Зависимость и созависимость: связанные одной цепью, Психология – Гештальт Клуб

Содержание

связанные одной цепью, Психология – Гештальт Клуб

Когда мы раздражаемся и злы,
обижены, по сути, мы на то,
что внутренние личные узлы
снаружи не развяжет нам никто.

                  Игорь Губерман

Созависимость настолько многогранная и всеобъемлющая проблема, что я решилась посвятить этой теме очередную свою статью.

Зависимость и созависимость

– это, прежде всего, болезнь чувств и   характеризуется нарушением способности адекватно чувствовать. У зависимых – созависимых людей очень много подавленных чувств, «узлов», которые действительно не сможет развязать никто кроме них самих. Если захотят, конечно.

С

мысл преодоления созависимости заключается в принятии себя как отдельной единицы, как взрослой самостоятельной личности, которая при любых жизненных обстоятельствах сможет самостоятельно жить, функционировать, действовать во благо себя и других.

 

 

Предлагаю вам ответить на некоторые вопросы:

= Вы ревнивы? Обижаетесь, если любимый (-ая) проводит вечер не с вами?

= Вас ранит невнимательность и безучастность окружающих к вашим проблемам?

= Вам невыразимо больно постоянно разочаровываться в себе и в других?

= Вам кажется, что вы недостойны тех или иных похвал? Или наоборот — многие люди не заслуживают вашего внимания?

= Вы ощущаете беспричинную тревогу, что ваш труд не оценят или обесценят?

= Вы постоянно нуждаетесь в поддержке окружающих или их одобрении?

= Вы часто откладываете возможность заняться СВОИМ любимым делом и вместо этого идете на неинтересное для вас мероприятие?

= Вы вообще плохо представляете свои желания и потребности?

= Вы стесняетесь попросить об оказании какой-либо помощи?

= Вы не можете отказать, не умеете сказать «нет»?

= Чувство вины и стыда часто посещают вас ?

Список вопросов можно продолжить до бесконечности.

А теперь посмотрите – сколько раз вы сказали в ответ: «Да»?

И это все вопросы на выявление вашей созависимости.

Если у вас несколько «да» — то вам необходимо призадуматься и прочитать статью дальше, чтобы выяснить: КАК рискнуть посмотреть реальности в глаза и попробовать расправиться с созависимостью.

Определения зависимости и созависимости были даны в моих предыдущих статьях. Большинство из нас является в той или иной степени зависимыми или созависимыми, но признать это нам довольно тяжело. И пока существующие отношения не доставляют нам особых переживаний и проблем, мы живем себе в своем уютном мирке, где все так близко и знакомо. И лишь, когда грянет буря – зашкаливает тревога, негативные эмоции не дают нам спать, мы не можем найти в душе и уголка покоя – вот тогда и вспоминаем про созависимость. Итак, приступим.

ПРИЗНАНИЕ НАЛИЧИЯ ПРОБЛЕМЫ.

Первым и самым важным фактором избавления является признание, осознавание того, что вы находитесь в созависимых отношениях. Пока вы не признаете этот факт, продвижение к изменению – невозможно.

Проанализируйте ответы «Да» и отметьте для себя – как часто и в каких именно ситуациях это проявляется. Как часто чувство жалости к себе, обида на других, зависание в «непонятке» — (что делать и в какую сторону двигаться?), зависимость от мнения других, ощущение собственного бессилия сопровождают вас в жизни?

Это все проявления созависимости.

ПРОСТИТЕ РОДИТЕЛЕЙ – СМОЖЕТЕ ПРОСТИТЬ САМОГО СЕБЯ.

Мы все родом из детства и, соответственно, первые наши проблемы вырастают тоже из детства. Неважно, счастливая у вас была родительская семья или не очень – у всех есть (скрытые, «зажатые», невысказанные или озвученные) – претензии к родителям.

Простите своих родителей, попытайтесь наладить теплые эмоциональные отношения с ними, даже если это на расстоянии, – это первый шаг к принятию себя, к осознаванию и прощению себя, несовершенного

homo-sapie

ns

.

Так же как и родителей, необходимо научиться простить себя. Если у вас остается в душе обида на родителей – проясните, объяснитесь с ними. Пока вы не сможете простить себе того, что сами сделали что-то плохое для родителей, то это как будто и вы их не простили. У вас всегда есть возможность попросить прощения у человека, перед кем вы виноваты, невзирая на время и величину обиженного пузыря. Простить. Забыть и отпустить.

НАУЧИТЕСЬ РАСПОЗНАВАТЬ И ПРОЯВЛЯТЬ СВОИ ЧУВСТВА.

Существует такой термин «Алекситимия». Это – неспособность и неумение проявлять свои чувства. Иногда это зависит от воспитания, от культуры, от среды, в которой рос человек. Как пример: «Мальчики не плачут» или «Не шуми, не прыгай, не бегай» — как будто и не ребенок перед нами, как будто нельзя выражать свои чувства слезами, звуками, криками. В таком духе нас воспитывали. Мы с детства и учились не проявлять свои чувства, замораживали их, и как итог даже разучились понимать себя и то, что происходит с нами. А не войдя в контакт со своими чувствами, и не распознав свое истинное «Я» вряд ли мы сможем справиться с созависимостью. Учитесь проявлять свои истинные чувства, не стесняйтесь показать то, что скрыто под маской.

Что собой представляют наши чувства? – Это важнейшая часть нас самих.

Не чувствовать, заморозиться, подавить чувства – это прямой путь к саморазрушению. Отказаться от проявления своих чувств – это равнозначно отказу от себя. Нам внушали, что проявлять злость, гнев, ревность, жадность, обиду – это плохо, вот и не проявляем мы их. Это — отрицательные чувства, но они есть и от того, что мы блокируем их выход наружу – вовсе не значит, что мы их не испытываем. Это ранит и нас самих и окружающих. Иногда подавляются и «хорошие чувства», а вместе с ними и потребность в любви, заботе, нежности. При постоянном подавлении своих и негативных и позитивных чувств мы теряем способность к восприятию добра и построению взаимных теплых отношений. Подавленное чувство уходит из поля нашего сознания, но не перестает быть. Подавленные чувства накапливаются и превращаются в уныние и неверие в себя. Они начинают незаметно для нас негативно влиять на наши отношения с людьми. Чем больше мы их подавляем, тем неожиданнее и яростнее будет их проявление.

 

САМООЦЕНКА – ГЛАВНАЯ СОСТАВЛЯЮЩАЯ ЛЮБВИ К СЕБЕ.

Низкая самооценка – это фундаментальная характеристика созависимых. Из-за низкой самооценки созависимые могут себя критиковать, но не дай бог кому-то их покритиковать! Они категорически не могут перенести критику в свой адрес и их реакция в ответ – негодование, гнев, самоуверенность.

Именно на самооценке базируются все остальные признаки созависимости.

Самооценка личности влияет на взаимоотношения с окружающими. Со всеми – и родственниками, и друзьями, и коллегами и просто знакомыми. Созависимые не думают о себе как о человеке, представляющем особую ценность. Они не признают, что уникальны хотя бы потому, что другого такого просто-напросто нет на свете. Самооценка — глубокое, ощущаемое всем организмом чувство собственного достоинства, самоценности. Положительная самооценка представляет собой полное и безусловное принятие себя, при этом необходимо, как уже мы говорили, полное принятие своих чувств и качеств и положительных и негативных. Формула здоровой самооценки – не замысловата:

« Я – не хуже других, но я и не лучше других. Я люблю и уважаю себя».

Полное принятие себя со всеми своими плюсами и минусами – это еще один шаг на пути преодоления созависимости.

КУРС НА ВНЕШНИЕ ОРИЕНТИРЫ ИЛИ «КТО ЧТО ОБО МНЕ ПОДУМАЕТ».

Созависимые полностью зависят от мнения окружающих. От внешних оценок, от их взаимоотношений с другими людьми. Каждый шаг, каждое действие созависимого происходит с оглядкой на других. Вдруг то, что я говорю или делаю — неправильно, или недостаточно хорошо, или совершу ошибку, или…И происходит это от того, что созависимые в самой глубинке своей души не считают себя достаточно хорошими людьми, они не могут принять комплимент или похвалу должным образом, они не достойны этого. Они не верят, что могут быть любимы кем-то просто так. Они должны заслужить эту любовь, «выстрадать и отработать» ее. Они всегда должны и обязаны кому-нибудь и за что-нибудь. И даже их добрые поступки и дела мотивированы не желанием помочь человеку, а подкреплены мыслями о своей незаменимости.

НА СТРАЖЕ ЛИЧНОЙ ГРАНИЦЫ. Я САМ СЕБЕ ПОГРАНИЧНИК.

Очень важной и существенной чертой проявления созависимости является отсутствие собственных психологических границ. И как следствие – вторжение на чужую территорию и в результате – обиды, разочарования, проблемы в построении отношений и с любимыми, и в семье, и с друзьями.

Границы нам нужны для того, чтобы отделять себя от других. Личные границы важны так же, как и государственные.

Каждый человек имеет свою психологическую собственность – мысли, чувства, собственную точку зрения на мир, свой выбор, цели, духовные задачи и мечты. И, чтобы никто не влезал на эту личную территорию, чтобы человек мог сохранять свою цельность, необходима граница. Как может выглядеть эта черта? Просто. В виде отказа и умения сказать четко: «Нет». 

 

 

Насколько твердо и бескомпромиссно вы сможете установить границы – настолько вам будет комфортно чувствовать себя. Бескомпромиссно не значит жестко. Психологические границы у человека должны быть гибкими, но не спутанными. Должно быть четкое понимание того, насколько далеко можно зайти в отношениях, что я смогу разрешу сделать, а в чем откажу; что я позволю и себе и вам, а что нет. Мы без слов даем понять окружающим, что подобное поведение позволительно либо нет по отношению к нам.

Кто должен следить и быть всегда на страже своих границ? Естественно сам человек. Он должен заботиться и о целостности и о здоровье этих границ, постоянно их обновлять и корректировать в изменяющихся условиях жизни.

Если у вас не ладятся важные для вас взаимоотношения — пересмотрите свои границы.

Осознание и создание личных границ – один из важнейших этапов в исцелении от зависимости и созависимости, ибо требуют перестройки всей системы взаимоотношений.

Для того, чтобы построить с другим человеком добрые отношения, отношения любви, сначала надо научиться быть независимым.

Я ВЕРЮ В СЕБЯ И СВОИ СИЛЫ.

Если вы смогли признать наличие у вас созависимости; если вы простили себя и своих родителей; если вы уже научились распознавать и не бояться проявлять свои чувства; если вы знаете цену и себе и другим (при этом прекрасно научились быть гибким и не претендовать на чужое пространство) – это значит — У ВАС ВСЕ ПОЛУЧАЕТСЯ!

Это значит – пришло время открыться и довериться самому себе, это значит пришло время раскрыть и достать жемчужину своего бесценного «Я».

Это значит: пришло время свободно идти навстречу своим желаниям и мечтам, радоваться жизни, получать удовольствие от жизни и разделять и дарить своим близким это блаженное чувство самости и полноправного присутствия себя в этом мире.

 

 

 

 

Зависимость и созависимость | РБОО «АЗАРИЯ»

Созависимость – это тяжелое психологическое состояние, которое сопровождается поглощением жизнью другого человека, навязчивыми мыслями, отказом от собственных потребностей и значительным ухудшением качества собственной жизни. Созависимость и зависимость идут рука об руку и мешают каждому обрести здоровье и счастье.

О чем нужно знать

Человек, склонный к созависимости, попадая в неблагоприятную ситуацию, длительное время формирует и закрепляет неадекватные, неадаптивные формы поведения. Часто бывает, что такое поведение присутствует и развивается всю жизнь. Зависимость и созависимость в отношениях только проявляет наши дефекты и проблемы, с которыми мы не хотим сталкиваться и видеть.

Не все мы осознаем и понимаем, действуем импульсивно, по привычке. Чтобы начать вести себя по-новому необходима большая работа над собой – самоанализ, пробы новых действий, закрепление нового поведения – это сложно и получается не сразу. Зависимость и созависимость, как болезнь, развивались не один день и не в один день от них можно избавиться – это путь длиною в жизнь.

Что делать

Поэтому нужно запастись терпением и любовью к себе – для начала нужны знания. Где их получить? Это может быть лекция «Зависимость» и «Созависимость» — размещенная в интернете или прослушанная при личном посещении. Одной лекции, конечно, будет недостаточно, практика показывает: чтобы напитаться знаниями и начать лучше понимать себя и зависимого нужно посетить целый цикл в течение хотя бы года.

Лучше совмещать и посещения и просмотры онлайн. Сейчас много источников в сети – это и лекции Новиковой «Зависимость и созависимость», Татьяны Осиной, отца Александра Гаврилова и многих других. Для выздоровления нужно только ходить, смотреть, изучать и постепенно знания начнут превращаться в анализ собственных чувств и действий, желания что-то менять в лучшую сторону.

Посетить занятия можно:

  • В РБОО «АЗАРИЯ» — по понедельникам, вторникам и пятницам с 18.30 до 20.00;
  • В Информационно-консультативном центре по проблемам насилия и зависимого поведения «Каритас»;
  • В Межрегиональном Фонде «Центр реабилитации «Дом надежды на Горе»;
  • В Благотворительном Фонде «Диакония»;
  • В Программе трезвости «ФАВОР»;
  • В Храме «Неупиваемая чаша» на Васильевском острове.

Как правило, занятия в большинстве организаций не требуют предварительной записи и оплаты, анонимные – никакого учета не ведется, можно приходить с опозданием, главное – приходить. Вас будут окружать такие же люди, что и вы, с такими же проблемами, пришедшие что-то изменить в своей жизни.

Что почитать по данной теме

Почитать о созависимости можно в книгах (и это далеко не полный перечень):

  • Е.А. Савина «Возвращение Кая»;
  • О.А. Шорохова «Жизненные ловушки зависимости и созависимости»;
  • Е.В. Емельянова «Кризис в созависимых отношениях. Принципы и алгоритмы консультирования»;
  • В.Д. Москаленко «Зависимость: семейная болезнь»;
  • Уайнхолд Б., Уайнхолд Дж. «Освобождение от созависимости»;
  • Н.Г. Артемцева «Феномен созависимости: психологический аспект».

Бодановская Зинаида

Реабилитационный центр «Развитие»

Зависимость и созависимость, как болезни


Этой статьей мы открываем цикл статей на тему химической зависимости и созависимости. Даже если Вас лично не коснулась проблема наркомании близкого, информация, которую вы сможете здесь почерпнуть, несомненно, не будет лишней для Вас. В современном мире вопрос наркомании стоит особенно остро из-за доступности наркотиков, алкоголя и табака, и, конечно никто не застрахован ни от зависимости близкого, ни от ее последствий. Как правило, до тех пор, пока человек лично ни сталкивается с наркоманией, он не задумывается об этой проблеме. Очень многие не хотят и боятся задумываться об этом, считая, что лично их эта проблема не коснется никогда. Достаточно часто нам приходится слышать фразу: «мой ребенок никогда не попробует наркотики, он добрый и умный, хорошо учится, у нас дружная семья, мы даже не выпиваем». Но каждый родитель или супруг должен знать и помнить, что большинство наркозависимых – выходцы из благополучных семей, и неблагополучие семьи – это далеко не единственный фактор, из тех, которые могут повлиять на судьбу ваших близких. Разберем чуть подробнее понятия химическая зависимость и созависимость. Химическая зависимость – это очень быстро развивающаяся, смертельная и неизлечимая болезнь, характеризующаяся психологической и физической зависимостью от всех химических препаратов изменяющих сознание, которая опасна не только для самого зависимого, но и для его близких. Важно помнить, если человек генетически предрасположен к зависимости от какого-либо вещества, начав употребление, он очень быстро попадает в зависимость, его болезнь развивается со стремительной скоростью и, тем труднее ему отказаться от употребления. Если Вы столкнулись с наркоманией ребенка или мужа, вам необходимо научиться разделять своего заболевшего близкого и его болезнь, помогать близкому и при этом научиться говорить его болезни «нет». Часто родственники и близкие зависимого человека, стараясь ему помочь, не замечают, как начинают «кормить» его болезнь например, давая наркозависимому деньги, которые он тратит на наркотик, отдавая за него долги, вызволяя его из милиции и других неприятных ситуаций, жалея его и терпя весь ужас, который происходит в семье, стесняясь, и скрывая зависимость близкого. К сожалению, имея ложные представления о наркозависимости, и о том, как нужно себя вести с болеющим наркоманией, родители, сами того не желая помогают наркоману продолжать употреблять наркотики, а его болезни развиваться. Таким образом, Вы не только не поможете своему ребенку или мужу, но и заболеете сами не менее тяжелой болезнью — созависимостью. В этой ситуации очень важно понять, что надо делать, и как правильно себя вести. Ни один специалист не сможет дать единый ответ на вопрос, как надо поступить, потому что каждая семья индивидуальна, и каждый случай требует особого внимания. Поэтому необходимо изучить проблемы зависимости и созависимости, обратиться к специалисту и посещать собрания, на которых каждый попавший в беду сможет больше узнать, разобраться в себе и в трудностях, связанных с зависимостью близкого, получить поддержку и помощь, обрести силы и веру жить дальше и научиться помогать наркозависимому так, чтобы он сам захотел бороться со своей болезнью. И, когда это происходит, мы бесконечно рады. НО! Многие люди имеют заблуждение, что если их близкий решил лечиться, то о наркомании можно забыть, и на этом все закончилось. Это не так, все только начинается, так как лечение – это только самое начало процесса перерождения человека. Ведь никто не даст гарантий, что Ваш сын или дочь не покинет центр, где проходит лечение, или, что он не сорвется снова потом, когда вернется домой выздоравливающим. Это долгая дорога, на которой нужно терпение, любовь, взращивание веры, оптимизм, надежда на лучшее, ведь депрессия и отчаяние вряд ли будут способствовать выздоравливанию вашего близкого. Хочу обратить особое внимание на те случаи в семье, когда зависимый от наркотиков человек, попадая в программу выздоровления полностью меняется: его образ жизни, образ мысли, поведение и т.д., а его созависимые близкие продолжают отрицать свою созависимость и продолжают вести прежний образ жизни, в таких ситуациях случаются большинство срывов выздоравливающих наркоманов. Возвращаясь из реабилитации, выздоравливающий наркоман очень часто еще слишком слаб, чтобы суметь самостоятельно противостоять жизненным трудностям и эмоциональным потрясениям, которые его подстерегают в трезвой жизни, к которой он еще до конца не привык, поэтому попав в среду, где продолжают процветать созависимые отношения: страхи, недоверие, обиды, ненависть, безверие и т.п. выздоравливающий наркоман чаще всего возвращается к своему употреблению. Именно поэтому очень важно хотя бы одному человеку в семье трезво понимать проблемы зависимости и созависимости, и серьезность последствий безответственного отношения к ним. Созависимому человеку, так же, как и зависимому, очень сложно признать факт, что ему нужна помощь, факт, что он тоже болен, и уже не может справиться с обстоятельствами самостоятельно. И, чтобы Вам было легче понять всю серьезность ситуации, мы проведем параллель между зависимостью и созависимостью. Итак, мы уже знаем, что химическая зависимость – это очень быстро развивающаяся, смертельная и неизлечимая болезнь, характеризующаяся психологической и физической зависимостью от всех химических препаратов изменяющих сознание (сюда относятся не только наркотики, но и алкоголь, и сигареты). Но мы так же знаем, что, хоть наркомания и считается неизлечимой болезнью, но исцеление все же возможно, как восстановление целостности личности. И примером этому могут быть тысячи выздоравливающих наркозависимых, которые ведут полноценную, успешную и трезвую жизнь. На сегодняшний день самой эффективной программой выздоровления является программа «12 шагов», которая была составлена примерно в 1935 году самими зависимыми, и на данный момент не существует более эффективных программ, чем эта. Сегодня огромное количество созависимых людей так же успешно выздоравливают по адаптированной программе «12 шагов». Созависимость, как и зависимость имеет «вход» в заболевание, свое дно, на котором человек психологически или даже физически может быть уничтожен, и есть выход из заболевания, благодаря программе «12 шагов». Созависимоть представляет собой заболевание, которое, как и зависимость, постепенно приводит к психической, физической, эмоциональной и духовной деградации, и при невмешательстве может привести к преждевременной смерти. При выздоровлении созависимость, как и зависимость требует системного сдвига, как в психологическом, так и в физическом плане. То есть, если созависимый человек хочет выздоравливать, он должен со всей серьезностью и ответственностью подойти к своему лечению: обратиться к специалисту, пойти в анонимную группу взаимопомощи, определить круг поддержки, наладить свой распорядок дня и т.д. Рассмотрим симптоматику болезней зависимости и созависимости, чтобы лучше понять похожесть этих заболеваний: 1. Охваченность сознания предметом пристрастия. У химически зависимых: навязчивая мысть о наркотике доминирует в сознании. У созависимых: навязчивая мысть о поступках близкого человека доминирует в сознании. 2. Утрата контроля. У химически зависимых: над психоактивными веществами и над своей жизнью. У созависимых: над поведением зависимого и над собственными чувствами и поступками. 3. Отрицание, минимизация, проекция. У химически зависимых: «я не употребляю тяжелое, только иногда, и в любой момент могу бросить!». У созависимых: «у меня нет проблем, мне не от чего лечиться, лечиться надо сыну(мужу и т.д.), он ведь употребляет». 4. Рационализация. У химически зависимых: оправдание своего употребления (попытка снять с себя ответственность и обвинить в своем употреблении других людей). У созависимых: Оправдание своего созависимого поведения (попытка снять с себя ответственность и обвинить в своем поведении зависимого близкого). 5. Агрессия. У химически зависимых: словесная и физическая. У созависимых: словесная и физическая. 6. Преобладающие чувства. У химически зависимых: душевная боль, вина, стыд, страх. У созависимых: душевная боль, вина, стыд, ненависть, негодование, страх. 7. Рост выносливости. У химически зависимых: увеличивается переносимость все больших доз наркотика.У созависимых: увеличивается выносливость к эмоциональной боли. 8. Синдром похмелья. У химически зависимых: для облегчения состояния требуется новая доза хим. вещества. У созависимых: порвав взаимоотношения с одним зависимым, человек неосознанно ищет подобные диструктивные взаимоотношения. 9. Самооценка. У химически зависимых: низкая, допускающая саморазрушительное поведение. У созависимых: низкая, допускающая саморазрушительное поведение. 10. Физическое здоровье. У химически зависимых: болезнь печени, сердечные заболевания, болезнь желудка, болезнь нервной системы, (реже СПИД). У созависимых: гипертензия, головные боли, язва, сердечные заболевания, болезнь нервной системы, (реже анкология). 11. Сопутствующие психические заболевания. У химически зависимых: депрессия. У созависимых: депрессия. 12. Перекрестная зависимость от других веществ. У химически зависимых: от алкоголя, любых психоактивных веществ, транквилизаторов могут сочетаться у одного человека. У созависимых: помимо зависимости от жизни наркозависимого близкого возможна зависимость от транквилизаторов, алкоголя и др. изменяющих сознание веществ. 13. Отношение к лечению. У химически зависимых: отказ от помощи. У созависимых: отказ от помощи. 14. Условия выздоровления. У химически зависимых: воздержание от химического вещества, знание концепции болезни, долгосрочная реабилитация. У созависимых: отстранение(не всегда физическое) от зависимого человека, знание концепции болезни, долгосрочная реабилитация. 15. Эффективные программы выздоровления. У химически зависимых: программа «12 шагов», психотерапия, анонимные группы самопомощи. У созависимых: программа «12 шагов», психотерапия, анонимные группы самопомощи. Исходя из всего выше указанного мы видим, что симптоматика этих двух заболеваний, зависимости и созависимости, практически одинакова, кроме одного пункта, а именно — систематическое употребление химических веществ изменяющих сознание. Но тем не менее, созависимый человек не так далек от того чтобы его созависимость постепенно переросла в зависимость, продолжая вести тот образ жизни, который разрушает все сферы его существования. Мы надеемся, что эта статья помогла Вам хотя бы немного понять проблему зависимости и созависимости. В дальнейшем мы регулярно будем публиковать статьи на эту тему. И, если Вы чувствуете, что эти проблемы Вам знакомы и близки, не бойтесь обращаться за помощью.

В чем различие между зависимостью и созависимостью? Откуда они берутся?

В основе склонности к зависимому поведению лежит разочарование в ранних отношениях. Человек, пережив в них сильную фрустрацию, начинает искать всевозможные суррогаты любви, которой ему не хватило.

Происходить это может на разных уровнях:

  1. На биологическом уровне человек ищет замену Другому в каком-либо веществе или физическом состоянии. Это может быть пищевая, алкогольная, наркотическая или порно-зависимость. Также сюда можно отнести зависимость от экстремальных видов спорта и прочие подобные вещи, связанные с выбросом в кровь различных гормонов. Объединяет это все тот факт, что человек ищет удовлетворения своей потребности в близости вне человеческих взаимоотношений, обычно не осознавая этого противоречия. Да, человеческие взаимоотношения тоже могут присутствовать в его жизни, но им отведено второе место: потребность в веществе или состоянии становится важнее потребности в человеке. Это происходит потому, что отношения с веществом или состоянием гораздо более предсказуемы и управляемы, чем отношения с человеком. Потенциально отношения с человеком могут дать несравнимо большее удовлетворение, но зависимый человек в это не верит, потому что в его опыте такого удовлетворения никогда не было, или было недостаточно. Потребность которую хочет удовлетворить зависимый человек на этом уровне — потребность в безопасности.
  2. На психологическом уровне человек впадает в эмоциональную зависимость от другого человека. Важно отметить, что в данном случае Другой воспринимается в первую очередь, как объект, вызывающий приятные чувства и эмоции, и в этом смысле эта зависимость не сильно отличается от химической. Но, тем не менее, здесь уже есть место для субъективности и другой человек в этих отношениях важен. Потребность, которая стремится к удовлетворению на этом уровне — потребность в принятии и близости.
  3. На социальном уровне человек становится зависимым от успеха, денег, социального одобрения, власти. Он всячески стремится возобладать этими вещами, чтобы утолить свою жажду любви. Главная неудовлетворенная потребность на этом уровне — в признании и уважении.
  4. На духовном уровне человек становится зависимым от идей, здоровых и не очень. Идеи для него становятся важнее живых людей и отношений с ними. Неудовлетворенная потребность — в наличии смысла жизни.

Это деление достаточно условно и обычно эти уровни пересекаются между собой. Люди очень многогранны и изобретательны в своем приспособлении к окружающей действительности и используют разные способы, чтобы заглушить боль от разочарования в близких отношениях. Но какими бы совершенными ни были эти способы, они не способны заменить удовлетворения от реальной близости с живым человеком.

В случае с созависимостью человек становится зависим от благополучия другого человека. Он находит удовлетворение в том, чтобы делать другому хорошо, при этом вынося свои потребности за скобки. Созависимый человек, в обмен на это может получать безопасность на биологическом уровне, принятие Другого на психологическом, социальное одобрение и уважение за свою бесконечную доброту и готовность жертвовать собой — на социальном, и осмысленность своей жизни — на духовном.

Cозависимость сидит в нас очень глубоко и прочно, так как ею пропитано все вокруг, и мы фактически вырастаем в созависимом поле. Мало кому удается избежать этой участи. Люди, склонные к созависимости — это хороший клей для общества, защищающий его от распада, поэтому обществом созависимость всячески поддерживается. И людям, привыкшим к такому опыту, созависимость и вправду дает некоторое удовлетворение на всех уровнях. Поэтому отказаться от созависимых форм поведения так сложно. Человек часто предпочитает замучить себя до смерти, потому что, перестав быть созависимым, он рискует потерять вообще все: начиная с базовой безопасности и заканчивая смыслом своего существования. По крайней мере, ему так кажется.

Весь это цикл выглядит трагично. Люди, разочаровавшись в близости с другими людьми, создают ситуацию всеобщей зависимости, которая способствует развитию созависимых форм отношений. Созависимость поддерживает деструктивную структуру и этим еще больше усугубляет ситуацию.

Выход из этого есть. Важно научиться слышать, понимать и уважать свои истинные потребности и активно реализовывать их, уважая при этом потребности Другого. Это легко сказать, но чрезвычайно сложно сделать. Это кропотливая работа, требующая большого усердия и терпения, которая не обходится без скатывания обратно в деструктивный опыт. Любой выход из зависимых и созависимых форм отношений сопровождается страхом, болью, виной, стыдом и прочими крайне неприятными чувствами. Это похоже на состояние тяжелого похмелья, когда внутри так больно и пусто, что кажется, что ты умираешь, и хочется скорее облегчить свою участь любыми доступными способами. Но эти способы обычно поддерживают зависимость, а иногда и усугубляют ее. Важно научиться проживать это состояние абстиненции, чтобы истинные потребности могли ожить и выплыть наружу. Обычно это уже описанные потребности в любви, принятии, близости, признании, уважении, осмысленности жизни. Для того, чтобы чувствовать себя счастливым, эти потребности важно научиться удовлетворять здоровым способом, который обычно более длинный и тернистый. Гораздо проще играть с чит-кодами, но дает ли такая игра настоящее удовлетворение? На мой взгляд, нет.

В деле выхода из зависимых и созависимых моделей поведения нужно обладать смелостью и решимостью, и, при этом сталкиваться со своей и чужой уязвимостью и слабостью и как-то считаться с этим. Эту амбивалентность крайне тяжело переживать. Но, несмотря ни на что, этому можно научиться, если дать себе достаточно времени.

Быть зависимым от зависимого. Что такое созависимость?

Быть зависимым от зависимых. Что такое созависимость?

Все больше и больше специалистов справедливо утверждают, что зависимость — это семейное или даже системное состояние, отражающее эмоциональный и адаптационный уровни жизни семьи. По мере того, как зависимый человек обретает симптомы недуга зависимости, члены его окружения приобретают проблемные поведенческие и когнитивные паттерны и симптомы, связанные с болезнью близкого. Для того, чтобы справиться и, ради выживания, противостоять семейной боли и агрессии, каждый член дисфункциональной семьи входит в роль.

Часто зависимый человек в семье играет роль жертвы, роли детей могут варьироваться между героем, шутом, козлом отпущения и потерянным ребёнком. Косвенно страдающий член семьи при этом начинает проявлять признаки созависимости. Созависимый человек зачастую берёт на себя должность спасателя или преследователя, при том, что самому ему необходима помощь

Так что же такое созависимость?

В целом это некое психологическое состояние, при котором нарушены эмоциональный, духовный, физический и социальный уровни жизни человека находящегося рядом с зависимым. Это неэффективная модель поведения. Как ещё описать созависимость?
– это состояние, при котором человек сильно сосредоточен на проблемах близкого, что сопровождается неудовлетворением его собственных жизненно важных потребностей, то есть, своего рода отказ от себя и посвящение себя жизни другого человека.

– это следование установкам, не способствующим открытому выражению чувств и обсуждению личных и межличностных проблем.
–это проявление деструктивного поведения или дефектов характера, приобретённых в результате неспособности выбирать и следовать здоровым отношениям.

– это одержимость контролем поведения другого человека ради мнимых решений своих собственных проблем.
– это неумение и незнание определить границы внутри и вне себя.

Поведение созависимых проявляется в гиперопеке, взятии на себя полной ответственности за финансовое и эмоциональное благополучие другого, лжи и сокрытии от окружающих негативных последствий поведения зависимого, с целью продолжать оставаться в отношениях с ним. В долгосрочной перспективе спасатели становятся полностью ответственными за своих партнеров, а их собственное психическое и физическое здоровье сильно ухудшается.
 

Кто подвержен созависимости?

1. Те, кто рос в дисфункциональных семьях. Взросление рядом с зависимым, компульсивным родителем, сосредоточенном на своих проблемах и неспособным удовлетворить первичные потребности ребёнка, является фактором нарушения способности и потребности ребёнка верить во взрослых. Таким образом нарушается и вера в себя. Этот процесс порождает ненормативные доверительные отношения ребёнка к взрослому: через подчинение и подражание родителю ребёнок учится позволять другим быть зависимыми от него, и сам начинает сильно зависеть от других.

2. Люди, выросшие в здоровых семьях, но по каким то причинам выбравшие себе в партнеры зависимого человека. У этого типа людей обычно повышенный уровень тревоги, проблематичные способы адаптации к различным ситуациям.

Поведение созависимого – это вид адаптации, целью которой является удовлетворение своих потребностей через заботу о том, кто по каким-то причинам не в состоянии позаботиться о себе сам. По мере того как роль спасателя прогрессирует, созависимый забывает о своих собственных потребностях и проблемах.

Проблемой также является тот факт, что заученный неадаптированный паттерн поведения созависимого будет перенесён в будущие отношения, даже если созависимый найдёт в себе силы разорвать нынешние.

Психотерапия поможет созависимому:

1. Восстановить отношения внутри себя – осознать себя. Понять и принять историю семьи и роли в ней каждого члена. Изучить потребности, желания и границы. Речь идёт также о принятии себя, о способности и умении поддержать самого себя в трудную минуту, об осознании нарушения внешних и внутренних границ в прошлом и способности настоять на них сегодня. Кроме того, это позволит научиться ценить себя и быть ответственным за свои поступки, мысли и т.д. Приобрести навыки самоуспокоения, регуляции эмоций, снижения уровня тревоги, страхов, фобий.

2. Улучшить социальный уровень жизни – вырваться из порочного круга одиночества, научиться строить отношения без боязни интимности и тактильности, обрести  способность делиться с другим своими мыслями и переживаниями и получать от них поддержку.  Верить и надеяться.

3. Обратить внимание на своё физическое состояния здоровья. Известно, что созависимые люди подвержены психосоматическим заболеваниям.

4. Начать или продолжить саморазвиваться, познавать мир, задавать вопросы, делать ошибки и учиться на них. Строить систему ожиданий и предпочтений.

5. Понять своё предназначение, самореализоваться в карьере, найти увлечение.  Повысить продуктивность жизнедеятельности.


Зависимости

Здесь мы постарались собрать различные видеоматериалы по проблеме зависимого и созависимого поведения.

Лекции по зависимости и созависимости Валентины Новиковой. Замечательный курс лекций, который смело можно рекомендовать всем, кто в жизни или по работе столкнулся с проблемой зависимости. Курс рассчитан на людей, интересующихся проблемой: в первую очередь, на родителей, друзей и близких людей зависимых; студентов занимающихся по профилю; интересующихся реабилитацией по 12 шаговой системе применяемой в АА (анонимные алкоголики) и АН (анонимные наркоманы).
Эти лекции можно смотреть в любом порядке. Описанные в лекциях особенности поведения зависимых и созависимых применимы для любой формы зависимости.
Валентина Новикова — руководитель программ проекта «Школа Независимости». Специалист по социальной работе. Консультант по химической зависимости.

Лекция для подростков о вреде наркомании Марины Грибановой. Это образец того, как должна выглядеть лекция для подростков на подобную тему. Никакого занудства, весело, интересно и самое главное — они ее слушают!

Лекции по зависимости и созависимости Валентины Новиковой

О наркотиках весело и интересно. Для подростков и их родителей.

зависимость и созависимость. Семинары и тренинги «Иматон»

адлерианская психотерапия

арт-коучинг

арт-терапия с детьми подростками

архетипическая арт-терапия

архетипы

бизнес-команда

внутренний ребенок

воспитание детей и подростков

выгорание

гештальттерапия

гипноз

дети и подростки в цифровом мире

дети с особыми потребностями

дошкольное детство

женские группы

игротерапия

кинотерапия

когнитивная психотерапия

коммуникативные навыки

конфликты

коучинг

краткосрочная психотерапия

креативность

кризисная помощь

лидерство

любовные отношения

маркетинг и реклама

медиация

метафоры и символы

методы арт-терапии

методы психологического консультирования

моделирование будущего

мотивация

музыкотерапия

направления психотерапии

неблагополучные семьи

неврозы

негативные социальные явления

нейропсихология

обучение взрослых

онкопсихология

основы бизнес-тренингов

основы личностных тренингов

осознавание неосознанного

перинатальная психология

персонал-технологии

песочная терапия

пищевое поведение

позитивная психотерапия

практическая психология в условиях пандемии

приемная семья

проблема насилия в семье

проблема смерти

продажи

продажи и бизнес-коммуникации

профконсультирование

психодиагностика

психодрама

психологическая экспертиза

психологические комплексы

психологическое сопровождение обучения

психология как бизнес

психология спорта

психосоматика

психотерапия в медучреждении

психотерапия детей и подростков

работа с пожилыми людьми

работа с родителями

развитие речи

раннее детство

саморазвитие и самосовершенствование

сексуальные проблемы

семейные проблемы

семейные проблемы

системная семейная психотерапия

сказкотерапия

стресс, здоровье, саморегуляция

суициды

супервизия

счастье

танцевальная терапия

телесная терапия

технологии управления

транзактный анализ

трансперсональная психотерапия

тревога и страх

финансовое поведение

хеллингер

цветовая диагностика

экзистенциальная психотерапия

эмоциональные проблемы

Созависимый или просто зависимый: в чем большая разница?

Быть созависимым вряд ли то же самое, что просто быть зависимым. И в некотором смысле очень важно, чтобы эти два типа зависимости были признаны разными (как это часто бывает). Нельзя сказать, что созависимые люди не зависят от других. Но, как это ни парадоксально, они в первую очередь зависят от зависимости другого человека от них. Так какая же особенная динамика действует в таких отношениях? Поскольку, как будет показано в этом посте, это не очень полезно для обеих сторон.

Также важно отличать созависимые отношения от взаимозависимых. В соответствии с психологическим определением созависимость явно неадекватна и дисфункциональна. В этом может быть определенная взаимность, но это негативный симбиоз, в отличие от взаимозависимости. Наличие потребности в зависимости само по себе не является нездоровым. Они есть у всех нас. Однако во взаимозависимых отношениях каждая сторона может комфортно полагаться на помощь, понимание и поддержку другой стороны. Это что-то вроде «добавочной стоимости».Отношения способствуют устойчивости, находчивости и внутренней силе обоих людей. При этом каждая партия остается самодостаточной и самоопределяющейся. Они сохраняют четкую идентичность помимо отношений и вполне способны стоять на собственных ногах.

Напротив, созависимый союз — это союз, в котором обе стороны на более чем на -зависимы друг от друга. Это отношения, в которых два человека настолько сильно зависят друг от друга, что оба остаются «выведенными из равновесия».В их отчаянных попытках удовлетворить основные потребности в зависимости их истинная идентичность искажается, а их развитие и потенциал — в личном, социальном и профессиональном плане — подавляются. Отношения взаимны только в том смысле, что они позволяют им обоим избежать встречи со своими худшими страхами и неуверенностью в себе. В отличие от здоровой зависимости (определяемой здесь как взаимозависимость), созависимый человек в таких отношениях должен быть нужен , если он хочет чувствовать себя хорошо.Они просто не могут чувствовать себя так, если они не отказываются от себя или не «приносят в жертву» себя ради своего партнера. К сожалению, без зависимости (иногда практически как спасательного круга) они чувствуют себя одинокими, неадекватными, незащищенными и недостойными.

Давайте теперь углубимся в тревоги и тайный стыд тех, кто страдает от этого недуга.

Как правило, в детстве нуждающиеся родители созависимых неоднократно давали им понять, что их собственные желания и потребности должны рассматриваться как второстепенные по отношению к их опекунам.В той мере, в какой эти дети пренебрегали своими потребностями и сосредоточивались на своих родителях, они могли чувствовать себя ценными. Но в той мере, в какой они позволяли себе отстаивать свои собственные, вполне законные потребности в зависимости, они подвергались либо косвенному наказанию (скажем, молчаливое обращение), либо прямому (вербальное или физическое нападение).

В стольких словах им было сказано, что они эгоисты и должны чувствовать вину за то, что думают только о себе. И здесь следует отметить, что в таких семьях хотя бы один из родителей, вероятно, был наркоманом, задержанным в своем развитии и (по-детски) стремящимся компенсировать свою прежнюю депривацию за счет «суррогатной» (читай, ругательной) зависимости от своего ребенок.То есть они определяли роль ребенка с точки зрения обслуживания им , а не наоборот.

Таким образом, большинство созависимых в детстве усвоили, что для того, чтобы быть «достаточно хорошими», чтобы быть принятыми родителями, им нужно отрицать или подавлять многие свои мысли, чувства и импульсы. Пытаясь укрепить свою слабую (и поэтому наполненную тревогой) родительскую связь, они должны были забыть о том, что им действительно нравилось, чего они хотели и в чем нуждались, — даже о том, кем они были. Так что вполне ожидаемо, что, когда они вырастут и попытаются жить собственной жизнью, они будут обременены глубокой внутренней «программой», регулярно напоминающей им, что для того, чтобы быть принятыми другими, они должны удовлетворять свои собственные потребности. — которые в этот момент они могут лишь смутно распознать — подчиняться другим.Ранние эмоциональные программы выживания, когда-то адаптивные, но больше не соответствующие требованиям, продолжают контролировать их мысли и действия.

Итак, как их можно охарактеризовать как взрослых?

  • Их самооценка зависит от признания другими (т. е. они не могут себя -оценивать или независимо одобрять себя).
  • Их (хрупкое) чувство собственного достоинства и благополучия чрезвычайно уязвимо, что делает их очень чувствительными и реактивными по отношению к другим.
  • Их способность отстаивать свои потребности в отношениях (и, если предположить, что они находятся в преданных отношениях, не только со своим партнером, но и с другими) сильно ограничена. И если они действительно утверждают их, они, вероятно, впоследствии будут чувствовать себя виноватыми.
  • Их чувство ответственности больше сосредоточено на чувствах, потребностях, желаниях и желаниях другого человека, чем на их собственных. Следовательно, отношение, действия и реакции других обычно определяют то, что они говорят и делают.
  • Их базовая способность устанавливать границы с другими — и, возможно, чужие просьбы или требования к ним — сильно ограничена (как это было первоначально с их навязчивыми родителями, которые регулярно «использовали» их, чтобы компенсировать заботу, которую они сами никогда не получали). из их опекунов).
  • Их поведение в значительной степени продиктовано скрытым страхом остаться в одиночестве и, следовательно, ощущением покинутости, отверженности или отверженности.
  • Их чувства воспринимаются не столько как собственные, сколько как связанные с поведением другого человека.
  • В ситуациях разногласий они чувствуют себя жертвами, которых невозможно услышать, сочувствовать или понять.
  • Их (навязчивая?) лояльность к другим может выйти за пределы того, что оправдано, и может в конечном итоге причинить им вред.
  • Их личные ценности подвергают сомнению, приносят в жертву или игнорируют, когда они противоречат чужим. Чтобы защитить отношения, они на самом деле готовы поступиться собственной целостностью.

Тем не менее, созависимые — и это одна из самых захватывающих сторон их характера — могут внешне не выглядеть зависимыми. То есть они могут замаскировать, даже до неузнаваемости, свою настоятельную зависимость от других, чтобы подтвердить свою фундаментальную ценность. Как? Говоря и делая вещи, которые заставляют их казаться вполне властными, даже контролирующими.Научившись в детстве угождать и успокаивать своих родителей, большинство из них могут «управлять» другими, причем таким образом, что они сообщают о себе противоположное.

Чтобы скрыть от других, да и от самих себя, что их жизнь действительно вышла из-под контроля , они могут:

  • Станьте человеком, от которого зависят других , заставив их выглядеть умственно и эмоционально сильнее, чем они есть на самом деле. На самом деле, именно потому, что они считают, что не могут , или не должны зависеть от других (опять же, вспомните своих эгоцентричных опекунов), они связывают свое принятие другими с «управлением» ими.
  • Станьте профессиональными «волонтерами», регулярно выходящими за рамки служебного долга, чтобы продемонстрировать свою ценность.
  • Тратить много времени, пытаясь убедить других, что думать, чувствовать и делать (хотя и здесь основной мотив не столько в том, чтобы контролировать других, сколько в том, чтобы чувствовать себя более уверенно в своих отношениях с ними).
  • Неоднократно делать одолжения, дарить подарки или предвосхищать потребности других (хотя в основном для того, чтобы повлиять на реакцию других на них — превращая их великодушие в своего рода взятку).
  • Поощряйте других позволять им быть их опекунами или доверенными лицами или иным образом становиться для них незаменимыми (в надежде исключить любую возможность быть брошенными, что может быть для них ужасным).
  • Возьмите на себя роль решателя проблем, лица, принимающего решения, помощника, спасителя или спасателя (см. выше).
  • Используйте секс, чтобы оптимизировать шансы на принятие, путая секс с настоящей близостью (что, учитывая их прошлое, очень проблематично [т.е. сбивает с толку] для них).
  • Манипулировать людьми и ситуациями, соединяясь или (искусственно) связываясь с ними.

Обратите внимание, что во всех этих случаях поведение созависимых — контролирующее, манипулятивное, поддерживающее, сверхответственное, жертвенное или спасающее — обусловлено одной и той же неудовлетворенной детской потребностью: быть полностью и безоговорочно принятыми своими опекунами. И это включает в себя способность чувствовать себя в безопасности и под защитой, заботой, сочувствием, уважением, уважением — одним словом, взращивал .Так что в своем серьезно ошибочном стремлении взрослых к (к сожалению, условному) реляционному принятию они мало что не сделают.

Более того, как уже говорилось, несмотря на притворство силы и некорыстное желание служить другим (вместо того, чтобы каким-то образом побуждать других служить им ), глубинная зависимость столь значительной части их поведения должна быть очевидной. Ибо буквально «отдавать себя» другим они воспринимают как необходимость, если хотят избавиться от неуверенности в себе и мнимых недостатков.Само их ощущение себя (каким бы неподлинным оно ни было) требует, чтобы они делали все возможное, чтобы получить одобрение других. И они предвосхищают и удовлетворяют потребности других в зависимости главным образом для того, чтобы укрепить свою шаткую веру в свою ценность. Наконец, не доверяя по-настоящему другим (поскольку они никогда не могли доверять своим родителям, которые неизбежно становились для них образцом того, «как быть» в отношениях), их собственная тщательно культивируемая надежность по иронии судьбы приводит к тому, что ими пользуются (как и их нуждающиеся опекуны использовали свои нормальные детские зависимости, чтобы воспользоваться ими).

Слово созависимый изначально использовалось как синоним более раннего термина активатор . В широком смысле, активаторы помогали наркоманам справиться с их компульсивной зависимостью, беря на себя ответственность за них, оправдывая их, сводя к минимуму или отрицая многие последствия их дисфункционального поведения. Как правило, их проблема была сосредоточена на чрезмерном употреблении алкоголя, поскольку первоначально это название было дано Анонимными Алкоголиками, а растущее признание того, что трудности проблемного пьющего человека лучше всего понять в более широком контексте семьи и друзей, которые (хотя и невольно) поддерживали — или, по крайней мере, способствовали — их «больное» поведение.

Итак, если созависимые непреднамеренно продвигают то, что наносит ущерб здоровью и благополучию страдающего человека, они, по-видимому, помогают, насколько они полезны? И ответ довольно прост. Как пишет Шон М. Бёрн в своем блоге Psychology Today Presence of Mind: «В дисфункциональных отношениях помощи помощь одного человека поддерживает (позволяет) неуспеваемость, безответственность, незрелость, зависимость, медлительность или плохое психическое или физическое здоровье другого.И «помощник делает это, делая такие вещи, как спасение другого от созданных им самим затруднительных ситуаций, принятие на себя их негативных последствий для них, приспосабливаясь к их нездоровому или безответственному поведению и заботясь о них так, чтобы они не развивали или не проявляли компетентности». нормально для людей их возраста или способностей».

То, что созависимые на самом деле культивируют зависимость наркомана от них, им самим тоже не очень помогает. Зависимый может удовлетворить свою потребность быть нужным и, таким образом, ценным для другого.Но отношения также мешают их росту. Это мешает им вырасти и стать автономными, самовыражающимися и самоутверждающимися. В некотором смысле отношения, хотя и на удивление стабильные, являются регрессивными для обеих сторон. Несомненно, они могут опираться друг на друга (зависимый больше для материальной поддержки, созависимый больше для большей эмоциональной безопасности). Но союз не начинает отражать какую-либо здоровую зависимость или взаимозависимость.

Кроме того, если предпочтительным наркотиком наркомана является алкоголь (или что-либо еще, включая активную или процессуальную зависимость, например, азартные игры), предпочтительным наркотиком созависимого является сам наркоман.Это означает, что обоим потребуется лечение, если они хотят избавиться от своей патологической зависимости. И хотя здесь нет места, чтобы вдаваться в различные варианты, которые могут помочь им стать настоящими взрослыми, есть много статей и книг, которые могли бы направить их — или, фактически, вас самих, если вы лично отождествляете себя с тем, что я думаю. я описывал. Но, по крайней мере, эта статья должна помочь вам лучше понять такое важное и слишком распространенное явление.И, потенциально, это может быть полезно в ваших отношениях с теми, кто страдает от такого сложного и запутанного расстройства.

© 2014 Леон Ф. Зельцер, доктор философии. Все права защищены.

Созависимость против зависимого расстройства личности

Здоровые отношения имеют аспекты зависимости, которые являются естественными и создают уверенность и взаимное доверие. Однако бывают случаи, когда эта зависимость может выйти за пределы нормы, заставляя человека чувствовать себя неспособным позаботиться о своих потребностях самостоятельно.С другой стороны спектра, из-за желания чувствовать себя нужным, человек может отказаться от своих личных потребностей, чтобы заботиться о другом человеке. Этот тип поведения можно наблюдать как при созависимости, так и при зависимом расстройстве личности (ЗРЛ).

Созависимость и ЗПР проявляются по-разному и вызывают разные типы поведения. Одно из основных различий между созависимостью и зависимым расстройством личности заключается в том, что ПРЛ классифицируется как расстройство психического здоровья, а созависимость — это поведение.

Определение и характеристики созависимости

Созависимость определяется как экстремальное и одностороннее поведение в отношениях с целью помочь или доставить удовольствие другому человеку в отношениях. Человеку с созависимостью нужно быть нужным, и он пойдет на все, чтобы пожертвовать своими потребностями и желаниями в пользу другого человека. Часто созависимый человек основывает свою самооценку на том, что в нем нуждаются.

Обычное поведение и симптомы созависимости могут включать:

  • Счастье, зависящее от заботы о другом человеке
  • Оставаться в отношениях, несмотря на обидное поведение другого человека
  • Ставить потребности другого человека выше всего остального
  • Невыражение личных потребностей или желаний или чувство вины при этом
  • Испытывает тревогу в отношениях, но с трудом расстается

Симптомы зависимого расстройства личности

Зависимое расстройство личности характеризуется потребностью и зависимостью от других.Помимо периодической навязчивости, человек с ПРЛ страдает от беспокойства и страха разлуки. Настоящая независимость в любой сфере жизни отсутствует, и они будут зависеть от другого человека, который будет принимать за них повседневные решения. В своем стремлении к заботе, поддержке и одобрению человек с ЗПР избегает разногласий и соглашается на лечение, которое в противном случае он бы не одобрил.

Обычное поведение и симптомы DPD могут включать:

  • Трудности с принятием решений без чрезмерных советов или заверений со стороны других
  • Не брать на себя ответственность за основные сферы жизни
  • Быть пассивным и избегать разногласий из-за боязни неодобрения
  • Нежелание оставаться в одиночестве и чувство дискомфорта при уходе за собой
  • Быстрый поиск новых отношений после окончания предыдущих

Сходства в проблемах зависимостей

Сходства между созависимостью и зависимым расстройством личности сосредоточены на проблемах зависимости.Созависимый человек зависит от другого человека, нуждающегося в нем, в то время как человек с ПРЛ зависит от ухода, предоставляемого другим человеком. Самоощущение человека искажено в обоих случаях, что препятствует личностному росту и здоровому развитию как внутри, так и вне отношений.

Оба условия способствуют нездоровой динамике отношений. Хорошие отношения основаны на балансе между отдачей и получением, удовлетворением потребностей любимого человека и удовлетворением личных потребностей. Созависимость и ЗПР ведут к односторонним отношениям либо из-за чрезмерного внимания к собственным потребностям, либо из-за чрезмерного внимания к потребностям партнера.

Различия между созависимыми и зависимыми людьми

Зависимость от отношений может быть положительным качеством, способствующим здоровым отношениям. С другой стороны, созависимость вредна для человека и отношений.

Есть некоторые отличия зависимого человека от созависимого:

  • Зависимый: Отношения являются приоритетом для обоих людей, но счастье можно найти в других интересах, друзьях и развлечениях.Оба человека в отношениях могут открыто выражать свои проблемы и потребности. Доверие друг другу взаимно, и оба человека высоко ценят свои отношения.
  • Созависимый: Отношения односторонние в плане заботы об интересах одного человека в отношениях. Счастье зависит от заботы о другом человеке, часто включая жертвы за счет созависимого человека. Внешние интересы сильно ограничены, поскольку время и энергия сосредоточены на заботе о другом человеке.Выражение личных потребностей и желаний считается неважным или вообще не принимается во внимание.

В то время как зависимость является нормальным поведением в отношениях, зависимое расстройство личности является крайним односторонним проявлением зависимости. Примеры поведения DPD по сравнению с поведением созависимости включают следующее:

  • DPD: Не выходить из дома, потому что вторая половинка остается дома, не принимать решения об одежде или выборе еды без совета второй половинки или подвергаться оскорбительному поведению из-за страха, что другой человек уйдет.
  • Созависимость: Жизнь сосредоточена вокруг потребностей значимых других, а личные потребности игнорируются в пользу другого человека. Самоуважение и удовлетворение связаны с заботой о другом человеке и потребностью в нем, а личные занятия и интересы отсутствуют или ограничены.

Ключевые моменты: созависимость и зависимое расстройство личности

Проблемы зависимости, наблюдаемые при созависимости и DPD, вредны для значимых отношений и личностного роста.Хотя проблемы разные, они могут способствовать негативному эмоциональному циклу в личной, социальной и профессиональной среде. Первым шагом в лечении является выявление проблемы. Вот некоторые ключевые моменты о созависимости и DPD:

  • Требуется созависимый человек
  • Созависимый человек основывает самооценку и удовлетворенность жизнью на заботе о другом человеке, мало заботясь о личных потребностях
  • Человек с ЗПР хочет и нуждается в особом уходе
  • Человек с ЗПР боится одиночества и полагается на другого человека в принятии повседневных решений

Если вы или кто-то из ваших знакомых имеет признаки DPD или созависимости и борется с употреблением алкоголя или психоактивных веществ, свяжитесь с нами в The Recovery Village.Один из наших представителей может обсудить подходящие для вас планы лечения.

Медицинская оговорка: Программа Recovery Village направлена ​​на улучшение качества жизни людей, борющихся с употреблением психоактивных веществ или психическим расстройством, с помощью основанного на фактах контента о характере психических расстройств, вариантах лечения и связанных с ними результатах. Мы публикуем материалы, которые исследуются, цитируются, редактируются и рецензируются лицензированными медицинскими работниками. Информация, которую мы предоставляем, не предназначена для замены профессиональной медицинской консультации, диагностики или лечения.Его не следует использовать вместо рекомендаций вашего врача или другого квалифицированного поставщика медицинских услуг.

зависимых против. Созависимое поведение — ключевые различия между ними

Недавно моя подруга рассказала, что ее терапевт сказал ей, что она слишком зависима от своего партнера — многие вещи, которые она раньше делала для себя, теперь полагались на своего парня, чтобы помочь . Это стало для нее неожиданностью, поскольку она не понимала, что эти маленькие привычки и просьбы были явными признаками созависимости, что вызывает очевидный вопрос: каковы ключевые различия между зависимым и созависимым поведением?

«Традиционно человек, зависящий от кого-то другого, обычно односторонний», — сообщает TZR по электронной почте терапевт Кейша Пруден, основатель Pruden Counseling Concepts.«Человек может рассчитывать на то, что его партнер выполнит для него задачи, которые он, вероятно, мог бы выполнить самостоятельно». Например, кто-то может зависеть от своего партнера в стирке, управлении финансами или ремонте вещей по дому. «Существует неотъемлемая вера в то, что партнер может справиться с определенной задачей лучше, чем другой человек», — говорит Пруден. «Так начинается ситуация, когда один человек перестает вести себя определенным образом и позволяет другому человеку делать это».

Созависимость, напротив, предполагает двойную зависимость.Брук Бралов, эксперт по отношениям и основатель психотерапии Брук Бралов, говорит, что, по ее мнению, созависимость — это термин, который часто используется, но в значительной степени неправильно понимается. «Это динамика отношений, в которых один человек изо всех сил пытается сохранить сильное чувство собственного достоинства и, кажется, подстраивается под своего партнера, в зависимости от настроения партнера, а не своего собственного», — говорит она TZR в электронном письме. «Люди, которые созависимы, изо всех сил пытаются понять, что происходит внутри них самих, потому что они так привыкли основывать свои мысли и чувства на мыслях и чувствах своего партнера.

Однако цель здоровых интимных отношений — способствовать взаимозависимости, которая требует, чтобы каждый партнер был полностью самим собой и отстаивал свои собственные потребности, оставаясь при этом связанным и уязвимым по отношению к другому, — объясняет Бралов. Итак, как вы можете узнать, является ли ваша зависимость на самом деле созависимостью — или движется в этом направлении? Впереди, Pruden, Bralove и другие эксперты по отношениям взвешивают.

domoyega/E+/Getty Images

Как зависимость может превратиться в созависимость

Вы можете подумать, что не так уж важно зависеть от своей второй половинки в определенных вещах.В конце концов, может быть, они просто лучше разбираются в определенной задаче или просто любят делать это за вас. Но как узнать, когда вы можете полагаться на них слишком ? И как это вообще произошло? «История начинается с того, как вас воспитывали», — говорит эксперт по свиданиям и отношениям и основательница Lisa Talks Love Лиза Веласкес TZR по электронной почте. «Мы часто не осознаем, что бессознательное поведение родителей или опекунов, которое мы наблюдаем в детстве, оказывает наибольшее влияние на то, как мы проявляем себя в наших романтических отношениях.Многие созависимые люди, как правило, склонны к тревожному/озабоченному стилю привязанности, потому что их самооценка подтверждается их отношениями и их потребностью быть нужными. Это связано с родительской любовью и руководством, которое они получили в детстве».

Пруден добавляет, что в большинстве случаев созависимое поведение начинается с взаимной веры или неверия в способность человека выполнять задачи самостоятельно. «Многие из наших мыслей зарождаются или начинаются в детстве, что заставляет нас верить, что мы «недостаточно хороши» или «как бы я ни старалась, у меня ничего не получается», — говорит она.«В этих случаях люди подсознательно вовлекают других в отношения, предназначенные для удовлетворения их потребностей способами, которые, по их мнению, они не могут удовлетворить».

Признаки созависимости

Поскольку существует тонкая грань между зависимостью и созависимостью, полезно следить за ключевыми признаками. «Важно замечать, когда вы замалчиваете свои потребности и желания угодить своему партнеру», — говорит Веласкес, объясняя, что чувство недостойности и пренебрежение к себе в отношениях — явные признаки того, что вы вступаете на территорию созависимости.«Когда вы зависимы от своего партнера, вы можете уверенно выражать свои потребности и желания в ваших отношениях. Однако, когда вы созависимы , вы не верите, что достойны того, чтобы ваши потребности и желания удовлетворялись или были услышаны в ваших отношениях. Но вы верите, что ваш партнер достоин — и вы всегда удовлетворяете его потребности и желания в отношениях». Еще один знак? По ее словам, созависимый человек доставляет людям удовольствие в отношениях, в то время как зависимый является взаимозависимым с сильным чувством собственного достоинства в отношениях.

Доктор Санам Хафиз, нейропсихолог из Нью-Йорка и директор организации «Понимание разума», также говорит, что есть некоторые дополнительные признаки, на которые следует обратить внимание. «Хотя в здоровых отношениях нет ничего плохого в том, чтобы просить о помощи, если у вас есть склонность к созависимости или вы думаете, что она у вас есть, вы хотите быть в поиске определенных вещей», — говорит она TZR в электронном письме. Некоторые из них включают трудности с принятием решений без консультации с партнером; низкая самооценка и недостаточное доверие к себе; проблемы с определением своих чувств; неспособность сообщить о своих чувствах партнеру; придавать больше значения одобрению вашего партнера, чем самому себе; навязчивая потребность в одобрении и страх быть брошенным; и нездоровая зависимость от отношений — даже на свой страх и риск.

Эдвард Бертело/Getty Images Entertainment/Getty Images

Ключевая разница между зависимостью и зависимостью. Созависимый

Хафиз говорит, что есть ключевые различия между зависимостью от партнера и созависимостью. «Зависимый по-прежнему дает каждому партнеру ощущение собственной индивидуальности, в то время как созависимый связывает двух партнеров, так что ни один из них не функционирует должным образом без другого», — говорит она. «В зависимых отношениях вы всегда чувствуете себя ценным человеком, тогда как в созависимых вы чувствуете себя достойным только тогда, когда ваш партнер хвалит вас.«И, по сути, в зависимых отношениях вы чувствуете себя в безопасности, но в созависимых вы боитесь отказа, отказа и осуждения», — добавляет она.

Почему созависимость вредна для романтических отношений

Пруден говорит, что, хотя созависимость вредна для любых отношений, она особенно токсична для романтических отношений. «Если мы посмотрим на основное определение созависимости, мы узнаем, что существует неотъемлемое убеждение, что один из партнеров в отношениях «ниже чем» или «нуждается в постоянной помощи», — говорит она.«Принимая во внимание это определение, представьте, что вы пытаетесь вступить в романтические, интимные отношения с кем-то, кто, по вашему мнению, всегда нуждается в той или иной помощи. Затем представьте, что вы человек, который всегда чувствует, что ему нужна какая-то помощь». Отношения становятся больше похожими на отношения между родителями и детьми — и романтика не может выжить в такой среде, объясняет она.

Хафиз соглашается, говоря: «Вы не можете искать воздух, которым дышите, у другого человека. Отношения должны быть симбиотическими.Созависимые отношения приведут к беспокойству со стороны одного (или обоих) партнеров. Если созависимый человек ожидает от своего партнера удовлетворения всех своих финансовых, физических и эмоциональных потребностей в одном человеке, он будет постоянно нуждаться и жить, чтобы доставить удовольствие своему партнеру. Даже если они недовольны отношениями, они, скорее всего, останутся, потому что боятся уйти».

Созависимость в романтических отношениях также не позволяет вам быть самодостаточным взрослым и позволяет пренебрегать собой, что подпитывает динамику нарциссических/созависимых отношений, добавляет Веласкес.«Созависимость в конечном итоге заглушит ваш голос и вашу личность в ваших романтических отношениях», — говорит она. «И это оставит вас в положении, когда ваш партнер будет контролировать вас, что приведет к подавлению вашей свободы выбора и уменьшению вашего чувства собственного достоинства».

Бралов говорит, что есть ключевой способ определить созависимость. «Фраза «Я в порядке, если ты в порядке» — идеальный тому пример», — говорит она. «Человек принимает решения о собственном поведении, фактически не настраиваясь на то, что происходит внутри него, и становится сверхбдителен к чувствам своего партнера.

Caia Image/Collection Mix: Subjects/Getty Images

Что делать, если вы чувствуете себя созависимым

Если вы были — или думаете, что можете быть — созависимыми, вам нужно восстановить связь с самим собой, Веласкес объясняет. «Вы можете преодолеть созависимость, выполняя внутреннюю работу по исцелению травм, лежащих в основе модели поведения», — говорит она. «Вы можете начать с восстановления своей жизни вне отношений. Вы можете выполнять эту работу с психотерапевтом или коучем по любви/отношениям, специализирующимся на травмах.«Когда она работает с клиентами в своей коучинговой практике, Веласкес говорит, что они начинают с сеанса любовного прорыва — клиент проводит глубокую саморефлексию, чтобы выявить нездоровый паттерн и обнаружить любую травму, которую нужно исцелить. Они начинаются с вопросов вроде: «Кто научил тебя любить?» и «Какие примеры любви вы узнали от них?»

Хафиз соглашается с тем, что обращение за консультацией к специалисту в области психического здоровья важно — так вы сможете понять корень его проблем в вашей жизни.«Вы также можете читать книги на эту тему, чтобы узнать, когда и почему вы становитесь созависимыми», — говорит она, например, « Новая созависимость: помощь и руководство для современного поколения » Мелоди Битти. «А затем заведите дневник каждый раз, когда ловите себя на таком поведении».

Самое главное, говорит Веласкес, будьте нежны с собой. «Потребуется время, чтобы исцелиться и полюбить себя», — говорит она. «Вы заслуживаете любви, которую дарите другим. Поскольку созависимость может заставить вас чувствовать себя стертым, вы, возможно, еще не верите в это.Но ты не ушел. Вы здесь. И ты заслуживаешь любви снова — и это начинается с любви к тебе».

Разница между зависимостью и созависимостью

« Созависимость можно описать как навязчивую зависимость в любви от зависимого человека, который, в свою очередь, не может любить здорово или последовательно».

~Доктор. Дж. Ричард Кукерли, Восстановление любви: от созависимости к созависимости

Считаете ли вы, что быть зависимым  – это то же самое, что быть созависимым?

На самом деле это совсем не одно и то же.

Нормально зависеть от кого-то другого

В здоровых отношениях оба человека спокойно полагаются на поддержку, понимание и помощь другого человека. Присутствие друг друга добавляет что-то позитивное в жизнь обоих. На самом деле, более правильным названием могло бы быть взаимозависимость , и это ХОРОШО.

В конце концов, всем нам время от времени нужна помощь других, и приятно осознавать, что мы можем доверять кому-то еще, кто поможет нам.

Созависимость = Искаженные отношения

Созависимость , с другой стороны, является признаком крайне нездоровых, дисфункциональных отношений.

Созависимый человек полностью выведен из равновесия — его потребности и желания становятся второстепенными по отношению к потребностям другого человека. Поскольку они «должны быть нужны», созависимые люди определяют себя своими усилиями позаботиться о ком-то другом. Сама их идентичность теряется.

Это особенно верно в отношении отношений, затронутых злоупотреблением психоактивными веществами.Часто непьющий/не употребляющий наркотики партнер приспосабливается к роли «смотрителя», постоянно пытаясь защитить или убрать за человеком с расстройством, связанным с употреблением психоактивных веществ.

Из-за этого искажения созависимый человек начинает страдать вместе с зависимым человеком – в личном, профессиональном и социальном плане. Все остальные области их жизни подвергаются негативному влиянию, потому что они «жертвуют» всем своим вниманием, временем, энергией и ресурсами на злоупотреблении психоактивными веществами. Почему? Потому что они думают, что их усилия помогут человеку бросить употреблять.

И вот в чем дело — созависимые люди НЕ помогают своему зависимому близкому человеку. Наоборот, они позволяют зависимости продолжаться. В конце концов, если зависимому человеку никогда не придется сталкиваться с последствиями своих действий, какую мотивацию он должен изменить?

Тем временем созависимый супруг/партнер/родитель/друг начинает возмущаться своим любимым человеком, злоупотребляющим психоактивными веществами. Они становятся контролирующими, манипулятивными, пассивно агрессивными, недоверчивыми, тревожными, депрессивными и испытывают гораздо больше негативных эмоций, которые делают их такими же больными, как и человека с зависимостью.

Настоящая, здоровая взаимозависимость — это когда потребности обеих сторон удовлетворяются позитивным и взаимовыгодным образом.

Амбулаторный реабилитационный центр для наркоманов и алкоголиков Lasting Recovery в Сан-Диего помогает как наркозависимым, так и их семьям. Если вы устали жить бесконтрольной жизнью из-за чужой зависимости, обращайтесь в компанию «Длительное выздоровление» уже сегодня.

Длительное выздоровление – «С чего начинается здоровье…»

Помощь ждет.Свяжитесь с нами сейчас.

858-453-4315
Отправить электронное письмо

Конфиденциальная горячая линия. Телефон отвечает 7 дней в неделю.

Что такое зависимое расстройство личности? Созависимость и психическое здоровье

Расстройства личности — это особый тип поведенческого расстройства здоровья, которое влияет на способность человека функционировать и поддерживать высокое качество жизни. Люди, которые борются с расстройством личности, могут испытывать трудности в поддержании здоровых отношений и часто имеют искаженное восприятие себя и других.Зависимое расстройство личности может повлиять на качество жизни и отношения человека, а также может возникать при других психических расстройствах.

«Созависимость» первоначально относилась к кому-то в отношениях с человеком, который борется с расстройством, связанным с употреблением психоактивных веществ. Однако современные определения этого термина охватывают широкий спектр зависимого поведения — эмоционального, социального или физического. Концепция созависимости по-прежнему применяется к семьям с зависимостью от психоактивных веществ, но также относится и к другим ситуациям, в которых нет употребления наркотиков или алкоголя.Созависимость имеет много признаков и симптомов, но общим последствием является пренебрежение людьми заботой о себе до такой степени, что созависимость может нарушать восприятие, самоидентификацию и даже самооценку. Созависимые люди больше, чем просто зависят от других — их счастье определяется удовлетворением потребностей и желаний других, даже если они неразумны.

Является ли созависимость психическим заболеванием?

Является ли созависимость психическим заболеванием? Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам, 5-е издание (DSM-5), обеспечивает комплексную основу для симптомов и классификации поведенческих состояний здоровья.Еще в 1986 году эксперты в области психического здоровья утверждали, что созависимость должна быть официально признанным состоянием психического здоровья с квалификационными диагностическими критериями, заимствованными из других расстройств, включая зависимое расстройство личности, пограничное расстройство личности, истерическое расстройство личности и даже посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР). ). Однако попытки сделать созависимость признанным расстройством не увенчались успехом. Последняя версия диагностических критериев, DSM-5, включает в качестве официального диагноза только зависимое расстройство личности, а не созависимость.

Аргумент против наличия отдельного диагноза созависимости проистекает из идеи, что это состояние слишком сильно совпадает с другими психическими расстройствами, чтобы заслуживать отдельного диагноза. Например, симптомы созависимости в значительной степени совпадают с зависимым расстройством личности (ЗРЛ), а также с пограничным расстройством личности (ПРЛ). Однако более поздние исследования показывают, что, хотя люди с созависимыми личностями могут проявлять черты как ПРЛ, так и ПРЛ, есть также люди с созависимостью, у которых нет симптомов ни того, ни другого, что позволяет предположить, что созависимость — это уникальное состояние психического здоровья.

В чем разница между зависимым расстройством личности и созависимостью?

Зависимое расстройство личности (ЗРЛ) больше всего совпадает с созависимостью. Основное различие между зависимым расстройством личности и созависимыми людьми заключается в характере отношений. Созависимые люди, как правило, демонстрируют зависимые черты, сосредоточенные на конкретном человеке, в то время как зависимое расстройство личности относится к зависимым чертам по отношению к другим в целом. Точно так же человек с пограничным расстройством личности борется со стабильностью в межличностных отношениях, а созависимость предполагает специфическую зависимость от человека.

На самом базовом уровне созависимость — это психологическое состояние, при котором люди чувствуют крайнюю зависимость от определенных близких в своей жизни. Эта зависимость часто прогрессирует до такой степени, что пострадавшие люди чувствуют ответственность за действия и чувства иждивенцев. По мере прогрессирования состояния это может повлиять на самовосприятие и самооценку.

Созависимость не является ни официально признанным расстройством личности, ни официальным психическим заболеванием. Скорее, это уникальная психологическая конструкция, которая во многом совпадает с другими расстройствами личности.

Симптомы созависимости

Знакомство с признаками состояния — это первый шаг к пониманию созависимости как проблемы. Человек, который борется с созависимостью, может проявлять признаки:

  • Низкая самооценка
  • Дисфункциональная семейная динамика
  • Депрессия
  • Беспокойство
  • Стресс
  • Неспособность или трудности с выражением эмоций
  • Трудно сказать «нет» или установить границы
  • Реакция с сильными эмоциями даже на небольшие инциденты

Кроме того, созависимый часто чувствует необходимость заботиться о других и ощущает потребность нравиться всем.Проблемы с близостью, страх быть брошенным и путаница любви с жалостью — общие черты. В целом эти симптомы относятся к одному человеку или семье, в отличие от зависимого расстройства личности, при котором симптомы распространяются на людей в социальной сети в целом. Прохождение теста на созависимость может помочь лучше понять симптомы и черты, присущие людям, которые борются с этим заболеванием.

Созависимый против зависимого

При изучении симптомов созависимости важно понимать, что в созависимых отношениях обычно участвуют две стороны: созависимая и созависимая.Это существенно отличается от отношений, в которых человек зависит от другого. В последнем чувство зависимости может иметь или не иметь взаимности; в созависимых отношениях активист более чем счастлив принять поведение и жертву созависимого.

В то время как зависимые отношения могут быть здоровыми, созависимые отношения — нет. Часто у созависимого нет интересов или чувств ценности вне отношений. Чрезмерная преданность тому, кто помогает, может привести к тому, что созависимый пренебрегает другими обязанностями, отношениями и даже карьерой.В то время как большинство отношений предполагают некоторую зависимость от другого человека, созависимые конструируют личность и жизнь вокруг этого человека. Готовность посредника принять такое поведение создает цикл взаимозависимости, который трудно изменить без соответствующего вмешательства.

Что вызывает созависимость?

Созависимые взрослые часто переносят детские травмы или имеют сложные отношения с родителями или опекунами. Их усвоенное поведение часто связано с тем, что они узнали от своих опекунов о том, что их собственные потребности не так важны, как потребности других в их жизни.Следующие установили соединения с созависимостью :

Семейная динамика

Дисфункциональная семейная роль s часто связана с созависимостью. Например, взрослым с созависимостью, возможно, в детстве говорили, что они не важны, и что их чувства не получали одобрения со стороны важных взрослых. Созависимые взрослые, возможно, слышали, что они жадные или эгоистичные, если пытались поставить свои потребности на первое место.

Проживание с физически или психически больным членом семьи

Игра в роли опекуна с раннего возраста может привести к созависимому поведению во взрослом возрасте.Например, забота о близком человеке, страдающем наркотической зависимостью, может привести к циклу созависимости во взрослом возрасте. На самом деле, исследования показывают, что детей, которые растут с родителями, употребляющими психоактивные вещества, испытывают трудности в поддержании значимых, здоровых привязанностей в более позднем возрасте.

Связь между созависимостью и зависимостью

Созависимость и зависимость часто возникают в отношениях одновременно. Когда человек борется с зависимостью от наркотиков или алкоголя, близкие могут сыграть жизненно важную роль, помогая этому человеку обратиться за помощью и найти мотивацию для прохождения процесса выздоровления.Однако созависимые отношения могут иметь противоположный эффект. Человек с расстройством, связанным с употреблением психоактивных веществ, в отношениях с созависимым может сделать преодоление зависимости от алкоголя или наркотиков еще более сложной задачей.

Точно так же у созависимых могут возникнуть трудности с прохождением процесса выздоровления от созависимых из-за необходимости помочь и воодушевить человека с зависимостью от наркотиков или алкоголя. Отношения между человеком с зависимостью и созависимым часто саморазрушительны и останутся таковыми без соответствующего вмешательства.

Лечение созависимости

Для лечения созависимости могут потребоваться научно обоснованные вмешательства, такие как когнитивно-поведенческая терапия (КПТ), мотивационное интервьюирование, а также сеансы индивидуальной и групповой терапии. Целостный взгляд на человека и семью, включая сопутствующие проблемы, такие как наркомания и психические заболевания, может помочь в составлении плана лечения. Советы по преодолению созависимости во время наркомании могут различаться, поэтому поговорите со специалистом, чтобы определить наилучший план действий.

Созависимость не может быть официальным диагнозом, но это уникальная психологическая конструкция, которая оказывает заметное влияние на динамику личности и семьи. Важно распознавать признаки и симптомы этого состояния, а также роль, которую оно играет в разжигании расстройств, связанных с употреблением психоактивных веществ, и дисфункциональных ролей в семье. Созависимый может способствовать развитию зависимости от наркотиков у партнера или друга, а человек с расстройством, связанным с употреблением психоактивных веществ, может помочь созависимому. Этот цикл созависимости может быть очень трудно остановить без соответствующего вмешательства и лечения.Процесс восстановления взаимозависимости требует особого подхода, основанного на динамике отношений.

Family First предлагает комплексные, основанные на фактических данных вмешательства при наркотической и алкогольной зависимости, а также поведенческих расстройствах. Наши услуги по управлению семейными делами помогают отдельным лицам и их семьям понять важность семейной системы в процессе выздоровления. Свяжитесь с нами по телефону , чтобы узнать больше о наших услугах и семейном уходе.

Созависимость vs.Взаимозависимость: вот в чем разница

Разница между созависимостью и взаимозависимостью.

Хорошие отношения начинаются с хорошего сна.*

Купить сейчасКупить сейчас

Клиническое определение созависимости может быть разным, но обычно оно рассматривается как чрезмерная эмоциональная или психологическая зависимость от кого-то другого. Исследователи определили четыре элемента, которые в первую очередь определяют созависимость:

  • Внешняя фокусировка: когда человек черпает мнения, ожидания, отношения и поведение из ситуаций вне себя
  • Самопожертвование: когда люди игнорируют личные и внутренние потребности в чтобы внешне сосредоточиться на потребностях других
  • Эмоциональное подавление: обозначаемое как избегание чувств и жизнь в состоянии принуждения с ограниченным самосознанием собственных эмоциональных потребностей
  • Межличностный конфликт и контроль: когда люди вступают в отношения, которые способствуют самоотверженному поведению и недостатку эмоциональной выразительности
Реклама

Это объявление показывается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Созависимые пары стремятся утвердить свое чувство собственного достоинства и ценность друг друга, используя своего партнера в качестве костыля для любой из своих неразвитых частей. Это проблематично, потому что преданность отношениям не должна перевешивать чьи-то индивидуальные и психологические потребности. Если эта динамика продолжается и закрепляется, эти взаимосвязанные факторы рисуют картину токсического взаимодействия, отмеченного такими паттернами, как угождение людям, проекция, самокритика, низкая самооценка, контролирующее поведение, дисфункциональное общение, тревога и высокая реактивность.

С другой стороны, взаимозависимость характеризуется наличием двух автономных личностей, которые могут заботиться и развивать отношения, не жертвуя и не ставя под угрозу собственное ощущение себя. Особого внимания не уделяется тому, что другой человек может сделать или завершить для своего партнера, потому что он уже работает над этим сам.

Поскольку взаимозависимые пары несут ответственность за свою жизнь и реализуют собственное значение, они исходят из уполномоченного места , желающего своего партнера, а не , нуждающегося в в них, что позволяет им приносить свои высшие «я» за стол.В результате партнерство кажется стабилизирующим и безопасным.

Как перейти от созависимости к взаимозависимости?

Если вы находитесь в ситуации, когда вы видите некоторые черты созависимости в ваших отношениях, не волнуйтесь. Это признак того, что вам нужно перекалиброваться и найти баланс. Вы можете изменить динамику отношений на здоровую привязанность, но это потребует осознанности, размышлений и сотрудничества. Вот несколько способов начать: 

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его специальные возможности.

1.

Найдите время для себя.

Выделите время для работы над самыми важными отношениями из всех: отношениями с самим собой. Скорее всего, вы отказались от своих чувств, чтобы поставить отношения превыше всего. Вы можете не знать, что вы думаете, чувствуете или в чем нуждаетесь в любой момент времени, потому что ваш партнер в той или иной степени включил это в свою жизнь.

Укрепите свою уверенность, обращая внимание на свое личное благополучие, увлечения, мечты и хобби, не принимая во внимание то, что нравится вашему партнеру.Если вы используете это время для себя, это поможет отделить вас от отношений и дать им возможность дышать.

Со временем эти действия расширят ваше представление о себе. Когда люди приходят и уходят, вы не будете легко колебаться, потому что вы будете чувствовать внутреннюю опору на свои ценности. Сосредоточив внимание и культивируя принятие по отношению к себе, вы послужит буфером против чрезмерной зависимости от вашего партнера, поскольку у вас будут другие ресурсы, на которые можно опереться.

2.

Создание и соблюдение жестких границ.

Плохое чувство границ (и чувство дискомфорта при отказе) — идеальная почва для развития созависимости. Созависимые не знают, где заканчивается один человек и начинается другой, потому что это так переплетено. Установление различных типов границ — физических, ментальных, материальных, эмоциональных, сексуальных — разрушает их, определяя, за что вы несете ответственность и за что вы не несете ответственности, и помогает вам обрести внутреннее сдерживание и безопасность.

Если вы не знаете, каковы ваши пределы, обратите внимание на свое тело.Что плохо? Что чувствует себя хорошо? Что соответствует вашим ценностям? Что не так? Что вам неудобно или комфортно делать?

Говорите «да» только тому, что вам действительно подходит. Скажи нет всему остальному.

Поначалу это будет крайне неудобно, особенно если вы привыкли пренебрегать своими потребностями, чтобы ваш партнер чувствовал себя комфортно, но эта практика согласия необходима для создания основы для взаимозависимых отношений.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

3.

Влюбитесь в свое сообщество.

Один человек не может любить нас всеми способами, которыми мы должны быть любимы. Чтобы возникла взаимозависимость, вам нужно посвятить время и энергию всем различным вариантам любви, которые существуют в вашей жизни: общественной, семейной, платонической, артистической и т. д. Когда вы избавляетесь от созависимости, вам необходима сеть поддержки. важно, чтобы помочь выразить наиболее полное выражение того, кто вы есть, громко и непоколебимо, без необходимости скрывать или преуменьшать что-либо о себе.

Показывая себя искренне и соответствующим образом удовлетворяя потребности других отношений, это становится безопасным пространством, где можно быть уязвимым и находить смысл вне вашего партнера.

4.

Работайте над здоровым, открытым общением и при необходимости обратитесь к терапевту.

Взаимозависимость не может существовать, если ваш партнер все еще цепляется за любые склонности к созависимости. Чтобы вырваться из замкнутого круга и совместно создать что-то новое, нужны два человека. Может быть страшно признавать свою роль в увековечении созависимости, но разговор будет продвигать вас к росту.В противном случае ничего не изменится.

Устройте проверку отношений, где вы можете быть уязвимы, и обсудите, откуда может исходить ваше созависимое поведение и где оно проявляется в отношениях. Поговорите о том, в чем вы, возможно, неполноценны в своей жизни и чрезмерно активны в их жизни, и как это повлияло на каждого из вас. Будьте конкретны в отношении поведения в отношениях, которое необходимо изменить. Если вам нужна помощь в установлении границ, дайте им знать. Будьте откровенны, непредвзяты и честны, чтобы отношения могли изменить форму.

Если это устойчивый паттерн, проявляющийся в других сферах вашей жизни, возможно, стоит пройти курс терапии — индивидуально или в паре. Терапевт может помочь вам выяснить происхождение ваших созависимых привычек, а также помочь вам установить и поддерживать долгосрочные привычки, которые поддерживают ваш путь к надежной привязанности.

Когда мы можем ценить нашего партнера за то, кто он есть, а не за то, что он может нам дать, мы можем переосмыслить и занять гармоничные отношения комплексным образом.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Что такое контрзависимость? | Ashley Addiction Treatment

Большинство людей знакомы с понятием созависимости, и существует даже программа из 12 шагов, созданная для помощи людям в преодолении такого поведения. Оборотной стороной этой тенденции устанавливать или не устанавливать границы является менее известная концепция, известная как контрзависимость. Те, кто созависимы, часто испытывают сильное чувство страха перед , а не , полагающимися на других; контрзависимыми людьми движет страх из полагаться на других.Контрзависимые часто борются с проблемами доверия и близости и отчаянно независимы, что может оставить их без чувства связи с людьми в их жизни, и они могут бороться со всеми типами отношений. В сочетании с расстройством, связанным с употреблением психоактивных веществ, это может привести к тому, что люди не смогут обратиться за помощью.

Понимание зависимости

Чтобы понять различные типы зависимости, важно понять автономию в ее отношении к людям.Автономия есть условие самоуправления или, применительно к людям, самостоятельности. У людей должно быть здоровое и уверенное состояние доверия, при котором считается, что необходимо разумно полагаться на других, не подвергаясь чрезмерному влиянию их или их мнений. Поскольку большинство людей были воспитаны несовершенными опекунами, взросление и обретение совершенного чувства автономии почти невозможно, хотя они могут приблизиться к здоровому уровню. Те, кто вырос в семьях, где их родители были невнимательными, пренебрежительными, оскорбительными, неприступными или эмоционально незрелыми, могут обнаружить, что они приобретают либо созависимое, либо контрзависимое мышление.По сути, существует три типа зависимости с большим количеством серой зоны между ними.

Взаимозависимость: Люди запрограммированы на желание связи и созданы для сообщества. Не существует здорового способа получить человеческий опыт, не полагаясь на других. Взаимозависимость — это когда человек способен реализовать свой индивидуальный потенциал и контролировать собственную жизнь, оставаясь при этом комфортным, будучи связанным с другими людьми и разумно полагаясь на них. У них «подходное мышление», они самодостаточны, когда могут быть, а когда нет, им комфортно быть уязвимыми и просить о помощи.В отношениях есть здоровое количество компромиссов и разумные границы.

Созависимость: Созависимые слишком полагаются на связь, часто отдавая в своей жизни и отношениях гораздо больше, чем берут. Часто действуя из-за страха быть отвергнутыми или покинутыми, они слишком сильно полагаются на других и сильно контролируются или находятся под влиянием мнений и действий других. У них есть мышление «привязанности», часто развивающее поведение, приятное людям или заботливое, они контролируют других и их окружение, чтобы чувствовать себя в безопасности, и им трудно сообщать о своих потребностях и устанавливать границы.У них может быть низкая самооценка, чувство ответственности за чувства других и трудности с отказом.

Контрзависимость: Контрзависимым людям не хватает доверия к другим, и они боятся последствий этого. Они отказываются просить о помощи, даже когда это разумно, и стремятся быть полностью самостоятельными. Они действуют с «менталитетом избегания», который проявляется в том, что они избегают конфликтов, заботясь о вещах сами, им трудно расслабиться и постоянно нужно оставаться занятым, а также изо всех сил пытаются установить глубокие связи с другими из-за страха перед близостью.Контрзависимые часто очень требовательны к себе и могут испытывать крайнее чувство одиночества и депрессии. У них также может быть нарушено чувство собственного достоинства из-за того, что они постоянно управляют своей личностью, чтобы никогда не казаться слабыми или нуждающимися. Они могут бороться с тревогой, постоянно предугадывая мотивы тех, кто в их жизни, и ощущая постоянное стремление быть способным на все и никогда не делать ошибок. Они жаждут связи, но испытывают чувство стыда за то, что нуждаются в ней.

Одинокая пара: расстройства, связанные с употреблением психоактивных веществ, и контрзависимость

Люди с расстройством, связанным с употреблением психоактивных веществ, уже склонны к изоляции и часто борются со страхом быть отвергнутыми или брошенными.Они также часто борются с признаком контрзависимости — боязнью близости. Для тех, кто борется с обеими этими проблемами, может показаться невозможным быть уязвимым и искренним с тем, что они считают своими слабостями, опасаясь, что, как только кто-то получит всю эту информацию о них, они осудят и отвергнут их. Они могут вести крайне одинокую жизнь, ни на кого не полагаясь, в то же время отчаянно нуждаясь в любви, поддержке и общении с другими. Контрзависимые крайне самокритичны, а у лиц с сопутствующим расстройством, связанным с употреблением психоактивных веществ, это может увековечить чувство стыда и вины за природу их болезни.Эти чувства в сочетании с крайним желанием быть самостоятельным и неспособностью попросить о помощи могут продлить время, которое человек, борющийся с употреблением психоактивных веществ, может потратить на обращение за лечением.

В процессе выздоровления люди узнают, как важно полагаться на других здоровым образом, и связи, которые они развивают с другими, являются неотъемлемой частью исцеления. Лечение и терапия — это места, где контрзависимый человек может впервые ощутить пользу от того, чтобы полагаться на других и доверять им.Экзистенциальная терапия, фокусирующаяся на свободе воли, мировоззрении и опыте человека, является одним из нескольких видов терапии, которые могут помочь справиться с этим поведением, если оно значительно влияет на жизнь и отношения. Преодоление проблем, связанных с нездоровым мышлением и автономией, — это не мгновенный процесс, но осознание такого поведения является ключом к работе над его изменением.

Ashley Addiction Treatment — это инновационная программа лечения, расположенная в Чесапикском заливе, штат Мэриленд.Эшли оказывает поддержку специалистам, которым нужна помощь в лечении зависимости. Мы можем помочь людям с сопутствующими заболеваниями и предложить конфиденциальные программы лечения в соответствии с вашими потребностями. Свяжитесь с нами сегодня по телефону 800-799-4673.

.

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован.