Развод родителей: Развод родителей

Содержание

Развод родителей: как уберечь детей?

Развод — тяжелый удар, с которым сталкиваются многие семьи. По данным ЕМИСС, в 2020 году в России распалось 73% браков. Мы пообщались с психологом центра «Архитектура будущего» Александрой Чернышевой и выяснили, как уберечь детей от последствий развода. 

— Развод – это серьезное испытание для ребенка?

— Развод в целом – это испытание для всей семьи. Это серьезный жизненный удар для супругов, детей, близких родственников. Но поскольку дети – самые незащищенные члены семьи, они реагируют наиболее остро.

 — Как влияет развод на ребенка?

— Реакция ребенка зависит от реакции родителей и того, как протекает развод. Важно, как родители себя ведут, помнят ли о чувствах и трудностях ребенка. Сталкивалась в практике с ситуациями, когда дети узнавали о разводе постфактум. Безусловно, это не добавило доверия в отношения с родителями.

 — Есть ли правильная линия поведения родителей при разводе? Как вести себя с ребенком ?

— Важнее всего помнить, что ребенку тяжело. Что бы ни происходило в семье, не забывайте о  его чувствах и потребности в поддержке. Когда нас самих съедают сильные эмоции, особенно негативные, мы не всегда себя контролируем. Но ребенку дальше жить с последствиями этой ситуации и примерами вашего поведения. Каждый раз, рассказывая маме, что он любит ее больше чем папу или наоборот, он учится манипулировать и приспосабливаться. «Как можно доверять взрослым, если я не могу им честно рассказать о том, что со мной происходит, и от того, что мне хорошо со вторым родителем, первому родителю плохо?» Остановитесь и задумайтесь, чему вы учите ребенка.

 — Есть ли разница для ребенка, в каком возрасте это происходит?

— Явной связи нет. Существует очевидная связь между  тем, как происходит развод, и его последствиями для ребенка. Ребенок, который растет в непрерывном конфликте, безусловно, перенимает этот конфликт на себя и считает, что он в этом виноват. Считает не осознанно, но тяжело это переживает. Некоторые даже пытаются сплотить семью, что тоже обычно не дает ничего хорошего. В любом случае при постоянных конфликтах ребенок получает не свою роль. Роль детей в семье – развитие, рост, получение новых знаний и чувства безопасности. Если ребенок пытается спасти семью – он занимает роль другого взрослого, что сказывается на его самочувствии и состоянии. Не редко после развода сами дети говорят: «

Хорошо, что родители развелись и перестали ругаться».

Низкая самооценка у ребенка: кто виноват и что делать?

 — Многие родители остаются вместе «ради детей», но при этом живут в постоянном конфликте.  Стоит ли оно того?

— Это очень распространенная ситуация, но в ней нет единого стандарта. Есть партнеры, которые испытывают разные чувства друг к другу, но при этом успешно живут вместе в течение многих лет. Но хотелось бы вам жить в семье, в которой люди не счастливы? Вряд ли.

Тогда зачем мы это устраиваем своим детям? Дети замечают все. Ребенок может не показывать, не осознавать, но внутри все равно идет процесс осмысления. Если родителям друг с другом плохо, то ребенку тоже будет плохо. Лучше иметь двух любящих родителей по отдельности, чем иметь родителей, которым неприятно быть вместе.

 — Стоит ли ребенка готовить к разводу, и как это делать?

— Для начала нужно ответить себе на несколько вопросов, которые точно будет задавать ребенок:

  1. Почему так сложилось?
  2. Может ли измениться ситуация?
  3. Вы с папой/мамой снова будете вместе?
  4. Как это отразится на мне?
  5. Дело во мне?

Последний вопрос обычно не задается, но он подразумевается. Для «ответа» на него необходима ваши любовь, поддержка и забота.

— Что делать, если ребенок все время плачет или пытается нами манипулировать?

— Утешать ребенка, разговаривать с ним про то, что у него останутся родители. Если вы чувствуйте, что ребенку тяжело, он не может сформулировать свои мысли, чувства, то выходите на эмоциональный уровень, говорите про его переживания, про его чувства

 — Если развод происходит в результате сложной ситуации (измена, предательство, обман), как родителям выяснять отношения, не вовлекая ребенка?

— Помните: человек, который оказался плохим мужем или женой, может быть хорошим родителем. Для ребенка важно быть составляющей двух хороших людей – мамы и папы. Если кто-то из родных становится плохим («Я

же состою на половину из мамы, на половину из папы»), то возникает вопрос: «Какой я? На половину хороший, на половину – плохой».

Нужны ли вашему ребенку такие мысли? Говорите о бывшем партнере либо хорошо, либо никак.  Конечно, ситуации бывают разные: иногда второй родитель окончательно уходит из семьи и обрывает связь с ребенком. Но это взрослые игры, к которым ребенок не имеет отношения. Если мы вмешиваем в них ребенка, то мы взваливаем тяжелый груз на его плечи, с которым ему разбираться всю жизнь и тратить деньги на личного терапевта.

 — Если второй родитель оборвал все связи, не приходит на дни рождения и не отвечает на звонки или смс ребенка?

— Тема сложная, и, безусловно, единственно верного варианта нет. Имеет смысл для начала выбрать вариант мягкий вариант объяснения, который при этом не противоречит истине и учитывает возраст ребенка.

Есть два полюса, от которых хотела бы сразу предостеречь. Не стоит говорить: «Да вот он/она…» — и дальше перечисление всех негативных эпитетов. Это бьет по самооценке ребенка, независимо от того, общается ли он со вторым родителем.

С другой стороны, не стоит и представлять идеализированный образ второго родителя, если он таковым не является. Не покупайте вместо второго родителя подарки и не придумывайте мифические истории. Либо правда выйдет наружу, либо вы получите ребенка, который изо всех сил стремится ко второму родителю и говорит, что второй супруг хороший и подарки дарит, а вы заставляете убираться, учиться и наказываете.

Возрастные кризисы у ребенка: как не сойти с ума родителю?

— У многих мам и пап, которые воспитывают ребенка одни, появляется комплекс, что ребенок чего-то недополучил…

— Безусловно, ребенку, да и любому нормальному человеку лучше в гармоничной, полной и счастливой семье. Это хорошо для женщин, это хорошо для мужчин, это хорошо для детей, но наша жизнь такая, какая она есть. Но любовь, заботу и поддержку можно получить и от одного родителя.

Чувство вины непродуктивно. Мы даем нашим детям то, что мы можем им дать, и они делят с нами судьбу. От этого никуда не денешься. Если вы чувствуете, что вашему мальчику или девочке нужно внимание авторитетного взрослого другого пола, которое вы дать не можете, то найдите хорошего тренера, наставника, человека. Он сможет поддержать и задать направление.

— Несколько слов на прощание.

— Мы не можем повлиять на все в нашей жизни и иногда не можем повлиять на отношения. Помните, что ребенок уязвим в этом процессе. Если родители могут разойтись, разъехаться, не видеться друг с другом, то ребенок этого не может, и он всегда зависит от поступков и решений взрослых. Постарайтесь не вмешивать ребенка во взрослые разборки, ему это еще предстоит. Пусть пока у него будут любящие родители, которые, несмотря ни на что, заботятся о нем.

Биографическая справка:

Александра Чернышева

Александра Чернышева – психолог-консультант, закончила факультет психологии СПбГУ кафедру Кризисных и экстремальных ситуаций.

С 2007 Александра ведет индивидуальные, групповые консультации и тренинги с детьми и подростками, а также координирует работу лагеря «Архитектура будущего». К сфере ее научных и практических интересов относятся следующие темы:

  • «Уверенность в себе»,
  • «Интеллектуальная успешность»,
  • «Эффективность в общении».

Вы можете бесплатно забронировать путевку в лагерь «Архитектура будущего», в котором работает Александра:

Генеральный директор incamp.ru

Навигация по записям

Развод родителей – как помочь ребенку пережить его без травм

Как уберечь ребенка от травм при разводе

К сожалению, нет рецепта, как совсем избавить ребенка от травм при разводе. Родители – живые люди, и эмоции неизбежны. Однако смягчить последствия вполне возможно, если соблюдать некоторые важные правила. Чаще всего ребенок остается с мамой, поэтому рекомендации для мам, но папы легко смогут переадресовать их себе.

1. Расскажите ребенку о разводе доступным ему языком:

  • Мы с папой решили жить отдельно;
  • Нам стало неинтересно вместе.

При этом важно сказать, что папа и мама не перестали любить ребенка, они остаются его родителями.

2. Помогите ребенку пережить развод. Обсуждайте с ним условия жизни, давайте понять, что все переживают и волнуются, вселяйте веру, что все проблемы решаемы.

3. Не меняйте привычного образа жизни ребенка хотя бы первые несколько месяцев после развода. Двойной стресс, связанный с разводом, потерей отца, сменой места жительства и учебы пережить ребенку очень сложно. Сохраните важные традиции, например, семейные прогулки по воскресеньям или встречи с родственниками. Ребенок должен точно знать, что по отношению к нему ничего не изменилось.

4. Сохраните положительный образ отца. Для ребенка важно знать, что у него любящие и достойные родители. Не травмируйте детскую психику перечислением грехов – со временем он сам даст оценку поведению близких. А вот ситуация предательства может вызвать недоверие к людям на всю жизнь.

5. Не вините себя в сложившейся ситуации. Не уходите в депрессию. Находите силы отвлекаться, заниматься собой. Если очень тяжело – обратитесь к психологу. Детям, как и вам, невыносимо осознавать, что семья несчастна.

6. Не манипулируйте ребенком, не делайте из него разменной монеты в отношениях с мужем и его родственниками. Даже если вам очень сложно удержаться от желания «наказать» мужа или свекровь, помните, что наказываете вы своего ребенка.

7. Не допускайте скандалов в присутствии ребенка. Грубые слова и скандальное поведение глубоко врежется в память и останется частью детства.

Развод – тяжелый процесс, который имеет свои причины, стадии, последствия. Не забывайте о своих детях ни на миг – каждое действие и поступок взвешивайте. Ваша задача – уберечь детей от психологических травм развода. Помните, что вы, прежде всего, родители.

Автор: Светлана Садовникова

Взаимоотношения родителей и детей — вечная проблема, усугубляющаяся в подростковом возрасте.  Кто вы для взрослеющего ребенка — друг, слуга, тиран? Кем он вас считает?

Пройти тест

Психолог назвала правильный способ рассказать ребенку о разводе | Новости | Известия

Для разговора с ребенком о разводе оба родителя должны выделить время и объяснить ему, что происходящее — не его вина. Об этом и о других проблемах, которые могут возникнуть в семье и о том, как с ними справиться, «Известиям» рассказала психолог МЕДСИ Premium Екатерина Кулагина.

Лучше всего, если при объявлении о переменах, которые ожидают ребенка после развода родителей, будут присутствовать и мама, и папа. Если такой возможности нет, то ответственность за разговор должен взять на себя тот родитель, которому ребенок больше доверяет, подчеркивает специалист. Значительно хуже, когда информация приходит ребенку от третьих лиц: бабушек, друзей, соседей. В это случае у ребенка нет возможности задать вопросы «первоисточнику», что усиливает тревогу.

Для разговора следует выделить специальное время, подчеркивает Кулагина.

«Да, это трудно. Но важные жизнеопределяющие вещи не сообщаются «между делом» — это унижает и обесценивает переживания ребенка. Для него мир рушится в любом случае, и к этому нужно отнестись с максимальным уважением <…> Что сказать? Что взрослые люди иногда не могут жить вместе по взрослым причинам. Что это только их взрослый вопрос и ребенок здесь никак не виноват и не сможет повлиять на ситуацию в будущем», — рассказала психолог.

Ребенку важно донести, что мама и папа останутся для него любящими родителями и будут продолжать с ним общаться, несмотря на то что отношения между ними изменятся. Необходимо также показать, что родителям жаль причинять ребенку боль, но они не видят другого решения, поэтому будут стараться компенсировать случившееся по мере сил.

«И конечно, если в семье несколько детей, то первоначальный разговор желательно проводить в присутствии их всех. А вот на дальнейшие вопросы можно отвечать уже один на один. И хорошо, если эти вопросы будут — это для ребенка естественный способ справиться с болью», — объяснила Кулагина.

Иногда всё же развода можно избежать, обратившись к специалисту, подчеркнула она. Человек, который занимается проблемами между супругами, — семейный психолог. Он знает, как устроена психика человека, какие трудности люди преодолевают на своем жизненном пути и разбирается в тонкостях и нюансах отношений, этапах развития семьи, неизбежных кризисах и способах их эффективного разрешения, а также особенностях коммуникации между людьми, типах привязанности и межпоколенческих процессах.

«Семья — это место, где человеку должно быть хорошо. Соответственно, если человек не может уверенно сказать о себе подобное, если в супружеских или детско-родительских отношениях у человека возникает дискомфорт любого рода, семейный психолог поможет понять, что происходит, выявить скрытые процессы и найти пути разрешения противоречий», — отметила психолог, добавив, что чем раньше человек обратится за помощью, тем легче противоречия могут быть устранены.

Неожиданные проблемы в семье могут возникнуть, если все ее члены разом оказались «в заточении» дома: родители перешли на дистанционную работу, а ребенок — на дистанционное обучение. Для начала Кулагина рекомендует смириться с тем фактом, что такое произошло и что виноваты в этом вовсе не все члены семьи. Такой подход поможет не срывать на близких возникающее раздражение.

Кроме того, специалист посоветовала составить совместный график занятости каждого, в котором учесть не только обязательную «работу-учебу», но и приготовление пищи, сон и возможность расслабления для всех на равных условиях. Затем можно ранжировать общий список задач по важности.

При этом ставить собственную занятость на первое место и заставлять остальных членов семьи подстраиваться неизбежно приведет к скандалам.

«Из практических мелочей: закупить набор берушей и наушников и активно каждому ими пользоваться; чаще заказывать готовую еду, чтоб сократить время «готовки на всю семью» и освободить место на кухне; оплатить мобильный интернет и при любой возможности переносить рабочие процессы в машину, парк или ближайшее кафе; обязательно планировать время на «побыть одному» для каждого. И помнить, что это не навсегда: удаленка пройдет, а близкие люди останутся», — советует психолог.

Иногда же причинами для ссор и скандалов семье может стать финансовая зависимость одного из партнеров от второго. Это может быть как временным явлением — например, декретный отпуск, болезнь или период поиска работы, — или постоянным, когда партнеры исходно договорились о взаимоудобном финансовом взаимодействии, а потом «что-то пошло не так» и один или оба партнера начали эти договоренности нарушать не в пользу другого.

Как правило, в первом случае у попавшего в зависимость партнера обычно остаются ресурсными какие-либо другие сферы совместности: досуг, эмоции, круг общения, опыт и знания. В этом случае имеет смысл обозначать проблему и пересматривать финансовые договоренности с учетом изменившихся условий.

Во втором случае, вероятно, что доминирующий партнер попал в искушение «перекрыть» за счет финансовой сферы какие-либо другие дефицитные области: стремление к власти, статусу, компенсация детских травм, предположила Кулагина. В такой ситуации требуется работа над альтернативными способами «закрытия» эмоциональных дефицитов.

«А есть еще третий вариант, когда исходно никаких договоренностей не было и в помине, просто как-то само так сложилось. Тогда наверняка можно сказать, что был период, когда состояние зависимости было выгодно и несамостоятельному партнеру тоже. В этом случае стоило бы разбираться с предысторией, вторичными выгодами и сложившимися стереотипами взаимодействия», — заметила психолог.

25 мая исследовательский холдинг «Ромир» представил результаты опроса, согласно которым самым верным способом борьбы с тревогой для россиян является времяпрепровождение с друзьями или родственниками. Заедают стресс сладким 27% опрошенных, а успокоительные препараты принимают 22% граждан.

Развод родителей, как дети реагируют на развод.

Развод… Тема чрезвычайно сложная. Один развод не похож на другой. Он — то, что из него делает человек.

Развод родителей приносит боль детям, во всяком случае, всем тем, которые развили любовное отношение к обоим родителям. Развод вызывает целый ряд страхов, чувств и мыслей. Для большинства детей развод является серьёзной травмой, исследования свидетельствуют, что в конечном итоге он не обязательно приводит к их длительному эмоциональному стрессу или ущербу. В большинстве случаев сам фон, на котором происходит развод, влияет на то, как ребёнок приходит в себя после этого болезненного и крайне тяжёлого события.

Как дети реагируют на развод

В момент разлуки, потери словно вырывают часть сердца, часть нашего тела, как если бы мы потеряли часть самого себя. Разлука не просто делает ребёнка в большей степени одиноким, она его буквально «ополовинивает». Часто он теряет именно «мужественные» части своей личности (чувство силы, независимость, т.п.) Развод – это кризис, который вызывает различные аффекты и чувства. Нормальный ребёнок просто обязан реагировать на такой кризис. И его внешнее спокойствие или кажущаяся безучастность ещё ничего не говорят о его внутреннем состоянии.

В течение первого года или года с небольшим после развода или расставания родителей большинство детей проявляют различные признаки стресса. Злость, уныние, растерянность – основные эмоции, которые они обычно испытывают в этот период.

Дети могут злиться на обоих родителей за то, что они не сохранили семью. Они могут злиться на самих себя, за то, что их непослушание привело к разрыву между папой и мамой или за то, что они не предприняли ничего для того, чтобы родители не расстались. Ребёнку бывает трудно преодолеть или выразить эту злость. Он может опасаться, что если проявит эту злость в отношении родителя, покинувшего семью, то может быть окончательно отвергнут и лишен возможности посещать этого родителя. Он также может думать, что если будет слишком усердствовать в выражении своей злости по отношению к родителю, с которым он остался, то также может быть отвергнут этим родителем. Он может опасаться интенсивности, накала своей злости, бояться, что если даже частица этой злости выплеснется наружу, это чувство может стать неуправляемым.Злость, испытываемая по отношению к одному из родителей, может быть переключена на другого, на которого злиться не так опасно. Это обычное дело для нас всех.Печаль, подавленное состояние — практически постоянный спутник развода. Это состояние естественно при такой беде, и детям так же, как и взрослым, приходится проходить этот мучительный этап, связанный с расколом семьи.

Печаль может сочетаться с ощущением своей неадекватности и низкой самооценкой. Ребенок может думать, что он — никчемное, скверное существо и ничего не способен сделать путного.

Порой детская печаль или подавленность может принять форму пассивной самоизоляции. Ребенок может хандрить, утратить всякий интерес к школе, друзьям или к тому, что прежде доставляло ему радость, удовольствие. Иногда эти настроения принимают форму неистовойсверхактивности, как будто он торопится убежать от грустных мыслей. Ребенок может стать плаксивым, плакать по поводу вещей, которые прежде его абсолютно не расстраивали. Он может снова испытывать страхи и фобии, например, боязнь темноты, которую он уже преодолел, или приобрести новые страхи. Он может снова начать страдать энурезом. Он может потребовать дополнительного внимания к себе и воспринимать почти как нетерпимые ежедневные вынужденные разлуки, связанные с посещением школы, и т.д. Могут появиться различные физические симптомы, такие, как боли в животе, или возникнуть проблемы, связанные с усидчивостью и способностью сосредоточиваться во время уроков.

В бракоразводной круговерти и неразберихе ребенок обычно чувствует себя заброшенным и забытым. Часто самим родителям бывает трудно совладать со своими собственными, захлестывающими их чувствами, и у них остается мало эмоциональной энергии, которой они могли бы с ним поделиться. Это очень пугает ребенка, который может предпринять отчаянные усилия для того, чтобы получить больше внимания к себе.

Нередко он испытывает смешанные, противоречивые чувства. Он может надеяться, что уход родителя из дома положит конец внутрисемейной неурядице, и в то же время отчаянно желать, чтобы этот родитель остался. Ему трудно заглянуть в будущее и понять и принять необратимость развода. Маленьким детям непросто представить, что будет на следующей неделе, не говоря уже о следующем месяце или годе. Ребенок может растеряться и не понять, что послужило причиной развода и какими будут его новые отношения с родителями. Он может чувствовать себя как бы раздираемым надвое родителями, быть то обозленным и дерзким, то упрашивающим и умоляющим, не зная наверняка, кто же все-таки виноват, если есть виноватые вообще. Его может мучить вопрос: как рассказать обо всем своим друзьям, учителям и другим близким людям и говорить ли кому-нибудь об этом вообще. По большому счету он скорее всего будет чувствовать себя ужасно беспомощным. Это, возможно, самое мучительное и ошеломляющее событие в его жизни, и он здесь абсолютно ничего не может поделать.

Опасения и фантазии ребенка…

Быть брошенным, никому не нужным — это, пожалуй, самый большой страх, который испытывает ребенок, переживающий развод своих родителей.

Нужно успокоить ребенка, заверить, что его не бросят. Это заверение следует повторять неоднократно. Каждодневные ординарные ситуации, такие как оставление ребенка под присмотром приходящей няни, могут спровоцировать у него опасение, что родитель никогда не вернется. Иногда ребенка можно успокоить, сказав ему, куда вы собираетесь пойти и оставив номер телефона, по которому он может позвонить.

Детям иногда кажется, что развод произошел по их вине. Ребенок может думать, что его непослушание вынудило папу уйти из дома, или что мама и папа разошлись потому, что очень много спорили о его плохом поведении. Вера в то, что все это послужило причиной печального события, отражает детское ощущение собственной важности.

Почти всегда дети упорно цепляются за фантастическую надежду, что их мама и папа в конце концов снова воссоединятся после окончательного развода.

Как сказать детям об этом…

Если возможно, поставьте вашего ребенка в известность о предстоящем разводе до того, как вы действительно разойдетесь с вашим супругом. Это даст ему возможность обдумать горькую новость, частично преодолеть первоначальный шок и переговорить с каждым из вас о том, что это означает для него. Нужно предоставить детям не одну возможность выяснить ситуацию с обоими родителями: задать им вопросы и поговорить о своих чувствах. Им нужно дать время “переварить” создавшееся положение, приспособиться к нему. Не думайте, что одного разговора по душам будет достаточно, чтобы разрешить все проблемы.

Ребенку порой бывает трудно выразить свои мысли и чувства словами. В таких случаях рекомендуется побуждать его к этому через занятия рукоделием, игру в кукольный театр или рассказывание историй. Такие занятия предоставляют родителям уникальную возможность проникнуть в сокровенные мысли и чувства своих детей.

Объясняя причины развода своему ребенку, следите за тем, чтобы ваш язык был понятен и доходчив. Исследования свидетельствуют, что очень многим детям причины развода не объяснялись вообще, или объяснение давалось на языке, недоступном для их понимания.

В эмоциональном отношении дети, получившие объяснение о грядущем разводе на понятном им языке, переживают ситуацию гораздо легче. Дети, пребывающие в неведении относительно развода, зачастую вынуждены предпринимать отчаянные попытки найти ключ к пониманию сложившейся ситуации.

Чрезвычайно важно также, чтобы объяснения, которые вы даете детям, соответствовали их возрасту. Не следует, например, перегружать восьмилетнюю девочку подробностями о похождениях ее папочки.

Помните о том, что по мере взросления детям потребуется иной уровень информации. Например, достигнув 12 лет, бывшая десятилетняя девочка будет знать больше о характере взаимоотношений между взрослыми, захочет узнать и сможет понять больше о перипетиях вашего развода. Важно помнить, что развод — это процесс в жизни семьи, а не какой-то отдельный эпизод.

Беседуя с ребенком о разводе, непременно подчеркните, что партнеры по браку могут разойтись, но расстаться с детьми родители не могут. Дайте детям четко понять и усвоить, что вы всегда останетесь их родителем и будете о них заботиться. Если Вы уходите из семьи, но сохраняете за собой право навещать своего ребенка, Вы должны постараться убедить ребенка, что, хотя вы не будете жить вместе, вы все равно его любите, что Вы остаетесь его матерью (отцом), и что он всегда будет частью вашей жизни. Однако не давайте таких заверений и обещаний, если не намерены выполнять их в полной мере. Нарушение такого обещания способно разбить детское сердце.

Если родитель бросил своего ребенка вообще или не хочет встречаться и поддерживать с ним отношения, он должен объяснить ребенку, что причина такого решения кроется не в ребенке. Старайтесь укрепить в вашем ребенке чувство собственного достоинства и убедить его, что он вам нужен и дорог.

И, вообще, ставя ребенка в известность о предстоящем разрыве или разводе, объясните ему, что он совершенно ни при чем. Что он не сделал ничего, чтобы это произошло, не мог ничего сделать, чтобы предотвратить развод, и не может воссоединить разводящихся родителей. Развод — это решение, которое принимают взрослые, а не дети. Подчеркните также окончательность и бесповоротность развода. Дети частенько лелеют надежду, что после длительного разрыва родители в конце концов соединятся вновь. Лучше не подогревать такого рода фантазий.

В разговоре со своим ребенком о разводе скажите ему, что процесс этот весьма болезненный и трудный, но что вы его сможете преодолеть. Слишком часто родители говорят детям: “После развода будет лучше” — тогда как на самом деле требуется довольно много времени, чтобы это ожидаемое улучшение наконец наступило. В таком случае, видя, что после развода дела фактически ухудшаются, дети испытывают растерянность и становятся недоверчивыми.

И, наконец, убедитесь в том, что ваш ребенок понимает то, что вы ему объясняете. Повторение ребенком ваших слов, что “мама и папа разводятся”, не означает, что он понимает суть и смысл развода. Время от времени дети испытывают необходимость возвращаться к этой теме. Они могут задавать разные вопросы или спрашивать одно и то же бесчисленное количество раз. Они не хотят быть надоедами, они просто беспомощно барахтаются в попытках справиться с драматическим переворотом в их жизни, и им требуется время, чтобы все обдумать. Детям необходимо получить требующуюся информацию и неоднократные заверения в помощи, чтобы выйти из создавшегося положения.

Первые недели и месяцы после развода – это то время, когда многому ещё можно помочь, но на практике именно в этот период страхи детей непрерывно возрастают. Роль этого послеразводного кризиса в дальнейшем развитии ребёнка весьма значительна.

Как облегчить положение

В период развода особенно важно дать ребенку возможность оставаться в тесном контакте с обоими родителями. Не принуждайте его выбирать одного из вас и не старайтесь ему внушить, что если он будет хорошо относиться к вашему бывшему супругу, это будет предательством по отношению к вам. Большинство детей хочет стабильных, тесных отношений с обоими родителями и любит обоих родителей, несмотря на их недостатки и ошибки. Самое лучшее, что вы можете сделать для своего ребенка, это признать его право питать особые чувства к вашему бывшему партнеру по браку, чувства, которые не обязательно должны совпадать с вашими. В этот период покинувшие семью отцы часто чувствуют себя как бы за бортом. Им может казаться, например, что их еженедельные посещения своего ребенка не так уж важны, по сравнению с теми часами, которые он проводит с матерью. Тем не менее, специалисты утверждают, что эти посещения, т.е. сравнительно продолжительные общения с отцом, представляют огромную ценность для детей и играют очень важную роль в их эмоциональной реабилитации.

Переходы от родителя к родителю и промежутки между такими визитами часто сопряжены с дополнительным стрессом для ребенка. Ребенку можно помочь, сказав, что он вправе и волен хорошо провести время с папой и что это вовсе вас не обидит и не огорчит. Не просите его шпионить за папой или держать что-то в секрете от него. Не учиняйте испанскую инквизицию каждый раз, когда он возвращается домой от отца. Успокойте его, сказав, что во время его отсутствия вы будете чувствовать себя прекрасно и будете дома ожидать его возвращения. Спланируйте спокойный распорядок в первый день его возвращения домой от отца — ребенку, возможно, потребуется какое-то время для того, чтобы успокоиться и прийти в себя после такого перехода и смены обстановки.

Во время развода дети могут проявлять признаки стресса. Им бывает трудно сосредоточить внимание на объяснении учителя в классе; они могут стать неловкими и неуклюжими на спортплощадке и утратить свое место в команде; они могут стать ворчливыми и придирчивыми к своим товарищам, начать испытывать страх и страдать фобиями. Если это происходит, полезно поговорить со своим ребенком о том, как стресс влияет на способность сосредоточиваться и мешает почувствовать себя энергичным и уверенным. Убедите его в том, что ослабление его способности сосредоточиваться вовсе не значит, что он тупица, что его неуклюжесть не означает, что он слаб, а его страхи не говорят о том, что он — малое дитя.

Пусть учителя вашего ребенка узнают о вашем разводе, чтобы они могли все понять, если его поведение вдруг ни с того ни с сего изменится. В этот период они могут оказать ребенку дополнительную поддержку. В этот период семейных катаклизмов, необходимо обеспечить детям спокойный, размеренный и предсказуемый домашний режим. Постарайтесь как можно меньше менять что-либо в их привычной жизни. Если можно, оставьте их в той же школе, в том же районе, доме, и т.д. Пусть они знают за несколько дней вперед, когда они встретятся с отцом и как долго эта встреча продлится. Разумно выстроенный, хорошо знакомый распорядок добавит им уверенности в трудный период.

Заверяя своих детей в том, что они вам дороги и что вы их не покинете, в то же время абсолютно необходимо дать понять, что вы не позволите им распоясаться и пренебрегать правилами поведения. Последовательная, рациональная и заботливая дисциплина — чудесный дар для ребенка, дающий ему чувство уверенности и возможность приобрести определенные навыки и черты характера, такие, как самообладание, которые пригодятся ему в период взросления. Установлено, что крайности в дисциплине — жесткий, авторитарный стиль и слишком мягкий или непоследовательный либерализм не столь эффективны, как средний подход, сочетающий авторитарность с нежностью, придерживающийся последовательных и разумных правил.

Помните, что требуется время для того, чтобы прийти в себя после развода. Глупо полагать, что каждая из разводящихся сторон сможет приспособиться к новому положению, новой обстановке с первого дня. Каждый член семьи обязательно познает подъемы и падения на пути к окончательному разрешению проблемы, преодолевая моральные травмы, душевную боль и растерянность.

— ДорисБретт «Жила-была девочка, похожая на тебя…»

— Гельмут Фигдор «Беды развода и пути их преодоления»

Поделитcя в соцсетях:

Количество просмотров: 6077

Что ещё смотрели люди, читавшие данную статью:
Говорить ли правду усыновлённому ребёнку? [637]
Детские страхи [827]
Самоповреждающее поведение [2547]
Детский спорт высших достижений: «ЗА» и «ПРОТИВ» [3068]
Детское горе: особенности переживания смерти детьми [3585]

Как помочь ребенку пережить развод родителей?

Тема: Права и обязанности родителей

Ответ:

Очень трудно, переживая такую болезненную ситуацию, как развод, сохранять здравый ум и трезвую память. Но мы, взрослые, должны помнить, что для наших детей развод — это всегда травма. Родители обычно чувствуют, сколько боли и страданий причиняют детям конфликты в семье, но не всегда знают, как правильно поступить по отношению к ним.

Памятка для разводящихся родителей

1. Помните, что в тот момент, когда родился ваш ребенок, вы перестали быть только супругами, только мужчиной и женщиной. Вы стали родителями. И если сейчас вы приняли решение расстаться как мужчина и женщина, родителями вашего ребенка вы останетесь на всю жизнь. Ваш ребенок всегда будет связывать вас в этом качестве. Могут быть бывшие супруги, но бывших родителей не бывает.

2. Помните, что одна половина вашего ребенка – мамина. А вторая – папина. И на бессознательном уровне он любит и принимает обоих родителей одинаково. Он не оценивает их, он любит их такими, какие они есть. И если один из родителей отвергает другого, тем самым он отвергает половину своего ребенка.

3. Как бы ни различались ваши взгляды на жизнь, вам нужно научиться договариваться как РОДИТЕЛЯМ. И если в тот момент, когда вы принимаете общее решение относительно вашего ребенка, вы перешли на выяснение отношений, вспомните, что выясняете отношения вы как супруги, а договариваться вам нужно как родителям. В этом случае в центре внимания будет благополучие вашего ребенка, а не ваши разногласия. Как родителям вам необходимо согласовывать действия, иначе ребенок очень быстро научится применять принцип «разделяй и властвуй».

4. Иногда дети винят себя в разводе родителей. Им кажется, что если бы они лучше себя вели, то родители остались бы вместе. Постарайтесь освободить ребенка от чувства вины. И если вы окончательно решили разойтись, не стоит «отрубать хвост по кусочкам», лучше собраться всем вместе и честно сказать ребенку о своем решении. Дети чувствуют себя гораздо хуже в обстановке лжи и недомолвок.

5. Во время развода и после него у одного из родителей, или у обоих часто возникает страх, что у него могут «отобрать» ребенка. Как правило, этот страх бывает взаимным. И тогда родители начинают совершать превентивные действия. Например, мама может запрещать под разными предлогами видеться ребенку с папой, папа может пытаться оставить ребенка у себя сверх оговоренного времени. Помните, что и папа, и мама должны иметь возможность принимать равное участие в воспитании ребенка.

6. Родители часто ревнуют ребенка друг к другу. Иногда им кажется, что количество любви ограничено: если ребенок сильно любит одного родителя, то он автоматически меньше любит другого. На самом деле все происходит «с точностью до наоборот». Ребенок, который имеет счастливую возможность «безнаказанно» любить обоих родителей, растет цельным и свободным человеком.

7. Ревность родителей часто проявляется в том, что они критикуют манеру общения второго родителя с ребенком. Им кажется, что другой воспитывает неправильно: он или слишком строг, или, наоборот, слишком балует. Постарайтесь понять друг друга: ведь вы оба любите ребенка и оба боитесь его потерять.

Развод и нарушения привязанности у детей //Психологическая газета

Хотелось бы рассказать о том, что происходит с детьми, когда родители разводятся. Не всегда отношения между родителями можно сохранить, но знание о том, что переживают во время развода дети, поможет любящим их близким лучше понимать происходящее с детьми, щадить и учитывать их чувства.

Развод относится к тем событиям в жизни ребенка, которые часто ведут к появлению невротических симптомов — ночное недержание, агрессивность, депрессивное состояние, регрессия, психосоматические заболевания, трудности в школе и др.

1.  БОЛЬ

Проявление открытой боли является единственным способом ее преодоления. В ином случае она не может быть «переработана», и тогда в детской душе навсегда остаются глубокие шрамы в виде психологической травмы. Развод родителей приносит боль детям, так как базовые потребности ребенка в стабильности, безопасности, защищенности, любви и принятии не удовлетворяются.

2.  СТРАХ разлуки, отверженности и предательства

Развод или уход одного из родителей вызывает в детях целый ряд страхов. Прежде всего, это страх вообще никогда больше не увидеть родителя. А это означает — навсегда потерять человека, которого ты любишь больше всех. Часто присоединяется другой страх, особенно характерный для маленьких детей. Ведь часто родители объясняют причины развода так: «Мы не любим больше друг друга и много ссоримся» и т. п. Вот тут-то и может оказаться разрушенной иллюзия, которую сохраняли дети, чья жизнь до сих пор была более или менее счастливой, а именно: их вера в вечность любви. Они вдруг узнают, что у любви тоже бывает конец. Ребенок задает себе вопрос: «Если любовь тоже кончается (как сейчас между мамой и папой), кто знает, не кончится ли однажды мамина или папина любовь ко мне?». Это значит, что дети в ходе развода начинают всерьез опасаться, что, может быть, в какой-то день они окажутся покинутыми родителями.

3.  ПОТЕРЯ ЧАСТИ СВОЕЙ ЛИЧНОСТИ

Разлука вызывает не «просто» разочарование, печаль и страхи, а также своего рода потерю себя. Дети встраивают в собственную личность часть любимого человека. Поэтому уход родителя отнимает у ребенка часть его личности. Воздействие разлуки на детей протекает значительно драматичнее, чем у взрослого, потому что огромная часть развития их собственной личности основывается на идентификации с аспектами личностей родителей в том виде, в каком они их воспринимают. Таким образом, разлука не просто делает ребенка в большой степени одиноким, она его буквально «ополовинивает».

4. АГРЕССИЯ и ВИНА

Развод родителей вызывает у детей агрессивность. Она появляется от того, что ребенок чувствует себя покинутым, преданным, он чувствует, что его желания не вызывают уважения. Агрессивность может противостоять страху. Большей частью дети направляют свою ярость против того родителя, которого они считают виновным в разводе.

Многие дети винят в разводе самих себя. И чем дети младше, тем чаще они чувствуют себя виноватыми. Здесь большую роль играет стадия развития ребенка. Ребенок по природе своей эгоцентричен, то есть, он чувствует себя центром Вселенной и просто не может себе представить, что что-либо в этом мире происходит без его участия. Детям свойственен своего рода магический характер мышления. Часто в семейных конфликтах именно дети выступают в роли посредников, пытаясь примирить родителей, и если такое не удается, то для ребенка это означает провал его стараний.

Часть агрессивной симптоматики, которую дети развивают в ходе развода, проистекает не только из разочарования, ярости или детских страхов, в большой степени она порождается чувством вины.

Дети должны иметь возможность регрессировать, для того чтобы суметь восстановить то доверие, которое в ходе развода оказалось потерянным. К проявлениям регрессий относится усиленная зависимость, потребность контролировать родителя, склонность к слезам и капризы, это может быть также ночное недержание, приступы ярости и др.

5.  РАЗВИТИЕ НЕВРОТИЗАЦИИ

Если конфликты и страхи детей в это время сильно возрастают, то может произойти срыв системы защиты. Под системой защиты понимается то психическое равновесие, которое мы бессознательно создаем на протяжении всей нашей жизни, чтобы быть в состоянии преодолевать свои внутрипсихические конфликты. Когда это наше равновесие и наши бессознательные жизненные стратегии разрушаются, старые конфликты – в данном случае те, что были пережиты до развода, – приобретают свою прежнюю актуальность и становятся причиной паники и страха, а также аффектов, которые ребенок не в силах преодолеть. Дело доходит регрессии личности на более раннюю стадию развития. Этот резкий прорыв старых внутрипсихических конфликтов и связанных с ними невыносимых аффектов (которые в свое время были вытеснены) приводит к непомерному возрастанию и без того слишком большой неуверенности и страха ребенка.

Что все это значит? Из опасения оказаться полностью затопленным страхами, «Я» ребенка будет пытаться как можно скорее положить конец этому страданию. И тогда ему ничего не останется, как воздвигнуть новую защиту против негативных чувств, активизированных разводом и срывом уже некогда состоявшейся защиты. Это означает, что старые чувства, мысли и фантазии будут вытеснены, но рано или поздно они возвратятся снова, хотя и в измененной форме, а именно — в форме невротических симптомов, которые проявляются не сразу. Они могут оставаться внешне невидимыми или выражаться в формах, которые рассматриваются окружающими как вполне положительные изменения поведения: дети, например, выглядят более спокойными, становятся более старательными в школе, и многие матери радуются тому, что ребенок больше не тоскует по отцу и лучше приспосабливается к обстоятельствам.

Эмоциональные проблемы родителей, которые и становятся истинной причиной развода, приводят к патологическим искажениям отношений матери и ребенка.

Ребенок должен быть не просто уверен в том, что мама и папа продолжают его любить, он должен знать, что и сам он имеет право и дальше любить обоих родителей. Если же родители не находят общего языка друг с другом, это приводит детей к тяжелым конфликтам лояльности.

Конфликты между родителями не кончаются и после развода, за что дети платят своими отношениями с ушедшим родителем. Страх оставшегося родителя потерять любовь детей нередко руководит его желанием, чтобы ушедший родитель вообще навсегда исчез из жизни ребенка. Проявляться этот страх может по-разному: от мимоходом брошенных неприятных замечаний в адрес ушедшего родителя до: «Папа очень разозлился на нас, и поэтому нас бросил» или «Папа хочет отнять тебя у меня!» или даже до открытых запретов встречаться с отцом или матерью.

Для ребенка чрезвычайно труден внезапный переход от тройственных отношений к двум двойственным. То есть, одно дело, когда ребенок может одновременно поддерживать отношения с двумя родителями, и совсем другое, когда он может видеться с папой лишь при условии отказа от мамы, и наоборот. У ребенка появляется страх вообще потерять отца или мать. Посещения вторым родителем – за исключением тяжелейших случаев, – никогда нельзя прерывать, поскольку разрыв отношений помешает более спокойному привыканию к новой ситуации. Разочарование ребенка будет лишь расти, в результате чего он может и вовсе отказаться от ушедшего родителя. И вряд ли позднейшее возобновление отношений станет возможным, а ребенок потеряет часть своей любви и доверия.

Желание прервать контакты с родителем может исходить и от самого ребенка. Это результат бессознательной переработки конфликта, заключающегося в том, что ребенок приписывает вину за развод ушедшему родителю или отвечает яростью и обидой на то, что его покинули. А может быть, и собственное чувство вины заставляет его опасаться мести родителя. Конфликт лояльности может стать настолько невыносимым, что ребенку ничего не останется, как «расщепить» образы родителей, то есть, он – конечно же, бессознательно – во всем сделает виноватым и плохим ушедшего родителя, а другой родитель, таким образом, станет невинным и хорошим. Можно сказать, что ребенок в известной степени отказывается от одного из родителей для того, чтобы можно было безбоязненно существовать с другим, в полной гармонии идентифицируя себя с ним.

Чаще всего, человек лишь тогда способен расстаться с другим, когда он «сделает» из другого «отъявленного негодяя» или «злющую ведьму»! Таким образом, ребенок теряет большую часть чувства собственной полноценности и доверия к любимым взрослым. У девочки длительная разлука с матерью как с объектом идентификации (определение себя), может привести к расщеплению целостного образа «Я», амбивалентному отношению к себе, развитию пограничного состояния личности. У мальчика – расщепляется образ женщины, развиваются амбивалентные отношения к ней, может развиться пограничное состояние личности самого ребенка.

Часто значение разрыва отношений для ребенка не совпадает с представлениями взрослых. Например, мать может мешать контактам ребенка с отцом, а у ребенка складывается впечатление, что это отец не очень хочет их отношений; или отец какое-то время не звонит и не приходит, а ребенок винит мать в том, что она «выжила» отца; ребенок может из чувства вины или в качестве бессознательного решения своего конфликта лояльности отказываться от встреч с отцом, а сознательно объяснять это тем, что его отец, дескать, плохой человек и он не хочет ничего о нем слышать. Это оказывает долгосрочное травматическое воздействие на ребенка.

Более того, для маленького ребенка все слова и оценки родителей являются истиной. Когда ребенок замечает, что какая-то часть его чувств не имеет права на существование, это означает для ребенка, что что-то не в порядке со ним самим. Таким образом, конфликты лояльности усиливают у детей чувство вины и их страх перед потерей любви и необходимостью расплаты, а это значит, что страдает собственное чувство полноценности, которое и без того уже сильно пострадало из-за чувства вины, страхов и сознания того, что его покинули.

В психике детей существует три основные защиты против конфликта лояльности.

Первая – это отказ от ушедшего родителя, выражается в занижении его ценности, что может относиться как к самой его персоне, так и к ее значению для ребенка; данный путь «хорош» лишь тогда, когда ребенок уверен, что отношение самого родителя к нему не подвергается большой опасности. Тогда он может объединяться с оставшимся родителем против ушедшего родителя.

Вторая — эгоцентрический поворот к себе самому. И теперь ребенку все более безразлично, что думает или чувствует ушедший родитель. Вариантом этого может быть эгоистическое желание только получать: если я не могу ничего получить любовью или если мне не дают любить так, как я этого хочу, то я стану извлекать из этой ситуации максимально все, что из нее можно извлечь. При этом наибольшее значение приобретают материальные стороны, и нередко дети начинают сталкивать родителей между собой для достижения своих интересов.

Третья возможность преодоления внутренних конфликтов заключается в снижении ценности собственной персоны. Развивающееся таким образом чувство неполноценности можно выразить так: «Я знаю, что не должен так сильно любить папу (по мнению мамы), но я не могу иначе. Однако я не в силах выполнить и папины ожидания и целиком занять только его сторону. Я знаю, что причиняю этим боль обоим. Но что мне делать, если я продолжаю любить обоих и не в силах отказаться ни от одного из них! Я знаю, что это плохо и что я просто слишком слаб и сам не достоин любви…». Таким образом, любовь ребенка в его собственных глазах становится своего рода «болезнью», которой он стыдится, но от которой все равно не может избавиться.

Ненависть, мучение и страдание во внутреннем мире таких выросших детей становятся неразрывными атрибутами любви! Это значит, что я неизбежно должен презирать, мучить и ненавидеть тех людей, которых я люблю. Но это также означает, что я только тогда могу чувствовать себя любимым, когда меня презирают, мучают и ненавидят. У таких людей размываются границы между удовольствием и неудовольствием, между добром и злом. Эта патология очень сходна с той, которой страдают люди, в детстве испытавшие на себе насилие или сексуальные злоупотребления.

В заключение хочу подчеркнуть, что продолжение отношений с обоими родителями после развода жизненно важно для ребенка!

Литература

1. Боулби Джон. Привязанность: Пер. с англ. – М.: Гардарики, 2003. – 477с.

2. Боулби Джон. Создание и разрушение эмоциональных связей. – М.: Академический проект, 2004. – 232с.

3.  Авдеева Н.Н., Хаймовская Н.А. Развитие образа себя и привязанностей у детей от рождения до трех лет в семье и доме ребенка. — М.: Смысл, 2003. — 152с.

4. Шипицына Л.М. Ш63 Психология детского воровства: Учебное пособие.

5. Гельмут Фигдор Дети разведенных родителей между травмой и надеждой. ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКОЕ ИССЛЕДОВАНИЕ. Перевод с немецкого Дианы Видра Москва, «Наука», 1995

6. Гельмут Фигдор Беды развода и пути их преодоления, Московский психолого-социальный институт, 2006

Детский клуб-сад Виктории Мироновой |

Вне зависимости от возраста ребёнка, развод родителей — серьёзный стресс, последствия которого останутся на всю жизнь. Адаптация к новым условиям занимает от двух лет. Как ребёнок примет новость о разводе, и какой будет его реакция, зависит не только от умения родителей преподнести новость, но во многом от возраста и характера ребёнка.

Темперамент и личностные качества влияют на то, как ребёнок справляется со стрессом, насколько болезненной для него будет ситуация. От возраста малыша зависит насколько серьёзным событием в его жизни станет развод. Тяжелее всего расставание родителей переносят дети от 3 до 15 лет.

Чуткость родителей, внимательность к потребностям своего чада — основное, что помогает ему справиться с ситуацией.

0 — 18 месяцев

Основная задача новорожденных — сформировать базовое доверие к миру. Малыши нуждаются в постоянной опеке, эмоциональной связи с родителями, соблюдении режима дня. Удовлетворение этих потребностей критично важно для развития младенца.

Кроха до года очень чутко реагирует на настроение и эмоциональное состояние родителей. Сбои в этой сфере могут провоцировать частые и хронические болезни, раздражительность, капризность. Малыш может отставать в развитии.

В ситуации развода, родителям нужно максимально сохранить режим дня ребёнка, не допускать при нём ссор и остро негативных эмоций. Для малютки также очень важно постоянство окружения — люди, которые о нём заботятся, дом, где он живёт. Если один из родителей уходит, или ребёнок вынужден переезжать, изменения следует вводить постепенно. Как реакция на перемены, у малыша могут возникнуть проблемы с едой или сном.

Если папа уходит, нужно чтоб у него была возможность как можно чаще навещать ребёнка. Если такой возможности нет, важно чтоб рядом был другой авторитетный мужчина — дядя, новый мамин муж, дедушка.

18 месяцев — 3 года

Малыши становятся более независимыми, проверяют границы дозволенного, учатся справляться со сложностями. В этот период они многое узнают о себе, у них появляется чувство гордости и стыда.

Дети эмоционально привязаны к обоим родителям, для них важно соблюдение привычного графика, постоянство окружающих его людей. В этом возрасте у малышей появляется страх быть покинутыми, который заостряется в ситуации развода. Когда один из родителей уходит, ребёнок может:

  • опасаться, что ушедший родитель исчез навсегда
  • быть растерянным и винить себя
  • плохо спать
  • капризничать
  • бояться оставаться один
  • вести себя агрессивно по отношению к родителям, другим детям
  • становится боязливым и застенчивым
  • часто болеть
  • иметь проблемы с туалетом

Бывшим супругам нужно доступным языком объяснить ребёнку, что случилось, кто теперь будет заботиться о нём. Это можно сделать в форме сказки: папа-медведь и мама-медведь поняли, что не могут жить в одном домике, но они все равно очень любят своего маленького медвежонка и заботятся о нём, как прежде.

Очень важно убедить ребёнка, что несмотря на расставание родителей, он в безопасности, мама и папа его по-прежнему любят. Обоим родителям нужно уделять малышу много внимания, играть, обсуждать его чувства и отвечать на все (даже неприятные) вопросы.

3 года — 6 лет

Играя, малыш познает себя, учится справляться с переживаниями, много фантазирует. В этом возрасте происходит активная личностная идентификация, развивается воля. В ситуации развода возможны такие проявления:

  • повышенная тревожность, ранимость
  • боязнь темноты
  • расстройства сна
  • проблемы с едой и туалетом
  • агрессивное поведение
  • временный регресс в речи
  • страх быть брошенным и отвергнутым
  • обвинение себя за разлад между родителями. Дети могут считать это наказанием за их проступки или думать, что они были «недостаточно хорошими»
  • переживания, что ушедший родитель их больше не любит

Справляясь со стрессом, малыши могут уходить в мир фантазий, и рассказывать истории о воссоединении мамы и папы. Иногда дети пробуют сбегать, или совершать другие поступки, которые по их мнению объединят родителей.

Тому, кто будет заботиться о малыше большую часть времени стоит быть готовым, что все проявления негативного поведения лягут на его плечи. Ребёнок скорее всего будет лучше вести себя с родителем, который с ним не живёт. Он может бояться, что если провинится, тот может уйти насовсем.

Супружеской паре, решившей разводиться, нужно серьёзно поговорить с ребёнком, объяснить происходящее доступными словами. Может помочь специальная книга для детей о разводе. Ребёнок, должен быть уверен, что его как и прежде любят, и он будет видеться с родителем, который уйдет. Следует создать четкий график встреч и придерживаться его.

6 — 10 лет

В младшем школьном возрасте дети учатся дружить со сверстниками, соревноваться, искать компромиссы. Они овладевают учебными навыками, моральными понятиями, эмоционально-волевой регуляцией. Школьникам важно знать, что у них всегда есть родители, на которых можно положиться в сложных ситуациях.

Узнав о разводе родителей, дети этого возраста могут:

  • становиться на сторону одного из родителей, а второго игнорировать
  • обвинять одного или обоих родителей в эгоизме
  • замыкаться в себе, становиться апатичными, плакать
  • отстраняться от родителей, отказываться общаться
  • намеренно плохо себя вести при родителях
  • страдать головными болями, проблемами с желудком
  • пытаться помирить родителей и восстановить семью
  • прогуливать, плохо учиться
  • беспокоиться о родителе, который горюет, утешать его и заботиться, пренебрегая собственными нуждами
  • становиться агрессивными в играх или в общении

При расставании родителей, ребёнок переживает внутренний конфликт, который усугубляется, если он видит их ссоры или становится посланником между ними.

В этом возрасте развод очень влияет на самооценку и чувство безопасности. Малыш может боятся, что потеряв одного родителя, он может потерять и другие жизненно важные для него вещи.

Супругам нужно честно объяснить ребёнку ситуацию, говорить с ним о чувствах и эмоциях, обсудить планы на будущее, помочь справиться со стрессом. Важно не откупаться игрушками и подарками — отношения с мамой и папой в этом возрасте закладывают основу отношений с противоположным полом в будущем.

10 — 13 лет

Для подростков очень важно общение со сверстниками. Они начинают испытывать интерес к противоположному полу, подвергают сомнению мнение взрослых, учатся самостоятельно справляться с проблемами и переживаниями.

При разводе дети этого возраста могут сталкиваться с такими сложностями:

  • стыд и смущение от развода родителей
  • ощущение собственного бессилия, апатия
  • соматические симптомы из-за сильного внутреннего конфликта: бессонница, проблемы с кишечником, головные боли, хроническая усталость
  • агрессия и злость по отношению к окружающим или самому себе
  • истерики
  • прогулы, снижение школьной успеваемости
  • сложности в общении со сверстниками
  • уход в себя, игнорирование обоих или одного из родителей
  • принятие стороны одного из родителей и осуждение другого
  • утаивание переживаний, попытки «сохранить лицо»

Родителям необходимо постараться, чтоб ребёнок не отдавал предпочтение кому-то одному. И мама, и папа одинаково важны для развития подростка, отталкивание одного из них может привести к сложностям в становлении личности и в будущих отношениях с противоположным полом.

Бывшие партнеры могут помочь ребёнку пережить сложную ситуацию, сохраняя уважение друг другу, избегая негативных высказываний. Обязательно нужно разрешать подростку высказать свои чувства, не оценивая и не осуждая — это даст понять, что его мнение слышат и ценят, а он сам любим и важен.

13 — 16 лет

Это возраст самоопределения, возрастающей ответственности, выбора профессионального пути. Отношения старшеклассников с родителями приобретают больше партнерский характер. Узнав о разводе, ребёнок этого возраста может:

  • отдалиться от родителей
  • испытывать трудности в своих отношениях с противоположным полом
  • обвинять одного из родителей, отчужденно общаться с ним
  • брать на себя обязанности ушедшего родителя
  • опасаться повторить судьбу родителей в своем браке

Развод в ранней юности влияет на то, как ребёнок будет относиться к созданию собственной семьи. Некоторые вступают в ранний брак, другие безразличны или опасаются серьёзных отношений. Реакция во многом зависит от личности и характера ребёнка.

Несмотря на то, что дети уже достаточно взрослые, развод — щепетильная тема для них. Стоит честно объяснить ребёнку причины расторжения брака, обсудить волнующие его вопросы. У ребёнка должна быть возможность выговориться. Не лишним будет и поход к психологу, который поможет семье пережить этот период.

Сколько бы лет ни было ребенку, развод сулит серьезные перемены в его жизни. В это время ему как никогда нужна родительская поддержка и понимание.

 

Автор: Мария Лабырина

 

Назад

Эмансипация несовершеннолетних — FindLaw

Кажется, каждый ребенок задается вопросом, когда с ним или с ней можно обращаться как со взрослым. Ответ обычно варьируется в зависимости от того, спрашивают ли они своих родителей или правовую систему. В делах по семейному праву эмансипация несовершеннолетнего (также называемая «разводом с родителями») относится к судебному процессу, посредством которого несовершеннолетний может быть юридически признан независимым взрослым. Благодаря эмансипации несовершеннолетний может взять на себя ответственность за свое собственное благополучие и принимать важные решения, которые обычно принимают родители.Таким образом, несовершеннолетним, как правило, необходимо доказать свою способность жить самостоятельно и поддерживать себя, прежде чем суд вынесет решение об освобождении от опеки. Раздел FindLaw об эмансипации содержит подробную информацию о законах об эмансипации, а также о процедурах эмансипации несовершеннолетних.

В этом разделе содержится информация о процессе эмансипации, от основ закона об эмансипации и возрастных ограничений до прав и обязанностей, которые с этим связаны. Кроме того, в некоторых штатах действуют уникальные законы об эмансипации несовершеннолетних, которые перечислены в этом разделе.Есть также ресурсы для родителей, в том числе руководство о том, когда и сохраняются ли их юридические обязательства перед эмансипированными детьми.

Преимущества и ограничения эмансипации

Преимущества эмансипации очевидны для несовершеннолетних: возможность заключать контракты (в том числе договоры об автомобиле и жилье), возможность самостоятельно принимать решения в отношении образования и лечения, а также возможность сохранять все свои доходы и определять, как они распределяются. потраченный. Родителям больше не нужно поддерживать ребенка финансово или иным образом, и большая часть поддержки ребенка прекращается, когда ребенок становится эмансипированным.Однако эмансипация не делает несовершеннолетнего взрослым по всем законам. Даже эмансипированному несовершеннолетнему придется подождать, пока он не достигнет совершеннолетия (обычно 18 лет), прежде чем он получит право голосовать или вступать в брак. Следует отметить, что не каждое государство предоставляет правовые средства для эмансипации.

Требования для эмансипации

Хотя в большинстве случаев эмансипация является попыткой обойти возрастные ограничения, все же существует минимальный возраст, который должен быть достигнут, прежде чем суд вынесет решение об эмансипации.Они варьируются в зависимости от штата, при этом некоторые устанавливают их от 14 до 18 лет (где возраст совершеннолетия составляет 19 лет). Также могут быть требования к уведомлению для подачи и информация, которая должна быть включена в заявку на освобождение, которая также может варьироваться в зависимости от юрисдикции. В большинстве случаев суд выносит решение, исходя из того, что он считает наилучшими интересами ребенка. Некоторые факторы могут включать финансовое и жизненное положение ребенка, его зрелость и способность принимать решения, а также любой семейный анамнез жестокого обращения или пренебрежения.

Процедура освобождения

При определенных обстоятельствах эмансипация происходит автоматически. Например, когда несовершеннолетний вступает в вооруженные силы или женится, он обычно считается юридически эмансипированным. Во всех остальных случаях несовершеннолетний должен будет обратиться в суд с ходатайством об эмансипации. Порог доказательств, который должен предъявить несовершеннолетний для получения эмансипации, будет варьироваться, но обычно несовершеннолетний должен доказать финансовую независимость, адекватные условия жизни и достаточную зрелость.Как отмечалось выше, суд будет исходить из наилучших интересов несовершеннолетнего при вынесении решения об эмансипации.

Юридическая помощь по вопросам эмансипации

Хотя и можно обратиться в суд с ходатайством об эмансипации самостоятельно, опыт на вашей стороне никогда не помешает. Квалифицированный адвокат по семейным делам или местный офис юридической помощи могут предоставить более конкретные рекомендации относительно местных требований и процедур эмансипации.

Мои родители разводятся. Как мне справиться?

Когда дело доходит до отношений между разводом и детьми, расставание родителей может повлиять на детей психологически, эмоционально, физически и в учебе.Когда дети маленькие, родителям важно научиться объяснять детям развод и как помочь детям справиться с ситуацией.

Однако подростки и взрослые, у которых есть разводящиеся родители, могут самостоятельно искать информацию о том, как справиться с разводом. Для этих разных этапов жизни обучение тому, как справиться с разводом ваших родителей, может выглядеть немного по-разному, независимо от того, живете ли вы все еще под крышей своих родителей или уже перешли во взрослую жизнь.

Однако в обоих случаях важно научиться распознавать, испытывать и подтверждать свои собственные эмоции как часть процесса исцеления.И подросткам, и взрослым легко подавить свои эмоции, связанные с таким тяжелым происшествием, однако это может иметь ряд психологических и физиологических последствий.

Вам интересно, как справиться, когда ваши родители разводятся? Давайте посмотрим, что вам нужно знать.

Как справиться с разводом в подростковом возрасте

Подростковые годы часто бывают временем сильных эмоций, когда так много всего происходит с друзьями, отношениями и школой. Многие подростки в это время уже испытывают стресс, а развод родителей или проблемы в семье могут его усилить.

Вот несколько важных вещей, о которых нужно помнить, когда ваши родители разводятся.

Это не твоя вина, и этого никогда не было

В подростковом возрасте наблюдение за отношениями ваших родителей может стать одной из самых трудных вещей, через которые вам предстоит пройти. Несмотря на то, что это может быть очень трудное время, вы никогда не должны забывать, что это не ваша вина. Отношения могут быть невероятно сложными, и ваши родители разводятся из-за проблем между ними, а не из-за вас.

Легко беспокоиться о том, что то, что вы сделали или не сделали, привело к вашей нынешней ситуации. Однако вы ничего не могли сделать, чтобы изменить исход отношений ваших родителей.

Ты не их посланник

К сожалению, некоторые родители используют своих детей в качестве посредников для обмена информацией между домами. Это не ваша ответственность, и вы не должны ставиться в положение их посредника. Ответственность ваших родителей заключается в том, чтобы выяснить, как общаться друг с другом без вашего участия.

Подтвердите свои эмоции, не подавляйте их

Когда вы узнаете, что ваши родители разводятся, вы можете испытать массу разных эмоций. Может быть, вы чувствуете злость, смущение, грусть или, может быть, вы даже чувствуете облегчение, если ваши родители всегда ссорились. Независимо от того, как вы относитесь к ситуации, абсолютно необходимо, чтобы вы подтвердили свои эмоции.

Чувство вины из-за пережитых эмоций ничего не даст, а лишь причинит вам еще больше боли и дискомфорта.У многих подростков может возникнуть соблазн подавить свои эмоции, потому что они обеспокоены тем, что с ними что-то не так. Однако позволять себе испытывать свои эмоции и выражать их необходимо для вашего психического здоровья.

Когда люди подавляют свои эмоции, они часто находят способы дать им выход. Это может привести к таким проблемам, как переедание или злоупотребление алкоголем или наркотиками. Саморазрушающее поведение, подобное этому, только усугубит ситуацию, и если вы обнаружили, что справляетесь таким образом, важно немедленно получить профессиональную консультацию.

Эмоции всегда будут частью жизни. Важно, чтобы мы научились принимать, испытывать и подтверждать свое движение, чтобы оставить максимально здоровую жизнь.

Найдите новые способы борьбы со стрессом

Возможно, вы никогда не сталкивались с таким стрессом, как теперь, когда ваши родители разводятся. Если вам не приходилось выяснять, как справляться со стрессом в прошлом, возможно, вы чувствуете себя неподготовленным к ситуации, через которую проходите.

Есть много разных вещей, которые вы можете сделать для управления стрессом.Все люди разные, и вы можете экспериментировать с тем, что работает для вас. Тем не менее, многие люди могут найти хобби, которое им нравится, которое помогает им пережить трудные времена.

Вот некоторые популярные хобби и методы управления стрессом:

  • Журналирование
  • Running
  • Йога
  • Higa
  • Higa
  • The Painting
  • Painting
  • Cooking
  • вязание, вязание крючке
  • , вязание вязания крючком
  • , проводить время с вашим домашним животным
  • играет в спорте
  • Дыхание
  • Art Projects
  • Общение с друзьями

Хотя вы не можете изменить тот факт, что развод ваших родителей вызывает стресс в вашей жизни, вы можете использовать методы управления стрессом, которые помогут вам справиться с ним.

Очевидно, что развод тоже может стать стрессом для родителей. Если вы как родитель испытываете беспокойство, ознакомьтесь с этими пятью советами, которые помогут вам справиться с этим.

Общайтесь с родителями

Когда ваши родители разводятся, вы, возможно, не чувствуете особой необходимости рассказывать родителям о своих чувствах. Однако важно, чтобы в это время вы не скрывали от них своих чувств. Расскажите им, через что вы проходите эмоционально, чтобы они могли понять, как развод влияет на вас.

Вы не должны бояться или стыдиться сказать своим родителям, что вы грустите или злитесь из-за развода. Некоторые подростки могут переживать, что это заставит их родителей чувствовать себя плохо. Тем не менее, ваши родители хотят знать, как у вас дела, и они обязаны быть рядом с вами.

Поговорите со своими близкими друзьями

Иногда полезно поговорить с теми, кто рядом с вами, но не из вашей семьи. Ваши самые близкие друзья хотят для вас самого лучшего и хотят знать, что происходит в вашей жизни.Когда ваши родители переживают развод, поговорите со своими лучшими друзьями и расскажите им, через что вы прошли.

Может быть трудно говорить об этих вещах, и, возможно, вы не хотите говорить о разводе ваших родителей со всеми своими друзьями. Тем не менее, откровение с самыми близкими друзьями может быть очень полезным способом справиться со своими эмоциями и дать им выход, делая вас здоровее и счастливее и избегая последствий подавления эмоций.

Подумайте о том, чтобы поговорить с экспертом

Сначала может показаться странным разговаривать с профессиональным терапевтом или консультантом.Тем не менее, может быть очень полезно иметь кого-то, кто выслушает вас и обсудит все в это время. Они могут дать советы или идеи, которые помогут вам управлять своими эмоциями, и в противном случае предоставить безопасное место, где вы можете поговорить о том, что вы чувствуете.

Отношения могут быть сложными, и есть некоторые вещи, о которых вам может быть неудобно рассказывать своим родителям или близким друзьям. Хотя хорошо быть открытым и честным с окружающими, это, безусловно, понятно, если вы не решаетесь полностью открыто рассказать о своих чувствах.Терапевты могут быть отличным инструментом в подобных обстоятельствах, чтобы помочь вам понять, что вы чувствуете, и решить, как честно сообщить об этом людям в вашей жизни.

Как пережить развод родителей во взрослом возрасте

Несмотря на то, что количество разводов в США снижается, есть одна демографическая группа, где число разводов растет. Удивительно, но в эту группу входят люди старше 50 лет.

Обычно называемые «серыми разводами», мы сейчас находимся на этапе, когда каждый четвертый человек, разводящийся в Соединенных Штатах, принадлежит к этой старшей демографической группе.

Есть целый ряд различных факторов, которые, как полагают, способствуют этому росту числа разводов в более старшем возрасте. К ним относятся тот факт, что развод более социально приемлем, что женщины более финансово независимы и что люди живут дольше.

Родители также часто откладывают расторжение брака до тех пор, пока их дети не покинут дом. Мыслительный процесс, стоящий за этим, заключается в том, что взрослые дети будут лучше справляться с разрушением отношений своих родителей.Хотя в некотором смысле это может быть правдой, и для детей, безусловно, лучше иметь стабильную домашнюю обстановку, когда они растут, это не означает, что развод не может быть разрушительным и запутанным для взрослых детей.

Многие взрослые дети, чьи родители разводятся, могут предположить, что для них это не должно иметь большого значения. Однако для них это также важный жизненный переход, поскольку он навсегда влияет на структуру их семьи. Давайте взглянем на некоторые советы по разводу для взрослых детей.

Поймите, что ваш опыт и чувства действительны

У каждого будет свой опыт развода родителей. Некоторые взрослые дети могут испытать облегчение, радуясь тому, что их несчастные родители наконец избавляются от нездоровых отношений. С другой стороны, это может быть разрушительно, если структура вашей семьи изменится и вы почувствуете, что она распадается, что является абсолютно правильным чувством.

Независимо от того, что вы чувствуете, важно подтвердить свои чувства и переживания.Будучи взрослыми, мы иногда думаем, что знаем, как нам следует относиться к определенным событиям. Однако наши чувства не диктуются тем, что, по нашему мнению, должно происходить рационально, поэтому важно отличать то, что вы на самом деле чувствуете, от того, что, по вашему мнению, было бы наиболее зрелым и идеальным для вас.

Знай, что ты не один

Как упоминалось ранее, число разводов между взрослыми старше 50 лет растет. Хотя это может быть или не быть утешительным, это может помочь понять, что вы не одиноки в этой ситуации.

Некоторые исследования, связанные с этим явлением, показывают, что примерно половина взрослых детей разведенных детей более старшего возраста сообщают о негативных переживаниях и чувствах. Противоречивые чувства заставляют около половины из них уйти от родителей. К счастью, согласно исследованию, в течение примерно пяти лет большинство этих разлученных родителей и детей примирятся.

Признать свое горе

Вы можете потерять так много вещей, когда ваши родители развелись, даже если вы взрослый человек и больше не живете дома.Вы можете обнаружить, что ваша расширенная семья больше не цела, это может изменить структуру ваших систем поддержки и ваши мечты о будущих семейных праздниках, ритуалах и традициях.

Признание своего горя — важный шаг в этом процессе. Вы должны чувствовать себя свободно, чтобы поделиться тем фактом, что вы скорбите об этих потерях, со своей семьей и друзьями. У вас должно быть время, чтобы оплакать эту потерю и принять ее, чтобы вы могли исцелиться, а сообщение об этой потребности семье и друзьям может помочь вам получить необходимое пространство.

Установите границы, которые работают на вас

Взрослые дети разводящихся родителей могут чувствовать себя зажатыми в середине, когда возникают конфликты или проблемы. Став взрослым, вы можете установить границы, которые дадут понять, что вы не хотите участвовать в роли посыльного, посредника, терапевта, суррогатного супруга или любой другой нездоровой или ненужной роли.

Если вы хотите иметь отношения с обоими родителями, ясно дайте понять, что вы любите их обоих и хотите поддерживать здоровые отношения с ними обоими.Вместо того, чтобы выполнять нездоровую роль родителей, важно, чтобы вы настаивали на том, чтобы они получали необходимую им помощь в другом месте.

Вы также можете попросить своих родителей держать свои личные дела подальше от семьи и праздничных мероприятий. Не нужно, чтобы праздники и торжества были травмирующими событиями до бесконечности, и важно, чтобы оба родителя могли участвовать в семейной жизни, не зацикливаясь на своих личных потасовках.

Если вы разводитесь, ознакомьтесь с этими пятью советами, которые помогут вам справиться со стрессом.

Развод и дети: поиск ресурсов, которые помогут каждому справиться

Многие люди, участвующие в разводе или имеющие разводящихся родителей, могут испытывать стыд или даже неудобство из-за своих эмоций и переживаний. Тем не менее, абсолютно необходимо, чтобы в это время вы уделяли первоочередное внимание своему психическому здоровью, чтобы помочь вам пройти через понятный и очень трудный опыт.

Вам не нужно проходить через это в одиночку, вам следует обратиться за помощью к поддерживающей семье, друзьям и медицинским работникам.В Интернете и других источниках доступно бесчисленное множество ресурсов, которые помогут вам узнать, как лучше всего справиться с разводом.

Если вы ищете дополнительные ресурсы, связанные с разводом и детьми, ознакомьтесь с библиотекой информации, доступной в блоге 2houses.

4 совета, как пережить развод родителей во взрослом возрасте

В первую неделю 2021 года моя мама прислала мне сообщение в 23:00. который гласил: «Мы с твоим отцом собираемся развестись.Я уезжаю в марте». Через несколько секунд весь мой мир перевернулся с ног на голову. После более чем 25 лет совместной жизни — дольше, чем вся моя жизнь — мои родители расстались, и я узнал об этом из текстового сообщения перед сном. Я был вне себя.

Я знал, что у моих родителей были свои проблемы, но это не облегчило мне обработку этой новости. Даже когда ей за двадцать, и она признает, что ее родители могут ошибаться, известие о разводе родителей может быть, мягко говоря, травмирующим.Перемены всегда трудны, и это конкретное изменение может изменить все, что вы когда-то знали о своей семейной динамике.

Тем не менее, потратив некоторое время на самоанализ и консультации со специалистами в области психического здоровья, я научился нескольким навыкам преодоления последствий развода родителей во взрослом возрасте. Потому что, нет, это непросто, даже если ты взрослый.

4 экспертных совета, как справиться с разводом родителей во взрослом возрасте

1. Будьте откровенны, но не вдавайтесь в детали

Моя семья и я всегда гордились своей открытостью.Когда мы впервые увиделись после того, как я получил сообщение о расставании, они поделились всей предысторией: я узнал, почему они расходятся, когда они съезжают, и они связались со мной. Они были открыты, заботливы и, что особенно важно, не колотили друг друга.

«Родители, которые хотят помочь своим детям, должны быть настолько открытыми, насколько это возможно [о том], что привело к разводу, не унижая другого родителя и не разглашая слишком много подробностей об отношениях», — говорит терапевт и писатель Диди Каммингс, LPCC.

Если у ваших родителей возникают проблемы с сохранением уважения друг к другу в общении с вами, вы можете сообщить о границе. Скажите, что вам не нравится, когда вас ставят посередине, и, возможно, даже обсудите определенные темы, которые запрещены, в зависимости от вашего уровня комфорта. Например, подумайте, хотите ли вы, чтобы они держали при себе любые представления о свиданиях. И если ничего не помогает, прямо скажите о своих границах и попросите их поделиться своими чувствами с друзьями или психотерапевтом, а не с вами.

Related Stories

2. Попробуйте терапию — самостоятельно или с родителями

По словам лицензированного брачного и семейного терапевта Кэти Зискинд, LMFT, обращение за психотерапией может помочь молодому взрослому сориентироваться в новостях о разводе родителей. «Молодой взрослый может поговорить со своим терапевтом или консультантом о различных эмоциях и триггерах, связанных с разводом родителей и разделением семьи, — говорит она. — Дети и молодые люди могут винить себя, поэтому терапия может помочь избавиться от самообвинения.”

И, добавляет Зискинд, обращение к психотерапевту с присоединившимися к вам родителями также может принести облегчение. «У молодого человека могут быть страхи и опасения, с которыми он может захотеть поговорить на сеансах семейного консультирования, например, планы на каникулы, где они останутся, когда вернутся домой из колледжа, и где будут жить их родители после развода».

3. Примите свои эмоции

«Услышать новость о том, что ваши родители разводятся, может быть тяжело в любом возрасте», — говорит лицензированный брачный и семейный терапевт Дезриэль Арсьери, LMFT.Но, добавляет она, чувствуете ли вы себя напуганным, растерянным, шокированным или даже счастливым и облегченным из-за новостей, которые, как вы считали, ожидаются очень давно, важно принять свои искренние чувства. «Что бы вы ни чувствовали, пожалуйста, признайте и уважайте то, что все чувства нормальны и ожидаемы».

4. Практикуйте заботу о себе

В течение этого времени придерживайтесь практики заботы о себе, которая, так сказать, наполняет вашу чашу, чтобы помочь вам ориентироваться в ситуации. Переживание развода родителей «может стать возможностью улучшить методы ухода за собой, такие как поиск выходов из стресса, здоровые хобби, окружение заботливой дружбой и даже присоединение к группам поддержки в социальных сетях, таким как группа на Facebook для других детей разведенных детей. родителей», — говорит Зискинд.

В конечном счете, самый большой урок, который я извлекла из того, что справилась с разводом родителей во взрослом возрасте, заключалась в том, чтобы узнать и уважать свои собственные границы. Я начал разговоры на запретные темы и генерировал идеи о том, что мы можем делать вместе всей семьей. Я оказался медитирующим в очень странной ситуации, но на уровне открытости, который мне удобен.

Теперь я наслаждаюсь и ценю время, проведенное с каждым из родителей по отдельности. И, если быть честным с самим собой, даже больше, чем когда они были вместе.Я чувствую, что стал ближе с ними обоими, несмотря на обстоятельства. И это серебряная подкладка, с которой я могу счастливо жить.

О, привет! Вы похожи на человека, который любит бесплатные тренировки, скидки на передовые оздоровительные бренды и эксклюзивный контент Well+Good. Зарегистрируйтесь в Well+, нашем онлайн-сообществе инсайдеров в области здорового образа жизни, и мгновенно разблокируйте свои награды.

Пережить развод родителей в подростковом возрасте

Сколько бы вам ни было лет, развод родителей никогда не бывает легким.В подростковом возрасте это может быть еще сложнее. Возможно, ваши эмоции уже охватывают все, что происходит в школе, с друзьями или в ваших собственных отношениях. Тем не менее ситуация в вашем доме может только добавить или усилить стресс, который вы уже испытываете. Если вы имеете дело с разводом ваших родителей в подростковом возрасте, помните эти шесть важных моментов.

Это никогда не было вашей ошибкой  — Быть свидетелем того, как закончились отношения ваших родителей, может быть одной из самых трудных вещей, через которые вам придется пройти, но никогда не забывайте, что это не ваша вина.Отношения сложны, независимо от того, как долго люди вместе. Родители расходятся из-за проблем, которые только между ними. Вы и то, что вы сделали или не сделали, не стали причиной их разлуки.

Не позволяйте гневу взять над вами верх  — Злость, которую вы испытываете к своим родителям за то, что они не живут вместе, может сильно повлиять на вас. Злиться нормально, но старайтесь не позволять этому контролировать вас или ухудшать вашу жизнь. Не отставайте от учебы и любой другой работы и оставайтесь вовлеченными в деятельность, которую вы любите делать.Если вы расстроены друзьями или сверстниками так, как никогда раньше, помните, что, возможно, вы расстроены не ими. Сделайте вдох и двигайтесь вперед. Будьте справедливы к себе и окружающим, не позволяя гневу взять над вами верх.

Не будь их посредником  — Иногда родители хотят, чтобы их дети отправляли для них сообщения между домами. Знайте, что это не ваша ответственность. Ваши родители должны иметь представление о том, как они планируют управлять своим общением без вашего участия.

Поговорите со своими родителями  — Не держите родителей в неведении относительно того, что вы чувствуете. Сообщите им, что вы испытываете эмоционально, когда ваша семья сталкивается с изменениями. Можно сказать родителям, что вы злы или огорчены, даже если вы думаете, что это может их расстроить. Они там для вас и хотят знать, как вы делаете. Поговорите с ними о том, как идут дела сегодня, и дайте им знать, чего вы хотите для своей семьи, пока вы все продвигаетесь вперед. Ставка на то, что ваши родители снова сойдутся в будущем, может быть не тем исходом, на который стоит рассчитывать, но желание счастья и благополучия для всех, а также дружеские отношения между вашими двумя домами — это цели, которых могут достичь многие семьи.

Поговорите со своими близкими друзьями  — Люди, которые любят вас, идут дальше, чем просто ваша семья. Ваши близкие друзья заботятся о вас и хотят знать, как вы себя чувствуете или что вас беспокоит. Хотя с некоторыми друзьями может быть трудно говорить об этом, не держите своих близких в неведении. Расскажите им, что происходит и как вы себя чувствуете. Их поддержка во время этого трудного перехода может оказать вам неоценимую помощь.

Поговорите со специалистом.  – Сначала это может показаться вам неудобным, но это действительно может оказать огромную помощь.Если вам трудно совладать со своими эмоциями — даже если вы разговариваете с родителями и друзьями — есть другие люди, которые могут вам помочь. Ваш школьный консультант или местный терапевт могут быть отличными людьми, с которыми можно поговорить в трудные времена. Они могут даже дать вам полезную информацию и советы по управлению своими эмоциями.

Подростком переживая развод родителей, старайтесь сохранять позитивный настрой. Возможно, ваши родители развелись, потому что не были счастливы вместе, поэтому теперь, живя порознь, они могут обрести заслуженное счастье.Столкнитесь с трудными эмоциями, которые вы испытываете, чтобы они не взяли над вами верх. Сосредоточьтесь на своих сильных сторонах и целях на будущее.

Серый совет при разводе: советы, которые помогут вашей семье (и себе) справиться

Уровень разводов среди большинства взрослых в США снижается. Однако есть одно заметное исключение: пожилые люди. Теперь каждый четвертый разводится в этой стране старше 50 лет, а уровень разводов среди этой возрастной группы примерно удвоился с 1990 года.Недавние громкие «серые разводы» — бумеры Билл и Мелинда Гейтс, а также Джефф Безос и Маккензи Безос (поколение X) объявили о соответствующих разводах — подчеркивают, насколько они распространены. Исследователи пока не уверены, как пандемия повлияет на количество серых разводов, но возможно, что в 2020 году расторгнуть брак решили даже больше пожилых пар, чем обычно. Среди них: сегодня развод гораздо более социально приемлем, чем в прошлые десятилетия, люди живут дольше, а женщины более независимы в финансовом отношении.Более чем когда-либо люди в возрасте 50, 60 лет и старше решают, что они не хотят проводить еще 20 или 30 лет с супругом, которым они недовольны, когда в этом нет необходимости.

«Люди понимают, что у них есть варианты, которых у них не было раньше», — говорит психотерапевт и специалист по разводам Рэнди Хеллер, доктор философии, координатор сотрудничества и сертифицированный семейный посредник, практикующий в Нью-Йорке, Коннектикуте и Флориде. «Они часто думают: «Мои дети выросли; теперь моя очередь».

Недовольные родители часто откладывают расторжение брака до тех пор, пока их дети не вырастут, полагая, что их взрослые дети смогут лучше справиться с распадом родительского партнерства, говорит Хеллер.В какой-то степени это может быть правдой, но также верно и то, что взрослые дети всегда будут «детями» в этих отношениях, и даже когда «дети» вырастают и имеют собственные семьи, развод их родителей может быть травмирующим. .

Наше понимание того, как развод родителей влияет на взрослых детей, на данный момент является спекулятивным, поскольку исследования разводов в основном сосредоточены на супружеской паре, а иногда и на детях, все еще живущих в доме, говорит Сьюзен Л. Браун, доктор философии, профессор социологии. в Университете Боулинг-Грин в Огайо.

«Это увлекательно, но немногие изучали его, — говорит Браун. «Необходимо оценить последствия развода для взрослых детей».

«Дети» должны помнить, что развод их родителей — это и для них жизненный переход, и им может потребоваться время, чтобы приспособиться. Вот что нужно помнить, что может помочь облегчить переход для всех.

1. Поймите, что развод ваших родителей может быть для вас эмоциональным.

Реакция у всех разная, говорит Элис Ноябрь, доктор философии.D., LCSW, семейный посредник Верховного суда Флориды и помощник по расторжению брака в Делрей-Бич, Флорида. Когда их родители объявляют о разводе, некоторые взрослые дети могут с облегчением подумать: Давно пора, почему ты так долго? , в то время как другие совершенно ошеломлены этой новостью. Но испытывать сильные чувства по этому поводу не глупо и не по-детски.

«Взрослые дети могут пройти через многое, когда их родители расстались, — говорит Ноябрь. «Они могут оплакивать потерю брака своих родителей и идеал того, что, как они думали, они имели всю свою жизнь.

Мужчинам может быть особенно трудно справиться с разводом родителей, потому что они могут предположить, что, поскольку они взрослые, это не должно влиять на их эмоциональное состояние. От них также реже ожидают, что они возьмут на себя роль опекунов в семье, поэтому они могут быть не так уверены в том, чтобы брать на себя роль поддержки со своими родителями.

«Я думаю, что мужчины, как правило, более уязвимы к тому, что любое выражение страха, печали или горя заставляет их выглядеть слабыми», — говорит психолог и эксперт по вопросам семейного отчуждения Джошуа Коулман , доктор философии.D, автор книги « правил отчуждения: почему взрослые дети разрывают связи и как урегулировать конфликт». «В результате они, вероятно, с большей вероятностью будут думать, что стоическое представление о себе менее постыдно и лучше переносится другими».

Помимо разочарования, взрослые дети могут испытывать шок или недоверие, печаль, гнев и даже вину, когда их родители разводятся. Они могут чувствовать вину за то, что не предвидели этого, или потому, что они много думают о влиянии, финансовом и ином, раскол может оказать на их собственные семьи, которые могут показаться эгоистичными.

Но естественно подумать: «Как это изменение будет выглядеть для меня?» Ноябрь говорит. Нередко развод вызывает тревогу или депрессию у взрослых детей. Они могут быть обеспокоены будущим, тем, как все будет управляться, или озабоченные родители принимают неправильное решение. Она отмечает, что людям, которые обычно плохо справляются с переменами, может быть особенно трудно принять эту новость.

Также часто: Развод ваших родителей может поколебать вашу уверенность в своих романтических отношениях, особенно если вы не знали, что брак ваших родителей был неблагополучным.

«Когда родители разводятся, дети часто думают: «Если мои родители не смогли выжить, то как я смогу?», — говорит Браун. «Если казалось, что родители ладят, развод может ощущаться как ковер, выдернутый из-под них. Это может быть трудно управлять».

Если у вас возникли трудности с объявлением, вы можете попробовать терапию или присоединиться к группе поддержки, где вы сможете общаться с другими взрослыми детьми развода. Поскольку они сами со многим справляются, ваши родители могут быть не лучшими слушателями, на которые можно положиться в плане поддержки прямо сейчас.

2. Держите свои предположения под контролем

Это может показаться очевидным, но фамильярность имеет тенденцию порождать презрение — это означает, что взрослый ребенок может сказать родителю что-то, что он никогда не сказал бы кому-либо другому, объявляя о разводе, например «Вы сумашедший? Вам обоим по 75 лет». или «Ты не это имеешь в виду, ты просто злишься на него/нее. Это пройдет». Стремление минимизировать или отрицать факт развода ваших родителей может быть особенно сильным, если эта новость стала для вас неожиданностью.

Еще: «Не спрашивайте их, почему они разводятся. Честно говоря, это не ваше дело», — говорит Дженнифер Сиплет, соучредитель ресурсного приложения Avail Divorce. «Если они предлагают эту информацию без вашего запроса, можно выслушать с состраданием и предложить свою поддержку. Но «почему» — это не тот вопрос, который уместно или полезно задавать разводящемуся человеку любого возраста».

Также бесполезно предполагать, что ваши родители могут никогда больше не найти любовь, поэтому следует воздерживаться от брака, говорит она.

«Держите под контролем свои предположения и опасения по поводу этого человека; разводящемуся это не поможет», — говорит Циплет. «Спросите: «Как я могу поддержать вас прямо сейчас?» Развод может ощущаться как смерть; протяните руку и предложите свою поддержку в той мере, в какой вы в состоянии это сделать».

3. Обратите внимание на психическое здоровье ваших родителей.

Имейте в виду, что родители, которые были в депрессии до развода, могут страдать от депрессии во время развода и после него, говорит Браун. И родителям может быть грустно из-за развода, даже если они были его инициаторами.

Также важно — и предостережение к предыдущему совету, чтобы серьезно относиться к своим родителям, когда они говорят вам, что расторгают свой брак — это искать внезапные сдвиги в поведении родителей, которые могут свидетельствовать о снижении когнитивных функций, говорит Ноябрь.

Симптомы одного типа деменции включают гиперсексуальность и плохой контроль импульсов. Если, скажем, родитель внезапно изменяет супругу в первый раз или начинает встречаться с человеком вне брака и говорит, что хочет развода, возможно, колебания в поведении связаны с развивающейся деменцией, говорит Ноябрь.Поэтому, если поведение родителя кажется очень нехарактерным, возможно, стоит показать его врачу или неврологу, чтобы узнать, что происходит.

«С таким большим стареющим населением это, к сожалению, очень распространено», — говорит Ноябрь. «И одним из признаков слабоумия является то, что они не понимают, что с ними что-то не так».

Попробуйте представить когнитивную проверку как беспроигрышную, Ноябрь говорит: «Скажите им: «Если у вас ее нет, отлично, но если она есть, мы будем активно об этом».”

4. Старайтесь не слишком увлекаться.

Многие разводящиеся родители, по понятным причинам, обращаются за поддержкой к своим взрослым детям, говорит Хеллер. Это может включать информирование детей о том, что пошло не так в браке, что, по ее словам, может быть трудным, особенно для детей, которые хотят поддерживать отношения с обоими родителями.

Обычный сценарий, когда один из родителей чувствует себя обиженным, а развод вызывает споры, заключается в том, что обиженный родитель привлекает детей для защиты своей позиции.Поэтому дети могут чувствовать себя виноватыми из-за того, что встают на чью-либо сторону, говорит Хеллер. Это не только нездорово, но и часто имеет неприятные последствия, потому что дети могут в конце концов устать от того, что их ставят посередине, и могут начать возмущаться родителем, которого они пытались защитить. Она упоминает клиентку, чья дочь уволилась с работы в Нью-Йорке, чтобы переехать во Флориду, чтобы помочь матери пережить развод, а это помощь, которую ее мать не должна была принимать, говорит Хеллер.

Быть нейтральным может быть сложно, но если вы хотите отношений с обоими родителями, старайтесь держаться на соответствующем расстоянии.

«Нельзя выбирать чью-то сторону; вы можете поддерживать, не выбирая», — говорит Хеллер. Также может случиться так, что вы искренне расстроены поведением одного из родителей и не хотите поддерживать отношения, также отмечает она, и это тоже нормально. Но если вы хотите отношений с ними обоими, вам нужно установить некоторые границы.

«Кто-то может быть прекрасным родителем, но ужасным мужем или женой, — говорит Хеллер. «Дети должны научиться разделять то, что происходит между родителями, и то, что происходит между родителями и ими самими.

Можно проявить сострадание и сочувствие, не принимая сторону, продолжает она, говоря что-то вроде: «Мне грустно за тебя и жаль, что с тобой случилось, но я хочу иметь отношения с моим [другим] родителем ».

5. Используйте свой голос.

Открытое общение важно, говорит Хеллер. По словам Хеллер, может быть полезно созвать семейное собрание с вашими родителями, чтобы обсудить различные аспекты развода, включая ресурсы для их поддержки, планы относительно их расходов и вашего наследства, а также то, как лучше всего объяснить расставание внукам.Вы также можете обсудить подходящие способы, которыми вы можете проявить сострадание и поддержку к своим родителям, не чувствуя при этом необходимости заботиться о них.

«Это возможность спросить, как они хотят поступить, и каждый может высказать свои опасения, — говорит Хеллер. «Если вы молчите, вы даете людям разрешение не знать, и им не нужно ничего делать по-другому».

Заручитесь помощью терапевта или посредника, если ваша семья не может обсудить строительство, добавляет она.

6. Помогите родителям подключиться к ресурсам.

Если ваш разводящийся родитель переживает тяжелые времена, предложите ему или ей обратиться к психотерапевту, найти группу поддержки или принять участие в общественной жизни, говорит Ноябрь. Пусть родители знают, что вы хотите поддержать их, но не отдадите свою жизнь ради этого.

«Вы не хотите, чтобы супружеское партнерство переходило к взрослому ребенку», — говорит она. «Быть ​​там» не означает заменить своего партнера».

Лучший способ помочь клиентам — помочь им обрести жизнь, говорит Ноябрь.Не все являются столярами, но вы можете побудить родителя выйти и сделать что-то, не оказывая на него давления или нажимая на него сроки.

«Можно сказать: «Эй, мам, не хочешь подвезти в дом для престарелых?» — предлагает она. «Возможно, сегодня она не готова, но это не означает «нет» навсегда. Спросите, можно ли вернуться к этой идее через пару недель».

7. Найдите, какие уроки вы можете.

Развод не обязательно означает, что один из партнеров сделал что-то не так. Но вдумчивое рассмотрение отношений ваших родителей может помочь вам укрепить свои собственные.Спросите себя, чему вы научились в браке своих родителей, чему подражаете в своем собственном. По словам Хеллер, развод родителей может стать триггером для детей, заставив их больше сосредоточиться на том, что идет не так в их собственных отношениях. Но это также может пролить свет на то, что происходит правильно.

«В любых отношениях есть проблемы. Это может быть неверность, проблемы с доверием, ссоры или ссоры, или просто скука», — говорит она. «Но анализ того, что сработало, а что нет в браке ваших родителей, поможет вам понять, что вы хотите делать по-другому.Это возможность для роста».

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Что я узнал об отношениях после развода родителей

Я всегда думал, что мои родители собираются развестись. Это никогда не было вопросом «если» — это был вопрос «когда».Тем не менее, это все равно стало шоком, когда они объявили об этом. Мои родители (наконец-то?) развелись, когда мне было 20, и когда они это сделали, я неосознанно присоединился к избранному клубу: взрослые дети развода.

Я даже не помню разговор. Я помню, как утром, через три дня после Рождества, мы с братьями и сестрами собрались в гостиной. Я был упакован и готов отправиться в аэропорт, чтобы вернуться в колледж, и настоящие слова, которые были сказаны, я помню только в отрывках. Мои родители решили переждать каникулы, чтобы у нас было последнее Рождество всей семьей.Я думал, что они, наконец, поладили, но оказалось, в какой-то космической шутке, что они просто не разговаривали, и поэтому не было ссоры. И в тот момент я начал верить, что они были в этом надолго. Они уже через многое прошли и недавно переехали в новый город из-за работы моего отца.

«Какая напрасная трата времени — называть это увольнением сейчас», — помню, как подумал я. И не я один так себя чувствовал.

«Мы чувствуем, что отношения наших родителей прошли через все этапы жизни, что они были дома свободными, поэтому многие могут возражать против этого», — говорит Иви Шафнер, LMFT и сертифицированный терапевт по отношениям Imago, в отношении взрослых детей. развод.«Осознание того, что люди, которые любят вас больше всего на свете и которых вы любите больше всего, больше не любят друг друга, может быть чрезвычайно дезориентирующим и болезненным, каким бы старым вы ни были». И хотя я годами замечал их несчастье, во мне всегда было зерно надежды, что они все еще любят друг друга.

Несмотря на то, что я был свидетелем распада брака моих родителей в режиме реального времени, тот день заставил меня осознать хрупкость отношений. Страшно подумать, что ты можешь найти кого-то, кого любишь, и однажды он перестанет любить тебя, или ты перестанешь любить его, или что-то из того и другого одновременно.

А потом пришло ощущение, что это моя вина.

С тех пор, как я понял, что моя мама была беременна мной, когда вышла замуж за моего отца, я ношу с собой это зерно вины, которое умножилось, когда они объявили о разводе. Возможно, поэтому мне невероятно неудобно просить людей о помощи. Это затянувшееся последствие ощущения себя обузой. И хотя у меня двое младших братьев и сестер, вина всегда была на мне. Я мог бы написать целую диссертацию об этом чувстве вины, но ради продолжения темы я остановлюсь на этом: я хочу чувствовать себя достойным того, чтобы мои родители пожертвовали ради меня годами счастья.

После развода я стала дистанцироваться от всех отношений, как романтических, так и платонических. Отчасти это было, ну какой смысл? Это не имеет значения, потому что в конце концов вы просто устанете друг от друга. Я своими глазами видел, как действительно можно оставить того, кого когда-то любил. Я не хотел участвовать в этом.

За годы, прошедшие с тех пор, как они объявили о разводе, мои родители боролись и процветали вне своих отношений. Теперь я вижу, что нужна сила, чтобы разойтись и сделать то, что нужно сделать, чтобы быть счастливым.Когда жизнь кажется невозможной, ты встаешь и становишься сильнее. Иногда счастье выглядит не так, как вы себе его изначально представляли, и хотя путь моих родителей был трудным для них и для нашей семьи, возможно, он был необходим.

«В конечном счете, прийти к принятию и миру, а также осознать, что у нас могут быть прочные, длительные отношения, независимо от пути наших родителей, — это важное осознание», — говорит Шафнер.

Наконец что-то щелкнуло. Не было ни одной причины, по которой они остались вместе (или вообще поженились), и ни одной причины, по которой они развелись.Оба решения стали кульминацией тысяч моментов, больших и малых. И если я могу что-то вынести из этого, так это больше осознавать эти моменты в моих собственных отношениях. Это значит распознавать, когда что-то не так, и сообщать об этом, чтобы исправить это, вместо того, чтобы позволять вещам накапливаться. Ценить хорошие моменты и не принимать людей как должное, а иногда это легче сказать, чем сделать. Но день за днем, мгновение за мгновением я работаю над своим собственным путешествием.

лучших советов для разводящихся родителей с ребенком в разводе (который также является адвокатом по разводам) | Lasher Holzapfel Sperry & Ebberson PLLC

Несколько выходных назад я отпраздновал запоздалый День матери и день рождения со своей большой семьей.На одном из сделанных снимков запечатлены четыре поколения нашей семьи: мама с одной стороны и папа с другой. Это может показаться непримечательным, но они в разводе уже 41 год. Если бы вы посмотрели мой семейный фотоальбом за последние 30 лет, вы бы еще больше удивились, увидев, что мои родители запечатлены на самых важных вехах моей жизни и жизни моих детей. На самом деле, вплоть до своей кончины в 2017 году, моя мачеха также регулярно отражалась на фотографиях с мамой и папой — все трое улыбались, сидя близко друг к другу на мероприятии du jour, и часто со мной, улыбающейся посреди них. .

Мои родители подарили мне возможность не выбирать, кого из родителей пригласить на важные мероприятия, и не беспокоиться о том, как их рассадить. Задолго до того, как концепция «совместного воспитания» стала широко обсуждаться в мире семейного права, мои родители приняли сознательное решение урегулировать свой развод, сделав меня и мою сестру своими главными приоритетами. Это не значит, что они были идеальными, но я благодарен им за то, что они предприняли шаги, чтобы сохранить нашу (хотя и изменившуюся) семью для будущих достижений.

Если оба родителя играют активную роль в повседневной жизни детей, это лучший способ обеспечить удовлетворение потребностей ваших детей и сохранить тесные отношения с обоими родителями. Качество отношений между родителями также может оказывать сильное влияние на психическое и эмоциональное благополучие детей, а также на частоту тревожности и депрессии. На самом деле, исследования показывают, что конфликт является основной причиной эмоционального стресса у разведенных детей. Конечно, иногда легче сказать, чем сделать, отложив в сторону проблемы отношений, особенно после резкого расставания, чтобы согласиться стать родителями.

Организация совместной опеки может быть утомительной, раздражающей и чреватой стрессом, особенно если у вас спорные отношения с бывшим партнером или если вы исторически были основным родителем. Вы можете быть обеспокоены способностями вашего бывшего к воспитанию детей, стрессом из-за алиментов или других финансовых проблем или просто изо всех сил пытаетесь преодолеть все обиды в ваших отношениях. Я надеюсь, что следующие советы помогут вам на вашем пути к переосмыслению вашей семьи и воспитанию вашего ребенка (детей) в двух семьях.

Совет 1 : Измените свое отношение к своим бывшим. Ваш брак может быть расторгнут, но ваша семья — нет; действовать в интересах ваших детей — ваш самый важный приоритет. Первый шаг к тому, чтобы стать ответственным родителем, — это всегда ставить потребности детей выше собственных. Возможно, будет полезно начать думать о ваших отношениях с бывшим как о совершенно новых отношениях — деловом соглашении, цель которого — обеспечить благополучие ваших детей.

Совет 2 : Улучшите общение с вашим вторым родителем. Многие браки становятся жертвами сбоев в общении. Может быть полезно тщательно оценить, насколько неудачным было ваше общение во время брака, чтобы вы могли улучшить его для своих детей во время и после развода.

Мирное и целеустремленное общение с вашим бывшим имеет важное значение для успеха совместного воспитания. Работайте над своим мышлением. Думайте об общении с вашим бывшим как о высшей цели: благополучии вашего ребенка. Прежде чем вступать в контакт со своим бывшим, спросите себя, как ваши действия повлияют на вашего ребенка, и примите решение вести себя достойно. Сделайте своего ребенка центром всех дискуссий с бывшим партнером.

Улучшите общение, практикуя следующее:

  1. Задайте деловой тон. Говорите или пишите своему бывшему так, как если бы вы говорили с коллегой (или так, как вы хотели бы, чтобы ваши коллеги разговаривали с вами) — с сердечностью, уважением и нейтралитетом.
  2. Делайте запросы. Вместо того, чтобы делать заявления, которые могут быть ошибочно истолкованы как требования, постарайтесь максимально оформить их как просьбу. Запросы могут начинаться со слов «Не могли бы вы…?» или «Можем ли мы попробовать…?»
  3. Даже если вы в конечном итоге не согласитесь с другим родителем, вы, по крайней мере, должны быть в состоянии передать своему бывшему, что вы поняли его точку зрения. Слушание не означает одобрение; вы ничего не потеряете, позволив своему бывшему высказать свое мнение.
  4. Обязательство постоянно встречаться/разговаривать.Хотя это может быть чрезвычайно сложно на ранних стадиях после вашего развода, но частое и вежливое общение с вашим бывшим будет передавать вашим детям сообщение о том, что вы и ваш второй родитель являетесь единым фронтом. Даже если вы не согласны с другим родителем, чем больше вы сможете выступать единым фронтом, тем лучше вы оба сможете справляться с трудностями с детьми. Я помню, как много раз звонил одному из моих родителей, чтобы пожаловаться на другого родителя и умолял их вмешаться от моего имени в дела моего тогдашнего родителя-резидента.

Мои родители, даже когда они не соглашались друг с другом, казалось, сошлись в одной мантре: «Мне очень жаль, что вы разочарованы решением вашего [матери/отца] по этому вопросу. Я знаю, что все [он/она] делает из любви и ради твоего благополучия. Я призываю вас поговорить с [ним/ней] об этом, но знайте, что я тоже поддерживаю это решение».

Позже я узнал, что каждый родитель часто был разочарован решениями другого, но говорил об этом только друг с другом, а НЕ со мной.Это дало мне понять с самого начала, что я не могу манипулировать или настраивать одного родителя против другого. Оглядываясь назад, это был один из самых умных поступков моих родителей.

  • Спроси мнение своего бывшего. Эта простая техника может дать толчок позитивному общению между вами обоими. Возьмите вопрос, к которому вы не испытываете особых чувств, и попросите вашего бывшего поделиться мнением, показав, что вы цените его мнение.
  • Расслабься. Если особая прогулка с вашим бывшим сократит ваше время с ребенком на час, любезно позвольте этому случиться.Помните, что все зависит от того, что лучше для вашего ребенка. Кроме того, когда вы проявляете гибкость, ваш бывший с большей вероятностью будет проявлять гибкость по отношению к вам.

Совет 3 : Никогда не унижайте своего бывшего и не позволяйте другим делать это в присутствии детей. Дети, независимо от силы их связи с одним из родителей, на 50% состоят из каждого из вас, и негативные высказывания о другом родителе, по сути, негативно относятся к вашему ребенку. Многие бывшие супруги принимают неверные решения, которые, как вы считаете, вредны для ваших детей.Понятно, что это бесит, а иногда и пугает. Тем не менее, вам не нужно усугублять ущерб, нанесенный вашему ребенку, повторяя и повторяя эти плохие решения. Это действительно только вредит ребенку.

В то время как мои родители в целом проделали огромную работу, научившись общаться и работать вместе, я могу вспомнить каждое негативное высказывание любого из родителей и могу вспомнить до сих пор боль и замешательство, которые я испытал, услышав это, и оборонительную позицию, которую я чувствовал как результат. Это также, вероятно, имело эффект, противоположный тому, который предполагал пренебрежительный родитель: я не думал меньше о человеке, на которого они жаловались, а, скорее, был зол на человека, который пренебрежительно отзывался.

Совет 4 : Никогда не используйте детей в качестве посыльных. Когда вы используете своих детей, чтобы передать сообщения своим сородителям, это помещает их в центр вашего конфликта, даже если сообщение кажется вам безобидным. Цель состоит в том, чтобы уберечь ребенка от проблем в ваших отношениях, поэтому позвоните или напишите своему бывшему партнеру напрямую.

Совет 5 : Попробуйте договориться о согласованных правилах между домохозяйствами. Правила не обязательно должны быть одинаковыми в двух семьях, но чем больше вы и ваш бывший супруг устанавливаете общие правила, тем меньше вашим детям придется прыгать туда-сюда между двумя совершенно разными дисциплинарными средами.Важные правила образа жизни, такие как домашние задания, комендантский час и запретные мероприятия, должны быть определены и соблюдаться в обеих семьях. Если это трудно сделать на начальном этапе, подумайте о том, чтобы нанять наставника для родителей, который поговорит с вами обоими и предложит, ориентированные на ребенка, предложения или решения любых различий в стиле воспитания.

Совет 6 : Компромисс. Вам нужно будет соглашаться с точкой зрения бывшего супруга так же часто, как он соглашается с вашей. Возможно, это не всегда ваш первый выбор, но компромисс позволяет вам обоим «выиграть» и делает вас обоих более гибкими в будущем.Что еще более важно, это позволяет избавить детей от побочного воздействия напряженности, вызванной продолжающимся конфликтом.

Прекрасная вещь в том, что мои родители удерживают меня от своих обид друг на друга во время и после их развода (по большей части) — это не только фотографии счастливых моментов, которыми мы продолжали делиться на протяжении последних 41 года, но, что более важно, отношения, которыми я сейчас наслаждаюсь с обоими родителями. Уважение, которое я испытываю к каждому из них, подкреплялось уважением, которое они проявляли друг к другу в самый трудный момент своей жизни.

Хотя, как и большинство детей, я часто жалел, что мои родители сохранили свой брак, мне повезло, что, по крайней мере, они сохранили нашу СЕМЬЮ вместе.

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован.