рый труд­но решить­ся »

Да, раз­вод нико­гда не быва­ет лег­ким. Кто бы ни был его ини­ци­а­то­ром, пона­ча­лу тяже­ло быва­ет обе­им сто­ро­нам. К это­му нуж­но под­го­то­вить­ся мораль­но и отно­сить­ся к про­ис­хо­дя­ще­му фило­соф­ски: ведь, в сущ­но­сти, это все­го лишь корот­кий жиз­нен­ный этап, настоль­ко корот­кий, что прой­дет немно­го вре­ме­ни, и он ста­нет малень­кой точ­кой на кар­те тво­ей исто­рии. Это как про­тив­ное лекар­ство от затяж­ной болез­ни: мож­но отка­зы­вать­ся от него, гово­ря, что ты не смо­жешь это про­гло­тить, и тем самым обре­кая себя на дол­гие годы хво­ри, а мож­но зажать нос и сде­лать гло­ток. Воз­мож­но, в этот миг ста­нет мерз­ко до тош­но­ты, но уже через несколь­ко дней ты будешь здо­ро­ва. Неудач­ный брак - это болезнь, кото­рая раз­ру­ша­ет жизнь обо­их парт­не­ров. Раз­вод - это лекар­ство. Ты можешь отка­зы­вать­ся от него из стра­ха пере­жить неиз­беж­ные непри­ят­ные момен­ты, а можешь « про­гло­тить » и дать себе шанс на новую, здо­ро­вую жизнь.

Как обре­сти уве­рен­ность в реше­нии уйти?

Моя про­бле­ма баналь­на. Я вырос­ла в семье с роди­те­лем-алко­го­ли­ком. Мой отец, когда трез­вый, очень доб­рый, забот­ли­вый чело­век. Нико­гда меня не нака­зы­вал, не бил. Но как выпьет - ста­но­вит­ся омер­зи­тель­ным, доста­ет раз­го­во­ра­ми, орет, мате­рит­ся, мораль­но тер­ро­ри­зи­ру­ет… Замуж вышла за чело­ве­ка, кото­рый пьет немно­го, а если выпьет, то ведет себя спо­кой­но и ухо­дит спать. Меня это устра­и­ва­ло. Он забот­ли­вый, обес­пе­чи­ва­ет нас всем, меня и ребен­ка. Любит нас. Мы жена­ты 1 год, до это­го были зна­ко­мы два года. Ребен­ку 6 меся­цев. Недав­но нача­ла заме­чать, что он курит мари­ху­а­ну. Был шок. Обку­рен­ный он неа­грес­сив­ный. Наобо­рот, в хоро­шем настро­е­нии. Но он не может под­дер­жи­вать хоро­шее настро­е­ние без тра­вы. Нача­лись скан­да­лы, он сры­ва­ет­ся из-за мело­чей. Гово­рит, если раз­ве­дусь, забе­рет ребен­ка. Я очень боюсь это­го. Ребен­ка люб­лю и не смо­гу его отдать. Реши­ли его зако­ди­ро­вать, но боюсь, это не решит ниче­го. В голо­ве созре­ла мысль уйти, думаю, как устро­ить­ся на рабо­ту и най­ти квар­ти­ру. Вопрос вот в чем: как не вер­нуть­ся назад. Мои род­ные нач­нут гово­рить, что я раз­ва­ли­ла семью, он зара­ба­ты­ва­ет очень хоро­шо, ребен­ка любит, дру­гие и хуже живут… Во-вто­рых, боюсь остать­ся одна, кому нужен чужой ребе­нок. В‑третьих, мне очень лег­ко наве­сить чув­ство вины, ответ­ствен­но­сти, дол­га. А в‑четвертых, вдруг я одна не смо­гу орга­ни­зо­вать быт с нуля. Как обре­сти уве­рен­ность в реше­нии раз­ве­стись? (Анна, 28 лет)

Миф: « Оди­но­че­ство - это ужас­но, а раз­ве­ден­ная жен­щи­на - изгой »

Пом­нишь бай­ку про пол­ста­ка­на воды? Для кого-то он напо­ло­ви­ну пуст, для кого-то - напо­ло­ви­ну полон. Для одной жен­щи­ны за раз­во­дом сле­ду­ет оди­но­че­ство. Для дру­гой - сво­бо­да. Одна жен­щи­на замы­ка­ет­ся на сво­их про­бле­мах, быте, детях, про­дол­жа­ет « бегать по кру­гу » с поправ­кой на отсут­ствие мужа. Дру­гая начи­на­ет реа­ли­зо­вы­вать то, на что у нее не было ни сил, ни вре­ме­ни в бра­ке. Одна жале­ет себя и свое про­шлое, ища под­держ­ки и уте­ше­ния в раз­го­во­рах подруг (кото­рым одна­жды все это круп­но надо­еда­ет и они начи­на­ют так­тич­но, но целе­на­прав­лен­но отда­лять­ся от несчаст­ной раз­ве­ден­ной подру­ги). Дру­гая скла­ды­ва­ет про­шлое в архив, заво­дит новые зна­ком­ства, новое хоб­би, хоро­ше­ет, чем нема­ло удив­ля­ет окру­жа­ю­щих и даже подруг. В чем же сек­рет тако­го раз­но­го под­хо­да к жиз­ни после раз­во­да? Ответ прост: сек­рет спря­тан в люб­ви.

Совре­мен­ная жен­щи­на вполне спо­соб­на про­жить без люб­ви муж­чи­ны. А вот без люб­ви к себе она обре­че­на. И имен­но эта любовь дает­ся труд­нее все­го. Но толь­ко она может запу­стить про­цесс « реге­не­ра­ции », воз­рож­де­ния жен­щи­ны из пеп­ла на руи­нах неудач­но­го бра­ка.

Меня ждет нище­та, без­на­де­га и оди­но­че­ство…

Мы жена­ты 12 лет. Когда жени­лись, я уже закан­чи­ва­ла уни­вер­си­тет, а у мужа была обыч­ная рабо­чая спе­ци­аль­ность. Дол­гое вре­мя он рабо­тал на скуч­ной неин­те­рес­ной рабо­те и был посто­ян­но этим недо­во­лен. Но и ниче­го не делал, что­бы что-то изме­нить. Я то уго­во­ра­ми, то скан­да­ла­ми, но заста­ви­ла его учить­ся. И, види­мо, вымо­сти­ла себе доро­гу в ад. Вот уже год как он рабо­та­ет по выбран­ной им спе­ци­аль­но­сти и про­дол­жа­ет учить­ся. Ему всё очень нра­вит­ся, он бук­валь­но « лета­ет ». Его почти нико­гда нет дома. А когда он дома, то его мобиль­ный прак­ти­че­ски не умол­ка­ет. Несколь­ко меся­цев назад меж­ду нами буд­то вырос­ла сте­на. Я попы­та­лась выяс­нить, в чём дело, но муж дол­гое вре­мя мол­чал. А совсем недав­но при­знал­ся, что любит дру­гую, что ко мне пита­ет лишь дове­рие и при­вя­зан­ность. И теперь хочет снять квар­ти­ру и уйти. Я в шоке! И меня обу­ял страх. В послед­нее вре­мя мне не слиш­ком везёт с рабо­той и дохо­да­ми. У мужа с этим всё, сла­ва богу, хоро­шо. Я пони­маю, что если он уйдёт, то я оста­нусь совсем одна. Детей у нас нет (здо­ро­вье не поз­во­ля­ет мне родить, а на усы­нов­ле­ние эле­мен­тар­но нет средств: у нас это сто­ит очень доро­го), дохо­дов нор­маль­ных сей­час нет (и когда будут - неиз­вест­но). Жизнь скра­ши­ва­ют хоб­би и кот. Пони­маю, что нуж­но мужа отпу­стить. Вопрос у меня вот какой: как спра­вить­ся с чув­ством без­на­дёж­но­сти, стра­хом оди­но­че­ства и стра­хом нище­ты? (Алё­на, 35 лет)

Похо­жие ста­тьи на сай­те

30 лет совместной жизни — это немало. Эта торжественная годовщина свидетельствует о том, что супруги действительно созданы друг для друга, и их любовь крепла, несмотря на все неприятности, бытовые неурядицы и даже удары судьбы. И сегодня многие интересуются вопросом о том, какая свадьба — 30 лет совместной жизни? Как отметить юбилей? Существуют ли важные традиции, которых стоит придерживаться? И, наконец, что подарить юбилярам?

30 лет вместе — это какая свадьба?

30 лет совместной жизни — это длительный срок. И эту годовщину принято называть жемчужной свадьбой.

Это крайне важная дата, важный этап супружеской жизни. Именно поэтому юбилей обязательно нужно отпраздновать в кругу семьи, детей и близких друзей. Естественно, здесь имеются некоторые древние традиции, которые желательно соблюдать. Есть и некоторые обряды, которые важны для дальнейшей жизни супругов — они обязательно должны быть включены в сценарий празднования.

Что символизирует жемчуг?

Теперь, когда мы выяснили, как называется стоит рассмотреть особенности и годовщины. Ни для кого не секрет, что жемчуг — довольно дорогое украшение. Этот камушек создается некоторыми моллюсками. Одна, случайно попавшая в ракушку песчинка постепенно превращается в прекрасную жемчужину. Год за годом слой перламутра становиться толще, а сам камушек — красивее и дороже.

Жемчуг принято считать символом любви, чистоты, целомудрия и плодородия. И 30 лет совместной жизни — как драгоценность. Год за годом супруги вместе преодолевают препятствия, решают проблемы, учатся понимать друг друга без слов. Год за годом супружеская жизнь становиться все более ценной, красивой и гармоничной.

Где лучше отпраздновать годовщину?

Символы и традиции крайне важны, так как отчасти именно они определяют, как празднуется какая свадьба. 30 лет совместной жизни — это жемчужная годовщина, а, как известно, жемчуг связан с водой.

Именно поэтому юбилей в идеальном варианте нужно отпраздновать рядом с морем. Естественно, далеко не все могут позволить себе подобное путешествие. Поэтому для торжества можно выбрать ресторан или любое другое место рядом с водой, будь то озеро или река. Но если и такой возможности у вас нет, то празднество можно провести и в домашней обстановке.

Как оформить праздничный стол?

Естественно, нужно торжественно отпраздновать юбилей совместной жизни. 30 лет вместе — это важная дата. А поскольку жемчуг относится к морской стихии, то стол и комнату (или зал в ресторане) нужно соответственно оформить.

Лучше всего украсить стол шелковыми или атласными скатертями, желательно бежевого, жемчужного цвета. А посреди стола можно соорудить небольшую композицию из разных цветов светлых оттенков, ниток бус или даже красивых ракушек. Кстати, по такому поводу можно приобрести традиционное жемчужное дерево счастья, которое изготовляют из бисера и жемчужных бус — это станет символом прожитых вместе лет (кстати, это отличная идея для подарка, так как подобное дерево можно сделать самостоятельно).

Что же касается меню, то оно должно включать в себя хотя бы несколько блюд с морепродуктами. И не стоит забывать о праздничном торте — пусть оно будет украшено небольшими сияющими бусинками глазурью бежевого цвета.

Важные традиции: утренние клятвы

Как уже упоминалось, именно древние обычаи определяют, как будет праздноваться какая свадьба. 30 лет совместной жизни — годовщина, которая богата традициями. И начинается торжество с утра. На рассвете супруги вместе отправляются к ближайшему водоему. Некоторые пары в честь столь знаменательной даты отправляются к морю, но если у вас нет такой возможности, то можете посетить ближайшую речку или озеро.

Здесь на восходе солнца супруги бросают в воду по жемчужине, принося друг другу клятвы, что останутся вместе до тех пор, пока камни будут лежать на дне водоема. При неимении жемчуга в воду можно бросить по монетке.

Говорят также, что в этот день юбиляры обязательно должны отравиться на утреннюю молитву в церковь. В храме нужно вместе поставить три свечи: первая ставится за здоровье мужа (жены), вторая представляет собой благодарность за прожитые вместе годы, а третья свеча символизирует надежду на дальнейшую благосклонность судьбы.

После этого пара возвращается домой, где их ждет еще один важный обряд. Муж и жена должны взяться за руки, стать перед зеркалом и еще раз принести клятвы любви и верности друг другу. Ведь издавна считалось, что зеркало обладает магическими свойствами. Кроме того, зеркало никогда не лжет. Принимая его в свидетели, супруги подтверждают, что их намерения кристально чисты, что за 30 лет жизни вместе у них уже не осталось друг от друга секретов, тайн и недомолвок.

Обмен подарками — что дарят друг другу супруги?

Естественно, тридцатилетний юбилей — важный день, который требует соответствующих презентов. Так что дарить на 30 лет свадьбы супругу? Мужчина должен подарить жене причем на нитке должно быть ровно тридцать жемчужин, каждая из которых символизирует прожитый вместе год. А вот жена может подарить супругу запонки или заколку для галстука, украшенную жемчугом.

Принято считать, что жемчуг бывает лишь бежевого цвета. Но на самом деле эти камни могут приобретать совершенно разные оттенки, каждый из которых что-то символизирует. Например, голубой жемчуг на ожерелье жены символизирует мечты, которые успели сбыться, а зеленый — это надежды на светлое будущее. Красные жемчуга — символ любви, огонь которой не скоро погаснет, в черные камни — это путь, который вам еще предстоит пройти рука об руку.

Если вы дарите мужу розовые жемчуга, то это свидетельствует о его мечтательной натуре. Бронзовые камни символизируют уверенность в завтрашнем дне.

Что дарить на 30 лет свадьбы? Интересные идеи для подарков юбилярам

Конечно же, на столь важный праздник нельзя идти с пустыми руками. Что должны дарить гости супружеской паре? Принято считать, что лучшим подарком будет украшение из жемчуга. Конечно же, вы можете подарить ожерелье или серьги — юбилярам будет приятно. Но натуральный жемчуг стоит недешево, поэтому далеко не каждый гость сможет позволить себе такой презент.

На самом деле идей для подарков много. Например, вы можете подарить супругам рамки для фотографий, украшенные жемчужными бусинками. Как уже упоминалось выше, можно самостоятельно сделать жемчужное дерево (не обязательно для этого брать дорогие натуральные камни).

Можно сделать альбом, поместив в него фотографии супругов в хронологическом порядке — так ни смогут вспомнить самые лучшие моменты своей жизни. Альбом можно обшить шелковой тканью, украсить лентами и бусами. Шкатулка, инкрустированная жемчужинами, также станет превосходным подарком.

Подарки могут быть самыми разными — главное, принести искренние поздравления. 30 лет совместной жизни символизируются жемчугом. Но можно дарить и шелк. Да, шелковое постельное белье или предметы одежды также придутся к месту.

Сценарий — 30 лет совместной жизни празднуем весело

Безусловно, супругов необходимо поздравить с жемчужной свадьбой. Поздравления и

Довольно популярным является обряд под названием «Боевое крещение», который поможет скрасить вечер. Для его проведения понадобятся предметы бытового обихода. В частности, жена должна принести с собой сковородку, скалку, веник, тряпку с ведром, ножик или другие предметы, которыми она пользуется в современной жизни. Муж приносит свои инструменты — молоток, дрель, пилу, плоскогубцы, отвертку и т.д.

30 лет супружеской жизни — это большое счастье. Но никогда не знаешь, что принесет завтрашний день. Поэтому супруги должны посмотреть, смогут ли они выполнять обязанности друг друга. Поэтому муж с женой обмениваются вещами и демонстрируют свои навыки.

Торжественные клятвы супругов

Известно, что на серебряную и золотую годовщины со дня свадьбы супруги обмениваются кольцами. А на тридцатилетний юбилей происходит обмен жемчужинами. Лучше всего этот обряд провести в конце вечера, например, перед подачей торта.

Супруги должны стать перед гостями и торжественно произнести клятвы любви и верности. Муж и жена обещают друг другу постоянную поддержку, внимание и незыблемое доверие. После этого нужно обменяться двумя белыми жемчужинами.

Кстати, существует поверье, что если один из супругов преступит через свои клятвы, то жемчужина почернеет. Поэтому с этого камня принято было делать подвески или кольца, которые можно было бы носить постоянно. Это своего рода демонстрация того, что и муж и жена придерживаются своих обещаний.

Обряд «Передача счастья»

Тридцать лет брака — это огромный опыт, который юбиляры просто обязаны передать. Наверняка, у супругов есть дети или другие родственники, которые только вступили в брак или лишь готовятся к свадьбе. Именно им юбиляры и будут передавать свое «счастье».

Для проведения ритуала понадобится чистая тетрадь и ручка, а также веревка, кольцо, ленточка тарелка и монеты. Сначала супруги передают своим «приемникам» чистую тетрадь (или лист бумаги) — здесь молодая пара должна записывать все хорошие события жизни. Затем юбиляры с напутствием передают молодым людям и ручку, которой и будут делаться записи.

После этого ноги молодого мужчины и женщины связывают веревкой, что символизирует их единство. Перед парой кладут длинную ленту, а в конце ее — тарелку или другую емкость. Молодые люди со связанными ногами должны вместе пройти весь путь, а за каждый сделанный шаг в миску гости бросают по монетке. Этот ритуал символизирует единство и то, что счастливую жизнь можно создать только вместе, проходя через неурядицы вместе.

Развод

Статистика разводов

По оценке специалистов сейчас распадается каждый второй брак. Десять лет назад распадался каждый третий. Рост огромный — в полтора раза! Ведь это разбитые надежды на счастье, несчастные дети, страдающие безвинно. По годам семейной жизни разводы распределяются так:

до 1 года — 3,6%,
от 1 до 2 лет — 16%,
от 3 до 4 лет — 18%,
от 5 до 9 лет — 28%,
от 10 до 19 лет — 22%,
от 20 и более лет — 12,4%.

Таким образом, за первые 4 года происходит около 40% разводов, а за 9 — около 2/3 их общего числа.

Статистика показывает, что наиболее ответственный период в жизни семьи, когда супругам от 20 до 30 лет. Установлено также, что браки, заключенные до 30 лет, в среднем вдвое долговечнее браков, возникших, когда супругам было за 30.

После 30 лет людям гораздо сложнее перестраивать себя в соответствии с потребностями проживания вдвоем и вхождения в семейные роли. Более молодые легче расстаются с привычками, травмирующими супруга.

Абсолютное большинство разводов приходится на возраст от 18 до 35 лет. Резкий подъем начинается в возрасте 25 лет.

В 64% случаев суд предлагает разводящимся подумать и дает на это несколько месяцев. Забирают заявление о разводе около 7% супругов.

Подводя итог этим статистическим данным, приходим к подтверждению мысли, вынесенной в эпиграф, что брак — это не пожизненное заключение в клетке для двоих.

Доля семейных и разведенных

По данным микропереписи населения, проведенной в 1994 году, можно увидеть, как выглядит брачное состояние мужчин и женщин в России. Сведения взяты из расчета на 1000 человек соответствующего пола и возраста.

Кажущиеся противоречия, что замужних женщин оказывается больше, чем женатых мужчин, проистекает из двух обстоятельств:

1) диаграмма показывает не абсолютное число семейных, а их долю в общей численности. А поскольку с возрастом мужчин становится все меньше (их смертность обгоняет женскую во всех возрастах), то и доля замужних женщин с возрастом уменьшается. По этой же причине и разведенных женщин больше, чем мужчин в разводе;

2) перепись проводилась без проверки документов, со слов граждан. Немало пар, в которых женщина, живущая в гражданском браке, считает себя замужней, а ее фактический муж записывается как холостой.

Причины разводов

Имеется 6 основных причин разводов:

1) поспешное, необдуманное вступление в брак или брак по расчету;
2) супружеская неверность;
3) сексуальная неудовлетворенность друг другом;
4) несовместимость характеров и взглядов;
5) психологическая и практическая неподготовленность к семейной жизни и, как следствие, накопление ошибок в семейных отношениях, разочарование в любимом человеке или себе;
6) пьянство.

Как показали исследования, главной причиной разводов является психологическая и практическая неподготовленность супругов к семейной жизни (42% разводов). Эта неподготовленность проявляется в грубости супругов, взаимных оскорблениях и унижениях, невнимательном отношении друг к другу, нежелании помогать в домашних делах и воспитании детей, неумении уступать друг другу, в отсутствии общих духовных интересов, жадности и стяжательстве одного из супругов, неподготовленности к взаимодействию, в неумении сглаживать и устранять конфликты и в стремлении конфликты усиливать, в неумении вести домашнее хозяйство.

На втором месте — пьянство одного из супругов (на эту причину указали 31Уо опрошенных женщин и 23% мужчин). Причем пьянство одного из супругов может быть и причиной, разрушающей семейные отношения, и следствием ненормальных отношений между супругами.

На третьем месте — супружеская неверность (на это указали 15% женщин и 12% мужчин).

На отсутствие помощи супруга в домашних делах как причину конфликтов и разводов в исследовании указали всего 9% женщин. Можно предположить, что большинство мужей помогают вести домашнее хозяйство (выяснилось, что 40% мужчин делают по дому все, что потребует жена).

Остальные причины разводов играют незначительную роль: бытовая неустроенность (3,1%), различие взглядов на вопросы материального благополучия (1,6%), материальные трудности (1,8%), необоснованная ревность одного из супругов (1,5%), половая неудовлетворенность (0,8У0), отсутствие детей (0,2%).

Разведенные мужчины жалуются на то, что не было серьезной близости (37%), повседневной нежности (29%), упорядоченной половой жизни (14%), заботы о нем (9%), чувствовали себя закабаленным (веревка на шее) — 14%.

Все это становится известным, когда уже семья распалась. А до того ни у супругов, ни тем боле у окружающих нет ясного понимания, что происходит. Это напоминает нам притчу о римлянине, разводившемся с женой. Слыша недоумение и порицание окружающих, он спросил: Вот мой башмак. Разве он не хорош? Но кто из вас знает, где он жмет мне ногу?

Пожалуй, из этого можно сделать вывод: если бы супруги нормально общались, они смогли бы многое устранить из того, что привело к краху семьи.

Инициаторы развода

В 68% случаев подают на развод женщины (в Москве — 80%). Женщины превалируют в возрасте до 50 лет, особенно при этом активны молодые женщины. После 50 — чаще инициатором развода выступают мужчины.

И тому и другому фактам есть серьезные причины.

Первая состоит в том, что жены (о чем мы уже упоминали) обычно ниже оценивают качество брака, нежели их мужья. Отсюда и их инициативность в расторжении брака.

Пик разводов в старших возрастных группах происходит, в основном, по инициативе мужчин. И это понятно. Дети выросли, из гнезда разлетелись. Алименты платить не придется, с разменом квартиры трудностей не будет. А в 50 и даже в 60 лет мужчина чувствует себя еще настолько крепким, что вполне может не просто создать новую семью, но и привести в дом женщину значительно моложе бывшей жены…

Стадии конфликтов, ведущие к разводу

Первый этап — соперничество, борьба за власть в семье, выгодное распределение прав и обязанностей.

Второй — видимость сотрудничества. Получив распределение ролей, не совпадающее с желанным, но поняв, что ничего лучшего не светит, супруги начинают играть по правилам, т.е. держаться в определенных рамках достаточно формального общения по принципу не тронь меня, а то хуже будет.

Понятно, что такое поведение постепенно приводит к изоляции, когда каждый живет своей жизнью. Семья сохраняется ради детей, по привычке, из материальных соображений, жилплощади. В такой обстановке возникают сексуальные проблемы, поскольку секс приобретает механический характер.

В этой стадии отношений — наилучшие условия для возникновения симпатии на стороне, что является серьезным испытанием для существования семьи.

Попытки воспрепятствовать появлению разлучницы носят иногда анекдотический характер. Жена выясняет отношения с мужем: Прежде чем заводить любовницу, подумай, как ты ее удовлетворишь, если ты и жену-то удовлетворить не можешь! Интересно, как она представляла себе их интимную жизнь после такого заявления? (Через полгода они развелись.)

Именно в этой стадии супружеских отношений расхожей среди жен является следующая сентенция:

Все мужчины — бабники, готовы увиваться за каждой юбкой, изменить для них ничего не стоит. Но эта установка ошибочна по трем причинам:

во-первых, изменяют-то они с женщиной, соблазняют мужчин именно женщины. Так что в мужских изменах виноваты и женщины;

во-вторых, другой достается то, что жена взять не в состоянии: невостребованная нежность, отвергнутая сексуальная дерзость;

в-третьих, мужчина так устроен по природе: самец всегда стремится оплодотворить как можно больше самок. Он ведь еще и животное, а не просто человек. Сделайте так, чтобы не было сил на других, это зависит от вас.

Единичная бытовая измена не является достаточным основанием для развода

Считается, что чаще всего люди разводятся из-за измены. На самом деле, сама измена не причина, а следствие более глубоких причин. Если в супружестве все хорошо, то измена не может повернуть вспять течение этой реки. Если же присутствуют скука, давние претензии, недостаток доверия, утрата сексуального влечения, тогда, действительно, измена может стать непосредственной причиной развода.

Не злоупотребляйте угрозой развода

Поскольку женщины преимущественно являются инициаторами развода, то они чаще угрожают разводом, нежели мужья. Делается это, как правило, в воспитательных целях, чтобы сделал выводы, как себя вести. Эта тактика губительна, ибо исходит из незнания психологии мужчины.

1) Мы уже говорили ранее (гл. 1), что мужчины скорее действующие, нежели чувствующие. Действовать для него легче, чем чувствовать. Развод — это действие, отношение и находится в сфере чувств. Поэтому, услышав слова развод, муж начинает размышлять о нем, взвешивая все за и против. После каждого нового скандала аргументов за будет все больше и больше.

2) Для многих мужчин самое трудное — не в том, чтобы уйти (это действие), а в том, чтобы сказать о своем решении жене. Б словесном противоборстве женщина сильнее мужчины (см. гл. 2), он это ощущает, поэтому завести разговор на эту тему — тяжкая мука для него. Многих страшит и непредсказуемость ее реакции. Поэтому когда жена объявляет о своем желании развестись, — это так упрощает дело!

3) Угроза действует на людей по-разному. На слабых она может подействовать, сильные же воспринимают угрозу как вызов и действуют наперекор из принципа.

Мужчине положено быть сильным. Поэтому на угрозы стараются не поддаваться. А чтобы не возникло сомнения в их твердости, поведут себя вызывающим образом.

Даже безобидные белые мыши кусаются, если не могут найти иного выхода. А как чувствует себя муж, припертый к стенке угрозами?

Правильно ли поступили?

Как же сложилась жизнь у разведенных?

Встретившись с ними, мы спросили: Не раскаиваетесь ли в том, что разошлись? Не считаете ли, что можно и нужно было сохранить семью?

В 28% случаев бывшие супруги поняли, что совершили ошибку и брак надо было сохранить.

Вот несколько выдержек из высказываний одиноких женщин после развода:

… Большой радости от того, что избавилась от мужа, не вижу. Одной жить тоже тяжело. Иной раз думаю, что не все сделала, чтобы не допустить конфликта, и конечно же, ничего не сделала, чтобы спасти семью. За это наказана одиночеством.

… После развода было немало мужчин, с которыми хотела вновь создать семью. Но нынче мужчины осторожны, чуть начнешь налагать на них простейшие обязанности — сразу уходят. Да, если бы раньше имела такой вот опыт общения с мужчинами, никогда не затеяла бы дела о разводе. Мой-то был во всех отношениях лучше.

С сожалением вспоминают неудавшуюся жизнь и мужчины: Женился, конечно, неудачно. Только во многом сам был виноват. Вел бы себя иначе, все можно было бы исправить. Теперь, после восьми лет одиночества, это все хорошо понимаю. Скоро сорок, а я один как перст. Была бы семья, теперь уже сын вместе со мной в лес по грибы ходил бы, с машиной возился. Не сладка эта бобылья жизнь.

Мужчины так объясняют основную причину своей неудачной жизни: Не потому пил, что пристрастился к зелью, а потому, что растерялся, не знал, как себя вести в подобной ситуации. Дети, пеленки, стирка, приготовление пищи — все это казалось немужским делом. Вот и освободился от брака, а оказалось, освободился от себя, от любви, от всего, что привязывает человека к жизни. Считаю, что все разводы имеют одну общую причину — неподготовленность нашу к семейной жизни.

В одном из исследований разведенным мужчинам был задан вопрос: Будь у них шанс, женились бы они снова на своих женах?

Около 80% ответили, что женились бы (женщины, между прочим, соглашаются на повторный брак реже).

Развод и здоровье

Развод крайне отрицательно сказывается на здоровье: разведенные болеют в среднем в два раза чаще, чем семейные, и живут меньше. Причем заболеваемость и смертность среди разведенных, холостых и оставшихся вдовцами мужчин значительно выше, чем среди женщин.

В числе причин инфаркта развод стоит на втором месте (на первом — смерть супруга).

Подробнее о влиянии семьи и ее распада на здоровье читатель узнает в последней главе книги.

Обманутые надежды

Вторично вступают в брак лишь 27% женщин, из них только 56% бывают счастливы. Эти цифры должны заставить некоторых женщин задуматься: получается, что находят свое новое счастье только 15% из числа разведенных женщин.

А остальные 85%? Или одиночество (3/4 разведенных), или снова неудачный брак.

Как мы уже говорили, в большинстве случаев инициатором развода выступает женщина. Когда она говорит: Все, развожусь, — ею руководит осознанная или подсознательная уверенность, что этим она делает первый шаг к исправлению допущенной некогда ошибки, более удачной жизни.

Но проходит время, и она начинает понимать, как сложно вступить в новый брак. Особенно при наличии ребенка — ведь вероятность выйти замуж в этом случае в 3 раза меньше, чем без него.

Если в 25-30 лет женщина идет на развод, то уже через пять лет она ощутит на себе, что выбирать ей, собственно говоря, не из кого. Уже после 35 лет главной причиной женского одиночества является явная нехватка мужчин из-за повышенной смертности (о чем подробно расскажем в разделе 8.1).

По расчетам А. Б. Синельникова, свыше 40% разведенных женщин не могли устроить свою жизнь просто потому, что… женихов нужного возраста для них не было. Фактически их шансы еще ниже, так как не один возраст играет роль в выборе спутника жизни. Ведь в числе потенциальных женихов много сильно пьющих, находящихся в заключении (в числе 1 миллиона заключенных в России подавляющее большинство — мужчины).

Выходит, с точки зрения демографической реальности, повышенная инициатива выглядит опрометчивой. Как бы плох ни казался отвергнутый муж, новая жена для него найдется гораздо скорее, чем новый муж для той, что затеяла развод.

Но, видимо, чтобы в этом по-настоящему убедиться и избавиться от иллюзий, нужно было множеству людей через это пройти на глазах у родных и друзей. Понять, что второй брак, если с ним повезет, когда есть дети, не простое дело. Ведь связывают судьбу люди много пережившие, раздражительные, обиженные, либо разлученные с детьми, либо вынужденные приучать их к новым папам и мамам.

Так что наш совет тем, кто стоит на пороге развода. Не торопитесь бросаться в омут одиночества. Попробуйте спасти свой брак. Будьте предельно самокритичны. Воспитание мужей, взаимовоспитание в супружестве — лучшее средство спастись от одиночества.

Железному канцлеру Бисмарку приписывают слова: Глупец тот, кто учится на своих ошибках. Я предпочитаю учиться на чужих! Сказано жестко, и ведь далеко не всегда удается избежать ошибок. Однако с тем, что предпочтительнее учиться на ошибках других людей, не поспоришь!

Второе счастье

Новую семью создает 68% разведенных мужчин. Более счастливым второй брак оказался для 73% мужчин.

В итоге около половины разведенных мужчин нашли-таки семейное счастье.

Эти данные в несколько раз превосходят соответствующие женские показатели и свидетельствуют, что положение разведенного мужчины намного предпочтительнее, чем разведенной женщины.

Однако не следует забывать о второй половине разведенных мужчин, которые либо остались холостяками, либо и второй раз женились неудачно. Им-то не позавидуешь!

Как правило, послеразводные переживания у бывших жен остры примерно полгода-год. У мужчин же чаще всего — полтора: представителей сильного пола никак не отпускает прошлое. Некоторые долго и страстно ненавидят женщину, с которой расстались. Что ж, ненависть — это тоже воспоминание… Мужчина, травмированный разводом, обычно завязывает новые знакомства чересчур прямолинейно, даже с вызовом, ему не всегда удается закрепить возникший контакт, удержать его, облечь в определенную форму — дружескую ли, любовную… В этот период человек словно раздваивается: то чувствует какую-то ущербность, то предъявляет слишком завышенные требования. Мечется, мучается… И нередко жалеет, что не посоветовался со специалистами. Ведь он, специалист, мог бы искусственно создать послеразводную ситуацию: Вот что вас ждет, если семья распадется! Психологи называют это пробным разводом.

Разведенная

После развода перед человеком открываются два пути: жить в одиночестве или создать вторую семью. Некоторым первый путь вначале кажется единственным и объясняют они свое решение так: Приходишь домой — и наконец для тебя наступает покой. Сама себе хозяйка. Квартира чистая, уютная, какую всю жизнь мечтала иметь. Хочу — иду в магазин, в гости, в кино, ни с кем не согласовываю свое решение. Ощущение свободы — после той семейной каторги, которую пережила.

Действительно, после развода, особенно если в семье была тяжелая обстановка, вначале доминирует чувство освобождения. Проходит время, и положение свободной женщины начинает тяготить ее. Она начинает признавать возможность повторного брака, но появляются опасения, найдет ли она такого мужа, чтоб не повторилась история с неудачным браком, примет ли нового папу ребенок и сможет ли тот стать отцом ребенку?

Разведенный

Когда вскоре после развода приятели поздравили его с освобождением, один из разведенных грустно сказал: Ну, что вы, какая тут радость? Прожито вместе 12 лет… Беспокоит меня не проблема финансов, алименты… Главное, как дети оценят нас не сейчас, а потом. В конце концов неважно, какая женщина займет место жены, а вот дети — их не заменишь, да и кто заменит им отца?

Такие чувства переживают многие мужчины, потому что не уйти от отцовского долга, который хоть и приходит к мужчине не сразу с рождением ребенка, и развивается медленнее материнского чувства, но появляется, чтобы не отпускать всю жизнь. И чем старше становятся дети, тем сильнее переживает и осознает мужчина необходимость для них своего присутствия и участия. Небезразлично мужчине и общественное мнение: ведь в разводе, как правило, винят его, прежде всего его, и чаще всего одного его.

7 основных фактов о разводе после долгих браков

Источник: Sirtravelalot / Shutterstock

Когда пожилая пара разводится, возможно, после многих лет брака, вокруг них могут циркулировать теории и слухи, поскольку большая семья, друзья, коллеги, соседи и случайные знакомые изо всех сил пытаются разобраться в расколе.

Вскоре после того, как мой давний друг оставил свою жену более 40 лет, общий друг быстро высказал предположения и вопросы.«Ты переживаешь запоздалое безумие среднего возраста?» он спросил. «Есть еще одна женщина? У тебя будет красная спортивная машина? » И он тревожно засмеялся, удивившись, что наш друг, преданный семьянин, совершил такой радикальный поступок на пороге своего 70-летия.

Мой дорогой друг не смеялся, когда позже думал о комментариях нашего друга и стереотипах, которые они воплощали. «Я уверен, что есть разведенные парни постарше, которые соответствуют сумасшедшему стереотипу среднего возраста», — тихо сказал он. «Но я считаю, что это так: нельзя оставлять брак на четыре или пять десятилетий по прихоти или ради кого-то еще.Мы с женой много лет были несчастны, но мы любили своих детей. Мы тоже очень долго любили друг друга. Мы так старались. Я ушел только тогда, когда понял, что моя жизнь поставлена ​​на карту — что стресс от нашего несчастья вместе медленно, но верно убивал меня ».

Существует длинный список вещей, которые люди якобы знают о сером разводе: что количество разводящихся людей старше 50 удвоилось менее чем за 30 лет, что такие разводы происходят на волне сумасшествия среднего возраста или после того, как гнездо опустело. или что только те, кто достаточно богат, чтобы начать все сначала, готовы рискнуть развестись в дальнейшей жизни.

Но, согласно некоторым недавним исследованиям, факты о сером разводе несколько иные.

1. Число серых разводов с 1990 года увеличилось вдвое, но все еще менее распространено, чем развод среди лиц моложе 50. Многие пары поколения наших родителей пережили десятилетия несчастья, вместо того чтобы терпеть клеймо развода. Бэби-бумеры, которым в 1996 году исполнилось 50, не так сильно сопротивлялись разводам — ​​как в юношеских, так и в зрелых браках.Это может объяснить, по крайней мере частично, рост числа серых разводов. В 1990 году 5 из 1000 состоящих в браке людей старше 50 развелись. К 2010 году это было 10 из 1000. Но уровень разводов среди лиц старше 50 лет по-прежнему составляет менее половины показателя разводов среди лиц младше 50 лет: почти каждый четвертый развод в 2010 году происходил от супружеских пар старше 50 лет.

2. Самый большой фактор риска серого развода — это не жизненный переход (как пустое гнездо), а семейное прошлое. Согласно недавнему исследованию, те, кто был разведен ранее, с большей вероятностью разводятся снова, а те, кто состоит в браке на более короткий срок, с большей вероятностью разводятся.Бэби-бумеры достигли серой зоны разводов и с большей вероятностью развелись в молодости. Для лиц старше 50 лет процент разводов для тех, кто состоит в повторном браке, в 2,5 раза выше, чем для тех, кто вступил в первый брак. А у тех, кто состоит в повторном браке менее 10 лет, вероятность развода почти в 10 раз выше, чем у тех, кто состоит в браке 40 и более лет (28,6 разведенных на 1000 против 3,2 на 1000).

3. Относительное богатство может быть защитным фактором от серого развода. Это противоречит давнему убеждению, что нехватка ресурсов удерживает вместе многие несчастные пары. Хотя многие из нас видели пары, которые не могут позволить себе развод или даже жить отдельно, исследования серых разводов показывают, что у тех, кто разводится, меньше шансов получить высшее образование или работать. В одном исследовании подчеркивалось, что безработица , а не пенсий присутствует во многих пожилых разводящихся парах. Вполне возможно, что финансовые трудности, связанные с отсутствием гарантий занятости и безработицей, могут разрушить некоторые браки среднего возраста.Также может случиться так, что более обеспеченные пары могут больше потерять при разводе или что отсутствие финансовых проблем может сохранить жизнеспособность неидеального брака. Также может быть, что у тех, у кого больше ресурсов, будет больше возможностей — варианты, такие как консультирование по вопросам брака или построение существенно отдельной жизни с загруженным графиком работы.

4. Когда заканчивается длительный брак, семена неудач, возможно, были посеяны десятилетиями раньше. Как утверждает мой дорогой друг, длительные браки редко заканчиваются по прихоти.

Один клиент, мужчина, который бросил свою жену 32 года назад после того, как влюбился в коллегу по работе, говорит, что его шаг был менее импульсивным, чем казалось. «Я женился на женщине, на которой должен был жениться, когда был молод, — сказал он мне. «Мы разделяли одну веру. Наши родители были друзьями. Вот и все. У нас никогда не было такой эмоциональной или интеллектуальной связи. И особенно после того, как дети выросли, я боялась вернуться домой. Мои отношения с кем-то другим были симптомом, а не причиной развала моего брака.”

Для других пар в основе развода в конце жизни может лежать гнойное негодование или проблема, нерешенная десятилетиями. «Мы с мужем были счастливы вместе, пока ему не поступило предложение о работе, которое требовало переезда за границу», — сказал мне другой клиент. «Я глубоко возмущался этим переездом, хотя я согласился с ним и завел друзей, вырастил наших детей и испытал несколько счастливых времен в этом новом месте. Тем не менее, несмотря на то, что через несколько лет мы оказались в нашем родном городе, я не мог перестать думать о том, как моя жизнь была бы намного лучше, если бы мы вообще никогда не переезжали.И гнев и негодование между нами со временем только росли, пока это не все ».

5. Дети борются с реальностью развода родителей, независимо от их возраста. Хотя многие пары остаются вместе до тех пор, пока дети не вырастут, развод является тяжелым испытанием для детей любого возраста и может негативно повлиять на отношения родителей и взрослых детей. Одно исследование показало, например, что взрослые дочери могут винить отцов в сером разводе, и что изменение динамики семьи — например, когда недавно разведенные матери становятся все более зависимыми от своих детей — также может негативно повлиять на отношения родителей и взрослых детей.

«Я думаю, вы всегда надеетесь, что ваши родители останутся вместе, независимо от того, сколько вам лет», — сказала мне 42-летняя дочь серого развода. «Вы думаете, что если бы им удавалось мириться друг с другом все эти годы, они бы просто продолжали это делать. Я имею в виду, ради их детей и внуков и жизни, которую они построили вместе ».

6. Горе может длиться еще долго после разрыва брака, даже если оба соглашаются, что лучше расстаться. После того, как пожилой разведенный человек начинает преодолевать часть гнева, который толкал его или ее из брака, этот человек все еще может горевать о том, что было хорошо, даже если у него нет желания возвращаться.

«Я действительно верю, что умер бы, если бы не уехал шесть лет назад», — недавно сказал мне мой дорогой друг. «Я не думаю, что когда-нибудь вернусь. Тем не менее, я горюю о том, что могло быть. Все наши внуки родились после нашего разрыва, и было бы замечательно наслаждаться ими вместе, а не по отдельности. Я скучаю по семейной дружбе, хотя и моя бывшая жена, и я здоровее и счастливее врозь ».

7. Разбитое сердце в позднем возрасте может привести к положительным результатам. Иногда улучшение здоровья и счастья в новой, другой жизни — это положительный конец. Иногда облегчение и покой после прекращения бурных отношений — это награда сама по себе. И иногда снова найти любовь — это положительный результат болезненного процесса.

Много лет назад моя подруга по колледжу, которую я назову Дженни, рассталась со своим школьным возлюбленным Майком, потому что ее родители категорически возражали против его католицизма. Дженни и Майк были убиты горем, но продолжили жить своей жизнью. После колледжа они оба поженились, создали семьи и жили с другими людьми.

Они воссоединились более чем 40 лет спустя — после того, как его жена умерла, и она развелась после долгого и трудного брака с эмоционально оскорбительным алкоголиком. Через год после открытия друг друга они поженились и недавно отметили седьмую годовщину свадьбы.

«Кто мог догадаться, какое счастье нас ждало после того, как Майк потерял любимую жену из-за рака, и когда я пережил тяжелый развод после долгого брака?» Дженни говорит сейчас. «Мы не оглядываемся назад с грустью или сожалением, мы просто живем в настоящем счастье.Каждый день нашей жизни — благословение ».

3 способа сохранить брак после 30 лет

Как часто вы говорили что-то простое только для того, чтобы человек, который вы это сказал, неправильно понял или полностью исказил смысл? Утвердительно киваете головой? Тогда это означает, что вы ведете себя нечетко.

Общение должно быть простым, правда? Все дело в том, что два или более человека разговаривают и что-то объясняют другому. Проблема заключается в самом разговоре, каким-то образом мы оказываемся неясными, и наши слова, отношение или даже способ разговора становятся препятствием в общении, в большинстве случаев неосознанно.Мы даем вам шесть общих препятствий для общения и способы их преодоления; чтобы вы на самом деле сказали, что вы имеете в виду, и / или другой человек тоже это понял…

Шесть стен, которые нужно разрушить, чтобы сделать общение эффективным

Подумайте об этом так, простую фразу вроде «что ты делаешь? среднее »можно сказать по-разному, и каждый из них в конечном итоге приведет к« передаче »чего-то совершенно другого. Кричите это другому человеку, и восприятие будет гневом.Шепните, что это кому-то на ухо, и другие могут принять это так, как будто вы что-то замышляете. Скажи это на другом языке, и никто не поймет, что ты имеешь в виду, если они не говорят на нем … Это то, что мы имеем в виду, когда говорим, что говорим или говорим что-то, что ясно в вашей голове, многие не означают, что вы успешно передал это вашей целевой аудитории — то есть то, что вы говорите и как, где и почему вы это сказали, — иногда становится препятствием для общения.

Барьер восприятия

В тот момент, когда вы говорите что-то конфронтационным, саркастическим, гневным или эмоциональным тоном, вы устанавливаете перцепционные барьеры для общения.Другой человек или люди, которым вы пытаетесь донести свою точку зрения, получают сообщение о том, что вы не заинтересованы в том, что вы говорите, и как бы игнорируют. По сути, вы выкрикиваете свою точку зрения человеку, который также может быть глухим!

Проблема: Когда у вас не очень позитивный тон, язык тела, который указывает на вашу незаинтересованность в ситуации и позволяет вашим собственным стереотипам и опасениям влиять на разговор через то, как вы говорите и жестикулируете, другой человек понимает, что вы говорите совершенно иначе, чем если бы вы сказали то же самое, улыбаясь и ловя их взгляд.

Решение: Начните разговор на позитивной ноте и не позволяйте тому, что вы думаете, окрашивать ваш тон, жесты языка тела. Поддерживайте зрительный контакт со своей аудиторией и улыбайтесь открыто и искренне …

Установочный барьер

Некоторые люди, извините за язык, просто крутые и в целом неспособны наладить отношения или даже общую точку общения с другими, из-за их привычки думать высоко или слишком низко о них.У них в основном проблема с отношением — поскольку они высоко ценят себя, они не могут наладить подлинные линии общения с кем-либо. То же самое верно, если они тоже слишком мало думают о себе.

Проблема: Если кто-то на работе или даже в вашей семье имеет тенденцию бродить с превосходной атмосферой — все, что они скажут, вероятно, будет принято вами и другими с щепоткой или даже мешком соли . Просто потому, что всякий раз, когда они говорят, первое, что выходит из этого, — их снисходительное отношение.А если у кого-то есть комплекс неполноценности, его непрекращающаяся жалость к себе создает препятствия для общения.

Решение: Используйте простые слова и ободряющую улыбку для эффективного общения — и придерживайтесь конструктивной критики, а не критики, потому что вы перфекционист. Если вы видите, что кто-то хорошо работает, дайте ему знать и не обращайте внимания на мысль, что вы могли бы сделать это лучше. Это их работа, поэтому измеряйте их по отраслевым стандартам, а не по своим собственным.

Языковой барьер

Это, пожалуй, самый распространенный и самый непреднамеренный барьер для общения. Использование громких слов, слишком много технического жаргона или даже использование неправильного языка в неправильное или неподходящее время может привести к потере или неверному толкованию общения. Возможно, это прозвучало прямо у вас в голове и в ушах, но если это прозвучало глупо для других, цель потеряна.

Проблема: Предположим, вы пытаетесь объяснить процесс новичкам и в конечном итоге используете все известные вам технические слова и отраслевой жаргон — ваше общение не удалось, если новичок понял ничего.Вы должны без покровительственного тона объяснять кому-то вещи на самом простом языке, который они понимают, а не на самом сложном, который вы делаете.

Решение: Упростите, чтобы другой человек понял вас и хорошо понял. Подумайте об этом так: если вы пытаетесь объяснить что-то научное ребенку, вы уменьшите его до его мыслительных способностей, не «приглушая» ничего в процессе.

Эмоциональный барьер

Иногда мы не решаемся открыть рот, опасаясь попасть в него! В других случаях наше эмоциональное состояние настолько хрупкое, что мы сохраняем его и плотно прижимаем губы, чтобы не взорваться.Это время, когда наши эмоции становятся препятствием для общения.

Проблема: Допустим, вы поссорились дома, и вы медленно кипите, бормоча в голове о несправедливости всего этого. В это время вы должны дать кому-то повод поругать его работу. Тогда вы, вероятно, перенесете хотя бы часть своего беспокойства в разговор и начнете говорить о несправедливости в целом, оставив собеседника в тупике относительно того, что вы на самом деле имели в виду!

Решение: Переместите свои эмоции и чувства в личное пространство и поговорите с другим человеком, как обычно.Лечите любые фобии или страхи, которые у вас есть, и подавляйте их в зародыше, чтобы они не превратились в проблему. И помните, никто не идеален.

Культурный барьер

Иногда пребывание в постоянно сужающемся мире означает, что правила могут непреднамеренно привести к конфликту культур, а культурные столкновения могут превратиться в препятствия для общения. Идея состоит в том, чтобы донести свою точку зрения до чьих-либо культурных или религиозных чувств.

Проблема: Существует множество способов возникновения столкновений культур во время общения и столкновений культур; дело не всегда в этнической принадлежности.Некурящий может иметь проблемы с курильщиками, делающими перерывы; у старшего начальника могут быть проблемы с молодым персоналом, слишком часто использующим Интернет.

Решение: Сообщайте только то, что необходимо, чтобы донести суть дела, и избегайте из этого свои личные чувства или чувства. Старайтесь приспосабливаться к точке зрения другого, и, если вам все же нужно ее обдумать, делайте это один на один, чтобы не выставлять напоказ убеждения другого человека.

Гендерный барьер

Наконец, речь идет о мужчинах с Марса и женщинах с Венеры.Иногда мужчины не понимают женщин, а женщины не понимают мужчин — и этот гендерный разрыв создает препятствия в общении. Женщины склонны буквально уносить конфликты в могилу, в то время как мужчины могут немедленно уйти. Женщины полагаются на интуицию, мужчины — на логику, поэтому гендер по своей сути становится большим препятствием в успешном общении.

Проблема: Мужчина-начальник может непреднамеренно неправильно натереть своих подчиненных-женщин антифеминистскими намеками или даже иметь проблемы с женщинами, которые слишком часто уходят в отпуск по семейным обстоятельствам.Точно так же женщины иногда позволяют своим эмоциям взять верх над собой, что не может коснуться мужской аудитории.

Решение: Говорите с людьми как с людьми — не думайте и не делите их на пол, а затем говорите соответственно. Не делайте комментариев или намеков, которые имеют гендерную предвзятость — вам также не нужно выглядеть как MCP или феминистка, сжигающая бюстгальтеры. Не указывайте пол.

И помните, ключ к успешному общению — это просто быть открытым, смотреть в глаза и периодически улыбаться.Битва обычно наполовину выиграна, если вы говорите то, что имеете в виду, простыми, прямолинейными словами и держите в стороне свои эмоции.

Развод после десятилетий брака? Вот что делать

Предположение, что пары, состоящие в браке два или три десятилетия, будут выполнять часть своих обетов «пока смерть не разлучит нас» мертво.

В наши дни более вероятно, что пожилые пары разводятся, чем это было много лет назад. Для некоторых поздний развод, также известный как «серый развод», является результатом синдрома пустого гнезда, когда их дети покинули дом и понимают, что они не так влюблены, как когда-то, или у них нет общих интересов. в то время как для других это могло быть непроизвольным, когда один из супругов находил другого.

«В наши дни развод более приемлем», — сказала Карен Кови, адвокат по разводам из Чикаго и автор книги «Когда когда-нибудь счастливо». «Таким образом, тот факт, что развод легче получить и он более социально приемлем, и что существует большая группа людей в этой возрастной группе для начала, создает идеальный шторм для того, почему эта демографическая группа является самой большой демографической группой разводов».

По данным исследовательского центра Pew Research Center, число разводов среди людей старше 50 лет примерно удвоилось с 1990-х годов.

Сью Гросс, жена финансового менеджера и соучредителя Pacific Investment Management Co (Pimco) Билла Гросса, недавно подала на развод после 31 года брака. Среди других высокопоставленных фигур, которые развелись спустя десятилетия после того, как связали себя узами брака, являются актеры Дэнни Де Вито и Рея Перлман после 30 лет брака; Эл и Типпер Гор после 40 лет брака; и Морган Фриман и Мирна Колли-Ли после 24 лет брака.

Прочтите: Дженнифер Гарнер и Бен Аффлек собираются принять лучшее финансовое решение в своей жизни?

Несмотря на все большую популярность, развод в более старшем возрасте может пугать многих, особенно тех, кто так долго считал себя мужем или женой.Финансы переворачиваются с ног на голову, поскольку пары пытаются определить, что кому принадлежит, где они будут жить и как они будут поддерживать себя самостоятельно. Тем временем семьи избавляются от обид и эмоционального стресса.

«Развод может потрясти мир любого человека, но чем дольше вы состоите в браке, тем больше вы вкладываете в то, чтобы увидеть себя женатым человеком», — сказал Кови. «Вы никогда не думали, что ваш мир изменится или ваш супруг бросит вас на залог».

На самом деле, среди всех взрослых в возрасте 50 лет и старше, которые развелись в прошлом году, 34% состояли в предыдущем браке не менее 30 лет, а 12% состояли в браке 40 лет и более, как показало исследование Pew.«Многие разведенные в более позднем возрасте за эти годы стали недовольны своим браком и ищут возможности преследовать собственные интересы и независимость в оставшиеся годы своей жизни», — сказал Пью.

Независимо от причины, когда дело доходит до юридического разлучения в более позднем возрасте, будущие или только что разведенные должны подготовиться:

Разберитесь в своих финансах

Один из самых сложных аспектов развода после По словам Кови, долгий брак влияет на финансы.Деньги, которые использовались для содержания одной семьи, должны быть растянуты до двух, а если вы уже на пенсии, вы можете придерживаться фиксированного дохода. «Изучите свои финансы, составив отчет о движении денежных средств или бюджета и четко указав свои активы и долги», — сказала Саша Миллстоун, финансовый советник The Millstone Evans Group из Раймонда Джеймса в Боулдере, штат Колорадо.

Дома являются частью семейных активов, но разведены. следует определить стоимость дома и соответственно разделить ее — хотя некоторые могут захотеть остаться в доме, возможно, не имеет смысла ценить его больше наличных денег, поскольку человек не может жить в доме без средств.По словам Миллстоуна, социальное обеспечение не вызывает беспокойства, поскольку разведенные могут претендовать на пособие по социальному обеспечению своего бывшего супруга, не затрагивая другого, при условии, что человек, требующий пособия их бывшего супруга, не вступит в повторный брак. «Представьте, какой вы хотите видеть свою жизнь, и найдите время, чтобы подумать о том, какой вы хотите видеть свою новую жизнь», — сказал Миллстон. «Вы можете принимать активные решения и составлять реалистичный план расходов, чтобы оказаться в ситуации, которая вам понравится».

См .: Моя жена разводится со мной через 21 год — и хочет получить все на нашем сберегательном счете

Может ли Уолл-стрит преодолеть этот гендерный разрыв?

Найдите удобное жилище

Может быть трудно отделиться от семейного дома, особенно если это дом, в котором вы воспитывали своих детей, но в некоторых случаях просто не получается удержать его.Из-за того, что треть бэби-бумеров (людей, родившихся между 1948 и 1964 годами) не замужем, больше людей решают поспать друг с другом, как это было в ситкоме 80-х годов «Золотые девушки». По словам Бонни Мур, исполнительного директора Golden Girls Network, объединяющей соседей по комнате, спрос на такой образ жизни подогревается разводами в более позднем возрасте. Если вы хотите пойти по этому пути, она посоветовала вам подписать письменный договор с правилами внутреннего распорядка и заключить договор аренды. Если вы покупаете дом для выхода на пенсию, у вас есть план, подумайте о том, чтобы быть ближе к семье и друзьям и знайте налоговые последствия своих покупок.

Будьте гибкими, особенно когда дело доходит до возможной потребности в работе

Иногда даже пенсионерам необходимо вернуться на работу, чтобы заработать на жизнь. Особенно это касается женщин старше 65 лет, которые рискуют оказаться за чертой бедности. Если это похоже на вас, подумайте о поиске работы. Искать работу в более позднем возрасте не всегда легко, поскольку пожилые люди склонны бороться с предубеждениями работодателя, что они не способны или не заинтересованы в работе. Эксперты говорят, что если вы ищете работу, обновите свое резюме соответствующими навыками и оставайтесь в хорошей физической форме.«У вас есть два варианта: вложить больше денег или потратить меньше», — сказал Кови. «Если вам нужно найти работу, успокойтесь и сделайте это, потому что вы не хотите, чтобы вам исполнилось 80 лет, и вы едите кошачий корм».

Воспользуйтесь возможностью, чтобы оценить это новое начало

Пожилые разведенные должны принять перемены и признать возможность начать все заново, сказал Миллстон, добавив, что многие женщины старше 60 лет инициируют развод именно по этой причине. По словам Кови, развод означает гибкость, поскольку вам, скорее всего, придется изменить свой образ жизни.В некоторых случаях вам, возможно, придется пойти на компромисс, но признайте, что еще не поздно жить так, как вы хотите. «Как бы ни было отстойно разводиться в более позднем возрасте и как бы вы ни злились из-за того, что попали в такую ​​ситуацию, помните, что у вас осталось лишь ограниченное количество лет, чтобы наслаждаться этой жизнью», — сказал Кови. «У вас есть возможность взять под свой контроль любую жизнь, которую вы хотите».

(Эта история обновлена.)

20 честных идей о том, как прожить 30 лет в браке

В 2020 году мы с женой Тони отметили 30-летие совместной жизни.

Я люблю ее больше, чем когда-либо мечтал.

И это был совершенно другой опыт, чем мы думали.

Мне нравится эта фотография, на которой мы покидаем свадебный прием, потому что во многих отношениях она показывает, как мы выходим в мир, когда мы, честно говоря, НЕ ИДЕИ, что принесет нам жизнь. У нас были только надежды и мечты.

У меня нет данных об этом, но я думаю, что лидеры, возможно, борются в своих браках больше, чем другие. Глобальные кризисы еще больше усложняют ситуацию, поскольку стресс на работе возвращается домой.

Я слышу от лидера за лидером, который говорит, что дома было труднее, чем они думали. И у нас с Тони наверняка была своя доля борьбы.

Если вы ищете пост о браке, в котором рассказывается, как парам следует делать 5 вещей, которые сделают их брак идеальным, вам нужно прочитать чужой блог.

По правде говоря, брак — это работа. Тяжелая работа. Но это удивительно тяжелая работа.

Мы оба испытали больше боли, чем мы когда-либо предполагали, и более глубокую радость, чем мы когда-либо могли представить.

Я люблю ее больше, чем когда-либо любил кого-либо или что-либо (кроме Христа, конечно).

Наша любовь со временем становилась все богаче и лучше, но у нас также было несколько сезонов, когда мы задавались вопросом, испарилась ли любовь. Были сезоны, когда единственная причина, по которой все еще не закончилось, заключалась в том, что Иисус сказал, что это еще не конец.

Итак, мы остались. И наши эмоции со временем настигли наше послушание.

Несмотря на все это, Христос сохранил нас вместе и привел к более чудесным отношениям, чем любой из нас мог представить.

По ту сторону глубокой боли — глубокая радость. Тебе просто нужно туда добраться.

Так в чем же ключ?

Что ж, нет единого ключа, но вот 20 честных идей о том, как прожить 25 лет в браке.

Некоторые из них — наблюдения. Некоторые из них директивы. В любом случае, я надеюсь, что они помогут, ГДЕ бы вы ни были в браке.

Мы с Тони также будем отвечать на вопросы о браке вживую в понедельник, 23 ноября 2020 года. Мы будем рады ответить на ваши вопросы и вопросы вашего супруга.

1. Любовь — это решение, а не эмоция

Мой папа всегда говорил мне, что любовь — это действие воли. Он был прав.

Культура утверждает, что любовь — это эмоция. Это то, что вы чувствуете, а не то, что вы делаете.

Культура как нельзя более ошибочна.

Настоящая любовь — это решение… решение поставить чужое благополучие выше своего. Чтобы пережить тяжелые времена. Любить, когда не чувствуешь любви.

Бог не в восторге от вас все время, но любит вас.Это решение, а не эмоция.

2. Ваши эмоции со временем настигнут вас на послушании

За наши 25 лет было несколько сезонов, когда мы оставались вместе просто потому, что были послушны. (Я бы сказал, что Тони пришлось проявлять послушание больше, чем мне.)

Так что оставайся, когда захочешь уйти. Вы остаетесь, когда вам хочется сделать что-то безответственное.

Вы просто повинуетесь тому, что, по вашему мнению, Бог призвал вас сделать в данной ситуации.Я верю, что Бог призвал меня оставаться в браке с одной женщиной на всю жизнь, и Тони считает, что Бог призвал ее оставаться замужем за одним мужчиной на всю жизнь.

И в процессе послушания мы оба обнаружили нечто невероятное: ваши эмоции в конечном итоге догоняют ваше послушание.

Хотя радость могла уйти на несколько дней, несколько недель и один или два раза на время года, она вернулась. Глубже, богаче и обильнее, чем мы ожидали.

3. Не принимайте завтрашних решений, основываясь на сегодняшних эмоциях

Итак, вы можете видеть, что я научился не доверять своим чувствам, потому что, как и все остальное творение, мои чувства были жертвами падения.

Быстрый урок: не принимайте завтрашние решения на основе сегодняшних эмоций.

Иногда мы игнорировали стереотипные христианские советы и ложились спать в гневе. Но, по крайней мере, мы вместе легли спать. И разум обычно возвращался с рассветом.

Слава богу, в те дни, когда эмоции омрачили суждения, мы просто решили не принимать решения.

В этом есть мудрость на всю жизнь, а не только на брак.

4. Живите своей историей… а не чужой

У вас возникнет искушение сравнить себя с другими парами и другими парами «лидерства», которыми вы восхищаетесь.Это может быть здорово. Это также может быть ужасно.

Живите своей историей .

Я слышал, как известные проповедники говорили, что никогда не ссорились из-за денег. Обещаю, что у нас есть.

Вы можете чувствовать себя ужасно из-за этого и думать: «Что со мной не так?», Или вы можете представить это Богу и вместе разобраться.

5. Instagram врет

Никто не живёт так хорошо, как они делают это в Instagram.

Если вы сравниваете свою реальную жизнь с жизнью, опубликованной кем-то другим, вы взорветесь.

Больше нечего сказать об этом. Если вы понимаете, о чем я.

6. Не давите на своего супруга, что только Бог может вынести

Я слышал это от Тима Келлера несколько лет назад (у меня нет источника… извините).

С исчезновением Бога из все большей части нашей культуры люди утратили чувство божественного и величественного.

Следовательно, наше желание поклоняться — больше не направленное к Богу — направлено на наших супругов и детей.Это оказывает на них давление, на которое они не были рассчитаны, и многие браки и семьи рушатся от этого давления.

Pinterest оказал смехотворное давление на свадебные приемы и даже домашний декор, с которым обычная семья не может жить. То величие, которое раньше было в соборе, теперь присуще празднованию дня рождения двухлетнего ребенка.

В этом есть фундаментальный недостаток, и чем раньше вы снимете это давление со своей супруги, детей и себя, тем здоровее вы станете.

7. Вы, вероятно, женились на своей половинке

Все то, что вам нравилось в супруге, когда вы встречались, — вот некоторые из вещей, которые сводят вас с ума, когда вы женаты.

Нас просто привлекают наши противоположности.

Знание того, что это прогресс сам по себе, поможет вам получить удовольствие от супруга (когда он или она не сводит вас с ума из-за указанных противоположностей).

8. Вожатые стоят

Мы с Тони впервые начали посещать психолога, когда нам было за тридцать.Я должен был уйти, когда мне было за двадцать.

Я не знаю, где бы я был как человек, как муж, отец и лидер, без помощи, которую я получил от некоторых невероятных христианских консультантов, которые помогли мне увидеть, где мне нужны благодать и искупление.

Я отказывался от консультации. Если вы сопротивляетесь, остановитесь. С другой стороны — свобода.

9. Прогресс начинается, когда вы видите, что проблема в вас

У нас была отличная пара первокурсников, но когда возникла напряженность, я подумал, что я не виноват.

В конце концов, у меня как холостяка было мало конфликтов, так кто же должен был вносить все это напряжение в мой брак? Не мог быть я.

Я очень ошибся.

Теперь я просто предполагаю, что проблема во мне. И обычно я. Так проще… в жизни и лидерстве.

10. Ваши невысказанные предположения могут вас утопить

Есть правильный и неправильный способ все делать… по крайней мере, мы так думаем.

На кухне я достаю ингредиент и кладу его обратно.И протри счетчик. Затем я делаю следующий шаг в приготовлении того, что готовлю.

Тони достает все, готовит великолепную еду и убирается позже, когда еда готовится.

Я, , решил, что мой путь правильный. Но здесь нет правильного и неправильного, просто разные.

Тем не менее, мы не знали, что вызывает напряженность в нашей кухне, пока не назвали это. Теперь мы можем смеяться над этим (в большинстве случаев).

Когда вы делаете предположения… вы смягчаете конфликт.

11. Когда вы соглашаетесь о ценностях, вы соглашаетесь намного больше

Поскольку вы часто ссоритесь из-за мелочей, важно понимать, в чем вы согласны по большому.

Важные вещи включают вашу веру, ваш подход к воспитанию детей, вашу жизненную философию, ваши приоритеты, ваши финансы и многое другое.

Когда вы соглашаетесь со своими ценностями, вы соглашаетесь гораздо больше.

12. Помните, что, уходя, вы переносите все свои нерешенные проблемы на следующие отношения.

Это просто правда, и вы 1000 раз видели это у других.

И вы думаете, что станете исключением из правил.

Не будет.

13. Помолитесь вместе

Помолитесь вместе. Вслух.

Да, это сложно. Да это неловко.

Да, мужчины этому сопротивляются. И да, пасторы этому сопротивляются.

Сделай это.

14. Если вы парень, руководите своим браком духовно

Мы с женой познакомились в юридической школе. Прогрессивная школа права с левыми взглядами.

Если бы я хоть как-то предположил, что я духовный глава дома, меня бы высмеяли из школы.А может быть арестован.

Но спустя три десятилетия нет никаких сомнений в том, что мне нужно вести мою жену духовно. Однако это никоим образом не авторитарно или хотя бы отдаленно о власти. Это о служении друг другу в любви, смирении и подчинении друг другу. Мое лидерство должно отражать лидерство Христа (отношение слуги, движимое любовью), но это все же лидерство.

Большинство мужчин сопротивляются духовному лидерству дома. Большинство лидеров-мужчин сопротивляются тому, чтобы брать на себя подлинное, мотивированное Христом любящее руководство дома.

Начни вести себя в любви.

15. Идите еженедельно на свидания

Раньше у нас не было денег на свидания. Мы все равно пошли.

Когда ваши дети маленькие, это особенно важно, потому что большая часть вашего разговора носит «деловой характер» (вы готовите… Я отвозю детей на футбол).

В тяжелые времена года мы иногда проводили первую половину свидания, решая споры, которые не могли решить в суете повседневной жизни. Не весело, но, наверное, полезно.

Но у нас тоже были потрясающие свидания.

Нет времени? Нет денег?

Что ж, если ты расстался, ты бы встречался со своей новой девушкой.

Так что вместо этого встречайтесь с женой. Ваши дети будут вам благодарны за это.

Когда-нибудь ты тоже поблагодаришь себя за это.

16. Не делайте детей центром семьи

В современной культуре дети стали центром многих домов.

Родители перестали жить для Христа и друг для друга и начали основывать все свои решения на своих детях.

Тут две проблемы.

Во-первых, ваши дети в конце концов уезжают … оставляя вас с зияющей дырой.

Во-вторых, если поставить детей в центр вашего дома, они узнают, что они важнее, чем они есть. И они это знают. Как предположил Тим Элмор, такой подход рождает детей с высоким высокомерием и низкой самооценкой.

Воспитание, ориентированное на ребенка, рождает детей, сосредоточенных на себе.

Лучший подарок, который вы можете сделать своим детям, — это здоровый брак, в центре которого стоит Христос.

17. Личный отпуск БЕЗ детей

Мы были одной из немногих пар среди наших друзей, которые сделали это, но каждый год мы с Тони уезжали даже на одну или две ночи БЕЗ детей.

Наши друзья сказали бы нам, что прошло 3, 5 и даже 10 лет с тех пор, как они это сделали.

Я так рада, что мы нашли время сделать это. Он обновил и переделал нас. Мы много раз добивались значительного прогресса в наших отношениях. К тому же… это было весело.

18. Ежегодно отдыхать с семьей

Мы также каждый год брали семейный отдых. Часто они не были великолепны. Мы сделали то, что могли себе позволить.

Но наши дети (сейчас 23 и 19 лет) говорят нам, что это было одно из их любимых занятий в детстве и что-то, что действительно связывало нашу семью.

Я написал больше о том, почему и как мы взяли эти каникулы в этой публикации Parent Cue.

Итог? Вам не обязательно идти в Дисней … вам просто нужно пойти.

19.Выясните, как снова стать парой, ДО того, как ваши дети вырастут

Когда наш тогда 16-летний юноша уехал на машине со своим братом в день, когда он получил водительские права, мы с Тони остались стоять в гостиной и махали рукой на прощание.

Затем мы посмотрели друг на друга и сказали: «Боже мой… прежде чем мы узнаем об этом, они уже уйдут».

Мы поняли, что впереди у нас НАМНОГО больше жизни, где она будет нас .

Итак, у нас появились новые хобби, которыми мы могли наслаждаться вместе (ходьба на снегоступах, пешие прогулки, езда на велосипеде), и мы действительно работали над нашей дружбой .

Мое любимое занятие в выходные дни — тусоваться с лучшим другом.

20. Откройте дар секса… он от Бога

В сексе столько фанка. Для протокола: я считаю, что брак — это контекст, созданный Богом для секса.

По иронии судьбы, слишком многие супружеские пары теряют интерес к сексу. Я встречал слишком много людей, которые говорят мне (потому что я, наверное, пастор), что живут в бесполом браке.

Примечательно, что наша культура только очаровывает секс вне брака.

Когда вы в последний раз видели семейную пару по телевизору или в кино в любовной сцене? Да… ты не можешь вспомнить.

Вы, наверное, даже думаете, что g ross, я бы не хотел этого видеть. (Не то чтобы кому-то из нас следовало смотреть горячие сцены, но суть вы поняли).

И теперь вы видите проблему.

Почему в нашей культуре это , а не странно, когда пара в баре в кино подключается или жена, чей муж уехал из города, заводит отношения со своим боссом, но — это странно, когда два человека, которые связались друг с другом на всю жизнь сексом?

Почему?

Женатые: секс — это подарок.Открой это.

Чем больше вы становитесь эмоционально, эмоционально и духовно ближе к своему супругу, тем лучше он становится.

Хорошо, это все, что я могу сказать о сексе. 🙂

Мы с Тони с удовольствием ответим на ваши вопросы!

У вас или кого-то из ваших знакомых проблемы в браке?

Может быть, вы сказали что-то вроде:

  • «Наши семейные проблемы в основном связаны с его / ее ошибкой, так почему я должен делать первый шаг?»
  • « Мы не воюем, но я чувствую себя отключенным»
  • «Я ничего не могу сделать правильно по его / ее!»

Тони и я испытали все эти вещи и узнали, как добиться лучшего брака с другой стороны.

И я хотел бы помочь вам сделать то же самое.

Вот почему в понедельник, 23 ноября, мы с Тони проведем в прямом эфире вопросы и ответы, чтобы помочь вашему браку и бракам тех, кто вас окружает.

Вы можете узнать больше и зарегистрироваться здесь!

Что насчет вас?

Следующие 25 лет меня очень радуют. Такое ощущение, что у нас есть основание для большей радости, меньшей боли и большего количества Христа… вместе. Это было нелегко … но оно того стоило.

Мне бы хотелось услышать мнение тех из вас, кто прожил в браке 6 месяцев, год, 10 или 50 лет.

Что вы изучаете? Что тебе помогло?

Прокрутите вниз и оставьте комментарий!

6 распространенных причин, по которым длительные браки заканчиваются разводом

По данным Census.gov, в 2015 году средняя продолжительность жизни мужчин составила 77 лет для мужчин и 81 год для женщин. По сравнению со средней продолжительностью жизни 67 и 74 в 1970 году, мы живем на несколько лет дольше.Эти дополнительные годы могут сыграть роль в том, что длительные браки заканчиваются разводом.

Добавьте к этому, что люди среднего возраста и старше более активны, дольше работают и берут на себя новые задачи, не задумываясь, и разумно думать, что культурные изменения также играют роль.

Общество делает упор на личное счастье и удовлетворение, а не только на тех, кто еще мокрый за ушами. Люди в возрасте от 50 лет и старше вкладываются в счастливую и полноценную жизнь не меньше, чем их молодые сверстники.Если это означает расторжение долгосрочного брака на 30 или 35 лет, пусть будет так.

Человеку 50 или 60 лет, который переживает несчастливый брак в наши дни и в этом возрасте, нет проблем, чтобы избавиться от этой суматохи в поисках более счастливой, более аутентичной жизни. Дэн, который разрывает 32-летний брак, объяснил мне это так.

«Только время может помочь лучше понять жизнь и отношения. Это также меняет самого себя. Хотя мне потребовалось много времени, чтобы осознать это, сегодня я определенно другой, чем в 1985 году.То, что мне нужно и чего я хочу, отличается от того, что было три десятилетия назад. Многие из моих либеральных ценностей изменились. И все то материальное имущество, которое я хотел в молодости, мне больше не нравится (я езжу на Toyota Camry 2003 года выпуска).

То же самое и с женой. Когда мы познакомились, все в нас было очень похоже. Я говорю о ценностях, взглядах, образовании и даже сексе.

Время изменило это. Она выросла по другому пути, чем я. Это может быть параллельный путь, но различий достаточно, чтобы время от времени мой брак был для меня очень стрессовым.Я долгое время был несчастен из-за того, что мы расстались. Я ненавижу это клише, но у нас действительно есть некоторые различия. Сообщение о своих опасениях ничего не изменило и не может, потому что сегодня мы разные люди ».

Дэн не одинок в своем недовольстве жизнью и своим браком. И мужчины, и женщины старше 50 лет выходят из брака в поисках чего-то большего. Ниже приведены шесть причин, по которым длительные браки заканчиваются разводом.

Распространенные причины длительного развода пары

1.Неверность

Неверность так же стара, как брак, и неважно, сколько лет человеку, у него все еще есть сексуальные потребности. Во всяком случае, большинство. Когда близость становится устаревшей или отсутствует в браке, один из супругов может искать за пределами брака возможность заново открыть для себя удовольствия от чего-то, чего ему не хватало… своей сексуальности. Неверность может быть причиной развода при длительном браке, но на самом деле неверность — лишь симптом проблемы в браке. Симптом, который окончательно разрывает связь между мужем и женой.

2. Желание чего-то лучшего от жизни

Как и Дэн выше, мы все меняемся со временем. То, что кто-то хочет от жизни, когда они женятся в 25 лет, может измениться, когда им исполнится пятьдесят пять. Это может показаться клише, но пары действительно расходятся. Они становятся чужими или соседями по комнате, у которых мало общего. Желание почувствовать эмоциональную связь с партнером по жизни побудило многих развестись со своим супругом в более позднем возрасте.

Мужчины и женщины, которые переживают кризис среднего возраста, часто оставляют свои браки в поисках новой идентичности и облегчения боли, которую они испытывают в среднем возрасте и сталкиваются с собственной смертностью.

3. Стремление к независимости

Женщины, находящиеся на иждивении своего супруга, с возрастом часто стремятся к независимости. Особенно, если они вернутся к работе после того, как детей вышли из дома. Чем более стабильной в финансовом отношении становится женщина, тем сильнее дестабилизируется ее несчастливый брак. Финансовая независимость также означает больше уверенности в том, что они смогут начать все заново после длительного брака и обрести счастье.

4.Меньше стигмы при разводе

Развод стал более обычным и приемлемым, чем 30 или 40 лет назад. Те, кто остался в браке из-за религиозных убеждений или из страха перед обществом, чувствуют себя вправе выйти из брака. Например, католическая церковь обсуждает снижение стоимости и административного бремени аннулирования и участия повторно вступивших в брак католиков в Евхаристии. Отвечая на вопрос о разводе, Папа Франциск призвал всех католиков проявлять сострадание и милосердие во всех ситуациях.
Когда дело доходит до развода, общество и религиозные лидеры стали более терпимыми, что делает развод более легким моральным решением для некоторых.

5. Пустое гнездо

Некоторые браки заключают вместе дети. Когда эти дети становятся взрослыми и покидают дом, нет причин оставаться в браке. Когда вы эмоционально привязаны друг к другу, воспитывая детей, вам больше не на чем сосредоточить эти эмоции после того, как эта работа будет сделана. Один или оба супруга могут двигаться к разводу и поиску нового партнера или к свободе делать то, чего они не могли делать при воспитании детей.

6. Уход на пенсию и слишком много времени вместе

Если пара десятилетиями сосредоточивалась на воспитании детей, построении карьеры и дома, они могут проводить слишком много времени вместе после выхода на пенсию, что станет предсмертным звоном их брака. Им не только нужно любить друг друга, им лучше любить друг друга, иначе после выхода на пенсию они обнаружат, что проводят много времени в компании с кем-то, с кем они не хотят быть.

Если пара не счастлива, живя параллельной жизнью и занимаясь своими делами самостоятельно, выход на пенсию может стать последним звонком в колокол для брака.

На прошлой неделе моя сестра и зять отметили 34-ю годовщину свадьбы. Это был счастливый праздник, но это не означало, что их браку доживет до 40 лет. Раньше я полагал, что, если пара сможет пережить первые несколько бурных лет брака, шансы будут в их пользу. С ростом количества серых разводов это уже не так. Ни один брак не освобождается от развода.

Как узнать, пора выходить из брака

Браки, особенно длящиеся десятилетиями, требуют работы.Каждый день не будет медовым месяцем. Споры, компромиссы и жертвы, несомненно, станут ежедневной валютой. Хотя взаимные уступки в отношениях являются нормальным явлением, бывают случаи, когда оставаться в браке нельзя.

Может быть ужасно разорвать многолетний брак и начать все сначала, когда вам за 50, 60 и 70 лет. По этой причине многие пожилые женщины остаются со своим партнером, даже если это не в их собственных интересах.

Но как узнать, что пора расстаться с браком, а не оставаться в нем? Ситуация у каждой женщины индивидуальна, но если вы попадаете в одну из следующих ситуаций, независимо от того, как долго вы состоите в браке, возможно, пришло время рассмотреть варианты.

Когда дело доходит до злоупотреблений, нет никаких «если», «и» или «но». Это неправильно, вы этого не заслуживаете, и вам нужно как можно скорее покинуть эту ситуацию.

В течение многих лет наша культура говорила нам, что ведение домашнего хозяйства и обеспечение работы брака — это наш долг. В результате мы оказываем огромное давление на себя, чтобы сохранить брак в неприкосновенности, даже если он вреден или опасен для нас.

Будь то физическое, психическое, эмоциональное или сексуальное насилие или угроза жестокого обращения, вы этого не заслуживаете.Есть ресурсы, которые помогут вам уйти.

Неважно, сколько лет вы вложили в отношения. Возможно, вы даже сказали себе: «С таким же успехом я могу остаться, так как я уже вложил все это время, и я научусь справляться». Но, пожалуйста, ради себя и для тех, кто тебя любит, не оставайся. Пришло время осознать, что вы заслуживаете безопасности и уважения.

Любой, кто состоит в браке более нескольких лет, понимает, что будут взлеты и падения. Однако, если к вам не относятся как к равному партнеру в отношениях, это проблема.Если ваши желания и потребности игнорируются или высмеиваются, это проблема. Если вас обманывают, это проблема.

Эти действия являются симптомами более серьезной проблемы. Они показывают, что ваш партнер ценит вас не так, как следовало бы. Никогда не забывайте ни на секунду, что вы королева и заслуживаете быть с кем-то, кто будет любить вас, уважать и относиться к вам правильно.

Если вы постоянно оправдываете неуважительное поведение партнера или, что еще более тревожно, перестали понимать это, возможно, пришло время пересмотреть ценность этого брака.

Если вы оправдываете и продолжаете оправдывать все ради собственного счастья и психического здоровья, возникает проблема. Вы, женщина старше 50 лет, являетесь частью устойчивой группы. Женщины вашего поколения требовали от себя большего. Они отказались от того, что им говорило общество и как им действовать.

На этом пути вы принесли много жертв, особенно когда дело дошло до баланса между требованиями брака, материнства и карьеры. В те годы вы, наверное, мечтали о собственной отсрочке.

Для большинства женщин характерны такие жертвы. Однако красный флаг начинает развеваться, если сохранение вашего брака происходит за счет вашего собственного счастья и психического здоровья. Если вас постоянно отговаривают преследовать собственные мечты и счастье, пора подумать, не стало ли пребывание в браке причиной такого пренебрежения.

Возможно, вы чувствуете, что ничего не изменится к лучшему, и ваш супруг не хочет стараться. Если вы попали в одну из вышеперечисленных ситуаций, когда с вами плохо обращаются и не уважают, возможно, пришло время остановиться.Это верно, если вы продолжаете оправдывать плохое поведение супруга по отношению к вам или по-прежнему ставите все выше своего психического здоровья и счастья.

У вас может быть возможность уладить ситуацию с помощью хорошего консультанта или другого профессионала. Подобные услуги могут быть находкой для некоторых, но бывают случаи, когда это не панацея.

Чтобы отношения работали, нужны оба партнера. Возможно, вы не хотите уходить и сделали все возможное, чтобы отношения наладились.Тем не менее, если ваш супруг по-прежнему не желает работать над этим, он посылает вам сообщение, которое вы, возможно, не хотите слышать — вы заслуживаете лучшего.

Расторжение брака — грязный и сложный процесс. Совершить такой прыжок может быть страшно — тот, когда вы переходите от предсказуемого, но несчастного существования к жизни, полной неопределенности и стресса. Но помните, что вас ждет совершенно новая глава в жизни, если вы решите это сделать.

Признание того, что вы заслуживаете чувствовать себя в безопасности и свободным от жестокого обращения и вреда, что вы заслуживаете уважительного отношения, независимо от того, как долго вы состоите в браке, важно.

Осознание того, что вы заслуживаете собственной независимости и счастья, несмотря на годы жертвоприношения ради других, может быть мотивацией, которая дает вам смелость оставить отношения, которые больше не являются для вас здоровыми — даже после 50 лет.

Вы большую часть времени легко нервничаете и расстраиваетесь? Если вы обнаружите, что с годами ваша личность изменилась, и вы больше всего сердитесь на своего партнера, возможно, окружающая среда стала токсичной, и пора что-то менять.Иногда изменение означает прекращение отношений.

Иногда не оскорбления и не грубое неуважение, а мелочи, которые делает ваш партнер, раздражают вас и не способствуют здоровым и любящим отношениям. У вас есть право быть счастливым и жить в благоприятной среде, которая способствует вашему счастью и уникальной личности.

Ваш брак распался? Как вы узнали, что пора уходить? Какой совет вы бы дали другим женщинам, которые борются с решением остаться или уйти? Давайте поговорим и поддержим друг друга!

Давай поговорим!

Столкнувшись с серым разводом? Остерегайтесь этих 7 важных проблем

  • Если вы — пожилая пара, разводящаяся после длительного брака, это называется серым разводом или поздним разводом.
  • При сером разводе есть ряд критических моментов, о которых вам нужно знать, чтобы ваш развод не пошел боком.
  • Если вы не хотите тратить деньги или время на развод или добавлять стресс в свою жизнь, вот что нужно делать, чтобы получить наилучший результат.

В то время как общий уровень разводимости стабилизировался для большинства возрастных групп, есть один сегмент населения, где уровень разводимости фактически увеличивается на — это пар, состоящих в длительных браках.

Явление, известное как серый развод.

Конечно, развестись сложно, независимо от того, как долго ты женат или сколько тебе лет. Но если вы разводитесь после длительного брака, вам нужно знать очень многое — и остерегайтесь!

Из этого поста вы узнаете:

  • Что такое серый развод;
  • Как ваш уровень образования влияет на то, разводитесь вы или нет;
  • 8 самых распространенных причин серого развода;
  • 3 причины, почему посредничество при разводе — ваш лучший вариант развода в более позднем возрасте;
  • И 7 важнейших юридических и финансовых проблем серого развода, о которых вам нужно знать.

Приступим.

Что такое серый развод?

Когда этот термин был впервые введен, он относился к мужчинам и женщинам, которые развелись после 40 или более лет брака. Предполагалось, что любой, кто женат так долго, должен быть пожилым человеком, «начинающим седеть», отсюда и название.

Но в наши дни это чаще используется для обозначения волны разводов среди бэби-бумеров, независимо от продолжительности их брака или цвета их волос.

Для справки: большинство наших клиентов, попадающих в эту категорию, состоят в браке от 20 до 30 лет.

За последние 20 лет количество разводов в США фактически снизилось. Но для возрастной группы старше 50 количество серых разводов фактически удвоилось.

Фактически, из всех тех, кто пережил развод в 2009 году, каждый четвертый человек был в возрасте 50 лет и старше, согласно статье «Серый развод: растущий риск независимо от класса или образования», написанной двумя социологами из Bowling Green State. Университет — Сьюзен Л. Браун и Ай-Фен Линь.

8 серых причин развода:

По моему опыту, есть 8 причин роста количества разводов среди супругов среднего и старшего возраста, и ни одна из них не имеет ничего общего с тем, что они были в период бэби-бума.

Причина №1: «Мы просто разошлись».

Некоторые пары могут указать точную причину прекращения брака. Но в сером разводе не было супружеской неверности и серьезного взрыва, приведшего к решению развестись. Вместо этого супруги со временем просто разошлись.

Пара решает начать бракоразводный процесс, когда происходит одно из двух:

  • У них есть взрослые дети или их последний ребенок поступает в институт (он же «синдром пустого гнезда».»)

Вы потратили большую часть своего брака на воспитание детей, а теперь оказались без ребенка, на котором можно было бы сосредоточиться. Оставив только свою супругу.

«Кто этот незнакомец сидит напротив меня?» вы задаетесь вопросом про себя. И вдруг вы чувствуете, что вам некомфортно находиться рядом с «этим человеком», которого вы больше не знаете.

Когда пара работает и / или воспитывает детей, они заняты. Возможно, настолько заняты, что не замечают, что с каждым годом отдаляются друг от друга.Но теперь, когда один или оба вышли на пенсию, у них гораздо больше свободного времени, и они снова осознают, что больше не знают своего мужа или жену.

Если вы и ваш супруг ищете серого развода из-за того, что расстались, подумайте об использовании посредничества при разводе.

По моему опыту, пары, попадающие в эту категорию, не подвержены конфликтам и могут успешно работать вместе, чтобы прийти к соглашению справедливым и рентабельным образом.

Причина № 2: Возраст

У всех нас есть один (а может, и больше) из тех друзей, которые каждый раз, когда мы спрашиваем их, как они, они запускают:

  • Как сильно болят ноги; или
  • Как они вытащили свою спину; или
  • Как их зрение не то, что было раньше.

Понятно — старение воняет. Но, находясь рядом с кем-то, кто играет стариком, мы, , чувствуем себя старыми. Поэтому для некоторых, когда они видят, что их муж или жена стареют (или постоянно слышат, как они жалуются и высказываются отрицательно), это может быть нежелательным напоминанием о том, что они тоже стареют.

Так что, возможно, они думают, что если они развелись со своим супругом из-за кого-то моложе, это также повернет время вспять.

В этих случаях посредничество может работать, но оно будет в значительной степени зависеть от мышления их мужа / жены.

Посредничество требует, чтобы обе стороны активно участвовали в сборе информации, заполнении форм и рабочих листов («предварительная работа») и совместной работе для согласования условий их соглашения.

Итак, если у вашего супруга «старомодное» мышление, он / она может быть не открыт для современной концепции посредничества при разводе.

Причина № 3: Самосовершенствование

Есть отличная строчка из песни Брюса Спрингстина «Dancing in the Dark»:

«Смотрю в зеркало, хочу переодеться, прическу, лицо… «

После стольких лет того, чтобы выглядеть, одеваться и чувствовать себя одинаково, некоторые люди хотят изменить свой образ жизни (похудеть, заняться спортом, улучшить свою внешность). Но для этого им нужна искра, зажженная под ними, чтобы мотивировать их на желаемые изменения.

И вот здесь в игру вступает интерес к новому «особенному человеку». Иногда люди думают, что встреча или поиски кого-то нового заставят их усерднее стараться в жизни, похудеть, лучше одеться и т. Д.и помочь им добиться желаемых изменений.

Опять же, в этом случае посредничество может работать, но действительно зависит от эмоционального состояния вашего нынешнего супруга. Может быть много обиды и обиды из-за того, что вы уходите из брака ради кого-то другого.

И ваш супруг может быть не в настроении «сесть вместе и поработать над условиями развода, как взрослые».

Причина № 4: Деньги и привычки тратить

Когда пары достигают пика своих доходов, многие финансовые ошибки могут быть упущены из виду.Поскольку деньги продолжают поступать, о счетах каким-то образом «позаботились», а супруга, которая слишком много тратила, не знает о шатком финансовом положении пары.

Но когда поток доходов прекращается и пара вынуждена жить на фиксированный доход, пенсионный план или другие пенсионные накопления, это может отрезвлять. Становятся совершенно очевидными различия в привычках тратить. И может привести к тому, что один из супругов захочет развестись.

Посредничество идеально в таких ситуациях. Особенно, если вы работаете с посредником по разводам, имеющим финансовый опыт.

Например, если вы будете посредником в вашем разводе со мной, мы будем работать вместе, чтобы подготовить и проанализировать серию бюджетов, которые покажут, как выглядели ваши семейные расходы и как ваши предполагаемые раздельные расходы будут выглядеть после развода.

Этот подход весьма эффективен, помогая «расточительному супругу» понять, что все должно измениться, поскольку, по моему опыту, числа не лгут. Дополнительным преимуществом является то, что посредничество намного более рентабельно, чем традиционный развод по инициативе адвоката.

Причина № 5: Пол

Так же, как различия в привычках тратить деньги, различия в половом влечении также могут разрушить брак.

По мере того, как супруги становятся старше, их сексуальные аппетиты могут различаться, иногда резко. Независимо от того, что вы видите в рекламных роликах, рекламирующих новейшие препараты от ЭД.

Это может привести к разочарованию и, в конечном итоге, к желанию развестись.

Посредничество при разводе может сработать в этих ситуациях, но только если ваш супруг не настолько апатичен, что у него нет мотивации активно участвовать в процессе.

Причина № 6: Увеличенная продолжительность жизни

По данным Управления социального обеспечения на 2016 год:

  • Мужчина, достигший сегодня 65 лет, может рассчитывать дожить в среднем до 84,3 лет.
  • Женщина, которой сегодня исполняется 65 лет, может рассчитывать дожить в среднем до 86,6 лет.
  • Примерно один из каждых четырех 65-летних сегодня доживет до 90 лет.
  • Каждый десятый доживет до 95 лет.

Для пар, ищущих серого развода, вполне возможно, что каждый из супругов проживет еще 30, 40 или 50 лет. Поэтому кто-то думает: «Зачем тратить время, которое я оставил на этой земле, несчастным в несчастливом браке?»

И снова побуждает их развестись с женой или мужем. Посредничество будет приемлемым вариантом, но только в том случае, если их супруг (а) желает активно участвовать в процессе.

Причина № 7: Отменить прошлые сожаления

«Попробуй выйти замуж за хорошего мальчика», сказала твоя мать.

«Найдите хорошую мать для своих детей», — сказал ваш отец.

Будучи хорошим сыном или дочерью, вы поступили «правильно» и вышли замуж за человека, за которого «должны были». И кого одобряли твои мама и папа. Дело в том, что они не обязательно были тем человеком, на котором вы, , хотели бы жениться. И вот вы застряли в долгом браке, полны сожаления, когда вспоминаете свою жизнь.

Теперь вы решили, после стольких лет, что несчастный брак для вас больше неприемлем.

Многие из наших клиентов попадают в эту категорию, и в таких случаях, как правило, неудивительно, что развод приближается, поскольку оба супруга были недовольны очень долгое время.

К тому времени, когда они решают развестись, борьба утихла, и они оба находятся в лагере, просто желая продвигаться вперед по отдельности со своей жизнью. Вот почему медиация идеально подходит для подобных ситуаций.

8. Активный и пассивный образ жизни

«Он просто хочет посидеть на диване и посмотреть телевизор, а я хочу отправиться в круиз, одеться и потанцевать!»

«Она просто хочет весь день сидеть дома и разгадывать кроссворды, а я хочу поехать в отпуск и посмотреть все те места, о которых мы говорили, но никогда не побывали!»

Знакомо?

Когда один из вас хочет активного выхода на пенсию, а другой, если вы называете это «переутомлением», у вас настоящая проблема.Потому что один из вас хочет выйти и жить в соответствии с этим, а другой не заинтересован.

Если это ваша ситуация, посредничество сработает с вероятностью 50-50.

В половине случаев пассивная сторона просто не хочет иметь ничего общего с разводом. И возлагает бремя на развод на активного супруга. А поскольку посредничество требует активного участия двух сторон, в такой ситуации посредничество вряд ли будет для вас жизнеспособным вариантом.

Но есть — это пассивных супругов, которые попадают в лагерь «чего хочешь» и будут работать вместе с вами.Так что, если это ваша ситуация, не исключайте пока посредничество для вашего развода без вины.

3 причины, почему посредничество — ваш лучший вариант для серого развода

Теперь, когда я рассказал об общих причинах серого развода, давайте подробнее рассмотрим, почему я считаю, что посредничество — лучший способ развода в более позднем возрасте, если вы пожилой человек.

1. Вы не хотите тратить много денег на развод.

Если вы похожи на большинство мужчин и женщин, разводящихся после длительного брака, вы в возрасте от 50 до 60 лет и, возможно, потеряете работу (или скоро будете).Поэтому, если вы потратите кучу денег на развод, у вас не будет много времени, чтобы восстановиться в финансовом отношении и защитить свой пенсионный фонд, как это может сделать молодая пара.

Но это именно то, что может произойти, если вы не будете посредником, а вместо этого привлечете адвокатов.

Чтобы дать вам представление:

  • Средняя стоимость совместного развода составляет от 25 000 до 50 000 долларов; и это если дела идут «хорошо».
  • Средняя стоимость развода в судебном порядке составляет от 75 000 до 150 000 долларов; при условии, что вы сможете уладить дела во время первой поездки в суд.
  • Если дела идут не очень хорошо и ваш развод затягивается на какой-то период времени, вы можете рассчитывать потратить на развод 200 000 долларов или больше.

С другой стороны, средняя стоимость опосредованного развода составляет от 7 000 до 10 000 долларов.

Учитывая ваше положение в жизни, я предполагаю, что вы бы предпочли финансировать свой собственный пенсионный счет , а не свой семейный адвокат!

2. Вы не хотите тратить много времени на развод.

Позвольте мне пояснить. Я , а не , призываю вас поторопиться с разводом.

Но простой факт в том, что когда привлекаются адвокаты, бракоразводный процесс не только дороже, но и может занять очень много времени.

Все это письмо, электронная почта, телефонные звонки, споры и назад и вперед.

  • Средняя продолжительность развода по совместительству составляет от 8 месяцев до 1,5 года.
  • Средняя продолжительность судебного разбирательства по разводу составляет от 2 до 3 лет.

Средняя продолжительность опосредованного развода от начала до конца составляет всего 4–5 месяцев.

Вы действительно хотите провести свою жизнь в зале суда или в конференц-зале адвоката по разводам, тратя зря лет выплачивая алименты (также известные как супружеская поддержка, содержание или содержание супруга, в зависимости от того, где вы живете), раздел семейного имущества и другие детали вашего развода?

Или вы бы предпочли пройти через эту болезненную главу своей жизни и потратить оставшееся время на жизнь ?

3.Вы не хотите добавлять больше стресса в вашу и без того напряженную жизнь.

На этом этапе жизни у вас наверняка много проблем и забот.

Некоторые могут быть:

  • Ответственная работа, требующая от 60 до 80 часов вашего времени в неделю;
  • Счета за обучение в колледже, которые в совокупности стоят больше, чем ваш дом;
  • Стареющие родители, которым требуется все больше и больше вашей заботы и внимания;
  • Дети, которые бумерангом вернулись домой, не могут найти достойно оплачиваемую работу;
  • Стремительно растут взносы на медицинское страхование и медицинские проблемы, которые требуют большего, чем просто «расслабляться».«

И теперь вы добавляете развод в эту смесь.

Даже если вы являетесь инициатором, развод является одним из самых стрессовых событий, которые вам когда-либо придется пережить в своей жизни. На втором месте после смерти родителя или любимого человека.

Так почему же тогда вы решили привлечь адвокатов по бракоразводным процессам и еще больше усилить и без того неприятную ситуацию?

С потенциалом на лет из:

  • Спор;
  • Написание писем;
  • Телефонный звонок;
  • Электронная почта;
  • конференц-связь;
  • Подача ходатайства;
  • Вызов документа в суд;
  • И наращивание юридических счетов, которые могут вырасти до десятков или даже сотен тысяч долларов;

Тяжба о бракоразводном процессе с участием адвокатов по бракоразводным делам — это воплощение стресса против брака.посредничество, которое является более мирным процессом.

7 критических проблем развода, которых следует остерегаться для

Независимо от того, почему вы добиваетесь развода в более позднем возрасте, факт заключается в том, что чем дольше длился брак пары, тем сложнее будут проблемы, связанные с их разводом.

Вот 7 критических проблем с разводом серых и финансовых проблем, которые — если вы не будете осторожны — действительно могут помешать вашему разводу:

Вопрос №1: Определение размера и продолжительности алиментов

Скорее всего, человек, выплачивающий алименты, опоздал с карьерой.И их компенсация намного сложнее, чем когда они только начинали.

Например:

  • Бонусы;
  • Товаров с ограниченным запасом;
  • Опции;
  • доли владения;
  • Компенсационные пакеты для руководителей;
  • Пособие на автомобили;
  • Путевые льготы;
  • и т. Д.

Таким образом, при определении размера алиментов при длительном браке необходимо учитывать итоговых компенсаций, получаемых супругом.

Не только их базовая зарплата.

Проблема № 2: Определение стоимости добрачного имущества (и обязательств) или доказательство отдельного имущества по сравнению с семейным имуществом

В Нью-Джерси, Иллинойсе, Пенсильвании, Нью-Йорке, Мичигане и 36 других штатах раздел супружеских активов и пассивов пары подпадает под понятие справедливого распределения. В Калифорнии, Вашингтоне и семи других применяются концепции общественной собственности.

Допустим, вы живете в государстве справедливого распределения, вам 63 года, вы вышли замуж в 36 лет и имеете этот 401 (k), в который вы вносите свой вклад с 25 лет. У вас действительно есть утверждения с того дня, как вы поженились. узнать, что это за добрачная ценность?

Или вы живете в муниципальной собственности и владели коллекцией бейсбольных карточек еще до свадьбы, которая за эти годы значительно выросла. Можете ли вы доказать, что это отдельное имущество, и его не следует включать в раздел ваших семейных активов и обязательств?

Потому что вы можете отдавать имущество, полученное до брака, или отдельные активы, на которые ваш будущий бывший супруг не имеет права.

Проблема № 3: Наследование

Наследование считается «отдельной собственностью» и, как правило, не подлежит распределению при разводе. Но они, безусловно, могут оказать огромное влияние на ваше урегулирование развода и финансы.

Один из способов — это объединить их и превратить в семейное имущество. Это можно сделать множеством способов, которых слишком много, чтобы здесь остановиться. Второй способ — это то, как наследование влияет на разделение ваших семейных активов и пассивов.

Например, предположим, что распределение ваших активов и пассивов получается 50 на 50. С каждым из вас получает половину пенсионных активов. Но ваша супруга унаследовала единовременную выплату в размере 500 000 долларов от своих ныне покойных родителей. Так было ли у вас распределение действительно 50 на 50?

С одной стороны, подлежащее распределению брачное имущество было разделено на поровну. Но на самом деле ваш общий пул активов не 50 на 50. И засчитывается ли доход, полученный от инвестирования этого наследства, в способность человека платить или получать алименты?

Как видите, серые проблемы развода для пожилой пары могут быть довольно сложными.

Проблема № 4: Социальное обеспечение

Возможно, вы слышали, что при разводе супругов, состоящих в длительном браке, одна сторона может получать социальное обеспечение из заработка другой стороны.

Итак, вы ведете переговоры об алиментах. И вы тот, кто его получит. Итак, вы полагаете, что поскольку вы будете получать X долларов в месяц в системе социального обеспечения, вы соглашаетесь брать меньшую сумму алиментов. Только чтобы узнать после окончательного развода, что вы не имеете права на получение пособия из заработка вашего бывшего супруга.

И теперь вам не повезло, и ваши финансы тоже.

Выпуск № 5: Страхование жизни

Большинство людей этого не знают, но каждый, кто платит алименты, должен иметь страхование жизни на сумму и на срок, равные сумме и продолжительности алиментов, согласованных в их декрете о разводе.

Итак, теперь вам 58 лет, и срок действия вашего пожизненного полиса истекает.

Ну угадайте, что?

Вам необходимо получить новый полис с выплатой пособия в случае смерти и продолжительностью действия для покрытия ваших обязательств по выплате алиментов.

Я только что получил продление своего полиса страхования жизни сегодня, и мне сказали, что если я решу продлить свой полис в 58 лет, мой годовой взнос составит 21 358 долларов.

21 358 долларов!

Я слышу, как вы говорите: «Значит, вы хотите сказать мне, что я должен не только платить алименты, но и отдавать огромные суммы наличных в страховую компанию?»

Ага.

Проблема № 6: Трудности при разделении пенсионных планов или других пенсионных счетов

В то время как многие компании переходят от пенсионных планов к планам 401 (k), правительства штата и местные органы власти по-прежнему предлагают пенсионные планы своим сотрудникам.Так что, если ваш супруг (а) учитель, пожарный, полицейский или государственный служащий, скорее всего, у них есть пенсия.

И это, наверное, весьма существенное.

Теперь, когда вы разводитесь, как вы разделите такой актив? Это не значит, что на счету лежат деньги, как в случае с IRA или 401 (k).

Пенсия — это обещание работодателя ежемесячно выплачивать работнику (как правило) до его смерти.

Заметьте, там нигде не сказано: « выплачивает бывшей супруге сотрудника ежемесячный платеж.»

Для корпоративных пенсионных планов это немного проще. Выполните расчет PV, определите долю покрытия, получите QDRO, и можно будет создать отдельный процент и разделить пенсионное пособие между сторонами.

Но когда дело доходит до государственных пенсий, все не так просто. Поэтому, если ваш супруг был государственным служащим или государственным служащим, имейте в виду, что оценить и разделить пенсию может быть не так просто, как если бы они работали в корпорации.

Выпуск № 7: Колледж

В некоторых штатах, где мы практикуем, для разводящихся родителей требуется , для оплаты обучения своих детей в колледже посредством алиментов. Однако, если вы остаетесь в браке, к вам не предъявляются такие требования.

Это правда!

Может быть, вы один из немногих счастливчиков, которым удалось накопить достаточно средств, чтобы профинансировать образование (я) своих детей в колледже. Но если вы этого не сделаете, ваша пенсия может быть дальше, чем вам хотелось бы.

Бонусный выпуск:

Самый важный из всех Серых вопросов развода!

Как вы только что узнали, серые проблемы развода для пожилых пар намного сложнее, чем те, с которыми сталкиваются молодые или молодожены. И если вы не будете осторожны, ваш развод может обернуться катастрофой!

Вот почему наиболее важным из всех серых вопросов о разводе является выбор правильного специалиста по разводам.

Выбор подходящего специалиста по разводам (посредника по разводам) имеет решающее значение для получения справедливого, экономически эффективного и своевременного результата развода.

Вы можете оставить свое будущее в руках адвокатов по бракоразводным процессам и потратить до 200000 долларов и 3 года своей жизни на споры как враги, только для того, чтобы быть вынужденным принять соглашение, навязанное вам судьей, и что ни один из из вас не счастлив с.

Или вы можете выбрать посредничество в разводе, сберечь свое драгоценное время и деньги и вместе, как взрослые, выработать соглашение, в котором вы оба имеете право голоса и которое считаете справедливым и равноправным.

Если подумать, выбор очевиден: посредничество — лучший способ получить серый развод.

Не позвольте вашему разводу стать катастрофой!

Вместо этого выступите посредником с нами.

Если вы хотите высококачественное посредничество, которое было мирным, рентабельным и приводило к справедливому и тщательному соглашению, получая при этом персональную поддержку развода от отзывчивой команды профессионалов, выберите Equitable Mediation.

Если вы или ваш супруг (а) проживаете в Нью-Джерси, Иллинойсе, Пенсильвании, Нью-Йорке, Калифорнии, штате Вашингтон или Мичигане, узнайте больше о преимуществах работы с нами.

Затем сделайте следующий шаг и назначьте первую встречу для вас двоих, чтобы начать работу!

В начале процесса?

Прочие полезные ресурсы:

.

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *