Умение говорить нет книга: Умение говорить «нет» (Петра Кунце) — купить в МИФе

Содержание

Умение говорить «нет». Простые практики для обретения внутренней свободы

Ваша личная рабочая тетрадь для повышения осознанности, уверенности в себе и обретения свободы.

Многим трудно отвечать «нет» на вопрос, просьбу или поручение. Причины разные — от нежелания ощущать дискомфорт и чувство вины до страха стать ненужным. Задумайтесь: тот, кто постоянно говорит «да», значительно облегчает жизнь окружающим, но отодвигает собственные интересы на второй план. Как хорошо, что каждый может научиться чутко прислушиваться к себе и своим потребностям, отстаивать свою позицию и больше не говорить «да», подразумевая под этим «нет».

Эта тетрадь поможет разобраться в причинах, мешающих говорить «нет», и подскажет стратегии и простые инструменты, при помощи которых вы сможете обозначить границы собственной свободы, заставив уважать свой дружелюбный, но твердый отказ.

Некоторые упражнения выполнить будет легко, а для других потребуется время. Не обязательно делать упражнения по порядку, вы всегда можете выбрать то, что покажется наиболее подходящим в данный момент. А если захочется подвести промежуточный итог, пролистай тетрадь на несколько страниц назад.

Берите скорее карандаш — и вперед! Вы увидите, как просто говорить «нет».

Для кого эта книга

Для тех, кто хочет научиться твердо, вежливо и уверенно отказывать другим.

Фишки книги

Научит говорить «нет»

Поможет обрести свободу от ненужных дел

Упражнения в книге разделены по сложности

Об авторе

Петра Кунце изучала германистику и социальные науки, имеет ученое звание доцента. На протяжении 20 лет пишет книги по вопросам семьи, психологии и психокоррекции. Издала множество книг в издательстве «Грефе унд Унцер». Будучи биографом, помогает людям писать воспоминания.

Цитаты из книги
Зачем говорить «нет»?
Тот, кто постоянно говорит «да», значительно облегчает жизнь окружающим, но отодвигает собственные интересы на второй план.

Признак эгоизма
Для некоторых отказ — прежде всего удобство и комфорт. Такие люди держат дистанцию в общении, не хотят ничего делать для других, объяснить причину отказа или хотя бы задуматься и взвесить все аргументы, прежде чем сказать «нет».

Истоки
Первое «нет» мы услышали в детстве от своих родителей. Это «нет» было крайне неприятным, так как с его помощью нам обозначали границы и устанавливали запреты. В зависимости от приобретенного опыта наше отношение к нему до сих пор может отличаться напряженностью.


Не унижаться

Иногда нам хочется оправдаться перед собеседником за отказ. Конечно, стоит проявить уважение к партнеру и обосновать свое решение, но оправдываться излишне.

Сам виноват
Не обижайся на других, когда ты сам сказал «да», хотя собирался ответить отказом. Собеседник не «подлавливал», не заставал врасплох, не уговаривал тебя. Ты сам это допустил.

Уверенный отказ
Ты хочешь четко и ясно говорить «нет»? Тогда делай это без всяких «но» и «если»! Старайся избегать неуверенности и ограничений. Здесь не место таким словам, как «может быть».

Первые 6 страниц книги

Умение говорить нет книга

Приветствую вас, друзья!

Как научиться говорить «Нет» ?  Как научиться чётко говорить о своих целях, заявлять о своих интересах, которые требуют срочного внимания и при этом не испытывать угрызений совести от того, что отказав кому-то в чём-то ты «не спас мир» или обрёк человечество  в его лице на страдание и прозябание 🙂 ?

Почему эти вопросы важны?

Наверное, каждый из нас встречал таких людей, которые в обществе обычно имеют репутацию безотказных: что бы их не попросили сделать, они всегда помогут, часто даже в ущерб себе, своим интересам и самым срочным делам.

Далеко не всегда это замечательное качество приносит таким людям пользу, а гораздо чаще они даже страдают от такого качества своей натуры, но тем не менее не могут быстро с ним справиться.

Да что там говорить, каждый из нас может с лёгкостью вспомнить целый список таких ситуаций (и у меня тоже есть свой такой список 🙂 ), когда отказаться было «неудобно», а в результате пришлось потратить несколько часов, а то и несколько дней на решение чужой проблемы, отложив свои дела «до лучших времён».

А между тем, пока мы занимаемся достижением чужих целей или исполнением чужих желаний, свои цели не становятся ближе — наоборот, они даже могут оказаться дальше, поскольку им не уделяется должного внимания.

Я не говорю здесь об экстренных случаях, когда наши друзья или родные попадают в тяжелую ситуацию и нуждаются в срочной поддержке, нет; здесь поговорим о банальном, и часто даже неосознанном желании большинства людей «ехать, если везут», т.е. попросту говоря — переложить свои дела на другого.

Итак, для начала подумаем, в чём причина такого поведения?

Психологи сходятся во мнении, что в основе «безотказности» лежит страх. Страх быть непринятым в обществе, в коллективе, где угодно — в школе, в семье. Если копнуть глубже — это страх одиночества.

Безотказно растрачивая своё время, силы, деньги  в ответ на чужие просьбы, такой человек получает ощущение своей нужности другим людям.

Часто другого способа почувствовать себя нужным и ценным для такого человека не существует по причине низкой самооценки.

Но бывает и так, что самооценка повышается, а привычка остаётся, мы по прежнему не хотим кого-то расстраивать своим отказом, и люди привыкшие пользоваться нашим временем как своим собственным не собираются от этого отвыкать.

Как отучить их, а заодно и самого себя от этой пагубной привычки?

Всё просто: ответ на вопрос «Как научиться говорить «Нет» состоит в том, чтобы говорить «Нет» и делать это как можно чаще.

Принцип тот же, как если бы мы хотели накачать мышцы — другого способа сделать это, кроме как качать и качать их как можно чаще попросту не существует. Чтобы научиться писать статьи — надо писать статьи, чтобы научиться танцевать — надо танцевать и т.д. и т.п., так и с умением говорить «Нет», в общем тут понятно, я думаю.

Читая книгу Тимоти Ферриса «Как работать 4 часа в неделю и при этом не торчать в офисе от звонка до звонка, жить где угодно и богатеть» — я изрядно повеселилась недавно над практическим упражнением, которое предлагается выполнить читателям в Главе 7 «Препятствовать препятствиям и уметь отказывать».

Видео удалено.

Видео (кликните для воспроизведения).

Если у Вас есть проблема с умением говорить «Нет» начинайте веселиться прямо сейчас, по мере моего рассказа.

Упражнение называется «Назад в детство (2 дня)» и состоит в следующем:

В течение двух следующих дней ведите себя так, как все двухлетние дети: с чем бы к вам ни обращались, отвечайте «нет». Забудьте об избирательности. Отвечайте отказом на любые просьбы, главное, чтобы вас не уволили. Станьте эгоистом.

Наша цель не результат (устранение дел, отнимающих время), а сам процесс: мы учимся говорить «нет» и не испытывать угрызений совести .

«Нет» — программный ответ по умолчанию на все вопросы и просьбы. Не выдумывайте отговорки. Универсальный ответ прост: «Извините, не могу. Сейчас у меня много работы.»

[1]

Итак, ответ на вопрос «Как научиться говорить «нет» понятен, практические задания получены — приступайте к выполнению!Попробуйте выполнять это упражнение в течение двух дней, это весело! И очень эффективно тренирует способность отказывать, главное тут не переусердствовать, чтобы и правда «не уволили».

А в заключение статьи хочу поделиться супер-полезным роликом Николая Мрочковского «Чаще говори НЕТ». В ролике образно показано, что происходит, когда мы соглашаемся на все обращенные к нам просьбы, а также интересный такой момент есть — кому ещё необходимо говорить «нет», кроме других людей.

 

Психологи отмечают, что научившись говорить «нет» человек начинает чувствовать себя гораздо лучше. Ему легче и проще  общаться с другими людьми, человек становится спокойнее и увереннее.

Ты не доллар, чтобы всем нравиться.

[2]

Эта своеобразная пословица четко иллюстрирует, что нельзя быть хорошим для всех, ведь у каждого человека свои цели, которые часто противоречат как целям других людей, так и нашим собственным.

Поэтому гораздо лучше с уважением отнестись к своим целям и интересам, а другим людям предоставить шанс самим решить свои проблемы, часто это идёт им на пользу.

Друзья, а Вам приходилось сталкиваться с ситуацией, когда другие люди перекладывают на Вас решение своих проблем или часть своей работы?

Как  Вам удаётся улаживать такие ситуации и оставаться «приятным в общении человеком»?

Поделитесь своим опытом и впечатлениями, буду рада Вашему мнению!

С вами была автор сайта Александра Клименко.

Друзья, с марта 2017 года я веду ежедневную Email-рассылку, в которой каждый день делюсь полезными фишками о копирайтинге и продажах. Так же рассказываю о том, как справиться со своими страхами и осуществить мечты. С любыми, даже самыми страшными страхами можно справиться, а Личность человека можно полностью поменять (например, из необщительного человека стать общительным, из нерешительного стать смелым и решительным) с помощью простых методик и фишек.

Хотите полностью поменять свою Личность и осуществить мечты?

Укажите адрес, куда присылать фишки:

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Источники:

  1. Иванников, В. А. Общая психология. Учебник / В.А. Иванников. — М.: Юрайт, 2014. — 482 c.
  2. Энциклопедия русской и европейской кухни. В трех книгах. Книга 3. — М.: Дорваль, ЛИГА, 2017. — 208 c.
  3. Алексей, Анисимов Практикум по психологии общения / Анисимов Алексей. — М.: Речь, 2017. — 816 c.

Умение говорить нет книга

Оценка 5 проголосовавших: 1

Приветствую вас! на нашем портале. Я Аркадий Касаткин. В настоящее время я уже более 8 лет работаю преподавателем психологии. Я считаю, что являюсь специалистом в этом направлении, хочу помочь всем посетителям сайта решать сложные и не очень задачи.
Все данные для сайта собраны и тщательно переработаны с целью донести в удобном виде всю нужную информацию. Однако чтобы применить все, описанное на сайте всегда необходима ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ консультация с профессионалами.

Умение говорить нет книга

Полное собрание материалов по теме: умение говорить нет книга от специалистов своего дела.

Содержание

  • 1 1. «Мастерство общения. Как найти общий язык с кем угодно», Пол МакГи
  • 2 2. «Как побороть застенчивость», Филип Зимбардо
  • 3 3. «Как разговаривать с кем угодно», Марк Роудз
  • 4 4. «Включаем обаяние по методике спецслужб», Джек Шафер и Марвин Карлинс
  • 5 5. «Как разговаривать с мудаками», Марк Гоулстон
  • 6 6. «Я слышу вас насквозь. Эффективная техника переговоров», Марк Гоулстон
  • 7 7. «Сила убеждения. Искусство оказывать влияние на людей», Джеймс Борг
  • 8 8. «Секреты общения. Магия слов», Джеймс Борг
  • 9 9. «Странная девочка, которая влюбилась в мозг», Билли Фицпатрик и Венди Сузуки
  • 10 10. «Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей», Дейл Карнеги
  • 11 Как научиться говорить нет и чувствовать себя при этом комфортно
  • 12 Как научиться отказывать и говорить нет

Ваша личная рабочая тетрадь для повышения осознанности, уверенности в себе и обретения свободы.

Многим трудно отвечать «нет» на вопрос, просьбу или поручение. Причины разные — от нежелания ощущать дискомфорт и чувство вины до страха стать ненужным. Задумайтесь: тот, кто постоянно говорит «да», значительно облегчает жизнь окружающим, но отодвигает собственные интересы на второй план. Как хорошо, что каждый может научиться чутко прислушиваться к себе и своим потребностям, отстаивать свою позицию и больше не говорить «да», подразумевая под этим «нет».

Эта тетрадь поможет разобраться в причинах, мешающих говорить «нет», и подскажет стратегии и простые инструменты, при помощи которых вы сможете обозначить границы собственной свободы, заставив уважать свой дружелюбный, но твердый отказ.

Некоторые упражнения выполнить будет легко, а для других потребуется время. Не обязательно делать упражнения по порядку, вы всегда можете выбрать то, что покажется наиболее подходящим в данный момент. А если захочется подвести промежуточный итог, пролистай тетрадь на несколько страниц назад.

Берите скорее карандаш — и вперед! Вы увидите, как просто говорить «нет».

Для кого эта книга

Для тех, кто хочет научиться твердо, вежливо и уверенно отказывать другим.

Лайфхакер отобрал самые полезные книги, благодаря которым вы научитесь подбирать правильные слова в разговоре с кем угодно и при любых обстоятельствах.

1. «Мастерство общения. Как найти общий язык с кем угодно», Пол МакГи

Знания, высокий IQ, профессионализм — всего этого недостаточно, чтобы добиться успеха. Нужно уметь доносить свои идеи до других и не бояться сложных разговоров. В «Мастерстве общения» основной акцент — на ошибках, которые мы допускаем в общении с другими людьми. В книге много интересных историй по теме и столько же пищи для размышлений.

Купить на Litres.ru

2. «Как побороть застенчивость», Филип Зимбардо

Автор книги — известный американский социальный психолог, организатор знаменитого Стэнфордского тюремного эксперимента. В его книгах вместо абстрактных рассуждений вы найдёте только научный подход и статистику. «Как побороть застенчивость» — не исключение. Зимбардо рассматривает застенчивость как индивидуальный способ реагирования на эмоции. И для того, чтобы вы смогли преодолеть свои комплексы, предлагает набор конкретных советов и упражнений.

Купить на Litres.ru

3. «Как разговаривать с кем угодно», Марк Роудз

Напряжение при разговоре — явление вполне естественное. Главное — уметь его перебороть. Как раз об этом и пишет Роудз: как справиться со страхами и барьерами, начать разговор, обрести уверенность и избавиться от необоснованного страха, что вас отвергнут и прогонят. Универсальная книга о проблемах современного общения.

Купить на Litres.ru

4. «Включаем обаяние по методике спецслужб», Джек Шафер и Марвин Карлинс

Бывший агент ФБР и специалист по поведенческому анализу Джек Шафер рассказывает, как общаться с людьми и оказывать на них влияние. Вы научитесь распознавать ложь, видеть сигналы в поведении других людей, менять их мнение о себе. Ещё один плюс этой книги: в ней есть часть, посвящённая отношениям онлайн. Сегодня большая часть разговоров с людьми происходит в интернете, и у такого общения тоже есть свои особенности.

Купить на Litres.ru

5. «Как разговаривать с мудаками», Марк Гоулстон

Да, всем нам время от времени приходится общаться не только с приятными и дружелюбными людьми, но и с совершенно невыносимыми. И пусть вас не смущает название книги: речь пойдёт о категории людей с иррациональным и нечестным стилем общения. Конструктивный диалог с ними не построишь.

Марк Гоулстон, психиатр в сфере бизнеса, предлагает целый набор техник: 14 способов общения с психами, 8 способов справиться с безумием в личной жизни и, конечно, рекомендации по работе над собой (ведь мы тоже иногда выходим из себя и можем показаться не совсем адекватными).

Купить на Litres.ru

6. «Я слышу вас насквозь. Эффективная техника переговоров», Марк Гоулстон

Разговор — не столько умение красиво излагать свои мысли, сколько умение слушать и понимать собеседника. Поверьте, людям нравится, когда их слушают. Это помогает им почувствовать себя комфортнее и увереннее. Главный секрет общения очень прост: когда вы выслушаете другого человека, он будет готов выслушать вас.

Купить на Litres.ru

7. «Сила убеждения. Искусство оказывать влияние на людей», Джеймс Борг

В этой книге вы не найдёте НЛП или советов по манипуляции людьми. Убеждение — это способность повлиять на человека, обратившись к нему напрямую и помогая ему осмыслить ситуацию. Только аргументация и честность, никаких уловок. Советы Джеймса Борга применимы и на работе, и в личной жизни.

Купить на Litres.ru

8. «Секреты общения. Магия слов», Джеймс Борг

Ещё одна книга Джеймса Борга, которую лучше читать в связке с предыдущей. Общение, убеждение и влияние — вещи взаимосвязанные и взаимозависимые. Магия слов, о которой пишет Борг, — это, конечно, метафора. Но есть в ней и доля истины: слова, которыми мы пользуемся, определяют наш успех в отношениях, работе, бизнесе. Пора учиться подбирать правильные слова.

Купить на Litres.ru

9. «Странная девочка, которая влюбилась в мозг», Билли Фицпатрик и Венди Сузуки

Нейробиолог Венди Сузуки однажды осознала, что совершенно недовольна своей жизнью: всё время она уделяла только научной работе. Но именно знания нейробиологии помогли ей наладить общение с людьми, улучшить физическую форму и поменять образ мыслей.

В основе её методики — четырёхминутные тренировки для мозга, которые помогают восстановить силы, улучшить настроение и сделать мышление более интенсивным. Тело и мозг связаны, и если вы научитесь управлять этой связью, то буквально преобразитесь — и внешне, и внутренне.

Купить на Litres.ru

10. «Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей», Дейл Карнеги

Наверное, ни одна подобная подборка книг не обходится без старого доброго Карнеги. Одна из первых книг по самопомощи и эффективному общению. Классика, проверенная годами.

Купить на Litres.ru

Почему слово «нет» так важно

Представьте себе шкаф. Вы разделили всю одежду на две части: «нужно сохранить» и «наверное, пора выбросить». Избавиться от старой одежды нелегко. Существуют мучительное нежелание, страх «а что, если пригодится?» и сожаление о том, что придётся выбросить такой пиджак с широкими плечами и острыми лацканами. Это нормально: исследования показывают, что мы ценим те вещи, которыми уже обладаем, гораздо выше их истинного достоинства, и нам тяжелее отказываться от них. Если вы не готовы расстаться с метафорическим пиджаком, задайте себе вопрос: «Если бы у меня его уже не было, за сколько я был бы готов его купить?» Или применительно к делам: «Если бы у меня не было этой возможности, что бы я мог сделать, чтобы её получить?»

Разумеется, найти в себе силы, чтобы говорить «нет» альтернативам, — часто очень хорошим, касающимся вашей работы и частной жизни, — бесконечно сложнее, чем выбросить старую одежду. Но их необходимо найти, потому что каждый раз, когда вы не можете отказаться от чего-то незначительного, вы на самом деле отказываетесь от выбора. Как только мы отказываемся решать, что делать, кто-то другой выбирает за нас. Либо мы делаем осознанный выбор, либо другие подталкивают нас в том направлении, куда мы не хотим идти.

Отделите решение от отношений

Мы часто считаем, что, находясь в хороших отношениях с кем-то, мы обязаны ответить на его просьбу «да». Иногда это кажется настолько очевидным, что мы забываем, что на самом деле отклонить запрос не значит отвергнуть человека. Как только мы отделим одно от другого, мы сможем принять правильное решение, а затем найти в себе мужество и сострадание, чтобы высказать его.

Сосредоточьтесь на компромиссах

Чем больше мы думаем о том, чем мы поступаемся, когда говорим «да», тем легче сказать «нет». Если у нас нет никакого представления о последующих издержках (другими словами, о ценности того, от чего нам придётся отказаться), то нам очень легко попасть в ловушку несущественного, когда мы думаем, что сумеем сделать всё. Нет, мы не сумеем. Элегантное «нет» вырастает из точного, но невысказанного подсчёта стоимости компромисса.

Обменяйте популярность на уважение

Слово «нет», как правило, оказывает краткосрочное влияние на отношения.
В конце концов, когда кто-то просит о чём-то и не получает этого, его немедленной реакцией бывает раздражение, разочарование или даже гнев. Такой недостаток очевиден. Потенциал роста, однако, очевиден в намного меньшей степени. Потому что начальное раздражение, разочарование или гнев со временем смягчаются, а на смену им приходит уважение. Эффективный отказ показывает людям, что наше время очень ценно. Это отличает профессионала от любителя. Эссенциалисты принимают, что не могут постоянно всем нравиться. Как выразился актёр Билл Косби, «я не знаю ключ к успеху, но ключ к провалу — пытаться понравиться всем». Да, в краткосрочной социальной перспективе уважительное, разумное и изящное «нет» может дорого обойтись. Но в долгосрочной перспективе уважение гораздо ценнее популярности.

Не допускайте неопределённости

Любой, кто хоть раз побывал на месте другой стороны в подобных ситуациях, знает, что ясное «я собираюсь отказаться» намного лучше уклончивых ответов вроде «я постараюсь сделать эту работу» или «я мог бы попробовать», когда ясно, что в действительности не мог бы. «Неопределённый» не значит «элегантный», а оттягивание окончательного отказа только всё усложнит, и вторая сторона при этом будет обижена гораздо больше.

Как вежливо отказать

Чтобы последовательно и вежливо отвечать «нет», пользуйтесь множеством разнообразных фраз. 

 Неловкая пауза. Вместо того чтобы быть подконтрольным угрозе неловкого молчания, станьте его владельцем. Используйте его в качестве инструмента. Это работает только лицом к лицу, но когда вас о чём-то просят, просто сделайте небольшую паузу. Посчитайте до трёх, прежде чем вынести решение. Или, если вы чувствуете в себе смелость, подождите, пока другой человек заполнит возникшую пустоту.

 Мягкое «нет» (или «нет, но»). Недавно я получил письмо с приглашением выпить кофе. Я ответил: «Прямо сейчас я поглощён работой над книгой. Но я хотел бы встретиться, как только допишу книгу. Дайте мне знать, если вы будете свободны в конце лета». Электронная почта — хороший способ научиться говорить «нет, но», потому что она даёт возможность придумать и переделать свой отказ в максимально изящный. Кроме того, многие считают, что расстояние почты уменьшает страх неловкости.

 «Позвольте мне сначала проверить моё расписание». Одна моя знакомая руководительница однажды обнаружила, что её время целый день отнимают разные люди. Она не могла никому ответить «нет». Всё изменилось, когда она научилась использовать новую фразу: «Позвольте мне сначала проверить моё расписание». Это давало ей время, чтобы подумать и в конечном итоге ответить, что, к сожалению, ничего не получится. Такой ответ позволил ей вернуть контроль над собственными решениями, вместо того чтобы необдуманно соглашаться на любую просьбу.

 Пользуйтесь автоответами в электронной почте. Получить автоответ, когда кто-то путешествует или просто отсутствует в офисе, — совершенно естественно и ожидаемо. На самом деле это наиболее социально приемлемое «нет» из всех возможных. Ведь люди не говорят, что они не хотят ответить на ваше письмо; они всего лишь дают понять, что не могут ответить в течение определённого периода. Так зачем ограничиваться выходными? Когда я писал эту книгу, я установил автоответ с темой «Монашеский уклад» и следующим текстом: «Дорогие друзья, я работаю над новой книгой, которая отнимает чудовищно много времени. К сожалению, я не в состоянии отвечать на письма так, как мне хотелось бы. Я прошу прощения за это. Грег». И что вы думаете? Судя по всему, люди замечательно приспособились к моему временному отсутствию и к тому, что я не реагирую на их письма.

 Ответьте: «Да. Что мне исключить из числа приоритетных задач?» Отказать вышестоящему начальнику многим кажется почти немыслимым, даже смешным. Однако сказать «да» значит подвергнуть риску вашу способность максимально вкладываться в работу. Сообщить об этом руководству тоже становится вашей обязанностью. В таких случаях ответить «нет» не просто разумно — это жизненно важно. Один из эффективных способов — это напомнить шефу, чем вам придётся пренебречь в случае согласия, и предоставить ему самому искать компромисс.

 Откажите с юмором. Недавно один друг прислал мне сообщение, в котором предлагал присоединиться к тренировкам перед марафоном. Мой ответ был прост: «Неа!» Он рассмеялся и даже не подумал обижаться.

 Используйте фразу «Пожалуйста, воспользуйтесь X. А я готов сделать Y». Например: «Вы можете взять мою машину в любой момент. Я прослежу, чтобы ключи всегда были на месте». Этим вы также говорите: «Я не смогу отвезти вас лично». Вы сообщаете о том, чего не будете делать, но выражаете отказ с точки зрения того, что готовы выполнить. Это отличный способ ответа на просьбу, которую вы бы хотели удовлетворить лишь частично, не тратя на нее все силы. Мне особенно нравится эта формулировка, потому что она выражает уважение к неотъемлемой способности — вашей и другого человека — выбирать. Это напоминает обеим сторонам о наличии у них вариантов.

 Я не могу этого сделать, но X, вероятно, заинтересуется. Это наталкивает на мысль, что наша помощь, безусловно, бесценна, но зачастую просьбы людей таковы, что их не волнует, кто именно помогает, — лишь бы помогал.

Говорить «нет» — это не просто второстепенный навык. Сначала, как и с любой способностью, наш опыт ограничен. Мы новички в умении отказывать. Затем мы узнаём пару основных приёмов. Делаем ошибки. Учимся на них. Придумываем новые методы. Продолжаем практиковаться. Через некоторое время в нашем распоряжении появляется целый репертуар «нет», и мы оттачиваем мастерство в одном из видов социального искусства. Мы способны справиться с практически любой просьбой, поступившей от кого угодно, и можем сделать это с грацией и достоинством.

Книга предоставлена издательством «Манн, Иванов и Фербер»

Как научиться говорить нет людям, после тотального засилья методик, направленных на то, чтобы понравиться окружающим, стать мягче и уступчивее, обретает колоссальную популярность. Отказ в просьбе, будь она легчайшей или трудной и нежелательной для многих людей оказывается невозможным, и они соглашаются. Часто подобные нарушения собственных интересов происходят, оправдываясь теплыми чувствами и дорогими связями с тем, кто просит выполнить какую-то услугу, могут быть мотивированы собственной неуверенностью или стремлением угодливостью заработать хорошую репутацию или расположение определенного человека. Но ни к чему кроме потери собственного времени и ресурсов не приводят.

Как научиться говорить нет и чувствовать себя при этом комфортно

Чтобы понять, как научиться говорить нет, психология предлагает вначале разобраться с причинами появившихся трудностей. Полагаясь на высказываемые многими причины о боязни обидеть или расстроить ближнего, можно выявить самую распространенную причину – это боязнь отказывать людям, причисляемым к семейному кругу. Определенные моральные кодексы, воспитание в духе взаимовыручки, а также довольно резкое (иногда и манипулятивное поведение родственников) – эти причины могут сковывать ваше отстаивание собственных интересов и пространства, чтобы не показаться грубым, неблагодарным или чтобы избежать игнора и прекращения общения с кем-либо из семьи. Общее для этих мотиваций – это страх потери семейных связей (их наличия или качества).

Следующей причиной является страх потери уже имеющегося или перспективных возможностей. Наиболее ярко это иллюстрируется в рабочих моментах, когда человек готов выполнять просьбы не по своим должностным обязанностям, чтобы не лишиться места, бегает по личным поручениям шефа в надежде на повышение в должности. Сколько бывало, что просьбы того, в чьих руках находится наша премия или возможность отпуска мы выполняем, даже если нам это сложно и неудобно. Но существуют люди искренне добрые, стремящиеся помочь каждому, встреченному на пути. Тех, кто способен по достоинству оценить подобную черту очень мало, а вот улавливающих безотказность и скидывающих свои проблемы хватает. Обычно жизнь добрых людей наполнена разбором чужих проблем, дел много, свободного времени мало, и вроде они все такие замечательные для других, но собственная жизнь страдает.

Страх разрушить отношения и страх одиночества заставляют обманчиво полагать, что постоянное согласие с другими заставит их быть на нашей стороне, что уступки помогут удержать партнера. В отношениях всегда важным моментом является ориентация на собственные ощущения и то, чем вы готовы пожертвовать. Есть люди, с которыми возможен равнозначный диалог и они спокойно воспримут ваш отказ, оставаясь в теплом взаимодействии, а есть те, кто не способен даже единственного отказа диктуя свои правила жизни. Насколько искренни эти отношения и насколько они нужны, требует индивидуального анализа, а также размышления, почему вы так боитесь высказывать собственное мнение и постоянно двигаете границы своей личности в этих отношениях.

Но помимо факторов, имеющих четкую привязанность к конкретной ситуации, есть также общая тенденция современного общества. Уровень стресса возрастает непомерно с каждым днем, и каждый невольно является хроническим носителем хотя бы минимального уровня нервного напряжения. В таких условиях, человек может оценивать свой негативный ответ, как возможность противостояния или конфликта, что крайне нежелательно и подсознание само выбирает наименее конфликтные стратегии поведения.

Чтобы понять, как научиться говорить нет, людям стоит разобрать, почему и когда это стоит делать, чтобы приобретенный навык не выглядел конфронтацией со всем миром и не использовался в качестве перекладывания ответственности и действий на других. Оценить свое умение отказывать поможет взгляд на собственную жизнь, и оценка, сколько времени и места в ней остается для вас, на каком этапе находятся ваши достижения и увлечения (если перестать сидеть три раза в неделю с ребенком подруги, то появится время для спортзала, а если не помогать коллеге с ее же отчетами, то вскоре появится повышение или это время вы потратите на фриланс). Мягкость и безотказность не вызывают теплых чувств и уважения, наоборот закрепляют впечатление человека бесхарактерного, ничего из себя не представляющего. Вашу помощь со временем перестают ценить, а потом начинают требовать выполнения прихотей, как обязанностей – таковы особенности человеческой психики, когда вы сами двигаете свои границы, окружающим становится интересно посмотреть насколько их можно продавить еще, и поверьте, никто не остановится, подумав или пожалев вас, ведь если соглашается, значит, может, значит не трудно.

Перестроиться на другой стиль поведения будет проблематично, придется отказаться от привычных действий по накатанной, а при каждой просьбе полностью анализировать массу факторов, а не только то, что это обратился симпатичный человек.

Как научиться отказывать и говорить нет

В пространстве темы, как научиться говорить нет и не чувствовать себя виноватым, психология предлагает избегать прямого подхода, где отказываете людям через силу или выполняете план, например, отказать трем людям за день. Подобная тактика часто ломает взаимоотношения с людьми и психику человека, поскольку неумение отказывать приводит к тому неспособности почувствовать свои потребности и заменяет их чужими деланиями (или же подобная растерянность в своих желаниях приводит к безотказности). Работая над этой проблемой, внешнее поведение и произнесение слова «нет» является лишь вершиной айсберга, а до этого будет серьезная проработка собственных границ и умения взаимодействовать, не оскорбляя чувств. Умение правильно подать информацию важнейший элемент собственного комфорта при отказе, ведь есть страх вызвать гнев или мучиться потом чувством вины и именно из-за него людям проще согласиться.

Первоначально стоит начать показывать собственное разочарование, раздражение, досаду от неудобной просьбы. Это еще не отказ, а демонстрация ваших чувств, хотя во многих случаях только ее может быть достаточно, чтобы человек отменил свою просьбу. Если вы привыкли всегда быть удобным, улыбчивым и учтивым, то при просьбе поработать сутки сверхурочно вы будете улыбаться и неуверенно рассказывать что вам неудобно. Текст может быть и правильным, но видя улыбку и нерешительность на вашем лице, не воспримет недовольство всерьез. Хмурьте брови, повышайте голос, утомленно вздыхайте, бросайте на стол ручку – все, что будет вам органично для выражения чувств. Человек считывает невербальные послания, а вы не накапливаете раздражение внутри. Таким образом, поддерживая собственную аутентичность, вы избегаете психосоматики и доносите до человека ваше истинное отношение (иначе вам будут все больше подкидывать подобных просьб, для вашей же пользы).

Говорите о собственных чувствах от собственного лица и в этом же предложении озвучивайте отказ («мне не интересно ходить с тобой по магазинам, поэтому я не пойду», «меня немного раздражает твоя настойчивость сегодня, лучше в другой раз»). Подобные высказывания не являются критикой вашего партнера или того с чем к вам обращаются, отказ строится исключительно на ваших эмоциях, что не поддается опровержению, а также является маркером изменения ваших отношений в случае когда партнер будет продолжать настаивать. Так, если все же вас продолжают упрашивать, то трансформация вашего раздражения в ярость вполне закономерна, точно также как и сон посреди фильма, который вы посчитали скучным.

Чувство вины после отказа возникает из ощущения, что вы бросили человека в беде или наедине с его проблемой, так что, предвосхищая развитие подобного состояния, позаботьтесь о помощи. Если вас просят перевести текст – дайте контакты переводчика, если посидеть с ребенком – можете кинуть ссылку на агентство я нянями, если вас приглашают в гости на другой конец города, а вы не хотите выходить – пригласите людей к себе. Те, кто действительно нуждался в помощи, будут вам благодарны за предложенные выходы, а те, кто хотел воспользоваться вашей безотказностью, скорее всего, устроят сцену или обидятся. Верить в подобные проявления не стоит, это последний прием манипулятора, чтобы надавить на вас. Сдержитесь, и вы увидите, как человек прекрасно сам решает проблемы или находит соответствующий выход.

Не забывайте выслушивать человека, каждый раз, после каждого вашего отказа. Встречаются особо настойчивые особы, которые после произнесения вами отказа, объяснения, почему и что вы при этом чувствуете, начинают рассказывать, что чувствуют они, как им это необходимо и всячески вас убеждать. Повторяйте свою позицию столько раз, сколько потребуется, примерно в одинаковой формулировке (с поправкой, конечно на то, если раздражение уже переросло в ярость). Все люди с разной скоростью воспринимают информации, некоторым для того, чтобы осознать может понадобиться десять повторений – повторите, не теряя уверенности в голосе, поскольку ваше согласие человек услышит сразу же, точно также как и пошатнувшуюся уверенность.

Давайте себе право на различные ответы, многие смешивают просьбу и саму личность, но отказывая в действии, вы не прощаетесь с человеком, точно также, как если вы соглашаясь, человек не становится обязан осыпать привилегиями вас.

Умение говорить «нет» представляет собой один из ключевых моментов самоуважения и его деятельностного проявления, кроме того, прицепом тянет поддержание принципов уважительного взаимодействия. Человек, понимающий свои желания, не тратит свое время на несоответствующие просьбы, но будет уважать чужие отказы и сферу интересов. Слабость и страх, руководящие безотказностью, обходятся довольно дорого – сначала кажется, что вы бережете нервы и время, не пускаясь в объяснения, почему нет, сохраняете отношения, а потом обнаруживаете, что значительно больше времени и собственных ресурсов потратили на выполнение просьбы, при этом отношения все равно трещат по швам из-за вашей подавленной злости и потребительского отношение партнера.

Как научиться говорить нет и при этом оставаться хорошим человеком? Давайте себе время на обдумывание просьбы, это позволит звучать вашему отказу убедительно. Работает это так: когда вас застали врасплох, то ваше подсознание считало всю необходимую информацию и выдало отрицательный ответ, осознать все аспекты вы не успеете, а соответственно в голосе чувствуется неуверенность и вопрос партнера о мотивации отказа повергнет в ступор. Осознав, вы четко и ясно можете ответить, и звучать отказ будет с такой же убедительной интонацией, с которой мужчина бы ответил на вопрос «вы женщина?».

Учитесь давать вдумчивые ответы как относительно согласия, так и относительно отказа, поскольку любой автопилотный ответ не дает вам личной практики в принятии полезных для вашей личности решений и оценке ситуации относительно ваших настоящих потребностей. Когда ответ совпадает с внутренней реальностью, то вы испытываете радость, облегчение, воодушевление – это состояние главный маркер того, что нужно отвечать и как себя чувствовать. Придерживайтесь правдивости – это касается вранья себе о том, что не так уж вам и сложно выполнить просьбу, когда выполнять просто не хочется, а также вранья другим, предоставляя более значимые поводы отказа (нежелание идти на вечеринку прикрывать болезнью). Подобные механизмы украшения ничего не меняют внутри ситуации, остается напряжение и потраченные не туда силы – обманывая себя, вы поступаете против своей души, а обманывая других, вынуждены действовать в рамках поддержания легенды, опять же ограничивая себя.

Отказывая, не придумывайте длинные объяснения, обычно короткой информативной фразы вполне достаточно, а эффект значительно выше («не пойду, потому что ты мне не симпатичен» сразу расставит все по местам, а часовое рассуждение о качествах партнера и возможности согласия растянет мучения еще несколько месяцев). Соблюдать корректность и тактичность при отказе является неоспоримым требованием, как и при другом общении. Но при общении с людьми низкого воспитания, теми, кто привык проявлять силу и деспотизм, при попытках вас заставить, требовании дополнительных объяснений, считая ваши смешными или глупыми, можете смело забывать о рамках приличия. Скорее всего, вежливое общение не поможет и оказывать деструктивное воздействие на вашу нервную систему человек будет пока не прекратите общение. Вполне достаточно краткого «нет», и объяснения «потому что не хочу», вступать в дальнейшие взаимодействие не стоит и приводить другие доводы также, при настаивании на расширенной версии объяснения отказа можете грубить в ответ, интересуясь какая из трех букв слова «нет» человеку не понятна. В таком варианте не избежать злости партнера, но сохранять подобные отношения, где отсутствует уважение, вряд ли имеет смысл.

Оценка 3.5 проголосовавших: 34

Кунце, Петра — Умение говорить “нет” [Текст] : простые практики для обретения внутренней свободы : [развивающая тетрадь для улучшения качества жизни]


Поиск по определенным полям

Чтобы сузить результаты поисковой выдачи, можно уточнить запрос, указав поля, по которым производить поиск. Список полей представлен выше. Например:

author:иванов

Можно искать по нескольким полям одновременно:

author:иванов title:исследование

Логически операторы

По умолчанию используется оператор AND.
Оператор AND означает, что документ должен соответствовать всем элементам в группе:

исследование разработка

author:иванов title:разработка

оператор OR означает, что документ должен соответствовать одному из значений в группе:

исследование OR разработка

author:иванов OR title:разработка

оператор NOT исключает документы, содержащие данный элемент:

исследование NOT разработка

author:иванов NOT title:разработка

Тип поиска

При написании запроса можно указывать способ, по которому фраза будет искаться. Поддерживается четыре метода: поиск с учетом морфологии, без морфологии, поиск префикса, поиск фразы.
По-умолчанию, поиск производится с учетом морфологии.
Для поиска без морфологии, перед словами в фразе достаточно поставить знак «доллар»:

$исследование $развития

Для поиска префикса нужно поставить звездочку после запроса:

исследование*

Для поиска фразы нужно заключить запрос в двойные кавычки:

«исследование и разработка«

Поиск по синонимам

Для включения в результаты поиска синонимов слова нужно поставить решётку «#» перед словом или перед выражением в скобках.
В применении к одному слову для него будет найдено до трёх синонимов.
В применении к выражению в скобках к каждому слову будет добавлен синоним, если он был найден.
Не сочетается с поиском без морфологии, поиском по префиксу или поиском по фразе.

#исследование

Группировка

Для того, чтобы сгруппировать поисковые фразы нужно использовать скобки. Это позволяет управлять булевой логикой запроса.
Например, нужно составить запрос: найти документы у которых автор Иванов или Петров, и заглавие содержит слова исследование или разработка:

author:(иванов OR петров) title:(исследование OR разработка)

Приблизительный поиск слова

Для приблизительного поиска нужно поставить тильду «~» в конце слова из фразы.4 разработка

По умолчанию, уровень равен 1. Допустимые значения — положительное вещественное число.
Поиск в интервале

Для указания интервала, в котором должно находиться значение какого-то поля, следует указать в скобках граничные значения, разделенные оператором TO.
Будет произведена лексикографическая сортировка.

author:[Иванов TO Петров]

Будут возвращены результаты с автором, начиная от Иванова и заканчивая Петровым, Иванов и Петров будут включены в результат.

author:{Иванов TO Петров}

Такой запрос вернёт результаты с автором, начиная от Иванова и заканчивая Петровым, но Иванов и Петров не будут включены в результат.
Для того, чтобы включить значение в интервал, используйте квадратные скобки. Для исключения значения используйте фигурные скобки.

Деймон Захариадис «Нет значит нет. Как перестать быть удобным и научиться говорить «нет» без угрызений совести»

Нет значит нет. Как перестать быть удобным и научиться говорить «нет» без угрызений совести
Деймон Захариадис

Бог общения. Говори так, чтобы тебя услышал весь мир
Отказ не делает вас плохим человеком. Наоборот, умение говорить «нет» – один из важнейших навыков, которым мы можем овладеть. Он повышает нашу эффективность, улучшает отношения с окружающими и наделяет спокойной уверенностью. И если вам надоело быть удобным и безотказным – эта книга для вас!

Деймон Захариадис, автор бестселлеров Amazon по саморазвитию, предлагает пошаговое руководство по установлению границ и развитию уверенности, необходимой для их поддержания. Овладев искусством говорить твердое вежливое «нет» и регулярно практикуясь в этом, вы заметите, что вас начнут воспринимать иначе. Люди будут больше ценить вас и ваше время и увидят в вас лидера, а не ведомого.

Благодаря этой книге вы:

• избавитесь от привычки угождать людям;

• изучите 10 простых стратегий изящного отказа;

• узнаете, как устанавливать личные и профессиональные границы;

• научитесь давать отпор назойливым окружающим, которые пользуются вашей добротой.

Книга также выходит под названием «Хватит быть удобным. Как научиться говорить „НЕТ“ без угрызений совести».

В формате PDF A4 сохранен издательский макет.

Деймон Захариадис

Нет значит нет. Как перестать быть удобным и научиться говорить «нет» без угрызений совести

Damon Zahariades

THE ART OF SAYING NO: HOW TO STAND YOUR GROUND, RECLAIM YOUR TIME AND ENERGY, AND REFUSE TO BE TAKEN FOR GRANTED (WITHOUT FEELING GUILTY!)

© 2017 by Damon Zahariades

© Монич А., перевод на русский язык, 2021

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2021

* * *

На страницах этой книги я буду вас учить говорить «нет» – твердо и без чувства вины. По ходу чтения вы будете развивать в себе ассертивность – особое качество, которое поможет вам не откликаться на просьбы, идущие вразрез с вашими целями, потребностями и убеждениями.

Выдающиеся люди об умении говорить «нет»

«Если вы не расставите приоритеты в своей жизни, кто-то сделает это за вас».

    Грег МакКеон

«„Нет“, сказанное с глубокой убежденностью, лучше, чем „да“, сказанное только для того, чтобы порадовать или, хуже того, избежать проблем».

    Махатма Ганди

«Разница между людьми успешными и очень успешными состоит в том, что последние говорят „нет“ практически на все».

    Уоррен Баффет

Часть I. Привычка угождать другим

Вспомните какого-нибудь друга или знакомого, которого можно назвать ходячим примером безотказности. Скорее всего, это один из милейших людей в вашем окружении, который в любой момент готов протянуть руку помощи. Что бы вам ни понадобилось, вы всегда можете рассчитывать на его (или ее) поддержку. Этот человек с радостью откажется от своих устремлений, чтобы реализовать ваши.

А может, такое поведение до боли похоже на ваше? Не замечали ли вы за собой чего-то подобного? Допустим, стоит кому-то попросить вас о помощи, как вы тут же бросаете свои дела и говорите: «Само собой!»

А вот вопрос посерьезнее: не преследуют ли вас стресс, усталость и чувство неудовлетворенности, которые возникают из-за того, что в приоритете у вас не свои, а чужие нужды?

Если так, значит, эта книга для вас.

Умение говорить «нет» – один из важнейших навыков, которым мы можем овладеть. Он повышает нашу эффективность, улучшает отношения с окружающими и наделяет спокойной уверенностью (возможно, это чувство вам пока неведомо).

А в результате мы получим свободу преследовать собственные интересы, как личные, так и профессиональные.

Способность говорить «нет» освобождает, однако развить ее бывает непросто. Почти всем придется избавиться от многолетней привычки поступать иначе, а некоторым – еще и перечеркнуть то, что им всю жизнь вдалбливали родители и другие родственники, учителя, начальники и коллеги.

Но игра стоит свеч. Овладев искусством говорить уверенное вежливое «нет» и регулярно практикуясь в этом, вы заметите, что вас начнут воспринимать иначе. Люди будут больше ценить вас и ваше время и увидят в вас лидера, а не ведомого.

И это только верхушка айсберга.

Хотите узнать больше? Готовы наконец обуздать свое стремление угождать людям, постоянно говоря им «да»? Если так, сейчас я расскажу вам, как когда-то я тоже оголтело пытался быть хорошим для всех…

Как я был безотказным

Я – человек, отвыкающий от безотказности. Если бы вы знали меня в школьные и студенческие годы, то никогда бы не остались без помощи. Я всегда был бы к вашим услугам. Одна просьба – и я с радостью бросаю свои заботы и занимаюсь вашими.

Моя склонность говорить «да», невзирая на личные обстоятельства, имела целый ряд причин, которые мы рассмотрим во второй части книги. Пока же достаточно сказать, что я вообще никому не отказывал.

И это было жалкое зрелище.

Всякий раз, когда говорил людям «да», мне казалось, что я все делаю правильно. Ведь я приношу им радость, почему же должен об этом сожалеть?

И все же какой-то тоненький голосок всякий раз нашептывал, что, говоря «да» другим, я, по сути, говорю «нет» себе! Потерянное время уже не может быть использовано для моих целей. Истраченные деньги уже не пойдут на мои потребности и интересы.

Ну и, само собой, я позволял другим использовать мое время, мои деньги и даже мой труд в своих интересах. Мои же всегда оставались на заднем плане.

Например, в студенческие годы у меня был грузовичок-пикап. А это значит, что мне сам бог велел помогать друзьям с переездами. Как вы догадываетесь, не обращался ко мне только ленивый.

Как человек совершенно безотказный, я всегда соглашался. Но голосок в моей голове всякий раз упрекал меня в том, что я задвигаю собственные интересы и приоритеты. Хуже того, голосок становился все настойчивее, и под его влиянием я потихоньку начинал ненавидеть и самого себя, и тех, кто просил меня о помощи.

Наметился порочный круг.

Каждый раз, когда ко мне обращались за помощью, я, сам того не желая, говорил «да» – настолько укоренилась во мне привычка угождать другим.

Но с каждым таким согласием во мне поднималось недовольство, перераставшее в горечь и отчаяние. Снова и снова я жертвовал своими интересами ради других, зная, что из-за этого становлюсь все несчастнее.

А виноват в этом был только я.

В какой-то момент решил, что с меня хватит, и стал отказывать друзьям в помощи с переездом. Собственно, теперь я отказывал практически всем в какой бы то ни было помощи.

Сейчас такая линия поведения кажется мне неправильной. Я действовал инстинктивно, под влиянием растущего недовольства и отвращения к себе, и был чересчур резок. Понадобились годы практики, чтобы научиться отказывать вежливо и обдуманно.

Все, что я понял и чему научился, изложено в этой книге. Она поможет вам отказаться от привычки угождать другим в пользу собственных желаний и потребностей и, что важно, избежать ненужной жесткости, с которой когда-то действовал я сам.

Почему в приоритете должны быть свои потребности

Вкакой-то момент я понял одну очень важную вещь: никто не сбережет мое время и не позаботится о моих интересах эффективнее, чем я сам. Это логично: почти все люди действуют в собственных интересах, автоматически ставя свои нужды выше чужих. Но это означает, что каждый несет персональную ответственность за удовлетворение личных потребностей.

Никто не сделает этого за нас.

Более того, наши нужды должны быть удовлетворены в первую очередь. Возможно, кого-то это утверждение покоробит – особенно тех, кто стремится проявлять доброту и отдавать больше, чем получает.

Однако постоянное игнорирование своих потребностей в пользу чужих – прямая дорога к горечи и озлобленности (и даже к болезням – знаю по собственному опыту).

Когда говорю, что ваши потребности должны быть важнее чужих, я не имею в виду, что нужно полностью их игнорировать. Вовсе нет! Конечно, вы можете откликаться на просьбы друзей, родственников, коллег и даже незнакомцев. Только не увлекайтесь и не забывайте о своих приоритетах. В конце концов, если не станете заботиться о себе, то рано или поздно от вас никому не будет толку!

Допустим, вы так часто соглашаетесь помогать другим, что начинаете пропускать приемы пищи и недосыпать; перестаете заниматься тем, что любите. Постепенно вы превратитесь в измотанного, раздражительного и вечно недовольного человека, который вообще не сможет или не захочет никому помогать.

Поэтому я и советую позаботиться о себе в первую очередь. Вы будете вольны помогать другим, но только тогда, когда у вас найдется время, силы и желание. Вы сможете время от времени откликаться на просьбы о помощи, только уже не рискуя и не пренебрегая собственным здоровьем и счастьем.

Вспомните инструкцию для пассажиров самолета: в случае разгерметизации кабины необходимо сначала надеть кислородную маску на себя и только потом помогать другим. Сначала позаботиться о себе. Потом – помочь другим. И эта инструкция служит не для того, чтобы пропагандировать самосохранение. Просто работники авиалиний знают: если человек сразу бросится помогать окружающим, у него может развиться кислородное голодание. А в этом случае он не поможет уже никому.

Когда вы начнете ставить свои нужды выше чужих, найдутся люди, которые будут по-прежнему пытаться вас использовать. Они просто не будут слышать вашего «нет».

И тогда вам потребуется такое качество, как ассертивность.

Понятие Ассертивности

Ассертивность – это способность человека самостоятельно регулировать свое поведение и не зависеть от внешних влияний и оценок.

Многие думают, что она является врожденной, но это не так. Ассертивность – черта благоприобретенная. Это навык, который можно развить.

Умение говорить людям нет. Патти Брайтман

Наталья Капцова

Время на чтение: 6 минут

А А

Каждому человеку знакома ситуация, когда очень хочется отказать выполнить ту или иную просьбу, но все равно в итоге мы почему-то соглашаемся. Мы находим для себя очень веское объяснение этому — например, дружба или сильная симпатия, взаимопомощь и многое другое. Однако, несмотря на все эти, казалось бы, существенные факторы, нам приходится переступать через себя.

Никто и не говорит, что помогать – это плохо! Дело в том, что не каждая помощь идет во благо, поэтому — хотите вы того или нет — вам просто необходимо знать, как научиться отказывать .

Почему так трудно говорить людям «нет» — основные причины

  • Чаще всего сложнее сказать «нет» в семейных отношениях. Мы боимся, что нас сочтут слишком грубыми, мы опасаемся, что ребенок или близкий родственник перестанет с вами общаться. Эти и многие другие страхи толкают нас на то, чтобы пойти на уступки и согласиться выполнить просьбу ближнего.
  • Мы боимся потерять возможности. Иногда человеку кажется, что если он скажет «нет», то навсегда потеряет то, что у него есть. Этот страх зачастую присутствует в коллективе. Например, если парня хотят перевести в другой отдел, но ему не хочется этого делать. Он, конечно же, согласится из-за страха быть уволенным в дальнейшем. Подобным примеров можно насчитать множество, и каждый из нас рано или поздно сталкивается с подобным. В связи с этим сейчас многих волнует вопрос, как научиться говорить нет.
  • Другой причиной нашего частого согласия является наша доброта. Да, да! Именно постоянное желание помочь всем и каждому заставляет нас сочувствовать и соглашаться на ту или иную просьбу. От этого сложно уйти, ведь настоящая доброта считается в наше время чуть ли не сокровищем, но мало кто понимает, насколько сложно жить таким людям. Если вы относите себя к ним, не беспокойтесь! Мы расскажем вам, как правильно говорить нет, и при этом никого не обидеть.
  • Еще одной причиной проблемы является страх остаться одному от того, что у вас другое мнение. Это чувство движет нами, когда, имея свое мнение, мы все равно присоединяемся к большинству. Это тянет за собой неизбежное согласие против нашей воли.
  • В условиях постоянного стресса у современных людей развивается страх конфликта. Имеется в виду, что мы боимся, что при нашем отказе оппонент начнет сердиться. Конечно, это всегда нелегко, однако это не повод и со всем соглашаться. Всегда нужно уметь отстаивать свою точку зрения и свое мнение.
  • Никто из нас также не хочет из-за своего отказа разрушать отношения , даже если они были приятельскими. Некоторые люди могут воспринять слово «нет» в качестве абсолютного неприятия, что приводи зачастую к полному прекращению любых отношений. Всегда нужно осознавать, насколько важен вам этот человек, и на что конкретно вы способны пойти ради него. Пожалуй, в такой ситуации — это будет основной фактор, влияющий на ваше согласие или отказ.

Почему каждому из нас необходимо научиться отказывать и говорить «нет»?

  • Однако — прежде, чем вникать в методы борьбы с данной проблемой, необходимо каждому понять, почему иногда нужно отказываться.
  • На самом деле, не все понимают, что безотказность может привести к негативным результатам. Дело в том, что все чаще безотказных людей относят к слабохарактерным , а все потому, что у них не хватает смелости, сказать «нет». Вы должны осознавать, что таким путем нельзя завоевать доверие или уважение. Скорее всего, окружающие люди со временем начнут пользоваться вашей мягкостью.
  • Несмотря на то, что сейчас существует множество литературы на тему, как научиться говорить нет людям, не все хотят с этим бороться. И, если вы все же нашли время прочесть данную статью, значит, уже сейчас вы начинаете бороться с этим! Конечно, никто не говорит, что слово «нет» нужно использовать часто, так как все мы понимаем, что если часто его употреблять, то легко можно остаться одиноким и никому ненужным. Тем более, произнося отказ, внутренне мы уже готовимся к негативной реакции оппонента.
  • Чтобы чувствовать себя целостной личностью, необходимо найти баланс в своей жизни . Все должно быть в меру, чтобы не страдали ни ваши принципы, ни принципы других. Бесспорно, нужно помогать, но всегда нужно анализировать ситуацию и действовать согласно выводам. Скорее всего, распространенная фраза: «Умей говорить нет!» знакома каждому из нас. Эти слова сидят у нас в памяти, однако они не начнут работать, пока мы сами не осознаем необходимость этому.
  • Если проанализировать наше поведение и мысли в момент, когда появляется подобная ситуация, то каждый из нас поймет, что перед тем, как дать ответ собеседнику, мы мало взвешиваем все «за» и «против» . Иногда мы соглашаемся на ту или иную услуг вопреки себе и своим планам. А в результате «выигрывает» только наш собеседник. Давайте разберем, почему же нам так сложно иногда оказывать.

7 лучших способов научиться говорить «нет» — так как же отказывать правильно?

Давайте рассмотрим основные способы, как научиться отказывать людям:

Каждый из нас сам ставит себе барьеры, которые мешают говорить прямо. Чаще всего просящий человек не хочет, чтобы его обманывали, он хочет услышать прямой ответ – да или нет. Все мы можем понять, как говорить людям нет, но данный способ является самым простым, понятным и действенным.

Теперь мы вместе учимся говорить нет!

Патти Брайтман, Конни Хэтч

Как говорить «нет» без угрызений совести. И сказать «да» свободному времени, успеху и всему, что для вас важно

Отзывы на книгу «Как говорить «нет» без угрызений совести»

«Эта книга научит вас отказывать, сохраняя при этом репутацию приличного человека. Она наполнена важными принципами и практическими методами, которые способны навсегда изменить вашу жизнь».

– Джек Кэнфилд , сосценарист сериала «Куриный суп для души»

« учит практическим навыкам принятия того, что важно, и избавления от того, что мешает нам жить так, как мы хотим. Это книга, с которой хочется консультироваться вновь и вновь. Я советую ее прочитать».

«Лучшая книга на тему границ жизненного пространства из всех, мною прочитанных. Обязательна к прочтению всем!»

«Это очаровательное, умное и практичное руководство по поиску великого жизненного ДА с помощью знания о том, что НЕТ – законченное предложение. Полное удовольствие!»

«Это не просто ценное руководство по поведению в трудных ситуациях и решению повседневных проблем. Намного важнее то, что эта дружелюбная и информативная книга позволяет вам стать мастером умения отказывать, не наживая себе врагов. В нашем раздражительном и быстром мире « Как говорить «нет» без угрызений совести» позволяет избавиться от ненужного чувства вины, чтобы позволить нам жить богатой и более насыщенной жизнью».

«Это восхитительно полезная, практичная, мудрая и вдохновляющая книга».

«Вот она, книга, предлагающая методы освобождения от ненужных просьб, которыми полна жизнь. В ней множество советов и ответов, «готовых к употреблению», и она нужна любому, кто хочет жить в покое и радости, получая от этого удовольствие».

«Блистательно! Эта практичная, мощная книга поможет вам выразить то, что вы в действительности чувствуете и желаете. Авторы мастерски объясняют, в каких случаях надо сказать «нет», сделав тем самым свою жизнь гигантским «ДА».

«Дорожная карта для поиска необходимого пространства в нашей жизни. Гоните прочь угрызения совести, управляйте своей жизнью!».

Стэну и Фрэн с благодарностью и любовью

Джои, с любовью, а также памяти Кэтрин и Рэя Хэтч, которые говорили «нет» мудро и доброжелательно (но не слишком часто)

Благодарности

Авторы благодарят всех талантливых и трудолюбивых людей в издательстве Broadway Books за их профессиональную грамотность и вовлеченность в этот проект, особенно Стива Рубина, Боба Асахина, Джерри Ховарда, Роберта Аллена, Дебби Стир, Кэтрин Поллок, Роберто де Викк де Кумптича, Стэнли Коэна и потрясающих торговых агентов. Мы особенно обязаны нашим внимательным и очень опытным редакторам Трэси Беар и Анджеле Кэйси. Мы также должны поблагодарить Морин Сагден за ее полезные предложения.

Спасибо Биллу Шинкеру за его веру и энтузиазм по поводу этой книги, проявленные с самого начала.

Спасибо Ричарду Карлсону за его мудрость, доброту и такое замечательное предисловие к этой книге.

Благодарим Линду Майклз за ее непревзойденное международное «ноу-хау» и Терезу Каванох, Элен Блатны, Марту Ди Доменико, Эву Бецвайзер и Дженни Сор за их постоянную экспертную поддержку.

Спасибо Рите Маркус за ее безграничную энергию, воображение и здравый смысл в области PR.

Спасибо Клоду Палмеру и книжному магазину Open Secret Bookstore, Шерин Эш в библиотеке Фэйрфакса и Кэтлин О’Нил за помощь в исследовательской работе.

Мы невероятно благодарны Деборе Кэрролл, Поле Соломон и Линде Уэйд за то, что они поделились своим временем, мудростью и профессиональными знаниями.

Спасибо Лори Бэйрд, Коринде Карфорд, Тому Кавальери, Джоди Конуэй, Джоанне Дэйлз, Мэгги Гелоси, Валери Грин, Питеру Грину, Арону Хирт-Манхаймеру, Ане Джоуэрбом, Эдит Джойс, Барбаре Копс, Рени Мартин, Дэну Нойхарту, Мэри Рэй, Роуз Роулингс, Бобу Розенфелду, Дэвиду Розенфелду, Нэнси Сэмэлин, Патрису Серре, Ивлин Шмидт, Дайане Шубе, Лане Стаэли, Сандре Стаман и Донне Старито за их ценные мысли и отзывы, которые были очень полезны.

Кроме того, Патти благодарит:

Фрэн Зитнер за ее великую любовь и веру в меня.

Дебби Дрезон за то, что научила меня Золотому Правилу, и за то, что она самый лучший и надежный друг, образец для подражания и болельщик, о котором каждый может мечтать.

Доминик Бланшар и Лису Т. Льюис за их дружбу и огромную помощь в моем офисе и в моей жизни.

Сьюзен Харроу за ее потрясающие советы на тему публичных выступлений и добрую душу.

Линду Росински, Марион Л. Музанте и Джозефину Кодони Лири Бёрк за их постоянную дружбу.

Кэрол Адамс, Нила Барнарда, Фрею Диншах, Джея Диншаха, Гейл Дэвис, Сьюзен Хавала, Рут Хайдрич, Майкла Клэйпера, Джеймса Майкла Леннона, Ховарда Лаймана, Глена Мерзера, Марка Мессину, Вирджинию Мессина, Викторию Моран, Мэрра Нилона, Ингрид Ньюкерк, Кэрол Норманди, Дженнифер Рэймонд, Лорили Рорк, Джона Роббинса, Роберта Дэвида Рота, Тимоти Смита, Чарлза Стэлера, Дебору Вассерман и Энн и Лэрри Уит – за их вдохновляющую работу на пользу планете и ее обитателям и за привлечение внимания к бесчисленным важным задачам, которые требуют, чтобы им сказали «да!».

Анне Дуглас, Терри Вандиверу и замечательным женщинам и мужчинам в утренней пятничной санкхье Скалы Духа за их постоянную поддержку и мудрость в словах и молчании, в движении и покое.

И, самое главное, Стэну Розенфелду за его терпение в период, когда эта книга была главным приоритетом, его выдающийся вклад и отзывы, его помощь с компьютером, потрясающее чувство юмора, неизменную любовь и за все остальное, что невозможно перечислить. Я так рада, что сказала ему «да».

Конни также выражает признательность:

Кену Хэтчу, Дугу Траззаре, Сэнди Траззаре, Ричарду О’Коннору, и Деборе Шорш за их стойкую преданность, поддержку и за то, что они были рядом все эти годы.

Особая благодарность моему супругу и лучшему другу Джои Кавальери за его сверхгероическую поддержку во время написания этой книги.

Искусство исчезновения

Когда они говорят: «Не знакомы ли мы?» —

отвечай «нет».

Когда они приглашают тебя на вечеринку,

Вспомни, что такое вечеринка,

прежде чем ответить.

Кто-то громко рассказывает тебе о том,

как когда-то написал стихи.

Жирные сосиски на бумажной тарелке.

Тогда отвечай.

Если они говорят: «Нам надо быть вместе»,

спроси: «Зачем?»

Не потому, что ты их больше не любишь.

Ты пытаешься вспомнить нечто

слишком важное, чтобы это забывать.

Деревья. Звук монастырского колокола в сумерках.

Скажи им, что у тебя новое дело.

Оно никогда не будет закончено.

Если кто-то узнал тебя в продуктовой лавке,

коротко кивни и стань капустой.

Если перед дверью появляется

некто, кого ты не видел десять лет,

Умение говорить «нет» — один из важнейших навыков для комфортной социальной жизни, и научиться этому вполне возможно.

Почти каждый в какой-то момент оказывается в ситуации, когда приходится выполнять чьи-то просьбы или соглашаться на условия, которые не устраивают, но отказать почему-то неловко, стыдно или страшно.

Порой вопрос осознанного отказа становится вопросом выживания – не умея сказать «нет», человек рискует впустую потратить силы, время и эмоциональные ресурсы ради удовлетворения чьих-то потребностей.

Не получив достаточной отдачи при этом вполне нормально чувствовать себя обманутым или «использованным».

Так как же научиться отказывать вовремя?

Люди хотят быть любимыми и принятыми. Приятно быть хорошими, приятно, когда нас ценят, приятно просто быть нужными. Некоторым из нас настолько важно быть хорошими и нужными, что ради этого мы готовы жертвовать почти всем, хотя часто не осознаем своей потребности в любви и принятии.

В тот момент, когда возникает конфликт между собственными потребностями и чужими – собственные зачастую отходят на второй план.

Бессознательно угроза быть отвергнутым, отказав в услуге, воспринимается как катастрофа. Психология взаимодействия такова, что эта иллюзорная угроза распространяется не только на важных и значимых людей, но вдруг проявляется и на работе, и в разных других жизненных обстоятельствах — даже с незнакомыми людьми. (Уступите нижнюю полку в поезде?).

Некоторым людям сложно отказать в определенных ситуациях. Например, кому-то сложно отказать начальству – ведь просьба (даже не официальная и трудновыполнимая) наделенного властью человека кажется нерушимым законом, преступить который страшно или даже немыслимо.

Для женщин иногда оказывается серьезной проблемой неумение отказывать во внимании мужчинам. В некоторые моменты эта особенность приводит к неприятным для женщины последствиям, например – к сексуальным отношениям, которых она не хотела, но допустила, чувствуя себя обязанной заниматься сексом с мужчиной, которому она симпатична.

Близкие отношения также могут осложнять ситуацию – отказать близкому другу или родителям тоже бывает сложнее, чем всем остальным. Но родители, супруги или близкие друзья тоже могут быть требовательными и принуждать делать что-то, чего человек в глубине души не хочет.

Почему важно уметь отказывать?

Далеко не всегда поддержание теплых (или вообще каких-либо) отношений стоит того, чтобы жертвовать собой. Зачастую сказав «да» там, где можно было отказаться, человек испытывает сожаление и чувствует себя загнанным в угол.

Иногда мы даже заранее знаем, что не получим достаточной компенсации за свои старания, но все равно соглашаемся, а потом злимся на себя и на того, кто эксплуатирует нашу безотказность.

В некоторых ситуациях отказ – это просто необходимое проведение границы, сообщение другим о пределах возможной щедрости.

Научиться говорить «нет» людям означает — обозначить свое личное пространство и обрести возможность более адекватно распределять ресурсы, заботиться в том числе и о собственном комфорте.

Как научиться отказывать?

И все же, как научиться говорить нет? Есть некоторые приемы, которые помогают взять под сознательный контроль реакции на поступающие от других людей требования. Наиболее важный момент в этом – осознанность и рефлексия.

Намного легче будет изменить ситуацию, если отслеживать каждый подобный случай и внимательно наблюдать за своими чувствами, которые возникают в ответ на просьбу. Это требует ментальных усилий и может быть непросто, но со временем любой человек, старательно учащийся говорить «нет», нарабатывает навык. Когда есть возможность поймать себя там, где так не хватает живительного «нет», можно пробовать другие способы реагировать:

Разумеется, намного легче говорить «нет» тем, кто не испытывает вины за свой отказ и ощущает себя уверенным, целостным человеком, которому не обязательно быть хорошим для всех.

Возможно самый эффективный и гармоничный способ научиться отказывать другим – это психологическая проработка глубоких причин своей неуверенности и острой потребности в одобрении.

Как правило, причины этой распространенной особенности кроются в далеком детстве, когда одобрение и безусловная любовь родителей составляют фундамент мироощущения человека. Для многих из нас эта безусловная любовь была не такой уж безусловной, а чтобы заслужить одобрение взрослых — надо было как следует постараться. Но погоня за одобрением не ограничивается родителями. Для детей постарше важную роль в жизни играет школа, где есть учителя с их оценками, товарищи, оценивающие друг друга по степени крутости, и обычно нет никого, кто сказал бы: «Друг, научись говорить нет». Повзрослев, часто мы, сами того не замечая, все еще действуем по старой схеме, как будто в тщетных попытках добрать то одобрение, которое недополучили в детстве.

Но если такая патологическая потребность в любви окружающих уже давно и плотно стала частью личности, неужели нельзя ничего изменить? Научная психология говорит, что можно.

В процессе личной психотерапии даже детские травмы и потери можно компенсировать в той или иной степени, благодаря чему постепенно вся система личности начинает функционировать иначе – в том числе, в общении с людьми. Каждый из нас заслуживает уважения и права проживать свою жизнь, не оглядываясь в страхе на то, достаточно ли он хорош в глазах других.

Метки: Общение с другими людьми

Сегодня мы продолжаем серию статей, посвященных заботе о себе . Для того чтобы у нас было время на себя, нам важно уметь вовремя говорить людям «нет». Ведь если мы не умеем этого делать, мы рискуем утонуть в заботах о других, и у нас не будет времени для самих себя.

Обычно, если человек хочет узнать, как научиться говорить людям «нет», он ожидает, что его научат конкретным способам это делать: как можно отказать мягко, корректно, чтобы не обидеть. Знать конкретные способы отказа действительно важно, и мы поговорим о них в следующих . Сегодня же мы к этой теме подойдем немного, с другой стороны. Мы поговорим о том, почему люди боятся говорить «нет». Ведь нередко человек знает, что и как нужно сказать для того, чтобы отказать в просьбе, но молчит. Его как будто что-то удерживает от того, чтобы сказать «нет», есть какие-то внутренние установки-барьеры. Мы рассмотрим самые распространенные установки, изменив которые сказать «нет» другому станет намного легче.

Установка-барьер №1. Некрасиво отказывать человеку в просьбе. Нужно помочь, даже если мне это неудобно.
Фактически эту установку можно переформулировать так: «Потребности других людей важнее моих собственных. Я не могу поставить на первое место свои потребности, поскольку это эгоистично». Сказав другому «нет», мы заботимся о себе. Предыдущая была целиком посвящена обсуждению того, почему забота о себе в ущерб помощи другому далеко не всегда является эгоизмом. Если Вы считаете, что другим всегда нужно помогать, и поэтому «нет» говорить нельзя, советую ее Вам прочитать.

Установка-барьер №2. Если я откажу человеку, у нас испортятся отношения.
Часто люди думают, что гармоничные отношения — это отношения, где нет места проявлению недовольства, злости, что гармоничные отношения — это когда люди друг другу всегда рады и всегда во всем друг с другом согласны. Однако такого не бывает! Даже если Вы очень любите кого-то, Вы все равно порой можете на него злиться и быть недовольными его поведением. Также и те люди, которые любят Вас, могут быть не всегда с Вами согласны. Но это не мешает им Вас любить.

Любить человека за хорошее очень легко. Однако по-настоящему крепкие и доверительные отношения подразумевают, что люди могут «расслабиться» и перестать подстраиваться под другого человека. Это не значит, что под других людей совсем не нужно подстраиваться. Это значит, что нужно соблюдать баланс, умея как подстраиваться, так и проявлять собственное «Я», собственные желания, которые не всегда могут нравиться другим людям.

В гармоничных отношениях люди знают, что они разные, и что не все им друг в друге может нравиться. Но они ценят друг друга, открыто говорят о своих чувствах, потребностях и умеют друг с другом договариваться. Такие отношения позволяют не носить маску, которая бы нравилась другому, а проявлять искренность и быть настоящим.

Когда мы говорим «нет», мы проявляем то, что может не понравиться другому человеку, и это своего рода испытание отношений на прочность. Успешное прохождение этого испытания делает отношения глубже и полнее.

Надо сказать, что окружающие далеко не всегда хотят слышать Ваше «нет» и реагировать могут весьма бурно. Будьте к этому готовы: если Вы привыкли во всем всегда соглашаться и тут вдруг отказали, это может быть очень невыгодно для окружающих. Их возмущение, разочарование или обида являются попыткой заставить Вас все-таки согласиться. Если Вы спокойно отнесетесь к этим эмоциям, продолжая отстаивать свою позицию, через некоторое время окружающим придется смириться, они привыкнут и начнут взаимодействовать с Вами по-новому. Для этого главное не поддаться на негативные эмоции людей, которым Вы отказываете.

В некоторых случаях может случиться так, что после того, как Вы начнете отказывать человеку в помощи, он исчезнет из Вашей жизни. Так бывает, если отношения основываются только на выгоде от помощи. Нужны ли Вам такие отношения?

Установка-барьер №3. Если я откажу человеку, он может на меня разозлиться. А я боюсь проявления агрессии, и не знаю, как на нее реагировать.

Надо сказать, что далеко не всегда люди реагируют на отказ негативно. Как правило, если сказать «нет» человеку в корректной форме (этому мы будем учиться в следующей статье), он спокойно примет Ваш отказ, и никакой агрессии просто не возникнет.

Тем не менее, бывают ситуации, когда даже самая корректная форма отказа будет воспринята в штыки. Обычно так происходит при отказе кому-то из близких людей, родственников. Чуть выше я уже написала, что агрессия в данном случае является способом воздействия и попыткой заставить выполнить просьбу. Это понимание обычно помогает проще относиться к агрессии другого. Если же Ваш страх агрессии другого человека силен, Вы можете обратиться к психологу. Его помощь в этой ситуации может быть очень эффективной.

Установка-барьер №4. Если я откажу человеку, то он может расстроиться. Ну не могу же я расстраивать человека?

Да, другой человек действительно может расстроиться. Однако расстройство, как и другие эмоции, — это часть нашей жизни. От него еще никто не умирал.

Если мы расстраиваемся, когда нам кто-то отказывает, наша задача заключается в том, чтобы научиться относиться к таким ситуациям спокойнее. Другие люди не обязаны все делать так, как мы хотим.
Так же, если кто-то расстраивается по поводу нашего отказа, это его задача справиться со своими эмоциями. Не нужно брать на себя ответственность за эмоции другого человека. Это вредно не только для Вас, но и для него!

Подведем итоги. Если мы хотим научиться говорить людям «нет», нам важно помнить о том, что мы имеем полное право выбирать, соглашаться на выполнение просьбы или не соглашаться. Отказ в выполнении просьбы — это не проявление эгоизма, а отличный способ позаботиться о себе. Другие люди могут по-разному реагировать на Ваш отказ.

Здоровые доверительные отношения подразумевают, что нам не нужно все время быть «хорошими» и все время делать только то, чего ожидает от нас партнер по общению. Если другой человек нас действительно ценит, он примет тот факт, что Вы не всегда действуете так, как он того хочет. Поэтому умение сказать «нет» — часть гармоничных отношений. Если мы учимся отказывать человеку, у нас появляется шанс сделать отношения с ним более доверительными.

Есть люди, которые не умеют принимать отказ. Как правило, такие люди привыкли манипулировать. Их обида — это средство вызвать в другом чувство вины и, в конечном итоге, заставить выполнить желаемое. Помните об этом, если хотите укрепить в себе решимость сказать «нет»!

В заключение статьи мне хотелось бы, чтобы Вы вспомнили школьные годы. Вы помните уроки по математике? После объяснения какого-нибудь правила учитель давал простые задачки, которые ученики решали и осваивали правило на практике. Потом постепенно, по мере усвоения правила, уровень сложности задачек повышался. Если Вы математику не любили, и у Вас с ней плохие ассоциации, Вы можете вспомнить освоение какого-нибудь другого навыка.

Любой навык легче осваивается, если двигаться от простого к сложному. Поэтому если Вы решили научиться говорить людям «нет», я рекомендую поступить следующим образом. Не нужно сразу пытаться решить сложные задачки. Выберите ситуации, которые для Вас не очень значимы, но в которых Вы обычно привыкли молчать и делать так, как того хотят другие люди. Начните в этих простых ситуациях говорить «нет». Как правило, таких простых ситуаций за день происходит очень много. Натренировавшись на них, Вы сможете перейти к ситуациям более сложным.

Я очень люблю, когда люди рассказывают про ситуации, в которых они раньше молчали, а теперь начали говорить «нет». Обычно эти рассказы наполнены радостью, гордостью за себя, ощущением собственной силы!

Патти Брайтман, Конни Хэтч

Как говорить «нет» без угрызений совести. И сказать «да» свободному времени, успеху и всему, что для вас важно

Отзывы на книгу

«Как говорить «нет» без угрызений совести»

«Эта книга научит вас отказывать, сохраняя при этом репутацию приличного человека. Она наполнена важными принципами и практическими методами, которые способны навсегда изменить вашу жизнь».

— Джек Кэнфилд, сосценарист сериала «Куриный суп для души»

«Как говорить «нет» без угрызений совести» учит практическим навыкам принятия того, что важно, и избавления от того, что мешает нам жить так, как мы хотим. Это книга, с которой хочется консультироваться вновь и вновь. Я советую ее прочитать».

— д-р Джон Грэй, автор «Мужчины — с Марса, Женщины — с Венеры»

«Лучшая книга на тему границ жизненного пространства из всех, мною прочитанных. Обязательна к прочтению всем!»

— д-р Сирах Виттезе, автор книги «Что сделалось с принцем, за которого я выходила замуж?»

«Это очаровательное, умное и практичное руководство по поиску великого жизненного ДА с помощью знания о том, что НЕТ — законченное предложение. Полное удовольствие!»

«Это не просто ценное руководство по поведению в трудных ситуациях и решению повседневных проблем. Намного важнее то, что эта дружелюбная и информативная книга позволяет вам стать мастером умения отказывать, не наживая себе врагов. В нашем раздражительном и быстром мире «Как говорить «нет» без угрызений совести» позволяет избавиться от ненужного чувства вины, чтобы позволить нам жить богатой и более насыщенной жизнью».

— Дэйв Пелтцер, автор книг «Ребенок, которого звали «Это», «Пропавший мальчик» и «Мужчина по имени Дэйв»

«Это восхитительно полезная, практичная, мудрая и вдохновляющая книга».

— Сью Бендер, автор книг «Вот так просто» и «Повседневные святыни»

«Вот она, книга, предлагающая методы освобождения от ненужных просьб, которыми полна жизнь. В ней множество советов и ответов, «готовых к употреблению», и она нужна любому, кто хочет жить в покое и радости, получая от этого удовольствие».

— Марша Уайдер, автор книги «Сделайте ваши мечты явью»

«Блистательно! Эта практичная, мощная книга поможет вам выразить то, что вы в действительности чувствуете и желаете. Авторы мастерски объясняют, в каких случаях надо сказать «нет», сделав тем самым свою жизнь гигантским «ДА».

— Гарольд М. Блумфилд, автор книги «Помиритесь с вашим прошлым»

«Дорожная карта для поиска необходимого пространства в нашей жизни. Гоните прочь угрызения совести, управляйте своей жизнью!».

— Джанет Лурз, автор книг «Руководство по простой жизни» и «Простая любовь»

Стэну и Фрэн с благодарностью и любовью

— П. Б.

Джои, с любовью, а также памяти Кэтрин и Рэя Хэтч, которые говорили «нет» мудро и доброжелательно (но не слишком часто)

— К. Х.

Благодарности

Авторы благодарят всех талантливых и трудолюбивых людей в издательстве Broadway Books за их профессиональную грамотность и вовлеченность в этот проект, особенно Стива Рубина, Боба Асахина, Джерри Ховарда, Роберта Аллена, Дебби Стир, Кэтрин Поллок, Роберто де Викк де Кумптича, Стэнли Коэна и потрясающих торговых агентов. Мы особенно обязаны нашим внимательным и очень опытным редакторам Трэси Беар и Анджеле Кэйси. Мы также должны поблагодарить Морин Сагден за ее полезные предложения.

Спасибо Биллу Шинкеру за его веру и энтузиазм по поводу этой книги, проявленные с самого начала.

Спасибо Ричарду Карлсону за его мудрость, доброту и такое замечательное предисловие к этой книге.

Благодарим Линду Майклз за ее непревзойденное международное «ноу-хау» и Терезу Каванох, Элен Блатны, Марту Ди Доменико, Эву Бецвайзер и Дженни Сор за их постоянную экспертную поддержку.

Спасибо Рите Маркус за ее безграничную энергию, воображение и здравый смысл в области PR.

Спасибо Клоду Палмеру и книжному магазину Open Secret Bookstore, Шерин Эш в библиотеке Фэйрфакса и Кэтлин О’Нил за помощь в исследовательской работе.

Мы невероятно благодарны Деборе Кэрролл, Поле Соломон и Линде Уэйд за то, что они поделились своим временем, мудростью и профессиональными знаниями.

Спасибо Лори Бэйрд, Коринде Карфорд, Тому Кавальери, Джоди Конуэй, Джоанне Дэйлз, Мэгги Гелоси, Валери Грин, Питеру Грину, Арону Хирт-Манхаймеру, Ане Джоуэрбом, Эдит Джойс, Барбаре Копс, Рени Мартин, Дэну Нойхарту, Мэри Рэй, Роуз Роулингс, Бобу Розенфелду, Дэвиду Розенфелду, Нэнси Сэмэлин, Патрису Серре, Ивлин Шмидт, Дайане Шубе, Лане Стаэли, Сандре Стаман и Донне Старито за их ценные мысли и отзывы, которые были очень полезны.

Кроме того, Патти благодарит:

Фрэн Зитнер за ее великую любовь и веру в меня.

Дебби Дрезон за то, что научила меня Золотому Правилу, и за то, что она самый лучший и надежный друг, образец для подражания и болельщик, о котором каждый может мечтать.

Доминик Бланшар и Лису Т. Льюис за их дружбу и огромную помощь в моем офисе и в моей жизни.

Сьюзен Харроу за ее потрясающие советы на тему публичных выступлений и добрую душу.

Линду Росински, Марион Л. Музанте и Джозефину Кодони Лири Бёрк за их постоянную дружбу.

Кэрол Адамс, Нила Барнарда, Фрею Диншах, Джея Диншаха, Гейл Дэвис, Сьюзен Хавала, Рут Хайдрич, Майкла Клэйпера, Джеймса Майкла Леннона, Ховарда Лаймана, Глена Мерзера, Марка Мессину, Вирджинию Мессина, Викторию Моран, Мэрра Нилона, Ингрид Ньюкерк, Кэрол Норманди, Дженнифер Рэймонд, Лорили Рорк, Джона Роббинса, Роберта Дэвида Рота, Тимоти Смита, Чарлза Стэлера, Дебору Вассерман и Энн и Лэрри Уит — за их вдохновляющую работу на пользу планете и ее обитателям и за привлечение внимания к бесчисленным важным задачам, которые требуют, чтобы им сказали «да!».

Анне Дуглас, Терри Вандиверу и замечательным женщинам и мужчинам в утренней пятничной санкхье Скалы Духа за их постоянную поддержку и мудрость в словах и молчании, в движении и покое.

И, самое главное, Стэну Розенфелду за его терпение в период, когда эта книга была главным приоритетом, его выдающийся вклад и отзывы, его помощь с компьютером, потрясающее чувство юмора, неизменную любовь и за все остальное, что невозможно перечислить. Я так рада, что сказала ему «да».

Конни также выражает признательность:

Кену Хэтчу, Дугу Траззаре, Сэнди Траззаре, Ричарду О’Коннору, и Деборе Шорш за их стойкую преданность, поддержку и за то, что они были рядом все эти годы.

Особая благодарность моему супругу и лучшему другу Джои Кавальери за его сверхгероическую поддержку во время написания этой книги.

Искусство исчезновения

Когда они говорят: «Не знакомы ли мы?» —

отвечай «нет».

Когда они приглашают тебя на вечеринку,

Вспомни, что такое вечеринка,

прежде чем ответить.

Кто-то громко рассказывает тебе о том,

как когда-то написал стихи.

Жирные сосиски на бумажной тарелке.

Тогда отвечай.

Если они говорят: «Нам надо быть вместе»,

спроси: «Зачем?»

Не потому, что ты их больше не любишь.

Ты пытаешься вспомнить нечто

слишком важное, чтобы это забывать.

Деревья. Звук монастырского колокола в сумерках.

Скажи им, что у тебя новое дело.

Оно никогда не будет закончено.

Если кто-то узнал тебя в продуктовой лавке,

коротко кивни и стань капустой.

Если перед дверью появляется

некто, кого ты не видел десять лет,

не начинай петь ему все свои новые песни.

Ты никогда не наверстаешь.

Почувствуй себя листом дерева.

Пойми, что в любую секунду ты можешь упасть.

Тогда реши, как поступать со своей жизнью.

— Наоми Шихаб Най

Предисловие

Ричарда Карлсона

«Как говорить «нет» без угрызений совести» — книга, в которой я испытывал большую потребность. И как же я рад, что прочитал ее! Это одна из самых полезных и нужных книг. Применив только малую часть из того, что здесь предлагается в качестве практических советов, я сэкономил кучу времени. Я начал получать пользу от знакомства с этой книгой еще до того, как закончил ее читать. Это ли не результативность?

Ирина Лад — Как научиться отказывать. Важное умение говорить «Нет» читать онлайн бесплатно

Как научиться отказывать

Важное умение говорить «Нет»

Ирина Лад

© Ирина Лад, 2017

ISBN 978-5-4483-7803-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Чего нам не хватает в жизни?

Когда-то мудрец сказал: «Самое лучшее лекарство для человека – это любовь и забота».

Его переспросили: «А если не поможет? Что тогда делать?»

Мудрец ответил: «Увеличьте дозу!».

В душе каждого из нас, независимо от паспортного возраста, живет маленький ребенок, которым мы были когда-то. Если в детстве этого ребенка любили родители, дедушки и бабушки, и весь окружающий мир радовался самому его существованию, то в зрелом возрасте такой человек доверяет миру и чувствует себя защищенным.


Представьте, что маленький человечек, который пришел в этот мир и ждет от него тепла и любви, получает в своей семье равнодушие и целый перечень требований, только выполнив которые он получит дозированную частичку внимания.


Как Вы думаете, кто из этих детей в будущем будет более уверен в себе, не будет зависеть от чужого мнения и не будет ждать одобрения по любому поводу?

Наверное, вы уже поняли из приведенной мною вначале притчи, что любой человек нуждается в любви и понимании?

Что же делать, если мы не дополучили этой любви в детстве? Как быть? Что нужно изменить в себе, чтобы не чувствовать себя человеком второго сорта?

Об этом мы поговорим в следующей главе.

Способности «Любить» и «Знать»

Каждый человек, без исключения, обладает двумя основными способностями – способностью к познанию и способностью к любви. Обе эти способности относятся к существу каждого человека. В зависимости от своих физических данных, своего окружения и времени, в котором он живет, эти две способности у человека дифференцируются, и это приводит к неповторимым комбинациям основных черт личности.

Способность к познанию определяет рациональную, интеллектуальную часть человека. Она координируется левым полушарием головного мозга н определяет способность человека заниматься научными методами познания мира: математикой, медициной, химией, физикой, электроникой и другими сферами.

Способность любить, которая преимущественно управляется правым полушарием, проявляется больше в фантазиях, интуиции, эмоциональности, душевных и духовных вопросах. С межкультурной точки зрения очень интересно, что способность к познанию особенно ярко выражена в западных странах. В таких государствах как США и страны Западной Европы большее значение придают мышлению, логике, развитию наук, интеллекту.

Способность к любви развита на Ближнем Востоке и в восточных странах, здесь на первом месте стоят контактность, религия, вопросы смысла, фантазии и сущности. И так же, как целью политики является сотрудничество Запада и Востока, так очень важно, чтобы каждый человек научился сочетать своё правое и левое полушарие мозга, то есть соединять в себе самом запад и восток.

Эта гипотеза о двух основных способностей человека привела к определен—ному представлению о человеке.

Обе способности развиваются в четырёх основных измерениях человеческой жизни: тело, достижения (деятельность), контакты, фантазия (смысл, будущее) под воздействием генетических особенностей тела в его взаимодействии с окружающей средой и временем (рис. 1).


Рис. 1. Факторы, влияющие на формирование модели личности

Эти измерения обеспечивают взаимодействие с окружающим миром и его познание с помощью ощущений (зрение, слух, обоняние, осязание), логики, традиций и фантазии (интуиции).

Развиваясь и дифференцируясь под воздействием внутренних и внешних факторов, базовые способности превращаются в определённые внутренние мотивации (первичные актуальные способности), особенности поведения (вторичные актуальные способности), которые определяют тип реагирования человека на изменения условий окружающей среды.

Актуальные способности характеризуют важнейшие параметры в становлении характера человека, содержании и мотивах человеческого поведения, межличностном взаимодействии, происхождении конфликтов и психотерапии. В зависимости от условий, способности развиваются неравномерно и по-разному у разных людей. Какие-то из них могут оказаться развитыми до совершенства, а другие – пребывать в латентном состоянии. Можно, например, любить чистоту, но быть непунктуальным.

Различают два основных вида актуальных способностей (АС).

Первичные способности (любовь, образец для подражания (способность подражать, идентифицироваться), терпение, время, контакт, сексуальность, вера, доверие, надежда, сомнение, уверенность, целостность) развиваются из базовой способности к любви. Они возникают с первого дня появления человека на свет благодаря контакту с близкими людьми. Первичные способности не являются более важными, чем вторичные или наоборот. Они – базис личности, фундамент, мотивация, эмоциональное наполнение, на котором строятся вторичные способности.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

5 книг, чтобы научиться говорить НЕТ — chiara.coach

5 книг, чтобы научиться говорить НЕТ

Вам когда-нибудь было трудно сказать НЕТ? Прежде всего, я хочу заверить вас, что вы не одиноки. Фактически, согласно исследованиям, 80% населения затрудняется сказать НЕТ. Но почему так сложно отказать в просьбе о помощи коллеге, другу, члену семьи?

По словам американского психолога Сьюзан Ньюман, автора книги «Книга №: 250 способов сказать это — и иметь в виду это и не дать людям вечно доставлять удовольствие», мы с раннего возраста приучены говорить «да».

В детстве мы ищем одобрения родителей и быстро понимаем, что высказывание «НЕТ» отталкивает нас от его получения. В большинстве случаев слова «НЕТ» приводят к наказанию или упрекам. Затем мы растем с мыслью, что хорошо быть хорошими и помогать другим.

Неудивительно, что, став взрослыми, страх сказать «НЕТ» полностью укоренился в нас.

Это беспокойство в основном связано с преувеличением потенциальных последствий, которые может повлечь за собой NO.Потеряю ли я работу, если скажу НЕТ на просьбу начальника? Забанят ли меня друзья, если я не приму приглашение выйти? Будут ли они думать, что я плохой человек, если я скажу НЕТ на просьбу о помощи члену семьи?

Хорошая новость в том, что говорить «НЕТ» — это навык, которому можно научиться и практиковаться. И сделать это никогда не поздно!

Вот список из 5 самых полезных книг, чтобы научиться говорить НЕТ.

1. Сила положительного отрицания Уильям Юри

В этой книге один из самых влиятельных экспертов в области переговоров преподает действенную технику, которой может научиться каждый: «Положительное нет».Эта трехступенчатая техника позволит вам отстоять свои ключевые интересы, сделать свое «Нет» твердым и сильным, противостоять манипуляциям; и попасть вправо. Да, тот, который действительно отвечает вашим интересам.

«Другой часто предпочитает ясный ответ, даже если он отрицательный, нежели постоянную нерешительность и болтовню».

2. Сила нет Джеймса Алтучера и Клаудии Азулы Алтушер.

Сколько раз вы неохотно говорили «да»? Эта книга в форме практического руководства учит тому, что говорить «нет» — это ваше право.Нет тому, что вам больше не нравится, людям, которые вас ограничивают, мыслям, которые вам не принадлежат.

«Когда вы говорите« да »тому, чего не хотите делать, вот результат: вы ненавидите то, что делаете, вы обижаетесь на человека, который вас просил, и причиняете себе вред».

3. Книга НЕТ Сьюзан Ньюман

Психолог Сьюзан Ньюман предлагает простые и эффективные методы, чтобы перестать доставлять удовольствие любой ценой и научиться говорить «нет», не чувствуя себя виноватым и не разрушая отношения.

«Если нет, ваше благополучие становится приоритетом».

4. Проклятие прекрасного, Джеки Марсон

За 15 лет работы в качестве клинического психолога Джеки Марсон наблюдала то, что она называет «проклятием прекрасного». В книге она объясняет, как разрядить механизм, который заставляет нас угождать другим, и начать жить более полной и полноценной жизнью

«Если вы верите, что вы хороший человек, только если пытаетесь помочь самым нуждающимся в мире и соглашаетесь на все просьбы и желания, тогда вы неизбежно будете подавлены.”

5. Сказать «нет» Аша Филлипс

Детский психотерапевт и мать, Аша Филиппс избавляется от негативных ассоциаций, связанных со словом «нет», и приветствует перемены и установление ограничений как важнейших составляющих развития.

«Сказать« нет »не обязательно должно быть отрицанием или подавлением другого; на самом деле он может продемонстрировать веру в силу и способности других ».

А ты? Насколько хорошо ты умеешь говорить «нет»?

Дайте мне знать в комментариях ниже, если эта тема вам понравится.Кроме того, дайте мне знать, есть ли еще какие-нибудь книги, которые вы порекомендуете.

Как сказать «нет» и все же прийти к «да» Уильям Юри

«Нет», пожалуй, самое важное и, безусловно, самое сильное слово в языке. Каждый день мы оказываемся в ситуациях, когда нам нужно сказать «нет» людям на работе, дома и в наших общинах, потому что «нет» — это слово, которое мы должны использовать, чтобы защитить себя и отстоять все и каждого, что для нас важно. .

Но, как мы все знаем, неправильное «Нет» также может разрушить w

«Нет», пожалуй, самое важное и, безусловно, самое сильное слово в языке.Каждый день мы оказываемся в ситуациях, когда нам нужно сказать «нет» людям на работе, дома и в наших общинах, потому что «нет» — это слово, которое мы должны использовать, чтобы защитить себя и отстоять все и каждого, что для нас важно. .

Но, как мы все знаем, неправильное «Нет» также может разрушить то, что мы больше всего ценим, отчуждая и зля людей. Вот почему так важно сказать «нет» правильно. Секрет того, чтобы говорить «нет», не разрушая отношений, заключается в искусстве позитивного «нет» — проверенной технике, которой может научиться каждый.

Эта незаменимая книга дает вам простой трехэтапный метод для того, чтобы сказать положительное число. Она покажет вам, как отстаивать и защищать свои ключевые интересы; как сделать ваше «Нет» твердым и сильным; как противостоять агрессии и манипуляциям другой стороны; и как все это сделать, пока еще дойдет до Да. В конце концов, положительное «нет» поможет вам получить не просто любое «да», а правильное «да», которое действительно отвечает вашим интересам.

Основанный на знаменитом курсе Гарвардского университета для менеджеров и профессионалов Уильяма Юри, The Power of a Positive № предлагает конкретные советы и практические примеры того, как сказать «нет» практически в любой ситуации.Если вам нужно сказать «нет» клиенту или коллеге, сотруднику или генеральному директору, ребенку или супруге, в этой книге вы найдете секрет, как сказать «нет» четко, уважительно и эффективно.

В сегодняшнем мире сильного стресса и безграничного выбора давление уступить и сказать «да» растет с каждым днем, вызывая перегрузку и переутомление, расширяя электронную почту и разрушая этику. Никогда больше не было необходимости. Положительное «нет» может коренным образом изменить нашу жизнь, давая нам возможность сказать «да» тому, что имеет значение — нашим собственным потребностям, ценностям и приоритетам.

Понятно таким образом, Нет — это новый Да. А положительное «нет» может оказаться самым ценным жизненным навыком, которому вы когда-либо научитесь!

Книга НЕТ: 365 способов сказать это и иметь в виду это и перестать доставлять людям вечное удовольствие

  • Иногда вам нужно сказать «нет», чтобы у вас было время сказать «да» на то, что действительно важно — на то, что есть важны для вас, сохраняют ваше здоровье и добавляют вам счастья. Это мощный вывод из этого реалистичного руководства по избавлению от привычки «да» и принятию силы «нет».

  • Энн Дуглас, автор книги «Воспитание через шторм»

  • Книга № дает людям смелость постоять за себя. Читать его полезно и приятно; Вы обнаруживаете, что вздыхаете с благодарностью, чувствуете себя свободнее, потому что у вас есть точные слова, чтобы сказать «нет», и думаете, кому еще в вашей жизни нужна эта книга.

  • Джоди Дж. Фостер, доктор медицины, магистр делового администрирования, и Мишель Т. Джой, доктор медицины, соавторы книги Шмук в моем офисе: как эффективно справляться с трудными людьми на работе

  • Слишком часто мы оказываемся перегруженными работой и переутомлены, потому что мы слишком много берем на себя на работе или дома.Короче говоря, нам трудно сказать «нет»! Книга доктора Сьюзан Ньюман — важное руководство для тех из нас, кто слишком приятен, мил или полезен и действительно не знает, как установить критические ограничения.

  • Рональд Э. Риджио, доктор философии, профессор лидерства и организационной психологии, Колледж Клермонт Маккенна

  • В мире, зараженном мгновенным удовлетворением и неясными границами, говорить «нет» — и придерживаться его — быстро становится потерянное искусство. Хорошая новость в том, что Сьюзен Ньюман здесь, чтобы помочь.Используя подробные примеры, юмор и практические шаги, Ньюман помогает нам исследовать наши собственные препятствия на пути к установлению и поддержанию здоровых границ и дает нам возможность положить конец личной перегрузке. Говоря «да» на «нет», мы просто можем нанести удар, положив конец нашей нынешней культуре занятости.

  • Кэти Херли, LCSW, автор книги No More Mean Girls и The Happy Kid Handbook

  • Многим из нас очень трудно сказать «нет». Нас просят брать на себя дополнительные задания на работе и помогать коллегам и клиентам в проектах, которые могут выходить за рамки наших официальных должностных инструкций.Наши друзья, наши семьи просят нас об одолжении; а иногда даже через наши связи в LinkedIn. И да, помогать приятно, но мы можем оказаться перегруженными. В книге № « » Сьюзан Ньюман предлагает отличные стратегии и советы, как научиться говорить «нет». Эта книга станет моим новым сборником, в котором я хочу сказать немного больше «нет» в моей жизни — и в жизни моих клиентов, коллег и друзей.

  • Энди Молински, доктор философии, профессор организационного поведения и международного менеджмента, Университет Брандейса и автор книги Reach and Global Dexterity

  • В этом обновленном издании Книги Нет социальный психолог Сьюзен Ньюман предлагает исследования и чрезвычайно практичные инструменты, которые помогут нам установить границы и перестать доставлять удовольствие людям.Книга веселая, удобная для чтения и содержит такие сценарии, как просьбы присмотреть за детьми родственника, отвезти подростка в торговый центр или отказаться от планов на выходные ради работы в последнюю минуту. Наряду с каждым сценарием есть определенные диалоги, которые показывают, что именно нужно говорить. Ответы «Нет» являются точными — напористыми и ясными, но в то же время уважительными. Многие из нас пытаются умело установить границы, не повредив нашим отношениям. Эта книга как раз то, что нам нужно!

  • Мелани Гринберг, доктор философии, клинический психолог и автор книги The Stress-Proof Brain

  • Мудрое и практическое руководство к жизни, соответствующей вашим личным ценностям, новейшая книга Сьюзан Ньюман представляет собой сокровищницу реалистичных сценариев и продуманные ответы, которые помогут вам освободиться от обязательств, которые вызывают чувство обиды и истощение.Будь то плаксивый ребенок или требовательный знакомый, вызывающий чувство вины родственник или необоснованный коллега по работе, Книга Нет предлагает действенные стратегии для установления здоровых границ, чтобы вы могли сказать «Да!» к вещам, которые действительно важны для вас.

  • Эйлин Кеннеди-Мур, доктор философии, Принстон, штат Нью-Джерси, психолог и соавтор книги Растущая дружба: Руководство для детей по созданию и сохранению друзей

  • Эта книга освободит вас. Это одна из самых освобождающих, вдохновляющих и практических тем, которые я когда-либо видела… и Сьюзан Ньюман мастерски справляется с этой задачей.

  • Джозеф Гренни, соавтор бестселлера «Нью-Йорк Таймс» Решающие конфронтации

  • Умение говорить «нет» необходимо для жизни, полной свободы и достоинства. Книга доктора Ньюмана, содержащая серию тщательно проанализированных примеров, учит этому навыку.

  • Герберт Фенстерхейм, доктор философии, соавтор книги Не говори «да», когда хочешь сказать «нет»

  • Я зарабатываю на жизнь тем, что говорю людям, что отказ от неподходящих клиентов является ключом к процветание в бизнесе.Доктор Ньюман еще больше расширяет принцип «нет». Она убедительно доказала, что разумное использование этого мощного двухбуквенного слова — ключ к более богатой, аутентичной и счастливой жизни. Вы прочтете эту книгу? Во-первых, я призываю вас сказать «Да».

  • Ким ДеМотт, автор книги « Положительная сила нет: как это маленькое словечко, которое вы любите ненавидеть, может сделать или разрушить ваш бизнес»

  • Это обязательное условие. Прочтите книгу для всех, кто склонен говорить «да» — и должен научиться силе «нет».Например, есть люди, у которых есть «болезнь угодить», или кто хочет избежать возможной конфронтации или неприятностей, или кому трудно расставить приоритеты или установить границы… Однако сказать «нет» — важный навык. Это может помочь людям сберечь свое время, сбалансировать отношения, защитить свое здоровье, добиться положительных изменений, не сбиться с курса и почувствовать себя более целеустремленными. В книге Книга № , автор Сьюзан Ньюман помогает людям научиться говорить НЕТ, иллюстрируя это с помощью коротких примеров сценариев, обращаясь ко многим подлинным, неприятным ситуациям, которые возникают с друзьями, семьей, коллегами по работе, сильными людьми и т. Д. .Она рассказывает, что происходит на самом деле, как реагировать и как оставаться начеку. Ньюман пишет: «Прежде чем вы сможете полностью принять нет , вы должны понять, почему нет важны». Она отлично передает это и помогает читателям воплотить это в жизнь.

  • Джоанн Фостер, редактор, автор книги «Не сейчас, может быть, позже: помочь детям преодолеть прокрастинацию и избавиться от своих проблем: советы для подростков, которые откладывают дела на потом»

  • Она [ Книга № ] богата , читабельный и слишком понятный для тех из нас, кто изо всех сил пытается сказать «нет» с искренностью, уверенностью и добротой.Книга предлагает краткие диалоги для сотен сценариев, в которых «нет» является правильным ответом, по самым разным причинам: от тайм-менеджмента до финансового давления и эмоциональных границ. Ньюман рассматривает сценарии, которые возникают среди друзей, на работе, в семьях и при воспитании детей. Как вы думаете, эта книга может быть вам полезна? Ничего страшного, если ответ будет «нет», но я очень рекомендую это.

  • Холли Лебовиц Росси, Ориентиры

    Скажи «Нет» и измени свою жизнь | Жизнь и стиль

    Мой старый друг Мик звонит мне с приглашением на празднование своего 50-летия.Звучит великолепно. Мик снял дом на неделю. Там будет много людей, которых я знаю. Я хочу уйти. Я очень, очень хочу поехать.

    «Значит, да?»

    Я хочу сказать да. Я собираюсь сказать да. Но есть проблема. Часть меня хочет сказать нет. Часть меня хочет посвятить эту неделю написанию моей книги. Это те дни, которые я обещал в своей книге.

    Именно в этот момент «да», которое я хочу сказать, кажется в несколько раз сильнее, чем «нет», которое я тоже хочу сказать. В моем мозгу есть часть «да», которая преобладает над частью моего мозга «нет», и на мгновение меня охватывает ослепляющая вспышка: «Да, к черту!»

    Но я не говорю «да».Я сдерживаюсь на секунду. Что для меня здесь важно? Моя книга или вечеринка? С другой стороны, почему я вообще пишу? Конечно, для общения с людьми! А где лучше пообщаться, чем на вечеринке Мика?

    Да или нет? Уильям Лейт узнает о свободе отрицательного ответа. Фотография: Alex Lake / The Observer

    Но я не говорю «да». Еще нет. Никакая часть моего мозга все еще находится в бою — боксер принимает удары. Нет в моем мозгу устойчиво. Он спрашивает, понравится ли вам вечеринка.Подумайте о книге. Вы никогда не напишите книгу, если проводите время на вечеринках!

    Да или нет — центральная дилемма. Большую часть моей жизни да выигрывал гонку. Но в последнее время никто не вернулся. Силы «нет» говорят вам не поддаваться своей импульсивной стороне, а искать руководства в другом месте своего мозга. Для этого есть веские причины, в основном связанные с тем, что в последнее время мир очень быстро изменился. Раньше мы жили в мире, в котором нам не требовалось внутреннее «нет», потому что «нет» было повсюду вокруг нас.Теперь мы живем в мире, созданном для того, чтобы давать нам то, что, по нашему мнению, мы хотим. Теперь да повсюду вокруг нас.

    Внешнее «да» требует внутреннего «нет».

    Недавно в статье Financial Times было объявлено, что «нет» — это новое «да», и процитированы книги с такими названиями, как The Power of No и «Как сказать« нет », не чувствуя себя виноватым» . Это модные книги по саморазвитию. Но вот уже несколько лет я читаю книги, не участвующие в уравнении. Отказаться от своих порывов более чем модно — это необходимость.

    Мы живем в мире, созданном для того, чтобы давать нам то, что, по нашему мнению, мы хотим. Теперь «да» повсюду вокруг нас

    В 2002 году поведенческий психолог Даниэль Канеман получил Нобелевскую премию за свою работу по отказу от своих импульсов; в 2017 году Ричард Талер выиграл еще один. Десятки исследователей и писателей подхватили работу, проделанную Канеманом и его покойным коллегой Амосом Тверски. У меня целая полка их книг. Конечно, есть книга Канемана «Мышление, быстро и медленно» и книга Талера «Плохое поведение» .Но также The Marshmallow Test Уолтера Мишеля, The Impulse Society Пола Робертса, Irresistible Адама Альтера, Your Money and Your Brain Джейсона Цвейга, Wait Фрэнка Партного. А еще есть книга The Life-Changing Magic of Tidying от Мари Кондо для тех, кто слишком много раз говорил «да» и должен убрать свой беспорядок.

    У вас есть интуиция, говорят нам эти авторы. У вас есть порывы. Не говорите «да» этим импульсам.Подумай еще раз. Скажи «нет.

    Мик говорит: «Так — это да?»

    Я думаю, что хотел бы пойти на вечеринку Мика, и что слово «да» на самом деле влияет на то, как я думаю. За последние несколько лет я посетил несколько семинаров по продажам, организованных Джорданом Белфортом. Волк с Уолл-стрит говорит, что если вы хотите дать ответ «да», это поможет использовать правильный тон голоса. Затем задайте человеку несколько безобидных вопросов и убедите его согласиться с вами — эти высказывания называются «микродоглашениями».Сказав «да», сложнее сказать «нет».

    Да! Я хочу сказать слово. Я хочу, чтобы меня замариновали в момент взаимного «да».

    Но я не говорю ни слова. Еще не сейчас.

    Психолог Стив Питерс дает одну из самых ярких метафор для импульсивной части мозга. Он называет это шимпанзе. Он говорит, что у каждого есть внутренний шимпанзе. На самом деле он говорит о лимбической системе, центре эмоций. У всех нас тоже есть внутренний человек. Ваш внутренний человек находится в префронтальной коре головного мозга.Шимпанзе делает поспешные суждения. Он одержим едой, сексом и непосредственной опасностью. На это есть причина. Когда мы были шимпанзе, в большинстве случаев это было правильно. Это заставляло вас сражаться, когда вам нужно было сражаться. Это заставляло вас убивать, когда вам нужно было убить. Это было жадно, ревниво, жадно. Это все еще так.

    «Когда вы видите то, что вам нужно, сначала да. Да громче. «Нет», — говорит Уильям Лейт. Иллюстрация: Джастин Метц / Observer

    С другой стороны, префронтальная кора — это то, что делает человека человеком.Некоторые люди, отмечает Питерс, могут сказать, что это то место, где находится ваша душа. Он ищет истину. Он ищет доказательства. Он рассуждает рационально и видит мир в том, что Питерс называет «оттенками серого».

    Одна из самых важных вещей, которую говорит Петерс, заключается в следующем: внутренний шимпанзе намного сильнее внутреннего человека. Когда информация достигает мозга, она сначала попадает к шимпанзе. У шимпанзе есть первые фишки. Это означает, что все, что вы видите или слышите, основано на ваших импульсах. Когда вы видите то, что хотите, первым делом приходит «да».Да громче. Нет, это далекая секунда.

    Здесь вы можете заметить одну вещь: кажется, что мы живем в мире, предназначенном для внутреннего шимпанзе во всех нас. Политика для шимпанзе; Твиттер для шимпанзе; Clickbait для шимпанзе. В более широком смысле Интернет предназначен для шимпанзе. Конечно, не все. Но посмотрите блестящую лекцию Теда блогера Тима Урбана о прокрастинации. Вы начинаете с лучшими намерениями. Но в кроличью нору легко упасть.

    Важность отказа своим импульсам более чем модна — это необходимость

    Однажды я разговаривал с техническим гуру Джароном Ланье, который испытывает сильные чувства по этому поводу.Эти кроличьи норы созданы не только по нашим прихотям. Они созданы для нас опытными роботами. Мы как крысы в ​​эксперименте, цель которого — заставить нас сказать «да». Эксперимент безжалостен; у него почти неограниченные ресурсы и все время в мире.

    В книге The Impulse Society Пол Робертс пишет о человеке по имени Бретт Уокер, который пристрастился к онлайн-игре World of Warcraft. «В течение четырех лет, — пишет Робертс, — даже когда его реальная жизнь рухнула, Уокер наслаждался почти идеальным существованием в сети, обладая практически неограниченной властью и статусом, сродни статусу босса мафии, скрещенного с рок-звездой.В реальной жизни Уокер был «физически слабым, финансово обездоленным и настолько социально изолированным, что едва мог разговаривать лицом к лицу». Изобретатели World of Warcraft создали удивительно эффективный продукт.

    «На первый взгляд, — пишет Робертс, — рассказ о таком человеке, как Бретт Уокер, может показаться неуместным для тех, кто не проводит наши дни в ведении виртуальной войны». Но это только на поверхности. Робертс подчеркивает: остальной мир больше похож на захватывающую игру, чем вы думаете.Не только Netflix и Amazon, которые руководствуются алгоритмами кроличьей норы. Он говорит, что это нечто большее. Это все общество потребления. Так мы «настраиваем свою жизнь».

    Это мир, созданный для шимпанзе — или, говоря языком психолога Уолтера Мишеля, «горячая система» импульсов, а не «крутая система» подведения итогов, поиска доказательств и размышлений о том, что лучше в долгосрочной перспективе. Даниэль Канеман ссылается на «систему один» и «систему два» — внутренняя реакция вместо того, чтобы потратить пару секунд на обдумывание.

    Джейсон Цвейг говорит о «мышлении» и «чувстве». Я думаю, что Пол Робертс указал на причину, по которой многие люди заинтересованы в этом различии. Это мир. Это меняется. Он предназначен для шимпанзе в каждом из нас.

    Я взял интервью у Майка Морхейма и Фрэнка Пирса, изобретателей World of Warcraft. «Когда я стал старше, — сказал мне Морхейм, — я был очарован тем, как работают компьютеры. Как все складывалось. И я решил заняться электротехникой. Я был так очарован », — сказал он.Он посмотрел на стол, а затем снова наверх. «Меня всегда интересовали возможности разных устройств», — сказал он. «И заставить их разговаривать с другими устройствами. Знаешь, все входы и выходы на них ».

    Ваш «внутренний шимпанзе» жадный, ревнивый, жадный

    У Морхейма и Пирса не было офиса. У них был кампус в Ирвине, Калифорния. Прекрасные современные постройки и аккуратные газоны. Кабинет Фрэнка Пирса был забит пластиковыми фигурками персонажей игры — орков и эльфов.И, конечно же, люди. «Майк лучше меня во взаимоотношениях и общении с людьми, — сказал он мне. Я пытался выяснить, почему игра была такой популярной; почему миллионы людей проводят 20 или 30 часов в неделю, играя в нее. Морхейм и Пирс манипулировали алгоритмами и заставляли их разговаривать друг с другом. Они годами настраивали алгоритмы. В конце концов они нашли золотую середину в человеческом мозгу.

    В вестибюле горела карта мира. Это было поле данных, где люди говорили «да» игре в реальном времени.Они говорили «да» в Лос-Анджелесе, Бостоне, Каракасе и Буэнос-Айресе. В Мадриде и Пекине говорили «да».

    Морхейм и Пирс — это только начало. Вот что, я полагаю, сказал бы Джарон Ланье. Так сказал бы Пол Робертс.

    Мик говорит: «Я бы хотел, чтобы ты приехал».

    И я бы с радостью приехал. Я всегда могу написать свою книгу в другой раз. Мой мозг производит расчеты. Это происходит то, что поведенческие психологи называют «дисконтированием будущего». Я хочу сказать «да» сейчас.Если я скажу да сейчас, я буду счастлив. Тогда я буду с нетерпением ждать вечеринки. Тогда я пойду на вечеринку. Это большое счастье. Шимпанзе в моей голове все подсчитывает. Но есть проблема. Он использует математику шимпанзе. Математика шимпанзе — это не настоящая математика. Это то, что вы используете, когда задаетесь вопросом, есть ли салат или картошку фри. Посмотри на эту картошку фри! Они в 10 раз лучше — заказывайте! Это математика шимпанзе.

    Математика шимпанзе говорит партии «да». Но моя префронтальная кора знает, что если я скажу нет сейчас, я буду счастливее, но не раньше.Возникает вопрос: сколько стоит отсроченное счастье? И как теперь уговорить себя отказаться от счастья?

    Я взял интервью у Фрэнка Партного, автора книги « Подождите, » о преимуществах отказа от капитуляции перед внутренним шимпанзе. До того, как я встретился с ним, он прислал мне электронное письмо: «Учитывая размах технологий, электронной почты, социальных сетей и круглосуточных новостей, большинство из нас реагирует и принимает решения слишком быстро. Мы запрограммированы мгновенно реагировать на быстрые, заметные раздражители, даже когда они наносят нам ущерб.Другими словами, мир стал для нас слишком быстрым. Вещи эволюционировали, чтобы привлечь внимание шимпанзе. Еда быстрая. Он разработан, чтобы как можно быстрее доставить глюкозу в нашу кровь. Социальные сети работают быстро. Это нас будоражит. Он задействует шимпанзе.

    Чтобы процветать, мы должны притормозить. Всех остальных ведет их внутренний шимпанзе. Так что помедленнее. Если подождете, то выиграете.

    Дети остались одни в комнате с зефиром. Некоторые сказали да. Некоторые сказали, что нет

    В The Marshmallow Test Уолтер Мишель рассказывает нам о своем знаменитом эксперименте с участием детей и зефира.Партной тоже это описывает. Это один из самых влиятельных экспериментов в поведенческой психологии последнего времени. В эксперименте, проведенном в Стэнфордском университете в 1960-х годах, четырехлетним детям был предоставлен выбор. Перед ними поставили зефир и сказали, что они могут съесть зефир сейчас или подождать 15 минут, после чего им дадут два зефира.

    Дети остались одни в комнате с зефиром. Некоторые сказали да. Некоторые говорили «нет» на все 15 минут.За детьми наблюдали годами. Те, кто сказал «нет», получили более высокие оценки. Кроме того, они «были менее склонны к импульсивному поведению» и, согласно тестам, «с большей вероятностью» были хорошо приспособлены.

    Праздник или книга? «Чем горячее и заметнее желаемая награда, — пишет Мишель, — тем труднее охладить импульсивную реакцию на нее».

    С другой стороны: «Сила не в стимуле… а в том, как он оценивается».

    И, конечно же: «Сила находится в префронтальной коре, которая, если активирована, открывает почти бесконечные способы охлаждения горячих, соблазнительных стимулов, изменяя их оценку.

    Как сказал бы Фрэнк Партной: подожди. Как сказал бы Стив Петерс: позвольте информации выйти за пределы шимпанзе. Вы не должны быть «угнанными шимпанзе». Вы можете позволить себе почувствовать эмоции своего шимпанзе и подождать, пока они пройдут. Будьте рациональны. Откажитесь от зефира прямо сейчас, и в будущем вы можете оказаться с двумя зефирами.

    Я отчаянно хочу пойти на вечеринку. Я действительно. Было бы так весело. Почему бы просто не поехать на пару дней? Почему нет? Но это шимпанзе.Я вижу, что произойдет. Придется договориться, собрать вещи, поехать на место. Я бы ждала этого за пару дней до этого. Я был бы взволнован и встревожен. Мой фокус ушел. Тогда мне понадобится пара дней, чтобы успокоиться. Я потеряю неделю.

    «Дело в том, — говорю я Мику, — что я не могу».

    Восемь способов сказать «нет» с изяществом и стилем

    В мире большего количества запросов, чем мы можем выполнить, научиться говорить «нет» с изяществом и стилем — это навык, который нам всем нужен.

    Мы не должны говорить больше, чем говорить «да», хотя обычно верно и обратное. Мы говорим «да» слишком быстро, а «нет» — слишком медленно.

    «Половину проблем этой жизни можно объяснить тем, что вы слишком быстро сказали« да »и не сказали достаточно быстро».

    — Джош Биллингс

    Чтобы постоянно говорить «нет» с изяществом и ясностью, нам нужны самые разные ответы. Для некоторых это происходит естественно. Другие, однако, предлагают уклончивые ответы, такие как «Я постараюсь учесть это» или «Я, возможно, смогу», когда они прекрасно знают, что не могут.

    Однако гораздо лучше сказать однозначное «нет», чем увлечь кого-нибудь или дать ему «медленное нет».

    «Разница между успешными людьми и очень успешными людьми в том, что очень успешные люди говорят« нет »почти всему».

    — Уоррен Баффет

    В книге Грега МакКеона «Эссенциализм: дисциплинированное стремление к меньшему» есть отличный раздел под названием «Отсутствие репертуара».

    Сказать «нет» — это его собственные лидерские качества.Это не просто второстепенный навык. Как и в случае с любой другой способностью, мы начинаем с ограниченным опытом.

    Он предлагает восемь ответов, которые вы можете включить в свой репертуар.

    1. Неловкая пауза.

    Вместо того, чтобы быть управляемым угрозой неловкого молчания, признайте это. Используйте это как инструмент. Когда к вам приходит запрос (очевидно, это работает только лично), просто сделайте паузу на мгновение. Сосчитайте до трех, прежде чем вынести вердикт. Или, если вы станете более смелым, просто подождите, пока другой человек заполнит пустоту.

    2. Мягкое «нет» (или «нет, но»)

    Недавно я получил электронное письмо с приглашением на кофе. Я ответил: «Я поглощен написанием моей книги прямо сейчас 🙂 Но я хотел бы собраться вместе, когда книга будет закончена. Дай мне знать, сможем ли мы встретиться ближе к концу лета ».

    Электронная почта также является хорошим способом научиться говорить «нет, но», потому что это дает вам возможность составить и переформулировать свое «нет», чтобы сделать его как можно более изящным. Кроме того, многие люди считают, что электронная почта на расстоянии снижает страх перед неудобствами.

    3. «Позвольте мне проверить свой календарь и вернуться к вам».

    Один мой знакомый лидер обнаружил, что ее весь день похищают другие люди. Классический неэссенциалист, она была способной и умной и не могла сказать «нет», и в результате она вскоре стала человеком, которому нравится «идти в ногу со временем». Люди подбегали к ней и спрашивали: «Не могли бы вы помочь с проектом X?» Желая быть хорошим гражданином, она сказала «да». Но вскоре она почувствовала себя обремененной всеми этими разными повестками дня. Все изменилось для нее, когда она научилась использовать новую фразу: «Позвольте мне проверить свой календарь и вернуться к вам.Это дало ей время остановиться, подумать и в конце концов ответить, что, к сожалению, она недоступна. Это позволило ей вернуть контроль над своими собственными решениями, а не торопиться отвечать «да», когда ее спрашивали.

    4. Используйте возврат по электронной почте

    Это совершенно естественно, и ожидается, что вы получите автоответчик, когда кто-то находится в поездке или вне офиса. Действительно, это наиболее социально приемлемое «нет» из всех существующих. Люди не говорят, что не хотят отвечать на ваше электронное письмо, они просто говорят, что не могут ответить вам какое-то время.Так зачем ограничивать их отпусками и праздниками? Когда я писал эту книгу, я установил возврат электронного письма с темой «В режиме монаха». В электронном письме говорилось: «Дорогие друзья, в настоящее время я работаю над новой книгой, которая стала для меня огромным бременем. К сожалению, я не могу ответить так, как мне хотелось бы. Приношу свои извинения за это. — Грег ». И угадай что? Казалось, что люди прекрасно приспособились к моему временному отсутствию и невосприимчивости.

    5. Скажите: «Да. Что мне следует исключить из приоритетов? »

    Сказать «нет» старшему руководителю на работе для многих почти немыслимо, даже смехотворно.Однако, когда вы говорите «да», это ставит под угрозу вашу способность вносить высший вклад в вашу работу, это также ваша обязанность. В этом случае отказать не только разумно, но и необходимо. Один из эффективных способов сделать это — напомнить начальству, чем вы бы пренебрегли, если бы сказали «да», и заставить их пойти на компромисс.

    Например, если ваш менеджер подходит к вам и просит вас сделать X, вы можете ответить: «Да, я рад сделать это приоритетом.Какой из этих проектов я должен исключить из приоритета, чтобы обратить внимание на этот новый проект? » Или просто скажите: «Я хотел бы делать отличную работу, и, учитывая другие мои обязательства, я не смог бы выполнять работу, которой я гордился бы, если бы я взялся за нее».

    Я знаю лидера, который получил такой ответ от подчиненного. Он никак не хотел нести ответственность за нарушение этого продуктивного и организованного сотрудника, поэтому он забрал несущественный рабочий проект и отдал его другому, менее организованному!

    6.Скажи это с юмором

    Недавно друг попросил меня присоединиться к нему на тренировке перед марафоном. Мой ответ был прост: «Нет!» Он немного рассмеялся и сказал: «А, вы практикуете то, что проповедуете». Просто показывает, насколько полезно иметь репутацию эссенциалиста!

    7. Используйте слова «Добро пожаловать в X. Я согласен на Y».

    Например: «Можете одолжить мою машину. Я хочу убедиться, что ключи здесь для тебя ». Этим вы также говорите: «Я не смогу вас отвезти.«Вы говорите то, чего не будете делать, но формулируете это в терминах того, что вы готовы делать. Это особенно хороший способ выполнить просьбу, которую вы хотели бы частично поддержать, но не можете отбросить весь свой вес. Мне особенно нравится эта конструкция, потому что она также выражает уважение к способности другого человека делать выбор, а также к вашей собственной. Это напоминает обеим сторонам об их выборе.

    8. «Я не могу этого сделать, но X может заинтересоваться».

    Заманчиво думать, что наша помощь уникально бесценна, но часто люди, которые что-то просят, на самом деле не заботятся о том, помогаем ли мы им, — до тех пор, пока они получают помощь.

    Том Фрил, бывший генеральный директор Heidrick & Struggles, однажды сказал: «Нам нужно научиться медленному« да »и быстрому« нет »».

    Эссенциализм: дисциплинированное стремление к меньшему — это не столько делать больше с меньшими затратами, сколько дисциплинированное стремление сосредоточиться на правильных вещах.

    Следуй своему любопытству: Стив Джобс знал, как сказать «нет».

    Как сказать нет, не чувствуя себя виноватым, Патти Брайтман: 9780767

    6
    Похвала

    Заранее похвалите «Как сказать« нет », не чувствуя себя виноватым» :

    «Эта книга — библия о том, как сказать« нет »и при этом оставаться хорошим человеком.Это может навсегда изменить вашу жизнь ».
    — Джек Кэнфилд, соавтор книги« Chicken Soup for the Soul® » series

    « Это книга, к которой нужно обращаться снова и снова. Я рекомендую это ».
    — Джон Грей, доктор философии, автор книги Мужчины с Марса, женщины с Венеры

    « Великолепно! Эта практическая, мощная книга поможет вам выразить то, что вы действительно чувствуете и хотите ».
    — Гарольд Х. Блумфилд, доктор медицинских наук, автор книги Примирение с прошлым

    « Это очаровательное, умное и практическое руководство по поиску великое ДА жизни, узнав, что НЕТ — законченное предложение.Совершенно приятно ».
    — Энн Ламотт, автор книги« Traveling Mercies »

    « Дорожная карта для открытия большого количества необходимого места в нашей жизни. Долой чувство вины и живите снова нашей жизнью! » мы сами испытываем ненужное чувство вины, чтобы жить более богатой и полноценной жизнью ».
    — Дэйв Пелзер, автор книги « Ребенок по имени «Оно» , «Потерянный мальчик» и «Человек по имени Дейв»

    «Эта книга чудесно полезно, выполнимо, мудро и вдохновляюще.«
    — Сью Бендер, автор Plain and Simple и Everyday Sacred

    « Обязательно для всех, кто хочет жить радостной и непринужденной жизнью и чувствовать себя хорошо ».
    — Марсия Видер, автор книги Осуществление ваших мечтаний

    «Лучшая книга, которую я когда-либо читал по установлению границ. Это обязательный к прочтению каждый! »
    — Сира Веттезе, доктор философии, автор книги « Что случилось с принцем, на котором я вышла замуж? »

    Как больше сказать «нет» и сосредоточиться на том, что действительно важно

    Вы когда-нибудь чувствовали, что все вокруг хотят кусочек вас? Изучение того, как говорить «нет» этим людям, даст вам время сосредоточиться на себе и на своих собственных приоритетах .

    Вот почему сегодня я хочу, чтобы вы взяли на себя обязательство чаще говорить «нет» — и я научу вас, как легко и эффективно донести это до окружающих.

    Мы все были там

    Предположим, ваши дети хотят, чтобы вы водили их повсюду, или они хотят взять машину напрокат, нарушая ваши планы на день.

    Или вашим коллегам нужна ваша помощь в проектах, за которые вы не отвечаете.

    Может быть, ваш начальник хочет, чтобы вы работали сверхурочно, чтобы закончить отчет, который вы могли бы заполнить несколько дней назад, если бы он просто предоставил вам необходимую информацию, когда она вам нужна.

    Ваша сестра просит вас взять ее детей на выходные. Ваша мама хочет, чтобы вы пришли и отвезли ее за покупками.

    Такое чувство, что у вас никогда не будет времени сосредоточиться на том, что ВЫ хотите делать!

    Так как же бороться со всеми требованиями вашего времени и энергии? Особенно, когда людям так легко связаться с вами в любое время, где бы вы ни находились, по телефону, в текстовых сообщениях, в мгновенных сообщениях, в личном кабинете, по электронной почте, в социальных сетях или в видеочате?

    Это просто: вы научитесь говорить «нет».”

    Умение говорить «нет» не делает из вас плохого человека

    Умение говорить «нет» просто означает, что вы уделяете приоритетное внимание своему времени и энергии, чтобы вы могли посвятить их тому, что для вас наиболее важно.

    Сказать «Нет» сложно

    Мы не хотим казаться грубыми, эгоистичными или бесполезными. Поэтому мы просто продолжаем говорить «да» всему, о чем нас просят, и заставляем себя выполнять взятые на себя обязательства, независимо от того, насколько это напряженно.И мы говорим себе: вот что значит быть хорошим человеком.

    Просто сказать «да»

    Когда вы говорите «да» всему, вы в конечном итоге застреваете в ситуациях, которые вредны для здоровья и не способствуют вашему личному росту. Все те обязательства, на которые вы согласились, в конечном итоге пожирают ваше время, вашу энергию, вашу мотивацию и ваш драйв.

    Если вы продолжите говорить «да» всем и всем, в конце концов, вы сгорите. И это не принесет никакой пользы ни вам, ни кому-либо другому!

    Использование «нет» как средство достижения успеха

    Когда вы научитесь говорить «нет» тому, что на самом деле не приносит вам желаемой радости или не служит вашим конечным целям в жизни, вы открываете для себя возможность сказать «да!» к вещам, которые придадут вашей жизни больше смысла и наполнения.

    Что действительно верно, так это то, что это не только сделает вашу жизнь лучше, но и в конечном итоге улучшит жизнь окружающих вас людей.

    Как сказать «нет» более эффективно

    Трудно сказать «нет», но вот несколько советов, которые помогут вам более эффективно общаться с окружающими.

    Создание списка «Прекращение действия»

    Я хочу, чтобы вы думали обо всех вещах, на которые вы регулярно говорите «да», которые отнимают ваше время и энергию, не делая вас счастливее и никоим образом не способствуя достижению ваших целей.

    Найдите время сегодня, чтобы написать список вещей, которые вам нужно прекратить делать, и взять на себя твердое обязательство НЕ делать их с этого момента.

    Может быть, вам нужно перестать отвечать на все нежелательные электронные письма, которые вы получаете. Или смотреть новости каждый день.

    Это может быть очень удручающе и редко приносит что-то ценное в вашу жизнь. И если произойдет что-то действительно важное, о чем вам действительно нужно знать, вы можете быть уверены, что ваши друзья или люди на работе расскажут вам об этом.

    Может быть, на вашем телефоне или компьютере есть игры, которые расточают время, и вам нужно их удалить. И действительно ли вам нужно проверять каждую публикацию в Facebook и Pinterest, которую публикуют ваши друзья и семья?

    Какими бы ни были эти непродуктивные расточители времени, решите перестать ими заниматься! Как только вы найдете время, чтобы понять, что они собой представляют, и взять на себя обязательство больше их не делать, будет легче, чем вы думаете, удалить их из своей жизни.

    Сообщите свои границы

    Вот предложение, которое я хочу, чтобы вы выучили наизусть: «Это не против вас — это ДЛЯ меня.”

    Сказать «нет» — это не отказ от другого человека; он просто говорит: «Прошу прощения, я не хочу этого делать, потому что в настоящее время для меня важнее другие мои обязательства и приоритеты».

    Вы также можете обозначить свои границы в виде списка фактических «политик», которых вы придерживаетесь, чтобы иметь возможность более полно посвящать свое время и энергию тем вещам, которые окажут наибольшее влияние на вашу жизнь.

    Например, некоторые из моих личных правил заключаются в том, что я не планирую более пяти разговоров в месяц.Я больше не являюсь соавтором книг с новыми авторами; они отнимают у меня слишком много времени и сил.

    Я не отвечаю на звонки по вторникам и четвергам, потому что это мои дни написания статей или разработки продукта. Я никому денег не ссужаю. И я не занимаюсь благотворительностью по телефону. Вы должны прислать мне что-нибудь по почте, что я смогу прочитать.

    Я настолько четко понимаю эту личную политику, что, когда я выражаю ее другим, они понимают, что мой отказ выполнить их просьбу — это всего лишь моя политика, не имеющая ничего общего с ними лично, и они уважают мои границы.

    Скажи «Нет» хорошему и «Да» великому

    Начните проводить различие между проектами, задачами и временными обязательствами, которые просто хороши. И под этим я имею в виду то, в чем вы достаточно хорошо разбираетесь, может быть, вы не против их делать, и они дают достойные результаты — и те вещи, которые действительно ПРЕКРАСНЫЕ.

    Под действительно великим я подразумеваю то, в чем вы действительно хороши, то, что вы любите делать лучше всего, и то, что действительно делает вашу жизнь лучше, когда вы делаете это реальным и значительным образом.

    Затем сконцентрируйте свое время на том, чтобы делать больше ТАКИХ вещей, которые потенциально могут дать действительно отличные результаты, и меньше тех, которые попадают только в категорию хороших.

    Например, я бы сказал, что я хороший редактор. Я написал достаточно книг, чтобы посмотреть на чьи-то чужие произведения и найти способы их усилить. Но даже при том, что у меня это хорошо получается, в моей жизни это не дает больших результатов.

    Я также хорошо пишу предисловия к книгам других людей, но время, которое требуется, чтобы прочитать их книгу и составить введение, которым я бы гордился, отнимает слишком много времени и не дает так много взамен.

    Мне гораздо лучше тратить время на написание собственных книг. Когда я это делаю, я передаю СВОИ идеи миру.

    Я обращаюсь к миллионам людей и оказываю важное для меня влияние. И я получаю гонорары за это письмо.

    То же самое и с моей речью. Говорить с группой из 100 человек — это хорошо, но говорить с тысячей человек — это здорово. Раньше я говорил «да!» почти всем, кто хотел меня нанять. Теперь я стал более избирательным.

    Практикуйтесь, говоря «Нет»

    Какие виды деятельности, в которых ВЫ преуспеваете, дают более потрясающие результаты? В отличие от просто «хороших».

    Чем яснее вы понимаете это различие, тем легче вам будет сказать «нет» хорошему и «да» великому — и создать более полноценную жизнь, которую вы заслуживаете.

    А теперь поговорим об этом. Я хотел бы услышать ваши мысли после прочтения этого блога.Кому и чему вы не можете сказать «нет»?

    Я хотел бы, чтобы вы ответили на этот вопрос в разделе комментариев ниже, чтобы я мог прочитать, что вы хотите сказать!

    Спасибо, что прочитали, и помните, что ничего в вашей жизни не изменится к лучшему, пока вы этого не сделаете.

    Если вы хотите заложить основу для более радостной, изобильной и успешной жизни, прочтите первые две главы моей книги-бестселлера «Принципы успеха».

    Написать ответ

    Ваш адрес email не будет опубликован.