Жена не хочет детей: Почему жена не хочет детей и что с этим делать? ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Почему жена не хочет детей и что с этим делать? ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Стать отцом для мужчины — означает не только выполнить свою биологическую функцию. Родительство — это продолжение рода и показатель мужской состоятельности. Дети укрепляют отношения и дают стимул к достижениям.

Но бывают ситуации, когда жена категорически отказывается заводить детей сейчас или в ближайшем будущем. И все мечты о счастливом отцовстве катятся к чертям!

Давайте разбираться, почему замужняя женщина отказывается от материнства и как урегулировать ситуацию.  

5 причин, почему женщины не хотят детей

Если у женщины все в порядке с биологической точки зрения, то за отказом родить ребенка стоят психологические причины.

1. Неуверенность в будущем. Финансовые проблемы в семье, квартира родителей, нестабильное социальное положение. Масштаб не важен.

Женщина ответственная за жизнь, которую она даст другому маленькому человеку, никогда на это не согласиться, если есть неуверенность в «каменной стене» или страх.

Важный нюанс: мы говорим не о тех ситуациях, когда женщина остается одна и выбирает: рожать или не рожать. Это совершенно другие критерии выбора и решений.

Мы говорим исключительно о случае, когда женщина отказывается от материнства, будучи замужем и «как бы» в счастливых семейных отношениях.

Решение этой проблемы целиком и полностью зависит от самой семейной пары.

Если он, как мужчина, не дает своей женщине ощущения безопасности — нужно поработать над своей мужественностью и тут вопрос во внутреннем больше, чем в материальном.

Если она, как женщина, не чувствует себя комфортно и спокойно со своим мужчиной — повод задуматься, потому что выбрала его сама.

Во-первых, в нем точно есть качества, которые ее привлекают, во-вторых — именно женщина дает мужчине повод проявить мужественность.

2. Негативный опыт в жизни любого из нас тормозит как якорь круизный лайнер: сколько угодно набирай скорость, а все равно за что-то зацепиться и остановит.

Если в первом браке муж бросил женщину с ребенком, у нее будет такой якорь: «дети=тяжесть=проблемы».

Дальше, по накатанной, она будет привязывать к якорю стереотипы-грузы: «никто не хочет женщину с ребенком», «мать одиночка» и т.д.

Отдельная тема страхи после прерванной беременности или тяжелых родов. Это уже не якори, а реальные психологические травмы с острой душевной болью и прорабатывать их нужно со специалистом.

3. Отсутствие доверия в браке. Жена не хочет ребенка, потому что не доверяет мужу полностью, а значит не уверена в нем как в мужчине.

Здесь включаются страхи кризисов первых лет жизни с ребенком, беспомощности или измены.

Есть ли у женщины реальный повод так думать? Только, когда муж регулярно обещает и не делает, много мечтает и мало действует или постоянно оказывается занят в момент, когда жене нужна мужская помощь.

4. Страх перемен. После родов у женщины меняется не только тело, но и вся жизнь.

К этому нельзя подготовиться полностью даже на курсах для будущих родителей. Потому всегда необходимо время, чтобы включились резервы адаптации. У каких-то женщин для этого больше сил, у других меньше — вопрос индивидуальный.

Здесь вариантов несколько: либо вместе переступать страхи родительства, либо обосноваться как чайлдфри. Вопрос только в том, будет ли это устраивать обоих супругов.

5. Карьера на первом месте. Очень часто жена не хочет детей потому, что у нее просто нет времени и желания бросать карьерное самоутверждение.

Да, она может настолько любить свою работу, но с другой стороны повод для мужчины задуматься: почему она  вынуждена думать о работе, а не о семье или почему она работу любит больше, чем мужа.

Возвращаемся к первому пункту: если мужчина не может содержать семью, женщина не уверена в будущем и не хочет рожать ребенка.

Мы не будем углубляться, почему у пары возникли эти проблемы. Факт остается фактом — жена не хочет детей.

И здесь мужчине нужно вспомнить несколько важных тем, которые стоит проговорить до того, как жениться:

Многие разводы объясняют простым «не сошлись характерами», на самом деле это элементарное неумение людей адекватно говорить и слушать друг друга до того, как поставить штамп в паспорте.

А если развода не происходит, дети в таких семьях вырастают в полном раздоре, потому что мама с папой чужие люди.

Давление извне

На женщину давит множество социальных факторов. С самого детства девочкам прививают мысль, что счастье заключается в большой семье. В какой-то степени да, для многих это один из элементов счастья.

И сказки заканчиваются тем, что принцесса вышла замуж за принца, у них родилось много детей, и все были счастливы. Только в реальности картина немного другая (читай выше).

Когда девочка подрастает, все окружающие резко становятся «озабочены» только одним вопросом: «Когда ты выйдешь замуж?», «Часики то тикают» и так далее.

Редко кто-то спрашивает у женщины, чего хочет она сама, пока она об этом не заявит надоедливым доброжелателям.

Да, мы не в Средневековье живем и девушек есть миллионы возможностей и выборов. В том числе: возможность решать, хочет она иметь детей или нет.

Движение чайлдфри, кстати, очень активно набирает обороты еще и из-за того, что замужество и материнство становится результатом не гармоничных отношений и любви, а давления:

«Когда ты мне родишь внуков», — плачет мама.

«Мне нужен наследник», — наседает муж.

«После 30 рожать очень сложно», — наседают подруги.

«Дети — это цветы жизни», — из каждого «утюга».

Желание иметь ребенка часто может быть продиктовано извне.  А изнутри женщину просто съедает панический страх: от банальных бытовых проблем до неуверенности в том, что у нее получится вырастить и воспитать нового человека.

А что если у нее просто нет желания что-то менять. Эгоизм тоже никто не отменял.

Пути отступления?

Если рассматривать возможности, у мужчины есть больше шансов отдалится от ребенка: карьера, работа, дела, встречи. Финальный выход — измена, развод или уход из семьи по разным причинам, объективным и не очень.

Примеров, когда мужчина бросает женщину в первый год жизни ребенка множество. В большинстве случаев женщина с момента рождения привязана к ребенку намного больше.

Героиня романа Элизабет Гилберт во многом была права: «Родить ребенка — это, как сделать татуировку на лбу: чтобы на это решиться, надо совершенно точно знать, что ты этого хочешь».

Если желание мужчины иметь детей непоколебимо, он любит жену и уверен, что. грубо говоря, готов прожить с ней всю жизнь — значит стоит проработать отношения.

Не нужно убеждать и уговаривать женщину, ей нужно буквально показать, что она в безопасности, любви, заботе и боятся ей нечего. Для этого нужно совсем немного потрудиться.

Вкладывать в отношения

Для начала нужно научиться говорить друг с другом, слушать и слышать партнера. Нужно выяснить настоящую причину, по которой женщина не хочет иметь детей.

Это могут быть совершенно беспочвенные страхи. Но что если женщина не хочет жертвовать: своим комфортом, телом, временем?

Здесь уже сложнее, потому что в гармоничных и зрелых отношениях, партнеры буквально договариваются со своим неуемным эго в пользу друг друга.

Это момент, в котором сначала думают о другом, а  потом о себе. И не принося себя в жертву, а просто потому что о партнере, его желаниях, мнении никогда не забывают, особенно если последние совпадают.

Вкладывать в отношения нужно поровну. Если баланс нарушается, семья постепенно распадается. Еще большой вопрос в том, что желание родить ребенка возникает в гармоничной паре само собой.

Дети — это не только сплошное «мимимими».

Говорите о том, что каждый из вас условно «принесет в жертву», если в семье появится или не появится ребенок, как изменится после этого ваша жизнь, обсудите с женой взгляды на воспитание ребенка.

Со всей этой информацией женщине будет проще довериться и решиться на ответственный шаг.

Не давить

Если перегнуть палку, она просто откажется от мечты о счастливой семейной жизни с кучей детишек. Каждый человек имеет право на самоопределение.

То, что вы вместе, совсем не значит, что она должна безропотно выполнять «функцию идеальной жены». Уважение к желаниям партнера к личному пространству тоже никто не отменял.

И давай откровенно…

Мужчины не рожают. Беременность — это не только радостное состояние, но и частые позывы в туалет в самые неподходящие моменты, токсикоз, компульсивное переедание или полное отсутствие аппетита. И много-много всего.

Мужской организм не переживает гормональные бури и перестройки, ему не нужно собирать себя по кусочкам после родов.

Но в то же время, рождение новой жизни — настоящее чудо. И лучший способ убедить жену родить — вместе побороть страх перед неизвестным и новым этапом в вашей жизни.

Ксения Литвин,
психолог Фаза Роста

Жена не хочет детей: почему и что делать

Идея равенства полов, социально-экономические условия, диктующие важность активного развития каждого человека, образования и трудовой деятельности, пропаганда индивидуализации так прочно вошли в повседневную жизнь, что все больше женщин признают, что не хотят рожать детей. Иногда они встречают таких же мужчин и образуют пары чайлдфри, а иногда это становится поводом для конфликта в отношениях. Почему женщина не хочет детей и что делать ее супругу, мечтающему о наследнике? Давайте разберемся.

Почему жена не хочет детей?

В статье «Что делать, если муж не хочет детей» мы говорили о причинах мужского нежелания продолжать род. Некоторые из них актуальны и для женщин, например, страх ответственности или желание еще «погулять». Но существуют и сугубо женские причины:

1. Неуверенность в мужчине, будущем с ним, недоверие к нему. Во время декрета все финансовые вопросы лягут на плечи мужа. Возможно, ваша супруга считает, что вы не сможете обеспечивать ее и ребенка так, как ей бы этого хотелось и как того будут требовать обстоятельства. Но кроме финансовой стороны важна и моральная поддержка. Вы демонстрируете свою любовь, надежность? На вас можно положиться?
2. Страх перед беременностью, родами. Беременность – это стресс для организма. Гормональная перестройка отражается и на физическом, и на психическом здоровье женщины. Сами роды – болезненный и опасный процесс. При некоторых заболеваниях, например, при позвоночных грыжах, близорукости тяжелой степени, возникает риск обострения имеющихся проблем. Эти и подобные причины могут блокировать желание женщины рожать. В данном случае это сродни инстинкту самосохранения.
3. Страх перед изоляцией, связанной с родами. Некоторые женщины не желают расставаться с работой, социальной активностью, свободой, которые характерны для декрета.
4. Страх потерять красоту и молодость, измениться в поведении и характере. Нет женщин, на которых никак не влияет беременность, но кому-то она идет на пользу, а на кого-то оказывает отрицательное воздействие. И результат предсказать сложно. Но что однозначно зависит от женщины, так это вес, фигура, саморазвитие. Звездные мамы умудряются рожать и совершенно не выпадать из своего напряженного рабочего графика, да и «презентабельный вид» возвращают себе быстро.
5. Личный негативный детский опыт. Авторитаризм родителей, агрессия, холодность, жестокость, строгость, зависимости – все это рушит представления девочки об институте семьи, материнстве. Эта проблема требует длительной, полноценной работы с психологом – нужна проработка психотравмы.
6. Несерьезное отношение к союзу или непринятие вас как отца. Импульсивность, инфантильность, агрессия, легкомысленность, безответственность – все это не придает вам отцовского мужества. Если вы сами ведете себя как ребенок, то, возможно, женщина просто не готова воспитывать двоих детей. Докажите свою серьезность: уделяйте больше времени семье, а не друзьям, общайтесь с детьми знакомых, ставьте цели и достигайте их. Уверенность, безопасность, стабильность, спокойствие, уравновешенность, рассудительность, доброта – вот что заставляет девушку видеть в мужчине отца своего ребенка.
7. Негативный опыт прошлых отношений. Если у супруги есть ребенок от первого брака и опыт испорченных отношений с бывшим мужем, то она может бояться повторения подобного. Если предыдущая беременность, воспитание ребенка, взаимодействие с его отцом приносили только тревогу и раздражение, то подсознательно женщина ждет того же от вас. Проблема требует работы с психологом.

Ребенок меняет взаимоотношения между супругами: потребности малыша первичны, на любовь и общение друг с другом не хватает времени и сил. Подумайте, чем вы можете помочь. Докажите супруге, что ваше отношение к ней станет только лучше, ведь она родит вам наследника. Начните прямо сейчас ухаживать за своей женщиной. Проанализируйте, как часто и насколько плотно вы сможете участвовать в жизни ребенка.

Что делать

Прежде всего, честно поговорите со своей женщиной, вместе выясните причину ее поведения. Дальнейший план действий зависит от выявленной причины:

• Супруга боится медицинских осложнений – посетите врача, уточните нюансы ограничений, статистику рисков и осложнений. Если специалисты рекомендуют использовать кесарево сечение, а женщина не хочет жить со шрамом, то придумайте способы избавления от шрама, например, с помощью лазера. Если сомнения все равно присутствуют, то рассмотрите суррогатное материнство, усыновление. Главное, помните, что на кону стоит здоровье вашей женщины.
• Супруга не уверена в вас – составьте примерный план расходов на жену и ребенка, сравните со своими доходами. Докажите реальными примерами, делом, что вы сможете обеспечить семью, предоставить материальную и моральную поддержку. Если пока это не так, то подумайте, как добиться желаемого уровня дохода. Договоритесь, что когда вы достигнете этого уровня, жена согласится на ребенка.
• Супруга боится оказаться запертой в четырех стенах – опишите ту реальную поддержку, которую она получит. Вместе рассмотрите способы заработка или гражданской активности во время декрета. Да, это кажется практически невозможным, но современные мамы при помощи родственников, няни, друзей быстро возвращаются в привычный образ жизни или находят новые привлекательные виды деятельности.
• Благодаря современным бытовым инструментам, электронике, многофункциональной и автоматизированной мебели уход за ребенком становится проще. Организуйте максимум комфорта для своей женщины: пароварка, посудомоечная машина, робот-пылесос. Вы можете заметно облегчить декретный быт супруги. Но, конечно, только этим проблему не решить.

Поговорите с партнершей, посетите семейного психолога. Не требуйте от нее рождения ребенка, не кричите. Возможно, она и сама не понимает истинных причин своего поведения. Если она хочет, но боится, то проблему нужно решать с помощью психоаналитика. Если женщина не хочет ребенка в силу своего эгоизма, особенностей мышления, планов на жизнь, то не пытайтесь ее переубедить, перехитрить. Тут у вас два варианта: расставаться и искать более домашнюю женщину или смириться, ждать, надеяться, что когда-то супруга все-таки «встанет на ноги» в своем понимании.

Внимание! Ни в коем случае не идите на хитрости, уловки, «случайное» зачатие. Не пользуйтесь доверием девушки, не обрекайте ребенка, ее и себя на несчастливое будущее. Незапланированная беременность, нежеланный ребенок вгоняют женщину в стресс, наносят психологическую травму, влекут за собой депрессии, неврозы, нервные срывы.

Послесловие

Поговорите с партнершей, спросите ее, а не интернет о том, почему она не хочет детей. Решите личные и семейные проблемы, нормализуйте психологический климат, восстановите доверие и уважение в семье, разберитесь с травмами прошлого.

Планирование семьи требует особого подхода: изучение особенностей участников отношений, условий жизни, оценка перспектив, чтение литературы по вопросам материнства и родительства. Вы оба должны понимать, на что идете, какие трудности ждут, как с ними можно справиться. Помните, что страхи рождаются от незнания – просвещайтесь, общайтесь, взаимодействуйте.

Уважайте индивидуальность и выбор жены. Не все девушки одержимы идей материнства, некоторые не готовы жертвовать своей красотой, здоровьем, свободой, потребностями. Для кого-то первично образование, карьера, самореализация в творчестве, а кто-то из девушек поддерживает движение чайлдфри. Не пытайтесь изменить супругу, уважайте ее выбор. Но при этом не подавляйте себя.

Жена не хочет иметь детей… Советы для мужчин

  Иногда мужчины и женщины не находят взаимопонимания при решении вопроса о деторождении и тогда не исключены конфликты, ссоры и малоэффективные однотипные беседы в семье.

  Когда мужчина не желает иметь детей, он может оправдывать это собственной неподготовленностью к такой ответственности или страхом не оправдать надежды жены в его материальной и отцовской состоятельности.

Супруга, конечно же, может продолжать вести диалог о продолжении рода, но, он в таких случаях может не только не принести желаемого результата, но и навредить, и что делать в подобной ситуации – это отдельная тема для следующей статьи.

   А вот если жена не хочет иметь детей, тому может существовать множество причин.

   Почему жена не хочет иметь детей? Причины…

   Может, она просто боится за свою фигуру или не желает воспитывать чадо, или рождение ребенка помешает ее учебе и карьере. Вполне возможно, слабый пол не чувствует надежного «тыла», достойного мужчину рядом. Да и сама боязнь предстоящей беременности, а потом и родов достаточно велик, чтобы позволить себе забеременеть. Опасение за здоровье малыша, свое собственное, ведь это тоже надо учитывать, многие женщины очень ответственно подходят к такому главному для них событию. Так что, если муж с нетерпением ждет свое чадо, ему предстоит приложить определенные усилия. Конечно, в каждой конкретной проблеме могут быть свои нюансы, здесь мы говорим об общей тенденции.

   Жена не хочет рожать ребенка… Что делать?

  Первое, что стоит сделать для убеждения родить малыша – начать незаметно пропагандировать плюсы наличия ребенка. Например, можно совместно просматривать фильмы, показывающие счастливую жизнь семей с детьми; рассказывать о друзьях и знакомых, уже имеющих своих, как это замечательно; приводить примеры из своего личного детства. Важно, чтобы ваш метод убеждения не был навязчивым, и все выглядело естественно.

   Второе – это знакомство с семьями, в которых уже есть дети. Как правило, родители безмерно рады наличию своих чад, поэтому на каждой встрече они будут говорить про детей. Лучше всего, если приятели приведут своих малышей и предоставят возможность поиграть с ними вашей второй половине. Так она быстрее поймет психологию общения с детьми и, возможно, захочет родить своих собственных.

  Третье – это ненавязчивые разговоры о будущем. Если муж будет много и красочно рассказывать о возможном прекрасном быте своей жене, о материальном благополучии и достатке, она сама задумается о необходимости продолжения рода. А тогда, когда супруга даже не помышляет о ребенке, мужу желательно навести ее на соответствующий диалог. Но он не должен начинать разговаривать на тему детей первым, чтобы, таким образом, не раздражать ее лишний раз. Также необходимо затронуть варианты капиталовложения, дополнительного заработка и возможности поддерживать стабильность до пожилого возраста. Женщина будет невольно думать о малыше, а при умелой игре слов она разговорится на эту тему.

  Четвертое – вы можете повести жену в места массового скопления детей: парки, аттракционы, детские площадки. Главное, чтобы там были дети одного-трех лет, в таком возрасте они кажутся наиболее милыми. Но нужно учитывать, что выбор места должен казаться максимально спонтанным. Такое решение может быть принято посреди выходного дня или после окончания работы. Прогулка на свежем воздухе будет способствовать улучшению настроения и умственной деятельности жены, что направит мысли в правильное русло.

   Вообще, иметь детей или нет – это дело двоих, только им решать. Каждый в семье имеет право выбирать, не важно – муж или жена, но озвучить свое мнение по этому поводу желательно, чтобы партнер не мучился сомнениями – что происходит? А может меня не любят или я не соответствую званию и статусу отца/матери? Если ваша жена отказывается на данном этапе от второго ребенка и объясняет причины – это один разговор, а вот если она вообще отказывается рожать когда-либо, тут стоит задуматься. В такой ситуации стоит посетить консультации семейного психолога, чтобы разобраться, какого рода мотивы, какие травмы есть у человека.

  В любом случае всегда — лечит любовь! Если женщина желанна и любима – никакие страхи и проблемы не лишат ее радости материнства!

«Жена не хочет детей. Как мне ее переубедить?»

При благополучной последовательности событий образ ребенка сначала рождается в фантазийном пространстве пары и лишь затем воплощается в теле женщины. Иногда «автором» воображаемого ребенка становится один партнер, а второй присоединяется позже — когда созреет. Может быть, это ваша ситуация…

Мне хотелось бы знать, как давно вы в браке, обсуждалась ли тема общих детей прежде. В любом случае любопытно: при желании стать отцом вы оказываетесь в браке, где не можете его удовлетворить… Что такая жизненная конфигурация значит для вас? Может быть, она говорит и о вашем амбивалентном, неоднозначном отношении к будущему ребенку?

Оценить внешние и внутренние факторы

С биологической точки зрения и у вас, и у вашей супруги еще есть время на рождение общих детей, но что-то в вашей паре не позволяет им появиться в ближайшее время… Это может быть связано с внешними факторами, такими как неуверенность в завтрашнем дне, — она может быть связана со сложной жилищной или финансовой ситуацией или влиянием родительских семей на вашу.

Необходимо учесть и внутренние психологические факторы:

• разные образы семьи у вас и у супруги могут быть связаны с тем, были ли вы единственными детьми или, наоборот, росли в многодетной семье;
• опыт предыдущей беременности вашей жены, в том числе роль отца ее дочери: поддерживал он или, наоборот, был источником страданий и тревог;
• степень доверия и уверенности друг в друге;
• у вашей жены могут быть переживания, связанные с изменениями тела во время и после беременности.

Вкладываться в отношения

Решающее различие между вами, на мой взгляд, таково: жена реализовала в своей жизни то, что пока еще не реализовано вами, — одну из функций первой половины жизни, продолжение рода. Теперь она сосредоточена на социальных задачах, живет наполненной жизнью, увлечена карьерой и в какой-то степени вам не принадлежит, вы не способны ее удерживать и контролировать.

И это может вызывать у вас как у мужчины бессознательную тревогу: жена наполнена, но не вами. Будущий ребенок не видится тем, кто может наполнить и углубить или укоренить ваш брак. Кажется, что жена готова покинуть первую половину жизни и окажется недосягаемо далеко, решая совершенно иные задачи второй половины жизни.

Современная женщина — это уже не сосуд для вынашивания детей. Она может сказать мужчине «нет» по самым разным поводам, и это «нет» — один из источников ее самоуважения. Ваша супруга говорит «нет», но ведь это «нет» касается не ваших чувств, а ее планов на жизнь.

Моя жена здорова, но не хочет рожать. Как её переубедить? Родители уже советуют искать другую жену. Но не хотелось бы…

Мне тридцать четыре года, и я женат шесть лет. Я очень сильно люблю свою жену, но у нас нет детей. И меня это очень сильно расстраивает. Моя жена полностью здорова и я тоже. Моя супруга не планирует иметь детей. Уже неоднократно этот вопрос поднимался в нашей семье, но каждый раз любимая отвечает, что не хочет рожать. Она несколько раз предлагала взять ребенка из детдома, но я против этого. Зачем брать чужого малыша, если мы можем родить своего и родного.

Так много семейных пар, которые мечтают о детях, но не могут их иметь по причине проблем со здоровьем. А нам всё можно, только жена не хочет. Она любит детей, просто боится самого процесса родов. Говорит, что я не понимаю её, и никогда не пойму. Что роды забирают здоровье и молодость, и это болезненный процесс. Но наши мамы нас ведь родили? Все откуда-то взялись? Если бы я мог взять на себя рождение ребёнка, то сделал бы это без раздумий. Нам уже не по двадцать лет, время идет.

Недавно я рассказал всё своей матери. Хотел попросить у неё совета, как поступить. Но сделал только хуже. Мама позвонила моей супруге и пыталась убедить её не бояться родов, мол, не так это и страшно. Жене это очень не понравилось, и она устроила мне скандал. Сказала, что не держит меня, и я могу катиться на все четыре стороны.

Я пытался ей объяснить, что жизнь без детского смеха скучна и однообразна. Я прям, представляю, как буду ходить с сыном на рыбалку, или как буду водить дочку на кружок танцев. Как мы все вместе будем в выходные собираться и ездить отдыхать на дачу к речке. Это же так хорошо, когда семья в полном составе. Уже у многих моих друзей по два ребенка, а у нас и одного нет. Но супруга не прониклась моими фантазиями.

Потом я решил схитрить, забыл об этой теме на время, но со своей стороны старался сделать всё, чтобы это чудо случилось. Но моя жена не так наивна, как я думал. Скорее всего, она пьёт таблетки.  А как иначе? За шесть лет она ни разу не забеременела. Ну как мне объяснить моей жене, что дети это прекрасно? Ведь мы вместе будем радоваться первому слову нашего ребенка, первому шагу, выпускному в садике, а потом в школе. Ну как можно этого не понимать?

Друг советует бросить свою жену и найти ту, которая будет готова родить мне ребенка. Такого же мнения и мои родители. Но я не хочу другую женщину, я люблю свою и другую даже представить не могу рядом с собой. Я уверен, что моя жена будет прекрасной матерью. Она сама этого ещё не понимает. Только как убедить её в этом? Я уже старался показать, что она не останется одна со своими проблемами. Я во всём стараюсь ей помогать.

С каждым днём наши отношения всё хуже и хуже на почве моего желания быть отцом. Я просто не вижу семьи без детей, для меня это главный смысл в жизни. Ну как мне повлиять на её мнение? Ведь дети – это счастье. И я хочу только такого счастья в своей семье. Может отвести жену к психологу? Но так чтобы она не обиделась. Я ведь не считаю её ненормальной, просто хочу, чтобы она переборола свой внутренний страх. Только как это сделать я не знаю.

«Я в тупике. Жена не хочет детей» — Рамблер/женский

Читатели присылают в редакцию Рамблера свои личные истории. Некоторые из них мы публикуем:

С женой познакомились еще в институте, поженились после пятого курса. У нас обычные семьи, наследства никто не оставил, так что начинали с нуля и вместе. Работали, снимали комнату, потом однушку, копили на первый взнос. О детях тогда, конечно, не думали, надо было на ноги встать. Но я не скрывал, что в будущем хочу детей. Жена кивала и переводила тему, говорила, что сначала нужно пожить для себя и всем обеспечить. Взяли квартиру в ипотеку на двоих, жена ни дня дома не сидела.

Бытом занимались когда как, но мы оба в этом смысле не привередливые, было бы что поесть и что надеть на себя — и ладно. За 10 лет брака были трудности, ссоры, но всегда поддерживали друг друга. Жена помогла мне пережить уход отца, я был рядом, когда она потеряла бабушку, которая вырастила ее и младшего брата.

Постепенно выплатили ипотеку, сделали ремонт, стали путешествовать — были и в Европе, и в Азии. Три года назад жизнь устаканилась и я снова завел разговор о ребенке. Жена занервничала, сказала, что еще не готова, что только наконец нормально жить начинаем. Я согласился, нам чуть за 30, это еще не возраст. От ее и моей мамы отбивались сообща, они постоянно намекали, что хотят внуков.

Жена очень следит за собой, занимается спортом, сидит на диетах, выглядит отлично и иногда критикует подружек с детьми, которые располнели и, как она говорит, «потеряли вид». Мне неприятно это слышать, потому что надеялся, что, глядя на их детей, моя жена задумается о нашем ребенке. У моих друзей тоже уже есть дети (один или два), и я знаю, что уже готов к отцовству, и смогу обеспечить жену в декрете.

Недавно я снова поднял вопрос. Жена отмалчивалась, потом вдруг взорвалась, и сказала, что вообще не хочет иметь детей. Придется полностью менять жизнь, забыть о путешествиях — на три года точно — толстеть, потом худеть, бросать нормальную работу (она начинала редактором в издательстве, недавно возглавила отдел). А главное, что у нее нет желания стать матерью и она не уверена, что сможет полюбить ребенка. И вообще, ей хватило возни с младшим братом в детстве.

Жена нечасто рассказывала о прошлом, но я знаю, что ее мать постоянно работала в Москве (жена из Воронежа), а они жили с бабушкой. Брат на пять лет ее младше и его фактически повесили на нее. Жена вспоминала, что пока ее подруги бегали на дискотеку, она играла с ним, проверяла уроки, гладила одежду, сидела с ним, когда он болел, а болел он постоянно. Сейчас у них с братом очень теплые отношения, она ему ближе чем моя теща, но жена говорит, что детства у нее не было.

Мы поссорились, потом помирились. Жена честно призналась, что у нее для счастья все есть — я, дом, путешествия, работа — и ей ребенок не нужен. Она предложила завести собаку или кошку. Но мне нужен наследник, а не домашнее животное! Неважно, мальчик или девочка, но хотя бы один ребенок должен быть! Ведь теперь мы можем дать ему все, что нужно. Как уговорить жену, я не знаю, хотя няня для нас не проблема. Но жена не хочет чужих в доме. Возможно, она передумает, но я боюсь, что к тому времени у нас уже может не получиться.

Я люблю жену, но не знаю, что делать. Тупик какой-то. Время идет и ничего не меняется. Собаку мы завели, кстати, надеюсь, что хоть так у жены проснется материнский инстинкт, но пока с щенком вожусь я.

Моя жена больше не хочет детей. Неужели придется искать другую женщину? | Психолог Надежда Двоскина

Я женат второй раз, у жены этот брак тоже не первый. И у нее уже росли двое детей, мальчик и девочка, которых сейчас я воспитываю вместе с ней. Я вообще люблю детей, и мне бы хотелось своего — в первом браке у нас не получились дети. Несколько раз начинал об этом разговор с женой, но ее позиция очень четкая: двое — это и так уже очень много, она устала и здоровье уже не то, и она рожать точно не будет.

Двое — это немало, конечно, в современной жизни. Но ведь и не очень много?

Двое — это немало, конечно, в современной жизни. Но ведь и не очень много?

Я в замешательстве, если честно. С одной стороны, я люблю ее, и женился не просто так — она родная мне душа, самый близкий человек сейчас. Да и с детьми выстроил отношения, хоть это было непросто, особенно с сыном. Но и жертвовать своей мечтой о собственных детях я не готов. Неужели придется расставаться? Больно даже думать об этом.

Почему женился, если знал о том, что она не хочет больше рожать? Да потому что тогда это не было сказано так явно — скорее, уклончивое «ну там видно будет». Я думал, что ей нужно время, чтобы почувствовать защиту, уверенность, увидеть, что с ее детьми все нормально и что я рядом. Но вот она все это увидела и теперь ее ответ «нет». А мне-то что делать в такой ситуации?

Я хотел бы воспитать своего ребенка с самого рождения, передав ему все то, что знаю и умею.

Я хотел бы воспитать своего ребенка с самого рождения, передав ему все то, что знаю и умею.

Здравствуйте! Я психолог, в своем блоге публикую истории и вопросы, которые часто встречаются в рассказах тех, кто обращается ко мне за помощью. Здесь вы можете получить небольшую бесплатную консультацию, подписавшись на мой канал и написав свой вопрос в комментарии, или просто прочитать, как разрешаются различные жизненные ситуации

Тема рождения и воспитания детей — одна из самых непростых для работы с психологом, поскольку на эту область жизни у людей обычно накладываются огромные ожидания и надежды. Разногласие между супругами по такому серьезному вопросу, как рождение детей, считается одним из критических несовпадений. Что это значит?

В каждой паре есть определенные несовпадения — например, кто-то любит спортивный образ жизни, а кто-то предпочитает спокойный отдых, один делает выбор в пользу юмористических передач, другой — вообще презирает телевизор, кто-то считает, что к родителям надо ездить раз в неделю, а кто-то вообще ограничивается открыткой на Новый год. Мы ведь все разные, с разным воспитанием, желаниями и ценностями.

Так вот, в определенных разногласиях семья может вполне договориться и притереться друг к другу («в субботу смотрим юмористическую передачу, а в воскресенье — футбол»), а с некоторыми очень сложно сосуществовать вместе, часто они приводят к расставанию. Рождение и воспитание детей — одна из таких тем.

Хорошо, если позиции супругов по поводу детей совпадают. А если нет?

Хорошо, если позиции супругов по поводу детей совпадают. А если нет?

Значит ли это, что теперь есть один путь — развод? Разумеется, не значит. Вообще, откровенно говоря, никто не скажет Вам точной формулы действий в подобной ситуации, поскольку подобные решения (оставаться или уходить) всегда остается за самим человеком, как и ответственность за принятое решение.

Вряд ли кто-то, кроме вас, может реально взвесить, что для вас важнее — семья с женщиной, которую вы считаете самым близким человеком, или рождение детей. Чем в данном случае может помочь психолог? Он поможет разобраться с ожиданиями и надеждами, которые вы возлагаете на рождение наследников.

Создание семьи — непростой процесс, требующий в том числе и самопознания.

Создание семьи — непростой процесс, требующий в том числе и самопознания.

Например, очень часто люди хотят увидеть в детях именно свое воспитание — ценности, устремления, особую жизненную позицию. Но ведь это все можно увидеть и в детях, которых вы воспитаете и с которыми у вас уже налажен (тем более большими трудами!) контакт.

Так или иначе, работа с психологом всегда позволяет лучше разобраться в себе, своих желаниях и ситуации, в которой вы находитесь, и принять взвешенное решение.

Если вам требуется консультация психолога онлайн, вы всегда можете можете зайти на мой сайт и оставить свои контакты в форме заявки или же просто написать мне на адрес [email protected] (эта услуга платная, цены можно посмотреть на сайте).

——

Если хотите продолжить читать истории из психологической практики, ставьте лайк и подписывайтесь на мой канал.

Фото: pixabay.com

[32M] Удивлен, узнав, что моя [32F] жена не хочет детей после нескольких лет брака. : Relations

Я встретил / начал встречаться с моей теперь женой сразу после школы (около 12-13 лет назад). Мы встречались несколько лет и поженились в 2009 году. У меня были пару отношений до этого, но это были ее первые и пока единственные отношения.

Мы не жили вместе до свадьбы, но мы много говорили, и мне очень комфортно говорить, что я знал все о ней, о ее мотивах и целях.Мы несколько раз обсуждали возможность рождения детей, и до недавнего времени я никогда не думал, что это невозможно.

Она не хотела иметь детей сразу после замужества — я точно знал об этом. Она выросла в строгом доме (где жила до нашей свадьбы) и не имела особой свободы, если таковая была. Итак, после того, как мы поженились, мы проводили много времени, наслаждаясь нашей (ее) свободой и жизнью в отношениях с DINK. Я не обижался на нее за это. Я полностью понимал и поддерживал ее решение подождать, но несколько раз, когда я поднимал этот вопрос за шесть лет нашего брака, она набрасывалась на меня и говорила, что не готова.Тем не менее, меня это не волновало. Однажды, когда мы действительно обсуждали это пару лет назад, она объяснила, что хотела подождать как можно дольше, потому что наличие детей полностью меняет вашу жизнь и лишает вас свободы. Мы оба знали о повышенном риске рождения ребенка позже, но договорились, что подождем, пока это будет достаточно безопасно.

Сейчас нам обоим по 32, и я снова поднял этот вопрос совсем недавно. Моя жена всегда боролась со своей карьерой и целями. Недавно она оставила работу, чтобы сосредоточиться на самосовершенствовании и точном определении того, чем она хочет заниматься в своей профессиональной жизни.Очевидно, это не идеальное время для того, чтобы стать родителем, но я чувствовал, что важно поговорить об этом, прежде чем она вступит на совершенно новый путь, который, вероятно, только сделает его все более и более трудным. Я не подходил к разговору с ожиданием, что она откажется от своего нового пути; скорее, я просто хотел знать, чего ожидать, и узнать, каков ее долгосрочный план по приспособлению ребенка или детей к нашей жизни.

Я спокойно поднял этот вопрос, и она немедленно ответила тревожным вопросом: «Как бы вы себя почувствовали, если бы я решил, что никогда не хочу иметь ребенка?» Я был поражен и ответил, что это расстроит меня, введет в заблуждение и сильно не выполнит задачу.Она ясно объяснила, что это не было определенным — она ​​просто хотела знать, что я буду чувствовать, если это произойдет. Мы обсуждали это несколько часов, и, по сути, она настолько неуверена в своем профессиональном будущем, что даже не хочет об этом думать. Она не исключает ребенка, но в первую очередь хочет сделать карьеру. Для меня это звучит как проигрышное предложение. Либо она успешна, и у нее нет ни времени, ни желания иметь ребенка в ближайшем будущем, либо она сдается и совершенно неудовлетворена и несчастна.Я не могу представить себе сценарий, который закончится тем, что она захочет иметь ребенка. (Она также несколько раз заявляла, что боится физических последствий родов, как во время, так и после родов. Это заставляет меня еще больше сомневаться в том, что это когда-либо произойдет.)

Мы обсуждали возможность усыновления (которое я готов принять) (если не в восторге), но я не желаю ждать еще 10 или 20 лет, чтобы СВОЙ ШАНС такой вариант был. Мы закончили беседу, решив подождать еще несколько месяцев или год, пока она действительно определит направление своей карьеры, чтобы в то время мы могли выяснить, как ребенок будет вписываться в это уравнение.В настоящее время она только начала свой личный профессиональный путь, поэтому слишком сложно предвидеть, чем она закончится. Мы не ожидаем, что через год она окажется там, где хочет, но мы действительно думаем, что она, по крайней мере, лучше поймет свою ситуацию к тому времени.

Вопрос в том, ждать ли мне еще год, чтобы получить шанс? Для меня очень важно иметь ребенка, и я уже почти 7 лет жду замужества. Я очень люблю свою жену и не стремлюсь разрывать отношения, но я также не хочу жертвовать детьми, что для меня является одной из самых важных вещей в мире.

tl; dr : Моя шестилетняя жена недавно сказала мне (к моему удивлению), что она, возможно, никогда не захочет иметь детей. Ей нужно больше времени, чтобы закрепить свои профессиональные цели и стремления, и через год она, возможно, лучше поймет, хочет ли она КОГДА-ЛИБО иметь детей. Я подожду?

Моя жена не хочет ребенка, а я хочу. Мне бросить ее? | Отношения

Дилемма Мне 47 лет, я женат 15 лет, хотя вместе 23 года.Я действительно люблю свою жену, но мое желание иметь ребенка от природы сильно, и мне страшно, что я обижаюсь на нее за то, что она не хочет ребенка. Я построил успешную жизнь и всегда оставался верным, даже когда мы разошлись и потеряли близость. Теперь я чувствую, что когда о предмете даже упоминают, это вызывает споры. Как в старой песне: остаться или уйти? Я не хочу стареть без возможности, и в равной степени я не хочу терять ее, но я чувствую, что с каждым днем ​​мне становится все печальнее. Все, что она скажет, это: «Давайте снова будем нами, интимными, и будем носить презерватив, и если он порвется, пусть так и будет.«Я объяснил, что пытаться — это одно, но нужно, чтобы один и оба были на одной странице.

Мариэлла отвечает Вот это я называю фаталистом! Если ваша жена приближается к вам по возрасту, то вероятность «случайной» беременности определенно высока, даже без презерватива. Игра в кости — не лучший способ подойти к одному из самых важных решений, которые вы когда-либо примете, но и не необычный путь к беременности.

Так же, как не существует идеального способа воспитания детей, не существует единого пути их зачатия.Вы будете удивлены, сколько детей рождается из прихоти, случайно, без обсуждения и, в некоторых случаях, застает обоих партнеров врасплох. Я считаю, что женщинам, как инкубаторам для младенцев, основным опекунам детей и часто жертвам профессиональной дискриминации, когда они берут тайм-аут, следует уделять особое внимание, когда речь идет о сроках и готовности. Это не означает, что они должны иметь решающий голос. Зарождение детей — одна из немногих областей, в которых женщины имеют преимущество перед мужчинами: если женщина хочет ребенка, ее относительно легко создать, а если нет, вам придется преодолеть серьезную проблему.

Перед тем, как выбрать воспитание, необходимо принять во внимание множество веских факторов, и не всех привлекают или действительно способны на обязательства и тяжелую работу, которые сопровождают необычайные прозрения, связанные с воспитанием ребенка. Очень жаль, что тема мало обсуждается до принятия долгосрочных обязательств. Вы вместе 23 года, и мне интересно, когда впервые стало ясно, что у вас противоположные взгляды по этому поводу.

С 1960-х годов контрацепция сделала секс без последствий привлекательным вариантом, и многие мужчины, не имевшие биологических часов, о которых нужно было беспокоиться, предпочли заняться позже (часто с гораздо более молодыми партнерами) и заводить детей в зрелом возрасте.Это была постоянная проблема для женщин моего поколения, и многие из них оставались бездетными, оставались одинокими в возрасте 50 лет или вступали в опасно позднее материнство из-за нехватки отцовского материала. Мне было 39 лет, когда я встретила мужчину, который активно хотел создать семью — это ненадежно поставило меня на грань совершенно иной судьбы. К счастью, похоже, что оргия сексуальных приключений без струн, начавшаяся в десятилетие моего рождения, немного иссякла. В нестабильном и небезопасном мире партнерство снова становится приоритетом.

Родить или не быть родителем — это настолько важный выбор, что в лучшем случае кажется безответственным не спрашивать мнение партнера до того, как решит остепениться с ним. В данном случае вы значительно усложнили мою работу, не сумев разъяснить мне причины, по которым ваша жена не хочет иметь семью. Я также чувствую, что ты что-то мне не рассказываешь. Может ли ваша собственная философия измениться? Если это так, это не преступление, но это означает, что вы должны взять на себя ответственность за изменение своего мнения и понять, что вы не можете просто требовать от партнера подчинения.Вам нужно будет склонить жену изменить направление и, возможно, развеять ее опасения, что она слишком стара, чтобы принять вызов.

Позднее воспитание детей имеет недостатки и несметное количество удовольствий, но это, безусловно, не проблема, которую можно решить легко и без обязательств обоих партнеров. Или это нынешнее затруднительное положение является симптомом растущего желания ходить по новым пастбищам? Разделить 23 года с женщиной, которую вы все еще любите, — это не подарок, от которого легко отказаться, но если у вас несовместимо разные видения будущего, разберитесь с ними сейчас, пока у вас обоих еще есть выбор.

На мой взгляд, у вас есть три варианта: убедить жену, довольствоваться любовным, если у вас бездетный союз, и свободой, которая с ним приходит, или освободиться, чтобы найти партнера, который разделяет вашу родительскую мечту. Счастье не гарантировано, какой бы путь вы ни выбрали, но по мере того, как вы делаете шаг ко второму акту жизни, вы вновь испытываете удовлетворение от того, что достаточно серьезно относитесь к своим желаниям и несбывшимся мечтам, чтобы действовать в соответствии с ними. Некоторые называют это кризисом среднего возраста — я больше склоняюсь к термину «приспособление»!

Если у вас возникла дилемма, отправьте короткое электронное письмо Мариэлле[email protected]

Следите за Мариэллой в Twitter @ mariellaf1

Следите за журналом Observer в Twitter @ObsMagazine

Что делать, если ваш партнер не хочет детей, а вы делаете?

Если вы хотите детей, а ваш партнер — нет, это может казаться непреодолимой проблемой, у которой нет хорошего конца. Но хотя проблема серьезна, это не означает, что у вас нет вариантов.

Углубляясь в мотивацию и вас, и вашего партнера, пытаясь понять точки зрения друг друга и сохраняя непредвзятость, вы можете вести более продуктивную беседу о выходе из этой тупиковой ситуации, которая может открыть глаза вам обоим.

Здесь несколько экспертов делятся своими инструментами и стратегиями для разрешения разногласий по поводу того, стоит ли вам иметь детей.

1. Простите себя за то, что не решились «раньше»

Конечно, было бы разумно обсудить, хотите ли вы детей, до того, как отношения станут серьезными. Но, по словам Дженны Римерсма, лицензированного профессионального консультанта, есть много причин, по которым эта тема особенно трудна для обсуждения. Например, если в отношениях присутствует реальная или предполагаемая динамика силы, будь то эмоциональная, финансовая или профессиональная, партнер с меньшей властью может неохотно поднимать этот вопрос.Кроме того, время тоже может быть непростым. «Если вы поднимете этот вопрос слишком рано, это может отпугнуть людей. И если вы поднимете этот вопрос слишком поздно, это может показаться «Попался!», — объясняет она.

«В конце концов, сложные разговоры и разрешение конфликтов — очень важная и нормальная часть любых долгосрочных отношений. Нет ничего уникального в расхождении во мнениях по вопросу о детях. Я считаю, что это нормально, пара поступила неправильно или ошиблась [ожидая] », — добавляет она.

Винить себя за слишком долгое ожидание не разрешит ситуацию. Вместо этого, проявив немного сочувствия и освободив себя от проступков, можно двигаться вперед с более ясной головой.

2. Получите профессиональную помощь

Итак, вы поняли, что это проблема, и, возможно, не сможете решить ее самостоятельно. Терапия могла бы стать отличным следующим шагом, но как подойти к этой теме? Если ваш партнер сопротивляется, объясняет Римерсма, вы можете предложить это, не используя слова «терапия», поскольку люди часто навлекают на свои ассоциации несправедливое клеймо.Вы можете начать с того, что скажете что-то вроде: «Эй, я думаю, нам нужна поддержка» в разрешении конфликтов », — предлагает она.

Попробуйте поднять это в момент спокойствия, а не в пылу спора. «Потому что, когда мы вступаем в конфликтную дискуссию, рациональная часть нашего мозга, префронтальная кора, как правило, отключается, а лимбическая часть нашего мозга берет верх. И это обычно не то время, когда мы открыты для новых возможностей », — объясняет Римерсма.

После того, как вы действительно перейдете на консультацию, ваш опыт будет сильно зависеть от того, какой вид терапии вы выберете.Когнитивно-поведенческая терапия, например, фокусируется на изменении моделей мышления и поведения. Психотерапия больше занимается тем, как прошлый опыт и травмы влияют на ваше мировоззрение. «Каждый врач будет предлагать паре что-то совершенно иное, как, например, посещение медицинского работника. Если вы обратитесь к кардиологу, этот человек принесет один набор навыков. Если вы обратитесь к стоматологу, этот человек будет обладать другим набором навыков », — говорит Реймерсма. Задавая вопросы своему терапевту о том, как они работают, вы можете понять, подходят ли они вам.

3. Откройте для себя все пути к отцовству

Westend61 / Westend61 / Getty Images

«Компромисс» может быть здесь не совсем правильным словом, потому что, как объясняет Римерсма, наше современное понимание этого термина иногда сводится к «мы каждый должен делать то, чего мы не хотим, и мы оба немного теряем ». Но если мы можем быть открытыми и любопытными в отношении точки зрения нашего партнера, по словам Римсерма, «мы получаем гораздо больше информации, с которой можно работать, и это открывает возможности для взаимовыгодного компромисса.

Стать приемными родителями может быть одним из путей к отцовству, с которым согласны оба партнера, или, возможно, усыновить ребенка чуть более старшего возраста. Возможно, вы даже обнаружите, что волонтерство в программе для молодежи после школы удовлетворяет потребность в воспитании, чего вы даже не ожидали.

Тогда, возможно, придется пойти на компромисс в отношении рождения биологических детей. «Если кого-то беспокоит потребность в его времени, то можно найти компромисс:« У нас будет один ребенок, а не два или три, и мы наймем няню, и будем проводить регулярные свидания и ежеквартальные поездки ». , »- объясняет она.

Эти альтернативные сценарии могут не подойти каждой паре, но вы не узнаете их, пока не обсудите их.

4. Попробуйте разобрать, действительно ли «не сейчас» означает «никогда»

Когда дело доходит до рождения детей, время является критически важным компонентом. Кто-то может быть категорически против желания иметь детей прямо сейчас, но может рассматривать отцовство как возможность в будущем. «Не предполагайте, что« не сейчас »или« сейчас нет »означает« никогда », — говорит психотерапевт Мишель Пайва Bustle. Твой партнер.Оба партнера должны прийти к соглашению: один должен решить, когда они почувствуют себя готовыми снова посетить детские беседы, а другой должен решить, как долго они готовы жить в подвешенном состоянии. Это может быть шесть месяцев, год или что угодно, что подходит обеим сторонам. «Таким образом, — объясняет Римсерма, — это также позволяет избежать ситуации, когда тема продолжает подниматься и раздражать человека, который говорит« не сейчас »». Сняв ее на мгновение со стола, вы можете разрядить стрессовую ситуацию и вечеринка, которая действительно хочет детей — будь то парень, партнер, девушка или муж — знает, что есть определенное время, когда они снова должны зарегистрироваться.

Если, однако, время снова говорить приходит и уходит, и одна из сторон хочет продолжать продолжать до бесконечности, это может быть признаком того, что они «не сейчас» все больше склоняются к «никогда». По ее словам, если кто-то так неоднозначно относится к детям, пора обсудить границы. «Вы не можете заставить кого-то завязать этот разговор или сделать такое окончательное заявление. Но вам также не нужно поддерживать отношения с этим человеком, если он не желает выполнять свое соглашение встретиться с вами по этому поводу », — говорит она.

Пайва согласна, что важно уважать свои границы. «Если ваш партнер не хочет детей, а вы должны уважать это, я бы также сказала, что если ваши эволюционные часы тикают, вы принесете себя в жертву, если откажетесь от собственного желания размножаться», — говорит она.

5. Учитывайте собственные мотивы

Если вы всегда хотели детей или никогда не хотели детей, но никогда не садились разбирать причины, по которым вы так себя чувствуете, очень важно сделать это. «Существует так много предположений о наличии детей», — говорит Bustle Джанет Зинн, семейный терапевт из Нью-Йорка.»Чаще всего пары предполагают, что у них будут дети после брака, или, если они не женаты, они верят, что это способ укрепить отношения. Иногда мы не знаем, чего мы действительно хотим, потому что мы просто делаем то, что, по нашему мнению, будет следующим в жизненный список », — говорит она. Итак, спросите себя, почему я хочу детей? Почему я не хочу детей? Возможно, объясняет она, кто-то думает, что хочет детей, потому что хочет, чтобы кто-то позаботился о них в старости.Это может дать вам паузу, чтобы послушать. Однако, если копнуть немного глубже, вы можете обнаружить, что они просто наблюдали, как пожилой сосед скончался в хосписе, и никто не мог их навещать, и нашли это очень тревожным. По словам Римсерма, если вы оттолкнетесь от этого чувства или проигнорируете его, это может вызвать стыд, но это не решит действительных чувств, связанных с проблемой.

Речь идет не об оценке того, какие мотивы «достаточно хороши» для рождения детей, а о том, чтобы по-настоящему понять самих себя, чтобы у нас была вся информация, необходимая для принятия решения.Без этого самоанализа: «У человека нет возможности столкнуться лицом к лицу со своими настоящими мотивами. И поэтому они менее способны вступить в это решение с широко открытыми глазами, полностью осознавая, почему они делают этот выбор », — говорит она.

6. Поймите мотивы своего партнера

urbazon / E + / Getty Images

Точно так же, если вы только слышали позицию своего партнера и ничего не объясняли, вероятно, у вас недостаточно информации, чтобы ориентироваться в разговор соответствующим образом.

«Как ни странно, разница между борьбой и решением проблемы обычно заключается в том, чтобы понять детали того, что ваш партнер думает о проблеме», — рассказывает Bustle Тина Б. Тессина, доктор философии, LMFT , . Это может быть связано с различными проблемами — это может быть финансовая проблема, проблема времени, проблема срыва, проблема дефицита или проблема семьи. Например, если это проблема дефицита, ваш партнер может подумать про себя: «Я боюсь, что, когда у нас будут дети, вы будете уделять им все свое время и внимание, а для меня ничего не останется», — говорит Тессина.Или, если это проблема семьи, они могут подумать: «Пока нам приходится жить так далеко от моей семьи, я не думаю, что у меня достаточно поддержки, чтобы быть родителем», или «Мое собственное детство было таким трудным. , Я сомневаюсь, что смогу оказать своим детям необходимую им поддержку. Боюсь, что я буду неадекватным родителем ».

«У каждой из этих проблем есть решения, если вы четко понимаете, что мешает, — говорит Тессина. — Ключ к достижению договоренностей о детях — это понимать друг друга.Вместо того чтобы реагировать друг на друга, постарайтесь понять точку зрения партнера и выразить свои собственные чувства и мысли ». Конечно, их проблемы не так легко решить, но любой разговор проходит гладко, когда собеседник чувствует, что его слышат.

7. Поставьте себя на место другого — буквально

Если вам нужна небольшая помощь, чтобы научиться понимать проблему с точки зрения партнера, у Римсермы есть упражнение, которое может помочь.Сядьте на стулья друг напротив друга и объясните свою точку зрения, включая причины, по которым вы хотите или не хотите иметь детей. Затем встаньте и физически поменяйтесь местами. С этого момента вы будете вести тот же разговор, но отстаивать точку зрения человека, чье кресло вы только что заняли.

У такого упражнения есть пара преимуществ. Во-первых, она объясняет: «Когда вы физически двигаете своим телом, это помогает переориентировать то, как вы видите вещи, и точку зрения, которую вы выбрали.Думайте об этом как о нажатии кнопки обновления в разговоре. Во-вторых, объяснение или даже аргумент в пользу чужой позиции вместо своей может помочь вызвать сочувствие к партнеру и улучшить понимание. Наконец, объясняет она, это может улучшить понимание ситуации и открыть больше возможностей.

Например, свежим взглядом, который создает этот тип решения проблем, вы можете начать думать о том, как ваша жизнь будет выглядеть в альтернативном сценарии. Может быть, вы никогда не задумывались о том, как без детей вы могли бы улететь в отпуск, когда захотите.Или как сближение с братом может позволить вам играть более важную роль в жизни племянницы и племянника. Подобные откровения потенциально могут склонить чашу весов к одному из вас.

Мартинес соглашается, что в конечном итоге вы можете осознать, что ситуация не такая, как вы думали вначале. «Если пара поймет, что это общественное давление [вызывает желание иметь детей], и что они могут прекрасно прожить совместную жизнь, полную путешествий, занятий, любви и веселья без детей, то другой вид отношений может им действительно подойти», она объясняет.

8. Изучите проблему с помощью повестки дня

Вообще говоря, если вы слишком сосредоточены на том, чтобы склонить кого-то к своему образу мышления, у вас не будет особенно открытого разговора, в котором все чувствуют себя услышанными. По словам Римсермы, лучший способ отказаться от этой повестки дня — признать и сохранить пространство для всех конкурирующих частей себя, которые могут скрывать вашу способность оставаться более нейтральным.

У вас может быть часть вас, которая беспокоится, что ваш партнер бросит вас, если вы не сможете достичь соглашения; другая часть вас может беспокоиться о том, что ваша фертильность ускользает; вы могли бы испугать другого, как вы вообще сможете позволить себе детей.«Эта способность взаимодействовать без повестки дня [достигается] путем приветствия всех различных частей нас самих и понимания того, почему они активизировались в этом разговоре. Это помогает им успокоиться », — говорит она.

И Riemserma разработала план из четырех частей, который поможет вам в этом.

Шаг первый: Уведомление. Как и в приведенном выше примере, подведите итоги всех волнующих чувств и точек зрения, которые у вас возникают, и позвольте им проявиться.

Шаг второй: Подтвердите. Хотя это сложно сделать, говорит Римсерма, мы хотим позволить себе испытывать эти чувства, даже те, которые вызывают дискомфорт или неловкость.

Шаг третий: Говорите о тех частях себя, а не от них. Если какая-то часть вас действительно злится во время разговора о детях из-за того, что вы не чувствуете, что вас слышат, у вас может возникнуть соблазн крикнуть что-то вроде: «Ты никогда не слушай меня!» Это было бы от гнева. Высказывание об этом, говорит Римсерма, могло бы выглядеть так: «Я замечаю, что есть часть меня, которая действительно злится. Это та часть меня, которая пытается помочь мне заставить вас серьезно отнестись к моей точке зрения.”

Шаг четвертый: Слушайте. Слушайте, что ваш партнер говорит в ответ, и ищите позитивные намерения в том, откуда они исходят.

Такая стратегия при ведении жестких переговоров может иметь огромное значение. «Теперь я не только хорошо представляю эти части, они успокаиваются и не захватывают меня», — объясняет Римсерма: «Но мой партнер также может слышать то, что я говорю, гораздо более пространственно и с большим сочувствием, потому что они» ты не чувствуешь себя атакованным ».

9.Поговорите со своим врачом

Даже если у вас есть разногласия со своим партнером, важно, чтобы вы взяли на себя полную ответственность за свое репродуктивное здоровье. Риемсерма отмечает, что это сложный вопрос, но визит к врачу должен быть одним из первых шагов, которые вы сделаете в разрешении этого конфликта. Некоторые люди могут быть глубоко заинтересованы в вынашивании собственного ребенка или использовании собственной спермы. Другие не могут. В любом случае эту информацию полезно знать.

«Это может радикально изменить направление [разговора]», — объясняет она.Например, если осознание того, что вы не можете зачать ребенка, изменит ваше желание быть родителем, вы сможете избежать ненужных конфликтов с партнером. Если для вас это не важно, лучше сосредоточьте свои переговоры с партнером на других способах стать родителем.

И помните, что визит к врачу — это не то, за что вы должны объяснять своему партнеру, даже если у вас нет разногласий по поводу его причины.

10. Согласитесь с тем, что это не может быть вашим отношением

SDI Productions / E + / Getty Images

Независимо от того, сколько работы вы вложили в разрешение конфликта, в зависимости от лиц, состоящих в отношениях, вы в конечном итоге можете осознать что вы не сможете удовлетворить свои потребности в этом партнерстве.Разойтись, особенно после серьезных отношений, всегда сложно, но есть инструменты, чтобы справиться с болью.

Шаг первый, объясняет Римсерма, — это привыкнуть к горю. «В нашей культуре мы не выделяем время и место для того, чтобы назвать потери, отметить хорошее в наших отношениях и скорбеть о том, чего больше нет. И я считаю, что это важно. Это не происходит в действительно четкие сроки. Горе — длительный процесс, и он имеет тенденцию поражать нас в неожиданные моменты », — говорит она.По ее словам, если мы не справимся с этими неприятными чувствами, мы можем предположить, что у нас все в порядке, и перейти к новым отношениям, прежде чем мы будем готовы, и это проявится другими способами.

Неудивительно, что наличие системы поддержки является ключевым моментом. «[Важно] иметь поддерживающих друзей, которые позволят вам иметь пространство и чувствовать себя комфортно с вашим горем и грустными чувствами, и не пытаться слишком быстро заводить вас с кем-то или выводить вас в бары, чтобы выпить его», Римсерма добавляет.

Психолог Николь Мартинес соглашается, что такие разрывы — это непросто, но уйти от них — к лучшему.«Это очень сложно, и я вижу это во многих парах, которые работают, и, очевидно, во многих парах, которые распадаются», — говорит она Bustle. «Если один человек хочет детей и способен иметь детей — если он только представил свою жизнь счастливой и наполненной с ребенком, тогда это могут не быть отношения для них».

Источники:

Дженна Римерсма, лицензированный профессиональный консультант

Мишель Пайва, психотерапевт

Джанет Зинн, семейный терапевт

Тина Б.Тессина, доктор философии, LMFT

Николь Мартинес, психолог

Эта статья была первоначально опубликована , 14 октября 2016 г.

Когда вы хотите детей, а ваш партнер не

Обсуждение вашего желания иметь детей (или их отсутствия) на раннем этапе отношений может показаться неудобным и преждевременным, но может стать еще сложнее сориентироваться. Независимо от того, активно ли вы обдумываете эти решения или хотите, нижеприведенная история, первоначально опубликованная в июне 2017 года, предлагает несколько инструментов, которые помогут вам в этом.

---

Тридцатитрехлетняя Олив и ее парень встречались два года, прежде чем серьезно обсудили тему детей. Конечно, были случайные упоминания: шутили о переезде в квартиру с дополнительной комнатой; он сделал несколько расплывчатых комментариев, которые, казалось, указывали на то, что однажды он захочет стать отцом. Только когда Олив поставили диагноз СПКЯ, наиболее частую причину женского бесплодия, она начала осознавать, насколько сильно она хочет детей. Когда ей сделали операцию по поводу СПКЯ, которая могла бы затруднить или даже сделать невозможным зачать ребенка, она решила затронуть эту тему.

Она узнала, что он не хочет детей. Она знала, что знала. Они остались вместе, потому что были счастливы и влюблены, но она почувствовала беспокойство и беспокойство. «Я скорее извинялся, чем делал взрослые вещи и прилагал все усилия, чтобы получить то, что я действительно хочу». После шести месяцев попыток заставить все работать, борьбы с ее желаниями против его, в то время как размышления о том, должна ли она измениться, и страха снова поднять этот вопрос, чтобы он не дал ей ответ, который она не хотела слышать Оливия наконец поняла, что она лучше будет матерью, чем оставаться со своим парнем.Убитая горем, но осужденная, она подняла этот вопрос в последний раз. Его решение было окончательным, и она положила конец.

«Я была подавлена ​​и подавлена», — сказала она мне. «Это человек, которого я люблю, но мы не идем в одном направлении. Я действительно хотел быть честным и расставить приоритеты в своих потребностях. Мне нет 24. У меня нет 10 лет, чтобы понять это. Мне казалось, что я обманываю себя, и я стараюсь быть более напористым. Я сказал: «Мы очень четко заявили, чего хотим. Это не ультиматум, и я не злюсь.Я все еще люблю тебя, но мы оба должны выбрать, чего мы хотим от своей жизни ». Было действительно сложно спросить себя: что важнее, эти отношения и этот человек или семья?»

29-летняя Джоанна, проживающая в северной части штата Нью-Йорк, знала, что не хочет детей, еще когда училась в колледже. Когда она стала старше и стала более уверенной в своем решении, ей стало легче вести беседу.

«У меня была« детская дискуссия »на первых свиданиях, и я согласился с парнем во время курса закусок, что мы никогда не сможем работать надолго.Я обнаружил, что они обычно ценят честность ».

Но расставания все еще болезненны. Она встречалась со своим бывшим парнем в течение трех месяцев, когда эта тема впервые возникла. Он хотел детей и часто говорил о них: какими видами спорта они будут заниматься, как он будет воспитывать детей. Она не сделала этого, и они согласились, что это не сработает, поэтому они прекратили это. «Это были мои первые« взрослые »отношения, в которых мне действительно приходилось взвешивать проблему детей. После этого я хандрил три дня. Я долго разговаривал с моей матерью (у которой четверо детей, она живет и дышит для нас), и я решил, что буду думать о детях, если он заберет меня обратно.Я подошел к нему и объяснил, что думаю и изменил свое мнение ».

Только через пять месяцев — и несколько серьезных разговоров о переезде в близлежащие детские кварталы с хорошими школьными округами — она ​​поняла, что что-то не так. «Я не мог понять свое несчастье. Однажды я понял, что действительно борюсь с мыслью о детях. Я села со своим парнем, чтобы сказать ему, что мои чувства снова изменились, на этот раз вернувшись к моему внутреннему чувству нежелания детей.Насколько я знал, это было для него нарушением сделки. В тот же день мы закончили.

Несколько недель спустя бывший Джоанны сказал ей, что много думал об этом, и если это означает остаться с ней, он не будет иметь детей. «Я знаю, что он абсолютно хочет детей и будет прекрасным отцом, поэтому я сказал ему, что не приму такой образ мышления. Я отказался а) лишить его права стать отцом в один прекрасный день и / или б) рискнуть, что он в конечном итоге станет злобным по отношению ко мне, поскольку я был тем, кто не хотел детей.Я смирилась с тем, что могут пройти годы, прежде чем я найду своего бездетного Прекрасного Принца, особенно там, где я живу. А до тех пор я буду чертовски хорошо проводить время с собой и моими крутыми друзьями ».

Единственное, что Джоанна поступила бы иначе, — это поговорить раньше.

Оливия тоже хотела бы сделать это раньше. «Это худшая ситуация — безумно любить кого-то, два года строить совместную жизнь, а потом вот эта. Это не легко. Месяцы, которые я провел в чистилище перед тем, как принять окончательное решение, когда я был слишком напуган, чтобы говорить об этом, я оглядываюсь назад и понимаю, что это было излишне трудным и несчастным.Так не должно быть ».

Моника Парих, основатель Школы любви Нью-Йорка и опытный тренер по свиданиям, считает, что этот разговор следует вести во время того, что она называет «фазой переговоров» в отношениях. Эта фаза происходит примерно через девять месяцев после трех месяцев химического влечения, за которыми следуют три месяца «осознания дефектов характера». Этап переговоров — это «когда вы выясняете, собираетесь ли вы быть в долгосрочном партнерстве».

Если один из партнеров сопротивляется, Парих предлагает сначала выяснить причину колебаний.Это о карьере? Считает ли он или она, что дети будут мешать? Беспокоит ли один из партнеров большую часть заботы о себе? Есть ли способ договориться или найти компромисс в этих областях? Или дело в принципиальных отличиях? Кто-то категорически не хочет детей?

По словам Париха, представление о том, что «мы разберемся позже», является опасным. Есть так много переменных, которые влияют на то, чтобы брак работал, и большие проблемы (которые включают такие темы, как разделение финансов, разделение труда и сексуальные ожидания) должны быть решены как можно раньше и четко.Откладывание таких разговоров во избежание ссор или трений в дальнейшем вызывает проблемы. «Вам придется либо выяснить, сможет ли ваш партнер удовлетворить ваши потребности, либо вам нужно встретить его в другом месте. Вы должны действительно общаться, чтобы обеспечить соответствие фундаментальных ценностей «.

Допустим, вы очень любите своего партнера и находитесь на пути к пожизненному обязательству. Вы поговорили о детях, и стало ясно, что один человек хочет их, а другой нет.Это повод положить этому конец? «Я так думаю, — сказал Парих. «Люди, которые не прекращают этого, имеют очень романтичный и идиллический взгляд на брак, не основанный на реальности. В конце концов, выйдет наружу гнев или негодование. Чтобы брак был успешным, необходимо учесть так много прагматических деталей. Если бы больше людей уладили это раньше, возможно, уровень разводов был бы ниже ».

Примерно за три дня до моего интервью с Олив, ее бывший парень позвонил ей и сказал, что их разлука заставила его переосмыслить вещи, что, возможно, он мог бы подумать о том, чтобы стать отцом, потому что он хочет снова вместе.

«Очевидно, он провел поиски души», — сказала она. «Я пока не знаю, что об этом думать, в основном потому, что он был так силен в своих убеждениях, и у него не было столько времени, чтобы измениться. Прошла всего пара недель. И что это значит, что у нас был этот напряженный разговор пару раз, и она никогда «по-настоящему» не задумывалась об этом? Я не хочу быть с кем-то, кто в конечном итоге принимает это решение, просто чтобы не потерять меня. Я хочу знать, что это действительно долгосрочное изменение ».

«Я чувствую себя лучше, чем когда-либо», — сказала она.«На 100% лучше. Друзья и коллеги даже прокомментировали это. Я действительно чувствую себя другим, менее тревожным. За углом не ждет гигантская яма отчаяния. С ним намного проще ходить на свадьбы и детские души для всех моих друзей «.

Feature Graphics Коко Лашар.

Коллаж графика Марии Питт.

Что вы можете сделать, если ваш партнер не хочет детей

Вы сделали это! Вы закончили учебу, нашли отличную работу, набрались опыта, встретили замечательного человека и поженились.Все идет по плану… Верно! Пришло время остепениться и создать семью. Вам не терпится впервые подержать на руках своего ребенка. Какая радость, какое счастье, какое это будет благословение!

Итак, вы обсуждаете эту тему со своим партнером. К вашему удивлению, они не так взволнованы, как вы. Напротив: они говорят вам, что не хотят иметь детей.

Звучит знакомо?

Лавина аргументов

Большинство людей, когда слышат, что их партнер не хочет создавать семью, пытаются убедить их изменить свое мнение.Таким образом, они придумывают множество причин, по которым иметь детей и замечательно, и необходимо.

Вот некоторые из используемых ими аргументов:

• Тебе будет кто-нибудь, кто позаботится о тебе, когда ты состаришься,
• Это величайший и самый важный жизненный опыт,
• Вы перестаете жить только для себя и начинаете жить для других,
• Дети позволяют по-новому взглянуть на мир и развлечь вас,
• Вы пожалеете, что у вас нет детей, когда вырастете.

Вы тоже использовали такие аргументы? Если да, работали ли они? Думаю, нет, правда?

В большинстве случаев бессмысленно пытаться убедить вашего партнера завести детей, потому что у него есть ряд готовых причин, по которым не их заводить, которые более сильны, чем ваших аргументов . Поверьте, они много раз обдумывали вопрос и их решение разумно.

Теперь вопрос в том, что, поскольку вы и ваш партнер не сходитесь во взглядах, можете ли вы, , что-нибудь сделать, чтобы заставить их изменить свое мнение о детях?

Собственно говоря, да.

4 идеи, как решить проблему

Многие пары решают поговорить о создании семьи до свадьбы. Другие считают, что такие решения нужно принимать позже, когда они станут старше, поэтому откладывают разговор. Есть также те, кто считает само собой разумеющимся, что их партнер хочет иметь детей, или те, кто заявляет, что хочет иметь детей, и спустя годы меняет свое мнение.

В какой бы ситуации вы ни оказались, помните, что нет смысла обвинять себя и сожалеть о том, что вы не говорили о детях с любимым человеком до свадьбы.Все делают ошибки, и это нормально. Кроме того, чаще всего такая проблема действительно решаема. Так что не плачь над пролитым молоком! Вместо этого примите меры:

# 1 Жизнь с детьми против жизни без детей.

Первое, что вы можете сделать, когда ваш партнер говорит, что не хочет иметь детей, — это сесть вместе и серьезно поговорить. Попробуйте представить свою жизнь с детьми и без них и сравните. Сосредоточьтесь на будущем.

Поскольку ваш партнер не хочет иметь детей, выясните, каким они видят ваше совместное будущее.Может быть, они хотят путешествовать по миру и беспокоятся, что с детьми это будет невозможно? А может, они хотят сделать карьеру и прикинули, что ребенок ее разрушит?

Помните, «нет» может означать «не сейчас» и не «никогда». Итак, обсудите это.

# 2 Истинная причина «

, почему ».

Следующий шаг — выяснить, почему именно ваш партнер не хочет иметь детей. Такие аргументы как:

• Потому что они стоят дорого, пахнут и не являются экологически чистыми,
• Потому что они мне просто не нужны, или…
• Потому что я не буду хорошим родителем (откуда вы это знаете?),

… недостаточно веские причины для того, чтобы не иметь детей.Таким образом, проявите настойчивость и раскройте истинную причину , стоящую за нежеланием вашего партнера создать семью. Знайте, с чем имеете дело! Только тогда вы сможете его решить или изменить.

Если ваш партнер не знает, почему он не хочет детей, или боится сказать вам, проявите терпение и понимание. Спросите их об их детстве, их прошлом опыте общения с детьми и о том, хорошо ли к ним относились члены их семьи. Все это может способствовать их нежеланию иметь собственного ребенка.

Чтобы помочь вам начать разговор, вот несколько возможных причин «, почему » ваш партнер может отказаться заводить детей:

• Они боятся родить и заболеть ожирением,
• Боятся, что им никто не поможет ухаживать за ребенком,
• У них генетическое заболевание, и они не хотят передавать его своим детям,
• У них был плохой опыт общения с детьми,
• Они стали свидетелями жестокого обращения со стороны родителей,
• У них было трудное детство.

Это всего несколько причин, по которым человек может не захотеть создавать семью. Обдумайте их и поговорите со своим партнером.

# 3 Дождитесь появления гормональных позывов.

Чаще всего мужчина не хочет иметь детей. Однако, если на самом деле «нет» или «не сейчас» говорит ваша жена, возможно, стоит уделить ей больше времени.

Помните, женщины, как правило, ужасно вынуждены заводить детей из-за биологических часов. Таким образом, некоторые из них реагируют положительно и хотят как можно скорее завести детей.Другие становятся агрессивными и отказываются быть «инкубаторами для младенцев». В конце концов, в 21 веке большинство женщин могут выбирать, заводить им детей или нет, и для некоторых карьера и образование могут быть важнее семьи.

Однако, даже если ваша жена не хочет иметь детей сейчас, ее решение может измениться через несколько лет. Если есть возможность, наберитесь терпения! Велика вероятность, что рано или поздно ваша жена почувствует внутреннюю потребность иметь детей. В конце концов, гормональные позывы или детская температура — это не шутки.

Небольшое замечание: этот совет предназначен для мужчин, у которых есть молодых жен. Если вашей жене уже 35+, то откладывать решение — не лучшая идея.

# 4 Посмотрите в лицо реальности.

Если ваш партнер на 100% уверен, что он не хочет иметь детей, и вы видите, что он не передумает, то вам пора взглянуть правде в глаза.

Задайте себе вопрос: могу ли я быть счастливым 40-, 50-, 60-летним мужчиной / женщиной без детей и внуков? Если ответ отрицательный, то вам нужно подумать о ваших текущих отношениях и подумать о том, что ваш партнер может быть не тем человеком, с которым вы хотите провести всю свою жизнь.

Помните: если вы согласитесь пожертвовать своим счастьем и не будете иметь детей, вы можете в конечном итоге почувствовать себя неудовлетворенным, бороться с депрессией и обижаться на своего супруга. Затем вы можете развестись, когда станете слишком старыми, чтобы найти другого партнера и / или завести детей. Таким образом, примите все во внимание и поймите, что, может быть, пора расстаться.

Подготовка к битве: последний совет

Прежде чем сесть на диван со своим супругом и серьезно поговорить о том, иметь или не иметь детей, вам нужно кое-что вспомнить.

Что бы ни случилось, не пытайтесь найти компромисс. Например, не следует говорить, что будете тем, кто будет чаще заботиться о ребенке. Помните, ребенок — это не домашнее животное!

Ребенок — это человек, которому нужны и мать, и отец.

Итак, будьте рациональны.

---

Моя биография автора:

Эмили Джонсон — блогер, писатель-фрилансер и контент-стратег OmniPapers. Она пишет проницательные и наводящие на размышления статьи о психологии личности, проблемах во взаимоотношениях и удаленной работе.Ее статьи о здоровье и благополучии учат других, как побороть депрессию и лучше спать. Вы можете следить за ней в Твиттере.

Что делать, если ваш супруг изменил свое мнение о детях

Прежде чем вы возьмете на себя такое серьезное обязательство, как брак, скорее всего, вы и ваш партнер обсудите все важные проблемы — вашу мораль, место, где вы хотите жить, ваши планы на будущее и, конечно же, хотите ли вы дети. Существует бесконечное количество советов о том, как важно обсудить эти ключевые жизненные моменты и убедиться, что вы находитесь на одной волне.То, о чем не говорят , — это слон в комнате — иногда люди меняют свое мнение.

Это не для того, чтобы напугать вас мыслью, что ваш партнер потянет на 180, как только вы выйдете замуж — это далеко не так. По правде говоря, важные решения редко меняются. Но иногда они это делают — и, возможно, самое большое изменение, которое может произойти, касается того, хотят ли они детей.

Что вы будете делать, если ваш партнер передумает заводить детей после того, как вы поженились? Вот что нужно иметь в виду.

Сделайте глубокий вдох и попробуйте начать разговор

Если вы привыкли смотреть на детей — независимо от того, есть они у них или нет — и были уверены, что ваш партнер чувствует то же самое, изменение его отношения может ощущаться как сильный порыв ветра, сбивающий вас с курса. Это совершенно нормально — это всего ожидаемых . Вы можете почувствовать себя брошенным этим. Но как можно скорее постарайтесь сделать шаг назад, вдохнуть и поговорить со своим партнером.

Даже если вы хотите взбеситься или потерять сознание, это только создаст более серьезные проблемы, хотя у вас есть полное право сделать это позже. Но, если можете, спросите их, почему они передумали и каков их мыслительный процесс. Хотя первоначальное объявление может показаться шоком, дайте им время, чтобы обсудить его и посмотреть, сможете ли вы понять, откуда они исходят.

Уважайте честность своего партнера — это не его вина, что его мнение изменилось.Такое случается. Это может быть печальная, разрушительная правда, но они, по крайней мере, честны с вами, так что начните разговор с этого.

Посмотрите, изменится ли их разум

Если вы думали о скором рождении детей, а ваш партнер передумал, это может быть просто холодно — в этом нет ничего необычного. При любом важном жизненном решении, особенно таком грандиозном, как рождение детей, совершенно естественно иметь моменты паники и сомнений. Вот почему важно обговорить проблему, но также полезно периодически проверять, изменилось ли их мнение по-прежнему.Это не значит, что вы должны откладывать свою жизнь на месяцы и месяцы, просто на то, чтобы увидеть, была ли это временная смена или постоянная.

Оцените влияние, которое это окажет

Если вы чувствуете, что ваш партнер действительно передумал, вам нужно решить, что это означает. Если вы опасались детей, если ваша жизненная ситуация изменилась, если вы чувствуете себя немного иначе, чем когда женились, то, возможно, вы открыты для смены.Но, может быть, это не так.

Если это изменение в их мышлении означает, что вы двое находитесь на совершенно разных страницах, то это очень важно, чтобы быть честным с самим собой. Если вы всегда представляли себе детей и строили на этом свою жизнь, то решение вашего партнера, что они больше не нужны, будет казаться предательством и потребует переосмысления — точно так же, если вы никогда не хотели иметь детей, а ваш партнер внезапно хочет возложить на вас эту изменяющую жизнь ответственность — это может быть не то, с чем вы согласны.

Делайте то, что подходит вам

Как бы это ни было сложно, вы должны делать то, что подходит вам. Даже если вы вышли замуж за этого человека, даже если вы начали жизнь с этим человеком, это не значит, что вам нужно оставаться с этим человеком, если основы, на которой вы строили свои отношения, больше не существует. Вам может казаться, что ваш партнер является более важным приоритетом, чем иметь детей или не иметь детей, и это нормально. Но вы можете обнаружить, что то, как вы относитесь к детям, важнее, чем общение с этим человеком, и это тоже нормально.

Эти решения слишком важны для компромисса, который может вызвать у вас чувство опустошенности, замешательства или обиды. Вы не хотите этого для себя — и не хотите этого для своих отношений. Если в ваши отношения встроена огромная несправедливость, когда один человек отказывается от чего-то столь важного для него, то есть все шансы вбить клин. Поэтому, если вы не думаете, что сможете остаться с этим человеком, чтобы его изменения не разрушили ваши отношения, возможно, вам придется двигаться дальше.

Легко думать, что то, как мы представляем себе нашу жизнь, будет выглядеть, когда мы будем моложе или до того, как поженимся, высечено в камне, но жизнь мешает. Люди меняются. Иногда вы меняетесь вместе с ними, а иногда нет. Если ваш партнер изменил свое мнение о чем-то столь же важном, как дети, убедитесь, что вы защищаете себя и делаете то, что считаете нужным для вас. Они изменили основные правила, поэтому вам разрешено делать то же самое.

8 сложных истин, о которых стоит подумать, когда ваш партнер не хочет детей

Когда люди решают остаться бездетными, кажется, что они открыты для критики со стороны всех, от интернет-троллей до самого Папы.В недавно опубликованной статье Huffington Post Джессика Бернелл написала о своем выборе никогда не иметь детей. Ее заявление было встречено рядом ответов, некоторые из которых были более отвратительными, в которых она обвинялась в эгоизме и «неудачах в жизни». К счастью, многие поддержали ее выбор.

Но что, если у вас серьезные отношения — возможно, вы думаете о браке — и ваш партнер не знает места для переговоров, что он / она никогда не хочет детей. Возможно, вы сами были на грани продолжения рода.Или, может быть, вы всегда думали, что у вас будут дети, но теперь этот замечательный человек — с которым вам действительно, очень хотелось бы провести свою жизнь — заставляет вас дважды подумать.

1. Оглянись назад, посмотри вперед.

Вы когда-нибудь испытывали сильное желание не иметь детей? Или, если бы вы мечтали завести выводок, каково было бы бросить его сейчас? Комфортно ли вам делать этот выбор или он чреват тревогой и растерянностью? Попробуйте , а не , чтобы быть в курсе этого. Думайте не только о свадьбе и медовом месяце.Когда ваши друзья растят семьи, как вы будете себя чувствовать? Рад за них, но счастливее вы сделали этот выбор? Завидуете беременным животам? Вы с облегчением избежали пули воспитания семьи?

У вашего партнера есть тысяча веских причин, по которым он / она не хочет детей. И вы можете понять их все. Но в каждом отдельном случае , жертвовать собственным счастьем ради счастья партнера — это рецепт будущих супружеских разногласий. Решение не иметь детей должно исходить из вашего искреннего желания не иметь детей.Четко сформулируйте причины, по которым вы сделали этот выбор, и уметь их перечислить. И будьте осторожны, если ваш список причин — просто пустое эхо вашего партнера.

Если вы все еще думаете о создании семьи, вы еще достаточно молоды, чтобы иметь такую ​​роскошь. Но у этой роскоши есть срок годности, особенно для женщин. И помните, люди, которые не хотят детей , не хотят детей . Они редко просыпаются через 10 лет, хлопают себя лбами и говорят: «Знаешь что? Все это было большой ошибкой!» Так что не рассчитывайте на это.Если вы собираетесь вступить в брак, думая, что измените мнение своего партнера ( Просто подождите, пока он / она не увидит, какие милые дети наших друзей! ), вам понадобится холодная тарелка супа реальности.

4. Альтернативный сценарий.

Если бы эти отношения не сложились и ваш следующий партнер действительно хотел детей, как бы вы отреагировали? С неохотой или облегчением?

Если вы ищете совета по этому поводу от всех, кого вы знаете, знайте, что акт непрекращающегося допроса дает вам сигнал.Почему? Потому что вы в конфликте. И вы ищете волшебные слова, которые сделают это правильно для вас. Ваш партнер не спрашивает женщину рядом с ним в метро, ​​следует ли ему заводить детей. Ему это не нужно. Он тверд в своем решении. И ты должен быть таким. Да, задавайте вопросы, но задавайте их себе.

Если вы всегда несомненно предполагали, что у вас будет семья, сейчас самое время спросить себя, почему. Твои родители подтолкнули тебя в этом направлении? Не одобряется ли выбор бездетности? Есть ли здесь религиозные факторы? Если вы пришли к выводу, что от вас просто ожидали иметь детей — а это не то, чего вы особенно хотели, — здесь есть ответ, который может вас удивить.

Итак, вы думаете, что у вас нет детей. И вы готовы заявить о своем решении. Что вы чувствуете (или могли бы чувствовать) рассказывать друзьям и семье? Вас радует пакт, который вы заключаете? Или рассказы близким заставляют вас сдерживаться нерешительностью и слезами?

Автор Энн Ламотт пишет об отношениях между родителями и детьми: «Меня раздражает распространенная ложь о том, что вы можете познать этот уровень любви и самопожертвования, только если вы являетесь родителем».

No related posts.