Тяжело после расставания: 5 простых истин о мужчинах, которые полезно знать каждой женщине

7 вещей, которые люди узнают только после расставания / AdMe

Вряд ли на свете найдется человек, который в свое время не прошел через тернистый путь разрыва отношений. Руководитель брачного агентства Тэмсин Федэл не исключение. За ее спиной болезненный развод и поиск нового смысла в жизни. В своей книге «Одна и счастлива. Как обрести почву под ногами после расставания или развода» она рассказала обо всех открытиях, которые поджидают на этой дороге.

Мы в AdMe.ru решили поделиться с вами наблюдениями Тэмсин, ведь есть много важных вещей, понимание которых приходит к человеку именно после расставания. С их помощью в будущем можно построить длительные и гармоничные отношения. А также расскажем, чего лучше не делать.

1. Мир не рухнул и не собирается этого делать

Поначалу вы будете себя жалеть, страдать, вспоминать славные былые времена, изливать душу подругам и друзьям. И бессонные ночи у вас будут, и кусок в горло не полезет. Но обязательно наступит тот момент, когда вы скажете себе: «Хватит!» — и будете двигаться дальше.

Тэмсин считает, что первые 90 дней после расставания самые тяжелые, и называет их «режимом выживания». Она советует не торопиться, а оглянуться вокруг, избавиться от тех вещей, которые угнетают, а также уделить внимание своей внешности и здоровью.

2. Вы мало что знали о самом себе

В отношениях вы могли настолько сильно раствориться в своем партнере, что отказались от себя и своего «я». Вспомните, как вы проводили время, чем занимались на выходных, куда ездили в отпуск — всегда ли вы хотели именно этого или порой шли на компромисс и уступали, не желая огорчить партнера?

Пришло время выяснить, что же нравится лично вам. Может оказаться, что вы совсем не в восторге от дизайна вашей квартиры, терпеть не можете готовить ужин из трех блюд, а каждый год, катаясь на лыжах в Альпах, втайне мечтали о море.

3. Ешь, молись, отключайся

Не у всех есть возможность отправиться в путешествие, как героиня Джулии Робертс из фильма «Ешь, молись, люби». Впрочем, пробовать новую кухню или медитировать вы можете и в родном городе. Тэмсин также советует «отключаться» — хотя бы на час убрать от себя все гаджеты и просто посидеть в тишине. Это даст вам возможность отдышаться и осмотреться, а также понять, что вы готовы, а что не готовы принять от будущего.

Возможно, не стоит поступать так радикально, как героиня Энн Хэтэуэй из фильма «Дьявол носит Prada», и выбрасывать телефон в фонтан, но то, что это помогло ей почувствовать себя свободной, — несомненный факт.

4. Лучше быть одному, чем одиноким в паре

Одна из главных причин, заставляющих нас держаться за отношения, — боязнь одиночества. Перспектива одному ходить в кино, ужинать в кафе и проводить выходные смущает, угнетает и повергает в ужас. На самом деле мы боимся не столько физического отсутствия партнера, сколько остаться наедине со своими мыслями и чувствами.

Быть одному — совсем не то же, что быть одиноким, и это не болезнь, от которой нужно лечиться, а возможность лучше узнать самого себя да и попросту делать все, что вам хочется, здесь и сейчас. Помните героиню Киры Найтли из фильма «Прошлой ночью в Нью-Йорке»? Поспешив связать себя узами брака, она так и не стала счастливой, втайне мечтая о другом. Кто знает, какая судьба ждет такие отношения?

5. Единственный путь к «и жили они долго и счастливо» — «будь счастлив сам с собой»

Эллен Берстин однажды сказала: «Какой приятный сюрприз — обнаружить вдруг, насколько неодиноким может быть одиночество». Важно знать, кому можно довериться, но не менее важно доверять самому себе. Проговорите вслух свои переживания — это снизит активность в областях мозга, ответственных за восприятие боли.

Не получится найти «своего человека», если вы «сам не свой». Прежде чем искать нового партнера, нужно разобраться в себе, осознать свои желания и потребности. В фильме «Всегда говори „да“» герой Джима Керри обрел свое счастье только тогда, когда разобрался в себе и своей жизни.

6. Чтобы найти «того самого», надо сначала отпустить «не того»

Путь пройден, когда достигнута цель. Это касается и отношений. Двое людей встречаются и что-то постигают вместе, они учатся друг у друга, одновременно являясь и учителями. А когда урок заканчивается, отношения исчерпывают себя. И хотя этот момент почти всегда связан с печалью, такова цена пропуска на следующий уровень духовного развития.

Поставьте точку в предыдущих отношениях, прежде чем бросаться в очередную любовную авантюру с головой. Иначе новый партнер просто не найдет для себя места в вашей жизни. Порой нужно сжечь все мосты и полностью сменить обстановку, как героиня Камерон Диас в фильме «Отпуск по обмену», чтобы быть готовой снова открыть свое сердце.

7. Перед вами открыты все дороги

Как пел Майкл Джексон, «если хочешь изменить мир к лучшему, посмотри на себя и начни меняться». Возможно, до встречи с вашим любимым человеком вы строили какие-то планы, о чем-то мечтали, но совместная жизнь заставила вас пересмотреть свои приоритеты. Теперь вас ничего не ограничивает, вы можете смело воплощать свои мечты в реальность.

Бонус: 5 главных ошибок, которые мы совершаем после расставания

Многие из нас совершали странные поступки вовсе не из-за остатков чувства к бывшему партнеру, а просто потому, что хотели сделать хоть что-нибудь, лишь бы не стоять на месте и не вариться в соку собственных горьких воспоминаний. Вот самые частые ошибки:

• Превращать точку в многоточие: еще одна СМС, самый последний разговор, окончательный аргумент. Нет, нет и еще раз нет!
• Отправляться в постель к первому встречному, доказывая, что есть еще порох в пороховницах.
• Жалеть себя на публике, заливаясь горькими слезами и причитаниями в духе «Все мужики одинаковые» и «Некому будет стакан воды подать».
• Следить за бывшим в социальных сетях, а еще хуже — в повседневной жизни.
• Мстить партнеру всеми возможными способами и запугивать его новую пассию, как героиня Умы Турман в фильме «Моя супербывшая».

В любом случае стоит помнить, что расставание — это не приговор, а возможность сделать выводы, поблагодарить за счастливые дни и двигаться дальше. Был ли у вас когда-либо опыт отношений, которые закончились разрывом не по вашему желанию? Что вы могли бы посоветовать тем людям, которые сейчас переживают именно этот момент?

Ольга Бузова – о жизни после расставания с Давой

Телеведущая тяжело переживает разрыв с экс-бойфрендом

35-летняя Ольга Бузова рассталась с 27-летним Давидом Манукяном всего месяц назад. И если блогер продолжает вести активную жизнь в соцсетях, участвует в различных проектах и выходит в свет, то Ольге пока сложно вернуться к прежнему образу жизни.

Переживая расставание, она решила сделать перерыв в карьере. По словам Бузовой, она поняла, что не настолько сильная, как думала. Ей тяжело справиться с эмоциями и вернуться к работе, однако инстадива старается «держать лицо».

«Еще когда я несколько лет назад страдала после развода, мама мне подсказала: «Представь, что тебе сейчас нужно сыграть роль человека, который восстал как феникс из пепла». Как бы ни было тяжело, я играю роль человека, у которого всё хорошо» —

В интервью журналу «7 Дней» Ольга призналась, что считает себя преданным человеком, но в очередной раз она убеждается, что не все парни могут сказать о себе подобное. Напомним, бывший муж телеведущей Дмитрий Тарасов изменял ей с моделью Анастасией Костенко, которая теперь строит с ним новую семью.

«У меня есть такое качество: я очень преданная. Просто, как собака. Даже преданнее, чем собака, потому что собаки иногда хозяев кусают, это же все равно животные. А я очень постоянная во всем» —

По мнению Бузовой, она, как публичная личность, не имеет права демонстрировать слабость своим фанатам. Именно поэтому она берет паузу в карьере и отказывается от участия в крупных проектах.

«Я должна быть сильной, потому что нужна родным и своим людям. Сейчас мне нужно время для того, чтобы хотя бы перестать каждый день плакать. Мое сердце разбито окончательно. Хотя мама мне говорит: «У тебя оно было разбитым, его невозможно разбить во второй раз». Как выяснилось, возможно. И это еще больнее» —

К слову, Дава пока не комментирует расставание с Олей. Кроме того, никто из звезд не называет причин разрыва. Ранее телеведущая заявила, что экс-бойфренд применял к ней насилие, но Манукян не отреагировал на обвинения.

Фото: @buzovaworld

Александр Красовицкий признался, что пытался покончить с собой после расставания с МакSим

12:29, 28.05.2021

Певец рассказал, что сумел найти успокоение в работе.

Александр Красовицкий является вокалистом рок-группы Animal Джаz. Певец встречался с поп-звездой МакSим с 2012 по 2014 год. После расставания Александру было тяжело преодолевать свои переживания. В новом интервью Красовицкий признался, что страдал от депрессии после разрыва с певицей и даже пытался покончить с собой. Выйти из этого состояния ему помогла любимая работа.

«У меня произошел слом в личной жизни болезненный очень. Случилась потеря ориентиров. Если тебя предает человек, на которого ты поставил все в личной жизни, то как дальше вообще верить кому-либо. Это была моя личная проблема, человек-то меня не предавал. Он просто меня разлюбил и полюбил другого. То есть это чисто логичная житейская история, которую я превратил во вселенское зло, снизошедшее вдруг на меня», — признался Александр в интервью Юрию Дудю.

Кадр из интервью на YouTube-канале «вДудь»

Красовицкий и МакSим познакомились на концерте музыканта. Александр вспоминал, что певица тогда была под большим впечатлением от его выступления: «МакSим привели к нам на концерт. Ее музыканты были знакомы с нашим барабанщиком. Она офигела от того, что увидела. Я тогда был в хорошей форме, с гитарой там что-то выдавал, было круто. Народу пришло дофига, целый зал там. Она потом пришла в гримерку, мы там познакомились. Она была под впечатлением. Она говорила, что у нее случился культурный шок».

Александр рассказал, что отношения с поп-дивой продлились у него примерно 2 года. Красовицкий признался, что его не смущала популярность МакSим, он скорее пытался ее оберегать и защищать от славы: «Наши отношения длились около 2 лет. Это даже забавляло. Вот мы идем в зоопарк на зверюшек посмотреть, а главным экспонатом становится она. Я старался ее как-то охранять, оберегать. Я ее воспринимал, как мою женщину, не с точки зрения того, что у нее какой-то там статус. Проблемы были чисто личностные. Она очень сильный человек, жесткая, у нее есть собственная система принципов, и мы с ней сталкивались чисто в житейском плане. Мы оба очень эмоциональные, взрывные, поэтому в этом смысле было непросто».

МакSим и Александр Красовицкий в клипе «Живи»

Расстались музыканты из-за чувств МакSим к другому человеку. Тогда певица влюбилась в олигарха Антона Петрова. Александр признался, что она всегда хотела быть с человеком, который был бы сильнее нее и с большими перспективами. «Она влюбилась в другого человека. Она мне сказала об этом. Я почувствовал там что-то не то, она долго не тянула, и я собрал вещи и уехал в Питер. Это было трагично для меня, это был удар по моему эго, чувству собственной важности. Но это была объективная реальность, там был мощный мужик, в которого она влюбилась, олигарх. Тему этого мужика я закрыл для себя, один раз в гугле порыл на злобных эмоциях и все. Она хотела, чтобы мужчина был сильнее нее, в том числе и богаче. Это для нее и есть опора. Я ей мог дать только понимание, но есть не хватало надёжности, перспективы в будущем», — рассказал Красовицкий.

Красовицкий отметил, что после расставания с МакSим начал много путешествовать по Европе: «Преодолевал этот период всеми возможными способами. В первую очередь забухал. Где-то полгода так продолжалось. Потом я очень активно начал путешествовать, ездить по Европе. Благо у меня освободились деньги, которые мне не нужно было на Марину тратить, я их начал тратить направо и налево, это скорее было истеричное заглатывание мира. Пытался заглушить вопль чувака, которого бросили. Потом все стало сходить на нет».

Александр Красовицкий

Александр Красовицкий также признался, что пытался покончить с собой из-за расставания с певицей. Ее поступок сильно задел его самооценку, и делал он это исключительно в состоянии алкогольного опьянения. С депрессией помогла ему справиться только любимая работа и вера в себя. Сейчас экс-влюбленные уже не общаются. «Вот один из таких моментов, когда хотелось что-то с собой сделать, был как раз тогда. В 2014-м году. Это все истерические выплески слабого человека. Потом как-то подумал, что у меня еще есть концерты, мне есть, чем заниматься. Опираясь на жизненный стержень, можно преодолеть многое», — откровенно рассказал Александр.

Напомним, что почти сразу после расставания с Красовицким МакSим родила Антону Петрову дочь Марию. Отношения бизнесмена и певицы продлились недолго. Уже в сентябре 2015-го стало известно, что влюбленные расстались.

МакSим с дочерью

Читайте также:

МакSим впервые выступила на большой сцене после ДТП

МакSим назвала Алишера Моргенштерна инопланетным существом

Певица МакSим показала видео, как младшая дочь сделала ей креативный макияж

Жизнь после расставания: упражнения и советы от психолога

Екатерина Ушахина

Любой разрыв приносит боль. Мы прокручиваем в голове каждый разговор, пытаемся понять, что партнер имел в виду и почему сказал именно так, а не иначе.

Сьюзен Эллиотт, психолог и автор книги «Разрыв», сама пережила тяжелый развод. Она уверена: благодаря расставанию вы получаете от жизни один из самых ценных ее подарков, нужно только выкинуть из головы все, что связано с бывшим, и заняться исключительно собой. Как это сделать?

Предлагаем несколько советов и упражнений, которые помогут пережить разрыв.

Не копайтесь в себе

Разрыв
Начни с себя, гласит известный афоризм. Измени себя, чтобы изменить ситуацию, — такая перспектива выглядит заманчиво. Но не работает. Перестаньте копаться в себе и выискивать, что в вас не так. Вполне возможно, вам есть над чем поработать, но это не означает, что вы не симпатичны, не заслуживаете внимания и любви. На самом деле, чтобы заняться личностным ростом, нужно признать сначала свою безусловную ценность. Нельзя внутренне предавать себя.

Пока вы застреваете на бесконечных вопросах и мысленно живете интересами своего бывшего партнера, откладывается ваш собственный процесс обновления.

Разумеется, если бывший партнер поступил вразрез со всеми своими принципами и привычками, спокойно принять его поведение не получится. Вам понадобится мужество и сила воли, чтобы побороть свою одержимость.

Когда снова начнут одолевать вопросы типа как? почему? когда? как это возможно? как вернуть все назад? — тут же скажите себе: «Это не имеет значения». Повторите три раза как заклинание. Как только поймали себя на навязчивых вопросах, начинайте: «Стоп! Мне все равно, мне все равно, мне все равно». Согласитесь, огромная разница! Целая пропасть — между вашими вопросами и этим утверждением.

Источник

Списки благодарностей

Когда вам грустно, легко упустить из виду то хорошее, что есть в вашей жизни. Пусть работа с горем и проживание отрицательных чувств не заслоняют от вас существующие ресурсы и блага. На них нужно опираться, пока вы выполняете трудную эмоциональную работу. Эта техника самопомощи поможет скомпенсировать стресс и выныривать из сложных переживаний. Каждый день записывайте, за что вы благодарны сегодня.

Мысли о благодарности не умаляют вашей печали по ушедшим отношениям. Скорее они уравновешивают негативные чувства.

Когда вы грустите или нервничаете, списки благодарностей дадут вам опору, потому что они напоминают о тех ресурсах, которые уже есть в вашей жизни, — а значит, за нее стоит побороться. Записывайте, за что вы благодарны, и смотрите, как ваши списки становятся все длиннее.

Борьба с навязчивыми мыслями

Чтобы остановить однообразный поток мыслей о бывшем партнере, нужно занять голову чем-то другим. Одна женщина, посещавшая семинар Сьюзен Эллиотт, призналась, что она крайне педантична и все любит делать по плану. Когда ее одолевали мысли о бывшем, она садилась и составляла подробные списки покупок и дел на будущее.

Вашему сознанию нужна новая цель. Найдите занятие, которое зацепит лично вас.

При навязчивых мыслях надо перевести фокус внимания на что-то альтернативное. Что бы вы ни начали мастерить, ваши руки получат работу, а ваше сознание — новую точку приложения силы. Это сочетание гарантированно облегчит навязчивое состояние. Расслабляющий эффект можно усилить спокойной музыкой или зажженными свечами на рабочем столе.

Новые увлечения предназначены переключить рассудок с деструктивного паттерна на полезный и вернуть себе внутренний локус контроля. Они нужны для перезагрузки вашего сознания, чтобы вы как можно быстрее и безболезненнее перестали быть жертвой собственного рассудка.

Источник

Упражнения с аптечной резинкой

Эта техника давно применяется в поведенческой терапии. Наденьте на запястье тонкую аптечную резинку и каждый раз, когда захотелось подумать, как там поживает бывший, оттягивайте ее на внешней стороне запястья и резко отпускайте. Вскоре вам надоест бить себя, и мысли о бывшем довольно быстро отстанут.

Одна читательница блога Сьюзен Эллиотт выполняла упражнение с резинкой особенным образом.

— Я стараюсь переключать внимание с навязчивых мыслей, и мне становится легче. Я щелкаю резинкой на руке и быстро раскладываю имя бывшего на буквы. Каждой букве я присвоила полезный смысл: Б (благодарность), О (открытость новому опыту), Б (бесстрашие).

Раньше имя ее бывшего причиняло ей боль, а теперь переключает ее внимание на позитивные качества, необходимые ей в жизни.

Пишите об этом

Если вы перепробовали все способы переключать мысли на что-то позитивное, но все равно продолжаете возвращаться к старым навязчивым вопросам, возможно, вам нужно написать письмо, которое вы никогда никому не пошлете. У вас есть конкретный вопрос, который вас мучает и не дает покоя? Если так, то сядьте и запишите его в дневник.

Ты скучаешь по мне? Ты когда-нибудь любил меня? Порой достаточно выплеснуть навязчивые мысли на бумагу, и они перестанут вас осаждать. Вы увидите, что на этот вопрос нет ответа, а даже если и был бы, он никогда вас не успокоит. Поэтому снимите тяжесть с души и напишите все, что хотите спросить у своего бывшего партнера. И никогда не отправляйте свое письмо.

Источник

Давайте себе передышку

Еще один важный компонент исцеления — ответственность за свое состояние. Жизнь не должна происходить сама по себе. Именно вы ее организуете. Научитесь выделять время на перерывы в работе. Это потребует силы воли и дисциплинированности. В острый период, когда рана еще свежа, вы явно не сможете думать о структурировании времени. Но пройдет несколько недель, и вам придется упорядочивать процесс собственного восстановления.

В особо эмоциональные дни позвольте себе слезы и грустные переживания. Потом возьмите паузу и займитесь чем-нибудь приятным.

Источник

Не пытайтесь расправиться с болью за несколько дней, такой темп чреват эмоциональными и психологическими перегрузками. Делая частые перерывы, вы сможете соблюсти баланс, который обеспечит качественное восстановление и поможет выстроить дальнейший курс жизни.

Не плывите по течению, а сами создавайте русло для своих эмоций.

Скажем, вы от души поплакали и пострадали, но после этого должны принять решение встать и отправиться на прогулку. Не идите на поводу у эмоций, они не предназначены для стратегического планирования. Им должны заняться вы сами — сознательно и ответственно.

Свидание с собой

Уделять время себе — одно из самых целительных занятий в мире. А как иначе узнать себя и начать о себе заботиться? Только в полном одиночестве, внимательно и бережно обращаясь со своим телом. Свидание с собой цементирует вашу решимость бороться за себя.

Вас никто не должен отвлекать, и вы должны спланировать его заранее. Во время свидания с собой выключите телефон, компьютер и все каналы связи, по которым вас могут выцепить другие люди. Если у вас есть дети, дождитесь, когда они уснут, или встаньте раньше, пока они еще спят. Забота о других — не повод отказывать в заботе себе.

Источник

Делайте себе приятное и награждайте себя за внутреннюю работу, причем не время от времени, а регулярно. Если хочется расслабиться — отдыхайте. Если душа лежит к активным занятиям — так тому и быть. Но как бы вы ни проводили свидание с собой, оно должно случаться как минимум раз в неделю. Не подводите себя. Возможно, вам понравятся отдельные идеи:

— пройтись по магазинам;

— купить новую книгу;

— полежать в ванне с пеной;

— сходить в кино или купить подписку на онлайн-кинотеатр;

— сыграть в гольф, бильярд, баскетбол, теннис;

— вдоволь покататься на велосипеде;

— сделать маску для волос;

— сходить на массаж;

— сделать маникюр;

— поужинать в ресторане;

— посидеть в парке с книгой;

— побродить по живописным окрестностям;

— прогуляться с фотоаппаратом;

— пойти в спа-салон на целый день.

Поразительно, как восстанавливаются силы после времени, проведенного за занятием, которое приносит удовольствие. Вы не только почувствуете себя лучше, но и начнете интересовать людей, которые разделяют ваши ценности.

По материалам книги «Разрыв».

Обложка статьи: pexels.com

гомельский психолог о том, как пережить разрыв отношений

Каждый человек по-своему переживает расставание со своей второй половинкой. Кто-то приходит в себя быстро, без проблем отмахиваясь от того, что осталось позади, а кому-то нужен длительный процесс реабилитации. Выбросить все фотографии и вещи, которые напоминают об ушедшей любви, сделать нестандартную причёску, найти себе новое, возможно, неожиданное хобби или отправиться в путешествие. К сожалению, универсальной формулы, которая подошла бы каждому, попросту не существует. Предлагаем вам шесть полезных советов от гомельского психолога Юлии Мызенковой, способных облегчить тернистый путь реабилитации.

Оттолкнитесь ото дна

После тяжёлого расставания появляется ощущение, словно тонешь. Вас с головой накрывает негативными эмоциями, а апатия, будто камень, привязанный к лодыжке, тянет в глубь чёрного отчаяния. Стоит понимать, что со временем чувства притупляются, и вам не будет всегда так же плохо, как сейчас. Вы в состоянии помочь себе сами. Просто не стоит лежать на дне, упиваясь сожалениями и страданиями. Попробуйте оттолкнуться ото дна – это поможет выплыть быстрее. Позитивный настрой и сторонние отвлекающие занятия вам в этом помогут.

Станьте опорой для себя самого

Вам буквально стоит стать своим же лучшим другом. Представьте, что ваш друг находится в тяжёлом положении. Что бы вы делали, чтобы отвлечь его и развеселить? Сходили бы в ночной клуб потанцевать или устроили бы прогулку на природу? Сделайте все это для себя сами. Найдите в себе стержень, на который сможете опереться – это поможет вам подняться на ноги. Начните радовать себя: купите красивую одежду, которую давно хотели, сходите в кафе и угоститесь любимыми сладостями, пересмотрите фильм, вызывающий позитивные эмоции и послушайте музыку. Займитесь чем-нибудь, что у вас хорошо получается. Таким образом вы сможете стать увереннее, глядя на удачные результаты собственных трудов.

Не обвиняйте себя ни в чём

Если отношения закончились тем, что бросили вас, это обычно приводит к заметному падению самооценки. Вы начинаете корить себя за то, что не сумели спасти отношения. Если же инициатором разрыва отношений выступили вы сами, то вас начинает преследовать чувство вины за то, что теперь вашему любимому человеку плохо. Очень важно уметь простить себя за всё сделанное и несделанное. Никто не виноват в том, что ваши отношения развалились – вы просто не подходили друг другу. Вы были слишком разными и только препятствовали обоюдному счастью, держась вместе. Вы правильно поступили, освободив себя и своего партнёра от тянувшего вас обоих на дно груза, пусть и сделали это таким болезненным способом. Точно так же важно простить и своего бывшего партнёра, если отношения закончились по его инициативе.

По статистике психологов сайта Redsale.by, проблемы с самооценкой являются самой популярной причиной для обращения молодых людей к специалистам уже несколько лет. У взрослых эту проблему чаще всего диагностируют при обращении по другим вопросам, косвенно связанным с самооценкой.

Спасайтесь «обнимашками»

Если вас бросили, вы страдаете не только от одиночества, но и от того, что продолжаете чувствовать любовь, которой вам больше не с кем поделиться. Попробуйте направить ваши чувства на близких, ведь любовь может проявляться не только в романтическом смысле, но и в отношении к родственникам, друзьям и домашним животным, вы можете направить потоки положительной энергии даже к подруге, её ребёнку или к котёнку, найденному на улице. Когда вы чувствуете связь с кем-то, кто вам дорог, вы получаете заряд позитивных эмоций. А возможность любить можно найти в абсолютно любой ситуации.

Не закрывайтесь

То, что у вас не сложились отношения, ещё не означает, что вы остались в полном одиночестве. Помните, что у вас по-прежнему остаются родственники и друзья. Не закрывайтесь и не отстраняйтесь от них. Они всегда протянут вам руку помощи и помогут в трудной ситуации. Более того, почти наверняка они тоже сталкивались с неудачными отношениями, а значит, способны не просто выслушать вас и оказать поддержку, но и по-настоящему понять всю ту боль, которую вы сейчас испытываете.

Живите для себя

Находясь в отношениях, мы постоянно заботимся о благополучии, хорошем настроении и потребностях нашей второй половинки. Многие люди после того, как у них заканчиваются длительные отношения, уже попросту и не знают самих себя. Они забывают, что им когда-то нравилось и чем они увлекались.

Начните радовать себя. Заново займитесь давно заброшенным хобби – рисование, теннис или конный спорт – значения не имеет, главное, чтобы вам было интересно. Начните активно ходить в кино, театр, музеи и на выставки.

Как только поток негативных эмоций отхлынет, вы поймёте, что ещё никогда не чувствовали себя лучше. Ведь вы свободная, всесторонне развитая личность, посвящающая своё время любимым занятиям и людям. Вы научитесь снова жить для себя – а это самое главное.

Автор: Анна Логош Подпишитесь на наш канал в Яндекс.Дзен

Первое интервью Насти Ивлеевой после расставания с Элджеем

Когда они поженились, то жили в квартире, где одни лишь Лешины вещи занимали две комнаты, так что ребята решили снять себе дом. Удачно подвернулся особняк на Новой Риге. «Мы начали обживаться и поняли, что никуда уезжать отсюда не хотим. Решили его выкупить». Все вечера они проводили вместе, сколько бы ни работали. «Леша – очень закрытый человек. Мы редко куда-то выходили. Даже вечеринки с друзьями устраивали у себя».

Как же рассыпалась эта идиллия? «Мы с Алексеем изначально были честны и открыты друг с другом. Никто не пытался кому-то понравиться, приукрасить себя и действительность. У нас было правило – говорить обо всем, что чувствуешь, что волнует, как близкие друзья. Мне очень повезло: он один из самых здравомыслящих людей, кого я знаю. Невероятно умный и тонко чувствующий мужчина». Настя пытается сформулировать причины. «Мы, наверное, с ним все-таки слишком рано окунулись в семейную историю. Я уже говорила, что в моем теле восемьдесят процентов мужской энергии. Мне нужно постоянно что-то производить. Леша, безусловно, такой же. Он творческий, может быть, менее активный, но не менее заинтересованный в жизни и в делах. А мы просто ушли в нашу уютную любовь, закрылись от всех».

К тому же началась пандемия, и Настя с Лешей все дни проводили как котики. «Мы были без ума друг от друга, это было прекрасно, но сильно влияло на мотивацию к работе, к созданию новых проектов. Стало стопорить. И если мне чуть легче было из этого выходить, то Леше – сложнее. Потому что, повторяю, он суперзакрытый человек. Расставание – процесс, который происходит не сразу. Не так, что просыпаешься и говоришь: «Нам нужно расстаться». Мы друг друга не предавали – не дай Бог. Мне просто захотелось куда-нибудь вылезти из нашего кокона. Я понимала, что есть жизнь за пределами нашего дома. Хотелось открывать новые места, людей, вдохновляться на работу. Я, помимо того, что жена Алексея, еще его друг. Понимала, что ему тоже нужно было выйти из зоны комфорта, чтобы заниматься творчеством. Говорят же, что художник должен быть голодным. Кого вдохновит и мотивирует уютный дом и налаженный быт?»

И они решили дать друг другу соскучиться, как это было в период бесконечных гастролей и съемок. Пообещали себе встречаться каждую неделю и обсуждать, что с ними происходит. «Спустя две недели такого автономного состояния мы поняли, что произошла перемена, и она не в пользу нас двоих. Но мы просто продолжали жить в этом, прислушиваться к себе еще больше. Анализировать. И все это длилось на протяжении, наверное, месяцев четырех. Я не могу сказать, что это легко. Что мы друг друга разлюбили и все: «Давай, чао-какао!». Нет. Это сложно. Это очень больно. И тяжело. Сложно поверить, что такое большое чувство может угасать. Я до сих пор очень сильно люблю. Он всегда будет мне родным человеком. Но это уже больше похоже на любовь сестры и брата. И вот это было тяжело осознать. А еще побороть чувство собственничества. Когда ты не можешь отпустить, потому что если не мне, то никому. Но это неправильно и эгоистично. Нужно давать друг другу свободу. Что мы и сделали».

Началось давление аудитории и телеграм-каналов. Может показаться, что ребята на этом фоне нарочно подогревали к себе интерес. У Элджея записывался альбом. У Насти выходил проект «Блогеры и дороги». «Мы не понимали, как преподнести этот факт своей аудитории. Не буду же я выкладывать в инстаграм пост «нас больше нет». Ну, come on. Меня сжирало изнутри ощущение, что я не могу себя чувствовать раскрепощенно и свободно. Из-за того, что у людей есть вопросы, а мы не можем дать на них ответы». Слово «развод» ребята впервые произнесли вслух в начале лета.

После расставания — РЕСКЬЮ РЕМЕДИ

Как пережить. Победить стресс. Увидеть перспективу.

Многие сталкиваются с такой жизненной ситуацией, как расставание с любимым человеком.
Как пережить расставание? Это волнует многих, кто пережил расставание по инициативе любимого человека.

За время, которое близкие люди проводят вместе, возникает сильная эмоциональная привязанность к партнеру. Мы чувствуем себя одним целым, хорошо понимаем партнера, испытываем любовь к нему. А расставаться с человеком, к которому испытываешь глубокие чувства очень тяжело. Как только разумом мы начинаем понимать, что нас и наши чувства предали, действительность начинает восприниматься нами в «сером цвете».
После расставания начинает развиваться состояние депрессии. Часто это происходит, если расставание было тяжелым и длительным.

Расставание всегда причиняет душевную боль. Отрицательные эмоции и плохое самочувствие буквально поглощают человека. Плохое настроение может сопровождаться раздражением, чувством тоски и плаксивостью. Снижается самооценка и появляется неуверенность в себе, уныние и пессимистичный взгляд в будущее. Навязчивые мысли и воспоминания постоянно крутятся в голове, могут возникнуть страхи и апатия, чувство одиночества, тревога. Чувство, что тебя бросили и ты никому не нужен, «внутри всё сжимается от обиды», хочется плакать от ощущения, что «с тобой поступили не справедливо».
Дальнейшее развитие депрессии, приводит к тому, что человек начинает ощущать плохое эмоциональное состояние физически. Возникает усталость, отсутствие физических сил. Нарушается сон, снижается аппетит, возникает головная боль, обостряются хронические заболевания.

Каждый по – своему переживает расставание. Восприятие ситуаций индивидуально и зависит от многих факторов: особенностей темперамента, склада характера, пола и возраста. Мужчины, как правило, легче, чем женщины переносят расставание, эмоционально менее сильно реагируют на разрыв.

Если расставание с близким человеком произошло недавно, душевная боль очень сильна. Кажется, что находишься «на острее ножа» и не хватит сил преодолеть этот момент и справиться с его последствиями. Но проходит время, боль ослабевает. Приходит осознание того, что отношения необходимо сохранять, если оба партнера чувствуют, что нужны друг другу. Если же, отношения начинают тяготить и чем-то не устраивают, то такая связь не имеет смысла и сохранять её нет необходимости.

Важно понять, что жизнь на этом не заканчивается. Пройдет время, и расставание будет восприниматься намного спокойнее. Большое значение имеет желание самого человека преодолеть эту ситуацию и увидеть перспективу. Изменив образ жизни, отпустив ситуацию мысленно, вы поможете себе пережить болезненное расставание с любимым человеком.

Улучшить эмоциональное самочувствие и снять состояние стресса поможет препарат Рескью Ремеди. После нескольких дней приема препарата состояние улучшается. Появляется спокойствие, общее напряжение ослабевает, улучшается настроение и сон.
Рескью Ремеди стабилизирует общее состояние. Вместе с Рескью Ремеди можно использовать другие препараты Доктора Баха для коррекции эмоционального фона.
Эссенция № 19 Лиственница вернет уверенность в себе
Эссенция № 38 Ива поможет справиться с чувством обиды и жалости к себе.
Эссенция № 23 Олива поддержит эмоциональные и физические силы.

Почему расставания такие тяжелые и как с ними справляться

Несмотря на популистские писания о том, что любовь длится вечно, статистика разводов в разных странах говорит нам, что где-то от одного из 25 до двух из трех браков заканчиваются. Если бы в этой статистике учитывалось количество заканчивающихся внебрачных долгосрочных отношений, то статистика была бы намного выше.

Большинство из нас в какой-то момент жизни переживают разрыв отношений. Для некоторых из нас переживание может быть самым глубоким, когда мы теряем свою первую любовь.Во многом это связано с тем, что наша первая любовь — это наш первый опыт в познании того, что такое романтическая любовь, как справляться с радостями и проблемами любви и каково это — переживать потерю отношений.

Для некоторых потеря первой любви — это также первое испытание физических и психологических симптомов горя и утраты.

Романтические отношения, которые длились значительный период времени (в некоторых случаях десятилетия), также вызывают сильное чувство потери, даже когда люди знали, что их отношения были проблематичными.Возможно, они сочли свои отношения неудовлетворительными и считают своего бывшего партнера бесчувственным, эгоистичным, склонным к спорам — даже нелюбящим — и все еще оплакивают потерю этого.

---

Подробнее: Наука романтики — можем ли мы предсказать разрыв?

---

Почему после разрыва мы испытываем чувство потери?

Во взрослом возрасте наши романтические партнеры имеют особое значение — значение, которое когда-то было у наших родителей или подобных им людей.Наши романтические партнеры становятся главными людьми, к которым мы обращаемся за любовью, комфортом и безопасностью.

Прежде всего, мы обращаемся к нашим партнерам за заботой и поддержкой во времена угроз и бедствий. Мы также обращаемся к ним за одобрением и за то, чтобы разделить наш успех во времена радости и достижений.

Наш партнер заменяет родителей как главный источник поддержки и утешения. Трудно пережить разрыв без этой поддержки. Адж Гарсия Усплэш, CC BY

Потеря самого значимого человека в нашей жизни заставляет нас испытывать страдания, и на ранних стадиях утраты отношений этот дистресс усугубляется.Это потому, что наша естественная реакция, когда наш партнер физически или психологически не присутствует для удовлетворения наших потребностей, — это «усилить» стресс. Это увеличение бедствия происходит по двум причинам:

1. мы чувствуем себя более уязвимыми, когда нашего партнера нет рядом, чтобы удовлетворить наши потребности

2. Увеличение нашего бедствия может предупредить нашего партнера о том, что нам нужна его поддержка

Вот почему так сложно расстаться: ключевой человек в жизни, который помогает вам справляться с хорошим, плохим и уродливым, не находится рядом, чтобы помочь вам справиться с этой очень печальной потерей.

---

Подробнее: Смертельная правда об одиночестве

---

Какие эмоции вы испытываете типично?

Так называемая «нормативная» эмоциональная реакция на потерю отношений зависит от того, расстаетесь ли вы с вами или ваш партнер расстается с вами.

Разрыв с давним романтическим партнером — это нелегко. Обычно мы рассматриваем разрыв отношений как жизнеспособный вариант, только если:

• Наш партнер постоянно не удовлетворяет наши потребности

• мы переживаем отношения предательство до точки доверие не подлежит восстановлению

• Стрессоры, проблемы и социальное неодобрение вне отношений настолько хроничны и интенсивны, что отношения рушатся до такой степени, что их невозможно восстановить.

Человек, расставшийся с разрывом, часто будет испытывать облегчение, смешанное с чувством вины (из-за боли, которую он причиняет своему партнеру), беспокойством (по поводу того, как будет воспринят разрыв) и грустью (особенно если у него все еще есть чувство вины). любовь и нежность к партнеру).

Для человека, чей партнер расстается с ним, переживаемые эмоции часто относятся к трем фазам утраты, переживаемой людьми.

На первом этапе человек протестует против разрыва и пытается восстановить близость со своим партнером.На этом этапе доминирующая эмоция испытывает гнев, но угроза потери вызывает эмоции дистресса, такие как паника и тревога. Эти чувства «протеста о разлуке» иногда могут быть настолько сильными, что человек очень много работает, чтобы отомстить своему партнеру.

Но если отношения действительно подошли к концу, то такое поведение только усложнит (и затянет) восстановление после утраты отношений. Эти сильные чувства, которые стоят за протестом о разлуке, являются причиной того, почему даже в токсичных отношениях человек может захотеть воссоединиться со своим партнером.

На втором этапе человек приходит к осознанию того, что воссоединение невозможно, и поэтому чувство печали преобладает вместе с чувствами вялости и безнадежности.

На третьей фазе человек смиряется с потерей и принимает ее. Затем время и энергия тратятся на другие жизненные задачи и цели (которые могут включать поиск нового партнера).

Когда дело доходит до разрыва отношений, часто задают вопрос: «Как долго я должен так себя чувствовать?»

Переживание потери отношений — это очень индивидуальный опыт, и время, которое может потребоваться людям, чтобы оправиться от потери, сильно различается.

Обстановка людей также может затруднить выздоровление. Отношения, которые закончились (в хороших или плохих отношениях), но по-прежнему включают встречи с бывшим партнером (например, потому, что они работают в одной организации или разделяют опеку над своими детьми), могут ускорить процесс выздоровления и усложнить его. Это связано с тем, что видение партнера может повторно вызвать чувство обиды, гнева или печали, особенно если человек не хочет, чтобы отношения разорвались.

Если вы не работаете каждый день, вам следует обратиться за помощью.davidcohen unsplash, CC BY

Мы также знаем, что аспекты личности людей могут влиять на их способность оправляться от утраты. Людям, которые испытывают неуверенность в себе и своих отношениях, труднее справиться с чувствами гнева и печали и оправиться от них, чем людям, которые чувствуют себя в безопасности внутри себя и своих отношений.

В общем, люди склонны преодолевать различные стадии утраты, чтобы достичь фазы восстановления, от одного месяца до шести месяцев после того, как отношения закончились.

---

Подробнее: Преследовать бывшего в Facebook — это жутко … и вредно для вас

---

Взыскание после утраты родства

Люди, которые восстанавливаются после потери отношений, обычно не защищаются от эмоций, которые они испытывают. То есть они стараются не подавлять и не игнорировать свои чувства, и тем самым они дают себе возможность обработать свои эмоции и разобраться в них. Некоторые исследования показали, что писать о потере, как и вести дневник, также может помочь в восстановлении после потери отношений.

С другой стороны, размышления об этих эмоциях, неприятие потери отношений и разговоры о разрыве с людьми, которые только усиливают ваши чувства печали и гнева, усиливая эти негативные чувства или еще больше подчеркивая все, что вы потеряли, не особенно конструктивны. способы справиться с разрывом.

Обращение за поддержкой к друзьям и семье важно, но людям требуется не только эмоциональный комфорт, они также нуждаются в поддержке, которую они могут пережить, и уверенности в том, что то, что они испытывают, является нормальным и пройдет.

Если человеку действительно трудно справиться с потерей — он находится в постоянном состоянии печали, испытывает хроническую депрессию, не может функционировать ежедневно, — тогда настоятельно рекомендуется обратиться за профессиональной помощью к консультанту или психологу. Некоторым людям может просто потребоваться небольшая дополнительная помощь, чтобы научиться справляться со своими эмоциями, чтобы достичь выздоровления.

Расставание отношений никогда не бывает легким, и большинство из нас в какой-то момент жизни испытают боль потери.Несмотря на то, что это болезненный и сложный опыт, это может быть время, когда мы узнаем много нового о себе, испытаем глубокий личностный рост и получим большее понимание того типа отношений, которых мы действительно хотим.

---

Подробнее: Как справиться с любовью, романтикой и неприятием в День святого Валентина

---

Трудно расстаться, но наука может помочь: выстрелы

Мы с моим парнем были вместе больше трех лет, а потом перестали.Дни после разрыва были связаны с большим количеством слез и смущающим количеством Тейлор Свифт.

Пару недель спустя, как только я смог избавиться от тренировочных штанов, мой друг Эрик, который также справлялся с разрывом, приехал, чтобы записать несколько IPA и, конечно же, спеть песни Тейлор Свифт.

Мы сожалели о том, как много отстойной жизни, как одиноко мы чувствовали себя и как мы теряли сон. Мы обсуждали, что было неправильным в наших отношениях, а что — правильным.

«Надеюсь, разговоры об этом не расстраивают тебя», — сказал я Эрику.

«Нет, это действительно помогает», — сказал он.

Оказывается, мы кое-что заметили. На прошлой неделе я наткнулся на интригующее исследование в журнале Social Psychological and Personality Science . Хотя слишком много валяться после горя — не лучшая идея, исследование показало, что размышления о недавнем разрыве могут помочь ускорить процесс заживления.

Видите ли, Грейс Ларсон, аспирантка факультета социальной психологии Северо-Западного университета, много лет изучала разбитое сердце, когда она начала задаваться вопросом, не мешают ли такие исследователи, как она,, прося участников исследования перефразировать болезненные подробности их разрыва, их выздоровлению.

«Может быть, наука могла бы сказать мне, что мне нужно делать, чтобы двигаться дальше и перестать чувствовать себя такой потерянной, грустной и обиженной».

Итак, она собрала 210 молодых добровольцев, недавно переживших разбитое сердце, и попросила половину из них регулярно приходить в лабораторию, чтобы в течение девяти недель отвечать на вопросы об их разрыве. Другая половина заполнила всего два простых опроса, один в начале и один в конце исследования.

У первой группы дела обстоят лучше.Ответы на вопросы исследователей помогли этим людям лучше справиться со своим разрывом, и, как говорит Ларсон Шотсу, «это помогло им развить более сильное чувство того, кем они были как одинокие люди». Это, в свою очередь, помогало им чувствовать себя менее одинокими.

Для меня исследование Ларсона привело к другому открытию: существует значительный объем исследований о том, как справиться с горем. Возможно, наука могла бы сказать мне, что именно мне нужно сделать, чтобы двигаться дальше и перестать чувствовать себя такой потерянной, грустной и обиженной. Поэтому я отложил свой экземпляр Cosmo и начал рыться в психологических журналах.

Душевная боль действительно боль

«При МРТ мозг больного может напоминать мозг людей, страдающих от кокаиновой отмены».

Во-первых, я обнаружил, что душевная боль действительно болит. В исследовании 2011 года исследователи попросили участников взглянуть на фотографии своих бывших возлюбленных, одновременно наблюдая за мозговой активностью этих людей. Они обнаружили, что части мозга, обычно связанные с физической болью, загорелись.(К счастью, другое исследование показало, что прием тайленола может помочь смягчить такую ​​боль.)

Вот почему движение вперед — это не просто умственное упражнение; это тоже физическое. Исследования показали, что люди, состоящие в длительных отношениях, склонны регулировать биологические ритмы друг друга. Расставание может нарушить всю вашу физиологию, нарушив сон, аппетит, температуру тела и частоту сердечных сокращений. Стресс, вызванный разводом, может подорвать вашу иммунную систему.

Все это показывает, говорит Ларсон, что «после разрыва людям придется приложить немного дополнительных усилий, чтобы сохранить свое физическое здоровье.«

Тогда вы можете приступить к устранению психических последствий.

« Когда отношения заканчиваются, это действительно мешает вашему ощущению того, кто вы есть », — говорит Ларсон.« Вы можете подумать: «Кто я теперь, если я не Подружка Майка, X или Y? «

Вот почему в исследовании Ларсона разговор о разрыве помог. «Я думаю, что, возможно, приход в лабораторию и ответы на эти вопросы напомнили им об их новом статусе одиночек», — говорит Ларсон.

Все больше исследований показывают, что восстановление ясного самосознания после разрыва является ключом к дальнейшему развитию.

И хотя спокойные размышления о разрыве могут помочь, размышления о нем не помогут, — говорит Дэвид Сбарра, психолог из Университета Аризоны, соавтор исследования с Ларсоном.

Хотя заманчиво думать, что возвращение вместе положит конец страданиям, может быть лучше принять мантру Т-Свифта: «Мы никогда, никогда, никогда не вернемся вместе». И хотя некоторые пары могут помириться после разрыва, исследования показывают, что пары, которые снова и снова возвращаются, обычно менее удовлетворены своими отношениями.

Тем не менее, привыкнуть к одиночеству после разрыва непросто.

«Большая часть того, кто наши друзья и как мы проводим время, зависит от того, с кем мы встречаемся или с кем женаты», — говорит Сбарра. «Когда отношения заканчиваются, все эти переменные нарушаются». Может помочь возвращение к старой дружбе и интересам, равно как и поиск новых занятий.

Плохие новости и хорошие

Плохие новости: ученым еще предстоит найти быстрое и легкое противоядие от разбитого сердца.Восстановление потребует времени, и, вероятно, это будет отстой.

На самом деле, одно небольшое исследование показало, что под МРТ-сканером мозг больного сердцем может напоминать мозг людей, испытывающих кокаиновую абстиненцию. Исследователи предполагают, что это может объяснить, почему некоторые из нас чувствуют себя — и действуют — немного сумасшедшими после тяжелого разрыва.

Конечно, лучше хотя бы попытаться не преследовать своего бывшего в Facebook и не писать ему несколько раз, говорит Сбарра, «потому что это только принесет вам больше боли.«Но винить себя в разрыве или в том, как вы на него реагируете, тоже не лучшая идея.

« Единственное, что нужно сделать, — это прогнать эмоции », — говорит Сбарра.

Но есть и хорошие новости тоже: Преодоление разрыва не будет таким болезненным, как вы, вероятно, думаете. Хотя никто не может точно сказать, сколько времени вам понадобится, чтобы избавиться от бывшего, исследования показывают, что большинство людей переоценивают количество времени, которое он потратит. Заберу восстанавливать.

«Ваши романтические отношения должны быть одним из основных источников счастья и радости в вашей жизни.Если отношения не работают, не бойтесь их разорвать ».

Гэри Левандовски

«Я немного более сторонник разрыва, чем большинство людей», — говорит Гэри Левандовски, психолог из Университета Монмута и соучредитель блога под названием Science of Relationships.

Исследования Левандовски подтверждают то, что Фридрих Ницше (и моя мать, и почти каждая поп-песня о разрыве) все время говорил: «То, что нас не убивает, делает нас сильнее.

Исследование 2007 года, проведенное Левандовски и его коллегами, было одним из первых, кто сосредоточил внимание на положительных сторонах разрыва. Большинство опрошенных исследователями молодых людей сказали, что разрыв помог им учиться и расти и что они чувствовали себя более целеустремленными. после разделения.

Преодоление разрыва может помочь людям осознать, насколько они устойчивы, говорит Левандовски, и это может расширить их возможности.

«Я часто говорю своим ученикам, что ваши романтические отношения должны быть одним из основных источников счастья и радости в вашей жизни», — добавляет он.«Если отношения не работают, не бойтесь их разорвать».

Эректильная дисфункция после разрыва

За 30 секунд…

Встать на ноги после разрыва может быть сложно, поскольку вы справляетесь с болью разлуки и адаптируетесь к новой сольной жизни. Но если эректильная дисфункция (ЭД) возникает так же, как вы пытаетесь уйти с кем-то новым, это дополнительная проблема.

Эректильная дисфункция после разрыва может быть вызвана психологическими факторами.Разрыв отношений может вызвать проблемы с психическим здоровьем, такие как депрессия, беспокойство и стресс — все это может способствовать развитию эректильной дисфункции.

Обращение за помощью к квалифицированному консультанту или сексопатологу может помочь вам устранить психологические причины, лежащие в основе вашего ED, чтобы вы могли вернуть свою сексуальную жизнь в нормальное русло.

Итак, вы и ваш партнер разошлись. Есть большая вероятность, что вы испытываете смешанные чувства по поводу ситуации — возможно, печаль по поводу разрыва отношений, облегчение после выхода из конфликта, но, возможно, также некоторое волнение от встречи с новыми людьми и принятия нового сексуального опыта.

Однако встреча с новым партнером и обнаружение того, что у вас не получается эрекция, вероятно, не входила в план.

Не время паниковать: проблемы в отношениях могут повлиять на поведение многих мужчин в спальне, но эректильная дисфункция (ЭД) — это не то, с чем нужно жить.

В этой статье мы рассмотрим проблему эректильной дисфункции после разрыва отношений, способы преодоления ЭД в ваших текущих отношениях и другие факторы, которые могут быть причиной вашего ЭД.

Что такое эректильная дисфункция?

ED определяется как неспособность мужчины достичь и поддерживать эрекцию, достаточную для проникающего секса. Каждый парень сталкивался со странным случаем, когда он не мог справиться с этим — возможно, из-за усталости или из-за того, что он слишком много пил. Но ЭД означает, что проблемы с эрекцией возникают чаще и оказывают значительное влияние на вашу сексуальную жизнь.

Поскольку эрекция — это сложная физическая реакция, для ее возникновения необходимо взаимодействие ряда процессов в организме.Мозг, нервы, мышцы и кровообращение — все должно быть в хорошем состоянии для успешной эрекции. Таким образом, проблема только в одной из этих областей может нарушить работу всей операции.

Что вызывает эректильную дисфункцию после разрыва отношений?

Разрыв отношений, особенно если вы были с этим человеком долгое время, может оказать огромное влияние на ваше психическое здоровье. Даже если вы чувствуете облегчение, отношения закончились из-за того, что вы были несчастны, вам все равно может потребоваться время, чтобы адаптироваться к изменениям.

Боль или травма, вызванные тяжелым разрывом отношений, могут привести к депрессии или тревоге. Более того, изменения в финансах или семейных условиях жизни часто приводят к стрессу у людей, ведущих переговоры о прекращении отношений. И когда срыв воспринимается как «неудача», это также может повлиять на вашу уверенность в поиске нового партнера.

Подобные психологические проблемы могут способствовать развитию ЭД. Плохое психическое здоровье может ослабить ваше половое влечение и снизить вашу способность к сексуальному возбуждению.Без возбуждения ваш мозг не будет посылать необходимые сигналы вашему пенису, которые вызывают его эрекцию. Кроме того, такие состояния, как депрессия и тревога, могут снизить вашу самооценку и заставить вас с трудом поверить в свою собственную желательность, что приводит к своего рода «ментальному блоку», который мешает вам успешно заниматься сексом.

Если вы считаете, что ваше психическое здоровье влияет на вашу способность к эрекции и, в более широком смысле, на ваш потенциал для установления новых отношений, важно обратиться за помощью.Квалифицированный консультант или сексопатолог может работать с вами, чтобы решить психологические проблемы, лежащие в основе вашего ED, но вам также может быть полезно лечение от депрессии или беспокойства.

Стоит отметить, что если вы лечитесь антидепрессантами, это лекарство может вызвать ЭД как побочный эффект. Вы можете проконсультироваться с врачом по этому поводу.

Навигация по ED в ваших отношениях

Хотя ED может быть вызвана тяжелым разрывом, это также может вызвать проблемы для ваших текущих отношений.

Если вам сложно работать в спальне, это может в конечном итоге создать нагрузку на вас и вашего партнера. В таких обстоятельствах мужчины иногда чувствуют себя «недостаточно мужчинами», в то время как их партнеры могут беспокоиться, что они больше не желательны. Неспособность решить эти проблемы может привести к росту напряженности и, в худшем случае, к разрыву отношений.

Итак, что вы можете сделать, чтобы защитить свои отношения от ED? Самое главное, вам и вашему партнеру необходимо обсудить проблему.Убедитесь, что у каждого человека есть время выразить свои чувства, а затем поговорите о том, что вы можете сделать, чтобы исправить ситуацию. Важно, чтобы, как бы вы ни были расстроены, вы не обвиняли своего партнера в том, что происходит.

Следующим шагом является снижение давления в спальне, пока вы обращаетесь за помощью к своему врачу-терапевту. Притормози, наслаждайтесь интимным временем вместе, не сосредотачиваясь на проникающем сексе, возможно, попробуйте некоторые «внешние» техники, такие как чувственный массаж. Вы можете быть удивлены, узнав о своем теле! И, конечно же, вы можете приятно провести время вместе вне спальни.

Другие причины ED

Если у вашего ED нет психологической причины, вы можете обнаружить, что это результат основного состояния здоровья или фактора образа жизни.

Физические причины

Поскольку половой член должен иметь достаточный кровоток для того, чтобы вы могли получить эрекцию, состояние здоровья, которое влияет на ваше сердце или кровообращение, может быть причиной ЭД. К ним относятся высокое кровяное давление, высокий уровень холестерина, атеросклероз и сердечные заболевания.Фактически, ЭД может быть ранним признаком грядущих сердечно-сосудистых проблем.

Медицинские состояния, связанные с повреждением нервов, также могут способствовать развитию ЭД, поскольку нервные сигналы, запускающие эрекцию, могут быть прерваны. Эти состояния включают диабет, рассеянный склероз и болезнь Паркинсона.

Правильное лечение этих проблем со здоровьем может помочь вам снова достичь эрекции. Тем не менее, вам также могут быть прописаны лекарства для лечения эректильной дисфункции, такие как непатентованный силденафил без торговой марки, фирменная виагра или тадалафил (под торговой маркой Сиалис).

Факторы образа жизни

Здоровый образ жизни, который поддерживает ваше тело в лучшем состоянии, даст вам наилучшие шансы на получение удовлетворительной эрекции. С другой стороны, известно, что существует определенный образ жизни, который увеличивает риск развития ЭД:

• Курение табака
• Употребление большого количества алкоголя
• Прием рекреационных наркотиков
• Отсутствие физических упражнений
• Нездоровая диета с высоким содержанием алкоголя. уровни жира, сахара и соли

Если вы страдаете от ЭД, принятие более здоровых повседневных практик, таких как сбалансированная диета и регулярные упражнения, может иметь огромное значение.Кроме того, подтянутое и здоровое тело может придать вам больше уверенности и улучшить вашу самооценку в спальне — отлично подходит для оживления ваших текущих отношений или впечатления нового партнера!

Ключевые выводы…

Эректильная дисфункция после разрыва не должна быть концом света. Будьте осторожны с собой, дайте себе время и получите необходимую помощь, чтобы снова начать получать удовольствие от секса. Независимо от того, вызвана ли ваша ЭД психологическими, физическими факторами или факторами образа жизни, доступны эффективные методы лечения и решения.

По мнению экспертов, 7 способов двигаться дальше после разрыва отношений

Если вам когда-либо казалось, что двигаться дальше после разрыва кажется невозможным, вы не ошиблись. По мнению экспертов, в этом есть наука. Несмотря на ваши попытки двигаться вперед по жизни, у вашего тела действительно есть способ помешать вам пережить разрыв.

«Отношения успокаивают, а разрывы — наоборот», — говорит Bustle Джули Мелилло, тренер по жизни и свиданиям.«Ваша система привязанности образует связь, когда вы влюбляетесь. Этот человек буквально становится частью вас, потому что эта система привязанности существует в мозгу».

Чтобы понять, почему расставание так тяжело, важно знать научные основы влюбленности. Исследование 2010 года, опубликованное в журнале Journal of Sexual Medicine , показало, что влюбленность может вызывать привыкание из-за химических веществ, выделяемых мозгом. Когда вы влюбляетесь, ваш мозг загорается, и выделяются «вызывающие эйфорию химические вещества», такие как дофамин, окситоцин, адреналин и вазопрессин.Эти химические вещества вызывают у вас чувство привязанности к партнеру.

«Для вашего мозга отношения похожи на кого-то, кто кормит вас вкусным шоколадом в течение дня», — говорит Мелилло. «Но во время разрыва система привязанности в вашем мозгу разрывается на части и в основном выходит из строя». Вот почему разрыв обычно кажется шоком для системы, и почему с ним нелегко справиться. Вот как, по мнению экспертов, ваше тело может помешать вам двигаться дальше.

1

Ваш мозг реагирует на разрыв так же, как и на физическую боль

Эндрю Зае для Bustle

«Расставания тяжелы как для мозга, так и для тела», — сказал доктор.Кэтрин Джексон, лицензированный клинический психолог и сертифицированный нейротерапевт, рассказывает Bustle. «Как и в случае с физической болью, мозг ставит во главу угла боль разрыва, поэтому ваш разум размышляет о ней». Те же области мозга, которые активируются, когда ваше тело испытывает физическую боль, активируются, когда вы переживаете эмоциональную боль, такую ​​как разрыв. «Ваш мозг буквально болит, поэтому расставание кажется таким тяжелым», — говорит доктор Джексон.

2

Ваш мозг может все еще жаждать вашего партнера

Эндрю Зэ для Bustle

Влюбленность наполняет мозг гормонами хорошего самочувствия, в то время как секс наполняет мозг связывающими гормонами.Как говорит Bustle Кристин Скотт-Хадсон, лицензированный психотерапевт и владелица Create Your Life Studio, эти гормоны награждают «центры удовольствия» в мозгу так же, как и некоторые наркотики. «Чувство эйфории очевидно, когда вы на самом деле со своим возлюбленным, что приводит к аналогичным симптомам отмены [как при расстройстве, вызванном употреблением психоактивных веществ]», — говорит Скотт-Хадсон. «Совершенно очевидно, что разрывы кажутся такими же ужасными, как если бы они были, если посмотреть на гормоны, участвующие в процессе».

3

Люди подключены к социальным связям

Эндрю Зае для Bustle

«Мы настроены на социальные связи, поэтому мы ищем партнера», — рассказывает Bustle терапевт Бриттани Буффард из LCSW.«Затем, часто исходя из нашего взрослого стиля привязанности (безопасного, тревожного, избегающего или дезорганизованного), мы можем в конце концов оттолкнуть их или крепко прижаться». Обе «стратегии» совладания после разрыва, которые могут возникнуть в результате нашего стиля привязанности, могут сделать ситуацию еще более сложной. Некоторые люди полностью вырезают своего бывшего партнера из своей жизни, в то время как другие «цепляются так крепко, что обжигаются веревкой, хотят звать снова и снова и не могут остановить мысли или слезы», — говорит она.

4

Ваши эмоциональные воспоминания держат вас в напряжении

Эшли Батц / Суета

«Так же, как ваши мышцы создают мышечную память, когда вы тренируетесь, ваше тело также создает эмоциональные воспоминания, когда вы с кем-то в отношения в течение длительного периода времени », — говорит Bustle Белинда Гинтер, сертифицированный кинезиолог-эмоциональный специалист.Особые моменты, такие как ваше первое свидание, важные для вас места, например, ваш любимый бар, в который можно пойти вместе, или даже песни и фильмы, — все это создает эмоциональные воспоминания. Вот почему тусовка в любимом баре после разрыва отношений может вызвать у вас сильные эмоции. «Когда случается разрыв, кажется, что тебя оторвали не от одной вещи, которую любили, а от всего, что ты любил», — говорит Гинтер. «Ваши эмоциональные воспоминания хотят вернуть вас туда, потому что созданные там воспоминания были значимыми и приятными.Однако это также может вызвать чувство безнадежности после разрыва, если он длится слишком долго ».

5

Люди эволюционировали, чтобы бояться отказа

Эндрю Заех для суеты

«Мы созданы для выживания, а выживание означает, что нас не выгнали из деревни», — говорит Буффар. «Даже в наше время разрыв, когда нас отвергают, вызывает те же чувства стыда и страха быть выгнанным, нежеланным и оставленным на произвол судьбы». Наше тело не очень хорошо справляется с отвержением.Фактически, исследование Амстердамского университета 2010 года обнаружило связь между социальным отторжением и реакцией парасимпатической нервной системы. Участники, которые чувствовали себя отвергнутыми своими сверстниками, буквально прочувствовали это в своих сердцах. Некоторые почувствовали, что их пульс на какое-то время замедлился.

6

Женщины запрограммированы вкладывать больше себя в отношения, поэтому им труднее двигаться дальше

Эшли Батц / Суета

Исследование 2015 года, опубликованное в журнале Evolutionary Behavioral Sciences , показало, что женщины могут после разрыва испытывают больше эмоциональной и физической боли, чем мужчины.По мнению исследователей, это может произойти из-за того, что женщины в процессе эволюции вкладывают в свои отношения больше, чем мужчины. Из-за биологии женщины склонны более избирательно подходить к выбору партнера. Поэтому, когда отношения с «качественным» партнером заканчиваются, это может сильно ударить.

7

Вашему телу просто нужно время

Эндрю Заех для Bustle

Исцеление и уход от разрыва — это процесс. Иногда этот процесс требует времени.Фактически, исследование, опубликованное в журнале Journal of Positive Psychology , показало, что большинство людей могут оправиться от разрыва в течение 11 недель. По словам исследователей, людям требуется около трех месяцев, чтобы восстановить самоощущение, испытать собственный рост и вернуться в более позитивное положение. Такие важные сдвиги не происходят в одночасье.

Расставания — это тяжело, и, к сожалению, ваше тело не облегчает вам жизнь. Хорошая новость в том, что вы не будете вечно находиться в жалком состоянии.Со временем вы сможете вылечиться и двигаться дальше.

5 истин о расставании

Источник: Monkey Business Images / Shutterstock

1. Это редко бывает легко.

Есть старинная пластинка под названием «Breaking Up Is Hard to Do». В названии песни говорится о том, сколько усилий нужно приложить, чтобы разорвать отношения. Независимо от того, насколько вы уверены в том, что пора заканчивать отношения, процесс разрыва отношений с партнером или другом может вызывать изрядную боль.

2. Это может сильно навредить.

Боль может сопровождать даже необходимые расставания и эмоциональные переживания. Хотя многие из нас могут испытать облегчение, увидев последний вздох неудовлетворительных отношений, некоторые могут почувствовать острую боль, когда вынуждены признать, что отношения или дружба исчерпали себя. Когда отношения заканчиваются, независимо от того, насколько вескими могут быть причины, теряются не только партнер или друг, но и ваши предположения и убеждения относительно будущего отношений.Если этого человека исключили из социальной группы или группы друзей, его отсутствие можно заметить и остро почувствовать, даже если это происходит только потому, что совместное времяпрепровождение менее драматично или более спокойно.

Женщины, в частности, обычно «заботятся и дружат» с другими в качестве развитого механизма выживания. Если женщины не могут поддерживать отношения или дружбу, они могут разочароваться в себе, , а не только в своих партнерах или друзьях. Неспособность поддерживать отношения, даже если виноват другой человек, может восприниматься как личная неудача.С точки зрения дружбы, когда у человека мало друзей или только один близкий друг, такая потеря может означать фактическое отключение всей системы поддержки. Это может привести к рефлексу, и можно броситься на поиски новых друзей, которые окажутся неудачными. Если вы узнаете себя в этой ситуации, помните, что быть другом самому себе first — необходимое условие для установления здоровых дружеских отношений с другими. «Восстановительная дружба» может быть так же обречена на провал, как и «восстановительные романы».«Придерживайтесь своих личных ожиданий относительно качеств и ценностей потенциального друга, прежде чем вкладывать слишком много в новые отношения.

3. Могут быть потеряны общие друзья.

Когда брак, романтические отношения или дружба расторгнуты, это, вероятно, приведет к «сопутствующему ущербу» в рамках пересекающихся дружеских пейзажей. Это может быть особенно сложно, когда жертва партнера или друга приводит к потере общих друзей, которых вы дорожили как товарищи и наперсники.Когда дружба или романтические отношения разваливаются, одним из наших первых инстинктов является поиск сочувствия. Когда бывшее доверенное лицо демонстрирует верность бывшему партнеру или другу, с которым вы поссорились, это может привести к двойной дозе эмоциональных последствий. Вы можете злиться на друга, поведение которого привело к разрыву, и грустить и сбивать с толку, что другой друг встал на сторону другого человека над вами.

4. Вам будет одиноко.

Когда ваш обычный распорядок обмена опытом нарушен, и вы не можете заполнить пустоту чем-то позитивным, вы можете почувствовать себя очень одиноким, даже если вы рады избавиться от токсичных отношений.Даже когда вы находите новые увлекательные занятия, чувство одиночества может сохраняться. Это нормально и не обязательно является признаком того, что вы допустили ошибку, разорвав отношения или дружбу. Однако, если одиночество со временем нарастает и препятствует вашему нормальному функционированию, вы можете поговорить с консультантом, который поможет вам справиться с этой эмоциональной реакцией. Отсутствие дружеских отношений — это нормально; одержимость или зацикленность на своем несчастье — нет.

5. Будет легче.

Хотя многие говорят, что время лечит все раны, более верно будет сказать, что расстояние позволяет нам сосредоточиться на других, более актуальных проблемах.Люди необычайно устойчивы, и хотя тоска по присутствию бывшего партнера или друга может не исчезнуть полностью, со временем она будет занимать меньше места в вашей голове и сердце. Когда отношения заканчиваются на неприятной ноте, вы можете испытать гнев и печаль, облегчение и разочарование. К счастью, наши сердца и умы способны терпеть такую ​​сенсорную перегрузку только в течение ограниченного периода времени, поэтому раскаленный гнев начнет угасать, а сохраняющаяся печаль отступит. (Предостережение: если гнев разгорается слишком долго или мысли о мести или возмездии усиливаются, вам может быть полезно поговорить с консультантом, который поможет вам справиться с этими непродуктивными и потенциально опасными чувствами.)

В конце концов, потеря станет больше походить на вашу историю, а не на ваше настоящее . Завершение даже сложных или неудовлетворительных отношений может создать новый набор эмоциональных проблем. Однако возможность освободиться от отношений, которые мешают вам в полной мере наслаждаться жизнью или чувствовать себя настолько хорошо, насколько это возможно, стоит краткосрочных трудностей. Фактически, исследования показывают, что отношения, которые не приносят удовлетворения или омрачены неприятными взаимодействиями, хуже для вашего эмоционального благополучия, чем отсутствие романтических или дружеских отношений.

Расставаний — это сложно, но вот что нужно делать!

Нет простого способа обойти это. Трудно расстаться. Трудно человеку, решившему прекратить отношения, и человеку, с которым расстались. Люди часто ошибаются, думая, что это больно только для человека, которого оставили, но как коуч по любви и отношениям, специализирующийся на возвращении людей вместе, я ежедневно работаю с людьми, которые борются с последствиями разрыва и Я могу сказать вам, что расставание — это тяжело и глубоко болезненно для обоих участников.

Вот почему я хотел написать для вас сегодня эту статью о том, как справиться с трудным разрывом и что вы можете делать, начиная с сегодняшнего дня, когда хотите прийти в норму. Независимо от того, хотите вы вернуться к своему бывшему или нет, вам придется выйти из этого болезненного периода на вершину, и вы пришли в нужное место. Я покажу вам, как именно это сделать.

Расставания тяжелы, но почему они ТАК болезненны?

Недавно я разговаривал с кем-то, кто сказал мне: «Адриан, я знал, что будет больно, если мы когда-нибудь расстаемся, но это больнее, чем я ожидал…» Правда в том, что даже если вы ожидали, что расставание произойдет, вы можете быть полностью ошеломлены потоком эмоций, которые поражают вас.

Они варьируются от боли до гнева, замешательства, глубокой печали и разочарования. Может даже казаться, что каждый день вы испытываете новую негативную эмоцию и просто хотите сделать что-нибудь, чтобы заглушить боль.

Дело в том, что расставания настолько тяжелы, потому что они являются смертью чего-то, что было для вас дорого. Эмоции и боль, которые вы сейчас испытываете, — это чувство утраты, и их можно сравнить с горем.

По сути, вы оплакиваете смерть своих надежд на будущее с этим человеком и всеми своими планами.Так что, конечно, это было бы похоже на нож в сердце. Весь ваш мир просто перевернулся с ног на голову от одного дня к другому. Вдобавок ко всему, вас вытесняют из зоны комфорта, и вы чувствуете себя уязвимым и обиженным. Это когда вы испытываете шквал негативных эмоций, таких как неуверенность в себе, депрессия и безнадежность на будущее.

Вот где мы и пришли, потому что я не хочу, чтобы вы чувствовали себя так, будто застряли в этой колее! Вы контролируете больше, чем можете себе представить, и моя цель — помочь вывести вас из этого болезненного периода.Для этого нам нужно найти положительных способов справиться с расставанием и отрицательных…

Преодоление расставания конструктивным путем против деструктивного

Поскольку расставание дается очень тяжело , я часто вижу людей обращение к механизмам выживания, которые не очень хороши в долгосрочной перспективе. Я хочу коснуться этого сразу же, потому что хочу подчеркнуть важность использования этого опыта как возможности для роста, вместо того, чтобы позволить ему стать чем-то, что отбрасывает вас назад.

Когда кому-то больно, я часто вижу, как он обращается к наркотикам или алкоголю, к бесконечным вечеринкам и, возможно, даже к восстановлению отношений, в которых они на самом деле не хотят находиться. Проблема здесь в том, что краткосрочное облегчение, которое они могут почувствовать, что такие отвлекающие факторы могут негативно повлиять на их долгосрочные цели.

Подумайте об этом так: допустим, у вас есть определенные профессиональные цели и вы должны продвигаться вперед в своей работе. Но ты чувствуешь себя ужасно, потому что твое сердце только что разбито … так что ты начинаешь гулять всю ночь, тусоваться.Если вы страдаете от похмелья каждое утро, это будет препятствовать вашей способности быть эффективным и преуспевать в работе, а, следовательно, и в достижении ваших профессиональных целей. Я не говорю вам избегать веселья — на самом деле, как раз наоборот, и я доберусь до этого, но если это станет привычкой, это станет проблемой.

Как пережить разрыв: постановка целей

Я рекомендую вам вместо этого работать над ориентацией на цель. На самом деле, я всегда рекомендую своим клиентам ставить краткосрочные и долгосрочные цели.Определите долгосрочную цель, а затем работайте в обратном направлении. Определите, где вы хотите быть через год. Итак, где вам нужно быть через полгода? В течение одного месяца?

Ставьте перед собой краткосрочные цели. Это может быть так же просто, как делать кому-нибудь комплимент каждый божий день.

Вы имеете дело с трудным разрывом, прямо сейчас, так что пора сменить распорядок дня. С этого момента я предлагаю вам взять ручку и лист бумаги и записать 5 вещей, которые вы никогда не делали и которые всегда хотели попробовать в своем городе.Это может быть что-то вроде скалолазания, наблюдения за китами, йоги, рисования, знакомства с открывшимся новым рестораном и т. Д.

В течение следующих 5 недель делайте одно из этих занятий каждую неделю.

Наличие в голове цели, большой или маленькой, поможет вам выбраться из нынешнего фанка и даст вам то, над чем можно работать. Убедитесь, что то, что вы делаете прямо сейчас, приближает вас к вашим целям, а не дальше.

Самое важное, что нужно сделать, когда переживаешь разрыв.

Когда вы пережили тяжелый разрыв, вам может казаться, что вас все время загоняют в угол негативные мысли.Это будет усилено, если вы изолируете себя и позволите себе оставаться дома, дуясь на диване.

Чем менее вы активны, тем больше места в вашей голове займут эти отрицательные эмоции. Вот почему самое важное, что нужно сделать, когда справляется с разрывом, — это начать применять в своей жизни действия и упражнения, направленные на восстановление вашей уверенности в себе.

На данный момент ваше эго получило удар, но вы должны начать делать то, что постепенно улучшит ваше самочувствие.Начните с посещения тренажерного зала или попробуйте другой режим тренировок. Вытекание эндорфинов повысит вашу энергию, но также заставит вас чувствовать себя легче и счастливее. Вы будете удивлены, насколько сильно физические упражнения могут повлиять на ваше настроение в целом.

Затем подумайте обо всех вещах, которые были отложены на задний план, пока вы были в этих отношениях. С какими друзьями и семьей вы перестали проводить время, когда отношения стали более приоритетными? Какие увлечения и увлечения оставили в стороне? Какие проекты вы потеряли из виду?

Используйте это время, чтобы снова сосредоточиться на этих вещах.

Как пережить разрыв? Давай с новым, прочь старым!

Одно из лучших решений, которое вы можете сделать, начиная с сегодняшнего дня, — это изменить свою среду. Думаю, можно с уверенностью сказать, что на данный момент кажется, что буквально все напоминает вам вашего бывшего. Куда бы вы ни повернулись, есть что-то, что заставляет вас думать о нем или о ней.

Так почему бы не поменять местами?

Во-первых, возьмите все вещи, которые принадлежат бывшему или напоминают вам о бывшем, и положите их в коробку.Вам решать, хотите ли вы сохранить эту коробку или избавиться от нее — суть в том, чтобы убрать эти вещи с глаз долой. Есть что сказать о выражении «вне поля зрения, вне ума».

Далее реорганизуйте свое пространство. Переставляйте мебель, меняйте картины или фотографии на стенах, приобретайте новые простыни … делайте вещи, которые сделают ваше пространство свежим, и вы увидите, что это также очень положительно повлияет на ваше настроение.

Если вы готовы, почему бы даже не нанести свежий слой краски? Все, что заставляет вас чувствовать себя по-новому, поднимает настроение и становится активным, сейчас отлично подойдет для вас.

Преодоление разрыва путем разветвления

Если вы чувствуете себя подавленным этим болезненным разрывом прямо сейчас, у меня для вас другая цель. Бросьте себе вызов: каждую неделю общайтесь с 5 новыми людьми. Это может быть кто-то в очереди рядом с вами, когда вы находитесь на кассе в продуктовом магазине, кто-то в баре, кто-то на вечеринке или даже кто-то сидящий рядом с вами в автобусе.

Выход из зоны комфорта творит чудеса с тем, как вы себя чувствуете прямо сейчас, а знакомство с новыми людьми помогает расширить ваш кругозор.И я не говорю вам прыгать в пул свиданий, особенно если вы не чувствуете себя к этому готовым. Это может быть полностью платоническим!

Я хочу, чтобы вы помнили, что вы не зависите от своего бывшего, чтобы быть счастливыми. Я часто работаю с людьми, которые борются с эмоциональной зависимостью , и если это так для вас, выйдите и докажите себе, что вы контролируете собственное счастье, и вы можете привнести в свою жизнь что-то новое, что принесет вам радость.

Лучший способ преодолеть разрыв — сделать свое благополучие своим главным приоритетом.

Убедитесь, что вы ставите собственное благополучие своим приоритетом.Да, у вас есть право на обиду, да, у вас есть право злиться и расстраиваться, но внесите свой вклад, чтобы облегчить себе жизнь. Не погрязайте в жалости к себе и не преследуйте профили бывшего в социальных сетях. Когда вы чувствуете, что вам нужно почувствовать близость со своим бывшим и хотите позвонить им, вместо этого позвоните своему лучшему другу. Спланируйте что-нибудь интересное, чем вы сможете заняться вместе — в идеале, то, чего вы никогда раньше не делали!

Пока вы работаете над тем, чтобы позаботиться о себе, убедитесь, что вы нашли время, чтобы поразмышлять об отношениях и проанализировать, что именно пошло не так между вами и вашим бывшим, особенно если вы надеетесь снова вместе.

Вот где в игру вступает признание. Я знаю, что это очень сложно, но вы должны признать, что отношения закончились, чтобы вы могли сделать шаг назад и посмотреть, что именно произошло. При этом у вас будет четкое представление о том, что пошло не так, что поможет вам начать поиск будущих решений. Независимо от того, начнете ли вы работать над тем, чтобы снова вместе со своим бывшим или нет, вам нужно придумать способы, чтобы не оказаться в этой ситуации снова в будущем.

Я всегда здесь, чтобы помочь, так что не стесняйтесь, , свяжитесь со мной для индивидуального обучения !

Как справиться с разрывом, если вы хотите вернуть бывшего…

Возможно, вы сидите и задаетесь вопросом, применимо ли все, что я только что сказал, к вам, если вы хотите, чтобы ваш бывший вернулся.Хорошие новости, да !! Все мои советы направлены на то, чтобы помочь вам стать лучшей версией себя — человеком, который уверен в себе и доволен своей жизнью. Вам решать, какую власть вы собираетесь позволить этому разрыву иметь над вами!

Итак, как все это помогает, когда вы хотите, чтобы ваш бывший вернулся? Что ж, став лучшей версией себя, вы напомните своему бывшему человеку, в которого он или она влюбился в первую очередь. Но что еще интереснее:

Вы собираетесь напомнить своему бывшему человеку, в которого он влюбился, но это будет новая, улучшенная версия.Вы будете неотразимы!

Ключ в том, чтобы доказать бывшему, что они вам не нужны, чтобы быть счастливым. Вы эмоционально не зависимы от него или от нее, и вы вполне способны схватить жизнь за рога и жить той жизнью, о которой всегда мечтали.

Не стесняйтесь связаться со мной, чтобы узнать, подойдет ли правило отсутствия контактов для вашей попытки воссоединиться или нет, и в любом случае не стесняйтесь размещать фотографии того, как весело у вас есть в Facebook и Instagram! Даже если ваш бывший перестанет подписываться на вас, будет распространяться молва о том, насколько вы великолепны и счастливы! Их любопытство будет разожжено…

Как я уже сказал, пожалуйста, не стесняйтесь обращаться к нам, потому что мы здесь, чтобы помочь.Мы ежедневно работаем с людьми, чтобы помочь им вернуться к любимому человеку с помощью индивидуальных занятий, наших статей и наших видео. Вы не одиноки в этом и да! Вы собираетесь прийти в норму.

Желаю вам всего наилучшего,

Ваш тренер, когда вы переживаете болезненный разрыв

Адриан

Психология того, почему одни люди переживают расставания тяжелее других

Это вопрос, который часто беспокоит людей после болезненного разрыва: Что пошло не так? В процессе поиска ответа люди обычно создают новые истории взаимоотношений, анализируя события, приведшие к разрыву, и используя их для построения связного повествования.В некоторых случаях этот тип повествования может быть позитивным, помогая людям разобраться в болезненных вещах, которые с ними происходят, и смириться с ними. Однако в других случаях процесс повествования может быть негативным, усугубляя боль, а не облегчая ее.

Моя коллега Кэрол Двек и я исследуем, почему некоторых людей преследуют призраки их романтического прошлого, в то время как другие, кажется, с минимальными трудностями уходят от неудавшихся отношений. В ходе нашего исследования я прочитал сотни личных историй о прекращении отношений, и эти истории дают некоторые подсказки относительно того, что толкает человека в ту или иную группу.

В одном исследовании мы с Двеком попросили людей поразмышлять о том времени, когда они были отвергнуты в романтическом контексте, а затем написать о вопросе: что вы извлекли из этого отказа? Для некоторых людей из их ответов стало ясно, что отказ пришел к их определению — они полагали, что их бывшие партнеры обнаружили в них что-то действительно нежелательное. Например, один человек написал: «Дела шли хорошо, когда он внезапно перестал со мной разговаривать. Понятия не имею, почему, но я думаю, что он увидел, что я был слишком навязчивым, и это его напугало.Другой сказал: «Я понял, что я слишком чувствителен и что я отталкиваю людей, чтобы они сначала не оттолкнули меня. Эта характеристика является негативной, сводит людей с ума и отталкивает ». «Дела пошли хорошо, когда он внезапно перестал со мной разговаривать. Я не имею понятия почему.»

В историях такого типа отказ обнаружил скрытый недостаток, который заставлял людей сомневаться или изменять собственное мнение о себе, и многие изображали свою личность как токсичную, с отрицательными качествами, которые могут испортить другие отношения.Один участник исследования написал: «Я узнал, что часть моей личности саботирует мое счастье». Другой признался: «Я чувствую себя обиженным и отвергнутым. Я пытаюсь сказать себе, что это была не моя вина и что это была потеря того человека, но я не могу не чувствовать себя неполноценным ».

Многие из этих историй были похожи на те, что я слышал от друзей после их расставания. Припевы были знакомы: «Почему я был недостаточно хорош?» или «Со мной что-то не так?» Когда люди видят бывших партнеров в новых отношениях, они часто спрашивают себя: «Что есть у нее или у него такого, чего нет у меня?»

После разрыва людям может быть полезно подумать о том, чему они научились из прошлых отношений и что они хотят улучшить в следующих.Однако здоровое поведение может стать нездоровым, если люди заходят слишком далеко и начинают сомневаться в собственной ценности.

Но потеря партнера может легко попасть в ловушку самоуничижения. Исследования психолога Артура Арона и его коллег показывают, что когда люди находятся в близких отношениях, их «я» переплетается с «я» их партнера. Другими словами, мы начинаем думать о романтическом партнере как о части себя — путаем наши черты с их чертами, наши воспоминания с их воспоминаниями, а нашу идентичность с их личностью.В рамках меры, призванной отразить близость отношений, команда Арона просит людей рассматривать себя как один круг, а своего партнера — как другой, и указывать степень, в которой они пересекаются. Потеря романтического партнера может до некоторой степени привести к потере себя. До некоторой степени это совпадение двух личностей может быть очень позитивной частью отношений. По мере того, как люди узнают нового романтического партнера, они часто проходят быстрый период, когда они погружаются в интересы и идентичность своего партнера, принимая новые перспективы и расширяя свое мировоззрение.Одно из величайших удовольствий в отношениях заключается в том, что они могут расширить чувство собственного достоинства человека, открывая его для вещей, выходящих за рамки их обычного распорядка. Но это также означает, что, когда отношения заканчиваются, потеря романтического партнера может в некоторой степени вызвать потерю себя. В одном исследовании после размышлений о разрыве люди использовали меньше уникальных слов для описания себя при написании краткого самоописания. И чем больше люди чувствовали себя растущими во время отношений, тем с большей вероятностью они испытали удар по своей самооценке после разрыва.

В нашем исследовании люди сообщали о наиболее продолжительном стрессе после романтического отказа, когда это привело к тому, что их самооценка изменилась к худшему. Люди, согласившиеся с тем, что отказ заставил их усомниться в том, кто их на самом деле, также чаще сообщали, что они все еще расстраиваются, когда думают о человеке, который их отверг. Боль сохранялась из-за отказов, которые случились еще много лет назад. Рассказывая о том, что они вынесли из отказа, один участник исследования сказал: «Сильная эмоциональная боль.Иногда это не дает мне уснуть по ночам … Прошло 10 лет, а боль никуда не делась «. Если кажется, что отказ открывает новую, негативную правду о человеке, это становится более тяжелым и болезненным бременем.

Когда отвержение тесно связано с самооценкой, люди также с большей вероятностью будут испытывать страх перед ним. Люди сообщали, что стали более настороженно относиться к новым партнерам и «возводили стены». Один участник исследования написал: «Я чувствую, что постоянно сдерживаю себя в возможных будущих отношениях, опасаясь, что меня снова отвергнут.Убежденность в том, что отказ раскрывает недостаток, заставляла людей беспокоиться о том, что этот недостаток вновь проявится в других отношениях. Они волновались, что будущие отношения будут и дальше рушиться, высказывая опасения, что как бы они ни старались, они не смогут найти кого-то нового, кто бы их полюбил.

«Этот отказ был подобен открытию ящика Пандоры, а такие понятия, как любовь и доверие, превратились в фантазии, которых на самом деле никогда не было».

В некоторых случаях отказ, казалось, также коренным образом меняет отношение людей к романтическим отношениям, оставляя их с пессимистическими взглядами на фундаментальную природу отношений.Как написал один человек: «Для меня этот отказ был подобен открытию ящика Пандоры, а такие понятия, как любовь и доверие, превратились в фантазии, которых на самом деле никогда не было».

Итак, что делает разрыв здоровым, когда человек продолжает жить с минимальным эмоциональным ущербом? В нашем исследовании некоторые люди рисовали гораздо более слабую связь между отторжением и личностью, описывая отвержение как произвольную и непредсказуемую силу, а не как результат какого-то личного недостатка. Один человек написал: «Иногда девочкам это не интересно.Это не имеет отношения к вам, просто им это неинтересно. Другой заметил, что отказ не является отражением ценности: «Я узнал, что два человека могут быть качественными личностями, но это не значит, что они принадлежат друг другу». Другие люди рассматривали отказ как универсальный опыт: «Отказывают всех. Это просто часть жизни «.

Еще одна группа людей увидела в разрыве возможность для роста, часто ссылаясь на определенные навыки, которым они научились на отказе.Общение было постоянной темой: люди рассказывали, как отказ помог им понять важность четких ожиданий, как определить различия в целях и как выразить то, что они хотят от отношений. Другие участники писали, что расставания помогли им понять, что они не могут контролировать мысли и действия других, или научиться прощать.

Таким образом, отделение отвержения от себя способствует более легкому разрыву отношений, а их связь — усложняет их.Но что заставляет людей делать то или другое с большей вероятностью? Предыдущие исследования Двека и других показывают, что люди склонны придерживаться одного из двух взглядов на свои личные качества: они фиксируются на протяжении всей жизни или что они податливы и могут развиваться в любой момент. Эти убеждения влияют на то, как люди реагируют на неудачи. Например, когда люди считают интеллект чем-то фиксированным, они с меньшей вероятностью упорствуют перед лицом неудач, чем люди, которые верят, что интеллект можно развить.

И когда мы попросили людей поразмыслить над своими прошлыми отказами, мы обнаружили связь между теми, кто считал личность неизменной, и теми, кто считал, что отказ раскрывает их истинное «я». Если кто-то считает, что его черты неизменны, обнаружение отрицательного сродни пожизненному заключению с этим новым знанием. Однако вера в возможность изменения могла означать, что обнаружение отрицательного качества вместо этого будет способствовать личностному росту.

Иными словами, истории, которые мы рассказываем себе об отказе, могут определять, как и насколько хорошо мы с этим справляемся.Предыдущие исследования продемонстрировали важность рассказывания историй в других сферах — например, выздоравливающие алкоголики, рассказывающие искупительные истории, в которых они чему-то научились из своих страданий, с большей вероятностью сохраняли трезвость, чем люди, рассказывавшие истории без этой темы. Рассказы, в которых ключевые решения (в том числе женитьба или развод и смена места работы) объяснялись скорее движением к желаемому будущему, чем побегом из нежелательного прошлого, были связаны с более высокой удовлетворенностью жизнью.