Жена общается с бывшим: Жена общается с бывшим — как относиться к таким отношениям » Новости Черновцы: Информационный портал «Молодой буковинец»

Содержание

Зачем я разрешил общаться жене с бывшим и к чему это привело? | ПРСТ

Приветствую тебя, читатель. Мы с женой в браке уже более двух лет, у нас есть маленький ребенок, в основном у нас все хорошо, но есть одна проблема, которая меня не может оставить в покое.

Дело в том, что моя жена до меня была в отношениях с молодым человеком, около 7 лет. На данный момент они все еще общаются, постоянно переписываются, созваниваются, и меня это совсем не устраивает. Все ссоры и скандалы в основном из-за этого.

В свое оправдание она говорит:

«Мы же с ним просто общаемся. С этим человеком нас многое связывает и нам есть о чем поговорить, но замужем я за тобой и люблю только тебя.

После таких высказываний я вскипаю еще больше, ведь ты общаешься с человеком, с которым у тебя были когда-то отношения, возможно, чувства остались. Неужели нельзя прекратить общение со своим бывшим ради блага нашей семьи.

Я не понимал что мне с этим делать, их отношения были обычными и повода для ревности может быть и действительно не было, но терпеть я этого больше не мог. Устал, каждый раз трепать свои нервы, думая о чем они переписываются.

И в какой-то момент я перестроил свои мысли и перестал обращать на это внимание. Мне стало все равно с кем и о чем она общается. Если ей это так нужно, то пусть общается. Я устал что-то доказывать и выяснять.

Жена заметила, что я перестал выяснять с ней отношения, да и как-то закрылся от нее и сразу переключила свое внимание на меня. Стала меня заваливать вопросами:

«что случилось?»

«что происходит?»

«я тебе больше не интересна?

Я ей объяснил, что устал тратить свои нервные клетки на скандалы. Если тебе не хватает общения со мной, то общайся с кем захочешь, я больше не буду злиться и ругаться из-за этого. Она была в шоке от такого высказывания.

Она все реже и реже стала переписываться со своим бывшим и больше внимания уделять мне. Я перестал лезть в ее телефон и интересоваться ее общением с другими людьми. И стало все намного лучше.

Спасибо, что дочитали. Подписывайтесь на этот канал, ставьте лайк. Всем удачи!

Мило общается с бывшим мужем по телефону так, чтоб слышала его жена: «Это ей месть за наш развод»: grazdano4ka — LiveJournal

– В субботу утром отправила Олегу фото Дениса! – со смехом рассказывает тридцатидвухлетняя Елизавета. – Пишу: «Вот, чтоб ты не рыскал по соцсетям в поисках моих ухажеров, высылаю фото сама. Как тебе?». Тут же перезвонил, злой, весь на взводе! Зачем тебе, говорит, нужен этот урод? Нищеброд, по глазам видно. Будет жить за твой счет, на мои алименты! А я ему – очнись, Олежек, на твои алименты, милый, и хомячок не проживет! Я давно уже стою на ногах сама!..

– Подожди, это ты бывшему мужу отправила фото мужчины, с которым познакомилась? Зачем?

– Зачем-зачем… Неужели непонятно? Чтобы позлить! Специально раздраконила его с утра, испортила настроение на всю субботу! Чтоб не вышло у них милого уикэнда с женушкой… Он мне потом до обеда еще раз пять набрал, представляю, как она бесилась там… Вот и пусть попляшет, так ей и надо! 

С бывшим мужем Олегом Елизавета развелась без малого два года назад, оставшись с трехлетним на момент развода сыном и практически без средств к существованию. 

– Причина развода, как у большинства – муж встретил другую женщину! – усмехается Лиза. – Ну конечно, чего удивительного? Фея – тонкая, звонкая, без проблем, и жена-декретница с ребенком. По-моему, выбор очевиден. И он был не в мою пользу… Ну да, кто-то скажет: сама виновата. Поправилась, распустилась, в голове был только ребенок. Но я думала, у нас семья! В муже была уверена на все сто. Эх, да что там теперь говорить…

Елизавете пришлось пережить весьма неприятный период. Мало того, что было очень нелегко морально, так еще и материально было сложно. Компания, из которой она три года назад уходила в декрет, обанкротилась, поэтому работу пришлось искать заново. Работодатели брать молодую мать после декрета не особенно спешили, поэтому для того, чтобы найти работу, пришлось побегать. А ведь параллельно пришлось решать еще массу вопросов: искать жилье, определять ребенка в сад, нанимать няню, которая сможет быть на подхвате.

Бывший муж, естественно, от всех проблем самоустранился, а Елизавете уже после развода еще несколько раз звонила его любовница с насмешками и оскорблениями. Зачем? Ну а кто ее знает…

Вот за эти самые звонки Лиза и мстит новой жене своего мужа. 

Сейчас у нее все хорошо, есть работа, жилье, замечательная няня у сына. И бывший муж ей не нужен, ни как мужчина, ни как помощник: Лиза не такая уж беспомощная в быту. Прекрасно может сама и лампочку вкрутить, и сантехника вызвать, если что. Тем не менее звонит бывшему по вечерам то по одному, то по другому поводу. 

То консультируется, как разложить диван, то спрашивает, не оставил ли муж случайно дома отвертки, то налаживает что-нибудь под его руководством, то рассказывает что-то интересное про сына…

– Говорю, я Мишке наконец-то шведскую стенку заказала наконец-то, взяла такую, как ты посоветовал, с канатом. Завтра привезут, установят! – рассказывает Лиза. – Он загорелся, говорит, я тоже приеду! С Мишкой пообщаюсь и посмотрю, чтоб нормально закрепили все. Ну, я ему – конечно, приезжай, Мишка тебе всегда рад, чай попьем, поиграешь с сыном. И правда, за тем, как установят стенку, нужно последить – я в этом ничего не понимаю…

В первое время такие звонки приносили боль, но теперь страсти улеглись, Лиза даже пытается сама построить отношения, ходит на свидания. И, названивая бывшему, испытывает лишь спортивный интерес. И цель этого интереса – вовсе не Олег, а его новая жена Светлана. Пусть слышит, как ее муж прекрасно общается с бывшей женой и не только по поводу ребенка, пусть ревнует.

– Кого угодно достанут звонки несколько раз в день по вечерам и разговоры не на пять минут! – усмехается Лиза. – В этом плане и Светочка не исключение!

В том, что ее месть регулярно достигает цели, Лиза не сомневается. Это подтверждают все, даже бывшая свекровь, которая, видимо, по просьбе новой невестки звонит иногда Лизе и уговаривает не названивать Олегу по вечерам, не быть причиной конфликтов в его новой семье.

– Нужен мне ваш Олег сто лет! – притворно пожимает плечами Лиза, торжествуя в душе («Ага, значит, у них там конфликты! Отлично!»). – У меня уже новые отношения давно. Я и не звонила бы, если бы не Мишка! Только ради сына еще и общаюсь с бывшим мужем, приходится, к сожалению… И общаться нам еще до-о-о-лго, до восемнадцати Мишкиных лет! Я понимаю, что Свете может быть неприятно, но что я могу поделать? Она знала, что у Олега сын…

Никакого раскаяния и угрызений совести Лиза не испытывает.

– А тут звоню как-то, и связь прервалась, перезваниваю раз, другой, Олег не берет, я уже даже переживать начала! – рассказывает Лиза. – Через пару часов звонит… Оказывается, Светка ему устроила скандал и телефон разбила, ахаха! Проняло, значит. Ух! Так ей и надо!

***

Как считаете, доводить до белого каления новую жену бывшего мужа позволительно или нет? В конце концов, она сама виновата – не только влезла в семью, но и глумилась потом над Лизой. Поделом теперь, Лиза молодец?

Или нельзя так в любом случае, ни к чему хорошему месть никогда не приводит?

Что думаете?

Еще больше интересных материалов — на моем сайте
«Семейные обстоятельства«

. Заходите, читайте, обсуждайте!

Общение ребенка с бывшим мужем во время пандемии

Разведенные женщины часто переживают по поводу отношений бывшего супруга с детьми. И порой забывают, что у отцов есть свои мотивы и свои чувства. Мы побеседовали с мужчинами, чтобы узнать, как они общаются с детьми после распада семьи. И в очередной раз убедились, что общих правил «нормальной» жизни после развода не существует. Сколько пап — столько решений проблемы.

История первая. Рассказывает Егор:

Когда мы расстались, ребенку было 6 лет. Про развод я ничего не объяснял. Моя жена ушла от меня, поэтому всё объясняла сама.

Бывшая супруга никогда не была против того, чтобы я общался с дочерью, но видимся мы не часто.

Поначалу я забирал ребенка каждые выходные.

Когда в моей жизни появилась другая женщина, я сразу познакомил ее с дочерью, но все равно встречаться с ребенком мы теперь стали реже — примерно раз в месяц и то не всегда. Иногда берем дочку в кино, видимся, когда я вожу ее к бабушке.

У дочери часто бывают какие-то планы на выходные, поэтому ее и мое свободное время не всегда совпадает. Но я не испытываю чувства вины из-за того, что редко вижу ребенка.

Никаких совместных решений с бывшей женой по поводу дочери мы не принимаем, меня просто ставят перед фактом. Но я всегда готов помочь, если требуется: например, отвезти-привезти, свозить в больницу и т.д.

История вторая. Рассказывает Сергей:

Ребёнку на момент расставания было 13 лет. Ситуацию я объяснил просто: «Мне надоело отношение мамы ко мне, и я решил с ней расстаться. Это никак не скажется на наших отношениях с тобой».

В конце беседы я добавил: «Посмотри на это с другой стороны, теперь ты будешь получать в два раза больше подарков на день рождения (это ценная цитата из какого-то фильма). Единственный минус в том, что теперь ты будешь получать еще и мою порцию регулярного выноса мозга».

У дочери правильное мировоззрение и отличное чувство юмора, и, думаю, что эти две фразы сняли напряжение.

Отдельного знакомства с моей любимой женщиной не понадобилось

, потому что она давно занималась в одном зале со мной и ребёнком. Вместе с дочерью они отработали не один спарринг ещё до того, как я расстался с женой. А потом просто изменился статус, и появилась ещё одна семейная шутка: «Мало кто из детей имеет шанс безнаказанно избить мачеху».

С развода прошло три года, никаких запретов на встречи с дочерью ни разу не было. Обычно ребёнок приезжает к нам на неделю-две, «вахтовым методом». Иногда сваливает из дома, чтобы пересидеть очередной конфликт с мамой. У нас дочь занимается уроками и рисованием. Мы вместе ходим в кино, на выставки собак, по магазинам, устраиваем домашние посиделки с мороженным и сериалами.

Конфликтов с бывшей женой у меня нет, потому что общение сведено к минимуму.

Рабочие моменты обсуждаем через WhatsApp или электронную почту, а важные вопросы — через адвоката. Наши совместные решения обычно связаны с зарубежным отдыхом ребёнка. Иногда бывшая жена куда-то уезжает в одиночку и просит забрать дочь к себе.

Никакого отцовского чувства вины я не испытываю. У меня есть телефон и WhatsApp для ежедневного общения, а у ребёнка есть загородный дом, стая собак и «мачеха»-подружка, с которой дочь общается легче, чем с мамой. Хотя, возможно, я просто бездушная скотина)

История третья. Рассказывает Тимур:

У нас с дочерью очень сильная связь, она с пелёнок у меня на руках. Это был действительно желанный и рожденный в любви ребёнок. Поэтому представить расставание с ней было просто ужасно. Тем более на момент развода ей было всего три года.

Вопросов она особо не задавала, но каждое наше прощание было просто жутким: дочь с одной стороны двери ревёт в голос, я с другой, молча слёзы глотаю. Когда она подросла, мы объяснили, что нам с мамой лучше жить отдельно, потому что иначе мы бы сильно ссорились.

Безусловно, ребёнок мечтал и мечтает о том, чтобы папа и мама были вместе с ним, но справедливо рассуждает о том, что лучше жить отдельно и мирно, чем каждый день выяснять отношения.

В общем, чем взрослее становится, тем лучше понимает и проще принимает тот факт, что людям с разным мировоззрением лучше жить в комфортных и привычных для них условиях. Хотя мы сами осознали это только через 12 лет совместной жизни…

Когда мы с женой только расстались, я каждый день приходил к ним, играл с дочкой, укладывал её спать и уходил, чтобы утром вернуться и отвести её в садик. Изредка забирал ребенка к себе.

Так продолжалось, наверное, около полугода. Потом мы поняли, что такие встречи — мука для всех. У ребёнка в голове полный винегрет, поскольку папа вроде и есть, а вроде и нет. Ну, и личная жизнь взрослых тоже страдала.

Каждодневные визиты прекратились, началась череда постоянных переговоров о том, когда можно и нужно забирать ребёнка. Такие спонтанные договоренности тоже были неудобны для всех, поскольку приходилось иногда перестраивать планы на ходу.

Последние полтора-два года мы пришли к жизни по «фиксированному» графику: дочь проводит у меня вторник, четверг и один из выходных дней. Конечно, в случае каких-то форс-мажоров график корректируем.

Да, эти «мотыляния» иногда утомительны как для дочки, так и для меня, но ни я, ни она не готовы встречаться реже.

С дочерью проводим время, как все обычные люди. Приходим домой, ужинаем, делаем уроки, я могу с ней поиграть, вместе посмотреть мультфильм или кино.

Перед сном обязательно читаю ей книжку, а иногда она просит спеть именно «её» колыбельную: обычно это грузинская «Данама» или «Girl from Ipanema».

В выходные стараемся погулять, сходить в кино, на общегородские мероприятия или соревнования в ДИВСе. Гостим у друзей или приглашаем их к нам.

С бывшей женой у нас в последнее время гармония и взаимопонимание. Откровенных конфликтов из-за ребенка и раньше не было. Ну, может, раз или два были слова или поступки, продиктованные эмоциями, допустим, я опоздал, а они не дождались и уехали, чтобы «проучить». Но это в прошлом (тьфу три раза, чтобы не сглазить).

Как ни печально, разводом заканчивается каждая третья любовная история, давшая начало новой семье. Хорошо, если к финишу дуэт пришел в прежнем составе. А если «команда» увеличилась, то растет и число трудностей при ее распаде. Читать дальше

Другим отцам я сказал бы так. Во-первых, важно, чтобы ребёнок хотел вас видеть, тогда на «бунтующую» маму будет давление с двух сторон, и вряд ли она сможет отказать во встречах. Во-вторых, нужно, чтобы ребёнок никак не фигурировал в разборках между двумя взрослыми. Низко манипулировать своими детьми.

Считаю, что официально оформлять алименты — это унизительно, прослеживается в этом какая-то коллекторская нотка… Мы просто определили сумму, которую я ежемесячно перевожу на карту бывшей жены.

И при планировании своего бюджета на повседневные нужды, я конечно учитываю тот факт, что полмесяца дочка живет у меня. Крупные траты (чаще всего это путевки) обычно делим пополам.

У дочери в ее неполные восемь лет гораздо больше печатей в заграничном паспорте, чем у меня.

Но одной финансовой помощи недостаточно. Для ребёнка бесценны моменты, когда папа идёт вместе с ним и его классом в поход, участвует в постановке детсадовского спектакля, ходит по врачам, чтобы вылечить недуг… Это важно не только детям разведенных пар, но и тем, кто живет в полных семьях.

Безусловно, мужчина добытчик, но иногда в погоне за Золотым руном можно упустить по-настоящему ценные моменты.

Научить готовить завтрак, завязывать шнурки, попадать в баскетбольное кольцо, водить машину, решать примеры, учиться метко и колко отвечать на неприятные фразы других людей, помогать тем, кто слабее — много чего такого, что нужно делать с детьми именно папам.

И, безусловно, папы должны говорить дочкам, какие они красивые, а ещё открывать двери, носить их тяжелые пакеты и подавать пальто. И всё это не получится сделать через Сбербанк-онлайн, для этого нужно быть рядом с ребенком.

Безусловно, я по-максимуму участвую в жизни дочери. Больницы, тренировки, курсы — всё это обсуждается и в большинстве случаев, вожу дочку именно я.

В детском саду и школе я всегда был в составе родительских комитетов. Многие были шокированы, когда узнавали, что мы с ее мамой в разводе. Мне приятно, что для дочки мое мнение авторитетно.

Например, она говорит: «Папа не любит два раза повторять», «Он строгий, но справедливый» и т.д.

Думаю, не стоит постоянно винить себя из-за того, что живешь отдельно, если решение о разводе принято обдуманно и пошло во благо. Нужно чётко понимать, что ребёнку лучше видеть папу один раз в неделю, чем наблюдать его каждодневные ссоры с мамой.

И как показывает мой опыт, если есть желание, то всегда найдётся возможность, время, силы, чтобы быть в жизни ребёнка.

Иногда законы бизнеса, службы, призвания создают такие условия, что и в полной семье, папы дома нет — он борется за дензнаки, защищает наш покой или спасает других детей, пока дома его ждут свои.

Вместо того, чтобы заниматься самоедством, лучше просто приехать и привезти апельсинов и таблеток больному ребёнку, который сидит дома с мамой, можно поддержать его на соревнованиях, поучаствовать в весёлых стартах, можно и нужно поздравлять его маму с 8 Марта и днем рождения, потому, что это его Мама, как бы не складывались ваши отношения с ней… В общем, много чего можно и нужно делать вместо того, чтобы вздыхать и пускать слёзы. И, кстати, мы живём в век современных технологий, когда организовать коммуникацию проще простого. Как поётся в замечательной песне «Басты»: «Папа Skype, папа FaceTime, Папа WhatsApp».

Сложный момент — это появление в жизни отца новой женщины. Думаю, если папа решил насладиться долгожданным (или неожиданным) счастьем вольного полёта, то совсем не обязательно «делиться своей радостью» с сыном или дочерью.

Потому что от карусели новых «жен» у ребенка и голова может закружиться. Считаю, что знакомить стоит только тогда, когда и сам мужчина, и его новая возлюбленная готовы к тому, что в их общей жизни будет ребенок от первого брака.

По сути это почти так же серьезно, как и решиться на рождение малыша.

Мне кажется, что не стоит устраивать из знакомства «смотрины». Первый раз лучше встретиться там, где будут не только папа и новая «мама», чтобы вектор внимания не был таким уж острым. После одной-двух встреч «на людях» можно осторожно интересоваться мнением ребёнка по поводу того, как ему новая знакомая.

Если все «Ок», то можно предложить провести время уже втроём. Главное, при этом не вести себя откровенно романтично, чтобы лишний раз не травмировать сына или дочь. Ну, а после череды таких встреч, можно уже озвучить, что новая знакомая нравится не только ребёнку, но и папе. И вообще они влюблены. И папе с ней очень хорошо.

Главное, при этом дать ребёнку понять, что у него по-прежнему есть и папа, и мама. И они никогда и никуда от него не денутся, как бы ни складывалась их личная жизнь. Объяснить, что ребенку будет даже лучше, если у его родителей появятся новые «вторые половинки», потому что это еще как минимум два близких и заботливых человека в его окружении.

Конечно, дети переживают, когда у них рождаются братья или сестры. Моя дочка собственница, потому что долго была не только единственным ребенком, но ещё и единственной внучкой. Не удивительно, что появление братьев вызвало у нее и ревность, и тревогу.

Но! Она всегда хотела большую семью, как у наших родственников, где четыре ребёнка. Я сказал, что теперь у нее будет целых два пажа, которые будут ей помогать и потакать на том простом основании, что она девочка. Конечно, она спрашивала, кого я больше люблю.

Я сказал, что люблю всех абсолютно одинаково, но вот её люблю на целых семь лет дольше… И вот это «дольше» волшебным образом греет ей душу. А младших братьев она очень любит, носится с ними, как с писаной торбой.

И я уже сейчас внушаю ей мысль, что это самые близкие для неё люди, после родителей, что они в ответе друг за друга, что они должны всегда быть вместе и поддерживать друг друга.

globallookpress.com

Поколение пандемии: как локдаун повлияет на современных детей | РБК Тренды

РБК Тренды

COVID-19 изменил образ жизни многих, и дети — не исключение. Оценить весь масштаб кризиса можно будет спустя время, но исследователь Марк МакКриндл уже сейчас попытался выделить последствия пандемии для «поколения Альфа»

«Поколение Альфа» — один из вариантов обозначения генерации, следующей после «центениалов». Термин предложен австралийским ученым Марком МакКриндлом. «Альфы» родились в 2010 году и позже — это дети миллениалов, часто — младшие братья и сестры представителей поколения Z.

Более четырех из пяти взрослых (84%) считают, что распространение вируса и связанные с этим изменения в привычном образе жизни будут играть значительную роль в формировании сегодняшних детей.

Самые взрослые из «альф» достигнут 10-летнего возраста в 2020 году, поэтому будут помнить аспекты этого глобального кризиса. Об этом говорится в исследовании австралийской McCrindle Research «Понимание воздействия COVID-19 на грядущие поколения».

Документ подготовлен по итогам двух опросов более 1 тыс. австралийцев в марте и мае 2020 года.

Многие из «альф» наблюдали, как родители работают на кухне, узнали, что такое виртуальный класс. Они могут не понимать, почему нужно оставаться в 1,5 метрах от других людей, но понимают, что это необходимо.

Тот факт, что нельзя пойти в парк или навестить бабушку с дедушкой, тоже не ускользает от них.

90% опрошенных взрослых уверены, что этот опыт приведет к большей интеграции технологий и устройств в жизнь детей, которые, казалось, и так родились со смартфоном в руках.

Это не единственное последствие COVID-19 для их образа жизни и привычек.

Образование

Как и многим другим секторам, сфере образования пришлось адаптироваться в ответ на ограничения. Хотя переход в онлайн-формат и не обошелся без проблем, 71% родителей-участников исследования МакКриндла оценили это в основном как положительный опыт, а 82% взрослых в целом согласны с тем, что образование в большей степени перейдет в цифру в будущем.

Тем не менее школ не хватало — не только из-за того, что родителям приходилось совмещать работу с контролем обучения своих детей, но и потому, что школы являются местом для коммуникации и социализации.

«Поколению Альфа» будет привычно использование таких инструментов как Zoom и активное участие в мероприятиях виртуального мира.

COVID-19 еще больше укрепил роль технологий в жизни «поколения Альфа», которое уже и так формировалось под их влиянием, но при этом показал и ценность личного контакта.

Семья

Время, проведенное с семьей, увеличилось благодаря социальной изоляции, и этот фактор окажет большое влияние на следующее поколение детей, считает МакКриндл.

Родители, привыкшие к командировкам, осели дома, удаленная работа позволила им более гибко структурировать свое время.

Это одно из самых позитивных влияний COVID-19: 52% опрошенных указали, что возможность проводить больше времени с близкими была хорошим опытом, и хотели бы, чтобы так продолжалось дальше.

Представившаяся уникальная возможность может стать толчком к смене приоритетов в семьях и более сбалансированному распределению рабочего и личного времени в будущем.

Дружба

Общение и дружба очень важны для «поколения Альфа», которое находится в возрасте, ключевом для социализации.

Хотя Zoom и виртуальные совместные ужины позволили частично выстроить социальное взаимодействие, оно не может заменить полноценное общение лицом к лицу, которое имеет решающее значение для развития ребенка.

Поэтому взрослым нужно находить новые творческие способы участия и вовлечения детей в жизнь сообщества, чтобы обеспечивать их развитие и социализацию даже на расстоянии.

Гибкость

Большинство маленьких детей впоследствии будут помнить больше то, как семья вела себя во время коронавирусной паники, чем что-либо конкретное о самом вирусе. Дети наблюдают за взрослыми и учатся реагировать на стресс и неуверенность. Поэтому детей нужно учить устойчивости, а не панике.

78% участников исследования МакКриндла согласились, что опыт пандемии сделает сегодняшних детей более психологически устойчивыми.

Ключевая роль родителей и учителей при этом заключается в том, чтобы обучать позитивному поведению там, где это возможно. Важно, чтобы даже в условиях перемен и неопределенности для следующего поколения создавалась максимально стабильная среда, позволяющая ему процветать и сейчас, и в будущем.

А что говорят «зеты»?

Пока маленькие дети не в полной мере осознают, что происходит в мире, более взрослые «зеты» ощущают на себе практически все последствия пандемии, что и их родители.

Почти половина опрошенных представителей поколения Z заявили, что COVID-19 имел крайне сильное или существенное влияние на их жизнь.

«Зеты» — это подростки и молодые люди, жизнь которых в это время обычно наполнена учебой, общением с приятелями после школы или во время перерывов в университете. В выходные они занимаются спортом, ходят за покупками, гуляют или встречаются с друзьями.

Цели и мечты поколения Z — хорошо сдать экзамены, проводить время с близкими и работать, чтобы накопить на путешествия. COVID-19 изменил все это.

Экономические последствия пандемии также ощущаются молодыми поколениями, только начинающими свой карьерный путь.

Интересно, что «зумеры» наиболее склонны считать, что COVID-19 увеличит желание детей следующего поколения путешествовать и исследовать мир.

COVID-19 сильно сказался и на здоровье людей — не только физическом, но и психическом.

«Зеты» отмечает, что скука (51%), меньшая физическая активность (47%) и повышенное чувство одиночества (41%) во время изоляции влияли на них наиболее сильно, причем значительно больше, чем на любое другое поколение. Они также наиболее склонны видеть негативное воздействие на здоровье увеличившегося экранного времени (31% «зумеров» по сравнению с 25% миллениалов, 14% представителей поколения X и 17% бэби-бумеров).

Молодое поколение чаще испытывает повышенную тревогу и стресс: почти половина (49%) «зетов» заявили, что обеспокоены ситуацией с COVID-19. Тот факт, что они никогда раньше не переживали ничего подобного, является причиной повышенной тревожности.

Глобальная пандемия заморозила многие общественные мероприятия, остановила экономику и значительно повлияла на привычный ритм жизни. Это беспрецедентно, особенно для молодого поколения, которое читало об аналогичных кризисах лишь в учебниках истории. Последствия этого будут ощущаться даже после того, как получится сдержать вирус.

Подписывайтесь на Telegram-канал РБК Тренды и будьте в курсе актуальных тенденций и прогнозов о будущем технологий, эко-номики, образования и инноваций.

Наедине с детьми: с какими вызовами столкнулись родители в пандемию

Как государство может поддержать родителей с маленькими детьми? Что такое счастливое родительство? Кто помогает семье, в которой растет ребенок дошкольного возраста? Ответы на эти и другие вопросы были даны на вторничном семинаре Института образования Высшей школы экономики. Дискуссия была посвящена развитию сети консультационных центров для родителей детей раннего и дошкольного возраста в России.

«Наедине с детьми: как помочь современным родителям справиться с вызовами нового времени» — эта тема стала заглавной для очередного вторничного семинара Института образования НИУ ВШЭ. Эксперты обсудили, с какими проблемами сталкивались родители малышей во время пандемии и как консультационные центры помогали им находить решение в сложных ситуациях.

Основным докладчиком семинара выступила Ирина Абанкина — профессор Института образования. Ее доклад содержал результаты социологического обследования родителей, руководителей и воспитателей российских детских садов. Данные были получены в ходе Мониторинга экономики образования, который Высшая школа экономики проводила на протяжении 2020 и 2021 годов.

«Родители в период пандемии, оставшись наедине с детьми, испытали чувство растерянности и непонимания современных детей. До этого мамы и папы в гораздо меньшей степени были вовлечены в развитие ребенка, очень многое доверяли дошкольным образовательным организациям.

И одной из основных забот было устроить ребенка в детский сад, — отметила Ирина Абанкина. — Поэтому сегодня мы испытываем не только недостаток собственно развития инфраструктуры детских садов, но, конечно, и помощи родителям консультационными центрами.

Они формируются по всей стране, но для нас было важно понять, что в них происходит, ведь новое поколение имеет как позитивные, так и негативные стороны в развитии».

Консультационные центры, открытые по всей стране, призваны помочь родителям справиться с трудностями воспитания ребенка, проконсультировать их по проблемным вопросам и оказать поддержку. Мониторинг экономики образования показал, насколько востребованы эти центры в регионах и какие родители туда обращаются.

«Есть регионы, в которых детям всех возрастов вне зависимости от того, ходят ли они в детский сад, родители уделяют внимание. В основном это происходит в Сибирском федеральном округе. Есть округа, в которых не посещающим дошкольные образовательные учреждения уделяется больше внимания», — подчеркнула спикер.

Однако в умении играть с детьми, умении разглядеть угрозы негативного развития в детях и, самое главное, умении счастливо прожить эти мгновения с детьми нуждаются все родители. Вся концепция well being нацелена на счастливое проживание родительства и счастливое проживание детства детьми. Это гуманитарный смысл деятельности консультантов

Также исследователи Института образования выяснили, за какой помощью российские родители обращаются к консультантам чаще всего.

Оказалось, что в большей степени родителей интересует консультация на тему адаптации ребенка к детскому саду и социализации в коллективе.

Совместные занятия с детьми, игры, тренинги, консультации по профилактике отклонений, диагностика развития ребенка при этом востребованы в два раза меньше, чем подготовка к детсаду.

Лидерами по количеству обращений в консультационные центры в первом квартале 2021 года стали Бурятия, Краснодарский край, Башкортостан, Тюменская область и Мордовия. Наименьшее количество обращений в Камчатском крае, Еврейской автономной области, Вологодской, Новосибирской и Ивановской областях.

По словам Ирины Абанкиной, в интервью родители признавались, что стесняются обращаться за помощью в консультационный центр и иногда, чтобы встретиться со специалистами, даже уезжают в другой населенный пункт.

«Мы не сформировали еще некоторую традицию того, чтобы за такой помощью обращаться, для того чтобы она сопровождала нашу жизнь, чтобы она действительно была поддержкой семьям.

Также мы до сих пор не решили вопросы стабильного финансирования этой деятельности», — подчеркнула наличие проблем эксперт.

Примерами успешной работы консультационных центров поделились коллеги из Москвы и Московской области.

«От того, как мы сопровождаем семью, как осуществляем психолого-педагогический патронат, зависит не только будущее ребенка, но и очень многие составляющие его успешной жизни, детско-родительские отношения и даже отношения взрослых внутри семьи, — отметила важность функционирования подобных учреждений Любовь Олтаржевская, директор ГБУ „Городской психолого-педагогический центр Департамента образования и науки города Москвы“. — Иногда правильно поставленные вопросы родителей и, самое главное, грамотные ответы помогают избежать многих негативных проявлений в жизни».

Она рассказала, что в их психолого-педагогический центр родители обращаются не только по теме устройства ребенка в дошкольное учреждение, но и с вопросами воспитания. Особенно часто посетители спрашивают о возрастных кризисах.

«Не все родители знают о кризисах, которые присущи абсолютно всем детям в тот или иной возрастной период.

Им кажется, что какие-то капризы, особенности поведения, возникающие у ребенка, — это повод бить тревогу, но иногда такие трудности могут быть связаны с закономерностями развития ребенка, его психологическим состоянием», — поделилась Любовь Олтаржевская.

Особое внимание в центре уделяют раннему выявлению нарушений развития, а также консультированию граждан, желающих принять на воспитание детей, оставшихся без попечения родителей. По словам директора центра, иногда по итогам консультаций эксперты учреждения помогают родителям определиться с образовательной организацией и сопровождают общение родителей и детских садов.

Консультация дает лишь старт тому взаимодействию с семьями, которое дальше может очень конструктивно складываться

Пандемия, призналась Любовь Олтаржевская, внесла свои коррективы в работу центра. Теперь по желанию родителей консультации проводятся не только в очном формате, но и онлайн.

Элина Яковлева, проректор по научной работе Государственного гуманитарно-технологического университета, поделилась опытом создания распределенного консультационного центра в Московской области в 2019 году. За это время количество площадок учреждения увеличилось в 3,5 раза: в 2021 году центр оказывает помощь родителям на 135 площадках с привлечением более 500 консультантов.

«В 2021 году мы гарантированно окажем на территории Московской области 60 тысяч услуг. Это стало возможным за счет грамотного современного решения — использования платформы «1С:Предприятие».

Мы очень правильно сделали этот выбор, так как это технологическое решение предоставляет удобный интерфейс, а самое главное — гарантированно сохраняет персональные данные обратившихся родителей Подмосковья, — отметила Элина Яковлева. — В основном к нам обращаются родители детей дошкольного возраста.

Автоматизированная форма записи происходит через сайт, при записи родители могут выбрать тематику вопросов или обозначить свою тему консультации».

Кроме того, Государственный гуманитарно-технологический университет осуществляет серьезное научно-методическое сопровождение консультантов центра.

Данные мероприятия по созданию консультационных центров — составная часть государственной программы «Развитие образования», которая стартовала несколько лет назад.

У нас есть понимание, что такая помощь (при всем ее, возможно, несовершенстве с научно-методической, финансовой и других точек зрения) очень актуальна и очень нужна, потому что дошкольное образование не является обязательным уровнем получения общего образования и далеко не все родители готовы отдать своего ребенка в детский сад. Вместе с тем, организовывая обучение и воспитание детей в семейных условиях, родители, безусловно, нуждаются в методической, консультативной и других видах помощи. В настоящее время в госпрограмму «Развитие образования» заложены средства для поддержания инфраструктуры созданных и создаваемых консультационных центров.

Кроме того, в рамках нацпроекта «Образование» третий год подряд реализуется еще одна история с созданием консультационных центров, в которые должны быть и будут вовлечены родители детей.

Этот федеральный проект называется «Современная школа». В его рамках на базе существующих образовательных организаций создаются такие же консультационные центры, оказывающие помощь различным категориям родителей.

Это еще один предмет нашей совместной работы [с Институтом образования НИУ ВШЭ].

Как семье с малышом выстроить границы в общении с родственниками в это сложное время

Появление ребенка (особенно первого!) — это огромное событие в жизни семьи, которое требует огромных ресурсов и полного изменения семейного уклада. Неудивительно, что одновременно с этим (а добавьте туда еще не самое бодрое самочувствие первые недели после родов) мало кто готов развлекать делегации родственников, которые считают своим долгом как можно скорее увидеть младенца.

Если молодые родители не могут сказать «нет» тогда, когда окружающие пытаются заставить их делать то, чего им делать совершенно не хочется, это может привести к еще большему утомлению, тревожности и является дополнительным фактором возникновения послеродовой депрессии. Именно с этого и начинается материнская жертвенность, когда женщина начинает ставить интересы окружающих выше своих собственных, зачастую — просто ради вежливости или в дань навязанной традиции.

Пандемия коронавируса заставила нас пересмотреть свои приоритеты — жизнь и здоровье нас и наших близких оказалась намного важнее формальной вежливости и бессмысленных «так принято», а потому именно сейчас самое подходящее время для того, чтобы выстроить границы в отношениях с окружающими и сохранять их даже после того, как пандемия отступит. Вот, как можно это сделать.

Если это возможно, начните устанавливать границы еще до того, как ребенок появится на свет. Так и вам будет проще, потому что вы сможете донести до родственников свои пожелания, не отвлекаясь на хлопоты с младенцем, и у них будет время на то, чтобы обдумать и принять ваши условия. Потому лучше начать обсуждать, каким вы видите свой послеродовой период до того, как он наступит.

Иногда наши желания и цели не совпадают с желаниями других — и это нормально. Проводя границу своего личного пространства, вы отвечаете только за то, где она проходит, но вы не можете нести ответственность за то, как это воспримут другие люди.

Помните, что в любой ситуации у вас есть три варианта действий: согласиться, отказаться и договориться. И вы вправе выбрать тот вариант, который устраивает именно вас. Например, вы можете договориться, что родственники смогут посещать вас только после того, как проведут две недели в самоизоляции, или посмотрят на младенца по видеосвязи.

Разговор о том, что вы не хотите, чтобы к вам в гости приходила толпа дальних родственников, или о том, что вы не готовы принять помощь от бабушки, чьи взгляды на воспитание детей кардинально отличаются от ваших, может быть непростым. Сама мысль о том, что вам надо донести до кого-то плохие новости, уже и так способна вызвать тревогу и волнение.

В таких случаях важно напоминать себе, с какой целью вы приняли это не самое приятное и «вежливое» решение. Может быть, вы сделали это ради здоровья своей семьи.

Может быть, оно позволит вам чувствовать себя увереннее и спокойнее (что очень важно, если у вас на руках младенец).

Вы можете даже выписать все свои причины на отдельную бумажку и перечитывать их каждый раз, когда вас начнут одолевать сомнения.

Выставление границ — это нервный процесс, в котором вы можете захотеть поддержки от близких людей. Однако не стоит ждать, что все в вашем окружении будут готовы принять ваше решение и одобрить его.

Не стоит обращаться за моральной поддержкой к требовательному коллеге или созависимой сестре — скорее всего, вы встретитесь с критикой и непониманием.

Ищите понимания у тех, кто уважает ваши границы и понимает важность непростых решений, которые вы принимаете.

Когда дело дойдет до оглашения ваших решений, говорите максимально прямо и четко. Не спрашивайте разрешения. Не вдавайтесь в лишние объяснения.

Ваша задача — дать собеседнику понять, что вы приняли решение, и оно не подлежит обсуждению.

Особенно если вы разговариваете с членами семьи, которые славятся своим пренебрежением к чужим границам, убедитесь, что ваше сообщение сформулировано максимально доступно и не может быть истолковано по-другому.

Если вы чувствуете, что откладываете неприятный разговор потому, что хотите избежать личного общения, нет ничего плохого в том, чтобы сделать это дистанционно. Позвоните по телефону или напишите сообщение.

Преимущество текстового сообщения заключается в том, что в нем вы гарантированно сможете четко сформулировать все свои мысли и убедиться, что они звучат именно так, как вам надо.

Плюс текстовое сообщение не требует немедленной реакции от получателя, и у него будет время обдумать свой ответ.

Если же вас волнует коммуникация с родственниками партнера, то будет лучше, если вы поручите ему озвучить ваши совместные решения по дальнейшему взаимодействию.

После того, как вы начнете выстраивать границы и говорить «нет» на то, что вам неприятно, вы можете начать испытывать чувство вины. И это совершенно нормально. Но вина — это всего лишь чувство, и оно не должно влиять на ваши решения. Тот факт, что вы чувствуете себя виноватыми, не значит, что вы делаете что-то плохое и неправильное.

Если вы до этого привыкли поступать так, как будет приятнее другим, выставление границ неизбежно заставит вас чувствовать вину. Взгляните на это как на упражнение по укреплению мышцы. Сперва это может быть больно и неприятно, зато потом вам будет становиться все легче и легче с каждым разом.

Избавиться от гнета общественного мнения и семейных традиций очень непросто. Очень редко кому удается выбраться из-под него — ведь кажется, что куда проще уступить и согласиться, пожертвовав капелькой своего времени, внимания и сил. Однако сейчас, в неспокойное время пандемии, личные границы стали важны как никогда, и у вас есть почти уникальный шанс, чтобы поупражняться в их отстаивании.

 Скажите «нет», когда вам хочется сказать «нет». Не встречайтесь с теми, кого не хочется видеть (в конце концов, это просто небезопасно). Чем прочнее будут ваши границы, тем больше вы и ваша семья будут защищены от нежелательных вторжений извне, тем спокойнее и проще вам будет отбивать нападки окружающих. Главное — сделать первый шаг уже сейчас.

  • Основы экологичного общения с молодыми родителями: девять приемов, которые пригодятся всем
  • Токсичные бабушки: кто они такие и как с ними справляться
  • Отец новорожденного ребенка составил подробный список правил посещения для родственников — и они тут же их нарушили
  • Пять раздражающих фраз, которые многие молодые родители все еще слышат от родственников

Как организовать общение ребенка с бывшим супругом?

Мы с мужем недавно разошлись. На какое-то время я отправила детей в Елецк тете. Бывший супруг оказался этим крайне недоволен. Настаивает на том, чтобы регулярно встречаться с ними, хочет забирать их на выходные к себе. А я боюсь, он будет настраивать ребят против меня. Да и зачем раздразнивать детей? Все равно они жить будут со мной.

Подскажите, как лучше организовать общение дочери с ее отцом. И у меня,и у него сейчас новые семьи. Но я считаю, что родную кровь забывать нельзя. Суд присудил опекунство над сыном мне, а жене отдали дочку. Ей еще только три с половиной года.

Видеться с ней она мне не разрешает, деньги и подарки не берет, говорит, что я им и так много крови попортил. Обращался к адвокату, тот советует решать эти вопросы полюбовно. А она, стерва, уперлась на своем. Бориска каждый вечер спрашивает, когда к сестричке в гости пойдем.

Что мне ему отвечать?

Не у всех семейная жизнь складывается гладко с первого раза. Статистика утверждает, что каждый третий брак расторгается. И примерно в половине случаев разводящиеся супруги имеют детей.

Вопрос о том, нужно ли ребенку общение с родителями пусть и состоящими в разводе, должен быть решен положительно. Разорвать кровные связи невозможно, можно только ослабить их. Мужчины и женщины останутся отцами и матерями вне зависимости от того, живут они вместе со своими детьми или нет.

Другое дело, как организовать общение малыша с родителем после официального развода, когда опекунство отдано одной стороне? Не все супруги расходятся по-хорошему. Нередки случаи, когда бывшие мужья и жены не желают больше видеть друг друга, поддерживать какие бы то ни было контакты.

Суд не интересуется мнением детей дошкольного возраста о том, с кем из родителей они хотели бы жить после развода. Этот вопрос решается автоматически в пользу матери.

Но малыш не может любить или не любить, скучать или забывать своих близких, руководствуясь исполнительным решением суда.

Ни в два, ни в три, ни в пять, ни в семь лет ребенку не дано понять, почему его жизнь должна круто измениться, почему он находится в одном месте, а близкий ему человек, например папа, совершенно в другом.

Степень самостоятельности дошкольников не настолько велика, чтобы они могли по собственному желанию навещать родителя всякий раз, как им того захочется.

Значит, несмотря на взаимные обиды и обоюдную неприязнь разводящиеся пары должны заранее договорится об организации общения, встреч со своими детьми после вступления в силу решения суда.

Нельзя поделить дочь, сына, как делят диван или телевизор, гараж, квартиру или дачу. Ребенок нуждается в любви и поддержке обоих родителей.

Малышу нет дела до того, что мама теперь не любит папу или папа завел себе другую женщину.

Вряд ли какие-либо конкретные рецепты (поочередно забирать ребенка из сада, позволять видеться не реже двух раз в неделю, собираться вместе в дни рождения ребенка и тому подобное) подойдут для всех, покажутся приемлемыми всем без исключения супружеским парам.

Этот вопрос решается индивидуально в каждом конкретном случае. Но, приступая к его обсуждению, меньше думайте о собственных амбициях и самолюбии и больше об интересах своих детей.

Пусть у вас не сложилась совместная жизнь, но лишать малыша радости общения с родным и близким ему человеком — такого права нет ни у вас, ни у кого другого.

Теперь несколько слов о страхах. Вряд ли какой-нибудь разумный взрослый будет настраивать ребенка против отца или матери. И боятся этого, как правило, те, кто сами грешат подобными вещами. Другое дело, бессознательное стремление перетянуть малыша на свою сторону. И делается это под видом самых благих намерений.

Родители, лишенные опекунства, объясняют свои действия приблизительно одинаково: уж если мы так редко видимся, то не грех купить малышу подарок подороже, приурочить ко времени свидания побольше развлечений, позволить ребенку пошалить и побаловаться, в этом нет ничего страшного и предосудительного.

Но тем не менее такие поступки взрослых вызывают неизбежные упреки со стороны опекунов в стремлении испортить малыша, настроить его негативно. Слушая взрослых и наблюдая за их поведением, 4—5-летние клопы делают вывод о том, кто тут хороший, а кто плохой.

А очередная встреча с папой или мамой заканчивается слезами обиды и разочарованием в мудрости и прозорливости самого близкого человека.

Если кормление ребенка шоколадом и мороженым, многочасовые походы в кафе, на стадион, в парк культуры или зоосад не самое подходящее времяпрепровождение, то чем же тогда заниматься при встречах с ребенком? Пусть ответ на этот вопрос не покажется многим провокационным. Детям дошкольного возраста лучше подойдут такие способы организации этого

времени, которые не ломают привычного для них ритма жизни. Если ребенок большую часть времени проводят дома с мамой, то и с отцом лучше встречаться в домашней обстановке.

Если малыш привык к длительным прогулкам, любит игры со сверстниками, то лучше провести эти часы во дворе.

Конечно, взрослым придется пожертвовать своим самолюбием, может быть, на какое-то время стать объектом всеобщего внимания и обсуждения окружающих, но это же ради счастья и благополучия детей, да и пересуды утихают достаточно быстро.

Когда одна из сторон нарушает достигнутую договоренность, игнорирует права другой стороны, то для урегулирования взаимоотношений лучше прибегнуть к посредничеству третьей стороны.

Если решать этот вопрос напрямую, то к старым обидам непременно добавятся новые, это приведет к никому не нужным осложнениям.

Опять дети станут свидетелями ссор и взаимных оскорблений родителей, что, безусловно, не улучшит их настроение и не облегчит дальнейшее существование.

Наконец, как быть, если ребенок разлучен не только с кем-то из родителей, но и с братьями, сестрами, бабушками, дедушками? Здесь уж никакие юридические ссылки не помогут. Полагаться приходится только на мудрость взрослых.

Даже если суд окончательно решил, кому жить с папой, а кому с мамой, видеться дети должны регулярно и так часто и подолгу, как они сами того пожелают.

Нельзя забывать и о привязанности ребенка к другим родственникам (бабушкам, дедушкам, тетям, дядям, двоюродным братьям и сестрам) со стороны бывшего супруга или супруги. Как бы это ни коробило нас, следует предусмотреть возможность общения малыша и с ними.

Очень разумно поступают те, кто сознательно поддерживает эти связи и приучает детей к мысли, что в их взаимоотношениях : этими родственниками ничего не изменилось и не может измениться.

Всем, кто пережил ситуацию развода или переживает ее в данный момент, остается пожелать поменьше эгоистических опасений, побольше терпимости и ответственного отношения к чувствам своих детей.

Похожие материалы в разделе Психология ребенка:

«Мы поженились, чтобы ездить друг к другу»: Пары из разных стран о встречах в пандемию

Потом мы начали переписываться онлайн, строить планы — и решили, что хотим встретиться ещё раз. Я даже позвал его к себе в гости в Россию. После этого мы старались видеться каждый месяц: встретились в январе в России, потом я снова приехал к нему в Амстердам, через месяц были вместе в Берлине. Как раз во время нашей поездки в Берлин объявили пандемию. Там мы уже понимали, что не знаем, когда увидимся в следующий раз.

Мы перенесли всё наше общение в онлайн, пытались поддерживать какие-то интерактивные истории — например, вместе готовить еду по камере или смотреть фильмы, одновременно нажимая на просмотр и потом обсуждая всё. Пытались разнообразить общение, чтобы болтать не только в фейсбуке и мессенджере. Мы не виделись с середины марта до середины ноября, но несколько дней назад я прилетел в Нидерланды.

Об этой возможности узнал Эспен. Он сказал, что правительство Нидерландов создало специальные правила для пар: если вы состоите в отношениях на расстоянии, то можете приехать к своим партнёрам.

Нужно заполнить много документов, полностью расписать и доказать историю ваших отношений: показать все совместные самолёты, брони отелей, общие фотографии, заполнить специальный документ, где будут даты всех ваших встреч с подписями, адресами и паспортными данными.

И ещё обязательно надо было купить обратный билет, нельзя было только в одну сторону лететь. Ну и, соответственно, виза — у меня была открытая. Мы долго обдумывали, хотим ли это делать, потому что было видно, что эпидемиологическая обстановка ухудшается.

Но решили, что надо попробовать. За пару недель собрали документы, и я полетел.

У меня было очень много страхов по поводу этой поездки, потому что я понимал, что надо будет показывать фотографии, рассказывать, почему я лечу в Европу, откуда у меня вообще есть на это право.

Я боялся, что где-нибудь мне скажут: «Вы куда вообще летите, какая пара? Вы что, с дуба рухнули?» Поэтому пришлось придумывать какие-то микрофейковые истории — в случае если спросят что-то на границе в России, чтобы избежать гомофобии. К тому же я летел через Стамбул и не знал, что говорить пограничникам.

Я решил, что куплю билеты компании KLM, это как раз нидерландская компания. Я подумал, что там будут в любом случае более лояльные сотрудники.

Как я понял из общения со своими друзьями, которые тоже летали к своим партнёрам таким образом, очень много спрашивают не только на границе, но и перед тем, как ты садишься в самолёт.

И если в Амстердаме я смогу объяснить, что лечу к своему парню и они к этому отнесутся с пониманием, потому что там есть законы, запрещающие дискриминацию, то в Стамбуле это будет подвешенное состояние, в котором вообще непонятно, что делать, если меня не захотят пускать.

Я набирался уверенности, готовился. Но сотрудники, работавшие на проверке документов при посадке в Амстердам, были очень дружелюбными и милыми. Они вообще не посмотрели на то, что я гей. Сначала я показал им паспорт и сказал, что лечу к своему партнёру.

Они начали шутить: «Маша? Маруся?» Я говорю: «Не совсем». Они увидели фотографии, сами поняли, что ошиблись, но никакой гомофобии не было. А на границе в России меня вообще ничего не спросили, потому что я просто сказал, что лечу в Стамбул как турист.

Мне поставили штамп и пропустили.

В Амстердаме у меня попросили пакет документов, но все были очень дружелюбные, милые и добрые, никто вообще слова не сказал. Больше всего я устал от самой поездки, потому что приходилось брать полёты не одной авиалинией, а отдельные рейсы с большими промежутками во времени, чтобы если что не сгорели билеты. В итоге я весь день провёл в путешествии и очень устал.

Сейчас у нас с Эспеном всё хорошо. Конечно, первое время нам было немного неловко, потому что мы не виделись восемь месяцев. Мы ведь в отношениях, а при этом просто отвыкли друг от друга.

Но буквально за пару часов всё наладилось.

Ещё мы поняли, что коронавирус странно отразился на нашем восприятии времени: такое ощущение, что мы будто и не виделись так долго — из-за того, что столько общались онлайн, свежи воспоминания из предыдущих поездок.

Что мы будем делать в будущем и есть ли возможность существовать в условиях карантина? Я не знаю, смотрю на всё достаточно позитивно, но не планирую ничего.

Потому что кто знает? У нас хорошие отношения: мы друг другу доверяем и в принципе можем существовать вот так вот отдельными жизнями, это абсолютно нормально. Я надеюсь, что мы сможем видеться чаще, чем раз в восемь месяцев.

Может быть, в следующем году появятся и другие возможности путешествовать. Но это, конечно, розовые мечты. Я смотрю на это как на испытание, пережив которое я точно могу говорить, что у нас хорошие отношения.

Как реагировать, если девушка переписывается с бывшим

Что обычно чувствуют парни, когда узнают, что их пассия продолжает общаться с молодым человеком, с которым она встречалась ранее? Испуг? Ревность? Злость? Может быть, смятение? И как же быть в таком случае? Что должен делать человек, обнаруживший, что его девушка переписывается с бывшим? Сидеть сложа руки точно не стоит, но и определиться с планом действий будет нелегко.

Содержание статьи

Правильная реакция – первый шаг к осознанию, что делать с проблемойi

Первое, что нужно сделать, когда узнаёшь, что твоя девушка переписывается с бывшим, это понять, что ты при этом чувствуешь. По правде говоря, любая реакция правильная, только каждому человеку подходит своя.

Если ты жизнерадостный парень, который во всём видит только положительные стороны, то наверняка и здесь ты найдёшь массу плюсов. Например, тебе не нужно тратить круглые сутки на общение с любимой, ведь у тебя есть сменщик, а ты сам можешь смело выделять время на какие-нибудь другие дела. К тому же, лучше бывший парень, чем глупые завистливые подруги, которые то и дело забивают баки твоей ненаглядной.

Он хорошо её знает, а если они продолжают общаться, значит, отношения у них доброжелательные. В принципе ты и сам можешь начать с ним общаться, не исключено, что он не только отличный бывший парень, с которым твоя девушка «просто дружит», но и для тебя станет надёжным товарищем.

Для тех, кому такой выход из ситуации не по душе, подойдёт вариант абсолютно противоположный. Ты всегда можешь впасть в ярость берсерка: устроить буйную истерику, разгромить квартиру, выбросить мобильный телефон девушки. Перебарщивать с этим не стоит, иначе соседи могут вызвать людей в белых халатах с транквилизаторами и смирительной рубашкой.

А если ты совершенно неадекватен, и тебя мало волнует уголовная ответственность за нанесение тяжких телесных повреждений, то смело можешь обратиться к рукоприкладству.

Тем, кто не особо переживает из-за таких поворотов судьбы, можно не делать ничего. Пока ты расслабляешься и познаёшь дзен, пусть твоя возлюбленная делает, что хочет: она ведь взрослый человек и свободный гражданин своей страны, который имеет право на совершение любых действий, которые не идут вразрез с Уголовным Кодексом. Но, конечно, в качестве альтернативы вы можете просто поговорить друг с другом и обсудить, что вам нравится или не нравится в этой ситуации.

Вырабатываем стратегию, определяемся с планом действий2

Общение с бывшими любовниками – это не всегда плохо, но если ты уверен, что это не к добру, и у тебя появился потенциальный конкурент (у которого, к тому же, имеется ряд преимуществ), то придётся действовать решительно. Здесь, как и в случае с реакцией, необходимо выбирать то, что тебе ближе всего. Советовать что-то определённое в ситуации, где девушка переписывается с бывшим, трудно, но вот некоторые варианты:

План А «Коварный». Неизвестно, что из себя представляет этот тип, который приковал к себе внимание твоей возлюбленной, поэтому лучше не рисковать и не приближаться к нему. Идеально, если ты будешь всячески препятствовать их общению. Если это смс-переписка, ищи любую возможность завладеть телефоном своей пассии так, чтобы она не узнала, удаляй сообщения и сам номер конкурента.

Если же они общаются в социальных сетях, ты наверняка знаешь, как отключить интернет. Или наоборот, пока девушка не видит, зайди на её страничку и кинь этого парня в чёрный список. Но будь осторожен! Если ты встречаешься с юной Мисс Марпл, то этот план изначально обречён на провал.

План Б «Воинственный». Если ты настоящий альфа-самец и настроен отвоевать свою женщину любой ценой, то осторожничать ни к чему. Наименее ущербный способ разрешить конфликт – раздобыть номер телефона или ссылку на страницу конкурента, связаться с ним и спокойно объяснить, что тебе слегка не нравится, что он пишет твоей возлюблённой. Не помогло? А может даже парень признался, что у него грандиозные планы относительно твоей второй половинки?

Самое время приступать ко второму этапу – назначить встречу для «чисто мужского» разговора, где за тебя всё скажут кулаки. Но здесь нужно основательно подготовиться: узнай об этом типе побольше, особенно, что касается его физической подготовки.

И на всякий случай выясни, не имеется ли у него какое-нибудь «прикрытие» (родственники в правоохранительных органах, друзья-десантники и т.п.). И если тебе важно, чтобы сон любимой оставался крепким, лучше держать её в неведении.

План В «Навязчивый». Название плана должно говорить за себя само. Если твоя ненаглядная стала уделять тебе меньше внимания, нужно это исправить. Заметил, что ей пришло сообщение, и она собирается ответить – подхвати её и закружи на руках, уговори прогуляться прямо сейчас или посмотреть фильм. А когда она отвлечётся, возвращайся к плану А.

Если это не помогает, открыто демонстрируй неприязнь к её бывшему и недовольство тем, что они общаются. И не забывай показывать себя с самой лучшей стороны: дари подарки, говори комплименты, чаще води её на свидания, в общем, всячески напоминай, что она встречается с тобой, а не с бывшим.

Помни, что любой вариант действий может оказаться неэффективным. Лучше всего, конечно же, сохранять спокойствие и вести себя, как разумный и уравновешенный человек. И правильное решение придёт само. А самое важное, это доверять своей девушке и не позволять себе в ней сомневаться.

Что делать если девушка общается с бывшим парнем

Экс-жена нового мужа Макеевой рассказала, что поддерживает отношения с переехавшим к отцу сыном

22:45, 25.07.2021

Старший наследник Мальковых предпочел жить в столичной квартире с папой и его новой возлюбленной.

Личная жизнь 39-летней Анастасии Макеевой стала предметом всеобщего обсуждения. Дело в том, что в мае этого года актриса в четвертый раз вышла замуж. На этот раз ее избранником стал Роман Мальков, который младше ее на два года. Ради Макеевой предприниматель оставил свою жену Светлану и четверых детей в Словении. С тех пор художница развязала настоящую войну с бывшим мужем и его новой пассией. Они постоянно выясняют отношения в социальных сетях, публикуя личные переписки и обмениваясь взаимными обвинениями и претензиями.

Светлана Малькова с детьми

Конфликт накалился настолько, что в него оказались втянуты и дети Мальковых. Отметим, что трое наследников Светланы и Романа остались с матерью в Словении. 14-летняя Аня встала на сторону родительницы, также вступив в словесную перепалку в социальных сетях с Макеевой. Дочь Светланы общается с папой вместо нее, стараясь защищать мать от лишних переживаний. Многодетная мать публично заявляла, что гордится и восхищается Аней, которой из-за развода родителей пришлось быстро повзрослеть. А вот старший сын Андрей принял сторону отца, переехав к нему и Макеевой в Москву. Старший сын Мальковых уверял, что в столичной квартире актрисы в атмосфере спокойствия и семейного благополучия ему жить комфортнее.

Анастасия Макеева с Романом Мальковым и его сыном Андреем

В конце июня Мальков-младший обвинил свою мать в том, что она унижает отца своих детей и рассказывает на ток-шоу об их разводе только ради пиара и зарабатывания денег. Кроме того, Андрей признался, что Светлана запрещала ему общаться с Романом и постоянно из-за этого ругалась и кричала на ребенка. А вот новой женой своего отца старший сын уже успел проникнуться и даже назвал ее «любимой мачехой», добавив, что не считает свою биологическую мать настоящей родительницей.

Сегодня Светланав разделе Stories своего микроблога в Instagram отвечала на вопросы своих зрителей. Один из подписчиков поинтересовался, не переживает ли художница, что Андрей находится далеко от нее? На это многодетная мать заявила, что волноваться ей не о чем, поскольку они находятся на связи. Также Светлане поступил вопрос, правда ли, что она сама игнорирует попытки сына общаться с ней. Эту информацию экс-супруга Малькова поспешила опровергнуть, повторив, что поддерживает отношения с Андреем.

Светлана Малькова заявила, что общается со своим старшим сыном

Стоит сказать, что ранее Светлана признавалась, что крайне редко общается со своим сыном. Художница рассказывала, что не в обиде на сына после его колких высказываний в ее адрес. Интересно, что многодетная мать также поделилась, что ее трое других наследников, которые живут с ней в Словении, даже и не вспоминают об отце, который, по словам Светланы, не общается с ними.

Читайте также:

Экс-жена нового мужа Анастасии Макеевой заявила, что не хочет больше связывать себя узами брака

Муж Анастасии Макеевой заявил, что они с бывшей супругой спали в разных спальнях 17 лет

Экс-жена нового мужа Анастасии Макеевой рассказала, что подала 5 заявлений на актрису за последние полгода

Экс-жена нового мужа Анастасии Макеевой рассказала о его взаимоотношениях со старшим сыном

15:02, 27.07.2021

Светлана призналась, что ее бывший супруг не смог стать наставником для Андрея.

Весной текущего года стало известно о романе 38-летней Анастасии Макеевой и 37-летнего бизнесмена из Словении Романа Малькова. Новый избранник актрисы бросил семью с четырьмя детьми ради нее. С тех пор Светлана Малькова развязала настоящую войну с бывшим мужем и его новой пассией. Они постоянно выясняют отношения в социальных сетях, публикуя личные переписки и обмениваясь взаимными обвинениями и претензиями.

Сегодня Светлана Малькова рассказала о взаимоотношениях своего старшего сына Андрея и его отца. Первенец бизнесмена решил после развода остаться жить с отцом и Анастасией Макеевой. По словам Мальковой, она отпустила сына жить к бывшему мужу с тяжелым сердцем. Поводом для беспокойства многодетной матери стало то, что Андрей и Роман никогда не были близки. «Отпускала с тяжелым сердцем, так как отношения между ним и его папой были всегда сложные. Несмотря на то что он наш желанный первенец, Роман не смог стать близким, наставником, примером и эмоционально взаимодействовать с ним. Сын всегда испытывал отчуждённость и нехватку признания своим отцом», — рассказала художница в своем микроблоге в Instagram (орфография и пунктуация автора здесь и далее даны без изменений. — Прим. ред.).

Светлана Малькова с тремя детьми

Светлана Малькова отметила, что надеялась на то, что Роман и Андрей смогут сблизиться, живя под одной крышей. Однако, по мнению бывшей жены бизнесмена, этого не произошло. Светлана обвинила экс-супруга в том, что он использует сына в корыстных целях и неблагоприятно влияет на его мнение. «Сейчас наш сын жертва в твоих руках, которая оправдывает твою несостоятельность на новом пути. А шоу, алкоголь, курение, клубы+18, безразличие к сестре и братьям, нежелание учиться и преодолевать сложности, все это результат того что личность ребенка, которую я вверила тебе для роста, ты рвешь на части. Бог тебе судья», — заявила Светлана Малькова.

Отметим, ранее Светлана утверждала, что крайне редко общается со своим старшим сыном. Художница рассказывала, что не держит на Андрея обиду за то, что тот поддерживает отца. Более того, Малькова простила сыну его колкие высказываний в ее адрес. Напомним, в конце июня Мальков-младший обвинил свою мать в том, что она унижает отца своих детей и рассказывает на ток-шоу об их разводе только ради пиара и зарабатывания денег. Кроме того, Андрей признался, что Светлана запрещала ему общаться с Романом и постоянно из-за этого ругалась и кричала на ребенка. А вот новой женой своего отца старший сын уже успел проникнуться и даже назвал ее «любимой мачехой».

Анастасия Макеева с Романом и Андреем Мальковыми

Примечательно, что по словам Светланы Мальковой, трое ее отпрысков, которые живут с ней в Словении, даже и не вспоминают об отце. Художница не раз отмечала, что бывший муж не спешит налаживать контакт с детьми. Однако 14-летняя Аня все же оказалась втянутой в конфликт родителей: она встала на сторону матери, вступив в словесную перепалку в социальных сетях с Макеевой. Дочь Светланы общается с папой вместо нее, стараясь защищать мать от лишних переживаний. Светлана Малькова публично заявляла, что гордится и восхищается Аней, которой из-за развода родителей пришлось быстро повзрослеть.

Читайте также:

Экс-жена нового мужа Анастасии Макеевой заявила, что не хочет больше связывать себя узами брака

Муж Анастасии Макеевой заявил, что они с бывшей супругой спали в разных спальнях 17 лет

Экс-жена нового мужа Анастасии Макеевой рассказала, что подала 5 заявлений на актрису за последние полгода

Как раз и навсегда отвадить мужа от общения с бывшей. Муж общается с бывшей девушкой

Зачастую с прошлым не может расстаться не только женщина. Хоть парни и считаются менее эмоциональными, чем барышни, однако встречаются среди них уникумы, способные очень долго поддерживать отношения практически со всеми своими партнершами. Вчера он «выгулял» Катю с ее малышом (от другого, естественно), на прошлой неделе настроил Инне ноутбук, а в октябре приезжает из Италии повидать родителей Татьяна. Кто, как не Саша, встретит ее и поможет донести тяжелые сумки? Подобная обстановка вначале удивляет, а потом раздражает и напрягает, ведь помимо естественных подозрений и сомнений в чувствах любимого закрадывается еще одна мысль. «На каком этапе я стану для него просто подругой? И способен ли этот человек на какие-либо долговременные отношения вообще?».

Что делать, если ваш мужчина общается с бывшей? Что делать, если «бывших» сразу несколько? Сейчас попробуем разобраться!

Почему он с ней общается?

Что это, — гипертрофированное чувство ответственности или не потухшие чувства? Как ни парадоксально, но чем больше барышень опекает любимый, тем ниже уровень опасности. А вот если вы слышите от него что-то типа «Ты не представляешь, какая Олечка ранимая! Если я скажу ей, что не могу помочь с доставкой тумбы, она попадет в больницу с нервным срывом», — есть повод насторожиться. Особенно, если Олечка достаточно обеспечена, чтобы оплатить услуги грузчика.

Что при этом делать?

Даже если вы раздражены до глубины души, постарайтесь это скрыть. Влюбленность кавалера в другую обычно ощущается достаточно быстро, и вряд ли есть смысл бороться за такого мужчину. Хотя можно попробовать проявить мудрость, — поддерживайте разговоры о бывшей пассии любимого с ним, не запрещайте оказывать помощь, а между делом вставляйте что-то типа «Надо же, и как она может заставлять тебя таскать такие тяжести! А ведь ее нынешний ухажер и не думает ей помогать, — не разбирается она в стоящий мужчинах, бедненькая. Кстати, может быть, предложить ей наш шкафчик от гарнитура, ну, тот, что после смены обстановки остался?».

Если мужчина общается с бывшей законной женой, а заодно и с собственным ребенком? Осторожно! 80% «бывших» по статистике становятся снова «нынешними», особенно, если в той семье остались дети. Только терпение, дипломатичность и такт помогут вам оставить любимого при себе.

Если он общается с несколькими женщинами

Доведите ситуацию до абсурда! Не отказывайтесь с возмущенным видом от ночных посиделок с «итальянкой» Татьяной, — «врага» нужно знать в лицо. Проходя с милым мимо детского магазина, зайдите за мягким слоником для Катиного малыша, — заодно намекнете, что и себе бы такого не прочь завести. Параллельно можно будет изучить потенциальных соперниц и поподробнее выяснить, что притягивает в этих женщинах вашего милого. Сделать это элементарно просто: наверняка ваш мужчина будет стремиться познакомить вас. Полигамия такого типа (не волнуйтесь, он с ними не спит… скорее всего) предполагает создание разветвленной сети отношений, — он бравирует количеством леди, которые до сих пор общаются с ним и всегда рады его видеть, ему нравится ощущать себя необходимым и востребованным.

Что нужно знать в подобных ситуациях

1. Не факт, что такому мегавостребованному не захочется разбавить скучный быт новыми знакомствами, — по возможности поглядывайте в его социальные сети и следите, нет ли милого на сайтах знакомств. Да, шпионить плохо, да, нужно доверять. Вы и доверяете, однако точно так же важно думать и о себе: мужчина-полигамист такого рода даже опаснее открытого бабника. Он вроде бы и не изменяет, но и о создании семьи не говорит. Сколько лет вы готовы потратить на ожидание? И не является ли это его гипертрофированное чувство ответственности по отношению к чужим ему людям уходом от ответственности истинной, за вас, ваши отношения, собственных родителей, в конце концов?;

2. Если бывшая у вашего любимого всего одна, хорошо бы выяснить, какого рода чувства он к ней питает, — обезопасьте себя заранее, чтобы не оказаться временным запасным аэродромом. Стоит наладить отношения с друзьями милого и его родственниками, если до сих пор вы этого не сделали. Он не хочет вас с ними знакомить? Если вы встречаетесь больше полугода, но до сих пор слышали только о бывшей, есть повод задуматься: нужны ли вы ему вообще? А он вам?

3. Попробуйте наладить личную жизнь потенциальной соперницы. Заодно проведете тест №2, посмотрев на реакцию вашего мужчины. Не ревнует ли он? Или все-таки даже рад, что теперь ноутбук Инне будет настраивать ваш симпатичный коллега по работе? Подключите его к заботам о неустроенной барышне. Вряд ли кто-то из его друзей на нее польстится, — все-таки «бывших» они не воспринимают, неприятно им думать о том, что кто-то еще знает, как она… ну, вы поняли. Однако вдруг в окружении любимого с тех пор появился кто-то новенький?

4. Иногда мужчина общается с бывшей в связи с общими интересами. Они вместе ходили в горы, к примеру, а вы предпочитаете альпинизму пляжи и море. На всякий случай попытайтесь хотя бы пару раз принять участие в его увлечениях. Ведь вам может и понравиться, а хобби — страшная сила в борьбе за Его внимание.

И помните главное: не так уж страшно, если вы видите, что ваш мужчина общается с бывшей. Гораздо хуже, если вы об этом понятия не имеете!

У многих мужчин имеются прошлые увлечения и даже бывшие супруги. Некоторые поддерживают с ними вполне дружеские отношения, что очень не устраивает и даже пугает женщин. Причины этого общения могут быть различными. Также как и пути решения этой проблемы.

Почему муж общается с бывшей женой

Если мужчина поддерживает отношения с бывшей женой, то это совершенно не значит, что у него к ней остались нежные чувства. Существует несколько причин такого явления:

  1. У них есть общие дети. Стремление Вашего мужа общаться со своими детьми от первого брака вполне оправдано и похвально. В этом случае ему, конечно же, придется сталкиваться и с бывшей супругой. И лучше, если эти столкновения не будут пропитаны враждебностью. Дружеские отношения могут сохраняться только ради детей, которые и так тяжело пережили развод родителей.
  2. Бывшая жена одинока. Если у нее нет родственников, мало друзей и не к кому обратиться за помощью, то Ваш муж остается для такой женщины единственной защитой. Такая ситуация вероятнее всего возникнет, если жена была домохозяйкой. В этом случае бывший супруг может просто чувствовать свою ответственность и вину за ее положение. И если он стремится хоть как-то загладить эту вину, то это значит, что Ваша вторая половинка — просто очень добрый и отзывчивый человек.
  3. Их связывают деловые отношения. Например, общий бизнес. При таком варианте развития событий общение Вашего мужа с его первой супругой просто неизбежно. И в этом нет ничего криминального. Ведь муж трудится на благо всей Вашей семьи. И вполне возможно, что и самому ему это общение в тягость.
  4. Они остались друзьями. Такое часто случается с людьми, которые разошлись по обоюдному желанию и без взаимных упреков. Согласитесь, что там, где еще остались прежние чувства, мирное общение просто невозможно.

Что делать, если муж поддерживает отношения с бывшей женой

То, как Вы будете реагировать на это общение, зависит целиком и полностью от Вас. Итак, что делать, если муж общается с бывшей: Если несколько вариантов поведения:

  • Не обращайте внимания на это общение. Вы знаете его причину, уверенны в чувствах мужа. Зачем тратить свои нервы на нестоящие того пустяки? Прошлое не должно вмешиваться в настоящее и портить будущее. Возможно, бывшая жена просто хочет вас рассорить. Так зачем доставлять ей такое удовольствие?
  • Поговорите с мужем. Только постарайтесь не довести дело до скандала. Вы уже успели узнать этого человека, и его поведение во время разговора может многое Вам сказать. Вы поймете, нужно ли опасаться этого общения. Если муж не понимает Вашего недовольства, то попробуйте спросить, как бы он чувствовал себя на Вашем месте.
  • Поговорите с бывшей супругой мужа. Если Вы видите, что эта женщина явно намерена вернуть бывшего мужа в семью, а он этого совсем не желает, то намекните, что данное общение не желательно и не приносит радости ни одной из сторон.
  • И последнее… В самых радикальных случаях, когда мужчина еще испытывает любовь к своей бывшей, Вам нужно либо запастись терпением и бороться, либо отпустить его.

Если Вы сталкивались с такой ситуацией в семьях своих знакомых или даже в своей собственной, то как решили данный вопрос? Поделитесь своим опытом, который сможет помочь другим женщинам.

Если человек захочет уйти, то его ничто не удержит. Но этот мужчина с Вами, и, значит, ему комфортно там, где он есть. Чуточку терпения и понимания станет залогом крепких и долгих отношений.

Фраза «давай останемся друзьями» звучит из уст многих после разрыва отношений. Понятно, что за время, прожитое вместе, у супругов складываются доверительные и близкие отношения. Вы провели какой-то отрезок времени вместе, но как показывает жизнь, в статусе бывших супруги редко остаются друзьями. А если бывший муж все-таки им остается, ситуация обретает другие формы, усложняет отношения будущие и текущие. Почему жены общаются с бывшими мужьями, и, почему бывшие супруги остаются друзьями после расставания? Постараемся найти ответы на эти вопросы…

Я в третьем браке. Муж — в последнем.
Майя Четвертова

Причинная связь

В подавляющем большинстве случаев расставание – тяжелый процесс для одной из сторон . Поэтому, складываются две точки зрения в отношении последствий разрыва, где одна из них придерживается мнения о постепенном заживании ран через общение с бывшим супругом. И часто случается так, что долгое время отношения в том или ином виде поддерживаются женщиной. Основными причинами того, почему жены общаются с бывшими мужьями, становятся:
  • Отрицание происходящего . У человека есть особенность: если что-то развалилось, было утрачено, независимо от половой принадлежности, включается основной защитный механизм. В данном случае, женщина защищается отрицанием того, что эти отношения в прошлом и пытается неким образом сохранить их в настоящем. Примером явления может стать история актера Марата Башарова и новой супруги. Развитию негативного исхода способствовало совместное проживание с бывшей супругой. Новые отношения наткнулись на противостояние со стороны бывшей жены и директора актера в одном лице.
  • Иллюзия отношений . Если не получается склеить разбитую чашку, через общение с бывшим мужем, даже зная о новых отношениях бывшего мужа и появлении ребенка в новой , женщина сохраняет иллюзию особенных отношений. В этом состоянии женщины часто живут ожиданием того, что новая семья мужа разрушится, и он вернется. Здесь можно говорить о том, что человек «заморожен» в своем горе по поводу разрыва и не готов отпустить прежнюю историю.
  • Зависимое поведение . Происходит так, что любви уже нет, но женщина после разрыва не представляет как быть одной. Для нее быть одной – страшная утрата. Тогда жена начинает цепляться за общение с бывшим мужем не из-за глубокого чувства, а потому что страшно остаться в одиночестве. Это срабатывает как психологическое убежище, которым женщина обладает для того, чтобы не выстраивать новые отношения. Жить в прошлом – способ не быть здесь и сейчас.
  • Территориальность . Женщина, которая держит в поле зрения бывшего партнера, при том, что у нее есть другая жизнь – способ показать свою власть. Часто бывает так, что человек уходит в другую семью, но продолжает под любым предлогом внедряться в прежние отношения. Основная причина такого поведения – принцип территориальности. Мужской принцип действия присущ позиции некоторых женщин с мощным инстинктом собственности. Его олицетворением служит история отношений Маргариты и Льва Хоботовых в кинофильме «Покровские ворота». Общение с позиции территориальности – способ не дать бывшему мужу быть счастливым.

Особенный градус отношений

На самом ли деле отношения бывших являются особенными? Ведь скрывать нечего друг от друга, уже жили вместе и видели слабости, известны тонкие нюансы. Совместные ценности и проекты зависят от стадии отношений. Если все пройдено, нюансы и интересы отходят на периферию сознания и являются вторичными. Если все же скорость оседания эндорфинов после расставания затягивается, женщина испытывает влюбленность и тягу к объекту чувств.

Идеальный вариант – умение отпустить прошлое. Прошлое должное в прошлом. Иначе можно заморозиться и тащить прошлое в настоящее. Общение с бывшим должно рассматриваться как частичка прошлого. Например, как детский сад, школа или любимая секция.

Треугольник

Существует другая точка зрения на отношения с бывшим партнером: дружбы между женщиной и мужчиной не бывает. Варианты развития событий в таком случае:
  1. Женщина испытывает сексуальное влечение к бывшему партнеру, а он нет.
  2. Реверс сексуального влечения (бывший муж хочет жену).
  3. Обоюдное влечение.
В этих трех случаях новый избранник женщины выступает как временное замещение тех отношений, а бывший муж – не в прошлом, он ее настоящее. Она живет с другим мужчиной лишь потому, что ее бывший не хочет принять ее обратно. Поэтому, женщина мирится с присутствием нового избранника. На самом деле ее отношения там, которые новый партнер называет бывшими. Не он ее бывший, а ты ее временный.

Не верит муж, что мы всего лишь спали!
Ольга Арефьева


Когда люди расстаются, они чаще всего делают это с враждой друг к другу. Если даже вражды не было, у них на душе остается досада и напоминать себе о неприятных чувствах люди не хотят, избегая общения и встреч. Человеческая природа так устроена, что он хочет удалить из своей жизни раздражитель, напоминающий о прошлом. Поэтому, когда 2 человека расстаются, они изолируются друг от друга. Общие дела и общение с бывшим мужем есть не что иное, как мостик, который позволяет одной из сторон сохранить свои отношения и получить доступ к объекту влюбленности.

Женщина просит о помощи или сама помогает бывшему в надежде на возобновление отношений. В голове женщины это звучит так: «Все-таки это не совсем разрыв, а в дружбе начинаются новые отношения». Женщина пристально мониторит ситуацию, ища повод для нового витка любви.

Как реагировать мужчине, если жена поддерживает отношения с бывшим?

В этой ситуации новому мужу следует перестать быть запасным аэродромом. Конкретными действиями могут быть:

  1. Прямое и понятное требование о прекращении отношений и общении с бывшим мужем, требование об исключении бывшего мужчины со страниц соцсетей и телефона. Не следует сыпать обвинениями и проявлять агрессию, так вы только отдалите ее больше. Скажите, что испытываете неприятные чувства по поводу этих отношений и не намерены терпеть неуважение к себе.
  2. После откровенного разговора имеет смысл поставить ультиматум, если общение с бывшим мужем продолжается. Так вы будете уверены в истинном отношении к вам.
  3. Проявите внимание. Эта мера поможет успокоить женщину, если причина общения с бывшим кроется в ревности к вам.
  4. Поиграйте сами в отношения с бывшей. Она может быть не существующей в действительности, а выдуманной.
  5. Назначьте встречу бывшему мужу. Не каждому мужчине это под силу, но поговорив с бывшим мужчиной любимой девушки, можно многое узнать об избраннице. Такой разговор может иметь как положительные, так и негативные результаты.
  6. Примите решение о расставании. Если ваши доводы не действуют на женщину, и она продолжает проявлять неуважение, здесь выход один – подумать о себе и закончить эту связь.

Муж или парень общается с бывшей девушкой – это ситуация, которая не может не тревожить. Многие женщины стараются всеми силами пресекать такую дружбу – конечно же, причиной тому становится … Но всегда ли опасен для нынешних отношений тот факт, что мужчина дружит с бывшей? Разбираемся вместе с небанальным женским сайтом «Красивая и Успешная».

Почему мужчина общается с бывшими?

Давайте не поднимать сразу самые ужасные подозрения, а подумаем о том, как может выглядеть дружба двух людей, которых когда-то связывали романтические отношения или даже узы брака.

Если муж общается с бывшей женой из-за общих детей , то это вполне понятно. Дружба – это наилучшее, что расставшиеся родители могут показать ребенку. Думаю, излишними будут пояснения насчет того, как может отразиться на детской психике конфликт между двумя самыми близкими и родными людьми.

Так что, если ваш мужчина сумел построить приятельские отношения с матерью его ребенка – стоит отдать ему должное: он действительно хороший отец!

А если детей нет – что тогда может объединять бывших супругов (или парня и девушку)? Посмотрите объективно на такие два факта:
  • Когда-то эти люди выбрали друг друга и испытывали друг к другу сильную симпатию. Значит, между ними действительно есть много объединяющих моментов, ведь тот выбор не был случайностью, «рандомом». И какие бы после этого ни нашлись разъединяющие факторы, но вот тот первоначальный выбор – он был не безоснователен.
  • За время близких отношений люди изучают все «трещинки» друг друга, налаживают некое «поле общения», которое очень редко возникает между разнополыми людьми, никогда не состоявшими в романтических отношениях. Причем этот «общий язык» не имеет ничего общего с сексуальным влечением и симпатией – речь именно об общении. Даже пары, расставшиеся из-за сильных противоречий, обид и т.д., зачастую еще долгие годы сохраняют это умение мгновенно понимать своего бывшего/бывшую. Потому что глянете на него/нее, вспомните, как эта строгая красавица (или этот солидный бизнесмен) дергает ножкой во сне, скажете какую-нибудь вашу «кодовую» фразочку («Ёжик, не психуй!») – и всё, проблемы нет!

Этих двух моментов, вообще-то, уже достаточно, чтобы мужчина не захотел «разбрасываться» такой бывшей женщиной и сохранил общение с ней в формате приятельства.

Почему же тогда мы все поголовно не ? Да потому, что на этот «ключик» к дружбе зачастую накладываются обиды, нерешенные споры и т.д.

Да к тому же – люди меняются, живут своей жизнью, не хотят «тащить» старые знакомства в свои новые реалии… Это по-житейски понятно. Но и ситуацию, когда парень дружит с бывшей, из разряда приемлемых вычеркивать не стоит.

Муж дружит с бывшей девушкой: когда стоит бить тревогу?

Если мужчина общается с бывшей – что делать?. Вас что-то беспокоит – затаитесь, понаблюдайте!

Что же должно вас настораживать?

  • Мужчина делает выбор в пользу бывшей в тех вопросах, когда нынешняя партнерша тоже имеет свой интерес. Например: едет помочь подружке с ремонтом, тратя на это тот выходной, который вы планировали провести только вдвоем, занимает весь вечер перепиской с бывшей, хотя вы рядом и тоже хотели бы пообщаться, и т.д.
  • Парень дружит с бывшей девушкой сугубо тет-а-тет: не знакомит с ней вас, на их встречах обычно не присутствуют никакие третьи лица (например, ее новый мужчина или их общая дружеская компания).
  • Вы узнаете об обширном и частом общении вашего мужчины и его бывшей пассии внезапно. Классика жанра – незакрытая переписка в интернете, несвоевременный телефонный звонок, и… В общем, если мужчина что-то скрывает – это странно!

Если вас неприятно тревожит то, сколько времени и энтузиазма ваш мужчина тратит на общение с бывшей, то не молчите! Скажите ему об этом, поясните причины вашего недовольства и подозрений. В конце концов, не все мужчины столь проницательны, чтобы сразу и без объяснений заметить, что женщина на что-то обиделась!

Когда парень дружит с бывшей, а вы не можете преодолеть своих ревностных чувств – это не должно быть вашей личной проблемой.

Вы не обязаны подавлять все эмоции, и мужчина должен осознавать – какими своими действиями он вас обижает. Если вы ревнуете зря – пусть докажет вам это, продемонстрировав, что вы для него в приоритете, а дружба с бывшей – на втором плане. Если подозрения не беспочвенны – тогда он не будет тратить ваше время и терпение, а должен будет выбрать, какая из двух женщин ему дороже и важнее.

Рассказывает семейный психолог, консультант по межличностным отношениям, директор агентства знакомств «Я и ты» Елена Кузнецова.

Если есть «связующее звено»

Дружба, которую поддерживают бывшие пары, естественна лишь в том случае, если этих людей что-то связывает после расставания, например, ребенок или общий бизнес, считает психолог.

Чаще всего к бывшим ревнуют женщины, которые , и на эмоциях дамы часто выдвигают партнерам жесткие ультиматумы. Это не всегда правильно, потому что напористыми действиями можно добиться результата только от слабых мужчин, привыкших подчиняться. Нормальный мужчина будет недоволен вашими требованиями.

Кузнецова соглашается, что порой действительно есть: если пару связывали некогда сильные чувства, то, вполне вероятно, они не совсем угасли. И глядя на ребенка, мужчина все равно думает о бывшей жене. Другое дело, если его дама уже находится в новых отношениях, или в семье никогда не было особенной любви — здесь нет поводов для беспокойства.

«Борясь» с соперницей, не ограничивайте мужчину жестко, поскольку он все равно не может перестать видеться с ребенком или оставить общий с бывшей женой бизнес. Действуйте мягко: можете плакать, грустить, даже говорить о своих опасениях. Можете, опять же в мягкой форме, предлагать альтернативу. Например, не ехать к бывшей, чтобы у нее в доме общаться с ребенком, а забрать малыша на выходные к себе.

Новая женщина должна быть во всеоружии и , если мужчина все еще к ней неравнодушен. Аккуратно стоит выяснить у избранника, что ему нравилось в прошлых отношениях и чего ему не хватало. После этого постараться дать партнеру все, что ему нужно: заботу, внимание, секс и т.д.

Когда ничто не связывает

Если «связующего звена» нет, а мужчина все равно часто общается с бывшей, или даже бывшими пассиями, говоря, что со всеми после расставания остался в хороших отношениях, это повод для беспокойства.

«Такого мужчину даже нельзя назвать . Это мужчина-баба, он для всех лучшая подружка. Или это бабник, а вы для него — очередной проходной вариант. С большой долей вероятности можно сказать, что такой мужчина не просто видится с бывшими, а встречается с ними для секса», — отмечает Кузнецова.

Если мужчина по-дружески общается не со всеми бывшими, а только с одной женщиной, эти отношения все равно неестественны.

«Если людей ничто не связывает, какой смысл поддерживать отношения? Советоваться, рассказывать о своей личной жизни? А как тогда смотреть в глаза нынешней пассии?» — продолжает психолог.

Кузнецова поясняет, что чистой не бывает, она всегда на чем-то основана, либо на неостывших еще чувствах, либо на какой-то выгоде, под которой не обязательно понимается нечто материальное. Например, мужчине нравится общаться с бывшей, потому что она действует на него успокаивающе. Но тогда возникает другой вопрос, почему ваш партнер ищет утешение не у вас, а у предыдущей пассии.

Вердикт психолога таков: общение с бывшими, когда между ними нет «связующего звена», ненормально. И с этим нужно бороться.

Для начала новой девушке нужно выяснить, с какой целью ее мужчина встречается с бывшей. Аккуратно, без лишних эмоций, несколько раз, «подъезжая» с разных сторон, задайте один и тот же вопрос. Между вопросами должно пройти какое-то время. Если мужчина дает всегда один и тот же ответ, то его нынешней даме нужно думать, почему она не может дать своему избраннику то, что ему дает бывшая. Нужно постараться исправить ситуацию.

Если ответы разные, то мужчина, наверняка, вас обманывает. И, скорее всего, его встречи с бывшей .

Можно также вызвать мужчину на откровенный разговор и объяснить ему, что вам неприятно его общение с бывшей. Возможно, что ваш избранник даже наивно об этом не подозревал и ради вас порвет со своим прошлым.

Интернет не в счет?

Нередко общение с бывшими происходит в Интернете. Часто мужчины на озвученные новой женщиной претензии по этому поводу, просят не делать из мухи слона, ведь «это всего лишь Интернет».

Здесь очень тонкая грань, и ситуации бывают разные, отмечает Елена Кузнецова. Она уверена, что если мужчина любит свою женщину, то не причинит ей боли. Или если он видит, что нынешняя женщина ревнует, постарается объяснить ситуацию. Покажет переписку, из которой видно, что с бывшей они общаются крайне редко, просто поздравляют друг друга с праздником, например.

Другое дело, что мужчина все отрицает, а сам вечерами пропадает в Интернете, и общение с бывшей у него очень плотное. И пусть речь идет не о реальных, а о виртуальных отношениях, эмоционально он все равно с другой. С реальной женщиной он может быть, например, ради постели или «кастрюлек».

Полезная инфомрация

Елена Кузнецова, директор агентства знакомств «Я и ты», семейный психолог. Телефон 8-920-909-62-35.

«Курьезно звучит, но при таком раскладе реальная женщина оказывается даже в менее выигрышной ситуации, чем виртуальная, с которой мужчина живет внутренне и делится впечатлениями. Если мужчина себя так ведет, значит ему скучно со своей новой женщиной. Он не получает того, что он получает от предыдущей избранницы», — констатирует психолог.

Новой девушке нужно больше вдумываться в своего мужчину, чтобы сначала вытеснить, а потом заменить виртуальную подругу, потому что интересное общение — это редкость. Только не используйте не при каких обстоятельствах напористую тактику, если мы говорим о нормальном мужчине, а не . Жесткость может просто привести к разрыву, потому что ваш избранник уже предпочел в плане общения другую женщину. И если женщина, менее интересная в этом плане, выставляет свои условия, мужчина обозляется и говорит: «Не истери, не придумывай того, чего нет» — то есть он уже выставляет блокираторы. Если женщина продолжает биться в заблокированную дверь, она сталкивается с еще большей агрессией.

Если у вас есть вопросы к психологу Елене Кузнецовой, вы можете задать их, написав письмо на адрес редакции «АиФ-Владимир»: [email protected]

Опасность разговора с бывшим во время отношений

Можно ли дружить с бывшим, не влияя на новые отношения?

Честно говоря, ты не можешь, и, если подумать, нет никакой необходимости связываться со своим бывшим. Причина в том, что все, что у вас было с этим человеком, отразится в ваших нынешних отношениях. Воспоминания, которыми вы поделились с этим человеком, останутся вокруг вас.

Слабые воспоминания о ваших предыдущих отношениях отбрасывают тень на ваши нынешние отношения, на которых вы должны сосредоточиться.Ваш новый партнер должен чувствовать себя особенным, как будто он единственный человек, которого вы любите.

Но как они могут испытывать эти чувства, когда им напоминают, что вы уже испытывали такую ​​же любовь с кем-то другим?

Если вы действительно готовы к новым отношениям, вам нужно забыть о старых романах. Хорошо, если вы можете быть в дружеских отношениях со своим бывшим, но это именно то, что они есть; бывший — это не что иное, как «история».

Что говорят люди, правда ли это?

Людям нравится думать, что в прежних отношениях не осталось никакой романтики, что они действительно просто друзья.Но в какой-то момент ты не можешь не думать, что ты был близок с этим человеком, ты любил его; было время, когда ты думал, что будешь жить вечно.

Опыт, который вы пережили с этим человеком, останется с вами навсегда. Таким образом, разговор с бывшим во время отношений только усугубит ваше положение.

А если ты решишь поговорить с бывшим, будучи с кем-то другим, то что будет, если ты вдруг попадешь в жертвенную ситуацию? Кому вы отдадите приоритет, если ваш бывший вдруг понадобится? Чьими чувствами ты жертвуешь?

Очень мило с твоей стороны быть рядом с этим человеком и не держать зла, но это жестокая доброта, которую ты причиняешь.

В то же время вы несправедливы к своему новому партнеру, напоминая ему, что он не особенный. В нем также говорится, что ваша лояльность разделена. Вы уже испытали любовь, которая, как вы думали, никогда не закончится, и эта прошлая любовь все еще существует в вашей жизни.

Если вы действительно готовы вложить себя в ваши новые отношения, если вы действительно любите их, вы должны начать с чистого листа — отношения, в которых ваша любовь уникальна и незаменима, а не любовь, которая пришла после той, что была у вас раньше.

Минимизируйте контакты с бывшим

Вы должны полностью отпустить свое прошлое, так как разговор с бывшим во время отношений не такая уж хорошая идея. Они не должны быть разбросаны по всему телефону. Это нормально иметь их в своих социальных сетях, но не взаимодействуйте с ними. Не пишите друг другу сообщения и не лайкайте фотографии друг друга. Удалите его номер до того, как ваш нынешний партнер решит, что он должен попросить вас сделать это.

Нет необходимости держаться за старые отношения, особенно если они вредят вашему новому партнеру.

Если вам трудно отпустить ситуацию, вы должны сделать шаг назад и понять, что вы на самом деле чувствуете. Может есть незаконченное дело, а раз так, то не ведитесь на кого-то еще. Вы не можете застревать сердцем и разумом в двух местах одновременно, потому что тогда вы не сможете полностью вложить себя.

Если вы отвлекаетесь, вы не сможете построить новые воспоминания с вашим партнером, и это может вызвать серьезные проблемы в ваших новых отношениях. Если вы хотите начать счастливые отношения со своим нынешним партнером, вы должны узнать основные характеристики счастья в отношениях.

Жить прошлым вредно.

Твои бывшие — это твое прошлое, и там они должны остаться. Что делать, если ваш бывший все еще испытывает к вам чувства? И если они это сделают, они всегда будут намекать на то, что снова будут вместе, или упоминать, как они скучают по вам. Это может отвлечь ваше внимание, и вы потеряете фокус от текущих отношений.

В общем, оставаться на связи со своим бывшим — не лучший вариант для вас, и вы должны приложить все усилия, чтобы двигаться дальше.

Reddit — Погрузитесь во что угодно

У нас с женой начались проблемы несколько лет назад, когда я решил оставить мормонизм (мы оба были очень набожными). Хотя мы остались вместе, наш брак пострадал, поскольку мои взгляды и восприятие некоторых вещей начали резко меняться, что в конечном итоге изменило меня. Я начала сомневаться в своих мотивах выйти замуж и завести детей в таком юном возрасте, что вызвало у меня горечь и обиду. Я полностью признаю, что в то время я не был хорошим мужем.

Мы расстались примерно на 2 месяца после этого, и кое-что невероятное произошло, пока она жила со своими сверхмормонскими родителями: она исследовала то, что было у меня, а также выяснила, что мормонизм был подделкой.

В конце концов она вернулась домой, но лучше не стало. Я все еще был очень отдален и стал одержим идеей опровергнуть религию и Бога вообще. Это продолжалось около года.

В ноябре 2013 года мы сильно поссорились, в результате чего я оказался на диване.Я не мог спать, поэтому я схватил ее айпад. Я наткнулся на серию сообщений в Фейсбуке между ней и ее бывшим парнем, о котором она всегда очень тепло отзывалась. Единственная причина, по которой они не поженились, заключалась в том, что он не был мормоном, а ее родители этого не одобряли.

Они болтались без перерыва около 8 месяцев, ничего серьезного. Их последняя переписка, однако, была немного тяжелее.

Она рассказала ему, как сильно сожалеет, что не вышла за него замуж из-за религии, и как здорово им было бы вместе.Она также сказала, что иногда ей снится, что они снова вместе. Она закончила тем, что сказала, что все еще любит его. Он ответил, сказав ей, что чувствует то же самое.

Прочитав это и поняв, откуда оно взялось, я пробудил столь необходимый здравый смысл. Я понял, что отталкиваю от себя самое главное в мире.

Когда я рассказал ей об этом, она была очень расстроена, но после долгого разговора и многих слез мы пережили ночь целыми и невредимыми.

Следующий месяц был действительно одним из лучших в нашей жизни. Все, от нашей сексуальной жизни до того, как мы общались, казалось, улучшилось в геометрической прогрессии. Вдобавок ко всему, я попросил ее прекратить общение с ее бывшим, что ее, похоже, вполне устраивало.

Примерно через месяц после начала наших вновь оживившихся отношений я проснулась от вибрации телефона. Это было письмо от жены бывшего парня. Она объяснила, что пришла домой и обнаружила, что ее муж выглядит виноватым в своем телефоне.В конце концов она вытянула из него все, что потом переслала мне.

Собрав все это воедино, их сообщения в тот день/ночь сложились следующим образом:

-Он пишет ей в фб посреди дня, говоря ей, что он должен сказать ей что-то важное.

— она ​​отвечает и говорит ему, что тоже хотела бы поболтать, но сейчас не может (мы были в боулинге с детьми). Поэтому они соглашаются поговорить на ночь.

— около 10 часов вечера она говорит мне, что не может уснуть и хочет посмотреть шоу, которое, как она знает, я плохо переношу (Месть).Я иду спать.

— они начинают писать вскоре после этого, но она говорит ему, что будет безопаснее писать по электронной почте, так как в прошлом я заходил на ее фейсбук.

— он начинает с того, что говорит ей, что никогда не переставал любить ее, и узнать о ее уходе из мормонизма было болезненно, так как это было буквально единственное, что их разделяло.

  • она говорит ему, что тоже всегда будет любить его и хочет, чтобы все сложилось иначе. Она говорит ему, что последние несколько лет со мной было трудно, но в последнее время я стараюсь, поэтому она собирается дать ему еще один шанс.

  • начинаются разговоры о его несчастливом браке. Затем он начинает вести себя немного сексуально, а также спрашивает, захочет ли она когда-нибудь встретиться, если он приедет в Солт-Лейк-Сити. Он говорит, что хотел бы угостить ее выпивкой, раз уж она действительно это делает.

  • она говорит ему, что не может, потому что я уже заподозрил. Она также добавляет, что они вдвоем пьют вместе и могут немного сойти с ума.

  • он пытается получить от нее больше, спрашивая, что за сумасшествие.

  • она говорит, что он забавный, и просто говорит, какой глупой она становится, когда ее жужжат.

  • он, возможно, почувствовал себя глупо, поэтому он извиняется и спрашивает, не слишком ли он флиртует и доставляет ей неудобство, говоря о взрослых предметах.

  • она говорит, что он не слишком флиртует, и говорит, что ей не неудобно говорить о взрослых предметах. Она также добавляет: «ты так сильно меня забыла :)»

  • она говорит ему, что ей нужно лечь спать, но она хочет продолжить с ним разговор.Она также говорит, что создаст новый адрес электронной почты. И просит его удалить их сообщения

— он спрашивает, что именно они делают.

— она ​​говорит, что не знает, и ей придется посмотреть, как двигаться дальше. Она говорит, что знает, что скучает по нему

  • он задает последний вопрос: скучает ли она по тому, как он играет с ее сиськами (это ее возбуждает больше всего на свете), потому что он часто думает об этом.

  • ее точный ответ: «ха-ха, я понял.Да! Теперь удалите и спокойной ночи!

-тупица не удаляет.

-жена приходит домой, достает из него. Пишет моей жене, что называет ее развратной шлюхой и что она переслала сообщения мне.

-посреди того, что я все читаю, я слышу, как моя жена бежит по коридору, открывает дверь, и тут же ломается и говорит, какая она глупая и жалкая. Она истерически плачет.

— Я придумываю свою собственную версию психа, говоря, что ей грустно только потому, что ее поймали.И так далее.

  • Я говорю ей, что мы разводимся, и пытаюсь уйти из дома. Она держит меня и не отпускает.

  • она объясняет, что увлеклась моментом и никогда не планировала, что что-то пойдет не так.

  • она вспоминает, что все эти годы я отказывала мне в любви, и частично поэтому она делала то, что делала. Она сказала, что любит получать от него комплименты и не хочет, чтобы это прекращалось.

-Я вспоминаю, что в последний месяц все было так хорошо, и я дал ей то, что ей нужно.

— она ​​говорит, что не знала, продлится ли это.

-Я говорю ей, что снова хочу развестись, и она, наконец, позволяет мне уйти. Она рыдает. Я направляюсь к своему другу.

Она писала мне всю ночь, и я ни разу не ответил. Я вернулся на следующее утро с непреодолимым чувством, что не хочу разводиться. Мы еще немного поговорили, и я сказал ей, что прощаю ее.

С тех пор дела шли то вверх, то вниз. Она несколько раз говорила бывшему, что не хочет иметь с ним ничего общего, и я думаю, что он наконец получил сообщение.

Но я не могу отделаться от «а что, если?» Чувство. Как долго это продолжалось бы? На что она способна? Насколько бы это обострилось, если бы их никогда не поймали?

Эти вопросы убивают меня, как и то, что я чувствую, когда думаю об этом. Думаю, мне просто нужен взгляд со стороны. Я очень ценю это.

Tl;DR Мою жену и ее бывшего поймали за перепиской и воспоминаниями о старых временах. Они планировали продолжить общение. Его жена узнала об этом и прислала мне свои сообщения.Моя жена заявила о своей вечной любви ко мне и, кажется, достаточно раскаялась. Но я не могу перестать думать о том, что было бы, если бы их не поймали.

10 причин, по которым ваша жена говорит о своем парне (и что это значит для вашего брака)

Иногда мы включаем продукты, которые мы считаем полезными для наших читателей. Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Ознакомьтесь с раскрытием информации об аффилированных лицах.

 

Ваша жена говорит о бывшем парне?

Это может разочаровывать, сбивать с толку и просто странно.

Вот как узнать, закончился ли брак или это просто небольшой лежачий полицейский.

14 причин, по которым ваша жена говорит о своем парне (и что это значит для вашего брака)

1) Она играет в игру

Давайте начнем с распространенной и досадной причины, по которой ваша жена говорит о своем парне (и о том, что это значит для вашего брака).

Иногда она просто говорит о той волшебной зиме в Аспене со своим бывшим Брэдом, потому что играет с тобой в игру.

Точнее, она играет в игру с вашим сердцем.

Она проверяет, как ты отреагируешь, и смотришь, не сойдешь ли ты с ума, расстроишься, отвернешься или сделаешь что-нибудь плохое в ответ.

Излишне говорить, что это очень незрелое поведение, которое никому не следует делать ни в каких отношениях, тем более в браке.

Если ваша жена рассказывает о своем бывшем парне, чтобы поиграть с вашими эмоциями и проверить, как вы отреагируете, у вас есть веская причина злиться.

Это по-детски, обидно и опасно.Она рискует сжечь весь ваш брак, чтобы просто проверить, как сильно вы любите или как вы расстраиваетесь из-за того, что она фантазирует о другом парне.

2) Она хочет сделать тебе больно

Становится хуже.

Иногда одна из причин, по которой ваша жена говорит о своем парне, заключается в том, что она хочет причинить вам боль.

Так просто.

Что-то в ее собственной жизни или в ваших отношениях расстроило ее, и она хочет взорваться.

Значит, она упомянула своего бывшего, чтобы разозлить тебя.

Если ты не отреагируешь, она продолжит давить.

Если вы отреагируете, она использует это как плацдарм для еще более серьезной и ожесточенной драки.

Это порочный круг, который просто невозможно победить.

Как пел Culture Club в своей хитовой песне 1982 года «Ты действительно хочешь причинить мне боль?»

«Ты действительно хочешь сделать мне больно?

Ты действительно хочешь заставить меня плакать?

К сожалению, в данном случае да.

Ваша жена хочет причинить вам боль и заставить вас плакать.

И это действительно ужасно.

Твоя жена не должна пытаться причинить тебе боль!

Если ваша жена делает это, это всего лишь один из признаков того, что:

3) Ваш брак в беде

Дело в том, что ваша жена не играла бы в игры и не пыталась бы вам навредить, если бы с вашим браком все было в порядке.

Говорить о своем бывшем парне ненормально и нездорово, и она это знает.

Как бы она себя чувствовала, если бы вы говорили о красивой бывшей девушке, которая у вас была?

Наверное, ей тоже было бы немного неудобно, верно?

Вам простительно чувствовать, что ваши отношения исчерпали себя, а ваша жена просто ищет выход.

Но так бывает не всегда.

Если это вы, не волнуйтесь, есть способ спасти ваши отношения.

Брэд Браунинг — эксперт в области отношений и брака. В этом коротком видео он делится отличными советами о том, как решить проблемы в вашем браке.

Но не только это…

Он также рассказывает о некоторых критических ошибках, которые совершает большинство людей, ошибках, которые обычно заканчиваются разводом.

Итак, если вы хотите дать своему браку еще один шанс, это видео станет отличной отправной точкой.

Благодаря совету Брэда вам будет легче достучаться до своего супруга и возродить любящий брак, который у вас когда-то был.

Вот еще раз ссылка на бесплатное видео.

4) Она скучает по своему бывшему и хочет развестись с тобой

Система Браунинга действительно полезна и проницательна, особенно если в вашем браке еще есть надежда.

Но если ваша жена полностью убеждена, что хочет расторгнуть брак, иногда вам не под силу это остановить.

Одна из причин, по которой ваша жена говорит о своем парне (и о том, что это действительно значит для вашего брака), в некоторых случаях заключается в том, что она хочет развода.

Говоря о своем бывшем, она фактически говорит вам, что вы недостаточно хороши, и что вы ей больше не нужны.

В отличие от первых нескольких пунктов, где я говорю об играх и провокациях, это совершенно серьезно.

Она хочет разорвать отношения, и ей это тоже нелегко.

Она говорит о своем бывшем, чтобы дать понять, что у нее больше нет никаких границ, и она хочет покончить с тобой.Она также может скучать по своему бывшему.

5) Она пытается оказать на тебя давление

Другая причина, по которой ваша жена говорит о своем парне, может заключаться в том, что она пытается оказать на вас давление.

Логика здесь понятна:

Она была с парнем, который ей нравился в прошлом, и у него были различные приятные или неприятные характеристики и поведение.

Она сейчас говорит о них как о явной параллели с тобой.

Например, она может рассказать о своем бывшем парне и о том, как он неряшливо убирался в их квартире.

Подсказка: перестань быть таким грязным, иначе скоро станешь бывшим.

С положительной стороны, она может рассказать о своем бывшем парне и о том, что он был таким внимательным партнером в постели.

Подсказка: ты недостаточно хорош в постели, и ей становится скучно.

Это далеко не тонко, и это нормально, что вы чувствуете себя немного раздраженным, если ваша жена делает это.

Почему она пытается сравнивать и противопоставлять вас бывшему, которого больше нет в ее жизни? Даже если она делает это «хорошо», это, как правило, создает некоторое давление и неловкие ожидания.

В этот момент вы можете быстро почувствовать себя потерянным и сбитым с толку.

Я настоятельно рекомендую пройти курс Out of the Box шамана Руды Янде, чтобы глубже погрузиться в любовь, близость и то, как они соотносятся с вашей личной силой.

С другой стороны, если вы хотите получить более быстрое представление о конкретной ситуации прямо сейчас, вы также можете пойти другим путем: вы можете попробовать экстрасенса.

Раньше я делал это сам, и у меня было несколько очень полезных показаний.

Но вы должны быть уверены, что ничего не нажмете и не поверите всем, кто называет себя экстрасенсом.

Если вы пытаетесь выяснить, есть ли надежда на ваш брак и не изменяет ли ваша жена, зайдите на PsychicSource.com и получите бесплатный профиль совместимости.

Они не обязательно скажут вам то, что вы хотите услышать, но они расскажут вам то, что раскрывают их интуиция и экстрасенсорные способности.

Поговорите с экстрасенсами в Психическом источнике. Они наши партнеры, и, по крайней мере, экстрасенсы проверяются.Вы даже можете прочитать отзывы.

Проверьте Психический источник здесь.

6) Она хочет тебе изменить

Еще одна из главных причин, по которой ваша жена рассказывает о своем парне, заключается в том, что она хочет вам изменить.

Некоторые люди более импульсивны, чем другие.

Но многие мошенники на самом деле проявляют различные признаки своей неверности задолго до того, как совершат поступок.

Они шутят об измене…

Они занимаются сексом…

Они делают фантастические комментарии, которые кажутся немного странными…

Они цепляются за людей, которых считают привлекательными, даже перед своими партнерами…

И так далее.

Вот почему иногда важно помнить, что комментарии вашей жены о ее бывшем парне могут быть чем-то большим, чем просто разговор или игра.

Они могут быть частью ее схемы мошенничества.

Может быть, с ним, может быть, еще с кем-то.

Но похоже, она думает об измене.

7) Искра почти мертва

Во многих случаях одна из причин, по которой ваша жена говорит о своем парне, заключается в том, что она чувствует, что искра угасла.

Может быть на нескольких уровнях:

  • Физический
  • Эмоциональный
  • Разговорный
  • Даже духовное…

Она просто больше не чувствует этого, и она упоминает бывшего, чтобы дать вам знать, что у нее ничего не получается.

Когда это происходит, может быть трудно поддерживать отношения.

Но вместо того, чтобы доводить дело до этого момента, примите меры, пока не стало слишком поздно, чтобы спасти свой брак.

Ранее я упоминал Брэда Браунинга — он широко известен как один из лучших специалистов по спасению браков.

В этом простом, но искреннем видео вы узнаете несколько ценных советов о том, что делать, чтобы улучшить ваши отношения и спасти любовь и преданность, которые вы когда-то разделяли.

8) Она злится на тебя

Еще одна из главных причин, по которой ваша жена говорит о своем парне, заключается в том, что она злится на вас.

Иногда дело не столько в том, что она хочет тебя разозлить, сколько в том, что она уже очень взбешена.

Может она сама виновата, может ты виноват.

Или, может быть, это смесь того и другого.

Точка:

Она вспоминает своего бывшего, потому что хочет заполучить твою козу.

Что-то разозлило ее, и она набрасывается по-детски и обидно, надеясь получить ответный удар.

Это довольно отчаянное поведение, и если она делает это, вы должны спросить себя, что вызывает такую ​​вспышку.

Даже если ты сделал что-то не так, ты заслуживаешь лучшего, чем то, что твоя жена бросает тебе в лицо воспоминание о бывшем из-за импульсивного гнева.

9) Ваша жена переживает, что вы ей не родственная душа

Еще одна из главных причин, по которой ваша жена говорит о своем парне, заключается в том, что она беспокоится о том, что вы на самом деле не ее родственная душа.

Брак может разрушить романтические идеалы любви.

Суть повседневной жизни часто заменяет первоначальные звезды, которые были у вас обоих в глазах, и теперь ваша жена беспокоится, что совершила ошибку, объединив свою жизнь со своей.

Правда в том, что завышенные ожидания и идеализм могут повредить отношениям так же сильно, как страх и сомнения.

Чтобы заставить брак работать и полностью реализовать свой потенциал, необходимо принять все «хорошее» и «плохое» в жизни динамично и зрело.

В мастерской Out of the Box Руда Янде учит нас, как принять страх и сомнение и превратить их в свою сверхспособность.

Это будет ключом к тому, чтобы научиться преодолевать чрезмерно идеализированную версию любви, за которую цепляетесь вы или ваша жена.

В конце концов, ты должен вырваться из этого, или она вырвется.

И понимание того, почему, очень поможет вам узнать, есть ли в этом браке все еще живая сила.

10) Она пытается заставить тебя ревновать

Другая распространенная причина, по которой ваша жена говорит о своем парне, заключается в том, что она пытается вызвать у вас ревность.

Это форма игры, о которой я упоминал в первом пункте, но она более конкретна.

Она хочет специально посмотреть, сможет ли она заставить вас ревновать и преследовать ее.

По сути, она проверяет ваше чувство уверенности и безопасности и рассказывает вам зловещие подробности своих прошлых отношений, чтобы посмотреть, не выбьет ли это вас из колеи и не сделает ли вы странным и собственническим.

Если вам все равно, она может обвинить вас в пассивности.

Если вы слишком заботитесь о ней, она может обвинить вас в собственничестве и ревности.

Это действительно Уловка 22, и ничего хорошего из этого не выйдет.

11) Она чувствует эмоциональную пустоту

Еще одна из наиболее неприятных причин, по которой ваша жена говорит о своем парне, заключается в том, что она может чувствовать эмоциональную пустоту.

Это может быть ее собственное психическое здоровье или духовная борьба, но это также может быть связано с вами, если она просто не чувствует, что вы двое связаны.

Этот бывший — тот, кто когда-то был ей дорог, и она воспитывает его в качестве персонажа-фонаря.

По сути, это ваша жена бьет тревогу и дает вам понять, что она чувствует себя отчужденной от вас и неудовлетворенной.

Это ужасный способ сделать это, но она либо раздражительна и жестока, либо она действительно на грани, если дошло до того, что она пытается стимулировать твою любящую сторону, упоминая бывшего.

12) Она хочет вернуться в более молодой возраст

Есть одна вещь, которую вы никогда не разделите с бывшим парнем вашей жены:

Тот же период жизни вашей жены.

Иногда она фантазирует о тех прошлых временах и говорит о нем, потому что в основном теряется в ностальгии.

Если в последнее время она часто упоминает старую семью и друзей, то это часто так и есть.

Никто из нас не любит стареть, и ваша жена может отправиться в путешествие по закоулкам памяти, чтобы снять стресс.

Неужели ей действительно нужно вспоминать своего бывшего в рамках своего ностальгического тура?

Может быть, и нет, но если это не становится чрезмерным и не имеет рейтинга X, вы, вероятно, можете позволить ей несколько праздных упоминаний о мистере Блэке.Идеальный пресс время от времени, верно?

13) Она сожалеет, что вышла за тебя замуж

Это больно:

Иногда ваша жена говорит о своем бывшем, потому что жалеет, что вышла за вас замуж.

Не обязательно, что она хочет обмануть…

Или что она играет с вашими эмоциями…

Просто ее переполняет чувство сожаления по поводу вашего брака.

Возможно, она жалеет, что не вышла за вас замуж, но иногда может быть и так, что ей вообще не хочется выходить замуж.

Никто не станет винить вас за то, что вы восприняли это очень плохо.

В конце концов, брак может быть трудным, но как вы должны себя чувствовать, если ваш супруг фактически говорит вам, что ваши совместные клятвы были ошибкой?

14) Она хочет получить зеленый свет, чтобы поговорить со своим бывшим

  Иногда ваша жена говорит о своем бывшем, потому что хочет, чтобы ей разрешили поговорить с о своем бывшем.

Я хочу сказать, что она воспитывает его, потому что хочет вашего разрешения восстановить с ним контакт.

Либо так, либо она уже разговаривает с ним и хочет успокоить свою совесть.

Лучший способ узнать это — спросить ее, почему она вдруг так много говорит о нем.

Она может не хотеть тебе говорить, но так или иначе ты имеешь право задать этот вопрос и получить достойный ответ.

15) Она призывает вас лучше к ней относиться

Другая причина, по которой ваша жена говорит о своем парне, может заключаться в том, что она призывает вас лучше относиться к ней.

Она может почувствовать, что вы перестали ценить ее или уделять ей достаточно внимания, и это ее способ дать вам понять, что вам следует переключиться.

Она хочет больше внимания…

Больше любви…

Больше общения и общения.

Упоминание о бывшем — это ее способ напомнить вам о ее ценности и напомнить, что вы не первый мужчина, желающий ее сердца.

По сути, она намекает вам, что вы не должны воспринимать отношения как должное.

Если вы ответите гневом, отношения определенно могут закончиться.

Но если вы попробуете ответить изящно или сдержанно и с уважением к ней, вы можете быть удивлены, когда все будет медленно меняться.

Как пишет Тимоти Диль:

«Если вы готовы относиться к своей жене как к особенной, вы можете быть удивлены тем, как эти действия формируют ваше отношение к ней, не говоря уже о ее отношении к вам».

Запомни одну важную вещь…

Вы не можете читать мысли своей жены или знать со 100% уверенностью, почему она говорит то, что говорит.

Вот где приходит доверие.

Если она много говорит о своем бывшем парне, обратите внимание на детали. Вот четыре вопроса, которые нужно задать себе, чтобы понять, насколько это важно.

1) Как сейчас поживает ваш брак?

Спросите себя о текущем состоянии вашего брака.

Я не имею в виду прошлый месяц или прошлый год, я имею в виду прямо сейчас, в этот день и на этой неделе.

Вы с женой разговаривали, шутили, занимались сексом, проводили время вместе?

Как обстоят дела с работой, в семье, с психическим и физическим здоровьем?

Если бы вам нужно было оценить состояние вашего брака в настоящее время от 1 до 10, где 10 — самое здоровое состояние, какой балл он получил бы?

Не преувеличивай хорошее, но и не будь слишком мрачным.

Следите за своей интуицией о том, как обстоят дела в вашем браке прямо сейчас.

Если вы понятия не имеете, то это, вероятно, признак того, что в вашем браке сейчас не так много общения, и вам следует проверить.

2) Что-нибудь особенное произошло в последнее время?

Если ваша жена говорила о своем бывшем парне, это плохой знак.

Но это происходит в определенном контексте.

Что-то случилось (или не случилось) в последнее время, что могло ее немного встряхнуть?

Ты забыл свою годовщину, или у нее были проблемы со здоровьем?

Это могут быть даже проблемы с детьми или проблемы с работой…

Посмотрите на контекст.

3) Насколько серьезным был этот бывший парень?

Далее, насколько серьезным был этот бывший парень. Был ли он интрижкой или близким мужем?

Они стали действительно серьезными или это был скорее мимолетный роман?

Если не знаешь, можешь спросить у нее.

Если бывший парень был кем-то очень серьезным, то она, вероятно, не просто шутит, когда говорит о нем.

Это больше похоже на любовь, вырывающуюся на поверхность.

4) Когда и почему ваша жена говорит о нем?

Далее посмотрите в контексте, когда и почему ваша жена упоминает его.

Если это совершенно случайно, найдите определенное время, когда она склонна это делать.

Если это случайное время, поищите какую-то основную тему или проблемы, которые, кажется, происходят рядом с ее упоминанием о нем.

По сути, это вы брачный детектив.

Потому что иногда она не хочет говорить о том, почему упоминает своего бывшего, а иногда даже сама не знает, потому что это исходит из ее подсознания!

Игра окончена?

Если ваша жена говорит о своем парне, это плохой знак.

Как я уже говорил, либо она хочет свиданий, либо играет в игры, либо искренне предпочитает другого парня, чем ты.

Ничего из этого вы не хотите слышать.

С одной стороны, это может быть шансом решить ваши проблемы в отношениях и посмотреть, сможете ли вы еще спасти свою любовь.

С другой стороны, это тревожный знак, который обычно сигнализирует о скором бракосочетании.

Может ли коуч по отношениям помочь и вам?

Если вам нужен конкретный совет по вашей ситуации, может быть очень полезно поговорить с коучем по отношениям.

Я знаю это по личному опыту…

Несколько месяцев назад я связался с Героем отношений, когда у меня были трудные времена в отношениях. После столь долгого погружения в свои мысли они дали мне уникальное представление о динамике моих отношений и о том, как вернуть их в нужное русло.

Если вы раньше не слышали о Relationship Hero, это сайт, где высококвалифицированные тренеры по отношениям помогают людям в сложных и трудных любовных ситуациях.

Всего за несколько минут вы можете связаться с сертифицированным коучем по отношениям и получить индивидуальный совет для вашей ситуации.

Меня поразило, насколько добрым, чутким и искренне полезным был мой тренер.

Нажмите здесь, чтобы начать.

Вам понравилась моя статья? Поставьте мне лайк на Facebook, чтобы видеть больше подобных статей в своей ленте.

Муж чувствует, что жена слишком близка с бывшей

Вопрос : Мы с женой женаты чуть больше двух лет, и у меня есть вопрос о том, как уместно общение с нашими бывшими.Мы оба были женаты уже однажды. Мой брак был просто глупой ошибкой молодого человека. Это длилось всего 16 месяцев, и мы поняли, что совершенно не подходим друг другу. Мы развелись, и с тех пор я не общаюсь со своим бывшим.

Моя жена тоже раньше была замужем. Но она была замужем семь лет и у нее есть 8-летний сын от бывшего мужа. Ее сын — замечательный ребенок, и я полюбила его. Он с нами большую часть времени, так как его мать имеет основную опеку, а его отец живет в нескольких часах езды.

Из-за их сына — я думаю — моя жена и ее бывший часто общаются, по крайней мере, раз в неделю, если не больше. И меня это немного беспокоит, потому что они кажутся близкими и дружелюбными друг с другом. Я понимаю, что у них есть общий ребенок, но они также болтают о других вещах, например, о том, как он поживает и как поживает его семья.

Когда я слушаю их разговоры, я чувствую себя посторонним, как будто он знает мою жену лучше, чем я. Когда они разговаривают по телефону, я словно третье колесо.Они действительно говорят в основном о своем сыне, и я не могу сказать, что когда-либо слышал что-то неуместное или ласковое или что-то в этом роде. Мне не нравится чувствовать, что моя жена больше связана со своим бывшим, чем со мной. Я также не хочу показаться контролирующим или ревнивым. Что вы думаете об их отношениях?

Ответ : Я понимаю вашу неуверенность в себе, но что я думаю об их отношениях: я вообще мало думаю. Я не знаю достаточно, чтобы иметь твердое мнение так или иначе.Я знаю, что они родители мальчика, которому нужны и мама, и папа. И мне приятно слышать, что они общаются и воспитывают детей, поскольку это, безусловно, в интересах мальчика, которого вы любите.

Я думаю, что все, вероятно, в порядке, и это просто ситуация, когда вам нужно позаботиться о своей собственной неуверенности и смотреть на вещи в перспективе.

Это действительно хорошо, что ваша жена и ее бывший разговариваете и работаете вместе, чтобы вырастить своего сына, вашего пасынка. Развод тяжело переносится детьми, и самое худшее в нем — это неуверенность, возникающая из-за разлуки двух людей, которых они больше всего любят.Это действительно бесполезно для детей.

Но многое из этого можно преодолеть, и дети могут успокоиться и обрести большую уверенность, когда их разведенные родители работают вместе, чтобы поддержать детей. Это посылает сообщение о том, что все будет хорошо, и что ребенок все еще любим и может рассчитывать на то, что его родители будут рядом с ним. Слава богу, у твоего пасынка это есть, потому что это может избавить от стольких душевных страданий.

Что касается вашего отношения к этому: это понятно. У них гораздо более долгая совместная история, чем у вас.Они были вместе почти в четыре раза дольше, чем вы с женой, и это может заставить любого мужчину чувствовать себя немного неуверенно.

Это нормально. Но нехорошо проецировать эти чувства на свою жену или контролировать ее из-за того, что вы чувствуете. Если бы вы сказали мне, что они флиртуют, прикасаются или даже разговаривают друг с другом, когда вас нет рядом, это может быть поводом для вопросов. А так, она говорит тут же при тебе, они говорят о своем сыне, и ты сказал, что не слышал ни одного разговора, который показался бы тебе неуместным или ласковым.

Итак, пока ваши чувства понятны, вам нужно расслабиться и довериться жене.

Доктор Скотт — доктор Скотт Якубовски, доктор философии, LMFT: владелец/оператор Horizons Therapeutic Services. Напишите ему по адресу [email protected] .

20 незаметных признаков того, что ваш партнер скучает по своей бывшей — лучшая жизнь

Приятно притворяться, что каждое расставание — это чистый разрыв. Реальность, конечно, часто не так. Любой, кто прошел через это испытание, может подтвердить, что это испытание, полное ночных сообщений, случайных сеансов плача и блуждающих задумчивых мыслей.Ваш партнер, как бы вам ни хотелось верить в обратное, не исключение.

Итак, если ваша интуиция в последнее время подсказывает вам, что с вашим партнером что-то не так, что ее отношение к бывшему далеко от нормального, то, скорее всего, вы что-то уловили. Итак, вместо того, чтобы пытаться отмахнуться от вашей неуверенности в отношениях, пришло время столкнуться со своими страхами и противостоять ей по поводу ее действий — то есть после того, как вы тщательно проанализировали тонкие признаки, которые говорят вам, что она просто не забыла своего бывшего в прошлом. все.

Когда твоя девушка все еще думает о своем бывшем, она не будет готова принимать любовь от кого-либо еще. По словам Гранта Бреннера, психиатра и соавтора книги «Здоровье отношений: создание и поддержание здоровых отношений », она может даже чувствовать, что близость с вами, эмоционально и физически, сродни измене бывшему. «Хотя для этого могут быть и другие причины, когда ваш партнер тоскует по своему бывшему, он, вероятно, будет менее заинтересован в близости с вами.Им даже может казаться, что они предают своих бывших», — говорит Бреннер.

Shutterstock

Когда вы занимаетесь сексом со своим партнером, избегает ли он зрительного контакта? Или, может быть, вообще избегает смотреть в вашем общем направлении? Если ваш партнер кажется совершенно не в себе во время секса, возможно, он держится за прежние привязанности своего бывшего, говорит Бреннер.

Shutterstock/Africa Studio

Даже после того, как вы сказали своей партнерше, что эти сувениры от ее бывшего вызывают у вас беспокойство, она отказывается их отдавать, и, по словам Бреннера, это является одним из главных признаков того, что ваш партнер отказывается переезжать. из старых воспоминаний о ее предыдущих отношениях.

«Ваш партнер может раздражаться и придумывать отговорки или говорить, что избавится от этих вещей, но, похоже, никогда не удосужится это сделать. Вы также можете заметить, что ваш партнер смотрит на предметы или держит их и смотрит с тоской вдаль… предполагая, что ваш партнер скучает по своей бывшей, и думая о времени, которое они провели вместе», — говорит Бреннер.

Если она постоянно намерена заявить о своей любви и преданности вам, хотя это и приятный жест, часто это может означать, что она пытается убедить вас — и себя — что она действительно забыла своего бывшего и готова упасть в ваши объятия. .По словам Марка Борга-младшего, доктора философии, общественного психолога, психоаналитика и соавтора книги «Разумность отношений: создание и поддержание здоровых отношений», такой тип поведения является самым явным признаком того, что она еще не покончила со своим бывшим.

«Каждый раз, когда партнер — особенно в новых отношениях и даже больше — в новых отношениях, которые являются восстановлением, — тратит огромное количество времени и энергии, заявляя (громко, навязчиво, страстно, раздражающе) о своей уверенности в том, что «это это!’ вполне вероятно, что они скучают по своим бывшим.Проблема здесь, однако, , а не в том, что этот человек пытается убедить вас (своего нового партнера) в своей любви (и в том, что он «над» своим бывшим). Вместо этого они изо всех сил стараются убедить себя (в том, что не скучают по своим бывшим)», — говорит он.

Shutterstock

Если вы заметили, что она склонна часто просматривать учетные записи своих бывших в социальных сетях (по крайней мере, те случаи, когда вы были свидетелями такого поведения), это еще один явный признак того, что она хочет следить за ней. ex — что она не собирается отпускать этого человека, — говорит Бреннер.Этот устойчивый интерес показывает, что она даже не пыталась уйти от своего бывшего, и когда вы говорите ей об этом, она только защищает свои действия.ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb

Shutterstock

По словам Хайди МакБейн, терапевта по вопросам брака и семьи и автора книги « Жизненные переходы: личные истории надежды через самые трудные испытания и изменения в жизни», , когда ваш партнер начинает больше говорить о своем бывшем, вспоминая воспоминания или привычки из их прежних отношений. , когда она только изредка упоминала своего бывшего, она могла пытаться обработать свои чувства к этому бывшему.

Shutterstock

С другой стороны, если раньше она время от времени поднимала вопрос о своем бывшем, а теперь не делает этого вообще, даже по вашей инициативе, то, возможно, она держит эти чувства при себе, чтобы скрыть, что она на самом деле чувствует по поводу этого. окончание ее отношений с бывшим, говорит МакБейн.

Shutterstock

Если вы обнаружите, что ваш партнер часто говорит такие вещи, как «ты относишься ко мне намного лучше, чем мой бывший» или «мой бывший никогда не был готов пробовать новые вещи, как ты», то, по словам МакБейна, это может указывать на тот факт, что ее бывший всегда в ее мыслях, что не сулит ничего хорошего для ваших шансов с ней.Хотя не имеет значения, работают ли сравнения в вашу пользу или против вас, те, которые дополняют вас, скорее всего, являются проявлением ее собственной вины за то, что она все еще питает чувства к своему бывшему.

Даже если она установила невероятно тесную связь с семьей своего бывшего и перестала контактировать с бывшим, это все равно может указывать на тот факт, что она не отпустила эту часть своей жизни, говорит Викки Циглер, эксперт по отношениям и адвокат по разводам. На самом деле, эти продолжающиеся отношения не только плохо повлияют на ее нынешние отношения с вами, но также могут негативно повлиять на семью ее бывшего, если не обсудить границы.

Shutterstock

Когда ваша партнерша хочет продолжить старые традиции, которые у нее были со своим бывшим, — только теперь, с вами, — это должно вызвать немедленный тревожный звоночек в вашей голове. По словам Циглера, тот факт, что она пытается пережить старые воспоминания о своих предыдущих отношениях, означает, что она не хочет создавать с вами новые отношения, что подсознательно душит ваше нынешнее партнерство.

Одно дело, если она просто никогда не упоминает своего бывшего, и другое, если, когда вы пытаетесь узнать у нее больше информации об этой части ее жизни, она наотрез отказывается говорить об этом вообще.Этот отказ может указывать на обиду или тайную тоску по бывшему, говорит психотерапевт Лена Дерхалли.

Shutterstock

Если вы обнаружите, что она всегда более деспотична, чем необходимо, когда дело доходит до комплиментов ее бывшему, то, возможно, ей либо удобно обсуждать с вами эти темы, либо, наоборот, она не делает многого, чтобы скрыть свои истинные чувства, говорит Дерхалли. В любом случае, эта тенденция ставить своего бывшего на пьедестал только вредит ей в будущих отношениях, поскольку она считает, что никто не может сравниться с ее бывшим.

Shutterstock

Посмотрим правде в глаза: если она действительно хочет быть с вами, она будет представлять себе будущее с вами. Итак, если вы заметили, что она никогда не хочет строить планы дальше, чем на месяц вперед (или, в дальнейшем, никогда не хочет обсуждать будущие дома, детей или брак), то есть большая вероятность, что она просто используя тебя, чтобы забыть ее бывшего.

Если она иногда забывает, что ее бывший любит ходить в походы, а не вы, и другие путаницы в этом роде, она не работает, чтобы узнать вас по-настоящему.Когда она постоянно зациклена на деталях прошлого, ей может быть трудно заставить себя присутствовать с вами, ее нынешним партнером.

Shutterstock

Ты не только не знаком с ее семьей, но и даже не уверен, что они знают о твоем существовании. Если прошло больше нескольких месяцев, а вы до сих пор даже не познакомились с ее семьей, не говоря уже о том, что она упоминала вас вскользь, то это может быть явным признаком того, что она не относится к вашим отношениям серьезно. Кроме того, это может быть признаком того, что она использует вас только для того, чтобы забыть о бывшем, по которому она явно скучает, и вовлечение ее семьи в этот отскок слишком сложно для нее.

Shutterstock

Новость: если ее друзья понятия не имеют, кто вы, значит, она не воспринимает эти отношения всерьез. Поскольку зацикливаться на своих интрижках, серьезных или случайных, с самыми близкими друзьями часто является стандартной практикой, слишком подозрительно, что она даже не упомянула своим друзьям, что встречается с кем-то — возможно, в значительной степени потому, что она все еще анализирует свои отношения. действия бывшей с ее приятелями.

Shutterstock

Всякий раз, когда вы пытаетесь заговорить о ее бывшем, она сразу же выражает гнев по отношению к ним? Или она открыто говорит о своих обидах? В любом случае, тот факт, что она питает какое-либо негодование или гнев по отношению к этому человеку, является явным признаком того, что этот разрыв все еще свеж в ее памяти.Ее гнев означает, что у нее все еще есть чувства к этому человеку.

Как Венди Уолш, доктор философии, автор книги  30-Day Love Detox,  Сегодня, когда она отказывается знакомить вас с общими друзьями своего бывшего, это может быть потому, что она либо не хочет, чтобы вы видели, как она реагирует на своих бывших, если они появляются, или она не хочет, чтобы общие друзья ее бывших знали, что она встречается с кем-то еще, чтобы они не раскрыли эту информацию ее бывшим. В конце концов, она не хочет, чтобы ее бывший думал, что она ушла.

Shutterstock

В каждых романтических отношениях важно установить границы — например, как часто вы должны общаться со своим бывшим и т. д. Если она невероятно сопротивляется любым границам, касающимся ее бывшего, или, согласившись с этими правилами, она начинает отказываться чтобы обеспечить их выполнение, она, скорее всего, делает это, потому что не хочет терять связь со своим предыдущим партнером. Если она боится ограничений, связанных с ее бывшим, это означает, что она еще не готова двигаться дальше, но вы должны.

Хотя вполне понятно оставить несколько реликвий ваших предыдущих отношений в социальных сетях, это, вероятно, пересечет черту, если более романтические фотографии бывшего еще не удалены. Так что, если вы заметите, что в ее инстаграм-аккаунте до сих пор много романтических постов с участием ее бывшего (и, что еще хуже, она никогда не хочет делать с вами фото такого разнообразия), то она может не захотеть признаться ни себе, ни остальным цифровой мир, что ее отношения с бывшим, по сути, закончились.

5 причин, почему ваша жена говорит о бывших любовниках – Scope Entertainment Inc

Многие из нас когда-то задумывались над мерой допустимой откровенности. Или как можно быть откровенным с любимым человеком? У психологов для этого есть специальный тест: «Представьте, что вся ваша жизнь, от начала до сегодняшнего дня, снята на видео. Вы готовы показать этот фильм любимому человеку?»

Конечно, не нужно врать близкому человеку и скрывать какие-то факты, которые рано или поздно всплывут наружу.Но все же нужно сохранить какое-то личное пространство, закрытое даже для самого близкого человека.

У многих в жизни были ошибки, неловкие моменты, грехи молодости. А теперь совсем другая жизнь. Так стоит ли ворошить то, что уже пошло? Однако почему ваша жена говорит о бывших любовниках?

Если женщина рассказывает о своих бывших, это может быть просто желание привлечь к себе внимание. Дамы истерического типа зависимы от внимания. В противном случае они могут даже заболеть. Но если прошлое вашей жены убивает вас, вы не одиноки.Просто зайдите на веб-сайт Retroactive Jealousy, чтобы узнать о полезных шагах, которые вы можете предпринять прямо сейчас.

Если до замужества женщина вела активную личную жизнь, а потом начала делиться подробностями с мужем, то ее поведение приводит к неприятностям. Если женщине нужна крепкая семья и она хочет, чтобы муж считал ее самой лучшей на свете, то ей не стоит кичиться своим опытом отношений, особенно сексуальных. Важнее заботиться о близком человеке, не загружать его лишней информацией.

В вопросах откровенности с любимым человеком есть два противоположных подхода. Один из них – рассказать все любимому человеку под девизом: «Между нами не может быть секретов». Второй подход заключается в том, чтобы делиться выборочно. В этом случае не стоит быть до конца откровенным, так как это может быть чревато неприятными последствиями для семьи.

Значит, вторая причина, по которой ваша жена говорит о бывших, это желание вызвать ревность. Иногда женщина воображает, что у нее были любовники, чтобы хотя бы на минуту вернуть внимание мужчины.Последствия, опять же, могут быть трагическими.

Иногда женщина пытается сравнивать вас со своими бывшими любовниками, и неважно, в вашу пользу это сравнение или нет. Это просто бестактность и свидетельство того, что она тебя не ценит!

Вряд ли она вас очень любит, так как вспоминает своих бывших в вашем присутствии, и уж точно не любит вас, если сравнивает вас с ним не в вашу пользу.

Женщина бестактна не только по отношению к вам, но и по отношению к мужчине, о котором она вам рассказывает.Любовник — не муж. И он официально не заявлял об их связи с обществом. Раскрывая имя своего любовника, женщина предоставляет третьей стороне конфиденциальную информацию, которую ее бывший может не захотеть афишировать. Хотя может случиться так, что травма, нанесенная мужчиной, настолько сильна, что женщина просто не сможет сдержать свои эмоции. Необходимо смотреть, в каком эмоциональном состоянии находится женщина: если она хладнокровно отдает бывшего возлюбленного, то она расчетлива и бестактна, а если со слезами на глазах разделяет с вами сильную душевную боль и даже просит не говорить кого-нибудь, то это может быть просто упадок сил после тяжелых переживаний.Например, от пережитого предательства, о котором она вам рассказывает. Подарите ей заботу и внимание, помогите ей решить ее проблемы, и она будет вам благодарна и верна.

Также женщина может говорить о своих бывших, намекая на то, что следует и чего не следует делать. Они начинают говорить о том, что им нравилось и не нравилось в их бывших, намеренно или бессознательно. Получается некий собирательный образ.

Так что, искренность в отношениях и выкладывание всей подноготной — не одно и то же.Прежде чем что-то сказать, подумайте, нужно это вашему близкому человеку или нет. Пусть деликатность, такт и уважение личных границ будут вашими помощниками в этом решении.

Все еще разговариваешь со своим бывшим? Почему это?

Название этой статьи не относится к бывшей жене (или бывшему мужу). Если у вас есть дети, вы, скорее всего, все еще разговариваете со своей бывшей женой (или мужем). Эту статью я написал в ответ на письмо парня, где он пишет, что до сих пор общается со своей бывшей девушкой:

 

Считаете ли вы, что контактировать с бывшим, когда у вас новые отношения, это плохо? Я верил, что нашел ту, с которой хотел провести свою жизнь, но она рассталась со мной, потому что не могла справиться с отношениями на расстоянии.Сейчас она состоит в других отношениях, как и я. Она все еще общается со мной, и я почти уверен, что ее партнер не знает об этом. Я чувствую, что мы все еще любим друг друга, но из-за логистики она отказалась от отношений. Я не говорил своему партнеру, что общаюсь со своим бывшим. Мне было очень больно от этих отношений, и в глубине души мне трудно их отпустить. Я поклялся, что никогда больше не почувствую такой боли.

 

Думаю, на стене написано, что эти два человека все еще любят друг друга.Они оба изменяют в своих нынешних отношениях — изменяют эмоционально. Я никого не осуждаю, но ясно, что ни один из них не счастлив встречаться с тем, с кем встречается, и быть отдельно друг от друга.

Я не уверен, что произойдет с этими двумя парами, но если бы мне пришлось гадать, я бы сказал, что ни одна из них не останется вместе, просто потому, что если одна из них была в отношениях с кем-то, кого они считали «единственным», они не оглядывался бы ни на секунду.

 

Итак, у этих людей есть пара вариантов: они могут продолжать жить так, как они есть — в своих неудовлетворительных отношениях, вероятно, потому, что они не хотят быть одни, или они могут найти в себе мужество, чтобы дать своим старым отношениям еще один шанс.

 

Отношения на расстоянии непросты, и я не собираюсь притворяться, что знаю, на что они похожи. Я никогда не был ни в одном. Но если бы моему нынешнему парню завтра пришлось переехать на Аляску и мы могли бы видеться только раз в два месяца, уверена ли я на 100%, что сохранила бы отношения? Руки вниз, даже глазом не моргнув. Это о чем-то говорит, не так ли? Эти два человека изначально так не думали. Это тоже о чем-то говорит. Однако, возможно, потребовалось разлуку, чтобы понять, что они хотят быть вместе.Любовь так сложна, не так ли?

Итак, ты все еще разговариваешь со своим бывшим? Что это такое?

 

Вот несколько возможных причин, по которым люди продолжают общаться с бывшими:

 

  1. Они тайно хотят снова быть вместе. Даже не имеет значения, признаются ли они в этом себе и/или другим. Они все еще влюблены.
  2. Они хотят оставить дверь открытой на случай, если захотят снова сойтись. Они поддерживают тесный контакт, следя за тем, чтобы их бывший по-прежнему был доступен. Они хотят, чтобы этот вариант всегда был на столе. Я лично думаю, что это немного эгоистично, но я сделал это.
  3. Они одиноки и помнят только хорошие стороны отношений. Когда кто-то одинок и хочет быть в отношениях, легко вспомнить все прекрасные времена (особенно в начале отношений, которые у них были с их бывшим) и убедить себя в том, что они упустили одно.
  4. Они недовольны своими нынешними отношениями. Они обманывают себя и убеждают себя, что этот новый человек тот самый, потому что они хотят забыть своего бывшего и хотят быть в отношениях.
  5. Они действительно хотят дружить со своим бывшим. Я всегда говорил, что люди должны иметь возможность дружить со своими бывшими. Я действительно считаю, что если вы нравились друг другу достаточно, чтобы быть в романтических отношениях, вы все равно должны нравиться друг другу достаточно, чтобы оставаться друзьями, даже если это не сработает.Тем не менее, я думаю, что в большинстве случаев должно пройти много времени, прежде чем бывшие смогут говорить и искренне дружить без каких-либо скрытых мотивов.

 

 

Я хочу вернуться к ситуации с этим парнем. Ему и его бывшей девушке нужно быть по-настоящему честными с собой и решить, хотят ли они дать этому делу еще один шанс.

 

Им также нужно спросить себя, как бы они себя чувствовали, если бы их нынешний парень/девушка изменял эмоционально.Это действительно несправедливо, и поэтому они должны сделать ход в любом случае.

 

Или третий вариант. Возможно, одному или обоим из них нужно немного побыть одному, исцелиться от прошлых отношений и научиться жить независимо.

 

В заключение, если вы все еще разговариваете со своим бывшим, будьте честны с собой относительно того, зачем вам нужна эта связь.

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован.