Экология сознания. Психология. В нашем обществе принято воспитывать детей стыдом и страхом. Вести себя тише воды, ниже травы в детстве было залогом спокойной обстановки в доме, а то и выживания. Во взрослом возрасте боязливость закрепляется как испытанный способ избежать неприятностей.
Застенчивость люди часто называют одним из своих нежелательных качеств, мешающей чертой характера. «Все время боюсь допустить ошибку», «Не могу сказать слова на публике», «Робею перед начальством», «От смущения каменею на свиданиях…».
Что кроется за стеснительностью, можно ли от нее избавиться — и нужно ли это делать?
Что такое стеснение? Это страх перед неодобрением со стороны другого человека, предположительно большого, наделенного властью и очень значимого (в глазах стесняющегося). Того, у кого есть право и даже обязанность раздавать оценки и выносить суждения.
Сейчас придут и накажут
Стеснение — взгляд снизу вверх, с позиции ребенка. Страх оценки, позора, провала, за которым последует некая катастрофа. В нашем обществе принято воспитывать детей стыдом и страхом. «И не стыдно тебе сдавать Марье Петровне такую грязную тетрадь?». «Вот люди услышат, как ты с матерью разговариваешь, и поймут, какая ты на самом деле злая». «Будешь себя так вести, отдам дяде». Застенчивы дети очень строгих, непоследовательных или абьюзивных (пьющих, бьющих, кричащих) родителей.
Способ работающий — но, к сожалению, очень сковывающий. Люди начинают считать привычную скромность проблемой, когда осознают, что она в чем-то стала им жать, ограничивать
Обратная сторона застенчивости
Любопытно, что у застенчивости есть теневая, обратная сторона.
Когда вы, наконец, добьетесь того, что перестанете случайно ляпать глупости, ваши колготы никогда не пустят «стрелку», макияж всегда будет ровным, обувь чистой, дела в безупречном порядке, а квартира — в чистоте. Тогда… что? Честный ответ на этот вопрос звучит примерно так: «Тогда, я надеюсь, меня наконец-то все будут любить».
Сторона противоположная, а медаль та же: вечный дефицит любви и одобрения. О всеобщем поклонении мечтают те, кому с детства остро не хватало обычного тепла и принятия. Эта черная дыра кажется настолько бездонной, что заполнить ее может только любовь от каждого, без неодобрения и малейшей толики неприязни. К слову, когда человек начинает «выздоравливать» от болезненной непереносимости критики, выясняется, что искренней любви партнера и, допустим, нескольких близких друзей вполне достаточно.
Безупречность же скорее отталкивает, чем привлекает. Не потому, что в целых колготах, гладкой прическе или безошибочном знании исторических дат есть что-то плохое. А потому, что человек, стремящийся к абсолютному совершенству, очень скован и скорее сосредоточен на себе, чем на контакте с другими. Вместо искреннего тепла и интереса от него исходит чудовищное напряжение. Внутренне он сканирует обстановку на предмет того, не потерял ли он лицо, хорошо ли выглядит, достаточно ли связно говорит, проявил ли эрудицию. Окружающие улавливают эту скованность и недовольство… И чаще всего относят на свой счет: «Наверное, я не нравлюсь, раз человек рядом со мной так замкнут».
Где выход?
Путь из этого круга лежит в признании того факта, что мы не управляем эмоциями других людей и впечатлением, которое на них производим. Можем понравиться, а можем и нет — и чаще всего это зависит не от нас. Что, разумеется, не отменяет соблюдения элементарных социальных норм: уместной одежды, бытовой вежливости и правил приличия.
Но все, что лежит за этими рамками, — вне нашей власти. Как бы мы ни старались, мы не заставим других любить нас, уважать как профессионалов или считать интересными, заслуживающими доверия людьми. Придя на собеседование, будет разумно показать свои навыки и знания, а на свидании уместно проявить доброжелательность и интерес к собеседнику
Детское магическое мышление приходится оставить, признав, что мы не добьемся любви или одобрения никакими усилиями. И если их не случится, останется лишь смириться с разочарованием и идти дальше.
Эта горькая истина, как ни странно, помогает и меньше робеть, и не так яростно стремиться к совершенству. Могу ли я быть напористой, яркой, обращать на себя внимание и конкурировать? Могу. Могу ли я быть тихой, скромной, мягкой или даже незаметной, если мне так удобно и хочется? Тоже могу. Зависит ли от этого, будут ли меня любить? Нет. Любят разных. Отвергают тоже разных — но отвержение не значит, что вы не заслуживаете любви. Оно лишь показывает, с кем вам не по пути.
Ну, а раз такие важные вещи, как любовь, одобрение и принятие не зависят от того, как вы выступите на сегодняшнем совещании и насколько блестит ваша обувь — может быть, можно немного расслабиться?.. опубликовано econet.ru
Автор: Яна Филимонова
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
Я до крайности стеснительный человек.
Нужен совет?
Напишите свою историю
Я очень стеснительный человек, можно даже сказать до крайности стеснительный. Мне это очень мешает в жизни. Я постоянно боюсь спрашивать что либо у людей. Даже, казалось бы ,самая
симпатичный молодой человек. Как только я его увидела у меня сразу отпало желание что либо спрашивать. В голове появились какие-то глупые мысли на тему: » Господи, а что он обо мне
подумает…. или» Вдруг ,я ему не понравлюсь… Казалось бы, плёвое дело, но мне оно нанесло большой урон и заставило плакать по этому поводу целых два дня. Также когда я иду по улице, я
карман, когда я вижу на горизонте красивых парней. Но ведь самое главное в том, что я то не уродка, а очень даже красивая девушка, правда я осознаю это только тогда, когда смотрюсь в
зеркало. Но когда выхожу за пределы дома вся моя уверенность в собственной красоте пропадает. Я смотрю на других девушек и чувствую себя гадким утёнком. Мне только 18, и я не знаю что
будет дальше.
Оцените:
Ирина , возраст: 18 / 20.12.2015
Отклики:Я не психолог. Могу дать совет, может сработает. Попробуй общаться больше в сети. Пробуй спорить в комментах в группах где всегда холивар. Знакомься в сети. Может это поможет тебе научиться
Дмитрий , возраст: 22 / 23.12.2015
Ирин, распечатай свою фотку и носи собой. Каждый раз, когда твоя уверенность будет пропадать, смотри на свое фото и говори себе, что ты красива.
А вообще смотри больше фильмов с актрисами, чье поведение тебе нравится, постепенно будешь запоминать их действия, манеры. Это тебе поможет)
Алексей , возраст: 34 / 28.12.2015
Я также не являюсь психологом, но сам страдал от аналогичной проблемы на протяжении если не большей части жизни, то весьма значительной.
человек — я, у Дмитрия, я надеюсь, сам Дмитрий. Это не эгоизм, так как любовь к себе не означает априори, что вы ненавидите или принижаете других, становитесь аморальны.
Вы должны ставить себя и свои взгляды выше всех других, но никогда или практически никогда, кроме совсем уж вынужденных ситуаций, не говорить об этом и специально не
выставлять. Это также незыблемо как то, что Земля вертится вокруг Солнца и не стоит говорить об этом, это и так все знают, только могут не желать этого признавать.
В чём же корень всех зол? Вы боитесь мнений окружающих, но почему вы боитесь, что подумают о вас? Это важный вопрос. Не зная причину трудно дать совет. Тут сразу можно
отметить такой интересный факт, что абсолютное большинство людей постоянно сами находятся в мыслях о том, что же о них подумают или скажут. Вы боитесь, что они лучше вас
и что они вас унизят? Тогда открою секрет — те, что унизят, уже этим самым становятся ниже вас на несколько ступеней. Скорый и неутешительный вывод, которого вы так
боялись от того паренька в MC, коль он был бы о вас сделан, означал бы обратное, а именно, что вы лучше его. Потому что скорых выводов не делают уверенные в себе,
самодостаточные люди, с которыми думаю и вам бы хотелось общаться в первую очередь.
Вначале, признаться, я написал целое полотно, но потом решил, что это как-то слишком односторонне и далеко не все верно поймут мои взгляды. Что поделать, слова так
ограниченны. Если хотите, напишу подробнее.
Сам я конечно прочитал несколько книг, которые должны были мне помочь стать увереннее, но из них большей частью была литература чисто мужская, которую я не могу вам
посоветовать. Одна лишь книга, которую могу порекомендовать — Стивен Кови Семь навыков высокоэффективных людей. В самых первых главах у него описан очень хороший взгляд,
который гораздо глубже, чем кажется, на проблемы и на отношение к ним.
Тем не менее, я не верю в чудодейственную силу чтения. Возможно это прозвучит резко, но мне кажется, что если вы не можете решить свою проблему, есть смысл обратиться к
психологу. В жизни, не в интернете. Я знаю как это звучит и сразу хочу сказать, что вы абсолютна нормальная, все мы стесняемся и чего-то боимся. Это неизбежно. И многие
люди, которые боятся и стесняются не меньше вашего, ходят рядом с вами, но они отрицают эти свои страхи или просто их не замечают, мучаются и живут с этим. Я бы и сам,
если бы мог вернуться назад, не отказался бы решить свою проблему таким, наиболее простым путём, хотя в 18 лет, конечно, мне это тоже казалось ужасно диким, а сейчас уже
решать в общем-то нечего. Тем не менее, быть может вам помогут советы. Они и правда помогут, если вам удастся им следовать, а это очень тяжело, если ничего к тому не
принуждает на протяжении дней и недель и не совсем понятно чего же нужно достичь.
В любом случае, Ирина, желаю вам удачи и надеюсь вы сбросите в наступившем 2016-ом году с себя это бремя и станете счастливы.
P.S. Хочу отметить, что общение в интернете не поможет побороть стеснительность. Там можно найти людей с которыми приятно и действительно проще общаться, чем в жизни, но
в той же реальной жизни проблема никуда не исчезает. А участие в спорах или холиварах в интернете девушке точно противопоказано. Спорить-то и в реальной жизни
практически никто правильно не умеет, а на каком-нибудь ютубе «отстаивание позиции» обычно сводится к оскорблениям и похабным шуткам. Те же немногие люди, что окажутся
выше этого, скорее всего откажутся признать, что спор-то они как раз и проиграли, коль таковое случится. Единственный плюс такого участия — приобретаемая после него
толстокожесть к попыткам оскорбить или задеть. Но эта толстокожесть, увы, также останется в интернете. Не принимайте на свой счёт, Дмитрий, наоборот, спасибо, что также
не прошли мимо. Вам также желаю всех благ в этом году.
Денис , возраст: 23 / 07.01.2016
У меня была такая же проблема, я была жутко стеснительная, но избавилась от неё. В основе стеснительности лежит страх. Чтобы преодолеть страх, советую тебе прочитать эту
статью https://www.pobedish.ru/main/strah/strah_i_socialnaya_pozitivnost.htm. Но кроме этого нужно ещё заниматься собой (я делала гимнастические упражнения и изучала физику
для поступления в институт) и понимать, что в твоём возрасте такое состояние нестрашно: гормоны, переход во взрослую жизнь, всё принимается близко к сердцу. Но именно в
таком возрасте у меня получилось это преодолеть, и у тебя получится. Удачи!
Татьяна , возраст: 20 / 24.01.2016
Дорогая Ирина!
Застенчивый человек всегда ориентирован на себя, на то, как его воспринимают окружающие, как он выглядит, что о нём думают и т.п. То есть Я в центре происходящего. Так
можно улавливать очень тонкие оттенки чужого отношения к себе или выдумывать что-то несуществующее. До тех пор пока Вы будете фиксироваться на себе, внутренняя скованность
будет сохраняться. А если начнёте всерьёз интересоваться окружающими и тем, что вокруг вас, застенчивость скорее всего будет снижаться. Ещё одно. Если у вас есть важные
жизненные задачи (например, найти работу), делайте их приоритетными и преодолевайте внутреннюю скованность.
А вообще, конечно, следует обратиться с этой проблемой на психологическую консультацию, поскольку застенчивость у Вас, возможно, родом из детства. Проработав детские
проблемы, Вы сможете более свободно общаться с людьми и спокойнее относиться к самой себе.
С уважением,Наталия
Наталия , возраст: 44 / 29.01.2016
Предыдущая история Следующая история
Вернуться в начало раздела
причины и признаки, как побороть
Стеснительность – это периодическое состояние психики, вызываемое сочетанием внешних факторов и внутреннего самоощущения, проявляется поведенческими реакциями и свойственно, как человеку, так и животным. Стеснительность включает в себя целый набор черт, которые в совокупности формируют данную черту характера. К ним относятся напряженность, боязливость, неуверенность на фоне отсутствия социальных и коммуникативных навыков, определенная степень неловкости при социальном общественном взаимодействии.
Причины стеснительности всегда лежат в стремлении спрятать свою истинную личность из-за страха взаимодействия, поэтому человек довольно аккуратен в своих высказываниях и проявлениях. Из-за такого стиля поведения стеснительность часто принимается за внутреннюю скромность, утонченность, сдержанность, светскость манер, но при этом она не является внешним отражением наличия данных качеств, это лишь маска, которая выглядит подобным образом.
Есть несколько категорий проявления стеснительности: внешняя (когда человек боится проявляться в обществе, придает сверхценное значение общественному мнению, подчиняет собственные мысли и действия оценкам окружающих и боится их осуждения) и внутренняя (когда человек стесняется себя перед самим собой, предпосылками к чему служит слишком сильное чувство стыда, сниженная самооценка, отсутствие адекватного самовосприятия и навыков справляться с психологическими проблемами).
Формируется стеснительность в ходе развития личности на самых ранних этапах. Этому могут служить примеры родителей и копирование модели взаимодействия с миром и реакций на него. Еще одним моментом, формирующим данные реакции, является процесс социализации, который проходил травматично или обедненно, что послужило отсутствием сформированности необходимых социальных навыков.
Помимо внешних, существуют и внутренние причины стеснительности. К психологическим факторам относится серьезный внутриличностный конфликт, происходящий на подсознательных уровнях. Возникает внутренняя эмоциональная буря, часто вызываемая противоречивыми реакциями или желаниями, которые подавляются или же подавляется весь конфликт. При этом человек сознательно выбирает следовать правилам общества, которые заглушают его собственные потребности – уровень напряжения растет, контакт с социумом находить все тяжелее. Стеснительность, вызванная подобными переживаниями сравнима с герметичным паровым котлом, который после определенной отметки давления взрывается. При этом человек уже вряд ли будет восприниматься, как стеснительный, а окружающих это повергнет в шок.
Также стеснительность вызывается нарушением обмена нейромидиаторов в головном мозгу и служит симптомом некоторых психологических патологий. Это состояние связано со слабостью нервной системы, гипертимными акцентуациями личности. Когда стеснительность обусловлена физиологическими показателями, обычно требуется медикаментозная терапия. При постоянно выраженном состоянии, а не ситуационной стеснительности рекомендуется психотерапия.
Что такое стеснительность
Стеснительность часто рассматривается, как удобное и позитивное качество со стороны управляющих социальных структур. Например, в школе учителю более удобно будет манипулировать поведением стеснительного ребенка, чем самоуверенного сорванца. Точно такая же картина происходит на работе и даже в периодическом дружеском общении. Но выгодным и полезным данное качество является только для окружающих, ищущих собственную выгоду в контакте, для человека стеснительность является прямой дорогой к искусственно заниженной самооценке, повышенной тревожности и депрессивному состоянию. Именно поэтому заботливые родители ищут способы, как побороть стеснительность ребенка, а не как лучше ею воспользоваться.
Стеснительность не является врожденным качеством, все дети от рождения громко заявляют о себе, искренне проявляют желания и эмоции.
Стеснительность не является базовым состоянием, а относится к числу социальных эмоций и соответственно развивается в том возрасте, когда осваиваются социальные механизмы взаимодействия (обычно это происходит в возрасте от трех до семи лет). С одной стороны важное влияние оказывает поведение родителей и стиль воспитания: чем больше ребенка одергивают, указывают на недостатки, критикуют проявленную инициативу, тем с большей вероятностью будет сформирована стеснительность. При таком подходе формируется внешне ориентированная стеснительность, когда человеку стыдно за себя, свои поступки и мысли перед окружающими.
Помимо непосредственного влияния внешнего родители оказывают влияние своим примером, когда ребенок учится не на том, что ему было сказано, а на том, что он видит. Если родители ведут замкнутый образ жизни, при социальных контактах проявляют стеснительность, то у ребенка формируется внутренняя позиция, направленная на маскирование себя. В данном контексте можно говорить о внутренней ориентации стеснительности, стыде перед самим собой за себя же.
Оба варианта приводят к неумению выстраивать социальные контакты, из-за чего портятся отношения со сверстниками и стеснительность усугубляется. Получается замкнутый круг, где чтобы преодолеть стеснительность, необходимо проявить уверенность, для чего нужно преодолеть стеснительность.
Но также многие дети осваивают данный социальный механизм, как и множество других с позиции собственной выгоды. Чем больше позитивных изменений со стороны поведения значимых взрослых ребенок будет получать, стесняясь, тем больше данное качество личности будет закрепляться в ее структуре. Манипуляция взрослыми – это единственный способ воздействия ребенка на мир, так как прямая конфронтация ему пока не доступна. Если стесняясь брать конфету, малыш получает две, то в следующий раз несколько раз откажется не из учтивости, а с целью получить больше, причем так, чтобы взрослые считали это собственным решением. Во многих случаях обоснованность стеснительности низкой самооценкой не выдерживает никакой критик, поскольку эта линия поведения во многом является регулируемой и если человек перестанет получать выгоду, то меняется и способ взаимодействия.
Позиция жертвы, несчастного человека, принижение собственных возможностей всегда дает выгоду – такого человека пожалеют, выполнят за него работу, отдадут самый вкусный кусочек. Не будут предъявлять больших требований или будут выдавать несоразмерно большое вознаграждение за небольшие усилия.
Соответственно, прежде чем решаться избавляться от стеснительности или бороться с этим качеством у других, необходимо выяснить формирования подобной позиции. В случаях биологической обоснованности, человеку будет необходима поддержка и помощь, а в случае манипулятивного поведения наоборот, вручение полной ответственности и безапелляционный стиль общения.
Как избавиться от стеснительности
Если стеснительность обоснована психологическими моментами, то первым способом на пути решения данной проблемы, будет осознание ее наличия и собственного влияния на возникновение и развитие данной ситуации.
Стеснительность это черта характера, которая не является чем-то неизменным и постоянным, как темперамент и сила нервной системы – это особая модель реагирования, привычка, ставшая удобной, определенный стиль мышления. Точно так же, как человек подкрепляет развитие какого-либо способа реагирования, он может уменьшать его воздействие. Чтобы уменьшить количество таких проявлений, придется вспомнить, в какой именно момент было принято решение о пользе данного способа реагирования. Скорее всего это была обоснованная ситуация в детстве, когда только такая реакция могла быть успешной, но сейчас и личность стала более зрелой и ситуации происходят другие, соответственно нужны новые способы.
Как избавиться от стеснительности? Чтобы понимать, что с вами происходит в момент стеснения необходимо очень деликатно прислушиваться к себе. Отмечать какие еще чувства возникают в этот момент, что происходит с физическим ощущением (может появляться напряжение или тремор), как быстро развивается данное чувство и в каких ситуациях. Возможно, при данном детальном анализе у вас появятся детские воспоминания каких-то ситуаций, людей, фраз, характеристик в вашу сторону. Все это необходимо отмечать, чтобы потом иметь возможность изменить.
Далее, чтобы изменить собственные реакции необходимо изменить хотя бы одну из составляющих привычного реагирования. То есть если в привычной ситуации, когда вы начинаете стесняться, у вас учащается дыхание, то можно сознательным усилием дышать максимально медленно и глубоко. Если появляется неприятное чувство в районе груди, то его можно мысленно переместить в руки и стряхнуть. Когда в памяти всплывают критикующие голоса, то вообразите сказанное мультяшными голосами. Чем больше моментов вы сможете сознательно изменить, тем более отличной будет ваша конечная реакция.
Кроме работы в непосредственной ситуации необходимо работать с внутренними убеждениями относительно самовосприятия и внутреннего ощущения ситуации. Это работает даже при вопросах, как побороть стеснительность ребенка.
Повышать самооценку можно спортом и сменой имиджа, можно записаться в студию единомышленников или попросить специалистов выделить ваши сильные стороны и привлекательные черты. Чем больше вы развиваетесь, как в физическом, так и моральном плане, тем выше ваше позитивное самовосприятие. Также важно, какими людьми вы себя окружаете: чем меньше упрекающих и унижающих личностей, тем меньше у вас поводов постоянно пригибать голову в стеснении.
Можно поискать в своих координатах образ человека или героя, на которого вы хотели бы ровняться. С одной стороны это поможет выработать тактику достижения, научиться тому, что умеет этот человек. С другой стороны полезно проанализировать, откуда у вас именно этот эталонный образ и проверить насколько он ваш, поскольку часто внешние идеалы нам внушают еще в детстве, и они не имеют никакого отношения к личности, которую мы имеем на данный момент.
Когда пример выбран действительно вами и соответствует действительной ценностной и смысловой системе, попробуйте прожить день, как этот человек. От вас не требуется многого, только сыграть роль, примерить образ и почувствовать, каково находится в такой роли. Могут возникнуть ощущения, что в своей прежней жизни вам было комфортнее, а возможно вы почувствуете насколько легко проявлять уверенность и заявлять о себе.
Приготовьтесь к тому, что изменения займут много времени. Невозможно стесняться двадцать лет, а после одного упражнения проявлять сверхлидерские качества. Это будет ежедневная кропотливая работа, причем не только непосредственно с ощущениями в момент стеснения, но и с глобальным переживанием жизни и себя в ней.
Как побороть стеснительность и неуверенность в себе
Когда стеснительность тесно связана с неуверенностью, то действовать придется в направлении обеих проблем. Прежде чем выходить на огромную сцену, чтобы отработать собственную уверенность, необходимо чувствовать себя комфортно рядом со своими близкими. Для этого начинайте их радовать, делать приятные сюрпризы, причем, не ища для этого повода. Стремление улучшить жизнь окружающих является прекрасным поводом для установления контакта, а позитивные отклики, которые вы получите, обязательно поднимут настроение и веру в себя.
Занимайтесь спортом и физическими нагрузками. Это не только улучшит самочувствие за счет выработки эндорфинов, но также улучшит внешний вид и ту часть уверенности, которая связана с этим. Открывайте новое не только в области своих физических возможностей, но также и социальных контактов, ищите своих людей, с которыми будет комфортно и приятно. Возможностей для этого много даже в маленьком городке – и лучше иметь десять виртуальных друзей, которые понимают, ценят и поддерживают, чем тридцать находящихся физически рядом, но постоянно унижающих.
Ставьте себе большие цели и стройте планы – это важная часть развития уверенности и подавления стеснительности. Помните, что у каждой цели должен быть свой план осуществления и сроки реализации. Важно, чтобы в любой цели или оценки своих действий вы начали ориентироваться только на собственные желания и суждения. То, что говорят окружающие, не всегда является истиной, многая критика обоснована завистью, а обесценивание ваших планов, целей, мечтаний ограниченностью восприятия. Только уровень собственной удовлетворенности должен быть ключом к пониманию в том ли направлении вы движетесь.
Фиксируйте свои успехи с помощью полученных грамот или фотографий, реально сделанных вещей. Даже если ваша цель была в улучшении собственного здоровья, то это можно отметить изменениями показателей обследования, улучшение физической формы фотографиями до начала занятий и после месяца тренировок. Это касается не только достижений в сфере развития, но также и в социальных контактах – фотографируйтесь с новыми друзьями, отмечайте месяц дружбы с интересным человеком. Чем больше вы сможете наблюдать результаты своего успеха, тем больше мотивации будет для дальнейшего движения вперед. Если этого не делать, то в силу особенностей восприятия, со временем хорошее стирается, а негативные моменты остаются в памяти и может сложиться ощущение, что жизнь не меняется.
Отдельное время уделите снятию мышечных блоков при помощи массажа, физических упражнений или сеансов телесно-ориентированной терапии. Это очень важный момент, поскольку любая стеснительность связана с контролем, который также блокирует тело и оставляет напряжение в мышцах. Чем более расслабленным будет становиться тело, тем легче станет взаимодействовать с миром, свободнее проявляться, как личности.
Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»
Ох уж эта застенчивость и стеснительность. Знали бы вы, сколько планов она мне порушила, сколько мечт оставила несбывшимися… Среди них и несостоявшаяся поездка в Америку, и загубленная танцевальная карьера. К счастью, этот список не пополняется уже много лет, потому что мне удалось победить своего главного врага.
Подозреваю, что и у вас есть такой список, заглядывать в который горько и больно. Предлагаю наконец поставить в нем точку и больше к нему не возвращаться. Я расскажу вам, как перестать стесняться и обрести уверенность в общении с людьми.
Причины стеснительности могут быть разные. Страдают ей люди с определенным типом характера – тревожные, мнительные, чувствительные. Зачатки стеснительности закладываются еще в детстве, а в школе расцветают пышным цветом.
Ребенок начинает замыкаться в себе, если не чувствует понимания и поддержки со стороны родителей. Со временем ситуация усугубляется, человек начинает стыдиться себя и испытывать страх перед социальными контактами.
К счастью, избавиться от этой особенности или хотя бы снизить ее выраженность может каждый. Но для этого придется серьезно потрудиться. Следуйте советам психологов и выполняйте упражнения из нашей статьи, и вы научитесь контролировать свою стеснительность.
Выходите из зоны комфорта
Зона комфорта – это болото, в котором могут утонуть все таланты и мечты человека. Если не покидать ее время от времени, вас ждет апатия и деградация во всех сферах жизни. Для замкнутых, слишком скромных людей зона комфорта заканчивается там, где начинается взаимодействие с другими людьми. То есть она сама по себе очень узкая и тесная. Если сидеть в ней безвылазно, можно сойти с ума.
Если вы боитесь общаться, значит, именно это вам и нужно делать как можно чаще. Если вы стесняетесь выступать на публике, придется начать это делать вопреки своему дискомфорту. Да, это невероятно сложно. Но результат того стоит.
Больше общайтесь
Было бы здорово сначала перестать быть стеснительным, а потом уже отправляться в мир людей обновленным и уверенным. Но, к сожалению, это невозможно. Стеснительность – это не порча, которую можно снять, сходив к гадалке. Это неразвитый навык социального общения, развить который можно только в процессе.
Поэтому общения не избежать. Более того – вы должны позаботиться о том, чтобы в вашей жизни его было достаточно. Как минимум в два раза больше, чем сейчас. А вот значимость его нужно снизить.
Стеснительные люди, как правило, слишком много значения придают обычным разговорам. Они могут репетировать телефонные звонки, заниматься скрупулезным анализом прошедших бесед, придумывать сценарии для будущих диалогов.
Станьте немного пофигистом и расслабьтесь. Перестаньте думать о том, какое впечатление вы производите на собеседника. Это поможет вам победить социофобию. Помните – у людей слишком много своих дел, чтобы заниматься оценкой ваших коммуникативных способностей.
Уберите фокус со своих ощущений
Основная проблема всех стеснительных людей – зацикленность на своих переживаниях. Им страшно, некомфортно, тревожно, и они полностью погружаются внутрь себя. А нужно, наоборот, открыть пошире глаза и направить фокус внимания вовне.
Интересуйтесь людьми вокруг, задавайте вопросы, удивляйтесь. Делайте это искренне и с удовольствием. Тогда вы начнете получать положительную обратную связь, и ваша уверенность будет расти.
Проанализируйте ситуации, в которых вы испытываете смущение
Приготовьтесь на время стать аналитиком и заняться поиском причинно-следственных связей. Вспомните ситуации, в которых вы чаще всего испытываете стеснение. Почему это происходит именно в эти моменты? Выделите факторы, которые влияют на степень вашего дискомфорта.
Например, ваше слабое место – общение с незнакомыми людьми. Однако, если вы перед этим мысленно произнесете ободряющие слова, вам бывает проще преодолеть внутренний барьер.
Другой пример – вы девушка и испытываете стеснение, находясь в компании своего парня. Но если при этом играет ваша любимая музыка, вы расслабляетесь и становитесь увереннее.
Ищите подсказки, которые дает вам подсознание, и учитесь пользоваться ими. Порой незначительные на первый взгляд мелочи способны творить чудеса.
Будьте опрятны
Мятая одежда, дырка на колготках, носки не первой свежести – эти и подобные вещи заставляют нас нервничать в процессе общения. Если хотите стать увереннее, устраните все проявления неопрятности. В вашем образе не должно быть ничего, что может выдать в вас неряху.
Это касается не только внешнего вида, но и запаха. Позаботьтесь о том, чтобы от вас всегда приятно пахло. Только не переборщите с парфюмом, иначе получите обратный эффект.
Снимите с себя ответственность
Перестаньте брать на себя ответственность за мысли, чувства, состояния других людей. Позвольте им думать о вас все, что они посчитают нужным. Позвольте им быть грустными, усталыми, скучающими в вашем присутствии. Не нужно искать причину в себе и вешать на себя ярлык скучного в общении человека. Возможно, эти состояния никак не связаны с вами.
Гиперответственность делает вас нервным и тревожным, из-за этого пропадают легкость и спонтанность в общении. Не создавайте сами себе проблемы из воздуха, и вам не придется тратить силы на их решение.
Берите пример с уверенных в себе людей
Когда мы пытаемся изменить модель поведения и уйти от привычных шаблонов, нам бывает нужен ориентир. Понаблюдайте за уверенными в себе людьми, не обремененными излишней стеснительностью. Как они себя ведут? Как разговаривают? О чем думают? Первое время можете даже копировать их, пока не выработаете новые привычки.
За образец можете взять кого-то из своих знакомых, публичный людей, персонажей кино. Каждый раз, когда застенчивость пытается вмешаться в ваши планы, подумайте, как бы действовал ваш “кумир”.
Специально для парней у нас есть статья “Как перестать стесняться девушек”. Обязательно прочитайте ее.
Заведите новое хобби
Новые занятия расширяют привычный круг общения. Начните заниматься чем-то интересным и полезным: играть в интеллектуальные игры, ходить в походы, изучать иностранные языки. Выбирайте занятия, предусматривающие взаимодействие с людьми. Психологи утверждают, что во время общения по поводу общего дела гораздо легче преодолеть стеснение и скованность.
Отстаивайте свои интересы
Ни в коем случае не позволяйте людям пользоваться вашей застенчивостью. Если кто-то слишком наглый пытается нарушить ваши интересы, ставьте его на место. Каких бы моральных усилий вам это ни стоило. Иначе чувство досады и разочарования будет еще долго мучить вас.
Это касается обыденных, всем знакомых ситуаций. Когда кто-то пытается влезть без очереди, когда вам предъявляют необоснованные претензии, когда пытаются занять ваше место.
Если вам удастся осадить наглеца, вы получите 100 очков к своей уверенности. В следующий раз вам будет гораздо проще выйти победителем из конфликтной ситуации.
Читайте также нашу статью “Как полюбить себя”.
Запишитесь на полезные курсы и тренинги
Под руководством профессионалов в компании единомышленников вам будет проще прокачивать свои коммуникативные навыки. Справиться с застенчивостью вам помогут курсы актерского мастерства, курсы ораторского искусства, курсы по импровизации. Пройдя их, вы станете более общительным, сможете раскрепоститься, перестанете запинаться при разговоре.
Упражнение “Шкала”
Данное упражнение я позаимствовала из НЛП. Оно помогает успешно справляться с негативными состояниями, такими как страх, тревога, стеснение. Подробнее почитать о нем вы можете в книге Тимура Гагина и Владимира Уколова “Новый код НЛП”.
- Представьте мысленно шкалу с отмеченными числовыми делениями от 0 до 100. Она может быть похожа на линейку, портновский метр, барометр – как вам угодно.
- Вообразите, что вы оказались в ситуации, вызывающей у вас стеснение и скованность средней выраженности. Прочувствуйте хорошенько свое состояние и зафиксируйте в памяти его яркие проявления: потные ладони, ком в горле, учащенное сердцебиение.
- Вам нужно связать свои ощущения с воображаемой шкалой. Их выраженность должна соответствовать примерно середине шкалы. Теперь мысленно перемещайтесь по шкале вверх, пытаясь вызвать усиление проявлений смущения.
- Дойдя до крайней точки, начинайте снижать накал эмоций вплоть до полного спокойствия и расслабленности в точке 0. Совершите несколько таких циклов, пока у вас в подсознании не установится крепкая связь.
Теперь в любой ситуации вы можете представить эту шкалу и с ее помощью убрать проявления стеснительности. Чем чаще вы будете применять этот метод, тем лучше он будет работать.
Упражнение “Место силы”
Примите удобное положение и расслабьтесь. Отбросьте все посторонние мысли, сосредоточьтесь на ощущениях вашего тела. Представьте, что вы оказались в каком-то очень приятном месте, где вам спокойно и комфортно. У кого-то это может быть деревенский домик, у кого-то – уединенная пристань на берегу океана. Найдите что-то свое.
Почувствуйте, как это место наполняет вас силой и уверенностью. Ничто не способно выбить вас из колеи здесь и заставить испытывать страх, тревогу, скованность, смущение. Запомните это ощущение. В следующий раз, когда будете выходить из зоны комфорта и испытывать смущение, представьте на минуту себя в этом месте. Негативные эмоции отступят или станут менее выраженными.
Книги, которые помогут преодолеть стеснительность
Стеснительность – довольно распространенная проблема в современном обществе. О ней написано множество книг. Вот лишь некоторые из них.
- “Прощай, застенчивость. Практическое руководство по преодолению робости и развитию уверенности в себе” Лейл Лаундес;
- “Я всегда знаю, что сказать. Как развить уверенность в себе и стать мастером общения” Жан-Мари Буасвер, Мадлен Бозри;
- “Уверенность в себе. Простые практики для обретения внутренней силы и твердости” Ивонн Рубин;
- “Как побороть застенчивость” Филипп Зимбардо.
Заключение
Я рассказала вам, что делать, чтобы перебороть свою застенчивость и смущение. Теперь дело за малым – начать следовать советам, выполнять упражнения и читать полезные книги. Вдогонку вам еще одна статья – “Как стать уверенным в себе”. Прочтите ее обязательно – в ней еще больше работающих способов и приемов.
Как побороть стеснительность
Застенчивость — не порок
Прежде всего, перестань грызть и истязать себя за излишнюю робость. Все наши страхи, а заодно и неуверенность, заканчиваются там, где начинается любовь. Искренняя, чистая и настоящая. К самим себе (просьба – не путать с самовлюбленностью). И тебе нужно проникнуться довольно простой мыслью о том, что скромность и деликатность – это достоинства, а ни в коем случае не недостатки. Как только она укрепится в твоем сознании, ты сразу начнешь меньше тревожиться. А ведь именно твоя тревога из-за того, что ты слишком зажата, и не дает тебе раскрепоститься.
Думаешь, это несерьезный совет? Ошибаешься! Попробуй подойти утром к зеркалу и от чистой души улыбнуться собственному отражению. Получилось? А теперь удержи улыбку. А теперь улыбнись еще шире и как можно жизнерадостнее… Вообще-то с этим тестом мало кто справляется. У одних вместо улыбки получается какая-то гримаса, у других начинают дергаться лицевые мышцы, третьим кажется, что улыбаться без причины могут только идиоты.
Ты тоже думаешь, что улыбаться при встрече с незнакомыми людьми в офисе или в своем подъезде как-то глупо? Поверь, точно так же думает еще сотня тысяч интровертов, которые производят впечатление каменных истуканов. С ними мало кто дружит, с ними не решаются знакомиться, их не приглашают на вечеринки, а если и приглашают, то стараются быть от них подальше. И знаешь, нас это не удивляет.
Как преодолеть стеснительность? Заставь себя улыбаться, наконец! Почаще вспоминай что-нибудь приятное и практикуйся изо всех сил. А для начала зайди хотя бы в ближайший супермаркет и улыбнись продавщице.
Психологи считают, что комплексы — далеко не главная причина стеснительности и застенчивости. Человеку просто не хватает опыта в общении. Ты никогда не замечала, как ведешь себя, попадая в общество, где много незнакомых тебе людей? Самые отчаянные скромники в такой ситуации обычно помалкивают и вообще уходят в себя, как улитка в раковину. Не нужно бояться заговаривать с незнакомыми людьми.
Как избавиться от стеснительности? У специалистов есть элементарный, в общем-то, совет: нужно почаще бывать на улице. Да, буквально ходи и спрашивай, как пройти в библиотеку, даже если ты хорошо знаешь дорогу туда. Такой вот способ – выяснять маршруты у незнакомых прохожих – считается хорошей тренировкой.
любая фобия, в том числе и ваша ( страх быть осмеянным) держится на иллюзии чего то важного, ценного тогда как на самом деле это стена из тумана, который легко рассеивается когда приходит понимание и ясность природы явлений и сути вещей.
Есть такой вид психотерапии как логотерапия — Для лечения фобий и обсессивно-компульсивного расстройства Франкл предложил метод парадоксальных интенций. В рамках данной методики пациенту, имеющему, например, определённую фобию, предлагается парадоксальная попытка возжелать то, чего он больше всего боится. Это может быть объект, действие или ситуация, в которой пациент очень боится оказаться.
Назначение метода дерефлексии в том, чтобы преодолеть навязчивую склонность к самонаблюдению, которое становится чрезмерным. Человеку рекомендуется переключить внимание с самого себя на смыслы и ценности, которые он может воплотить в окружающем мире. Сам Франкл так охарактеризовал дерефлексию:
«Посредством дерефлексии пациент получает возможность игнорировать свой невроз, фокусируя своё внимание на чём-то постороннем. Он направляет своё внимание на жизнь, полную потенциальных смыслов и ценностей, которые имеют непосредственное отношение к его личным способностям.»
В книге Франкла «Доктор и душа» приводится следующий пример:
Девятнадцатилетний пациент с шести лет страдал нарушениями речи, которые начались после того, как однажды во время грозы неподалеку от него ударила молния. В течение восьми дней он не мог говорить вообще. В течение восьми месяцев он проходил курс психоаналитического лечения и четыре месяца с ним занимались речевыми и дыхательными упражнениями. Мы стремились прояснить для него одну вещь: что он должен отказаться от каких бы то ни было амбиций стать хорошим оратором. Далее мы объяснили ему, что в той же степени, в какой он покорится участи быть плохим оратором, он фактически улучшит свою речь. Потому что тогда он будет меньше обращать внимания на «как» и больше — на «что» в своей речи.
«Метод парадоксальной инстанции»
«Вот что пишет мне Спенсер М., мой читатель из калифорнийского города Сан-Диего: «Через два дня после того, как я прочёл вашу книгу Человек в поисках смысла, мне выдался случай проверить логотерапию на практике. У нас в университете проходил цикл семинаров, посвящённых Мартину Буберу, и я принимал в них участие. На первом семинаре я постоянно со всеми спорил и меня прошиб пот. Я сразу подумал, что другие, чего доброго, заметят, что я весь взмок, и от страха стал потеть ещё сильнее. Тут я вспомнил, что в вашей книге говорится об одном враче, которому вы помогли избавиться от приступов потливости. У меня как раз был такой приступ. И хотя сам я довольно скептически отношусь к психотерапии, не говоря уже о логотерапии, в тот момент мне показалось, что сейчас самое время опробовать метод парадоксальной интенции. Помнится, вы порекомендовали тому врачу в следующий раз хорошенько напрячься и показать всем, как здорово он умеет потеть. Ваш совет звучал так: Скажите себе: раньше я выдавал всего лишь один литр пота, а теперь выдам целых десять. И когда мне снова предоставили слово, я подумал: Ну-ка, Спенсер, покажи им, как надо потеть! Вот так, хорошо, давай-ка ещё поднатужься!. И в следующий миг я почувствовал, что перестал потеть. Я чуть было не рассмеялся. Я и представить себе не мог, что метод парадоксальной интенции мне поможет, да ещё и так быстро. Надо же, сработало, подумал я. Наверное, в этом что-то есть. А ведь я относился к логотерапии с предубеждением».
Начинать решать проблему лучше с анализа. Поэтому не поленитесь вспомнить и записать все ситуации, в которых вы чувствуете стеснение. Будьте предельно конкретны. Вместо «разговор с людьми» укажите, о каких именно людях идёт речь: о незнакомцах, представителях противоположного пола или о тех, кто имеет власть.Когда вы раскладываете проблему на части, она уже представляется более решаемой.
Затем попробуйте расположить записанные ситуации в порядке увеличения вашего беспокойства (скорее всего, звонок незнакомцу вызывает меньше тревоги, чем выступление перед аудиторией).
В дальнейшем этот список можно использовать как план по борьбе с застенчивостью. Начав с малого, вы будете преодолевать всё более трудные для вас ситуации. И с каждой новой победой ощущение уверенности будет расти, а застенчивости, соответственно, уменьшаться.
Ещё один список, который поможет вам в битве со стеснением, должен касаться ваших положительных качеств. Как правило, причина застенчивости — в низкой самооценке.Нещадно боритесь с ней, напоминая себе о собственном великолепии (это не шутка).Попробуйте найти оборотную сторону даже у недостатков. Возможно, вам тяжело вести долгий монолог, зато вы отличный слушатель. Этот коммуникативный навык тоже можно и нужно использовать.
Любое действие становится куда более эффективным, когда оно целенаправленно. Понятно, что постоянное смущение мешает жить, но нужно объяснить себе, чем конкретно оно мешает именно вам. Не исключено, что сформулированная цель станет толчком для преодоления старой проблемы.
Проблема застенчивых людей в том, что они слишком много думают о себе и о том впечатлении, которое произведут на окружающих. Попробуйте перенаправить поток мыслей от себя к другим. Интересуйтесь, спрашивайте, сопереживайте. Когда вы сконцентрированы на другом человеке, тревога по поводу собственного поведения уходит на второй план.
Зрительный контакт, правильная осанка, громкая и чёткая речь, а также улыбка информируют окружающих о вашей уверенности и открытости. Мало того, этими сигналами вы немного обманываете свой мозг и действительно начинаете чувствовать себя более свободно.
Выходите из зоны комфорта. Во-первых, этот шаг положительно скажется на вашей самооценке, во-вторых, разнообразит вашу жизнь. Можно записаться в спортивную секцию или на художественные курсы. Ещё один отличный вариант — мастер-классы по импровизации. Такие занятия помогают раскрепоститься.
40+ Цитат Застенчивости, Говоря о стеснительности
Тот неловкий момент, когда вы не хотите выходить из своей комнаты, потому что в вашем доме есть незнакомцы.
Люди думают, что я спокоен, потому что мне нечего сказать или из-за моей стеснительности. Правда в том, что я просто держу свои мысли, мнения при себе, чтобы никто не заботился о том, что я должен сказать.
Я очень простой человек, который скрывает тысячи чувств за улыбкой.
Стыдно, когда то, что у тебя на уме и в сердце, никогда не достигает твоих уст.
Иногда люди, которые, по вашему мнению, не хотят с вами разговаривать, это те, кто ждет вас, чтобы поговорить с ними.
Тот неловкий момент, когда тебя оставляют наедине с кем-то, кого ты только что встретил.
Нет ничего более милого, чем застенчивый парень, пытающийся сказать тебе, что любит тебя.
Моя застенчивость разрушила так много возможностей.
Когда я один, я думаю о многих вещах, которые я могу вам сказать, но когда у меня есть возможность сказать вам, я теряю дар речи.
Я притворился, что осмотрелся, но на самом деле я смотрел на тебя.
Иногда тихим людям действительно есть, что сказать, они просто осторожны с тем, кому они открыты …
Я застенчивый человек. Когда вы впервые встретите меня, наш разговор будет неловким, потому что мне абсолютно нечего вам сказать. Еще хуже, когда я нахожу тебя привлекательным. Но если вы дадите мне время, я, вероятно, буду чувствовать себя комфортно рядом с вами.А потом я начну так много говорить, что это вас раздражает.
Лучшее украшение женщины — ее застенчивость.
Если я буду влюблен в тебя, я буду чертовски стеснительным! Клянусь, даже не посмотрю на тебя.
Хотел бы я рассказать людям, что я на самом деле чувствую.
Речь идет не о том, чего вы не чувствовали, а о том, чего вы не показывали.
Я не открыт для многих людей. Я обычно спокоен и мне не очень нравится внимание.Так что если ты мне нравишься достаточно, чтобы показать тебе настоящую меня, ты должен быть особенным.
Почему люди чувствуют себя комфортно, когда пишут тебе то, что им никогда не хватит смелости сказать тебе в лицо?
Мне нравятся вечеринки, но я стесняюсь, и я часто чувствую себя неловко вокруг.
— Михаил Бергин
Я очень стеснительный. Я не счастлив в толпе людей.
— Гленн Закрыть
В том-то и дело, что большинство актеров — стеснительные люди.
— Роджер Мур
Я не говорю, что я чувствую, и люди часто принимают это за застенчивость, даже за доброту.
— Эми Блум
Застенчивый провал благороднее, чем нескромный успех.
— Халиль Джебран
То, как вы преодолеваете застенчивость, заключается в том, чтобы погрузиться в нечто, что вы забудете бояться
— Клаудия Леди Берд Джонсон
Нет ничего, что заставляет нас чувствовать себя более одинокими, чем наша застенчивость.
Когда ты стесняешься, ты просто думаешь обо всем, что люди могут сказать о тебе.
Я поправился, не заставляя людей чувствовать себя неловко из-за моей застенчивости.
— Клеа Дюваль
Вы знаете, какой мой самый большой личный камень преткновения? Моя застенчивость
— Сьюзен Луччи
Верь в свою муху … победи свою робость.
— Канье Уэст
У застенчивости есть странный элемент нарциссизма, убеждение, что то, как мы выглядим, как мы работаем, действительно важно для других людей.
— Андре Дубус
Мне искренне нравится общаться один на один. Я не стесняюсь об этом.
— Стефани Бичам
В тот момент, когда приходит семья и ты стесняешься перед ними, потому что давно их не видел.
Мне очень нравятся люди, но моя стеснительность заставляет меня чувствовать себя неловко вокруг них. Итак, я ухожу, чтобы снова чувствовать себя нормально, только чтобы быть пораженным одиночеством.
Дженни снова была поражена контрастом между его привлекательностью и застенчивостью.Это было мило.
— Кэти Аллен
В каком-то смысле застенчивость разрушила мою жизнь. Но с другой стороны, это привлекло ко мне только нужных людей, которые достаточно заботятся о том, чтобы узнать настоящего меня, когда они дали мне время, чтобы в конечном итоге освоиться с ними.
Я был очень застенчивым, как ребенок. Очень стеснительный. Много проблем с очень простыми вещами. Как войти в ресторан сам.
— Амитабх Баччан
Я знаю, это звучит странно, но в детстве я был очень стеснительным.Уж больно стеснительный. Переломным моментом был год новичка, когда я был самым большим гиком в живых. Никто, я имею в виду никто, даже не говорил со мной.
— Джим Керри
Я не стесняюсь, просто пытаюсь скрыть свою удивительность, чтобы никого не запугивать.
Я застенчивый человек, потому что меня слишком волнует, что вы обо мне думаете.
Тишина не делает меня безумным, он просто выделяет меня среди толпы нормалей.
Застенчивость — это просто эгоизм из своей глубины.
— Пенелопа Кит
Я внезапно почувствовал себя застенчивым. Я не привык стесняться. Я привык стыдиться. Застенчивость — это когда вы отворачиваетесь от того, что хотите. Стыд — это когда ты отворачиваешься от того, чего не хочешь.
— Джонатан Сафран Фоер
Почему я стесняюсь? 3 удивительные причины …
Когда ты стесняешься, чувствуешь себя как в ловушке в стеклянной коробке.
Вы можете слышать и видеть, как другие люди разговаривают друг с другом. Но иногда … иногда … вы просто не можете открыть рот и сказать что-либо вслух, несмотря ни на что. Вы становитесь зрителем практически в каждой групповой беседе, вечеринке или другом событии.
Честно говоря, когда я был очень стеснительным, это было больше похоже на физический блок, чем на умственный. Как будто мой мозг всегда был пустым, и мне нечего было сказать. И даже если бы он думал о чем-то, я не мог заставить свой рот работать должным образом и фактически говорил это.
Наверное, поэтому на протяжении многих лет меня всегда называли:
«Тихий»
Некоторые люди утверждают, что вы должны гордиться тем, что являетесь интровертом.
Я не думаю, что эти люди когда-либо чувствовали смущение, когда кто-то спрашивал вас «Почему вы никогда не разговариваете?» перед кружком людей.
Это случилось со мной несколько раз.Уч.
Услышав эти слова, я почувствовал себя бейсбольной битой. Я помню, как однажды это случилось, и мое лицо стало красным и горячим, когда все повернулись, чтобы посмотреть на меня. И я чувствовал себя еще глупее, потому что я даже не мог ничего сказать, чтобы ответить на это! Все, что я мог сделать, это молчать и смотреть вниз от стыда и унижения.
Наиболее расстраивающей частью всего этого было: Я понятия не имел, ПОЧЕМУ я иногда действовал так застенчиво и тихо. Если бы я мог понять это, я бы перестал быть таким.
Может быть, вы тоже так чувствуете.
Итак, сейчас я собираюсь поделиться с вами, ПОЧЕМУ вы застенчивы. Это основано на моих собственных исследованиях и личном опыте с застенчивостью. Как только вы поймете, ПОЧЕМУ, «как преодолеть застенчивость» тоже станет намного проще.
Вот первое, что вам нужно понять …
Застенчивость ситуативна
Большинство застенчивых людей считают, что «застенчивость» — это какая-то личностная черта. Возможно, вы слышали, что другие люди раньше называли вас «застенчивым», как будто застенчивость была постоянной вещью, такой как цвет ваших волос или национальность.Все же подумайте об этом так:
Ты все время стесняешься?
Даже вокруг ваших ближайших друзей? Вы одинаково застенчивы, когда говорите с кем-то, кого вы считаете привлекательным, как о ком-то, кого вы не волнуете? Чувствуете ли вы в равной степени нервный разговор с одним человеком, как с группой людей?
Ответ — нет (почти наверняка) .
Например, взгляните на самые популярные поисковые запросы в Google:
Люди обычно ищут, почему они стесняются в определенных ситуациях или вокруг определенных людей.(Как вокруг парней, вокруг девушки, в школе и т. Д.)
Это означает, что застенчивость действительно ситуативна. Это ваша реакция на окружение, и она различается в зависимости от ситуации и людей в ней.
- Может быть, если вы стоите рядом со своей влюбленной (человек, которого вы испытываете романтические чувства) на вечеринке, ваш ум буквально пуст, и вы не знаете, о чем говорить.
- Но если вы пьете кофе со своими двумя самыми близкими друзьями и говорите о своей общей страсти, вы буквально не можете об этом замолчать.
- А в свой обычный день вы, вероятно, будете действовать БОЛЬШЕ или МЕНЬШЕ, когда ваша среда меняется.
ВЫ не «стеснительный человек», вы становитесь стеснительными только в некоторых ситуациях. (И да, это правда, даже если вы застенчивы в большинстве своих жизненных ситуаций.)
Это базовое, но глубокое понимание превращает ваш вопрос в: почему я стесняюсь?
до…
ПОЧЕМУ я застенчив в одних ситуациях, а не в других?
Как видите, это намного ближе к реальности стеснительности для 99% людей.В оставшейся части этой статьи я попытаюсь объяснить некоторые распространенные причины, по которым вы стесняетесь в определенных ситуациях или с определенными людьми.
Вот 3 главных причины:
1. Вам НУЖНО что-то от другого человека, обычно принятие / одобрение.
Вот простой вопрос: кто обычно больше нервничает — собеседник или собеседник?
Опрашиваемый обычно гораздо нервнее.
Почему?
Ну, если они чувствуют, что им нужна работа, они будут пытаться создать хорошее впечатление на другого человека, чтобы получить ее.Это естественно создает тип беспокойства производительности , поэтому большинство людей нервничают перед собеседованиями.
Аналогичным образом, застенчивых людей настолько остро нуждаются в принятии, одобрении и утверждении других людей , что они часто чувствуют себя людьми, у которых берут интервью для работы. В социальных ситуациях они могут нервно потеть, стараться говорить только очень интересные вещи, которые впечатлят другого человека, и они с облегчением уходят.
Давайте вернемся к примеру собеседования …
Когда человеку не нужна работа, он обычно не будет так нервничать.Например, если эту работу легко заменить, например, на фаст-фуд с минимальной заработной платой. Или, если у человека уже есть работа, которая почти так же хороша, как та, за которую он дает интервью. Или если он очень хорошо подходит для этого типа работы и уже запланировал 12 подобных собеседований. Человек по-прежнему ХОЧЕТ работу, но он не нуждается в ней отчаянно.
Застенчивые люди становятся напряженными, подвергают цензуре то, что они говорят, и боятся высказываться … , потому что они отчаянно нуждаются в том, чтобы быть любимыми, принятыми и подтвержденными другими людьми.Обычно это называется «слишком много заботиться о том, что думают другие».
Когда вы НЕ НУЖНЫ людям нравиться вам, вы, естественно, будете более расслаблены, открыты и непринужденны с ними. По иронии судьбы, это увеличивает шансы, что они вам действительно понравятся.
Итак, что вызывает эту дыру в нужде для одобрения других людей?
Есть много возможных причин, которые у меня нет времени объяснять сейчас, но вот один пример:
Уверенный ребенок меняет школы, и они внезапно оказываются в новой среде без своих старых друзей.Внезапно они чувствуют себя нужными, чтобы сделать людей такими, как они, чтобы они могли завести новых друзей. Это приводит к застенчивости, которая иногда застревает во взрослой жизни. Я слышу эту историю на удивление часто.
Или, может быть, над ребёнком издеваются над людьми в их школе, , что заставляет их чувствовать себя одинокими и лишенными друзей. Это также приводит к необходимости принимать других, что проявляется как застенчивое поведение.
«Другие люди учат нас тому, кто мы есть. Их отношение к нам — это зеркало, в котором мы учимся видеть себя, но зеркало искажено.Возможно, мы довольно смутно осознаем огромную силу нашего социального окружения ». — Алан Уоттс
Теперь по второй причине …
2. Вы считаете, что другой человек более ценен, чем вы.
В моей популярной статье о преодолении стеснительности вокруг девушек я упомянул то, что я называю «Синдром толстой девочки»…
