Стоит ли прощать: Почему не стоит всех прощать?

Содержание

Стоит ли прощать обиды? | Психология

Важно понять, что прощение в большей степени нужно не тому, кто обидел, а тому, кого обидели. Не следует воспринимать прощение как личную милость. Это унижает Вас. Прощение не отменяет содеянное зло. Оно только разрывает цепи, связывающие человека с этим злом. Обиды, не нашедшие прощенья — стресс для Вас, а часто и для того, на кого Вы злитесь. Подойдите к вопросу так, как будто именно Вам выгодно прощение. (Кстати так оно и есть на самом деле).

Осознать необходимость прощения намного проще, чем простить. Поэтому попробую привести общие советы, которые могут быть Вам полезными в этом нелёгком деле. Представьте, что Вы уже простили человека. Как бы это ни было трудно. Тот шаг, который отделяет Вас от реального прощения — подсознательный (в большей степени) страх того, что обидчик может снова нанести Вам боль. В сопротивлении прощению лежит этот страх. Не держать в себе зла на обидчика ещё не означает полного доверия к нему. Если это понять, то можно приблизиться к прощению обиды.

Даже если тот, кто совершил зло, не раскаялся, это совсем не означает, что Вы не сможете его простить. Вспомните положительные качества обидчика, то хорошее, что сделал Вам этот человек. Если есть что-то светлое, сохранившееся в памяти о том, к кому сегодня Вы относитесь отрицательно, чаще прокручивайте это в своём сознании.

Энергия, которую Вы тратите на поддержание своей обиды, только губит Ваше здоровье. Эти психические ресурсы могли бы пригодиться тем, кто Вам дорог. Прежде чем идти на весь день бросать камни в того, кого ненавидишь, подумайте, а нельзя ли потратить время на создание чего-то, за что Вас будут любить? Если же человек раскаялся, то не забывайте, что мучить отсутствием прощения — это зло.

Ничего не может произойти мгновенно. И простить легко и быстро тоже получается не у всех. Некоторые перемалывают нанесённую обиду годами, а кто-то без труда сдувает падающие на него пылинки зла. Чтобы легче переносить обиду нужно понять, что мы склонны не прощать те недостатки, которые замечаем в себе и очень тщательно скрываем от других. Обида на человека часто бывает тяжестью Вашего неразрешённого желания. Далеко ни всё, из-за чего мы злимся, стоит нашего внимания.

Попробуй поговорить с обидчиком, его друзьями, теми людьми, которые о нём хорошо отзываются. Сделай что-то доброе тому, на кого сердились. Для многих это сложно, но приносит колоссальное облегчение. Чтобы легче было простить обиду, попробуйте ответить на следующие вопросы:

1. Вспомните, когда кто-то на Вас был обижен, всегда ли Вы чувствовали себя виноватым? Найти оправдание своим действиям куда проще, чем объяснить поведение другого человека.
2. Нет ли глубоко в Вас, пусть и в меньшей степени того качества, из-за которого Ваш обидчик поступил плохо? Большее развитие этой черты характера было раздуто средой или воспитанием. Столь ли сильно виновен этот человек?

3. Так ли легко можно было простить обиды, которые Вы сами когда-либо наносили людям?

Не держите зла в собственном сердце. У этого органа и без этого много работы. Освободите своё сознание от пустоты обид.

Обида. Почему нужно прощать? | Психология

Недавно я услышала такую историю-притчу: «Однажды поспорили два друга, и один из них дал другому пощёчину. Почувствовав боль от удара, друг ничего не сказал, а лишь написал на песке:
 — Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину.
Продолжая идти, они нашли оазис, в котором решили искупаться. Тот, который получил пощёчину, едва не утонул, но его спас друг. Когда он пришёл в себя, он написал на камне: „Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь“.
Тот, кто дал пощёчину и который спас жизнь своему другу, спросил его:
 — Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?
Друг ответил:
 — Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не смог бы стереть это».

Мне очень понравились заключительные слова. Действительно, обида не должна копиться в нашем сердце и в нашей памяти. Пусть все обиды исчезают бесследно, ведь они мешают жить и радоваться всему хорошему, а хорошего в нашем мире намного больше, чем плохого.

«Человеческие пороки так разнообразны, что не стоит удивляться встретив лукавство в человеке почтенного возраста». С. Джонсон.

Да, все мы разные и к замечаниям и обидам относимся по-разному, но обида — это не то чувство, которое нам помогает, оно лишь мешает. Обида возникает только тогда, когда мы считаем, что к нам отнеслись несправедливо, нас недооценили, с нами не посоветовались, на нас не обратили внимания и т. д. Она копится в сердце и с каждым днем, думая о ней, человек разжигает это чувство в себе все больше и больше. В этом случае обида может перерасти и в ненависть.

Агрессия, злоба не дают сосредоточиться на чем-то более важном. Каждый день человек ходит и думает о том, что его обидели. Негативные мысли начинают разрушать его, он нервничает, раздражается, перестает улыбаться и даже может заболеть. Считается, что в результате сильной обиды может развиться цирроз печени или даже рак. А нужно ли это? Нет. Нет. Нет.

Очень часто обида на кого-то другого перерастает в обиду на самого себя. Человек начинает думать о том, что он сам виноват в своих бедах, так как где-то промолчал, где-то не смог дать отпор и т. д. Он начинает искать себе компанию, где можно поплакать среди таких же обиженных и униженных. Этого делать категорически нельзя. Наоборот, нужна компания людей, где присутствует радость, веселье, где нет обид и обмана.

«Утешение для несчастных — иметь товарищей по несчастью». Эзоп

Ищите тех, кто поможет вам настроиться на нужную волну позитива и любви. Ведь человек, который не умеет прощать, в первую очередь, разрушает себя, а не того, на кого он обижен. А себя нужно любить и уважать, беречь от негативных мыслей.

Да, прощать очень сложно, но возможно. На самом деле это не так уж тяжело, как кажется. Прощение необходимо для того, чтобы в будущем не болеть и не чувствовать себя никчемным, лишним, ненужным. Научившись прощать, человек получает возможность наслаждаться любовью родных и близких, любить самому, дарить радость. Только не зная обиды, человек понимает, что в его сердце есть место лишь для светлых и жизнерадостных мыслей, для планов на будущее, для ощущения удовлетворения жизнью…

Для того чтобы научиться прощать, человек должен полюбить себя и окружающих его людей.

1. Не будьте к себе и к другим людям агрессивны.

2. Не жалейте себя.
3. Избегайте самокритики и не критикуйте других людей. Поймите, что все мы несовершенны, и каждый из нас имеет право на свои ошибки.
4. Уважайте себя и других.
5. Избавьтесь от чувства вины.
6. Примите себя таким, какой вы есть. Попробуйте принять и остальных. Верьте в то, что вас окружают только хорошие люди и так будет на самом деле. А если рядом будут только хорошие люди, то прощать будет некого.

Помните слова Преподобного Уильяма Рейли: «Мало кто упустит возможность поиздеваться». Но нужно научиться негативные слова в свой адрес не замечать и не отпускать их на счет других людей. Окружающий нас мир — это отражение нашего отношения к нему, поэтому — больше позитива.

Нужно ли прощать, если моя обида справедлива?

Право на слабость

Совершенно очевидно: жить с обидами, непрощенными и непреодоленными, гораздо труднее, нежели без них. Даже если кто-то заслужил, чтобы на него обижались, то, тая обиду и храня недобрую память о таком человеке, мы, в первую очередь, мучаем самих себя. Зачастую людям, на которых мы сердимся, нет дела до наших переживаний, они и не замечают их. А мы замечаем, чувствуем, что наше сердце отягощено, отравлено и измучено, что у нас совершенно нет сил. Понимание того, что нужно сбросить этот груз, и является убедительнейшей составляющей мотивации к прощению.

Разрешая себе обижаться, человек разрешает себе быть слабым. У человека есть право на обиду, на слабость, но реализация этого права крайне накладна для нас самих, поэтому гораздо правильнее обиду себе не разрешать.

Любое событие, которое в нашей жизни произошло, нуждается в той или иной оценке. Если человек реализовал какой-то злой умысел в отношении нас, поступил подло, коварно, мы не можем этим фактом пренебречь – мы должны из этого сделать выводы. Не говоря уже о том, что это может касаться и наших близких, а мы не должны подвергать их риску.

Ситуация ситуации рознь. Бывает так, что произошедшее является результатом человеческой немощности, слабости. Это повод не только простить, но и забыть. Если же произошло что-то по-настоящему тяжелое или даже страшное, то простить обязательно нужно, но забывать не стоит. Свои взаимоотношения с человеком придется скорректировать, ведь если он умышленно причинил зло, то нельзя допускать этого во второй раз.

Христианская оценка ситуации и здравый смысл

Покаяние – то что помогает человеку справляться с теми греховными состояниями, которые он переживает, справляться с теми страстями, которые живут в его душе. На пути к покаянию есть такая вещь как правильная оценка – человек пытается понять, как относиться к той или иной ситуации: как к этому необходимо отнестись по-христиански и как отнестись с точки зрения здравого смысла, правильно. По большому счету, это вещи совпадающие.

Когда мы слышим о греховности чего-либо, то очень легко копнуть чуть глубже и понять, что это не просто формальное определение чего-то как греха, здесь заключается ошибка. В обиде заключается ошибка. Сказать: «Я обижен» означает сказать «я человек слабый, уязвленный и даже ущербный». А нужно быть человеком сильным, полноценным, великодушным. Если мы понимаем, что таковыми не являемся, то это наша ошибка, которую нужно исправить.

Воспитание великодушия – то, что помогает прощать.

Господь прощает нам сейчас то, что мы делаем, Он прощал тех людей, которые причиняли Ему очевидное материальное зло. Но Господь безгрешен, а каждый из нас имеет «левую щеку». Преподобный Амвросий Оптинский говорил о том, что левая щека – это наша неправота, о которой не знает никто, кроме нас самих и Бога. Это то, за что мы порой не терпим никакого наказания, потому что люди об этом просто не ведают. Поэтому когда нас за что-то незаслуженно обижает, надо вспомнить все наши «заслуги», за которые можно было бы обидеть, но никто о них не ведает.

Обиду можно перерасти

Мы можем свою обиду перерасти, над ней возвыситься. Обижаться свойственно ребенку, а реакция взрослого человека должна быть другой: после произошедшего нужно подумать о том, как правильно отнестись к ситуации, что предпринять, какой опыт извлечь нам и другому человеку. Мы можем использовать ситуацию, в которой нас кто-то обижает, как для обретения смирения, так и во многих других благих целях.

Универсальный христианский подход человека к жизни заключается в возможности любую ситуацию, даже ту, которая для другого человека была бы вредной, использовать себе во благо. Христианин себе во благо может использовать как найденный миллион, так и потерю последних денег; во благо себе использовать здоровье и во благо себе обратить болезнь. То же самое с обидами, то же самое с обидчиками.

Бывает так, что провинившийся просит прощения, значит, в этом прощении он нуждается. Если же не просит, то не нуждается. Мы же всегда нуждаемся в том, чтобы простить. Прощение – правильное состояние, непрощение – разрушительное. Когда мы прощаем, мы чувствуем удивительную внутреннюю свободу, внутреннюю широту, которой в иное время у нас нет, удивительную близость к Богу. Это то, ради чего точно можно простить. Если у нас не хватает сил простить великодушно, то стоит прощать в «эгоистических» целях, постепенно учась прощать всей душой и искренне.

Господь хочет, чтобы мы отпустили все обиды. Прощение приближает нас к Тому, Кто молился на кресте о распинающих Его – ко Христу. Умение прощать – не что-то недостижимое, и оно способно сделать нас максимально близкими к Богу.

Подготовлено при поддержке Международного грантового конкурса «Православная инициатива – 2021»

На обиженных воду возят. Стоит ли прощать обидчиков?

https://radiosputnik.ria.ru/20220118/1768309460.html

На обиженных воду возят. Стоит ли прощать обидчиков?

На обиженных воду возят. Стоит ли прощать обидчиков? — Радио Sputnik, 18.01.2022

На обиженных воду возят. Стоит ли прощать обидчиков?

Прощать или не прощать обидчика? Психолог Харриет Лернер уверена, что всех прощать совсем не обязательно и даже вредно. Она уверена, что не стоит переступать… Радио Sputnik, 18.01.2022

2022-01-18T09:45

2022-01-18T09:45

2022-01-18T09:46

в эфире

подкасты – радио sputnik

интервью

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e6/01/12/1768309444_0:3:1036:586_1920x0_80_0_0_f49d0f70d8615134373ee1c7051ac3e3.jpg

На обиженных воду возят. Стоит ли прощать обидчиков?

Прощать или не прощать обидчика? Психолог Харриет Лернер уверена, что всех прощать совсем не обязательно и даже вредно. Она уверена, что не стоит переступать через себя. А если обидчик не извинился и спокойно живет с тем, что обидел кого-то, то тем более нельзя такое спускать. Стоит ли держать в себе обиду?

audio/mpeg

На обиженных воду возят. Стоит ли прощать обидчиков?

Прощать или не прощать обидчика? Психолог Харриет Лернер уверена, что всех прощать совсем не обязательно и даже вредно. Она уверена, что не стоит переступать через себя. А если обидчик не извинился и спокойно живет с тем, что обидел кого-то, то тем более нельзя такое спускать. Стоит ли держать в себе обиду?

audio/mpeg

Прощать или не прощать обидчика? Психолог Харриет Лернер уверена, что всех прощать совсем не обязательно и даже вредно. Она уверена, что не стоит переступать через себя. А если обидчик не извинился и спокойно живет с тем, что обидел кого-то, то тем более нельзя такое спускать. Стоит ли держать в себе обиду?

Радио Sputnik

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2022

Радио Sputnik

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://radiosputnik.ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

Радио Sputnik

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e6/01/12/1768309444_126:0:910:588_1920x0_80_0_0_2b8c90e9af660435d48ef624ea8fd909.jpg

Радио Sputnik

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Радио Sputnik

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

в эфире, подкасты – радио sputnik, аудио

Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать

Зміст Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать

От автора
Предисловие
 
Глава 1. В острой ситуации
Что происходит
Что делать, если вам изменили
Что делать, если ваша измена раскрыта
…И совет, как обходиться с советами и советчиками
Не очень понимаю, измена ли это?
И когда это точно не измена
Ну, так мы дойдем до крайностей!
Информация, которая вам нужна
Информация, которую вы задолжали партнеру
 
Глава 2. Какая измена вам досталась
 
Глава 3. Самое нужное для измены – брак
Портрет идеального изменника
Мы все его встречали
Дети
Магия возраста
Старые роли в новом браке
Из одной ловушки в другую
Почему люди изменяют
Ловушка открывается
Фига в кармане
Будем знакомы
 
Глава 4. Мотивы и сценарии
Прожить себя
Безумие
Зеленее ли трава у соседа?
Восстановление баланса
Вместо «прощай»
«Итальянские страсти»
На безрыбье
Все давно перегорело
Хочешь жить – котируйся
Измена как психотерапия
А что такого?
 
Глава 5. Это случилось – глава для тех, кому изменяют
Кто виноват?
Почему это так больно и когда эта боль прекратится?
Как себе помочь
Как жить и что делать
Как точно не надо себе помогать
Нужен ли вам разговор с третьей стороной
Однажды это все точно пройдет
Дорога к себе
Препятствия на пути к исцелению
Российская специфика измен
Жизнь в аду
А может, все же «пересидеть»?
Прокол романтического пузыря
Пожалеют ли они
Прощать или не прощать
Если вас все еще мучает вопрос «как он мог/ она могла?»
 
Глава 6. Глава для инициаторов измены
Вперед за новым «Я»
Совсем другое дело
Тот самый коготок той самой птички
Кодекс чести для того, кто неверен
Как сделать из жены (или мужа) монстра
Как не спутать туризм с эмиграцией
И не спутать бегство с эмиграцией
«Про что» ваша измена
Третий – очень редко лишний
Культура расставания – как прекратить отношения
Разгребаем последствия
 
Глава 7. Глава для тех, с кем изменяют
Жила-была любовница…
Точки входа, или Как надолго оказаться третьим
Фазы отношений, когда эти отношения за чьей-то спиной
Чем вы рискуете
 
Глава 8. Есть ли жизнь после измены
Нашел себя. Узнал не сразу. Для тех, кто изменил
Внутренний мир
Ремонтные работы в паре
Стань моим приключением. Как вернуть секс после измены
Что с вашим сексом было не так «до» и будет не так «после», если вы не начнете учиться
Что делать с ревностью
Принять, простить и/или отпустить
Лекарство для повторно разбитого сердца
 
Глава 9. Профилактика измен
Открытые отношения как профилактика измены?
Возможна ли вообще полиамория в России?
Покупка секса: измена или нет?
А порнография?
Измена с партнером того же пола
Самое главное – интимность
 
Глава 10. Свидетели поневоле
Как измена родителей влияет на детей?
Что сказать ребенку?
Друзья и родственники
 
Заключение
Приложение «практики секса»

Стоит ли прощать обиды? Иногда нам наносят такие раны, что их очень трудно выкинуть прочь из сердца. Только ничего не проходит бесследно. Всякая обид…

Стоит ли прощать обиды?

Иногда нам наносят такие раны, что их очень трудно выкинуть прочь из сердца. Только ничего не проходит бесследно. Всякая обида, которую человек хранит в себе долгое время, начинает разрушать организм. Природа устроила так, что тот, кто носит в себе гнев, ненависть к себе подобным, скорее стареет и погибает, чем тот, кто более терпим к своему окружению. Любая обида — это груз, лежащий на Вас. Только с прощением приходит облегчение и… возможность улучшить собственное здоровье.

Важно понять, что прощение в большей степени нужно не тому, кто обидел, а тому, кого обидели. Не следует воспринимать прощение как личную милость. Это унижает Вас. Прощение не отменяет содеянное зло. Оно только разрывает цепи, связывающие человека с этим злом. Обиды, не нашедшие прощенья — стресс для Вас, а часто и для того, на кого Вы злитесь. Подойдите к вопросу так, как будто именно Вам выгодно прощение. (Кстати так оно и есть на самом деле).

Осознать необходимость прощения намного проще, чем простить. Поэтому попробую привести общие советы, которые могут быть Вам полезными в этом нелёгком деле. Представьте, что Вы уже простили человека. Как бы это ни было трудно. Тот шаг, который отделяет Вас от реального прощения — подсознательный (в большей степени) страх того, что обидчик может снова нанести Вам боль. В сопротивлении прощению лежит этот страх. Не держать в себе зла на обидчика ещё не означает полного доверия к нему. Если это понять, то можно приблизиться к прощению обиды.

Даже если тот, кто совершил зло, не раскаялся, это совсем не означает, что Вы не сможете его простить. Вспомните положительные качества обидчика, то хорошее, что сделал Вам этот человек. Если есть что-то светлое, сохранившееся в памяти о том, к кому сегодня Вы относитесь отрицательно, чаще прокручивайте это в своём сознании.

Энергия, которую Вы тратите на поддержание своей обиды, только губит Ваше здоровье. Эти психические ресурсы могли бы пригодиться тем, кто Вам дорог. Прежде чем идти на весь день бросать камни в того, кого ненавидишь, подумайте, а нельзя ли потратить время на создание чего-то, за что Вас будут любить? Если же человек раскаялся, то не забывайте, что мучить отсутствием прощения — это зло.

Ничего не может произойти мгновенно. И простить легко и быстро тоже получается не у всех. Некоторые перемалывают нанесённую обиду годами, а кто-то без труда сдувает падающие на него пылинки зла. Чтобы легче переносить обиду нужно понять, что мы склонны не прощать те недостатки, которые замечаем в себе и очень тщательно скрываем от других. Обида на человека часто бывает тяжестью Вашего неразрешённого желания. Далеко ни всё, из-за чего мы злимся, стоит нашего внимания.

Попробуй поговорить с обидчиком, его друзьями, теми людьми, которые о нём хорошо отзываются. Сделай что-то доброе тому, на кого сердились. Для многих это сложно, но приносит колоссальное облегчение. Чтобы легче было простить обиду, попробуйте ответить на следующие вопросы:

1. Вспомните, когда кто-то на Вас был обижен, всегда ли Вы чувствовали себя виноватым? Найти оправдание своим действиям куда проще, чем объяснить поведение другого человека.2. Нет ли глубоко в Вас, пусть и в меньшей степени того качества, из-за которого Ваш обидчик поступил плохо? Большее развитие этой черты характера было раздуто средой или воспитанием. Столь ли сильно виновен этот человек?3. Так ли легко можно было простить обиды, которые Вы сами когда-либо наносили людям?

Не держите зла в собственном сердце. У этого органа и без этого много работы. Освободите своё сознание от пустоты обид.

Надо ли прощать обидчика?

Каждый из нас хоть раз в жизни испытывал на себе недовольства и оскорбления со стороны других людей. В такие моменты очень трудно понять и простить обидчика за его слова и поступки. Именно проблему милосердия и поднимает в своем тексте автор. Чем может обернуться затаенная обида? Почему мы должны быть милосердны к людям? Этими вопросами и задается автор данного текста.

 

Социальная проблема, поднятая в тексте, актуальна для нашего времени. С таким понятием как «конфликт» мы знакомы не понаслышке. Мы сталкиваемся с ним в повседневной жизни постоянно: поспорил с другом, грубо ответил. В новостях не редко можно услышать: «митинги», «забастовки» и т.д.. Как же вести себя в таких ситуациях?

Автор высказывает мысль о том, что нужно уметь понять человека, что «прощение необходимо». Именно это умение показывает «моральное превосходство» над обидчиком. Он считает, что мы не должны хранить внутри себя негативные эмоции, ведь это будет сказываться на нашем настроении, самочувствии, на отношении других людей к нам.

Позиция автора, по моему мнению, бесспорна. Я так же считаю, что мы должны уметь прощать людей. К сожалению, мир не может существовать без разногласий и споров. Хорошим понятиям должны противостоять противоположные им. И это неизменный закон жизни. И если мы не можем изменить его, то нужно менять свое отношение. Поэтому важно быть умнее, чем обидчик. Иначе мы сами совершим ошибку, о которой потом будем жалеть.

Данная проблема не раз обсуждалась на страницах литературных произведений. Так, к примеру, вопрос о милосердии был затронут в книге Д.С. Лихачева «Письма о добром и прекрасном». Автор пишет о том, что «есть хорошее английское правило: обижаться только тогда, когда вас хотят обидеть, намеренно обижают». Далее он замечает: «На простую невнимательность, забывчивость обижаться не нужно. Напротив, проявите к такому человеку особую внимательность – это будет красиво и благородно».

Так же вопрос о милосердии активно обсуждается в интернете. Недавно я наткнулась на статью в социальной сети, посвященную этому вопросу. В ней было высказано мнение о том, что все мы совершаем ошибки, и нужно уметь ставить себя на место другого человека. Нужно уметь прощать. И, возможно, посмотрев на вас, обидчик сам задумается о своем поведении.

Таким образом, давайте будем милосердны, вежливы по отношению к другим людям. Давайте научимся прощать.

Elina Green

Текст:

Мы живём в такое время, когда между разными странами, нациями ежедневно происходят какие-либо конфликты и разногласия. Причиной тому является отсутствие взаимопонимания и уступчивости. Это касается как целого народа, так и каждого его представителя. Ведь межнациональным конфликтам часто предшествует отсутствие взаимопонимания отдельных людей. Значит, всем нам нужно в первую очередь учиться понимать другого чело века, прощать чужие ошибки, избавляться от собственных обид, помня, что важнейшим законом жизни является именно умение прощать.

Жизнь человека удивительна и… непредсказуема. В ней всегда найдётся место радости и печали, пониманию и обидам, похвале и критике, верности и предательству. Человеку нередко приходится претерпевать оскорбления и унижения. Но стоит ли держать зло на людей, обидевших нас? Всем нам, конечно же, сгоряча кажется, что просто необходимо отомстить нашим обидчикам. Но чего мы в результате этого добьёмся? Обострения противоречий — только и всего. НЕПРОЩЕНИЕ может стать причиной более серьёзных противоречий: обмана, оскорбления, унижения, предательства или даже преступления. Агрессия, злоба не да ют сосредоточиться на чем-то более важном. Каждый день человек ходит и думает о том, что его обидели. Негативные мысли начинают разрушать его, он нервничает, раздражается, перестает улыбаться и даже может заболеть. Ведь доказано, что в результате сильной обиды могут развиться самые страшные болезни. А нужно ли это? Нет. Нет. Нет.

Каждая обида — это своеобразное испытание человека на прочность. Если человек сумеет простить, значит, он смог выдержать это нелёгкое испытание и показать своё моральное превосходство. Как жаль, что это мы понимаем не сразу, а лишь спустя некоторое время, когда уже становится гораздо труднее исправить свои ошибки.

Все мы на определённом этапе своей жизни можем причинить боль кому-либо, но все мы ждём прощения, понимания, доброго отношения от других. Так давайте же избавимся от собственных обид и примем этот непростой закон: ПРОЩАТЬ. Прощение необходимо для того, чтобы в будущем не болеть и не чувствовать себя никчемным, лишним, ненужным. Ведь именно научившись прощать, мы сумеем решить многие наши проблемы, получим возможность наслаждаться любовью родных и близких, любить самим, дарить радость. И в нашем сердце тогда будет место лишь для светлых и жизнерадостных мыслей, для добрых планов на будущее, для ощущения полноты жизни. Одним словом, научившись прощать, мы сумеем достойно прожить нашу жизнь.

 

 

 

Добавить комментарий

Когда следует и не следует прощать

Источник: Дмитрий Марута/Shutterstock

Как бы культурно мы ни восхищались способностью прощать — она связана с великодушием, духовным ростом и, конечно же, религиозностью, — с психологической точки зрения она остается несколько болезненным вопросом.

С точки зрения неспециалиста, способность прощать широко рассматривается как свидетельство того, насколько высоко люди стоят в цепочке бытия — в конце концов, животные не прощают, — поэтому она свидетельствует о моральном превосходстве.

Но с психологической точки зрения остаются два ключевых вопроса: Почему люди прощают и, когда они это делают, как они надеются принести пользу ?

Как написал Фрэнк Финчем в статье с, пожалуй, лучшим изображением и названием — «Поцелуй дикобраза», — человеческая загадка заключается в том, что мы нуждаемся и хотим близости и близости, но эта потребность одновременно делает нас уязвимыми для боли и разочарования. , и даже преданы самыми близкими нам людьми. Если бы не «проблема с перьями» — в метафоре Финчема два дикобраза обнимаются, чтобы согреться, подбираясь все ближе и ближе, пока перо не проткнет кожу и им не придется отступить, — в прощении не было бы нужды.

Намерение — или, точнее, индивидуальное восприятие намерения другого — играет центральную роль в прощении. Вы не чувствуете необходимости прощать, когда ветка соседского дерева вытирает лобовое стекло вашей машины; вам просто нужно имя и номер его страховой компании. С другой стороны, если ваш сосед разбивает вам лобовое стекло монтировкой в ​​приступе досады из-за какого-то предполагаемого оскорбления, прощение — это единственное, что может остановить отношения от перерастания в насильственную вражду, кроме запретительного судебного приказа.

1. Что такое прощение?

Здесь все становится сложнее, потому что то, что в просторечии считается прощением, часто сбивает с толку.

Согласно Финчему, прощение — это , а не принятие; если вы способны принять характер своего соседа — «У Крейга огромных проблем с управлением гневом» — вам не нужно его прощать.

Прощение также не является синонимом примирения . Хотя это правда, что акт прощения может привести к воссоединению — «В конце концов, это была всего одна ночь, а мы женаты уже 10 лет; Я прощаю и остаюсь» — вы также можете простить и , чтобы развестись с неверным супругом.

Кроме того, культурные тропы в стороне, прощение не забвение или отрицание. А прощение — это процесс , а не единичное действие. Опять же, вам не нужно прощать своего товарища по метро, ​​который случайно ударил вас своим рюкзаком; слов «извините» будет достаточно. Но когда кто-то рядом с вами буквально или символически отрывается рукой или словами, фразу «Я прощаю вас» следует понимать так же, как «, я работаю над тем, чтобы прощать вас.

Если принять во внимание то, что известно науке — согласно работе Курта Грея и Дэниела Вегнера, преднамеренно причиненная боль причиняет больше боли, чем непреднамеренная, — вы начнете более ясно видеть затруднительное положение.

2. Является ли прощение эволюционным шагом вперед?

Как отмечают Джени Л. Бернетт и ее соавторы, даже живя совместно, предки людей сталкивались с кражами, браконьерством, отказом делиться и т. п., и они, вероятно, прибегали к поведению, предназначенному для сдерживания будущих вторжений — просто поставил, месть. Хотя месть как средство устрашения должна была восстановить сотрудничество между сторонами — очень важный аспект жизни общины предков — она могла в равной степени привести к дальнейшему разрушению.

Войдите в когнитивную адаптацию, которую исследователи назвали системами прощения. Что интересно здесь, так это предположение, что если такая когнитивная система существует, она должна иметь способ оценки значения прощения — своего рода мышление, учитывающее взаимосвязь подхода.Таким образом, как утверждают авторы, должен быть компромисс между ценностью ответного сдерживания, с одной стороны, и ценностью будущих вкладов нарушителя, с другой.

Можно предположить, что мысль могла быть примерно такой: «Ладно, он украл мою пару, но он самый сильный парень в племени и лучший охотник. Здесь есть и другие одинокие самки, но только один такой охотник, как он. Авторы утверждают, что такая система будет работать лучше всего, когда ценность отношений высока, а риск эксплуатации низок; кроме того, это не только сдерживает возмездие, но и порождает «поведение, которое предназначено для того, чтобы уговорить эксплуататора увеличить его или ее уважение к прощающему.

В ходе серии экспериментов исследователи обнаружили именно это.

Конечно, в реальной жизни, когда мы «взвешиваем» ценность отношений или вероятность того, что эксплуататор изменит свои методы, у нас нет точной шкалы. Наши собственные когнитивные и эмоциональные предубеждения могут привести к тому, что мы неправильно рассчитываем преимущества и ценность конкретной близкой связи и, кроме того, ошибаемся в оценке того, будет ли человек, которого мы простили, неизбежно нуждается в прощении за будущий вред, причиненный ему или ей. прольется на нас дождем.

Основные чтения о прощении

В отсутствие хрустального шара прощение не всегда является правильным ответом.

3. Делает ли прощение половой тряпкой?

Поскольку мы воспитаны с верой в то, что прощать — это хорошо, культурное давление в пользу прощения огромно и редко принимает во внимание специфику конкретных отношений. Точно так же большинство психологических исследований были сосредоточены на преимуществах прощения, которые варьируются от улучшения здоровья и чувства благополучия до более быстрого разрешения конфликтов, в то время как относительно немногие рассматривали отрицательную сторону .

Тем не менее, некоторые из нас знают из личного опыта, что прощение для самовлюбленного игрока, манипулятора или закоренелого лжеца — не более чем кошачья мята — знак того, что то, что он или она сделал, было «не так уж плохо в конце концов», и отличная возможность рационализировать как свое прошлое, так и будущее поведение. В этом случае прощение может быть саморазрушительным; то, что вы действительно должны сделать, это подумать о том, чтобы уйти, а не подвергать себя опасности.

Неудивительно, что исследования показывают, что в отношениях с дисбалансом власти человек с властью реже прощает, чем человек без нее.Прощение того, кто любит и ценит вас меньше, чем вы любите и цените его или ее, — это гарантированное попадание в кроличью нору.

Однако в противоположном исследовании Джеймс Макналти изучал, способствует ли прощение изменениям в негативном поведении в долгосрочной перспективе. Участниками его исследования были молодожены, прожившие в браке в среднем 3,2 месяца; это важно иметь в виду, поскольку, по крайней мере теоретически, у этих «молодоженов» должен быть очень низкий уровень межличностного стресса.

Используя различные меры для определения качества отношений, в том числе анкетирование и 10-минутные видеозаписи бесед между супругами об источниках напряженности в браке, исследователи затем отслеживали эти пары каждые шесть месяцев в течение следующих двух лет, оценивая удовлетворенность браком, супружеское прощение и сообщения о негативном поведении. (Негативное поведение сообщалось как самим собой, так и супругом.)

Макналти обнаружил, что с партнерами, которые нечасто демонстрировали негативное поведение, прощение было полезным, но для тех, для кого негативное поведение было частым, противодействие прощением было совершенно вредным.Он пришел к выводу: «Возможно, эффекты прощения, как и эффекты многих других процессов взаимоотношений, смягчаются более широким семейным контекстом и поэтому могут принести относительно здоровые отношения больше, чем проблемные».

Проблема, конечно, в том, что исход находится не в руках прощающего, а в руках нарушителя. Это стало отправной точкой для исследования, проведенного Лаурой Б. Лучис, Эли Дж. Финкель и другими и опубликованного под названием «Эффект коврика», в котором изучалось, как прощение взаимодействует с чувством собственного достоинства и уважения.

Команда утверждала, что прощение укрепляет самооценку, если нарушитель загладит свою вину и изменит свое поведение. Но они предположили, что если нарушитель продолжит вести себя так же после того, как его простят, человек, который простил, среди прочего испытает падение самооценки. Это то, что они назвали «Эффект половика».

В ходе четырех исследований, одно из которых длилось пять лет, они нашли подтверждение своей гипотезе.Несмотря на ряд исследований, которые, по-видимому, рекомендуют прощение как панацею, они писали: «Реакция как жертв, так и преступников оказывает влияние на предательство. Самоуважение жертв и ясность представления о себе определяются не только их собственными решение о том, прощать или нет, но также и решение их виновных действовать таким образом, который сигнализирует о том, что жертва будет в безопасности или ценится или нет».

Это все отрезвляет и правда. И хотя приятно повторить слова Александра Поупа: «Человеку свойственно ошибаться; прощать, божественное» — возможно, это не универсально применимо.Вы не можете пожинать плоды прощения в одиночку; вам нужно сотрудничество, лояльность и намерения дикобраза, который в первую очередь нанес вам удар. С другой стороны, прощение того, кому вы указываете на дверь, скорее всего, освободит вас.

Copyright© Пег Стрип 2014

Прочтите мою книгу «Овладение искусством отказа от курения: почему это важно в жизни, любви и работе» и посетите мою страницу в Facebook.

64 Мысли о личной ценности и прощении

Лица и я уже несколько месяцев обещаем пост прощения .Никто специально не спрашивал об этой конкретной теме, но мы рассмотрели гнев, вину, сожаление и возмещение ущерба. Прощение кажется логичным следующим шагом. За последние несколько недель мы написали о прощении… а потом переписали… а потом превратили запись в два отдельных поста… и все равно недовольны. Это большая тема.

Связь между прощением и горем может показаться не такой уж интуитивной, но любой, кто сталкивался с чувством вины, сожаления, стигмы, гнева, эгоцентризма, семейного конфликта или общего раздражения на мир, должен это понять.Нам всем нужно немного прощения, вид прощения зависит от нашей ситуации. Возможно, это прощение для нас самих, для наших умерших близких, для нашей семьи и друзей, для нашего Бога или для обстоятельств, которые мы не можем изменить.

Иногда, когда мы чувствуем себя такими злыми, такими неспособными доверять, такими бесполезными и подавленными, такими пристыженными, такими злыми на себя, такими злыми на наших близких и их глупые ошибки, такими злыми на людей, которые говорят глупости и не делают Поймите, настолько покинутые людьми и вещами, которые должны были защищать нас и обеспечивать нашу безопасность, прощение может быть трудно найти.Я знаю, что некоторые вещи всегда будут казаться непростительными, но постоянный стресс гнева и обиды только позволяет этим вещам причинить вам еще большую боль.

Возможно, это не полноценный пост о прощении, но тем временем вот несколько мыслей о личной ценности и прощении. Я уверен, что вы можете придумать несколько сценариев, в которых некоторые из этих идей не кажутся верными, но при поиске милости простить не помешает рассмотреть их правдоподобность.

1. Вы достойный человек.

2. Даже если в некоторые дни вы можете чувствовать себя бесполезным.

3. Ты не бесполезен.

4. У вас есть ценность.

5.  …даже если вы допустили ошибки.

6. …даже если вы сделали что-то, что, как вы знали, было плохим.

7. …даже если вы задели чьи-то чувства.

8.  Вы не определены ни одной одной вещью.

9. Люди не все хорошие или все плохие.

10.  У всех нас есть возможность сделать как хорошее , так и плохое.

11. Ты достоин прощения.

12. Так что признавать свои ошибки — это нормально.

13. Принимать свои недостатки — это нормально.

14. Потому что ты привлекателен, несмотря на твои недостатки.

15. Учась на своих ошибках, вы станете сильнее.

16.  Но вы не сможете учиться на своих ошибках, если не признаете их.

17. Чтобы честно говорить о своих ошибках, требуется мужество.

18. Ты способен быть смелым, даже когда чувствуешь себя трусом.

19. Иногда вы можете чувствовать себя неудачником.

20. Вы, наверное, не неудачник.

21. Большинство людей терпят неудачу много раз.

22. Вероятно, вы делаете все возможное.

23. Если вы не делаете все возможное, вы, вероятно, знаете об этом, а это полдела.

24. Мы все просто хотим делать все возможное.

25.  Поэтому постарайтесь проявить сострадание к другим.

26. Не думайте, что вы точно знаете, откуда приходят другие.

27. Большинство из нас не могут сказать, что знают кого-то полностью.

28. И часто одну и ту же ситуацию люди интерпретируют по-разному.

29. Общайтесь, будьте открытыми и слушайте.

30. Ты можешь не выиграть.

31. Возможно, ты даже не захочешь выиграть.

32. Жизнь несправедлива.

33. Иногда справедливости нет.

34. А иногда нет закрытия.

35.  Иногда приходится соглашаться с концовкой, которая вам не нравится, потому что у вас нет другого выбора.

36. Иногда нужно просто выбрать прощение.

37. Прощение не означает, что вы оправдываете.

38. Прощение не означает, что вы забыли.

39. Прощение не означает, что вы снова позволите совершить проступок.

40. Прощение – это дар мира самому себе.

41. Когда-нибудь вы или кто-то, кого вы любите, захотите прощения.

42.  И, надеюсь, вы его найдете, потому что помните, вам можно простить.

43.  По крайней мере, один человек в мире считает, что вы полностью привлекательны… Может быть, даже больше, чем один человек.

44. Это люди, которые любят тебя несмотря ни на что.

45. Этих людей легче всего принять как должное.

46.  Но это те, которыми вы должны дорожить больше всего.

47.  Потому что они будут любить вас и защищать вас, когда никто другой этого не сделает.

48. Им нравятся даже ваши странности.

49. Да ты странный, все такие.

50. Странные вещи делают тебя крутым.

51. Попытка быть таким же, как все, делает вас скучным.

52. Лучший способ быть счастливым — быть собой.

53. Ты интересный.

54. Ты важен.

55. Вы так же важны, как и все остальные.

56. Ты тоже не важнее других.

57. Будьте тактичны и добры.

58. Иногда вам может казаться, что вы недостаточно хороши.

59. Вы достаточно хороши.

60. Полегче с собой.

61.  Примите, кто вы есть: хороший и плохой.

62. Прости себя.

63. Вы имеете право на счастье.

64.  И есть большая вероятность, что с тобой все будет в порядке.

Прощение — оно того стоит?

Большинство людей в какой-то момент своей жизни пострадали от других; обида или оскорбление могут быть физическими, словесными, эмоциональными или сексуальными. Очень немногие, если вообще кто-либо из нас, освобождены от множества ситуаций, которые причиняют нам боль.

Некоторым людям удалось выйти из этих ситуаций; даже серьезные проступки, такие как физическое или сексуальное насилие, были прощены, но есть и другие, которые лелеют боль, которые не могут простить, несмотря на то, что знают, что для них было бы лучше, если бы они могли.Эти люди могут полагать, что прощение означает забвение или попустительство тому, что с ними сделали.

Хотя простить нелегко, это может стать важной частью движения вперед. Прежде чем мы рассмотрим преимущества прощения, полезно установить различные виды прощения, в основном основанные на решениях и эмоциональные.

Решающее и эмоциональное прощение

Прощение по решению было определено доктором Эвереттом Л. Уортингтоном-младшим из Университета Содружества Вирджинии как рациональный выбор, исходящий от головы, включающий логическое решение избавиться от обиды на обидчика.Однако такое прощение носит только познавательный характер; до сердца не доходит. Глубоко внутри обида и враждебность все еще могут быть и разрешатся только тогда, когда будет эмоциональное прощение, когда человек полностью и по-настоящему отпустит то, что произошло.

Когда мы прощаем решительно и эмоционально, гнев и негодование, которые мы чувствуем к обидчику, рассеиваются. Эти когда-то негативные эмоции идеально заменяются состраданием и сочувствием. Вы можете решить больше не общаться с человеком, который причинил вам боль, из-за вашего стремления к эмоциональной безопасности, но это не означает, что вы продолжаете питать к нему негативные чувства.Это обычно называют эмоциональным прощением.

Прощение не потворствует обиде

Специалисты по психическому здоровью поддерживают веру в то, что полное прощение того, кто обидел нас, не означает извинения или забвения обиды. Это также не обязательно означает примирение с обидчиком или возвращение к тем же оскорбительным отношениям. Более того, мы могли бы простить и по-прежнему добиваться компенсации или даже справедливости за то, что с нами сделали.

Прощение — это помнить о причиненной нам боли, осознавать ее влияние на нашу жизнь и принимать эмоциональное и интеллектуальное решение отпустить наше желание отомстить и наше чувство обиды на обидчика.

«Концепции прощения действительно просты, — говорит доктор Фред Лускин, психолог в области здравоохранения Стэнфордского университета и соучредитель/директор Стэнфордского проекта прощения.
«Тяжело казнить».

Польза прощения

Однако, каким бы трудным ни был процесс прощения, кажется, что нам лучше приложить усилия, чтобы простить тех, кто причинил нам зло. Специалисты в области психического здоровья пришли к такому выводу на основе исследований, посвященных благотворному влиянию прощения на нашу жизнь.Результаты исследований подтверждают теорию о том, что сдерживание горечи и обиды может повлиять на наше здоровье. Ученые также обнаружили, что акт прощения сам по себе имеет много преимуществ. Вот некоторые из этих преимуществ:

Прощение снижает уровень стресса…

Когда человек искренне прощает, он отпускает негативные эмоции – страх перед обидчиком, злость и ненависть, которые всегда всплывают, когда всплывают мысли о событии, – которые могут воздействовать на нас физически. Без этих негативных эмоций уровень нашего стресса значительно снижается, что снижает риск развития сердечно-сосудистых и других заболеваний.

… и улучшает наши отношения с другими

Другие люди отталкиваются от нас, когда кажется, что мы злимся на мир. Это может произойти, когда есть нерешенные вопросы, потому что отрицательные эмоции имеют тенденцию отравлять наши отношения с другими. С другой стороны, те, кто умеет прощать, будут привлекать к себе людей, а сильная система социальной поддержки всегда полезна для эмоционального и психического здоровья.

Прощение также продлевает жизнь

Исследования показали, что люди, которые умеют прощать, живут дольше.Они более счастливы и полны надежд и, как правило, имеют более высокие баллы по показателям психологического благополучия.

Действительно, специалисты в области психического здоровья, кажется, согласны с тем, что прощение полезнее для всех. Мы все знаем, что это нелегко сделать, особенно когда обидчик — друг или член семьи. Любой, кто когда-либо пытался простить, знает, что это непростая задача. Однако, когда настало время и вы готовы, прощение — это навык, который мы можем изучать, практиковать и, в конечном итоге, применять в своей жизни.Если вам нужно научиться прощать, дайте нам знать. Мы можем помочь тебе.

Цена прощения | InsideUNI

2020 год принес много поводов для гнева. Была глобальная пандемия, национальная расплата с расовой несправедливостью, экономический кризис и президентские выборы — все это обсуждается каждый день в социальных сетях. Но профессор образования UNI Сюзанна Фридман, которая специализируется на исследованиях прощения на протяжении почти трех десятилетий и ведет курс по этому предмету, сказала, что сейчас самое время вспомнить о преимуществах прощения, сочувствия и понимания.

Что такое прощение? Какая от этого польза для нас, особенно если человек или организация, причинившие нам зло, не изменились?

Меня часто спрашивают «зачем прощать», и мой ответ всегда один и тот же: «А есть ли альтернатива?» Хотя прощение не может исправить травму или ущерб, оно позволяет нам двигаться вперед в нашей жизни, свободной от негативных последствий гнева, ненависти и обиды. Он предлагает нам способ исцелиться, признавая при этом, что то, что случилось с нами, было неправильным, несправедливым и чрезвычайно болезненным.

Исследования показали, что польза прощения как для детей, подростков, так и для взрослых включает в себя улучшение психологического и физического благополучия, в том числе уменьшение гнева, беспокойства и депрессии. отношения и успеваемость учащихся в школе, а также снижение артериального давления, головных болей и стресса.

Многие считают прощение признаком слабости. Так ли это? Требуется ли от нас забыть или извинить чье-то поведение? Или не злиться на то, что они сделали?

Прощение — это не то же самое, что примирение.Прощение — это то, что пострадавший может сделать без какого-либо ответа со стороны обидчика. Примирение зависит от действий обидчика. Чтобы произошло примирение, мы хотели бы/ожидаем признания проступка и/или извинения и обещаем, что обида больше не повторится.

Если мы требуем извинений, чтобы простить, мы оставляем себя бессильными, поскольку мы отдаем свое исцеление в руки и контроль обидчика. Первоначально человек может выбрать прощение, чтобы почувствовать себя лучше эмоционально, физически или психологически.Однако в процессе прощения человек начинает считаться с обидчиком и думать о нем или о ней как о несовершенном человеке. Таким образом, прощение — это больше, чем стратегия самопомощи, поскольку при прощении человек не полностью сосредоточен на себе, даже если процесс начинается таким образом.

Мы имеем право чувствовать обиду и гнев. Многие люди критикуют прощение, потому что ошибочно полагают, что гнев не является частью процесса. На самом деле, наоборот.Нам нужно выразить свой гнев, прежде чем мы сможем простить. Прощение включает в себя признание того, что кому-то причинили боль, проработку чувств, связанных с этой болью, а затем преодоление их. Другой важный момент заключается в том, что обидчик не заслуживает нашего сострадания из-за своих обидных действий. Тем не менее, мы даем его тем не менее.

Как прощение помогает справиться с чувством несчастья и конфликтом, которые могут возникнуть в связи с более крупными событиями и ситуациями, над которыми мы не властны?

Прощение может помочь нам обрести перспективу и лучше понять других.Одна из техник, о которой мы говорим, — это рефрейминг. Это включает в себя «взгляд на новые глаза» и признание человечности и врожденной ценности преступника. Мы видим преступника как несовершенное человеческое существо, как и мы, у которого есть достоинство и ценность, потому что он существует как человек. Переформирование также включает в себя расширение нашего взгляда на обидчика, поэтому мы не просто видим в нем монстра, причинившего нам боль. Мы работаем, чтобы распознать положительные воспоминания или образы преступника, которые у нас есть. Мы также пытаемся понять, почему могло произойти обидное событие, не для того, чтобы оправдать то, что произошло, а для того, чтобы лучше понять преступника и оскорбление в контексте.Эта информация ведет не к оправданию глубокой обиды, а к лучшему пониманию ее и обидчика.

Мы не говорим о прощении торнадо, ураганов, пожаров или таких болезней, как коронавирус или рак. Мы должны признать, что они произошли, что отличается от прощения. Мы не меняем своих чувств к ним.

Таким образом, в отношении ситуаций и событий, которые мы не можем контролировать, прощение помогает, потому что мы можем попытаться получить представление о том, над чем мы действительно имеем контроль и что мы можем сделать в более широкой ситуации, которая причиняет нам несчастье. .Например, человек, который чувствует влияние жизни в расистском обществе, может лично работать над действиями, которые он может предпринять, чтобы стать антирасистом и помочь другим сделать то же самое, он может лично работать над тем, чтобы простить конкретных людей за любые расистские действия, которые они совершили. на них, или они также могут работать над признанием своего гнева, несчастья и других чувств, связанных с ситуацией, и выражать эти чувства здоровым способом. Признание человечности и несовершенства других людей, а также своих собственных несовершенств и потребности в прощении в прошлом также может помочь в таких ситуациях.

Самопрощение реально? Как это работает и кому помогает?

Самопрощение — это реально. У нас есть модель самопрощения, похожая на нашу модель прощения других. Самопрощение происходит, когда мы должны простить себя за причинение глубокой, личной и несправедливой обиды. Однако, как и при прощении других, это происходит в контексте глубокой, личной и несправедливой обиды.

Это может быть травма, которую вы понесли из-за ваших собственных действий.Люди, которые умеют прощать себя, менее склонны к саморазрушительному поведению или даже причинению вреда другим.

Наше общество должно лучше помогать людям осознать, что они могут избавиться от своих худших переживаний или действий. Когда люди смотрят на себя через призму только своего причиняющего боль поведения, они не осознают того факта, что все люди имеют неотъемлемую ценность. Прощение себя поможет людям стать более снисходительными и к другим.

Прощение никогда не бывает легким, но оно того стоит

«Ибо если вы прощаете людям, когда они согрешают против вас, то и Отец ваш Небесный простит вас.Но если вы не будете прощать другим их грехи, ваш Отец не простит вам ваших грехов».

Эта команда знакома христианам. Сразу же после того, как Иисус научил нас молитве «Отче наш», он подчеркнул важность прощения. И хотя Господь призывает нас делать многое в нашей жизни, ничто не может быть таким трудным, как прощение тех, кто, как мы верим, причинял нам большие и малые обиды. Советники и служители часто видят, как рушатся семьи и отношения из-за прошлых обид, которые не были прощены.В большинстве случаев, прежде чем можно будет восстановить какие-либо отношения… будь то брак, родитель и ребенок или дружба… необходимо некоторое прощение.

Но прощение — штука хитрая. Нам нравится думать об этом как о чем-то мгновенном, когда мы произносим фразу «Я прощаю тебя», и боль и недоверие мгновенно испаряются. Мы надеемся, что сказав эти слова, мы стираем плохие чувства, которые так глубоко храним. А когда этого не происходит, мы предполагаем, что с нами что-то не так.

Прощение особенное, но оно не мгновенное, и одними словами его не добиться.Это не значит, что мы не должны этого делать. Способность прощать может освободить нас от оков прошлых обид и поступков. Это может стать первым шагом в наведении мостов к тем, кого мы когда-то держали близко. Это один из самых мощных инструментов для того, чтобы помочь себе и окружающим нас людям начать исцеляться.

Эффективное прощение включает в себя процесс, который, как мы думаем, особенно хорошо отражен в учебной программе «Подготовка/обогащение », основанной на фактических данных. Это то, что мы используем, когда помогаем людям научиться прощать других.В «Подготовке/обогащении» говорится, что вам нужно выполнить несколько шагов, когда вы ищете прощения, и несколько других, прежде чем вы сможете даровать его.

Чтобы попросить прощения, вы должны начать с признания того, что вы сделали или сказали что-то неправильное и обидели другого человека, и осознать боль, причиненную вашими действиями. Затем вы должны взять на себя ответственность за свои действия и заверить другого человека, что это больше не повторится. Тогда вы можете просить прощения, но ваша работа еще не сделана. Как только этот человек дарует вам прощение, вы должны простить себя.В конце концов, вы человек, и все мы совершаем ошибки. Прощая себя, вы с меньшей вероятностью зациклитесь на том, что сделали, или сделаете это снова.

Как вы можете прощать других? Для начала вам нужно признать степень боли или гнева, которые они причинили, и установить границы, чтобы вы не подвергали себя такой же боли в будущем. Ключевой шаг — сказать, что вы не имеете права «расквитаться», потому что месть только усугубляет ситуацию. Вам нужно перестать обвинять других в том, что они сделали, и себя в том, что они позволили этому случиться.Только тогда (и только если это безопасно) вы можете простить и работать над примирением.

Прощение никогда не бывает легким, и если вы не уверены, что сможете это сделать без посторонней помощи, профессиональный консультант может направить и поддержать вас на всех этапах. Почему бы не назначить встречу  с одним из наших профессиональных консультантов  , чтобы поговорить о ваших целях и о том, что мы можем сделать, чтобы помочь вам обрести способность прощать или получать прощение? Это могло бы стать первым шагом к обретению свободы подлинного прощения.

Зачем прощать? | Стоит прощать или нет?

Автор: Адвокатское бюро Zoller | Биакси

«Жизнь становится проще, когда ты учишься принимать извинения, которых никогда не получал». ~ Роберт Браулт

Прощение дается некоторым людям немного легче. Самые успешные клиенты, которых я представлял, — это те, кто способен прощать. Развод — это так больно; так сложно, и иногда это просто кажется таким несправедливым. Я считаю, что клиенты, которые смогли преодолеть боль и простить, являются самыми успешными и счастливыми.Способность прощать так освобождает и открывает дверь для перехода к следующей главе.

«Слабые никогда не прощают. Прощение — это свойство сильного». ~ Махатма Ганди

Прощение начинается с силы. У меня были клиенты, которые действительно пострадали — эмоционально, умственно, духовно и даже физически. Несмотря на причиненную им боль, они смогли заглянуть внутрь себя и осознать, что прощение — лучший и единственный путь. Чтобы простить, нужны силы.Чтобы простить, требуется мужество, много мужества.

«Прощение не меняет прошлого, но расширяет будущее». – Неизвестно

Прощение не означает забвение; скорее принимающий. Это означает осознание того, что все мы совершаем ошибки, и все мы совершенно несовершенны. Это означает признание того, что есть и что было. Акт отпускания создает путь, который позволяет двигаться вперед, размышлять о том, какой вклад вы могли внести в ситуацию, и определять, что вы, возможно, захотите изменить в своем будущем.

«Прощение — это не случайный поступок, это постоянное отношение». ~ Преподобный Мартин Лютер Кинг-младший

Наконец, самые счастливые клиенты — это те, у кого проницательный темперамент сочетается с внутренней силой и истинной любовью к себе. Эти клиенты смотрят в будущее со способностью видеть обещание и новое приключение, а не сосредотачиваться и заново переживать прошлое.

Есть ли кто-нибудь, кого тебе нужно простить?

Стоит ли прощать изменщика?

Стоит ли прощать изменщика?

Когда кто-то изменяет вам, ваш разум и эмоции кричат ​​вам, чтобы вы ненавидели, наказывали и никогда не прощали.Трудно отпустить эти чувства. Тем не менее, прощение кого-то за измену на самом деле принесет больше пользы верному человеку, чем мошеннику . … Прощение — это противоядие и единственный способ двигаться дальше.

Что Библия говорит о прощении того, кто вам изменил?

Как и в случае с другими грехами, Бог простит грех прелюбодеяния, если человек искренне раскаивается, а также прощает других людей. 1 Коринфянам 6:9–11 заставляет нас понять, что в коринфской церкви были бывшие прелюбодеи, но они омылись от своего греха, освятились и оправдались через Христа.

Что Бог говорит об измене парней?

13. Матфея 5:32. Но я говорю вам, что всякий, кто разводится со своей женой, кроме как за прелюбодеяние, делает ее жертвой прелюбодеяния , и всякий, кто женится на разведенной, прелюбодействует.

Что Бог говорит об измене в отношениях?

Притчи 6:32 Но человек, прелюбодействующий, безумен, потому что губит себя.Евреям 13:4 Браку чтите и в браке будьте верны друг другу. Бог обязательно осудит безнравственных людей и тех, кто совершает прелюбодеяние. Исход 20:14 «Не прелюбодействуй».

Как простить измену партнера?

7 советов, как простить парня-изменщика и двигаться дальше

  1. Не будьте слишком эмоциональны. …
  2. Попросите своего друга поделиться подробностями об измене….
  3. Дайте друг другу достаточно места и времени. …
  4. Воспользуйтесь помощью важных людей в вашей жизни. …
  5. Обратитесь к профессиональному консультанту или терапевту. …
  6. Научитесь терпению. …
  7. Примите окончательное решение.

Грех ли иметь двух парней?

Нет , предать кого-либо не имеет права. Две ошибки не делают правильно. Кроме того, только потому, что ваши бойфренды не готовы к браку, не означает, что они предали вас.

Как можно простить того, кто Вам изменяет?

Подумайте о том усилии, которое мошенник приложил к тому, кто не был вам близок к ним, о страсти того, как сильно они, должно быть, целовали их, прежде чем вместе рухнуть в постель, о том, как они слюнявили все чужое тело, как жгучее желание медленно охватило их. На протяжении всего этого вы не были в их мыслях.

Когда не стоит прощать измену супруга?

Ложь — одно из типичных действий мошенника.Если ваш супруг утверждает, что перестал изменять, а вы обнаруживаете, что он все еще лжет вам о чем-то, не стоит его прощать. Огромная причина не прощать измену супруга в том, что он все еще общается с бывшими любовниками.

Что Библия говорит о прощении прелюбодеяния?

Снисходительные друг к другу и, если один имеет жалобу на другого, прощение друг друга; как Господь простил вас, так и вы должны прощать.

Что делать, если Вам изменяют?

У них должен быть план, чтобы избежать мошенничества в будущем и приложить усилия для решения основной проблемы, которая привела к их обману.У вас обоих должно быть желание сделать эту работу, иначе все напрасно. Поэтому угрызения совести должны быть подкреплены действиями, демонстрирующими как желание, так и свидетельство перемен.

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован.