Жены алкоголиков: Что теряют жены алкоголиков | Милосердие.ru

Содержание

Что теряют жены алкоголиков | Милосердие.ru

Рано или поздно этот выбор встает перед каждой из них. Продолжать жить так, как прежде, или что-то менять, то есть — уходить. Дилемма не просто серьезная и ответственная, но и очень сложная. Прежде всего, нужно понять, что находится на одной чаше весов, а что – на другой. Это непросто. Посчитаем сегодня, что теряет женщина, живущая с сильно пьющим человеком.

Минное поле

Получила недавно письмо в «личку».

«Мой муж – запойный пьяница. Умный, добрый, талантливый человек, но совершенно невыносимый, когда выпьет. А пьет он часто. Мне кажется, я испробовала уже все: и деланное равнодушие, и ласку, и увещевания. Ходили к врачам, кодировались на год (на самом деле, получилось на три дня). Что дальше? Я не знаю. И как я буду жить без него – тоже не представляю. Придется менять квартиру, искать другую работу… Мне необходимо принять решение, но я нуждаюсь в помощи».

О.

Рано или поздно этот выбор встает перед каждой спутницей пьющего человека. Продолжать жить так, как прежде, или что-то менять. Конкретнее сформулировать его не так просто, поначалу бурлят в нас только эмоции, аффекты, да словесные всплески – крики души. Гнев, отчаяние, ощущение собственного бессилия, страх, «Не могу больше», «Не хочу так больше», а еще — «Ненавижу»… Все правильно. Так больше жить нельзя – на этом минном поле, пропахшем алкогольной гарью, совершенно непредсказуемым, где каждый шаг исполнен страхом и болью, грозит взрывом – будь то скандал, безобразная сцена на глазах у соседей, реальные разрушения и увечья…

Крест и бегство

Попытки перевоспитать, заставить сходить к врачу, психологу, кодироваться, записаться в группу взаимопомощи, просто взять себя в руки – если и предпринимаются, что лишь ради приличия.

Так что же, выход один – расстаться? Тут есть две крайние точки зрения.

«Неси свой Крест», — велят одни.

«Беги не раздумывая»,- советуют другие.

Как любые крайности, и то, и другое опасно. Убежать можно, неизвестно куда, а чего можно дождаться в первом случае – порой страшно и гадать. Неправильное понимание в данном случае Креста развеял еще Поместный собор 1917-1918 гг., признав одним из поводов к расторжению освященного Церковью брака, «неизлечимую тяжкую душевную болезнь», каковой является и алкоголизм. В «Основах социальной концепции Русской Православной Церкви» (2000) в качестве таких причин называются и «медицински засвидетельствованные хронический алкоголизм или наркомания».

Только конкретно

Выбор мы делаем вполне определенный, если отбросить эмоции: между жизнью с близким человеком, страдающим алкоголизмом, и жизнью без него — другой, новой жизнью. Дилемма не просто серьезная и ответственная, но и очень сложная. Прежде всего, нужно понять, что находится на одной чаше весов, а что – на другой. Это непросто и зависит от массы конкретных обстоятельств жизни – наличия детей, материального положения, величины жилплощади, отношений с родителями и т.

д. и т.п. Чтобы взвесить все «за» и «против», нужно как следует поразмыслить, лучше всего призвав на помощь третье, незаинтересованное лицо: опытного духовника (если посчастливилось его иметь), хорошего психолога (если повезет такого найти). Хорошо поможет в данном случае терапевтическая группа, собирающая людей с подобной проблемой («созависимых») — там есть возможность взглянуть на собственную ситуацию другими глазами, узнать продолжение того или иного шага, а главное, понять, что ты не одинока, что через подобный выбор проходят очень многие и большинство выходит из этого испытания с честью.

В этом тексте я не претендую на подробный разбор (да это и невозможно) и ни в коем случае не агитирую за непременное расставание с пьющим. Хочу лишь, исходя из собственного опыта, а также опыта общения с «созависимыми», перечислить, что теряет женщина, живущая с алкоголиком.

Условно будем говорить только о женах. Проблема детей – особая и совершенно отдельная. На них родительский алкоголизм влияет иначе, чем на самих родителей и сложностей тут гораздо больше.

Итак, что же теряют жены алкоголиков?

Покой им только снится

Прежде всего, конечно, душевный покой. Тот, кто идет по минному полю, не имеет возможности расслабиться. Если он к тому же сапер (или считает себя таковым). Жена алкоголика – горе-сапер, пытающийся разминировать бескрайнюю равнину подручными средствами, никогда не зная пути, которым пойдет ее «подопечный». Она всегда ожидает взрыва, и он почти всегда происходит – но не там, где она думала. Спрятала деньги – муж встретил в метро старого друга, не стала праздновать день рождения – у супруга на работе «корпоратив», прогнала с порога «дружков» – он нашел тысячу в подъезде и т.д. и т.п.

У линии фронта стрельба не слышна

Со временем она теряет надежду на то, что что-то может измениться. Разочарование – это уже не взрыв, это фоновый звук. Так человек, живущий у линии фронта, со временем перестает слышать стрельбу и ощущать страх. Это ощущение обманчиво, привычка лишь притупляет чувства, загоняет их глубже, укореняет.

Дни и, особенно, ночи проходят в смутном ожидании беды.

Играем в полицейских и воров

Тревога – вечный спутник такой жены. Повинуясь ей, она теряет способность думать и действовать логически. Ведь все подчинено одной цели. Муж дома – надо проверить его на «выхлоп», трезвый – искать припрятанную бутылку, куда-то ушел – как бы чего не случилось. Она ждет беду даже когда все хорошо – и непременно дождется ее. Эрик Берн в своей книге «Игры, в которые играют люди» описывает и такую: «Полицейские и воры». Жены пьяниц играют в нее постоянно. Эта игра становится стилем, образом жизни. А ведь победителя в ней нет и быть не может. Обретя желанный трофей: початую бутылку водки под раковиной, запах перегара из уст благоверного, она лишь усугубляет свою непрекращающуюся боль. Восклицание разоблаченного мужа: «Ну что, рада, добилась своего?!» не так уж жестоко и иррационально, как может показаться на первый взгляд. Ведь жена на самом деле нашла то, что искала, она победила в игре, только не знает, что делать теперь со своим печальным трофеем.

Праздник – что может быть печальнее?

Жена пьяницы не знает праздников. Красные дни календаря, дни рождения, свадьбы – очередные испытания для нее. Если вся жизнь – это минное поле, то праздник – это одна гигантская мина, которую, хоть и видишь, обойти невозможно. Взрыв будет непременно, и немалый взрыв. Она будет пытаться его предотвратить, как всегда, брать загодя с мужа обещания, что он «ни-ни», считать опрокинутые им рюмки, если предстоит застолье, шипеть «закусывай», порываться уйти раньше всех – но ничего не добьется. Только испортит настроение – и себе, и другим.

В их доме по этой же причине давно не принимают гостей.

Минус друзья

Скорее всего, она давно растеряла общих с мужем друзей (перед визитом просит ничего не приносить с собой, потом смотрит волком, ведь, скорее всего, они не придут с пустыми руками) и даже своих подруг. Остались лишь несколько товарок по несчастью, с которыми можно попить чайку на кухне и обсудить непутевых мужей. Остальным давно наскучило слушать одно и то же и надоели семейные сцены, свидетелями коих постоянно приходится быть.

Неуютно, невкусно и бедненько

Дом, где живет такая семья, редко бывает уютным. Кому нужен этот уют? Ей становится неинтересно вкусно готовить – еда все равно пропадет, здесь в ходу не еда а «закуска» (в лучшем случае). Следить за собой – тоже лишнее. К тому же, на все это нужны средства, а

материальный достаток – тоже редкий гость в таком доме (мы говорим о среднестатистических семьях).

«Я» и «мы»

На самом деле, она теряет себя, свою личность. У созависимости много определений. Самое емкое и краткое: «стремление полностью контролировать жизнь другого человека» (что тоже, согласитесь, противоречит здравому смыслу и логике, так как невозможно). Жены пьющих людей, словно матери больных детей, начинают говорить «мы». «Мы снова сорвались, мы были в запое», — констатирует «мамочка» седовласого мужчины с рельефным животом. Тот сокрушенно кивает. «И сколько же вы, Лена, на этот раз выпили?» — интересуешься. «Что вы, что вы! — машет руками. — Я не пью совсем, вы же знаете, это муж в запое был». Но в следующий раз она снова скажет «мы»: «решили зашиться», «обещали, что больше ни капли»… Очень важно хотя бы на этом простейшем уровне местоимений разорвать эту странную связь. А это не так просто. Спросишь, как дела, услышишь в ответ рассказ о муже. Уточнишь: «Как у тебя, лично у тебя дела? Что нового?» Задумается, замолчит, ответить нечего. Ее жизнь – его жизнь.

Словно губка

«Полностью контролировать» другого человека, можно только слившись, полностью проникнувшись его личностью, пропитаться ею, как перенасыщенная жидкостью губка – теряющая свою способность быть губкой, впитывать что-либо еще.

Жена алкоголика отрезает для себя возможность внешних впечатлений. Все прочее становится серым, блеклым и неинтересным – по сравнению с ее единственной Сверхзадачей. Я знаю женщину, которая не могла читать, хотя всегда была заядлой книжницей – растеряла способность сосредоточиться, все время словно тревожно ждала чего-то.

Другая буквально зверела от громкой музыки, а от той, что ей нравилась – плакала. Муж во хмелю врубал рок-баллады на полную громкость, так продолжалось из года в год, и она просто перестала выносить звуки музыки. Еще несколько лет после развода ей понадобилось на то, чтобы снова начать слушать любимых исполнителей. Для иных примитивные детективчики, сериальчики, вязание, какой-нибудь незамысловатый тетрис, судоку, прогулки по улице – все приобретает ценность не само по себе, а лишь как средство отвлечься от постоянной боли и тревоги.

Пол-литра суррогата радости

Ведь умение радоваться она тоже давно уже утратила. И лишь время от времени заставляет себя делать это – с относительным успехом. Примерно то же самое происходит и с самим алкоголиком, созависимость – лишь зеркальное отражение зависимости. «Мне казалось, что я живу, — говорит один “бывший”, — а это жизнь шла мимо меня». Пьющему проще. Для радости, обретения остроты внешних впечатлений, создания иллюзии полноты жизни у него есть одно, проверенной средство – алкоголь.

«Когда муж покупал бутылку, я видела у него у руках пол-литра суррогата радости, — вспоминает Н. — Это было настолько зримо и осязаемо, что даже страшно становилось… И это бы еще полбеды. Купил и купил. Но получается, что расплачиваться за все это нужно потом: похмельной депрессией, тоской непреходящей, страданиями близких. Я прямо видела, как он отбирал эту радость у меня, когда покупал свои бесконечные бутылки».

Жизнь на потом

Очень близко с умением радоваться стоит способность жить здесь-и-сейчас. Ожидание будущей беды и былые разочарования словно напирают сзади и спереди, не давая вздохнуть полной грудью, насладиться редкими минутами покоя и радости – даже если сейчас все хорошо. Она не умеет отдыхать, расслабляться, ведь она всегда начеку. Она не замечает, как наступает весна и проходит лето. То есть, замечает, конечно, но пробуя оглянуться назад, как правило, ничего не может вспомнить. «Лето – это маленькая жизнь» — не про нее. Лето – лишь еще один бесконечный день, наполненный тревогой и ожиданием. Не верите? Если эта проблема – ваша, попробуйте провести небольшой эксперимент и вспомнить в деталях лето – 2012. Тут вспоминается незабвенный «паровозик из Ромашково», заставлявший пассажиров нюхать ландыши, слушать соловьев и смотреть на рассвет, чтобы не опоздать – на весну, на лето, на всю жизнь. Мудрый, он знал о важности умения жить здесь-и-сейчас, дорожа каждым моментом радости.

О всей жизни говорить преждевременно, но молодость созависимые утрачивают преждевременно – это факт. Жены алкоголиков стареют рано, даже если и не отравляют свой организм химией с мужем на пару, что тоже случается нередко, но о том – отдельный разговор.

Откровенный рассказ жены алкоголика

Меня поддержали дети, я очень при этом старалась при них держаться. Они тоже горевали, они очень любили отчима. Но моя старшая дочь сказала мне: мама, для меня большой урок смотреть на тебя сейчас. Я вижу, как можно пройти всё вообще и остаться в живых.

Самое тяжкое настало через пару месяцев, когда слёзы были выплаканы, друзья зажили своей жизнью, обвинители угомонились и от них больше не нужно было отбиваться — я почувствовала, что и сама теперь хочу умереть, вот физически, угаснуть и не дышать. И пошла к психиатру за таблетками.

Она сказала мне то, о чём я написала в самом начале. Что я потеряла всё.

И в этот момент я поняла, что это не так. Мой мир пошатнулся и треснул пополам, но он не рухнул. У меня оставалось много всего, что будет давать мне силы жить. И кончилась жизнь моего любимого человека — но не моя. Его любимое тело, его руки, ноги, губы и глаза закопали в землю — но не мои.

Врач не стала прописывать мне ничего серьёзного, так, что-то общеукрепляющее. Она знала, что делает. Мне нужно было пройти этот путь с открытым забралом. Перегоревать.

Я коротко остригла свои роскошные длинные волосы, всё время ходила в одной и той же одежде, жила просто и сосредоточенно. Зимой я пошла работать в организацию, занимающуюся помощью замерзающим бездомным. Я сделала это в память о том, кого я любила. Он ушёл из жизни, чтобы избежать этой участи, которая была для него уже близко. И он мог бы быть одним из них.

Я переодевала людей, кормила их и наливала им чай, я старалась ласково разговаривать с ними. Любить их. Мне не нужно было, чтоб любили меня. Мне нужно было кого-то любить самой. 

Направляясь туда, я стала красить глаза и губы. Не потому, что я хотела бы понравиться бомжам, а потому, что хотела, чтоб они ощущали наше к ним уважение. И они это понимали.

Я старалась делать разные вещи, которые давно собиралась и всё никак не могла собраться, и мысленно говорить с ним: мы это делаем вместе с тобой. Я теперь твои руки и твоё сердце, и оно живо во мне.

Когда человек не хочет жить — понимала я — очень трудно дышать за него. Практически невозможно. Нет нашей вины в таком событии. Мы не можем дышать и жить даже за самого родного и близкого человека.

Но я совершенно точно теперь знаю, что, чтоб такого было меньше, мы должны выращивать Любовь в себе. Сначала в себе. Пусть её будет в нас больше. Может быть, именно это и могло бы кому-то из тех, у кого иссякли силы жить, помочь.

Как помочь алкоголику? Жена алкоголика — закономерность или случайность?

Так уж случилось, что алкоголь сопровождает всю нашу жизнь. Без него не обходится ни одно торжество, ни один даже самый маленький праздник. К спиртному прибегают как к “лекарству” для снятия напряжения, стресса, страха, а искрящееся шампанское или благородное красное вино — непременный атрибут романтических свиданий.

Но есть категории людей, у которых алкоголь ассоциируется отнюдь не с удовольствием и праздничным настроением; для них это синоним горя и боли. Это — жены алкоголиков.

Тысячи и тысячи женщин живут с пьющими мужьями. Тех, кто разводится или находит в себе силы изменить свою жизнь, не расставаясь с близким человеком, увы, немного. Большинство же смиряются с такой судьбой. И тем самым программируют судьбу своих детей.

Почему мужчина становится алкоголиком?

Частые застолья стали для нас чем-то вроде культурной традиции. Но все же большинство людей остаются в рамках культурно пьющих — употребление алкоголя не оказывает существенного влияния на их жизнь.

Есть и такие (специалисты называют их социальными пьяницами), кто пьет много, часто и с удовольствием, но когда почувствуют, что пьянство начинает сильно портить им жизнь, могут свести употребление спиртного до минимума.

Однако около 10% из них незаметно перешагивают тонкую грань между пьянством и алкоголизмом. И тогда уже не в их воле решать, пить или не пить. Появляется непреодолимое, навязчивое желание выпить. Они перестают быть хозяевами сами себе, теперь алкоголь — их господин. Все остальное уходит на второй план.

Считается, что алкоголизм — болезнь, которую можно остановить, но нельзя вылечить. Человек, ставший алкоголиком, остается им на всю жизнь.

Бывших алкоголиков, как и бывших наркоманов, не бывает.

Такой человек никогда не сможет пить понемногу, как обычные люди. Но после лечения или какого-то события, которое перевернет всю его жизнь, он может перестать пить совсем и вести нормальный образ жизни (некоторые психологи, впрочем, не столь категоричны и допускают возможность полного выздоровления).

Алкоголизм — болезнь, которая поражает не только самого пьющего, но и всю его семью. Причем жена, дети, родители страдают от этой напасти гораздо сильнее. Если алкоголик душевную боль снимает выпивкой, то его близкие живут с нею постоянно. Они все время находятся в состоянии стресса и неопределенности. Более того, их настроение, мысли, чувства, планы полностью зависят от алкоголика.

Он — главный в семье. Все “завязано” на нем, вертится вокруг него.

Но, несмотря на это, очень немногие женщины решаются расстаться с мужем-алкоголиком. Почему?

Почему жена часто не бросает мужа алкоголика?

Одни считают это своим “крестом” и несут его по жизни. Другие боятся остаться одни, не найти нового спутника жизни. Третьи терпят “ради детей”. Хотя в первую очередь ради детей не стоит мириться с таким положением.

Потому что за пьянство родителей расплачиваются именно дети, внуки, правнуки и т.д., причем не только здоровьем. Часто, совершенно не желая этого, взрослые дети алкоголиков строят свою жизнь, свои семьи по образу и подобию своих родителей.

Не все, но многие из них становятся алкоголиками, наркоманами или имеют какое-либо другое пагубное пристрастие. Семейные сценарии повторяются из поколения в поколение. Вот только один пример.

История Татьяны

Эта история началась много лет назад. Татьяна встречалась с Павлом полгода, и все уже шло к свадьбе. Павел ей очень нравился: высокий, красивый, внимательный, на все руки мастер. Правда, иногда от него попахивало вином, но это случалось так редко… Татьяна была уверена, что он никогда не станет пьяницей. Она хорошо помнила, как мучилась мать с “непросыхающим” отцом. И верила, что у нее в семье все будет по-другому.

Через год после свадьбы родилась дочь. Им выделили комнату в общежитии, Павел работал на заводе, получал приличную зарплату. Но все чаще приходил домой навеселе.

Через шесть лет родилась вторая дочь. К этому времени уже ни один выходной не обходился без выпивки. Татьяна просила, умоляла мужа взять себя в руки. Он каждый раз обещал, но все повторялось снова. Когда Павел не пил, он был добрый и внимательный, играл с дочками. Но, выпивая, становился совершенно другим. Доставалось и жене, и детям. Стали возникать проблемы на работе.

Все детство сестер сопровождали ругань, скандалы, слезы матери и пьяный отец. Жизнь семьи зависела от того, трезвый придет он домой с работы или пьяный, и придет ли вообще. Принесет зарплату или пропьет. Все попытки матери отвадить отца от бутылки результатов не давали. Так и жили.

Старшая дочь Светлана прилежно училась, была организованной и ответственной девочкой. В школе никто и не знал, что творилось у них дома. С подругами она не делилась, к себе их не приглашала. Хватало того, что соседи были в курсе пьяных “подвигов” отца. После десятого класса она получила очень крепкий аттестат. Но в институт поступать не решилась. Закончила с отличием техникум. Вышла замуж.

Младшей, Ирине, школьная программа давалась с трудом. В отличие от сестры она была безответственной и своенравной, и хлопот с ней хватало. Отца в это не посвящали. Ирина закончила ПТУ, вышла замуж.

Прошло пятнадцать лет. У Светланы сын и дочь. Недавно она развелась с мужем-алкоголиком, но до сих пор живет с ним вместе в однокомнатной квартире. У детей проблемы со здоровьем, с учебой, а у сына — и с милицией. Мальчик курит, а иногда и пьет.

Ирина была замужем два раза. Мужья страшно пили, поэтому оба брака закончились разводом. У единственного сына задержка психического развития. Сейчас Ирина живет гражданским браком с мужчиной, который время от времени напивается “до чертиков” и показывает ей, “где раки зимуют”.

Вот такая история. Какое у нее будет продолжение, догадаться нетрудно. Почему сначала Татьяна, а потом Светлана и Ирина повторили судьбу своих матерей, хотя уже в детстве прошли “все круги ада” жизни с пьющим отцом и, казалось бы, должны быть особенно предусмотрительны в выборе партнеров? И почему ни одной из них не удалось отвадить мужа от пагубного пристрастия?

Как жена “помогает” мужу стать алкоголиком

Принято считать, что причина несчастных браков — пьянство мужа. И стоит только ему бросить пить, как семья заживет нормальной, счастливой жизнью. Но довольно часто случается, что, разведясь с одним алкоголиком, женщина находит другого такого же, а если муж бросает пить, она не может больше жить с ним. Тогда женщина провоцирует его начать пить снова либо разводится. Почему же, пока он пил в течение многих лет, она могла с ним жить, а когда бросил пить, жизнь с ним становится еще более невыносимой?

Причина в том, что такие семейные пары складываются совсем не случайно. Потенциальный алкоголик и будущая жена алкоголика притягивают и дополняют друг друга. Такой союз во многом предопределен характерами партнеров и с этой точки зрения закономерен.

Жены алкоголиков очень разные: красивые и не очень, спокойные и неуравновешенные, кандидаты наук и со средним образованием. Но почти всегда это женщины с сильной потребностью заботиться о других. Поэтому они подсознательно ищут в мужчине слабость или ощущение неполноценности.

У таких женщин не складываются отношения с ответственными мужчинами, которые сами могут о себе позаботиться и не нуждаются в опеке. Причина этого в чрезвычайно низкой самооценке. Такие женщины в глубине души считают себя недостойными хорошего отношения, не верят, что кто-то может полюбить их просто так. Они чувствуют себя любимыми и нужными, только удовлетворяя чьи-то потребности. Часто они не умеют разграничивать любовь и жалость и просто путают эти два чувства.

Свои чувства и желания они не считают важными и испытывают чувство вины, когда делают что-нибудь для себя и отстаивают свои интересы. Быть нужной, незаменимой становится смыслом их жизни. Такие черты характера часто формируются у девочек, выросших в семье алкоголика.

И если случается, что муж бросает пить, они бывают в шоке: человек, с которым они нянчились долгие года, которому отдавали свою жизнь, становится самостоятельным и ответственным. Они ощущают себя ненужными и отвергнутыми.

Как правило, жертвенность женщин только способствует пьянству мужчины. Такие всячески покрывают пьянство мужей. Они разыскивают их по городу и доставляют пьяных домой, а назавтра подносят рассольчик или рюмашечку, “чтоб полегчало”. Они скрывают следы побоев, звонят на работу и врут, что муж болен. Они делают вид, что верят его обещаниям “взяться за ум”.

Как помочь алкоголику?

Хотя алкоголизм — это болезнь, а о больных принято заботиться, в данном случае это не самый подходящий тип поведения.

Пока алкоголик в полной мере не ощутит на себе последствия пьянства, у него не будет стимула меняться.

Зачем ему лечиться, если все не так уж и плохо? Единственный способ переломить ситуацию — перестать опекать мужа, сделать его самого ответственным за свою жизнь.

То, что можно контролировать жизнь другого человека, переделать его, — не больше чем иллюзия. Изменить можно только себя. Хотя это очень непросто. Но наши близкие и мир вокруг нас может измениться только вслед за нами.

Поэтому первым шагом к достойной жизни должна стать работа женщины над собой. Необходимо отказаться от старых, тянущихся с детства стереотипов. Нужно научиться уважать свои чувства, желания, потребности — и полюбить себя.

Главное — осознать необходимость и возможность перемен. Сказать, наконец, мужу, что отныне он за свои поступки будет отвечать сам.

Это будет непросто. Он будет всеми силами стараться все вернуть “на круги своя”. Будет грозить, умолять, обвинять жену в жестокости и в том, что он пьет. Понадобятся силы и группа поддержки (друзья, родственники или психолог), чтобы выстоять. Но только так можно заставить алкоголика остановиться.

Если над вашей семьей нависла угроза “пьяных” бед, вспомните свои юношеские мечты о любви и счастливой семье. Подойдите к зеркалу, посмотрите на себя. Жизнь с алкоголиком старит, забирает красоту и здоровье.

Честно спросите себя: все ли вы делаете, чтобы ваши дети были счастливы? Чтобы, повзрослев, они не стали пить или употреблять наркотики? И желаете ли вы своей дочери такого семейного “счастья”, как у вас? Если нет, меняйте свою жизнь.

Сделайте это ради своих детей, ради себя и ради своего мужа. Дайте вашим детям шанс не повторять ваших ошибок. Дайте внукам возможность родиться здоровыми и умными. Это в ваших силах.

Автор: психолог Елена Тузикова

Жены алкоголиков: почему они не разводятся

     Психология жены алкоголика никогда не понятна женщинам, которые живут благополучно. Так же, как и то, почему основной вопрос: зачем вы так живете? — постоянно остается без ответа.  «Жизнь с алкоголиком – как война. Передвижение по обстреливаемой местности. Пробежишь несколько метров – упадешь. И никогда не знаешь, что будет завтра. И даже сегодня вечером…» Эти слова из книги Виктории Токаревой «Пять фигур на постаменте» похожи на сводку с театра боевых действий. Что заставляет женщину жить в совершенно жуткой ситуации, находиться по сути в аду? Послушает их рассказы о жизни, и никак не можешь понять: зачем?!


     Единственно важный вопрос, единственный вопрос, который вообще имеет значение в данной ситуации: «Зачем вы терпите столько времени?» — практически всегда повисает в воздухе. Этого жены алкоголиков практически никогда не могут объяснить. Они с нездоровым упоением часами рассказывают, как он пьет, оскорбляет, издевается. Как это все ужасно, и что это видят дети. Что он говорит, что вообще принято говорить и делать в их семье. И очередной, с еще более негодующим чувством произнесенный вопрос: «Зачем?!» — опять торжественно повисает в воздухе. Скажите, сколько среднестатистический человек выдержит на работе, которая его не устраивает? Самое большее пару лет. Сколько времени жены алкоголиков выдерживают рядом с мужьями, которые их не устраивают? Десятки лет. Этому должно быть разумное объяснение. 


    Психологи объясняют данный феномен крайне неожиданно. Вопреки вроде бы очевидной логике и здравому смыслу, нет ничего крепче алкогольных браков. Наше поведение контролируется не только сознанием, но и подсознанием. Мы не всегда отдаем себе отчет в том, почему поступаем именно так, а не иначе. Сценарии жизни алкогольных семей невозможно объяснить, опираясь на рациональное мышление, равно как  и психологию жены алкоголика.  Невозможно понять, зачем терпеть такую жуткую реальность, когда можно просто раз и навсегда закрыть дверь, повесить замок и выбросить ключ. И все это мучение, о котором часами рассказывают жены алкоголиков, захлебываясь в слезах, разом прекратится. Ведь это же так просто.


    Но они не разводятся и не разведутся. Почему? Потому что ему нужна именно эта жена, а ей нужен именно этот муж, это объясняется психологией жены алкоголика. За алкоголиков склонны выходить женщины с крайне низкой самооценкой. И именно в ней кроется разгадка сохранения подобного брака десятилетиями. Жена алкоголика извлекает из своего брака не меньше выгоды и пользы, чем сам алкоголик. Чаще всего это происходит на подсознательном уровне.


     Постулат первый: «Я лучше, чем он». Людям с низкой самооценкой свойственно постоянно самоутверждаться, доказывать, что они не хуже других. На фоне алкоголика любой выглядит лучше, в том числе и его жена. Для нее это очень важный фактор самоутверждения.


    Постулат второй: «Я способна вынести то, на что не способна ни одна женщина». Ореол жертвенности очень облагораживает. Быть жертвой возвышенно, красиво, благородно. Ключевые фразы здесь: «я могу», «я способна». Через боль она доказывает себе и другим, как много на самом деле у нее сил, на какие подвиги она способна. Это тоже мощная компенсация заниженной самооценки. 


    Какая самая распространенная фраза, которую произносит жены алкоголиков? — «Он без меня пропадет». Людям с низкой самооценкой очень важно чувствовать себя нужными. Осознание того, что я нужна ему перекрывает все обиды, и опять же возвышает. Очень приятно повторять, что он без нее пропадет. Это дарует своеобразное ощущение власти, знакомое, наверное, богам, во власти которых даровать жизнь и отбирать ее. Низкая самооценка постоянно ведет борьбу за первенство. Алкоголизм дает прекрасную возможность это первенство одержать.


    Алкоголизм дает иллюзию эмоциональной наполненности жизни. Драма, выяснение отношений, накал страстей и зачастую неожиданный наплыв счастья: «О Боже, он трезвый!» Многие мужья просят прощения, дарят цветы, подарки, заново признаются в любви, чтобы повиниться за вчерашнее. Многим женщинам это нравится. Обычная реальность представляется пресной, скучной, алкоголь дает возможность мощного всплеска энергии, адреналина, как для мужа, так и для жены.  


   Что получает от брака алкоголик?


    Он любит пить. Он получает удовольствие от опьянения. В трезвой реальности ему скучно, алкоголь поднимает настроение, дарит эйфорию, радость и легкость бытия. Алкоголику нравится, что спиртное помогает забыть все тревоги, снимает неуверенность в себе, оказывает анестезирующий эффект в ситуации стресса. Алкоголики, как правило, получают удовольствие от атмосферы волнений, драмы, сопровождающих обычно алкоголизм и создающих интенсивность эмоциональной жизни. Алкоголику необходимо спиртное, чтобы маскировать свою никчемность, безответственность и инфантильность. Под завесой алкоголя он выгодно скрывает, что ему нравится перекладывать проблемы и заботы на плечи других. Он, как большой ребенок в своей семье, «пропадет» без соответствующей опоры. 


    Что получает от брака его жена?


   Ей как раз нравится быть опорой. Она повышает свою самооценку ежедневным подвигом тяжелой жизни. Она, как нигде и никогда, в семье ощущает свою необходимость. Она самоутверждается на фоне совершенно очевидного неудачника – своего мужа, ощущает себя сильным партнером. Она обретает себя. Естественно, эти ее чувства – продукт бессознательного, никогда в жизни она не произнесла бы вслух: я не люблю себя, поэтому живу в неудачном браке, психология жены алкоголика построена на отрицании очевидного. Более того, на сознательном уровне она крайне часто повторяет, что готова развестись. Только она никогда этого не сделает. Именно в этом браке она чувствует себя уверенно и получает моральное удовлетворение. Он – замок, она – ключик. Все сошлось, Вселенная уравновесилась, Гомеостатическое мироздание не будет опасаться за свою целостность.


    Они не разведутся, их брак гармоничнее, чем многие счастливые браки. Ей нужен именно такой муж, а ему — именно такая жена. 

 

Понравилась статья? Сохраните для себя в Pinterest!

Исповедь жены алкоголика

Он рисовал мне звезды на небе, заплетал косы «дракончиком», учил прыгать с парашютом и готовить пиццу, каждый день готовил ужин, целовал пальчики на ногах.
Талантливый, привлекательный, спокойный. Такие вещи делал своими руками, казалось, он умеет вообще все – и гвоздь забить, и дом построить. Все подруги мне завидовали, моя мама не могла на него нарадоваться, а я – надышаться им. Это была любовь.

Ложь – первый звоночек

Да мы выпивали вместе, наверное, как все. Новый год, день рождения, 8 марта, День влюбленных, бутылочка вина за ужином, горячий глинтвейн холодным зимним вечером, освежающий мохито жарким летом. Ну, а кто не выпивает в нашей стране?

Потом я стала замечать вранье. На пустом месте. Он врал, что был в одном магазине, а в чеке было написано, что в другом. Врал по-крупному и по-мелкому, врал даже тогда, когда не имел от этого никакой выгоды. Просто по привычке. Это был первый звоночек.

Потом было первое исчезновение, после незначительной ссоры, пошёл в магазин и пропал, телефон выключил, вернулся выпивший. Периодически до меня доходили слухи, что у моего мужа и раньше были проблемы с алкоголем, что из-за этого его увольняли с работы, что родители регулярно разыскивали его по всему городу, что его отец тоже был алкоголиком… Но любовь слепа, и так сильна вера в хорошее, ведь со мной он был любящим и заботливым. Как такой человек может предать? А потом я забеременела и пить перестала. А он нет. Последовали запои, один за другим, сначала один день, потом два, потом неделя, две недели… В перерывах он говорил, что не понимает, что с ним происходит, обещал, что этот раз был последним, просил прощения, клялся в любви. Жизнь превратилась в кошмар. Каждый день я засыпала и просыпалась с одной мыслью «напьётся он сегодня или нет». Тревога, страх, отчаяние, злость, раздражение, обида, боль, жалость к себе стали моими постоянными спутниками.

Алкоголизм не проходит, как насморк

Тот, кто не сталкивался с алкоголизмом в своей семье, может сказать: зачем терпеть, гнать его в шею и делов-то! Так же считала и я, до того, как столкнулась с пьянством в своей семье. Длительное отрицание алкоголизма, надежда на чудо, вера в то, что проснется совесть – всё это может держать женщину возле алкоголика годами. Специалисты говорят, что алкогольные браки вообще самые долговечные, женщины по 10-20-30 лет мучаются, терпят, прощают и верят, что что-то изменится. Психолог Центра по проблемам зависимого поведения «Двенадцать шагов», кандидат психологических наук Ирина Замарёхина объясняет этот феномен так: «Первый аспект: это отрицание проблемы. Многие женщины убеждены в том, что алкоголизм может пройти как насморк. Поэтому смиренно ждут, что всё наладится, он (зависимый) всё осознает, и всё будет как раньше. Это иллюзия, в которой находит свое спасение созависимый человек. Алкоголизм – это заболевание и с медицинской и с психологической точки зрения, и оно неизлечимо. Верить в то, что это слабая воля или дурная привычка можно долгое время. Некоторые жены, даже похоронив своих алкоголиков, не желают признавать факт алкоголизма. Находят множество причин объясняющих употребление (у него тяжелая работа, он устает, он вырос в детском доме и т.д. ).

Второй аспект обуславливается моделью семейных взаимоотношений при наличии в ней родителей алкоголиков. Девушка, которая воспитывается, например, отцом алкоголиком, переносит эту модель взаимоотношения с мужчиной в свою семейную жизнь. Такие отношения для нее являются образцом, поэтому она считает, что это нормально жить с алкоголиком и любить его. Любовь в ее подсознании неразрывно связана с болью и страданиями. Многие женщины удивляются, когда видят, что трезвый до сего времени муж – спивается. Они не замечают, что на бессознательном уровне формируют деструктивную модель взаимоотношений, в которой мужу ничего не остается, кроме как пить.

Те же, которые осознают роль своего участия в алкоголизации мужа, могут ещё долгое время бороться, вытаскивать его из пропасти, забывая о себе и о детях. А когда понимают, что все эти попытки тщетны, бывает уже поздно. На себя сил нет и дети упущены».

Раздвоение личности

Я начала искать информацию, что делать, если муж пьёт, как вести себя, чтобы он пить перестал, и есть ли надежда. Наткнулась на новое для себя слово «созависимость». Прочитала фразу «алкоголизм – это семейная болезнь». Масса историй в интернете, в жизни знакомых и подруг напоминала мне мою личную историю с незначительными поправками. Всё это время алкоголизм моего мужа прогрессировал, исчезли первые вещи, было пропито моё золото, отнесён в ломбард первый фотоаппарат. Конечно, я перепробовала все классические методы, которые были мне доступны: уговоры, мольбы, просьбы, угрозы, шантаж. Он давал клятвенные обещания, писал расписки, расписывался кровью, даже кодировался. Не помогало ничего. Его родители, да и он сам, винили в этом меня: «Если бы вы не ругались, он бы не пил», — говорили они, умалчивая о том, что он начал пить ещё подростком, наглядно показывая, что материнская любовь самая слепая на свете. Если перед запоем у нас не было ссоры, тогда они находили других виноватых: «Это друзья его спаивают всЁ время» или «На работе несправедливо обошлись, как тут не запить!». В перерывах между запоями он был идеальным! Ухаживал, заботился, любил, оберегал. Когда он исчезал, выключая телефон, у меня пропадали сон и аппетит, я не могла сосредоточиться ни на чём, то плакала целыми днями, то злилась так, что темнело в глазах. Эта раздвоение личности сводило с ума. Когда родился наш ребёнок, я подумала – ну всё, теперь-то он пить точно не будет, да и как можно пить, когда перед тобой лежит такой маленький беззащитный комочек, который так нуждается в маме и папе. Он запил, когда нашему сыну исполнилось две недели. Моё отчаяние достигло предела, мир сузился до пределов квартиры, в которой я ждала его звонка. Казалось, ещё немного, и я сойду с ума от тоски и ужаса. Тогда мне в руки попала визитка Центра «12 шагов», и я пошла на группы для созависимых – родственников и друзей алкоголика.

Алкоголик пьёт, потому что он алкоголик

Главным моим откровением стала простая фраза – вы не виноваты в том, что он пьёт. Сколько раз вам, близкие алкоголика, он говорил: «Да я из-за тебя пью! Если бы ты меня не пилила/если бы ты была стройнее/если бы ты не улыбнулась соседу/если бы не твоя мама/если бы не проблемы на работе». Подставьте нужное. То, что вам говорит ваш алкоголик. А теперь запомните самое главное – алкоголик пьёт, потому что он алкоголик. Вы можете быть худой или толстой, доброй или злой, ругаться или молчать, критиковать или терпеть, выгонять или догонять, да хоть на голове стоять, он все равно будет пить. От вас это не зависит. Он больной человек. Вы можете помочь только себе. А ему может помочь только он сам.

Вторым откровением стало то, что «спасая» мужа от пьянок и их последствий, я помогала его болезни процветать, а остаткам здоровой личности в нём — погибать. Вот оно, раздвоение личности, в которой с каждым запоем больное второе «Я» замещает здоровое. Это так сложно перевернуть в своём сознание привычное поведение: не искать его в запоях, не тащить из какой-то чёртовой клоаки, не помогать выкупить из ломбарда очередной фотоаппарат. Понять, что это всё не работает, что надежды не оправдываются, что жалость губит и тебя, и его. Сделать что-то по-другому. Спросите себя, приходилось ли вам звонить его начальству, чтобы сказать, что муж заболел, тогда, как он лежал пьяный или с похмелья? Было такое, что вы извинялись за него перед соседями или друзьями? Помогали ему выплачивать кредиты, взятые в пьяном угаре? А, может, случалось забирать его из милиции, вытрезвителя? Сколько раз вы ругали его, плакали, взывали к совести, брали обещания? А теперь скажите: бросил он после этого пить?

Психолог Центра по проблемам зависимого поведения «Двенадцать шагов», кандидат психологических наук Ирина Замарёхина: Если вы хотите помочь алкоголику – мужу, жене, сыну, брату, отдайте ему ответственность за его пьянство. Конкретно: не отдавайте за него долги, не давайте ему на выпивку, не решайте за него его проблемы, честно говорите о том, что он болен и без помощи с болезнью не справится. Чем жёстче будет ваша позиция, тем больше будет у зависимого поводов задуматься о проблеме алкоголизма. Чем больше болезненных последствий он поимеет от своего пьянства, тем скорее он достигнет своего дна и тем больше у него шансов стать когда-нибудь трезвым. Пусть потеряет работу, если не бросит пить – потеряет её все равно, если пить бросит – найдёт работу ещё лучше. Он взрослый человек, позвольте ему самому отвечать за свои ошибки и расплачиваться за последствия. Очень часто такая позиция со стороны родственников является толчком, стимулом для развития мотивации у зависимого обращения за профессиональной помощью.

Спасатель, преследователь или жертва?

Третьим и самым сложным для меня было признать, что проблемы есть у меня самой. «Он же пьёт, а не я, его и лечите», — так думала я. И вообще – он бросит пить и будет всё хорошо. Мелоди Битти, автор книги «Алкоголик в семье или преодоление созависимости» даёт такие определения: созависимость – это болезненное желание управлять поведением, контролировать жизнь, опекать и воспитывать другого взрослого человека, это отказ от себя и своих жизненно важных потребностей. Уважаемые жены алкоголиков, когда вы в последний раз делали что-то для себя? Покупали себе обновки, делали новую стрижку? Был ли хоть один день, чтобы вас не мучили мысли – придёт он домой трезвым или пьяным? Не разучились ли вы радоваться солнцу и голубому небу, не стали ли тревога и боль вашими привычными чувствами? Мой отказ от своих интересов и добровольная изоляция от мира прогрессировали вместе с алкоголизмом мужа. Я перестала читать книги, которые страстно любила, бросила заниматься спортом, забыла обо всех своих увлечениях, о любимой профессии, не могла сосредоточиться вообще ни на чём. Страшно было встречать общих друзей, они обязательно спрашивали – где муж, и как наши дела, и приходилось что-то врать, что-то придумывать, ведь признаться, что он в очередном запое было невыносимо стыдно. Примерьте это на себя. Похоже? Может, вы тоже перестали ходить вместе с ним в гости – а вдруг напьётся и будет выяснять отношения? Может, вы стали избегать своих друзей, чтобы избежать неприятных вопросов? И, возможно, разлюбили Новый год и 8 марта, так как в этот день он напьётся обязательно! Когда ваше настроение вообще не зависело от другого человека?

Психолог Центра по проблемам зависимого поведения «Двенадцать шагов», кандидат психологических наук Ирина Замарёхина: Есть три любимые роли созависимых. Так называемый треугольник Карпмана. Это роль спасателя, роль праведного преследователя и роль жертвы. Иногда одну из этих ролей играют годами, иногда меняют их каждые пять минут, но никак не могут отказаться от стереотипного поведения, которое не приводит к хоть сколько-нибудь значимым результатам. Есть простой тест: если вы пытаетесь контролировать употребление алкоголя мужем, контролировать его поведение, даже когда муж не пьёт, узнавать всеми способами, где он и что с ним, решать его проблемы вместо него – вы созависимы. Причем, если вы бросите мужа-алкоголика, это не решит проблемы созависимости. Жёны алкоголиков в 98% случаев повторно выходят замуж за таких же алкоголиков. Необходимо найти в себе причины (проблемы), по которым такая жизнь в постоянном стрессе становится нормой. Чаще всего созависимому выгодно, что муж пьёт, так как таким образом легко управлять, манипулировать алкоголиком, ведь на чувстве вины он готов сделать для вас что угодно. Есть ещё одна страшная роль – это созависимый собутыльник. Это когда жена начинает пить вместе с мужем, чтобы ему меньше досталось. Такие женщины очень быстро спиваются, ведь граница перехода из социально пьющего человека в алкоголика очень тонкая, а обратной дороги уже нет. Если же вы, родные алкоголика, найдёте в себе силы изменить стереотипы поведения, избавитесь от созависимости, то и у алкоголика станет меньше триггерных (срывных) моментов, потому что болезнь может паратизировать лишь в той семье, в которой ей это позволяют. В то же время необходимо уточнить, что наличие или отсутствие проблем созависимости у жены не вызывает проблем алкоголизма у мужа, а всего лишь усугубляет или ослабляет течение болезни. Алкоголизм близкого – это не рок, не судьба, не тяжёлый крест, который вы должны нести. Это выбор. Пить или не пить – решает алкоголик, а вот жить с алкоголиком или не жить – решаете вы. В конце концов, каждый из нас имеет в жизни то, что хочет сам.

Меняйте свою жизнь, а не его

Первый шаг к спасению своих родных и близких от алкогольной или наркотической угрозы – начать с себя. Если ваши муж/отец/брат/сын пьют, если вы перепробовали всё и ничего не помогает, если вы в отчаянии и не знаете, что делать. Примерный план для вас:

1. Признать, что близкий человек болен алкоголизмом. Перестать верить алкоголику, что он справится сам, с болезнью можно справиться, только обратившись за помощью к специалистам (это касается любой болезни, и алкоголизм не является исключением).

2. Позволить алкоголику повзрослеть: ни в коем случае не обслуживать запои – он должен проснуться там, где уснул, если в грязи, значит там пусть и проснётся; не отдавать за него долги; не покрывать его болезнь – не обманывать окружающих, почему ваш муж не вышел на работу или не выполнил какое-то обязательство из-за своего пьянства; не минимизировать и не оправдывать алкоголизм (например — «ну он же всего лишь по выходным» или «ну он же устал» и т. п. ). Пусть сам несёт ответственность за свои поступки.

3. Обезопасить себя и своих детей от пьяного человека, болезнь прогрессирует с каждым днем, поведение алкоголика становится все более опасным и непредсказуемым.

4. Честно говорить мужу о его проблемах, связанных с алкоголем, но только в то время когда он трезвый. Разговаривать, ругать, отчитывать пьяного человека бессмысленно, он вас не слышит, вы только тратите свою энергию и силы впустую;

5. Обратиться за помощью к специалистам – наркологические клиники, реабилитационные центры. Не тратьте деньги на заговоры или снятие порчи, алкоголизм – это не порча, не безволие, не слабохарактерность, это тяжелое хроническое прогрессирующее смертельное заболевание.

6. И, наконец, самое главное: необходимо начать меняться самой! Позвоните наркологу, проконсультируйтесь, попросите рекомендации, сходите на группы самопомощи Ал-Анон, где родственники и друзья алкоголиков регулярно встречаются и делятся опытом собственного выздоровления, посетите открытое собрание Анонимных алкоголиков (каждую последнюю среду месяца открытое собрание для всех), послушайте, задайте вопросы. Если пока страшно куда-то идти, хотя бы почитайте что-то полезное, например, книгу «Созависимость – умение любить» С.Н. Зайцева, очень многое встанет на свои места. Вспомните про свои интересы и увлечения, которые вы забросили за время пьянства близкого человека. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь. Не за его.

Моя история не закончилась, но я снова начала улыбаться, избавилась от навязчивых мыслей о пьяном муже, от бесконечного чувства злости, раздражения, вины, занялась своими хобби, опять начала читать, гулять, заниматься спортом, заботиться о себе. Мир вокруг перестал быть серым. Теперь я примеряю на себя и другие роли – роль человека, идущего вечером на концерт, роль человека, который нежится на солнце, роль человека, который ест мороженое и улыбается, роль человека, который просто любит жить.

А.

В чужом живут похмелье: как не сойти с ума в квартире с алкоголиком | Статьи

В Ставропольском крае произошло бытовое на первый взгляд преступление — сын убил пьяного отца на кухне. Особенность ситуации в мотиве — выяснение отношений началось из-за претензий предполагаемого убийцы к погибшему по поводу его аморального образа жизни и пьянства. Подобные сведения счетов между родственниками не редкость в стране. Жить с маргиналом годами в одной квартире — тяжкое испытание. Что происходит с психикой родных дебоширов и как законным способом избавиться от соседства с пьяной угрозой — разбирались «Известия».

За этим типичным, что не отменяет всего ужаса происходящего, сценарием расправы внутри семьи стоит страшная социальная проблема — невыносимая жизнь с алкоголиком. Отнюдь не все любители спиртного — тихие выпивохи. Алкоголики рано или поздно начинают вторгаться в пространство своих близких. Начинают приводить домой компании, вынуждая своих близких так или иначе разделять свой образ жизни. Одни против воли начинают пить за компанию, принимают правила тирана. Другие, напротив, начинают борьбу, которая, как в случае на Ставрополье, может окончиться трагедией.

Фото: Depositphotos/belchonock

Преступление было совершено в хуторе Демино Шпаковского района Ставропольского края в ночь на 15 февраля. 28-летний сын начал высказывать претензии по поводу вечных запоев своему 57-летнему отцу. Дошло до драки, в которой молодой человек одолел своего родственника. От причиненных побоев глава семейства скончался.

Такие преступления, увы, не редкость. Похожая как две капли воды трагедия разыгралась в Омске пять лет назад. Как сообщал «5 канал», побывавший тогда на месте происшествия и следивший за процессом 37-летний мужчина вырос с отцом-алкоголиком, но образ его жизни никогда не разделял. Издевательства он терпел на пару с матерью. Все в подъезде знали о семейной беде и молча сочувствовали матери и сыну — дебоши покойный учинял и днем и ночью. Сын, повзрослев, пытался повлиять на отца, но тщетно. Не выдержав очередной выходки отца, сын в порыве ярости здорово его избил.

«Думала, что всё обойдется. Моя ошибка, что я не вызвала скорую помощь. Он хрипел, но дышал. Думала, что это храп во сне», — рассказала жена погибшего. Она рассказала следствию, что муж ежедневно провоцировал сына своим поведением. И тем не менее закон предписывает суровое наказание за причинение тяжких увечий, повлекших смерть.

Конфликт с алкоголиком глазами психолога

Личность человека, страдающего алкогольной зависимостью, меняется по принципу «чем дальше, тем хуже», считает криминальный психолог Виктор Лютых.

«Психиатры отмечают, что в начале заболевания заостряются характерологические особенности человека, он становится как бы шаржем на самого себя. Например, если человека было легко задеть, то с развитием болезни он начинает вспыхивать по поводу и без. Если отличался демонстративностью, то болезнь делает его истериком, совершающим кричащие поступки на публику, и так далее. Позже с развитием болезни происходит деградация личности: человек утрачивает критику к себе, его интеллектуальные возможности существенно снижаются, он перестает соблюдать моральные нормы», — обрисовывает портрет семейного тирана-алкоголика специалист.

Возмущение окружающих действиями алкоголика понятно: человек внешне здоровый, с головой, руками и ногами, а ведет себя неадекватно, на слова не реагирует. Однако те, кто пытается исправить его уговорами, не всегда понимают, что развивающаяся болезнь со временем лишает его способности критично оценить свое состояние и изменить поведение, говорит собеседник «Известий». Поэтому уговоры-угрозы, эффективные для нормальных людей, в отношении страдающих зависимостью зачастую бесполезны.

Фото: Global Look Press/Olga Kravets

Жизнь людей под одной крышей с алкоголиком тяжела и опасна.

«Это постоянный стресс, который истощает физически и психически. У окружающих формируются психологические защиты, успешные и не очень (например, тоже начинают пить). Может возникать стойкое ощущение безысходности, беспомощности. Возможно развитие эмоциональной неустойчивости, повышенной раздражительности, импульсивности и других расстройств. Родные и близкие зачастую испытывают противоречивые чувства: с одной стороны, любовь и жалость, с другой — отвращение и ненависть. Со временем последние начинают преобладать. Кто-то из близких продолжает попытки спасти, кто-то перестает бороться. А кто-то совершает действия подобные тем, которые произошли на Ставрополье», — говорит Лютых.

Бывает так, что алкоголик длительно и систематически избивает, оскорбляет близкого человека, а после очередного оскорбления жертва не выдерживает и нападает на обидчика. Если это будет доказано в ходе следствия, то обвиняемый вправе рассчитывать на снисхождение суда.

«Иногда такие действия жертвы могут быть квалифицированы как акт насилия (убийство или вред здоровью), совершенный в состоянии аффекта, и повлечь существенное смягчение наказания. Для так называемого кумулятивного (накопившегося) аффекта, в частности, характерно: длительное накопление эмоциональной напряженности, субъективная внезапность «аффективного взрыва» в ответ на очередную выходку, сужение сознания и невозможность контролировать свои действия (во время «взрыва»), а также физическое и психическое истощение (после «взрыва»)», — поясняет эксперт.

Алкоголизм — болезнь семейная

Статистика ущерба от алкоголизма в стране, увы, ведется не так основательно, как хотелось бы. Есть лишь абстрактная цифра, говорящая о количестве потребляемого спиртного в России, объеме продаж, и данные о лицах, официально состоящих на учете в наркологических диспансерах. И хотя и эти значения заставляют задуматься о проблеме, реальная картина куда более пугающая.

Часть правдивых данных о беде скрывается за разрозненными цифрами — в сводках о многочисленных ДТП с пострадавшими и погибшими на дорогах, когда виновник был нетрезв; за тысячами пожаров, возникших из-за алкоголика, уснувшего с сигаретой; за немотивированными убийствами по пьяной лавочке и многими другими фактами. В том числе за многими и многими самоубийствами. Причем кончают с собой как алкоголики, так и их родственники, которые не могут в какой-то момент найти в себе силы жить дальше в страхе.

Фото: Depositphotos/Ondrooo

Человек сам выбирает свой путь, но это не дает ему права калечить жизнь ближнего. Так-то оно так, но страдания от употребления человеком спиртного в первую очередь испытывают нормальные люди из его окружения. В эту игру, по подсчетам психологов, вовлекается в среднем до 16 человек (!). Одни прикрывают алкоголика на работе, другие каждый раз спасают из передряг, третьи воспитывают, четвертые кормят, оплачивают его долги и т.д.

Не безразличным к судьбе алкоголика людям с этой карусели сойти очень сложно, особенно самым близким для пациента. В этом убедилась Александра — дочь и жена алкоголиков, согласившаяся рассказать свою историю «Известиям». Ей, по собственному признанию, удалось спастись от глубочайшей депрессии, наполнить свою семейную жизнь смыслом — в сообществе для родственников алкоголиков «Ал-Анон».

«С самого детства я жила в страхе перед возвращением папы с работы. Страх этот был на физическом уровне. Отца чаще всего привозили домой на машине, от него пахло алкоголем вперемешку с машинным маслом. У меня даже выработался рвотный безотчетный рефлекс на этот «букет». Мало того что он плохо пах, всегда начинался их скандал с матерью», — рассказывает о своем детстве Александра.

Она на собственном примере выявила ряд особенностей семьи алкоголика.

«Алкоголизм — это когда все молчат. Никто не понимает, что это болезнь, что виноватых по сути нет. Всегда ищется кто-то крайний, кто-то виноватый. Всегда на ком-то вымещается обида за сложившийся конфликт. Близким алкоголика всегда одиноко. Мне не с кем было поговорить. Лишний раз обращать на себя внимание было чревато. В голове была иллюзия, что я могу что-то исправить. Я выслуживалась хорошими оценками в школе, чтобы не привлекать к себе негативного внимания. Казалось, что тогда будет более спокойная обстановка дома», — говорит Александра. Все эти представления оказались заблуждениями. Алкоголизм — это болезнь изоляции, говорит девушка.

«Очень быстро в нашем доме исчезли гости. Мама постоянно была в тревоге из-за отца, и в какой-то момент она запретила приводить знакомых в квартиру. Ко мне не могли прийти одноклассники. Иногда подруги заходили, но их нужно было бегом выпроваживать перед приходом отца домой», — говорит собеседница «Известий». Эти действия были продиктованы нежеланием выносить сор из избы.

Фото: Global Look Press/imagebroker/Michaela Begsteiger

Такая практика губительна, считает Александра, так как отгораживает людей от помощи.

«Даже выговориться о том, что накипело, а это 2–3 скандала каждую неделю, было некому. Действовало семейное табу», — говорит она.

Она вспоминает о том, как вылила бутылку водки, найденную у отца, в раковину, считая, что враг — внутри.

«Скандал был жуткий, досталось маме. Я пыталась заступиться, но меня никто не слышал в запале. Это был для меня урок на всю жизнь — бороться со следствием, отнимать у зависимого алкоголь бессмысленно», — вспоминает Александра.

Бессмысленными оказались и попытки, которые предпринимала ее мать, чтобы отвадить отца от употребления, — увещевания, обещания, скандалы и слезы — всё это оказалось пустой тратой времени и сил. Мужчина продолжал пить. Мама Александры от отчаяния даже добавляла какие-то препараты в пищу, алкоголь, окончила курсы экстрасенсов, чтобы повлиять на главу семьи. Всё впустую. Не помогло даже помещение мужчины (с его согласия) в реабилитацию — выписался оттуда через две недели.

Чтобы сбежать из домашнего ада, Александра быстро вышла замуж.

«Я давала себе зароки, что никогда не допущу ошибки матери. Но… вполне закономерно, я оказалась женой алкоголика», — продолжает девушка.

Постоянная жалость к себе, закрытость для друзей — так было на протяжении нескольких лет семейной жизни. Вдобавок ко всему муж начал поднимать руку на Александру, чего не позволял даже ее отец.

«Я всё так же пребывала в иллюзии, что своими призывами и действиями я помогу ему. Водила его за руку устраиваться на работу, расхлебывала финансовые проблемы. В какой-то момент у меня появилась мысль, что проблема именно во мне, в моем отношении к происходящему», — говорит девушка.

В тот момент, признается собеседница, жить ей не хотелось, наступила глубочайшая депрессии. «Думала, если меня не станет, то с кем останется ребенок? Это и придало тогда сил идти вперед», — говорит она.

Известный психиатр-нарколог, ведущий специалист в области семейной психологии Валентина Москаленко, к которой обратилась девушка, посоветовала в ее конкретном случае походить в группы самопомощи.

Фото: Depositphotos/belchonock

«Я не сразу последовала ее совету, признаюсь. Поворотным моментом стал разговор с человеком, который не видел меня три года. Знакомая в лицо сказала: «Во что ты превратилась? Ты же вся в страхах». Она была права, не хотелось даже элементарных женских радостей — платьице купить, например. Только бесконечное чувство страха», — говорит она. Александра часами изводила себя мыслями о том, что, например, мужа убили, рисовала вероятные последствия того, что еще не случилось. После решающего разговора со своей знакомой Саша пришла в сообщество самопомощи для родственников алкоголиков. Там ее тепло встретили те, кто понимал ее целиком и полностью.

«Ни лучшая подруга, ни даже мама не понимали меня так, как люди там. Когда они рассказывали о себе, о своих переживаниях, казалось, что они говорят обо мне. Они сказали мне в конце, если хочешь, приходи к нам еще. И ничего взамен не попросили. Так я продолжила ходить на эти группы», — рассказывает девушка.

Одна из главных рекомендаций, которую Александра получила, посещая собрания, заключалась в том, чтобы вернуть алкоголику его ответственность за поступки. «Близкие выполняют роль костылей для больного человека. Но иногда нужно дать ему упасть, совершить ошибку и самому столкнуться с ее последствиями», — объясняет суть подхода девушка. Александра следовала рекомендациям других членов сообщества, и ситуация в ее семье стала меняться. Нет, ее супруг не перестал употреблять алкоголь, увы. И тем не менее стал более ответственным.

«В какой-то момент я нашла в себе силы и поставила ему ряд условий. И, как ни странно, он согласился на них. Уже 2,5 года наша квартира — территория трезвости. Ни я, ни сын не видели всё это время его пьяным. Если он хочет употреблять, он уезжает к друзьям, за город, куда угодно. Он сблизился с сыном, с которым раньше вообще не общался — оказывается ему можно доверить ребенка с уверенностью, что он не напьется. Как мне кажется, он увидел, что я начала меняться сама, и потянулся за мной», — говорит Александра.

Личное дело каждого

Проблема болезненного пристрастия конкретного человека к алкоголю намного сложнее с точки зрения ее решения, чем та же наркотическая зависимость. Потому что стоит на стыке личных свобод человека и прав других граждан на спокойную жизнь.

«Закон не запрещает человеку сегодня пить спиртное в неумеренных количествах. Хотя именно в связи с этим нам часто жалуются люди. Но, по сути, мы безоружны в отношении пьяниц. Понятное дело, если он появляется на улице в состоянии опьянения или распивает алкоголь, есть возможность его привлечь к административной ответственности. А в квартире — нельзя. Но даже если бы это было можно, проблему всё равно протоколами не решить», — поделился опытом с «Известиям» столичный участковый с многолетним стажем работы.

Фото: Global Look Press/CHROMORANGE/Bilderbox

«Раньше довольно эффективным инструментом был институт лечебно-трудовых профилакториев. Еще наставник рассказывал о том, что направить туда семейного пьяницу не составляло большого труда. Сегодня такое невозможно. Равно как и принудительное лечение от алкоголизма. Несколько лет назад началась подобная практика в отношении наркозависимых — по решению суда их, вместо срока в колонии, обязывают пройти курс реабилитации. Сложно судить об эффективности такой меры. Но это хоть что-то. С алкоголем ситуация в этом плане патовая», — говорит полицейский. По его словам, отсутствие правовых инструментов толкает участкового, который искренне хочет помочь людям, находящимся в плену у пьяных безумцев, на использование не вполне правомерных приемов.

«Часто обращаются жены, находящиеся в финансовой зависимости от алкоголика-мужа. Несколько раз удавалось воздействовать на таких агрессоров угрозами, что об их поведении в быту будет сообщено по месту работы. Хотя такая мера уже давно не предусмотрена законом. Сложнее, когда жалуются пожилые люди на своих уже немолодых детей. Инструмент один — профилактическая беседа. Кто-то может испугаться только одной формы полицейского, а кому-то всё до лампочки. Заставить таких людей встать на путь исправления в 40–45 лет почти невозможно. Хорошо если родители начинают бить тревогу и откровенно общаться с участковым, когда человек только начинает увлекаться выпивкой — в подростковом возрасте. В этом случае можно побороться за человека, исправить ситуацию. Но, разумеется, каждый случай индивидуален», — говорит полицейский.

Изолировать от общества буяна, по его словам, можно лишь за совершение серьезного преступления.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

Созависимость жён алкоголиков и наркоманов

Зависимость принято считать семейной болезнью, поскольку она затрагивает всех членов семьи зависимого. В этой статье речь пойдет об особенностях жен алкоголиков или наркоманов. Каковы же эти особенности?

1) Зона толерантности (принятия, приемлемости).Прежде всего, это женщины, которые в силу определенных качеств характера  из огромного количества мужчин найдут себе в мужья или уже состоявшихся алкоголиков, или тех мужчин, которые имеют все основания стать зависимыми в будущем. Разумеется, этот процесс не осознается. Равно как и не осознается причина, по которой алкоголик или наркоман, мужчина, находится в зоне толерантности такой женщины. Ну, потому что далеко не все женщины способны пребывать в отношениях с зависимым.  Для многих это неприемлемо. Но для жены алкоголика допустимо. Даже если она сама была дочерью алкоголика. Казалось бы, она должна ни в коем случае не подпускать такого к своей жизни, зная наверняка, каковы последствия такого брака и для женщины, и для детей. Но нет, этот мужчина находится в «зоне комфорта», в его поведении все знакомо, все привычно для нее, потому он принимается.  И на этапе, когда женщина могла еще повлиять на волевой центр мужчины, на этапе, так называемого, бытового пьянства, она, так же, как и он, будет отрицать наличие проблемы, а потому и даже не размышлять на тему последствий « безобидных» выпиваний.

2) Мифологическое мышление  Мифологическое мышление -это вера и любовь к иллюзиям, это фантазийный оптимизм, не подкрепленный реальными событиями, это устойчивые представления на тему того, что вот …скоро наступит завтра, и ОН перестанет пить, и будет у нас все хорошо. В результате чего отсутствует реальное представление о действительности. И это мешает принимать решение. Потому что зачем уходить от такого мужа, спасать детей, если он завтра перестанет пить и будет все замечательно. Отсутствует причинно-следственный внутренний критик…алкоголизм длится годами, а жена все надеется и ждет.

3)  Ответственность  По характеру жены алкоголиков или наркоманов  очень маскулиные, берущие на себя ответственность, в то время как их партнеры зачастую боятся ответственности, избегают проблем, а не решают их. Могут казаться покладистыми, или действительно таковыми являются, лишь бы не принимать важные решения. Жены зависимых поощряют зависимость своего мужчины. Каким же образом? Они атрофируют волевой компонент мужчины тем, что всячески несут на себе ответственность за него и его поступки. То есть в семье жена алкоголика- это и отец и мать для детей. Это многофункциональная машина, которая тащит на себе своего пьяного мужа, решает его вопросы, ликвидирует последствия его поступков. И все это является позитивным подкреплением недопустимого поведения алкоголика.

4) Плохая самооценка    Часто в основе выбора партнера лежит проблемная самооценка женщины. Глубоко внутри она себе внушает: «Я не достойна успешного мужчины, я  достойна  только неудачника, который должен быть благодарен мне за то, что я согласилась на отношения с ним.» Т.е. женщина в этих отношениях самоутверждается.  Ей важно чувствовать себя полезной, необходимой кому-нибудь. У нее есть потребность нарастить чувство собственной важности через эти отношения. А потому, если бы ее избранник был независимым, сильным, успешным мужчиной, то ее роль в его жизни была бы для нее неопределенной, и этот факт вызвал бы тревогу. А в отношении с алкоголиком все предельно ясно для всех в семье и для всех вне семьи: он- спивается, она- приносит себя в жертву ради спасения семьи, при этом страдает, а потому достойна восхищения и сочувствия.  И еще, жизнь с алкоголиком циклична: когда он уходит в запой- жена, проявляя негодование, может в качестве манипуляции собрать вещи и уйти от буянящего супруга, тогда алкоголик предсказуемо прекращает дебоширить, демонстрирует муки совести, умоляет о возвращении, дает обещания закодироваться, подшиться, и так далее, в общем, не пить больше никогда. Он действительно искренне готов пойти на любые жертвы, лишь бы его не покинула жена. Алкоголик выглядит в своих обещаниях очень убедительно, и его жена, получив от него ощущение собственной важности в его жизни, тут же возвращается, некоторое время он ведет себя идеально, действительно не пьет, проявляет любовь, заботу, затем напряжение в семье нарастает и он срывается, начинает пить, дебоширить и все повторяется.

 5)  Страх сближения  Некоторые женщины по разным причинам очень боятся сближения с мужчиной, однако брак предполагает близость как физическую, так и душевную. И нормальный здоровый мужчина, ощущая потребность в таком сближении, будет пересекать границы женщины, а это ею недопустимо. Так вот, единственный способ оставаться в браке, в отношениях, при этом не сближаться — это найти себе неадекватного, больного или зависимого мужчину, жизнь с которым будет изобиловать другими неприятными моментами, однако он не сможет настаивать на сближении, на открытом общении, ввиду своей неадекватности.   У такой женщины много обид и гнева на мужчин, поэтому часто, на подсознательном уровне, такая женщина хочет унижения и подавления мужа.

6) Треугольник Карпмана  Жена алкоголика в поведенческом плане «ходит» по вершинам треугольника Карпмана. Великое стремление спасать – это важнейшая характеристика созависимых. Но эта роль неизбежно трансформируется в роль преследовательницы, обвиняющей и контролирующей стороны. У созависимых очень высокий уровень тревожности, они её понижают при помощи тотального контроля.  А эта роль сменяется ролью жертвы, на которой женщина обычно длительно останавливается.  И так далее по вершинам, опять спасает, затем обвиняет, контролирует, затем боится и выражает страдание.

7)  Жалость и чувство вины    Созависимая входит в отношения с подменой понятий, где любовь заменяется жалостью и чувством вины, и именно эти два чувства руководят ею в моменты принятия решений, они не дают ей принимать радикальные решения.

8)  Обесценивание жизни и личности    Со временем у созависимой постепенно  обесценивается собственная личность и личности своих детей, обесцениваются жизни и ее и детей, она добровольно обрекает себя и детей на жизнь с человеком, который не может контролировать свои эмоции,  и в этом случае может быть все что угодно.     Когда наступает период затишья и муж не пьет, жена, как правило, думает о том, что он такой хороший…если бы не пил, был бы самый лучший, это все водка проклятая  виновата, т.е. она снимает в своем сознании с него ответственность за происходящее и это также ей мешает принимать решение выйти из этих отношений. Даже ради того, чтобы ее детям ничего не угрожало.

9) Манипуляции и психологическое насилие. В отношениях между Зависимым и Созависимым наблюдается отсутствие открытого общения. Партнеры самостоятельно строят догадки относительно мотивов поступков другого. В таких отношениях никто не будет спрашивать у партнера, почему он испытывает те или иные чувства. Также наблюдается психологическое насилие или манипулирование. В отношениях мы все ищем любовь, и вот в поиске любви к себе созависимые манипулируют своим партнером, воздействуя на чувство стыда, вины, страха потери. Т.е. по сути совершают психологическое насилие над партнером. Это провоцирует определенное напряжение в семье, а напряжение зависимый понижает алкоголем или наркотическими веществами. И вот он- этот замкнутый круг.

Что делать, если вы замужем за высокофункциональным алкоголиком

Алкоголизм может разрушить отношения. Но у супругов высокофункциональных алкоголиков есть особая проблема, потому что их партнеры часто работают достаточно, чтобы создать впечатление, что у них нет проблемы. Они могут отрицать ваше беспокойство по поводу своих привычек к употреблению алкоголя, защищая то, что они делают правильно: «Ну, я плачу по счетам» или «Я много работаю, я заслуживаю того, чтобы расслабиться». «Высокофункциональный алкоголик — это, как правило, тот, кто может работать и оставаться трудоспособным», — говорит Серджио Мюриель, LMHC, CAP, EMDR и исполнительный директор лечебного центра Lucida.«В некоторых случаях они могут участвовать на поверхности, но на самом деле их нет. Человек может пойти на работу, а затем прийти домой и пить каждую ночь. Они не участвуют в семейной жизни, не поддерживают свой брак или детей эмоционально или социально ». Высокофункциональным алкоголиком также может быть человек, который, возможно, не пьет каждый день, но когда пьет, то пьет до полного отключения. «Обычно здесь могут возникнуть проблемы, — говорит Мюриэль. «Возможны неверность, деньги, работа или семейные проблемы.«Трезвый супруг алкоголика очень страдает, и часто молча. Им может быть стыдно рассказать кому-либо, или они могут сомневаться в том, действительно ли их супруг (а) является алкоголиком. Они могут развиваться при депрессии, тревоге или других психических расстройствах. «Если вы состоите в отношениях с высокофункциональным алкоголиком, это повлияет на ваше психическое здоровье и эмоциональное благополучие», — говорит Мюриэл. «Прежде чем вы попытаетесь помочь им, вы должны научиться справляться с их болезнью наиболее здоровым способом.»

Важность самообслуживания

Может ли брак пережить наркозависимость? Во многих случаях трезвому партнеру приходится брать на себя больше ответственности, по крайней мере, сначала. Невозможно контролировать высокофункционального алкоголика. Но есть определенные вещи, которые вы можете контролировать, например, заботиться о собственном благополучии. Сосредоточьтесь на том, что сделает вашу жизнь проще и повысит вашу способность справляться, например:

  • Оцените опасность. Во-первых, подумайте, находитесь ли вы и ваши дети в опасности.Есть ли насилие или жестокое обращение, когда ваш супруг пьет? В ваших отношениях могут быть разные уровни дисфункции, одни из которых будут терпимыми, а другие — неприемлемыми. Позвольте себе настолько отстраниться от ситуации, чтобы увидеть, где таится опасность. Будьте осторожны, когда дело доходит до поиска безопасного места или спасения вас и ваших детей от опасности.
  • Установить границы. Решите, что вы готовы принять. Вы можете сказать своему супругу: «Я не говорю вам, что вы должны делать, но я дам вам знать, с чем я могу мириться.”Установление границ позволяет вам позаботиться о своих потребностях. Позаботьтесь о своем психическом здоровье. Убедитесь, что у вас есть терапевтическая поддержка при любых проблемах с психическим здоровьем. Важно иметь кого-то, с кем можно поговорить, а не сдерживать чувства. Игнорирование собственного психического здоровья ведет к еще большим проблемам по мере прогрессирования болезни вашего супруга.
  • Найдите группу поддержки. Ал-Анон издавна был главным средством помощи супругам алкоголиков. Есть также 12-ступенчатые альтернативы. «Имея дело с супругом-алкоголиком, вы можете чувствовать себя беспомощным, изолированным и, как будто никто не понимает, через что вы проходите», — говорит Мюриэль.«Группы поддержки могут дать вам племя и сообщество, которые могут поднять вас. В том, чтобы знать, что вы не одиноки, есть сила.
  • Обратитесь к своей травме. Самый здоровый способ исцеления — это посмотреть на свои собственные детские травмы и боль, а также обратиться к более недавней травме, полученной в браке с алкоголиком. Часто люди обнаруживают, что прошлые и настоящие проблемы напрямую связаны. Вы можете обнаружить закономерности, такие как наличие зависимого родителя, который ведет себя так же, как и ваш супруг (а), к которым необходимо обратиться, чтобы помочь вам вылечиться.

Может ли этот брак пережить наркозависимость?

Укрепление собственной стойкости поможет вам лучше всего помочь зависимому супругу. Это может помочь вам оставаться сильным и принимать более правильные решения даже в самые трудные времена. Вам понадобится эта сила, чтобы преодолеть отрицание вашего супруга (супругой) своей болезни, тем более что они часто будут утверждать, что проблема в вас, а не в них. «Высокофункциональный алкоголик может участвовать в жизни 95% времени», — говорит Мюриэль.«У них могут быть друзья и они могут быть хорошими в социальных ситуациях. Они могут прийти на работу в самой стильной одежде. Это человек, который может найти работу, у него хороший дом, деньги в банке, он все еще женат и имеет детей ». Так как же убедить человека, у которого есть все это, в том, что его пьянство — проблема? «Все, что нужно, — это однажды вечером, когда что-то пойдет не так, — говорит он. «Трудно убедить их в том, что им нужна помощь, пока не разразится кризис. Если кризиса не будет, они убедят себя, что все в порядке и такого больше не повторится.«Возможно, вам придется действовать быстро, когда возникает кризис. Вот несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы подготовиться:

  • Поощряйте своего зависимого супруга обратиться за помощью. Никогда не подходите к ним, когда они пьяны, и старайтесь не начинать разговор с места гнева. Говорите спокойно и говорите, что вы считаете правдой, даже если они отвергают эту идею. И не позволяйте их отрицанию помешать вам претворить в жизнь планы.
  • Выберите стоматологический центр. Даже если вы считаете, что ваш супруг никогда не согласился бы пройти курс реабилитации, изучите программу стационарного лечения зависимости, которая может вам подойти.Узнайте все, что вам нужно знать, чтобы записать кого-либо на курс лечения алкоголизма. Держите эту информацию в заднем кармане. Может случиться что-то, что откроет дверь к помощи вашего супруга.
  • Создайте еще более жесткие границы. Предоставленный самим себе, высокофункциональный алкоголик никогда не обратится за помощью. Если все будет по-прежнему статус-кво, и они могут прийти домой и выпить, у них может не быть мотивации к изменениям. Иногда требуется серьезная угроза со стороны супруга, который говорит, что уйдет, если алкоголику не будет оказана помощь.
  • Запланируйте вмешательство. Иногда вмешательство может проводиться с небольшой группой заинтересованных друзей и семьи. Но часто требуется профессиональный интервенционист, чтобы создать правильную среду для успешного вмешательства. Это тот, кто может дать вам совет и помочь вашему супругу пройти стационарное лечение.

Каким бы невозможным это ни казалось, надежда есть. Существуют профессионалы и программы, которые помогут вашему супругу протрезветь и дадут вам обоим шанс наладить отношения.

Я жена алкоголика и наркомана. Что я должен делать?

Если вы жена алкоголика или наркомана, вам больше всего нужно, чтобы протрезвел ваш муж.

Я знаю, что вы сделаете все, что угодно, , чтобы сохранить семью. Вам нужен здравомыслящий и честный и ответственный мужчина, оказывающий вам свое любящее внимание.

Тот, на кого можно положиться и с которым можно состариться.

И прежде чем мы углубимся, давайте проясним, что не имеет значения, , если вы жена , партнер , подруга или кто угодно .

Если вы любите кого-то, кто страдает зависимостью, последствия будут одинаковыми.

Также не имеет значения, любите вы мужчину или женщину. Опять же, последствия такие же. Это безопасное , свободное от суждений сообщество .

Мы принимаем всех такими, какие они есть, без суждений и предположений.

Вот один из лучших советов жене алкоголика

(или любая женщина, которая любит хорошего человека, страдающего зависимостью)

Позвольте им упасть на дно.

Увеличьте шансы вашего партнера-алкоголика или зависимого человека протрезветь, позволив ему достичь дна.

Как жена алкоголика или наркомана, ваша работа — перестать ломать его падения.

Вы их партнер (жена, девушка, кто угодно, ) НЕ их мать. И для всех вас, мам, которые читают этот блог, если ваш ребенок страдает зависимостью или алкоголизмом и ему больше 21 года: этот совет для вас тоже … больше не нужно.

Ваш любимый человек должен научиться быть ответственным, вносящим вклад и законопослушным членом общества.Их поведение ненормальное.

У меня был друг, который работал по ночам. Она тоже была женой алкоголика.

Каждое утро после работы она возвращалась в свой очень дорогой дом и находила его разгромленным после вечеринки, которую ее муж, зависимый от кокаина, устроил, пока она работала.

Чашки, мусор, бутылки (даже люди теряли сознание) были разбросаны по всему дому. В течение трех часов она ничего не делала, кроме уборки. Вымойте полы, соберите мусор, помойте посуду.

Когда ее муж проснулся после выпивки, в доме пахло и выглядело совершенно новым.

Ему не напоминали о том болезненном выборе, который он сделал прошлой ночью. Он всегда мог положиться на свою жену, чтобы убрать его беспорядок.

Пожалуйста, прекратите убирать за своим партнером.

Единственный способ, которым ваш любимый когда-либо захочет захотеть, выздороветь, — это когда вы уйдете с дороги. Если все время убирать, он никогда не поймет серьезности ситуации.

Чем больше вы пытаетесь их спасти, тем дольше ваш алкоголик или зависимый муж протрезвеет.

Прекратите оказывать им финансовую поддержку.

Эксперты соглашаются, лучший совет — не поддерживать их материально. Если они потеряют работу: не давайте им денег.

Когда они не помогают по дому: не забирайте вещи после их беспорядка (мыть посуду, стирать его). Если они не могут водить машину из-за того, что у него DUI: не давайте им свою машину и не садитесь на пассажирское сиденье вместе с ними за рулем.

Да, вам легче избавиться от алкоголя или зависимого партнера, но вы продлеваете его болезнь.

Выполнение грязной работы за них не заставит их полюбить вас больше.

Спасение их не поможет им протрезветь.

Если вы жена алкоголика, можете ли вы:

  • убирать их беспорядок, когда они потеряли сознание?
  • извиняться за то, что они делают или говорят на вечеринках, барбекю или семейных вечеринках?
  • очистить иглы или другие оставленные принадлежности для наркотиков?
  • попытаться примириться со всеми членами семьи, которых они обидели?
  • убирать после вечеринок или запоев?
  • взять на себя ответственность?

Если да, ты неплохая женщина .Вы пытались помочь им поправиться. Я полностью понимаю, потому что я сделал то же самое. Вы «помогли» им из любви.

Но теперь вы знаете лучше.

Составьте список вещей, которые вам нужно перестать делать, которые позволяют им и начать делать лучший выбор.


Как мне заставить мужа бросить пить?

На самом деле вы не можете контролировать своего мужа (или партнера), и вы не можете заставить их бросить пить.Ваша безопасность (и безопасность ваших детей) всегда является приоритетом номер один.

Как узнать, есть ли у человека алкогольная зависимость?

Алкоголизм — это зависимость от алкоголя. Алкоголизм не у всех одинаков. Некоторые люди могут пить каждый день, а другие — только каждые три месяца. Когда существа пьют алкоголь, чтобы помешать их жизни и отношениям, это, скорее всего, зависимость.

Что такое нарциссический алкоголик?

Нарциссическое расстройство личности характеризуется завышенным самоощущением в сочетании с отсутствием сочувствия.

Синдром жены-алкоголички и несостоявшегося мужа

НЕКОТОРЫЕ парни получают грубую сделку. Например, когда их партнер выпивает — и дети ругаются; переворачивает ее личность; угрожает ему ножом; разбивает машину; теряет лицензию — и свою работу — и попадает в тюрьму за насилие при сопротивлении аресту.

Все, что случилось с дублинским бизнесменом, о котором говорил на прошлой неделе Человек Живой, который на собственном горьком опыте убедился, что алкоголик — это не всегда просто бездельник на скамейке в парке. Повсеместным стал образ жестокого мужчины-алкоголика, преследующего беззащитную жену, что легко забыть, что иногда, а, к сожалению, все чаще, сапог может оказаться на другой ноге.

Кажется, что даже большая часть литературы по алкоголизму предполагает, что многострадальным партнером неизменно будет женщина.

Полнейшее замешательство было реакцией человека, с которым мы говорили, когда его «красивая, умная, красиво ухоженная» жена начала спускаться, что привело ее к сексуальной неверности, а его — к шестимесячной депрессии.

«Это было похоже на жизнь на острие ножа. Вы никогда не знали, когда это случится, но как только это началось, я не мог его остановить, и она тоже».

Как и большинство мужчин, он избегал группы поддержки семьи Ал Анон, которая описывалась как почти исключительно женский клуб.Он проработал это сам, с доктором и друзьями: «Я бы пошел и был с ними и ничего не сказал или вылил бы все это. Я не плакал. Наверное, это помогло бы, если бы я мог».

Когда его жена в конце концов обратилась за консультацией в больницу Святого Патрика в Дублине, он преодолел сдержанность, которую разделял со многими мужчинами, и тоже стал участвовать в сессиях. «Я пережила восемь лет отношений и не хотела, чтобы они заканчивались».

Поскольку у него была должность старшего менеджера и он больше владел своим временем, чем большинство других, он мог видеть, что семейная жизнь протекает относительно гладко, большая часть его усилий была направлена ​​на то, чтобы дети не видели, как их мать серьезно пьяна. . «Они видели это только дважды. Наша дочь помнит Рождество, когда она была жестокой и жестокой.Она знает, что мама заболеет, если выпьет. «

По словам доктора Бриони Кроу, психиатра-консультанта и директора программы по алкоголю в Уэксфорде, мужчины склонны разглагольствовать и бредить, имея дело с партнером-алкоголиком. Но «женщины должны это слышать», он хочет помочь, а не то, чтобы он этого не одобрял.

Другая ловушка, в которую попадают мужчины, невольно способствует выпивке: «Если уборка не ведется, он ее делает. Если она разбьет машину, он ее починит ».

«Это может быть ударом по гордости мужчины из-за того, что он не может контролировать свою жену», — говорит Фрэнсис Ньюджент из группы «Женщины за трезвость» при больнице Святого Патрика. По ее словам, мужчины склонны использовать эмоциональное избиение и шантаж — позицию «ты позор», что только заставляет женщин чувствовать, что они страдают от постоянной критики и критики.

Доктор Кроу говорит, что мужчины в этой ситуации могут чувствовать, что они потерпели неудачу как мужья.Но они должны быть разумными и непредвзятыми. Им необходимо обсудить и обсудить практические вопросы: уход за детьми; неуместные траты; должна ли она быть доступна, если она пьет и водит машину. «Решение не может быть принято в одностороннем порядке», — подчеркивает она.

Мужчинам может не понравиться эта идея, но где-то по ходу дела следует рассмотреть основные причины употребления алкоголя женщиной. «Мужу нужно смотреть на свое поведение.Если его обвиняют в чем-то, защищаться бесполезно. Ему нужно прикусить губу и прислушаться. Просто потому, что она говорит, что это не делает это правдой и не делает это ложью ».

Некоторые люди, конечно, просто выбирают другой путь. Шейла: Лайонс, консультант и семейный терапевт в Центре лечения алкоголизма Стэнхоуп в Дублине, говорит о тех, кто просто «под кайфом, убирайся отсюда». Возможно, из-за того, что мужчины по-прежнему более платежеспособны, чем большинство женщин, они с меньшей вероятностью, чем женщины, будут находиться рядом с партнером-алкоголиком в течение многих лет, ожидая, пока тот протрезвеет.

ДАЖЕ, когда пьянство прекращается, проблемы далеки от завершения. Приспособиться к трезвости тоже может быть нелегким делом. Шейла Лайонс говорит, что людям бывает трудно справиться с интимными отношениями после употребления алкоголя. «Выпивка — это щит от потребности в интимных отношениях. Откажитесь от алкоголя, и вы сможете найти двух незнакомцев. Им нужно будет узнать друг друга, обсудить, как они собираются решать проблемы, и обсудить свои надежды и мечты.«

Фрэнсис Ньюджент соглашается: «Пока женщина пила, мужчина контролировал все: ведение домашнего хозяйства, счета, техническое обслуживание, сбор детей. Внезапно мама возвращается, и мужчина может с трудом справиться с этим. Дети советуются с ней. , а не он.

«И у него проблемы с доверием. Как солнце в ирландском небе, он задается вопросом, как долго оно продлится».

Тайная трагедия ЖЕНЫ АЛКОГОЛИКА | Maclean’s

Тайная трагедия ЖЕНЫ АЛКОГОЛИКА

Большинство из сотен тысяч проблемных алкоголиков Канады — главы семей. Часто ли их жены, желая помочь, неосознанно саботируют лечение?

СИДНИ КАТЦ

СТАТЬИ

Два душераздирающих интервью ярко запечатлелись в моей памяти из-за многих дней, потраченных на репортаж о трагической истории алкоголика и его брака. Один был с красивой шестнадцатилетней девушкой с волосами цвета меди и мягким голосом. Смахнув слезы с глаз, она указала на свое новое коричневое платье и стильные подходящие туфли.

«Видите это?» она спросила.»Папа купил их для меня несколько дней назад. Это было, чтобы извиниться за то, как он унижал меня перед всеми моими друзьями. Он был мертвенно пьян, когда он ворвался на мою вечеринку, выкрикивал грубые шутки и пытался танцевать с девочки. Я все время говорю ему, что не хочу от него подарков. Единственное, чего я хочу, — это чтобы он бросил пить и перестал бить мать, ломать мебель и постоянно смущать нас перед соседями. Это ужасно — говорят — но мой собственный отец меня не любит.Если да, то как он мог продолжать делать меня такой несчастной? »

Второе интервью было с 34-летней женщиной, которая могла бы быть чрезвычайно привлекательной, если бы на ее лице не было следов хронической усталости и беспокойства. У нее было трое детей: муж чрезмерно пил в течение восьми из двенадцати лет, когда они были женаты.

«Это все равно что шататься на краю высокой пропасти, день за днем, год за годом, — сказала она. — Кто знает, что пьяный может делать дальше? Он может быть таким жестоким — как в прошлое Рождество.Он не появлялся из офиса до середины Рождества. Он был

неряшливым, пьяным и разоренным.

, продолжение на странице 91

Тайная трагедия жены алкоголика, продолжение на странице 18

Когда он не смог найти выпивку, он выругался на меня, перевалил через дерево и вышел из дома, захлопнув за собой дверь. Дети плакали от всего сердца. Так был я — внутри. Я сказал себе: «О, Боже! Я больше не могу этого терпеть ».

Эти два мучительных фрагмента воспоминания — один от ребенка, другой от жены — подчеркивают горькую жизнь, которую ведут семьи проблемных пьющих.Это существование, смешанное с замешательством, унижением, тревогой, экономической и эмоциональной незащищенностью и постоянной перспективой катастрофы.

Бедственное положение семьи алкоголика может стать самой недооцененной социальной трагедией нашего времени. Пятеро из каждых шести из примерно 200 000–250 000 алкоголиков Канады — мужчины, и большинство из них — главы семей. Как и в случае с неопределенным числом чрезмерно пьющих, которые могут или не могут стать алкоголиками, каждый из них нарушает жизнь четырех или пяти человек — жен, детей или других близких родственников.Таким образом, вторичные жертвы неумеренного пьянства могут включать до двух миллионов человек. О масштабах этой проблемы свидетельствуют результаты недавнего опроса, проведенного Канадским институтом общественного мнения. На вопрос: «Был ли алкоголь когда-нибудь причиной проблем в вашем доме?» каждый двенадцатый канадец ответил утвердительно. Но печальная и печальная история этой огромной армии людей так и не была рассказана полностью, потому что семья алкоголика, ужаленная стыдом, обычно предпочитает молча страдать.

Когда я собирал материал о ситуации, я узнал от агентств по оказанию семейных услуг в десяти провинциях, что большая часть дел, которыми они занимаются, связана с алкоголизмом, чрезмерным употреблением алкоголя и проблемным пьянством — три термина, которые технически имеют разные оттенки значение, но которое в оставшейся части этой статьи. Буду использовать, как будто они взаимозаменяемы.

Ассоциация социального обеспечения семьи Саскатун сообщила, что пьянство частично является причиной «девяноста процентов наших семейных проблем.Католическое агентство по оказанию помощи семье Калгари заявило, что алкоголь был фактором «в тридцати процентах наших случаев», и предположило, что «это намного ниже среднего национального показателя, потому что / у нас есть агентство по алкоголизму, в которое мы можем направлять дела, а не заниматься ими самостоятельно. . » По данным Службы по делам семьи и детей штата Виктория, «каждая четвертая семья проявляет симптомы чрезмерного употребления алкоголя … В будущем ситуация ухудшится, прежде чем они поправятся». Монреальское общество защиты женщин и детей подсчитало, что алкоголь присутствует в половине проблемных семей, в то время как другое крупное семейное агентство в том же городе оценило их в 30%.

Однако даже эти оценки не раскрывают истинных масштабов проблемы. «Люди со средним и высоким доходом стараются избегать социальных агентств. Они будут много пить в течение многих лет, сохраняя при этом респектабельную внешность », — говорит доктор Дж. Д. Армстронг, медицинский директор Фонда исследования алкоголизма, Торонто. Почти все помогают алкоголику скрыть свое пьянство. Вместо того, чтобы разоблачать своих мужей, жены будут год за годом терпеть злоупотребления и избиения и скрывать ситуацию от родственников, соседей и работодателей.«Они обращаются к нам только в крайнем случае», — говорит Эдмонтонское бюро семейного обслуживания. Дети обычно умалчивают о пьянстве своих отцов. «Им очень стыдно», — говорит Джон Тэпп из Ассоциации больших братьев, Торонто. «Кроме того, они отчаянно хотят видеть своего отца (или мать, если она пьёт) хорошим человеком». В этот заговор сокрытия иногда вступают даже работодатели. Жена может регулярно звонить в офис или на завод своего мужа каждый понедельник и объяснять, что он в постели «еще один приступ астмы

«.«Во многих случаях бригадир, начальник или менеджер, вероятно, знают, что мужчина поправляется после выходных, но не будут наказывать его. « Они часто удивительно терпимы », — говорит Маргарет Корк, главный социальный работник психиатрической службы Фонда исследования алкоголизма. . «Они знают, что семья этого человека пострадает, если его уволят».

Хотя сокрытие откладывает смущение, оно обрекает семью алкоголика на жизнь, которая, как правило, унизительна и причиняет моральный и физический вред. Семья из Монреаля с шестью детьми в возрасте до десяти лет , были выселены из дома за неуплату арендной платы трижды менее чем за год.Отец, как правило, играл после того, как напился. «Я делаю это, чтобы собрать деньги для своих детей», — объяснил он социальному работнику.

Но самое серьезное воздействие на детей — психологическое. Восьмилетний мальчик из Торонто, которого перевели в приемную семью

после жестокого избиения пьяным отцом, впадал в истерику при виде его приемной матери, наливавшей имбирный эль в стакан. Обсуждение восьми детей алкоголика, сообщает Бюро обслуживания семьи Регины.«Они не могут дружить с другими детьми. Они были замешаны в хулиганстве, воровстве и сексуальных преступлениях». Беспорядки в семье в первые годы, а также отсутствие подходящего отца, который мог бы служить образцом, приводят многих детей алкоголиков к катастрофическим бракам. Девочки, стремясь сбежать из дома, спешат вступать в брак с мужчинами, которые часто слабые и неадекватные, «поэтому он не будет толкать меня, как мой отец». Мальчики, которые растут, цепляясь за своих матерей, обычно женятся на доминирующих женщинах.

Последняя трагедия детей алкоголиков состоит в том, что большая часть из них сами оказываются чрезмерно пьющими. Социальные агентства и алкогольные клиники обнаружили, что от 40 до 50 процентов проблемных пьющих имеют одного или двух родителей, у которых были проблемы с алкоголем. Доктор Дж. Д. Армстронг из Фонда исследования алкоголизма говорит. «Сын алкоголика стремится стать алкоголиком, дочь алкоголика — выйти за него замуж».

Может ли семья алкоголика ожидать большего понимания своей проблемы в будущем? Есть по крайней мере три многообещающих нововведения. Первый — это создание двух новых типов организаций, философски основанных на знаменитых «Двенадцати шагах» анонимных алкоголиков: «Ал-Анон» — для жен алкоголиков, а «Алатинс» — для их детей-подростков. Во-вторых, социальные агентства приобретают все больше навыков, помогая женам (или мужьям) и детям пьющих жить с их положением. Помимо индивидуального консультирования жен, в таких клиниках, как Brookside Clinic в Торонто (управляемая Фондом исследований алкоголизма), проводятся групповые обсуждения.В-третьих, социологи по-новому и внимательно посмотрят на проблемного алкоголика как на семейного человека. В какой степени его пьянство связано с браком? Выходит ли определенный тип женщины за алкоголика намеренно из-за глубоко укоренившейся «потребности страдать»? Приводит ли она в конечном итоге к тому, что она саботирует попытки мужа бросить пить? Как жена алкоголика может помочь своим детям расти так же нормально, как возможно в ненормальной атмосфере?

Следователи начали расследование с детального изучения причин, по которым жених-алкоголик и его «нормальная» невеста выбрали друг друга. Большинство людей женятся, потому что чувствуют потребность в общении, любви, сексе, доме и детях. Они также руководствуются и вдохновляются потребностями, о которых они не подозревают, — «бессознательными потребностями». «Когда эти потребности являются положительными и зрелыми, брак становится счастливым и удовлетворительным, — говорит Тельма Уэлен из Службы семейного обслуживания Техаса. отрицательные и незрелые, брак — это средство для несчастья ». Многие исследователи, такие как доктора Сэмюэля Си Баллок и Фмили Мадд из Университета Пенсильвании, пришли к выводу, что потребности алкоголика и его невесты обычно отрицательные и незрелые.Партнеры ». они говорят: «Представьте картину тяжелого семейного прошлого и эмоциональных проблем».

Какова природа этих «сложных семейных обстоятельств»? Доктор Джоан Джексон, бывший социолог Университета Макгилла, ныне работающая в Вашингтонском университете в Сиэтле, отмечает, что «алкоголик, скорее всего, будет самым младшим или единственным ребенком . .. он был избалованным фаворитом, и его детство продлилось. имел

ласковых прозвищ, таких как Бэби, Ангел или Младший.Доктор Я. Наватрил, директор крупной австрийской алкогольной клиники, отмечает, что, будучи любимым мальчиком своей матери, в будущей жизни «алкоголик испытывает глубокую тоску по материнской любви и заботе. Поэтому он часто выбирает властную жену. хижина по-матерински.

Что касается невест, то Ассоциация районных работников Торонто сказала мне: «У большинства из них, похоже, есть какое-то психологическое расстройство, которое в первую очередь привело к браку». По данным Галифаксского бюро обслуживания семей, жены, похоже, получают удовлетворение от своего положения.Маргарет Льюис из Кливлендской семейной службы категорически заявляет: «Образцы личности, показанные женой, почти так же знакомы, как и образцы поведения алкоголика. Она сексуально незрела и в детстве страдала от эмоциональной депривации». Социальные работники и психиатры больше не удивляются, когда встречаются женщины, которые выходили замуж два или три раза, каждый раз за алкоголика. «Поразительно, как часто это происходит», — говорит

Маргарет Корк из Фонда исследования алкоголизма, Торонто.

После многих лет наблюдений в социальных агентствах Тельма Уэлен из Агентства семейных услуг.Даллас. Техас недавно составил подробный отчет о жене алкоголика. «Жена.» она говорит, что «не является невинным свидетелем ужасной череды супружеских невзгод. Она является активным участником и создателем возникающих проблем». Всех жен проблемных пьющих, по мнению мисс Уэлен, можно разделить на четыре основных типа. Зюссерер: «Она олицетворение безропотной выдержки … она выбрала алкоголика, чтобы всегда быть несчастной». Контроллер: «Она должна чувствовать себя сильнее мужчины.. . с таким же успехом она могла бы выйти замуж за калеку или за человека, который в социальном или образовательном отношении был ниже ее. . . Более адекватный мужчина был бы слишком опасен ». Колеблющийся:« Пока мужчина не может жить без нее, она чувствует себя в безопасности. Она выбрала слабого мужа, который вряд ли бросит ее. Пьянство увеличивает потребность мужа в ней. Только когда пьянство заходит слишком далеко, она отказывается. Но его мольбы заставляют ее вернуться ». Каратель: «Она как удав с кроликом. Она не требует многого от мужа — только то, чтобы он оставался проглоченным.У него может быть все, кроме мужского достоинства. . . Она агрессивна, видит в мужчинах соперников … часто работает в клубе или работает профессионалом. Когда она не нужна мужу, она его наказывает. . . Поскольку алкоголь — единственный способ заявить о себе, она никогда не избавляется от скрытого чувства гнева ».

Не все авторитеты согласны с тем, что жен алкоголиков можно отнести к нескольким типам личности.« Они представляют широкий спектр людей. », — говорит Дерик

Томсон, исполнительный директор.Агентство Vancouver Family Service Agency, в то время как доктор Гордон Белл, специалист по алкоголизму в Торонто, говорит, что необходимо провести несколько контролируемых исследований, «прежде чем мы объявим, что эти женщины почти все похожи».

Во всяком случае, установлено, что большинство мужей начинали пить — многие из них сильно — до замужества. «Большинство женщин знали, что выходят замуж за пьющего или за человека, который не был уверен в себе, — говорит Маргарет Корк. — Очень немногие. ‘из них были удивлены будущим развитием событий ». В период ухаживания некоторые пьющие могут по своему усмотрению воздержаться или умеренно пить, когда не на свиданиях.Друзья могут держать девушку в неведении относительно пристрастия мужчины, потому что они надеются, что «брак может исправить Билла». Однако, даже если девушка знает о чрезмерном употреблении алкоголя своим женихом, она может минимизировать это или быть уверенной в том, что справится с этим. «Я была уверена, что смогу вылечить его, если буду достаточно любить его», — объяснила одна девушка. Другая женщина успокоилась после того, как ее жених, который часто напивался на вечеринках, пообещал, что поедет на повозке. Некоторые мужья действительно придерживаются этого знакомого обещания. Чаще всего, если мужчина является настоящим алкоголиком, он снова начинает пить.

Ответственен ли сам брак за такого рода отступничество после свадьбы? Многие алкоголики самодовольно утверждают, что «Вы можете винить во всем мою жену. Она всегда придирается. Ее отношение неправильное, и она меня не понимает». Хотя неприятная жена может вызвать запой, она редко бывает единственной причиной. Если у мужа случается то, что стало известно как «алкогольная личность» — неопределенный термин, который означает чувство неполноценности, беспокойство, сдерживаемую враждебность и сексуальные сомнения в себе, — тогда различные стрессы и напряжения, присутствующие в повседневной жизни, могут привести к пьянство.Он может прибегать к алкоголю, например, когда работа доставляет ему тяжелые времена. Спровоцировать его может рождение в семье еще одного ребенка. Это означает дополнительные неудобства и, что еще важнее, меньше внимания со стороны жены. «Любовь и привязанность важнее для алкоголика, чем для большинства других людей», — говорит Маргарет Корк.

Опять же, алкоголик может быть разочарован с самого начала своего брака, потому что его ненасытный аппетит к любви не удовлетворяется его женой.Он злится и чувствует боль. (Его жена, возможно, чувствует то же самое и по тем же причинам.) «Он страстно желает отомстить», — говорит Маргарет Льюис из Кливленда. В то же время, под властью своей жены, он не смеет озвучивать Однако после нескольких рюмок к нему приходит необходимое мужество. Так, одна женщина пожаловалась: «Он идеальный джентльмен, когда трезвый, и ужасный дьявол, когда пьян. В прошлый раз он назвал меня «жирной свиньей» и сказал: «Иди и застрелися». Он кричал на меня, что моя операция на груди не увенчалась успехом и что я умру от рака.»

Алкоголик, озабоченный любовью и привязанностью, вероятно, также обеспокоен своей собственной сексуальной адаптацией. После составления психиатрических историй восьмидесяти алкоголиков. Доктор Джейкоб Левин из Йельского университета пришел к выводу, что большинство алкоголиков имеют гомосексуальные проблемы и что алкоголь — один из способов решения этой проблемы. Левин отметил, что семьдесят процентов его пациентов не интересовались гетеросексуальными контактами. Типичными комментариями были: «Когда бы я ни чувствовал подобное.Я лучше пойду куда-нибудь и напьюсь. «…» Я всегда думаю о женщинах как о матерях. «… . » Один мужчина был импотентом, за исключением проституток. По словам доктора Дж. Д. Армстронга из АРФ: «Алкоголики во многих случаях сексуально неадекватны. Выпивка либо помогает ему забыть, либо помогает ему столкнуться со своей сексуальной ролью ».

Употребление алкоголя для достижения последней цели небезопасно. «Высокие дозы нервно-депрессивного средства, такого как алкоголь, не способствуют удовлетворительной сексуальной активности», — говорит д-р.Гордон Белл. Более того, в состоянии алкогольного опьянения ухаживания алкоголика могут быть настолько грубыми, что его жена отшатывается от него в ужасе и отвращении. Некоторые женщины отказывают своим мужьям не из-за неприязни, а потому, что они используют секс как оружие в тотальной войне, чтобы заставить его бросить пить. В любом случае результаты сексуального отвержения имеют разрушительный эффект. Этот человек менее уверен в себе, чем когда-либо. Он реагирует, обвиняя свою жену в том, что она любит других. Один мужчина обвинил свою супругу в отношениях с молочником и пекарем, а также с собственным братом.Некоторые женщины, которые безразличны к сексу, используют алкоголь мужа как повод для воздержания. «Легко возложить вину на этого человека и сказать, что он не имеет ничего общего с пьяным», — говорит Маргарет Льюис из Кливленда.

«Я пробовала выпить с ним»

Но после пяти или десяти лет брака с пьющим мужем у женщины есть много других забот, кроме своей сексуальной жизни. Если он ходит на работу регулярно, идет прямо и не слишком шумно, чтобы соседи не слышали его, он выглядит — по крайней мере, если смотреть со стороны — нормальным.И все же теперь он убежденный алкоголик. Некоторые женщины поощряют своих мужей пить дома, а не бродить по незнакомым тавернам. «Семейная жизнь полностью разрушена, — говорит доктор Гордон Белл. «Друзья не уходят, потому что не хотят ставить семью в неловкое положение; жена не уходит, потому что ей стыдно, она разорена и боится доверить мужу детей «. Одна женщина сказала мне:» Это все равно, что уйти из рода человеческого «.

Жена часто пытается сделать все, чтобы муж бросил пить.Одна женщина вспоминала: «Я держала спиртное в доме, чтобы Том не соблазнялся; затем я держала под рукой достаточный запас, чтобы показать, что доверяю ему. Я искала его запас и выливала его в канализацию, когда я Нашел. Иногда я пил с ним. Около двух недель я обычно звал его в офис и проводил домой. Я умолял его, умолял его, кричал его и угрожал уйти. Ничего не помогало. ”

Почему жена алкоголика не бросает его? Легче сказать, чем сделать, если у женщины есть дети.Переезд и обустройство нового дома требует денег, а жена алкоголика обычно не имеет средств. Кроме того, женщине в возрасте от тридцати до сорока

— обычного возраста жены алкоголика

— будет трудно найти работу, которая будет приносить ей достаточно денег, чтобы жить. Так. Несмотря на то, что она недовольна своим положением, она обычно не обращает на это внимания.

По мере того, как муж начинает пьянствовать, ухудшаются и отношения в семье. Мать считает, что во многих отношениях она потерпела неудачу.Она не смогла помочь своему мужу. Более того, насмешки ее мужа, что она «фригидная», потому что она отвергает его, заставляют ее задуматься о ее адекватности как женщины. Иногда она выходит из себя и ругает своего мужа и даже применяет к нему насилие. «Позже», — говорит доктор. Джоан Джексон: «ей стыдно, потому что это не по-женски».

Больше всего она беспокоится о том, какое влияние эта мрачная домашняя атмосфера оказывает на ее детей. Когда они были совсем маленькими, она рассказывала своим детям, что странное поведение папы временами было вызвано «болезненными головными болями.«Теперь они знают, что у него не болит голова — он пьян. Они больше не уважают и не любят своего отца, и она чувствует, что хотя бы частично ответственна за это. Вспоминая дни, когда ее муж пил, одна женщина пишет: «Я заручилась поддержкой своих детей в войне против их отца. Они сочувствовали мне и защищали меня в каждом споре. Они использовали все уловки, чтобы он не пил. Всякий раз, когда они выражали ему хоть какую-то любовь, я их осуждал. У них появилось чувство к отцу гораздо хуже, чем ненависть.Они прониклись к нему снисходительной жалостью. Я считал его клоуном и идиотом и невольно поощрял их чувствовать то же самое ». С течением времени во многих семьях отец полностью исчезает из семейной картины. Даже самые маленькие дети не слушаются и игнорируют его. Чтобы прокормить семью, жене, возможно, придется пойти на работу. Во всех смыслах она становится матерью и отцом своей семьи.

К настоящему времени жена бросила осторожность и свободно обсуждает свою проблему с родственниками и друзьями.«Советы, которые они ей дают, сбивают с толку и противоречивы, — говорит Маргарет Корк. «Это часто мешает ей получить квалифицированную помощь». Родственники мужа иногда поддерживают его и убеждают «быть хорошей женой и мириться с этим». Ее собственные друзья склонны осуждать ее мужа и убеждать ее бросить его или тащить его в суд. Оба эти предложения могут быть неверными с точки зрения помощи мужу. Кроме того, они исключают возможность поиска более конструктивных подходов.

Один из конструктивных подходов — подать заявку на консультацию в признанную клинику или социальное агентство.Часто в разгар отчаянного кризиса жена делает этот шаг. Это может означать первый шаг на пути к новой жизни. Но так же вероятно, что она покинет агентство после нескольких посещений, чувствуя разочарование, угрозу и даже злость. Бюро Windsor FamilyService объясняет: «К нам приходит жена. в надежде, что мы накажем ее мужа и заставим его бросить пить. Когда она видит, что наша главная цель — помочь ей понять себя и своего мужа и что ей, возможно, придется как-то измениться, она отказывается.Жена алкоголика — возможно, даже больше, чем большинство других людей — находит трудным и болезненным смотреть на себя откровенно. Ей еще труднее изменить свое отношение или поведение. «Только около трети женщин, которые обращаются к нам, могут воспользоваться нашей помощью», — сообщает Семейное бюро Галифакса.

Каков характер этой помощи, которую жены алкоголиков считают такой опасной? Никаких советов не дается, никакой магии. производятся смеси, которые гарантированно превратят сильно пьющего в трезвенника. По сути, жене помогают понять себя, чтобы она могла более адекватно действовать как женщина, жена и мать.«Если это можно сделать, — говорит Маргарет Корк, — то выиграют все — сама женщина, лечение, сопротивляющееся алкоголизму, лечение, принимающее алкоголь, и, прежде всего, дети в семье». Жена алкоголика может достичь некоторого самопонимания в алкогольной клинике, в признанном социальном агентстве или, возможно, на собраниях женских организаций, таких как Ал-Анон. Но независимо от источника помощи, есть определенные вещи, о которых жена должна знать.

Для начала она должна убедиться, что ее муж не злой или слабый

человек, а больной и несчастный. Болезнь, от которой он страдает, алкоголизм, не поддастся даже самым настойчивым уговорам, нытьям или уничижению. Напротив, обострение чувства неполноценности и вины может отбросить его обратно к бутылке. Такова болезнь, что муж не бросает пить, пока в глубине души не захочет этого. До этого времени жена ничего не может поделать напрямую с проблемой мужа.

Но есть важный способ, которым она может косвенно влиять на будущие события.Она может искренне попытаться честно взглянуть на себя и спросить. «Есть ли что-то в моем отношении или поведении, что мешает моему мужу бросить пить?» После периода самоисследования. многие женщины с удивлением обнаруживают, что у них есть определенные недостатки, которые усугубляют пьянство их мужа. В клинике Бруксайд, управляемой Фондом исследования алкоголизма в Торонто, одна женщина обнаружила, что она ленивая и неряшливая домработница. Она ложилась спать поздно утром и позволяла семье завтракать самостоятельно; ночью они возвращались в грязный дом. Это ее не беспокоило, но для ее мужа это постоянно раздражало. Вторая женщина после тринадцати лет брака поняла, что она постоянно руководила своим мужем и отказывалась делиться с ним своими детьми. Третья смогла признаться себе, что она отказала мужу в постели не в первую очередь потому, что она возражала против его выпивки, а из-за отвращения к сексу. Четвертая женщина внезапно осознала, что с момента замужества не прошло и дня, чтобы она ни за что не критиковала своего мужа.

Настоящее лекарство приносит новые проблемы

В каждом из приведенных выше случаев, когда женщина изменила свое поведение, домашняя атмосфера значительно улучшилась. Муж обычно выражал свою признательность. Один мужчина сказал: «Я не знаю, как тебе удалось измениться — но, ради бога, оставайся таким!» В этой более расслабленной обстановке жена может без эмоций сообщить мужу, что она изучает алкоголизм, чтобы понять его и помочь ему. Она не предлагает, чтобы «вы должны что-то делать со своим алкоголем». Это решение должно исходить от него — событие, которое сейчас более вероятно. Если он начинает лечиться в клинике или ходит на собрания АА, остается трезвым в течение двух или трех недель, а затем впадает в запой, жена не должна его ругать. Это только усиливает его чувство вины и страдания. Гораздо выгоднее похвалить его за его усилия и сказать: «Жаль, в следующий раз нам придется постараться». В то же время ей следует постараться сделать дом максимально комфортным и побудить его принимать участие в как можно большем количестве социальных и развлекательных мероприятий.

Поскольку все браки индивидуальны, каждая жена должна научиться для себя конструктивно применять то, что она извлекла из своей самооценки. Тот факт, что это возможно, воодушевляет таких людей, как Маргарет Корк из клиники Бруксайд, которая консультировала сотни жен как на индивидуальной, так и на групповой основе. «Новые возможности открылись для тех из нас, кто заботится о помощи женам алкоголиков», — говорит она.

По иронии судьбы, когда мужчина бросает пить и снова становится главой семьи, возникает совершенно новый набор щекотливых проблем.Теперь жена может — сознательно или бессознательно — попытаться уговорить его снова выпить. Этот парадокс

возникает из-за того, что она действительно наслаждалась своей прежней ролью мученицы, или подвергалась жестокому обращению, или была всемогущим лидером семьи. «Многие жены становятся тревожными и подавленными, когда их мужья остаются трезвыми». — говорит доктор Гордон Белл. Монреальская ассоциация семейного благосостояния описывает одну женщину, муж которой не касался ни капли в течение трех месяцев после того, как он был пьян в течение большей части десяти лет. «Она продолжала предлагать ему выпить, пока он не согласился.Этого было достаточно, чтобы начать его серию изгибов ». Социальные работники семейного агентства Maritimes отнеслись к одному из своих клиентов — энергичной маленькой женщине лет сорока — со смешанным сожалением и восхищением. Ее алкоголик и безработный муж жестоко избивал ее, ломал мебель и влезал в долги. Несмотря на это, ей удавалось поддерживать своих детей и дом в блестящем состоянии и, кроме того, выходить на работу. Когда ее супруг исправился и поехал в повозке, женщина стала апатичной и вялой.Она бросила работу и утверждала, что у нее едва хватает сил, чтобы закончить работу по дому. Она также начала кампанию по подрыву трезвости своего мужа, заставляя его снова пить. Одна клиентка откровенно призналась Маргарет Корк, что хотела бы, чтобы ее муж снова пил. «Я расстроена, сбита с толку и бесполезна, — сказала она. — Раньше я была занята двадцать четыре часа в сутки. Теперь я никому не нужна».

Жену может встревожить открытие, что мужчина, тихо сидящий в другом конце комнаты, для нее совершенно незнакомец, несмотря на пятнадцать лет брака и пятерых детей.У нас не было времени узнать его как жену и товарища. «Большую часть времени я была его няней и матерью», — объяснила одна жена. Маргарет Корк советует таким парам: «Вернитесь к ухаживанию друг за другом».

Если жена глубоко ощущает потребность доминировать и контролировать, она будет чувствовать угрозу со стороны трезвого мужа по-разному. В качестве примера можно привести отношения отца со своими детьми. Одна из таких жен начала чувствовать, что дети были уделяют слишком много внимания отцу и фактически чинят им препятствия.Однажды, когда ее муж хотел заставить их восьмилетнего мальчика плавать, она запретила это. «Вода в бассейне вызывает у него бородавки», — было лучшее оправдание, которое она могла придумать. Если отец отдавал приказ одному из детей, с которым она не соглашалась, она открыто выступала против него. «Кто ты, по-твоему, такой?» она бы спросила. «Я был тем, кто заботился о них все эти годы». Иногда проблема доминирования зависит от работы жены. Должна ли она — или не должна — бросать работу, которую она брала, чтобы зарабатывать деньги, пока муж пил? Для некоторых женщин это трудное решение.Работа дает им чувство значимости и уверенность в том, что они самостоятельные личности. «С другой стороны, — говорит д-р Гордон Белл, — это мудрая женщина, которая ясно дает понять своему мужу, что ожидает от него поддержки. Я не могу придумать лучшего способа, которым женщина может показать, что она уверена в своих силах. человек останется трезвым ».

Возможно, огромные проблемы, которые ждут впереди жены, когда она сталкивается с браком с только что трезвым мужем, лучше всего выразил преподобный П. Б. О’Бирн из Бюро семейного обслуживания Калгари.«Необходимы колоссальные изменения в жизни, — говорит он. — Это почти как новая семья. Возможно, брачные клятвы следует возобновить перед семьей, потому что для разных членов семьи необходимы совершенно новые правила, интересы и духовные ценности, которые помогут им приспособиться к новой ситуации ». это


Помощь супругам алкоголикам

Зависимость — это семейное заболевание. К сожалению, алкоголизм поражает не только алкоголика, но и членов семьи, друзей и коллег, связанных с алкоголиком. Супруги и дети алкоголиков очень страдают от травм, полученных от жизни с алкоголиками. Поэтому и доступна помощь супругам алкоголиков.

Иногда болезнь может поразить их до такой степени, что они начинают вырабатывать копирующее поведение, которое фактически позволяет алкоголикам продолжать пить. Семьи учатся молчать или хранить секреты. Они разрабатывают кодекс поведения, который заставляет их страдать от неизлечимой болезни любимого человека.

Хотя зависимость дается всем тяжело, никому не нужно преодолевать ее в одиночку.Хотя у наркомана есть возможность обратиться за лечением для решения своих проблем, не существует специального «лечения» для членов семьи и других близких человека, страдающего от зависимости. Это не означает, что нет ничего или никого, кто мог бы помочь членам семьи пережить эти трудные времена. Давайте рассмотрим некоторые варианты помощи, которые доступны для супругов алкоголиков.

Что мне делать, если мой супруг (а) наркоман?

Когда дело доходит до отношений с супругом, который является наркоманом, самое важное, что нужно помнить, — это то, что их зависимость — не ваша вина. Независимо от того, как они могут вести себя с вами или обращаться с вами, или даже как вы относитесь к себе, ничто из того, что вы сделали, не заставило их стать наркоманами.

Однако есть несколько вещей, которые вы как супруг можете сделать, если живете с кем-то, кто, по вашему мнению, страдает зависимостью.

Не позволяй своему супругу

Самое важное, что вы можете сделать, — это сделать все возможное, чтобы не позволить своему супругу. Включение происходит, когда кто-то делает или не делает что-то, что помогает человеку, страдающему зависимостью, продолжать свое поведение.Хотя включение не ведет напрямую к продолжению или усугублению зависимости, оно помогает ее закрепить.

Вот некоторые примеры разрешающего поведения:
  • Прикрытие и извинения перед супругом, когда выпивка мешает
  • свои обязанности
  • Игнорирование проблемы
  • Заботиться о своих обязанностях или повседневных задачах, потому что они либо слишком сильны
  • пьяные или слишком похмельные, чтобы делать их сами
  • Непросмотр заявленных последствий употребления алкоголя и постоянное их употребление
  • еще один шанс
  • Приобщиться к питью
  • Смягчение или гарантия того, что они не испытают на себе негативных последствий
  • питьевой
  • Разрешить им избежать запланированных планов по консультированию или посещению службы поддержки
  • группа

Получите лечение

Помимо того, что вы не позволите своему супругу позволить, вам, скорее всего, придется заставить его лечиться от зависимости. Хотя некоторые люди понимают, что у них есть проблема, и обращаются за помощью самостоятельно, это исключение, а не правило. Скорее всего, это будет означать, что вам нужно будет завязать неприятный разговор или даже разговоры с вашим супругом.

Когда дело доходит до выбора времени для разговора, убедитесь, что это время, когда нет отвлекающих факторов и у вас достаточно времени для разговора. Также важно убедиться, что ваш партнер трезв и имеет ясную голову во время разговора.

Вы также должны сохранять спокойствие и не позволять партнеру чувствовать, будто вы загоняете его в угол или обвиняете. Приведем конкретные примеры проблемного поведения и того, какое влияние оно оказывает на всех, может быть полезным. Также может быть полезно сообщить вашему супругу, что в результате своих действий он наносит вред их здоровью.

Как я могу получить помощь для супругов алкоголиков?

Супругам особенно тяжело, когда есть дети.Некоторые супруги подвергаются эмоциональному и физическому насилию. Алкоголик, часто не осознающий значения своих действий, кричит и прибегает к насилию. Когда это происходит, супруг после личных страданий должен попытаться объяснить, что случилось с детьми, а иногда и с другими членами семьи, друзьями, близкими или незнакомцами, которые могли быть свидетелями поведения зависимого супруга.

Не в состоянии справиться со своей зависимостью, алкоголик также принимает безответственные решения в отношении денег и другого семейного выбора, что создает дополнительные трудности для супруга, не страдающего зависимостью.К счастью, есть помощь как супругам алкоголиков, так и их детям. Они могут научиться новым навыкам совладания и тому, как поддерживать алкоголика, не позволяя ему продолжать свое поведение.

Консультации

Один из важнейших аспектов лечения зависимости — это консультирование и терапия. Используя сеансы индивидуальной и групповой терапии, человек, страдающий зависимостью, узнает не только то, что привело его к зависимости, но и узнает, как предотвратить ее повторение. Терапия также рассматривается как отличный способ создать систему поддержки, пока наркоман находится на лечении и вдали от своей семьи и близких. Консультирование и терапия также могут быть очень полезными инструментами для членов семьи и супругов наркомана.

Фактически, многие центры лечения алкогольной зависимости предлагают семейные консультации как часть своей программы, чтобы оказать поддержку близким наркомана, пока они учатся вести трезвый образ жизни.

Семейная терапия

Семейная терапия обычно проводится только с членами семьи наедине, а затем с членами семьи и наркоманом.Во время каждого сеанса члены семьи работают над своими проблемами, которые наркоман создал в безопасном месте.

Терапевт не только сможет помочь им с их текущими проблемами, но и обсудит, чего ожидать, когда их близкий завершит лечение и вернется домой. Терапевт обсудит, чем их любимый человек будет отличаться после завершения лечения, а также обсудит, что они могут сделать, чтобы поприветствовать наркомана домой после лечения и начать вести свою жизнь по-новому.

Семейная терапия также является отличным способом для членов семьи наркомана рассказать самим наркоману о том, через что они прошли в результате наркомании. Они могут сообщить наркоману всю боль и страдания, которые были причинены в результате его действий и зависимости, и сделать это в безопасной обстановке, работая с обученным консультантом по вопросам зависимости.

Группы поддержки для супругов алкоголиков

Еще одна важная часть процесса выздоровления наркозависимых — это создание групп поддержки как во время лечения, так и вне его.

Во время лечения наркоманы могут найти поддержку на сеансах групповой терапии. Во время этих сессий они делятся, а также слушают, как другие рассказывают о своем опыте борьбы с зависимостью и о своем выздоровлении. Когда дело доходит до зависимости, единственные люди, которые действительно могут знать и понимать, что наркоман переживает, — это другие наркоманы. Вот почему такие занятия, как групповая терапия и встречи из 12 шагов, такие как AA или NA, так важны для процесса выздоровления.

Все, кто находится на сеансе терапии или на встрече из 12 шагов, находятся здесь по одной и той же причине, а именно, чтобы стать чистым и трезвым.Когда все стремятся достичь одной и той же цели, всем становится проще не только поддерживать друг друга, но и достигать цели.

Подобно тому, как существуют группы поддержки для наркоманов, существуют также разные типы групп поддержки для супругов алкоголиков, а также членов семьи наркомана. Ал-Анон и Анонимные созависимые — две наиболее известные группы поддержки для супругов и близких, которые ищут помощи.

Встречи Ал-Анона и созависимых проходят по модифицированной форме процесса 12 шагов, который был основан Анонимными Алкоголиками (АА), и эти группы могут помочь супругам и другим людям, пострадавшим от пристрастия членов их семей к алкоголю или другим веществам, выздороветь и научиться. как жить, не усугубляя зависимости членов семьи.

Вам нужна помощь для супругов алкоголиков?

New Directions for Women проводит встречу в кампусе Ал-Анон по средам. Это вариант, доступный семьям всех пациентов, как прошлых, так и настоящих. В New Directions for Women мы считаем, что ко всей семье нужно относиться как к части процесса достижения устойчивого выздоровления на всю жизнь. Лечение одного члена семьи обычно решает только одну часть проблемы. Мы гордимся тем, что вся семья выздоравливает.

Наши встречи в Ал-Аноне — это безопасное место для близких наших пациентов, которые могут найти свою собственную программу, в то время как пациент ищет выздоровления в нашем реабилитационном центре. С помощью и поддержкой супруги и другие люди, страдающие алкоголизмом, могут найти помощь, в которой они нуждаются, чтобы начать исправлять ущерб, нанесенный алкоголизмом их жизни.

Если вы знаете семью, друзей или других близких, которые нуждаются в лечении, свяжитесь с нашими любящими консультантами по приемной комиссии по телефону 800-93-WOMEN или найдите нас в Twitter, Facebook или LinkedIn.Мы можем помочь.

Спросите Эми: Супруг рассматривает возможность бросить жену-алкоголичку

На протяжении многих лет мы видели несколько консультантов по вопросам брака. Мы оба очень старались, чтобы все заработало, хотя многие отношения могли бы разорваться.

Проблема в том, что я изложил критерии выхода. (У Ал-Анона не может быть ультиматумов).

Она часто переходила черту, а я оставался.

Как и все мы, у нее есть черты, которых я бы предпочел не иметь.Но самое страшное — это хроническая ложь. Обычно это связано с выпивкой, но это говорит мне о том, что она никогда не сможет оставаться трезвой в течение длительного периода времени.

Это создало проблему с доверием, которую, боюсь, я никогда не смогу преодолеть.

Ее снова нет на лечении, и я подумываю уйти, когда она вернется. Я чувствую, что в моей жизни нет равного партнера.

Есть ли у вас мысли, кроме дополнительных советов?

В углу: Существуют разные способы сформулировать то, что по сути является ультиматумом.Один из способов: «Если ты не перестанешь пить, я уйду». Это способ попытаться контролировать действия другого человека, используя угрозу и связывая его выпивку с последствиями. Очевидно, поскольку вы никогда не могли следовать своим «критериям», у вас нет возможности узнать, повлияет ли ваше собственное поведение на ее поведение, но вы должны предположить, что ее расстройство зависимости сильнее ваших критериев.

Ал-Анон призывает вас найти способы принять свое бессилие над зависимостью вашего партнера, одновременно научившись заботиться о себе.

Еще один способ сформулировать вашу ситуацию — это просто заявить свою правду: «Ваш алкоголизм стал для меня невыносимым. Я люблю тебя и хочу для тебя самого лучшего. Но мы уже давно не являемся партнерами. Я буду и дальше поддерживать вашу трезвость, но я решил съехать ».

Вот и все. Постоянное консультирование (для вас) поможет вам справиться с проблемами, возникшими по вашему выбору.

Дорогая Эми: Недавно я был в групповом чате с группой друзей. Один из этих людей, «Келли», «выдал» другого из наших друзей, «Кевина», как трансгендера.

Кевин не сказал об этом никому из нас. Я разговаривал с ним накануне и чувствую себя ужасно, потому что назвал его «мертвым именем» и назвал его не тем полом.

Так вот, я не знаю, что делать ни для Кевина, ни для себя. Я занимаюсь своими собственными вопросами сексуальности, и я боюсь, что кто-то меня «выкинет», прежде чем я буду готов.

Беспокоен: Вы узнали кое-что важное о «Келли.«Никогда, никогда не доверяйте Келли любую информацию, которую вы могли бы считать конфиденциальной.

Вам следует связаться с «Кевином» и сказать то, что обсуждалось в групповом чате, — не для того, чтобы смутить Кевина, а чтобы прояснить историю. Позвольте Кевину ответить вам. Возможно, они захотят прояснить ситуацию перед группой.

Вы должны сохранять контроль над своей историей, если это вообще возможно. Обсуждайте свою сексуальность только тогда, когда вы готовы, и делайте это, зная, что вы не можете доверять каждому в вашем кругу уважать вашу конфиденциальность.

Дорогая Эми: «Без текста в Техасе» сказала, что ее муж «Барни» переписывается с женщиной, которую он знал в средней школе.

Вы заявили, что его жена права, желая прекратить это. Вы заявляете, что его гнев на ее требования является доказательством того, что в его отношениях есть что-то неприятное.

Разве ему не пускают друзей? Что бы вы сказали, если бы он потребовал, чтобы она прекратила дружбу с мужчиной, которого знала со школы?

Эти отношения могут быть благословением для жены.Этот друг может называть мужа его негативным поведением. Он мог слышать это так, как не мог слышать от жены из-за слишком большого эмоционального багажа.

Расстроен: У всех есть друзья. Но когда отношения мешают браку — как это произошло, — важно, чтобы человек, ведущий дружбу, открыто говорил об этом.

В данном случае секретность «Барни» о природе дружбы создала проблему, и это поправимо.

2020, Эми Дикинсон, распространение агентства Tribune Content

Жена алкоголика поделилась своей историей

Сегодня я предлагаю вам историю женщины, чей муж — алкоголик. Она смело делится и отправила свою историю анонимно в надежде на поддержку. Я горжусь поделиться ее словами.

Трезвость не отстой! это безопасное место, где люди могут открыто делиться своими историями о пьянстве, наркомании и выздоровлении. h onest ly.Для публикации сообщений не требуется трезвости . Если вы беспокоитесь о своем использовании, я тоже хочу получить известие от вас.

Если вы хотите рассказать свою историю, свои чувства по поводу собственной зависимости или кого-то еще в вашей жизни, отправляйтесь в Sober doesn’t Suck! страница. Зависимость влияет на окружающих нас людей, мне интересно рассказать обо всех сторонах.

Пожалуйста, поддержите нашего читателя, который прислал рассказ ниже.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Он снова в больнице.

Мой депрессивный, тревожный, суицидальный муж-алкоголик.

Это уже третий раз в этом году. Сказать, что это было грубо, — значит ничего не сказать, особенно с учетом того, что я пытался оградить двух мальчиков от хаоса.

Его первая жена считает, что выпивка — основная проблема. (Хотелось бы, чтобы она предупредила меня раньше.) Я не уверен, что знаю, что было первым. Курица или яйцо. Выпивка или депрессия.

Что бы это ни было началось, они все танцуют вместе в ужасной, разрушительной, нисходящей спирали, и так продолжалось некоторое время.

Больше всего меня беспокоит ложь.

Когда мы встретились, он открыто рассказал мне о своей депрессии и о том, как его первая жена оставила его из-за нее. Но ее уход был в основном хорошим, потому что его несчастья в браке были корнем его депрессии. Так он сказал, и я ему поверил. Я могу справиться с депрессией. Я занимаюсь этим ежедневно. Страдаю сам.

Я знал, что он много пил, но я тоже. И не было похоже, что он был пьян все время, или пил по утрам, или что-то в этом роде.Но когда он пил, он пил много. Он не мог выпить только одно пиво. Он должен был выпить 4 или 6. Ужин в ресторане означал коктейль, общую бутылку вина 70/30 (или 3 пива) и ирландский кофе. Это было дорого и утомляло его, поэтому он рано заснул, вместо того чтобы проводить время со мной, поэтому я пожаловался. Но это не изменилось.

Потом у нас родился сын. А нашему сыну было сложно. Сложнее, чем могло представить большинство родителей. Мой муж не выдержал и выпил еще больше. Его характер был ужасен.Однажды я назвал его чудовищем. Он услышал меня тогда и очень старался сдержать гнев. И он проделал хорошую работу.

Но он все равно пил, чтобы снять стресс. И спать.

Знаете ли вы, что алкоголь полностью нарушает ваш сон? Это может помочь вам успокоить разум, чтобы вы могли заснуть, но даст вам беспокойный и прерывистый сон. Значит, вы пьете больше. И ваша толерантность тем больше, чем больше вы пьете. Так вы пьете еще больше. И тогда ваша печень начинает ощущать воздействие.

Не говоря уже о ваших отношениях.

Алкоголь — депрессант. Когда вы занимаетесь самолечением с помощью алкоголя, чтобы справиться с депрессией и тревогой, вы можете притупить боль в данный момент, но в долгосрочной перспективе вы способствуете своей депрессии. Тебе становится хуже. И ты не можешь перестать пить. Вы по спирали.

И это отстой. И люди, которых вы любите, платят цену.

Мой муж очень успешен в жизни. Он прекрасно выполняет свою работу и пользуется большим уважением. Он может продемонстрировать поразительное мастерство и хладнокровие, даже когда его обескураживают.Если вы незнакомец или коллега. Но если вы семья? Забудь это. Мы получаем полное шоу.

Фото: FreeDigitalPhotos.net «Ambro»

Последние шесть лет я держу эту семью тончайшей нитью, которую только можно себе представить. Я умоляла его обратиться к врачу, обратиться за помощью. Я встал между нашими детьми и их отцом, смягчая удар его вызванной водкой ярости. Я пытаюсь скрыть тот факт, что он потерял сознание на кушетке. Я извиняюсь, почему он не занимается домашними делами или почему он не пойдет с нами в зоопарк.Я извиняюсь перед нашими друзьями, перед его офисом, когда он не появляется. Я извиняюсь перед собой.

Я устала оправдываться перед мужем-алкоголиком.

Я устал чувствовать себя одиноким родителем.

Мы потеряли мужа и отца из-за алкоголя. Я много лет цеплялась за надежду, потому что люблю этого человека. Я вспоминаю, почему я люблю его, когда вижу его в трезвые моменты, когда он чинит мужские вещи по дому, или готовит потрясающую еду, или играет с мальчиками. И не поймите меня неправильно, таких дней еще много.Он удивительный человек, когда трезв. Даже депрессия не подавляет его теперь, когда он лечится. А после неудачной (слава богу!) Попытки самоубийства этим летом, насколько я могу судить, он очень старался. Он снова был самим собой на долгое время, хотя это была борьба, и у него была большая профессиональная поддержка. Он был прекрасен. Но потом что-то его сработало, и он начал снова.

И началась ложь. Я имею ввиду, я знаю этого человека. Я могу сказать, когда он пьет. И я давно перестал молчать об этом.Но он каждый раз это отрицает. Он отрицал это, когда я целовал его, когда мы выходили из гаража по утрам и расходились в разные офисы, и я чувствовал это на его губах. Он отрицает это сейчас, когда кричит и воет, а затем теряет сознание в 8 вечера. Но я знаю.

Мне больше всего больно ложь. Вот и как его действия влияют на наших детей. Ни один ребенок не должен так смотреть на своего отца. Ни один ребенок не должен приходить к своему отцу, потерявшему сознание на кушетке с пустой бутылкой водки, катящейся по полу.Ни один ребенок не должен знать, что его отец в больнице, потому что он хотел покончить с собой в третий раз за этот год.

Ни одна жена не должна ежедневно защищать своих детей от этого.

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *