Признаки созависимых отношений: 5 главных признаков того, что вы находитесь в созависимых отношениях

Содержание

признаки и причины – Газета «Информ-Курьер». Реклама в Бугульме.

Гузель Гафиятуллина – медицинский психолог. Родилась в Бугульме. Сейчас живет и работает в Москве. Имеет высшее психологическое образование, является практикующим психологом. Знает все о мужских и женских отношениях, отношениях с родителями, созависимости. Разбирает обиды, нелюбовь к себе, психосоматику, низкую самооценку, психологические границы, тревожность, панические атаки, депрессии.

Instagram: psycholog_govorit

 

Традиционно созависимость в семье понимается как зависимость супруга, детей или родителей от члена семьи, пристрастившегося к наркотикам или алкоголю (которого называют зависимым). Однако это только частный случай созависимых отношений. В широком смысле слова  созависимость – это эмоциональная зависимость одного человека от значимого для него другого.

ЗАВИСИМЫЕ ДРУГ ОТ ДРУГА

Любые значимые отношения рождают определенную долю эмоциональной созависимости, поскольку,  впуская в свою жизнь близких людей, мы обязательно реагируем на их эмоциональное состояние, так или иначе приспосабливаемся к их образу жизни, вкусам, привычкам, потребностям.

И это действительно так. Однако в так называемых здоровых (или зрелых) отношениях всегда остаётся достаточно большое пространство для удовлетворения собственных потребностей, для достижения собственных целей и индивидуального роста личности, которая, как известно, сохраняет здоровье и жизнеспособность исключительно в процессе развития.⠀

В отношениях же, которые мы называем созависимыми, пространства для свободного развития личности практически не остаётся, либо его очень мало. Жизнь человека полностью поглощена значимым Другим. Созависимый перестаёт отличать собственные потребности и цели от целей и потребностей любимого.

 

ПРИЗНАКИ СОЗАВИСИМОСТИ

 Вот почему на вопросы психолога созависимым клиентам: «Что вы хотите иметь вместо данной ситуации?» и «Что для вас важно в ваших отношениях?», ⠀они отвечают:

⠀⠀«Я хочу, чтобы он приходил домой во время»

⠀⠀«Я хочу, чтобы она перестала раздражаться по пустякам»

⠀⠀«Мне важно, чтобы он уделял мне больше внимания»

⠀⠀«Я хочу, чтобы он делал всё правильно, как должно быть» и т.п.

ВЫ созависимы, если:

* считаете и чувствуете себя ответственным за других людей – за чувства, мысли, действия, решения, желания, потребности, благополучие, отсутствие благополучия и в конечном счёте за судьбу

* ощущаете тревогу, жалость, вину, когда у другого человека есть проблема

* чувствуете себя обязанным – помогать этому человеку разрешить его проблему, давая советы, которые не спрашивали

* пытаетесь угодить другим, а не себе

* бросаете свои дела, чтобы реагировать и делать  что-то для другого

* излишне обременяете себя обязательствами

* чувствуете себя разгневанным, неоцененным и использованным

* ожидаете от другого, что он поступит так, как поступили бы вы

* думаете, что вы недостаточно хороши

* боитесь быть отвергнутым

* боитесь совершать ошибки

* ожидаете от себя идеального выполнения всех задач

* стыдитесь быть теми, кто они есть

* склонны беспокоиться

* склонны сильно переживать из-за проблем и людей

* фокусируете  всю свою энергию на других людей и их проблемы, думаете, что они лучше знают, как должны развиваться события или должны вести себя люди

* пытаетесь контролировать события, людей с помощью беспомощности, вины, принуждения, угроз, советов, манипуляций и доминирования

* надеетесь, что все хорошие чувства им обеспечат отношения

* ищите счастья вне самих себя

* уходите из неудачных отношений и формируете  новые, которые тоже не складываются

* сомневаетесь, найдете ли  когда-нибудь любовь

* не говорите, что думаете

* обвиняете

* советуете

* лжете, чтобы защитить людей, которых любите

* лжете, чтобы защитить самого себя

* не доверяете себя и людям

* боитесь других заставить гневаться

* занимаетесь сексом, не желая этого

* занимаетесь сексом, когда скорее предпочли бы, чтобы вас обнимали, поддержали и любили

* становитесь жесткими

* ощущаете апатию и утрату энергии

 

Будьте честны с собой. Как правило, много из этих характеристик мы видим в других и отрицаем или не замечаем в себе!!!

 

Синдром созависимости — Свобода. Наркологическая клиника

Не многие знают, что у родственников наркоманов и алкоголиков возникает эмоциональная созависимость. Это патологическое состояние сопровождается нарушением психики, личностной и социальной деградацией. Созависимые не в состоянии адекватно оценивать проблему и последовательно с ней бороться. В результате близкие не только не помогают избавиться от пагубной привычки, но и неосознанно поддерживает развитие зависимости.

Поэтому лечение созависимости у окружающих людей — важная часть избавления от наркомании, алкоголизма и других пагубных пристрастий. Профессиональную поддержку и консультации для родственников пациентов предоставляет клиника «Свобода». Мы знаем, что наркомания и алкоголизм — это семейные проблемы, поэтому предлагаем комплексные пути для ее решения.  

Симптомы созависимости

У людей, которые живут в тесном контакте с больным наркоманией или алкоголизмом, может наблюдаться:

  • постоянное чувство тревоги и страха;

  • постоянное нервное перенапряжение;

  • потеря интереса к работе, хобби, развлечениям, жизни в целом;

  • выпадение из социума — разрыв отношений с друзьями, родственниками;

  • отчаяние, в тяжелых случаях — апатия и депрессия.

Важно! Жалость к алкоголику или наркоману или чувство вины перед ним не дают трезво взглянуть на ситуацию и понять, что вам нужна помощь.

Проблемы созависимости

Неотвратимое распространение проблемы. Негативные последствия наркомании и алкоголизма распространяются на близких родственников больного — чаще всего созависимыми становятся супруги и дети. Проблема одного становится проблемой социальной группы, которая может увеличиваться.

Неадекватная оценка ситуации. При употреблении психоактивных препаратов возникают определенные физические ощущения — эйфория и ломка — которые формируют психологическую зависимость. Этот процесс проще понять и осознать даже больному человеку, вывод о необходимости лечения становится логичным. Созависимость развивается на основе одних только психологических факторов, поэтому близкие не осознают, что им также нужна помощь специалистов.

Непоследовательные решения и действия. Поведение родственников больного может быть непоследовательным: жесткая критика и конфликты сменяются попустительством, чрезмерной опекой, контролем или полным игнорированием. При этом возникает постоянное чувство вины, страха или безысходности.

Неправильный подход. Созависимость в отношениях подразумевает то, что близкие не видят действенных путей решения проблемы или не могут им следовать. С их точки зрения нужно создать для больного максимально комфортные условия, обеспечить постоянную поддержку в любых ситуация, контролируя при этом каждый шаг и аспект жизни. В действительности, для решения проблемы нужна помощь нескольких специалистов, а родственники должны научиться жить своей жизнью и относиться к зависимому, как к взрослому человеку.

Последствия созависимости

Для наркозависимого или алкозависимого. Патологическое состояние и поведение близких людей не дает зависимому понять и справиться со своей проблемой, а наоборот ухудшает его состояние. Во многих случаях, чем больше проявляется созависимость, тем быстрее прогрессирует болезнь.

Для его близких и родственников. Ухудшается состояние здоровья, нарушается психика, люди выпадают из социума. Шансовы на возвращение семьи к нормальной жизни неуклонно снижаются.

Как избавиться от созависимости

Осознание проблемы — первый шаг на пути к ее решению. Наша клиника предлагает специальные условия и программы для родственников пациентов. Чтобы восстановить их психологическое здоровье и социальные функции, мы каждую неделю проводим консультации и семинары. Участники работают с психологом, участвуют в групповых обсуждениях, делятся опытом, узнают про истории успеха других людей со схожими проблемами. Близкие пациентов получают профессиональную поддержку, дружеское участие и сочувствие группы.

Во время консультаций родственники учатся:

  • по-новому оценивать ситуацию;

  • распознавать манипуляции;

  • выбирать правильную стратегию действия;

  • сохранять спокойствие и следовать плану;

  • строить здоровые отношения в семье.

В итоге освобождение от созависимости близких помогает больному быстрее вылечиться, поскольку он чувствует не только поддержку, но и свою ответственность. Риск срыва при этом сведен к минимуму.

Клиника «Свобода» — ваш выход из созависимости. Мы работаем:

  • профессионально — используем проверенные методики и подходы;

  • комплексно — со всеми членами семьи;

  • эффективно — помогли более чем 3 000 пациентам и их родным;

  • успешно — стабильная ремиссия у большинства больных.

Чтобы узнать подробную информацию, проконсультироваться со специалистом и получить профессиональную помощь — звоните.

Клиника «Свобода»: ваша свобода от созависимости. Для родных и близких больных наркоманией и алкоголизмом. Бесплатно консультируем, проводим семинары.

Созависимое поведение. Как выйти из круга

Если сказать просто, созависимость – это зависимость в отношениях друг от друга. Родственники живут не своими жизнями, а жизнями близких людей. Каждый пребывает в уверенности, что стоит только «ему (ей)» изменить свое поведение, и «мне станет хорошо». При этом никто не задумывается о собственном влиянии на свою жизнь. Ответственность за все события, за чувства, ощущения, настроения перекладывается на родных (на партнера).

Википедия определяет созависимость как патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощённостью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека. Созависимый человек, позволив поведению другого человека влиять на него, становится полностью поглощен тем, чтобы контролировать действия этого другого человека, и таким образом регулировать собственное состояние.

Счастье в созависимых отношениях утопично по определению. Никто за тебя не может прожить твою судьбу. Никто не исполнит твои желания так, как ты этого хочешь. Тот, кто возлагает надежду на свое счастье, удачу, успешность на другого, никогда не достигнет своих целей.

По подсчетам зарубежных специалистов, созависимостью в той или иной степени, страдает не менее 90% населения. По их же оценкам, созависимость можно вылечить. Мнения наших психиатров (заметьте, эта проблемой занимаются не только психологи, но и психиатры) расходятся. Одни говорят, что созависимость практически неизлечима. Другие склоняются к тому, что ее можно вылечить, но только при желании самого пациента и при помощи высококвалифицированных специалистов. В нашей стране высококвалифицированных, настоящих специалистов мало, и их сложно найти.

Принято считать, что созависимость берет корни там, где есть зависимости (пагубные пристрастия) от чего-либо. Зависимость часто ассоциируется с пристрастием к алкоголю или к наркотикам. Это значит, что если в вашей семье (или в вашем роду) есть, например, алкоголики, то вы – созависимый человек.

Исходя из чего делается такое «голословное» утверждение? Довод простой. Нормальный человек, столкнувшись с алкоголизмом, однажды уходит из отношений навсегда. Созависимый человек не уходит. Или уходит из одних пагубных отношений, но в другие. И постоянно прилагает усилия помочь партнеру, навести на путь истинный, вразумить, перевоспитать, ограничить употребление алкоголя. Иными словами, созависимый человек тратит всю свою жизнь на спасение зависимого (или другого созависимого). При этом первый свято уверен в том, что «близкого нельзя бросать в беде», или думает: «А что же с ним будет, если я уйду?» и т.п. Свои страдания считаются нормой.

Созависимость как наследственная болезнь передается из поколения в поколение. И дело не в генетике, а в моделях поведения, которые усваиваются ребенком с детства и закрепляются на всю жизнь.

Признаки созависимого поведения:

За рубежом есть специальные программы реабилитации, избавления от своих недугов. В некоторых продвинутых городах в России появились группы помощи и поддержки.

Кроме того, на тему избавления от созависимости есть книги, в которых даются действенные ценные советы. В свое время мне очень помогли «Освобождение от созависимости» (Бери Уайдхолд, Джеймс Уайнхолд) и «Женщины, которые любят слишком сильно» (Робин Норвуд). Но самая ощутимая помощь была от самой себя.

8 предупредительных признаков созависимости в ваших отношениях

Жена улыбается и прикрывает своего мужа, когда он слишком много пьет — снова.

Мать оправдывается, когда ее дочь снова капризничает в школе.

Отец снова дергает за ниточки, чтобы уберечь сына от проблем с законом.

Что общего между этими тремя сценариями? Каждый из них демонстрирует классические признаки созависимости.

Хотя термин «созависимый» часто относится к отношениям, он также может применяться к неблагополучным семьям или токсичным дружеским отношениям.Конечный результат всегда один и тот же: один человек дает, а другой берет.

Как узнать, являетесь ли вы или кто-то, кого вы любите, созависимыми? В этом посте мы рассмотрим восемь ключевых признаков созависимых отношений.

1. Ваша жизнь вращается вокруг вашего партнера


Вы чувствуете, что потеряли контроль над своей жизнью? Ваши дни и ночи посвящены тому, чтобы заботиться о своем партнере или приспосабливаться к его желаниям?

Одним из главных признаков созависимости является жертвование ради других и игнорирование собственных потребностей.Что еще хуже, люди с созависимой личностью склонны привлекать эмоционально нуждающихся или нестабильных партнеров.

Так начинается порочный круг: вы всегда отдаете, а ваш партнер всегда берет. Вы можете даже почувствовать, что ваша жизнь не имеет цели или смысла, кроме попыток сделать вашего партнера счастливым.

2. Вам трудно сказать «нет»


Неспособность сказать «нет» — еще один распространенный признак созависимости.

Созависимые угождают людям.У них часто низкая самооценка, и они постоянно ищут одобрения других.

Если созависимые отношения связаны с наркоманом или обидчиком, эта неспособность сказать «нет» может быть основана на искреннем страхе. Вы можете беспокоиться о том, как ваш партнер отреагирует — вербально, физически или эмоционально.

По этой причине вы можете просто согласиться или промолчать, чтобы избежать конфронтации.

3. Вы страдаете от низкой самооценки


Вам всегда кажется, что все, что вы делаете, недостаточно хорошо? Вы постоянно принижаете себя или сравниваете себя с другими?

Если да, то вы первый кандидат на вступление в созависимые отношения.Фактически, одно исследование показало, что низкая уверенность в себе была самым сильным предиктором созависимого поведения.

Созависимые люди часто чувствуют себя жертвами, особенно когда их усилия не ценятся. Это приводит к тому, что они пытаются «контролировать» другого человека через стыд, вину или манипуляции.

В большинстве случаев такое поведение не является вредоносным. Большую часть времени созависимый человек даже не осознает, что делает это.

4. Вы оправдываете поведение своего партнера


Как и в сценариях, приведенных в начале, примеры созависимости часто связаны с оправданиями или прикрытием другого человека.

В большинстве случаев созависимый человек понимает, что у его партнера серьезные проблемы. Это может быть связано с алкоголем, наркотиками, физическим или словесным оскорблением или конфликтами с законом.

Вместо того, чтобы пытаться помочь своему партнеру преодолеть проблему, созависимый человек будет ее скрывать. Они будут лгать и говорить, что их партнер болен, хотя на самом деле у них похмелье.

Они могут даже зайти так далеко, что возложить вину за поведение наркомана или обидчика на свои собственные ошибки. «Я заставила его сделать это» или «Если бы я был лучшим мужем, она бы так себя не вела» — обычные вещи, которые может сказать созависимый человек.

5. Вы чувствуете неуважение или обесценивание


Поскольку многие созависимые личности оказываются с эмоционально нестабильными партнерами, формируется нездоровый цикл.

Созависимый человек тратит все свое время и энергию, пытаясь помочь или изменить своего партнера. Между тем, их партнер может продолжать свою модель жестокого обращения или зависимости.

Со временем вы можете потерять остатки самоуважения. Это произойдет быстрее, если ваш партнер принижает ваши усилия или оскорбляет вас физически или эмоционально.

Возможно, вам даже стыдно за то, что происходит в ваших отношениях, но вы слишком боитесь или стыдитесь обращаться за помощью.

6. Вы всегда чувствуете тревогу или истощение


Созависимые люди склонны отдавать, отдавать и отдавать до тех пор, пока не останется ничего.

Если вы страдаете от физического или эмоционального выгорания, скорее всего, вы находитесь в созависимых отношениях. Со временем вы начнете пренебрегать собой, своей работой и другими важными для вас людьми.

Тревога также является распространенной эмоцией, когда вы находитесь в созависимых отношениях. Это может варьироваться от беспокойства по поводу настроения и поведения вашего партнера до беспокойства о собственных неудачах.

7. Вы спасатель или помощник


Вас когда-нибудь называли рыцарем в сияющих доспехах? Ваша цель в жизни — спикировать и спасти всех, кто нуждается в вашей помощи?

Интересно, пять наиболее распространенных характеристик кодепературы:

  • Сильная вера в спасение других

  • Сильная вера в возможность изменения других

  • , пытаясь контролировать людей и ситуации

  • преувеличенный смысл об ответственности

  • Зависимость от других в чувстве собственного достоинства

Конечно, нет ничего плохого в попытке помочь кому-то, особенно вашему партнеру.Но если вы делаете это ценой больших личных затрат для себя, действительно ли это приносит какую-то пользу?

Проблема усугубляется, если вы связаны с алкоголиком или кем-то с другой формой зависимости. Ваши попытки «спасти» человека на самом деле лишь позволят ему продолжить свой саморазрушительный курс.

8. Вы слишком боитесь уйти


Одним из последних признаков созависимых отношений является то, что вы боитесь их бросить.

Это может быть связано со страхом неудачи.Вы можете чувствовать, что «бросаете» своего партнера, и он не выживет без вас.

Если ваш партнер оскорбляет вас, вы также можете опасаться его реакции, если попытаетесь уйти. В любом случае отношения нельзя назвать здоровыми.

Видите ли вы признаки созависимости?


Если вы заметили признаки созависимости в вашем браке, не отчаивайтесь. Созависимые отношения можно восстановить, если оба партнера готовы работать вместе.

Многие пары укрепили свои отношения с помощью опытного семейного консультанта.

Если вы хотите узнать больше, мы приглашаем вас связаться с нами сегодня. Мы здесь, чтобы помочь вам сделать первый шаг к тому, чтобы вернуть ваши отношения в нужное русло.


Сэм Набиль — основатель Naya Clinics, бостонский терапевт и бостонский консультант по вопросам брака.

Сэм предлагает терапию в Бостоне и Бостонское консультирование по вопросам брака для взрослых, страдающих от проблем в отношениях, жизненных перемен и беспокойства.

Сэм Набиль упоминался во многих престижных изданиях. Посмотрите его интервью с Aljazeera English, The Washington Post , The Boston Globe , Журнал «Отец» , Журнал о женском здоровье , Корнельский университет , Yahoo News, USA Today, Marriage.com

Naya Clinics является топом -рейтинговое консультирование по вопросам брака, терапия и лайф-коучинг.

Naya Clinics предлагает консультантов по вопросам брака рядом со мной, индивидуальную терапию рядом со мной и лайф-коучинг рядом со мной в различных местах в США и по всему миру.

Naya Clinics также предлагает онлайн-консультации по вопросам брака, онлайн-терапию и онлайн-коучинг.

NAIY Клиники и услуги предлагаются в


Консультирование в Cincinnati

Консультирование в Фортнанати

Консультирование в Тампа

Консультирование в Атланте

Консультирование в Атланте

Консультирование в Индианаполисе

Консультирование в Chicago

Консультирование в Северном Кентукки

Консультации в Балтиморе

Консультации в Бостоне

Консультации в Детройте

Консультации в Миннеаполисе

Консультации в Сент-ЛуисеLouis

Консультирование в Нью-Йорке

Консультирование в Charlotte

Консультирование в Blue Ash Ohio

Консультирование в Hyde Park Ohio

Консультирование в Hyde Park Ohio

Консультирование в Chest Chester Ohio

Консультирование в Филадельфии

Консультирование в Нашвилле

Консультирование в Вашингтоне DC

Консультирование в Денвере

Консультирование в Phoenix

Консультирование в Лос-Анджелесе

Консультирование в San Bernardino

Консультирование в Сан-Диего

Консультирование в San Francisco

Консультирование в Boulder Colorado

Консультирование в Остине

Консультирование в Далласе

Консультирование в Houston

Консультирование в Сиэтле

Консультирование в Манаме Бахрейн

Консультирование в Каире Египет

Консультирование в Cuwait

Консультирование в Muscat Oman

Консультирование в Доха Катар

Консультирование в Dammam KSA

Консультирование в RI Yadh KSA

Консультирование в Jeddah ksa

Консультирование в Дубай ОАЭ

Консультирование в Abu dhabi ОАЭ

Консультирование в AL AIN ОАЭ

Консультирование в Париже ФРАНЦИЯ

Найти нас на LinkedIn

Найти нас на Facebook

Найти нас в Twitter

Найдите нас в Instagram

Найдите нас на Youtube

20 признаков созависимых отношений и советы, как выйти из них

Вы и ваш партнер нужны друг другу до такой степени, что вы ничего не делаете, не позволяя им знать.Эти дисфункциональные отношения называются созависимыми отношениями. Вы продолжаете ожидать от партнера нереальных вещей, в ваших отношениях нет границ, и вы не можете думать ни о чем без поддержки друг друга. Хотя поначалу вы можете этого не осознавать, если это продолжится, это может оказать негативное влияние на вас и ваши отношения. Продолжайте читать этот пост, чтобы узнать больше об этой связи и о том, как с ней справиться.

Что такое созависимые отношения?

Созависимые отношения — это отношения, в которых человек ищет одобрения партнера для своей самооценки и идентичности.Это также может быть результатом реальных потребностей, таких как финансовая поддержка, разделение обязанностей по отношению к детям и т. д.

Другими словами, это называется «зависимостью от отношений». В созависимых отношениях оба партнера являются созависимыми, поскольку оба поддерживают созависимость. Однако обычно один является подчиненным созависимым партнером, а другой — доминирующим созависимым партнером.

  • Эксперты говорят, что созависимость возникает в неблагополучных семьях, где человек пережил эмоционально нездоровое или жестокое детство и вырос, пытаясь удовлетворить жестокого родителя.Такие дети, когда вырастают, стараются угодить своему партнеру даже в ущерб собственным потребностям и самооценке (1).
  • Изначально созависимыми считались люди, состоящие в отношениях с алкоголиками или наркоманами. Такие люди не признают, что проблема существует; они избегают конфронтации и пытаются подавить свои эмоции. Это приводит к эмоционально нездоровому поведению.
  • Люди, которые в детстве подвергались эмоциональному насилию или пренебрежению со стороны родителей, более склонны к созависимым отношениям.
  • Созависимый человек склонен привлекать эмоционально нездоровых людей, которые будут эксплуатировать слабости созависимого.
  • Если вы находитесь в таких отношениях, вы вряд ли осознаете, что являетесь созависимым человеком, и в результате продолжаете подвергаться эксплуатации.

Итак, как вы узнаете, что находитесь в созависимых отношениях?

Если вы ответили «да» на большинство этих вопросов, вам следует обратиться за помощью, чтобы выйти из эмоционально нездоровых отношений.

Симптомы и признаки созависимых отношений

Покорные и доминирующие созависимые люди в отношениях могут находиться в состоянии отрицания своего состояния. Но если вы обнаружите следующие предупреждающие знаки у своего партнера или у себя, то вам пора действовать (2):

  1. Созависимый человек имеет преувеличенное чувство ответственности за действия других.
  1. Удовлетворение людей — классический симптом.Они получают свою самооценку, пытаясь угодить другим.
  1. Они не могут сказать «нет» своему партнеру . Они говорят «да», когда на самом деле хотят сказать «нет», а потом возмущаются.
  1. У них нездоровая зависимость от других. Они делают все, чтобы сохранить отношения, чтобы избежать чувства покинутости.
  1. Они боятся быть отвергнутыми и брошенными. Они чувствуют себя неуверенно из-за того, что их партнер бросил их.Они чувствуют себя подавленными или одинокими, когда остаются одни.
  1. У них низкая самооценка . Они думают, что они «недостаточно хороши», чувствуют себя неадекватными и недостаточными.
  1. Цель жизни созависимого — удовлетворить партнера , и не видит жизни за пределами конкретного партнера.
  1. Они пренебрегают своими потребностями и ставят потребности партнера выше своих.
  1. Они терпят оскорбительные отношения и мирятся с ненормальным поведением партнера.
  1. Они испытывают тревогу больше, чем любую другую эмоцию в отношениях. Они все время чувствуют себя обязанными что-то сделать для своего партнера, а когда этого не делают, начинают беспокоиться.
  1. Когда у созависимых возникает потребность быть независимыми и они хотят расстаться, они подвергаются сильному внутреннему конфликту.
  1. Им стыдно за то, что происходит в их отношениях, поэтому они скрывают этот факт даже от самих себя. Им стыдно и они виноваты в своих отношениях, и поэтому хранят свои отношения в секрете.
  1. Люди в созависимых отношениях пытаются изменить друг друга вместо того, чтобы работать над своим негативным поведением. Им кажется, что единственный способ стать счастливым — заставить своего партнера слушать их.
  1. Они хотят контролировать ситуацию, спасая и помогая своему партнеру. Контроль помогает им чувствовать себя в безопасности. Некоторые созависимые ведут себя властно, чтобы показать, что они контролируют ситуацию.
  1. У созависимых проблемы с эмоциональными границами ; у них слабые границы.Они запутываются в жизни своего партнера и чувствуют себя в ловушке отношений. Некоторые имеют жесткие границы, из-за чего другим трудно приблизиться к ним.
  1. У них проблемы с близостью .Они сомневаются, что их партнер может осуждать или критиковать их, и поэтому боятся быть отвергнутыми или брошенными. Некоторые созависимые боятся потерять контроль, если вступят в близость. Они склонны отрицать собственную потребность в близости.
  1. Созависимые не могут хорошо общаться, так как не осознают свои чувства, желания и эмоции.Общение запутанное и нечестное.
  1. Созависимые одержимы мыслями о других из-за своей зависимости, тревог и страхов. Они одержимы чрезмерным анализом вещей. Некоторые созависимые фантазируют о любимом человеке, чтобы избежать настоящей боли.
  1. Они чрезвычайно реактивны . Они могут целыми днями цепляться за негативные замечания. Здоровые люди отвергают негативную критику как «чужое мнение», но созависимые склонны принимать ее близко к сердцу.
  1. У них сильное желание чувствовать себя нужным. От этого зависит их идентичность, и когда им некого спасать или помогать, они теряют свою идентичность и начинают беспокоиться.

Такие модели поведения могут быть разрушительными и нездоровыми и не могут сохраняться в течение длительного времени. Это приводит только к обиде, гневу и разочарованию.

Воздействие созависимых отношений

«Созависимость — это боль во взрослом возрасте, возникающая из-за травмы в детстве, которая приводит к высокой вероятности возникновения проблем в отношениях и/или аддиктивных расстройств в более позднем возрасте. — Кэрол Кэннон, соучредитель Моста к выздоровлению.

У созависимых есть трудности в отношениях, и главная причина этого — низкая самооценка. В результате их потребности и желания не воспринимаются всерьез. Последствия могут быть длительными и мешают человеку вести нормальный образ жизни.

Вот некоторые последствия созависимости в отношениях (3):

  • Низкая самооценка и незащищенность делают созависимого человека неуверенным в отношениях.
  • Поскольку они постоянно стараются угодить своему партнеру, они чувствуют себя истощенными и эмоционально истощенными. В результате они пренебрегают другими важными отношениями.
  • Жертвование собственными потребностями и идентификацией ради удовлетворения потребностей партнера имеет негативные долгосрочные последствия, такие как тревога, кризис идентичности и самобичевание.
  • Они не могут оставаться одни. Это вызывает у них ужасное беспокойство и стресс, которые могут проявляться в таких заболеваниях, как высокое кровяное давление, язвы и проблемы с сердцем.
  • Созависимость, если ее не устранить, может привести к таким проблемам, как наркомания, алкоголизм и расстройства пищевого поведения.

Нахождение в созависимых отношениях негативно влияет на другие сферы вашей жизни. Но вы можете выйти из него, если будете работать над ним неустанно.

Как перестать быть созависимым в отношениях

Созависимость можно изменить, только если вы осознаете, что ваше поведение ошибочно; в противном случае вы можете просто в конечном итоге демонстрировать тот же паттерн в других отношениях.

Итак, как вы можете сломать эту модель созависимости в отношениях? Во-первых, ошибочные убеждения должны быть разрушены. Давайте посмотрим, как вы можете это сделать:

  1. Созависимые люди склонны считать, что они несут ответственность за счастье своего партнера. Так что, когда партнер недоволен, они винят в этом себя. Они постоянно сосредоточены на удовлетворении потребностей партнера.

Как это сломать?

Созависимые должны понимать, что счастье их партнера не находится под их контролем.Что они могут контролировать, так это свои собственные эмоции и чувства. Вам нужно глубоко задуматься о том, куда движутся ваши отношения, и сказать себе, что вы не несете ответственности за счастье вашего партнера. Вы должны нести ответственность за свои мысли, чувства и поведение.

  1. Созависимый человек считает, что должен осчастливить своего партнера за счет собственного счастья. Когда человек постоянно пытается сделать кого-то счастливым, фокус смещается с собственного счастья.Они пренебрегают своими мечтами и желаниями.

Как это сломать?

Переключите внимание на себя. Легче сказать, чем сделать, но созависимый человек должен начать думать о себе.

  1. Они чувствуют себя обязанными поддерживать отношения. Чувство «кто позаботится о ней, о, она может быть одинока, если меня не будет рядом» может поглотить созависимого человека. Такие мысли подкрепляются партнером.

Как это сломать?

Созависимый человек может не думать о будущем, но он может думать о текущих проблемах.Вы можете проанализировать что-то в следующих строках:

«Приносят ли мои решения мне счастье?»
«Это то, чего я хочу в своей жизни?»
«Это лучшее для меня?»

Вы можете чувствовать себя ошеломленным, когда меняете свое поведение, но будьте настойчивы в изменении, потому что вам будет противодействовать «обратное» поведение вашего партнера. Когда пара созависима друг от друга, если созависимый партнер изменится в этих отношениях, это очень поможет измениться и ее/его созависимому партнеру, чтобы разорвать порочный круг дисфункциональных отношений.

У вас может возникнуть соблазн вернуться к своим старым привычкам и помириться со своим партнером. Но сопротивляйтесь этому искушению. Восстановление может быть трудным, но не невозможным.

Восстановление созависимых отношений

Помните, что только ваша сила воли поможет вам выйти из ситуации. Как только вы осознаете последствия созависимости, поставьте перед собой задачу избавиться от нее:

  • Первый шаг — посвятить себя изменению и пообщаться с трудным человеком, чтобы выяснить, есть ли позитивные шаги для изменения.Если нет, отпустите трудного человека из своей жизни.
  • Развивайте самооценку и учитесь говорить «Нет». Ваша самооценка зависит от того, кто вы есть, а не от того, что вы делаете.
  • Вы должны находиться в удобном месте, где вы перестанете кормить своего партнера с ложки. Вы должны сосредоточиться на заботе о себе.
  • Установите эффективные границы,  вы должны знать, кто за что отвечает, и отказываться делать то, что входит в обязанности вашего партнера, потому что это не ваша работа.
  • Сделайте свои потребности приоритетом и работайте над изменением своих действий и мыслительного процесса. Будьте добры к себе.
  • Бросьте вызов своим ошибочным убеждениям и саморазрушительным мыслям. Поймите, что самооценка исходит изнутри, а не из одобрения другого человека.
  • Не мешайте себе вступать в отношения из-за страха быть отвергнутым.
  • Принимайте помощь от других – поговорите со своими друзьями и семьей или обратитесь за профессиональной консультацией.

Несмотря на ваши усилия, если вы думаете, что ваши отношения тянут вас назад, то пора выходить из таких отношений. Вот как вы можете это сделать.

Как выйти из созависимых отношений

Вот что вы можете сделать, чтобы выйти из созависимых отношений:

  1. Свобода выбора: Первое, что нужно сделать, это узнать свой выбор. Вы должны понимать, что у вас есть выбор, чтобы выйти из нездоровых отношений.Вы можете прекратить вредные отношения. Будьте уверены и двигайтесь дальше.
  1. Будьте в курсе: Созависимость сложна, и вам нужно понимать состояние в его различных формах. Читайте книги об этом, разговаривайте с профессионалом и развивайте свое понимание проблемы.
  1. Поговорите со своим партнером: Будет сложно обсудить этот вопрос с вашим партнером, потому что он может находиться в состоянии отрицания. Они могут подумать, что проблема в вас, а не в них.Если ваш партнер не хочет меняться, возможно, вам придется расстаться, чтобы спасти себя.
  1. Проводите время вдали от своего партнера:  Это поможет вам сосредоточиться на том, чего вы хотите от жизни. Это дает вам время узнать, можете ли вы быть счастливы без своего партнера. Вы понимаете, что есть жизнь вне вашего партнера.
  1. Будьте спокойны: Когда вы говорите своему партнеру, что хотите разорвать отношения, он/она может разозлиться, взволноваться и проявить агрессию.Но вам нужно сохранять спокойствие и отстаивать свою точку зрения.
  1. Займитесь своим хобби:  Это идеальное время, чтобы заняться своим хобби. Отдохните от своего партнера и займитесь тем, что вам нравится, например, тренируйтесь, готовьте, путешествуйте и многое другое.
  1. Возьмите на себя ответственность: Легко попасть в порочный круг, обвиняя партнера в своем созависимом поведении. Но вам нужно осознать, что вы несете ответственность за свои действия и чувства.Если вы постоянно уступаете, вам нужно перестать обвинять в этом своего партнера. Найдите время для себя, что абсолютно необходимо и нормально.

В созависимых отношениях не все потеряно. Если ваш партнер любит вас безоговорочно, то он может помочь вам решить эту проблему. Вместе обратитесь к консультанту и обратитесь за поддержкой к своему партнеру. Но если ваш партнер не идет на сотрудничество или является основной причиной вашей проблемы, вырвитесь из его лап и начните свою жизнь заново.

Ссылки:
Статьи MomJunction написаны на основе анализа исследовательских работ авторов-экспертов и учреждений. Наши ссылки состоят из ресурсов, установленных властями в соответствующих областях. Вы можете узнать больше о подлинности информации, которую мы представляем в нашей редакционной политике. Следующие две вкладки меняют содержание ниже. Карлос Хуан Кармона-Гойена — лицензированный терапевт в США и Пуэрто-Рико, специализирующийся на парах, семьях и отношениях.Доктор Карлос имеет степень доктора психологии консультирования, полученную в Межамериканском университете Пуэрто-Рико. Его двадцатилетний профессиональный опыт также включает научные исследования эмоциональных и семейных процессов и их влияния на психологическое функционирование. Д-р…. большеКалпана Надимпалли окончила факультет английской литературы и психологии. Ее увлечение корпоративным миром заставило ее получить степень магистра делового администрирования. Будучи матерью двоих мальчиков, она вполне могла вписаться в роль писателя в MomJunction.Она писала статьи о новом воспитании детей и отношениях. Ранее Калпана работала специалистом по информации о продуктах и ​​техническим писателем. Во время ее… подробнее

Четыре признака созависимых отношений

Созависимость не обязательно должна положить конец вашим отношениям — знайте признаки и что делать дальше.

Мы все слышали фразу «созависимый», но обычно она ассоциируется с отношениями или когда мы поглощены кем-то и пренебрегаем своими чувствами, потребностями и эмоциями.Так что же на самом деле означает быть созависимым?

«Созависимость — это эмоциональное и поведенческое состояние, которое влияет на способность человека иметь здоровые, взаимно удовлетворяющие отношения». — Mental Health America (2021)

Термин «созависимость» был идентифицирован, когда исследователи изучали межличностные отношения и обнаружили, что созависимость возникает в семьях, которые употребляли психоактивные вещества или имели историю токсического поведения.

Многие из нас могут признать, что наше семейное воспитание не было совершенным, но что же на самом деле определяет идеальную семью? За последние несколько лет одна из основных тем, которую я обнаружил у многих клиентов, заключается в том, что как только люди начинают создавать отношения, наша собственная способность общаться и размышлять о том, как наша привязанность влияет на приоритеты наших потребностей и наших партнеров.

Правда в том, что отношения и привязанности, которые мы видим в детстве и в подростковом возрасте, будут влиять на наши собственные взрослые отношения.

Поясню: это НЕ означает, что если вы выросли в токсичной семье, вы не сможете поддерживать здоровые отношения. На стиль привязанности влияет то, как нас поощряют (или не поощряют) сообщать о наших чувствах и эмоциях. Отношения — это взаимодействия, которые могут включать в себя стресс, любовь, счастье, разочарование, гнев и все другие эмоции между ними.

Вот 4 признака созависимости или созависимости:

#1 — Компульсивное Внимание к кому-то

Одним из признаков созависимости является ощущение, что вы не можете жить без другого человека. Люди, склонные к созависимости, могут ставить отношения с партнером/родителем/другом выше собственных потребностей. Это может включать в себя изменение вашего графика в соответствии с их потребностями, большее внимание к тому, что лучше для другого человека, а не поиск баланса того, что известно как «взаимозависимость».

В отношениях важно осознавать свои собственные потребности и открывать для себя то, что позволяет вам обрести собственную идентичность и самоощущение. Помните, уверенность привлекательна, как и автономия.

#2 — Страх быть покинутым

Когда вы состоите в отношениях/партнерстве, всегда есть вероятность, что что-то может не получиться. Многие из нас были в отношениях, где мы видим некоторые из «желтых» флажков, которые на самом деле могут быть «красными», но остаются в отношениях, несмотря на ущерб.Одним из качеств созависимости является компромисс, позволяющий допускать эмоциональное, физическое, психологическое или сексуальное насилие или не устанавливать границы.

Несмотря ни на что, главный вопрос, который мне всегда задают, — «почему я не видел знаков?». Ответ: Умные, сообразительные, чуткие люди могут пострадать. Повсюду есть токсичные люди, и самое важное в токсичных отношениях — найти надежную поддержку, чтобы создать план, который позволит вам безопасно выйти из отношений.

#3 — Отсутствие внешних систем поддержки

Другим признаком созависимости являются ограниченные системы поддержки.Одним из основных триггеров токсичных отношений является то, что партнер начинает изолировать своего партнера, когда ваш партнер может отговорить вас от того, чтобы проводить время с друзьями и семьей. Мы называем это «уходом за собой», который создает ощущение силы и отделяет вас от тех, кто может требовать от вас ответственности. В отношениях важно иметь свое племя — своих друзей, которые держат вас сосредоточенными, ответственными и в здоровых отношениях, должен быть баланс. Только подумайте — друзья важны, потому что если ваш партнер — ваш единственный источник поддержки; что происходит, когда между вами возникает конфликт?

Всегда помните — ваш партнер может быть вашим другом, но он не может быть вашим единственным другом.Если это произойдет, считайте это тревожным сигналом. Здоровые люди должны иметь здоровую поддержку вокруг себя, чтобы мотивировать и поощрять их. Если это команда из одного человека и нет другой поддержки — зашнуруйте и катайтесь!

#4 — Спутанное чувство себя и неуверенности в себе

Созависимость может привести к тому, что человек потеряет ощущение того, кто он есть, на чем мы обычно основываем свою идентичность. Вы можете не чувствовать, что знаете, что вам действительно нравится, или склонны сосредотачиваться на том, что кому-то нравится или не нравится.Позвольте мне прояснить: это не означает, что вы не должны знать, какое любимое место вашего партнера, где он может поесть, или что ему нравится, но если вы обнаружите, что сомневаетесь в своих собственных решениях или чувствуете потребность в том, чтобы кто-то принимал решения для вас — подумайте над тем, чтобы задать себе следующие вопросы: Что создает у меня чувство уверенности? Каковы мои потребности и как я могу общаться и удовлетворять их в рамках этих отношений/дружбы/партнерства?

При столкновении с трудностями важно понимать свои потребности, находить баланс, верить в свою независимость и знать, что ваш партнер может удовлетворить эти потребности.

Что делать, если вы относитесь к этой статье

Если вы читаете эту статью и можете идентифицировать себя с некоторыми из признаков созависимости, первое, что нужно учитывать, это определить, являются ли отношения или дружба здоровыми для вас. Когда мы созависимы, возникает процесс внутренних вопросов, который может вызвать сомнения.

Если отношения безопасны, для устранения созависимости может потребоваться терапия — индивидуальная и/или парная терапия, чтобы определить здоровые границы и повысить самооценку.Терапия может помочь созависимым людям понять, какая семейная динамика или история прошлых отношений могли вызвать боль или зависимость от другого человека. Общая цель состоит в том, чтобы найти себя и быть в состоянии сообщить о своих потребностях. Мы все заслуживаем найти в мире тех здоровых людей, которые могут любить нас безоговорочно, даже принимая наши несовершенства и видя лучшую версию самих себя.

Вы развили нездоровую динамику отношений?

Нездоровые отношения не возникают в одночасье — они накапливаются со временем.Хотя никакие отношения не всегда будут 50/50, если вы испытываете значительный дисбаланс с кем-то в своей жизни, это может быть признаком созависимости. Здесь мы расскажем, как определить признаки созависимых отношений и как навсегда изменить негативные модели поведения.


 

Когда-то термин, используемый для описания и понимания аддиктивного поведения, теперь более широко используется терапевтами для описания несбалансированных отношений, когда один человек поддерживает нездоровые или даже саморазрушительные тенденции другого – независимо от того, связаны они с зависимостью или нет.

Созависимые отношения — это отношения, в которых один или оба человека испытывают плохое психическое здоровье, борются с незрелостью, безответственностью или недостаточной успеваемостью, а динамика отношений только ухудшает ситуацию

 

Распознавание различных типов созависимых отношений

Созависимые отношения возникают не только между интимными партнерами, но и между друзьями, романтическими партнерами или членами семьи.

Одна или обе стороны могут быть созависимыми, пренебрегая другими сферами своей жизни, чтобы угодить другому. Их крайняя преданность этому человеку может нанести ущерб другим важным отношениям, таким как дружба, возможности образования или карьеры, или даже повседневным обязанностям.

Человек, который чувствует созависимость или полагается на кого-то с этими чертами, может бороться с тем, как иметь равные, двусторонние отношения. Они часто полагаются на жертвы и нужду другого человека, вместо того, чтобы поощрять его самостоятельную жизнь.Дело не в том, чтобы быть навязчивым, каким мы все могли бы быть время от времени. Это скорее крайняя зависимость — эмоциональная, социальная или даже физическая.

Созависимый человек может планировать всю свою жизнь так, чтобы доставить удовольствие другому человеку. В так называемом цикле созависимости один партнер нуждается в другом партнере, который, в свою очередь, должен быть нужен.

Это может затормозить развитие человека или пары и оставить мало места для независимых мыслей или действий. Может случиться так, что один человек не может сделать шаг, например, бросить наркотики или добиться личного успеха, например, в учебе или работе, если его партнер не делает того же.

Такие термины, как созависимость, помогают нам называть и определять проблемное поведение, но этот термин также стал нагружен суждением.

Люди, которые могут осознавать, что находятся в созависимых отношениях, могут чувствовать, что им нужно стыдиться этого, что может помешать им получить помощь. Но правда в том, что это может случиться с каждым, хотя есть несколько факторов риска, о которых вам следует знать.

 

Что может подвергнуть людей риску развития созависимости?

Исследования показывают, что те, кто подвержен созависимости, вероятно, выросли с детской травмой, родителями с проблемами психического здоровья и в среде, где они были свидетелями аналогичного опыта и поведения.

Если у вас есть родитель или опекун, который был очень нездоров, нуждался или требователен, возможно, вы научились служить другим с юных лет, подавляя свои собственные потребности на этом пути.

Близкие отношения с кем-то, у кого серьезные психологические проблемы или поведение, также могут сильно повлиять на ваши собственные. Например, жизнь с наркоманом может означать, что вы будете втянуты в наблюдение за его употреблением.

В драках вас могут обвинить в их опьянении, поощрять покупать им наркотики или собирать по кусочкам, когда их поведение подвергает их опасности.Говорить за себя сложно, когда тебя даже могут обвинить в том, что ты руководишь их поведением — «, ты меня так расстроил, что мне пришлось выпить,

Через какое-то время вы можете почувствовать себя единственным, кто все это держит, единственным, кто может заставить это работать, или, если вы уйдете, единственным, кто заставит это провалиться.

Это огромная ответственность и риск для ваших жизненных целей и психического здоровья. Это усугубляется, если другие не одобряют ваши усилия или отношения.Вы можете чувствовать себя очень одиноким, осужденным и застрявшим.

 

Признаки созависимости, на которые следует обратить внимание

Если вы обеспокоены тем, что вы или кто-то из ваших знакомых может проявлять нездоровое, созависимое поведение, вот несколько предупреждающих знаков, на которые следует обратить внимание:

  • Чувство ответственности за других людей — их чувства, мысли, действия, выбор или благополучие.
  • Проблемы с честным общением. Говорите «да», когда имеете в виду «нет». Вам трудно сказать «нет», потому что вы боитесь, что если вы перестанете давать и идти вперед, вас могут отвергнуть.
  • Имея плохие границы, делая такие вещи, как чрезмерное предложение, чрезмерную работу для других или жертвование своими потребностями ради других, а затем обижаясь на это.
  • Не находить удовлетворения или счастья в жизни, кроме как делать что-то для другого человека.
  • Оставаться в отношениях, даже если вы знаете, что другой человек делает вредные вещи.
  • Чувство постоянной тревожности по поводу ваших отношений и стремление сделать все возможное, чтобы вернуть их на стабильную основу.
  • Тратить слишком много времени и энергии, давая своему партнеру все, что он просит, но часто получая мало взамен.
  • Чувство вины за то, что вы думаете о своих личных потребностях в отношениях, и нежелание выражать их.
  • Игнорирование собственной морали или совести, чтобы делать то, что хочет другой человек. Это может включать в себя такие вещи, как воровство или сексуальные отношения способами, которыми вы не хотите.
  • Отвергать обратную связь от других о негативе, который они замечают, даже если в глубине души вы знаете, что в их словах есть правда.
  • Почти невозможно представить, что можно отделиться или постоять за себя.
  • Фиксация на собственных ошибках, не соответствующих тому, что произошло на самом деле, или той роли, которую вы могли бы сыграть.
  • Чувство гнева, обиды и негодования из-за того, что вы не удовлетворяете свои потребности или не чувствуете себя счастливее, но также тайно задаетесь вопросом, заслуживаете ли вы этого в любом случае.

 

Как изменить созависимое поведение

Если вы заметили какое-либо из вышеперечисленных проявлений в своих отношениях, не паникуйте — есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы начать вносить позитивные изменения:

  1. Будьте добры к себе. Цените то, что вы можете предложить, и постарайтесь признать, что вы тоже заслуживаете этого. Проводите время с людьми, которые ценят вас и добры к вам.
  2. Работайте над собой.  Если бы вы были свободны от этой озабоченности, как изменилась бы ваша жизнь? Позвольте себе хотеть других вещей. Займитесь хобби или займитесь спортом. Выработались ли у вас какие-то из ваших собственных вредных привычек, которые можно было бы изменить? Приступайте к работе над ними.
  3. Взгляните в лицо своим страхам.  Боитесь ли вы одиночества? Что никто другой не захочет тебя? Ваш партнер или друг использует это, чтобы держать вас на месте? Разработайте стратегии для каждого из этих страхов.Повалить их на землю.
  4. Значение поддерживает.  Обратите внимание на друзей и родственников, которые могут быть с вами честны и поддерживать вас в процессе перемен. Проводите с ними больше времени .
  5. Получить помощь.  Размышление о собственном счастье и самооценке потребует помощи нейтрального профессионала. Они могут помочь вам по-настоящему взглянуть на происходящее без осуждения.

Нездоровые отношения не возникают в одночасье — они накапливаются со временем.Те, кто смотрит на вас, могут подумать, что вам следует немедленно прекратить отношения. Однако часто это легче сказать, чем сделать.

Ваше сердце может быть на кону, вы можете быть вместе долгое время и иметь общую историю, или вы можете чувствовать, что предаете или бросаете их. Борьба с негативными паттернами также может потребовать времени и тщательных размышлений.

Но если вы готовы к переменам, обратитесь за необходимой профессиональной поддержкой. Ваша жизнь принадлежит вам, и вы заслуживаете лучшего.

 


Если вам нужно освоить новые навыки, чтобы лучше общаться со своим партнером о том, что происходит в ваших отношениях, существует множество доступных ресурсов, которые вам помогут. Отношения Australia NSW предлагает групповые онлайн-программы для общения пар в течение всего года, чтобы помочь вам научиться навыкам более эффективного обсуждения проблем с вашим партнером. Узнайте больше о предстоящих курсах здесь. Версия этой статьи первоначально появилась на Body + Soul и была опубликована здесь с разрешения.

Каковы признаки созависимых отношений?

Существует тонкая грань между созависимостью и зависимостью, которую легко пересечь в наших отношениях с другими. Иногда мы так быстро осуждаем отношения других людей, что упускаем из виду свои собственные.

Считаете ли вы, что идете на жертвы, чтобы сделать окружающих счастливыми? Виновны ли вы в том, что любите окружающих «слишком сильно»? Склоняетесь ли вы к менталитету «мы», а не к менталитету «я»? Ну, возможно, вы находитесь в созависимых отношениях.

Созависимость может принимать разные формы, давайте углубимся в то, что значит иметь созависимую личность и как ее преодолеть.

Что значит быть созависимым?

Этот термин был впервые использован в контексте алкоголизма и зависимости и со временем трансформировался в более широкий контекст для описания нездоровых отношений, в которых один человек действует, чтобы служить другому человеку и доставлять ему удовольствие.

Проще говоря, созависимые отношения состоят из одного партнера, который нуждается в другом, и еще одного партнера, которому нужно быть нужным.

Созависимость возникает между романтическими партнерами, членами семьи и друзьями, когда один человек берет на себя роль нуждающегося, зависимого, а другой берет на себя роль помощника.  

Обе роли одинаково дисфункциональны и могут возникать естественным образом, даже если ни одна из них не осознает, что взяла на себя такие роли.

Как начинаются созависимые отношения?

Никто не рождается созависимым. Созависимость может возникнуть по разным причинам. Эксперты говорят, что созависимость — это поведение, которому человек научился в различных ситуациях и средах.

Деструктивные родительские отношения  

Когда у кого-то появляется привычка жертвовать своим счастьем и ему нужно угодить другим, вполне вероятно, что его родительские фигуры заставили его почувствовать, что это их долг. В этом сценарии ребенка учат, что его потребности менее важны, чем потребности окружающих.

Это также может относиться к активатору. У активиста могут быть родители, которые прислуживали ему, заставляя его поверить в то, что жертвовать собой ради собственного счастья — это нормально.Ребенок может искать подобные отношения, не понимая, что эта динамика вредна.

Проживание с психически больным или физически больным человеком

Взросление с больным членом семьи превращает людей в опекунов. Взяв на себя роль опекуна в юном возрасте, вы сможете укрепить идею о том, что потребности других людей стоят на первом месте.

Этот человек может развить идею о том, что его личность и самооценка определяются заботой о других.

Насилие в семье  

Физическое, сексуальное и эмоциональное насилие может вызвать множество проблем, и созависимость является одной из них. Когда кто-то подвергался жестокому обращению, он обычно подавляет свои эмоции и, таким образом, сосредотачивает свою энергию на потребностях других, а не на себе.

Также часто люди, подвергшиеся насилию, ищут оскорбительные отношения, поскольку это единственное, что они знают.

4 предупреждающих признака того, что вы созависимы 

Отсутствие баланса в отношениях  

Если вы находитесь в односторонних отношениях, когда один человек постоянно жертвует своими потребностями, чтобы угодить другому, это автоматический красный флаг.Во всех отношениях мы время от времени приносим жертвы ради других, но когда мы видим, что эта тенденция проявляется большую часть времени — это может быть признаком созависимости.

У вас преувеличенное чувство ответственности за других  

Если вы склонны чувствовать ответственность за то, что чувствуют другие люди, возможно, у вас проблемы с контролем. Чувство необходимости контролировать счастье, успех и средства к существованию других — это признак того, что вы ДОЛЖНЫ быть нужным. Ваша постоянная потребность спасти, исправить или изменить человека может означать, что вам нужно пересмотреть свои отношения.

У вас мышление «мы», а не «я»  

Когда вы ставите свои отношения выше себя, вы начинаете во всем зависеть от другого человека. Ваше счастье, ваша самооценка, ваша индивидуальность начинают вращаться вокруг другого. Это опасная ситуация, потому что вы можете легко потерять себя и стать полностью зависимым от другого человека.

Вы боитесь, что вас покинут, и испытываете навязчивую потребность в одобрении   

Когда вы боитесь, что люди в любой момент от вас уйдут, вы начинаете делать все возможное, чтобы этого не произошло.Вам нужно одобрение от других, чтобы дать себе чувство безопасности.

Как преодолеть созависимость  

Если вы заметили, что страдаете от созависимого поведения, вот несколько способов вырваться из этого порочного круга.

Связь

Как только вы осознаете, что находитесь в созависимых отношениях, важно общаться друг с другом, чтобы прийти к пониманию определенных привычек, над которыми нужно работать.Обе стороны должны приложить усилия, чтобы разорвать этот замкнутый круг.

Консультации  

Было бы полезно получить профессиональное мнение, которое поможет вам действительно добраться до корня ваших проблем с созависимостью и найти способы установить границы для себя. Avalon предоставляет бесплатные консультации. Запишитесь на прием, связавшись с ближайшим к вам центром.

Воссоединение с близкими  

Когда мы поглощены отношениями, мы склонны пренебрегать окружающими и, в свою очередь, изолировать себя.Наличие прочных связей с друзьями и семьей важно, чтобы помочь вам восстановить связь с самим собой.

Наличие хобби  

Найдите время для себя, возродив старые увлечения или начните новое! Выделение времени на то, чтобы сделать что-то только для себя, может помочь принести чувство радости и цели в вашу жизнь вне ваших отношений.

Обратиться в службу поддержки  

Если вы боретесь с созависимостью в отношениях или другими пороками, обратитесь за поддержкой.В Avalon у нас есть теплое и гостеприимное сообщество женщин, стремящихся избавиться от зависимости. Ознакомьтесь с нашим расписанием совещаний, чтобы узнать, какие из доступных ежедневных собраний у нас есть.

 

Вы в созависимых отношениях?

Джульетта Мескерс

Созависимый? Это слово мы часто слышим в последнее время. Хотя это стало одним из тех модных словечек, которые люди извлекают из сеансов терапии и применяют к своим друзьям в, казалось бы, нездоровых отношениях, это также действительно растущая проблема.Почему это может быть? Что ж, как и во многих новых социальных и психосоциальных проблемах, с которыми мы сталкиваемся как общество, Covid-19 частично виноват. Поскольку депрессия и тревога процветают из-за социальной изоляции, многие из нас стремились найти быстрое решение, которое часто приводило к созданию нового образа жизни вокруг одного конкретного человека во время карантина. В тех случаях, когда границы не были установлены с самого начала, проведение стольких времени вместе в изолированной среде приводило многих к циклу взаимозависимости, который с тех пор было трудно разорвать.

Созависимость официально определяется как «чрезмерная эмоциональная или психологическая зависимость от партнера, как правило, от того, кто нуждается в поддержке из-за болезни или зависимости». Важно отметить, что иногда определения могут быть именно такими: предложение в словаре не содержит таких нюансов, как должно быть. Хотя в некоторых случаях людям может потребоваться помощь опекуна, созависимые отношения отличаются тем, что обе стороны в равной степени зависят друг от друга. Именно здесь мы видим людей, имеющих чрезмерную « эмоциональную или психосоциальную зависимость» друг от друга.Проще говоря, созависимые полагаются друг на друга в удовлетворении всех своих эмоциональных, социальных и личных потребностей. Хотя случаи созависимости намного выше в романтических отношениях, созависимые отношения могут также существовать между друзьями, членами семьи, коллегами, учителем и учеником и так далее.

Неверные представления о созависимости часто приводят нас к убеждению, что виноват только один человек в отношениях. Этот человек обычно является тем, кого мы называем «берущим», и он рассматривается как более нуждающаяся половина созависимых отношений.Однако, несмотря на распространенное мнение, они не единственные виновники созависимости. Мы называем другую, столь же ответственную половину созависимых отношений «опекуном», и этот человек так же созависим, как и берущий. В то время как одной из общих черт берущих является поиск стороны, которая может о них позаботиться, опекуны постоянно ищут пару, о которой они могут позаботиться.

Признаки берущего:

  • Чрезвычайно трудно угодить
  • В романтических отношениях очень строго относится к сексуальной близости, либо чрезмерно нуждаясь в ней, либо используя ее как рычаг воздействия на партнера
  • Очень требует свободного времени опекуна
  • Борется с раздражительностью
  • Чувствует, что имеет право на время, деньги, имущество или энергию других
  • Борется с незащищенностью, особенно в социальном плане Говорить правду, когда мотивы корыстны

Признаки опекуна:

  • Низкая способность устанавливать границы
  • Стремится чувствовать себя нужным и подпитывается потребностью
  • Склонность к перфекционизму во времени
  • другим 
  • Трудности с просьбой о помощи от других и ее получением
  • Пойдет на необоснованные жертвы и пойдет на необоснованные требования

Итак, с чего начинаются созависимые отношения? Созависимость часто начинается с индивидуальной борьбы с неуверенностью или какой-то травмой.Эта битва может быстро проявиться в формах преодоления, поиске подтверждения нездоровыми способами и, наконец, использовании кого-то другого, чтобы заполнить существующие трещины в фундаменте собственной безопасности. В то время как созависимость растет, тактики поддержания созависимости, одной из самых больших является манипуляция. В созависимых отношениях идея или потенциальный риск потери партнера может показаться непостижимой. Эмоции быстро превращаются в оружие, как только страх становится настолько заметным, что перевешивает любую логику.То, что может быть истолковано или даже описано как глубокая любовь и забота, часто является просто прикрытием пагубных манипуляций, таких как списание ревности как глубокой заботы, выслеживание и преследование как глубокая забота, а неспособность добиться своего как причинение боли. Поэтому важно знать признаки созависимости.

Как вы узнаете, что находитесь в созависимых отношениях? Есть некоторые предупреждающие знаки, на которые может быть полезно обратить внимание:

В качестве опекуна:

  • Вы проводите время со своим S/O, потому что чувствуете, что должны, а не потому, что у вас есть желание
  • Вы постоянно испытываете чувство вины за то, что остаетесь со своим партнером вместо того, чтобы общаться с другими, или вы чувствуете вину за то, что берете этого партнера во все свои планы
  • Вы боитесь разочаровать своего партнера из-за незначительных изменений в планах, незначительных неудобств или несогласия со своими идеями о том, что делать, до такой степени, что это вызывает беспокойство 
  • Ваш партнер проявляет ревность из-за структурированного времени разлуки
  • Часто случаются ссоры из-за очень мелких вещей  
  • Вы больше беспокоитесь о чувствах своего партнера, чем о своих собственных

В качестве берущего:

  • Вам трудно делить время вашего партнера с кем-либо еще, с кем он мог бы проводить время 
  • 9009 8 Вы обращаетесь к своему партнеру, чтобы решить свои проблемы, прежде чем пытаться решить их самостоятельно
  • Вы считаете, что ваш партнер особенно напряжен или раздражает вас
  • Вы очень расстраиваетесь, когда что-то, касающееся вашего партнера, идет не совсем так, как планировалось считаете, что все проблемы в ваших отношениях связаны с вашим партнером, и не желаете брать на себя какую-либо взаимную ответственность
  • Вы хотите, чтобы ваш партнер чувствовал себя виноватым и/или плохо, когда что-то идет не так, как вы хотите, или если у него небольшая ошибка (пример: забыв что-то куда-то взять, прибытие немного позже запланированного из-за пробок или работы и т. д.)

Как выйти из созависимых отношений:

Признание того, что вы находитесь в созависимых отношениях, может быть ошеломляющим и даже иногда вызывать чувство вины. Если вы смотритель, вы привыкли к чувствам вины, но с этого момента постарайтесь больше не винить себя. Если вы считаете, что можете быть берущим, постарайтесь понять, в чем может быть основная причина ваших склонностей и как они влияют на ваше психическое здоровье и психическое здоровье вашего опекуна. Иногда наша внутренняя боль или прошлый опыт (например, тяжелое воспитание или нездоровые предыдущие отношения) могут влиять на нас так, как мы этого не осознаем, особенно если мы никогда не обращаемся к ним.Единственный выход — пройти, и по ту сторону наших внутренних демонов есть надежда.

Вот несколько советов, которые могут быть полезны всем, кто находится в созависимых отношениях, независимо от того, какую роль они играют.

  • Подумайте о том, чтобы найти терапевта, который поможет вам добраться до корня вашей созависимости и расшифровать первопричину созависимого поведения.
  • Составьте список важных границ, которые вы хотели бы установить, но боитесь попросить. Спросите своего партнера, можете ли вы вместе прочитать список вслух или поделиться им с ним в письме/электронной почте.
  • Попробуйте пересмотреть отношения, начав разговор о будущем и о том, как лучше поступить. Попробуйте задавать друг другу такие вопросы, как «Как вам лучше всего получать сложную информацию, что для вас важнее всего в отношениях, чувствуете ли вы, что мы делаем или не делаем что-то, что могло бы укрепить эти отношения?»
  • Если вы чувствуете, что ваши границы не слышат и не уважают, найдите в себе силы признать, что эти отношения больше не приносят вам пользы, и что нормально думать о себе, когда принимаете решение уйти.
  • Практикуйте акты заботы о себе и небольшие акты эгоизма, чтобы облегчить ваш разум в независимом мышлении и действии.
  • Практикуйте аффирмации «Я есть» утром, в начале дня. Сделайте это частью своей рутины и наблюдайте, как растет ваша способность устанавливать здоровые границы и растет ваша уверенность в себе.

В созависимости сложно ориентироваться, и независимо от того, какую роль вы играете, нет причин наказывать себя за это. Первый шаг к любому прогрессу — это прощение себя и других.Возьмите на себя обязательство работать над независимостью, и вы смотрите на многообещающую траекторию. Адаптация к жизни вне созависимости неудобна. Однако вы способны и достаточно сильны, чтобы двигаться вперед самостоятельно. Жизнь заключается не в том, чтобы плыть по реке в одной лодке с вашим партнером в любых отношениях, а в том, чтобы быть в своей собственной лодке вместе с теми, с кем вы хотели бы разделить это путешествие. Стремитесь быть лучшей, самой полной версией себя, постоянно двигаясь по восходящей траектории к независимости.

Продолжайте разговор, комментируя эту историю ниже. Вы также можете связаться с нами, отправив нам текстовое сообщение по номеру 310.299.9414 и подписавшись на нашу двухмесячную рассылку новостей о психическом здоровье здесь.

5 признаков того, что вы находитесь в созависимых отношениях

Вы находитесь в созависимых отношениях?

Созависимость может возникать в любых отношениях, включая романтические отношения, дружбу и отношения с членами семьи.

Эти отношения односторонние, дисфункциональные и нездоровые.Mental Health America описывает созависимость как «выученное поведение, которое может передаваться из поколения в поколение. Это эмоциональное и поведенческое состояние, которое влияет на способность человека иметь здоровые, взаимно удовлетворяющие отношения. Это также известно как «зависимость от отношений», потому что люди с созависимостью часто формируют или поддерживают отношения, которые являются односторонними, эмоционально разрушительными и/или оскорбительными». Как понять, что вы находитесь в созависимых отношениях? Ищите эти 5 признаков и симптомов.

1. Вы проводите все (или большую часть) своего времени, думая об отношениях

Созависимым некомфортно при мысли об одиночестве. Этот страх и неуверенность заставляют их зацикливаться на отношениях, анализируя каждое слово и действие. В этой динамике также принято делать все возможное, пытаясь повлиять на счастье вашего партнера.

2. Вы всегда говорите «да», даже в ущерб собственному благополучию

Стремясь доставить удовольствие, созависимые люди ставят своего партнера выше себя и соглашаются на все, о чем их просят.Они стремятся доставить удовольствие другому человеку, и их чувство собственного достоинства исходит из ощущения себя желанными и нужными.

3. Отношения — это определяющая часть того, кто вы есть

Люди в созависимых отношениях часто теряют собственные интересы, страсти и желания. Все их чувство идентичности заключено в другом человеке. В здоровых отношениях каждый человек сохраняет чувство собственного достоинства, будучи поддерживающим партнером.

4. У вас низкая самооценка

Низкая самооценка — распространенный симптом созависимости.Сайт GoodTherapy предлагает хорошее объяснение, почему это происходит, написав: «Созависимость может вызывать чувство стыда и бесполезности. Человек может считать, что он не заслуживает счастья. Если человек не ценит себя, он может попытаться заставить других ценить его. Чувство «быть нужным» может вызвать внутреннее удовлетворение, даже если получатель заботы не проявляет благодарности».

5. В отношениях вы всегда отдаете больше, чем получаете

Согласно доктору Шону Меган Бёрн, автору книги «Нездоровая помощь: психологическое руководство по созависимости, поддержке и другим дисфункциональным пожертвованиям», «в созависимых отношениях один человек выполняет большую часть заботы и часто в конечном итоге теряет себя в процесс.«Один человек становится дающим, а другой — берущим. Эта склонность может оказать большое влияние на дарителя, поскольку он «перенапрягает себя физически и эмоционально, чтобы доставить удовольствие своим партнерам».

6. Как избавиться от созависимости?

Все созависимые отношения разные, и вы можете идентифицировать себя с этими признаками, а можете и не идентифицировать себя. Чтобы узнать больше о себе и о том, как вы зависите от партнеров, подумайте о консультировании и терапии созависимости. Ваш терапевт поможет вам понять, почему вы чувствуете и действуете так, как ведете себя в отношениях, и может научить вас, как развивать здоровые и взаимовыгодные партнерские отношения.

.

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован.