Ссора с мужем как себя вести: Как себя вести жене после ссоры с мужем: поведение мужчины после ссоры

Содержание

Как себя вести жене после ссоры с мужем: поведение мужчины после ссоры

Рано или поздно скандалы случаются в любой семье. Это вполне нормальное явление. Не возникает их только там, где люди безразличны друг другу. Но они не должны быть нормой и занимать большую часть вашей жизни. Не стоит, если поругались, повышать голос и обзывать партнёра.

Jaay — Mobile — Content — 250*360 — 1

Наиболее частые причины ссор

Конфликт несёт не только разрушительную силу. При правильном разрешении семья выходит на новый уровень, улучшается взаимопонимание.

Важно! После конструктивной ссоры оба партнёра делают выводы о допущенных ошибках и стараются их не повторять.

Причин, почему люди ссорятся, множество, но если задуматься, все они имеют одно основание – различия в мужской и женской психологии:

  1. У женщины потребность в общении намного сильнее, чем у противоположного пола.
    Так происходит эмоциональная разгрузка. Она может часами говорить о чём угодно, а после долгой беседы чувствует себя отдохнувшей и полной сил. Мужчину, наоборот, длительные разговоры утомляют.
  2. Сильная половина человечества отличается прямолинейным мышлением. Именно поэтому они не понимают наших намёков. Если что-то беспокоит, лучшее решение – просто подойти и сказать об этом в открытую, а не ждать, что сам догадается. И лучше избегайте двусмысленности в разговоре. Конкретная информация воспринимается лучше, а чётко заданная цель (одна!) достигается быстрее.
  3. Пространственное мышление тоже развито в разных направлениях: чтобы не отвлекаться на мелочи от глобальных вопросов, они их просто не замечают, поэтому чем обижаться и ждать, когда любимый заметит новую причёску, лучше напрямую спросить, насколько она вам к лицу.

Сюда же добавим разное воспитание, стрессы на работе, домашние обязанности, отсутствие опыта в создании крепких уз.

Важно! Часто супруги ругаются из-за недостатка финансов. А иногда виной и вовсе какая-то мелочь, ставшая последней каплей в списке неудач.

Поведение мужчины после ссоры

Существует несколько типов мужских реакций.

!— Yandex.RTB R-A-461895-21 — > —>

Выжидание

Это своего рода защита от негатива. Проблема не решается, а пускается на самотёк. Реакция больше присуща молодым незрелым людям или тем, кто воспитывался в семье с авторитарной ролью матери. Инициатива по налаживанию полностью перекладывается на женщину.

Подкуп

После выяснения отношений благоверный бежит в магазин за подарками. Здорово, правда? Ситуация сглажена, любимая счастлива, но проблема остаётся нерешённой, и не за горами новый эмоциональный взрыв с теми же самыми упрёками. Для такого типа лучше купить молчание жены, чем разобраться в произошедшем.

Примирительный секс

Партнёр предпочитает идти к примирению через физическую близость. Этот человек не спешит брать на себя ответственность, предпочитая получать от жизни только удовольствия.

Юмор и инфантильность

Его трудно вывести из себя, обидеть. Во время ссоры предпочитает переводить всё в шутку, передразнивать супругу. Иногда это отличный вариант завершения скандала в позитивном ключе.

Серьёзный подход

Решительно настроенный, он выберет наилучший вариант выхода, выяснит все причины возникновения и постарается, чтобы подобное не повторялось

. Такое поведение присуще уверенным личностям, умеющим решать проблемы.

Как вести себя после ссоры?

Правильная тактика поведения во многом определяет исход спорной ситуации. Для начала стоит успокоиться, выпустить пар. Все решения о дальнейших действиях нужно принимать на «холодную голову».

Не нужно вновь пытаться возобновить разговор, если эмоции ещё не утихли. Наберитесь терпения. Дайте мужчине возможность всё обдумать и взвесить. Возможно, это займёт немного больше времени, чем хотелось бы.

Важно! Лучший способ избавиться от негатива – заняться любимым делом. Помогает выплеснуть злость и привести чувства в порядок.

Jaay — Mobile — Content — 250*360 — 6

Не посвящайте в ситуацию родственников или друзей. Помните, третий лишний. Объективной оценки всё равно не удастся получить. Скорее всего, примут конкретную позицию одной из сторон.

Не затягивайте слишком долго с диалогом. Игнорирование приведёт в тупик и полному разладу.

Совет! Сделайте сами первый шаг. Даже если считаете, что виноват полностью супруг. Подумайте, что важнее: оставаться правой, но в разлуке с мужем или побыстрее восстановить мир в семье? Сделать этот шаг – не значит признать поражение. Это знак, что вы наделены мудростью и дорожите чувствами. Партнёр обязательно это оценит.

А если есть ваша вина – не занимайтесь самобичеванием. Сделайте правильные выводы и извинитесь перед мужем.

Не идите на примирение с помощью смс или телефонных разговоров. Только личное присутствие и визуальный контакт.

Анализируем ситуацию

Прокрутите в голове ещё раз возникший конфликт, но только теперь без эмоций. Работайте головой, а не сердцем. Определите, в чём были не правы. Может, наговорили лишнего своему оппоненту? Обдумайте его слова.

Почему супруг выбрал именно такую тактику поведения? И всё ли верно поняли, восприняли его слова именно так, как он пытался их донести?

Чтобы лучше понять мужа, поставьте себя на его место и прочувствуйте эмоции.

Настройтесь на позитив. Ведь давно уже доказано, наши мысли несут мощный заряд и то, что мы думаем, имеет свойство сбываться. Мечтайте о хорошем и не давайте волю грустным мыслям.

Внимание! Правильный настрой улучшит настроение и поможет решить ситуацию более эффективно.

Общение

После того как оба партнёра остыли и привели в порядок свои эмоции, следует провести разговор. Диалог – самое верное средство для примирения

. Разговаривайте спокойно, без повышения голоса и оскорблений.

Для начала выслушайте друг друга не перебивая. Важно проговорить причину конфликта. Не смейтесь над точкой зрения оппонента. Объясните свою позицию чётко, не прибегая к обвинениям. Скажите, что именно обидело. И, конечно, в сложных моментах идите на компромиссы. В построении крепкого союза упорство – плохой товарищ. Не стесняйтесь просить прощения.

Важно! Донести свою точку зрения можно без открытого противостояния. Начните свою фразу со слов: «Да, я с тобой согласна, но…» и уже потом добавьте аргументы.

После примирения вы оба не должны ощущать чувства незавершённости. Невысказанные обиды приведут к новым склокам. Обнимитесь, поцелуйтесь, признайтесь в любви.

В каких случаях необходим разрыв отношений?

Иногда складывается так, что разорвать отношения является самым верным решением:

  1. Если партнёр имеет вредные привычки. Нет, речь здесь не о курении. Алкоголь, наркотики, азартные игры – вот весомый аргумент, чтобы поставить точку, не задумываясь.
  2. Если супруг поднял на вас руку хотя бы один раз – бегите от него. Там, где случилось это единожды, произойдёт обязательно повторение. Часто женщины берут на себя роль жертвы, и тогда им тяжело выйти из больных отношений без посторонней помощи.
  3. Измены, прочно вошедшие в вашу семейную жизнь – ещё один повод бросить своего благоверного. Такой мужчина не изменится, а ваши лучшие годы тем временем уходят. Зачем постоянно терпеть предательство, и закрывать на это глаза? Разве это то, о чём мечтали?

Если конфликт назрел, не нужно его избегать. Если держать всё в себе, это ещё быстрее приведёт к разводу.

Как вести сея с мужем после сильной ссоры

Выяснять отношения и ссориться со своим партнером ‑ это нормально. Но вот кричать уже после драки не очень.

От ссор и скандалов никто не застрахован. Мы часто срываемся по пустякам, отрываемся на любимых людях и копим обиды, как снежный ком.

Однако, если ссориться и мириться — это нормально, то махаться кулаками и выяснять отношения уже после ссоры совсем нет. 

Что нельзя делать и говорить уже после ссоры со своей второй половинкой? 

Молчать просто так

Как себя вести с мужем после ссоры? Явно не нужно молчать без объяснений. Особенно, если вы уже успели поругаться и помириться. Особенно, если ты начинаешь демонстративно игнорировать все его слова и действия, якобы человека просто нет. 

Во-первых, это очень инфантильное поведение, которое не может привести ни к чему хорошему.

Во-вторых, оно ужасно раздражает. В-третьих, молчание ягнят ни к чему не приведет. Для чего нам дан рот, как не для разъяснительных бесед?

Просто «извини»

Часто, мы заканчиваем ссору формальной фразой «прости меня». Так как никаких объяснений и дополнительных слов, которые бы сказали за что нужно извинить и не предвидится, значит они точно формальны. 

Это значит, что вы просто хотите побыстрее закончить ссору, ведь настроение уже не то, запал пропал, поэтому «извини». 

Потрудись объяснить за что.

Извиняться за саму ссору

После драки кулаками не машут, а после ссоры не извиняются за ссору. Хочешь восстановить отношения после ссоры?

Тогда не стоит говорить, что у тебя, например, был плохой день, поэтому ты сорвалась. 

Во-первых, твои эмоции — это твои эмоции, а обесценивать их и говорить, что виной всему плохой день дело последнее.

Во-вторых, партнер должен знать, что если ты «взрываешься», то значит есть причина. Почему ты недовольна, что чувствуешь и что ему нужно исправить. Понимаешь о чем мы? 

Соглашаться на то, что не хочешь 

Как вести себя с мужем после ссоры? Многие «женские гуру» говорят, что нужно стать покорной и крутой для того, чтобы он сжалился и простил тебя. 

Это можно делать, если ты хочешь довести себя до белого каления и полностью возненавидеть.
Запомни. Никогда не соглашайся на что-то чего ты не хочешь, особенно после ссоры. Особенно, на примирительный секс. 

Так просто делать нельзя. 

Напоминать о причине ссоры

Если вы уже помирились и пришли к общему решению, то пусть так и будет. Не стоит постоянно напоминать мужчине о том, что вы только что ссорились.

Тем более нельзя в шуточной манере говорить в стиле «ой как мы могли ссориться из-за такой ерунды».

Вы уже прошли этот этап. Зачем возвращаться?

И, главное, помни. Никогда не играй в жертву во время ссоры с партнером. В такие моменты люди могут быть очень жестоки, а в жертву ты действительно сможешь заиграться. 

«Важно помнить — в любом конфликте больно обоим»: зачем мы ругаемся и как это прекратить > Рубрика Люди в Самаре

В любых отношениях нужно уметь договариваться. Но если ситуация накалилась до предела и конфликт неизбежен, то важно знать способы, которые помогут его разрешить. Практикующий психолог Николай Лыдин рассказал «Самарской газете», почему люди повышают голос, каким типажам тяжелее ужиться с другими и как вести себя во время ссор.

Распространенные причины конфликта

Зачастую пары конфликтуют из-за следующих причин: нехватка внимания, несправедливое деление обязанностей, проблема с коммуникацией.

Первая причина может быть связана с окончанием конфетно-букетного периода. Изначально все влюбляются в образ, а потом начинают жить с человеком. Ожидания не всегда совпадают с реальностью и могут ломаться на фоне быта. Влечения все меньше, гормоны успокаиваются, проходит первая влюбленность. И отношения переходят на новый уровень — более качественный. Лучше становится и секс, но реже. И дальше пара либо расходится, либо договаривается.

Вторая причина — деление обязанностей. Обычно оно регулируется тремя рычагами власти: деньги, дети, секс. Порой управление переходит в манипуляцию. Например: «Я больше зарабатываю, поэтому принимай меня таким, какой есть» или «Сегодня у нас секса не будет, потому что ты…».

И третья проблема — с коммуникацией, когда партнеры не могут договориться. Оба заявляют: мы друг друга не слышим, не понимаем. Если наступает этап постоянных ссор, стоит поставить вопрос: а надо ли его преодолевать? Когда конфликты ежедневные и чуть не доходят до драки, то, возможно, люди действительно не совпадают и такие отношения не нужно сохранять. А бывает, партнер избегает какой-то темы, потому что боится. И тогда он начинает великолепно конфликтовать по другому вопросу, например, бытовому. Так он удерживает безопасное расстояние и избегает ссоры по более серьезной причине.

Интересно, что проблемы семейных пар полярны. Например, если на приеме у психолога оба заявляют: проблема в сексе, то, скорее всего, работать придется с близостью, доверием и наоборот, если супруги обходят стороной интимную жизнь, значит, проблема в ней.

Как люди ведут себя в процессе ссоры

Конфликт — это всегда стресс. И основная задача — завершить этот поведенческий цикл. Если смотреть через психотерапевтическую парадигму, существует цикл «атака-атака», когда оба нападают, а потом отступают. Но чаще встречается ситуация, когда один нападает, а другой убегает. То есть кто-то кричит и давит, а кто-то избегает ссоры, пытается уклониться — так и бегают друг за другом по кругу. Например, она ругается из-за нехватки внимания, партнер начинает чувствовать вину и, соответственно, избегать взаимодействия. В таком случае можно попробовать иначе донести свою позицию. Например, спокойно сказать: «Я хочу проводить больше времени вместе».

Психолог Робин Скиннер делил пары на три типа. Первый — кошка с собакой: люди ругаются, потому что по-другому не могут. И для некоторых это норма — так они выражают эмоции. Им тяжело сказать напрямую: «Я беспокоюсь за тебя». Проще сделать это через крик, агрессию и прочее. Но это не значит, что они не умеют выражать чувства по-другому. В таких парах есть свои «сюси-пуси», игры, флирт, ритуалы. Другой тип, когда в отношениях ничего не происходит. Людям удобно вместе, они привыкли — и такое равнодушие не всегда хорошо. Лучше динамика и эмоции, и неважно с каким они знаком. И третий тип — «договорной», когда пара может поругаться, а после быстро помириться.

Конфликты можно рассмотреть и через темпераменты. Флегматики и меланхолики привыкли разрешать проблемы внутри себя, поэтому сидят печальные и задумчивые, а холерики пытаются растормошить их расспросами: «Почему ты такой грустный? Что-то случилось?» От этого первые раздражаются, агрессируют и выносят эмоции вовне. То есть кому-то нужно выражать все в моменте, а кому-то, наоборот, успокоиться и все обдумать. И когда такие люди сходятся, то с трудом уживаются.

Как ругаться, чтобы быстрее мириться

1.  Нужно быть в настоящем — здесь и сейчас. Необходимо говорить о том, чего хочется и что нужно сделать в данный момент, а не вспоминать прошлое и не фантазировать о будущем. 

2. Не акцентировать внимание на плохом, не вспоминать каждый промах или неприятный поступок оппонента. Критика не поможет, нужно ориентироваться на результат.

3. Не раздувать из мухи слона. Например, забыл купить хлеба — это не катастрофа.

4. Вести себя спокойно, не повышать голос и не бить посуду. Главное понять: помогает ли крик быть услышанным? Если нет, стоит снизить тон и эмоции.

5. Не обвинять и не манипулировать. Для этого лучше использовать «я-сообщения» вместо «ты-сообщений»: «мне неприятно», «я бы хотел», а не «ты не прав», «ты не обращаешь на меня внимания».

6. Не бояться признавать вину. В конфликте не бывает правых. И если мы хотим быть услышанными, то следует обратить внимание на себя.

7. Не обесценивать чувства и эмоции партнера. Например, говорить: «Я понимаю, тебе сейчас тяжело». Когда переживания признают — это уже диалог. Оппонент перестает их избегать, а значит, можно завершить цикл в конфликте.

Почему люди не мирятся первыми

Никто не любит чувствовать себя виноватым. После ссор всегда включается самокритика, особенно если человек действительно не прав. А бывает и такое: разругавшиеся принципиально не идут на разговор, потому что обижены. Обида — это способ пассивной агрессии. Она напоминает позицию ребенка: я недоволен, хочу топать ножкой и на ручки. Но даже во время обиды человек может чувствовать вину. Стыд бывает за детское поведение, т.к инфантильность сложно оправдать во взрослом мире, а в партнерских отношениях мы часто ведем себя как дети. Поэтому классно, если инициативу проявляют оба партнера.

И вообще, мириться значит договориться, то есть заключить соглашение между друг другом. Например, рассмотрим распределение обязанностей в паре. В любом случае один больше занимается бытовыми вопросами, другой финансовыми. То есть у кого-то всегда больше ответственности в определенной сфере. Поэтому нужно установить правила на начальном этапе отношений и распределить роли, то есть договориться.

Важно отметить, что иногда после сильного конфликта страстный секс. И этот негативный ритуал выстраивается в правило: чтобы заняться сексом нужно поругаться, то есть интим становится способом примирения и ассоциируется только с плохим.

Способы, помогающие помириться

Чтобы помириться, нужно успокоиться, потому что когда конфликт на пике, эмоции неуправляемы. Тем более когда на человека кричат, он уходит в стресс и попросту не воспринимает то, что ему говорят.

Если партнер не слышит вас во время ссоры, можно поменять тактику, стать более конструктивным. Но в первую очередь необходимо признать эмоции близкого и уважать их. Как говорил психолог Джон Готтман: «Взаимопонимание — это искренняя заинтересованность и уважение к миру друг друга». Кроме того, нужно уметь ставить себя на паузу и подумать: “Чего я хочу — устроить истерику или быть услышанным? Если второе, то что для этого нужно — повысить голос или сформулировать «Я-сообщение»?”

Еще можно записать: чем я недоволен и какой результат хочу получить. И если думать про это, а не про то, что бесит, то больше вероятности прийти к соглашению. Кроме того, с готовыми ответами некоторым проще договориться с партнером.

Важные тезисы, которые не стоит забывать

Партнер кричит не для того, чтобы накричать, а чтобы быть услышанным. И это основная задача конфликта.

Отношения — это про гибкость. Мы учимся жить с другим человеком и для этого нужно где-то менять себя.

Единственное, чего хотят партнеры в ссоре, — поскорее это закончить.

Чем меньше стресса в конфликтах, тем лучше люди друг друга слышат.

Эффективнее фокусироваться на том, что важно, и думать о результате, а не о том, как мне больно и неприятно.

Нужно работать на опровержение гипотезы. Если думаешь: он меня не любит — лучше подойти и спросить, а не проявлять агрессивные эмоции в надежде получить реакцию. Желательно вкладывать импульсивность во что-то приятное.

Важно помнить: в любом конфликте больно обоим.

Источник фото pexels.com

Как вести себя после ссоры с мужем?

Полное собрание материалов по теме: как вести себя после ссоры с мужем? от специалистов своего дела.

Хорошего настроения, тебе моя собеседница. Раз, ты сегодня посетила беседу: как вести себя после ссоры с мужем или любимым мужчиной, то пожелать тебе доброго настроя самое то. Не знаю, на будущее ты готовишь плацдарм или уже находишься в состояние «войны», но то, что будет написано ниже, одинаково полезно в обоих случаях. Главная идея сегодняшней встречи — быстрое и окончательное перемирие с любовными моментами.

Мы одинаковые

В любом коллективе людей, числом больше одного, возникновение конфликтных ситуаций, вполне закономерно. Даже в специальных группы ФСБ и ССО, особо подготовленных бойцов, куда отбор и комплектацию на взаимосовместимость проводят «светилы» отечественной психологии, возможны нервные срывы и кратковременные выяснения отношений. Что уж говорить, об паре мужчина и женщина, которых никто не выбирает друг другу, кроме как их самих. Тут как ни крути, находясь вместе по 8-12 часов в день на пяточке 100 м2 на протяжении от года и больше, конфликтных ситуаций не избежать.

А еще добавим сюда разное воспитание, непохожие психотипы, стрессы в профессиональной деятельности, отсутствие социального опыта в отношениях у кого-либо из партнеров или у обоих одновременно, принятие влюбленности за любовь, в скороспелом браке, и в итоге получаем гремучую смесь, к которой только поднеси спичку-конфликт.

Как у всех

Ни ты первая ни ты последняя, попадаешь в такую ситуацию. И когда тебе кажется, что только у тебя так плохо в семье, в момент сильной ссоры, то ты еще не знаешь, что происходит у соседей. Вообще не бывает проблем, только в тех парах, где друг другу абсолютно пофиг, на партнера. Если есть чувства, маленькие, редкие, локальные войны или восстания будут неотъемлемо.

Забегая вперед скажу, если в вашей семье, время «боевых действий» перекрывает период «мирного неба над головой» и для вас стало нормой орать и обзывать друг друга, то диагноз только один — не правильно выбранный партнер, еще до свадьбы. Тут или семейный психолог, или путь к разводу. А вообще, тебе в помощь статья, по воспитанию мужа, быть может получиться сохранить отношения, это было бы здорово.

Далее, мы будем обсуждать, выход из не патологической ссоры, с инициативой с твоей стороны. Рассмотрим три варианта: у обоих рыльца в пушку, виновник он или проступок за тобой. Для общего удобства, буду использовать прием списка, с комментариями в нужных местах.

Оба виноваты
  • Если кому-то из партнеров «параллельно», на переживания другого — это плохой звоночек. Тут надо крепко задуматься.
  • Никаких родственников или другольков-советчиков. Не владея ситуацией в полном объеме, будет не объективная оценка и такая же помощь.
  • Нейтралитет ни самое лучшее оружие в общей ссоре. Это как тлеющие угли — чуток бензина-недовольства и пожар разгорится заново.
  • Говоря с мужем, находись близко к нему.
  • Никаких обсуждений и глобальных решений по вам по телефону, мессенджерам и почте. Только лично и в присутствие обоих участников дурдом-2.
  • Если ситуация мелкого бытового характера — юмор в решении в студию! Серьезная — говорим по делу, меньше эмоций, внимательно слушаем оппонента.
  • Диалоги и рассуждения о перемирии — на спокойную и холодную голову.
  • Любой кризис, если начали разбирать вместе, то нужно довести дело до общего решения, удовлетворяющих обоих. Вплоть до проговорить вслух друг другу: «Претензий не имею к тебе».
  • Не затягивайте решения конфликта. Избегание это тупиковая стратегия.
  • Неприятную ситуацию решать при возникновении здесь и сейчас. Но остывшими.
  • Когда начнете выяснять отношения, не усугуби ситуацию еще больше. Говорите по душам. Не вспоминайте в негативном ключе уже решенные прежде вопросы. Разбирайте конкретно данные претензии друг к другу.
  • Наказание должно быть сопоставимо проступку.

Если он не прав
  • Муж это близкий (ведь он видел тебя не накрашенной, с бигуди и огурцами на лице 🙂 ) тебе человек. Не надо, тупо, молчать и ходить отрешенной два месяца, отвечая на вопрос «Что произошло?» фразой «Ничего.». Мы, мужики, 87% не понимаем когда вы сами себе надумали гемор… проблемы! То, что для вас конец света, для нас — рекламный блок в хорошем фильме. Хреново тебе? Так поговори с мужем в открытую! Не жди, что он догадается, что та сумочка в магазине запала тебе в душу, а он не понял, как она тебе важна и не купил.  С нами нужно РАЗГОВАРИВАТЬ! Мы не хотим, не любим, не умеем додумывать причины ваших недовольств. Потому что вы, умеете быть недовольны из-за всего.
  • Ни в коем случае не надо уходить пожить к маме, бабушке, троюродной тети, подружке-собутыльнице. Не надо и супруга выгонять на время. Может уйди, а другая подберет.
  • Если проступок за ним, а он это не понимает. Нужно садиться и как в садике объяснять на пальцах что да как, пока он не поймет и не сделает нужные тебе организационные выводы. Скажу грубо, но так часто бывает: с любимыми дебилами, только так.
  • Жесткие нравоучения, должны быть на почве его боязни потерять тебя. Иначе сорвешь резьбу, и он будет подумывать о новой кухарке и наложнице.
  • Объясни, что ты испытала в момент обиды и как тебе было больно и не приятно. Что он такой сильный и смелый расстраивает такую хрупкую и нежную. Не дави на него. Просто расскажи о своих переживаниях.
  • Научись прощать, то что не касается твоего достоинства, как человека и женщины. Забыл про семейную дату? У нас тяжко со всеми этими числами, гороскопами, юбилеями, заклинаниями. Нужно понять и пр-р-р-ростить  😛 .
  • Научись, что бы он тебя слушал и слышал, когда ты говоришь что-то важное.
  • Многие твои обиды он просто не понимает. Может ты слишком придираешься? Подумай на досуге об этом. Мы не такие чувствительные, как вы.
  • Если раз простила, и нет больше зацепок за ту историю — не возвращайся к ней никогда. Иначе тебя не будут воспринимать всерьез. Будешь балаболкой.

Если виновата я

Отзеркаливаешь предыдущий абзац на себя, плюс:

  • Если действительно знаешь и пониманием что «косяк» за тобой — признайся, извинись, если есть возможность исправь сделанное.
  • Мужчины любят мириться сексом. Наступил шаткий мир? И ты уже сильно не дуешься? Бегом его в кровать! Хотя… Зачем до кровати гнать? Примени мужчину по назначению в месте его нахождения. Так романтичненько…  😆
  • Даже если не видно что парень переживает — он правда переживает, если ты ему не безразлична. Совет: подойди и скажи — «Поговори со мной» Он ответит: «О чем?» Ты: « О тебе.»
  • Виновата — хороший ужин, плюс новинки в нижним гардеробе, с задушевными кульбитами в кровати помогут тебе получить прощение.
  • Реально дуется на тебя — начни снова соблазнять. Совсем шармом и гротеском.
  • Не доводи до стадии, когда у мужа «срывает папаху» и он начинает крушить мебель и посуду дома в бешенстве. Ты обязана чувствовать грань, после которой, у тебя дома появиться Халк.
  • Не тупи и не упрямься. Вот когда ошибка за вами, а вы не признаёте, и стараетесь отмазаться. С учетом того, что супруг ТОЧНО знает, что если он этого не делал, из вас двоих, остаешься только ты, кто это натворил. Охота убить голыми руками и съесть сырой.
  • Если муж уходит, из-за нервов, погулять, покататься на машине, в магазин и так далее, не трожь его. Просто спроси, куда пошел он и когда вернется. Никакого безразличия от тебя не должно быть.
  • Психанул и не пришел на ночь — вот тут, нужно один раз и жестко объяснить, что его место ночью в семье, рядом с женой. Причем дать понять, что шутки кончились. Он или дома ночует, или где пригрелся пускай там и остается.
  • Если причина разлада — пустяк, к примеру, он не пришел по первому зову к обеду, заставь купить тебе какую-нить вкусняшку или сводить на романтическое свидание. Этого достаточно для «урегулирования убытков». Фантазируй!  💡

Резюме

Да, бывают действительно серьезные ссоры которые ведут к разрыву отношений, разводу. Измена одного из супругов, предательство, рукоприкладство, постоянные оскорбления. Так же запалом может стать информация, утаённая до свадьбы, которая критична для другого семьянина. Всё, вышеперечисленное, реально жестко и решения не могут быть простыми. Ситуация с расставанием может усугубиться наличием общих детей. Тут нельзя посоветовать конкретных правильных действий. В такие моменты важно ваше взаимное решение, умение прощать и желание и возможность забыть произошедшее, приняв это один раз. Развод это просто печать в штампе, а вот чувства, расставание навсегда с любимым человеком, это больше чем грустно. Но если другого выхода вы не видите, то после разлуки жизнь не заканчивается.

На грустном закончил не специально, но не сказать об этом не мог. Я желаю тебе и твоей семье, только мирных отношений, взаимопонимания, любви и искреннего уважения к партнеру. Раз вы перешагнули порог ЗАГС, и приняли решение идти по жизни держась за руку, в радости и в горечи, будьте добры, «не переобуваться» на пол пути, а встретить золотую свадьбу в большом и дружном круге наследников.

Добра вам!

PS: Я тебе на ушко шепну, одну важную вещь: задача — на протяжение всех отношений, сделать так, что бы он боялся тебя потерять. Вот как этого достигнешь, процент «локальных войн» в вашем доме, будет стремиться к нолю. 

03 11 2016      Валентина       Пока нет комментариев

Доброго времени суток, уважаемые читатели!

Как мы знаем, отношения подразумевают под собой не только любовь и радость. Как правило, это сложная работа над укреплением чувств, при этом инструментами являются далеко не комплименты, подарки и любовные утехи. Нет!

«Как вести себя после ссоры с мужчиной» — это актуальный вопрос, который должен, время от времени, возникать в сознании женщины. Ведь все отношения крепнут ввиду решения сложных ситуаций, возникающих на совместном жизненном пути. И ссора – это часто встречаемое явление в данном процессе.

С одной стороны, она необходима, дабы эффективней решить непонимания между спутниками. С другой, это явление необходимо стараться избегать, так как последствия могут оказать разрушительное влияние на отношения.

Для того чтобы наладить отношения, и по возможности избегать конфликтов, и при этом не предъявлять завышенных требований к партнеру, все это понять поможет марафон «Магия Достижений»

Посмотреть

Как вести себя после ссоры с мужчиной, или стоит ли предпринимать примирительные действия первой?

Определенно, не стоит. Это необходимо! Как показывает практика, большая часть ссор, возникающих при серьезных отношениях, происходят по инициативе слабого пола. Смешно, но, сегодня, мужчины приписывают женщинам, ко всем прочим достоинствам, такой плюс, как умение прощать своего спутника, даже если он ни в чем не виноват.

Именно женщине необходимо «идти на встречу» первой, так как именно ей дано растопить лед в сердце. И никак не иначе! Однако это не распространяется на те случаи, когда в ссоре целиком и полностью виноват мужчина, либо она не имеет серьезных масштабов.

Далее, приведем несколько эффективных методик, как вести себя после ссоры с мужчиной. В комплексе, или по отдельности, они позволят быстро и надежно наладить отношения.

1. Пауза

Ни в коем случае нельзя прибегать к примирительному разговору сразу же после ссоры. Во-первых, вы сами еще окончательно не отошли от конфликта, и не способны контролировать свое поведение. Ввиду этого можно лишь усугубить положение.

Даже если вы обладаете быстрой отходчивостью, то не факт, что аналогичное свойство есть у вашего спутника. Как правило, представители сильного пола предпочитают ненадолго «уйти в себя» после ссоры со спутницей. Это позволяет все взвесить, а главное – успокоиться.

Постарайтесь выждать промежуток времени до начала примирительного разговора. Займитесь делами по дому, сходите в магазин. Но и затягивать с такой паузой нельзя.

2. Признание ошибок

Именно с него начинается примирение. Интонация не должна быть вызывающей. Не стоит повышать голос, и уж тем более, нельзя прибегать к обвинению. В ссоре каждая сторона одновременно и виноватая, и пострадавшая. Поработайте перед разговором над анализом собственного поведения и допущенных в нем ошибок. Признайте их перед собой, затем повторите это перед своим спутником.

Дело в том, что слово «Извини» должно иметь смысл, и это не простая формальность. Мужчина хочет гарантии, что подобного не произойдет, а для этого провинившаяся сторона обязана признать свои ошибки.

3. Не поддавайтесь на провокацию

Не факт, что мужчина будет целиком настроен на перемирие. В большинстве случаев, осадок остается надолго, и в примирительном разговоре, это даст о себе знать. Спутник будет пытаться задеть вас, либо сказать что-то обидное сгоряча.

Помните свою цель – вы хотите помириться, дабы скорей вернуть счастье и гармонию в ваши отношения. Не обращайте внимания на упреки. Заранее перед разговором, дайте себе такую установку.

Достаточно раз сделать акцент на неприятном моменте в примирительном разговоре, как он выльется в новый конфликт.

4. Тесный контакт

При общении старайтесь далеко не отдалятся от своего спутника. Близкое нахождение возле любимого, подчеркивает ваше намерение помириться. Также, оно обезоруживает. Он будто поддается чарам. Ему хочется быстрей закончить этот разговор, и сделать оставшийся до вас шаг.

Лучшими методами поведения себя с мужчиной после ссоры является и физический контакт. Прикосновение, объятия – все это сыграет свою роль в примирительном разговоре. Вам станет проще находить нужные слова, ощущая тепло любимого человека. Он и вовсе начнет «таять» под напором женской ласки.

5. Добавьте чувство юмора

Как показывает практика последних веков, юмор даже на похоронах не бывает лишним. Старайтесь разбавлять им ваше общение. К примеру, если вам нужно подчеркнуть недостатки своего спутника, прибегайте к сравниванию его с персонажем из мультиков. Делайте шуточную интонацию, чаще улыбайтесь.

Главное, делайте это искренне и с позитивными намерениями, дабы такой способ поведения не показался любимому издевкой.

6. Уступайте

Часто ссоры сосредоточены возле каких-либо предметов, занятий или определенных отношений к чему-либо. Перед тем, как начать конфликтовать из-за чего-либо, подумайте, а стоит ли? Что для вас важнее? К примеру, может ли разбитая ваза послужить поводом для развода? Или стоит ли затаить обиду на любимого ввиду его не расположенности к вашей новой прическе?

7. Позитивный настрой

С самого начала разговора вы должны сохранять его. Непосредственно перед примирительной беседой настройтесь на жизнерадостный лад. Во время процесса не забывайте себе напомнить, что все хорошо, и через несколько минут станет еще лучше. Ссора – это лишь временное явление, и у него есть свойство заканчиваться.

8. Шокируйте его

Эта методика поведения себя с мужчиной после ссоры, работает в отдельности от вышеперечисленных, и, как правило, не требует дополнений. Суть ее заключается в том, что вряд ли любимый устоит перед вашим выходом к нему в красивом нижнем белье. Страстная и развратная, вы вскружите голову своему спутнику, и он напрочь забудет о причине конфликта.

Главное, не делать этого сразу после ссоры (хотя может быть и наоборот – все зависит от его характера). Мужчина ждет одного, но получает совсем другое – неожиданное, но имеющее тот же итог, что и ожидаемое. Как говорится в сферах манипулирования «Шокировать и гипнотизировать!».

Единственным негативным последствием данной методики может оказаться желание мужчины снова ссориться, дабы добиваться такого примирения. Дерзайте!

См. также «Как спасти отношения на грани разрыва или кто виноват?»   Далеко не всегда разлады заканчиваются миром, влюбленные живут долго и счастливо. К сожалению, очень часто логическим завершением любовных связей становится их разрыв.

Поделись статьей с другом:

© 2018 ComfyStyle.Club · Копирование материалов сайта без разрешения запрещено
Дизайн и поддержка: GoodwinPress.ru

Как вести себя в ссоре и после ссоры? Обычно нам дают общие подходы, а про частности умалчивают. Мы предлагаем работающую схему поведения, которая позволяет сохранять добрые отношения между мужем и женой. Для наглядности берем реальный пример из жизни. Готовы?

Кто вам сказал, что идеальная пара не ссорится? Не бывает такого, увы! Любая семейная жизнь состоит из множества бытовых сцен, в которой участвует несколько героев. Это и наши родители, и дети, и друзья. Как же рационально вести себя при ссоре?

Итак, ситуация. Семья отправляется в гости. Уже в гостях муж, сидя за столом, нечаянно говорит о том, что его жена не справляется с приготовлением обеда. Допустим, у нее подгорел суп. Жене это не нравится, и она приводит пример, что муж как-то забыл забрать сдачу в магазине.

  • Как перестать обижаться?

Все это внешне похоже на шутку, друзья смеются, но придя домой, супруги остались внутренне не довольны. Причем жена больше чем муж. Он к ней, а она молчит, отворачивается…

Почему?

Потому что муж допустил ошибку. Ни в коме случае нельзя говорить, что ваша половинка чем-то плоха, даже если случаются проколы (а у кого их не бывает?).

Когда мы говорим другим, как плох наш партнер, фактически мы провозглашаем: «Какой я дурак, что женился» или «Какая я…». Вам приятно обзывать себя? Ну, это отдельный разговор, а пока вернемся к разбору полета.

Муж спрашивает, в чем дело. Он якобы не понял. 🙂 Жена объясняет. Тут он вспоминает, что она тоже кинула камешек в его огород и тут началось…

Знакомо?

Жена тоже допустила ошибку! Если вы услышали что-то неприятное, промолчите. Нельзя мстить прямо «не отходя от кассы». Ведите себя с достоинством, шутку можно не поддержать, но и оправдываться тоже не стоит. Просто отнеситесь ко всему спокойно, якобы ничего не заметили.

Хотя это бывает нереально сложно! Но кто сказал, что будет легко? Вы ведь хотите выстроить отношения? А хотите испортить, что же, говорите в ответ все, что думаете о муже и пусть ваши друзья увидят какие вы проблемные и больше не пригласят в гости.

  • Я подаю на развод!

Выход для жены? Или как вести себя после ссоры

Уже дома жена может просто отстраниться. Это значит не устраивать скандал, не лить слезы и не обижаться (что самое разрушающее для женщины).

Жена просто внутренне прощает мужа, при этом не идет с ним на близость, и не только на физическую, но и духовную. Но очень важно продолжать с ним разговаривать, заниматься хозяйством, детьми. Главное, вести себя спокойно и уверенно!

Если муж спросит, почему она так себя ведет, можно предложить немного поговорить по душам. И уже в разговоре сказать, но не так: «Ты такой-сякой», а так: «Мне было очень неприятно, когда ты сказал, … понимаешь?»

  • Как общаться с мужем, если он не хочет?

Говорите о том, что вы чувствовали при этом, а не о том, что муж неправильно себя вел. Если вы тоже позволили себе лишнее, извинитесь. «Да, я так обиделась в тот момент, и мне так хотелось тебе тоже сказать колкость, о чем жалею, ты меня простишь за это?»

Если муж отвечает:  «Хорошо-хорошо, давай займемся с..м», можно ответить, что сейчас вы не готовы к этому (если не готовы), чтобы он дал вам время забыть об этом.

И со временем вы увидите, как все налаживается и вам самим захочется сближения, просто можно подойти и поцеловать, погладить по волосам, плечу или предложить какое-то совместное мероприятие (но не с..с!).

  • Как помириться с мужем?

Что делать, если муж начинает опять скандал?

  •  Усильте отстранение.
  •  Если сложно выдерживать «наезды», можно выйти из комнаты, пойти на кухню и заняться уборкой.
  •  Если это сложно, соберитесь на улицу в магазин.
  • Просто надо оборвать сам контакт, где проявляется элемент насилия.
  • Если позже есть попытка мужа идти вновь на контакт, идите.

Выход для мужа? Или как вести себя после ссоры

Если муж чувствует обиду на свою вторую половинку, он не должен как-то ругаться или уходить из дому. Он может также приносить домой деньги, разговаривать обо всем, показывать всем видом, что он служит семье.

Тем не менее, требуется объясниться, но только тогда, когда страсти поутихли. Не стоит в момент недоразумения тут же выяснять отношения, тем более прилюдно.  Пройдет немного времени, вы успокоитесь, и уже потом поговорите по душам, скажете, что вас смутило в поведении супруги и что вы при этом чувствовали.

Итак, при ссоре никогда не следует требовать развода или хуже того собирать вещи, устраивать скандалы. Как видите, все можно решить мирным путем, который сохранит нервы и сблизит супругов. О том, стоит ли разводиться, мы говорили в прошлый раз.

Людмила Пономаренко

Многие даже не знают, как вести себя после ссоры. Всё это приводит к разводу людей. Стоит ли обрести знания касательно этого вопроса? Конечно, ведь если вы будете понимать, как вести себя, вы сможете быстро мириться и вновь возвращаться к счастливой жизни.

Первый момент – как ведет мужчина после ссоры. Есть несколько вариантов развития событий:

  • Куда-то уходит из дома. Одна из самых нелепых версий того, как нужно себя вести. Если вы уходите из дома, делаете больно своей второй половине. Не стоит идти на такие шаги.
  • Кто-то просто не разговаривает со своим любимым человеком после ссоры. Тоже не самый разумный вариант того, что нужно делать при ссоре.

И вот вопрос: как вести себя после ссоры с мужчиной? Если вы не знаете, то вот некоторый план действий:

  • Не торопитесь бежать к человеку, чтобы просить прощения или разговаривать. Нужно хотя бы дать немного времени, чтобы свыкнуться с той мыслью, что вы поссорились, но это не повод расставаться. Просто дайте друг другу остыть, ведь наверняка вы взъерошены и немного возбуждены.
  • Когда пройдёт время, пора позвонить или написать сообщение мужчине, если он ушёл из дома. Если же он не уходил, просто сказать ему о том, что вы хотели бы поговорить. Да, на этом этапе вам действительно нужно друг с другом поговорить о своём будущем. Пообщайтесь где-нибудь в кафе, если перед этим мужчина ушёл. Если же он дома, то любая обстановка вам подойдёт.
  • Скажите о том, что вы были не правы. Не стоит доказывать обратное и говорить о том, что вы единственная, чьё мнение верное. Просто необходимо порой уступать человеку. Это очень важно делать, чтобы было меньше ссор.
  • Помиритесь окончательно, устроив друг для друга какой-то сюрприз или сделав подарок. Не обязательно что-то дорогое. Самое главное – проявить заботу и показать то, что вам не безразличен человек.

Если вы до конца осознаете, как вести себя после ссоры с мужем, будьте уверены в том, что в скором времени у вас всё будет хорошо. И вы будете намного реже ссориться. Ведь если посудить, то ссора – это то, без чего можно обойтись. Важно лишь понять её причину и больше не устраивать разборок по этому поводу.

Поведение девушки

Когда речь идёт о том, как ведёт себя девушка после ссоры, можно рассматривать несколько вариантов её поведения. Если опираться на статистику, то в большинстве случаев возникают какие-то недопонимания и девушка ждёт, пока перед ней извинится её парень. Нельзя сказать о каких-то точных и определённых моделях поведения. Все по-разному реагируют на происходящее. Некоторые девушки просто спокойно осознаю происходящее, некоторые никак не могут перестать скандал со своим любимым.

И как вести себя после ссоры с девушкой? Вопрос не из лёгких, ведь это действительно сложно, нужно чётко понимать то, как следует действовать в случае какой-либо ситуации. Вам не нужно скидывать всю вину на девушку – это самое главное. Если вы и поссорились, то виноваты оба. Не нужно подстрекать её и говорить какие-то неприятные вещи. Когда поссорились, лучше побудьте наедине некоторое время и успокойтесь.

Как ведет мужчина после ссоры

Если в ссоре виноваты изначально были вы, купите букет цветов, бутылку шампанского, а затем просто извинитесь за своё поведение. Если же сама девушка провинилась, тут ничего плохого нет. Всё равно сделайте ей приятно и дайте понять, что вы её любите несмотря ни на какие ссоры и обиды.

А вы, девушки, в свою очередь узнайте, как вести себя после ссоры с парнем. Возможно, вам не стоит делать вид, будто вы не виноваты. Если между вам была ссора, вы являетесь её участницей. Не будьте гордыми и извинитесь. От этого ещё никто не умирал, но при этом подобные действия в действительности помогали возродить отношения и помириться молодым людям.

Овен и козерог: их особенности

Вопрос как вести себя с овном после ссоры задают все те, кто выбрал себе такую вторую половинку. Тут и не поспоришь с тем, что такой человек достаточно упрямый и поссориться с ним – это обычное дело. Но стоит ли оно того? Есть ли необходимость ссориться с таким человеком? Вам нужно лишь чаще соглашаться с тем, что он говорит.

Если ссора произошла, не нужно и после этого доказывать свою правоту. Овен не успокоится и продолжит ссору. Таким образом, у вас получится замкнутый круг, откуда вам будет достаточно трудно выбраться.

Если поссорились с овном, попросите прощения и дайте понять, что вы цените человека и не собираетесь с ним ругаться. Вы ведь любите друг друга? Если да, то тем более не нужны никакие ссоры. Они разрушают семьи, это уже неоднократно подтверждено.

Как вести себя после ссоры с мужем

А как ведёт себя козерог после ссоры? Такой человек обычно просто уходит, чтобы не наговорить лишнего. Козерог сам по себе очень упёртый и не принимает чужого мнения, особенно не любит моменты, когда его начинают чему-то учить. Лучше не вмешивайтесь в ссору вновь и вновь, если уже поругались. Просто подождите немного, пока всё уляжется в голове, и вы больше не будете испытывать злости. Будьте уверены, всего 30 минут и вы уже забудете о том, что между вами были недопонимания. Вы просто сядьте и поговорите, но не ищите виноватого в данной ситуации, это просто ни к чему. Ищите способы сделать так, чтобы в ваших отношениях больше никогда не было подобных проблем. Пытайтесь идти на компромисс и искать способы не ссориться, а просто поговорить, высказав своё мнение. Но ещё важнее – не нужно устраивать ссору из-за каких-то мелочей. Муж пошёл на футбол и выпил пива? Ну и что, он ведь просто отдыхает от работы. Дайте ему возможность расслабиться. Если жена пошла в салон красоты, не злитесь, ведь всю красоту она создаёт именно для вас.

Как правильно вести себя после ссоры? Оптимальный вариант – просто сесть и поговорить о том, что каждый из вас думает. Просто выслушайте мнения друг друга по поводу того или иного случая. Когда вы озвучите своё мнение, просто примите мнение вашей второй половинки. И не будьте самыми принципиальными. Умейте вовремя ус тупить, чтобы в дальнейшем не жалеть о том, что из-за ссоры вы обидели любимого вам человека.

Автор публикации

4

Дорогие Читатели моего блога! Представляю вам “Блог об Изменах – как коллекцию статей из моего личного жизненного опыта и статьи из рассказов разных людей. Буду рада, если мои статьи станут полезными и для Вас!

Австрия. Город: ВенаКомментарии: 7Публикации: 299Регистрация: 19-08-2016

Оценка 3.5 проголосовавших: 34

7 правил, как грамотно ссориться с мужем — Женский журнал «ЗОЛОТОЙ»

Даже в самых счастливых парах конфликты неизбежны. Как правильно высказывать свои претензии и показывать эмоции, чтобы мужчина тебя услышал и понял – учит психолог.

Уметь грамотно ссориться – один из главных навыков для счастливой семейной жизни. Разберемся, как себя вести, чтобы каждый конфликт с мужем проходил как по нотам.


«Ляг, отдохни и послушай, что я скажу» («Агата Кристи»)

Ты хочешь, чтобы твоя вторая половина действительно услышала твои претензии? Не просто вылить ушат негатива на близкого человека, а донести до него что-то важное? Тогда слушай не только песни, но и сказки. В них кладезь мудрости: там нам не раз велели не трогать добра молодца, пока он не накормлен, не намыт и не положен на печку спать.

Смотри также: 5 фильмов, которые научат правильно мириться с мужем >>>>>

С тех незапамятных времен ничего не изменилось – не нужно выяснять отношения с уставшим и голодным мужчиной. Он не просто будет защищаться – он будет нападать, как любой хищник с пустым животом.

«Чисто гипотетически, представь кастрюлю тяжелую, которая теоретически летит тебе прямо в голову» (Семен Слепаков)

Прежде чем перейти в конфликте к решительным действиям, озвучь партнеру последствия его поступка. И мы говорим не об угрозах, а о воззвании к здравому смыслу. Тебе не стоит обещать любимому, что он непременно провалится сквозь землю, если не заберет сегодня сына из садика.

А вот о том, что он не дождется от тебя вкусного ужина, стоит предупредить: ведь тебе придется израсходовать чуть больше времени, чтобы успеть добежать из офиса до детского сада. Ровно столько, сколько ты могла бы потратить на приготовление его любимого борща.

«Нет, все понятно, но что конкретно ты имела в виду?» («Несчастный случай»)

В сторону эмоции – слезы, заламывание рук и вырывание волос не помогут тебе донести суть вопроса до твоего мужчины. По косвенным признакам он догадается, что что-то в вашей жизни пошло не так – но вряд ли захочет докопаться до сути.

Читай также: Как сохранить брак, чтобы никто при этом не пострадал >>>>>

Все его умственные и физические усилия будут направлены на то, чтобы удержать тебя от членовредительства. Или на то, чтобы быстрее обуться и выбежать из дома в любом доступном направлении. Чтобы предупредить побег, просто очень ясно и коротко расскажи о том, что тебя расстроило.

«Я понимаю, ни к чему разговоры – я не хочу с тобой ссоры» (Земфира)

Иногда лучше молчать, чем говорить – авторы этого рекламного слогана могли бы отлично зарабатывать и на семейной психотерапии. Трижды подумай, вместо того, чтобы быстро и язвительно отвечать на неприятное тебе замечание.

Велики шансы, что ты все не так поняла или он неверно выразился – в общем, дай вам обоим шанс все обдумать, не рубить с плеча и взять свои слова назад. Извинения, пусть даже поспешные и не слишком эффектные, всегда лучше самой триумфальной твоей победы в ссоре.

«Вагонные споры – последнее дело» («Машина времени»)

Если вы поехали на отдых вместе, постарайся отложить любые разборки до возвращения. Нет, разумеется, если он потратил весь ваш совместный бюджет еще в duty free, у тебя действительно есть повод для претензий. Но ты же понимаешь, что скандалом испортишь отдых, в первую очередь, самой себе.

Читай также: Любовь по правилам и без – 7 мелочей, которые «прокачают» ваши отношения >>>>>

Кардинально изменить его характер и исправить дурные привычки за 10 дней ты все равно не сможешь (если сможешь – напиши нам, как). А вот омрачить короткое пребывание на курорте вам обоим – легко.

«Зачем топтать мою любовь?» («Смысловые галлюцинации»)

Обидеть поэта может каждый – да и не только поэта: существуют фразы, которые легко перечеркнут все ваши совместные усилия по построению отношений. Они касаются личного: обесценивая его предыдущие усилия, чтобы подчеркнуть нынешнюю ошибку, ты рискуешь сильно обидеть человека.

Правильный формат общения в ссоре психологи называют «я-сообщениями». Вместо того, чтобы бросить в гневе ему в лицо «ты мне всю жизнь испортил» попробуй сказать что-то вроде «я расстроена из-за того, что ты не помнишь моих просьб и до сих пор покупаешь молоко не той жирности».

«Я прошу тебя простить, как будто птицу в небо отпустить» (Лев Лещенко)

Идеальный способ решения конфликта – простить друг друга. Да, не всегда легко переступить через свое самолюбие, а еще чаще виновата не ты, а он, который испортил тебе всю жизнь (см. выше). Но, как учили нас прабабушки, худой мир всегда лучше доброй ссоры.

Читай также: Пара-психология – 5 табу в общении с мужчиной >>>>>

Он готов извиниться? Дай ему этот шанс. Ты чувствуешь, что проблема не стоит затяжного противостояния? Предложи помириться первой. Любящий человек возьмет протянутую к нему руку и запомнит, с какой великодушной женщиной ему посчастливилось жить рядом. А ты знаешь, как обратить это в свою пользу.

Кадры: kinopoisk.ru

Ира Громаковская

Как вести себя во время конфликта, чтобы сохранить отношения. Как вести себя после ссоры с мужчиной – путь к примирению Как вести после ссоры с парнем

Последствия семейной ссоры действительно плачевны. И в первую очередь потому, что после ссоры мы портим отношения с действительно дорогими нам людьми. Конечно проще поконфликтовать с попутчиком в общественном транспорте или продавцом в магазине. Это не окажет на вашу жизнь практически никакого влияния. Но в случае возникновения ссоры с близким человеком вы рискуете потерять после ее если не все, то многое: любовь, доверие, опору.

Так давайте раз и навсегда научимся избегать ссор, и нивелировать их последствия.

Несколько правил

Правило №1. Остыньте. Если вы чувствуете, что приближается время ссоры – выйдите из комнаты. Отдаление себя от вашего мужа и спокойная обстановка даст вам драгоценное время, чтобы успокоиться и вернуться к проблеме позже. Даже будет лучше, если вы отложите решение проблемы до завтра. Не лучший совет – все проблемы решать мгновенно. Таким образом, вы сможете отдохнуть и с более ясным умом вернуться к решению проблемы на следующее утро. Возможно то, из-за чего началась ссора с мужем, окажется совсем не важным и малозначительным.

Правило №2. Избегайте сразу же обижаться и переходить на оскорбления. Поймите, что этим проблему не решить, а вероятно сделает еще хуже. Вместо этого, во время ссоры с мужем (женой) прислушайтесь к его (ее) доводам и будьте готовы принять правду, возможно присутствующую в его словах. Будьте готовы признать ваши ошибки или неправоту. Этот подход требует, чтобы вы успокоились и прислушались к своей второй половинке и думали рационально.

Правило №3. Перестаньте, наконец, кричать и что-то упорно доказывать во время ссоры мужу. Во время или после ссоры приступайте к прикосновениям, если видите, что нет конца и края конфликту. Поцелуйте и обнимите друг друга. Физическая близость поможет восстановить связь между вами.

Правило №4. Не ставьте себе приоритетом моральную победу, а поставьте на первый план отношения, если они вам действительно дороги. Ведь ссоры с мужем каждый раз съедают частичку любви. Выработайте решение, которое будет каждый раз разруливать ситуацию. Это может потребовать от вас совершить первый шаг на пути к компромиссу. Но давая понять мужу (жене), что ваш первый шаг обозначает вашу приоритетность отношений, вы поощряете вашего супруга на совершение этого шага первым в следующий раз.

Правило №5. Никогда не втягивайте родителей в вашу с мужем ссору. Такой конфликт является проблемой только двух людей, мужа и жены, так что вы не должны каждый раз привлекать третью сторону, в виде родителей, даже как вам не кажется это правильным (особенно касается женщин).

Если вы втянете еще и родителей, данная проблема станет уже не конфликтом двух человек, а двух семей. Ссора легче уйдет на второй план без их помощи, а втягивая их она будет обладать волновым эффектом и может не закончится никогда.

Правило №6. Избегайте насилия, когда ссоритесь. Ссоры проходят и это естественно. Со временем забываются и причины вызвавшие их. Но, тем не менее, какой бы ожесточенной она не была, ни в коем случае не стоит прибегать к насилию. Физическая боль и унижение, вопреки распространённому мнению очень долго не забываются. И супруг, поднявший один раз на вас руку, с большой долей вероятности повторит это снова.

Правило №7. Никогда не говорите про развод, какой бы жесткой не была ссора с мужем. Ведь в итоге он обязательно произойдет. Этими словами вы сами настраиваете себя на данное положение вещей. А после бывшие муж и жена будут сожалеть об импульсивном разводе и особенно те, кто все еще глубоко любит друг друга.

Правило №8. Никогда в гневе не убегайте из дома. Фильмы часто показывают сценарии, где жена бежит из дома, а муж ее догоняет и приносит извинения. Тем не менее, в реальном мире, вряд ли так произойдет, так как вы оба находитесь в негодовании и в таком состоянии первый шаг сделать кто-либо из вас вряд ли захочет. Таким образом, лучше всего промолчать, а после того, как вы оба успокоитесь, спокойно разрешите конфликт.

Правило №9. Вы все еще должны после ссоры спать ночью вместе. Это лучший способ покончить с накаленной обстановкой. В начале, вы можете повернуться спиной друг к другу, но после того, как заснете, совместные привычки сыграют вам на руку. Когда вы проснетесь утром после ссоры, обнаружите, что смотрите на руку мужа, а он вам улыбается и конфликт завершится сам собой.

Правило №10. Если вы использовали все методы и чувствуете, что ссора ни как не может разрешиться сама собой, значит, пора рассмотреть вопрос о включении третьей стороны в ваш конфликт. И, конечно же, как писалось выше, это не должны быть родственники, друзья или соседи. В настоящее время существует множество способов получить качественную помощь: это и обращение к семейным психологам, консультантам по отношениям или записи на курсы семейной терапии.

Несчастливый брак, по мнению психологов, может существовать без ссор, а счастливый с ними. К сожалению, возникновение конфликтов и трений между мужем и женой практически неизбежно. Важно правильно научиться разрешать их, и после ссоры ставить во главу угла свои отношения, а не мнимые принципы.

Семейные ссоры — штатный ремонт ветшающей семейной любви.

В. Ключевский «Афоризмы и мысли об истории»

В каждой паре рано или поздно происходит первый конфликт, который показывает скрытые качества обоих партнёров. Но мудрая женщина знает, как лучше вести себя после очередной ссоры с любимым мужчиной, чтобы конфликт не перерос в холодную войну. Необходимо выяснить возможные причины скандалов и разработать соответствующую тактику поведения, учитывая особенности мужской психологии.

Скандал в молодой семье может вспыхнуть из-за любой мелочи. Но причина конфликта нередко кроется гораздо глубже. Возможные поводы для ссоры:

  1. Женщине кажется, что мужчина невнимательно к ней относится: не замечает новый маникюр, причёску, платье или её похудение. Но такое поведение свойственно многим молодым людям. Они могут подмечать любую мелочь, касающуюся их автомобиля, но незначительные изменения в образе любимой женщины, скорее всего, пропустят.
  2. В ссоре с мужчиной виноват быт. Если супруга всё делает по дому сама, а муж ей никак не помогает, то в её душе постепенно будет накапливаться обида, которая в прекрасный момент выльется наружу, не щадя никого вокруг. Супруг также может быть недоволен тем, как жена справляется со своими обязанностями по дому или её методами воспитания детей.
  3. Разные приоритеты. Нередко страстная влюблённость приводит к скоропалительному браку. Когда чувства немного остывают, люди замечают, что у второй половины совершенно другие вкусы, потребности, взгляды на жизнь и приоритеты. На этой почве возникают недопонимания и конфликты.
  4. Жилищные проблемы. Затянувшаяся проблема с приобретением жилья, частая смена съёмных квартир, постоянная нехватка денег приводят к скандалам. Женщине не хватает стабильности и уверенности в будущем, а мужчина мучается от того, что не может должным образом обеспечить семью.
  5. Флирт и ревность. Недополучая любви, заботы, сексуального удовлетворения в семье, супруги стремятся восполнить это на стороне, флиртуя с противоположным полом. Такая ситуация вряд ли устроит вторую половину, в душе которой зародится ревность, неизбежно ведущая к ссорам.

В современной жизни, со всей её скоро текучестью, очень важно оставаться спокойным и уравновешенным. Повышенная нагрузка на нервную систему может губительно сказаться на организме. Не зря говорят, что все болезни от нервов. Поэтому очень важно исключать из жизни стрессы, в том числе ссоры.

По статистике, обычный человек ссорится 2500 раз в год! Трудно даже представить, сколько нервов и переживаний тратиться за этот период. А можно ли избежать всех этих конфликтов? Ответ, сложно, но можно. Прежде всего, необходимо исключить первопричину ссоры. Золотое правило гласит: «Относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе». Действительно, взаимопонимание и уважение могут предотвратить половину конфликтов. Кроме того, не следует воспринимать слова других людей близко к сердцу. Порой сделать это бывает не так уж и сложно: где-то уступить, где-то простить, где-то пропустить оскорбление мимо ушей. На такие конфликты, как в общественном транспорте или общественных местах вообще лучше закрыть глаза: потраченное время и нервы не стоят выеденного яйца

Конечно, совсем другое дело обстоит с конфликтами в семье или между друзьями. В таких ссорах порой не так просто уйти от разбирательств. Тем не менее, можно заранее продумать определённую тактику, как вести себя в ссоре. Существует много способов ведения ссоры. Первый способ основан на агрессивности. Порой, накричав или сорвавшись, можно прекратить ссору быстрее, чем каким либо другим способом. У этого метода есть свои плюсы и минусы. Такой способ подходит не всем, а только импульсивным, готовым пойти на крайность людям. Кроме того, переборщив в словах или в интонации, можно столкнуться с ещё более серьёзным конфликтом. С такими ссорами справится куда тяжелее, обе стороны разгорячились и не собираются уступать ни при каких обстоятельствах. Пользоваться этим методом лучше в тех случаях, когда человек уверен, что его оппонент не станет кричать в ответ, а сразу же пойдет на примирение.

Другая тактика ведения ссоры основана на спокойствии и молчаливости. Такой метод также имеет положительные и отрицательные моменты. Иногда, в очень обидные или жаркие моменты, не понятно, как быть спокойным в ссоре. Действительно, это непростая задача. Прежде всего не надо принимать близко к сердцу оскорбления. Человек должен понимать, что не все высказывания, которые он слышит в свой адрес, действительно правдивы. В пыле ссоры, люди способны наговорить лишнего, необдуманного и придумать самые обидные слова, чтобы бросить их в адрес своего оппонента. Немного обдумав этот факт, человек может немного успокоиться. Теперь главной задачей становится правильное использование этого самого спокойствия.

Если человек не знает, как прекратить ссору, ему следует подробно разобраться в причинах. Иногда настоящая причина лежит не на поверхности. Часто бывает полезным поставить себя на место своего оппонента, чтобы понять, почему он не идёт на примирение.

Молчание и спокойное созерцание оппонента может заставить его оставить ссору, ведь ругаться с человеком, который молчит — бесполезно. Хорошей иллюстрацией этой методики может служить старинная сказка. Согласно её повествованию, старик со старухой, доживая свои годы вдвоём, целыми днями только то и делали, что ругались. Наконец старику это надоело, и он решил поступить так: во время очередной ссоры набрать в рот мелких камушков. Когда начинался конфликт, он не мог произнести ни слова. Старухе, через какое-то время, надоедало кричать одной, и она успокаивалась.

Метод действительно хитроумный, но чаще всего, сама причина не устраняется, а становиться почвой для дальнейших споров. В связи с этим, сразу после наступления общего спокойствия, лучше попросить прощения или же простить самому. Не следует этого бояться: ничего зазорного здесь нет, а спокойствие и мир в отношениях — дороже. Самый простой метод, но не самый действенный. К нему люди прибегают чаще всего. Заключается он в том, что в какой-то момент один из оппонентом обижается на другого. Дальнейшее развитие конфликта может быть различным. Вариант заключается в том, что обидчик сразу же бросится успокаивать обиженного. Это лучший исход, который может наступить. Всё, что теперь остаётся, так это в спокойном разговоре простить друг друга и перестать обижаться. Но есть и другой вариант развития: обидчик также может обидится. Последствия могут оказаться крайне тяжелыми: начиная от непродолжительного прекращения общения и кончая кровной ненавистью. Поэтому обращаться с таким способом необходимо осторожно. Часто такой метод не подходит людям с сильным характером и высокой самооценкой. Они не могут позволить себе показаться слабыми. Тем не менее, уметь пользоваться такой методикой весьма полезно и даже необходимо.

Также полезно не просто выбрать определенную методику, подходящую своему характеры, но и уметь сочетать все способы прекращения ссоры. Понятное дело, что нет такого человека, который бы смог избежать любого конфликта, но стремиться к такому идеалу всё же можно. Люди, которые ссорятся на порядок меньше других людей, чаще всего меньше подвержены психическим расстройствам различного характера: депрессиям, безразличию к жизни и самому себе. А чем уравновешенней и спокойней человек, тем меньше конфликтов у него возникает. Вот такой вот замкнутый круг.

Удивительно, но люди почему-то ужасно боятся уступить в споре. Возможно, здесь играет роль фактор самолюбия, так хорошо развитый у человека. На самом деле ничего страшного в этом нет, а даже наоборот: человек, элегантно уступивший в ссоре, может стать объектом всеобщего восхищения.

Итак, ссоры и конфликты — прямые враги нашему психологическому и, как следствие, физическому состоянию. Главное, что необходимо знать человеку, что здоровье — это главное в жизни: его необходимо сохранить, а остальное приложится само.

Когда люди начинают заводить серьёзные отношения, они представляют себе, что их будет ожидать идиллия, которая никогда не закончится. Но жизнь постоянно преподносит нам разные сюрпризы, которые могут выбить из колеи, даже самые крепкие отношения. Обычно споры начинаются с каких-то мелочей, над которыми пара начинает трястись и отстаивать своё никому ненужное мнение.

После спора разжигается маленькая вражда, которая подогревается серьёзными и грубыми эмоциями, приводящими к негативным последствиям. Но как вести себя после ссоры с любимым человеком? Статья расскажет о самых простых способах примирения, в которых обе стороны выйдут сухими из воды.


Что говорят по этому поводу психологи? i

Семейные ссоры – достаточно распространенная практика, однако, она может очень серьёзно затянуться и испортить вообще любые отношения между партнёрами. Несмотря на то, что у пары могут быть уже дети и вместе нажитый быт. Так же, существуют семьи, в которых никогда не происходит никаких конфликтных ситуаций, и когда они появляются, пара начинает буквально сжирать друг друга заживо. Такие ссоры – самые «травмоопасные» для всех окружающих. Потому что такой конфликт может перерасти в развод.

Все дело в том, что каждый человек – уникален по своей природе. Каждый из нас имеет свои привычки, свой характер и особенности поведения. Именно из-за этого происходят различные распри, которые будут ограничивать дальнейшую жизнь. Дело в том, что когда человек попадает в конфликтные ситуации, он начинает выдвигать альтернативные решения, условия и определенные задачи.

Большая часть таких условий может идти в перекор с желаниями его партнёра. Это становится таким своеобразным барьером, который отрывает партнёра от его интересов и ущемляет его права. К сожалению многих людей, в отношениях следует работать не только на свою выгоду, но и на выгоду своего партнёра. Лучше всего находить максимально безопасную и легкую почву, в которой не будет поводов лишний раз поднимать скандалы, крики и истерики.

Из-за того, что мы лишний раз не хотим становиться жертвой собственных отношений, мы начинаем ими жертвовать ради собственной выгоды. Во время скандалов, нужно относиться к такому явлению максимально просто и без лишней эмоциональности. Не стоит считать, что если вы пререкаетесь со своим партнёром, вы начинаете терять его любовь, либо ослаблять силы в отношениях. Даже самые любящие пары иногда ссорятся по мелочам.


Статья подскажет, как правильно ссориться, чтобы не было никаких лишних жертв, которые испортят дальнейшие отношения. Ведь ссоры заканчиваются, а после них остаётся осадочное состояние. И неважно, кто оказался прав в конечном итоге. Как начать жить дальше после очередной ссоры и сохранить взаимоотношения со своим любимым человеком?

Из-за чего началась ссора? 2

В первую очередь, вам нужно понять для себя, из-за чего началась ваша ссора. Возможно, что инициатором стали вы, потому что не хотели переступать через собственную гордыню. Но опять же, нужно понимать, что в идеальных отношениях все идут друг другу на уступки. Каким образом пожилые пары сохраняют свой брак идеальным на протяжении пятидесяти лет?

Они просто мирятся с тем, что не только их партнёр неидеален, но и они сами имеют за душой определенные ошибки в поведении и характере. Каждый из людей может ошибаться. К сожалению, природа придумала нас достаточно грешными и предрасположенными к совершению различных глупостей. Но разве это причина, чтобы начинать топить собственный корабль, на постройку которого ушли все свободные силы и затраты по времени?

Если причина ссоры кроется именно в вас, постарайтесь понять природу своей ошибки. Корни могут располагаться как на поверхности, так и прятаться глубоко в детстве. Может, у вас есть определенные комплексы, из-за которых вы ограничиваете других людей в совершении определенных действий? Может быть, вы просто не понимаете природу поступка, которую совершил ваш партнёр и спутник жизни? Либо просто не хотите разбираться и слушать своего любимого человека?


Достаточно просто успокоиться и принять факт того, что ошибка произошла. А после этого уже искать способы исправления погрешностей, которые исходили от ошибки. Конечно, если дело не касается таких серьёзных вещей как измена. Там процесс восстановления отношений может затянуться на очень долгое время.

После этого следует сесть и поговорить с человеком. Чтобы услышать его предложения, идеи, его мысли по поводу произошедшей ситуации. Далее следует собрать свои пожелания и возражения и обратить их в сторону исправления ошибки. Дальнейший текст расскажет, как сделать это легко и просто.

Попытаться сгладить собственные ошибки 3

В первую очередь просто придите в себя. Отбросьте все эмоции, которые возникли у вас после происшествия. Чтобы у вас стабилизировались эмоции, просто начните заниматься определенными делами, которые могли бы вас отвлечь от всех раздумий и накручивания. Лучше в такие моменты отдаться физической нагрузке. Наши предки верно подметили, что труд облагораживает.

Тогда, почему бы не выбраться на дачу и не навести там порядок? Почему бы не заняться уборкой дома, либо не приложить больше усилий в свою работу? Кроме того, вы можете заняться активным отдыхом с использованием спортивного оборудования. Многие спортсмены признают, что после того, как они начинают физически развивать своё тело, у них пропадает нервозность и склонность к восприятию любой информации в штыки.


Задумайтесь о своём поступке 4

Далее следует подумать, что вы могли бы изменить в решении той проблемы, которая на данный момент выбила вас из колеи. Может, вы могли бы пойти своему партнёру на уступки, чтобы ему было легче? Либо выбрать самый оптимальный и безопасный путь, чтобы устранить неприятную ситуацию?

На деле, многие психологи считают, что самый опасный и неприятный для общества человек – тот, кто считает себя постоянным правым. По его мнению, все решения – выстраиваются идеально. А те люди, которые не вписываются в его концепцию мира – должны нести наказание и быть просто перечеркнуты из его жизни.

На деле, такие люди до безумия ограничены своими фантазиями и представлениями о мире. Они крайне эгоистичны и с ними очень сложно вести любые дела. Поэтому, они больше всех склонны страдать по маленьким неудачам, ведь у них не найдётся людей, которые бы разделили их «правильные» взгляды.

Именно после того, как вы увидели в данном тексте свою персону, подумайте, что для вас важнее. Постоянно чувствовать себя правым во всех ситуациях, либо лишаться дружбы и семьи из-за своих хоть и «правильных», но провальных суждений. Именно поэтому, основная аудитория людей, которая задаётся вопросом, как вести себя после ссоры – женщины.

Потому что им присуще постоянно винить себя и чувствовать себя главными злодеями. Но на самом деле, виноваты оба партнёра, потому что не хотели мириться с особенностями своего любимого человека. Подумайте, как бы облегчилась жизнь, когда мы при знакомстве с будущими партнёрами узнавали, какими «дурацкими» особенностями страдает человек?


Было бы всем легко, но в таком случае, все бы ходили угнетенными и одинокими. Потому что идеальных людей просто не существует по своей природе. Именно поэтому следует принимать свою вторую половинку такой, какая она есть. И совместно прикладывать усилия, чтобы исправить многие ошибки в себе.

Задумайтесь, может просто дело кроется не в ваших ценностях по поводу отношений, а в том, что вы максимально грамотно и строго выстроили своё самолюбие, которое мешает вам сейчас развиваться? А может причина кроется как раз таки в том, что ваш партнёр имеет завышенную самооценку?

В таком случае, вам придётся приложить много усилий, чтобы исправить такое поведение. Работа должна исходить не только от вашего желания, но и от склонности вашего любимого человека исправлять ошибки. Скорее всего, он даже не замечает, что неправильно поступает с вами.

В таком случае, просто следует примириться с тем, что у вас две разные точки зрения и начать осознавать, что каждый из вас по-разному трактует правду. Кроме того, не следует обижаться, если человек идёт наперекор вашим желаниям, возможно, он даже и не задумывается о том, что причиняет вам какую-то боль.

К тому же, таким образом, он может просто выражать свои негативные эмоции, которые копятся от постоянных стрессов. Стрессы могут быть связаны не только с вами, но и положением в кругу общения, в работе, либо в других факторах. И в таком случае, вам нужно работать над спокойствием и эмоциональностью человека. Конечно, нам никогда не понять, что ощущает другой человек. Но мы способны перевести любую обиду и любой негатив в положительное русло, чтобы после было легче продолжать работу над своими отношениями.


Конечно, нам никогда не понять, что ощущает другой человек. Но мы способны перевести любую обиду и любой негатив в положительное русло, чтобы после было легче продолжать работу над своими отношениями.

5

Попытайтесь сдержать свою гордыню, насколько бы вам не было обидно и больно, и попытайтесь самостоятельно отрегулировать проблему. Первый шаг никогда не исходит от лица слабой стороны. Ведь самая большая сложность – это переступить через себя и попытаться исправить сложившуюся ситуацию. Даже не пытайтесь задумываться, кто прав, а кто не прав в данной ситуации. Это вы можете обсудить лет через десять, когда ситуация будет для вас уже смешным фарсом.

Первый шаг – это никогда не поражения. Первый шаг – это когда взрослый человек берёт любую ситуацию под свой контроль и пытается её исправить. Любимый человек отнесётся с пониманием и уважением к данной ситуации, если вы не будете в исправлениях ущемлять его права.

Вам следует понимать, что сейчас вы работаете не только над исправлением сложившейся ситуации, но и над сохранением своих отношений. Именно поэтому, вынесите весь негатив как можно дальше, чтобы вам было легче нести решение над отношениями. В противном случае, обида будет вас гложить очень долгое время. Как говорилось в старой пословице «на обиженных воду возят».

В случае, если причина общей ошибки хранится в вас, и именно вы стали инициатором совершения ошибки, которая приводит отношения в состояние краха, вам не следует заниматься самобичеванием. Не нужно лишний раз себя загонять себя в эмоциональную яму. Следует просто признать чувство вины, но не поражения. Следует отложить все остальные загоны на потом, чтобы проанализировать, зачем вы поступили именно так, а не по-другому.


Просто примите ответственность, что виновником происшествия стали вы, а не кто-то другой. После такого признания вам обоим станет легче. Конечно, сложно смотреть после такого в глаза, ведь у вас будет таиться чувство обиды на самого себя. И в такой ситуации невыносимо больно смотреть на человека, который говорит вам после ссоры «а я же говорил, что был прав», либо «я знал, что вина кроется за тобой». Именно поэтому сразу обсудите этот момент правильно и аккуратно. В противном случае, вы можете разрушить отношения и поругаться ещё куда более сильнее.

Ощущение обиды 6

После того, как вы решили друг для друга, что причина уже давно выяснена, и после того, как вы решили саму проблему, не храните в себе обиду. Это гнетущее чувство, которое может тянуть вас вниз, может присутствовать даже спустя годы, после того, как вы совершили содеянное.

Эти эмоции действуют как мышьяк. При попадании в организм, мы не ощущаем этого, но оно с каждым днём начинает отравлять наше тело и усугублять ситуацию. После того, как вы заметили в себе это ощущение, задумайтесь, может вы уже начали проявлять последствия на своих друзьях и близких людях. Может, из-за обиды вы начали кусаться и проявлять ещё больше негатива и токсичности перед людьми.

После всего этого, человек может не только замечать ваши постоянные подколки и возражения, но и начать воспринимать их в штыки. В таком случае, если не будет присутствовать сильная любовь, вы создадите почву для нового конфликта. А новый конфликт – это проблема, на которую вновь придётся вкладывать новые усилия с повышенным упорством.

Как правильно ссориться и мириться с мужчиной

Почему ссоры — важная часть отношений?

Существуют такие пары, в которых мужчина и женщина старательно избегают ссор, боясь таким образом испортить отношения. Но в итоге со временем недовольство друг другом накапливается, эмоциональное напряжение растет, а на смену этому приходит равнодушие и отстраненность.

На самом деле конфликты — естественное развитие любых отношений, не только любовных, но и дружеских, деловых, детско-родительских. Таким образом два человека обозначают и защищают свои личные границы, выясняют имеющиеся противоречия, выражают негативные эмоции.

Благодаря этому отношения двух людей развиваются, в конфликте они сбрасывают маски и узнают друг друга настоящими. Это дает возможность прояснить, что происходит, и прийти к какому-то компромиссу. Однако ссоры способны развивать отношения только в том случае, если они протекают, скажем так, экологично.

Неправильные сценарии ссоры

Большинство людей конструктивно конфликтовать просто не умеют. В некоторых случаях это происходит потому, что с детства они усвоили некие деструктивные родительские модели поведения во время ссоры, когда, например, мама отмалчивалась, а отец кричал. Бывает и так, что человек, в принципе, не переносит противоречий в отношениях с другими. Чужие отрицательные эмоции, недовольство бессознательно воспринимаются такими личностями как угроза их безопасности. Такие люди обычно во время ссор просто в одностороннем порядке обрушивают на оппонента весь свой гнев и уходят.

Что же касается гендерных особенностей, то и тут можно выделить некоторые шаблоны поведения партнеров во время конфликта. Не зря же у мужчин так популярны разговоры на тему «жена пилит» или «как выжить во время ссоры с истеричкой». И действительно: женщины склонны воспринимать даже незначительный конфликт с партнером как возможность, наконец, выяснить весь глубинный смысл их отношений и высказать свои чувства. При этом зашкаливающие эмоции часто не позволяют им учитывать контекст ситуации (например, то, что любимый пришел уставший, у него проблемы и т.д.) или ограничиться лишь обсуждением какой-то актуальной проблемы. В ход идут «грязные» приемчики в виде припоминаний прошлых ошибок партнера, обвинений или упреков.

Мужчин, как правило, весь этот поток женских эмоций пугает, они привыкли рассуждать более предметно и прямолинейно — «что не так» и «как это исправить». Именно поэтому представители сильного пола часто во время конфликтов занимают пассивную или пассивно-агрессивную позицию. И тогда в ответ на тревожные расспросы «почему ты не звонил целый день» женщина получает лишь мрачное «я устал». Не удивительно, что в итоге конфликт и взаимное недопонимание лишь усугубляются.

Стадии ссоры в паре

Итак, разберемся подробнее в том, как протекает типичный конфликт в паре.

  • Предконфликтная ситуация. На этом этапе, как правило, мы копим в себе недовольство поведением партнера. При этом свои претензии к любимому (или любимой) мы формируем лишь на основе своих субъективных представлений о том, как должно быть «в идеале». Например, «не подарил цветы на свидании, значит, не любит», «пришел расстроенный с работы, значит, должен поделиться сразу со мной».
  • Завязка конфликта. На этом этапе мы каким-то образом сигнализируем партнеру о том, что нас что-то не устраивает. Некоторые личности делают это прямо и эмоционально, некоторые — пассивно-агрессивно (например, обижаются и молчат целый день). В любом случае в паре возникает сильное эмоциональное напряжение, неприятное для обоих.
  • Развитие конфликта. На этом этапе взаимные ожидания партнеров сталкиваются, происходит осознание того, что в паре есть противоречия. Если схематично, то это можно обозначить так: мужчина говорит «я не хочу, чтобы ты ходила в такой короткой юбке, и все пялились», а женщина отвечает — «а что тут такого, мне нравится моя юбка». Эта стадия ссоры может протекать как конструктивно, путем обсуждения, так и деструктивно — с криками, битьем посуды и слезами.
  • Выход из конфликтной ситуации. На этой стадии конфликт каким-то образом разрешается — либо за счет найденного компромисса, либо за счет уступок одним из партнеров другому.

Стоит подчеркнуть, что для развития здоровых, полноценных отношений важно, чтобы ссора проходила все эти четыре стадии. Однако в токсичных отношениях конфликты часто застревают либо на стадии завязки, либо на стадии развития, как бы повисая в воздухе и ни к чему не приводя. Например, когда партнеры «дуются» неделями друг на друга, замалчивают недовольство,  а затем постепенно начинают общаться, как бы забывая о том, что произошло. Или же, когда мужчина и женщина громко и эмоционально ссорятся, оскорбляют друг друга, а затем, хлопая дверями, расходятся. Кстати говоря, пресловутый секс после ссоры также часто является не выходом из конфликта, а продолжением стадии его развития, когда конструктивное решение проблемы партнеры замещают сексуальной разрядкой.

Неразрешенный конфликт рано или поздно уничтожает отношения — в памяти накапливаются обидные слова, неприятные ситуации вновь повторяются, растет недопонимание и игнорирование чувств друг друга. С таким багажом пара быстро заходит в тупик.

Как ссориться правильно?

Чтобы конфликт действительно приводил к развитию отношений, а не убивал их, важно придерживаться некоторых общих правил поведения во время ссоры.

Используйте «Я-высказывания»

Когда вы высказываете упреки в адрес партнера в духе «ты никогда ничего нормально сделать не можешь», «тебе на меня плевать», единственная возможная реакция на них — это защита. Чтобы действительно вас услышали, формулируйте проблему, говоря о себе и своих чувствах — «меня расстраивает, когда ты задерживаешься на работе и не звонишь, тогда я чувствую себя нелюбимой».

Ограничивайте проблему, а не расширяйте

Старайтесь как можно четче и конструктивнее обозначать имеющуюся проблему в контексте «здесь и сейчас» — «ты опоздал», «ты сидишь в телефоне, а я хочу пообщаться с тобой» и т.д.

Выслушивайте позицию партнера

Не используйте ситуацию ссоры просто как слив негатива, старайтесь дать возможность любимому человеку высказать свою позицию и взгляд на ситуацию. Дайте ему понять, что вы его действительно слышите. Только так может выясниться, например, что в телефоне на свидании он сидит, потому что пытается решить рабочий вопрос.

Разделяйте ответственность

Помните о том, что в любой конфликтной ситуации ответственность за ее разрешение лежит на обоих партнерах. Поэтому чувство тотальной вины за возникшее противоречие, или же, напротив, попытки обвинить во всем партнера – деструктивны, и ни к чему не приведут.

Заканчивайте ссору конструктивным решением

Старайтесь не застревать в конфликте, а всегда приходить к какому-то компромиссу, ставить точку — «давай ты будешь предупреждать меня, если задерживаешься допоздна».

Чего категорически нельзя делать во время ссор:

  • Проявлять агрессию: оскорблять партнера, унижать, использовать физическое насилие.
  • Припоминать прошлые конфликтные ситуации и обиды.
  • Использовать некую личную, доверенную вам, информацию о партнере против него — «не зря тебя мать била в детстве», «теперь я понимаю, почему от тебя ушла бывшая».
  • Пытаться манипулировать партнером с помощью обиженного молчания, открытых обвинений и упреков.
  • Отказываться от контакта — пытаться перекричать партнера, игнорировать его слова и т.д.
  • Привлекать к конфликту третьих лиц — например, звонить маме партнера и просить ее повлиять на него, выяснять отношения на глазах у посторонних людей и т.д.
  • Ставить жесткие ультиматумы: «либо я, либо — твои друзья», «или ты бросаешь эту работу, или мы разводимся».
  • Навешивать ярлыки на личность партнера: «ты как твой отец», «ты не способен меня поддержать» и т.д.
  • Ждать, что партнер поймет все сам. Помните о том, что в голове у каждого человека свой «набор тараканов», поэтому не стоит ждать, что любимый догадается о том, что вас беспокоит. Говорите об этом как можно более открыто и прямо.

Ну а если все же ваша ссора прошла не слишком конструктивно, и остался неприятный осадок, важно все же попытаться реабилитировать ситуацию. Так, если вы чувствуете, что перегнули палку, то стоит подойти и открыто извиниться перед любимым. Если же, партнер вас обидел, но сам не идет на контакт, можно проявить инициативу и предложить ему обсудить случившееся, опять же используя «Я-позицию» («меня расстраивает», «для меня важно» и т.д.). Если вы все делаете для того, чтобы наладить коммуникацию, а вторая половинка по-прежнему ведет себя деструктивно, самое время задуматься — действительно ли этот человек дорожит вами и есть ли у ваших отношений будущее.

Семь шагов для победы в любом споре с партнером | The Independent

Споры — неизбежная часть жизни и отношений. К сожалению, если вы знаете, что правы, это не значит, что все остальные думают так же.

Но хотя подавить желание выкрикивать свою точку зрения может быть трудно, стоит подумать о других, более эффективных тактиках — эскалация ситуации не поможет.

По словам экспертов, которые говорили с HuffPost, есть определенные методы, которые гарантируют вам победу в споре каждый раз — и они не полагаются на затыкание ушей, когда другой человек говорит.

1. Признайте, что смысл спора в том, чтобы лучше понять другую сторону

По словам семейного терапевта Мариссы Нельсон, цель спора состоит в том, чтобы уйти с «обновленным чувством понимания потребностей друг друга». — И не только для того, чтобы выразить свое недовольство.

Пока вы и ваш партнер спорите не просто так, спор возник из-за того, что вы не понимаете друг друга.

Но вместо того, чтобы винить в этом неспособность вашего партнера слушать все, что вы говорите, сосредоточьтесь на обсуждаемом вопросе.

И что бы вы ни делали, не нападайте на характер вашего партнера в процессе — как сказал Нельсон, аргументы никогда не должны быть «убийством характера».

2. Задавайте вопросы, чтобы лучше понять другую точку зрения. дает нам лучшее понимание нашего партнера, а не просто полагаться на наши собственные предположения о том, как он себя чувствует.

И этот вопрос фактически превращает спор в обсуждение решения проблемы, поэтому не забудьте задать вопросы в следующий раз, когда ваш партнер упомянет о вашей неспособности опустить сиденье унитаза.

3. Используйте прямой язык

Общение также играет ключевую роль в отношениях и особенно в спорах.

Чтобы убедиться, что ваша точка зрения не затерялась среди беспорядка других, не связанных между собой жалоб, используйте прямой язык, по словам Сьюзан Пиз Гадуа, семейного терапевта и соавтора книги «Новое, что я делаю, изменение брака для скептиков, реалистов». , и Повстанцы.

Чтобы сделать это успешно, вы должны сказать всю правду — потому что, по словам Сьюзен, «пока каждый человек не сможет признать, где он на самом деле находится, он никогда не получит удовлетворения своих потребностей или разрешения спора».

Как бы вы ни хотели, чтобы ваш партнер мог читать ваши мысли, он не может.

4. Не говорите «но» или «однако» после того, как другой человек говорит свою сторону другому человеку, что вы действительно не заботитесь об их положении.

Вместо этого он предлагает использовать «и», что звучит более позитивно и может добавить к разговору, а не отвлечь его.

«Я люблю тебя, но…» звучит намного хуже, чем «Я люблю тебя и…»

5. Следите за своим тоном голоса и языком тела

Может быть трудно контролировать свои эмоции и сохраняйте нейтральный тон, особенно в очень эмоциональной ситуации.

Но, по словам Нельсона, отслеживание этих эмоций является неотъемлемой частью победы в споре, поскольку «дело не только в том, что вы говорите, но и в том, как вы это говорите.”

Чтобы не терять голову, делайте глубокие, медленные вдохи и говорите с «намерением».

6. Слушайте, не убеждайте

Задавать вопросы, начинающиеся со слов «почему», «что» и «как», также важно, по словам Салливана, поскольку это заставляет другого человека говорить, а вас — Слушать.

А поскольку цель состоит в том, чтобы превратить спор в продуктивную дискуссию, прежде чем будет найдено решение, необходимо выслушать и понять другого человека.

В конце концов, конфликты обычно решаются обсуждением, тогда как «в споре цель состоит в том, чтобы победить, и слишком часто это приводит к двум проигравшим».

Следуя этому совету, вы действительно выиграете спор, даже если вы единственный, кто это понимает.

7. Если вы сказали что-то не по правилам, извинитесь

«Мне жаль, что вы так себя чувствуете» — это не то же самое, что искреннее извинение — и победители споров знают это.

Важно нести ответственность за то, что вы говорите или делаете, и доказываете другой стороне, что вы относитесь к делу серьезно.

Если вам есть за что извиняться, лучше признать это и извиниться.

И не волнуйтесь, если вы и ваш партнер спорите — согласно исследованию, проведенному Мичиганским университетом, споры могут быть полезны для вашего здоровья.

Как более эффективно разрешать конфликты с партнером

Работа, счета, общая усталость — есть ряд вещей, из-за которых пары могут поссориться. А когда к этому добавляются дети, ставки и стресс становятся еще выше.Ни один родитель не хочет спорить перед своим ребенком, но благодаря дополнительному давлению и затратам (и гораздо меньшему количеству сна!), которые сопровождают родительство, это случается. Но вот маленький секрет: не все драки, происходящие на глазах у детей, вредны. На самом деле, есть ценные уроки, которые можно извлечь из наблюдения за конструктивным, продуктивным спором, который приводит к решению.

«Для детей важно общаться с любящими людьми, которые не согласны, поскольку это неизбежная часть любых отношений», — говорит Дана Дорфман, психотерапевт и соведущая подкаста «2 мамы на диване.

Дорфман отмечает, что, когда дети никогда не видят, как их родители ссорятся, у них могут развиться нереалистичные ожидания в отношении отношений со взрослыми, и они могут начать беспокоиться, когда у них возникнут собственные разногласия в будущем.

Устали терять хладнокровие перед своими малышами? Избавьтесь от споров перед детьми — и научитесь лучше драться — с помощью этих советов экспертов.

1. Аргументы расписания

Хотя вы не можете предсказать, когда разразится драка (и бурные эмоции, которые ее сопровождают), наличие общего соглашения о том, что вы будете ругаться, когда детей не будет рядом, может защитить их от беспорядков, которых можно было бы избежать.

«Когда назревает спор, можно выразить свою обеспокоенность, но предложить решить проблему, когда дети спят или когда их нет дома», — говорит Дорфман. «Когда вы делаете это, вы не пренебрегаете и не отрицаете необходимость постоянной обработки, а вместо этого предлагаете более здоровую, менее деструктивную возможность обсудить вещи».

2. Придерживайтесь своих чувств

Каждую ситуацию можно интерпретировать, поэтому не поддавайтесь желанию превратить свой рассказ в рассказ.

«Важно определить свои индивидуальные чувства, используя «я»-утверждения во время споров», — говорит Дорфман.

Например, вы можете сказать: «Я обижен, когда вы забываете вынести мусор» или «Я чувствую себя ущемленным, когда вы не спросили меня, как прошла моя важная встреча».

Это не только предотвращает поиск виноватых в спорах, но и дает преимущество вашим малышам, если они случайно подслушивают обсуждение.

«Когда родители делают это перед своими детьми в напряженные моменты, они обучают своих детей навыкам эффективного общения во время разногласий», — говорит Дорфман.«Вы демонстрируете, как взять на себя ответственность за свой вклад или чувства в динамике. Это бесценный жизненный навык!»

3. Улучшить связь на интерфейсе

Один из лучших способов пресечь драку в зародыше с самого начала? Избегайте иметь один в первую очередь. First Things First, некоммерческая организация, специализирующаяся на предоставлении супружеским парам навыков взаимоотношений и советов, предлагает следующее для улучшения общего общения в отношениях:

  • Будьте конкретны. Высказав обиду своему партнеру, не обобщайте. Например, не начинайте заявление со слов «Ты всегда…» или «Ты никогда…». Придерживаясь конкретной темы, вы должны рассеять взрывные аргументы еще до того, как они начнутся.
  • Проводите (качественно) время вместе. Когда на сцену выходят дети, время один на один с вашим партнером уменьшается. Удостоверьтесь, что вы проводите некоторое время, даже 20-30 минут, догоняя друг друга каждый день — без ваших телефонов.
  • Слушайте открыто. Ключевым компонентом здоровых отношений является стремление услышать мнение вашего партнера, даже если это жалоба или критика. Хотя вы можете не сходиться во взглядах со своим партнером, важно дать ему понять, что вы принимаете то, что он говорит. «Вам не обязательно соглашаться с ними, но всегда важно признавать чувства вашего супруга», — говорит Дорфман.
  • Будьте щедры на комплименты и положительные эмоции. Раздавайте комплименты так же, как критикуете: открыто.Цель любых отношений состоит в том, чтобы комплименты перевешивали жалобы.

4. Распознавайте, когда вы предполагаете чьи-то намерения

«Важно уметь осознавать, что чьи-то намерения, вероятно, отличаются от вашего восприятия и чувств, — говорит Дорфман. «Умение делать это может быть особенно полезным навыком при объяснении конфликта детям, поскольку это возможность для них узнать что-то новое после того, как они стали свидетелями этого из первых рук».

Как только пыль уляжется, вы сможете объяснить им ситуацию с разных сторон, — говорит Дорфман.

Она приводит один пример: «Папа не хотел меня обидеть, когда забыл встретить меня на вокзале. Я был расстроен и разочарован, потому что я просто хотел вернуться домой после долгого рабочего дня».

5. Убедитесь, что дети видят, как вы краситесь

Если они увидят плохое, убедитесь, что они увидят и хорошее.

 «Если ваши дети стали свидетелями драки, убедитесь, что они тоже стали свидетелями грима», — говорит доктор Стивен Снайдер, специалист по сексу и отношениям и автор книги «Любовь, достойная того, чтобы заниматься любовью — как добиться смехотворно хорошего секса в длительных отношениях». .

Снайдер отмечает, что детям важно видеть, как их родители вместе восстанавливают хорошие чувства, и разделять эти чувства.

«Так они узнают, что когда люди теряют самообладание, это не обязательно означает конец света», — говорит Снайдер. «Они увидят, что вещи, которые кажутся сломанными, можно исцелить и починить».

6. Признавайте чувства вашего ребенка

«Когда драка закончится, признайте, как ужасно это должно было быть для вашего ребенка», — говорит Снайдер.«Вы даже можете сказать им, как сильно вы ненавидели, когда ваши родители ссорились, что могло бы помочь им понять, что это нормальная часть жизни, поскольку вы тоже испытали это».

Настроившись на эмоции вашего ребенка и дав ему понять, что вы его видите и понимаете, вы помогаете ему чувствовать себя в безопасности, а также чувствовать связь с вами.

7. Убедите ребенка, что он не виноват

Хотя вам может быть ясно как день, что ваш ребенок был невинным сторонним наблюдателем, он может иначе смотреть на вещи, когда вы и ваш партнер ссоритесь.

«Дети от рождения и развития эгоцентричны, — говорит Дорфман. «Они считают, что их мысли и действия могут повлиять на других, особенно на их родителей. В результате, когда родители ссорятся, дети могут винить себя. Крайне важно убедить вашего ребенка, что независимо от того, какое напряжение существует между мамой и папой, оба по-прежнему любят ребенка и что он или она не виноваты».

Как ссоры родителей могут повлиять на детей

В то время как некоторый уровень ссоры неизбежен в каждом партнерстве, чрезмерные разрушительные ссоры в доме могут привести к тому, что у детей во взрослом возрасте разовьются проблемные модели поведения.Вот лишь несколько последствий, которые неприятные и ядовитые ссоры могут иметь для психического здоровья детей, и о которых должен знать каждый родитель:

  • Наученное поведение. Дети узнают об отношениях взрослых от своих родителей и часто подражают их поведению. «Дети часто подражают стилям конфликта, которым они научились у своих родителей, — говорит Дорфман.
  • Навязчивое повторение. «Когда дети подвергаются чрезмерным дракам или оскорбительным отношениям, они могут бессознательно воссоздать динамику взрослой жизни» и тяготеть к таким же нездоровым отношениям, — говорит Дорфман.«Люди часто копируют нерешенные проблемы из детства, когда становятся взрослыми».
  • Избегание интимных отношений. Дорфман также отмечает, что если ссоры родителей вызывали у ребенка постоянный страх и тревогу (и с этими чувствами никогда не справлялись), они могут вообще избегать близких отношений во взрослом возрасте.
  • Продолжающаяся борьба с тревогой во взрослой жизни. «Если дети не справляются с гневом и разногласиями, которые являются естественной частью отношений, здоровым образом, они могут начать беспокоиться о чувстве гнева и разногласий во взрослой жизни», — говорит Дорфман.

Когда обращаться за профессиональной помощью

Если вы чувствуете, что споры с вашим партнером выходят из-под контроля и влияют на психическое благополучие вашего ребенка, рассмотрите возможность консультации со специалистом. Квалифицированный терапевт может предоставить терапию один на один или паре по мере необходимости и научить вас и вашего партнера новым инструментам для более здорового управления вашими отношениями.

5 вещей, которые первая ссора может рассказать вам о ваших отношениях

Ни для кого не секрет, что ссоры неизбежны в любых отношениях.Даже самые здоровые и счастливые пары время от времени прибегают к этому — это естественно. (И здоровым, если вы все сделаете правильно!) Если вы состоите в новых отношениях, возможно, вы все еще переживаете фазу медового месяца, но как только начинается следующая фаза вашего романа, возрастает и потенциал для ссор.

И из-за чего чаще всего ссорятся пары? Ничего. Нада. Буквально ничего. Согласно исследованию Института Готтмана, бессмысленные споры являются наиболее распространенными, будь то споры о том, где поужинать или о том, кто потерял пульт.

Итак, ссоры случаются, и чтобы сохранить ваши отношения здоровыми, вы должны встретиться с ними лицом к лицу. Избегание жестких дискуссий — это быстрый способ разрушить ваши отношения и создать проблемы доверия.

Возможно, вы даже не подумали о том, чтобы поспорить со своим новым партнером, и это совершенно нормально. Но когда реальность поражает, и вы оказываетесь в центре спора, это в конечном итоге учит вас многому о ваших отношениях.

Узнайте о лучших способах спорить с Relish, нашим приложением для коучинга отношений! Получите доступ к персонализированным урокам, викторинам, играм и многому другому, а также круглосуточный доступ к настоящему эксперту по отношениям.Загрузите приложение и начните 7-дневную бесплатную пробную версию.

Вот 5 вещей, которые первая ссора может рассказать вам о ваших отношениях:

1. Как вы способны идти на компромисс

Начало ваших отношений вы проводите в волшебном розовом оцепенении, а затем БАМ — вы повторная борьба посреди Таргета из-за того, какую скатерть купить. Это случается с лучшими из нас, и одна из первых вещей, которую вы заметите после первого боя, — это ваша способность идти на компромисс.

Когда вы спорите в первый раз, вы видите друг друга с новой стороны.Вы хотите, чтобы это волшебное, розовое чувство снова, так что вы делаете? Вы идете на компромисс. Первая ссора учит вас не только тому, как ваш партнер идет на компромисс, но и тому, насколько вы готовы пойти на компромисс с самим собой. Если вы с правильным человеком, первая ссора заставит вас понять, что вы хотите, чтобы все получилось, и вы полны решимости расставить приоритеты в его потребностях и найти точки соприкосновения.

2. Чем отличаются ваши стили общения

Общение является ключевым фактором любых здоровых отношений.Возможность разговаривать друг с другом имеет решающее значение, и когда вы окажетесь в середине своего первого боя, вы получите довольно хорошее представление о том, как это будет выглядеть в будущем.

Обратите внимание, когда ваш партнер говорит во время вашей первой ссоры. Каков их стиль общения? Они терпеливы и спокойны, позволяя вам сказать то, что вам нужно сказать? Они более настойчивы? Они полностью закрываются или избегают говорить? Или они быстро обзывают и принижают вас? Спор — это быстрый способ выявить чье-то истинное лицо, и вы можете многое узнать о стиле общения вашего партнера (и о том, чем он похож или отличается от вашего) в первый раз, когда вы ссоритесь.

Окончание вашего спора — это прекрасная возможность обсудить любые различия в стилях общения и то, как вы можете улучшить их в будущем. Думайте о своем первом бою как о «пробном заезде». Что вы могли бы сделать по-другому, чтобы быстрее решить проблему? Важно быть полностью открытым и честным в отношении любых действий, которые вы оценили, и тех, которые вы сочли неудобными.

Помните, вы двое новички в этом деле! Установление некоторых «основных правил» общения после первого боя поможет вам более эффективно подойти к следующему.

Знаете ли вы стиль общения вашего партнера? Как насчет собственного? Узнайте больше о том, как общаться не только во время споров, но и каждый день с Relish! Загрузите наше отмеченное наградами приложение для коучинга отношений — первая неделя будет бесплатной.

3. Есть ли какие-либо признаки токсического поведения

Если ваша первая драка превращается в настоящую кричащую схватку, это, вероятно, не предвещает ничего хорошего. Споры могут выявить много токсичного поведения, поэтому важно искать потенциальные красные флажки.Некоторые из наиболее очевидных из них включают:

  • Критика или унижение вас
  • Постоянное обвинение вас в вещах (которые обычно не соответствуют действительности)
  • Обзывание вас или проклятие в ваш адрес
  • Замалчивание поведения
  • Контроль над разговором
  • Эмоциональный шантаж, такой как угроза прекращения отношений
  • Пинки, удары или бросание предметов/мебели
  • Любой вид физического насилия

Если что-либо из этого происходит во время вашей первой ссоры, это не означает, что отношения закончился — но это значит, что вам нужно поговорить об этом отдельно.Хотя это правда, что вы не можете «изменить» человека, вы можете заставить его улучшить свое поведение, особенно если он заставляет вас чувствовать себя обесцененным в отношениях. Споры, конечно, могут разгореться, но есть разница между плохой дракой и ядовитой.

4. Ваша способность брать на себя ответственность

Нет ничего более неприятного, чем спорить с кем-то, кто отказывается брать на себя ответственность за свои действия. Конечно, мы все иногда можем быть упрямыми, но если кто-то явно игнорирует свою роль в конкретной ситуации, это может быть признаком некоторых скрытых проблем.Во время первой ссоры вы сможете хорошо оценить готовность вашего партнера взять на себя ответственность, а также то, насколько хорошо вы можете это сделать сами.

Хотя это только первая драка, вы все еще можете заметить признаки газлайтинга, на которые очень важно обращать внимание. Газлайтинг — это форма психологического манипулирования, заставляющая людей сомневаться в своем здравом уме (или даже в реальности), и основная тактика газлайтеров — перекладывать всю вину на вас. Даже когда они сталкиваются с доказательствами лжи или другого оскорбительного поведения, они будут избегать брать на себя ответственность и пытаться убедить вас, что проблема в вас.

Если вы заметили, что ваш партнер агрессивно избегает обвинений во время вашего первого спора, это может быть потенциальным тревожным сигналом. Обязательно обратите внимание на то, как они ведут себя после ссоры, когда все возвращается на круги своя. Если они все еще не могут взять на себя какую-либо ответственность после того, как все успокоится, в игре могут быть более серьезные проблемы.

Газлайтинг невероятно вреден для любых отношений, но все еще можно изменить ситуацию. Загрузите приложение для коучинга отношений Relish и поговорите с опытным тренером по отношениям о том, как вернуть ваш роман в нужное русло.Ваша первая неделя бесплатно!

5. Ваша способность извиняться

Ужасно заканчивать спор, не решив его по-настоящему. Может быть, вы решите покончить с этим из-за разочарования (или истощения), и ни один из вас не извинится. Когда у вас будет первая ссора, вы увидите, насколько хорошо вы и ваш партнер справитесь с извинениями.

Когда все начнет остывать, возьмите на себя ответственность извиниться за любые свои действия, которые способствовали драке. Принося извинения, важно указать, в чем именно вы сожалеете и что вы могли бы сделать по-другому.Самое главное, как вы можете улучшить свое поведение, чтобы предотвратить это в будущем?

Может быть трудно проглотить свою гордость и извиниться, но первая ссора вам что-то скажет, так это то, насколько вы заботитесь о своем партнере. Если вы находитесь в правильных отношениях, вы больше всего хотите видеть своего партнера счастливым, и если это так, искренние извинения не должны быть большой проблемой.

Советы по эффективному спору

Как только уляжется пыль после первого спора, поговорите об этом со своим партнером! Поднимите любые проблемы и напомните себе, как сильно вы оба заботитесь друг о друге и отношениях.

Если вам все еще нужны полезные советы по спору, попробуйте применить некоторые из них в своем следующем бою:

  • Соберитесь с мыслями, прежде чем говорить
  • Попробуйте проявить сочувствие (поставьте себя на их место)
  • Спросите себя, как бы отреагировал разумный, рациональный человек
  • Напомните своему партнеру, как сильно вы заботитесь о нем
  • Не копайтесь в прошлых проблемах
  • Придерживайтесь факты
  • Не обвиняйте, не умаляйте и не снисходительно относитесь к своему партнеру
  • Сообщите своему партнеру, что вы готовы выслушать его точку зрения (и он будет более открыт к вашему мнению)

Прохождение первой ссоры с вашим партнером может будь жестким, но ты не должен позволять этому сдерживать тебя! Все дерутся — точка.Вера в то, что вы никогда не должны спорить со своим партнером, — это рецепт катастрофы (и совершенно нереалистичный), так почему бы не принять ваш первый настоящий спор в паре?

Вместо того, чтобы рассматривать вашу ссору как сбой в ваших отношениях, посмотрите, чему она научила вас друг о друге. Вы вышли из этого, чувствуя себя сильнее и более связанными? Готовы ли вы приложить искренние усилия, чтобы преодолевать трудности, продвигаясь вперед? Или эта ссора заставила вас переосмыслить вашу связь?

Ваша первая большая ссора в паре не то чтобы захватывающая веха в ваших отношениях, но очень важная.Это хороший показатель того, насколько хорошо вы сможете вместе справляться с трудными ситуациями. Прежде всего, это нормальная, здоровая часть ваших отношений!

Узнайте больше об отношениях, заботе о себе, общении и здоровых отношениях с Relish! Общайтесь один на один с поддерживающим и профессиональным тренером. Получите советы, уроки, викторины, игры, советы и многое другое с бесплатной 7-дневной пробной версией. Установить сейчас! Кейтлин Киллорен, 03 декабря 2021 г.Ее работы были представлены в таких изданиях, как Bustle, Well + Good и Goalcast, и в настоящее время она проживает в Остине, штат Техас, со своим мужем и гигантской пушистой собакой Реми.

7 советов по разрешению конфликтов в отношениях

Разногласия случаются в любых отношениях, но важно то, как они решаются. То, как вы решаете проблему с вашим партнером, может определить, здоровы ваши отношения или нет, поэтому вот несколько советов, которые следует помнить, которые помогут вам справиться со следующим спором здоровым образом.

 

 

1. Создайте доброжелательную атмосферу для открытого общения.

В здоровых отношениях вы и ваш партнер можете открыто говорить о том, что вас беспокоит и что в отношениях идет хорошо. Важно говорить не только о проблемах в отношениях, но и о положительных моментах, чтобы никто не чувствовал, что все делает неправильно. Если вы чувствуете, что не можете открыто говорить о важных вещах, таких как жизненные проблемы, деньги, стремления и обо всем, что вас пугает или имеет значение, то это признак того, что ваши отношения могут быть нездоровыми.Если вы не можете выразить свои чувства, не опасаясь возмездия со стороны вашего партнера или того, что он чрезмерно расстроится и начнет защищаться, возможно, вы находитесь в оскорбительных отношениях.

 

 

2. Ведите себя спокойно и уважительно во время жарких разговоров.

Не переходите черту и не начинайте оскорблять своего партнера. Держите фокус спора на обсуждаемом вопросе и не привносите в него личные насмешки и оскорбления. Кроме того, если ваш партнер постоянно становится очень возбужденным, агрессивным или начинает ругаться, то это признаки того, что ваши отношения могут носить оскорбительный характер.Независимо от того, что послужило причиной ссоры, никто не должен кричать на вас, ругаться или иным образом заставлять вас чувствовать себя некомфортно и/или бояться, когда вы спорите. Вы никогда не должны чувствовать, что на вас нападают, или вам нужно действовать осторожно, чтобы не разозлить вашего партнера.

 

 

3. Найдите корень проблемы.

Иногда, когда вы спорите со своим партнером, это происходит потому, что чьи-то потребности не удовлетворяются. Если вам кажется, что ваш партнер переживает из-за мелочей, найдите время, чтобы оценить, есть ли у вас более серьезная проблема.Например, если ваш партнер расстроен тем, что вы устраиваете вечеринки в середине недели, он может попросить вас уделять больше времени вашим отношениям или беспокоится о том, что вы не успеваете в успеваемости. Рассмотрите ситуацию с точки зрения вашего партнера и поставьте себя на его место — как бы вы себя чувствовали, если бы роли поменялись местами? Проявите понимание к своему партнеру, а не просто пытайтесь донести свою точку зрения.

Иногда, когда вы спорите со своим партнером, это происходит потому, что чьи-то потребности не удовлетворяются.Нажмите, чтобы твитнуть

 

 

4. Остерегайтесь аргументов, которые проистекают из потребности в контроле.

Если вы чувствуете, что ваш партнер пытается контролировать то, что вы делаете, то это БОЛЬШОЙ красный флаг. Если ваш партнер злится из-за того, что вы переписываетесь с другими людьми, ему не нравится, что вы отдаете предпочтение школе и обязанностям, он давит на вас, чтобы вы встречались с ним, или пытается ограничить время, которое вы проводите с друзьями, то это признаки того, что ваш партнер может пытается контролировать вас.Даже если они пытаются рационализировать это, говоря, что они «я просто чрезмерно защищаю», «это мои проблемы с доверием» или «потому что я люблю тебя», никто никогда не должен пытаться контролировать вас, особенно ваш партнер. Если какое-либо из этих действий кажется вам знакомым, ваши отношения могут быть оскорбительными, и вам следует обратиться за помощью.

 

 

5. Найдите золотую середину.

Очень важно найти баланс между тем, чего хотят оба партнера и что их устраивает. Если вы оба заботитесь о том, чтобы отношения работали, вы придете к соглашению по вещам, не чувствуя, что идете на огромные жертвы ради ваших отношений.Компромисс — ключевой способ разрешения конфликтов, и найти золотую середину может быть проще, чем вы думаете! Если вы спорите о том, чтобы проводить время со своими друзьями или друзьями вашего партнера, чередуйте дни, чтобы провести время с каждой группой друзей или заняться своими делами на ночь. Если вы чувствуете, что ваш партнер всегда съедает всю вашу еду, попросите его скинуться, когда вы в следующий раз пойдете за продуктами.

 

 

6. Соглашайтесь не соглашаться и выбирайте сражения.

Иногда нам нужно подумать, действительно ли стоит спорить о том, из-за чего мы ссоримся. Вопрос только в том, что съесть на ужин? Делитесь каверами? Каким должен быть ваш следующий разгул Netflix? Если проблема небольшая, иногда лучше просто отбросить ее. Если вы не будете злиться из-за этого на следующей неделе, то, вероятно, это не стоит вашей энергии. Вы не будете соглашаться со своим партнером абсолютно во всем, и если вы чувствуете, что проблема слишком велика, чтобы от нее отказаться, вам следует подумать, действительно ли вы и ваш партнер совместимы.

 

 

7. Подумайте, разрешима проблема или нет.

Иногда мы спорим с нашим партнером о чем-то ДЕЙСТВИТЕЛЬНО важном и влияющем на нашу жизнь — например, о переводе школы, о том, хотите ли вы или не хотите иметь детей, и о том, где жить после выпуска. Если вы чувствуете, что вам придется пожертвовать своими убеждениями, моралью или мечтами, чтобы отношения работали, тогда вам следует подумать о том, действительно ли эти отношения стоят того, чтобы их поддерживать. Чтобы отношения были успешными, вы и ваш партнер должны видеть друг друга. в глаза на большую картину.Согласование целей, мечтаний, ценностей и убеждений является важной частью совместимости с кем-то.

Чтобы отношения были успешными, вы и ваш партнер должны видеть общую картину во взглядах. Нажмите, чтобы твитнуть

Если вы будете помнить об этих советах во время следующего спора, вы обязательно разрешите свои будущие конфликты здоровым и конструктивным способом. Никто не хочет быть похожим на Ноя и Элли из «Дневника памяти» — никогда ни о чем не соглашаться и все время ссориться — даже если это означает, что в конце концов вы вместе превратитесь в птиц.Постоянные споры, жаркие баталии и ссоры, выходящие из-под контроля, — все это признаки нездоровых отношений. Если вы или кто-то из ваших знакомых может быть в нездоровых отношениях, вот что вы можете сделать, чтобы помочь им .

Чтобы получить дополнительные советы по созданию хороших отношений (#цели), вы можете ознакомиться с 5 основами здоровых отношений .

Лучший способ помочь другу, семье или любимому человеку — поговорить об этом. Используйте наши стартеры для разговоров и эту статью, чтобы люди в вашей жизни говорили.[/vc_column][/vc_row]

Есть две точки зрения на каждый конфликт, и обе они действительны

Голос Хизер повышается, когда она говорит: «Как ты можешь не видеть это по-моему? Это правда, и ты это знаешь. Ты просто слишком упрям, чтобы признать это!

Джейсон отвечает: «Это было совсем не то. Как ты можешь этого не видеть? Я прав, ты ошибаешься. Вы признаете это!

Я вмешиваюсь: «Эй, я остановлю вас, ребята, потому что мне кажется, что мы скучаем друг по другу».

Они оба смотрят на меня, когда Хизер говорит: «Ну… Кто прав? Я или он?»

«Вы оба.Позволь мне объяснить.»

Аргумент Хизер и Джейсона демонстрирует одну из самых распространенных проблем во время конфликта: партнеры часто видят друг в друге врагов, а не близких союзников в борьбе с непониманием. Вот почему партнеры используют четырех всадников и обвиняют друг друга в своих проблемах в отношениях, что разрушительно для их эмоциональной связи и приводит к еще большему разъединению и ссорам.

Чтобы изменить ситуацию во время вашего следующего разговора о положении в стране, когда вы являетесь спикером, убедитесь, что вы обращаете внимание на букву «Т» в слове «Dr.Модель разговора Готтмана ATTUNE. «Т» означает толерантность, что означает признание того, что каждая ситуация может привести к двум различным, но обоснованным точкам зрения, которые заслуживают равного веса. Чтобы помочь вам в этом, я хочу поделиться тремя изменениями перспективы, которые сотворили чудеса для пар.

Эти три изменения точки зрения также напоминают нам о том, что всегда есть чему поучиться с точки зрения вашего партнера. Получив новый взгляд на происходящее, конфликт перестает быть барьером для связи и становится мостом к лучшему пониманию друг друга.

Конфликт в пространстве между

Одно изменение точки зрения, о котором я говорю с парами, — это переход от рассмотрения проблемы как вины другого человека к рассмотрению проблемы как обитающей в пространстве друг друга. Когда пары ссорятся, мне нравится использовать метафору, что партнеры подобны отдельным островам, разделенным мутной водой.

Вместо того, чтобы пытаться исправить друг друга, партнеры должны сосредоточиться на очистке этой мутной воды. После того, как вода очищена, оба партнера могут нырнуть под поверхность того, что кажется , чтобы узнать, что на самом деле происходит .

Изображение острова также полезно, поскольку оно образно иллюстрирует, что нам нужно отправиться на остров нашего партнера, чтобы увидеть его точку зрения на мир. Обычно, когда мы находимся в конфликте, мы застреваем на своем острове и начинаем бросать словесные камни в остров наших партнеров. Но если мы подплываем, ходим и смотрим на проблему с их точки зрения, мы увеличиваем шансы изменить нашу точку зрения на «О, я полностью понимаю, как вы видите это таким образом. Это имеет смысл для меня.

Как только вы примете идею о том, что в каждом разногласии всегда есть две действительные точки зрения, вам больше не нужно отстаивать свою позицию. Вместо этого вы можете сопереживать чувствам своего партнера и по-настоящему понять его «остров». Это не означает, что вы должны соглашаться, но очень важно, чтобы вы понимали, откуда они исходят. Когда вы делаете это, а ваш партнер делает это за вас, становится намного легче найти решение, которое устроит вас обоих.

Нахождение слона в комнате

Есть сказка о шести слепцах, которые хотели понять, что такое слон, потрогав его:

Когда первый человек коснулся ноги, он сказал: «Эй, слон — это столб.
Второй человек сказал: «Нет, это как веревка», когда коснулся хвоста.
Третий сказал: «Нет, это как толстая ветвь дерева», — и коснулся хобота слона.
Четвертый мужчина сказал: «Это как большой веер», — и коснулся уха.
Пятый человек сказал: «Нет, это огромная стена», — коснувшись живота слона.
Шестой сказал: «Это крепкая трубка», — и коснулся бивня слона.

Мужчины начали спорить о слоне, и каждый настаивал на своей правоте.

Нам с тобой ясно: у них все в порядке. Дело в том, что практически в каждом бою в комнате есть невидимый слон, и правда об этом слоне лежит где-то посередине обеих точек зрения. Даже серость слона метафорически подразумевает, что не существует единого взгляда на «факты». Часто проблемы не бывают черными или белыми.

Мораль этой истории заключается в том, чтобы признать, что точка зрения вашего партнера так же верна, как и ваша. Вам не обязательно соглашаться, но чтобы справиться с прискорбным инцидентом, вам нужно проявить уважение к их мнению.

В одной ссорящейся паре, с которой я работал, муж и жена не хотели понимать точку зрения друг друга. Я рассказал паре о слоне. Позже той же ночью, когда жена готовила ужин, муж начал вести себя как мим, ощупывая воздух. Жена посмотрела на него с вопросом Что с тобой не так? вид, и он ответил: «Я пытаюсь найти слона в комнате. Можете ли вы сказать мне, что вы видите, чтобы мы вместе могли понять, что это за слон?»

Она усмехнулась, и они вместе начали выяснять, как выглядит этот конкретный слон и почему он неловко стоит в комнате их отношений.

Проверьте свою майку

Третье изменение точки зрения, которое я люблю рассказывать парам, — это то, что я называю подходом «Проверь свою майку». Часто в конфликте мы чувствуем себя в разных командах, пытаясь набрать очки друг против друга. Когда это происходит, оба партнера проигрывают. Цель обсуждения конфликта состоит в том, чтобы найти наилучший беспроигрышный вариант для обоих партнеров. Иногда это требует компромисса, а иногда все, что нужно партнерам, — это чувствовать себя понятыми.

Полезно представить, что под одеждой каждого партнера находится майка одного цвета.Иногда мы забываем и передаем мяч не той команде, но если мы проверяем свою майку, мы можем напомнить себе, что нужно передавать друг другу, работать вместе и набирать очки против команды непонимания.

Если вам трудно уважать точку зрения вашего партнера, это может быть потому, что вы видите своего партнера в другой команде. Это обычное дело. Мы часто подчеркиваем свои положительные качества и вешаем на партнера отрицательные. Это то, что Фриц Хайдер называет фундаментальной ошибкой атрибуции. Это все равно, что сказать: «Я в порядке; ты ущербный.

Этот конкурентный взгляд стоит на пути разрешения конфликтов в отношениях. Чтобы справиться с этим, нужно воспринимать в своем партнере те качества, которые вы видите в себе (это просто еще один способ быть в одной команде). Как выразилась Хизер: «Да, он сейчас эгоистичен, но и я тоже. Может быть, каждому из нас нужно быть немного эгоистичным, чтобы наши отношения работали».

Эти три смены полезны, потому что они напоминают нам о необходимости настроиться на сторону нашего партнера.Один из жизненно важных элементов разговора доктора Готтмана о конфликте положения в стране — не убеждать, не решать проблемы и не идти на компромисс до тех пор, пока оба партнера не смогут удовлетворительно изложить позиции друг друга. Его 40-летнее исследование тысяч пар показало, что решение проблем до того, как партнеры почувствуют, что их понимают, контрпродуктивно.

В этом посте мы даем вам секретный рецепт того, как просить об удовлетворении ваших потребностей таким образом, чтобы помочь вашему партнеру удовлетворить их.


Подпишитесь ниже, чтобы получать сообщения из нашего блога прямо на ваш почтовый ящик:


8 здоровых способов ссориться с партнером, не травмируя детей

Несколько дней назад мы с мужем были на кухне и дразнили друг друга, притворно споря.

«Нет, не было!»

«Да, ты это сделал!»

Вы знаете, как это бывает.

Мы оба знали, что шутим — мы улыбались друг другу — но тон нашего голоса изменился, чтобы отразить роли, которые мы разыгрывали.

В это время наш трехлетний сын все еще заканчивал ужин в гостиной. Он стоял к нам спиной, и хотя он не мог слышать каждое слово, которое мы говорили, находясь в крошечной квартире с двумя спальнями открытой планировки, он все же мог понять, что у нас был «горячий» обмен.

«Ребята, вы сражаетесь?» он спросил.

Не обращая внимания на язык нашего тела и выражение лица, наш сын, который до сих пор никогда не видел, чтобы мы ссорились, ни по-настоящему, ни притворно, сразу понял наше несогласие, основываясь только на тоне нашего голоса.

Мы довольно быстро выяснили, что происходит, но инцидент заставил меня задуматься о том, что произойдет, когда у нас с мужем действительно возникнут разногласия, и как это повлияет на нашего сына.

Кроме того, как видно, детям даже не нужно понимать, о чем мы говорим, чтобы понять, что мама и папа недовольны друг другом.Итак, должны ли мы скрывать от него любые ссоры, которые у нас есть, или использовать это как обучающий момент?

Что больше всего беспокоит подростков?

Карен Холфорд имеет степень магистра в области детской психологии и семейной терапии, а также является постоянным семейным консультантом организации «Мамы за столом». Она предупреждает, что дети часто испытывают трудности, когда видят, как их родители спорят.

«Они чувствуют тревогу и неуверенность, — говорит она. «Это расшатывает их основу, и они боятся, что их родители разойдутся. Иногда они считают, что ссоры родителей — это их вина, а иногда они ведут себя «плохо», чтобы отвлечь родителей от ссор друг с другом.

Заявление Карен подкрепляется результатами исследования «Взросление в Австралии», в ходе которого в течение шести лет наблюдалось развитие 10 000 молодых людей и их семей со всех уголков Австралии.

Хотя вы можете предположить, что беспокойство подростков связано с изменением климата, образом тела или издевательствами, исследование показало, что эти 10-13-летние дети больше всего беспокоятся о проблемах в своей семье. В частности, более половины были обеспокоены ссорами в своей семье.

Все эти беспокойства могут иметь пагубные долгосрочные последствия для детей. По словам Дженнифер С. Миллер, эксперта по социальному и эмоциональному развитию и основателя сайта Confident Parents, Confident Kids : «Исследования показывают, что дети, которые жили в семьях, где родители регулярно ссорились, испытывали более высокий уровень стресса, чем другие, жившие в более мирных семьях. Со временем этот стресс поставил под угрозу развитие мозга детей, что привело к ухудшению обучения и памяти.

Так что, ради наших детей, мы должны просто перестать драться?

Как правильно бороться с партнером

Давайте будем настоящими. Мы никогда не сможем перестать сражаться. Несмотря на все наши благие намерения, ссоры или разногласия, особенно с самыми близкими людьми, в конечном итоге случаются.

В видео ниже психолог Коллетт Смарт предлагает восемь правил здорового ведения боя, чтобы лучше спорить с супругом/супругой.

Секрет, когда дело доходит до того, чтобы сохранить нашу семью и не доставлять нашим детям чрезмерного стресса, не в , как часто мы ссоримся, а в , как мы ссоримся .Когда эксперт по браку Джон Готтман изучал, почему пары разводятся, он обнаружил, что частота ссор не имеет значения, когда речь идет о парах, которые остались вместе, а не о тех, которые не остались. Все дрались. Разница была в том, как они воевали.

«Конфликты — это нормально, — говорит Карен. «Они случаются, когда два очень разных человека сближаются и замечают, что у них разные приоритеты, убеждения, привычки и ценности. Но когда ваши разногласия угрожают вашей близости, у вас есть выбор.Вы можете ожесточенно ссориться из-за них и причинять друг другу боль. Или вы можете поговорить о них конструктивно, узнать больше о том, что важно друг для друга, и найти творческие решения, которые вам обоим понравятся».

1. Сбалансировать отрицательное с положительным

Нам нужно заложить здоровую основу для того, чтобы бороться, и это происходит в форме гарантии нашему партнеру (или детям) нашей непоколебимой любви. Хотя это может показаться грандиозным жестом, на самом деле важнее всего мелочи.

Одним из главных открытий, сделанных экспертом по браку Джоном в парах, которые остались вместе, был волшебный баланс пяти положительных взаимодействий и одного отрицательного взаимодействия (коэффициент Готтмана).

«Как мы оцениваем работу, которую наш партнер вкладывает в нашу жизнь? Да, мы тоже можем потрудиться, может быть, даже львиную долю. Но признание и оценка даже небольшого вклада создает культуру признательности в семейной жизни, которая выражается в благодарных детях», — говорит Дженнифер.

«Учтите, что то, как мы разговариваем с нашим партнером, становится тем, как с ним разговаривает и наш ребенок. Я заметила, что мой сын начал благодарить меня за ужин после того, как мой муж поблагодарил меня несколько раз».

2. Прежде чем спорить

Есть несколько вопросов, над которыми стоит подумать, прежде чем вы начнете бой, и они включают в себя:

  • Почему меня так беспокоит эта проблема?
  • Устал ли я, голоден или переполнен сильными чувствами, и не лучше ли мне поспать, поесть или пойти прогуляться и успокоиться, прежде чем мы начнем разговор?
  • Какие у меня ценности и личные убеждения подвергаются сомнению в этом конфликте?
  • Насколько важен этот вопрос? Будет ли это иметь значение через год? Стоит ли эта битва того ущерба, который она может нанести нашим отношениям?
  • Если бы я был на месте другого человека, о чем бы я больше всего беспокоился?
  • Что я мог бы сделать по-другому, что могло бы улучшить ситуацию, и какое положительное влияние это могло бы оказать на наши отношения?
  • Как я могу объяснить свои опасения в позитивной и заботливой форме, чтобы другой человек с большей вероятностью был рад помочь мне?

3.Представьте, что вы на работе

Как выглядят ваши разногласия, когда вы на работе? Скорее всего, они довольно дружелюбны. Так что используйте те же самые навыки разрешения конфликтов дома.

«Дети должны знать, что у взрослых есть разногласия и дискуссии , и им нужно осваивать эти навыки дома, — говорит Карен.

Детей не нужно ограждать от реальных разногласий, но им нужен хороший пример того, как уважительно обсуждать разногласия.

«Дети, которые жили в семьях, в которых родители ссорились, но искренне разрешали споры — дети знали, если родители подделывали решение, — были на самом деле счастливее, чем до того, как столкнулись с этим спором», — говорит Дженнифер.

«Это потому, что они узнали, что их родители могут бороться и решать проблемы. Выживание их семьи не подвергалось риску каждый раз, когда возникал спор».

4. Сохраняйте уважение

«Здоровая ссора между парами совсем не похожа на ссору, — говорит Карен. «Похоже, что двое взрослых могут уважительно обсуждать свои разные идеи и при любой возможности приходить к беспроигрышному решению».

Это означает избегать наземных мин, таких как:

5. Понизьте голос и слушайте

Многие из нас знакомы с громкими голосами или криками во время драки, но Карен говорит, что это тщетная попытка донести свою точку зрения.

«Мы повышаем голос, надеясь, что нас услышат, потому что не чувствуем себя услышанными, — говорит Карен. «Но на самом деле нас никто не слушает — мы просто пытаемся придумать более сильные и громкие способы выразить наши собственные идеи».

Для некоторых это может означать стремление быть более понимающим и «прислушиваться» к чувствам другого человека. Для других это может занять время, чтобы подумать о том, что на самом деле пытается сказать другая сторона.

6. Повторяйте услышанное

Около 2000 лет назад древний библейский пророк попал в самую точку, когда посоветовал: «Все должны быть скоры на слушание, медленны на слова и медленны на гнев.

Одна из основных причин, по которой начинаются и обостряются ссоры, заключается в том, что мы не умеем «правильно» слушать. Мы можем сказать одно, а другой человек может услышать совсем другое.

Карен предлагает следующие простые шаги:

  1. По каждому пункту, который пытается сделать человек, найдите время, чтобы проверить, правильно ли вы расслышали: «Итак, вы говорите… . . ? Я правильно понял?»
  2. Пусть другой человек прояснит все, что может быть неправильно понято.
  3. Затем поменяйтесь ролями, чтобы у вас обоих была возможность говорить и быть услышанными должным образом.
  4. Повторяйте этот процесс по очереди, пока не услышите и не поймете, что вы оба хотите сказать по этому вопросу.
  5. Поначалу этот процесс может показаться странным, так что не волнуйтесь, если вы почувствуете себя неловко. Стоит продолжать, потому что очень приятно знать, что вас услышали, и один только этот опыт может снизить накал дискуссии.

7. Найдите время, чтобы успокоиться

Драка часто бывает очень эмоциональным делом, и это часто может негативно повлиять на спор, поскольку мы часто не можем мыслить рационально.Карен говорит, что часто может пройти до 40 минут, прежде чем человек сможет снова успокоиться, и что нужно потратить время на то, чтобы успокоить более эмоционального человека, а не пытаться разрешить ситуацию.

«Успокойте и дайте им понять, что вам не все равно», — говорит она. «Прислушайтесь к их чувствам, признайте их и дайте им понять, что вы понимаете, почему они так сильно переживают».

8. Вспомните, как выглядит беспроигрышный вариант

«На самом деле в споре никто не выигрывает, — говорит Карен. «Победитель теряет доверие и уважение проигравшего.Проигравший теряет надежду. А иногда отношения разрываются навсегда.

«Когда вы оба работаете над взаимовыгодным решением, вы, скорее всего, будете чувствовать уважение, понимание и положительное отношение друг к другу. Возможно, вам придется проявить гибкость, и вы можете получить не совсем то, на что рассчитывали. Но это лучше, чем разрушить ваши отношения».

Библия очень мудра в этом отношении, говоря: «Ничего не делайте из эгоистичных амбиций или из тщеславия. Наоборот, в смирении цените других выше себя, смотря не на свои интересы, но каждый из вас на интересы других.

Когда дерешься на глазах у детей

Быть родителем не означает быть идеальным. Идеальных родителей не существует, и попытка стать одним из них вызовет у вас лишь ненужный стресс.

Так что, если вы ссоритесь на глазах у своих детей, есть и плюс, и для этого нужно быть открытым и честным.

«Если это когда-нибудь выйдет из-под контроля, извинитесь перед ними и убедите их, что ваши отношения в безопасности, и у взрослых действительно есть споры, которые иногда выходят из-под контроля, как это бывает у детей; что, когда мы не чувствуем себя понятыми, мы можем расстроиться, а затем реагировать так, как это похоже на гнев», — говорит Карен.

«Важно потом наладить отношения и позаботиться друг о друге».

Как правильно бороться с партнером

Любой, кто состоит в длительных отношениях, знает, что иногда, казалось бы, небольшая оплошность может привести к тотальной словесной перепалке. Может, она снова забыла вынести мусор, а может, он сказал что-то недоброе о друге. Внезапно — даже не осознавая, что происходит — вы облачаетесь в свои тяжелые доспехи, готовые защищать раненое эго.А то, что вы застряли в доме со своей второй половинкой во время карантина (вынуждены совмещать работу, детей и бесконечные домашние дела), дает еще больше возможностей для резких комментариев или тарелок, оставленных на прилавке, чтобы быстро спровоцировать ссору.

В то время как разногласия являются здоровой частью любых отношений, наша человеческая привычка защищать гордость, пламенная перебранка взад-вперед просто оставит обе стороны в лучшем случае совершенно истощенными, обиженными или разгневанными до предела. в худшем случае без ремонта.

«Существует большая разница между спором и оскорбительным и деконструктивным поведением, — говорит доктор Санам Хафиз, нейропсихолог из Нью-Йорка и преподаватель Колумбийского университета. «Когда вам нужно «поспорить» с кем-то, вы пытаетесь выразить то, что вы чувствуете, и заставить другого человека понять, как это влияет на вас. Часто люди не осознают, что определенные действия или бездействие имеют последствия, которые могут привести к гневу, обиде или замешательству. Вот почему так важно рационально очищать воздух.

В этом смысле речь идет не о том, чтобы втыкать булавку в драку (что может привести к взрыву на дороге) или кричать, пока один человек не сдастся и не захлопнет дверь. Вместо этого цель состоит в том, чтобы эффективно и рационально объяснить, почему вы чувствуете то, что вы чувствуете, и услышать точку зрения другого человека. Это гораздо более продуктивно, чем случайные перепалки, и поможет вашим отношениям развиваться.

Умение «хорошо» драться нелегко развить, и оно требует огромного количества практики и выдержки, но это возможно.Эти стратегии, поддерживаемые экспертами, помогут вам в этом.

Сопутствующее

Выбирайте сражения с умом

Не все стоит обсуждать. Конечно, вас может свести с ума то, что сиденье унитаза всегда остается поднятым, а колпачок от зубной пасты редко возвращается в тюбик. Скажите что-нибудь, но если это привычка, от которой другой человек не может избавиться, тогда решите, стоит ли в конечном итоге тратить энергию на споры об этом. Хорошее эмпирическое правило — спросить себя, действительно ли рассматриваемая проблема влияет на ваше эмоциональное или психическое здоровье.

«Разговаривая с парами, я советую им не сосредотачиваться на мелочах, а сосредоточиться на вопросах, которые действительно влияют на их жизнь, таких как доверие, эмоциональная безопасность, финансы и сплоченное воспитание детей», — сказал Хафиз. «Даже в дружбе никто не идеален. Если хорошие качества друга намного перевешивают «плохие», иногда нам нужно принимать людей такими, какие они есть, а не такими, какими мы хотим, чтобы они были. (Если, конечно, их поведение не является токсичным или вредным для нашего собственного эмоционального здоровья.)”

Не берите с собой кухонную раковину

Сосредоточение внимания на обсуждаемой теме поможет вам быстрее и эффективнее разрешить спор. Другими словами: избегайте соблазна поднимать прошлые проблемы.

«Кухонные топки — это неэффективный метод общения, который включает в себя поднятие проблем и обид из прошлого и объединение их всех с текущей темой», — сказала доктор Рене Эксельберт, психолог из Нью-Йорка и адъюнкт-профессор в Школа культуры, образования и человеческого развития им. Стейнхардта Нью-Йоркского университета.«Например, [вы можете сказать что-то вроде] «ты был не мил со мной прошлой ночью» или «ты сделал то же самое в прошлом году, когда мы были на праздничной вечеринке». , и сосредоточьтесь только на текущей проблеме».

Связанное

Ставьте приоритет на эмпатию

Спор должен заключаться только в том, чтобы объяснить, почему вы чувствуете то, что вы делаете. Ни в коем случае нельзя унижать, порочить или негативно влиять на чью-то самооценку. Если вы чувствуете себя очень возбужденным, сделайте 15-минутную передышку или даже несколько часов, чтобы обрести самообладание, посоветовал Эксельберт.Это помешает вам сказать что-то обидное в пылу момента.

Вместо того, чтобы бросаться обидными словами, практикуйте сочувствие.

«Устное заявление, такое как «для меня имеет смысл, что вы так себя чувствуете», [может быть очень полезным]», — сказал Эксельберт. «Вы даже можете показать, что сопереживаете своему партнеру и понимаете, что он чувствует, с помощью невербального выражения лица или физического жеста, например, держа его за руку».

Исследования Института Готтмана показывают, что требуется пять позитивных взаимодействий, чтобы преодолеть любое негативное взаимодействие.Другими словами, если вы говорите что-то очень обидное, в среднем потребуется пять позитивных жестов, чтобы попытаться компенсировать это. Если вы допустили ошибку или сказали что-то обидное, искренне извинитесь в данный момент.

Связанное

Сместите свою цель с победы на поиск точки соприкосновения

В разгар спора может показаться, что нет ничего более важного, чем доказать, что вы правы и что вы были чем-то ранены или оскорблены. Совершенно нормально выражать свои чувства, но старайтесь не пытаться стать «победителем».

«Попробуйте спросить себя, что важнее быть «правым» или быть добрыми друг к другу и выслушивать точку зрения друг друга», — посоветовал Эксельберт. «[Это может помочь] искать возможности там, где есть согласие, вместо того, чтобы сосредотачиваться только на негативе. Вы продемонстрируете, что понимаете точку зрения вашего партнера и заботитесь о нем. Даже небольшой союз во время конфликта может коренным образом изменить то, как партнеры сражаются».

Признание того, что обе ваши точки зрения имеют право на существование — даже если вы расходитесь друг с другом по этому вопросу — демонстрирует взаимное уважение.Это очеловечивает вас обоих в пылу конфликта и позволяет легче вести дискуссию.

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован.