Созависимость что делать: Как помочь самому себе? — Alkoinfo.ee

Содержание

Как помочь самому себе? — Alkoinfo.ee

Как злоупотребление алкоголем влияет на окружающих?

Чрезмерное употребление алкоголя никогда не влияет только на того, кто его употребляет, но также на его семью, друзей, коллег, соседей, а иногда даже на абсолютно посторонних людей, которые контактируют с ним в той или иной ситуации.

Поведение человека, который злоупотребляет алкоголем, зачастую очень неуместно и вызывает в окружающих людях чувство дискомфорта, неловкости, злости, а также жалость и сочувствие. По возможности его пытаются игнорировать или делают вид, будто не заметили неадекватного поведения. Если ситуация становится критической и кто-то пытается вмешаться, нередко дело заканчивается ссорой, и тот, кто пытался исправить ситуацию, решает махнуть рукой.

Что такое созависимость?

У близких со временем возникает чувство бессилия и беспомощности, они могут в какой-то степени ощущать и собственную вину в сложившейся ситуации. Люди, злоупотребляющие алкоголем и являющиеся искусными манипуляторами, пытаются усугубить это чувство, и зачастую им это удается. Близкие напрягаются в попытках любой ценой «не дать повода» выпить. Нередко близкие также пытаются любой ценой сохранить незапятнанной репутацию зависимого человека (а заодно и собственную репутацию), скрывая или приукрашивая его поступки. Жизнь организуется таким образом, чтобы прежде всего удовлетворялись потребности зависимого человека. Собственные потребности близкого человека уходят на второй план и редко удовлетворяются.

Такие отношения называются созависимостью, и она может быть настолько же разрушительной для человека, как и алкогольная зависимость.

Для созависимого человека характерно следующее поведение:

  • Созависимый в значительной степени зависит от эмоций алкоголика и считает, что ему и не может быть хорошо, если у партнера-алкоголика сейчас плохое настроение.
  • Дома созависимый ведет себя только так, как позволяет поведение алкоголика, и это делает его положение очень ненадежным.
  • Он ничего не предпринимает, пока хорошенько не взвесит, как отреагирует зависимый от алкоголя человек.
  • В семье постоянно царит нервозная бдительность, которая охватывает всех, кроме самого алкоголика.
  • Как алкогольная зависимость, так и созависимость может углубляться. Так, близким алкоголика становится все труднее сохранять стабильность вне семьи, например, на работе, так как психическое истощение влияет и на реакции, и на поведение.
  • В итоге созависимые теряют интерес к происходящему в обществе и чувствуют себя отверженными. Большинство таких людей тоже пытается найти выход из ситуации в алкоголе.
  • Созависимый часто живет очень изнурительной двойной жизнью, пытаясь делать «хорошую мину при плохой игре».

Testi on teinud 6824 inimest

Küsimused 1/44

Может ли у меня быть созависимость? Test


Этот тест поможет вам понять, есть ли у вас созависимость. Вам будут предложены 44 утверждения, на которые нужно ответить, верно это по отношению к вам или нет. Варианты ответов – ДА или НЕТ.

Источник Breaking free of the co-dependency trap. Autorid: Barry K. Weinhold; Janae B.Weinhold

Вы чувствуете, что в ответе за других людей и их проблемы (вы не в состоянии отделить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других людей).

Вам нужно одобрение и внимание других людей, чтобы чувствовать себя хорошо.

Вы чувствуете тревогу или свою вину, когда у других проблемы.

Вы делаете какие-то вещи ради одобрения других людей, даже тогда, когда вам этого не хочется.

Вы не знаете, чего хотите или что вам нужно.

Заботу о ваших желаниях и удовлетворение ваших нужд вы доверяете другим людям.

Вы считаете, что другие лучше знают, что для вас лучше.

Вы чувствуете себя сломленным, если все складывается не так, как вы ожидали.

Вы направляете всю свою энергию на других людей и их счастье.

Вы постоянно пытаетесь доказать другим, что достойны любви.

Вы считаете, что не способны сами о себе позаботиться.

Вы считаете, что все кроме вас достойны доверия.

Вы идеализируете других и разочаровываетесь, если они не оправдывают ваши ожидания.

Вы жалуетесь и обижаетесь, чтобы получить то, что хотите.

Вы чувствуете, что вас не ценят и не замечают.

Вы вините себя, если что-то идет не так.

Вы думаете, что вы недостаточно хороши.

Вы боитесь, что другие отвернутся от вас.

Вы чувствуете себя жертвой обстоятельств.

Вы боитесь совершать ошибки.

Вы хотите больше нравиться другим, и чтобы другие вас больше любили.

Вы не предъявляете другим людям требований.

Вы боитесь показать свои настоящие чувства из страха, что другие люди отвернутся от вас.

Вы позволяете другим сделать Вам больно, не пытаясь защитить себя.

Вы не доверяете себе и своим решениям.

Вам тяжело находиться наедине с самим собой.

Вы делаете вид, будто с вами не происходит ничего плохого, даже если это не так.

Вы все время стараетесь себя чем-нибудь занять, чтобы ни о чем не думать.

Вы ведете себя так, как будто вам ничего ни от кого не нужно.

Вы видите жизнь в черно-белых красках: все либо очень хорошо, либо очень плохо.

Вы идете на обман, чтобы защитить любимых людей.

На самом деле Вы испытываете такие чувства как страх, боль и злость, но стараетесь этого не показывать.

Вам сложно сохранять близкие отношения с другими людьми.

Вам сложно веселиться и вести себя спонтанно.

Большую часть времени вы чувствуете тревогу и не знаете, в чем ее причина.

Вы чувствуете, что ДОЛЖНЫ работать, есть, пить, заниматься сексом даже тогда, когда не получаете удовольствия от этого.

Вы переживаете, что другие люди могут бросить вас.

Вы чувствуете, что находитесь в ловушке отношений.

Вы чувствуете, что должны принуждать других, манипулировать ими или подкупать, чтобы получить то, чего хотите.

Вы плачете, чтобы получить желаемое.

Вы чувствуете, что находитесь под воздействием чувств других людей.

Вы боитесь своего собственного гнева.

Вы чувствуете беспомощность, и у вас нет сил изменить себя или ситуацию.

Вы считаете, что другие должны измениться, чтобы вы смогли почувствовать себя лучше.

Alustan

Sinu tulemus

Согласно этому тесту, вам не стоит беспокоиться. Если у вас все же остаются сомнения, обратитесь к семейному врачу или психологу. Специалисты, работающие с пациентами, страдающими расстройством в связи с употреблением алкоголя, всегда готовы и способны консультировать и близких своих пациентов. Дополнительная информация.

Источник Breaking free of the co-dependency trap. Авторы: Barry K. Weinhold; Janae B.Weinhold

У вас может быть созависимость. Рекомендуем обратиться к семейному врачу или психологу. Специалисты, работающие с пациентами, страдающими расстройством в связи с употреблением алкоголя, всегда готовы и способны консультировать и близких своих пациентов. Дополнительная информация.

Источник Breaking free of the co-dependency trap. Авторы: Barry K. Weinhold; Janae B.Weinhold

Как избежать возникновения созавимости?

Не у всех близких людей развивается созависимость. Психологи считают, что созависимыми быстрее становятся люди с низкой самооценкой, чаще склонные взять на себя всю вину.

Первым правилом предотвращения созависимости является осознание ситуации. Расстройство в связи с употреблением алкоголя, как и созависимость, не возникает за одну ночь, даже если для этого существуют личностные предпосылки.

Очень важно откровенно обсудить проблему между собой. К сожалению, часто по разным причинам невозможно разговаривать с человеком, который злоупотребляет алкоголем. Однако всегда можно обсудить ситуацию с разумным взрослым человеком — другом, специалистом, а иногда и с самим собой. Целью разговоров является внесение ясности относительно границ ответственности и дальнейшего их поддержания. Для предотвращения развития созависимости всегда следует помнить о том, что каждый взрослый человек сам отвечает за свои решения и поступки.

Как освободиться от созависимости?

Если вы стали созависимым и пытаетесь от этого избавиться, вы должны сами что-то для этого предпринять. Только вы можете с этим справиться.

  • Попытайтесь понять характер собственной созависимости – отношения, чувства, мысли, шаблоны поведения, которые ей сопутствуют. Научитесь заботиться о себе и любить себя. Человек, о котором вы должны заботиться в первую очередь – это вы сами. Если вы можете заботиться о самом себе, то сможете помочь и близкому человеку с алкогольной зависимостью.
  • Снова уделите основное внимание самому себе. Если по какой-то причине вы совсем себя забросили, нужно снова научиться любить себя и заботиться о себе. Поставьте для себя жизненные цели, к которым будете стремиться, найдите занятие по душе, занимайтесь своими хобби. Возможно, раньше в вашей жизни все это уже было, однако созависимость это «разрушила».
  • Не смягчайте и не решайте проблемы зависимого человека.
  • Перестаньте заботиться о нем (например, убирать за ним, покупать ему выпивку, оплачивать его долги и т.д.) и скрывать его злоупотребления (например, лгать родственникам/работодателю). Не отрицайте насильственное поведение зависимого лица по отношению к себе. Вы не должны с этим мириться. Одним словом — попытайтесь заставить зависимого человека самостоятельно справляться с негативными последствиями употребления алкоголя, и тогда вероятность того, что он начнет прилагать больше усилий для сохранения собственной трезвости, повысится.
  • Найдите для него подходящую восстановительную или оздоровительную программу. Почитайте литературу, сходите в ближайшую группу самопомощи, предназначенную для созависимых. Не стесняйтесь говорить о своих проблемах с семейным врачом или медсестрой; хороший совет могут дать также психиатрические медсестры. Если вам кажется, что их советы не помогают, обратитесь к психологу. Психотерапия поможет вам постепенно вновь обрести себя.
  • Начните жить собственной жизнью!
  • Освобождение от созависимости зачастую меняет динамику отношений: если вы не будете помогать зависимому человеку оставаться зависимым, он может начать меняться. Кроме того, будут лучше удовлетворяться ваши собственные потребности в отношениях. Может случиться так, что некоторое время вам придется пожить отдельно, чтобы разобраться в своих чувствах и мыслях. Не следует любой ценой держаться за отношения, которые приносят боль, иногда это может означать и окончание отношений.

Чтобы получить помощь, обратитесь к подходящему по месту жительства психологу. Можно прийти на прием и к семейному врачу, который при необходимости направит вас к специалисту.

Специалисты, работающие с пациентами, страдающими расстройством в связи с употреблением алкоголя, всегда готовы и способны консультировать и близких своих пациентов. Это полезно и в том случае, если человек с расстройством, возникшим из-за употребления алкоголя, сам не хочет обращаться за помощью.

Группы поддержки

Существуют группы самопомощи для близких алкоголиков. Подробную информацию и помощь можно получить в семейной группе Al-Anon, которая является сообществом родственников и друзей алкоголиков, и в которой члены группы делятся своим опытом, душевными силами и надеждой на решение общих проблем. В эту группу может вступить любой, страдающий или пострадавший от того, что его близкий человек пьет. Участие в группе бесплатное.

Для совершеннолетних детей людей с алкогольной зависимостью существуют свои группы поддержки. «Совершеннолетние дети алкоголиков» — это анонимное содружество мужчин и женщин, члены которого стремятся оздоровиться, осознавая свои разрушительные шаблоны поведения, и делясь друг с другом опытом, душевными силами и надеждой.

Поддержку и понимание также можно получить, например, на форуме поддержки «Ты не один!». Это поддерживающее, дружелюбное и информативное пространство для общения на темы душевного здоровья и благополучия. В форуме участвуют как люди, которые пытаются сократить употребление алкоголя, так и их близкие. Модераторами форума являются опытные консультанты, которые сами смогли справиться с алкоголизмом или столкнулись с проблемами, связанными с употреблением алкоголя близкими людьми, и хотят поделиться своим опытом и знаниями с окружающими.

что такое созависимость и как с ней бороться — T&P

Всепоглощающая, жертвенная любовь традиционно романтизируется — сильная зависимость от другого существа, при всей болезненности ощущений, как бы возвышает человека над обыденным миром, делая его драматическим героем и придавая его жизни смысл и остроту. Но с точки зрения психологов, длительная привязанность уровня «весь мир вертится вокруг любимого существа» — верный признак патологии отношений. Такое состояние — специалисты называют его созависимостью — сродни наркомании: оно искажает восприятие, ломает границы личности и разрушает жизнь. Т&P рассказывают о причинах созависимости, способах ее лечения и о том, кто находится в группе риска.

Раньше принято было считать, что созависимость появляется лишь у тех, чьи близкие страдают алкоголизмом или наркоманией: скажем, муж или жена пьет, а его или ее партнер мучается в создавшейся ситуации, но не стремится выйти из нее или защитить себя, добровольно становясь зависимым от чужих действий (или стремится, но лишь номинально). Однако сегодня мы знаем, что эта патология рождается и в других случаях. Чтобы она возникла между двумя людьми, они оба должны быть склонны к аддикциям: пищевым, любовным, химическим и другим. Если это условие соблюдается, возникает специфическая система отношений, в которой участники в буквальном смысле не могут жить друг без друга и оказывают друг на друга огромное влияние. Межличностные границы страдают или стираются, внутренний мир человека оказывается слишком уязвим перед лицом внешних воздействий, и это негативно сказывается на его жизни.

Созависимость до сих пор не входит в число официальных психических заболеваний (несмотря на то, что ее еще в 1987 году предлагали включить в DSM), но она в каком-то смысле изменяет сознание. Пациенты говорят, что субъективно это состояние напоминает планетную систему со смещенным центром, как если бы в результате ужасной ошибки небесные тела, включая само светило, вдруг принялись бы вращаться вокруг одной из планет, слепо натыкаясь друг на друга. Главным элементом мироздания для созависимого становится другой человек, который получает роль определяющего фактора во всем: настроении, самочувствии, самооценке, планах, уверенности в себе и в завтрашнем дне. Он окрашивает собой все обстоятельства, факты, время и пространство, влияет на частоту пульса и кровяное давление, отсутствие или наличие проявлений невроза, продуктивность труда. Он присутствует постоянно, даже когда общение с «наркотиком» на время прекращается. Человек испытывает сильные чувства по отношению к этому великому Другому: яркую любовь, отчаянную радость, невыносимую боль потери, ужасную горечь и не менее ужасную злость. Выйти из такого состояния и начать жить нормальной жизнью трудно, — а не впасть потом в депрессию или новую зависимость от человека или чего-нибудь другого трудно вдвойне. Часто без помощи психотерапевта обойтись не получается, хотя специалисты говорят, что есть и случаи, когда при должной осведомленности люди справляются и сами.

Любовный аддикт и аддикт избегания: кто строит созависимые отношения

Часть психотерапевтов, которые специализируются на работе с созависимостью, воспринимают ее скорее как процесс излечивания, чем как болезнь: ведь если это состояние и впрямь возникает из-за проблем на стадии разделения, значит, преследуется цель завершить эту стадию, и ситуация слияния повторяется до тех пор, пока ты не найдешь способ все-таки «разделиться», в конце концов.

Человек, склонный к любовной зависимости, обычно ищет и находит, пока болен, специфических партнеров, с которыми можно реализовать нужный сценарий, — аддиктов избегания. Аддикт избегания чурается близости и интимного контакта, но в то же время страшится одиночества, хотя как раз этого не осознает. Психотерапевты говорят, что аддикты избегания и любовные аддикты друга на друга очень похожи: и те и другие одновремено испытывают страх покинутости и страх интимности. Разница заключается в том, какой страх осознается: в случае любовного аддикта фокус внимания захватывает только первый страх, а в случае аддикта избегания — только второй. Это позволяет любовному аддикту вести себя так, чтобы, желая интимного контакта, не получать его, а аддикту избегания — не допускать близости, но при этом держать партнера рядом.

При этом созависимость легче всего развивается на фоне длительного пребывания в стрессовой ситуации, когда используются подавляющие правила, которые не позволяют открыто выражать свои чувства и прямо обсуждать личные и межличностные проблемы.

Игра в спасателя: сценарий созависимости

Изнутри состояние созависимости выглядит как болезненный хаос, однако на самом деле в нем есть четкие правила и психологические роли. В своих отношениях зависимые люди двигаются в рамках так называемого «треугольника Карпмана». В этой модели взаимодействий есть три позиции: Жертва, Преследователь и Спаситель, — которые крепко связаны между собой и постоянно сменяют друг друга. По правилам, Жертва провоцирует окружающих, чтобы кто-то или что-то выступило в роли Преследователя, или же Преследователь находит того, кто в чем-то виноват, и начинает давить на эту Жертву: обвинять, требовать, наказывать. Вне зависимости от того, кто или что находится на позиции агрессора, Жертве быстро удается доказать, что она ни в чем не виновата, а причина всех бед — другие люди, обстоятельства или даже сам Преследователь. Она показывает, как сильно страдает и какой беспомощной себя чувствует, и начинает искать Спасителя, который защитит ее. Спаситель старается помочь Жертве, но поскольку это только игра в спасание, у него ничего не выходит. Жертва обвиняет Спасителя в несостоятельности его усилий, после чего он сам превращается в Жертву, а Жертва становится Преследователем, и все повторяется вновь.

Два игрока могут перемещаться по треугольнику Карпмана, переключаясь с роли на роль, бесконечно. Жертва также способна превратиться в Спасителя, Спаситель — переключиться на преследование или попытаться выйти из ситуации (за что его самого начтут наказывать), а Преследователь — внезапно стать Жертвой.

Слияние и разделение: причины созависимости

Почему люди попадают в треугольник Карпмана и остаются в нем? Есть мнение, что это происходит из-за нарушений в процессе перехода от слияния с матерью к разделению с ней в раннем детстве. Сегодня считается, что с момента рождения до двух-трех лет ребенок не осознает себя как отдельное существо. Однако со временем на основе доверия и ощущения безопасности возникает желание исследовать мир и психологическая независимость от мамы. Ребенок начинает полагаться на собственную внутреннюю силу, самостоятельно оценивать себя и заявлять о себе, а не ждать, когда кто-то другой скажет, чего он заслуживает и стоит. Это позволяет ему научиться брать на себя ответственность за свои слова и поступки, взаимодействовать с другими, выражать свои чувства, сдерживать агрессию, преодолевать страх и трезво относиться к чужому авторитету. Если же процесс разделения не завершается или идет неправильно, собственное «я» у ребенка оказывается нечетким, а границы личности остаются проницаемыми.

В современном обществе разделение по тем или иным причинам не завершается у множества людей. Свое влияние оказывает обстановка дома, а также множество социальных систем, построенных на зависимости одних людей от других: устаревший механизм отношений между «слабым» и «сильным» полом, практика подавления, наказания и доминирования, принятая в некоторых образовательных системах (в том числе в России), устройство отношений в трудовой, коммерческой, государственной сферах, где более выгодное положение занимают отдельные группы людей, определяющие уклад жизни остальных. С точки зрения психотерапии большая часть общественных систем отношений сегодня так или иначе склоняет людей к созависимости. В результате между людьми часто возникают «больные» отношения, которые можно улучшить только благодаря двух- или многосторонней осознанной работе.

Облако черного дыма: жизнь с созависимостью

Созависимость не является диагнозом из области психиатрии и все же катастрофически сказывается на жизни. Она ведет к разрушению социальных связей и депрессии со всеми вытекающими последствиями. Созависимый человек, который страдает от депрессии (как и любой другой человек, больной ею), находится в измененном состоянии сознания, — а его механика непонятна извне. Логика поступков в этом случае определяется не чувством самосохранения, стратегией жизненного успеха, механизмами психологической защиты и другими естественными вещами, а патологическими схемами отношений и состоянием униженности и полного отсутствия перспектив, в котором зачастую находятся такие люди.

Тем не менее и с депрессией, и с созависимостью можно справиться. Психотерапия позволяет решить эти вопросы; помогает самообразование, поддержка близких и друзей, совместный анализ создавшейся ситуации и осознанное отношение к обстоятельствам, пусть даже в начале сформировать его непросто.

Первое и главное, что должен знать человек с таким диагнозом, — то, что в созависимости никто не виноват. Она всегда возникает как минимум между двумя людьми, а значит, обвинять кого-то одного в том, что он создал такие отношения, нельзя. Уже одно это разрушает треугольник Карпмана и уводит его участников с позиций беспомощной Жертвы, гневливого Преследователя и героического Спасителя на позиции равноправных людей, которые просто оказались в трудной ситуации.

предпосылки к появлению и способы избавления

Услуги наркологии


Чтобы узнать подробнее об услуге, наведите на фотографию

Вывод из запоя на дому

4 700 у

Вывод из запоя на дому

4 700 у

Кодирование при алкогольной зависимости

5 000 у

Кодирование при алкогольной зависимости

5 000 у

Круглосуточный стационар

6000 у

Круглосуточный стационар

6000 у

Консультация нарколога-психиатра

3 500 у

Консультация нарколога-психиатра

3 500 у

Комплексная реабилитация

от 2 000 у

Комплексная реабилитация

от 2 000 у

Кодирование по Довженко

15 000 ₽ у

Кодирование по Довженко

15 000 ₽ у

Вшивание Эспераль

10 000 ₽ у

Вшивание Эспераль

10 000 ₽ у

20.04.2021

Жизнь с пьющим человеком — настоящее испытание, выпадающее многим женщинам, чьи мужья страдают от алкоголизма. В таких условиях нередко развиваются созависимые отношения, которые не помогают побороть пагубное увлечение, а лишь делают обоим супругам только хуже. Давайте разбираться с этим распространённым явлением и тем, что можно делать, если ваш муж пьёт.

Предпосылки к созависимым отношениям

Многие женщины питают ложные надежды о том, что только с их помощью человек бросит пить. В таких ситуациях жёны полагают, что их мужья нуждаются в перевоспитании, которое они могут им обеспечить. Это распространённое заблуждение, которое часто приводит к созависимым отношениям. 

Женщины в подобных отношениях сами сталкиваются с серьёзными проблемами, которые обусловлены излишним желанием помочь (причина может крыться в трудном детстве и сложностях с родными) или частым отвержением со стороны представителей сильного пола (формируется нездоровая потребность в любви). Они сами становятся зависимыми от партнёров, которые не могут обеспечить им внимание из-за собственных проблем с алкоголем. 

У некоторых женщин имеется потребность контролировать других, что вынуждает их доверять только самим себе. Этим обусловлен их выбор в качестве партнёра безвольного человека, который не может самостоятельно принимать решения или побороть такую болезнь как алкоголизм.

Это довольно частые предпосылки к созависимым отношениям, однако их первопричиной могут послужить и многие другие обстоятельства, например, слабый характер самой женщины.

Как проявляется созависимость

Когда женщина находится в созависимых отношениях, она всячески старается опекать супруга, помогать ему или принимать его состояние. Когда её усилия не дают положительных результатов, созависимое поведение только усиливается. Это приводит к ссорам и скандалам, разочарованию, отчаянию и депрессии. В свою очередь это провоцирует ещё большую зависимость мужчины от алкоголя, в котором он находит утешение и способ решения проблем.

С развитием созависимости женщина полностью сосредотачивается на проблемах мужа и скрывает реальное положение вещей от друзей и близких. В связи с этим может развиваться депрессия, нарушаться психика, падать энергичность и активность. Женщина оказывается движима ожиданиями ответных проявлений любви, а также она желает быть правильной женой, заботящейся о супруге.  

Дальнейшее развитие созависимости приводит к разрушению её социальных связей, сужению круга интересов, потере работы, ухудшению здоровья. Развиваются страхи, появляются панические атаки из-за тревоги, проявляется паранойя и заболевания на нервной почве. 

Что делать при созависимых отношениях

Одной из наиболее эффективных методик избавления от созависимости является лечение по Робин Норвуд. Она предлагает следующие ступени выздоровления:

  • Признание собственной беспомощности и наличие психологических проблем;

  • Признание необходимости обращения за помощью к специалистам;

  • Искреннее желания помочь себе, не обращая внимания на желания партнёра;

  • Постепенное восстановление уверенности в своих силах и избавление от страхов;

  • Сосредоточивание на собственных возможностях, а не на возможностях супруга;

  • Возрождение собственных желаний и интересов;

  • Разделение ответственности, а не попытки всё брать на себя;

  • Восстановление здоровых отношений с родственниками.

Помочь женщине в борьбе с созависимостью могут терапевтические группы, где она получает поддержку от людей в схожей жизненной ситуации и опытного психолога. 

Другие статьи

Как победить созависимость и начать жить?

Что такое созависимость?

Отношения зависимого и его ближайшего окружения сложны и нездоровы. Партнёр, родитель или даже ребёнок зависимого оказывается в ситуации, когда на его глазах личность близкого ему человека разрушается. Мало кто может просто «отпустить» такую ситуацию, и это становится плодотворной почвой для формирования созависимых отношений.

Самый простой способ «помочь» с точки зрения созависимого — начать контролировать жизнь зависимого. Это может выражаться в попытках отследить круг общения, в подозрительности, в обыскивании карманов и даже ограничении свободы. Жизнь зависимого и жизнь созависимого оказываются прочно сплетены. В таких отношениях не остаётся места личному пространству и доверию, а отсутствие доверия ведёт к созданию целого бастиона из лжи.

Отказаться от психоактивных веществ или алкоголя чрезвычайно сложно, и с одной стороны зависимый испытывает сильнейшую тягу, а с другой — страх, что близкие поймают его, разочаруются, устроят скандал. Со временем постоянное тревожное ожидание срыва со стороны близких приводит к тому, что зависимый утрачивает веру в себя: он сам начинает воспринимать себя как человека, который вот-вот сорвётся. У него пропадает мотивация, тогда как мотивация — это фундамент, на котором строится лечение от алкоголизма, наркомании и других видов зависимости.

Созависимость растёт из искреннего желания помочь, но нередко вырождается в опасные и токсичные отношения, вредящие всем. Поставленный в отчаянное положение, опозоренный и тревожный, зависимый не может найти в себе сил, чтобы отказаться от патологической тяги. Созависимый, в свою очередь, утрачивает собственное «я»: вся его жизнь строится вокруг жизни зависимого и его заболевания.

Происходит это обычно постепенно и незаметно для всех вовлечённых. Созависимые могут не осознавать опасности ситуации — и тогда, даже пройдя курс реабилитации, зависимый снова срывается из-за излишнего контроля и недоверия. Именно поэтому так важна семейная психотерапия, позволяющая дойти до корня проблемы и наладить адекватные отношения внутри семьи.

Как избавиться от созависимости?

Ключ к избавлению от созависимости кроется прежде всего в семейной психотерапии. Это сеансы, на которые зависимый приходит вместе со своими близкими родственниками, со своей семьёй. Начинать её следует одновременно с программой лечения от алкоголизма, наркомании и других зависимостей: эти области пересекаются настолько тесно, что зачастую даже без одного компонента полного излечения добиться не получится.

Поможет и личная психотерапия с вовлечением хорошего терапевта или психолога. Задача специалиста — не вылечить, а помочь отыскать причину проблемы и совместно с пациентом наметить путь выхода из неё.

И безусловно, очень важно найти хорошего врача психиатра-нарколога для зависимого человека, который разработает программу выхода из сложившейся ситуации. Помощь близких во время лечения чрезвычайно важна, но только в случае, если это настоящая помощь, а не опасные созависимые отношения. Помощь в установке здоровых границ окажет семейный психотерапевт.

Лечение от зависимости и созависимости — сложный и комплексный процесс: к сожалению, в этой ситуации нельзя выписать лекарство и быть уверенным, что оно поможет. Очень многое завязано на мотивации, психическом и душевном здоровье, на любви к себе и другим.

«Самоспасатель» для созависимых

К сожалению, помочь зависимому можно не всегда. Невозможно вылечить от наркомании или алкоголизма человека, который не хочет этого делать, в особенности если он не видит в этом смысла, если ему «комфортно» в созависимых отношениях. Однако можно показать зависимому, что он не является центром жизни всей семьи. Часто это становится тем важным толчком, мотивирующим наркомана или алкоголика всё-таки обратиться за помощью к специалисту.

Что можно сделать:

  • сходить к психотерапевту. Если речи пока не идёт о семейной психотерапии, можно найти личного терапевта, который специализируется на помощи созависимым;
  • «отпустить». Перестать контролировать жизнь зависимого, прекратить ограничивать его свободу, отнимать деньги, требовать подробных отчётов о том, что с ним произошло;
  • перестать решать проблемы. Не выплачивать долги, не покрывать на работе и перед друзьями. Зависимому необходимо прочувствовать, в какой ситуации он оказался;
  • заняться своей жизнью. Вернуться к хобби, работе, друзьям и знакомым, обзавестись интересами, которые не крутятся вокруг чужой зависимости.

Важно продолжать разговаривать с зависимым, предлагать ему пути решения проблемы, поддерживать в желании избавиться от тяги, но давая понять, что вы — разные люди, отдельные личности со своими желаниями и целями, и вы не планируете класть собственную жизнь на алтарь чужой болезни.

Это может быть непросто, но всё возможно. Вы можете начать с консультации с психологом.

Созависимость — Психологос

Фильм «Психология чувств»

Деструктивная жалость — это не помощь. Действенная помощь иногда может быть только безжалостной.
скачать видео

​​​​​​​Созависимость — поведение близких людей, подчиненное жизни и действиям другого зависимого человека: алкоголика, игромана или наркомана. В мягком варианте — ипохондрика.

Это похоже на отношение мамы с ребенком, когда она не может себя отделить от него: «мы пописали», «мы покакали», «нам больно», когда человек все время думает о другом («как он там»), живет его проблемами («дойдет — не дойдет»), когда человек забывает про свою жизнь, пытаясь спасти того, кто идет на дно.

Важно: созависимость — это жизнь слабых, а не героев. Те, кто спасают реально, врачи и спасатели — в созависимости не находятся. Они оказывают квалифицированную помощь, но они ни к кому не привязаны жалостью. У них есть своя, вполне качественная, жизнь. У созависимых своей качественной жизни нет.

Созависимость — это жизнь тех, кто сдался перед алкоголизмом или наркоманией своих близких — мужей и сыновей, и теперь по сути тянется веревочкой за ними, прикрываясь надеждой «Я пытаюсь их спасти». Созависимость — это зависимость от тех, кто зависим от водки, азартных игр и наркотиков. Созависимость съедает человека как ржавчина, и это — не тяжелый крест, а такая же болезнь, как алкоголизм, игромания и наркомания. Лечиться надо.

Созависимость — это образ жизни, основанный на определенном образе мышления, свойственном российскому менталитету. А именно, за созависимостью обычно стоят следующие шаблонные, непродуманные убеждения:

  • «Близким нужно помогать»

Конечно, но помощь может быть только тем людям, кто сам что-то делает. Если вы решаете проблемы за другого человека, платите за него его долги — при том, что сам человек для этого не делает ничего — это не помощь. Это не помощь, а приучение к безответственному поведению.

  • «Человека нельзя бросать в беде»

Эти красивые слова расшифровываются как «Занимайся тем, кто на себя уже махнул рукой», а то и «Поддерживай человека в его уничтожении самого себя». Человека нельзя бросать в беде, если это человек, а не тот, кто уже за его пределами. Поймите, если женщина бросает своих здоровых детей и свою нужную людям работу, чтобы спасать наркомана, который уже потерял человеческий облик — она не спасительница, а предательница: она предает здоровых. Это — непростительная благоглупость.

  • «К человеку всегда можно достучаться»

Созависимые верят, что словами можно что-то изменить. Они разговаривают, они убеждают, они верят алкоголикам и наркоманам — тем, которые не верят уже сами себе и нередко в открытую над ними смеются. Те им врут, а созависимые отдают им свои последние деньги.

  • «Настоящая любовь терпит все»

Да. Только здесь у вас не любовь, а страх, что про вас подумают. Подумают, что вы плохие родители, что вы черствый человек, что вы вообще не человек. И пока вы этого боитесь и думаете о себе, вы своими действиями уничтожаете другого человека.

Созависимость появляется не сразу и только у того, кто имеет предпосылки к этому. За созависимостью часто стоит страх:

  • Страх «боюсь скандала». Зависимый ради наркотиков или алкоголя легко может устроить жуткий скандал, иногда и при людях, а многие этого боятся.
  • Страх «Что случится с ним, если я не пойду ему навстречу?» Он выбросится из окна, замерзнет на улице и так далее. Те, кто этого боится, как раз это и получают — поскольку их действия как раз к этому прямым образом и приводят. Но созависимому важно остаться красивым: «вот, я заботилась до последнего! Я его не бросала!»
  • Страх «боюсь остаться одной». Пока есть зависимый, созависимому есть чем заняться: заботиться, беспокоиться, переживать. У него есть жизнь и есть любимая игрушка. А если зависимый завяжет — с кем человек будет заниматься? Жизнь станет пустой…. Поэтому многие пожилые люди (созависимые) никогда не пойдут на что-то решительное, им это просто не нужно.
  • Страх жить свою жизнь. Непонятно как, непонятно куда… Созависимые — это люди, выбравшие не жить, поэтому — занявшие себя чужой жизнью.

Психологическая помощь созависимым — как правило, неэффективна. Пустое дело. Созависимые вполне готовы собираться вместе с психологом и обсуждать возникающие в их жизни проблемы. Психолог при этом должен понимать, что он просто входит в их игру, что его взяли не на роль командира, которого они будут слушаться, чтобы выбраться из ямы, а на роль понимающего собеседника, с которым теперь будут уютно встречаться по расписанию и разговаривать. Понятно, что вылечиваться тут никто не намерен: зачем же им терять такую душевную компанию?

Когда-то, редко, человек еще не совсем опустившийся в созависимого, может что-то осознать и вернуться в строй людей. Созависимые превратятся в разумных людей, когда поймут, что:

  1. Зависимость — это болезнь, которая в определенной стадии лечится только в стационаре и лекарствами, а не домашними средствами.
  2. Зависимость словами не лечится. Точнее, лечится только на очень ранних стадиях или словами очень могучих людей. А не вашими.
  3. Избавить от зависимости можно не всегда. Иногда это уже не излечимо, и это нужно просто принять как факт. Все, опоздали, человека уже нет, осталась только шкурка.
  4. Избавить от зависимости может только человек самостоятельный, который может жить сам, один, без другого и других. Если вы сами находитесь в зависимости и больной привязанности, вначале лечить нужно вас.
  5. Избавить от зависимости, если это возможно, может только сильный и квалифицированный человек, специалист. Вы можете стать таким специалистом, но этому нужно учиться. В любом случае будьте готовы к тому, что добрые разговоры о чувствах тут не работают (работают редко, только на ранних этапах). Это будет скорее поведенческие методы воздействия, и иногда воздействия жесткие. Если вы привыкли только к красивому, мягкому и людей жалеете, вам не сюда. Здесь нужна хирургия, а не терапия.
  6. Чтобы избавлять от зависимости, вы должны научиться давать четкие инструкции. Командовать. Командовать и делать. Отправлять, запирать, держать, заставлять и так далее. Дрессировщики это делать умеют, они подобные ситуации решают. Готовы этому учиться? См.→

Преодоление созависимости — Психологическая консультация «Зеркало Души»

Схем развития созависимости очень много, описанное мной в прошлой статье – лишь 2 ярких примера чередования известных ролей.

Но если вы заметили определенную цикличность происходящих в вашей паре процессов и смогли сопоставить с этими ролями треугольника, найдя чередование описанных позиций – эти рекомендации могут вам пригодиться.

Навигация по статье «Преодоление созависимости»

Созависимость и ответственность

Что могло бы действительно помочь вашему зависимому партнеру/родственнику – так это самостоятельность. Но отдать человеку ответственность за свою жизнь крайне сложно при наличии химической (или другой внешней деструктивной) зависимости у партнера. Особенно тяжело в паре «мать — ребенок». Большинство матерей, чьи дети страдают от химической зависимости, боятся «отпустить веревку».

Отчасти это небеспочвенно: если вы отдадите ребенку ответственность за его жизнь, на фоне его обид на ваше нежелание продолжать его «спасать», ему действительно может стать на какое-то время хуже. Но любая болезнь имеет свой кризис перед выздоровлением.

Да, риск есть. И как раз это – тот самый случай, когда решение вам придется принимать исключительно самостоятельно. Никто из психологов или врачей не сможет и не захочет из соображений этики и психологической целесообразности взять на себя ответственность за ваше решение.

Хотя бы потому, что если кто-то из специалистов возьмет это решение на себя – треугольник Карпмана станет настоящим треугольником на троих. Психолог или врач выступит в роли Спасателя, а потом станет Жертвой, если что-то пойдет не самым идеальным образом. Поэтому втягивать в эту игру специалиста – занятие бесперспективное и неполезное для решения проблемы.

К тому же, если вы сами не берете на себя ответственность, вы продолжаете быть созависимым. И тем самым вы продолжаете углублять зависимое поведение партнера. Так же как он назначил судьбу, скуку, работу или отсутствие смысла «виноватыми» в его зависимости, точно так же и вы рискуете назначить специалиста на роль «виноватого» в любом негативном исходе.

А исход обязательно будет именно негативным, если в вашей паре хоть кто-то не начнет брать на себя ответственность, потому что созависимость – прежде всего, отсутствие опоры на самого себя, желание постоянного дополнения к своей личности и отказ ее строить самостоятельно.

Я всегда предлагал клиентам в таком положении задуматься: если ваш муж/сын/брат/папа все равно спивается и ничего не хочет делать со своим состоянием, поможете ли вы ему, играя в его игру и продолжая «держать веревку»?

Ведь чем больше вы посвящаете времени попыткам его «спасти», тем глубже он увязает, потому что у него всегда есть подспудное знание: кто-то будет его обязательно вытаскивать. И потому он может позволять себе больше пить/играть/употреблять наркотики.

Как правило, сам опыт жизни показывает, что тактика постоянного вытаскивания не приносит никакого успеха в преодолении созависимости. И обращаются к психологу и врачу уже тогда, когда практика «спасательства» терпит поражение.

Что значит отдать другому ответственность за свою жизнь?

Что это значит на практике? – перестать «спасать». Если это взрослый и дееспособный пока еще человек – перестать спонсировать его зависимые нужды, перестать решать бытовые проблемы. Если это ваш взрослый ребенок – по возможности дать шанс жить отдельно и решать все вопросы самостоятельно.

Не навязывать никаких решений, врачей, специалистов. Вы уже дали понять, что готовы помочь, вы уже озвучили координаты врачей и реабилитационных центров, психологов и психотерапевтов. Оставьте возможность обратиться к вам за подобной конструктивной помощью. И постарайтесь свернуть все остальные «жесты милосердия».

Инстинкт самосохранения, увы, может в подобной ситуации проснуться только тогда, когда человек поймет: никто больше не готов «держать веревку». И когда человек сталкивается с реальной угрозой собственному здоровью, а в перспективе и жизни – именно тогда чаще всего он и начинает задумываться.

Терять, по большому счету, уже нечего. Если человек годами пьет, употребляет наркотики или играет, и за все это время он так и не решился «вылезти из колодца» — вы уже бессильны в своем «спасательстве». Соответственно, будет только хуже.

В случае, если вы отдаете ему самому ответственность за себя – тоже может стать хуже, по крайней мере, временно. Но так хотя бы есть шанс возникновения поворотной точки, шанс на преодоление созависимости и зависимости.

Практика показывает, что он довольно высокий у тех, кто еще сохранил достаточно здоровья и имеет хоть какие-то зацепки в жизни, например, еще есть небезразличное человеку дело или какие-то отношения, планы, хоть что-то, что может заинтересовать и мотивировать.

Есть и еще одно соображение в пользу этой тактики. От того, что вы похороните себя в попытках «спасти» близкого человека, не станет легче никому – ни ему, ни вам. Созависимость и построенные на таком фундаменте отношения только усугубляют его положение.

А еще ваше положение усугубляет то, что вы не живете для себя, а поэтому не можете предложить никому – ни ему, ни другим близким людям – никакого стимула к жизни, никакого примера, никакой подпитки, ничего. Потому что вы истощены и проживаете свою жизнь в несчастье. А несчастный человек, на самом деле, с трудом может принести кому-то добро и тем более – кого-то спасти.

Особенно хорошо эти принципы работают на ранних стадиях химической зависимости, работают они и тогда, когда человек крепко и давно зависим, но сохраняет общее здоровье и социальную адекватность.

Если же болезнь в такой стадии, когда имеет место полная недееспособность и симптомы тяжелого поражения психики – вам остается только добиваться участия врачей, а если и это невозможно, то остается спасать себя.

Эту обязанность перед жизнью, собой и остальными близкими с вас никто не снимал. И в таком случае ваше обращение к психологу или психотерапевту я считаю обязательным. Вне зависимости от того, насколько продвигается решение проблемы с вашим зависимым членом семьи.

Преодоление созависимости: психологические нюансы изменения поведения

Если в ваших отношениях не замешана химическая/внешняя зависимость одного из партнеров, но при этом имеет место повторяющийся сценарий с упомянутыми ролями, начинать есть смысл с того же.

Причем не важно, какая вы сторона – начинавшая треугольник со стороны Жертвы или Спасателя. И в то и в другом случае вам придется либо работать над привычкой инвалидизировать другого (полагая, что без вас он/она «пропадет»), либо над привычкой ждать жизненных благ исключительно со стороны (всячески демонстрируя свою «тяжелую жизнь» и провоцируя партнера на постоянную жалость).

Если вы начинали свой путь в треугольник с роли Спасателя

постарайтесь понять, какие свои проблемы вы решаете за счет постоянной помощи другому и обесценивания его способности быть отдельным, решать свои проблемы, быть достаточно сильным для этого.

Возможно, вам хочется повысить свою значимость, приобрести причины уважать себя в большей степени. Если это так – постарайтесь найти какие-то другие понятные вам способы самореализации, в которых вы могли бы почувствовать уважение к себе. Проработайте свою самооценку, постарайтесь найти те места в вашей личности, которые вы считаете проблемными, и приложите усилия к тому, чтобы решить их без постоянного вовлечения партнера в эти области. Как правило, работа с самооценкой и личностной ценностью – один из первых и продуктивных шагов к преодолению созависимости.

Вам придется пересмотреть концепцию вашей личности, принять то, что вы не сможете быть хорошим для всех и всегда, вы не сможете быть образцом благородства и силы, у вас тоже есть своя «темная сторона», и другой человек на самом деле способен вас принимать вместе с ней.

Если у вас есть сомнения по этому поводу – поговорите открыто с партнером о том, какой негативной оценки с его стороны вы боитесь, по какому поводу, в чем вы чувствуете свою слабость.

Возможно, ваш партнер постарается вас поддержать, и вам не придется перемещаться до бесконечности по ролям треугольника, чтобы соответствовать «идеалу», который вы нарисовали себе с помощью родителей и общества.

Углубление зависимости партнера от вашей постоянной помощи – не лучший способ укрепить свою уверенность в себе. Вы создаете большую проблему прежде всего себе: отказом верить в полноценность и самостоятельность партнера вы тормозите его развитие.

И совсем не за горами может оказаться тот период, когда партнер, окончательно переставший проявлять инициативу и самость, станет вам просто не интересен. От этого вы, возможно, будете страдать даже больше, чем от собственной неуверенности.

Если вы чаще начинали путь в треугольнике с позиции Жертвы

постарайтесь принять как факт: вы – самостоятельная и полноценная личность. Никто не обязан всю жизнь быть сосредоточенным только на решении ваших проблем. А вашу самооценку можно поднять и другими путями.

Постарайтесь перестать искать виноватых в своих бедах и считать, что течение жизни от вас не зависит. Если вы не знаете, как достичь того, чего вам хочется, и прячетесь от этого за партнером, а потом делаете его «виноватым» в том, что он вам недостаточно помогает, постарайтесь встретиться внутри себя с вашими настоящими препятствиями. Страхами, убеждениями, внутренними ограничениями.

Постарайтесь взять на себя ответственность за то, чего вы достигли и к чему стремитесь. Да, вы не виноваты в том, что детство наложило на вас свой отпечаток, но теперь вы – уже взрослый человек, и разобраться с этим наследием можете только вы. Если же обвинять в своих бедах кого-то еще – этот кто-то все равно не придет, чтобы что-то исправить.

Конструктивным шагом к преодолению созависимости в таком случае становится пересмотр не только восприятия себя, но картины мира: кто в вашей картине мира несет ответственность за то, что с вами случается то или другое событие? Как вы сами участвуете в формировании событий?

И если вы обнаруживаете, что сами вы мало что решаете в своей жизни, а всем заправляет «случай», «судьба», «обстоятельства» и т.д., задайте себе вопрос – а комфортно ли вам постоянно быть жертвой обстоятельств?

И если вы часто выбираете позицию жертвы

определенно вы хотите получить сочувствие, поддержку, одобрение и даже восхищение от других. В чем нет ничего плохого, вот только обязательно ли для этого быть жертвой и поддерживать созависимость в семье?

Или можно найти другие, конструктивные, а главное – зависящие от вас способы получать все вышеописанное? А все, что мешает вам их найти, находится внутри вас. И если вы внимательно изучите себя, вы поймете, что вам мешает на этом пути, и почему вы не хотите верить в собственные силы.

О типичных страхах в созависимых отношениях

Из-за того, что каждый в созависимых отношениях не чувствует себя полноценной личностью, часто возникает очень сильный страх потери партнера. «Если у него сейчас плохое настроение – я должна это обязательно исправить! А вдруг я его потеряю, если ему будет со мной некомфортно?»

Другой вариант того же страха – отнесение всех переживаний партнера на свой счет: «Если она не в духе, значит, я что-то сделал не так, значит, я в чем-то виноват». А раз виноват – от такого виноватого и «нехорошего» не грех и уйти подальше.

Воспроизводится все тот же тандем «мать-ребенок» в послеродовом формате: вся жизнь матери в этот момент сконцентрирована на ребенке, а ребенок не имеет никаких других источников жизни и никакого внешнего мира, по сути, кроме мамы.

Подумайте вот о чем: если вы действительно во всем виноваты, если вы – такой «плохой/ая», что от вашего присутствия в жизни партнера регулярно все идет не так, портится настроение и т.д., то зачем он с вами живет? Из чувства мазохизма? Или уже много лет, допустим, ждет, пока вы «исправитесь»? Ради чего, опять же, если его все так сильно не устраивает, как вы себе воображаете?

Почему хорошее отношение, любовь, привязанность, близость не возможны на фоне периодически бывающего у всех дурного настроения? Почему даже если вы вызвали у партнера негодование и раздражение, это обязательно сотрет в мгновение ока вашу любовь?

А была ли любовь? — логично спросить тогда. Или иначе: что это за любовь, если она не в состоянии выдержать несколько вечеров плохого настроения? Что это за любовь, которая не может перенести ни малейшего конфликта, негатива, разногласия?

Созависимость – не любовь, это скорее взаимно актуализируемая тревога, принимаемая за любовь потому, что она дает массу сильных переживаний. Но эти переживания не помогают развитию пары и не дают настоящего чувства защищенности, опоры и принятия.

Если человек не видит достаточно смысла в собственном существовании и не умеет черпать радость в самом себе, своих личных целях и занятиях – он подменяет этот смысл отношениями и считает, что «живет ради другого».

Но до конца дней мы есть только у себя сами, а поэтому ни один человек не может быть для нас пожизненным смыслом, гарантией. В случае созависимых отношений любовь, которая уважает свободу другого, подменяется тревогой, которая эту свободу не рассматривает вообще.

Она печется лишь о том, чтобы «смысл» не отняли. А соответственно, все чаяния направлены не на то, чтобы близкому/партнеру было хорошо и продуктивно, а на то, чтобы унять собственную тревогу.

Здесь мы видим все тот же паттерн из послеродовых отношений матери и ребенка: когда у ребенка все хорошо – мама спокойна и готова дарить тепло и ласку. Если у ребенка что-то не в порядке, то мать не в состоянии справиться с проблемой, воспринимая ее как обычную задачу развития, и не нагнетая вокруг нее лишних эмоций.

Она начинает обвинять себя, раздражаться на ребенка, потом снова еще сильнее обвинять себя за это раздражение, и мечется в панике даже тогда, когда с ребенком происходит что-то вполне закономерное и плановое – режутся зубы, случается рев от неудачной попытки знакомства с внешним миром, недовольство из-за мокрого подгузника или просто плохое настроение от несварения.

Ребенок, будучи не в состоянии вырасти полностью из таких отношений, действительно потом всю жизнь перекладывает ответственность за свое благополучие на любого партнера или родственника, который готов выполнять материнскую функцию.

А с учетом того, что внутри созависимых отношений есть убежденность, что «без него/нее я не проживу», то страх этот не осознается в большинстве случаев. Всю свою энергию созависимый партнер бросает на удержание партнера, на оправдание его ожиданий, а потом – на потребление его же энергии, на присваивание его жизни и личности.

Преодоление созависимости предполагает как осознание собственной свободы, так и свободы партнера. А для того, чтобы начать это делать, есть смысл повернуться лицом к себе и осознать как свою отдельность, так и цельность, способность преодолевать жизненные задачи своими силами.

И это не значит «в одиночку». Это значит «ориентируясь по ситуации», принимая любую доступную в этой ситуации помощь. А не ожидая, что есть специальный человек, который должен дать гарантии, что он всегда будет рядом и решит определенный круг ваших задач.

Как справиться с такими страхами на практике?

Для начала, научитесь спрашивать у партнера, насколько его настроение или поведение действительно связано с вами. Да, можно получить и отрицательный ответ, и тогда есть смысл действительно задуматься, почему вы приписываете эти перемены в партнере своим «ошибкам».

Но может случиться и так, что ответственность «повесят» на вас. И тут вам останется только решить за себя – готовы ли вы брать на себя эту ответственность? Действительно ли ваш партнер настолько несостоятелен в жизни, что не может решить эту проблему самостоятельно и хотя бы отчасти разобраться в своем состоянии?

Помогает и конкретный вопрос – «что я могу для тебя сделать?». И если этот вопрос не имеет конкретного ответа или то, что вам предлагается сделать, находится за гранью ваших возможностей и желания – есть смысл доносить до партнера свою неспособность помочь ему. В силу отсутствия у вас возможности или конкретной информации партнера о том, чем вы ему можете помочь.

Если вам не удается выяснить, чем вы можете ему помочь, а он продолжает на вас обижаться – представьте себе, что его просто нет дома. Что бы вы делали тогда? Чем занимались бы?

Возможно, именно этим и стоит заняться сейчас, несмотря на плохое настроение и обиды партнера. Поняв, что старый вид манипуляций не работает, ваш партнер сможет переключиться на более взрослое и конструктивное восприятие реальности.

Что касается страха потери, то предлагаю задуматься вот над чем: если ваше партнерство держится не на добровольном согласии сторон, а удерживается манипуляциями, шантажом, скрытым или явным, страхами обеих сторон, то нужно ли вам партнерство, которое каждый день может рухнуть?

Нужен ли вам человек, на которого вы не можете всерьез положиться и которому не можете доверять? Действительно ли вы имеете те гарантии, которые так жаждет получить ваша тревожная часть личности?

Действительно ли вы можете расслабиться в них и быть собой? Действительно ли вы можете успокоиться в таких отношениях и чувствовать опору и поддержку?

Увы, созависимость не дает гарантии безопасности, скорее наоборот – такие отношения дают гарантию постоянной опасности и хронической тревоги. Вряд ли это подходит вам, если вы ищете надежности и реальной опоры.

Повторюсь, преодоление созависимости предполагает проработку самооценки, чувства вины, личностной целостности и страхов совместно с психологом. А эти минимальные рекомендации помогут вам хотя бы сделать шаг в сторону от зависимости и глубже понять, чего же на самом деле хочется вам лично.

Преодоление созависимости: вопрос границ

Этот вопрос, как правило, кажется не самым заметным в ситуации созависимости, он отступает за весомой тяжестью химической зависимости, если она есть, или за тяжестью страхов, переживаний и конкретных проблем в отношениях, где химической зависимости нет.

И, тем не менее, именно он и является ключевым. Ведь то, что закладывает основу склонной к зависимости личности, и есть вопрос нарушенных границ. И созависимость, таким образом – это неумение и нежелание отделять себя от партнера, осознавать свои границы.

Когда-то мама не смогла в достаточной мере отпустить вас из ваших детско-родительских отношений. Произошло то самое нарушение границ. Вам не оставили места для личного пространства, личного опыта, самостоятельного проживания своих ошибок, и вы привыкли жить с этим.

Читайте также «Ошибка или опыт«

На практике я встречаю один, довольно простой пример. Один из партнеров периодами нуждается в каком-то времени для себя. Другой никак не может понять и научиться уважать эту потребность. Обижается, трактует эту потребность исключительно как утрату интереса к собственной персоне и отношениям.

В результате у того, кто испытывает больше потребности в личном времени (не суть важно, женщина это или мужчина) возникает два варианта поведения – или идти на конфликт, подвергая риску отношения (на самом деле это не так, но для созависимых конфликт часто сопряжен со страхом потери отношений), или молчать и давиться, стараясь угодить партнеру.

В любом случае страдают оба. Тот, кто испытывает больше потребности в личном времени, начинает подавляет свои потребности, а потом рано или поздно «взрывается» протестом, что ведет к конфликтам и нарастанию страха.

Тот, кто не испытывает такой потребности в личном времени и не понимает таковую потребность партнера, сначала страдает от собственных обид и страхов, а потом становится не интересен партнеру, и страдает уже от реальной потери интереса к отношениям. Ведь если человек зациклен исключительно на отношениях – что он всерьез может дать другому? Чем поделиться с ним, кроме его собственного отношения к партнеру?

И сколько бы оба ни считали, что мир может быть ограничен их отношениями, на практике такое реально не получается. Ведь любому человеку нужно развитие, даже если он этого не осознает. Влечение к чему-то новому все равно рано или поздно просыпается, и если пара не в состоянии обогащать друг друга новой информацией и приносить друг другу новые открытия – рано или поздно в такой паре возникнет скука и усталость от «дня сурка».

Задайте себе несколько вопросов:

  • Что интересно и важно вам самому, без привязки к партнеру? Что бы вы стали делать в жизни, несмотря на наличие или отсутствие у вас партнера/ребенка/родственника?
  • Чем вы можете поделиться с партнером? Какие грани собственной жизни вы готовы ему показать? Какими открытиями поделиться, чем увлечь из своего арсенала?
  • Умеете ли вы проводить время с самим собой? Хорошо ли вам в этом? Умеете ли вы увлечь и заинтересовать себя сами?
  • Уверены ли вы, что не сможете выжить без партнера? Что конкретно вы никак не сможете сделать без него? Уверены ли вы, что точно не сможете? Почему?

Эти вопросы нужны вам, чтобы осознать свои проблемные зоны четче и сделать минимальные шаги к преодолению созависимости.

Постарайтесь определить те эмоции, которые для вас сложно пока получить вне отношений. Какие это эмоции – радость? Чувство нужности, чувство значимости? Восторг, экстаз? Нежность? Ощущение надежности, опоры? Где еще, кроме отношений, вы могли бы получать хотя бы часть этих эмоций? Попробуйте найти такие сферы и активно развивать их.

Все вышесказанное не означает, что надо отказаться от отношений.

Но весь смысл преодоления созависимости в том и состоит – в принятии себя как отдельной единицы, которая при необходимости может и будет жить сама по себе, причем жить хорошо и интересно.

И обеспечивать себе большую часть этой интересной жизни вы в состоянии. А то, что возможно только с партнером – останется таковым и будет, естественно, реализовано в отношениях. Но не будет заполнять всю вашу жизнь. И именно поэтому ваш союз может стать действительно прочным и интересным, на долгие годы.

Автор статьи «Преодоление созависимости» психолог Антон Несвитский

Как не стать созависимым? | Межрегиональная общественная организация

Как не стать созависимым?

1. Примите то, что вы не в силах изменить. Вы не можете вместо наркомана пре­кратить принимать наркотики. Это он принимает их, а не вы. Это его выбор, а не ваш.
2. Рискните переложить ответственность за его поступки на него, сняв ее с себя. Наркоман сам несет ответственность за собственную жизнь.
3. Развивайте свою внутреннюю силу. Обращение к вере в божественную силу мо­жет вам в этом помочь.
4. Укрепляйте свое мужество через риск изменений, через доверие к происходящему.
5. Уберите из дома все ценные вещи и деньги, чтобы не изматывать себя еже­дневно их сохранностью.
6. Забудьте о том, что уже продано и украдено, этого не вернешь.
7. Учитесь защищать свои права, свою безопасность. Умейте сказать твердое «нет».
8. Не позволяйте манипулировать вами, уважайте свои потребности. Не позволяй­те другим людям и ситуациям действовать только в своих личных интересах, иг­норируя вас.
9. Если вы уважаете права других, то с чистой совестью можете требовать ответ­ного уважения ваших прав — на приемлемое для вас обращение, на проявление своих чувств, право на ошибку. Это поможет вам стать сильнее и увереннее.
10. Избегайте крайней усталости, находите время для достаточного отдыха и сна.
11. Не накапливайте проблемы с другими членами семьи, а разрешайте их по ме­ре поступления.
12. Уделяйте себе достаточное количество времени во всем.
13. Перестаньте контролировать других.
14. Не жалейте себя, не упивайтесь своими страданиями.
15. Вовремя лечите свои болезни.
16. Не копите раздражение, а выпускайте пар вовремя и по адресу.
17. Прекратите обвинять других.
18. Осознайте свою ответственность перед собой за свою жизнь.
19. Не стесняйтесь просить. Учитесь принимать помощь.
20. Научитесь принимать поражение.
21. Выйдите из своего одиночества, тянитесь к другим людям.
22. Учитесь бороться со стрессом, доставляя себе удовольствия.
23. Станьте независимыми материально.
24. Заранее определите для себя меры безопасности, в случае необходимой защи­ты имейте под рукой телефон полиции, больницы, родственни­ков и друзей.
25. Не отрицайте того, что вы можете стать созависимым. Лучше направьте свои си­лы на то, чтобы избежать этого.
26. Не застревайте в прошлом и не стремитесь в будущее. Живите сегодня и сей­час, делая все, что можете, наилучшим для себя образом.
27. Не пытайтесь насильно влиять на поступки близкого вам зависимого человека, не пытайтесь создавать его жизнь и уж тем более жить за него. Доверяйте жиз­ни. Доверьтесь судьбе.
28. Помните, что каждый человек ежедневно меняется, приобретая собственный опыт текущей жизни. Не лишайте его права на приобретение опыта.
29. Примите страдающего наркоманией, отделите друг от друга симптомы его бо­лезни и его положительные качества как человека. Верьте в возможность пере­мен.
30. Освободитесь от иллюзий, трезво примите правду жизни и дайте правдивую оценку своему состоянию и состоянию наркомана.
31. Отделите себя и свою жизнь от жизни наркомана или алкоголика. Будьте независимы в своих человеческих правах, но не ущемляйте его прав. Это средство к достижению покоя, а не карательная мера.
32. Научитесь «жесткой» и мудрой любви, несмотря на обстоятельства, будьте по­стоянно готовы к тому, что наркоман примет решение начать трезвую жизнь, но не живите только ожиданиями. Вы должны жить полнокровной, осмысленной и правильной жизнью.
33. Помните, что созависимость — это специфическая реакция на стресс. И если это ваше состояние в настоящий момент, то скорее всего, это ваше средство выживания.

И чтобы оно не стало вашим образом жизни, начните борьбу за выживание немедленно.

Прямо сейчас сделайте для себя что-нибудь хорошее.

 

10 способов полюбить себя и исцелиться от созависимости

Лучшим советом по избавлению от созависимости будет «любить себя». Это звучит как-то пошло? Наверное. Это может даже показаться неправильным, потому что вы так привыкли любить других людей. Или вы можете даже не знать как любить вас . Но подумай о тех, кого любишь. Вы хотите знать их, поддерживать их, поощрять их, давать им и делать их счастливыми. Ваша любовь к ним включает в себя действия, а также чувства. Вы делаете это для себя? Вот несколько способов, с которых вы можете начать.

Займитесь духовной практикой

Любите себя, проводя время в одиночестве. Независимо от того, верите вы в Бога или нет, духовная практика является прекрасным средством для создания более глубоких отношений с самим собой. Есть ли лучший способ почтить себя, чем выделять немного времени на себя каждый день?

Духовная практика не требует религиозных убеждений. Ваше намерение может заключаться в том, чтобы просто найти центрированное, спокойное место, чтобы получить доступ к внутреннему руководству, развить благоговение перед жизнью или испытать гармонию с собой и другими.Слушая и находя истину, вы обретаете большую уверенность, ясность и покой. Это помогает вам отпустить контроль и быть менее реакционным, несмотря на то, что происходит вокруг вас.

Получить поддержку

Просить и получать помощь — еще один способ полюбить себя. Люди — социальные животные, и мы нужны друг другу. Когда вы одиноки, растеряны, встревожены, подавлены или находитесь в подавленном состоянии, протянуть руку помощи — это способ дать себе. Иногда обращение к Богу приносит утешение и руководство. В других случаях ваши эмоции берут верх, и вы не можете думать или успокаиваться.Это когда тебе нужны другие.

Бывают моменты, когда всем нужна поддержка. Когда проблемы сохраняются и не исчезают сами по себе, это признак того, что вам может потребоваться больше, чем могут предложить друзья. К сожалению, некоторые люди считают, что просить и получать помощь — это признак слабости. Если вы привыкли помогать другим, вы, вероятно, не чувствуете себя достойным или не чувствуете себя комфортно в получении помощи.

Изменение этого шаблона — это рост. Будь то встреча или обращение за профессиональной консультацией, получение поддержки не является снисходительностью или недостатком характера.На самом деле, чтобы узнать свои пределы, нужны честность по отношению к себе, а также смирение и смелость, чтобы попросить о помощи. Это позволяет другим отдавать и чувствовать себя рядом с вами. Ценить их любовь и поддержку — это и по-человечески, и полезно для здоровья.

Удовлетворение ваших потребностей

Это ключ к удовлетворению ваших собственных потребностей. Если вы заботились о потребностях других, но пренебрегали своими собственными, пришло время изменить это и поставить себя на первое место. Может случиться и обратное — вы ожидаете, что другие будут удовлетворять потребности, за которые вы несете ответственность.

Обязательно удовлетворяйте свои основные физические потребности, такие как здоровая пища, отдых, физические упражнения, медицинские и стоматологические осмотры.Уделите особое внимание потребностям, которые вы, возможно, упускаете из виду. Когда вы одиноки, грустны, злы, напуганы, подавлены, растеряны, устали или чувствуете себя жертвой, спросите себя, что вам нужно. Если вы в депрессии, возможно, вы долгое время избегали себя и пренебрегали собой.

Одни потребности удовлетворяются другими, например, потребности в близости и дружбе. Вы обязаны говорить и спрашивать о том, что вам нужно и чего вы хотите. Не ожидайте, что другие разовьют экстрасенсорное восприятие и будут читать ваши мысли — это приведет только к обидам и конфликтам.

Веселись

Проявляйте любовь к себе, планируя развлечения, отдых и хобби. Хотя они могут показаться тривиальными, это тоже потребности. Сосредоточение внимания на проблеме часто усугубляет ее. Без баланса боль может превратиться в жалость к себе и стать образом жизни. Есть также люди, которые относятся к себе слишком серьезно. У них развивается туннельное зрение, когда дело доходит до работы и проблем. Для них жизнь — это борьба, соревнование или испытание на выносливость и достижения.

Возможно, вы забыли, как смеяться и получать удовольствие, что важно для поддержания баланса как в химии вашего тела, так и в вашей жизни.Жизнь предназначена не для того, чтобы быть бременем, а для наслаждения. Отпразднуйте это, выделив время для отдыха, игр и творчества — занятий, которые омолаживают и возвращают вас в настоящее.

Иногда, когда вы делаете перерыв и развлекаетесь, пусть даже ненадолго, ваши заботы волшебным образом растворяются, и вы по-новому смотрите на проблему. Удовольствие восстанавливает вашу энергию и чувство благополучия, что не только питает вашу душу, но и повышает производительность и качество вашей работы.

Защити себя

Защита себя от физического, психического и эмоционального насилия — важная часть проявления любви к себе.Любить кого-то не означает, что вы должны мириться с оскорбительными или унизительными словами или поведением. Если вы считаете, что подвергаетесь насилию, не тратьте энергию и не рискуйте своей безопасностью, пытаясь переубедить обидчика, объясняя свою позицию или доказывая свою невиновность. Это не изменит их, а усложнит вам жизнь.

Вы не являетесь причиной слов или поведения других людей и не несете за них ответственности, но вы обязаны защищать себя и своих детей. У вас есть выбор: высказаться, установить ограничения, выйти из разговора, выйти из комнаты, обратиться за профессиональной помощью, вызвать полицию в случае насилия или разорвать отношения.

Прими себя

Любите себя как уникального человека, включая свою внешность, чувства, мысли и пристрастия. Вам не нужно заслуживать уважения или что-то доказывать. Вы заслуживаете любви и уважения как человек со своими недостатками и неудачами. Обратите внимание, если вы пытаетесь измениться для чьей-то проверки. Вместо этого напомните себе, что важнее быть собой. Когда вы практикуете принятие себя, вы перестаете беспокоиться о том, что думают другие, и можете быть более искренними и спонтанными.

Чтобы стать и принять себя, нужно время. Принуждение к изменениям с постоянной самооценкой и самоосуждением удерживает вас в тупике, но самопринятие позволяет изменениям происходить без особых усилий. Когда вы спотыкаетесь или совершаете ошибки, помните, что самокритика усугубляет их. Гораздо продуктивнее простить себя и сосредоточиться на своем поведении в настоящем.

Будьте нежны с собой

Как поется в старой песне, «попробуй немного нежности». Любите себя с нежностью и состраданием. Модулируйте свой внутренний голос, чтобы он был спокойным и добрым.Когда вы боитесь или испытываете боль, вините себя или думаете, что с вами что-то не так, это только усугубляет ситуацию. Когда вы испытываете искушение игнорировать свои чувства и отвлекать себя большей активностью, навязчивыми идеями или зависимым поведением, практикуйте просто быть наедине с собой.

Так же, как и для друга, будьте тем, кто будет рядом с вами с мягкостью и состраданием в вашей тревоге, печали, безнадежности, гневе и ужасе. Ребенок внутри вас нуждается в вас. Утешайте себя всей нежностью, которую вы бы дали плачущему ребенку или раненому животному.Слушайте, прощайте и принимайте всю свою человечность. Развивайте доверие, что вы можете рассчитывать на себя.

Поощряйте себя

Подарите себе вдохновение и энтузиазм. Превратите своего внутреннего критика в позитивного тренера. Возьмите за привычку находить вещи, которые вы делаете хорошо, и признавать их. Не ждите, пока другие оценят и похвалят вас. Цените и хвалите себя.

На самом деле, повторяйте похвалу снова и снова. Вместо того чтобы принимать свои хорошие качества как должное, замечайте их и отдавайте себе должное.Ищите маленькие вещи, которые вы делаете правильно и хорошо. Перестаньте сомневаться в себе и обращайте внимание на каждый маленький признак продвижения к своим целям. Скажите себе, что вы можете это сделать — вы можете делать все, что пожелаете. Когда вы любите себя с ободрением, вы скоро увидите, как растет ваша уверенность в себе.

Выразите себя

Мадонна что-то задумала в этой лирике. Ваше «я» было скрыто слишком долго. Исцеление стыда требует, чтобы вы рисковали быть замеченными. Пообещайте перестать прятаться и уважать себя, сообщая о своих чувствах, мнениях, мыслях и потребностях.У вас есть право думать и чувствовать то, что вы делаете, без объяснений или оправданий. Ваше самоуважение и уважение, которое вы получаете от других, будут расти.

Самовыражение также включает ваше творчество. Существуют самые разные способы самовыражения: музыка, писательство, дизайн, искусство, кулинария, ремесла, танцы или что-то еще, что приведет вас к творчеству. Скажите своему внутреннему критику, что вы создаете для удовольствия. Здесь для них нет места.

Следуй своим увлечениям

Наконец, настройтесь на свои истинные увлечения.Только вы держите ключи от своего счастья. Отговаривание себя от реализации своих желаний приводит к недовольству и сожалению. Даже если ваши желания непрактичны или невыгодны, не позволяйте этим препятствиям сбить вас с толку.

Каждый день делайте один маленький шаг к реализации своих целей или делайте что-то, что вас вдохновляет. Если вы не уверены в своих увлечениях, обратите внимание на то, что вас стимулирует, или попробуйте что-то новое. Прислушивайтесь к тому, что зовет вас, следуйте своему вдохновению и рискуйте, чтобы испытать полноту того, кто вы есть.

Если вы в депрессии или подавлены, вам может быть трудно думать о позитивных целях. А пока сделайте выздоровление своей целью номер один. Со временем у вас будет больше энергии и мотивации в отношении будущего и ваших желаний. Потерпи. В конце концов появляются цели или конкретное направление.

Лицом к лицу с созависимостью – восстановление духа новой жизни

Стефани Такер, MDAAC, M.Min.

Если вы похожи на многих, вас может смутить термин «созависимость».Я точно знаю, что был в какой-то момент своей жизни. Когда я столкнулся со своим созависимым поведением, я рассудил, что это просто часть моей личности. Однако, когда я стал христианином, мне пришлось столкнуться с тем, что мои навыки общения были нездоровыми. Как бы я ни хотел измениться, я обнаружил, что «застрял» в старых менталитетах и ​​способах функционирования, которые мешали мне расти духовно или эмоционально. В конце концов, благодаря множеству обстоятельств, которые унесли из моей жизни те самые вещи и людей, от которых я зависела, мои глаза открылись.Я понял, что прежде всего Бог хотел полной отдачи. Когда это произошло, Он научил меня, как мне нужно отпустить людей и позволить Ему одному изменить их и меня. Он учил меня, что это изменение происходит только через Него, и стремление и усилия изменить себя или других всегда терпят неудачу. Он научил меня меньше сосредотачиваться на том, чтобы помогать другим удовлетворять мои собственные потребности, и больше сосредотачиваться на том, чтобы быть похожим на Иисуса, чтобы Он мог помогать другим через меня (людям, которым ОН избрал меня помогать!). Какое это было путешествие.

Сегодня Бог призвал меня учить и консультировать в области созависимости .Я поражен тем, как много людей полностью парализованы его эффектами. Часто это «хорошие люди», которые каждое воскресенье сидят на церковных скамьях, и люди, у которых, казалось бы, никогда не будет никаких проблем в этом мире. Одна из самых больших проблем с созависимостью заключается в том, что она очень хорошо маскируется и прячется. Это причина для этой статьи, чтобы начать сталкиваться и понять природу созависимости.

А ты? Вы понимаете созависимость? Давайте начнем с рассмотрения некоторых общих симптомов.Проверьте, применимы ли они в вашей жизни.

Контрольный список созависимости

  • Чувство личной ответственности за то, как другие себя чувствуют и действуют
  • Потребность в любви другого человека, чтобы чувствовать себя значимым и важным
  • Веря в то, что приложив достаточно усилий, можно заслужить любовь
  • Потеря собственных интересов и идентичности в близких отношениях. Определение самоощущения через другого человека без разделения эмоций, чувств и отношений (счастливы, если они счастливы, грустны, если они грустны)
  • Изменение себя (становление хамелеоном), чтобы соответствовать сверстникам, друзьям и членам семьи, даже если это означает компромисс с моральными и духовными убеждениями.
  • Навязчивый страх одиночества или покинутости; или изоляция от близких отношений, чтобы вообще избежать отторжения
  • Чрезмерная забота о других людях до пренебрежения собственными потребностями.
  • Терпеть плохое обращение или оскорбления со стороны людей, оправдывая их поведение (он не имел этого в виду, у него просто был плохой день)
  • Избегание конфликтов с другими людьми до такой степени, что они не могут говорить об истинных чувствах или напрямую спрашивать о законных потребностях.
  • Прикрытие безответственных людей ложью или «заполнением пробелов», чтобы «помочь» им.
  • Делать для других то, что они должны делать для себя, пренебрегая при этом своими обязанностями или потребностями
  • Частая «ложь во спасение» из-за страха, что правда может быть не принята или приведет к какому-то неприятию. Эта «ложь во спасение» может принимать форму преувеличения и сокрытия вещей, которые не обязательно ошибочны, чтобы чувствовать себя принятыми.
  • Стать активатором, защищая человека от эмоциональной боли или последствий его нездорового поведения, такого как употребление наркотиков и алкоголя.
  • Прямая или косвенная попытка исправить, управлять или контролировать проблемы другого человека, даже если это было сделано с любовью.
  • Жизнь в постоянном кризисе. Чувство пустоты, скуки или неважности, когда вы не помогаете кому-то или не реагируете на кризисную ситуацию                                                                                       
  • Пытаться угодить людям, изо всех сил стараясь быть полезным, внимательным или заботливым, а затем злиться или разочаровываться, когда они не реагируют определенным образом
  • Мигрирует к людям, которым нужна помощь, но с трудом получает помощь от других.
  • Трудно сказать «нет», даже если это ведет к компромиссу
  • Беспокоиться о чувствах других людей настолько сильно, что их проблемы существенно влияют на собственные чувства.
  • Чувство ответственности за эмоциональные, духовные и физические потребности других людей; чувство необходимости «спасать и спасать» людей от плохих чувств, даже когда ситуация может быть очень нездоровой и опасной.

Если вы можете отождествить себя с двумя или более из них, велика вероятность того, что у вас есть склонность к созависимости.

Так что же такое созависимость?

Термин «созависимость» изначально был создан для описания второй половинки алкоголика/наркомана. Это связано с тем, что стало очевидным, что точно так же, как у алкоголика были аддиктивные симптомы и поведение, член их семьи/партнер также разделял поведение, которое было аддиктивным по своей природе (созависимый зависим от алкоголика/наркомана). Однако созависимость гораздо шире, чем просто связь с наркоманом.На самом деле это симптом, а не реальная проблема.

Существует множество определений и толкований созависимости, но я определяю ее как ряд навыков адаптивных отношений, используемых для работы в нездоровых отношениях, в которых отсутствует настоящая любовь, в отношениях, в которых Бог не находится в центре. Созависимость отражает внутреннюю сломленность и основу, основанную на людях, а не на Боге. Эта основа побуждает созависимого найти кого-то или что-то вне себя, чтобы удовлетворить свои самые глубокие эмоциональные и духовные потребности.Он ставит людей на место Бога.

Созависимое поведение обычно формируется как копинг-механизм в дисфункциональной семейной системе (семье, действующей вне Божьего плана). В этой среде созависимый обычно является «хорошим», пытающимся компенсировать то, чего ему не хватает. Созависимый кажется заботливым, заинтересованным, любящим, ответственным и будет постоянно пытаться решить проблемы семьи. Созависимая роль в семейной ячейке/отношениях заключается в том, чтобы заботиться о потребностях других, но при этом пренебрегать собой.Созависимый кажется очень здоровым, сильным и не нуждающимся в помощи стороннему наблюдателю. Их проблемы, которые на самом деле довольно обширны, по-видимому, распространяются на других людей в их жизни, которые борются с зависимостью, насилием, психическими заболеваниями и т. д.

 

Позвольте мне использовать «Мэри» в качестве примера. У Мэри не было отношений, вызывающих привыкание, поэтому ей было трудно дойти до того, что она хотя бы увидела, что с ней что-то не так. На самом деле, она даже не получала консультации для себя! Она искала решение для всех остальных! Когда я впервые встретился с ней, в ее жизни был вихрь активности.Она провела значительное количество времени, описывая людей в своей жизни с проблемами и то, что, по ее мнению, этим людям нужно было делать. Она рассказала о своих бесконечных попытках и усилиях заставить этих людей измениться. Она чувствовала себя обескураженной и безнадежной из-за того, что ее попытки не принесли желаемых результатов. К этому времени она стала откровенно злой и ожесточенной. Она обвиняла в своих чувствах нездоровых людей в своей жизни. Когда ее спросили, думает ли она, что эти изменения людей повлияют на нее, она сразу же ответила «да».Она чувствовала, что если они изменятся, это действительно решит все ее проблемы. Это ее система убеждений, что люди в ее жизни сформировали и определили, кем она была как личность.

Мэри было трудно говорить о себе, и она постоянно зацикливалась на людях в своей жизни, с которыми ей приходилось бороться. Если она и говорила о себе, то ей было неловко. В глубине души она чувствовала себя жертвой из-за того, что от нее требовалось так много в ее отношениях, но ее усилия не получали взаимности. Она чувствовала, что у нее не было другого выбора, кроме как компенсировать людям в ее жизни, которые были безответственными или недоступными.Она чувствовала, что создана специально для того, чтобы помогать людям. Она чувствовала себя сильной. Но в глубине души существовало грызущее, ноющее одиночество, которое она не могла точно описать. При всей своей занятости ее жизнь была пустой.

Что здесь происходит? Мэри — типичная созависимая. Она поглощена проблемами и потребностями окружающих. Она напрямую связывает себя с ними и считает, что все ее чувство ценности, ценности и цели основывается на том, что они делают или говорят. Она отстранена и разъединена с самой собой.Она не знает, кто она, поэтому одержимо сосредотачивается на других в своей жизни

Это поистине трагическое место для человека, но это может случиться так легко, даже прежде чем вы поймете, что существует еще большая проблема. Поначалу любой, у кого есть наклонности Мэри, будет настаивать на том, чтобы постоянно сосредотачиваться на этих «других людях». Они будут настаивать на том, что их единственные настоящие проблемы — это проблемы других людей. Но в глубине души происходит гораздо больше. Человек с таким поведением стремится к любви и принятию и выработал систему убеждений, что работа для других будет вознаграждена чувством признания и полезности.

Чтобы вывести человека из состояния взаимозависимости на путь исцеления, требуются некоторые важные ингредиенты. В других статьях мы более подробно обсудим некоторые атрибуты созависимости и значение процесса выздоровления. Но пока я хотел бы представить предварительный просмотр решения.

Выздоровление от созависимости:

Мой личный опыт выздоровления был получен не на встрече с 12 шагами, а полностью через встречу с Господом Иисусом Христом.Тем не менее, я считаю, что такие группы полезны и необходимы для выздоровления. 12 шагов — это практичная, но библейская формула настоящих перемен. Тем не менее, основным препятствием, которое препятствует исцелению созависимого человека, является то, что человек или группа людей предстают перед Богом. Иногда время выздоровления может быть необходимо для того, чтобы Бог привлек наше внимание и научился ставить Его на первое место. Это ни в коем случае не должно препятствовать общению с другими. Изоляция также является опасным местом, если только Бог не организует ее, чтобы преподать вам урок зависимости от Него одного.Есть здоровая потребность в других людях. Божьи долгосрочные планы всегда заключаются в том, чтобы мы были в отношениях.

С учетом сказанного давайте рассмотрим некоторые ключевые аспекты подлинного выздоровления от созависимости:   

Выход из отрицания:  Человеку с созависимым поведением необходимо столкнуться с реальностью и признать наличие проблемы. (Шаг 1 12-шаговой программы) Часто созависимые покрыты толстым слоем отрицания, которое мешает им видеть, что происходит на самом деле.Ведь здоровому в отношениях они кажутся, больным же всем остальным, да? Неправильный!!! Созависимое поведение очень больно — оно может буквально довести нас до безумия. Признание того, что у нас есть проблема, абсолютно необходимо для того, чтобы произошли истинные изменения.

Отдача себя и других Богу:  Нам нужна сила выше нас самих, чтобы восстановить здравомыслие (Шаг 2 12-шаговой программы). Эта Высшая Сила — наш Творец, Творец и Искупитель, Иисус Христос.Без Него в этом процессе мы никогда не смогли бы найти истинное Решение или целостность. На самом деле именно Он НЕДОСТАЕТ, что приводит в движение колеса нашего дисфункционального поведения. Поэтому, когда мы приглашаем в свою жизнь И подчиняем свою волю Его (Шаг 3), мы гарантированно находимся на пути к исцелению. Как именно вы сдаетесь? Просто молитесь и просите о возможности сделать это. Бог сдвинет небо и землю, чтобы ответить на эту молитву, но будьте готовы к серьезным изменениям в результате.

Прекращение контроля:  Мы должны признать, что не можем видеть себя, когда зациклены на других.Мы должны отстраниться и научиться отпускать. У нас были люди на престоле вместо Бога. Мы должны перестать позволять другим влиять на то, как мы думаем, чувствуем и действуем. Эти другие люди, возможно, даже не просили об этом, но, пытаясь угодить им, мы позволяем этому случиться. Кроме того, мы должны перестать верить, что способны изменить других, приложив достаточно усилий, а мы этого не делаем. Мы должны прекратить контроль и отдать его Богу.

Face Self:  Созависимые обычно очень отстранены от того, кто они есть на самом деле, и от внутренней боли, которая ими движет.Они были так заняты «деланием», что в процессе потеряли свою истинную идентичность. Есть ряд глубоко укоренившихся проблем и грехов, которые приводят человека в это место. Все эти вопросы должны быть решены. (шаги 4-7). Важно избавиться от токсичных мыслей и убеждений. В процессе исцеления мы учимся прощать людей, которые нас обидели, но мы также узнаем, что нам не нужно мириться с неправомерным поведением. Мы учимся устанавливать здоровые границы. Мы учимся получать прощение от Бога. Мы учимся прощать себя.(Шаги 8-9)

Бог не призывает нас идти в одиночку. Если мы позволим Ему, Он возьмет нас за руку, направит и покажет нам области нашей жизни, которые нуждаются в исправлении. Это может быть болезненным процессом. Но самое главное, Он даст нам безусловную любовь, принятие и мир, когда мы проходим через выздоровление.

Совместите нашу идентичность и ценность с Иисусом Христом:  По мере того, как мы больше познаем Иисуса, мы начнем учиться видеть, насколько мы ценны, драгоценны и любимы.Так формируется здоровая самооценка. Мы увидим себя такими, какими видит нас Бог. Люди будут маленькими, а Бог будет большим! Мы начнем понимать, что Божья точка зрения на нас имеет гораздо большее значение, чем что-либо или кто-либо еще. Когда мы испытаем любовь Иисуса, это изменит наш взгляд на все. Мы поймем, что простые люди никогда не смогут изменить нас, и поэтому мы также поймем, что у нас никогда не будет силы изменить их! Далее мы поймем, что человеческая любовь никогда не сможет заменить любовь Бога.(Шаг 11)

Правильное восстановление отношений  – В созависимости мы были поглощены помощью и исправлением других. Может показаться, что многие из этих добрых дел были христианскими, но обычно их мотивация была неправильной. На самом деле, созависимые часто являются помощниками, поощряют и вознаграждают негативное поведение. Одно дело делать что-то для других, чтобы получить чувство признания и одобрения или просто почувствовать себя лучше. Совсем другое дело помогать другим силой Иисуса Христа ни для чего другого, кроме как быть послушным Ему.Истинная любовь — это то, что нам нужно получить от Бога, чтобы отдавать ее другим.

Мы должны помнить, что не наши усилия, а наша зависимость от Иисуса Христа дает нам возможность по-настоящему помогать другим (Шаг 12). Бог не требует, чтобы мы отказывались от отношений, на самом деле Он хочет, чтобы наши близкие отношения были восстановлены (если они правильные). Он просто требует, чтобы мы больше не ставили людей перед Ним. Как только это будет сделано, отношения получат шанс встать на правильный путь.Помните, однако, что мы не можем изменить других. Вы можете быть живым свидетельством, но ваши попытки заставить кого-то измениться всегда терпят неудачу. Вместо этого научитесь молиться за них, потому что у Бога ДЕЙСТВИТЕЛЬНО есть сила изменить их жизнь.

Установите здоровые границы — По мере того, как мы учимся быть более здоровыми, мы должны защищать себя от того, чтобы допускать в свою жизнь нездоровых людей и убеждения. Мы должны противостоять оскорбительному или негативному поведению, любя людей в нашей жизни.Границы дают нам возможность допускать или сдерживать это негативное поведение. Иметь смелость отстаивать свою позицию в этой области может быть трудно. Поиск спонсора или наставника – важный шаг для поддержания здоровых границ.

По мере того, как мы делаем постепенные шаги к тому, чтобы ходить с Богом, со временем вся наша система убеждений о любви и отношениях изменится. Мы научимся отпускать людей. Мы узнаем, что не мы контролируем мир, а Бог. Мы не будем чувствовать себя чрезмерно ответственными за других.

Но, прежде всего, единственный способ по-настоящему понять и исцелиться от созависимости – это познать любовь Бога и встретиться с ней. Это буквально противоядие от всего безумия, лежащего в основе созависимости. Когда мы протягиваем руки к Господу и просим Его поставить на первое место, на то самое место, которое Он должен был удерживать, нас ожидает совершенно новый мир. Мы учимся видеть себя так, как Он видит нас, любить себя так, как Он любит нас, и получать все, что Он имеет для нас, чтобы отдать другим.

Вы приняли Его? Если это так, сделайте сегодня новое начало.

Стефани Такер — семейный консультант в New Life Spirit Recovery

 

СОЗАВИСИМОЕ ПОВЕДЕНИЕ: что это такое, как его обнаружить и что с этим делать

У меня было немало нездоровых отношений. Во время расставаний я был в обеих позициях: тот, кто делал все, что в его силах, чтобы сохранить отношения, и тот, кто отталкивал другого человека из-за страха. Я позволил своей неуверенности взять верх надо мной, и в процессе я причинил боль многим людям.Я долгое время был убежден, что отношения — единственный способ чувствовать себя хорошо, но в конечном счете это очень вредный мыслительный процесс.

Время от времени я строила свою жизнь вокруг своего партнера и начала терять представление о том, кто я такая и чего я действительно хочу. Я хотел партнера, на которого я мог бы положиться, чтобы чувствовать себя любимым, но это переросло в навязчивую идею «заставить все работать». Я искал что-нибудь еще, чтобы исправить, кроме того, что было не так с собой.Никто не хочет быть брошенным. Я думал, что любить кого-то так сильно не может быть плохо.

Каждый слышал о «созависимости» в какой-то момент своей жизни, но с этим термином связано много сложного багажа, который может затруднить его разбор. Слово может использоваться во многих различных контекстах. Первоначально он применялся к созависимости от злоупотребления психоактивными веществами. Исследователи использовали этот термин в этом контексте в течение многих лет, но теперь они считают его более уместным, когда он используется для описания зависимости от определенных интенсивных отношений в жизни человека.Созависимость в отношениях может привести к тому, что пострадавшие люди будут чувствовать, что они несут ответственность за чувства и действия своих близких, позволяя включить в процесс свои личные желания и потребности.

Что вызывает созависимость?

Часто уходит своими корнями в детство, когда детские эмоции игнорируются или даже наказываются. Чувство эмоционального пренебрежения может дать ребенку низкую самооценку и заставить его чувствовать себя ненужным во взрослой жизни. Когда у ребенка есть родитель, который отсутствует и не выполняет свою роль опекуна, это может привести к тому, что ребенок будет выполнять задачи, которые выходят за рамки его способностей развития.Поскольку дети еще не полностью выросли, им приходится выполнять роль «взрослых» и тратить свое время на ведение домашнего хозяйства, игнорируя при этом свои собственные потребности. Это заставляет их всегда предвосхищать потребности других людей и ставить их выше своих собственных.

Созависимость можно охарактеризовать как неблагополучные, односторонние отношения, когда один человек в значительной степени полагается на других людей в поисках одобрения и чувства идентичности. У созависимости есть две разные роли: активатор и активатор.Помощник поощряет зависимость, плохое психическое здоровье, незрелость или отсутствие ответственности, пассивно позволяя или активно поощряя способных отказываться от своей автономии и просто делать то, что хочет от них пособник. Эти типы отношений могут быть очень эмоционально разрушительными и токсичными. Созависимое поведение — это приобретенное поведение, которое даже может передаваться из поколения в поколение.

Как выглядит созависимость?

Вот некоторые общие характеристики созависимых людей:

  • Низкая самооценка. Вы склонны чувствовать, что недостаточно хороши или постоянно сравниваете себя с другими. Чувство вины и перфекционизм часто коррелируют с низкой самооценкой. Вы пытаетесь помочь другим людям жить их жизнью, а не своей собственной, и вы основываете свое мнение о себе на том, что считаете полезным для других.
  • Депрессия. Грусть и подавленность. Это может повлиять на то, как вы чувствуете, думаете и действуете в повседневной жизни. Вы можете чувствовать склонность к суициду и отсутствие интереса к вещам, которые раньше любили делать.Вы склонны пессимистично относиться к окружающему миру.
  • Плохие границы. Вы чувствуете ответственность за чувства других людей. Вы можете колебаться между слабыми границами и слишком строгими границами. Вы прыгаете туда-сюда между этими двумя полюсами. Вы позволяете другим делать вам больно и продолжаете позволять им делать вам больно. Вы можете жаловаться и пытаться обвинять других вместо того, чтобы взять на себя ответственность за свои собственные действия.
  • Потребность в контроле. Вам нравится иметь контроль, который поможет вам чувствовать себя в безопасности. Вы хотите контролировать тех, кто рядом с вами. Вы говорите людям, что они должны и не должны делать. Вы пытаетесь контролировать события и людей через беспомощность, чувство вины и принуждение.
  • Страх быть покинутым. Это может происходить из детства и может быть связано с потерей родителей. Это также может быть связано с недостаточным физическим и эмоциональным уходом. Если родитель не способен сопереживать своему ребенку, ребенок будет чувствовать себя непонятым, одиноким или отвергнутым.Этот опыт может привести к страху быть брошенным другими в более позднем возрасте.
  • Навязчивая личность. Вы проводите все свое время, думая о других людях или отношениях. Это происходит из-за глубокой неуверенности в том, как вы относитесь к себе. Вы можете обнаружить, что беспокоитесь и сосредоточены на других людях и их проблемах. Вы можете обнаружить, что фантазируете о том, как все должно быть, вместо того, чтобы думать о том, как оно есть на самом деле.
  • Проблемы с близостью. Боязнь быть осужденным, отвергнутым или брошенным в интимных отношениях. Вы также можете обнаружить, что дистанцируетесь от своего партнера, потому что боитесь быть открытым с кем-то. Или даже наоборот, когда вы занимаетесь сексом, когда вы предпочитаете, чтобы вас лелеяли и чувствовали себя любимыми.
  • Проблемы со связью. Созависимые испытывают трудности с выражением своих мыслей и чувств. Люди также могут бояться признаться в своих проблемах или не хотеть никого расстраивать.Вы можете попытаться сказать то, что, по вашему мнению, понравится людям.
  • Беспокойство. Наличие сильного, чрезмерного и постоянного беспокойства и страха. Тревога может мешать повседневной деятельности, и ее становится трудно контролировать. Когда вы реагируете на мысли и чувства каждого. Вы становитесь оборонительным и неприятным.

Если какая-либо из характеристик относится к вам, используйте эту точку отсчета, чтобы обратиться за помощью. Могут быть некоторые катастрофические последствия, если кто-то, кто является созависимым, не лечится от этого.

Каковы последствия созависимости?

Созависимые могут даже не осознавать, что они делают и насколько ужасными могут быть последствия их поведения. Созависимость на самом деле может привести к более разрушительному аддиктивному поведению, такому как наркотики, алкоголизм, секс и расстройства пищевого поведения, в качестве механизмов преодоления травмы. Они реже обращаются за медицинской помощью в связи со своими пристрастиями и могут стать жертвами стрессовых ситуаций, которые могут перерасти в депрессию. Также могут быть некоторые физические последствия, такие как язвы, проблемы с дыханием и проблемы с сердцем.Созависимость можно классифицировать как болезнь, поскольку она может прогрессировать во что-то худшее в ответ на травму. Многие созависимые могут испытывать огромный стыд, что может привести к порочному кругу компульсивного поведения, жестокого обращения и депрессии.

Что с этим делать?

К счастью, созависимость — это выученное поведение, а значит, ее можно исправить! Вот несколько здоровых шагов, чтобы начать излечивать себя от созависимости:

  1.   Начните с честности перед собой и своими близкими. Начните с того, что расскажите о своих истинных чувствах. Будьте честны в своих потребностях и желаниях.
  2.   Перестаньте думать негативно. Это может быть очень сложно, но постарайтесь поймать себя на том, что опускаете руки. Возлагайте на себя большие надежды, но не ругайте себя, если вы их не оправдываете.
  3.   Нет ничего плохого в том, чтобы отдыхать от партнера и жить вне его. Проведите время с друзьями и напомните себе, кто вы на самом деле.
  4.   Установить границы. У созависимых часто возникают проблемы с установлением границ. Изучение того, что они из себя представляют, и сообщение о них действительно помогает вам и вашему партнеру понять, что хорошо, а что нет. Поговорите со своим партнером о своих потребностях.
  5.   Всегда доступны консультации и группы равных. Лечение может включать изучение проблем раннего детства и отношений, лежащих в основе ваших нынешних деструктивных моделей поведения. Терапия может помочь созависимым выявить саморазрушающее поведение и сосредоточиться на том, чтобы войти в контакт со своими чувствами.Существуют также созависимые анонимные группы, подобные Анонимным Алкоголикам, которые помогают людям избавиться от вредных привычек.

Самое главное: здоровые отношения предполагают, что оба человека имеют полностью сформированную идентичность вне времени, проведенного вместе. Найдите время, чтобы решить свои проблемы с психическим здоровьем и получить необходимую помощь.

Как узнать, влияет ли созависимость на вашу жизнь?

Mental Health America утверждает, что созависимость — это приобретенное поведение, которое может передаваться из поколения в поколение.Людям, которые борются с созависимостью, часто трудно поддерживать здоровые отношения. Созависимость обычно приводит к односторонним или эмоционально разрушительным отношениям.

Однако, если вам эмоционально тяжело с вашим отношения, это не обязательно означает, что вы созависимы. Может быть несколько других предупреждающих знаков или симптомов созависимости.

«Созависимый человек — это тот, кто позволил другому человеку поведение влияет на него или ее, и кто одержим контролем над поведением этого человека поведения», — сказала Мелоди Битти в своей новаторской книге « созависимых». Нет больше .

Могут ли христиане любить слишком сильно: разорвать цикл созависимости Маргарет Дж. Ринк — еще один полезный ресурс.

Характеристики созависимости

Низкая самооценка – Если у вас низкая самооценка, вы можете сравнивать себя с другими или чувствовать себя неадекватным, виноватым и иметь чувство стыда.

Нездоровое желание угождать другим- Угождать другим и помогать им хорошо, за исключением случаев, когда вы всегда ставите потребности других выше своих собственных.Когда активируется созависимость, вам может быть трудно сказать «нет» другим из страха перед тем, что они подумают о вас.

Отсутствие границ- Ты может быть не в состоянии видеть границы между вами и другими людьми. Вы можете чувствовать ответственность за чувства, проблемы других людей или винить в своих проблемах на других.

Реактивность- Если у вас плохие границы, вы можете реагировать и принимать на свой счет то, что говорят люди тебе. Это может заставить вас занять оборонительную позицию или почувствовать угрозу со стороны разногласия.

Нездоровое желание заботиться о других — Вы можете попытаться помочь и решить проблемы других людей и если они не слушают, вы можете чувствовать себя отвергнутыми.

Потребность в контроле- Вы может бояться контроля, поэтому вы можете попытаться контролировать других. приятный для людей и забота о контроле и манипулировании другими является чертой созависимости.

Тяжело приходится общение- Вы можете бояться быть правдивыми в своих чувствах, потому что вы не хотите никого расстраивать.Быть уязвимым в общении с другие могут быть проблемой.

Зависит от других people- Чувствуете ли вы, что вам нужны другие люди, чтобы чувствовать себя хорошо? Созависимость заставляет вас использовать других людей как ваш эмоциональный барометр.

Отрицание- Если вы боретесь с созависимостью, вы можете переходить от одних отношений к другим или от одной работы к другой, не анализируя собственного поведения. Вы можете быть настолько отвлечены тем, что чувствуют другие, что не обращаете внимания на то, что чувствуете вы.

Проблемы с близостью — Вам может быть трудно быть открытым с другими. Вы можете ограничить свой уязвимость в отношениях с другими людьми. Это может привести к тому, что вы закрыться и держаться подальше от близких, их уязвимость проблема для тебя.

Важно отметить, что если вы думаете, что можете быть боретесь с созависимостью, получите надлежащую оценку, поговорив с профессионалом. Если вы боретесь с созависимостью, первый шаг — обратиться к помощь, и это поможет вам на пути к выздоровлению.

признаков того, что вы находитесь в созависимых отношениях

04
авг

Любовь бескорыстна, но как далеко вы готовы зайти ради любимого?

Возможно, вы находитесь в созависимых отношениях, если в отношениях существует дисбаланс власти. Созависимость — это когда вы зависите от кого-то еще из-за своей самооценки.

В созависимых отношениях один человек обычно является «спасателем», а другой — «спасенным»:

    • Спасатель: Находит свою самооценку благодаря заботе о своем партнере.Они любят чувствовать себя нужными и чувствуют себя опустошенными, когда чувствуют, что не имеют значения.
    • Спасено: Находит свою самооценку благодаря вниманию, которое они получают от своего партнера. Если спасенный не чувствует себя любимым, он ищет внимания в другом месте.

И спасатель, и спасенный отказываются от себя и «созависимы» друг от друга из-за своей самооценки.

Вместо того, чтобы испытывать настоящую близость в своих отношениях, они либо спасают, либо их спасают.

Вы находитесь в созависимых отношениях?

Примите во внимание следующие признаки того, что вы, возможно, находитесь в созависимых отношениях:
  1. Вы считаете своей обязанностью угодить всем или сделать всех счастливыми.
  2. Будьте осторожны, чтобы не раздражать и не обидеть вашего партнера
  3. Трудно сказать партнеру «нет»
  4. Ставить партнера выше важных событий, таких как работа или семейная свадьба
  5. Вы ставите потребности других выше своих собственных.
  6. Вы беспокоитесь о том, что ваш напарник оставит вас.
  7. Одиночество вызывает беспокойство.
  8. Есть вещи, которые вы хотели бы изменить в своем партнере.
  9. Вы настроены на чувства вашего партнера, но не знаете, что вы чувствуете.
  10. В спорах вы обвиняете своего партнера в своих чувствах.

Считаете ли вы, что созависимость может проявляться в отношениях?

Исцеление от созависимости потребует от вас настроиться на то, что вам нужно, взять на себя ответственность за то, что вы чувствуете, и принять своего партнера таким, какой он есть.

Вот что вы можете сделать, чтобы превратить созависимые отношения в интимные отношения:

Один из самых важных шагов, который нужно предпринять, когда вы осознаете, что находитесь в созависимых отношениях, — укрепить отношения с самим собой.

  1. Повышение самооценки. Созависимость возникает из-за низкой самооценки. Укрепите свою уверенность, чтобы ваше счастье больше не зависело от вашего партнера или отношений.
    • Начать тренировку.
    • Найди новые увлечения.
    • Ежедневно повторяйте позитивные утверждения.
  2. Журнал. Если вы находитесь в созависимых отношениях, вы, вероятно, не знаете о своих потребностях или даже о том, как поддерживать собственное благополучие. Ведение дневника поможет вам следить за тем, как вы себя чувствуете. Регулярно включайте в свой дневник следующие подсказки:
    • Что для вас важно?
    • Что вы можете сделать сегодня для поддержания своего благополучия?
    • Что тебе нужно? Как вы можете дать себе то, что вам нужно?
  3. Сосредоточьтесь на том, что вы можете контролировать. Вы не можете контролировать слова, чувства или действия других людей. Вместо того, чтобы беспокоиться о том, что вы не можете контролировать, научитесь принимать других такими, какие они есть.
    • Сосредоточьте свою энергию на том, что вы можете контролировать, например, на своих словах, действиях и поведении.
    • Научитесь не принимать все на свой счет.
    • Спросите себя, почему запуск событий заставляет вас чувствовать себя определенным образом.
  4. Тренируйтесь говорить нет. Вам может быть трудно сказать «нет», потому что вы боитесь, что «нет» заденет чьи-то чувства или повредит их мнению о вас.Прежде чем сказать «да» чему-то, спросите себя: Я делаю это, потому что хотел бы этого, или я делаю это из-за страха?
  5. Признайте, что решать чужие проблемы — не ваша работа. Вы можете повысить свою самооценку, спасая других и решая их проблемы. Если это так, напомните себе, что спасать других — не ваша работа .
  6. Возьмите на себя ответственность за свое счастье. Каждый день делайте маленькие вещи, чтобы радовать себя.Вместо того, чтобы находить счастье в одобрении своего партнера, научитесь делать себя счастливым.
  7. Примите своего партнера таким, какой он есть. Вы не можете контролировать, меняется ли ваш партнер. Вместо того, чтобы надеяться, что ваш партнер изменится, примите его таким, какой он есть.

Переход от отношений созависимости к интимным отношениям будет сложным. Поначалу может показаться неудобным отдавать предпочтение себе, а не партнеру.

Но выход из созависимых отношений поможет вам испытать по-настоящему близкие отношения, которые помогут вам расти и процветать вместе.

Предыдущий пост
Теория привязанности в отношениях
Следующий пост
Подсказки ухаживания, которые могут повлиять на ваш будущий брак

Созависимость: что это такое и как это происходит

Что такое созависимость

Созависимость — одна из самых частых вещей, над которыми я работаю с людьми на консультациях. Я бы честно предположил, что по крайней мере 90% людей, которых я вижу на терапии, борются с той или иной формой созависимости. Скорее всего, вы уже слышали слово «созависимость», но знаете ли вы, что оно означает? Большинство людей имеют какие-то негативные коннотации, связанные со словом.По моему опыту, многие люди зацикливаются на слове «зависимый» и думают, что созависимость означает, что они чрезмерно нуждаются и не могут жить без определенного человека, с которым они срослись. Это может быть ситуация в тяжелых случаях, но

созависимость больше относится к нездоровому образцу отношений с другими, который имеет тенденцию быть очень альтруистичным. Люди, которые борются с созависимостью, склонны ставить потребности других выше себя. Они подавляют свои собственные потребности в отношениях, чувствуют себя некомфортно, спрашивая о чем-то и/или говоря о своих чувствах.Обычно это вращается вокруг внутренней убежденности в том, что они непривлекательны и/или будут обузой для других, если попросят об удовлетворении своих потребностей и/или открыто выразят свои эмоции.

Почему это называется «созависимость»?

Слово «созависимый» возникло в контексте Анонимных Алкоголиков и лечения наркомании. Было сказано, что человек, пристрастившийся к этому веществу, «зависит» от него. Любой, кто любил наркомана, сможет сказать вам, что очень легко ввязаться в драму и хаос, которые вызывает зависимость.В этих отношениях человек, любящий наркомана, часто вынужден приспосабливаться, чрезмерно расширять свои возможности и ходить по яичной скорлупе, чтобы избежать неприятностей. Слово созависимость появилось потому, что в этом смысле наркоман зависит от вещества, а человек, который его любит, зависит от него опосредованно (созависимый). В каком-то смысле человек, который любит наркомана, страдает от зависимости не меньше, если не больше, чем сам наркоман. Как и многие слова, используемые в психологии, значение слова «созависимость» менялось с годами и, как правило, принимает несколько разные значения в зависимости от контекста, в котором оно используется.Некоторые люди используют его для описания чрезмерной зависимости от человека, «зависимости» от человека или даже «зависимости» от нездоровых отношений. Хотя такие ситуации, безусловно, могут быть правдой, созависимый человек не обязательно воспринимает себя или выглядит «зависимым» от другого человека. Я думаю, что более точно описать «зависимую» часть слова как означающую, что самооценка человека и чувство безопасности/защищенности зависят от его взаимодействия с другим человеком и от того, как этот человек себя чувствует.В этом смысле созависимость опирается на различие между самооценкой и оценкой других. Самоуважение — это когда вы чувствуете себя уверенно/хорошо/хорошо в отношении себя, потому что знаете, что можете справиться с собой и, как правило, способны добиться цели в жизни. С другой стороны, уважение других — это когда ваше чувство безопасности/ценности/способностей зависит от вашего взаимодействия с другими. Самооценка говорит: «Я знаю, что со мной все в порядке, и я могу справиться с этим». Оценка других говорит: «Мне нужно чувствовать себя полезным/значимым/хорошим в ваших глазах, чтобы чувствовать себя хорошо».В какой-то степени это нормально! Все люди в той или иной степени испытывают то, что можно назвать созависимостью в отношениях, и это хорошо! Когда это становится чрезмерно альтруистичным, это становится проблемой, когда вы действительно выходите из своего пути и жертвуете, чтобы не расстроить или не причинить неудобства другому человеку. Из-за этой путаницы/зацикливания на слове «зависимый» возникло стремление переименовать созависимость в «расстройство дефицита любви к себе». Это более адекватно отражает «я» против «я».другие уважают и сводят на нет акцент на нездоровых отношениях, которые не всегда присутствуют, или на центральной проблеме созависимости.

Как возникает созависимость?

Самое важное, что нужно понять о созависимости, это то, как она возникает. Созависимость — это, по сути, дезадаптивный навык преодоления трудностей, который обычно развивается в детстве. У детей, выросших в нездоровых отношениях, этот навык совладания функционален в том смысле, что он защищает нас от удушения, стыда или иного подавления нездоровыми родителями.Как только ребенок вырастет и покинет нездоровую среду, его созависимое поведение, скорее всего, перестанет быть функциональным. Ребенку больше не нужно успокаивать своих родителей через созависимое поведение, но к этому моменту это становится укоренившимся/автоматическим. Затем человек продвигается вперед, применяя то же самое созависимое поведение к будущим отношениям, даже если их партнер не представляет для него угрозы/опасности, как их родители. Тогда созависимость становится помехой, а не навыком выживания.Понимание того, как возникает созависимость, помогает нам понять, почему мы ведем себя так, а не иначе, и почему такое поведение больше не нужно.

Созависимость не всегда должна быть результатом воспитания в семье, борющейся с зависимостью. Обычно это происходит одним из (или их комбинацией) 4 способов:
1) вы были отцовским ребенком; Это означает, что вас заставляли чувствовать ответственность за своих родителей и/или семью в целом, когда вы росли, заботясь о них, а не они заботились о вас.
2) вам нельзя было быть несовершенным (каждый ребенок все портит)
3) вас стыдили или наказывали за ваши эмоции. Урок здесь заключается в том, что эмоции отталкивают близких, а не притягивают их к вам с поддержкой.
и/или
4) вы стали жертвой газлайтинга, что, по сути, означает, что ваши родители или другие важные лица обесценили и заставили вас подвергнуть сомнению ваши эмоции и восприятие до такой степени, что вы, возможно, подумали, что сошли с ума .

Любая из этих вещей или их комбинация могут привести к тому, что человек будет нести стыд и внутреннюю веру в то, что они являются бременем. Самое печальное, что я вижу в терапии, это то, что люди, которые действительно борются с созависимостью, часто не хотят ничего, кроме ощущения близости хороших, позитивных отношений, но им действительно трудно просто быть в данный момент и быть собой, когда они рядом. другие люди. Особенно люди, о которых они заботятся. Я часто использую эту аналогию: для созависимого человека, говоря что-то вроде «Я не чувствую себя в безопасности, и мне нужно, чтобы ты обнял меня» или даже что-то такое простое, как «нет», может ощущаться как то, что чувствовал бы любой человек, если бы он пытался перебежать автостраду.Технически вы можете это сделать… но у вас внутри есть глубокое ноющее чувство, что вы действительно не должны этого делать, и вы, вероятно, пострадаете.

Как консультирование может помочь при созависимости?

Консультирование по вопросам созависимости направлено на то, чтобы помочь людям понять, как они стали созависимыми, как это влияет на их нынешние отношения и как они могут изменить свое автоматическое созависимое поведение. Мы делаем это, исследуя и подвергая сомнению основные предположения, такие как «Я — бремя, если я прошу о помощи», распознавая «триггеры», которые вызывают созависимое поведение (некоторыми триггерами могут быть мысли о том, чтобы попросить о помощи или подверженность кажущемуся или реальному конфликту), распознавать автоматические мысли, которые возникают, когда вы спровоцированы, и работать над альтернативными, более сознательными ответами на эти триггеры.

Это может показаться немного техническим и похоже на то, что вы можете просто прочитать из книги, и в некоторой степени вы можете, но консультирование может быть особенно полезным в подобных случаях. Созависимость вращается вокруг чувства незащищенности с людьми на внутреннем уровне. Это представляет собой настоящий перерыв в способности человека чувствовать себя в безопасности и комфортно в отношениях. В консультировании мы работаем над созависимостью через терапевтические отношения. Я строю подлинные, доверительные отношения со своими клиентами, чтобы они могли чувствовать себя комфортно и/или терпеть кратковременный стресс от столкновения со мной со своими созависимыми мыслями и поведением.Большая часть работы происходит в рамках этих отношений. По сути, в консультировании по вопросам созависимости моя работа заключается в том, чтобы быть похожим на здорового родителя. Я буду рядом, чтобы поддержать вас, обеспечить безоговорочное положительное отношение, и, когда вы боитесь, что вам есть что сказать, что может расстроить меня, я не буду тем человеком, который разозлится и начнет злиться на вас. Таким образом, вы можете исследовать свою созависимость с некоторым уменьшением страха/ощущения, которое вы испытываете из-за нее, затем получить некоторый опыт более напористого/уязвимого, затем применить его к другим отношениям и расти дальше.Счастливые, здоровые отношения зависят от способности каждого человека быть уязвимым по отношению к другому. Иногда это страшно и неудобно, но вы не можете быть рядом, на связи и в безопасности без этой уязвимости. Это особенно тяжело для людей, которые борются с созависимостью. Конечная цель консультирования, когда речь идет о созависимости, состоит в том, чтобы добраться до места, где вы сможете быть уязвимым здоровым образом с людьми, которых вы любите.

И последнее. Часто, работая с созависимостью, я вспоминаю то, что используют многие терапевты.Опубликованный Эдмундом Борном, доктором философии, в книге «Тревожность и фобия», «Билль о правах личности» рассказывает о созависимом опыте. Прочитайте это. Если большая часть этого говорит о вас, то у вас могут быть проблемы с созависимостью. Позвоните мне как-нибудь, и мы сможем больше поговорить об этом и о том, как я могу помочь.

 

Когда я работаю с клиентами, которые хотят узнать больше о созависимости и/или поработать над ней вне терапии,
я часто предлагаю им прочитать книгу Пиа Меллоди «Лицом к лицу с созависимостью».

Джо Бордерс, MFT
Консультирование и терапия в Розвилле и Сакраменто
(530) 448-6602

1722 Professional Drive,
Sacramento, CA 95825
&
775 Sunrise Ave., suite 110
Roseville, Ca 95661
Подробнее о консультировании и терапии со мной

Нравится:

Нравится Загрузка…

Родственные

Как исправить созависимые отношения

Вы задаетесь вопросом о признаках созависимых отношений или исследуете, как исправить созависимые отношения?

Вы беспокоитесь о своем партнере больше, чем о себе? Вы ловите себя на том, что пытаетесь контролировать его или ее поведение, манипулируя им или ею? Вы постоянно оправдываетесь за то, что он или она делает? Скрываете ли вы от друзей то, что делает ваш партнер, потому что знаете, что если бы они знали правду, они сказали бы вам убираться отсюда к чертям собачьим?

Если это так, возможно, вы страдаете от созависимости.

Если вы готовы предпринять шаги по преодолению созависимости в отношениях, то эта статья для вас. Продолжайте читать, чтобы узнать больше о том, как распознать и исправить созависимость.

Что такое созависимые отношения?

Созависимость или созависимость возникает, когда вы настолько поглощены тем, что делает ваш партнер, что забываете сосредоточиться на себе.

Много раз созависимость возникает в ответ на то, что вы находитесь с партнером, у которого есть какая-то зависимость или психическое заболевание.Зависимость может быть связана с алкоголем, наркотиками, сексом, покупками, едой, интернетом или видеоиграми. Неважно, что это за зависимость, важно лишь то, что зависимость уводит вашего партнера от вас и заставляет его сосредоточиться только на себе. Типы психических заболеваний, которые часто привлекают или создают партнеров с созависимостью, — это расстройства личности, такие как пограничное расстройство личности, нарциссическое расстройство личности и другие.

Признаки созависимых отношений

Если вы хотите узнать, как исправить созависимые отношения, первый шаг — определить, действительно ли вы состоите в них.Созависимость может проявляться по-разному. Если вы не уверены, находитесь ли вы в созависимых отношениях, вот несколько пунктов контрольного списка, которые следует учитывать:

  • Часто ли вы покрываете своего партнера, чтобы он не столкнулся с негативными последствиями своего поведения?
  • Вы оправдываете поведение своего партнера?
  • Вы отрицаете, что у вашего партнера проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами или психические заболевания?
  • Вы знаете, что у вашего партнера проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами или психические заболевания, но вы боитесь попросить его/ее о помощи, опасаясь, что он разозлится или бросит вас?
  • Вы говорите себе что-то вроде: «Ну, он пьет только после 17:00, так что с ним все в порядке», хотя ему приходится пить каждую ночь? Или преуменьшить тот факт, что он смотрит порно каждый день, и между вами двумя нет близости?
  • Оправдываете ли вы словесное, физическое или эмоциональное насилие вашего партнера по отношению к вам и другим?
  • Убираете ли вы его/ее бардак в прямом и переносном смысле?
  • Ходите ли вы по яичной скорлупе, чтобы не расстраивать своего непостоянного партнера?
  • Вы часто беспокоитесь о своем партнере? Хотите знать, что он / она делает, но боится спросить? Или рыскать, чтобы узнать.
  • Вы чувствуете себя неспособным функционировать и зациклены на своих отношениях, когда вы и ваш партнер не ладите?
  • Ставите ли вы потребности вашего партнера выше своих собственных?
  • Вам трудно установить границы с вашим партнером?
  • Вы замечаете, что ставите своему партнеру ультиматумы, которые никогда не собираетесь выполнять, потому что вы так отчаянно пытаетесь заставить его/ее изменить свое поведение?
  • Люди говорят вам, что вы слишком хороши в отношениях?

Если вы можете ответить на некоторые из этих вопросов, возможно, вы боретесь с созависимостью.Но могут ли созависимые отношения работать? А если нет, можете ли вы узнать, как исправить созависимые отношения?

Краткий ответ: да!

Понимание созависимости в отношениях

Прежде чем вы сможете начать исследовать, как исправить созависимые отношения, вам нужно по-настоящему понять, откуда берется созависимость и чрезмерная зависимость в отношениях.

Если вы состоите в отношениях с человеком, страдающим зависимостью или психическим заболеванием, скорее всего, вы сталкивались с некоторыми из описанных выше действий.Вы, вероятно, чувствуете, что ваш мир вращается вокруг вашего партнера и его эмоций, и вы постоянно ходите по яичной скорлупе, пытаясь управлять их реакцией. Как зависимый человек пристрастился к алкоголю, так и созависимый человек пристрастился к наркоману.

Пусть это впитается.

Быть созависимым означает, что вы зависимы от своего зависимого человека. Точно так же алкоголь (или наркотики, или порно, или видеоигры) временно уводит его от его проблем, фокусируясь на нем, временно уводит вас от ваших.

Подумайте об этом: если вы всегда сосредоточены на том, что делает или чувствует ваш зависимый человек, вы не можете сосредоточиться на себе. Вы избегаете необходимости осознавать собственное поведение. Конечно, вы можете пренебрегать своими потребностями или «не иметь времени» для работы над своими целями, но было бы эгоистично сосредотачиваться на себе и своих проблемах, когда вашему партнеру намного хуже, верно?

Неправильно. Это заблуждение — лишь один из многих признаков созависимых отношений.

На самом деле энергия, которую вы тратите на то, чтобы «исправить» своего партнера-нарцисса-алкоголика-лжеца-нарцисса, уходит в никуда. Какая бы проблема ни возникла у вашего партнера, вы не можете ее вылечить или контролировать.

На самом деле, чем больше вы делаете для него или нее, тем меньше они будут делать для себя. Вот почему мы называем это побуждением, когда созависимый человек оправдывается или убирает метафорический (или буквальный) беспорядок для зависимого или психически больного человека.

Даже если вы думаете, что помогаете, на самом деле вы помогаете зависимому человеку продолжать свое поведение, не испытывая естественных последствий, которые должны произойти.

Это лишь одна из причин, почему научиться исправлять созависимые отношения так важно для обоих членов пары.

Почему люди созависимы?

Многие люди, оказавшиеся в созависимых отношениях, выросли в семье, где родитель страдал зависимостью или психическим заболеванием. Они научились настраиваться на нездоровые эмоции родителя, пытаясь предсказать, когда общение с родителем безопасно, а когда нет.

Наркоманы и психически больные родители часто бывают нестабильны и непредсказуемы как эмоционально, так и физически.В результате у детей таких родителей часто развивается ненадежный стиль привязанности, они учатся ходить по яичной скорлупе и делают свои потребности скудными, чтобы родитель оставался спокойным и счастливым. В детстве это была адаптивная реакция, которая часто помогает ребенку выжить или избежать опасности в нестабильном доме.

Тот, кто так вырос, часто становится созависимым. Созависимый — идеальный партнер для наркомана или человека с расстройством личности, потому что они гораздо более терпимы к оскорбительному или нестабильному поведению, они привыкли игнорировать свои собственные потребности, чтобы угодить трудному человеку, и их часто привлекает знакомое (хотя и нездоровое) ощущение жизни с неуравновешенным человеком.

Воссоздание атмосферы детства в наших романтических отношениях — это способ нашего подсознания попытаться залечить наши детские раны .

Как исправить созависимые отношения

Исправление созависимости в отношениях: сосредоточьтесь на собственной самооценке

Повышение самооценки — один из первых шагов к тому, как исправить созависимые отношения.

Обратите внимание на то, как вы разговариваете сами с собой.Замените негативные мысли о себе, такие как «Я недостаточно хорош», на позитивные, такие как «Я достоин любви такой, какой я есть». Сосредоточьтесь на своих сильных сторонах, а не на ограничениях. Старайтесь рассматривать неудачи как возможности для роста, и ради любви к ламам перестаньте винить себя за то, что делает ваш партнер!! Вы , а не их хранитель.

Если вы обнаружите, что связываться с людьми с зависимостями — это шаблон, можно попробовать выяснить, можете ли вы быть «исцелителем», но делайте это с любовью к себе.Старайтесь проявлять любопытство, а не осуждать свои модели поведения. Скорее всего, это что-то, что началось в вашем детстве (как описано выше), и это не ваша вина. Я знаю, что может быть страшно смотреть на собственные выкройки, но оно того стоит. Если вы хотите начать это путешествие, это определенно то, над чем мы можем поработать в терапии .

Одна из вещей, которую я люблю делать с моими клиентами, исцеляющимися от созависимости, — это помогать им научиться «перевоспитывать» себя.По сути, вы учитесь относиться к себе так, как если бы вы были ответственным, любящим родителем, которого у вас никогда не было. Это может звучать странно, но это действительно работает.

Как перестать быть созависимым в отношениях? Пусть последствия случаются

Если ваш партнер опаздывает на работу из-за того, что его остановили за вождение в нетрезвом виде, не лгите его начальнику. Пусть имеют место естественные последствия его действий. Иногда единственный способ, которым зависимый может выздороветь, — это достичь «дна», а этого не может произойти, если кто-то всегда его покрывает.

Иногда такие последствия могут показаться крайними. Например, если вам нужно выгнать супруга из дома, вы можете почувствовать себя ужасным человеком. Это не так! Я даже знала матерей, которым приходилось стоять и смотреть, пока их дети отправляются в тюрьму.

Эта часть пути исправления созависимых отношений непроста, но альтернатива состоит в том, чтобы продолжать блокировать уроки, в которых зависимый человек отчаянно нуждается, чтобы почувствовать мотивацию к изменению.

Как исправить созависимые отношения: знай свои границы

Осознайте, что «НЕТ». является законченным предложением. Осознайте свои пределы и придерживайтесь их.

Один из способов сделать это — просканировать свое тело на наличие собственных ощущений. Знайте, когда что-то вызывает у вас дискомфорт, и дайте себе разрешение положить этому конец, даже если это может расстроить вашего партнера. Научитесь отдавать приоритет собственному чувству комфорта вместо того, чтобы постоянно пытаться угодить партнеру.

Установка здоровых границ — это один из способов по-настоящему полюбить себя. Часто люди, склонные игнорировать границы, тянутся к тем, кто не знает, как их установить. Не ожидайте, что ваш партнер узнает, когда нажимаются ваши кнопки. Вы должны быть готовы сказать «НЕТ» и иметь это в виду.

Преодоление созависимости: сосредоточься на себе

Это очень важно, когда дело доходит до изучения того, как исправить созависимые отношения.

Узнай себя лучше.Узнайте, что вам нравится, а что нет, и примите меры, чтобы наполнить свою жизнь тем, что вам нравится. Планируйте с друзьями и не ждите, пока вы узнаете, что ваш партнер не может строить планы! Удостоверьтесь, что вы заботитесь о себе (хорошо питаетесь, занимаетесь спортом, достаточно отдыхаете и т. д.) и выделяете время на то, чтобы найти хобби, которые вам нравятся и не связаны с вашим партнером.

Очень полезно иметь интересы вне ваших романтических отношений. Некоторые люди беспокоятся, что это может разрушить их отношения, но на самом деле все наоборот.Наличие индивидуальных интересов заставляет каждого человека в отношениях чувствовать себя лучше, и это помогает создать более здоровую пару. Кроме того, когда у вас есть собственный джем, у вас есть более интересные темы для разговора, когда вы проводите время со своим партнером.

Как исправить созависимость: обратитесь

Прежде всего, знайте, что помощь доступна! Попробуйте прочитать одну из работ Мелоди Битти, например ее новаторскую книгу «Больше не созависимых», которая помогла миллионам людей.Или найдите собрание Ал-Анона, которое является сестринским собранием Анонимных Алкоголиков, для партнеров и близких тех, кто страдает от зависимости.

Знание того, что вы не одиноки в этой ситуации, является очень мощным инструментом. Это может помочь вам чувствовать себя менее изолированным, и это может даже помочь вам узнавать других, которые делают то же самое, что и вы.

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован.