Вымещать злость на других: ВЫМЕСТИТЬ — это… Что такое ВЫМЕСТИТЬ?

Содержание

ВЫМЕСТИТЬ — это… Что такое ВЫМЕСТИТЬ?

  • выместить — сорвать сердце, отплатить, отмстить, отомстить, взять реванш, сорвать зло Словарь русских синонимов. выместить 1. сорвать зло (или сердце) (разг.) 2. см. отомстить Словарь синонимов русского яз …   Словарь синонимов

  • Выместить — свою досаду на комъ нибудь (иноск.) мстить другому съ досады. Ср. Всѣ мы имѣемъ маленькую слабость немножко пощадить себя, а постараемся лучше пріискать какого нибудь ближняго, на комъ бы выместить свою досаду…. Гоголь. Мертвыя души. 1, 8. См.… …   Большой толково-фразеологический словарь Михельсона (оригинальная орфография)

  • ВЫМЕСТИТЬ — ВЫМЕСТИТЬ, см. вымещать. Выместничать что, добыть местничеством, считаясь и перекоряясь предками, родом. Толковый словарь Даля. В.И. Даль. 1863 1866 …   Толковый словарь Даля

  • ВЫМЕСТИТЬ — ВЫМЕСТИТЬ, ещу, естишь; ещенный; совер., что на ком. Удовлетворить свою обиду, неудовольствие, причинив зло кому н. В. злобу на домашних. | несовер. вымещать, аю, аешь. | сущ. вымещение, я, ср. Толковый словарь Ожегова. С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова …   Толковый словарь Ожегова

  • выместить — свою досаду на ком нибудь (иноск.) мстить другому с досады Ср. Все мы имеем маленькую слабость немножко пощадить себя, а постараемся лучше приискать какого нибудь ближнего, на ком бы выместить свою досаду…. Гоголь. Мертвые души. 1, 8. См.… …   Большой толково-фразеологический словарь Михельсона

  • выместить злобу — См …   Словарь синонимов

  • Выместить — сов. перех. и неперех. см. вымещать Толковый словарь Ефремовой. Т. Ф. Ефремова. 2000 …   Современный толковый словарь русского языка Ефремовой

  • выместить — выместить, вымещу, выместим, выместишь, выместите, выместит, выместят, выместя, выместил, выместила, выместило, выместили, вымести, выместите, выместивший, выместившая, выместившее, выместившие, выместившего, выместившей, выместившего,… …   Формы слов

  • выместить — что на ком. Пахом Бормотов, возвратясь на стан, выместил свою досаду на девке Авдотье… (Задорнов) …   Словарь управления

  • выместить — в ыместить, ещу, естит …   Русский орфографический словарь

  • «Хочешь об меня позлиться?», или правила экологичной драки


    Фотографии: Depositphotos / Иллюстрация: Юлия Замжицкая

    Почему взрослым и детям вредно подавлять негативные эмоции? Как правильно выплескивать злость? Можно ли экологично «организовать» драку в семье и школе? Об этом рассказывает основатель проекта #СлаваДетям, популяризатор семейных походов Вячеслав Хотченков.

    Все эмоции нужно проживать


    Вячеслав Хотченков

    В нашей культуре есть негласный запрет на негативные эмоции: дети с младенчества усваивают мысль, что злиться — это плохо и некрасиво. Поэтому в случае конфликта взрослые разводят детей в сторону и предлагают как можно скорее помириться. Но эта устоявшаяся практика тормозит развитие эмоционального интеллекта ребенка. Он не успевает осознать свое чувство злости, не понимает, что с ним делать дальше. А значит, не понимает, что чувствуют в таких ситуациях другие люди и как им помочь. 

    Последствия эмоциональной незрелости и подавления негативных чувств наглядно показывает мультфильм «Головоломка». Поведением главной героини, 11-летней девочки Райли, управляют пять базовых эмоций: 

    • радость; 
    • печаль; 
    • страх; 
    • гнев;
    • брезгливость. 

    Вместе с семьей она переезжает из уютного городка в большой мегаполис, где девочку ожидает ряд трудностей. Новая школа, новый дом, недостаток внимания родителей, неудачи в хоккее наваливаются на Райли, как снежный ком. Радость делает все, чтобы девочка не грустила, и вместе с другими эмоциями подавляет Печаль, что приводит к конфликту личности и побегу Райли из дома. И только когда Радость мирится с Печалью и осознает, что невозможно управлять сложной жизнью человека в одиночку, уже почти разрушенную личность Райли удается спасти — она возвращается домой и мирится с родителями. Печаль помогла девочке пережить переезд, и благодаря совместной работе всех эмоций личность Райли становится целостной.

    Нельзя убежать от гнева или прятаться от своего страха — эмоции следует проживать. Иначе они накапливаются внутри нас, вызывая тревожность, напряжение, стресс или проблемы с нервной системой. 

    Но если горе или страх получится пережить в тихом бездействии, злость требует активного вымещения. Табуирование агрессии, нежелание работать с ней, приводит к опасным последствиям. Так, школьные драки перемещаются во двор, где вдали от взрослых дети могут действительно навредить друг другу. Именно поэтому задача взрослых — научить детей вымещать злость экологично.

    Как правильно злиться 


    Выячеслав и его воспитанники в походе

    Как и любая эмоция, злость не бывает бесконечной. При правильной работе она постепенно сходит на нет, уступая место другим положительным переживаниям. Есть три простых совета, как взрослым и детям проживать злость экологично для себя и окружающих. 

    1. Говорить о чувствах вслух 

    У меня две дочери, и когда они меня сильно злят, я предупреждаю: «Я сейчас злюсь». 

    Во-первых, таким образом я сам осознаю происходящее и беру под контроль свои эмоции. Злость — реактивное чувство, которое молниеносно перерастает в агрессию, не оставляя времени на размышления. 

    Во-вторых, так я даю понять окружающим, что я чувствую. 

    В-третьих, после первой фразы мне будет проще сформулировать причину своей злости и озвучить все, что я в сердцах хочу сделать. Например: «Я злюсь на тебя, потому что мы договорились, что ты придешь вовремя. Ты опоздала, и теперь я злой. Я сейчас так разгневан, что готов разбить этот стакан».

    2. Выработать правила по работе с агрессией

    После оглашения всего, что вы испытываете, следует обсудить, какие способы выражения злости для вас приемлемы. 

    В моей семье можно бить посуду, комкать и выбрасывать бумажные листы или кричать, если другой участник конфликта на это согласен. А можно драться на тямбарах — японских тренировочных мечах из пластика и резины. Ими нельзя нанести вред противнику, однако можно выразить свою злость и высвободить всю негативную энергию. 

    Я точно сильнее, чем моя девятилетняя дочь, но по договоренности могу ее бить. Она в любой момент имеет право сказать «Стоп», и я прекращу. Этот договор работает и в обратную сторону: если мои дети раздражены, я спрашиваю: «Хочешь об меня позлиться?». Когда ребенок осознает свою эмоцию и отвечает положительно, я разрешаю себя укусить или даже побить.

    3. Принять и признать свое право и право других людей на любые эмоции

    Человек остается живым, пока он умеет не только веселиться, но и печалиться, плакать, обижаться, испытывать гнев и разочарование. Так устроена наша многогранная психика. Злиться — это нормально. 

    Поэтому, если ученики плохо ведут себя на уроке, попробуйте им сказать: «Я сейчас злюсь, потому что вы мешаете мне вести занятие. Я переживаю, что вы не сдадите экзамены, и это злит меня так сильно, что я готов(а) сломать карандаш». Вместе с учениками распечатайте лист гнева, который каждый может порвать, скомкать и выбросить, когда эмоции берут верх. 

    Принципы экологичной драки


    Бой на тямбарах

    Я считаю, что драка — это нормально, и в своих походах разрешаю участникам бороться друг с другом. Чтобы поединок был экологичным, есть несколько правил, которые в подобных случаях пригодятся и учителям. 

    1. Признать конфликт. 
      Если я вижу, что в походе у детей назревает конфликт, я подхожу и спокойно констатирую факт драки: «Я вижу, что вы деретесь». Потом задаю всего три вопроса: «За что бьетесь?», «Какие правила драки?» и «Как понять, что драка закончилась?». 

      Как правило, после первого вопроса 90 процентов сцепившихся ребят успокаиваются и перестают драться. Очень редко участники отвечают на все три. Если драка все-таки неизбежна, я увожу противников из поля зрения других людей. Дети нередко дерутся не ради чести и достоинства, а из-за страха показаться слабыми в глазах своей компании. 

       

    2. Договориться о правилах.
      Задача взрослого — создать безопасную среду. Поэтому мы вместе договариваемся о правилах боя и способах его прервать — например, словом «Стоп». Бой становится экологичным, когда у каждого участника есть право его остановить. Можно выбрать и другие варианты — например, до первой крови или первого падения.
       
    3. Найти экологичный способ боя.
      В походах для драк мы тоже используем тямбару. Этого достаточно, чтобы помочь детям успокоиться и договориться друг с другом. А мне — предотвратить конфликты заранее, так как провокация и настоящая драка — это большая разница. 

      В школе можно, например, организовать бой подушками или другими безопасными предметами в физкультурном зале.

    Если вам нравятся материалы на Педсовете, подпишитесь на наш канал в Телеграме, чтобы быть в курсе событий раньше всех.

    Подписаться

    Как не срываться на ребенка — учимся контролю над собой

    Понимая, что такое поведение недопустимо, многие родители признают, что срываются на детях. Злость на ребенка. Что делать? Собственная агрессия пугает и заставляет испытывать чувство вины. После того, как мама наорет на малыша, она нередко пытается его задобрить. Покупает подарки, начинает «полизываться». Понятно, что такой сценарий приводит к негативному результату. Как не срываться на ребенка. Советы педагогов и психологов помогут вам.

    Кричу на ребенка. Что делать?

    Крик – это всегда признак слабости и бессилия. Подобные взаимоотношения нарушают эмоциональный климат в доме, приводят к тому, что ребенок начинает бояться взрослых и перестает им доверять.

    Статья, подготовленная нашими экспертами, поможет понять механизмы подобного поведения и научит – как не срываться на ребенка.

    Почему нельзя кричать на детей?

    Прежде всего давайте уясним:

    Гнев, крик и даже агрессия – нормальные эмоции, характерные для всех людей. Подавлять любые эмоциональные проявления вредно для человеческой психики и здоровья в целом.

    Когда у человека появляется причина для злости, ее нужно выплеснуть. В противном случае неизбежны последствия, например, появление депрессии. Однако выплескивать эмоции следует правильно, не нанося вреда ни взрослым, ни детям. Крик и агрессия по отношению к сыновьям и дочерям не допустимы.

    Почему?

    1. Вы будете жалеть об этом и испытывать чувство вины.
    2. Вспышка гнева, крик и агрессия меняют микроклимат в семье не в лучшую сторону.
    3. О дружбе и доверии придется забыть.
    4. Ребенок перестанет доверять родителям и не будет делиться с ними своим проблемами.
    5. Со временем появятся и другие негативные последствия – изменение психики ребенка.

    Важно! Последний пункт стоит отметить особо. Это заниженная самооценка, невозможность строить отношения с окружающими, появление манипулятивных черт характера, тирании и т.д.  

    Материнская агрессия. Мнение психологов

    Как перестать срываться на ребенка? Знаете, что означает эта фраза? Это «ключ» в системе поиска. Фраза наиболее часто встречается в поисковике, когда идет речь о воспитании детей. И это заставляет задуматься. Ведь ее набирают мамы детей разного возраста, в надежде найти ответ и наладить взаимоотношения в семье. Но то, что родители ищут ответ, это уже хорошо!

    Как не ругать маленького ребенка

    Детские психологи полагают:

    Агрессия, которая идет от матери, намного опаснее отцовской.

    Наказание отца любой ребенок воспринимает более адекватно. Конечно, здесь не идет речь о серьезных наказаниях, особенно телесных. Это тема отдельного разговора. Мы же говорим об обычной реакции родителей на проступки детей. Гнев отца для ребенка более естественен и ожидаем. Кроме того, для мужчин срывы на ребенка в обычном понимании не характерны. Им свойственно быстро и эмоционально выразить свое мнение. Гнев мужчин конкретен и имеет целенаправленный посыл.

    Как перестать агрессировать на ребенка?

    Женщина, как для взрослого мужчины, так и для ребенка любого пола ассоциируется с нежностью, любовью, пониманием и заботой. В идеале ее отношения с детьми должны быть спокойными, доброжелательными. И, что самое главное – предсказуемыми.

    Часто кричу на ребенка. Что делать? Сначала внимательно прочесть то, что написано дальше!

    Если мама срывается, кричит или поднимает на ребенка руку, для него это полная неожиданность, катастрофа. Даже если это происходит часто. Это – каждый раз неожиданность и шок! Ребенок не может привыкнуть к злости матери. Со временем он разочаровывается в маме и считает, что его предали.

    Как не раздражаться на ребенка? Прочесть еще один абзац и проанализировать свою ситуацию.

    Важный момент –  женщины очень часто подавляют свои негативные переживания, семейные неурядицы, проблемы с супругом и пр. В итоге негатив их просто переполняет. Любая мелочь служит толчком для срыва. Ребенок оказывается наиболее слабым звеном, не способным дать отпор.

    Часто дети понимают, что наказания они не заслужили и от этого им еще больнее.

    Преодоление детских травм

    Это сложный и очень длительный процесс. Не всем удается пройти этот путь и простить родителей, особенно мать. Часто травмированный в детстве ребенок проносит свою боль через всю жизнь.  

    Заболевания, которые могут стать следствием детских психологических травм:

    • Патологии желудка и кишечника.
    • Расстройства пищевого поведения, включая булимию и анорексию.
    • Бессонница.
    • Нарушение работы органов дыхания.
    • Вегетососудистая дистония. 
    • Неврологические и психические проблемы, в том числе нервный тик.

    Цель мамы и папы – дать детям ощущение комфорта, стабильности и покоя. Без чувства защищенности счастливым человек быть не может. Как не срываться на детей? Этому нужно учиться всегда, независимо от того, сколько лет вашему ребенку.

    Как маме не срываться на детей

    Личностное развитие

    В мире четко работает закон: вы кричите, на вас кричат. Подросший ребенок точно так же будет орать на родителей, как в раннем детстве кричали на него.

    Помимо перечисленных выше проблем, у ребенка появится:

    • Апатия и замкнутость.
    • Страхи и тревожность.
    • Ухудшение памяти и концентрации внимания.
    • Трудности с коммуникаций, страх публичных выступлений, знакомств и пр.

    Все перечисленное качества нередко сохраняется на всю жизнь. Поэтому человеку труднее реализовать себя в социуме, выстроить карьеру и семейные отношения.

    Срываюсь на ребенка 2 года, что делать – задает вопрос мама на форуме. И в ответ слышит: такая же проблема и у меня! Об этом пишут многие молодые мамочки.

    Социальное развитие

    Дети, которые часто слыхали дома крик, всегда живут в постоянном напряжении. Они не могут доверять людям и часто не способны любить. Они закрываются, так как все время ожидают подвоха и предательства со стороны окружающих. При создании семьи моделируется та же схема поведения, которую человек видел в своей семье.

    Детско-родительские отношения

    При криках невозможно выстроить нормальные отношения. Подростки избегают гнева родителей, в одиночку «переваривают» обиды и проблемы. Они не могут поделиться с мамой и папой, так как не считают их по-настоящему близкими людьми.

    Срываюсь на ребенка. Что делать? Причины родительского гнева

    Для того, чтобы выйти из ситуации грамотно, следует проанализировать причины своих срывов.

    Наиболее частая – копирование поведения ваших собственных мамы и папы.

    В этом случае вы – тоже жертва неправильного поведения родителей. Но замкнутый круг нужно обязательно разорвать!

    Если вы начали читать эту статью, значит первый важный шаг уже сделан.

    Стремление доказать свой авторитет

    Подумайте, что вами движет? Может, стремление во что бы то ни стало доказать свой родительский авторитет?

    Срыв злости

    Надо учиться адекватно реагировать на капризы ребенка. Подумайте, может ребенок не виноват и не он довел вас до срыва? Может, есть и другие причины – усталость, ваш неважный сон в последнее время, перенесенное заболевание, конфликты с собственными родителями или мужем? Таких причин может быть много. Дети просто попадают под «горячую» руку.

    Непослушание ребенка

    Ребенок часто не слушается и шалит. Это тоже нормально. Вы пробовали с ним поговорить и объяснить, но он продолжает. Знакомая ситуация? Как научиться не срываться на ребенка в этом случае?

    Причина вашего крика – ваша психологическая и педагогическая неграмотность, а не шалости ребенка.

    Нередко мама и папа хотят получить от малышей то, что они не могут дать в силу возраста или других причин. Наверное, в вашем окружении есть особенные дети, которые все умеют, могут и отличаются безупречным поведением? Или это только в вашем воображении? Подумайте над этим.

    Усталость, стресс, раздраженность, потеря контроля над своими эмоциями

    Почему это происходит? Еще одна причина гнева – ваши стрессы и вечная спешка. Из-за темпа жизни вы теряете контроль над собой.

    Гиперопека

    Постоянный контроль и гиперопека неизбежно приводят к скандалам и крикам. Избавьтесь от духа контроля и манипулирования. Как не срываться на ребенка 6 лет? В это время дети становятся школьниками, от них начинают требовать все больше и больше. Может, стоит немного «сбавить обороты»?

    Несоответствие ребенка ожиданиям родителей

    Это пагубная практика – срываться на детей, потому что они не отвечают выдуманному вами идеалу.

    Модель поведения из детства

    У вас может быть навязанная вам модель поведения, где крик – главный аргумент. Забудьте о ней!

    Игнорирование возрастных особенностей детей

    Нельзя требовать от малыша поступков, свойственных более старшим детям. Относитесь к этим вопросам разумно. Не практикуйте излишний педантизм!

    Быстрый ритм жизни

    За день надо многое успеть. Как тут не сорваться? Постарайтесь пересмотреть свой распорядок дня. Может, в нем много лишних пунктов?

    Как перестать срываться на ребенке?

    При желании исправить ситуацию и перестроиться вполне возможно. Это не будет сложно.  Безнадежных детей, с каждым можно справиться с помощью разъяснений и мягких наказаний. Ниже даны несколько советов о том, как перестать кричать. Тогда не придется задаваться вопросом, как не злиться на ребенка.

    В первую очередь: подумайте о последствиях

    Вы хотите, чтобы ваш любимый малыш был несчастным? Вырос с массой комплексов из-за травм? Вряд ли. Поэтому попытайтесь не срываться и ищите другие пути слива негатива. Как это сделать? Об этом дальше.

    Разберитесь в своих проблемах

    Почему вы выходите из себя, проявляете агрессию, раздражаетесь и кричите? Найдите причины и работайте над их устранением. Как не срываться на ребенка? Советы психолога направлены на вас, а не на малыша. Вы испытываете проблемы, поэтому срываетесь. Если чувствуете раздражение, отвлекитесь чем-нибудь. Сдержитесь, уйдите в другое помещение и дайте себе «остыть».  

    Сдерживающий фактор

    Таким фактором станет анализ ситуации и осознание того, что вы просто ищите на ком выместить свои проблемы.

    Управляем своими эмоциями

    Управление эмоциями предполагает осознание причин вашего стресса и накопившегося негатива. Разобравшись в этом и устранив провоцирующие факторы, вы научитесь себя сдерживать при взаимоотношениях с детьми.

    Техники расслабления для уставшей мамы

    Способов привести свою нервную систему предостаточно. Например, вы можете:

    • Выделить время на себя. Сходить в парикмахерскую или заняться спортом.
    • Встречаться с друзьями для задушевных разговоров.
    • Гулять на свежем воздухе.
    • Полноценно отдыхать ночью, старясь вовремя лечь спать.  
    • Больше общаться вживую и с виртуальными знакомыми.
    • Слушать музыку, рисовать, вышивать и пр.

    Все это помогает переключиться и стабилизировать настроение.

    Как перестать кричать на ребенка. Советы психологов

    5 способов сдержать гнев:

    1. Анализ конфликтных ситуаций. Когда поведение ребенка приводит к вашей агрессии?
    2. Умение сказать себе «стоп», когда хочется кричать.
    3. Почему вы накричали? Ребенок плохо себя вел или вас обидел кто-то?
    4. Мотивация для сдерживания крика – последствия, которые не заставят себя ждать. Негатив выплеснуть получится, а проблемы не решатся.
    5. Любые проблемы легче решить без агрессии и крика. Сказанное спокойно доходит быстрее и лучше.

    Когда необходимо посещение психолога

    Тогда, когда вы не справляетесь с ситуацией. Вы не можете контролировать свой гнев и агрессию.

    Как вести себя во время срыва

    Существует несколько приемов, которые работают.

    Изолируйте ребенка

    Найдите ребенку интересное занятие и переключите его. Пусть он и грает в своей комнате.

    Изолируйте себя от ребенка

    Сами найдите себе занятие в своей комнате. НЕ переваривайте ситуацию, а отвлекитесь и займитесь чем-то полезным.

    Примените психологические техники

    Есть множество техник. Можно применить дыхательную гимнастику, послушать музыку или найти свой хороший способ успокоиться.

    Поговорите с кем-нибудь

    Хорошо отвлекает разговор с подругой или любым близким и даже незнакомым человеком.

    Как вести себя после срыва

    Главное – правильно выйти из конфликтной ситуации. НЕ зацикливаться на этом!

    Успокойтесь сами

    Если вы продолжаете нервничать, ничего не выйдет. Найдите способ успокоиться.

    Успокойте ребенка и извинитесь

    Ребенка тоже необходимо успокоить. Приласкать и извиниться перед ним. Здесь нет ничего стыдного или неуместного. Учитесь признавать свои ошибки.

    Обсудите ситуацию

    После того, как все успокоились, нужно обязательно устроить «разбор полетов». В доброжелательной и даже юморной форме. Представить ситуацию, как комическую. Но при этом указать на причину – почему так вышло. Показать ребенку его поведение, как оно выглядит со стороны взрослого и признать свои недочеты. Помириться!

    Продолжайте быть достаточно хорошей мамой

    Это означает: ваш гнев – не повод быть «злой» мамой. Ваша любовь безгранична. Ребенок должен быть в этом уверен. После крика вы должны вести себя, как прежде.

    Как правильно наказывать

    Наказание должно быть адекватным и справедливым. Если речь идет о шалости, можно какое –то время просто не обращать внимание на ребенка, игнорируя его. Нельзя хвататься за ремень!

    Советы психологов

    1. Всегда находить время на свои личные занятия.
    2. Приоритет – ребенок. Домашние дела можно отложить, если малыш нуждается во внимании мамы.
    3. Не стесняться предупреждать других членов семьи о своем плохом настроении.
    4. Уметь просить прощения и признавать ошибки.
    5. Хвалить себя. При любых обстоятельствах.
    6. При появлении признаков депрессии и пр. идти к специалисту и не пускать ситуацию на самотек.
    7. Всегда проявлять любовь к ребенку. Что бы не случилось между вами.

    Как не ругать маленького ребенка. Заключение

    Если ситуация зашла в тупик, и вы не можете контролировать свои эмоции даже при сильном желании, тогда необходимо посещение профессионального психолога.

    Опытный специалист поможет разобраться. Консультация необходима тогда, когда вы испробовали все варианты, но наладить отношения не получается. В остальных случаях вопрос «как прекратить орать на ребенка» решается с помощью приемов, описанных в статьях. Следите за нашими публикациями, и они помогут вам! И помните: вы – мудрый и взрослый человек, а ваши дети – это еще дети. Ответственность за них, их сегодняшнюю и дальнейшую жизнь несете вы, родители.

    Вернуться к списку публикаций

    Перестать злиться… на своих родителей

    Мир ничего нам не должен

    Но почему так сложно принять эту мысль? «Потому что гораздо проще обвинять родителей за их ошибки, чем взять на себя ответственность за свою жизнь», — поясняет Варвара Сидорова. На пути к взрослению мы проходим три этапа.

    Первый — это детская позиция, когда мы живем в пассивном ожидании, что получим что-то от других.

    Второй — позиция подростка, который предъявляет родителям претензии, сводит счеты, требует то, что ему причитается. И многие застревают на этом этапе. Оставаясь на годы зависимыми от других, они требуют от друзей, любимых то, что им недодали родители. И ошибаются, так как партнер никогда не сможет любить их так, как отец, возлюбленная не сможет быть точно такой же заботливой, как мать. Это другие люди и другие отношения.

    «Человеку, зависимому от других, не на что опереться внутри себя, он не чувствует в себе стержня, не ощущает свою идентичность, самость, — говорит Инна Хамитова. — Зависимость от мнений и действий других людей говорит об инфантильности человека».

    Чтобы вырасти, придется признать, что нам никогда не удастся «получить по счетам».

    Третий этап на пути взросления заключается в том, чтобы принять тот факт, что неполученное так и не будет получено, перестать обижаться на родителей и сказать себе: «Что ж, что бы я ни делал, мне не увидеть этого ласкового взгляда, не почувствовать поддержки и признания, о которых я мечтал». Если нам удастся справиться со своими чувствами в этот момент, мы ощутим настоящее освобождение.

    Искать свой путь

    Но и этого недостаточно, чтобы действительно стать взрослым человеком. Бессознательное не только сохранило память об обидах, но еще впитало родительские ожидания, эти «невыполнимые миссии», были ли они высказаны вслух или нет: «Мама не смогла стать пианисткой, теперь я должна воплотить ее мечту!», «Я должна во всем быть первой, чтобы папа мной гордился!».

    «Редкие родители не проецируют на ребенка свои ожидания, предполагая, что знают, как для него лучше, — подтверждает Ирина Хамитова. — Но это, конечно, иллюзия. Каждый человек должен искать свой путь сам».

    Мы растем под грузом этих родительских ожиданий, и даже если в подростковом возрасте протестуем против них, нам еще не хватает сил, чтобы от них освободиться. И лишь к 25–30 годам чувствуем, что сдать все родительские «экзамены» на пятерки не получится. А значит, мы не выполним их желания, ослушаемся их. Трудно признать это и позволить себе идти дальше. Но это и есть последний этап на пути, который позволяет стать самим собой. Тем, кто сам принимает решения и отвечает за свою жизнь.

    «Для тех, кто вырос в России, это особенно нелегко, — считает Варвара Сидорова. — Дети у нас часто получают два противоречивых послания: «ты — центр мира» и «ты полон недостатков». И оттого, что я, всемогущий, недотягиваю до нужных высот, возникает сильное чувство вины».

    Но родители привели нас в этот мир вовсе не для того, чтобы мы оправдывали их ожидания. Если, став взрослыми, мы все еще продолжаем что-то доказывать им, значит, мы живем не своей жизнью, добиваемся не своих целей. «Стоит вслушаться в свои убеждения, — советует Инна Хамитова. — Я не доверяю людям — не потому ли, что так говорил отец? Я боюсь мужчин, которым «только одно и нужно», — не мамины ли это слова? Важно понять, чьи голоса звучат у нас в голове, чего хотим мы сами, где наш путь».

    И не надо обольщаться: если мы действуем наперекор родителям только ради того, чтобы доказать им их неправоту, мы по-прежнему зависим от них. Это та же зависимость, только с обратным знаком. «Лишь когда в душе нет протеста, обиды, злости, чувства вины, значит, мы смогли отделиться от родителей и действительно стали взрослыми людьми», — говорит Инна Хамитова.

    Почему мы срываем злость на близких? И как от этого избавиться

    Жизнь и так сложная штука, чтобы ещё и усложнять отношения с родными людьми. Но многим все-таки бывает сложно усмирить свой гнев, и лишний раз не срывать своё зло на родственников. Раз за разом отношения портятся, кажется, что всё катится вниз по наклонной плоскости и выхода из сложившейся ситуации не найти.

    Однако можно попытаться наладить жизнь, и начать изменения нужно не с окружения, а с самого себя.

    В чем кроется причина нашего гнева?

    В первую очередь нужно разобраться, действительно ли близкие виноваты в нашей гневливости или же причина кроется в другом.

    Классическая ситуация, когда после тяжелого рабочего дня супруг или супруга начинают выплёскивать накопленную ярость на своих домашних, которые ни в чём не виноваты, но вынуждены терпеть. И так каждый раз.

    Крики, гнев – это всё не выраженные и не пережитые эмоции. Через злость на близких людей мы выводим своё напряжение, которое копилось на протяжении долгого времени и не находило выхода.

    Есть такая категория людей, которые вообще запрещают проявлять себе какие-либо эмоции, будь они плохие или хорошие. Они предпочитают вести себя так, как будто ничего не происходит. Причина такому поведению, как обычно, кроется в далёком прошлом. С детства чаще всего родители мешают ребёнку радоваться, бурно проявлять эмоции.

    Со временем такие дети замыкаются в себе, закрывают свои эмоции и переживания. Но негативные проявления всё равно находят выход, ведь плохое отдать всегда проще, нежели выразить восхищение, для этого нужно силы, а их и так нет.

    Вот и получается, что вся злоба выходит на тех, кто ближе и роднее всего.

    Избавляемся от гневливости

    Чтобы понять свои ошибки, нужно проанализировать себя со всех сторон, начиная с плохих. Надо принять их, понять причину, а потом действовать. Когда приходит осознание, проблему решить гораздо проще, потому что появляется чёткий план действий.

    Самый худший совет, который могут дать – сдерживай себя.

    Напротив, надо дать выход эмоциям, реагировать по любому поводу, разбудить в себе ребёнка, который не боится проявлять эмоции. Пусть это звучит странно, но только так можно позволить выпустить пар, не срываясь при этом на близких.

    Полезно завести себе хобби, заняться тем, чем вы давно хотели, но не могли. Найдите то, что вам интересно, что будет проявлять вас как личность.

    Когда вы станете самодостаточным, вам будет незачем выяснять отношения, вы же и так всё знаете, зачем лишний раз сотрясать воздух.

    Часть 1, Время сжигать мосты — фанфик по фэндому «Hakata Tonkotsu Ramens»

          Город за рекой переливался огнями словно новогодняя ёлка. Все города оживают к ночи, но Хаката не просто становилась живой; она показывала себя в истинном свете, скидывала с себя покров тихого и мирного города, преображаясь в глазах своих жителей. Именно это всегда и нравилось Лину. Он считал, что в чем-то они с Хакатой были похожи.       Воздух был свежим, как после дождя. Лин не решался обернуться. Ему не было дела до красоты мерцающих огоньков вдалеке, блестящей тёмной воды и осенней прохлады. Впервые за долгое время ему было страшно, и он чувствовал себя беззащитным. Страх не был животным. Скорее это был внутренний трепет, всепоглощающее волнение и опасение быть непонятым. Такое раздражало блондина, заставляло его снова ощущать себя беспомощным ребёнком. Он уже давно отвык от чувства незащищенности.       И все же, Лин ничего не мог с собой сделать: ему потребовалось крепко обхватить себя руками, чтобы подавить нервную дрожь. И он ненавидел себя за это. Сянь Мин знал, что за его спиной, всего в нескольких шагах от него, Банба сверлит его спину внимательным взглядом. Лин буквально чувствовал этот взгляд. Нет, повернуться, позволить ему увидеть эту слабость Лин не мог. Но молчать дальше, оттягивать этот разговор было нельзя. — Ты… — голос прозвучал так сипло и жалко, что блондин сам себе ужаснулся и поспешил прочистить горло, — Ты понимаешь, что я чувствую?       Лин внутренне напрягся, ему казалось, что секунды длятся вечность. Обычно решительный и резкий в словах и поступках, теперь он мог только ждать реакции брюнета. -Да, — ответ Банбы прозвучал ровно, а голос не отразил ни единой эмоции. Не в силах больше терпеть неизвестность, Лин торопливо обернулся, спеша поймать его взгляд. Но Банба не смотрел на него. Время снова растянулось, Лин ждал слова, легкой улыбки, взгляда. Словом, любого знака от собеседника, однако его не последовало. Сянь Мин сжал руки ещё крепче, собирая остатки храбрости и душевных сил, решив выяснить все здесь и сейчас, не отступая назад. — Тогда, — у него перехватило дыхание. Так сложно было подбирать правильные вопросы, так сложно было стоять здесь. — Ты веришь мне?       Банба вскинул голову и одарил его растерянным взглядом, словно не понимая сказанного. — Конечно. Да, я верю тебе. — Банба слабо улыбнулся, и вместе с этой улыбкой Лин почувствовал, как что-то внутри него обрывается и летит вниз. Желудок тут же скрутило. Верит. Стало быть, это конец? — И все равно нет? — цепляясь за надежду, спросил Лин. Банба снова отвел от него свой взгляд, медленно качнув головой.       Лин словно в бездну провалился. Теперь ему уже ничего не оставалось. Если бы только Банба не поверил ему! Тогда он смог бы разозлиться, смог бы разразиться отборной руганью, стукнуть себя кулаком в грудь и открыть балбесу глаза на очевидные вещи. Но Банба верил, а роль несчастного балбеса сегодня досталась ему, Лину. В который раз за сегодняшний день он замер в отчаянии, пытаясь не подавать виду, не показывать своему мучителю, как внутри него все медленно разрушается. В мгновение злость на себя превысила все мнимые границы и перешла на детектива. Лин опустил руки, хватаясь и сжимая в пальцах край своей юбки. Так ему было привычнее: злиться и вымещать злость на других. На доли секунды он вдруг ярко представил, как вонзает холодный нож в сердце Зенджи, проворачивает его по часовой стрелке для верности и, напоследок, ловит угасающий взгляд своей жертвы.       Лин быстро встряхнул светлой головой и тут же наткнулся глазами на Банбу. Привычного и доброго друга. Это не его вина. Нет, Лин никогда не сможет причинить ему существенный вред.       Сейчас Банба смотрел на него несколько неуверенно, видимо, подбирая слова, чтобы объяснить себя. Лин мученически выдохнул и снова повернулся лицом к городу. Смотреть на детектива он больше не мог. Нужно было закончить этот абсурд поскорее. Сянь Мин признался себе, что понятия не имеет, что ему делать дальше и куда себя деть.       Тем временем Банба огляделся вокруг. Было темно и непривычно тихо. Они стояли на проезжем мосту, вдоль и поперек обмотанном желтой лентой. Судя по всему, начавшиеся с год назад ремонтные работы были заброшены. Крупные выбоины, трещины на старом асфальте, кусками отсутствующие ограждения – от всего этого мост пришел в негодность и более не пользовался популярностью. Каким ветром их только сюда занесло? Детектив устало потер лицо руками. — Лин… – тихо позвал он блондина. Тот дернулся всем телом, но не ответил. Банба цокнул языком и продолжил. – Знаешь, я все думаю, как объяснить тебе. Я чувствую себя, ну, — он немного замялся, — Примерно, как этот мост, — неловко закончил киллер. Лин оглянулся на него, настороженно нахмурившись. – Он из бетона и кажется крепким, а на деле очень старая развалина. Только чудом держится. Не говорю, что ты тяжелый, — попробовал отшутиться брюнет, — Но это слишком для меня. Я не могу.

    ***

          Для Лина жизнь изменилась слишком резко всего за несколько месяцев. Такие перемены были в новинку и ощущались как что-то эфемерное. Парень все ждал подвоха, пробуждения, возврата в привычную для него реальность. Друзья, дом, в который он мог возвращаться, и тепло близких людей, так похожее на семейное — Лин просто не мог в это поверить. Он не был уверен в том, заслуживает ли быть счастливым. А еще, конечно же, был Банба. Тот самый Банба, с которого все это началось. Улыбчивый брюнет слишком быстро стал для него буквально всем: другом, семьёй, напарником. Лин не хотел говорить этого вслух, даже признаваться самому себе, но в глубине души он знал, что детектив крепко засел в его сердце. Это пугало и порождало сомнения — убийца вроде него не мог любить и, уж тем более, не мог быть любимым. Спокойная жизнь, нежность, забота — этому не было места в его мире.       И все-таки, несмотря на гложущую душу неуверенность и противный голос совести в голове, Лин решил остаться с Банбой. Принять его заботу было тяжело, пусть даже эта забота и была желанной. Ещё тяжелее для него было принять свои чувства.       Как бы нелепо это ни прозвучало, но все произошло само собой. В тот вечер они праздновали победу своей команды в матче. Был весенний фестиваль и толпы горожан в пестрых одеждах шатались по улицам, увешанным бумажными фонариками. Красные огни вокруг, саке и привычные шутки расслабили Лина. Он не помнил, когда в последний раз столько смеялся. Все казалось таким беззаботным. Половину ночи они провели в ближайшем баре, и Банба постоянно был рядом. Сейчас, просматривая свои воспоминания, Лин из того вечера четко мог вспомнить лишь его лицо. Сказать по правде, дело было вовсе не в выпитом алкоголе. Он был обычным предлогом, чтобы не скрывать улыбку и не бояться быть счастливым.       Лин помнил каким тяжелым был Банба, опирающийся на его плечо, пока тот возился с ключами от офиса, помнил как неловко споткнулся о дверной порог, как дурацкий Банба соскользнул с него, уцепившись за блузку и тем самым порвав ее. Тогда это вызвало лишь очередной приступ смеха. Он помнил и то, как смех сошел на нет, а лицо детектива оказалось непозволительно близко. Настолько, что Лин с легкостью разглядел в его глазах зеленоватый оттенок, и без того светлая кожа показалась ему мраморной из-за тускло пробивавшегося сквозь занавеску света от уличного фонаря. Удивительно, насколько красивым вдруг может стать человек, лицо которого до этого казалось самым обычным. Когда Банба потянулся к нему для поцелуя, Лин просто не смог его оттолкнуть. Происходящее казалось ему до странного правильным. Принять себя и свои чувства в тот момент стало неожиданно легко. Пропускать сквозь пальцы пряди темных волос, крепко сжимать в объятьях, прижиматься щекой к чужому плечу казалось для Лина жизненно важным. Словно если бы он отпустил тогда Зенджи, то в тот же момент пропал бы сам, а мир вокруг бы рухнул. Он помнил, как сильно тогда у него защемило в груди: все те чувства, что он так долго старался контролировать, наконец-то вырвались на свободу, пробили плотину его сдержанности и полностью захватили разум и сердце. Лин захлебывался, тонул в собственной нежности, хватаясь за Банбу, словно тот был спасительным кругом.       Жаль, что у всего есть свой конец. Со временем детектив начал отдаляться, держать между ними дистанцию. При всякой попытке преодолеть ее, Лин будто бы натыкался на стену. Напряжение между ними росло, недомолвки превращались в недопонимания – такое отражалось на их отношениях в каждом их аспекте. Они едва ли могли слаженно работать в команде. Лина это беспокоило, у него не было совершенно никакого опыта в решении подобных проблем, и все, что он мог делать, это говорить. Однако слушать его не хотели. Старые страхи и сомнения снова обретали силу, терзали блондина бессонными ночами и отвлекали от работы. Конечно же, Лин видел к чему все идет. Но он отчаянно не хотел этого допускать. Теперь, когда он узнал каково быть счастливым, расставаться с этим было подобно пытке. Однако необходимость расставить все по своим местам, наконец-то выяснить и сделать понятным, с каждым днем становилась все более очевидной. В какой-то момент Лин понял, что откладывать разговор и дальше было бессмысленным.

    ***

          Банба проснулся от шума со стороны кухни. Насколько представлялось возможным он тихо и быстро соскользнул с постели, максимально напрягая слух. Привычки киллера давали о себе знать – его первой мыслью было вторжение с целью убийства. Но разум постепенно прояснялся, отходя от резкого пробуждения. Какой убийца стал бы шуметь водой на кухне? Банба заметно расслабился и незадачливо почесал лохматый затылок. Зачем-то вооружившись старым тапком, детектив бесшумно проследовал в комнату и пораженно застыл на пороге. У раковины в слегка заляпанном розовом фартуке хозяйничал Лин. Банба неловко откашлялся и начал мять тапочек в руках. — Лин? – осторожно позвал он. Блондин сразу же обернулся, окидывая серыми глазами немного испуганного детектива. — Проснулся? – провально пытаясь скрыть усмешку, осведомился Лин. – Ты что, отшлепать меня собрался что ли? – с серьезным видом спросил блондин, — Я так легко не дамся, имей в виду! – он пригрозил мыльной губкой для мытья посуды. — Что? – Зенджи озадаченно посмотрел на тапок в своей руке, будто бы не понимая, как он в ней оказался, а затем поспешно выронил его. – Нет же… Я, — он запнулся, — И давно ты здесь? — Серьезно, — насупился Лин, полностью проигнорировав вопрос брюнета. – Банба, ты свинья! – блондин упер руки в бока и осуждающе цокнул языком. – Меня не было всего неделю, и посмотри, во что ты превратил дом! – детектив обиженно поджал губы, окидывая взглядом комнату. Действительно, было не ахти. – Тут слоя три пыли. Ты вообще знаешь, что такое уборка? — Был не в настроении, — буркнул брюнет, легонько пнув тапок у себя под ногами. Видеть блондина было странно: он не думал, что встретит Лина еще хотя бы раз. Чувства были смешанными. Почему он здесь? Видимо немой вопрос отразился в его глазах, потому что Лин вдруг заговорил. — Кстати, — начал он будничным тоном. Банба прошел в комнату и сел на ближайший стул, не сводя глаз с парня. – Если ты думал, что я так уж сильно нуждаюсь в том, чтобы меня поддерживали, то ты ошибаешься, — хмыкнул Лин. – Мост мне не нужен, я привык справляться самостоятельно. Могу даже поддержать тех, кому это действительно нужно. – Лин лениво пожал плечами, наблюдая за тем, как расширяются глаза брюнета. – Я к тому, что – блондин осторожно почесал щеку и отвел взгляд в сторону, — Совсем необязательно все брать на себя, я помогу.       Банба какое-то время молча сидел, переваривая полученную информацию, а затем от души расхохотался. Лин, воспринявший это на свой счет, недовольно забубнил в стороне. Наконец, Зенджи немного успокоился и закусил нижнюю губу. Его темные глаза лучились весельем и смотрели прямо на Лина. Тот резко смолк и аккуратно переступил с ноги на ногу. — С возвращением, Лин, — мягко произнес детектив. Блондин чуть вздрогнул, снова нахмурился, заметно стушевавшись. — Я дома.

    Как перестать вымещать свой гнев на других

    Что вы делаете, когда находитесь в состоянии стресса, подавлены или сильно подавлены? Конечно же, устроить ад невинному прохожему! Но если вы предпочитаете перестать вытеснять свои чувства и начать смотреть в лицо своим проблемам, у Марты Бек есть план игры для вас.

    Итак, вашего лучшего друга в офисе внезапно отпускают, и вы проводите остаток дня в страхе, что топор вот-вот упадет и на вас. Позже, дома, вы держите себя в руках — пока ваш 6-летний ребенок не встанет с кровати в пятый раз и не попросит еще стакан воды.В этот момент вы слышите собственный рев: «О, ради бога! Разве это убьет вас, если вы просто заснете хоть раз?!»

    А может быть, как только вы выходите из офиса, вы направляетесь к родителям на вторую смену. Твоя мать страдает от болезни Альцгеймера, а твой отец недавно сломал бедро. Вам удается оставаться веселым с ними обоими, но в ту ночь дома, когда ваш муж невинно спрашивает, где найти арахисовое масло, вы огрызаетесь: «Придумай, Шерлок».

    Или, возможно, однажды утром, даже не желая этого, вы замечаете серию интимных сообщений между вашим парнем и кем-то по имени Тиффани.Вы едете на работу, просматриваете бумаги в почтовом ящике, а затем ураганом влетаете в кабинет вашего помощника. «Когда ты научишься спрягать глагол лгать? Я плачу тебе за то, чтобы ты писал как идиот?»

    Психологи называют это явление вытесненной агрессией. Часто, когда мы чувствуем себя бессильными, мы вымещаем свой гнев на ком-то другом — кто-то, кого мы знаем, не будет сопротивляться. У военных есть очаровательное выражение для смещенной агрессии, которое из вежливости я буду использовать здесь как «стресс катится под откос».«Я уверен, вы можете вспомнить времена, когда люди перекладывали свой стресс на вашу незащищенную голову. И если вы не святой, я уверен, что вы перекладывали свой стресс на других. лучшее, что вы можете сделать для своих отношений и общей удовлетворенности жизнью. Давайте начнем сейчас, прежде чем кто-то еще пострадает

    Причина стресс-роллинга всегда одна и та же: вы сталкиваетесь с ситуацией, в которой вы чувствуете себя слишком подавленным, сбитым с толку или боится выразить свои истинные чувства.Вы боретесь за свою жизнь, и вы проигрываете. Врагом может стать изменение вашей рабочей обстановки. Или растущая хрупкость ваших родителей. Или шаткие отношения. Какой бы ни была проблема, если она кажется слишком большой для решения, вы можете полагать, что у вас нет другого выбора, кроме как усвоить свой страх и гнев.

    К сожалению, чувства не хотят оставаться скрытыми. Подобно воде, сдерживаемой плотиной, они всегда толкаются, ища трещину, чтобы просочиться или полностью прорваться. «Трещины» в нашей способности подавлять негативные чувства — это отношения, в которых наша защита самая низкая, а наши страхи — самые маленькие.Наши скрытые чувства просачиваются или вырываются наружу, когда мы находимся с людьми, которым доверяем или которые не в состоянии сопротивляться нам. Эта динамика объясняет, почему честные граждане, которые никогда не кричат ​​на незнакомца, будут выкрикивать проклятия на любовника, и почему люди, которые получают чрезмерную долю горя от своего босса, в свою очередь, запугивают своих подчиненных.

    Чтобы избавиться от склонности к стрессу, вы должны сначала заметить ее у других людей: человека, который дергает свою собаку каждый раз, когда получает стрелу на работе; новенькая бывшая курильщица, которая кричит на своего мужа, когда у нее заканчивается никотиновая жвачка.Наблюдайте за этими людьми и почувствуйте, насколько непропорционально интенсивно их поведение. Затем честно определите в себе такие же чрезмерные реакции. Где вспыхивает твой темперамент? Когда вы истерически плачете? Какие ситуации выводят вас из себя до физического насилия?

    Отличным признаком того, что вы испытываете стресс, может быть намек на робкую вину или стыд. Это проявится после того, как вы перевернете свой негатив на кого-то или даже во время этого перекатывания. В глубине души ваша совесть будет шептать: «Я несправедлива.Дело не в том, что Присцилла съела все тосты. Я просто отписываюсь, потому что никто не смотрит видео моего котенка на YouTube.»

    К сожалению, многие люди, смущенные этим щекотком совести, на самом деле усиливают стресс-роллинг как метод самозащиты. аргументы и мутантные обиды, чтобы оправдать нагнетание стресса. Например, вы можете продолжить свою вспышку по отношению к сыну, сказав: «Ты должен перестать беспокоить маму все время». когда-нибудь убирался на кухне, ты бы чертовски хорошо знал, где найти арахисовое масло.«Вы можете указать на каждую грамматическую оплошность, допущенную вашей помощницей с того дня, как ее наняли. Это похоже на генерала, который открывает огонь по своим войскам, а затем решает, что ему лучше выстрелить еще несколько раз, чтобы они не испугались». противостоять ему Не будь таким генералом Вместо этого…

    Независимо от того, насколько сильно мы катимся вниз по склону, как бы мы ни оправдывали это скатывание, в конечном итоге нам все равно придется иметь дело с ситуациями, вызвавшими наше недовольство. Единственное, чего достигает стресс-роллинг, — это создание новых врагов из старых союзников (или потенциальных союзников) — классическая проигрышная ситуация.Поэтому в тот момент, когда у вас появляется малейшее подозрение, что вы подвергаетесь стрессу, извинитесь, сделайте несколько глубоких вдохов и выясните, что вас действительно беспокоит.

    Поскольку основная проблема часто настолько расстраивает, что вы вытесняете ее из своего сознания, вы, возможно, не сможете сформулировать ее поначалу. К счастью, у вас есть встроенный пинпоинтер проблемы: дискомфорт. Выявление ваших самых глубоких эмоциональных триггеров похоже на поиск места перелома кости; вы тыкаете в общую область, пока не найдете эпицентр боли.Задайте себе следующие вопросы:

    1. «Что меня действительно беспокоит?»
    2. «Что в этом самое худшее?»
    3. «Что в этом самое худшее?»
    4. Повторяйте вопрос 3, пока не дойдете до источника беспокойства.

    Вы поймете, что натолкнулись на настоящую проблему, когда все ваше раздражение по поводу невинных прохожих растворится в потоке страха, печали или отчаяния. Вы, вероятно, почувствуете себя беспомощным, пытаясь справиться с основной дилеммой — вот почему вы сместили свою агрессию в первую очередь.Прямой взгляд на непреодолимые проблемы требует чрезвычайного мужества и честности. Их решение требует еще больше. Вам может казаться, что в вас нет такой доблести, но это нормально. Просто осмотритесь.

    Присоединяйтесь к своим союзникам

    Чтобы обрести мужество, которого у вас нет, все, что вам нужно сделать, это поделиться реальными фактами о ваших реальных проблемах с людьми, которые могут помочь. Я повторяю: люди, которые могут быть в состоянии помочь. Если вы перенесли стресс на кого-то, кто обладает меньшей социальной властью, чем вы, — скажем, на вашего ребенка или помощника, — просто извинитесь.Это не те люди, к которым вы должны обращаться за советом; это заставит их чувствовать себя еще более подавленными, чем вы. Найдите кого-то, кто, с вашей точки зрения, обладает как минимум такой же властью, как и вы.

    Например, накричав на ребенка, вы можете сказать: «Дорогой, прости, что накричал на тебя. Я беспокоился совсем о другом, но мне помогают с этим». Затем вы могли бы позвонить взрослому, пережившему трудные времена, — вашему отцу, коллеге, лучшему другу — и поговорить о вашей карьерной неуверенности.Или вы могли бы предложить своему мужу бутерброд с арахисовым маслом и рассказать правду о своей физической и эмоциональной усталости. Или вы можете признаться своему ассистенту, что вы не в порядке, затем закрыть дверь своего офиса и позвонить консультанту по семейным парам, чтобы обсудить ваши отношения.

    Вы видите здесь закономерность? Извинитесь, скажите правду, обратитесь за помощью к тому, кто стоит не ниже вас в пирамиде власти.

    Вам может быть неловко быть таким честным и открытым. Сосать его. Если вы не хотите быть генералом, который стреляет в собственные войска, вам нужно проконсультироваться с опытными, образованными советниками.Не заблуждайтесь: вы единственный лидер в своей жизни. Но вы будете поражены тем, насколько смелыми, образованными и находчивыми могут быть окружающие вас люди. Честность и скромность помогут вам решить как проблемы, которые создают стресс-роллинг, так и проблемы, которые сам стресс-роллинг создает.

    Продолжайте расширять свой круг консультантов

    По мере того, как вы перестанете перекладывать стресс на других, вы также начнете собирать важную информацию, которая поможет вам справиться с любой проблемой, не чувствуя себя подавленным: вы узнаете, кому можно доверять и в каком объеме.Не каждый человек, которого вы попросите о помощи, сможет или захочет ее оказать. Ваши друзья по работе могут усиливать ваши страхи своими собственными. Ваш муж может закрыться в тот момент, когда вы начнете говорить. Ваш семейный консультант может быть полным идиотом. Такое случается. Просто продолжайте консультироваться с разными людьми, пока не получите действительно полезный ответ. Самое замечательное в абсолютной честности заключается в том, что как только вы в ней укоренитесь, вы сразу понимаете, когда чей-то совет вам неверен.

    Лао-цзы сказал: «Все реки текут к морю, потому что оно ниже их.Смирение дает ему силу». Каждый раз, когда вы избегаете скатывания негативных эмоций вниз по склону и вместо этого признаете, что чувствуете себя хуже всего, вы обнаружите, что ваша сила парадоксальным образом растет. По мере того, как вы чувствуете себя менее подавленным и более уравновешенным, вы поднимаете людей. которые смотрят на вас с уважением до тех пор, пока они тоже не перестанут нервничать и не начнут выравнивать с вами свои собственные проблемы. Со временем те самые люди, на которых вы когда-то свалили, могут присоединиться к вам в решении любых проблем, с которыми вы сталкиваетесь. нас не остановить

    Последняя книга Марты Бек — «Сборник Марты Бек: эссе для создания вашей правильной жизни, том первый» (Martha Beck Inc.).

    Информационный бюллетень по управлению гневом | Университет Вилланова

    ГНЕВ: ПРИЧИНЫ И ПОСЛЕДСТВИЯ

    Гнев — нормальная и основная человеческая эмоция. В зависимости от того, как им управлять и выражать, гнев может иметь положительные или отрицательные последствия. Осознание гневных чувств может быть полезным, поскольку оно может сигнализировать о том, что наши права нарушаются или наши потребности игнорируются другими. Гнев также может помочь нам зарядиться энергией и мотивировать нас работать над решением проблем с другим человеком или над изменением нашей жизненной ситуации.

    Однако существуют потенциальные негативные последствия гнева, если им не управлять или не выражать его должным образом или эффективно. Некоторые люди постоянно злятся на других или на себя. Часто злые люди подвергались критике или оскорблениям в начале жизни и реагируют на других так же, как обращались с ними. Длительный или сильный гнев и разочарование способствуют таким физическим состояниям, как головные боли, проблемы с пищеварением, высокое кровяное давление и болезни сердца. Проблемы с гневом могут быть связаны с психологическими расстройствами, такими как тревога или депрессия.Вспышки гнева могут быть способом справиться с несчастьем или депрессивными чувствами. Хронический гнев создает проблемы в общении с другими и может привести к вовлечению в физически или эмоционально оскорбительные отношения. Наличие «вспыльчивости» часто является фактором других проблемных форм поведения, таких как «агрессия на дорогах», несчастные случаи и словесные или физические драки.

    В то время как некоторые люди открыто гневаются, другие с трудом признают свой гнев и держат свои чувства внутри, избегая проблемы, которая их злит.Они могут выражать гнев «пассивно-агрессивным» способом, который может принимать форму травли или разочарования других. Люди, которые выражают гнев в пассивно-агрессивной манере, могут бояться причинить боль другим или стать «плохим человеком», если они открыто выражают негативные чувства. Тем не менее, они обычно в конечном итоге портят отношения, потому что другие люди обычно ощущают их гнев на каком-то уровне и начинают обижаться на них. Люди, которые не могут распознать гнев в себе, часто обижаются из-за враждебности, оскорбительного поведения или отчуждения других.

    Гнев часто является результатом разочарования или чувства блокировки или препятствия в чем-то, что мы считаем важным. Гнев также может быть защитной реакцией на лежащий в основе страх или чувство уязвимости или бессилия. Многие люди с проблемами гнева не в курсе признаков того, что гнев накапливается. Наше тело дает нам важные подсказки, когда мы злимся, иногда до того, как мы это осознаем. Когда нарастает гнев, мы реагируем так же, как и на стресс. Мы можем чувствовать напряжение или стресс в нашем теле, когда высвобождается адреналин, наше дыхание может учащаться, или наше сердце может начать биться быстрее.

    Ниже приведены некоторые возможные признаки того, что вам трудно справиться с гневом:

    1. Вы чувствуете (или опасаетесь) выйти из-под контроля, когда злитесь.
    2. Вы часто чувствуете напряжение, раздражение или разочарование.
    3. Вы обнаруживаете, что часто сплетничаете или жалуетесь на других, а не говорите им напрямую о том, что вас беспокоит.
    4. Вы часто обижаетесь или обижаетесь на то, что другие относятся к вам несправедливо.
    5. Вы причиняете боль другим, особенно тем, кто вам небезразличен, унижая или унижая их, ругая или оскорбляя их.В конечном итоге вы сожалеете о том, что сказали или сделали, когда рассердились.
    6. Вы вымещаете свой гнев на ком-то или на чем-то другом, а не на человеке или ситуации, которая вас беспокоит.
    7. Вы физически набросились, когда рассердились (например, уничтожили имущество, ударили кого-то и т. д.).
    8. Вы потеряли или рискуете потерять отношения, работу или что-то еще важное для вас из-за своего гнева.
    9. Вы были арестованы или у вас возникли проблемы с законом из-за вашего гнева.
    10. Вы употребляете алкоголь или наркотики, чтобы успокоить свои эмоции.
    11. Другие (например, друзья, члены семьи, профессора, академические администраторы, начальники) выразили беспокойство по поводу вашего гнева.

    Если у вас проблемы с гневом, могут помочь следующие стратегии:

    1. Научитесь лучше осознавать свои чувства и распознавать свой гнев, когда он возникает. Обратите внимание на ваши конкретные признаки того, что гнев накапливается (например, вы становитесь напряженным, раздражаетесь на других, у вас появляется головная боль и т. д.).).
    2. Спросите себя: «Что меня действительно беспокоит?» Обратите внимание, является ли это взаимодействием с кем-то другим или с чем-то внутри вас. Избегайте смещать свой гнев на людей, которые не являются причиной вашего гнева.
    3. Ведите журнал гнева, чтобы определить, какие ситуации вас провоцируют. Научитесь определять, что вызывает гнев (например, авторитетные фигуры, ревность), какое поведение вызывает проблемы (например, крик, критика, обзывание, ругань, швыряние вещей, избегание) и последствия вашего поведения (например,грамм. другие избегают вас, дисциплинарные взыскания и т. д.). Узнайте, какие глубинные эмоции могут привести вас к гневу (например, чувство отверженности, беспомощности и т. д.).
    4. Деэскалация с помощью «тайм-аута», когда вы распознаете признаки гнева. Сообщите значимым другим, что вам, возможно, придется уйти, чтобы успокоиться, когда вы действительно злитесь. Сделайте глубокий вдох. Уйдите в тихое место и продолжайте глубоко дышать, чтобы успокоиться.
    5. Изучите свои варианты поведения, когда вы злитесь, и представьте, как вы можете отреагировать.Признайте, что вы несете ответственность за свой гнев. Ситуации могут способствовать вашему чувству гнева, но вы несете ответственность за свое поведение. Вы можете быть законно и уместно чем-то разочарованы, но вам не нужно быть неуместно враждебным или вредным для других. Вы больше, чем ваши чувства, и можете выбирать, как реагировать. Работайте над развитием более позитивных моделей поведения, чтобы заменить негативные.
    6. Узнайте, как заявить о себе, и поговорите с человеком, который вызывает ваш гнев.Используйте физическую и умственную энергию, которая генерируется от чувства гнева, чтобы направить свою реакцию на ситуацию. Помогите человеку увидеть, как его поведение влияет на вас, так, чтобы он мог слышать и не представлял угрозы. Используйте «я-утверждения», которые описывают ваши чувства, а не обвиняют другого человека.
    7. Признайте, что вы несете ответственность за правильное выражение себя другим, а они несут ответственность за то, чтобы справиться со своими чувствами в ответ.
    8. Ищите поддержки у других, когда вы боретесь с гневом.
    9. Развивайте чувство юмора. Юмор может облегчить чувства.
    10. Разработайте действия, которые помогут вам справиться с гневом. Упражнения могут помочь уменьшить чувство возбуждения и разочарования. Ежедневная практика релаксации также может помочь справиться с гневом.
    11. Избегайте употребления алкоголя и наркотиков, если у вас есть проблемы с гневом.
    12. Проблемы с гневом могут быть связаны с семейным опытом. Как гнев выражался в вашей семье и как на вас влияли значимые люди? Если гнев выражался деструктивно или причиняло боль, подумайте о том, что вы чувствовали, когда на вас нападали физически или словесно, когда вас критиковали, избегали или игнорировали.Подумайте о том, как это повлияет на ваши нынешние отношения с другими, если вы увековечите тот же самый шаблон.

    КОНСУЛЬТАЦИОННЫЙ ЦЕНТР

    Консультирование может быть очень эффективным, помогая людям исследовать причины их гнева, а также в изучении и применении методов управления гневом. Ученикам Виллановы предлагается запланировать конфиденциальные консультации с опытным, заботливым психологом, чтобы помочь им справиться с гневом. Записаться на прием можно в консультационном центре университета по адресу 206 Health Services Building или по телефону 610-519-4050.

    Все права защищены. Запрещается печатать на других веб-сайтах или перепечатывать без разрешения Консультационного центра Вилланова.

    Другая сторона гнева

    Я отчетливо помню, что был абсолютно уверен, что никогда не смогу стать взрослым и вести нормальную жизнь, не говоря уже о семье, детях и доме. Я был в седьмом классе. Да, я был встревоженным подростком, но ужасы войны, глобальные экологические катастрофы, угрозы нашей стране, какой мы ее знали, моральное разложение были тогда такими же реальными, как и сегодня.Война во Вьетнаме разыгрывалась в шестичасовых новостях у меня дома каждый день — часто во время ужина (спасибо, папа). Строился трубопровод на Аляске, и я был уверен, что это станет концом нашего природного мира. Никсон был нашим президентом, и его причастность к Уотергейту расследовалась. Решение Верховного суда по делу Роу против Уэйда было принято, сделав аборт конституционным правом. Я хочу сказать, что, будучи молодым верующим, я был уверен, что конец света близок, и я был очень ЗЛОЙ.

    Я вижу знакомые реакции на сегодняшний мир на лицах наших молодых людей. Они в ярости. Совсем недавно мы стали свидетелями ужасов неизбирательного ракетного обстрела Украины, в том числе родильного дома больницы и детской поликлиники в Мариуполе, Украина. Мы видели гибель мирных жителей, когда они бежали по «безопасным» коридорам эвакуации только для того, чтобы столкнуться с обстрелами во время объявленного прекращения огня. Предыдущие действия Путина в Сирии и Чечне предвещали его план деморализовать Украину, нацеливаясь на простых людей.Это не избавило нас от тошнотворного чувства, когда мы увидели вирусную фотографию семьи Перебининых и их церковного проводника-добровольца, запутавшихся в своем багаже ​​на улице в Урпене, Украина. Они вышли из дома в 7 часов утра и к полудню все были смертельно ранены минометным обстрелом.

    Родителям тяжело смотреть сегодняшние новости и еще тяжелее наблюдать за реакцией на них наших детей. У них не было времени оплакивать потерю своих жизней до коронавируса, и теперь они сталкиваются с трагедией другого монументального масштаба.Мы не можем защитить их от этого. Это не ограничивается вечерними новостями. Социальные сети помещают бедствия дня в постоянные новостные ленты в своих руках. Итак, что мы можем сделать, чтобы помочь им, когда их гнев на мир — или, возможно, даже на самих себя — берет над ними верх?

    Линн Джексон, соучредитель Connected Families и выпускник UNW, написала о гневе в своем блоге от 2 марта 2022 года. Ее объяснение гнева универсально для всех нас. Она сказала: «Оказывается, многое из того, что выглядит как гнев, на самом деле является более запутанным и запутанным набором чувств, таких как страх, печаль или уныние… Возможные лежащие в основе чувства многочисленны, и их может быть трудно понять.Почему? Потому что все эти лежащие в основе эмоции чувствуют себя уязвимыми !» Как объясняет Линн, наша типичная реакция, когда мы чувствуем внутреннюю неустроенность или уязвимость, — это самозащита, поэтому мы прячемся под слоем гнева, потому что это помогает нам чувствовать себя лучше. К сожалению, когда мы проецируем это на других, мы обычно не получаем сострадательного ответа.

    Гнев, как правило, разжигает огонь в конфликте, а не доводит до кипения. Я испытал это на прошлой неделе с моей ученицей дома.Я допустила мамин «просчет», что спровоцировало моего сына и погнало его гнев на меня, как товарный поезд. К счастью, проблема, с которой мы столкнулись, — это то, над чем мы работали вместе в течение длительного времени. Я извинился за свою часть и нашел время, чтобы отрепетировать урок «что мы попробуем в следующий раз». Он довольно быстро понял, что его гнев был направлен не по адресу, и признал: «Это было несправедливо по отношению к тебе, мама. Я на самом деле не злюсь на вас, просто я очень обескуражен и разочарован ситуацией, и это выплеснулось на вас.Это звучит знакомо?

    Даже когда на нас обрушивается основная тяжесть боли, страха и беспокойства, важно осознавать, что мы все еще можем быть единственным безопасным местом, где наши ученики могут швыряться тяжелыми вещами. Макс Лукадо иллюстрирует это таким образом в своем исследовании « Уроков жизни от Джеймса :

    ».

    Вы знаете опыт. Вы садитесь в машину и отправляетесь в путь. Поначалу энтузиазм зашкаливает и настроение хорошее. Но 300 миль межштатной автомагистрали в конце концов берут свое.Джонни использует слишком много места. Хизер не хочет делиться своей подушкой. Папа отказывается спрашивать дорогу. Маме снова приходится останавливаться в туалете… Ноги пахнут, напряжение нарастает. В каждой поездке наступает момент, когда у каждого члена семьи возникает мысль: «Я выхожу из машины. Я поеду автостопом. Я буду ходить. Я сделаю что угодно. Просто вытащите меня из этой машины». Но так ли это? Нет, мы остаемся в машине. Почему? Ну, во-первых, нам не добраться до места назначения в одиночку, а во-вторых, мы семья.

    Воспитание навсегда. Наши дети знают, что мы не оставим их в дороге (даже если мы подумали об этом раз или два).Они также знают, что у нас есть неотъемлемое желание помочь им добраться до места назначения или выйти из кризиса, если это то, что им нужно. Это может означать просто помочь им перейти на другую сторону гнева.

    Так как же нам это сделать? Не слишком ли поздно открыть дверь машины и попросить их поехать? Что ж, это один из вариантов, но вы также можете сделать глубокий вдох и напомнить себе, что им может понадобиться небольшой GPS-навигатор родителей/опекунов на пути к умиротворению сердца — и за гневом стоит нечто более важное, чем защитная реакция, которую вы чувствуете. Сейчас.Попробуйте следующее:

    1. Отражение того, что вы видите, а не то, что вы чувствуете , «Вы говорите, что злитесь. Это правильно?» Постарайтесь сосредоточиться на их сильных чувствах, а не на своей сильной реакции на них.
    2. Откройте дверь для разговора о своей подлинности и уязвимости . Расскажите о случае, когда гнев скрывал для вас более сложные эмоции. «Когда я злюсь, это способ почувствовать себя сильнее, когда я на самом деле чувствую себя бессильным или разочарованным, но на самом деле это может вызвать больше проблем, когда люди злятся в ответ.Например…» Если это не ваш стиль, попробуйте вместе посмотреть фильм «Головоломка » на семейном собрании и пригласите обсудить уязвимые чувства. Есть что-то, что может коснуться каждого, и персонаж Гнев играет ключевую роль!
    1. Попросите заглянуть за занавеску. «Что еще стоит за гневом? Есть ли тревоги, опасения или разочарования, которые вызывают гнев, которыми вы можете поделиться?» Линн предполагает, что молодые люди могут извлечь пользу из визуальной аналогии с айсбергом, который содержит гораздо больше под поверхностью, чем то, что видно на первый взгляд.
    2. Подтвердите честные попытки понять себя. «Вау, это слишком много для тебя. Я очень ценю, что ты распаковываешь, насколько это сложно для тебя».
    3. Посмотрите, можно ли предпринять какие-либо позитивные действия. «Гнев может удерживать нас от активной деятельности. Если вы обеспокоены ситуацией в Украине, что мы можем сделать, чтобы внести свой вклад в поддержку нужды?»
    4. Подчеркните, что обработка гнева более продуктивна, чем его проецирование. Игнорировать неприятную вспышку не так полезно, как спокойно докопаться до сути проблемы. «Я ненавижу свой урок химии!» может раскопать: «Я тону, и мне нужен репетитор». «Я злюсь на свою зарплату!» может проявиться страх перед тем, как свести концы с концами, и привести к составлению бюджета, поиску новой должности или визиту к консультанту по финансовой помощи.

    Писание ясно говорит, что гнев не является грехом. Однако то, как мы решим реагировать на свой гнев или гнев других, может легко заманить нас в ловушку греха.Кто из нас хочет, чтобы образ наших взрослых детей включал яростные споры и деструктивную защиту? Вместо этого мы надеемся, что у них будут эмоциональные навыки, чтобы справляться с гневом и хорошо разрешать конфликты. Это «десять лучших» навыков, необходимых для продолжительных отношений на работе, брака на всю жизнь и жизненно важного воспитания собственных детей. Ваши возможности быть рупором для своего ученика сейчас помогут ему подготовиться к тому, чтобы относиться к собственному гневу с самоанализом и к эмоциональным вспышкам других с отношением «должно быть что-то еще под поверхностью» вместо защитной реакции.Мир всегда будет сложным местом для жизни, но мы надеемся, что переход на другую сторону гнева сделает нас на один шаг ближе к решению проблем.

    5 простых способов превратить гнев в положительную энергию

    Гнев — это эмоция, которую трудно обработать, и для многих людей она может превратиться в сдерживаемые чувства или вспышки агрессии. Несмотря на то, что негативные выбросы энергии трудно обработать, они вредны для других и для вас самих, поэтому важно сделать все возможное, чтобы их не допустить.Чтобы помочь вам не наносить удары по своим близким — словесно, эмоционально, физически или сексуально — попробуйте эти разные способы превратить свой гнев в положительную энергию. Не поддавайтесь пагубным путям гнева.

    Создайте что-нибудь

    Отличный способ превратить свой гнев в положительную энергию — проявить творческий подход. Будь то рисование, движение, приготовление пищи или рисование, есть что-то невероятно мощное и катарсическое в том, чтобы создать что-то из своего гнева.На самом деле это довольно просто — вместо того, чтобы набрасываться на своих близких или обращаться к веществам, сделайте вдох и перенесите этот гнев на свое творение.

    Превратите это в мотивацию

    Для некоторых это может быть немного сложно, но это невероятный способ преобразовать свой гнев. Это требует большой концентрации — постарайтесь изо всех сил определить причину своего гнева и использовать ее как мотиватор для перемен в своей жизни. Используйте гнев как способ подтолкнуть вас к достижению ваших целей. Может быть, вы расстроены, потому что кто-то сделал что-то «лучше», чем вы.Вместо того, чтобы обвинять окружающих, используйте эту эмоцию как способ улучшить себя.

    Сосредоточьтесь на здоровых частях

    Когда дело доходит до ваших отношений, важно понимать, что будут споры. Однако они никогда не должны перерастать во что-то вредное. Если вы обнаружите, что вас легко разозлить в ваших отношениях, и в конечном итоге вы набрасываетесь физически, вам нужно внести изменения. Один из способов сделать это — понять, что некоторые аргументы полезны и могут привести к росту и позитивным изменениям в отношениях.Прежде чем перейти к такому настрою, сделайте шаг назад и подумайте, как это разногласие может улучшить ваши отношения.

    Двигайся

    Еще один из наших любимых способов превратить гнев в позитивную энергию — начать двигаться. Умеренные физические упражнения — отличный способ высвободить эти злые чувства и внести в свою жизнь положительные эмоции.

    Написать ответ

    Ваш адрес email не будет опубликован.