Замуж надо в 42 года: После 45 лет нет мужа и детей, что делать, после 50 лет нет мужа и детей, что делать, как выйти замуж, как найти мужа, как живут одинокие женщины | 74.ru

Содержание

Впервые замуж в 42… Оно надо? | Woman.ru

Данная статья полностью состоит из текстов, опубликованных пользователями на форуме Woman.ru.

Я 72 года рождения. Летом мне будет 42.В официальном, да и в гражданском браке никогда не состояла — так сложилось. Была школьная любовь, очень сильная. Он уехал в США в 89-ом, с тех пор его не видела, но знаю, что у него там семья, дети, все сложилось. В 20 лет родила дочку от однокурсника, был короткий бурный роман, потом расстались и после окончания вуза не общались. С дочкой он мне не помогал, я растила ее вдвоем с мамой. Были за эти годы романы, но никогда не приводила мужчину в свой дом. Да и куда привести, когда жили втроем в однушке — я, мама и дочка. В 2006 мама умерла. А в 2011 дочка вышла замуж и ушла жить к мужу, у зятя своя квартира. В феврале 2013 познакомилась с мужчиной, он очень мне нравится, хотя не влюблена как девчонка — все-таки мне 42, а не 17. Месяц назад он мне сделал предложение. И вот я до сих пор не знаю, что делать.

Замуж в 42 — стоит ли овчинка выделки? Для него это будет второй брак, плюс было сожительство с женщиной 2 года, а я никогда не жила под одной крышей с мужчиной. Надо ли начинать? Смогу ли ужиться, подстроиться? У него нет квартиры, отдал ее при разводе жене и детям, живет с мамой. То есть жить придет ко мне в однушку. А я только после замужества дочки начала осознавать прелесть уединения, тишины и покоя, когда ни с кем не надо делить пространство. Но, с другой стороны, вечерами бывает одиноко и поговорить не с кем. Дочка звонит, приходит, привозит 4-месячную внучку, но все равно, у нее своя жизнь.

Вопрос к женщинам, которые создали семью в очень зрелом возрасте: вы не пожалели? Как быстро притерлись к мужу? И стоит ли так резко менять свою жизнь в 40+?

— Попробовать пожить вместе можно, конечно, но скажите ему сразу, что он как мужчина обеспечивает нормальным жильем для двоих (то есть как минимум двушку), а свою вы будете сдавать и помогать дочке. Вот увидите, любовь-то может и улетучится его. Зачем ему жениться? Не понятно. Чтобы уморить вас, и квартирку вашу своим детям оставить.

— Я бы на вашем месте просто попробовала жить с этим мужчиной. Но замуж я бы вам не советовала идти. Очень много интересного можете узнать о мужчине.

— Объясните все, как есть — с мужчиной раньше не жили, потому в сомнениях, предложите пожить вместе, определите срок, после которого примете окончательное решение, например, год. Просто поживите вместе. А вообще это странно, вам обоим за сорокет, вы еще даже вместе не живете, а уже жениться собираетесь, вы еще ладно, а жених, раз женат был и жил с женщиной, должен уже знать, как быт порой влияет на отношения. У него есть еще брат, сестра? Если он один, то мамина квартира по-любому ему достанется со временем, так что корысть в таком случае можно исключить.

— Женщине замуж надо только для одного: чтобы понять, почему этого делать не стоило. Штамп нужен в молодости для самоутверждения: мол, вот, меня «взяли замуж». В зрелом возрасте, если вы сложившийся человек, этого совсем не надо. Или вам не терпится себя поработить? Это мужику в возрасте, как нагуляется, хочется жениться, чтобы за ним уход был. А вам оно зачем?

— У меня мама уже лет 10 встречается с мужчиной — оба при квартирах, ездят на выходных вместе по магазинам, на дачу, он у нее живет. В рабочие дни каждый у себя, и съезжаться они не собираются.

— Раз сомневаетесь, значит, не надо! Если бы была любовь безумная, вы бы о трусах-носках не думали и не раздумывали. Я думаю, что вы встретите еще немало достойных мужчин и устроите личную жизнь с любимым человеком.

— Я большей частью согласна с советами выше, но меня смутила ваша фраза «хотя не влюблена как девчонка — все-таки мне 42, а не 17». Да, вы не влюбитесь как 17-летняя, но опыт подсказывает, что зрелые женщины влюбляются так, как 17 летним и не снилось. Такое ощущение, что вы уже полностью и навсегда отодвинули от себя мысль о любви, трепетных нежных чувствах, страсти и приготовились довольствоваться лишь симпатией. Вы молодая женщина! Я уверена, чувства еще придут! Ну а пожить можно и с этим мужчиной, ничего криминального в этом нет. Только зачем официальный брак?

Продолжение…

Похожие темы:

Экономный мужчина: нужно ли выходить за такого замуж?

Так ли нужно выходить замуж самостоятельной и обеспеченной девушке

Муж хочет ребёнка, а я уже вряд ли смогу. Как поступить?

Фото: Getty Images

В России планируют изменить возраст вступления в брак

Министерство юстиции России намерено в этом году рассмотреть инициативу изменения брачного возраста. Однако пока в планах правительства по законопроектной деятельности не указываются подробности, то есть чиновники могут как повысить, так и понизить минимальный возрастной порог. Как отмечают эксперты «РГ», скорее всего чиновники будут его понижать.

Российское Министерство юстиции намерено изменить возраст вступления в брак. Это следует из планов правительства по законопроектной деятельности на 2020 год.

Ведомство собирается внести некоторые изменения в статью 13 Семейного кодекса и статью 26 федерального закона «Об актах гражданского состояния». В частности, чиновники хотят скорректировать возраст и уточнить основания, в связи с которыми несовершеннолетние могут вступать в брак.

Как считают эксперты, опрошенные «Российской газетой», брачный возраст навряд ли будут повышать. Вместе с тем специалисты поддержали инициативу Минюста более детальной проработки вопросов ранних браков именно на федеральном уровне, так как единой системы нет, есть только некое регулирование на региональном уровне. Но и оно в разных субъектах осуществляется по-разному.

Издание напомнило, как несколькими годами ранее действительно хотели повысить до 21 года минимальный возраст для создания семьи. Однако впоследствии Минюст выступил против этой инициативы, заявив, что этого делать не стоит.

Вместе с тем издание отмечает, что были предложения либо снизить возраст вступления в брак, либо более детально прописать, в каких случаях молодые люди, не достигшие 18 лет, могут ставить штамп в паспорте. В настоящие момент, согласно законодательству России, органы местного самоуправления по месту жительства могут разрешить вступить в брак лицам в возрасте 16 лет, однако для этого должны быть уважительные причины.

Но в законе есть указание, что «порядок и условия, при наличии которых вступление в брак в виде исключения с учетом особых обстоятельств может быть разрешено до достижения возраста 16 лет, могут быть установлены законами субъектов Российской Федерации».

Как показывает практика, одной из веских причин, по которой местные власти дают разрешение на бракосочетание несовершеннолетних, является беременность невесты. «Российская газета» отмечает, что в некоторых регионах чиновники разрешают вступать в брак эмансипированным подросткам, то есть тем, у кого есть официальная постоянная работа, позволяющая полностью себя обеспечивать. Но это региональная история, так как общего, единого подхода к решению вопроса бракосочетания до наступления 18 лет, в российском законодательстве нет.

Так, например, имеет значение и срок беременности несовершеннолетней, так как от этого зависит, разрешат ли местные чиновники вступить в брак или нет. В одних регионах дают согласие на бракосочетание, если девушка на 12 неделе, в других – если на 22 неделе беременности.

В сентябре 2019 года Росстат провел социологическое исследование, связанное с установлением возраста вступления в брак мужчин и женщин.

Так, согласно статистике, российская невеста «постарела» на восемь лет, так как в настоящее время большая часть женщин выходит замуж в 25-34 года. Восемь лет назад возраст среднестатистической невесты колебался от 18 до 24 лет.

Вместе с тем мужчины не изменились в поведении и по-прежнему предпочитают жениться с 25 до 34 лет. «Молодые люди откладывают брак. Основными причинами могут выступать: получение образования, построение карьеры, отсутствие работы и собственного жилья, нестабильное положение, желание пожить в свое удовольствие», — приводит РИА «Новости» слова заведующей лабораторией количественных методов исследования регионального развития РЭУ имени Плеханова Елены Егоровой.

Кроме того, она отметила, что все больше пар не регистрируют свой брак, «что свойственно более молодому поколению». По прогнозам специалистов, в ближайшее время начнут вступать в брак те молодые люди, которые родились в начале «нулевых». По мнению Егоровой, уже в 2020 году можно ожидать увеличение «коэффициентов брачности».

Согласно данным Росстата, увеличивается и число женщин, которые выходят замуж после 35 лет. Однако отмечается и другая тенденция – желание женщин более старшего возраста и преуспевающих в карьере растить детей без мужа. «При традиционном желании женщин иметь законную семью, в последние годы социологи и психологи стали отмечать, что женщины более старшего возраста и преуспевшие в карьере или бизнесе все чаще предпочитают жить с детьми, но без мужа», — заключила Егорова.

Психологи советуют, как и когда надо вступать в брак, чтоб раз и навсегда

Как утверждают юмористы, брать такси, вступать в политические союзы и жениться надо только тогда, когда избежать этого невозможно. Сегодня в этой шутке для многих и доля правды, и руководство к действию. Познакомившись вроде бы как раз с тем единственным и неповторимым, в ЗАГС не спешат. Да и психологи советуют: перед тем, как оформлять отношения, лучше накопить жизненный опыт — «нагуляться», как говорят в народе. У каждого на то, чтобы повзрослеть уходит свое время. И возраст по паспорту тут значения не имеет.

Игорь и Инга Иванченко: «Мы долго выжидали, проверяли свои чувства, поняли, что это именно тот момент и тот человек. Тогда и решили».

Андрей и Евгения: «Полтора года встречались. Сердце подсказало, наверно, если б умом понимали, был бы какой-то расчет».

Андрей и Лана оба еще совсем молоды, но жених старше невесты на 5 лет, и эта разница в возрасте чувствуется. Андрей опекает и направляет свою любимую, за ним — всегда последнее слово. В общем, с его подачи молодые и отправились официально оформлять отношения.

Андрей и Лана: «Лучше молодо — зелено, но зато счастливы. По любви, наверное».

Борису Николаевичу Шустерману из Челябинска — 76, но он полагает, что его рано списывать со счетов. Был женат дважды. И теперь знакомится прямо на улице. Какая женщина устоит против такого кавалера.

Борис Шустерман: «До сих пор жду встречи с женщиной, с которой буду до конца своей жизни».

Николай и Любовь Шарохины из Ярославля прожили вместе 50 лет. А настоящей свадьбы у них до сих пор не было, до ноября этого года. Познакомились в далеком 1956 году в Германии. Свидетельство о браке получили в консульстве в весьма будничной обстановке. У них тогда не было не то что ни кола, ни двора, но даже свадебных колец.

Всe это появилось только на золотую свадьбу — торжество для Шарохиных устроили дети. Теперь пожилые молодожены заявляют — жениться никогда не поздно, а вот над счастьем в браке нужно трудиться всю жизнь. Так считает и актриса и телеведущая Екатерина Стриженова, которая этой осенью отпраздновала двадцать лет своего брака с мужем Александром.

Екатерина Стриженова, телеведущая: «Важна установка — выходишь замуж раз и навсегда. Любые проблемы, если люди хотят быть вместе, — они их переживают, проговаривают. Жениться надо вовремя, и у каждого это время наступает по-разному».

В ветреном мире шоу-бизнеса ранний и долговечный брак знаменитостей — как остров посреди бушующего океана. Когда супруги прошли через огонь, воду и в буквальном смысле медные трубы и всe же сохранили семью, они что-то в этом понимают.

Михаил Боярский, актер: «Жениться надо тогда, когда без женщины, которую ты полюбил, жить не можешь. Но в дальнейшем к ней надо относиться как к ребенку. Нельзя его оставлять, давать чужим, бросать. А надо его с младых ногтей воспитывать до зрелого возраста. Так и с женой — взялся за гуж, не говори, что не дюж».

Роберт Стивенсон писал: «Брак — это долгий разговор, постоянно прерываемый спорами. Когда его начинать — каждый решает для себя сам. Некоторые бросаются в омут с головой в ранней юности. Другие взвешивают все «за» и «против» с позиций богатого жизненного опыта. Универсальных рецептов счастья нет. Но, как говорят французы, выбирать лучше сердцем, которое не имеет морщин.

Ведущий: «Когда кому играть свадьбу, как построить отношения с некогда чужим человеком — это настолько личное дело, что советовать здесь очень тяжело. А мы все-таки попробуем вместе с семейным психологом Инной Хамитовой. Крепче ранние браки или же более зрелые люди делают выбор более осмысленно?»

Инна Хамитова: «Я думаю, что крепче зрелые браки, и распадаются, конечно, именно те браки, когда люди вступают в них спонтанно, не обдумав, или по каким-то причинам, которые их вынудили вступить в брак. Зрелые браки — все-таки имеется в виду, когда человек дозревает до потребности иметь отношения, когда он готов взять на себя ответственность за другого человека, за отношения, за детей, которые там будут, а не просто ему хочется отсоединиться от родителей, пожить отдельно или доказать всем на свете, что он взрослый».

Ведущий: «Если парень с девушкой решили пожениться после школы, в совсем юном возрасте, как должны реагировать родители, и есть ли какие-то особенности такого брака, чтобы он остался крепким на всю жизнь».

Инна Хамитова: «Боюсь, что это очень непростой брак вот в каком смысле. Дело в том, что сразу после школы очень редкий человек бывает абсолютно независимым. Мы зависим и от своих родителей и материально, и психологически, и эмоционально, то есть мы остаемся детьми в каком-то смысле, детьми своих родителей. И ты приводишь себе не мужа или жену, а в общем братика или сестричку, то есть еще одного ребенка своим родителям. И тогда этому бедному партнеру приходится пристраиваться к чужим правилам, что тоже очень непросто. И оформить эту свою молодую семью внутри большой семьи, наладить отношения с родителями, а не только с партнером, это уже вторая задача, задача очень сложная».

Ведущий: «Если один из супругов намного старше, какие тут особенности?»

Инна Хамитова: «Во-первых, у этого самого старшего супруга есть свой жизненный опыт, который заведомо превышает опыт молодого партнера. И здесь важно, чтобы он не становился гуру во всем, а скорее помогал взрослеть своему юному супругу. Потому что рано или поздно юный супруг повзрослеет, и тогда, боюсь, может разрушиться этот брак».

Ведущий: «Дети — это большое счастье. Но все-таки стоит ли их рожать немедленно после свадьбы?»

Инна Хамитова: «Когда люди начинают жить вместе — это кризис, нормальный кризис. Они должны то, что называется в просторечье, «притереться» друг к другу, определить правила. И вот представьте, что у них этот кризис, рождение ребенка, несмотря на то, что это радость большая, это тоже кризис, потому что они должны уже определиться не только как супруги, как они жить будут, но и как папа с мамой. И вот если люди заводят ребеночка очень быстро, ну, или выходят замуж потому, что должен родиться ребенок, у них совмещается два кризиса, в этом смысле они действительно решают уже не простую задачку, а олимпиадную».

Ведущий: «Сейчас многие отказываются от семейных уз и живут просто так, так называемый «гражданский брак», на самом деле это не гражданский, потому что это вообще никакой брак».

Инна Хамитова: «Я думаю, что надо задать себе вопрос: почему эти люди не устраивают некую процедуру? Я имею в виду необязательно регистрацию гражданскую, это может быть церковная процедура, все, что угодно, некий шаг. В конце концов, когда люди регистрируют свои отношения или заключают брачный контракт, или совершают церковную процедуру, они берут на себя ответственность. Так вот, если они этот шаг не делают, это означает, что где-то в глубине души они просто не готовы пока к отношениям».

На ком жениться, за кого выходить замуж

Феномены
Елена Евграфова , Марина Мелия

На протяжении веков распределение ролей мужчины и женщины в браке почти не менялось — это были роли матери и отца, добытчика и хранительницы очага, партнеров по ведению хозяйства. Столетиями нормальными считались доминирующее положение мужа и подчиненное — жены. Сегодня старые формы уже как будто не соответствуют времени, а поиск новых иногда заводит в тупик. В любом случае, выбор партнера влияет на то, удастся ли человеку состояться как личности.

Об условиях гармоничного брака мы поговорили с психологом, автором книг «Бизнес — это психология» и «Успех — дело личное» Мариной Мелией.

Ведь это совсем не редкость сегодня, что муж или жена становится препятствием в развитии и самореализации человека. Как и почему это происходит?

Возьмем житейский пример. Муж хочет сменить работу. Он чувствует, что она ему не подходит — весь бизнес на откатах, атмосфера непереносимая, смысла в деятельности нет. Но жена не одобряет его намерения: «Ты, конечно, можешь поступить как считаешь нужным, но подумай хорошенько, у нас же дети…». И он остается на ненавистной работе. Жена как будто ничего такого не сказала и не сделала. С виду это разумная и мягкая женщина, всю себя посвящает семье, с мужа пылинки сдувает… А ему все хуже и хуже. Почему? Потому что он не может себя реализовать. Зарыть талант в землю — это большой грех.

Чем лучше отношения, тем проще на человека воздействовать, убедить в том, что его цели и представления о жизни — полная ерунда и жить нужно совсем по-другому. И тогда он сходит со своей дороги. Ради чего? Ради спокойствия и материального благополучия. Меняет свои таланты на три полушки, которые для него самого большой ценности не имеют. Я видела людей, которые начинали очень ярко, но все положили на алтарь семейного счастья. Стали ли они счастливыми? Нет. И таких примеров много, к сожалению. А некоторые люди так ломаются, что страшно смотреть — спиваются, впадают в депрессию.

Послушайте, но детей ведь и правда надо кормить…

Знаете, когда я это слышу, мне представляется огромный ребенок, в которого буквально лопатой забрасывают корм, а он все никак не насытится. Сколько нужно, чтобы прокормить ребенка? И самое ли это главное? Вспоминается пример жены Петра Офицерова, которая поддержала мужа в тот момент, когда он мог оказаться в тюрьме, а она — одна, с пятью детьми. Но оба они считали, что для детей будет хуже, если отец в той ситуации поступит наперекор своим принципам.

То есть важно, чтобы муж и жена одинаково смотрели на вещи?

В основе любого гармоничного брака лежат единые ценности. Как бы высокопарно это ни звучало… Самое главное, чтобы два человека одинаково представляли себе, что хорошо и что плохо, что важно и не важно, приятно или неприятно — только в этом случае у них будет счастливый брак.

Возьмем другую ситуацию. Например, жена считает самым главным достаток и порядок в доме. И вот она целый день чистит, драит, трудится не покладая рук. Муж приходит с работы. Она уставшая, но довольная ждет похвалы за идеальную чистоту в квартире, а он даже не замечает. Он принес редкую книгу и хочет поделиться радостью: «Ты посмотри, что я достал. Я десять лет о ней мечтал». Но ей это не интересно. Она спрашивает только о цене и сразу начинает отчитывать мужа: «Ты, что дурак? Столько денег. Ты о чем думал? Я тут целый день как белка в колесе!». Он в ответ: «А зачем ты мыла эти окна? Они и так были чистыми». Вечер испорчен. Теперь представим, что у них совпадают представления о том, что важно и что не важно. Им интересно одно и то же. Допустим, обоим все равно, что будет на ужин, зато они вместе хотят посмотреть один и тот же фильм или вместе пойдут на митинг.

Единое ценностное поле — это самое важное.

А что, кроме ценностей, имеет значение?

Во взаимоотношениях партнеры играют одну из трех ролей — слуга, партнер или повелитель. Если в браке соединяются слуга и повелитель или два партнера, получается гармоничный брак. Если роли не сочетаются — это источник проблем.

Быть слугой, наверное, не очень приятно…

Слуга — от слова «служение», в этом нет ничего унизительного. Писательские жены часто берут на себя подобную миссию, жены декабристов из того же ряда. Важно, что каждый в браке ценит партнера и уважает себя. Софья Андреевна Толстая свою жизнь полностью посвятила Льву Николаевичу, все положила на алтарь его достижений, потому что понимала его гениальность.

А может ли женщина быть повелителем в семье?

советуем прочитать

Гусинская Ирина

Дмитрий Морозов

Джозеф Гренни

Войдите на сайт, чтобы читать полную версию статьи

«Вышла замуж за себя». 42-летняя женщина рассказала, как открыться для любви

Романтические неудачи могут ввергнуть человека в депрессию. Однако важно понимать, что даже если вам не удается найти партнера, вы все еще имеете полное право любить самого себя. TengriMIX познакомит вас с новым термином в отношениях и поделится историей женщины, которая смогла преодолеть романтические неудачи необычным способом.

42-летняя Софи Таннер вышла замуж за себя. Женщина решилась на такой шаг после продолжительных отношений, которые закончились, когда она узнала, что молодой человек изменял с ее близкой подругой.

В 2015 году женщина решила сыграть свадьбу сама с собой. Это для нее стало символическим ритуалом. Софи утверждает, что свадьба помогла ей улучшить отношения с семьей и с друзьями. Тем не менее Таннер признается, что открыта для отношений с мужчиной, но для нее это сейчас не в приоритете.

«Я большой сторонник любви к себе, но это не значит, что я против романтической любви. Эти два понятия не исключают друг друга. Но я думаю, что хорошие отношения с самим собой помогают и вашим романтическим отношениям. Чем больше вы решаете собственные проблемы, тем меньше приходится этим заниматься вашему партнеру», — сказала она в интервью для DailyMail.

Спустя шесть лет после своей «свадьбы» Софи научилась прислушиваться к себе и заботиться о себе. Она считает себя сторонником сологамии — вида отношений, когда человек женится сам на себе. Женщина также ведет свой блог в Instagram, где делится опытом жизни с самой собой.

Софи отмечает, что до свадьбы с собой во всех отношениях она ставила потребности своего партнера выше своих. Доверчивая женщина не сразу узнала об измене бывшего парня со своей подругой. Софи потребовалось время, чтобы прийти в себя после предательства близких.

Вскоре Таннер поняла, что уделять время себе и жить в гармонии с собой для нее стало главным. Поскольку брак с собой нельзя оформить юридически, женщина устроила масштабную свадьбу в виде флешмоба сологамии, в котором приняли участие ее друзья, семья и даже собака.

«Это был чудесный солнечный майский день, который я никогда не забуду. В субботу утром я собиралась со своими подружками невесты, одевалась и пускала мыльные пузыри. Все они были одеты в свои любимые яркие цвета, а я была в винтажном платье и несла букет подсолнухов», — поделилась Софи.

Важно отметить, что некоторые знакомые Софи оказались не согласны с этим и не приехали на свадьбу. По словам девушки, родители и друзья представляют ее как сологамиста, что создает новый повод для разговора за ужином.

Софи считает, что общество одержимо романтикой, и люди думают, что человек несчастен или с ним что-то не так, если он одинок.

«Поэтому многие женщины чувствуют стыд и смущение, если они в возрасте, но все еще одиноки», — сказала Таннер.

Софи также утверждает, что вынужденная самоизоляция сделали заботу о себе и любовь к себе более приоритетными. Несмотря на то, что женщина уже опытный сологамист, ей было нелегко остаться наедине с собой в полной изоляции от общества. Несколько лет назад Софи издала свою первую книгу, в которой поделилась опытом сологамии, а сейчас она ведет тренинги, где учит людей любить себя. 

Психолог назвал пять признаков женщины, которая никогда не выйдет замуж

+ A —

В чем секрет «успешных неудачниц»

«Я молодая, красивая, успешная, сама себя обеспечиваю, причем хорошо. У меня куча увлечений, хорошая квартира и дорогая машина. Я также прекрасна в постели. А мужчину найти не могу. Повывелись нормальные мужчины…»

Тексты подобного содержания с завидной регулярностью появляются в соцсетях. Они действительно правдивы: великое множество красивых и успешных девушек не могут выйти замуж. Почему так получается, и можно ли что-то изменить в этой печальной ситуации, нам рассказал психолог и сексолог Олег Шевченко.

— Это только на первый взгляд кажется парадоксальным — то, что женщина, сотканная казалось бы из одних достоинств, остается одинокой. На самом деле этому есть объяснения, — говорит Шевченко. — То, что девушки считают своими достоинствами, на самом деле является их недостатками. Я перечислю пять основных — уверен, что «успешные неудачницы» увидят, что все эти пункты относятся практически к каждой из них.

1. Хорошая работа, высокая должность, большой заработок — все эти признаки успешной женщины в глазах мужчин вовсе не являются привлекательными в отношении той, кого хотят видеть своей будущей женой. Разумеется, альфонсы не в счет — но ведь никто из девушек их и не ищет. Успешная карьера говорит о таких чертах характера, как жесткость, самоуверенность, высокая активность. Поверьте — излишне активные женщины отпугивают мужчин.

2. Те же успешные девушки любят говорить о том, что являются богинями секса. Вряд ли такое заявление привлечет представителя противоположного пола. Во-первых, потому что знание о большом постельном опыте избранницы действует как холодный душ. Во-вторых, есть страх самому не оказаться «богом» — рядом с богиней-то!

3. Женщина уделяет много внимания своей внешности, часто посещает косметологов, парикмахеров, использует силикон в разных частях тела, и т. д. и т. п. Для большинства мужчин прикоснуться к такой женщине — страшно. Они подсознательно бояться повредить такую искусственно созданную красоту, они не могут расслабиться и чувствовать себя естественно.

4. Большинство из девушек типа, который мы рассматриваем, очень требовательно относятся к своим партнерам. Еще бы — если женщина считает себя совершенством, то и мужчина рядом должен быть соответствующим. Но критика всегда плохо сказывается на отношениях. Даже если мужчина и способен соответствовать всем требованиям дамы, сам факт наличия этих требований убивает любовь.

5. Девушка ходит на курсы трех иностранных языков, увлекается скалолазанием, танцует сальсу и румбу? Да кто вам сказал, что все это — ее достоинства? Мужчине нужна любимая женщина, которая будет находиться рядом с ним, а не носиться по курсам и тренингам. Семейная жизнь — это не квест!

Всё о жизни в Америке и Европе: кемеровчанка вышла замуж за военного армии США | ngs42.ru

Чтобы выйти на пенсию, достаточно отслужить в армии 20 лет. Можно не уходить по истечению этого срока и работать дальше. А можно демобилизоваться, получать пенсию и пойти работать куда-то для души. Холостые военные живут в казармах бесплатно на базе, девушки в том числе. У женатых есть выбор: жить в доме на территории военной базы или за ее пределами. Арендовать или купить собственное жилье. Армия на эти цели своему военному выделяет определенные средства. Кстати, на территории военной базы бензин, продукты, одежда, любые товары дешевле, чем за ее пределами. Ну и они без налога.

Вообще в Америке принято гордиться военной службой, и государство многое делает для этого, обеспечивая людей достойной зарплатой и различными льготами. Например, медицинская страховка. Для простых жителей она стоит огромных денег. Но если не иметь хорошей страховки, можно разориться, влезть в долги от одного только похода к врачу. В зависимости от штата, дохода, возраста, вида, стоимость хорошей страховки, которая будет покрывать большую часть расходов для взрослого человека, — в среднем 250$ в месяц. В армии медстраховка бесплатная как для самих военных, так и для членов семьи. Любые расходы при обращении к врачу эта страховка покрывает. Еще военные получают пособия на образование в любом вузе Америки. Они могут использовать его сами или потратить на обучение детей, близких родственников. А во время самой службы военные постоянно растут и развиваются, получают новые должности и звания. Качество профессионального военного образования — одна из причин, почему в Штатах наиболее эффективные военные современного мира. В результате выигрывают все: армия получает лучшие кадры, а военные после освобождения уверенно чувствуют себя на рынке труда. Это малая часть из бонусов военной службы в Америке. Скорее всего, я что-то упустила.

Но и тут, конечно, сложно обойтись без минусов. Правда, они гораздо менее значительны, чем плюсы. По моему мнению, к минусам можно отнести тяжелый график работы. Ты должен быть наготове 24 на 7. Подписав контракт, грубо говоря, ты отдал свою жизнь стране. Отпуск ты сам не выбираешь. Тебе дают два отпуска по две недели, и всё. Но самый огромный минус — страдает здоровье. У военных каждый день тренировки с 6 утра, сдачи нормативов. В Италии у мужа еще были прыжки с парашютом. Это всё дает о себе знать. Страдают спина, позвоночник, колени, суставы, голеностопы. Растяжения, переломы. Еще одна сторона: ты не выбираешь, где жить, армия США выбирает за тебя. За редким исключением. Это может быть материковая часть Америки, Гавайи, Аляска, другие страны, где есть американские воинские части: Германия, Италия, Япония, Южная Корея.

Зарплата военного состоит из нескольких частей. Первая — base-pay. Это гарантированный оклад, который зависит от звания и выслуги лет. Вторая часть — BAH. Это компенсация за жилье. Только для семейных военных, у которых есть жена, дети. В разных штатах или местах службы эта сумма отличается и тоже зависит от звания. Платят только тем, кто выбрал жилье за пределами военной базы. Нам в Теннесси платят 1400$, из которых мы где-то 1000$ отдаем за аренду и коммунальные услуги. Можно жить на территории военной базы бесплатно, но при этом не получать BAH. Далее — FLPB. Это компенсация за знание иностранных языков. Сумма за каждый язык зависит от результатов сдачи разных этапов теста, которые нужно пересдавать раз в год. Можно получить от 50$ до 1000$ в месяц. Мужу раньше платили за украинский и русский около 750$. Сейчас эти языки убрали из списка, за знание которых платят. Следующая часть — COLA. Эта сумма выделяется при проживании (прохождении службы) за пределами материковой части США. Сумма зависит от количества членов семьи и курса валюты (курса доллара к местной валюте). В среднем выходит где-то 200$ на одного человека в месяц. Далее идет BAS — компенсация за еду. Около 400$ в месяц. Ну и последний пункт — Special pay. Это плата профессионалам за какие-то специальные навыки. Например, в Италии мой муж прыгал с парашютом, и каждый месяц ему доплачивали 150$. Ну и если военного отправляют на службу вдали от родных на срок более 30 дней, за разлуку с семьей ему тоже доплачивают деньги.

— Никогда в отношении меня никто не проявлял какой-то негатив, узнав, что я из России. Здесь нет никакого расизма. На работе, например, люди часто спрашивают про мой акцент, интересуются, откуда я. Чаще всего предполагают, что я из Германии. Помню, как-то собеседник предположил, что я из Владивостока. Не из России, а именно из Владивостока. Когда говорю, что из Сибири, то тоже интересуются, из какого именно города. У меня даже как-то была история, что американец у меня спросил, не из Новосибирска ли я. Меня это удивило. Думала, что все знают только Москву да Санкт-Петербург.

Но вот в плане дружбы и более тесного общения с американцами, я думаю, у меня бы не получилось. Это всё равно другой менталитет. Да, они вежливые, они улыбчивые, но они не подпускают к себе близко. Можно поужинать вместе, весело время провести, но душевных разговоров не будет, как у нас, в России, кухонные уютные разговоры за бокальчиком вина о жизни. Мне этого очень не хватает на самом деле.

— Только за 2018 год я успела побывать в 10 странах Европы. И нигде я не видела дымящие заводы, как наш «Азот» в центре Кемерово. И воздух там чистый, особенно если это Швейцария, например. Я никогда не видела таких прозрачных рек и не ощущала такого чистого воздуха. Когда три года назад я приезжала в Кемерово, я сразу же почувствовала эту загазованность. Причем это была не зима. Я до сих помню, как зимой в морозный день открываешь окно и у тебя просто в носу прошибает от едкого запаха. Здесь иначе, конечно. Дышать точно легче.

Лучший возраст для вступления в брак, если вы не хотите разводиться

Как видите, риск развода неуклонно снижается от подросткового возраста до 30 лет, но где-то к 30 годам он снова начинает расти . Как говорит Вольфингер: «У тех, кто вступает в брак после тридцати, вероятность развода в настоящее время на 90 003 выше, чем у тех, кто женится в возрасте около тридцати». Диаграмма основана на статистическом анализе данных Национального исследования роста семьи, общенационального исследования, проводимого CDC каждые несколько лет.

Более высокий риск развода молодых пар интуитивно понятен — в подростковом возрасте и в начале 20-летнего возраста вы все еще выясняете, кто вы и чего хотите от жизни. Тот человек, который был идеальным для вас в 19 лет, к 30 годам может показаться намного менее идеальным. Скажем, вы ждете до 40 лет, чтобы жениться — разве вы не должны иметь довольно четкое представление о том, чего вы хотите к тому времени, что снизит риск развода? Вольфингер считает, что здесь имеет место эффект отбора — например, некоторые люди, которые долго ждут, чтобы вступить в брак, просто не подходят для женитьбы.«Возможно, люди, которые вступают в брак позже, сталкиваются с пулом потенциальных супругов, который был отсеян, чтобы исключить людей, наиболее предрасположенных к успеху в браке», — пишет Вольфингер.

Важно помнить, что здесь мы говорим только о статистическом риске. Если вы ждете до 40 лет, чтобы вступить в брак, ваши отношения ни в коем случае не обречены. И ждать до более позднего возраста по-прежнему гораздо мудрее, чем рано жениться. Глядя на общий уровень разводов, например, Вулфингер обнаружил, что у людей, вступивших в брак в возрасте 35 лет и старше, риск развода составляет 19 процентов по сравнению с 20 процентами риска для тех, кому от 20 до 24 лет, и 32 процентами риска для тех, кто поженились до 20 лет.

Еще один важный момент контекста, на который следует обратить внимание, заключается в том, что общий уровень разводов все еще находится на 30-летнем снижении по сравнению с пиковым значением в начале 1980-х годов.

Но для Вольфингера важно то, что «мы знаем без тени сомнения, что люди, вступающие в брак в возрасте тридцати лет, в настоящее время подвергаются большему риску развода, чем люди, вступившие в брак в возрасте около тридцати лет. разработка.» И потребуются дальнейшие исследования, чтобы выяснить, что это значит для демографических показателей брака в будущем.

Что-то, что я заметил о женщинах старше 40 лет, которые никогда не были замужем…..?

Читать это интересно
посмотрите, как менталитет группы поддержки всегда оправдывает убеждения вместо того, чтобы смотреть на реальную реальность. Я видел это с игроками, одержимыми стриптиз-клубами неудачниками,
Религиозные чокнутые, шопоголики, мамаши-футболисты, толстые люди, у которых есть проблемы с общепринятыми стандартами красоты, веганские фанатики-психопаты, пытающиеся проповедовать то, что никогда не станет большинством, и т. д.

Стадный менталитет всегда оправдывает ваши убеждения, какими бы ошибочными они ни были.

(например, люди из вымышленной реальности, одинокие в своем расцвете сил, говорят себе:
Я отказался идти на компромисс, соглашаясь выйти замуж за кого угодно/Большинство людей никогда не находят настоящих, прочных отношений, лишь немногие/Мне нравится одиночество и время, проведенное в одиночестве/ Отношения требуют слишком много компромиссов / Я достаточно уверен в себе, чтобы быть в одиночестве и делать что-то на своих условиях / 40 — это новые 20. Это действительно не лол и т. д.

Вопросы:
Основываясь на таком менталитете, означает ли это, что помимо того, что вы выглядите озлобленным, это выглядит так, как будто люди, которые женились/вышли замуж и воспитали детей, в основном делали это только для того, чтобы достичь этой вехи в жизни.. Большинство из них на самом деле не нашли ту самую, и живут в вечном аду компромиссов и несчастий?)

Реальность:
Исходя из личного опыта, большинство людей, которых я знаю, как мужчины, так и женщины в возрасте от 30 до
В середине или конце 40-х годов, которые никогда не были женаты и не имеют детей, у всех были явные недостатки, которые, казалось, мешали им найти кого-то, с кем можно было бы поселиться.

Некоторые из них даже казались слегка сумасшедшими в том бредовом смысле, в каком люди бывают, когда не хотят смотреть правде в глаза. Пребывание в одиночестве так долго без того, чтобы найти кого-то, с кем можно было бы построить жизнь, никогда не делало их сильнее, ни одного из них. Это делало их более чувствительными/быстрее, чтобы защищать себя, даже если их не критиковали. быть настоящими нарциссами.. Никто никогда не думает, что кто-то такой долго одинокий привередлив, они просто пытаются быть милыми. Похоже, с тобой что-то не так.. Если вы так долго находитесь в одиночестве, вы становитесь более эгоистичным. Это неизбежно. Проводя так много времени в одиночестве, вы учитесь этому, и, в конце концов, это делает гораздо более невозможным найти кого-то, потому что тип человека, которым вы стали, никогда не работает в романтических отношениях, потому что вы. Вы приучили себя заботиться только о себе.

Все отношения компромиссны. Не только романтические. Подумайте о семейных отношениях, дружбе и рабочих отношениях.Зачем возиться с такими отношениями, если они тоже требуют работы?

Правда:
Если ты собираешься «выбрать» быть таким старым и одиноким, потому что ты отказываешься селиться и никто не хочет быть с тобой в серьезном качестве, то, по крайней мере, сделай что-нибудь стоящее, например, путешествуй по миру, иначе ты просто выглядишь грустным и горьким. Не тратьте свои дни на то, чтобы пить вино / готовить еду и предположительно ходить в спортзал. У людей, которые женаты и имеют детей, тоже есть на это время.

В этом году исполнилось 30 лет.. В итоге я оказался на этом форуме, потому что я заметил тенденцию к более старшим одиноким людям, и мне было интересно, есть ли там больше людей с менталитетом, что это нормально. Я за то, чтобы не останавливаться на достигнутом, но я также за то, чтобы не умирать в одиночестве и проводить замечательные моменты, например, в
, где их не с кем разделить, или нет кого-то, чтобы говорить дерьмо о других людях, лол

Разница в возрасте супругов имеет значение, но…

Пик женских желаний и сексуальных реакций приходится на период от 20 до 35 лет. Для мужчины это в 35 лет и после. Это причина правильной разницы в возрасте.

Брак — прекрасный и священный институт. Но его омрачают неправильный выбор партнеров, завышенные ожидания между супругами, проблемы адаптации, низкий уровень толерантности и непонимание ограничений брака.

 

«Брак — старая форма ассоциации; оно никогда не было совершенным; это никогда не будет совершенным, но это самое счастливое зло, которое мы делаем на земле», — так гласит поговорка.

Выбор подходящего партнера – залог семейного счастья.В партнере женщина ищет способности, красоту, финансовую стабильность, статус, достоинства, здоровье и отсутствие пороков. Мужчина ищет красоту, цвет лица, возраст, рост, физическое и психическое здоровье, образование, касту, религию и семейное происхождение.

Некоторые говорят, что браки по любви лучше, потому что у партнеров есть возможность лучше узнать друг друга. В браках по расчету старейшины решают, не давая парам времени узнать друг друга.

 

Неправда, что браки по любви всегда успешны, потому что во время ухаживания партнеры раскрывают свои лучшие качества.

По закону возраст вступления в брак для женщины составляет 18 лет, а для мужчины – 21 год. В прошлом отношения между женой и мужем были отношениями Бога — преданного или господина — слуги в обществе, где преобладали мужчины. Разница в возрасте никогда не учитывалась, пока мужчина был старше, имел лучшее образование и возможности зарабатывать.

Хорошее образование, достойная работа, финансовая независимость, хорошее физическое и психическое здоровье и эмоциональная вовлеченность важнее разницы в возрасте. Успех зависит от взаимной любви, понимания, сотрудничества, сходства взглядов, способности приспосабливаться и веры в заботу друг друга и взаимное участие.

 

Разница в возрасте при вступлении в брак
Женщины созревают на два-три года раньше мужчин, так как раньше достигают менопаузы. Ожидается, что мальчик будет старше девочки. Это имеет традиционное признание и научное обоснование.

Говорят, что «возраст — это всего лишь цифра». Разница в возрасте не имеет значения, когда есть умственная зрелость, любовь, понимание и совместимость. Разная разница в возрасте работает по-разному для разных пар. Не может быть единого правила.В браках с большой разницей в возрасте реальность сильно ударит через некоторое время, и первоначальная искра любви может угаснуть. Такие браки быстрее распадаются.

 

Традиционно в шастрах (трактатах) говорится, что мужчина должен жениться на более молодой женщине, которая физически и психически здорова. Культура и традиции также подчеркивают, что жена должна быть моложе. Камасутра Ватсьаяны предписывает трехлетнюю разницу в возрасте.

В старину разница в возрасте могла составлять от 10 до 15 лет. Благодаря полному принятию и преданности жены такие браки почти всегда складывались удачно.В те времена основным вопросом было продолжение рода и продолжение потомства. Мы по-прежнему обнаруживаем, что наши родители, тети и дяди имеют большую разницу в возрасте, но совместимы.

 

В наши дни большинство мальчиков и девочек склонны жениться на своих собственных друзьях, в основном того же возраста. Исследования показывают, что если они женятся на девушке или мальчике того же возраста, эго и неприязнь сталкиваются; хотя они одного возраста, их умственная зрелость и взгляды различаются.

Девочки и мальчики имеют больше возможностей для общения и часто вместе выезжают за границу.У них есть время, чтобы понять друг друга, и у них есть возможности для выбора партнера с похожим опытом, симпатиями и антипатиями. Здесь имеют значение только любовь, привязанность и совместимость, а не возраст. Девушка может быть моложе или старше мальчика.

 

Исследования показывают, что разница в возрасте 4-5 лет обеспечивает наиболее стабильные отношения. Разрыв более 8–10 лет свидетельствует о более сильном разочаровании, ссорах и нарушенных межличностных отношениях, ведущих к расставанию и разводу. Большая разница в возрасте могла бы сработать для некоторых, но не может обобщать.Общество не одобряет более чем 10-летний перерыв в отношениях. Реальность срабатывает по прошествии времени; практические и реалистичные аспекты становятся важными по мере того, как фантазия угасает.

Репродуктивные аспекты разницы в возрасте
Девочки взрослеют на два-три года раньше мальчиков. Они созревают в возрасте от 10 до 14 лет. Мальчики созревают в 12-16 лет.

 

В старые времена ранних браков мальчик был старше девушки. Женщина достигает менопаузы около 48-50 лет.Ее потенциал фертильности или репродуктивная способность лучше всего в возрасте 20-30 лет. Позже способность снижается, и яйцеклетки в яичнике начинают уменьшаться.

Мужчина способен производить сперму даже в 70-75 лет, а также может стать отцом ребенка.

Сексуальные аспекты разницы в возрасте
Пик женских желаний и сексуальных реакций приходится на период от 20 до 35 лет. Однако сексуальное желание и активность могут продолжаться даже после менопаузы, поскольку они проводят 1/3 своей жизни в постменопаузе, и этот период также увеличивается.

 

У мужчины пик сексуального влечения и активности приходится на 35 лет и старше. Это еще одна причина правильной разницы в возрасте. В возрастной группе 40-50 лет желание мужчины будет больше, а желание жены будет ослабевать. В 60–70 лет снижается сексуальная способность мужчины. Если он женится на совсем юной девушке, сексуальная несовместимость становится очевидной.

Сексуальные дисфункции, такие как снижение либидо, эректильная дисфункция, преждевременная эякуляция и диспареуния (болезненный половой акт) у женщин, могут привести к нарушению межличностных отношений, бесплодию и разлуке.Лечение доступно для сексуальной дисфункции. 20-30-летняя девушка, выходящая замуж за 50-летнего мужчину, или 30-летний мужчина, женящийся на 40-летней женщине, потенциально проблематичны.

 

С точки зрения биологии, сексуального и репродуктивного здоровья короткий промежуток до четырех-пяти лет, когда девочка моложе, работает хорошо. Если есть совместимость, любовь и привязанность, возраст может для кого-то не иметь значения. В конце концов, это выбор человека.

Правило «половина вашего возраста плюс семь»
В нем говорится, что никогда не следует встречаться с кем-либо моложе половины его возраста плюс семь лет.

Пример: Мужчина 40 лет может встречаться с девушкой старше 27 лет, не моложе, потому что это считается табу.

Правило, кажется, возникло во Франции. Это правило распространяется на девушку, выходящую замуж за мужчину постарше.

 

Наконец, на самом деле не существует правила об «оптимальной разнице в возрасте для вступления в брак». Разница в возрасте от одного до пяти лет представляется оптимальной для большинства пар, поскольку супруга моложе.

(Автор — акушер-гинеколог, сексолог и консультант по вопросам брака, Бангалор, автор книг по сексуальному и репродуктивному здоровью.электронная почта: [email protected])

Брак и женщины старше 40 лет

Свадебный торт от Рона Бен-Исраэля

В середине 1980-х годов в печально известной статье Newsweek говорилось, что у незамужней 40-летней женщины с высшим образованием больше шансов погибнуть в результате теракта, чем когда-либо идти к алтарю. Утверждение, повторяющееся в фильмах и ситкомы убедили поколения женщин в том, что если они не выйдут замуж к 40 годам, этого, вероятно, не произойдет.

Дебаты снова возобновились на прошлой неделе, когда исследование, проведенное Pew Research Center, показало, что у высокооплачиваемых женщин с высшим образованием сокращается количество женщин. единомышленников в браке.

Теперь в справочном документе Совета по современным семьям делается попытка внести ясность в отношении брака, образования и женщины.Для женщин с высшим образованием, которые надеются когда-нибудь выйти замуж, новости хорошие.

В статье экономисты Бетси Стивенсон и Адам Айзен из Уортонской школы Пенсильванского университета анализируют данные о браках, полученные в результате переписи населения и опроса американского сообщества 2008 года. Они отмечают, что исторически женщины с высшим образованием были «наименее вероятной» группой женщин, которые когда-либо вступали в брак, но эти цифры менялись с каждым прошедшим десятилетием.

В 1950 году 90 процентов белых женщин-выпускниц средних школ выходили замуж к 40 годам, но менее 75 процентов белых женщин с высшим образованием к этому возрасту связали себя узами брака. К 1980 году женщины с высшим образованием начали выходить замуж. по более высоким ставкам и ликвидации разрыва между образованием и браком. В том году 92 процента 40-летних белых выпускниц колледжей вышли замуж по сравнению с 96 процентами таких же выпускников средних школ.

С тех пор количество браков снизилось для всех женщин, но теперь вероятность замужества к 40 годам примерно одинакова как с высшим образованием, так и без него. В 2008 году 86 процентов 40-летних белых выпускниц колледжей были замужем. по сравнению с 88% тех, кто имеет только среднее образование. Женщины, бросившие школу, реже всего выходят замуж, а женщины с высшим образованием реже всего разводятся.

Отчет также проливает свет на вопрос брака лиц старше 40 лет. Выяснилось, что незамужние женщины с высшим образованием в возрасте 40 лет в два раза чаще вступают в брак в ближайшие 10 лет, чем незамужние 40-летние женщины с высоким уровнем дохода. школьная степень. Среди 40-летних белых женщин, которые никогда не были замужем в 1990 году, 20 процентов выпускников колледжей вышли замуж в течение 10 лет, по сравнению с 10 процентами тех, кто закончил среднюю школу.

Образованные женщины также чаще сообщают о том, что счастливы в браке, чем менее образованные женщины, говорится в отчете.

С афроамериканками дело обстоит иначе. Общий уровень брачности среди афроамериканцев ниже, но чернокожие женщины не несут «штрафа за замужество», когда получают высшее образование. Среди чернокожих женщин, 70 процентов выпускников колледжей выходят замуж к 40 годам, тогда как только около 60 процентов чернокожих выпускников средних школ выходят замуж к этому возрасту.

Примечательно, что образование в меньшей степени влияет на то, женится ли мужчина, и мужчины демонстрируют одинаковые показатели брачности во всех группах образования. Однако с 1980 по 2008 год белые мужчины с любым высшим образованием чаще выйти замуж, чем те, кто никогда не учился в колледже. Среди чернокожих мужчин в 2008 году 76 процентов чернокожих выпускников колледжей женились к 40 годам, по сравнению с 63 процентами выпускников средних школ.

Др.Стивенсон сказал, что сдвиги в браке происходят в то время, когда пары с меньшей вероятностью вступают в брак из соображений финансовой безопасности или экономических выгод и с большей вероятностью выбирают партнеров на основе «привилегий компаньона». брака. Она называет это расцветом «гедонистического брака».

«Это брак, в котором вы вместе ради радости иметь другого человека, с которым можно разделить свою жизнь», — сказал доктор Стивенсон. «Вот к чему ведет брак — пары, которые вместе, потому что они больше наслаждаются жизнью, когда они вместе.

Почему я так и не вышла замуж?

Дорогой Кэри,

Этим письмом я думаю, что обращаюсь к проблеме, с которой столкнулись я и несколько моих подруг… и, вероятно, нас там больше.

Мне 42 года, и я никогда не была замужем, что часто удивляет людей, которых я встречаю. У меня обычный список качеств… привлекательная, добрая, довольно умная и с теплым и любящим сердцем.Я образованная, космополитичная, ответственная и самодостаточная… очень нормальная, приземленная женщина, выросшая в любящем доме.

Почему со мной этого никогда не происходило? Я не знаю … Я искала хорошего мужчину с 20 лет и всегда хотела выйти замуж — я не ставила карьеру на первое место или какие-либо обычные оправдания. Я предполагаю, что это сочетание выбора не тех мужчин (или того, что они выбрали меня), завышенных ожиданий или, может быть, просто невезения. Я никогда не был готов соглашаться.Я хотела мужа, который был бы мне равен, с которым я была бы совместима, и которого я могла бы любить и уважать всем своим сердцем, как он любил бы меня. Я не думала, что это невозможно — многие женщины находят мистера Правильного — я просто не думала, и это никогда не срабатывало с мужчинами, с которыми я была. У моих друзей похожий профиль, и они находятся в таком же затруднительном положении.

Теперь проблема. Я не хочу или не хочу быть одинокой, и иногда я смотрю в будущее, которое кажется пустым и безлюдным, и это пугает меня.Бывают дни, когда я не знаю, что делать дальше, — так глубока грусть. Я стала удаляться от друзей и знакомых, у которых есть муж и дети, — я чувствую себя лишней и той, кого нужно жалеть. Я не пойду на встречи выпускников/колледжей по той же причине. Кажется более приемлемым быть разведенным с детьми, чем никогда не состоявшим в браке. Встречаться? После моего последнего разочарования я полагаю, что никто не хочет жить с 40-летней женщиной — подходящий мужчина всегда выберет более молодую и привлекательную женщину для свиданий и женитьбы.И то, что я слишком стара для детей, вызывает у меня тихое, но сильное чувство горя.

Все это в основном заставляет меня чувствовать, что поезд жизни ушел со станции, а я все еще на перроне.

Наверное, мой вопрос в том, какой смысл жить без мужа и семьи? Пожалуйста, не говорите мне путешествовать, заниматься волонтерством, делать успешную карьеру и т. д. и т. п. Я все это делал. Я объездил весь мир и побывал в «местах своей мечты», несколько лет жил за границей, видел чудеса природы и рукотворные.В настоящее время я живу, наверное, в самом интересном городе США, если не мира, у меня есть карьера, я получила степень магистра, занимаюсь волонтерством, посещаю церковь, у меня есть друзья и семья. Да, все это хорошо, но моя жизнь кажется пустой, пустой и бессмысленной. Я бы отдала все это за нормальную жизнь с замечательным мужем, детьми и домом. Я чувствую себя плывущим по течению, бесцельным и будто моя жизнь подошла к концу… хотя по-настоящему она даже не начиналась.

Как найти смысл и цель в жизни? И как мне совместить ту жизнь, которую я имею сейчас, с той, которую я ожидал, когда они так сильно отличаются? И как мне встретить будущее, которое кажется пустой пустотой… ни мужа, ни детей, ни внуков. Ничего.

Без мужа и пустой

Дорогой безмужний и пустой,

Не расстраивайтесь из-за того, что не женитесь. Нет ничего постыдного в том, как ты прожил свою жизнь.

И все же неотвратимая и, по общему признанию, довольно холодно звучащая логика такова: вы не должны быть одинокими. Но вы должны выбрать себе пару из тех, что есть в наличии. Если вы не выберете себе пару из тех, кто доступен, то вы не сможете жениться.

То, что ты не выбрал себе пару из доступных, много значит. Это означает, что для вас было важнее быть верным своим стандартам, чем жениться и завести детей. Вы считали свое собственное «я», свое духовное «я», свои ценности настолько ценными, что не желали рисковать неудачным браком. Не все такие. Некоторым везет. Но многие люди, которые хотят жениться и завести детей, просто женятся и заводят детей.Они упускают из виду недостатки и недостатки доступного ассортимента и просто выбирают один.

Ты этого не делал. Ты был более осторожен. Так хорошо для вас. Ты сохранил себя целым.

Но теперь ты живешь с последствиями. Это похоже на потерю. Но была ли это потеря? Или это была победа личности, которой компромисс повредит еще больше?

Я хочу, чтобы вы обдумали предположение о том, что на самом деле вы хотите чего-то другого и что вас удерживают от брака, потому что вы в глубине души знаете, что вам нужно что-то другое.Это может быть эстетический идеал; это может быть своего рода духовный поиск; это может быть интеллектуальное занятие. Но ты все это время гнался за чем-то другим.

Вы можете подумать, что сожаление, которое вы испытываете, означает, что вы совершили ошибку. Но я предлагаю вам подумать о том, что вы чувствуете, как о ожидаемой печали необходимой жертвы; вы отказались от чего-то, потому что что-то другое было важнее. Вы платите цену за то, чтобы быть верным себе.

Что теперь?

Теперь пришло время начать следующий этап вашей жизни, который включает в себя поиск фундаментальных истин.Теперь вы отправляетесь в путешествие по самопознанию. Просто так? Да, именно так. Вы уже начали, записывая то, что вы написали.

Я не думаю, что то, что вы испытываете, является чем-то странным, патологическим. Скорее, это просто знак, ясный, предсказуемый, нормальный признак того, что вам пора начать целенаправленный поиск смысла жизни.

Как ты это делаешь? Найдите кого-нибудь, кто сможет посвятить вас в изучение собственной жизни. Начните искать этого человека.Может оказаться, что человек терапевт, или врач, или духовный лидер, а может быть, даже тренер по баскетболу. Я большой поклонник гуманистического искусства психотерапии. Но есть много способов пойти.

Вы говорите, что ходите в церковь, но это не похоже на то, что церковь требует от вас детального изучения своей жизни и поиска большего понимания. Что вам нужно, так это…

Вау. Почему я вдруг вижу разбитое зеркало? Это образ, который приходит: зеркало, зеркало, которое может разбиться.Это похоже на то, что вам нужно поднять перед собой зеркало, а затем разбить его.

Я не знаю, почему этот образ приходит ко мне. Но если вы найдете кого-то, с кем можно начать путешествие самопознания, то, вероятно, к вам тоже будут приходить сбивающие с толку образы, и вы и ваш Гид будете работать вместе, чтобы выяснить, что они означают. Так мы поступаем, когда не знаем, что делать дальше. Подобно древним, мы видим знаки и пытаемся угадать их значение.

Это не какая-то сумасшедшая хиппи-мистика.Это нормально. Начните искать. Имейте открытый разум.

Вот все, что я знаю об этих вещах: что жизнь есть тайна, что мы достигаем точки, когда пора отправиться в эту тайну, что в такие моменты мы не знаем точно, что нам нужно или что мы собираемся сделать, но мы отправляемся, чтобы узнать.

У вас нет ответов. Я тоже. В том-то и дело. Вот почему вы начинаете делать то, о чем не знаете, почему: потому что пришло ваше время отправиться в путешествие.

Удачи. Вы не будете одиноки.




Что? Хотите больше советов?

 

Помолвка Кортни Кардашьян показывает нам, что вы можете подождать до 40 лет, чтобы выйти замуж за правильного парня вехи жизни. Первый серьезный бойфренд в шестнадцать, женатый в 25, дети в 28, долго и счастливо каждый последующий год.Даже записывая это сегодня, как 34-летняя незамужняя женщина, у которой еще нет детей и которая очень довольна своим жизненным выбором, мне все еще иногда трудно отогнать закрадывающиеся сомнения, которые иногда просачиваются в Я провалила большое испытание общества, так долго не находя подходящие для меня отношения и жизненную ситуацию.

Жизнь не всегда складывается так, как ты планируешь, не так ли? Но это не обязательно означает, что вы пожертвуете годами счастья, чтобы идти по пути, который вас ждет.Или что вы упустите свой шанс на долго и счастливо, если уж на то пошло.

Просто спросите Кортни Кардашьян, которая в возрасте 42 лет только что объявила о своей помолвке с Трэвисом Баркером, барабанщиком Blink 182. Дисик, с которой она живет более десяти лет и с которой у нее трое детей, раньше не была замужем.

В воскресенье вечером звезда реалити-шоу опубликовала серию фотографий предложения, сделанных в пятизвездочном отеле в Монтесито, штат Калифорния, с простой подписью «навсегда».И хотя циники могут подумать, что пара, официально состоящая в отношениях всего девять месяцев, может торопить события, как человек, который не встречался со своим человеком до 33 лет, я могу с уверенностью сказать, что свидания, когда вы старше, целый ряд различных правил. Первое из них заключается в том, что когда вы уверены в том, кто вы есть и чего хотите, гораздо легче и быстрее понять, когда что-то кажется вам правильным, особенно если, скажем, по крайней мере часть ваших ухаживаний имела место, пока вы были вместе. вынуждены проводить больше времени взаперти дома.

С позиции человека, который избегал давления, чтобы оставаться в неправильных отношениях просто потому, что они соответствуют определенной временной шкале, я должен сказать, что нахожу историю Кортни освежающей. Когда ее бывший Скотт сделал предложение, Кортни сказала «нет», вероятно, понимая где-то внутри себя, что отношения не могут длиться вечно.

Вместо этого она решила подождать и отдать приоритет своим детям, сохраняя при этом хорошие отношения с их отцом до тех пор, пока не появится подходящая возможность — возможно, она никогда не думала, что это произойдет, или, может быть, это просто не было ее приоритетом.

Но с тех пор, как Трэвис и Кортни (по прозвищу Кравис в семье) были вместе, стало ясно, что эти отношения развиваются со скоростью и уверенностью двух людей, которые уверены в том, чего они хотят в жизни, и уверены в том, кого они хотят. провести его с.

Из личного опыта я знаю, что может быть трудно выбрать другой путь, когда тот, который перед тобой, более социально приемлем. В моем случае это означало взорвать отношения, когда все вокруг меня успокоились, просто потому, что я знал, что не смогу быть счастлив, если останусь.Для Кортни это могло означать ожидание и наблюдение за тем, как ее друзья и сестры идут по проходу, в то время как она оставалась одинокой в ​​семейном смысле.

Конечно, у нас нет возможности узнать, является ли брак чем-то, к чему когда-либо стремилась Кортни, но тот факт, что она так быстро прыгнула в него в свои сорок, предполагает, что, возможно, она просто ждала подходящего человека.

В мире, который продолжает ценить женщин на основе их отношений с мужчинами, попытки Кортни проложить свой собственный путь кажутся освежающими.Так часто в мире знаменитостей (и не только) мы видим, как молодые женщины спешат вступать в браки и семейные ситуации, уступая простому давлению, чтобы соответствовать более широкому социальному нарративу, который сегодня кажется большинству людей устаревшим. Зная, что в США почти 50 процентов всех браков заканчиваются разводом или раздельным проживанием — и травматическое воздействие, которое это может оказать на вовлеченных лиц, их семьи и любых детей — ожидание, пока вы станете старше, не просто кажется разумным, это тоже умный.

Мы все так сильно меняемся с возрастом, и те отношения, которые способны пройти долгий путь, — это те, которые дают каждому человеку достаточно места и гибкости, чтобы исследовать, кто он есть и куда он направляется. Но есть и другой вариант; если вы не уверены в том, чего хотите, ожидание до тех пор, пока вы не станете полностью уверены. История Кортни показывает, что расплата может быть огромной.

Для многих женщин тридцатые годы могут быть самым преобразующим и просветляющим временем, но они также могут быть полны давления, в зависимости от личных и профессиональных целей, которых вы хотите достичь.Именно по этой причине автор Нелл Фриззелл так искусно называет это время годами паники.

Но что, если вместо того, чтобы паниковать, вы решите просто подождать и посмотреть? По моему опыту и опыту многих людей, которых я знаю, нет ничего плохого в том, чтобы не торопиться, чтобы разобраться во всем. И как только вы наполнитесь этими знаниями, вы сможете принимать более взвешенные решения о том, с кем и как вы хотите провести свою жизнь.

Кортни показывает нам, что вам не нужно поддаваться давлению, чтобы выйти замуж, и что ожидание, пока вам не исполнится сорок, пятьдесят или даже восемьдесят, является абсолютно законным жизненным выбором.Также законно жениться, передумать, развестись и выбрать что-то лучшее или другое (см. недавний трек Адель Easy on Me). Также законно никогда не жениться! Жизнь состоит в том, чтобы учиться в конце дня и оставлять за собой право передумать. Может быть трудно уклониться от сильных социальных нарративов, которым мы все вынуждены соответствовать, но, как показывает Кортни, отдача может быть огромной!

Reddit — Погрузитесь во что угодно

Несколько раз я был на вашем месте.Всегда было так, когда я принимаю реальность, что все кончено, и перестаю искать любовь, в мою жизнь приходит кто-то хороший. Очевидно, что это не всегда срабатывает, но каждые новые отношения — это возможность узнать о себе и о том, как быть хорошим партнером. Вы действительно должны любить себя, прежде чем вы сможете поставить себя там. Займитесь хобби или ходите на концерты. Не уверен, где вы живете, но у них есть вино и картины, собирающиеся в местах декоративно-прикладного искусства вокруг меня. Отличное место, чтобы познакомиться с людьми и расширить свой кругозор.Это не то, что сработало для меня, но может быть для вас. Большинство женщин, с которыми я встречался, встречались через общих друзей или работу. Я не из тех, кто много гуляет. Прежде всего, работайте над собой. Разберитесь, кто вы и чего хотите. Любите этого человека или изменяйте части себя, пока не станете тем, кого любите. Придумай, как быть счастливым в одиночестве. Когда это произойдет, будет намного легче найти кого-то. Это все так легко сказать. Это требует работы. Работа тяжелее, чем что-либо еще, что вам приходилось делать. Если вы этого не сделаете, вы просто станете горьким.Это цикл, который не имеет конца. Я не буддист, но буддизм помог мне найти себя. Это инструмент. Используйте это. Каким бы духовным путем вы ни оказались, вы идете.

Когда случилось мое большое душераздирающее расставание, у меня была цитата для обоев моего компьютера.

В конце концов

Все будет хорошо

Если это не хорошо

Это не конец

900 жизнь.Может быть, вы найдете в этом какую-то истину для себя. Время движется, и время меняет все. Просто продолжайте ехать, пока не доберетесь туда. Оставайтесь решительным. Это ты и твоя жизнь. Это единственное, что у вас есть, так что сделайте его своим.

Я не против того, что правильно.

Я не за то, что не так.

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован.