Развод родителей как пережить его взрослым детям: Как взрослым детям реагировать на проблемы в отношениях родителей и стоит ли вмешиваться

Содержание

Как взрослым детям реагировать на проблемы в отношениях родителей и стоит ли вмешиваться

Эта статья — часть проекта «Один на один». В нём мы говорим об отношениях с собой и окружающими. Если вам близка тема — поделитесь своей историей или мнением в комментариях. Будем ждать!

О том, когда родителям пора отпустить своих взрослых детей и перестать вмешиваться в их жизнь, написано много статей. Немало есть и советов, как помочь маленькому ребёнку пережить развод мамы и папы. Но почти ничего не говорится о том, как быть, если тебе 40, а родители разводятся. А это бывает так же больно, как и в 10.

Стоит ли вмешиваться, когда родители ссорятся или расстаются? И как жить, если ты ничего сделать не можешь? Лайфхакер разбирается в этой сложной теме вместе с психологами.

Почему нас продолжают ранить проблемы в отношениях родителей

Казалось бы, когда мы вырастаем, должны иначе переживать разногласия мамы и папы. Понятно, почему маленького ребёнка они ранят. Во-первых, у него недостаточно опыта, и каждую ссору он воспринимает как крушение мира. Во-вторых, всё происходит буквально на его глазах, он напрямую вовлечён в эти события.

Взрослый человек живёт отдельно и понимает кое-что об этой жизни. И потому вроде как должен реагировать более сдержанно. Но родительские сложности и скандалы всё так же ранят и не проходят бесследно даже для выросших и совершенно самостоятельных детей.

В своей практике я часто сталкиваюсь с таким запросом: «Мои мама и папа разводятся, почему же я так переживаю и мне больно и плохо, будто мне снова шесть лет и я наблюдаю их скандалы?» Да потому что родители всегда будут родителями. И то, что происходит с ними и их личной жизнью, навсегда останется для нас чем-то очень важным и определяющим семью и наше место в семье.

Марта Марчук

практикующий психолог, магистр психологии

Более того, отношения родителей продолжают влиять на нашу жизнь гораздо сильнее, чем кажется. Психолог и специалист сервиса Profi.ru Сергей Алексеев отмечает, что в детстве именно они определяют, как мы ощущаем мир, в котором растём: надёжным, благополучным и поддерживающим или наоборот — опасным и непредсказуемым.

Начиная жить своей жизнью, сын или дочь уносит внутри себя образ этого мира, образ крепкого дома. Если всё было благополучно, то это большой внутренний ресурс, опора, которая всегда в их распоряжении.

Сергей Алексеев

психолог

Чем больше образ дома связан с тёплым опытом, тем легче ребёнку вылететь из гнезда, сделать непростой шаг в мир. И если впоследствии в этом «гнезде» произойдёт кризис, это будет восприниматься более адекватно: «Родители — это не только мои мама и папа, но и пара взрослых людей. В их отношениях бывают свои повороты, трудности, а иногда они даже завершаются. Я могу беспокоиться о них, могу очень сожалеть, если что-то идёт не так. Но мой образ надёжного мира, сложившийся в детстве, навсегда со мной. Он уже часть меня, и текущие отношения родителей не раскалывают его».

Увы, не всем везёт вырасти в благополучии. И тогда внутренний образ дома остаётся недостроенным, ненадёжным. Он требует постоянных вложений, чтобы поддерживать эту конструкцию. Человек в такой ситуации может жить с оглядкой на опыт в родительской семье и воспринимать неблагополучие в отношениях родителей как покушение на свой «дом внутри». Из-за этого может возникать желание контролировать их, принуждать к миру или заботиться о «справедливости».

Стоит ли вмешиваться в отношения родителей

Родителям обычно советуют прекратить вмешиваться в жизнь детей, аргументируя это тем, что дети уже выросли, а отношения между взрослыми людьми работают по несколько другим принципам. Каждый несёт ответственность за свою жизнь и имеет право действовать как хочет. В обратную сторону это тоже работает.

Важно помнить: родители — это два взрослых человека, которые самостоятельно решают, что делать со своей жизнью. Это отношения между мужем и женой, в которых они сами разбираются. При этом мама и папа по-прежнему будут с детьми, даже если те уже взрослые.

Наталия Тормышова

психолог-психотерапевт

Не исключено, что родители, как и в детстве, будут перетягивать взрослого ребёнка на свою сторону. Каждый захочет сделать его своим союзником, чтобы получить помощь и поддержку. Но, в отличие от ребёнка, у взрослого уже есть ресурсы и способность отстоять себя — не дать втянуть в нежелательную ситуацию, защитить свои личные границы и сберечь нервы.

В таких случаях я рекомендую поговорить с мамой и папой и сказать им следующее: «Вы мои родители, я вас люблю обоих. Поэтому я не встану ни на чью сторону, а буду в равной степени с каждым из вас общаться, как и прежде».

Марта Марчук

По словам Марты Марчук, выбирать чью-то сторону — детская позиция. Стоит остудить свои эмоции и прийти к пониманию, что родители прожили вместе жизнь и каждый из них сделал вклад в сложившуюся ситуацию. Поэтому нет однозначной правды, как бы они это ни преподносили.

Разумеется, из правил есть исключения.

Вмешиваться стоит только в двух случаях: вас попросили помочь, причём обе стороны, или кому-то угрожает опасность, и вы об этом знаете.

Наталия Тормышова

Как справиться с переживаниями

Конечно, проще сказать, что в отношения родителей лучше не вмешиваться, чем сделать это. Да и неважно, по сути, вмешиваетесь вы или нет. Вам всё равно может быть тревожно, страшно и больно. Особенно если мама и папа расстаются после многих лет брака.

Развод родителей для ребёнка в любом возрасте стресс, тем более если брак казался счастливым. Картина мира буквально рушится. Человек сталкивается с реальностью, которая несовершенна, а порой откровенно уродлива. Это пугает, вгоняет в недопонимание, появляется печаль, грусть, тоска. Это абсолютно нормально и понятно.

Наталия Тормышова

Именно со своими эмоциями вам нужно работать. Например, разобраться с чувством вины, если кажется, что вы могли предотвратить кризис и это всё происходит из-за вас — взрослым детям тоже свойственны такие переживания. Но Наталия Тормышова предупреждает: «Это не так, не берите на себя не свой кусок ответственности».

Если вам хочется вмешаться, спросите себя, для чего вы это делаете и чего вы надеетесь добиться. Иногда это позиция незрелого человека, который привык, что мир вертится вокруг него, и хочет, чтобы окружающие делали так, как ему нравится. А иногда это попытка получить выгоду, как бы странно это ни звучало.

Как правило, мы вмешиваемся только в ситуации, где хотим получить эмоциональную или денежную выгоду. Эмоциональная выгода не всегда осознаётся. Человек привыкает спасать других в ущерб себе, но таким образом пытается получить признание и любовь окружающих.

Наталия Тормышова

Чтобы разобраться в своих эмоциях, придётся для начала назвать их, определить, что вы чувствуете и почему. Нередко осознание причин уже помогает немного успокоиться.

Например, ваши родители разводятся, вам страшно и кажется, что хорошо больше никогда не будет. Но если копнуть поглубже, окажется, что вы боитесь чего-то конкретного. А именно того, что и ваши отношения не сложатся, ведь брак родителей всегда был для вас примером. После того, как вы это поймёте, возможно, ситуация перестанет казаться такой пугающей, ведь судьба брака ваших родителей никак не определяет судьбу вашего.

Нужно быть готовым к тому, что на словах всё намного проще, чем будет на деле, а будет, скорее всего, тяжело. Даже если вы всё сделаете правильно, это не значит, что боль как рукой снимет. Поэтому если чувствуете, что не справляетесь, лучше обратиться к психологу. Он поможет пережить ситуацию и минимизировать её влияние на вашу дальнейшую жизнь.

Читайте также 🧐

Мне 30, а родители разводятся

«Если дети вырастают в полной семье, это означает, что совместная жизнь их родителей длилась 20, 25, а то и 30 лет подряд, — напоминает психиатр и семейный психотерапевт Серж Эфез (Serge Hefez). — Столь долгий союз представляется незыблемым, как само мироздание. Он сопровождает жизнь с самого детства. Он — основа основ. И нам просто необходимо знать, что она прочна. Когда родители разводятся, стабильности больше нет, мир буквально рушится». Для Галины, 35 лет, расставание мамы с папой три года назад стало громом среди ясного неба: «Они всегда были неразлучны, вообще не ссорились. Я лишилась главной иллюзии — что родители вечно будут вместе». Надо сказать, что обратная ситуация, как, например, у Риты, чье детство было не самым радужным из-за жестокого и скандального отца-алкоголика, мало что упрощает.

«Даже если родители часто ссорились, — говорит Серж Эфез, — их союз представляется нерушимым, несмотря на конфликты».

Риту действительно долго не покидало чувство неприкаянности: «Я думала: если уж мой отец ушел, я больше ни одному мужчине не смогу доверять. Как будто все, чем я дорожила: доверие, любовь, поддержка, мгновенно обесценилось».

Страдания взрослых детей не всегда выражаются напрямую. «Я помню случай из своей практики, — говорит директор исследовательского центра семейных проблем в Тулузе Жослин Дахан (Jocelyne Dahan). — Разводилась 70-летняя пара. Их 40-летние дети, сами родители, были в полной прострации: «Это невероятно, как вы могли с нами так поступить!» Маскируя боль, «большие» дети часто прикрываются интересами своих детей. «Я не знала, как подготовить дочь к этому разводу, — объясняет 36-летняя Яна. — Мои родители живут за городом, она и так видела их нечасто. А с тех пор как они год назад развелись, мы больше не ездим к бабушке и дедушке, потому что они живут отдельно, и моя девочка разрывается между ними. Я бы, конечно, очень хотела, чтобы все оставалось по-прежнему». В общем, приходится отказываться не только от образа благополучной родительской пары, но и забывать о добрых дедушке и бабушке, в чьем гостеприимном доме собирается вся семья.

«Рождение ребенка сближает с родителями, потому что семья становится трехмерной, — отмечает Серж Эфез. — И именно третье, старшее, поколение — важный гарант стабильности. При разводе вся пирамида рушится, что и порождает ощущение полной растерянности».

Гнев — одно из самых распространенных чувств по отношению к неблагополучным родителям. «Если бы мне не пришлось бесконечно решать их проблемы, я бы могла гораздо больше успеть в жизни, — уверена Наталья. — А так я ни на минуту не могла от них отключиться, это все равно что иметь ребенка-инвалида».

СНОВА ЗАМУЖ?

У мужчин на 23% больше шансов снова создать семью после развода, чем у женщин. А с возрастом разрыв все больше увеличивается. Одиноких женщин между 60 и 64 годами в Европе в два раза больше, чем одиноких мужчин. А с 75 лет их уже в четыре раза больше, чем мужчин. Этому есть несколько объяснений: конечно, прежде всего большая продолжительность жизни женщин, а также то, что мужчины снова вступают в брак с женщиной своего возраста или, что чаще, с более молодой, а это расширяет возможности для поиска.

Что делать, если родители разводятся

Расставание родителей может стать испытанием для ребёнка, даже если этому ребёнку 20, 30 или 40 лет. Разбираемся, что делать во время конфликта и как поддержать себя, если мама и папа решили развестись.

Почему развод близких может подкосить даже во взрослом возрасте

В беседе с Insid­er семейная терапевтка Рэйчел Сассмэн утверждает, что развод родителей может восприниматься как удар в любом возрасте. Взрослый человек часто опирается на семью в сложные моменты своей жизни, ведь мама и папа могут позаботиться и вернуть утраченное чувство безопасности. Ответственный и серьёзный человек ощущает себя ребёнком в кругу близких. Развод родителей разрушает представление о семье как об островке безопасности и уничтожает ощущение стабильности.

Психотерапевтка из Калифорнии Кэрол Хьюз приводит в пример слова своей клиентки Марии.

«Я в самом настоящем шоке. Поверить не могу, что это случилось. Такое чувство, что живу не своей жизнью <…> Наша семья не идеальна, но мы всегда поддерживали друг друга. Называли себя тремя мушкетёрами и вспоминали девиз: „Один за всех и все за одного!“.

Теперь родители кажутся такими разными, они сосредоточены только на себе. Я постоянно чувствую вину, думая, смогут ли они поддержать меня сейчас, когда им самим больно. Я так подавлена, мне не к кому обратиться. Мне одиноко, я грущу». 

Мария, клиентка психотерапевтки Кэрол Хьюз

Также Хьюз подчёркивает, что чаще всего человек, переживающий развод родителей, чувствует себя обманутым. Он может думать, что мать с отцом не просто утратили близость, а не имели её никогда. А ещё начать сомневаться в себе и мире вокруг, ведь то, что раньше могло считаться незыблемым и вечным, в один момент разрушилось.

«Сейчас я подвергаю сомнению всё, что было связано с моей семьёй. Просто сомневаюсь во всём. Неужели нет ничего стабильного и постоянного? Что ещё в этой жизни нереально? На что ещё я на самом деле не могу рассчитывать? Они… Они были опорой всю мою жизнь, и теперь этой опоры больше нет. Её нет. Их нет. Моя семья разрушена». <…>

«Я не могу представить, что мы с родителями будем ладить так же, как и прежде. Мне кажется, что я должна быть сильной ради них, но у меня просто нет сил. Так злюсь из-за того, что они ожидают от меня поддержки! Я не была готова к разводу. Понятия не имею, как с ним совладать. Я потеряла ощущение дома и земли под ногами».

Мария, клиентка психотерапевтки Кэрол Хьюз

Стоит ли вмешиваться в конфликт родителей

Социолог Джолин Лукс Гринвуд отмечает, что избавиться от негативных эмоций непросто — особенно поначалу. В исследовании 2015 года она подчёркивает, что нередко взрослые дети хотят взять на себя роль посредника в ссоре. В некоторых случаях они обвиняют в происходящем одного из участников конфликта.

Психолог-сексолог и автор телеграм-канала «Лена, у нас проблема!» Лена Третьякова советует дать родителям возможность разобраться в конфликте самим. Попытки урегулировать разногласия могут привести к тому, что вы травмируете себя, выслушивая обиды мамы и папы друг на друга. Кроме того, есть риск принять одну из сторон спора и испортить отношения с другим родителем.

Лена Третьякова, психолог-сексолог

Согласно транзактному анализу — концепции, описанной Эриком Бёрном, — у человек есть три эго-состояния: «Ребёнок», «Родитель», «Взрослый». 

«Ребёнок» — очень эмоциональная часть, которая обижается, печалится, грустит. Отследить это состояние нетрудно — в нём у человека пробуждаются мысли и эмоции в духе: «Почему мои близкие так поступили? Как они могли? Это эгоистично по отношению ко мне». Состояние «Родитель» подключается к нему, критикуя реальных родителей, принявших решение развестись. «Взрослый» же менее эмоционален. Он пытается понять, что для него наиболее выгодно в данной ситуации, умеет идти за тем, чего хочет.

Задача человека, который переживает развод родителей, — взять ответственность только за себя и свои поступки: это и называется принятием позиции «Взрослого». Расставание родителей — это их конфликт. Дайте им возможность решить свои проблемы самостоятельно.

Авторы книги «Дом никогда не будет прежним: руководство для детей „седых“ разводов» Кэрол Хьюз и Брюс Фреденбург пишут, что порой родители специально или сами того не осознавая втягивают детей в свои споры. Они могут недооценивать травматичное влияние развода на родных. По их мнению, если дети выросли — значит, им проще пережить происходящее.

При этом сами дети нередко ощущают вину и думают, что должны быть доверенными лицами своих родителей, хранителями секретов или даже друзьями для парных свиданий с новыми партнёрами отца или матери. В таких случаях важно напомнить себе и близким, что вы всё ещё их ребёнок и вам не хотелось бы принимать участие в разводе.

Не допускайте смену ролей. Для вас и ваших родителей будет полезней, если они сами позаботятся о системе поддержки: например, обратятся к приятелям или специалистам, чтобы обсудить интимные темы.

Кэрол Хьюз и Брюс Фреденбург

Согласна с этой рекомендацией и семейная медиаторка Рэнди Хеллер. Она часто работала со случаями, когда обиженные родители пытались перетянуть ребёнка на свою сторону. Это оборачивалось тем, что тот просто уставал от затяжного конфликта и в какой-то момент начинал злиться на родителя, которого согласился защищать. Хеллер считает, что детям не стоит вовлекаться в конфликт близких, чтобы не испортить отношения с ними.

Оставаться нейтральным — это нормальное и адекватное решение. Вы можете поддержать родителей, не выбирая ничью сторону. Люди могут быть прекрасными родителями, но при этом оказаться ужасными супругами — вот о чём вам нужно помнить. Отделяйте ваши отношения с близкими от их передряг.

семейная медиаторка Рэнди Хеллер

Как общаться с родителями во время и после их развода, чтобы сохранить отношения

Будьте аккуратны в высказываниях

Семейная медиаторка Рэнди Хеллер советует не высказываться о разводе в духе: «Да вы с ума посходили, что ли?!» или «Да ну, вы накручиваете. Всё пройдёт, и вы помиритесь». Подобные фразы обесценивают переживания родителей и ухудшают отношения между вами.

По этой же причине лучше не высказывать спорные предположения — например, что родители слишком старые для поиска нового партнёра.

Расспрашивайте о деталях, только если родители готовы к разговору

Истинные причины расставания, напоминает Рэнди Хеллер, — это личное дело родителей. Если вам интересно узнать об истинных причинах конфликта, но отец с матерью не хотят делиться переживаниями, не стоит выспрашивать у них детали. Задавая подобные вопросы, вы можете нарушить границы родителей.

Напомните родителям, что они по-прежнему ваши мама и папа

Кэрол Хьюз напоминает, что даже если мать и отец больше не вместе, они остаются вашими родителями. И вы можете хотеть общаться с обоими вне зависимости от того, какие между ними отношения. 

Озвучьте каждому, что его бывший партнёр — ваш второй родитель, и вы имеете право поддерживать с ним отношения. Обсудите возможные варианты общения, к которым будете готовы и вы, и мама с папой.

Обсудите с родителями их совместное присутствие на семейных мероприятиях

Хьюз отмечает, что часто бывают ситуации, когда родители, зная, что, например, близкие пригласили из обоих на семейный праздник, отказываются посетить его. Им так сильно не хочется видеть бывшего партнёра, что они воздерживаются от контактов с детьми. Тем самым праздник может быть испорчен.

Даже если близкие в ссоре, напомните им, что когда-то именно они создали семью, частью которой вы являетесь, и что вы можете хотеть видеть из обоих в даты, которые вы считаете важными.

При этом помните, что иногда бывают ситуации, когда родителям лучше не видеться друг с другом, — например, если кто-то из них прибегал к эмоциональному или физическому насилию. Или если близкие превращают любое совместное мероприятие в повод выяснить отношения и эти ссоры ранят вас.

Как позаботиться о себе во время развода родителей

Принять расставание близких непросто, и в это время важно уделить особое внимание себе и тому, что вы чувствуете. 

Установите список тем, на которые вам неприятно говорить

Возможно, вам не хотелось бы знать о деталях конфликта или быть гонцом для своих родителей. Психолог-сексолог Лена Третьякова предлагает сказать маме и папе, что есть определённые вещи, которые вы не намерены выслушивать и делать ни при каких условиях.

Например, одним неприятно слушать подробности личной жизни матери с отцом, другим — забирать близких к себе и становиться для них заменой супруга, который всегда поймёт и поддержит. Вы имеете полное право отказать родителям в их просьбе обсудить ситуацию или посодействовать в разрешении конфликта, если вам некомфортно.

Выявите, что именно вы чувствуете

Психолог-сексолог Лена Третьякова утверждает, что, отрицая возможные обиду, гнев или грусть, человек избегает проблемы, впадая в эго-состояние «Ребёнка». Находясь в такой позиции, трудно улучшить своё состояние.

Постарайтесь понять, что именно вы сейчас ощущаете и откуда взялись те или иные чувства. Например, первым желанием ребёнка — даже повзрослевшего — может стать стремление свести родителей обратно. Он недоумевает от ситуации, желая вернуть всё назад, — а порой даже чувствует себя виноватым в произошедшем.

Помните, что никто не может заставить двух взрослых людей развестись просто так — особенно дети. Решение разойтись принимают только сами партнёры. Если вас захлёстывают обида и чувство несправедливости, попробуйте ответить на следующие вопросы:

  • Как бы я отреагировал на развод не родителей, а, скажем, приятелей? Был бы я так же раздражён и раздосадован?
  • Чем вызваны мои эмоции?
  • Удаётся ли мне взять контроль над своими эмоциями? Если нет, то почему?

Поняв, что с вами происходит, вы сумеете отследить, в какой именно позиции пребываете прямо сейчас: капризного «Ребёнка», критикующего «Родителя» или «Взрослого», который не пытается взять на себя ответственность за чужие чувства.

Проговаривайте эмоции

Лена Третьякова советует обсуждать ваши чувства с родителями при помощи «Я‑утверждений». Они предполагают, что человек не критикует своего собеседника, а рассказывает о том, что чувствует в определённый момент. На выходе получается не условное «Как вы можете развестись?!», а «Мне очень грустно и обидно из-за того, что сейчас происходит».

Вы имеете полное право говорить о том, что вам грустно из-за сложившейся ситуации. При этом помните про личные границы родителей. Не давайте им непрошеные советы и не высказывайтесь об их решениях резко. Дайте маме и папе возможность построить личное счастье.

Старайтесь не держать эмоции в себе, иначе это приведёт к проблемам с настроением и продуктивностью или даже к нервным срывам. Если вам трудно рассказать родителям о том, что вас беспокоит, откройтесь тем, кто точно будет готов выслушать вас: друзьям, партнёру или психологу. 

Дайте родителям знать, что вам нужно время на принятие

Развод близких нередко приводит к кризису идентичности у взрослых детей. Они долгие годы жили, зная, что могут обратиться к родителям, если вдруг появились проблемы. После их расставания люди переосмысливают все воспоминания, связанные с домом, матерью и отцом, совместными переживаниями. Им нелегко принять происходящее.

Родители могут даже и не думать о кризисе, с которым столкнулись их дети. Поэтому стоит донести, что вам нужно время на принятие развода. Подчеркните, что вы скорбите о той семье, которая была раньше. Попросите, чтобы родители не осуждали вас за то, что испытываете. 

Чтобы принять расставание родных, могут потребоваться годы, уверена журналистка издания Insid­er Гэбби Ландсверк, — однако усилия потом окупятся. Вот что она пишет в материале о том, как переживала развод своих родителей.

Одним из самых странных моментов во время развода родителей стал день, когда я осознала, что горжусь своими мамой и папой за то, что они решили расстаться и жить дальше.

Признаться, что я горжусь ими, было непросто — но это означало признать мать и отца живыми самостоятельными людьми. Звучит глупо, но гораздо легче воспринимать родителей абстрактно — как образцы для подражания или, напротив, тиранов, вызывающих тоску. Тяжело принять, что они не только родители, но и люди со своими собственными недостатками, потребностями и целями.

Мне помогли разговоры о ситуации, и я до сих пор продолжаю терапию, анализируя динамику моей семьи. Если у вас есть подобный опыт — сделайте то же самое.

В итоге я благодарна родителям за то, что они развелись. Их пример помогает мне укреплять собственные границы и показывает, что никогда не поздно поставить во главу угла личное счастье, даже если оно сумбурно.

Гэбби Ландсверк, журналистка Insider

Взрослые люди о разводе родителей — Wonderzine

Родители развелись двадцать восемь лет назад, когда мне было где-то пять, а брат был на два с половиной года младше. Но об их разводе мы узнали гораздо позже, так как они решили сохранять видимость семьи ради детей. Обсуждая с матерью ту катавасию, мы все прекрасно понимаем, это полная ерунда, поскольку от созданной видимости «всё хорошо, мы семья» в первую очередь страдают дети. У обоих родителей начинается своя, другая личная жизнь. Дети так или иначе видят всяких дядь и тёть, которые как бы друзья папы или мамы. Но в шесть-семь-восемь лет мы всё-таки понимали, что если дядя остаётся в доме, пока папа в командировке, это странно. Если как только мама уезжает в командировку, папа тащит детей к какой-то тёте и просит их погулять — это тоже странно. Дети делают вид, что так и должно быть, но сомнения закрадываются. Папа с мамой живут в разных комнатах, объясняя, что папа храпит, а маме надо высыпаться, так как она очень много работает.

Держать видимость семьи у родителей не очень получалось: они ссорились на наших глазах. Брат долго заикался. Я тихо ненавидела отца. Но в один прекрасный день (мне уже было восемь) мама с нами всё-таки поговорила и объяснила, что они с папой не могут больше жить вместе. Мы долго ревели, так как обе в тот момент думали, что делали как лучше: мама сохраняла семью, а я молчала, боясь, что ей будет плохо.

Когда спектакль закончился, стало легче — ссоры прекратились. Но одноклассники прознали об этом — были разные ситуации. Бывало, что доброжелатели вслед кричали: «Безотцовщина!» Одна я ещё могла это стерпеть, но если мы с братом были вместе, у меня темнело в глазах, и я дралась, не важно, мальчики это крикнули или девочки. Брат сильнее переживал эту ситуацию, заикание не проходило, и мне было за него жутко обидно.

Знаю, что были договорённости, чтобы отец мог с нами общаться, мама никогда не ставила палки в колёса, но он появился только один раз. В начале весны приехал поздравить брата с днём рождения и маму с Восьмым марта, а про меня просто забыл. Мама передала мне конфеты, которые он ей подарил, но мы прекрасно знали, что они предназначались не мне.

Отношения между родителями прекратились полностью, с роднёй по папиной линии мы тоже не общаемся: после развода те бабушки и дедушки просто вычеркнули нас из жизни. Где он, что с ним сейчас, никто не знает — только периодически долетают какие-то слухи. Знаю, что у нас есть сестра и зовут её Ксюша. Однажды я видела отца на улице: мне было лет пятнадцать, я ехала к бабушке, увидела мужчину с коляской и поняла, что это отец — но он отвёл глаза и сделал вид, что не заметил, да и я прошла мимо. По телу пробежала дрожь, меня бросило в жар — как же можно было отвернуться от меня? У нас на тот момент уже появился человек, который стал нам настоящим отцом: мы прошли процесс усыновления, но на судебное заседание биологический отец не явился, хотя был официально приглашён.

Мы с братом держались друг друга всё детство и переживали всё вместе — а сейчас мы просто не разлей вода. Конечно, игра родителей отразилась на нашем будущем, взрослении, манере общения, поведении с противоположным полом и на том, как мы строим собственные семьи. Брат создал идеальную семью. Он души не чает детях, и я уверена, что он не позволит, чтобы они окунулись в наше детство. У меня семейная жизнь сложилась иначе, но это другая история. Но главное: мы с детьми говорим откровенно и доверительно, чтобы не получалось так, что каждый член семьи пытается сделать, как ему кажется, лучше, утаивая и скрывая что-то друг от друга — а в итоге страдают все.

Развод родителей и его влияние на детей: мифы и правда

Психология ребенка: как на детях отражается развод родителей

Влияние развода родителей на детей можно охарактеризовать как потрясение. И если не сразу, то впоследствии оно все равно даст о себе знать. В возрасте до полугола малыши практически не замечают отсутствия одного из родителей и быстро его забывают, при условии, что они окружены максимальной заботой со стороны других родственников.

Психология ребенка при разводе родителей такова, что в возрасте от полугода до 2,5 лет из-за отсутствия папы или мамы у малыша может часто и резко меняться настроение. А в возрасте от 2,5 до 6 лет дети иногда испытывают психологическое потрясение, часто даже серьезное. У ребенка в 6-9 лет может возникнуть по этому поводу довольно сильная депрессия.

Подростки в случае развода родителей ведут себя по-разному, все зависит от воспитания. Некоторые могут невзлюбить отца, другие -мать.

Идеальный случай, когда подросток сохраняет добрые отношения и с папой, и с мамой, но в том возрасте, когда ребенок сам себя не всегда понимает, когда у него происходят психические и физиологические изменения, такое практически невозможно.

Как на детях отражается развод родителей, что чувствуют малыши? Исследования показали, что многие взрослые убеждены в том, что дети-дошкольники слишком малы, чтобы как-то ощутить развод.

Наверное, руководствуясь таким восприятием, большинство супругов ничего не говорят малышу о предстоящем разводе. Дети в таком случае сами начинают искать причины происходящего.

Влияние развода родителей на психику ребенка таково, что многие дошкольники винят в расставании взрослых себя: «Я себя плохо вел, поэтому папа и уходит». И зачастую их очень сложно разубедить в этом.

Самое страшное для детей после развода родителей, если мама и папа не могут наладить контакт друг с другом после разрыва отношений. Они не могут прийти к компромиссу, когда папе навещать ребенка, какими способами он будет участвовать в его жизни.

Многие отцы хотели бы встречаться со своими детьми раз в неделю, а может даже и чаще, но довольно мало есть матерей, которые допускают подобное. Некоторые мамы вообще считают такие встречи нежелательными.

Если же коснуться вопроса об участии в воспитании ребенка (контроль за успеваемостью в школе, забота о проведении им свободного времени), то папы с большим желанием выбирают после развода такой вариант, как дарить ребенку подарки.

Если мама не против встреч малыша с папой, то в скором времени, возможно возникновение ситуации, когда она замечает, что ребенок, особенно мальчик, больше тянется к отцу, с нетерпением ждет каждой встречи с ним. Такое закономерно вызывает в ней обиду от того, что все повседневные заботы о ребенке выполняет она, а любви больше достается «воскресному папе».

Мама начинает задаривать малыша подарками, папа делает то же самое, ребенок мечется между родителями, но со временем он осознает выгоду от подобного положения вещей и беззастенчиво пользуется ситуацией.

Стоит ли говорить о том, что такое поведение родителей может плохо сказаться на личностном и психическом развитии малыша, которые проявятся через годы, а изменить уже что-либо будет сложно.

Однако самые серьезные последствия для ребенка от развода родителей — это воспитание в неполной семье.

И как бы мама ни старалась, какие бы усилия ни прилагала, она не в состоянии полностью удовлетворить все психологические потребности ребенка.

Уход папы из семьи может негативно проявиться уже в подростковом возрасте (в определенных адаптационных трудностях), позднее — в браке, а также в психологическом и сексуальном развитии.

Любящая мама старается своими любовью и заботой компенсировать то, что, как ей кажется, недополучают ее дети из-за отсутствия папы.

Она занимает по отношению к ним позицию опекуна, контролирующего и постоянно сдерживающего инициативу детей.

Такое поведение матери вредит ребенку, так как способствует формированию эмоционально ранимой, несамостоятельной, эгоистичной и подверженной постороннему влиянию личности.

Дети из неполной семьи чаще оказываются под нравственно-психологическим давлением со стороны детей из полных семей, а это в свою очередь приводит к развитию у них чувства неуверенности в себе и даже озлобленности и агрессивности.

Психологи пришли к выводу, что переживание детьми развода родителей в дальнейшем может оказывать влияние на выполнение ими супружеской или родительской роли.

Влияние развода родителей на грудного ребенка и реакция детей дошкольного возраста

Далее будет подробно рассмотрено, как дети переносят развод родителей и что они при этом чувствуют.

Психологи считают, что развод для ребенка является стрессовой ситуацией, которая может стать причиной нарушения их душевного равновесия. Особенно остро на развод реагируют 5-7-летние дети, преимущественно мальчики. Для девочек периодом, когда они больше всего переживают отсутствие отца, становится возраст от 2-х до 5-ти лет.

Некоторые специалисты, впрочем, склонны полагать, что иногда развод может быть полезным для ребенка, если, конечно, он изменяет к лучшему условия жизни малыша и формирования его личности. Например, когда мать уходит от пьющего отца или когда после развода прекращаются все ссоры и скандалы, в которые был вовлечен и ребенок.

Даже грудной ребенок при разводе родителей способен переживать определенную психологическую травму, такую же, как и мама.

Исследования доказывают, что при кормлении грудью частота колебаний глазного яблока и частота сосательных движений у младенца совпадают с частотой пульса матери.

Если мама находится в состоянии стресса, вызванного разводом, то в большинстве случаев раньше времени прекращается процесс грудного вскармливания.

Влияние развода родителей на детей дошкольного возраста не менее остро. Зарубежные исследователи пришли к выводу, что для ребенка данной возрастной группы развод родителей — это ломка устойчивых понятий о семейной структуре, привычных отношений с мамой и папой, конфликт между привязанностью к родителям.

Агрессивное поведение у детей, перенесших развод родителей

По наблюдениям психологов, дети 2,5-3,5 лет проявляли реакцию на развод в виде плача, расстройства сна, пристрастия к собственным вещам, игрушкам, снижения познавательных процессов.

Поведение детей 3,5-4,5 лет при разводе родителей становится более озлобленными, агрессивными, тревожными. Мальчики в этом возрасте расставание взрослых переживают более остро, чем девочки. Это можно объяснить тем, что в данный период происходит ускоренное усвоение стереотипов мужского ролевого поведения, а уход отца прерывает данный процесс.

Дети 5-6 лет проявляли большую агрессивность, тревожность, раздражительность.

Агрессивное поведение у детей, перенесших развод родителей, объясняется тем, что малыши данной возрастной категории уже достаточно хорошо представляют, какие изменения в их жизни происходят при расставании взрослых, они уже способны их описать, рассказать о своих переживаниях. У таких деток не наблюдается ярко выраженных изменений в развитии или снижения самооценки. Среди них более остро переживают уход папы девочки.

Единственный ребенок в семье, независимо от возраста, более остро переживает уход одного из родителей. Реакция развод родителей детей, которые имеют брата или сестру, легче, потому что, как бы странно это не звучало, у них есть возможность выместить свою тревогу или агрессию друг на друге, что снижает их эмоциональное напряжение, а это реже приводит к нервным срывам.

Как дети и подростки переносят развод родителей и последствия переживаний

Последствия развода могут отрицательно повлиять на всю последующую жизнь ребенка. Вот как влияет развод родителей на ребенка согласно статистике:

  • у 31,1% детей снижается школьная успеваемость;
  • у 19,6% нарушается дисциплина дома;
  • 17,4% детей требуют повышенного внимания;
  • 8,7% убегают из дома;
  • у 6,5% возникают конфликты с друзьями.

Специалисты утверждают, что каждый пятый ребенок с неврозом пережил разлуку с отцом.

Душевная травма, полученная после развода родителей, у подростков проявляется иначе, чем у детей других возрастных групп. Наиболее тяжело развод родителей переживают именно подростки. Ребята из-за развода родителей могут разувериться в любви, могут избегать близких отношений и обязательств, их общение с другими довольно поверхностно, они предпочитают большие компании.

Родители сталкиваются также с проблемой жестокости подростка, выросшего без отца.

Если в семье отсутствует положительный образец мужского поведения, такие подростки могут не различать мужское и псевдомужское поведение.

За желанием возвыситься за счет слабого, унизить его, они скрывают свою несостоятельность, потому что у подростков, выросших в неполных семьях, наблюдается заниженная самооценка.

По данным специалистов, даже спустя 1-2 года ситуация развода родителей может вызвать у подростка тяжелую форму невроза!

Чем старше по возрасту ребенок, тем сильнее проявляются в нем гендерные различия. Поэтому последствия развода родителей могут быть более серьезными. Они становятся заметны не только в семье, но и вне нее. Они могут проявляться в виде агрессии в школе, на улице, неожиданных слез, конфликтов, рассеянности внимания и др.

Для того чтобы снизить негативное воздействие на психику своих детей, разводящиеся родители должны знать и помнить о том, что психическое здоровье ребенка в большей мере зависит от характера отношений, сложившихся у родителей после развода, от их умения сохранить дружеские чувства и совместно воспитывать своих малышей.

Общение с ребенком и его воспитание после развода родителей

В психологии выделяют несколько типов общения родителей с ребенком после развода и взаимоотношений между будущими супругами.

  • Отличные товарищи. Такие пары даже после развода сохраняют дружеские отношения. В данном случае супруги общаются довольно часто. Но такие отношения они не могут сохранить на всю жизнь, поэтому они переходят в другие типы — «сотрудничающие коллеги» или «сердитые союзники».
  • Сотрудничающие коллеги. В этом случае родители также сохраняют достаточно высокую степень коммуникации. По вопросам воспитания ребенка после развода родители в этом случае взаимодействуют достаточно эффективно. Естественно, что и такие пары со временем переводят свои взаимоотношения в разряд «сердитых союзников». Но большинство из них все-таки сохраняют данный тип отношений, даже если они вступают в повторный брак.
  • Сердитые союзники. Это те пары, которые поддерживают вынужденное общение, совместно решая проблемы их ребенка. В данной категории находятся люди, которые не могут подавить свои негативные эмоции по отношению друг к другу и в процессе общения позволяют проявляться этим чувствам. Для общения с ребенком отдельно живущему родителю выделяется строго обозначенное время. Пары, которые после развода практикуют данный тип общения, в последующем переходят в категорию «ярых врагов» или «распавшихся дуэтов», хотя некоторые из них улучшают свои взаимоотношения до «сотрудничающих коллег».
  • Ярые враги. Это пары, которые настолько погрязли в конфликтах, что свои споры при разводе решают через суд. Они, как правило, мало общаются, и только по официальным поводам.
  • Распавшийся дуэт. Такие пары полностью прерывают всякий контакт друг с другом после развода. Это типичные семьи с одним родителем, где второму просто нет места.

В большинстве случаев после развода ребенок остается с матерью и то, как он будет переживать ситуацию с разводом родителей, во многом зависит от того, как относится к этой проблеме мать. Ее поведение во взаимоотношениях с детьми и форма обсуждения с ними данной ситуации могут или еще больше усугубить их психическое состояние, или, наоборот, улучшить его.

Типы отношения матери к ситуации развода.

  1. Мама избегает всяческих упоминаний об отце и воспитывает детей так, будто его совсем не было.
  2. Мама пытается дискредитировать отца, старается стереть из детских воспоминаний даже самые незначительные положительные его качества. Обвиняет в распаде семьи именно отца и сводит его контакты с детьми к минимуму.
  3. Самый трудный путь — женщина пытается сохранить детям обоих родителей. Такая мать объясняет им, что у папы есть свои недостатки, но есть и определенные достоинства.

Если родители после развода разлучают братьев и сестер, привязанных друг к другу, то это может стать причиной еще большей психологической травмы, чем сак развод.

Как правильно сказать ребенку о разводе родителей

Надо также обратить внимание на то, как правильно сказать ребенку о разводе родителей, ведь не все взрослые в пылу обиды друг на друга или даже ненависти могут правильно преподнести эту новость своему малышу.

  1. Не скрывайте от ребенка ситуацию развода, так как неведение может усилить его тревогу.
  2. Четко и ясно дайте ему понять, что мама и папа по-прежнему его любят, будут рядом и продолжат заботиться о нем, только жить они будут раздельно.
  3. Сообщайте о разводе малышу вместе с супругом/супругой. Он должен быть полностью уверен, что ценен для обоих родителей, что у них отсутствуют разногласия в том, какие у них будут отношения с ребенком после развода.
  4. Если ребенок еще не достиг старшего подросткового возраста, не спрашивайте его о том, с кем он хочет жить. Ну и, естественно, не пытайтесь разделять братьев и сестер, независимо от того, какие цели вы преследуете.
  5. Дайте возможность малышу свободно обсуждать проблему развода и с мамой, и с папой до тех пор, пока он нуждается в этом.
  6. Постарайтесь не менять образ жизни ребенка, например, если вы переехали в другой район, не забирайте его из садика или школы, в которые он ходил до развода. Это поможет сохранить стабильный круг общения и интересов малыша, что очень важно для него.

Одной из немаловажных проблем становится сопротивление матери попыткам отцов сохранить отношения с детьми после развода. Но это неправильно, ведь папа должен видеть своего ребенка, общаться с ним.

В пылу гнева и обиды на бывшего мужа мама не сразу сможет понять, насколько это хорошо.

Но пообщавшись с женщинами, мужья которых после развода не проявляли подобного интереса к своим детям, они достаточно быстро поймут, какая это травма для ребенка, подростка, а в дальнейшем и взрослого человека, когда папа не приходил к нему на день рождения, не звонил и не интересовался, как дела у его дочери или сына.

Помните, что в любом случае развод родителей на судьбу детей оказывает огромное влияние, но какими бы ни были отношения между матерью и отцом после разрыва, ребенок при этом страдать не должен.

Влияние развода на психику и здоровье детей различных возрастов

Постоянные конфликты между родителями сказываются на детской психике, что уж говорить об их кульминации – разводе. Во время расставания мать и отец часто зацикливаются на своих переживаниях и забывают о том, как нужны сейчас своим детям. Возможно, они думают, что для их наследников уход из семьи одного из родителей вскоре забудется без последствий, однако всё гораздо серьёзнее. Влияние развода на детей поистине катастрофическое, и данную тему мы раскроем для вас максимально подробно.

Малыш и развод: поговорим о детских чувствах

Каждый ребёнок сильно привязан к обоим родителям. Мать для малыша – это физическое воплощение любви, заботы, нежности. Именно рядом с ней, под её крылышком ребёнок учится жить, осознаёт, что такое добро и зло, принимает первые решения.

Отец же является защитником, добытчиком, строгим, но справедливым учителем, который всегда поддержит и рассудит все проблемы. Когда мама и папа расстаются, малыш испытывает глубочайшее потрясение. Его мир рушится, и он в силу возраста просто не знает, что делать.

Психика ребёнка независимо от того, сколько ему лет, не выдерживает напряжения. И такой колоссальный стресс выбивает любое дитя из душевного равновесия.

Когда расставание родителей приносит меньше всего последствий?

Разводов в нашей стране очень много. Неужели у всех детей, которые пережили это событие, наблюдаются психологические травмы? Конечно, все малыши получают изрядную долю негативных эмоций, когда их родители расстаются. Но некоторым удаётся избежать серьёзных последствий. Развод меньше всего сказывается на детях, если:

  1. У них есть братья или сёстры. Представьте такую картину. Мама и папа опять ругаются, и слышно, как один из них прокричал что-то о разводе. Малыш лежит в соседней комнате, укрытый одеялом с головой. Он сжимает маленькими ручками игрушку и включенный фонарик. Ему страшно, и мысли только о том, чтобы это скорее прекратилось. Или другой вариант. Мама и папа поссорились, папа собирает чемодан. Их сын-подросток попытался с ними поговорить, а в ответ услышал что-то вроде: «Отстань, сейчас не до тебя!». Тогда ребёнок собрался и убежал из дома, на ночь глядя, прогуляться по злачным местам с такими же несчастными и неблагополучными друзьями. Неизвестно, что с ним произойдёт, как он переборет тревогу. Возможно, начнёт пить или употреблять наркотики, что в юном возрасте особенно опасно. Очень трудно в одиночку перенести такой стресс, как расставание родителей. В обоих этих случаях у детей не оказалось брата или сестры, с которыми можно поделиться переживаниями, получить поддержку и придумать план действий. Если бы в семьях наших героев были бы ещё дети, то им справиться с эмоциями вместе гораздо легче. Именно поэтому развод минимально влияет на тех несовершеннолетних, у которых есть братья или сёстры, и они могут им доверять.
  2. Родители расстаются мирно. Постоянные крики, оскорбления и драки родителей усугубляют стресс ребёнка из-за грядущего развода. К сожалению, мало кто из взрослых в порыве гнева думает о последствиях данных инцидентов. Малышу не хочется идти домой, ему всегда страшно, он ждёт, когда же это наконец закончится. Когда расставание уже наступило, ему не становится лучше. Ведь он помнит, как мама и папа ругались, и уже не хочет никого видеть, общаться, а иногда даже жить. В общем, мирный развод – это что-то из разряда фантастики, как и нормальные отношения бывших супругов. Но исключительные случаи, когда люди умеют договориться, сдержать негатив после развода ради ребёнка, всё-таки существуют. Мудрые родители, умеющие вовремя закрыть рот и перестать поливать грязью бывшего партнёра, позволяют малышам прожить данный период более спокойно и минимизировать негативные последствия для его психики.
  3. Родители заботятся о малыше даже после развода. Мама и папа после расставания должны стараться вести себя так же, как и до него, то есть часто видеться с ребёнком, заботиться о нём, весело проводить время. Если, например, отец после развода и знать не хочет о малыше, а только платит алименты, то, конечно, сыну или дочери будет очень трудно пережить такие перемены. В подобной ситуации ребёнок начнёт чувствовать себя виноватым или вообще никчёмным, что очень опасно для его самооценки в будущем. Поэтому маме и папе даже после развода очень важно продолжать любить своё дитя и показывать ему эту любовь ещё сильнее, чем прежде.

Хорошо, когда развод проходит мирно, и бывшие супруги могут находиться вместе в одном помещении, не воротя друг от друга нос. Тогда они смогут воспитывать своих детей, несмотря на официальное расставание.

А их чада минимально пострадают в результате того, что мать и отец больше не живут вместе. Однако такие случаи довольно редки. Чаще всего развод оказывает сильное влияние на психику детей.

Негативные последствия самые разные и во многом зависят от того, в каком возрасте был малыш, когда его родители разошлись.

Влияние развода на детскую психику в зависимости от возрастной категории ребёнка

Многим родителям кажется, что дети не будут переживать в случае развода. Они думают, что малыши вроде как ничего не должны понимать. Подростки уже взрослые, да и вообще постоянно огрызаются и грубят, так что на расставание матери и отца им вовсе плевать.

Как же жестоко ошибаются эти мужчины и женщины, ведь развод для ребёнка любого возраста не проходит бесследно. Помимо психических проблем, которые непременно появятся в случае тяжёлого и бурного расставания родителей, у детей могут проявиться физические заболевания. Ведь проблемы нервной системы провоцируют сбои в работе организма в целом.

Психосоматические болезни возникают, когда через тело пытается кричать израненная душа.

В каждый период жизни ребёнок по-особенному воспринимает расставание мамы и папы. И последствия такого события в зависимости от возраста самые разные. Рассмотрим возрастные категории детей и характерные проблемы в каждой из них при разводе родителей:

  1. Дети до 3-х лет. Кажется, что малыши многого не понимают и проще относятся к ссорам и скандалам в семье. Возможно, что в силу возраста они и вправду не могут осознать причины развода родителей и его последствия. Однако малыши точно ощущают нехватку любви и внимания. Нарушение привычного уклада жизни тоже провоцирует сильный стресс. В результате такого негативного события, как развод, происходят изменения в поведении, появляются нервные заболевания. Многие родители после развода отмечают, что у их малышей в возрасте до трёх лет нарушается сон, появляется раздражительность и плаксивость, часто возникает энурез.

Наиболее чувствительные дети могут заполучить синдром дефицита внимания, признаки которого выражаются в гиперактивности и ярко выраженной агрессии, как по отношению к себе, так и к окружающим.

У детей нередко возникают неполадки с пищеварением, ведь нервозное состояние провоцирует сбои в работе кишечника. Весь букет заболеваний, полученный в таком раннем возрасте, очень трудно поддаётся лечению. Родителям придётся потратить много сил и времени, прежде чем их ребёнок пойдёт на поправку.

  1. Дети от 3-х до 5-ти лет. В такой период малыши уже осознают себя как личность, часто идеализируют родителей, живут в своём собственном мире – добром и практически идеальном. Когда мама и папа расстаются, их привычный уклад жизни рушится, и дети к этому совершенно не готовы. В такой период для них характерно демонстративное негативное поведение: они всё воспринимают в штыки, не слушаются, перестают делать то, что умели раньше (самостоятельно есть, ложиться спать, одеваться, ходить на горшок). Может появиться пресловутый синдром гиперактивности и дефицита внимания. Родителям, которым тоже совсем нелегко, кажется, что их малыши просто с цепи сорвались. Дети, которые всегда отличались более спокойным нравом, могут уйти в себя, перестать общаться с друзьями, что снижает их самооценку.

Есть вероятность, что флегматичный от природы ребёнок станет совсем апатичным. Его ничего не будет интересовать: ни новые игрушки, ни поездки в интересные места, ни сладости. Тогда родителям уж точно стоит бить тревогу и обращаться к детскому психологу.

  1. Дети младшего школьного возраста. Малыши в 6–9 лет уже много понимают и осознают, но истинной причиной расставания мамы и папы часто считают собственное плохое поведение, например, двойки в школе, капризы. Когда мать и отец долгое время ругаются, а затем разводятся, то ребёнок становится тревожным (всё время ждёт, что ещё что-нибудь случится, боится, что и его бросят). Влияние развода на детей младшего школьного возраста колоссально. В результате постоянных переживаний могут появиться нервные тики, апатия и даже детская депрессия. Маленький человечек просто не готов к такому эмоциональному грузу, как развод родителей, и его психика даёт сбои.
  2. Дети в возрасте 10–12 лет. Они уже имеют чёткую позицию при разводе родителей и выбирают, на чьей стороне будут. «Хороший» родитель остаётся их другом и соратником, а с «плохим» дети вообще могут прекратить общение, отвергая любые попытки контакта. Такое развитие событий весьма негативно влияет на психику ребёнка.

В возрасте 10–12 лет родитель противоположного пола является прототипом будущего партнёра своего ребёнка, и отсутствие общения с ним вызовет затем сложности с выбором жены или мужа.

После расставания матери и отца ребёнок ощущает, что его предали, оставили на произвол судьбы, не подумав о его чувствах.

В результате школьник будет испытывать недоверие к окружающим людям, не сможет нормально общаться в коллективе.

Усугубить эту проблему могут «доброжелательные» одноклассники, которые легко превратят в изгоя ребёнка разведённых родителей. Повышенная тревожность со всеми вытекающими гарантирована.

  1. Подростки. Уже почти взрослый человек, но с детской ранимой душой, с трудом справится с таким эмоциональным потрясением, как расставание мамы и папы. Подросток после развода родителей может попасть в плохую компанию или вообще сбежать из дома, чтобы привлечь к себе внимание. Также ребёнок способен скатиться по учёбе, постоянно спорить и ругаться, не выполнять домашние обязанности. Такое демонстративное поведение – протест против расставания родителей, попытка помирить их между собой. Подсознательно подросток считает, что мать и отец объединятся против него и, возможно, опять начнут жить вместе. Самым негативным последствием развода для ребёнка 12–18 лет является депрессия и сопутствующие суицидальные мысли. Видимых признаков такой проблемы может и не быть, либо родитель, только что переживший крах семьи, не заметит изменений в ребёнке. В этом и заключается главная опасность депрессии. Острые формы заболевания вызывают у подростка сильнейшие душевные страдания, что часто приводит к решению покончить жизнь самоубийством. Родители должны быть очень бдительны и не пропустить маркеры заболевания.

Как отпустить любимого человека из мыслей: советы психологов

Женщина и мужчина, вступая в брак, не могут предвидеть, как изменится их отношение друг к другу через несколько лет семейной жизни.

К сожалению, от развода никто не застрахован, и пережить это событие очень трудно. Сильнее всего страдают общие дети, причём в любом возрасте им такой груз практически не под силу.

Родителям важно поддерживать их, любить и контактировать с ними, независимо от отношений между собой.

Как развод повлияет на будущее ребёнка?

Зачастую развод – идеальное решение для семьи, в которой оба партнёра несчастны. Восстановление после расставания требует времени как для бывших супругов, так и для их детей.

Если мать и отец продолжают нормально общаться вне брака, воспитывают своих чад на равных условиях и уделяют им достаточно внимания, тогда за детское будущее беспокоиться не стоит.

В иных ситуациях, когда один из родителей покинул семью и не хочет общаться даже со своими малышами, то развод непременно скажется на них самым негативным образом. Подросшего ребёнка, вероятнее всего, будут ждать такие последствия:

  1. Проблемные отношения. В детском возрасте закладывается будущий сценарий семейной жизни. Малыш смотрит на то, как ведут себя в отношениях мама и папа, и подсознательно закрепляет этот пример как единственно верный. Если родители постоянно ссорились, затем развелись, то и выросшему в такой обстановке ребёнку будет казаться, что деструктивные отношения с плохим концом – единственно верное решение. В итоге взрослый человек с израненной душой найдёт такого партнёра, который принесёт ему те же страдания. Он примет позицию жертвы или тирана, воссоздаст модель зависимых отношений. Ведь именно к этому такой человек привык ещё с детства.
  2. Недоверие к окружающим. Стресс после развода родителей непросто описать словами. Ребёнок переживает душевную боль, ведь самые близкие ему люди предали его. В результате он боится кому-либо доверять и не подпускает к себе близко никого. Такому человеку в будущем будет трудно дружить, влюбляться и заводить семью: вдруг всё случится так же, как и у родителей? Недоверие к окружающим портит жизнь во всех областях. С таким отношением к людям трудно построить карьеру и создать собственную семью.

Многие мужчины и женщины, пережившие развод родителей, вовсе отказываются от рождения детей. Они боятся, что их потомство будет так же страдать в случае повторения сценария.

  1. Низкая самооценка. Развод продолжает оказывать влияние на детей и во взрослой жизни. Родители расстались, а ребёнок винит в этом себя. Он думает: «А если бы я вёл себя получше и нормально учился, то мама и папа меньше бы ругались» или «Если бы меня не было, то родители жили бы без проблем и ругани». Такие мысли губительно воздействуют на самооценку человека, и проблема не аннулируется с возрастом. Взрослые мужчины и женщины продолжают в глубине души считать себя кругом виноватыми и никчёмными. В обществе часто становятся изгоями и позволяют ездить на себе. Таким людям трудно найти себе пару и стать счастливыми. Их душу гложет всепоглощающее чувство вины за тот самый родительский развод, хоть он и произошёл много лет назад.

Поэтому после развода родителям так важно собраться с духом и трезво оценить влияние ситуации на детскую психику. Если они замечают, что их малыш стал грустным и замкнутым, стоит сходить с ним вместе к семейному психологу. Специалист оценит состояние ребёнка и не допустит серьёзных последствий стресса.

Заключение

Дети страдают от развода не меньше, чем их родители. Такое испытание судьбы может вызвать у малышей сильнейший стресс, который повлечёт за собой последствия в виде различных нарушений психики.

Избежать негативного влияния развода на детей можно только в том случае, если мать и отец не будут вести открытую войну друг с другом.

Мирное решение всех вопросов о расставании, достаточное общение с маленьким человеком и проявление к нему любви – залог его счастливого будущего.

Как развод родителей может повлиять на дальнейшую жизнь ребенка?

Никто не может гарантировать, что клянущиеся друг другу в вечной любви молодожены через пару лет после свадьбы не будут тихо ненавидеть все, что связано с семейной жизнью, и мечтать только о том, как бы побыстрее развестись. Если их «мечта» осуществится, то, как это может повлиять на дальнейшую жизнь их детей?

У каждой разводящейся пары (а в России разводом заканчивается каждый второй брак) период осознания того, что «так больше жить нельзя» наступает в разное время. Кто-то разводится уже через несколько месяцев после свадьбы, кто-то через год, кто-то через 15-20 лет.

Хорошо, если расстающиеся супруги убедятся в том, что они абсолютно не подходят друг другу до рождения потомства.

В этом случае их развод не будет иметь никаких негативных психологических последствий ни для кого, кроме них самих, зачем-то поторопившихся с посещением ЗАГСа.

Если же у них к этому моменту появятся дети, то именно они станут главными потерпевшими в «разводных» войнах. Расставание родителей непременно скажется на их дальнейшей жизни и взаимоотношениях с противоположным полом.

Развод может быть не только негативным, но и позитивным явлением

Между тем, не нужно воспринимать развод как абсолютное зло, приносящее одни несчастья, разрушения и психологические травмы. Развод вполне может быть и позитивным явлением. Конечно, в идеальном варианте ребенок должен воспитываться в полной семье, в атмосфере всеобщей родительской любви, когда мама и папа живут счастливо, в мире и согласии до конца своих дней.

Но если они не могут провести в одной комнате и пяти минут, чтобы не поссориться и не разодраться, то, конечно, это не будет способствовать гармоничному развитию ребенка.

В этом случае развод станет единственной возможностью воспитать ребенка в нормальной психологической атмосфере.

Уж пусть лучше он живет с одним из родителей, чем растет в мире постоянного страха, конфликта и скандала, а то и рукоприкладства.

Даже если родители не ведут между собой ежедневные войны, а просто не испытывают друг к другу никаких позитивных чувств и давно ходят «налево» и «направо», то еще большой вопрос, нужно ли в такой ситуации сохранять семью ради ребенка, или супругам лучше жить отдельно.

Ребенок все равно рано или поздно поймет, что его родители больше не любят друг друга, и может впоследствии перенести эту модель взаимоотношений с противоположным полом в собственную личную жизнь.

На каких детях это больше всего сказывается

Конечно, степень негативного психологического воздействия развода родителей на ребенка во многом зависит от его возраста. Вряд ли младенец поймет, что произошло, если его родители больше не будут жить вместе.

  • Стремящийся всеми силами к независимости и самостоятельной жизни подросток 14-16 лет, наверное, тоже не будет слишком сильно переживать из-за расставания родителей, поскольку у него к этому возрасту уже будет много собственных увлечений и интересов (хотя, с другой стороны, у подростка, в отличие от младенца, гораздо крепче эмоциональная связь с родителями, поскольку он успел многое с ними пережить).
  • Можно предположить, что с точки зрения возраста, самое негативное воздействие развод оказывает на детей от 4-х до 10-ти лет, которые уже многое понимают в человеческих отношениях, но еще далеки от подростковых идеалов самостоятельности и независимости. 
  • Плачевные результаты расставания родителей гораздо тяжелее переживаются в одиночку, поэтому на единственного ребенка в семье они произведут более сильное впечатление, чем на сообщество родных братьев и сестер.

Как это может повлиять на дальнейшую жизнь детей

Безусловно, развод родителей может стать большим стрессом для любого ребенка сознательного возраста. Поведение детей после развода может быть непредсказуемым.

Они либо замыкаются в себя, чувствуя себя ущербными неудачниками, по сравнению со сверстниками из полных семей, либо, наоборот, начинают вести себя более вызывающе и агрессивно, чувствуя злость не только на своих родителей, но и на весь окружающий мир.

Огромное воздействие это может оказать и на их дальнейшую жизнь.

Дело в том, что поступки и взаимоотношения родителей являются для ребенка своеобразной ролевой моделью, на основе которой он впоследствии строит собственную семейную жизнь.

Именно поэтому дети из разведенных семей нередко повторяют сценарий взаимоотношений своих родителей, и разводятся гораздо чаще тех, кто вырос в полных семьях.

Если из семьи уходит мужчина, то есть большая вероятность того, что впоследствии его сын поступит таким же образом со своей семьей (хотя, конечно, это происходит далеко не всегда), поскольку в его сознании не будет примера верного отца, и он не будет испытывать особого благоговения перед супружескими отношениями. Кроме того, если он будет воспитываться только матерью, то, возможно, у него не сформируется правильное представление о том, как должен вести себя мужчина в тех или иных ситуациях.

Девочка, отец которой бросил семью и ушел к другой женщине, с большой долей вероятности будет с подозрением и недоверием относиться ко всем мужчинам, и испытывать страх перед замужеством. Из-за этого она тоже может «попасть» в несчастный брак.

Одним словом, развод родителей может запрограммировать детей на похожую ситуацию в их собственной личной жизни и породить у них массу комплексов и неверных представлений.

Конечно, это лишь возможные варианты развития событий. Все может быть совсем не так и наоборот.

Вполне возможно, что дурной пример родителей заставит их повзрослевших детей сделать все, чтобы создать максимально крепкую и полную семью.

Худший вариант развития событий

Худший вариант развития событий в подобных ситуациях — это когда ребенок выступает в качестве оружия в «разводных» войнах расстающихся супругов.  В этом случае они начинают манипулировать им, и настраивать его против своей бывшей второй половинки, чтобы еще больше ей досадить.

Когда же, наконец, наступает долгожданный день развода, один из супругов, с которым остается ребенок, запрещает другому с ним не только встречаться, но и каким-либо образом общаться и поддерживать контакт. Для ребенка это самый тяжелый в психологическом плане вариант развода родителей.

Как свести негативные последствия к минимуму

Если развода избежать не удается, то надо хотя бы минимизировать его возможные негативные психологические последствия для потомства. Прежде всего, не нужно настраивать ребенкапротив ушедшего из семьи супруга, обзывать его всевозможными, дурными словами, и обличать в неверности и всевозможных грехах всех представителей его пола.

Гораздо лучше приучить ребенка к тому, что из всего, что происходит в нашей жизни, даже из самых негативных ситуаций можно извлечь что-то положительное, какой-то плюс. Это будет способствовать формированию у ребенка правильной жизненной философии, которая не позволит ему чувствовать себя неудачником, растущим в неполной семье.

В идеальном варианте (если это выражение здесь уместно) развод должен проходить в спокойной, лишенной истерики и ненависти атмосфере, в которой родители расстаются друг с другом, но не с ребенком, и уходящий супруг продолжает регулярно встречаться и общаться с ребенком на протяжении всего его детско-юношеского периода и дальше.

Для того, чтобы это стало реальностью, бывшим супругам нужно простить друг другу все обиды и сохранить дипломатические отношения, чтобы у ребенка по-прежнему была его семья, пусть и существующая наполовину в удаленном варианте. «Удаленная» семья – это гораздо лучше, чем неполная семья.

«Удаленная» родительская любовь может оказаться лучше «близкой»

Эмоциональная связь между людьми может быть гораздо важнее их реального совместного пребывания в каком-то месте. Поэтому развод не может разрушить отношения между ребенком и ушедшим из семьи родителем. Мало того, иногда «удаленная» родительская любовь может оказаться даже лучше «близкой».

Некоторые «воскресные» папы после развода начинают уделять своим детям гораздо больше внимания, чем когда они жили в семье, и целыми дням работали, а выходные проводили за пивом и футболом с друзьями в бане или в гараже. Именно после развода некоторые отцы начинают по-настоящему общаться со своими детьми и интересоваться их жизнью.

Конечно, если у ребенка появится приемный папа, или у его биологического отца будет новая семья, то общаться им будет несколько сложнее. Но в любом случае, и в разводе можно быть отличным отцом.

Для этого нужно просто активно интересоваться жизнью ребенка, его хобби и увлечениями, общаться и встречаться с ним при первой возможности и поддерживать контактпо «Скайпу» и электронной почте.

Еще лучше, если у ребенка и его биологического отца появится совместное увлечение. Это может быть музыка, спорт, наука, литература и т.д.

Если отцу и ребенку удастся после развода сохранить или создать заново сильную эмоциональную связь, то, в принципе, не будет особой разницы в том, где они проживают и ночуют. С психологической точки зрения ребенок по-прежнему будет жить в полной семье.

Последствия развода для детей — Мудрость жизни — медиаплатформа МирТесен

Последствия развода на детях сказываются травматично. Один из самых трудных периодов в жизни ребёнка состоит в том, чтобы пережить и пройти через опыт развода его родителей. Последствия развода могут быть разными для детей в зависимости от их стадии развития, возраста и пола, но дети в любом случае страдают до и после бракоразводного процесса.

После развода родителей, дети, чувствуют потерю стабильности и безопасности, они могут замыкаться в себе, исходя из попытки и желания, объединить своих родителей, а в случае, когда родители всё же расходятся и все их переживания остаются либо тщетными, либо незамеченными – дети чувствуют потерю чего-то самого важного. Чего-то, что было опорой их жизни, их мира.

Влияние развода на детские чувства. Что думают наши дети?

Дети могут реагировать совершенно по-разному на надвигающийся развод. В некоторых случаях малыши могут быть весьма печальны, переживать депрессии и даже не спать по ночам. Причина столь высокой тревоги заключается в том, что ребенок боится быть отвергнутым, брошенным одним родителем или даже обоими

. В некоторых случаях дети могут чувствовать себя очень одинокими, особенно, когда один из родителей подолгу отсутствует в семье и не появляется дома.

Независимо от того, какова ситуация и в чем её причина, сам по себе развод, как таковой может влиять на ребёнка и с другой стороны.

 Некоторые дети остаются с раной на всю жизнь и чувствуют себя преданными, брошенными, отвергнутыми, а некоторые, не смотря на высокий уровень своих переживаний, проходят через это, свыкаются с этим и идут дальше.

Проблема развода не затрагивает их глубинных качеств и тайных сторон души. Конечно же, самое главное в этом процессе это то, как родители сами развивают эту ситуацию. Так она отражается и на детях.

Некоторые из основных последствий, отражающихся на детской психике во время разводов

    Дети считают, что их больше не любят родители;
    У детей появляется чувство брошенности и запустения, данное чувство может перейти в желание ухода из дома;
    В результате невозможности помирить родителей и сделать что-то для сохранения семьи дети чувствуют свою беспомощность и своё бессилие

Беспомощность, тревога, разочарование

     – может выливаться в неприкрытые приступы агрессии как в сторону одного родителя (виновника ситуации), так и обоих;

Дети винят себя

    , полагая, что это они что-то сказали или сделали не так, и что именно их какой-то поступок привел родителей к разрыву;
    Дети во время развода родителей переживают боль и скорбь сравнимую по силе только со скорбью смерти.

Возможные последствия или протесты со стороны ребенка

Диапазон изменений, проявляющихся в поведении детей поле бракоразводных процессов, достаточно широк и непредсказуем.

В связи с горькими переживаниями, страданиями и причиненной психике ребенка травме, боль может вылиться в замкнутость, частую уединенность в собственной комнате, курении, наркомании, насилии и даже суициде.

 В зависимости от возраста и восприимчивости ребенка последствия могут выливаться в необоснованные страхи, бессонницу, недержание мочи, агрессию и частые нервные срывы, отображаться как проблемы в школе и в общении с друзьями.

В некоторых случаях, если ребёнок всегда был общительным и открытым, тянулся к родителям и считал их друзьями, развод может выглядеть в глазах вашего малыша, словно вселенская катастрофа. Такие дети могут становиться крайне уязвимыми, стараться постоянно обращать на себя внимание, не отходить от родителей.

Во время бракоразводного процесса детская психика и ранимая душа требует большого внимания к себе, понимания и чуткости. В этот период дети требуют от родителей эмоционального сопереживания и созвучия их боли, большей чуткости и нежности, большей близости, как духовной, так и физической. Это требование крайне необходимо для неустойчивой детской психики.

Многие дети, видя переживания старших, принимают решение о том, что они должны заботиться о своих разведенных родителях.

 Дети с неподдельной искренностью очень сопереживают своим маме и папе и стараются быть всё время рядом, заботиться, разговаривать, проявлять ласку и внимание. Это очень важно для ребенка, и в такие моменты его ни в коем случае нельзя отталкивать или прогонять.

Если у ребенка не получается помирить родителей, то его внимание чаще всего проецируется на «пострадавшем», то есть на родителе, который переживает больше всего.

Старайтесь быть ближе к ребенку, прислушиваться к его словам, чаще обращать внимание на его поведение. Больше общайтесь и делитесь с ним, проводите время вместе с ребенком, не давайте ему чувствовать себя брошенным и одиноким, и не забывайте, что только родители могут помочь лучше любого другого человека справиться своему малышу с этими сложными и страшными для него изменениями в жизни.

Детское сердце очень маленькое, но боль, которую оно способно пережить, к сожалению, часто непонятна нам, взрослым.

Счастья Вам, и если у вас есть возможность передумать, принять, понять или простить, сделайте это и не рубите с плеча! Потому что, когда родители разводятся, дети испытывают не только огромные психологические страдания, но и потерю очень важных социальных и духовных стандартов, таких как, понятие семья, брак, любовь, преданность и верность.

(с)

Инструкция: как развестись и не навредить ребенку

Часто при разводе взрослые не обращаются за помощью к психологу, хотя это событие может вызвать у их детей тревогу или страхи и негативно повлиять на их дальнейшую жизнь. Мы поговорили с психологами о том, какие травмы может вызвать развод, как правильно вести себя и помочь ребенку пережить все без стресса

Чмутова: Все зависит от контекста: того, как ведут себя взрослые, как и в каких условиях жила семья. Но обычно при разводе нарушается привычный ход вещей, что влияет на чувство безопасности у детей: им важны стабильность и предсказуемость, которые пропадают. Это, в свою очередь, сказывается на их психологическом состоянии.

Больше всего травмирует непонимание — когда ребенку не объясняют, что происходит и почему. Также, если кто‑то из родителей, осознано или нет, транслирует идею «ты недостаточно хорош», «мы с папой поссорились из‑за твоего плохого поведения», дети могут брать на себя вину за развод.

Белова: В подавляющем большинстве случаев развод — это травматичное событие для ребенка, потому что оно связано с самыми близкими для него людьми. Перемен очень много, и чаще всего они неприятные.

На состояние сильно влияет и то, как ведут себя взрослые. Родители, которые проецируют свои отношения на детей, снижают качество их жизни.

Например, ребенка ставят перед выбором, или он постоянно находится в центре конфликта.

Но бывает, что развод не сказывается на детях негативно: если благодаря ему исчезают какие‑то конфликты и еще более травматичные ситуации — или если он происходит очень бережно и аккуратно.

Чмутова: В основном травмирует чувство неопределенности. Ребенок может начать переживать, и впоследствии, когда он вырастет, ему будет трудно переносить любые непонятные ситуации.

Еще может появиться чувство вины и стыда из‑за какой‑то детской травмы, связанной с разводом.

Если все происходит очень резко — в семье были хорошие отношения, родитель отводил ребенка в садик, играл с ним, а потом вдруг пропал или изменил свое отношение к нему, — то может появиться ощущение брошенности.

В дальнейшем человеку будет сложно строить функциональные отношения из‑за страха расставания. Возникнет сценарий, при котором он начинает отношения, но быстро заканчивает их, чтобы получить чувство определенности.

Дети до трех лет спокойнее переживают развод, так как в раннем возрасте главная персона для них — мама, и они могут довольно быстро привыкнуть к семье с одним родителем, если она остается с ними. Ребенок, который уже установил привязанность с обоими взрослыми, реагирует на их расставание более болезненно.

Еще детям младшего школьного возраста трудно понять, что у родителей есть право на личную жизнь. Особенно тяжело, если родитель, который уходит, прекращает общение с семьей. Подросткам же легче объяснить отношения между взрослыми.

Чмутова: Симптомы, которые должны насторожить, — изменения в поведении: ребенок стал нервничать, часто плакать, сидеть в одиночестве или грустить, проявлять агрессию или хуже учиться.

Стоит обратить внимание и на физиологические симптомы (тики, энурез), новые фобии или нежелание оставаться одному. Если один родитель уходит из семьи, то дети могут перестать отпускать второго из‑за страха, что он тоже исчезнет.

Все это — повод обратиться за помощью.

Белова: В целом консультация психолога никогда не бывает лишней во время развода, потому что вокруг ребенка все меняется, и это вызывает стресс. Важно обратиться за помощью, если вы заметили изменения в поведении или эмоциональном и физиологическом состоянии детей.

Стоит ли оставаться вместе ради детей?

Чмутова: Ребенку и правда нужны и мама, и папа, кроме случаев, где одного из родителей не было с самого начала. Тогда другая структура семьи воспринимается нормально и не вызывает дискомфорта. Жить в плохих отношениях, ругаться, быть отчужденными или конфликтными, конечно же, не стоит.

Наша задача — научить детей строить функциональные, удовлетворяющие их отношения и быть счастливыми, а не просто поддерживать формальный статус семьи.

Естественно, ребенок хочет, чтобы все было, как раньше, и может просить не разводиться, обижаться или говорить, что уйдет из дома, чтобы родители были вместе.

Тут нужно грамотно объяснить ситуацию, например: «Да, мы перестали любить друг друга, но ничего не поменяется. Мы твои родители и будем продолжать заботиться о тебе».

Главное — не только озвучивать это, но и вести себя так, как вы обещали.

Белова: Ребенку важнее любящие взрослые рядом и спокойствие, комфортная атмосфера. То, что наличие рядом мамы и папы важнее всего, конечно, стереотип, потому что если люди постоянно ругаются, то это никому не нужно. Бывают даже случаи, когда ребенок хочет, чтобы родители разошлись.

Естественно, два любящих родителя — это прекрасно, но только если между ними все хорошо. Атмосфера первичнее, и лучше жить отдельно и быть в хорошем состоянии, чем рядом, но ненавидеть друг друга и портить качество своей жизни и жизни ребенка.

Как развестись без вреда для ребенка?

Чмутова: Чтобы уберечь ребенка от травм, нужно быть с ним честными и максимально сохранить привычные для него вещи. Продолжать забирать из школы, часто видеться, брать его в путешествия — сделать так, чтобы он почти не ощутил расставание. Это бывает сложно из‑за психологического состояния родителей и того, что развод редко происходит спокойно.

Взаимодействие между взрослыми должно быть доброжелательным, нельзя говорить друг про друга плохие вещи. Важно максимально участвовать в жизни ребенка, проводить время вместе. Любовь, поддержка, совместный досуг — те элементы, которые должны присутствовать в семье даже после развода.

Белова: Взрослые могут сохранять негативные чувства друг к другу, но не стоит говорить гадости при ребенке или перетягивать его на свою сторону.

Если у вас есть какие‑то договоренности, то их нужно соблюдать: например, что ребенок может в любое время общаться и с мамой, и с папой.

Главное — дать ему возможность свободно поддерживать связь с родителями, чтобы он чувствовал, что нужен, несмотря на то, что они уже не вместе.

Подробности по теме

Вам 20, а родители решают, как вам жить? Отвечаем, что такое сепарация и зачем она нужна

Вам 20, а родители решают, как вам жить? Отвечаем, что такое сепарация и зачем она нужна

Как Дети Переносят Развод Родителей?

Как развод родителей влияет на ребенка? Не зря говорят, что развод родителей отражается на детях – в результате пережитого стресса у них могут появиться не только проблемы психологического плана, но и ухудшиться физическое здоровье! Легче всего развод родителей переносится детьми в раннем возрасте, тяжелее всего – в подростковом.

В каком возрасте дети лучше переносят развод родителей?

Ребенок может начать переживать, и впоследствии, когда он вырастет, ему будет трудно переносить любые непонятные ситуации. Дети до трех лет спокойнее переживают развод, так как в раннем возрасте главная персона для них — мама, и они могут довольно быстро привыкнуть к семье с одним родителем, если она остается с ними.

Как дети относятся к разводу родителей?

Отношение детей к разводу родителей, как правило, сугубо отрицательное. Даже если между взрослыми давно уже нет любви, малыши все равно предпочитают, чтобы мама и папа жили вместе. Таким образом, влияние развода родителей на детей можно описать как потрясение.

Как вести себя родителям если дети разводятся?

  1. Сообщите о своем решении вместе со вторым родителем.
  2. Объясните причины.
  3. Успокойте его.
  4. Не испытывайте чувство вины.
  5. Не критикуйте второго родителя.
  6. Выслушайте ребенка.
  7. Сохраняйте спокойствие.
  8. Заботьтесь о себе.

Как объяснить ребенку что родители расстались?

Поэтому подойдет простое и понятное общее объяснение: «Нам с твоим папой не нравилось больше жить вместе, и мы решили, что будем жить раздельно». Это объяснение будет правдивым и для цивилизованного развода, и для «разлюбили», и для мужа-алкоголика или агрессора.

В каком возрасте развод родителей наиболее травматичен для ребенка?

В возрасте с 3 до 6 лет дети наиболее тяжело переживают уход одного родителя из семьи. Они часто винят себя и думают, что папа или мама его просто разлюбили. Дети часто грустят, стремятся к уединению, плачут. Может появиться агрессивное поведение, направленное либо на одного из родителей, либо на сверстников.

Как помочь ребенку пережить развод родителей?

Объясните ребенку то, что происходит между мамой и папой, но не обесценивайте бывшего супруга. Не настраивайте ребенка против другого родителя. Уделяйте больше времени и внимания ребенку. Объясните ему, что его любят по-прежнему оба родителя и он для них ценен, хоть теперь мама и папа не могут быть вместе.

Что полагается жене при разводе?

При разводе делится не только общее имущество, но и долги: кредиты, займы по распискам, ипотека. Если жена взяла в долг у мамы, она может потребовать от мужа половину этой суммы при разводе — если только расписка не липовая. Если супруги взяли кредит на путевку, после развода выплачивать будут вместе.

Как поделить детей при разводе в Казахстане?

Закон не запрещает раздел двух детей при разводе между родителями, поэтому в соглашении можно прописать этот пункт. Однако суд может отказать в их разделении, если это противоречит их интересам. Соглашение составляют в трех экземплярах: один из них подается в суд, два других — остаются у родителей.

Кому остается ребенок после развода?

С кем из родителей останется ребенок после развода? Закон определяет место жительства детей с их родителями. При совместном проживании родителей ребенок живет вместе с ними, при раздельном – с одним из них. С кем именно – должны решить сами родители либо суд, если родители договориться не могут или не хотят.

Как долго длится развод если есть дети?

Согласно Семейному кодексу Российской Федерации при наличии в семье детей до 18 лет брак расторгается через суд, через три месяца после подачи заявления о разводе. Данная норма направлена на то, чтобы были соблюдены права несовершеннолетних.

Можно ли развестись без суда если есть несовершеннолетние дети?

Если у супругов детей, то развестись можно через ЗАГС (см. → развод через ЗАГС: процедура). Вопреки общераспространенному мнению, расторжение брака двумя супругами возможно через ЗАГС, а не судебные инстанции, даже если у них есть общий несовершеннолетний ребенок.

В каком случае отец может забрать ребенка у матери?

Первой мерой в судебной практике обычно становится ограничение матери в родительских правах. Если в течение шести месяцев бывшая жена не меняет своего поведения, суд может вынести решение о полном лишении ее материнских прав. Иск о лишении родительских прав подается в районный суд.

Что делать если родители подают на развод?

Первое, что ты должна сделать — это сказать своим родителям, что ты не поддерживаешь их в этом решении. Расскажи им о своих опасениях по поводу их развода. Скажи, что ты чувствуешь. Важно: говори это в присутствии обоих родителей, чтобы они оба тебя слышали, ни в коем случае не разговаривай с каждым по отдельности.

Как правильно поговорить с ребенком о разводе?

Для разговора с ребенком о разводе оба родителя должны выделить время и объяснить ему, что происходящее — не его вина. Об этом и о других проблемах, которые могут возникнуть в семье и о том, как с ними справиться, «Известиям» рассказала психолог МЕДСИ Premium Екатерина Кулагина.

Как рассказать подростку о разводе?

Рассказывать о причинах необязательно, главное — донести решение о расставании и сообщить, какие перемены это повлечет для ребёнка. Можно сказать: «Ты будешь ходить в гости к папе», «Папа будет забирать тебя на выходные» и «Мы всегда будем любить тебя и останемся твоими мамой и папой».

Как Реагируют Дети На Развод Родителей?

Отношение детей к разводу родителей, как правило, сугубо отрицательное. Даже если между взрослыми давно уже нет любви, малыши все равно предпочитают, чтобы мама и папа жили вместе. Остро на развод родителей реагируют 5-7 летние дети, отмечается повышенная раздражительность у ребенка и повышение уровня тревоги.

Узнав о разводе родителей, каждый ребенок реагирует по-своему. Один может грустить, второй — злиться, третий — уйти в себя. Но реакция вашего чада на такую печальную пока для него новость еще зависит и от его возраста.

В каком возрасте дети легче переносят развод родителей?

Возникнет сценарий, при котором он начинает отношения, но быстро заканчивает их, чтобы получить чувство определенности. Дети до трех лет спокойнее переживают развод, так как в раннем возрасте главная персона для них — мама, и они могут довольно быстро привыкнуть к семье с одним родителем, если она остается с ними.

Как дети переносят развод родителей?

В возрасте с 3 до 6 лет дети наиболее тяжело переживают уход одного родителя из семьи. Они часто винят себя и думают, что папа или мама его просто разлюбили. Дети часто грустят, стремятся к уединению, плачут. Может появиться агрессивное поведение, направленное либо на одного из родителей, либо на сверстников.

Как объяснить ребенку что родители расстались?

Поэтому подойдет простое и понятное общее объяснение: «Нам с твоим папой не нравилось больше жить вместе, и мы решили, что будем жить раздельно». Это объяснение будет правдивым и для цивилизованного развода, и для «разлюбили», и для мужа-алкоголика или агрессора.

Как помочь ребенку справиться с разводом?

Объясните ребенку то, что происходит между мамой и папой, но не обесценивайте бывшего супруга. Не настраивайте ребенка против другого родителя. Уделяйте больше времени и внимания ребенку. Объясните ему, что его любят по-прежнему оба родителя и он для них ценен, хоть теперь мама и папа не могут быть вместе.

Как помочь подростку пережить развод родителей?

Как помочь подростку пережить развод родителей?

  1. Никогда не говорить плохо о другом родителе.
  2. Не запрещайте ребенку видеться с другим родителем (даже если вы живете в разных городах или странах).
  3. Не уходите в себя (даже если вам очень плохо, подумайте, как в этот момент чувствует себя ваш подросток…)

Как развестись если ребенку 2 года?

Как себя вести если родители разводятся?

Первое, что ты должна сделать — это сказать своим родителям, что ты не поддерживаешь их в этом решении. Расскажи им о своих опасениях по поводу их развода. Скажи, что ты чувствуешь. Важно: говори это в присутствии обоих родителей, чтобы они оба тебя слышали, ни в коем случае не разговаривай с каждым по отдельности.

В каком случае при разводе дети остаются с отцом?

В каких случаях ребенок остается с отцом? Так, если мать ребёнка будет лишена родительских прав, то он будет проживать с отцом. Также родители могут заключить соглашение по воспитанию. В нём бывшие супруги могут оговорить, что ребёнок будет жить вместе с отцом.

Какие права у отца на ребенка после развода?

После развода родитель, который проживает отдельно, имеет право общаться с ребенком и участвовать в его воспитании. Бывший муж или жена не должны этому мешать. Так гласит п. 66 СК («Осуществление родительских прав родителем, проживающим отдельно от ребенка»).

Как правильно поговорить с ребенком о разводе?

Для разговора с ребенком о разводе оба родителя должны выделить время и объяснить ему, что происходящее — не его вина. Об этом и о других проблемах, которые могут возникнуть в семье и о том, как с ними справиться, «Известиям» рассказала психолог МЕДСИ Premium Екатерина Кулагина.

Как рассказать подростку о разводе?

Рассказывать о причинах необязательно, главное — донести решение о расставании и сообщить, какие перемены это повлечет для ребёнка. Можно сказать: «Ты будешь ходить в гости к папе», «Папа будет забирать тебя на выходные» и «Мы всегда будем любить тебя и останемся твоими мамой и папой».

Как правильно подготовить ребенка к разводу?

Постарайтесь соблюдать спокойствие при малыше, а также избегать взаимных обвинений, сарказма и оскорблений. Не заставляйте ребенка принимать чью-то сторону и не пытайтесь им манипулировать. Малыш одинаково любит маму и папу, нуждается в них обоих, поэтому эмоциональным шантажом вы лишь травмируете его.

Как правильно вести себя с ребенком при разводе родителей?

При разводе они могут пытаться ограничить возможности друг друга видеться с детьми.

  1. Сообщите о своем решении вместе со вторым родителем.
  2. Объясните причины.
  3. Успокойте его.
  4. Не испытывайте чувство вины.
  5. Не критикуйте второго родителя.
  6. Выслушайте ребенка.
  7. Сохраняйте спокойствие.
  8. Заботьтесь о себе.

Что делать если родители думают о разводе?

На детский телефон доверия 8-800-2000-122 часто обращаются дети и подростки, родители которых решили развестись или уже находятся в процессе развода.

Как делится имущество при разводе если дети остаются с матерью?

По общему правилу все имущество, принадлежащее супругам остается за ними, дети к нему отношения не имеют. Открытый на имя ребенка вклад, на который вносились средства за счет общих доходов супругов, после развода не делится. Он остается за ребенком. Собственность ребенка из раздела исключается.

Взрослые дети после развода обретают голос

Почти по прихоти, но в первую очередь потому, что моя близкая подруга рассказала о своей все еще продолжающейся борьбе с давним разводом ее родителей, я начала расспрашивать взрослых детей о разводе об их опыте. В конце концов я написал краткую анкету, обратившись в социальных сетях к волонтерам.

Ответы, которые я получил в виртуальной лавине боли, были для меня полным шоком, как для ребенка от неповрежденного брака.Собрав ответы 70 авторов для моей книги «Первоначальная потеря : теперь уже взрослые дети развода говорят », я узнал, что боль развода не только продолжается во взрослом возрасте, но и страдания не уменьшаются, даже если ребенок пережил «хороший развод».

Следующие выдержки из моей книги были написаны авторами, которые не были выходцами из жестоких семей и не переживали «уродливого развода». Они жили под опекой, которая позволяла им поддерживать связь как с матерью, так и с отцом на протяжении всего детства.

Будучи детьми, многие участники были шокированы и сбиты с толку распадом их семей, и на протяжении многих лет они испытывали продолжающиеся последствия. 50-летняя жена и мать, чьи родители делили опеку и хорошо ладили после развода, сказали мне:

В детстве я была опустошена, когда папа уехал, и никогда не забуду, как стояла у нас во дворе и буквально кричала: «Вернись!» Я не понимала, что происходит, и моя трехлетняя сестра уж точно не понял… Я бы честно сказал, что «пережил» развод, но последствия были неприятными: много разыгрыша и «неустроенного» поведения.Это действительно исказило то, как я смотрел на парней, и то, что я считал «любовью». Если брак не навсегда, почему что-то еще должно быть?

Непризнанные чувства

К сожалению, помощь и понимание, которые должны прийти к детям после развода, приходят редко. В ответ за ответом взрослые дети развода, у которых я брала интервью, говорили мне, что их собственные чувства и переживания либо никогда не запрашивались, либо систематически сублимировались до желаний и чувств взрослых.Из-за этого они в подавляющем большинстве случаев придерживались «рассказа», данного им родителями (т. е. «Так будет лучше для всех»), и в последующие десятилетия контролировали и постоянно помнили о чувствах своих родителей (одна женщина описала паттерн как «приятный, умиротворяющий и умиротворяющий»). От той же 50-летней женщины, процитированной выше:

Я думаю, что люди, которые говорят, что «дети устойчивы», пытаются смягчить чувство вины, рационализировать решения или просто надеются, что это так.Я могу сказать вам по опыту, что развод абсолютно опустошает детей. Хуже того, мы не хотим, чтобы наши родители чувствовали себя плохо, потому что мы видим, что им уже больно, поэтому мы скрываем свое опустошение…. Развод – это некрасиво, даже «хороший», и развод моих родителей я бы отнес к этой категории.

Брошенный

Кроме того, проблемы отказа от развода мучают взрослых детей в течение многих лет после развода. В детстве они не могут понять, почему папа или мама навсегда покинули дом; во взрослом возрасте страх быть покинутым — урок о том, что «любовь прекращается» или что конфликт ведет к постоянной разлуке, — сохраняется.Показательны слова этой 55-летней жены и матери:

Я считаю, что [развод] внушил мне страх быть покинутым в отношении всех моих отношений. У меня появились проблемы с тем, чтобы доверять людям, которые будут рядом со мной, полагая, что, когда дела пойдут плохо, люди покинут меня. Я так и не научился каким-либо навыкам решения конфликтов в отношениях. Как бы я отчаянно ни жаждал близости и любви, чем ближе кто-то подходил ко мне, тем больше я боялся, что меня могут обидеть или, что еще хуже, бросить.Я неосознанно саботировала отношения, так как не знала, как получить и принять настоящую любовь…

Потеря первой семьи

Еще одной распространенной темой среди авторов было горе потери «первой семьи», давно минувшей того времени, когда сами родители перешли к новой жизни и романам. Ожидается, что дети будут двигаться вперед, как и родители, и ожидается, что они почувствуют тот же тип «закрытия», что и родители, когда они создают вторую или третью семью (или больше).50-летняя женщина, работающая в некоммерческой организации и сама с неохотой разводящаяся, описала потерю так:

Больно. Но еще хуже ваше [родительское] желание «идти дальше» и делать вид, что моей первой семьи никогда не существовало и что половина меня больше не существует. Вы фотографируете другую половину моего генеалогического древа и думаете, что я не замечаю и не забочусь об этом. Я замечаю, и мне все равно. Это половина меня; что семья действительно существовала, и это действительно важно для меня.То, что ты хочешь жить дальше, не дает тебе права стереть половину моей семьи.

Другой взгляд на мир

Особенно ошеломляющим для меня было открытие, что взрослые дети развода видят мир не так, как дети полных семей. Те, кто вырос с разведенными родителями, борются с ощущением, что у них больше нет «настоящего дома», даже в зрелом возрасте, и они должны навсегда ориентироваться в двух разных мирах, будучи «двумя разными людьми» в зависимости от того, с кем из родителей/семьи они живут. .Мои родители женаты уже 52 года, и теперь я понимаю, что у меня есть свобода и легкость, которых нет у разведенных детей. 31-летняя незамужняя женщина, медсестра, говорила от имени многих участников, когда писала о бремени, уникальном для ребенка развода:

Я бы хотел, чтобы люди знали и понимали, что люди с разведенными родителями видят мир по-другому. Просто так оно и есть. Даже при таких «лучших» разводах, как у меня, семилетняя девочка никогда не должна быть в состоянии взять на себя ответственность за эмоции своих родителей.Она никогда не должна думать о том, кто из родителей первым услышит или увидит что-то от нее, из-за боязни задеть чувства другого родителя. Она никогда не должна чувствовать себя чужой в доме своих родителей. Ни одна из этих вещей не была сделана намеренно. Мои родители делали все возможное, чтобы я оставался в центре внимания, чтобы в моей жизни было минимальное волнение.

Она продолжила, описывая замешательство, которое часто приберегают для детей от мирного, «легкого» развода:

Меня несколько смущал сам факт того, что мои родители так усердно работали, чтобы быть вежливыми и добрыми друг к другу.Я имею в виду, мои родители так здорово ладят! Они слушают друг друга! Они строят планы! Они делают вещи! Почему они должны были развестись, если они так много работали после этого? Как будто развод вообще не имел смысла, понимаете?

Горе на всю жизнь

В конце этого проекта у меня осталось одно главное, душераздирающее впечатление: развод родителей никогда не заканчивается для ребенка. Несмотря на то, что боль от развода остается в значительной степени скрытой или намеренно замаскированной, опустошение продолжается, часто в новых и неожиданных формах, когда дети женятся и создают собственные семьи.

35-летняя жена, мать и профессиональный редактор/писатель выразила это так:

Родитель может начать все сначала с новым супругом, испытав свободу от первого брака и лишь минимальный контакт с первым супругом. Однако для ребенка их миры навсегда будут фундаментально разделены. Навсегда. Нельзя начать с чистого листа; теперь все сложно и раздроблено. Развод ставит семью на два разных пути, которые с годами становятся все дальше и дальше друг от друга.Это не одноразовое событие, а скорее постоянно меняющийся и постоянно расширяющийся разрыв, который только детям действительно поручено преодолеть и примирить, сезон за сезоном, изменение за изменением.

Хотя эти выдержки были написаны взрослыми детьми так называемых «хороших разводов», их ответы существенно не отличались от ответов тех, кто пережил жестокое детство или спорные разводы. Настолько скрытна боль детей развода, что сами участники были удивлены, обнаружив, что другие чувствуют то же, что и они.Многие из них были потрясены, когда читали законченную книгу, обнаружив, что записи других на самом деле не были их собственными. Невысказанная, изолирующая (но повсеместная) боль развода для ребенка — это самая недооцененная история нашего времени, и я уверяю вас, что то, что вы прочитали выше, — это лишь верхушка айсберга. В нашей культурной гостиной есть раненый, истекающий кровью слон, которого мы должны перестать притворяться, что его не существует.

Лейла Миллер — редактор журнала Первобытная потеря: говорят уже взрослые дети развода .

О чем взрослые разведенные дети хотят, чтобы их родители знали

Последствия развода для детей хорошо задокументированы. Но немногие показали правду о травмах, которые дети могут вынести, когда токсичный брак рушится, как в «» Ноя Баумбаха «Кальмар и кит ».

«Я всегда боялся кальмаров и китобойных боев», — рассказывает Уолт Джесси Айзенберга своему терапевту в фильме, полуавтобиографическом рассказе Баумбаха о двух братьях, оказавшихся посреди неприятного развода между их литературными родителями.«Я могу смотреть на это только с руками перед лицом». Название фильма сразу напоминает о знаменитом экспонате в Музее естественной истории и задает вопрос о том, насколько наблюдение за спором родителей может быть похоже на титаническое столкновение двух зверей. Это также показывает осознание Уолтом в этой конкретной сцене: что, пересматривая переживания, которые напугали его, он в первую очередь понимает, почему они имели такую ​​власть над ним, и способность быть по-настоящему честным со своими матерью и отцом. .

ПОДРОБНЕЕ: Руководство для отцов по воспитанию приемных родителей

Развод может быть глубоко травмирующим опытом для семьи во всех отношениях, но особый ущерб наносит разрыв общения между родителем и ребенком. Напряжение и давление, связанные с разлукой, могут привести к тому, что разведенные дети будут чувствовать себя неспособными рассказать своим родителям, как ситуация влияет на них, и они могут даже не быть в состоянии сформулировать эти чувства в течение многих лет, оставляя многих родителей в неведении о последствиях их действий. иметь на своих детях.Но, как показал Уолт, взгляд в прошлое может быть мощным инструментом. Итак, чтобы предложить ту же точку зрения на развод, мы спросили разных взрослых, которые пережили развод своих родителей в детстве, что бы они хотели сказать своим матерям и отцам в то время.

К этому нужно отнестись серьезно

Легкомыслие порождает легкомыслие. По крайней мере, это урок, который Лиза Концепшн, основатель LoveQuest Coaching, усвоила на собственном горьком опыте. Родители Консепшн развелись, когда ей было 3 года, прежде чем найти себе спутницу жизни, оставив ей искаженное представление о весе развода.«Я думала… что могу быть легкомысленной, когда выйду замуж», — говорит она. «Что самое худшее может случиться? Я всегда могу развестись!». Но как бы это ни было похоже на одеяло эмоциональной безопасности, это сообщает вашим детям нечто совершенно иное.

Не говорите плохо о другом родителе

Негативные чувства к супругу во время развода совершенно естественны. Когда ваши дети становятся отражателем этих чувств, последствия остаются на всю жизнь. «Мои родители развелись, когда мне было 11 лет, — говорит автор Синди Жирар.«Проводя время с каждым родителем, я слышал, насколько ужасным был другой родитель». Такое поведение, утверждает Жирар, может перерасти в нечто большее, чем просто грубая неверная оценка эмоциональных способностей вашего ребенка. «Я видела, как многие люди вокруг меня делают то же самое, — говорит она. «Или, что еще хуже, использовать детей в качестве пешек, чтобы навредить другому супругу».

Поймите, что все дети по-разному справляются с разводом

Это может показаться простым делом, поскольку все люди по-своему справляются с важными жизненными событиями.Но развод может изменить точку зрения родителей, и может показаться путем наименьшего сопротивления предположить, что каждый из ваших детей переживает эту боль одинаково. Это просто неправда. «Я старшая из четырех девочек, — говорит Дорина Л. М. — Я единственная замужем. У меня шестеро детей. Я чувствую, что выиграла от того, что стала старше, когда мои родители развелись, по сравнению с моими сестрами, которым было от 7 до 18 лет, когда они развелись». Чем шире диапазон возрастов, опыта и темпераментов у ваших детей, тем разнообразнее их реакции на процесс.

Присутствовать и вести себя прямо на протяжении всего процесса

Трудно смотреть в глаза на такую ​​болезненную вещь, как развод. Но для детей присутствие и прямота имеют решающее значение. «Хотелось бы, чтобы мой отец знал, что его отношение «с глаз долой, из сердца вон» означает, что у нас с сестрой было противоположное отношение к его отсутствию в нашей жизни», — говорит Набил Халид, чьи родители расстались, когда он был ребенком. Чем больше отец Халида пытался отмахнуться от своих обязанностей перед детьми, тем больше они отчаянно нуждались в прямой связи с ним, за которую пришлось бы платить.«Его аргумент всегда заключался в том, что он поддержит нас финансово, если мы будем жить с ним», — говорит Халид. — Но мы не могли жить без нашей матери.

Помните, что иногда это к лучшему

Как ни больно это признавать, но ваши дети способны понять, что развод был самым здоровым долгосрочным решением. Они могут не понять этого прямо сейчас, а могут и не понять в течение долгого времени. Но хотя развод не должен быть вашим первым решением, говорит Пруденс Онаа, автор романа « Нездоровое прошлое, » о психологических последствиях развода, «мы знаем, что иногда жить порознь лучше, чем жить вместе… знать также, что их отношения не являются зеркалом для наших или пророчеством о том, что наши отношения потерпят неудачу, если мы попытаемся впустить любовь в нашу жизнь в будущем.

Не навязывайте приемных родителей детям

Встречаться с другими людьми после развода так же здорово, как и все остальное. Если это перерастет в брак, это здорово. Однако, несмотря на то, что фраза «ты не мой настоящий папа» стала чем-то вроде клише, это болезненно реальный когнитивный диссонанс, с которым приходится считаться детям развода. «Перестаньте пытаться продать эту мечту, чтобы попытаться ослабить роль другого родителя в нашей жизни», — говорит Аве Роган*. Когда родитель пытается укрепить статус приемного родителя как «нового родителя», для ребенка это может быть слишком.Все это симптом того, что мать Рогана заметила после развода. «Она сказала, что развод с кем-то, с кем у вас общий ребенок, — это все равно, что жить с призраком, — говорит Роган. «Часто они продолжают «преследовать» вас, потому что у вашего ребенка есть некоторые из их черт — физические, характерные и т. д.». Но попытка навязать вашему ребенку личность нового партнера не может быть ответом.

Старайтесь вообще не избегать своего бывшего

Один из самых болезненных переживаний развода в детстве, говорит Дженнифер Л.ФитцПатрик, LCSW-C и автор книги «Круиз через заботу », заключалась в неспособности ее родителей находиться в одной комнате. «Обратитесь за консультацией и поддержкой, — говорит Фитцпатрик, — чтобы у вас была уверенность и эмоциональная стойкость, чтобы увидеть своего бывшего на важных событиях в жизни вашего взрослого ребенка». Хотя это может показаться важным методом заботы о себе — и это не значит, что так не может быть — по мере того, как жизнь продолжается, эта автоматическая реакция распространяется на остальную часть семьи. «Не ждите, что у вашего взрослого ребенка будет два разных выпускных в начальной школе для вашего внука», — говорит ФитцПатрик.

*Некоторые имена изменены в этом материале из уважения к анонимности источников.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Когда взрослые дети «разводятся» со своими родителями

Бумаги не поданы, и ни один судья не слушает дело, но все больше и больше взрослых детей разводятся с родителями, часто полностью прекращая общение.Что движет ростом отчуждения родителей и детей? У профессионалов, работающих с семьями, есть некоторые идеи, и тысячи людей поделились своим опытом в опросах. Окончательные ответы могут быть неуловимыми, но довольно легко получить представление о некоторых вопросах.

Статистика отчуждения

На сайте Estranged Stories как родители, так и взрослые дети могут заполнить анкеты о своем отчуждении. Результаты могут удивить. Родители, которые проживают отдельно, старше, чем можно было бы ожидать, причем более одной трети приходится на возрастную группу от 70 до 80 лет.

Когда взрослых детей попросили описать отношения между родителями и детьми до разрыва, наиболее популярный ответ, данный взрослыми детьми, заключался в том, что они поддерживали их из «моральных обязательств». Вторым по популярности ответом было описание отношений как «изменчивых и/или не близких». На вопрос, несут ли они какую-то ответственность за отчуждение, чуть больше половины ответили утвердительно.

Еще одна интересная область касается того, говорили ли дети когда-либо отрезанному родителю о причинах отчуждения.Более 67% сказали, что да. Это обратное зеркальное отображение ответа родителей в аналогичном опросе, когда более 60% сказали, что им никогда не сообщали о причинах отчуждения. Это несоответствие отражает трудности, которые иногда возникают у родителей в общении со взрослыми детьми.

Исследование, проведенное в Великобритании, показало, что чаще всего общение прерывают дети. Когда родителей спросили об отчуждении, почти три четверти сказали, что причиной разрыва стала их дочь (74,5%) или сын (73%).

Когда детей спрашивали об их отдалении от родителей, их ответы были схожими. Среди тех, кто отдалился от матерей, 55% заявили, что они инициировали разрыв, а 10% заявили, что мать их прервала. Дети, разлучившиеся со своими отцами, инициировали разрыв в 51% случаев и были отрезаны от них в 14% случаев.

Причины отчуждения

Причины конфликтов между родителями и взрослыми детьми различны. У некоторых взрослых детей разорвались отношения с родителями из-за травматического детства: они подвергались насилию или росли с родителями, чья наркотическая или алкогольная зависимость мешала их воспитанию детей.

Иногда из-за денег вспыхивали семейные споры. Однако в большинстве случаев причины отчуждения не столь однозначны. Тем не менее, некоторые темы снова и снова возникают в комментариях взрослых детей, которые развелись со своими родителями.

«Ты не был хорошим родителем»

Некоторые дети чувствуют, что их недостаточно любили или воспитывали. Иногда это происходит потому, что они выросли во времена или в культуре, где не ценилось открытое выражение любви.Иногда это происходит потому, что их родителям действительно было трудно выражать свои чувства. Иногда взрослые дети все еще чувствуют боль от эпизодов, которые произошли много лет назад, эпизодов, о которых родители могут даже не подозревать.

«Ты все еще видишь меня ребенком»

Родители и дети живут в течение многих лет в определенных отношениях, во главе которых стоят родители. Родители иногда с трудом отказываются от этой конструкции. Когда взрослые дети говорят, что их родители не считают их взрослыми, они иногда правы.Часто родители продолжают давать нежелательные советы. Неодобрение супруга, финансов, работы или образа жизни ребенка определенно может вызвать конфликт.

«У нас разные ценности»

Когда дети делают выбор, не соответствующий ценностям их родителей, родители иногда говорят: «Мы не так вас воспитали». Им трудно признать, что взрослые дети несут ответственность за развитие своих собственных моральных компасов.

Проблемы могут также возникнуть, когда взрослый ребенок женится на ком-то, кто существенно отличается от его родной семьи.Иногда трудности возникают из-за различий в политических взглядах или религиозных убеждениях. Эти вопросы представляют собой особенно сложные проблемы, потому что такие убеждения, как правило, неукоснительно придерживаются. Некоторые семьи учатся жить с различиями. Другие никогда не делают.

«Ты токсичный человек»

Что именно подразумевается под «токсичным» человеком, зависит от говорящего. Обычно под ним понимают человека, наносящего вред эмоциональному равновесию другого человека. Тех, кто чрезмерно негативен, обвиняет других, чрезмерно нуждается или проявляет небрежную жестокость, иногда называют токсичными.

Другими ярлыками, которые часто используются для оправдания разрыва отношений, являются «нарциссизм» и «биполярность». Оба они относятся к подлинным психологическим расстройствам, но ярлыки часто навешиваются небрежно, без какой-либо профессиональной диагностики.

Способствует ли развод отчуждению?

Многие родители винят собственный развод в отчуждении от взрослых детей. Среди тех, кто отдалился от дочерей, 50% сказали, что развод был «очень важным» фактором, по сравнению с 37% родителей, отчужденных от сыновей.Некоторые считают, что их дети обвиняют их в том, что они не стараются изо всех сил сохранить семью. Другие считают, что их бывший партнер настроил их ребенка против них путем убеждения или манипуляций.

Тем не менее, многочисленные исследования показывают, что большинство взрослых детей не считают развод основным фактором своего отчуждения. Вместо этого молодое поколение обычно приписывает разлуку собственному поведению родителей, такому как пренебрежение или критика.

В каждой семье свои уникальные обстоятельства.В некоторых случаях возможно, что детьми манипулировали, чтобы они считали поведение отчужденного родителя проблематичным. В других случаях отчужденные родители, возможно, плохо справились с разводом и обвинили вмешательство третьих лиц, а не свои собственные действия. То, как развод влияет на отношения между родителями и детьми, зависит от вовлеченных лиц.

Возможность примирения

В подавляющем большинстве случаев взрослые дети, которые развелись со своими родителями, говорят, что сделали это для блага своих семей или для своего собственного блага.На вопрос, должны ли родители попытаться примириться, ответы разнятся. Некоторые расценивают любую попытку общения как домогательство.

Однако в опросе Estranged Stories около 60% взрослых детей заявили, что хотели бы иметь отношения с человеком, от которого они отдалились. Чаще всего упоминались шаги, которые могли повлиять на примирение: извинения родителей, принятие родителями ответственности и установление границ.

В британском исследовании Hidden Voices взрослые дети гораздо чаще, чем родители, говорили, что ситуация безнадежна и шансов на примирение нет.На самом деле, более 70% согласны или полностью согласны с тем, что функциональные отношения с их матерью или отцом в будущем невозможны.

И все же родители в этой ситуации не должны терять надежду. Известно, что молодые люди меняют свое мнение по мере взросления и приобретения жизненного опыта. А родители могут черпать вдохновение из осознания того, что даже если они развелись, решение не является окончательным.

Что означает отчуждение для бабушек и дедушек

Родители, которые отрезаны от взрослых детей, часто являются отрезанными от внуков бабушками и дедушками.Пытаясь примириться, бабушки и дедушки иногда ссылаются на то, что внукам нужны бабушки и дедушки, и это правда. Бабушки и дедушки могут выполнять очень важные функции для внуков.

Однако в таких ситуациях основное внимание должно быть сосредоточено на развитии отношений родителей со взрослым ребенком. Как только эти отношения восстановятся, бабушка и дедушка снова смогут увидеть своих внуков.

Развод и взрослый ребенок

Родители с благими намерениями, чей брак распался, иногда предпочитают «подождать, пока дети подрастут», чтобы развестись.Они интуитивно чувствуют, что молодые люди будут меньше страдать при приспособлении к разлуке родителей, чем в детстве. На самом деле такое обобщение неверно, потому что двое детей независимо от возраста переживают развод одинаково.

И каждый член каждой семьи со временем приспосабливается к новой семейной конфигурации с разной степенью успеха. Родители, которые предпочитают откладывать решение конфликта, не делают одолжение своим детям в любом возрасте.

Развод по-разному сложен для молодых людей.После развода родителей многие взрослые дети вынуждены видеть, как исчезает дом их детства, в то время как они переживают драматические жизненные перемены в своей собственной жизни.

Серый развод: почему разводятся более 50 человек? Как это сделать мирно со взрослыми детьми?

Интервью с Линдой Хершман, терапевтом, и Крисом Пасторе, медиатором

 

Воспринимаемое разрушение «дома» с неявным чувством безопасности, которое оно приносит, может быть ошеломляющим.Некоторые взрослые дети не подозревали о семейных проблемах и шокированы не только разводом, но и собственными заблуждениями. Они могут задаться вопросом, всегда ли брак их родителей был фасадом; были ли они когда-нибудь счастливы? Какова их настоящая семейная история? Они могут сомневаться в самой ценности брака.

Взрослые дети могут резко взрослеть, осознавая, что их родители — настоящие люди с реальными проблемами. Это озарение может быть тревожным и дезориентирующим, а также создавать потребность в дистанцировании, в то время как взрослые дети развивают новое понимание своих родителей и отношения с ними (такое озарение не лишено преимуществ).

Так когда пора разводиться?

Проще говоря, когда ваш брак распался. Уменьшите количество конфликтов и создайте здоровую эмоциональную среду. Если это происходит, когда ваши дети подросли, есть способы создать и поддерживать с ними позитивные и здоровые отношения.

Не знаете, с чего начать?

Загрузить
В движении , Руководство по планированию здорового развода в браке

Будьте готовы и терпеливы.

Знайте, чего ожидать, ожидая развода со своим взрослым ребенком. Ваш развод заставляет взрослых детей многое принять. Им приходится приспосабливаться и отходить от жизненных семейных традиций и занятий. И, как упоминалось выше, они могут вплотную заняться переменами в вашей жизни в то же самое время, когда они впервые покидают дом, поступая в колледж или на работу, создавая семью и живя самостоятельно.

Они рассчитывали, что ты будешь рядом с ними.Некоторые дети могут быть обижены или даже полностью отказываться от ситуации. Ваше терпение имеет решающее значение. Дайте им пространство.

Признайте их боль и разочарование, но не пытайтесь это исправить. Они не должны понимать все сразу. Пусть ваши дети справятся с переходом так, как им нужно, и будьте рядом, когда они протянут руку.

Будьте осторожны с информацией, которой вы делитесь со своим ребенком.

Даже если ваши дети уже взрослые, помните, что они все еще ваши дети.Некоторой информацией можно поделиться с ними, но некоторые они не хотят или не должны слышать. Детям не нужно знать каждую деталь ваших семейных проблем. Вы имеете право на конфиденциальность. И помните, дети могут не сохранять полную конфиденциальность предоставленной информации, особенно если она вызывает глубокие чувства, которые им необходимо исследовать. Говоря с детьми об обстоятельствах вашего развода, помните об их границах — возможно, они пытаются установить свои собственные пределы.

Не говорите плохо о другом родителе.

Помните, что у большинства взрослых детей в детстве были хорошие отношения с обоими родителями. Как бы вы ни злились или расстраивались из-за своего супруга, несправедливо саботировать пожизненные отношения под предлогом «просто показать вам, кто он/она на самом деле». Здоровые родители позволяют своим взрослым детям уважать их родительские отношения; новые измерения могут или не могут развиваться с течением времени. Это вы начинаете новую жизнь без супруга, а не ребенка.

Опирайтесь не только на своих детей.

Люди, переживающие развод, могут инстинктивно обращаться к своим взрослым детям как за эмоциональной поддержкой, так и за советом. Хотя ваши дети хорошо вас знают и хотят для вас самого лучшего, также важно обратиться за хорошо информированным и объективным советом. Ваши дети не понимают всех нюансов и динамики ваших отношений, да и не должны. Более того, с разводом они пытаются справиться сами.Продолжайте быть их родителями. Убедите их, что вы уважаете их мнение и всегда открыты для разговора; и что вы получаете руководство; и что вы будете постоянно становиться сильнее.

Будьте образцом для подражания.

Ваши взрослые дети могут проходить через трудные жизненные испытания так же, как и вы. Вы можете стать для них источником вдохновения, если сможете с решимостью пережить мирный развод, а затем взять под контроль жизнь, которой хотите жить. Честно расскажите о процессе и определите все, что вы делаете, чтобы позаботиться о себе.Вплетите в свой разговор готовность к действию. Быть инициативным. Учите устойчивости, пока вы учитесь этому сами.

8 вещей, которые взрослые дети развода отчаянно хотят, чтобы вы знали – развод и дети

Уважаемые родители детей старшего возраста,

Мы понимаем, как легко было бы предположить, что ваш выбор развода на самом деле не повлияет на нас. В конце концов, мы стали старше, и те дни практического воспитания детей давно прошли.

Будучи молодыми людьми, вы можете думать, что мы можем справиться с большим количеством проблем или рационализировать вашу ситуацию… возможно, даже поставить себя на ваше место.

Правда в том, тринадцать нам лет или тридцать; по-прежнему нелегко слышать, как твои родители отказываются от него. Логически мы знаем, что развод случается, но когда это ваши собственные родители, это кажется другим.

По этим причинам мы хотели бы рассказать вам о нескольких вещах, которые действительно важны для нас.

Это потрясет наш мир

Вы можете подумать, что, поскольку мы старше и живем сами по себе, это будет менее болезненно. Этого не будет. Даже если ваши отношения не были идеальными, вы двое вместе — это все, что мы когда-либо знали.Ожидайте, что мы можем чувствовать себя немного потрясенными вашими новостями.

Если вы ждали, пока мы уйдем из дома, чтобы сделать это, не удивляйтесь нашему гневу и обиде. Хотя ваши намерения могли быть благими, тот факт, что вы ждали, также заставит нас чувствовать себя по-настоящему виноватыми. В конце концов, кто хочет нести ответственность за то, что их родители несчастны?

Нам нужно время, чтобы все это осмыслить, поэтому, пожалуйста, не ждите, что мы просто соберемся и двинемся дальше.

Ваше решение вызовет сомнения

Ваш брак был большой частью нашей жизни.Это помогло сформировать наши представления о браке, отношениях и семье. Мы зададимся вопросом, что было правдой в нашем детстве, а что нет. Если бы мы этого не предвидели, мы бы спросили себя, была ли когда-нибудь настоящая любовь, или все это было ложью?

Мы даже можем поставить под сомнение наши собственные отношения. Могут закрасться сомнения в нашей собственной способности жить долго и счастливо или даже просто в долгосрочных обязательствах.

Помогите нам понять, что мы можем делать разные выборы, и история не должна повторяться.Убедите нас, что мы можем учиться на ваших ошибках и надеяться на собственное будущее.

Мы не хотим быть посередине

Да, мы понимаем, что уже достаточно взрослые, чтобы все это слышать, но это не значит, что мы хотим. Мы знаем, что вы можете чувствовать себя напуганным, растерянным, злым, расстроенным или просто опустошенным. Нам нужно, чтобы вы помнили, что вы все еще наши мама и папа.

Хоть мы и хотим оказать поддержку, вам нужно найти кого-то еще, кто сможет слушать ваши разглагольствования, быть вашим доверенным лицом или хранить ваши секреты.Пожалуйста, не ожидайте, что мы наступим на эти туфли.

Также было бы полезно, если бы вы не просили нас занять чью-то сторону или не чувствовали того же, что и вы, в отношении развода.

Не балуйте нас

Мы хотим, чтобы вы знали, что мы боремся и пытаемся разобраться во всем этом. По мере того, как мы разбираемся во всем этом, могут быть моменты, когда мы нажимаем на вас для получения дополнительной информации.

Хотя нам нужно знать почему, сделайте все возможное, чтобы дать нам прямой ответ, но избавьте нас от всех кровавых подробностей.Хотя мы можем не говорить вам сейчас, мы оценим это позже.

Вы все еще должны быть нашими родителями

Это правда, мы не нуждаемся в вас так, как раньше. Вам не придется согласовывать графики, договариваться, когда мы заболеем, или придумывать, как разделить расходы на летний лагерь. Однако у нас будут выпускные, семейные праздники, свадьбы, первые дома и когда-нибудь, может быть, даже собственные дети.

Пожалуйста, не ставьте нас в ситуацию, когда нам нужно придумать, как устроить сольный концерт, чтобы вы двое не убили друг друга.Мы хотели бы знать, что мы важнее для вас, чем ваш гнев и обида друг на друга.

Будь милостив

Вы можете подумать, что язвительные замечания или шутки, которые вы отпускаете друг о друге, забавны, но это не так. Нам становится неловко, когда вы продолжаете и продолжаете говорить о том, какая нелепая новая папина подружка, или ваши тонкие комментарии о том, что мама выглядит так, будто она набрала вес. Поскольку мы любим вас, мы можем позволить этому ускользнуть или даже подыгрывать, но со временем мы увидим, что вы ожесточены, и мы будем возмущены этим.

Кроме того, когда наступят праздники, мы надеемся, что вы будете помнить, как трудно нам разделить время. Всякий раз, когда вы можете творчески подойти к празднованию или поделиться особыми событиями, это помогает. Мы знаем, что может быть трудно не видеть нас каждый год на Рождество. Когда вы говорите нам, что все в порядке, и вы надеетесь, что мы прекрасно проведем время с другим родителем, это показывает нам, как сильно вы нас любите.

Найдите способ поговорить друг с другом

Когда мы выйдем в мир, мы столкнемся с трудностями, и нам нужно, чтобы вы оба помогли нам их преодолеть.Если мы боремся, нуждаемся в помощи или вы беспокоитесь о нас, мы надеемся, что вы возьмете трубку и сообщите друг другу об этом.

Мы понимаем, что это будет непросто. Когда-то вы любили друг друга настолько, что стали родителями. Пожалуйста, делайте все возможное, чтобы видеть хорошее друг в друге, вместо того, чтобы всегда ожидать худшего.

Подумай о своем будущем

Вы можете не осознавать этого сейчас, но ваш развод также повлияет на наше будущее. Когда вы были женаты, вы были системой поддержки друг для друга.В нашем представлении вы состарились бы вместе и помогали друг другу. Теперь, когда вы заболеете или вам понадобится кто-то, на кого можно положиться, вы не будете друг у друга. Вы, вероятно, будете нуждаться в нас.

Пожалуйста, подумайте об этом. Дело не в том, что мы не хотим быть рядом с вами, но по мере того, как наша жизнь меняется, у нас будут обязанности перед нашими собственными семьями. Было бы полезно, если бы вы могли потратить некоторое время на размышления о своем будущем. Какой будет для вас пенсия? Что будет, если вы заболеете? Поговорите с нами о некоторых из этих решений и сделайте все возможное, чтобы составить план, который не оставит нас в качестве вашего единственного источника поддержки.

Вы взрослый ребенок развода? Что бы вы хотели, чтобы ваши родители сделали, чтобы вам было легче?

Как развестись со взрослыми детьми и восстановить здравомыслие

Я известен разоблачением «слона в гостиной». Эти вещи все знают, но никто не говорит о них. Не все отношения между матерью и дочерью читаются как визитная карточка Hallmark, и наша культура делает это постыдным секретом.

Др.Кристиан Нортрап предположила, что гормоны связи, которые наполняют кровь матери при родах, остаются с женщинами около 28 лет.

Таким образом, не случайно первый этап действительно взрослой разлуки (а не подросткового бунта) начинается где-то в районе 30 лет для женщин и лет менопаузы для их матерей. Впервые завеса начинает подниматься, и мы видим друг друга такими женщинами, какими стали.

По некоторым оценкам, 96% американских семей в той или иной степени неблагополучны, что делает это нормой.Но «нормальный» не обязательно означает здоровье, и он определенно не соответствует той жизни с избытком, которую нам обещали.

Женщины несут ответственность за здоровье мира в отношениях — на работе, дома, здоровье и благополучие семьи, сексуальность, распущенность, причину, лечение и результаты. Когда в семье возникает настоящий преступник, мать защищает аля Мама-Медведица. Если она не умрет, пытаясь, позже она может стать мишенью.

Очевидно, мама знала (или должна была знать), что происходит в каждый момент каждого дня с их детьми — физически, эмоционально, умственно и духовно.В конце концов, у мам есть глаза на затылке и они наделены необычной способностью читать мысли, верно?

См. также: Отпускание и искусство воспитания взрослых детей

М. Скотт Пек писал: «Психическое здоровье — это непрерывный процесс приверженности реальности любой ценой». Загвоздка для бабушек в том, что любая потеря отношений с нашими взрослыми детьми означает натянутые отношения, если не разрыв связей, с внуками, которые теперь освещают нашу жизнь.

Я мать троих детей и бабушка 11 детей. Я жила с их отцом более 20 лет, веря, что каким-то образом смогу заставить его почувствовать себя достаточно любимым, чтобы он изменился.

Со временем каждый из моих детей сблизился со мной для исцеления и отдалился по одной и той же причине. В конце концов, я тот, кого они считают ответственным за зыбкий эмоциональный песок в своей душе.

Десять лет назад я снова вышла замуж за мужчину, чьи дети тоже выросли. Мы предполагали, что это облегчит приспособление сводных семей.В некотором смысле, отсутствие детей в доме облегчило формирование нашей идентичности как супружеской пары.

Хотя у нас были общие ценности, мы не делились историей с детьми друг друга. Каждый из нас привнес свои традиции и ожидания. Когда я недавно решил развестись с этим мужчиной, который играл «дедушку» для детей моих детей, всплыли старые раны.

Если бы я знала, что расставшись с ним, я потеряю свою единственную местную семью, наверное, осталась бы ради внуков.Это то, с чем женщины эпохи бэби-бумеров до сих пор борются со старым программированием.

Если что-то не работает, вы стараетесь больше. Семейные проблемы? Больше молитесь, больше любите, больше давайте, будьте терпеливы и ждите. Смиритесь, заткнитесь, молчите и не поднимайте волну.

Я выделил четыре отдельных этапа на пути к целостности.

Отчаянный

Наша жизнь становится (или продолжает оставаться) тщательно сконструированной иллюзией, основанной на том, как она выглядит, что подумают люди и что, как мы воображаем, принесет нам любовь и безопасность, которых мы так отчаянно жаждем.

Вот почему бабушки продолжают «мириться во что бы то ни стало», а не говорить то, что они видят, нуждаются и хотят. Некоторые называют это болезнью в угоду.

Дальний

Притворяясь, что все в порядке, когда в глубине души мы знаем, что это неправда, можно зайти слишком далеко. Мы идем вместе, чтобы ладить. Мы улыбаемся на публике и плачем наедине. Мы живем во лжи, и она каждый день разъедает наши души.

Женщины думают, что если мы будем игнорировать это, может быть, это пройдет или время залечит все раны.Дело в том, что время не лечит скрытую боль. Его нужно раскопать и признать, прежде чем он исчезнет. Боль, которую хоронят заживо, отравляет всю оставшуюся жизнь.

Развод

Развод — грубое слово по отношению к нашим отношениям между матерью и ребенком, не так ли? Но это происходит независимо от того, признаем мы это или нет. Развод происходит, когда все связи прерваны и попытки примирения терпят неудачу.

Это самая мучительная темная ночь души.С разводом приходит вся драма разорванных отношений, он сказал, что она сказала, указывая пальцем, и драматические треугольники, когда люди говорят друг о друге, но никогда напрямую друг с другом, чтобы могло произойти исцеление. С тем же успехом мы могли бы обратиться к адвокату, и некоторые так и делают. Это называется «Права бабушек и дедушек».

См. также: Стена отчуждения: как отпустить взрослых детей

Готово

Последнее место приемки. Нет гнева, нет беспокойства, нет больше торга.Именно здесь мы принимаем то, что жизнь раздает прямо сейчас, и борьба окончена.

Вы решили, что вы делаете и чего не хотите, за что вы будете и чего не будете отстаивать, и принимаете решения двигаться вперед с тем решением, на которое вы, возможно, надеялись, или без него. Вы вольны остаться или уйти, потому что вы посвятили себя реальности любой ценой.

Хотел бы я тогда иметь возможность делать некоторые вещи по-другому? Определенно. Сожалею ли я о том, что позволил своим детям вынести из-за своего выбора? М-м-м.

Могу ли я что-нибудь сделать сейчас, чтобы вернуться и изменить его? Ни черта. Полезно ли мне жить в раскаянии и сожалении? Неа. Ни сейчас, ни когда-либо. Никогда.

Ни у кого не было идеального детства — по крайней мере, ни у кого в генофонде моего поколения. Мы все сделали все, что могли, с тем, с чем нам приходилось работать в то время. Это так же верно сегодня, как и несколько поколений назад.

Самый большой целитель для женщин в разводе дочери состоит в том, чтобы сломать позор, нарушив молчание.Давайте поговорим о том, что реально и как помочь жить мечтами без драмы в наши более поздние годы.

Где вы оказались, когда отпустили своих взрослых детей? Где вы находитесь на пути к тому, чтобы найти себя в свои шестьдесят? Пожалуйста, поделитесь своими мыслями ниже!

5 вещей, с которыми вы можете столкнуться, будучи взрослым ребенком после развода

Большинство друзей, которые у меня были в детстве, были детьми развода. Я, с другой стороны, взрослый ребенок развода.У некоторых моих друзей были матери-одиночки, у других были приемные родители, а третьи в течение месяца курсировали между родительскими домами. Мои родители, однако, были счастливы в браке — черт возьми, они даже никогда не ссорились. Я считал себя одним из счастливчиков.

Они развелись после 30 лет брака.

В возрасте 28 лет я обнаружил, что не готов справиться с расставанием родителей. Я думал, что взрослому будет легче, но вместо этого я чувствовал себя совершенно дезориентированным.Я пытался обратиться к своим друзьям, но моя ситуация была настолько непохожа на их, что они могли только посочувствовать — советы не обсуждались.

За три года, прошедшие с тех пор, как мои родители разошлись, я узнал ряд вещей, которыми хотел бы поделиться в надежде помочь другим взрослым, которые, возможно, борются с разводом своих родителей.

5 вещей, с которыми вы можете столкнуться, будучи взрослым ребенком после развода

1. Ваши эмоции будут сбивать вас с толку

Мы ожидаем, что перед лицом таких катастрофических потрясений маленькие дети набросятся — и ответят на их выпады с неизменным терпением.Родители, переживающие развод, покупают книги, ходят в группы поддержки и обращаются за профессиональной помощью, и все это в попытке помочь своим детям пережить один из самых болезненных периодов их жизни.

Взрослые дети такой поддержки не получают. Там нет никого, кто мог бы утешить нас, когда мы страдаем от собственных истерик и слез, и больше всего на свете ожидается, что мы просто «преодолеем это». Это чувство часто проявляется и изнутри, что только усугубляет ситуацию.

Когда мои родители развелись, я чувствовал злость, предательство, боль и разбитое сердце.Я оплакивал конец их брака, как будто потерял любимого человека. Я также чувствовал, что, поскольку я взрослый, я не должен так переутомляться. Внутренние сомнения в обоснованности этого горя удерживали меня от обращения за профессиональной помощью, и в результате мое психическое здоровье значительно пострадало.

Я здесь, чтобы сказать вам, что ваши эмоции будут варьироваться от печали до надежды. Вы будете полны ярости, вам захочется швыряться вещами и кричать до посинения. Ты будешь плакать и оплакивать свою утраченную невинность.Будут дни, когда вам не захочется вставать с постели, когда вы будете задаваться вопросом, реальна ли любовь и почему люди вообще женятся. Вы задаетесь вопросом, была ли любовь ваших родителей когда-либо искренней, и вы исследуете свое детство через призму цинизма и страданий. Вы будете ненавидеть их за развод, но вы также почувствуете их боль, так как поймете, почему отношения иногда разваливаются. Вы почувствуете облегчение и почувствуете себя виноватым.

И это пройдет.

Найдите время, чтобы поговорить с кем-то, кто понимает, будь то терапевт, группа поддержки или друг, который прошел через то же самое.Не страдайте молча! Работа с этими эмоциями полезна для здоровья и в конечном итоге приведет к тому, что вы почувствуете себя лучше гораздо раньше.

2. С вами будут обращаться как с доверенным лицом, а не с ребенком

Когда дети становятся взрослыми, у них обычно завязывается крепкая дружба со своими родителями, основанная на годах доверия и заботы. Хотя эта дружба заслуживает преданности и сохранения, она может стать серьезным бременем во время развода ваших родителей.

Друзья полагаются на вас в трудные времена.Они вымещают свой гнев, плачут у вас на плече и ищут совета и поддержки. Однако, когда этот друг является родителем, и выплескивающееся разочарование касается другого родителя, вы оказываетесь в затруднительном положении. И вы будете подвергаться не только чувствам ваших родителей, с вами также будут обращаться как с посредником, пересылающим сообщения и вещи туда и обратно, пока у вас не закружится голова.

Итак, как вы можете поддерживать, не разрываясь надвое?

3. Возможно, вам придется проявить жесткость

Чтобы защитить собственное психическое благополучие, вам придется твердо стоять на своем и установить четкие границы.Это тяжело сделать, поверьте, даже взрослому ребенку развода, но нужно объяснить свою позицию родителям. Будьте с ними нежны, но дайте им понять, что вы не можете быть другом, к которому они приходят, когда им нужно поговорить о разводе. Дайте понять, что вывешивание их грязного белья в вашем присутствии только причиняет вам душевную боль. Направьте их к другим друзьям или психотерапевту, если они еще не посещают его. Взрослому может быть легче сообщить об этом, чем ребенку, попавшему под перекрестный огонь.

4. Неожиданные последствия

Развод ваших родителей поразит вас не только смешанными эмоциями; на самом деле это может стоить вам денег. Когда моя мама в 20 лет уехала из дома, у нее была только одежда — ни мебели, ни посуды, ни электроники, ничего. Естественно, я сделал все, что мог, чтобы помочь. То, что я не мог дать ей сразу из своих вещей, я помог ей купить.

Чтобы снять имя моей матери с ипотеки (чтобы освободить ее от каких-либо обязательств), моему отцу пришлось рефинансировать дом.Я понятия не имел, но это обычная процедура при разводе. Для того, чтобы рефинансирование прошло, дом должен был быть хорошо оценен, что означало много ремонта. Я провел много выходных с отцом, закупая продукты и приводя семейный дом в порядок.

Я никогда не ожидал, что их развод будет стоить мне денег, но это произошло. Я не был обязан ни за что платить, заметьте, но как взрослый ребенок развода это было уникальное положение, и я чувствовал, что это меньшее, что я мог сделать.

5.Тяжело видеть своих родителей с другим партнером

Дайте себе свободу действий, когда будете иметь дело с новыми отношениями ваших родителей. Хотя ваши родители могут быть в восторге от перспективы новой любви, вы, скорее всего, почувствуете, что этот новый человек является вторжением в семью. Это нормально — злиться, и это нормально — не хотеть иметь дело с этим гневом. Потратьте время, необходимое для того, чтобы обработать эти чувства.

Моя мама не встречалась с момента развода, но у моего отца появилась девушка через несколько месяцев после того, как мама уехала.Я воспринял это не так хорошо, как надеялся; на самом деле, я был в лучшем случае холоден, а в худшем — откровенно враждебен. Мне потребовалось два года, чтобы привыкнуть к девушке моего отца, и даже сейчас, будучи взрослым ребенком после развода, я часто чувствую, что предаю свою маму, когда дружу с Джини. не заставлял себя быть более приветливым, чем я чувствовал в то время, так как это только усилило бы чувство враждебности. Дав себе время приспособиться, я укрепил связь между нами двумя.

Быть взрослым ребенком после развода сопряжено со множеством уникальных ловушек. Хотя у вас есть способность и зрелость понять развод ваших родителей, вы также построили всю жизнь на основе их союза. Отказаться от этого — непростая задача. Лучший совет, который я могу дать, — позволить себе почувствовать то, что вы чувствуете, поговорить с терапевтом или группой поддержки и дать себе достаточно времени для исцеления.

*имена изменены для защиты конфиденциальности


Лиз Грин — писательница, любительница собак и яростная феминистка из прекрасного Города Деревьев, Бойсе, Айдахо.Свободное время она проводит за чтением комиксов, выпечкой тортов и выдвижением диких фанатских теорий «Игры престолов».

.

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован.