Стоит ли жить с пьющим мужем: Как бросить пьющего мужчину и перестать страдать ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Как бросить пьющего мужчину и перестать страдать ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Многие женщины сильно страдают в браке с пьющим мужчиной. Как поступить, если муж пристрастился к спиртному? Стоит ли пытаться сохранить брак, если есть дети? Как бросить пьющего мужчину? Это не самые легкие вопросы, и в этой статье вы найдете самые значимые моменты этой непростой темы.

Из этой статьи вы узнаете:

• Как складывается жизнь в семье, если мужчина пьющий
• Почему безрезультатны попытки отучить мужчину пить, если он не осознает своей проблемы
• Можно ли попытаться сохранить брак с пьющим мужем, если есть дети
• Что нужно делать, чтобы уйти от пьющего мужчины
• Что ждет женщину, которая решилась бросить пьющего мужчину

Чем оборачивается жизнь с пьющим мужчиной

Пожалуй, трудно себе представить более сложную семейную жизнь, чем в браке с мужем-алкоголиком. Положение женщины становится еще плачевнее, если супруг — любимый. В этой ситуации она будто живет с двумя совершенно разными людьми – с заботливым и внимательным мужем, когда он трезвый, и агрессивным тираном, когда выпьет.

• Алкоголь пробуждает в человеке не самые лучшие его качества: гнев, раздражение, ненависть. Расходуя на спиртное не только свои деньги, но и зачастую весь семейный бюджет, пьющий мужчина лишает тем самым будущего и себя, и всех близких ему людей. У каждой женщины — супруги алкоголика свои причины находиться рядом с таким партнером. Для одних это дети, которым нужен отец, пусть даже такой. Для других – безвыходность положения, когда некуда идти. Бывают и такие дамы, которым жалко своего мужа и которые надеются до последнего, что он одумается и бросит пить.
• Если главным добытчиком в семье является склонный к запоям мужчина, близкие становятся заложниками его алкоголизма. Муж уходит в загул, жена начинает испытывать страх безысходности и нищеты. Дети в такой ситуации также не могут оставаться в стороне. Нередко они чувствуют себя одинокими и несчастными, им требуется моральная поддержка. Поэтому можно смело утверждать, что алкоголизм – семейная болезнь.
• Некоторые женщины убеждены, что держат ситуацию под контролем и способны справиться с зависимостью мужа. Однако, как показывает практика, человек не может меняться под давлением. Он сделает это только в случае, если самостоятельно придет к такому решению. Тотальный контроль за действиями мужа, постоянные упреки и замечания в гостях приведут к обратному результату. Ведь пьющий человек убежден в том, что не страдает от алкогольной зависимости, и стоит ему только захотеть – может бросить пить в любой момент.

Ваш муж пьет? Это его решение. Если у него постоянная, неконтролируемая тяга к спиртному, и он использует для этого любую возможность, то скорее всего ваш муж – хронический алкоголик. Пьющий мужчина является источником проблем не только для окружающих, но и по большей части для своей собственной семьи. И только вы можете решить в данной ситуации, стоит ли испытывать судьбу и быть рядом с таким человеком, подвергая опасности себя и детей, или бросить его и вернуться к нормальной и благополучной жизни, которую вы заслуживаете.

Полезное видео о том, как понять, что вас не ценят:

Как бросить пьющего мужчину

Алкоголизм – это болезнь. Избавиться от этой зависимости порой даже труднее, чем от наркотической. Даже если человек осознал всю пагубность своей привязанности, это лишь немногим облегчит его борьбу за трезвую жизнь.

Многие женщины, как верные боевые подруги, считают, что бросить пьющего парня в такой важный для него момент будет предательством с их стороны. Чувство вины заставляет их находиться рядом и пытаться помочь справиться с зависимостью.

В некоторых случаях стоит самой себе признаться в том, что не сможешь принудить пьющего мужа вести трезвый образ жизни. Многие жены алкоголиков не бросают своих мужчин, потому что жалеют их, считая, что с их уходом супруг рискует окончательно спиться. Они оправдываются перед окружающими тем, что помогают любимому справиться с болезнью. Хотя абсолютно неоспорим тот факт, что лечение подействует лишь в случае, если больной желает выздороветь. Иначе он не заслуживает ни участия, ни поддержки.

Поразмыслите, как изменится ваша жизнь, если вы бросите пьющего мужчину. Чего вы лишитесь? Что, наоборот, приобретете? Попробуйте представить, какое влияние ваше решение окажет на окружающих близких людей — детей, родителей, родственников и друзей.

• Подумайте, куда вы отправитесь после ухода от мужа или куда проводите его. Оставаться с ним в одном помещении будет большой ошибкой, даже если раньше супруг не проявлял к вам агрессии. Соберите ему сумку с вещами или переезжайте сами.
• Выберете момент, когда муж трезвый и сообщите ему о своем решении. Наглядно на примерах из прошлого объясните пьющему мужчине, как его алкоголизм испортил жизнь вам и вашим близким. Не упрекайте, а только лишь напомните факты. Для беседы выберите спокойное публичное место, где будут другие люди, но никто не помешает вашему разговору. Если предстоящее объяснение вызывает у вас панику и страх за свою безопасность, не искушайте судьбу — напишите своему мужу-алкоголику записку.
• После ухода постарайтесь прекратить все контакты с супругом. Смените номер мобильного или его номер добавьте в черный список в вашем телефоне. Не открывайте ему дверь и избегайте тех мест, где вы можете встретиться. Не исключено, что ваш уход может заставить пьющего мужчину начать бороться с зависимостью, однако шансов на это мало и на это понадобится время. Не давайте ему авансов, пусть он сначала докажет на деле свою решимость. И даже если ваш муж пройдет реабилитацию в центре алкоголиков или закодируется, это вас совсем не обязывает к нему вернуться немедленно, ему еще предстоит восстановить утраченное доверие.
• Минимизируйте финансовые риски — разделите счета и долговые обязательства, предупредите друзей и знакомых, что с этого момента вы не отвечаете за действия партнера.
• Если вас преследует чувство вины, обратитесь к специалисту. Не все могут самостоятельно справиться с последствиями стресса и перенесённой психологической травмы.

Советы психолога как дистанцироваться от пьющего мужа

Как бросить пьющего парня? Большинству девушек очень трудно решиться на первый шаг. Психологи рекомендуют действовать в 3 этапа:

1. 1. Вы не должны спонсировать запойное пьянство вашего мужа

Первое, что стоит предпринять жене алкоголика, — это лишить мужа любой возможности пить за ее средства.

Бывает, что женщине проще уступить пьяному мужчине и дать ему деньги на очередную дозу спиртного. И для партнера такое поведение в дальнейшем становится нормой. Если она допускает его, следовательно, так можно и это естественно.

Это следует прекратить. Пусть ищет деньги на выпивку в другом месте. Хочет испортить себе жизнь, пусть пьет, но вы с этими разрушительным выбором не должны иметь ничего общего.

1. 1. Нужно дистанцироваться от алкоголика

Следующий важный этап — это собрать детей, если они у вас есть, и со всех ног бежать от такого мужа к родителям, знакомым, родственникам — не важно куда, лишь бы подальше. Лучший вариант, если удастся с вашей территории выгнать пьющего супруга. И пусть теперь сам решает, куда ему идти и как дальше жить.

И даже если он попытается слезами и уговорами вызвать в вас жалость – не поддавайтесь, не открывайте ему дверь. Пусть теперь сам справляется со своей зависимостью. Если уступите, он решит, что так можно действовать всегда, поймет ваши слабые места, и проблем потом не оберетесь.

Чем большее расстояние вас будет разделять с алкоголиком, тем спокойней для вас и ваших детей.

1. 1. Разъехавшись, пожелайте пьющему мужу выздоровления

Пройдя первые два этапа, вы получите возможность в нормальной обстановке, без скандалов и истерик желать своему мужчине справиться с болезнью.

Не исключено, что именно в этот момент супруг одумается и поймет, что что-то в его жизни пошло не так, раз он остался совсем один. И тогда он может принять решение бороться со своей зависимостью и лечиться. Однако, согласно статистике, вероятность этого варианта развития событий крайне мала.

Гораздо проще обвинить во всех своих проблемах сбежавшую жену и продолжить беспробудное пьянство. Но и в этом случае, пьющий мужчина сам несет ответственность за свой выбор и его последствия.

Поверьте, принятое вами решение бросить мужа-алкоголика является единственным способом заставить его переосмыслить свою жизнь и постараться исправить то зло, которое он причинил своим близким. Если вы думаете, что существует иной способ воздействия – можете попробовать. Но итог, скорее всего, будет печальным. В первую очередь, для вас и ваших детей.

Просто примите тот факт, что вы не сможете вылечить алкоголика. Человек не болен, и лекарства ему не помогут. Он сам выбрал такую запойную жизнь. Единственное, чем вы можете помочь пьющему мужчине – это бросить его, и тогда, возможно, у него появится шанс на исцеление.

Не исключено, что он задумается о последствиях злоупотребления спиртным, когда останется совсем один и близкие люди больше не захотят иметь с ним ничего общего. Уступчивость и жалость к «больному», свойственные женскому характеру, в данном случае только усугубляют ситуацию, причем от такого участия плохо в конечном итоге становится всем членам семьи.

Как общаться и вести себя с пьющим мужем

Главное правило, которое должны соблюдать все родственники алкоголика, — не делать ничего, что будет содействовать укреплению зависимости. Это значит что:

1. 1. Со своими проблемами пьющий человек должен справляться сам.

Иначе у него не будет сдерживающего фактора перед очередным загулом, так как он будет знать, что вы всегда сможете прийти ему на помощь и сделать все за него. Случается и такое, что супруг пропил все сбережения, детей кормить нечем, а жена в это время занимает по знакомым деньги, чтобы вернуть долги, которые он наделал, пока был в запое.

Не выгораживайте алкоголика перед начальником — не звоните по просьбе мужа и не врите, что он заболел. Во-первых, как вы объясните свой обман детям — для них это плохой пример; во-вторых, вам вскоре перестанут верить, и тем самым вы испортите и себе репутацию; и наконец, в-третьих, сейчас вы спасете супруга от возможного наказания на работе, которые могло бы его остановить, а завтра он уйдет в еще больший запой, и его уволят за пьянство.

Абсолютно неприемлемо, когда родственники сами опохмеляют алкоголика или дают на это деньги. С тем же успехом можно купить наркотики для зависимого близкого человека или еще кукую-нибудь отраву.

1. 1. Не давайте обещаний, выполнить которые вы не сможете. И, наоборот, обещанное должно быть обязательно сделано.

Люди с зависимостью очень тонко чувствуют, в каком случае им удастся чего-нибудь от вас добиться, а в каком они услышат категорическое «нет». Пожалуй, в этом они похожи на детей, и вести себя с ними следует соответственно: где-то можно похвалить, а где-то — наказать. Но абсолютно все, даже самые невинные эпизоды, связанные с употреблением спиртного, не должны остаться незамеченными. Важно, чтобы при этом степень наказания была соразмерна степени вины. И пусть вас не останавливают возможный внушительный возраст и социальный статус «провинившегося». Тщательно продуманная тактика «кнута и пряника» хорошо себя зарекомендовала для излечения алкоголизма в самых разных возрастных группах и общественных слоях.

К примеру, приходит муж в очередной раз пьяный в стельку, жена в ярости сообщает ему, что завтра подает на развод. Тогда на следующий день она по меньшей мере должна пойти в ЗАГС и написать заявление на расторжение брака, а мужа заставить расписаться в том, что он не против. Вы, разумеется, можете передумать в любой момент и забрать документ, но практика показывает, что только решительные поступки, а не бесконечные упреки и угрозы, способны заставить пьющего мужчину задуматься и попытаться измениться.

1. 1. Ваше отношение к спиртному должно быть всегда негативным.

Даже самое незначительное употребление мужем алкоголя не должно остаться без вашего внимания. Это совсем не значит, что нужно сразу устраивать по этому поводу истерику и бить посуду. Наоборот, подобные действия будут большой ошибкой с вашей стороны. Они только послужат дополнительным оправданием для алкоголика, который со спокойной совестью будет рассказывать своим собутыльникам, какая у него злая жена-скандалистка, не дает ему жить нормально, и пьет он только поэтому. Напротив, каждый проступок супруга надо обсуждать в спокойной обстановке и, разумеется, на трезвую голову. Анализировать мотивы, побудившие мужа сорваться, и делать выводы.

Случается, что после такой конструктивной беседы человек с алкогольной зависимостью соглашается обратиться в наркологическую клинику, однако чаще он придумывает всевозможные отговорки, оправдываясь нехваткой времени, отрицанием проблемы и другими уважительными, по его мнению, причинами. Вы должны быть непоколебимы и с каждым последующим алкогольным запоем все категоричней настаивать на своем. Если разговоры не помогают, не бойтесь применять и другие способы давления, которые подскажет вам ваш жизненный опыт и знание слабых сторон близкого человека. Кстати, не лишним будет время от времени напоминать пьющему мужчине, что в развитых странах регулярное посещение психолога является нормой, и не пользоваться подобными услугами — это моветон.

1. 1. Все беседы с пьяницей должны иметь конструктивный логичный исход.

Любые ваши разговоры на тему проблемы зависимости должны оканчиваться принятием конкретного решения. Ни в коем случае не бросайте начатое на полпути и не давайте шансов алкогольному «Я» мужчины снова перехитрить всех и отложить на неопределенный срок реальные шаги по борьбе с зависимостью. Зачастую такие беседы завершаются обещанием близкого человека бросить пить, и все на какое-то время успокаиваются. Как правило, до следующего запоя, а потом все повторяется заново, и так — до бесконечности. Так что, если ваш муж-алкоголик обещает вам больше не употреблять спиртные напитки, возьмите с него слово, что если он еще раз сорвется, вы вместе отправляетесь к специалисту.

1. 1. Не выпивайте в присутствии зависимого человека.

Убрать весь алкоголь из дома и самим воздерживаться от употребления — самое разумное решение родственников пьющего мужчины. Рекомендуется избавиться даже от лосьонов и одеколонов на спиртовой основе, допустимо только хранение лекарственных средств, но и их стоит спрятать подальше. И хотя многие бывшие алкоголики спустя время абсолютно спокойно относятся к пьющим компаниям, перестраховаться все же лишним не будет. Чем меньше искушений — тем лучше.

Кроме того, ваше провокационное поведение может психологически травмировать экс-алкоголика: регулярное употребление спиртного в присутствии бывшего пьяницы может дать ему понять, что он болен, а все остальные, кто выпивает, — здоровы. Если же вы поддерживаете своего партнера, у вас общие увлечения и планы на будущее, то тогда зависимый в прошлом мужчина рядом с вами будет чувствовать себя полноценным и к пьющим будет относиться, как к больным.

1. 1. Не скрывайте от окружающих, что у вашего близкого человека есть проблемы с алкоголем.

Это не значит, что вам нужно всем подряд рассказывать про пьяные дебоши вашего супруга. Но и скрывать правду, делая вид, что у вас счастливый брак, бессмысленно. Не пытайтесь обмануть детей или заставить их лгать окружающим. Являясь постоянными свидетелями ваших домашних разборок, они отлично понимают, что происходит в их семье.

Если у вас есть надежда на помощь людей, мнение которых важно для алкоголика, без сомнения привлекайте их к решению проблемы. Это могут быть родители, друзья, коллеги по работе — все, кого ваш пьющий мужчина уважает и к кому может прислушаться. Смело и без колебаний обращайтесь к ним за помощью.

1. 1. Общаться с алкоголиком следует конкретно.

Зачастую слова о том, что он слишком много пьет, для мужчины — пустой звук. Готовьтесь заранее к обсуждению алкогольных проблем, тем более, если вы намерены привлечь к разговору третьих лиц. Полезно для этого регистрировать периодичность запоев, стадию опьянения и поступки супруга в этом состоянии. Иными словами, ведите записи, делайте фото, снимайте видео — используйте любые средства фиксации. Весь собранный материал пригодится вам в дальнейшем для более предметного разговора на тему имеющихся у мужа проблем.

1. 1. До алкоголика нужно доносить полные и достоверные сведения о его состоянии.

В большинстве случаев пьющий мужчина невольно воспринимает любую информацию предвзято — до него доходит лишь та часть, которая не мешает его разгульному образу жизни. Все остальные новости он пропускает мимо ушей, не придавая им особого значения. В качестве фильтра выступает то самое пресловутое алкогольное «Я», которое всячески выгораживает, скрывает, приспосабливает к норме все, что имеет отношение к алкоголю.

Поэтому, чтобы пьющий мужчина получал полную информацию о негативных последствиях своего пагубного пристрастия, отнеситесь к этому процессу творчески. Вряд ли вы ощутите результат от совместного просмотра антиалкогольных фильмов или чтения агитационной литературы, но если вы будто случайно упомянете в разговоре, что спился и умер ваш общий знакомый, примерный ваш ровесник или даже моложе, ваш мужчина, не исключено, призадумается.

Например, одного пьяницу заставила «очнуться» встреча с бомжом у помойки, в котором он еле узнал своего одноклассника.

1. 1. Поддерживайте трезвое «Я» алкоголика.

Энергично (но не навязчиво) помогайте пьющему мужчине менять его образ жизни, не дожидаясь, когда он начнет это делать сам. Сходите с ним в театр, запишитесь в фитнес-клуб, отправьтесь в поездку за город. Самостоятельно такие мероприятия ему организовать уже вряд ли под силу — он привык все свое свободное время тратить на беспробудное пьянство, да и подзабыл он уже, наверное, что такое культурный досуг.

Случается, что алкоголик, замечая нездоровые изменения атмосферы в доме, самостоятельно задумывается о причинах происходящего. И принимает решение лечиться, опасаясь остаться в одиночестве. Не исключено, что его силы воли хватит надолго. Но учтите, что вероятность срыва у экс-алкоголиков очень велика. Поэтому постарайтесь максимально честно ответить себе на вопрос: готовы ли вы ходить по этому минному полю всю оставшуюся жизнь?

Рекомендуемые статьи по данной теме:

Как бросить пьющего мужа, если есть дети

Супруг-пьяница — это, несомненно, большая трагедия для близких. Многие женщины долгое время терпят рядом с собой пьющего мужчину по многим причинам и главная, пожалуй, — это совместные дети. Как же поступить матери в такой ситуации — остаться и вести борьбу с пьянством или бросить все и уйти, оберегая собственное здоровье и малышей?

С подростками можно посоветоваться, узнать их мнение по этому вопросу.

Если же ребенок совсем маленький, то принимать решение вам придется в одиночку.

Дети очень тонко чувствуют все, что происходит вокруг. Не надейтесь, что вам удастся скрыть от них правду за закрытой дверью. С самого рождения они точно улавливают любое изменение настроения мамы и папы и подстраиваются под ситуацию. От них не спрячешь свое отчаяние за маской счастливых родителей. Горе мамы — это горе детей. Такая нездоровая обстановка отрицательно сказывается на будущем вашего ребенка. Дети закрываются, формируются комплексы и фобии, которые мешают им в дальнейшем правильно строить свою жизнь.

Обсудите с мужем дурное влияние его пагубной привычки на ребенка.

Запомните: никогда не пробуйте беседовать с мужчиной, когда тот пьян. В алкогольном угаре человек не может адекватно оценить ситуацию. Пусть супруг сначала проспится, избавится от похмелья, и только после этого начинайте диалог.

Основная проблема всех пьющих людей — это отрицание своей зависимости. Попробуйте объяснить ему свою точку зрения, расскажите, как его поведение сказывается на ребенке, какими могут быть последствия. Не угрожайте и не требуйте, вместо этого предложите решение и выход.

Если пьющий мужчина принял ваши условия, готовьтесь всю дальнейшую жизнь бороться за его трезвость. Даже минимальная доза спиртного может спровоцировать срыв. Если есть возможность, отправьте детей на время к бабушке с дедушкой или другим родственникам.

Поначалу срывы неизбежны, происходит ломка, и лучше, если малыш будет находиться подальше в этот переходный период. К тому же, для любящего родителя разлука с ребенком станет дополнительным стимулом.

К сожалению, нередки случаи, когда в состоянии сильного алкогольного опьянения мужчина распускает руки, а разговоры на него не действуют, и от помощи он отказывается.

Когда супруг-пьяница угрожает вашей безопасности, без промедления обращайтесь в полицию и службу социальной поддержки. Такого мужа надо бросать и уходить, в первую очередь из-за ребенка. Бессмысленно и даже опасно изображать мученицу или жертву, это точно не приведет ни к чему хорошему. Даже если у вас нет близких родственников или друзей, готовых приютить вас на некоторое время, не отчаивайтесь — вам всегда предложат поддержку в кризисном центре, службе социальной помощи семье.

Не забывайте, что только вы несете ответственность за жизнь и здоровье вашего малыша. И даже если сейчас он не понимает, почему мама с папой не вместе, когда-нибудь он непременно поблагодарит вас за то, что подарили ему счастливое детство вдали от отца-алкоголика.

Как поднять самооценку?

 

Давай пример на мужчинах. Как мужчина может поднять свою самооценку? Например, если мужчин растет в карьере и бизнесе, то его самооценка тоже растет. Он становится более мужественным, более уверенным в себе. Почему? Потому что он понимает, что чем он успешнее, тем он в принципе более ценный для многих людей. И его состояние от этого меняется.

Многие девушки тоже к этому прибегают, стоя карьеру или бизнес. Но важно понимать, да, самооценка от карьеры или бизнеса может тоже вырасти выше, но это не самооценка женщины, это самооценка человека. И часто женщина может быть уверена в работе, в бизнесе, но часто в жизни происходит белиберда. И часто бывает такой диссонанс, что в карьере и бизнесе успешна, а в отношениях нет. У женщин по-другому. Самооценка женщины сильно зависит от качества отношений с мужчинами.

Так устроен мир. Это не значит, что ты должна перед кем-то стелиться или стараться. Нет. Это значит, что ты в первую очередь должна для себя наладить отношения с собой. Это самые главные отношения, которые ты наладить должна. И когда ты их наладишь, наладятся отношения и с мужчинами. А пока не налажены отношения с собой, тебе хочется манипулировать, тебе хочется изображать из себя того, кем ты не являешься и ты притягиваешь к себе таких же мужчин, которые изображают из себя того, кем они не являются. И вы друг с другом занимаетесь жестким сексом в мозг. Если тебя это устраивает, то продолжай в том же духе, если тебя это не устраивает, задавай себе чаще вопрос: а какой мой план, чего я хочу на самом деле и что я для этого делаю или не делаю. Точно ли я двигаюсь к своей цели и желаниям или я топчусь на месте.

 

Жизнь после расставания с пьющим мужем

Допустим, вы приняли решение развестись. Как лучше это сделать?

1. В один из редких моментов просветления вы ставите мужу условие, что если он продолжит пить, вы с ним расстаетесь. Сразу определитесь с точной датой, отметьте ее на календаре для наглядности и начинайте мысленно себя готовить, что обратного пути у вас нет. Ни при каких условиях не переносите назначенный срок!
2. Он продолжает пить. В выбранную дату вы уверенно шагаете в ЗАГС и пишете заявление на расторжение брака.
3. Вас разводят в отделе записи, если процедура происходит по обоюдному согласию, если же муж против, расходитесь через суд. Раздел имущества, порядок встречи с детьми согласовываете в процессе переговоров. Параллельно, не теряя времени, ищете приемлемый размен.
4. Вы разошлись. Теперь вы свободная женщина. Меняете номер телефона, разъезжаетесь с теперь уже бывшим мужем и учитесь жить заново — без постоянных скандалов и споров.

Доведенное до конца решение женщины бросить пьющего мужчину достойно уважения, потому что для нее это серьезный шаг. И нужно проявить немалую смелость и не испугаться непредсказуемого, возможного, агрессивного поведения мужа с затуманенным алкоголем сознанием.

Какое же будущее ожидает вас после развода?

• Теперь вы остались одна, может быть, с детьми. Больше не нужно изображать счастливую семейную жизнь, которая давно уже перестала быть таковой. Вы сможете наконец-то выдохнуть и расслабиться, постоянные тревоги и волнения уйдут в прошлое. Вы сможете уделять больше времени воспитанию детей, уходу за собой, не опасаясь при этом подозрительности неуравновешенного мужа. У вас начнется новая жизнь!
• Да, теперь вы можете рассчитывать только на собственные доходы. Но если ваш бывший муж пропивал все, что зарабатывал, то вы ничего не потеряете. Наоборот, прикиньте, сколько вы сейчас сэкономите на лекарствах от похмелья и врачах-наркологах-целителях. Кроме того, не нужно больше опасаться за собственное имущество, которое может пропить сам алкоголик или утащат его друзья-собутыльники. Не стесняйтесь просить материальной помощи у близких родственников и друзей, возможно, они смогут вас поддерживать какое-то время.
• Да, скорее всего, ваша жилплощадь уменьшится. Однако, несмотря на это, непременно разменивайте квартиру. И даже если по итогу это будут всего лишь 2 крохотные комнаты, это все равно лучше, чем совместное проживание в общей двушке. Предпочтительнее, если они будут в разных районах, как можно дальше друг от друга. Постарайтесь скрыть от бывшего мужа свой новый адрес. По возможности избегайте с ним встреч. Вам нужно время прийти в себя. Зачем такая конспирация? Потому что ваш бывший муж слишком хорошо вас изучил за совместно прожитые годы. Он точно знает все ваши слабые места и как их использовать в своих целях. И пока ваше общение не прекратится, вам будет очень трудно сдерживать порывы пожалеть его и дать на бутылку.
• Да, теперь вы свободная женщина. Не торопитесь сразу после развода строить новые отношения, не исключено, что вы повторите свое ошибки. Живите, трудитесь, знакомьтесь с новыми людьми, найдите хобби. Не вините себя за неудачный брак. Что случилось, то случилось. Вы приняли верное решение. Простите мужа и пожелайте ему счастья. Отпустите обиды и злость, не разрушайте себя. Перелистните эту страницу и радуйтесь настоящему. Быть может, вам понравится ваша свобода, и вы больше не захотите замуж.

Видео о том, как привлечь достойного мужчину в свою жизнь:

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

Можно ли достучаться до пьющего мужа?

Здравствуйте, Яна!

Я уже однажды писала в вашу рубрику, и вы мне очень помогли, спасибо! И у меня созрел еще один вопрос J

Я замужем, и мой муж пьет.

Не так чтобы очень, не так, чтобы валяться в бессознательном состоянии и приползать домой на пузе, но тем не менее… Я считаю, что у него зависимость, он убежден что все в порядке, нет повода волноваться. Аргументы: «Ну что, я пьяный? Я что валяюсь где-то в подворотне?» И действительно, он не напивается до беспамятства, лишь до состояния легкой эйфории. Но я не могу смотреть на него в таком состоянии, это просто человек, которого я не знаю и не люблю. Не думайте, что я молчала и держала в себе. Были и разговоры, и ультиматумы и истерики. Я вовсе не ханжа, не монашка и не трезвенница. Мои претензии сводятся к тому, что я не могу, когда любимый человек 50% времени находится в изменненом состоянии сознания. Не могу я так! Мне невыносимо его таким видеть!

На любые разговоры об алкоголизме обижается, считает, что я из мухи делаю слона. В результате долгих разговоров и уговоров мы приняли так называемый «мораторий»: в будние дни не пьем, в пятницу и выходные – можно. И вот теперь пятница, суббота (а частенько и воскресенье) проходят «весело». Я вижу, как он дорывается до выпивки (ведь можно же, а чего!), находит условия и возможности выпить, потому что потом ведь будет нельзя, и надо ловить момент пока можно.

Когда мы с мужем познакомились, он не пил (как позже выяснилось, был что называется «в завязке»). Я не предполагала, что такая проблема вообще есть – это выяснилось со временем. Оказалось что почти все его друзья – та еще алкогольная компания. От такого количества спиртного, принятого в одно лицо, меня бы вынесли вперед ногами, а они, смотрю, — ничего, ни в одном глазу J Это я не в плане осуждения – каждый хозяин свой жизни. Просто выпивать в этой компании, и выпивать много и часто – еще как приветствуется. И просто так посидеть – поговорить, не принимая алкоголь, даже как-то не по-человечески.

Последние месяцы (в состоянии «моратория») муж стабильно выпивает по пятницам и выходным (каждый день, пусть не большими дозами, но выпивает всегда). Я стискиваю зубы и молчу, ведь договор – есть договор. Когда он приходит пьяный, я стараюсь закрыться, чем-то отвлечь себя, чтобы не сорваться (хотя понимаю, что мера бессмысленная, ситуация от этого не разрешается никак). Получается не всегда, часто срываюсь. Но так же все время продолжаться не может (я знаю себя, да и вообще). Алкогольная зависимость – не чавканье за едой – неприятная бытовая мелочь, которую можно и потерпеть. Тем более, я выросла с отцом-алкоголиком (который, к слову, осознал и победил, в конце концов, алкоголизм) и вижу по характерным признакам, что у мужа начинается та же песня.

Для меня осложняется все тем, что мне не с кем поговорить (что называется) об этом. Тема настолько щекотливая, и не хочется унижать мужа в чужих глазах. Были попытки поговорить с его мамой, ее советы свелись к тому, что «Ну, да, жена должна держать мужа на коротком поводке!». Позиция мне категорически не близка.

Как вы думаете, можно ли достучаться до человека, если он сам не осознает проблемы? Как это сделать?

Прошу не публиковать мой ник и имя

Спасибо!

***

Здравствуйте!

К сожалению, я хорошо вас понимаю, и с темой этой тоже сталкивалась живьем.
В моей семье алкоголиков не было, и я не отношусь к тем женщинам, которые «магически притягивают алкоголиков, потмоу что они к ним привыкли» (и так далее, проходясь по всем клише), именно по этой причине я не имела с этой проблемой никакого опыта, и не сразу поняла, что я начала жить с алкоголиком. (Он тоже «держал себя в руках», когда мы начали жить вместе, и «распускался» медленно и потихоньку). И поэтому сначала со мной прокатили все классические отмазки и аргументы: веские причины, уговоры, договоры, все-все-все.

Только через некоторое время я поняла, что ни от каких договоров тут не становится легче.

Это трудно объяснить, но кто это пережил — понимает. У нас все было еще гораздо «лучше», чем у вас, потому что мы договорились, что он напивается не чаще раза в месяц, и довольно долго его на это хватило. (Потом начали появляться супер-веские причины, чтобы чаще и чаще «в виде очеьн большого исключения» напиваться между этим, но это уже другой вопрос).

Проблема в том, что даже когда был этот железный «раз в месяц», счаться никакого не было. И я только позже поняла, почему. Неважно, что там — раз в день, раз в неделю или раз в месяц — жена алкоголика живет «от кошмара до кошмара». И вся ее спокойная жизнь, это только очередное затишье перед очередным запоем. И из этого состоит вся ее жизнь. Это управляет всей ее жизнью.

У него — самый первый приоритет — напиться. Если ему позволено пить по вечерам, он будет весь день жить под знаком этого события — только дожить бы до вечера, ради того, чтобы наконец «легально» напиться. Это — единственный интерес. Единственный свет в окошке. Если это раз в неделю, то всю неделю он «к этому плвчет» и так далее.
Когда на горизонте появляются эти самые друзья, приглашение которых означает, что будем напиваться, весь мир меркнет и тускнеет, потому что там на горизонте замелькало единственное интересное и важное. И дальше все его мысли крутятся только вокруг того, как бы в этом поучаствовать.

Любому здоровому человеку на это больно смотреть.
И бесконечно берет злость, когда человек наконец напивается, и мы видим его в в этом состоянии, в котором хочется его убить, и вместе с этим приходят все страхи: что он опять натворит, что опять случится. Одни в запоях теряют все деньги, другие — все документы, третьи дерутся и попадают в тюрьму, либо создают какие-то проблемы, которые потом приходится месяцами и годами разруливать. И у жен алкоголиков уже с приближением любой пьянки включается вся эта усталость от всего, что пьянка принесет с собой. Бардак. Эмоции. Проблемы. Убытки. Скандалы. Отчаяние. Бессилие. И ощущение, что это никогда не укончится.

***

Закидайте меня камнями, но я не верю, что до такого человека можно достучаться. Хотя я знаю один случай(один, на всю мою жизнь, хотя алкоголиков я перевидала сотни) когда человека «скрутили и спасли». Этот человек спился уже к 20 годам, его родители его буквально скрутили и отдали в какую-то хорошую лечебницу (дело было в Германии) и его там «вылечили». Он навсегда — завязавший алкоголик. Он понимает, что он, как был алкоголиком, так им и остался. Просто он алкоголик, который 20 лет не пил. Он с тех пор 20 лет ходит к психологу. Но он прожил нормальную жинзь, да. Как там им всем это удалось, я не знаю.

В о всех остальных случаях с млышу одни и те же истории — кого-то подшили, наехав всей семьей. Потом еще раз подшили. Потом еще. Потом все врачи отказались делать это в четвертый раз подряд, потмоу что вредно. Потом опять покатилось с горки. Кто-то с ужасом ждал возвращения кошмара 2 года, кто-то 7 лет. Но покоя не наступило никогда.

Пусть мои читатели сейчас заявят решительный протест против того, что я тут напишу (и пусть приведут сто тысяч примеров, когда алкоголика вылечили и всем стало хорошо). Но лично я убеждена, что, даже если это возможно, то это настолько трудно, ужасно, и тяжело ждля тех, кто должен это провернуть, что я вот прямо не знаю, что там должно быть, чтобы брать на себя эту миссию.

Проносить вот такой миссии в жертву себя, свою жизнь и свой душевный покой, я считаю бесполезным.

Поэтому мое единственное и непреклонное мнение по этому поводу — от алкоголиков бежать подальше. И лечить свою «созависимость» и уже полученные в этих отношениях психотравмы у психолога. Не брать на себя миссию спасать его (слишком утопично) а спасать от него себя. И вовлеченыых детей, если они есть.

Муж-алкоголик. Терпеть или выгнать? | Психология жизни | Здоровье

Нина, 40 лет, повар

Когда люди начинают пить, они теряют человеческий облик. Со временем психика меняется полностью. И не нужно вспоминать, каким нежным и заботливым был ваш муж, пока не начал выпивать. То, что вы видите перед собой сейчас, – это уже совсем другой человек. Вернее, даже не человек, а животное, у которого сохранился только один инстинкт – вечером выпить, утром похмелиться. Не стоит верить обещаниям алкоголиков. Сколько бы они ни говорили, что мечтают исправиться, этого никогда не произойдет. Я сама 10 лет жила с пьющим мужиком. Чего только я ни наслушалась в минуты его раскаяния. И пить-то он бросит, и к наркологу-то пойдет, и закодируется. Все это пустые обещания. Утром протрезвеет немного – и не к наркологу, а в ларек за водкой побежит. Поначалу я ему действительно верила. Врачей каких-то искала. Он, и правда, ходил к ним несколько раз. Но все без толку. Даже в больнице как-то раз лежал. Выдержал три дня, а потом сбежал оттуда и все по новой. И ведь, главное, врет все время. Чего он только ни придумывал, чтобы у меня денег на водку выудить! Один раз даже сказал, что мама у него заболела, поедет в другой город навещать ее.

Взял денег на билеты и чтобы продуктов купить. Неделю отсутствовал, потом вернулся. Рожа разбита, перегаром несет за версту. Сказал, в поезде его побили. А потом дружок его мне рассказал, что на деньги, которые я ему дала, они неделю пили. После этого я, наконец, поняла, что грош цена всем его словам и обещаниям. Гобатого могила исправит, и нечего свою жизнь с ним гробить.

Михаил, 50 лет, слесарь

Жена меня все время пилит за пьянки. Только вот никуда она от меня не денется. Квартира моя, деньги тоже я в дом приношу. Она, между прочим, вдвое меньше зарабатывает, и жилплощади у нее своей отродясь не было. Если бы не я, небось, так и жила бы в общаге. И вообще, я на работе так выматываюсь, что могу себе позволить расслабиться после. В конце концов я в семье кормилец, так что нечего мне указывать. Ну да, бывает, выпиваю. Но я же вещи из дома не выношу и гуляю на свои! А с женщин какой спрос? Все они ищут, как бы устроиться получше и поудобнее, на шее у кого-нибудь усесться.

Моя вон не хочет к маме в деревню от меня уезжать, хоть я такой-сякой пьющий. А почему не хочет? Думаете, любит меня сильно? Ни капли! Просто хочет сытно есть и сладко спать. И все ее скандалы – из-за денег. Ей кажется, что если я на водку потрачу, ей меньше достанется. Все бабы эгоистки, будут жить и с алкоголиком, если он их кормит.

Анна, 38 лет, бухгалтер

Терпеть в доме алкоголика нельзя ни в коем случае. Ведь никогда не знаешь, что ожидать от этого человека. Пока трезвый, он может быть замечательным любящим мужем и отцом, но вы не знаете, как повлияет на него очередная порция водки. Даже если после выпитого он обычно ложится спать, это не гарантирует того, что в один прекрасный день в его пьяных мозгах не возникнет идея поднять на вас руку. Впрочем, дело не столько в женщине. В конце концов она – взрослый человек, и если ей нравится жить с алкоголиком – это ее право. Но ведь у алкоголиков есть не только жены, но и дети! Вот о них как раз стоит подумать. Каково им с отцом, который выносит из дома вещи, лишая их порой самого необходимого.

Пусть уж лучше никакого папы не будет, чем такой! Ведь что происходит в семьях алкоголиков? Женщина волочет на себе все хозяйство, работает, чтобы прокормить пьющего мужа и детей, и ей просто некогда замечать, что ее ребенок страдает. Я не понимаю, почему женщины это терпят. Лучше бы потратили на игрушку для ребенка те деньги, что дают мужу на водку. Но дело не только в материальных благах. Отец-алкоголик – это психологическая травма на всю жизнь. Ребенок не может привести в дом друзей, он стесняется своего родителя, чувствует постоянный страх и неуверенность в себе. И все это остается с ним на всю жизнь. Я знаю, о чем говорю. Мой отец сильно пил. И я до сих пор не могу справиться с комплексами, которые развились у меня на этой почве. Поэтому для меня вопрос, жить или не жить с алкоголиком, не стоит. Если человек пьет, для меня он не существует.

Марина, 41 год, дизайнер

Алкоголизм – такое же заболевание, как и другие. И не помочь любимому человеку справиться с его бедой – это жестоко. Задача женщины – не выставлять больного мужа на улицу, а поддержать его в сложной ситуации. Да, я понимаю, что жить с алкоголиками подчас невозможно. Но ведь когда вы создавали семью, вы же не думали, что ваша жизнь будет состоять сплошь из одних радостей и удовольствий. Нужно уметь брать на себя ответственность за любимого человека. Нельзя бросать его, как только на вашем пути возникли трудности. Это эгоистично! Если женщина ведет себя таким образом, мужчина начинает пить еще сильнее. Ему и так плохо, не нужно добивать его своим презрением. Вспомните, этот человек когда-то был вам дорог! Так помогите ему в тяжелую минуту. Я думаю, что процент алкоголиков был бы гораздо ниже, если бы их жены вели себя правильно. Вместо того чтобы бесконечно пилить своих пьющих мужей, лучше бы убедили их пойти к врачу. Ведь мужчины очень редко могут решиться на такой шаг. Они, если простудятся, и то к врачу не идут, то ли боятся, то ли стесняются. А алкоголизм и вовсе считается «стыдной» болезнью, поэтому без поддержки женщины не обойтись.

Иван, 32 года, администратор

Я всегда удивлялся терпению наших женщин. Пусть алкоголик, пусть бьет меня, пусть деньги пропивает, зато свой. Это мазохизм какой-то! Я много таких женщин видел. Они почему-то больше всего на свете боятся остаться в одиночестве, поэтому готовы терпеть все выходки пьяного мужа. Да еще и жалеют своих мужей: мол, он же пьет не потому, что силы воли не хватает бросить, а потому что жизнь у него тяжелая, да еще и друзья-приятели не дают протрезветь – водку буквально насильно вливают! Мне все эти аргументы кажутся довольно странными. Если женщина не расстанется с пьяным мужем, она никогда не найдет новую любовь. И все равно она будет одинока, даже несмотря на наличие второй половины. Ну лежит какое-то тело на диване. Периодически встает, чтобы дойти до ларька или обложить матом всю семью. Что это дает? Душевный комфорт? Чувство защищенности? Моральную поддержку? И если не распрощаться с таким вот «счастьем», личную жизнь никогда не устроить. Глядя на этих женщин, мне так и хочется подойти к ним и сказать: посмотрите на себя! Вы же красивые, добрые, работящие, ну зачем вы терпите этого урода? Есть же нормальные мужики! А что касается жалости, тут вообще смешно.

Ну за что жалеть алкоголика? Он во всем виноват сам. Он сам выбрал этот способ существования. И что бы он ни говорил, как бы ни жаловался на жизнь, ему проще выпить, чем что-то изменить. Ему комфортно в его пьяном угаре и ничего исправлять в своей жизни он не хочет. Иначе бы не лежал на диване, а делал что-нибудь для того, чтобы избавиться от своей зависимости.

Алексей, 55 лет, предприниматель

Я – бывший алкоголик. В 90-е, когда в стране все развалилось, меня уволили с работы. Я просто не знал, что мне делать. Я не мог прокормить семью, не знал, куда мне деться со своим математическим образованием и опытом работы в НИИ. От страха и безысходности начал выпивать. А жена даже не пыталась мне помочь выбраться из всего этого. Только говорила, что я – полный неудачник, да еще и алкаш в придачу. Как вы думаете, мне от этого легче было? После таких вот скандалов было только одно желание – снова напиться до бесчувствия. В общем, спустя год моего пьянства жена меня выставила из дома.

Переехал к маме, пил еще какое-то время. Потом вдруг понял, что хватит, пора завязывать. Мне, к счастью, удалось. Жизнь постепенно наладилась, спасибо друзьям, помогли работу найти. Теперь у меня все хорошо, небольшой бизнес, квартира, дача, машина. Жена бывшая иногда наведывается. Вижу, что хочет снова все наладить. Но я не могу простить ей, что предала меня тогда. А самое плохое в этой ситуации то, что я перестал верить женщинам. Я понимаю, что сейчас я всем нужен – нормальный обеспеченный мужик. Но стоит мне оступиться, стоит потерять свои деньги, ни одна, даже самая любящая и ласковая, не попытается мне помочь. Я тут же стану никому не нужным. Обидно!

Смотрите также:

Как жить с пьющим человеком? Проблема алкоголизма в семье

Как жить с пьющим человеком? Проблема алкоголизма в семье Алкоголизм — это наболевшая проблема многих семей. Как жить с этой проблемой. Причины мужского алкоголизма. Можно ли помочь пьющему человеку. Есть ли выбор у женщины, если ее супруг пристрастился к выпивке. Советы психолога. Алкоголизм – это наболевшая проблема во многих семьях на сегодняшний день. Жить под одной крышей с мужем, который злоупотребляет спиртными напитками — невыносимо как физически, так морально. Преследующий страх и неуверенность в том, что будет завтра, а также отсутствие доверия к любимому в прошлом мужчине, делают жизнь женщины кошмаром. Алкоголизм мужа отнимает у семьи немалую долю бюджета, а также времени и сил. Как при таких обстоятельствах можно жить с пьющим человеком? Многие уверены, что алкоголик – это опустившийся человек, который постоянно занят поисками спиртных напитков. Но так бывает не всегда. Многие мужчины, страдающие алкоголизмом, живут полноценной жизнью, по крайней мере, определенный промежуток времени. У них есть постоянная работа и дом, куда они вечером возвращаются. Но со временем они начинают выпивать, причем с каждым разом все чаще и больше. Когда мужчина уже зависит от алкоголя, он упорно отрицает этот факт, словно подобной проблемы вообще не существует. Постепенно между супругами теряется эмоциональная близость, возникает ряд новых проблем. Поведение человека, страдающего алкоголизмом, лишается всякой логики, отмечаются яркие вспышки агрессии, а иногда и склонность к физическому насилию. Спустя какое-то время мужчина перестает отвечать за свои поступки, поэтому женщина не может доверять ему как раньше. Интимные отношения ухудшаются. Женщина на почве переживаний все чаще пребывает в депрессии, а отношения в семье становятся более хрупкими и нестабильными. Но тяжелее всего ситуацию переживают дети. Очередной «пьяный» день родителя отнимает у детей частичку счастья. Нужно ли жить под одной крышей с таким мужем и отцом? Не лучше ли просто развестись с алкоголиком? Многие женщины разводятся с мужьями-алкоголиками после неоднократных безуспешных попыток его вылечить. После развода, женщина успокаивает себя мыслью, что она сделала все возможное, чтобы вернуть «трезвость» своему супругу. Но если человек не хочет, по собственной воле, преодолеть пагубную привязанность, то никто не может ему в этом помочь. Но нужно учитывать одно «но». Многие женщины даже не рассматривают такого варианта, что они сами могли довести супруга до пьянства. Возможно, семейная жизнь опустила его на то дно, из которого он не может выбраться, особенно, если человек до свадьбы не пил. Неудовлетворенность в интимной жизни, семейные отношения, непохожие на те, о которых мечтал мужчина, — вот частые причины пристрастия к «рюмке». В такой ситуации, с помощью алкоголя, мужчина стремиться скрасить свои будни. Нельзя утверждать, что мужчина не любит свою жену, просто ему легче жить таким образом. Другой распространенной причиной, из-за которой мужчина выпивает, является проявление слабости. Некоторые мужчины, став семьянинами, сталкиваются с новым грузом ответственности, и просто не выдерживают напора, из-за чего и заглушают собственную слабость алкогольными напитками. Независимо от причины пьянства супруга, женщина должна решить, что ей делать дальше: жить с пьющим мужем или начать нормальную, спокойную жизнь без его присутствия. Любой женщине хочется быть рядом с любимым человеком, но при условии, что он перестанет выпивать, а это сложно осуществить. Если мужчина не хочет ничего менять в своей жизни, то можно уверенно с ним расстаться. На самом деле он – эгоист, которому никто не нужен. В данной ситуации его невозможно вылечить, вероятно, в будущем он бросит пить, но пока этот момент наступит, женщине придется многое вытерпеть. Если же мужчина сам страдает от своей пагубной привычки и собственного слабоволия, то ему можно помочь преодолеть зависимость. Но не нужно доверять лечение супруга сомнительным знахаркам. На сегодняшний день в современных наркологических центрах можно получить эффективную помощь. Если женщина решает сохранить семью, оставшись с мужем-алкоголиком, перед ней встают два варианта последующего развития событий: выживание или устройство своей жизни «по-новому». Если женщина выберет первый вариант, то ей постоянно придется вести борьбу за трезвый образ жизни мужа. Повседневные нотации и уговоры, упрёки и просьбы, которые обычно заканчиваются конфликтами, и, нередко, слезами. И хорошо, если дело не будет доходить до рукоприкладства. Такие семейные отношения можно сравнить с гонками на выживание, где не может быть победителей. При следующем варианте развития событий, женщина будет жить в повседневном ожидании чуда, и молча следить за тем, как супруг губит собственную жизнь. А это тяжелая ноша. В этом случае женщина должна осознать, что алкоголизм – это серьезная болезнь, приобретенная ее мужем добровольно. При этом мужчина тоже понимает, что алкоголь – это яд. В минуты протрезвления он хочет избавиться от своей пагубной привычки, но, напившись, вновь раскаивается и обещает, что этого больше не повторится. И такое повторяется ежедневно. Так нужно ли тратить свое время и силы на нравоучения? Все равно в ответ будет только грубость и пустые обещания. Так для чего в очередной раз на это нарываться? Лучше молча переждать происходящее, нервы будут крепче. А вот в редкие моменты трезвости супруга, важно напоминать ему о его значимости для жизни семьи, предложить ему сделать «мужскую» работу по хозяйству. Чтобы у мужчины появилась потребность помогать вам, нужно дать ему шанс ощутить себя главой в семье. Также можно попробовать вернуть его к некогда любимым занятиям или заинтересовать его чем-то новым. Не заостряйте внимание на пристрастии мужа. Нужно просто оставаться рядом и жить полноценной жизнью, и, конечно же, ждать того часа, когда ваш муж станет нормальным мужчиной, а в вашей семье воцарится мир, счастье и гармония. Главное в это искренне верить. Ольга Рогожкина специально для http://otebe.info/    Еще статьи: Печальные последствия феминизма 5 главных врагов любви Молитвы и заговоры от пьянства и алкоголизма

жить или выживать? — Жыццё Палесся. Мозырь

Если честно, главного героя нашей рубрики я искала долго. Задача была определена четко: найти и услышать пьющего человека. Алкоголики, которые оставили сомнительный образ жизни и наладили свою жизнь, говорить о прошлом отказывались наотрез. Тем, кто до сих пор злоупотребляет, сказать, собственно, нечего. Так сложилось, что сегодняшним откровением с нами поделилась жена пьющего мужчины, который давно уже потерял человеческий облик, но которого (не знаю, как это объяснить) до сих пор любит преданная женщина.

«От алкоголика нужно бежать! Особенно от буйного алкоголика. Но если обстоятельства не позволяют разъехаться, если есть какие-то моменты, которые изменить нельзя, можно научиться жить и с таким человеком. И даже порой наслаждаться жизнью. Но, повторюсь, это возможно только в том случае, если в семье нет физического насилия», — так начинается наш долгий разговор с хрупкой симпатичной женщиной.

У Людмилы (имя по просьбе героини изменено) два высших образования, престижная должность, хорошая машина, замечательные дети и… муж-алкоголик. Не тот, который пьет по выходным, начиная с вечера пятницы (таких, к слову, специалисты также называют алкоголиками). «У нас запущенный случай», — грустно усмехается женщина. Но прерывается, испугавшись… телефонного звонка. Разговор по телефону длится не больше минуты. Затем Людмила поясняет свою странную реакцию: «За столько лет моей печальной созависимости я превратилась в натянутую струну. Во мне столько напряжения, что сегодня уже пугаюсь любых резких звуков. А от телефонных звонков дергаюсь достаточно сильно: последние два раза соседи звонили, чтобы сообщить, где мой благоверный «сошел с дистанции». Один раз ходила за ним с сыном — лежал у соседнего подъезда. В другой — забирала сама, так как дети давно уже спали. Вот так и живем…»

А жизнь ли это? Над этим вопросом Людмиле предлагали задуматься ее родственники и друзья. Внятного ответа так и не получили, а потому ушли. Даже мама. «Дистанционировались. И я их понимаю», — снова знакомая грустная улыбка. Не каждый по своей воле захочет добавить в жизнь серые краски.

— С Юрой мы познакомились еще в студенческие годы. После окончания института поженились — все как у всех. Родилась наша дочь — долгожданный обожаемый ребенок. Муж говорил, что я тогда полностью погрузилась в свое материнство и, наверное, что-то упустила. Ему не хватало моего внимания. Он меня в этом обвинял. Но девочка росла слабым и болезненным ребенком, я постоянно была с дочкой, моталась по врачам, лежала в больницах, ездила в санатории. Муж всегда оставался в стороне. Он зарабатывал деньги, а дома также находились дела поважней наших семейных проблем. Мы редко виделись в то время. Юра приходил с работы поздно, уставший. Я, измученная капризами неспокойного ребенка, засыпала сразу, как только добиралась до кровати. Помню, уже тогда несколько раз улавливала от мужа слабый запах алкоголя. Не придавала этому значения. Потом уже, когда эти ситуации стали случаться чаще, спросила, выпивает ли он. Супруг раздраженно отреагировал, стал кричать, говорить, чтобы посмотрела на себя. В общем, реакция была неадекватной. Так с тех пор и повелось: с работы он практически регулярно приходил навеселе. Свекровь мои жалобы воспринимала как нападки на ее любимого сыночка. Говорила: «Не выдумывай, он был лучшим студентом на потоке». Лучший студент вырос в неплохого специалиста строительной сферы. Все у него получалось, люди ценили и уважали. Это и сыграло злую шутку. Постепенно Юра «оброс» своей клиентской базой — на него просто посыпались заказы вне работы. Рассчитывались не только деньгами, но и хорошим застольем. Это время совпало с рождением нашего второго ребенка — долгожданного сына».

Людмила показывает мне семейный фотоальбом. Есть еще фотография, на которой счастливый отец обнимает своего годовалого сынишку. Моя собеседница уверяет, что за месяц до этого снимка Юра впервые не пришел ночевать домой. Утром стало известно, что его избили у соседнего дома. Отобрали куртку, часы, кошелек. До сих пор неизвестно, кто был зачинщиком той ссоры, ведь глава семьи в то время еле стоял на ногах. Тогда наша героиня впервые задумалась о том, чтобы развестись.

— Знаете, моя бабушка была очень верующим человеком. Она мне с детства говорила о том, что выйти замуж можно только один раз, что повторные браки — это зло, и Бог их не одобряет. На меня очень подействовали ее слова, поэтому я до последнего даже не думала о разводе. А тут, уже после этого случая, иду как-то по улице, ко мне сосед подходит, молодой холостой мужчина, и говорит: «Ты красивая умная женщина, а живешь с животным». Мы поссорились, потому что его слова ранили меня. Я как бы посмотрела на себя со стороны. Действительно, миловидная интеллигентная женщина, а в кино сходить не с кем. Так грустно, так одиноко тогда стало. Во время очередной ссоры собрала вещи и вместе с детьми переехала к маме. На следующий же день Юра пришел за нами. Долго уговаривал вернуться, плакал, становился на колени, клялся, что все изменится. И я поверила ему в тот раз, а потом еще в следующие раз 50. Мы то расставались, то сходились, то ссорились, то мирились. В конце концов я поставила ему ультиматум: «Вернусь, только если закодируешься». Поначалу вроде согласился. Мы вместе выбирали способ кодировки, доктора, больницу. А потом неожиданно вмешалась его мама. Отругала меня, сказала, что ее сына нельзя мучить, мол, кодировка — это изменение психики, здоровья. Ничего хорошего потом ждать не придется. А если сорвется, то умрет. Эта последняя ее фраза очень впечатлила Юру. И он навсегда отказался от шанса изменить свою жизнь.

Одно время Людмила пыталась разменять общую квартиру на две «однушки». Давала объявление на протяжении года, но вариантов было мало, да и те, что были, она называет неподходящими. Жил горе-супруг и у мамы, но через два-три дня мама сама возвращала его домой, советуя невестке лучше смотреть за своим мужем. Уезжала из города и Людмила с детьми. Пыталась найти покой на общей даче. Но в сентябре неизменно возвращалась в город, так как жить зимой в дачном поселке, возить детей в школу, ездить на работу самой не представлялось возможным.

— Было много неприятных эпизодов. В основном они были связаны с реакцией на происходящее наших детей. И хотя бы ради них я должна была найти какой-то выход из положения, который мог бы немного сгладить ситуацию. Когда я поняла, что все мои попытки изменить поведение Юры оказались бессмысленными, перестала на это тратить свои силы и здоровье. Это был его выбор, а он — взрослый человек, который должен самостоятельно принимать решения. Первым делом я решила записаться на прием к психотерапевту. Ходила на сеансы, пила лекарства, самостоятельно работала над своими страхами и переживаниями. Чуть позже отвела к психологу и своих детей. Мы прорабатывали самые разные ситуации, пытались избавиться от чувства постоянной зажатости. Знаете, такое ощущение было, как будто не хватает воздуха. Дышишь, а надышаться невозможно. Проверилась у кардиолога, невролога, эндокринолога, сдала анализы. Оказалось, что эти симптомы в моем случае были признаком сложнейшего невроза. И тогда я наконец поняла, что важнее собственного здоровья и здоровья своих детей ничего нет, решила действовать. Денег было немного, но из отложенных ранее средств решила позволить себе и детям отдых. На весенних каникулах отправились отдыхать в Турцию. Там я наконец почувствовала себя женщиной: легкой и беззаботной. Набрались сил и дети. Именно на отдыхе я много с ними говорила о папе. Объясняла, что он у нас хороший, но, к сожалению, заболел. Однако нам за его поведение стыдно быть не должно, потому что мы не можем отвечать за его поступки. Мы — совершенно другие и в будущем не повторим его жизни, потому что хотим жить по-другому. Советовались, как будем жить дальше. Снимать квартиру не сможем, потому что денег не было. Выселить куда-то папу тоже невозможно…

С деньгами, кстати, после той весны стало совсем туго. Но я понимала, что подавать на алименты бессмысленно: мужа давно уволили с работы, и он перебивался случайными заработками. Наказывать и воспитывать мне его совсем не хотелось, поэтому пыталась как-то выжить самостоятельно. Нашла вторую подработку…

Сегодня мы продолжаем жить в одной квартире. У нас с Юрой разные жизни. Обычно он с утра уходит и приходит поздно вечером. Конечно, пьяный. Я освобождаюсь после 17.00, мы вместе с детьми готовим ужин, делаем уроки, а потом идем гулять. В кино, к подругам, соседям. Кстати, на работе не знают, что у меня муж сильно пьет. Может, потому, что я не выгляжу несчастной женщиной, а, может, просто делают вид, что не знают, город ведь маленький. Муж, когда выпьет, совсем не агрессивный. Наоборот, если еще в сознании, становится подчеркнуто добрым, какие-то сладости детям купит, пытается просить прощение. Несмотря на его пьянство, я стараюсь проявлять уважение и терпимость к супругу. Дети это видят и сами ему не грубят. Мы относимся к нему как к больному человеку, о котором иногда нужно заботиться.

В денежном отношении стало полегче — у меня хорошая должность. Мы можем себе позволить небольшие совместные поездки. Стараюсь, чтобы у детей были положительные впечатления. Летом вообще уезжаем на дачу, где и живем.

На вопрос о том, как бы вы поступили в этой же ситуации, если бы удалось вернуться в прошлое, Людмила отвечает категорично: «Ушла бы сразу после первой серьезной пьянки. Не терпела бы. Искала бы варианты размена жилья. Сейчас уже упустила время, да и мужа очень жалко: если мы уйдем, он пропадет. А вот если бы ушли раньше, может быть, это его испугало бы, и он попытался хоть как-то изменить свою жизнь».

В квартире Людмилы красиво и уютно. На кухне хороший ремонт, абсолютная чистота. Никогда не скажешь, что в этом доме живет человек, который злоупотребляет спирт-ным. И только замки, врезанные в межкомнатные двери, свидетельствуют о том, что в семье не все благополучно…

Важно!

Оставаться ли жить с алкоголиком, каждый для себя решает самостоятельно. Раздумывая над этим вопросом, важно помнить, что противостояние алкоголизму потребует массу сил, времени, нервов. Если принято решение в пользу жизни с зависимым человеком, важно помнить о следующих моментах.

• В первую очередь, важно признать факт алкогольной зависимости. Хватит верить в пустые обещания, что скоро все закончится, и он сам сможет бросить пить. Без помощи специалиста не обойтись.
• Не оправдывать запои усталостью или тяжелой жизнью. Не решать проблемы, возникшие в алкогольном угаре, пусть алкоголик сам справляется с последствиями пьянки. Где уснул, пусть там и спит, не нужно его раздевать и укладывать на постель. Не обслуживайте мужа во время утреннего похмелья, ценить он это будет до тех пор, пока не станет легче, после чего последует очередной запой.
• Оградите себя и детей от пьяной агрессии супруга. В период запоя при возможности лучше отправить детей к родственникам, чтобы не видели отца в таком состоянии и не стали жертвами рукоприкладства.
• Не нужно ругаться с мужем во время опьянения, но в моменты трезвости необходимо честно говорить о существующей проблеме. Объясните, что дальше так жить с ним не собираетесь, если он не будет лечиться.
• Воспользуйтесь помощью нарколога. Не стоит пытаться проводить различные обряды и заговоры. Алкоголизм — это заболевание, которое лечить должны медики.
• Уделяйте свое основное время другим членам семьи. Ходите с ними на различные мероприятия, больше гуляйте и меньше находитесь дома. Возможно, через время алкоголик тоже захочет присоединиться. Если же нет, то зовите его сами. Разумеется, в такие моменты человек должен быть в трезвом состоянии.
• Перестаньте жалеть зависимого. Если вы в чем-то провинились, то не пытайтесь загладить вину покупкой алкоголя. Так человек увидит, что вы это поощряете.
• Не давайте алкоголику денег. У него должен быть стимул зарабатывать самому. Если он хочет купить что-то в семью, то отправляйтесь в магазин вместе с ним или покупайте эту вещь сами.
• Не оправдывайте его перед коллегами или друзьями. Также не убирайте следы его дебоша, пока он не проснется. Пусть ему будет стыдно за свое поведение. Некоторых это чувство заставляет меняться.
• Не скрывайте вашу ситуацию от друзей и родственников. Дело даже не в том, чтобы заставить больного стыдиться. Возможно, люди захотят вам помочь. Велика вероятность, что у кого-то из них была похожая проблема, и они знают хорошего врача или другой действенный метод.
• Измените себя и свое отношение к проблеме. Очень важно посещать реабилитационный центр, получать советы психолога и нарколога. Это поможет не потерять себя и научиться снова радоваться жизни.

Подготовлено по материалам интернета.

Помощь для тех, кто страдает от алкоголизма близкого человека

Информация о действующих службах, оказывающих медицинскую, социальную и психологическую помощь в кризисных состояниях, в том числе экстренную психологическую помощь.

 КРУГЛОСУТОЧНЫЕ СЛУЖБЫ

Республиканская телефонная «горячая линия» по оказанию психологической помощи несовершеннолетним, попавшим в кризисную ситуацию

«Телефон доверия» для детей — 8 801 100 16 11 (анонимно, бесплатно).

«Телефон доверия» для детей и подростков — 8017 246 03 03 (анонимно, бесплатно).

«Телефон доверия» учреждения «Гомельская областная клиническая психиатрическая больница» —  8-0232-31-51-61 (анонимно, бесплатно), с 8. 00-17.00 в рабочие дни.

 На базе отдела общественного здоровья ГУ «Гомельский областной центр гигиены, эпидемиологии и общественного здоровья» — 8-0232-75-55-97 (анонимно, бесплатно).

  Учреждения г. Мозыря, оказывающие специализированную психологическую помощь, в том числе экстренного характера

Мозырский психоневрологический диспансер (ул. Малинина, 9), психотерапевт — Медведева Ольга Юрьевна, «телефон доверия» — 34-15-99 (анонимно), пн., вт., чт., пт. — 8.00-14.00; ср. — 13.00-19.00.

 Мозырская центральная городская поликлиника, психотерапевт — Карпукович Виктория Игоревна, «телефон доверия» — 8-029-986-48-07 (анонимно), пн., вт., чт., пт. — 8.00-14.00; ср. — 13.00-19.00.

Юлия ПРАШКОВИЧ

 

Муж пьет каждый день, алкоголик. Советы психолога.

В своей работе я регулярно сталкиваюсь с семейными ситуациями, когда муж пьет каждый день, или регулярно, при этом ни сам он, ни жена не хотят признавать проблемы алкоголизма. Муж не считает себя алкоголиком, а жена лишь переживает, что это происходит чаще, чем раньше. Типичная ситуация для зависимых семей: отрицание проблемы и создание иллюзии благополучной семьи. Со стороны действительно никто плохого не скажет, кажется обычная семья.

Признание самого наличия проблемы – это уже первый шаг к ее решению.

Как определить, что муж алкоголик?

Не нужно изобретать велосипед, есть довольно простой тест Всемирной организации здравоохранения, который может оценить потребление алкоголя и дать рекомендации на этот счет. С тестом вы можете ознакомиться и пройти по ссылке. Если результаты теста на алкоголизм негативные, следует незамедлительно действовать! Вы, скорее всего, и раньше подозревали о проблеме, теперь вы знаете, что она есть.

Поведение мужчины алкоголика. Зачем мужчина пьет?

Мужчине нравится пить. Он испытывает удовольствие от опьянения. Поднимается настроение от выпитых грамм, потому что трезвая жизнь не дает ему таких радостей, нет той эйфории и состояния расслабленности. Мужу нравится, когда алкоголь успокаивает его тревоги, повышает уверенность в себе, действуя как анестетик, снижая боль. Ему нравится вся атмосфера драмы, переживаний и эмоций, которые обычно сопровождают алкоголизм (это такая иллюзия насыщенной эмоциональной жизни).

Трезвая жизнь выглядит ему скучной, неинтересной и пустой. А в борьбе с ежедневными стрессами, которые случаются у всех людей, он не научился здоровым методам эмоциональной саморегуляции, а предпочитает выпить алкоголь. Как обычно говорят, «чтобы снять стресс».

Алкоголизм – это наркомания!

Впрочем, такой мужчина иногда живет в трезвости, это помогает ему снизить чувство вины, набрать очков в свою пользу, почувствовать себя нормальным здоровым человеком, возгордиться: «Я могу не пить, я могу продержаться неделю/месяц/пол года. Если я захочу, я могу вообще бросить пить. Я нормальный, я не алкоголик.»

Употребляя алкоголь, мужчина получает порции внимания, сочувствия и заботы. Как бы не ругала его жена, в особо тяжкие минуты она будет жалеть и заботиться. Мужчине-алкоголику не нужно быть в близких отношениях со своей женой и семьей, не нужно брать ответственность за них. Все это можно отложить на потом, на трезвую жизнь.

Алкоголь помогает избегать необходимости быть взрослым и перестать быть ребенком. Не нужно заниматься духовным саморазвитием, потому что это сложно, больно и неприятно. Алкоголизм – это болезнь безответственности.

К этой статье читательницы часто задают вопросы, которые требуют развернутого ответа и комментариев. Мы с моей коллегой медицинским психологом Вероникой Дорингер записали подкаст на эту тему. Она несколько лет работала с зависимыми и созависимыми отношениями. Чтобы послушать, нажмите на картинку, можете послушать с сайта или подписаться на наш подкаст. Есть другие выпуски на злободневные темы.

 

Три типа алкоголиков.

Встречается три типа поведения алкоголиков:

– “буйные” (когда выпьют, ведут себя агрессивно, могут применять физическую силу, эмоционально подавляют членов семьи). В таких ситуациях жены бояться стать причиной скандалов, предпочитают вести себя незаметно.
– “жалкие” (могут напиваться в одиночестве, до беспамятного состояния, влипают в неприятности, одним словом «тело»). Жены переживают за их здоровье, ругают и сразу жалеют, периодически чувствуют отвращение, которое подавляют.
– “эмоциональные” (выпивают в компаниях, демонстрируют свои эмоции, только когда выпьют (признаются в любви, проявляют нежность), могут вызывать симпатии окружающих). Почти идеальный муж, только с допингом.

Почему жены терпят поведение мужей алкоголиков?

Если коротко ответить на этот вопрос: они также зависимы, но не от алкоголя, а от поведения мужа алкоголика. Жены извлекают из ситуации не меньше психологических выгод, чем их мужья, иначе бы они давно бросили своего алкоголика.

Каждая женщина хочет быть особенной, благодаря которой поменяется ее муж. Идея поменять, изменить другого человека может стать смыслом жизни. Можно почувствовать себя сильнее, потому что она заботиться, принимает решения, знает, как нужно поступать, поэтому диктует: «Прекрати пить! Лечись!». Такая женщина постоянно повторяет, что без нее муж пропадет, ей приятно ощущать себя Богом.

И вообще, страдания только облагораживают. «Я столько прошла, вытерпела, преодолела ради семьи, ради детей, что меня можно смело причислять к лику святых. Я этого заслуживаю, потому что прожила с алкоголиком всю жизнь.»

Пока жена полностью погружена в проблемы мужа, у нее есть прекрасная возможность избегать и игнорировать собственные проблемы. Получается идеальная модель: у мужа проблема – алкоголь, моя проблема – муж, а в остальном все прекрасно и идеально. Она давно уже отказалась от собственных чувств, и реагирует лишь на события мужа.

Некоторые женщины не могут представить семейной жизни без «мексиканских страстей», без этих «эмоциональных горок вверх и вниз». Нужно больше страстей, криков, страданий, эмоций и бурных примирений. Такие женщины предпочитают жить в собственных иллюзиях. Даже угрозы развестись – это часть игры.

Они образовали идеальную пару: муж алкоголик играет свою партию, а женщина ему подыгрывает во всем и всегда. Круг замкнулся! Игра будет вечной! Алкоголизм не закончится, потому что никто не рискует начать перемены с себя.

Что делать, если муж пьет?

Изменить другого человека нельзя! Усвойте это раз и навсегда! Напишите большими буквами на стене! Достичь иного качества жизни (поменять жизнь к лучшему) можно лишь путем глубоких изменений в себе.

Еще раз повторю: «Ни Вашего мужа нужно лечить, а Вам нужно лечиться, у Вас есть проблемы, Вам нужно менять свою жизнь! Да, это может быть тяжело, неприятно, болезненно, но все это ради Вашей лучшей жизни»

Вы спросите: «Так, а что с мужем делать? Как его алкоголизм лечить?»
Я отвечаю: «Это не Ваша забота! Муж должен сам захотеть изменить свою жизнь. Он должен сам признать свою проблему и обратиться за помощью к специалисту. И только так, никак иначе!»

Где искать помощь при алкоголизме?

Возможности сегодня для этого есть: есть коллеги, которые работают с алкогольной зависимостью, есть бесплатные центры и группы анонимных алкоголиков. Практический опыт показывает, что совмещение индивидуальной и групповой форм работы, показывает прекрасные результаты в борьбе с алкоголизмом. На группах присутствуют люди, которые уже прошли этот путь, и теперь помогают другим стать трезвыми. Разработаны пошаговые программы, т.н. «12 шаговая модель». Достаточно в гугле написать запрос «12 шагов» и вам уже выдаст массу ссылок с контактными телефонами. Существует реабилитационный центр «Радуга» в Минске. Информации достаточно!

Я не работаю с алкоголиками, но могу порекомендовать коллег, которые работают с химическими зависимостями. Но я Вас умоляю, не пытайтесь отправить мужа решать его проблемы, а самой делать вид, что у Вас все в порядке. Начинайте с себя!

Кто ищет, тот найдет, в том числе, и помощь, и выход!

как жить с мужем алкоголиком и остаться самой здоровой

Автор Ирина Соловьева На чтение 23 мин. Просмотров 3.3k.

Родственники больных алкоголизмом страдают не меньше, а даже больше, поскольку они свою боль переносят без алкогольного наркоза. Как должна выжить жена алкоголика? Как жить с мужем алкоголиком? Давайте разберемся как жене жить с мужем алкоголиком.

Семьи больных алкоголизмом страдают во многих отношениях. Главные их проблемы – психологические. Но с ними тесно могут быть связаны и проблемы здоровья, поскольку стресс способствует возникновению болезней. Алкоголизму способствует глубокий разлад. И это не зависит, какой характер у мужа, у жены. При любом характере семья страдает, это свойство болезни, а не свойство членов семьи.

Посмотрите видео (всего 10 минут)

Глубокая тревога за мужа и семью, постоянный страх, что муж может вернуться домой нетрезвым, гнев на него, сменяющийся жалостью и любовью, стремление удержать его от спиртного любыми средствами – все это типично для психологии и поведения жены алкоголика. Как жить с мужем алкоголиком?

Стоит ли жить с алкоголиком?

Больные алкоголизмом – очень зависимые люди. Стоит ли жить с алкоголиком? Как жить с мужем алкоголиком? Они предпочитают не брать на себя ответственность. Эта черта была им свойственна и до развития алкоголизма. Уж так повелось, что с детства все решения принимала за него мама. Они довольно долго, уже будучи взрослыми живут вместе с мамой, а после женитьбы часто звонят маме.

Ему трудно, он играет двойную роль – и сын своей мамы и муж своей жены. Пока он не уяснил для себя, какая из этих ролей для него главная, он между двух огней. Практически он не выполняет ни сыновних обязательств, не обязанностей мужа, предоставляя возникновению конфликта между свекровью и невесткой.

Когда человек начинает пить, он останавливается в своем взрослении и духовном росте. Алкоголику свойственна эмоциональная незрелость

Алкоголику свойственна эмоциональная незрелость.

Внешне человек может выглядеть как 40-летний мужчина, но спросишь, как его зовут, он отвечает «Саша». Солидности ни на грош. Он хочнт оставаться невзрослым, в его поведении видна детскость.

Как жить с мужем алкоголиком? В норме мы, люди, духовно растем, эмоционально взрослеем, когда преодолеваем трудности, неприятности, решаем проблемы. Больные зависимостью избегали этого, благо рядом всегда были люди, готовые взять на себя решение их проблем. Так алкоголики остались эмоционально незрелыми. Так они превратились в «ребенка №1» в той семье, которую сами создали.

Алкоголику свойственна низкая толерантность к фрустрации

Толерантность – это способность переносить, терпимость. Фрустрация – это такое состояние, которое возникает в результате крушения надежд, невозможности достижения поставленных целей. Обычно фрустрация сопровождается подавленным настроением, напряжением, тревогой.

Посмотрите видео (всего 7 минут)

Алкоголик не может терпеть даже незначительные неудачи, он не может сколько-нибудь долго находиться в состоянии фрустрации. Он быстро взрывается. Он может прийти в ярость, если жена не подала наглаженную рубашку, если сын не завинтил трубочку с зубной пастой.

Ежедневные мелкие неудобства невыносимы для алкоголика. Он либо взрывается гневом и яростью, либо прибегает к выпивке. Члены семьи стараются его не раздражать, в прямом и переносном смысле ходят на цыпочках, чтобы не беспокоить своего близкого. Но он все равно найдет, к чему придраться.

Алкоголик не умеет выражать свои чувства

Алекситимия – это неспособность выражать свои чувства. Симптом неблагополучия психики.

Исследования показали, что алекситимия свойственна больным алкоголизмом.

На вопрос: «Что Вы чувствуете?» больные алкоголизмом затрудняются ответить. В то же время можно вспомнить о растормаживающем действии алкоголя. Застенчивые, зажатые люди под действием алкоголя делают то, что не могут делать в трезвом состоянии. Они могут становиться говорливее, общительнее, они могут свободнее говорить о любви и ненависти.

Давайте подумаем, как жить с мужем алкоголиком? Правда в состоянии опьянения алкоголик скорее выражает давно подавленные, вытесненные эмоции, не относящиеся к настоящей ситуации. Это чувства, которые он годами испытывал по отношению к самому себе. Его агрессия, ненависть, презрение, и прочие отрицательные чувства, направляемые вовне, на других, на самом деле могут быть выражением его собственного отношения к себе.

Алкоголик страдает низкой самооценкой

Как бы не выглядел больной зависимостью, в глубине души он ничего хорошего о себе не думает. Он не относится к себе как к достойному и ценному человеку. Алкоголь позволяет мгновенно изменить ситуацию. «Да ты знаешь кто я!» – заявляет он хвастливо, когда выпьет. «Я могу сделать все, что захочу».

Жены хорошо знают эту склонность мужей. И используют часто для поддержания в них веры в свою низкую самоценность. Т.е. жены часто пытаются культивировать в алкоголиках комплекс неполноценности. Этим они не помогают больному справиться с алкогольными проблемами и еще больше ухудшают свои супружеские взаимоотношения. Как жить с мужем алкоголиком?

Отделяйте поведение человека и болезнь человека. Возмущайтесь недопустимым поведением, но не клеймите человека.

Нагнетать чувство вины, чувство собственной малоценности – это значит прокладывать путь для новых выпивок. Низкая самооценка тягостна. У алкоголика возникает желание залить горькое чувство новой порцией водки.

Алкоголику свойственны идеи величия

Этот неуверенный в себе человек с комплексом неполноценности чем больше пьет, тем больше хорохорится. Хвастается, переоценивает свои возможности, показывает силу, которой он не обладает, может угрожать или со снисходительным видом смотреть на окружающих. Он может быть очень щедрым в ресторане, а дома дети сидят без необходимых вещей.но проходит время, приподнятое настроение спадает. И за все платит семья. В буквальном и переносном смысле.

Алкоголику свойственен перфекционизм

Перфекционизм – это такая психологическая особенность, которая толкает человека к совершенству любой ценой. Это жизнь без права на ошибку,это высокий стандарт к себе и к окружающим.

Алкоголики часто бывают перфекционистами. Если алкоголик задумал что-то сделать, то проект должен быть исполнен наилучшим образом. Если нельзя исполнить наилучшим образом, алкоголик может отказаться вообще его выполнять.

Алкоголику присуще чувство вины

Чувство вины – одно из основополагающих чувств алкоголика, оно сопровождает его всю жизнь.

Это идет еще с детства, задолго до того как он начал выпивать.

Алкоголик не может выносить боль, а чувство вины болезненное. И он снова запивает. Потом чувстует себя еще более виноватым. Замкнутый порочный круг. Жена могла нагнетать чувство вины, потом убедилась, что ничего хорошего из этого не вышло. Теперь у нее усилилось чувство вины. Это их общее общесемейное чувство.

Женщины, живущие с алкоголиком

Как жить с мужем алкоголиком? Женщины, живущие с алкоголиком страдают зависимостью от него, в психологии используется термин «созависимость». Какие они, женщины, живущие с алкоголиком?

Созависимость – это состояние, возникающие у членов семьи больного алкоголизмом, которое тяжелее, чем само заболевание алкоголизмом.

Созависимость – это свод усвоенных правил поведения, чувств и верований, делающих жизнь болезненной.

Это зависимость от больного алкоголизмом, сопровождающаяся невниманием к себе до такой степени, что мало остается возможностей для элементарной заботы о себе

Женщины, живущие с алкоголиком страдают низкой самооценкой

Низкая самооценка жен алкоголиков как будто приглашает в их жизнь боль, страдания, непереносимые испытания. Это из-за низкой самооценки они вступают в трудные взаимоотношения, долго терпят в проблемном браке, сохраняют верность тем людям, которые, возможно, не заслуживают такой преданности.

Формула здоровой самооценки весьма простая. Я – не хуже других, но и не лучше других

Часто созависимым женам требуется постоянно доказывать свое превосходство над другими, в первую очередь над мужем, чтобы выжить с критически низкой самооценкой.

Посмотрите видео (всего 14 минут)

Лишь в процессе выздоровления от созависимости приходит ясное понимание: «Я не люблю себя. Когда же я начну относиться к себе как к достойному человеку?». Мой ответ таков:»Начни чейчас».

Курс на внешние ориентиры

Как жить с мужем алкоголиком? Созависимые жены алкоголиков полностью зависят от внешних оценок, от взаимоотношений с другими, хотя они слабо представляют, как другие должны к ним относиться.

Из-за низкой самооценки созависимые жены могут постоянно себя критиковать, но не переносят, когда другие их критикуют. Тогда они становятся самоуверенными, негодующими, гневными.

Созависимые жены алкоголиков не умеют принимать комплименты и похвалу должным образом. Комплименты могут даже усиливать у них чувство вины или своей неадекватности. И в то же время у них портиться настроение в результате отсутствия такой мощной подпитки чувства своей  самоценности, как «словесные поглаживания».

Созависимые стыдятся пьянства мужа. Эти проблемы они держат как большой секрет семьи.

Посмотрите видео (всего 10 минут)

Мы можем любить других людей и позволить им любить нас.

Сегодня я буду любить себя. А если я примусь за старое и начну обращаться с собой как с недостойным человеком, я смогу распознать это и вовремя поменять старый образ мыслей

Повторяйте себе это каждый день, несколько раз в день, и в течение двух недель Вы почувствуете изменения к лучшему

Страдания

Жена алкоголика живет под высоким напряжением чувств. У жен алкоголиков высокий накал негативных эмоций и частые психосоматические болезни, вызванные душевными недугами.

Быть больной, страдать душевно и телесно – типично для жены алкоголика. У этих женщин огромный талант страдать. Они часто испытывают чувство вины. А когда чувствуешь себя виноватой, то неосознанно наказываешь себя страданием

Как жить с мужем алкоголиком? Тело и души прочно связаны между собой. Если забросить чувства, не проживать их, не выражать их вовне, не осознавать, то можно заболеть телесно.

Отказ от себя

Жены алкоголиков в психологическом смысле отказываются от себя, от своих чувств, эмоций, переживаний. Многие жены алкоголиков говорят: «Я уже давно никак себя не чувствую».

Есть такие высказывания: «Я стала неживой, какой-то деревянной», «Мне все равно как я выгляжу», «Когда муж говорит грубые слова, я становлюсь деревянной, мертвой, неживой, холодной».

Жена алкоголика живет в условиях запредельного невыносимого страдания. Чтобы выжить необходимо обезболить страдания. Отказ от чувст – их анестезия, заморозка».

Не чувствовать – опасно

Отказываться от своих чувств не стоит. Это плохо для здоровья. Это процесс саморазрушения. Если мы убиваем чувства, мы убиваем душу.

Подавленные чувства блокируют нашу энергию. При постоянно подавляемых чувствах мы не можем сделать то хорошее, на что способны. И значит останавливаемся в своем духовном росте. Это и есть процесс саморазрушения. Как жить с мужем алкоголиком?

Посмотрите видео (всего 15 минут)

Отказ от реальных чувств имеют цель – выжить в трудных обстоятельствах.

У жен алкоголиков повышается выносливость к эмоциональной боли. Но, до определенного предела.

В эмоциональной палитре созависимых наряду со страхом живут другие негативные эмоции: тревога, гнев, стыд, вина, затянувшееся отчаяние, негодование, ярость.

Жена алкоголика не в фокусе своего страдания, сознания. В центре ее внимания зависимый от алкоголя больной муж. Созависимые жены даже иногда думают, что не имеют права на собственные чувства, они готовы отречься от своего чувственного опыта. «Как я могу наслаждаться здоровьем, когда мужу так плохо?»

Защита от страданий

Созависимые жены алкоголиков используют все формы психологической защиты от страданий: вытеснение, рационализацию, минимизацию,но больше всего – отрицание. Как жить с мужем алкоголиком? Они склонны игнорировать проблемы или делать вид, что ничего не происходит.

Они как-будто уговаривают себя, что завтра все будет лучше. Порою созависимые постоянно чем-то заняты, чтобы не думать о главной проблеме.

Блокировка чувств, отрицание, хотя и помогают пережить боль, но ведут к саморазрушению.

На отказ от разнообразных чувств организм реагирует ослаблением общего физического состояния. И тогда открываются ворота для многих болезней, в том числе и для тяжелых.

Страх, тревога

Наши тревоги – это стремление наказать себя, не давать себе прощение, нелюбовь к себе, недоверие к себе. Страх и тревога – важные чувства жен алкоголиков.

Страх, тревога могут довести нашу жизнь до такого состояния, что мы не обращаем внимания на нашу сегодняшнюю жизнь, не заботимся о ней, в конечном итоге, перестаем заботиться о себе. Страх может лежать в основе контролирующего поведения. Если кто-то долго боится, он привыкает к страху и думает, что это нормально. Последствия могут быть долгими и трагическими.

Тревоги, страхи – противоположность любви. Именно в этом состоянии нам надо дать ударную порцию любви и подарить себе лучший подарок – спокойствие.

Довольно тревожиться о других. Пора начать заботиться о себе.

Стыд, вина

Вина, стыд – часто присутствуют в психическом состоянии созависимых жен алкоголиков. Они стыдятся как собственного поведения, так и поведения мужа-алкоголика. Муж алкоголик – большой мастер в направлении вины на близких. И жены заглатывают крючок вины. Обвинениям не бывает конца.

Стыд, вина – это мощные негативные чувства, и они могут служить визитной карточкой в семье алкоголика.

При помощи навязывания этих чувств кто-то в семье пытается держать другого под контролем, манипулировать им.

Запомните, вы ни в чем не виноваты. И Вам нечего стыдиться

Говорите себе, внушайте:”Здесь нет моей вины” по нескольку раз в день и через две недели Ваше состояние улучшится

Гнев

Гнев – сильное чувство. Оно имеет свойство распространяться и на тех, кто его не вызывал.

Созависимые жены алкоголиков подвергают свой гнев репрессии, вытеснению, подавлению. Как жить с мужем алкоголиком? Из-за подавленного гнева созависимые могут долго плакать, переедать, длительно болеть, проявлять враждебность, бывают вспышки насилия.

Посмотрите видео (всего 14 минут)

Очень важно принять свой гнев, дать себе его прочувствовать, не обвиняя себя. Тогда он начинает нас защищать, нам помогать.

Мы имеем право на любые чувства, в том числе на гнев.

Если он стал преобладающим в нашей жизни, это сигнал, пора оглядеться. Если Ваше внимание слишком сконцентрировано на ком-то, значит из поля зрения выпали Вы сами. Нет ничего хуже – потерять себя.

 

Затянувшееся отчаяние

У жен алкоголиков присутствует затянувшееся отчаяние. «Что толку что-либо делать, когда все напрасно. Муж как пил, так и пьет, только еще хуже. Я дошла до полного морального и физического истощения. Я устала. Я больше не могу ничего делать. Я потеряла интерес ко всему. Даже встать с постели и одеться трудно. Я не хочу жить». Как жить с мужем алкоголиком?

Опасный момент. В этот момент женщина может прибегнуть к алкоголю или таблеткам и стать зависимой от них.

Нежелание жить – это тоже гнев, только направленный внутрь, против себя. Отчаяние приходит тогда, когда нас покидает надежда.

Отчаяние – это маска жалости к себе. Это тупиковый путь. Развивается психология жертвы.

Недаром психотерапевтическое вмешательство начинается с определения и изменения чувств. Когда мы получаем подтверждение, что наши чувства важны, что они чего-то стоят и уместны в данной ситуации тогда приходит большая ясность мышления.

 

Навязчивые мысли

Навязчивые мысли об употреблении алкоголя мужем алкоголиком, о последствиях употребления мешают женам ясно осознавать саму реальность, саму проблему. Эти мысли блокируют осознание себя и других.

Навязчивые мысли имеют свою цель. Они дают нам иллюзию контроля над ситуацией, как будто мы еще управляем своей жизнью.

Жена мужа алкоголика не знает, где начинается ее жизнь, где начинается жизнь супруга. Навязчивые мысли об алкоголизме мужа дают ей ощущение, что она что-то делает с этой проблемой.

 

Отрицание

Это очень важная характеристика как зависимости, так и созависимости. Проявляется отрицание в том, что созависимые жены алкоголиков не видят своих проблем. «У меня нет проблем, проблемы у моего мужа, Вы его лечите, а мне помощь не нужна».

Посмотрите видео (всего 10 минут)

Отрицание препятствует уяснению своей созависимости.

Когда наше мышление управляется отрицанием, то одна часть нашей личности знает правду, другая нашептывает искажение, преуменьшение правды, затуманивает сознание. Как жить с мужем алкоголиком?

Отрицание делает нас слепыми по отношению к чувствам, собственным потребностям, к своей личности в целом.

Альтернатива отрицанию – осознание своей реальности и принятие ее.

 

Границы личности

В алкогольной семье никто не знает своих границ. Жена воспринимает проблемы мужа алкоголика как свои собственные. Фактически вся жизнь начинается с больного алкоголизмом и вертится вокруг него.

Созависимые жены либо обвиняют других за свои мысли, чувства, за свое поведение. Либо созависимые обвиняют себя за поведение мужа. Это спутанность всех границ.

У созависимых жен границы либо размыты, не четкие, не воспринимаются ими, либо границы как толстые неприступные стены, делающие невозможным любое общение.

Восстанавливать здоровые границы, поддерживать их в к состоянии – это наша ответственность. Каждый человек сам для себя определяет свои границы.

 

Поражение духовной сферы

Духовность в отношении созависимости определяется как качество отношений с человеком, с объектом, наиболее значимым в нашей жизни.

К наиболее значимым относятся взаимоотношения с самим собой, с семьей, с обществом, с Богом.

У созависимых жен алкоголиков взаимоотношения с самим собой, с семьей, с обществом, с Богом. вытесняются патологически измененными взаимоотношениями с мужем алкоголиком.

Среди созависимых много людей, верующих в Бога. Часто они прищли к Вере во время болезни алкоголизмом мужа и видят опору в Боге, молитва дает поддержку и облегчение. Но даже взаимоотношения с Богом у них иногда омрачаются вспышками гнева. Возникает гневный вопрос: «За что мне такое мучение?

Таким образом, проявления созависимости жен алкоголиков довольно многообразны. Они касаются всехз сторон психической жизни, мировоззрения, поведения человека, системы верований и ценностей, и физического здоровья.

Что делать, если живешь с алкоголиком?

Что делать, если живешь с алкоголиком? Чтобы исцелиться от созависимости, женам мужей необходимо пройти несколько ступеней:

Работа с чувствами

Цель – научиться определять свои чувства, практиковаться в их выражении словами, языком тела, увидеть сходство своих чувств с чувствами других людей, осознать, что есть «резерв» неиспользуемых чувств, понять, что все Ваши чувства хороши.

Выразить чувства можно любым способом, но не причиняя вреда себе и окружающим

Особенно сильны чувства страха, стыда, вины.

Стыд – это болезненное чувство, верование в основополагающую дефективность себя. Вина возникает, когда жена алкоголикасчитает, что сделала что то не так, не соответствующее ее моральному кодексу. Стыд свидетельствует о том, как считает жена алкоголика, о ее глубоком недостатке, я такая, что стыжусь себя. Но стыд глубже и губительнее вины.

Посмотрите видео (всего 4 минуты)

От стыда исцелиться труднее, чем от вины. Исцеление от стыда – это новая концепция себя, достижение нового самоуважения. Медленный и болезненный процесс. Цель процесса выздоровления – оценить себя как ценную личность.

Контролирующее поведение

Цель – осознать неэффективность контролирующего поведения, отказ от него, начать заботиться о себе.

Очевидна неэффективность контролирующего поведения. Истоки лежат в родительской семье. Нас контролировали и мы контролируем.

У жен алкоголиков есть желание чувствовать себя более сильными, чем они являются на самом деле. Это тоже источник желания контролировать других. Власть над другими дает ощущение силы.

Жены алкоголиков обманывают себя, когда думают, что пьющий муж нуждается в их контроле. Это они нуждаются в таком поведении мужа, чтобы чувствовать, что отношения идут надежно. Необходимо позволить своему пьющему мужу стать ответственным за себя.

Чтобы прекратить контролирующее поведение необходимо наблюдать за этой своей привычкой, решить доверять своим чувствам и восприятиям.

Сказать себе: то, что я чувствую – нормально. Необходимо пересмотреть свои предположения в отношении других, и попытаться представить, что они чувствуют, что они думают.

Самое главное – необходимо начать удовлетворять свои нужды, хотя бы искать удовлетворения.

Акция – реакция

Цель – осознать, что многие чувства, мысли и действия жен алкоголиков возникали реактивно, лишь как реакция на больного зависимостью мужа. Необходимо стремиться от реакции к акции, т.е. действиям идущих от самих жен алкоголиков.

За годы жизни с больным зависимостью от алкоголя мужем его жена привыкла жить реактивно, реакциями на его поведение и состояние, чем активно, т.е. жить от своего имени, в соответствии со своими интересами, и в конце концов, в своих же интересах.

Большинство созависимых жен алкоголиков являются людьми реакции. Больше всего они реагируют страхом и тревогой.

Ключ к становлению человеком акции: привести себя в комфортное состояние. Включить личное право думать, чувствовать, вести себя в своих лучших интересах. Не забывать про право выбора.

Границы

Цель – научиться различать наряду с внешними границами и внутренние границы личности. Упражняться в навыках отстаивания собственных границ и соблюдения границ другого.

Как жить с мужем алкоголиком? Когда созависимые жены алкоголиков жалуются, что пьющий муж заставляет их думать, делать, чувствовать так или иначе, это значит. Что созависимые жены не умеют защитить свои границы.

Выздоравливающие созависимые осознают свои границы так:

– Я не позволю мужу оскорблять себя словесно или физически.

– Я не буду вызволять мужа из последствий алкогольного безответственного поведения.

Посмотрите видео (всего 8 минут)

– Я не буду финансировать алкоголизм или непотребное поведение.

– Я не позволю обманывать себя и не буду поддерживать ложь.

– Ты можешь испортить свой день, свою жизнь. Но я не позволю испортить мой день, мой отпуск, мою жизнь.

– Вот это я буду делать для тебя, а вот этого за тебя делать не буду. Вот это я стерплю, а вот этого терпеть и переносить не буду.

Самооценка

Цель – выработка у себя навыков адекватной самооценки.

Формула здоровой самооценки выглядит так: Я не хуже других, и не лучше других и я больше не сравниваю себя с другими.

У созависимых жен алкоголиков самооценка резко понижена, но часто они выглядят самоуверенными, самонадеянными. Фасад псевдовеличия им необходим для сокрытия горького чувства, вызванного ощущением своей низкой самоценности.

Низкую самооценку можно изменить.

«Положительная самооценка – это мое решение ценить себя».

Не за что-то а просто ценить. Человек ценен по факту рождения. Он родился, значит ценный.

Выздороветь от надменности – значит прекратить сравнивать себя с другими, чтобы убедиться «А я – лучше». Необходимо просто дисциплинировать мышление, избегать суждений о других людях.

Избавление от психологии жертвы

Цель – увидеть негативные последствия роли жертвы и сознательно отказаться от нее.

Жертва распознается по скорбно-мучительному выражению лица и заявлениям, вроде:  «Ах, я бедняжка», «Если бы только мой муж не пил», «Это неважно, как я себя чувствую, лишь бы муж перестал пить», «Своей жизнью я не жила, я всю себя отдала…».

Посмотрите видео (всего 20 минут)

Чтобы избавиться от психологии жертвы, необходимо взять на себя ответственность за свою жизнь. Перестать обвинять других в своих несчастьях. Научиться говорить другим, что Вам нужно, не  наказывая других чувством вины. Не пытаться спасать мужа алкоголика, отказаться от роли спасательницы, позволить мужу алкоголику быть ответственным за свое поведение и за последствия выпивки.

Ставим свои собственные цели

Цель – отработка такого навыка как умение ставить себе цели, построение древа целей.

Цель нам дает направление и указывает станцию назначения движения.

Созависимые жены алкоголиков обычно не ставят цели, им не до этого.

Навыку построения цели могут помочь следующие правила:

– Превращай все в цель. Например, если у тебя проблема, поставь цель – решить ее.

– Пиши цели на бумаге. Записанная цель фокусирует наше внимание, способствует лучшей организации.

– Не превращайся в рабыню своей цели достаточно время от времени ее осознавать.

– Делай каждый день что можешь для осуществления своей чели. Не все сразу, понемногу.

– Будь терпеливой. Доверься Богу в том, что в нужное время твоя цель осуществиться.

– Начни сегодня. Если у тебя нет цели, поставь цель ее сформулировать.

Я имею право

Цель – способствовать укреплению такой системы ценностей, в которой законным является самопринятие.

Вначале жене алкоголику необходимо осознать то, что она длительное время не позволяла, запрещала себе и формулировать новое отношение к вопросу в виде утверждения: «Я имею право…»

Примерный список прав:

Посмотрите видео (всего 4 минуты)

– Я имею право сказать нет, к чему я не готова.

– Я имею право на все мои чувства.

– Я имею право ошибаться.

– Я имею право менять свою точку зрения.

– Я имею право делать выбор, а не только терпеть и выживать.

– Я имею право быть более здоровой чем окружающие меня люди.

– Я имею право прекратить беседу, если муж меня унижает.

Утверждение себя

Цель – начать практиковать навык пользования позитивными утверждениями, оставить негативные утверждения.

Утверждение и подтверждение себя – важный инструмент выздоровления от созависимости, при котором возможно наше психическое и соматическое благополучие.

Жене алкоголика надо договориться с собой, что что теперь эти позитивные утверждения она будет повторять как ритуал. Частое повторение позитивных утверждений приведет к их интернализации, т.е. к поселению их в сознании жены алкоголика.

Скажем мысленно или вслух, наклеим на холодильник, зеркало:

– Я люблю себя.

– Я достаточно хороший человек.

– Я рада, что живу и дышу сегодня.

– То, чего я хочу, в чем нуждаюсь приходит ко мне.

– Я могу…

Что может сделать жена для своего мужа, больного алкоголизмом?

Самое главное и самое первое – признать проблему

Пора перестать относиться к алкоголизму как к пороку, а считать его болезнью.

Посмотрите видео (всего 8 минут)

Жена может сказать пьющему мужу: «Ни ты, ни я не можем побороть власть алкоголя над твоей жизнью. Остается просить помощи у врачей». Цель этого высказывания – мотивировать больного на лечение, несколько сдвинуть щит отрицания своей болезни.

Больной алкоголизмом должен посмотреть в лицо тем последствиям, к которым привело его поведение.

Жене алкоголика необходимо перестать нянчится с нмужем и считать его своим ребенком№1.

Спасайте себя. Живите своей, а не жизнью мужа алкоголика. Это не эгоизм, это разумная мера. Она может оказаться полезнойи для Вашего мужа.

Дайте ему понять, что Вы не тряпка, о которую можно вытирать ноги. Только не ожесточайтесь, оставайтесь нежной и ласковой.

Подчеркните его положительные стороны, похвалите его в трезвом состоянии, скажите, что Вы уважаете его.

Прекратите его «спасать», дайте ему почувствовать ответственность за свое поведение и его последствия.

Не нагнетайте чувство вины. Усиление чувства вины ведет к тому, что больной алкоголизмом пытается погасить его еще одной рюмкой.

Если Ваш муж не соглашается идти лечиться, пойдите сами на лечение от созависимости.

Для того, чтобы Ваше выздоровление и выздоровление мужа происходило быстрее, можно обратиться к психологу. Психолог поможет Вам быстрее выздороветь из созависимости, тогда и мужу Вам будет более быстро возможно помочь. Из любой ситуации есть выход и из Вашей ситуации выход есть всегда.

Каждый человек должен жить спокойно и уверенно без страхов и тревог.

Из любой ситуации всегда есть выход. В этом Вам поможет психолог. Телефон: 8(903)507-88-35

Советую почитать Как быстро избавиться от депрессии?

клинический психолог, кандидат психологических наук

Задать вопрос

Мне нравится1Не нравится

Жизнь с функциональным супругом-алкоголиком

Отношения сложны, многослойны, и от мужа или жены требуется немало усилий, чтобы заставить их работать и сохранить структуру семьи здоровой и целостной. Расстройства, связанные с употреблением алкоголя, пьянство, проблемное употребление алкоголя и алкоголизм могут иметь разрушительные последствия для семьи и отношений, если им позволить продолжаться. В конечном счете, независимо от того, кто в вашей жизни испытывает проблемы с алкоголем, их борьба с алкоголем может обостриться, если им не будет своевременно вмешиваться.

Если вы наблюдаете тревожные признаки функционального алкоголизма и видите его ухудшение, возможно, пришло время обратиться за помощью.

Распознавание признаков работающего алкоголика

По данным Национального института здоровья, действующие алкоголики преимущественно среднего возраста, имеют постоянную работу и семейный анамнез алкоголизма. Это не жесткие правила, и есть много других отличительных признаков, которые можно использовать в качестве идентификаторов в повседневной жизни. Сюда могут входить:

Выпивка в течение дня

Это шаблон, за которым следует следить, если он сохраняется постоянно. Выпить пива за обедом или отметить праздник днем ​​- это совсем не то, что обычно выпивать в течение дня. Обязательно относитесь к связанным симптомам, таким как ложь о питье или сокрытие своих действий. Противоположным предупреждающим симптомом может быть попытка частого легкого употребления алкоголя, чтобы нормализовать его.

Отказ или уклонение

Алкоголик вряд ли признает, что у него есть зависимость или связанные с ней проблемы. Они могут изо всех сил стараться скрыть свое поведение или избегать разговоров.Со временем это может научить тех, кто связан с потребителем алкоголя, не спрашивать, поскольку они не получат ответа. Они могут перевернуть сценарий и заставить вас чувствовать себя плохо, если вы спросите. Признание проблемы — это первый шаг к ее решению, а положительное признание со стороны функционального алкоголика, когда они это делают, — огромный первый шаг.

Имейте в виду, признание проблемы — это победа. Без доведения до конца проблема — это манипуляции и ложные надежды. Некоторые наркоманы считают, что проблема заключается в том, что семья должна услышать, и этого достаточно, чтобы они на время отступили.Семьи могут застрять в схеме ожидания или в ожидании игры, ожидая дня, когда они решат признанную проблему.

Отрицание, избегание, сокрытие и ложь идут в обе стороны в функциональных алкогольных отношениях между двумя людьми

Алкоголь как средство преодоления

Это [употребление алкоголя, чтобы справиться со стрессом] может происходить в одиночку или в группе, хотя обычно оно проявляется в первом случае у функциональных алкоголиков. Хотя умеренное употребление алкоголя для снятия стресса типично для многих взрослых, важно отметить, является ли это повторяющейся реакцией.

Алкоголь вызывает стресс

Алкоголь действительно может способствовать длительному стрессу, поскольку он часто препятствует правильному циклу сна и может усугубить такие проблемы, как депрессия или беспокойство. Таким образом, на него будут опираться циклически по мере увеличения стресса в жизни функционального алкоголика. Люди нередко употребляют алкоголь для самолечения основных проблем с психическим здоровьем, а алкоголь может усугубить эти симптомы.

Избегаете ли вы спорить со своим супругом о его / ее злоупотреблении алкоголем?

«Избегание терапевтической конфронтации в конечном итоге приводит к усилению конфронтации между теми, кто выбирает путь бездействия.”

— Майк Ловерде

Миф о действующем алкоголизме

Бредовая часть о функциональном алкоголизме — это рабочий термин «функциональный». На самом деле не существует такой вещи, как функциональный алкоголик; есть только алкоголик, которому пока удалось избежать или скрыть основные последствия своего алкоголизма. «Функционального алкоголика» часто называют алкоголиком, который умеет «держать себя в руках», но не испытал «пока». Они еще не потеряли работу, у них еще не было DUI, у них еще не было медицинских проблем.Функциональный алкоголик — это почти всегда алкоголик или семья, которая сравнивает их с теми, кто находится в худшем положении, чем они. Они не соответствуют стереотипу.

Последствия функционального алкоголизма

Человек с расстройством, вызванным употреблением алкоголя, может считаться функционирующим, потому что он избежал стереотипных ужасных последствий, таких как арест, безнадежная задолженность или неспособность удерживать работу; «пока». Это не означает, что употребление алкоголя не оказывает негативного воздействия на них и их семьи.Депрессия, проблемы со сном, беспокойство / панические атаки, гнев или агрессивное поведение — все это может подвергать риску психическое и физическое здоровье функционального алкоголика. Риск серьезных последствий часто вырисовывается очень близко, и следует задуматься о следующем: как долго эта растущая проблема может считаться «функционирующей»? Семьи обычно оценивают тяжесть расстройства, связанного с употреблением алкоголя, на основе потребления алкоголя. Алкоголик может скрыть алкоголь, и гораздо труднее скрыть свое поведение.

Жизнь с алкоголиком

Чего вы могли ожидать от жизни с функциональным алкоголиком? Сильная вероятность частых взлетов и падений не только в их настроении, но также в их финансовом, эмоциональном и социальном состоянии. Функциональный алкоголик часто пытается контролировать определенные аспекты семейной жизни, чтобы с комфортом продолжать пить. Очень часто один или несколько членов семьи становятся помощниками функционирующего злоупотребляющего алкоголем, независимо от того, осознают они это или нет.

На ранних стадиях алкоголик может захотеть создать в доме атмосферу праздника или очень открытую среду, поддерживающую его привычку. Человек, употребляющий алкоголь сверх умеренных доз, может вступить в конфликт с любым, кто препятствует его алкогольным привычкам. Важно учитывать, что употребление алкоголя в конечном итоге может стать приоритетом, как это часто бывает при умеренном или тяжелом расстройстве, вызванном употреблением алкоголя. Такие задачи, как оплата счетов, уборка дома или поддержание отношений отошли на второй план.Понимание этих рисков может быть полезным, если вы планируете войти в жизненную ситуацию или остаться в жизненной ситуации с алкоголиком.

Расстройство, связанное с употреблением алкоголя, и ваши отношения

Жизнь с алкоголиком может быть подавляющей, особенно для супруга или второй половинки. Когда дети находятся в доме, это может сказаться на их психическом здоровье и эмоциях. Алкоголизм часто воспринимается как проигрышная битва для тех, кто его получает, и имеет тенденцию разыгрываться очень медленно.Медленное снижение не только затрудняет наблюдение, но и позволяет пострадавшим найти больше оправданий для себя и потребителя алкоголя. Если бы ситуация из хорошего превратилась в неуправляемую одним махом, это было бы гораздо более очевидным, и действия, скорее всего, были бы приняты быстро. Люди с расстройством, связанным с употреблением алкоголя, часто оказываются перед двумя вариантами: обратиться за помощью или проследить хроническое прогрессирование до конца. Отношения с функционирующим алкоголиком могут быть только «действующими отношениями».Отношения с проблемами, связанными с алкоголем, не могут быть полностью решены до тех пор, пока алкоголик и те, кого он затронул, не обратятся за помощью.

Выпивка и выпивка чаще одного раза в неделю не должны считаться нормальными привычками к употреблению алкоголя

Из-за того, насколько приемлемо употребление алкоголя в обществе и для развлечения, чрезмерное употребление алкоголя может быть трудно выявить. Вот почему сосредоточение внимания на поведении дает гораздо лучшее понимание, чем попытки следить за чрезмерным потреблением. Даже предупреждающие знаки о чрезмерном употреблении алкоголя или алкоголя могут быть пропущены или восприниматься как умеренные или терпимые.

В Руководстве по диагностике и статистике психических расстройств (DSM V) есть 11 вопросов, которые помогают определить тяжесть расстройства, связанного с употреблением алкоголя. Результаты классификации бывают легкими, средними и тяжелыми. Американское общество наркологической медицины (ASAM) имеет 6 параметров, помогающих определить степень тяжести. Самостоятельная постановка диагноза любимому человеку может быть затруднена из-за предвзятости и эмоциональной привязанности. Хотя соответствующая оценка потребует от потребителя алкоголя ответов на вопросы, семья может прочитать их и увидеть все, что подходит.

Обращение к профессиональному интервенционисту или другим специалистам по наркозависимости может дать вам некоторое представление и обратную связь по этим вопросам. Прочитав вопросы по этим инструментам оценки, вы увидите, насколько они заинтересованы в определении поведения, а также последствий потребления. Если их поведение склоняется к проблеме, то, скорее всего, такое поведение влияет на качество жизни вас и вашей семьи.

Работа с соседом по комнате-алкоголиком

Чтобы защитить себя от алкоголика, рекомендуется, чтобы установление границ и привлечение их к ответственности за его или ее действия часто были полезны как для вас, так и для них.Хотя при этом трудно отделить интеллект от эмоций, альтернатива — позволить алкоголику увести вас с собой. Такой подход может помочь алкоголикам взять на себя ответственность за свое поведение и повысить их способность осознавать необходимость перемен. Вмешательство в употребление алкоголя для соседа по комнате, который, как мы надеемся, включает их семью, станет следующим шагом в помощи вашему другу в решении их проблем с алкоголем.

Противостояние алкоголику, который не является членом семьи, может быть менее трудным, потому что в нем может быть меньше эмоций и привязанности. Реакция алкоголика на других также может быть менее реактивной. Это может быть результатом меньшего недовольства членами семьи, которых потребители алкоголя часто винят в своих проблемах. Член семьи с большей вероятностью будет эмоционально привязан и затронут, что приведет к неправильному разговору без профессионального присутствия.

Семьям может быть труднее установить границы и привлечь их к ответственности. Семьи часто больше опасаются конфронтации из-за вины, стыда и прошлого опыта.Если родители и члены семьи помогают вместе с соседями по комнате, это может дать алкоголику более широкий спектр знаний. Алкоголик с большей вероятностью увидит, что в результате злоупотребления алкоголем пострадали и не члены семьи.

Вмешательство в употребление алкоголя для лиц, не являющихся членами семьи

В тех случаях, когда вы помогаете вмешаться для лица, не являющегося членом семьи, члены семьи алкоголика могут и должны участвовать в планировании вмешательства, лечения, последующего ухода и постоянной поддержки, например, в группах поддержки алкоголизма. Если семья вашего друга недоступна или не желает помочь или признать ситуацию с зависимостью, это не должно мешать вам устанавливать границы, требовать от них ответственности и защищать себя. Специалист по лечению семейной зависимости может помочь в этих ситуациях, предложив консультацию с участием семьи, друзей и соседей по комнате.

Обращение за помощью к кому-либо в равной степени равнозначно поиску помощи себе. Подход к этому с профессионалами и непредвзятостью может быть полезен для всех участников.

Вмешательства для не членов семьи? Свяжитесь с нами>

Каковы критерии DSM 5 для расстройства, связанного с употреблением алкоголя?

DSM V 11 Вопросы о расстройстве, связанном с употреблением алкоголя

Критерии расстройства, связанного с употреблением алкоголя, согласно DSM-5, состоят из следующих 11 вопросов. Наличие по крайней мере 2 из этих симптомов указывает на Расстройство, связанное с употреблением алкоголя (AUD) . Наличие 2-3 симптомов указывает на Mild австралийских долларов. Наличие 4-5 симптомов указывает на Умеренный австралийских долларов.Наличие 6 или более симптомов указывает на тяжелой степени австралийских долларов.

В прошлом году у вас было:
Вопрос 1:

Были времена, когда вы выпивали больше,

или дольше, чем планировали?

Вопрос 2:

Не раз хотел сократить или бросить пить, или пытался, но не мог?

Вопрос 3:

Много времени пил? Или быть больным или

преодолеть другие последствия?

Вопрос 4:

Так сильно хотелось выпить, что вы не могли придумать ничего другого?

Вопрос 5:

Вы обнаружили, что употребление алкоголя — или болезнь

из-за выпивки — часто мешает заботиться о
вашем доме или семье? Или вызвали проблемы с работой?
Или школьные проблемы?

Вопрос 6:

Продолжал пить, хотя

создавал проблемы для вашей семьи или друзей?

Вопрос 7:

Бросил или сократил занятия, которые были

важны или интересны для вас или доставляли
удовольствие, чтобы выпить?

Вопрос 8:

Более одного раза попадал в ситуации во время или

после употребления алкоголя, которые увеличивали ваши шансы на получение
травм (например, вождение, плавание, использование машин
, ходьба в опасной зоне или
небезопасный секс)?

Вопрос 9:

Продолжал пить, хотя из-за этого

вы чувствовали себя подавленным или тревожным или добавляли к
еще одну проблему со здоровьем? Или после отключения памяти
?

Вопрос 10:

Пришлось выпить гораздо больше, чем когда-то, чтобы

получить желаемый эффект? Или вы обнаружили, что
обычных напитков оказали гораздо меньшее влияние на
, чем раньше?

Вопрос 10:

Обнаружено, что когда действие алкоголя прошло

, у вас были симптомы отмены,
такие как проблемы со сном, дрожь,
беспокойство, тошнота, потливость, учащенное сердцебиение,
или припадок? Или чувствовал то, чего там не было
?

Помощь другу, члену семьи или супругу в поиске лечения от алкогольной зависимости

Психические стрессоры и беспокойства, которые усугубляют проблемы злоупотребления психоактивными веществами

Ваш супруг (а) может не захотеть признать, что у него есть проблема. Бывают моменты, когда они признают, что есть проблема, и не желают лечиться от своей зависимости. Первый и самый трудный шаг в долгосрочном процессе выздоровления — это признать, что у них есть проблема. Каждый раз, когда пользователь вещества переходит от стадии предварительного размышления к стадии созерцания — это победа. Проще говоря, предварительное созерцание не осознает наличие проблемы, а стадия созерцания — осведомленность о существовании проблемы.

Специалист по лечению зависимости может помочь семье определить, что они делают, что может удерживать алкоголика в состоянии, предшествующем созерцанию.Профессиональное вмешательство в наркозависимость может помочь потребителю алкоголя взять на себя ответственность за некоторые проблемы, в которых он обвинял других. Чем больше алкоголик видит свою роль в проблеме, тем больше вероятность, что он поддастся лечению от алкогольной зависимости. Обвинение других позволяет алкоголику стать жертвой, и их цель — заставить всех остальных увидеть, что они сделали неправильно, а не самих себя. Это бредовое мышление со стороны алкоголиков может помешать им увидеть необходимость искать помощи для себя.Чем больше они думают, что все остальные — проблема, тем меньше проблем у них есть или которые нужно решать. Люди с умеренными и тяжелыми расстройствами, связанными с употреблением алкоголя, часто пытаются исправить, управлять и контролировать всех и вся. Если они могут просто заставить всех остальных и все остальное идти так, как им нужно, все будет хорошо.

Лечение функционального алкоголизма

Нужна ли реабилитация функциональным алкоголикам?

Лечение алкоголизма в стационаре

Может потребоваться лечение в стационаре, где квалифицированные специалисты могут стабилизировать состояние вашего супруга и вылечить его.Специалисты по семейному первоочередному вмешательству проводят предварительную оценку, чтобы определить уровень ухода за алкоголиком. Этот процесс может помочь семье увидеть степень серьезности, в которой находится их близкий. Некоторые вопросы, которые мы задаем, могут показаться неуместными, и они призваны помочь определить, какая помощь может потребоваться вашему близкому.

Не менее важно то, что происходит после лечения. Последующий уход и профилактика рецидивов алкоголя могут помочь увеличить возможности для сохранения трезвости и воздержания.Это следует обсудить и спланировать с вашим специалистом.

Получение помощи для функционального алкоголика

Столкнувшись с проблемами жизни с функциональным супругом-алкоголиком, мы рекомендуем обратиться за профессиональной консультацией. Эмоционально связанный член семьи, скорее всего, будет подавлен и не сможет принять правильные решения. Лучше позволить другим, кто не затронут и имеет опыт, указать вам путь.

Вмешательство семьи прежде всего признает, насколько сильна динамика семейной системы и насколько важную роль играют члены семьи в решении потребителя психоактивных веществ принять лечение от зависимости.Мы надеемся, что семья осознает необходимость обращения за профессиональным советом так же, как и потребителю психоактивных веществ. Мы призваны быть неотъемлемой частью решения вашего близкого вылечиться от функционального алкоголизма.

При любом из этих состояний важно поговорить с консультантом, специалистом по вмешательству или терапевтом о своих заботах и ​​постоянно придерживаться здоровых привычек, когда вы можете создать основу для своего здоровья.

Каким будет путь к избавлению от зависимости для вас и вашей семьи?

Мы уверены, что результаты того стоят, поэтому надеемся, что вы отправитесь в путь.

888-291-8514
Дополнительные ресурсы для супругов и семей алкоголиков

Прочитайте наши ресурсы и изучите темы, которые затрагивают такие семьи, как ваша…

Жизнь с супругом-алкоголиком: знайте свои варианты

Если вы боретесь со злоупотреблением алкоголем или общаетесь с кем-то, кто борется с алкогольной зависимостью, вы, вероятно, слышали фразу «алкоголизм — это семейное заболевание». Но что именно означает эта фраза и какие шаги нужно предпринять, если чья-то зависимость начинает влиять на семейную жизнь?

«Алкоголизм — это семейная болезнь» в основном означает, что зависимость одного человека влияет на всю семью, будь то физическое или словесное насилие, невыполнение обязанностей или изменение личности человека.

Когда это происходит в семье, все ее члены должны решать проблемы воздействия алкоголизма на себя индивидуально и в целом. Иногда это означает посещение собраний Ал-Анона, а в других случаях — отстранение от ситуации.

Ниже приведены варианты, которые следует учитывать при общении с супругом-алкоголиком.

1. Ничего не делать. Хотя это может показаться ужасным вариантом, это решение, которое выбирают многие супруги-алкоголики. Иногда становится трудно отделить человека, на котором они женились, от человека, которым они стали.

Некоторые супруги хранят воспоминания о человеке, которого они впервые узнали, и надеются, что этот человек вернется самостоятельно. В действительности алкоголик вряд ли поправится самостоятельно. Возможно, это не самый разумный вариант, но многие все же выбирают его.

2. Противостоять им. Это может быть разговор один на один или в форме вмешательства с другими, кто обеспокоен этим человеком. Без конфронтации несправедливо ожидать, что человек изменится. Если вы никогда не расскажете им, как их действия влияют на вас, они, скорее всего, никогда не узнают.

Конфронтация может закончиться плохо, особенно если человек является действующим алкоголиком и отрицает это или имеет в прошлом словесное или физическое насилие. По этой причине, возможно, будет разумно пригласить других людей на встречу с алкоголиком.

3. Не включайте их. Это означает, что вы не можете позаботиться о них, когда они похмелье, или извиниться за их поведение.

Если алкоголик отказывается обращаться за помощью, последнее, что вам следует делать, — это облегчить им использование и косвенно поддержать его поведение и выбор.

Это может означать уйти из дома, в котором вы живете, что может показаться слишком дерзким решением. Однако иногда требуется суровая реальность, чтобы алкоголик увидел ситуацию такой, какая она есть.

4. Найдите поддержку для себя. Есть группы, такие как Ал-Анон, которые предлагают поддержку людям, которые борются или страдают из-за алкоголизма или зависимости.

Ситуация не та, через которую вам придется пройти в одиночку, и у вас не должно быть такого мышления. Некоторые люди пережили и переживают ту же ситуацию, и они могут предложить понимание и совет, но, прежде всего, понимание.

Дилемма алкогольного брака

Качество человеческих отношений во многом зависит от того, как мы общаемся друг с другом. Это зависит не только от того, что мы говорим, но и от того, как мы это говорим; не только от того, что мы делаем, но и от наших мотивов для этого. Тон нашего голоса и даже самые незначительные действия являются элементами общения; многие из нас почти не знают об этом. Когда партнеров в браке связывают узы любви, взаимного уважения и желания доставить удовольствие и утешить, общение естественным образом перерастает в шаблоны, которые выражают эти чувства и вселяют в мужа и жену уверенность друг в друге и чувство безопасности и безопасности. взаимозависимость.

Когда отношения искажаются из-за несбалансированной зависимости или подозрений, враждебности, чрезмерных требований и ожиданий, эти недостатки проявляются в том, как два человека общаются друг с другом.

Если мужчина женится на женщине, потому что его привлекают ее теплые материнские качества, как это делают многие алкоголики, он, скорее всего, будет зависимым. И она привлечена к нему из-за своего неосознанного желания кого-то матери, будет практическим членом семьи.Позже она может оплакивать тот факт, что он потерпел неудачу в своей роли главы дома, не зная, что именно она взяла бразды правления и сделала все управление. И пока она управляет им, детьми, домашним хозяйством и финансами, она захлестывает жалость к себе из-за большого груза, который ей приходится нести.

Если он пьет, ее постоянная защитная бдительность позволяет ему легко уклониться от помощи. У него нет стимула трезветь. Она убеждает себя, что делает для него все возможное; она не узнала, как в случае с Ал-Аноном, что защита его от последствий его пьянства только продлевает его течение.

Когда он пьян, ее реакция — упрекнуть его за его поведение, а это худшее время, чтобы пытаться с ним общаться. На самом деле, этого нельзя сделать, не спровоцировав семейную войну.

Пока она не узнает, что не так с ее отношением и как изменить себя так, чтобы он был вынужден выполнять свои обязанности, ситуация вряд ли улучшится.

Если мужчина женился на женщине, потому что она застенчива, робка и покорна, он бессознательно выбрал жену, которая удовлетворила бы его потребность доминировать.Если она окажется алкоголичкой, у него будет полная зависимость, которую он хочет, как бы отчаянно он ни думал, он хочет, чтобы она была трезвой. Он тоже будет прикрывать ее пьянство, защищать ее от публичного позора и брать на себя все обязанности, которые должны быть ее.

Такие искаженные отношения часто встречаются в алкогольных браках, и они неизбежно приводят к прекращению общения, которое жизненно важно для хорошего брака.

Мы можем сделать вербальное общение эффективным, если никогда не упускаем из виду тот факт, что алкоголик болен; у него болезнь, в которой несправедливо обвинять его или наказывать. Но ему нужно сказать — в нужное время, без гнева и упрека — что он сделал и делает.

Это предложение члена АА во многих случаях оказалось успешным.

«У алкоголика могут наблюдаться обмороки. Кажется, он работает, но обычно не помнит, что он делал или говорил. Он подозревает, что что-то произошло, и его тревога и безымянная вина почти невыносимы. Если вам его жалко, вы можете подумать, что несправедливо пытать его, рассказывая ему, к чему привело его пьянство.Но добрее и конструктивнее успокоить его разум и откровенно сказать ему то, что ему нужно знать. Он имеет право знать, что его пьянство делает с ним. Если вы пойдете к нему без гнева или упрека и тихо расскажете ему о том, что произошло, вы поможете ему увидеть себя таким, какой он есть.

«Моя жена сделала именно это для меня, и это был единственный самый полезный поступок, который когда-либо довел меня до трезвости.

«Я понятия не имел, как далеко я отошел от своих идеалов, пока однажды утром она не пришла ко мне и не рассказала, что я сделал накануне вечером. И как только она произнесла свою часть, она извинилась и тихо предоставила мне самому выяснить, что я собираюсь с этим делать.

«Но алкоголику нужно дать возможность делать собственные выводы. Если вы скажете ему , как он выглядел, , как он действовал, что вы о нем думаете, это не сработает. Он просто прибегнет к старому оправданию: «Она снова задирает меня», и у него возникнет обида на вас, которая будет поддерживать его в это тяжелое время ».

До тех пор, пока супруга не познакомится с программой Ал-Анон, она автоматически предполагает, что алкоголик мог бы, если бы он только хотел, протрезветь и вести себя лучше, поэтому она ругает его, когда он приходит домой пьяным.А когда фаза пьянства проходит, она не решается поднимать даже насущные проблемы, опасаясь дать ему повод для очередного запоя.

Это напоминает встречу, которая вдохновила участников исследовать свои собственные мотивы и понять, как они действуют в своем общении со своими партнерами. Тема была:

Вы говорите, что имеете в виду? Вы имеете в виду то, что говорите?

Многие трудности в достижении хорошего общения лежат не только с алкоголиком, но и с супругом.Стрессы и неуверенность, с которыми она живет каждый день, страх, страх, гнев настолько исказили ее способность рассуждать, что большинство ее реакций эмоциональны и часто разрушительны.

Председатель спросил участников: «Почему мы не говорим то, что имеем в виду? Почему мы недостаточно честны, чтобы противостоять проблемному партнеру с помощью каких-то прямых

истины? Они, безусловно, достаточно очевидны, но если мы не позволим алкоголику узнать, что мы думаем о вещах, как он узнает? Что побудит его к трезвости, если мы позволим ему поверить в то, что его поведение приемлемо? »

Каждый говорил по очереди; это были ответы.

«Я не говорю то, что думаю, потому что хочу избежать ссор и неприятностей. Думаю, я не научился различать языки между неприятными, критическими вещами и прямыми заявлениями о ситуации, которые проливают свет на них, не обижая его чувств ».

Следующий оратор сказал:

«Боюсь сказать ему, что думаю. Обычно я думаю только о том, чтобы критиковать его за то, что он делает, и я знаю, что это неправильно, потому что он болен. А когда он трезв, он такой милый и добрый, что мне неприятно упоминать о случившемся неприятном.И вообще, разве мы не должны работать над собой в этой программе? Сказать ему, что мы думаем о том, что он делает, мне кажется равносильным его инвентаризации ».

Комментируя эти два замечания, председатель сказал: «Вы знаете, что нельзя добиться улучшений, если мы не будем последовательны. Если у нас не хватит смелости высказаться, когда пьющий находится в трезвом состоянии, он просто будет продолжать верить, что тому, что мы будем терпеть, нет предела. Но мы должны знать, что думаем, прежде чем сможем убедительно это сказать.Мы не можем просто похоронить это и спрятать голову под одеялом надежды. Наши мужья имеют право знать, чего мы от них ждем. Им решать, хотят ли они оправдать наши ожидания. Не давать им понять, что мы чувствуем, — нечестно. Это просто еще один способ притвориться, что мы принимаем ситуацию, когда мы этого не делаем. Это отговорка. Если мы хотим, чтобы алкоголик столкнулся с реальностью, мы должны сначала взглянуть ей в лицо и не бояться поделиться своими чувствами. Я не думаю, что это то же самое, что ворчание, если мы не повторяемся, и я не думаю, что это то же самое, что инвентаризация.Что вы думаете?»

Следующий участник заговорил: «Достаточно плохо уклоняться от слов, говоря то, что мы имеем в виду, но еще хуже — говорить то, чего мы не имеем в виду. Моя давняя привычка «сдуть себе верх», когда мой муж пил, сохранилась еще долго после того, как он протрезвел в АА. Я реагировал на все, что меня раздражало, первыми гневными словами, которые приходили мне в голову. Я бы забыл, что он только что возвращал себе часть давно утраченной самооценки, и сказал бы что-нибудь горькое, что подорвало бы его. Думаю, я хотел причинить ему боль из-за всего, что он заставил меня пройти в прошлом.Но я это переживаю. Я начал понимать, что обидные вещи, которые я говорил, действительно поразили его, он верил им, а я вовсе не имел в виду их! Со временем у меня все лучше, но я должен постоянно напоминать себе: «Не говори этого, если не серьезно», и это удерживало меня от того, чтобы сказать много вещей, о которых я позже пожалел бы. . »

Председатель окончательно подвел итоги той встречи. «Мы можем сказать то, что имеем в виду, только если у нас хватит смелости быть честными с собой и с другими.Мы должны знать, почему мы это говорим. Если это нужно, чтобы произвести впечатление, принизить, выразить нашу жалость к себе и негодование, об этом не следует говорить. Это только расширит разрыв, и мы хотим его закрыть! И мы можем иметь в виду то, что говорим, только если остановим необдуманные заявления до того, как они прозвучат в воздухе. «А теперь давайте все пойдем домой и постараемся лучше сказать то, что мы на самом деле имеем в виду, а не сказать то, чего не имеем в виду».

О чем говорят ваши действия?

Сказать алкоголику, чего мы ожидаем и что мы чувствуем, возможно, ни к чему не привело.Он может просто игнорировать нас, как будто мы ничего не сказали. Больше разговоров было бы просто занудой. Поэтому иногда мы думаем, что действие необходимо. Это тоже форма общения. В нем говорится: «Я уважаю ваше право жить так, как вы хотите. Но я тоже имею на это право. Я не позволю, чтобы твоя выпивка стала самым важным делом в моей жизни ».

Это типичное обсуждение на собрании Ал-Анона предлагает подходы к решению этой проблемы. «Когда мой муж каждую ночь останавливается в баре по дороге с работы домой, неизвестно, когда он появится.Если я буду обедать с детьми в обычное время, он может прийти, когда мы закончим. Тогда он очень возмущен, потому что мы не ждали. Я пыталась починить его тарелку и держать ее в тепле, но к десяти или одиннадцати она высохла, и он с такой же вероятностью швырнет тарелку в меня. Я знаю, что не могу связаться с ним с помощью аргументов, так что мне делать? »

Один участник ответил: «Скажите ему, когда он трезвый, что вы хотите, чтобы дети ели в обычное время, и что вы тоже хотите свою, так что вы будете обедать в шесть, независимо от того, дома он или нет. .Другой участник сказал: «Зачем что-то говорить? Действия значат больше, чем слова. Если в шесть часов у него остается достаточно времени, чтобы вернуться домой с работы, установите для вас шесть часов ужина и поешьте тогда, независимо от того, будет он там или нет ». Третий участник сказал:« Я не согласен. Это правда, что «действия говорят громче, чем слова». Но если вы ничего не скажете ему, когда он трезв, он не будет знать, чего ожидать. В следующий раз, когда он опоздает, у вас будет сцена, и его невозможно рассуждать, когда он напивается. Вы можете объяснить ему, что не приняли этого решения, потому что не хотите, чтобы он ел с семьей.Это будет его наказанием. Просто вы думаете, что детям будет лучше при регулярном расписании. Это удерживает семью от его пьянства ». Муж сказал:« После тяжелой работы весь день я приходил домой и обнаруживал, что моя жена слишком пьяна, чтобы готовить ужин для моих детей и меня. В то время, когда моя жена не пила, я сел и поговорил с ней как можно спокойнее и разумнее. Я сказал ей, что она единственная, кто может что-то сделать со своим пьянством, но что я могу предпринять определенные шаги, чтобы убедиться, что ее пьянство не повлияет на меня и наших детей в том, что касается еды.Я договорился с соседкой, чтобы она зашла и приготовила ужин. Так продолжалось три недели, потом жена попросила еще один шанс. Хотя она по-прежнему напивается почти каждую ночь, теперь она, по крайней мере, ждет, пока не приготовит ужин. Я думаю, что это случай «изменения того, что мы можем» ». Эти предложения обладают определенными общими качествами: они честны и откровенны, они смелые и твердые, в них нет элемента порицания или критики, и они вежливы. .

Очень крупный заказ, но общение, обладающее этими качествами, достигнет нескольких целей: оно подтвердит нашу индивидуальность и достоинство; человек, который их слышит, не может ошибиться в их значении; в них нет остатков сожаления о несправедливости.

Как справиться со гневом

То, что алкоголизм делает с нами, вызывает негодование. Обида порождает гнев, и с нашим гневом нужно бороться ради нашего собственного здоровья и роста. Жизнь с алкоголиком может быть утомительным занятием, порождающим конфликт за конфликтом. Даже после того, как супруг начал усваивать и использовать принципы Ал-Анона и научился не усугублять сложную ситуацию спорами, поведение алкоголика часто вызывает у нее гнев.Как до, так и после установления трезвости алкоголик может говорить и делать то, что его беспокоит. Обида может принимать форму внутреннего невыраженного гнева или у тех из нас, кто более непостоянен и взвинчен, периодически повторяющаяся бессмысленная ярость. Если это саморазрушительное поведение может продолжаться, не может быть никакого реального роста, духовного или эмоционального. По мере того, как мы глубже понимаем самих себя в программе Ал-Анон, мы узнаем больше полезных способов ослабить наши чувства враждебности путем анализа и анализа. раскрывая их причины.В противном случае они могут иметь два нежелательных последствия:

• Мы подавляем гнев, превращая его обратно в себя, чтобы он гноился, что может вызвать у нас душевные и психические заболевания
• Мы «переносим» свои чувства на других, особенно на наших детей, здоровому развитию которых может серьезно помешать неразумный и враждебный родитель.

Один из членов проиллюстрировал это на собрании Ал-Анона: «Когда я впервые попал в Ал-Анон, избитую и побежденную жертву многих ссор с моим мужем, когда он пил, я услышала одну фразу и ухватилась за нее.

«Когда я впервые вошел в Ал-Анон, избитую и побежденную жертву многих ссор с моим мужем, когда он пил, я услышал одну фразу и ухватился за нее.« Молчи, что бы он ни говорил! «Я подумал, что это все необходимое мне волшебство, поэтому сразу же начал проявлять огромный самоконтроль, когда он пил. Я думал, что был воплощением безмятежности. Но это, казалось, еще больше разозлило его; он хотел, чтобы я, как обычно, помог создать полноценный бой. «Но худшее, однако, было то, что он сделал со мной.Это меня так расстроило, так нервировало, что я начал выливать это на своих детей. Малейшее, что они делали, что беспокоило меня, вроде пролитого молока или детских споров, приводило меня в неконтролируемую ярость, пока я не выдохся и не сел, дрожа от страха, от того, что мой ужасный нрав делал с моими малышами. Я понял, что наказываю их за то, что со мной сделали. Я знал, что мне придется найти другие выходы для этих чувств.

«Вскоре после этого мне повезло, или, может быть, именно так происходит в Ал-Аноне, услышать, как выступающий из другой группы рассказывает историю, очень похожую на мою.Она рассказала нам, что она сделала со своим гневом вместо того, чтобы подавить его или излить на невинных жертв. Вот ее история, которую она потом написала для меня, чтобы помочь мне решить мою проблему. «Когда мой муж пил, мы очень много ссорились. Теперь я понимаю, что часто это я начинал, когда он приходил домой пьяный. Результат всегда был одинаковым. В конце концов, я закипел бы безумным и беспомощным, чтобы что-то с этим поделать ».« Чтобы избавиться от своих неприятных чувств (гнев придал мне много энергии!), Я выхожу на задний двор и копаю.Я бы сделала вид, что копаю могилу своему мужу; Не могу сказать, как часто я хоронил его на заднем дворе! В конце концов, я выкопал хороший большой участок земли, чтобы посадить там что-нибудь. Когда цветы и овощи начали расти, и я больше не копал, я испытал большое облегчение, вырывая сорняки и притворяясь, что это его волосы. Все лето я привозил свои обиды на собрания Ал-Анона в виде ярких букетов! »« Может показаться, что тебе хочется отрубить кому-нибудь голову; нарезание пучка овощей для приготовления приправы доставит вам такое же удовольствие и, кроме того, хороший бонус.

«Когда вам хочется« кого-то растереть », вы можете использовать эту энергию, чтобы помыть пол или отполировать мебель. И для действительно удовлетворительного выхода один член моей группы порекомендовал испечь хлеб. Вы просто берете этот шарик из теста, толкаете и бьете по нему, поднимаете и швыряете на доску, месите, растягиваете, как если бы кого-то разрывали, и в результате получается порция восхитительного сладкого домашнего хлеба. хороший дивиденд от отработки наших ставок.«Любые энергичные упражнения — хороший выход для гнева. Такие виды спорта, как боулинг, гольф и теннис, отлично подходят для разрядки враждебности. В дополнение к этому, концентрация на победе в игре избавляет наш разум от мучительных мыслей. «Моя подруга сказала мне, что раньше у нее был очень острый язык и у нее выработался социально неприемлемый словарный запас, который она слишком часто позволяла своим детям. Кто-то предложил ей дать выход своим словесным взрывам в душе, и она попробовала. Она обнаружила, что может говорить все, что угодно, что давало ей двустороннюю выгоду; она бы вышла чистой телом и разумом! »Другая подруга говорит, что она избавляется от гнева, записывая все, что хочет сказать.Если мы сможем это сделать, мы будем настолько жестокими, насколько нам угодно, никто другой этого не увидит.

«Важно то, что гнев — это естественная реакция на неприятную ситуацию. Возможно, мы не в состоянии контролировать свои чувства, но можем контролировать свои действия. Сдерживание гнева разрушает наш душевный покой и часто принимает физическую форму в виде головных болей, болей в спине и других неприятных ощущений. Гнев следует распознать и высвободить как можно быстрее и без чувства вины. «Конечно, мы должны помнить, что никогда нельзя осуждать алкоголика за то, что он болен, но от этого не легче переносить то, что он делает.Мы можем проложить путь к спокойному и разумному общению с ним, только если сначала найдем здоровые выходы для наших собственных негативных чувств ».

О чем говорит ваше отношение?

О словесном общении было сказано так много, что мы можем упустить из виду еще один важный элемент в общении, наше отношение, помимо слов, которые мы говорим. Если такое отношение выражает любящее осознание или даже разумную терпимость к человеку, с которым мы разговариваем, то, что мы говорим, может попасть на восприимчивые уши.Если это гневное обвинение или критика, ситуация не может не ухудшиться. Простым примером может быть раздраженный супруг, который хочет сделать замечание, может швырнуть его в своего мужа, как она бросит камень в собаку. Ее позиция мгновенно зажигает его, и начинается полноценный скандал.

Если она действительно испытывает к нему презрение, которое она выражает своей манерой общения, это вполне может быть симптомом ее собственной болезни и ее потребности в исцеляющем руководстве, которое дает Ал-Анон.Слова, которые мы говорим, могут быть очень нежными, но если «язык тела» агрессивен, он не соответствует словам, которые мы говорим. Если мы честно оценим свое поведение, мы увидим ценность исключения любого самооправдания, которое может прийти в голову.

Мы можем подавлять то, что нужно вынести на открытое пространство, потому что сомневаемся в нашей собственной способности справиться с ними спокойно и разумно; мы боимся, что это спорная тема, которая приведет к ссоре. Со временем мы узнаем, что споры вызывают не темы, а способ, которым мы говорим о них, и элементы личной вины, которые мы добавляем к ним в гневе.

Однажды вечером на собрании Ал-Анона один из прихожан предложил проблемный вопрос, и участники, один за другим, прокомментировали и предложили, как можно было бы справиться с трудностью: «Когда мой муж приходит домой пьяный, и в чем дело? конечно, затемнение, он приходит в ярость почти из-за чего угодно. Я не отрицаю, что часто именно я его заводит. Я работаю над этим и думаю, что добился определенного прогресса в том, чтобы избегать разговоров в неподходящее время и неправильным образом.Но вчера вечером у меня промах. Я сделал замечание, которое зажгло его запал, и в следующие пять минут он чуть было не разрушил кухню и пробил большую дыру в стене: «Сегодня утром за завтраком я не сказал ни слова, и он тоже. Он был в тисках сильного похмелья и явно болел. Мне было так жаль его; Моим первым побуждением было утешить его, пытаясь осветить все это. Я знал, что не должен этого делать, но и не хотел причинять ему боль. Что я должен был сделать и что мне теперь делать? »

Ответов из группы:

№1: «Если он поднимет этот вопрос, просто ответьте на то, что он спрашивает, совершенно сухо, как если бы все понимали, что он сделал это, когда не был собой. Если ваше отношение указывает на отсутствие обвинений, это будет гораздо эффективнее, чем вдаваться в подробности, и вы с меньшей вероятностью заставите его защищаться ».

№ 2: «Если он ничего не скажет, подождите пару дней, а затем очень спокойно скажите:« Думаю, я сегодня позвоню штукатуру и исправлю эту дыру. OK.? Или ты думаешь, что мы можем это сделать сами? »

№3: «Я не согласен. Я бы оставил дыру, чтобы напомнить ему о том, что он сделал, пока она не станет его беспокоить так сильно, что ему придется ее исправить ».

Это вызвало бурю протестов; поднялись три руки: «Не забывай, что алкоголик болен!» «Мы не должны наказывать; алкоголик делает достаточно этого для себя! » «От этого будет только хуже». Председатель восстановил порядок и перешел к следующему участнику, который предложил ей сказать: «Когда ты впадаешь в эту неконтролируемую ярость, я всегда боюсь, что ты можешь навредить одному из детей.«Ему следует сказать, какие серьезные последствия может иметь его пьянство».

Мужчина заговорил: «Никакая угроза надвигающейся опасности никогда не удерживала алкоголика от выпивки!» Долгое время в Ал-Аноне, который тихо слушал обсуждение, попросил слова. Она сказала: «Мне кажется, важно то, что мы не должны принимать на себя последствия употребления алкоголя. Для меня это сводится к простому: он проделал дыру в стене, поэтому он должен исправить это, если он под рукой, или заплатить за ремонт, если он не может или не хочет исправить это сам.

«Подобное случилось и со мной, только муж упал на кухонный стул и сломал его. На следующий день я сказал: «Прошлой ночью ты упал на это и сломал. Не могли бы вы исправить это? »Никакой критики, ничего страшного, просто факты, что вы это сделали, вы это исправляете. Поскольку я был спокоен и не ругал его, ему не нужно было защищаться. Он чувствовал себя виноватым из-за того, что он сделал, и был только счастлив, что имел возможность исправить это ». И, наконец, поступило предложение, что в любом случае насилия следует вызывать полицию.По большей части это разумные предложения, но она сама должна будет принять решение, основываясь на своих отношениях с мужем. Общий знаменатель, лежащий в основе мышления Ал-Анона, состоит в том, что не должно быть обвинения алкоголика, словесно или по отношению к нему.

не должен принимать на себя последствия употребления алкоголя. Для меня это сводится к простому: он проделал дыру в стене, поэтому он должен исправить это, если он под рукой, или заплатить за ремонт, если он не может или не хочет исправить это сам.

«Подобное случилось и со мной, только муж упал на кухонный стул и сломал его. На следующий день я сказал: «Прошлой ночью ты упал на это и сломал. Не могли бы вы исправить это? »Никакой критики, ничего особенного — просто факты — вы это сделали, вы это исправите. Поскольку я был спокоен и не ругал его, ему не нужно было защищаться. Он чувствовал себя виноватым из-за того, что он сделал, и был только счастлив, что получил шанс исправить это ».

И, наконец, поступило предложение, что в любом случае насилия следует вызывать полицию.

По большей части это разумные предложения, но она сама должна будет принять решение, основываясь на своих отношениях с мужем. Общий знаменатель, лежащий в основе мышления Ал-Анона, состоит в том, что не должно быть обвинений алкоголика, слов или отношения.

Пять руководств по коммуникации

Одна из участниц однажды заметила, что она разработала для себя небольшой набор правил общения со своим мужем, который долгое время был алкоголиком, а в конце концов стал полностью трезвым.Ее пригласили рассказать о правилах инструктажа, и она так и сказала. «Обсуждай, не атакуй. Когда мой муж еще пил, это правило спасло множество драк, которые могли только ухудшить положение. Но когда он был трезв и в центре внимания оказались реальные проблемы личности, мне определенно понадобилось это правило. Трезвый алкоголик слишком чувствителен к критике; и когда он только что протрезвел, его самооценка все еще хрупка. Он так готов к отказу, что воображает это даже тогда, когда это не предназначено.Все, что я мог бы сказать, кажется критичным по отношению к нему, поскольку человек может заставить его реагировать эмоционально и защищаться. Если у меня есть недовольство, я просто говорю ему, что чувствую по этому поводу. Если это незначительное раздражение и все еще беспокоит меня, я иногда говорю: «Я знаю, что это мелочно, но это как-то доходит до меня, поэтому я подумал, что вы хотите, чтобы я вам об этом рассказал».

«Говорите тихо и приятно. У меня было много другого опыта, пока я не понял, что когда чувства накаляются, голоса становятся высокими, и тогда возникают проблемы.Если что-то, что я сказал, вызывало у него громкую реакцию, я просто выходил из комнаты. Это, конечно, злило его еще больше, и какое-то время он преследовал меня и кричал: «Не смей выходить на меня, когда я с тобой разговариваю!» Но я наконец убедил его тихим голосом. , слава богу, что наши кричащие дни закончились, и вы удивитесь, как изменилась наша домашняя атмосфера!

«Придерживайтесь темы. Когда я начал ему что-то рассказывать, похоже, я всегда использовал возможность перечислить десять других вещей, которые собирался поднять.В конце концов я сел и сказал: «Достаточно одной вещи за раз. Если я запутаю вопрос, мы закончим спором из-за его кузена Джо и моей тети Шарлотты ».

«Выслушайте его жалобы. Когда приходит моя очередь получать жалобу, я остаюсь восприимчивым к тому, что он говорит, напоминая себе, что хочу быть хладнокровным, непредубежденным и разумным. Может быть, он говорит мне что-то, что мне нужно знать, что сделает меня лучше.

«Не предъявляйте требований .Я просто излагаю дело, не сообщая ему, как я думаю, что оно должно быть решено. Если он хочет что-то с этим сделать, он может найти решение самостоятельно. Если он этого не сделает, то сказать ему, что делать, означало бы спорить о решении, а не обсуждать проблему. Оставляя выбор на его усмотрение, открываются двери для взаимного решения проблемы. Поверьте, мне было нелегко преодолеть мое мышление, что «мой путь — единственно правильный путь».

Ключевое слово в коммуникации

Это история члена Ал-Анон, которая сделала интересное открытие, касающееся одного маленького слова и того, что оно для нее сделало.«После того, как мой муж в АА протрезвел, я потратила обычное заклинание на розовое облако, о котором мы так много слышим. Хотя у меня было четыре года в Ал-Аноне, мое отношение можно охарактеризовать следующим образом: «Я выиграл эту битву!» «Я прочитал всю литературу. Я редко пропускал встречи. Тогда почему, интересно, мне потребовалось так много времени, чтобы увидеть свет? Я наконец понял, что никогда не принимал Шаг Первый! Я никогда не отказывался от идеи, что моей единственной целью было выиграть битву с мужем и заставить его протрезветь.«Никто не мог посоветовать новичку лучше, чем я. «Отпусти!» — говорил я ей. «Это не твоя проблема. Он болен. Вы должны преодолеть собственные недостатки характера и научиться отпускать их ». Я предполагал, как и многие жены, что, будучи замужем за мужчиной, я отвечаю за него. Я чувствовал, что он принадлежит мне, и я каким-то образом смогу заставить его приспособиться к моему образу мышления и жизни ». Теперь я знаю, что он мог бы найти большую помощь

Это история члена Ал-Анон, которая сделала интересное открытие, касающееся одного маленького слова и того, что оно для нее сделало.

«После того, как мой муж в АА протрезвел, я потратила обычное заклинание на розовое облако, о котором мы так много слышим. Хотя у меня было четыре года в Ал-Аноне, мое отношение можно охарактеризовать следующим образом: «Я выиграл эту битву!»

«Я прочитал всю литературу. Я редко пропускал встречи. Тогда почему, интересно, мне потребовалось так много времени, чтобы увидеть свет? Я наконец понял, что никогда не принимал Шаг Первый! Я никогда не отказывался от мысли, что моей единственной целью было выиграть битву с мужем и заставить его протрезветь.

«Никто не мог посоветовать новичку лучше меня. «Отпусти!» — говорил я ей. «Это не твоя проблема. Он болен. Вы должны преодолеть собственные недостатки характера и научиться отпускать их ».

«Я предположил, как и многие жены, что, будучи замужем за мужчиной, я буду руководить им. Я чувствовал, что он принадлежит мне, и я каким-то образом заставлю его приспособиться к моему образу мышления и жизни.

«Теперь я знаю, что он мог бы найти помощь гораздо раньше, если бы я только последовал совету, который так свободно давал другим.

«Вот и я с трезвым мужем торжествовала на своем розовом облаке.

«Постепенно я обнаружил, что не победил его. Я не изменил своего пути. Я пытался сказать ему, на сколько собраний АА нужно пойти; Я руководил им тысячей маленьких способов в нашей повседневной жизни. Я возмущался его сопротивлением, которое становилось все сильнее, когда он посвятил себя программе АА. И чем больше он сопротивлялся, тем упорнее я боролся.

«Наш брак, как таковой, уже давно рухнул на скале его алкоголизма.Я, естественно, надеялся, что теперь, когда он протрезвел, мы вернемся к нормальному образу жизни. Но мы этого не сделали. И я не мог понять почему, потому что я не имел реального представления об Ал-Аноне.

«Я винил его холодность в его интересе к женщинам в его группе; Я становился все более и более ревнивым и подозрительным. Я следил за его телефонными разговорами, рылся в его карманах, следил за ним. В конце концов, я стал более неистовым и эмоционально взволнованным, чем когда он пил. Наши ряды превратились в генеральные сражения, и после каждого из них я испытывал все большее отчаяние из-за ситуации.

«Они говорят о дне. Я ударил свой. Я понял, что отрезвить его в АА — это только начало; что со мной нужно что-то делать, и я должен это сделать. В полном отчаянии я повернулся к Ал ‑ Анону, как тонущий в третий раз. Что-то открыло мне глаза, которые я никогда раньше не принимал:

«Во-первых, мой муж был личностью, совершенно отдельной личностью, чадом Божьим, а не моей собственностью.

«Во-вторых, то, что мое доминирование разрушало наши отношения, если они еще не были разрушены без возможности спасти.

«В-третьих, я бы подошел к своей проблеме очень просто и оставил результат в руках Бога, которому он всегда принадлежал.

«Я сделал это одним словом: вежливость.

«Люди с обычно добрым нравом без труда обходятся с незнакомцами и друзьями. Когда задействованы наши сильные эмоции, мы доходим до крайностей маятника, демонстрируя привязанность или неодобрение. Мы настолько вовлечены в процесс, что относимся к самым близким нам так, как если бы они были частью нас; когда они делают то, что нам не нравится, мы боремся с ними вместо того, чтобы бороться со своими недостатками.

«Помня об одном слове« вежливость », я напомнила мне, что мой муж — это не только муж, но и другие вещи. Он мужчина, личность, личность; он человек, который работает, зарабатывает на жизнь. Он протягивает руку помощи проблемным людям в АА. Это человек, чей жизненный опыт полностью отличается от моего; у него есть ум, душа, набор эмоций — уникальный во всех смыслах. Он человек, к которому нужно относиться с уважением, с уважением и вежливостью.

«Судя по моим наблюдениям за множеством браков, даже вполне счастливых, в них очень мало настоящей вежливости, того почтения, которым мы обязаны каждому человеку, и особенно тем, кого мы любим.Может быть близость, единение, но то, что вы редко встретите, так это особенное, неугомонное отношение вежливости. «Это кажется такой мелочью, но это сработало для меня, изменив всю мою точку зрения на моего мужа и наш брак. Эта мысль пришла ко мне во время моей величайшей нужды, когда друг одолжил мне книгу Халиля Джебрана Пророк , в которой он так говорит о браке: «Пусть в вашем единстве будут места. Любите друг друга, но не связывайтесь любовью.Давайте друг другу свой хлеб, но не ешьте одного и того же хлеба ».

«Я понял, что вежливость порождает вежливость. Это делает вас более довольным собой. Это заставляет других, особенно близких вам людей, пересмотреть свое отношение. «Это сработало для меня. Это может сработать для вас, если у вас хватит доброй воли и терпения попробовать это ».

Спросите Амманду: я измучена пьянством моего мужа

Я полностью измотана. Моя история слишком длинна и слишком болезненна для полного объяснения, но я постараюсь.Мой муж в последние несколько лет много не работал. Мы переехали в наш нынешний дом три года назад, и с ним нужно много делать. Я поддерживаю нас в финансовом отношении уже много лет, но теперь, когда мне исполнился шестьдесят один год, мне все еще нужно работать, и становится все труднее. Кажется, каждый день я переживаю все эмоции. Мой муж пьет — он много пил на протяжении всей нашей совместной жизни, и это причинило мне столько боли.

Мы вместе уже почти сорок лет, и я так устал.Я не знаю, в каком направлении двигаться. В финансовом и эмоциональном плане моя жизнь — кошмар — мы все время спорим, а теперь он жалуется на проблемы со здоровьем. Я так зол. Он вызвал так много проблем своим пьянством, и теперь мне приходится мириться с его проблемами со здоровьем. Я даже не знаю, сможет ли он снова работать. Мысль об этом просто поднимает мой уровень стресса до предела, и моя работа страдает от всего этого. Я чувствую себя одиноким, изолированным, застрявшим, и это продолжается.Каждую ночь я лежу в постели и думаю, что, черт возьми, делать дальше.

Аманда говорит …

Одна из самых сложных вещей, с которыми может столкнуться любая семья или партнер, — это жизнь с кем-то, чьи основные отношения связаны с чем-то или кем-то еще, в данном случае с алкоголем. Судя по тому, что вы мне рассказываете, это была ваша ситуация на протяжении многих лет, и я могу хорошо представить себе боль и страдания, которые пережили вы и любые другие члены семьи. Очень часто непьющий партнер устраивает шоу для всех, и это часто включает в себя решение проблем со здоровьем, которые часто являются признаком пьянства.Выполнение этой роли в течение сорока или более лет утомит любого и оставит вас с ценой всей жизни, «если бы все могло быть иначе», а иногда и «почему я всю жизнь занимаюсь этим?»

Жизнь с «наркоманом», скорее всего, лишит сильнейших из нас воли, и когда прошло столько лет, действительно очень трудно представить, как жизнь могла бы измениться. Даже когда жизнь была настолько сложной, насколько это возможно, очень часто чувство долга, ответственности и даже любовь к зависимому партнеру преобладает над желанием выйти из того, что по сути является оскорбительными отношениями.Я не говорю, что ваш муж намеренно поставил перед собой задачу вызвать возникшие проблемы. Но его неспособность обратиться к ним и взять на себя ответственность за то, что он делает (никто не заставляет его пить, несмотря на то, что он, возможно, вам сказал), подтолкнула вас к краю очень глубокой пропасти. Я подозреваю, что чувство застревания, одиночества и изоляции — это только верхушка айсберга.

Из твоего письма я не понимаю, кто тебя окружает. Есть ли взрослые дети, братья и сестры, а может, и родители? А как насчет друзей? Когда все идет своим чередом, зачастую очень трудно найти время для друзей или заняться чем-то, что не связано с решением всех проблем.Если просто поговорить с кем-то изредка, это может иметь значение, чтобы справиться с ситуацией или не справиться. Но на самом деле я хочу сказать кое-что, что будет очень сложно. Суть в том, что из того, что вы мне рассказываете, он сделал свой выбор в отношении того, какой он хочет видеть свою жизнь. Однако вам не обязательно соглашаться с этим, и даже в 61 год вы все равно можете вносить изменения в свою жизнь — с того места, где вы находитесь сейчас, это может показаться невообразимым, но это возможно.

Во-первых, вы должны осознать, что эта ситуация останется такой же, как сейчас, со всеми ее невзгодами, если вы не получите помощи.Помощь приходит во всех формах и размерах. Иногда речь идет о получении практических советов от таких организаций, как CAB, для решения финансовых и жилищных проблем. В других случаях речь идет о поиске тех, кто знает, каково жить с зависимым супругом. Ал-Анон — это организация поддержки партнеров и семей, живущих с человеком, страдающим от алкогольной зависимости. Я не думаю, что помощь и поддержку от встреч с единомышленниками можно недооценивать, потому что сразу же вы не одиноки. Тогда есть поддержка со стороны более широкой семьи.По моему опыту, это зачастую сложнее всего сориентироваться. Иногда члены семьи не понимают, почему кто-то остается с зависимым партнером, и точно так же другие могут ужаснуться, если вы сказали, что хотите от него бросить. Если у вас есть дети вместе, вы слишком хорошо знаете, как проблемы с алкоголем могут сказаться на детях по мере их взросления. Часто это приводит к разрыву семейных отношений, в которых бывает трудно разобраться, особенно если вы единственный, кто пытается разобраться.

Следующее и самое трудное, что нужно сделать, — это осознать, что вы можете расстаться с этими отношениями.Я не говорю это легкомысленно и не говорю вам, что вы должны делать это. На самом деле, я просто хочу, чтобы вы увидели, что при правильной помощи и поддержке могут появиться другие варианты. Когда мы измотаны и измотаны, может быть действительно трудно поверить, что могут произойти даже небольшие положительные изменения. Встреча с кем-то, кто может помочь вам выбрать правильный путь, может показаться раздражающим дополнительным занятием, но часто именно здесь люди обретают уверенность и начинают ставить во главу угла собственное эмоциональное и психическое благополучие.Я бы посоветовал вам обратиться к своему терапевту и обсудить, будет ли вам полезно проконсультироваться в хирургии. Посещение психолога и присоединение к группе поддержки заставит вас задуматься о том, что лучше для вас, а не для вашего мужа. Судя по тому, что вы говорите, вы более чем внесли свой вклад и заслужили право отдавать приоритет своему собственному рассудку. Первые шаги всегда самые трудные, но помощь людей, которые действительно понимают, с чем вам пришлось столкнуться, будет иметь решающее значение.

Аманда Мейджор — консультант по взаимоотношениям, сексопатолог и руководитель клинической практики в Relate.

Если у вас есть проблемы с отношениями, вам нужна помощь, отправьте ее на [email protected] *

* Амманда не может отвечать индивидуально на каждое письмо, которое мы получаем, поэтому, пожалуйста, посетите наши справочные страницы для получения дополнительной поддержки.

Вы потеряли самооценку? »Любовь над зависимостью

Жизнь с супругом-алкоголиком может вызвать стресс, беспокойство и страх.И давайте проясним: ваш партнер не обязательно должен быть вашим супругом. Это может быть ваш партнер на всю жизнь или ваш парень / девушка. То, что вы не женаты, не означает, что вы не испытываете таких же последствий.

И это не обязательно должен быть просто алкоголь. Я любил хороший человек, который пристрастился к алкоголю, наркотикам и порно. В нашем сообществе есть женщины, которые любят хороших людей, пристрастившихся к тому же, а также к азартным играм, сексу или табаку, среди прочего.

Независимо от зависимости, мы ходим по яичной скорлупе, гадая, будет ли у нашего партнера хорошее настроение или нет.

Через некоторое время мы можем потерять всякую уверенность, которую мы имели в отношениях, и начать винить себя за их выбор.

У тебя в голове эти маленькие голоса? Тот, который говорит вам, что вы недостаточно хороши? «Я толстый. Мои волосы слишком вьющиеся. Я слишком стар. Я не умен «.

Или, может быть, вы думаете что-то вроде: «Мой партнер не любит меня, потому что я недостаточно [заполните поле].

Я тоже. В течение многих лет у меня в голове повторялся этот голос.Иногда это был тихий шепот, а иногда кричал так громко, что я просто не мог игнорировать его. Я ненавижу эти голоса, а ты?

Это, сестра, голоса зависимости.

Это болезнь нашего любимого человека, которая пытается убедить нас, что мы никуда не годимся и что нам нечего предложить.

Мы все здесь умные женщины, верно? Все мы пережили жизнь с супругом-алкоголиком или любимым человеком, страдающим от зависимости, и, к сожалению, большинство, если не все, из нас слышали это послание в своей голове.

Я хочу поделиться с вами историей: мы с моей девушкой недавно ездили навестить Опру в Лос-Анджелес. Мой друг принес небольшое увеличительное зеркало и поставил его в ванную комнату в нашем номере отеля.

Вы знаете, о чем я говорю? Он показывает каждый изъян на вашем лице? Это было ужасно … Я думал … Я понятия не имел, что мое лицо выглядит так! »

Итак, зачем я вам это говорю?

Вот в чем дело: у всех есть недостатки.

У всех нас есть области, которые мы хотели бы улучшить. Это нормально (и здорово).

Но если мы застряли в цикле преувеличения всех наших недостатков и сосредоточения внимания только на них, а также на том, насколько они негативны и ужасны, мы не продвинемся вперед.

Мы не исцеляемся, и нам не становится лучше. Сосредоточение такого количества энергии на этих недостатках ничему не поможет. Фактически, это делает хуже .

Давайте избавимся от увеличительных зеркал.Давай просто выбросим их. И если у вас есть одна из тех вещей, о которых я говорю, найдите ее и буквально выбросьте. Позвольте ему служить примером и знаком для себя, что вы перестанете преувеличивать свои физические «недостатки», а также свои внутренние «недостатки». Хорошо?

Нам не нужно быть идеальным. Нам не нужно быть безупречными. На самом деле такого нет. Нам нужно найти любовь к себе, как и сегодня. Когда мы можем начать любить все в себе, мы можем начать повышать самооценку.

Позвольте мне с любовью напомнить вам: вы красивы независимо от вашего веса, волос, одежды или вашего IQ.

И для некоторых из нас это может быть трудно услышать сегодня. И это нормально. Мы призываем вас возвращаться и читать эти слова каждый день. Читайте их каждый день, пока не начнете им верить. Это правда.

Когда мы оставляем чувство собственного достоинства в руках больного человека, человека, страдающего какой-либо зависимостью, мы подвергаем себя опасности.Мы настраиваем себя на разочарование и отдаем свою личную силу.

К сожалению, наши близкие не могут сейчас ценить свою жизнь, так как же они могут найти ценность в вашей?

Ваш любимый человек ослеп и не может видеть вашу красоту, заботу и любовь. Когда они кричат ​​на вас, они на самом деле злятся не на вас, они злятся на себя.

Их недостаток любви на самом деле вовсе не о вас.

Это связано с тем, что они не любят себя.

Итак, в следующий раз, когда вы начнете слышать эти вредные голоса или вытащите увеличительное стекло, остановитесь. Даже если вы живете с супругом-алкоголиком или ваш любимый человек страдает от зависимости, настройтесь на другой голос в своей голове, говорящий вам, что вас достаточно. Вы достойны, вы заслуживаете. Включите голос, который разделяет любовь, принятие и прощение.

Жизнь после реабилитации: муж-алкоголик | Семья

Когда я въезжала в стремительную дорогу Приората, чтобы забрать своего мужа после того, как он завершил 28-дневную программу выздоровления от зависимости, я была в восторге.Мы обнимались, плакали и делали все, что делают друзья, любовники и кинозвезды, когда воссоединяются.

«Это начало чего-то нового, прекрасного и незапятнанного, — думали мы. Будущее, в котором все основные складки и складки исчезнут, и мы сможем продолжать работу на твердой, ровной поверхности.

Прошло три месяца, а муж все еще трезв. Это похоже на чудо, и я невероятно горжусь всем, чего он добился. Однако все было далеко не так гладко.Поразмыслив, последние несколько недель были самыми тяжелыми в наших отношениях.

Алкоголь был в центре всех наших аргументов. Беспокойные ночи, когда мы лежали бок о бок, но вдали друг от друга, были прерваны чувством, что что-то разъедает суть того, какими должны быть стабильные отношения: доверительные, предсказуемые до определенной степени и, что самое главное, подкрепленные любовью.

Обман был самым болезненным, с чем приходилось иметь дело: мне казалось, что выпивка была любовницей моего мужа, удерживая его от меня в те моменты, когда я хотела его больше всего.Если он не пил, он чертовски думал о том, когда он будет пить. Я стал вести себя как сумасшедшая, презираемая жена. Я спрятал весь алкоголь в доме. Я слил вино в канализацию. Я отмечал бутылки со спиртным, когда ложился спать, и проверял их утром, чтобы узнать, не опустились ли они — все напрасно, потому что алкоголик всегда сможет найти выпивку.

Мой муж тоже делал безумные вещи. Я подумал, что это Иисус, когда однажды вечером налил себе водку, и из полной бутылки вышла чистая вода.Он постепенно заменил алкоголь в надежде, что я этого не заметлю. Конечно, когда я обнаружил, что произошло, и столкнулся с ним, было трудно сказать, кому было грустнее.

Каждая капля негодования, которая жила во мне, и весь гнев, который горел в глубине моего желудка, были результатом зависимости моего мужа.

По крайней мере, я так думал. Теперь мой муж трезв, и я вынуждена признать тот факт, что наши отношения были несовершенными до того, как зависимость оказалась в центре нашего внимания. Я решил не обращать внимания на другие вопросы.

Через несколько часов после того, как мой муж вернулся из монастыря, я уже лежала в постели с жестоко рассчитанным приступом пищевого отравления. Больше не защищенный надежными стенами больницы — там, где звук поспешно закрывающейся двери казался бы грубым, — ему пришлось управлять домом. Судя по выражению его лица, когда он вручил мне чашу с заболеванием, мой муж был в состоянии шока. Все, что я мог сказать, было: «Мне очень жаль».

Я говорю так, будто он возвращался после года войны, что не совсем так.Однако его внезапное возвращение в наш дом — вместе с требовательными детьми, обедом, который не обслуживается, и внезапным осознанием того, что единственная терапия, которую он получит, — это то, что я регулярно спрашиваю: «Ты в порядке?» — было напоминанием о том, что семейная жизнь непредсказуема и требует максимальной физической и психологической устойчивости.

В течение дня дом превратился в помойку микробов, грязной посуды, трех скучных детей и всеобщего беспорядка. Я думаю, что мой муж — если бы его медицинская страховка покрывала это — воспользовался бы шансом еще на месяц внутри.Возвращение домой было настолько далеким от идеи, которую мы оба наивно представляли: дети собрались к 8 часам вечера, обед за столом и возможность обсудить все, что произошло в наше время в разлуке.

Я был подготовлен к большинству важных событий в моей жизни. Когда я впервые забеременела, мне дали советы добрые люди, опытные родители и медицинские работники. Мне вручили мануалы: одни полезные, другие сразу выкинули. Независимо от того, предпочел ли я воздержаться от этого, практический совет был там.

Если бы мне вручили книгу о том, как справляться в период после реабилитации, я бы, вероятно, отложил ее на другой день. Я ужасно следую инструкциям, но есть руководства, к которым можно обратиться, когда что-то пойдет не так. Они предлагают практические советы, похожие на те надоедливые листовки, которые присылает мне банк, в которых рассказывается, как избежать ненужных комиссий за овердрафт. Скучный? Да. Разумный? Безусловно.

По какой-то причине нам никто не сказал, что жизнь после реабилитации будет такой сложной — а если бы и случилось, мы не слушали.Мы были слишком заняты мечтами о нашем идеальном браке, о алкоголизме, плотно запертом в рамке с надписью «НЕ ОТКРЫВАТЬ», а на его месте — о гармоничной семье, победившей зависимость.

Я никогда особо не вникала в то, что пережил мой муж в его программе выздоровления — ему достаточно трудно говорить о мирских вещах, не говоря уже о тех, которые меняют жизнь. Если он идет на вечеринку и я спрашиваю, как это было, он обычно говорит: «Я не танцевал, я разговаривал с лысым парнем с большим носом, но не могу вспомнить его имя, а потом я не мог найти свою пальто, поэтому я оставил его там.»

Но с этим все по-другому. Я не хочу любопытствовать. Все, что мне нужно знать, всплывет в конце концов. Все остальное кажется неуместным.

Через неделю после того, как моего мужа выпустили в реальный мир, он водил детей в школу, ходил на работу и посещал собрания АА. Я тоже нашла группу поддержки, и, похоже, все вернулось на круги своя

Потом мой муж перестал ходить на такое количество встреч и снова начал уходить. Меня это сильно ударило, я просыпался посреди ночи.Я думал очень странные мысли и ненавидел его за то, что он медленно отступал от программы выздоровления, которая, казалось, так хорошо ему послужила. Я обиделся на него утром. Я не мог проглотить свое разочарование и заменить его безоговорочной добротой. Даже простые вопросы, такие как «Хочешь чашку чая?» были пронизаны подлостью, которую я не мог подавить.

Вскоре мы вернулись к скандалам типа «Кто боится Вирджинии Вульф?», Которые возникали, когда мой муж пил. Теперь алкоголь ушел, но проблемы, которые, как мы думали, исчезли, остались как никогда.

Наши ссоры произошли поздно ночью, вдали от детей. Мы не обсуждали происходящее с нашими друзьями или семьей. И в этом была проблема. Все это происходило втайне, вне поля зрения тех, кто так меня поддерживал. Мы чувствовали себя в долгу перед ними. Лечение было волшебной пулей, но оно не попало в цель, и мы изо всех сил пытались сохранить вид, что все в порядке.

А кто оказывал давление? Мы были. Мой муж всегда был суров с собой, и алкоголь успокаивал его чрезмерно активный, неудовлетворительный ум.Я всегда придерживался идеализированного представления об идеальном браке и постоянно сравнивал наши отношения с, казалось бы, более эффективными союзами.

Вместе мы были как самая тяжелая ноша плохо упакованного багажа. Мой муж нашел время, чтобы разобрать свою секцию, но я была слишком занята штабелированием посудомоечной машины и разбивкой детских ссор, чтобы даже взглянуть на мою. Иногда я шучу, что мне следовало пойти в Приорат по собственной программе лечения, просто помеченной как «Разбираюсь с дерьмом».

С осознанием того, что мечты — это не то, чем они хотят быть, нам пришлось строить планы.

Трудно думать о будущем, когда вам говорят заниматься каждый день за раз. И хотя я положительно отношусь ко многим вещам, которые раскрыли нам последние несколько месяцев, я все еще переживаю за прошлое. Мой муж не пьет, но иногда трудно понять, насколько изменилось поведение, связанное с алкоголем. Это звучит как неудача с его стороны, но это не так.Я тоже должен нести ответственность за свои действия и убрать шоры, чтобы увидеть жизнь такой, какая она есть. Хотя есть проблемы, нам есть за что быть благодарными.

Дети для одного: они были здоровым и необходимым развлечением. Они также были замечательно оптимистичны во всем этом деле. Когда его спросили, куда его отец уехал на месяц, мой семилетний сын сказал: «Он отдыхает где-то, похожее на замок. Это отель, но у них есть медсестра, и мой папа может пойти только купить сладости раз в неделю.»

И монастырь. Внутри может быть заброшенный курорт 1980-х годов, но в течение нескольких недель у моего мужа было убежище, в котором он мог встретиться со своими демонами, и все это оплачивалась его трудовой медицинской страховкой. Не у всех есть такая привилегия. открыла свои двери для мужа, я глубоко вздохнула с облегчением. Эта глава моей жизни окончена. Я не готовилась к следующей.

Сейчас я медленно учусь вот чему: алкоголю, который Я думал, что единственной реальной проблемой было проявление других серьезных недостатков в наших отношениях.Наш брак всегда будет незавершенным, требующим внимания и поддержки. Реабилитация была началом, но наша семья на собственном горьком опыте понимает, что это, безусловно, не лекарство.

• Брак на выздоровлении: новая колонка писателя начинается на следующей неделе.

Что делать, если алкоголь влияет на отношения

Самая трудная фаза алкоголизма — это когда пьющий не воспринимает это как проблему. Это может быть болезненно для партнера, так как он осознает трудности, но не может понять, кто выпьет, который может постоянно блокировать любые попытки получить помощь.

Алкогольный стереотип — это человек, который тайком начинает пить утром и продолжает пить весь день, но это скорее континуум зависимости. Люди с проблемой могут смотреть на стереотип и думать: «Это не я — я держусь за работу, я не бью своего партнера». Но пренебрежение, постепенное снижение внимания по мере того, как алкоголь становится самым значимым взаимоотношением, остается незамеченным. Невыполненные обещания, ненадежность, неоплаченные счета, ссоры, исчезновение интимных отношений, нарастающее одиночество и несчастье партнера — все это рассматривается как не имеющее отношения к алкоголю.

Обычно партнеры обращаются за помощью раньше, чем это сделают пьющие. Алкоголики говорят, что они должны достичь дна, когда они больше не могут этого выносить — или себя -. Что это за точка, меняется. Что трудно для партнера, так это то, что он не может контролировать, когда наступает этот момент.

Как заставить вашего партнера обратиться за помощью? Попробуйте говорить об этом, когда вы оба спокоены, а не в моменты сильного напряжения. Вместо того, чтобы говорить: «Ты ужасен, когда ты пьян» и делать это личным, скажи об их поведении: «Когда ты пьешь, твое поведение такое» и объясни, как это действует.

Для разных пьющих работают разные подходы. Для некоторых это должно быть воздержание от употребления алкоголя, для других контроль потребления алкоголя плюс консультирование, чтобы понять причины употребления алкоголя. Хорошая первая точка захода — ваш терапевт.

Никола Барден

• Никола Барден — член Британской ассоциации консультирования и психотерапии.

Полезные ссылки: drinkaware.co.uk; поместите консультационную службу по алкоголю и свой почтовый индекс в поисковую систему; нс.великобритания / livewell /cohol / pages /coholhome.aspx ; aa.org ; al-anon.alateen.org

7 вещей, которые вы можете сделать, если алкоголь душит ваши отношения | Барбара Грейс

Я не считала своего мужа алкоголиком. Я знал, что у него проблемы с алкоголем, я просто подумал, что это был выбор образа жизни — тот, который означал, что он выпил в местном отеле, а я остался дома с нашим сыном. С его точки зрения, у него не было проблем, его пьянство было частью того, кем он был — единственным человеком, у которого была проблема, был я.

Он не подходил к картине бездельника, просящего монеты на бутылку спиртного, поэтому во время нашего брака я не понимала, что имею дело с мужем-алкоголиком.

Термин «действующий алкоголик» казался несоответствующим. Как можно на следующий день выпить литры алкоголя и нормально работать на работе. Он сказал, что алкоголь помог ему «выключиться». Я пытался понять, но понятия не имел. Для меня он просто предпочел компанию других в баре жизни дома с нашим сыном.

В 2015 году в американском отчете говорится, что 26,9% людей в возрасте 18 лет и старше ежемесячно употребляли алкоголь (2015; https://www.niaaa.nih.gov/alcohol-facts-and-statistics) и на по всему миру 3,3 миллиона смертей, или 5,9 процента всех смертей в мире (7,6 процента для мужчин и 4,0 процента для женщин), были связаны с употреблением алкоголя в 2012 году.

Учитывая эти статистические данные, я знаю, что я не одинок с тем, что Я испытал. Быть замужем за человеком, злоупотребляющим алкоголем или наркотиками, — все равно что жить с бомбой замедленного действия.

Большинство ночей я спал в сумеречном мире, ожидая щелчка замка на входной двери. Мысленно я записал «доказательства», которые я озвучил во время нашего следующего раунда, где я обвинял его в том, что он пьяный, который не заботится о чьих-либо нуждах, кроме своих собственных.

Оглядываясь назад, я вижу, каким жалким я был. Как бесполезны были аргументы. Насколько я верил, что моя воля «исправить» ситуацию решит все. Каждый раз он проявлял раскаяние. Каждый раз я надеялся, что он это имел в виду.

Ничего не изменилось. На собраниях Ал Анона я слышу, как женщины говорят о том, что они были частью проблемы, и я вздрагиваю. Я слушаю рассказы о разрушении семей и удивляюсь ущербу, нанесенному кому-либо в сфере влияния алкоголика.

И меня больше всего удивляет, почему женщины остаются с мужчинами, которые так плохо с ними обращаются. И да, почему я так долго оставался в неблагополучном браке, который грозил взорваться в любой момент.

Оглядываясь назад, я в конце концов отключился эмоционально.Мое тело было в таком бедственном состоянии, что реакция борьбы-бегства-замораживания навсегда застряла на «заморозке». Неисправность. Неспособен двигаться. Обледенел.

Профессионалы часто описывают это как взаимозависимость — психологическую или эмоциональную зависимость от партнера (обычно тот, который требует поддержки) — и, возможно, это часть большего уравнения, но жене алкоголика приходится изо всех сил бороться, чтобы держать голову выше воды. Это выжившие, живущие в сумеречной зоне чужого творчества.Их преступление? Не устанавливать достаточно строгих границ, прежде чем попасться в опьяняющую сеть своего партнера.

Что бы ни заставляло женщин застревать в жестоких отношениях, оно вырастает из их «замороженного» состояния — пресловутого «оленя в свете фар», который не может двигаться, чтобы спастись.

Кажется, что логика поглотила огромные возможности сделать изменения возможными. Энергия «борьбы» истощает душу, и, в конце концов, легче скрыться в раковине и раствориться в состоянии робота.

Я давно миновал эти отношения — и, возможно, только сейчас я могу понять напряжение, которое удерживало меня на канате, уравновешивая потребности моего сына и мою зависимость так долго.

Оглядываясь назад (это было до того, как я стал терапевтом), я использовал силу воли, чтобы контролировать все, что казалось проблемным. И поэтому я приложил свою волю к точильному камню и протолкнулся через первые годы дисфункции, веря, что его любовь к нашему сыну и мне поможет во всем.

Я был наивен. Современный взгляд на алкоголиков состоит в том, чтобы отделить «болезнь алкоголизма» от человека. Часть меня все еще изо всех сил пытается увидеть в его поведении «болезнь» — я решил пойти в паб после работы и остаться там до раннего утра.Я видел это как то, что его эго нужно гладить — а пиво говорит о многом.

Хотя борьба за выживание в браке сказалась эмоционально как на моем сыне, так и на мне, я показалась мне очень сильной женщиной. Я погрузился в учебу, изучая все, что мог, об отношениях, управлении гневом и инструментах изменения, чтобы я мог понять разочарование, в котором я оказался.

Я считаю, что знание ведет к повышению осведомленности. А это, в свою очередь, приводит к мудрости, если вы продолжаете двигаться вперед. Для меня стоять на месте больше не было вариантом.

В худшие времена я убеждал себя, что не стоит возвращаться домой. Мне было скучно. Я сказал себе, что лучше не смогу. Он укрепил это нездоровое убеждение, сказав мне, что он единственный человек, который когда-либо любил меня так, как он.

Он был прав.

Ни один другой человек после него никогда не «любил» меня эмоциональным насилием, которое он изливал за время, проведенное вместе.

Я рассказываю эту историю не для того, чтобы вы меня жалели.

Положить голову и стать лучшей матерью, на которую я только мог, — это хорошо.Моему сыну нужно было, чтобы я был сильным — я привел его в этот мир — мне нужно было защитить его и себя.

Итак, в чем преимущество и почему я делюсь этим? Как и большинство людей, которые решают проблемы в своей жизни, они обращаются к помощи другим в решении аналогичных проблем. Мое исследование привело меня в то место, где я лучше понимала то, что переживают миллионы женщин во всем мире.

В настоящее время я занимаюсь этим делом — помогаю женщинам вернуть себе жизнь.

Иногда это происходит потому, что они с партнером-алкоголиком — часто это потому, что жизнь нанесла им тяжелые удары, и их уверенность в себе резко упала.

Итак, в духе обмена, вот 7 инструментов, которые я использую с людьми, которым нужно найти выход из хаоса, в котором, как они чувствуют, они живут. Если вы все еще читаете это, вы можете иметь отношение к моей истории — или нет. Возможно, вы живете с человеком, чей гнев выходит из-под контроля, у которого проблемы с психическим здоровьем, или, возможно, ваши отношения просто не работают, и вы не знаете, что делать.

Я не верю, что это имеет значение, в чем заключается «проблема» — важно то, что вы приобретаете навыки, чтобы сначала справиться с тем, где вы находитесь, а затем навыки, чтобы восстановить смелость и уверенность в себе, чтобы вы могли ясно мыслить. решения о том, стоит ли продолжать отношения.

Просто сделать? Нет. Когда вы живете с напряжением каждый день, ваше тело реагирует на это, поглощая его плечами, шеей, лицом и телом. Вы забываете, как расслабляться, потому что постоянно боитесь опасности. Вид, который мог подняться, казалось бы, без видимого триггера.

Научиться дышать — значит научиться доверять себе. Чтобы поверить, наступает момент, когда свежий чистый воздух может проникнуть в ваше тело. Не только для выживания, но и для того, чтобы наполнить ваши легкие генезисом того, что вы живы и о вас стоит заботиться.Чтобы почувствовать, как это дыхание входит в ваше тело, двигается в груди и сидит спокойно достаточно долго, чтобы полностью ощутить благословение дыхания.

Потому что именно в этот момент можно сделать паузу. Момент удержания напряжения на расстоянии вытянутой руки, пока вы даете своему телу то, что ему больше всего нужно. Возможен отдых. Все начинается с простого вдоха.

Начните с наблюдения за дыханием, когда оно входит в ваши ноздри. Не пытайтесь его изменить, просто обратите внимание на прохладу (или тепло) воздуха, его ощущение, когда он касается задней части вашей носовой полости, мягкость, когда он спускается по горлу.

Считайте свои вдохи — 10 вдохов и 10 выдохов, и в это время постарайтесь как можно больше сосредоточить свой ум на этом крошечном потоке воздуха и быть благодарным за то, насколько естественно его ритм продолжается днем ​​и ночью — он постоянен. Что-то простое, на что можно положиться.

Делайте паузы как можно чаще в течение дня, чтобы увидеть это простое чудо своего тела. Десять ровных вдохов, естественных движений в обычном ритме. Практикуйте это и начните дышать легче.

Я слишком долго ходил как «голова на палке».Я полагался на свой разум, чтобы почувствовать опасность. В результате я находился в постоянном состоянии «борьба, бегство и замирание». Когда это происходит — в течение многих лет — ваше тело реагирует на это состояние, накапливая стресс в виде токсинов. Мышцы становятся готовы согнуться, как только ощущается недомогание. Это гиперсостояние «бдительности» нездорово. В конечном итоге стресс тела сказывается на вашем здоровье и благополучии — как умственном, так и физическом.

Чтобы лучше осознавать состояние своего тела, сядьте в удобный стул или найдите место, где можно лечь.Начните снова замечать свое дыхание — медленно вдыхайте и медленно выдыхайте. Устойчивый. Одно дыхание за раз. Естественный ритм дыхания — это напоминание о том, что ваше тело работает на вас даже несмотря на весь стресс, с которым вы справляетесь.

Старайтесь сохранять ровное дыхание — не пытайтесь его изменить, просто осознавайте, как оно входит в ваше тело и выходит из него. После 10 вдохов сознательно опустите плечи, делая при этом выдох. Почувствуйте, как с вас снимается тяжесть. Вы буквально несете груз, поэтому при таком дыхании и опускании плеч вес начинает смещаться.

Это только 1-й уровень обучения дыханию и привнесения большего осознания в свое тело. Не торопитесь. Делайте один шаг за раз — 10 вдохов и выдохов, теперь опустите плечи на последнем выдохе, повторите еще 10 ровных вдохов и затем снова опустите плечи.

Делайте это пару раз в день, сознательно осознавая легкость дыхания и расслабление при этом.

Жизнь с алкоголиком, эмоционально агрессивным партнером или кем-то, чье поведение нежелательно, означает, что ссоры часто являются частью вашего образа жизни.

Когда вы находитесь в разгаре спора, и ваши эмоции бушуют по вашему телу, как электрический ток, высвобождаемый из-под электрического тока, ваш пульс учащается, так как гормоны наводняют ваше тело. Логического мышления больше нет. Когда эмоции выходят из-под контроля, это худшее время, чтобы продолжать умолять партнера об изменении. Ни один из вас не действует из рационального состояния.

Лучшее, что вы можете сделать, — это научиться управлять своими эмоциями в данный момент, чтобы не «спровоцировать» реакцию, о которой вы позже пожалеете.

Практика «заземления» перед его использованием очень важна. Ни один прыгун с шестом или велосипедист не участвует в соревнованиях, не подготовив свое тело — то же самое и с управлением эмоциями.

а) Начните с того, что сядьте и снова обратите внимание на свое дыхание. На выдохе опустите плечи и почувствуйте чувство легкости при выполнении этого крошечного действия.

i) Теперь сосредоточьтесь на ногах. Вдавите их в пол, чтобы вы почувствовали, как ступни и пятки упираются в землю.

ii) Удерживайте эту позу, считая до 10 — и да, продолжайте дышать.

iii) Сейчас выпускаем.

iv) Затем повторите 3 раза.

v) Затем сожмите руки вместе перед собой и снова сосчитайте до 10, продолжая дышать.

vi) Теперь выпускаем.

vii) Повторить 3 раза.

viii) Осмотрите комнату и обратите внимание на 5 вещей, мысленно произнесите, что они собой представляют, и опишите их цвет и форму.

ix) Теперь закройте глаза и прислушайтесь к 5 звукам, мысленно произнесите, что это за звуки, и опишите качество звука, который вы слышите.

Идея состоит в том, чтобы позволить любым сильным эмоциям проходить через вас, а не хранить их в вашем теле.

Сосредоточившись на напряжении и расслаблении ног, а затем рук, вы позволяете этому процессу произойти. Тогда настройка на свои чувства поможет вам лучше осознавать свое окружение и предложит более мягкий способ присутствовать.

Если вы практикуете этот навык ежедневно, вы сможете использовать его, когда вы находитесь в разгар спора или в стрессовой ситуации.Начните сегодня, так как это мощный инструмент.

Успокоение подготавливает вас к тому, чтобы говорить из места самосохранения. Аргументы, пропитанные алкоголем, ни к чему не приводят. В половине случаев ваш партнер-алкоголик даже не вспомнит о них. Это вы снова пережили эмоциональный кризис.

Сказать: «Давай поговорим позже, когда я (или мы) почувствую себя более спокойным» — это способ позаботиться о своих потребностях.

Дело не в том, чтобы «обвинить» другого человека в том, что он «разозлить вас», а в осознании того, что пока ваше тело «наводнено» гормонами, которые рассеивают ваше мышление, вы ничего не решите.

Прогулка — это зачастую лучшее, что вы можете сделать для себя на данном этапе.

Почему? Потому что он помогает избавиться от токсинов, которые накапливаются в вашем теле. Вы можете буквально уйти от гнева, разочарования и боли.

Раньше я мысленно подсчитывал, сколько бутылок из-под пива, вина и виски нужно утилизировать каждую неделю. Я записал, сколько ночей он не был дома до самого утра. Я даже посчитал, сколько часов он был дома (и не спал) — в среднем: 11 часов за 7-дневный период.

Я обнаружил, что, сосредоточив внимание на его плохом поведении, я принял образ мышления «жертвы». Я так не думал — я всем сердцем верил, что знание фактов важно. Их не было.

Для меня было важно сосредоточиться на собственных «фактах» и вести учет того, что я делал для себя.

Мне казалось, что я умею ставить цели — я делал и для бизнеса, и для финансов. Я обнаружил, что понятия не имею, как ставить личные цели для собственного благополучия и благополучия.

Вы привлекаете то, на чем сосредотачиваетесь.Пока я сосредоточивалась на плохом поведении мужа и его пьянстве, меня привлекали страдания.

При переходе к сосредоточению на своих потребностях (не покупкам, чтобы отвлечь меня от боли, поеданию лишнего пудинга, чтобы ненадолго почувствовать себя хорошо, или употреблению алкоголя, чтобы обезболить себя), я начал поправляться. Я потеряла лишние килограммы, которые носила с собой. Я больше гулял. Я ел более здоровую пищу. Я бросил пить. Я ходила в спортзал два раза в неделю. Я читаю больше интересных романов (не книг по саморазвитию). Я больше навещал друзей.Я приготовил еще. Я больше играл с сыном.

Поначалу было нелегко сосредоточиться таким образом, потому что голос отчаяния и страдания всегда был слышен. Но я обнаружил, что один крошечный шаг вел к большему.

Трудно представить себе, что кто-то желает быть самим собой, злейшим врагом. Кто будет саботировать собственное мышление? Никто не хочет думать, что то, как они думают или что они говорят себе, вредно. Но это. Каждое негативное слово неуверенности в себе и самообвинения ведет к личному отступлению, которое может закончиться миром депрессии.

Я долгое время маскировала свою депрессию с помощью мерзкого юмора, целью которого было унизить хулигана, за которого я была замужем. Я подумал, что было забавно унизить его и имитировать его оскорбление и раздутое уродство. Это превратилось в хороший комический образ, который обычно заканчивался у меня слезами, потому что в нем не было ничего смешного.

Нет. Один. Вещь.

Я знал, что это форма защиты от алкоголика, которого я не мог заставить бросить пить.

Но все, что это действительно помогло мне застрять.

Меня поймали на нейтральной полосе, откуда я «не мог» уйти и «не мог» остаться. Я смотрелся в зеркало и называл себя неприятными именами. Я наносила макияж в надежде скрыть то, что мне было больно. Я никого не обманул. Друзья это видели. Семья это видела. И несколько человек, которых я встречал, хотели подружиться со мной, потому что я был оболочкой — пустым сосудом, который пытался притвориться, что несчастья здесь не обитают.

Я не говорил ни с кем о своих проблемах. Я был слишком смущен. Я не хотел, чтобы люди осуждали меня, поэтому сохранил фиктивность наших отношений.Я все время ношу отчаяние, как ряд огромных дешевых жемчужин на шее.

Я стал более одиноким и изолированным. Казалось, доказывая себе, что меня не стоит знать.

У этой истории счастливый конец. Я вышла из брака и с головой ушла в работу. Я изучал современную психологию и основал Школу современной психологии. Курсы, которые я провожу, призваны помочь людям изменить свою жизнь. Изменения возможны только в приобретении навыков и правильных знаний.

Было время в моей жизни, когда я и мечтать не мог написать такую ​​статью. Я хотел, чтобы меня воспринимали как можно более позитивно. Я знаю, что теперь у меня есть более серьезная миссия. Я знаю, что разрывы отношений и споры, связанные с алкоголем, душат жизнь многих женщин и семей.

Это не нормально. Каждый из нас находится в пути, и если я смогу коснуться жизней людей и внести изменения с помощью того, чему я учу, тогда моя жизнь стоила того, чтобы жить, и адская боль, которую я пережила в неблагополучном браке, чего-то стоит.

Иногда болит рост. Я бы предпочел «боли роста», чем разочаровывающую боль «застоя» и страдания, которые приносят.

Я лучше переживаю огонь и выживаю.

И если вы читаете это, возможно, вы ищете поворотный момент — тот, где вы обретете уверенность и мужество, чтобы наконец постоять за себя и стать тем человеком, которым, как вы знаете, вы можете быть.

Вы можете изменить себя и свою семью, сосредоточив внимание в первую очередь на себе — все начинается с того, что вы надеваете на себя пресловутую кислородную маску.

No related posts.