Жена алкоголика психологический портрет: Жены алкоголиков — Naked Science

Содержание

Что теряют жены алкоголиков — Милосердие.ru

Рано или поздно этот выбор встает перед каждой из них. Продолжать жить так, как прежде, или что-то менять, то есть — уходить. Дилемма не просто серьезная и ответственная, но и очень сложная. Прежде всего, нужно понять, что находится на одной чаше весов, а что – на другой. Это непросто. Посчитаем сегодня, что теряет женщина, живущая с сильно пьющим человеком.

Минное поле

Получила недавно письмо в «личку».

«Мой муж – запойный пьяница. Умный, добрый, талантливый человек, но совершенно невыносимый, когда выпьет. А пьет он часто. Мне кажется, я испробовала уже все: и деланное равнодушие, и ласку, и увещевания. Ходили к врачам, кодировались на год (на самом деле, получилось на три дня). Что дальше? Я не знаю. И как я буду жить без него – тоже не представляю. Придется менять квартиру, искать другую работу… Мне необходимо принять решение, но я нуждаюсь в помощи».

О.

Рано или поздно этот выбор встает перед каждой спутницей пьющего человека. Продолжать жить так, как прежде, или что-то менять. Конкретнее сформулировать его не так просто, поначалу бурлят в нас только эмоции, аффекты, да словесные всплески – крики души. Гнев, отчаяние, ощущение собственного бессилия, страх, «Не могу больше», «Не хочу так больше», а еще — «Ненавижу»… Все правильно. Так больше жить нельзя – на этом минном поле, пропахшем алкогольной гарью, совершенно непредсказуемым, где каждый шаг исполнен страхом и болью, грозит взрывом – будь то скандал, безобразная сцена на глазах у соседей, реальные разрушения и увечья…

Крест и бегство

Попытки перевоспитать, заставить сходить к врачу, психологу, кодироваться, записаться в группу взаимопомощи, просто взять себя в руки – если и предпринимаются, что лишь ради приличия.

Так что же, выход один – расстаться? Тут есть две крайние точки зрения.

«Неси свой Крест», — велят одни.

«Беги не раздумывая»,- советуют другие.

Как любые крайности, и то, и другое опасно. Убежать можно, неизвестно куда, а чего можно дождаться в первом случае – порой страшно и гадать. Неправильное понимание в данном случае Креста развеял еще Поместный собор 1917-1918 гг., признав одним из поводов к расторжению освященного Церковью брака, «неизлечимую тяжкую душевную болезнь», каковой является и алкоголизм. В «Основах социальной концепции Русской Православной Церкви» (2000) в качестве таких причин называются и «медицински засвидетельствованные хронический алкоголизм или наркомания».

Только конкретно

Выбор мы делаем вполне определенный, если отбросить эмоции: между жизнью с близким человеком, страдающим алкоголизмом, и жизнью без него — другой, новой жизнью. Дилемма не просто серьезная и ответственная, но и очень сложная. Прежде всего, нужно понять, что находится на одной чаше весов, а что – на другой. Это непросто и зависит от массы конкретных обстоятельств жизни – наличия детей, материального положения, величины жилплощади, отношений с родителями и т.д. и т.п. Чтобы взвесить все «за» и «против», нужно как следует поразмыслить, лучше всего призвав на помощь третье, незаинтересованное лицо: опытного духовника (если посчастливилось его иметь), хорошего психолога (если повезет такого найти). Хорошо поможет в данном случае терапевтическая группа, собирающая людей с подобной проблемой («созависимых») — там есть возможность взглянуть на собственную ситуацию другими глазами, узнать продолжение того или иного шага, а главное, понять, что ты не одинока, что через подобный выбор проходят очень многие и большинство выходит из этого испытания с честью.

В этом тексте я не претендую на подробный разбор (да это и невозможно) и ни в коем случае не агитирую за непременное расставание с пьющим. Хочу лишь, исходя из собственного опыта, а также опыта общения с «созависимыми», перечислить, что теряет женщина, живущая с алкоголиком.

Условно будем говорить только о женах. Проблема детей – особая и совершенно отдельная. На них родительский алкоголизм влияет иначе, чем на самих родителей и сложностей тут гораздо больше.

Итак, что же теряют жены алкоголиков?

Покой им только снится

Прежде всего, конечно, душевный покой. Тот, кто идет по минному полю, не имеет возможности расслабиться. Если он к тому же сапер (или считает себя таковым). Жена алкоголика – горе-сапер, пытающийся разминировать бескрайнюю равнину подручными средствами, никогда не зная пути, которым пойдет ее «подопечный». Она всегда ожидает взрыва, и он почти всегда происходит – но не там, где она думала. Спрятала деньги – муж встретил в метро старого друга, не стала праздновать день рождения – у супруга на работе «корпоратив», прогнала с порога «дружков» – он нашел тысячу в подъезде и т.д. и т.п.

У линии фронта стрельба не слышна

Со временем она теряет надежду на то, что что-то может измениться. Разочарование – это уже не взрыв, это фоновый звук. Так человек, живущий у линии фронта, со временем перестает слышать стрельбу и ощущать страх. Это ощущение обманчиво, привычка лишь притупляет чувства, загоняет их глубже, укореняет.

Дни и, особенно, ночи проходят в смутном ожидании беды.

Играем в полицейских и воров

Тревога – вечный спутник такой жены. Повинуясь ей, она теряет способность думать и действовать логически. Ведь все подчинено одной цели. Муж дома – надо проверить его на «выхлоп», трезвый – искать припрятанную бутылку, куда-то ушел – как бы чего не случилось. Она ждет беду даже когда все хорошо – и непременно дождется ее. Эрик Берн в своей книге «Игры, в которые играют люди» описывает и такую: «Полицейские и воры». Жены пьяниц играют в нее постоянно. Эта игра становится стилем, образом жизни. А ведь победителя в ней нет и быть не может. Обретя желанный трофей: початую бутылку водки под раковиной, запах перегара из уст благоверного, она лишь усугубляет свою непрекращающуюся боль. Восклицание разоблаченного мужа: «Ну что, рада, добилась своего?!» не так уж жестоко и иррационально, как может показаться на первый взгляд. Ведь жена на самом деле нашла то, что искала, она победила в игре, только не знает, что делать теперь со своим печальным трофеем.

Праздник – что может быть печальнее?

Жена пьяницы не знает праздников. Красные дни календаря, дни рождения, свадьбы – очередные испытания для нее. Если вся жизнь – это минное поле, то праздник – это одна гигантская мина, которую, хоть и видишь, обойти невозможно. Взрыв будет непременно, и немалый взрыв. Она будет пытаться его предотвратить, как всегда, брать загодя с мужа обещания, что он «ни-ни», считать опрокинутые им рюмки, если предстоит застолье, шипеть «закусывай», порываться уйти раньше всех – но ничего не добьется. Только испортит настроение – и себе, и другим.

В их доме по этой же причине давно не принимают гостей.

Минус друзья

Скорее всего, она давно растеряла общих с мужем друзей (перед визитом просит ничего не приносить с собой, потом смотрит волком, ведь, скорее всего, они не придут с пустыми руками) и даже своих подруг. Остались лишь несколько товарок по несчастью, с которыми можно попить чайку на кухне и обсудить непутевых мужей. Остальным давно наскучило слушать одно и то же и надоели семейные сцены, свидетелями коих постоянно приходится быть.

Неуютно, невкусно и бедненько

Дом, где живет такая семья, редко бывает уютным. Кому нужен этот уют? Ей становится неинтересно вкусно готовить – еда все равно пропадет, здесь в ходу не еда а «закуска» (в лучшем случае). Следить за собой

– тоже лишнее. К тому же, на все это нужны средства, а материальный достаток – тоже редкий гость в таком доме (мы говорим о среднестатистических семьях).

«Я» и «мы»

На самом деле, она теряет себя, свою личность. У созависимости много определений. Самое емкое и краткое: «стремление полностью контролировать жизнь другого человека» (что тоже, согласитесь, противоречит здравому смыслу и логике, так как невозможно). Жены пьющих людей, словно матери больных детей, начинают говорить «мы». «Мы снова сорвались, мы были в запое», — констатирует «мамочка» седовласого мужчины с рельефным животом. Тот сокрушенно кивает. «И сколько же вы, Лена, на этот раз выпили?» — интересуешься. «Что вы, что вы! — машет руками. — Я не пью совсем, вы же знаете, это муж в запое был». Но в следующий раз она снова скажет «мы»: «решили зашиться», «обещали, что больше ни капли»… Очень важно хотя бы на этом простейшем уровне местоимений разорвать эту странную связь. А это не так просто. Спросишь, как дела, услышишь в ответ рассказ о муже. Уточнишь: «Как у тебя, лично у тебя дела? Что нового?» Задумается, замолчит, ответить нечего. Ее жизнь – его жизнь.

Словно губка

«Полностью контролировать» другого человека, можно только слившись, полностью проникнувшись его личностью, пропитаться ею, как перенасыщенная жидкостью губка – теряющая свою способность быть губкой, впитывать что-либо еще.

Жена алкоголика отрезает для себя возможность внешних впечатлений. Все прочее становится серым, блеклым и неинтересным – по сравнению с ее единственной Сверхзадачей. Я знаю женщину, которая не могла читать, хотя всегда была заядлой книжницей – растеряла способность сосредоточиться, все время словно тревожно ждала чего-то. Другая буквально зверела от громкой музыки, а от той, что ей нравилась – плакала. Муж во хмелю врубал рок-баллады на полную громкость, так продолжалось из года в год, и она просто перестала выносить звуки музыки. Еще несколько лет после развода ей понадобилось на то, чтобы снова начать слушать любимых исполнителей. Для иных примитивные детективчики, сериальчики, вязание, какой-нибудь незамысловатый тетрис, судоку, прогулки по улице – все приобретает ценность не само по себе, а лишь как средство отвлечься от постоянной боли и тревоги.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Пол-литра суррогата радости

Ведь умение радоваться она тоже давно уже утратила. И лишь время от времени заставляет себя делать это – с относительным успехом. Примерно то же самое происходит и с самим алкоголиком, созависимость – лишь зеркальное отражение зависимости. «Мне казалось, что я живу, — говорит один “бывший”, — а это жизнь шла мимо меня». Пьющему проще. Для радости, обретения остроты внешних впечатлений, создания иллюзии полноты жизни у него есть одно, проверенной средство – алкоголь. «Когда муж покупал бутылку, я видела у него у руках пол-литра суррогата радости, — вспоминает Н. — Это было настолько зримо и осязаемо, что даже страшно становилось… И это бы еще полбеды. Купил и купил. Но получается, что расплачиваться за все это нужно потом: похмельной депрессией, тоской непреходящей, страданиями близких. Я прямо видела, как он отбирал эту радость у меня, когда покупал свои бесконечные бутылки».

Жизнь на потом

Очень близко с умением радоваться стоит способность жить здесь-и-сейчас. Ожидание будущей беды и былые разочарования словно напирают сзади и спереди, не давая вздохнуть полной грудью, насладиться редкими минутами покоя и радости – даже если сейчас все хорошо. Она не умеет отдыхать, расслабляться, ведь она всегда начеку. Она не замечает, как наступает весна и проходит лето. То есть, замечает, конечно, но пробуя оглянуться назад, как правило, ничего не может вспомнить. «Лето – это маленькая жизнь» — не про нее. Лето – лишь еще один бесконечный день, наполненный тревогой и ожиданием. Не верите? Если эта проблема – ваша, попробуйте провести небольшой эксперимент и вспомнить в деталях лето – 2012. Тут вспоминается незабвенный «паровозик из Ромашково», заставлявший пассажиров нюхать ландыши, слушать соловьев и смотреть на рассвет, чтобы не опоздать – на весну, на лето, на всю жизнь. Мудрый, он знал о важности умения жить здесь-и-сейчас, дорожа каждым моментом радости.

О всей жизни говорить преждевременно, но молодость созависимые утрачивают преждевременно – это факт. Жены алкоголиков стареют рано, даже если и не отравляют свой организм химией с мужем на пару, что тоже случается нередко, но о том – отдельный разговор.

НарКом — Жены алкоголиков. Почему они не разводятся?

> Родительский уголок > Родители родителям > Жены алкоголиков. Почему они не разводятся?

Лекция посвящена проблеме созависимости среди супругов. В медицине бывают острые и хронические болезни. В жизни бывают периоды обычного течения событий и кризисные состояния. Я думаю, что полезно спасать только при острых болезненных состояниях — например, когда человек без сознания, в коме, в шоке, при острой травме, при остром аппендиците, во время кровотечения. Но когда больной в хроническом болезненном состоянии, то его надо не спасать, а помочь ему самому преодолеть свой недуг. Алкоголизм и наркомания, не считая состояний острого отравления, относятся к хроническим болезням. Жены алкоголиков вообще склонны путать жалость с любовью. Когда мы, созависимые, спасаем, то можем себя воспринимать более компетентными, чем тот, кому помогаем. Можем подумать, что я — героиня, раз я спасаю. Созависимые чувствуют себя нужными в данный момент. После того, как жена алкоголика начала его спасать, она неизбежно будет двигаться в сторону другой нездоровой роли в семье — роли преследовательницы.

В. Москаленко

 

Лекция посвящена проблеме созависимости среди супругов. В медицине бывают острые и хронические болезни. В жизни бывают периоды обычного течения событий и кризисные состояния. Я думаю, что полезно спасать только при острых болезненных состояниях — например, когда человек без сознания, в коме, в шоке, при острой травме, при остром аппендиците, во время кровотечения. Но когда больной в хроническом болезненном состоянии, то его надо не спасать, а помочь ему самому преодолеть свой недуг. Алкоголизм и наркомания, не считая состояний острого отравления, относятся к хроническим болезням. Жены алкоголиков вообще склонны путать жалость с любовью. Когда мы, созависимые, спасаем, то можем себя воспринимать более компетентными, чем тот, кому помогаем. Можем подумать, что я — героиня, раз я спасаю. Созависимые чувствуют себя нужными в данный момент. После того, как жена алкоголика начала его спасать, она неизбежно будет двигаться в сторону другой нездоровой роли в семье — роли преследовательницы.

Ключевые слова: алкоголизм, созависимость, семья.

Невесты алкоголиков

Выйти замуж за алкоголика или за того парня, который потом заболеет алкоголизмом. Что это? Ошибка выбора, знак судьбы? Можете со мной не соглашаться, даже побить меня камнями, но это судьба. Или скажем иначе: закономерность. Научными исследованиями установлено, что дочери алкоголиков склонны выходить замуж за алкоголиков. Механизм выбора брачного партнера непонятен, но факт установлен.

В моей почте немало писем от невест алкоголиков. Очень поучительные истории. Страдания жены алкоголика некоторые понимают как реакцию на несчастье в доме. Особую психологию жены как будто формирует многолетний опыт трудной жизни рядом с алкоголизмом близкого человека. А у невесты еще такого опыта нет. Психологически же некоторые девушки готовы на все трудности жизни в проблемном браке.

«Меня как магнитом притягивают только трудные мужчины. Почему?» – спрашивала меня одна невеста алкоголика. Я не знаю почему. Но вижу и в других письмах сходную тенденцию.

Вот фрагмент из письма.

«Я дружу с парнем, который болен алкоголизмом. Ему 25 лет, мне 20 лет, встречаемся 8 месяцев. Бросать я его не хочу и не буду, потому что я его очень люблю и хочу, чтобы он стал человеком. Научите меня, как вести себя, когда он пьян, и что говорить ему трезвому, как мне добиться, чтобы он бросил пить. К моим родителям обращаться бесполезно, они вообще мало знают мою личную жизнь. Если я спрошу их, как вести себя с парнем-алкоголиком, скажут, чтобы я бросила его. Его родители могут только кричать и ругаться. Отец его пил раньше, теперь не пьет, вот уже 15 лет, ему 50 лет. Дедушка моего друга тоже пьет, но сейчас реже. Когда мы с моим женихом приезжаем к его родным, дедушка его обязательно угощает.

Мой жених был женат, есть ребенок. Причина развода до меня в общих чертах дошла: муж пил, жена изменяла, скандалы, он ее бил. Соседи, его дружки, все алкоголики, ему с ними интересно. Других друзей, непьющих, он не хочет иметь».

Мне представляется это письмо типичным для невесты алкоголика.

Обратим внимание на то, что она ничего не пишет о себе. Есть в письме только один штрих – она вышла из семьи, где не принято было доверять и обсуждать тайны личной жизни. Значит, отношения невесты с родителями были не очень доверительными, а возможно, и плохими. Скорее всего, ее родительская семья – это многопроблемная семья.

Невеста сейчас сфокусирована на проблемах жениха. Проблем у него много. Семья, из которой он происходит, типично алкогольная – больны алкоголизмом отец, дед. В прошлом у жениха был опыт неудачной семейной жизни, он бил жену. Алкоголизм и насилие часто ходят рядом и передаются от одного поколения к другому. Недавно прочитала научную статью, в которой изучали этот вопрос на 20 португальских семьях, состоящих из 3 поколений. Наличие алкоголизма и насилия в нескольких поколениях одной семьи установили в 18 из 20 изученных семей.

Невеста, автор письма, по-видимому, думает, что ей удастся избежать участи первой жены своего жениха. Боюсь, что и вторую жену он будет бить.

Невеста не чувствует опасности для себя, она упорно верит, что все это (и алкоголизм, и жестокое обращение с женой) в ее семье не повторится. Как сильна вера невесты в силу любви, как твердо она об этом высказывается! У нее как будто выключен тот аппарат, который должен улавливать сигналы опасности. Жених недвусмысленно подает сигналы, а невеста их не различает. Это мифологическое мышление, вера в иллюзии.

Но почему она любит не ныне живущего человека, а того, будущего, как будто он еще и не стал человеком, как она выразилась «…хочу, чтобы он стал человеком»? Она непоколебимо убеждена, что может «сделать» его человеком. Как будто кого-то можно сделать, особенно того, кто сам сопротивляется всякому влиянию. Какой там у него может быть духовный рост, если он выбирает себе друзей только среди пьющих? Человек стремится в ту среду, где он может реализовать свои наклонности.

Может быть, это главная черта невест алкоголиков – безграничная вера в свою способность переделывать, перевоспитывать своих женихов, вершить их судьбы. Да может ли один человек, даже если это мать, отец или учитель, вершить судьбу другого, создавать людей по своему замыслу, держать их жизнь под контролем? Нет, конечно. Себя самого по добровольному желанию изменить трудно, а другого не трудно, это просто невозможно. Ставить себе такую цель бессмысленно. Люди не поддаются переделке по чьему-то замыслу. Люди обладают таким свойством, как «сопротивление материала».

Уверенность невест и жен алкоголиков в успехе своего замысла по отучению его от пития видна в каждом письме. Они даже не спрашивают, возможно ли отучить. Они требуют – научите, как вести себя.

«Конечно же, я знала, что выхожу замуж за пьющего. Но тешила себя мыслью, что смогу исправить его», – пишет жена алкоголика. Далее в этом письме она сообщает, что «исправить» его не удалось. Слово-то какое употребила. Брак – не исправительное учреждение, это скорее добровольное сотрудничество двух партнеров.

Одна женщина выразилась еще яснее на этот счет: «Когда выходила замуж, видела, что он алкаш. Что же я за женщина, если не смогу перевоспитать своего любимого!» Любимый-то он любимый, да не очень уважаемый, иначе не называла бы его «алкашом». Финал этой истории тот же – перевоспитать не удалось.

Итак, невесты алкоголиков сосредоточены на проблемах своих женихов, а не на своих собственных. Проблемные люди их притягивают, вызывают повышенный интерес. Есть объект для приложения своих недюжинных сил. Еще ни одна женщина в мире не «перевоспитала» алкоголика, не получила желанную его трезвость в обмен на свою любовь. Но не прекращается полет бабочек на губительный огонь. Сила саморазрушающего поведения.

Ее детство

Возможно, она была старшей или единственной дочерью в семье. Детство ее было довольно трудным, иногда из-за того, что отец был болен алкоголизмом (либо дедушка), иногда из-за того, что мама была очень требовательной, властной, постоянно критикующей.

Будущая невеста алкоголика была очень хорошей девочкой. Она так хорошо училась в школе, она так чисто прибирала в доме, она так старалась в других делах, что все время надеялась на похвалу родителей. Но тщетно.

Мама дочкиных достижений не замечала, будучи занятой борьбой с мужем-алкоголиком. Мама практиковала ту ядовитую педагогику, которая не позволяет хватить дочку, а то испортишь. И вообще «они тогда на голову сядут». Что бы девочка ни сделала хорошего, сколько бы пятерок ни принесла, им, родителям, всего этого мало, чтобы вознаградить ее теплом, лаской, выражением любви, теплым прикосновением, чтобы воскликнуть: «Мы гордимся тобой, доченька! Ты у нас такая замечательная». Родители оставались для дочери либо физически, либо эмоционально недоступны, а часто и так и так. Папа мог оставить семью, мама могла быть занятой на двух работах. Папа мог и жить в семье, но если он нетрезв или занят своими делами, то с ним душевно не пообщаешься. Так выглядит эмоциональная недоступность. Результат у дочери – неутоленный эмоциональный голод. Голод на любовь.

Как часто ее критиковали дома? О, весьма часто.

Отсутствие похвал и резкая частая критика со стороны самых значимых людей – родителей – приводят к еще одному важному для выбора будущего супруга результату. У дочери сформирована отчаянно низкая самооценка.

Где-то в глубине души эта девочка, затем девушка убеждена, что недостойна носить шелка. Она всю жизнь чувствует себя лучше в чем-нибудь грубо холщовом. Она не чувствует себя достойной личностью, много значащей в этой жизни. Как она в своих глазах может что-то значить, если для родителей она ничего не значила?

Ей очень хочется доказать, что у нее все будет хорошо, что она умеет добиваться поставленной цели. Иногда эти девушки клянутся, что в ими созданных семьях все будет по-другому, совсем не так, как у папы с мамой. Чем сильнее желание создать иную семью, тем больше вероятность повторить мамину судьбу. Отрицать тот уклад жизни, который сопровождал детство, значит, оставаться привязанным, но не позитивным, а негативным образом к своей родительской семье. Быть привязанным – быть несвободным. Это мешает свободному выбору. Чтобы образовать новые эмоциональные привязанности, например, к супругу, необходимо вырасти и освободиться от детских привязанностей. В письмах невест высказано много отрицательных чувств к родителям.

Невестам алкоголиков редко приходит в голову такая простая мысль, как «Я – ценная и достойная женщина». Часто же приходит в голову желание спасать кого-нибудь, удерживать от падения в пропасть, жертвовать собой. Ей нужен героизм. Через героизм иногда люди обретают чувство значимости своей личности.

Ресурс самоценности у невест алкоголиков такой слабый, что нужна подпитка извне. Им неведомо, что самоуважение, самоценность, адекватная самооценка – это глубоко внутреннее качество. Это просто убежденность, не зависящая от фактических наших достижений. Это качество сильно зависит от того, кем тебя считали в детстве самые значимые для тебя люди – мама и папа. Считали тебя хорошим человеком, любили без всяких условий, а не за послушание или примерное поведение, значит, самооценка высокая, значит, в жизни будет меньше проблем.

Дети как миротворческие силы

Родители девочки, будущей невесты алкоголика, могли ссориться. Дочь видела свою роль в том, чтобы примирить их или не допустить ужасных последствий ссоры. Когда дух войны проносится по дому, ребенок как-то быстро понимает, что нужно сделать, чтобы не дошло дело до вызова милиции, чтобы папа не побил маму, чтобы соседи не слышали криков. Ребенок быстро спрячет лежащий на столе нож, может выключить телефон, задернуть занавески на окнах. Да мало ли что еще. Ситуация сама подскажет, что делать.

Так девочка вырастает сверхбдительной. Она все детство простояла на вахте, всегда была начеку. Эта же ситуация способствовала тому, что она росла очень смышленой, решительной, серьезной и ответственной. В будущей жизни с мужем-алкоголиком эти качества будут востребованы ежедневно.

Естественно ли ребенку быть прокладкой в сэндвиче, т.е. занимать позицию между конфликтующими родителями? Естественно ли кому бы то ни было жить, не зная расслабления и доверия окружающему миру? Ожидать все время подвоха, как будто в каждую минуту может случиться нечто трагическое? Дети из алкогольных семей могут думать, что это естественно. Они же не знали иного внутрисемейного устройства жизни.

Потребность управлять

Кто вырос в трудной, проблемной семье, тому постоянно хочется усилием воли переделать все плохое в хорошее. Такие люди стремятся изо всех сил не допустить, чтобы жизнь протекала свободно и естественно, без нажима и вмешательства с их стороны. Они не позволяют жизни состояться. Они стремятся управлять жизнью. Они верят, что могут контролировать течение неблагоприятных событий. «Я отучу его от водки», «Любовь и преданность делают чудеса, и у меня он пить не будет», «У хороших жен мужья не пьют», – вот их кредо.

Не имеет значения, что в детстве будущей жене алкоголика не удалось добиться, чтобы папа не пил. Тем сильнее в зрелом возрасте стремление повторить этот семейный сценарий и на этот раз обязательно со счастливым концом.

Корень потребности управлять лежит в бессилии, в страстном желании быть сильнее, чем ты есть на самом деле. Однажды девочка, невеста алкоголика, была уже бессильной. Этого достаточно.

Они не выходят замуж, а выскакивают

Детство у невесты было таким, из которого хотелось поскорее убежать и переделать свою жизнь на иной лад. О невесте алкоголика можно было бы сказать словами классика: «В детстве у нее не было детства». Не детское это занятие – мирить родителей, утешать обиженную мать, ребенок не должен и не может быть психотерапевтом в семье. Можно надорваться и на таком благородном направлении, как сильное желание обрадовать родителей. Ребенок старается сверх своих сил, а родителям все мало его достижений.

Жизнь в родительском доме нелегка. И как только девушка достигает совершеннолетия, ей очень хочется поскорее покинуть этот дом. Поэтому они могут выходить замуж стремительно быстро. Выскочить за первого попавшегося, правда, почему-то попадаются женихи с алкогольными наклонностями. Наверное, и алкогольные браки совершаются на небесах.

Ее юность

Многие женщины выбирают себе в мужья тех мужчин, кто внешностью или манерами напоминает отца. Равно как и мужчины склонны жениться на тех, кто напоминает мать.

Отбор совершается неосознанно, на подсознательном уровне. Опасная ловушка. Для стабильной семьи необходим брачный партнер, равный по достоинству, с которым можно делить ответственность за обший дом. Маменькины сынки и папенькины дочки – люди инфантильные, к ответственности неготовые. В браке они реализуют детскую фантазию «Когда я вырасту, я женюсь на тебе, мама». Пока еще никто на своей матери не женился. И хорошо. Такой брак был бы обречен на плохие взаимоотношения.

Помните, что в детстве у будущей невесты алкоголика образовался неутоленный голод на любовь? Можно даже сказать больше – неутоленный эмоциональный голод. В семье не удовлетворялись такие мощные эмоциональные потребности, как потребность в прикосновении, в одобрении, в ободрении, в приятии. Голодный человек плохо делает покупки. Голодный съест и объедки на пиру жизни. Может быть, поэтому девушки не выходят замуж, а выскакивают за своих алкоголиков. Любое сближение, прикосновение принимают за любовь, о которой долго мечтали. «Он только взял меня за руку, и я стала преданной ему». Хочется верить, что все будет хорошо. И верят, и идут навстречу своим страданиям с выключенными огнями, предупреждающими об опасности. Даже такой знак, как «он бил свою жену», не предостерегает. Новый брак – это не жизнь с чистого листа. В повторный брак человек привносит все свои старые проблемы и добавляет новые, поскольку он привносит свою личность. А личность – величина постоянная. Не верите? Оглянитесь вокруг. Вы вспомните не одну женщину, которая развелась с одним мужем-алкоголиком, вышла замуж за другого – и тот оказался алкоголиком. Я знаю семьи, где 3-4 раза люди были женаты, и каждый раз супруг или супруга оказывались алкоголиками.

Низкая самооценка, с которой невесты вступают во взрослую жизнь, требует обязательной подпитки извне. Жених с проблемами – это поле деятельности, на котором можно проявить свои до сих пор недооцененные действительно лучшие качества. «Уж я-то постараюсь быть ему и верной, и преданной, и хорошей хозяйкой». Если у жениха есть дети от первого брака и можно заменить им мать, то это просто шанс стать героиней. Вопреки мифу о злой мачехе стать любящей приемной матерью. Вот тогда он меня оценит. Девиз невесты: «Я тебе нужна? Возьми меня». Почему-то ей в голову не приходит: «А зачем он мне нужен? Чтобы я ему доказывала, что я – хорошая? Я и так в этом не сомневаюсь». Но так может думать девушка с нормальной самооценкой, ей не надо доказывать, она себя ощущает хорошей. Другой законный вопрос невесты с адекватной, хорошей самооценкой мог бы быть таким: «А какие мои потребности он удовлетворяет? Никакие. Значит, он мне не нужен».

Женщина может стремиться ублажать все желания и прихоти жениха только потому, что ей необходимо зарабатывать подпитку извне для своей критически низкой самооценки. Самоотверженная любовь… Зачем же отвергать себя? И если ты сама себя отвергаешь, то почему же он тебя не отвергнет?

Страх быть брошенной, быть отвергнутой, страх быть ничьей так и гонит замуж. Кажется, в детстве ей тоже не удавалось испытать чувство полной принадлежности отцу и матери, родители держали дистанцию. Принадлежать кому-то – человеку, группе, коллективу, семье, нации – комфортно. Не надо только при этом терять себя, не принадлежать самой себе. Когда ты с кем-то, возникает иллюзия, что ты сильнее, что так безопаснее. Только все это иллюзия. Эти женщины так настрадались в родительском доме, что готовы отказаться от реальности, готовы верить в иллюзии. В иллюзорном мире, может быть, и легче жить. Однако выход из иллюзий и столкновение с реальностью неизбежны. Чем дольше в иллюзиях пребываешь, тем больнее выход из них.

«Если я не отучу своего Васю от водки, то я ничего не значу в этой жизни», – вот до такой нулевой значимости своей личности дошла Галя, зоотехник совхоза, 25 лет. Галя считает себя ноликом, а Васю палочкой, которая будучи приставленной к нулю, даст значимую величину, придаст вес и смысл жизни этой молодой и, я не сомневаюсь, талантливой, работящей и достойной женщине. Неужели отдельная от Васи и от кого бы то ни было жизнь Гали так-таки ничего и не значит? Не могу поверить. А она верит. Может быть, ей с детства давали понять, что она – пустое место, что она – недотепа. Она поверила в свою никчемность. Это опасно.

Невесты алкоголиков – люди, эмоционально незрелые. По паспорту ей может быть 20 лет, а чувства как у 12-летней. Очень большое место в душе занимает страх остаться одной, страх перед будущим, невозможность самостоятельно стоять на ногах. Подобно ребенку она должна обязательно за кого-то держаться, к кому-то склоняться, ей крайне нужна опора. Всем нам нужна психологическая поддержка, но не до такой же степени, чтобы серьезно заявлять: «Без него я не могу жить».

Невесты, а затем и жены алкоголиков считают сами себя придатком к чьей-то жизни. Как будто они гарнир, а не главное блюдо. Иногда это выглядит мило: «Позвольте вам представить мою половину». Да? Вы действительно думаете, что вы только половина личности? Брак – это не сумма двух половинок. Брак – это взаимодействие двух цельных личностей. Если помножить половинку на половинку, то в результате будет одна четвертая. И только если помножить единицу на единицу, то будет единица, нечто целое, полновесное. Невесты еще не знают, что представляют собой целостную личность, полновесную единицу.

Невесты, будьте бдительны!

Вы играете в опасную игру под названием «Вначале я выйду замуж за мужчину, а потом сделаю из него человека». В этой игре невесты остаются в проигрыше. Ваш жених пьет и не думает обращаться за помощью в лечении алкоголизма. Это знак того, что никто, в том числе и любящая невеста или жена, его не изменит. Многие женщины в подобной ситуации ставили вопрос ребром: или я, или водка. Побеждала водка.

Я понимаю, что той девушке, письмо которой я цитировала в начале главы, трудно самой себе поставить вопрос: «Мой жених пьет, не имеет никаких интересов, не связанных с выпивкой, не чувствует ответственности за свою жизнь, за жизнь своего ребенка. И это все, чего я достойна? Может быть, я себя ценю слишком низко? Это ведь нормально – уважать, ценить и даже любить себя».

Возможно, внутренний монолог невесты пойдет таким путем. «Отсутствие чувства собственного достоинства во мне – вот причина, по которой меня тянет, как магнитом, к проблемным мужчинам. Жених-алкоголик – личность, уже руинированная.

На его фоне я буду выглядеть очень выигрышно. Каждый день я буду иметь право сказать (или только думать), что я лучше его, я выше его. Я буду иметь моральное право управлять им.

Но неужели я не найду другого применения своим силам? Все бросить к его ногам, а он еще не захочет воспользоваться бесценным даром? А может, я очень боюсь, что мой будущий муж меня бросит? Этот никчемный точно не бросит. Куда он без меня? Ведь пропадет. Я же ему поддержка и опора.

Я ему даю так много – все внимание ему, только его проблемы для меня и важны, о своих я ему не рассказываю, зачем беспокоить любимого мужчину? Он не любит моих жалоб. Я соглашаюсь на секс по первому его требованию, не считаясь с тем, хочу я этого или нет. Разве он все это не оценит?» Не обольщайся, дорогая, не оценит.

Ее будущее

С ним, женихом-алкоголиком потом мужем-алкоголиком, ты хлебнешь горя. Ты будешь мишенью его агрессии. Агрессия будет и словесной, и физической. Помнишь, он жену бил. Может быть, он и не жестокий человек. Но он не умеет решать конфликтные ситуации иным путем. Не будет конфликтов? Заблуждаешься. Конфликты часты даже в счастливом браке, и это нормально.

С мужем-алкоголиком, даже если ты не разведешься, ты будешь матерью-одиночкой. Он будет говорить, что у него нет времени воспитывать ваших детей. На самом деле у него нет ответственности перед ребенком, как нет ответственности и перед собственной жизнью. Ты будешь весь дом обустраивать сама, все сто процентов ответственности за семью возложишь на себя. При нормальных же взаимоотношениях каждый из супругов берет на себя 50 процентов ответственности за семью, за дом, за детей.

Пока не поздно

Дорогая невеста! Начни познавать науку о том, как заботиться о самой себе. Научись отстаивать свои интересы. Довольно быть созависимой. Дочитай книгу до конца. Сценарий жизни можно изменить.

А пока для начала задай себе всего 2 вопроса:

1. Куда я иду?

2. Кто со мной в компании?

Отвечай на вопросы себе честно, лучше запиши ответы. И не дай Бог, ты переставишь местами эти вопросы. Тогда ты попадешь в ад.

Первый вопрос – это вопрос о цели и смысле жизни, о твоих стремлениях, о том, чего ты хочешь достичь.

Второй вопрос заставит тебя осмотреться, подумать, кем ты себя окружаешь, в какой ты компании оказалась, кто твой главный компаньон – жених.

Если ты поставишь себя в положение страдалицы, терпеливицы, если ты принесешь себя в жертву, то ни ты, ни твой избранник нынешний не выиграет. И тебе, и ему будет плохо. Выбор есть. Он за тобой.

Как они находят друг друга?

– До замужества я была уверена, что никогда не стану женой пьяницы. И вот, пожалуйста, я – перед вами: жена алкоголика, – говорит красивая 32-летняя женщина, назовем ее Светой.

– А почему вы так горячо обещали себе не выходить замуж за алкоголика? – спрашиваю я.

– Да потому что мой отец – алкоголик. Насмотрелась я на своего папочку. Не нужно мне такого счастья.

– Как вы познакомились со своим будущим мужем? Света охотно делится.

– Я была в гостях. К концу вечера смотрю – сидит «оно» в углу, пьяное и жалкое. Мне сразу захотелось спасти его.

Слово «оно» в отношении мужа я неоднократно слышала от жен больных алкоголизмом. Почему жены любят это слово, не знаю. То ли отказывают мужу в признании его мужчиной, то ли в глубине сознания он вовсе и не партнер по браку, а объект спасания.

– И что вы предприняли тогда, в гостях? – продолжаю беседу.

– Я вызвала такси, буквально погрузила его в машину и отправила домой.

– Вы думаете, что тем самым спасли его?

– Во всяком случае я была спокойна и уверена, что в этот вечер «оно» не попадет ни в какую историю.

Я размышляю над словами Светы «спокойна и уверена». Возможно, в них разгадка ее брака. Возможно, у Светы легко возникает тревога по любому поводу. Чтобы справиться с тревогой, иногда необходимо немедленно что-то сделать. Кроме того. Света не очень уверена в собственной значимости, в том, что она ценная и достойная женщина. Для подпитки значимости извне нужны действия, которые другие люди похвалят, оценят. Вот она и спасает мужчину, которого видит в первый раз. Награда – больше уверенности в собственной значимости. Может, была невысказанная мысль: «Вот я какая молодчина! Другие пройдут мимо, а я спасу. Я – герой».

Между тем наша беседа продолжается.

– Сколько мужчин было на той вечеринке?

– Человек десять.

– Кто-нибудь пытался ухаживать за вами?

– Да, но они показались мне пресными, неинтересными.

Далее Света рассказывает, какими яркими сторонами своей личности привлек ее будущий муж, пока был трезв. Я же думаю о другом. Если женщине суждено выйти замуж за алкоголика, то из десяти, даже из двадцати мужчин она выберет именно его.

Собственно, что произошло тогда на вечеринке? Он позволил себе быть слабым, беспомощным, даже обездвиженным, его «погрузили». Она проявила себя с лучшей стороны – спасала, сопереживала, решительно действовала. Противоположности встретились.

Сценарий ее жизни

С ранних лет Света видела, как поступала в таких случаях мама. На вечеринке она и сделала то, что делала мама. Уроки, выученные в детстве, превращаются в автоматические реакции. Мужчина не может о себе позаботиться – это сигнал к тому, чтобы такие женщины, как Света и ее мама, позаботились о нем, обеспечили его безопасность. Самое главное, что при этом женщины удовлетворяли свою потребность кого-то спасать, кому-то услужить, взять чужую ответственность на себя. На самом деле это была его ответственность – отвечать за последствия выпивки, даже если бы он «попал в историю». Он слагает с себя ответственность, она подхватывает ее. Ключ подошел к замку.

Установлено, что около 60 процентов дочерей алкоголиков выходят замуж за мужчин, либо уже больных, либо за тех, кто заболеет алкоголизмом. Тенденция не нарушается, даже если мать развелась с отцом дочери (Seattle M., 1987). По оценке психологов, жизненный сценарий записывается в подсознании девочки очень рано – до 6 лет (Берн Э., 1992).

Света действовала в соответствии со сценарием жизни. Картина, которую она увидела в гостях, была ей до боли знакома с детства: пьяный беспомощный мужчина. Всю жизнь ее мама возилась с отцом. Нянчилась, спасала, давая дочери скрытое послание, что именно в этом и состоит предназначение женщины. Удалось ли маме спасти мужа? Нет, но сценарий был уже готов. Переписать его очень трудно, хотя в принципе можно.

В знакомой ситуации мы все чувствуем себя комфортнее, увереннее, чем в незнакомой. Света оказалась в знакомой – ведь она вместе с мамой тоже боролась за трезвость папы. В детстве ей это не удалось. Тем сильнее оказалось желание переиграть похожий сценарий жизни, переиграть на завершение счастливым концом.

Иллюзии

Жены алкоголиков безгранично верят в силу любви и в то, что они обязательно «перевоспитают» своих мужей. История собственной семьи и даже история человечества показывают, что нельзя переделать, пересоздать человека. Лишь сам человек может изменить себя, но не другой. А женщины все верят в свое могущество, все думают, что они «лепят» мужей. «Я тебя слепила из того, что было…» Женщины во власти иллюзий.

Иллюзии возникают тогда, когда человек сталкивается с непреодолимыми трудностями. Сами иллюзии приводят к еще большим проблемам. Рано или поздно необходимо принимать реальность. Бывает больно, но другого пути нет.

Голод на любовь и самооценка

Несмотря на великолепные внешние данные и успехи в работе, у Светы катастрофически низкая самооценка. В глубине души она не

считала себя ни способной, ни талантливой, ни достойной любви. Вроде в шутку называла себя «идиоткой» (так плохо не стоит с собой обращаться, даже в шутку). Света не умела принимать подарки и комплименты. Тушевалась, даже стыдно было, как будто она недостойна подарка или комплимента.

Опять для понимания Светы в зрелом возрасте необходимо взглянуть на ее детство. Болезнь, которой болен отец Светы, препятствует выражению родительской любви. В действительности и мама, и папа любили свою дочку, но они были так заняты проблемами, которые приносит алкоголь в семью, что им было не до Светы. А Света проблем в дом не приносила (ребенок как будто чувствует, что этого добра у них в семье навалом) – хорошо училась, была не по годам ответственной. Казалось, что такой ребенок и не нуждается в индивидуальном внимании и доказательствах того, что он любим. Правда состоит в том, что любой ребенок в этом нуждается. Так у Светы в родительском доме образовался дефицит любви. К моменту взросления она была голодна на любовь.

Неосознанно такие девушки выбирают проблемных, а часто непутевых мужей – алкоголиков, неудачников, попавших в тюрьму, непризнанных гениев, разведенных, овдовевших с детьми. Уж такой не бросит, заблуждаются они. Трудное замужество с первого дня. Недостатки мужей они видят, но иногда это на руку. Из недостатков можно черпать доказательства своей ценности: «Я лучше его, я не напиваюсь».

Низкая самооценка, дефицит самоуважения, неуверенность в том, что женщина может быть любима, что она наделена талантами, – вот психологические особенности женщин, которым грозит трудное замужество.

Хорошо бы начать заботиться о себе

Прежде чем делать что-либо за другого, а не для другого, спросите себя: чья это проблема? Если это его проблема, то не спешите взваливать ее на свои хрупкие плечи.

Подумайте о своих барьерах, о границах личности. Надо выяснить, где кончаетесь вы и где начинается другой человек. Обычно, когда отношения не ладятся, полезно пересмотреть границы. Границы – это пределы, которые гласят: «Вот до этих пор я могу дойти. Вот это то, что я буду делать для тебя, а это то, что я никогда не буду делать. А вот это то, что я не потерплю от тебя».

Что делать с самооценкой? Вы знаете, здоровая самооценка – это просто вера в себя. Да, она зависит от качества детства, от судьбы. Но теперь, когда вы взрослая, вам необязательно жить по сценарию, написанному в детстве. Просто скажите себе: «Я не хуже других». А чтобы вы не зазнались, не стали высокомерной, добавьте: «Но я и не лучше других. Я просто достойный человек».

Конечно, вам необходимо избавиться от некоторых своих страхов. В одиночку это трудно. Есть группы самопомощи типа «Ал-Анон», есть подруги по несчастью. Не замыкайтесь, спросите подругу: «Ты тоже так с ума сходишь, как я, когда твой муж задерживается?» Говорите с людьми, которым доверяете. Есть, наконец, психологическая помощь.

Хорошо бы научиться отстаивать себя неагрессивным образом.

Не прекращайте заботиться о себе, что бы там ни случилось.

Не существует никаких правил о том, кого мы должны, а кого не должны любить, с кем строить взаимоотношения, а от кого убегать. Наши ошибки на этом пути сделали нас такими, какие мы сегодня. Значит, все было не напрасно. Мы преодолевали трудности и росли духовно.

В подходящее время сядьте со своим любимым и обсудите, что вам от него нужно. Только не говорите: «Мне нужно, чтобы ты прекратил пить». Вам нужна его любовь? Так и скажите. Если вы сами не можете любить его без выполнения вашего требования, то я бы на вашем месте сказала так: «Если ты не перестанешь пить, я не смогу продолжать тебя любить».

Это практичная формула «Если ты делаешь так, то я вынуждена сделать так». Только не обещайте того, что вы не сделаете, не пугайте разводом. А то кто же вас после этого будет принимать всерьез?

Научитесь удовлетворять свои потребности. В конце концов, в жизни очень мало таких ситуаций, которые можно улучшить в том случае, если мы не будем заботиться о себе и не давать себе то, в чем нуждаемся.

Почему они не разводятся?

Моя подруга 30 лет замужем за алкоголиком. Послушать ее, так у нее не жизнь, а одно мучение. Так и хочется спросить, почему не разведешься? А знакомый психолог сказал, что нет более прочных браков, чем алкогольные. В чем тут дело?

Ученые говорят так. Поведение человека управляется не только сознанием, но даже в большей мере подсознанием. Подсознательная жизнь использует принцип подкрепления удовольствием одних реакций и наказания болью других, нежелательных реакций.

Мотивация поведения обусловлена психологической наградой – удовольствием и избеганием боли.

У больных алкоголизмом нарушения в системе награды. У их жен, наверное, тоже. Они извлекают удовольствие из источников, которые здоровые люди могут отвергнуть или подавить. Как этот нейрофизиологический принцип работает в жизни?

Коля и Оля

Посмотрим на супружескую жизнь Николая и Ольги (история реальная, но имена изменены). Николаю 50 лет. В течение последних 25 лет он пьет. Столько же лет он женат на Ольге. Пьет он не каждый день, по 3-5 дней кряду, затем недели две бывает трезв. Он уже лечился от алкоголизма три раза. Трезвость длилась не более полугода после каждого лечения. И вот снова запой, теперь уже восьмидневный. Кризис в семье, кризис на работе. Поэтому они, Коля и Оля, здесь – у врача. Вот часть нашей беседы.

Коля: Я дошел до предела. Все, хватит. Хочу бросить пить. Столько бед я натворил.

Врач: Кому?

Коля: Жене, детям. Оля у меня золотой человек, она столько вытерпела. Она просто святая. Как она меня отхаживала после запоя! Без нее я просто бы не выжил.

Оля: Никакая я не святая. (В подсознании ее головка утвердительно кивает: да, да, я – святая. Да, без меня он бы пропал. Вслух все это она часто говорит дома).

Сейчас, в кабинете врача Оля делает серьезное заявление: «Или он прекращает пить, или я развожусь».

На стационарное лечение Коля не согласился, решено было лечиться амбулаторно. Коля и Оля уходят.

Что случилось потом? Какие произошли перемены в жизни Коли и Оли? Немногие. Повторилось все старое. Коля пытался жить трезво, но потом сорвался, не получилось. А что Оля? Развелась? Нет, конечно. Оля сама себе сказала: «Как я могу его оставить сейчас, когда он так старается выкарабкаться из алкоголизма?» Неоднократно повторяла: «Без меня он пропадет».

Выгоды от кошмара

Коля и Оля продолжают жить в привычном своем кошмаре. Каждый недоволен своей жизнью. Каждый недоволен другим супругом. Самое же большое их несчастье заключается в том, что ни один из них не может измениться. Почему вообще возможен этот кошмар? Почему он так долго длится, вот уже 25 лет?

А потому что для каждого из супругов кошмарная ситуация психологически выгодна. Ситуация вознаграждает каждого супруга чем-то крайне необходимым.

Какие награды получает Коля? В чем его выгода?

Ему нравится пить. Он наслаждается опьянением. Подъем настроения он испытывает в опьянении, трезвая жизнь не дает ему таких радостей (эйфоризируюший эффект). Ему нравится, что алкоголь успокаивает его тревоги и снижает неуверенность в себе (анестезирующий эффект, избегание боли).

Ему нравится вся атмосфера драмы, волнений, которая обычно сопровождает алкоголизм (иллюзия интенсивности эмоциональной жизни).

Трезвость ему представляется пустой и скучной. Однако периодически он все же живет в трезвости, что позволяет ему снизить чувство вины, набрать очки в свою пользу, почувствовать себя достойным человеком, возгордиться: «Я смог продержаться без водки полгода! Если захочу, совсем брошу пить!»

Симпатия. Во всех этих падениях в яму и выхода из ситуации, когда он был в жалком положении, на его долю перепадало немало сочувствия, жалости, любви со стороны жены: «Дорогой, ну ты только попробуй не пить, я тебя умоляю. Ты только лечись, а я для тебя (читай за тебя) сделаю все, что ты хочешь». Работая в клинике, где лечатся больные алкоголизмом, я наблюдала, как их жены таскают тяжеленные сумки с чем-нибудь вкусненьким, сладеньким. Приятно, не правда ли?

Снятие с себя ответственности за себя, за жену, за детей, за установление с ними душевной близости. Он боится быть в близких отношениях, он откладывает их на потом, на трезвый период.

Алкоголь позволяет избегать близких и ответственных взаимоотношений с собой. Проблемы есть, решать их страшно.

В общем, алкоголь позволяет Коле избегать всего того, что требует от него перестать быть ребенком и стать взрослым. Алкоголь препятствует профессиональному и духовному росту. Духовный рост требует усилий над собой, для Коли это сопряжено с болью, он избегает боли. По той же причине он избегает ответственности и обязательств. Недаром алкоголизм называют болезнью безответственности.

А какие выгоды у Оли? Пусть это не очевидно, но из взаимоотношений с Колей она извлекает не меньше выгод, психологических наград для себя, чем он. Перечислим выгоды трезво живущей Оли.

Приятно чувствовать, что уже целых 25 лет ты выдерживаешь такой кошмар, в котором иная женщина не прожила бы и недели. Коля же сам сказал, что она – святая. Страдание приближает к святости, к положению героини. Одна женщина в подобной ситуации воскликнула: «Я достойна того, чтобы меня поставили на пьедестал, потому что 30 лет прожила с алкоголиком!»

Она ощущает себя сильным партнером. Из них двоих она – сильнее. Это она – помогающая жена, заботливая жена, это она принимает правильные решения, это она всегда знает, как надо поступать, поэтому и диктует: «Не пей! Лечись!». Ей очень сладостно повторять: «Без меня он пропадет». В этой фразе заключается состояние, известное богам, которые даруют жизнь и отбирают ее. Приятно чувствовать себя Богом. Радостно сознавать, что ты лучше, сильнее, компетентнее, чем он. Отсюда она черпает подпитку своему критически низкому самоуважению, чувству собственного достоинства.

Выигрыш в борьбе за первенство. Объективно ситуация выглядит несколько иначе, чем представляет Оля. Коля без нее не пропадет. Но Оля не может быть объективной. Ей необходимо чувствовать себя лучше, чем он, потому что на самом деле ей очень плохо с самой собой. Она ведет постоянную борьбу за первое место. Алкоголизм помогает ей выигрывать первенство.

Пока она полностью вовлечена в проблемы своего мужа, у нее есть прекрасный повод избегать заниматься своими собственными проблемами. Она тоже боится близких взаимоотношений с самой собой. Получается удобная конструкция в сознании: у Коли проблема – алкоголь, моя проблема – Коля, в остальном я безупречна.

Аура драмы, взлеты, падения, раскачивания из ада в рай («Он сегодня трезв. Какое счастье!»). Все это ей, как и ему, дает ощущение интенсивности эмоций и наполненности жизни. У Оли есть глубокая проблема в том, что она давно отказалась от своих реальных чувств, это ее метод обезболивания (анестезирующий эффект). Она давно живет не активно, а реактивно, лишь реагирует на события жизни мужа. Правда состоит в том, что проблема Оли – сама Оля, а не Коля. Но она, как и он, предпочитает жить в мире иллюзий. Реальность о самой себе ее пугает.

Протесты Оли, угрозы развестись – все это только дымовая завеса. На самом деле, как и ее муж, Оля делает в точности то, что она хочет делать, и живет она так, как хочет жить. Она имеет мужа, которого она хочет иметь. Более того, только такой муж, как Коля, ей и нужен. В совместной с ним жизни она имеет возможность удовлетворить свои глубинные, жизненно важные потребности: ежедневно подпитывать свою низкую самооценку. Она страданием зарабатывает чувство собственного достоинства, прикрывает свою слабость, свою несостоятельность в том, чтобы заставить жизнь течь по проложенному руслу. Жизнь не подчиняется ее воле, а признать это – для нее равносильно поражению.

Поскольку Оля заморозила свои истинные чувства, в особенности такие как любовь, нежность, доверие, спокойствие, а испытывает лишь ненависть, негодование, гнев, страх, то тем самым она отказалась от себя, не желает иметь дело с собой и все ее чувства стали реактивными. «Он меня довел!» Она боится отвечать за себя. Ей в таком случае нужна драма алкоголизма. Тут не соскучишься.

На первый взгляд – Оля женщина сильная, самоуверенная, резкая, все умеющая, не боится трудностей. А под этой оболочкой – хрупкое, слабое существо, навеки перепуганная девочка. Она боится, что ее могут бросить, что ее не любят. Замена любви – быть нужной кому-то. Страх быть отвергнутой и нелюбимой движет ею, когда она помогает мужу. Она даже перегибает палку, он не просил так много помогать ему. А кто из нас не делает лишнего со страху?

У человека есть потребность принадлежать кому-то, семье, коллективу, нации. Есть потребность чувствовать себя достойным, значимым, талантливым и способным человеком. Есть потребность в самореализации.

Оля удовлетворяет эти потребности в браке с Колей. Она испытывает чувство принадлежности Коле, так ощущает себя сильнее, комфортнее, значимее, талантливее. Все это потому, что себя как личность, отдельную от Коли, она ни во что не ценит.

Они никогда не разведутся. Весы уравновешены. Ключ подошел к замку. Они образовали нездоровую систему, в которой одна часть без другой не работает. И никогда не закончится его алкоголизм, поскольку никто не рискует начать перемены с себя. Если можно сравнить ресурсы психики, духа с собственной грядкой земли, то супруги Коля и Оля копают каждый не свою грядку. На чужой грядке получить хороший урожай невозможно. Изменить другого человека нельзя. Достичь иного качества жизни можно лишь путем глубоких изменений в себе.

Зачем я написала об этом, о выгодах или наградах, вытекающих из деструктивных взаимоотношений? Я хотела бы дать знать читателям, что такие выгоды существуют. Но не для того, чтобы кто-то устыдился или раскаялся. Это не греховное или постыдное поведение. Выгоды эти – часть созависимости, закономерная часть. А созависимость – это не повод стыдиться себя, а проблема, над которой мы работаем. Мы стремимся к более здоровым взаимоотношениям и к здоровым выгодам.

Выгоды во взаимоотношениях зависимых и созависимых людей блокируют или замедляют духовный рост и выздоровление этих людей. Обнаружим эти блоки, устраним их, тогда, возможно, продвинемся в деле выздоровления.

Когда я была в семейной программе по преодолению созависимости в США, я услышала от одной американки, выздоравливающей от созависимости, простое и ясное заявление. Чтобы так прямо о себе сказать, необходимо продвинуться вперед в преодолении созависимости. Американка сказала следующее: «Когда я была ребенком, мой отец нанес мне сексуальное оскорбление. Последующие 20 лет своей жизни я использовала для того, чтобы шантажировать его эмоционально и финансово. Я всегда могла получить от него деньги, когда хотела. Я не брала на себя финансовой ответственности за свою жизнь».

Когда человек может посмотреть на свои выгоды честно и без страха, он может позволить себе больше за них не держаться, перестать ими пользоваться. Это и будет исцеление, которое мы ищем. На смену придут выгоды от более здоровых взаимоотношений. Свою жизнь мы можем разделить с кем-то, а не бросать ее к ногам другого человека.

Шаги к изменению

1. Осознание собственных проблем. Первый этот шаг – самый трудный. Ни одна жена больного алкоголизмом, а консультировала я сотни людей с этими проблемами, не спросила: «В чем моя проблема, помогите понять». Почти все спрашивают: «Как мне вести себя, чтобы он не пил?» Бывают разочарованными, когда узнают, что если поведение жены имеет целью изменить мужа, то она не достигнет цели. Можно менять лишь свое собственное поведение для достижения своих собственных целей.

2. Прежде чем изменить свое поведение, жена больного алкоголизмом может задать себе вопрос: «А что я получаю, поступая таким образом, как я уже много лет поступаю?» Первый ответ будет: «Ничего хорошего я не получаю». Это неверный ответ. Мы все извлекаем выгоду из саморазрушающего поведения. Иначе наш поэт не написал бы:

Все, все, что гибелью грозит,

Для сердца смертного таит

Неизъяснимы наслажденья –

Бессмертья, может быть, залог!

А.С. Пушкин. «Пир во время чумы».

3. Желание измениться. Кому из нас хочется начинать ремонт в квартире? Делаем тогда, когда вынуждены.

4. Работа над собой. Это долгий, может быть, пожизненный путь. Когда я сама пришла в семейную программу для родственников больных алкоголизмом, я спросила директора: «А разве достаточно будет тех восьми дней, которые отведены для семейной программы?» Он ответил: «Это хороший старт». Если бы я не была в семейной программе, вряд ли я бы догадалась, что мне необходимо делать с собой.

5. Лучше начать работу над собой в психотерапевтической группе или группе самопомощи типа Ал-Анон. Либо проконсультироваться со знающим специалистом.

6. Надеюсь, что чтение всего вышеприведенного также есть полезное начало перемен.

Памятка на сегодня.

Сегодня я буду открытой для поисков тех выгод, которые я, возможно, извлекаю из своих трудных и нездоровых взаимоотношений с близким человеком. Может быть, эти выгоды и приводят в действие всю систему разрушительных наших взаимоотношений. Я буду готовиться отпустить и не держаться более за свою потребность быть частью нездоровой системы. Я готова честно посмотреть на себя.

Как не следует вести себя жене алкоголика?

В семейном консультировании члены семьи больного с зависимостью часто задают один и тот же вопрос.

– Скажите, как мне себя вести?

– Не знаю. Что вы имеете в виду? Себя вести, чтобы что получилось в результате?

– Чтобы он перестал пить.

– Таких форм вашего поведения не существует.

– Как так? Я же пришла узнать…

На лице выражение разочарования. Вижу, что моя клиентка пришла научиться контролировать, сдерживать, прекратить пьянство своего близкого, а я – консультант – сразу заявляю, что не знаю таких форм поведения. Но я знаю другое.

Отличительная особенность жен алкоголиков, а также других созависимых, – контролирующее поведение. Жены, матери, сестры, отцы, мужья, братья больных с зависимостью – это контролирующие близкие. Они верят, что в состоянии контролировать все на свете. Чем хаотичнее ситуация дома, тем больше усилий по контролю. Они думают, что могут сдерживать пьянство своего близкого либо «запретить» употребление наркотиков. Они думают, что могут контролировать восприятие других через производимое впечатление. Им кажется, что окружающие видят их семью такой, какой они ее изображают.

Созависимые уверены, что лучше всех в семье знают, как события должны происходить, как другие члены семьи должны себя вести. Даже на консультации у психотерапевта в присутствии других членов семьи мать в императивной форме делает замечание 21-летнему сыну. «Когда прощаются, смотрят в глаза». Созависимые боятся позволить близким быть теми, кто они есть по своей природе и позволить событиям протекать естественным путем, дать жизни состояться.

Для контроля над другими Созависимые пользуются различными средствами – угрозами, уговорами, принуждением, советами, подчеркиванием беспомощности других. «Муж без меня пропадет», «Сын не может понимать необходимость лечения, поэтому я должна его упрятать в больницу».

В качестве средства контроля над другими часто используются манипулирование и навязывание чувства вины.

Контроль – это прямое принуждение, приказ, требование, высказывание: «Делай так, как я тебе говорю». Манипулирование служит тем же целям, но достижение цели происходит хитрыми, утонченными и более замаскированными путями. Если я манипулирую другим человеком, то я не буду честно говорить ему: «Мне от тебя нужно то-то и то-то». Я боюсь попросить прямо, он может сказать «нет». Но я могу навешать на него чувство вины, и тогда он легко выполнит мою волю. Я могу поставить его в положение без выбора, я могу использовать лесть, соблазн. Значит, я манипулирую.

Однажды я слышала, как 70-летняя мать говорила 43-летнему сыну: «Когда ты мне возражаешь, у меня болит сердце». Кто ей после этого возразит? Тем более что болезнь сердца реальная, она перенесла инфаркт. Она манипулировала сыном. Он больше не смел возражать.

Манипулировать – значит расставлять ловушки, соблазны, использовать хитрые трюки с целью подчинить себе другого человека. Если жена идет на сексуальное сближение с мужем не ради самого секса, а ради того, чтобы добиться желаемого поведения мужа («Будь трезвым, и у нас будет всегда хороший секс»), то жена манипулирует с помощью секса.

Даже если манипулирование достигает своей цели, близкий человек делает то, что требует от него созависимая супруга, то все равно взаимоотношения омрачаются плохим чувством у обоих. Манипулировать можно предметами, например, куклами. Они неживые, и с ними удается проделывать любые трюки. Люди – живые, поэтому они не любят подчиняться чужой воле, они воспринимают это как насилие. Люди сопротивляются. На всякое действие есть противодействие.

Легко распознать грубое, бросающееся в глаза контролирующее поведение. Железная рука, правящая с самозахваченного трона. Тиран. Диктатор. Деспот. Правитель, обладающий большой властью. В алкогольных семьях таким тираном может быть трезво живущая жена. Она может не пустить в дом пьяного мужа, может побить его, лишить пищи или чего-то еще. Явно контролирующее поведение наблюдается и тогда у жены, когда она тащит мужа на консультацию, подсыпает тайно ему в чай лекарство, тащит его из больницы. Либо выискивает бутылки со спиртным, выливает спиртное в раковину, выгоняет или отчитывает его друзей по телефону.

Недавно беседовала с женой больного алкоголизмом, который месяц назад выписался из нашей клиники. Естественно, я спрашивала о его состоянии. Ответ был по форме такой, что можно догадаться о том, как сильно жена контролирует поведение мужа. Она сказала:

– За этот месяц у меня нет претензий к поведению мужа.

Как будто она – ОТК (отдел технического контроля) и проверяет качество изделия. Замечу попутно, что она не выглядела счастливой, удовлетворенной. Выражение лица твердое. На ней как бы написано: «Не расслабляться. Сохранять бдительность. Здесь нужен мой контроль».

Контролирующее поведение

Контролирующее поведение – выдающаяся особенность созависимых. От грубого нажима до вкрадчиво-нежного отношения к близким с целью навязать свою волю, свое видение проблемы, свою принудительную тактику.

Более мягкие формы контролирующего поведения рассмотреть труднее. Под личиной нежности, самоотверженной заботы, ласки и доброты она делает все то же дело – лишает его ответственности за свою жизнь, парализует его волю. Когда я слышу рассказ доброй жены о том, как она выхаживает мужа во время похмельного синдрома, то обращаю внимание на то, сколько она льет сладкой патоки. И лекарство подаст, и рассол, и что только он ни пожелает. Так и хочется вставить: «Да при гаком уходе я б сама пила!» Все это тоже контролирующее поведение жены.

Хорошо удается контролировать других женам-жертвам. Вздохи, слезы, заявления о своих непомерных страданиях, о своей слабости и беспомощности, умение вызвать к себе жалость, а в других чувство вины – вот приводные ремни контроля над другими.

Жены больных алкоголизмом могут комбинировать грубые и мягкие тактики контролирующего поведения. Они думают – авось, что-нибудь сработает. Ничто не работает, а они все надеются. Наконец, приходят на консультацию и ставят вопрос: «Как мне его заставить лечиться?» Цель контроля – заставить. Заставить других людей делать так, как считают нужным и правильным созависимые. И не только делать, но даже заставить думать и чувствовать так, как это будет правильно по мысли созависимых. Силой принудить жизнь разворачиваться в той мере и в то время, как назначат они, контролирующие люди. Их призвание – не позволить, чтобы что-то случилось без их повеления или разрешения, держать и не пускать на самотек. Остановить течение жизни, переделать людей и устроить все так, как им нравится. Как пелось в популярной песенке: «Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу». Так кого же ты хочешь любить – реального человека или свою придумку?

О, я, кажется, излишне долго думаю о проблемах своих клиентов. Читаю художественную литературу, а думаю о них. Сегодня взяла исторический роман М. Алданова «Истоки». Читаю предисловие А. Чернышева к роману. И нахожу слова о бесполезности контролирующего поведения не только в жизни семьи, но и в истории. А. Чернышев пишет: «…во все времена попытки изменить мир к лучшему путем применения силы, создать «нового человека» неизменно проваливались, история никогда не шла по тому пути, на который ее пытались направить» (журнал «Дружба народов». 1990, № 8. – С.76).

Мужья и дети контролирующих женщин не живут своей собственной жизнью. Они как будто пишут диктант. Жизнь под диктовку. Настоящая жизнь больше похожа на сочинение, чем на диктант.

Здесь я должна сообщить созависимым плохую новость: контролирующее поведение – это самопораженческое поведение. Даже если удается кого-то заставить что-то делать, то плата за это велика. Цена – разрушение взаимоотношений с близким человеком. При этом дело оборачивается тем, что созависимые не только не могут контролировать чью-то жизнь, но теряют контроль над своей собственной жизнью.

Попытка взять под контроль практически неконтролируемые события приводит к депрессии. Невозможность достичь цели в вопросах контроля созависимые рассматривают как собственное поражение, как утрату смысла жизни. Повторяющееся поражение усугубляет депрессию. В такие серые дни кажется, что прошлое бессмысленно, будущее неопределенно. Активизируются подавленные ранее эмоции страха, душевной боли. Ранее контролирующее поведение предназначалось для маскирования боли.

Выздоровление от депрессии достигается через состояния умиротворения, спокойствия в отношении себя и других, доверия, принятия себя со всеми своими реальными чувствами.

Контроль – это прямой отклик на наши страхи, панику, беспомощность, утрату доверия. Когда все идет плохо, мы можем перестать доверять себе, Богу, высшим силам Вселенной, самому процессу жизни. Исчезает доверие, включается кнопка контроля. Если удается вернуть доверие, то может уйти за ненадобностью и потребность контролировать.

Известно, что созависимые не доверяют себе, не доверяют своим чувствам, своим решениям, не доверяют другим людям или пытаются доверять людям, не заслуживающим доверия, теряют веру в Бога и доверие к Нему.

Другим исходом контролирующего поведения созависимых является поведение, обусловленное фрустрацией (т.е. крушением надежд), гневом. Боясь утратить контроль над ситуацией, созависимые сами попадают под контроль событий или своих близких, больных зависимостью. Например, мать наркомана увольняется с работы, чтобы контролировать поведение сына. Но наркомания продолжается и практически контролирует жизнь матери, распоряжается ее временем, профессией, самочувствием, психическими ресурсами.

Когда мы, созависимые, пытаемся взять под контроль людей и ситуации, относящиеся к области «не наше дело», мы сами становимся контролируемыми. Пока мы думаем, действуем в чьих-то интересах, мы теряем способность думать и действовать в своих собственных интересах. Наши близкие, больные зависимостью, – большие мастера контролировать других. Здесь все сбалансировано. В алкогольном браке встретились равные партнеры.

Будем внимательными к себе. Стать на путь контроля других – значит, утратить контроль над собой. Значит, проиграть и сражение, и войну. Значит, потерять себя, свою жизнь. Это нам нужно? Боимся поражения? Не надо. В победе человек показывает, что он может, в поражении – что он стоит. Спросить бы созависимых жен, матерей, почему они контролируют. Наверное, они скажут, что делают это из лучших побуждений. Они могли бы сказать о себе примерно следующее.

• Мы контролируем во имя любви.

• Мы хотим помочь.

• Ну, мы же знаем лучше, что ему надо.

• Мы правы, а он не прав.

• Мы думаем, что только так и надо поступать (т.е. контролировать).

• Страшно ничего не делать.

• Мы контролируем, потому что нам больно видеть, как он разрушает себя.

Да, если пришла беда, то первое, что инстинктивно делает человек, – пытается мобилизовать все силы и силой преодолеть трудность. Но зависимость – это такая трудность, которую силой не преодолеешь. Я пишу эту книгу в надежде на то, что понимание проблемы поможет. Когда я хочу продемонстрировать женам неэффективность, бесполезность всех их контролирующих усилий, я прошу их сделать следующее.

– Перечислите все, что вы делали до сих пор для сдерживания пьянства своего близкого.

– Ой, я уже что только не пробовала. И по-хорошему его уговаривала, и плакала, и умоляла. А потом я и по-плохому поступала. Я кричала, оскорбляла, «алкашом» его называла, грозила, что его убью и с собой покончу.

– А теперь все эти действия запишите в столбик и поставьте знак «+» против того действия, которое помогло вам добиться своей цели, и знак «–» против напрасных усилий.

– Да, что тут писать. И так ясно, что одни минусы.

– Хотите продолжать дальше упражняться в бесполезном поведении?

– А что делать?

– Не знаю. Может быть, перестать тревожиться о нем и начать заботиться о себе?

Итак, поведение может быть каким угодно, но оно отражает прямо-таки навязчивую потребность жены контролировать жизнь мужа.

Контроль – это манипуляция людьми, обстоятельствами, вещами с тем, чтобы чувствовать себя безопасно.

Контроль – это минимизация и подавление чувств с тем, чтобы чувствовать себя безопасно.

Контроль – это компенсация за чувство неадекватности.

Желание заботиться о других, спасать других

Кто работает в области наркологии, тот часто слышит от родственников: «Хочу спасти своего мужа (сына)». Я получила 3 мешка писем от жен алкоголиков в ответ на статью в журнале «Работница» «Выйти замуж за алкоголика». В каждом письме есть слово «спасать». Могут быть вариации – «вытащить из трясины», «не дать пропасть». Не сговариваясь между собой, люди со всей России пользуются одинаковыми словами. Что это? Одна из закономерностей проявления созависимости.

Спасать других – призвание созависимых. Они любят заботиться о других, часто выбирают так называемые помогающие профессии – врача, медсестры, учительницы, психолога, воспитательницы. Как будто созависимые созданы для своих алкоголиков. Призвание созависимых – любить алкоголиков, выходить за них замуж, рожать им детей, лечить алкоголиков, воспитывать их, посвятить им всю свою жизнь. Все это было бы хорошо, если бы отношение к значимым близким действительно помогало спасать больных зависимостью от психоактивных веществ. Забота о других перехлестывает разумные и нормальные размеры, может принимать карикатурный характер.

Их поведение вытекает из убежденности в том, что именно они, созависимые, ответственны за чувства, мысли, действия других, за их выбор, за их желания и нужды, за их благополучие, за недостаток благополучия и даже за саму судьбу. Созависимые берут ответственность за других, спасают их от ответственности за самих себя, при этом совершенно безответственны за собственное благополучие. Плохо питаются, плохо спят, не посещают врача, не знают своих собственных потребностей.

Спасая больного, созависимые лишь способствуют тому, что он будет продолжать употреблять алкоголь или наркотики. Тогда созависимые злятся на больного. Попытка спасать почти никогда не удается. Это всего лишь деструктивная форма поведения, деструктивная и для зависимого, и для созависимого человека.

Однако желание спасать так велико, что созависимые могут делать то, что в сущности не хотели делать. Созависимые говорят «да», когда им хотелось сказать «нет». Они делают для близких то, что те сами могут сделать для себя. В действительности они делают больше за кого-то, чем для кого-то. Они удовлетворяют нужды своих близких тогда, когда те не просят их об этом и даже не согласны, чтобы созависимые это для них делали.

Созависимые постоянно отдают больше, чем сами получают от своего близкого. Созависимые говорят за другого, думают за него, верят, что могут управлять его чувствами, и не спрашивают, чего хочет тот другой. Они решают проблемы другого, хотя подобное решение не своих проблем редко бывает эффективным. В совместной деятельности, например, в ведении домашнего хозяйства, они делают больше, чем им следовало бы делать по справедливому разделению обязанностей.

Такая «забота» о других предполагает некомпетентность, беспомощность другого, неспособность делать то, что делает за него созависимый близкий. Все это дает возможность созависимым чувствовать себя постоянно необходимыми, незаменимыми. «Спасатель» нуждается в том, чтобы в нем нуждались. Таковы психологические выгоды от спасательства – подпитка низкой самооценки, удовлетворение потребности быть нужным. В глубине души «спасательнины» не чувствуют себя любимыми или достойными любви. И тогда поведение определяется посланием: если я нелюбима, то я буду необходима. Твое желание – моя команда. Твоя проблема – моя проблема. Потом «спасательницы» злятся на тех, о ком заботятся. «Спасательницы» чувствуют себя использованными и выброшенными. Иногда той тряпочкой, о которую люди вытирают ноги у двери.

Я использую слово «спасательница», а не «спасительница» потому, что Спаситель у нас один – Иисус Христос. Когда созависимые пытаются спасать, они действительно хотят уравнять свою миссию с делом Бога. Они распоряжаются жизнями и судьбами других. Они полностью обесценивают способность другого сделать для себя то, что действительно спасет его.

Но в отличие от воли Бога у них это не получается. Поэтому я для них использую несколько иное слово. Они не могут делать то, что делает с нами Бог.

Такое нездоровое заботливое поведение граничит с пособничеством. Рядом с каждым алкоголиком в семье есть человек, который способствует поддержанию алкоголизма в активном состоянии. Пособник своими действиями помогает алкоголику продолжать пить, спасает его от страданий, от неудобств, вызванных последствиями его алкоголизации, и тем самым облегчает алкоголику возможность пить дальше. Нездоровая роль жены или матери алкоголика называется пособник. Когда мы, созависимые, спасаем таким вот нездоровым образом?

• Когда звоним на работу начальнику мужа и говорим, что он простудился и не придет на работу, а на самом деле он в похмельном состоянии.

• Когда платим долги его кредиторам.

• Когда берем такси и грузим его пьяное тело, доставляем домой.

• Когда ищем захмелевшего супруга в темноте или по тем адресам, где он может находиться.

• Когда делаем что-то такое, чего мы не хотели делать. Не хотелось же раньше тратить силы в супружестве на то, чтобы тащить его из лужи.

• Делаем для другого человека то, что он сам в состоянии сделать для себя.

• Оказываем помощь тогда, когда нас не просили об этом, либо даем больше того, чем нас попросили.

• Когда мы говорим за других людей. Если на консультации больной и родственница, то обычно говорит она.

• Когда мы миримся с несправедливым разделением обязанностей, например, все домашние дела взваливаем на себя, а муж может пить.

• Когда мы не говорим о своих потребностях, нуждах, о том, чего мы хотим.

В общем, мы спасаем каждый раз, когда берем на себя излишнюю заботу о другом взрослом (Битти М., 1997).

Я думаю, какие хорошие слова: забота, спасать кого-то, жертвовать собой, любить до самоотречения. Это похоже на милосердие. Почему же смысл поведения разрушающий, деструктивный? Я стала врачом, чтобы научиться спасать людей от смерти. Мне казалось, что это очень благородно, альтруистично. В наркологии я узнала о нездоровой роли спасательницы. Где граница доброго и злого поведения? Некоторые авторы самопожертвование относят к самоумерщвлению (Боухал М., 1983).

В медицине бывают острые и хронические болезни. В жизни бывают периоды обычного течения событий и кризисные состояния. Я думаю, что полезно спасать только при острых болезненных состояниях – например, когда человек без сознания, в коме, в шоке, при острой травме, при остром аппендиците, во время кровотечения. Дети и старики – это отдельная тема. Они в силу возраста беспомощны, поэтому их надо спасать. Но когда больной в хроническом болезненном состоянии, то его надо не спасать, а помочь ему самому преодолеть свой недуг. Алкоголизм и наркомания, не считая состояний острого отравления, относятся к хроническим болезням. Помогать необходимо, но при этом верить в целительную силу самой личности больного. Не в медицине, а в жизни людей спасают лишь в чрезвычайных ситуациях. Есть такое министерство – МЧС, министерство по чрезвычайным ситуациям. Есть общество спасения на водах. Да, если человек тонет, то это чрезвычайная ситуация, спасать необходимо.

Какие чувства сопровождают акты спасания? Иногда спасательница испытывает неловкость и дискомфорт в связи с проблемой человека, иногда свою святость, жалость к нему. Жены алкоголиков вообще склонны путать жалость с любовью. Когда мы, созависимые, спасаем, то можем себя воспринимать более компетентными, чем тот, кому помогаем. Можем подумать, что я – героиня, раз я спасаю. Он беспомощен, а я сильная, я все могу.

Созависимые чувствуют себя нужными в данный момент. В этом чувстве заключена великая награда.

После того, как жена алкоголика начала его спасать, она неизбежно будет двигаться в сторону другой нездоровой роли в семье – роли преследовательницы. Она «щедро» помогла, допустим, приволокла его пьяного домой, затем не удержалась от упреков и негодования. Этот несчастный алкоголик остался неблагодарным! Когда жена спасала, она делала нечто такое, что не желала делать, она отказывалась от собственных нужд и планов на это время, как же она может не злиться? Объект спасения протрезвляется, не благодарит и даже не принимает многочисленных советов жены. Жена входит в роль обвинителя. Гнев и ярость обрушиваются на «спасенного» алкоголика.

Алкоголик – живой и переменившееся настроение жены прекрасно чувствует. Он использует этот момент, чтобы перейти в наступление. Бывает, что в этот момент он ударит жену. Это вырвался его праведный гнев за то, что кто-то посчитал его некомпетентным и взял на себя его ответственность. Люди возмущаются, когда их считают некомпетентными, никчемными, неспособными.

Наступает поворот в движении созависимой супруги к излюбленной роли на дне треугольника – роли жертвы. Это предсказуемый и неизбежный результат спасательства. Жертву переполняют горькие чувства беспомощности, обиды, подавленности, печали. Разрастается до невероятных размеров чувство жалости к самой себе. Вот опять меня использовали и отбросили. Я так старалась, я сделала доброе дело, а он… Ну почему, почему это всегда случается со мной?

Почему? На все свои законы есть.

Созависимые пытаются спасать других, потому что для созависимых это легче, чем переносить дискомфорт и неловкость, а часто и душевную боль, сталкиваясь с неразрешенными проблемами своих близких. Созависимые не научились говорить: «Это очень печально, что у тебя такая проблема. Чем я могу тебе помочь?» Созависимые говорят так: «Я здесь. Я сделаю это за тебя». Демон низкой самооценки сидит внутри созависимых и гоняет их по граням треугольника С. Карпмана.

Помогать людям, давать людям часть своего времени, своего таланта – это очень хорошо. Все это входит в здоровые взаимоотношения между людьми. Где же проходит грань между здоровой заботой о других и нездоровым спасательством?

Прислушаемся к своим чувствам. Человек со здоровой самооценкой хорошо себя чувствует в отношении себя самого, других людей. Он хорошо себя чувствует, когда дает что-то другим. Созависимый может чувствовать себя при своих бесконечных и безразмерных «даю» нехорошо, горько, обиженно. Все-то ему кажется, что его недооценили. Должны быть разумные пределы того, что мы делаем в здоровых взаимоотношениях для других людей. Это нормально – уравновесить «даю» и «беру». Никто не сказал, что необходимо отдавать другим все.

Не надо думать о других людях, что они хуже нас. Другие не беспомощны. Другие не безответственны. Они не слабоумны. Зачем же обращаться с ними так, как будто они сами не могут взять ответственность за себя. Рель не идет о грудных детях.

Если, заботясь о других, мы в этом качестве перестаем заботиться о себе, предаем свои важные потребности и интересы, то это знак того, что мы занимаемся плохим делом, вредным и для себя, и для того, о ком заботимся.

Надо срочно взять на себя ответственность за себя и позволить другим людям делать то же самое. Самое доброе, что мы можем сделать для себя, – перестать быть жертвой.

Если созависимый человек не научится распознавать моменты, когда он становится спасателем, то он будет постоянно позволять другим виктимизировать его, т.е. ставить в положение жертвы. Фактически сами созависимые участвуют в процессе собственной виктимизации. Драма развивается но граням треугольника С. Карпмана.

Сдвиг ролей в треугольнике сопровождается изменением эмоций, причем довольно интенсивных. Время пребывания созависимого человека в одной роли может длиться от нескольких секунд до нескольких лет; за один день можно двадцать раз побывать то в роли спасателя, то в роли преследователя, то в роли жертвы.

Цель психотерапии в данном случае может заключаться в том, чтобы научить созависимых распознании, свои роли и сознательно отказаться от роли спасателя. Это предотвратит неизбежность попадания в роль жертвы.

Один из участников игры «Спасатель – преследователь – жертва» может однажды сказать: «Все, хватит, я выхожу из игры». Если этого не произойдет, спасатель и спасаемый могут погубить друг друга.

Отказаться от спасательства и не позволять другим спасать себя – вот одна из задач преодоления созависимости.

Как уже подчеркивалось выше, у созависимых приобретает особую значимость такое качество, как направленность вовне, external refferentig, no A. Schaef (1986). Эту характеристику созависимости связывают с низкой самооценкой. Поскольку созависимые не ощущают себя достаточно ценными людьми, они так или иначе направлены на внешние ориентиры. Лица, которые почти полностью зависят от внешних оценок, будут делать все возможное, чтобы сохранить взаимоотношения с кем-то важным для себя. Даже если эти взаимоотношения тяжелы и разрушительны. Рассказы жен больных алкоголизмом о своей жизни – это драма, жизнь в аду. Даже если разведутся с алкоголиком, то часто все равно продолжают жить вместе.

У созависимых страдает концепция своего «я», нет четких представлений, как другие должны к ним относиться. Без взаимоотношений с другими созависимые чувствуют себя менее значимыми, а иногда ничтожными. Во взаимоотношениях они часто уступают другим, даже в том случае, когда от созависимых этого не требуется. Они остаются преданными и тогда, когда объект привязанности им изменяет или жестоко с ними обращается. Одна из книг о созависимости называется «Женщины, которые любят слишком сильно». Взаимоотношения больного алкоголизмом и супруги могут быть очень тесными, они буквально не могут жить друг без друга. Это дает каждому из них чувство безопасности. Безопасность, добытая столь нездоровым образом, любой ценой, является застывшей, статичной, что мешает отношениям развиваться.

Из-за низкой самооценки для созависимых приобретает особую важность вопрос: «Что скажут другие?» Созависимые тратят много энергии на то, чтобы управлять тем, какое впечатление они производят на других. У людей с адекватной, здоровой самооценкой точка отсчета в оценке себя находится внутри, созависимые добровольно отдали точку отсчета окружающим. Созависимые стремятся быть «хорошими», действительно могут делать много хороших дел, и они верят, что им удается производить нужное впечатление на окружающих, контролировать восприятие окружающих.

Цель жизни созависимых может сводиться к вычислению, чего хотят другие, к удовлетворению чьих-то желаний; действия направлены на то, чтобы доставить удовольствие другим. Отсюда потребность в угодничестве. Даже в постели они могут заботиться не о своих желаниях, а о том, чтобы доставить удовольствие партнеру.

Развиваются поразительные способности распознавать, что нравится и что не нравится другим людям. Созависимые верят, как только они станут такими, какими их хотят видеть другие, жизнь сделается безопасной, надежной, они будут приняты в тех кругах, куда стремятся. Они так сильно зависят от других, что даже право на существование должно подтверждаться другими. Они не уверены, что законно занимают место в жизни. Им необходимо подтверждение этого извне. Созависимые не доверяют своему собственному восприятию, пока другие не подтвердят его. Возможно, эта их особенность движет ими, когда они стремятся заботиться о своих близких, больных зависимостью. Здесь забота не является любовью, а скорее это проявление власти над другим человеком. Созависимые навязывают свою волю больному и тем самым лишают его своей собственной воли. Заботливые созависимые люди очень властолюбивы. Это и перекручивает их взаимоотношения в семье. Практика угоднического поведения тоже определяется этой характеристикой созависимых.

Об авторе: Москаленко Валентина Дмитриевна — психотерапевт, психиатр-нарколог, клинический генетик и семейный психотерапевт, д.м.н., профессор. 
Ведущий научный сотрудник ННЦ наркологии МЗ РФ. e-mail: [email protected]

 

Источник: «Психопатология и Аддиктивная Медицина» № 1, 1 (сентябрь 2015). Стр. 18—32

 


Другие интересные материалы:  

Здоровье взрослых членов семьи (жена алкоголика)

Особенно наглядно пьянство мужа отражается на здоровье жены. В семьях алкоголиков практически отсутствуют здоровые женщины даже молодого возраста. Обязательными у них являются признаки психического истощения: раздражительность, плаксивость. В начале работы быстро наступает слабость. Нарушены сон и аппетит Обычны жалобы на плохое засыпание, частые тревожные пробуждения по утрам — разбитость, отсутствие чувства отдыха. Расстройство аппетита чаще выглядит чрезмерным повышением и использованием еды как способа успокоиться.

Настроение снижено постоянно, и постоянно держится уровень тревоги, даже в те периоды, когда муж не пьет. Женщины рассказывают, что каждый раз они испытывают чувство страха при звуке открывающейся двери: в каком состоянии — трезвом или пьяном — вернулся в дом муж. У некоторых возникают временами приступы злобы, придирчивости (наступает полоса скандалов в доме и на работе) или глубокая подавленность, депрессия, с нежеланием что-либо делать («руки опускаются», «ничто не мило»), длящаяся днями и неделями.

У жен алкоголиков обращает на себя внимание патологическая манера держаться. Иногда это — экзальтированность, навязчивость, сверхзаботливость, самоотверженная преданность. Иногда — демонстрируемая беспомощность, кротость, детские интонации голоса. Все это свидетельствует о развивающейся психопатизации личности, реактивном, в ответ на психотравмирующую домашнюю ситуацию, развитии психики. Большинство жен алкоголиков своей непоследовательностью, неспособностью контролировать мужа препятствуют, в лучшем случае — не помогают лечению. Больные алкоголизмом, со своей стороны, утверждают, что они пьют, или возобновляют пьянство из-за «нервности», «плохого характера» жены. Из сказанного видно, насколько такие упреки несправедливы: психическое состояние этих женщин лишает их возможности быть последовательными, сдержанными и разумными в поведении.

Наиболее здоровая реакция — закрытость, уклончивость в беседах, избегание общения. Эта реакция свидетельствует о большей сохранности личности, отражает достоинство, боязнь компрометации семьи.акую же реакцию можно наблюдать у живущих вместе братьев и сестер пьяницы — ограничение круга знакомств, малая контактность, «скрытность». Разумеется, здесь имеется в виду изначально здоровая, благополучная, а не асоциальная семья, где психические изменения, развивающиеся у жен, незначительно выражены у братьев и сестер пьяницы, даже если они проживают вместе, но достаточно наглядны у матерей алкоголиков, бабушек, воспитывающих внуков. Для женщины, сын которой злоупотребляет спиртными напитками, это обстоятельство — такой же психотравмирующий фактор, как и для его жены. К сожалению, не всегда мать и жена объединяют свои усилия в борьбе с пьянством, действуют совместно. Чаще их отношения становятся враждебными. Выясняется вина в пьянстве не того, кто пьет, а той, которая «такого вырастила» или «таким сделала». Этот конфликт создает дополнительное напряжение в доме, создает еще большую противоречивость в воспитании детей.

Психические расстройства жены алкоголика требуют лечения. Однако обычно женщины лечатся сами, принимая различные успокаивающие средства. Современные успокаивающие и снотворные средства при неверном их использовании углубляют психическое истощение, еще больше снижают эмоциональный тонус. Применение их бессмысленно, если семейная ситуация не меняется, и опасно, так как утяжеляет психические расстройства. Психические и эмоциональные нарушения в сочетании с особыми или высокими профессиональными нагрузками в ряде случаев ведут к утрате трудоспособности.

Высокая болезненность взрослых членов семьи алкоголика проявляется в различных расстройствах: это расстройства телесных функций, вызываемых психическим напряжением, стрессом, нарушением нервной регуляции деятельности организма.

Основными пораженными системами оказываются сердечно-сосудистая, дыхательная, пищеварительная и кожная. Могут возникать боли в области сердца, нарушения сердечного ритма. Возникают колебания кровяного давления, головокружение, головные боли. Колебания сосудистого тонуса, связанные с расстройством нервной регуляции просвета сосудов, формируются в стойкое болезненное состояние, называемое вегето-сосудистой дистонией. Чем старше возраст, тем больше риск ускоренного развития склеротического процесса. Поэтому у жен и матерей алкоголиков даже в среднем возрасте часты стенокардия, гипертоническая болезнь, приступы, при которых провоцируются семейными обстоятельствами.

Дыхательная система при психотравмирующих обстоятельствах проявляет свое расстройство в форме астмы или приступов невротического удушья. Из-за неожиданности, непонятности новой болезни возникают переживания страха. Женщина начинает всячески ограничивать себя, щадить, лечиться и пр. Дом приходит в запустение, дети лишаются заботы и присмотра.

Пищеварительные расстройства представлены гастритами, энтеритами, колитами, а также язвенной болезнью желудка, кишечника. Поскольку общий психический фон в таких случаях характеризуется тоской, тревогой, нередко заболевшая начинает предполагать у себя раковое заболевание. Возникает еще один глубоко травмирующий психику длительно действующий фактор.

Наименее психотравмирующим расстройством в ряду психосоматических болезней, которые встречаются у жен и матерей пьяниц, являются кожные заболевания. Иногда это — временные высыпания, местные покраснения, шелушения, зуд, иногда — длящиеся долго нейродермиты, экземы. Связь яркости и затухания кожных проявлений с событиями в семье наглядна. Болезнь неприятна, особенно если поражение проступает на открытых участках кожи или сопровождается изнурительным зудом. 

Совместная жизнь с пьяницей приводит к вышеописанным заболеваниям даже у молодых, здоровых и уравновешенных ранее женщин. Разумеется, если здоровье не было крепким, бывшие прежде болезни обостряются и утяжеляются. Особо быстро действие психотравмирующих факторов сказывается на эндокринной системе (щитовидная железа, яичники, поджелудочная железа и ряд других), поскольку стресс действует на эндокринную систему непосредственно. Кроме того, железы внутренней секреции очень чувствительны к регуляторным нервным влияниям.

Психические расстройства, нажитые в браке с алкоголиком, определяют неадекватное отношение к возникшему заболеванию. У многих женщин, как выражение эмоциональной подавленности, депрессии, нет побуждения к лечению. Возможна и полярная реакция — избыточной тревоги, страхов, беспокойных поисков лечения, обследования. Женщина «уходит в болезнь», отстраняясь от домашних дел и обязанностей, становится крайне нетерпимой, жестокой по отношению к близким, в том числе — к детям.

Это состояние, выглядящее как физическое нездоровье или просто каприз, вздорный характер, на самом деле является одной из форм патологического развития личности — ипохондрического. Здесь нет притворства, нет обмана — субъективные переживания тягостны и требуют врачебной помощи. Некоторые специалисты рассматривают ипохондрическое развитие личности как бессознательную попытку бегства от несчастной ситуации.

Затяжная болезнь в любой семье всегда требует заботы, ухода, внимания. Не всегда для этого хватает, к сожалению, терпения и сострадания близких, здоровых и благополучных людей. В дезорганизованной семье пьяницы, где межличностные связи нарушены, а пьющий утратил нравственные качества, заболевшая не находит поддержки. Хотя даже нетребовательная женщина, заболев, ждет этой поддержки, ждет хотя бы освобождения от домашних дел и участливого отношения к себе. Она оказывается в эмоциональном вакууме, уходит в себя и очень часто ожесточается. Болезнь, поддерживаемая постоянной стрессовой ситуацией, приобретает неблагоприятное течение. Нужен большой запас душевных сил, чтобы преодолеть столь много тяжелых обстоятельств, однако силы женщин очень быстро истощаются в браке с алкоголиком.

Лечение больных из семей алкоголиков малоэффективно, их выздоровлению мешает семейная обстановка. Именно с семейной обстановкой, а не с лечением чаще связаны улучшение и ухудшение состояния. Здоровье взрослых членов семьи пьяницы было рассмотрено не случайно. Обычно, когда оценивают обстановку, в которой растут и воспитываются дети алкоголика, имеют в виду только пьянство отца. Однако не меньшее значение имеет состояние здоровья остальных членов семьи алкоголика. Их заболевания также оказывают психотравмирующее влияние на ребенка.

Описанные расстройства наблюдаются в большинстве семей алкоголиков за двумя исключениями. Первое, когда оба супруга — пьяницы. Существуют данные, что 10% мужчин-алкоголиков и 50% женщин-алкоголичек состоят в супружестве с пьяницами. Такой брак не вызывает личностного конфликта и психически (как бы это странно ни звучало) комфортен. Второе, когда пьянство происходит в семье, моральные нормы которой пьянство допускают. Здесь также пьянство не является психотравмирующим фактором.

Как вести себя жене алкоголика

Алкоголизм – проблема, которая насчитывает сотни лет и тысячи загубленных жизней, причем как собственных, так и своих близких. Очень распространена в последнее время терапия для взрослых детей алкоголиков, то есть тех, кто воспитывался в семье, где процветает алкоголизм и созависимость. Такое взросление не прошло бесследно и такие взрослые дети приходят с двумя запросами. Либо это жены алкоголика, чьи отцы когда-то выпивали, либо запрос представляет собой потребность знать как начать жить так, чтобы ощущать себя счастливым так как особенности развития в алкоголизирующейся семье являются препятствием к построению здоровых гармоничных отношений во всех сферах общения.

Но сегодня речь пойдет о синдроме жены алкоголика. Эмоциональное состояние и поведение женщин, чьи мужья зависимы от алкоголя, имеют характерные, сходные особенности, что позволяет говорить об особой психологии – психология жены алкоголика. Еще такую позицию называют особым психологическим состоянием – созависимость.

Психологический портрет жены алкоголика:

  • Полная вовлеченность в проблему мужа в ущерб нормальной жизнедеятельности и удовлетворению естественных потребностей ( сон, еда, секс, безопасность)
  • Низкая самооценка, недовольство собой
  • Часто сдерживаемый или подавляемый гнев
  • Постоянное присутствие чувства вины
  • Неконтролируемая агрессия ввиду истощения
  • Человек погружён в контроль за другими, будь то пьющий супруг или ее ребенок
  • Женщина перестаёт следить за собой, игнорирует свои нужды, избегает общения с подругами или вовсе теряет всех своих подруг

Жена алкоголика – психология поведения:

Конечно просто так в этой жизни ничего не происходит и люди притягиваются друг к другу не случайно. Мы находимся и выходим замуж за тех мужчин, чья модель поведения и отношения к женщине знакомы нам с детства. Мы переняли ее у своих отцов и их взаимоотношений со своими жёнами (нашими матерями). Поэтому, встречая мужчину со схожим мышлением и поведением, женщина на бессознательном уровне выбирает мужчину и входит и начинается повторение жизненных сценариев своих родителей.

Психологическая помощь женам алкоголиков:

Заключается, прежде всего, в восстановлении самооценки и возвращении ответственности за СВОЮ жизнь, а также восстановление ритмов нормальной жизнедеятельности. Формирование представлений о том, что такое созависимость, кто такой созависимый и как выйти из этого состояния и роли жертвы. Помощь женам алкоголиков могут предложить бесплатные городские групп поддержки, работающие по системе 12 шагов выздоровления от созависимости.

Советы психолога женам алкоголиков

Если ваш муж пьет и это продолжается на протяжении долгого времени, есть проблемы и последствия его алкоголизма, если вы целиком погружены в мысли о муже, тревоге где, как он, с кем и каким придет домой, если вы отдаёте его долги, плохо спите, постоянно находитесь в напряжении и ничего не меняется – следует обратить внимание на то как перестать жить жизнью жены алкоголика.

Как вести себя жене алкоголика во многом зависит от того, чего она хочет, а понять это бывает очень трудно, так как механизмы созависимости очень крепки. Каждый психолог, который работает с созависимостью и зависимостью приведёт из практики множество примеров, когда женщина, живущая с алкоголиком долгое время терпит побои, сексуальное и психологическое насилие со стороны мужа, но не предпринимает никаких серьёзных и решительных действий для того чтобы с ней так не поступали. Она продолжает жить с пьяницей и сносить все эти тяготы как крест. То, что нужно терпеть, сносить, прощать, оправдывать такое поведение от мужа, диктует созависимость. Поэтому рационально и правильно в данной ситуации все же не попытки заставить мужа бросить пить, а как жене алкоголика изменить себя. Да-да, совет психолога – если вы живёте с мужем алкоголиком сначала измените свою жизнь, а потом уже думайте о других. А как это сделать можно узнать познакомившись со специальной литературой, посещая группы и работа с психологом.

Подобрать психолога

Как жить жене алкоголика?

Вопрос такой созависимые задают редко, но в нем словно слышится приговор, как будто бы женщина смирилась с тем что это такая же неотъемлемая роль по жизни, как матери, например. Сам по себе этот вопрос является опасным компромиссом. Конечно, реальность такова, что ваш муж алкоголик, но никто не обязывает и не принуждает быть или жить с таким мужчиной. Не бывает ситуаций безвыходных. Если женщина отказывается менять свою модель в отношениях, то по каким-то причинам она находит вторичные выгоды от такой позиции. Если же женщина хочет изменить свою жизнь и быть счастливой, то она начинает думать о том, как сохранить себя и свое эмоциональное благополучие, что она может и хочет изменить свою жизнь. И от этого уже будет зависеть побуждать мужа к лечению и бороться вместе с ним или же решать свои психологические проблемы и строить новую дорогу к своему счастью.

Психология алкоголика, отношение к жене

Психология зависимого человека очень отличается от психологии обычного, в мышлении алкоголика очень много ложной нормализации, обвинений, перекладывание ответственности за свою жизнь на других людей, осуждение государства, врачей, политиков, всего и кого угодно, но только не себя. Отрицание, рационализация и другие защитные механизмы не позволяют увидеть алкоголику свою проблему. На языке психиатрии отсутствие понимания проблемы и своего состояния называют потерей критики к тому, что происходит. То есть у алкоголика нет критичной (реальной) оценки себя и своих действий, он болен, он не может осознавать свою проблему так как видят ее жены и врачи. Вот почему муж алкоголик винит во всем жену. Это манипуляторство и перекладывание ответственности, вызванное нарушением работы нормальной работы психики алкоголика. Поэтому бесполезно взывать к стыду и делать выводы по типу того, что он пренебрегает семьей ради алкоголя, это не так. Пока человек пьет в его голове не происходит подобного выбора, он просто не может перестать пить, и все!

Советы женам алкоголиков как вести себя с мужем алкоголиком

  • не пытайтесь воспитывать его или давить на совесть ( во-первых это не ребенок, а во-вторых когда у человека рвота или диарея он не может остановить ее путем взывания к совести, даже если хочет, аналогично и с алкоголизмом )
  • если хотите, чтобы муж начал лечиться, придётся обзавестись терпением и поддержкой со стороны родственников и друзей. Необходимо беседовать с зависимым о том, что излечение возможно и оно зависит от его желания
  • посещайте группы поддержки, вам нужны знания и нормальное состояние собственной эмоциональной сферы, иначе вы будете расходовать огромное количество сил, а результат будет прежним
  • принимая решения, не стоит следовать чувствам гнева, вины и стыда. Лучше возьмите паузу и подумайте после того как утихнут эмоции

Как помочь жене алкоголика

  • если ваша подруга, сестра, соседка проживает с мужем алкоголиком и вы видите истощаемость ее ресурсов от моральных до материальных, то мимо проходить не стоит. Поддержите человека, спросите нужна ли ей помощь и в чем именно вы можете ей помочь

Жены алкоголиков: почему они не разводятся

     Психология жены алкоголика никогда не понятна женщинам, которые живут благополучно. Так же, как и то, почему основной вопрос: зачем вы так живете? — постоянно остается без ответа.  «Жизнь с алкоголиком – как война. Передвижение по обстреливаемой местности. Пробежишь несколько метров – упадешь. И никогда не знаешь, что будет завтра. И даже сегодня вечером…» Эти слова из книги Виктории Токаревой «Пять фигур на постаменте» похожи на сводку с театра боевых действий. Что заставляет женщину жить в совершенно жуткой ситуации, находиться по сути в аду? Послушает их рассказы о жизни, и никак не можешь понять: зачем?!


     Единственно важный вопрос, единственный вопрос, который вообще имеет значение в данной ситуации: «Зачем вы терпите столько времени?» — практически всегда повисает в воздухе. Этого жены алкоголиков практически никогда не могут объяснить. Они с нездоровым упоением часами рассказывают, как он пьет, оскорбляет, издевается. Как это все ужасно, и что это видят дети. Что он говорит, что вообще принято говорить и делать в их семье. И очередной, с еще более негодующим чувством произнесенный вопрос: «Зачем?!» — опять торжественно повисает в воздухе. Скажите, сколько среднестатистический человек выдержит на работе, которая его не устраивает? Самое большее пару лет. Сколько времени жены алкоголиков выдерживают рядом с мужьями, которые их не устраивают? Десятки лет. Этому должно быть разумное объяснение. 


    Психологи объясняют данный феномен крайне неожиданно. Вопреки вроде бы очевидной логике и здравому смыслу, нет ничего крепче алкогольных браков. Наше поведение контролируется не только сознанием, но и подсознанием. Мы не всегда отдаем себе отчет в том, почему поступаем именно так, а не иначе. Сценарии жизни алкогольных семей невозможно объяснить, опираясь на рациональное мышление, равно как  и психологию жены алкоголика.  Невозможно понять, зачем терпеть такую жуткую реальность, когда можно просто раз и навсегда закрыть дверь, повесить замок и выбросить ключ. И все это мучение, о котором часами рассказывают жены алкоголиков, захлебываясь в слезах, разом прекратится. Ведь это же так просто.


    Но они не разводятся и не разведутся. Почему? Потому что ему нужна именно эта жена, а ей нужен именно этот муж, это объясняется психологией жены алкоголика. За алкоголиков склонны выходить женщины с крайне низкой самооценкой. И именно в ней кроется разгадка сохранения подобного брака десятилетиями. Жена алкоголика извлекает из своего брака не меньше выгоды и пользы, чем сам алкоголик. Чаще всего это происходит на подсознательном уровне.


     Постулат первый: «Я лучше, чем он». Людям с низкой самооценкой свойственно постоянно самоутверждаться, доказывать, что они не хуже других. На фоне алкоголика любой выглядит лучше, в том числе и его жена. Для нее это очень важный фактор самоутверждения.


    Постулат второй: «Я способна вынести то, на что не способна ни одна женщина». Ореол жертвенности очень облагораживает. Быть жертвой возвышенно, красиво, благородно. Ключевые фразы здесь: «я могу», «я способна». Через боль она доказывает себе и другим, как много на самом деле у нее сил, на какие подвиги она способна. Это тоже мощная компенсация заниженной самооценки. 


    Какая самая распространенная фраза, которую произносит жены алкоголиков? — «Он без меня пропадет». Людям с низкой самооценкой очень важно чувствовать себя нужными. Осознание того, что я нужна ему перекрывает все обиды, и опять же возвышает. Очень приятно повторять, что он без нее пропадет. Это дарует своеобразное ощущение власти, знакомое, наверное, богам, во власти которых даровать жизнь и отбирать ее. Низкая самооценка постоянно ведет борьбу за первенство. Алкоголизм дает прекрасную возможность это первенство одержать.


    Алкоголизм дает иллюзию эмоциональной наполненности жизни. Драма, выяснение отношений, накал страстей и зачастую неожиданный наплыв счастья: «О Боже, он трезвый!» Многие мужья просят прощения, дарят цветы, подарки, заново признаются в любви, чтобы повиниться за вчерашнее. Многим женщинам это нравится. Обычная реальность представляется пресной, скучной, алкоголь дает возможность мощного всплеска энергии, адреналина, как для мужа, так и для жены. 


   Что получает от брака алкоголик?


    Он любит пить. Он получает удовольствие от опьянения. В трезвой реальности ему скучно, алкоголь поднимает настроение, дарит эйфорию, радость и легкость бытия. Алкоголику нравится, что спиртное помогает забыть все тревоги, снимает неуверенность в себе, оказывает анестезирующий эффект в ситуации стресса. Алкоголики, как правило, получают удовольствие от атмосферы волнений, драмы, сопровождающих обычно алкоголизм и создающих интенсивность эмоциональной жизни. Алкоголику необходимо спиртное, чтобы маскировать свою никчемность, безответственность и инфантильность. Под завесой алкоголя он выгодно скрывает, что ему нравится перекладывать проблемы и заботы на плечи других. Он, как большой ребенок в своей семье, «пропадет» без соответствующей опоры. 


    Что получает от брака его жена?


   Ей как раз нравится быть опорой. Она повышает свою самооценку ежедневным подвигом тяжелой жизни. Она, как нигде и никогда, в семье ощущает свою необходимость. Она самоутверждается на фоне совершенно очевидного неудачника – своего мужа, ощущает себя сильным партнером. Она обретает себя. Естественно, эти ее чувства – продукт бессознательного, никогда в жизни она не произнесла бы вслух: я не люблю себя, поэтому живу в неудачном браке, психология жены алкоголика построена на отрицании очевидного. Более того, на сознательном уровне она крайне часто повторяет, что готова развестись. Только она никогда этого не сделает. Именно в этом браке она чувствует себя уверенно и получает моральное удовлетворение. Он – замок, она – ключик. Все сошлось, Вселенная уравновесилась, Гомеостатическое мироздание не будет опасаться за свою целостность.


    Они не разведутся, их брак гармоничнее, чем многие счастливые браки. Ей нужен именно такой муж, а ему — именно такая жена. 

 

Понравилась статья? Сохраните для себя в Pinterest!

Жена алкоголика: уйти или остаться? | Мужчина и женщина

Вы пускаетесь в увещевания самой себя: «Ну вот на прошлой же неделе не пил, ходил на работу. Значит, не все потеряно. Он и не алкоголик вовсе. Просто год у него выдался тяжелый: с работы уволили, мать болеет, а он просто за всех и за всё переживает. Но если я с ним еще раз серьезно поговорю — он все поймет и изменится».

Спасение утопающих…

Итак, вы решили своего мужа спасать. Вы рассматриваете его пьянство как болезнь. И в этом вы правы. Алкоголизм — это болезнь. Причем в подавляющем большинстве случаев неизлечимая.

Но вы в это не верите. Ваш-то не совсем «пьянь подзаборная», значит, не все потеряно. И вы бросаетесь на амбразуры: беседуете о смысле жизни, пытаясь найти ответ, почему он пьет. Ответы могут быть разные — жизнь тяжелая, правительство хуже некуда, на работе начальник просто зверь… Это всегда будут причины внешние. Никогда алкоголик не признается в том, что причина пьянства в нем самом. В той самой слабости, ощущении собственной ненужности и никчемности. «Друзья позвали, вот я и напился». Друзья виноваты, а он весь такой в белом.

Но вы до сих пор верите в то, что он сможет бросить. И привлекаете в разговоры разных уважаемых им людей или подросших детей. Результат неутешителен. Вы его ругаете, грозите разводом. Он продолжает.

Проходит год-два, а может, и десятилетия. Время идет, становится только хуже. Если раньше он пил по праздникам, то теперь — каждый выходной, да и по будням тоже. Его выгоняют с очередной работы, а он… «просто слабый человек, не может взять себя в руки».

Вы покупаете лекарства и тайком подмешиваете ему. Он какое-то время не пьет, а потом снова срывается и лекарство перестает на него действовать.

Вы уговариваете его закодироваться. Он бежит от этого как от огня и пьет-пьет-пьет… Или соглашается, но потом опять срыв. Страшный, до белой горячки… И вы понимаете, что пора ставить точку. Потому как он не изменится. Хотя…

Чудеса случаются. В крайне редких случаях алкоголик находит в себе силы справиться со своей слабостью. Или успешно «кодируется». Если вы видите, что ваш супруг на самом деле излечился — не мучайте его прошлым. Не изводите упреками. Простите все, что было, и живите с миром.

А мне его жалко

Когда человек заболевает, он лечится и в большинстве случаев выздоравливает. Причем выздороветь все хотят как можно скорее. Алкоголик выздороветь не хочет. Ему нравится, что с ним вот так «нянькаются», о нем заботятся. Да, жена пожурит, а потом за бутылочкой на опохмелку сбегает. А потом еще и пожалеет, какой он несчастный. При этом он будет всеми силами обвинять ее, что она такая-сякая и именно из-за нее он пьет.

Так сделайте доброе дело — избавьте его от себя. И ни в коем случае не вините себя за то, что он спивается. Если он разлюбил, пусть имеет смелость честно признаться и подать на развод, а не прятаться за стаканом.

Алкоголиков принято жалеть. Только это не помогает. Ведь вы считаете его слабым, достойным жалости. И этим только подогреваете его неосознанное (или осознанное) ощущение собственной ущербности. Думайте о своем супруге по-другому — он сильный и это его выбор. Он взрослый человек, способный прожить свою жизнь так, как хочет. И если его выбор — алкоголизм, у вас нет другого выхода, как принять этот выбор. Потому как каждый из нас отвечает только за собственную жизнь и за собственную душу.

Да, принято спасать заблудшие души мужей-пьяниц. А о своей душе вы подумали? А о душах своих детей вы помните?

Вы свободная женщина, которая в состоянии самостоятельно выбирать свой жизненный путь. Путь, который вам нравится. Вы сделали все, чтобы помочь мужу. Вы честно перебрали все варианты спасения. Но распоряжаться судьбой другого, пусть и очень близкого человека, вы не можете. Вы не можете заставить его захотеть бросить. А потому лучше уйти, чтобы… остаться. Остаться человеком, личностью, а не жертвой, живущей в постоянном страхе и зависимости от его «графика» загулов.

Подумайте, что даст вашим детям отец-алкоголик? Какой пример подаст? Вы еще не боитесь за свою дочку-подростка, когда она дома, а на кухне собутыльники отца?

Если вам все это не нравится, найдите смелость подать заявление на развод. Да, это непросто. Особенно, когда вместе прожито много лет. Особенно, когда эти годы были счастливыми. Но у вас нет другого выхода. Если, конечно, вы не хотите стать созависимой и пожертвовать всю жизнь и здоровье на его «спасение».

Шаги в новую жизнь

1. В редкий трезвый момент своего мужа вы спокойно сообщаете ему о том, что если он не бросить пить, вы подаете на развод. Выберите для себя удобную дату, например, начало очередного отпуска. Дату подачи заявления обозначьте красным на календаре и мысленно готовьте себя, что пути к отступлению у вас не будет. Ни в коем случае не отступайте от этой даты!

2. Он по-прежнему пьет. В намеченную дату вы спокойно идете в ЗАГС или в суд и уточняете детали бракоразводного процесса. Подаете заявление.

3. Вас разводят либо по обоюдному желанию, либо только по-вашему через суд. Делите имущество, решаете, с кем оставить детей. На все это уходит время. Но вы его не теряете, вы ищете подходящий размен.

4. Вас развели. Теперь по суду вы свободны. Меняете телефон, переезжаете в новую квартиру и начинаете новую жизнь.

Женщина, твердо решившая развесить с мужем-алкоголиком, обязательно доведет этот вопрос до конца. И с моей точки зрения, она заслуживает уважения. Потому что это страшно. Любой развод страшен, а развод с не всегда адекватным мужем — вдвойне.

Да, вы останетесь одна. С детьми, если они есть. Да, у вас больше не будет красивого фасада дружной полной семьи. Но полной дружной семьи у вас нет уже очень давно. И вы станете намного спокойнее, у вас не будет повода для истерик, вы вздохнете свободной грудью! Наконец, найдется время на воспитание детей, ранее тратившееся на разборки с вашим мужчиной. Вы сможете хорошо выглядеть и не бояться, что ваш супруг заподозрит измену. Вы станете другим человеком!

Да, вы можете надеяться только на себя и на свою зарплату. Если супруг-пьяница что-то и зарабатывал, то остаться без его вклада в семейный бюджет довольно легко. Вы только посчитайте экономию от не купленных бутылок, очередных чудодейственных лекарств и врачей. Плюс — он больше ничего не сможет утащить из дома и вам не надо бояться, что он забудет закрыть дверь в квартиру. Не стесняйтесь обращаться за материальной поддержкой к родственникам, возможно, первое время они смогут вам помочь.

Да, у вас изменятся жилищные условия и, скорее всего, в худшую сторону. Но все же обязательно разменивайте жилье! Даже если вы сможете разменяться только на две малюсенькие комнаты, это будет намного лучше, чем жить вместе в большой двушке. Переезжайте в другой район, как можно дальше от бывшего мужа. Постарайтесь не сообщать ему свой новый адрес, не пересекаться с ним у общих знакомых. Вам нужно время залечить раны. Почему все это так важно? Да потому, что ваш супруг за годы, прожитые с вами, наизусть выучил, на какие кнопки надо нажать, чтобы получить искомое. Будь то бутылка или ваша истерика. И до тех пор, пока вы будете его ежедневно видеть — вам будет очень сложно изменить свое жалостливое отношение к нему.

Да, вы будете одинокой женщиной. Это не значит, что сразу же после развода надо бежать искать нового мужчину. Есть шанс наступить на старые грабли. Живите, работайте, общайтесь, найдите хобби. Дайте себе возможность просто отдохнуть. Не корите за то, что все можно было бы исправить, но сделано столько ошибок…

Что сделано, то сделано. Идеала в жизни нет. Простите своего супруга, пожелайте ему добра и сил. Не смакуйте обиды, не терзайте себя. Переверните эту страничку и наслаждайтесь жизнью дальше. Может, вам вообще больше не захочется замуж.

Как избавиться от комплекса «жены алкоголика»? | Психология

Конечно, эти семьи со стороны выглядят удручающе: небритый муж с похмельной дрожью, вечно недовольный всем происходящим вокруг (изредка, напротив — постоянно веселый, добродушно-ленивый), испуганные дети и жена — то прилипчиво-любезная, то вдруг превратившаяся в озлобленную фурию. Первое и единственное желание — никогда больше не видеть этих персонажей.

Как формируются классические семьи алкоголиков?

1. Дочери алкоголиков бессознательно находят «пьющих парней», т. е. молодых людей с уже формирующейся зависимостью. Часто жених еще до свадьбы любит шумные попойки, и невеста об этом знает. Вся эта «веселая картина» алкогольного быта знакома ей с первых дней жизни, иного сценария она себе и не мыслит.

2. Иногда бывает и так, что девушка, имеющая весьма скромные внешние данные, да и умом не блистающая, по совету «опытной» мамы начинает уже с первых дней семейной жизни приучать мужа к ежедневной выпивке: «Тут, со мной, ему хорошо, всё под рукой, и налью сама, сколько захочет». Так она, по её мнению, предотвращает мужнины «походы налево». Такие пары всегда привлекают внимание на консультативном приёме у специалистов: в кабинет заходит неряшливая, простоватого вида, женщина, а следом — высокий, испитой красавец. Казалось бы, что может связывать таких людей? Ответ прост: алкоголь. Фото: Depositphotos

3. Девушка выходит замуж за изначально агрессивного человека и, не умея иными способами снизить его агрессивность, спаивает его, всегда предлагая чрезмерные дозы, от которых он быстро засыпает. Тогда и она спокойно отправляется на свой «диванчик» или в детскую, понимая, что ночь будет спокойной.

4. Созависимость формируется постепенно. В какой-то момент женщина обнаруживает, что ее супруг не просто «развесёлый мужичок», любящий застолье, а хронический алкоголик. Обычно никто из этих жен не признаётся даже себе в том, что это она споила близкого человека, по крайней мере, способствовала закреплению у него зависимого поведения. Нет, она внушает себе, что искренне любит алкоголика (а он — её), и начинает борьбу с пьянством мужа.

Сначала жена пытается показать ему свои лучшие качества: какая она замечательная хозяйка, мать, добытчица. Но он продолжает пьянствовать и не замечает стараний супруги. Тогда женщина берёт в руки кнут вместо пряника: начинаются изматывающие истерики, угрозы подать на развод и забрать детей, шантаж суицидом. Понятно, что угрозы не идут дальше слов: такие женщины намертво вцепляются в своих мужей и не собираются реализовать угрозы в действительности.

5. Созависимой женщине кажется, что она выполняет своё «женское предназначение», заботясь о муже-пьянице в ущерб себе и детям. Ведь без «родной жены» он пропадет: захлебнется, угодит в яму, прибьют в драке.
Фото: Depositphotos

Никто из этих женщин не пытается ответить на главный вопрос: почему жизнь человека, который годами приносит только страдания, дороже её собственной жизни и детей?

Как проявляется созависимость?

Созависимость имеет ряд симптомов под общим названием «синдром жены алкоголика»:

  1. Заниженная самооценка (жена уверена в своей непривлекательности и ненужности, плохо ухаживает за собой, имеет лишний вес, не развивается как личность).
  2. Имеет черты виктимности (терпит оскорбления и рукоприкладство, не представляет себе другой жизни, эмоционально зависит от алкоголика).
  3. Посвящает все своё время мужу, а дети и другие члены семьи остаются без внимания и заботы.
  4. Создаёт на первых порах иллюзию нормальной семьи (содержит мужа, отдаёт за него долги, упрашивает начальство не выгонять его с работы, оправдывает алкоголика перед друзьями и соседями).
  5. Пытается круглосуточно контролировать поступки супруга (скандалит с его собутыльниками, выливает алкоголь, спрятанный мужем, ищет его, если он не пришел с работы вовремя).
  6. Дорожит жизнью своего мужа-алкоголика, вызывает врача на дом, чтобы медик помог справиться с интоксикацией после запоя (этим она только прибавляет мужу уверенности, что можно безнаказанно пьянствовать, а потом придет доктор и избавит от мук похмелья).
Фото: Depositphotos

Как избавиться от созависимости?

Тем женщинам, кто осознал свою созависимость и хочет вырваться из этого порочного круга, нужно начать шаг за шагом менять привычный уклад жизни:

  1. Алкоголизм — это психическое заболевание, которое можно вылечить лишь при сильном желании больного; ползая у его ног, вы подкрепляете зависимое поведение, поощряете дальнейшее употребление. Только при формировании жесткой мотивации к излечению медики смогут остановить процесс.
  2. Перестаньте спасать супруга: он взрослый человек и сам отвечает за свои поступки. Пусть сам добирается домой с попоек, отдает долги и улаживает проблемы с начальством.
  3. Помните, что ваши дети в первую очередь нуждаются в вашем внимании и любви. Ощутите себя матерью, а не служанкой пьющего мужчины.
  4. Забудьте про истерики и упреки в неблагодарности: муж ведь не просил, чтобы вы его спасали.
  5. Не тащите весь быт на себе, пусть муж тоже вносит свой вклад в хозяйство.
  6. Научитесь хотя бы минимально уважать себя: ни в коем случае не терпите издевательства и побои, займитесь собой, своей внешностью, своим внутренним миром.
  7. Если у мужчины нет желания лечиться от алкоголизма, он продолжает пить и терроризировать семью, вам лучше оставить его и подать на развод.
  8. Если муж-алкоголик отличается буйным нравом, да и вы привыкли к его рукоприкладству, самое время отвыкать от этого. Попросите у родственников или друзей приютить вас на время; добейтесь судебного запрета приближаться к вам.
  9. Уделяйте максимум внимания детям; можно обсудить с ними причины развода, не прибегая к грубым обвинениям в адрес их отца. Правду можно сообщить, не травмируя их.
  10. Составьте план вашей новой жизни, без алкоголика. Какой она будет? Распишите по пунктам.
Г. М. Добров, «Прощальный взгляд», 1982 г.
Фото: pikabu.ru

Сделайте зрелый, обдуманный выбор между жизнью с опустившимся алкоголиком и другой, новой жизнью, с ощущением внутренней свободы. Что для вас предпочтительнее?

14 способов, которыми злоупотребление алкоголем вредит браку

Последнее обновление 9 декабря 2021 г.

Алкоголь может быть ядовитым веществом, особенно в больших количествах. Чрезмерное употребление алкоголя может быть не только токсичным для тела и разума, оно также может быть ядовитым для ваших отношений. Ниже мы обсудим некоторые наиболее распространенные негативные последствия алкоголя для брака, на что обратить внимание и как восстановить гармонию в семье или партнерстве.

Влияет ли алкогольная зависимость на ваши отношения? Фото Кетут Субиянто на Pexels

Злоупотребление алкоголем или зависимость от него — важный фактор, влияющий на продолжительность брака.В исследовании 2014 года сравнивалось количество разводов пар, в которых у одного или обоих было диагностировано расстройство, связанное с употреблением алкоголя (AUD), с парами без этого состояния. Результаты показали, что уровень разводов был значительно выше среди респондентов с AUD: 48,3% против 30,1%.

Алкоголь не только влияет на прочность брака, но и может повлиять на кто и когда мы поженимся.

Одно исследование, проведенное в 2018 году, показало, что дети родителей, страдающих алкоголизмом, с большей вероятностью вступят в брак в возрасте до 25 лет.Между тем, исследование 2011 года показало, что алкогольная зависимость может отсрочить брак для женщин в возрасте 20 лет. Точно так же зависимость откладывала вступление в брак для мужчин, начиная примерно с 30 лет. Помимо более позднего вступления в брак, также казалось, что эти люди раньше разводятся или разводятся.

Борьба с алкогольной зависимостью также может повысить вероятность того, что вы выйдете замуж за кого-то похожего. Исследование 2003 года показало, что алкоголики склонны вступать в брак с другими алкоголиками.

Как злоупотребление алкоголем и наркомания могут повлиять на брак

Когда многие пары впервые собираются вместе, их свидания и социальные взаимодействия происходят вокруг событий и мест, связанных с алкоголем.

Алкоголь настолько глубоко укоренился в американской культуре, что это часто воспринимается как должное. И, на самом деле, во многих ситуациях это не представляет большой проблемы. Но для тех, кто, возможно, уже борется с алкоголем, это может повлиять на их личную жизнь или выбор партнеров. А позже, после замужества, работа и семейная жизнь становятся более требовательными, эта основа случайного употребления алкоголя может постепенно увеличиваться как способ справиться с ежедневным стрессом.

Итак, когда алкоголь становится разрушительным для брака? Линия может быть разной в зависимости от вашего партнерства, но обычно употребление алкоголя становится проблемой, когда оно начинает влиять на чьи-то обязанности или когда у одного или обоих партнеров развивается AUD из-за чрезмерного употребления алкоголя.Иногда это может происходить незаметно: толерантность нарастает, и количество потребляемого соответствует этому до тех пор, пока не возникает чрезмерное употребление или зависимость. Вот несколько очевидных способов, которыми злоупотребление алкоголем может разрушить и, в конечном итоге, даже положить конец браку.

Загрузите наше руководство о том, как помочь кому-то бросить пить. Узнайте больше о расстройстве, связанном с употреблением алкоголя, общении с близким человеком и ресурсах, доступных для оказания помощи.

14 Отрицательное влияние злоупотребления алкоголем на брак

1. Менее удовлетворительная сексуальная жизнь

Хотя интоксикация может иногда усиливать сексуальное желание в данный момент, она также может уменьшать вагинальную смазку и увеличивать вероятность эректильной дисфункции. В долгосрочной перспективе алкогольная зависимость также может снижать либидо, затруднять достижение оргазма женщинами и снижать удовлетворенность оргазмом для всех полов.Фактически, исследование 2016 года показало, что алкоголь негативно влияет на качество секса как у мужчин, так и у женщин.

Подробнее: Алкоголь и сексуальная жизнь

2. Отстраненность и эмоциональная недоступность Фото RF._.studio на Pexels

Мы часто думаем об алкоголе как о социальной смазке. Тем не менее, злоупотребление алкоголем также может привести к отчуждению от отношений. Одно небольшое исследование показало, что мужчины с AUD испытывают трудности с распознаванием эмоций в устной речи.У них также была снижена способность проявлять эмпатию. Не говоря уже о том, что стыд, который некоторые люди испытывают из-за своего пьянства, может заставить их бросить курить.

3. Безответственность и ненадежность

По мере того, как человек становится более зависимым от алкоголя, он может становиться все более безответственным и ненадежным. Они могут не выполнять семейные обязательства или выполнять задачи время от времени. Чувство, что вы можете положиться на своего партнера, имеет решающее значение для долгосрочных отношений.Если он разрушается, это может повлиять на ваше соединение.

4. Проблемы на работе

Если алкоголь начинает делать человека ненадежным, это может отразиться и на его работе. Они могут часто звонить больным из-за похмелья, опаздывать или вообще не появляться. И если они страдают на работе, они могут даже подвергнуть опасности своих коллег. Если партнер теряет работу или зарабатывает меньше денег из-за проблем с алкоголем, это сказывается на семейных финансах, что создает дополнительную нагрузку на отношения.

5. Проблемы со здоровьем

Наверное, неудивительно, что злоупотребление алкоголем может повлиять на ваше здоровье. Злоупотребление алкоголем может повлиять на мозг, пищеварение, вес и увеличить риск развития нескольких видов рака. Это может повлиять на качество жизни как партнеров, так и семьи в целом.

Подробнее: Как алкоголь влияет на мозг, тело и органы

6. Сниженная процентная ставка на личное содержание

Человек, который сильно пьет, может начать меньше заботиться о своей внешности.Это может означать ухудшение их личной гигиены, отсутствие заботы о том, как они одеваются, отсутствие физических упражнений и ухода за своим телом, а также множество других последствий.

7. Потеря интереса к деятельности

Чрезмерное употребление алкоголя может истощить энергию и жизненные силы. И, как обсуждается ниже, это может способствовать депрессии. Это может сделать пару менее склонной к тому, чем они когда-то наслаждались вместе.

8. Изменения в отношении

Злоупотребление алкоголем может сделать одного или обоих партнеров более негативными или трудными для общения.Опьянение может снизить «фильтр» человека, что приводит к более грубому, менее внимательному стилю общения. Мало того, что это может раздражать, в более крайней степени это может привести к словесным оскорблениям, угрожающим самооценке другого партнера. И даже если такие комментарии не адресованы партнеру, быть в паре с «злым пьяницей» может стать обременительно.

9. Проблемы психического здоровья

За изменениями в отношении могут скрываться более глубокие проблемы. Данные показывают, что, хотя некоторые люди могут пить, чтобы уменьшить депрессию и тревогу, алкоголь часто усугубляет эти состояния.На самом деле чрезмерное употребление алкоголя может даже вызвать тревогу и депрессию там, где их раньше не было, из-за изменения химического состава мозга. Если один или оба партнера борются с алкоголем, это может сильно повлиять на их межличностную динамику.

Подробнее: Алкоголь и психическое здоровье

10. Насилие со стороны интимного партнера

Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) называет употребление алкоголя основной причиной насилия со стороны интимного партнера, определяемого как физическое, психологическое или сексуальное насилие.Это особенно верно при употреблении на вредных уровнях. Согласно одному исследованию, проведенному в США, 55% жертв считали, что их партнеры выпивали перед физическим насилием. К сожалению, это может привести к тому, что выживший тоже напьется. Согласно исследованию, проведенному в Великобритании, жертвы жестокого обращения в два раза чаще употребляют алкоголь, чем их жестокие партнеры.

11. Усугубление проблемы друг друга Алкоголь

Исследования показывают, что партнеры могут влиять на поведение друг друга в отношении употребления алкоголя.Согласно одному исследованию, если жена начинала много пить, ее муж в три раза чаще увеличивал потребление алкоголя. Точно так же женщины в два раза чаще пили больше, чем их мужья. Это может затруднить отказ от курения или сокращение, хотя, если оба партнера привержены делу, они также могут поддерживать друг друга.

12. Измена

Хотя алкоголь не следует винить в измене, исследования показывают, что проблемы с алкоголем предсказывают более высокий уровень секса вне отношений.Алкоголь может привести к более неэффективному принятию решений в данный момент, а также может привести к снижению удовлетворенности отношениями из-за каждого из вышеперечисленных факторов. Это может сделать неверность более привлекательной или более трудной для сопротивления.

13. Юридические проблемы

Злоупотребление алкоголем может привести к принятию партнером неверных решений, включая порчу имущества, насилие, вождение в нетрезвом виде и другие незаконные действия. Если человек изо всех сил пытается позволить себе свою зависимость, он может даже участвовать в преступной деятельности, чтобы заплатить за алкоголь.Все это может иметь юридические последствия.

14. Вопросы бесплодия Фото Alex Green на Pexels

Для пар, которые хотят иметь детей, чрезмерное употребление алкоголя может снизить их шансы на зачатие. Исследование, проведенное в 2016 году, показало, что у женщин, которые выпивали 14 и более порций алкоголя в неделю, вероятность зачатия была на 18% ниже. Также известно, что алкоголь влияет на качество спермы. Наконец, одно исследование показало, что вероятность выкидыша была в 2-3 раза выше, если женщина пила на той неделе, когда она зачала, и в 2-4 раза чаще, если пил мужчина.

Подробнее: Алкоголь и фертильность

Очевидно, что чрезмерное употребление алкоголя может повлиять на брак многими способами. Расстройство, связанное с употреблением алкоголя, существует в спектре, поэтому вы можете испытать только легкую версию некоторых из них. Но со временем проблема может усугубиться. И последствия могут быть особенно тяжелыми, если у вас есть семья.

4 Воздействие алкогольной зависимости родителей на детей

Исследования показывают, что примерно каждый пятый ребенок растет с чрезмерно пьющими родителями.Вот четыре способа, которыми проблемы родителей с алкоголем могут негативно повлиять на детей.

1. Эмоциональное воздействие

Исследования показывают, что депрессия и тревожность чаще встречаются у тех, кто вырос с родителем, имеющим проблемы с алкоголем. Другое исследование показывает связь между гневом у детей и родительской проблемой пьянства. Одним из объяснений этих результатов может быть то, что дети алкоголиков чаще подвергаются жестокому обращению или пренебрежению.

2. Высокая вероятность развития австралийских долларов

Согласно исследованиям, дети алкоголиков в 4 раза чаще, чем другие дети, сами становятся алкоголиками.Другое исследование показало, что, по сравнению с женщинами, взрослые дети мужского пола алкоголиков более склонны к развитию расстройства.

3. Больше шансов выйти замуж за человека с AUD

Родители с алкогольной зависимостью могут надеяться, что их дети вырастут и найдут более здоровых партнеров. Однако, согласно исследованиям, это может быть не так.

Исследование, проведенное в 2018 году, показало, что дети родителей с AUD с большей вероятностью вступят в брак с человеком, у которого также есть AUD. Многочисленные исследования показывают, что это особенно верно для женщин, даже если они не страдают от собственных проблем с алкоголем.

4. Высокая вероятность развода родителей

Если один или оба родителя не обратятся за помощью в связи со злоупотреблением алкоголем, это может в конечном итоге привести к расставанию или разводу. Хотя это может быть необходимо в некоторых ситуациях, также хорошо задокументировано, как развод отрицательно влияет на детей. И это также может повлиять на их будущие привычки употребления алкоголя.

В исследовании 2016 года изучались факторы, определяющие, когда ребенок начнет пить. Исследователи обнаружили, что самым сильным предиктором был развод или разлука.Это было еще более верно для детей родителей, которые пили в больших количествах. К сожалению, другие исследования показали, что злоупотребление алкоголем в подростковом возрасте также связано с антиобщественным поведением.

Подробнее: Дети алкоголиков: общие модели поведения и полезные ресурсы

Как сокращение или отказ от употребления алкоголя может спасти брак

Если AUD серьезно разрушил брак до такой степени, что супруг потенциально может подать на развод, есть варианты вернуть все в нужное русло и восстановить отношения.Не всякое употребление алкоголя приводит к зависимости, поэтому крайне важно искать способы контролировать потребление алкоголя до того, как зависимость укоренится. Обучение тому, как сдерживать пристрастие к алкоголю, — это процесс, который требует приверженности, но для многих это возможно.

Можно начать с постановки личных целей и ориентиров. Поддержка в виде консультирования и лекарств против тяги также может иметь большое значение.

Если полный уход — лучший шаг для вашего партнерства, есть также новые мощные способы добиться этого.Реабилитационные программы традиционно были дорогими и требовали много времени. Но с развитием телемедицины лечение становится более доступным и более эффективным. Хотя постоянные изменения, как правило, не происходят быстро, многие люди постепенно замечают значительное улучшение своих отношений, когда один или оба партнера начинают контролировать свое употребление алкоголя.

Если оба партнера пытаются сократить или бросить пить, вы можете вместе обратиться за помощью. Лечение AUD также можно сочетать с семейным консультированием.

Подробнее: Как постепенно бросить пить

Ria Health может помочь вам сократить употребление алкоголя или бросить его

Если вы или ваш супруг ищете поддержки, чтобы меньше пить, Ria Health предлагает особенно удобное решение. Мы предоставляем научно обоснованное лечение, адаптированное к вашим потребностям, через приложение на вашем телефоне. Участники получают квалифицированные медицинские консультации, еженедельные коуч-встречи, лекарства против тяги, цифровые инструменты и многое другое.Лучше всего то, что все это можно сделать, не выходя из дома, по собственному графику. Узнайте больше о том, как это работает.

Краткое изложение брака и злоупотребления алкоголем:

При отсутствии лечения расстройство, связанное с употреблением алкоголя, может негативно сказаться на браке. Партнеры могут испытывать проблемы, начиная от эмоциональной отстраненности и изменения отношения и заканчивая домашним насилием и проблемами с законом. Чрезмерное употребление алкоголя также может повлиять на детей и сделать их более склонными к возникновению подобных проблем. Чтобы предотвратить развод и дальнейшие последствия, партнеры могут сочетать лечение алкоголизма с семейным консультированием.

Исправьте отношения с супругом и алкоголем. Присоединяйтесь к нашей программе на дому сегодня

Злоупотребление алкоголем — NHS

Злоупотребление алкоголем — это вредное употребление алкоголя или зависимость от алкоголя. Чтобы снизить риски для здоровья от алкоголя, как мужчинам, так и женщинам рекомендуется регулярно не употреблять более 14 единиц алкоголя в неделю.

Единица алкоголя составляет 8 г или 10 мл чистого спирта, что составляет примерно:

  • полпинты лагера/пива/сидра от слабой до нормальной крепости (крепость 3.6%)
  • одна небольшая рюмка (25 мл) спиртных напитков (25 мл, крепость 40%)

Небольшой бокал (125 мл, крепость 12%) вина содержит около 1,5 единиц алкоголя.

Узнайте больше об алкогольных напитках

Рекомендации по употреблению алкоголя с низким уровнем риска

Чтобы снизить риск причинения вреда, связанного с алкоголем:

  • мужчинам и женщинам рекомендуется не употреблять более 14 единиц алкоголя в неделю на регулярной основе
  • если вы выпиваете до 14 единиц в неделю, распределить это равномерно на 3 или более дней
  • если вы пытаетесь уменьшить количество выпитого алкоголя, хорошей идеей будет несколько дней без алкоголя каждую неделю
  • если вы беременны или пытаетесь забеременеть , самый безопасный подход — вообще не употреблять алкоголь, чтобы свести риск для ребенка к минимуму

Регулярное или частое употребление алкоголя означает употребление алкоголя большую часть дней и недель.

Риск для вашего здоровья повышается при регулярном употреблении любого количества алкоголя.

Риски злоупотребления алкоголем

Краткосрочные риски злоупотребления алкоголем

К краткосрочным рискам злоупотребления алкоголем относятся:

  • несчастные случаи и травмы, требующие стационарного лечения, такие как травма головы что потенциально может привести к незапланированной беременности или инфекциям, передающимся половым путем (ИППП)
  • потеря личных вещей, таких как кошельки, ключи или мобильные телефоны
  • отравление алкоголем – это может привести к рвоте, припадкам (судорогам) и падению без сознания

Люди, которые много пьют (пьют много в течение короткого периода времени), с большей вероятностью ведут себя безрассудно и подвергаются большему риску попасть в аварию.

Долгосрочное

Постоянное злоупотребление алкоголем увеличивает риск серьезных заболеваний, в том числе: насилие и бездомность.

Если человек теряет контроль над употреблением алкоголя и испытывает чрезмерное желание выпить, это называется алкогольной зависимостью.

Зависимое употребление алкоголя обычно влияет на качество жизни и отношения человека, но ему не всегда легко увидеть или принять это.

Сильно зависимые пьющие люди часто могут переносить очень высокие уровни алкоголя в количествах, которые могут опасно повлиять на некоторых людей или даже убить их.

Зависимый пьющий обычно испытывает физические и психологические симптомы абстиненции, если он внезапно сокращает или прекращает пить, в том числе:

Узнайте больше о рисках злоупотребления алкоголем

Я пью слишком много алкоголя?

Возможно, вы злоупотребляете алкоголем, если:

  • вы чувствуете, что должны сократить употребление алкоголя
  • другие люди критикуют ваше употребление алкоголя
  • вы чувствуете себя виноватым или плохо себя чувствуете из-за того, что пьете
  • вам нужно выпить первым делом с утра чтобы успокоить нервы или избавиться от похмелья

Кто-то из ваших знакомых может злоупотреблять алкоголем, если:

  • регулярно выпивает более 14 порций алкоголя в неделю
  • иногда не может вспомнить, что произошло накануне вечером из-за того, что они пьют
  • они не могут делать то, что от них ожидалось из-за того, что они пьют (например, пропускают встречу или работу, потому что они пьяны или с похмелья)

Получение помощи

Если вас это беспокоит о вашем пьянстве или чьем-то еще, хорошим первым шагом будет посещение врача общей практики.

Они смогут обсудить доступные услуги и лечение.

Ваше потребление алкоголя можно оценить с помощью тестов, таких как:

Помимо NHS, в Великобритании существует ряд благотворительных организаций и групп поддержки , которые предоставляют поддержку и советы людям, страдающим от злоупотребления алкоголем.

Например, вы можете связаться с:

См. полный список благотворительных организаций и групп поддержки алкогольных напитков

Лечение злоупотребления алкоголем

Лечение злоупотребления алкоголем зависит от того, сколько алкоголя выпивает человек.

Варианты лечения включают:

  • консультирование — включая группы самопомощи и разговорную терапию, например, когнитивно-поведенческую терапию (КПТ)
  • лекарства
  • дезинтоксикацию — при этом медсестра или врач помогают вам безопасно бросить пить; это можно сделать, помогая вам постепенно сократить потребление алкоголя или давая вам лекарства для предотвращения абстинентного синдрома

Существует 2 основных типа лекарств, помогающих людям бросить пить.

Первый предназначен для купирования абстинентного синдрома и дается в уменьшенных дозах в течение короткого периода времени.Наиболее распространенным из этих лекарств является хлордиазапоксид (либриум).

Второй — это лекарство, уменьшающее любое желание выпить. Наиболее распространенными лекарствами, используемыми для этого, являются акампросат и налтрексон.

Они оба назначаются в фиксированной дозе, и вы обычно будете принимать их от 6 до 12 месяцев.

Дополнительная литература

Алкоголь и беременность

Департамент здравоохранения и социального обеспечения рекомендует беременным женщинам и женщинам, пытающимся забеременеть, избегать употребления алкоголя.

Употребление алкоголя во время беременности может нанести долгосрочный вред ребенку, и чем больше вы пьете, тем выше риск.

Главные медицинские работники Великобритании рекомендуют, чтобы, если вы беременны или планируете забеременеть, самым безопасным подходом было вообще не употреблять алкоголь, чтобы свести риск для вашего ребенка к минимуму.

Если вас беспокоит употребление алкоголя во время беременности, поговорите со своим врачом или акушеркой.

Если вы пытаетесь забеременеть, ваш партнер должен употреблять не более 14 единиц алкоголя в неделю, которые должны быть равномерно распределены в течение 3 дней или более.

Чрезмерное употребление алкоголя может повлиять на качество его спермы.

Последняя проверка страницы: 21 августа 2018 г.
Дата следующей проверки: 21 августа 2021 г.

Почему у меня остались разрушительные отношения с алкоголиком

«Я не знал о психологической манипуляции, обвинении жертвы, принуждении или что делать, если кто-то спокойно угрожает выбить вам зубы»

Последние шесть лет я был в отношениях с алкоголиком.По крайней мере, первые три из этих лет я понятия не имел, что у него была эта болезнь, и почти все это время, в течение всех худших лет пьянства, все более и более словесных, психологических и физических оскорблений, и в его возможную трезвость и все новые проблемы, которые принесли – я понятия не имел, что делать.

Меня часто спрашивают, как, черт возьми, я не знал, что мой партнер был алкоголиком, когда встретил его и мы стали вместе. И почему после того, как стало ясно, что он был, и что я была в разрушительных и травмирующих отношениях (теперь еще и с ребенком, с этим мужчиной, за которым я ухаживала одна неделями, а то и месяцами), я не не пробежать милю?

Это очень справедливые вопросы, я бы задал их любому своему другу в таком положении, но на них приходит простой ответ: я ничего не знал об алкоголизме до того, как встретил его, и о том, что он может сделать.

Я никогда (сознательно) не знал Настоящего Алкоголика и не имел ни малейшего представления о том, что на самом деле означает это слово, не говоря уже о том, как оно проявляется, прогрессирует и разрушает все на своем пути. Понятия не имею, каково это любить кого-то, когда каждый аспект твоей жизни разбит на части, или что делать, если мы обнаружим, что живем с одним.

Нас очень много учат о очень малом, что очень полезно, и почти ничего о вещах, которые могут спасти нашу жизнь.Я вышел из школы, зная теорему Пифагора и то, как спросить дорогу на вокзал по-немецки, но я не мог заметить ни единого признака алкоголизма. Я не знала о психологической манипуляции, обвинении жертвы, принуждении или о том, что делать, если кто-то спокойно угрожает выбить тебе зубы.

По своему полному невежеству я думал, что алкоголики выглядят как алкоголики — весь нос луковицеобразный и красное лицо, запавшие глаза и, ну… .. . пьян. Я не знал о действующих алкоголиках, здоровых алкоголиках, успешных алкоголиках, выздоровевших алкоголиках, веганских алкоголиках или алкоголиках, которых я люблю.

Конечно, мой партнер иногда много выпивал, но в нашей пропитанной выпивкой культуре странно, если кто-то вообще не пьет, чем время от времени срывается, и в первые год или два, что мы были вместе, я думал, что его случайные пьяные — питьевые пластыри, даже выпивка несколько раз, не более того; только в пределах нормальных патчей.Это в сочетании с тем, что он родом из Шотландии, где, если честно, если ты не пьешь, кто-нибудь спросит: «Ты в порядке, приятель?».

Лиз вскоре после рождения четвертого ребенка и до обострения алкоголизма ее партнера.

Когда он, наконец, сорвался с повозки и погрузился в алкогольный вихрь тотальной жизни-уничтожения, длившийся почти год, я оказался в ситуации, к которой был совершенно не готов и не информирован.Я чувствовал себя крайне одиноким, с разбитым сердцем и напуганным.

Я остался один ухаживать за нашей маленькой дочерью, уклоняясь от лжи и обвинений, у меня кружилась голова от газлайтинга и психологических манипуляций, измученный страхом и растерянностью, работающий, чтобы оплачивать все наши счета, и все же, несмотря ни на что, скучающий. человек, которого я любил и которого я знал, был отчаянно болен.

Алкоголизм, как и все зависимости, требует интенсивной лжи.Нечестность и обман почти постоянны, и все, что мешает удовлетворению потребностей наркомана, например, партнер, измученный этой ложью, должно быть подавлено или остановлено.

По мере того, как пьянство моего партнера увеличивалось в течение средних лет наших отношений, а вместе с ним и его исчезновения, опоздания, изменчивые и резкие настроения, забывчивость и т. д., я осмелился задавать ему вопросы и бросать им вызов. Но все это либо тут же объяснялось с изрядной долей раздражения, либо мне говорили, что я все это выдумал.Мне даже сказали, что я должна перестать спрашивать, потому что все эти расспросы вызывают у него беспокойство и склонность к выпивке.

Ничто не сводит вас с ума больше, чем когда вам неоднократно говорят, что вы сошли с ума, особенно когда вы явно несете ответственность за воспитание детей и поддерживаете себя в здравом уме.

Это впечатляющее переосмысление событий, чтобы представить меня либо ответственной за его пьянство, либо каким-то образом психически неуравновешенным, было самым ранним периодом обвинений жертвы и газлайтинга.

Газлайтинг — мощная форма психологической манипуляции, направленная на то, чтобы заставить кого-то усомниться в своей реальности и здравомыслии. Это чрезвычайно вредно, а также гениально, потому что по самой своей природе человек, залитый газом, часто не осознает этого. . . потому что они горят газом.

Сея семена сомнений в чей-то разум и неоднократно отрицая то, что, как им известно, является правдой, газлайтер заставляет свою жертву начать сомневаться в собственной памяти, восприятии, суждениях и психическом здоровье до тех пор, пока у нее не станет так мало уверенности в себе или доверия к чему-либо, их в принципе нет.

Физическое насилие ужасно, но вы можете увидеть повреждение, посмотреть на шрам или сломанную кость и посмотреть, как они заживают. Но психологические мучения невидимы, сложны, и ущерб, который они причиняют, огромен, часто трудно точно определить, и на его устранение могут уйти многие годы.

Ничто не сводит вас с ума больше, чем когда вам постоянно говорят, что вы сошли с ума, особенно когда вы явно несете ответственность за воспитание детей и поддерживаете себя в здравом уме.Все это время он напивался дотла — вашими деньгами — и по мере того, как ложь, опровержения, словесные оскорбления и обвинения в мой адрес росли, ему неуклонно становилось все хуже и хуже, пока он почти не стал самим собой. Тем временем мои эмоциональные и психологические способности справляться с трудностями были снижены до такой степени, что я едва мог справляться со всеми этими головокружениями и головокружениями.

Но все же я остался.

Легко давать советы, если у вас нет эмоциональной связи с вовлеченными людьми, если вы не влюблены в них или настолько глубоко погружены в их ложь и принудительный контроль, что не можете видеть реальность.

Как и многие из нас, кто любит человека, причиняющего нам боль, я наивно полагал, что именно я сделаю его лучше.Что если я продолжу любить и поддерживать его, он полюбит меня так сильно, что откажется от своего гораздо большего влечения — питья. Я работал не покладая рук для этого, потратил огромную сумму денег, которые он либо пропил, либо они растворились в долгах, о которых я не знал. Я потерял несколько хороших работ после того, как мне пришлось взять с собой на работу ребенка, потому что ее отец либо был пьян, либо отсутствовал, либо потому, что я был так измотан, что не мог нормально работать. В конце концов, я даже потерял свое здоровье на некоторое время.

Но все же я остался.

Я все время пытался уговорить его пройти какую-нибудь программу восстановления, или обратиться к терапевту, или к врачу. Что-нибудь. Я умолял. — крикнул я ему. Я плакал. Но ничего не изменило. Конечно, нет: никто не может заставить алкоголика бросить пить и выздороветь, пока он сам к этому не готов.

В течение последнего года его пьянства меня кусали в голову, плевали, говорили, что меня могут зарезать, ломали мою мебель, обзывали на свете.Мне говорили, что я злая, самовлюбленная стерва, что у меня нет друзей и что вся моя жизнь была шуткой — и все же я осталась.

Я хотела, чтобы человек, которого я встретила и полюбила и который, как я была уверена, все еще где-то там, вернулся ко мне. Нам. За нашу милую маленькую семью, которую разлучил алкоголизм. Если бы только яд мог выйти из его крови.

Легко давать советы, если у вас нет эмоциональной связи с вовлеченными людьми, если вы не влюблены в них или настолько глубоко окутаны их ложью и принудительным контролем, что не можете видеть реальность.Даже если мы знаем, что в отношениях все плохо, нам может быть очень трудно выйти из них, потому что мы ослаблены и напуганы.

Я разговаривал со многими партнерами наркозависимых, которые любили их, как и я, и тоже не могли оторваться, как бы сильно им ни было больно. Мне иногда хочется крикнуть: «Почему ты остаешься с этим человеком? Вы могли бы быть намного счастливее и более удовлетворены сами по себе. Что вы делаете?»

И тут я вспоминаю, что я тоже так делал, так что мне не до разговоров.

Хотел бы я знать гораздо больше о зависимости, о том, как она работает и насколько ужасной она может стать.

Я прощал многие ужасные вещи, которые со мной случались, потому что . . . ах, знаете, он был нездоров, это не его вина, это была депрессия, это была выпивка. Если бы он мог ТОЛЬКО стать трезвым, все было бы в порядке. Если бы у него был какой-нибудь совет, он снова был бы прекрасен. Я даже винила себя в его проблемах, его агрессии или гневе иногда, как это делают многие партнеры, потому что нам говорят, что проблема в нас, мы провоцируем, мы подстрекаем, мы кошмар, мы делаем это возможным.

Я попробовал Ал-Анон, программу восстановления для тех, кто пострадал от пьянства других людей, но мне это не помогло. В конце концов, меня поддерживали друзья, а также странный и чудесный мир социальных сетей. Это стало для меня спасательным кругом в самые трудные, самые одинокие и самые изнурительные дни, когда люди подходили, чтобы спросить, все ли со мной в порядке, и посылали мне сообщения ободрения и доброты или просто говорили, что ВЫ ПОЛУЧИЛИ ЭТО.

Когда я, наконец, осмелилась заговорить о том, что со мной происходит, я услышала от огромного количества других женщин, переживших подобное. Просто знание, что я не один, было огромной помощью.

По сей день я никогда не встречал большую часть тех людей, которые мне помогали; но я знаю, кто они, и что они сделали для меня и моей маленькой девочки, когда нам нужна была виртуальная рука.

Вот почему я в конце концов написал об этом книгу, и вот почему мой напарник, после шести месяцев трезвости, вдохновил меня написать ее; помочь другим людям, которые могут оказаться в ситуации, подобной моей, и которые также чувствуют себя одинокими, безнадежными и напуганными. И помочь алкоголикам, возможно, распознать, когда пора обращаться за помощью, и получить ее.

Хотел бы я знать гораздо больше о зависимости, о том, как она работает и насколько ужасной она может стать.Я бы хотел, чтобы я прекратил попытки найти Решение намного раньше. Не мне было искать; это должно было исходить из него самого, потому что решением всего этого был он сам.

Шесть недель назад, насколько мне известно, ни с того ни с сего мой партнер снова разорвал наши отношения и съехал. Это стало для меня огромным шоком и полным ударом молота, после всего, что я сделал, чтобы мы оказались здесь. Трезвость — это не конец, не решение и не легкая дорога для обеих сторон, проблемы продолжают поступать.

Я рад всему, чему я научился, и всему, что я возьму с собой в следующую главу, и знаниям, которые, надеюсь, я смогу использовать, чтобы помочь другим.

День за днем ​​и все такое.

Лиз Фрейзер — писательница и телеведущая. Coming Clean: Правдивая история любви, зависимости и выздоровления (Bloomsbury) уже доступен для предварительного заказа.

характеристик высокофункциональных алкоголиков | Психология сегодня

Алкоголики плохо посещают работу. Алкоголики пьют каждый день. Алкоголики в основном старики. Алкоголики, как правило, бездомные. Алкоголики не могут преуспеть в своей карьере. Алкоголики всегда пьют по утрам.

Это лишь некоторые из стереотипов об алкоголиках, которые широко распространены в обществе.Эти стереотипы усиливают отрицание и мешают многим алкоголикам получить правильный диагноз и лечение. Высокофункциональные алкоголики (ВФА) бросают вызов этим стереотипам и часто остаются незамеченными, потому что не соответствуют образу «типичного» алкоголика.

Термин «высокофункциональный алкоголик», кажется, понимает большинство людей или идентифицирует себя с ним, но по иронии судьбы ему еще предстоит дать формальное определение или исследование. Знаменательное исследование, проведенное в 2007 году Национальным институтом злоупотребления алкоголем и алкоголизма, разделило алкоголиков на 5 подтипов: 20 процентов относятся к «функциональному» подтипу, 32 процента — к подтипу «молодых взрослых», 21 процент — к «молодому асоциальному» подтипу, 19 процентов относятся к промежуточному семейному подтипу (средний возраст с психическими заболеваниями), и только 9 процентов относятся к подтипу «хронически тяжелый», соответствующий стереотипу алкоголика с низким уровнем дохода.По оценкам других экспертов по зависимостям, от 75 до 90 процентов алкоголиков высокофункциональны.

HFA — это алкоголик, способный поддерживать свою внешнюю жизнь, такую ​​как работа, дом, семья и дружба, при этом употребляя алкоголь. HFA имеют то же заболевание, что и стереотипный алкоголик, но оно проявляется или прогрессирует по-разному.

Общество не считает многих алкоголиками, потому что они функционировали, преуспевали и/или преуспевали на протяжении всей своей жизни.Эти достижения часто приводят к увеличению личного отрицания, а также отрицания со стороны коллег и близких.

HFA менее склонны чувствовать, что им нужно лечение или помощь в связи с их алкоголизмом, и часто ускользают от системы здравоохранения, как с медицинской, так и с психологической точки зрения, потому что им не поставлен диагноз. К сожалению, согласно Национальному эпидемиологическому исследованию алкоголя и связанных с ним состояний, только 25 процентов алкоголиков когда-либо получают лечение, что указывает на серьезную проблему отрицания на уровне общества.

HFA могут проявлять различные характеристики в разное время или на разных этапах употребления, которые можно разделить на разные категории. Они включают, но не ограничиваются:

Отказ

  • Им трудно рассматривать себя как алкоголиков, потому что они не соответствуют стереотипному образу
  • Верят, что они не алкоголики, потому что они успешны
  • Использование алкоголя в качестве поощрения и/или оправдание употребления алкоголя для снятия стресса

Профессиональная и личная жизнь

  • Способность поддерживать постоянную работу и/или получить образование
  • Пользуется уважением за работу/академическую успеваемость и достижения

Межличностные отношения

Алкогольные привычки

  • Один алкогольный напиток вызывает тягу
  • Одержимость следующей возможностью выпить
  • Демонстрация изменений личности и/или нарушение морали в состоянии алкогольного опьянения
  • Повторять нежелательные модели употребления алкоголя и поведения

«Двойная жизнь»

  • Выглядит во внешнем мире как человек, хорошо управляющий жизнью
  • Умение вести обособленную жизнь (разделение профессиональной жизни и жизни, связанной с употреблением алкоголя)
  • Внешность противоречит алкогольному стереотипу

Удар по дну

  • Испытывают мало ощутимых потерь и последствий от пьянства, часто по счастливой случайности
  • Испытывать повторяющиеся мысли о том, что, поскольку они не «потеряли все», они не достигли дна

Мое понимание HFA также с личной точки зрения — я выздоравливал от алкоголизма почти пять лет.Я тоже изо всех сил пытался понять, что могу достичь успехов в учебе, а затем и в профессиональном плане, будучи пьяным. Мой образ алкоголика всегда был человеком, который не мог удержать свою жизнь вместе, и я, конечно, не подходил под это описание. Мое отрицание было глубоко укоренено и подкреплялось не только моими близкими, но и обществом в целом.

Алкоголизм — это хроническое, прогрессирующее и пожизненное заболевание, которое необходимо лечить, независимо от того, является ли алкоголик юристом или бездомным.Необходимо изменить лицо алкоголика и разрушить стены отрицания, чтобы алкоголики повсюду могли получить надлежащий диагноз и лечение.

Основная литература по алкоголизму

Дополнительную информацию по этой теме можно найти в моей книге «Понимание высокоэффективного алкоголика: взгляды профессионалов и личные взгляды».

Лечите формы эмоционального насилия, от которых вы страдаете, в 12 Keys

Алкоголизм и формы эмоционального насилия

Хотя не все алкоголики жестоки, жестокие алкоголики встречаются часто.Из-за алкоголизма почти невозможно поддерживать здоровые отношения, а жестокое обращение иногда является побочным продуктом неудачных попыток. Пристрастие к любому наркотику тяжело сказывается на отношениях.

Неспособность выражать или обрабатывать эмоции и другие изменения мозга являются симптомами алкоголизма. Коммуникативные навыки также имеют тенденцию разрушаться, сочетая гнев с неподходящим механизмом высвобождения. Результатом является физическое или словесное оскорбление. Быть жертвой словесного оскорбления алкоголика может быть даже хуже, чем подвергнуться физическому насилию.

Что такое эмоциональное насилие?

Есть много способов навредить человеку, некоторые даже не прикасаясь к нему. Эмоциональное насилие так же реально, как и физическое, но у него есть дополнительный недостаток, заключающийся в том, что его легче скрыть. Однако опустошение, которое оно вызывает, может быть более серьезным, чем шрамы от физического насилия, даже если доказательства могут остаться незамеченными.

Любая форма эмоционального насилия может привести к серьезным последствиям для жертвы. Это может иметь более пагубные последствия для жертвы, чем физическое насилие, потому что оно безжалостно.Физическое насилие, как правило, циклично: за одним случаем жестокого обращения следует период раскаяния и привязанности, а затем еще один случай жестокого обращения. Различные формы эмоционального насилия могут быть незаметными и постоянными. Медового месяца у жертвы не бывает.

Последствия эмоционального насилия разрушительны. Он вызывает тревожные расстройства, депрессию и посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР). Это наносит ущерб самооценке человека, и, поскольку это продолжается в течение длительного времени, результаты могут быть экстремальными.Часто жертвы эмоционального насилия винят себя, а не обидчика. Иногда им трудно понять, что другой человек словесно оскорбляет их.

Эмоциональное насилие может быть вербальным или невербальным. Словесное оскорбление принимает форму обзывания, умаления инвалидности, оскорблений, угроз причинения вреда или домогательств на работе или в школе. Многое из того, что называют травлей, попадает в эту категорию. Слова, предназначенные для того, чтобы ранить или публично унизить, являются эмоционально оскорбительными, когда они представляют собой образец поведения.

Невербальные формы эмоционального насилия включают пренебрежение и отказ от предметов первой необходимости, таких как еда, одежда и кров, у тех, у кого нет других способов их получить. Это также может проявляться в отказе от любви, игнорировании эмоциональных потребностей, отказе разговаривать, обращать внимание или даже смотреть на кого-то. В более сложных отношениях отказ в личном росте также является формой эмоционального насилия. Помощь доступна круглосуточно и без выходных. Позвоните по этому номеру, чтобы получить бесплатную личную консультацию для себя или близкого человека 800-338-5770.

Активны некоторые признаки эмоционального насилия, когда обидчик преднамеренно пытается запугать и унизить своих жертв. Вот некоторые примеры активного эмоционального насилия:

Как связаны алкоголизм и эмоциональное насилие

Чтобы понять взаимосвязь между алкоголизмом и эмоциональным насилием, вы должны сначала узнать, что вызывает эмоциональное насилие. Как и в случае с физическим насилием, это не является нормой, и уж точно не по вине жертвы. Обычно у обидчика есть какое-то основное состояние, которое вызывает такое поведение.

Причины эмоционального насилия можно разделить на следующие четыре категории:

  • Историческое насилие. Как только человек подвергается эмоциональному насилию, он с большей вероятностью сам станет насильником. На самом деле, треть всех детей, подвергшихся насилию, вырастают и сами становятся насильниками. Насилие в детстве также чаще приводит к злоупотреблению психоактивными веществами и зависимости. Эмоциональное насилие имеет тенденцию передаваться через семьи из поколения в поколение.
  • Стресс. Основной причиной психических заболеваний является стресс повсюду.Люди по-разному справляются с финансовыми проблемами, трудовыми проблемами и межличностными кризисами. Один из способов ослабить давление и переложить его на кого-то другого — это словесно наброситься на него. Эмоциональное насилие иногда является результатом плохого управления стрессом и часто направлено на детей или других уязвимых наблюдателей.

  • Психическое заболевание. Многие эмоциональные обидчики страдают от какого-либо основного психического расстройства. Люди, страдающие депрессией, нарциссизмом, биполярным расстройством, суицидальными наклонностями или страдающие каким-либо другим расстройством личности, могут эмоционально оскорблять окружающих.Они могут демонстрировать плохой контроль импульсов, что приводит к эмоциональным вспышкам, что ставит под угрозу их общую способность поддерживать здоровые отношения.
  • Зависимость — Зависимость может быть частью цикла эмоционального насилия. Дети, которые растут с зависимыми родителями, могут стать жертвами эмоционального насилия. Они, в свою очередь, могут вырасти и сами стать эмоциональными обидчиками. Дети родителей-алкоголиков также чаще становятся алкоголиками. Зависимость делает почти невозможным поддержание здоровых отношений, и различные формы эмоционального насилия часто являются частью смеси.

Алкоголизм и различные формы эмоционального насилия часто переплетаются. Трудно сказать, какое состояние вызвало другое. Эмоциональное насилие одного человека может быть связано с алкоголизмом другого человека (их родителей). Этот цикл мог сохраняться в семье на протяжении поколений.

Кто-то, у кого в семье не было зависимости или жестокого обращения, также может стать эмоционально оскорбительным. Они могут быть доведены до зависимости по другому пути, отличному от генетики, и зависимость может привести к эмоциональному насилию.Любой, кто страдает от стресса или эмоциональной боли, может стать эмоциональным насильником, но злоупотребление психоактивными веществами и зависимость обычно являются частью этого сценария.

Почему алкоголики обычно склонны к эмоциональному насилию?

Алкоголизм и эмоциональное насилие иногда идут рука об руку. Они склонны использовать одни и те же проблемы страха и гнева. Распространен стереотип жестокого алкоголика. Некоторые жестокие алкоголики прибегают к физическим оскорблениям, в то время как другие прибегают к словесным оскорблениям.

Зависимость заставляет людей вести себя не так, как обычно.Это может выявить поведение и черты, которые неприятны и обычно исчезают, когда зависимость устраняется. Однако в лечении зависимости нет никаких правил. Каждая зависимость отличается.

Эмоциональное насилие, как и зависимость, немного отличается в каждом случае. Однако некоторые общие элементы помогают связать алкоголизм и эмоциональное насилие.

Вот типичные характеристики эмоциональных обидчиков:

  • Сверхчувствительность — Жестокие люди очень чувствительны и легко ранимы.Они принимают на свой счет даже малейшее замечание. Каждое действие ощущается как личная атака на них.
  • Изоляционисты. Насильники знают, что их жертвы более уязвимы, когда они одни. Они продвигают изоляционизм, чтобы отрезать себя от других, членов семьи или друзей. Насильники хотят быть единственным контактом для своих жертв.
  • Ревность — Жестокие люди выражают любовь как ревность. Кажется, они не понимают собственничества своей ревности. Они чрезвычайно ревнивы к другим людям, которые привлекают внимание их жертв.
  • Обаяние — Абьюзеры довольно очаровательны, когда они находятся рядом с другими людьми. Обычно только их жертва может видеть их оскорбительное поведение. Часто бывает трудно идентифицировать обидчика, если вы не подвергаетесь эмоциональному насилию.
  • Сексуально-агрессивный — тот, кто склонен к эмоциональному насилию, может предпочесть агрессивное сексуальное поведение. Поставить своего партнера в беспомощное положение может быть одним из способов проявления жестокого поведения.
  • Перфекционисты. Насильники возлагают на окружающих очень большие надежды.Они могут необоснованно подталкивать своих детей или супругов к совершенству.
  • Импульсивный — Абьюзеры могут бросаться в отношения из-за страха остаться в одиночестве. Они склонны очень быстро сближаться с друзьями или близкими партнерами, но эти отношения нездоровы.
  • Алкоголик — Многие насильники употребляют алкоголь для снятия стресса. Однако не все насильники алкоголики.
  • Плохие коммуникаторы. Жестоким людям трудно выразить свои чувства словами. Они могут даже бороться с обработкой определенных эмоций.

Эмоциональные обидчики не любят брать на себя ответственность за причиненный ими вред. Столкнувшись с этим, обидчик часто переворачивает ситуацию и пытается обвинить жертву. Даже когда они намеренно набрасываются, чтобы причинить боль, обидчики не считают себя ответственными. Вместо этого они утверждают, что жертва заставила их сделать это, просила об этом или в чем-то хуже и поэтому заслужила это.

Эти общие черты среди эмоциональных обидчиков указывают на неспособность обрабатывать эмоции и искаженное представление о реальности.Алкоголизм также приводит к обоим этим состояниям. Большинство алкоголиков используют наркотик, чтобы приглушить свои эмоции, чтобы им не приходилось сталкиваться с эмоциональной болью. В состоянии алкогольного опьянения у них часто наблюдается искажение зрения или даже галлюцинации. Алкоголь мешает сенсорной системе мозга, давая им искаженную перспективу.

Исследование, опубликованное в 2009 году, показывает, что алкоголики обрабатывают эмоциональные сигналы в другой части мозга, чем неалкоголики. Смысл этих выводов заключается в том, что люди, злоупотреблявшие алкоголем в анамнезе, возможно, утратили способность обрабатывать эмоции, а средства, которые они используют, чтобы скрыть этот дефицит, приводят к неадекватному или искаженному эмоциональному поведению.

Точная причина эмоционального насилия алкоголиков неизвестна. Возможно, они не способны правильно обрабатывать эмоции и, следовательно, имеют искаженное представление о реальности. В эмоционально заряженных ситуациях они неправильно воспринимают сигналы и ведут себя неадекватно. Они также могут использовать различные формы эмоционального насилия, чтобы скрыть свою неадекватность, и, столкнувшись с этим, переложить вину на свою жертву.

Как распознать формы эмоционального насилия

Эмоциональное насилие может быть незаметным и трудно распознаваемым.Помощь доступна круглосуточно и без выходных. Позвоните по этому номеру, чтобы получить бесплатную личную консультацию для себя или близкого человека 800-338-5770. Если вы стали жертвой эмоционального насилия, ваша точка зрения может быть искажена ущербом, который жестокое обращение уже нанесло вашей психике. Однако доверяйте своим инстинктам и ищите следующие знаки:

  • Вы придерживаетесь невозможных стандартов. Они ожидают, что все, что вы делаете, будет идеальным. Если ваша внешность не всегда идеальна, вас высмеивают или принижают. Вы чувствуете непреодолимое давление, чтобы удовлетворить нереалистичные требования.
  • Вина всегда на тебе. Когда кто-то другой делает или говорит что-то не так, он винит в этом вас. Когда вы жалуетесь на то, как с вами обращаются, это становится вашей виной за то, что вы слишком чувствительны. Если вы отвечаете на оскорбления, вы плохой человек. Вы не можете выбраться из-под насмешек и обвинений.

  • Ты живешь в страхе. Ваш страх может быть нефизическим, но он реален. Вы постоянно боитесь того, что ваш обидчик скажет дальше. Вы боитесь их реакции на все, что вы делаете или говорите.Даже когда вы думаете, что делаете хорошую работу, вы знаете, что они найдут повод для критики.
  • Ваши потребности кажутся неважными. Вы пытаетесь исполнить каждое желание вашего партнера, но он не делает того же для вас. Их потребности всегда на первом месте. Если вы хотите что-то, что не важно для них, вы этого не получите. Такое ощущение, что ваша единственная цель — угодить им, и они не обязаны ничего для вас делать.
  • Вы не можете принимать собственные решения. Ваш супруг составляет все социальные планы, и ожидается, что вы пойдете вместе.Решение работать или где работать не является вашим, а принимается за вас. Они контролируют ваш доступ к деньгам, поэтому вы не можете принимать решения о том, как их потратить.
  • Они используют угрозы, чтобы контролировать ваше поведение. Ваш супруг угрожает бросить вас, если вы не будете вести себя определенным образом. Говорят, что выгонят из дома или пригрозят физической расправой, чтобы добиться своего.
  • Постоянны оскорбления и насмешки. Вы живете с постоянными обзываниями и уничижительными комментариями. Они намеренно оскорбляют вас, называют глупыми или намекают, что вы не успешны.Они постоянно ругают вас обидными и личными словесными нападками.
  • Вы порвали связи с внешним миром. Вы не участвуете ни в каких увлечениях, которые вам раньше нравились. Ваша социальная жизнь состоит только из свиданий с супругом. Вы редко видите или разговариваете со своей семьей. В центре внимания всей вашей жизни находятся ваши отношения.
  • Ты чувствуешь себя никчемным. Ваше чувство собственного достоинства очень низкое. Вы не знаете, почему кто-то может любить вас, потому что вы так несовершенны. Вы больше не оспариваете постоянные оскорбления, а вместо этого считаете, что они, вероятно, точны.
  • Вы обращаетесь к веществам, чтобы облегчить боль. Вы начали пить, чтобы справиться с эмоциональным обидчиком. Вы обнаружите, что с несколькими напитками это не так уж плохо. Вы пьете, чтобы не отставать от привычки вашего супруга. Когда вы оба пьете, кажется, что брак работает лучше.

Можно легко объяснить любой из этих признаков эмоционального насилия. Когда вы находитесь под давлением, вы склонны думать, что проблема в вас. Однако, если вы узнаете какой-либо из этих признаков, особенно если к вашей ситуации относится более одного из них, вам следует обратиться за помощью.

признаков того, что ваш знакомый подвергается эмоциональному насилию

Может быть трудно определить, что ваш любимый находится в отношениях с эмоциональным обидчиком, потому что обидчики, как правило, кажутся обаятельными для всех остальных. Есть признаки, которые вы можете искать в поведении любимого человека. Если они проявляют один или несколько из этих признаков, возможно, имеет место некоторая форма эмоционального насилия:

  • Прятаться — Жертвы эмоционального насилия не любят привлекать к себе внимание. Они стараются вести себя сдержанно и избегать внимания.
  • Извинение — Эмоциональное насилие заставляет людей часто извиняться за свои действия. Они извиняются за то, что не идеальны, и приносят общие извинения за то, что «все испортили». Их извинения могут быть не очень конкретными. Кажется, они берут на себя ответственность за все, что идет не так.
  • Защита — Жертвы эмоционального насилия, как правило, очень преданы своему обидчику. Они объясняют любые доказательства злоупотреблений и берут на себя ответственность за любые ошибки.
  • Ложь — ненужная ложь является признаком эмоционального насилия.Люди часто учатся лгать, чтобы избежать гнева эмоционального обидчика. Жертвы эмоционального насилия также лгут о своих отношениях с обидчиком, чтобы они выглядели лучше, чем они есть на самом деле.
  • Отсутствие общения — Жертвы эмоционального насилия испытывают трудности с самовыражением. Они не знают, чего хотят, потому что решения за них обычно принимает обидчик. Они боятся говорить то, что думают, потому что жестокое обращение заставило их бояться ответа.

  • Суждение — Жертвы эмоционального насилия сами себе суровые судьи.Они начинают усваивать негативные сообщения и оскорбления, которые они получают. Они верят, что насилие прекратилось бы, если бы они просто были идеальными. Они подпитывают свое стремление к совершенству желанием угодить обидчику.
  • Изоляция — Отстранение от друзей и семьи часто является результатом контроля обидчика. Эмоциональные агрессоры пытаются разорвать связи между своей жертвой и другими, чтобы привлечь все их внимание. Жертвы эмоционального насилия иногда избегают семьи и друзей, пытаясь скрыть насилие.Они не хотят, чтобы их оскорбляли или высмеивали перед кем-либо еще.
  • Страх — у жертв эмоционального насилия развивается страх перед обидчиком. Они всегда кажутся взволнованными, когда рядом обидчик, потому что они никогда не знают, когда оскорбления начнутся снова. Со временем это повышенное чувство тревоги распространяется на все. Тревога развивается вокруг определенных мест или занятий и даже других людей. Жертвы эмоционального насилия часто боятся будущего. У них нет позитивного взгляда на ситуацию, но они могут быть расплывчатыми в отношении того, что, по их мнению, может произойти.

  • Зависимость — Жертвы эмоционального насилия зависят от других в своей жизни. У них нет уверенности, чтобы стоять самостоятельно или говорить за себя. Они могут ждать, пока другие примут решение, и всегда готовы согласиться с чужой идеей. Они избегают конфронтации, потому что считают, что им нужно, чтобы другие люди их любили и принимали.

Если вы заметили один или несколько из этих признаков эмоционального насилия у близкого вам человека, немедленно обратитесь за помощью.Чем раньше прекратится насилие, тем легче им будет оправиться от него.

Получить помощь сейчас для различных форм эмоционального насилия

Независимо от того, подвергаетесь ли вы или кто-то из ваших знакомых эмоциональному насилию, первый шаг — дистанцироваться от обидчика. Пока насилие продолжается, вы не можете начать исцеляться от него. Шрамы от эмоционального насилия могут уйти очень глубоко. Помощь доступна 24/7 для любой формы эмоционального использования, от которой вы можете страдать. Позвоните по этому номеру, чтобы получить бесплатную личную консультацию для себя или близкого человека 800-338-5770.

Преодоление различных форм эмоционального насилия подобно борьбе с зависимостью. Частично это коренится в привычке, а привычки трудно изменить. Поскольку алкоголизм и эмоциональное насилие тесно связаны между собой, они нуждаются в одновременном лечении. Независимо от того, является ли алкоголик эмоциональным обидчиком или нет, если одно состояние не лечить, оно вновь вызовет другое.

Вот несколько шагов, которые нужно предпринять, чтобы начать исцеление от эмоционального насилия:

  • Восстановите связь с семьей и друзьями.Проведение времени с людьми, которые действительно заботятся о вас, может быть терапевтическим. Это поможет восстановить ваше чувство собственного достоинства и обеспечит поддержку, необходимую для решения ваших проблем.
  • Честно признайтесь в оскорблениях. Вам не нужно рассказывать об этом всем, но поделитесь своим опытом с надежным другом или членом семьи. Получение более объективного мнения поможет вам увидеть жестокое обращение таким, какое оно есть на самом деле. Будьте честны с собой в том, что вы чувствуете и что с вами происходит. Может быть грустно смотреть правде в глаза о своей ситуации, но это также первый шаг к необходимым изменениям.
  • Научитесь устанавливать границы. Примите некоторые решения о том, что вы не примете, и придерживайтесь их. Например, если постоянные оскорбления разыгрываются как шутки, дайте понять, что вы больше не потерпите таких шуток. Обзывание и насмешки недопустимы. Выскажите свое мнение по некоторым из этих вопросов.
  • Берегите себя. Восстановление или поддержание хорошего физического здоровья поможет вам или вашему близкому оправиться от эмоционального насилия. Высыпайтесь, правильно питайтесь и регулярно занимайтесь спортом.Это также поможет уменьшить стресс и улучшить ваш умственный кругозор. Забота о себе напомнит вам, что вам не нужно, чтобы кто-то другой заботился о вас. Вам не нужно зависеть от кого-то, особенно от того, кто эмоционально оскорбляет.

  • Научитесь отпускать. Есть время простить своего обидчика и двигаться дальше по жизни, и только вы знаете, когда это время наступит. Прощение не означает, что вы игнорируете то, что они сделали с вами, или что вы полностью забываете об этом.Когда вы станете достаточно сильными, вы сможете отпустить гнев и обиду, вызванные этим насилием, и будете знать, что с вами все в порядке без этих токсичных отношений.
  • Получите профессиональную помощь. Страдания от различных форм эмоционального насилия серьезны и могут иметь разрушительные последствия. Поговорите с квалифицированным специалистом о своей ситуации, чтобы убедиться, что вы на правильном пути к исцелению. Они могут сообщить вам, какие другие ресурсы по охране психического здоровья доступны в вашем сообществе. Вы можете получить пользу от группового консультирования или стать членом дискуссионной группы.

Если вы или кто-то из ваших знакомых находится в эмоционально оскорбительных отношениях, обратитесь за помощью в 12 Keys.

Мы можем помочь вам понять динамику алкоголизма и эмоционального насилия в отношениях. Наши опытные и квалифицированные сотрудники ответят на все ваши вопросы и предложат решения для лечения последствий эмоционального насилия, алкоголизма и любых основных психических заболеваний.

Позвоните, чтобы получить помощь сейчас

Алкоголизм и его воздействие на трезвых супругов

Stockbyte/Stockbyte/Getty Images

Алкоголизм — это болезнь, которая поражает не только человека с алкогольной зависимостью, но и семью.По данным Министерства здравоохранения и социальных служб США и Управления по борьбе со злоупотреблением психоактивными веществами и психического здоровья, более 76 миллионов взрослых в США подвергались воздействию алкоголиков в семье. Алкогольная зависимость, поведение, физические и психические симптомы могут разрушить вашу семью и особенно трезвого супруга, если их не лечить.

Изнурительное путешествие

Будучи трезвым супругом алкоголика, вы обычно испытываете чувства ненависти, истощения, жалости к себе и антиобщественного поведения, как указано в «Алкоголизме и его влиянии на семью», опубликованном в Журнал AllPsych.Трезвый супруг часто устает от ответственности выполнять роль опекуна и брать на себя роль обоих родителей, что в конечном итоге может привести к психическим или физическим заболеваниям. Трезвому супругу важно обратиться за поддержкой к друзьям, членам семьи и профессиональному консультанту в это трудное время, чтобы убедиться, что он или она заботится о своем эмоциональном и физическом благополучии. По данным исследования, проведенного Журнал AllPsych.Супруг-алкоголик также может вызвать финансовые проблемы для семьи, когда дополнительные деньги тратятся на лечение зависимости. Как трезвый супруг, вы несете ответственность за обеспечение постоянства и финансовой безопасности семьи, что может быть стрессовым бременем, особенно если вы содержите детей в своем доме.

Барьеры на пути к близости

Несмотря на то, что трезвый супруг может сделать все возможное, чтобы оказать поддержку партнеру-алкоголику, сделать это становится все труднее, когда он сталкивается с барьерами в общении, обиженными чувствами, обидой и потерей близости.По словам Синтии Перкинс, специалиста в области психического здоровья и основателя программы «Чистый и трезвый для жизни», доверие может разрушить качество отношений. В своей статье под названием «Алкоголизм в браке» Перкинс отмечает, что трезвому супругу, возможно, придется дистанцироваться от супруга-алкоголика, чтобы оставаться эмоционально и физически здоровым, особенно когда происходит насилие или словесное оскорбление. К сожалению, с увеличением расстояния между вами и вашим партнером может быть еще труднее вразумить его или ее, оказать поддержку и работать над восстановлением брака.

Эмоциональные американские горки

Алкоголик часто страдает от опасных для жизни проблем, включая физические недомогания, эмоциональные срывы и перепады настроения, которые варьируются от чувства замешательства и разочарования до беспокойства и депрессии. К сожалению, по словам Перкинса, многие из этих вызванных стрессом недугов и эмоциональных препятствий влияют и на трезвых супругов. Кроме того, трезвый супруг может страдать от низкой самооценки, отрицательного представления о себе, чувства стыда, вины и беспомощности, наблюдая, как его или ее партнер поддается этой зависимости.По словам Перкинса, как трезвого супруга, беспокойство может поглотить вас, вызывая значительный стресс, когда вы размышляете о том, что ждет ваш брак в будущем, как справляются ваши дети и как это повлияет на ваше финансовое и семейное благополучие. Хотя крайне важно, чтобы ваш супруг-алкоголик обратился за лечением, для вас и вашей семьи также важно посещать консультации с профессиональным терапевтом, чтобы убедиться, что у вас есть инструменты, чтобы не только поддержать своего супруга, но и помочь себе.

Психические последствия алкоголизма

 

Алкоголизм вызывает множество хорошо известных и легко распознаваемых физических последствий, но он также вызывает множество психологических последствий, которые люди редко обсуждают. Когда люди говорят о «последствиях алкоголизма», они часто говорят только о физических последствиях; люди редко говорят об алкоголизме и психических последствиях. Из-за этого многие алкоголики будут продолжать заниматься самолечением своих психических симптомов, не осознавая, что их употребление алкоголя в первую очередь вызывает эти проблемы.


Алкоголизм и психические последствия

Психические последствия алкоголизма варьируются от человека к человеку, в зависимости от того, сколько вы пьете и как долго вы пьете. Люди, которые редко пьют, испытывают чувство расслабления и освобождаются от запретов. Люди, которые пьют умеренное количество на регулярной основе, начнут испытывать чувства нервозности, меланхолии, беспокойства, раздражения и некоторых проблем в отношениях. Люди, которые много и часто пьют, начинают испытывать бессонницу, паранойю и галлюцинации.

Другие распространенные психические последствия алкоголизма:

* Депрессия. Старая поговорка о том, что вы можете «утопить свои печали» алкоголем, возникла из-за того, что многие люди пьют, чтобы избавиться от своих чувств. Алкоголь может обеспечить временное спасение, но правда в том, что длительное употребление алкоголя может вызвать чувство депрессии, когда вы пьете и даже когда вы трезвы.

* Дистимия. Алкоголизм может привести к дистимии, расстройству, менее тяжелому, чем большая депрессия, но вызывающему многие из тех же симптомов: утомляемость, низкая самооценка, трудности с концентрацией внимания, необычные привычки в еде или сне, а также стойкое подавленное настроение.

* Беспокойство. Алкоголь является депрессантом, который снижает активность нервной системы вашего мозга. В сочетании с физическими стрессами, которые вызывает злоупотребление алкоголем, чувство тревоги может усугубляться. Эти чувства могут включать беспокойство, ночные кошмары, общее недовольство и общее чувство тревоги.

* Изменение личности . Злоупотребление алкоголем может вызвать большие изменения в вашей личности. Нормальные черты личности могут исчезнуть в состоянии алкогольного опьянения и смениться эгоистичным, гневливым и эгоистичным поведением.Очень распространены агрессия и перепады настроения, а также общее ухудшение нравов. Алкоголь замедляет синапсы вашего мозга и химически изменяет ваше тело, влияя на уровень серотонина, химического вещества, отвечающего за передачу сигналов настроения в ваш мозг. Эти физические изменения заставляют ваши эмоции выходить из-под контроля и заставляют вас говорить и делать то, что вы обычно не делаете.

* Компульсивное поведение . Алкоголики — наркоманы с теми же импульсами и побуждениями, что и наркоманы.Тот, кто зависит от алкоголя, станет одержим алкоголем и ничем не отличается от наркомана, ищущего свою следующую дозу. Ваша одержимость алкоголем может привести к принятию решений, которые негативно повлияют на вашу жизнь и заставят вас потерять интерес к занятиям и людям, которые вам обычно нравились, когда вы были трезвыми.

* Отказ . Отрицание является общей характеристикой алкоголизма. Алкоголики будут отрицать, что у них есть проблема, чтобы продолжать пить, или могут даже не осознавать, насколько серьезным на самом деле является их пьянство.Отрицание — опасное место для ума, потому что оно может помешать вам получить помощь, в которой вы так отчаянно нуждаетесь.

* Сопутствующие расстройства . У алкоголиков часто встречаются сопутствующие психические расстройства и расстройства настроения. Они могут быть вызваны психическими последствиями чрезмерного употребления алкоголя или могут быть в первую очередь причиной пьянства. Часто человек с сопутствующим расстройством, таким как депрессия или тревога, становится зависимым от алкоголя после попытки самолечения своих симптомов.

Лечение от алкоголизма и психических расстройств

Воздействие алкоголя на психику может привести к тому, что многие алкоголики продолжат пить, чтобы заняться самолечением своих симптомов. Лечение алкоголизма и психических расстройств должно проходить в реабилитационном центре, который предлагает терапию с двойным диагнозом сопутствующих расстройств. Разговор с врачом о ваших симптомах может помочь вам определить, какой тип лечения вам понадобится.