Треугольник любви: Страница не найдена - Психолог Жанна Александровна Ремпель

Содержание

Треугольник Стернберга — Медицинский центр Доктор Булах г. Екатеринбург

Роберт Стернберг (R. Sternberg, 1986, 1988) разработал интересную концепцию на основании трех основных элементов любви: страсти, интимности и преданности.

Страсть — это мотивационный компонент любви, своего рода «горючее» для романтических чувств, физического влечения и сексуального интереса. На начальном этапе отношений важность этого элемента очень высокая. Проявляется в виде желания соединиться с любимым, чем и обусловлено физическое влечение и стремление к сексуальным отношениям.
Постепенно активность страсти стабилизируется и снижает свое влияние на отношения. Отсутствие страсти в начале отношений является негативным аспектом, влияющим на дальнейшие отношения в паре.

Интимность — это эмоциональный компонент любви, включающий в себя чувство душевного единения с любимым человеком. Интимность предполагает также ощущения тепла, эмоциональной близости, взаимной привязанности, желания помогать любимому и готовность делиться с ним сокровенными мыслями и чувствами, откровенное и честное общение, счастье от общения друг с другом и умение дорожить любимым человеком.

В процессе развития отношений интимность, как правило, постепенно возрастает, а затем стабилизируется, однако при полном отсутствии интимности отношения, скорее всего, обречены на провал.
Так же часто в отношениях можно встретить «формальную» интимность, когда пара обсуждает и делится «бытовыми» вопросами, но не раскрывает друг другу своих «истинных» мыслей, чувств и желаний.
Преданность — это мыслительный, или когнитивный, аспект любви, который связан с сознательным решением любить другого человека и сохранять отношения с ним вопреки возникающим трудностям.

При первых встречах с потенциальным партнером любовные отношения не подразумевают преданности. Однако по мере сближения партнеров взаимная преданность приобретает большее значение. Подобно иным элементам любви, преданность со временем стабилизируется или снижается, если отношения оказываются неудачными.
Согласно результатам исследования прогнозировать удачно складывающиеся отношения можно в том случае, если человек видит в своем партнере желаемое отношение к себе.

По мнению Стернберга, удовлетворенность любовными отношениями определяется соответствием между реальными треугольниками двух партнеров и соответствием между реальным треугольником каждого из партнеров и ее или его идеальным треугольником. Например, при значительном несоответствии между идеальным треугольником человека и его реальным треугольником, он будет испытывать неудовлетворенность.
Триады Стернберга могут изменяться как с течением времени, так и в зависимости от поведения и чувств партнера. По мере привыкания один партнер волнует другого уже не так сильно, как это было прежде. Потребности каждого человека время от времени меняются, а поэтому для сохранения любви необходима гибкость и изобретательность. Так, динамичность любовных отношений является неизбежной.

Вы можете оценить проявления трех основных компонентов любви в Ваших реальных отношениях с помощью специального теста, который разработал сам Стернберг.

Так же Стернберг выделяет восемь сочетаний различных компонентов любви. Каждое из этих сочетаний порождает любовные переживания различного вида.
Отсутствие любви
Это отсутствие всех трех ее компонентов. Характеризует подавляющее большинство наших личных отношений, повседневное взаимодействие.

Cимпатия (дружба)
Если в отношениях присутствует только компонент «интимность». Под этим термином подразумевается комплекс чувств, испытываемых человеком в отношениях, которые действительно можно назвать дружескими. Человек ощущает близость, привязанность и теплоту по отношению к другому человеку, не испытывая сильной страсти и не имея долгосрочных обязательств. Человек испытывает эмоциональную близость к своему другу, но друг не «возбуждает» его.

Страстная любовь (слепое увлечение)
Страстная любовь — это «любовь с первого взгляда». Страстная (безрассудная) любовь, или попросту страсть, характеризуется переживанием страстного возбуждения в отсутствие компонентов «интимность» и «преданность».

Страсть может возникать почти мгновенно и при соответствующих обстоятельствах так же быстро проходить.

Пустая (придуманная, формальная) любовь

Любовь этого вида возникает в результате принятия решения о том, что человек любит другого и предан этой любви, в отсутствие как интимности, так и страсти. Любовь этого вида можно иногда обнаружить в застойных отношениях, которые продолжаются много лет и за это время потеряли как взаимную эмоциональную вовлеченность, так и физическое влечение, которые когда-то были для них характерны. Если чувство долга по отношению к партнеру не является очень сильным, то такая любовь почти ничего не значит. Иногда формальная любовь может являться началом отношений (в обществах, где решения о заключении браков принимают родители жениха и невесты, брачные партнеры могут начать свои отношения всего лишь с принятия на себя обязательств «любить», а затем уже эти обязательства перерастают в любовь).

Романтическая любовь
Это интимность с добавлением еще одного элемента, а именно – возбуждения (страсти), возникающего за счет физического влечения и сопутствующих ему факторов.

С этой точки зрения, романтические любовники ощущают не только физическое влечение друг к другу, но также эмоциональную привязанность.

Дружеская (товарищеская) любовь
Это не страстный тип любви, сильнее, чем дружба, благодаря элементу долгосрочных обязательств. Любовь этого вида возникает при наличии сочетания компонентов «интимность» и «преданность». В сущности, это длительная, преданная дружба, которая часто возникает между супругами после того, как физическое влечение (главный источник страсти) постепенно угасает. Так же это любовь, которая существует между членами семьи.

Бессмысленная (слепая, роковая) любовь
Для слепой любви характерно сочетание компонентов «страсть» и «преданность» в отсутствие интимности. Такая любовь легкомысленна в том смысле, что обязательства принимаются под влиянием одной страсти. Хотя страсть может развиться почти мгновенно, развитие интимности требует какого-то времени, и поэтому существует риск разрыва отношений, основанных на роковой любви, а в случае скоропалительных браков после головокружительного ухаживания – высокий риск развода.

Совершенная любовь

Это полная форма любви (включает в себя все три компонента), идеальные отношения, к которым люди стремятся. Из всех вариаций любви именно совершенная любовь в теории является любовью, ассоциируемой с понятием «идеальной пары». Согласно Стернбергу, эти пары продолжают иметь отличный секс спустя более пятнадцати лет отношений, они не могут представить себе более счастливые длительные отношения с кем-то ещё, они решают свои малочисленные затруднения с лёгкостью, и каждый наслаждается отношениями с партнёром.
Тем не менее, Стернберг предупреждает, что поддержание совершенной любви может быть даже сложнее, чем её достижение. Формирование и сохранение высшей любви зависит от отношений и от ситуации, в которой эта любовь развивается и сохраняется. Если страсть со временем теряется, она может перейти в дружескую любовь.

Треугольник Стернберга: Теория Любви: imax_alex — LiveJournal

Вообще довольно известная теория — но себе на память и читателю на радость 🙂

Итак, теория Стернберга — заключается в том, что Любовь как таковую можно рассмотреть с трёх измерений; или учесть три фактора; или как хотите — в общем, 3 Компонента Любви это:

1) Близость (Intimacy). Чувство общности, связи, «синхронии», глубина отношений, открытость и уязвимость партнёров.

2) Страсть (Passion). Влечение, как половое так и иное, «температура» отношений.

3) Ответственность (Commitment). Как писал К. С. Льюис: «Любовь — это не настроение чувств, но настроение воли». В данной теории — это именно этот компонент, сознательное решение любить, оставаться с партнёром и действовать в его интересах.

Таким образом, любовь можно «классицировать» по этим трём измерениям. Собственно, в этом и заключается идея «треугольника» — всего у нас выходит 7 типов любви (3 точки, 3 стороны и центр).

0) «Нелюбовь». Полное отсутствие «силы» во всех компонентах. Обычные нейтральные отношения.

1) Симпатия/Дружба. Только один фактор в силе — Близость. Друзья чувствуют друг с другом тепло, понимание, принятие, безо всякой страсти или ответственности.

2) Влюблённость/Увлечение. Только страсть, только хардкор 🙂 Как правило — все прочие «серьёзные» виды любви начинаются здесь. Если же не «разрабатывать» — чаще всего быстро проходит.

3) «Пустая» любовь. Соответственно — ничего, кроме взаимной (или не очень) ответственности. Нет страсти, нет близости… К сожалению, многим знакома не понаслышке. Впрочем, есть вариант — когда из такого состояния отношения прогрессируют, наполняются и углубляются.

4) Романтическая любовь. Близость и Страсть влюблённых — в отсутствие Ответственности. Ну да и зачем, «она же всегда всё портит» 😉

5) Партнёрская любовь. Бывает, когда люди близки, и берут на себя ответственность… Но страсти нет. Считается «идеальным случаем» любви между родственниками.

6) «Роковая» любовь. Интересное сочетание — страсть присутствует, как и обоюдная ответственность… При удивительном отсутствии близости! Знаете, случается и такое — 1-го числа познакомились, 31-го — уже расписались 🙂 Последствия — непредсказуемые, конечно…

7) Совершенная любовь. Удивительное дело — когда и близость, и страсть, и ответственность сходятся. Да, иногда бывает, что получается этого достичь… Но вот остаться на этом уровне — критически редко, буквально единицы способны жить в этом идеале.

* * *

Впрочем, теоретический рецепт для этого совершенного уровня — существует. Имеет ли смысл пробовать — решает каждый за себя.

1) Постепенность. Чаще всего — начинается со страсти (если мы имеем в виду межполовые отношения). И это — на 100% нормально; но не нужно эту страсть эксплуатировать изо всех сил! Напротив:

2) «Консервация». Страсть, разумеется, необходимо «иметь в виду» — но уделить внимание процессу сближения, глубокого познания партнёра. Примечание от меня: я «не верю», что близость можно как-то особенно, своими усилиями, создать. Можно — совершать шаги, которые эту близость для вас обоих раскроют; но по сути, она, как и страсть — «либо есть, либо нет».

3) Обязательства. По мере «проникновения» в личность другого — так или иначе, наступает момент определённой ответственности перед ним. Если на это дело «забить» — похоже, на чувствах далеко не уедешь. Это не противоречит принципу о том, что «никто-никому-ничего не должен» — просто в этих отношений взрослые личности осознанно вступают во взаимозависимость. То есть — в отношения добровольного долга, помощи и служения друг другу.

4) Воздержание. Которое никто не поддерживает в современном обществе 🙂 Но тем не менее — похоже, это единственный из известных способов — реально надёжный, чтобы сохранить страсть и интерес друг к другу (чтобы это ни значило).

5) Внешние источники, «смыслы жизни». Да, как ни «прискорбно» это некоторым лицам будет осознать — НИКОГДА другой человек не сделает тебя счастливым. И даже не удовлетворит на 100% твои «требования к противоположному полу»… Просто потому, что такого человека не существует — того, кто исполнит все твои фантазии 🙂 И все истории «несчастной любви» — в основе имеют одно заблуждение: поставить одного человека не просто в центр своей жизни. А попытаться «выдоить» из него всю свою жизнь. ..

Любовный треугольник — Love triangle

Романтические отношения с участием трех человек

Любовный треугольник (также называемый романтический любовный треугольник или романс треугольник или вечный треугольник ), как правило, романтические отношения с участием трех человек. Хотя это может относиться к полиаморным отношениям между тремя людьми , обычно это относится к двум людям, которые соревнуются друг с другом за безраздельное романтическое внимание в рамках одного интереса (например, Человек A и Человек B соревнуются друг с другом за то, чтобы быть единственным любителем Человека. C).

В книге 1994 года « Убеждения, рассуждения и принятия решений» говорится: «Хотя романтический любовный треугольник формально идентичен триаде дружбы, как многие отмечали, их фактическое значение совершенно иное … Романтическая любовь обычно рассматривается как исключительные отношения, тогда как дружба — нет «. Статистика показывает, что в западном обществе «вольно или невольно большинство взрослых были вовлечены в любовный треугольник».

История и определения

Термин «любовный треугольник» обычно означает договоренность, не подходящую для одного или нескольких участников. Один человек обычно в какой-то момент чувствует себя преданным (например, «Человек А ревнует к Человеку С, который находится в отношениях с Человеком Б, который в глазах Человека А является его / ее»). Подобная договоренность, согласованная всеми сторонами, иногда называется триадой , которая является разновидностью

полиамории, хотя полиамория обычно подразумевает сексуальные отношения. В контексте моногамии любовные треугольники по своей природе нестабильны, их общие темы — безответная любовь и ревность. В большинстве случаев ревнивая или отвергнутая первая сторона прекращает дружбу — а иногда даже начинает ссору — со второй стороной из-за любовного интереса третьей стороны.

Известно, что любовные треугольники, хотя и редко, приводят к убийству или самоубийству, совершаемому фактическим или предполагаемым отвергнутым любовником.

Психоанализ исследовал «тему эротических любовных треугольников и их корней в Эдиповом треугольнике». Опыт показывает, что «повторяющийся паттерн формирования любовного треугольника или попадания в него можно во многом растворить, начав анализировать паттерны детских отношений с каждым родителем по очереди и с обоими родителями как парой». В таких случаях «вы найдете мужчин, которых привлекает только замужняя женщина, но которые не могут поддерживать отношения, если они угрожают превратиться в нечто большее, чем роман. Им нужен муж, чтобы защитить их от полных отношений … как женщины, которые неоднократно связываться с женатыми мужчинами нужны жены ».

Общие темы

Обычный любовный треугольник — это тот, в котором герой или героиня разрываются между двумя женихами радикально противоположных личностей; один похож на соседскую девушку или симпатичного парня , а другой — на физически привлекательного, но потенциально опасного человека. Или же у героя или героини есть выбор между на вид идеальным любовником и несовершенным, но милым человеком. В этом случае у человека, «слишком хорошего, чтобы быть правдой», часто обнаруживается существенный недостаток, такой как скрытая бесчувственность или развратность , из-за чего другой человек становится более желанным партнером.

Вечный треугольник

«С точки зрения геометрии, вечный треугольник можно представить как состоящий из трех точек — ревнивого супруга (А) в отношениях с неверным партнером (В), у которого есть любовник (В) … А чувствует себя брошенным , В находится между двумя товарищи, а C — катализатор кризиса в союзе AB ».

Было высказано предположение, что «всегда нужна сеть тайного сговора, чтобы треугольник оставался вечным». Это может принять трагическую форму — «Я не видел перспективы ее завершения, кроме как смертью — смертью одного из трех человек» — или, поочередно, комическую форму: «Мужчина на похоронах жены друга, с которой он был продолжая роман, расплачивается и, наконец, впадает в истерику, а муж остается невозмутимым. «Успокойся, — говорит муж, — я снова выйду замуж».

Гомосоциальность

Было высказано предположение, что если мужчины «разделяют чувство братства и допускают женщину в свои отношения, равнобедренный треугольник создается« автоматически, как »в фильме Трюффо « Жюль и Джим » . Рене Жирар исследовал роль зависти и миметического желания в таких отношениях, утверждая, что часто ситуация «подчиняет желаемое что — то тому, кто пользуется привилегированными отношениями с этим». В таких случаях «несправедливо обвинять женщину в ссоре миметических близнецов … Она их общий козел отпущения».

Супружеский разрыв

Когда любовный треугольник приводит к распаду брака, за ним часто может следовать то, что называется «наложением« табу осквернения »… эмоциональным требованием, предъявляемым ревнивым бывшим партнером … дружеский или поддерживающий контакт с соперником в треугольнике «. В результате дети часто остаются охваченными «тенями из прошлого . .. они часто принимают чью-то сторону. Их верность разрывается», и — за исключением лучших случаев — «тот, кто остался« раненым », может легко повлиять на чувства окружающих. дети против признания этих новых отношений «.

Что касается гендерной ответственности, то данные, казалось бы, указывают на то, что в поздней современности оба пола могут одинаково хорошо играть роль «другого человека» — что «мужчины и женщины любят одинаково страстно и глупо» и что определенно нечего «предполагают, что мужчина лучше владеет собой в любовном треугольнике, чем женщина». Стереотипно, человек в центре конкурирующего любовного треугольника — это женщина, тогда как для любовного треугольника с расщепленными объектами это мужчина, по тем же причинам, по которым полигиния встречается гораздо чаще, чем полиандрия .

Тем не менее, те, кто испытывает искушение стать Другим мужчиной, могут по-прежнему найти уместным совет циника 1930-х годов о «эмоциональном положении прелюбодея и о том, почему его следует избегать . .. Знал ли я, что это была за дурацкая игра?» Нет. — «Шутная игра, — сказал он мне, — ломает тебе спину в полночь, пытается заставить кончить чужую жену » .

В развлечениях

Любовные треугольники — популярная тема в сфере развлечений, особенно в романтической фантастике, включая оперу , любовные романы , мыльные оперы , романтические комедии , мангу , ток-шоу таблоидов и популярную музыку .

Вымысел

Эрик Берн назвал этот конфликтный аспект любовного треугольника «Давайте сразимся с ним»; и считается, что «психология по своей сути женская. Благодаря своим драматическим качествам, LYAHF является основой большей части мировой литературы, как хорошей, так и плохой».

Три самых кассовых фильма всех времен с поправкой на инфляцию (« Унесенные ветром» , « Титаник» и « Доктор Живаго» ) представляют собой романтические эпопеи , в основе которых лежит любовный треугольник. В юношеской литературе наблюдается рост популярности структуры истории любовного треугольника (например, « Сумерки» или «Выбор» ). Но структура истории любовного треугольника существовала еще до ранних классиков, таких как Уильям Шекспир и Александр Дюма . В знаменитой пьесе Шекспира « Ромео и Джульетта» изображен любовный треугольник между Джульеттой, Ромео и Парижем. Классические произведения Дюма « Граф Монте-Кристо» и «Три мушкетера», хотя и более тонкие, также содержат любовные треугольники, достаточно сильные, чтобы отомстить и начать войну.

Любовные треугольники могут быть относительно сбалансированными, в которых у каждого из двух кандидатов есть хорошие шансы оказаться с главным героем, или они могут быть однобокими, когда герой или героиня испытывают очевидный романтический интерес к одному из кандидатов и рассматривают другой кандидат как « просто друг », но воздерживается от признания, чтобы не задеть чувства. Примером этого является бродвейский хит-мюзикл Wicked , в котором тупой Фийеро сначала проявляет привязанность к Глинде, доброй ведьме , но затем влюбляется в Эльфабу , предположительно Злобную ведьму . Но в последнем случае, чтобы обеспечить необходимое напряжение и драматизм, второй платонический кандидат также очень часто является давним парнем или девушкой героя или героини .

Менее постоянный любовный треугольник возникает, когда бывший любовник главного героя неожиданно появляется, чтобы вернуть его сердце, вызывая чувство ревности у постоянного партнера главного героя. Однако эта ситуация обычно не считается настоящим любовным треугольником, поскольку существует небольшая вероятность того, что главный герой расстается с давним партнером, чтобы преследовать только что представленного персонажа, и это часто используется только как проверка истинной глубины преданность главного героя партнеру. В этих случаях давний партнер обычно виновен в пренебрежении к главному герою, и в конце концов отношения остаются неизменными, и давний партнер усвоил ценный урок.

Телевидение

Обычно любовный треугольник заканчивается тем, что герой или героиня признаются в своих чувствах поклоннику, который, по их мнению, является наиболее добродетельным или проявляет к ним наибольший интерес. (Как в « Сумерках» .) Другой жених обычно отходит в сторону, чтобы пара была счастлива, или соглашается со своими чувствами, часто заявляя, что они не могут так сильно любить главного героя. Иногда их полностью исключают из уравнения любви, когда они влюбляются в кого-то другого, либо их убивают, либо устраняют иным образом. Хотя любовные треугольники можно обвинить в том , что они являются клише , если все сделать правильно, они дают представление о сложности любви и о том, что лучше всего делать в романтических отношениях.

В телешоу любовный треугольник часто затягивается, отсрочивая окончательные признания в любви между преследуемым персонажем и женихами, что может преждевременно положить конец этой динамике или вызвать недовольство поклонников. Некоторые примеры из них включают Dos mujeres, un camino , 90210 , Friends , The OC , How I Met Your Mother , One Tree Hill , The Vampire Diaries и Grey’s Anatomy . Любовные треугольники также занимают видное место в мыльных операх и могут охватывать более десяти лет, как это хорошо показали Тейлор Гамильтон , Ридж Форрестер и Брук Логан в сериале «Смелые и прекрасные» . Другой известный любовный треугольник в мыльной опере произошел в больнице общего профиля между Люком Спенсером , Лорой Спенсер и Скотти Болдуином . Точно так же и в романтических фильмах такая установка сохраняется почти до конца фильма, хотя они, как правило, дают более четкий вывод о романтических связях, чем в длительных телешоу.

Реальная жизнь

Группа Блумсбери часто создавала необычные формы любовных треугольников, например, с участием Ванессы Белл , Дункана Гранта и любовника последнего Дэвида Гарнетта .
Предупрежденный о любовном треугольнике одним из своих потенциальных партнеров, Альберт Эйнштейн признал ей, что «Вы больше уважаете трудности треугольной геометрии, чем я, старый математик».

Связанные термины

Ménage à trois

Любовный треугольник не следует путать с ménage à trois , трехсторонними отношениями, в которых либо все члены связаны друг с другом романтическими отношениями, либо один член имеет отношения с двумя другими, которые примирились с ситуацией, а не находятся в конфликте. Ménage à trois с французского переводится как «домашнее хозяйство на троих», что означает, что он обычно состоит из «супружеской пары и любовника … которые живут вместе, разделяя сексуальные отношения». Это отличается от любовного треугольника, потому что каждый участник одинаково мотивирован исключительно сексуальными желаниями. Ménage à trois можно рассматривать как подмножество «Сэндвича … прямая операция с тремя руками …», которая может выполняться с любым набором полов: тремя мужчинами, тремя женщинами, двумя мужчинами и женщиной (« Ménage à trois »), или две женщины и мужчина (« Туристический бутерброд »)».

Также существует возможность « трофейного союза, питаемого страстью ненависти».

Смотрите также

внешняя ссылка

Треугольники в отношениях | Тверской Дайджест

Любовный треугольник — фигура, полностью ассоциирующаяся с предательством и изменой. Треугольник всегда возникает там, где третий вмешивается в отношения двоих. Там, где один периодически чувствует себя за пределами своих собственных отношений, испытывает чувство ненужности, брошенности любимым человеком.

Предательство предрекает отношения, в которых двое полностью посвящают себя друг другу, сонастроены и соединены так, чтобы полностью удовлетворять обоюдные потребности в любви.

Как рождаются треугольники?

Образно предательство возникает в круге взаимоотношений двоих, там, где не предусмотрена возможность для возникновения третьего. И только с его появлением образуется треугольник. Только третий может стать причиной предательства.

Разрушая пространство двоих, третий разрушает символичный круг безопасности, привносит в отношения чувство нехватки любви, причиняя боль и страдания каждому из участников. Но появление третьего неизбежно.

Причем, третий — не всегда женщина. Женщина — это самое последнее и болезненное, что к вам приходит. Под третьим я подразумеваю символичного другого, появляющегося с целью нарушить иллюзию идиллии двоих — не имеет значение кто это или что — любовница, работа, друзья, дети или хобби.

Вы не можете принять право любимого человека на свободу, как таковое и тем более не можете смириться с невозможностью полностью обладать им. И это толкает вас на борьбу с третьим, что противоречит естественному процессу развития отношений, вашему взрослею — вы намерены навсегда оставаться в отношениях ребенком, которому другой человек жизненно необходим.

Но вы должны смириться с тем, что невозможно всегда находиться в желаемых отношениях, также как и всегда жить в утробе матери. Первое время ребенок находится в системе «Мать и дитя», и слияние с мамой жизненно необходимо для его развития. Но взрослея и обретая собственную свободу и свободу от матери, ребенок расширяет границы своего внутреннего пространства, в котором можно найти место для каждого.

Любовь предателей всегда циклична. Они быстро воодушевляются партнером, но также быстро сгорают. У них четко выражены моменты любви и охлаждения. То они видят в любимом человеке самого лучшего и удивительного, то его абсолютную противоположность. То любят его и хотят жить вместе, то не любят и даже видеть не готовы своего партнера. То полностью отдаются партнеру и чувствам, то совсем забывают о нем и его чувствах.

Отношения развиваются точно таким же образом — то вы полностью сосредоточены на мужчине, и ваша любовь окутывает его с ног до головы, то ваше единственное желание — это побыть в одиночестве, вдали от мужчины. Причем, вы считаете, что именно мужчина ведет себя скачкообразно и отдаляется, вы не понимаете сценария, заложенного в вас и по которым протекают все ваши отношения.

Как пережить измену?

Урок предательства и заключается в обретении способности впускать в ваше пространство других, как людей, так и интересы вашего мужчины. Вам необходимо избавиться от зависимости к мужчине и позволить ему и себе развиваться.

Предательство — всегда есть треугольник, в котором разыгрываются три роли — Жертва – Преследователь — Спасатель. И каждую из этих ролей вы непременно примиряете на себя.

К примеру, если муж изменяет вам и отстраняется, вы чувствуете свою ненужность и начинаете играть роль жертвы. Вы ждете, что он станет вашим спасателем, жалея вас и принося извинения за измену. Вопреки вашим ожиданиям, он эту роль не играет, а значит вам нужно найти другого спасателя, который сможет поддержать вас, посочувствовать.

Треугольники не всегда связаны с появлением других сексуальных партнеров. Треугольники красной нитью проходят по всем вашим отношениям.

Например, муж настолько увлечен своей работой, что совершенно не уделяет внимания ни жене, ни детям — в его жизни совершенно не остается места и времени для семьи. Что абсолютно логично раздражает жену и приводит к скандалам и взаимным обидам. Жена начинает испытывать чувство одиночества и ненужности своему любимому мужчине.

Конечно, если бы это происходило ежедневно на протяжении долгого времени, отношения долго бы не выдержали. Но, если вы уже читали мои статьи, то понимаете, что предатель не в состоянии быть долгое время преданным, не важно любимому человеку или своей работе. Он живет периодами — то устает от работы и скорее спешит вернуться в лоно семьи, то устает от вас и полностью погружается в работу.

Но непрекращающиеся и увеличивающиеся обиды жены вызывают в нем все меньше желания возвращаться к ней, а значит скоро он находит себе другую. Фактически мужчина начинает уход из семьи задолго до возникновения на горизонте реальной женщины.

Ведь одно из свойств предателей — привязанность к комфорту, в особенности к эмоциональному. Им практически невозможно выносить эмоциональную отстраненность партнера и его отчуждение.

Примите символичного третьего

Поймите, если вы столкнулись с предательством, это ваш урок. И пока вы его не пройдете, в ваших отношениях всегда будет кто-то третий, которого вы должны будете принять.

Принимая третьего, вы избавляетесь от мыслей и желания единолично обладать любимым человеком, отказываетесь от своих прав на него. Предоставляя ему свободу, вы увеличиваете пространство между вами. Вы освобождаете место для собственных интересов.

Несомненно, в этом и есть главная сложность — позволить партнеру чуть отдалиться и расширить пространство между вами. Зачастую в этом процессе начинают возникать обиды, от боли закрываются сердца, уходит желание открываться партнеру, разрушаются душевные связи. Но процесс этот неизбежен, и только он может привести вас к развитию.

Повторюсь, мужчина и его предательство возникают в вашей жизни не просто так — посредством предательства вы навсегда отказываетесь от иллюзии единоличного обладая человеком.

Только сепарировавшись от любимого человека, а также символично расставшись с мамой, вы можете избавиться от зависимости и изменить навсегда сценарий отношений.

Именно в отношениях с мамой берут свое начало проблемы с зависимостью — постоянный дефицит любви и тепла вызывает эту самую зависимость, от которой можно избавиться только с приходом символичного третьего.

Вспомните, маленькой девочкой вы боролись сначала за мамину любовь и внимание, а затем с еще большей силой за папину. Вы так привыкли защищать свое пространство от чужого посягательства, что это стало вашим привычным состоянием. Ни при каких обстоятельствах вы не готовы делить своего мужа, вы хотите, чтобы он полностью принадлежал только вам и жил только ради вас.

Перестать бороться можно в одном случае — сделать из треугольника квадрат — пустить в пространство четвертого, человека или символичного объекта. Только так фигура примет исчезнет повод и желание бороться за внимание третьего.

Отпустив свое желание на полное обладание мужчиной, прекратив борьбу за него и его любовь и заботу, вы сможете исцелиться и пережить измену мужа. Впустите в свое личное пространство что-то еще, кроме вашего мужчины. Но не заменяйте его. Не закрывайтесь и не отдаляйтесь — просто откройте свое пространство для новых сторон жизни, позвольте вашим интересам занять свое место, не зацикливайтесь только на партнере. Совмещайте любовь к нему. Помните про многогранность жизни — не сужайте его только до отношений.

Найдите увлечение, которое будет делать вас счастливее и уведет от желания бороться с интересами мужчины за его внимание к вам.

Это не значит, что вам нужно отдалиться от него! Нет! Продолжайте любить мужа и позволяйте ему проживать свою собственную жизнь. И в тоже время имейте свою.

Почему происходит измена?

Треугольники берут свое начало в вашем детстве.

Проанализировав свою жизнь, вы найдёте немало треугольников.

Обычно вы сталкиваетесь с изменой в том случае, если она уже есть в вашем сценарии.

А сценарии, как вы помните, формируются в раннем детстве. Наверняка, вы вспомните, как чувствовали вмешательство третьего в отношения с родителями или одним из них. Кто-то всегда покушался на их внимание и любовь и оставлял вас за пределами круга.

Вероятно, это могли быть ваш брат или сестра, папа или возлюбленные матери. В отношениях с подругами вы могли быть третьей, или кто-то третий пытался встать между вами и разбить вашу дружбу. А может сейчас третьим становитесь вы в отношениях вашего мужа и его матери, или его детей друзей или работы.

Момент предательства легко вспомнить, проанализировав свое общение с подругами, начиная еще с садика. Были ли у вас близкие подруги? И сколько их было?

Если вы столкнулись с предательством, скорее всего, у вас была всего одна лучшая подруга. И вы проводили с ней большую часть свободного времени, доверяли все самое сокровенное. А, возможно, у вас всегда было много подруг, но нельзя назвать их близкими. Возможно, вы вовсе были одиноки, и не помните, чтобы вас связывала с кем-то глубокая дружба. Все зависит от размера боли, которую вы испытали. Опыт невыносимой боли просто не даст вам построить близких отношений с кем-то — он оберегает вас от новых предательств.

Если все, что я описала, откликается у вас в душе, значит, скорее всего, вы не способны находиться в близких отношениях с большим количеством людей, ваше пространство настроено только на одного. В отношения глубокой близости и доверия вы можете впустить только одного. И если вы влюблены в мужчину, то на время забываете о существовании всех остальных людей в своей жизни — больше никто для вас не важен.

Даже ребенок может стать препятствием для близких и глубоких отношений с супругом.

Сегодня отношения с ним настолько прекрасны, что в них нет места ребенку, а завтра, поругавшись с мужем, все внимание и любовь вы возвращаете ребенку, восстанавливается ниточка близости с ним.

Причем зачастую, женщина в желании сформировать около себя группу поддержки, начинает делиться с ребенком обидой на мужа, закладывая этим в нем негативное отношение к отцу. Вместо ребенка эту роль может сыграть подруга или мама.

Уже на этом этапе женщина формирует основу нездоровых отношений с мужем.

Обсуждая его недостатки и поступки, она бессознательно предает его. А значит вскоре и он предаст её. А она в свою очередь не осознает причин предательства и в очередной раз посчитает себя жертвой.

Запомните — в общении вашего мужа с ребенком вы играете одну из главных ролей. То, какие отношения у них, говорит о вашем отношении к супругу.

То, что говорит ваш ребенок о своем отце — это то, как вы относитесь к нему, что думаете и чувствуете.

К сожалению, дети становятся инструментами в конфликтах родителей — каждый из супругов пытается перетянуть ребенка на свою сторону, принося ребенку серьезную травму и закладывая ему нездоровые установки для его будущего.

Проживая в подобных отношениях большую часть своего времени, дети начинают чувствовать, что их использовали. Почувствовав себя использованными, затем они используют других.

Надеюсь, теперь понятно, где находятся глубокие корни измены. И что другая женщина приходит в ваши отношения, не с целью их испортить, а для того, чтобы показать вам проблемы, которые вам нужно решить, дабы навсегда избавиться от страданий.

Измена – это предательство, удар в спину, приносящий сильную душевную боль. Но поймите — проблема возникла очень давно, и в вашей семейной жизни она назревала годами. Вы не замечали нездоровых отношений с вашим мужем, детьми, другими близкими, вы не хотели видеть своих проблем. И единственный способ пробудить вас – это боль, которая помогает вам обратить внимание на то, как вы живете, как думаете, как относитесь к людям.

И как ни странно, в таких треугольниках нет победителей — в них все проигравшие.

Победа временна, и скоро она может обернуться поражением.

Каждый из троих в треугольнике по своему несчастен, и все страдают от одиночества и недостатка любви.

С любовью, Ирина Гаврилова Демпси

www.irinagavrilovadempsey. ru

Любовный треугольник — Анатолий Некрасов. — мужчины и женщины — Любовь — Каталог статей

ЛЮБОВНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК

Любовный треугольник, который более всего на слуху, это только частный случай любовного многоугольника. Но этот «частный случай» занимает основное пространство в литературе, в кино, в светской хронике. Произнеси слова «любовный треугольник», и практически у всех возникает одна ассоциация: мужчина между двух женщин или женщина между двух мужчин. Мало кто задумывается о том, что такой «любовный треугольник» — не самая большая проблема в жизни людей. Да, здесь много ярких чувств и эмоций, сложных коллизий, но наибольшие проблемы приносят человеку другие «треугольники».
Например, мужчина — женщина — работа, мужчина — женщина — дети, мужчина — женщина — родители, мужчина — женщина — Бог. Вот «треугольники», которые являются причиной наибольших проблем в жизни. Именно они!
Есть ещё «треугольники», которые также могут создавать проблемы: мужчина — женщина — машина, мужчина — женщина — рыбалка, мужчина — женщина — дача, мужчина — женщина — подруги и друзья.

В жизни у человека, чаще всего, любовь «многоугольна»: он любит свою половину, детей, родителей, работу, машину и так далее. Таких «углов» может быть бесчисленное множество, и это хорошо — чем больше граней любви раскрыто в человеке, тем лучше, тем человек гармоничнее. И оптимально, когда у человека существуют не углы, а сфера Любви. Но в этой сфере любви иногда появляются острые углы, к которым люди относятся очень болезненно. Это так называемые любовные треугольники, «фигуры», созданные близкими отношениями женщины с двумя мужчинами или мужчиной с двумя женщинами.

Любовный треугольник не во все времена был источником проблем. Одни источники говорят о том, что когда-то люди жили по другим законам, и не было ревности, и всего того плохого, что с этим связано, а все отношения между мужчиной и женщиной способствовали развитию человека. Есть и такие источники, которые говорят, что тройственный союз — это более высокая ступень развития отношений, и что в будущем мы можем прийти к этому. Возможно в этом есть зерно истины, не на пустом месте возникают различные формы отношений. Возможно это отголоски прошлого или воспоминание о будущем.

Мы живём в мире, где ещё достаточно высока роль и ценность пары и другие формы отношений не являются главными и, зачастую, не приветствуются. Чаще всего любовный треугольник является символом страданий и огромных неразрешимых проблем. Психологические исследования показывают, что более 60% пар сталкиваются с проблемой треугольника, и каждая третья пара из-за этого распадается. Поэтому любовный треугольник зачастую является основой многих литературных произведений, да и в самой жизни он является активным звеном, формирующим взаимоотношения между мужчиной и женщиной.

В двадцатом веке произошли сексуальные революции, развивались различные феминистские движения, большими темпами шёл технический прогресс, который убрал со сцены тяжёлый физический труд, и всё это ослабило патриархальное представление о роли женщины в современной жизни и сняло мужчину с постамента неприрекаемого авторитета. Это наложило отпечаток на отношения мужчины и женщины. Кроме того, существует разница в количестве мужчин и женщин, что ставит их в неравные условия. Есть ещё одна, не столь видимая, но исключительно важная причина создавшегося положения, — нарастающая мужественность женщин и женственность мужчин. И от женщин часто можно услышать: «А где настоящие мужчины?». В некоторых странах до трети взрослого населения имеют гомосексуальные отношения.

Эти и многие другие причины резко ослабили семейные узы и сделали любовный треугольник нормой жизни и даже узаконенной формой взаимоотношений мужчины и женщины. В последнее время и в России всё это также проявилось ярко. Были сняты многие сдерживающие факторы. По настоящему семья последние 80 лет не ценилась, она была «ячейкой» общества, а двойная мораль общества пропитала и семью. И вот уже у нас появились исследования, подтверждающие не только возможность, но и необходимость существования любовного треугольника. Многие специалисты говорят о том, что семья уходит с главной позиции в обществе. Сегодня психологи насчитали 14 форм брака!

Молодёжь не желает регистрировать отношения. Ценность отношений пары падает. На этом фоне возникают различные формы отношений, далёкие от традиционных.

Разберём интересный пример, который показывает многогранность «простой» ситуации с любовным треугольником. С. Н. Лазарев в широко известной книге «Диагностика кармы» пишет:
«У Вас ревнивая жена. Чем стабильнее семейные отношения, тем сильнее она за них цепляется, тем выше её агрессия по отношению к Вам. Поскольку Вы человек гармоничный, всё это отлетает назад, и она может умереть. В Вашем случае грехом будет верность жене».
Это не единственный пример в его книгах, доказывающий необходимость использования такого способа для спасения близкого человека. Что стоит за этой рекомендацией? Зачем «гармоничному» человеку входить в сложные отношения треугольника? Действительно, многие создают «многогранные» отношения, не понимая даже, почему они это делают. И встречается довольно часто, что они таким шагом сохраняют семью, худо-бедно дотягивают до конца жизни. Жена может догадываться, а иногда и знает о другой жизни мужа, но терпит ради детей, ради того, чтобы не остаться одинокой. Согласитесь, что в такой семье очень сложно раскрыться истинной любви, создать счастье и невозможно создать истинную пару. Дальше таким же путём идут дети, но в более худшем варианте, раскручивая спираль проблем вниз.

Зачем возникает любовный треугольник? Почему появляется третий в отношениях? Пора быть грамотным и в этих важных для счастливой жизни вопросах. Ничего случайного нет! И в такой ситуации тоже. Будем исходить из того, что во всём есть зерно истины, и в словах Лазарева тоже. Только где здесь зерно? Действительно, просто стабильными отношениями от ревности не избавишься. При самых малых подозрениях ревность проявится очень сильно. Решать этот вопрос нужно и можно не созданием треугольника, а другим способом – любовью и всё большей свободой своей и другого. Самому быть более свободным и больше давать свободу другому, но не через равнодушие, а через нарастание любви!

Основная причина появления третьего в пространстве пары лежит в нераскрытии мужских и женских качеств.

Если более «гармоничный» мужчина не может помочь жене раскрыть свою женственность, убрать гордыню, ревность, то он, значит, недостаточно гармоничен, он недостаточно мужчина! Значит в нём самом нарушена гармония. Ведь люди друг для друга зеркала!

Если «они не пара», если у них разный уровень сознания, то возникает вопрос – почему «высокосознательный» и «высокодуховный» позволил вовлечь себя в такие неравные отношения? Почему он их не изменил или почему не вышел достойно из них? За этим стоит явная дисгармония человека. Кто более сознательный и более духовный, тот и несёт наибольшую ответственность за отношения в паре.

Психоаналитики установили, что мужчина, перебирающий среди множества женщин, — это неуверенный в себе, закомплексованный, неразвитый, несамодостаточный человек, который не справляется с женщинами во всём комплексе бытовых и социальных вопросов и поэтому пытается самоутвердиться через сексуальную активность, через агрессию по отношению к женщинам. Это явные признаки психически нерождённого мужчины.

Мужественность нельзя отождествлять с сексуальностью и грубостью. Именно такое отождествление порождает заблуждения и множество проблем. Мужчин с детства убеждают в том, что сексуальность и жёсткость является мерой мужественности. Отсюда родился стереотип, что все мужчины — самцы и, зачастую, женщины на основе этого строят с мужчинами отношения, не уважая их и оправдывая их немужские поступки, тем самым ещё более усугубляя ситуацию и порождая создание любовных треугольников.

Вокруг отношений мужчины и женщины очень много заблуждений. Столько нагорожено всего между ними за тысячелетия – разбирать и разбирать эти завалы! Часто отношения мужчины и женщины рассматривают с позиции морали, традиций, воспитания, но они, как правило, сильно разняться, и уже с самого начала возникновения близких отношений рождается множество проблем. Одна и та же ситуация для одного является нормой, а для другого нарушением морали. Здесь более всего возникает спорных ситуаций, когда один не соглашается с другим, обвиняет, опираясь на своё понимание нравственности. Нужен новый уровень осознанности, позволяющий более глубоко рассматривать причины возникающих ситуаций. Пришло время стать грамотными, профессиональными и осознанными в отношениях мужчины и женщины.

Рассмотрим конкретную, довольно распространённую жизненную ситуацию (она часто является причиной рождения треугольников). Энергичный, активный, любящий свободу мужчина, обладает влюбчивым характером, а жена наоборот, как говорят «однолюб», стремится к постоянству, проявляя максимальную заботу о доме и детях, и в этом видит своё главное предназначение, она именно так понимает семейные ценности. Для чего их, таких разных, судьба свела вместе? В таких случаях говорят: «Они дополняют друг друга». Но судьба их соединила не для дополнения, а для того, чтобы они помогли друг другу раскрыть неразвитые качества, убрать заблуждения и более полно воспринимать жизнь. Женщине следует научиться стать более свободной и открытой, а мужчине – более ответственным и уважительным по отношению семье и к женщине.

Редко встретишь пару, где они понимают, что соединились для своего собственного развития и помощи в этом другому. Чаще возникает типичная ситуация, в которой они оба проявляют имеющиеся качества и не задумываются о своём развитии. Для мужчины отношений с женой недостаточно и он ищет дополнения на стороне, а она не принимает такой жизни, обижается, устраивает сцены, и когда напряжение достигает предела, он на некоторое время уходит из дома, потом снова возвращается или они разводятся окончательно.

Исходя из существующей морали общества, такое поведение мужчины достойно осуждения – ведь он является «возмутителем спокойствия». Но давайте разберёмся. Его жизнь наполнена любовью, он много трудится на своей любимой работе, любит и умеет отдыхать. Он живёт в своё удовольствие, мало обращая внимания на то, что жена такой образ жизни не принимает. Благодаря свободной, гармоничной жизни, у него всё получается замечательно. Он здоров, энергичен, умён, имеет достаточно денег, содержит семью и ещё нескольких женщин. Он действительно живёт гармоничной жизнью, близкой к космическим законам. Но у него тоже нет полной гармонии в жизни – ведь рядом с ним, в семье есть обиженная женщина. Ему надо взять ответственность за свою семью, и помочь жене выйти в другое состояние.

А что жена? У неё иное представление о жизни. Для неё важнее семейные ценности: спокойные, добрые, любящие отношения, комфорт в доме, здоровье детей… Поведение женщины в такой ситуации легко предсказать. Требования прекратить любить других женщин, сцены ревности, скандалы, запугивание разводом. В общем, стандартный набор программ и в результате дома — кошмар. А чем сильнее кошмар, тем реже мужу хочется появляться дома. А когда его нет, она начинает его разыскивать, и просит, чтобы он вернулся домой, потому что любит его, и потому что привыкла жить за мужем. Но она не может преодолеть обиды и понять свою ответственность за происходящее, не стремится раскрыть свою женственность до такого состояния, чтобы стать для него единственной и поэтому страдает.

Вот их и свели для того, чтобы они нашли решение данных задач. Как им найти взаимопонимание и согласие? Как им построить отношения, чтобы в семейной лодке грести в одну сторону? Как в таком случае не допустить появления на горизонте «третьей» и не разрушить семью? Я вижу только один путь сохранения семьи – осознанное развитие себя и помощь в развитии другому. Ведь семья – это следующий этап развития человека! Всё бы было значительно проще, если б не мораль общества, которая не принимает истинного значения семьи и считает, что семья нужна для того, чтобы «посадить дерево, построить дом и родить ребёнка». Кроме того, коллективное сознание заполнено патриархальными взглядами на жизнь, где роль женщины в первую очередь определена кухней, домом, детьми и заботой о муже. Ум человека столько нагородил заблуждений, что душе трудно пробиться и донести устремления к своему развитию.

Действительно, очень часто возникает ситуация, когда в характере присутствует влюбчивость, потребность в новых сексуальных опытах, а с другой стороны существует общественный моральный пресс и нежелание сделать больно собственной жене и другим женщинам. Вот и мучается человек, и «рвёт свою душу», которая пришла в эту жизнь радоваться! Это разрушает человека и часто является причиной преждевременной смерти – душе надоедает жизнь без любви и без радости. Поучается, что без движения по пути развития страданий не избежать.

Нужно учиться жить, опираясь на космические принципы: «Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой» и «Не поступай с другими так, как не хочешь, чтобы поступали с тобой». Разлюбили, не можете больше встречаться — так и поступайте, но достойно примите, если поступят так с Вами. Если безответно любите, и в Вас не нуждаются, поймите, как человеку тяжело, когда он не может равноценно ответить на чувства другого человека, и отойдите даже ценой собственных переживаний, не осложняйте жизнь тому, кого любите. Это и есть настоящая любовь!

Не нужно навязываться! Навязывание – первый шаг к насилию, который затем может превратиться в огромную жизненную проблему. Один навязал свою любовь, другой пожалел, проявил любовь, основанную на жалости, и на этих чувствах они создали семью. Потом оба всю жизнь мучаются. От женщин часто можно услышать: «Он долго добивался меня, и я уступила…». Навязывание – очень часто встречающийся элемент насилия, как правило, приводящий к ещё большему насилию.

Навязывание основано на эгоизме и себялюбии, которое, в конечном итоге, идёт в ущерб всем. Почему-то многие считают, что если они любят сильно, то так же сильно должен любить другие. Чаще всего именно с этого начинаются проблемы во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной. Остановка в развитии является распространённой причиной возникновения любовного треугольника. Остановившийся в развитии мужчина становится неинтересен женщине, и она его терпит, потому что так надо, ради детей. А счастье уходит из семьи и может появиться «третий». И женщина, замкнувшаяся на детях, на доме, на работе, также перестаёт представлять интерес для мужчины и это тоже становится основанием возникновения любовного треугольника.

Когда Вы меняетесь, Вы живёте, Вы всегда интересны, и в этом случае человек рядом с Вами тоже меняется, а значит, и он для Вас также будет всегда интересен. Постоянное движение исключает возникновение любовного треугольника. Ведь чаще всего возникновение интереса на стороне, есть поиск нового. Так создавайте себя всегда нового! И если так ведут себя оба в паре, тогда необходимость в «третьем» отпадёт сама собой.

Поиск нового вне себя, в другом партнёре порождает множество проблем. И это не только возможные напряжения в семейных отношениях, вплоть до развода. Есть и менее заметные, но не менее важные последствия. Если бы люди знали, чувствовали ответственность за каждый свой шаг, и особенно в таком тонком и важном вопросе, как отношения мужчины и женщины, то старались бы поступать как можно мудрее. Именно эта сфера отношений рождает наибольшие проблемы в жизни, но именно отсюда начинается счастье и истинное творчество. Поэтому так важно иметь знания в этом вопросе.

В руках самого человека, а не судьбы, находится этот ключ, с помощью которого можно открыть дверь к счастью и к несчастью. Поэтому каждая встреча мужчины и женщины, особенно если происходит сближение души и тела, исключительно важное событие для Мира и оставляет большой след в судьбах этих людей и следующих поколений и в целом всего человечества.

Все близкие отношения оставляют след в информационном поле человека (в его биополе). В биологии известен термин «морфогенное поле», и исследователи следами именно этого поля объясняют некоторые непонятные факты. Например, женщина может родить от мужа ребёнка, похожего на её давнюю любовь. То есть, в морфогенном поле ещё долго может сохраняться информация о всех связях человека, а особенно о грязных связях и о сильных чувствах. Это явление ещё называют телегонией. Из-за этого часто и дети долго не появляются в семье, пока не будет устранено сильное влияние чужих полей. Эти посторонние следы убираются через прощение, доверие и любовь и с помощью специальных методик.

Конечно, превратить рутину семейных будней и сложных, со множеством наслоений, отношений в семье в праздник души и тела значительно сложнее, чем этот праздник устроить на стороне. Да, трудно проявлять всё больше и больше любви к близкому человеку, не просто трудно, а очень трудно. Особенно если другая сторона не желает этой любви (правда, в действительности, это только на первый взгляд!). Поэтому легче «подзаряжаться» на стороне. Но, выбирая лёгкий путь, человек переводит стрелки своей судьбы в очень сложный, а зачастую и тупиковый вариант. Необходимо осознать ответственность даже «простого» секса на стороне для отдыха и расслабления – каждая такая встреча также оставляет след в судьбе, и рано или поздно он о себе напомнит.

К сожалению, на Земле существует много эгрегоров, которые стремятся разделить мужчину и женщину, так как двое в любви – это огромнейшая сила, способная сотворить много прекрасного в Мире. Есть силы, которым это не нравится и это идёт вразрез с их интересами. А интересы известны: держать человека в узде, увеличивая его страдания, подпитывая его отрицательные стороны.

Например, одной женщине, которая полюбила женатого мужчину, во сне внушались мысли: «Пожелай смерти жене любимого», «Пожелай смерти мужу своему, и всё будет хорошо устроено и вы соединитесь без проблем». Откуда они приходили?

Есть множество механизмов увода человека от большой любви и счастья в сторону страданий. Один из таких механизмов – воздействие на сексуальный центр человека. Используя сексуальные энергии для удовлетворения животных потребностей, без любви, человек становится похотливым. Когда человек похотлив, им легче управлять. Просто в нужный момент включается программа и люди, как зомби, бросаются друг на друга… И куда-то уходит, рождённая ими, огромная энергия. Похоть ценит тело, а не душу. У этой крайности есть другая, когда кто-то из партнёров «отрывает» душу от тела и не желает «опускаться» до сексуальных отношений.

Сейчас, когда религиозность и духовность стали активно распространяться, многие уходят в эту крайность. Человек изначально свободен, и когда он оказывается в рамках семьи, происходит борьба между внутренним состоянием свободы и внешней несвободой.

Как избежать этого противоречия? Как сохранить свободу в семье? Как в семье развить свободу, ведь семья существует для развития человека, в том числе и для развития его свободы? Вначале, когда между мужчиной и женщиной есть любовь, стремление к свободе находит свою реализацию в этой любви, и они оба чувствуют себя комфортно друг с другом. Но это состояние существует до тех пор, пока между ними живёт любовь-радость, любовь отдающая и не требующая ничего взамен! Как только у кого-то из них возникает любовь-собственность, говорящая: «Ты мой!», — начинаются проблемы. Тогда душа, на которую пытаются наложить узы собственности, начинает метаться и искать выход. На этой почве и рождаются «треугольники», и происходят разводы, а также алкоголизм и даже преждевременная смерть. Чувство собственности напрягает весь мир. Мир не любит, чтобы кто-то выделял какую-то его часть для себя и брал её в свою собственность. Мир любит объединение и пользование на основе любви-радости. Пользоваться, но не владеть – вот девиз Мира!

И чем больше чувство собственности к мужу, к жене, тем больше проблем на пути этой семьи, тем сложнее судьбы детей. Во многих семьях это одна из самых больших проблем. Необходимо избавиться от чувства собственности над своей половиной и найти взаимодействие на основе свободы и ответственности, уважения и любви. На основе этого возникает вопрос: развод и создание новой семьи – плохо это или хорошо? Многие скажут: это плохо! Но так ли это однозначно? Нельзя быть категоричным особенно в таком тонком вопросе.

Начнём с того, что сейчас практически каждый человек, выходящий из родительского гнезда, является «полуфабрикатом», то есть негармоничным. И не возмущайтесь, и не обижайтесь — посмотрите вокруг и Вы убедитесь в этом. И это происходит из-за дисгармонии семей. Что имеют родители? Часто одиночество ещё в молодом возрасте или повторные браки; явно плохие или «нормальные» отношения, за которыми стоят глубокие проблемы. По настоящему счастливых семей немного – меньше десяти процентов. Одна женщина сказала: «У меня муж давно умер, у меня нет проблем». Но ведь если муж умирает или погибает раньше как минимум семидесяти-восьмидесяти лет, значит, осталась нерешённая задача, которая ложится на детей. У другой женщины ушли на тот свет три мужа, а она так и не захотела понять, что причина в ней. Она говорила: «Да они все были пьяницы».

Все свои нерешённые задачи родители перекладывают на плечи детей, и те изначально выходят в жизнь с грузом проблем.

Возьмём другой аспект: насколько готовы молодые люди к семейной жизни? Каким образом их учат этому? Да никак не учат! Что постигнут самообразованием, что через отношения родителей, соседей, родственников, друзей, что узнают при помощи кино и из книг. Все эти примеры далеко не лучшие. И входящие в жизнь говорят себе, что они будут жить лучше! А как лучше? И что значит «лучше»? Как избавиться от проблем, заложенных родителями? Этих знаний у них нет. Поэтому я ответственно говорю, что входящие в жизнь –полуфабрикаты, то есть исходный материал есть, но его ещё надо дорабатывать. А кто будет дорабатывать? Ведь встречаются два таких полуфабриката и пытаются переделать друг друга, создать семью, дать жизнь новому человеку. И какая у него будет судьба?

Поэтому я не могу в той или иной конкретной ситуации сказать, что разводиться нельзя. Кому-то придётся пойти на второй круг, а то и на третий…, пока не созреет, не наберётся мудрости через свои ошибки. Зачастую всячески пытаясь сохранить семью, которой нет, и не предпринимая никаких шагов по изменению в первую очередь себя, люди творят ещё большее зло для себя, для детей, для Мира. Очень многие и создают семьи без любви, и затем живут без неё всю жизнь, даже не думая учиться любить. Но это же не жизнь! Это существование. Что смогут такие родители дать своим детям? Пусть хотя бы один из родителей станет счастливым! Поэтому, если человек, находясь в таком браке, встретит любовь, то у него есть реальный шанс создать счастливую семью и как-то улучшить судьбу детям. А ведь многие женщины боятся сделать этот шаг. Их держит страх перед неприятностями, осуждением и сплетнями, одиночеством, страх нести на себе клеймо разведёнки.

Часто не даёт сделать верный шаг ложная забота о детях. Сдерживают квартирный и материальный вопросы. Сделать решительный шаг мешает рабская психология, воспитанная на неверном мировоззрении. Индивидуальность человека часто не раскрыта, личность угнетена, в голову заложены программы домостроя, догмы религий, мораль «совка». Всё это мешает человеку сделать мудрый шаг в жизни. Конечно, это вопрос непростой. Для принятия правильного решения может пригодиться следующая информация.

Создавая новую семью, необходимо знать, что в неё обычно переносятся нерешённые задачи из предыдущей. И, чтобы в новой семье было меньше проблем, желательно решить несколько вопросов.
Во-первых, не иметь претензий к предыдущей половине. Нужно понять, что допустили ошибки оба, взять и на себя ответственность за случившееся, как бы явно не была видна вина другой стороны. Ещё лучше — попросить прощения друг у друга, хотя бы мысленно. Такое покаяние значительно облегчит ответственность за ошибки, и совершится необходимая работа души. Необходимо следить за тем, чтобы как можно быстрее уходила обида, боль, агрессия, то есть все негативные мысли, чувства и поступки в адрес прежнего супруга, как бы ни складывались обстоятельства!
Во-вторых, необходимо приложить все усилия к тому, чтобы любовь в новой семье постоянно росла!

Только таким образом можно быстро и без проблем решить задачи предыдущего брака, облегчить родовые проблемы и построить счастливую жизнь себе и детям. Если готовы выполнит эти условия, то вперёд! А если сильно сомневаетесь, не чувствуете в себе достаточной любви и воли, то пытайтесь найти решение в прежней семье.

Ещё раз говорю, там решение есть всегда! Другое дело, что на данный момент, в данном состоянии бывает трудно найти это решение. Иногда наиболее оптимальным решением будет достойный выход из прежних отношений. Здесь желательна помощь мудрого человека, который может разъяснить положение, нопринимать решение должен сам создавший эту ситуацию. На мой взгляд, лучшие шаги, особенно когда вопрос неясен, — это трудиться над собой: осознать свои ошибки, приведшие к данной проблеме и начать их исправлять. Важно также стремиться построить добрые отношения со своей несостоявшейся половиной. Не столь важна ситуация, как выход из неё!

Эта истина особенно относится к любовному треугольнику, потому что в выходе из него определяется – какова будет дальнейшая судьба многих людей. Например, если Вы узнали о существовании «треугольных» отношений, постарайтесь верно себя вести. От того, как Вы себя поведёте, зависят все дальнейшие события. Ничего случайного в этом Мире нет, следовательно, есть на то причины и в Вас также, и первое, что нужно сделать – это найти причины в себе.

Примите эту информацию, как знак того, что нужно что-то менять в себе и в отношении к окружающему миру.

Вот только не нужно себя обвинять! Чувство вины, как и чувство обиды и агрессии ни к чему хорошему не приведут.

Простите себя за то, что не были достаточно внимательны, сексуальны, чувствительны, любящи и направьте бурлящую энергию на изменения себя и своей жизни. Осознайте, что каждый в этой ситуации ответственен только за себя! Это понять очень важно. Та сторона ответственна за свои поступки, а Вы за реакцию на них! Вот и сотворите самую мудрую реакцию! Это сразу поставит Вас над ситуацией и для Вас откроется лучший выход.

Одним из важных способов выхода из ситуации является откровенный разговор. Чаще всего «пострадавшая сторона» является инициатором откровенного разговора. («Пострадавшую сторону» я взял в кавычки потому, что в действительности ещё неизвестно какая сторона более пострадавшая). Но почти всегда этот откровенный разговор носит отрицательный характер и вызывает соответствующие последствия. Тогда зачем такой откровенный разговор? Это не выход из ситуации, а её усложнение. Откровенный разговор – исключительно действенная форма прояснения ситуации и от того, как он проведён, зависят все дальнейшие события. Поэтому его надо готовить и к нему надо готовиться как к важнейшему экзамену жизни! Это экзамен на зрелость, на духовность, на мудрость. Откровенный разговор нельзя проводить в горячке, находясь в аффекте. Нужно сначала пережить полученную информацию и разобраться с ней, ведь для этого она и дана. Ещё раз напоминаю – Вы ответственны за реакцию!

Нельзя и затягивать с разговором, уходить от него, прятать голову в песок. Задача есть и её надо решать. Найдя причины в себе (а это обязательно надо сделать перед разговором), далее нужно принимать решение – восстанавливать отношения или разрывать их окончательно. И всегда помнить, что каждый ответственен за свои поступки, причём перед самим собой, а не перед другим. Откровенный разговор предусматривает откровенность с двух сторон, а чаще «пострадавшая сторона» играет роль судьи, требуя чистосердечного признания от другой стороны. Какое право имеет один человек осуждать другого? Тысячи лет известна истина: «Не суди, да не судим будешь». И это действительно истина! Этот разговор действительно важнейший экзамен жизни!

Если «пострадавшая сторона» является инициатором разговора, то пусть и начинает откровенный разговор, пусть расскажет о своём понимании ситуации, о своих ошибках, приведших к ней, о своих страхах – что беспокоит её в этой ситуации? Страх быть покинутой? Быть униженной? Страх за судьбу детей? Страх лишиться материального обеспечения? Если есть эти страхи, значит Вы сильно зависимы от другого человека, а, следовательно, не любите себя. Честно признайтесь в этом откровенном разговоре, на то он и откровенный. Примите ответственность за этот страх, осознайте данный урок, искренне поблагодарите Мир за него. Не надо ссылаться на то, что Вы любите, а вот он – нет. Результат Вашей любви, как говорится — налицо. Что-то не то в вашей любви. Да и никто Ваше право любить не нарушал – любите себе на здоровье. Но никто Вам не давал право требовать любовь от другого! Истинная любовь – безусловная любовь! О любви, о её раскрытии и в первую очередь к себе, думать надо было раньше, а сейчас, когда прозвучал колокол, надо действовать с любовью.

Любовные треугольники возникали бы значительно реже, если бы мужчины и женщины были честны сами с собой и откровенны друг с другом.

Когда существует пара, то все энергии одного взаимодействуют с соответствующими энергиями другого без остатка. Как только в паре возникают какие-то сложности, в соответствующем энергообмене возникает брешь. Мир не любит пустоты, и эта брешь будет стремиться чем-нибудь заполниться. Например, жена не интересуется жизнью мужа, он не может поговорить с ней о делах, о волнующих его проблемах. В этом случае мужчина может получить недостающую энергетику через саму работу (любовь к работе), через друзей и коллег, с которыми он может поговорить или через сотрудницу, которая его понимает. С ней может и не быть близких отношений, но это до поры, до времени. Плацдарм, как говорится, уже есть, и если в паре возникнут ещё какие-то сложности, он может увеличиться. Это уже треугольник или многоугольник! Этот момент важно не пропустить и не дать ему развиться.

Довольно часто в семьях не решена в достаточной степени сфера интимных отношений. Так как сексуальные энергии очень сильны, и они требуют своего выхода, то возникают ситуации треугольников уже в этой сфере. Это наиболее часто встречающаяся причина создания любовных треугольников. Тот, кто осознал важность сексуальной энергии в жизни пары, тот избавил себя и последующие поколения от большей части проблем!

Третий типичный случай — когда женщина слишком много любви отдаёт детям, отодвигая мужа в сторону. В этом случае сердце, душа мужчины остаются свободными, и он пытается для себя найти «отдушину». Это может быть: рыбалка, охота, шахматы, алкоголь или другая, «сердечная», женщина, которая его чувствует и согревает. ..

В древнем трактате о любви «Ветка персика» говорится о взаимосвязи всех трёх составляющих истинной любви так: «Три источника имеют влечения человека — душа, разум и тело. Влечение душ порождает дружбу. Влечение ума порождает уважение. Влечение тела порождает желание. Соединение трёх влечений порождает любовь». То есть истинная любовь в паре существует там, где участвуют и ум, и сердце, и эрос. Забвение одной из ипостасей этой троицы рано или поздно приведёт к появлению треугольника.

Рассмотрим ещё один пример, приведённый в книге С. Н Лазарева. Женщине (опять же для сохранения её жизни и построения счастья в семье) «… дают самый щадящий вариант: она приходит к жениху за день до свадьбы и застаёт его в постели с другой женщиной. Она его не осуждает и своё чувство не пытается убить. Значит, зацепка за любимого человека и семью снята. Они живут душа в душу, и им будет позволено иметь стабильные отношения».

Удивительная женщина! Ей чужды даже крупицы ревности! А есть ли такие на земле? Подобное может произойти в следующих случаях.

Во-первых, если отсутствует любовь, а есть полное равнодушие. Такое может быть, когда совершается брак по расчёту, и каждый живёт своей жизнью. Но тогда невозможно прожить жизнь душа в душу. И есть ли здесь душа? Такой вариант показан в фильме, где в одном американском городе мужчины выбрали для себя жён-роботов. Они были прекрасные хозяйки и женщины, совершенно не имели отрицательных качеств, но не имели и души.
Во-вторых, такой вариант возможен, когда между супругами существуют отношения, основанные на свободной любви. Но в таком случае можно ли говорить о паре? Здесь возникает противоречие между свободой и ответственностью.
В третьем варианте, когда присутствует высочайшая духовность, которая может простить всё и вся и любить весь Мир, такой ситуации в принципе быть не может. Человек, обладающий такой духовностью, в подобную ситуацию не попадёт, он её просто не достоин! Истинная духовность, основанная на любви и мудрости, проявляет активность и спасает близкого человека не путём поиска любовника и любовницы, а постоянным длительным трудом по раскрытию любви в себе и созданию пары свободных людей.

Существует заблуждение, что любовь или есть, или её нет, мол, это дар свыше. А раз так, то и нечего пытаться трудиться над раскрытием её — проще заняться её поиском: мир большой, где-нибудь обязательно найдётся. Вспомним слова Эриха Фромма: «Действительно ли любовь – искусство? Если да, то она требует труда и знаний». Большинство, прожив всю жизнь, так и не знают о том, что любовь требует труда, притом наибольшего в жизни!

Любовь, основанная на уважении, пробуждает в человеке активность, свободу, творчество, желание быть лучше, прибавляет силы, взращивает ответственность. Но если в любви присутствует жалость, то появляется привязанность, которая гасит свободу и активность и развивает иждивенчество. Жалость основана на материнских, животных инстинктах, на эгоистическом «моё». Об этом говорит и такой пример: в деревне жил дед, и он очень любил своих животных. Когда он умер, в течение девяти дней умерли и все животные.

В древнегреческой мифологии говорится, что только три богини были неподвластны богине любви Афродите: девственная Артемида-охотница; родившаяся в полном вооружении из головы Зевса, Афина; богиня домашнего очага, и давшая обет безбрачия, — Гестия. Их объединяет то, что все три женщины исключили из своей жизни эрос.

Черты Артемиды легко просматриваются в тонко чувствующих, романтичных девушках, которые ждут принца, не желая открывать своё сердце кому попало. И так они могут ждать всю жизнь, оставаясь в одиночестве, или выходят замуж в конце концов не по любви, а по необходимости.

Сейчас очень много женщин, имеющих в себе черты Афины, главная из которых – рассудочность: ведь богиня появилась из головы Зевса! Это эмансипированные женщины, перед которыми пасуют мужчины. Они не позволяют любви завладеть собой – всё у них определяется разумом. Браки, дети также планируются. Я такую женщину как-то спросил: «Что Вам больше всего нравится в мужчине?» Она ответила: «Голова!» Другая умная женщина и свою дочь настроила на то, что главное достоинство мужчины – это ум. А полюбила она хорошего, доброго парня, который звёзд с неба не хватал. Через какое-то время «установка» на умного сделала своё дело – она всё меньше стала уважать мужа, начались проблемы. .. У таких женщин сердце находится под каблуком у рассудка.

Черты Гестии проявляются в женщинах-хозяйках, для которых семья является главной целью жизни, и неважно, что нет любви, — главное, чтобы было всё в доме, были здоровыми дети. Это очень характерный тип женщины в России. Женщина-мать издревле была самым почитаемым образом. Гипертрофированное материнство приводит к многочисленным проблемам.

Одна женщина поставила себе программу: родить «для себя» ребёнка, а выйдя из роддома, сказала: «Я хочу быть толстой, чтобы ко мне никто не приставал». И она стала толстой, и к ней никто не пристаёт.

Понятно, что во всех перечисленных случаях и во множестве вариантов к ним дети рождаются без любви, и это изначально закладывает много проблем. Практически всегда женщина, находясь в браке, приобретает качества, отличные от девических. Она становится средством деторождения, экономкой, домработницей, воспитательницей детей… и очень редко – возлюбленной.

Унижение и закабаление женщины, имеющее очень глубокие корни, проявляется, в какой-то степени, и в сегодняшних семьях. Мужчина сознательно или неосознанно старается развить в жене то, что он получал от матери. А ко всему ещё и работа наравне с мужчиной. При такой нагрузке женщине быть женщиной очень трудно. Вспомните, какие идеалы женщины были при социализме! В частности, они отражены в скульптурах: женщина с серпом, женщина с мечом, женщина с веслом, женщина с ядром…

В древности, даже в просвещённых Афинах во времена расцвета, женщины были исключены из общественной жизни и культуры. Мужчины искали духовного общения с мужчинами и со свободными женщинами-гетерами – умными, красивыми, умеющими любить. И сейчас мужчины, в основном, далеки от духовного общения со своими жёнами, и ищут просто внимания, просто секса. А роль гетер, в какой-то степени, выполняют незамужние женщины, коллеги по работе или профессионалки, правда, в действительности далёкие от статуса гетер.

Для некоторых женственность ассоциируется с чеховской «душечкой». Она услужлива, мила, кротка и не строптива, приятна во всех отношениях. Главное в том, что у неё нет самой себя! Она покорна и податлива, она делает всё, чтобы услужить мужчине, с которым сводит её судьба. У неё нет своих интересов, нет своей жизни, она растворяется в жизни мужчин, за которых выходит замуж. Идеальная жена! Она всякий раз меняет своё мировоззрение, исходя из интересов своего мужа. Но часто у таких женщин умирают мужчины или уходят от них. Потому что свободная душа не может существовать рядом с несвободной.

Когда существует преклонение перед любимым человеком – это значит нет внутренней свободы. Свобода рождает такое состояние любви, которое не разделяет, а творит пару, в которой присутствует равенство свободных людей на основе любви. Время требует других женщин, которые могут создать такие отношения. В женщине должны сочетаться самостоятельность, ответственность, мудрость, грация и умение быть возлюбленной своего мужа, вдохновительницей помогающей ему стать творцом.

Новое время требует нового миропонимания, знаний, умения, постоянного развития себя. Только такой путь защищает пару от перехода в «треугольник».

Большинство, вступая во взаимоотношения, не понимают основной задачи создания пары. Многие и не задумываются над этим, а поступают «как все». Они считают, что мужчина и женщина встречаются прежде всего для того, чтобы продолжить человеческий род. А основная задача создания пары следующая: ещё большее раскрытие всех качеств человека, рождение личности, построение счастливой жизни, то есть –развитие. Пара – это следующий этап развития человека! Пара и семья должна способствовать постоянному росту отношений, любви, мудрости и оказывать благодатное влияние на окружающий Мир.

Первопричиной появления интереса вне пары является остановка в развитии личности, отсутствие роста любви, то есть застойные явления в отношениях пары. Там, где есть динамика, постоянный рост личности и отношений, там не появится интерес на стороне. Это необходимо уяснить как дважды два и не винить только одну сторону пары: в остановке развития отношений всегда ответственны оба. Почему происходит остановка и наступает разочарование?

Пока мужчины ухаживают, а женщины ставят цель завладеть ими, — у них действует своеобразные программы, которые наработаны веками. Пока эти программы действуют, у них есть взаимный интерес, а как только задача решена, предметом обожания завладели, программа «интереса» выключается, и далее события развиваются «как у всех» без любви. Уж если идти этим путём, то следует поставить себе программу: «каждый день всё больше любви» и прикладывать определённые усилия, пока эта программа не станет самой жизнью. С ростом любви будет расти и свобода, что позволит растущей душе не чувствовать ограничений и не пытаться вырываться из-под них.

Брак

«От связи к бытию вместе» — Ошо.
«Смысл и задачи семьи» — Некрасов Анатолий
«Девять принципов создания семьи» — Некрасов Анатолий.
«Девять мотивов создания семьи» — Некрасов Анатолий.
«Два кольца» — Некрасов Анатолий.

Таинство брака. Церковный брак.
Бракосочетание. Приметы и суеверия.
«Измена и верность» — Анатолий Некрасов.
«Любовный треугольник» — Анатолий Некрасов.
Ведическая конфликтология.
Традиции семьи и брака в буддизме.
Семья и планетарные энергии.
«Семья — форма познания и развития себя» — Анатолий Некрасов .
«Мужчина и женщина – две Вселенные» — Владимир Юрьевич Лермонтов.
Отношения между мужчиной и женщиной. Муж-жена.
Потребность мужчин в уважении, а женщин в любви.
«Стремление к верной дружбе» — Эмерсон Эггерих.
Умеешь ли ты вдохновлять любимого?
Как сделать так, чтобы ваш любимый человек от вас не сбежал?
«Вызов» — Теун Марез.
Любовь к своему дому.
Отречение от семейного Эгрегора.

Любовь между Мужчиной и Женщиной. Он+Она.

««« Купить книгу »»»

Любовный треугольник.

Он женат – она свободна – Семья и дети – Домашний

Любовный треугольник. Краткое руководство для мужчин по разруливанию ситуации

В большинстве случаев центром любовных треугольников становятся мужчины. Именно за них идет борьба прекрасных дам. Многие мужы думают, что непростую ситуацию разрешат женщины. Не надейтесь. Лучше берите все в свои руки.

Борис Новодержкин

Пожалуй, с сотворения времен, как только появилась семья, возник и ее вечный спутник – измена. Что бы ни говорили сторонники внебрачной связи о ее пользе («хороший левак укрепляет брак»), в остатке участники этой геометрической фигуры (без исключения) испытывают отнюдь не радостные эмоции: страдание, напряжение, множественные сомнения, боль, разочарование…

Любовный треугольник не дает быть полноценно счастливым никому из тех, кто оказался в его составе. Зачастую разрешить клубок помогают исключительно жесткие, решительные меры, предполагающие необходимость четкого выбора.

Химия или духовная распущенность?

Вопрос: «Почему тот, кто вступает в брак по любви, заводит любовника или любовницу?» – самый болезненный и сложный. Кто только ни пытался на него ответить. Даже биохимики, полагающие, что любовь – химический процесс, когда чувствами и реакциями, словно кукловод за ниточки, руководят определенные соединения элементов таблицы Менделеева. Попадая в кровь, они вызывают любовную эйфорию и полет души. Психологи утверждают, что человек может любить двух и больше людей одновременно, это вполне нормальное явление.

Получается, что от нас ничего не зависит – дело в химии. Душа требует любви, тело ищет выход. Выходит, когда в отношения пары вклинивается третий – виновата любовь, точнее, способность человека влюбляться бесконечное количество раз. По мнению психологов, к одному из партнеров можно испытывать возвышенные романтические чувства, а к другому – безумную всепоглощающую страсть, замешанную на сексуальном влечении. С одним быть связанным глубокой привычкой, с другим — внезапно вспыхнувшим чувством. Многоликая и разная любовь.

По составу любовные треугольники бывают двух типов: он женат – она свободна или он свободен – она замужем.

Муж – жена – любовница

Пожалуй, самая распространенная схема. По статистике, мужчины чаще становятся своеобразным центром запутанных отношений. Если исходить из последней переписи населения, где видно, что женщин на 10,7 млн. больше мужчин, вполне понятно, что толкает дам в объятия женатых кавалеров.

Почему свободные дамы связываются с женатыми мужчинами?

Помимо социальной причины – банального недостатка мужиков, в числе прочих можно назвать любовь, расчет, страх одиночества, желание развлечься, любопытство (так ли хорош, как говорят), зависть (у нее есть и у меня должен быть) и даже азарт охотницы – завоевать то, что принадлежит другим. Психологи называют факт, что с женатыми мужчинами рискуют встречаться девушки, не готовые к полноценным отношениям.

Этому могли предшествовать предыдущий опыт, закончившийся страданием и болью. Увы, если женщина внутренне надломилась, она готова всю жизнь быть «зимней вишней» или уподобляется героине из фильма «Осенний марафон». Трагизм ситуации ощущается тогда, когда женщина понимает, насколько глубоко засосало болото.

Почему женатые мужчины вступают на путь внебрачных игр?

Мужчины заводят внебрачные связи, пытаясь найти в новых отношениях то, чего не хватает в старых. Понимания, возможности быть услышанным, почувствовать чью-то заботу и доброту, просто узнать о своей исключительности или побыть героем-любовником, эдаким мачо… Факторов сколь угодно много.

Некоторые индивидуумы уверены, любовницу положено иметь «по статусу». Увы, это является своеобразным мерилом успешности. Сомнительный довод, но многие мужи его с жаром отстаивают.

Появляется желание разнообразить сексуальную или эмоциональную сторону жизни, привнеся новые краски или эротические фантазии. Когда в семье проходит этап любовной эйфории, жизнь двоих входит в спокойное русло. Становится скучно. Как следствие – охлаждение любовного градуса в отношениях с законной супругой. Жена уже «прочитанная книга». Хочется вновь ощутить любовный трепет, почувствовать себя окрыленным.

В зависимость от связи с женатым мужчиной, как правило, попадают юные девушки

thinkstockphotos

Четвертым кажется, что жена уже несовременно смотрится рядом с ним. Они начинают встречаться с юными прелестницами, которые дают ощущение молодости. Рядом с ней сбрасываешь десятки лет.

Еще одна причина, когда в отношения вмешивается случайность, затянувшаяся на года. Мимолетная встреча или одноразовое свидание неожиданно приобретает характер привычки. Жить не буду, бросить жаль.

И, конечно, элементарная влюбленность, которая может настигнуть внезапно, как болезнь, не спрашивая, хочешь ты или нет. Здесь все понятно. Химия.

Иногда несколько причин сливаются воедино, образуя причудливое переплетение обстоятельств.

Вспомним, знаменитый любовный треугольник Галина Кузнецова – Иван Бунин – Вера Муромцева. Вокруг Бунина всегда было много поклонниц. Но он любил жену настоящей, даже суеверной любовью. Когда ему было 56 лет в жизни возникла начинающаяся писательница Галина Кузнецова, которой не было и тридцати. Довольно быстро они перестали скрывать отношения.

Писатель честно признался возлюбленной, что «любит Веру Николаевну, как самого себя». Законная супруга, конечно, страдала. Но любила мужа преданной, всепрощающей любовью и пыталась полюбить соперницу. «Я… вдруг поняла, что не имею права мешать Яну любить, кого он хочет… Только бы от этой любви было ему сладостно на душе… Человеческое счастье в том, чтобы ничего не желать для себя…» – писала она в дневнике. Одним из выходов из любовного треугольника считается появление кого-то четвертого. Этим путем пошла Галина Кузнецова.

Варианты реагирования

Для мужа:

Довольно часто мужчины, являясь центральной фигурой треугольника, вполне довольны занимаемой позицией. Многие не хотят принимать решений. Многое зависит от любовницы и супруги.

Для жены, когда все прозрачно:

Если она в курсе шашней и похождений мужа, в данной ситуации важно расставить приоритеты. Для многих женщин распад семьи немыслим по разным причинам. И каждая выбирает свой путь: терпеть, делать вид, что ничего не происходит. Или найти утешение на стороне, хотя подобная месть не самый удачный выход из ситуации, или ступить на тропу войны за право отстоять суженого. У каждой собственные методы.

Главное не терять благоразумия – конечно, можно вычислить любовницу, встретиться и запугать практически досмерти. Но вы точно не добьетесь желаемого результата. Наоборот, можете подтолкнуть супруга к принятию решения уйти быстрее.

Для жены, когда все тайное становится явным:

Ситуация, когда супруга не знает о похождениях суженого, конечно, может продолжаться, но стоит помнить незыблемый принцип, что тайное становится явным. Брак спасают мудрость, терпение, выжидание, попытка понять и простить.

Попробуйте заняться чем-либо, к примеру, потратить деньги мужа на себя, любимую, затеять ремонт, пойти на курсы кройки и шитья или освоить верховую езду. После того, как успокоитесь, почувствуете уверенность, повысите свою самооценку, может, тогда стоит с легкой иронией заметить суженому, что не против интрижки – мужчинам стоит пошалить. Возможно, отношения супруга станут легализованными, потеряют для него интерес и любовную прелесть?

Для любовницы:

Расхожая фраза «за любовь стоит бороться» может и приемлема для жены, но для любовницы весьма сомнительна. За кого бороться? За того, кто открыто декларирует, что не уйдет из семьи? Значит, эти отношения для него лишь обычные любовные игры.

Не исключено, что даму, вклинившуюся в семью, настигла любовь. Ей стоит хорошенько подумать, попытаться опустить эмоции и включить логику со здравым смыслом, посмотрев на ситуацию со стороны. Вот мужчина мечты, перед которым стоит выбор. Он просит тайм-аут, чтобы принять решение и начинает долго думать (порой десятилетиями), кого предпочесть, метаться между двумя дамами, не прогадать (вспомните «Осенний марафон»).

Кто выходит из игры?

С одной стороны – законная супруга, своеобразный якорь, пусть тяжелый, зато уже привычный. С другой – непознанный мир, и неизвестно, чем все закончится. Может, влюбленной даме стоит откровенно себя спросить: «Где мое самолюбие?» Как показывает практика, если мужчина действительно влюблен, его не будут терзать сомнения – он сделает все, чтобы быть с любимой женщиной. Препятствия не остановят – ни совместное имущество, ни жена, ни дети.

В психологии любовного треугольника часто выигрывает та сторона, которая уходит раньше. Во всяком случае, если речь идет о той, которая «вклинилась в отношения». Единственным верным решением в данной ситуации будет просто уйти и не принимать участие в погоне за сомнительный приз. Не всегда же ситуация оказывается благоприятной. Конечно, любовница может вытянуть счастливый билет. Но где гарантия, что поменяв статус свободной женщины и, наконец-то, став женой, она не познает всей прелести измены уже на себе.

Тур «Золотой треугольник и Храмы любви Каджурахо»

День 1: 19.09.15 Москва – Дели	Вылет из Москвы в Дели.
День 2: 20.09.15 Дели – Джайпур	Прилет в Дели, встреча с представителем нашей компании. Вас ждет традиционное индийское приветствие «Свагат» с гирляндой из цветов. После приветствия трансфер и размещение в отеле. Короткий отдых. В 09.00, после завтрака полудневная обзорная экскурсия по Дели. Дели – столица современной Индии. Много династий и правителей процветали на его королевской земле за прошедшие 3000 лет. Наследие их все еще живет во многих памятниках, от мавзолея Королей Лоди 13-ого века до зданий Британской Империи, таких как Здание парламента или Президентский дворец. В программу включен осмотр Ворот Индии, Президентского Дворца и здания правительства (со стороны), храма Лотоса и минарета Кутуба. Храм Лотоса (закрыт по понедельникам)— один из самых удивительных храмов Индии. Построенный в форме цветка лотоса он является самым большим и красивым бахаистским храмом и служит символом для приверженцев этой веры по всему свету. Ещё одно культовое место – 72-х метровый минарет Кутуб – Минар, построенный в XII – XIV веках, украшенный каллиграфической вязью и являющийся символом мусульманского владычества в Дели. После экскурсии отъезд в Джайпур, столицу штата Раджастан. Джайпур, легендарный «Розовый город», столица Раджастана. Махараджа Джай Сингх II построил его жёлтым, но в середине XIX века в честь приезда английского принца Альберта все здания были перекрашены в розовый – традиционный цвет гостеприимства. Джайпур подарит Вам немало приятных моментов, если вы прогуляетесь вдоль каменных розовых улиц, прикоснётесь к развивающемуся блеску шелковых сари, пройдете дворами мимо узких дверей, украшенных свастиками, приносящими в индийский дом добро и удачу. Размещение в отеле Джайпура, ночь в отеле.
День 3: 21.09.15 Джайпур	Завтрак в отеле. Утром – экскурсия в Амбер Форт (Янтарный Форт). Янтарный Форт расположен в 11 км к северу от Джайпура. Именно там, на холмах Аравалли, когда-то находилась древняя столица штата Джайпур. Возведение дивного форта-дворца начал в 1592 году магараджа Ман Сингх. Форт представляет собой грандиозный комплекс дворцов, павильонов, садов и храмов. Над всем этим возвышается причудливый дворец-крепость медового цвета. Вы сможет почувствовать магию ушедших времен, поднявшись к вершинам форта на спинах слонов. По пути Ваш слух будут услаждать музыканты. С вершины из апартаментов махараджи открывается поразительный вид на узкое ущелье. Во второй половине дня – экскурсия по городу с посещением уникальной обсерватории Джантар Мантар, величественного сооружения, построенного раджой Джай Сингхом в 1728 года, где хранятся самые большие в мире солнечные часы, Городского Дворца в музеях которого можно увидеть прекрасные коллекции могольского костюма, оружия и миниатюрной живописи. Посещение Хава Махала (Дворец ветров). Это пятиэтажное здание из розового камня, украшенное колоннами и балконами, было построено в 1799 году. Причудливый рельеф дворца из тысячи решетчатых окон на резном фасаде считается символом Джайпура. Храм Лакшми-Нараяна, также известный как Бирла Мандир, является современным архитектурном чудом. Величественный храм расположен у подножья холма Моти Дунгри в штате Раджастхан. Построенный целиком из высококачественного белого мрамора, храм обрамлён резными скульптурами и статуями богов. Он посвящён Богине Лакшми и Богу Нараяну. Три главных купола храма составляют явное представление о секулярной Индии, они изображают различные подходы к разным религиям нации. В храме несколько красиво изготовленных статуй Ганеши и других Индуистских Богов. Наряду со статуями Богов, здесь также можно найти статуи великих мыслителей и философов, таких как, Будда и Сократ. Ночь в отеле Джайпура.
День 4: 22.09.15 Джайпур – Абанери – Фатехпур Сикри – Агра	После раннего завтрака, около 09:00, отправление в Агру. По пути Вы непременно посетите Абанерии познакомитесь со ступенчатым колодцем – Чанд Баори построенным в 7м веке. Вид колодца Чанд Баори удивляет – подобные колодцы вообще строились только в Индии, поэтому похожую архитектуру можно увидеть только здесь, Чанд Баори же ко всему прочему является и самым глубоким колодцем такого типа. Это удивительное сооружение, состоящее из тысяч ступенек, сбегающих вниз, к воде, и очень сложно поверить, что всё это громадное и гениальное строение – всего лишь колодец, призванный выполнять одну-единственную цель, давать людям воду. Вы увидите Храм Харшита Мата (Богини Счастья) с потрясающей средневековой Индийской архитектурой, а также попадете в «мёртвый город» Фатехпур Сикри. Фатехпур-Сикри – город, построенный в пустынном месте из красного песчаника Императором Акбаром, всего лишь отблеск величественного прошлого. Очень недолго он был столицей Великих Моголов, после чего жители покинули его из-за нехватки воды. Возможно, благодаря именно этому обстоятельству мы можем сегодня увидеть его в первозданной красоте. Прибытие в Агру и размещение в отеле.
День 5: 23.09.15 Агра	После завтрака экскурсия по Агре, величественном городе, столице империи Великих Моголов. Агра до сих пор манит искателей красоты со всего света, насладится незабываемым Тадж Махалом. Тадж Махал построил великий император моголов Шах Джахан в память о своей любимой жене Мумтаз. Дворец строили 20000 ремесленников в течении 22 года. Тысяча слонов возила на строительство белый мрамор. Купцы из Тибета, Персии и России присылали самоцветы для его отделки. Цветочный орнамент из яшмы, агата и малахита, опала и обсидиана и перламутра, искусно вписанный в совершенную симметрию белоснежного дворца, оставляет чувство лёгкости и невесомости. Далее поездка в Агра Форт, построенный как армейская крепость в 1565г. Императором Акбаром. Здесь Шах Джахан провел последние годы жизни в заточении, коварно преданный своим сыном, любуясь из окна своей комнаты на белоснежный Тадж-Махал. Огромные стены форта скрывают райские кущи и великолепные архитектурные сооружения – шедевры индийских и мусульманских мастеров. Во второй половинедня посещение ещё одного грандиозного памятника могольской архитектуры гробницы императора Акбара в Сикандре. Эта достопримечательность известна ещё и огромным скоплением обезьян. Далее посещение Итимад-уд-Даулы- небольшая элегантная парковая усыпальница Итимад-уд-Даулы, казначея императоров, была построена его дочерью Нур-Джахан, любимой супругой императора Джахангира. Строительство началось в 1622 г. и продолжалось шесть лет. В гробнице сочетаются белый мрамор, цветная мозаика, каменная инкрустация и решетки. По стилю это наиболее новаторское могольское сооружение XV в., несущее черты перехода от массивных строений из красного песчаника эпохи Акбара к чувственно-изысканным зданиям времен Шах Джахана (Тадж-Махал). Возвращение в отель. Ночь в отеле Агры.
День 6: 24.09.15 Агра – Джанси – Орчха	После завтрака, в 07:00, трансфер на железнодорожную станцию, отправление поездом в Джанси. По прибытии встреча на вокзале. Позже отправление в Каджурахо через Орчху, расположенную в 16 км от Джанси. В Орчхе царит средневековая атмосфера древней столицы одного из самых крупных и могущественных королевств центральной Индии. Город был основан в XVI веке правителем династии Бундела – Рудра Пратапом. Многочисленные святилища, памятники и дворцы, разбросанные по городу и его окрестностям, являются свидетелями легендарного прошлого этого города и кажутся застывшими во времени. Здесь Вы посетите Форт Орчхи и храмы Джахангир и Радж Махал. Ночь в отеле в Орчхе.
День 7: 25. 09.15 Орча – Каджурахо	После раннего завтрака переезд в Кажджурахо. Далее осмотр храмов, построенных в период с 950 по 1050 гг. н.э. могущественными правителями династии Чандела. Храмы знамениты великолепной резьбой, изображающей сцены из известного трактата любви “Камасутра”. Сохранилось только 22 храма из 85 построенных. Следуя неизменной тысячелетней традиции, в храме Матангешвара до сих пор совершаются богослужения. Возвращение в отель. Ночь в отеле в Каджурахо,
День 8: 26.09.15 Каджурахо – Джанси – Дели	После завтрака. Свободное время. Позже, около 14:00, трансфер на железнодорожную станцию, далее отправление поездом в Дели. По прибытии встреча на вокзале и отправление в международный аэропорт к вашему рейсу. Размещение в отеле не предусматривается.
День 9: 27.09.15 Дели – Москва	Окончание программы, трансфер в аэропорт, регистрация на рейс и вылет в Москву.

Любовный треугольник другого типа

Как часто вы думаете о своих отношениях? Как вы думаете, что важно в отношениях? Что делает отношения хорошими? Люди часто перечисляют такие вещи, как доверие, общение или близость, и существует бесчисленное множество теорий любви, которые пытаются раскрыть секретные составляющие хороших отношений. Одна из популярных теорий — треугольная теория любви Штернберга:

Три точки треугольника представляют три основных стиля любви.Объединение двух точек треугольника создает три различных возможных типа отношений. Пару, у которой есть близость, страсть и приверженность, можно охарактеризовать как непревзойденную любовь, которую часто считают идеальными отношениями или целью, к которой должны стремиться все отношения. Однако нет ничего лучше или хуже ни в одном из стилей. Каждый сводится к личным предпочтениям и тому, чего вы хотите от отношений.

Отношения могут входить и выходить из разных областей треугольника в разное время. Например, отношения могут начаться как очень романтические, полные страсти и близости, а затем перерасти в безупречную любовь после того, как они проведут больше времени вместе и станут более преданными отношениям. Через несколько лет страсть может уменьшиться, и они перейдут к товарищеской любви. Со временем отношения меняются — это нормально, и иногда их нельзя четко разделить на категории. Конфликт в отношениях может быть вызван тем, что партнеры сильно расходятся во взглядах на то, где находятся отношения и где они хотят быть, или в своих ожиданиях.

Если у пары сильное чувство близости, но один партнер высоко ценит страсть, а другой приверженность, у них могут быть разногласия относительно того, как часто они занимаются сексом, как эмоции выражаются в отношениях или как они демонстрируют свою верность отношение. Если пара прочно находится на стадии бессмысленной любви, страстно и целеустремленно, и один партнер счастлив на этой стадии, а другой хочет работать над достижением безупречной любви, у них могут возникнуть разногласия по поводу отсутствия близости. Если у человека есть ожидания относительно того, на каком этапе его отношения должны находиться или будут находиться через определенное время, он может испытать что угодно — от разочарования до чувства неудачи, если отношения не будут развиваться так, как они ожидали. Особенно в долгосрочных отношениях, когда пара переходит на другую стадию из-за жизненных обстоятельств — например, потеря страсти после рождения ребенка и переход к стадии товарищества — может возникнуть расстройство, если отношения остаются на стадии слишком долго и начинают чувствовать застоя по отношению к одному или обоим партнерам, что может вызвать напряжение или споры.

Важно знать, как работают ваши отношения, чтобы вы могли понять, что происходит, когда что-то кажется неправильным. Знание того, что вы цените в отношениях, чрезвычайно важно для определения того, в каком состоянии вы находитесь и в каком вы находитесь. Если вы чувствуете, что являетесь вашим партнером, находитесь на разных стадиях и не знаете, как двигаться дальше, обратитесь в Clarity Clinic и спросите о терапии пары, чтобы поговорить с кем-то, кто может помочь вам выбрать путь, который подходит для ваших отношений.

Sierra Stein Стажер по брачно-семейной терапии Клиника Clarity

Перейдите на сайт http://www.kordoutis.gr/STLS.pdf, чтобы заполнить анкету, чтобы определить текущее местоположение вас и вашего партнера в треугольнике.

Штернберг, Р. Дж. (1997). Постройте проверку треугольной шкалы любви. Европейский журнал социальной психологии , 27 (3), 313–335. https://doi-org.pnw.idm.oclc.org/10.1002/(SICI)1099-0992(199705)27:3<313::AID-EJSP824>3.0.CO; 2-4

Satisfyer Love Triangle Review: вибратор и всасывающее устройство за 50 долларов

Я не часто в восторге от доступных карманных секс-игрушек. «Доступный» — это обычно другое слово для обозначения посредственного. Вибратор «Любовный треугольник» и присоска от Satisfyer — или, как мы с напарником с любовью называем это «эмпанада», — опровергают эти тенденции. Он на удивление мощный, но при этом тихий, незаметный и такой маленький, что поместится в вашем кармане (да, даже в невероятно крошечные карманы женских джинсов). А ведь это всего 50 баксов.

Фантастическая игрушка за 50 долларов на бумаге звучит чепухой. Фильм-пламя. Я был настроен скептически с того момента, как он появился, но если я и узнал одну вещь о любовном треугольнике, то вот что: не стоит недооценивать эту острую маленькую эмпанаду.

Послеобеденное наслаждение

Мастурбация — это чудесный полуденный отдых. Это может успокоить сжимающиеся узлы разочарования в работе и избавить вас от повторения еще одной недели дома. Подумайте о том, чтобы взять игрушку и провести немного времени с собой. Я очень рекомендую это.

Подобно комбинации Pizza Hut и Taco Bell, Любовный треугольник — это не просто вибратор или присоска. И то, и другое. У него есть внутренний двигатель для создания вибраций, столь же сильных, как вы могли бы ожидать от вибратора меньшего размера, такого как вибратор для губной помады или пуля, но он также имеет всасывание импульсов воздуха.

Всасывающий воздушный импульс перемещает внутреннюю диафрагму вверх и вниз для создания высокого и низкого давления, когда ее небольшое сопло прижимается к части вашего тела. Это похоже на ощущение, когда партнер нежно сосет вашу кожу, и это часто сравнивают с оральной стимуляцией.Технология потрясающая, и, надеюсь, это будущее секс-игрушек для людей с клитором. На любовном треугольнике это кнопка «мгновенный оргазм», а с вибрацией она ощущается еще лучше.

Фотография: Satisfyer

Модель, которую мы получили для тестирования, белого цвета с золотыми вставками. Он водонепроницаемый, гладкий, гладкий и привлекательный. Корпус выполнен из мягкого на ощупь ТПУ-пластика, а рабочая часть, маленькая всасывающая насадка, изготовлена из безопасного для тела силикона. Он почти похож на продукт Apple, но у него есть и недостатки.Три его кнопки не требуют пояснений. Эти волнистые маленькие линии не всегда делают то, что вы думаете, поэтому обязательно прочтите инструкции.

Для этого есть приложение

Телефонное приложение Satisfyer подключается к игрушке через Bluetooth. После того, как вы его соедините, вы сможете делать все, что угодно. Вы можете создавать свои собственные модели вибрации и всасывания для хранения в приложении и управлять игрушкой live , перемещая пальцы вверх и вниз по экрану — моя любимая функция. Это так весело — позволить партнеру пользоваться игрушкой, пока вы управляете ею с телефона.Вы должны поработать несколько часов подряд, прежде чем потребуется зарядка.

Вы также можете использовать приложение для привязки вибрации и интенсивности всасывания к окружающему звуку или музыке из плейлиста Spotify или Apple Music на вашем телефоне. Эта функция работает не очень хорошо. Музыка воспроизводится через динамики вашего телефона, но должна быть достаточно громкой, чтобы она действительно регистрировалась и вибрировала. Даже тогда это не очень хорошо работает. Лучше слушать музыку с телефона и управлять любовным треугольником вручную.

Любовные треугольники — Атлантика

В серии «Весенние потоки» Санин (фигура Тургенева) предает свою невесту Джемму роковой женщине Марии Николаевне. Тургенев описал Марию как «отлитую в образе молодого женского существа, которое просто излучало то разрушительное, мучительное, тихо воспламеняющее искушение, с которым только единение со славянской природой . .. знает, как изгнать нас, бедняков, нас, грешных, слабых мужчин». нашего разума «. Но Мария замужем. В конце концов она унижает, а затем изгоняет его, но его треугольная озабоченность не исчерпывается.Спустя годы, одинокий, чувствуя себя подавленным и истощенным, он находит гранатовый крест Джеммы и начинает вспоминать о чистой любви, которую он и Джемма когда-то разделяли. Он намеревается найти ее, узнает, что она вышла замуж и уехала в Америку, и в конце повествования отправляется в плавание, без сомнения, чтобы стать другом и близким родственником — как сам Тургенев, чтобы устроиться на краю чужого гнезда.

Противоборствующие треугольники могут служить второстепенным целям. Они могут дать любовнику защиту от запретных импульсов.Например, если они проистекают из инцестуозного желания, они могут защитить себя от запрещенного импульса, направив его на кого-то в значительной степени недоступного. Треугольники также могут защитить любовника от его страха влюбиться, особенно от страха поглотить. Они позволяют любовнику уступить достаточно, чтобы влюбиться, но в то же время они защищают от потери себя, чего боятся, потому что полный союз с любимым (или обязательство перед ним) предотвращается обстоятельствами.

Один мужчина средних лет, которого коллеги по профессии считали силой, с которой нужно считаться, совершенно иначе относился к себе.Он воспринимал свою публичную личность просто как защиту от давних, глубоких чувств совершенно иной природы. В детстве, хотя его обожала мать, он был запуган жестко авторитарным отцом — типично тевтонцем, как описывал его сын. Рядом с ним мальчик чувствовал себя беспомощным, неполноценным и лишенным людей — чувства, которые усилились, когда он рос евреем в яростно антисемитской стране. Он с удовольствием вспоминает, как мальчишкой он чувствовал себя возвышенным, когда случайно в кассе у него произошел случайный разговор с одним из местных аристократов.Женился он вполне условно и без любви. По мере того, как его успех в мире рос, он все больше и больше рисковал уходить от дома, предаваясь сексуальным делам, хотя по сути дела они были случайными. Его положение и тот факт, что он часто путешествовал, гарантировали ему легкий доступ к женщинам.

Почти случайно он наткнулся на роман, который перерос в самую большую любовь его жизни. Женщина думала и оценивала мир так же, как и он, и казалась ему одновременно экзотической и властной. При их первой встрече он сказал ей, что нашел ее интересной; вместо того, чтобы поблагодарить его, она приняла это как должное.Его интерес был возбужден — тем более, когда она сказала, что не может его видеть, так как он уже был женат, а она искала более молодого человека, чтобы выйти замуж и завести от него детей. Тем не менее, она соизволила, чтобы за ней ухаживали, и он пообещал очень много вещей, которые мог иметь в виду, а возможно и не имел в виду, обещания перемежались цветами, подарками и поездками. Их роман дал ему то, что ему было нужно, и он, вероятно, остался бы удовлетворенным в треугольнике расщепленных объектов, постепенно теряя интерес к своей новообретенной любви, если бы она не утвердила свою силу. Что склонило чашу весов, так это ее поспешный брак с кем-то другим, что стало для него шоком. Только тогда его любовь достигла точки кипения, и он внезапно почувствовал, что жить без нее не стоит. После долгих бурь и натисков она, по сути, взяла с собой своего любовника в брак (по причинам, к которым я вернусь при обсуждении треугольника расщепленных объектов). Со временем он расстался со своей женой, но так и не смог выйти из сферы влияния возлюбленной, где он остается по сей день, отказавшись от своей пожизненной склонности к треугольникам с разделенными объектами в пользу участия в конкурирующем треугольнике, парадоксальным образом достигнув первый интенсивный и продолжительный роман в его жизни.

Что нужно знать о написании большого любовного треугольника

Всем нравится хороший любовный треугольник… до тех пор, пока они не являются его частью. Это печальный факт человеческой природы: драма других людей заставляет нас лучше относиться к собственной жизни. Мало того, что когда вещи сложные, их нужно решать. Нет ничего, что читатель любит больше, чем конфликт и разрешение, даже если «разрешение» приходит в форме шока, смерти, неверности — всевозможные «плохие» концовки все равно могут приносить удовлетворение, если конфликт был установлен правильно.

Любовный треугольник — идеальная рамка для конфликта и разрешения. Если все сделано правильно, любовный треугольник может означать двойной успех: читателям нравится сложность, фактор «о боже, я не могу поверить, что они сделали это» и глубокий вздох удовлетворения, когда все наконец разрешилось.

Совершенно неправильно, любовный треугольник кажется банальным или банальным и может заставить читателей бежать быстрее, чем еще одна «темная и бурная ночь».

Тем не менее, любовные треугольники — вечная черта многих историй.Их есть даже в менее вероятных жанрах — боевике, ужастике и детской светотехнике. Они могут быть главной особенностью или дополнительным сюжетом; добавление нежности или агонии, радости или душевной боли, цели или отвлечения к любому повествованию. Конечно, это не значит, что их легко писать, и именно поэтому мы здесь…

Конфликт

Конфликт — жизненно важный ингредиент для повествования. Немногие истории могут быть интересными без этого. Без этого отношения плоские. Любовные треугольники без них на 100% скучны.Как бы вы ни настраивали свой любовный треугольник, должна быть некоторая борьба, дискомфорт, внутренние раздоры и, возможно, дуэль или две.

Вы можете написать классический треугольник, в котором две стороны соперничают за сердце третьей, и в этом случае конфликт неизбежен. Или две соседние стороны могут совершенно не знать друг друга, и персонаж опоры изо всех сил пытается сделать выбор. Если вы пишете современное моральное разоблачение, в котором полиамурная тройка вполне довольна тем, что нарушает нормы и живет в трехсторонней гармонии, отлично … но все равно должен быть конфликт.Это может происходить из-за того, что один персонаж пытается освободиться от воспитанных нравов, или, возможно, конфликт связан с семьями персонажей или обществом в целом.

Чтобы создать конфликт, который кажется реалистичным, не просто решайте, каким будет конфликт, и пытайтесь впихнуть его в существующую сюжетную линию. Возьмите историю и персонажей, которые у вас есть, и задавайте открытые вопросы. Как действия такого-то могут повлиять на окружающих? Кто что-то потеряет в этой ситуации? Знают ли они, что могут что-то потерять? Есть ли какие-то секреты, которые кто-то защищает, и кто абсолютно не может узнать, что это за секреты? Какая внутренняя борьба у каждого персонажа? Каждый ли действительно знает, чего хочет? У кого самая сильная мотивация и почему? Если другие персонажи менее мотивированы, что мотивирует их ?

В поисках desire приведет вас к конфликту.Уберите своих персонажей из истории на пока и представьте их в реальном мире. Дайте им лица близких друзей и члены семьи. Когда вы представляете себе людей, которых хорошо знаете, в ситуации, которые вы создали для своих персонажей, может быть проще получить доступ к их потенциальные эмоции и ответы.

Правдоподобие

Частью создания убедительного конфликта является, в первую очередь, обоснованный выбор. По общему признанию, романтическая легитимность — вопрос субъективный. Есть люди, которые смотрят на любовный треугольник из , , Призрак Оперы и возражают: как может кто-то всерьез рассматривать Phantom? Он убийца, за то, что громко кричал! Другие тоскуют по безупречному тенору и мрачной интриге Призрака, сочувствуют страданиям Кристины и вместе с тем чувствуют правоту, когда она выбирает более порядочного Рауля.Кто знает? Может быть, где-то есть фанатская база Фантома, желающая, чтобы она выбрала его в конце концов.

Таким образом, в любой истории будет присутствовать некоторая субъективность, но большинство людей должны иметь отношение к аргументации, лежащей в основе поведения и решений вашего персонажа. Все точки треугольника должны иметь искреннюю привлекательность.

В случае с Призраком: вам его жалко, его талант бесподобен, его любовь кажется — на каком-то уровне — искренней. Рауль же — хороший парень.Он действительно любит Кристину, он хорошо о ней позаботится, он не убивает людей, и он серьезно богат, что не может навредить. Для большинства поклонников истории в этом есть настоящая тяга, хотя она может сдерживаться скрытым тоном: «Подожди, она серьезно не кончит с Фантомом… правда?» Кристина — хорошая девочка. Если бы она была Сандрой Ди, она могла бы найти плохого парня, но читатели в конечном итоге знают, где она окажется. До они будут чувствовать то же притяжение, что и она. Они почувствуют ее боль.Есть законное желание в обоих направлениях. Насколько отличной (и скучной!) Была бы история, если бы Фантом был прямым убийцей без очарования, без голоса, без ничего. Убедитесь, что ваши читатели чувствуют себя такими же раздробленными, как и ваш персонаж (и).

Разрешение

Момент разрешения может варьироваться от одного сюжета к другому, но он всегда должен быть ближе к концу. Не отдавайте руку рано. Только «Мулен Руж» удалось это сделать, и, вероятно, исключительно благодаря голосу Юэна МакГрегора и взгляду Николь Кидман. Размещение разрешения может придать заключительным страницам вашей истории уникальное качество, в зависимости от того, как вы решите это сделать. Попробуйте написать историю так, как она вам подходит, а затем вырезать последний абзац, страницу или даже главу, в зависимости от того, сколько времени потребовалось вашим инстинктивным решениям. Рассмотрим эффект более резкого финала. Это более интригующе? Более острый? Слишком усечено? Слишком запутанно?

Представьте себе также концовку без разрешения. Если ваш любовный треугольник является второстепенным сюжетом, попробуйте разрешить главный конфликт и оставить любовную историю неразгаданной.См. Недавно завершившийся ситком «Безумная бывшая девушка », где (спойлеры) главный герой в конечном итоге не выбирает ни одну из трех точек любовного треугольника, но все четыре персонажа раскрывают свои истории удовлетворительным образом. (Подсказка: оказалось, что знакомство не было концом их путешествия.)

Помните также, что, поскольку вы сделали все точки треугольника правильными (по крайней мере, в том, что касается их любовного интереса), читателя, вероятно, волнует, где они все в конечном итоге окажутся. Не думайте, что нужно разрушать жизнь персонажа только потому, что он не остался с главным героем. С другой стороны, не перетягивайте, чтобы дать второстепенному персонажу блаженный финал (например, сделав так, чтобы он действительно любил волшебного ребенка все время). Достаточно просто показать, как это одно решение не положило конец их жизни.

Наконец, не обманывайте. Если вы убиваете персонажа или заставляете его переехать за границу, потому что вы не можете понять, как разрешить конфликт, и они все равно не собирались умирать или переезжать за границу, это не будет ощущаться реальным.

Вместо этого потратьте больше времени на знакомство со своими персонажами. Воспользуйтесь некоторыми из наших ресурсов, проведите для ваших персонажей оценку личности или разыграйте сеанс вопросов и ответов, чтобы лучше понять желания, препятствия, сильные и слабые стороны ваших персонажей.

Непредсказуемость

Пишите так, как будто вы не знаете, что произойдет. На самом деле, может быть, вам и не следует знать, что произойдет. Вместо того чтобы решить: «Хорошо, у Пита, Джо и Мэри есть это. Пит — главный герой, а он супер-классный парень, так что в конце концов Мэри выбрала его.Джо может переехать в Ботсвану, умереть или что-то в этом роде », поработать над персонажами . Спросите об их жизненных целях, целях в хронологии истории, их страхах и дугах их роста от «когда-то давно» до «конца». Насколько они вырастут к концу книги? Достигнут ли они своих целей или хотя бы приблизятся к этому?

То, что происходит в реальных отношениях, не определяется отношениями. Это определяется людьми, состоящими в отношениях. В реальной жизни мы бы не подумали, что мужчине, имеющему роман, суждено оставить жену ради любовника или наоборот.Характер мужчины, его рост, желания, ценности, дружба, дети (или их отсутствие) и т. Д. Будут влиять на его жизненный выбор, в том числе, продолжать ли отношения или нет. Слишком часто в письменной форме авторы стремятся навязать сюжет своим персонажам, вместо того чтобы позволить своим персонажам влиять на направление сюжета.

Вашим читателям больше понравится конфликт и разрешение, если они чувствуют, что это их собственный конфликт. Они не знают, чем все закончится, или даже как они хотят, чтобы вещи закончились.Они глубоко погрузившись в историю, беря на себя ответственность за конфликт и, таким образом, чувствуя настоящее облегчение — или, возможно, полное разочарование и горе — в его разрешение.

Новинка и глубина

В художественной литературе для взрослых клише любовные треугольники — это смерть. приговор. Чтобы ваша история не зашла в никуда, сделайте следующее две вещи:

Во-первых, не позволяйте фильмам или художественной литературе вести вас (если, конечно, вы не пишете сценарии или художественную литературу). На успех этих жанров влияют и другие факторы.На экране хорошая игра извиняет множество повествовательных грехов. В случае художественной литературы YA целевые читатели еще не устали от клише любовных треугольников — они только что открыли их.

Во-вторых, сконцентрируйте свою энергию на написании сильного рассказа и сильных персонажей. Трудно создать роман, который больше не является просто романом. Ноутбук , вероятно, настолько близок к тому, к чему мы пришли в последние годы. Его уникальный поворот делает его упор на романтику более приятным. Однако в большинстве случаев романтика была сделана и повторена.Героям нужна глубина, а сюжету — интрига.

Поможет держать мотивы персонажей на переднем плане. Подумайте, «почему» для всех. Почему они там, где они есть в жизни? На что они надеются в глубине души? Как их ситуация влияет на других людей? Подумайте о реальном, глубоком влиянии секретности, шантажа, жестокого обращения, манипуляции, похоти, печали, пренебрежения, страсти, разделенных чувств, психоза, любви и ненависти. Отложите в сторону все воспоминания о любовных треугольниках в литературе и других средствах массовой информации и вместо этого спросите о людях и ценностях, которые представляют ваши персонажи.

Триангуляция любви

С конфликтом, решимостью, правдоподобием, непредсказуемостью, новизной и глубиной в качестве строительных блоков вы обязательно создадите заманчивый любовный треугольник — такой, который не заставит читателей застонать и отбросить книгу. Обдумайте отношения в треугольнике и будьте готовы признать, что они не работают для вашей истории. Возможно, вам придется заново исследовать источник конфликта или потратить немного больше времени на то, чтобы узнать своих персонажей как людей, а не пешек, но как только вы определите вовлеченных персонажей и то, чего они хотят, сложная часть будет окончена.

Вы писали любовный треугольник раньше или есть ли в литературе что-то, что вы любите / ненавидите? Поделитесь в комментариях ниже (я всегда люблю слышать от вас) и ознакомьтесь с 3 золотыми правилами написания удивительного романа и написания романа: почему идеальные мужчины становятся скучными героями, чтобы получить больше полезных советов по этой теме.

сообщить об этой рекламе

10 советов по написанию любовных треугольников

Любители романтики ценят хорошо написанный любовный треугольник. И не секрет, что некоторые любовные треугольники сформировали одни из самых приятных историй во всей литературе. Это прекрасные сюжетные приемы, и при эффективном выполнении они могут дать прекрасные, волнующие результаты.

Итак, как узнать, понравится ли созданный вами любовный треугольник читателям, или он будет назван «предсказуемым» или, что еще хуже, «клише»?

Не волнуйся, друг, я тебя прикрыл!

В сегодняшнем посте я поделюсь 10 советами, которые помогут вам создавать лучшие любовные треугольники.

Но сначала давайте удостоверимся, что мы все на одной странице о том, что такое любовный треугольник …

Что такое любовный треугольник?

Любовный треугольник имеет место между тремя (или более) персонажами.Персонаж A (главный герой) должен выбрать между персонажами B и C, которые оба любят главного героя, в то время как он или она любит их обоих и в конечном итоге должен сделать выбор. Обычно между двумя женихами нет отношений, но иногда они друзья, сослуживцы или родственники.

Вот некоторые известные примеры любовных треугольников:

Итак, теперь, когда мы понимаем, что такое любовные треугольники, давайте перейдем к моим 10 лучшим советам по написанию более привлекательных и убедительных любовных треугольников.

10 советов по написанию любовных треугольников:

1. Полностью разработайте всех трех задействованных персонажей.

Ваш любовный треугольник будет намного интереснее для читателя, если он будет знать всех трех персонажей и заботиться обо всех них. Чтобы это произошло, вам нужно создать трех всесторонне развитых персонажей, у каждого из которых есть свои цели, мотивация, надежды, страхи, ценности, зоны комфорта и уникальное мировоззрение. Все это формирует личность каждого персонажа, определяет, чего он хочет и что ему нужно, определяет то, что он предлагает окружающим, и влияет на то, как каждый из них будет реагировать на сюжетные события вашей истории.Если вы не выполните работу по конкретизации всех персонажей, участвующих в вашем любовном треугольнике, ваш читатель, вероятно, в конечном итоге либо поддержит только одного из женихов, либо в любом случае не будет заботиться о результате.

2. Сделайте обоих женихов подходящим выбором для главного героя.

У вашего главного героя должно быть фактических причин для любви к обоим женихам, а также законные причины не иметь возможности сразу выбрать одного из них. Если один персонаж «идеален» для вашего главного героя, а другой поклонник, очевидно, «неправильный» выбор, никогда не будет никаких сомнений относительно того, с кем в конечном итоге окажется ваш главный герой.Другими словами, ваш любовный треугольник будет предсказуем, и ваш читатель, вероятно, будет меньше интересоваться персонажем, который изображен как «неправильный» выбор. Итак, постарайтесь развить обоих женихов, как если бы они были просто романтическим интересом для вашего главного героя, а не частью большого любовного треугольника. Какие люди будут женихами? Как они будут дополнять и противоречить вашему главному герою? Как могло бы выглядеть будущее вашего главного героя с любым из них?

3.Не затягивайте решение или слишком много взад и вперед.

Нет более быстрого способа остановить динамику вашей истории, чем заставить главного героя слишком долго болтаться между двумя любовными интересами. Да, вашему главному герою придется нелегко выбирать между обоими потенциальными партнерами. Но затяните эту нерешительность слишком долго, и вы, вероятно, рассердите своих читателей и заставите их потерять интерес к вашим персонажам. Представьте, если бы Элизабет Беннет продолжала ходить туда-сюда между мистеромУикхэм и мистер Дарси снова и снова. Вы бы заинтересовались ее историей? Возможно нет.

4. Пусть ваш главный герой активно выберет кого-нибудь, с кем он будет.

В какой-то момент ваш главный герой должен будет выбрать, с кем он хочет быть. Если вы примете это решение слишком легко для своего главного героя — например, если один потенциальный партнер умрет или внезапно станет злым, оставив на выбор только одного персонажа, — ваш читатель будет разочарован. Люди читают рассказы, чтобы увидеть, как персонаж справляется с конфликтом и изменениями, происходящими в его жизни. Когда вы не позволяете своему персонажу сделать активный выбор , , вы не рассказываете историю, которую хотят видеть читатели. Нет более быстрого способа подавить интерес читателя, чем использовать какой-нибудь Deus Ex Machina , который поможет вашему главному герою принять решение очень легко.

5. Сделайте выбор в пользу своего главного героя.

В хорошо написанном романе кульминация истории — это нечто большее, чем просто действие или решение, определяющее, соберутся ли два персонажа вместе. Это также возможность для вашего персонажа решить свою внутреннюю дилемму и решить, каким человеком он или она хочет быть. Например, в « Голодные игры » Китнисс приходится выбирать между Гейлом, представляющим, кем она была, и Питом, представляющим, кем она стала. В «Сумерках » Белле приходится выбирать между отношениями с Джейкобом, представляющими нормальную человеческую жизнь, и Эдвардом, представляющими трудную бессмертную жизнь. В обоих случаях Белла и Китнисс должны выбрать, каким человеком она хочет быть. И выбрать человека, которым хочет быть ваш главный герой, гораздо интереснее, чем просто выбрать, какой парень лучше выглядит или лучше целуется, верно?

6. Не думайте, что вам нужно начинать оба отношения одновременно.

Это полностью зависит от типа истории, которую вы пишете, и от того, как вы хотите ее структурировать, но вашему главному герою не обязательно одновременно заниматься обоими любовными интересами, поскольку это единственный способ создать напряжение.Хотя может показаться более драматичным, есть более тонкие способы создать конфликт и напряжение. Например, ваш главный герой может испытывать чувства только к одному жениху за раз, как в Pride and Prejudice , где Элизабет сначала испытывает чувства к мистеру Уикхему, а затем постепенно начинает заботиться о мистере Дарси. Мы видим конфликт и напряжение в Элизабет, когда она понимает, что мужчина, который, по ее мнению, был ей подходит (мистер Уикхэм), не тот, кем кажется, а мужчина, которого она считала неподходящим для нее (мистер Уикхэм). Дарси) больше, чем кажется. Другой пример: вы можете поиграть с идеей знакомства и мгновенной химии, как в Gilmore Girls , где Рори разрывается между Дином, который был ее давним парнем, и Джесс, которая впервые в городе и с которой у нее мгновенная химия. . Обе эти ситуации могут быть связаны, и они также могут создать благодатную почву для конфликтов и напряженности.

7. Определите, что поставлено на карту при любом исходе.

Чтобы ваш любовный треугольник не устарел, убедитесь, что на карту поставлено что-то для вашего главного героя.Задайте такие вопросы, как: что можно получить или потерять, когда этот любовный треугольник расцветает? Что будет, если ваш главный герой выберет персонажа B? Что произойдет, если он или она выберет символ C? Будут ли сожаления, с которыми ему придется иметь дело после этого решения? Как это решение повлияет на вашу историю в целом? Да, все эти вопросы имеют значение при создании любовного треугольника! Например, в «Сумерках » , если Белла хочет быть с Эдвардом до конца его бессмертной жизни, ей тоже нужно стать вампиром. Это означает пройти через болезненную трансформацию, «потерять душу», дистанцироваться от своих близких и наблюдать, как ее друзья и семья стареют и умирают. Это основные ставки!

8. Не пренебрегайте остальной частью истории ради своего любовного треугольника.

В зависимости от того, какую историю вы пишете, романтические отношения между вашими персонажами будут иметь разный «вес». В любовном романе романтические отношения будут в центре внимания истории, но это не значит, что вы можете игнорировать все, что происходит.В «Сумерках » отношения Беллы и Эдварда занимают центральное место, но вокруг них еще много чего происходит. Белла становится более дружной с Джейкобом, пытается приспособиться к своей новой школе, справляется с жизнью у своего отца, скучает по маме и т. Д. Есть также вся ситуация с Джеймсом и Викторией, которые хотят ее убить (ничего страшного, верно?). Сравните это с Голодные игры , где романтические отношения Китнисс являются второстепенными сюжетами. Основная история Голодные игры не вращается вокруг конфликта Китнисс, пытающейся решить, любит ли она Пита или Гейла больше всего.Напротив, движущая сила истории — борьба Китнисс за выживание. Как видите, в обеих этих историях происходит гораздо больше, чем просто романтические отношения, но отношения внутри истории имеют разный вес.

9. Имейте вескую причину для включения в вашу историю любовного треугольника.

Чтобы создать любовный треугольник, который ваш читатель оценит, он должен существовать по причине, помимо простого добавления драмы. Хотя это не обязательно должно быть единственной целью вашей истории (как мы определили в совете № 8), она должна иметь истинную, твердую цель, поддерживающую послание вашей общей истории.Чем менее мелочна цель вашего любовного треугольника, тем больше ваши читатели будут заинтересованы в происходящем. Итак, спросите себя — почему вы считаете, что это должно быть в вашей истории? В чем причина его существования? Почему это важно для ваших персонажей? Поддерживает ли ваша тема существование или исход вашего любовного треугольника? Почему вашему читателю должен быть интересен исход вашего любовного треугольника?

10. Изучите как внешний, так и внутренний конфликт через свой любовный треугольник.

В своем любовном треугольнике и в истории в целом вы должны уметь использовать все три типа конфликтов, чтобы ваши читатели гадали до самого конца.Существует три типа конфликтов: внутренний конфликт, который исходит изнутри вашего персонажа, личный конфликт, исходящий от других людей в жизни вашего персонажа, и внеличностный конфликт, который исходит извне ваших персонажей, например, силы природы или обстоятельства. в котором участвуют ваши персонажи. Итак, пока вы развиваете свой любовный треугольник, задавайте такие вопросы: как это повлияет на моего главного героя? Как это повлияет на каждого из его женихов? Как это повлияет на друзей и семью моего главного героя? И как это повлияет на мир моего главного героя? Если влияние вашего любовного треугольника можно ощутить на протяжении всей истории, это придает непреходящую ценность его существованию в вашей истории.

Последние мысли

Итак, надеюсь, эти 10 советов помогут вам почувствовать себя более уверенно в написании любовных треугольников, которые являются убедительными, а не шаблонными или предсказуемыми. Любовные треугольники могут стать прекрасным дополнением к любой истории, если они хорошо разработаны и включены с определенной целью!

👉 Обсудим в комментариях: Какой из любовных треугольников в кино или литературе вам больше всего нравится? Почему? Есть ли у вас любовный треугольник в работе?

Хотите, чтобы советы по написанию и редактированию приходили прямо в ваш почтовый ящик каждую неделю? 📧

Если вам понравились советы в этой статье, вы можете получить их гораздо больше, подписавшись на мой список рассылки. После регистрации вы будете получать новые советы по написанию или редактированию, которые будут приходить прямо на ваш почтовый ящик каждую неделю. Вы также будете первым, кто узнает о новых сообщениях в блогах, курсах, бесплатных ресурсах и многом другом. Отпишитесь в любой момент!

Эбби Эммонс — Как написать любовный треугольник (не будучи распятым вашими читателями)

Ах, любовный треугольник.

Иначе известный как очень часто используемый сюжетный прием для романтической фантастики, который надоел почти каждому читателю.Но есть ли способ написать любовный треугольник, чтобы ваши читатели не распяли его?

Я считаю, что способ есть. И в честь Дня святого Валентина, вот о чем будет сегодняшний пост: НАПИСАТЬ (НА САМОМ ДЕЛЕ ХОРОШЕЕ) ЛЮБОВНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК. В прошлом мы говорили о других романтических приемах, таких как мгновенная любовь и ненависть к любви, но теперь пришло время заняться главным.

Причина, по которой большинство любовных треугольников раздражает и утомляет, заключается в том, что они не вникают во внутренний конфликт персонажей. Все настолько поверхностно и застойно, что мы можем предсказать, что произойдет со страницы 1. Кто хочет читать такую книгу? Не я, братан.

Так есть ли способ сделать этот сюжетный прием… интересным? Есть ли способ революционизировать идею любовного треугольника и вдохнуть в него новую жизнь? ДА. Я считаю, что есть. И это начинается с первого понимания того, что не делать с любовным треугольником.

Не упрощайте свой любовный треугольник

Это в значительной степени относится к любому типу рассказывания историй. Если внешнее событие в вашей истории не будет бросать вызов персонажам, заставлять их противостоять своим страхам и, в конечном итоге, перевернуть всю их жизнь, оно не будет удерживать внимание читателя надолго. Примечание. Я не имею в виду, что с вашим главным героем должно произойти что-то ЭПИЧЕСКОЕ БЕЗУМНОЕ. Напротив! Даже кажущаяся мелочью вещь может резко вытолкнуть человека за пределы зоны комфорта.

Причина, по которой мы больше всего ненавидим любовные треугольники, в том, что они такие … мелкие. В 99% случаев «конфликт» начинается и заканчивается вопросом: «Какой из них я выберу?» (Не говоря уже о том, что читатель знает со страницы 1, какую из них она выберет. )

Это не только сильно переборщило, но и полностью лишено того электричества, которое освещает историю, — внутреннего конфликта. AKA: главный герой вынужден противостоять своему величайшему страху, разрушить свое заблуждение о мире и достичь того, что в конечном итоге сделает его счастливым, — все это при этом развиваясь как персонаж и доставляя мощное послание читателю.

Итак, в свете , что…

Позвольте вашему любовному треугольнику выявить внутренний конфликт ваших персонажей

В конечном счете, все внешние элементы вашей книги должны делать это. Если что-то случится, читатель должен знать , почему имеет значение для персонажей. Если я не понимаю, почему это важно для персонажей, Я не понимаю, почему это важно для меня.

Вот в чем дело: вы можете использовать ЛЮБОЙ сюжетный прием (неважно, насколько это клише) в своей истории, если он напрямую связан с внутренним конфликтом вашего главного героя и способствует тому, что он доводит их до глубины отчаяния, в котором они окажутся. перед моментом «ага» (момент, который завершает полный цикл развития их персонажей.)

Правильно — любой плоттер. Если внешние события в вашей истории постоянно подталкивают вашего главного героя к его внутренней проблеме, значит, он делает свою работу и делает это хорошо. И не останавливайтесь на главном герое! Принесите внутренний конфликт каждого персонажа в этот беспорядок. Как этот любовный треугольник заставляет всех троих либо противостоять своим страхам, либо бежать от них?

Сделайте любовный треугольник уловкой-22 для главного героя

Давайте посмотрим правде в глаза: Единственная интригующая вещь в любовном треугольнике заключается в том, что это неприятная ситуация, с которой каждый может иметь дело. Если какой-либо читатель получит даже немного удовольствия от этого тропа, то это потому, что мы можем поставить себя на место главного героя и испытать ситуацию, которая, скорее всего, никогда не случится с нами в реальной жизни.

Хороший любовный треугольник — это ловушка-22 для главного героя. У них не может быть обоих вариантов, как бы они ни хотели. Они должны сделать выбор, и, надеюсь, правильный. Но выбор не может быть таким безжизненным и скучным, как «какой девушке / парню мне нужно больше ??» НЕТ НЕТ НЕТ.Это намного глубже, чем это. Это доходит до самого глубокого страха вашего главного героя — который, как следствие, скорее всего, в первую очередь и привел его в эту ситуацию «любовного треугольника».

Это означает, что страх вашего главного героя будет единственной вещью, стоящей между ними и True Happiness ™. Любовный треугольник создал конфликт в жизни Главного героя — или, скорее, выявил реальный конфликт, который уже давно кипит под поверхностью.

ДРУГИЕ ПОЛЕЗНЫЕ СТАТЬИ ПО НАПИСАНИЮ:

Вопросы, которые вы должны задать себе, прежде чем писать любовный треугольник

Если вы собираетесь написать хороший любовный треугольник, вам нужно задать себе эти вопросы и действительно подумать об ответах . На поиск ответов может потребоваться время, но поверьте мне, оно того стоит. Вы не только получите больше ясности и уверенности в своей истории, но и ваши читатели будут настолько поглощены драмой, что даже не заметят, что вы только что произвели революцию в ненавистном образе.

ВОПРОСОВ:

Каков внутренний конфликт моего главного героя ? И как это привело их в этот любовный треугольник?
Если бы они были честны с собой, настоящая причина, по которой они застряли в этом любовном треугольнике, заключается в том, что…
Как этот любовный треугольник заставляет всех троих столкнуться со своими страхами?
Что нужно главному герою, чтобы преодолеть свой страх и сделать правильный выбор?

Заключение

ВСЕ ЭТО СКАЗАТЬ… да.По моему скромному мнению, есть «правильный способ» делать любовные треугольники. Когда вы постоянно обращаетесь к внутреннему конфликту главного героя, невозможно не привлечь читателя.

Я знаю, что сегодня я не использовал пример рассказа, как обычно, — это потому, что я не видел много любовных треугольников, выполненных хорошо. СЕРЬЕЗНО. Я могу думать о двух. * Но это не значит, что вы, , не можете составить хороший любовный треугольник. Я верю, что можете.Я верю, что Я могу (и есть смех … надеюсь, вам понравится, когда вы когда-нибудь прочтете книгу — даже если вы якобы ненавидите любовный треугольник).

* треугольник Росс / Элизабет / Демельза в Полдарк и треугольник Лаура / Фишер / Даниэль в Возвышение Ларк в Кэндлфорд. , но поскольку я не знаю многих людей, которые одержимо смотрят BBC Masterpiece, я оставлю свою фанатку при себе. : ”)

РАЗГОВОР, BRO

Вы страстно ненавидите любовные треугольники? Этот пост изменил ваше мнение о них, хотя бы немного? Вы когда-нибудь попробовали бы написать любовный треугольник? Или вы уже написали? Что является хорошим примером хорошо сделанного LT в художественной литературе или кино?

НРАВИТСЯ НА ЭТОТ ПОСТ? ПРИКОЛИ ЭТО!

Что заставляет любовь работать: Треугольники любви

Скорее всего, у вас были отношения, в которых сначала все выглядело хорошо, может быть, великолепно, а потом, когда-то после этого супер-пупер-релиза, все пошло к черту. ручная корзина.Что могло случиться? Что пошло не так?

Треугольники любви

Любовь — это треугольник, нет, не тот, в котором задействованы три человека. Треугольник состоит из трех компонентов, которые вместе делают любовь либо успехом, либо провалом. Три составляющих — это близость, страсть и приверженность.

Треугольник любви.

Источник: Роберт Дж. Штернберг

Близость — это теплая часть любви. Дело в том, насколько вам нравится ваш партнер — это то, что вы чувствуете по отношению к по-настоящему близким друзьям.Он включает в себя чувство доверия, заботы, обмена, хорошего общения, тепла, щедрости, близости, единения.

Страсть — самая горячая часть любви. Речь идет о том, насколько вы чувствуете, что вам абсолютно необходим партнер, не можете представить себя без партнера, чувствуете одержимость своим партнером, постоянно думаете о нем, хотите слиться с партнером сексуально и любым другим возможным способом, жаждете вашего партнер, почувствуйте, что ваш партнер незаменим для вашего счастья.

Обязательство — крутая часть любви. Речь идет о том, насколько вы считаете, что ваши отношения с партнером навсегда. Речь идет о том, готовы ли вы оставаться со своим партнером через все трудности и нести ответственность за своего партнера и его благополучие, несмотря ни на что.

В любых отношениях, в любой момент времени мы чувствуем разную степень близости, страсти и приверженности.

Близость = Дружба
Страсть = Влечение
Приверженность = пустая любовь
Близость + Страсть = Романтическая любовь
Близость + Преданность = Товарищеская любовь
Страсть + Преданность = Глупая любовь
Близость + Страсть + Преданность = Полная любовь

Любовные треугольники можно охарактеризовать двумя способами: по размеру и по форме.Больше каждого компонента равно большему треугольнику. Неравномерный баланс близости, страсти и приверженности равен равнобедренному (две стороны равны) или скалистому (равные стороны не равны); ровный баланс равен «равностороннему» (равностороннему) треугольнику.

Источник: Роберт Дж. Штернберг

Вот наши основные выводы о треугольниках любви и успеха в отношениях:

1. Размер треугольника

В среднем, чем больше треугольник, тем успешнее отношения.То есть пары, как правило, становятся более счастливыми, проявляя больше близости, страсти и приверженности.

2. Минимальный размер треугольника

Для того, чтобы отношения были успешными, в треугольнике должно быть достаточно, чтобы отношения начали развиваться. То есть люди могут собираться вместе и даже жениться по многим причинам, помимо любви, но если они не могут развить в достаточной степени любовный треугольник, чтобы справиться с делом, отношениям трудно добиться успеха, независимо от других факторов.

3.Матч в форме треугольников

Отношения более успешны в той степени, в которой треугольники двух партнеров совпадают (даже если есть некоторая стоимость в размере треугольников). Когда формы серьезно не совпадают, сложно заставить отношения работать, независимо от размера треугольников.

4. Идеалы имеют большое значение

У людей есть не только настоящий треугольник — то, что они думают о своем партнере, — но также и идеальный треугольник. Идеал представляет то, чего они в идеале хотят от отношений.

Чтобы отношения работали, настоящий любовный треугольник должен быть хотя бы в некоторой степени близок к идеальному треугольнику. В противном случае человеку будет казаться, что отношения не дают ему того, чего он действительно хочет от отношений. Если вы хотите большой близости, но не получаете ее, даже если ваш уровень близости соответствует уровню вашего партнера, вы почувствуете, что в отношениях не хватает чего-то важного.

5. Действия имеют большое значение

У человека есть не только треугольник чувств, но и треугольник действий.Треугольник действий показывает, как человек выражает свою любовь в отношениях. Когда есть существенное несоответствие между треугольником чувств и треугольником действия, отношения имеют тенденцию ухудшаться, потому что партнер не чувствует то, что чувствует человек, и / или наоборот.

6. Важно не то, что чувствует ваш партнер, а то, как вы думаете, что он чувствует

В ходе одного исследования мы обнаружили, что то, как на самом деле чувствует ваш партнер, мало, если вообще имеет значение, для вашего счастья.Важно то, как вы думаете, что они чувствуют. То, что вы думаете, в свою очередь, опосредуется их треугольником действий.

Итак, важно, чтобы вы общались со своим партнером, чтобы узнать, действительно ли он знает, что вы чувствуете. Мы обнаружили, что часто они этого не делают или они думают, что вы чувствуете не то, что вы чувствуете на самом деле. Отношения закипают, потому что партнеры неправильно понимают чувства друг друга.

7. Треугольники меняются со временем

Изменение треугольников не просто возможно или даже вероятно, но скорее неизбежно. Поэтому не рассчитывайте, что треугольник останется таким, какой он есть. Если ваши треугольники большие и хорошо сочетаются друг с другом, вам нужно «работать», чтобы оставаться в таком состоянии, поддерживая связь с чувствами друг друга и делая что-то вместе таким образом, чтобы вы стали ближе друг к другу. Многие отношения терпят крах, потому что отношения распадаются без того, чтобы один партнер, другой партнер или оба партнера не знали об этом.

8. Треугольники активно модифицируются

То, что вы делаете в повседневной жизни, влияет на ваш треугольник любви.Вы слушаете своего партнера? Вы стремитесь сделать своего партнера счастливым каждый день? Вы уделяете пристальное внимание потребностям вашего партнера? Вы можете улучшить или ухудшить свой любовный треугольник своими повседневными действиями.

Обратите внимание на эти восемь ключевых моментов, касающихся треугольников любви, и наблюдайте, как ваши отношения становятся все лучше и лучше.