Замуж после 30 лет: Замуж после 30

Отпраздновав 30-ти летний юбилей, женщина чётко отдаёт себе отчёт в том, чего она хочет.

Социологами давно подмечено, что в странах с низким уровнем жизни девушки выходят замуж достаточно рано, повинуясь воле родителей. Зачастую до свадьбы они не знают имени жениха, поскольку сватовство происходит без их ведома.

Почему же женщина фактически обречена быть проданной в рабство мужчине? Это связано в первую очередь с тем, что замужество решает финансовые проблемы семьи будущей невесты (дочь петреходит на полное обеспечение своего супруга). Миссия женщины — хранить семейный очаг и как можно скорее осчастливить законного супруга наследниками. Зачастую после этого молодая жена и мать лишена возможности получить образование и работать, она занята лишь хозяйством, детьми и полностью зависит от воли мужа.

В развитых странах можно наблюдать прямо противоположную картину. Прекрасные дамы не только имеют все шансы получить качественное образование и зарабатывать себе на жизнь самостоятельно, но и выбирают мужа не по указке родни, а руководствуясь зовом сердца. При этом вполне естественно, что к алтарю они зачастую собираются после 30-ти лет. Позднее замужество давно стало нормой. Однако не все однозначно относятся к этому явлению. Давайте рассмотрим плюсы и минусы невест после 30-ти.

Чем старше невеста, тем более привередлива она в выборе спутника жизни. После 30-ти, как правило, у женщины имеется солидный опыт общения с противоположным полом. Она уже давным-давно сняла розовые очки и реально смотрит на своего избранника, замечая все его недостатки. Это усложняет поиск половинки. Нередко девушки за 30-ть так и остаются заядлыми холостячками, предпочитая свободные отношения браку.

Как ни крути, а годы берут своё. Конечно же, после 30 репродуктивный возраст ещё не миновал, но возрастные изменения уже дают себя знать. Начинают проявлять себя хронические заболевания, которые, кстати, могут серьёзно сказаться и на здоровье будущего малыша в том числе. Забеременеть становиться всё сложнее. А если учесть, что женщина может выбрать в качестве супруга мужчину намного старше себя, то шансы обзавестись потомством без вмешательства врачей не так уж и много. Да и желание женщины стать матерью может быть не таким сильным как в более юном возрасте. Добившись определённого статуса в жизни и сделав карьеру, женщине, порой, совсем не хочется потерять всё это и погрязнуть в пелёнках.

Помощь бабушек и дедушек в воспитании внуков просто бесценна. Кто ещё сможет подменить маму во время бесконечных простуд и ОРЗ? Увы, но работодатель не в силах проникнуться материнскими чувствами и категорически против больничных, да ещё и в таком количестве. Если женщина решила связать себя узами брака в достаточно молодом возрасте, то она смело может рассчитывать на помощь родителей. В противном случае, ей придётся положиться лишь на себя и своего мужа.

Мы поговорили о ложке дёгтя, а теперь упомянем о бочке мёда. Отпраздновав 30-ти летний юбилей, женщина чётко отдаёт себе отчёт в том, чего она хочет. Если она задалась целью выйти замуж, то уж поверье, её избранник не будет случайным увлечением, и женитьба не закончится разводом через пару месяцев, как у многих молодых пар.

После 30-ти процент браков «по залёту» практически равен нулю. Если беременность и наступает, то это случается по обоюдному желанию будущих супругов.

Часто семейная лодка разбивается о быт. Неумение или нежелание жены вести хозяйство оборачивается скандалами и размолвками. Женщины бальзаковского возраста умеют быть рачительными хозяйками и не оставят мужа голодным и неухоженным.

Интимная жизнь супругов тоже может страдать из-за неопытности обоих сторон. А в 30 подобных проблем практически не встречается!

Невестка и свекровь — извечная тема для анекдотов и историй с драматическим финалом. Когда мама мужа и жена знакомятся в более зрелом возрасте, причин для ссор у них намного меньше.

Как правило, к тридцати годам у женщины имеется стабильная работа и солидный опыт. Выходя из декрета, она будет иметь рабочее место или знать, в какой сфере применить все свои знания и умения. Многие дамы прекрасно обходятся без помощи родственников, нанимая няню. К слову роль папы не менее значима в воспитании общего ребёнка. Во многих семьях отцы наравне с мамами заботятся о малышах, а некоторые даже уходят в долгосрочный отпуск по уходу за своим чадом.

Так что, милые дамы, вы сами вольны управлять своей жизнью после 30 и поступать так, как вам захочется!

Выйти замуж после 30 статистика. Женщина привыкла быть одной

Обладает знанием множества секретов. И с охотой ими делится с теми, кому они могут помочь. Сегодня побеседуем о том, и как эти шансы при необходимости увеличить.

Сложно быть женщиной, особенно когда тебе за тридцать и ты не замужем. Собственно ты и не страдаешь от тонн обрушивающихся на тебя проблем, но душевный покой твой часто нарушают. К сожалению, речь сейчас не о романтических моментах, способных этот покой украсть. А о прозаических, досадных и неприятных вмешательствах в твою спокойно-свободную жизнь бесконечной череды заботливых родственников и подруг.

Ненавистный вопрос «Ты замуж собираешься или нет?» звучит все чаще и чаще. В нем проскальзывают интонации не просто любопытства и переживания за тебя, а уже откровенное сочувствие.

Если раньше, когда тебе было около 20, эти вопросы просто смешили, то теперь они откровенно отравляют жизнь. «Да собираюсь я замуж, собираюсь!» — хочется закричать и затопать ногами. — «Только пока не за кого…» , — плаксиво ноет внутренний голос…

Главное в данной ситуации — не идти на поводу у стереотипов. А они таковы:

1. После 30 замуж выйти очень сложно

Существенная помеха на пути к успеху (то есть замужеству) заключается в серьезном отношении к утверждению о том, что выйти замуж после 30 очень сложно. Если до этого времени ты еще без кольца, значит у тебя не все в порядке.

Хотя в действительности дело обстоит совершенно не так. Просто не все выскакивают замуж за первого сделавшего предложения из боязни остаться «в девках». И если тебе не встретился достойный претендент до 30, что ж, встретится сейчас.

Вообще же, все-таки лучше жить по принципу Омара Хайяма и «лучше быть одной, чем вместе с кем попало».

На Западе сегодня вообще мало кто идет под венец раньше 30. Поэтому там и браки более крепкие: люди к этому времени взрослеют и становятся на ноги. И правильно, что ты это понимаешь и не спешишь. Ты молода и еще долго такой останешься! Самое правильное решение — выйти замуж после 30.

2. Беременность и роды после 30 — это проблема

Следующее пресловутое утверждение вбивает нам в голову то, что после 30 сложно выносить здорового малыша.

Если выйти замуж после 30, то рожать уже просто некогда. Да, согласны, первого ребенка лучше, конечно, родить до 30 лет. Объективно, в это время организму легче справиться с рождением ребенка. Но при готовности организма может еще не наступить готовность будущей мамы приобрести новый статус повышенной ответственности. Ведь сначала нужно получить образование, устроиться на хорошую работу . Только после этого у самодостаточной разумной девушки появляются конкретные матримониальные планы.

Сегодня врачи пришли к выводу, что если у женщины нет особых патологий, то она вполне способна родить здорового малыша и после 30 . Американский профессор Джон Мировски считает идеальным возрастом для рождения первенца — 34 года. Вполне подходит для тех, кто планирует выйти замуж после 30 лет.

3. Все мужчины уже заняты

Следующий пункт. После 30 все достойные кавалеры уже разобраны — выйти замуж после 30 уже просто нереально.

Вот уж это утверждение, простите за прямоту, откровенно глупое и примитивное — уровень бессмысленного «трепанья языком» на лавочке. Если предыдущие умозаключения прожженных «семейных критиков» базировались хотя бы на доли какой-то объективности, то здесь они абсолютно бессильны.

Вот скажите, каковы гарантии, что, выйдя замуж в 19, ты к 30 не поймешь, что данный «принц» никогда таким и не был. А стала ты замужней дамой по юношеской глупости. Выходя же замуж после 30, ты вполне отчетливо способна видеть, что представляет собой избранник. Ты можешь оценить его духовные качества, его заслуги в жизни на данном этапе. Ну скажите, как это можно сделать в 19, когда, простите, «мужчина» только-только перестал быть первокурсником, с трудом наскребающим из стипендии на мороженое для дамы сердца.

Просто в 19 выбор больше: все еще свободны. После 30 зато выбор характеризуется не количеством, а качеством. Надо хорошо присматриваться к потенциальным женихам. И ни в коем случае не сидеть дома , ожидая, что «счастье найдет и за печкой». Вот что остро требуется от засидевшейся невесты, так это творческий поиск. Больше общайся, бывай в людных местах, путешествуй и верь в свои возможности . А выйти замуж после 30 — это даже больше дело техники, чем возможностей.

4. Мужчины боятся тех, кому за 30

Есть еще и такое мнение, что мужчин способен испугать возраст незамужней избранницы . И пусть ты великолепно и молодо выглядишь, пускай у тебя золотой характер — все не имеет значения, раз тебе перевалило за 30.

Опять-таки очередная глупость. Умный мужчина никогда ни о чем подобном не задумается. А недостаточно образованный и морально развитый «принц» нам, в общем-то, и не нужен уже.

5. Женщина привыкла быть одной

Следующий стереотип гласит, что замуж после 30 выйти невозможно, потому что женщина уже привыкла быть одна и ей так комфортней — у нее уже прочно сформировались «холостяцкие привычки» . И ей уже не захочется стирать чужие носки и ограничивать личные траты.

Но уж это решать не им — «знатокам человеческой натуры». Это решать тебе. И выбирать тоже тебе. Поэтому если есть желание перестать стать «холостой» — абсолютно все в твоих руках.

Твоя судьба принадлежит тебе. И не нужно рисковать ей в угоду общественному мнению . Замуж, пусть даже замуж после 30, нужно выходить так, чтобы быть уверенной, что твой избранник тебя достоин. И не зря займет половину твоей еще совсем недавно свободной жизни.

Среди представительниц прекрасного пола бытует мнение, что замуж нужно выходить непременно до 30 лет, а после — уже не комильфо. Мол, и жениха найти сложно, поскольку мужчины смотрят на тех, кому немного за 20, и детей рожать поздно. В общем, женщине, отметившей 30-летний юбилей и оставшейся без партнера, можно ставить на себе крест и записываться в унылые ряды старых дев. Если вы по каким-то неизвестным причинам разделяете это мнение, спешим вас огорчить — встретить вторую половину и связать с ней свою судьбу можно и после 30, и после 40. Главное, всегда помнить о том, что вы — прекрасная женщина, достойная любви.

Российские социологи утверждают: более 10% наших женщин в возрастной категории от 30 до 39 лет ни разу не были замужем, однако уже к 40-49 годам без штампа в паспорте остаются всего 3%. И эти женщины, надевшие кольцо на безымянный палец лишь после 30, чувствуют себя абсолютно счастливыми. Просто, видимо, некоторым из нас требуется больше времени, чем остальным, чтобы осознать себя чьей-то половинкой.

Мы решили рассказать вам несколько историй из жизни, наглядно демонстрирующих, что семейное счастье, найденное после 30 лет, это вовсе не сказки для отчаявшихся, а вселяющая надежду реальность.

«До 30 я долгое время встречалась с одним мужчиной, который был прилично старше меня. Я души в нем не чаяла и ждала, когда же он сделает мне предложение . Зря ждала. Однажды под Новый год он «обрадовал» меня известием — мы расстаемся. Мне тогда было 29, а через два месяца исполнялось 30. Все мои подружки уже повыходили замуж, а некоторые даже родили детей. А что я? Почти 30 — старая дева, мужчины нет, есть только работа. В нее-то я и ушла с головой. И благодаря ей же познакомилась с будущим супругом. Когда я встретила Ивана, мне был уже 31 год. Закрутился красивый роман, который привел нас в загс уже через полтора года отношений. Ваня не играл в эти непонятные игры, просто сказал: «Я тебя люблю и хочу, чтобы ты всегда была со мной». Сейчас понимаю, какая я дурочка — 5 лет назад считала, что на личной жизни поставлен крест».

«Наш курортный роман превратился в «обычный», а потом и привел нас в загс. Честно говоря, я рада, что так все вышло».

«Честно говоря, я не понимаю, почему все так зацепились за эти бедные 30 лет? Знаете, есть такая шутка: выйти замуж в 20 — то же самое, что и уйти с вечеринки в 9 вечера. Я всегда говорила окружающим, что раньше 30 в загс ни ногой. Так и вышло. Кто-то может посчитать меня легкомысленной, но не встретился мне до 30 мужчина, которому я бы с радостью ответила «да», хотя поклонники были и предложения руки и сердца тоже. С Игорем я познакомилась, кстати, как бы банально это ни звучало, на курорте. Мне тогда было 33 года. Разговорились, понравились друг другу, выяснили, что мы оба из Москвы. Наш курортный роман превратился в «обычный», а потом и привел нас в загс. Честно говоря, я рада, что так все вышло. Мы женаты уже 3 года, и сейчас я понимаю — как здорово, что тогда я дала себе время побыть простой девчонкой и побегать на свидания».

«Впервые я вышла замуж в 23. Все по любви, все серьезно, все один раз и на веки вечные. Ну, конечно, так не получилось, и развелись мы уже через 4 года. Казалось бы, 27 лет — все впереди, но серьезные отношения почему-то так и не появлялись в моей жизни. Со своим вторым супругом я познакомилась лишь через 4 года после расставания с первым . Поженились мы 2 года назад. И, знаете, сейчас я понимаю, что этот брак куда более осмысленный, чем первый. Там все было как-то интуитивно, мы совершали массу ошибок, не хотели над ними работать, считая, что все само «рассосется». Но не рассосалось. Мой нынешний супруг — Алексей — старше меня на 5 лет. Он также был женат до меня. Мы оба уверены в том, что отношения после 30 — это союз двух зрелых людей. Мы стараемся избегать ссор и скандалов и знаем, что любовь — это не страсть и гормоны, а взаимоуважение и понимание. Очень трудно найти по-настоящему родного человека, необходимо это ценить. Жаль, что осознание такой простой истины не приходит раньше».

«Очень трудно найти по-настоящему родного человека, необходимо это ценить. Жаль, что осознание такой простой истины не приходит раньше»

«Я только-только переступила порог 30-летия. И, возможно, говорить о замужестве мне еще рано, поскольку моя свадьба состоится лишь через 2 месяца, но я все-таки скажу, потому что история довольно забавная. Дело в том, что я выхожу замуж… за своего первого мужа. Мы зарегистрировали наши отношения, когда мне было 22, а ему 24. Любовь, казалось, была неземной. Но брак продлился всего год. В 23 года я уже имела статус разведенной женщины. После Сергея (так зовут моего бывшего и будущего супруга) я долгое время встречалась с другим мужчиной, и мы тоже собирались пожениться, но тут на горизонте снова возник он — Сергей. Я никогда не верила в то, что разбитую чашку можно склеить, но исключения, как оказалось, бывают. Он долго и упорно меня добивался, и в 29 лет я снова была с ним. На данный момент мы вместе уже 2 года, и я хочу сказать, что это совершенно другие отношения. Человек тот же, а отношения другие. Более осмысленные, серьезные, настоящие…»

По данным Европейского социального исследования 2006 года, каждая десятая россиянка в возрасте от 30 до 39 лет не замужем и никогда не была. Однако к 40−49 годам« неокольцованными» остаются лишь 4% наших соотечественниц. По всей видимости, некоторым просто требуется чуть больше времени для того, чтобы решиться на такой шаг.

Причины и следствия

« Замуж не собираешься?» — с этого вопроса начинается практически любой разговор свободной девушки за тридцать со старыми знакомыми. Однако большим испытанием оказываются беседы с родителями: мама не приминет напомнить, что в твои годы у нее уже было двое ребятишек. «В нашем подсознании с древних времен сохранился страх, что без семьи человек не сможет выжить», — объясняет семейный психотерапевт Инна Хамитова. Основой первобытного общества был клан, в котором женщины рожали и растили детей, мужчины добывали им пищу. Одинокий человек был обречен на смерть. Семья всегда являлась некой гарантией поддержки, взаимопомощи. Сегодня человек и в одиночку может обеспечить себе жилье и еду. Но избавиться от подсознательных страхов не так-то просто.

Если заглянуть вглубь истории, окажется, что родители беспокоятся о твоем одиночестве не напрасно. На Руси 12-летней девочке уже начинали подыскивать жениха. Церковные правила гласили: «Всякому родителю подобает сына своего женить, егда скончается возрасту его 15 лет, а дочери 12 лет». Попытки Петра I поднять возрастной ценз до 17 лет успехом не увенчались. Кандидат экономических наук, ведущий сотрудник Института макроэкономических исследований Владислав Галецкий в книге« Встретит ли институт семьи XXI век?» пишет: «Предельный биологически оптимальный возраст для первых родов в архаичном обществе — 16 лет, потому что средняя продолжительность жизни составляла тогда около 26 лет. Природой было заложено: женщина, родив лет в 14, не только успеет вырастить потенциальную будущую мать, но и сможет оказать помощь при ее первой беременности». Со временем этот механизм потерял актуальность. Продолжительность жизни увеличилась, а вместе с ней — и возраст вступления в брак. В начале XIX века девушки благородного происхождения выходили замуж в возрасте от 17 до 23-х, крестьянки — не позже 18−20 лет.

Средний возраст вступления в брак неуклонно растет

Во времена наших мам браки« молодели» год от года, и объяснялось это во многом проблемами с контрацепцией: доля свадеб« по залету» в СССР достигала 50%, — приводит данные ученый-демограф, кандидат экономических наук Сергей Захаров. Но причина не только в этом. Одобрялись только зарегистрированные союзы, поэтому, чтобы ощутить себя полноправным членом общества, девушка должна была выйти замуж как можно раньше, родить и вернуться на работу или учебу. Жилищные проблемы советских людей тоже были благом: три поколения ютились в одной квартире, поэтому молодая мама могла« сдать» ребенка бабушке и отправиться на работу.

История с географией

В XIX веке 20−22-летних дворянок называли перестарками, а в крестьянском быту — прокисшими невестами, вековушами, рассказывает доктор исторических наук, профессор Наталья Пушкарева. Сейчас обидных прозвищ незамужним девушкам не дают, но сила традиций оказывает не меньшее давление, чем двести лет тому назад. Разве что возрастная планка сместилась: сегодня большинство российских девушек выходит замуж в 23,5 года. Если сравнить эту цифру с результатами западных исследований(средний возраст вступления в брак шведки и датчанки составляет 30−31 год, француженки — 27), становится ясно, что пока между Россией и Европой пролегает пропасть. Но этот разрыв постепенно сокращается.

В последнее время приоритеты людей сильно изменились. Теперь молодые люди стремятся получить все и сразу: поступают в вузы, получают хорошее образование и делают карьеру. Образование, путешествия и профессиональный рост оказываются для них важнее семьи и детей. Кроме того, доступны, к счастью, контрацептивы, а общество перестало осуждать гражданские союзы. Все это способствовало заметному взрослению вступающих в брак в первый раз. «Нравится нам это или нет, институт семьи продолжает меняться», — отмечает социолог Елена Рождественская. Совмещать семью и карьеру становится все сложнее. Именно поэтому женщине приходится делать выбор — сначала одно, потом другое, объясняет социолог. По мнению ее коллег, в современном мире разделение женщин на замужних и незамужних вообще теряет смысл. Большая часть пар, особенно в развитых странах, живут в гражданском союзе годами, если не десятилетиями.

Выводы демографов, социологов и психологов кажутся разумными. Но, несмотря на это, миллионы российских женщин продолжают считать, что их шансы выйти замуж после тридцати стремятся к нулю. Провинциальные барышни мечтают выйти замуж до 20, как и их прабабушки, — европейские тенденции явно еще не добрались до регионов.

« Жительницы мегаполисов верят в миф потому, что опираться на стереотипы проще, чем работать над собой, — считает психоаналитик Елена Лазаренко. — Люди неосознанно пытаются спекулировать своими бедами». Жалуясь счастливой в семейной жизни подруге на свою« незадавшуюся судьбу», мы заставляем ее испытывать чувство вины и получаем порцию внимания. Основатель трансактного анализа Эрик Берн назвал этот процесс сбором« психологических купонов». С их помощью человек пытается добиться от близких тех эмоций(например, жалости), которых не может получить другими способами.

У поздних браков очень много преимуществ

Лучше поздно

« Пока вы не повзрослели, не поняли, что именно вам нужно от жизни и от мужчины, шансы на счастливый брак, конечно, имеются. Как и на то, чтобы выиграть миллион долларов в лотерею», — утверждают авторы книги« 10 рецептов для отличной незамужней жизни и еще более счастливого замужества чуть позднее». Издавшие этот труд брачный консультант-психолог Шэннон Фокс и адвокат по разводам Селеста Ливерсидж не сомневаются: женщины, выходящие замуж после тридцати, могут сделать свою семейную жизнь гораздо счастливее. Российские специалисты с этой точкой зрения согласны. «Поздние браки более зрелые, потому что первое влечение люди удовлетворяют в гражданском союзе», — говорит демограф Анатолий Вишневский. Помимо всего прочего, поздние браки свидетельствуют о зрелости общества в целом. В таких союзах меньше страсти и романтического флера, зато больше осознанности, желания идти навстречу друг другу. К тридцати годам мы, как правило, уже способны нести ответственность за свои поступки и хотим строить отношения, гарантирующие обоим супругам общение на равных. Из года в год мы совершенствуем умение заботиться о партнере и быть в отношениях, решая возникающие проблемы путем мирной беседы и компромисса. Откладывая замужество до зрелого возраста, мы получаем возможность накопить опыт, научиться принимать человека со всеми его недостатками. Это бесценный вклад в развитие собственной личности, считает Елена Лазаренко.

Вам 30, и вы думаете, что это критический возраст для женщины? Чувствуете себя хуже других, лишь потому что на безымянном пальце нет кольца?

Не будьте старомодной! Не идите на поводу у сомнительных мнений. Стремитесь найти свою судьбу, а не просто легкую «жертву». Разберемся, как выйти замуж после 30 лет и нужно ли вам это.

Вы женщина и вы прекрасны в любом возрасте! И стоит ли говорить о невезении, если вы еще не чья-то законная супруга? Выйти замуж после 30 лет – вполне реально. Времена меняются, переосмысливаются стереотипы. А потому переосмыслите свои ошибки, оцените прошлое – и приблизьте свою мечту.

Замужество после 30 лет с точки зрения психологии

Многим женщинам, которым стукнуло 30, шансы выйти замуж кажутся минимальными. Но, поверьте, быть свободной не так плохо. Именно сейчас у вас есть время, чтобы заняться собой и в полной мере понять, кто конкретно нужен вам, сосредоточиться на желаемом, пока ваш мозг свеж и “трезв”.

Вторая половинка точно существует, вот только в вашем возрасте к мужчинам нужно присматриваться более внимательно. Тут не пройдут фокусы с беззаботностью и свободой – вам уже и самой это малоинтересно, не так ли?

То, что вы собираетесь выйти замуж после всех своих одноклассниц и подруг не так страшно, как развестись к 30 годам.

Не руководствуйтесь их счастливыми , поймите, что зачастую это – напускное. Живите своим настоящим! Не упускайте из виду статистику, которая ярко демонстрирует то, что ранние браки – лидеры по разводам.

Важно посмотреть на свою ситуацию правильно. Отсутствие мужа – это фрагментарное явление. Спустя время найдется тот, кто покорит ваше сердце. А сейчас радуйтесь поклонникам, при этом вы точно будете чувствовать себя настоящей женщиной.

Подсказки: как удачно выйти замуж за любимого после 30

Мы рассматриваем только такой союз, который будет создан по любви. Не берем во внимание « ». Поэтому, чтобы выйти замуж после 30 лет за любимого, а не просто мужчину, нужно отказаться от многих ошибок, которые допускают ровесницы. Как только вы создадите правильную манеру поведения, шансы выйти замуж увеличатся во сто крат.

Становитесь идеальной. Забудьте про:

• все оставленные расчёски и личные вещи дома у вашего любимого;
• допросы до секса и после него о том, с кем проводил время ваш друг;
• проверку телефонов и компьютеров;
• то, что ваш возраст вынуждает вас выполнять все пожелания партнера.

Все это уже было, и мужчины слишком хорошо изучили такие уловки. Они не помогут вам удачно выйти замуж после 30 и создать прочную пару. А вот неожиданная, но правильная тактика сможет и будет куда более действенной.

Запомните основное о замужестве, если вам больше 30 лет:

1. Вы ищите спутника, поэтому прекратите концентрировать свое внимание на мнении других людей.

   Известная фраза «в девках сидеть» не должна вас обижать, пугать и вызывать негатив. Не реагируйте на то, что к вам не относится. Как только вы перестанете зависеть от окружения, вы точно сможете выйти замуж после всех подруг и одноклассниц, но намного удачнее.

2. Мужчина – не ваша жертва и не цель.

   Это человек, который будет с вами всегда. Его не следует ловить и загонять в государственные учреждения, где вас скрепят узами брака. Если он «ваш человек», то его не испугает ни полет на Луну, ни штамп в паспорте.

3. Спрашивайте себя.

   Когда вы встретите человека, задайте себе вопрос: «Это – ОН?». Если ваш разум и сердце единогласно твердят, что с ним вы хотите быть рядом, именно с этим мужчиной, то станьте его идеалом. Быть собой с любимым будет легко.

Как покорить принца после 30 лет?

Все легче, чем кажется. Уже сейчас вы находитесь в том возрасте, когда максимализм юношества в прошлом. Сейчас вы видите в мужчинах не образы, а их реальный характер. Сейчас у вас открыты глаза, и вы понимаете больше. Сейчас вы можете быть не импульсивным подростком, а мудрой женщиной. Это позволит вам не просто искать и выбирать, а видеть тех, кто достоин внимания. Сейчас – прекрасный момент, чтобы начать задумываться о поиске верного спутника жизни. А ваше идеальное время, чтобы выйти замуж – после 30 лет.

Перечитайте наши подсказки и советы еще раз и поймите наконец, что выйти замуж после 30 – не только не поздно, это – идеально!

Каждый день сотни, тысячи отчаявшихся женщин идут с этим вопросом на прием к гуглу и психологам.

А я говорю: удачно выйти замуж можно и в 30, и в 40, и в 50. Просто правила игры будут не такие, как в 20. Вот и все.

Но всегда легче спихнуть проблемы на стереотипы… Давай разбираться, откуда у тебя возник этот вопрос и что ты можешь с этим сделать.

Когда идти за штампом?

Чисто физиологически, пик женской сексуальности приходится на 30-35 лет. И это не мои личные выводы. Это сотни научных исследований длинной в целый век!

Кто поселил в ваших прекрасных головушках мысль о том, что трудно выйти замуж после 30-ти? (Рассказывайте в комментариях).

На Западе сегодня вообще мало кто идет за штампом раньше 30. Люди считают нормальным получить образование, ума набраться, встать на ноги, а потом создавать семью.

Если ты не сходила замуж для разминки, не надо считать себя неполноценной.

Не надо закрываться и примерять роли… Серого чулка, синей вороны, белой мыши и отчаянно цепляться за любые отношения.

Не иди на поводу стереотипов и мифов, которые твердят, что после 30 замуж выйти сложно, мужчин вокруг не осталось, все нормальные уже женаты, и так далее. Это бред!

Откуда ноги растут

Смотри… Джульетте было 13 лет, на Руси девочку выдавали замуж уже в 12. Но средняя продолжительность жизни была тогда около 40 лет, поэтому все вполне логично. В ХІХ веке невестами становились в 17 — 20 лет.

Элементарная логика подсказывает, что с современной продолжительностью жизни, выйти замуж и в 30 и после — это нормально.

Сегодня, по данным издания Priceonomics, средний возраст вступления в брак в развитых странах примерно 31 год для мужчины и 27,5 лет для женщины.

А многие и вовсе не стремятся «жениться», предпочитая свободные отношения. Но это совсем другая тема.

Если отбросить эти нюансы, разве самодостаточная женщина будет ориентироваться на мнение окружающих?

Подумай только: современный мир дает тысячи возможностей. И одна из них — свобода нравов.

Да, и у нее тоже есть крайности. Но кто мешает тебе соблюдать баланс? Многие женщины нежелание работать над собой, развиваться частенько оправдывают вот этим «ну а что, мне 35 — уже ничего не светит».

Сами себя ограничивают убеждениями и банальной ленью. На самом деле, в каждом возрасте есть своя прелесть и свои нюансы.

Почему отношения за 30 — это круто?

Говорят, чем старше человек, тем меньше ему хочется. Все сводят к шишкам и болезненному опыту. Но можно смотреть на это с другой стороны.

Может ты не в курсе, но жизненный опыт можно принимать как важный урок. Исходя из этой позиции — он не бывает негативным.

Если ориентироваться на работу над ошибками и на доверие к жизни, а не собственные боли — можно жить легче.

Главные плюсы тридцатилетнего опыта:

1. Ты больше разбираешься в людях. Критичное мышление не указывает на недостатки, оно помогает практически с первого взгляда определить отделить зерна от плевел и не связываться с уродами.

Достойного мужчину можно определить по конкретным признакам, о которых я рассказываю в рамках моего

2. Меняется круг общения. Студенческая жизнь состоит сплошь и рядом из тусовок, вечеринок, дружеских посиделок. Познакомиться, завести интрижку, легкий роман не составляет проблемы.

Все на одном уровне, все свободны, молоды и ничем не обременены.

В 30 у тебя есть определенные жизненные достижения — а значит сформированная система ценностей, взглядов, интересов, ивентов и людей, к которым у тебя есть доступ.

И здесь рядышком ходит возможность встретить шикарного достойного мужчину.

3. Меняются приоритеты: то, что привлекало в мужчинах в 20 лет — романтика, брутальность, негодяйство, в 30, мягко говоря, уже не проходит. Фейерверку эмоций женщина предпочитает самодостаточного мужчину рядом.

Но зато женщина точно знает, кто ей нужен. Какими качествами должен обладать мужчина. С чем ты готова мириться, а с чем — никогда.

А точная формулировка желания – уже одна треть успеха на пути к его исполнению.

4. Приходит эмоциональная зрелость. В отношениях на первое место выходит не количество, а качество. А сексуальная раскрепощенность и умение дать и получить удовольствие всегда идут на пользу отношениям.

5. Ответственное родительство, готовность к рождению детей и созданию семьи. Это о людях, сформировавшихся и состоявшихся. Они не будут отыгрывать на детях своими комплексами и собственными мечтами. Они готовы брать ответственность за семью.

Плюсы и минусы «поздних» браков

Социологи утверждают, что «продуманные» браки прочные и долговечные, поскольку люди вступают в союз сознательно и знают, чего хотят.

Может быть, такие отношения меньше захватывают дух, в них меньше авантюризма и наивной романтики.

НО! Всегда остаются надежность, стабильность, забота, понимание, умение выделять главное и закрывать глаза на мелочи.

А ОН не смотрит на мир широко раскрытыми глазами в розовых очках. Это во многом мешает. Но и помогает тоже. Она умеет наслаждаться жизнью, независима от родителей и заботится о своем комфорте.

Главное, не набраться слепого категоризма и не уронить самооценку из-за осуждения окружающих.

Но поверь, если ты работаешь над собой, над своими комплексами и страхами, не тормозишь в развитии — все равно какая цифра пропечатана в твоем паспорте.

Если ты светишься изнутри и рядом с тобой хочется находиться рядом — и достойный мужчина тебя ни за что не упустит.

Верь в себя,
Ярослав Самойлов.

Я готова честно рассказать о том, что чувствует женщина в 30 лет без карьеры, мужа и детей

Привет! Меня зовут Лидия, и в 30 лет я почувствовала себя старой. Большинству людей кажется, что 30 для женщины — это уже много. Это тот возраст, когда уже должен быть муж и обязательно дети. Или успешная карьера. Да и здоровье на четвертом десятке, говорят, уже не то, чтобы жить полной жизнью. Это неправда. Радоваться жизни и своему положению можно в любом возрасте.

Сегодня я хочу расказать читателям AdMe.ru историю своего 30-летия и то, как мне удалось преодолеть навязанные обществом правила.

Накануне

Помню, я ходила на мероприятие — встреча с известным психологом. Я там была самая взрослая. После самой старой я себя почувствовала на концерте, а также на обучающих курсах. В общем, мне довольно-таки хорошо взгрустнулось накануне своего 30-летия. Да что там взгрустнулось — я рыдала 3 дня до и 2 недели после. Рыдала, потому что думала, что я все. Детей не родила, замуж не вышла, карьеру не построила — вообще ничего не успела, а «женская пенсия» где-то совсем близко. Я не праздновала свои 30 лет — я оплакивала свою молодость.

Все мои подруги уже или с мужем, или с детьми (или и то и другое, к счастью). Каждая первая спрашивала: «А ты когда?», «А что, не зовет?» — и то самое банальное про часики, которые как бы тикают. И каждая вторая из них говорила, что «нечего там делать — наслаждайся свободой», с долей хвастовства вроде «Смотри, я замужем и мне как бы все равно, но ты то все же нет». Ситуация казалась мне из ряда вон выходящей.

Некоторые знакомые построили хорошую карьеру, многие даже до 30. Открыли свой бизнес, причем интересный, и я с радостью за ними наблюдала. Но часто ловила себя на мысли: почему я так не могу? Хотя я и не пыталась так-то. Смотрела на все эти запуски новых проектов, и занималась самобичеванием, и не могла понять, «кем же я стану, когда вырасту», если пенсия уже где-то не за горами.

После 30

В 31 год я впервые пошла по врачам и поликлиникам. Неутешительный диагноз «рак щитовидной железы» выбил меня из колеи окончательно. Не знаю, кого благодарить — Бога, судьбу, Вселенную или кого-то там еще, — но мне повезло: выявили на самой ранней стадии, мне досталась одна из самых легких и излечимых форм онкологии.

Но, ек-макарек, если уже и здоровье пошло под откос, значит, годы берут свое и можно сдавать себя в утиль. Вот тут уже стало страшно. Не от болезни, а ото всего окружающего и ото всех этих рассуждений в моей голове. Ибо всем известно, что все болезни от нервов, а в моей семье онкологии и вообще проблем с щитовидкой не было ни у кого. Своими стрессом и депрессией довести себя до больничной койки — осознать это было ужасно.

Именно после операции я остановилась и задумалась: а какого черта вообще я обо всем этом думаю и зацикливаюсь на возрасте? С чего я взяла, что мне так важна карьера и семья именно сейчас? От того, что я сравниваю себя с другими, лучше не стану, а жизнь продолжается, и она совсем не плоха! Не скажу, что сразу все в моей голове изменилось после этого, но в итоге оказалось очень легко отпустить эти «мечты». Потому что это вовсе не мои мечты.

Все эти «надо реализовать себя», «надо устроиться в жизни», «надо родить детей, построить карьеру» навязали мне общество, интернет, постсоветское воспитание и многое что еще. Ну нет у меня этого — ну и черт с ним! Я обычный человек. Я не разбираюсь в бизнесе, во мне нет коммерческой жилки, мой кумир не Стив Джобс и даже не Илон Маск, я не «достигатор», каким сейчас модно быть. И это нормально.

Я поняла, что у моего возраста есть весомые плюсы. Будь у меня муж и дети — рванула бы я не думая в Париж, в Прагу, в соседний город погулять? Отправилась бы среди ночи к подружке, потому что «полнолуние на заливе, красота неописуемая, бери вино и поехали встречать рассвет!»? Меняла бы работу в поисках той самой — интересной, позволяющей развиваться, любимой?

Я могла выйти замуж в 22 — слава богу, не срослось. Могла выйти в 27 — четырежды «слава богу, не срослось». В 28 я встретила того, с кем вижу свое будущее не потому, что мне «пора замуж», а потому что это именно Он. Мы счастливы, нам весело и хорошо вместе. А чем закончатся эти отношения — мне по большому счету все равно. Я знаю, что впереди еще масса всего интересного.

Сейчас

Сейчас мне немного за 30. У меня есть любимый мужчина и кот-балда. Такой гармонии внутри я не чувствовала никогда. Я знаю свои возможности, почти все понимаю о себе и этой жизни, живу, следуя только своим желаниям и мечтам.

Хотела бы я вернуться в свои 23, 25, 27? Упаси боже! Начало моего прекрасного четвертого десятка радует меня адекватностью и всеми красками жизни.

Единственное, что смущает, — спина болит, да и гулять до утра уже не хочется. И то, что я никак не могу понять в свои годы, — это дети: хочу ли я их или это отголоски чужих советов о том, что «всем надо, дети — это главное достижение женщины». Но разобраться с этим мне поможет психолог.

Вместо заключения

В общем, не так страшны 30, как их малюют. Это тот возраст, когда уже все понимаешь о себе и знаешь, чего хочешь от жизни. Не иметь мужа и детей в этом возрасте — это далеко не начало конца. Абсолютно нормально быть свободной в любом возрасте.

Когда пойдет четвертый десяток, на вашем лице не появятся сразу морщины. Зрение не изменится, слух останется такой же острый и даже грудь не обвиснет до пупа. Не терзайтесь возрастом, лучшие годы — они сейчас. Вы такая же молодая, красивая и интересная женщина, как в 24, 25, 27, и даже лучше.

Не существует правильного способа прожить вашу жизнь. И, как бы ни навязывали вам свои взгляды друзья, родственники и все окружающие, счастливая жизнь — это та, что подходит именно вам. И только вам решать, как распоряжаться своим здоровьем и временем.

Я женат более 30 лет и могу сказать, что родственные души — миф

• Я женат более 30 лет и всегда получаю неоднозначные отзывы от людей с разным статусом отношений.
• С годами я понял, что ненавижу слово «родственная душа».
• Нас учили соглашаться на идею «единственного» и мы можем упустить то, что действительно возможно.

Когда я говорю людям, что в этом месяце исполняется 30 лет Джона и моего тридцатилетия, я получаю неоднозначные отзывы…

От молодых женатых людей много «Уууууууууу ….» со светом, сияющим в их глазах, в тот день. они будут говорить то же самое.

От одиноких друзей я слышу: «Вам так повезло, что вы нашли друг друга в таком молодом возрасте.

Ответы моих разведенных друзей часто бывают болезненными. (Никто не идет по проходу, обращая внимание на срок годности.)

У всех нас есть желание найти свою вторую половинку. Чтобы достичь той жизни, которую обещают фильмы и романы, провести вечность с кем-то, кого мы можем любить и на которого можно рассчитывать всю жизнь.

Но реальность — это не сказки, которые нам рассказывали.

У нас столько эмоций по этому поводу.Есть книга о тоске, надежде и печали. Неужели «Счастье когда-либо после» так далеко вне досягаемости? Только немногие счастливчики справляются с этим? Есть ли какая-то скрытая формула, которую мы должны раскрыть на уровне супергероя?

Нас учат мифу о «единственном».

Ненавижу слово «родственная душа».

Нас учили этой идее в фильмах, музыке и историях, которые рассказывают женатые люди.

А что, если такого нет?

В конце концов, идея родственной души подразумевает, что мы наполовину люди, ищущие единственного человека, который является нашим недостающим кусочком пазла.Жизнь сложна. Что происходит с нами, если есть только одна половина, которая делает нас целыми, и этот человек умирает, или женится на ком-то другом, или переезжает в место, которое мы никогда не собираемся посещать?

Идея «иголка в стоге сена» порождает цинизм и отчаяние.

Каждое свидание вводит наш «единственный» метр в постоянное замешательство.

Он сказал, что, конечно, не он.
Я не могу перестать думать о нем / ней.Наверняка он единственный.
Он / она другой религии, конечно, не он / она.
Я так счастлива, когда я с ним. Наверняка он единственный.

Если мы действительно люди, ищущие ту единственную другую душу, с которой мы совпадаем, то что произойдет, когда мы поженимся и начнем нашу первую серьезную ссору? Тот, который не о носках на полу или перерасходе средств в сумочке. Тот, который касается какого-то существенного различия, которое, вероятно, никогда не будет устранено?

Что происходит, когда нас неожиданно привлекает кто-то другой? О нет! ЭТО тот? Я совершил ужасную ошибку?

Или что, если мы откладываем серьезные обязательства и предпочитаем совместную жизнь браку, потому что не уверены на 100%, что нашли вторую половину самих себя.

Наше культурное повествование о «единственном» сосредотачивает наше внимание на человеке, которого мы ищем, и убирает фокус с нас самих. Мы вкладываем всю свою энергию в поиски и , оценивая, является ли наш потенциальный партнер или , или беспокоимся о том, что человек, которому мы посвятили себя, не может быть тем, кто , когда что-то идет не так.

Трения не из-за неправильного выбора.

Самый большой вызов мифу о «единственном» — это то, что он говорит нам о неизбежных трениях, которые возникают, когда мы пытаемся жить с другим человеком. Вместо того, чтобы видеть трение таким, какое оно есть — приглашение к росту — вместо этого, мы рассматриваем его как неподвижную проблему, потому что…

Очевидно, мы выбрали не того человека.

Признаюсь, в первые 10 лет у меня часто возникала эта мысль.

Что-то должно было случиться, и моя интерпретация заключалась в том, что я совершил ужасную ошибку. (Обратите внимание на предвзятость восприятия. В разгар своего беспокойства я бы полностью забыл обо всех причинах, по которым я любил этого человека, потому что он был настолько затмил то, через что мы проходили в данный момент.)

Многие из нас должны расти и расти. измениться, чтобы иметь глубокую открытость с кем-то другим.

Мы все как-то повреждены. У всех нас есть предпочтения относительно того, как все должно быть.

Friction обнаруживает наши повреждения с очень высокой точностью. Это болезненно, неудобно и обнажает.

Раскрытие нашей ошибки, показывая нам, почему мы сделали такой неудачный выбор, — не дело трений. Его задача — выявлять раны и слепые пятна внутри нас, с которыми мы никогда не сталкивались.

Если мы примем идею «единственного», мы упустим то, что действительно возможно.

Что, если бы у нас не было такого представления о второй половинке? Как тогда будет выглядеть любовь?

Перестанем ли мы так сильно давить на наших романтических партнеров, чтобы они делали нашу жизнь такой, какой мы хотим, чтобы они были?

Будем ли мы более глубоко ценить все, что наши партнеры привносят в нашу жизнь, со всеми их причудами, опасениями и неотъемлемой красотой?

Что еще более важно, если бы мы перестали искать «единственного», потратили бы мы больше энергии на то, чтобы стать «единым»?

Суровая реальность такова, что единственный человек, которого мы можем изменить, — это мы сами.

Независимо от того, женаты ли мы или холосты, нам не нужно отдавать контроль прихотям какой-то неуловимой родственной души или пассивно ждать волшебного момента в кино.

У нас есть сила стать. Прекратить попытки изменить партнера, чтобы получить ту жизнь, которую мы хотим, и начать изменять себя.

И когда фокус смещается с поиска удовлетворения в другом человеке на его создание внутри себя, вы знаете, что происходит?

Наши романтические отношения стали очень интересными.

Перестаньте искать «единственного» и начните становиться «единственным».

Проблема с парадигмой родственной души в том, что она недостижима. Но знаете, что достижимо?

Стать человеком, который достаточно открыт, чтобы иметь глубокую связь с другим человеком и любить его.

Честно говоря, это непросто.

Это требует от нас развития черного пояса прощения. (Не только с нашим партнером, но и для нас самих.) Это требует, чтобы мы разобрались с детскими обидами. Отказаться от наших обычных паттернов закрытия, борьбы или бегства, когда возникают неизбежные конфликты, и работать над своим дерьмом, независимо от того, насколько болезненным или шокирующим.

Я убежден, что когда мы вступаем в брак и вступаем в брак, речь идет не столько о поисках «счастья», сколько о трансформации, потому что, неизбежно, мы выбираем человека, обладающего сверхъестественной способностью путешествовать по нашему багажу.

И именно здесь у нас есть возможность открыть то, что родственная душа никогда не сможет сделать.

То место, где находится наш рост. Где мы узнаем, кто мы есть на самом деле.

Не наши защитные механизмы. Не наша история. Не наши стремления. Но та прекрасная часть нас, которая была ранена и может быть исцелена.

Люди, которых мы любим, могут быть самым ярким светом в раскрытии того, что нас сдерживает, и воодушевляющих нас выходить за рамки этого.

Что произойдет, если вы будете заниматься этим процессом более 30 лет?

Ну, во-первых, это не значит, что ты никогда не ссоришься. На этой неделе у нас с Джоном была эпическая история о контроле над огнестрельным оружием. (Он консерватор. Я либеральная снежинка.)

То, что вы создаете, — это чувство принадлежности, которое не может быть создано в одно мгновение. Вы заканчиваете с тем человеком, который вас глубоко «понимает».Вы становитесь семьей в самом лучшем смысле этого слова.

Может, я не верю в родственные души, потому что нам с Джоном «пришлось» пожениться. Мы знали, что живем не в сказке, поэтому не стали ее искать. В итоге мы получили нечто большее, чем то, что продают фильмы.

«Лучшие друзья» — слишком легкое словосочетание для этого; и «любовников» недостаточно для глубины близости. На самом деле, у меня вообще нет хороших слов для этого, потому что это не чувство. Это способ существования. Как физически и духовно, так и эмоционально.

Так что отбросьте иллюзию родственных душ и займитесь открытием и уязвимостью для любви. Это процесс, над которым вы полностью властны. Станьте тем самым.

Хотите больше? Посмотрите последнюю книгу Кэти «Плохой христианин» на Amazon.

Перед серым разводом? Остерегайтесь этих 7 важных проблем

Если вы — пожилая пара, разводящаяся после длительного брака, это называется серым разводом или разводом в позднем возрасте.

В сером разводе есть ряд критических проблем, о которых вам нужно знать, чтобы ваш развод не пошел вразрез.

Если вы не хотите тратить деньги или время на развод или добавлять стресс в свою жизнь, вот что нужно сделать, чтобы получить наилучший результат.

В то время как общий уровень разводов стабилизировался для большинства возрастных групп, есть один сегмент населения, где уровень разводов на самом деле увеличивается на — это пожилых американцев, состоящих в длительных браках.

Явление, известное как серый развод.

Конечно, развестись сложно, независимо от того, как долго ты женат или сколько тебе лет. Но если вы пожилые люди, разводящиеся после длительного брака, вам нужно знать очень многое — и остерегайтесь!

В этом посте вы узнаете:

• Что такое серый развод;
• Как ваш уровень образования влияет на то, разводитесь вы или нет;
• 8 самых распространенных причин серого развода;
• 3 причины, по которым посредничество при разводе — ваш лучший вариант для развода в более позднем возрасте;
• И 7 критических юридических и финансовых проблем, связанных с разводом, о которых необходимо знать разводящейся паре.

Приступим.

Что такое серый развод?

Когда этот термин был впервые введен, он относился к мужчинам и женщинам, которые развелись после 40 или более лет брака. Предполагалось, что любой, кто женат так долго, должен быть пожилым человеком, «начинающим седеть», отсюда и название.

Но в наши дни это чаще используется для обозначения волны разводов среди бэби-бумеров, независимо от продолжительности их брака или цвета их волос.

Для справки: большинство наших клиентов, попадающих в эту категорию, состоят в браке от 20 до 30 лет.

За последние 20 лет количество разводов в США фактически снизилось. Но для возрастной группы старше 50 количество серых разводов фактически удвоилось.

Фактически, из всех тех, кто пережил развод в 2009 году, каждый четвертый был в возрасте 50 лет и старше, согласно статье «Серый развод: возрастающий риск независимо от класса или образования», написанной двумя социологами из Bowling Green. Государственный университет — Сьюзен Л. Браун и Ай-Фен Линь.

8 серых причин развода:

По моему опыту, есть 8 причин роста количества разводов среди супругов среднего и старшего возраста, и ни одна из них не имеет ничего общего с бэби-бумером.

Причина №1: «Мы просто разошлись».

Некоторые пары могут определить точную причину распада брака. Но в сером разводе не было ни неверности, ни серьезного разрыва, приведшего к решению развестись. Вместо этого супруги со временем просто разошлись.

Пара решает начать бракоразводный процесс, когда происходит одно из двух:

• У них есть взрослый ребенок или их последний ребенок поступает в колледж (также известный как «синдром пустого гнезда».»)

Вы потратили большую часть своего брака на воспитание детей, и теперь вы оказались без ребенка, на котором можно было бы сосредоточиться. Оставив только свою супругу.

» Кто этот незнакомец, сидящий напротив меня? » вы задаетесь вопросом про себя. И внезапно вы обнаруживаете, что вам некомфортно находиться рядом с «этим человеком», которого вы больше не знаете.

Когда пара работает и / или воспитывает детей, они заняты. Возможно, они так заняты, что не замечают с каждым годом они все больше отдаляются друг от друга.Но теперь, когда один или оба достигли пенсионного возраста, у них гораздо больше свободного времени, и они снова осознают, что больше не знают своего мужа или жену.

Если вы и ваш супруг ищете серого развода, потому что вы расстались, подумайте об использовании посредничества при разводе.

По моему опыту, пары, попадающие в эту категорию, не подвержены конфликтам и могут успешно работать вместе, чтобы прийти к соглашению справедливым и рентабельным образом.

Причина № 2: Возраст

У всех нас есть один (или, может быть, больше) из тех друзей, которые каждый раз, когда мы спрашиваем их, как они, они начинают:

• Как сильно болят их ноги; или
• Как они вытащили спину; или
• Как у них зрение не то, что было раньше.

Понятно — старение воняет. Но быть рядом с кем-то, кто действует как старик, может заставить нас, , почувствовать себя старыми. Поэтому для некоторых, когда они видят, что их муж или жена стареют (или постоянно слышат, как они жалуются и высказываются отрицательно), это может быть нежелательным напоминанием о том, что они тоже стареют.

Так что, возможно, они думают, что если они развелись со своим супругом из-за кого-то моложе, это также повернет вспять время и для них.

В этих случаях посредничество может работать, но оно будет в значительной степени зависеть от мышления их мужа / жены.

Посредничество требует, чтобы обе стороны активно участвовали в сборе информации, заполнении форм и рабочих листов («предварительная работа») и совместной работе для согласования условий их соглашения.

Итак, если у вашего супруга «старомодное» мышление, он / она может быть не открыт для современной концепции посредничества при разводе.

Причина № 3: Самосовершенствование

Есть отличная строчка из песни Брюса Спрингстина «Танцы в темноте», которая звучит так:

«Я смотрю в зеркало, я хочу изменить свое одежда, мои волосы, мое лицо… «

После стольких лет того, чтобы выглядеть, одеваться и чувствовать себя одинаково, некоторые люди хотят изменить свой образ жизни (похудеть, заняться спортом, улучшить свою внешность). Но для того, чтобы Для этого им нужна искра, зажженная под ними, чтобы мотивировать их на внесение желаемых изменений.

И именно здесь проявляется интерес к новому «особому человеку». Иногда люди думают, что встреча или поиски кого-то нового заставят их стараться изо всех сил. в жизни худеть, лучше одеваться и т. д.и помочь им добиться желаемых изменений.

Опять же, в этом случае посредничество может сработать, но на самом деле оно зависит от эмоционального состояния вашего нынешнего супруга. Может быть много обиды и обиды из-за того, что вы уходите из брака ради кого-то другого.

И ваш супруг, возможно, не находится в настроении «сесть вместе и поработать над условиями развода или юридического раздельного проживания взрослых».

Причина № 4: Деньги и привычки расходования

Когда пары достигают пика своих доходов, многие финансовые ошибки могут быть упущены из виду.Поскольку деньги продолжают поступать, о счетах каким-то образом «позаботились», а супруга, которая слишком много тратила, не осведомлена о шатком финансовом положении пары.

Но когда поток доходов прекращается и пара вынуждена жить на фиксированный доход, пенсионный план или другие пенсионные пособия, это может отрезвлять. Становятся совершенно очевидными различия в привычках тратить деньги. И может привести к тому, что один из супругов захочет развестись.

Посредничество идеально в таких ситуациях. Особенно, если вы работаете с посредником по разводам, имеющим финансовый опыт.

Например, если вы будете посредником в вашем разводе со мной, мы будем работать вместе, чтобы подготовить и проанализировать серию бюджетов, которые покажут, как выглядели ваши семейные расходы и как ваши предполагаемые раздельные расходы будут выглядеть после развода.

Этот подход весьма эффективен, помогая «расточительному супругу» понять, что все должно измениться, поскольку, по моему опыту, числа не лгут. Дополнительным преимуществом является то, что посредничество гораздо более рентабельно, чем традиционный развод с участием адвоката.

Причина № 5: Секс

Так же, как различия в привычках к расходам, различия в половом влечении также могут разрушить брак.

По мере взросления супруги их сексуальные аппетиты могут различаться, иногда резко. Независимо от того, что вы видите в рекламных роликах, рекламирующих новейшие препараты от ЭД.

Это может привести к разочарованию и, в конечном итоге, к желанию развестись.

Посредничество при разводе может сработать в этих ситуациях, но только если ваш супруг не настолько апатичен, что у него нет мотивации активно участвовать в процессе.

Причина № 6: Более продолжительная продолжительность жизни

Согласно данным, собранным Управлением социального обеспечения на 2016 год:

• Мужчина, достигший сегодня 65 лет, может рассчитывать дожить в среднем до 84,3 лет.
• Женщина, которой сегодня исполняется 65 лет, может рассчитывать дожить в среднем до 86,6 года.
• Примерно один из каждых четырех 65-летних сегодня доживет до 90 лет.
• Каждый десятый доживет до 95 лет.

Для пар, ищущих серого развода, вполне возможно, что каждый из супругов проживет еще 30, 40 или 50 лет. Итак, кто-то думает: «Зачем тратить время, которое я оставил на этой земле, несчастным в несчастливом браке?»

И снова они хотят развестись с женой или мужем. Посредничество будет приемлемым вариантом, но только в том случае, если их супруг (а) желает активно участвовать в процессе.

Причина № 7: Отменить прошлые сожаления

«Попробуй выйти замуж за хорошего парня», сказала твоя мать.

«Найдите женщину, которая будет хорошей матерью вашим детям», — сказал ваш отец.

Будучи хорошим сыном или дочерью, вы поступили «правильно» и вышли замуж за человека, за которого «должны были». И кого одобряли твои мама и папа. Дело в том, что они не обязательно были тем человеком, на котором вы, , хотели бы жениться. И вот вы застряли в длительном браке, полны сожаления, когда вспоминаете свою жизнь.

Теперь вы решили, после стольких лет, что несчастливый брак для вас больше неприемлем.

Многие из наших клиентов попадают в эту категорию, и в этих случаях обычно неудивительно, что грядет изменение семейного положения, поскольку оба супруга были недовольны в течение очень долгого времени.

К тому времени, когда они решают развестись, борьба утихла, и они оба находятся в лагере, просто желая продвигаться вперед по отдельности со своей жизнью. Вот почему медиация идеально подходит для подобных ситуаций.

8. Активный образ жизни против пассивного

«Он просто хочет сидеть на диване и смотреть телевизор, а я хочу отправиться в круиз, одеться и потанцевать!»

«Она просто хочет весь день сидеть дома и разгадывать кроссворды, а я хочу поехать в отпуск и посмотреть все те места, о которых мы говорили, но никогда не побывали!»

Звучит знакомо?

Когда один из вас хочет активного выхода на пенсию, а другой, если вы называете это «переутомлением», у вас настоящая проблема.Потому что один из вас хочет выйти и жить в соответствии с этим, а другой не заинтересован.

Если это ваша ситуация, посредничество с 50 на 50 сработает для вас.

В половине случаев пассивная сторона просто не желает иметь ничего общего с разводом. И возлагает бремя на развод на активного супруга. А поскольку посредничество требует активного участия двух сторон, в такой ситуации посредничество вряд ли будет для вас жизнеспособным вариантом.

Но есть — это пассивных супругов, которые попадают в лагерь «все, что вы хотите», и будут вместе с вами работать.Так что, если это ваша ситуация, не исключайте пока посредничество для вашего развода без вины.

3 причины, почему посредничество — ваш лучший вариант для серого развода

Теперь, когда я рассказал об общих серых причинах развода, давайте поближе рассмотрим, почему я считаю, что посредничество — лучший способ развода в дальнейшей жизни если вы пожилой человек.

1. Вы не хотите тратить много денег на развод.

Если вы похожи на большинство мужчин и женщин, разводящихся после длительного брака, то вам от 50 до 60 лет, и, возможно, вы потеряете работу (или скоро будете).Так что, если вы потратите кучу денег на развод, у вас не будет много времени, чтобы восстановиться в финансовом отношении и защитить свой пенсионный фонд, как это может сделать молодая пара.

Но это именно то, что может произойти, если вы не будете посредником, а вместо этого привлечете адвокатов.

Чтобы дать вам представление:

• Средняя стоимость совместного развода составляет от 25 000 до 50 000 долларов; и это если дела «идут хорошо».
• Средняя стоимость развода, рассматриваемого в суде, составляет от 75 000 до 150 000 долларов; при условии, что вы сможете уладить дела во время вашей первой поездки в суд.
• Если дела идут неважно, и ваш развод затягивается на какой-то период времени, вы можете рассчитывать потратить на развод 200 000 долларов или больше.

С другой стороны, средняя стоимость опосредованного развода составляет от 7 000 до 10 000 долларов.

Учитывая, где вы находитесь в жизни, я предполагаю, что вы бы предпочли финансировать свой собственный пенсионный счет , а не свой семейный адвокат!

2. Вы не хотите тратить много времени на развод.

Позвольте мне пояснить. Я , а не , призывающий вас поспешить через развод.

Но простой факт в том, что с участием адвокатов бракоразводный процесс не только дороже, но и может занять очень много времени.

Все это письмо, электронная почта, телефонные звонки, споры и назад и вперед.

• Средняя продолжительность развода по совместительству составляет от 8 месяцев до 1,5 лет.
• Средняя продолжительность судебного разбирательства по расторжению брака составляет от 2 до 3 лет.

Средняя продолжительность опосредованного развода от начала до конца составляет всего 4–5 месяцев.

Вы действительно хотите провести свою жизнь в зале суда или в конференц-зале адвоката по разводам, тратя зря лет выплачивая алименты (также известные как супружеская поддержка, содержание или содержание супруга, в зависимости от того, где вы живете), раздел семейного имущества и другие подробности вашего развода?

Или вы бы предпочли пройти через эту болезненную главу своей жизни и потратить оставшееся время на жизнь ?

3.Вы не хотите добавлять больше стресса в свою и без того напряженную жизнь.

На этом этапе жизни у вас наверняка много проблем и забот.

Вот некоторые из них:

• Ответственная работа, требующая от 60 до 80 часов вашего времени в неделю;
• Счета за обучение в колледже, которые в совокупности стоят больше, чем ваш дом;
• Стареющие родители, которым требуется все больше и больше вашей заботы и внимания;
• Дети, которые бумерангом вернулись домой, не могут найти достойно оплачиваемую работу;
• Стремительно растут страховые взносы на медицинское страхование и медицинские проблемы, которые требуют большего, чем просто «расслабиться».»

И теперь вы добавляете в эту смесь развод.

Даже если вы являетесь инициатором, развод — это одно из самых стрессовых событий, которые вам когда-либо придется пережить в своей жизни. смерть родителя или близкого человека

Так почему же тогда вы решили привлечь адвокатов по разводам и нагромоздить еще больше стресса на и без того неприятную ситуацию?

С потенциалом на лет из:

• Спор;
• Написание письма;
• Телефонный звонок;
• Электронная почта;
• Конференц-связь;
• Подача ходатайства;
• Вызов документов в суд;
• И выставление юридических счетов, которые могут достигать десятков или даже сотен тысяч долларов;

Оспариваемый в суде бракоразводный процесс с участием адвокатов по бракоразводным процессам является воплощением стресса против брака.посредничество, которое является более мирным процессом.

Подготовка к серому разводу? Если вы хотите сохранить мир, приобретите наш Grey Divorce Kit!

7 критических проблем развода, которых следует остерегаться

Независимо от того, почему вы добиваетесь развода в более позднем возрасте, факт заключается в том, что чем дольше длился брак пары, тем более сложными будут проблемы, связанные с их разводом.

Вот 7 критических серых проблем развода и финансовых проблем, которые — если вы не будете осторожны — действительно могут помешать вашему разводу:

Проблема № 1: Определение размера и продолжительности алиментов

Скорее всего, человек платить алименты поздно.И их компенсация намного сложнее, чем когда они только начинали.

Например:

• Бонусы;
• Единицы с ограниченным запасом;
• Опции;
• Доли владения;
• Компенсационные пакеты для руководителей;
• Пособия на автомобили;
• Путевые льготы;
• И т. Д.

Таким образом, при определении размера алиментов при длительном браке необходимо учитывать итоговых компенсаций, получаемых супругом.

Не только их базовая зарплата.

Проблема № 2: Определение стоимости добрачного имущества (и обязательств) или доказательство отдельного имущества по сравнению с супружеским имуществом

В Нью-Джерси, Иллинойсе, Пенсильвании, Нью-Йорке, Мичигане и 36 других штатах, разделение семейные активы и пассивы пары подпадают под понятие справедливого распределения. В Калифорнии, Вашингтоне и семи других применяются концепции общественной собственности.

Допустим, вы живете в штате со справедливым распределением, вам 63 года, вы вышли замуж в 36 лет и имеете пенсионный план 401 (k), в который вы вносите свой вклад с 25 лет.У вас действительно есть заявления с того дня, как вы поженились, чтобы понять, какова его добрачная ценность?

Или вы живете в муниципальной собственности и владеете коллекцией бейсбольных карточек еще до свадьбы, которая значительно выросла за эти годы. Можете ли вы доказать, что это отдельная собственность, и ее не следует включать в раздел ваших семейных активов и пассивов?

Потому что вы можете отдавать имущество, полученное до брака, или отдельные активы, на которые ваш будущий бывший супруг не имеет права.

Проблема № 3: Наследование

Наследование считается «отдельной собственностью» и обычно не подлежит разделу при разводе. Но они, безусловно, могут иметь огромное влияние на ваше урегулирование развода и финансы.

Один из способов — это объединить их и превратить в семейное имущество. Это можно сделать множеством способов, которых слишком много, чтобы здесь остановиться. Второй способ — это то, как наследование влияет на разделение ваших семейных активов и пассивов.

Например, предположим, что разделение ваших активов и пассивов получается 50 на 50. С каждым из вас получает половину пенсионных активов. Но ваш супруг унаследовал единовременную выплату в размере 500 000 долларов от своих ныне покойных родителей. Так действительно ли ваш дистрибутив был 50 на 50?

С одной стороны, подлежащее распределению брачное имущество было разделено на поровну. Но на самом деле ваш общий пул активов не 50 на 50. И засчитывается ли доход, полученный от инвестирования этого наследства, в способность человека платить или получать алименты?

Как видите, серые проблемы развода для пожилой пары могут быть довольно сложными.

Проблема № 4: Социальное обеспечение

Возможно, вы слышали, что при разводе супругов, состоящих в длительном браке, одна сторона может получать социальное обеспечение из заработка другой стороны.

Итак, вы ведете переговоры об алиментах. И вы тот, кто его получит. Итак, вы полагаете, что, поскольку вы будете получать X долларов в месяц в качестве пособия по социальному обеспечению, вы соглашаетесь брать меньшую сумму алиментов. Только для того, чтобы узнать после окончательного развода, что вы не имеете права на получение пособия из заработка вашего бывшего супруга.

И теперь вам не повезло, и ваши финансы тоже.

Проблема № 5: Страхование жизни

Большинство людей этого не знают, но любой, кто платит алименты, должен иметь страхование жизни на сумму и на срок, равные сумме и продолжительности алиментов, согласованных в их указ о разводе.

Итак, вам 58 лет, и срок действия вашего пожизненного полиса истекает.

Ну угадайте, что?

Вам необходимо оформить новый полис с выплатой пособия в случае смерти и продолжительностью действия для покрытия ваших обязательств по выплате алиментов.

Я только что получил продление своего страхования жизни сегодня, и мне сказали, что если я решу продлить свой полис в 58 лет, мой годовой взнос составит 21 358 долларов.

21 358 долларов!

Я слышу, как вы говорите: «Значит, вы хотите сказать мне, что я должен не только платить алименты, но и отдавать огромные суммы наличных страховой компании?»

Ага.

Проблема № 6: Трудности при разделении пенсионных планов или других пенсионных счетов

В то время как многие компании переходят от пенсионных планов в пользу 401 (k), правительства штата и местные органы власти по-прежнему предлагают пенсионные планы своим сотрудники.Так что, если ваш супруг (а) учитель, пожарный, полицейский или государственный служащий, скорее всего, у них есть пенсия.

И это, наверное, довольно солидно.

Теперь, когда вы разводитесь, как вы разделите такой актив? Это не похоже на то, что на счету лежат деньги, как в случае с IRA или 401 (k).

Пенсия — это обещание работодателя ежемесячно выплачивать работнику (обычно) до его смерти.

Обратите внимание, что там нигде не сказано: « выплачивает бывшей супруге сотрудника ежемесячный платеж.»

Для корпоративных пенсионных планов это немного проще. Выполните расчет PV, определите долю покрытия, получите QDRO, и можно будет создать отдельный процент и пенсионное пособие разделить между сторонами.

Но когда это Что касается государственных пенсий, это не так просто.Поэтому, если ваш супруг был государственным служащим или государственным служащим, имейте в виду, что может быть не так просто оценить и разделить пенсию, как если бы они работали в корпорации.

Выпуск № 7: Колледж

В некоторых штатах, где мы практикуем, при разводе родителей требуется для оплаты обучения своих детей в колледже посредством алиментов. Тем не менее, если вы остаетесь в браке, к вам не предъявляются такие требования.

Это правда!

Может быть, вы один из тех немногих счастливчиков, которым удалось накопить достаточно средств, чтобы профинансировать образование своих детей в колледже. Но если вы этого не сделаете, ваша пенсия может быть дальше, чем вам хотелось бы.

Бонусный выпуск: