Постоянно ссоримся с мужем: Мы постоянно ссоримся с мужем, нет ни одного дня даже без мелкой ссоры. Какие причины такой нездоровой психологической обстановки?

Содержание

Часто ссоримся с мужем — 157 ответов на Babyblog

Пишу с левого днева. Стыдно. Сорри. Будет простыня, коротко не получилось. Нам по 32. Вместе 5 лет. Двое детей 1г7м и 4мес. Второго не планировали (порвался презерватив, думали обойдётся, а там //). Приняли с мужем общее решение оставить ребёнка. До рождения детей отношения были непростые, тоже ссорились-мирились. Муж неаккуратный, несобранный, не умеет рассчитывать время, забывает про обещания. Я наоборот, пунктуальный и организованный человек, если пообещала — сдохну, но сделаю. Чистюля, хотя с двумя малышами к легкому беспорядку привыкла, но полы чистые, пыли нигде нет. Ковры на полу пылесошу 2 раза в неделю. Всегда приготовлена еда: всем троим отдельно — муж всё жирное любит. Если куда-то собираемся, то всегда везде опаздываем и в ссорах доходит до мата: я и вещи и детей соберу и сидим его в машине ждём. За время моего декрета отношения хуже и хуже. Последнее время часто ругаемся с мужем. Причин несколько : 1. бытовые конфликты, а точнее мои замечания за носки по квартире, недопитые кружки.

… 2. Его нежелание заниматься детьми. Просит поспать в выходной (поспать в его понятии до 2-3 дня) , меня посидеть с ними. Хотя сам меня никуда одну отдохнуть не отправляет и поспать не даёт. 3. Он делает мне замечания, что я не так стригу ногти/не то одела/не помыла руки после карандашей ребёнку, не вытерла воду с раковины. На эти замечания отвечаю- тогда сделай сам. 4. Муж много работает и «совершенствуется в профессии» и это отнимает у него в будни всё время (15 мин детям перед сном) , в выходные полдня каждый день либо по работе что-то делает за ноутом, либо самообучение по ресурсам из инета. У нас нет друзей, мы ни с кем не общаемся и никуда не ходим. На всё это, а именно, мои замечания по пунктам выше, муж обижается и таит эти обиды очень долго — по несколько дней с разговорами что у нас всё плохо и как жить дальше непонятно. Я всегда первая мирюсь, но я бы сразу помирилась, а мужу надо недельку подуться для воспитания меня. Все претензии на повышенных тонах и в грубой форме, что его на работе прессует начальник, а дома мозг выносит жена.
Работу муж недавно поменял и приходит теперь ещё позже. Я устаю. Муж даже продукты не покупает- мол он итак поздно приходит, с машиной я тоже сама- он только водит, говорит твоя машина ты с ней и занимайся. Иногда приходит няня помогать, но на постоянку нанимать дорого. Чтобы было понятно: доход семьи за минусом ипотеки 120 тыс. Не нищенствуем, но особо не разбежишься. Муж сказал, что не хочет восстанавливать отношения со мной. Секса уже 2 нед нет. Всё ужасно, постоянно плачу.

Приходит: ест, сидит в туалете, помогает купать старшего сына, ложимся спать. Спим раздельно с момента появления первого ребёнка из-за гв. А сейчас и подавно: дети оба беспокойные, в разных комнатах спят. Спасибо, кто осилил. Посоветуйте как наладить отношения?

Мы с мужем постоянно ссорились, казалось, по пустякам. Мета

После пяти лет совместной жизни с мужем мы оба захотели детей. Но меня беспокоили наши частые ссоры. Мы ссорились и долго не могли помириться, иногда не разговаривали по два, три дня.

Во время ссор мне было очень тяжело, я плакала, не могла успокоиться. И мне казалось, что наш брак с Борисом был ошибкой.

Что нам пора разводиться, а не детей заводить. Боря относился к ситуации спокойнее, но, когда я предложила пойти вдвоем к семейному психологу, на удивление легко согласился.

На первой встрече психолог, женщина около сорока, стала нас расспрашивать о том, чего бы мы хотели получить от супружеской терапии. Мы с мужем сошлись на том, что хочется гармонизировать отношения, меньше ссориться, уметь договариваться.

Мы вспомнили время знакомства и ухаживания. Это было очень приятно. Оказалось, когда ссоришься, злишься на человека, хорошее о нем как-то не вспоминается, уходит в тень. А с психологом мы заново посмотрели на начало наших отношений, ответили каждый на вопрос, а почему я выбрал именно его/ее.

А потом мы перешли к нашим конфликтам. Теперь я понимаю, что все они начинались с мелочей. Например, однажды муж вечером мне что-то рассказывал, а тут мне пришло сообщение по работе, важное, и я переключилась на телефон, мне надо было ответить.

А когда я ответила и попросила Борю продолжить, он уже обиделся и стал наезжать на меня. И мы тогда страшно поссорились.

Боря очень вспыльчивый, он может размахивать руками и кричать громко. А я не могу переносить, когда голос повышают. Но я Боре сама не могла это объяснить, чтобы он понял. А тут на терапии стало ясно в чем дело. Оказалось, когда на меня орут, я себя чувствую, как маленькая испуганная девочка. У меня папа похожим образом себя вел, кричал, мог шарахнуть кулаком по столу, а я его боялась, старалась спрятаться куда-нибудь. Борю впечатлила эта история и он старается теперь себя сдерживать. Иногда начнет кричать и вдруг замолчит и уйдет в другую комнату. Я знаю, что это он взял паузу и пошел успокаивать себя, чтобы не пугать меня. Я за это Боре очень благодарна.

А вторая вещь, от которой я страдала, это то, что Борис, когда обижался, замолкал и переставал со мной разговаривать. И мои попытки разговорить его обычно терпели неудачу. Мне в такие моменты было совсем одиноко. Этот момент тоже прояснили .

А про себя я осознала, что часто критикую Бориса. Мы с ним из разных семей, он из маленького города, а я из Москвы. И я действительно часто его пыталась учить. А ему было обидно, он чувствовал, что я его принижаю, не ценю. А я не понимала, как он себя чувствует из-за моей критики. Как это его задевало. Теперь я стараюсь, наоборот, говорить мужу, за что ценю его, что мне в нем нравится, за что я благодарна. А если хочу, чтобы он что-то по-другому делал, я напрямую прошу об этом. Кстати, на опыте поняла, что с помощью просьб и цели достичь гораздо легче.

Так мы разбирали наши ссоры, кто что сказал и сделал, и что при этом на самом деле чувствовал. И постепенно мы многое поняли друг про друга. Узнали, что у каждого из нас внутри.

И оказалось, что мы друг друга часто раним, не желая того.

Грустно было увидеть это. Но и полезно.

Мы ходили к психологу где-то месяцев пять. В результате мы стали реже ссориться.

А когда ссоримся, даем друг другу немного остыть и обсуждаем, что же произошло. Говорим друг другу о своих чувствах напрямую, как мы на терапии делали. Обычно получается разобраться и не раскручивать ссору дальше. И я теперь не думаю, что надо развестись. Я знаю, что даже если мы поссоримся, это временно, и мы справимся. Я уверена, что мы сделали правильный выбор, когда поженились. И совсем скоро нас будет трое!

Очень часто ссоримся с мужем.

Вопрос психологу:

Очень часто ссоримся с мужем. В браке мы уже 5 лет, есть ребёнок ему 3 года. Муж занимается своим делом, часто уезжает по разным городам. Уезжает и не разрешает мне общаться с друзьями, хочет чтобы я сидела дома. Были случая что я просто уезжала с ребёнком к подруге и не говорила мужу, он приезжал с поездки не обнаруживал меня дома, звонил кричал, говорил, что я проститутка и что шляюсь не известно где. Я понимаю, что я виновата перед ним, но я очень люблю своего мужа и не хочу с ним разводиться и в то же время я не хочу чтобы мне запрещали общаться с друзьями.

Я устала от недопонимания. Муж сейчас мне не верит, ни одному моему слову. Когда уезжает по работе, не говорит когда он вернётся, для того чтобы вновь проверять меня буду ли я дома или снова куда то уйду. Мне очень тяжело я живу в городе где я очень мало кого знаю всего одна знакомая. У меня нет друзей. Когда муж уезжает я чувствую себя совсем одиноко. Я не изменяю своему мужу я его люблю, но мне кажется что после всех этих моих поступков он мне не верит. Я хочу чтобы мой муж снова начал мне доверять. Мне очень тяжело жить с человеком, который мне не доверяет, отношение у него ко мне стали совсем безразличные, он говорит что я ему не нужна, но тут же говорит что любит меня. Я не знаю что мне делать с этим всем, я понимаю что во всем виновата я. Я очень часто обманывала его , но эта лож была во блага, а получается с его стороны что я его предаю. Я хочу чтобы у нас в семье было все хорошо, чтобы у нас было взаимопонимание. Был случай когда я ходила в магазин вечером мужа не было дома, и в этот момент он приехал, когда он меня увидел, он начал кричать на меня , говорить, что я шлюха, ну и прочие не приятные слова и даже ударил меня и не раз.
Мы несколько раз расходились, я уезжала к своей маме, он жил у своей бабушке, но мы снова сходимся потому что нас тянет к друг другу. Когда мы после ссоры сходимся всё хорошо. Но проходит какой то промежуток времени и мы снова ругаемся не понимаем друг друга. Мой муж начинает напоминать мне о том что я его обманывала, и снова начинает меня проверять.

Автор вопроса: Ольга Возраст: 24

ПСИХОЛОГ Татьяна Семенко. Детский, семейный психолог (Жуковский, Раменское)

 

Анфиса: Здравствуйте, Татьяна!

Начну с того, что я очень люблю своего мужа и хотела бы сохранить наши отношения…но мучит себя и его нет больше сил.

Мне -26 лет, ему – 29. Вместе 4 года, из них в браке 2,5. Есть сын, ему 2 года.

У нас сейчас период «затяжного скандала». Мы и раньше часто ссорились (уж больно мы разные), но ссоры были короткими, а интервалы между ними длинные. Сейчас мы неделю живем в ссоре, 2-3 дня – мирно.

У него вообще очень сложный характер. Постоянно обижается на всякую ерунду, слово нельзя сказать, сам при этом бывает очень резкий и грубый. Может не разговаривать по 3 дня, игнорируя все мои попытки прийти к мировой.

ОЧЕНЬ ревнивый, хотя повода нет и ни когда не было. Шагу нельзя сделать, ни с подругой встреться, ни в магазине задержаться, на свадьбу сестренки не пустил, потому что сам не мог поехать (вся родня очень обиделась на меня), жуть вообщем, извел меня уже ревностью! Если жена хорошо выглядит сегодня, обычно мужья говорят: «Как хорошо ты выглядишь…» или «Ты такая красивая у меня…» мой – «Что то тут ни так! Ты для кого стараешься?! У тебя кто-то если…» и все мои объяснения, что это для него любимого, не принимаются.

Хотя надо отдать должное, сам тоже не гуляет, на работе не задерживается почти, на других не заглядывается, в его верности я уверенна.  

Что меня особенно бесит — часто выпивает…Пиво после работы – это не отъемленная часть его жизни. В месяц раза 2-3 может «перебрать», тогда скандала не избежать и тут уж берегитесь все! Никогда его за это не «пилила», но сейчас мне стало не выносимо видеть его затуманенный взгляд, чувствовать запах перегара…к тому же у нас сын, который все это видит. Аккуратно стола просить его пить меньше, по праздникам и в выходные дни, а он говорит, что может вообще не пить и пьет чаще из-за меня!.. «Вообще не пить» хватает дня на 3-4, а потом срывается, опять по его словам из-за меня. А что я для этого сделала, ни как не пойму и так стараюсь только «по шерстке» гладить. Вообщем, подавил он меня полностью…Я общительная, веселая, привлекательная, всегда в центре внимания была, а моего мужа это просто бесит и что бы не было лишних ссор я все это в себе подавляю. Друзья меня не узнают.

Но в нашем браке, на мой взгляд, много и положительного. Он, на пример отличный папа, который все свое свободное время уделяет ребенку, многое знает лучше меня! Они с сыном друг друга просто обожают, при этом сын не избалован и слушается папу безоговорочно! 

Радует меня и то, что наша интимная жизнь со временем не угасла, а только стала лучше, как хорошее вино. Мы узнали друг друга от и до, он очень нежен, а я совсем раскрепостилась с ним…

Я попыталась собрать все ЗА и ПРОТИВ, и вот что у меня получилось:

                                 ЗА                                                                    ПРОТИВ

Хороший папа

Выпивает (много)

Хозяйственный

Обидчивый

Не изменяет

ОЧЕНЬ ревнивый

Отличный секс

Хамоватый, злой (и не только со мной)

«Не поднимает руку» на меня

Ненавидит мою маму

 

Без инициативный

 

Не стремиться к лучшему, довольствуется малым, что у него есть

Мне очень тяжело с ним, сейчас мы опять в ссоре…Я понимаю, что и ему тяжело со мной, мы не понимаем друг друга…мне кажется, что он и не пытается понять меня, заливает все алкоголям. Мы мучаем друг друга, а расстаться не можем…Я поймала себя на мысли, что жизнь без него я представляю лучше, чем дальнейшую жизнь с ним. Неделю назад, после очередной ссоры, мы договорились встретиться после работы и поговорить. Я ехала с точным намереньем растоватся, а он стоял с цветами (хорошо выпевший правда) и говорил, что мы с сыном смысл его жизни, он без нас просто умрет. Мы померились, правда только на два дня…Мне стало казаться, что за бесконечными ссорами и обидами, жизнь проходит мимо, что это не тот человек, а «мой» мне еще обязательно встретиться! А с другой стороны, у нас сынок, семья, мы любим друг друга и все порой ни как уж плохо, нельзя быть единоличницей…Я совсем запуталась, что делать не знаю! «Мое существо стало протестовать против моего существования»… 

С уважение и надеждой на Вашу помощь, Анфиса.

 

Татьяна Семенко: Здравствуйте, Анфиса. Из письма понятно, что семейные отношения ухудшаются на фоне развития алкогольной зависимости у Вашего мужа. Утверждения, подобные «что может вообще не пить и пьет чаще из-за меня» для таких случаев весьма характЕрны. Скорее всего, он выпивает не из-за Вашего поведения, а вследствие зависимости. Зависимым ваш супруг себя не признаёт и видит причины своего злоупотребления спиртным во внешних обстоятельствах, а не внутри себя. При усугублении алкозависимости неизбежна деградация личности, к тому же это заболевание поражает близких злоупотребляющего. Про созависимость членов семьи алкоголика я написала здесь: Зависимость от зависимости. Все это приводит к прогрессирующему ухудшению отношений между супругами. Пока не будет решена проблема с алкоголем, рассчитывать на гармонию в семье не стОит. Хотя, конечно, есть варианты. Например, совместно выпивающая семья. Но я надеюсь, что это – не для вас.

Алкоголизм поражает сознание, поэтому алкозависимый не осознает своё состояние, отрицая реальное положение вещей. Следовательно, справиться с этим заболеванием без помощи специалистов очень сложно. Ваша задача – замотивировать мужа на обращение к наркологу и психотерапевту с целью диагностики и, в случае необходимости, лечения. Если ему поставят диагноз «алкоголизм», будет, что ответить на его слова о том, что в его злоупотреблении виноваты Вы. Объясните, какие проблемы создает его пьянство. Чем это чревато для него самого, ваших с ним отношений и дальнейшей судьбы вашего сына. Известно, что дети, выросшие с отцом-алкоголиком, часто в дальнейшей жизни следуют «алкогольному сценарию». Мальчики нередко вырастают алкоголиками, а девочки выходят замуж за алкоголиков. Он не хочет Вас потерять, а также привязан к ребенку, поэтому правильные аргументы из этих сфер могут быть эффективны.

А постоянно «гладить его по шёрстке» в случае алкогольной зависимости бесполезно. Все равно поводы выпить найдутся. Постоянное пребывание в «задавленном» во имя иллюзорного мужниного спокойствия состоянии, особенно в сочетании с прочими имеющимися факторами, может привести к неврозу у Вас. Занимайтесь собой, наращивайте ресурсы для восстановления мира и гармонии в вашей семье.

 

С уважением, Татьяна.

Как не ссориться с мужем из-за денег?

Прежде чем начать любые финансовые действия, нужно разобраться, какое отношение к деньгам свойственно каждому члену семьи. За плечами у партнеров своя история, своя родительская семья, в которой были определенные правила, ограничения, установки по отношению к деньгам. Что говорили родители? Как себя вели? Возможно, считали, что деньги ничего не значат или что заработать их можно только тяжелым трудом?

Если родители баловали сына, ни в чем ему не отказывали, то он будет покупать себе все, что захочет, не заглядывая в список продуктов, составленный женой. А если во всем ограничивали, воспитывали в нем убеждение, что он не заслуживает дорогих вещей, что пользоваться надо «чем попроще», он вырастет во взрослого, который будет ограничивать и себя, и других.

Партнеры с противоположными финансовыми установками тянут совместную финансовую лодку в разные стороны, как в басне Крылова «Лебедь, Рак и Щука», и это вредит семейному бюджету и благополучию.

Так что без разговоров о том, как каждый из супругов жил в детстве, что говорили родители, какие пословицы и поговорки использовались во время разговоров о деньгах, не обойтись. Нужно понять, совпадают ли эти сценарии или различаются (насколько сильно и в чем именно) – возможно, в этом кроется корень семейных ссор и непониманий. Обсудив это, вы будете узнавать проявления базовых сценариев в поведении своем и партнера.

О важности финансового планирования

Основа гармоничного сосуществования в любой семье – умение договариваться, и составленный общими усилиями финансовый план станет наглядным результатом вашей готовности вместе строить будущее, ведь он должен учитывать интересы обоих. Если вы мечтаете о более просторной квартире, а муж – о дорогой машине, нужно расставить приоритеты и найти компромисс.

Для начала составьте план на полгода. Какие крупные покупки хотите и финансово готовы сделать в ближайшие : месяцев? Важно, чтобы оба заранее высказали пожелания – тогда вы сможете вместе прикинуть, как их осуществить, и покупка шубы не станет для мужа неприятной неожиданностью.

План будет более эффективным и наглядным, если будете понимать, какова доля каждой статьи расходов (еда, проживание, транспорт, подарки, связь) в бюджете семьи за месяц, чем точнее, тем лучше.

Учет расходов – превыше всего

Главное – не только составить план, но и придерживаться его. В этом поможет учет расходов: можете вести его в блокноте, таблице Excel или с помощью мобильных приложений, которые позволяют составить план расходов и отслеживать его выполнение. Это поможет понять, куда и на что «уходят» деньги, и при необходимости поменять некоторые финансовые привычки.

Конечно, от спонтанных трат никто не застрахован, а кроме того, у каждого партнера должна быть сумма на личные расходы. Неважно, сломался ли у вас каблук, нужна ли новая сумка или просто решили побаловать себя новыми духами, у вас должна быть сумма, которую вы можете тратить, не советуясь с мужем (даже если вы в декрете или в данный момент не работаете).

Мы ссоримся из за ребёнка | Мы и дети

Просмотров: 5737

10 ноября 2017 г.

Сегодня хочу поговорить с вами об очень деликатной теме. Казалось бы дети должны скреплять семью, но на практике получается все наоборот. Во многих семьях супруги ссорятся из за ребёнка.

Почему так бывает? 

Письмо

“Я чувствую дискомфорт, от того, что решилась написать по этому вопросу… Но так сложилось, что мы часто ругаемся из за ребёнка, он становится причиной наших скандалов.

Понятия не имею, бывает ли такая проблема в других семьях, или же мы являемся индивидуальным случаем. Не знаю, с чего начать свою историю…

Наш брак длится уже 10 лет. Наши отношения можно назвать прекрасными — мы верну друг другу, живем спокойно, без недопонимания, вранья и других стандартных проблем. Изредка, конечно, бывают ссоры, но муж быстро остывает и негатив быстро испаряется.

У нас есть ребенок, девочка девяти лет. Последние года она становится причиной скандалов с мужем — это мои наблюдения. У мужа работа предполагает частые поездки в командировки. Я отметила про себя, что пока его нет дома мы с дочкой прекрасно ладим друг с другом — она послушная девочка, прислушивается ко мне, никогда не спорит. Мне никогда не приходилось повышать на нее голос, ровно до тех пор, пока муж не вернется из поездки.

Стоит только мужу вернуться под родной кров, ее как будто подменили — она перестает меня слушаться, делает все не так, как я ее прошу, как будто специально, чтобы меня позлить. Я кричу на нее, если терпение заканчивается, иногда выхожу из себя настолько, что даже могу поднять на нее руку, потому что по другому она не останавливается.

Конечно же, муж против физического наказания ребенка, и по этой причине мы ругаемся. Я прошу его не влазить в воспитание дочери, пока я этим занимаюсь, а он просто ее защищает.

Меня злит, что мой любимый муж не поддерживает меня в проведении воспитательных мер и защищает ребенка. Он идет на поводу ее каприз, она же, осознавая защиту отца, становится совершенно невыносимой. И на дочку также злюсь и обижаюсь за то, что она так себя ведет, доводит меня до такого состояния. Несколько раз даже сказала ей, что она специально ссорит нас с отцом.

Я действительно так думаю, и совершенно не знаю, что с этим делать и как наладить атмосферу в нашей семье. Подскажите, как понять причину и найти решение этой проблеме”

 

“…Меня не устраивает, как муж воспринимает наших детей. Они постоянно мешают ему своими играми, шумом, смехом и плачем, он не может отдыхать из-за детской возни. Когда он приходит с работы, я начинаю нервничать, ведь любой возвышенный голос ребенка может вывести его из равновесия. В лучшем случае он отругает малышню, в худшем — приложит к ним руку.

Я не могу спокойно на это смотреть, поэтому не сдерживаюсь и начинаю объяснять ему, как нужно общаться с детьми. Мы ругаемся, и в результате он изредка уходит из дома. Неужели наши дети становятся причиной наших ссор?…”

 

Проблема ссор между мужем и женой из-за ребенка достаточно распространенная. И истоков у нее достаточно много. Попробуем разобраться, как же получаются такие неприятные ситуации казалось бы во вполне счастливых семьях.

Действительно ли ссоры между супругами случаются из-за детей?

Детская привязанность и страх потерять объект зависимости

В первую очередь стоит отметить, что дети на самом деле относятся к родителям не одинаково. Конечно, если прямо спросить сознательного малыша, кого он больше любит, скорее всего он зайдет в тупик. Тем не менее, с трехлетнего возраста малыш начинает привязываться к родителю противоположного пола. В случае с девочкой, она нежно привязывается к папе, а если взаимно она не чувствует такого же трепетного отношения, то ее внимание переключается на маму.

Как бы то ни было, ребенок всегда привязывается к одному из родителей сильнее, чем к другому.  Они учатся строить взаимосвязь с одним человеком. Не правда ли, похоже на взрослые отношения? Женщина, которая встретила потенциального партнера, все свое внимание начинает фокусировать на нем. Остальные люди просто перестают существовать.

 

Концентрированность на одном человеке закладывается у ребенка с первых дней жизни.

 

Ребенок появляется в уже сложившихся отношениях двоих взрослых людей. После рождения он воспринимает только одного человека, который кормит его, поит, купает, переодевает — словом, удовлетворяет всевозможные его потребности, при этом понимает все его сигналы. И эта связь крепнет с каждым днем, как и убежденность младенца в полной принадлежности матери ему одному.

Со временем малыш начинает воспринимать и папу. И отец становится для него двусторонним объектом — он может дать еще немного любви, если после общения с мамой ребенок получил ее недостаточно, но при этом вызывает страх, что мама может начать любить “третьего” человека больше, чем ребенка. Малыш начинает бояться остаться один.

При таком раскладе в подсознании ребенка восприятие отношений мамы и папы искажается — кажется, что мама его предает, окружая любовью и отца тоже.

 

Именно в этот момент родителям важно набраться терпения и мудрости, чтобы научить ребенка воспринимать семью, как одно целое, где каждый является важной составляющей.

 

Если супруги страдают от зависимости отношений, и еще сами не научились делить себя с другими членами семьи, переживая детский сценарий предательства значимого человека, то им не хватит понимания премудростей в воспитательном процессе собственного чада.

 

Дети не нуждаются в воспитании. Они нуждаются в безусловной любви и хорошем примере.

 

Не имея перед собой четкого примера полноценных отношений в семье, наблюдая попеременное проявление любви то к малышу, то к мужу, ребенок впитывает модель отношений в виде треугольника. И в будущем он может встретить такие же треугольники — с предательством любимого человека, переживаниями и душевной болью.

Поведение ребенка — отражение ваших собственных проблем

Ребенок очень хорошо чувствует эмоциональную атмосферу окружающих людей. Если дочь начинает ужасно себя вести в моменты, когда у вас с мужем все хорошо — она просто ревнует вас к папе. Она обижается, что при появлении отца ваше внимание и ваша любовь переходит на мужа, и девочка чувствует себя отвергнутой. Подсознательно она воспринимает это как предательство, ведь до появления папы все было прекрасно. А теперь мамой приходится делиться. Она начинает обижаться на вас, злиться, и свои негативные чувства выбрасывает в виде непослушания. Этим она провоцирует ваше недовольство.

В моменты таких ссор с ребенком все те чувства, которые вы ощущаете по отношению к нему/ней — это чувства самого ребенка к вам.

Когда муж возвращается с работы/долгой поездки, автор переключаете свое внимание на него, меньше обращая внимание на дочь. Малышка это чувствовала, и старалась поссорить родителей, чтобы вернуть маму себе.

Таким образом в сознании ребенка формируется схема треугольника, где в отношениях двоих обязательно может появиться третий, который стремится разбить союз любой ценой. Так появляются мнения “любовь — болезнь, заставляющая мучиться”, “предательство неизбежно”, партнеры используют друг друга в своих интересах” и прочее.

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

 

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Рубрика: Мы и дети

Можно ли перестать постоянно ссориться?

Здравствуйте, Яна,

По сравнению со многими другими у меня очень простая история, но мне кажется, что взгляд со стороны может мне помочь.
Проблема очень простая и сложная одновременно: мы очень сильно ссоримся с мужем. Настолько сильно и эмоционально выматывающе, что это катастрофически разрушает наши отношения. Если раньше удавалось мириться относительно быстро, то с каждым разом желания мириться все меньше и меньше как у него, так и у меня.

Причины ссор каждый раз разные, преимущественно из-за пустяков. Но главное, что я не могу сдержать в себе и что больше всего раздражает его, — траханье мозга, как он это называет. То есть вот недовольна я чем-то, и у меня не получается перевести это в шутку или не обратить внимания, я высказываю свое недовольство, и в итоге все перерастает в полномасштабную ссору. Я не могу сдержаться от высказывания недовольства, а он не умеет отреагировать на это, чтобы избежать ссоры.
Можно долго разбираться, почему все так, почему не получается сдержаться, что за тараканы приводят к ссорам, но для меня важно понять, есть ли смысл с этим разбираться? Есть ли примеры, когда людям удавалось научиться не ссориться так часто и так сильно? Считаете ли вы, что даже если ссоры в отношениях длятся на протяжении нескольких лет (в нашем случае — трех с половиной, именно столько мы знакомы друг с другом), есть возможность научиться реагировать по-другому и ссоры эти прекратить? Или практика показывает, что это невозможно и нужно разводиться?
Сразу скажу, что у нас не italian style отношения, и ссоры не подогревают страсть, а, наоборот, ее убивают. Цель как раз научиться их избегать. Причины ссор всегда разные, и у меня толком даже не получается проанализировать их, обобщить и понять, что является первопричиной. К психологу ходить я пробовала, даже к двум, но какого-то внятного результата не добилась. Понимаю, что, наверное, проблема выглядит слишком общей, но вдруг Ваш совет сможет меня натолкнуть на поиск решения.

Спасибо большое!

***

Здравствуйте!

Мне кажется, тут как раз два варианта: либо как-то с этим разбираться, либо разводиться. Потому что, если не разбираться, все равно разведетесь. Когда страсть (и вообще всякие хорошие ощущения друг от друга) не умрут.

Судя по описанию, вы очень много чем недовольны, и этого так много, что вообще никак это рассортировать не удается. Когда я такое слышу, мне сразу хочется спросить, зачем и почему такие люди вообще живут вместе. У вас, стало быть, еще больше аргументов «за»?
Сядьте и подумайте, что вас связывает, кроме обещания быть вместе, и какой-то фазы, когда вам казалось, что вы друг другу подходите. Если вам в человеке 100 пунктов не нравится, и два нравятся, думаю, можно не пытаться это спасать. (Ну разве что единственным плюсом в пользу брака является какой-то факт, который фундаментально влияет на вашу жизнь. Например, вы замужем ради визы в стране, либо вы очень зависимы в каком-то жизненно важном вопросе).

Если же весомых плюсов окажется много, а многие из кучи недостатков-претензий покажутся не достойными развода, можно попробовать с этим разбираться.
Конечно было бы интересно как-то обобщить ваши претензии. Например откопать какую-то глобальную обиду или претензию, из которой произрастают все другие вариации обид. Например, может быть получится как-то свести их к какой-то «вселенской несправедливости», которую он (по вашим ощущениям) к вам проявляет.

А если такого нет, то можно попробовать и каждую в отдельности разбирать.
Вы чем-то недовольны, и не можете «пройти мимо». А задайте себе вопрос, чего вы конкретно хотите добиться от него, когда «прикапываетесь». Так же задайтесь вопросом: «А что будет, если он этого так никогда и не сделает?» Что тогда? Вы можете на это забить и просто решить с этим к нему больше не приставать, если он совсем уж наотрез не сможет пойти вам навстречу? Если да, то не лезьте к нему, и оставьте его в покое сразу. 🙂

Или вы будете каждый раз об этом переживать и нервничать? (Тогда молчать нельзя, потому что это вас съест изнутри). Или может есть какой-то третий выход, как это решить? Поручить что-то третьему, или сделать каким-то другим способом? Лучше идти к человеку, уже задавшись этими вопросами заранее. И так и сказать: «Знаешь, я хотела промолчать, но не могу, потому что это не дает мне покоя. (Желательно еще обосновать, например: «Я могла бы все время делать это за тебя, но это прибавляет мне работы, хотя у меня и так ее хватает, и это несправедливо!») или «От вот таких-то твоих слов и действий мне больно, ты этим разрушаешь мою самооценку, и я так жить не могу, мне от каждого такого твоего высказывания полдня плохо!»

Ну и дальше — в зависимости от реакции. Обычно, если умудриться что-то такое сказать более или менее спокойным голосом, и сразу в первом же предложении предложить какие-то пути решения или варианты, или описать, почему вы не можете принять его вариант, люди уже идут хотя бы на разговор. Если он даст какое-то обещание впредь делать иначе, можно в следующий раз уже работать с этим обещанием. Если попробует какие-то свои версии выдвинуть — радостно воспринимать это как попытку вместе искать решения. И искать их.

А если выяснится, что все ваши претензии его не интересуют, и он не согласен искать решения и идти вам навстречу ни в какой форме — то вот вам будет ответ на все вопросы. Без сотрудничества с его стороны вы там ничего не почините.

***

А вообще, отвечая на прямо поставленный вопрос: да, я верю, что можно научиться не ссориться, и через три года, и через двадцать. Полно знаю семей, где с близкими людьми ссорились по 10 лет, а потом разобрались, и еще 30 лет не ссорились. Но это всегда результат работы всех вовлеченных. И все должны хотеть это починить, не только один.

Но я так же верю, что есть отношения, от которых больше вреда, чем пользы. Если люди друг от друга постоянно рыдают, то им это вредно. Даже если там что-то хорошее тоже есть.

Я постоянно борюсь с мужем

Женщина сказала мне на этой неделе, что она — «постоянно ссорится с моим мужем». «Это нормально?» спросила она. Да и нет, я ей сказал.

Разногласия в отношениях — это нормально. Мы все время от времени не соглашаемся с нашим партнером . И если оба партнера выражают свои истинные мысли и чувства, неизбежны разногласия. Посмотрим правде в глаза: независимо от того, насколько вы кого-то любите и ладите, каждый из вас — разные люди со своими мыслями и мнениями.На самом деле, вероятно, это то, что вам нравилось друг в друге вначале. Так что да, случайные разногласия или споры — это нормально.

К сожалению, некоторые пары не согласны друг с другом больше, чем другие. Даже когда разногласия превращаются в аргументы, это не должно быть плохо. Когда разногласия переходят в ссоры, это становится проблемой . И это большая проблема, если вы скажете: «Я постоянно ссорюсь с мужем». Постоянные бои могут указывать на другие, гораздо более серьезные проблемы.

Женщина, изображенная выше, Кейт, и ее муж Рик встретились со мной на этой неделе для консультации по вопросам брака. Я видел, как они ссорились из-за всего в своей жизни, кроме одного — работы. Все остальное (дети, родительские обязанности, деньги, уважение, секс, дом, бывшие) было смертельной битвой за то, кто был прав, а кто виноват. Это похоже на логику, и обсуждаемая тема больше не была проблемой — просто кто получил ярлык «правильно» против «неправильно». Стоит ли удивляться, что они оба несчастны в своем браке и, по их собственным словам, оба говорят, что испытывают «сильную и сильную неприязнь друг к другу»?

Ссора с мужем разрушит ваш брак. То же верно и для мужей, ссорящихся со своими женами. Умение прекращать ссоры и сохранять их в виде разногласий и, самое большее, споров, имеет решающее значение для здоровых отношений.

Когда спор перерастает в «драку», это означает, что гнев — это основная эмоция, которую испытывают и выражают. Это проблема, потому что гнев преобладает над логикой и заботой и может привести к чрезвычайно разрушительным словам и действиям. Управляя гневом, вы больше не ищете способ решить проблему — вы ищете способ причинить друг другу боль.Когда это происходит часто, это разрушает отношения.

Взгляните на приведенный ниже пост в социальной сети, который я написал об аргументах в отношениях.

Вот очень важный момент из сообщения: Ключ к хорошим отношениям — не избегать споров, а то, как вы с ними справляетесь . Здоровые, успешные отношения и браки не позволяют избежать конфликтов и связанных с ними разногласий и споров. Партнеры в них знают, как не соглашаться, и справляются с этим, не позволяя конфликту перерасти в драку и превратиться в словесные оскорбления.В редких случаях, когда он действительно достигает уровня боя, оба партнера осознают это и делают что-то, чтобы уменьшить конфликт, например, активно отступают и ищут немного времени для охлаждения. Есть множество других способов справиться с гневом. В успешных отношениях каждый человек будет знать, какой способ лучше всего подходит для него, , а также его партнеры предпочитают механизм выживания, и они будут уважать необходимость его использовать.

Еще один важный момент из поста: Вы выигрываете споры о взаимоотношениях, когда достаточно зрелы, чтобы предпочесть отношения, а не быть правыми .Многие партнеры опасаются, что если они сделают это, это будет означать, что они всегда будут неправы, а их партнер всегда будет прав. Это превращается в борьбу за власть в отношениях с каждым партнером, желающим самоутвердиться и контролировать ситуацию. Этот страх — препятствие для Рика. Он боится, что, если он не будет драться со своей женой (во всем), он всегда будет неправ и, следовательно, бессилен. На самом деле это не так.

Вот секрет, которого не хватает Рику — Когда вы тренируетесь выбирать отношения вместо того, чтобы быть правым, вы обнаруживаете, что у вас все меньше и меньше аргументов , и когда вы это сделаете, ваш партнер, вероятно, тоже выберет отношения, а не правоту.Беспроигрышный

Я видел, как многие жены ссорятся со своими мужьями по одной и той же причине: им нужно всегда быть правыми (или, точнее, никогда не ошибаться). Поэтому важно отметить, что это может делать любой пол, мужчина или женщина, муж или жена, парень или девушка. Посмотрите, как желание быть правым легко может перерасти в эмоциональное насилие.

Ссоры между мужьями и женами могут возникать по большему количеству причин, чем просто необходимость быть правыми. Но психологические причины для этого не так важны, как просто осознание того, насколько разрушительна борьба для отношений . Если мы все сможем придерживаться истины о том, что «незрелые» люди предпочитают быть правыми даже ценой отношений, в то время как «зрелые» люди будут ошибаться, если это необходимо, чтобы сохранить отношения, мы, вероятно, обретем больше счастья. и удовлетворение нашими отношениями. Дополнительным бонусом является то, что мы будем более успешными по другим темам — родительские обязанности, финансовые решения и жизненные планы — вот лишь некоторые из них.

Что вы выберете? Вы выберете «зрелый» или «незрелый» в следующем аргументе? Успешно или неудачно? Постоянные ссоры с мужем вредны для здоровья и разрушат ваш брак.То же самое и с мужьями, ссорящимися со своими женами. Попробуйте зрелый путь, и вы можете быть удивлены позитивными изменениями в ваших отношениях и жизни.

Был ли этот пост полезным? Если это так, вы можете получать уведомления каждый раз, когда появляется новое сообщение, подписавшись внизу этой страницы, или подписывайтесь на меня в Facebook или Twitter, где я публикую такие же советы по отношениям и самосовершенствованию.

Примечание редактора: этот пост был первоначально опубликован 7 сентября 2014 года и был обновлен новой информацией для обеспечения точности и полноты.

Ищете больше? Ознакомьтесь с этими статьями

Прочтите комментарии

от других со схожим опытом — Нажмите «Просмотреть всю публикацию» ниже или прокрутите вниз

6 аргументов, которые есть у всех пар до развода

Есть много причин, по которым браки распадаются, и нет двух одинаковых разводов. Но есть некоторые общие аргументы, которые пары обычно имеют перед тем, как расстаться.

Ниже брачные терапевты делятся шестью аргументами, с которыми пары, находящиеся на грани развода, обычно вступают, прежде чем объявить о своем разводе, плюс их лучший совет, как избежать этих ссор для начала.

1. «Ты принимаешь меня как должное».

Это обычная траектория для супружеских пар: влюбитесь, начните совместную жизнь, затем успокойтесь и принимайте все как должное. Брачный терапевт из Сан-Франциско Сьюзан Пиз Гадуа видит, как пары постоянно жалуются на эту проблему.

«В какой-то степени это должно произойти; это признак того, что вам достаточно комфортно, чтобы расслабиться, — сказала она.«Но иногда это может быть неверно истолковано вашей второй половинкой, поскольку вы не слишком заботитесь о нем».

Чтобы не попасть в эту ловушку, Пиз Гадуа призывает пары следить за своими предположениями, которые они делают друг о друге. Не думайте, что вы знаете, что думает или чувствует ваш супруг.

«Один из супругов может подумать:« Мы не занимались любовью два месяца, так что очевидно, что ты меня больше не любишь »или« Он не уважает работу, которую я выполняю, чтобы поддерживать наш дом и семью в хорошем состоянии, ‘» она сказала.«И как только вы начнете рассказывать себе эти вещи (не проверяя их предварительно), вы начнете находить доказательства того, насколько эти истории правдивы. Проверьте свои убеждения со своей половинкой как можно раньше! »

2. «Что случилось с нашей сексуальной жизнью?»

Связанные с разводом пары часто жалуются на свою сексуальную жизнь — или ее отсутствие, — сказала Марсия Наоми Бергер, психотерапевт и автор книги Брачные встречи для прочной любви: 30 минут в неделю для отношений, которых вы всегда хотели.

«Часто мужчина чувствует разочарование из-за того, что его жена, кажется, потеряла интерес к сексу с ним», — объяснила она. «Сексуальные потребности женщины более сложны: возможно, он не помогает ей войти в настроение с помощью достаточных прелюдий, или, может быть, он не был эмоционально доступен и не реагировал на нее в целом».

Конечно, могло быть и наоборот, сказал Бергер. «Жена, которая заостряет внимание на недостатках своего мужа и часто критикует его, может в конечном итоге остаться с мужем, который потерял с ней интерес к сексу.«

» Лучший способ снова заняться делом — это обсудить проблемы, связанные с и не спальней, — сказал Бергер.

«Пары, которые используют свой мозг, чтобы понять и обсудить, что стоит за симптомом сексуальной незаинтересованности, это те, кто узнает, как исправить ситуацию».

3. «Вы вышли из нашего брака».

Когда пара находится на грани развода, один или оба супруга начинают серьезно сомневаться, есть ли у брака ноги, сказала Александра Х.Соломон, клинический психолог Института семьи Северо-Западного университета.

«Когда супруги становятся эмоционально и физически разобщенными, они могут начать сомневаться в своей любви друг к другу и задаваться вопросом:« Что мы все делаем? »В худшем случае разобщение может создать ощущение, будто вы участвуете в чем-то, чего больше не делаете. — сказал Соломон.

Чтобы восстановить общее повествование в паре, Соломон рекомендует вместе поставить несколько новых целей.

«Создайте манифест пары или заявление о миссии и регулярно обновляйте его — ставьте краткосрочные, среднесрочные и долгосрочные цели для каждого человека и для брака», — сказала она. «И также может быть полезно создать парные ритуалы (ежедневные утверждения, еженедельные вечера кино, ежегодные каникулы)».

4. «Вы используете детей против меня».

Пары, состоящие в браке с по , близкие к пресловутой канализации, не боятся идти на удары ниже пояса во время ссор — в том числе и ссоры детей, сказал Бергер.

«Я видел пары, проходящие терапию, которые обвиняли и обзывали своих детей до такой степени, что у одного ребенка возникала боль в груди каждый раз, когда его родители дрались на его глазах», — сказал Бергер. пытаются превратить своих детей в союзников вместо того, чтобы конструктивно решать свои разногласия со своими супругами.

Независимо от того, останетесь ли вы вместе или пойдете разными путями, вашей целью должны быть счастливые и здоровые дети, поэтому перестаньте давать им место в первом ряду для ваших аргументов, посоветовал Бергер.

«Признайте, что лучший подарок, который вы можете сделать своим детям, — это образец хороших взрослых отношений», — сказала она. «Чтобы создать такие отношения, взрослым может быть полезно пройти психотерапию, консультации по вопросам брака и брачное образование».

5. «Ссоримся ли мы вообще из-за одного и того же?»

Вы знаете, что в браке плохо, когда вы даже не можете договориться о том, из-за чего вы больше ссоритесь.Как терапевт, Соломон сказала, что ей «иногда приходится задумываться, находилась ли пара даже в одной комнате, когда произошла ссора, потому что истории такие разные».

Соломон сказал, что это недопонимание часто отражает более глубокую проблему: паре не хватает желания или способности сотрудничать и понимать их разные точки зрения. Чтобы выйти за рамки этого, постарайтесь как можно больше посочувствовать своему партнеру.

«Учитывайте точку зрения вашего супруга на проблему и активно ищите отрывки из его или ее истории, которые вы могли бы принять и посочувствовать», — сказала она.

6. «Мы больше не общаемся».

Мы не смогли бы пройти через такой список, не затронув многовековую борьбу пар из-за общения. Психолог BetterHelp Никки Мартинес подтвердила, что это проблемная пара номер один, которая приходит к ней в офис.

«Пара перестает быть прозрачной, начинает делать предположения и начинает скрывать вещи, что в конечном итоге приводит к гневу и недоверию», — сказала она. «Когда общение прерывается, и каждый думает, что это не подлежит ремонту, они часто считают, что развод — единственный выход.

Если у пары есть желание спасти свои отношения, Мартинес говорит им, что они должны чувствовать себя в безопасности, чтобы быть открытыми и честными в своих чувствах.

«Когда вы так близки к разводу, это решающий фактор в отношениях», — сказала она.

Кажется, я не могу перестать спорить со своим партнером. Что мы можем сделать?

Аргументы распространены во всех видах отношений. Некоторая степень конфликта может быть даже здоровой, так как это означает, что оба человека выражают себя, а не держат все внутри и позволяют эмоциям гноиться.

Но если вы все время спорите или простые разногласия заканчиваются враждебным молчанием или криком поединка, это действительно может начать сказываться на вещах — или даже заставить вас задуматься, все ли вы настолько совместимы с первого раза место.

Научиться конструктивно разрешать разногласия имеет решающее значение в любых отношениях. Мы всегда говорим: конфликт неизбежен. Важно то, как вы с этим справляетесь.

Узнайте, почему вы спорите

Может быть полезно думать о споре как о луковице.Внешний слой — это то, о чем вы говорите, в то время как более глубокие слои ниже представляют проблемы, находящиеся под ним.

Другими словами, иногда то, о чем мы спорим, является лишь симптомом того, что идет не так, а не причиной.

Например, Сэм вступает в спор со своим партнером о том, выполняют ли они свою долю домашних обязанностей. На первый взгляд, спор может показаться о чем-то незначительном, но он также может затронуть более широкие чувства о том, насколько хорошо Сэм чувствует себя в отношениях в целом.

Это также может напоминать ему о других ситуациях, когда он чувствовал себя разочарованным и лишенным поддержки со стороны других людей в своей жизни. Для партнера Сэма спор может вызвать более глубокие опасения по поводу того, насколько контролирующим, по их мнению, может быть Сэм.

Если вы обнаружите, что вы с партнером часто ссоритесь или об одном и том же, неплохо подумать о том, что на самом деле вызывает конфликт. Вы спорите о , о чем, по вашему мнению, , о котором спорите, — или есть другие вещи в отношениях, которые расстраивают или беспокоят вас?

Вы можете рассмотреть и другие факторы влияния: произошли ли в последнее время в вашей жизни какие-либо изменения, которые могли оказать дополнительное давление на кого-либо из вас? Это может быть что-то вроде тяжелой утраты, создания новой семьи, переезда, финансовых проблем, рабочих проблем или просто достижения важной вехи в отношениях, например, большого дня рождения.

Может, вы проводите вместе меньше времени, чем раньше? Был ли инцидент, который вы пытаетесь преодолеть? Вы раньше меньше спорили? И если да, то почему, как вы думаете, это так?

Заглянуть в прошлое и попытаться взглянуть на ситуацию в более широком контексте — отличный способ разобраться в происходящем.

Говоря об этом

С этого момента можно спокойно и конструктивно обсудить вопросы.Это может быть очень сложно, когда вы чувствуете себя эмоционально, поэтому вы можете попробовать следующие советы:

  • Выберите подходящее время для разговора. Если вы думаете, что вам придется бороться со своими эмоциями, возможно, стоит просто вернуться к теме, когда вы оба успокоитесь. Точно так же неплохо вести разговор в то время, когда вы оба можете сосредоточиться на нем, а не непосредственно перед тем, как кто-то уйдет на работу или когда телевизор будет включен в фоновом режиме.
  • Постарайтесь начать обсуждение по-хорошему. Не увлекайтесь стрельбой из всех орудий, саркастическими или критическими замечаниями. Может быть полезно начать с чего-нибудь положительного, например: «Я чувствую, что несколько месяцев назад у нас все было хорошо. Я надеялся, что мы сможем поговорить о том, как много мы в последнее время спорили ».
  • Используйте утверждения «я», а не «вы». Это будет означать, что ваш партнер с меньшей вероятностью почувствует, что на него напали, и вы будете брать на себя ответственность за свои эмоции. Например, вместо того, чтобы сказать: «Вы никогда меня не слушаете», попробуйте сказать: «Мне кажется, что меня не слышат, когда я говорю с вами».
  • Постарайтесь взглянуть на вещи с точки зрения партнера. Беседа вряд ли будет продуктивной, если оба участника не почувствуют, что их слушают. Может возникнуть соблазн просто попытаться донести свою точку зрения, но если вы хотите решить проблему, очень важно найти время, чтобы услышать, что ваш партнер тоже должен сказать. У них может быть совершенно другая точка зрения, которую вам нужно понять, если вы хотите понять причину того, что идет не так. Попытайтесь подтвердить чувства друг друга, сказав что-то вроде: «Мне кажется, что вы так чувствуете».Заставить вашего партнера почувствовать себя услышанным может иметь огромное значение.
  • И помните: вы можете не просто спорить о поверхностной проблеме. Как бы нам ни хотелось верить, что наши партнеры — или, скорее, должны — всегда понимать, откуда мы пришли, правда в том, что они выросли со своими собственными идеями и под разными влияниями. Например, если вы думаете, что они контролируют с помощью денег, возможно, их образец для подражания (в молодости) отвечал за все финансовые дела, поэтому они всегда предполагали, что все работает именно так.Узнайте больше об эмоциональных отношениях с деньгами.
  • Следите за физическими ощущениями. Если становится слишком жарко, неплохо было бы взять перерыв и вернуться, когда вы оба почувствуете себя спокойнее. Сказать то, о чем вы потом сожалеете, потому что вы были действительно взволнованы, только усугубит ссору и может серьезно обидеть чувства.
  • Будьте готовы к компромиссу. Часто единственный способ достичь решения — это дать обоим партнерам некоторую основу. Если вы оба будете твердо придерживаться желаемого результата, борьба, вероятно, будет продолжаться и продолжаться. Может случиться так, что одному или обоим нужно пойти на небольшой компромисс, чтобы уйти от вещей. Иногда несовершенное решение лучше, чем полное отсутствие решения.

Как не спорить

Есть много деструктивных вещей, которые люди делают в спорах, которые скорее усугубляют конфликт, чем помогают разрешить его. Старайтесь избегать любого из следующего:

  • Каменные стены. Это полный отказ и отказ от обсуждения вопроса. Обычно это оставляет беседу некуда. Уклонение от препятствий часто используется людьми, которые не любят конфликтов и поэтому стараются их избегать. В отношениях очень часто бывает, что один партнер постоянно препятствует, в то время как другой разочаровывается, пытаясь получить ответы.
  • Критика . Негативно комментируя текущую проблему. «Ты всегда такой забывчивый». Это может вызвать у другого человека чувство нападения и угрозы. Такое поведение часто вызывает очень оборонительную реакцию и может стать спусковым крючком для настоящей кричащей схватки.
  • Презрение . Например, насмешка, агрессивность или сарказм. «Ты думаешь, что ты такой умный». Это очень непродуктивно и может заставить другого человека почувствовать себя униженным и униженным.
  • Оборона. Агрессивная защита и оправдание себя перед другим человеком. «Вы даже не представляете, сколько я должен помнить каждый день». Другой человек, вероятно, почувствует, что это атаковано, и спор, вероятно, обострится.

Посмотрите, как два наших старших консультанта говорят о спорах в отношениях:

Будущие строки

Чтобы изменить негативное поведение и научиться не соглашаться конструктивно и спокойно, может потребоваться время.

Если вы привыкли к определенным образцам поведения, может потребоваться небольшая практика, прежде чем вы будете готовы начать лучше работать вместе.

Тем не менее, постарайтесь придерживаться этого — потому что, если вы привыкнете решать проблемы конструктивно и спокойно, это может привести к действительно позитивным изменениям в ваших отношениях.

Отношения — это всегда работа. Если вы снова гребете, посмотрите, что произошло, подумайте, что каждый из вас мог бы сделать лучше, и обсудите это. Затем простите себя и своего партнера и двигайтесь дальше.

Чем мы можем помочь

Обновление COVID-19

Relate увеличил доступность наших высококвалифицированных консультантов для поддержки отношений между людьми в это беспрецедентное время. Более подробную информацию о наших консультациях по телефону, веб-камерах и онлайн-чате можно найти здесь.Подробную информацию о местной службе Relate можно найти здесь.

Если вам действительно трудно перестать спорить, мы можем помочь:

  • Консультирование по вопросам взаимоотношений дает вам возможность обсудить любые сложные вопросы в безопасной и конфиденциальной обстановке. Ваш консультант поможет вам провести продуктивную и спокойную беседу и позволит вам обоим высказать свою точку зрения.
  • Попробуйте сеанс веб-камеры с обученным консультантом по связям.

Перед следующим боем прочтите это

Восемь часов субботнего утра, я всю ночь просидел налоги, и у меня было всего четыре часа сна, когда моя жена, решив, что сейчас самое подходящее время, чтобы помучить меня, разбудила меня гневным обвинением : «Вы не мыли посуду!»

Я накинул подушку себе на голову.

«Вы сказали, что собираетесь их сделать!»

«Я пытаюсь заснуть, Миа».

Миа все равно. «Почему я должен делать всю работу здесь?»

Я держу подушку крепче. «Разве это не может подождать?»

«Нет.»

Теперь я злюсь.

Женщина, которую я люблю, женщина, которая является такой хорошей матерью для нашего сына, Ноя, женщина, которая поднимает мои грязные носки и удовлетворяет мое почти ежедневное пристрастие к китайской еде, идет за мной. И я ни за что не позволю ей.Если я извинюсь, я почувствую слабость. Если я скажу, что помою посуду, мне покажется, что я согласен быть ее слугой.

Но даже когда мой гнев нарастает, где-то в глубине души я знаю, что настоящая проблема не в кучке грязных тарелок. Так мы относимся друг к другу. Я прав. Вы не правы. И я буду спорить, пока вы в этом не признаете. Мы начали вести себя как противники. И чем дольше мы ссоримся, тем больше мы будем защищаться и тем больше будем набрасываться на нас — до тех пор, пока ссора из-за посуды не превратится в жаркий референдум о том, кто из нас заслуживает жизни.

Сама по себе мелочь такая — маленькая. Но если вы не будете осторожны, это может превратиться в большую проблему, которая разорвет структуру ваших отношений. Я знаю это, потому что последние 15 лет я провел, исследуя роль эмоций в конфликтных ситуациях, и потому, что у меня был большой опыт работы консультантом в спорах с политическими лидерами. К сожалению, все мои знания не делают меня менее человечным. Как и любой муж на земле, я борюсь со своей женой.

К счастью, моя работа дала мне понимание того, как конструктивно бороться с драками.Ключевой вывод заключается в том, что решение большой проблемы в первую очередь предотвращает разрастание мелких проблем. Хотя это может показаться обратным — и невозможно осуществить в пылу битвы — это не так. Вот как это работает.

Пока мы с Мией обмениваемся оскорблениями, дружеский разговор кажется далеким. Но прежде чем я критикую ее за нападение на меня, я сосредотачиваюсь на знаке в моей голове, который читает, превращая противника в партнера. Это важно, потому что это изменит мое отношение к Миа. Как ее противник, я хочу победить ее.Как ее партнер, я хочу слушать ее — действительно слушать. Проблема в том, что трудно слушать, когда все схемы в моем мозгу говорят мне: «Она ошибается! Я прав!» Мне нужно восстановить эмоциональное равновесие, но я не могу этого сделать, пока Миа сглазит меня. Поэтому я прибегаю к заранее составленному плану.

Мой муж и я все время ругаемся [Секрет, чтобы остановить это]

Мой муж и я все время ругаемся

Что вы можете сделать, когда это его вина
Кэти Мюррей, сертифицированный главный тренер по взаимоотношениям

Мы с мужем все время ругались из-за всего.

Каждый день я говорила ему, что надеть, чем заниматься профессионально и по дому. Я контролировал все деньги — как мы их тратили и как инвестировали. Я бы даже переделал стирку, которую он сложил, или способ, которым он настраивал онлайн-банкинг, потому что я не думал, что он сделал это правильно.

Он ответил криком. Наш дом был напряженным и нестабильным, но я был уверен, что если Дуг будет смотреть на вещи только по-моему, мы сможем спасти наш брак.

Я начал ходить на терапию, где жаловался, как сильно я обижался на него, потому что он никогда не проявлял инициативу.Я была измотана полной занятостью, управлением домашним бюджетом, а также воспитанием четверых детей и мужа!

Между нами было такое большое расстояние, что мы спали в отдельных спальнях. Я был одинок, несчастен и опустошен мыслью о втором разводе, но я также чувствовал себя бессильным что-то исправить.

Я думала, что наш неудачный брак полностью произошла по вине моего мужа, точно так же, как я считала, что мой первый развод произошел исключительно по вине моего первого мужа.

Оказывается, у меня была сила спасти свой брак — и даже сделать его снова счастливым.Нажмите, чтобы твитнуть

Однажды ночью я снова жаловался на Дуга своей девушке, когда она шокировала меня, сказав: «Либо заткнись, либо разводись».

Я был опустошен. Я забронировал рейс, чтобы навестить маму. Я знал, что она послушает, и она будет знать, что мне делать.

Я принес с собой несколько книг. Одним из них был The Surrendered Wife . Прочитав эту книгу, мне стало стыдно и неловко. Впервые я осознал, что виноват в своих неудачных браках.

Было очень больно. Я рыдала всю ночь и весь следующий день. Я чувствовал, что Лаура Дойл понимает мою боль, потому что она сделала те же ошибки и все же спасла свой брак.

Но под моей болью я почувствовал проблеск надежды.

Вернувшись, решил поэкспериментировать. Когда Дуг спросил, какой тарифный план сотовой связи выбрать, я ответил: «Все, что вы думаете». Для меня это были совершенно чужие слова, но я хотел проверить принципы, которые прочитал в книге Лоры, поэтому я просто сказал то, что она предложила.

Мой муж нервничал, потому что он был уверен, что он взорвет это и услышит об этом от меня позже, поэтому он снова спросил: «Нет, правда — что мне делать?»

Я сказал: «Как вы думаете. Я верю, что ты примешь это решение ».

В ту ночь мы впервые за несколько месяцев залезли в кровать вместе, и Дуг сказал: «Парень, ты был таким милым сегодня вечером».

Слезы катились по моим щекам, когда я думала: «О боже! Это работает!» Я чувствовал, что перевернул свой брак за одну ночь.Это было в 2001 году. Я уволил своего терапевта и вместо этого нанял Лору Дойл для коучинга.

Я отпустила то, как мой муж управлял своей жизнью, детьми и домашними делами, и стала лучше заботиться о себе. Я даже передала рутинную работу по управлению финансами, которую взял на себя муж, потому что он хотел мне доставить удовольствие.

Вскоре мы снова были блаженно счастливы — точно так же, как когда мы встретились. Он меня удивляет подарками и романтическими поездками. И приближается наше 27-летие!

Это казалось таким простым, когда я изучил 6 навыков близости ™.

Если вы чувствуете, что все в ваших руках, или вам одиноко, или вы не можете понять, почему ваш муж больше не обращает на вас внимания, я точно знаю, что это такое. У меня было слепое пятно, которое стоило открыть, чтобы восстановить близость в моем браке.

Что имело значение, так это то, что я инвестировал в себя, искал поддержки и окружал себя группой единомышленников. Теперь я отправляюсь в путешествие, чтобы положить конец разводам.

Что вы можете сделать на этой неделе по-другому, даже если ваши проблемы в отношениях кажутся его виной? Я хотел бы услышать в комментариях ниже.


Привет! Я Лаура.

Я была идеальной женой, пока не вышла замуж. Когда я пыталась сказать мужу, как быть романтичнее, амбициознее и аккуратнее, он меня избегал. Я затащила его на консультацию по вопросам брака и чуть не развелась с ним. Затем я начал разговаривать с женщинами, у которых в браке было то, чего я хотел, и тогда я получил свое чудо. Мужчина, который ухаживал за мной, вернулся.

Я написала несколько книг о том, что я узнала, и случайно начала всемирное движение женщин, которые практикуют Шесть навыков близости ™, которые приводят к удивительным, ярким отношениям.Больше всего я горжусь своими игривыми, страстными отношениями с моим веселым мужем Джоном, который одевается еще до моего рождения.

Признаки того, что у вас тупиковые отношения

Все отношения проходят через тяжелые периоды, и нормально время от времени спрашивать, подходит ли вам ваш партнер, и переоценивать свои чувства. Однако, когда вы находитесь в центре событий, также может быть сложно увидеть более широкую картину и распознать, когда отношения рушатся, а когда пора отпустить.

Независимо от того, насколько плохи дела, если хотя бы один из вас хочет, чтобы это работало, многие люди в конечном итоге попадают в тупиковые отношения, хотя, возможно, им было бы лучше летать в одиночку.

Итак, каковы признаки тупиковых отношений? Мы попросили экспертов дать вам практические советы:

1. Отсутствие уважения

Уважение играет жизненно важную роль в отношениях, потому что оно показывает, что каждый человек понимает друг друга и не бросается за границы.Если один из вас постоянно принижает или сомневается в том, что другой говорит и делает, то «происходит нарушение границ», — предупреждает Энни Беннетт, психотерапевт и автор книги The Love Trap.

«Такое поведение является признаком того, что один человек перестал признавать ценности другого и больше не принимает этого человека такими, какие они есть», — добавляет Беннетт. Это плохая новость, потому что без уважения одна любовь не может поддерживать отношения.

💟 Что делать
  • Расскажите партнеру, какие чувства вызывают у вас его действия.
  • Предлагаю вам ограничить поддразнивание.
  • Слушайте активнее и относитесь друг к другу более позитивно.
  • Если ваш партнер не видит проблемы, вы в тупике.


    2. Нет времени друг для друга

    Направление свободного времени на то, что не связано с вашим партнером, — признак того, что вы потеряли интерес к своим отношениям. Никакое партнерство не может выжить без вложения времени с обеих сторон.

    «Чрезмерная приверженность отвлекающим факторам, которые отвлекают человека от того, чтобы придать энергии отношениям, — еще один признак того, что ваши отношения застряли и нуждаются в помощи», — говорит Беннетт.Отвлекающие факторы могут включать в себя все, от хобби и спорта до компьютерных игр.

    💟 What to
    • Выделяйте время друг для друга каждый день.
    • Делайте это четко и структурированно.
    • Это может быть не спонтанно, но наличие плана и его соблюдение показывает, что вы хотите все исправить.
    • Если вы или ваш партнер не тратите время, это признак того, что вы в тупике.


      3. Несовместимые цели

      Вы хотите детей, а он нет.Он хочет брака, а ты нет. Вы хотите жить за границей, а он хочет оставаться на месте. Несовместимые цели в отношениях могут быть столь же обширными, как эти, или такими же маленькими, как если бы один из вас хотел проводить больше времени вместе, а ваш партнер — больше места.

      В некоторых случаях несовпадение целей является признаком того, что вам нужно быть более открытыми друг к другу, и улучшения коммуникации может быть достаточно, чтобы вернуть все в нужное русло. В других ситуациях они являются признаком проблем, которые невозможно преодолеть.В конечном итоге все сводится к тому, сможете ли вы найти золотую середину, которая устраивает вас обоих.

      💟 Что делать
      • «Важно не сосредотачиваться на том, чтобы убедить другого согласиться с вашей точкой зрения, — говорит консультант по взаимоотношениям Трейси Уильямс, — а на том, чтобы выяснить, сможете ли вы вместе найти компромисс. это делает вас обоих счастливыми ».
      • Если вы все же найдете компромисс, убедитесь, что вы оба стоите за него на 100%.
      • В противном случае начнется поиск виновных, который положит конец вашим отношениям.


        4. Царит скука

        Вы сыты по горло, вам нечего сказать друг другу и вы попали в рутину, достойную пары, прожившей вместе сорок лет или больше.

        «Все отношения проходят стадию застоя, отчасти потому, что установление рутины с партнером утешает на ранних этапах отношений», — говорит Уильямс. «Если рутина длится слишком долго, а пары не прилагают усилий для изменения статус-кво на регулярной основе, наступит скука.’

        💟 Что делать
        • Вносите изменения и думайте о совместном поиске новых интересов или проблем.
        • Попробуйте внести разнообразие в разные области своей жизни.
        • Сходите в новые места, чтобы поесть, попробуйте новые способы быть вместе и отключите отвлекающие факторы, когда вы вместе — телевизор, компьютер, мобильные телефоны — и начните разговаривать.
        • Если вы или ваш партнер не заинтересованы в изменениях, это признак того, что ваши отношения, возможно, исчерпали себя.


          5. Ссоры и ссоры

          Постоянные мелкие ссоры, как правило, являются привычкой, в которую пары входят, чтобы избежать более серьезных и болезненных проблем.

          «Постоянные споры не обязательно означают, что ваши отношения зашли в тупик», — говорит Беннетт. «Это зависит от того, о чем вы спорите, и от характера ваших драк».

          Гневные и жестокие ссоры показывают, что из ваших отношений исчезли внимательность и внимательность.

          💟 Что делать
          • Если вы постоянно ссоритесь, закажите перемирие и посмотрите, сможете ли вы придерживаться его в течение недели.
          • Если ваши отношения стали жестокими, пора положить конец этому.
          • Нет желания объявлять перемирие? Тогда вы в тупике и вряд ли отношения удастся сохранить.
          • В качестве альтернативы вы можете рассмотреть терапию для пар.


            Как снова быть одиноким: 8 стратегий выживания

            Если вы все же решите вырваться на свободу и уйти в одиночку, попробуйте эти 8 стратегий выживания и примите свою новую холостую жизнь:

            ❤️ Скорбите о том, что вы потеряли

            Прекращение отношений — это потеря, которую нужно преодолеть, даже если совместная жизнь сделала вас несчастными.Часто нас поощряют «забыть о них и двигаться дальше», но это только будет твердо держать вас в голове.

            💛 Воспользуйтесь преимуществами одиночества

            Как одинокий человек, вы полностью контролируете, что вы делаете и куда идете в своей жизни. Начните строить планы, чтобы воспользоваться своей новой свободой.

            💚 Мобилизуйте свою систему поддержки

            Общение с друзьями и семьей позволяет вам дать выход своим эмоциям, пока вы разбираетесь в своей жизни. Они также могут помочь вам понять, насколько вы любимы и нуждаетесь сами по себе.

            💙 Изобретите себя заново

            Сделайте стрижку, измените внешний вид или займитесь тем, что вам всегда нравилось. Только не делайте опрометчивых поступков, о которых вы позже можете пожалеть, например, не увольняйтесь с работы.

            💜 Разберитесь со своими финансовыми делами

            Расставание может вызвать стресс с финансовой точки зрения. Возможно, вам придется платить арендную плату или ипотеку, или вам придется искать новое жилье. Если вы считаете, что что-то не так, обратитесь за профессиональным финансовым советом.

            💖 Примите, что у вас будут простои

            Не ждите, что все будет хорошо и красиво.Приготовьтесь к некоторым одиноким моментам, но напоминайте себе, что они пройдут, и вы снова будете счастливы.

            ❤️ Ставьте собственные жизненные цели

            Одна из худших вещей в прекращении отношений — смотреть на свое будущее как на чистый лист, который когда-то был заполнен потенциалом. Ставьте перед собой новые цели, будь то рабочие, путешествия или цели, которые расширяют вашу жизнь.

            💛 Позвольте себе быть счастливым

            Одинокая жизнь не может быть вашим идеалом, но это не значит, что вы не можете ею наслаждаться. Скажите «да» приглашениям, стройте планы своей общественной жизни и работайте над поиском нового образа жизни, который время от времени выталкивает вас из зоны комфорта.

            Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти то же содержимое в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

            Нужна поддержка в отношениях?

            Воспользуйтесь одним из следующих ресурсов:

            • Relate — Консультации по вопросам взаимоотношений для пар и семей.
            • Самаритяне — Бесплатная эмоциональная поддержка 24/7 для всех, кто попал в беду.
            • Marriage Care — Брачное руководство и поддержка.
            • Spark — Бесплатная конфиденциальная помощь в отношениях.
            • Забота о семье — Поддержка брака


              Последнее обновление : 23-10-19

              Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

              межличностных ссор — это нормально и здорово: как их преодолеть

              Конфликт в любых значимых отношениях неизбежен.(Просто спросите моего мужа). Нет двух людей, которые обрабатывают жизнь одинаково, и каждая из наших уникальных историй является результатом определенной комбинации триггеров, образов мышления и эмоциональных реакций. По любой из этих причин пары иногда (или часто) могут попадать в разногласия, которые могут быстро перерасти в ссоры.

              Но вместо того, чтобы рассматривать споры как плохой , эксперты соглашаются, что конфликт в отношениях действительно может быть полезным — это возможность узнать больше о своем партнере и о том, как вы можете работать вместе в команде.Конечно, может быть трудно так смотреть на это, когда у вас кипит кровь, ваша терпимость рухнула, и вы тонете в море разочарования. Борьба может быть реальной, но существует — это стратегий для снятия напряжения, когда возникают проблемы.

              «Если бы пара сказала мне, что они никогда не ссорятся , я бы забеспокоился», — говорит лицензированный семейный терапевт Киаундра Джексон. И хотя она подчеркивает, что ссоры действительно нормальны, — это определенных тревожных сигналов, которые могут сигнализировать о ваших проблемах, для которых лучше обратиться за помощью к психологу или терапевту.Если вы и ваш партнер сталкиваетесь с неверностью или часто ставите ультиматумы, обзываете друг друга, начинаете ссоры с участием ваших детей, угрожаете или постоянно высказываете мнение других людей о ваших отношениях, она рекомендует обратиться к профессионалу. (И вы должны всегда обращаться к профессионалу, если вы сталкиваетесь с физическим насилием.)

              Но если вы считаете, что у вас и вашего партнера просто общие проблемы с общением (он действительно забыл мыть посуду снова ? !) вот несколько советов экспертов о том, как разрешить конфликты в отношениях более здоровым способом.


              Начните осторожно.

              Сертифицированный коуч по взаимоотношениям Стивен Дзедзич — основатель приложения для семейного консультирования Lasting — говорит, что способ начала разговора во многом влияет на то, как он будет развиваться. Это должно побудить пары четко определить, как они начинают диалог.

              Спросите себя: Наделяю ли я их полномочиями или я заставляю их атаковать, когда поднимаю вопросы?

              По словам Дзедзича, способ, которым вы начинаете, состоит из трех частей: ваш тон, слова, которые вы говорите, и ваш объем.Если что-то из этого будет резким, разговор, скорее всего, пойдет под откос, так что это может быть ключом к размышлениям о том, как вы склонны начинать обсуждение со своей второй половинкой. «Спросите себя: наделяю ли я их полномочиями или ставлю их в позицию атаки, когда поднимаю вопросы?» Дзедзич рекомендует.

              Слушайте чутко.

              В разгар конфликта постарайтесь взглянуть на мир глазами любимого человека. Попытайтесь понять, как они видят проблему и что они чувствуют, а затем задайте уточняющие вопросы, рекомендует доктор.Гэри Чепмен, консультант по вопросам брака, спикер и автор серии 5 языков любви .

              Как только вы поймете, откуда они пришли, он посоветует сказать что-то вроде: «Думаю, я понимаю, что вы говорите, что вы чувствуете, и это имеет большой смысл». Чепмен, который только что выпустил новую книгу в этом месяце с соавтором Шеннон Уорден, The DIY Guide to Building a Family, которая длится , добавляет: «Это одно предложение очень сильное, потому что вы больше не враг, вы теперь друг.”

              Говорите по очереди.

              Действие, которое может добавить сухое дерево в пламя боя, — это рассечение друг друга. Чтобы избежать этого, Чепмен предлагает, чтобы в начале разговора обе стороны договорились об ограничении времени, в течение которого каждый человек может поделиться своими мыслями и чувствами. Установка временных границ помогает вам сосредоточиться на том, чтобы слушать, потому что вы знаете, когда приближается ваша очередь говорить, и вам не нужно прерывать разговор, чтобы что-то сказать во время, казалось бы, вечной тирады другого человека.

              Избегайте требований или проявлений неуважения и нападок в гневе.

              Как подчеркивается в его книге Love Busters , автор, консультант по вопросам брака и психолог доктор Уиллард Харли-младший не рекомендует парам указывать друг другу, что им делать. Харли, который выступает на семинарах по вопросам брака в США и Канаде, а также является одним из ведущих ежедневных брачных радиошоу со своей женой «Radio Builders Radio», — побуждает пары, которых он советует, сформулировать желание таким образом: «Как бы вы относились к помогает мне с…? »

              «Каждый раз, когда в вашей жизни возникает потребность, есть просьба, которая может удовлетворить эту потребность», — говорит Дзедзич. Ключ — это управление вашим ответом, если ваш запрос не будет немедленно подтвержден или удовлетворен, говорит Харли. Слишком часто здесь все может стать некрасивым, и разногласия перерастают в драку. Харли умоляет пары не выносить преувеличенных, разрушительных суждений (глядя на вас, истерики) только потому, что один человек не получает того, чего хочет. Если вы испытываете искушение перерасти в эту опасную зону, назовите «тайм-аут», уважительно сообщив, что вам нужно время, чтобы успокоиться и осмыслить сказанное, или просто уйти, а не уйти прочь.

              Найдите в своем расписании время для конструктивного разговора.

              Если ваши разговоры станут слишком жаркими, составьте график, когда, по вашему мнению, вы будете готовы снова подойти к этой теме. Это даст вам возможность собраться с мыслями и трезво спланировать то, что вы хотите сказать. Джексон добавляет, что некоторые пары постоянно планируют, когда они решают проблемы в отношениях. Вместо того, чтобы беспорядочно поднимать вопросы о трудностях, которые необходимо исправить, они считают полезным вкладывать около часа еженедельно или ежемесячно на проработку спорных вопросов.

              На вопрос, может ли ожидание этих разговоров вызвать тревогу, Джексон ответил, что этот метод на самом деле производит эффект , противоположный эффекту . «На самом деле они с нетерпением ждут этого, потому что знают, что это время, когда они собираются получить безраздельное внимание своего партнера», — говорит она.

              Выразите любопытство.

              «Так редко можно почувствовать себя по-настоящему услышанным и понятым», — говорит Дзедзич, который также работал с сотнями пар на протяжении всего своего правления на популярном свадебном ресурсе The Knot.По этой причине он советует парам задавать вопросы или делать заявления, которые показывают партнеру, что они пытаются их понять, например: «Расскажи мне больше», «Ты можешь это распечатать?» и «Я еще не понимаю, но, пожалуйста, продолжайте». По его словам, это помогает слушателю развить сочувствие и дает говорящему возможность почувствовать себя услышанным.

              Разберитесь в эмоциональной корне проблемы.

              «За каждым конфликтом скрывается неудовлетворенная эмоциональная потребность», — говорит Дзедзич. Например: ваш супруг не выносил мусор, хотя вы об этом просили десятки раз.Это может привести к спору, но уровень под обсуждением работы может быть чем-то вроде «Я не чувствую себя ценным» или «Я не чувствую, что выхожу первым». Когда вы находите время, чтобы глубже понять, почему действие или его отсутствие вызывает конкретную реакцию, можно удовлетворить основную эмоциональную потребность и достичь большего понимания. Кроме того, добавляет Дзедзич, никогда не следует предполагать, что ваш партнер знает, что вы чувствуете. Вместо? Просто скажи им.

              Создайте атмосферу любви.

              Необходимым условием для любого набора советов по управлению конфликтами является создание согласованной, любящей среды, говорит Чепмен. Почему бы не спросить сегодня своего супруга: «Как мне лучше любить тебя в это время жизни?» Слушайте с сочувствием, а затем поделитесь желанием своего сердца. Когда обе стороны постоянно чувствуют себя любимыми, к конфликту можно подойти с большим изяществом.

              «Таким образом, вы тратите свою энергию на поиск решения, а не на попытки выиграть спор», — говорит Чепмен.«Двое взрослых, которые ищут решение , найдут ».


              Чтобы узнать о других способах прожить свою лучшую жизнь, а также обо всем, что касается Опры, подпишитесь на нашу рассылку!

              Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

              .

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован.