Свекровь общается с бывшей женой мужа – Свекровь общается с бывшей женой мужа, что делать?

Свекровь тайно общается с бывшей мужа как реагировать

Народ, тема стара как мир, но всё же, в моем случае есть нюансы, которые при всей моей адекватности не укладываются в голове.
Ну, начну сначала. До нашего брака, который длится 2 года, есть ребенок, муж жил гражданским браком с девушкой 6 лет, детей у них не было, да и жили они я так понимаю не особо хорошо. Разошлись по взаимному согласию, отношения себя изжили. Собственно к мужу, как и к этой даме вопросов у меня нет, они не общаются вообще, да и со стороны мужа вижу что плевать ему на нее, любит меня и ребенка. Но есть одно но… Свекровь! Продолжает общаться с этой дамой, причем всячески отнекивается и отбрыкивается, скрывает это общение когда ее спрашивал муж по моей просьбе зачем она это делает. Когда же спросила я, зачем она это делает-ответила, а что тут такого, мы цивилизованные люди. Вобщем-то я согласна, но зачем тогда было поливать эту мадам грязью и говорить мне как рада что мы с ее сыном вместе и как она счастлива, что он разошелся с бывшей, так как бывшая чудила и тд и *****, в подробности их отношений никогда желания не было лезть. Причем я о ней никогда у свекрови не спрашивала, она сама как только оставались с ней вдвоем-а вот с Катей он то-то делал, а вот с Катей плохо было ну и в этом духе. Я всегда молчала, но терпение лопнуло. Я ей высказала что меня эта тема достала, мне неприятно это общение их и что как свекрови не понятно, что бывшая ее использует, чтоб быть в курсе событий нашей жизни и лишний раз копейку выпросить (свекровь ей помогала материально после их расставания) кстати надо отметить что эта бывшая тоже замужем уже и вроде как все хорошо у нее. Вобщем свою позицию я высказала, на что услышала, чтоб я не волновалась тк меня и моего мужа они не обсуждают, и типо что тут такого, почему же я ревную и что свекровь не может в силу своего воспитания отказаться от этого общения, что была бы рада если б Катя эта ей не звонила и не приходила. Такой бред, я считаю, что не ревную, а просто не хочу, чтобы чужие люди совали нос в мою семью.

И не понимаю я люди добрые, как можно быть такой лицемерной, для всех же не получится быть хорошей. Или я не права и действительно во мне говорит ревность? Хотя повторюсь ни к бывшей, ни к мужу претензий нет, только к его мамаше которая не может отказаться от этого общения а сама ее грязью поливает. Наши с ней отношения испортились, я с ней сквозь зубы теперь общаюсь, она подлизывается, но я не могу переступить через себя, неприятно. Как бы эту дружбу прекратить? Или загоняюсь я слишком, народ, подскажите?

www.woman.ru

«Моя свекровь тесно дружит с бывшей мужа! Это нормально?!»

— Моя история стара как мир, но лично мне от этого не легче. До меня супруг 4 года встречался с девушкой, 2 из которых они жили в доме его родителей. По рассказам его мамы знаю, что у них была какая-то бешеная любовь, а потом отношения испортились. Детей у них не было, до загса они не дошли, поэтому, когда Даник встретил меня, они безболезненно расстались.

С тех пор уже прошло 6 лет, а мать мужа до сих общается с его бывшей! И ладно бы просто поздравляли друг друга с праздниками, так они созваниваются, встречаются и постоянно обмениваются фотографиями в соцсетях. Конечно, и наша с мужем жизнь для бывшей на виду. Свекровь ей рассказывает, где мы работаем, куда ездим отдыхать, как растет наш ребенок и т. д. Я как-то невольно подслушала их телефонный разговор, где она рассказывала про наши проблемы:

— Ну, у Даника с Алкой сейчас денег нет, поэтому они в рассрочку взяли кровать. Алку же на работе сократили, но ничего, она старается, на собеседования ходит, да и я какой копейкой помогаю.

Фото: Getty Images

Нужно ли рассказывать, как мне «понравилось» это слышать? Я между делом попросила ее не распространяться о нашей личной жизни. Как она взъелась!

— Я вас вообще ни с кем обсуждаю! Только самым близким могу рассказать новости из жизни своей семьи!

Я бы еще смирилась, если бы свекровь сливала информацию только этой дамочке. Так нет же, она рассказывает о жизни бывшей и моему мужу.

— Ирочка машину вот себе недавно купила.

— Ирочка ремонт в квартире делает. Спрашивала, где можно электрика хорошего найти. Ты можешь у своих ребят поспрашивать?

Ирочка, Ирочка, Ирочка — пишу и злюсь. Кстати, ее именем свекровь и меня иногда называет. Случайно, наверное…

Фото: pixabay.com

Хотя в целом, надо отдать должное, отношения у нас с ней хорошие. И поговорить можем, и обсудить всегда есть что, и ребенка они со свекром посмотрят, если нужно. Поэтому вряд ли она хотела бы видеть на моем месте эту Ирочку.

С мужем мы уже сто раз обсуждали ситуацию. Ему вообще по барабану, с кем общается его мать. Сам он с бывшей контакта не поддерживает. Но я все равно тихо злюсь и ничего не могу с собой поделать.

Пока вы не успели вылить на меня ушат грязи, скажу: я не возомнила себя вершителем судеб, который решает, кому с кем общаться. Но чисто по-человечески такое поведение кажется мне ненормальным. Это неуважение по отношению ко мне. Как с этим справиться?

КОММЕНТАРИЙ СПЕЦИАЛИСТА:

«Подробности вашей жизни, рассказанные без вашего ведома, называются сплетнями. И с этим можно и нужно бороться»

— Вероятно, родители мужа до сих пор воспринимают бывшую девушку как часть семьи. У них по какой-то причине не завершились отношения, — рассказывает психолог первой категории Галина Врублевская. — Свекровь, конечно, имеет право общаться с кем пожелает и с Ирочкой в том числе. А вот рассказы в подробностях о вашей жизни без вашего ведома и согласия называются сплетнями. И вполне закономерно, что вам это не нравится. Мало кому будет приятно, когда его называют именем бывшей или нарушают границы семьи. Которые, кстати, нужно выстраивать.

Фото: pixabay.com

Что делать? Вы можете в тактичной форме попросить свекровь выслушать вас. Сказать, что очень любите ее и уважаете, дорожите добрыми отношениями. Но вам неприятно, когда та рассказывает о вашей жизни Ирочке. Вы чувствуете себя скверно и неуютно, поэтому не надо посвящать в подробности бывшую пассию. Иначе вам придется быть более скрытной и говорить свекрови о себе ровно столько, сколько готовы рассказать Ирочке сами. Возможно, это несколько отрезвит вашу родственницу. Но если нет, то вам остается лишь контролировать поток информации. Иначе ваша жизнь так и останется как на витрине.

Что касается рассказов вашему супругу про жизнь и дела бывшей. С одной стороны, здорово, что его это не интересует. С другой — вы или ваш муж можете спросить у мамы, для чего она это рассказывает. Прямой вопрос: «Что вы хотите этим сказать?» Здесь имеет значение ваше спокойное, устойчивое состояние. Образно говоря, нарушителя нужно останавливать без провокаций к бою.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:

«Хочешь сохранить семью, засунь свои хотелки куда подальше!»

— Мы с мужем вместе уже 11 лет, у нас двое детей и замечательный дом в 20 минутах езды от столицы. Кажется, не жизнь, а полная чаша, но это только со стороны (читать дальше…)

www.kp.by

zhena-syna-eto-snoha-ili-nevestka — запись пользователя Иринка (Tolirinka) в сообществе Семейные проблемы в категории Свекровь\теща и другие родственники мужа\жены

Я вторая жена у своего мужа.Ну и получаеться что в придачу к свекрови я получила еще и бывшую жену.Свекровь раньше терпеть не могла свою бывшую невестку,ругались вплоть до мата.Но как только мой муж разошелся со своей бывшей и у нас появились отношения,все.. свекровь воспылала к бывшей снохе любовью.Она постоянно ходит к ней в гости,остается ночевать.Муж ругается,говорит не могу придти к себе домой когда хочу.Один раз пришел без предупреждения,а дома бывшая в халатике разхаживает.Стоит нам поругаться свекровь вечно подливает масло в огонь,типа у бывшей не клеется со своим сожителем,и у мужа.Пора вам сходиться,и у ребенка отец наконец то будет(у мужа сын есть).На ответ мужа что у нас ведь тоже дочь есть и ей тоже папа нужен,сказала что это еще поспорить нужно кто у нее папа.

Звонит постоянно и рассказывает мужу как его бывшая живет со своим сожителем.Даже про то что у нее был выкидыш и как она ходила на чистку.Я вообще в шоке.Говорю ему обрывай ее сразу,не слушай о чем она говорит.Зачем мужу знать как живет его бывшая,и уж тем более о ее интимных отношениях.Но свекровь не понимает.А она и мне пыталась о ней рассказывать.Как то мы с мужем поругались,и он несколько дней жил дома.Так свекровь этим воспользовалась.Позвала бывшую,а сама ушла на работу в ночь.Муж недавно только признался.Бывшая ходила перед ним в нижнем белье,предлагала выпить,а когда он отказался стала открыто намекать на секс.Муж не поддался.Так она утром рано ушла и все,больше не пытается мужа отбить.Наверное женская гордость.Так свекровь не успокоилась.Позвонила мне недавно и устроила скандал.Что дочь моя ей не нужна,что не понятно от кого я ее родила.И зачем я вышла замуж за ее сына,ведь она была против и т.д. .Я больше с ней после этого не общаюсь.Обидно за дочь.Свекровь внука любит,а внучку вообще не признает.Мы с ней после этого два мес.не общались.Так звонит мне вчера и говорит,а что это вы в гости не приходите?Думала послать ее,так ведь возраст ее пенсионный не дает.Ну и как с ней сосуществовать дальше?

www.babyblog.ru

РОДСТВЕННИКИ И ЕГО БЫВШАЯ УЖЕ ДОСТАЛИ…..


Девочки, может кто что посоветуе, и вообще просто хотелось выговориться…..Так уже это надоело…Извините за большое количество букв.
Вышла замуж 3 года назад. До этого мой муж был женат и есть дочь уже 7ми лет. Когда мы поженились, он уже как 2 года был разведен, бывшая жена не давала ему ребенка и вообще была в сильной ссоре с его матерью и сестрой. Ну так а я здесь причем!!! Потом когда мы поженились, она узнав об этом первое время пыталась нас рассорить какими то смсками дешевыми ему на телефон, типа они до сих пор общаются, хотя я знаю на 100%, что он с ней вообще не общался. Она до сих пор так и не устроила свою семейную жизнь. А моя свекровь и сестра мужа так вообще ничего о ней слышать не хотели. Она его периодически донимала то смсками, то звонками, даже стала давать дочь периодически. Я молчала, дочь есть дочь, она же не виновата, что ее мать дура.

Через время моя свекровь и сестра мужа начали уже и на меня бочку катить, мол я ни то ни сё…. И мы перестали общаться с ними. Живем себе спокойно никого не трогаем. Зато теперь бывшая жена стала лучшей подружкой свекрови и сестры мужа. Последний прикол в том, что теперь бывшая выставляет в социальных сетях свои свадебные фотографии с моим мужем, и просто старые фотки в обнимку с моим нынешнем мужем и соответственно ее бывшим.
Я понимаю, что где то это звучит смешно, по детски, но очень не приятно все это видеть, я понимаю, что они хотят меня как то достать, мужа чем то зацепить….не знаю….
Муж советует не обращать внимания, я стараюсь, но иногда хочется их всех расстрелять в один день….
Ну как так можно, неужели нельзя заниматься своей жизнью, сколько можно лезть в чужую!!! Я так надеялась, что всё успокоится, а они ну никак не хотят….!!!


www.babyplan.ru

Свекровь тайно общается с бывшей мужа как реагировать / страница 3

Гость

Ваша мама и есть лицемерная , которая сейчас в глаза улыбается жене брата, а потом и имени не вспомнит, если сыночка в другую пихнет.


Такое ощущения что тут сидят одни свекрови злыдни, которые не любят своих невесток.
Я считаю что ваша позиция правильная, это не приятно и ничего тут такого нет криминального. Естественно они вас обсуждают и будут обсуждать если вы не нравитесь свекрови. Я сама столкнулась с этой ситуацией, и причем моя свекровь ко мне нормально относится (не знаю как по факту). Но она мне сама говорит что общается и даже знаю что фото с мужем отправляет и обсуждает меня ))) я просто уходила от этих разговоров с ней а то она любит на эту тему поговорить, не знаю может даже позлить. Но когда она перешла грань позвать ее к себе и когда мы пришли она ну ладно ничего страшного, мы с мужем дружно развернулись и ушли. (Муж золотой, он меня поддерживает. Хотя я знаю что он очень любит свою маму)
И не нужно писать в ответ злым тетям о том какая я *** ) я всегда помогала своей свекрови, и она нам. Но к сожалению я не смогу смирится с тем что она в наглую так делает. Имейте совесть мамы мальчиков, не важно общаетесь с бывшими итд. Если ваш сын выбрал себе супругу, не нужно им портить жизнь. Вы хоть все и думаете что вот она какая не убрала лишний раз, вы делаете плохо своему сыну. У него будут ссоры, а еще хуже он просто с вами перестанет общаться.
Когда то мои братья женились а их у меня 4, и моя мама мне вот он ее отправил туда в отпуск. А мне, какой у тебя муж замечательный и то купить и другое))) Я ответила мама так нельзя, а если бы она твоя дочь была, после этого все невестки у нас самые лучшие и любимые и мама зная что они могут вести себя не очень никогда ни скажет слово против, потому что сыновья взрослые и решать они свои проблемы должны сами. И никогда не собирает сплетни, за что люблю свою маму.
А многие тут кто пишет, лексикон еще тот. Еще ведь мат употребляют.

www.woman.ru

Как отвоевать мужа у свекрови и усмирить неугомонную родственницу || Официальный сайт Ольги Юрковской

Ольга Юрковская специально для https://dni.ru

Тема отношений со свекровью куда менее анекдотична, чем «тещина», а вот количество трагедий, семейных сцен и разводов в крепких, казалось бы, браках по вине свекровей — зашкаливает. Причина тому — излишняя инфантильность мужчины, часто накладывающаяся на параллельную авторитарность его мамы и моральную незрелость жены. Как итог — или годы холодной войны, периодически сопровождающейся домашними диверсиями, или свадьба, скандалы и торжественный раздел имущества. Разбираемся, как эту проблему решить. Раз и навсегда.

Разделяй и не давай властвовать

Первое правило построения хороших отношений со свекровью звучит так: жить вместе категорически нельзя. Мужчина не должен разрываться между противоположными социальными ролями — мужа и сына. Для своей мамы он в любом возрасте — ребенок, маленький, нуждающийся в заботе и лучший в мире. А для жены — защитник, глава семьи и папа совместных детей. И, если эти роли постоянно друг на друга натыкаются, конфликт в голове неизбежен. Поэтому ни при каких обстоятельствах нельзя жить под одной крышей со свекрами. Даже если вы не можете позволить себе снимать квартиру — снимайте комнату в общежитии, но отделяйтесь.

Осознайте, что свекровь, даже лучшая в мире, никогда не будет вам подругой. Не тешьте себя иллюзиями. Вы отняли у нее любимого мальчика, вам он теперь дарит бОльшую часть своей любви, своего времени и внимания. Вам покупает подарки, с вами живет, о вас заботится. Поэтому, если вы постоянно находитесь на глазах у свекрови, ревность неизбежна. Равно как обиды и попытки перетягивать одеяло на себя. Только одна свекровь это будет делать демонстративно, нахально, а другая — исподволь, порой даже не осознавая, что «желая добра», переходит границы чужой, по сути, семьи. И тогда 99% вероятности, что брак или распадется, или превратится в семейную каторгу. Поэтому отделяйтесь. Любыми способами.

Когда расстояние не помогает…

Мне часто приходится напоминать, что формальный возраст человека (записанный в паспорте) не имеет никакого значения. Можно дожить до пенсии, а мозг сохранить на уровне подростка. Вполне возможно, свекровь разумна как пятнадцатилетняя девочка, а считает себя умудренной опытом женщиной. А вы, в силу непонимания, как с этим бороться, теряетесь.

Если ситуация знакомая, второе правило построения хороших отношений со свекровью — эмоционально отдаляйтесь, представьте, что перед вами не свекровь, а одна из малознакомых соседок. Она вам звонит с непонятными претензиями, обидами, поучительными и душеспасительными беседами. Вам неприятно с ней общаться. Как вы будете реагировать? И, тем более, как будете воспринимать ее болтовню? Представили? Вот именно такой теперь и должна быть ваша реакция на разговоры свекрови — это чужой вам человек. И никакого «добра» она вам не желает. Так как собственная ее жизнь не состоялась, она вам ничего умного посоветовать не может, а обижается оттого, что вы живете лучше, чем она.

Правило третье: живите своей жизнью, а свекровь пусть живет своей. Она вам не дочь, чтобы ее воспитывать или жалеть. Сделанный ею собственный взрослый выбор в пользу инфантильности — не ваша забота. Ваша задача — оградить себя и свою семью от токсичного влияния чужого для вас лично, подчеркну, инфантильного человека.

Почитайте книгу Карен Прайор «Не рычите на собаку» и ровно по этой книге определитесь, какие темы бесед вам нравятся, а какие вам неинтересны. И как вы будете прекращать разговор на несимпатичную вам тематику. Объясните, на какие темы вы готовы вести беседы, на какие нет — и пусть это решение станет шестым правилом в отношениях со свекровью. И в соответствии с этими условиями действуйте. Если вы не возьмете на себя инициативу, мама мужа будет выносить вам мозг своими интересами и разговорами провоцировать вас на эмоции.

Некоторым удается вызвать накал страстей даже во время телефонного разговора. Если вы не управляете этим разговором, свекровь может исследовать на ощупь болезненные темы и наступать на любимые мозоли. Если вы вежливо терпите, она проедет по вашим чувствам трактором, ранит невероятно больно, но воспитанная девочка поплачет, залижет раны и снова вежливо берет трубку, чтобы все это повторилось.

Надоело? Прописывайте собственный сценарий разговора. Вы умная и взрослая женщина, так общайтесь по тем сценариям, которые вас устраивают, и пресекайте неприятные диалоги. Вас никто не заставляет поддерживать беседу, которая вам не нравится. Вы не на допросе в гестапо, вы вольны прервать беседу и уйти. Учитесь брать на себя ответственность за свое состояние и самочувствие и учите других людей уважать ваш комфорт.

Она же бабушка!…

Четвертое правило выстраивания хороших отношений со свекровью призывает помнить, что общественное мнение и устоявшиеся стереотипы часто ошибочны. Женщины боятся ограничивать общение с мамой или свекровью под предлогом «она же бабушка, она любит внуков». Да, бабушка, но любит, увы, далеко не всегда. У многих бабушек любовь не появляется, что-то не срабатывает. Бабушки вполне могут не испытывать любовь по требованию. Тем более вы ей никто, вас она вполне может не любить, а тихо ненавидеть.

Однако общественное мнение говорит, что игнорировать бабушку «нехорошо», и она появляется в доме под предлогом общения с внуками, а по сути — ради того, чтобы общественное мнение осталось довольно. При этом бабушка может приносить столько негатива, что после неё вы и дети даже можете заболевать. Вспомните, есть ли такие закономерности? Что пришла, наговорила гадостей вам или детям и ушла довольная, а у вас голова болит? А нападает она на вас чаще всего — под предлогом, конечно же, добра. Она же родной человек, как она может плохого посоветовать?

Может. Причем неосознанно. Если бабушка отстраняется от внуков или пакостит по мелочам, вывод только один — дистанцируйтесь. Человек, который по-настоящему любит, не будет навязчиво лезть с агрессией, он найдет способы взаимодействовать приятно и в удовольствие. И общение это будет радостным, необременительным. Если же любой разговор или любая встреча со старшим поколением превращается в ад, поток негатива, претензий или упреков — убирайте из жизни своей семьи этот яд, не травитесь.

Неудобно как-то — бросать пожилого человека

Пятое правило построения хороших отношений со свекровью будет полезно в отношениях со всеми без исключения родными и близкими. Речь о том, что никому нельзя позволять обращаться с вами плохо. От такого поведения нужно отучать или сводить общение к нулю. Умение общаться — необходимый навык, который должен и в состоянии развить в себе каждый взрослый. Если свекрови важна возможность говорить с вами или внуками, это она должна сделать все, чтобы быть для вас приятной. Найдите хотя бы одну причину, почему чужая вам женщина получает право управлять вами, давать нелепые советы и портить настроение? Зачем вам это нужно? Вам от свекрови ничего не нужно. А ее отношения с собственным сыном — это вообще не ваше дело. Ваше дело следить за тем, чтобы муж отстаивал интересы жены и семьи, а не мамы. Пока защищает, беспокоиться не о чем.

Если муж этого не понимает

Вам свекровь — чужой человек, гласит шестое правило. Это его мама. Хочет он с ней общаться — пусть ходит в гости или с ней в театры и общается. А вы занимайтесь своими делами. Если вы не заставляете мужа терпеть тещу, то он не должен навязывать вам свекровь. Если муж так не считает, скорее всего, вы и сами не уверены в правильности решения не видеться с его мамой. Вам тоже внушали многие годы социальные стандарты советского общества, в котором старших надо уважать, даже если они ведут себя как нахальные подростки.

Иногда в ответ на желание прекратить общение вас могут начать обвинять, что это оскорбление свекрови. Ответьте себе, как может быть оскорблением — не общаться с чужой женщиной, вовсе не вашей мамой? Где логика у этого высказывания? На планете живет семь миллиардов людей — кого из них еще вы оскорбили тем, что не общаетесь с ними? Это чужие вам люди, такие же, как и мама вашего мужа. Вы не ее выбирали для создания семьи и не с ней решали жить долго и счастливо. Вы с таким же успехом можете не общаться с братом мужа, с его тетей, дедушкой, двоюродной сестрой и бывшей подругой.

Если вы уверены в своем решении, вас никто с позиции не сдвинет. Скажем, вы уверены, что детей надо заводить только в официальном браке — и вас не заставить родить до печати в паспорте. А как же алименты, если что, а что, если мало ли, как жизнь сложится?

В ситуации со свекровью, если вы от меня ждете одобрения — вот оно, я одобряю ваше решение разделять общение. Делите. Организуйте визиты свекрови так, чтобы вас в это время не было дома. Уходите. Не ездите к ней в гости. Муж проведет время с мамой, а вам это ни к чему.

Разрешите себе поступать по-своему — правило номер семь и на все времена, если хотите быть счастливы. Не сомневаясь, не переживая и не думая, что, может быть, вы неправы? Вы правы. На 100%. Это правильное решение. Остальные члены семейной системы подстроятся, будут вынуждены принять вашу позицию. А пока вы сами сомневаетесь, у вас и получаются эти игры, в которых вами манипулируют, а вы марионетка, подпрыгивающая под чужими руками.

 

 

stressa.net

Свекровь решила свести моего мужа с его бывшей возлюбленной, несмотря на то что у нас семья и две точки

Я не могу общаться со свекровью. Понимаю, что это моя вторая мама, она родила и воспитала моего мужа, но у нее очень тяжелый и вспыльчивый характер. Мало того, еще и сплетничает за моей спиной.

Свекровь живет от нас далеко, она на пенсии, и не считает зазорным приезжать когда ей вздумается, рано утром или поздно вечером. Правда, нечасто, но портит мне настроение. Ей все не нравится, как помыта посуда, сложено белье, заварен чай. У нас двое детей, и я стараюсь готовить каждый день, чтобы было все свежее. А она рассказывает родственникам, что у нас в холодильнике пусто. Ну как так можно?

Или вот еще один случай. Свекровь просит мужа, чтобы он ее прописал у нас, но меня в известность не ставит. Видимо, с каким-то тайным умыслом. Как я об этом узнала? От золовки по телефону. Получается, все всё знают, а я нет.

Она постоянно вмешивается в наши дела, критикует, хочет, чтобы ее слушали. Но она живет отдельно, и не одна, а с мужчиной, командует над ним. И он терпит ее вздорный характер.

Не так давно выяснилось, что эта женщина иногда притворяется больной и манипулирует своим сыном, моим супругом. Просит, чтобы он покупал лекарства на свои деньги и приезжал всегда, даже ночью. Хотя у нас обычный достаток, и сами еле сводим концы с концами.

Два года назад был вопиющий случай. У второй мамы был день рождения, мой благоверный уехал на торжество с подарком, а я осталась дома с дочками, с ним поехать не смогла. Приехал он только утром, отдохнувший, с сияющими глазами. Но мне ничего не рассказал, только сказал, что все нормально. И поехал на работу.

Тут выясняется, что его мама позвала в качестве гостьи в то же время девушку, которую ей хотелось бы видеть в роли снохи, оставила ее ночевать. Муж раньше встречался с ней, в молодости. А недавно люди рассказали мне, что у этой дамы ребенок очень похож на моего супруга в детстве. Может ли быть такое, что это его внебрачный сын?

Не знаю, что делать, говорить мужу или нет, по времени все совпадает. Боюсь, что свекровь разрушит наш брак, или уже сделала это. Если это родной сын мужа и будет проведен ДНК-тест, что делать мне? Он всегда хотел мальчика, а у нас две дочери. Я вся на нервах, уже начинаю ругаться на родных, срываться на них. Так ведь и до нервного срыва недалеко.

Люди рассказывают, что эта женщина часто бывает с малышом дома у свекрови. А ведь он тоже туда ездит наверняка, не рассказывая мне об этих встречах. Но я стараюсь не думать о плохом. Ведь дома муж ведет себя как обычно, он добрый, внимательный. Любит своих детей. Недавно свекровь звонила мне, но я не взяла трубку. Не хочу ее ни слышать, ни видеть. Если приедет, просто не открою дверь. Не могу стерпеть предательство.

story-house.ru

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *