Сын против женитьбы отца: Статус новой супруги по отношению к детям от предыдущего брака

Содержание

Имеют ли право на наследство дети от первого брака и что они могут получить

Есть квартира, и в ней 3 совладельца: мать, отец и сын. У отца есть еще один сын от первого брака, но он не живет с отцом и практически не общается с ним уже 34 года. В случае смерти отца на что может претендовать сын от первого брака?

Аноним

Независимо от близости отношений сын от первого брака может претендовать на долю в наследстве. Какую — зависит от нескольких моментов. Разберем подробнее.

Анастасия Корнилова

юрист

Профиль автора

Из чего складывается наследство

В состав наследства входят принадлежавшие наследодателю на день открытия наследства деньги, недвижимость и другое имущество, в том числе имущественные права и обязанности: вознаграждение за написанную книгу и ипотечный кредит. День открытия наследства — день смерти наследодателя.

Если отцу принадлежит только доля в квартире, она и станет наследством. Если на него оформлено какое-то другое имущество, надо смотреть на дату и основание его приобретения: оно может быть совместной собственностью супругов.

Имущество, нажитое супругами во время брака, — их совместная собственность, если договором не установлен иной режим владения этим имуществом. Имущество, подаренное или полученное в наследство, считается единоличной собственностью того супруга, который его получил.

Квартира, о которой вы пишете, принадлежит супругам и сыну в долях, поэтому это имущество не в совместной собственности — в случае смерти отца наследоваться будет его доля. Предположим, что это ⅓, хотя раздел на доли не всегда бывает равным.

Если кроме доли в квартире отцу принадлежит другое имущество, купленное в браке, — например, гараж, — половина этого гаража принадлежит супруге. В этом случае при оформлении наследства нотариус сначала выделит супружескую долю вдове — половину гаража, — а оставшаяся половина будет делиться между всеми наследниками, включая вдову.

Что делать? 04.06.19

Человек умер, а наследников нет, что будет?

Если этот условный гараж отцу подарили, независимо от времени его приобретения — в браке или нет, гараж будет только его собственностью и целиком войдет в наследство.

Как экономить, меньше тратить и больше зарабатывать

Рассказываем в нашей бесплатной рассылке. Подпишитесь, чтобы получать на почту лучшие статьи дважды в неделю

Кто может наследовать

Существует несколько очередей наследования по принципу близости родства.

К наследникам первой очереди относятся дети, супруг и родители наследодателя, второй очереди — полнородные и неполнородные братья и сестры наследодателя, его дедушки и бабушки. Чем дальше родство, тем больше номер очереди.

ст. 1142, 1143 ГК РФ

Наследники каждой последующей очереди наследуют, если нет наследников предшествующих очередей. Они могут отсутствовать в принципе или быть лишены права наследовать: например, родители, которых лишили родительских прав или которые уклонялись от уплаты алиментов.

Поэтому сын от первого брака имеет право на наследство наравне с детьми от других браков, супругой и родителями отца, если они еще живы.

Как поделят наследство

Предположим, на момент открытия наследства наследниками первой очереди будут супруга и два сына — от первого и второго браков. Все наследство будет состоять из 1/3 доли квартиры. В этом случае эту долю поделят между тремя наследниками в равных долях: каждый получит по 1/9 доли в праве общей долевой собственности на квартиру.

Значит, сын от первого брака станет собственником 1/9 доли квартиры.

Если есть еще какое-то имущество, он также может получить его в наследство наравне с остальными наследниками первой очереди.

Вступление в наследство

Тут есть нюанс: сын должен заявить о вступлении в наследство в течение 6 месяцев с момента смерти отца. Этот срок установлен законом для всех наследников вне зависимости от того, как близко они общались с наследодателем.

Пропущенный срок можно восстановить в суде, если причина уважительная: болезнь с пребыванием в стационаре, длительная командировка в дальние города и страны. Если сын пропустит срок потому, что не общался с отцом и из-за этого не узнал вовремя о его смерти, это не будет уважительной причиной.

В одной семье именно так и произошло. Дочери поссорились с отцом, который развелся с их матерью, много лет не разговаривали с ним и о его смерти узнали, когда установленные законом полгода уже прошли. Верховный суд сказал, что в этой ситуации дочери сами виноваты, что пропустили срок: если бы они не прекратили общаться с отцом, знали бы о его смерти и подали бы заявление о вступлении в наследство вовремя. В результате дочери остались без наследства.

Изумительная история 29.07.19

Как получить наследство, если прошли сроки для обращения к нотариусу

У нас в журнале есть большая подборка статей про наследство. Вы можете прочитать все подробности о том, что это такое, как вступить в наследство и не наткнуться на мошенников.

Если у вас есть вопрос о личных финансах, правах и законах, здоровье или образовании, пишите. На самые интересные вопросы ответят эксперты журнала.

Блог психолога: ради детей — жить вместе или развестись?

  • Елена Савинова
  • психолог

Автор фото, UNIAN

Підпис до фото,

Стоит ли сохранять брак любой ценой, мотивируя это заботой о детях?

Довольно часто слышу: я бы давно ушел, но у нас же дети. Люди продолжают играть счастливых супругов, думая, что ребенок ни о чем не догадывается. А потом эти дети, ради которых двое много лет портили друг другу жизнь, несут бремя вечного долга, который невозможно отдать.

Как выйти из этой сложной, но достаточно распространенной ситуации? Или как в нее не попадать вообще?

Не сменить ли маме мужа?

Для начала важно понять: с ребенком невозможно развестись, отцовство — на всю жизнь, несмотря на то, вместе или отдельно вы живете и сколько времени уделяете общению.

Важно не смешивать семейные и родительские отношения — это две автономные подсистемы в семье.

То, что происходит между вами как мужем и женой, не должно касаться детей, потому что они сразу все принимают на свой счет, виня себя в семейных проблемах.

Потому, если родители начинают советоваться с ребенком, расстаться им или нет, или мама жалуется, какой плохой папа, или еще хуже — спрашивает, не выйти ли ей замуж за дядю такого-то, ребенок, с одной стороны, чувствует свою вину за все происходящее. С другой — ввязывается в несвойственные и непонятные взрослые отношения, в которых ему предлагают стать на позицию одного из родителей, другого же признать «плохим».

Підпис до фото,

Советоваться с ребенком о возможном следующем браке — не самое худшее, что может придумать один из родителей

На самом деле, в таких ситуациях ребенок просто боится потерять одного из родителей, каждого из которых любит одинаково, потому что ему еще трудно разделять супружеский и родительский уровни в отношениях. Поэтому разговоры о дальнейшей судьбе брака желательно вести в отсутствии детей.

А если уж дошло до развода, нужно объяснить, что расстаетесь как муж и жена, а как родители всегда будете вместе. Потому что это так на самом деле и есть.

Для нормального развития ребенку важно знать, что у него хорошие оба родителя. Поэтому, например, когда мать постоянно рассказывает дочери, что ее отец — плохой муж, дочь начинает смотреть на папу мамиными глазами.

Смешивая с маминой «легкой» руки в своей детском сознании роли мужа и отца, будущая женщина решает, что поскольку папа — плохой муж, значит — он и плохой отец. Психологически она таким образом избавляется от надежного отца.

Став взрослыми, такие «безотцовщины», пусть даже и из полных семей, в каждом мужчине подсознательно ищут для себя отца, что делает их дальнейшие отношения негармоничными.

Ужасный конец или бесконечный ужас?

Автор фото,

Підпис до фото,

Установка «Если бы не ты» считается самой опасной для маленькой личности

Миной замедленного действия можно назвать все детоцентричные браки. Потому что если люди поженились, когда на свет должен был появиться их ребенок, сосуществуют, делая хорошую мину при плохой игре «ради детей», то получается, что как только дети вырастут и уйдут из дома, им время разводиться?

Предчувствуя такую развязку, родители стараются как можно дольше удержать детей в семье. Например, запугивают трудностями самостоятельной жизни, преувеличивают важность близости к родителям. Мол, никто тебя не будет любить так, как мы, чужим людям ты не будешь нужен.

Таким образом формируется зависимая личность, которая при первых же трудностях возвращаться в родительский дом.

Иногда, если это дочь, она на короткое время может «сходить» замуж, чтобы потом вернуться, но уже не самой, а с ребенком. И хотя для порядка новоиспеченные бабушка с дедушкой сочувствуют дочери, подсознательно же радуются, ибо им теперь есть кем заниматься, значит их брак спасен.

Как видим, дети, которые выросли в детоорентированных семьях, за свою свободу как бы «откупаются» от собственных родителей уже своими детьми.

Развод — очень болезненный процесс, но это, так сказать, и точка, после которой самое страшное — позади, появляется надежда на выздоровление.

Безрадостное же, но «освященное» якобы высокой идеей сосуществования «ради детей» — растянутое во времени несчастье всех членов такого сообщества, которое прививает ген неблагополучия даже следующим поколениям. Потому происходит оно на фоне взаимной неискренности, мешанины из ложных установок на кажущееся согласие, ради которого пренебрегают настоящими чувствами, а потом и вовсе разучиваются слышать себя.

В таких внешне нормальных семьях накапливается «внутренний» долг детей за пожертвованное им счастье жить с обоими несчастными родителями.

Установка «Если бы не ты» считается самой опасной для маленькой личности.

Когда ребенок слышит или чувствует: «Если бы не ты, мы бы с твоим отцом давно расстались бы», он это понимает так: если его не будет, родителям станет легче. Такое самопожертвование ради него формирует в ребенке деструктивную установку, которая в крайнем случае может привести даже к попытке самоубийства — чтобы родителям было легче.

Поэтому решайте сами, что лучше, в том числе для детей — сохранив взаимоуважение и психическое здоровье всех вовремя разойтись или жить во лжи ради мифического семейного покоя. В любом случае, ребенку будет лучше остаться с тем из родителей, который больше уважает другого.

Сначала вы — супруги, затем — родители

Автор фото, Getty

Підпис до фото,

Родительские обязанности, как новый элемент в семейной системе, появившийся позже, должны подчиняться супружеским

Как же надо себя вести, чтобы появление в семье детей не приводило (как сейчас, к сожалению, часто бывает) к разрушению отношений?

Желательно помнить, что супругами вы стали раньше, чем родителями. Родительские обязанности, как новый элемент в семейной системе, появившийся позже, должны подчиняться супружеским, быть, так сказать, производными от них. То есть любовь к ребенку в здоровых отношениях идет через любовь к партнеру.

У нас же довольно распространенной является ситуация, когда жена после появления ребенка полностью концентрируется на нем, мужчине же, который также пытается вмешаться в процесс воспитания, нередко говорится, что он делает не то и не так.

Итак, у мамы с ребенком возникает новое совместное «мы», а папа (он же когда-то — любимый человек), чувствуя собственную ненужность, нередко пускается во все тяжкие. Возмущенная жена поднимает шум, забыв, что это она первая поменяла приоритеты, поставив на первое место ребенка и вытеснив таким образом из брачного пространства мужа.

Кстати, часто так бывает в прямом смысле — малый перемещается в супружескую кровать, потому что так удобнее, да и нередко остается там вместо папы.

Ребенок же, выйдя из возраста младенца, начинает в такой ситуации осознавать себя, независимо от пола, в качестве «функционального» мужа, что проявляется и в пренебрежительном отношении к настоящему мужу мамы, своему отцу.

В то же время ребенок, который в силу своего возраста является неготовым к несвойственной ему роли, является дезориентированным, на него давит ненужный груз ответственности вроде «я теперь за папу».

Опоминаются же все, когда наконец «лишний» папа, он же фактически «отставной» муж, объявляет, что уходит из семьи.

Наиболее приемлемой является диспозиция, когда мать и отец говорят детям: вырастешь — будешь красивой, как мама, или сильным, как папа. То есть на первое место ставят себя как супруги, а детей любят как продолжение друг друга.

Так сохраняется взаимное уважение. Ребенок не ввязывается во взрослую жизнь, зато чувствует за собой прочную опору любящих родителей.

«До сих пор люблю свою девушку». История 62-летнего Шахриера, которого отец заставил жениться на дочке друга

В странах Центральной Азии договорные браки до сих пор не редкость. Настоящее Время поговорило с жителями Таджикистана, которым мужей и жен выбрали родители.

Шахриеру 62 года. Жену ему выбрал отец. У них родилось трое детей. Но они разошлись.Шахриер винит отца, что тот испортил ему жизнь.

«Они нам не ровня»

Сколько лет прошло, но я до сих пор люблю свою девушку, с которой я разошелся из-за своих родителей. У меня семья была состоятельной, а она была из бедной семьи. Когда мой отец узнал, то сказал, что он против этого брака и что в жены я возьму дочь его близкого друга. Я пытался бороться, сбегал из дома. Мой отец не раз подходил к семье моей девушки, говорил, что они нам не ровня и что их дочь никогда не будет невесткой в нашем доме. Давление моего отца привело к тому, что родители этой девушки выдали ее замуж в дальний кишлак. Я пытался помешать, но она запретила мне вмешиваться.

После этого я начал пить, отношения с семьей испортились полностью, отец лишил меня денег. Он сказал, что если я не женюсь на дочке его друга, то он не даст мне спокойно жить. И это родной отец! У меня не осталось выбора, и я согласился.

Жену до свадьбы я не видел. Она была очень симпатичной, но выше меня на голову. Кстати, когда мы впервые увидели друг друга, я ей тоже не понравился.

Я смирился и решил, что со временем мы, возможно, полюбим друг друга, но этого не произошло. Я вечно выпивал, у меня была депрессия. Мы с ней были очень разными. Говорят, стерпится – слюбится. Это бред. Мы не полюбили друг друга. В итоге она меня выгнала, когда была беременна третьим ребенком.

С детьми я не виделся, она была против, и я не очень хотел. Дом я оставил ей, сам вернулся в отцовский. В этот раз папа ничего не сказал. При каждой ссоре я напоминал ему, что это по его вине все так вышло. Если бы он не вмешался, я был бы счастливым.

После этого я опять пытался построить отношения. Женился еще раз, она забеременела, но у нее случился выкидыш. Мы разошлись.

«Глупый расчет»

Я каждый раз давал себе обещание, что завяжу с алкоголем, начну новую жизнь, буду общаться с детьми, но у меня не получалось. Жизнь для меня потеряла смысл. Когда я где-то видел своих детей, они от меня сбегали. Я злился из-за этого, но ничего не делал.

Впервые я познакомился со старшим сыном, когда ему было 17 лет. Я очень плохо помню этот момент. Мы собрались отметить день рождения друга, напились, и я решил прогуляться. Я прошелся немного, но не заметил арык и упал. После я понял, что не могу подняться. Больше я ничего не помнил. Проснулся я дома у первой жены. Она сидела чуть дальше и ждала, когда я приду в себя. Позже она рассказала, что меня увидел старший сын с друзьями и принес домой. Я не знал, радоваться тому, что сын меня не бросил, хотя мы ни разу не общались, или же грустить, потому что именно так мы и познакомились. Бывшая жена попросила меня уйти и больше не появляться в их жизни.

Тогда я впервые осознал, что хочу познакомиться с детьми и что мне их не хватает. Я попросил ее разрешить мне увидеться и поговорить с детьми. Она очень долго отказывалась, но в итоге пообещала поговорить с ними и узнать, хотят ли они этого. Я ушел и ждал. Она так и не дала мне никакого ответа, поэтому я решил сходить к ней на работу. Она сказала, что двое младших не хотят меня видеть, а старший пока думает. Я решил не терять время и действовать сам. Подождал младшего сына и дочку у школы, но когда они меня увидели, то убежали. Я решил любой ценой добиться примирения с ними. В итоге мне жена таки устроила с ними встречу. Я добивался их расположения где-то год. В итоге у меня получилось. Но отцом они не называют меня и по сей день. Зовут просто по имени.

Сейчас у моих детей семьи, у меня внуки, мы хорошо общаемся, они мне помогают. С бывшей женой мы тоже в дружеских отношениях. Она очень хорошая женщина. Ей тоже после меня не удалось построить свое счастье. Из-за глупого расчета наших родителей мы так и не ощутили настоящего семейного счастья.

Читать далее

«Родители испортили мне жизнь». Чем для Шарофат закончился договорной брак

В странах Центральной Азии договорные браки до сих пор не редкость. Настоящее Время поговорило с жителями Таджикистана, которым мужей и жен выбрали родители. Мужа Шарофат выбрали родители. Она не хотела вступать с ним в брак, но ее заставили

«Родители всегда знают, как лучше». Почему Амир поддерживает брак по договоренности

В странах Центральной Азии договорные браки до сих пор не редкость. Настоящее Время поговорило с жителями Таджикистана, которым мужей и жен выбрали родители. Амиру 30 лет. Два года назад он женился. Будущую жену ему выбрала мать по его просьбе

«Привыкли друг к другу, но в выбор детей вмешиваться не будем». Истории Даврона и Фотимы, которых родители заставили пожениться

В странах Центральной Азии договорные браки до сих пор не редкость. Настоящее Время поговорило с жителями Таджикистана, которым мужей и жен выбрали родители. Сейчас Фотиме 47 лет. Ее выдали замуж, когда ей был 21 год. Ее выбрала свекровь. Фотима не хотела этого брака, однако родители ее заставили

«Четыре дня живу со второй женой, три дня – с первой». Как Давлат стал двоеженцем

В странах Центральной Азии договорные браки до сих пор не редкость. Настоящее Время поговорило с жителями Таджикистана, которым мужей и жен выбрали родители. Давлату – 31 год. У него две жены. Одну ему выбрали родители, вторую – он сам «по большой любви»

Дети от первого брака и новый партнер: как выстроить отношения?

Расставания и разводы – не редкость в современном мире, ведь в нашем обществе уже не считается необходимым изо всех сил держаться за неудачные отношения. Но жизнь продолжается, и на смену разрушенным отношениям рано или поздно приходят новые. Так появляются «лоскутные» – смешанные семьи, в которых у одного или обоих партнёров уже есть дети от прошлых союзов. Как же наладить отношения между ребёнком и новым партнёром, чтобы семья стала гармоничной и счастливой?

Многое в этом вопросе зависит от конкретных условий: от того, живёт ребёнок в вашей семье или гостит, от его пола, возраста, характера, опыта жизни в первой семье, истории расставания родителей, чадолюбия нового партнёра. Но есть и общие моменты, которые необходимо учитывать в любом случае.

Начните знакомство правильно

Знакомить нового партнёра и ребёнка стоит, лишь если вы уверены, что у ваших формирующихся отношений есть будущее, иначе это станет ненужным стрессом для всех вовлечённых. Начать можно с увлекательных историй о вашем новом «друге» или «подруге», формируя симпатию ребёнка. Привести мужчину домой со словами: «Вот твой новый папа» – плохая идея. Ребёнок может принять такое «вторжение» за угрозу сложившейся жизни. Лучше организовать знакомство на нейтральной территории, сделав регулярными совместные прогулки или игры, которые позволят новым знакомцам узнать друг друга лучше. И не стоит поначалу особенно «нежничать» на глазах у ребёнка, чтобы не спровоцировать его ревность.

Не завышайте ожидания

Никто не обязан любить кого бы то ни было, а тем более – не может полюбить мгновенно. Нельзя с уверенностью рассчитывать на то, что новый супруг примет вашего ребёнка как своего. Не забывайте, что партнёр в первую очередь выбрал отношения с вами, а не с вашим ребёнком. Также нельзя заставлять сына или дочь называть вашего любимого человека папой или мамой. «Новичок» в любом случае ещё должен будет заслужить место в семейной иерархии собственными усилиями, своим вкладом.

Взаимопонимание нужно терпеливо выстраивать. Например, новому партнёру нельзя раньше времени вмешиваться в процесс воспитания – ребёнок не обрадуется «командам чужака». Дети чувствуют очень тонко, не стоит пытаться и «купить» их любовь подарками. Лишь взрастив в себе хорошее отношение к «частичке» любимого человека, можно надеяться и на ответное тёплое чувство со стороны ребёнка.

Договоритесь обо всём заранее

Создавая новую семью, некоторые вопросы важно предварительно проговорить. Например, стоит спросить, хочет ли новый партнёр в перспективе стать вашему ребёнку родителем, со всеми правами и обязанностями по его воспитанию, или предпочтёт «приятельские» отношения с ним. И не забывайте, что роль, скажем, «нового папы» вашего малыша будет означать не только ответственность, но и серьёзные полномочия: направлять обучение ребёнка, наказывать его, регулируя поведение, и так далее. А если ребёнок, например, живёт с матерью, а ответственный «воскресный папа» навещает его, приглашает в гости, помогает финансово, то новой подруге отца имеет смысл поинтересоваться, о каком графике встреч и какой сумме идёт речь, чтобы это не стало неприятным сюрпризом.

Справляйтесь с ревностью

Обида, ревность и злость мешают здраво рассуждать что взрослому, что ребёнку. Ревность может возникнуть, к примеру, если ребёнок уже привык владеть всем вниманием матери и внезапно обретает «соперника». Вдобавок, с появлением «чужака» ребёнок понимает, что «как раньше» уже точно не будет, его биологические родители не сойдутся вновь. Преодолеть возникшее неприятие со стороны ребёнка может помочь лишь терпение взрослых, постепенное сближение с ребёнком, искреннее желание подружиться с ним, завоевать авторитет и доверие.

Ревновать к ребёнку может начать и новый партнёр родителя, особенно если у него нет своих детей, а также если отец или мать тратят на своего ребёнка от первого брака много времени, крупные суммы денег из бюджета новой семьи. Своё негативное отношение к этому нужно признать и постараться сдерживать, ради мира в семье и любимого партнёра, который, конечно, не может и не должен отказываться от собственного ребёнка. Скажем, создавая семью с женщиной, у которой уже есть ребёнок, мужчина должен понимать, что, скорее всего, сын или дочь останется для неё на первом месте. Это вовсе не значит, что муж будет чем-то обделён, но к этому нужно быть готовым.

Создайте комфортную среду для всех

От выяснения отношений между взрослыми детей в любом случае необходимо оградить, оберегая их психику. Нельзя переносить негативные чувства к «бывшему» или «бывшей» любимого человека на их ребёнка, препятствовать его отношениям с родителем. Если нет желания или необходимости стать этому ребёнку новым папой или новой мамой, хорошо бы стать ему другом.

Гостит ли ребёнок или живёт в вашем доме, он должен чувствовать безопасность и комфорт. Не гиперопекайте и не балуйте ребёнка, пытаясь загладить «вину» за то, что изменили его жизнь. Главное, не меняйте сразу быт ребёнка, не нарушайте его любимые ритуалы, вроде сказки и поцелуя на ночь. Лучше найдите общие увлечения для вашей новой семьи: интересные хобби, путешествия – то, что подарит позитивные эмоции всем – и большим, и маленьким. В общих прогулках и играх к собственным детям и детям партнёра нужно относиться одинаково, ведь они – братья и сёстры, и должны понимать и чувствовать это. Вспомните, как всё закончилось в сказке «Золушка», и не ставьте себя на место злой мачехи.

Не спрашивайте у ребёнка «разрешения»

Не перекладывайте своё взрослое решение о собственных отношениях на сына или дочь. В определённый момент ребёнка необходимо поставить перед фактом: он – ваша главная ценность, вы будете любить его как прежде, но вы имеете право и на личную жизнь. Объясните ребёнку, что даже если этот человек не нравится ему, его любите вы, и относиться к новому члену семьи нужно уважительно и вежливо.  

Взаимоотношения детей от первого брака и нового супруга в любом случае будут отражаться на эмоциональном климате семьи. Старания подружиться потребуются от всех вовлечённых сторон. Но не нужно и взращивать в себе лишние страхи, вроде: «Кто же примет меня с таким багажом?» Зачастую любящие партнёры вполне способны смириться даже с выходками «трудных подростков». Со стороны им виднее, какое ребячество этот подростковый бунт.

«Притирка» новой семьи может занять до пяти лет. Но если вы видите, что прогресса нет – не бойтесь обратиться за советом к психологу или психотерапевту, который поможет всем членам семьи понять друг друга и начать выстраивать гармоничные отношения.  

Как решить спор о детях во время развода – отвечает адвокат

Развод в большинстве случаев событие не из приятных. Болезненная ситуация может еще больше осложниться, если у супругов есть общие несовершеннолетние дети. На самые частые вопросы, с которыми сталкиваются многие пары на грани или в стадии развода, отвечает управляющий партнер адвокатского бюро «Право и семейная медиация», адвокат, медиатор Елена Жданович.

Супруги несколько лет не ведут совместное хозяйство, но официально еще в браке. Решили развестись. В какой суд подавать документы, если они проживают в разных городах? Зависит ли это от того, кто является инициатором развода? Есть ли разница, если с одним из супругов проживают несовершеннолетние дети?

Действует общее правило подсудности: иск подается по месту жительства ответчика. Если же с истцом проживают несовершеннолетние дети, то иск о расторжении брака может быть подан и по месту жительства истца, т.е. того, кто явился инициатором развода.

Какие документы необходимо предоставить в суд и какую пошлину придется уплатить?

В суд необходимо предоставить исковое заявление с копией для вручения ответчику, оригинал свидетельства о браке, копию лицевого счета (с места жительcтва), если есть несовершеннолетние дети – копии свидетельств о рождении детей, а также квитанцию оплаты госпошлины. Размер государственной пошлины для подачи иска о расторжении брака составляет сумму в размере 4 БВ. Если расторгается повторный брак, госпошлина – 8 БВ.

Между супругами, которые решили развестись, возник спор, с кем из родителей будут проживать несовершеннолетние дети после расторжения брака. Какие аспекты (привязанность ребенка, финансовое положение родителей) учитывает суд при решении этого вопроса?

Суд учитывает, кто из родителей проявляет большую заботу и внимание к ребенку, возраст ребенка, привязанность к каждому из родителей, личные качества родителей, возможность создания надлежащих материально-бытовых условий и нравственно-психологической атмосферы, обеспечения надлежащего уровня воспитания. Если ребенок достиг 10-летнего возраста, то обязательно учитывается его мнение. При этом мнение ребенка по запросу суда выявляется органом опеки и попечительства по месту его жительства.

Муж не соглашается на развод. Но жизнь с ним просто невозможно: постоянно скандалит, выпивает. Могут ли развести без его согласия? В браке есть несовершеннолетний ребенок.

Никто не может заставить насильно жить с человеком, проживание с которым невозможно и невыносимо. Однако расторжение брака – определенная процедура, строго регламентированная законодательством.

При приеме искового заявления о расторжении брака суд, согласно действующему законодательству, предоставляет супругам трехмесячный срок для принятия мер к примирению.

В ходе самого судебного разбирательства тщательно исследуются все обстоятельства супружеской жизни, возможность и целесообразность сохранения брака, учитывается и то, что в семье есть несовершеннолетний ребенок. В случае необходимости суд может предоставить срок на примирение в пределах шести месяцев. Однако если и дополнительный срок не поможет восстановить семью, брак будет расторгнут, несмотря на отсутствие согласия ответчика.

С мужем в разводе. В исковом заявлении, которое подавала истец, не было просьбы установить порядок общения с детьми и участия в их воспитании отца. Сейчас бывший муж настаивает на том, чтобы дети жили с родителями поочередно: неделю с матерью, неделю с отцом. Мать против этого порядка, но согласна на то, чтобы дети периодически проводили время (например, в выходные) с бывшим мужем. Что стоит предпринять женщине? Повторно обращаться в суд или можно каким-то другим образом решить вопрос?

Самое важное в спорах, связанных с порядком участия родителей в воспитании детей, – чтобы они в первую очередь учитывали интересы и потребности своих детей. Идеальный вариант – сесть за стол переговоров и решить, как будет организована жизнь детей в новых условиях, когда родители проживают раздельно. Если это не получается, мать может обратиться в суд с иском об определении места жительства детей с ней и установлении порядка участия отца в их воспитании.

В воспитании ребенка муж не принимал никакого участия. Все лежит на моих плечах. На данный момент проживаем отдельно. Более того, его точное место жительства мне неизвестно. Как в этой ситуации получить развод? Обязательно ли присутствие супруга в суде? Ребенок несовершеннолетний.

Иск о расторжении брака может быть подан по вашему месту жительства, если несовершеннолетний ребенок проживает с вами. В заявлении указывается известное вам место регистрации ответчика, вашего мужа, его контактные данные. Суд предпримет усилия для его надлежащего извещения о дате слушания дела. Если супруг не будет являться на судебные слушания, и судья убедится, что ваша семья распалась и сохранить ее невозможно, суд имеет право постановить решение о расторжении брака. Как правило, в подобных ситуациях суды выносят заочное решение, которое может быть отменено, если ответчик докажет, что отсутствовал в суде по уважительным причинам и не мог своевременно сообщить об этом суду.

С мужем в разводе и давно уже не общаемся. При расторжении брака он не ставил вопрос об участии в воспитании сына. Требуется ли сейчас его разрешение на выезд ребенка за границу на отдых?

По действующему законодательству несовершеннолетний ребенок может выезжать за пределы Беларуси в сопровождении одного законного представителя, т.е. согласия второго не надо. Однако если вы планируете выезжать в страны, где требуется получение шенгенской визы, посольства этих стран требуют согласие второго супруга на выезд. Поэтому такое согласие отца лучше получить и удостоверить его в нотариальной конторе.

Известно, что муж не может подать на развод, если жена беременна или их совместному ребенку еще нет 3-х лет. Действует ли это правило, если случилось несчастье и ребенок умер в этом возрасте?

Согласно ст. 35 Кодекса о браке и семье (КоБС), расторжение брака недопустимо во время беременности жены и до достижения ребенком возраста 3-х лет без письменного согласия другого супруга на расторжение брака при условии, что он проживает с ребенком и осуществляет родительскую заботу о нем, за исключением случаев, когда отцовство по отношению к ребенку признано другим лицом или по решению суда сведения о муже как об отце ребенка исключены из записи акта о рождении ребенка.

Соответственно данное правило не будет распространяться в случае смерти ребенка.

Обязан ли мужчина содержать бывшую супругу, если та дала согласие на развод, будучи беременной или имея ребенка до 3-х лет? Ведь женщина находится в декретном отпуске и, по сути, не может себя содержать.

Согласно ст. 30 КоБС, нуждающийся в материальной помощи бывший супруг сохраняет право на получение содержания от другого бывшего супруга, обладающего необходимыми для этого средствами:

  • до достижения общим ребенком 3-х лет, если он (она) осуществляет уход за этим ребенком;
  • до достижения общим ребенком-инвалидом 18 лет, если он (она) осуществляет уход за этим ребенком;
  • на время осуществления ухода за общим нетрудоспособным совершеннолетним ребенком.

Нуждающаяся в материальной помощи бывшая жена сохраняет право на получение содержания от бывшего мужа, обладающего необходимыми для этого средствами, в период беременности, если беременность наступила до расторжения брака.

При этом ст. 32 КоБС устанавливает, что суд может, принимая во внимание непродолжительность срока пребывания супругов в браке или недостойное поведение супруга, требующего выплаты ему алиментов, освободить другого супруга от обязанности по его содержанию или ограничить эту обязанность определенным сроком.

Также право одного супруга на получение содержания от другого утрачивается, если отпали условия, являющиеся основанием для этого, а также если разведенный супруг, получающий средства на содержание, вступит в новый брак. Если средства взыскивались по решению суда, супруг, обязанный их уплачивать, в случаях, предусмотренных настоящей статьей, вправе обратиться в суд с иском об освобождении его от дальнейшей уплаты.

Как решается вопрос с алиментами, если в результате развода один ребенок остался с матерью, а второй с отцом?

В соответствии со ст. 91 КоБС, родители обязаны содержать своих несовершеннолетних детей. Если они не предоставляют содержание своим несовершеннолетним детям, алименты взыскиваются с родителей в судебном порядке.

Согласно ст. 92 КоБС, если дети остаются при каждом из родителей, алименты с одного из них в пользу другого, менее обеспеченного, при отсутствии соглашения о детях, соглашения об уплате алиментов, а также если размер алиментов не определен брачным договором, устанавливаются в твердой денежной сумме, взыскиваемой ежемесячно и определяемой судом применительно к размерам, установленным настоящей статьей, с учетом материального и семейного положения родителей.

Какая фамилия останется у ребенка после развода родителей? Может ли мать ходатайствовать о смене его фамилии?

Ст. 70 КоБС предусмотрено, что прекращение брака между родителями или признание его недействительным не влечет изменения фамилии ребенка.

Если родитель, у которого ребенок остался проживать после прекращения брака или признания его недействительным либо после вступления в новый брак, желает присвоить ему свою фамилию, орган опеки и попечительства вправе разрешить это исходя из интересов ребенка.

Изменение фамилии ребенка, достигшего 10 лет, во всех случаях производится с его согласия, которое выявляется органами опеки и попечительства.

Родитель, чью фамилию носит ребенок, ставится в известность о возбуждении ходатайства об изменении фамилии ребенка, и его мнение наряду с другими обстоятельствами учитывается органами опеки и попечительства при решении этого вопроса.

По совместному заявлению родителей ребенка, не достигшего 16 лет, орган опеки и попечительства вправе, исходя из его интересов, разрешить изменение присвоенной ему фамилии на фамилию другого родителя, если иное не предусмотрено настоящим Кодексом.

С иностранным гражданином есть совместный ребенок. До недавнего времени всей семьей проживали за рубежом, на родине супруга. Вынуждена была оттуда уехать, поскольку совместная жизнь стала невозможной. Как получить развод, если супруг на это не согласен? Как решить вопрос с проживанием сына? Считаю, что ребенку со мной будет лучше. Муж грозится, что отберет сына.

По общему правилу заявление о возбуждении дела подается в суд по месту жительства ответчика. Однако есть возможность подать на развод в Беларуси. Согласно ст. 231 КоБС, в республике расторжение браков белорусов с иностранцами, хотя бы один из которых имеет разрешение на постоянное проживание в нашей стране, производится в соответствии с законодательством Беларуси. Например, иск к ответчику, место жительства которого неизвестно либо который не имеет места жительства в Беларуси, может быть предъявлен по месту нахождения его имущества или по последнему известному месту его жительства в республике. Также иск о расторжении брака может быть предъявлен по месту жительства истца, когда при нем находятся несовершеннолетние дети или когда по состоянию здоровья выезд истца к месту жительства ответчика представляется для него затруднительным.

Расторжение брака производится судом в порядке искового производства. При приеме искового заявления о расторжении брака суд предоставляет супругам трехмесячный срок для принятия мер к примирению, а также для достижения соглашения об общих несовершеннолетних детях и разделе имущества. По истечении этого срока брак расторгается, если судом будет установлено, что дальнейшая совместная жизнь супругов и сохранение семьи стали невозможными. При рассмотрении искового заявления суд принимает меры, направленные на сохранение семьи, и вправе отложить разбирательство дела, назначив супругам дополнительный срок для примирения в пределах шести месяцев.

Таким образом, несогласие одного из супругов на развод может стать поводом для предоставления дополнительного срока для примирения, но не основанием для отказа в расторжении брака.

Чтобы решить вопрос с проживанием сына необходимо заявлять в суд требования об определении места жительства ребенка. В соответствии со ст. 74 КоБС, местом жительства ребенка считается место жительства его родителей. При этом место жительства ребенка в случае отдельного проживания родителей вследствие расторжения брака или по другим причинам определяется по обоюдному согласию родителей. Их разногласия по этому поводу разрешаются в судебном порядке исходя из интересов ребенка.

Разрешая спор о месте жительства ребенка при раздельном (по разным адресам) проживании родителей (независимо от того, состоят ли они в браке), суд принимает во внимание его возраст, привязанность к каждому из родителей, братьям, сестрам, другим членам семьи, нравственные и иные качества родителей. Учитываются отношения, сложившиеся между каждым из родителей и ребенком, степень заботы и внимания, проявляемых к нему со стороны родителей с учетом их рода деятельности, режима работы, иных условий жизни. Оценивается возможность обеспечения каждым из них надлежащих материально-бытовых условий для воспитания и развития ребенка, а также другие обстоятельства, сложившиеся в месте проживания каждого из родителей.

Кроме того, в этой ситуации необходимо учесть то обстоятельство, что у отца имеется гражданство другой страны. Если супруг неоднократно угрожает, что заберет ребенка, то это повод опасаться незаконного вывоза ребенка за пределы Беларуси. В соответствии со ст. 12 Закона «О порядке выезда из Республики Беларусь и въезда в Республику Беларусь граждан Республики Беларусь», в случае, если один из законных представителей не согласен с порядком выезда из республики несовершеннолетнего, предусмотренным этим законом, он может обратиться в суд с заявлением об определении иного порядка выезда из страны. В связи с этим необходимо в суде также заявлять требования об определении иного, а именно, только с согласия матери, порядка выезда несовершеннолетнего сына за границу.

Женился на женщине с ребенком от первого брака, усыновил его. После нескольких лет совместной жизни решили развестись. Можно ли отменить усыновление, чтобы избежать уплаты алиментов?

Согласно ст. 138 КоБС, усыновление ребенка может быть отменено в случае, если усыновители:

  • признаны недееспособными или ограниченно дееспособными;
  • являются больными хроническим алкоголизмом, наркоманией, токсикоманией;
  • уклоняются от воспитания и (или) содержания ребенка;
  • злоупотребляют родительскими правами и (или) жестоко обращаются с усыновленным ребенком;
  • не могут выполнять родительские обязанности в связи с наличием заболевания, включенного в перечень, предусмотренный постановлением Минздрава от 30 марта 2010 г. № 36 «Об утверждении перечня заболеваний, при которых родители не могут выполнять родительские обязанности»;
  • ведут аморальный образ жизни, что оказывает вредное воздействие на усыновленного ребенка.

Усыновление ребенка также может быть отменено в иных случаях, предусмотренных частью первой статьи 125 настоящего Кодекса (когда само усыновление было незаконно), если это необходимо для защиты прав и законных интересов ребенка. При этом должно учитываться желание ребенка, достигшего десяти лет.

Таким образом, отменить усыновление довольно сложно.

Бывший муж подал исковое заявление на установление порядка общения с малолетним ребенком. Среди прочего указал просьбу разрешить ему вывозить ежегодно сына за границу на отдых. Жена против этого пункта, хотя в целом одобряет его желание участвовать в воспитании сына. Может ли жена как-то запретить мужу его совместный с ребенком выезд за границу?

Все вопросы о формах и методах воспитания детей, получении ими образования, об отношении к религии, организации свободного времени и другие решают оба родителя по взаимному согласию.

Разногласия между родителями по вопросам воспитания детей разрешаются в судебном порядке. По таким искам суду, учитывая конкретные обстоятельства, необходимо определить, как часто будет происходить общение родителя с детьми (количество встреч в месяц, в неделю, по выходным), в каком месте (в доме матери, отца, в школе, в детском саду и т.д.) и в течение какого времени (день, сутки, несколько часов, на период отпуска родителя и т.п.). При этом принимается во внимание возраст детей, состояние здоровья, привязанность к каждому из родителей и другие обстоятельства, способные оказать воздействие на физическое и психическое здоровье детей, их нравственное развитие.

В соответствии со ст. 60 Гражданского процессуального кодекса ответчику принадлежит право на защиту против предъявленного иска. Он может формулировать свою позицию в возражениях против иска либо предъявлять встречный иск. Позицию необходимо аргументировать с точки зрения того, что заявленный истцом порядок общения не соответствует интересам ребенка, нарушает его режим дня и отдыха и, возможно, нанесет вред здоровью ребенка. Ограничение выезда отца с ребенком за границу на отдых также должно быть мотивированным и подкрепляться доказательствами (медицинскими справками и др.).

Может ли суд помочь получить разрешение видеться с ребенком его бабушке и дедушке (матери и отцу бывшего супруга)? Дело в том, что после развода бывшая жена вынуждена позволять бывшему супругу общение с ребенком. Что касается участия в воспитании бабушки и дедушки, этот вопрос не решался. Сейчас жена категорически против таких встреч, не считая их необходимыми.

В соответствии со ст. 185 КоБС, все дети имеют право на жизнь в семье в кругу родителей и близких родственников, на их заботу и внимание.

Согласно ст. 78 КоБС, дедушка и бабушка имеют право на общение с внуками. В случае отказа родителей, опекунов, попечителей ребенка от предоставления деду и бабушке возможности общаться с внуками порядок общения определяет суд.

По сообщению БЕЛТА


Муж «с прицепом» — как быть, если у мужчины уже есть ребёнок?

Вы знаете, что такое РСП? Эту аббревиатуру, по убеждениям многих женщин, придумали именно мужчины.

Расшифровываются эти три буквы, как «разведёнка с прицепом». Именно мужчины, утверждают «разведёнки», думают, что они (одинокие мамы с детьми) сами виноваты в разводе и активно ищут нового папу для своих чад. При этом такие женщины возмущены, что многие мужчины не испытывают рьяного желания взять в жёны именно «разведёнок».

А готовы ли сами женщины выйти замуж, когда ситуация случается с точностью до наоборот. Что делать и как принять мужа «с прицепом»? Давайте узнаем мнения читинок и проконсультируемся с психологом.

Все мужики сво…?

В первый раз аббревиатуру РСП я услышала в 2019 году. Как оказалось, она достаточно давно существует и очень обижает женщин, которые развелись и остались одни с детьми. Я не знаю, огорчалась бы я, попав в такую ситуацию, но меня всегда смущает и даже вызывает некое раздражение, когда огромное количество таких женщин, сидя в различных пабликах, сетуют, что все «мужики сво… и не хотят на них жениться», но при этом, это лично моё мнение, не каждая бы из них вышла замуж за мужчину, у которого есть дети и алименты.

Мы спросили у читинок, смогли бы они стать семьёй с мужчиной, у которого есть ребёнок. Мнения разделились, но больше, конечно, тех, кто не смог бы «делить своего мужчину» с его бывшей женой и настоящим ребёнком.

Оксана Ерестова:

«У всех была жизнь до, как её возможно аннулировать?! Конечно, ребёнок и бывшая жена всегда будут в его жизни — это нужно понимать, но взрослым, ответственным людям это не помеха».

Виктория:

«Я вышла замуж за мужчину, у которого двое детей, и они живут с нами. Всё хорошо и замечательно».

Кристина Лоншакова:

«Нет не смогла бы, мой муж — это только мой муж и отец моих детей, не смогла бы его делить с кем-то ещё. Но и при этом не считаю, что это плохо, когда выходят замуж за мужчин с детьми, просто кто-то может с этим жить, а кто-то нет. Аналогично и про мужчин, которые женятся на женщине, у которой уже есть ребёнок или дети, не все мужчины готовы на это, и в этом нет ничего плохого, все мы разные».

Елена:

«У меня есть две семьи знакомые, где у каждого есть по ребёнку, живут вместе по двое детей. Я, если честно, не представляю сама, нужно перебороть себя, наверное».

Наталья:

«Смогла и вышла, хоть и собственница, но к детям его ревности никогда не было, сама иногда просила позвонить им. Вообще, честно, читаю некоторые комментарии — бред какой-то. Что, если у мужчины был брак, то всё? В петлю ему только?»

Анастасия Читинская:

«Вот я сама с дочкой вышла замуж. И если бы до этого мне попался мужчина с детьми, я, наверное, смотрела бы на отношение его к детям. Но к счастью, или к сожалению, мой муж был холостой и зелёный. Поэтому немного трудной была адаптация с обеих сторон».

Ольга:

«У мужа дочь от первого брака, но она живёт с матерью, жила бы с мужем, я бы отказалась от отношений. Но и сама бы, имей я ранее детей, никакого чужого мужчину к ним не подпустила бы и близко, уж слишком неоправданный риск».

Анна Аргунова:

«Нет, не смогла бы. Делить своего мужа я ни с кем не хочу».

Виктория Залукаева:

«Нет, не смогла бы».

Договоритесь со своей ревностью

Итак, что делать тем, кто всё же связал себя узами брака с мужчиной, который уже папа для чужого ребёнка? Или как это принять, если вы, после долгих раздумий, решились на это и вот-вот станете «второй» женой? Наш эксперт, семейный психолог клиники «Академии здоровья» Оксана Титова утверждает, что семей с подобными вопросами много и проблемы на этой почве возникают в каждой.

Если вы не знали, что у вашего избранника есть дети, что он был в браке, и всё выясняется после свадьбы, то можно не пытаться выстраивать отношения ни с детьми, ни с бывшей женой, такой брак вряд ли будет долгим – поясняет Оксана Васильевна.

— Как смириться с тем, что у мужа уже есть ребёнок?

— Смириться нужно перед свадьбой, каждый для себя должен решить — сможет ли он делиться любовью и вниманием. Если нет, то оговаривать нужно изначально. Играя в благородство, вы уверяете мужчину, что он всё делает правильно и вы с этим согласны. Когда требования меняются, мужчина думает, что у вас слова расходятся с делом.

И нужно запомнить одно правило — вступая в конкуренцию с ребёнком, готовьтесь к тому, что потеряете контроль или вообще проиграете. И рожать ребёнка на замену нерационально. Если мужчина не готов, то и не стоит, а вот если просит — рожайте. Смириться можно только тогда, когда вы договоритесь со своей ревностью.

— Обязательно ли жене находить общий язык с ребёнком мужа? Как правильно это сделать, если, например, ребёнок не желает этого?

— Одно дело строить отношения с любимым человеком, совсем другое — с его ребёнком, который вряд ли примет вас с распростёртыми объятиями, да и вам делить ответственность за чужое дитя вряд ли захочется. Всё зависит от вашей готовности. Не можете, не хотите — и не стоит. Если нужно, тогда приходите к психологу, который поможет найти точки соприкосновения.

— На ваш взгляд, в семьях, где у мужа есть ребёнок от первого брака, проблемы возникают чаще из-за ребёнка или же из-за мамы ребёнка — бывшей жены)? И что с этим делать?

— Я всегда рекомендую разобраться в причинах этих проблем, а затем переходить к их решению. В первую очередь разобраться в себе, а потом решать внешние проблемы. Раньше вы считали, что проведение выходных с детьми от первого брака — это благородно и только повышает рейтинг вашего избранника, то сейчас вас это раздражает, вас бесят звонки бывшей жены. И причина этого кроется внутри вас. И это — ревность.

Делиться вниманием, любовью, материальными благами мало кто захочет. Что же делать? Во-первых, нужно объяснить своему мужчине, что сейчас — вы его семья и его незапланированные встречи и траты отражаются на планах семьи и всё желательно планировать заранее и передерживаться этих планов. Ну а ревность к бывшей — это тема вообще не должна подниматься. Они развелись и на это были веские причины, вряд ли пройдя через испытания, которые вывернули тебя наизнанку, захочется вернуться и пройти вновь.

Каждый второй брак, по статистике, заканчивается разводом. А это значит, что каждый второй – будь это женщина или мужчина, оказываются «разведёнками с прицепом». И им решать – ставить крест на своей жизни после развода или попробовать снова, только в статусе РСП. В конце концов, у каждого есть выбор, а в мире огромное количество людей, которые могут справиться с этим выбором.

Анастасия Салтанова

У мужа есть ребенок от первого брака: как это может отразиться на отношениях

Ревность

Конечно, она возникает у всех старших детей — независимо от возраста и складывающейся семейной ситуации. Разница в том, что ребенок, имеющий с младшим братом или сестрой общих родителей, может выражать свои ревностные чувства более свободно, чем дети «от первого брака». Они ведь и развод родителей часто переживают как собственную вину. «Папа ушел, потому что я был плохим — не спал в детском саду, капризничал и порвал его книгу», — думает ребенок, в силу своей эгоцентричности еще не понимая, что между мамой и папой могут быть личные отношения, совершенно не связанные с ним самим. Конечно, ему говорили о том, что он не виноват, что папа продолжает его любить, хоть и живет в другой семье, но… Вот оно, доказательство! У папы есть теперь другой малыш, которым он восхищается и которого очень любит. И ничего тут не поделаешь — а если вдруг поделаешь, то папа может разлюбить окончательно. Ребенок начинает вести себя просто идеально: помогает ухаживать за малышом, играет, гуляет и при любом удобном случае демонстрирует свою братскую любовь. Он сдерживает свое напряжение, сколько может, а потом вдруг плачет по любому незначительному поводу, начинает грызть ногти или жаловаться на страшные сны. Ребенок может даже заболеть — по механизму условной желательности, если почувствует, что только так он может привлечь внимание отца к себе и завоевать его любовь. Скрытая ревность может проявляться и по-другому. Старший ребенок начинает «случайно» делать что-то неприятное или даже опасное для малыша. Держал — и вдруг уронил, или нечаянно включил слишком холодную воду, или задел, проходя мимо. Со временем такое скрытое третирование может стать нормой в отношениях, положив начало откровенной вражде.

Надо что-то делать… Не нужно объяснять ребенку, что он должен любить маленького («Ведь он тебе все-таки родной»), настаивать на их регулярном и тесном общении (чтобы быстрее привыкли друг к другу) и злиться, если он устраивает акции протеста. Относитесь снисходительно к его выходкам — хотя иногда они могут показаться вопиющими.

Славе было шесть лет, когда в новой семье его отца родилась дочка. Мальчик, как и раньше, проводил у папы выходные, праздники — и никаких проблем в общении с новой папиной женой и дочкой не было. Так все думали — пока папа не встретил на улице воспитательницу Славы, которая выразила… сочувствие и сострадание. Оказывается, Слава рассказал ей, что сестренка выпала из коляски и теперь будет долго-долго лежать в больнице. «К ней даже не пускают никого и все время делают уколы»; «Нет, выпишут ее не скоро». Папа и его жена, мать шестимесячной, совершенно здоровой Аленки, и мама Славы — все были в недоумении: можно ли считать нормальным ребенка, который это придумал? Представьте себе, можно. Дело в том, что ревность — одна из самых сильных по энергетике эмоций, и, если ей не дать реального выхода (хотя бы в словах), она переберется в область фантазии. А тут, как видите, возможны самые неожиданные варианты.

Лучший совет о браке, который отец дал своему сыну

Одна вещь, которая неизменна в жизни, — это перемены. Но принять перемены непросто. Изменения влекут за собой некоторые непредвиденные обстоятельства и проблемы, с которыми мы никогда раньше не сталкивались и не сталкивались. Однако так быть не всегда. Наши родители, опекуны и наставники со своим собственным опытом помогают нам подготовиться к переменам, которые случаются на нашем пути, они говорят нам, чего ожидать, что делать, а чего не делать.

Брак — это явление, которое случается хотя бы один раз в жизни большинства людей. Это самое большое изменение, которое может полностью изменить нашу жизнь. Когда мы вступаем в брак, мы переплетаем свою жизнь с другим человеком и обещаем провести с ним остаток жизни как в хорошие, так и в плохие времена.

Брак практически определяет, насколько насыщенной или сложной будет наша жизнь. Небольшая помощь родителей может помочь нам выйти замуж за правильного человека по правильным причинам и создать веселый и приносящий удовлетворение брак.

Вот несколько советов, которые отец дал своему сыну о браке:

1. Есть много женщин, которые оценят подарки, которые вы им покупаете, и насладятся ими. Но не всем из них будет интересно узнать, сколько денег вы на них потратили и сколько сэкономили для себя. Женитесь на женщине, которая не только ценит подарки, но и заботится о ваших сбережениях, ваших кровно заработанных деньгах.

2. Если женщина с вами из-за вашего богатства и богатства, не женитесь на ней.Женись на женщине, которая готова бороться с тобой, которая готова разделить твои проблемы.

3. Любовь не является достаточным поводом для женитьбы. Брак — очень тесная и сложная связь. Любви, хотя и необходимо, для успешного брака недостаточно. Понимание, совместимость, доверие, уважение, приверженность, поддержка — вот некоторые из других атрибутов, необходимых для долгого и счастливого брака.

4. Когда у вас проблемы с женой, всегда помните, что нельзя кричать, никогда не оскорблять, ни физически, ни эмоционально.Ваши проблемы будут решены, но ее сердце может навсегда остаться в шраме.

5. Если ваша женщина была рядом с вами и поддерживала вас в преследовании ваших интересов, вы должны ответить тем же. Поощряйте ее следовать своей страсти и оказывайте ей столько поддержки, сколько ей нужно.

6. Всегда уделяйте больше внимания тому, чтобы быть мужем, чем отцом. Ваши дети вырастут и будут заниматься своими личными делами, но ваша жена всегда будет рядом с вами.

7.Прежде чем жаловаться на назойливую жену, подумайте, выполняете ли вы свою долю домашних обязанностей? Ей не пришлось бы вас пилить, если бы вы сделали все, что должны были делать сами.

8. В вашей жизни может наступить время, когда вы почувствуете, что ваша жена больше не та женщина, на которой вы женились. В этот момент подумайте, изменились ли вы также, есть ли что-то, что вы перестали делать для нее.

9. Не тратьте свое богатство на детей, которые никогда не знали, как много вы работали, чтобы этого добиться.Потратьте их на женщину, которая перенесла все невзгоды вашей борьбы с вами, вашей женой.

10. Всегда помните, никогда не сравнивайте свою жену с другими женщинами. Она мирится с чем-то (вами), чего не терпят другие женщины. И если вы все же решите сравнить ее с другими женщинами, убедитесь, что вы не менее чем идеальны

11. Если вы когда-нибудь задумывались, насколько хорошими мужем и отцом вы были в своей жизни, не обращайте внимания на деньги и богатство, которое вы сделали для них. Посмотрите на их улыбки и посмотрите на их огоньки в глазах.

12. Будь то ваши дети или жена, хвалите их публично, но критикуйте только наедине. Вы же не хотели бы, чтобы они указывали на ваши недостатки перед друзьями и знакомыми?

13. Лучший подарок, который вы когда-либо могли сделать своим детям, — это любить их мать. Любящие родители воспитывают прекрасных детей.

14. Если вы хотите, чтобы дети заботились о вас, когда вы вырастете, позаботьтесь о собственных родителях. Ваши дети последуют вашему примеру.

Отец и сын женятся в тот же день на массовой свадьбе

В одном из редких случаев отец и сын поженились в один и тот же мандап на массовой свадьбе, организованной для племенных пар, которые жили со своими партнерами, не связав себя узами брака в понедельник.

Рамлал Мунда и Саходари Мунда из квартала Гагра в районе Гумла, которые живут в отношениях более 30 лет, и их сын Джитешвар Мунда и его двухлетний партнер по проживанию Аруна Мунда, у которого есть дочь, поженились на программе .

В общей сложности 132 племенных пары, которые годами поддерживали отношения в Джаркханде, официально поженились в рамках грандиозной программы, организованной общественной организацией NIMMITA.

Джитешвар Мунда сказал по этому поводу: «Мои родители никогда не были женаты из-за финансовых проблем, и я столкнулся с той же проблемой. Я действительно рада, что спустя много лет мои родители, наконец, получили уважение супружеской пары, которой они всегда были.

Кроме того, я благодарен организации за то, что она предоставила мне и моим родителям эту платформу для официального заключения брака.”

Никита Синха из организации сказал, что существуют тысячи племенных пар, которые вынуждены жить в отношениях, потому что они не могут позволить себе жениться и устраивать пир для всей деревни.

«Мы пытались идентифицировать такую ​​пару и заключить их в брак, чтобы обеспечить уважение общества как к женщине, так и к детям, рожденным от этого брака», — сказала она.

Женщин, живущих в отношениях со своими партнерами, в племенной общине называют Дхукни или Дхукуа, что на местном языке означает «кто-то, кто вошел в дом».

«Такой термин является уничижительным, и женщина или дети не получают статуса, которого они заслуживают в обществе, или какой-либо доли в собственности мужчины.

Устраивая такие массовые свадьбы, мы пытаемся обеспечить им социальный статус, регистрируя их браки », — сказал Синха.

NIMITTA уже третий год подряд организовывает массовые свадьбы для таких племенных пар. В 2017 году состояла в браке 21 пара, а в 2018 году — 43. В этом году из 132 пар из районов Кхунти и Гумла 76 — Сарна, 36 — индуисты и 20 — христианские пары.

взрослых детей отвергают новый брак отца

Эми Дикинсон | Спросите Эми

Дорогая Эми: Я 52-летняя разведенная женщина, которая недавно вышла замуж за замечательного 62-летнего вдовца.

Мы очень счастливы, за исключением одного: до свадьбы взрослые дети моего мужа (37 и 35 лет) пытались нас остановить.

Его сын сначала был очень счастлив и поддерживал, но его дочь, очевидно, повлияла на сына и заставила его передумать.Ни один из них не был на нашей свадьбе.

Насколько я понимаю, они пытались помешать своему отцу вступить в брак. С другой стороны, мы действительно не думали, что нам нужно разрешение его детей на вступление в брак. Наш роман был чем-то вроде вихря, но мы знаем друг друга шесть лет.

Подробнее:


Встреча с его дочерью по возвращении из медового месяца была бы моей приоритетной задачей (она живет здесь), но теперь мне интересно, случится ли это когда-нибудь.

Теперь, когда мы вернулись домой, ее отец был у нее, но он не может заставить ее признать меня или наш брак.

Мне все это очень грустно. Стоит ли мне обратиться к его детям? Если да, то с чего мне начать?

— сбитая с толку невеста

Уважаемый сбитый с толку: Что ж, у вас плохое начало, и человек, который мог бы исправить это — возможно, довольно быстро, — это ваш муж.

Ему не требовалось разрешение дочери, чтобы выйти замуж, и теперь он должен прекратить попытки добиться от нее разрешения БЫТЬ замужем.

Его брак с вами следует представить как очень счастливое событие, а его взрослых детей следует дружески, твердо и серьезно поощрять принять его.

Вы не говорите, когда умерла покойная жена вашего мужа, но вы все должны понять с состраданием, что у его детей могут возникнуть трудности с его новыми отношениями. Но они взрослые. Предоставление им возможности НЕ справляться с ситуацией им не поможет.

Если дочь вашего мужа хочет иметь счастливые и любящие отношения со своим отцом, она должна быть готова встретиться с вами и принять тот факт, что вы существуете и что вы женаты на ее отце.Ей не обязательно принимать вас как мать, но да, она должна смотреть правде в глаза.

Чем чаще ее отец навещает ее без вас, тем больше он своими действиями демонстрирует, что у нее есть возможность отвергнуть вас.

Да, я думаю, вам стоит обратиться. Напишите дружеское электронное письмо, пригласив их обоих на ужин в определенный вечер (если его сын находится в городе). Ожидайте, что они, возможно, проигнорируют или отклонят приглашение. Не принимайте это на свой счет, потому что как вы можете? Вы никогда не встречались!

Убедительно посоветуйте своему мужу как можно скорее с этим справиться — иначе вы можете столкнуться с разделением семьи, и это не способ управлять семьей.

Дорогая Эми: Не смейтесь над этим, потому что это становится серьезным.

Мы с женой на пенсии и зимуем на Юго-Западе. Каждый вечер после ужина мы добросовестно смотрим популярное игровое шоу «Колесо фортуны».

Около месяца назад я узнал, что шоу шло на час раньше, дома на Среднем Западе, поэтому я решил попросить друга прислать мне ответы перед тем, как мы его посмотрим.

Мы с женой очень спорим друг с другом в том, кто первым сможет дать правильный ответ.

Конечно, у меня все в порядке, довольно быстро!

Сначала она была поражена. Теперь все становится серьезно.

Некоторые из моих друзей дома знают, что я делаю, и я уверен, что кто-нибудь ей скажет.

Как мне выйти из этой ситуации, пока она не узнала об этом от кого-то другого? Она рассердится.

— Зацепившись за колесо

Уважаемый Зацепившийся: Вот вам подсказка: два слова, 12 букв.

(Прекратите жульничать!)

Возможно, вы захотите постепенно сузиться, постепенно переходя от статуса ученого к статусу простого смертного.

И очиститесь с женой. Сделайте это за приятным ужином, представьте свое признание в форме подсказки и прикрепите приз за ее правильное предположение.

Дорогая Эми: Что касается исцеления от «эмоциональных проблем», то у нас с мужем они были. Мы признались в своей опрометчивости и начали брачное консультирование. Я тайно поддерживал связь со своим партнером по интрижке еще год. Поступая так, я зря тратил все, что мы вкладывали в консультации и наш брак.

Только когда я стал честен с самим собой и полностью покончил с дружбой и любовью, мой брак мог начать восстанавливаться.

Мы собираемся отпраздновать 23-летие брака, и хотя это был болезненный и трудный урок для усвоения, в конечном итоге он сблизил нас.

— Happy Now

Dear Happy: Поздравляем!

Вы можете связаться с Эми Дикинсон по электронной почте: [email protected] Читатели могут отправлять почту Эми Дикинсон, через агентство Tribune Content, 16650 Westgrove Drive, Suite 175, Addison, Texas, 75001. Вы также можете подписаться на нее в Twitter @askingamy или «поставить лайк» на Facebook.

Молодая пара начинает «красивое» открытое усыновление после неожиданной беременности — Love What Matters

«Мне было 20 лет. Технически бездомный, безработный и выходящий из-под контроля. У меня был парень, которого я знала всего месяц. Я пришел к нему на день рождения и не ожидал, что все продлится долго. Я и не подозревал, что «те выходные в Сан-Диего» 6 лет спустя приведут к браку и трем детям. Если честно, моя история намного сложнее.Моя история — открытое усыновление. Моя ситуация ничем не отличалась от ситуации с тысячами других женщин, внезапно охваченных «кризисной беременностью», однако моя история уникальна по нескольким причинам. Я отдала сына на усыновление, вышла замуж за биологического отца, и теперь у меня есть еще двое детей, которые являются полноправными родственниками моего биологического сына. СУМАСШЕДШИЙ.

Джессика (Йесси) Лундин

Это никогда не было моим планом; Я никогда не представляла себя «той девушкой», которая забеременела; и я чувствую, что моя история найдет отклик у многих, потому что когда жизнь пойдет по плану? Я хотела выйти замуж в молодом возрасте, создать семью с одним мужчиной, увидеть, как мои дети вырастут в успешных взрослых, а затем сама стать бабушкой и дедушкой.Но здесь я оказалась беременной от мальчика, которого едва знала, и у меня не было ясного будущего. У меня было так много вопросов, но сначала я должен был сказать родителям. Возможно, мне было 20, но новости о беременности показали мне, что я не была готова к тому, что ждало впереди. Я еле поднималась, как я могла вырастить ребенка? Это были мысли, с которыми я боролся ежедневно.

Сегодня многие люди спрашивают, почему я выбрал усыновление, и кажутся удивленными, когда я могу сказать только положительное об открытом усыновлении. По правде говоря, я выбрал усыновление, потому что боялся.Я хотел выйти из своей ситуации и, будучи наивным 20-летним парнем, думал, что все вернется к «нормальному», когда все закончится. Что меня удивило, так это то, что мое определение нормального менялось на каждом этапе моего процесса усыновления; и это все еще меняется сегодня.

Мои родители, консультанты и друзья заставили меня понять, что у меня действительно есть три варианта: аборт, воспитание детей и размещение. Каждый божий день моей беременности я взвешивала последствия всех трех вариантов и начинала понимать, что нет «легкого выхода».«Каждый вариант привел к уникальной борьбе и последствиям, с которыми только мне пришлось бы жить вечно. Усыновление всегда было моим выбором. Родители дали мне понять, что я не смогу вырастить ребенка. Помните, как я сказал, что я «технически бездомный и безработный?» Я хотел, чтобы этот незнакомец в моем животе получил шанс на жизнь. Я не выбирал усыновление, я выбирал жизнь. Если вы читаете мою историю и находитесь в аналогичной ситуации, знайте, что у вас есть выбор, и не списывайте со счетов усыновление. С верой, доверием и упорным трудом с обеих сторон размещение может быть невероятным.

Джессика (Йесси) Лундин

Давайте поговорим о моей беременности. В некотором смысле это сделало меня лучше. Я сохранила работу, поступила в школу красоты и чувствовала, что работаю для достижения четко определенной цели. К моему удивлению (и, честно говоря, к его удивлению), мой парень остался. Сначала он считал своим долгом остаться, но со временем мы выросли как пара. Честно говоря, наши отношения были запутанными. Эти девять месяцев ускорили наш процесс созревания от идиотизма к ответственности.Это был тревожный сигнал для нас обоих индивидуально и как пары.

Каким бы трудным это ни было, мы добрались до того, что, как мы думали, было концом процесса: роды, роды, 48 часов в больнице и несколько дней спустя… размещение. Верно, я сказал 48 часов. Вот как долго наш сын был нашим. Я чувствовал, как время движется, и боялся, как быстро оно летит. Я почувствовал странную, но сильную любовь, которой не ожидал. Он был моим сыном, и я знал, что очень скоро отправлю его в объятия его родителей.Я ненавидел чувство неподготовленности и все время говорил ему, как мне жаль, что я не могу быть готов к нему. Это может показаться трудным для понимания. Легко задать вопрос. «Если я так сильно его хотел, почему я не решил тут же воспитать его?» Поверьте, я думал об этом бесчисленное количество раз; мой ответ прост. Я не мог и не должен.

Джессика (Йесси) Лундин

Помните беспорядок, о котором я упоминал ранее? Оказывается, эта фаза наших отношений тоже была именно такой, фазой. Мы полюбили друг друга и постепенно поняли, что жить друг без друга невозможно.Позвольте мне пояснить: мы остались вместе, потому что полюбили друг друга, а не потому, что зашли слишком далеко, чтобы повернуть назад. Единственным мотивом для брака была любовь. Это был долгий и временами болезненный путь, но мы выдержали его, потому что не хотели никого другого. В тот момент мой тогдашний жених закончил колледж и поступил в морскую пехоту США в качестве офицера. Мы переехали через всю страну, и, что удивительно, как и в первый раз, я забеременела. КАКИЕ? Если я не была готова к беременности в 20 лет, то в 23 она была очень неподготовленной.На этот раз у меня был муж, дом, и у нас был стабильный доход. Неподготовленность, о которой я сейчас говорю, была эмоциональной.

SMYERS PHOTOGRAPHY

С момента размещения я подавил свои эмоции. Вихрь чувств всплыл на поверхность, когда я узнал, что пол — мальчик, и что у обоих моих детей один и тот же биологический отец. Я злился на Бога, потому что это казалось несправедливым повторением того, что было тремя годами ранее, только на этот раз я был в состоянии воспитать сына. Мой муж чувствовал то же самое. Он начал чувствовать, что мы предали нашего биологического сына, взяв то, что у него должно было быть, и отдали это новому мальчику.Вместе с сыном я боролась с послеродовой депрессией. Для мира я старался выглядеть идеально. Я хотела быть родной матерью усыновителя с плаката, чтобы показать, что это хороший вариант. Знайте это: это хороший вариант, но трудный выбор.

Джессика (Йесси) ЛундинДжессика (Йесси) ЛундинДжессика (Йесси) Лундин

Беременность моим сыном вызвала мои самые глубокие эмоции и позволила мне начать процесс исцеления, в котором я не знала, что мне нужно. Я думала, что «исцелилась», а потом снова забеременела дочерью.Эта беременность была легче, чем моя вторая, но у меня было прозрение, что я всегда буду бороться с этим. Это следствие моего выбора, и любой из этих трех вариантов будет иметь последствия. Сегодня я согласен с этой правдой. Выдержав дождь, радуга принесла. Мои дети счастливы, мы все любим друг друга, и все мы растем в этом процессе.

Джессика (Йесси) Лундин

Мы видим нашего биологического сына примерно два раза в год. Не из-за юридических ограничений, а из-за физического расстояния между нами.Он знает нас как своих биологических родителей. Он знает историю своего рождения. Он знает, что у него есть родные братья и сестры. Все это благодаря милосердию его родителей. Мы не чувствуем себя в долгу перед ними, и они чувствуют то же самое. Наши отношения существуют только благодаря взаимной любви, которую мы все испытываем к нашему маленькому мальчику.

Джессика (Йесси) ЛундинДжессика (Йесси) ЛундинДжессика (Йесси) Лундин

К нашему первоначальному удивлению, мы проводим вместе время без напряжения, неловкости или принуждения. Я благодарна за шанс, который его родители подарили нам с мужем.Они понимали, что долговременная стабильность жизни их сына напрямую связана со стабильностью нашей жизни. Они хотели, чтобы он знал нас и чтобы мы знали его. Они не сделали нам «одолжение», приняв нашего сына, и мы никогда не чувствовали себя вынужденными поставить его. Мы чувствовали, что они заботятся о нас не меньше, чем о рождении ребенка.

Джессика (Йесси) Лундин

Многие люди спрашивают меня: «Если бы вы знали тогда то, что знаете сейчас, вы бы все равно поместили своего первого сына?» Ответ: «Я не знаю». мы сейчас из-за путешествия, которое мы прошли.Не думаю, что было бы справедливо думать, что я не получил бы места, если бы знал, что выйду замуж и буду жить стабильно. Я считаю, что без нашего биологического сына я бы не вышла замуж за своего мужа, потому что мы не стали бы взрослыми как личности и как пара. Фактически, наши отношения закончились бы «той поездкой в ​​Сан-Диего», с которой началось это путешествие.

Джессика (Йесси) ЛундинДжессика (Йесси) Лундин

Мне много раз говорили, что я сделал замечательный поступок. Я не чувствую, что сделал что-то существенное.Я просто решила дать своему биологическому сыну шанс на жизнь. Я был унижен, убит горем и испытал столько радости. Я выбрал эту работу и продолжаю выбирать ее каждый день. Я ищу хорошее так часто, как могу, и принимаю, что эта история никогда не будет «идеальной». Теперь я чувствую, что хорошее в моей истории поможет кому-то другому с их историей. Я не хочу, чтобы вы жили моей историей, я хочу, чтобы вы знали, что есть надежда. Если вы оказались в такой ситуации, я хочу, чтобы вы знали, что у вас есть возможности и что вы можете создать красоту из пепла.”

Джессика (Йесси) Лундин

Эта история была отправлена ​​в Love What Matters по адресу: Джессика (Йесси) Лундин, 26 лет, из Сан-Диего, Калифорния. Разместите свою историю здесь и подпишитесь на наши лучшие истории любви здесь .

Прочитайте больше подобных историй:

«О, ты присматриваешь за детьми?» «Они мои». Я 30-летняя одинокая чернокожая женщина с 3 белыми детьми. У любви нет цвета в моем доме »: женщина усыновила 1 мальчика, 2 братьев и сестер из приемных семей,« любовь — это любовь, независимо от цвета »

«Из туалета он услышал только:« МАЛЕНЬКАЯ ?! »Всего через 2 недели после встречи с биологической мамой мы узнали, что беременны.Я действительно был зол. «Боже, почему СЕЙЧАС?»: Пара забеременеет, когда меньше всего этого ожидает, у нее прекрасное открытое усыновление

Знаете ли вы кого-нибудь, кому эта история принесет пользу? Пожалуйста, поделитесь на Facebook, чтобы они знали, что существует доступное сообщество поддержки.

Как брак делает мужчин лучшими отцами

У меня замечательный отец, но большую часть жизни я скучал по нему. После того, как мои родители развелись, когда мне было два года, он превратился из постоянного отца в гостя, оставив мне частички своего времени, внимания и поддержки.Наши отношения характеризовались визитами в выходные, телефонными звонками и выплатой алиментов, и иногда на них негативно влияли романтические партнеры моих родителей. Наше ограниченное время вместе, которое я разделил с его новой семьей, никогда не казалось достаточным ни для кого из нас. В какой-то момент, когда я был еще молод, он настолько разочаровался в своей неспособности быть отцом, которого я заслуживаю, что ненадолго задумался о том, чтобы уйти из моей жизни. К счастью, он передумал, но с годами наши отношения страдали из-за слишком большого расстояния и недостатка времени вместе.

Хотя я никогда его не спрашивал, мой отец, вероятно, согласился бы с филадельфийским обозревателем и автором бестселлеров Соломоном Джонсом, который недавно описал свой опыт отцовства без опеки как «разрозненный гобелен любви и дистанции, тоски и боли». Джонс, у которого есть дочь от первого брака, объяснил, что отец, живущий вдали от своего ребенка, «может быть сведен к немногим более чем голос по телефону, товарищ по играм на выходных или имя на чеке». Он продолжил, что жить отдельно от своего первого ребенка «было болезненно, потому что любовь отца часто выражается через обеспечение и защиту.А без присутствия трудно обеспечить и защитить ». Развивая эту тему в следующей колонке, Джонс написал, что «отцовство работает лучше всего, когда оно сочетается с материнством и скреплено браком».

Опрос, проведенный Национальной инициативой по отцовству, показал, что 81 процент отцов согласились с тем, что «мужчины обычно лучше работают как отцы, если они женаты на матерях своих детей». Кроме того, мужчины, которые не жили со своим «любимым ребенком» (тот, о котором спрашивали в опросе), чаще, чем те, кто это делал, говорили, что «они не проводили достаточно времени с этим ребенком и не чувствовали себя очень близкими к нему». этот ребенок.”

«Отцовство работает лучше всего, когда оно соединено с материнством и скреплено браком».

Итак, что же такого особенного в браке, что помогает мужчинам быть хорошими отцами? Дэвид Бланкенхорн, основатель и президент Института американских ценностей, однажды объяснил связь между отцовством и браком, отметив, что исторически «заботливое отцовство прочно зиждется на двух принципах: совместном проживании с детьми и родительском союзе с их матерью.И то и другое чаще возникает внутри брака, чем вне его.

Присутствие отца

Физическая близость мужчины к своим детям и их матери долгое время была связана с положительным участием отца. В среднем отцы, которые не живут со своими детьми, менее вовлечены в их жизнь и имеют с ними более плохие отношения, чем отцы-резиденты. В отчете CDC за 2013 год было обнаружено, что папы, которые жили со своими детьми, значительно чаще ели, играли и читали своим детям регулярно, чем отцы-иногородние.

Связь между присутствием отца и лучшим отцовством может иметь какое-то отношение к тому, как отцовство физически преображает мужчин. Новое исследование Мичиганского университета показывает, что отцы претерпевают физические изменения еще до рождения ребенка, а у новых отцов уровень тестостерона падает во время беременности их партнерши. «Мужчины, у которых наблюдалось более значительное снижение уровня тестостерона, сообщали о менее враждебном поведении со своими младенцами, а их партнеры сообщали, что они чаще помогали по дому», — сказал профессор психологии Робин Эдельштейн.

Другие исследования показали, что у мужчин может наблюдаться повышение уровня гормона пролактина до рождения и повышение уровня гормона стресса кортизола после рождения. Однако, как отметил исследователь семейных исследований Дэвид Лапп в резюме отчета за 2014 год Материнские тела, Отцовские тела, , «эти изменения, по-видимому, зависят от контакта отца с матерью и детьми». Лапп объясняет, что в одном исследовании «гормональный фон мужчин был связан с гормональным уровнем их партнера. Более того, у отцов, которые имеют больше опыта с младенцами, уровень тестостерона и пролактина выше, чем у отцов, впервые родивших ребенка.”

Хотя и женатые, и сожительствующие отцы могут испытывать эти гормональные изменения и, как правило, больше связаны со своими детьми, чем отцы-нерезиденты, отцовство в браке с большей вероятностью приведет к появлению помолвленных отцов в долгосрочной перспективе. Это потому, что совместное отцовство — это не то же самое, что отцовство в браке, когда речь идет о благополучии ребенка.

«Брак сам по себе дает преимущество с точки зрения участия отца. . . ’

Одно исследование, проведенное учеными из Университета Мэриленда и Университета Оклахомы, пришло к выводу, что «брак как таковой дает преимущество с точки зрения участия отца над и за пределами характеристик самих отцов, тогда как биология этого не делает.По словам профессора Университета Мэриленда Сандры Хофферт, исследование показало, что «сожительствующие партнеры, даже если они являются биологическими отцами ребенка, не уделяют детям столько же времени, как женатые биологические отцы, и они менее дружелюбны, чем их родители. женатые биологические отцы ».

Совместные отношения также менее безопасны, чем супружеские отношения. Одно исследование показало, что дети, рожденные от сожительствующих родителей в возрасте от двадцати лет, в три раза чаще испытывают разрыв с родителями, чем дети женатых родителей.Между тем крупномасштабное исследование «Хрупкие семьи и благополучие детей» показало, что «участие отца резко снижается после того, как отношения между не состоящими в браке родителями прекращаются».

Материнская мощность

Хорошее отцовство также связано с качеством взаимоотношений мужчины с матерью своих детей. Исследователи назвали это «комплексным соглашением» отцовства, когда статус отношений мужчины с матерью ребенка определяет степень его участия в жизни этого ребенка.«Отцы, как правило, являются родителями в триаде с матерями», — отмечается в отчете « материнских тел, ». «Особенно со своими маленькими детьми отцы подчиняются матерям, обращаются к ним за разрешением и советом и более склонны покидать жизнь своих детей, когда основные отношения с матерью заканчиваются».

Матери, естественно, оказывают сильное влияние на отношения отца и ребенка, что может как отрицательно, так и положительно повлиять на участие отца. Эта «материнская охрана», как ее называют, определяется Мелиссой Стюард, вице-президентом Национальной инициативы по отцовству, как «защитные убеждения матери о желательности участия отца в жизни их ребенка и поведения, в соответствии с которым принимаются меры. которые либо способствуют, либо препятствуют совместному воспитанию детей обоими родителями.”

Как основной опекун в большинстве пар, мать может вмешиваться в отношения отца с его детьми разными способами, в том числе проявляя неуважение к его роли как отца, чрезмерно критически относясь к нему перед детьми. , не позволяя ему участвовать в определенных аспектах ухода за ребенком, или, в случае развода или разрыва, не позволять ему видеться с ребенком или затруднять ему это делать.

Хорошее отцовство связано с качеством взаимоотношений мужчины с матерью своих детей.

Итак, какое отношение брак имеет к материнскому контролю? Когда мужчина женат на матери своих детей и поддерживает с ней хорошие отношения, у него больше шансов получить поддержку, в которой он нуждается, чтобы быть активным отцом. Например, исследование 2008 года показало, что «сочетание поддерживающих родительских отношений и воодушевляющего партнера — это то, в чем вероятно вовлеченное и компетентное отцовское поведение».

По данным исследования 2003 года исследователей Университета Темпл, в то время как привратник может происходить как в браке, так и в браке, матери с большей вероятностью будут вести себя так же, как и в случае с отцами-иногородними, чем с постоянными отцами.Конечно, на охрану материнского воротника могут частично повлиять эффекты отбора. Женщины могут выйти замуж за мужчин, которые, по их мнению, с большей вероятностью будут хорошими отцами, что приведет к тому, что они будут меньше заниматься своими детьми, в то время как женщины, как правило, отвергают брак с менее стабильными мужчинами (даже если у них есть дети вместе), а затем вступают в брак. в большем количестве привратников, что препятствует вовлечению отцовства.

Короче говоря, мужчины обычно более вовлечены и вовлечены в дела отцов, если они женаты на матери своих детей.Сегодня, когда около одной трети детей растут в семьях без отца, как никогда важно, чтобы мы признали доказанную связь между здоровым браком и ответственным отцовством. Не только отцы важны для благополучия детей, но и брак важен для отцовства.

Алисс Эль-Хейдж — писатель-фрилансер и заместитель директора по исследованиям Совета по семейной политике Северной Каролины. Вы можете подписаться на нее в Твиттере по адресу @AlysseElHage.

Психология напряженных отношений отца и сына

Психология напряженных отношений отца и сына

За годы работы с мужчинами в терапии я обнаружил, что проблемы, которые так часто возникают в связи с карьерой или отношениями, часто могут быть рано или поздно связаны с отсутствием отношений с их отцами.

Мужчина, проходящий терапию, которого я назову «Джон», описывает свой опыт общения с отцом следующим образом:

Мой отец был успешным продавцом одежды, много работал, но даже когда он был дома по выходным, он был недоступен. Всю свою жизнь я страдала от неуверенности в своей мужественности. Думаю, это потому, что он никогда не рассказывал мне о себе. Он не сказал мне, с какими проблемами он боролся, что он чувствовал или что для него значило быть мужчиной. Мне пришлось все придумывать для себя, и я никогда не был уверен, что понял это правильно.”

Немецкий писатель Франц Кафка рассказывает об этом о своем отце в «Письме моему отцу».

«Что всегда было для меня непонятным, так это полное отсутствие у вас чувства страдания и стыда, которые вы могли причинить мне своими словами и суждениями».

Кафка продолжает говорить, что враждебность, которую его отец выражал по отношению к нему в детстве, теперь он обращается против самого себя. «Метод воспитания моего отца обременял меня общим грузом страха, слабости и презрения к себе.Когда Кафка был взрослым, его преследовало враждебное и нетерпеливое присутствие отца.

Американский писатель и поэт Роберт Блай выразил аналогичные чувства в своем стихотворении «Свадьба моего отца 1924»: «… его кожа тогда была похожа на корку, сделана грубой, чтобы отразить симпатию, которую он больше не испытывал, отказался и не нужно ».

Эти описания показывают, как мужчины вспоминают, как относились к ним их отцы. Но подавленное желание еще более поразительно, чем очевидные повреждения и раны.Многие мужчины жаждут любви к своим отцам (и отцы к своим сыновьям) и отрицают это. Выпустить это «из мешка» — значит столкнуться с большим количеством гнева, отторжения и печали.

Что возможно между отцом и сыном? Что могут сделать мужчины с массой неиспользованных эмоций, которые защищают их от познания себя? Как взрослые мужчины, мы не можем притвориться, что не заживо закрывают старые раны, потому что со временем они снова проявляются в других сферах нашей жизни. Невыраженная обида и гнев часто переносятся на наши любовные отношения, воспитание детей, проблемы на работе и проблемы с властью.

Если мы решим заняться этими ранеными отношениями в терапии, мы неизбежно столкнемся с множеством болезненных детских воспоминаний. Мы испытаем волны разочарования, гнева и горя из-за потери того, чего у нас никогда не было с нашими отцами. Смело раскрывая этот кипящий котел эмоций и работая над ним, мы можем прийти к значимому решению.

Большинство мужчин будут иметь сильную тягу к сохранению каких-то отношений со «стариком». У нас все еще может быть желание устранить ущерб и попытаться установить более личные отношения с нашими отцами.Возможно, облегченная беседа в терапии предоставит возможность разобраться с незавершенным делом, пережитком нашего детства.

Может ли в таком разговоре отец принять «версию сына» о прошлом? Может ли отец в случае пренебрежения, физического или эмоционального насилия признать свой проступок, не оправдывая своего поведения? Может ли он признаться или, по крайней мере, быть открытым и любопытным по поводу того, что его сын переживает как родитель (что непросто, если отец сам подвергся насилию или пренебрегал)? Если отец действительно может принять восприятие вещей своим сыном, вместе отец и сын могут начать развязывать «гордиев узел» и двигаться вперед.

Думая о мужчинах, с которыми я работал, я также задавался вопросом, что они могут почувствовать, если их попытка честного обмена отцом и сыном окажется полной неудачей. Как бы они отреагировали, если бы их отец отрицал реальность прошлых событий, если бы их встретила холодная стена «Вы ошиблись, и вот почему»? Тогда вроде бы надежды на ремонт не было. Они могли либо отрицать свои чувства по поводу поведения отца в прошлом, либо поддерживать с ним поверхностную связь, либо обращаться к своим собственным чувствам и работать над их решением.Их попытки примирения могут или не могут достигнуть их отца, но настоящая психологическая работа влечет за собой согласованные усилия, чтобы разобраться в этом беспорядочном узле запутанных, тревожных переживаний и воспоминаний внутри них самих.

Лично я дважды пытался развязать этот узел, сначала с отцом, а потом с собственным сыном. Во время беременности моей жены без видимой причины внезапно всплыли воспоминания из моего детства. В основном это были неприятные воспоминания о жестоком обращении со стороны моего отца, которое он называл дисциплиной.Я хотел попытаться справиться с этим всплеском воспоминаний и сильным негодованием, которые исходили из глубины меня.

Попытавшись поговорить с отцом и ни к чему не приведя, я спросил его, не будет ли он заинтересован в терапии, чтобы справиться с этим оставшимся гневом, который я испытывал к нему. Он ответил: «Выбери кого-нибудь из членов семьи». Он думал, что я преувеличиваю события прошлого, и ему было крайне неудобно рассказывать о том, что произошло. Это создало тупиковую ситуацию между нами, и каждый раз, когда я видел его, я был в напряжении и питал мстительные фантазии.Как будто на его лбу вспыхнула неоновая вывеска «виновен в злоупотреблении». Но я был полон решимости разобраться с этими чувствами, даже если он не собирался напрямую затрагивать его.

В рамках моей собственной терапии я смог излить сильные чувства праведного гнева, преследования и возмущения. Этот продолжающийся выброс гнева и боли в конечном итоге открыл совершенно неожиданное воспоминание. Я понял, что было время, когда я был очень молод, когда я действительно чего-то хотел от отца.Это воспоминание было шоком. Мне было приятно узнать, что однажды было время, когда я действительно хотел внимания и любви отца. Я также понял, что это ничего не изменило для него, но для меня очень много значило раскрыть это чувство желания к нему. К сожалению, с отцом ничего в области отношений было невозможно. Так что мне пришлось отпустить и почувствовать боль этого старого отказа и своего гнева, а затем я смог освободиться и двинуться дальше.

Когда у меня родился сын, я сам прошел испытание как отец.Первые годы с моим сыном начались очень хорошо, но по мере того, как он развивался и становился более самостоятельным и дерзким, к сожалению, я не могла управлять своей реакцией на его проверку границ и т. Д., Как это делают все дети. Я не мог изменить это и потерял контроль над его развитием. Когда ему было около 5 или 6 лет, отношения между нами пошли «на убыль». Независимо от того, сколько я обещал себе, что не буду повторять и воссоздавать враждебные отношения, которые у меня были с моим собственным отцом, я чувствовал себя почти вынужденным, бессознательно, воспроизвести собственное детство с моим сыном.Здесь это происходило со мной, не в таких экстремальных, но все же напряженных отношениях, и это разбивало мне сердце, что я был еще настолько психологически незрелым.

Я оказался отцом на настоящих американских горках. Мой сын сейчас взрослый мужчина, и мы сейчас выясняем отношения. Теперь я отец, готовый решать проблемы с собственным сыном. Я готов признать свои недостатки и выслушать его детские переживания, какими бы болезненными они ни были. Мы медленно продвигаемся через нашу тревожную историю, продвигаясь к чему-то вроде отношений.

Когда мужчины столкнутся с правдой о своих отношениях отца и сына, они испытают боль и освобождение. Когда они пробираются через этот эмоциональный лабиринт, он может стать настоящим «обрядом посвящения». Сын может появиться с более сильным чувством своей личности и твердым чувством собственной мужественности. Сын может почувствовать себя более цельным мужчиной и, возможно, пожелать увидеть своего отца более реалистично, как с положительными, так и с отрицательными чертами. И отец, и сын могут более четко осознавать, как их невыраженные негативные чувства могут по-прежнему влиять на их интимные отношения, а также вторгаться в их дружбу с мужчинами.

Оптимальный результат, когда мужчины движутся вперед к разрешению своих чувств со своими отцами, — это больше не связываться с ними из-за гнева или обиды. Мужчины могут привнести свою недавно заработанную индивидуализацию и энергию в свою личную жизнь, работу и дружбу с другими мужчинами.

Дерил Голденберг, доктор философии, клинический психолог, занимающийся частной практикой в ​​Санта-Монике и Санта-Барбаре. Более 30 лет он занимается вопросами мужской психологии и семейных отношений. Чтобы узнать больше о докторе Гольденберге, посетите его веб-сайт или напишите ему здесь.

Об авторе

Дерил Гольденберг, доктор философии. Дерил Голденберг, доктор философии, клинический психолог, занимающийся частной практикой в ​​Санта-Монике и Санта-Барбаре, Калифорния. Он сосредоточил свою работу на вопросах мужской психологии и семейных отношений, а также на семьях с более чем 30-летним опытом помощи детям / подросткам и их родителям. Доктор Гольденберг специализируется на углубленной индивидуальной и семейной терапии, а также в оказании услуг по вмешательству детям с эмоциональными расстройствами и нарушениями развития.Чтобы узнать больше о докторе Гольденберге, посетите www.drderylgoldenberg.com или напишите ему здесь. Теги: жестокое обращение с детьми, детское счастье, отец, общение родителей с детьми, воспитание детей

Разговорный гид с примерами «Отец жениха»

Ваш сын женится, и по мере приближения важного дня, среди всех планов и эмоций, вы должны подумать об отце из речи жениха. Это может быть одна из самых важных речей в вашей жизни.

отец жениха

Часто задаваемые вопросы

Где выступает отец жениха в порядке свадебных речей?

В порядке свадебных речей отец жениха традиционно произносится после речи отца невесты и перед речью шафера.Так что вам захочется быть готовым.

Схема речи отца жениха

Речь отца жениха обычно включает в себя приветствие гостей и членов семьи, тост за счастливую пару и рассказывание нескольких анекдотов о женихе.

Ниже мы подробно описали базовую схему речи отца жениха:

  • Поблагодарите отца невесты за его выступление и представьтесь.
  • Вкратце, поблагодарите гостей и семью за то, что они пришли.
  • Расскажите о женихе и поделитесь воспоминаниями и шутками.
  • Расскажите о невесте / его партнере, о том, что вы знаете о них, и о счастье вашего сына.
  • Поприветствуйте невесту / его партнера в семье и дайте жениху и невесте совет как супружеская пара.
  • Сделайте тост за счастливую пару.

Идеи для речи отца жениха

Написать речь не всегда легко. Так что здорово иметь идеи, которыми можно руководствоваться при написании любых свадебных речей.Вот несколько идей, о которых следует помнить:

  1. Хотя добавить юмора в свою речь — это здорово, вы должны быть осторожны, чтобы не зайти слишком далеко. Достаточное количество смешного в ваших анекдотах, которое заставит вашу аудиторию слушать и никоим образом не поджарит вашего сына.
  2. Это нормально — показать любые эмоции, которые вы испытываете в этот важный день, перед семьей и друзьями. Это совершенно понятно, и вы можете включить это в свои слова, если хотите.
  3. В основной части выступления вы можете рассказать о детстве вашего сына, его прозвищах, друзьях и памятных моментах.Упомяните свою семью и роль, которую он сыграл; также о паре и о том, как его новые отношения принесли ему любовь и счастье. Вы также можете поговорить о своих личных отношениях с сыном.
  4. Оставьте пару со словами мудрости. Вы были на пути, в который они собираются отправиться, и любой совет, который вы дадите, сделает вашу речь еще более запоминающейся.
  5. В случае, когда отец жениха не может говорить, возможно, по медицинским причинам, мать жениха или другой близкий член семьи могут говорить от его имени.

Примеры свадебных выступлений отца жениха

Написание речи с нуля — это замечательно и приемлемо. Однако в такое сложное время, как свадебная церемония сыновей, может быть очень полезно получить немного вдохновения по пути. Ниже приведены несколько примеров свадебной речи отца жениха, которые могут помочь в этом.

Может быть очень трудно найти любовь, подобную той, которую разделяют [жених] и [невеста]. Это редкость, и если вам посчастливилось ее найти, лучше не быть настолько глупым, чтобы ее отпустить.

Я так счастлив и полон радости видеть любовь, которую [невеста] и [жених] питают друг к другу. И я благодарен за то, что смог стать свидетелем того, как мой сын влюбился и женился на женщине своей мечты. Я не могу дождаться, чтобы увидеть, что их ждет впереди в их совместном будущем.

Как человек, который вырастил моего сына, чтобы он стал идеальным джентльменом, я должен сказать вам [невеста], что вы получили неплохой улов! Но знаете, кому еще повезло? Мой сын, за то, что нашел тебя.Вы исключительный человек, который значит, что мир [жених], и вы занимает особое место в моем сердце, потому что вы женщина, которая делает моего сына по-настоящему счастливым.

Я надеюсь, что мой сын и его новая невеста найдут друг в друге такое же утешение, какое мы с женой находим друг в друге каждый день. Если вы когда-нибудь почувствуете себя потерянным, обратитесь друг к другу за поддержкой и советом. Когда вы счастливы и осуществили мечту, празднуйте друг с другом. Это только начало великого путешествия для вас двоих, и я желаю вам удачи в этом удивительном совместном приключении.

[Невеста] и [жених], вы знаете, что я женат уже давно. И хотя я могу пошутить над недостатками брака и небольшими разногласиями, которые неизбежно возникают, гораздо более целесообразно поговорить о преимуществах брака. Потому что, когда вы с правильным человеком, положительные моменты всегда в подавляющем большинстве перевешивают отрицательные.

Некоторые люди понятия не имеют, когда они встречают «единственного». Иногда требуется некоторое время и несколько толчков, прежде чем искры начнут лететь.Медленно, но верно то, что должно произойти, и два человека образуют неописуемую и неразрывную связь, которая может выдержать испытание временем.

Если вы когда-либо сталкивались с этим явлением раньше, то вы точно знаете, о чем я говорю. И я знаю, что [невеста] и [жених] точно знают, о чем я говорю. Когда я смотрю на них, я вижу чистую и сильную любовь. Я знаю, что они вместе построят счастливую жизнь как супружеская пара.

Marriage — это веселое приключение, полное сюрпризов, поворотов и поворотов.Как человек, который был женат долгое время, я все еще нахожусь в этом увлекательном путешествии. И я должен сказать, что быть замужем за человеком, которого ты любишь, никогда не устареет. Любите друг друга, обращайте внимание друг на друга и учитесь ставить другого на первое место.

[Жених,] Я желаю тебе, чтобы у тебя и [невесты] были такие же удача и любовь, которые были у твоей матери и меня на протяжении всех этих лет. Желаю вам всегда любить друг друга и быть полными терпения и понимания.Будьте честны, верны и добры друг к другу. И я очень надеюсь, что вы рассмешите друг друга до слез. Никогда не отпускайте друг друга.

[Невеста,] [жених,] поздравляю вас обоих. Я желаю вам двоим всего счастья на свете. Хотя я знаю, что вы двое уже благословение друг для друга, я знаю, что вы и дальше будете жить счастливой жизнью вместе как мужчина и жена.

Когда я думаю о [невесте] и [женихе], мне трудно думать о двух людях, которые больше подходят друг другу.Они оба делают друг друга мудрее, терпеливее и сильнее. Любой, кто их знает, знает, что они глубоко заботятся друг о друге. Там настоящая любовь, которая выдержит испытание временем.

Я всегда твердо верил, что у Бога всегда есть план для всех нас. Это то, что привело меня к поиску моей жены, что привело к тому, что у нас родился сын [жених]. И я верю, что Бог также привел [невесту] и [жениха] друг к другу. Некоторые называют это судьбой, но я называю это планом Бога.

Когда мой сын нашел [невесту], я был так взволнован с ним вместе с остальной семьей.Мы были так рады познакомиться с женщиной, которая делает [жениха] таким совершенным.
[Невеста,] мы никогда не видели [жениха] таким счастливым, как если бы он был рядом с тобой. У меня нет слов, чтобы выразить свою благодарность тебе. Теперь, когда я знаю тебя, я люблю тебя, как свою собственную дочь. Добро пожаловать в нашу семью.

Ребенок — это самое большое благословение, которое я мог когда-либо получить в своей жизни. Несмотря на то, что я благодарен всей своей семье и друзьям, мои дети — те, кто мне ближе всего.В конце концов, они часть меня. Вот как я отношусь к своему сыну [жениху].

Из-за этого я всегда хотел видеть его счастливым. Я всегда надеялся, что он добьется успеха в жизни, будь то победа в спортивной игре в детстве или получение работы своей мечты. Несмотря ни на что, я всегда был его спиной и делал все, что мог, чтобы болеть за него. И поэтому я болею за него сейчас, когда он начинает новое путешествие с моей невесткой, поскольку мы все можем подтвердить тот факт, что она делает его очень счастливым.

Как папа [жениха], я всегда старался быть ему спиной.Я хотел, чтобы он знал, что я всегда буду рядом с ним и в хорошие, и в плохие времена. Благословения и испытания [жениха] я тоже испытываю. То, через что он проходит, проходит и я. И я всегда надеялся на лучшее для него с первого дня. Даже сейчас, когда он стал старше, он все еще в моих мыслях и молитвах каждый день.

И я должен сказать, что одна из моих самых больших молитв за [жениха] была услышана. Что он найдет того, кто полюбит и оценит его.Что этот особенный человек будет для него отличным партнером на всю оставшуюся жизнь. Спасибо, [невеста] за то, что была благословением в жизни [жениха]. Из-за этого вы также являетесь благословением для всей нашей жизни.

Сын был моим величайшим благословением в жизни. Во многих отношениях [жених] похож на моего мини-меня и моего близнеца. Но с годами он вырос и стал самим собой. Хотя я пытался научить его многим вещам, он научил меня улавливать несколько важных вещей.[Жених] — это тот, кто действительно заботится о людях, и он всегда сделает все возможное для людей в своей жизни.

Я знаю, что мой сын однажды станет прекрасным мужем и, с Божьей помощью, великолепным отцом. Давайте все поднимем бокал за [жениха] и его прекрасную невесту [невесту].

Как отец [жениха] я хотел бы воспользоваться этой возможностью, чтобы поблагодарить родителей [невесты] за то, что они вырастили такую ​​замечательную молодую женщину, которая так сильно любит моего сына. Никто в этом мире не может любить его так, как вы.Кажется, ты раскрыл все самое лучшее в [женихе], ты делаешь его таким счастливым, и за это я бесконечно благодарен. Поздравляю вас обоих с днем ​​свадьбы.

Настоящая любовь — это сокровище, за которое никогда не стоит платить. Дорожите тем, что у вас есть всегда, берегите его и хорошо охраняйте. Зная вас двоих, я уверен, что вы всегда будете дорожить друг другом. Я знаю, что ваш брак будет основан на уважении. Цените друг друга, и вы больше ни в чем не будете нуждаться.Давайте все произнесем свадебный тост за моего сына [жениха] и его невесту [невесту].

Вот некоторые надежды и мечты преданного отца своему любящему сыну в день его свадьбы. Я надеюсь, что вы двое проживете долгую совместную жизнь. Я надеюсь, что эта ваша совместная жизнь полна радости, смеха, изобилия, любви и многих других хороших вещей. Желаю вам всегда опереться друг на друга.

[Жених,] как твой отец, я очень горжусь тем, что знаю тебя. Я имел редкое удовольствие наблюдать, как из маленького ребенка ты превращаешься в замечательного юношу.Вы не можете знать, как я горжусь вами и как сильно я вас люблю. Поздравляю вас и вашу любимую жену с днем ​​свадьбы.

Как человек, который был влюблен раньше и оставался влюбленным до сих пор, я знаю, что значит быть захваченным романтикой. С того дня, как вы двое решили рискнуть друг с другом, до того момента, когда вы задали вопрос, и она сказала «да», вы, вероятно, пережили вихрь событий на протяжении всего вашего романтического путешествия.

После помолвки, естественно, следует планирование свадьбы. Это может быть как захватывающее, так и напряженное время. Есть так много вещей, о которых стоит подумать, и вот, наконец, пришел. Вы оба можете спокойно отдыхать, зная, что день вашей свадьбы был удачным, полным счастья, любви и людей, которые близки и дороги вашим сердцам.

Затем, конечно же, наступит медовый месяц, время веселья и отдыха для любой семейной пары. Возможность насладиться первыми днями жизни мужем и женой, реальная возможность уйти от шума, хаоса и ответственности жизни.

Наслаждайтесь этим временем вместе и наслаждайтесь мирными днями вашего медового месяца. Когда вы вернетесь домой, реальность начнет проникать в вас. Вы действительно начнете работать над тем, чтобы вместе строить свой дом и новую жизнь. Отныне все решения, которые вы принимаете, будут приниматься вместе как муж и жена. Это не значит, что веселье закончилось. На самом деле, это только начало множества прекрасных совместных впечатлений.

[Невеста,] ты сегодня выглядишь очень красиво.Это как смотреть, как выходит замуж ваша собственная дочь, и с сегодняшнего дня вы официально являетесь моей дочерью, потому что вышли замуж за моего замечательного сына.

Как отец [жениха] я всегда давал ему понять, насколько он любим и ценится. Он знает, как много он значит для меня и насколько он важен в моей жизни. Поэтому я подумал, что воспользуюсь этой возможностью, чтобы вместо этого спеть хвалу [невесте] [жениху] жене и моей новоявленной невестке.

Официально, [невеста] и [жених] теперь молодожены.Что именно это означает? Для начала, теперь вы семья. У вас есть родители, братья, сестры и друзья, но, в конце концов, вы должны сейчас стать первым. С этого момента вы будете неразлучны. Вы не просто живете бок о бок, теперь вы будете жить как одна команда, единица, которая будет вместе принимать важные решения и важные воспоминания.

Не забывайте быть добрыми друг к другу. Будьте терпеливы и внимательны. Не забывайте общаться, смеяться и любить друг друга.Сделайте это, и у вас будет отличный рецепт счастливого, долгого и успешного брака. Давайте все возьмем минутку и поднимем тост за новую пару.

[Невеста] и [жених] по отдельности вы два замечательных человека, но вместе вы даже лучше. Вы заканчиваете предложения друг друга и можете общаться, даже не говоря ни слова. Вы знаете, как заставить друг друга смеяться и улыбаться, и вы знаете, как утешать друг друга.

Вы — две горошины в стручке, нет никаких сомнений в том, что вам всегда предназначалось быть вместе.Я так люблю и уважаю вас двоих за то, на что вы готовы пойти друг для друга, чтобы сделать друг друга счастливыми. Никогда не теряйте то, что есть у вас двоих, потому что это бесценная вещь, которой вам посчастливилось наслаждаться. Давайте все поднимем бокал за прекрасную пару, моего сына [жениха] и его жену [невесту].

[Жених] и [невеста], хотя вы любили и заботились друг о друге в течение долгого времени, сегодня официально заявлено: теперь вы супружеская пара! Я передаю вам все свои поздравления и надеюсь, что вы почувствуете излияние любви и поддержки для вас обоих, присутствующих сегодня в этом зале.

Вы двое окружены людьми, которые так счастливы и благодарны за возможность стать частью вашего особенного дня. Я думаю, что говорю здесь за всех, когда говорю спасибо, и надеюсь, что все мы так или иначе помогли сделать вашу свадьбу незабываемым днем.

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *