Ревности: Как справиться с ревностью: советы столичного психолога

Содержание

Как справиться с ревностью: советы столичного психолога

Ревность — одна из частых причин обращения женщин к психологам. Многие женщины склонны испытывать постоянное болезненное состояние внутреннего страха, боязнь утраты значимого для них объекта. По словам специалистов, в той или иной степени ревность присутствует у всех. Мы можем ревновать друзей, коллег, членов семьи, все зависит от степени эмоциональной близости. Что такое ревность и откуда она появляется, рассказывает психолог филиала «Надежда» Кризисного центра помощи женщинам и детям Нина Кизрина.

Вернуть спокойствие в семью

В Кризисный центр помощи женщинам и детям обратилась 32-летняя Татьяна. Она в браке с Михаилом 12 лет, муж занимает руководящую должность и много времени проводит на работе.

До июня 2020 года у женщины и в мыслях не было, что супруг может ей изменять. Но после того, как многолетний и счастливый брак ее лучшей подруги рухнул на глазах из-за измены, Татьяна не на шутку забеспокоилась.

Буквально за несколько недель она накрутила себя так, что не могла сомкнуть глаз. Женщине стало казаться, что Михаил ее давно обманывает. Так начались бесконечные слежки за мужем, а со временем это привело к частым конфликтам в семье, которых раньше не было. Татьяна осознавала, что беспричинная ревность до добра не доведет, и обратилась за помощью к профессиональным психологам.

«Психолог разработал план индивидуальных бесед. Встречи с Татьяной проходили один-два раза в неделю в течение трех месяцев. В процессе работы удалось восстановить эмоциональный фон, снять навязчивые и тревожные мысли, гармонизировать взаимоотношения между супругами и вернуть спокойствие в семью», —

рассказывает специалист.

Какой бывает ревность

Ревность — яркое, негативное, эмоциональное чувство собственничества, усиленное эгоизмом, желанием безраздельно распоряжаться другим человеком, которое обычно выражается в недоверчивости, подозрительности, в мучительных сомнениях в верности и любви.

Психологи выделяют три вида ревности: рациональная, иррациональная, бред ревности.

  • Рациональная ревность возникает, когда действительно есть реальная угроза потерять объект любви.
  • Иррациональная ревность не связана с реальностью и строится в основном на воображении и фантазировании. Возникает она у людей с ярким воображением, которые страдают комплексами неполноценности, перенесших психические травмы в детстве.
  • Бред ревности — неадекватная, необоснованная ревность, доходящая до психической патологии. В основном такой вид ревности бывает у людей с психическими отклонениями (шизофрения, параноидальное расстройство, алкоголизм, наркомания).

Как рождается ревность

Чувство ревности формируется в период от года до трех лет. В семье ребенок учится, как нужно взаимодействовать друг с другом, какими должны быть отношения родителей. Малыш видит, как мама и папа общаются, заботятся друг о друге, решают проблемы.

Как правило, ревнивая женщина в большинстве случаев выбирает себе в мужья человека, который будет стимулировать это чувство. Истоки причин ревности идут из детско-родительских отношений — отсутствие любви в детстве, физическое или сексуальное насилие, генетическая предрасположенность, детские психологические травмы. Вырастая, ревнующая женщина на бессознательном уровне начинает проигрывать свой сценарий из детства — психотравму отвержения, опасаясь ее повторения. Позже такое поведение выступает как форма профилактики предательства.

«Причинами ревности могут быть конкуренция между братьями/сестрами, которые претендуют на особый статус у родителей; идентификация себя с обманутым родителем, когда другой родитель изменяет; дисфункциональные отношения в родительской семье — алкоголизм, физическое насилие, измены родителя противоположного пола», — рассказывает специалист.

Причины ревности в более взрослом возрасте — неуверенность в себе, низкая самооценка в сексуальном плане, наличие комплекса неполноценности, ненужности, недооценка собственных способностей и возможностей.

Также причинами ревности могут стать эмоциональная зависимость, страх потери объекта любви или одиночества, чрезмерное чувство собственности, безграничного права на обладание другим человеком.

Один из вариантов проявления ревности — садомазохизм. Переживания ревности здесь тесно связаны с самомучением, с проявлениями мазохистских тенденций.

«Ревнующая получает своеобразное удовольствие от мучений, испытываемых при постоянной слежке, выискиваниях доказательств измены партнера», — отмечает Светлана.

Немаловажная причина ревности — невротическая потребность в контроле. Если ревнующая женщина упускает возможность контролировать своего партнера, то у нее начинается паника, ревность повышается в разы.

Еще один повод для ревности — провокативное поведение партнера. В этом случае партнер бессознательно провоцирует на ревность, чтобы получить «доказательства любви», ориентируясь на формулу «ревнует — значит любит». Поэтому у таких женщин всегда драматичные отношения с партнером, ей постоянно нужны подтверждения любви. Это говорит о высокой степени созависимости.

«Если дома тишина, нет никаких проявлений со стороны мужа, признаний в любви, скандалов и проявлений ревности, то ей становится невыносимо — требуется эмоциональная встряска, разрядка, которую она привыкла получать в родительской неблагополучной семье», — считает

психолог.

Как избавиться от ревности

  1. Если вы решили бороться с этим негативным и разрушающим вас чувством, то всегда исходите из мысли, что партнер вам верен. Продолжая думать о том, что он вам изменяет, вы никогда не сможете справиться с ревностью.
  2. Осознайте, что причина вашей ревности кроется не в поступках партнера, а собственных страхах перед ужасами, которое рисует ваше воображение: изменами, предательством, одиночеством.
  3. Поняв, что причина вашей ревности — страхи и комплексы, не ждите, что партнер сделает что-то магическое, от чего ревность как рукой снимет. Не снимет. Единственный человек, который может вытащить вас из болота ревности, пока оно не совсем разрушило вас окончательно, — это вы сами.
  4. Замена страха. Лучше всего со страхом справляется другой страх. Перестаньте бояться того, что любимый вам изменит, начните опасаться того, что своими подозрениями, сценами ревности и истериками вы окончательно уничтожите ваши отношения. Когда вы испугаетесь этого по-настоящему, чувство ревности вас покинет навсегда.

Если вам самостоятельно сложно справиться с чувством ревности, запишитесь на консультацию к профессиональным психологам. Специалисты «Моего семейного центра» и «Кризисного центра помощи женщинам и детям» окажут вам помощь в столь непростой ситуации.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Ревность и ревнивость: почувствуйте разницу — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

Большинству из нас знакомо чувство ревности не понаслышке; а находящиеся в счастливом меньшинстве считают, что они вовсе и не ревнивы. Люди привычно считают ревность проявлением чувства собственности. А мы решили разобраться, что еще кроме эгоизма и желания безраздельно владеть помыслами возлюбленного скрывается в ревности.

Родом из детства

Чувство ревности ходит за нами по пятам с самого детства. Ребенок ощущает ее первые уколы, когда кажется, что родители больше любят братьев или сестер. Ревность может омрачать радость дружбы, если близкая подруга вдруг начинает активно общаться с другой девочкой; а вот любимый учитель уже много дней уделяет повышенное внимание соседу по парте, совсем не замечая тебя, – и тень ревности уже сидит на одном с тобой стуле.

Но самые яркие проявления ревности приходят позже – в отношениях между мужчиной и женщиной. Именно в этих отношениях ревность либо расцветает пышным цветом, либо тихо дремлет на коротком поводке.

Моя знакомая Оля читает в метро умные книги про личностный рост и отношения, она даже может сходить на какой-нибудь нужный тренинг, после чего старательно думает правильные мысли во всех направлениях. Если они касаются отношений с ее мужем, весельчаком и любимцем женщин, то выглядит это примерно так: «Я его люблю, но не попадаю в зависимость. С любовью и благодарностью позволяю ему самому выбирать, кого любить…» – что-то в этом роде. Потому что продвинутые люди, мол, не ревнуют, а позволяют себе быть счастливыми вне зависимости от внешних причин. А сейчас модно быть продвинутым. Уж теперь-то Оля и впрямь свободна от чувства собственности, ее самооценка стабильно высокая, и даже сотня воздыхательниц мужа не лишат ее олимпийского спокойствия. Так продолжается где-то две недели. Затем аккумулятору, отвечающему в организме за «просветленность», нужна подзарядка. И Оля вновь читает книги по психологии или опять идет на занятия. Или не идет, тогда постепенно становится обычной (не «просветленной») женщиной. В конце концов, и среди обычных людей тоже очень часто встречаются абсолютно не ревнивые, ровно до того момента, пока для ревности не появляется повод.

Только знать бы, что все не зря

Расхожее «ревнует – значит, любит» психологи заменяют на «ревнует не тот, кто любит, а тот, кто хочет быть любимым». И боится, что это не так, – добавляем мы. Ревность определяют как негативно окрашенное чувство, возникающее при ощущаемом недостатке внимания, любви, уважения или симпатии со стороны очень ценимого человека, в то время как это мнимо или реально получает от него кто-то другой.

Если это доставляет страдания, то налицо слишком сильная эмоциональная связь с партнером или даже зависимость. Возможно, вам повезло больше, но лично я ни разу не встречала человека любящего и при этом не вовлеченного с подобную связь. Ведь любовь между мужчиной и женщиной, как мы знаем, не безусловна и не бескорыстна по сути. Несомненно, она бывает светла и чиста. И за счастье любимого многие готовы расшибиться в лепешку. Но, во-первых, любящий желает, чтобы возлюбленный обретал это самое счастье именно с ним, а во-вторых, расшибаясь в лепешку за его счастье, мы мечтаем в ответ о разделенной любви. Конечно, нельзя утверждать, что человек, зная, что его любовь безнадежна, не совершает добрых дел во имя любимого. Совершает. Но взаимности все-таки хочет. У вас не так? Почему-то не верю.

А если, не дай бог, предмет наших грез вдруг начинает оказывать знаки внимания постороннему объекту, радость за его счастье на удивление быстро уступает место иному чувству, про которое мы еще совсем недавно думали, что это удел несчастных собственников и истеричек. Почему же у вполне себе самодостаточных и адекватных людей возникает такое разрушительное чувство, как ревность?

Откуда ревность «к каждому столбу»

Психологи утверждают, что причина ревности кроется в заниженной самооценке вкупе с неуверенностью в себе. Ну, а корни, конечно, растут из детства. Если мама с папой ребенка не долюбили, постоянно сравнивали с другими детьми, если и малышом, и подростком он всегда чувствовал, что не соответствует родительским ожиданиям, – результат налицо. Заниженную самооценку, неуверенность в себе и зависимость от чужого мнения выросший ребенок перетащит уже в собственные взрослые отношения вместе с другими комплексами. Вполне вероятно, что и в любви он будет чувствовать себя в безопасности лишь при условии постоянного тотального внимания партнера. По статистике, именно из таких детей чаще всего вырастают ревнивцы, те самые, кто ревнует свою вторую половину «к каждому столбу».

Выходит, если человек в себе уверен, ревность ему неведома? Не факт. А как же тогда быть с самооценкой, ведь если верить психологам, она должна быть заниженной? Мы бы назвали такую самооценку скорее «неустойчивой», поскольку она резко падает, если возлюбленный вдруг дал повод усомниться в его чувствах, то есть зависит от внешних причин, в частности от отношения объекта любви.

Ревность и ревнивость: отделим мух от котлет

Когда кто-то другой пытается забрать любовь важного для нас человека, что часто кажется нам нашим исключительным правом, нас одолевает целый спектр состояний: грусть, тоска, сомнения, обида, гнев, злость… Часто муки ревности бывают почти невыносимы. Небезызвестный Отелло от этого вообще впал в состояние аффекта, близкого к помешательству, в итоге – трагический финал. Но в схожих ситуациях люди ведут себя по-разному. Чувство ревности и его проявления – далеко не одно и то же. Один человек может никак не выражать свою ревность в общении с партнером (если люди не устраивают истерик и нудных разбирательств, это не значит, что они никогда не ревнуют). Другой же закатывает скандалы, изводит свою половину постоянными упреками и подозрениями, часто не имея на то оснований.

Ревность без повода, как мы уже поняли, вызвана заниженной самооценкой и неуверенностью в себе. Хроническая склонность к ревности – это уже ревнивость, черта характера, если хотите. Она даже сопоставляется с болезнью. Ревнивцу не нужен повод, его голова полна картин ваших измен, даже если вы просто ходите каждый день на работу и обратно. Крайнюю степень ревнивости называют бредом ревности, который подчас становится опасным не только для объекта, но и для окружающих. Ревнующий с маниакальным упорством накручивает себе несуществующие подробности отношений подозреваемого с неким лицом иного пола, третирует, проявляет агрессию. Если нечто подобное регулярно происходит в вашей паре, надо срочно бежать к психологу, а в отдельных случаях – и к психиатру. Ну или хотя бы просто бежать. Прочь.

Есть повод

Большинство нормальных людей все-таки ревнуют при наличии повода. В данном случае интенсивность их переживаний зависит от величины «греха» благоверного и все от той же самооценки, которая обратно пропорциональна силе мук ревности. Чем выше и стабильнее самооценка, тем меньше страданий приносит интерес любимого к лицам противоположного пола.

Где кончается взаимоуважение и начинается ограничение личной свободы – вопрос для каждой пары индивидуальный. Для кого-то легкий флирт с друзьями мужа и подругами жены вполне допустим. Другим достаточно оглянуться на девушку в мини, чтобы получить свою порцию обвинений. Хотя, вообще-то, разглядывать девушек в весеннем мини – вполне нормальный мужской интерес, не имеющий ничего общего с желанием «пойти на сторону». И если вы выражаете недовольство по этому поводу, то ваш принц будет делать это украдкой. Но все равно будет. Если это причина частых конфликтов, психологи советуют плотненько с ними, психологами, пообщаться.

Чуть более значительный повод для ревности может выражаться во флирте или слишком тёплом разговоре партнёра с другим человеком. Это может восприниматься как угроза собственным взаимоотношениям. Следующий уровень сложности – постоянный повышенный интерес вашего мужчины к определенной женщине. Еще хуже – информация о том, что у него «кто-то есть». Причем если представителя сильного пола более всего волнует наличие или отсутствие сексуальной связи его женщины с другим мужчиной, то женщинам доставляет большие душевные переживания именно эмоциональная связь ее партнера с другой женщиной.

По словам специалистов, ревность в большинстве случаев представляет собой исключительную претензию на «владение» другим человеком, с которым существует эмоциональная связь. Когда эта претензия ставится этим человеком под вопрос, возникает сильный, порой иррациональный страх его потери. Если при угрозе потери любимого у вас вырывается отчаянный вопль: «Я не смогу без тебя жить!», психологи диагностируют крайне высокую степень эмоциональной зависимости от партнера.

Мой, ты только мой

Это другой вариант зависимости. Может, тут и любви-то давно уже нет. Только банальное чувство собственности. Ведь за совместно прожитые годы вложено столько сил, эмоций и нервов, чтобы «сделать из него человека». А тут вдруг замаячил риск лишиться и его, и всего, что вложили. «Мое! Никому не отдам!» Желание покрепче прибрать к себе благоверного усиливает и то обстоятельство, что он, такой привычный и предсказуемый, по-прежнему интересен другим особам женского пола. Тут у женщины включается реакция из серии «такая корова нужна самому». И начинается давление, претензии, контроль. Ослабьте хватку! Иначе точно уйдет.

Уязвленное самолюбие

Это, возможно, тоже совсем не любовь. Но ревность не дает спокойно жить, да что там, просто хлещет через край! Аутотренинг не помогает, а зубы сжимаются только при одной мысли о том, что он предпочел другую. Дни и ночи проходят в поисках своих недостатков, ее достоинств и наоборот. Самооценка терпит невосполнимые потери, возникает озлобленность на него, ее, себя и всех окружающих. Лихорадочные попытки доказать ему и остальным свою ценность сменяются периодами полной апатии.

Как тут быть? Осознанно, уверенно и с удовольствием можно подтверждать свою ценность хоть постоянно. Лишь бы это не стало самоцелью. Тогда вы, кстати, увидите, сколько на земле мужчин, которые смотрят на вас с интересом. А некоторые и с восхищением. Может тогда ну его, это самолюбие, а вместе с ним и отжившие отношения?

Эгоизм, желание безраздельно обладать другим человеком, чувство собственности и неуверенность в себе – почему-то чаще всего называют лишь эти причины ревности. На самом деле ревность – значительно более глубокое и разноплановое чувство. И в его основе есть кое-что еще.

Утрата чувства собственной уникальности

Любовь и восхищение другого человека окрыляют. И мы преображаемся. Глаза блестят, походка становится танцующей, полуулыбка Джоконды вызывает вопросы: «Что с тобой случилось?» Каждое ваше слово, взгляд вызывают его восторг, и появляется чувство детского всемогущества. И представляете, на этом фоне вдруг – трах-бах! – оказывается, что ты не одна летаешь с загадочной полуулыбкой, что вас, как минимум, двое. И обе отражаетесь в одной и той же паре глаз. Что вы чувствуете? Радость за любимого? Смиренно снимаем шляпу, ибо вы – поистине просветленный человек, Абсолют и леди Совершенство. В таком случае дальше вам читать не стоит. Если же нирваны вы еще не достигли, скорее всего, вам больно. Потому что оказалось, что для него вы… не уникальны.

Ни в коем случае не опускайте крылья! Тут, скорее всего, дело даже не в вас, а в нем. Если мужчине недостаточно одной прекрасной феи, чтобы летать, если нужно несколько зеркал, чтобы отражать себя самого, такого прекрасного и воодушевленного, значит, тут либо не все в порядке с пресловутой самооценкой, либо перед вами типичный коллекционер. Не обязательно женщин. Возможно, он коллекционирует чувства, мгновения радости, красивые слова и встречи. И он по-своему любит вас. Но и других он любит тоже. Ему так – «красиво». Увидев, что вы обиделись/огорчились, такой парень совершенно искренне изумится. Менее концептуальный коллекционер в народе называется бабник. Если вас не устраивает положение одной из роз в его благоухающем цветнике, летите на своих сверкающих крыльях дальше. И на этот свет очень скоро слетятся мириады других бабочек.

Потеря ощущения безопасности

А вот это, пожалуй, самая глубокая и серьезная составляющая ревности, если речь идет о семье. Когда в ваших отношениях есть еще и дети, чувство ревности переплетается с ощущением шаткости с таким трудом выстроенного мирка, в котором доселе вы все вместе благополучно жили. Не секрет, что от увлечений не застрахован никто. Потому что «любить» и «быть влюбленным» – не совсем одно и то же. А быть влюбленным иногда хочется, даже таким морально устойчивым людям, как мы с вами. Но в случае собственных увлечений ситуацию контролируем именно мы. И чаще всего точно знаем черту, за которую заходить нельзя, чтобы не разрушить то, что имеется. Если же увлекся супруг, мы теряем контроль над происходящим.

Женщина, узнав об увлечении мужа, кроме боли и уязвленного самолюбия ощущает, что почва уходит из-под ног, невозможно ни есть, ни спать: мать и жена чувствует угрозу безопасности семьи. «Как и где жить в случае развода? На какие средства? Что сказать детям? Как их растить, воспитывать, чем кормить?» – множество вопросов не имеют ответа. Ведь кто знает, как поведет себя мужчина в данной ситуации?

Особенно страшно, когда рушится действительно счастливый брак, где муж и жена живут в гармонии и взаимопонимании, являясь поистине самыми родными друг другу людьми. «Гармония в браке плюс увлечение на стороне? Так не бывает!» – скажете вы. Бывает. А что, если мужчина не просто увлекся, а влюбился, всерьез и надолго? Хватит ли у него сил и мудрости, а у его той другой возлюбленной порядочности или жертвенности, чтобы не разрушать хорошую семью? Ведь вероятность того, что другая семья станет столь же удачной, прямо скажем, невысока. Ибо не всякая страстная влюбленность перерастает в глубокую любовь и привязанность.

Что касается отношений, в которых давно все плохо, а супругов связывает лишь общий быт и забота о детях, то психологи говорят, что иногда их лучше прекратить.

Что делать?

Тут два момента: что делать с отношениями и что делать с собой, любимой, чтобы не сойти с ума?

Претензии, подозрения и отслеживание перемещений возлюбленного в Сети и наяву однозначно вызовут его раздражение. И если раньше он всерьез не думал вам изменять, теперь, поразмыслив, может и передумать: кому хочется быть без вины виноватым? Ваш милый обязан хранить вам верность до гробовой доски? Он будет делать это, только если сам захочет. Так что разумнее поддерживать в нем это желание. Как? Просто вспомните себя и свое поведение на конфетно-букетной стадии. Чтобы не потерять, надо отпустить. Не его, если он вам так нужен, а вожжи отпустить. Хотя и его тоже. Условно. Мало кто стремится сбежать, если его не держат. Во многих случаях женщина, с легкостью отпускающая мужчину на все четыре стороны, вызывает у него всплеск интереса: «Не понял… Она что, меня разлюбила?» Возможно, от неожиданности он даже и думать забудет о своем увлечении (если таковое вообще имеется).

Ну а если он все-таки решит расстаться с вами, скорее всего так все равно произошло бы, рано или поздно. Потеряв этого мужчину, вы сохраните хотя бы чувство собственного достоинства и его уважение. Утешение слабоватое, но, согласитесь, это лучше, чем ничего.

Что делать с муками ревности? Специалистами в области взаимоотношений разработаны целые методики по избавлению от них. Резюмируя советы психологов, скажем, что самое главное – заняться собой. Новые увлечения, хобби, интересная работа, «апгрейд» внешнего вида, шопинг с подружками, поездки и походы – подойдет любое средство, поднимающее настроение, самооценку и отвлекающее от тягостных дум. А еще просто необходимо научиться любить себя. Без этого трудно принимать любовь от других. С непривычки это может оказаться трудным. Хвалите себя по поводу и без, восхищайтесь, говорите себе комплименты, делайте маленькие подарки. Вы у себя – одна. И вам с собой жить до конца дней. Будьте любимой в первую очередь собой, остальное приложится. И корону, ко-ро-ну на гордо поднятой голове поправлять не забываем!

Немного солнца в холодной воде

У контролируемой ревности есть и положительные стороны. Если ревности чуть-чуть, она добавляет искорки в почти погасший костер вашей прежней страсти. Внимание девушек к вашему избраннику повышает его ценность в ваших глазах. Да и женщина, чувствуя конкуренцию, держит себя в тонусе. В свою очередь, внимание других мужчин добавляет вашим глазам блеск. Как говорится, мужчины без женского внимания глупеют, а женщины без мужского – тускнеют. Главное, соблюдать дозировку.

Мне нравится сравнение ревности с солью в пище: если ее немного, она улучшает вкус, если же перебор – блюдо становится несъедобным. А отношения – невыносимыми.

Марина Клочкова, для «Фонтанки.ру»

Что такое ревность и нужно ли с ней бороться?

Ревность – неприятное чувство, которое сложно переживать. Оно возникает, когда нам кажется, что близкий человек уделяет внимание и любовь кому-то другому. Люди стремятся сохранить то, что им важно, и с помощью ревности демонстрируют партнёру его значимость. Но неконтролируемая ревность, особенно частые её вспышки могут перерастать в гнев, провоцировать чувство вины и приводить к конфликтам. В таких ситуациях ревность может стать причиной, разрушающей отношения.

Разбираемся, почему мы ревнуем, нужна ли нам ревность и когда с ней нужно бороться.

Кто и почему ревнует

Ревность – сложный психологический феномен, приобретённая реакция, которую мы проявляем в определённых, разных для каждого ситуациях.

Чувство ревности появляется и развивается ещё в детском возрасте. Дети могут ревновать одного родителя к другому, или брата или сестру к родителям.

Первое похожее чувство ребёнок ощущает, когда его отнимают от груди. Это чувство обиды, несправедливости, отвержения матерью – нормальный новый опыт, который впоследствии станет основой для чувства ревности. Подростки ревнуют друзей и возлюбленных, и это чувство может целиком поглощать юношей и девушек с низкой самооценкой.

Ревность проявляется как реакция на несправедливость, из-за тревожности и чувства беспомощности, неумения выразить любовь или эгоцентризма – непринятия других точек зрения, кроме собственной.


Фотография Liane Metzler с сайта Unsplash


Для взрослых причины ревности – в страхе недополучить внимание значимого человека, потерять внимание и любовь близких людей, а также в зависти к кому-либо из-за его достижений, жизненных условий и других причин. Основной фактор проявления ревности – ощущение угрозы чему-то важному, причём угроза может быть надуманной. С наибольшей силой мы ревнуем в романтических отношениях.

Зачем нам ревность

Ревность свойственна каждому человеку: эволюционно она закрепилась как нужная реакция, потому что помогала нам выживать. Во-первых, боль или печаль мешают действовать быстро и точно. Ревность помогает это преодолеть, ощутить угрозу и постараться оперативно решить проблему. Во-вторых, ревность – часть соперничества, с которым человек сталкивался большую часть своего исторического существования. Она помогала конкурировать за сексуального партнёра и другие важные и ограниченные ресурсы.

Особенности конкуренции повлияли на то, что женская и мужская ревность отличаются. Эволюционное значение мужской ревности – оградить себя от выращивания чужого потомства, что было нередким явлением в условиях полигамии. Поскольку самец не мог быть на 100% уверенным, что тратит силы на выращивание собственных детёнышей, то ревность стала сильнее проявляться в отношении сексуальной измены.

Для женщин ситуация обстоит иначе: самки пытались сделать так, чтобы все возможные ресурсы партнёр тратил только на неё и её потомство. Эти ресурсы не должны были доставаться другим, потому что это было залогом выживания. Поэтому женская ревность сильнее в отношении эмоциональной измены, когда партнёр уделяет больше внимания другой женщине.

Психолог частной практики Вероника Пивкина объясняет: «В психологии ни одно чувство не считается неважным, даже гнев, печаль и ревность нам для чего-то нужны. Они помогают нам, но некоторые их проявления могут быть социально неприемлемы: в таких случаях люди могут считать себя плохими из-за этого».

Ревность помогает нам сохранить пару, поскольку мы всегда стремились оставить больше потомства. Культура и общество предлагают нам совсем другие нормы поведения и ценности. Кроме того, на ревность можно смотреть как на точку для развития: проявление негативно окрашенных эмоций демонстрирует наши слабые места. Например, одна женщина ревнует партнёра к другой женщине на основании того, что та более стройная. Это происходит из-за внутренних комплексов, и чтобы решить проблему, в первую очередь нужно работать над собой.


Фотография Priscilla Du Preez с сайта Unsplash


Ревность присуща каждому, и чувствовать её – нормально. Это чувство закрепилось у нас ради выживания, поскольку большую часть нашей истории нам приходилось бороться за выживание. Теперь женщина способна вырастить ребёнка самостоятельно, и ревность ради выживания не нужна. Удерживать партнёра, несмотря ни на что, больше не обязательно, важнее строить комфортные и здоровые отношения. Ревность стоит принять, но при этом не позволять ей взять контроль над собой: сильные и агрессивные вспышки ревности разрушают отношения и вредят всем.

Что делать с ревностью в отношениях

Бесконтрольные проявления ревности могут разрушить отношения, поскольку часто связаны с агрессией и унижениями достоинства партнёра. В здоровых отношениях этого не должно быть.

«Человек может бояться потерять партнёра и не проявлять ревность открыто. Тогда он изводит себя, тайком проверяя вещи партнёра, читая его сообщения, начинает следить за ним. Это нездоровые проявления ревности, которые изнуряют человека. Вся энергия, которую можно было бы потратить на что-то полезное и продуктивное, уходит на ревность», – говорит Вероника Пивкина.

Читайте также: Газлайтинг: что это такое и как бороться с этим видом психологического насилия

Выстраивайте открытие, доверительные отношения с друзьями или партнёром, в которых можно спокойно обсудить ситуацию, чувства и проблемы. Замалчивать негативные чувства – не выход, потому что со временем это выльется в неконтролируемый эмоциональный взрыв.

Чтобы избегать негативных эмоциональных ситуаций вроде вспышек ревности, партнёры должны доверять друг другу.

Вероника Пивкина рассказывает, как работать над чувством ревности:

«Работа над отношениями – это в первую очередь работа над собой для каждого из партнёров. Стоит обратить внимание на самооценку: если человек не уверен в себе, то ревность всегда будет возникать в ответ на то, что рядом с партнёром кто-то, кто кажется лучше себя. Важно не запускать проблему до острого состояния, потому что тогда решать её будет труднее и длительнее. Конечно, работать со специалистом проще: так можно разграничить ошибки восприятия у разных партнёров, посмотреть на ситуацию непредвзято. Но если человек чувствует, что способен справиться самостоятельно, то нормальные специалисты только поощряют такое стремление. Я считаю, что работа в психолога как раз и заключается в том, чтобы дать инструменты для самостоятельного преодоления проблемы. Помочь в этом может открытый, доверительный разговор с партнёром в спокойном тоне. Сообщайте ему о том, что вас беспокоит, когда и почему вы почувствовали ревность. Попросите партнёра помочь вам справиться с ситуацией и эмоциями».

Когда ревность сигнализирует об опасности

Ревность часто романтизируют и связывают её проявление с любовью. Чувство любви часто сопровождает страх её потери, но ревность – не только проявление такого страха. Ревность и любовь нужно отделять друг от друга. «Авторитарные, эгоцентричные люди уверены, что есть их мнение и неправильное. Они хотят, чтобы всё было только так, как они видят и считают допустимым. Если такой эгоцентричный партнёр изменяет и при этом считает такое поведение неприемлемым, то может думать, что второй партнёр ведёт себя так же. Это спроецированная ревность, которая помогает ему перенести ответственность и успокоить совесть: он нападает, чтобы уменьшить своё чувство вины», – отмечает психолог.


Фотография Sep с сайта Unsplash


Спроецированная ревность может свидетельствовать о том, что вы состоите в токсичных отношениях. Такие отношения приносят вам эмоциональную боль, истощают внутренние ресурсы, негативно влияют на самооценку, не дают реализовывать свои цели и мешают личностному росту.

Читайте также: Что такое токсичные отношения и как их распознать?

Токсичные отношения и спроецированная ревность нередко перерастают в абьюз. Эгоцентричный партнёр игнорирует, скандалит, оскорбляет, старается всячески испортить жизнь или даже бьёт. В таких ситуациях не поможет разговор, и лучше отстраниться как можно скорее. Не всегда с действиями такого партнёра можно справиться самостоятельно, поэтому не стоит бояться просить помощь, как минимум – обратитесь к друзьям или родственникам за поддержкой.

Если столкнулись с агрессией партнёра, то позвоните на горячую линию психологической службы поддержки в кризисных ситуациях: 8 (7172) 38-03-06. Психологическую поддержку оказывают профессиональные психологи службы, прошедшие специальную подготовку. График работы: понедельник – пятница с 9. 00 до 18.30, суббота – с 10.00 до 13.00.

Если вам угрожает опасность, звоните по экстренному номеру 112 или сразу в полицию по номеру 102.

Никто не имеет права издеваться над другим человеком: ни физически, ни морально. Любые проявления агрессии или унижения вашего достоинства – тревожный сигнал. Не доводите ситуацию до серьёзных последствий.

Ревность может порождать вспышки агрессии, когда человек не способен себя контролировать. На почве таких эмоций совершаются преступления, а в отдельных случаях переживания перерастают в паранойяльный бред ревности – одно из проявлений шизофрении или психического расстройства в результате алкоголизма. В таком состоянии человек опасен для окружающих. В криминалистике ревность считается одним из мотивов бытовых преступлений.

Как справиться с ревностью — Wonderzine

С другой стороны, ревность может быть обусловлена не только заниженной, но и завышенной самооценкой. Например, вы можете ревновать, потому что уверены, что к вам должны проявлять больше внимания и любое отвлечение на кого-либо унижает чувство вашего достоинства. А может быть, ревность является отражением ваших ценностей: вы так искренне и яро верите в моногамию, любовь, преданность и абсолютную честность друг перед другом, что любая видимость угрозы для вашего волшебного замка грез — даже такая необходимая, как личное пространство — кажется вам попыткой отнять самое ценное и святое. 

Какие же шаги стоит предпринять, чтобы не дать ревности разрушить ваши отношения? Во-первых, стоит как следует запомнить, что эмоции и поведение — это не одно и то же, ваши эмоции сами по себе не несут разрушительной силы, а вот поступки — очень даже. Примите для себя как факт, что да, я ревную. Отслеживайте эти эмоции. Не надо пытаться их подавлять или игнорировать, надо признать их наличие и разрешить им быть. Да, вы ревнуете, но это не значит, что ревность обуславливает ваши дела и поступки. Вы не должны подчиняться этим эмоциям и мыслям. Попробуйте ощутить, возвращаясь мысленно к неприятным ситуациям, вызывающим чувство ревности, что тревога и злость усиливаются. Опять же — не пытайтесь их подавить, позвольте этим чувствам быть. Осознанное возвращение назад и осмысленное проживание ситуации заново постепенно позволяет снизить напряженность, дать гневу раствориться. А если вам удалось обрести эту осознанность однажды, то и испытывая что-то схожее в дальнейшем, вы легче совладаете с ревностью. 

Примите факт неопределенности как закон физики или факт о бесконечности вселенной. Вы не можете быть уверены, что вас будут любить вечно. Никто не может гарантировать, что вы никогда не расстанетесь. Но чем больше вы будете пытаться заручиться этой гарантией, искать к ней подкреплений и доказательств, тем больше у вас шансов все разрушить. Некоторых тревога неопределенности подстегивает настолько, что они сами готовы разорвать отношения, лишь бы не ждать, когда же их бросят. Постарайтесь оставаться здесь и сейчас, а не пребывать в будущем — только так вы сможете получать радость от того, что имеете.

РЕВНОСТЬ — ОБРАТНАЯ СТОРОНА ЛЮБВИ?

 

Многие считают ревность неким стимулятором отношений: ревнует-значит, любит. Да, в маленьких дозах ревность действительно может укреплять чувства. Но когда вы слышите упреки в неверности постоянно и без всякого повода, чувствуете, что каждый ваш шаг контролируется, с ужасом ждете каждый вечер выяснения отношений, то тут уж становится совсем не до любви. Отчего возникает ревность и можно ли с ней справиться, рассказывает специалист клиники «ИНСАЙТ» психотерапевт Татьяна Королева.


КОГДА РЕВНОСТЬ НЕОБХОДИМА

Действительно, все хорошо в меру. Ревность в умеренных дозах дает тонус, вносит в отношения необходимый адреналин. Мужчина по своей природе завоеватель, революционер, и в какой-то мере у него должно быть развито собственническое чувство. Поэтому, когда его партнерша пытается нравиться окружающим, это его «подстегивает» и он не переключается на другую женщину, а все время завоевывает одну. Ведь если на его женщину смотрят другие мужчины, значит, он выбрал одну из лучших. И этот «костер» любовных отношений нужно постоянно поддерживать, иначе можно полностью потерять интерес друг к другу.


ЧТО ТАКОЕ ПАРАДОКС СТРАСТИ?

Другое дело, когда это чувство собственности начинает принимать уже патологические формы. Человек считает, что его партнерша всегда должна находиться радом с ним, контролирует каждый ее шаг, проверяет телефонную книжку. Он может звонить ей каждые десять минут, чтобы проверить, чем она занимается. Если она хоть немного задерживается на работе, не отвечает на телефонный звонок, у него начинается сильнейшая паника. В психологии такое поведение называется «парадоксом страсти» -когда у человека, который ревнует, нет границ своего «я», он не осознает себя, просто растворяется в своем партнере. Постепенно его партнерша теряет к нему интерес, и, вместо того чтобы приближаться, начинает отдаляться еще дальше: проводить больше времени с подругами, задерживаться на работе. Естественно, такие отношения ничем хорошим не заканчиваются.


МУЖ И ЖЕНА — ОДНА САТАНА

На первом месте у ревнивого человека обычно стоит страх потерять партнершу, которую он привык считать своей собственностью. Постоянно преследуя ее своими подозрениями, он лишает ее свободы. Однако часто получается, что женщина сама хочет, чтобы к ней так относились. Ей нравится, что ее любимый мужчина постоянно ее контролирует, ревнует ко всем подряд, устраивает скандалы.

И они оба прекрасно друг с другом уживаются: ему нужна определенная доля провокации, чтобы получить взрыв адреналина, а ей нравится доводить его до такого состояния. Хотя и она, и он — истероидные личности, которые компенсируют свои комплексы за счет друг друга. Ведь зрелому человеку с нормальной самооценкой обычно не свойственны такие «приступы» ревности. Кстати, ревнивцы очень часто встречаются среди известных, богатых людей, внешне очень ярких, самодостаточных, гиперсексуальных. Человек добился всего, чего хотел, но от страхов и комплексов не избавился. Поэтому и чувство собственности проявляется у него гораздо сильнее, чем у обычного человека со средним достатком.


МОЛЧАНИЕ — НЕ ВЫХОД

На самом деле в ревности нельзя обвинять только того, кто ревнует. В этом всегда виноваты оба партнера. Ведь часто женщина, которая ушла от одного мужчины из-за того, что он стал сильно ее ревновать, находит другого, с которым получается та же история. И поэтому если ревность еще не приняла патологические формы, а вы хотите сохранить отношения, не надо опускать руки, всегда есть возможность договориться. Часто даже самые близкие люди ведут себя как с разных планет. Нужно помнить о том, что одна ситуация вызовет у разных людей совершенно неодинаковые эмоции. Например, женщина, помимо того что проводит время с партнером, иногда предпочитает ходить куда-нибудь с подругой, допустим в ночной клуб. И она не обидится на любимого человека, если он будет вести себя так же. А его такое ее поведение раздражает, но он сдерживает себя и отмалчивается. Она видит, что ему что-то не нравится, но тоже предпочитает молчать. Но если люди любят друг друга, они ни в коем случае не должны пускать все на самотек. Всегда должен быть «стол переговоров», нужно спокойно обсудить отношения, спросить у любимого человека: «что ты чувствуешь, если я веду себя так-то? Тебя все устраивает?». Возможно, он просто не хочет показывать свою ревность или обиду.


ЛИБО Я, ЛИБО ОНА

У женщины ревность проявляется чаще на фоне эмоциональности, ранимости, заниженной самооценки, обычно, когда у мужчины уже появилась любовница. В большинстве случаев это происходит, когда супруги уже несколько лет прожили в браке, обзавелись детьми, и тут она вдруг узнает, что у него есть любовь на стороне. Многие женщины, стараясь сохранить семью, терпят такое положение, пытаются не обращать внимания на «похождения» мужа либо надеются, что он додумается о разводе сам. На самом деле затягивать ситуацию не стоит. Лучше сразу поставить вопрос ребром:

«Давай решать — либо ты выбираешь ее и мы расходимся, либо остаешься в семье». Мужчина никогда не пойдет на развод сам. Большинство представителей сильного пола очень боятся ответственности, да и женщина всегда занимает пострадавшую сторону. В любом случае, если вы уже не заинтересованы в отношениях с этим человеком, жертвовать собой не нужно. Пытаясь сохранить семью, вы еще больше ее разрушите.


ГРАНЬ МЕЖДУ ЛЮБОВЬЮ И САМОУВАЖЕНИЕМ

То же самое касается женщин, которые говорят, что «готовы вытерпеть все, потому что любят». Такая женщина спокойно относится к тому, что ее партнер не разрешает ей выходить из дома без его ведома, проверяет все ее звонки, выворачивает карма¬ны, контролирует каждый ее шаг, хотя себе позволяет полную свободу в отношениях. И часто женщина живет с ним только из-за собственной заниженной самооценки, уверенности в том, что «все равно никого лучше не найдет». Тем не менее разорвать такие отношения никогда не поздно, даже если они складывались на протяжении многих лет. Постараться повысить самооценку, отпустить этого человека, чтобы освободить место для более достойного. Полную чашу еще раз не наполнить. Ведь если он уже не прислушивается к тому, что она ему говорит, значит, не уважает ее. А зачем ей такая любовь?


НЕ ЗАБЫВАЙТЕ О РЕВНОСТИ

Итак, ревность полезна в минимальных количествах. Женщина должна привлекать внимание других мужчин, а мужчина — других женщин. Ревность не дает партнерам возможности охладеть друг к другу. Любовные отношения это — костер, который нужно постоянно поддерживать. Но при этом не доводить друг друга до невротических расстройств.

Автор: Юлия Хотяновская

Степень ревности мужчин зависит от их роста :: Общество :: РБК

Ученые установили, что мужчины маленького роста более ревнивы, чем более высокие представители сильного пола, сообщает Би-би-си.

В ходе исследования, проведенного испанскими и голландскими исследователями из университетов в г. Гронинген (Голландия) и г. Валенсия (Испания), 549 мужчин и женщин были опрошены на предмет их отношения к ревности. В частности, ученые пытались выяснить, что заставляет их чувствовать себя неуверенно.

Результаты исследования, опубликованные в британском научном журнале «New Scientist», показали, что мужчины переживают из-за привлекательных, богатых и сильных соперников. Однако ученые обнаружили, что чем выше был мужчина, тем меньше он ревновал. Проведенные раньше исследования показали, что высокие мужчины чаще всего более удачны в карьере, больше зарабатывают и имеют более красивых подруг. Исследователи считают, что это вызвано ассоциацией высокого роста с привлекательностью, физическим превосходством и хорошими репродуктивными качествами.

Женщины больше всего ревнуют к красивым и приятным в общении женщинам, хотя и у них была обнаружена зависимость степени ревности от роста: наиболее ревнивыми оказались женщины низкого и высокого роста. Женщины среднего роста, будучи наименее ревнивыми, чаще всего чувствовали неуверенно по отношению к женщинам, отличающимся от них по этому признаку.

Голландские и испанские ученые считают, что женщины среднего роста более физически здоровы и поэтому они не чувствуют ревности к женщинам с похожими «характеристиками». Наибольшую ревность у них вызывают высокие женщины, обладающие мужскими чертами, что, по-видимому, ассоциируется у них с физическим превосходством и более высоким социальным статусом.

Однако ряд ученых считает, что не только физиологический аспект влияет на степень ревности. Симон Джелсторп, из Британского общества психологов, считает, что ревность является разновидностью страха потерять кого-то, кого вы любите. Ученый поясняет, что многое зависит от самооценки, которая в свою очередь зависит от многих факторов, в том числе и от роста. Однако главным фактором, определяющим ревность человека, по мнению С. Джелсторпа, является крепость его/ее отношений.

Динамическая модель ревности: концептуальные, клинические и функциональные аспекты

Специфика психоаналитического знания позволяет рассматривать любое психологическое явление столь многомерно, насколько это возможно. При этом рассматриваемый контекст не имеет ограничительных линий и, более того, содержит выраженный эвристический потенциал для последующих исследований. Все это кроется в самой природе бессознательных процессов, которая неизменно и неизбежно будоражит познавательную потребность человека, порождая все новые и новые вопросы, требующие своего ответа. Особенно занимательные вопросы и еще более занимательные ответы порождает плоскость взаимоотношений. Наше исследование посвящено анализу ревности, — прежде всего, с позиции структурно-динамических составляющих, лежащих в основе этого сложного и неоднозначного явления.

Проблема ревности занимает исключительную роль в контексте проблематики отношений. Это проявляется как в социокультурных и художественных аспектах, так и в аспектах сугубо клинического характера. Вместе с тем, несмотря на понимаемую всеми актуальность данной проблематики, можно недвусмысленно наблюдать диссонанс выраженной частоты публикаций «популярного» (психологии ревности даже посвящены отдельные сайты) толка и практически отсутствия системных исследований ревности. Особенно удивительным является отсутствие системных психоаналитических разработок ревности. Ведь именно контекст психоаналитического знания, в различных вариациях, казалось бы, в первую очередь наиболее герменевтичен в раскрытии структурных, функциональных и, особенно, динамических закономерностей ревности. Однако со времен З.Фрейда (1921) системных концепций ревности почти нет. Несмотря на то, что само понятие употребляется очень часто, являясь элементом структуры иных понятийных образований и концепций (в частности, ревность занимает центральное место в структуре Эдипова комплекса). При этом создается иллюзия, что оно и так уже понятно. Эта иллюзия кроется в особенностях человеческой ментальности, которая часто прибегает к семиотическому обозначению круга явлений в попытках этот круг явлений контролировать — «если я знаю, как это называется, стало быть, я знаю что это». Действительно, повторимся, парадоксален факт расхождения частоты употребления понятия ревности с частотой психологических исследований ей посвященных. Стоит отметить, что на все вышеотмеченное накладываются социальные мифы ревности, делающие ее еще более «понятной».

 

 

Зигмунд Фрейд о ревности: невротическая триада

Одной из фундаментальных психоаналитических работ, раскрывающих психоаналитические корни ревности является работа З. Фрейда «О некоторых невротических механизмах при ревности, паранойе и гомосексуализме» (1921). В этой работе отец психоанализа выделяет три уровня «ненормально усилившейся ревности, с которыми приходится иметь дело анализу». На каждом уровне ревности преобладает свой специфический механизм, а более глубокий уровень выводится из менее глубокого. Иными словами содержание третьего уровня ревности можно проработать, только проработав содержание двух предыдущих уровней. Стоит акцентировать внимание именно на топике, а не структуре, так как отец психоанализа говорит не о составляющих элементах, а динамических слоях ревности, каждый из которых имеет свои характерные механизмы. Эти слои ревности Фрейд обозначил как: (а) конкурирующая ревность, (б) спроецированная ревность и (в) бредовая ревность.

Конкурирующая ревность, согласно Фрейду, «состоит в основном из печали, боли из-за предполагаемой потери объекта любви и нарциссической обиды, насколько одно можно отделить от другого, далее из враждебных чувств к предпочтенному сопернику и из более или менее большого вклада самокритики, которая хочет сделать собственное «я» ответственным за потерю любви» [14, с. 219]. Ревность этого порядка является наиболее диагностируемой и генетически не столь сложной, если сравнивать с более глубокими ее слоями. Вместе с тем, нельзя говорить, что в этом случае содержание ревности полностью конгруэнтно происходящему.

Содержание спроецированной ревности уже определяется ее обозначением, а именно – защитными проективными механизмами. Побуждения собственной неверности подвергаются вытеснению и затем проецируются на собственного партнера. Теперь уже не сам человек испытывает мотивацию неверности, а его партнер. Соответственно, выраженная подозрительность в отношении верности партнера в этом случае имеет корни в проективных тенденциях.

Если проективная ревность однозначно поддается психоаналитическому вмешательству, в ходе которого раскрываются ее истинные причины, кроющиеся в бессознательной мотивации собственной неверности, то с ревностью третьего порядка, а именно – бредовой, дело обстоит сложнее. Бредовая ревность имеет схожие механизмы с проективной. Однако в этом случае происходит, в определенном смысле, инверсия, — гомосексуальный компонент преобразуется в ревность. Иными словами, здесь происходит своеобразное проективное отыгрывание собственных влечений в отношении объектов того же пола с помощью партнера/партнершы, где уже саму ситуацию, как уточняет Фрейд: «…можно было бы описать (у мужчины) формулой: «Я его не люблю, она его любит»» [14, с. 221]. Таким образом, согласно Фрейду, в основе этой ревности лежат скрытые гомосексуальные мотивы. «Также и она происходит из вытесненных стремлений к неверности, — рассуждает Фрейд, — но объектами этих фантазий являются лица того же пола. Бредовая ревность соответствует перебродившему гомосексуализму и по праву отстаивает свое место среди классических форм паранойи» [14, с. 221].

Бредовая ревность в содержательно-динамическом плане тесно связана с паранойей. Ревность, в этом случае, служит своего рода защитой от гомосексуализма. В возникшей триаде «ревность – паранойя – гомосексуальность», первые два явления, а именно ревность и паранойя являются своеобразными защитами от гомосексуальности. Стоит отметить, что в настоящее время существует тенденция считать ведущим членом этой триады паранойю [9].

Стоит отметить, что схожая точка зрения имеет место в работах Ш.Ференци. Так, еще в 1913 году Ференци, опираясь на анализ нескольких клинических случаев, рассматривал взаимосвязь ревности, гомосексуальности и паранойи [13].

 

Карен Хорни о ревности: базальная тревога и невротическая потребность в любви

В своей работе «Невротическая личность нашего времени» Карен Хорни рассматривает ревность, в ее невротическом варианте, в качестве одной из основных форм проявления невротической потребности в любви. При этом сама невротическая потребность в любви является составляющей одного из основных защитных образований, продуцируемых личностью и направленных на снижение уровня базальной тревоги. Согласно Хорни, в этом случае уместна следующая формула: «если вы меня любите, вы не причините мне зла» [12]. Базальная тревога является фундаментальным образованием, краеугольным камнем концепции Хорни, вокруг которого строятся остальные психологические механизмы. Без понимания этого психологического образования понять остальные образования практически невозможно. Что представляет собой базальная тревога? Базальная тревога, представляет собой чувство одиночества, изолированности и незащищенности в потенциально опасном мире. Она формируется в ответ на ансамбль факторов нарушающих психоэмоциональную безопасность ребенка, — формируется тогда, когда ребенок не способен справиться со своим негативным психоэмоциональным опытом. Сформированная в ответ враждебность вытесняется и создает почву для дальнейшего развития тревоги. При этом сам процесс вытеснения враждебности является наиболее опасным, он осуществляется под влиянием беспомощности, страха, угрозы потерять родительскую любовь и чувства вины.

Базальная тревога представляет собой стабильную личностную структуру, имеющую фундаментальный характер и определяющую последующую систему отношений человека с окружением, независимо от его формальной специфики. Само ее содержание и производные создают основу и, в определенной мере, обрекают последующую систему взаимоотношений с окружением, привнося туда свой невротический оттенок. Согласно Хорни, базальная тревога несет в себе изначальный антагонизм «…между желанием полагаться на других и невозможностью сделать это вследствие идущего из глубины недоверия и враждебного чувства к ним» (Курсив мой С.Я.В.)[12]. Последнее в контексте нашего рассуждения играет ключевую роль, так как задает структуру, на основе которой и возникает ревность.

Одним из средств защиты от базальной тревоги является любовь. Данная потребностная ориентация может иметь разную интенсивность, от нормальной до невротической, — последнее определяется степенью интенсификации базальной тревоги.

В основном фокусируясь на невротической потребности в любви, Хорни описывает ее основные специфические характеристики, среди которых можно выделить ненасытность и навязчивый характер. В соответствии с этим, Хорни выделяет две формы проявления «ненасытности в любви»: ревность и требования абсолютной и безусловной любви. «Невротическая ревность, — отмечает К.Хорни, — в отличие от ревности здорового человека, которая может быть адекватной реакцией на опасность потери чьей-то любви, совершенно непропорциональна опасности. Она диктуется постоянным страхом утратить обладание данным человеком или его любовь; вследствие этого любой другой интерес, который может быть у данного человека, представляет потенциальную опасность» [12, с. 97].

Таким образом, ревность, согласно концепции К.Хорни, является одной из характеристик невротической потребности в любви, которая продуцируется базальной тревогой. Стоит отметить, что достаточно часто эта защитная форма практически не осознается. Рационализированная оболочка создает порой сложно преодолимую пропасть между глубокой тревожностью и интерперсональной тенденцией к обладанию объектом. Так как достаточно часто только «колебания» объекта в контексте демонстрации своей автономности заставляют активироваться механизмы тревоги у субъекта ревности.

 

Мелани Кляйн о ревности: зависть и ревность

Достаточно интересный подход к пониманию ревности сложился в рамках британской школы психоанализа Мелани Кляйн. Сама специфика подхода, где во главу угла легли сложные коллизии ранних объектных отношений, дает возможность использования гибкого теоретического и клинического инструментария для анализа и понимания механизмов ревности.

В концепции Мелани Кляйн ревность рассматривается в контексте анализа зависти. Важнейшей задачей развития личности на ранних этапах онтогенеза является интеграция, которая заключается в преодолении антагонизма конституционально обусловленных деструктивных (инстинкт смерти) и конструктивных (инстинкт жизни) тенденций, разворачивающихся в системе изначально существующих объектных отношений. При этом важнейшим условием благоприятного развития личности является прочно интроецированный первичный «хороший объект». Под «хорошим объектом» понимается объектная репрезентация конструктивных тенденций локализованных на первичном объекте – материнской груди. Понятно, что первичным объектом, в отношении которого разворачиваются эти тенденции, является мать, а точнее ее наиболее психически репрезентированная часть – грудь. Материнская грудь, в первые месяцы жизни, выполняет функции, которые выходят далеко за границы биологически обусловленных предназначений.

«На протяжении всей своей работы, — пишет Кляйн, — я придавала фундаментальное значение первым объектным отношениям младенца — отношениям с материнской грудью и с матерью — и сделала заключение, что если этот первичный объект, который интроецируется, укореняется в Эго с достаточной стабильностью, то закладывается основа для удовлетворительного развития» [4, с. 10].

Процессы проекции и интроекции охватывают первичный объект, который, благодаря антагонистическим тенденциям любви и ненависти, приобретает функции «плохой груди» и «хорошей груди». Естественно, что проекция деструктивных тенденций на первичный объект психологически реверсируется в форме внешней преследующей угрозы. Вместе с тем аналогичные проективно-интроективные тенденции с «хорошим объектом» создают почву для доверия, веры в любовь и благодарности. В этом отношении ключевой задачей, как уже отмечалось выше, необходимой для нормального развития, является установление в интропсихической структуре младенца прочного «хорошего объекта». Именно для его защиты от деструктивных импульсов «включается» примитивный механизм расщепления. «На протяжении первых нескольких месяцев, — отмечает в этом отношении М.Кляйн, — младенец обычно сохраняет хороший объект отдельно от плохого и, таким образом, что самое важное, оберегает его, а это также означает, что его безопасность возрастает. В то же время это первичное разделение успешно, только если существует адекватная способность к любви и относительно сильное Эго. Моя гипотеза поэтому состоит в том, что способность в любви обостряет как тенденции к интеграции, так и успешное первичное расщепление между любимым и ненавидимым объектами. Это звучит как парадокс. Но поскольку, как я уже сказала, интеграция основана на крепко укорененном хорошем объекте, который образует ядро Эго, то определенное количество расщепления необходимо для интеграции, так как оно сохраняет хороший объект и дает возможность Эго впоследствии синтезировать эти два его аспекта» [4, с.12].

В вышеотмеченном процессе важную роль играет зависть. Так, зависть, с одной стороны, препятствует построению и восстановлению хорошего объекта, а с другой, — усиливает деструктивные тенденции в отношении первичного объекта. Объектом зависти закономерно является сам первичный объект – материнская грудь. Именно она наделена тем, что нужно младенцу, и именно она использует столь необходимый младенцу «неограниченный поток молока и любви» для собственного удовлетворения.

В чем деструктивная сущность зависти? Зависть направлена на порчу и разрушение первичного объекта, что затрудняет построение внутреннего хорошего объекта, так как объект в результате «порчи» последний меняет свое качество, становясь «искусанным» и «отравленным». Выраженная порча и повреждение первичного объекта подрывает уверенность в своей способности любить и быть любимым, а также адаптивность в дальнейших отношениях.

В свою очередь при прочном построении внутреннего объекта возникает основа для благодарности. «По сравнению с младенцем, который из-за зависти не способен к стабильному установлению хорошего внутреннего объекта, — рассуждает М.Кляйн, — ребенок с сильной способностью к любви и благодарности поддерживает глубоко укорененные отношения со своим хорошим объектом и может, не будучи фундаментально поврежденным, выносить временные состояния зависти, ненависти и обиды, которые возникают даже у детей, которых любят и за которыми хорошо ухаживают. Таким образом, поскольку эти негативные состояния преходящи, хороший объект восстанавливается снова и снова. Это необходимый фактор в его укреплении и закладке основы стабильности и сильного Эго. В ходе развития ребенка отношения с материнской грудью становятся основой преданности людям, ценностям и делам и, таким образом, поглощают часть любви, которая первоначально испытывалась к первичному объекту»[4, с. 23].

Каким же образом связаны зависть и ревность? В своей работе «Зависть и благодарность» Кляйн описывает механизмы зависти, ревности и жадности. Если зависть направлена на причинение вреда и порчи объекта или того, чем желает обладать субъект. То ревность опирается на страх потери того, чем обладает субъект. Жадность же представляет собой тенденцию «вычерпывать» из объекта ресурсы, при этом выходящее за рамки потребностей субъекта «брать» и желания и возможности объекта «давать».

Клейн отмечает, что хотя ревность и основана на зависти, но имеет несколько иную структуру и преследуют несколько иные цели. Во-первых, ревность включает трехсторонние отношения, в то время как зависть – двусторонние. Иными словами зависть разворачивается между двумя объектами, а ревность включает еще и третий объект. Во-вторых, ревность, в основном, не нацелена на порчу объекта, — в то время как для зависти порча и разрушение «хорошего объекта» и привнесение в него «плохого» и «грязного» является главной целью.

Отношения зависти и ревности очень связанные, но и одновременно противоречивые. Ревность является неизменной характеристикой Эдипова комплекса и основана на соперничестве с отцом, а позднее и с сиблингами. Стоит отметить, что хронологически Эдипов комплекс в теории Кляйн возникает гораздо раньше принятого в ортодоксальном психоанализе Фрейда. Согласно Кляйн, ранние формы Эдипова комплекса обнаруживают себя уже во второй четверти первого года. Однако динамическое и функциональное содержание Эдипова комплекса определяются тем, насколько благополучны разрешены задачи более ранних объектных отношений. Так, при недостаточно прочно установленном «хорошем объекте» в результате чрезмерной зависти, а как итог – нарушенных отношениях с матерью, соперничество с отцом возникает преждевременно. Выраженные ревность и зависть оказывают деструктивное влияние на прохождение Эдипова комплекса. Это и понятно – отсутствие стабильного внутреннего хорошего объекта придает силу деструктивным атакам и, как следствие, тревоге в отношении любых объектных взаимодействий.

С другой стороны, при прочно установленном хорошем внутреннем объекте и невыраженной зависти, ревность служит средством проработки последней. Ревность как более сложный и менее деструктивный механизм, нежели зависть, способствует перераспределению деструктивных импульсов с первичного объекта на иные объекты (отец, сиблинги и др.), нарушающие диадическое единство с матерью. А в последующем, в процессе развития и уменьшения силы деструктивных тенденций, и эти объекты могут обнаружить себя как источники любви и удовольствия. «Важно также иметь в виду, — пишет Кляйн, — что проработка зависти с помощью ревности — это еще и важная защита против зависти. Ревность считается гораздо более приемлемой и порождает гораздо меньше вины, чем первичная зависть, которая разрушает первый хороший объект» [4, с.15]. .

Стоит отметить, что, помимо вышеотмеченного, Кляйн и ее последователями разработан ряд важных механизмов, которые помогают понять важные динамические особенности ревности. В частности механизм проективной идентификации, к которому мы обратимся ниже в предложенной нами модели.

 

Петер Куттер о ревности: первичная травма или между Эдипом и Нарциссом

Петер Куттер, описывая всеобъемлющий характер ревности и раскрывая различные варианты ее проявлений, отмечает, что понять причину ревности взрослого человека можно только с учетом предшествующей первичной травмы. Последствия этой травмы в форме страстей могут сохраняться десятилетиями, однако, большей частью являются вытесненными ценой разнообразных психических расстройств [7].

Что касается актуальных переживаний ревности, то они, согласно Куттеру, продиктованы нарциссической обидой. А ненависть и месть, характерные для состояния ревности, имеют по большей части защитный характер, направленный на восстановление нарциссического баланса.

Говоря о механизмах проявления агрессии, Куттер, опираясь на клинические наблюдения, пишет, что при пассивной любви объектом агрессии мужчины является партнерша, а при активной – соперник. При этом он отмечает, что нередко за агрессией к сопернику скрываются инвертированные гомосексуальные импульсы. В крайнем варианте последнее может выразиться в форме параноидальной ревности. Помимо этого, ревность может являться следствием проекции собственных интенций к измене. Здесь мы наблюдаем явные параллели с моделью ревности, предложенной З.Фрейдом.

Говоря о первичной травме, лежащей в основе ревности, П.Куттер, по сути, выделяет в качестве ее содержания раннюю депривацию. По началу, это закономерная фрустрация пассивной любви ребенка, а при появлении активной любви – фрустрируется и она. Безусловно, глубина и сила последующей ревности целиком определяется качеством родительского отклика на потребности ребенка.

«На мой взгляд, данная первичная травма, — пишет в этом отношении П.Куттер, — стоит у истоков ревности и сопутствующих ей чувств. Речь идет о психическом состоянии ребенка, о его желании быть любимым, о поощрении его нежных чувств. Ребенок ощущает себя отвергнутым, брошенным, изолированным, отщепенцем, выставленным за дверь дома, в котором наслаждаются любовью и счастьем другие. Эту ситуацию можно назвать социальной. Данный первичный опыт закладывает основу для всех последующих невротических расстройств и других психопатологий» [7, с. 87].

Куттер считает, что «стержневым комплексом» невроза является не Эдипов комплекс, а чувство заброшенности. Более того, фантазии ребенка, характерные для эдипова комплекса, имеют компенсаторную природу, направленную на преодоления собственного одиночества и заброшенности, а в конечном итоге – депривированности. «Данный подход к рассмотрению «триангулярной» ситуации, в которую попадает ребенок, балансирующий в психологическом смысле между отцом и матерью, — отмечает П.Куттер, — позволяет закрыть бесполезные и утомительные дебаты, участники которых никак не могут сойтись во мнении, является ли основной причиной невротических расстройств эдипов конфликт в рамках треугольника отношений или конфликт нарциссического характера. Треугольник отношений, из которых исключен ребенок, уже включает в себя нарциссическую травматизацию. Вне зависимости от того, отстраняется ли объект детской любви от ребенка ради другого лица или данное лицо вторгается в отношения между ребенком и близким ему человеком и разрушает их, эдипов конфликт и нарциссическая травматизация остаются двумя составляющими одного психического состояния и одной социальной ситуации» [7, с. 88].

Таким образом, согласно П.Куттеру, в основе ревности лежит первичная травма, неизбежно возникающая депривированность и нарциссическая травматизация. Хотя, безусловно, вышеотмеченное имеет разные качественные и количественные структурные вариации.

В заключении теоретического разбора, стоит также отметить, что значительный материал для исследований и концептуальных разработок ревности содержится в работах представителей различных вариаций теории объектных отношений. В первую очередь, авторов, главный исследовательский акцент которых направлен на проблематику нарциссических аспектов личности и нарциссической патологии соответственно.

 

Клинические предпосылки

В рамках данной работы, с опорой на материал, полученный в ходе психологической практики с отмеченной проблемной областью, мы хотим предложить авторскую модель динамической структуры ревности. При этом эта модель касается наиболее в регрессивно-генетическом плане ранней ревности, которая подчас сложно поддается когнитивной конкретизации и психологической проработке, основанной на рационально-ориентированных интервенциях. Данный тип ревности мы обозначили в качестве первичной. Это уточнение является важным и позволяет отделить данный тип ревности от иных ее проявлений и форм (например, генетически более поздних, — экзистенциальных). Ниже, мы надеемся, станет понятным подобное дифференцирующее обозначение ревности.

Клинический материал, полученный в ходе работы с вышеотмеченной проблематикой, позволил нам выделить несколько, на наш взгляд, наиболее важных и взаимосвязанных характеристик:

Во-первых, этиология проявлений специфических переживаний ревности практически полностью бессознательна. Несмотря на сознательную рационализацию причин, определяющих данные переживания, зачастую сами носители этих переживаний не без иронии отмечают, что реальное поведение объекта ревности, мягко говоря, не совсем конгруэнтно степени их аффективных реакций. Так, например, часто имеют место острые переживания ревности в отношении событий прошлого, когда сам субъект ревности отсутствовал в плоскости межличностных отношений объекта ревности. Вместе с тем, даже эти события воспринимаются субъектом ревности как «измена».

Во-вторых, сам бессознательный материал, продуцируемый в ходе аналитической работы, принадлежит тому уровню психической организации личности, для которого конвенциональное вербальное описание не совсем подходит. Иными словами, регрессивный материал, характерный для этого уровня сложно поддается вербальной проработке.

И, в-третьих, зачастую сам материал ревности является скрытым за иными психологическими деструкциями. Так, например, материал ревности нередко скрывается в клинической картине различных фобий.

 

 

Полученный клинический материал позволил нам выделить три психологических регистра, отражающих свой специфический сегмент в динамической структуре ревности. Эти регистры можно обозначить как: «СЛИЯНИЕ», «ВТОРЖЕНИЕ» и «НУЖНОСТЬ». Мы понимаем, что эти обозначения имеют достаточную долю условности, вместе с тем ключевые содержательные моменты, на наш взгляд, они отражают. Каждый выделенный регистр имеет свое динамическое содержание и специфический семантический контекст.

 

Регистр слияния

«Не знаю почему, но мне нужно, чтобы она была всегда рядом. Я живу только тогда, когда она рядом. Когда ее нет, меня разрывает на кусочки. Так больно… Мне кажется, легче умереть… Это сложно объяснить, я не знаю… Но, когда она появляется, мне становится скучно. Я вроде как бы даже забываю про нее, я начинаю чувствовать себя странно…»

 

Данный регистр представляет собой специфический способ восприятия объекта в качестве части или продолжения собственной самости, игнорируя его автономность. Более того, любой намек на отдельность объекта (будь то не связанные с субъектом интересы или же реальные объекты) воспринимается как угроза фрагментации: «Часть меня действует без меня!». Аффективные последствия вышеотмеченного в виде агрессии и тревоги, порой доходящей до паники, являются в этом отношении достаточно показательными. Иными словами, этот регистр отражает нарциссически инвестированное содержание.

В этом отношении можно обратиться к работам Х.Кохута, который для обозначения нарциссически катектированных объектов, предложил достаточно удачный, на наш взгляд, термин — объект самости (self-object). При этом, в традиционном смысле, объект самости не является объектом как таковым. Он не воспринимается отдельно. «В этом случае, — отмечает Х.Кохут, — ожидаемый контроль над другими людьми больше напоминает контроль над своим телом и разумом, которым хочется обладать взрослому человеку, нежели контроль, который он надеется получить над другими людьми» [5, с. 43]. При этом объект этой нарциссической оккупации чувствует себя в состоянии удушья и порабощенности. Его самого практически и нет, его репрезентация слита с бессознательными генетически ранними конфигурациями (в теории Кохута — это «грандиозная самость» и «идеализированное родительское имаго»), которые наиболее остро и тонко активизируются в психотерапевтическом процессе. Сформированные в результате неизбежного крушения первичного нарциссизма они занимают ключевую роль в психоаналитической терапевтической модели Кохута. Терапевтическая реактивация этих образований в форме переноса является основным предметом его психоаналитических исследований.

Фактор контроля и слияния субъекта с объектом отчетливо отражен также в понятии «проективная идентификация». Будучи одной из наиболее важных категорий кляйнианского психоанализа, проективная идентификация представляет собой процесс вкладывания или помещения субъектом собственных чувств в объект таким образом, что объект берется под контроль и на время становится агентом отщепленных частей субъекта. В контексте наших рассуждений, стоит отметить, что одним из мотивов проективной идентификации может являться преодоление сепаративной тревоги. В этом случае разрушение границ между субъектом и объектом, а также выраженный контроль являются важнейшими характеристиками происходящего.

И в первом и во втором случае мы имеем дело с неразделенностью объекта от субъекта, где ценность самого объекта определяется качеством редуцирования «вложенных» или «слитых» с ним бессознательных импульсов, фантазий, чувств и генетически ранних конфигураций. Отдельность объекта не существует, объект является продолжением субъекта. Примечательным обстоятельством так же является факт «обезличивания» объекта, при актуализации регистра.

Напрашивается вывод, что фундаментальную неразделенность субъекта от объекта, наблюдаемую при первичной ревности, можно объяснить тем, что объект на время замещает недостающий сегмент самости субъекта. Именно этим объясняется та острота боли, тревоги и агрессии, которую испытывает субъект ревности при малейшем намеке на «отдельность» объекта. Именно здесь актуализируется «другой/другая», нарушающий нарциссическое слияние, переходящее в контроль. Именно здесь актуализируется регистр, который мы обозначили в качестве регистра вторжения.

 

Регистр вторжения

«Я представляю, как бью его, уродую, как у него выпадают зубы. Я представляю, как раскалывается его череп. У меня такое чувство, что душа отделяется от тела и причиняет ему боль. Она находится там, где находится этот человек»

 

Регистр вторжения представляет собой репрезентацию внешней динамически структуры, нарушающей регрессивное диадическое единство субъекта и объекта. Данный регистр, с одной стороны, наиболее сильно когнитивно конкретизирован, с другой — имеет выраженную вариативность в пространстве и времени. Именно здесь можно наблюдать аффективную фиксацию агрессивных импульсов и когнитивную фиксацию на образе, который имеет разную степень структурированности. Порой навязчивая фиксация на конкретном образе не ограничена ни во времени, ни в пространстве. Образ в этом случае представлен кропотливым анализом, имеющим достаточно сложную структуру.

Для большей ясности приведем несколько примеров, представляющих когнитивную конкретизацию вторгающегося агента.

1. «Мне хочется стереть его, уничтожить, стереть! Стереть в порошок, пусть он превратиться в пыль! На мелкие кусочки, а кусочки превратятся в крупинки, в ничто! Исчезнет! Никогда его не будет! Я хочу, чтобы он умер. Исчез! Сгнил к черту».

2. «Мне кажется, что она преследует нас всю жизнь…»

Репрезентации вторгающегося агента достаточно часто проявляются и в материале сновидений. Так, одному из моих клиентов постоянно снились нацисты, внезапно вторгающиеся в селение, где он когда-то жил. При этом наибольшую аффективную силу имела его неспособность куда-то сбежать, так как его близкие, «не понимали его слов» и того, что надвигается угроза. Другому клиенту в периоды нарастания приступов ревности несколько раз снилась змея. Он даже вскакивал ночью с кровати в паническом ужасе, включал свет и видел эту змею. Пока не понимал, что змеи нет.

Соотнося содержательное наполнение регистров слияния и вторжения, бросается в глаза следующий диссонанс, а именно диссонанс «обезличенного» регистра слияния и «очеловеченного» регистра вторжения. Последнее, на наш взгляд, объясняется разными типами катектирования объекта. В первом случае – это нарциссический катексис, а во втором — объектный. При актуализации регистра слияния объект воспринимается как часть или продолжение самости субъекта, любой намек на автономность воспринимался как угроза фрагментации собственной самости. В свою очередь, при актуализации регистра вторжения объект кропотливо изучается, каждый нюанс подвергается тщательному анализу, просматривается выраженная когнитивная и аффективная фиксация на объекте/объектах. Однако эта фиксация в большинстве случаев не содержит в себе попыток контроля.

 

Регистр нужности

 

«Постоянное ощущение пустоты… Я как маленькая игрушка… Брошенная и никому не нужная. А вокруг никого. Нет, люди есть. Они вроде бы есть, но в то же время их нет. Пустые какие-то и смотрят на меня. А мне страшно…»

 

Для обозначения третьего и, вероятно, ключевого в аккумулирующем значении регистра мы использовали термин «нужность». Вероятно, обозначение может показаться несколько наивным, однако настолько часто приходиться слышать от наших клиентов, страдающих от ревности, именно это обозначения (в различных вариациях) для выражения того, что мы хотим описать. Это и послужило мотивом выбора именно этого обозначения.

Данный регистр является наиболее ранним в генетическом отношении. Из трех выделенных регистров его наиболее сложно описать или подобрать наиболее точные обозначения. Именно здесь, выражаясь языком Ш.Ференци, царствует язык ребенка [1]. А язык взрослого не совсем подходит для описания. Тем не менее, мы попробуем отразить наиболее существенные содержательные аспекты этого регистра. В первую очередь, данный регистр покрывает совокупность потребностных динамических состояний, отражающих необходимый безопасный уровень интимности в диадных отношениях. Под интимностью мы понимаем форму отношений, в которой возможно подтверждение онтологического статуса ребенка или регрессировавшего взрослого в его потребностном интерперсональном проявлении. При этом именно фактор надежной и устойчивой среды является условием онтологического присутствия. Известный британский психоаналитик Дональд Винникот применил термин «холдинг» (от английского hold – держать), определяя под этим заботу и поддержку ребенка со стороны матери. «Это дает возможность ребенку, быть, из которого затем вырастает способность действовать и испытывать воздействие» — заключает Винникот [3, с. 10].

Возможно, некоторые приведенные параллели помогут более или менее наглядно выразить вышеотмеченное. Так, М.Балинт, изучая ранние объектные отношения через призму клинического опыта, приходит к идее первичной любви, одной из характеристик которой является пассивный характер. Эта форма отношений отличается односторонним характером, где первичны и единственны потребности одного. А другой является объектом или даже своего рода средой для удовлетворения потребности ребенка или регрессировавшего взрослого в слиянии, скрещении или объектной гармонии [2]

Японский психоаналитик Т.Дои в своей знаменитой работе «Анатомия зависимости» предложил концепцию «амаэ», отражающую ориентацию на принятие со стороны объекта. Существительное «амаэ» является производным от глагола «амаэру», отражающим состояние желания или надежды на принятие и любовь со стороны объекта. Вышеотмеченное характеризует базисную структуру отношений матери и ребенка. Здесь осуществляется попытка преодоления дифференцированности за счет процессов ассимиляции, — что бы ни делал ребенок, он знает, что будет снисходительно принят объектом «амаэ» [2; 8].

В русском языке присутствует достаточно близкое, на наш взгляд, по содержанию слово «жалеть», имеющее несколько значений, среди которых ключевыми являются: «чувство сострадания к кому-либо» и «нежелание расстаться с чем-либо». Одним из употребительных ранее значений слова являлось также «любить» [10].

Говоря о регрессивной природе регистра и сложности его лингвистического описания, можно вернуться к клиническим наблюдениям Ш.Ференци относительно «языка взрослого» и «языка ребенка». «Мы очень много говорим в анализе о регрессиях в инфантильность, — пишет Ш.Ференци, — только сами по-настоящему не понимаем, до какой степени правы; мы много говорим о расщеплении индивидуальности, но, кажется, недостаточно оцениваем глубину этих расщеплений. Если мы поддерживаем наше невозмутимое, воспитательное отношение даже vis-a-vis с опистотоническим пациентом, то окончательно рвем ниточку, связывавшую его с нами. Пациент, ушедший в транс,- действительно ребенок, который больше не реагирует на интеллектуальные объяснения, а только, может быть, на материнскую приветливость, без которой он чувствует себя одиноким и обделенным в своей самой большой потребности (Курсив мой – С. Я.В.), — а значит, находится в той же невыносимой ситуации, которая привела однажды к расщеплению его психики и в конечном итоге к болезни. Поэтому неудивительно, что пациент не может не повторять снова образование симптома так же, как делал это в начале своей болезни» [1, с. 203].

М.Балинт, изучая природу регрессивных процессов, выделил два типа регрессии – злокачественную и доброкачественную. Если первая осуществляется «с целью удовлетворения», то вторая – «с целью признания». Аналитик в этом контексте зачастую выполняет роль первичных субстанций, рассматриваемых в рамках «теории первичной любви». Под «признанием» можно, на наш взгляд, выделить целый кластер потребностных состояний и условий, соотносящихся с содержанием выделенного нами регистра. И ключевым в этом отношении является, как уже отмечалось выше, подтверждение онтологического статуса ребенка или регрессировавшего взрослого в его потребностном интерперсональном проявлении.

Данный регистр в наиболее явной форме когнитивно конкретизируется в своем дефицитарном выражении.

1) «Я как бомж… Бомжи на центральном рынке. Немытые, с грязными ногтями. Их выгоняют, бьют. А им некуда идти. Хотя бы палочку, чтобы зацепиться…».

2) «Он курил, меня это раздражало. Но больше всего то, что однажды он мне сказал, что у него нет стимулов, чтобы бросить… Я не стимул, чтобы бросить курить».

При достаточном уровне регрессии содержание регистра проявляется в материале сновидений. Типическое, повторяющееся сновидение молодого человека, страдающего острыми приступами ревности: «Я лежу в кровати. Неподвижный, в каком-то переходе, разделяющим два больших здания. Эти здания похожи на больницу. Около меня проходят какие-то чужие люди».

Примечательным моментом является то, что достаточно часто дефицитарное состояние нужности проявляется в форме стыда: «На меня все смотрят. У меня мятое платье. Хочется провалиться». Или же в форме легких ипохондрических беспокойств. И первое, и второе представляют собой регрессивные состояния незащищенности и нарциссической обнаженности.

В заключении, для большей ясности, постараемся метафорически обозначить содержание регистра нужности. Представим темный лес. Ребенок, держась за взрослую руку, идет по тропинке. Каковы функции этой «руки»? Их слишком много. Она ведет ребенка, задавая направление и скорость. Она создает безопасность, путем удержания. Наконец, она просто присутствует. И это присутствие критически необходимо для того, чтобы ребенок полноценно ощущал собственное присутствие.

 

Динамическое соотношение регистров ревности: невротическая триада ревности

Таким образом, опираясь на полученный клинический материал и соотнося его с имеющимися психоаналитическими разработками, мы выделили три связанных между собой регистра ревности: регистр нужности, регистр слияния и регистр вторжения. Эти регистры представляют собой динамическую триаду первичной ревности. При этом активация одного регистра, путем «цепной реакции», приводит к активации двух остальных. Так, при усилении регистра нужности, который выражается в довербальной пассивной ориентации на эмоциональную поддержку, повышается тенденция в слиянии, с игнорированием автономности объекта и его оккупацией. В свою очередь, подобная оккупация объекта, приводит к усилению страха вторжения. Так как любой элемент, нарушающий отмеченное слияние, вызывает острые чувства тревоги и агрессии и воспринимается как вторгающийся агент. Учитывая тот уровень внимания субъекта ревности к среде объекта ревности, эти агенты находятся без малейшего труда.

Активация же регистра вторжения приводит к усилению регистра нужности, а далее по очередному кругу, который в своем крайнем выражении может дойти до практически галлюцинаторного предпсихотического поиска вторгающихся агентов. Как правило, работа этой триады имеет свою динамику, которая характеризуется вспышками разной продолжительности до достижения определенного энергетического предела, — а далее спад и переход в латентное состояние до последующей активации.

 

 

Если обратиться к содержательной стороне регистров, рассматривая их в генетическом аспекте, то стоит отметить некоторые ключевые моменты.

Во-первых, в генетическом отношении регистр нужности является первичным. Это выражается, прежде всего, в его предструктурированном наполнии, он принадлежит той сфере психики, где пока еще отсутствуют четкие структуры. Потребностное начало, характерное для этого регистра сложно поддается вербальному описанию. Здесь можно обратиться к клиническим наблюдениям Балинта, где автор употреблял понятие первичных субстанций, для объяснения генетически ранних конфигураций взаимоотношений (если понятие «взаимоотношение» здесь вообще приемлемо). В этом плане первичным является стабильность этих субстанций, обеспечивающая онтологическое благополучие ребенка, или регрессировавшего взрослого.

Во-вторых, при закономерном в плане развития появлении структурированного мира (главной характеристикой данного процесса является дифференциация объектов, выражающаяся в созревании, прежде всего, перцептивных механизмов) ребенок пытается сохранить предструктурированное состояние, путем «цепляния» или «слияния» с объектами. При этом главной характеристикой этого процесса является нарциссическое, обезличенное восприятие объекта. Объект в данном случае является продолжением субъекта и необходим, в первую очередь, для заполнения дефицитарного сегмента самости. Пассивность регистра нужности здесь трансформируется в активный нарциссический катексис, характерный для регистра слияния.

В-третьих, возникновение дифференцированных объектов порождает состояние тревоги, ребенок обнаруживает присутствие «чужих» объектов (сиблинги, другой родитель, да и сама по себе активность матери заставляет признавать наличие «иных»), обладающих разной степенью активности. Здесь возникает регистр вторжения, препятствующий нарциссическому катексису объекта. А учитывая то, что объект слияния является своего рода продолжением субъекта, это вторжение воспринимается как угроза собственной фрагментации.

В-четвертых, закономерно возникающий в процессе развития эротизированный объектный компонент, нуждается в своем объектном выражении. Однако нарциссический катексис объекта затрудняет его объектный катексис. Иными словами, объект, воспринимаемый как продолжение собственной самости не может полноценно восприниматься в качестве отдельного объекта. Он является отражением интрапсихической структуры, — структуры самости субъекта. Безусловно, один и тот же объект может быть одновременно катектирован объектным и нарциссическим либидо. Однако, на наш взгляд, один из катексисов является дополнительным в отношении другого. При нарциссическом катексисе объекта, объектный катексис может быть реализован лишь частично. В частности, Х.Кохут, анализируя изменения, являющиеся следствием проработки нарциссического переноса, отмечает расширение и усиление объектной любви, или даже, если быть точнее, – способности к объектной любви.

И в пятых, нереализованный объектный катексис, нуждается в реализации. И находит окольный способ, достаточно часто, используя для этого… агент вторжения. Как бы парадоксально это не выглядело, но наличие вторгающегося агента часто усиливает эротический компонент в отношении нарциссически катектированного объекта. Это можно наблюдать как в клинической практике, так и на примере простых наблюдений обыденной жизни. Появление соперника/соперницы усиливает внимание и повышает ценность объекта. Закономерным следствием этого является активация сексуально-агрессивных аффективных тенденций.

Здесь мы сталкиваемся с центральной амбивалентной осью регистра вторжения. С одной стороны, актуализация регистра посягает, а порой и разрушает состояние нарциссического цепляния, слияния или оккупации (регистр слияния), тем самым вызывая тревогу и агрессию, — как следствие угрозы собственной фрагментации (часть меня действует без меня). С другой стороны, данный регистр используется как вспомогательное средство объектного катексиса, иными словами, с помощью агента вторжения усиливается эротизированное объектной восприятие партера/партнерши.

Если регистр слияния отражает использование объекта в собственных регрессивных нарциссических целях, выражаясь словами одной моей клиентки: «Я не могу себя любить. Я любила себя с помощью него». То регистр вторжения позволяет «любить объект с помощью другого»(!), так как при нарциссическом слиянии с объектом, любить его в качестве объекта как такового (в классическом понимании) почти невозможно (так как для этого необходим сам объект со своими границами). Для этого используется агент вторжения. Но вся проблема заключается в том, что помимо этой функции, и даже, прежде всего, агент вторжения вызывает невыносимую боль, связанную с угрозой разрыва с объектом, а по сути – расщепления собственной самости (так как объект является продолжением собственной самости). Вышеотмеченное, на наш взгляд, позволяет понять смешанность и амбивалентность аффективного компонента ревности, где в интенсивной динамике сосуществуют тревога, доходящая до паники, агрессия, эротическая страсть и отчаяние.

В заключении стоит отметить, что предложенная модель не затрагивает всех аспектов ревности, а ограничивается первичной, наиболее ранней и примитивной ревностью. Вместе с тем, мы понимаем, что имеют место достаточно вариативные и важные аспекты, характерные для генетически более поздних форм ревности. Например, экзистенциальные проявления, связанные с изолированностью и страхом одиночества.

Ревность

Ревность — часто подавляющее чувство незащищенности по поводу потенциальной потери или неравенства в распределении ресурсов. Этот термин также используется для описания чувства, связанного с собственническим отношением к другому человеку, например партнеру или другу.

Большинство людей время от времени испытывают ревность, но чрезмерная ревность может сильно мешать повседневной жизни. Люди, которые обнаруживают, что ревность мешает их жизни, могут подумать о разговоре с терапевтом, чтобы лучше понять, что вызывает эти эмоции.

Ревность против зависти

Ревность обычно используется как синоним зависти, но это разные эмоции, и каждое слово имеет свое определение. В то время как ревность можно описать как страх, что другой человек может забрать что-то ваше или то, что вы считаете своим, зависть — это желание чего-то, что принадлежит кому-то другому. Однако и ревность, и зависть могут вызвать чувство незащищенности.

Зависть чаще вызывает чувство печали и желание измениться.Между тем ревность чаще вызывает гнев и негодование. Иногда ревность и зависть возникают вместе. Когда кто-то чувствует ревность, он может также завидовать человеку, который в первую очередь вызывает у него чувство ревности.

Например, женщина, которая хочет купить такую ​​же новую спортивную машину, что и ее сосед, скорее всего, испытывает зависть, а не ревность. Но молодой человек, чей лучший друг проводит все свое время со своим новым партнером, с другой стороны, может испытывать как ревность, так и зависть: он может завидовать их отношениям и хотеть иметь свою вторую половину, но он также может быть ревнует к новой связи своего друга, возмущаясь сокращением времени, которое они проводят вместе.

Признаки ревности

Если человек ревнует, он может проявлять это разными способами. Хотя некоторые виды ревнивого поведения являются незаметными, незаметными или мягкими, сильное чувство ревности может заставить людей действовать или причинять вред другим. Признаки того, что вы можете испытывать ревность, включают:

  • Гнев по отношению к человеку или ситуации, который мешает тому, что вам небезразлично.
  • Обида на друга или партнера, когда они не могут проводить с вами время.
  • Трудно чувствовать себя счастливым за коллегу, когда он получает то, что вы хотели.
  • Трудно объяснить чувство неприязни к новому человеку в жизни любимого человека. Например, отец может испытывать чувство враждебности, проистекающее из ревности к жениху дочери, даже если партнерство, которое она выбрала, является здоровым.
  • Глубокая грусть или чувство отстраненности, когда думаешь о партнере, друге или любимом человеке.

Чувство ревности — это нормально, но может помочь получить поддержка при работе через сильные чувства ревности, особенно если они коренятся в более глубоких чувствах, связанных с самооценкой, доверием или контролем.

Типы ревности

Ревность — это обычное чувство, которое испытывают люди из большинства культур. Ревность может проявляться в самых разных ситуациях и принимать разные формы. Некоторые типы ревности включают:

  • Ревность в отношениях : Этот тип ревности проистекает из страха быть замененным кем-то другим в ценных отношениях. К этой категории относятся женщина, которая злится из-за того, что ее муж флиртует с другой женщиной, муж, который чувствует себя неуверенно, когда его партнер проводит время с друзьями, и подросток, который злится на свою сестру за то, что она идет в кино со своим лучшим другом. .Ревность в дружбе часто называют платонической ревностью, а ревность в романтических отношениях — романтической ревностью.
  • Ревность, связанная с властью и статусом : Этот тип ревности часто возникает на рабочем месте, так как он часто связан с конкуренцией. Например, мужчина, который обижается на своего коллегу за то, что его повысили по службе раньше, чем он сам, может испытывать такую ​​ревность.
  • Аномальная ревность : Также называемая патологической ревностью или крайней ревностью, это может быть признаком основной проблемы психического здоровья, такой как шизофрения, беспокойство или проблемы с контролем.Он часто используется для описания ревности, которая заставляет человека в отношениях испытывать иррациональные опасения по поводу верности партнера в отношениях и может заставить его действовать оскорбительно или небезопасно по отношению к этому партнеру.

Легкая ревность в платонических или романтических отношениях — это нормально, и это не всегда считается нездоровым. Это может указывать на то, что человек заботится об успехе их отношений.

Тем не менее, ревность может стать разрушительной, если она частая, сильная или иррациональная.Человек, испытывающий высокий уровень сексуальной ревности, может испытывать трудности с доверием своему партнеру и может проверить его электронную почту и мобильный телефон или тайно подписаться на него. Если партнер обнаружит такое поведение, отношения могут пострадать.

Причины ревности

Люди могут ревновать по разным причинам. Часто чувство ревности возникает из-за проблем с общением, низкой самооценки, одиночества или, в отношениях, различий в межличностных границах. Некоторые другие распространенные причины ревности включают:

  • Соперничество между братьями и сестрами : Братья и сестры могут испытывать ревность и зависть, когда другой брат рассматривается как получающий больше любви, внимания или ресурсов от родителей или опекунов, чем они сами.
  • Небезопасность : Если один человек в романтических или платонических отношениях ценит эти отношения, но чувствует в них нестабильность, он может начать ревновать. На рабочем месте люди, которые чувствуют, что их положение поставлено на карту, также могут ревновать из-за незащищенности.
  • Конкуренция : Жесткая конкуренция между друзьями, братьями и сестрами или коллегами может вызвать чувство зависти, если риски, связанные с проигрышем, высоки.
  • Перфекционизм : Люди с перфекционистскими качествами могут чувствовать зависть, если они часто сравнивают себя с другими.Хотя эти сравнения также могут вызывать зависть, ревность также может возникать, когда человек с перфекционизмом опасается, что успех другого человека негативно повлияет на его собственный успех.
  • Проблемы с доверием : Из-за того, что трудно доверять другим в отношениях, люди с большей вероятностью будут ревновать, когда их друг или партнер проводит время с другими людьми или в одиночестве.

Люди, состоящие в полиамурных отношениях, также могут испытывать ревность, но не все. Основное различие между ревностью в моногамных отношениях и в полиаморных отношениях состоит в том, что когда ревность возникает в полиаморных отношениях, она может затрагивать только людей, входящих в эти отношения.Он также может вовлекать людей вне отношений, как ревность возникает в большинстве моногамных отношений. Моногамная пара, экспериментирующая с полиаморией, также может испытывать чувство ревности.

У подростков ревность связана как с агрессией, так и с низкой самооценкой. Подростки, которые считают, что их дружба находится под угрозой со стороны сверстников, также, по-видимому, имеют более низкую самооценку и сообщают о большем одиночестве, чем те, кто не чувствует угрозы. Согласно исследованию психологии развития, девочки, похоже, испытывают ревность чаще, чем мальчики.Одна из причин этого может заключаться в том, что, как показывают исследования, девушки часто ожидают большей лояльности и сочувствия от своих друзей.

Ревность и психическое здоровье

Если чувство ревности длится долго, широко или серьезно, это может указывать на то, что причиной является основная проблема психического здоровья. Некоторые проблемы и симптомы психического здоровья, связанные с ревностью, включают:

Если вы считаете, что причиной вашей ревности могут быть проблемы с психическим здоровьем, надежда есть. Узнайте больше о том, как справиться с сильным чувством ревности, и получите помощь.

Артикул:

  1. Американская психологическая ассоциация. APA Краткий словарь психологии. Вашингтон, округ Колумбия: Американская психологическая ассоциация, 2009. Печать.
  2. Диттман, М. (2005). Исследование связывает ревность с агрессией, низкой самооценкой. Монитор по психологии, 36 (2), 13.
  3. Харрис, К. (нет данных). Эволюция ревности. Получено с http://www.americanscientist.org/issues/feature/2004/1/the-evolution-of-jealousy
  4. .
  5. Кринг, А.М., Джонсон, С. Л., Дэвисон, Г. К., и Нил, Дж. М. (2010). Ненормальная психология. Хобокен, Нью-Джерси: Джон Уайли и сыновья.
  6. Принц, Дж. Дж. (2007). Эмоциональное построение морали. Оксфорд: Издательство Оксфордского университета.
  7. Springer, S. (нет данных). Ревность в отношениях: ревность — опасный меч. Готовы ли вы к некоторым советам? Получено с http://cpancf.com/articles_files/jealousyinrelationships.asp

Ревность — что вызывает ревность в отношениях

Несколько месяцев назад один из наших читателей попросил нас углубиться в тему ревности: «Я никогда не видел goop по вопросу ревности, но я думаю, что совет о том, как бороться с этой всепроникающей эмоцией, поможет. быть очень актуальным.«Мы попросили Монику Берг заняться этой темой.

Давайте посмотрим правде в глаза, хотя это и не является нашим намерением, иногда мы больше всего завидуем тем, кого любим … но если бы мы осознали, о чем идет речь, мы бы приложили сознательные усилия, чтобы уклониться от этого негативного чувства. В какой-то момент в нашей жизни мы все испытываем ревность или зависть по отношению к другим людям, но именно когда мы начинаем действовать в соответствии с этими чувствами ревности, это становится нездоровым и потенциально опасным.

«С незапамятных времен ревность была таким же преобладающим чувством, как и любовь.”

С незапамятных времен ревность была такой же преобладающей эмоцией, как и любовь. Это центральная и общая тема во многих фильмах, художественной литературе (Шекспир называл это зеленоглазым чудовищем) и других видах искусства на протяжении всей истории. С библейской точки зрения ревность — это тоже обычное повествование. Подумайте о Каине и Авеле, двух сыновьях Адама. Каин убил своего младшего брата в ярости ревности. Возможно, это не так романтично, чтобы говорить о нем или выражать его, если он у вас есть, но это неизбежно то, что мы все чувствуем — в некоторой степени — но предпочитаем умалчивать.Когда нас поглощает всепроникающая идея, что нам чего-то не хватает, мы постепенно становимся слепыми к тому, что у нас уже есть, и становимся неблагодарными за эти дары.

«Когда мы поглощены всепроникающей идеей, что нам чего-то не хватает, мы постепенно становимся слепыми к тому, что у нас уже есть, и становимся неблагодарными за эти дары».

Давайте остановимся и дадим определение ревности, которая представляет собой либо обиду на кого-то, кто пользуется успехом или преимуществом, либо страх потерять то, что, по вашему мнению, принадлежит вам (правильно или неправильно), кому-то другому — супругу, лучшему другу и т. Д.Ральф Хупка, профессор психологии Калифорнийского государственного университета, говорит: «Ревность — это предвкушение. Он стремится предотвратить потери ».

«Может, он влюбится в свою веселую секретаршу и бросит меня» «Она собирается пообедать со своим бывшим парнем, очевидно, он ей все еще нравится», «Он придет домой и скажет мне, что хочет развода. , »« Очевидно, она получит повышение! Она такая смуглая… »Какой бы фильм мы ни создали в своей голове, мы всегда найдем людей или ситуации, которые поддержат нашу историю. Какую историю вы себе рассказываете? Вы верите, что вас нелюбят и скоро ваш партнер узнает о вас? Что лежит в основе ваших ревнивых чувств?

«Ничто так не испортит отношения, как ревность».

Никому не нужен ревнивый партнер, брат, сестра, коллега или друг — и никому не нравится чувствовать ревность или переживать свою ревность причудливым и обидным поведением. Ничто не может испортить отношения быстрее, чем ревность. Всегда актуален вопрос: как мы можем его преодолеть?

Решение 1. СВЯЗЬ .Будьте эмоционально разумными в первую очередь с собой и с теми, кто важен для вас, потому что никто не может читать ваши мысли. Если вы чувствуете ревность, откровенно говорите себе о своих намерениях. Чувствуете ли вы, что достойнее занимать новую должность на работе? Есть ли у вас основания думать, что ваш партнер изменяет? Тебя обманывали раньше? Очень часто мы не осознаем, что происходит на подсознательном уровне. Вы должны найти корень своей незащищенности, а затем устранить ее. Не скрывайте, что это такое — это не обязательно должен быть большой секрет, который вы несете.

Решение 2: ДОВЕРИЕ . Ревность возникает из-за недостатка доверия; отсутствие доверия к процессу жизни, к партнеру, к себе. Отсутствие доверия порождает незащищенность, которая порождает ревность; мы подавляем эти чувства, потому что они неудобны. Это замкнутый круг, и пока наши мысли и энергия четко сосредоточены на том, что мы, , можем потерять, — это именно то, что произойдет. Это холодная и суровая правда о ревности: это самоисполняющееся пророчество.

«Это замкнутый круг, и пока наши мысли и энергия четко сосредоточены на том, что мы,

, можем потерять, — это именно то, что произойдет.”

Решение 3. ПРИНИМАЙТЕ ДЕЙСТВИЕ . Крайне важно не позволять себе зацикливаться на том, чего у нас нет, а скорее сместить нашу точку зрения на то, что наши желания могут проявляться и проявляются в наших повседневных действиях. Большой вопрос и суровая правда: «Как мы проводим наши дни?» То, что мы желаем, должно быть источником вдохновения, который дает нам силу, мотивацию и способность работать и проявлять (независимо от того, насколько они велики или малы).

Если зеленоглазый монстр показывает свое лицо, помните, что ревность может быть чрезвычайно мощным инструментом, если мы используем ее, чтобы подтолкнуть себя к тому, чего мы больше всего желаем.Вместо того чтобы поддаваться зависти, лучше используйте эту мощную энергию зависти, чтобы помочь вам работать над тем, что на самом деле принесет вам больше того, чего вы желаете, и меньше того, чего, по вашему мнению, вам не хватает.

«Эмоции — это просто то, что мы переживаем, но нам не обязательно ими становиться».

Эмоции — это просто то, что мы переживаем, но мы не обязаны ими становиться. Воспринимайте ревность, которую вы чувствуете, как сигнал о том, что что-то в вас требует вашего осознания, доведите это до вашего сознания и используйте для достижения положительных изменений; будь то отношения с самим собой или с самыми дорогими вам людьми.

Моника Берг — духовный учитель, писатель и наставник, которая специализируется на помощи людям, когда они выявляют и преодолевают жизненные проблемы, чтобы они могли реализовать свой величайший потенциал. Моника является одним из основателей некоммерческой организации Raising Malawi, занимающейся помощью сиротам и проблемной молодежи по всей Малави.

Как распознать признаки ревности или зависти

Возможно, вы слышали, как люди называют кого-то «зеленым от зависти».Эта фраза восходит к древним грекам, которые считали, что ревность может вызвать выделение желчи и сделать кожу слегка зеленой, что является признаком болезни. Ревность иногда называют «зеленоглазым монстром». Это был персонаж Шекспира Яго, который первым пробормотал фразу в Отелло .

Хотя многие люди используют слова «ревность» и «зависть» как синонимы, между ними есть разница. В чем разница и как определить, испытываете ли вы их или кто-то из ваших знакомых? Узнайте, чем отличаются друг от друга и какие шаги нужно предпринять, если вы оказались в ситуации ревности или зависти.

Что такое ревность и зависть?

Зависть — это желание того, что есть у кого-то другого. Вы можете увидеть соседа с новой машиной или коллегу, получившего новую работу, и захотите того же. Вы можете испытывать чувство обиды на человека за то, что он добился того, чего вы хотите, но еще не достигли.

Ревность — это скорее держаться за то, что у вас уже есть. Вы можете испытывать ревность в отношениях, когда чувствуете угрозу или беспокоитесь о том, что отношения меняются негативно.

Хотя эти эмоции легко определить и часто легко распознать, их бывает сложно контролировать.

Признаки ревности и зависти

Ревность обычно рассматривается с точки зрения отношений, особенно с партнерами. Зависть больше связана с желанием того, чего добился или достиг кто-то другой.

Признаки ревности

Доверие — важный аспект любых отношений. Когда вы ревнуете, недостаток доверия может привести к негативным мыслям.Признаки того, что вы можете ревновать:

  • Вы не доверяете своему партнеру, когда не вместе.
  • Вы волнуетесь, когда они упоминают других людей.
  • Вы постоянно проверяете их социальные сети, чтобы узнать, что они делают.
  • Вы думаете, что они вам изменяют.
  • Вы пытаетесь контролировать поведение партнера.

Если вы являетесь объектом ревности, вам может казаться, что кто-то (обычно партнер или друг) пытается контролировать вашу жизнь.Они могут делать такие вещи, как проверять вас, пытаться сказать вам, что делать (или не делать) и как действовать, или ограничивают ваш контакт с друзьями и коллегами.

Продолжение

Признаки зависти

Здоровая конкуренция между людьми может быть положительной, но когда вы чувствуете себя несчастным, когда другие достигают успеха или чувствуете необходимость постоянно преумножать свои достижения, вы можете испытывать зависть. Признаки зависти включают:

  • Вы не счастливы за других, когда они добиваются успеха.
  • Успех другого человека заставляет вас чувствовать себя несчастным.
  • Вы чувствуете необходимость принизить чужой успех.
  • Вы относитесь к другим негативно.
  • Вы счастливы, когда другие терпят неудачи.

Документально подтверждено, что рост социальных сетей вызывает зависть и снижает психическое благополучие у некоторых людей. Когда друзья публикуют фотографии своих лучших моментов в жизни, это может вызвать у других чувство неполноценности или сожаления. Это могут быть сильные эмоции.

Жизнь с завистью или завистью

Практически каждый время от времени испытывает ревность или зависть.Однако, когда эти эмоции начинают становиться непреодолимыми, это может вызвать беспокойство по поводу несоответствия или недоброжелательности по отношению к другим. Это также может вызвать симптомы стресса. В некоторых случаях это может привести к депрессии.

Продолжение

Крайняя ревность может быть поводом для беспокойства

Крайняя ревность считается одним из предупреждающих знаков домашнего насилия и жестокого обращения. Если вы являетесь объектом запугивания в отношениях или беспокоитесь о том, что ваш партнер рассердится или прибегнет к насилию, перейдите в безопасное место и обратитесь за помощью.

Используйте эти эмоции в позитивном ключе

Как бы трудно ни было в это поверить, ревность и зависть также могут иметь положительное влияние. Когда вы распознаете ревность или зависть, это может быть признаком того, что вам нужно измениться.

Например, если вы хотите эту новую машину, вы можете осознать, что для ее приобретения вам необходимо изменить свои привычки в расходах или сбережениях. Если вы завидуете коллеге, потому что у него лучшие отношения с начальником, и беспокоитесь, что это может повлиять на вашу работу, вы можете попытаться наладить отношения с руководителем.

Практика признательности

Когда вы испытываете эти сильные эмоции, полезно на мгновение остановиться и поразмышлять о позитивных вещах в вашей жизни. Благодарность может смягчить эти эмоции и помочь вам преодолеть любые негативные чувства, распознавая положительные моменты в вашей жизни.

Продолжение

Подобные чувства — не редкость. Почти у всех есть оттенки ревности или время от времени. Распознавание признаков ревности и зависти поможет вам контролировать свои эмоции, чтобы они не усиливались и не влияли негативно на вашу жизнь.

Если вы начинаете чувствовать, что ревность или зависть влияют на ваше настроение, или вы беспокоитесь о последствиях этих чувств, поговорите со своим врачом.

О чем вам говорят ваши чувства ревности (и что вы должны с ними делать)

Ревность не обязательно является проблемой, но может быть признаком проблемы в ваших отношениях

С эволюционной точки зрения, «цель ревности всегда заключалась в том, чтобы побудить нас действовать, чтобы помочь обеспечить наше выживание и выживание нашего потомства», — говорит Баланд Джалал, нейробиолог из школы клинической медицины Кембриджского университета.(Джалал является соавтором статьи с обзором современного понимания эволюционной основы ревности и зависти, опубликованной в 2017 году в журнале Frontiers in Psychology. )

Наши друзья и товарищи помогают нам выжить, размножаться и делать то, что мы хотим делать в нашей повседневной жизни. Чувство ревности — это сигнал о том, что кто-то другой может подвергнуть риску ваши отношения, на которые вы полагаетесь, и вам может потребоваться что-то с этим сделать, чтобы либо спасти эти отношения, либо найти то, что вы получаете от этих отношений в другом месте.

«Ревность заложена в каждом из нас», — говорит Джалал.

Это может быть полезно, если вы распознаете это чувство и отреагируете таким образом, чтобы помочь вам решить проблему или то, с чем вы боретесь в отношениях, — говорит Стерн.

Допустим, ваш партнер все больше времени проводит в офисе с коллегами. Вы понимаете, что между вами что-то не так. Может быть, у вас есть причина для ревности, или, может быть, вы чувствуете то же самое, потому что те более продолжительные часы, которые ваш партнер проводит в офисе, сокращают время, которое вы и ваш партнер проводили вместе, занимаясь хобби (и теряя это время сказывается на вашей близости и близости вашего партнера).

Связанные

Признание и признание этих чувств поможет вам принять меры, чтобы на самом деле определить, что не так или заставляет вас расстраиваться, и это может помочь вам и вашему партнеру решить эту проблему, объясняет Стерн.

Но чрезмерная ревность может быть неприятной и разрушительной — для всех участников

Степень ревности может быть полезным напоминанием о том, что вы не должны воспринимать любимого человека или друга как должное, объясняет Дэниел Фриман, доктор философии, профессор клинической психологии. Оксфордский университет, который исследовал темы психического здоровья, включая бред и паранойю.«А для некоторых людей слегка ревнивый партнер — это партнер, которому все равно».

Ревность становится токсичной для отношений, однако, если ее не остановить, добавляет Фриман. Доверие — ключевой компонент любых здоровых и успешных отношений. По его словам, ревность порождает подозрения, сомнения и недоверие, которые могут быстро перерасти в довольно сильные эмоции и поведение. Мы можем быть озабочены страхом предательства. Мы можем начать постоянно проверять нашего друга или партнера, пытаясь их «поймать». Мы можем стать собственником этого человека.

«То, что начиналось как партнерство равных, может перерасти в несчастливые отношения охранника и тюремщика», — говорит Фриман.

Иногда чувство укола ревности является признаком того, что в отношениях нужно над чем поработать, или какой-то аспект этих отношений идет не так, как вы хотите.

Это происходит потому, что эмоциональные центры мозга (те, которые заставляют нас ревновать) подключены отдельно от центров рассуждений, объясняет Джалал.А это значит, что наши эмоции могут преобладать над рациональностью и логикой.

«Например: я знаю, что мне глупо завидовать своему партнеру, проводящему время с представителем противоположного пола на работе, но я ничего не могу с собой поделать», — говорит Джалал.

В какой-то момент нашей эволюционной истории чрезмерное возбуждение ревности могло быть важным для нашего выживания. Но сегодня такой тип агрессивной реакции является своего рода дезадаптивным, отмечает Джалал. Это вызывает стресс и обычно не является лучшим способом решения проблемы.

7 лучших способов справиться с чувством ревности

Что нужно делать, чтобы лучше справляться с приступами ревности продуктивным способом, когда они все же появляются? Вот несколько шагов, чтобы попробовать.

1. Обратите внимание на то, что вы говорите себе

Сделайте шаг назад и подумайте, что вы говорите себе о ситуации, говорит Стерн. Вы в кино и видите там своего лучшего друга с другим другом. Действительно ли это означает, что вы ревнуете к человеку, которого ваш лучший друг пригласил вместо вас? Это знак того, что ваш друг не хочет с вами общаться? Или ваш друг просто знал, что вы не хотите смотреть этот фильм?

«То, что вы говорите себе, часто вызывает эмоции, которые вы испытываете», — говорит Стерн.

2. Сосредоточьте внимание внутрь

Ревность возникает из-за того, что вы чувствуете, что ваши отношения могут оказаться под угрозой. «Вместо того, чтобы предполагать, что кто-то другой подстрекает к этой угрозе, оставайтесь в своих отношениях», — говорит Стерн. Возможно, ваш друг проводит больше времени с другим другом, потому что вы были более заняты, и это признак того, что вам нужно уделять ему больше времени.

Сосредоточение внимания на ваших отношениях с этим человеком помогает вам разобраться в том, что может быть неправильным, вместо того, чтобы катиться по нисходящей спирали вины и обид.

Нездоровое поведение в отношениях Серия: Ревность

Написано членом Писательского корпуса Кэрри Маннер

Ревность. Мы все это испытали. Ревность можно определить как неусыпное сохранение чего-либо или охрану чего-либо. У ревности плохая репутация, но желание охранять любимых людей — это нормально, особенно когда мы видим, что потенциальный соперник ухаживает за нашей второй половинкой. Но есть разница между чувством ревности и нездоровым ревнивым поведением.

Обычная ревность — это внезапная боль, которую мы обычно можем преодолеть самостоятельно. Нездоровое ревнивое поведение возникает, когда мы потворствуем этому чувству и действуем импульсивно из-за подозрительности и незащищенности. Когда неуверенность в наших отношениях достигает пика, ревность может быстро перерасти в паранойю и навязчивую идею и угрожать разрушить те самые отношения, которые мы больше всего боимся потерять.

Опасность ревности

Ревность не станет проблемой, пока с ней не начнут действовать.Люди, склонные к сильной ревности или собственничеству, часто испытывают чувство неполноценности или неполноценности и имеют тенденцию сравнивать себя с другими. По своей сути, ревность — это побочный продукт страха, страха оказаться недостаточно хорошим, страха потери. Когда он попадает, он может заставить нас поверить в то, что наши отношения находятся в непосредственной опасности, что делает невозможным отличить естественное чувство защиты от иррациональной подозрительности.

Другими словами, это довольно ужасно.

Тем не менее, когда мы впервые видим вспышку ревности у нашего партнера, мы можем счесть это «милым» и подумать: «Вау, этот человек, должно быть, действительно меня любит!» Если это здоровый вид ревности, эти чувства исчезнут без происшествий и не повлияют отрицательно на отношения. Но мы должны быть готовы к ранним признакам нездорового поведения, потому что это может привести к другим формам злоупотребления.

Нездоровые отношения часто начинаются с мелочей, таких как поиск подозрительного партнера в поисках улик обмана. Если они приходят с пустыми руками, вместо того, чтобы чувствовать себя удовлетворенными, они выражают свое разочарование различными методами, ломая самооценку своего СО с помощью обвинений, обвинений, обличений и угроз, прежде чем перейти к эмоциональному и физическому насилию. . Их тактика принимает разные формы, но по мере роста их ревности увеличивается и вероятность эскалации.Вот почему так важно выявлять красные флажки как можно раньше.

Как выглядит нездоровая ревность

Очень легко спутать нездоровое ревнивое поведение с любовью. Ниже приведены общие предупреждающие знаки, которые часто проявляются в начале отношений и в дальнейшем превращаются в снежный ком и опасные проблемы.

Ожидается, что вы будете проводить с ними все свое время

Они не просто рады вас видеть, они настойчивы. Они просят вас отказаться от практики, бросить друзей или отказаться от работы, учебы или семейных обязательств, потому что они «никогда не чувствовали этого раньше» и «должны быть рядом с вами.«Когда вы не подчиняетесь, они могут надуваться / плаксивать, и они, как правило, появляются, где бы вы ни были, без приглашения. Они ненавидят находиться вдали от вас и постоянно связываются с вами, когда вы не вместе.

Это может показаться милым, когда кто-то хочет проводить с вами все свое время, но уважающий вас человек поймет, что вам нужно время вдали от отношений. И вы заслуживаете времени, чтобы побыть одному и заниматься другими интересами, не подвергаясь за это наказанию.

Заботливый партнер никогда не заставит вас отказаться от своих хобби, отношений, работы или занятий, чтобы они могли контролировать ваше время.

Вы должны зарегистрироваться

Вашему близкому человеку нравится знать, где вы находитесь. Им нравится знать, что вы делаете и с кем находитесь. Когда вас нет дома, они все время звонят, пишут или связываются с вами через социальные сети, ожидая немедленного ответа. Они просят вас включить приложения для отслеживания, такие как Snap Maps, чтобы они могли видеть, где вы находитесь. Вы держите телефон под рукой, потому что знаете, что если вы не ответите достаточно быстро, они заподозрят подозрения или расстроятся.

Когда мы заботимся о ком-то, это нормально — просить о текстовом или телефонном звонке в ситуациях, когда мы хотим знать, что он в безопасности. Например, мы можем попросить их написать нам, когда они вернутся домой — это нормально. С.О. ожидать, что вы будете держать его / ее в курсе каждого вашего движения в любое время, когда вы расстаетесь, — это не так.

Для здоровых отношений не нужно «проверять». Ваш партнер не должен требовать от вас постоянного контакта, когда вас нет, и никто не должен настаивать на отслеживании вас с помощью приложения или любых других средств.Знания, что вы в безопасности, должно быть достаточно, а если это не так, ваши границы не соблюдаются. Вы сами по себе, и вам разрешено жить своей жизнью.

Существуют правила о том, с кем можно разговаривать

Вы знаете, что есть определенные люди, с которыми вам нельзя общаться, если только вы не хотите драться со своим партнером; в список могут входить бывшие, люди, в которых вы были влюблены, этот кокетливый коллега и т. д. Причины, по которым вам не разрешено разговаривать с каждым человеком, различаются: «Я доверяю вам, я просто им не доверяю, «Мне неудобно, когда ты разговариваешь с этим бывшим», «Я просто думаю, что меня должно хватить для тебя», «Я видел, как он / она смотрит на тебя.Список можно продолжать, и вы соглашаетесь с ним, даже если не согласны, потому что это не стоит борьбы.

Требования о том, с кем можно поговорить, могут привести к тактике злоупотреблений, называемой изоляцией. То, что начинается с невозможности поговорить с определенным человеком, превращается в правила держаться подальше от почти всех, кто, по их мнению, соревнуется за вашу привязанность, время или внимание. В конце концов, все становятся запретными, пока вы не будете изолированы только от своего партнера, что откроет путь для депрессии и, возможно, среду для физического насилия.

Никогда не следует регулировать, с кем ваш партнер может и не может разговаривать. Отчасти любить кого-то означает доверять ему принимать правильные решения относительно компании, в которой они состоят. Вы можете искренне и с любовью озвучивать свои опасения, но тогда вы должны доверять мнению партнера. Если один из вас не может доверять другому, возможно, пора двигаться дальше.

Они подозрительны

Если вы встречаетесь с друзьями, вы знаете, что после этого вы получите третью степень от партнера.Ты так. беспокоится, когда тебя нет, и уверен, что все с тобой флиртуют. Иногда достаточно взглянуть на вас, чтобы расстроиться, и тогда они действуют так, как будто вы виноваты. Вас обвиняют в том, что вы слишком дружелюбны, слишком вызывающе одеваетесь или даете людям «неправильные идеи». Как бы вы ни заверяли их в своей верности, они вам никогда не верят.

Люди, состоящие в здоровых отношениях, не обращают внимания на каждое движение партнера. Они не сомневаются постоянно в намерениях другого и не задают ему обвинительных вопросов.Любовь не ищет улик и не допускает проступков — небезопасность.

Если вы или ваш S.O. борется с постоянными подозрениями, может быть, есть более глубокая подоплека, и отношения не будут работать, пока с ней не разберутся. Любовь увядает, когда подозрения перевешивают доверие.

Они одержимы

Они подарили вам украшения или личный сувенир, который хотят, чтобы вы носили все время, чтобы люди знали, что вас забрали. Даже если они не слишком обидчивы наедине, они любят публично демонстрировать привязанность, особенно если ваш бывший находится рядом.Они повсюду в ваших социальных сетях и настаивают на том, чтобы изображения профиля и обновления статуса были вместе. Они враждебно относятся к тому, кто, по их мнению, хочет с вами встречаться. Они заставляли вас уходить с вечеринок или отменять планы быть с ними и делать заявления вроде «Ты мой» или «Никто никогда не полюбит тебя так, как я».

Фильмы и книги имеют дурную привычку романтизировать такое поведение; в реальной жизни цель собственнического партнера — не делить вас ни с кем. Они действуют из потребности в контроле и будут пытаться эмоционально манипулировать вами, используя подарки, чрезмерные жесты и комплименты, чтобы восстановить вашу «принадлежность» к ним.Их одержимость может привести к физическому противостоянию с людьми, которых они считают соперниками, и по мере продолжения их поведения они не будут уклоняться от публичного унижения вас, если это означает утверждение своего господства; например, они могут кричать на вас и хватать вас за руку, чтобы заставить вас покинуть собрание. Не отстают от собственничества, физического насилия и изоляции.

Люди, состоящие в счастливых и преданных отношениях, понимают, что любовь требует, чтобы их вторая половинка имела возможность быть самим собой. Они избавляются от необходимости отмечать свою территорию или отпугивать конкурентов, потому что доверяют друг другу.

Они вспыльчивы

Сейчас вы с нетерпением ждете обеда в любимом ресторане, а затем ваш партнер устроил сцену, потому что вы прибыли на несколько минут позже. Это случается довольно часто, но вы вините себя, потому что знаете, что у вашего партнера есть кнопки, которые приводят его в ярость, и вы виноваты в том, что нажимаете на них. Вы хотите быть лучшей девушкой / парнем, но продолжаете лажать, давая им повод взорваться.Иногда вам кажется, что вам повезло, они так снисходительны и все еще любят вас, потому что вы делаете так много ошибок, даже когда вы осторожны.

Если ваш партнер вспыльчив, это не ваше отражение. Это просто означает, что они не научились справляться с конфликтом или могут использовать его как средство для манипулирования, контроля или доминирования над вами. В любом случае, это не твоя вина.

Здоровые отношения усердно работают над разрешением конфликтов. Они стремятся найти способы разрешить проблемы, не обижая и не проявляя неуважения к другому человеку.Если вы всегда сталкиваетесь с гневом, вы не обязаны оставаться и давать ему эмоциональный, словесный или физический выход. Это не любовь.

Они контролируют вашу коммуникацию

Ваш партнер говорит вам, что он открытая книга и не хочет никаких секретов между вами двумя. Вот почему они требуют пароли к вашему телефону, учетной записи электронной почты, Facebook, SnapChat, Instagram и любому приложению социальных сетей, которое вы используете. Они просматривают ваши сообщения, расспрашивают вас о разговорах, тщательно обрабатывают ваши слова и удаляют контакты, которые не одобряют, с вашего согласия или без него.Иногда вы замечаете, что ваш пароль не работает или ваша учетная запись заблокирована. Вы говорите себе, что в этом нет ничего страшного; это небольшая плата за то, чтобы быть с ними и показать им, что они могут вам доверять.

Желание иметь пароли — это не о любви, а о господстве и контроле. Ваши пароли принадлежат только вам, и любой, кто требует от вас предоставить эту информацию, не доверяет вам и действует контролирующим образом.

Для здоровых отношений не нужно доказывать свою надежность, потому что для доверия не нужны доказательства.Даже если вы не против поделиться этой информацией, потакание этому негативному поведению означает, что нарушать вашу конфиденциальность — это нормально, и откроет дверь для других оскорбительных действий в будущем.

Они эмоционально напряжены

Вы заметили, что ваш партнер был сильным с самого начала, но вы подумали, что это произошло потому, что вы ему очень нравились. Теперь они ненавидят разлуку. Они постоянно звонят и пишут вам, просматривают все ваши учетные записи в социальных сетях, ставя лайки и / или комментируя все, даже посты, которым много лет.Они всегда хотели, чтобы вы были при себе, и поспешили сказать: «Я люблю тебя», хотя это было быстро. Часто всплывают разговоры о «вечности», и они говорят о том, как они «сойдут с ума», «умрут» или «убьют» себя, если вы двое когда-нибудь расстанетесь. От них бывает сложно уйти, и иногда кажется, что они следят за вами.

Хотя может быть лестно думать, что кто-то так сильно нас обожает, за поверхностью скрывается эмоциональная зависимость. Если они будут слишком сильны с самого начала, та же самая нужда может превратиться в напористые физические попытки, преследования, угрозы членовредительства и / или насилия.

Счастливые пары знают, что они не могут быть всем для своего партнера. Каждому человеку нужен определенный уровень свободы и независимости, поэтому вы никогда не должны нести ответственность за счастье другого человека. Эмоциональная напряженность часто вызывает чувство удушья, и если вы так себя чувствуете, не игнорируйте это.

Узнай признаки эмоционально оскорбительных отношений

Личная история о ревности

Ревность сильна.Это разрушает отношения и заставляет хороших, благонамеренных людей вести себя так, как они даже представить себе не могли. У меня были отношения, в которых присутствовали предупреждающие знаки, но я извинил их всех, так как мой телефон и сумки подвергались обыскам, и мне приходилось постоянно «регистрироваться», даже на работе. Когда я пытался провести время с друзьями, я получал раздраженные сообщения и телефонные звонки с требованием, чтобы я вернулся, и если бы я делал это, меня спрашивали обо всем, что произошло, до тех пор, пока я не обнаружил, что я сделал «неправильно», и я буду наказан.

Это было только начало. Когда выяснилось, что у меня на работе есть друг-мужчина, от меня потребовали «разорвать» дружбу вместе со многими другими, о которых я заботился. Крошечные вещи, такие как «слишком дружелюбный» кассир со мной, раздувались чрезмерно, и мой бывший ругал их за флирт со мной, прежде чем уйти, оставив меня одного, чтобы заплатить и разобраться со сценой. От меня требовалось уничтожить сувениры из предыдущих отношений, в том числе фотографии с выпускного вечера, а моя одежда и поведение находились под постоянным подозрительным контролем. Я чувствовал себя собственностью и как будто мне приходилось ходить по иголкам.

Тем не менее, мой бывший временами был настолько любящим, что удивлял меня записками и подарками или щедро одарил меня комплиментами и любовью всякий раз, когда мы были на публике, что, когда он решал, что мне есть, или возил для меня шофера. / с работы я подумал, что это старомодно и мило. В конце концов, все стало настолько контролирующим, что после кричащих матчей мне приходилось читать свой дневник вслух, чтобы он мог следить за тем, что я писал и о чем думал. Мне всегда говорили, что я что-то неправильно запомнил или лгал о них.Меня назвали «нестабильным» и «жалким» после того, как мне поставили клинический диагноз большой депрессии. Я проводил дни без еды и меня обвиняли в похудении из-за другого парня, хотя, по правде говоря, я был просто несчастен. Мои слова искажались и искажались, и меня так сильно расспрашивали обо всем, что я делал — вплоть до того, почему я сменил духи или принимал душ в другое время — было легче спрятаться и плакать, чтобы заснуть, молясь, чтобы не просыпаюсь, чем жить своей жизнью.

По мере того, как это продолжало нарастать, я начал винить себя.Я думал, что заслужил любое жестокое обращение со мной.

Часто я хотел уйти, но оставался, потому что убедился, что я никуда не годен. Что никто другой никогда не мог по-настоящему полюбить такую ​​лабуду, как я. Он был так добр и харизматичен со всеми, что я считал, что все, что происходило за закрытыми дверями, на 100% моя вина.

Со временем я нашел выход. Я в значительной степени полагался на поддержку друзей и семьи, поскольку он продолжал связываться со мной, приходить ко мне домой, публиковать обо мне в социальных сетях и выслеживать меня публично, если я был с кем-то еще.Это был медленный и болезненный процесс, но в конце концов я исцелился и научился не только снова доверять, но и любить себя.

Раньше я думал, что сильная ревность исходит из любви. И поскольку я так стремился угодить и искупить вину, я потворствовал нездоровому поведению, не осознавая, насколько разрушительным оно было для нас обоих. Хорошие люди могут оказаться в плохих ситуациях, которые выходят из-под контроля. Если вы состоите в отношениях, где есть серьезные опасения, не игнорируйте их. Я делюсь своей историей в надежде показать вам, что вы не одиноки и все становится лучше.Вы также не бесполезны, сумасшедшие или виноваты. Что бы ни было сделано, никто не заслуживает жестокого обращения.

Как остановить тактику ревности

Ключ к поддержанию здоровых отношений — это раннее обнаружение признаков. Если ваш партнер проявляет склонность к ревности, вот несколько первых шагов, которые вы можете предпринять, чтобы попытаться сориентироваться в ситуации:

  • Мягко поговорите со своим партнером о его проблемах. Слушайте, что они говорят, и честно оценивайте, как их действия вызывают у вас чувства.
  • Установите границы со своим партнером. Расскажите, как вы хотите, чтобы к вам относились, учитывая то, что важно для каждого из вас. Например, дайте им понять, что вы можете связаться с ними один раз, когда придете в дом друга, но не будете проверять свой телефон всю ночь. Знание ожиданий избавит вас от догадок и беспокойства.
  • После того, как вы все это обсудили, самое время проявить к партнеру немного дополнительной любви. Они могут чувствовать себя уязвимыми, поэтому не сдерживайте своих привязанностей.Дайте им понять, что вы цените их честность и любые уступки, которые они сделали.
  • Поскольку вам, вероятно, придется вернуться к разговору несколько раз, прежде чем обе стороны полностью почувствуют себя комфортно, продолжайте проявлять терпение, но также твердо в отношении своих границ. Если вы не можете прийти к компромиссу, возможно, пора положить конец всему.

Если вы чувствуете зависть, вот что нужно запомнить:

  • Ревность — это чувство, а не призыв к действию. Когда оно подкрадывается, сделайте глубокий вдох и напомните себе, что чувство — это не то же самое, что реальность.Другими словами, то, что вы беспокоитесь, что кто-то обманывает, не означает, что это так.
  • Когда вы сосредотачиваетесь на чем-то, оно расширяется, поэтому, если вы убедили себя, что ваш партнер изменяет, вы увидите доказательства там, где их нет. Вместо того, чтобы зацикливаться, признайте это чувство, и пусть оно будет. Если не уделять ему дополнительного внимания, обычно оно проходит само.
  • Спросите себя, что вы можете получить от зависти. Повредит или улучшат отношения ваши порывы? Тебе станет лучше или хуже? Устранит ли это проблему или усугубит ее?
  • Примите, что в отношениях нет уверенности.Так же, как вы не можете заставить кого-то полюбить себя, вы не можете заставить кого-то оставаться верным или оставаться. Если вы не можете доверять своему партнеру, вам лучше двигаться дальше, чтобы насладиться независимостью или найти кого-то, кто разделяет ваши ценности.
  • Если вы не можете избавиться от чувства ревности, будьте честны. Вместо того, чтобы надуваться или молчать, расскажите партнеру, что именно заставляет вас так себя чувствовать, и выслушайте его ответ. Скорее всего, вы обнаружите, что взаимодействие укрепляет отношения, а не разрушает их, как это делают наказания и игры.

Если ваш друг состоит в отношениях и вы видите предупреждающие знаки, имейте это в виду:

  • Не бойтесь говорить об этом. Часто это не так очевидно для человека, с которым это происходит, поэтому относитесь к нему с осторожностью.
  • Не проявляйте силы и не сердитесь, если они не согласны с вашей оценкой; им может потребоваться время, чтобы увидеть вещи с объективной точки зрения.
  • Сделайте себя доступным, чтобы, когда они были готовы поговорить, они знали, что вы готовы помочь им.
  • Продолжайте любить их через их трудную ситуацию и высказывать свои опасения.
  • Если вы подозреваете, что ваш друг находится в опасной ситуации, обратитесь к другому другу или взрослому, которому вы доверяете, и обратитесь за советами по телефону Национальной горячей линии по борьбе с домашним насилием на сайте http://www.thehotline.org

Завершение

Настоящая любовь не притяжательная. Он не действует из-за доминирования, страха или контроля. Скорее, это взаимное восхищение и уважение к другому человеку, которого мы хотим видеть счастливыми и здоровыми. В здоровых отношениях существует баланс между компромиссом, любовью к себе и вниманием к другому человеку.

Ревность — это естественное чувство, которое время от времени испытывает каждый, но когда мы одержимы ею, она может изменить нас и положить конец отношениям. Важно понимать, когда зависть мотивирует нездоровое поведение, и защищать наши границы до того, как они перейдут. Если вы заговорите рано, это снизит вероятность эскалации и поможет прочной любви расцвести на здоровой почве, где глубокое доверие, уважение и широкое общение.

Если ревность вашего партнера переходит в насилие, немедленно поговорите с кем-нибудь! Расскажите другу, члену семьи или взрослому, которому вы доверяете. Прекращение оскорбительных отношений может быть опасным и пугающим временем, поэтому обязательно получите необходимую поддержку и посетите http://www.thehotline.org, чтобы получить дополнительные инструкции о том, как оставаться в безопасности.

Ревность и отношения | Как преодолеть ревность?

Ревность может быть сильной и болезненной эмоцией, и эта негативная эмоция может положить конец практически любым отношениям. Если не лечить, ревность может создать постоянный клин между вами и вашим партнером, негативно сказавшись на будущих отношениях.

Откуда возникает ревность?


Ревность в основном возникает из-за неуверенности в себе и недоверия к партнеру.

На самом деле зависть и ревность похожи. Однако ревность включает в себя чувство собственничества и причастности, в то время как завистник жаждет того, чем владеет другой человек — его имущества, положения, привилегий или того, кем он является как личности (своей внешности).

Ревнивый человек крепко держится за то, что у него уже есть, обычно за своего романтического партнера, чтобы другие не забрали этого человека.

Когда зависть и ревность выходят из-под контроля, это может быть очень разрушительным.

Как преодолеть ревность?


Ревность в отношениях лечит. То, как пара справляется с ревностью и другими конфликтами, жизненно важно для их успеха.

Открыто поделиться своими чувствами по поводу незащищенности или неуверенности в отношениях — начало разговора.

Запомнить
  • Говорите от всего сердца
  • Не оправдывайте свои действия,
  • Не предъявляю обвинений
  • Не будь конфронтацией


Можно говорить о своих заботах, сомнениях и желаниях. Рассматривайте это напряженное время как возможность для открытого общения и расширения взаимопонимания для обоих партнеров.

Укротите свое воображение


Удивительно, что то, что начинается в нашем воображении, может вскоре выйти из-под контроля и нанести такой разрушительный ущерб.Воображение порождает ревность — как семена, удобрения, солнце и вода выращивают ваш сад.

Узнавайте негативные истории и постоянно разговаривайте с самим собой. Не раздувайте вещи, повторяя их снова и снова в уме. Вместо этого просто представьте, что вы можете делать все то, что делает вас счастливым, вместо того, чтобы иметь все эти негативные мысли и эмоции, которые крутятся в вашей голове.

Представьте, что вам не нужно зацикливаться и беспокоиться по каждой мелочи.

Вам также следует удачливее и в тех вещах, которые вызывают у вас ревность.Тщательно продумайте цирковые ситуации, которые вы вообразили в отношении своего партнера, и какие реальные доказательства у вас есть, чтобы их подтвердить.

Ревность не знает рационального мышления, у нее нет рифмы или причины. Проверьтесь в реальности, сопоставив свои навязчивые мысли с тем, что вы на самом деле знаете или видели. Отмените мысли о заговоре и замените их реальными фактами.

Более того, даже небольшое разногласие может спровоцировать массовую ссору только из-за ревности. Если ваша собственная незащищенность или заниженная самооценка заставляет вас плохо думать о себе, вы часто начинаете задаваться вопросом, что видит в вас ваша вторая половинка.

Совершенно необходимо работать над улучшением себя как личности, чтобы быть полноценным и равноправным партнером в своих отношениях.

Вместо того, чтобы зацикливаться на ситуациях, которые вы не можете контролировать, попробуйте образ жизни, снижающий стресс. Участвуйте в группах и мероприятиях, которые заставят вас чувствовать себя хорошо. Сосредоточьтесь на своих сильных сторонах. И обязательно имейте больше одного друга.

Как отпустить прошлое?


Постоянно перебирать негативные события прошлого лишает вас настоящего и заставляет чувствовать себя плохо.Важно полностью доверять своему партнеру, чтобы избежать чувства ревности по отношению к нему.

Рассматривайте своего партнера и каждый день как новое начало и возможность расти вместе, вместо того, чтобы перефразировать и переживать свои прошлые переживания сомнений и отчаяния.

Важно понимать, что ревность — это эмоция, которая может мучить того, кто вам больше всего нравится. Фактически, ревность может даже стать чем-то вроде зависимости. Пренебрежение, которое вы оказываете этому человеку из-за своей ревнивой неуверенности, так же реально для и , как и ваше чувство попадания в ловушку собственной тюрьмы сомнения.

Признайте, что вы больше всего боитесь — ваш партнер бросит вас — это именно то, что вы увековечиваете в своих деструктивных и собственнических моделях.

Обдумайте последствия своей небезопасности от пирсинга. Поймите, что ревность не только разрушительна, но и очень одинока.

Как вести себя с ревнивым партнером?


Ревнивый партнер может утомлять. Вы можете выдержать лишь столько собственничества, контроля и вопросов.Есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы укрепить отношения. Вот несколько советов:

  • Слушайте своего партнера новыми ушами, чтобы услышать все его проблемы
  • Если вы знаете, что определенное поведение вызывает ревность у партнера, измените его, если можете.
  • Укажите, что вы больше всего цените в нем или ней, и подтвердите, что вы привержены отношениям
  • Скажите партнеру, чего вы больше всего хотите от отношений. Не говорите просто: «Я хочу, чтобы ты перестал ревновать!»

Имейте в виду, что для установления хороших отношений требуется и человека. Однако, если ваш партнер не желает меняться или получать помощь, вы можете внести изменения в себя, которые сильно повлияют на вашу жизнь к лучшему.

Как справиться с ревностью: преодоление подавляющего чувства ревности

Как бороться с завистью

Никому не нравится ревновать. Тем не менее, ревность — это неизбежное чувство, которое испытает почти каждый из нас. Проблема с ревностью не в том, что она возникает время от времени, а в том, что она делает с нами, когда мы не сдерживаем ее.Может быть пугающе испытать то, что происходит, когда мы позволяем своей ревности одолевать нас или формировать наше отношение к себе и окружающему миру. Вот почему понимание того, откуда на самом деле берутся наши чувства ревности, и умение справляться с ревностью здоровыми и адаптивными способами является ключом ко многим сферам нашей жизни, от межличностных отношений до карьеры и личных целей.

Итак, почему мы так завидуем?

Неудивительно, что исследования показали, что повышенная ревность коррелирует с более низкой самооценкой. «Многие из нас часто не осознают основной стыд, существующий внутри нас, потому что самокритичные мысли о самих себе естественны. Тем не менее, стыд из нашего прошлого может сильно повлиять на степень нашей ревности и неуверенности в настоящем », — сказала доктор Лиза Файерстоун, автор книги Conquer Your Critical Inner Voice . Как определяют она и ее отец, доктор Роберт Файерстоун, «критический внутренний голос» — это форма негативного внутреннего разговора. Это увековечивает деструктивные мысли и чувства, побуждая нас сравнивать, оценивать и судить себя (а часто и других) с большим вниманием.Это одна из причин, почему так важно научиться бороться с ревностью.

Этот голос может подпитывать наши чувства ревности, наполняя наши головы критическими и подозрительными комментариями. Фактически, то, что наш критический внутренний голос говорит нам о нашей ситуации, зачастую труднее совладать с ситуацией, чем сама ситуация. Отказ или предательство со стороны нашего партнера болезненны, но то, что часто ранит нас еще больше, — это ужасные вещи, которые наш критический внутренний голос говорит нам о себе после события. «Ты такой дурак. Вы действительно думали, что можете быть просто счастливы? » «Ты останешься один. Никому больше не стоит доверять ».

Чтобы проиллюстрировать, как этот внутренний враг подпитывает наши негативные чувства из-за ревности, мы более подробно рассмотрим два типа ревности: романтическую ревность и зависть перед соперничеством. Хотя эти две формы ревности часто пересекаются, рассмотрение их по отдельности может помочь нам лучше понять, как чувства ревности могут влиять на разные области нашей жизни и как нам лучше всего справиться с ревностью.

Романтическая ревность

Это основная реальность: отношения становятся более гладкими, когда люди не слишком ревнивы. Чем больше мы сможем удержать чувство ревности и осмыслить его отдельно от нашего партнера, тем лучше нам будет. Помните, наша ревность часто возникает из-за неуверенности в себе — чувство, будто мы обречены на обман, обиду или отказ. Если мы не справимся с этим чувством в себе, мы, скорее всего, станем жертвами чувства ревности, недоверия или незащищенности в любых отношениях, независимо от обстоятельств.

Эти негативные чувства по отношению к себе происходят из очень ранних жизненных переживаний. Мы часто перенимаем чувства, которые испытывали наши родители или важные опекуны к нам или к себе. Затем мы бессознательно воспроизводим, воссоздаем или реагируем на старую, знакомую динамику наших текущих отношений. Например, если в детстве мы чувствовали себя отвергнутыми, мы легко можем воспринимать партнера как игнорирующего нас. Мы можем выбрать более неуловимого партнера или даже вести себя, отталкивая нашего партнера.

Степень, в которой мы стали самокритичными в детстве, часто определяет, насколько наш критический внутренний голос будет влиять на нас во взрослой жизни, особенно в наших отношениях. Тем не менее, каким бы ни был наш уникальный опыт, все мы в той или иной степени обладаем этим внутренним критиком. Большинство из нас может испытывать чувство, что нас не выберут. Степень, в которой мы верим в этот страх, влияет на то, насколько мы будем чувствовать угрозу в отношениях.

В своем блоге «Вы причина вашей ревности? , ”Dr.Лиза Файерстоун писала: «За паранойей по отношению к нашим партнерам или критикой предполагаемой угрозы со стороны третьих лиц часто возникают критические мысли по отношению к нам самим. Мысли вроде «Что он в ней видит?» Могут быстро превратиться в «Она намного красивее / тоньше / успешнее меня!» Даже когда наши худшие опасения материализуются и мы узнаем о романе партнера, мы часто реагируем направлять гнев на себя за то, что мы «глупы, недостойны любви, испорчены или нежелательны».

Как садистский тренер, наш критический внутренний голос говорит нам не доверять и не быть слишком уязвимыми.Это напоминает нам, что мы нелюбимы и не созданы для романтики. Этот тихий шепот сеет семена сомнения, подозрений и неуверенности. «Почему она работает допоздна?» «Почему он предпочитает своих друзей мне?» «Что она делает, когда меня нет?» «Почему он так много внимания уделяет тому, что она говорит

Те из нас, кто знаком с принципом ревности, знают, что слишком часто эти мысли будут постепенно прорастать и перерастать в гораздо более масштабные, более укоренившиеся атаки на нас самих и / или нашего партнера.«Она не хочет быть рядом с тобой. Должен быть кто-то еще ». «Он теряет интерес. Он хочет уйти от тебя ». «Кто захочет вас слушать? Ты такой скучный.

Это чувство ревности может возникнуть в любой момент в отношениях, от первого свидания до 20 -го года брака. В попытке защитить себя мы можем прислушаться к внутреннему критику и отказаться от близости к партнеру. Тем не менее, в конечном улове 22 мы также склонны испытывать большую зависть, когда отказываемся от преследования того, чего хотим.Если мы знаем, что на каком-то уровне мы не делаем наши отношения приоритетом или активно не стремимся к нашей цели — быть любящими или близкими, мы склонны чувствовать себя более неуверенными и более ревнивыми. Вот почему еще более важно научиться справляться с ревностью, а не слепо действовать в соответствии с чувствами ревности, отталкивая партнера еще дальше.

Соревновательная ревность

Хотя это может показаться бессмысленным или нелогичным, совершенно естественно хотеть того, что есть у других, и чувствовать себя конкурентоспособным.Однако то, как мы используем эти чувства, очень важно для нашего уровня удовлетворения и счастья. Если мы используем эти чувства, чтобы служить нашему внутреннему критику, чтобы сломить себя или других, это явно деструктивный образец с деморализующими эффектами. Однако, если мы не позволим этим чувствам попасть в руки нашего критического внутреннего голоса, мы действительно сможем использовать их, чтобы признать то, что мы хотим, быть более целеустремленными или даже почувствовать большее принятие самих себя и того, что на нас влияет.

Это нормально, даже здорово — позволить себе мыслить соревновательно.Это может быть хорошо, когда мы просто позволяем себе мгновенное чувство без осуждения или плана действий. Однако, если мы размышляем или искажаем эту мысль, чтобы критиковать себя или нападать на другого человека, мы в конечном итоге получаем травму. Если мы слишком остро реагируем или чувствуем, что нас преследует чувство зависти, мы можем сделать несколько вещей.

  1. Будьте в курсе, что срабатывает. Подумайте о конкретных событиях, которые вызывают у вас волнение. Это друг, добившийся финансового успеха? Бывший, который встречается с кем-то другим? Коллега, которая высказывает свое мнение на собраниях?
  1. Спросите себя, какие критические внутренние голоса возникают. Какие мысли вызывают эти чувства ревности? Используете ли вы это чувство ревности, чтобы подавить себя? Они заставляют вас чувствовать себя незначительным, неспособным, неудачником и т. Д.? Есть ли в этих мыслях шаблон или тема, которая кажется вам знакомой?
  1. Подумайте о более глубоких значениях и истоках этих мыслей: Чувствуете ли вы определенное давление, чтобы достичь определенной цели? Вы думаете, что должны быть кем-то? Что это значит для вас? Связано ли это с вашим прошлым?

Задав себе эти вопросы, мы сможем понять, как эти чувства могут иметь больше общего с нерешенными проблемами внутри нас, чем с нашей текущей жизнью или человеком, на которого направлена ​​наша ревность.Мы можем больше сострадать к себе и попытаться отказаться от суждений, которые заставляют нас чувствовать себя неуверенно.

Как бороться с ревностью

Что делать:

  1. Подумайте о том, что происходит — Дэниел Сигель использует аббревиатуру SIFT, чтобы описать, как мы можем отсеивать ощущения, образы, чувства и мысли, которые возникают, когда мы размышляем над определенными проблемами нашей жизни. Мы должны попытаться сделать это, когда чувствуем ревность.Мы можем рассмотреть, какие ощущения, образы, чувства и мысли вызывает ревность. Запускает ли текущий сценарий что-то старое — семейную динамику или давнее негативное самовосприятие? Чем больше мы можем связать эти эмоции или чрезмерные реакции с прошлыми событиями, которые в первую очередь их создали, тем яснее мы сможем почувствовать нашу сегодняшнюю ситуацию.
  1. Успокойтесь и оставайтесь уязвимыми — Независимо от того, насколько мы ревнивы, мы можем найти способы вернуться к себе и смягчиться.Мы можем сделать это, сначала приняв свои эмоции с состраданием. Помните, что независимо от того, насколько сильны мы чувствуем, наши чувства, как правило, передаются волнообразно, сначала нарастая, а затем стихая. Можно принять и признать нашу ревность, не действуя в соответствии с ней. Мы можем изучить инструменты, позволяющие успокоиться перед тем, как среагировать, например, прогулка или серия глубоких вдохов. Так намного легче успокоиться, когда мы отказываемся терпеть или позволяем себе потакать гневным словам нашего внутреннего критика, поэтому очень важно научиться этому препятствовать.Когда мы это делаем, мы можем постоять за себя и людей, о которых мы заботимся, и оставаться уязвимыми и открытыми в своих отношениях.
  1. Не действуй — Наш критический внутренний голос имеет тенденцию советовать нам предпринять действия, которые могут навредить нам в долгосрочной перспективе. Как только он закручивает нас в состояние ревности, он может сказать нам отказаться от того, чего мы хотим, или прекратить стремиться к нему. Это может привести к саботажу, взрыву или наказанию того, кого мы уважаем. Если у нас отношения, это может заставить нас замолчать или наброситься на партнера.Когда мы делаем это, все, что мы делаем, — это создаем динамику, которой мы боимся. Мы можем ранить и подорвать любовные чувства наших партнеров к нам и вызвать у них собственные чувства недоверия и страха. Мы можем непреднамеренно побудить их стать более закрытыми, менее открытыми в своих чувствах, мыслях и действиях, что затем усиливает наши чувства недоверия и ревности.
  1. Найдите собственное чувство безопасности — Лучшее, что мы можем сделать, — это сосредоточиться на том, чтобы чувствовать себя сильными и защищенными.Мы должны работать, чтобы победить нашего внутреннего критика и поверить в то, что у нас все в порядке, даже в одиночку. Нам не нужна любовь одного конкретного человека, чтобы поверить в то, что мы любимы. Люди полны недостатков и ограничений, и никто не может дать нам то, что нам нужно, 100 процентов времени. Вот почему так важно проявлять сострадание к себе и научиться противостоять нашему внутреннему критику. Это не означает, что нужно закрывать людей или закрывать себя от того, чего мы хотим. На самом деле это означает, что мы всем сердцем принимаем свою жизнь, веря, что мы достаточно сильны, чтобы потерпеть неудачу или проиграть.Несмотря ни на что, мы можем справиться с возникающими эмоциями.
  1. Сохраняйте конкурентоспособность — Многие люди не одобряют идею соревноваться, но мы говорим здесь не о цели быть лучшими, а о личной цели быть на высоте. Это означает почувствовать себя самими собой и принять те качества, которые будут служить нам в достижении того, чего мы хотим. Вместо того, чтобы позволить зеленому монстру превратить нас в монстров, мы можем позволить себе почувствовать вдохновение, соединиться с тем, кем мы хотим быть, и предпринять действия, которые приближают нас к этому.Если мы хотим уважения окружающих, мы должны быть внимательными и внимательными в наших отношениях. Если мы хотим чувствовать постоянную любовь нашего партнера, мы должны совершать любовные поступки каждый день. Если мы сохраняем желание действовать честно и добиваться своих целей, мы выиграем самую важную битву, с которой нам придется столкнуться, — борьбу за то, чтобы реализовать себя и стать нашим истинным Я — отдельно от кого-либо еще.
  1. Поговорим об этом — Когда что-то вроде ревности берет верх, важно найти правильного человека, с которым можно поговорить, и здоровый способ выразить то, что мы чувствуем.Люди, которые поддерживают наши положительные стороны и помогают нам не переживать или еще глубже погружаться в свои печали, — это те друзья, с которыми мы хотим поговорить о нашей ревности. У всех нас есть друзья, которые слишком взволнованы, когда мы поднимаем определенные темы, и, возможно, это не лучшие друзья, которых стоит искать, когда мы сами чувствуем себя возбужденными и раздраженными. Мы должны попытаться найти людей, которые поддержат нас, чтобы мы не сбились с пути и оставались теми людьми, которыми мы хотим быть. Обращаться к этим друзьям — это нормально, если нужно выпустить на волю наши иррациональные мысли и чувства, признавая при этом, что они преувеличены и иррациональны.Этот процесс работает только тогда, когда он избавляет нас от чувств и позволяет двигаться дальше и предпринимать разумные действия. Если мы страдаем от чувства ревности, также очень разумно обратиться за помощью к терапевту. Это может помочь нам разобраться в своих чувствах и справиться с ними, действуя при этом более здоровыми и адаптивными способами.

В отношениях важно поддерживать открытое и честное общение с нашим партнером. Если мы надеемся на их доверие, а на них — на наше, мы должны прислушиваться к их словам, не защищаясь и не торопясь с осуждением.Эта открытая линия общения заключается не в том, чтобы переложить нашу неуверенность на партнера, а в том, чтобы позволить себе быть добрыми и связанными, даже когда мы чувствуем себя незащищенными или ревнивыми. Это, естественно, помогает нашему партнеру делать то же самое.

Нет никаких сомнений в том, что требуется определенный уровень эмоциональной зрелости, чтобы справиться со многими чувствами, связанными с ревностью. Требуется готовность бросить вызов нашему критическому внутреннему голосу и всей неуверенности, которую он порождает. Также требуется сила воли, чтобы отступить и противостоять нашим импульсивным реакциям ревности.Однако, укрепляя эту силу в себе, мы понимаем, что мы намного сильнее, чем думаем. Узнав, как бороться с ревностью, мы становимся более безопасными в себе и в наших отношениях.

Освобождение от паттернов плохих отношений

Продолжительность: 90 минут

Цена: $ 15

Веб-семинары по запросу

В этом вебинаре: Определите модели воссоздания прошлой динамики в романтических отношениях взрослых. Узнайте, как ранний стиль привязанности влияет на влечение и поведение.Понять…

Об авторе

PsychAlive PsychAlive — это бесплатный некоммерческий ресурс, созданный Glendon Association.

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован.