Предательство в семье: 10 видов предательства в семейной жизни

Десять видов предательства мужчины | HOCHU.UA

Если вы заметили в своих отношениях какие-то виды предательства, это не значит, что нужно бежать от партнера со всех ног. Прочные отношения характеризуются тем, что их участники способны преодолеть проявления предательства и восстановить доверие. Тем же, кто вместо понимания ищет конфликта, наказания и морального преимущества (победитель получает все), скорее всего, придется расстаться.

Физическая измена – далеко не единственная причина, которая подрывает доверие и сводит отношения на нет. Унижение – физическое или эмоциональное – уже позволяет говорить о том, что отношения не сложились. Любая форма предательства, даже не распознанная жертвой, может быть опасной для отношений. Погубить отношения способен обман, нежелание откровенно говорить об истинных нуждах, сильное желание эмоциональной близости.

1. Условная ответственность

«Я c тобой, пока… не встречу кого-то лучше; не найду хорошую работу; ты не захочешь замуж; не появятся дети; пока у тебя можно жить…» Если ему категорически не нужны дети, а она представляет семью только с малышами, нельзя надеяться, что он изменится. Если парень хочет путешествовать, а девушка выращивать морковку на грядке, вряд ли они смогут много времени проводить вместе. Чтобы избежать условных поверхностных отношений, партнеры или супруги должны честно предупредить другого о своих личных приоритетах, жизненных целях и намерениях.

2. Платонические отношения

Проще говоря, дружба. Когда люди вынуждены много времени проводить вместе, как правило, делятся семейными тайнами. Даже если нет секса, другу или подруге можно доверить самые интимные подробности личной жизни. Бывшие сокурсники или коллеги могут в любое время обращаться за помощью, не понимая, что у вас своя, другая жизнь. Почувствует ли ваш партнер дискомфорт, узнав о таких отношениях? Это еще дружба или уже платоническая любовь? Возможно, вашего партнера раздражают эти встречи? Личная СМС-ка или постоянное зависание в скайпе чем-то отличается от следа помады на рубашке? Возможно, лучше прекратить такие отношения, не обижая своего партнера недоверием. Попробуйте с ним тоже поделиться сокровенным.

3. Вранье

Ложь разрушает отношения. Недомолвки разрушают отношения. Тайны разрушают отношения. Даже если ложь направлена на сохранение отношений, она все равно их разрушит. Потому что рано или поздно все откроется и придется выкручиваться и врать еще больше. Существуют хронические лгуны – в детстве их недолюбливали или наказывали и, став взрослыми, они инстинктивно приукрашивают действительность. Таким людям нужно учиться говорить правду, чтобы создать доверительные отношения.

4. Коалиция против партнера

Тот, кто не умеет договориться с партнером, ищет поддержку у подруг, друзей, сестер, братьев, родителей. Никого не удивляют мама и жена, ополчившиеся против мужа, или муж и сверковь, изводящие невестку, или муж, вынужденный выбирать сторону жены или своей матери. Тот, на кого нападают сообща, попадает в эмоциональный вакуум. Ему некому доверить свои мысли и соображения, потому что все сказанное станет достоянием оппонентов. Другая, якобы победившая сторона, отвыкает вести нормальный диалог и постоянно бежит за поддержкой к родным.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ — Как снова обратить на себя внимание мужа

5. Эмоциональная холодность

Действительно близкие отношения подразумевают, что вы поддерживаете или защищаете друг друга в минуты испытаний и стрессовых ситуациях. Болезнь ребенка, смерть близкого человека, потеря работы – есть много случаев, когда человеку необходима забота и поддержка именно близкого человека. Некоторые люди вообще не способны выражать теплые чувства, иногда им удается построить отношения при условии, что оба супруга держать эмоциональную дистанцию. Чаще эмоциональной холодностью страдают мужчины, и этому есть объяснения. Они хотят «сбежать», поскольку не умеют или не уверены, что могут справиться с тяжелой ситуацией. К сожалению, женщине от этого не легче. На ее плечи ложится двойной груз – тяжелая жизненная ситуация и эмоциональное предательство близкого человека. Отсутствие эмоциональных проявлений имеет широкий диапазон – от черствости и молчаливости до жестокости. Каждая женщина знает, насколько важны слова о любви, нежности, о том, что ее ценят.

6. Исчезновение сексуального интереса

Речь идет о неизбежных физических изменениях в организме. Хотя после сорока пяти лет сексуальная жизнь в семейных парах угасает по инициативе мужчин, обвиняют в этом, как правило, женщин. После родов или с возрастом женщина может поправиться. Снижение сексуального интереса со стороны мужа она связывает со своим лишним весом. Фанатично ухаживает за собой, красит седину, борется с морщинками – все, что угодно, для того, чтобы снова почувствовать себя желанной и привлекательной, чтобы обрести уверенность в себе. Проблема в том, что нередко с сексом уходят более важные вещи: радость от общения, прикосновения и ласки, моменты нежности, слова любви и комплименты.

7. Неуважение

Основа любого предательства – сравнение не в вашу пользу. Неуважительное отношение, особенно проявляющееся в речи, вызывает у одного партнера комплекс неполноценности и обиду, у другого – мнимое ощущение превосходства. Потом они меняются ролями. Она – толстая корова и селянка, он – придурок и неудачник. Интересно, что когда «придурок и неудачник» уходит из семьи, то сразу его ценность повышается. Есть и неявные способы указать человеку на его неполноценность: «Ты все понимаешь не так…» Заметьте, не эту мысль, а вообще все. «Каждому понятно, то, что ты говоришь – полная ерунда». Отношения, основанные на любви, предполагают равенство, не подчинение. Для отношений одинаково губительны и высокомерие, и безразличие, и оскорбительная агрессия, и интеллектуальное пренебрежение.

8. Несправедливость

В жизни полно несправедливости, именно поэтому семья должна стать защитой от нее. Несправедливость – это когда один человек получает блага или преимущества за счет другого. Например, договорились делить домашние заботы пополам, а потом мужчина не выполняет свою часть. Приходит с работы и лежит на диване, пультом щелкает, пока жена принеси-подай-приготовь-ребенка успокой. Дело не в том, что он лежит, пока она с пылесосом гнется, а в несправедливости. Финансовые вопросы – тоже камень преткновения, и воспитание ребенка, и в какой кинотеатр пойдем, и чьих друзей позовем, и что приготовить на ужин. Мелкие несправедливости накапливаются и доводят человека до такого отчаяния, что он разрыв отношений воспринимает как освобождение.

9. Эгоизм

Супругам или партнерам нередко приходится поступаться своими интересами ради общего блага. Это называется верностью семье или верностью отношениям. Представьте парня, который едет на пикник без девушки, потому что она заболела. Мужа, который после рождения ребенка, сохраняет прежний образ жизни, большие расходы и проводит много времени с друзьями, когда жене нужна помощь. Парня, который возмущается, если девушка не расположена заниматься сексом, или приходит в гости «как в гости», не заботясь о расходах девушки. Не всегда любовь измеряется тем, вы можете сделать ради близкого человека. Чаще возникают случаи, когда ради любимого нужно отказаться от каких-то привычных атрибутов – посиделок с друзьями или лишних расходов. Нужно обсуждать дискомфортные ситуации по мере возникновения и искать способ, устраивающий обоих партнеров. Даже если речь идет о том, чтобы, наливая чай, предлагать его другому или делиться шоколадкой.

10. Нарушение обещаний

Невыполненное обещание сродни намеренной лжи. Выстаивая совместную жизнь, люди неизбежно дают друг другу обещания. Выполненное обещание делает отношения прочнее, невыполненное – вызывает разочарование и недоверие. Неприятно, когда партнер нарушает финансовые обязательства, вешает на другого кредит или утаивает важные перемены в своей жизни, хотя это противоречит данным обещаниям. Намного болезненнее воспринимается нарушение обещаний, когда речь идет о каком-то виде зависимости – алкогольной, игровой, табачной. Если один партнер дал слово не пить и не сдержал его, второй партнер чувствует себя обманутым. Он хотел поверить в изменения, но его предали.

Обязательства в отношениях не должны сковывать или ограничивать человека. Любое обязательство – это добровольное проявление любви, заботы о близком человеке. Неодобрение – тоже проявление любви и поддержки. Обратить внимание партнера на обидные для вас высказывания или поступки – это нормальная здоровая реакция. Кто, кроме близкого человека, скажет вам, что вы неправы? Кто больше других заинтересован, чтобы вы не допускали ошибок или могли их исправить? Обсуждение проблемы – простейший способ ее решить. Отказ от переговоров может считаться формой предательства. Не думайте об обидах, думайте о том, что ваш любимый честен с вами. Чтобы вернуть доверительные отношения и заново открыть внутренний мир друг друга, нужно честно обсуждать ошибки, приспосабливаться и быть верным друг другу не только в постели. 

Автор: Алла Ильина

Источник: ХОЧУ

Реакция мужчин на предательство в семье со стороны женщины | Виртуальная Подруга

В последней моей статье я рассказала историю своего курортного романа (если это вообще можно было назвать романом). На меня обрушился шквал негатива и оскорблений (со стороны недовольных мужчин, разумеется).

Статья: Роман на отдыхе, который не считается предательством

Забавно, если бы это была проповедь мужчины, где в конце он даже признает свою вину, все бы аплодировали ему стоя.

Как такое происходит? Почему одна ошибка со стороны женщины ставит на ней крест, когда изменщику со стажем достаточно сказать: «я все осознал» и вернуться в семью?

Будучи в современном обществе, мужчины (да и женщины тоже) стараются оправдать мужскую измену, которая берет свое начало в природе. Ведь кто такой мужчина? Охотник, завоеватель. И вроде бы цивилизация уже должна была продвинуть нас далеко вперед, однако базовые инстинкты многих мужчин остались все еще на первобытном уровне.

Кем является жена для такого мужчины? Это уже покоренная вершина, он добился ее расположения и можно сказать «взял в плен». Именно поэтому, семейная жизнь для него идет в разрез с природной потребностью побеждать и покорять. И всеми своими достижениями (хорошая фигура, деньги, дорогие машины) мужчина не пытается еще больше влюбить в себя жену. Это все нужно для привлечения интереса других женщин.

Помимо того, что мужская измена повышает чувство собственной значимости, так еще и со стороны других мужчин (друзей, соседей) вызывает восхищенные и завистливые фразы: «Красавчик!», «Ну и как она?».

Воспринимать его как предателя и изменщика никто не будет (кроме жены и ее подруг), он герой и мужчина с большой буквы. Ведь он признал, что где-то там внутри все еще любит свою женщину, а предательство с его стороны лишь временное помутнение.

Что касается женских измен, то в обществе это табу. Ведь женская измена – это тщательно продуманный шаг, на который она решается осознанно, а не под властью своих физиологических потребностей. В новом избраннике она ищет то, чего не может дать ей муж. Она таким образом уходит от проблем. То есть она ищет «разрядку», постоянно об этом думает, а это уже осознанный шаг и предательство.

А еще, женщина – это хранительница очага и семейных ценностей. Такой человек не может даже помыслить о ком-то, кроме мужа и детей. Да и принципе считается, чем больше у женщины мужчин, тем хуже она выглядит в глазах общества.

Как реагирует общество на такое поведение? Стыдит женщину, унижает и обесценивает ее. Более того, страдает даже ее социальный статус.

Как вообще это понимать?

Казалось бы, столько лет цивилизации позволили человечеству выйти на новый уровень развития, начать проводить колоссальную работу над собой, научиться овладевать новыми знаниями и умениями. Однако, искоренить закостенелые стереотипы из прошлого так и не получилось. Лишь единицы видят и признают, что измена и предательство (как и множество других поступков) не зависят от пола. Во главе каждого поступка, мнения, осуждения стоит человек. Почему выпячивание «пола» появляется только там, где это удобно. Ведь сегодня во всем мире бушуют процессы равенства и расширения возможностей разных слоев населения. Но почему-то мы по-прежнему позволяем стереотипам руководить нашими мыслями и поступками.

Так все же, чье предательство хуже: мужчины или женщины?

Хуже – человеческое предательство. Ведь животного инстинкта у людей нет, поэтому физический контакт между мужчиной и женщиной – результат мозговой деятельности и осознанного решения каждого. Это предательство, которое не зависит от пола.

Что такое предательство в семье

Именно предательство в семье является одной из основных проблем молодых пар. Но все они даже не догадываются, что предательство в семье это путь к полному разрушению семьи, которую будет практически невозможно вернуть. Поэтому мы, сегодня разберем самые основные причины, по которым возникает предательство в семье, и поможем вам предотвратить это, чтобы сохранить семью.

 

Первое что вам нужно, это четко понять и усвоить для себя, что предательство в семье просто так не возникает. Всегда есть, какие-то причины для этого, и вам нужно, чем скорее найти эти причины и разобраться в них. Так как причины у каждой семьи разные, вам нужно самим их находить и устранять, что бы предательство в семье вас не настигло.

 

Любовь

Основная причина, по которой возникает предательство в семье, это недостаточная любовь друг к другу. Если же вы еще молодая семья, то данной проблемы быть не должно, но если она возникла, то по причине неправильного и поспешного выбора пары. Для этого вам ненужно спешить и заводить семью с тем человеком, которого еще плохо знаете. Так как именно отсутствие любви в семье и есть причина, по которой возникает  предательство в семье.

 

Трудности в семье

Так же одной из основных причин, по которым возникает предательство в семье, является некоторые трудности в семье и проблемы. Так как они есть у каждой семьи, с ними нужно уметь бороться вместе. Если же кому то из вас неинтересно бороться с трудностями в семье, то это признак того что семья была неправильно и поспешно создана. Или же сам характер человека не способен бороться со сложными проблемами и трудностями в семье. Если такое случилось у вас, то вскоре предательство в семье настигнет вас, так что вам нужно, либо же научить вашу семью бороться вместе как команда, либо же искать другую пару, пока не стало поздно, так как предательство в семье не жалеет никого.

 

Выбор

Конечно основой того, из-за чего возникает предательство в семье, это неправильный или же поспешный выбор пары для создания семьи. Сейчас данная ошибка, является огромной проблемой для многих семей, с которой нужно научиться бороться и предотвратить ее появление навсегда. Для этого вам нужно просто знать некоторые принципы создания семьи, которые вам помогут предотвратить предательство в семье. Во-первых, прежде чем создавать семью, нужно найти человека, который вам не только нравиться внешне, но и тот с которым вы будете счастливы.

 

Для этого вам нужно прожить вместе хотя бы несколько лет, и тогда вы сами ни без каких усилий и знаний, только благодаря вашему терпению убедитесь в том, насколько счастливую и успешную семью вы создали. Так как именно в течение нескольких лет жизни пара либо же расходиться, либо же создает действительно успешную и счастливую семью. От вас только лишь требуется терпение и сила воли, и тогда вы навсегда забудете о том, что такое предательство в семье может настигнуть вас. Если же вы серьезно занялись вопросом выбора пары и созданием семьи, можете почитать о том, как создать идеальную пару, это вам немного поможет при выборе достойной вам пары, и вы сможете создать семью намного проще.

 

Новые ощущения

Одной из основных проблем, по которым возникает предательство в семье, это поиск новых ощущений с другим человеком. Проще говоря, это элементарная измена. В основном она происходит совсем в юных семьях, где ее члены еще совсем не состоялись в жизни и неосознанно создали семью. Такие молодые люди не осознают, что они делают, и ищут новых приключений и ощущений которых они не ощущают в семье. Это проблема, и решение ее только одно, не создавать семью так рано. Вам нужно для начала самим состояться в жизни, стоять прочно на ногах.

 

С детства занимайтесь регулярно саморазвитием, читайте книги, занимайтесь спортом, развивайтесь. И когда вы станете финансово независимым человеком, а так же сможете решать любые, даже самые сложные вопросы, тогда можете смело создавать семью. С той особой, которая так же хоть немного состоялась в жизни. Так как именно такие люди сами знают, чего они хотят от жизни, и добиваются всего, чего захотят и им будет намного проще создать действительно надежную семью, в которой даже не будет и мысли о том, что предательство в семье вообще может возникнуть.

 

Вот и все что мы разобрали с вами о том, какие есть причины, по которым возникает предательство в семье. Применяя все методы и советы о том, какие есть основные причины, по которым возникает предательство в семье и способы их решений, вы в скором времени сможете от них избавиться навсегда. А так же сможете предотвратить предательство в семье и создать действительно успешную, счастливую семью которую будете любить и гордиться ею.

 

СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

psyh—olog.ru

что рушит семью, кроме измены?

Если вы думаете, что самое главное предательство любимого человека – это физическая измена, вы ошибаетесь. Существует масса способов разрушить брак, не влезая в чужую постель. Многие прибегают к ним бессознательно, а потом удивляются, почему партнер изменился и стал активно их избегать. Готовы честно посмотреть на себя со стороны, чтобы не повторять чужих ошибок? Вы попали по адресу.

9 типов предательства в любви, которые разрушают семьи, даже если никак не связаны с физической изменой.

1. Ложь

Ложь может быть во спасение, когда мы замалчиваем какие-то части своей истории, чтобы избежать конфликта и сохранить мир в семье. А может быть хуже – патологическая ложь, когда мы обманываем постоянно и беспардонно. Так что в любом из этих случаев последствия для партнера плачевны – правда все равно обнаружится. И тогда он почувствует себя опустошенным, лишенным права выбора, разочарованным в идеалах. За этим последует страх, обида и недоверие, которые приведут к семейному кризису.

2. Унижение

«Мне стыдно за твое поведение!» «Ты хоть в чем-то можешь быть успешным?» «С твоим интеллектом лучше молчать в тряпочку». Из приведенных примеров видно, как один партнер постоянно подавляет другого, критикует его способности, делает обидные замечания. Таким образом он прокачивает свою самооценку за счет унижения слабого, пренебрегает потребностями близкого. Но любящие отношения могут существовать только в системе «взрослый и равный», а не там, где один сидит сверху, а другой выбирает роль терпилы.

3. Безответственность

Еще одна форма неуважения – неисполнение взятых на себя обещаний, когда человек в одностороннем порядке расторгает супружеский договор, использует своего партнера, ничего не давая взамен. Причины – страх не оправдать ожиданий любимого человека, нежелание отстаивать свою позицию («лучше сейчас соглашусь, а там увильну»), проблемы с зависимостями, которые приводят к деградации личности (алкогольная, игровая, сексуальная). В итоге предательство любимого человека разваливает брак. Один из супругов чувствует себя обманутым, с его потребностями и желаниями никто не считается. И какой тогда смысл играть в семью?

4. Несовпадение приоритетов

Это классическая ситуация, когда один по уши влюблен и хочет замуж, а другой не нагулялся, не уверен в своих чувствах, но пользуется партнером, потому что ему удобно. В итоге один дает ложные надежды, а другой «обманываться рад», выстраивая в своей голове массу оправданий. «Он мужчина, у него карьера на первом месте», «она меня любит, просто ей нужно время». Ни брак, ни рождение ребенка не дает желанной стабильности. Оба избегают темы будущего, отлынивают от обязательств. В итоге в какой-то момент приходит прозрение – они не знают друг друга и никогда не были по-настоящему близки. Разрыв неизбежен.

5. Отказ в эмоциональной поддержке

Близкие отношения не возможны без чувственной привязанности супругов, которая подразумевает обмен эмоциями, умение слушать и слышать, оказывать партнеру помощь и защиту, давать чувство ценности и нужности. Если этого нет, если человек рядом перманентно холоден и обесценивает ваши переживания – дело труба. Такие часто говорят: «в моей семье так не принято», «пусть сама решает свои проблемы», «никакой похвалы, а то зазнается». В итоге что в этот момент чувствует половинка? Ненужность, отверженность, отказ в любви. Чувства никто не поливает, и они увядают.

6. Несправедливое разделение обязанностей

Иногда в паре все хорошо, взаимопонимание на уровне, только кто-то один постоянно перетягивает на себя одеяло, не считаясь с желаниями половины. Например, все семейные деньги супруг тратит на свои «хочу» — покупает машины, вкладывает в бизнес, ездит на курсы саморазвития, пока жена сидит дома и во всем себе отказывает. Или оба работают, решают завести ребенка, а потом все ложится на плечи жены – домашнее хозяйство, воспитание детей, уход за престарелыми родителями. И где справедливость? Конечно, это предательство любимого человека, от которого рано или поздно устанет любой. Становится тошно от такой нагрузки, половинка чувствует обиду, раздражение и подает на развод.

7. Эмоциональная измена

Бывает и так, что один из партнеров формально живет в семье, а на деле все время проводит с другим человеком, которого считает близким другом. С ним он настоящий, делится эмоциями, секретами, деньгами, посвящает его в семейные тайны, коротает досуг. И вроде бы интимной близости нет, просто общаются… Только супруг или супруга почему-то чувствуют себя преданными, начинают ревновать, злиться. Понять их несложно – партнер нарушает семейные границы, изменяет эмоционально, заставляя чувствовать себя менее ценными и нужными. Это тревожный сигнал, ведь, если с той стороны человек другого пола, физическая измена становится вопросом времени.

8. Образование семейных коалиций

Когда жена объединяется с детьми против мужа, или супруг во всем поддакивает своим родителям, обсуждая супругу за спиной, – это тоже измена. Получается, они живут вместе, но действуют друг против друга – строят козни, осуждают, подрывают авторитет. Муж со свекровью критикуют карьерные амбиции жены, ее материнские способности, внешность. Супруга с тещей поливают грязью мужа, его манеру говорить, есть, вести себя на публике. Посторонние люди втягиваются во внутрисемейные конфликты, суют нос в интимные аспекты жизни пары, оправдывая свое вмешательство желанием помочь. Но это разрушает брак и приводит к ухудшению отношений.

9. Избегание интимной близости

Причины могут быть разными – проблемы со здоровьем, старение, низкая самооценка, а также постоянные нападки, критика и отвержение партнером. Важно то, что без интима отношения не считаются полноценными. Ведь из физической близости вытекает и близость духовная, когда хочется прикасаться, гладить, целовать, делать что-то приятное. Более того, отчуждение подтачивает сердце семьи, увеличивает напряжение и дистанцию между супругами. Даже если одному комфортно, другой будет воспринимать эту ситуацию болезненно. Начнет искать в себе недостатки, загоняться, а то и вовсе пойдет добирать недостающее на стороне.

Как решить проблему, если вы обнаружили в своей семье предательство любимого человека?

Для начала достаточно осознать проблему и честно признать ее негативное влияние на вашу семейную жизнь. Подумайте, какое поведение привело к тому, что вы имеете сейчас? Второй шаг – сесть с партнером за стол переговоров и обсудить все, что вас обоих беспокоит. Без прикрас и чувства вины. Пришло время пересмотреть семейные роли, кто кому должен, что вас обижает, заставляет чувствовать себя плохо? Подумайте, зачем вы загнали себя в угол, выбрав роль жертвы? Для чего нападаете на близкого человека, обесценивая его заслуги? От каких страхов прячетесь? Какие родительские сценарии повторяете? И что можно сделать, чтобы все исправить и всем было хорошо? Никогда не поздно изменить отношения, если вы любите и готовы меняться.

Текст: Flytothesky.ru

Читайте также:
Как противостоять давлению манипуляторов? 10 психологических приемов

Поделитесь постом с друзьями!

Сериалы про предательство — лучшие сериалы про предательство

Австралия

Австрия

Азербайджан

Албания

Алжир

Американские Виргинские острова

Ангилья

Ангола

Андорра

Антигуа

Аргентина

Армения

Аруба

Афганистан

Багамы

Бангладеш

Барбадос

Бахрейн

Беларусь

Белиз

Бельгия

Бенин

Берег Слоновой Кости

Бермуды

Бирма

Болгария

Боливия

Босния и Герцеговина

Ботсвана

Бразилия

Британские Виргинские острова

Бруней

Буркина Фасо

Бурунди

Бутан

Вануату

Ватикан

Великобритания

Венгрия

Венесуэла

Восточное Самоа

Вьетнам

Габон

Гаити

Гайана

Гамбия

Гана

Гваделупа

Гватемала

Гвинея

Гвинея-Бисау

ГДР

Германия

Гибралтар

Гондурас

Гонконг

Гренада

Гренландия

Греция

Грузия

Гуам

Дания

Джибути

Доминика

Доминиканская Республика

Египет

Заир

Замбия

Западная Сахара

Зимбабве

Израиль

Индия

Индонезия

Иордания

Ирак

Иран

Ирландия

Исландия

Испания

Италия

Йемен

Кабо-Верде

Казахстан

Камбоджа

Камерун

Канада

Катар

Кения

Кипр

Киргизия

Кирибати

Китай

Колумбия

Коморские острова

Конго

Корея

Коста-Рика

Кот д’Ивуар (Берег Слоновой Кости)

Куба

Кувейт

Лаос

Латвия

Лесото

Либерия

Ливан

Ливия

Литва

Лихтенштейн

Люксембург

Маврикий

Мавритания

Мадагаскар

Майотта

Макао

Македония

Малави

Малайзия

Мали

Мальдивы

Мальта

Марокко

Мартиника

Маршалловы Острова

Мексика

Мозамбик

Молдова

Монако

Монголия

Монтсеррат

Намибия

Науру

Непал

Нигер

Нигерия

Нидерландские Антильские острова

Нидерланды

Никарагуа

Новая Зеландия

Новая Каледония

Норвегия

Объединенные Арабские Эмираты

Оман

Острова Кука

Острова Питкэрн

Острова Тёркс и Кайкос

Пакистан

Палау

Палестинская автономия

Панама

Папуа Новая Гвинея

Парагвай

Перу

Польша

Португалия

Пуэрто Рико

Реюньон

Россия

Руанда

Румыния

Сальвадор

Самоа

Сан-Марино

Сан-Томе и Принсипи

Саудовская Аравия

Свазиленд

Северная Корея

Северные Марианские Острова

Сейшельские острова

Сен Пьер и Микелон

Сенегал

Сент Киттс и Невис

Сент-Винсент и Гренадины

Сент-Люсия

Сербия

Сербия и Черногория

Сингапур

Сирия

Словакия

Словения

Соломоновы Острова

Сомали

СССР

Судан

Суринам

США

Сьерра-Леоне

Таджикистан

Таиланд

Тайвань

Танзания

Того

Тонга

Тринидад и Табаго

Тувалу

Тунис

Туркменистан

Турция

Уганда

Узбекистан

Украина

Уругвай

Федеративные Штаты Микронезии

Фиджи

Филиппины

Финляндия

Франция

Французская Гвиана

Французская Полинезия

ФРГ

Хорватия

Центрально-африканская республика

Чад

Черногория

Чехия

Чили

ЧССР

Швейцария

Швеция

Шри-Ланка

Эквадор

Экваториальная Гвинея

Эритрея

Эстония

Эфиопия

Югославия

Южная Корея

Южно-Африканская Республика (ЮАР)

Ямайка

Япония

С чего начинается предательство в семье, любви и дружбе

Это статья для тех, кто уже пережил опыт предательства на своей шкуре, выразил свой гнев в сторону предателей, нешел в себе силы отказаться от пустых надежд и готов к новым отношениям, но опасается попасть второй раз в подобную ситуацию. Т.е. о том, как избежать предательства друзей и любимых.

Предательство — нас бросают в трудный момент

Предательство в любви и дружбе обнаруживается в трудный момент жизни, когда ранее близкий человек оставляет нас наедине с непосильной проблемой. Кажется, что если б он помог, то ситуация благополучно разрешилась бы, и отношения снова стали легкими и теплыми, однако предатель выбирает нечто иное. Зачастую его выбор настолько абсурден, что кажется, что он специально ждал трудного момента, чтобы ударить побольнее. Поэтому в отношениях нужно быть сразу настороже… следить за тем, чтобы общение с вами было для партнеров действительно ценным. И тогда они выберут помощь вам и продолжение отношений, а не предательство.

Попытки контролировать любовь и дружбу ведут к предательству

Однако, быть настороже довольно трудно. Особенно если воспринимать это как необходимость постоянно контролировать партнера. Обжегшись на молоке, дуем на воду… и часть наших знакомых сразу же разбежится от таких душных отношений. Данные под угрозой скандала слова «я тебя люблю» скорее спровоцируют новое предательство, чем укрепят отношения. Попытки контролировать свободное время друга или любимого также снизят ценность отношений, а не сделают их надежнее. Но как же тода быть?

Предательство — это сломанная зависимость

Все дело в идеализации друзей и любимых. Уж они-то самые надежные и безотказные, на них можно положиться, с ними как за каменной стеной. Они всегда поймут, что нам действительно нужно с полуслова. С ними хорошо, а БЕЗ НИХ ПЛОХО. Вот с этим «без них…» и нужно разбираться. Такие взаимоотношения называются зависимыми, и накладывают на обоих партнеров непосильные задачи: «Чтобы партнеру всегда было хорошо!»

Что мы можем сделать, чтобы отношения были крепче трудностей

Есть в жизни вещи, которые никто другой за нас сделать не может. Одна из них, это высянить, что же является причиной нашего плохого настроения в какой-то момент. Если здесь понадеяться на партнера — это прямой путь к зависимости и последующему предательству. Поэтому важно взять на себя ответсвенность за свое поведение, и позволить своим чувствам и мыслям течь свободно.

Сделать это непросто, особенно если родители научили нас обратному. Именно в отношениях с родителями закладываются основы зависимостей. Именно в неспособности родителя вынести идеализацию ребенком и кроется корень данной проблемы. Именно поэтому мы во взрослом возрасте ищем людей, похожих на наших родителей или полностью им противоположных… чтобы идеализировать их, воспрользоваться ими, выйти на новую ступеньку развития и оставить, как ребенок оставляет свой дом. Это тоже можно назвать предательством, однако нет ничего более ествественного и честного, чем выпасть из родительского гнезда. Такова участь родителей: «Быть преданными. Быть преданными своими детьми. Быть преданными своим детям.» И все, кто выполняют родительскую роль, должны быть к этому готовыми.

Если в вашей жизни нет таких людей, которым вы могли бы доверять, больше чем родителям, это повод задуматься о длительной работе с психологом.

7 советов от Лолиты, как пережить предательство

Певица рассказала, что делать, когда земля уходит из под ног

Яркую и талантливую, Лолиту Милявскую публика любила всегда! Поэтому новость о том, что ее брак рухнул, стала для поклонников неожиданностью. Особенно, когда всплыли болезненные подробности отношений с супругом и сложности развода. Теннисист и тренер по игре в сквош, Дмитрий Иванов, за которого певица вышла замуж в марте 2011, был уличен звездой в измене и фиктивности брака. Оказалось, что супруг хотел получить российское гражданство. Измучившись, певица даже отказалась от своих требований, лишь бы получить заветный штамп о разводе.

Но все, что ни делается – к лучшему! Сегодня Лолита отлично выглядит, занимается творчеством и карьерой. К звезде часто обращаются женщины, попавшие в такую же непростую ситуацию. И знаменитость с радостью делится советами, как пережить неожиданные трудности:

1. Женщине не стоит с головой уходить в жизнь семьи 

Это главный принцип, который певица усвоила, побывав пять раз замужем. Даже если кажется, что в семье все идеально, не надо отказываться от работы и своих интересов. Самодостаточность и занятость, вывезут, если что-то вдруг случится. 

2. Женщина должна уметь зарабатывать 

Даже если муж богат и полностью содержит семью, женщина должна зарабатывать деньги. В любой ситуации работа позволит быть обеспеченной и легче переживать сложности. По мнению Лолиты, нельзя ни от кого зависеть в этой жизни, только от самого себя. 

3. Женщина должна развиваться творчески и профессионально

Певица твердо уверена, что времена, когда женщина стояла у плиты и обслуживала мужчину, – это каменный век. Если вторая половинка этого не понимает, нужно спокойно объяснить ситуацию и честно рассказать о своих желаниях.

4. Женщина не должна растворяться в браке

Муж и жена должны развиваться вместе, иначе ничего не выйдет. Когда один из супругов идет вперед, а второй остается на месте, возникают недопонимания и ссоры. Кроме того, именно совместное развитие помогает людям слышать друг друга, чувствовать, сопереживать и понимать. 

5. Женщина не должна бояться остаться одна

Как объясняет Лолита, когда такое происходит, женщина начинает ошибочно думать и оценивать ситуацию. Возникает потребность найти спутника жизни, просто потому что надо. И вот тут можно сделать ошибку! Женщина должна быть у себя номер один – всегда на первом месте. Только тогда ее будут уважать и считать личностью. Если этого вовремя не понять, в будущем можно много раз наступать на одни и те же грабли.

6. Женщина должна быть для себя центром Вселенной

Женщине не надо никому доказывать, что она сильная, надо просто знать, что это так. Она – центр Вселенной, и все вращается вокруг нее. Слова, которые крутятся в голове, и мысли – очень важны. Надо правильно формулировать жизненные установки.

7. Женщина должна полюбить себя

Как признается певица, она не сразу научилась слушать и любить себя. По ее мнению, лучше научиться делать это раньше, чем окажешься на краю. 

Все фото:@lolitamilyavskaya

Как простить семейное предательство

Thinkstock / Comstock / Getty Images

Когда член семьи предает вас, вы можете чувствовать себя убитым горем, злым, опечаленным, грустным и растерянным. Когда вы дойдете до того, что можете принять предательство, вы можете начать процесс прощения члена семьи за то, что он сделал. Прощение — это сознательный выбор, чтобы отпустить обиду, гнев и желание отомстить члену семьи, который причинил вам боль. Когда эти негативные эмоции высвобождаются, прощение может привести вас к лучшему физическому и эмоциональному здоровью и, при желании, к восстановлению отношений с членом семьи, который вас предал.

Шаг 1

Проанализируйте предательство и определите, несете ли вы какую-то ответственность в сложившейся ситуации. Такой подход поможет вам понять свои чувства и выявить неправильные представления о поведении члена семьи. Признавайте свои промахи и ошибки.

Step 2

Почувствуйте сострадание к себе и к человеку, который вас предал. Сострадание к себе поможет вам исцелиться от травмы предательства, отвлекая ваше внимание от ошибок и негативных чувств и сосредоточившись на более позитивных аспектах своей жизни.

Step 3

Возложите на члена семьи ответственность за действия, которые причинили вам боль и предали вас, и не умаляйте и не отрицайте эмоционального воздействия предательства. Ваше решение простить не оправдывает поведение члена семьи. Предательство члена семьи всегда будет частью вашей жизни, но со временем последствия будут уменьшаться.

Step 4

Мотивируйте себя прощать, сосредотачиваясь на своей потребности в исцелении, а не на помощи другому человеку. Рассматривайте прощение как способ избавиться от обиды и эмоциональной боли.Подумайте о положительных преимуществах прощения, таких как уменьшение стресса, снижение артериального давления, снижение враждебности, снижение риска злоупотребления психоактивными веществами и общее психологическое благополучие с меньшим количеством симптомов тревоги или депрессии.

Step 5

Боритесь с личным сопротивлением прощению действием, например записью в дневнике, молитвой или медитацией. Поговорите о предательстве с другом, советником или беспристрастным членом семьи. Вспомните случаи, когда вы причиняли боль другим людям и получали прощение.

Шаг 6

Решите, можете ли вы примириться или взаимодействовать с членом семьи, который предал вас. Уважайте принятое вами решение. Если человека, который предал вас, нет из ваших ближайших родственников, ожидайте, что вы можете столкнуться с этим членом семьи в особых случаях и на семейных собраниях. Вы можете по своему выбору прийти и испытать неловкость и сильные эмоции или не пойти.

Step 7

Взгляните на семейное предательство — это возможность узнать новое о себе и жизни.Перестаньте думать о себе как о жертве.

Позитивные перспективы и любовь к себе: предательство семьи

Ваша семья — это почва, в которую вы были посажены, сорняки и все такое. Это то, где ваши корни, и нравится вам то, что там растет, или нет, нельзя отрицать, что из этой почвы произошло все! Была ли ваша семья близка вам или нет, когда вы росли, они были первыми людьми, которые помогли создать то, кем вы являетесь сегодня. Наши семьи — это наша основа. Основания, которые, когда треснут, заставляют нас чувствовать себя уязвимыми, обеспокоенными и недоверчивыми.Из-за этих простых истин семейное предательство очень сильно ранит.

Независимо от того, являются ли ваши семейные узы отрицательными или положительными, глубокими или несуществующими, кажется, что они имеют гораздо больший вес, чем многие другие связи, которые у вас когда-либо будут в жизни. И когда вы чувствуете себя преданным кем-то, с кем вы связаны, кем-то, с кем вы, возможно, разделяете глубокие воспоминания, это порез, который оставляет глубокий шрам.

У вас общие черты характера, вы похожи по голосу, похожи друг на друга, а иногда даже ходите одинаково. Семья — это то, от чего нельзя полностью отключиться.

Итак, что вы можете сделать, когда они повернулись к вам спиной? Что вы должны чувствовать, когда ваша семья предает эту связь?

Иногда в этот момент может показаться, что ваша семья развалилась. Но ты никогда не перестаешь быть семьей. Точно так же, как вы никогда не перестанете разделять одну и ту же кровь, одну и ту же родословную и часто одни и те же воспоминания. Я не хочу сказать: «Ну, простите им, семья есть семья». Вовсе нет … Это просто факт. Мы не можем отделиться от семьи так же полностью, как мы можем отделиться от других людей, которые причинили нам боль.Вы можете подумать: «Если я уеду далеко, я точно смогу». Конечно, мы можем создать дистанцию, но мы всегда знаем, что семейная связь все еще существует.

Что еще хуже, иногда воспоминания, которые связывают вас, являются приятными и любящими, и гораздо больнее знать, что они все равно были способны предать вас. Естественно чувствовать противоречие из-за того, что ваша любовь к ним существует вместе с вашим гневом и грустью по отношению к ним.

Но предательство не так просто, как обычный гнев и печаль, которые вы иногда испытываете, когда у вас конфликт в семье.Это как-то намного глубже.

Вот почему.

Когда я думаю о своей семье, несмотря на всю эту дисфункцию и семейные драмы, я думаю о одном священном контракте между нами. В моем контракте сказано, что что бы ни случилось между нами, любовь всегда будет. Мы можем быть рядом или друг от друга, но в глубине души мы знаем, что нас связывает Вселенная.

Я бы сказал, это довольно глубоко!

Значение, которое вы связываете узами в своей семье, напрямую связано с тем, насколько глубоко вы почувствуете боль, если они когда-нибудь разорвут эту внутреннюю связь.

Когда в моем священном контракте с моей семьей возник глубокий разрыв, это означало, что я задался вопросом, как они могут любить меня как семью, но при этом относиться ко мне так, как я не любил. Как вы можете соблюдать связь или контракт, основанный на семейных отношениях, если ваше поведение и действия больше похожи на вражеские?

Семейное предательство — это больше, чем просто жестокое или, возможно, нелюбимое отношение к члену семьи. Это больше, чем эмоциональная отстраненность. Это больше, чем обычная семейная дисфункция.

Часто злонамеренные действия создают несомненный разрыв в ваших связях.А иногда это может быть не преднамеренно. Тем не менее, тот факт, что они продолжают нападать на вас или отказываются внести поправки / извинения, несмотря на то, что знают о болезненных последствиях, является предательством. Суть в том, что ваше доверие к ним и их приличное поведение было обманутым. И с таким количеством незнакомцев в нашем мире, которые так готовы вести себя без совести и воспользоваться преимуществами, приличия — это меньшее, чего можно ожидать от семьи.

Чтобы справиться с подобным предательством, полезно распознать эмоциональные стадии, которые вы, вероятно, испытаете, когда ваше доверие будет предано.Каждая стадия может привести к ряду реакций. И именно эти реакции действительно влияют на течение вашей жизни.

Но важно помнить, что заживление — это непрерывный процесс, которому не хватает установленного времени, указывающего на полное выздоровление. По мере того, как ваши раны начинают заживать, могут быть моменты, когда они снова открываются, становятся раздраженными или чувствительными к будущим травмам. Звучит очень похоже на физическую рану, но, к сожалению, мы не сделали Неоспорин от эмоциональной боли… пока. 🙂 Это было бы круто и просто! Я бы купил это !!!

Это тоже может быть просто! Я искренне верю, что простые шаги, по одному, помогают, когда вы чувствуете давление, чтобы преодолеть что-то трудное.И я знаю, насколько это может быть сложно. Предательство в семье может казаться разбитым сердцем. Это может приводить в ярость, разрушать, сбивать с толку и просто очень грустно.

Причина использования этого руководства — избежать еще более худших последствий для себя. Печаль и шок от семейного предательства могут причинить столько боли, что привести к долгосрочным негативным изменениям внутри и снаружи. Это может изменить ваше отношение к доверию, ваше решение создать собственную семью, ваше чувство связи с другими или чувство одиночества.Это может даже вызвать у вас горечь и мстительность.

Я призываю вас использовать это руководство вместо того, чтобы погрязнуть в гневе, повернуться внутрь и стать отстраненным или угрюмым. Не забывайте любить себя в это время так важно, потому что именно сейчас вы почувствуете, что потеряли любовь.

Если вы замечаете, что снова и снова мысленно пытаетесь выяснить, что произошло, и задаваясь вопросом, как они могут обернуться против вас, пришло время практиковать себялюбие и создавать позитивные перспективы!

Когда вы используете руководство, чтобы справиться со стадией, на которой вы находитесь, можно заметить некоторые негативные чувства, если вы также замечаете, что ваше внимание возвращается к этим позитивным перспективам и актам любви к себе.Практикуйте возвращение к позитивной перспективе каждый раз, когда вы замечаете, что в ваш разум закрадывается негативная перспектива или мысль. Это потребует некоторого самосознания.

Посвящать себе время для самосознания — это очень любить себя. Это позволяет вам ответить на очень любящий вопрос. Тот, который может открыть мир позитивных перспектив.

Как я могу на этом вырасти? Вы растете с позитивными перспективами и любовью к себе.

Как работает руководство «Позитивная перспектива и любовь к себе»:

• Определите, к какой негативной точке зрения / мысли вы относитесь.Каждый раз, когда у вас возникает эта мысль, заменяйте ее вслух позитивной перспективой / мыслью.
• Продолжайте ежедневно проявлять любовь к себе, пока не почувствуете положительный эмоциональный / ментальный сдвиг.

Иногда появляются признаки того, что член семьи не заботится о ваших интересах. Иногда есть признаки, указывающие на то, что часть их характера не любит и может быть эгоистичной. Но когда они наконец совершают тот единственный поступок, который, несомненно, является предательством, это может быть настолько шокирующим, как если бы не было никаких признаков вообще.

Негативная перспектива / мысль: Я понятия не имел, что они могут это сделать, они ужасны!

Позитивная перспектива / мысль: Я видел в них лучшее, когда мог, потому что я позитивно любящий человек.

Негативная перспектива / мысль: Как я мог допустить это, я должен был предвидеть это.

Положительная перспектива / мысль: Я не могу знать всего. Но в следующий раз я буду внимательнее, когда увижу знаки.

Акт о любви к себе: Посмотрите в зеркало и скажите: «Я люблю тебя, ты справишься с этим.«Обнимите себя и выразите свои чувства через письмо.

По моему собственному опыту, после первоначального шока, вызванного тем, что член семьи активно предал мое доверие, я не мог полностью понять, почему. Почему так случилось? Это было необходимо? Что им давало право? А где была их совесть? На данном этапе вам может быть интересно то же самое и даже больше. Это очень неприятный этап, потому что часто нет очень четких ответов. А если вы склонны к негативному мышлению, возможно, вы заполняете пробелы своими собственными отрицательными ответами.

Негативная перспектива / мысль: Они сделали это, потому что я причинил им боль. Почему-то, может быть, это моя вина. Чем я заслужил это?

Положительная точка зрения / мысли: Я не контролирую их поведение. Я не отвечаю за свои действия, никто другой.

Негативная перспектива / мысль: Как они могли любить меня и делать это со мной? Я не могу двигаться дальше, если не понимаю.

Положительная перспектива / мысль: Даже если я понял, я могу не согласиться.Вероятно, это ничего не изменит, если я не сочувствую им. Может быть, я чего-то упускаю, или, может быть, то, что они сделали, будет неправильным, независимо от того, что я понимаю. Когда я размышляю, я примиряюсь со своим поведением.

Акт любви к себе: Запишите все случаи, когда у вас была собственная спина. Подумайте о знаках, которые вы видели или пропустили, и при необходимости простите себя. Пошлите им любящую энергию, зная, что только тот, кто болит, боится или заблудился, может причинить вам такую ​​боль.

Эта стадия на самом деле может иметь место до того, как начнется путаница, но часто она постоянно присутствует или смешивается с другими стадиями. Кто может вас винить? Когда вы переживаете предательство в семье, это похоже на пощечину и грубое пробуждение к вероятной уродливой стороне вашей семьи. Естественно быть в ярости из-за того, что твоя собственная семья может относиться к тебе так плохо. Это особенно верно, если вы по большей части относились к ним хорошо и порядочно. Этот гнев подпитывает гневные мысли. Это действительно то, что вам нужно прямо сейчас? Это естественно, но с этого момента необходимо двигаться вперед.Гнев имеет разрушительную природу и сильно отвлекает от любви к себе. Это может поглотить и привести к мелочному поведению.

Негативная перспектива / мысль: Они не заслуживают хорошего в своей жизни. Они ужасные люди. Я ненавижу их. Они ниже меня.

Положительная перспектива / мысль: Я никогда не смогу по-настоящему ненавидеть свою семью. Ненависть только давит на мое сердце. Я желаю им удачи на их пути.

Негативная перспектива / мысль: Если они могут обмануть меня, то я могу их обмануть.Я должен вернуть их за это.

Положительная перспектива / мысль: Карма сама по себе. Жизнь так или иначе преподает им уроки.

Акт любви к себе: Позвольте этому гневу вылиться в подушку с ударами, криками и плачем. Смойте и представьте, как отвращение и гнев уходят из вас, пока вы действительно не почувствуете себя очищенным. При необходимости повторить.

Это потенциально самый печальный и обнадеживающий этап. Я обнаружил, что, хотя я начал принимать то, что произошло, печаль все еще сохранялась.Часто бывает так, что извинений нет. Когда есть извинения, может быть еще один этап недоверия. Об этом мы поговорим в другой статье, посвященной недоверию в целом. Пока что печаль и принятие могут идти рука об руку. И это время для самой любви к себе. На этом этапе вы нуждаетесь в пополнении энергии любви и заслуживаете ее.

Негативная перспектива / мысль: Они должны ненавидеть меня глубоко внутри. Любили ли они меня когда-нибудь? Может, они поступили со мной правильно, я это заслужил.

Положительный взгляд / мысль: Знайте, что вы заслуживаете хорошего в своей жизни, почему бы и нет? Неразумно предполагать, что мы понимаем негативные чувства других. Если вы когда-либо чувствовали себя любимыми, вы были, и эта любовь, вероятно, все еще существует в какой-то форме.

Негативная перспектива / мысль: Я не могу этого простить. Семья разбита, дело сделано. Я один.

Положительная перспектива / мысль: Если вам нужно место, возьмите его. Если это не похоже на семью, знайте, что семья бывает разных форм.Мы формируем племена / узы с друзьями, животными и даже растениями, вы не одиноки. Примите новые и более глубокие связи, которые вы создадите в будущем.

Акт о любви к себе: Усыновите домашнего питомца, проведите время с друзьями, пообещайте по-другому вызвать чувство семьи. Медитируйте о принятии. Мысленно пошлите добрые слова душам члена вашей семьи, который причинил вам боль. Пожелайте им душевного покоя и самосознания.

Если вам нужна более личная поддержка в решении семейных вопросов, нажмите здесь, чтобы записаться на сеанс.

Худшее предательство

Я читал книгу моей героини Брене Браун Великая дерзость, , когда я добрался до страницы 51, и мое сердце остановилось в «Боже, как она прочитала мои мысли и как она точно знала, как передать язык тому, что болели годами? » вроде как.

В этой главе Брене говорит о доверии в отношениях и о том, как мы укрепляем и теряем доверие. Она сравнивает его с банкой из мрамора. Со временем, когда кто-то демонстрирует надежность, мы добавляем в банку шарики.Если они предадут наше доверие, мы вытащим шарики. Безопасность отношений зависит от того, сколько шариков со временем окажется в банке.

Это часть книги , от которой у меня перехватило дыхание:

«Когда мы думаем о предательстве с точки зрения метафоры мраморного кувшина, большинство из нас думает о том, что кто-то, кому мы доверяем, делает что-то настолько ужасное, что заставляет нас схватить кувшин и выбросить каждый шарик. Какое самое худшее предательство доверия? Он спит с моими лучшими друзьями.Она лжет о том, куда пошли деньги. Он / она выбирает кого-то вместо меня. Кто-то использует мою уязвимость против меня (акт эмоциональной измены, из-за которого большинство из нас бросает всю банку на землю, а не просто выбрасывает шарики). Безусловно, все ужасные предательства, но есть особый вид предательства, более коварный и столь же разрушительный для доверия.

«На самом деле это предательство обычно происходит задолго до других. Я говорю о предательстве размежевания.О безразличии. Отпустить связь. Нежелания тратить время и силы на отношения. Слово предательство вызывает переживания обмана, лжи, нарушения доверия, неспособности защитить нас перед кем-то, кто сплетничает о нас, и не выбирает нас среди других людей. Такое поведение, безусловно, является предательством, но это не единственная форма предательства. Если бы мне пришлось выбрать форму предательства, которая наиболее часто возникала в результате моих исследований и была наиболее опасной с точки зрения разрушения доверительной связи, я бы сказал, что это размежевание.

«Когда люди, которых мы любим или с которыми у нас есть глубокая связь, перестают заботиться, перестают обращать внимание, перестают вкладывать средства и бороться за отношения, доверие начинает ускользать, и начинает просачиваться боль. Разрыв вызывает стыд и наши самые большие страхи — страх быть брошенным, недостойным и недостойным любви. Что может сделать это тайное предательство намного более опасным, чем что-то вроде лжи или интрижки, так это то, что мы не можем указать на источник нашей боли — нет никаких событий, нет очевидных доказательств сломанности.Это может показаться сумасшедшим «.

Рваные люди, разлюбившие людей

Прочитав это, я должен был обнять себя (и протянуть руку моей лучшей подруге, чтобы она тоже могла обнять меня). Пытаясь не рисковать, чтобы не уходить в страну жалости к себе, я понял, что почти все бывшие отношения в моей жизни заканчиваются. с таким предательством. Когда мой брак с моим первым мужем разваливался, я умоляла его пойти со мной на консультацию по вопросам брака, и он отказался, заявив, что это будет стоить денег и украсть драгоценное время (мы оба были ординаторами), чтобы подтвердить то, что мы уже знали. : Мы не были совместимы, и нам нужно было развестись.

Брак №2

Когда мой второй брак распался, мой муж согласился пойти со мной на консультацию по вопросам брака. Однажды я был в кабинете терапевта и смотрел на часы. Он опоздал на 10 минут, а затем на 20. Я позвонил ему на мобильный, и звонок перешел прямо на голосовую почту. Я позвонил ему на работу, и они сказали, что он уехал несколькими часами ранее. Я позвонил домой, но ответа не было. В ту ночь он не пришел домой и не сказал мне, куда он ушел.

Когда я увидел его на следующий день и спросил, где он был и почему не пришел на терапию, он просто пожал плечами.Когда я подтолкнул его к общению, он просто отключился.

Я продолжал ходить на терапию без него, и он все больше отдалялся. Я писал ему письма. Я оставила ему бессвязные сообщения на его телефоне, пытаясь поделиться своими чувствами. Я пытался поговорить с ним. Но в большинстве случаев я почти не видел его, и когда я видел, я больше не чувствовал себя в безопасности, говоря то, что действительно хотел сказать, а именно то, что я чувствовал отчаянную боль из-за того, что он, похоже, недостаточно заботился о наших отношениях, чтобы бороться за это.

Затем настал день, когда мы должны были отправиться в двухнедельный отпуск в Биг-Сур, отпуск, который мы запланировали на полгода вперед, чтобы отпраздновать нашу годовщину.Двухнедельный перерыв в качестве врача на полную ставку было большим делом, и я был очень взволнован поездкой, особенно в свете того, насколько плохи дела обострились в нашем браке. В моих фантазиях Биг-Сур исцелит нас, время, проведенное вместе, свяжет нас вместе, у нас будет отличный секс, и мы будем жить долго и счастливо.

Но за неделю до нашей поездки он объявил, что собирается подняться на гору Уитни вместо того, чтобы поехать со мной в Биг-Сур. Когда я начала плакать, он сказал мне «перестань манипулировать», что только заставило меня плакать еще больше.

Мой терапевт наконец сказал мне, что мой брак распался, даже если мы все еще жили вместе, что для его спасения нужны два человека, борющиеся за брак, и что очевидно, что мой муж разошелся, хотя он и не сделал этого. попросил развода.

Это было до боли правдой. Я поехал в Биг-Сур один и через неделю после возвращения домой подал на развод.

Банка, полная мрамора

Сейчас я счастлива в браке с мужем №3, с которым я встречалась уже 10 лет и который является одним из самых добрых, нежных и эмоционально доступных мужчин, которых я когда-либо встречал.В моих отношениях с Мэттом так много шариков в банке, что мы становимся все более храбрыми в том, насколько уязвимыми мы хотим быть. Это было глубоко исцеляющим на многих уровнях. Больше всего в нем я ценю то, что, если мы не согласны (что мы делаем), он готов пойти туда, пообщаться, разозлиться, сказать свою правду, открыть свое сердце, выразить обиду — что угодно. Ни разу за 10 лет он меня не закрыл. (Во всяком случае, я был тем более склонен делать это время от времени.)

В банке, переполненной шариками, я чувствую себя в безопасности, чтобы поделиться чем-нибудь с Мэттом, и эта безопасность позволила мне пойти на огромный риск, как в личном, так и в профессиональном плане, зная, что его любовь ко мне не является условной.

Вас предали?

Подозреваю, что не только я чувствую себя преданным таким медленным и коварным образом. Вы потеряли отношения из-за того, что кто-то просто перестал бороться за них? Вы все еще находитесь в отношениях с кем-то, кому кажется, что они перестали заботиться, перестали инвестировать, перестали обращать внимание? Вам обидно, потому что вы все еще любите кого-то и больше не получаете доказательств того, что он вас любит? Ваша банка с шариками пуста?

Тогда я настоятельно рекомендую вам пойти и купить три экземпляра — один для вас и один для двух ваших лучших друзей — поразительно проницательной книги Брене Браун Daring Greatly .Как человек, стремящийся выйти за пределы уязвимости не только в моих личных отношениях, но и публично, здесь, в Интернете, я все время киваю, читая эту книгу.

Здесь полно таких самородков:

«Устойчивость к стыду — это способность сказать:« Это больно. Это разочаровывает, может быть, даже разрушительно. Но успех, признание и одобрение — не те ценности, которыми я двигаюсь. Моя ценность — смелость, и я был просто храбрым. Вы можете двигаться дальше ». , стыд.’

«Уязвимость заключается в том, чтобы делиться своими чувствами и опытом с людьми, которые заслужили право их слышать… Мы не начинаем просто так:« Привет, меня зовут Брен é, и вот моя самая мрачная борьба ». Это не уязвимость. Это может быть отчаяние, ранение или даже стремление к вниманию, но это не уязвимость. Почему? Потому что делиться должным образом, с ограничениями, означает делиться с людьми, с которыми у нас сложились отношения, которые могут выдержать вес нашей истории.Результатом этой взаимоуважительной уязвимости является усиление связи, доверия и взаимодействия.

Глоток.

Путь к близости

Я уже много лет занимаюсь этими вопросами, но особенно после того, как прочитал книгу Брене. Я все время спрашиваю себя, почему я так уязвима, как я. И почему я воздерживаюсь от того, что делаю. Что побуждает меня делиться или отказываться?

На прошлой неделе я открыл что-то очень уязвимое перед дорогим другом во время долгого разговора до раннего утра.На следующий день я проснулся с тем, что Брене называет «похмельем уязвимости». Я ругал себя за то, что слишком много рассказывал, сомневался в том, что зашел слишком далеко, боялся, что мой друг осудит меня или отвергнет меня.

Но у этой дружбы есть переполненная мраморная банка, и этого, конечно же, не произошло. Мой друг был невероятно благосклонным и присылал мне любовные сообщения весь день, зная, насколько уязвимым я себя чувствую после того, что поделился. Меня не только не отвергли; во всяком случае, это сблизило нас.

Каждый из нас запрограммирован на соединение, а уязвимость — это путь к близости, которую мы так жаждем.Но требуется серьезное мужество, чтобы раздвинуть пределы своей уязвимости, копаться все глубже и глубже в суть того, кто вы есть, и не только любить и принимать эти несовершенные части себя, но и открывать их кому-то другому, надеясь, доверяя, молясь. что они будут священными.

Достаточно ли вы смелы, чтобы быть уязвимым?

Предательство: эмоциональная болезнь семейного бизнеса

Том Хублер, исполнительный консультант

В семейном бизнесе не может быть более изнурительной силы, чем предательство.Поэт Уильям Блейк (1757-1827) писал: «Легче простить врага, чем друга». Потому что всякое предательство начинается с доверия. Это «насилие над уверенностью», внутренняя работа. По моему опыту, он считается главным разрушителем успешных деловых семей.

В этой статье я приведу несколько примеров того, как могут происходить предательства в семейном бизнесе, что происходит после этого и как их всех вместе избежать.

Назад дороги нет.

В качестве технического определения предательство нарушает предполагаемый договор доверия и уверенности, создавая моральный и психологический конфликт в отношениях между людьми, организациями или обоими.

Но в этом крутом, аргументированном описании отсутствует его интенсивность. Из всех возможных трагедий в жизни (кроме смерти любимого человека) предательство может ранить более болезненно, чем вещи физические; проникают глубже, чем вещи эмоциональные; опустошить любовь, доверие и преданность сверх того, что казалось бы невыносимым. Когда предательство происходит среди членов семьи, занятых семейным бизнесом, потери могут быть невообразимыми. Я много раз был свидетелем его сокрушительного воздействия. Вот один из них:

Джек увольняет свою дочь

Джек был наставником своей 33-летней дочери Мередит в семейном бизнесе, где она проработала пять лет и завоевала его доверие.

года назад Джек развелся со своей женой Лесли (матерью Мередит) и снова женился. Со временем Лесли стала недовольна соглашением о разводе и решила вернуть Джека в суд.

Во время спора об урегулировании Мередит рассказала матери некоторую конфиденциальную финансовую информацию о бизнесе Джека. Джек был шокирован и обезумел этим предательством и тут же уволил Мередит. Их отношения отца и дочери были разрушены, и по сей день они не разговаривают друг с другом.

Подобные ситуации среди членов семьи — стратегические разногласия, споры между руководителями, договоренности с поставщиками, финансовое обеспечение, будущее направление бизнеса, решения о покупке-продаже — нанесли непоправимый вред и разрушили отношения. На первый взгляд, они выглядят как типичные деловые переговоры, но когда в дело вовлечена семья, а ожидания не выражены, обида глубоко ранит. Недоразумения быстро можно рассматривать как предательство. Эмоциональный стресс разрушает отношения и приводит к разрушительным последствиям как для семьи, так и для бизнеса.

Примирение может показаться невозможным, потому что это не «просто бизнес», а личное. Вот почему деловые семьи должны научиться предвидеть немыслимое, имея способы предотвратить такие ситуации и научиться лечить травмы, когда они случаются.

Предотвратить. А если не помешаете, лечите. Этот подход раскрывается на примере «семьи Данц», взятой из реальных событий.

Семья Данц взрывается

В течение почти десяти лет Данц страдали от проблем с семейным бизнесом.Они несколько раз пытались разрешить свои разногласия, но безуспешно. Отношения продолжали ухудшаться. Последние четыре года отец Чарльз и его старший сын Стефан не разговаривали напрямую друг с другом, хотя работали бок о бок. Вместо этого они передавали все свое общение через младшего брата Майкла, который также работал в компании.

Майкл в конце концов так расстроился, что наконец объявил, что больше не будет в середине. Он сказал Стефану и его отцу, что им нужно разобраться.Меня попросили помочь им найти способ вылечиться.

Из разговоров с семьей я узнал, что когда Чарльзу было десять лет, его отец умер от сердечного приступа. Я понял, что это способ переопределить клин между Чарльзом и его сыном Стефаном. Это была проблема потери. Чарльз потерял отца из-за смерти, а Стефан потерял отца из-за деловой напряженности и непризнанной боли.

Когда я расширил обсуждение на других членов семьи, которые участвовали, каждый также указал на потери.Элейн, мать, Пэтси, жена старшего сына, и Марк, младший сын, все понимали, что это чувство утраты является проблемой. Из этого взаимопонимания мы смогли создать позитивные намерения. Они были консервативной, традиционной католической семьей и продвинулись вперед за несколько встреч.

Но была еще одна проблема, которая помешала семье исцелиться. Братья и сестры (было еще пятеро детей) поносили Стефана из-за его постоянных напряженных отношений с их отцом. Они избегали его на семейных собраниях и держали на расстоянии, так что семейные собрания были эмоционально наказуемыми.Всем было больно. Все чувствовали себя преданными и непонятыми. Выхода не было видно.

Я предположил семье, что их сдерживает непризнанное чувство потери и обращения со Стефаном, изгнанным старшим братом. Эмоциональная боль, вызванная предательством, не позволяла им разделить свои страдания, не говоря уже о прощении друг друга. Как только они поняли, в чем проблема, я порекомендовал Ритуал Семейного прощения ©, который включал их священника. Они очень хотели продолжить.

Исцеление начинается с прощения.

На встрече я представил психологические аспекты прощения. Священник наблюдал за прощением с религиозной точки зрения. Будучи бенедиктинским монахом, он черпал вдохновение из давней церковной традиции прощения, привнося позитивный взгляд на мир, который воодушевлял семью.

Затем пришло время членам семьи поговорить о том, за что они хотели получить прощение. Последовало долгое-долгое молчание — такое долгое, что я подумал, правильно ли это было.

Затем молчание нарушил Куинн, один из средних сыновей.Он прилетел из другого города, чтобы участвовать. Он сказал своему отцу (Чарльзу): «Я хочу попросить у тебя прощения за то, что так долго не говорил тебе, что я гей». Куинн поделился этим с другими членами семьи, но теперь попросил прощения за то, что так долго не доверял своим родителям.

После очередного долгого молчания Чарльз сказал: «Я хочу попросить у вас прощения за то, как я отнесся к тому, что услышал, что вы гей». Занавес поднялся. Элейн заплакала, и каждый член семьи по очереди рассказывал, как они способствовали возникновению проблемы.Даже невестки, которые совсем недавно стали частью семьи, хотели участвовать в этом процессе. Чарльз и Стефан тоже простили друг друга.

Смелое признание младшего сына, что он не доверял своему отцу, привело к открытой дискуссии о прощении в семье. Чарльз извинился перед своим сыном Стефаном за недобрые и осуждающие слова, которые он сказал о своей жене. Стефан простил его. В свою очередь, Стефан простил Чарльзу подлое и критическое поведение, которое он проявлял в компании.

В результате ритуала прощения Чарльз и Стефан примирились друг с другом и возобновили свои дела отца и сына — ритуал встречи вечером в пятницу за пивом и посещение футбольных матчей местной средней школы.

Во время последней части ритуала прощения их жрец провел ритуал отпущения грехов. Семья совершила Евхаристию (традицию библейской Тайной вечери с хлебом и вином) в своем доме, а затем устроила обед, в который они все внесли свой вклад.Убираясь в конце дня, они вспоминали и делились историями. Стефан, который в начале ритуала был изолирован в углу, теперь был сердцем совместной семьи. А к приближающемуся Рождеству Куинн впервые привел домой свою партнершу. Семья сказала, что это было «лучшее Рождество на свете». Во второй части этой статьи будут рассмотрены способы решения проблемы предательства и влияние прощения.

Успокаивающее предательство.

Предательство — это сильная эмоция, которую лучше всего унять комбинацией других эмоций, которые могут помочь семье преодолеть недоверие, вину и невероятную боль, которые могут разлучить деловые семьи.Этими эмоциональными центрами являются: принятие, сострадание, прощение и благодарность.

• Принятие начинается, когда мы понимаем, что есть ситуации в нашей жизни, которые мы не контролируем. Признание того, что в некоторых случаях мы бессильны, является основным исцеляющим фактором в отношениях. Мы осознаем, что можем контролировать только нашу собственную реакцию на происходящее. Семья Данц это получила; Джек уволил свою дочь и до сих пор не принял этого.
• Сострадание помогает нам понять, что человек — это больше, чем сумма его / ее недостатков.В личности каждого из нас есть положительные и отрицательные стороны. У «предателей» тоже есть оба качества. Сосредоточившись на обеих сторонах, мы можем начать прощать. Это также помогает облегчить наши собственные страдания и боль.
• Прощение может дать начало нашим отношениям с предателем. Прощение позволяет нам понять, что «быть неправым — ничто, если вы этого не помните», — так мудро сказал Конфуций. Прощение помогает стереть с лица земли себя и других. Поскольку члены семьи любят друг друга, очень важно прощение, чтобы отношения могли возобновиться после предательства.
• Благодарность — это признание того, что наша жизнь благословлена ​​и что мы должны выражать признательность за то изобилие, которое мы получаем. Всегда есть выбор: сосредоточиться на негативе, тернии в нашей жизни, или сосредоточиться на благословениях и хороших вещах, которые случаются с нами. Как сказал Махатма Ганди (1869-1948): «Никто не может причинить мне вред без моего разрешения».

Сочетание этих четырех действий помогает как преданному, так и предателю начать процесс исцеления и обновить свои отношения.Делая этот выбор и принимая на себя ответственность за свои реакции, мы создаем внутренний мир и не позволяем обидам и предательствам в нашей жизни преодолевать нас.

Профилактика лучше всего.

Конечно, предпочтительным подходом является в первую очередь предотвращение или уменьшение возможности предательства. Это становится более возможным, если структурировать бизнес таким образом, чтобы этого избежать.

Тем не менее, семейным предприятиям часто не хватает структуры, потому что слишком часто члены семьи путают формальность с недоверием.«Нам не нужны правила, — говорят они, — потому что мы любим друг друга». Но именно по этой причине бизнес-семье нужны четкие договоренности.

Структура и формальность устанавливают основные правила, как в бейсболе. Они помогают семейным компаниям точно определить, что является справедливым, а что нечестным. Излишняя неформальность создает проблемы для людей.

Мередит, дочь, которую уволили, не должна была иметь доступ к финансовой информации компании в начале своей карьеры. Но, поскольку она была семьей, она видела информацию, которая не была бы доступна сотруднику, работающему в этом бизнесе.Ограничение доступа предотвратило бы возникновение проблемы.

Семья Данц ставила личные разногласия выше эффективности бизнеса. Беспристрастный совет директоров с внешними консультантами поможет предотвратить эти нарушения. Более формальный контракт, описывающий обязанности и ответственность каждого члена семьи, будет устанавливать параметры и определять роли. Дополнительное образование, развитие навыков и наставничество в области лидерства помогут развивать способности отдельных членов семьи.Если это не будет сделано сознательно и формально, все будет оставлено на волю случая, и бизнес, а также семья пострадают.

Предательство настолько разрушительно, потому что сильнее всего проявляется, когда происходит с кем-то, кого вы любите. Вдвойне обидно, когда предатель одновременно является членом семьи и сослуживцем.

Не существует полного противоядия от предательства. Как я говорю своим клиентам: «Легче предотвратить проблему, чем пытаться ее исправить», и бизнес-семьи могут привить себе структуру, четко определенные роли, систему сдержек и противовесов и любовь, которая позволяет простить последствия предательства.

Том Хаблер — всемирно известный эксперт по вопросам семейного бизнеса и автор книги Душа семейного бизнеса: практическое руководство по успеху семейного бизнеса и любящей семье

Анкета о предательстве в семье | THRIVE Lab

Инструкции, пункты и числовое кодирование (не показываемое респондентам) для FBQ описаны ниже. Вы можете цитировать FBQ как:

• Делкер, Б. К., Смит, К. П., Розенталь, М. Н., Бернштейн, Р.Э., и Фрейд, Дж. Дж. (2018). Когда дом там, где вред: предательство в семье и посттравматические последствия в молодом возрасте. Журнал агрессии, жестокого обращения и травм, 27, 720-743. DOI: 10.1080 / 10926771.2017.1382639

FBQ

В этом разделе вас попросят подумать о своей семье в целом. Это может напоминать всю вашу семью (например, расширенную семью), разные семьи, частью которых вы были (например, через приемную семью, усыновление или развод), или конкретную семейную ячейку (например.грамм. ядерная семья).

Если подумать о событиях, описанных в предыдущем разделе, ваша семья сыграла роль каким-либо из следующих способов?

Варианты ответа для каждого элемента: Да (1), Нет (0), нет данных (0)

1. Не предпринимаете активных действий для предотвращения подобных ситуаций?
2. Создание среды, в которой подобный опыт казался обычным или нормальным?
3. Создание среды, в которой этот опыт, казалось, мог произойти с большей вероятностью?
4. Вам сложно рассказать кому-нибудь из вашей семьи об этом опыте?
5. Неадекватно реагируете на опыт, если поделились?
6. Обидно реагировать на то, чем вы поделились?
7. Скрывать опыт?
8. Каким-то образом отрицаете свой опыт?
9. Говорить вам, что вы виноваты в том, что произошло?
10. Наказывает вас каким-либо образом за то, что вы рассказываете кому-либо в своей семье или за ее пределами об этом опыте (например,g., потеря привилегий или статуса)?
11. Предполагаете, что ваш опыт может повлиять на репутацию вашей семьи?
12. Создаете среду, в которой вы больше не чувствуете себя ценным членом своей семьи?
13. Создание атмосферы, в которой для вас было трудно продолжать общение с семьей?
14. Создание среды, в которой вам было трудно оставаться в доме?

Размышляя об опыте, описанном в предыдущем разделе этого обзора…

До этого вы отождествляли себя с семьей или чувствовали себя частью нее?
Совсем нет (0), Очень мало (1), Хорошая сделка (2), Очень много (3)

После этих событий вы отождествили себя с семьей или почувствовали себя ее частью?
Совсем нет (0), Очень мало (1), Хорошая сделка (2), Очень много (3)

Вы все еще живете со своей семьей? Да / Нет

Ваша семья в настоящее время поддерживает вас каким-либо образом (напр.грамм. финансово)? Да / Нет

РАЗРУШЕННОЕ ДОВЕРИЕ: МОШЕННИЧЕСТВО В СЕМЬЕ

Фраза «кровь гуще воды» предполагает, что семейные узы — это самые крепкие узы, но верна ли эта концепция в темном мире мошенничества? Или любовь к деньгам действительно является корнем всех видов зла, даже разрушающих семейные узы?

Три истории из реального мира ясно демонстрируют, что мошенничество может быть совершено в отношении членов семьи родственником супруга, братом, сестрой или супругой — никакие семейные отношения не защищены.Что еще больше усугубляет мошенничество в семейном бизнесе, так это то, что отношения могут измениться навсегда, если родственник совершил мошенничество, и это часто может включать в себя динамику между членами семьи, не участвующими в самом мошенничестве. Понятно, что эмоции могут быть очень сильными. Психологическую травму невозможно измерить количественно: помимо ряда тревожных переживаний, честные члены семьи могут не иметь возможности доверять кому-либо в течение некоторого времени. Чувство отрицания, сменяющееся гневом, типично.

В целях данного обсуждения мы определяем «семейный бизнес» как любую организацию, в которой один или несколько членов семьи основали или в настоящее время управляют организацией (или обоими), по крайней мере, с одним членом семьи на уровне владельца. Часто одно поколение (например, бабушки и дедушки или родители) начинало бизнес, и он становился «семейным», когда к компании присоединились последующие поколения. Но семейный бизнес не ограничивается только наследованием по прямой линии. Братья и сестры вместе создают множество семейных предприятий, и тети, дяди, двоюродные братья и сестры могут быть частью этих предприятий или других лиц.

Нажмите для увеличения

МАГНИТНОСТЬ ПРОБЛЕМЫ

Трудно найти достоверную статистику о мошенничестве, совершаемом людьми в отношении своей семьи. В лучшем случае цифры являются приблизительными, потому что не все случаи обнаруживаются, а те, о которых часто не сообщается. Кроме того, когда преступником является доверенный член семьи, другие родственники часто оказывают давление на жертв, чтобы они «сохранили мир в семье» и тихо урегулировали этот вопрос.

Вы можете получить некоторое представление о масштабах проблемы мошенничества в семейных компаниях от Ассоциации сертифицированных экспертов по расследованию случаев мошенничества (ACFE) в ее Докладе для наций о мошенничестве и злоупотреблениях на производстве за 2014 год (http://bit.ly/1E1qIgJ) . Более 34 600 сертифицированным специалистам по расследованию случаев мошенничества (CFE) было задано 84 вопроса об одном крупнейшем деле о мошенничестве, которое они расследовали в период с января 2012 года по декабрь 2013 года, с критериями, согласно которым расследование должно быть завершено и следователь был достаточно уверен в том, что преступник был идентифицирован. .Были собраны ответы о 1483 случаях мошенничества, соответствующих этим критериям.

Хотя в отчете не приводятся конкретные результаты о мошенничестве, совершенном членами семьи, семейный бизнес составляет значительную часть малых организаций, и отчет действительно содержит выводы о них. ACFE определяет малый бизнес как компанию с менее чем 100 сотрудниками, и именно эта группа предприятий постоянно указывается как жертвы в большинстве случаев.

Как вы понимаете, многие типы семейных предприятий подпадают под определение ACFE как «малый бизнес», например, рестораны, хозяйственные магазины, ландшафтный дизайн и услуги по уходу за деревьями, автомастерские, строительные компании, продуктовые магазины, мотели, магазины одежды, похоронные бюро. , и производственные компании, и это лишь некоторые из них.

Кроме того, ACFE постоянно находит, что средние потери от мошенничества для малых предприятий являются самыми высокими или близкими к максимальным среди всех размеров бизнеса.(Сообщаются средние убытки, а не средние убытки, поскольку среднее значение может быть существенно искажено из-за нескольких мошенничеств с очень высокой суммой долларов; следовательно, ACFE считает, что средние убытки дают более точную и консервативную картину типичного воздействия мошенничества.) Опрос 2014 года. обнаружил, что организации с 10 000 и более сотрудников имеют самый высокий средний убыток от мошенничества на каждый инцидент — 160 000 долларов США. Примечательно, однако, что малые предприятия понесли второй по величине убыток — 154 000 долларов — всего на 6 000 долларов меньше, чем у группы, в которую входят некоторые из крупнейших компаний мира.Однако, вероятно, само собой разумеется, что влияние среднего убытка в размере 154 000 долларов для малого бизнеса будет намного сильнее, чем относительное влияние убытка в размере 160 000 долларов для гораздо более крупной организации.

Начиная с 2010 года ACFE собирала данные о случаях мошенничества по всему миру, а не только в США. Глобальный обзор мошенничества 2010 года включал преступления, совершенные примерно в 100 странах на шести континентах, при этом более 43% случаев имели место за пределами США.S .; глобальные опросы 2012 и 2014 годов содержат аналогичный состав данных. Кроме того, с 2002 по 2014 год ACFE постоянно обнаруживал, что малые предприятия всегда чаще страдают от мошенничества, чем предприятия других размеров.

С НАМИ ЭТО НЕ БУДЕТ — МЫ СЕМЬЯ!

Если бы это было правдой. Опросы о мошенничестве неоднократно показывают, что ни одна компания не застрахована от обмана и прямого воровства, независимо от географических границ, отрасли, размера или формы собственности.Короче говоря, любой бизнес потенциально уязвим для мошенничества. Компания, которая придерживается подхода, согласно которому слепое доверие является внутренним контролем — просто из-за семейного положения — становится еще более уязвимой, игнорируя потенциальные риски и не принимая необходимых мер предосторожности для защиты бизнеса. Проблема усугубляется тем, что сотрудникам, не являющимся членами семьи, может быть непреднамеренно предоставлен такой же уровень доверия, как и членам семьи.

Кроме того, ошибочно полагать, что компенсирующий контроль за слепое доверие является врожденным инстинктом знать, происходит ли мошенничество («О, я бы знал, если бы меня кто-то обдирал!»).Опросы о мошенничестве, проводимые ACFE и другими группами, неизменно показывают, что мошенничество чаще всего обнаруживается с помощью подсказок, независимо от источника (поставщики, сотрудники, клиенты или анонимный источник). Иногда члены семьи знали или, по крайней мере, чувствовали, что что-то не так с поведением или действиями их родственников, но из-за семейных отношений никто не действовал достаточно быстро, чтобы ограничить возможность потери.

Примеры типичного мошенничества, совершаемого в семейном бизнесе, показаны на боковой панели «Распространенные схемы мошенничества в семейном бизнесе.«Важные элементы внутреннего контроля, которые необходимо внедрить для предотвращения такого рода преступлений, показаны на боковой панели« Внедрение интеллектуального внутреннего контроля ».

ПРАВО НА ПРАВО

Как в семейном бизнесе возможно мошенничество? Для любой организации, большой или малой, наиболее широко распространенная теория, разработанная исследователями для объяснения причин мошенничества, — это «треугольник мошенничества». В этом треугольнике три элемента — давление, возможность и рационализация — необходимы для совершения мошенничества (см. Рисунок 1).

Примерами давления или мотива для совершения мошенничества могут быть финансовые потребности для поддержания образа жизни, который не может выдержать законная зарплата человека, или для поддержки проблемы зависимости. Второй элемент — предполагаемая возможность совершить мошенничество и остаться незамеченным — обычно проявляется в плохом или отсутствующем внутреннем контроле. Опять же, слепое доверие — это не внутренний контроль. Вера в то, что члены семьи — это люди, которым больше всего доверяют, на самом деле является слабостью и приводит к меньшему контролю, если таковой вообще имеется.Как показано на рисунке 2, это создает идеальную среду для процветания мошенничества.

Третий элемент, рационализация, требует, чтобы преступник каким-то образом обосновал в своем уме, почему схема мошенничества не является преступным деянием. Учитывая преобладающее сегодня в нашем обществе чувство права на получение прав, неудивительно, что «большое E» (для «права», а не «эго», хотя, возможно, это связано) является распространенным рационализатором в семейном бизнесе: «Я» Я работал в этом бизнесе больше, чем любой из моих братьев и сестер, поэтому я не делаю ничего плохого, принимая это.На самом деле, я этого заслуживаю ». В то же время второе и третье поколения могут не знать о финансовых трудностях и жертвах, которые первое поколение принесло для создания бизнеса, что усиливает ложное чувство принадлежности.

ПРОФИЛАКТИКА

Учитывая элементы треугольника мошенничества, лучший превентивный подход — повысить вероятность обнаружения, что может быть достигнуто за счет надлежащего внутреннего контроля. Но возможная оговорка в отношении семейного бизнеса заключается в том, что члены семьи могут полагать, что о любом совершенном ими мошенничестве не сообщат и не будут преследоваться по закону ради «сохранения мира в семье».«Следовательно, важно, чтобы внутренний контроль был должным образом спроектирован, внедрен и обновлен по мере необходимости, включая письменную политику немедленного реагирования на мошенничество.

Реализация надлежащего внутреннего контроля в семейном бизнесе может быть деликатным вопросом. Каждый семейный бизнес так же уникален, как и каждая семья, и семейная динамика может быть разной. Таким образом, критически важно, чтобы доминирующий член семьи участвовал и поддерживал проведение оценки риска мошенничества и внедрение рекомендованных мер внутреннего контроля.(Мы поговорим об этом позже.)

Эту тему можно правильно представить членам семьи, объяснив, что хороший контроль равносилен хорошему бизнесу. Внедрение надлежащего внутреннего контроля защищает всех сотрудников, семью, репутацию компании и, конечно же, прибыль. Без надлежащего контроля увеличивается риск мошенничества, а вместе с ним и убытки, выходящие за рамки денежных потерь. Например, ущерб репутации компании может повлиять на будущие продажи. Сотрудники могут посчитать мошенничество деморализующим, что может привести к снижению производительности и увеличению текучести кадров.Судебные издержки будут понесены, если компания решит возбудить судебное преследование. И если мошенничество достаточно велико, чтобы повлиять на платежеспособность компании, это, безусловно, коснется и будущих наследников.

Надежные люди не будут иметь проблем со средствами контроля. Адекватный контроль может действительно помочь укрепить доверие, что позволит всем сотрудникам быть более уверенными в том, что записи точны, а вероятность мошенничества сведена к минимуму.

Поскольку многие семейные предприятия относительно малы, обычно вызывает беспокойство нехватка ресурсов для создания и поддержания прочной системы внутреннего контроля.Но эту проблему можно решить, включив компенсирующие элементы управления. Например, если определенные бухгалтерские обязанности не могут быть должным образом разделены из-за того, что у предприятия очень маленький бухгалтерский отдел (возможно, состоящий из одного «доверенного» лица), внутренний контроль может быть значительно усилен, если банковские отчеты будут отправлены по почте непосредственно на дом владельца. . Бухгалтерия, состоящая из одного человека, может по-прежнему иметь право выписывать чеки в дополнение к несению расходов и регистрации платежей — до тех пор, пока владелец подписывает все чеки и получает и просматривает ежемесячные банковские отчеты.Эти простые шаги могут улучшить восприятие обнаружения, что значительно повысит эффективность предотвращения мошенничества.

ВСТРЕЧА НАКАЗАНИЯ

Что произойдет, если в семейном бизнесе будет обнаружено мошенничество? Часто семья не хочет, чтобы кого-то арестовали, опасаясь, что это будет разорвано на части (что почти всегда случается, в любом случае). Вовлеченные члены семьи могут выступать за мир в семье и оказывать давление на пострадавших членов, чтобы они отпустили его, что может осложнить семейные отношения.Если существует проблема, скажем, между двумя братьями и сестрами, ведущими бизнес, часто в дело вступают родители и дети каждого брата или сестры, предлагая свои советы и мнения о том, что следует сделать для решения проблемы. Дезинформация от одного члена семьи распространяется, как лесной пожар, на других, ранее незаинтересованных членов семьи, и вскоре почти вся семья поглощена проблемой, не имеющей ничего общего с 99% из них!

Но иногда семья желает возбудить судебное преследование, которое сопряжено со своими собственными проблемами.По общему мнению правоохранительных органов и судебной системы в отношении мошенничества с участием семьи, существует слишком много других «настоящих» преступлений, с которыми приходится иметь дело, помимо семейной ссоры. Более того, дела о мошенничестве могут быть сложными и трудными для понимания, особенно для тех, кто не имеет опыта бухгалтерского учета, что вызывает дополнительное нежелание со стороны правовой системы вмешиваться. Кроме того, умысел должен быть доказан с помощью дела о мошенничестве, что иногда может быть затруднено, если не было попыток скрыть мошенничество.Наконец, адвокаты ответчика очень часто применяют тактику «промедление, промедление, промедление!» Такой подход затягивает процесс, увеличивает судебные издержки, увеличивает стресс в семье и ничего не решает.

Иногда жертвы могут взыскать присвоенные средства посредством страхования, если такое страхование существовало до мошенничества и не исключает мошенничества со стороны владельцев бизнеса или членов семьи. Загвоздка в том, что многие политики сегодня включают положение о том, что жертва должна связаться с правоохранительными органами, если он или она подозревают потенциальные уголовные нарушения.Следовательно, если семья решит не предъявлять обвинения, это может помешать восстановлению через страхование.

Если гражданские, уголовные и страховые варианты возмещения ущерба не используются по какой-либо причине, у потерпевших остается мало средств правовой защиты. Иногда нечестный член семьи обещает вернуть украденную сумму, но если бы он или она изначально не нуждались в деньгах так сильно, хищения, вероятно, никогда бы не произошло! Таким образом, шансы жертвы вернуть утраченные средства таким образом практически равны нулю.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ

Все это неправдоподобно? Рассмотрим следующий истинный случай (идентифицирующие имена и места были изменены).

Джон создавал индивидуальные шкафы с нуля. Опытный плотник, специализирующийся на тонкой обработке дерева, он сумел развить бизнес до такой степени, что Custom Cabinets стал популярным брендом в области кухонных и ванных комнат. По мере роста спроса росли и заказы, и Джон часто оказывался разделенным между продажами, производством и административными обязанностями, что приводило к долгим дням и отсутствию выходных.

Для дальнейшего расширения и уменьшения стресса Джон попросил двух своих братьев, Марка и Кевина, присоединиться к компании. Марк взял на себя административные функции, включая выставление счетов, сборы, выплаты и расчет заработной платы, а Кевин взял на себя маркетинговую роль. Поскольку Марк и Кевин были семьей и согласились развивать компанию Джона, Джон изменил структуру собственности своего бизнеса, отдав по одной трети своей компании каждому брату, сохранив одну треть.

По мере роста заказов Джон нанимал больше производственного персонала, чтобы удовлетворить спрос.Проводя долгие дни и выходные, управляя магазином, Джон полагался на Марка, чтобы обеспечить хорошее финансовое положение компании. Марк утверждал, что административные функции выходят за рамки возможностей одного человека, поэтому он пригласил свою жену Тэмми, чтобы помочь ему.

К сожалению, денежные потоки не последовали за ростом, и поставщики начали отключать специальные шкафы от будущих заказов. Джон не мог понять, что происходит, поскольку у него была отличная репутация в расчетах со своими поставщиками, и у компании должно было быть достаточно денег для выполнения обязательств компании по закупкам.Логично, что Джон пошел к Марку и Тэмми, чтобы выяснить, что происходит с финансами. Ему сказали, что все будет хорошо, и что он должен вернуться в магазин и дать им возможность ответить поставщикам.

Джон не стал заниматься этим вопросом, что стало его четвертой крупной ошибкой, которой предшествовали (1) привлечение братьев в свою компанию, (2) предоставление им прав собственности и (3) разрешение Марку нанять свою жену в качестве помощника. работник.

После короткого периода времени и новых задержек с доставкой столь необходимых материалов Джон потребовал от Марка ответов, а также доступа к финансовым отчетам.Вместо этого Джон получил увольнение! Марк даже зашел так далеко, что поменял замки на зданиях, не позволяя Джону попасть внутрь. Тем временем Кевин тихо сидел на заднем плане, не выбирая одну сторону другой. За эту предполагаемую «лояльность» по отношению к ним Марк и Тэмми дали Кевину бонусы (выплаты, если хотите).

Джон и Марк наняли адвокатов, и началась долгая судебная тяжба. Два года и тысячи долларов спустя Джон впервые заглянул в частичную документацию своей компании.Марк и Тэмми использовали корпоративные средства в качестве своего личного текущего счета, накапливая личные расходы по более чем 40 различным кредитным картам, оплачиваемым через компанию. Кроме того, Марк и Тэмми начали отдельный бизнес и использовали средства компании для покупки материалов для него.

Джон хотел арестовать Марка и Тэмми, но правоохранительные органы не были заинтересованы в разрешении семейного спора. Вместо этого он подал иск против своего брата и невестки за кражу средств, а также своей компании.Два года слушаний привели к большим судебным законам, но без решения. Затем Джон попытался вернуть украденные средства посредством страхового иска (он все еще оставался владельцем одной трети), но полис исключил претензии, в которых владелец был виновником.

К сожалению, Джон в конечном итоге уладил дело против Марка и Тэмми всего за 90 000 долларов, уплаченных со временем, что составляло небольшую часть стоимости компании. Марк, Тэмми и Кевин продолжали владеть и управлять бизнесом, который начал Джон, и Джон обнаружил, что начинает все сначала, в одиночку.Его жена ушла от него во время долгого, затяжного и напряженного процесса.

ПРЕКРАЩЕНИЕ МОШЕННИЧЕСТВА ДО ЭТОГО ПРОИЗВОДСТВА

Создание возможностей для членов семьи работать в семейном бизнесе может дать преимущества, которые включают стабильную занятость и разумное планирование преемственности в дополнение к некоторым замечательным немонетарным льготам, таким как сближение родственников.

Но даже в наиболее управляемых семейных предприятиях возможность хищения или другого мошенничества всегда рядом.Ситуация меняется, у некоторых людей возникает искушение нарушить закон, или владельцы с годами успокаиваются, слишком доверяя определенным членам семьи. По этим причинам семьи должны рассмотреть возможность инвестирования в свой бизнес, имея CMA® (Сертифицированный бухгалтер по менеджменту), CPA (Сертифицированный общественный бухгалтер) или CFE — или, что еще лучше, комбинацию из трех — для проведения оценки риска мошенничества. для выявления отсутствующих средств внутреннего контроля. Внедрение надлежащих мер контроля вместо того, чтобы полагаться на слепое доверие членов семьи, может повысить вероятность обнаружения и минимизировать элемент предполагаемых возможностей треугольника мошенничества, что значительно снижает риск мошенничества.

Еще кое-что, что могло бы выплачивать дивиденды, — это наличие в рамках системы внутреннего контроля письменного кодекса поведения, который включает в себя предвидение возможности отстранения члена семьи от бизнеса. Кодекс поведения необходимо широко распространять, обеспечивать его последовательное соблюдение и включать доказательства того, что каждый сотрудник / член семьи прочитал его, что будет неоценимо, если когда-либо разовьется спор с членом семьи. В конечном итоге, что бы ни говорили тетя Энни, брат Бобби или сестра Сьюзи, это, вероятно, будет лучшим способом сохранить мир в семье.

Стивен Педно , CPA / CFF, CFE, является руководителем компании Forensic Accounting Services, LLC в Гластонбери, штат Коннектикут. Он специализируется на судебно-медицинской экспертизе, расследовании случаев мошенничества и поддержке судебных разбирательств.Одна из его четырех последних книг — это «Предотвращение и обнаружение краж и растраты сотрудников: практическое руководство ». Вы можете связаться со Стивом по телефону (860) 659-6550 или [email protected].

---

Бонита К. Петерсон Крамер , CMA, CPA, CIA, доктор философии, профессор бухгалтерского учета в Колледже бизнеса и предпринимательства Джейка Джабса Государственного университета Монтаны в Бозмане. Бонита, уроженка Монтаны, поступила на факультет МГУ в 1994 году и получила множество педагогических наград. Она является расширенным членом IMA® и входила в комитет по проверке экзаменов ICMA®.Вы можете связаться с ней по телефону (406) 994-4620 или [email protected].

Вам также может понравиться

Семейное предательство и убийство Стивена Винера

Дункан Сквайрс скончался в отделении неотложной помощи местной больницы в апреле 2020 года, в начале пандемии Covid-19.Дункан Сквайрс, бывший генеральный директор и председатель правления компании из списка Fortune 500, был доставлен в местную больницу из своего дома в Форт-Майерсе, штат Флорида, где его игнорировали, пока неукомплектованный медицинский персонал заботился о тех, кто был инфицирован вирус. Генеральному директору было 85 лет, у него были проблемы с сердцем. Он умер без каких-либо обследований, но в его свидетельстве о смерти, подписанном одним из дежурных врачей, была указана причина смерти — сердечный приступ. У Сквайрса было две бывших жены, в настоящее время он был женат и имел 5 детей от трех жен, несколько внуков и несколько внебрачных детей и внуков.Он был похоронен на следующий день после его смерти его нынешней женой, и только она присутствовала на похоронах. Его поместье стоило более 600 миллионов долларов. Сквайрс перестал поддерживать одну из женщин, с которой он провел выходные за 20 лет до своей смерти. в Майами, находясь на конференции. В результате этого романа родилась внебрачная дочь Алексия Уэстон, которая в 19 лет приехала в Форт-Майерс, чтобы поговорить со своим отцом о том, что он прекратил ежемесячную поддержку ее матери. Находясь в Форт-Майерсе, Алексия Уэстон была изнасилована и убита человеком, чья ДНК была семейным совпадением с членом семьи Сквайрсов.Она была убита за 4 дня до смерти Дункана Сквайрса по причинам, неизвестным семье Сквайрсов и полицейским властям, поскольку семья Сквайрсов не знала о существовании Алексии. Расследование убийства Алексии Уэстон обнаружило, что Дункан Сквайрс также был убит, в результате чего судья утвердил приказ об эксгумации тела Сквайрса. Эта книга знакомит читателя с восхождением Дункана Сквайрса к его должности генерального директора и председателя компании, повествует о его женах, детях и делах, а также о накоплении его богатства.В нем раскрывается тайна не только того, кто совершил два убийства, но и предательства среди членов семьи, законных и незаконных, в отношении кого имел право на большое имущество генерального директора. Он сочетает в себе важность взаимодействия между всеми тремя женами, их детьми, внуками и их адвокатами относительно того, почему большая часть Имение Сквайрса было передано его внебрачным детям и внукам.