Зависимая любовь: Что такое зависимые отношения и что делать, если вы в них оказались

Содержание

Великая любовь или зависимая клетка?!, Психология – Гештальт Клуб

Замечали ли вы, как идеализируется любовная зависимость? Ее еще иногда называют Великая любовь. Она сметает все на своем пути. Любые преграды падают под ее натиском — преграды в виде реальных фактов, мешающих этим двум влюбленным быть вместе. Одни люди назовут их безумцами и будут крутить пальцем у виска, а другие будут стоя рукоплескать их самоотверженности и чувственным порывам. Найдутся и те, кто будет завидовать такой всепоглощающей страсти и сожалеть, что в его жизни такого никогда не было и скорее всего не будет.

Являются ли даром небес такие пламенные чувства? Можно ли назвать людей, испытывающих страстное влечение, везунчиками, а тех, у кого любовь тихая и размеренная, — прагматиками и занудами? Стоит ли идти на поводу своих чувств или нужно их сдерживать и контролировать? Как вообще отличить любовь от любовной зависимости?

Любовная зависимость предполагает фиксацию на другом человеке. Такие отношения основаны на нездоровых эмоциях с суженым спектром и недостаточностью тонких дифференциаций.  На первый план выступает интенсивность эмоций и их экстремальность как в положительном, так и в отрицательных содержаниях.

 

Характеристики любовной зависимости.

1. Огромное количество внимания и времени отдано человеку, к которому возникла любовная зависимость. Процесс внимания и сверхположительной оценки данного человека становится сверхценной идеей, все остальное отодвигается на задний план, как бы уходит в фон. Этот процесс становится навязчивым и насильственным.

 

2. Человек находится во власти переживаний и перестает замечать реальность, происходящую вокруг него. Он становится глух к каким-либо критическим замечаниям относительно его «помешательства» на возлюбленном.

 

3. Человека захлёстывают нереальные ожидания в отношении безусловного и непременно положительного принятия со стороны возлюбленного. Данные ожидания нереалистичны и предполагают необходимость отказа от возможности быть собой.

 

4. Человек напрочь забывает о себе и своих потребностях. Более того им руководит страх «брошенности». Поэтому человек готов на любые жертвы лишь бы возлюбленный был рядом. Более того, он превращает любовь в смысл жизни и оперирует таким фразами, как «Если его не будет рядом, то и незачем жить», «Весь мой мир – это ты».

 

В качестве иллюстрации предлагаю обратиться к таким фильмам, как: «Убей меня нежно», «Лучшее предложение», «Роковое влечение», — или к таким литературным произведениям, как: «Анна Каренина» Л.Н. Толстой, «Чтец» Бернхард Шлинк, «Одна история» Джулиан Барнс.

 

Чем же отличается любовная аддикция от любви?

 

Если кратко, то любовь в отношениях предполагает свободу, а зависимость — массу причин невозможности отойти друг от друга. В здоровых отношениях также присутствует интенсивность переживаний, но она не такая острая и жгучая как в любовной зависимости. Не зря ведь говорят, что человек опьянен чувствами. Насыщенность и яркость переживаний того, кто наконец после разлуки вновь обладает объектом своей любви сравнима с ощущениями человека, который после перерыва вновь употребил наркотик.

В здоровых отношениях человек счастлив быть с другим, но его счастье не обусловлено только лишь этими отношениями.

 

Характеристики любви:

1. Человек может быть один. Но с возлюбленным ему лучше, чем без него.

Ключевой фактор в данном положении – человек переносит одиночество. У него есть «пауза для себя», время для своей жизни.

 

2. Человек чувствителен к еле заметным стимулам среды.

Данный критерий определяет степень нарушения критики мышления. Например, если при любовной зависимости человек даже физическое насилие воспринимает, как «бьет – значит любит», то в любовных отношениях он сразу заметит еле уловимое эмоциональное насилие – требование чувствовать себя иначе (Прекращай это! Расплакалась из-за ерунды) или отрицание реальности ваших ощущений (Странно, что тебя это «цепляет»).

 

3. Человек способен признать ценности другого и не имеет жестких ожиданий в неизменных характеристиках и проявлениях своего возлюбленного.

Зависимый человек склонен к давлению. Ему крайне важно, чтобы «любовь всей его жизни» была всегда под рукой готовая соответствовать его ожиданиям. В здоровых отношениях человек способен допустить, что другой — не бутылка водки со стабильными характеристиками и не сигарета, которую можно «всосать» по первой необходимости.

 

4. Любовные отношения переживаются как выбранные.

Вспомните, как описывается великая любовь — «Любовь поразила меня, я стоял как вкопанный и смотрел на нее». Чувствуете вынужденность в этой фразе?! Я и не выбирал любить этого человека, я стал пленником своего чувства.

На мой взгляд, фильм «Красотка» является отличной репрезентацией здоровых отношений. Встреча двух героев происходит нестандартно, но далее разворачивается вполне здоровый цикл отношений: ориентировка, ясные договоренности, приближение, обнаружение границ партнера, отдаление и вновь приближение.

 

Преодолеть любовную зависимость возможно, только если назвать происходящий процесс зависимостью. До тех пор, пока человек идеализирует такие отношения и считает себя избранным (ведь все остальные живут скучной, серой, будничной жизнью), он не сможет прекратить деструктивные отношения. Он ведь даже не заметить, как рушится все вокруг и какой ценой ему обходится такая любовь.

 

Пишите в комментариях, в каких фильмах и литературных произведениях есть любовь, а в каких любовных зависимость.

Зависимые отношения: как отличить от настоящей любви? — Психолог Татьяна Панова

Говоря о зависимости, стоит упомянуть разные формы ее проявления: зависимость от алкоголя и наркотических веществ, зависимость от другого человека, зависимость от игр. Если распознать зависимость от алкоголя не составляет трудностей, то гораздо сложнее бывает отличить зависимую любовь от настоящей любви, так как зависимые отношения прикрываются чувствами.

Зависимость проявляется в таких фразах как:

«Я нуждаюсь в тебе»;
«Не представляю своей жизни без тебя»;
«Если хочешь быть вместе, ты должен(а) измениться»;
«Если бы ты меня действительно любил(а), то сделал(а) бы для меня это»;
«Я не переживу, если ты меня бросишь».
Данные слова содержат в себе попытки подчинить другого человека и управлять им с помощью манипуляции.

Как же распознать в своих отношениях зависимость?

Есть определенные признаки, которые свойственны зависимым отношениям:

1. Перекладывание ответственности.
В отношениях, основанных на настоящей любви, партнеры осознают свою ответственность за жизнь, за свое состояние и удовлетворение потребностей. В зависимых отношениях мы перекладываем свою ответственность за жизнь, за то, какие чувства ощущаем и в каком настроении пребываем на другого.

2. Неопределенные границы.
Если в здоровых отношениях каждый из партнеров выстраивает свою границу, может ее отстоять и сказать вовремя «нет», при этом он уважает также чужие границы. В зависимых отношениях мы сливаемся с другим человеком. При этом процесс слияния и нарушения границ происходит двумя способами: зависимый человек сам жертвует собой и своими интересами, утрачивая способность отказать и позволяя постоянно нарушать свои границы, либо он сам нарушает границы другого человека, не позволяя ему быть самостоятельным.

3. Иерархия ролей.

В основе настоящих отношений заложен принцип равенства и уважения. Оба человека являются взрослыми и уважают другого, считаются с его мнением. Зависимым отношениям свойственно подчинение одной стороны другой.

4. Подавленное внутреннее состояние.
Настоящая любовь приносит только положительные эмоции, человеку, испытывающему подобные чувства, хорошо только от самого чувства любви. В таких отношениях, люди — это две целые личности, которым любовь не мешает развиваться в остальных сферах жизни, а наоборот, вдохновляет на достижение новых побед.
Однако нельзя утверждать, что в здоровых отношениях никогда не бывает ссор и конфликтов. Они есть, но стороны предпочитают сразу же выражать свою позицию, высказывать недовольство и разрешать конфликты, а не умалчивать, как зачастую происходит в зависимых отношениях. Когда мы не можем выразить свое недовольство, отстоять свое мнение и защитить себя, мы начинаем испытывать боль, тревогу, злобу, обиду на другого человека.

5. Страх прекратить отношения.
В здоровых отношениях каждый день человек спрашивает себя: «Хочу ли я сегодня быть вместе с ним?» И он состоит в отношениях до тех пор, пока ответ на его вопрос положительный. Такой человек чувствует себя свободным в отношениях.
В зависимых отношениях мы не чувствуем себя свободными, продолжая испытывать боль вместо положительных чувств и эмоций, мы не решаемся прекратить отношения, так как уверены, что если выйдем из таких отношений, будет еще хуже.

Если выйти из зависимых отношений самостоятельно не получается и вам нужна поддержка профессионала, обращайтесь за консультацией очно или онлайн.

(PDF) Психокоррекция женщин, находящихся в отношениях зависимой любви: клиент-центрированная парадигма

main principals of psychological correction program, which are based on the Client-centered

approach, are described in this work.

Keywords: dependent love, structure of love , acceptance.

Введение. Большинство современных отношений подчинены очень странной

закономерности – они легко начинаются, стремительно развиваются, однако, со временем

обнаруживают свою несостоятельность, в том смысле, что являются не почвой для роста

личности, а скорее, наоборот, той средой, в которой теряется суть основных жизненных

потребностей человека. Одной из таких ведущих потребностей, несомненно, является

любовь [1,3,7,12,14,17]. В условиях стремительной модернизации общества: приоритеты

карьерного роста, замещение форм интимного взаимодействия, суррогатными формами

общения (Интернет, телефон, телевиденье), псевдосвобода в сексуальных отношениях,

которая пропагандируется СМИ – реализация чувства любви, крайне затруднена. Кроме

того, материал, полученный в ходе работы с клиентами, позволяет сделать вывод, что в

подавляющем числе семей присутствуют различные формы деструктивного

взаимодействия, которые колеблются от пренебрежения, подавления и

непоследовательности до крайних форм жестокости и насилия. В результате такого

воспитания у человека есть все шансы стать эмоционально уязвимым, перекрытым,

лишенным гибкости и уверенности, психологически незрелым. При таких обстоятельствах

естественное стремление к любви может искажаться, превращаясь в патологическую

зависимость, с характерными для нее деструктивными формами взаимодействия

[2,6,9,10,12,13,15].

Существующая статистика определенно указывает на то, что распространение этой

проблемы значительно превышает число обращений [5,6,15]. Это может объясняться

особенностями культуры, которая, достаточно толерантно относится, например, к такому

явлению, как женская эмоциональная зависимость и созависимость [1,2,11]. Вместе с тем,

из 140 опрошенных нами женщин в возрасте от 20 до 30 лет, большинство (58%) не

удовлетворены своими отношениями и хотели бы многое в них изменить. Целью нашей

работы было исследовать психологические особенности зависимой любви у женщин и на

основе полученных результатов составить программу психологической коррекции.

Характеристика выборки и методов исследования. Для диагностики уровня

зависимости у женщин была использована методика Б. Уайнхольда [15]. Как объективный

критерий распределения «зависимых» и «независимых» женщин использовался

минимальный пороговый коэффициент, вычисленный на украинской выборке О.С.

«Когда плохо в отношениях, но без них – еще хуже». Что такое зависимые отношения

Понятие «зависимые отношения» раньше использовалось для описания отношений людей, имеющих химическую зависимость (алкоголиков, наркоманов, игроманов) и их родственников. Сейчас его используют шире, когда говорят о партнерских отношениях, в них вступают зависимый и контрзависимый партнер.

– Что значит зависимый и контрзависимый партнер?

– Зависимый партнер – это партнер, который очень хочет отношений, его главное послание: «ты мне нужен». А контрзависимый партнер – это партнер, избегающий отношения. Он может вступать в отношения, но его главное послание «мне никто не нужен». Эти люди и сходятся пары. Зависимый всегда находит себе контрзависимого. Контрзависимый убегает, а зависимый пытается его догнать. Зависимому нужна любовь. Контрзависимому любовь не нужна, он пытается отстраняться от любви. Когда он чувствует привязанность, его это страшит.

– Как часто люди обращаются с такой проблемой?

– Это очень частая проблема и люди просто не знают, что это так называется. Часто на консультации приходят контразависимые, они чувствуют себя в отношениях, как в тюрьме. Им кажется, что их душат. А зависимому в отношениях кажется, что ему уделяют мало любви и внимания.

Зависимый партнер в детстве ощущал, что ему не додали любви. То есть у него есть недостаток, есть потребность в том, чтобы возместить эту любовь, он хочет компенсировать любовь родителей. То есть по сути зависимый партнер остается ребенком. Ему мама или папа не додали любовь, и он делает перенос, то есть в партнере видит не партнера, взрослого человека, а маму или папу, то есть проекцию своего родителя. На самом деле эту любовь невозможно возместить. От родителя и от партнера идут разные виды любви. От родителя мы хотим полное принятие. Партнер не обязан это давать, он имеет право на свое настроение, он не может меня всегда поддерживать.

Контрзависимый партнер имеет другие проблемы. Он в детстве почувствовал себя отверженным одним из родителей. Часто это бывает в неполных семьях, когда отец или мать уходит ради другой семьи. Или в семьях, где один родитель часто бывал в командировках, и ребенок не чувствовал любви этого родителя. Когда он вырастает, он проецирует свои отношения детские на отношения с партнером. Он боится близости, поэтому пытается ее не допускать, так он чувствует себя в безопасности. Такие люди могут даже вступать в брак, но при этом быть обособленным. Когда он начинает чувствовать, что его любят, он сразу начинает отстраняться.

Полное интервью в программе «Это не Фрейд».

Подписывайтесь на телеграм-канал RTVI

Новости партнеров

Тетя Зина и школа любви. Глава из романа «Счастье Кандида»

Перед его глазами пробежала череда женских лиц. Коллаж Максима Свириденкова

Перед его глазами пробежала череда женских лиц. Он был владельцем знаменитого ООО «Раздевалов Ltd.», создавал и разрушал состояния, ворочал миллионами. Казалось, ему было доступно все. Но это лишь два первых уровня пирамиды потребностей Маслоу, отражающей теорию иерархии потребностей, – физиологические потребности и безопасность жизни. Всего два уровня из пяти. А Кенту, как любому человеку, хотелось самореализации, хотелось добиться уважения других людей, да и самоуважения тоже. Ему хотелось любить. Любить и быть любимым – почему бы и нет? Почему любовь столь тотально выпала из его жизни? Не приложила ли к этому свою пухленькую ручку сестрица его мамы, милейшая тетушка Зина?

В тот год, когда Юрочке исполнилось 17 и он только окончил школу, его матушка, растившая без мужа своего шустрого мальчонку и работавшая сверхурочно, без выходных и по вечерам, участковым врачом в поликлинике, решила дать сыну возможность отдохнуть летом на свежем воздухе. Договорилась с младшей сестрой Зиной, и они вместе сняли для своих детей дачу в Братскоозерном Переливе. Юра сразу решил, что не станет корпеть над учебниками и поступать в высшее учебное. Через год так и так в армию. И хорошо было бы классно провести оставшееся время, оттянуться как следует, постараться поправить пошатнувшееся за годы учебы здоровье и вкусить разнообразные радости жизни, которые сами так и просились в его молодые руки.

Подружился с братскоозерной шпаной, участвовал во многих сомнительных проделках завсегдатаев местных тусовок, почти ни от чего не отказывался. Но попоек избегал, вообще не пил, курить курил – но только не дурь, не ширялся, не нюхал – эти увлечения были ему непонятны с тех самых первых лет, как он стал себя более или менее осознавать; подобные развлечения были ему не по душе. Местные молодежные авторитеты закрывали глаза на этот его явный дефект, благоволили ему – за веселый нрав и легкий характер, за смелость, за готовность постоять за товарища. «Правильный пацан», – говорили они и принимали Юру как своего. В общем, Юра гулял, и гулял временами за пределами закона.

А в это время сестра его Настена, дочь тети Зины, упорно сидела над учебниками. Она твердо решила поступить в Публичный институт, и никакие уговоры старшего брата отвлечься, сходить с ним на местную тусовку или заняться чем-нибудь другим на нее не действовали.

– Зачем тебе, Настена, эта зубрежка? У тебя, наверное, размер F, никак не меньше. При твоих формах все лучшее, что в жизни бывает, само придет, придет и будет еще умолять, чтобы ты согласилась принять его. Спроси хоть у переливских пацанов. Любой из них все для тебя сделает – все, что ни попросишь.

– Во-первых, у меня пока еще не F, размер E или чуточку больше. И ты меня, Юрочка, не сбивай. Чтобы стать по-настоящему публичной женщиной, нужно много читать, – отвечала она ему со всей присущей ей обстоятельной серьезностью.

Тем не менее, несмотря на свою постоянную занятость и природную строгость, она, ни на минуту не отрываясь от учебника, позволила любимому брату досконально изучить все наиболее заметные холмики и укромные уголки своего неплохо уже сформировавшегося женского естества. В общем, она не возражала, и вовсе даже не потому, что ее всякое такое как-то особенно привлекало – она относилась к таким занятиям достаточно рассудочно, просто понимала необходимость получения подобного опыта для формирования несокрушимого характера по-настоящему публичной женщины, которой она рассчитывала стать в ближайшие годы.

Юрочке же, наоборот, очень нравились и даже, можно сказать, были по душе те свободные эксперименты, которым они довольно часто предавались с его серьезной и невозмутимой сестрицей. Безопасная и духоподъемная дружба брата и сестры, одним словом!

Настена подала документы в Публичку, собрала учебники и конспекты, попрощалась с любимым братом и уехала в город сдавать экзамены – ответственная, деловая девушка! Юра был уверен, что ее мечта осуществится и она непременно станет публичной женщиной самого высокого пошиба. После отъезда сестры выяснилось, что у Юры образовалось много свободного времени.

Однажды ранним утром он решил искупаться на Переливе и, чтобы сократить дорогу, направился к пляжу через неудобный овраг, минуя протоптанные тропинки. Среди зарослей тростника он обнаружил спящую на подстилке тетку Зину, которая, как он знал, накануне вернулась из города после какого-то мероприятия очень навеселе, а утром, видимо, перебралась сюда, чтобы отоспаться на свежем воздухе в тени развесистой клюквы. Ситцевый халатик тети Зины был почти полностью расстегнут и не скрывал тяжелую грудь, украшенную спелыми ягодами рельефных сосков, и розовую ящерицу, заблудившуюся в живописных рыжеватых зарослях. Пытливый глаз юноши заметил еще какой-то неожиданно-значительный причиндал тети Зины, который у ее дочери был природой лишь едва намечен.

Разверстые отроги ее богатого тела испускали горячие эманации, поднимавшиеся вверх дрожащими струями. Терпкие запахи любимой тетушки внезапно пробрались через нос к лобным пазухам и ударили раскаленной волной изнутри черепа в лобную кость.

Юра встал как вкопанный, не в силах двинуться дальше. Внутри него все разбухало и наполнялось воздухом. Раздулись желчные русла, запульсировали семенные протоки, налились кровью и затвердели пещерные тела многочисленных мягких тканей, поднялись вверх подплечные пазухи.

Он опустился на колени рядом с лежащей тетушкой и осторожно коснулся рукой влажного лона. Тетушка спала. Пальцы его руки продвигались все глубже и глубже, и через некоторое время юноша включил в сферу боевых действий другой доступный ему инструмент. И когда затвор был уже взведен, он со вздохом дослал патрон в нужное положение. Мальчишка не на шутку распалился и занялся этим делом всерьез и вполне по-взрослому. Тетушка не открывала глаз, потому что не знала, как ей в этом случае следовало бы себя вести и что сказать племяннику. В общем, она почла за лучшее не открывать глаз. Тем не менее Юра чувствовал, что тетя Зина ему отвечает, и эти ощущения невозможно было даже близко сопоставить с тем, что он испытывал рядом с миловидной сестричкой в лучшие минуты их братско-сестринских отношений.

Когда у тетушки все получилось, Юра сообразил, что пора бы уже прекратить это безобразие и теперь самое время ретироваться. Понял все правильно, а потому именно так и поступил.

Тетя Зина впоследствии держалась вполне нейтрально – так, будто между ними ничего такого не происходило, но, видимо, случайный эпизод под сенью развесистой клюквы произвел все-таки на нее какое-то впечатление. Потому что через пару дней она попросила племянника съездить в город к ее лучшей подруге:

– Требуются мужские руки: подтянуть краны, подвесить полку. Ты уж постарайся, надо оставить хорошее впечатление.

Юра отнесся к поручению вполне серьезно, очень старался и в результате получил свой первый гонорар – чирик. Потом еще приходил к подруге, потом – к ее знакомым. Так он и стал жиголо. Работал по ночам, заработки росли. Маме тоже приносил деньги – говорил, что устроился чертежником, что работает в основном во вторую смену.

А потом была армия. Поскольку Юра не отличался особым здоровьем, он решил усиленно заняться физподготовкой. Армию отслужил без потерь – его обошли стороной выпивки, рукоприкладство и сквернословие. Плохое к нему не приставало.

После дембеля поступил в институт и тут же бросил. Некоторое время работал по профессии, если это можно назвать профессией, накопил немного денег и вскоре организовал свое Раздевалов Ltd. Богатый, симпатичный, уверенный в себе – прекрасный пол просто не давал ему проходу. Его жизнь в то время напоминала сказочный сон.

Внезапно все закончилось. Его, словно птицу, срубили на лету. Бизнес отняли, мать умерла, менты все поотбивали… Несколько месяцев отсиживался в палатке недалеко от Мошкарово, и мозги его развернулись совсем в другую сторону. Может, он и восстановился как мужчина, но теперь ему ничего такого не надо – даже вспоминать противно. Как он жил тогда? Будто животное какое, осел или орангутанг. Кенту хотелось любви. Чистой любви. Встретить свою Джульетту, чистую, неиспорченную девушку.

– Хочу влюбиться. Хочу любиться, юбиться, биться, иться, ться, ся, Я! А если наоборот? Хочу ясьтибюлв, ясьтибюл, ясьтибю, ясьтиб, ясьти, ясьт, ясь, Я! Все это про меня: хочу любить и быть любимым! n

Санкт-Петербург

Часть 1, Зависимая любовь — фанфик по фэндому «Академия Амбрелла», «Aidan Gallagher»

Глава 1.

Эйдан надел на себя рюкзак и пошел ко входной двери. Он услышал голос из кухни: — Эйдан, ты куда? – спросила его мама. — Я хочу проехаться по городу на велике, приеду примерно через час! — Хорошо, люблю тебя! — И я тебя, мам! Эйдан вышел из дома и в хорошем настроении поехал по городу. Он посмотрел на часы, в Лос-Анджелесе было 6 часов вечера. Ему захотелось перекусить, и он остановился у ближайшей кофейни. Войдя в здание, он почувствовал запах вкусной выпечки и кофейных зерен. — Чем могу помочь? – мило спросила девушка за стойкой. — Мне пожалуйста два маффина и кофе. — Сахар, сливки? — Сливки, пожалуйста- уточнил с улыбкой Эйдан. Парень решил здесь выпить кофе, а маффины взять с собой. Сев за стол, он открыл телефон. Ему пришло сообщение от менеджера: 6.30. p.m. Роза: Эйдан, надеюсь ты не забыл, что завтра у тебя видео-звонки с фанатами? Не успев ответить на сообщение, он услышал крик. Обернувшись, он увидел девушку, лет 16-17, которая смотрела на него горящими глазами. Посетители тоже повернулись посмотреть на эту сценку. -Эйдан! Боже… Парню и раньше приходилось встречаться с такими сумасшедшими фанатками, и каждый раз это его выбешивало. Неужели нельзя соблюдать личное пространство? Ну или хотя бы повежливее просить автографы и фотки. Один раз, после концерта в одном баре, где он выступал с гитарой, за кулисами фанатка прорвалась через охрану и прыгнула прямо на бедного парня. Разумеется, ее оттащили, но настроение у Эйдана испортилось на неделю. Был случай, когда парень просто хотел провести время с друзьями, но одна девушка очень хотела получить от него фотку, и приставала к нему весь вечер, в итоге парень ей отказал, и на него обрушилась волна хейта за якобы грубое отношение к фанатам. В комментариях писали: «я был(а) о тебе лучшего мнения», «ты ужасный человек» и другие гадости. Эйдан понял, что против общества лучше не идти, самому будет хуже, поэтому просто давал фанатам то, что они хотят, и они отставали. — Боже, прости, я вся на эмоциях.- подходя ближе к парню, воодушевленно сказала девушка. Эйдан проигнорировал, но сделал счастливую гримасу. — Можно фоточку? Прошуууу. — Конечно.- презентабельно вздохнув, медленно проговорил парень. Девушка достала телефон и приобняла парня за плечи, он пытался высвободится из ее объятий, но они были слишком крепкими. Она вытянула рукой и щелкнула, сказав при этом «сыыыыр». *Так кто-то ещё говорит?*-подумал парень. — Спасибочки! Девушка растопырила свои руки, показывая, что хочет с ним обняться, но Эйдан даже не удостоив ее взглядом, взял свою куртку и с гневным лицом вышел из кофейни. Девушка побежала вслед за ним, она пыталась его догнать, но безуспешно, он уже несся на велосипеде на другом конце улицы.

Зависимая любовь — veronikahlebova — LiveJournal

Я позволила себе полюбить.

Да, именно так… Позволила себе полюбить.

Я долго пряталась в поверхностно-незначимых связях, делая вид, что мне вся эта любовь не интересна.
Наверное, я так наивно пыталась защитить себя.
От столкновения с неизбежным. От переживаний. От необходимости изменений.

В какой-то момент сдерживать чувства стало невозможно.
Они вырвались из своей темницы, накрыв меня с головы до ног, проникнув в каждую клеточку тела..
Истосковавшееся по любви сердце нырнуло в чувства со всей самоотверженностью и отчаянием, на которые было способно.

Медовый месяц длился недолго.
Очень скоро то самое неизбежное, которого я пыталась избежать своим вынужденным воздержанием, громогласно заявило о своем присутствии.

Я успела привязаться к тебе всем своим нутром, как стало понятно: нас в отношениях трое. Я, ты и твоя работа.

Твоя работа занимает место твоей женщины.
Ты с ней флиртуешь, ссоришься, надеешься на признание и поощрение, обижаешься на невнимание,
С ней ты строишь планы, ей отдаешь все силы…
Если она благосклонно поощряет тебя, ты радуешься как ребенок,
Если же легкомысленно подводит — становишься мрачным…
И опять, и опять надеешься на ее «снисхождение».

….Я была влюблена по уши, когда до меня дошло, что я никогда, никогда не займу место главной женщины в твоей жизни.
Это место уже занято.

Не мне ты будешь посвящать свои победы, свои достижения;
Не ко мне ты будешь стремиться в своих мечтах;
Не со мной ты будешь делить свои сокровенные переживания.

Мне отведено совсем другое место.
Я должна стать твоей утешительницей, твоим вдохновителем, твоим спасателем;
Врачевать твои душевные раны, полученные в отношениях с ней.
Я должна принимать тебя расстроенным, поверженным, опустошенным,
И – вдохновлять, вдохновлять, вдохновлять….
Я не должна хотеть чего-то для себя, я должна понимать, как тебе трудно…
Я не могу грузить тебя своими проблемами, ведь тебе так непросто.

Если я жалуюсь на такое положение дел, ты называешь мои жалобы «выяснением отношений» и отдаляешься.
Этих отдалений я вовсе не могу выносить, и, кажется, я готова сделать все что угодно, лишь бы вновь вернуть твое расположение.
Я пытаюсь подстраиваться, потому что не могу себе представить, как буду жить без тебя.

…В глубине души я понимаю, что происходит что-то не то.
Я понимаю, что втянута в какой-то ужасный, разрушительный для меня созависимый сценарий.
Но как будто у меня совершенно нет сил выйти из него.
Настолько я боюсь потерять тебя.
Кого же я боюсь потерять на самом деле?
……..
Я – маленькая, мне лет пять.
Я предоставлена сама себе.
На меня никто не обращает внимания.
Родители заняты собой и своими скандалами.
Не проходит и дня, чтоб они не обвиняли друг друга.
Не проходит и дня, чтоб они не поругались из-за какой-нибудь мелочи.

…Я рисую домик для папы.
Из трубы идет дым, рядом с домом – собачка.
Я очень хочу собачку.
Но не смею просить.
Я давно ничего не прошу.
Я показываю рисунок папе.
Он молча отодвигает меня в сторону.

…Я помогаю маме.
Я пытаюсь лепить пирожки, но слеплять тесто не очень-то получается, начинка вываливается на сковородку и шипит, а потом, в конце концов, пригорает.
Мама раздражается: Видишь, что ты наделала? Отойди, не мешай.

Мне очень обидно, я же старалась.
И еще одиноко.
Я так нуждаюсь в них, в их внимании, в их поддержке, а они не замечают меня.
…….
Я так нуждаюсь в тебе, в твоем внимании и поддержке, а ты не замечаешь меня!
Я нуждаюсь именно в твоем одобрении, именно ты должен признать мою ценность!
Я так стараюсь для тебя, я пытаюсь быть милой и необременительной, я не задаю лишних вопросов….

Почему же ты в ответ отдаляешься от меня?
Может, я что-то не так сделала? Плохо старалась? Плохо объясняла?
Неужели ты не видишь, что причиняешь мне боль?
Почему ты не хочешь считаться с этим?
Что мне еще надо сделать, чтоб ты начал меня, наконец-то, уважать?!

Воронка зависимости засасывает все глубже.
Он отдаляется все больше, я погружаюсь в беспросветный ужас.
Не могу есть, спать, не могу отвлечься.
Очень больно.
………..
Очень больно…
Как вы могли не замечать моих стараний?!
Я хотела вам понравиться, и делала то, что могла. Как же вы могли…
Я не знаю, как дать себе то, что вы мне не дали.
Я не знаю, как почувствовать себя ценной, уважаемой, значимой.
Я не знаю, как это сделать самой, без вас…

Я плачу, ужасаясь своему детскому одиночеству, и своей зависимости, которая осталась..
Осталась крестом, который я несу на себе — теперь уже с другим человеком.
И этот человек, которого я выбрала,
как и мои родители, не слышит меня,
и не чувствует моей боли.
Он так же занят собой, как и они.

Через месяц после расставания

Сейчас мне очень стыдно.
Я понимаю, что сама согласилась на свою роль.
Как я могла? Неужели я так не уважаю себя? Где же мое достоинство?

Да, не могла….
Потому что очень нуждалась в том самом признании себя – ценной, значимой..
Девочкой, которая хотела быть на первом месте у своих родителей.
Да, я нуждалась….
Разве нуждаться – стыдно?
Разве совершать ошибки – стыдно?
Наверное – нет, но я все же стыжусь себя.

Несколько месяцев спустя.

Сейчас, спустя несколько месяцев после нашего расставания, я благодарю тебя.
Только так, пройдя этот опыт, я смогла понять, что никто и никогда извне
Не сможет признать меня ценной и достойной.
Как ни старайся, как ни подстраивайся.
Я должна была сыграть эту роль еще раз, чтобы навсегда отказаться от позиции «третий – лишний».

Я больше никогда не соглашусь на эту роль.

Это любовь или эмоциональная зависимость?

Один из моих клиентов, с которым недавно рассталась бывшая девушка, задал мне следующий вопрос:

Я думаю, что все еще люблю ее, но любовь ли это или просто эмоциональная зависимость? Много раз я спрашиваю себя, происходит ли влюблённость из-за раненого «я», потому что (по крайней мере, для меня) мне кажется, что я не могу жить без другого человека. Когда я дарю любовь от сердца, я ничего не жду взамен, но когда я «влюбляюсь», я думаю, что это другая энергия.

Какая часть вас влюблена?

Влюбленность может исходить из двух разных внутренних состояний. Когда вы влюбляетесь из-за раненого «я» — эго-я — дело не столько в человеке, которого вы любите, сколько в том, как он или она любит вас. Вы перекладываете на другого человека ответственность за свою самооценку и благополучие, и если он или она хорошо заботятся о вас так, как вы хотите, чтобы к вам обращались, тогда вы можете сказать, что вы «влюблены». .»

Когда кажется, что ты не можешь жить без другого человека, это эмоциональная зависимость.Та часть вас, которая «влюблена», на самом деле является ребенком или подростком, нуждающимся в любви, потому что вы не даете любви ни себе, ни другим. Внутри есть пустота, которую вы ожидаете, что кто-то другой заполнит, потому что вы не берете на себя ответственность за собственное чувство собственного достоинства. Вы придаете свою ценность чужой любви, поэтому не можете жить без этого человека.

Когда вы влюбляетесь как любящий взрослый, а не как раненый, нуждающийся ребенок или подросток, ваша потребность в отношениях совершенно иная.Став любящим взрослым, вы научились наполнять себя любовью и определять свою ценность. Вместо того, чтобы нуждаться в том, чтобы кто-то наполнял вас и заставлял чувствовать себя привлекательным и достойным, вы уже чувствуете себя достойным и полным любви. Вы испытываете эту внутреннюю полноту, потому что научились брать на себя полную ответственность за свои чувства и потребности и научились наполнять себя любовью из духовного источника. Эта полнота переполняет вас, и вы хотите поделиться этой любовью с другим человеком, другим любящим взрослым, который также наполнен любовью.Ваше желание состоит в том, чтобы делиться любовью, а не получать любовь.

Выбор из вашего раненого «я» или вашего любящего взрослого

Тип человека, которого вы выберете, будет совершенно другим, когда выбирает любящий взрослый, чем когда выбирает ваше раненое «я». Люди, которых мы выбираем, имеют схожий уровень травматизма и схожий уровень эмоционального здоровья. Очевидно, что чем больше вы проделали работу по внутреннему исцелению, чтобы принести внутрь себя любовь, и чем больше вы научились заботиться о себе с любовью, тем больше вас будет привлекать тот, кто делает то же самое.

Когда вы выбираете кого-то из своего раненого «я», вы выбираете того, кто, по вашему мнению, хочет заполнить вас. Проблема в том, что другой человек может пытаться наполнить вас в надежде, что вы также наполните его или ее. Два человека, каждый из которых хочет получить любовь, а не поделиться любовью, в конечном итоге очень разочаруются друг в друге. Каждый из них будет обвинять другого в том, что он не любит их так, как они хотят, чтобы любили их. Когда отношения распадаются, это часто происходит потому, что один или оба партнера не берут на себя ответственность за свои чувства и самооценку и обвиняют другого в своих несчастьях.

Если вы так привязаны к кому-то, что чувствуете, что не можете жить без этого человека, попробуйте научиться давать себе и другим то, что вы хотите от этого человека. Ваша задача — стать для себя таким, каким вы хотите видеть другого человека. Тогда вы сможете быть «в любви», а не «в нужде». Вы сможете любить другого человека за то, кто он или она, а не за то, что этот человек может сделать для вас. Вместо того, чтобы нуждаться в любви, вы можете дарить любовь от всего сердца ради радости и чувствовать себя наполненным, отдавая.

Чтобы начать учиться любить себя и общаться с собой, чтобы вы могли общаться с другими, воспользуйтесь нашим бесплатным электронным курсом «Внутренняя связь», получите бесплатную помощь и пройдите наш 12-недельный электронный курс «Набор инструментов для интимных отношений». первые две недели бесплатно!

Свяжитесь с Маргарет на Facebook.

Чтобы узнать больше от Маргарет Пол, доктора философии, нажмите здесь.

Чтобы узнать больше о любви, нажмите здесь.

Как понять, что вы влюблены или просто эмоционально зависимы от своего партнера

Трудно точно определить, что такое влюбленность, потому что она у всех разная.Из-за этого люди могут спутать любовь с чем-то другим, например, с похотью или совместимостью. Но не принимаете ли вы привязанность за любовь? По мнению экспертов, важно знать наверняка, хотите ли вы предотвратить попадание в негативные модели отношений.

«Пары, которые эмоционально зависят от своего партнера и не влюблены, как правило, влюблены в идею любви», — говорит Джули Спира, эксперт по свиданиям и отношениям, Bustle. Это тот тип партнеров, которые склонны «катастрофизировать» каждую деталь.Например, когда дело доходит до текстовых сообщений, они могут анализировать знаки препинания и тип используемых слов. Они могут задаться вопросом о времени ответа и почему это заняло больше времени, чем обычно. Короче говоря, они будут искать смысл в вещах, которые на самом деле не имеют значения.

Любовь может заставить вас делать довольно необычные вещи. Но это не должно вызывать у вас сильного беспокойства. Вместо этого Спира говорит, что те, кто искренне любит, наслаждаются общением и приветствуют все формы общения. Они не беспокоятся о том, как долго им придется ждать ответа или какие слова сделают их более интересными.

«Влюбленным людям не нужно так сильно бороться, чтобы сохранить отношения», — говорит она. «Люди, которые эмоционально зависят от отношений, беспокоятся о своем статусе отношений, склонны чувствовать себя неуверенно и будут цепляться за отношения изо всех сил. Страх потерять их становится больше, чем способность просто любить».

Так вы на самом деле влюблены или просто эмоционально зависимы от своего партнера? По мнению экспертов, вот как вы можете определить, можете ли вы быть эмоционально зависимыми.

1

Когда они в плохом настроении, вы предполагаете, что имеете к этому какое-то отношение грусть, одиночество, тревога) в основном зависит от настроения вашего партнера и от вашей интерпретации того, что, по вашему мнению, является настроением вашего партнера», — говорит доктор Даниэль Форши, клинический психолог и социальный работник. По сути, если ваш партнер приходит домой в апатии, вы можете быть в этом апатии.Кроме того, вы можете задаться вопросом, связано ли плохое настроение вашего партнера с вами. Но когда ты влюблен, так быть не должно. «Вы будете чувствовать боль, если ваш партнер испытывает боль, и вы будете испытывать печаль, если ваш партнер испытывает печаль, однако вы не будете чувствовать себя полностью ответственным за его чувства», — говорит она.

2

Ваш партнер – центр вашего мира

Эшли Бэтц/Бастл

Если ваш партнер стал главным в вашей жизни, вы можете быть эмоционально зависимы от него.«Тот, кто не является эмоционально зависимым, будет чувствовать себя комфортно, имея хобби и занятия вне отношений, — говорит психотерапевт Эмили Мендес, магистр педагогических наук. — Однако у зависимого человека есть один настоящий интерес в жизни — его партнер. » Нет ничего плохого в том, чтобы сделать ваши отношения приоритетом. Но счастье вашего партнера не должно быть в центре внимания всей вашей жизни. Должен быть баланс. Эндрю Заех для Bustle

Если вы эмоционально зависимы от своего партнера, вы можете испытывать зависть, когда он хочет общаться с другими людьми.Даже самые обеспеченные люди время от времени испытывают зависть. Но если это постоянное явление, это может сигнализировать о проблеме. По словам тренеров по отношениям Дайаны и Тодда Митчемов, эмоционально зависимые партнеры испытывают чувство ревности, потому что они не чувствуют себя в полной безопасности, когда их партнер не проводит с ними время. Это заставляет их нервничать, и они начинают задаваться вопросом, не отстраняется ли их партнер, потому что они больше не в отношениях. «Если бы вы действительно были влюблены в своего партнера, то время, проведенное вдали от него, не беспокоило бы вас, особенно вызывало бы у вас чувство ревности», — говорят Митчемы.«В сбалансированных отношениях обоим людям нужно время вдали друг от друга, и они используют свой эмоциональный интеллект, чтобы развивать отношения за пределы эмоциональной привязанности друг друга».

4

Вы беспокоитесь, когда находитесь в разлуке эмоционально зависимы. «Проведение времени в одиночестве — неотъемлемая часть любых отношений, — говорит Мендес.«В здоровых отношениях вы должны чувствовать себя удовлетворенным или довольным, даже когда вы двое не вместе». Однако, когда вы эмоционально зависимы от своего партнера, трудно чувствовать себя удовлетворенным, если ваш партнер не с вами.

5

Вы не думаете, что смогли бы функционировать, если бы они когда-нибудь решили вас бросить

Эндрю Заех для Bustle

Когда вы влюблены в кого-то, мысль о том, что они уходят от вас, болезненна. Но, по словам Мендеса, когда вы эмоционально зависимы, эта мысль может напугать вас.«Вы чувствуете, что сделаете почти все, чтобы заставить их остаться», — говорит она. Это потому, что эмоционально зависимые люди не могут представить себя одинокими. В результате, Spira говорит, что они могут игнорировать любые тревожные сигналы. «Влюбленные дают своему партнеру пространство, в котором он нуждается, не беспокоясь о том, что он его потеряет». Они также найдут время, чтобы сообщить о своих опасениях и спросить их, что происходит, вместо того, чтобы позволить этому вызвать ненужную напряженность в отношениях.

6

Вы ведете счет

Эндрю Зае для Bustle

«Истинно влюбленные пары прикрывают друг друга и не ведут счет», — говорит Спира.Когда вы зависите от ваших отношений, вы можете вести счет и быть пассивно-агрессивным, когда понимаете, что существует дисбаланс. Например, если ваш партнер не звонит вам однажды ночью, вы можете сказать себе, что не ответите на его звонки на следующий день. По словам Спира, это может привести к ненужным играм разума, которые просто утомительны.

7

Ваша любовь к ним обусловлена ​​

Эшли Бэтц/Бастл

Выражение условной любви является важным признаком того, что вы находитесь в эмоционально зависимых отношениях, говорят Митчемы.Например, если вы чувствуете, что можете любить своего партнера только в том случае, если он оправдывает ваши ожидания, это плохой знак. «В отношениях, основанных на любви и личном росте друг друга, вы любите друг друга, несмотря ни на что», — говорят Мишемы. Ваши чувства не должны меняться изо дня в день в зависимости от того, что ваш партнер делает или не делает для вас. «Если есть вещи, которые вы хотели бы, чтобы ваш партнер сделал для вас, спросите их и объясните, почему», — говорят они. По большей части безусловная любовь требует времени.Но когда вы действительно любите кого-то, вы не можете ожидать, что он что-то сделает для вас.

Эмоциональная зависимость от партнера не означает, что вы плохой партнер. Это не всегда означает, что вам нужно много внимания, чтобы быть счастливым. У вас просто есть вещи, над которыми вам может понадобиться поработать. Если вы понимаете, что больше эмоционально зависите от своего партнера, чем от любви, зарегистрированный клинический консультант Джордан Пикелл, MCP, говорит Bustle, что вы можете начать выходить из этого шаблона, изучая способы самоуспокоения.Какие виды деятельности приносят вам радость? Что вас успокаивает, когда вы чувствуете тревогу?

«В здоровых отношениях оба партнера должны чувствовать себя энергичными и продолжать расти как личности», — говорит она. Это трудно сделать, когда вы зависите от кого-то, чтобы чувствовать себя в безопасности. Но как только вы найдете те мелочи, которые могут сделать вас счастливыми сами по себе, благодаря этому ваши отношения станут намного лучше.

Чрезмерная зависимость от любви

Любовь питает, дополняет и обогащает.Любовь — это свобода. Поэтому, если вы обнаружите, что паникуете при мысли о расставании, будьте осторожны. Вы можете быть эмоционально зависимы.

Последнее обновление: 04 марта 2022 г.

Когда вы начинаете отношения, все внезапно кажется логичным. Жизнь становится ярче, и вы чувствуете себя по-настоящему наполненным. Действительно, знание того, что вы любимы, желанны и поддерживаемы другим человеком, заставляет вас чувствовать себя в экстазе. Однако именно поэтому вы часто попадаете в зависимость от любви.

Если у вас нет устоявшихся представлений о том, кто вы есть и чего вы заслуживаете, легко стать зависимым от значения, которое ваш партнер придает вам, любя вас. «Без тебя я ничто», фраза, которая так часто звучит в романтических песнях и фильмах и, к сожалению, часто реальна. Потому что многие люди искренне считают, что только присутствие партнера делает их ценными и важными. Тем не менее, можете ли вы представить, какие серьезные последствия это имеет на психологическом уровне?

Происхождение зависимости

Вера в то, что у нас есть вторая половинка, глубоко укоренилась в каждом из нас.Это идея о том, что вам нужен другой человек, чтобы дополнить вас. Поэтому , когда вы без партнера, вы склонны чувствовать себя опустошенными, неудовлетворенными и никчемными. В этих обстоятельствах встреча с кем-то и установление эмоциональной связи может показаться решением всех ваших проблем.

Внезапно вы чувствуете себя важным, ценным, желанным и нужным . В вашем теле запускается каскад нейротрансмиттеров, который наполняет вас счастливыми чувствами. Счастье и ослепляет, и связывает вас.Однако по мере развития отношений вы обычно начинаете замечать некоторые аспекты своего партнера, которые не так уж и положительны.

Например, вы можете обнаружить черты характера и поведения, которые ранее были скрыты и которые вам не нравятся. Тем не менее, кто отказался бы от этого состояния эйфории и удовлетворения, чтобы вернуться к одиночеству? Следовательно, вы  двигаетесь вперед, терпя поведение, которое вредит вам или не соответствует вашим ценностям.

Вы позволяете своим отношениям отдалять вас от хобби, дружбы и семейного окружения.На самом деле, вы придаете ему такой абсолютный приоритет, что в конечном итоге дистанцируетесь даже от себя. Затем, когда вы захотите разорвать отношения, или когда ваш партнер прекратит их, у вас ничего не останется.

Как не зависеть от любви

Как мы уже говорили, чтобы не зависеть от любви, вам нужно создать прочный фундамент . Это будет ваша страховка, якорь, который не даст вам уплыть на этих любовных чувствах и позволит вам вернуться в порт.

  • Развивайте здоровую самооценку. Это означает абсолютную уверенность в том, что вы важны и ценны независимо от того, кто находится рядом с вами . Это также означает способность устанавливать ограничения, уверенно выражать свои потребности и иметь возможность разорвать отношения, когда они больше не приносят вам пользы.
  • Позаботьтесь о других сферах своей жизни . Иногда вы совершаете ошибку, ставя отношения выше всех других аспектов своей жизни.Вы пренебрегаете своей карьерой, своими человеческими связями и отношениями с вами, чтобы посвятить все свое время и внимание своему партнеру. Это не правильно. Потому что здоровая любовь уравновешена и позволяет вам полностью развиваться как личности.
  • Отражение. Важно не поддаваться шаблонам конформизма, комфорта или инерции. Отношения должны питать вас, добавлять вам и обогащать вас. Вот почему важно время от времени размышлять о том, как вы к этому относитесь. Вы должны быть честными с собой, чтобы узнать, счастливы ли вы.Также узнать, нужно ли вам что-то менять в ваших отношениях или просто понять, что это уже не приносит вам ничего положительного.
  • Слушай. Часто ваши близкие предупреждают вас о вашей эмоциональной зависимости. Поэтому, когда самые важные люди в вашем окружении пытаются заставить вас увидеть некоторые негативные аспекты ваших отношений, слушайте . Это не означает, что вы обязательно должны следовать их советам, поскольку, очевидно, ваше собственное мнение должно превалировать.С другой стороны, вы должны слушать, что они говорят. В конце концов, это люди, которые всегда были рядом с вами.

Любовь — это свобода

Самое главное — помнить, что любовь не ограничивает. И это не тревожно и не больно . Здоровая любовь позволяет быть собой, развиваться во всех сферах жизни. Он дает вам поддержку, счастье и эмоциональную стабильность.

Поэтому, если ваши отношения напоминают тюрьму или вы паникуете при мысли о разрыве, что-то не так.Кроме того, если вы знаете, что несчастны, но все еще чувствуете, что не можете разорвать отношения, обязательно обратитесь за помощью.

Это может вас заинтересовать…

Поймите свой стиль любви и научитесь любить: созависимые отношения

Созависимые отношения — это отношения, в которых вы зависите от своего партнера в плане счастья, признания и удовлетворения.

Но разве мы все не зависим в той или иной степени от наших партнеров?

Даже в здоровых отношениях вы приходите домой к своему партнеру, чтобы найти утешение, поддержку, кого-то, кто будет вас слушать и любить.

Так что же пересекает грань между здоровыми отношениями и отношениями созависимости? Как узнать, находитесь ли вы в созависимых отношениях?

Нездоровые созависимые отношения часто следуют нездоровой модели проверки и одобрения. Эта проверка и одобрение бывают разных форм и размеров.

В этой статье мы рассмотрим характеристики созависимых отношений и что делать, если вы находитесь в таких отношениях.

Признаки того, что вы находитесь в созависимых отношениях

Часто люди путают здоровую привязанность с нездоровыми созависимыми отношениями.Здесь мы поможем вам понять разницу между этими двумя предупреждающими знаками:

1. Вы ожидаете одобрения и одобрения ваших партнеров. МНОГО.

Мы все хотим, чтобы наши возлюбленные одобряли нас, принимали нас и любили нас.

Но созависимые отношения доводят это до новой крайности. Вы не только хотите одобрения вашего партнера, вы жаждете его.

Что еще более важно, вы боитесь его потерять. И если вы чувствуете, что теряете это одобрение, вы пойдете на многое, чтобы это исправить.

2. Вы хотите решить их проблемы или хотите, чтобы они решили ваши проблемы.

Созависимые отношения часто вращаются вокруг того, что один человек решает проблемы за другого. Проблемы могут быть финансовыми, социальными и иногда даже юридическими.

Но всегда есть один человек, у которого постоянно возникают новые проблемы, а другой постоянно находит для них решение.

Это отличается от здоровых отношений, когда оба партнера работают в команде, чтобы найти решение любой проблемы, с которой они сталкиваются.

Разница здесь в том, что здоровая пара видит в этом проблему для коллектива. В созависимых отношениях один партнер нуждается в помощи, а другой продолжает приходить на помощь.

3. Вы катаетесь на американских горках.

Если вы находитесь в созависимых отношениях, есть большая вероятность, что у вас будут моменты, когда ваши отношения действительно хорошие, за которыми следуют моменты, когда ваши отношения действительно очень плохи. Как будто вы находитесь на американских горках в отношениях.Вы чувствуете себя хорошо, когда поднимаетесь, но потом что-то происходит, и вам кажется, что вы снова падаете.

Вы чувствуете отсутствие стабильности в ваших отношениях. Вы жаждете этого, но просто не можете найти. Как бы вы ни старались все исправить, вы просто не можете найти нейтральную почву, где вы чувствуете себя в безопасности.

4. Вы боитесь, что об этом узнают ваши друзья и родственники.

Простой тест, чтобы выяснить, находитесь ли вы в созависимых отношениях, — это спросить себя, что скажут ваши друзья и семья.

Можете ли вы рассказать обо всем, что произошло в ваших отношениях, с другом или семьей? Если да, то что они скажут? Они скажут вам бросить вашего партнера? Вы боитесь, что они будут думать о вас хуже, если узнают секреты ваших отношений?

В самых здоровых отношениях вам не будет стыдно делиться всем с друзьями и семьей. Вы, вероятно, решите не делать этого, но мысль о том, что они узнают о ваших моделях отношений, не будет иметь большого значения.

Но если у вас нездоровые отношения, вам может быть стыдно, что кто-то узнает правду о ваших отношениях.

5. Ваше счастье зависит от настроения вашего партнера.

Это нормально чувствовать грусть, если ваш партнер грустит. Это элементарная эмпатия.

Но, как и все остальное, созависимые отношения доводят это до новой крайности. Потому что созависимый партнер боится потерять любовь и признание своего партнера; им часто бывает чрезвычайно трудно справиться с печалью или гневом своего партнера; даже если оно направлено на третье лицо.

Во многих нездоровых отношениях любое негативное чувство обычно приводит к ссоре, которая следует нездоровому образцу. Этот нездоровый шаблон может быть примерно таким:

  • Вы попытаетесь сделать так, чтобы вашему партнеру стало лучше.
  • Попытка не удалась, и вы разочарованы.
  • Вы говорите что-то, чтобы обидеть своего партнера, или делаете что-то, чтобы вызвать у него реакцию.
  • Ваш партнер уходит в другую комнату или выходит из дома в гневе.
  • Вы еще больше расстраиваетесь и делаете что-то еще более экстремальное, чтобы вызвать у них реакцию.
  • Ваш партнер тоже злится и говорит/делает что-то, что причиняет вам боль.
  • Цикл продолжается до тех пор, пока вы оба не устанете и/или один из вас не начнет угрожать уйти, а другой заплачет.
6. Вы говорите об уходе каждый раз, когда ссоритесь или спорите, но не можете пройти.

Плохие ссоры в отношениях, а иногда и разрывы и воссоединение — обычная проблема.

Одной из наиболее распространенных черт нездоровых созависимых отношений является то, что ссоры становятся большими, когда один человек хочет разорвать отношения, а другой останавливает их и пытается вернуть.

В здоровых отношениях время от времени случаться нормально. Но в созависимых отношениях это обычно закономерность. Это похоже на то, что вы оба знаете, что отношения нездоровы, и вы оба хотите уйти, но страх потерять человека, от которого вы зависите в плане проверки и одобрения, слишком силен.

По сути, созависимые отношения основаны на страхе и нездоровых привычках. Эти паттерны обычно формируются в детстве и переносятся во взрослые отношения. Различная динамика взрослых отношений обычно создает свои собственные паттерны, которые повторяются снова и снова.

Что вы можете сделать с созависимыми отношениями?

Итак, вы уверены, что находитесь в созависимых отношениях? Что теперь делать?

Расставание с партнером, безусловно, кажется заманчивым вариантом.Это, вероятно, то, что скажет вам эксперт по отношениям на телевидении.

Но это не обязательно лучший вариант, и он не обязательно все исправит.

Видите ли, причина, по которой вы находитесь в этих созависимых отношениях, заключается в том, что у вас есть созависимая личность. Если вы покинете эти отношения, есть большая вероятность, что вы окажетесь в других отношениях, таких же, как эти. Люди с созависимой личностью обычно находят партнеров, которые также являются созависимыми, хотя и противоположным образом.

Если вы относитесь к тому типу людей, которые хотят решать проблемы для проверки, вы будете продолжать находить людей, у которых всегда есть проблемы и которым нужны другие люди для решения своих проблем.

Так как же выбраться из этой нездоровой схемы? Вот несколько советов, как понять свой стиль любви и научиться любить здоровым образом.

1. Выясните, что общего во всех ваших прошлых любовниках

Созависимые люди обычно заканчивают тем же самым типом отношений с небольшими различиями здесь и там.

Например, вы всегда можете оказаться с мужчиной, который боится обязательств, или вы всегда можете оказаться с девушкой, которая всегда ворчит и никогда не удовлетворена вами.

Как только вы обнаружите общую проблему во всех ваших отношениях, пора копнуть глубже.

Примечание. Если это были ваши первые отношения, вы можете просто использовать приведенные выше признаки, чтобы выяснить свои модели созависимости.

2. Выясните, как и почему эта модель отношений дает вам подтверждение

Этот шаг немного сложнее, потому что он требует много самоанализа и самоанализа.Возможно, вам придется вернуться в свое детство, чтобы понять, почему вы сформировали эту привычку и почему вы ищете подтверждения таким образом.

В этот момент было бы неплохо поговорить об этом с психологом или терапевтом. Наличие кого-то, с кем вы можете говорить без осуждения, может помочь вам разобраться в своих мыслях и выяснить основную причину проблемы.

3. Придумайте изменения, которые необходимо внести, чтобы избежать повторения шаблонов

Это где ваш партнер приходит играть.Как только вы поймете свои модели созависимости, вам нужно поговорить об этом со своим партнером. Этот разговор решит или разрушит ваши отношения.

Последние мысли

У всех есть багаж. Багаж может быть из детства или прошлых отношений. Но вы готовы учиться у своего прошлого и расти. Вы готовы провести серьезную переоценку ценностей, чтобы наладить отношения; быть в здоровых отношениях.

Готов ли ваш партнер сделать то же самое?

Если да, то вы оба можете поговорить и вместе узнать, как исправить нездоровые стереотипы в ваших отношениях.Но если ваш партнер настаивает на повторении одних и тех же шаблонов снова и снова, вам придется расстаться с ним и найти того, кто находится на той же странице, что и вы.

Автор фото: Unsplash через unsplash.com

5 признаков того, что вы не влюблены, вы просто эмоционально зависимы

Любовь — это сильное чувство, которое многие из нас испытывают на протяжении всей жизни. Удивительно открывать свое сердце тому, у кого есть взаимные чувства. Но что, если вы думаете, что влюблены, но на самом деле это не так? Что, если ваша привязанность проистекает из неуверенности, которая движет вашими эмоциями? Это описывает, как действуют эмоционально зависимые люди.Они живут за счет любви и внимания, следя за тем, чтобы их отношения поддерживали их и обеспечивали им стабильность. Вот пять явных признаков, которые прольют свет на ваши истинные мотивы.

Вы боитесь их потерять
Посмотрим правде в глаза, все мы боимся потерять любимых людей. Они приносят счастье и невероятным образом меняют нашу жизнь, давая нам больше надежд на жизнь. Однако, если вы эмоционально зависимы, вы впадаете в крайности. Ваш страх потерять своего партнера заставит вас сделать все, чтобы он остался с вами, будь то изменение вашего внешнего вида или поведения или отчаяние.Согласно исследованию вашего разума об эмоционально зависимых людях в отношениях: «Они так сильно жаждут защиты и привязанности, что полностью теряют себя в отношениях в своем желании поддерживать их, независимо от фактического качества отношений». Таким образом, вы вращаете свою жизнь вокруг своей второй половинки и основываете свои решения на их одобрении.

 

 

Вы начинаете ревновать, если они общаются с другими
Ревность может возникнуть в романтических отношениях, которые возникают из-за недоверия и перспективы того, что кто-то другой придет и разорвет отношения.Люди, которые действительно влюблены, не должны ревновать своего партнера, даже если они общаются с представителями противоположного пола. Однако, если вы эмоционально зависимы, видя их с друзьями или семьей, вы чувствуете себя брошенным и никчемным. Эта ревность возникает потому, что эмоционально зависимые люди нуждаются в постоянном подтверждении того, что их любят и ценят в течение дня. Если они не получают ежедневного внимания, их доверие, стабильность и безопасность резко падают.

Тебе кажется, что жизнь без них скучна, одинока и пуста
Когда ты влюблен, все прекрасно.Вы чувствуете себя наполненным, вам всегда есть о чем подумать, и вы не чувствуете себя одиноким или подавленным. Однако, если вы эмоционально зависимы, то вы видите жизнь как пустое, скучное пространство, наполненное одиночеством без вашего партнера. Если они когда-нибудь оставят тебя, то твоя жизнь будет кончена. По словам доктора Маргарет Пол об эмоциональной зависимости и отношениях: «Вы придаете свою ценность чужой любви, поэтому вы не можете жить без этого человека». Ваши друзья, семья или хобби не улучшат ситуацию и не доставят вам удовольствия.Это потому, что вы сделали своего партнера фокусом отношений и причиной вашего существования.

Вы беспокоитесь, если с вами не разговаривают
Когда вы влюблены в кого-то, вы хотите проводить с ним как можно больше часов бодрствования, но вы не возражаете против того, чтобы побыть в стороне и заниматься своими делами. собственная вещь. Если вы эмоционально зависимы, то вы не сможете справиться с разлукой. Каждый час, проведенный без них или без разговоров с ними, вызывает тревогу, и вы начинаете думать, что они вас не любят.Это приводит к тому, что вы отправляете им безумные сообщения или звонки, надеясь, что они ответят и развеют ваши страхи. Как упоминалось выше, эмоционально зависимые люди нуждаются в постоянном подтверждении того, что их любят и что они важны, и любое расставание рассматривается как конец отношений. Все, что имеет значение, это видеть их лично и знать, что они все еще любят тебя.

Вы контролируете их
Доминировать в отношениях — это нормально, если вы не властны. С другой стороны, если вы эмоционально зависимы, вы стремитесь контролировать действия и жизнь вашего партнера, основываясь на ваших критериях отношений.Вы пытаетесь изменить их привычки, увлечения и даже их стиль, чтобы убедиться, что они соответствуют вашему идеальному представлению о них. Вы мешаете им проводить время с друзьями или членами семьи, вынуждая их сделать вас главным приоритетом. По словам Скотта Ветцлера, заведующего отделением психологии Медицинского колледжа Альберта Эйнштейна, о созависимых отношениях и эмоционально зависимых людях: «Они будут чувствовать тревогу более постоянно, чем любые другие эмоции в отношениях, и они будут проводить много времени». и энергию, либо пытаясь изменить своего партнера, либо пытаясь соответствовать желаниям своего партнера.Сопротивление встречается с аргументами, токсичностью и отчаянием, и все это портит отношения и разрывает любовь вашего партнера к вам.

 

Источники:

https://exploringyourmind.com/self-emotional-dependence/
https://www.innerbonding.com/show-article/740/is-this-love-or -emotional-dependency.html
https://www.webmd.com/sex-relationships/features/signs-of-a-codependent-relationship#1

 

 

Вас также может заинтересовать…

Это любовь или просто эмоциональная зависимость? 6 отличий, которые разлучают двоих

Многих это может удивить, но фраза «Я не могу жить без тебя» не обязательно является выражением любви, это может означать, что ваш партнер «нуждается» в вас, а не «влюблены» в вас, и есть большая вероятность, что они сами об этом не знают.Эмоциональная зависимость — это когда ваш партнер думает, что не сможет выжить без вас или что он никогда не будет счастлив в своей жизни, если вас не будет рядом. Эмоционально зависимые люди нуждаются в постоянном внимании, одобрении и поддержке со стороны своего партнера⁠, потому что они не дают этого себе. В них есть пустота, которую вы всегда должны будете заполнять, и это может быть утомительно для вас обоих. С другой стороны, «Будучи любящим взрослым, вы научились наполнять себя любовью и определять свою ценность.Вместо того, чтобы нуждаться в том, чтобы кто-то наполнял вас и заставлял вас чувствовать себя привлекательным и достойным, вы уже чувствуете себя достойным и полным любви», — пишет автор доктор Маргарет Пол для HuffPost.

Если вы не знаете разницы между любовью и эмоциональной зависимостью, Вот несколько признаков:

1) В любви вы чувствуете себя счастливым, наблюдая, как ваш партнер общается с людьми. В зависимости вы часто чувствуете ревность или опасения, что люди могут украсть любовь вашего партнера Доверие является одним из ключевых элементов любви.Когда вы влюблены, вы в безопасности и никогда не позволяете тщетным разногласиям взять над вами верх. Тогда как, когда вы эмоционально зависимы от своего партнера, ваша самооценка определяется его поведением по отношению к вам. В этом случае один-единственный момент отстранения может придать вашим отношениям горький оттенок и лишить вас душевного спокойствия.

Getty Images

2) В любви ты живешь и позволяешь жить другим. В зависимости вы чувствуете давление, чтобы быть кем-то, кем вы не являетесь, или ожидаете, что ваш партнер всегда будет вести себя определенным образом. Любовь — это принятие и сострадание.Настоящая любовь никогда не хочет, чтобы вы угождали ее прихотям и фантазиям, вместо этого она позволяет вам сиять в собственной шкуре, оставаясь вашим самым большим сторонником. Но когда вы зависите от своего партнера, вам придется изменить себя в соответствии с его предпочтениями. Другими словами, вы позволите им контролировать вашу жизнь.

3) В любви вы более счастливы и довольны собой. В зависимых отношениях вы чувствуете себя несчастным и эмоциональным или слишком взволнованным. Когда вас искренне любят, вы должны пребывать в постоянном состоянии вечного блаженства.Вы должны чувствовать себя уверенно и самодостаточно, поскольку любовь заключается в том, чтобы дополнять друг друга. Ваши сомнения в себе, беспокойное прошлое, неуверенность и т. д. должны упаковать чемоданы и оставить вас в покое, когда вы по-настоящему влюблены. Но когда вы просто зависите от своего партнера, вы всегда будете жаждать большего. Неугомонность никогда не покинет вас и вместо комплиментов вы будете питаться снисходительностью.

Getty Images

4) В любви вы хотите вместе решать проблемы и выслушивать друг друга.Когда вы зависимы, вы уступаете их мнению и никогда не выражаете свои взгляды. Любовь — это работа. Если вы хотите, чтобы ваши отношения были плодотворными и здоровыми, вы должны быть готовы не только работать над этим, но и приспосабливаться, когда это необходимо. Столкновения мнений, перепады настроения и т. д. будут время от времени возникать в отношениях — когда в настоящей любви вы будете пытаться достичь консенсуса и победить ситуацию, чтобы сохранить дружелюбие в отношениях. Где, когда вы зависимы, вы поддадитесь господству и подавлению.Ваши взгляды никогда не будут приняты во внимание, потому что вы слишком напуганы, чтобы отпустить. Это только привносит токсичность в отношения.

5) В любви ты растешь и развиваешься как личность. Когда вы зависите от своего партнера, вы теряете связь с собой и отказываетесь от своих мечтаний. В зависимых отношениях весь ваш мир вращается вокруг вашего партнера. Вы могли думать только об их предпочтениях, симпатиях и антипатиях. Вы также пытаетесь оправдать их плохое поведение и иногда прикрываете его публично.Вы настолько поглощены их жизнью, карьерой и мыслями, что бессознательно продолжаете отказываться от своих мечтаний, желаний и устремлений. Вы беспокоитесь об их реакции на ваши пожелания и стараетесь избегать всего, что может нанести удар по их самолюбию. В любви все наоборот. Они не только помогают вам стать лучшей версией себя, но и учатся у них. Они ободряют вас и вселяют в вас мужество.

Getty Images

6) В любви вы полны позитива. В зависимости негативные мысли и чувства переполняют вас. Когда вы зависите от своего партнера, вы чувствуете себя измотанным и истощенным всеми компромиссами и приспособлениями. Бывают моменты, когда вы хотите отказаться от всей боли, но вы не чувствуете себя достаточно, вы хотите, чтобы кто-то дополнил вас, даже если это означает потерю душевного спокойствия. Настоящая любовь, с другой стороны, наполняет вас радостью и позитивом. Ваш взгляд на мир меняется, и вы чувствуете себя исцеленным и в мире с самим собой. Негатив и горечь из ваших прошлых отношений растворяются, и вы становитесь лучшим, сияющим человеком, когда получаете настоящую любовь.

Отказ от ответственности. Эта статья основана на информации из разных источников. Мнения, высказанные здесь, принадлежат автору.

. Психология сегодня.Настоящая любовь — Когда это узел навсегда

Отношения — это жестокие зверьки, потому что в них участвуют люди, а люди сложны. Мы жаждем любви и связи, но мы не всегда растем, имея твердые, здоровые модели того, как должна выглядеть любовь.

…и это может привести к беспорядку.

Хорошо это или плохо, но мы чаще всего смотрим на наших родителей как на образцы для подражания в наших отношениях. Но даже если партнерство ваших родителей продолжалось и они оставались вместе на протяжении многих лет, вы, скорее всего, усвоили некоторые негативные закономерности, наблюдая за ними.

Более того, продолжительность наших отношений не обязательно соответствует или коррелирует с их здоровьем. Многие пары остаются в браке десятилетиями, несмотря на нездоровые отношения.

Как проявляется любовь в здоровых отношениях?

Прежде чем углубиться в тему и ответить на этот вопрос, важно уточнить, что существуют два разных вида любви, которые характеризуют наши отношения в наши дни. И пока один здоров, другой может быть токсичным.

Иногда то, что мы называем «любовью», на самом деле вызывает привыкание и зависимость по своей природе. На поверхности это может выглядеть и ощущаться как любовь, но под ней скрываются серьезные проблемы.

К счастью, хотя мы, возможно, научились моделировать такую ​​любовь, никогда не поздно распознать ее недостатки, порвать с ее шаблонами и работать над тем, чтобы перенять более здоровые черты, характеризующие настоящую любовь.

Для начала давайте сначала рассмотрим некоторые симптомы аддиктивной/зависимой любви:

  • Одержимость/зависимость/созависимость
    • Вы постоянно думаете о своем партнере (а я говорить о после прошла «фаза медового месяца» отношений), в ущерб собственной продуктивности?

    • Вам стало труднее достигать целей, которые вы поставили перед собой с тех пор, как были в отношениях? (Другими словами, потенциально ли ваши отношения умаляют или подавляют ваш потенциал?)

    • Чувствуете ли вы необходимость или стремление получить одобрение, одобрение или поддержку вашего партнера в том, что должно касаться вас в большей степени? ваши предпочтения и ваше счастье (например, как вы одеваетесь или выбираете прическу)?

Хотя ваше партнерство с любимым человеком, безусловно, важно, ваши отношения не должны определять вашу жизнь .У вас должна быть своя собственная жизнь — та, которая сосредоточена вокруг ваших страстей и всего, что вас освещает. И да, иногда вы можете разделять увлечения со своим партнером, но также важно иметь что-то свое, независимое от вашей второй половинки.

Другой способ проявления одержимости или зависимости в отношениях связан с зависимостью от вашего партнера. Одно дело глубоко любить и ценить свою вторую половинку, и совсем другое — нуждаться в ней, как в наркотике.Этот вызывающий привыкание уровень зависимости нездоров — независимо от того, является ли объект вашей фиксации веществом или человеком.

Если вы обнаружите, что слишком увлечены своими отношениями, возможно, сделайте шаг назад и попытайтесь оценить, здоровы ли они. Если вы постоянно думаете о своем партнере, это может быть признаком неуверенности или того, что вам нужно немного поработать над любовью к себе. Убедитесь, что вы любите себя в первую очередь и уважаете и ставите себя и свои потребности в приоритет перед чьими-либо еще.

Кроме того, если вы обнаружите, что почти все свободное время проводите со своим партнером, это может быть тревожным сигналом. Постарайтесь внести в свою жизнь баланс. Найдите время для друзей, общественных мероприятий и других занятий, которые вам лично нравятся.

Если ваш партнер чувствует, что им пренебрегают, или если вы чувствуете, что недостаточно общаетесь с ним, каждую неделю выделяйте определенное время, чтобы делиться и проводить время друг с другом. Но не увлекайтесь своими отношениями настолько, чтобы отбросить все остальное на второй план.

Не позволяйте своей жизни стать жертвой ваших отношений.

  • Страх/неуверенность/ревность

Иногда мы привносим страхи и неуверенность в отношения. Они могут развиться из прошлых отношений, в которых мы были, или они могут быть просто багажом, который мы накопили с течением времени благодаря нашим наблюдениям и опыту.

Каким бы ни был источник, если вы обнаружите, что действуете из страха (вместо любви) в ваших отношениях, или если вы обнаружите, что страдаете от ревности или неуверенности, пришло время сделать шаг назад и признать, что это то, что вам нужно заняться и потратить некоторое время на работу.(В идеале, вы должны попытаться исправить эти проблемы, прежде чем вступать в серьезные отношения).

По иронии судьбы, если вы боретесь с ревностью и неуверенностью в отношениях, вы обнаружите, что эти проблемы проявляются в самосбывающихся пророчествах. Когда вы чувствуете ревность и неуверенность, ваша реакция обычно заключается в жажде уверенности и контроля. Поэтому, когда вы действуете с точки зрения неуверенности или ревности, ваши действия часто состоят из попыток каким-то образом установить контроль над вашим партнером.

Попытки контролировать свою вторую половинку не только вредны для здоровья, но и нереалистичны. Мы не можем контролировать или владеть нашими партнерами. И попытка сделать это обычно лишь отталкивает их.

Если вы передаете и проецируете образ незащищенности на своих близких, они постепенно начнут смотреть на вас через эту призму. Они с большей вероятностью сочтут вас ущербным или сломленным, если вы считаете себя таковым и показываете себя таковым.

Но, к счастью, верно и обратное: если вы демонстрируете уверенность в себе, уверенность в себе и безопасность, ваш партнер с большей вероятностью будет уважать вас и относиться к вам так же.

  • Мышление дефицита / Нужда

Когда вы участвуете в захватывающей или зависимой любви, мышление дефицита имеет тенденцию окрашивать отношения. Это означает, что вы пытаетесь удержать то, что у вас есть, и в то же время всегда боретесь за большее.

Вами правит страх, и вам никогда не будет «достаточно» того, чего вы хотите. Такое ощущение, что в мире существует конечное количество ресурсов (будь то физических или эмоциональных), и вам нужно сражаться, чтобы заявить о своих правах на как можно больше из них.

Если вам или вашему партнеру никогда ничего не хватает, это, вероятно, потому, что на работе присутствует мышление дефицита. Один или оба из вас склонны вести подсчет и отчитываться за вещи. И вы будете делать что-то для своей второй половинки, ожидая взаимности (и расстраиваться, когда эта взаимность не приходит).

Существует неотъемлемое чувство нужды, связанное с менталитетом дефицита. Вам всегда нужно или хочется большего.

Теперь важно отметить, что есть разница между «необходимостью» и партнером, который не соответствует вашим потребностям .У всех нас есть определенные потребности и желания, когда речь идет о наших партнерах и отношениях.

Прежде чем вступать в отношения, может быть полезно иметь четкое представление о своих потребностях и желаниях как от потенциального партнера, так и от будущих отношений. Если ваш партнер не удовлетворяет ваши потребности, то вам может быть лучше найти кого-то, кто может и делает или будет удовлетворять эти потребности.

Однако есть разница между определенными потребностями, которые вы хотели бы удовлетворить, и более постоянной «нуждой», которая может указывать на дефицитное мышление, когда вы всегда хотите большего или никогда не имеете достаточно.

Если вы ловите себя на том, что выходите за рамки поставленной цели и регулярно просите или нуждаетесь в большем от своего партнера, это может быть сигналом того, что вы подходите к вещам с точки зрения дефицита.

  • Склонность ставить партнера на первое место, а не свои собственные потребности

Теперь это может вызвать споры, потому что да — любовь — это о даянии, заботе и самопожертвовании. Но если вы думаете, что любовь означает всегда ставить вашего партнера на первое место, прежде чем заботиться о себе и удовлетворять свои собственные потребности, тогда вам, возможно, стоит сесть и сделать несколько глубоких вдохов, прежде чем читать это.

Если вы постоянно ставите своего партнера на первое место (и особенно если вы делаете это с ожиданием, что ваш партнер ответит тем же в будущем и таким же образом поставит вас на первое место), со временем вы начнете чувствовать себя забытым и, вероятно, прийти, чтобы обидеться на них. Особенно , если эта взаимность не материализуется.

А если такой сценарий случится? В этом не будет вины вашего партнера. Это будет твое.

Потому что в первую очередь нужно позаботиться о себе. Это ваша ответственность.У каждого из нас есть конечное количество энергии, которую мы можем отдать. Если вы не заботитесь о своих собственных потребностях, у вас будет меньше, чтобы дать кому-то еще.

Если вы оказались в отношениях, которые имеют вышеперечисленные характеристики, скорее всего, вы находитесь в отношениях, характеризующихся зависимой или зависимой любовью. И это не здорово. С точки зрения последствий, мало того, что отношения, вероятно, закончатся горем, но один или оба партнера также испытают много боли, страданий и эмоционального истощения, пока они идут своим чередом.

Так что, если вы окажетесь в такой ситуации, я бы порекомендовал вам либо как можно быстрее выйти из отношений, либо быть готовым и готовым приложить много усилий, чтобы изменить эти негативные привычки в будущем.

Чтобы подтолкнуть вас на верный путь, вот некоторые характеристики настоящей любви, к которым вы должны стремиться:

  • Самодостаточность (достаточно быть одной/независимо от отношений)

Вы знаете, что вы, в конечном счете, все, что вам нужно.Вы не зависите от своего партнера. Без них в жизни было бы хорошо. Тебе достаточно.

Вы в безопасности в том, кто вы есть. Вы можете принять и признать свои недостатки, но вы больше сосредотачиваетесь на своих сильных сторонах и своей способности расти и совершенствоваться.

Ты можешь отпустить. Вы не пытаетесь контролировать или владеть своим партнером. Вы знаете, что если они заблудятся или если их путь приведет их куда-то еще, глава может закончиться.

Вы понимаете, что вещи непостоянны, и хотя это может быть болезненно принять, лучше сделать это и работать над тем, чтобы двигаться дальше, чем пытаться поймать в ловушку и удержать своего партнера в отношениях, в которых он больше не счастлив. .(Последний вариант действий в любом случае является лишь временным решением; обычно он приводит к еще большему разрушению отношений в будущем).

Вы подходите к вещам из места изобилия. Когда у вас мышление изобилия, вы принимаете общую точку зрения, согласно которой физических и/или эмоциональных ресурсов «достаточно» для всех. Вы понимаете, что если вы отдаете, вы получаете.

И вы не беспокоитесь о том, чтобы иметь больше. Вы не ведете учет и не подсчитываете.

Вы верите, что все будет хорошо. Вы знаете, что получите достаточно от своего партнера или от ваших отношений, потому что вам уже достаточно в одиночку.

  • Способность удовлетворять собственные потребности и заботиться о себе в первую очередь их потребностей.

    А теперь я бы хотел, чтобы вы задумались о ваших собственных отношениях, при условии, что вы состоите в них.Проявляют ли ваши отношения какие-либо из этих здоровых или нездоровых черт? Вы когда-нибудь чувствовали, что ваши отношения были вашей жизнью? Или что вы зависели от своего партнера (в нездоровой степени)?

    Нам может быть трудно быть честным с самим собой в отношении состояния наших отношений. Потому что они обычно нуждаются в обслуживании, а работа, необходимая для поддержания отношений, может быть болезненной и утомительной.

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован.