Важно ли мнение окружающих: Насколько для Вас важно мнение окружающих?

Содержание

Мнение окружающих — важно ли для вас чужое мнение и как избавиться от этой зависимости?

Посмотрите видео от Владимира Довганя, в котором он делится своим опытом о мнении окружающих и приводит яркие примеры из жизни:

История Майкла Делла

Майкл Делл создал одну из самых крупнейших корпораций в мире. Вы, наверняка, знаете о марке Dell или слышали про нее. Когда он учился в университете, то начал в общежитии собирать компьютеры. Это занятие ему очень нравилось и к тому же стало приносить доход, который со временем возрастал. У Майкла Делла стала дилемма – что выбрать? Свой бизнес интересный, или скучные лекции? Он забросил университет.

Когда к нему неожиданно приехали родители, то увидели комнату, заваленную компьютерами. И они видят, что их ребенок бросил университет. А для родителей, особенно, если это родители рабочие, колхозники, фермеры – для них высшее образование или университет какой-нибудь престижный, вы знаете, это мечта. И, конечно же, родители Майкла Делла с ним очень поссорились, разругались. Они не поняли его. И очень сильно обиделись, оттолкнули его.

В своих воспоминаниях Майкл пишет: «Только годы спустя я простил своих родителей и, наверное, простили они меня» . Он не послушал мнение окружающих, своих родственников и выбрал то, что ему нравилось. Именно поэтому его компания стала мультимиллиардной.

Отцы и дети

Противоречия между поколениями, между неосознанными родителями и детьми всегда были, есть и будут. Но это не значит, что следует идти по выбранному кем-то для вас пути. Нужно найти компромиссы, нужно уважать родителей, любить их. Необходимо сделать все, чтобы их минимально травмировать. Но если есть выбор, идти своим путем или быть угодным родителям, жить по их представлениям, жить по их представлениям об успехе, о вашей карьере, вообще, в принципе, о будущем, то, конечно, необходимо выбирать свой путь.

Если вы предадите свое предназначение, свой путь, свою страсть, свою любовь к женщине, к бизнесу или к развитию, что произойдет? Да, вы станете несчастным человеком. Вы будете играть фальшивую роль, вы будете стараться угождать родителям и упустите свою жизнь. А когда вы будете несчастным, вы никого не сделаете счастливым. Только занимаясь любимым делом, только когда вы влюбляетесь в любимого человека, вы можете быть счастливым.

Современное время сегодня, современное – оно другое. Родители, старшее поколение не всегда даже не понимает, в каком вы мире живете, и что вас ждет завтра. Они этого даже представить не могут. Они все измеряют своей линией, своим опытом. Однако уважение к родителям, любовь – это основа вашего успеха. Будьте счастливы. Идите своим путем.

Как вы относитесь к мнению окружающих, большинства, когда дело касается ваших действий?

Свекрови важно мнение окружающих, поэтому она заставляет всех играть в счастливую семью. Я в этом балагане участвовать отказалась

Свекровь просто повернута на мнении окружающих, из всех сил пытается сделать вид, что у них идеальная семья, но это одна большая ложь. Она даже дочери мужа придумала, потому что в идеальной семье девушка не может родить вне брака. Это такой **** цирк, что даже не смешно. Я в этом балагане принимать участие отказалась, теперь враг народа номер один.

На заре наших с мужем отношений он всячески оттягивал мое знакомство со своими родственниками. Я сейчас понимаю, что служило причиной, но тогда я была уверена, что он просто несерьезно ко мне относится. Даже подумывала расстаться, чтобы не терять время на мужчину, который не хочет каких-то серьезных отношений. 

Но муж сделал мне предложение и все мои сомнения улетучились. Это для меня было важнее, чем знакомство с родителям. хотя, конечно, было любопытно посмотреть на семью мужа. Но до свадьбы я их увидела всего один раз, когда согласовывали банкетное меню. Нас почтила присутствием его мама.

Мне сразу было сделано множество замечаний по поводу внешнего вида, прически и манер. Все таким тоном, будто я ее подчиненная и она меня тут корпоративному стилю обучает. В конце вообще заявила, что разочарована выбором сына. Муж сразу как-то свернул встречу и мы поехали домой, по дороге муж долго извинялся за поведение мамы, а я поняла, почему он нас не знакомил. 

Я с ужасом ожидала дня свадьбы, потому что была уверена, что и на ней свекровь найдет к чему придраться, испортив мне настроение. Но все вышло совсем наоборот. В день свадьбы свекровь была само очарование, просто медовый пряник, а не женщина. 

Как она меня нахваливала, называла доченькой, рассказывала, как ее сыну повезло и как она за нас рада. Такая перемена настроений меня вообще из колеи вышибла. А когда она во время тоста пустила слезу, я вообще перестала понимать, что происходит. На прошлой неделе я была вся такая неподходящая, а сейчас просто лучшая невестка на свете. 

Муж потом уже объяснил мне тонкости поведения в их семье. Если бы я до этого не столкнулась со свекровью, то поверила бы, что передо мной просто идеальная семья — красавцы-сыновья с женами, дочь-лапушка с чудесным ребенком и мужем, который из-за командировки не смог вырваться, родители, от которых так и пышет любовью. Но правда оказалась куда более прозаичной.

Сестра родила без мужа и родители не упускают случая ей об этом напомнить, когда она просит их о помощи. Братья друг друга терпеть не могут с самого детства и в жизни вообще не общаются, только на каких-то публичны сборищах. Сами же родители уже двадцать лет живут каждый своей жизнью, но шифруются и сохраняют видимость семьи.

Но на людях это просто идеальная семья, как из рекламы майонеза. И мне предстояло стать ее частью, что меня удручало. Но я нашла в себе силы пару раз сходить с мужем на общие сборища, пока не поняла, что это выше моих моральных сил. Из всей этой тусовки я кое-как могла общаться только с сестрой мужа, она там самая вменяемая, но пока ее интересы собраны вокруг ребенка, а мне это не слишком сейчас заходит.

Я видела, что мужу все эти квази-семейные посиделки и игра лицом перед гостями тоже даются с огромным трудом, поэтому я спросила, зачем мы вообще туда ходим. Такого ответа я точно не ожидала — из-за перспектив наследства. Родители сказали, что кто не с ними, тот останется без наследства.

В юности это казалось мужу очень значимым, а потом привык. Родители успешно ведут бизнес и этим шантажируют детей, если те перестанут плясать под их дудку, то их вычеркнут из завещания. В их тусовке нельзя терять репутацию, а у них репутация идеальной семьи.

Мне перспективы дележа наследства,да еще и полученного под такими странными условиями, показались бредом сивой кобылы. Мы с мужем поговорили, я убедила его, что оно того вообще не стоит. Нам надо не ждать, пока на голову свалится кусок пирога, который вообще-то может и не свалиться, а как-то действовать самим. А для этого надо разгрузить голову и не тратить силы на ненужные действия. Такие, как поход к его родителям на бал лицемерия. 

Муж подумал и согласился. Теперь мы стали изгоями, потому что перестали участвовать в спектаклях, которые так любит устраивать свекровь. Она даже несколько раз приезжала ругаться, визжала тут как бензопила, но ничего не добилась. Мы ей ничего не должны. Квартира съемная, финансово от них не зависим, а перспектива лишиться далекого наследства вообще не интересует. Давить ей было не на что. 

Она пыталась меня взять на испуг, заявив, что разведет меня с сыном, потому что до меня он так «не выкобенивался». Но мне не страшно. Если у нее получится настроить мужа против меня, то с таким мужчиной мне точно не по пути. Так что флаг ей в руки. Я вообще хочу переехать в другой город, чтобы быть подальше от такой «замечательной» родни.

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.

исследование ВК и ВШЭ → Roem.ru

«Проблема экологии сильнее волнует тех, кто боится не оправдать надежд окружающих.»

Какой-то сильно мутный стейтмент, вряд ли коррелирующий с реалити. Хотя раз исследование проводили гуманитарии, то, конечно, простительно всё. Хотя даже просто логика подсказывает, что как раз тому, кому важно мнение окружающих, будет *********** /лойсать ежа/ и покупать кредитные корыта,

Жалкие 66% — это эпик фейл, конечно, демонстрирующий ********** системы абразавания. (Недавно стояла в очереди в канцтоварах, там дама оптом брала обложки для книг, тетрадей, альбомов, бла-бла. Я так ненавязчиво и тихо поинтересовалась, типа, зачем вообще вам обложки, у вас же у всех книг и тетрадей УЖЕ толстое полимерное покрытие? А тетенька мне ответила (дословная цитата): «Учительница _требует_». Вот это неиллюзорное днище. «Иди купи, потому что все всегда покупали и ты хавай и не возмущайся. Мы не заботились об экологи и вы примолкните. В наше время крыс ели и не жаловались и т. п. цитаты золотого фонда клуба альтернативно-одаренных личностей»).

«По данным ВЦИОМ» ещё одни из клуба, неспособные сперва проверить наличие медлицензий у татуировщиков. С таким же успехом можно рассуждать и статистировать о *котиках. Подвальные татуировщики разве чем-то лучше торговцев *котиками или уродцев, паркующихся на детских площадках? В чем ценность таких исследований, если тупо надо штрафовать, а не заниматься продакт-плесмента тату-шрота? Ну хочет человек своё филе обколоть, пусть идёт изыскивает подвалы на свой риск, но зачем это брендировать, афишировать и допускать торговлю в центрах городов?

Ах, да, в том камменте, который удалил какой-то местный гуманитарий, я упоминала некоего Болгара Болгаровича (опять не помню ФИО) и его интервью, так в другой части того интервью было, что некой стране сказали (ВОЗ) чётенько и ясненько: «Будешь проводить политику снижения заболеваемости СПИДом, кредиты ты увидешь в своих мичтах, пнятно?». Так вот и все эти остальные мутные вакцины уколы из той же серии. И все эти авто. И все эти тату.

И если 66% кое-как признались, что их экология волнует, то как и в других подобных расчетах, смело делим на 10 и вот 6,6% — это болемене реальный результат будет. Что, в принципе, ноль.

А вот в СССР, несмотря на второй бредовый стейтмент «раньше не заботились» /не дословно/, то вот в СССР как раз заботились. И не только об экологии, но ещё людям молоко выдавали. А забота об обезьянах — это тоже забота об экологии.

Я зависим от мнения окружающих. Что делать? ⋆ MAXIMUM Блог

Многие люди зависят от мнения окружающих и часто думают о том, что скажут другие. Эта проблема мешает жить и отнимает много возможностей. В этой статье я поделюсь теми советами, которые действительно помогли мне перестать зависеть от чужого мнения.

Почему многие люди зависят от мнения окружающих?

Все начинается с детства. Часто с самого детства нам внушают важность мнения окружающих. Например, родителей волновало, что подумают другие, говорили что-либо о неправильности какого-то действия на публике.

Зависимость от чужого мнения часто возникает из-за синдрома отличницы и перфекционизма. В детстве вы привыкли получать пятерки, слышать похвалу от родителей за это и так далее. А в будущем из-за этого вам будет важнее успех в глазах окружающих, чем, например, удовольствие от работы.

Эффект полного провала. Многие зависят от чужого мнения, потому что хотят нравиться всем, пусть это и невозможно. Слышали об эффекте полного провала? Он заключается в том, что мы нравимся людям больше, когда не идеальны. Не нужно пытаться казаться совершенным и бояться ошибок.

Полюбите себя. Еще одна из причин почему вас может волновать чужое мнение — это нелюбовь к себе. Низкая самооценка мешает нормально жить и развиваться. Чаще всего люди также боятся услышать то, что на самом деле они думают о себе.

Что делать, если я зависим от мнения окружающих?

Еще с детства нужно учить ребенка не зависеть от мнения окружающих. В первую очередь родители должны начать с себя, так как именно они авторитет для ребенка. Поэтому они сами должны не зависеть от мнения окружающих и различными способами показывать, что им все равно, что думают другие.

Разберитесь с детскими травмами. Если у вас есть какие-то детские травмы, то разберитесь с ними, потому что они мешают вам развиваться. Сейчас вы переживаете из-за того, что подумают другие, а хотели бы вы через 10 лет до сих пор зависеть от мнения окружающих? Не думаю.

Часто люди зависят от мнения родителей, многие решения принимают под их давлением. Но важно помнить, что это ваша жизнь, и никто не знает как лучше.

Если люди вас критикуют, говорят о вас что-то плохое, то у них, скорее всего, низкая самооценка. Счастливый человек, естественно, не будет таким заниматься. Часто те, кто критикуют, стремятся просто хоть что-то контролировать в своей жизни. Помните, что подобное поведение характеризует лишь их, а не вас. И гораздо важнее, что вы сами о себе думаете. Если человеку что-то не нравится, то не обращайте на это внимание, потому что вы должны ставить себя на первое место, а не других.

Всем интересны только они сами. Людей часто волнует чужое мнение, но они не понимают очевидного: что всем интересны только они сами. Да, кто-то может мимолетно посмеяться над вами, но что будет через пару минут? Они и не вспомнят этого.

Сколько людей, столько и мнений. Банальная фраза, но ведь это так. Кому-то нравится роман «Мастер и Маргарита» М.А. Булгакова, а кто-то считает иначе. И так со всем. В мире так много людей, естественно, найдется тот, кому вы не понравитесь. Но разве вы от этого становитесь хуже?

Практические советы для тех, кто не хочет зависеть от мнения окружающих

Начинайте с малого. Допустим, вы боитесь снять видео на улице, когда рядом идут люди. Тогда попробуйте снять видео с собой на безлюдной улице. Затем сделайте тоже самое, но когда где-то далеко будут идти люди. Если все еще страшно, то попробуйте заново снять видео на безлюдной улице. И так далее. Чем больше у вас будет подобной практики, тем больше вы будете раскрепощаться и видеть, что людям все равно на то, что вы что-то снимаете.

Если вас волнует, что о вас думают окружающие, то попробуйте вспомнить, как выглядели хотя бы три незнакомых человека, которых вы сегодня видели. Не помните? Тоже самое и с другими, всем все равно, что вы делаете, и никто не подумал о вас как-то не так. Стоит ли волноваться из-за того, что о вас подумали люди, если вы видите их в первый и последний раз?

Еще хочу посоветовать вам посмотреть 1 серию 3 сезона сериала «Черное зеркало». Этот эпизод посвящен теме чужого мнения. Идея серии заключается в том, что в мире теперь все зависит от вашего рейтинга, а именно от того, как к вам относятся окружающие. В этом мире все всегда приветливые и милые, конечно, ведь никто же не хочет низкой оценки. В конце серии героиня наконец-то дает себе право быть собой и говорит то, что думает. Если что, эпизоды сериала можно смотреть не по порядку, везде разные герои и сюжет.

Надеюсь, с помощью этой статьи у вас получится перестать зависеть от чужого мнения и наконец-то жить так, как вы хотите.

Шорт-лист для тех, кто хочет перестать зависеть от чужого мнения

Итак, что мы узнали после прочтения этой статьи:

  1. Все начинается с детства.
  2. С детства нужно учить ребенка не зависеть от мнения окружающих.
  3. Разберитесь с детскими травмами.
  4. Зависимость от чужого мнения также часто возникает из-за синдрома отличницы и перфекционизма.
  5. Полюбите себя.
  6. Если люди вас критикуют, говорят о вас что-то плохое, то у них низкая самооценка.
  7. Эффект полного провала заключается в том, что мы нравимся людям больше, если не идеальны.
  8. Всем интересны только они сами.
  9. Сколько людей, столько и мнений.
  10. Не нужно задумываться о том, что о вас подумали люди на улице, если вы видите их в первый и последний раз. 

Как одновременно заслужить довольство Аллаха и довольство людей?

Стоит ли беспокоиться о том, что скажут другие?

Поскольку мы, люди – существа общественные, мы часто склонны смотреть на себя глазами окружающих. Иногда нам кажется, что мы не в состоянии оценить себя и свои собственные поступки, пока нам кто-то со стороны не скажет, хороши они или плохи.

В некоторых случаях к чужому мнению – особенно, если речь идет о наших близких (родителях, друзьях), либо о людях мудрых, обладающих житейским опытом, — прислушаться полезно. Но часто эта оглядка на окружающих превращается для многих в источник постоянного страха – когда человек уже сам не понимает, что хорошо и что плохо, прав он или нет, поскольку все время озабочен мыслью «а что обо мне скажут или подумают?», «а вдруг кто-то меня осудит?», «а вдруг это кому-то не понравится?».

Особенно это становится для нас важно, когда мы начинаем всерьез соблюдать предписания нашей религии – которым следуют далеко не все в нашем окружении. Тогда этот вопрос – что о нас скажут и подумают другие, становится особенно острым.

Часто девушки стесняются надеть хиджаб, а юноши – совершать намаз на работе или в учебном заведении, поскольку боятся возможных насмешек и упреков. В этом случае нам, наоборот, следует пренебречь недовольством других людей, поскольку довольство Всевышнего и исполнение Его повелений, будет важнее, чем чье-то мнение. Ведь сказано, что «нет подчинения творению в ослушании Творца» (Муснад Абу Ханифа).

Но в самом ли деле стоит так переживать из-за чужого мнения, — может быть, другие люди не так часто на самом деле обращают внимания на нас, и мы напрасно придаем их оценке большое значение? Давайте поговорим об этом более подробно.

Во-первых, не стоит чересчур много переживать из-за мнения других людей, поскольку окружающие нас люди могут иметь очень разные и даже противоположные мнения о том, что мы делаем. Поэтому всем угодить мы никогда не сможем – всегда найдется тот, кто нас похвалит, и тот, кто нас осудит.

Классическим примером этому является детское юмористическое стихотворение «Мельник, мальчик и осел», написанное поэтом Самуилом Маршаком по мотивам восточных сказок:

Мельник на ослике ехал верхом.

Мальчик за мельником плёлся пешком.

— Глянь-ка, — толкует досужий народ, —

Дедушка едет, а мальчик идёт!

Чтобы угодить окружающим, мальчик и дедушка меняются местами – мальчик садится на ослика, а дедушка идет пешком. Но и это людям кажется неправильным: «Где это видано? Где это слыхано? Маленький едет, а старый идёт!». Тогда они садятся на ослика уже вдвоем – но и это вызывает критику. Кончается тем, что дедушка взваливает ослика себе на спину и идет в таком виде – все для того, чтобы угодить людям, которым угодить на самом деле невозможно.

Второй момент, который здесь следует иметь в виду тем, кто чересчур зависит от чужого мнения, – окружающим на самом деле безразлично, как вы одеты, что вы делаете и как себя ведете, если вы не причиняете им вреда и не нарушаете их прав.

Приходилось несколько раз быть свидетелем того, как молодые мусульмане совершали намаз и в метро, и на улице, а прохожие шли мимо, не обращая на них ни малейшего внимания. Девушки, которые наконец-то решаются надеть платок, бывают удивлены – им казалось, что весь мир будет показывать на них пальцем, смеяться и осуждать, а оказывается, что никому нет дела до их внешнего вида.

В хадисе говорится:

«Кто стремится к довольству Аллаха, не обращая внимания на гнев людей, получит в итоге довольство Аллаха и довольство людей. А кто хочет сделать довольным людей, гневя Аллаха, получит и гнев Аллаха, и гнев людей» (Тирмизи).

Более того, имейте в виду – люди, которые умеют проявить твердость в принципиальных для них вещах, отстаивают свою точку зрения, поступают так, как считают правильным, не боясь осуждения, — обычно вызывают уважение у окружающих людей. И, наоборот, люди, которые без конца заискивают перед другими, стараются всем угодить, боятся высказать свое мнение и без конца переживают о том, кто что про них скажет или подумает, вызывают у других пренебрежение и насмешку.

Разумеется, излишняя стеснительность и робость – это не вина человека, а, скорее, его несчастье, проблема его жизни. Причиной этой зависимости от чужого мнения могут быть и излишне строгие родители, которые никогда не хвалили его в детстве, а только осуждали за малейший проступок; и чувствительность – когда человека больно ранят злые слова и насмешки; и излишний перфекционизм. Но все это вещи поправимые, с которыми можно попробовать побороться — ранее мы уже писали о том, как справиться с излишней застенчивостью и слабостью.

Дуа дня: как избавиться от неуверенности в себе и слабости?

Здесь также следует сказать несколько слов и об обратной крайности такого поведения. Некоторые люди без конца оглядываются на чужое мнение, но есть и другие – кто демонстративно пренебрегает мнением окружающих, даже если это добрый совет хороших людей.

Наверное, всем приходилось слышать или читать громкую фразу: «Меня может судить только Аллах!». Но разве это правильно? Разве не устроил Всевышний этот мир таким образом, что одни люди имеют право и власть удерживать других от совершения дурных и злых дел, чтобы весь мир не пришел в расстройство:

«Если бы Аллах не сдерживал одних людей посредством других, то земля пришла бы в расстройство. Однако Аллах милостив к мирам» (Коран, 2:251).

Все верующие люди в ответе друг за друга, если кто-то совершает нечто предосудительное, обязанность других людей – постараться удержать его, разумеется, делая это мудрым и правильным образом.

Как правильно делать наставления, а когда лучше промолчать?

Так что нельзя впадать в обратную крайность, демонстративно пренебрегая добрыми советами и наставлениями, особенно, если они исходят от людей, которые старше и опытнее.

И уж тем более будет недостойно верующего человека вести себя таким образом, что это будет вызывать осуждение у людей посторонних, у немусульман. Ваш внешний вид и поведение должны соответствовать предписаниям ислама, но при этом не вызывать у людей страх, неприязнь, недовольство. Будьте опрятны, вежливы, аккуратны, не нарушайте общепринятых правил поведения (не грубите людям, улыбайтесь им, будьте приветливы, доброжелательны).

Передается, что Пророк (мир ему) заботился о мнении других людей – даже немусульман. В частности, передаются сообщения о том, что он не стал при своей жизни наказывать тех людей, которые только внешне притворялись мусульманами, будучи в душе врагами ислама (лицемерами). Когда сподвижники предлагали их казнить – поскольку точно было известно, кто они, он отказывался, проявляя сдержанность и говоря:

«Я не дам повода людям говорить: «Мухаммад убивает своих сподвижников»» (Бухари и Муслим).

Ведь окружающие люди могли не знать того, что лицемеры – это враги мусульман, поскольку внешне они следовали религии. Поэтому они могли решить, что предводитель мусульман убивает своих же сторонников, и у них могло появиться превратное мнение об исламе.

Итак, в отношении к мнению окружающих о нас и наших поступках следует избегать двух крайностей – чересчур беспокоиться о том, что скажут другие люди, и ради их хорошего о нас мнения отказываться даже от совершения обязательных вещей. И наоборот, презрительно относиться к мнению других людей, считая, что судить нас может только Бог, а не люди. Это также неправильно – Всевышний устроил этот мир таким образом, что люди помогают друг другу стать лучше, делая друг другу наставления.

Кобулова Анна

Также по этой теме читайте:

Что значит хадис: «Удержать веру будет подобно удержанию в руке огня»?

Умеренность и чрезмерность в религии. Где грань?

«А вам не жарко в такой одежде?». Как отвечать на вопросы от немусульман?

Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

когда мнение окружающих важнее собственного

Мнение окружающих очень важно для каждого человека, вопрос лишь в том, что все мы зависим от него в разной степени. Опасаться неправильной реакции общества нормально, ведь мы не можем жить полностью независимо от него. В любом обществе действуют свои законы, нормы и правила, нарушение которых чревато различными осложнениями. Однако у многих людей желание угодить окружающим и не стать «изгоем» приводит к самой настоящей фобии.

Каждое своё действие, каждое слово они рассматривают с одной лишь позиции — «что подумают люди?». Создаётся ощущение, что они живут не своей жизнью, и это действительно так. Страх перед чужим мнением крепко держит их в своих тисках, не позволяя прислушиваться к собственным желаниям, мыслям и побуждениям.

Иногда бывает и так, что это установка не осознаётся человеком. В этом случае он испытывает тревогу каждый раз, когда ему нужно провести деловую встречу, отстоять свою точку зрения или принять ответственное решение. При этом он не может объяснить, что с ним происходит и почему, он лишь понимает, что волнение очень мешает ему коммуницировать. Иногда в описании своего состояния на сеансе у психолога такие люди используют фразы: «всё как будто сжимается внутри», «слова застревают у меня в горле», «я вроде бы принимаю решение, а потом всё делаю совсем не так, как задумал» и т.п.

В данной статье мы рассмотрим, почему страх перед людьми — не лучший ориентир в жизни, узнаем, вследствие чего он развивается, и как его побороть. Но вначале — о том, чем чревата чрезмерная ориентация на мнение окружающих.

Чем опасен страх перед людьми?

Можно выделить несколько основных опасностей, связанных с этим страхом. В частности, человек, им страдающий:

  1. Совершает ошибки. Думая о том, что скажут другие, порой довольно сложно принять правильное решение. К примеру, многие девушки выходят замуж только потому, что все вокруг постоянно твердят им, что «пора уж», «женихов разберут» и т. д. Они связывают свою жизнь не с теми людьми, чувствуя давление, зачастую, совершенно посторонних людей!
  2. Упускает собственное счастье. Настоящее счастье невозможно без ориентации на свои потребности, желания, цели и мечты. Это вовсе не означает, что нужно быть эгоцентристом. Но излишнее вмешательство чужих людей не приводит ни к чему хорошему. Невозможно стать счастливым, живя «по указке». Нужно слушать только лишь своё сердце, и строить жизнь исходя из того, что нужно лично тебе.
  3. Устаёт от гонки за чужим одобрением и впадает в уныние. Жизнь такого человека похожа на непрерывный экзамен: за каждое своё действие он с напряжением и тревогой ожидает оценки окружающих. В конечном итоге это приводит к усталости, неудовлетворению и унынию, ведь страх перед людьми не даёт ему прислушиваться к себе, проявлять смелость и решительность во всех сферах жизни.

Почему важно прислушиваться в первую очередь к себе?

Во-первых, так и только так можно избежать опасностей, описанных выше.

Во-вторых, такая позиция — гарантия того, что ваша жизнь находится в ваших руках, и вы застрахованы от многих неприятностей и ошибок. Слова «со стороны виднее» абсолютно не применимы в том, что касается личной жизни. Даже близкие, любящие люди не могут точно знать, что именно нужно вам для счастья. И уж тем более этого не могут знать посторонние, которые к тому же могут быть движимы завистью, корыстью, злобой и другими негативными мотивами.

Конечно, принятие собственных решений и воплощение их в жизнь — это всегда риск. Риск, что не получится добиться желаемого результата и ответственность за это всецело ляжет на ваши плечи. Риск, что кто-то из дорогих людей не примет ваше решение и навсегда отвернется от вас. И здесь мы сталкиваемся с двумя важнейшими темами, которые почти всегда поднимаются в психотерапии: со свободой и ответственностью. Перестать бояться окружающих — значит, приобрести гораздо больше возможностей для построения собственной жизни. Только вот сделать это без помощи психолога удаётся немногим.

И, в-третьих, только научившись слушать себя, можно понять, к чему стремиться и как строить свою жизнь. В противном случае однажды придёт печальное осознание того, что рядом находится чужой человек, работа не приносит удовлетворения, друзья находятся рядом только когда всё хорошо, а жизнь складывается совсем не так, как мечталось когда-то.

Признаки страха перед людьми

Это ваша проблема, если вы:

  • Боитесь быть собой настоящим. Таким, каким вы бываете наедине с собой.
  • Часто представляете реакцию других людей на ваши слова или поступки. Возможно, вы чувствуете, что одобрение окружающих слишком много для вас значит.
  • Не делаете что-либо только из-за страха перед соседями, родственниками и т. д. Ваши мечты не превращаются в цели только потому, что вы не находите в себе сил побороть страх перед мнением других.
  • Очень переживаете из-за негативной реакции/оценки окружающих. Кто-то высказался о вас негативно, и вы мучительно пытаетесь понять, «где прокололись» и что с этим делать? Проблема очевидна.
  • Боитесь «выделяться из толпы». В нашем постсоветском обществе по-прежнему принято быть «как все». Вот почему человек, непохожий на окружающую массу, обречён быть у всех на виду. Если вы боитесь идти наперекор общественному мнению, даже осознавая свою правоту, обратитесь к психотерапевту, чтобы решить эту проблему. Нужно научиться противостоять мнению окружающих и управлять своей жизнью самостоятельно.

Случай из психотерапевтической практики

В детстве Андрей был очень тихим и послушным мальчиком. Мама на него нарадоваться не могла, говорила «не ребёнок, а золото». Даже став юношей, он прислушивался к матери в вопросах выбора стрижки, одежды, музыки, вида спорта и т.д. Точно так же, по наущению матери, он впоследствии выбрал юридический факультет в университете, хотя с детства любил зоологию, и право его не привлекало совершенно.

Став взрослым мужчиной, Андрей опрометчиво послушал родственников в выборе спутницы жизни. К сожалению, этот брак оказался несчастливым и очень быстро разрушился. Он не принёс ему ничего, кроме разочарования и обиды.

Сейчас Андрей живёт один, но он чувствует, что мнение окружающих по-прежнему довлеет над его собственным мнением. Он боится, что о нём плохо подумают соседи, и поэтому не устраивает у себя вечеринки. Он опасается, что коллеги неправильно его поймут, и поэтому не говорит им, что после работы спешит не на тренировку, а на занятия латиноамериканскими танцами. И таких примеров множество. Многое из того, что ему нравится, он не рискует делать просто потому, что боится осуждения, насмешек и недовольства со стороны людей, пусть даже, совершенно посторонних.

Андрей чувствует, что страх перед мнением окружающих, по-прежнему очень мешает ему жить свободно и независимо, и поэтому обратился за помощью в наш Центр…

Что приводит к развитию такого страха?

Обычно к страху перед людьми, как к разновидности страха оценки, приводит следующее:

  • Неуверенность в себе и низкая самооценка. Обычно они уходят корнями в детство. Строгое воспитание, постоянные замечания и попрёки приводят к тому, что даже став взрослым, человек ощущает себя каким-то ущербным и неполноценным. Конечно же, такое состояние не способствует ни радости, ни смелости.
  • Прошлый негативный опыт взаимодействия с людьми. Так, если в школе ребёнок сталкивался с издевательствами и насмешками, то и во взрослой жизни ему будет очень сложно избавиться от постоянного страха перед негативной реакцией людей.
  • Неверные психологические установки, которые зачастую не осознаются самим человеком, но очень сильно влияют на его мироощущение и самоопределение.
  • Психологические заболевания (в том числе, социо-, антропофобия и др.). Такие состояния необходимо лечить у психотерапевта, поскольку они имеют свойство развиваться и приводить к ещё большим проблемам, в том числе, и с физическим здоровьем.

Продолжение примера

…Психотерапевт уже провёл с Андреем несколько сеансов, главной целью которых было установить причины страха перед людьми, выработать новые установки и модели поведения.

Одной из причин избыточной ориентировки на мнение окружающих был идущий из детства страх перед наказанием. Отец жёстко карал сына за малейшую провинность, требовал неукоснительного соблюдения множества правил, мать же находилась под сильным влиянием мужа и во всём его поддерживала. Чтобы ощущать себя в безопасности, маленький Андрей должен был всё время находиться в напряжении и оценивать каждый свой шаг с точки зрения родителей.

Постепенно он приспособился, соответствие ожиданиям окружающих стало его второй натурой. Он уже сам не замечал, как, по его собственному выражению, «надевал подходящую маску». Внешне всё выглядело блестяще, ведь такое острое внутреннее желание добиться внимания и одобрения окружающих не раз возводило Андрея на вершину успеха. Отличный школьный аттестат, престижная работа, шикарная машина… Только вот счастья всё это не принесло. На приём психотерапевта молодой человек решился только когда началась бессонница и постоянные головные боли. Врачи не нашли физиологических причин ухудшения самочувствия.

Андрей признаётся, что даже несколько встреч с психотерапевтом очень помогли ему: он словно сбросил со спины ненужный груз и наконец-то смог отдышаться. Конечно же, работа ещё не окончена, ему предстоит многое сделать для того, чтобы научиться слушать себя и доверять своему внутреннему голосу. Но первый шаг на этом сложном пути уже сделан!

Как преодолеть страх перед мнением окружающих?

Чтобы преодолеть такой страх, крайне важно начать ценить, любить и уважать себя. Нужно примириться с собой настоящим и научиться доверять собственному мнению. Это — дело практики. Методично работая над собой, вы очень скоро заметите, что принимаете решения, не задумываясь о том, что о вас скажут и кем вас посчитают.

Вот почему психотерапия в данном случае включает в себя следующие этапы:

  1. Определение причин страха и проработка каждой из них.
  2. Работа над самооценкой и уверенностью в себе.
  3. Освоение навыка отстаивания собственного мнения в любых обстоятельствах и ситуациях.

Если вы, как и Андрей, живёте с оглядкой на чужое мнение, возможно, психотерапия в нашем центре — самое верное решение, о котором вы уж точно никогда не пожалеете!


Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55, написав в Whatsapp или , или заполнив форму ниже.

Экспресс-тест: насколько ты зависим от мнения окружающих?

30.03.2021

В службу Детского телефона доверия 88002000122 дети и подростки обращаются с различными проблемами: 

  • чувствую себя несчастным, 
  • не знаю, кем стать, чего хочу,
  • я всем помогаю, а мне — никто,
  • родители все решают за меня,
  • никто не считается с мной в классе, 
  • чувствую себя лузером.

В этих обращениях прослеживается закономерность — в основе большинства подростковых проблем лежит излишняя зависимость от мнения окружающих, неумение ценить себя, чувствовать свои границы.

Таким ребятам, чтобы обрести уверенность в себе, жизненно необходимо получить одобрение. Но привычка постоянно оглядываться на чужое мнение разрушительна, она мешает быть собой и радоваться.

Проверь, насколько ты зависим от мнения окружающих

Возможно, причина твоих проблем тоже связана с зависимостью от чужого мнения.

Прочитай утверждения и оцени, насколько оно тебе свойственно: “точно да”, “скорее да”, “скорее нет”, “точно нет”. Постарайся быть максимально честным. 

    1. Я всегда начинаю переживать и нервничать, если слышу перешептывания и смех за спиной.
    2. Выбирая наряд для вечеринки, я провожу опросы друзей в Инстаграм и мессенджерах. И всегда надеваю то, что мне посоветуют.
    3. Критика моего внешнего вида, ответа на уроке или поста в социальных сетях способна выбить меня из равновесия на длительное время.
    4. Я обычно присоединяюсь к мнению большинства, даже если с ним не согласен/согласна
    5. Я часто соглашаюсь помочь, даже если не хочу.
    6. Если мой телефон будет самым зашкварным в классе, буду сильно комплексовать. 
    7. Если кто-то скажет про моего нового знакомого: “Ты что, общаешься с этим лузером?”, то,скорее всего, я прерву общение и тоже буду относиться к нему как к лузеру.

Если твоими ответами чаще всего были “скорее нет” и “точно нет”, то тебе свойственно опираться на собственное представление о том, что хорошо или плохо, и не заморачиваться, что подумают другие люди.

Если же в твоих ответах преобладают “точно да” и “скорее да”, то ты зависим от чужого мнения.

Конечно, можно возразить: “Что плохого в том, чтобы советоваться с друзьями?”, «Иногда нужно помогать, даже если не хочется», «Выслушать мнение других людей о себе бывает полезно — возможна и конструктивная критика”.

Безусловно, быть полностью независимым от людей невозможно, так как мы живем в обществе, а советы друзей часто бывают полезными. Но мы говорим о ситуации, когда чужое мнение является определяющим настолько, что лишает человека собственной позиции. В результате он страдает от вечных сомнений, не может найти место в коллективе, с ним особо не считаются.

Нелегко признаться в том, что многое в твоей жизни определяют другие люди, но надо сделать это и возвратить себе право быть собой.

Как перестать зависеть от чужого мнения?
    1. Повышать самооценку и уверенность в себе

Адекватная самооценка и уверенность в себе — это основа основ. Начни работать с этим, воспользовавшись советами психологов Детского телефона доверия: «Я ничем не увлекаюсь и ничего из себя не представляю: как найти себя?», «Страх оценки окружающими — что делать?»

    1. Научиться отстаивать свои границы

Умение говорить «нет» — очень полезный навык, который поможет не приносить себя в жертву из-за страха осуждения. С каких фраз лучше начать, ты можешь узнать из статьи «Научиться говорить нет, защищать свои потребности и границы»

    1. Научиться понимать свои желания

Важно отличать истинные желания от навязанных друзьями, рекламой, модой. Исполнение истинных желаний сделает твою жизнь интереснее и комфортнее, а навязанных — в лучшем случае принесет краткосрочное удовлетворение.

Принимая решение, думай: “Зачем мне это?” или “Почему я хочу это сделать?”

Как правило, если желание истинное, ответ на вопрос приходит сразу: “Зачем мне новый телефон? — У него будет крутая камера — не хуже, чем у фотоаппарата, и я приму участие в фотовыставке”. Если же желание навязанное, то ответить себе на вопрос сразу не получится, будет заминка или варианты “у всех есть”, “мой телефон уродский”.

Начни работать над своей самооценкой, границами и реализацией истинных желаний и постепенно необходимость в чужом одобрении пропадет.

Проведи эксперимент

А пока  попробуй поступать не так, как привык: 

  • выбирая одежду для вечеринки, не проводи опрос, а надень то, что тебе кажется подходящим;
  • пойди на кружок, на который не пошел, потому что кто-то из друзей над тобой посмеялся и назвал это старческим увлечением. Да, даже если это макраме или игра на балалайке;
  • на очередную насмешку над твоим стилем или устаревшими гаджетами скажи: “а мне нравится” или “пока не вижу смысла менять на новый — все необходимые функции здесь есть”;
  • откажись делать за кого-то домашку или идти туда, когда совсем не хочется, слушать не свою музыку и т.д.

Будет нелегко, и будут неловкость и мысли о том, что скажут одноклассники, друзья или родители, но постепенно, работая над собой, ты поймешь, что собственное мнение гораздо важнее чужого.

Поделиться в соцсетях:

Вернуться к списку статей

Почему мнение других так важно?

Ежедневно мы должны взаимодействовать с другими людьми; и знают они это или нет, но есть своего рода суждение, которое каждый может уловить. Мнения — это просто мнение. Это не факты, это не то, что определяет нас, и все же мнения других людей, кажется, определяют то, как мы одеваемся, как мы действуем и как мы взаимодействуем с нашими сверстниками. Но почему?

Наше мнение о себе формируется, когда мы наиболее впечатлительны, в детстве.То, как наши родители и родственники относились к нам, когда мы были моложе, сильно влияет на общее представление о себе, когда мы становимся старше. Для многих они окружены любовью и поддержкой своих родителей, независимо от того, какой может быть ситуация; забить гол в игре, нарисовать простую картинку, хорошо сдать тест или даже не очень хорошо. У детей, встреченных с таким видом привязанности, в большинстве случаев возникает более сильное чувство самоутверждения, которое гораздо труднее поколебать.

С другой стороны, дети, которые происходят из жестоких семей или просто из ситуаций, в которые в раннем возрасте не следует попадать, как правило, уже имеют более низкую самоутверждение, чем вышеупомянутые.Если ребенок вопиющим образом игнорируется родителем на протяжении всего детства, он, в свою очередь, будет искать одобрения у всех в своей жизни, постоянно чувствуя, что его недостаточно и никогда не будет.

Те, кто вырастает с депрессией, как правило, уже чувствуют это и отдают себя в руки других. Постоянное беспокойство о том, что вы не вписываетесь, не то, что правильно для мира или даже для самого себя, может быть трудным, но эта трудность только усиливается косыми взглядами и вонючими лицами, брошенными в вашу сторону, даже если это не предназначено для них.

Как человек, страдающий депрессией, выросший в полунебрежной семье [только когда я проводил время с отцом], я постоянно ищу одобрения моей второй половинки, а также моей семьи. Я так обеспокоен идеей разочаровать других, что потребовался семестр дольше, чем должен был, чтобы решить, что мне нужно перевестись из-за моего психического здоровья. Я сидела в своей комнате и просто плакала, размышляя, стоит ли перевод в менее известную школу или я просто вызову разочарование.

Знал я об этом или нет, социальная психология взяла надо мной верх. Мы действительно действуем, основываясь на реальных или воображаемых реакциях реальных или воображаемых людей. Но важно отметить, что одна из лучших вещей, которые я когда-либо делал, — это решение о переводе, чтобы, наконец, обсудить эту идею с людьми, которых она действительно затронет, осознать, что я никого не разочаровал, кроме себя, да и то едва ли.

Никто не знает ни твоего прошлого, ни твоего будущего, они поймают тебя только на этот короткий момент времени.Комментарии, которые они делают, не соответствуют действительности, потому что они не знают, где вы были и куда идете. Важно напоминать себе об этом, особенно когда минимумы становятся ниже. Как бы глупо и незрело это ни звучало, посмотрите в зеркало один раз утром и один раз вечером, скажите себе что-нибудь положительное о себе. Я знаю, что это может быть трудно, но вам нужно, иначе их комментарии вызовут спирали, которые, кажется, никогда не закончатся.

Вы единственный человек, который контролирует то, кто вы есть.Да, слухи могут распространяться, но пока у вас есть сильное чувство собственного достоинства, все будет хорошо. Странная фраза, но сойдет. Есть так много определений штрафа, в зависимости от того, кого вы спросите. Для некоторых это означает просто выживание, для других это означает, что, хотя сейчас это может быть тяжело, скоро все вернется к тому, как должно быть. Просто знайте, что у Вселенной есть хорошие вещи для вас, их мнение не имеет значения. У тебя все будет хорошо, ты добьешься успеха, ты докажешь, что все, кто сказал о тебе что-то негативное, не правы.

Мнения других могут иметь значение сейчас, но в будущем они не будут иметь значения. Вот на чем нужно сосредоточиться, на будущем, а не сейчас. Не то, что вы чувствуете в этот самый момент, когда она смотрит на вас через кафе, как будто ваше существование доставляет ей неудобства, а то, что вы будете чувствовать, когда ваши жизненные планы сработают для вас.

Почему мнение других людей НЕ имеет значения – Сара Кэтрин

Вы цените мнение других людей больше, чем свое собственное?

Представьте себе: вы собираетесь испытать что-то, выходящее за пределы вашей зоны комфорта, например, новый шаг в карьере или начало новой подработки.

Одна из ваших первых мыслей: что подумают все остальные?

Вы можете рассказать?

У меня определенно были такие мысли и раньше. Я человек, такое случается, особенно когда ты растешь в среде СМИ, которые постоянно бомбардируют тебя мнениями о других людях. В социальных сетях вы буквально стремитесь к «лайкам», то есть одобрению других, когда публикуете изображение или видео.

Хотите посмотреть видеоверсию этого блога? Смотрите в IGTV

Или, может быть, эта привычка проистекает из вашего воспитания, а именно стремления соответствовать определенным ожиданиям, которые возлагают на вас члены семьи.

Я постоянно получаю электронные письма от людей, которые связываются со мной о том, что они боятся разочаровать своих родителей или членов семьи из-за желания достичь цели или мечты, которые не совпадают с тем, чего хотят от них их родители.

Трудно, но абсолютно необходимо смириться с принятием решений за ВАС, а не на основе ожиданий других людей.

Честно говоря, у тебя всего одна жизнь. Зачем тратить его, делая что-то, потому что другие люди говорят вам делать это?

Связано: 5 вопросов, которые нужно задать себе, чтобы найти свою цель

Вам не нужно постоянно полагаться на то, что вас волнует мнение других людей.

Причина, по которой вы ищете одобрения у других?

Вы жаждете внешнего подтверждения.

Вы не можете найти в себе одобрение, чтобы уверенно принимать решения для достижения своих целей.

Вам не нужно постоянно полагаться на заботу о том, что думают другие люди. Нажмите, чтобы твитнуть

Хорошие новости? Вы не должны принимать эти страхи.

Вам не нужно признавать, что вас постоянно волнует, что думают другие люди.

Если вы боитесь, как другие люди отреагируют, когда вы начнете принимать решения самостоятельно, а не то, что они ожидают от вас, это нормально.Сначала будет сложно, когда все в вашей жизни привыкнут к тому, что вы живете по их собственному статус-кво.

Принятие решений самостоятельно в первый раз вызовет дискомфорт у других людей, но всегда помните об этом:

Люди в вашей жизни, которые действительно заботятся о вас, в конце концов поймут.

Если они искренне хотят для вас самого лучшего и хотят видеть вас счастливыми, они могут поначалу чувствовать себя некомфортно или даже выражать гнев, когда вы начинаете идти против того, что они считают «правильным» для вас, но в конечном итоге они перейдут к своим личным отношениям. эмоции и поддержать вас.

Любой, кто не принимает это, пытается манипулировать вами, чтобы вы думали иначе, или не позволит этому уйти, не имеет в виду ваших лучших намерений. На самом деле, я настоятельно рекомендую переосмыслить наличие такого человека в своей жизни. Для вашего психического здоровья, вашего общего благополучия и вашего подхода к жизни жизненно важно не иметь токсичных отношений, которые пытаются сбить вас с толку, когда вы просто пытаетесь жить жизнью, которая кажется вам подходящей.

Имея все это в виду, давайте углубимся в то, ПОЧЕМУ мнение других людей не имеет значения.

Мнения других людей являются их отражением, а не вашей правдой

Что происходит, когда кто-то спрашивает ваше мнение? Вы берете свой собственный опыт, эмоции и убеждения, чтобы сформировать собственное мнение.

То же самое происходит, когда вы обращаетесь к другим людям или когда другие люди высказывают вам свое непрошенное мнение. Они просто проецируют все, что касается их собственной жизни, на то, что вы делаете в своей жизни.

Как это подтверждает ваши решения как правильные или неправильные?

Как это определяет, что им разрешено говорить вам, что делать и как думать?

Нет.

Это касается и хороших мнений! На самом деле, я даже не рекомендую обозначать мнения как «хорошие» или «плохие», потому что мнения — это просто мнения — они хороши или плохи только тогда, когда вы оцениваете их СОБСТВЕННО.

Вы ищете подтверждение тому, во что уже верите

Всякий раз, когда вы уступаете или соглашаетесь с мнением, разве эти мнения обычно не являются подтверждением того, что вы уже думали? Будь то отрицательный или положительный?

Вы действительно ищете внешнего подтверждения, когда на самом деле вам нужно обеспечить его для себя.

Связанный: 5 скрытых признаков того, что вы любите людей

Если вы попали в этот цикл и не можете найти одобрение изнутри, задайте себе эти три вопроса в следующий раз, когда заметите, что беспокоитесь о чужом мнении:

  1. Что я думаю?
  2. Какое мне дело до их мнения?
  3. ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ли это имеет значение?

Искренне решите, действительно ли это мнение важно для вас в грандиозной схеме вашей жизни.

Если у вас возникли проблемы с избавлением от этих привычек, разблокируйте доступ к моему бесплатному набору инструментов самопознания для людей, любящих людей, наполненному рабочими тетрадями, мастер-классами и другими ресурсами, которые помогут вам, наконец, перестать заботиться о том, что думают другие люди, и узнайте, чего ВЫ действительно хотите.

Мнения других людей – почему они не имеют значения

Вы когда-нибудь ловили себя на мысли, что другие люди думают о вас?

Если да, то вы не одиноки.

Как бы моя гордость ни убеждала меня в обратном, в глубине души я знаю, что меня волнует мнение других людей.

Это естественно. Мы хотим чувствовать себя принятыми и оцененными нашими сверстниками.

Однако это становится проблемой, когда мешает нам достичь лучших версий самих себя.

Забота о мнении других может стать одним из главных убийц мечты на планете.

Это потому, что многие, кому небезразлично мнение других людей, не предпринимают никаких действий.

Они боятся того, что скажут или подумают о них их сверстники, поэтому не сходят с проторенного пути к своим целям.

По личному опыту могу сказать, что чужое мнение не имеет значения, особенно когда речь идет о вашем успехе и благополучии.

Здесь мы расскажем, почему мы ценим мнение других людей, как это в конечном итоге вредит нам и что мы можем сделать, чтобы прекратить это.

Это то, в чем мы все виноваты, поэтому я так рада, что вы заберете несколько советов, которые вы можете начать применять уже сегодня!

Итак, приступим.

Почему мы так заботимся?

Раньше я был так строг к себе, когда слишком ценил чужое мнение.

Я бы подумал: «Почему тебя это так волнует?! Ты лучше этого!»

Ну, правда в том, что это не всегда связано с нашей самооценкой.

На самом деле это инстинкт заботиться о мнении других.

В старые добрые времена пещерного человека быть частью группы было необходимо для выживания.

Будучи частью группы, вы получаете защиту, пищу и кров.

Если вы не были частью племени, скорее всего, прошло совсем немного времени, прежде чем вы сдались.

Это означает, что наш мозг запрограммирован на естественное выполнение всего, что делает племя или наши окружающие сверстники.

Когда мы делаем что-то, что не одобряется нашими сверстниками, мы чувствуем страх, панику или дискомфорт.

Это наш мозг говорит нам: «Ни за что, чувак! Нас за это убьют!».

Когда на самом деле вы могли бы делать что-то столь же незначительное, как высказывание своего мнения на публике, пробовать новое деловое предприятие или просто заниматься чем-то другим.

Если вы пойдете против общественного мнения, вы почувствуете, что что-то не так.

Это твой мозг работает. Больше ничего.

Итак, не будьте так строги к себе, когда вы придаете значение мнению других людей.

Это твой мозг пытается сохранить тебе жизнь.

Как это саботирует наши цели

Естественно заботиться о мнении других.

Честно говоря, вам было бы очень трудно полностью остановить себя от этого.

Просто так устроен наш мозг.

Однако это становится проблемой, когда мешает нам достичь наших жизненных целей.

Это неприемлемо, и этого следует избегать любой ценой.

Когда вы живете в страхе из-за того, что могут подумать другие люди, вы никогда не добьетесь НИЧЕГО .

На самом деле, каждый человек в этом мире, на которого вы равняетесь и который достиг величия, сделал это, потому что пошел другим путем.

Они не оставались на конвейерной ленте общества и не заботились о том, что делают их сверстники.

Эти люди знали, что для осуществления своей мечты они должны подвергаться ложной критике со стороны других, иметь дело с социальным отвержением и преодолевать собственную неуверенность в себе, чтобы достичь этого.

Я хочу сказать, что вы никогда не достигнете того, чего хотите в жизни, если позволите мнению других диктовать, что вам следует или не следует делать.

Решите, чего вы хотите, и ДЕЙСТВУЙТЕ ЗА ЭТИМ.

Потому что людям всегда будет что сказать.

Независимо от того, какие действия вы предпринимаете.

Как перестать позволять этому влиять на вас

1) Отказаться от управления

Потому что у тебя их нет.

Правда!

Вы абсолютно не контролируете мнение других людей о вас — всегда.

И знаете что?

Это вселяет в меня такое ошеломляющее чувство спокойствия!

Когда вы осознаете, что у вас нет контроля, вы можете снять напряжение, за которое вы цеплялись, когда дело доходит до мнения других.

Кроме того, каким бы великим ты ни был, всегда найдутся те, кому не нравится то, что ты делаешь.

Один из моих любимых примеров: вы можете быть самым сочным, самым красивым персиком… но все равно найдутся те, кто не любит персики.

Так что продолжайте в том же духе и не спрашивайте себя, основываясь на том, что думают другие люди.

2) Решите, как это повлияет на вас

Итак, теперь, когда вы понимаете, что не можете контролировать мнение других людей, как вы позволите этому повлиять на вас?

Что ж, получается, что вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО можете контролировать то, что вы позволяете этим мнениям значить для ВАС.

И вы не должны позволять никакому мнению что-то значить.

Помните, вы всегда контролируете свои чувства по отношению ко всему, что исходит непосредственно из ваших мыслей.

Если вы создаете мысли, которые поддерживают вас, вы никогда не позволите мнению других людей влиять на то, как вы думаете.

Итак, создавайте мысли и чувства, которые служат ВАМ.

Люди осудят тебя в любом случае.

3) Сделать так, чтобы это ничего не значило

Это один из моих любимых приемов.

Всякий раз, когда кто-то говорит что-то негативное обо мне или моих целях, я представляю, как они говорят что-то совершенно нелепое и ложное.

Например, я могу представить, как другой человек говорит: «Я ненавижу твои фиолетовые волосы».

Учитывая, что у меня нет фиолетовых волос, это утверждение настолько неверно и нелепо, что я бы никогда не подумал об этом мнении.

Это мнение ничего бы для меня не значило.

Вот так надо относиться к ЛЮБОМУ негативному мнению о тебе.

Не придавайте этому значения,

Кто-то, кто сомневается в ваших целях и способностях, должен звучать для вас так же нелепо, как и его обвинения в том, что у вас разный цвет волос.

Видите, насколько это мощно?

4) Создать полярность

Вот поворот сюжета.

В большинстве случаев, чем больше мнений у людей о вас, тем дальше вы продвигаетесь в жизни.

Это потому, что чем дальше вы продвигаетесь в любом путешествии, тем больше вы создаете полярность между людьми, которые вас любят, и людьми, которым вы просто не нравитесь.

Это происходит потому, что вы, вероятно, выставляете себя напоказ и даете о себе знать.

Что дает людям возможность составить мнение.

И эта полярность — это хорошо!

Это означает, что вы появляетесь в мире и показываете свою истинную сущность на всеобщее обозрение.

Это означает, что суждения и мнения будут услышаны.

А знаете, что хуже отрицательного мнения? Безразличие.

Итак, стремитесь создать полярность.Поставьте себя там.

Не будь равнодушным к другим, потому что ты боишься не понравиться.

Когда вы показываетесь миру, вы привлекаете гораздо больше людей, которые ЛЮБЯТ то, чем вы занимаетесь.

5) Одержимо люби себя

Я не говорю, что ты подмигиваешь каждый раз, когда смотришь в зеркало.

И это не будет речь о том, что «мы все прекрасные создания вселенной».

Я просто хочу, чтобы вы искренне любили каждый аспект того, что делает вас ВАМИ.

Познай и полюби себя.

Простой способ сделать это — написать на листе бумаги, что вам нравится, а что нет.

Осознайте, что делает вас личностью, которой вы являетесь.

Многие из нас находят время, чтобы изучить желания и мнения других людей, но никогда не свои!

Выполните это упражнение и узнайте, что движет вами.

Тогда станьте своим самым большим защитником.

Помните, как вы могли бы быть самым сочным персиком в мире, но персики понравятся не всем?

Что ж, если вы персик, я хочу, чтобы вы стали самым признанным во всем мире защитником персиков.

Будьте защитником своих причуд, недостатков, симпатий и антипатий — ВСЕГО .

Будьте вашим самым большим сторонником и будьте одержимы всем, чем вы занимаетесь.

Вы не можете ожидать, что другие сделают это за вас.

Подведение итогов…

Я не могу в достаточной степени выразить здесь, как сильно это значит перестать позволять мнению других влиять на вас.

Это открывает для вас гораздо больше возможностей для роста и принятия мер.

Вы будете удивлены, какого величия вы позволяете себе достичь, когда сосредоточиваетесь только на себе.

Итак, будьте собой на все сто процентов.

Люди, которые вас поддерживают, присоединятся к вашему делу, и вы станете от этого намного счастливее.

Ты понял!

Почему нам нужно прислушиваться к мнению других людей

Я много раз сталкивался со следующим опытом как в Хопкинсе, так и за его пределами.Если я говорю, что я демократ, или высказываю свое отношение к демократической идеологии, то иногда получаю странный взгляд, взгляд с подозрением и отвращением. Если я получаю странный взгляд, то сразу понимаю, что человек, с которым я разговариваю, — республиканец. Оттуда разговор больше не может продолжаться.

Я уверен, что у республиканцев тоже есть подобный опыт. На самом деле, я уверен, что республиканцы в кампусе сталкиваются с этим гораздо чаще, учитывая, что население Хопкинса, похоже, склоняется к демократам.Это проблематично, потому что мы перестаем слушать друг друга, как только понимаем, что у нас разные убеждения. Но почему мы должны так реагировать?

В основном нас интересуют выводы или убеждения нашего оппонента, не пытаясь понять, откуда берутся эти убеждения. Причины противоположных убеждений даже не рассматриваются. Это печальное явление, поскольку оно обесценивает тот факт, что люди, поддерживающие другие политические партии, также гениальны и умны.

Я предполагаю, что это как-то связано с мгновенным удовлетворением современного мира. Люди больше не пытаются усердно работать за вещи, так как все находится под рукой. Хочешь новый рюкзак? Вы идете на Amazon, и он придет к вам через два дня. Вы хотите романтического партнера или связи? Вы заходите в Tinder и начинаете свайпать, и вскоре будет совпадение. Вы хотите поговорить с друзьями? Вы просто начинаете печатать на своем телефоне или ноутбуке.Вы хотите посмотреть фильм или шоу? Вы идете на Нетфликс.

Я мог бы продолжать, но дело в том, что все доступно без особых усилий. У всех нас есть желание получить это мгновенное удовлетворение. Мы все стали слишком нетерпеливыми из-за высокой скорости современных технологий.

В какой-то момент это перешло в нашу повседневную жизнь. Теперь у нас даже нет терпения выслушать довод оппонента, политика в Америке все более поляризуется и недоверие стало преобладать.Можно просто выслушать вывод оппонента, так как у него уже есть свои мысли в голове.

Например, возьмем идею о том, что «американская политика развращена из-за капитализма». Если кто-то является сильным сторонником капиталистической системы, он может автоматически подумать, что это мнение не стоит аргументировать или даже слушать.

А разве не стоит прислушаться к противоположному мнению? Я думаю, что это так. Например, когда я проходил курс философии «Философия религии», я слушал доклад профессора об онтологическом аргументе Ансельма Кентерберийского в пользу существования Бога.Профессор не просто констатировал вывод: «Бог должен существовать, потому что он есть то, чего нельзя придумать», и не просил студентов принять его или оставить. Он изложил предпосылки и развитие аргумента и объяснил, как Ансельм пришел к такому выводу.

Было бы абсурдно, если бы профессор просто констатировал заключение и оставил его там, верно? Философам важно четко изложить суть аргумента. Посмотрев на ход аргументации, можно указать, что эта конкретная часть аргументации неверна, и поэтому вывод следует пересмотреть.Просто смотреть на вывод и оставлять его там опасно не только для оппонента, но и для вас. Нельзя судить о книге по обложке.

Тот же самый принцип применим и к спорам в реальной жизни. Если вы прислушиваетесь к чьему-то убеждению — например, «американская политика развращена из-за капитализма» — то должны ли вы просто оставить это там? Нет, потому что вы действительно можете извлечь пользу из понимания точки зрения оппонента и ее обоснования.

У вашего оппонента может быть законная причина, по которой он считает, что капитализм развращает американскую политику, и вам полезно понять ход их мыслей.Как только вы поймете, откуда исходит ваш оппонент, вы сможете бросить вызов его убеждениям, указав, что в его рассуждениях что-то не так. Кроме того, выслушивая рассуждения оппонента, вы накапливаете возможные возражения и расширяете возможности того, как думать по тому или иному вопросу. В конечном итоге они могут разнообразить и расширить ваш кругозор.

Конечно, слушать тех, с кем мы не согласны, задача не из легких, отчасти потому, что все мы стали нетерпеливы благодаря современным технологиям.Я не говорю, что это должно быть легко. На самом деле, это должно быть трудно реализовать, особенно в этом быстро меняющемся обществе. В эти дни все заняты. Вы можете задаться вопросом: «Почему я вообще должен слушать этого человека, если он со мной не согласен? У меня нет времени!» Но именно по этой причине вы должны слушать.

Если ваш оппонент с вами не согласен, то это может принести реальную пользу как вам, так и другому человеку. Если вы разговариваете только с теми людьми, с которыми вы согласны, вы будете постоянно ограничены этой единственной точкой зрения.Вы фактически отгородите себя от множества возможностей. Но если вы разговариваете с людьми, с которыми вы не согласны, вы подвергаете себя другим возможным точкам зрения и потенциально открывает глаза.

Вы должны быть непредубежденными, терпеливыми и готовыми слушать, чтобы действительно слышать других. Это будет сложно, но чем сложнее, тем интереснее.

Филипп Юн учится на младших курсах философии и математики в Шарлотте, штат Н.К.

Имеет ли значение мнение экспертов для политиков? Так и есть, даже если это идет вразрез с их предпочтениями —

В рамках программы государственных стипендий APSA аспиранты политических наук публикуют резюме новых исследований в журнале American Policy Science Review. Эта статья, написанная Дарой Гейнс , охватывает новую статью Натана Ли , Рочестерский технологический институт: «Прислушиваются ли политики к экспертам? Данные национального опроса местных и государственных политиков».

Принято считать, что политики прислушиваются к экспертам только тогда, когда они поддерживают их собственные взгляды. Примите во внимание множество факторов, формирующих мнение политиков, таких как советы, основанные на фактах, пристрастные сообщения и даже личные предубеждения. Меняют ли когда-нибудь политики свою позицию, когда им представляют мнения экспертов? В своей новой статье в журнале American Political Science Review Натан Ли обнаруживает, что политики прислушиваются к мнениям экспертов и учитывают их, даже если эти мнения противоречат их прежним предпочтениям.

Экспериментальный план

, состоящий из нескольких частей, использует общенациональный опрос местных и государственных политиков в Соединенных Штатах, чтобы проверить, мотивированы ли политики больше предвзятостью или точностью при представлении мнений экспертов. Политики «обновляются», когда сталкиваются с новой информацией, и меняют свою позицию по проблеме. Одна из моделей принятия решений, мотивированное рассуждение, предполагает, что лица, определяющие политику, с меньшей вероятностью изменят свое мнение, когда информация не соответствует их текущему мнению.Вместо этого они формируют информацию, чтобы она соответствовала их прежним убеждениям. В качестве альтернативы, аргументация, основанная на точности, предполагает, что политики, вероятно, будут оценивать и учитывать новую информацию при принятии решений, потому что они морально склонны и знают, что они будут нести ответственность перед избирателями и средствами массовой информации. Ли разбирает эти мотивы, представляя мнения экспертов по трем различным политическим дебатам, касающимся обмена игл, безопасности ГМО и контроля за арендной платой. Эксперты в целом сходятся во мнении о наиболее эффективных решениях этих вопросов.В то же время выбранная политика нравится одним сторонникам больше, чем другим. Предоставив множество политических мнений, Ли дал политикам возможность учесть свои партийные предпочтения и мнения экспертов, которые могут не всегда совпадать.

«Вместе эти результаты демонстрируют способность экспертного мнения преодолевать пристрастные и личные предубеждения политиков». Политики получили краткий обзор политических дебатов, касающихся обмена шприцев, безопасности ГМО и контроля за арендной платой.Некоторые участники были случайным образом распределены, чтобы затем получить дополнительную сводку о мнениях экспертного сообщества. После этого каждому респонденту был задан вопрос об их собственной позиции по политическим дебатам. Затем политики поделились уровнем консенсуса, которого, по их мнению, придерживались профильные эксперты.

Ли считает, что респонденты, прочитавшие экспертное заключение, с большей вероятностью предпочли позицию, аналогичную позиции экспертного сообщества. Важно отметить, что этот эффект сохранялся даже тогда, когда информация противоречила типичному мнению тех, кто был связан с партией респондента.Во второй части эксперимента Ли продолжает предоставлять ту же информацию об экспертном мнении респондентам, которые первоначально не получали эту информацию, а затем снова спрашивает респондентов об их собственной позиции. Примечательно, что те, кто изначально согласился «наименее», на самом деле чаще обновляют свои предпочтения.

В совокупности эти результаты демонстрируют способность экспертного мнения преодолевать партийные и личные предубеждения политиков. Хотя есть много факторов, которые влияют на окончательное решение политика в отношении политики, исследование Ли показывает, что политики действительно заботятся о точности и опыте.Будущая работа должна использовать эти результаты, чтобы понять потенциал эффективной коммуникации, которая может преодолеть предвзятость и дезинформацию.


Чье мнение важнее всего? — Белломо и партнеры

Как многие из нас знают этого человека, который, кажется, понятия не имеет, о чем вообще говорит, но продолжает открывать рот…

Отвратительно, да?!

Кажется, что у каждого есть свое мнение, но чье мнение имеет значение, когда решение принимаете только вы?

Иногда приятно слышать, что кто-то разделяет наши взгляды.Это помогает нам чувствовать, что все в порядке, и может подтверждать наши собственные убеждения, когда мы стоим на пороге. Но что мы должны думать, когда мнения людей вызывают у нас противоречивые чувства?

Ну что бы ты посоветовал другу в твоей ситуации? Ответ на этот вопрос часто может вернуть вас к тому, что вы действительно считаете правильным. Так что не сомневайтесь в себе, если у людей другое мнение, чем у вас. Они всегда будут. В конце концов, просто доверяйте своей интуиции. Оно знает вас лучше всех.

Стив Джобс, соучредитель Apple, сказал: «Вы не можете соединить точки, глядя вперед; вы можете соединить их, только глядя назад.Так что вы должны верить, что точки каким-то образом соединятся в вашем будущем. Вы должны во что-то верить — в свою интуицию, судьбу, жизнь, карму, во что угодно. Такой подход никогда меня не подводил, и он полностью изменил мою жизнь. “

Мнения людей являются отражением их самих, и поэтому ваше собственное мнение, вероятно, лучше всего подходит вам, а мнения других людей, вероятно, лучше всего подходят только им. Вам не нужно чье-либо разрешение, чтобы чувствовать то, что вы чувствуете, или думать, что вы думаете.Вы имеете право на свое мнение точно так же, как любой другой человек имеет право на свое.

Что вы делаете, когда полностью не согласны с чьим-то советом?

Иногда люди, которые пытаются нам помочь, просто не достигают цели. Однако независимо от того, примете ли вы совет или нет, он может помочь вам сначала выслушать, затем обработать и в последнюю очередь действовать. Вам не обязательно следовать тому, что говорит кто-то другой, но в обретении новых перспектив в жизни ЕСТЬ преимущество. Мы все разные по-своему, и разнообразие заставляет мир вращаться.

«Ваше время ограничено, так что не тратьте его впустую, живя чужой жизнью. Не попадайтесь в ловушку догмы – жизни с результатами мышления других людей. Не позволяйте шуму чужих мнений заглушать ваш собственный внутренний голос. И самое главное, имейте мужество следовать своему сердцу и интуиции». Стив Джобс.

Слушай других. Цените советы каждого, но следуйте своим инстинктам — они редко ошибаются.

Части этой статьи впервые появились в HappierDaily.ком.

Регистрационная информация мастерской: https://bellomoassociates.com/workshops/

Знания и мнения – Loras College Daily

«Я имею право на свое мнение».

Мы слышим это все время и, возможно, даже чаще, в наши дни. Но не всегда понятно, что имеется в виду, когда кто-то это говорит. Используют ли они свое право на свободу слова, закрепленное в Первой поправке? А если так, то справедливо. . . но все мы понимаем, что право на свободу слова, как и большинство прав, не является абсолютным правом и что оно должно допускать разумные исключения и ограничения, такие как клевета, клевета, ложь или классический пример отказа от крика «Пожар! ” в переполненном театре.Или, возможно, вместо этого, выражая мнение, они предполагают, что то, что они говорят, правильно. С другой стороны, возможно, они предполагают, что они правы в том, что говорят. Или, может быть, они имеют в виду, что могут придерживаться любой точки зрения, какой захотят, если они считают ее истинной. Они имеют право на «свою правду», так сказать.

Роман Чапало, доктор философии.

Некоторые люди могут быть даже склонны верить, что все зависит от мнения и что не существует объективных истин или чего-либо, что мы можем достоверно знать.Эту позицию обычно называют скептицизмом, который в чистом виде утверждает, что нет ничего ни истинного, ни ложного. Но, в конечном счете, такая точка зрения несостоятельна, потому что она саморазрушительна и бесполезна. (Другими словами, легко увидеть, что утверждение «нет ничего истинного или ложного» само по себе либо истинно, либо ложно.  Если оно ложно, оно не имеет значения, а если оно истинно, оно самопротиворечиво.) Но, если бы кто-то сказал, что «все зависит от мнения», они не оказались бы перед такой дилеммой, потому что это утверждение само могло бы быть мнением и, следовательно, его противоположность также могла бы быть мнением.

Итак, мы снова возвращаемся к вопросу о том, что именно составляет мнение и можно ли утверждать, как подсказывает здравый смысл, что существует разница между мнением и знанием. Но если это так, то в чем именно разница?

Мнение имеет три основные характеристики. Во-первых, мнения — это утверждения, которые могут быть обоснованно подвергнуты сомнению или оспорены (например, «математика — это сложно» или «бейсбол — это скучно»). Во-вторых, мнения выражают не уверенность, а просто вероятности (т.г., «большинство людей сострадательны» или «фанаты Кабс лояльны»). И, в-третьих, и это, пожалуй, самое главное, при столкновении с двумя противоречащими друг другу мнениями разумные люди могут законно расходиться во мнениях относительно того, какое из них более безопасно или надежно (например, «геометрия сложна; нет, это не так» или «хоккей — жестокий вид спорта; нет, это не так»).

И Платон, и Аристотель дают следующий полезный совет: обладающие знанием не просто утверждают, что что-то истинно; у них есть для этого достаточные основания.Таким образом, простое мнение, поскольку оно не подкреплено вескими основаниями, не только неустойчиво, но и необучаемо. Это необучаемо или неубедительно, потому что носители мнений не могут удовлетворительно объяснить, почему они придерживаются тех или иных взглядов.

Как однажды мудро сказал Мортимер Адлер, «это знание, когда объект, о котором мы думаем, заставляет нас думать о нем определенным образом (например, существование гравитации). То, что мы думаем, не является нашим личным мнением.Но когда объект нашей мысли предоставляет нам свободу так или иначе составить о нем свое мнение, тогда то, что мы думаем, есть только мнение, наше личное мнение, добровольно сформированное. Здесь другие разумные люди могут отличаться от нас». И не случайно это согласуется с классическим определением истины как соответствия интеллекта вещи. Другими словами, мы знаем что-то истинно — мы держимся за истину, — когда то, что находится в нашем уме (моя идея лошади), является точной копией того, что находится вне нашего разума (действительно существующей лошади).

Довольно интересно, что когда разница между знанием и мнением понимается таким образом, мы понимаем, что многое из того, что мы думаем или говорим, вероятно, является просто мнением, а не знанием. И это осознание, возможно, должно внушать осторожность, когда мы делимся своим мнением с другими. Кроме того, может быть полезно учитывать, что мнения часто различаются с точки зрения их основания. Как указывает Адлер, «некоторые из них основаны на серьезных доказательствах или причинах, которые, хотя и не являются окончательными, делают их весьма вероятными.Другие необоснованны, а третьи вообще не имеют основания, а являются просто умышленными предубеждениями с нашей стороны». И именно эти последние виды мнений, особенно когда они высказываются о серьезных и важных вещах, должны высказываться скупо или вообще не высказываться.

Итак, имеем ли мы право на свое мнение? Да, конечно. Но ими всегда следует делиться сдержанно и, возможно, даже с долей смирения, если мы хотим надеяться на продвижение поиска истины посредством вежливой и продуктивной беседы.И если возникнут разногласия, как это иногда бывает, то последующая дискуссия должна стремиться сосредоточиться не только на самих мнениях, но также и особенно на причинах, по которым мы их придерживаемся. Подлинный и, надеюсь, продуктивный спор должен состоять из обмена и оценки причин конфликтующих позиций, а не просто состязания, чтобы увидеть, кто может отстаивать свою позицию более громко, неоднократно и резко. Не такой уж загадочный секрет прогресса заключается в том, чем он всегда был: взаимопонимание.

Роман Чапало, доктор философии, профессор философии и заведующий кафедрой деловой этики и антикризисного управления Эндрю П. Стаддерта в Колледже Лорас.

О колледже Лорас
Колледж Лорас, основанный в 1839 году, использует свои исторические корни в качестве первого колледжа Айовы, второго старейшего католического колледжа к западу от реки Миссисипи и одного из 10 епархиальных колледжей страны, чтобы обеспечить сложные, изменяющие жизнь события в рамках своего жилого, католического окружения.

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован.