Ссоримся с мужем каждый день: ссоримся с мужем каждый день — 25 рекомендаций на Babyblog.ru

Содержание

Ругаемся с мужем каждый день, что делать?

Вопрос психологу: Мы с моим мужем постоянно ругаемся, мне уже очень тяжело от этого, кажется порой, что начинаю его ненавидеть. Не могу разобраться, как быть: либо мы друг другу не подходим, и нам не стоит как-то стараться сохранить отношения, расставаться, либо как-то пытаться искать компромисс, что-то в себе менять…

Вроде уже не раз об этом разговаривали с ним, все понимаем оба, пытались как-то идти друг другу на уступки, но ничего не получается. Скандалы продолжаются уже полгода.

На данный момент я уже не выдержала и попросила у него отдохнуть друг от друга месяц, а месяц потратить на обдумывание, стоит ли нам оставаться вместе. Он очень хочет быть со мной, говорит, что согласен на все ради меня. А мне очень тяжело более переносить эти скандалы из-за мелочей. Подскажите, пожалуйста, как быть.

Алёна, 21 лет

Ответ психолога: Здравствуйте, Алёна!

Конфликт – это столкновение интересов, когда одного или обоих партнеров что-то не устраивает в отношениях. Конфликт, по сути, является способом разрешения такого недовольства и при конструктивном подходе должен способствовать улучшению отношений, когда оба партнера честно говорят о том, что чувствуют, каких отношений хотели бы.

Важно не только сказать, чего Вы хотите, но и услышать своего партнера, и быть готовой идти на компромисс. То, что Ваши ссоры продолжаются, говорит о том, что истинная причина не найдена.

Вам, вероятно, стоит искренне и честно заглянуть внутрь себя и подумать о том, каких отношений Вы хотите, чего Вам не хватает сейчас? Потом обсудите Ваши отношения и постарайтесь понять, чего хочет Ваш партнер, и готовы ли Вы что-то изменить в себе, пойти на какие-то уступки ради того, чтобы сохранить эти отношения?

Понять, каких отношений Вы хотите на самом деле, очень непросто, тем более научиться строить отношения так, чтобы они приносили больше любви, понимания и радости. Для этого у нас разработана специальная программа «От одиночества к любви», пройдя которую Вы сможете научиться этому.

С Уважением, психолог Ирина Удилова

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

«В последнее время сильно ссоримся с мужем. Как мне быть?»

09:00 , 20 февраля 2015

Время чтения: 3 мин

8542

В последнее время сильно ссоримся с мужем. Как мне быть?

Вопрос:

Я в исламе недавно, в последнее время ссоримся и сильно ругаемся с мужем. Какое дуа читать? Нет уже сил и терпения. Помогите, пожалуйста!!!!

Ответ:

Хвала Аллаху, Милостивому и Милосердному! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей вплоть до Судного Дня! Аминь.

Исламский образ жизни подразумевает не только обряды (намаз, пост и т.д), но и проявление благородного нрава по отношению ко всему. Так как все создано Аллахом и по причине Его милости к нам, то нужно проявлять адабы ко всему, с чем нам приходится иметь дело, будь то лифт в жилом доме или отношение к человеку. Также, есть много хадисов о милосердном отношении к животным. Мусульманин – это человек, совершающий добро по внушению своего Господа. А в семье наиболее благоприятные условия для выражения светлых чувств. Так как нам есть за что любить, наших близких, то и выражать любовь к ним проще, чем к кому бы то ни было. Поэтому вам нужно акцентировать свое внимание на хороших качествах своего мужа и благодарить его за них. Старайтесь при любых обстоятельствах сохранить мир в семье. Поверьте, во многом это зависит от женщины.

Гармония в браке – это труд обоих партнеров. Поэтому поговорите с мужем и выясните причины его недовольства, постарайтесь устранить их. В свою очередь вы можете надеяться, что и муж станет проявлять к вам милосердие. Сделайте первый шаг к перемирию и созданию уюта в семье. За это вы получаете не только награды от Аллаха, но и вносите существенный вклад в развитие гармоничных взаимоотношений в семье. Женщине это сделать проще в силу ее пластичности и эмоциональности. Каким вы будете презентовать своего мужа перед другими и как вы будете его называть («хорошим», «плохим»), таким он и будет. Потому что таким образом женщина подпитывает эмоциональную, зависимую часть мужчины и стимулирует его самые лучшие качества.

В любом деле нужно терпение. В деле восстановления доверия и взаимопонимания в семье тоже нужно терпение и определенные усердия. Всегда старайтесь поставить себя на место мужа и смотреть на проблему его глазами. Это облегчит вам понимание мужа и оправдание его поступков. Вслед за вашей мягкостью, нежностью, кроткостью придет и гармония в семье. Что бы ни случилось, в разговоре с мужем всегда оставайтесь женщиной: мягкой и послушной, не повышайте на супруга голос и не критикуйте его слабые качества, тем более перед другими людьми (в том числе и детьми). Это поможет ему осознать его роль лидера и взять ответственность по сохранению семьи благородными мужскими поступками. ИншаАллах. Не разговаривайте с мужем, когда вы видите, что он рассержен. И не провоцируйте его на неугодные вам действия.

Так больше шансов, что вы добьетесь взаимопонимания.

Я желаю мира вашему дому!

И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.

Эльвира Садрутдинова

Понравилась статья? Пожалуйста  репост!

Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

Частые ссоры с мужем. Что делать, если мы постоянно ссоримся?

*

Складывается впечатление, что нас кто-то «сглазил»… Мы ссоримся каждый день, во время беременности и после рождения ребенка, из-за мелочей, из-за свекрови (его мамы), из-за денег и ремонта, бытовых проблем и прочих пустяков… долго не разговариваем.

Мы постоянно ругаемся, ссоримся с супругом!

До свадьбы мы жили вместе, почти год. Отношения были замечательные! Я поверила в то, что на свете есть идеальные мужчины. Вот и влюбилась в него до беспамятства. Он покорил меня, очаровал, околдовал. Не могу найти точных слов, чтобы описать, что со мной произошло.

Точно знаю, что «ослепла» от любви и не видела никаких его недостатков.

Поженились – все изменилось до неузнаваемости!

Я была в шоке. Привыкала к новой жизни как могла. Делала все, чтобы вернулись прежние («до свадебные») времена. И уступала ему, и угождала, и выполняла все его желания…. А что толку-то?! Все Роме вечно не нравится. Кажется, что он специально ищет причину, чтобы поссориться.

Очень часто ссоримся с мужем

Вчера поругались из-за того, что он не мог найти второй носок. Сказал, что со мной жить невозможно. Супруг потерял свой носок «благодаря моей любви к аккуратности». Я долго смеялась, когда услышала это высказывание…

А на прошлой неделе ссора возникла от того, что я пришла домой позже, чем обещала. И объяснения, и клятвы не помогли! Не виновата я, что троллейбус с расписания «сбился». Как мне обидно! Ненавижу, когда мне не верят! Я своему родному человеку всегда до последнего верила. Почему он ко мне не относится так же?

Мама посоветовала подать на развод

Не могу я решиться на такой шаг! Люблю его. Да и привыкла. Любовь – не картошка. Почему я не осталась такой, какой была раньше? Думала, что нужно жить исключительно ради своего удовольствия и ни в кого не влюбляться. Рома сделал все, чтобы похитить мое сердце! А я и не сопротивлялась.

Сестричка обрадуется, если мы разбежимся. Она давно в него влюблена. Не из принципа хочу остаться с ним. Не смогу я «отдать» Веронике такую жизнь, которой я жила и живу. Она меня и слушать не хочет! Не может поверить в то, что ее возлюбленный является именно таким, каким я его описываю.

Понимание и веру я нашла только в своей лучшей подруге. Как же хорошо, что она у меня есть! Лиля мне искренне посочувствовала, когда я ей всю свою непростую историю рассказала. Она поделилась со мной своей персональной версией причин происходящего. Лильке кажется, что Роман уже давно мне изменяет. Об этом мне даже думать больно!

Нужно его проучить, а не прощать!

А то он обидит, а потом просит прощения по тысячи раз. Это повторяется почти постоянно. У меня есть замечательный план! Расскажу его только вам. Не боюсь, что его прочитает мой муж. Он на такие сайты никогда не заходит. Успела его выучить!

Сначала я найду самое красивое платье в интернет – магазине и закажу его. Подожду, пока доставят, примеряю и спрячу в шкаф на какое-то время. Потом скуплю всю косметику в гипермаркете, схожу в салон красоты и в ближайшую парикмахерскую. Я хочу быть самой красивой для себя и окружающих.

Денег у меня хватит на все это! Муж дает их мне (на расходы), а я не трачу. Учусь, так сказать, быть «копилкой». Она хранится у меня в надежном месте. Я попросила соседку, чтобы она у себя оставила мой кошелек. За эту услугу пообещала сидеть с ее близнецами. К сожалению, их папочка отказался от них.

  • Зачем я спланировала это все? – Чтобы быть самой лучшей!

Чтобы любимый человек влюбился в меня заново! Я знаю, что такое может быть. Я в Рому тоже дважды влюблялась. Не исключаю, что влюблюсь и в третий раз, если он изменит свое «неправильное» отношение ко мне.

Я ошибалась по поводу изменения отношения. Мои планы сработали совершенно не в мою пользу. Расскажу, что было после осуществления этих планов.

Стою я у зеркала, прихорашиваюсь…. А он подходит ко мне, рассматривает долго-долго и устраивает грандиозный скандал.

Муж начал подозревать, что я иду на свидание, потому что слишком красивая.

Обвинил меня в том, что для него я так не стараюсь. Обозвал меня нехорошими словами, накричал, до слёз довел, хлопнул дверью и ушел.

Я плакала, плакала и плакала. Никак не могла остановиться. Мне казалось, что пол рухнул под ногами. Кошмар! Мне было так плохо, что я не могла говорить. Мне хотелось набрать номер подруги и поделиться с нею своим горем, но не было на это никаких сил.

Не помню, сколько прошло времени. Помню только, что задремала и как-то оказалась на полу. Меня привел в чувства звонок в дверь. Я не стала открывать. Через две минуты дверь открылась сама, и на пороге появился любимый. В руках он держал три огромных букета цветов и большую коробку. Он упал на колени, бросив все на кровать, и отнес меня на наше спальное место. Он долго целовал меня и шептал слова извинений. Я видела, как он плакал, но мне впервые не было его жаль.

Я уснула и не разговаривала с ним. Утром я проснулась в «окружении» цветочных лепестков. Рома решил устроить мне стопроцентную романтику. Спасибо ему за это, конечно, но важнее – хорошее и уважительное отношение ко мне, как к личности! Он не всегда это понимает.

В большой коробке было пять роскошных платьев. Я попросила вернуть их в магазины. Думала, что «разовьется» новый скандал, но я ошибалась.

Он сказал: «хорошо, родная, я сделаю все, что ты захочешь».

Таким он будет очень недолго! Мужчины вообще не меняются. Приходится наслаждаться лишь моментами счастья.

Частые ссоры…

Сегодня он вновь устроил мне сюрприз!

Купил два золотых кольца и билеты на концерт. Я отблагодарила его, поцеловала. Он опять начал просить прощения. Как все банально и ожидаемо! Честно говоря, мне это надоело!

Какой толк от его «прости» и «я очень виноват»?

Не стала успокаиваться сладким, но попросила оставить меня одну на какое-то время. Супруг не стал мне отказывать в просьбе и ушел к своему соседу – другу. А я позвала в гости Лилию. Она приехала через пятнадцать минут. Летела ко мне на такси, чтобы поддержать, выслушать, дать совет. Надеюсь, что ей удастся как-то изменить то, что твориться в моей влюбленной, и израненной душе….

Что нам делать?

Советы психологов

  1. Обсудить проблемы и посмотреть, что получится.
  2. Попросить помощи у психологов.
  3. Разойтись на какое-то короткое время.
  4. Разойтись навсегда и не мучить друг друга.

И еще . . .

Важно – Как перестать ругаться, ссориться с мужем?

Вот – Как можно найти с мужем общий язык!

Что мне делать? – Супруг постоянно недоволен мною

Узнай – Как вернуть Любовь мужа?

«Мы всё время ссоримся»

Нужно подчеркнуть, что это не значит: единственный способ перестать ссориться – всегда говорить: «Да, уже делаю». Здесь вскрывается вторая задача, которую надо решить. Бывает, что и родителям, и детям сложно почувствовать баланс между своими интересами и обязанностями. Например, подросток считает: «Я хочу сейчас болтать с друзьями по телефону, а не мыть посуду, это мой приоритет». Мама думает: «Я хочу посидеть в фейсбуке, а не мыть посуду, я имею право на время, когда я забочусь о себе, а не о семье». Здесь получается, что родителей и детей разные представления о том, каким баланс должен быть. Поэтому второй шаг – обсуждать этот баланс, договариваться.

Даша часто чувствовала, что границы её личного пространства грубо нарушают. Ей казалось, что ее «хочу» никогда не учитывается, по отношению к ней всегда работает только «надо». Ее раздражало, когда мама и бабушка не могли понять: вот есть ее потребности в общении с друзьями, они обсуждают важные вещи, и мытье посуды с ними несопоставимо, рядом не стоит!

На самом деле, и потребности, и обязательства одинаково важны в нашей жизни. Мы можем сделать свою жизнь наполненной, балансируя их. Когда перекос идет в сторону обязательств, мы становимся подавленными, наша жизнь – неинтересной, скучной, причем как у родителей, так и у детей. И наоборот, когда обязательств в нашей жизни нет, то мы чувствуем себя оторванными, изолированными, потому что обязательства связывают нас внутри семьи и общества. Когда каждый выполняет свою частью обязательств, мы дарим и получаем заботу, чувствуем тепло в отношениях.

Мы стали разговаривать об этом балансе сначала с Дашей и ее мамой на встречах, потом они беседовали вдвоем. Даша, например, предложила: «Давай пересмотрим идею, что только я должна мыть посуду»? При этом именно эту работу по дому она ненавидит. Мама ей ответила: «Окей, не мой посуду тогда, но я тоже хочу свободного времени! Мы общий быт ведем, в него надо как-то вкладываться. Давай тогда ты полы будешь мыть?». Мыть пол тоже не хотелось, но они стали договариваться. В ситуациях, когда речь шла не о балансе, Даша просто старалась найти более конструктивные формулировки в диалоге: например, «подожди, пожалуйста» вместо «отстань» – это тоже помогало не провоцировать новые конфликты.

Конечно, в такие моменты легко эмоционально включаются и дети, и родители, и договариваться непросто. Дети считают, что ущемляется их свобода, а родители – что ущемляется их родительский авторитет. Но когда удается договориться, жить всем становится легче.

Так случается не всегда. Если в семье есть серьезная проблема с раздражительностью, но нет решимости совместно работать над проблемой, то ребенок в одиночку не сможет всё изменить. Можно стараться как-то работать над своим «вкладом»: менять формулировки ответов, работать над своей импульсивностью, устойчивостью, стараться договариваться. И попытаться получить поддержку и понимание у тех, кто может ее дать: у друзей или у психолога.

Последняя консультация началась с того, что мама Даши сказала: «Даша, сними куртку, пожалуйста!». Я с любопытством посмотрел на Дашу, ожидая ее реакции. Даша повернулась к маме: «Мама, я понимаю, что ты тревожишься из-за приличий, но спорим, другим людям всё равно, в куртке я сижу или нет, а мне холодно.» Мама Даши улыбнулась: «Ну, мы в принципе ненадолго. Проблема-то решена?».


Больше материалов о здоровом взрослении — во Дворе

Почти каждый день ссоримся с мужем…

03 дек. 2016

Ntalishka

Добрый вечер! Мне 23 года, а мужу 27 вместе чуть больше 3 лет, есть ребенок 1 год и 11 месяцев. Познакомились мы на работе, постоянно взаимодействовали, как его увидела сразу пробежала какая то искра, дальше как то он пришел ко мне в гости и остался на ночь, ни чего серьезного мы не планировали т. к. Мне этого не нужно было, да и было большое но, на тот момент он жил с девушкой уже 5 лет и пытались завести детей, но у них не получалась и в отношениях были постоянные скандалы. Так мы начали встречаться несколько раз в неделю, встречи сопровождались бурным сексом по 3-5 раз за ночь, мы очень друг друга понимали как будто всю жизнь были знакомы. Дальше он принял решение разойтись со своей девушкой, после чего мы начали жить вместе, у меня же началась страшная ревность, мне казалось что он флиртует со всеми и мне изменит, доводила до помешательства, он убеждал меня в том что хочет от меня ребенка и что серьезно настроен, так мы начали пытаться зачать ребенка через 3 месяца я узнала что беременна, дальше была свадьба … На протяжении всего этого времени моя ревность не прекращалась, я его постоянно доводила, мы грамили квартиру иногда доходило и до рукоприкладства, по другому я не успокаивалась. После того как вышла замуж начала потихоньку успокаиваться и уже к рождению ребенку я полностью искоренила в себе такое чувство как ревность чему очень рада, так как во всех моих отношениях до, это была основная проблема. В общем начали мы жить в данном плане в спокойствии, конечно первые месяцы с маленькой малышкой были тяжелыми так как там бессоные ночи, муж иногда срывался и нервничал из-за того что не мог выспаться, но все же это были мелочи которые окупались сполна улыбкой нашей малышки. Он везде ходил рассказывал какая я идеальная жена, перестала его ревновать, везде без проблем отпускаю, всем ставил меня в пример. Проблемы начались как ребенку исполнилось около 6 месяцев, я настолько уставала что у меня вообще пропало сексуальное желание, но все же секс был через день, на что муж мне устраивал постоянные скандалы говоря что он нормальный мужик и ему нужно по несколько раз в день, иначе он будет искать любовницу, я пыталась заниматься сексом почаще, но не могу заставлять себя без желания делать это … В прошлом месяце секс у нас был 7-8 раз т. к. Я вышла на работу и очень устаю т. К на мне ребенок собирания в садик, готовка, уборка и на секс просто нет сил, муж начал меня терроризировать морально, придираться по любому поводу, доводит меня каждый день с самого утра начинает названивать и донимать меня, что я что то не так сделала или не туда положила, уже не хочеться идти домой… Все скандалы происходят при ребенке, она у нас стала постоянно болеть, мне кажеться это из-за наших скандалов. Все сводиться к одному что я не даю ему каждый день, но у меня нет сил, да и желания тоже… Мы ни куда не ходим вместе, мне интереснее сходить куда-то одной, у нас нет общих тем, хочеться отдыха и спокойствия, я уже объясняла мужу что мне хочеться романтики, ласки, комплиментов и тогда возможно будет все намного чаще, а он мне говорит что давай почаще и тогда я изменю свое отношение к тебе, по другому ни как, мы не можем прийти к чему то определенному, ходим по замкнутому кругу, я уже думаю что нам надо разъехаться и жить по отдельности… За мной начал ухаживать мужчина, с которым мы были раньше в отношениях, расстались только из-за того что я постоянно ревновала его, сейчас вот нахожусь на распутьи и мужу изменять не хочу и хочу быть счастливой и желанной женщиной, не только в плане секса.

Как перестать ссориться с мужем и надо ли

«Павел, мы последнее время часто ругаемся с мужем, что делать?» —‎ пишет мне подписчица. Я знаю, что этот вопрос волнует многих. Причем, как новоиспеченных жен, так и тех, кто уже давно в браке. Частые ссоры с мужем порой выматывают и заставляют девушек думать о разводе. Особенно опасны в этом плане затяжные конфликты. Однако все не так плохо. И сейчас я расскажу почему.

Ссоримся с мужем — это конец? В чем причины конфликтов и как себя в них вести

Поверьте, мои прекрасные, если вы стали часто ругаться с мужем, это вовсе не означает, что вы скоро разведетесь. Помните поговорку: «Милые бранятся — только тешатся»‎? Так вот. Ссоры в семье обычное явление. Они указывают на то, что вы с супругом два живых человека со своими интересами.

Идеальных пар, которые никогда не ссорятся и не обижаются друг на друга, найти практически невозможно. Абсолютное большинство образцовых семей просто скрывают конфликты от чужих глаз. Если кто-то говорит, что ссоры с мужем — это не про их отношения, у них, мол, всегда все гладко, наверняка такие супруги обманывают окружающих. Какая-то ненастоящая семья с картинки, правда?

Мелкие бытовые столкновения, крупные скандалы, споры, обиды, слезы — все это бывает даже в любящей, крепкой паре. Главный вопрос в том, как вы из этих ссор выходите, как решаете возникшие проблемы. Кстати, бурные применения всегда идут на пользу браку.

Конечно, когда девушка говорит: «Мы часто ругаемся с мужем, это просто кошмар!»‎, я ее понимаю. Но у любого конфликта есть причины. Например, такие:

  • в семье назрела проблема, которую нужно решить;
  • супруги не умеют договариваться и не слышат друг друга;
  • сейчас у вас идет притирка характеров и важно пережить этот момент вместе;
  • произошло столкновение интересов;
  • вы делаете ремонт, планируете отпуск и т. д., это тоже придется пережить.

От причины зависят и дальнейшие действия. Если вы только поженились, немудрено, что вы частенько спорите или ругаетесь.

Например, муж каждые выходные смотрит боевики допоздна, а на следующий день спит до обеда. А вы рано ложитесь и рано встаете. При этом в одиночестве вы засыпать не хотите. Или у вас планах в воскресенье сходить на утреннюю прогулку в парк, только мужа не добудиться. Вот вам и благодатная почва для конфликта.

Что делать?

Искать компромисс, договариваться, принять тот факт, что желания мужа часто будут не совпадать с вашими. Вы с ним уже сформировавшиеся личности со своими привычками и взглядами. Поэтому не можете все время хотеть одного и того же. Что по сути хорошо, вы дополняете друг друга. Но бывают ситуации посерьезнее.

Недавно мне написала девушка: «Павел, помогите! Когда ругаемся, муж говорит о разводе. А я не хочу разводиться»‎. Здесь видна манипуляция со стороны мужчины. Важно разобраться в причинах — почему он так говорит?

Я писал о том, какие фразы мужу спускать нельзя. Если супруг во время ссоры предлагает вам найти другого мужчину или угрожает разводом, задумайтесь. Чего он хочет на самом деле? Несет ли он ответственность за семью? Почему разбрасывается такими словами?


Постоянно ругаемся с мужем — что делать? Как сократить ссоры и найти общий язык

Итак, ссоры с мужем — неотъемлемая часть семейной жизни. Поэтому встает вопрос: как уменьшить количество конфликтов, снизить их градус? Некоторые девушки жалуются, мол, ругаемся с мужем каждый день, больше сил нет. А ведь есть золотые правила семейного счастья. 

Почитайте, ссор точно станет меньше.

А здесь я вам дам небольшую инструкцию, как сохранить мир. Чтобы вопрос: «Ругаемся с мужем, что делать?»‎ у вас не вызывал панику. Берите на вооружение, мои прекрасные.

Ругаемся с мужем правильно:

  1. Обвинять, оскорблять, унижать мужское достоинство, упрекать — запрещается.
  2. Уважать позицию мужа, думать перед тем, как ответить, слушать, искать компромиссы — разрешается и всячески поощряется.
  3. Если хотите, чтобы вышло по вашему, используйте мою универсальную технику КПК (комплимент-программа-комплимент). Вы говорите мужчине комплимент, затем озвучиваете просьбу, потом снова комплимент.

Примеры смотрите здесь, а также в моей книге «На самом деле я умная, но живу как дура»‎. Или приходите учиться этой крутой технике на одноименный тренинг.

Да, общению с мужчиной нужно учиться. Если чего-то хотите, просите прямо. Если муж вас постоянно игнорирует, значит, пора поменять интонацию и обратить внимание на то, что конкретно вы ему говорите. 

Подумайте, какие чувства в нем вызывают ваши слова? Наверняка, протест

Когда женщина проявляет агрессию — кричит, топает ногами, хлопает дверьми и т.д., мужчина закрывается, убегает или отвечает такой же агрессией. Действуйте мягко, по-женски, открывайте мужу свои чувства, а не кидайтесь в него упреками. Мужики все воспринимают буквально. 

Еще лучше почаще его благодарите, проявляйте свою любовь. Например, делайте ему каждый вечер массаж. Тогда и супруг станет покладистей, и многие ссоры сойдут на нет. Серьезно. Атмосфера, которую вы создаете в семье влияет на все. Кстати, помните, что с довольным, сытым мужем всегда легче договориться.


А вообще, как общаться с мужчиной, я пошагово обучаю на моих живых тренингах: «На самом деле я умная, но живу как дура»‎ и «Такому мама не научит». Приходите. Или записывайтесь на онлайн-курс — «Базовый женский курс номер один»‎. На сайте вам в помощь целый раздел: «Идеальные отношения по любви».

И еще. Милые, если вы ссоритесь слишком часто, задайте себе вопрос: «Почему мы ругаемся с мужем?». Ответьте на него честно. Вы хотите внимания или просто устали? Вас что-то не устраивает?

Ведь если цепляешься за каждую мелочь, то причина агрессии, скорее всего, намного глубже. О самых топовых причинах конфликтов я уже писал.

Слушайте себя и своего мужчину. Иногда полезнее промолчать и уже в спокойном состоянии вернуться к проблеме. И никогда не затягивайте конфликт.

А вы постоянно ругаетесь с мужем? Умеете решать конфликты без битья тарелок? Что думаете о семейных ссорах?

На самоизоляции обострились отношения с мужем. Что делать?

Приблизительное время чтения: 5 мин.

Вопрос читателя:

Здравствуйте, батюшка! С началом карантина у нас с мужем ещё больше обострились отношения. Они никогда не были особо простыми. Мы венчаны, двое детей, но за неполные 8 лет прошли многое: запои мужа, он брал деньги, отложенные мной на всякий случай, без разрешения, и врал, что это не он. После я деньги стала просто прятать, крах его бизнеса, после чего он полгода не работал. У меня пропало к нему доверие и, наверное, уважение.

Раньше я в порыве ссоры могла сказать, что жалею о браке и хочу развестись, но когда успокаивалась, то жалела о своих словах, поскольку чувства остались и остаются до сих пор.

В самоизоляцию мы вошли в состоянии обостренных отношений. Этому предшествовал конфликт: я увидела в его телефоне переписку с сотрудницей. Там не было признаний, но он ей писал: Как ты, как дела, ты поела суп? и т.д. До этого он о ней периодически рассказывал в связи с проектами на работе. Я не выдержала и отправила эту переписку его маме. Он об этом узнал и ушёл на несколько дней из дома.

Я себя не оправдываю, повторись ситуация, я бы никогда не стала так делать. Когда он вернулся, признал, что перепил и был легкий флирт, который дальше не зашёл. После этого он поставил пароль на телефон, прячет его от меня и при этом периодически уходит разговаривать по телефону. Говорит, что по работе или с друзьями.

Мы ссоримся каждый день. Я часто плачу, хотя до этого никогда так не делала, просто слёзы текут сами собой. Теперь уже он говорит, что устал от претензий, предлагает развестись и говорит, что всё равно это через несколько месяцев случится. Я со своей стороны стараюсь быть более сдержанной и терпеливой, где-то промолчу, а он, мне кажется, наоборот, провоцирует меня на скандал, чтобы сказать, что так невозможно жить и чтобы я его выгнала и оказалась виновата в разводе.

Старший ребёнок после последней ссоры сказал: «Мама, папа неправ, что кричал и довёл тебя до слез, но я хочу жить и с папой, и с мамой». Ребенок с очень нестабильной нервной системой, частыми истериками и некоторыми особенностями в развитии. Я понимаю, что без папы он станет вообще неуправляемым и для него это будет чудовищная травма. Я читаю молебны, прошу сохранить семью и пережить этот период, но руки опускаются и не знаю, что делать.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Божие на Вас благословение! Ситуация трудная, потому что, насколько я могу судить, во время самоизоляции обостряются ситуации во всех семьях и непросто даже тем, у которых самые благополучные отношения. Поэтому на время самоизоляции я Вам советую молиться Богу просто о помощи, постараться читать утренние и вечерние молитвы (хотя бы по одной) и решить для себя, что все фундаментальные решения Вы будете принимать после того, как закончится самоизоляция. Сейчас на Вас и так большая нагрузка, и увеличивать ее – это значит рисковать собственным здоровьем. Не надо.

Что можно сделать сейчас? Вообще убрать тему отношений с супругом из пространства переживаний. Сейчас не нужно выяснять ничего, но нужно просто организовать максимально спокойный быт, чтобы в нем каждому было хорошо. Можете попробовать с мужем договориться, как этот быт будет устроен: кто когда встает, кто как и где работает, кто занимается ребенком, готовкой, уборкой и т.п. так, чтобы у второго в день был как минимум час собственного личного времени не на дела, а на просто так. Этот час (примерно) критически важен, чтобы была возможность восстановить силы. Если получится, попробуйте жить по режиму дня и непременно включите в него физическую активность. Это может быть гимнастика, подвижные игры с ребенком, та же уборка – чем не фитнес?

Если муж не включится в обсуждение режима, оставьте его и поберегите свои нервы: Вы можете действовать только за себя и второго заставить что-либо делать невозможно. В таком случае Вы прописываете режим дня для себя и постарайтесь все же, чтобы в этом режиме каждый день было время на то, чтобы Вам восстанавливать свои силы. И полноценный сон, насколько это можно с детьми (смотря какой возраст).

С кем муж разговаривает, куда уходит и так далее – об этом Вы подумаете после карантина. Если начинается скандал, Вы в нем просто не участвуете, не поддерживаете тему, не отвечаете. Можете табличку себе сделать и показывать мужу: «Я не участвую в скандалах» или что-то такое. Можно добавить: «Давай сделаем жизнь на самоизоляции хотя бы спокойной». Смотрите сами, как и что, это просто идея.

Если нервно, попробуйте пить чай с какими-нибудь успокаивающими травами, если это не помешает кормлению. Если нельзя, когда плачете, просто побудьте спокойно сама с собой и постарайтесь расслабиться и успокоиться. Вы очень перегружены, Вы долгое время пытались решать то, что сверх Ваших сил, и нужно поберечь себя, ограничившись сейчас самыми повседневными вопросами, и немного разгрузить свою голову и нервную систему. Вопросы от Вам никуда не уйдут, не бойтесь. Но сейчас Вам нужно сохранить себя. Позаботьтесь об этом, хорошо?

Что касается детей, запомните раз и навсегда, что отношения с мужем – это Ваша ответственность и Ваше решение и не нужно перекладывать на детей. Только взрослые решают, как они будут жить, в каком угодно виде делать именно мнение ребенка – значит перекладывать на них Вашу взрослую ответственность. Я понимаю, что Вы любите детей, что сейчас Вам очень трудно и что, когда после самоизоляции (!) Вы с мужем будете решать, как жить, Вы будете учитывать интересы детей. Но учитывать их будете именно Вы, взрослые. И в этих обсуждениях не должно быть: «А сын сказал, что хочет жить и с тобой, и со мной». И так понятно, что детям лучше в полной семье.

И, когда потом (!) вы с мужем будете обсуждать, как быть, проговорите сразу, что, если вы расходитесь, вы не перестаете быть родителями. Хорошо, если порядок заботы о детях решите сами, а не через суд.

Но вполне возможно, что если сейчас Вы выйдете из пространства скандалов, если Вы себя на время самоизоляции избавите от необходимости здесь и сейчас решать, как быть с браком, ссоры улягутся и окажется, что вы оба можете хорошо сосуществовать вместе. Не ждите этого, но это тоже возможно. И дай Бог, чтобы так.

Помоги Вам Бог!


Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

Мы с мужем постоянно ссоримся [Секрет, как это прекратить]

Мы с мужем постоянно ссоримся

Что делать, если это его вина
Кэти Мюррей, сертифицированный мастер-коуч по отношениям

Мы с мужем постоянно ссорились из-за всего.

Каждый день я говорила ему, что надеть, что делать по работе и по дому. Я контролировал все деньги — как мы их тратили и инвестировали. Я даже переделывал белье, которое он сложил, или то, как он настроил онлайн-банкинг, потому что считал, что он сделал это неправильно.

Он ответил криком. Наш дом был напряженным и изменчивым, но я была уверена, что если Даг будет смотреть на вещи по-моему, мы сможем спасти наш брак.

Я начал ходить на терапию, где жаловался на то, как сильно я обижен на него за то, что он никогда не проявлял инициативы. Я устала работать полный рабочий день, управлять семейным бюджетом, воспитывать четверых детей и мужа!

Между нами было такое большое расстояние, что мы спали в разных спальнях. Я был одинок, несчастен и опустошен мыслью о втором разводе, но я также чувствовал себя бессильным что-то исправить.

Я думала, что наш неудавшийся брак был полностью виной моего мужа, точно так же, как я считала, что мой первый развод был полностью виной моего первого мужа.

Оказывается, у меня была сила спасти свой брак и даже снова сделать его счастливым. Нажмите, чтобы твитнуть

Однажды ночью я жаловался на Дуга своей девушке – снова – когда она потрясла меня, сказав: «Либо заткнись, либо разводись».

Я был опустошен. Я забронировал билет, чтобы навестить маму. Я знал, что она будет слушать, и она будет знать, что я должен делать.

Я взял с собой несколько книг. Один из них был Сдавшаяся жена . Прочитав эту книгу, мне стало стыдно и неловко. Впервые я осознала, что виновата в своих неудачных браках.

Было очень больно. Я рыдала в ту ночь и весь следующий день. Я чувствовал, что Лора Дойл понимает мою боль, потому что она совершила те же ошибки и все же спасла свой брак.

Но под моей болью я почувствовал проблеск надежды.

Вернувшись, я решил поэкспериментировать.Когда Даг спросил, какой план сотовой связи выбрать, я сказал: «Как считаешь». Это были совершенно чуждые мне слова, но я хотел проверить принципы, прочитанные в книге Лауры, поэтому просто сказал то, что она предложила.

Мой муж нервничал, потому что он был уверен, что он сорвется и услышит об этом от меня позже, поэтому он снова спросил: «Нет, правда — что мне делать?»

Я сказал: «Как считаешь. Я доверяю тебе принять это решение».

Той ночью мы впервые за много месяцев забрались вместе в постель, и Дуг сказал: «Мальчик, ты был так мил сегодня вечером.

Слезы катились по моим щекам, когда я думал: «Боже мой! Это работает!» Мне казалось, что я перевернул свой брак за одну ночь. Это было в 2001 году. Я уволил своего терапевта и вместо него нанял Лору Дойл для коучинга.

Я избавилась от того, как мой муж управлял своей жизнью, детьми и домашними делами, и начала лучше заботиться о себе. Я даже передала рутинную работу по управлению финансами, которую взял на себя мой муж, потому что хотел доставить мне удовольствие.

Вскоре мы снова были блаженно счастливы, как тогда, когда встретились.Он удивляет меня подарками и романтическими поездками. И это в преддверии нашего 27-летия!

Это казалось таким простым, когда я выучил 6 Навыков Близости™.

Если вы чувствуете, что вы главная, или вам одиноко, или вы не можете понять, почему ваш муж больше не обращает на вас внимания, я точно знаю, что это такое. У меня было слепое пятно, которое стоило раскрыть, чтобы восстановить близость в моем браке.

Все изменилось, когда я инвестировал в себя, искал поддержку и окружал себя группой женщин-единомышленниц.Теперь я на пути к тому, чтобы покончить с мировым разводом.

Что вы можете сделать по-другому на этой неделе, даже если ваши проблемы в отношениях кажутся ему виноватым? Я хотел бы услышать в комментариях ниже.

Лаура Дойл

Привет! Я Лора.

Я была идеальной женой, пока не вышла замуж. Когда я пыталась объяснить мужу, как быть романтичнее, амбициознее и аккуратнее, он избегал меня. Я затащила его на консультацию по вопросам брака и чуть не развелась с ним.Затем я начал разговаривать с женщинами, у которых было то, что я хотел в их браке, и именно тогда я получил свое чудо. Мужчина, который ухаживал за мной, вернулся.

Я написала несколько книг о том, чему научилась, и случайно создала всемирное движение женщин, практикующих Шесть навыков интимной близости™, которые приводят к удивительным, ярким отношениям. Чем я больше всего горжусь, так это своими игривыми, страстными отношениями с моим веселым мужем Джоном, который одевается сам еще до моего рождения.

Посмотреть архив →

Хватит спорить с мужем

Вы слышали поговорку «Женщины с Венеры, мужчины с Марса».Иногда кажется, что мужчины и женщины родились, выросли и заселили совершенно разные планеты!

Из-за наших разногласий бывают дни, когда требуется вся сила, чтобы перестать спорить с мужем, не так ли?

А о чем споры?

Иногда это мелочи, но иногда это более серьезные решения, в которых мужьям и женам очень трудно сходиться во взглядах.

Вы считаете, что ваши дети должны обучаться дома, он хочет, чтобы они учились в государственной школе.

Вы думаете, что дети должны есть больше цельнозерновых продуктов, он считает, что дети должны наслаждаться его детскими воспоминаниями о обработанных рыбных палочках и спагеттио.

Ох уж эта супружеская жизнь!

Нужна преданная жена, чтобы решить в своем сердце, что она будет избегать ссор с мужем.

Требуется самообладание, молитва и много терпения. Также нужны внимательное ухо и понимающее сердце.

Если вы действительно хотите перестать ссориться с мужем или, по крайней мере, свести разногласия к минимуму, то эта статья даст вам фору с честными, открытыми и искренними советами.

Давайте покончим с этими спорами, хорошо?

О, и если вы хотите ГЛУБЖЕ разобраться в своем браке и узнать, как возродить или просто раздуть пламя вашей любви к мужу, у меня есть идеальная книга для вас, в которой есть ежедневные брачные испытания!

Это не быстрое решение, но это целеустремленное, целенаправленное решение любить своего мужа каждый день — даже если он нехороший, очень плохой муж!

Эта совершенно новая электронная книга также поставляется с вдохновляющими и очень красивыми печатными формами, которые профессионально оформлены!

И если вы хотите бесплатно получить ОГРОМНЫЙ набор брачных ресурсов, вы можете получить наш бесплатный брачный набор ниже!

Надеюсь, вам понравится развивать более счастливый, яркий и любящий брак, который станет поистине крошечным кусочком рая на земле.

Готовы ТОЧНО узнать, как перестать ссориться с мужем?

Давайте копать!

8 способов перестать ссориться

  • Слушай своего мужа. Много раз мы, женщины, имеем привычку перебивать наших друзей, членов семьи и особенно наших мужей.

    Мы чем-то взволнованы и не можем дождаться, чтобы поделиться этим! В других случаях мы лишь наполовину слушаем наших мужей.

    Еще хуже времена, когда мы поэтому убеждены, что ww правы, что мы полностью перестаем слушать, чтобы спланировать наше мощное опровержение.

    Даже если у вашего мужа противоположное мнение, найдите время и действительно выслушайте его.

    Много раз мой муж выдвигал очень хорошие замечания по деликатным темам, которые я бы упустила, если бы просто не слушала.

  • Не думай о худшем. Ваш муж поздно приходит домой с работы? Не думайте, что он занимался тем, чем не должен. Эй, может быть, он покупал тебе цветы — возможно!

    Он хочет пропустить ужин? Не спешите думать, что ему не нравится то, что вы готовите.Он действительно может быть слишком истощен, чтобы есть.

    Мы, женщины, гордимся тем, что умеем читать мысли, но давайте будем честными — мы НЕ МОЖЕМ читать мысли других людей, особенно нашего мужа!

  • Думай, прежде чем говорить. В других отношениях вы, вероятно, говорите медленнее, чем в браке. Так просто сказать все, что приходит в голову!

    Прежде чем ответить или обсудить деликатную тему с мужем, уделите время анализу своих мыслей. Как только слова сорвутся с твоих уст, они никогда больше не вернутся.

    Жестокие, резкие и злые слова причинили много вреда и вреда.

  • Следуйте старой поговорке: «Если не можешь сказать ничего хорошего, не говори вообще ничего!» Это отличная поговорка, которой я учу своих детей, но она также очень применима к браку.

    Так много споров можно было бы предотвратить, если бы мы держали свои критические замечания при себе. Вашему мужу будет достаточно бессердечных негативных комментариев со стороны родственников и коллег. Ему это от тебя тоже не нужно .

  • Не злись при этом. Мой двоюродный дедушка дал мне этот совет, прежде чем я вышла замуж. На самом деле, это был всего лишь совет, который он дал мне по поводу брака.

    Если вы сосредоточитесь на сохранении спокойствия, когда ваш муж злится, вам будет гораздо труднее ввязаться в жаркий спор.

    С другой стороны, когда ты рычишь и рычишь, хорошо, если у твоего мужа хорошее настроение!

    Вспомните совет человека, который много лет был счастлив в браке.

    Разместите это высказывание на своем холодильнике или зеркале, чтобы каждый божий день напоминать вам о нем!

  • Не отказывай в близости. Многие жены хвастаются тем, как они отворачиваются от сексуальных домогательств мужа во время ссоры. То точно ситуацию не спасет.

    На самом деле, если вы хотите прекратить ссоры до того, как они начнутся, поддерживайте близость часто и живо! Отталкивание мужа только ожесточит его сердце.

    Настоящие браки не работают так, как их изображают в фильмах Hallmark и Lifetime.Не верите мне? Посмотрите, какую ложь рассказывают жены в романтических фильмах.

    Большинство мужчин не гоняются за надутой женщиной.

    Для настоящего брака нужны два скромных, мягкосердечных человека, которые постоянно разделяют любовь.

    Убери нежные прикосновения, нежные поцелуи и страсть, и что у тебя останется? Два жестокосердых человека, которые склонны спорить.

  • Не волнуйтесь по мелочам. Он оставляет свою обувь в гостиной. Он приглашает друзей в самое неподходящее время.Он забывает о специальных планах. Он редко говорит «спасибо» за домашнюю еду или чистоту в доме.

    И что?

    Эти вещи на самом деле минимальны. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на его мелких проступках, почему бы не сосредоточиться на его плюсах?

    Сосредоточение внимания на мелких неприятностях только побудит вас открыть рот и начать спор.

    Не делай этого. Не стоит.

  • Будьте первым, кто скажет: «Прости». Многие споры между мужем и женой связаны с двумя ошибками.Да, может быть, один из супругов серьезно ошибся, но другой тоже может слишком остро отреагировать.

    Если вы сделали ЧТО-ТО не так в этой ситуации, будьте готовы сначала извиниться — до того, как обсуждение выйдет из-под контроля!

Для счастливого брака нужно много работать! Пообещайте себе перестать ссориться с мужем, чтобы создать более счастливый дом для своей семьи!

Крепкий брак создает прочную основу для счастливой семьи. Любите, слушайте и извиняйтесь сегодня за брак, полный прекрасных воспоминаний!

Как предотвратить ссоры в браке? Я хотел бы услышать, что работает для вас на нашей странице Facebook!

Псс! Если вы хотите больше ежедневных задач для вашего брака, дома и семьи, заходите и ознакомьтесь с моей электронной книгой «25 дней до счастливой семьи»!

Это честный совет от мамы к маме, который поможет вам сделать дом счастливее с помощью 25 ежедневных заданий! Обязательно прочитайте отзывы, чтобы увидеть, как преобразились другие дома!

Из-за чего вы на самом деле ссоритесь?

В июне моя жена Кэти спросила: «Хочешь пойти на свадьбу Кайла и Лидии в выходные, посвященные Дню труда
? Это во Фресно.

Вот что пронеслось у меня в голове: Мне нравятся Кайл и Лидия. Но мысль о том, чтобы проехать 250 миль в
праздничных выходных, так же привлекательна, как и то, что мне вырвали зубы. Я не уверен, что хотел бы пойти на свои
детских свадеб, если бы они выбрали эту дату и место.

Благоразумно, я не стал раскрывать свои мысли и вместо этого ответил: «Это последние выходные нашего лета.
Я лучше буду дома.

Она сказала: «Ты прав. Я отвечу отрицательно».

Супер!

За три недели до свадьбы мы сидели в закусочной и обсуждали наш осенний календарь.Кэти
сказала: «Я знаю, что ты отказался от свадьбы Кайла и Лидии, но я бы очень хотела пойти. [Подождите…]
Мне кажется, я отвечаю «да» на многие ваши просьбы, и я бы хотел, чтобы вы ответили «да» на большее количество моих».

Бум! Здравствуй, конфликт. В течение 30 минут мы защищали свои позиции, атакуя и расстраивая
друг друга. Мы не кричали — это не наш стиль, — но мы задели чувства друг друга.

Я полагаю, вы уже испытали свою долю мгновенных споров.Поскольку вы человек, вы скажете
и будете делать вещи, которые ранят, расстраивают, причиняют боль и вредят вашему супругу. И ваш супруг скажет и сделает
вещей, которые причинят вам боль. Определенные слова, взгляды и действия вызовут сильные чувства, и это бой
раз, , снова .

Но многие пары не осознают, что обида на самом деле является пробужденным страхом. Эти
страхов — это то, что подпитывает ссоры и реактивное поведение. Понимание того, как родственный страх питает
повторяющихся конфликтов, является ключом к разрыву порочного круга обидных споров.

Страх, скрывающийся за конфликтом

Попробуйте подумать о связи между страхом и обиженными чувствами следующим образом: Обычно ваш страх
— это вздремнуть на диване. Когда ваш супруг нажимает на вашу «горячую кнопку» — думайте об этом, как о нажатии дверного звонка
— звонок пробуждает ваш страх, который подскакивает, чтобы отреагировать на угрозу (тот самый, который
нажал на вашу «горячую кнопку»). Вот источник конфликта: пробуждается страх. Вид страха, о котором мы говорим
, не связан со страхом, потому что вы входите в темную комнату или видите паука, или
, потому что вы встречаете жуткого клоуна.Мы говорим о реляционном страхе, таком как страх
отказа, отключения, неудачи, несчастья или потери.

Позвольте мне показать вам, как это работает, вернувшись к нашему с Кэти конфликту по поводу свадьбы в
Фресно. Мой основной страх в отношениях — быть недостаточно хорошим. Это главная горячая кнопка для пробуждения
страха во мне. Предположение Кэти о том, что я недостаточно часто соглашался на ее просьбы, нажало на мою кнопку.
Мой страх быть недостаточно хорошим мужем пробудился, насторожился и был готов открыть дверь для боя
.

Вот краткая версия того, как у меня развился этот страх: хотя мои родители любили меня, я чувствовал, что
я никогда не был достаточно хорош. Если бы я играл в бейсбол и пошел три на четыре с двумя дублями, я мог бы услышать: «Отличная игра, Дуг. Только подумайте, если бы вы были немного быстрее, вы могли бы выбить
из этого наземного мяча и получить четыре из четырех. Разве это не было бы потрясающе?»

Вот правда: три из четырех — это потрясающе, но это не было совершенством.

Сегодня страх, что я недостаточно хорош, проявляется в моем браке, воспитании детей, моей работе и моих
друзьях.

У всех в той или иной степени есть страхи отношений. Как только вы поймете, как они работают, вы сможете начать избегать разочаровывающих и обидных аргументов.

Цикл отрицательных отзывов

Реляционный страх просыпается готовым либо сражаться, либо бежать. Страх одного человека может взорваться, выкрикивая
и выражая гнев. Страх другого человека может открыть дверь к конфликту, а затем быстро закрыть ее
и запихнуть гнев внутрь.Оба способа борьбы со страхом приводят к негативным реакциям. И
в любом случае ваш супруг чувствует ваш негативный ответ.

Вот где пробуждение страха становится действительно запутанным: ваш первоначальный негативный ответ нажимает на горячую кнопку
вашего супруга, пробуждая его или ее страх. Как только страх вашего супруга пробудится, он или она ответит вам
отрицательно. Это запускает цикл: вы чувствуете боль и снова отрицательно реагируете. И круглая и
круглая идет.

То, что мы с Кэти изначально считали проблемой (свадьбой), было лишь прикрытием чего-то более глубокого.В большинстве случаев то, что пары называют своими проблемами, на самом деле не является их настоящими проблемами.
Они могли спорить о сексе, деньгах, времени, родственниках; настоящая проблема в их страхе.

Мы не попали на свадьбу во Фресно, но опять же, речь никогда не шла об этом.

Избавление от страха в браке

Попробуйте этот простой метод, чтобы раскрыть страхи, которые скрываются за каждым аргументом

Мне страшно смотреть фильмы ужасов и турбулентность в полете. Эти страхи легко выявить, но
понять родственные страхи труднее.Как вы можете определить и разрядить страхи, которые
вызывают конфликты с вашим супругом?

Один из способов — оценить элементы недавнего конфликта или ссоры, которые у вас были с супругом. Когда
у вас возникает конфликт, найдите лист бумаги и запишите детали со своей точки зрения
(а не с точки зрения вашего супруга). О чем был спор?

Далее напишите ответы на эти два вопроса: Что вас беспокоит в этом конфликте? Почему вы
почувствовали злость, обиду или разочарование?

Это самый трудный и важный шаг в прекращении циклических споров, потому что он требует от вас
глубокого размышления о том, почему вы чувствуете боль во время ссор с супругом/супругой.Это может быть эмоционально болезненно. Но не сдавайтесь и не соглашайтесь на поверхностный ответ, например: «Это меня просто разозлило» или «Я думаю, меня легко вывести из себя». Какова настоящая причина, по которой это вас разозлило? Чего вы могли бояться
? (Если вам нужна помощь, см. «Топ-20 страхов в отношениях» ниже.)

После того, как вы определили свой страх, следующим шагом будет определение вашей типичной реакции. Вы взрываете
или взрываетесь? Эти два варианта описывают общую реакцию большинства людей.

Обычно стиль ответа можно определить более конкретно.Вы кричите? Дать холодное плечо?
Притвориться, что ты не расстроен? (Помощь в выборе точного способа описания вашего
паттерна «бей или беги» см. в разделе «Как люди реагируют на страх» ниже.) Запишите варианты, которые лучше всего
описывают ваш стиль реакции.

Разорвать цикл

Когда у вас будет возможность поговорить со своим супругом/супругой, попросите его или ее выполнить то же самое упражнение, которое только что было описано
. Затем обсудите свои выводы друг с другом; поделитесь основными страхами и негативными реакциями поведения
, которые вы оба обнаружили.

Сейчас не время пересказывать прошлые бои. Все, что вам нужно сказать, это: «Я думаю, что мой основной страх — это
_____, и когда мой страх срабатывает, моя негативная реакция обычно _____». Важно
внимательно слушать и нежно отвечать друг другу, выражая любовь. Будьте сверхчувствительными;
никому не нравится говорить о глубоко укоренившихся страхах.

Как только вы поймете этот негативный цикл, обсудите, как вы можете изменить его,
будучи более чувствительными к основным страхам друг друга.Например, мой отрицательный ответ по умолчанию — замолчать, что
вызывает у Кэти страх отключения. Таким образом, во время ссоры я могу остаться вовлеченным и
уважительно поделиться с ней своими обидами, что убедит ее, что я не отключаюсь.

Выберите более положительный ответ

В следующий раз, когда ваш страх пробудится, как вы могли бы отреагировать более позитивно?
Филиппийцам 2:3-4 требует от верующих быть смиренными. Мы должны заботиться не только о наших собственных интересах, но и об интересах других, в первую очередь «других» — это наш супруг.

Найдите минутку, чтобы поделиться друг с другом своими идеальными положительными ответами. Как говорит один из вас,
других должны слушать и подтверждать, а не делать уничижительные комментарии. (Нечестно говорить: «Да, верно. Не могу
представить, чтобы ты когда-нибудь так отвечал!»)

Очень важно, чтобы вы понимали, что несете 100-процентную ответственность за свои горячие кнопки и ответы
и 0 процентов ответственности за горячие кнопки и ответы вашего супруга. У вас есть право выбора. Вы больше не жертва своих прошлых обстоятельств.Вы можете выбрать новый, позитивный способ разрешения конфликта.

Конфликт всегда будет стучать в дверь вашего брака. Хорошей новостью является то, что если вы справитесь со своими страхами, конфликт не обязательно вмешается и разрушит ваш брак.

Топ-20 страхов в отношениях

Мало того, что каждый в той или иной степени испытывает родственный страх, мы также разделяем схожие страхи.
Ниже перечислены 20 самых распространенных страхов в отношениях, чтобы помочь вам определить, что пробуждает ваш цикл страха
.

  • Отказ
  • Быть судимым
  • Чувство разъединения
  • Чувство одиночества
  • Быть бессильным
  • Признание недействительным
  • Чувство неполноценности
  • Чувство неполноценности
  • Чувство бесполезности
  • Чувствую себя неудачником
  • Обесценивание
  • Чувство унижения
  • Быть неправильно понятым
  • Брошенный
  • Чувство неважности
  • Игнорирование
  • Быть нежелательным
  • Быть нелюбимым
  • Чувство недоверия
  • Чувство несчастья

Взято из книги Майкла и Эми Смолли «Почему хорошие браки портятся».Используется с разрешения
SmalleyInstitute.com.

Как люди реагируют на страх

Когда ваш супруг нажимает на вашу горячую кнопку и в вас пробуждается страх, как вы реагируете? Следующий список включает в себя некоторые из наиболее распространенных негативных ответов. Видите ли вы слова, описывающие вашу реакцию?

  • Вывод
  • Эскалация
  • Виноват
  • Манипулировать
  • Устраивать истерики
  • Перейти к отрицанию
  • Сделать недействительным/свернуть
  • Защититься
  • Стать прилипчивым
  • Стать пассивно-агрессивным
  • Перейти в режим исправления
  • Пожаловаться/критиковать
  • Наброситься
  • Преувеличивать/катастрофизировать
  • Прийти в ярость
  • Эмоционально закрыться
  • Отвлечься с юмором
  • Проявление сарказма
  • Рационализировать
  • Стать равнодушным

Адаптировано из Your Best Us: Брак проще, чем вы думаете , © 2016, Тед Лоу.Используется с разрешения The ReThink Group.

Споры с супругом вредны для здоровья

Супружеские конфликты, такие как разногласия по поводу финансов, детей и родственников, могут привести к усилению стресса среди пар. Несчастливые отношения сказываются на психическом и физическом здоровье.

Например, семейный стресс ухудшил прогноз повторных коронарных событий в три раза. Среди пациентов с застойной сердечной недостаточностью качество брака было таким же сильным предиктором четырехлетней выживаемости, как и тяжесть заболевания пациента.Другое исследование показало, что взаимосвязь между качеством брака и здоровьем статистически аналогична влиянию на здоровье диеты и физических упражнений.

Ученые выяснили, что особенно враждебные ссоры между парами могут нанести вред их здоровью, начиная с кишечника.

Группа исследователей из Медицинского центра Векснера Университета штата Огайо обнаружила, что пары, у которых были особенно враждебные разногласия, имели более высокий уровень бактерий в крови.Это были бактерии, которые попали в кровоток из кишечника.

Предыдущие исследования показали, что вызванные стрессом изменения микробиома кишечника могут спровоцировать бактериальную транслокацию. Это перемещение бактериальных токсинов из кишечника в кровоток (дырявый кишечник) стимулирует системные воспалительные реакции.

Дырявая кишка связана со многими состояниями здоровья, включая беспокойство, депрессию и нарушения обмена веществ, такие как ожирение и диабет.

Новое исследование показывает, что семейный стресс подпитывает воспаление, увеличивая негерметичность кишечника.

В исследовании сообщается, что у участников с более враждебными супружескими отношениями в кровотоке было больше кишечных бактерий, чем у тех, кто был менее враждебным. Кроме того, сочетание более враждебных супружеских отношений с расстройством настроения было связано с еще более высоким уровнем этих просочившихся бактерий в крови.

Эти данные иллюстрируют, как стрессовые отношения и история расстройства настроения могут способствовать воспалению из-за повышенной проницаемости кишечника, что увеличивает риск расстройств, связанных с воспалением.

Об авторе

Лилиан Со Чан является редактором-основателем WellnessOptions, печатного журнала и веб-сайта, а также автором книги WellnessOptions Guide to Health , опубликованной издательством Penguin Books. Обладая более чем тридцатилетним опытом работы в журналистике и редактировании, Лилиан установила уникальные редакционные направления для нескольких отмеченных наградами публикаций. Она работала для Maclean’s, крупнейший новостной журнал Канады, работал управляющим и заместителем председателя совета управляющих Университета Саймона Фрейзера, Британская Колумбия, Канада.

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Хотите узнать больше об Ixcela? Ознакомьтесь с тестом микробиома Ixcela, персонализированными планами питания и фитнеса и другими инструментами, которые помогут вам оптимизировать свое здоровье.

Артикул

Kiecolt-Glaser JK и др. (2018) Семейный дистресс, депрессия и негерметичный кишечник: транслокация бактериального эндотоксина как путь к воспалению, Psychoneuroendocrinology 98 (2018) 52–60, опубликовано в Интернете 6 августа 2018 г. doi: 10.1016/j.psyneuen.2018.08.007

Читать ссылку

Большинству пар нужно ссориться больше, а не меньше — почему и как это делать |

Стокси

Давайте разберемся с одним простым фактом: все пары спорят.

Видите ли вы их или нет, у каждой пары есть разногласия. Вы можете подумать, что счастливые и несчастливые супружеские пары спорят о разных вещах, но это не так.

Согласно исследованию 2019 года, вот три главных триггера конфликта, которые расстраивают, раздражают, ранят или злят партнеров. Это:

  • Снисходительность (т. е. с вами обращаются как с глупым или неполноценным; ваш партнер ведет себя так, будто считает себя лучше вас)
  • Собственничество, ревность и/или зависимость (т. е. ваш партнер требует слишком много внимания или времени или чрезмерно ревнив, собственничен или зависим)
  • Пренебрежение, неприятие и/или ненадежность (т. е. ваш партнер игнорирует ваши чувства, не звонит и не пишет, не говорит, что любит вас)

Другими высокопоставленными претендентами были невнимательные партнеры, эгоцентричные партнеры и капризные партнеры.

А как насчет тем, которых мы обычно избегаем? В то время как мы обходим щекотливые области, такие как прошлые партнеры и наша прошлая и настоящая сексуальная жизнь, есть одна тема, которую мы полностью избегаем: сами отношения.

Пары, которые считали, что «спорить нельзя», были менее удовлетворены и более агрессивны, а партнерши были более подавлены.

Подобно родителям, которые избегают «разговоров о сексе» со своими детьми, партнеры избегают обсуждения своих отношений, потому что это вызывает беспокойство.  В ходе исследования это была табуированная тема номер один для каждого третьего человека и одна из главных тем, которых следует избегать для семи из десяти человек.

Но никогда еще мы не уделяли так мало внимания чему-то столь важному — когда пары считали, что конфликт — это плохой знак, их отношения ухудшались. Те, кто считал, что «спорить нельзя терпеть», были менее удовлетворены и более агрессивны, а партнерши были более подавлены.

Когда исследователи из Мичиганского университета и Пенсильванского государственного университета наблюдали за более чем 1500 взрослыми в течение более недели, они обнаружили, что, хотя люди чувствовали себя лучше в тот день, когда они избегали ссоры, на следующий день их психологическое благополучие ухудшилось и улучшилось. кортизол, который может привести к увеличению веса, перепадам настроения и проблемам со сном.Краткосрочная выгода, долгосрочная боль.

Когда мы избегаем конфликта, мы упускаем возможность улучшить наши отношения. Без аргументов нет прогресса.

Исследования показали, что избегание разговоров сейчас означает ухудшение отношений позже. Исследование, проведенное в 2017 году, показало, что, когда партнеры избегали важных тем отношений, они хуже общались, были менее счастливы и менее преданы своим отношениям семь недель спустя.

Мало того, когда мы избегаем конфликтов, мы упускаем возможность улучшить наши отношения.Без аргументов нет прогресса.

Так что большинству пар нужно больше спорить, а не меньше. Чтобы было ясно, мы не должны искать трений и намеренно находить причины для борьбы, но мы должны охотно принимать естественно возникающий конфликт. Имея это в виду, мы должны принимать частые разногласия по низким ставкам и случайные споры и иметь как можно меньше серьезных столкновений.

Когда мы предполагаем лучшее от нашего партнера, мы реже видим злой умысел в его действиях, что делает споры менее напряженными и с большей вероятностью разрешится.

Для блага отношений каждый спор должен начинаться одинаково: партнеры должны давать друг другу презумпцию невиновности. Вместо того, чтобы исходить из того, что ваш партнер неправ, безнадежно испорчен, имеет плохие намерения или пытается причинить вам вред, вы даете ему то, что психолог Карл Роджерс называет «безоговорочно позитивным отношением», или веру в то, что по своей сути каждый является хороший человек.

Исследование, проведенное в 2019 году, подтверждает это, обнаружив, что, когда мы предполагаем лучшее от нашего партнера, мы с меньшей вероятностью увидим злой умысел в его действиях, что делает споры менее напряженными и с большей вероятностью разрешится.

Для успешного разрешения конфликтов вам необходимо знать, с какой проблемой вы имеете дело. В случае серьезных проблем, таких как неверность или злоупотребление психоактивными веществами, лучше быть прямолинейным, требуя перемен, занимая непререкаемую позицию и демонстрируя гнев, особенно если ваш партнер способен измениться.

Если проблемы более приземленные (например, распределение работы по дому), вам лучше использовать совместный подход, используя любовь, юмор, привязанность и оптимизм. Это также лучший способ решения неразрешимых проблем (например,г., назойливая свекровь) или безнадежно упрямый партнер.

Мы слишком уверены в своей способности понимать наших партнеров, а они переоценивают свою ясность в разговоре с нами.

Независимо от проблемы, ничто не заменит того, чтобы слушать своего партнера. Звучит просто, но мы редко слушаем по-настоящему.

Как нам стать лучшими слушателями? Дайте «КРАПО». Вот что я имею в виду:

1. Уточнить

Когда ваш партнер говорит, вы должны быть уверены, что понимаете, о чем он говорит.Мы слишком уверены в своей способности понимать наших партнеров, а они переоценивают свою ясность в разговоре с нами.

Чтобы рассеять все сомнения, задавайте такие вопросы, как «Когда вы говорите ______, что именно это означает?»; «Правильно ли я понимаю, что ______ является ключевым вопросом?»; и «Можете ли вы привести пример ______?» Возможно, вы ошибетесь, но тогда ваш партнер сможет все исправить и оценит вашу заботу и попытку.

2. Отражение чувств другого человека

Этот, наверное, следовало бы назвать «эмпатия», но мне нужна была буква Р.Конечно, буква R также может означать «Действительно важно» из-за пяти ключей, этот ключ является наиболее важным для правильной работы.

Овладение эмпатией начинается с простого осознания: за всем, что говорит наш партнер, стоит эмоция, которую он жаждет, чтобы мы заметили.

Когда вы даете CRAPO, ваша задача состоит в том, чтобы отразить более глубокие чувства, которые выражает ваш партнер: боль, смущение, замешательство, разочарование, фрустрация, раздражение, нервозность, замешательство, апатия или чувство перегруженности, недооцененности, потерянности и недостоверности. .

Признавая чувства партнера, вы можете немного смягчить фразы типа «Тебе кажется…», «Похоже на…» или «Ты чувствуешь…». . .?» Если вы ошибаетесь, ваш партнер знает, что вы пытаетесь понять, а исследования эмпатии показывают, что ваши усилия важнее для удовлетворения отношений, чем точность.

3. Присутствовать

Попытка найти правильный ответ — это только полдела. Вам также нужно следить за своими невербальными сигналами или способами общения, которые выходят за рамки слов, которые вы используете.

Например, вам нужно показать, что вы слушаете, поддерживая зрительный контакт и сидя прямо лицом к партнеру в расслабленной и открытой позе, с малейшим наклоном к нему.

Если вы выглядите полностью занятым и присутствующим, без отвлекающих факторов, таких как ваш телефон или другие экраны, это показывает вашему партнеру, что разговор важен. Приоритизация невербальных сигналов также помогает вам концентрировать внимание, что важно, потому что вам нужна каждая унция ментальной пропускной способности, чтобы освоить остальные четыре шага к подаче CRAPO.

Нам нужно понять, что проблемы не исчезнут сами собой и что выговориться — это наша единственная надежда на улучшение.

4. Парафраз

Чтобы продемонстрировать свое понимание, вы должны быть в состоянии резюмировать то, что говорит ваш партнер, используя свои собственные слова. Процесс перефразирования и подведения итогов имеет два больших преимущества: во-первых, он показывает вашему партнеру, что вы глубоко вовлечены в разговор; во-вторых, знание того, что вам нужно перефразировать, заставляет вас уделять пристальное внимание.

5. Открытые вопросы

Если быть честными, в большинстве разговоров мы ждем, чтобы снова переключить внимание на самих себя. Даря CRAPO, вы обращаете внимание на своего партнера, давая ему возможность рассказать о своих чувствах.

Для этого задавайте открытые вопросы, которые помогут вашему партнеру разобраться в своих чувствах. Подведите их к более глубокому анализу, задавая такие вопросы, как «Что бы вы посоветовали кому-то еще в такой же ситуации?»; «Как вы приняли это решение?»; «Что могло бы улучшить ситуацию?»; «Как вы думаете, почему это произошло?»; и «Как вы видите, что из этого выйдет?»

Каждый вопрос фокусирует внимание на проблеме, помогает нашему партнеру получить представление и позволяет лучше понять проблему.Теперь все, что вам нужно сделать, это действительно слушать ответы вашего партнера.

В любых отношениях есть недостатки. Нам нужно осознать, что проблемы не исчезнут сами собой и что выговориться – это наша единственная надежда на улучшение.

Мы должны увидеть эти разговоры такими, какие они есть: трудными, но необходимыми шагами, которые помогут крепким отношениям укрепиться.

Отрывок из новой книги Сильнее, чем вы думаете: 10 слепых зон, которые подрывают ваши отношения, и как их увидеть .Copyright © 2021 Гэри Левандовски. Используется с разрешения Little, Brown Spark, отпечатка Little, Brown and Company. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк. Все права защищены.

Посмотрите его TEDxNavesink Talk прямо сейчас:

Мой сын и мой муж дерутся. Помощь!

Два месяца назад у моего сына (29 лет) и моего мужа (его отчим 20 лет) был напряженный и безрезультатный спор, во время которого мой муж отказался выслушать сторону моего сына и дать ему возможность ответить.После этого мой сын резко вышел из дома и сказал, что не вернется. Мой муж по-прежнему ориентируется на содержание их разговора, а не на свое поведение. Мой сын тоже сказал, что я никогда не заступалась за него с его отчимом. Наше общение сократилось до медленной струйки текстов. Я всегда был миротворцем и склонен верить, что в конце концов все уладится. Но мой сын говорит: не в этот раз! Я ранен и парализован страхом перед тем, как справиться с этим. Помощь!

МАМА

Я знаю, что быть вдали от людей, которых мы любим, может быть мучительно.Прежде чем мы поговорим о следующих шагах, давайте переформулируем эту проблему, чтобы увидеть возможности, которые она предоставляет (и, возможно, уменьшить ваш страх): ваш сын любит вас достаточно, чтобы быть честным в своих чувствах и излагать конфликт так, как он его видит. Это многообещающее начало для улучшения ваших отношений!

Я уверен, что вы имели в виду только лучшее, когда взяли на себя роль «миротворца». Но ваш сын был всего лишь мальчиком, когда вы вышли замуж за своего мужа (который звучит немного высокомерно и властно). Ребенку ваш постоянный поиск компромисса может казаться покинутым.Убирайся между этими двумя мужчинами.

Извинитесь перед своим сыном за то, что заставили его чувствовать себя незащищенным, и попросите его помочь вам стать лучше. Предложите ему рассказать об эпизодах, которые причинили ему боль, и обсудите, как вы могли бы справиться с ними по-другому. Это, вероятно, потребует изменений и в поведении вашего мужа, но вы не можете это контролировать. Итак, постарайтесь сначала наладить отношения с сыном. Затем предложите консультирование для трех из вас по работе над семейной динамикой.

О мышах и деньгах

Мой сосед по комнате и я обнаружили мышей в нашей квартире несколько месяцев назад.После двух безуспешных визитов дезинсектора, посланного нашим арендодателем, моя соседка по комнате съехала, но сказала, что продолжит платить свою долю арендной платы, если арендодатель не отпустит нас из договора аренды. (Шокер: он отказался.) Я нанял компетентного истребителя и с тех пор не видел мышей. Теперь моя соседка по комнате попросила меня найти для нее субписьмо. Кажется, она не хочет или не может сделать это сама. Но мне нравится жить одному. Сколько усилий я должен затратить, чтобы помочь ей? Это не мои деньги, которые будут тратиться каждый месяц.

СОСЕДКА ПО КОМНАТЕ NYC

Есть несколько способов интерпретировать поведение вашей соседки по комнате: Она может пытаться переложить на вас свою ответственность за поиск субписьма. Или она может предложить вам заменить ее соседкой по комнате, которая вам действительно нравится. На нашем бурлящем рынке аренды нетрудно создать теплое тело.

Если предположить, что ее имя указано в договоре аренды (и грызуны не аннулировали его), странно, что она ожидает, что вы исправите эту ситуацию, когда вы явно выигрываете от ее отсутствия.Однако благороднее всего быть с ней откровенным: сказать ей, что вы готовы сделать, если хотите, чтобы помочь ей. И напомните ей, что она обязана найти субписьмо и платить арендную плату до тех пор, пока она этого не сделает.

Weedy Argument

Я 95-летняя женщина, проживающая в одном доме со своим 35-летним внуком. Мы очень хорошо ладим, за исключением одного вопроса: марихуаны. Его распространение и использование являются незаконными там, где мы живем. Но он считает, что закон неверен, и все равно продолжает его развивать и использовать.Я не за и не против марихуаны. Но я против нарушения закона. Он говорит, что это потому, что я стар. Время прошло мимо меня?

МАРИАЛИСИЯ

Ваш внук говорит эйджистскую чепуху! Есть веские причины легализовать использование марихуаны в рекреационных целях, в том числе экономические выгоды от регулирования и налогообложения ее продажи, а также нарушение расистской модели избирательного применения (и наказания) законов, запрещающих ее использование.

Тем не менее соблюдение законности является важной социальной ценностью.Вашему внуку лучше приложить немного усилий для легализации марихуаны, чем глупо утверждать, что законы важны только для стариков. (Молодые люди в тюрьме, вероятно, не согласятся.)

Могу я просто купить вам подарок?

Я категорически против того, чтобы друзья из Facebook просили пожертвования на благотворительные цели в честь своего дня рождения. Я получаю уведомления от Facebook об этих сборах средств и чувствую себя обязанным делать пожертвования, чтобы мои друзья думали обо мне хорошо.Что я могу с этим поделать?

АНОНИМНО

Ваша горячность меня озадачивает. Конечно, может быть неприятно получать поток призывов о сборе средств — часто от людей, которых мы едва знаем. Но уведомления Facebook — это слабый чай, если говорить о спросе. (Вы даже можете отключить их.)

Благотворительность важна. Тем не менее, я призываю вас уважать свои убеждения и сопротивляться давлению сверстников. Игнорируйте эти уведомления. Сомневаюсь, что кто-то ведет счет. А даже если и есть, разумные люди понимают, что большинство из нас живет на бюджеты, в том числе и на благотворительные пожертвования.Делайте пожертвования только в том случае, если вы хотите и можете себе это позволить.


Чтобы получить помощь в неловкой ситуации, отправьте вопрос по адресу [email protected], Филиппу Галанесу в Facebook или @SocialQPhilip в Twitter.

Вы часто ссоритесь со своим партнером? Используйте эти слова, чтобы развеять любые споры.

Ссоры — неизбежная часть любых отношений. Споры или ссоры могут случиться между любой парой, в том числе между теми, у кого хорошая химия и которые считаются одной из самых совместимых пар среди друзей и семьи.Несмотря на все эти положительные черты, которые они разделяют, пара иногда может расстраиваться и выражать свои чувства в гневе, что приводит к неприятным ссорам и спорам. Иногда нас больше обижают слова, использованные против нас во время ссоры, чем любое другое действие. Поэтому очень важно тщательно подбирать слова, особенно когда мы пытаемся общаться в жаркий момент или когда мы эмоционально расстроены.
Что касается нынешней ситуации, когда люди вынуждены оставаться дома, вполне нормально обнаруживать, что они борются с проблемами, которые до сих пор оставались незамеченными.По мнению экспертов, пары, которые проводят много времени вместе, могли чувствовать себя очень некомфортно, когда проблемы в их отношениях, которые оставались нерешенными, больше нельзя было игнорировать. Поэтому неудивительно, что пары, которые до сих пор были очень счастливы и дружны, выходят из себя и регулярно ссорятся по малейшему поводу. В случае, если вы заметили, что ссоры и разногласия с вашим партнером в последнее время стали обычным делом, вот как вы используете тщательно подобранные слова для рассеивания аргументов.

Я могу понять, через что вы проходите
Очень часто мы злимся, когда другой человек не понимает, что мы пытаемся сказать или почувствовать. Это заставляет человека чувствовать себя недооцененным и заброшенным, что приводит к еще большему разочарованию и гневу, особенно в период испытаний, таких как период изоляции. Поэтому очень важно, чтобы ваш партнер знал, что вы понимаете, через что он или она проходит.
Прошу прощения за…
Волшебное слово здесь «извините».Вы можете удивиться, зачем вам извиняться, если вы не виноваты и не сделали ничего плохого. Суть здесь в том, чтобы принять тот факт, что ваш партнер встревожен и, возможно, он или она думает, что это из-за ваших действий. Когда человек злится, сейчас не время заставлять его или ее видеть правду; лучшее, что вы можете сделать в данных обстоятельствах, — это успокоить человека. Это охладит человека, и тогда у вас будет подходящий момент, чтобы объяснить свою версию истории.

Что мне сделать, чтобы ты был счастлив?
Лучший способ показать человеку, что вы любите его или заботитесь о нем, — делать то, что делает его счастливым.Когда вы спрашиваете взволнованного партнера, можете ли вы что-нибудь сделать, чтобы он был счастлив и чувствовал себя комфортно, это показывает, что вы заботитесь о нем и заботитесь о его благополучии.

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован.