Поздняя женитьба 2001 смотреть онлайн бесплатно в хорошем качестве
- Рейтинг
- 7.0 6.7 7.1
- Название
- Hatuna Meuheret
- Год
- 2001
- Жанры
- комедия, мелодрама, драма
- Страна
- Франция , Израиль
- Режиссёр
- Довер Кошашвили
- Сценарий
- Довер Кошашвили
- Актёры
- Лиор Ашкенази, Ронит Элькабец, Мони Мошонов, Лили Кошашвили, Айа Штейновиц, Розина Камбус, Саймон Чен, Sapir Kugman, Дина Дорон, Леонид Каневский
- Время
- Премьера
- 17 мая 2001 в мире
- DVD
- 22 сентября 2005
Яша и Лили мечтают о том, чтобы их 32-летний сын Заза женился по грузинскому обычаю. Каждый вечер они рассматривают кандидатуры потенциальных невест. Заза очаровывает девушек, но из этого ничего не получается. Втайне он безумно влюблён в Юдит, мать-одиночку, у которой шестилетняя дочь. И однажды родители узнают об этом…
Поздняя женитьба (2001) — Мувилиб
Заза- аспирант в возрасте 31 года, с пятикомнатной квартирой, машиной, собакой, не женат, не был, не привлекался, детей нет — короче с точки зрения родителей Зазы он ценнейший кадр и воплощенная мечта каждой девушки. Но терпение родителей Заза заканчивается, возраст поджимает, все же за 30 это уже нешуточный возраст, если он не женится сейчас, то их ждет стыд и позор на всю округу, а Заза ждет еще и персональное проклятие его матери. Поэтому Заза с родителями таскается на смотрины и отсиживает там положенное время с кислой физиономией, хотя жениться на подходящих девушках он не хочет. Правда слезать с родительского довольствия он тоже не планирует, ведь у мальчика в 31 годик есть свои потребности и их надо удовлетворять. Потребность в сексуальных утехах Заза удовлетворяет с совершенно неподходящей женщиной: она старше его аж на три года («так у нас в семье не принято»), разведена («никаких разводов под моей крышей «), у нее есть ребенок («где твой папа, деточка?») и вообще она «праститутка!» (произносится с выражением). Но пока он находит секс где-то на стороне, он никогда не женится на подходящей девушке, сколько бы его мать куколок с крайней плотью восьмидневных младенцев под девичьи кровати не подкладывала. А значит надо собрать целую кодлу родни и пойти стыдить праститутку и совратительницу молодежи.
Очень занятный фильм, особенно в плане «другие страны, другие обычаи». Финал — закономерный с точки зрения характера мальчика Заза и наследственной крепости яиц у мужской половины семьи. Только вот я никак не возьму в толк, вот даже с точки зрения других стран и обычаев, это нормально врываться в чужую квартиру, поносить ее хозяйку последними словами при ее ребенке, угрожать ей мечом — и все это на основании того, что она встречается с кем-то из родни? А она при этом не гонит незваных гостей взашей? Или все же это своя, семейная культура родителей Заза?
Поздний брак: от “я” до “мы”
Задача любой супружеской пары – научиться чувствовать друг друга, сообща решать возникающие вопросы, устанавливать гибкие и конструктивные семейные границы, как внешние, так и внутренние. В реализации этой задачи заключается успешное прохождение первого этапа жизненного цикла семьи. В молодости, когда привычки еще не устоялись, подстроиться под нужды другого человека не так сложно. А что происходит, когда в первый брак вступает уже немолодой человек? С какими трудностями он столкнется и есть ли шанс с ними справиться, рассказывает психолог Мария Петрусь.
Сколько стоит одиночество
Безусловно, юным супругам легче менять уклад жизни и свои привычки ради того, чтобы быть рядом с любимым человеком. По классику возрастной периодизации Эрику Эриксону, этому и посвящен возрастной период ранней зрелости (18–40 лет) – поиску спутника жизни и созданию семьи. И дело не только в том, что привычка – вторая натура.
Живя один, человек сам распоряжается своей жизнью, в которой нет места постоянному согласованию планов и действий, типичному для брака. Ведь в отношениях с окружающими людьми (прочими родственниками, друзьями, коллегами) согласования требуются в гораздо меньшем объеме. Решение бытовых компромиссов, с которыми сталкиваются супруги на каждом шагу (кто первый занимает ванную, уходя на работу, какую стирку запустить первой, когда можно взять машину и т. д.), не мучают одиночку.
За такую свободу приходится расплачиваться, и не только менее развитой способностью сотрудничать и идти на уступки. В каждом возрастном периоде мы выбираем, часто неосознанно, определенный вектор дальнейшего развития. Например, для младенца это доверие или недоверие миру, в зависимости от того, каким был его опыт на данном возрастном этапе. А для юноши или девушки это два полюса: близость или одиночество. Умение заботиться о другом человеке, не теряя при этом себя и комфортно размещая свои границы, – вот что понимает Эриксон под близостью. В противовес ей одиночество рассматривается как неспособность разделить с кем-либо свою жизнь.
Не зря в русском языке существуют такие разные слова для описания человека, который живет один. Одинокий, самодостаточный, самостоятельный, независимый, нелюдимый… Один человек мечтает прекратить вынужденное отшельничество, другой ревностно обороняет свои границы от чьих-либо посягательств. При всех отличиях общее у них одно: заставить привыкшего к самостоятельности человека кардинально изменить налаженный быт может только очень серьезная причина, способная перевесить все неудобства. И это уже положительный момент: если зрелый человек готов к радикальным переменам, значит, у него есть мотивация строить отношения и не оказаться в них пассивным потребителем.
У каждого супруга, впервые вступающего в брак в зрелом возрасте, своя история и своя причина, по которой не сложилось с женитьбой или замужеством ранее. Эта предыстория обязательно окажет влияние на будущие отношения и в некотором смысле станет подсказкой: каких сложностей можно ожидать и как с ними справиться. Набор наиболее распространенных причин варьируется в зависимости от пола, хотя есть и общие факторы.
Тысяча и одна причина
И мужчины, и женщины могут долго не вступать в брак из-за завышенных ожиданий. Со временем поставленная для потенциального партнера планка становится более реальной, ведь с возрастом человек начинает увереннее расставлять приоритеты и лучше понимать, на что он готов закрыть глаза, а что остается принципиально важным. И это не всегда грустная иллюстрация пословицы о журавле и синице. Мы меняемся, меняются наши взгляды, появляются новые ориентиры. В зрелом возрасте уже нет смысла кому-то что-то доказывать и гнаться за статусным спутником жизни.
В противовес тем, кто видит себя исключительно семейным человеком и ставит себе цель вступить в брак во что бы то ни стало, есть представители обоих полов, сфокусированные на иных сферах реализации. Как правило, это отличные сотрудники, эффективные руководители, увлеченные исследованиями ученые, выдающиеся деятели искусства. Когда достигнут определенный уровень благосостояния и признания, закрыта важная задача поиска своего места в этой жизни, наступает экзистенциональный кризис, который приносит с собой новые вопросы. Возникает потребность разделить с кем-то плоды своих достижений.
Переоценка ценностей, характерная для рубежа в сорок лет, заставляет искать новый смысл жизни. Вопросу «для чего?» на смену приходит вопрос «для кого?». Возможно, это один из лучших вариантов развития событий в рассматриваемой ситуации брака за сорок. И все-таки очень важно, чтобы супруг видел в родных не только зрителей своего успеха или продолжателей своего дела, но и отдельную личность. Для женщины, которая вступает в поздний брак из-за увлеченности своим делом жизни, будет весьма полезным умение оставить карьерные стремления на работе, не вступая по инерции в конкуренцию с мужем.
Причиной отсрочки встречи с любимым человеком и вступления в брак, как для мужчин, так и для женщин, могут быть зависимые детско-родительские отношения. Инфантильность и выученная беспомощность, которые формируются за долгие годы жизни с гиперопекающей матерью и деспотичным отцом, препятствуют не только развитию отношений с потенциальным супругом, но и самому стремлению создать семью. Прогноз для брака, заключенного в зрелом возрасте по этой причине, неоднозначен. Зависит он прежде всего от желания и способности новобрачного (или новобрачной) расставить здоровые границы между собственной и родительской семьями.
Иногда любую попытку создать семью останавливает страх. Он может быть следствием неуверенности в себе, негативного опыта гендерных отношений, предательства или насилия. Сомнения в том, что кто-то может полюбить и быть рядом, как и осторожность (к чему еще одно разочарование?), срабатывают подобно стоп-крану. Стоит в отношениях появиться намеку на серьезность, как они сходят на нет. Впрочем, порой такие люди будто специально подбирают себе кандидатов, с которыми не может что-либо получиться.
Последние изначально обладают какими-то «не такими» параметрами, на которые можно будет сослаться, объясняя, почему очередные отношения не сложились. Поэтому, если случается вступить в брак представителю этой категории, такое событие является либо следствием настойчивости супруга, либо результатом длительной и упорной работы над собой. И работа эта должна продолжаться и после женитьбы (замужества), поскольку неуверенность в себе, в своей половине, да и вообще в возможности хороших отношений действует по принципу «вода камень точит» и может еще долгое время усложнять жизнь обоим супругам.
Порой созданию семьи препятствует тяжелая болезнь близкого родственника и необходимость постоянного ухода за ним. Личную жизнь приходится откладывать на потом. После многих лет, проведенных в экстремальном режиме, очень важно научиться наслаждаться семейной жизнью, увидеть, что она может проходить без постоянной тревоги и борьбы, в мире и спокойствии. От супруга в данном случае требуется особое терпение и понимание.
Перспективные трудности
Описанные выше причины можно воспринимать не только как сложности, но и как опыт, способный стать источником новых ресурсов – как для одного супруга, так и для пары в целом. Если прежние трудности не просто «замяты» и отложены в дальний угол подсознания, а рассмотрены, проработаны (иногда без специалиста в этом вопросе не обойтись), они могут способствовать личностному развитию и духовному росту пережившего их человека.
Безусловно, в отношениях с нестандартным началом есть свои тонкости, а где тонко – там и рвется. Поэтому некоторые моменты требуют повышенного внимания; зато их конструктивное решение способно только сплотить супругов. Вот некоторые из этих моментов.
У каждого уже есть свои наработки, достижения и представления о будущем: развивать дело всей жизни или выйти на пенсию и отдохнуть от суеты. Жить в городе с высоким темпом сменяющих друг друга событий или в тиши, поближе к природе. Совсем не обязательно, что вѝдение супругов будет совпадать, в то время как каждый из них может ожидать, что именно под него будет подстраиваться вторая половина.
Наличие или отсутствие совместных детей. Брак после сорока совсем не исключает и общего ребенка.
Необходимость наладить отношения с детьми от первого брака одного из супругов.
Уход за родителями в возрасте, который может потребовать максимум терпения, времени и сил.
Решение бытовых и материальных вопросов. Последние могут включать в себя самые разные и достаточно затратные статьи – от обучения в вузе ребенка одного из супругов до лечения пожилой мамы второго. Готовы ли муж и жена активно участвовать в жизни партнера и нести эту нагрузку вместе? Не прозвучат ли слова: «твой сын – ты и оплачивай» или «почему я должен дежурить с твоей мамой»? Подобные ситуации лучше обсудить «на берегу» и еще до свадьбы прояснить позиции каждого из пары, чтобы избежать неприятных сюрпризов в будущем.
Как уже говорилось, умение подстраиваться друг под друга дается немного сложнее в силу укоренившихся привычек и образа жизни.
Почему, несмотря на все особенности, поздний первый брак имеет шанс быть счастливым? С возрастом отсеивается лишнее, ведь мнимые приоритеты канули в Лету, а осталось то, что действительно важно. Формируется понимание, чего мы ждем от себя, жизни, человека рядом – с такими ориентирами легче найти родственную душу, не ошибиться в выборе и построить отношения в дальнейшем. Свою роль играет и готовность принимать друг друга без юношеских иллюзий, взвешенно оценивая и достоинства, и недостатки. В браке двух зрелых людей именно фундамент общих ценностей становится залогом их отношений. А что может быть крепче ценностей, проверенных временем?
Мария Петрусь
Иллюстрации: Е. Толстой
Опубликовано в журнале для родителей «Виноград» № 5 (79), сентябрь-октябрь 2017 года
Отзыв Teufelchen_nr_13 о фильме «Поздняя женитьба» — Мувилиб
Заза- аспирант в возрасте 31 года, с пятикомнатной квартирой, машиной, собакой, не женат, не был, не привлекался, детей нет — короче с точки зрения родителей Зазы он ценнейший кадр и воплощенная мечта каждой девушки. Но терпение родителей Заза заканчивается, возраст поджимает, все же за 30 это уже нешуточный возраст, если он не женится сейчас, то их ждет стыд и позор на всю округу, а Заза ждет еще и персональное проклятие его матери. Поэтому Заза с родителями таскается на смотрины и отсиживает там положенное время с кислой физиономией, хотя жениться на подходящих девушках он не хочет. Правда слезать с родительского довольствия он тоже не планирует, ведь у мальчика в 31 годик есть свои потребности и их надо удовлетворять. Потребность в сексуальных утехах Заза удовлетворяет с совершенно неподходящей женщиной: она старше его аж на три года («так у нас в семье не принято»), разведена («никаких разводов под моей крышей «), у нее есть ребенок («где твой папа, деточка?») и вообще она «праститутка!» (произносится с выражением). Но пока он находит секс где-то на стороне, он никогда не женится на подходящей девушке, сколько бы его мать куколок с крайней плотью восьмидневных младенцев под девичьи кровати не подкладывала. А значит надо собрать целую кодлу родни и пойти стыдить праститутку и совратительницу молодежи.
Очень занятный фильм, особенно в плане «другие страны, другие обычаи». Финал — закономерный с точки зрения характера мальчика Заза и наследственной крепости яиц у мужской половины семьи. Только вот я никак не возьму в толк, вот даже с точки зрения других стран и обычаев, это нормально врываться в чужую квартиру, поносить ее хозяйку последними словами при ее ребенке, угрожать ей мечом — и все это на основании того, что она встречается с кем-то из родни? А она при этом не гонит незваных гостей взашей? Или все же это своя, семейная культура родителей Заза?
Поздний брак
Поздний брак — совсем не трагедия, а наоборот! Связав судьбу с мужчиной в сорок лет, вы получаете состоявшегося партнера, даже уже с готовой лысиной (портит она его или нет – понятно сразу). Теперь всем видны его успехи и его неудачи, его пристрастия и болячки.
Сюрпризов в вашем позднем браке уже не будет: вряд ли мужчина в этом возрасте резко разбогатеет, или разом сопьется и пойдет по наклонной. Все свои желания и причуды молодости к этому возрасту мужчина исполнил (крутил мимолетные романы, менял мотоциклы).
Вы точно знаете, что вам досталось, не то, что в восемнадцать лет, когда не угадаешь, как будет выглядеть ваш муж через двадцать лет, как перенесет кризис среднего возраста, что станет носить и чем увлекаться.
Самый большой плюс позднего брака – кавалер выбрал вас, предпочел другим особам, значит, лет до семидесяти, как минимум, вы вместе обречены на счастье.
В юности каждая из нас твердо была убеждена в том, что только замужество избавит нас от всех проблем, а без мужчины жизнь наша пуста и лишена всякого смысла.
Когда свадьбы подружек случаются каждую субботу, трудно понять, чего ты на самом деле хочешь, и тем более осознать, что далеко не каждый кавалер годится в мужья. Так, под шумок, за кампанию, часто и выскакивают за первого встречного, чтоб не прослыть старой девой. Отсюда большой процент разводов и неполных семей, детей, воспитывающихся только мамами. Трагедии!
Встретив своего суженого намного позднее, вы уже научитесь придавать другой смысл жизни, станете понимать, что счастье ваше зависит не только от супруга. Понимание этого будет полезно для вашего брака.
Женщина расцветает к сорока годам, становится уверенной и набирается мудрости, на примерах своих подруг, рано выскочивших замуж, познает тонкости общения с мужьями, познает семейную психологию. Ведь учиться лучше на чужих примерах и ошибках.
Главное – набраться терпения, не отчаяться и не озлобиться на весь мир!
Мужчина к сорока годам уже угомонился, достиг максимального в жизни, он вполне состоятелен и может позволить пригласить вас в приличный ресторан или свозить за границу, на курорт. Самостоятельная жизнь приучила такого мужчину вести хозяйство, он может сварить обед, погладить брюки, постирать себе носки. Круг его друзей давно прошел проверку и сведен к единицам, тем, кто нужен ему на самом деле, это избавит вас от разных еженедельных компаний в вашем доме.
Зрелого мужа не пугает независимость жены – наоборот, он рад, что за вами не нужно присматривать, как за маленькой девочкой и исполнять капризы. Все вопросы вы можете решать вместе, обсуждая плюсы и минусы, без упреков и скандалов. Вы оба научились терпимости, набрались опыта, умеете слушать и слышать мнение других, осознание того, что вас теперь двое, прибавит уверенности и спокойствия в вашем, пусть и позднем, но счастливом браке.
Уверенность и спокойствие, благодарность, благоговение, облегчение, радость дарит обоим поздняя любовь. У неё особый вкус, не такой, как в юности.
Вы любите и готовы одаривать любовью всех вокруг.
Когда в семье подруги измена, или вовсе муж уходит к молоденькой, к вам приходит ощущения полной эйфории от осознания того, что ваш брак счастливый!
Ваши друзья и родители от всей души рады за вас, вы становитесь героиней. Вас наперебой приглашают в гости, чтоб погреться от вашей любви, полюбоваться на изменения в вашей внешности: помолодевшая, глаза светятся счастьем, уверенная и обожающая всех вокруг.
Вы оба знаете, как не разумно терять время на пустые споры и обиды, живете и любите взахлеб, каждую секунду стараетесь провести вместе. Ваш опыт не даст угаснуть любви, настоящей любви, без иллюзий.
Если вы думаете, что не встретите свою любовь, не отчаивайтесь, глядите на мир с долей здорового цинизма, приглядывайтесь к окружающим вас холостякам и обязательно дождётесь от судьбы подарка, который только сами сможете по достоинству оценить.
У позднего брака только один недостаток: трудно или невозможно родить ребеночка, хотя медицина сейчас и с этой задачей справляется. Малыш сумеет во сто крат увеличить ваше совместное счастье и продлит вашу жизнь, стоит постараться, если в ваши планы это входит и позволяет здоровье.
Умейте радоваться тому, что подарила вам судьба. Сейчас самый расцвет, вы молоды, прекрасны, желанны, у вас замечательные перспективы и огромное счастье!