Живу с нелюбимым мужчиной: Жизнь с нелюбимым мужем – нужно ли подписывать себе приговор? | mjusli.ru

Содержание

Жизнь с нелюбимым мужем – нужно ли подписывать себе приговор? | mjusli.ru

Молодость полна соблазнов, страстей, пылкой любви, светлых надежд, но, к несчастью, она также таит в себе опасные ловушки. Будучи молодыми, мы делаем кучу ошибок, падаем, отряхиваемся и двигаемся дальше.

Но порой необдуманные поступки могут стать роковыми, всю тяжесть которых нам дано осознать лишь спустя десятилетия заблуждений. У кого-то этот период наступает к тридцати, а кто-то осознает, что приобретенная в молодости модель жизни не устраивает, ближе к сорока годам.

Брак – весьма распространенный способ «остепениться», к чему приходит подавляющее большинство людей на планете. В браке нет ничего особенного, помимо одной важной вещи – любви.

Однако невероятное количество людей подтвердит, что трепетное чувство не выдерживает и пятилетку.

Но мифическая важность во что бы то ни стало сохранить отношения, даже порядком изжившие себя, заставляет миллионы семей жить в браке лишь по привычке.

Почему мы продолжаем жить не с теми людьми?

Факторов, препятствующих радикальному решению разорвать узы брака, огромная масса. Как правило, только сильный и уверенный в себе человек способен поставить свои интересы выше собственных страхов. Особенно это касается женщин, которые воспринимают мир более тонко и чувствительно.

Решительные женщины не задаются вопросом, как жить с нелюбимым мужчиной ради ребенка или по какой-то другой причине. Они стремятся найти оптимальный выход, при котором все будут максимально счастливы. Но более слабая духом женщина продолжает жить в своем ужасном браке, тихо плакать по ночам, боясь избавиться от собственной неуверенности раз и навсегда.

Женщины нередко склонны к излишнему самопожертвованию, а брак с нелюбимым человеком для многих становится добровольной каторгой.

Ломая голову в попытках понять, как жить с нелюбимым мужем и зачем это делать, давайте попробуем сконцентрироваться на причинах, почему так происходит:

  • стереотипы и мнение окружающих.
    Так уж повелось, что в нашем государстве на незамужнюю девушку старше 25 лет смотрят с подозрением. Клеймо «старая дева», которое неосведомленные окружающие лепят на всех без разбору, многими женщинами воспринимается как унизительный факт. Если же девушка видная, а партию себе так и не нашла, то общество подозревает ее в излишней стервозности. Именно под влиянием мнения сторонних людей многие девушки и ломают себе жизнь, торопясь выскочить замуж, пока не стало слишком «поздно», или потому, что так делают все;
  • желание иметь опору. Тысячелетиями насаждаемые патриархальные ценности лишь на западе шаг за шагом теряют силу. Но у нас отголоски тьмы векового прошлого еще эхом гремят в умах женского населения. Почти каждая дама желает чувствовать себя защищенной, а самый очевидный для большинства способ этого достичь – стать замужней. Уверенный в себе кавалер, не испытывающий финансовых трудностей, для многих уже отличное приобретение, а взаимная любовь остается уделом мечтательниц;
  • низкая самооценка. Об этом разрушительном факторе можно говорить бесконечно. Даже если девушка понимает, что ей нужно уйти от нелюбимого супруга, неуверенность останавливает ее. Страх полнейшего отсутствия перспектив в случае разрыва – вот что пугает многих представительниц прекрасного пола. А родные нередко подливают масла в огонь, полагая, что замужество само по себе – уже большая удача;
  • дело привычки. Звучит странно, но многие настолько привыкают к своей уже давно разонравившейся половинке, что даже не задумываются о том, как уйти от нелюбимого мужчины навсегда. Отношения превращаются в рутину, которая засасывает целиком;
  • жалость. Данный фактор чаще всего проявляет себя по такому сценарию: сильная женщина не решается уйти из-за чувства вины по отношению к супругу. В таких случаях муж может испытывать трепетные чувства к жене. Но отсутствие взаимности со стороны женщины хоть и тяготит ее, жалость к мужчине не дает разорвать этот замкнутый круг;
  • несчастный брак во имя блага детей. Страшно признавать, но дети часто являются едва ли единственным связующим звеном во многих семейных отношениях. Как женщины, так и мужчины готовы мириться с нелюбовью ради ребенка, полагая, что только родные мама и папа совместными усилиями способны вырастить из них достойных членов общества;
  • материальный вопрос. Развод влечет за собой большое количество проблемных моментов, которые в браке решать было куда проще. Это касается жилищных вопросов и раздела имущества, переездов, волокиты с документами – в общем, полной реорганизации собственной жизни. Вся эта суета настолько пугает некоторых девушек, что они предпочитают привычную мучительную семейную жизнь, зато без суматохи;
  • страх перед туманным будущим. Неизвестность пугает даже сильных людей, но в случае с отсутствием любви в браке девушка изрядно сомневается в том, что на ее долю когда-нибудь выпадет лучшая участь. Риск кажется неоправданным, а страх утратить то, что есть в данный момент, мешает прекратить собственные мучения.

Несчастливый брак, жизнь с нелюбимым мужем ради ребенка – почему так происходит?

Порой, женщина приносит себя в жертву мнимому счастливому будущему своих детей. По ее мнению, жизнь сына или дочери не будет полноценной без родного отца. Слово «развод» звучит как магическое проклятие, которое способно разрушить все надежды на светлое будущее подрастающего поколения.

Поэтому многие дамы стараются даже избегать мысли о столь сомнительном решении и ежедневно совершают ритуал жертвоприношения самих себя в несчастном браке.

На вопрос о том, насколько оправдана такая жертва и нужна или она ребенку на самом деле, стереотипное мышление ответить не способно. Ведь все ответы всезнающее общество уже дало за нас.

Но если на секунду задуматься о самих детях и восприятии ситуации с их стороны, то можно понять, что ваша мнимая жертва не проходит для них незамеченной. Дети нередко очень тонко чувствуют едва заметные окружающим колебания энергий, а уж полнейшее отсутствие искренности, тепла и взаимопонимания в семье точно не пройдет мимо них. А теперь представьте себе, что ваш уже взрослый ребенок узнает о том, что стал первопричиной многолетних страданий собственной матери.

Как, по-вашему, он должен себя чувствовать?

Многие дамы, через годы ощутив груз своих ошибок, пытаются переложить вину на детей, но в ответ они услышат лишь одно – ребенку ваша жертва не была нужна совершенно.

Такое решение, как избавиться от союза с нелюбимым мужем с помощью развода, чаще всего – не выход. Вы лишаете ребенка возможности видеться и общаться с родным отцом. Часто случается так, что именно после такого тяжелого для всех периода отношения между отцами и детьми становятся крепче. Впрочем, если супруг не проявляет инициативы по отношению к ребенку, тогда точно не сомневайтесь – вы сделали правильный выбор.

Более того, брак с новым человеком, основанный на искренних взаимных чувствах и уважении, может оказаться положительным и для детей. Ведь настоящая любовь – это не бессмысленные жертвы, а желание радовать и дарить тепло.

Принимать решение, начать по-новому жить, нужно ли с нелюбимым мужем оставаться дальше, будете только вы. Не позволяйте страхам, неуверенности, общественному мнению и даже близким сковывать вашу свободу в выборе собственного будущего.

Если вы смогли выдержать годы жизни с нежеланным мужчиной, то так ли страшен разрыв, который затем открывает для вас потрясающий простор для действий?

Кроме того, родные, близкие и друзья, хоть и не поддержат ваш радикальный шаг, но непременно разделят с вами все трудности и помогут пройти путь к обновлению.

Жизнь в состоянии беспрерывного самопожертвования рано или поздно выжмет все соки даже из самой сильной женщины. Но стоят ли эфемерные перспективы и мнение окружающих ваших страданий? Живите для себя и помните, что жизнь – это перемены, без которых движение вперед невозможно

Почему нельзя жить с нелюбимым человеком?

Многие психологи считают, что одиночество — отнюдь не худший вариант, если на противоположной стороне весов находятся отношения, основанные на привычке. Сегодня мы поговорим о том, почему нельзя жить с нелюбимым человеком.

Многие психологи считают, что одиночество — отнюдь не худший вариант, если на противоположной стороне весов находятся отношения, основанные на привычке. Сегодня мы поговорим о том, почему нельзя жить с нелюбимым человеком.

Есть множество причин, заставляющих пары вступать в отношения. Страх одиночества занимает в этом списке далеко не последнее место. Многие люди боятся остаться в старости в пустом жилище и хотят, чтобы кто-то вспомнил о них после смерти. Семья дает страховку и уверенность. «Стерпится – слюбится», — так говорят в народе. Однако многие психологи считают, что одиночество — отнюдь не худший вариант, если на противоположной стороне весов находятся отношения, основанные на привычке. Сегодня мы поговорим о том, почему нельзя жить с нелюбимым человеком. 

1. Неправильное представление о счастье

Общество и современная культура поселили в сознании многих людей представление о том, что одинокие мужчины или женщины не могут быть счастливыми. У вас перед глазами — пример родителей, более «удачливых» друзей. И все они наперебой интересуются, когда ждать радикальных изменений в вашей жизни. Однако это представление в корне неверно. Просто из-за того, что рядом с вами будут другой человек, вы не обретете счастья. Для идеального союза с кем-то необходимо одно большое условие – любовь. Представьте, что будет, если брак не основан на чувствах?

2. Множество ограничений 

Впуская к себе в дом другого человека, вы ограничиваете свою жизнь, свои права, но вместе с тем приобретаете дополнительные обязанности. Вы оба будете стараться жить по шаблону, ограничивая собственные желания и потребности, только потому что так принято, и «все так делают». С другой стороны, вы ограничиваете желания и потребности другого человека. Теперь вы оба вынуждены приспосабливаться друг к другу. В таких условиях жизнь без чувств похожа на ад, где каждый из партнеров хочет остаться наедине с собой, чтобы вздохнуть, наконец, свободно. Поймите, что поиск партнера не является эквивалентом успеха или признаком вхождения во взрослую жизнь. 

3. Отношения ради отношений совсем скоро исчерпают себя

Одинокий человек волен поступать так, как хочет, и у него есть главное: свобода выбора. В настоящее время, как альтернатива обычному семейному укладу, существует сразу несколько вариантов отношений. Люди активно практикуют союзы без штампа в паспорте, гостевые браки и «любовь на расстоянии». Навсегда связывать свою судьбу с другим человеком стоит только лишь тогда, когда вы понимаете, что делаете жизнь друг друга лучше. Если же вашу пару преследуют конфликты и неудовлетворенность, рано или поздно такой союз исчерпает себя.

4. Новые социальные связи

Отношения без любви не устраняют необходимости регулярных встреч с друзьями или родственниками партнера. Вы будете выполнять все эти правила этикета, и вам будет сложно проникнуться к совершенно чужим людям истинной симпатией. Когда человек одинок, в любой момент он может покинуть вечеринку, сославшись на неотложные дела. Никто не станет держать его. Если он жаждет общения, он идет в бар и разговаривает там с незнакомыми людьми. И совершенно неважно, увидит он своих новых компаньонов еще когда-нибудь или нет. Ему не нужно каждый раз оглядываться на партнера или ловить на себе укоризненные взгляды родственников. Поступив так или иначе, он не заденет чьи-то чувства.Люди, живущие в мегаполисах, ежедневно видят несколько сотен лиц, они вообще могут не считать себя одинокими. Перед вами открыты все двери, и нет никакой причины связывать себя прочной веревкой с человеком, который по большому счету вам безразличен.

5. Отношения без любви делают людей еще более одинокими


Когда вы хотите выбрать обновку, вы несете в примерочную сразу несколько вещей. Когда вы примеряете на себя модель чужой идеальной жизни, никто не даст гарантий, что эта модель подойдет «как влитая». Постепенно вы начнете ощущать, что существуете в моделируемой реальности. Это ощущение приводит к чувству опустошения и неудовлетворенности. Сами отношения не приносят счастья на блюдечке с золотой каемочкой. Вероятно, об этом вас никто не предупредил. Два человека, которые живут друг с другом, – это просто сумма двух людей. Если вы поймете, что обратной дороги нет, а ваши отношения основаны на лжи и обмане, вы будете ощущать себя гораздо более одиноким.
[an error occurred while processing the directive]

Автор: Инга Кайсина

«Живу с нелюбимым мужем из-за дочери»

Елена, вам нужно разбираться с собой, со своими желаниями и потребностями. Самостоятельно или со специалистом, если у самой не получается достаточно эффективно. Вы пишете, что замуж вышли «просто так», однако предположу, что это не так. Мотив у вас был. Какой?

Вы никогда не любили мужа — зачем же вы на протяжении восьми лет жили с нелюбимым мужчиной? Зачем рожали от него ребенка? Почему поставили совместную жизнь под вопрос только сейчас? Восемь лет — достаточно долгий срок, чтобы понять, что вам не нравится совместное проживание с тем, с кем вы намеревались расстаться еще в момент женитьбы.

Кто несет ответственность за вашу жизнь и за те решения, которые вы принимаете? На основе вашего вопроса и короткого письма позволю себе предположить, что не вы. Вы склонны перекладывать ее на других.

Вам стало бы легче, если бы муж пришел к вам и сказал: «Прости, я тебя разлюбил, давай расстанемся»? Вы бы получили желаемое — отсутствие отношений и всех сложностей и ответственности, которые они подразумевают. Но он может вас искренне любить и этих слов никогда не сказать.

Вы говорите, что живете с супругом из-за ребенка. Сейчас дочери четыре — до какого возраста вы планируете сохранять семью? До ее 18 — то есть до своих 58 лет? И, кстати, уверены ли вы, что ваши дисфункциональные отношения положительно на нее влияют?

Сейчас вы еще довольно молодая женщина, на пике сексуальности, со всеми возможностями — физическими, моральными и материальными, и можете жить так, как вам хочется. Чем-то увлекаться, путешествовать, заниматься сексом и делать это все с тем, с кем хочется. В 58 лет все это будет даваться несколько труднее, и как минимум не всегда найдется компания.

Только вам решать, как сложится ваша дальнейшая жизнь: сохраните ли вы брак, который для вас не ценен, ради ребенка, или завершите отношения и начнете жить с дочерью вдвоем — или с ней и с каким-то другим мужчиной, к которому будете испытывать чувства. Вопрос прежде всего ваших желаний и готовности их реализовывать.

Живу с нелюбимым человеком. Как жить с нелюбимым мужем? Советы от психолога. Не забывай, что жизнь одна

Молодость полна соблазнов, страстей, пылкой любви, светлых надежд, но, к несчастью, она также таит в себе опасные ловушки. Будучи молодыми, мы делаем кучу ошибок, падаем, отряхиваемся и двигаемся дальше.

Но порой необдуманные поступки могут стать роковыми, всю тяжесть которых нам дано осознать лишь спустя десятилетия заблуждений. У кого-то этот период наступает к тридцати, а кто-то осознает, что приобретенная в молодости модель жизни не устраивает, ближе к сорока годам.

Брак – весьма распространенный способ «остепениться» , к чему приходит подавляющее большинство людей на планете. В браке нет ничего особенного, помимо одной важной вещи – любви.

Однако невероятное количество людей подтвердит, что трепетное чувство не выдерживает и пятилетку.

Но мифическая важность во что бы то ни стало сохранить отношения, даже порядком изжившие себя, заставляет миллионы семей жить в браке лишь по привычке.

Почему мы продолжаем жить не с теми людьми?

Факторов, препятствующих радикальному решению разорвать узы брака, огромная масса. Как правило, только сильный и уверенный в себе человек способен поставить свои интересы выше собственных страхов. Особенно это касается женщин, которые воспринимают мир более тонко и чувствительно.

Решительные женщины не задаются вопросом, как жить с нелюбимым мужчиной ради ребенка или по какой-то другой причине. Они стремятся найти оптимальный выход, при котором все будут максимально счастливы. Но более слабая духом женщина продолжает жить в своем ужасном браке, тихо плакать по ночам, боясь избавиться от собственной неуверенности раз и навсегда.

Женщины нередко склонны к излишнему самопожертвованию, а брак с нелюбимым человеком для многих становится добровольной каторгой.

Ломая голову в попытках понять, как жить с нелюбимым мужем и зачем это делать, давайте попробуем сконцентрироваться на причинах, почему так происходит:

Несчастливый брак, жизнь с нелюбимым мужем ради ребенка – почему так происходит?

Порой, женщина приносит себя в жертву мнимому счастливому будущему своих детей. По ее мнению, жизнь сына или дочери не будет полноценной без родного отца. Слово «развод» звучит как магическое проклятие, которое способно разрушить все надежды на светлое будущее подрастающего поколения.

Поэтому многие дамы стараются даже избегать мысли о столь сомнительном решении и ежедневно совершают ритуал жертвоприношения самих себя в несчастном браке.

На вопрос о том, насколько оправдана такая жертва и нужна или она ребенку на самом деле, стереотипное мышление ответить не способно. Ведь все ответы всезнающее общество уже дало за нас.

Но если на секунду задуматься о самих детях и восприятии ситуации с их стороны, то можно понять, что ваша мнимая жертва не проходит для них незамеченной. Дети нередко очень тонко чувствуют едва заметные окружающим колебания энергий, а уж полнейшее отсутствие искренности, тепла и взаимопонимания в семье точно не пройдет мимо них. А теперь представьте себе, что ваш уже взрослый ребенок узнает о том, что стал первопричиной многолетних страданий собственной матери.

Как, по-вашему, он должен себя чувствовать?

Многие дамы, через годы ощутив груз своих ошибок, пытаются переложить вину на детей, но в ответ они услышат лишь одно – ребенку ваша жертва не была нужна совершенно.

Такое решение, как избавиться от союза с нелюбимым мужем с помощью развода, чаще всего – не выход. Вы лишаете ребенка возможности видеться и общаться с родным отцом. Часто случается так, что именно после такого тяжелого для всех периода отношения между отцами и детьми становятся крепче. Впрочем, если супруг не проявляет инициативы по отношению к ребенку, тогда точно не сомневайтесь – вы сделали правильный выбор.

Более того, брак с новым человеком, основанный на искренних взаимных чувствах и уважении, может оказаться положительным и для детей. Ведь настоящая любовь – это не бессмысленные жертвы, а желание радовать и дарить тепло.

Принимать решение, начать по-новому жить, нужно ли с нелюбимым мужем оставаться дальше, будете только вы. Не позволяйте страхам, неуверенности, общественному мнению и даже близким сковывать вашу свободу в выборе собственного будущего.

Если вы смогли выдержать годы жизни с нежеланным мужчиной, то так ли страшен разрыв, который затем открывает для вас потрясающий простор для действий?

Кроме того, родные, близкие и друзья, хоть и не поддержат ваш радикальный шаг, но непременно разделят с вами все трудности и помогут пройти путь к обновлению.

Жизнь в состоянии беспрерывного самопожертвования рано или поздно выжмет все соки даже из самой сильной женщины. Но стоят ли эфемерные перспективы и мнение окружающих ваших страданий? Живите для себя и помните, что жизнь – это перемены, без которых движение вперед невозможно.

Выходя замуж за нелюбимого мужчину, женщина заведомо обрекает себя на страдания. Причин такого выбора существует множество. А вот последствия, всегда одинаковы. Женщина изводит себя тщетными попытками полюбить своего благоверного, но в итоге понимает, что приказать сердцу полюбить она не в силах. Самым лучшим выходом из этого лабиринта является развод.

Жизнь женщину в браке с человеком, который не дорого её сердцу имеет несколько особенностей. Во-первых, сразу же после свадьбы она понимает, что рядом с ней – чужой человек. Его тепло не греет, его улыбка не радует, его попытки сблизиться вызывают отвращение и брезгливость.

Во-вторых, атмосфера в доме накаляется с каждым днем и лучшим спасением от этого, является уход в работу, лучше круглосуточную и без выходных.

В-третьих, женщина, которая не может реализовать свои чувства и желания с мужем, начинает на стороне.

Во всех случаях, происходит бегство от самой себя и своей жизни. И какие бы причины не толкали женщину на брак с не любимым, ей необходимо трезво оценить свои силы и понять, сможет ли она переступить через свои чувства и сохранить семью.

Некоторые особенности жизни мужчины с нелюбимой женщиной

Говоря о мужчинах необходимо понимать, что они своеобразные люди. Каждый индивидуален. Одни мужчины способны жить с нелюбимым человеком долго, другие разводятся в скором времени. Ситуации в жизни встречаются разные. Однако можно привести некоторые особенности подобной жизни мужчины

Мужчина, не испытывающий чувств к женщине, вполне способен на измену, отношения на стороне. Воспитание у каждого человека различно. Так, у некоторых мужчин может совершенно пропасть уважение к женщине. Иногда это сказывается и на детях (особенно если они от другого мужчины).

Мужчина может становиться более резким, перестает быть отзывчивым и добрым. Когда у мужчины нет чувств, женщина это начинает чувствовать. Возможны семейные скандалы, что приводит к более частой раздражительности мужчины и еще большего отторжения семьи.

Некоторые мужчины. Падкие на алкоголь, могут находить себе утешение в спиртных напитках, другие просто с головой погружаются в работу.

Всё это только некоторые особенности жизни людей, дерзнувших на жизнь с нелюбимым человеком. Эти особенности вполне могут приводить к итоговым разрывам отношений.

Есть множество причин, заставляющих пары вступать в отношения. Страх одиночества занимает в этом списке далеко не последнее место. Многие люди боятся остаться в старости в пустом жилище и хотят, чтобы кто-то вспомнил о них после смерти. Семья дает страховку и уверенность. «Стерпится — слюбится», — так говорят в народе. Однако многие психологи считают, что одиночество — отнюдь не худший вариант, если на противоположной стороне весов находятся отношения, основанные на привычке. Сегодня мы поговорим о том, почему нельзя жить с нелюбимым человеком.

Неправильное представление о счастье

Общество и современная культура поселили в сознании многих людей представление о том, что одинокие мужчины или женщины не могут быть счастливыми. У вас перед глазами — пример родителей, более «удачливых» друзей. И все они наперебой интересуются, когда ждать радикальных изменений в вашей жизни. Однако это представление в корне неверно. Просто из-за того, что рядом с вами будут другой человек, вы не обретете счастья. Для идеального союза с кем-то необходимо одно большое условие — любовь. Представьте, что будет, если брак не основан на чувствах?

Множество ограничений

Впуская к себе в дом другого человека, вы ограничиваете свою жизнь, свои права, но вместе с тем приобретаете дополнительные обязанности. Вы оба будете стараться жить по шаблону, ограничивая собственные желания и потребности, только потому что так принято, и «все так делают». С другой стороны, вы ограничиваете желания и потребности другого человека. Теперь вы оба вынуждены приспосабливаться друг к другу. В таких условиях жизнь без чувств похожа на ад, где каждый из партнеров хочет остаться наедине с собой, чтобы вздохнуть, наконец, свободно. Поймите, что поиск партнера не является эквивалентом успеха или признаком вхождения во взрослую жизнь.

Отношения ради отношений совсем скоро исчерпают себя

Одинокий человек волен поступать так, как хочет, и у него есть главное: свобода выбора. В настоящее время, как альтернатива обычному семейному укладу, существует сразу несколько вариантов отношений. Люди активно практикуют союзы без штампа в паспорте, гостевые браки и «любовь на расстоянии». Навсегда связывать свою судьбу с другим человеком стоит только лишь тогда, когда вы понимаете, что делаете жизнь друг друга лучше. Если же вашу пару преследуют конфликты и неудовлетворенность, рано или поздно такой союз исчерпает себя.

Новые социальные связи

Отношения без любви не устраняют необходимости регулярных встреч с друзьями или родственниками партнера. Вы будете выполнять все эти правила этикета, и вам будет сложно проникнуться к совершенно чужим людям истинной симпатией. Когда человек одинок, в любой момент он может покинуть вечеринку, сославшись на неотложные дела. Никто не станет держать его. Если он жаждет общения, он идет в бар и разговаривает там с незнакомыми людьми. И совершенно неважно, увидит он своих новых компаньонов еще когда-нибудь или нет. Ему не нужно каждый раз оглядываться на партнера или ловить на себе укоризненные взгляды родственников. Поступив так или иначе, он не заденет чьи-то чувства.

Люди, живущие в мегаполисах, ежедневно видят несколько сотен лиц, они вообще могут не считать себя одинокими. Перед вами открыты все двери, и нет никакой причины связывать себя прочной веревкой с человеком, который по большому счету вам безразличен.

Отношения без любви делают людей еще более одинокими

Когда вы хотите выбрать обновку, вы несете в примерочную сразу несколько вещей. Когда вы примеряете на себя модель чужой идеальной жизни, никто не даст гарантий, что эта модель подойдет «как влитая». Постепенно вы начнете ощущать, что существуете в моделируемой реальности. Это ощущение приводит к чувству опустошения и неудовлетворенности. Сами отношения не приносят счастья на блюдечке с золотой каемочкой. Вероятно, об этом вас никто не предупредил. Два человека, которые живут друг с другом, — это просто сумма двух людей. Если вы поймете, что обратной дороги нет, а ваши отношения основаны на лжи и обмане, вы будете ощущать себя гораздо более одиноким.

«Так ведь живут же люди, и ничего…» Многих ли утешает понимание того, что счастливых семей мало, что многие живут, кто «по привычке», кто ради детей, кто ради устроенного хотя бы какого-никакого быта, кто-то из страха перед одиночеством?.. Утешает вряд ли, а удерживает и останавливает многих. Вопрос только от чего удерживает и в чем останавливает? От формального разрыва — да. В одержимости желанием все бросить и начать сначала — тоже да. Иногда. Помогает ли эта житейская мудрость наладить семейную жизнь подобающим образом? Вряд ли.

Конечно, далеко не для всех людей обнаружение лужицы от Снегурочки — трагедия. «Ну, да… — вздыхает человек, — романтичная любовь недолговечна. Все проходит, а жить как-то надо». И живет, что называется, «без претензий». Когда сходятся два таких «здравомыслящих» человека, трагедии и в самом деле нет. Устраивает их такое положение вещей, продолжают они уважать друг друга, удовлетворяют один другого в интимном плане, находят общий язык в плане воспитания детей и ведения хозяйства — благополучная семья. Можно было бы даже сказать: счастливая. Можно было… бы. Если не знать, какие бывают счастливые семьи. Если не иметь внутренней, неизживаемой никакими благоразумными соображениями глубокой и ясно осознаваемой потребности любить, чувствовать, что твою любовь воспринимают и быть любимой (любимым). Если такой жажды не иметь, тогда ничего. А если она есть? Если знаешь из жизни примеры, опровергающие глупые в своей напыщенной самоуверенности заявления «специалистов», что срок романтической любви максимум три месяца? Из жизни, но не своей, а может и из своей, но «не сложилось»… Тогда все эти «ничего», ничего не дают, не помогают, не удерживают.

Помню сцену в метро. Вечер. В вагоне среди пассажиров сидит старушка. Напротив нее стоит сухонький, небольшого росточка дедок такой же где-то к восьмидесяти. Она держит его за руку. Он придерживает ее руку в своей. Они ехали молча, не перемигивались, не щебетали. Просто держались друг за друга. Но то, как она держала его руку, а он придерживал ее, было настолько выразительно!! Самому циничному взгляду было бы очевидно, что это не привычка, и не напоминалка «к ноге!», и не что-либо еще из разряда бытовой социальной психологии, а любовь с нерастраченной за все десятилетия влюбленностью. По ним видно было, что они любят друг друга нежно-нежно с каким-то юношеским трепетным восторгом. Им хорошо. Они — едина плоть. Потому что единодушны. На их лицах, на их руках, в телах их ветхих — по всему как бы струился отблеск любви, победившей смерть.

Каково было бы это видеть человеку, чья душа тоскует по любви, человеку, который уже уговорил себя, что «живут же другие» и т.п.?

И что теперь? — спросите вы. Всем срочно развестись, кто не любит свои вторые половины, и броситься на поиски «единственных»? Нет, ничего подобного я не предлагаю. Речь только лишь о том, что не всё так просто. Вопрос, как жить с нелюбимой женой/нелюбимым мужем, возникнуть может, во-первых, не у всех. Для этого надо еще очень хотеть любить, а это далеко не всем свойственно. Не так уж много людей настолько жаждут даже не столько быть любимыми, а именно любить, чтобы поставить на карту всё «нажитое непосильным трудом». Так что все не бросятся. А во-вторых, сама постановка вопроса «как» предполагает намерение жить все-таки со своей женой. Вопрос лишь в способе. В методологии семейной жизни, если хотите.

«Будь ты рокер или инок, — поет Александр Градский, — ты в советской луже вымок». Как говорил великий советский психолог С. Рубинштейн, «идеология определяет методологию». Советская семья была озадачена сверхидеей построения светлого будущего и на страже «ячейки общества» стояла система, которая через партком-местком призывала к порядку супругов, ставящих личные интересы выше общественных. Разводов было меньше, но только держалось это, как и многое другое в СССР, на лживой идеологии да на силе тоталитарного режима (по мере ослабления которых расшатывалась, в том числе, и семья), а в перестроечный период всего лишь выплеснулась наружу вся, десятилетиями штукатурившаяся, гниль.

Нередко в стремлении сохранить православную семью можно заметить знакомые парт-месткомовские пережитки. Эдакие, выражаясь на манер советских работников идеологического сектора, «родимые пятна коммунизма». Проявляется это не в препятствии разводам (что само по себе можно лишь приветствовать), а в пренебрежении чувствами влюбленных и страданиями, тоскующей от одиночества, души: ах, это страсти!

Да, страсти. «Страсть» в переводе со славянского на русский значит «страдание». С каких это пор для христианина пренебрежение к страданию ближнего — норма?

Да, страстность души — главная причина ее одиночества. Душа чистая зрит Бога и не может быть одинокой. И что? Это отменяет сочувствие, сострадание, милосердие? При одной и той же оценке ситуации, состояния души человека, его поступков, возможны разные отношения к нему лично. Возможны разные, но не все они приемлемы в духе Евангелия. Прп. Исаак Сирин учит, что чистота — это «сердце, милующее всякую тварную природу», а сердце милующее — это «возгорение сердца у человека о всем творении», его сердце не может «вынести, или слышать, или видеть какого-либо вреда или малой печали, претерпеваемых тварью. А посему и о бессловесных, и о врагах истины, и о делающих ему вред, ежечасно приносит молитву, чтобы сохранились и очистились… с великой жалостью, какая без меры возбуждается в сердце его по уподоблению в сем Богу».

Если в таком ключе рассматривать семейные коллизии, советов «сплеча» не будет. Не в том смысле, что не будет ясности, твердости, преданности заповедям. Это как раз будет. А не будет, зато, жестокости, бессердечия, презрения к немощному, обуреваемому страстями человеку.

И все же, как ?

Полюбить.

Но сердцу ведь не прикажешь… а заповедовать можно. Однако тут необходимо уточнение. В греческом языке любовь обозначается четырьмя словами: φιλια — любовь дружеская, ερως — любовь-стремление (как правило понимаемая лишь как чувственная любовь, но это поверхностный подход), στεργω — родовая любовь, и αγαπη — любовь духовная, любовь-уважение, доброе отношение, любовь свободная (разумеется, не в современном смысле, а как зависящая от волевого выбора). Именно слово αγαπη и было избрано Спасителем, чтобы наполнить его новым смыслом любви духовной.

Фото Kristina Litvjak/unsplash.com

Если вдуматься, все первые три вида любви свойственны и животным: дружба, преданность животных порой вызывает восхищение, их эрос далеко не всегда сводится к родовой деятельности, а самоотверженная любовь к своим достойна подражания. Кроме того все эти три вида любви стихийны. Эрос возникает внезапно, порой, между давно знакомыми людьми, вдохновляет их, облагораживает… или, наоборот, толкает на страшные преступления, но так же внезапно может испариться, если влюбленность не перерастает в любовь.

Дружба — тоже стихийное чувство, побуждающее находить в другом себя, свое и, наоборот, в себе обретать его. Она возникает иногда внезапно, иногда же формируется постепенно и так же может внезапно или постепенно угаснуть. Необязательно вследствие ссоры. Просто отношения могут себя исчерпать, и случайные встречи старых друзей на улице будут сводиться к искреннему, живому интересу, как дела, как родные и общие знакомые, передавая на прощанье приветы супругам.

Любовь родовая? Тем более. Она либо есть, либо ее нет. Или человек любит свою семью, народ, страну или иную общность, членом которой себя сознает: профессиональное сообщество, сообщество по интересам (фан-клубы, например), партию и т.п., или нет. Он готов защищать свое сообщество, любое оскорбление одному из «своих» — личное оскорбление для него. Ради блага «своего» круга он готов трудиться с энтузиазмом. И если этой родовой любви нет, но человек понимает, что она должна быть, то он пытается ее изобразить. За счет чего? Ничего проще. Любовь к «своим» в этом случае изображается через ненависть к «чужим». И неважно, кого назначат «чужими». И чем усердней и неистовей тычет себя пяткой в грудь кто-нибудь, призывающий «бить-спасать», тем сомнительней его искренность. Как правило, такой человек палец о палец не ударит, чтобы в его душе и на улице перед его домом стало чище, уютнее. А если и ударит, то ради все той же позы и политических очков.

Все эти виды любви не только приходят и уходят помимо воли, но и проявляются не менее стихийно. Амплитуда прекрасных подвигов и ужасающих преступлений порождаемых всеми тремя — колоссальна. Их общая проблема: идолопоклонство. В чувственной любви стремление к слиянию в единое целое подчиняет себе всех и вся, а что на пути — подлежит уничтожению. В дружбе, ради ее сохранения, проявляется преступная солидарность, потому что «своих не бросают». В любви к своему народу забывают, что другие народы тоже имеют право на жизнь, свободу, благополучие, но… всем не хватает.

Как уже было сказано выше, эти виды любви — стихийны, а потому их невозможно заповедовать. Но Господь и не заповедует любить чувственно, не заповедует дружить, не заповедует любить родину, семью и т.п., как это ни странно слышать. Он, пользуясь словом αγαπη , «заповедь новую» дает нам: да любим друг друга (Ин. 13; 34), потому что, как уже было сказано выше, αγαπη , в отличие от остальных трех видов любви, зависит от нашего произволения.

Это любовь к Богу и человеку, как образу Божиему. Причем не только к другому человеку, но и к себе. В Боге. Это одновременно и дар Божий, и задание человеку, потому что без усилий с его стороны этот дар не приживется. Более того, желание любить именно этой любовью будет постоянно подвергаться испытанию на прочность. Через преодоление испытаний, любовь укореняется и со временем дает плод. Любовь к Богу познается, как говорил отец Владимир Залипский, через любовь к ближнему, а любовь к ближнему — через смирение.

Духовная любовь призвана стать питательной и стабилизирующей почвой любому из вышеперечисленных трех «стихийных» видов любви. Эрос укорененный в αγαπη сосредоточивается на личности и помнит о Боге, что удерживает от гедонистического использования предмета любви с одной стороны, и потери головы от безумного обожания — с другой. Дружба на этой почве помнит об истинном благе — спасении души, а потому не допустит ничего богопротивного со стороны друга, не поддержит его во зле, но сделает все, чтобы заблудившийся друг одумался. Любовь к своему народу, родине, коллегам, сообществу, питающаяся из αγαπη , не станет пренебрегать благами других, потому что видит в чужаках в первую очередь людей, ставя себя на их место и уважая их чувства, решая все конфликтные ситуации, не теряя человеческого достоинства, не попирая справедливость и человеколюбие.

Если вернуться к нашей теме, то способ вырисовывается простой, хотя и не без труда достижимый: жить с нелюбимой женой можно только… полюбив ее, как ближнего.

«Со слезами прошу и молю вас, — говорил св. Алексий Мечев, — будьте солнышками, согревающими окружающих вас, если не всех, то семью, в которой Господь вас поставил членом.

Будьте теплом и светом для окружающих; старайтесь сперва согревать собою семью, трудитесь над этим, а потом эти труды вас так завлекут, что для вас уже узок будет круг семьи, и эти теплые лучи со временем будут захватывать все новых и новых людей и круг, освещаемый вами, будет постепенно все увеличиваться и увеличиваться; так старайтесь, чтобы светильник ярко горел.

Всех объять любовью может только Господь, а поэтому полюбить всех мы можем только через Христа.

Мы должны подражать любви Божией. Случай сделать кому-нибудь добро — это есть милость Божия к нам, поэтому мы должны бежать, стремиться всей душой послужить другому.

Истинно и твердо верующий, входя в общение с Господом, приобретает любовь Божественную. В общении с Господом объединяются семьи и государства.

Любовь приобретается путем работы над собой, путем насилия над собой и путем молитвы».

Странно, казалось бы, слышать, что любовь приобретается «путем насилия над собой». Но об этом свидетельствует весь аскетический опыт. Причина внутреннего сопротивления нашего Божественной любви не столько во внешних факторах, сколько в плотском устроении нашем, противящемся всему небесному и святому. Мы склонны тянуться к любви естественной — эротической, дружеской, родовой, но к любви духовной мы не стремимся, потому что земное в нас противится небесному, падшее — святому. Свято же лишь то, что в Боге и от Бога непосредственно исходит , потому что Бог — свят .

Как-то помню, давным-давно, задолго до моего рукоположения, спорили мы с одним хорошим человеком о его не в меру близких отношениях с женой моего друга. Там уже все шло к оформлению разводов и нового брака. Так получилось, что я случайно узнал об этом и нахально встрял в их роман. Дело кончилось в итоге тем, что жена с мужем помирились. Так вот, человек этот (мы с ним тоже подружились) мне доказывал, что Бог есть любовь и заповедовал нам любить, а они любили друг друга, поэтому не следовало мне внушать его возлюбленной необходимость вернуться к мужу. Он много и красиво рассуждал. Много правильного говорил. Только одно упустил из внимания: Господь говорил о любви к ближнему. А ближним № 1 для нее был муж. Вот такой вот, не слишком с ней гармонирующий в самых разных планах, неуклюжий, резкий, местами неотесанный, но именно он, промыслом Божиим, оказался для нее самым ближним, самым нуждающимся в приложении любви во всех ее аспектах. Получалось, что, когда она шла на поводу у своей чувственной любви, тогда-то как раз и попирала богозаповеданную любовь.

Любить, когда «любится» — просто и легко, даже если это связано с огромными жертвами. Когда же человек поступает по любви, не получая изнутри «естественных» импульсов — вот где поле для подвига любви по заповеди.

Счастливы те, кому Бог послал ту самую единственную «вторую половину», и они прожили душа в душу долгую жизнь, благодаря Бога. Блаженны те, кому Господь не благословил этого счастья, давая возможность преуспеть в любви к Нему и ближнему.

Почему нельзя жить с нелюбимым человеком?

Люди вступают в отношения по разным причинам: любовь, беременность, одиночество, финансы, бизнес, жилплощадь. И основная часть браков заключается из-за страха одиночества. Одинокая старость пугает, а семья дает уверенность и страховку на будущее. Большинство людей соглашаются на отношения по принципу «стерпится – слюбится». Но лучше выбрать одиночество, чем отношения без любви. Почему же нельзя жить с нелюбимым человеком?

Неверное представление о счастье

Социум и СМИ постоянно пропагандируют, что одинокие люди (мужчины и женщины) не могут быть счастливы априори. Одинокие люди – неудачники, у них проблемы в личной жизни, проблемы со здоровьем, проблемы в отношениях с людьми, отсюда проблемы в бизнесе и т.п. Даже на хорошо оплачиваемой работе предпочтение отдается семейным людям. Но ответьте честно себе, вы много знаете семейных пар по-настоящему счастливых? У ваши родителей был идеальный брак? Ваши друзья не стараются под любым предлогом сбежать из дома, чтобы отдохнуть от семейной жизни?


Все счастливые семьи можно пересчитать на пальцах одной руки, а вот несчастные семейные пары окружают нас постоянно. Наличие рядом с вами другого человека, не сделает вас счастливым/ счастливой. Важное и основное условие для семейного счастья – Любовь. Без любви – это всего лишь сожительство двух абсолютно чужих людей.

Сплошные ограничения

Начиная совместную жизнь с кем-то, вы теряете часть своей свободы, а взамен получаете дополнительные обязанности. Ваша жизнь станет стандартной, привычной и предсказуемой, в которой нет места вашим желаниям и потребностям. Вы будете жить «как все» и как принято в вашей среде. Вам придется приспосабливаться и привыкать к другу круглосуточно, без перерыва и выходных. Жизнь без любви превратиться для вас в ад, где вы будете мечтать об одиночестве, чтобы вздохнуть свободно. Поймите, поиск партнера – это не гарантия успеха вашей жизни.

Отношения ради отношений — утопия

Когда вы один/одна вы имеете полную свободу выбора во всем: делаете что хотите, идете куда хотите, встречаетесь с кем хотите и т.п. Вас ни кто, ни в чем не ограничивает, разве только вы сами себя захотите в чем-то ограничить. Если вы не испытываете сильных чувств, к своему партнеру, вам лучше выбрать гражданский брак, гостевой брак или «любовь на расстоянии». Только если вы хотите именно с этим человеком встретить старость, потому, что ваш союз делает вас обоих счастливыми, тогда смело связывайте свою судьбу. Но если в ваших отношениях присутствуют постоянные конфликты, ссоры, недосказанность, и главное нет доверия и душевной близости – такой союз обречен.

Социальные связи

Соглашаясь на жизнь с нелюбимым человеком, вы соглашаетесь и на отношения с его родственниками, друзьями и знакомыми. Вам придется играть чужую роль, притворяться и лицемерить, общаясь с совершенно чужими вам людьми. Другое дело, если вы одиноки, вы можете в любой момент покинуть вечеринку, сославшись на важные дела. Когда вам хочется общения, вы можете пойти в бар, ночной клуб, на выставку или другое мероприятие и свободно пообщаться с незнакомыми людьми. Вам не придется постоянно оглядываться на партнера и ловить на себе укоризненные взгляды друзей и родственников. Вы поступаете, так как хотите и при этом не задеваете ни чьих чувств. Так какой смысл связывать свою жизнь с человеком, к которому вы ничего не испытываете?

Одиночество вдвоем

Если вы несчастливы внутри, другой человек не сделает вас счастливым. Тем более если вы сами не испытываете к нему никаких чувств. Пытаясь жить как все, вы лишаете себя личного счастья. Со временем вы начнете испытывать к своему партнеру ненависть и раздражение, что породит в вас внутреннюю пустоту и неудовлетворенность. Вы станете одиночкой в одиночной камере, в которую сами себя посадили. Любые отношения это совместная работа. Но если вы ненавидите эту «работу» вы не достигнете успеха. Соглашаясь на отношения без любви, вы делаете несчастным не только себя, но и вашего партнера.

Я не пропагандирую одиночество, наоборот я за крепкие и здоровые отношения основанные на Любви. А что выбираете вы?

Как жить с нелюбимым мужем ~ Стихи и проза (Публицистика)

Как жить с нелюбимым мужем

Если однажды вы вдруг поймете, что не любите своего мужа, то перед вами встанет вопрос, что делать. И, скорее всего, вам придется разобраться в своем отношении к нему до конца и принципиально решить, стоит ли жить с этим человеком.
Предположим, вы чувствуете, что совместная жизнь с мужем угрожает вашему здоровью и здоровью ваших детей, а бесконечные скандалы, взвинченные нервы не делают вас лучше и интереснее.
Например, вы, раньше ни на кого не повышающая голос женщина, сейчас то и дело срываетесь на крик. Или, случайно увидев свое отражение в зеркале во время ссоры, вы удивленно спрашиваете, кто это, и только потом понимаете, что это вы! То есть, если вы чувствуете, что, общаясь с мужем, становитесь все хуже и хуже, то вам, скорее всего, придется расстаться с ним, потому что в этом случае строить отношения бессмысленно, себе выйдет дороже!
Но может быть и другая ситуация. Вы понимаете, что муж в принципе не такой уж плохой человек, хотя любви настоящей между вами нет. А, главное, другого выхода, кроме как жить вместе с мужем, тоже нет. И поэтому вас месяцами не покидают тоска и безысходность оттого, что вы еще очень долгое время должны находиться с этим мужчиной под одной крышей. Пусть он хороший человек, но точно не ваша «вторая половинка»!
И если вы ясно понимаете, что вам тяжело присутствие этого человека рядом, то вывод из этого только один. Вам нужно ограничить время, которое вы видите своего мужа, а, главное, думаете о нем. Иначе, если вы будете продолжать стараться как-то изменить свое отношение к нему, мучить себя, то хуже будет только вам. Ведь муж ваших усилий оценить никогда не сможет, потому что человек редко когда понимает, что его не за что любить.
То есть решите для себя, что муж вам абсолютно безразличен, и начните строить с ним, как это ни странно звучит, человеческие отношения. Как же это делать?
Во-первых, отнеситесь к мужу как к коллеге по работе, но только работа в данном случае будет называться словом «семья».
Во-вторых, проявляйте подлинный интерес к делам мужа, это могут быть и профессиональные успехи, и увлечения, и здоровье. Вам надо быть в курсе всех его дел, потому что не исключено, что его проблемы со временем могут стать вашими.
В-третьих, не надо желать ему зла и стараться сделать больно. Потому что никогда не надо забывать, что, делая кому-то плохо, мы делаем хуже только себе, так как портим свою, а не чужую душу.
В-четвертых, если муж все-таки сделал вам неприятность, то не реагируйте на нее слишком бурно, лучше попробуйте получить из этого какую-то выгоду, например, подарок. В крайнем случае, сделайте его себе сами за то, что сдержали эмоции, но, желательно, не на свои средства.
В-пятых, не ссорьтесь, если это возможно, с его друзьями и с его родней. Если вы не любите вашего мужа, это еще не означает, что они все нехорошие люди.
В-шестых, старайтесь понимать мотивы его действий, чтобы неназойливо управлять им. Помните, что болезнь легче предотвратить, чем лечить.
В-седьмых, заботьтесь о вашем муже, потому что его внешний вид всегда будет говорить окружающим о том, какая вы жена. И, по возможности, узнайте вкус мужа и старайтесь иногда, если это не занимает много времени и сил, чем-то его порадовать, то есть делайте для него что-то из вещей своими руками.
Например, свяжите ему шарф или вышейте его инициалы на одежде. Но для того, чтобы он получил от этого удовольствие, обязательно с ним сначала посоветуйтесь. Иногда, если вам не сложно, готовьте его любимые блюда. Все эти маленькие хитрости помогут вам сэкономить силы и время для своих дел.
В-восьмых, не бойтесь сравнивать мужа с другими мужчинами, и если в нем есть что-то хорошее, то обязательно замечайте. Сделайте себе приятное, ведь все-таки он ваш муж, а не соседский!
В-девятых, не жалейте себя. Пройдет время, и, может быть, вы поймете, что жизнь с вашим мужем – это не самый плохой вариант судьбы и могло быть значительно хуже.
И, наконец, всегда помните о том, что главное — это вы. Поэтому выделите хоть час в день лично для себя, чтобы заниматься только собой и совсем не думать о муже и отношениях с ним. Ведь в жизни есть еще огромное количество других очень интересных вещей!

«Я много лет живу с нелюбимым мужем»

От редакции: письмо на конкурс читательских историй прислала Яна С., которая просила не называть ее фамилию, боясь, что узнают соседи и друзья. Как объяснила женщина, это письмо — крик ее души. А еще Яна надеется, что мужчина, которому оно посвящено, узнает в нем себя и поймет, что все эти годы она любила только его.


«Уже десять лет я, как кажется моим знакомым, друзьям и близким со стороны, живу в счастливомь браке. Моего мужа все считают идеальным мужчиной — и, возможно, они правы. Мы познакомились с Димой, когда я уже развелась со своим первым супругом и осталась одна с четырехлетним сыном. Тогда мне, 25-летней, казалось, что на личной жизни пора поставить крест, что никому с ребенком не буду нужна. Хотя поклонников всегда было достаточно, но жениться никто не собирался — так, редкие встречи, походы в кино-кафе, прогулки. Но брать на себя ответственность, воспитывать чужого ребенка — не каждый на это пойдет. Однажды моя подруга, решившаяся во что бы то ни стало выдать меня замуж, предложила познакомить меня с другом своего мужа. Я согласилась — просто от скуки, но на самом деле в такие знакомства никогда не верила, а тот вечер выдался как раз свободным. Мы поехали на дачу. И там мы встретились с Димой. «Красивый, интересный молодой человек» — отметила я про себя. Он весь вечер не отходил от меня, ухаживал, рассказывал веселые истории, спрашивал про сына и искренне негодовал, когда узнал, что первый муж совсем перестал интересоваться ребенком. Когда вечером проводил меня
домой и попросил номер телефона, я не верила, что мы встретимся еще. Однако уже на следующий день позвонил и пригласил нас с Артемкой погулять в парк. Мой ребенок сразу влюбился в этого мужчину, не отходил от него ни на шаг, доверчиво держал за руку. А когда вечером я укладывала его спать, спросил: «Мама, ты теперь выйдешь замуж за дядю Диму?»

Уже через два месяца Дима сделал мне предложение, и я согласилась. И вот прямо перед свадьбой вдруг за мной начал ухаживать Сергей. Мы с ним были знакомы несколько лет — приходилось часто сталкиваться по работе. Сережа мне давно нравился — веселый, заводной, умный, с отличным чувством юмора. Про таких говорят — душа компании. Несмотря на возраст — ему было 36 лет — он был не женат, но женским вниманием никогда обделен не был. Я даже представить не могла, что могу его интересовать как женщина, поэтому, когда за месяц до моей свадьбы Сережа вдруг начал оказывать мне знаки внимания, я решила, что это шутка. А за три дня до свадьбы он позвонил мне и спросил: «Ты что, замуж выходишь?» Я ответила: «Да». «Значит, я опоздал…», — сказал он и повесил трубку. Уже во время медового месяца я поняла, что вышла за Диму, не любя его, а потому, что наше общество не терпит матерей-одиночек. А может, еще и потому, что Дима стал хорошим отцом Артемке. Но на этом счастливый брак не построишь. Я раздражалась по мелочам, старалась как можно чаще задерживаться на работе, чтобы мое настроение было не так заметно дома. Хотя понимала, что Дима стал отличным мужем и отцом, сын называл его папой. Муж души во мне не чаял, выполнял любой каприз, казалось, его мир сосредоточен только на мне. Но, к сожалению, мне это оказалось ненужным.

Однажды в кафе, где мы коротали вечер с подругой, я встретила Сережу. Он задал мне простой невинный вопрос о том, как мой брак, и я, сама не ожидая этого от себя, рассказала ему о том, как есть на самом деле — что не люблю мужа, он мне неинтересен и что вообще хочется сбежать куда-нибудь сломя голову. Как ни странно, Сергей все понял. Через неделю мы с ним встретились, выпили кофе. Потом он повез меня домой, но… уже когда подъехали, развернул машину и увез к себе… В тот раз я пришла домой ночью, но муж поверил (или просто сделал вид?) в мое вранье о том, что я засиделась у подруги.

Наш роман развивался с бешеной скоростью, как пишут в дамских романах, «страсти кипели». Только тогда я поняла, что никогда и не любила по-настоящему — ни первого, ни второго мужа. Мне стало все равно, что скажет Дима по поводу моих постоянных задержек, отсутствия дома, я не боялась, что он все узнает — кажется, даже наоборот, все делала для того, чтобы правда выплыла наружу и он ушел от меня. Сережа же был уверен в том, что я разведусь — это только вопрос времени. Он никогда не разговаривал на эту тему, просто по отдельным фразам я понимала, что для него это уже дело решенное.

Я влюбилась как школьница, стала жить нашими встречами (а виделись мы через день), и даже к мужу начала относиться по-другому — мне хотелось со всеми окружающими делиться своим счастьем.

Но оказалось, что было оно недолгим. От кого-то муж узнал, что я ему изменяю. Однажды я вернулась вечером домой и на заданный с порога вопрос правда ли это ответила «Да». Я во всем призналась Диме и сказала, что готова развестись в любой
момент. Но все сложилось не так, как я ожидала. На следующий день я получила письмо от Сережи, в котором он просил за все прощения и признавался, что встретил девушку, которую полюбил и на которой женить-ся. Он писал, что желает мне счастья и благодарен за то недолгое время, что мы были вместе. А вечером муж сказал, что любит меня, не хочет терять и готов простить измену. Мне было все равно. Я начала с ним жить по инерции, во мне будто что-то умерло, надломилось. Я по-прежнему работала, готовила обеды, убирала квартиру, выходные проводила с семьей, но все было уже не так.

А Дима вел себя так, будто другого мужчины в моей жизни никогда не было, будто все случившееся — просто неприятный сон. Я же все время думала только о Сереже, представляла его с другой, но ни разу не решилась набрать его номер, чтобы просто поговорить. А потом случайно я узнала, что никакой девушки у него нет, он выдумал ее, чтобы не разрушать мою семью. И об этом, оказывается, попросил его Дима. А Сергей повел себя как настоящий мужчина — ушел в сторону, чтобы не мешать чужому счастью. Но и после того, как я узнала правду, позвонить любимому так и не решилась. Илигордость не позволила — мне казалось, что раз он так легко смог отказаться от меня, значит, грош цена его чувствам.

Вот так и вышло, что я много лет живу с нелюбимым мужем, а думаю только о Сергее. Часто представляю, что жизнь могла сложиться совершенно по-другому, и я была бы по-настоящему счастлива. Но не вышло. И, наверное, в этом виновата только я сама, ведь я в любой момент могла признаться любимому в своих чувствах, но так и не решилась. Может быть, он прочтет это письмо и поймет, что мне никто, кроме него, не нужен».

Яна С., Орловская область

Чувствуя себя нелюбимым? — 6 причин, почему и 10 способов исправить

Вы все время чувствуете себя нелюбимым и нежеланным? Вот 6 причин понять, почему вы так себя чувствуете, и 10 простых способов исправить это навсегда.

Есть много причин, по которым человек может чувствовать себя нелюбимым, и не всегда из-за того, что кто-то забыл проявить к нему любовь. Любить кого-то — это улица с двусторонним движением, а это значит, что быть нелюбимым — это вина не только одного человека.

Когда вы говорите о любви, это чувство, которое выражается и признается.Для того, чтобы это произошло, кто-то должен это выразить, а кто-то должен это получить.

Что касается чувства нелюбимости, большинство людей будет думать, что это потому, что никто не дает им любви. Иногда это правда, а в других случаях можно с уверенностью сказать, что вы можете чувствовать себя нелюбимым, потому что не видите любви вокруг себя.

Почему вы чувствуете себя нелюбимым

Чтобы узнать, действительно ли вы нелюбимы, давайте посмотрим, почему вы вообще так думаете.Прежде всего задайте себе эти вопросы, чтобы понять, откуда исходит это чувство потери.

# 1 Вы чувствуете себя нелюбимым конкретным человеком? Любовь, свидание, член семьи, друг.

# 2 Или вам кажется, что вас абсолютно никто не любит? Вам кажется, что у вас вообще никого нет.

# 3 Вы чувствуете себя нелюбимым из-за того, что вас игнорируют? Люди заняты, бесчувственны или отвлечены.

# 4 Или вы чувствуете себя нелюбимым, потому что люди вокруг вас не понимают вас? Вам не удается объяснить, что вы переживаете.

# 5 Вы чувствуете себя нелюбимым, потому что считаете себя нелюбимым? Неуверенность, неуверенность в себе, позор тела.

# 6 Или вы чувствуете себя нелюбимым, потому что не видите, что достойны любви? Неспособность увидеть, что любовь все еще существует, и что вам просто нужно открыть глаза, чтобы увидеть ее.

Если вы ответили утвердительно на вопросы 1, 3 и 5, проблема в вас. Если вы ответили утвердительно на вопросы 2, 4 или 6, возможно, пришло время поговорить об этом с кем-нибудь, то есть с вашим партнером, семьей или даже друзьями.

Чувствовать себя нелюбимым из-за того, что вы не получаете того, чего ожидали, — это нормальная реакция, но не то, что вам следует принимать близко к сердцу. Некоторые люди не понимают, почему они так себя чувствуют, но они знают, что это потому, что они не получают той любви, которую, по их мнению, заслуживают. [Прочтите: ваше негативное мышление подсознательно разрушает вашу жизнь?]

С другой стороны, чувствовать себя нелюбимым из-за того, что вы видите мир как место без любви, гораздо серьезнее. Если кто-то думает, что нет никакой надежды найти любовь на своем месте, возможно, это может привести к ужасным последствиям, как физически, так и эмоционально.

Как люди проявляют любовь

Прежде чем вы решите, что вы действительно нелюбимы, давайте сначала посмотрим, как люди проявляют любовь. Может быть, вы увидите, что кто-то действительно вас любит, но вы просто немного отвлеклись из-за конфликта, который вы ощущали внутри себя.

Если вы действительно верите, что ни один из способов, которыми люди проявляют любовь, к вам не применим, то всегда есть способ изменить это, и мы здесь, чтобы помочь.

# 1 Когда они занимаются мелочами. Маленькие вещи, если их рассматривать в перспективе, могут оказаться действительно огромными проявлениями любви. Когда кто-то готовит вам еду или дает вам вторую половину бутерброда, вы можете назвать это жестом, который сделан не из любви, а, вероятно, потому, что вас любят. [Читать: разные способы, которыми люди говорят «Я люблю тебя», не говоря ни слова]

# 2 Когда они уделяют вам немного или больше своего времени. Время на самом деле очень ценный товар. Вы можете подумать, что кто угодно может дать больше, чем достаточно, но отложить немного только для себя — это уже большое дело.Цените это и научитесь принимать то, что иногда любовь дает все, что вы можете, кроме привязанности.

# 3 Когда слушают. Когда человек слушает вас, это означает, что ему интересно то, что вы хотите сказать. Независимо от того, что это такое, такое внимание важно, потому что, когда никто не слушает, ваши крики о помощи никогда не будут услышаны. Открытый ум и плечо, на котором можно плакать, могут восполнить незаметную любовь.

# 4 Когда пытаются помочь. Некоторые думают, что люди, которые пытаются помочь, могут усугубить ситуацию — например, те, кто говорит вам смотреть на светлую сторону и видеть серебряную подкладку. Преуменьшение важности своих чувств — одна из самых больших ошибок, которые делают люди. Хотя некоторые не понимают, через что именно вы проходите, их готовность помочь является достаточным доказательством того, что они проявляют любовь — если только они на самом деле не слушают.

# 5 Когда они присутствуют или изо всех сил стараются быть доступными, когда они вам больше всего нужны. Быть рядом с тобой — это уже поступок, совершенный из любви. Они могут быть где-то еще, но что-то их тянет к вам, особенно когда они чувствуют, что вам нужно спасти. Это может быть жалость, вина или даже стыд, которые подталкивают людей быть рядом, но, в конце концов, все сводится к тому, насколько они заботятся о вас.

Что можно сделать, чтобы перестать чувствовать себя нелюбимым

Если вы чувствуете, что вас никто не любит, или если вы не можете решиться ценить людей, которые любят вас, вам нужно как можно скорее что-то с этим сделать.Некоторым это может показаться поверхностной жалобой, но чувство нелюбимости — это довольно серьезно, особенно если это проявляется в том, что может причинить вам эмоциональный вред. Итак, вот что вы можете сделать, чтобы пресечь его в корне. [Читать: Как перестать чувствовать себя любимым теми, кого любишь]

# 1 Начни делать что-то для себя. Прекратите делать то, что заставляет людей любить вас. Сделайте это, потому что вы хотите отдать любовь. После этого десятикратное повторение этого показателя — лишь вопрос времени.

# 2 Хорошо питайтесь, занимайтесь спортом и медитируйте. Сосредоточьтесь на том, чтобы делать то, что делает вас здоровым. Любить свое тело — это первый шаг. Дальше идет любовь к своему уму. [Читать: 13 счастливых вещей, которые нужны для совершенно счастливой жизни]

# 3 Отдавать, ничего не ожидая взамен. Когда вы начнете отдавать, не прося ничего взамен, вы увидите огромные изменения в своих чувствах. Вы станете более счастливыми и более созвучными себе и, наконец, увидите, как отсутствие любви меркнет по сравнению с тем, чтобы быть носителем любви.

# 4 Проявите признательность. Цените мелочи, которые встречаются на вашем пути, будь то улыбка незнакомца или рука помощи в продуктовом магазине. Люди все время делают добрые дела. Вы просто должны ценить это, когда это происходит.

# 5 Не стремитесь причинить боль любой ценой. Чем больше вы причините людям боль, тем меньше любви получите. Это во многом способствует тому, что люди чувствуют себя нелюбимыми. Они не понимают, что, требуя любви, они также удерживают других от счастья, которого эти люди заслуживают.[Читать: 18 проницательных причин, почему у вас нет друзей]

# 6 Не проси, не требуй и не принуждай к любви. Просить. Насильственное восприятие любви — это никогда не вариант. Когда вы это делаете, вы заставляете людей любить вас. Это вообще не так. Любовь дается даром, и ее нельзя забирать.

# 7 Не ищите любовь не в тех местах и ​​не в тех людях. Одна из главных причин, по которой люди не находят любви, заключается в том, что они продолжают настаивать на любви, которой нет.Это может быть с оскорбительными партнерами, отчужденными членами семьи или даже друзьями, которые уехали. [Прочтите: почему вы никогда не должны делать кого-то приоритетом, если вы для него только вариант]

# 8 Посмотрите на тех, кто любит вас безоговорочно. Есть и другие способы найти любовь, и не только с близкими вам людьми. Есть много людей, которые проявляют любовь к ближнему без объяснения причин. Вам просто нужно открыться им. Если вы так не видите, всегда есть более высокая сила, к которой можно обратиться.

# 9 Не отвергайте тех, кто вас любит. Перестань отталкивать людей. Ощущение нелюбимости заставляет нас чувствовать отчаяние, которое затем закрывает глаза для тех, кто хочет показать нам любовь. Просто остановитесь на минутку и внимательно посмотрите на людей, которые рядом с вами. [Читать: Одиночество в отношениях — 4 причины, по которым вы это чувствуете, и 7 способов исправить это]

# 10 Ищите людей, которые любят, любят и распространяют любовь. Если вы еще не нашли любви, вы все равно можете пойти искать ее там, где она есть.Одного этого уже достаточно, чтобы оставаться открытым для возможностей. Посмотрите на счастливую пару, ребенка, играющего со своей собакой, или парад прайда. Любовь везде. Помни это.

[Прочтите: 7 эффективных способов выбраться из одиночества и перестать чувствовать себя нелюбимым]

Чувствовать себя нелюбимым — одно из худших чувств, которые вы можете испытывать. Прежде чем забыть, что такое любовь, всегда помните, что она повсюду. А если вы все еще не можете ее найти, просто попробуйте последовать нашему совету, и вы быстро найдете любовь там, где меньше всего ожидаете, внутри себя.

Понравилось то, что вы только что прочитали? Подпишитесь на нас в Instagram, Facebook, Twitter, Pinterest, и мы обещаем, что станем вашим талисманом в красивой личной жизни.

Что делать, если вы чувствуете себя ненужным в отношениях

Автор: Николь Бисли

Обновлено 16 декабря 2020 г.

Медицинское освидетельствование: Cessel Boyd

Если вы чувствуете себя нежеланным в отношениях, вы не одиноки.К сожалению, чувство нежелания или нелюбви в романтических отношениях — очень распространенное явление. Независимо от того, есть ли причина в действиях вашего партнера, ощущение нежелательной боли. Это потому, что чувствовать себя нежеланным обычно означает также и чувство нелюбимости. Независимо от того, насколько безнадежным вы можете сейчас себя чувствовать, есть способы помочь вам снова почувствовать себя желанным в ваших отношениях. Для этого вам и вашему партнеру придется приложить определенные усилия, чтобы изменить свои привычки.

Чувство нежелания может заставить вас потерять уверенность в отношениях

Но для этого не обязательно — получить поддержку от консультанта по отношениям в Интернете Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.

Источник: rawpixel.com

Есть много причин, по которым люди начинают чувствовать себя ненужными их второй половинке. Ниже приведены лишь несколько распространенных причин, по которым люди могут чувствовать себя нежеланными в своих отношениях. Если ваша причина не ниже, имейте в виду, что вы не одиноки в своей ситуации, и есть много вещей, которые вы можете сделать, чтобы снова достичь счастья в своих отношениях.

Каменные стены

Ваш партнер замолчал и перестал с вами разговаривать, особенно во время ссоры? Это то, что многие люди считают «препятствием».»По словам доктора Джона Готтмана, всемирно известного психолога, и мужчины, и женщины препятствуют отношениям, но мужчины делают это чаще, в 85% случаев. Во время споров мужчины, в частности, склонны замолчать и перестать отвечать. своему партнеру. Хотя это кажется им безразличным и безразличным, некоторые врачи считают, что это признак их заботы.

Мужчины, которые прерывают путь, часто имеют учащенное сердцебиение и психологически подавлены. Вероятно, это связано с тем, что мужчины действительно заботятся о своем партнере, но им не кажется, что они могут нормально общаться.Они не хотят продолжать лажать, и им кажется, что они ничего не могут сказать правильно. Итак, в следующий раз, когда ваш партнер будет мешать вам, имейте в виду, что он действительно заботится о вас, и поэтому он прекратил говорить.

Отсутствие усилий со стороны вашего партнера

Кажется, ваш партнер слишком занят работой или не проявляет интереса к вашим отношениям? Когда романтические партнеры начинают проявлять недостаток интереса и усилий в своих отношениях, это может вызвать сильную эмоциональную боль.Постарайтесь не позволять этому влиять на вас, поскольку большинство людей переживают периоды сильного стресса и иногда отстраняются от других. Независимо от того, насколько личным кажется отсутствие усилий вашего партнера, имейте в виду, что, вероятно, это не вы.

Отсутствие интереса к сексу и отказ от близости

Еще одна распространенная причина, по которой люди чувствуют себя нежелательными в отношениях, — это отсутствие близости. Ваш партнер избегает моментов близости с вами, казалось бы, без причины? Вам отказывают каждый раз, когда вы пытаетесь разжечь романтику? Когда это происходит, это вызывает сильную эмоциональную боль.Ваш мозг реагирует на отвержение так же, как и на физическую боль, поэтому отвержение со стороны вашего значимого друга так больно. Не говоря уже о том, что это кажется невероятно личным, когда человек, которого вы любите больше всего, не хочет быть с вами близким.

Отсутствие интереса к сексу и близости может происходить по многим причинам. Одной из причин может быть гормональный дисбаланс у вашего партнера. Для женщин менопауза может быть серьезным фактором, вызывающим дисбаланс гормонов, приводящий к снижению либидо. У мужчин низкий уровень тестостерона также может приводить к низкому половому влечению.Другими распространенными причинами отсутствия интереса к близости являются депрессия, побочные эффекты лекарств и стресс. Если вы считаете, что ваш партнер имеет дело с одной из этих причин, порекомендуйте ему обратиться к врачу.

Источник: rawpixel.com

У вас только что родился ребенок

Младенцы сильно влияют на отношения и на то, как партнеры относятся друг к другу. Когда рядом находится новорожденный ребенок, родители могут испытывать стресс, истощение и даже тревогу.По словам доктора Джона Готтмана, 67% молодых родителей испытывают снижение удовлетворенности своими отношениями в первые три года жизни своего ребенка. Если вы и ваш партнер только что принесли на свет ребенка, это может быть причиной их отстраненного поведения.

Что делать, если вы чувствуете себя ненужным

Действия, которые вы предпримете, чтобы помочь вашим отношениям выйти из этой колеи, будут зависеть от вашего партнера и вашей ситуации. Если вы знаете основную причину изменения поведения вашей второй половинки, постарайтесь осознавать ее и чутко относиться к ней.Вы знаете своего партнера и его предпочтения, поэтому подумайте, как он отреагирует на каждую из приведенных ниже рекомендаций.

Запланируйте дату или качественное время вместе

Выход на свидание может принести пользу парам, которые пытаются вернуть свою «искру». Часто люди чувствуют себя нежелательными в отношениях, когда их вторая половинка перестает уделять время качественному общению. Это особенно характерно для пар, у которых тяжелая работа или есть новый ребенок. Если вы чувствуете, что это так в ваших отношениях, попробуйте назначить свидание с любимым человеком.

На свиданиях возьмите правило «не разговаривать по телефону», чтобы вы и ваш партнер не отвлекались на свои устройства. Постарайтесь спросить своего партнера о том, что его волнует, чтобы начать интересный разговор. Если вы не можете найти няню или у вас нет средств на выход, вы все равно можете устроить отличное свидание дома. Вы можете приготовить ужин и посмотреть свой любимый фильм, чтобы хорошо провести время вместе.

Выразите свои чувства партнеру

Выражение того, что вы чувствуете по отношению к партнеру, очень важно для здоровья ваших отношений.Раздуть свои чувства и просто надеяться, что ваш партнер поймет, что вы чувствуете, — это неэффективно или здорово. Расскажите партнеру о конкретных случаях, когда они заставили вас почувствовать себя нежеланными, чтобы помочь ему понять. Простое заявление: «В последнее время вы заставляете меня чувствовать себя ненужным» не очень поможет вашему партнеру, поэтому будьте с ним откровенны.

Рассказывая партнеру о своих чувствах, старайтесь сохранять спокойствие и слушайте его. Будьте готовы к тому, что они будут защищаться, это нормальная реакция. Дайте им понять, что вы хотите улучшить свои отношения и не пытаетесь с ними спорить.Обсуждая с ним действия партнера, постарайтесь проявлять понимание и позитивный настрой. Надеюсь, это изменит их поведение, и они приложат больше усилий в будущем.

Чувство нежелания может заставить вас потерять уверенность в отношениях

Но это не обязательно — обратитесь за помощью к консультанту по отношениям в Интернете

Источник: pexels.com

Поставьте себя на место партнера

Если вы знаете, что ваш партнер только что пережил что-то травмирующее или стрессовое, постарайтесь отнестись к этому чутко.Возможно, они изо всех сил пытаются справиться со своими чувствами и просто не ставят во главу угла ваши отношения. Может быть легко обидеться на партнера, когда он не ставит вас в приоритет, поэтому постарайтесь не окунуться в негативные чувства. Обязательно поддерживайте и утешайте их в эти стрессовые времена, даже если вы думаете, что они этого не заслуживают.

Презрение, критика, защитная позиция и упрямство известны как «Четыре всадника» доктора Джона Готтмана. Наличие этих признаков свидетельствует о раннем разводе в среднем на 5 баллов.6 лет после свадьбы. Прежде чем эти черты проявятся в вас, обязательно поставьте себя на место партнера и постарайтесь понять, что он чувствует. Это поможет гораздо быстрее наладить отношения.

Будьте терпеливы со своим партнером

Всегда не забывайте проявлять терпение по отношению к партнеру. Если ваш партнер имел привычку держаться отстраненно или вести себя незаинтересованно, ему может потребоваться некоторое время, чтобы измениться. Возможно, вам придется какое-то время радоваться мелочам, пока вы ждете, что они изменят свое поведение.Итак, постарайтесь заметить их усилия, большие или маленькие.

Ваш партнер может не так положительно отреагировать на ваши усилия, как вы надеетесь. Легко разочароваться, когда кажется, что ваша вторая половинка не заботится о том, как вы себя чувствуете. Если это произойдет, надежда еще есть. У вас есть больше возможностей для исцеления ваших отношений и решения их проблем.

Рассмотрите возможность консультирования по вопросам взаимоотношений

Если вышеперечисленные методы неэффективны, и вы все еще чувствуете себя нежелательным в отношениях, подумайте о том, чтобы пойти на консультацию по вопросам взаимоотношений.Доктор Джон Готтман, о котором много раз упоминалось выше, говорит, что пары терпят в среднем шесть лет семейных проблем, прежде чем обратиться за помощью к профессионалу. Вы не должны чувствовать себя ненужным в отношениях в течение такого периода времени, поэтому не бойтесь обращаться за помощью к консультанту.

Семейные консультанты помогают своим пациентам найти первопричину их проблем. Это помогает двум партнерам понять друг друга и свои чувства. Они также предоставляют своим клиентам множество инструментов, ресурсов и возможностей, чтобы помочь их браку вернуться в нормальное русло.Обращение за помощью к третьему лицу может быть пугающим, но польза от консультирования по вопросам взаимоотношений того стоит.

Чувство нежелания в отношениях

Как упоминалось выше, чувство нежелания в отношениях может заставить вас чувствовать себя изолированным и безнадежным. Поймите, что вы не одиноки, и большинство пар хотя бы раз сталкиваются с этими чувствами в своих отношениях. Есть много вариантов и методов, которые вы можете использовать, чтобы снова достичь счастья в ваших отношениях.

Источник: pexels.com

Чувство нежелания — это то, через что никто не должен проходить, и это может истощать эмоционально. Если вы чувствуете, что вам было бы полезно индивидуальное консультирование в дополнение к консультированию пар, вы можете выбрать эту опцию в Regain, или вы можете найти другие услуги онлайн-терапии полезными. Вы можете встретиться с лицензированным консультантом через видеочат, текстовые сообщения или телефонные звонки по очень низкой цене. Ваше психическое здоровье очень важно, поэтому обязательно обратитесь за помощью, если вы чувствуете себя нежеланным со стороны партнера.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Нормально ли чувствовать себя одиноким в отношениях?

Одиночество — это чувство не только для одиноких людей; это случается с кем угодно в отношениях. Вопреки распространенному мнению, что одиночество возникает в основном, когда партнер перестает пытаться, люди в отношениях могут чувствовать себя одинокими по ряду других причин. Например, люди могут быть одни в отношениях, потому что что-то идет не так, как планировалось, или они сильно полагаются на другого партнера, чтобы заполнить пустоту, которую они носили внутри.

Вы можете спросить, а что тогда со мной происходит? Вы испытываете чувство, которое испытывали почти все в отношениях. Но это нормально? Да, нормально чувствовать себя одиноким, несмотря на присутствие в вашей жизни другого человека. Пары в какой-то момент в отношениях сталкиваются с этой проблемой. Когда вы не понимаете причину своего одиночества, просто загляните внутрь себя. Тем не менее, люди подходят к проблеме одиночества в отношениях, перекладывая вину на другого партнера — или на сами отношения.Одиночество — это сложная эмоция или чувство. Следовательно, трудно сначала искать причину вне себя. Кроме того, это может означать следующее;

  • В отношениях вас не слышат
  • Вы отключены или отвлеклись
  • Вы не близки со своим партнером
  • Ваш партнер менее предан
  • Вы чувствуете себя ненужным и нелюбимым
  • Вы что-то запутали
  • Вы пытаетесь решить проблему
  • У вас много всего происходит вне отношений, и вы не хотите это обсуждать
  • Ты разлюбишь
  • У вас новая, но ответственная работа
  • Вы проводите меньше времени со своим партнером

Исследование 2017 года, опубликованное в Американском журнале профилактической медицины, показало, что люди, проводящие более двух часов в день в социальных сетях, в два раза чаще чувствуют себя менее одинокими, чем люди, проводящие полчаса на платформах.

Причины одиночества в отношениях варьируются от человека к человеку. Однако самый частый фактор можно отнести к изменениям; внутренне или внешне. Если это внутри, это побуждает вас чувствовать себя по-другому, даже если причина изменения не может быть напрямую связана с вашими отношениями.

Верно, внутренние перемены в основном побуждают людей иначе относиться к своим отношениям. Это может быть сильная боль из-за нарушения доверия, которая быстро влияет на то, как вы общаетесь.Или, возможно, период разлуки, который иногда неизбежен в отношениях на расстоянии, и естественная часть того, что два человека находятся вместе в течение длительного времени. Опять же, это могло быть результатом внешнего воздействия.

По правде говоря, не совсем удобно проявлять к кому-то любовь так сильно, как они ожидают всегда. Однако, когда происходят изменения, они могут повлиять на вашу социальную жизнь, найдя выражение в раздражении и спорах. Вы также можете начать вести себя по-детски или молча.С такой скоростью трудно удержать влечение в романтической любви.

Когда вы чувствуете себя нежеланным, решение проблемы может быть конструктивным. Вы можете научиться маркировать свои эмоции, чтобы полностью описать их партнеру, когда вы собираетесь поговорить с ним о ситуации. В большинстве случаев поговорить тоже сложно, поэтому вы можете решить обратиться к консультанту.

Как вы справляетесь с нежелательными отношениями?

Никакие отношения не бывают идеальными, поэтому будьте уверены, ошибки и неправильные решения неизбежны.Эти ошибки иногда заставляют людей спрашивать: «Это тот человек, с которым я хочу или предпочел провести остаток своей жизни?» Партнерам всегда приходится решать проблемы, но эти разногласия не должны превращать общение с кем-либо в трудное время в вашей жизни. Хотя важно знать, что приемлемо, а что нет, партнеры учатся справляться с частями своих отношений по ходу дела.

Итак, если вы попали в нежелательные отношения и решите с ними разобраться, эти советы могут быть полезны:

  • Решите, что вы собираетесь положить этому конец.Принятие решения должно основываться на вашем убеждении, что отношения нежелательны и вы хотите их разлучить. Когда вы решите принять решение, знайте, что желаемое изменение не произойдет в одночасье. Это процесс, и он требует времени.
  • Получите всю необходимую поддержку. Поддержка включает семью, друзей, терапевта и даже группу поддержки. Конечно, время от времени вам нужна мотивация, поэтому они есть для вас.
  • Сделайте полный перерыв вместо того, чтобы позволить вещам тащиться.Разрыв причинит боль обеим сторонам; однако позвольте другому человеку взять на себя ответственность за свои эмоции, а не над ними.
  • Будь занят. Перерыв, несомненно, оставит вас с пустотой, так что будьте заняты своим умом и руками. Проводите время, занимаясь любимым делом, или найдите новое хобби.

Может ли ваш партнер заставить вас чувствовать себя неуверенно?

Кажется, ваш партнер пытается привлечь к себе дополнительное внимание, задавая вам вопросы о ком-то, с кем вы проводили время.Когда вы начинаете замечать закономерность, это может быть неуверенность или ревность. Ваш партнер больше общается с людьми противоположного пола; они действуют безответственно; да, их действия могут быть направлены на то, чтобы заставить вас чувствовать себя неуверенно. Чувство незащищенности может придать любви кислый привкус, даже если вы готовы пройти долгий путь со своим партнером.

Не поймите неправильно; чувство ревности поначалу может показаться милым и заставляет вас усерднее работать в отношениях. Тем не менее, когда это становится неприличным, это может создать токсичность в отношениях и даже нанести ущерб.Когда вы действуете не по своему характеру, это отрицательно сказывается на вашем партнере. Если вы попали в такую ​​ситуацию, вы можете:

  • Повысьте самооценку
  • Найдите причину незащищенности
  • Доверяйте себе
  • Не беспокойтесь об этом
  • Дайте партнеру немного пространства, не создавая дистанции

Люблю ли я его или мне просто одиноко?

Быть одиноким — не всегда весело, особенно если вы испытываете стресс.Тем не менее, некоторым людям просто трудно оставаться одиноким слишком долго. Честно говоря, стресс иногда не социальный или внешний; вы могли бы надеть их на себя. Отношения могут быть символом статуса, без которого людям трудно обойтись, потому что в любом случае это значимый опыт. Итак, когда вы не уверены в своем положении с другим человеком, эти признаки предполагают, что вы можете быть одиноким и вам нравится «идея » о том, чтобы быть с кем-то.

  • Вы серьезно относитесь к делу с первого дня
  • Вы хотите титул без серьезных чувств
  • Ваши отношения мелкие
  • Люди спрашивают, что у вас общего, но у вас нет ответа
  • Вы регулярно пытаетесь его успокоить или удержать
  • Ваши разговоры вынуждены или сосредоточены на том, насколько вы счастливы
  • Вы думаете, что он пит-стоп, пока не найдете более подходящий вариант
  • Вы должны регулярно убеждать себя, что он тот самый

Каковы три признака нездоровых отношений?

Есть определенные характеристики, которые проявляют как здоровые, так и нездоровые отношения.Это принципы, которые помогут вам определить статус отношений. Нездоровые отношения вызывают напряжение, которое ведет к еще большим проблемам. Следующие признаки указывают на то, что ваши отношения нездоровы:

  • Почувствуйте давление — Давление проявляется в разных аспектах отношений; когда вы чувствуете давление, заставляющее вас изменить себя, бросить деятельность или вступить в сексуальные отношения, это знак.
  • Опыт контроля или манипулятивного поведения. Или вы замечаете оскорбительные черты характера, такие как крик, физическое насилие или применение силы.
  • Не уважайте вас, ваших друзей и членов вашей семьи.

Каковы признаки разрыва отношений?

Вы чувствовали себя нелюбимым и нежеланным? Тогда вы можете найти любовь в своих отношениях, достигнув несуществующего состояния. Если вас не волнует, что происходит, это признак того, что ваши отношения умирают.

  • Споры остаются неразрешенными — раньше тот факт, что вы спорите со своим партнером, разбивал вам сердце.Теперь? Не так много. Вы можете драться из-за малейших проблем и даже наслаждаться возникающим разочарованием. Вам больно, вы чувствуете себя нелюбимым, нежеланным, но мысль о том, чтобы причинить им боль, доставляет вам удовольствие.
  • Нет влечения — Вы не так привлекаете, как раньше. Когда дела идут плохо, вы чувствуете себя отстраненным, физически и эмоционально. Кроме того, вы больше не ожидаете их увидеть.
  • Вы находите замену своему партнеру — вы проводите меньше времени вместе, и расстояние увеличивается.Время, проведенное вдали от партнера, приносит облегчение и счастье.
  • Вы больше не разговариваете — общение — ключ к любым здоровым отношениям. Раньше этого ждали, но разговоров больше нет, только тишина или бормотание. Вы просто занимаетесь своими делами.
  • Волнения ушли — раньше вы делали что-то вместе, но теперь избегаете контактов любой ценой. Вы не хотите, чтобы они видели ваше тело. Вы фантазируете о других, когда видите их.
  • Вы всегда раздражаетесь — Раньше вас не волновали мелочи, а теперь вы открыто критикуете их действия и относитесь к ним с пренебрежением.

Что такое токсичные отношения?

В любых отношениях есть свои взлеты и падения, но токсичные отношения неприятны и постоянно истощают людей. Токсичные отношения — это когда партнер имеет поведенческие характеристики, которые часто причиняют другому партнеру эмоциональный или физический вред. В то время как нетоксичные отношения повышают самооценку партнеров, токсичные отношения разрывают людей.

В токсичных отношениях у людей нет взаимного уважения, сострадания и интереса.Учтите, что без двух человек не может быть токсичных отношений. Хотя поведение токсичного партнера может показаться явным, получатель всегда находится на приемной стороне. Затем мы можем спросить, почему люди не избегают отношений, которые причиняют им эмоциональный или физический ущерб. Ответ не надуманный; у любого, кто желает получить такое токсичное поведение, есть серьезные проблемы с самооценкой.

Как и следовало ожидать, токсичный партнер использует множество «контролирующих» атрибутов для достижения своей цели, будь то подсознание или нет.Возможно, у них были токсичные отношения с предыдущим партнером. Может быть, в детстве их бросили нежелательно или издевались в школе. В результате они могут страдать от неизвестных им проблем с психическим здоровьем. Вот несколько типов токсичных черт, наблюдаемых у партнеров;

  • Уменьшение
  • Плохой характер
  • Индукция вины
  • Чрезмерная зависимость
  • Незначительный токсичный признак
  • Отклонение
  • Пользователь
  • Собственность

Когда следует прекратить отношения?

Люди получают ту «любовь, которая изменила мою жизнь» за всю жизнь, а иногда ее никогда не бывает достаточно.Хотя влюбленность — это прекрасно и меняет жизнь, сама по себе любовь не укрепляет отношения. Действительно, решение отпустить то, что у вас есть с кем-то, — это важное решение. Прежде чем вы примете твердое решение, это указатели на то, когда вам следует прекратить отношения:

  • Вы скрываете их от своих близких — уже одно это заставляет партнера чувствовать себя брошенным. Каждые отношения уникальны, но знакомство с семьей — важный шаг. Если вы достаточно долго вместе и до сих пор не встретили семью своего партнера, то это красный свет.

    По-другому, если вы познакомили их, а ваши друзья и семья не любят их, пора сделать шаг назад, чтобы подумать объективно.

  • Отношения развиваются быстрее, чем вы хотите — встретили семью, когда не хотели? Переехали вместе, когда вам было все равно? Приняли какие-то решения, которые не продумали? Тогда это признаки того, что дела идут быстрее, чем вы хотите. Да, это может быть неудобно, но если вы не готовы идти вперед со своим партнером, то пора отпустить.
  • Вы слишком часто делаете перерыв — если вы продолжаете делать перерыв и собираетесь вместе, то, возможно, настало время для последнего перерыва.
  • Вы думаете о других людях — если вы не можете перестать думать о другом человеке в ваших отношениях, вы можете захотеть переоценить ситуацию.
  • Вы недовольны или какое-то время не были счастливы в отношениях.
  • Они не удовлетворяют ваши потребности, и вы ищете помощи других людей, чтобы удовлетворить эти потребности.
  • Вы чувствуете себя обязанным оставаться с ними — исследование 2016 года показывает, что люди остаются в отношениях, в которые они вложили много времени и усилий.

Что делать, если парень заставляет вас чувствовать себя ненужным?

Прежде всего, знайте, что не только вы испытываете это нежелательное, брошенное чувство. Это нормально, хотя потребности и личности разные. Если вы в этом оказались, возможно, пришло время подумать.

  • Оцените свои чувства.Подумайте, почему вы так себя чувствуете и как вы преодолеваете это чувство в прошлом.
  • Напомните себе, что способность контролировать исход ситуаций находится в пределах вашей досягаемости.
  • Ожидайте этих времен, но оставайтесь верными своим ценностям.
  • Поговорите с ним, когда вы определили «почему» это происходит. Не занимайте оборонительную позицию, поскольку вы пытаетесь решить проблему.
  • Слушайте и избегайте драки.
  • Наконец, если вы оба решите, вам нужен внешний взгляд, обратитесь за консультацией.

7 вещей, в которых нуждаются нелюбимые взрослые

Источник: Фотография Вил-Сона. Без авторских прав. Unsplash

Хотя в истории каждой нелюбимой дочери есть существенные различия, тем не менее есть общие черты. Понимание их и видение роли, которую каждый играет в вашей жизни, может быть первым из многих шагов к исцелению.

Некоторые из них воспринимаются сознательно, хотя мы можем не помещать их в контекст и не связывать их с детским опытом в течение многих лет.По крайней мере, анекдотично — из моих исследований и интервью за последние 20 лет — признание того, как детские переживания влияют на настоящее, обычно не начинается, пока женщине не исполнится 30-40 лет, а часто и позже.

Если у вас было трудное детство и вы чувствовали себя под пятой контролирующей, воинственной или нарциссической матери, юная взрослость приносит с собой ощущение возможностей, поскольку вы буквально выходите из-под ног, двигаясь. Увы, в действительности велика вероятность того, что вы не замечаете, какой эмоциональный багаж сопровождает вас в поездке.Почему распознавание такое медленное?

Барьеры, которые мешают нам ясно видеть

Хотя вы можете осознавать, насколько отвратительно ваше отношение к вам в детстве, велики шансы, что вы не видите его воздействия на вас; большинство поведения, которое мы принимаем, чтобы пережить, бессознательны. Кроме того, есть и другие силы, которые мешают вам узнать:

  • Вы нормализовали свой детский опыт.
  • Вам нравится думать, что прошлое — это прошлое, и что вы свободны.
  • Вы не готовы действовать или реагировать на лечение в детстве.
  • Вы хотите быть как все. И вам стыдно за свое детство.
  • Вы боитесь, что ваше лечение было оправданным, и это ваша вина.
  • Больше всего на свете ты хочешь, чтобы твоя мать любила тебя. Может, так и будет. Скоро?
  • Ваша чередующаяся надежда и отрицание держит вас в тупике.

Что может побудить человека к признанию

Женщины чаще возвращаются к открытиям.Иногда это становится ясно в ходе терапии, но обычно она идет на терапию, чтобы исследовать свое текущее несчастье (например, неудавшиеся отношения, трудности в установлении связи или достижении целей и другие сопутствующие проблемы), и возникает связь с детством; при этом многие дочери отмечали, что они лечились годами, но никогда не прослеживали проблемы настоящего до их корней.

Для некоторых заботливые отношения во взрослом возрасте подчеркивают жестокий или сдерживающий характер обращения с ними в детстве.Другие приходят к осознанию, потому что кто-то им на это указывает. Для некоторых становление матерью светит светом. Некоторые, наконец, видят, когда их матери обращаются со своими детьми так, как с ними обращались, или когда, несмотря на попытки установить границы и правила, матери продолжают словесно оскорблять их.

А потом уже готовность. Дочь видит, потому что она наконец-то готова видеть, потому что наступил некий внутренний переломный момент. Это звучит мистически, но, как я объясняю в своей книге, Детокс дочери: выздоровление от нелюбящей матери и восстановление своей жизни , это медленный темп откровения.

О чем мечтает нелюбимая дочь во взрослом возрасте

Опять же, это общие обобщения, и не каждая нелюбимая дочь обязательно будет чувствовать себя лишенной каждой до единой. Но велики шансы, что если в детстве вы были нелюбимы матерью, подвергались критике или маргинализации, заставляли чувствовать, что вас меньше или игнорируют, многие из этих глубоко укоренившихся стремлений могут сосуществовать со всеми видами успеха и достижений и противоречить им. В этом сила этих ранних опытов; способы, которыми они могут продолжать формировать нас, не обязательно рациональны и могут быть очень противоречивыми.

1. Чувство принадлежности

Это, пожалуй, самый распространенный и неуловимый эффект: ощущение постороннего, закрытого, с прижатым носом к стеклу магазина, к которому, похоже, все остальные имеют доступ. Это чувство может сосуществовать со стабильным и эмоционально питательным браком и партнерством, тесными связями с ее собственными детьми и кругом друзей. Это похоже на перевернутую банку с пятнами, которые просачиваются внутрь и обесцвечивают все хорошее в жизни.

2.Подтверждение ее мыслей и чувств

Пока она полностью не выздоровеет, нелюбимая дочь может чувствовать глубоко укоренившуюся неуверенность в правильности своих мыслей и представлений; Многие дочери, над которыми издевались, говорили, что они слишком чувствительны, или были активно задушены своими матерями или другими членами их исходной семьи, усвоили эти послания и активно задаются вопросом, не искажено ли их взгляд на мир в существенных аспектах. Это может сделать их уязвимыми для манипуляций или контроля в отношениях, но также будет способствовать тому, чтобы они не высказывались или заставляли себя замолчать в случае напряженности или разногласий.Рабочее предположение всегда может заключаться в том, что она почему-то ошиблась или в конце концов слишком чувствительна.

3. Истинная уверенность в себе

Несмотря на свои достижения в этом мире, нелюбимая дочь может преследоваться, чувствуя, что она притворяется, и что рано или поздно ее удача закончится, и ее обнаружат. Это на самом деле достаточно распространено, что имеет название: синдром самозванца. (Моя статья об этом приведена здесь.) Ее беспокойство по поводу собственного выступления и ее неспособность должным образом отреагировать на напряжение или несогласие могут подорвать ее уверенность в себе на каждом шагу.Она может чрезмерно или недооценивать интеллектуальную и эмоциональную реакцию. Скорее всего, когда что-то пойдет не так, она вернется к самокритике, к привычке винить ошибки в исправленных недостатках характера.

4. Эмоциональное равновесие

Это то, что я называю «проблемой Златовласки» в своей работе. Один из самых серьезных недостатков, с которыми сталкивается мать, которая либо ненадежно настроена на своего младенца, либо полностью игнорирует его сигналы, — это эмоциональная регуляция; Дети с незащищенным стилем привязанности не знают, как управлять болезненными эмоциями, и в конечном итоге либо эмоционально затоплены, либо отгорожены от своих чувств.Вот почему я называю это проблемой Златовласки; помните, как в Доме Трех Медведей Златовласка не может найти вещи, которые не слишком горячие или слишком холодные, слишком большие или слишком маленькие, но в самый раз? Именно в этой эмоциональной чаще оказывается нелюбимая дочь, когда она оказывается в ситуации, вызывающей стресс или сильные эмоции.

Хорошая новость в том, что вы действительно можете научиться давать имена своим эмоциям и управлять ими; вы не обречены жить за высокими стенами или в эмоциональном потоке.

5. Любовь матери

Трудно переоценить силу этой первобытной, жесткой потребности, у которой, кажется, нет срока годности. Конечно, это не рациональное стремление; он может абсолютно сосуществовать с реальным действием дочери по вырезанию матери из своей жизни, а также со смертью матери. Чем больше дочка исцеляется, начинает любить себя и сострадать к себе, тем меньше становится дыра в ее сердце. Он никогда не исчезает полностью, но со временем его контекст меняется так, что, если вы не помните, что он там, вы едва можете его увидеть.

6. Осмыслить прошлое (и отделить его от настоящего)

Большинство дочерей испытывают трудности с собственными рассказами о детстве, отчасти из-за культурного стыда признания, что ваша мать не любила, а отчасти из-за мифов о материнстве — о том, что женщины по своей природе заботливы, и что все матери любят свое дети — затрудняют получение поддержки. Однако понимание прошлого и того, как оно формировало вас, является ключом к продвижению к более здоровому месту, а также к гарантии того, что вы не будете повторять выученные модели поведения.Чтобы соединить точки, требуются время и усилия, и поначалу этот опыт может быть болезненным, но необходимым.

7. Подтверждение внесения изменений

Многие нелюбимые дочери остаются обремененными детством, и из всего того, чего она жаждет, является реальным признанием того, что она больше не заперта в своей детской комнате старыми привычками мышления и чувств. Быть нетерпеливым или разочарованным — это нормально, потому что это долгий путь, полный неудач и ошибок, но когда это наконец приходит, это становится откровением.Один мой читатель прислал мне свою фотографию сейчас и одну, сделанную двумя годами ранее, написав: «Бремя прошлого, о котором вы пишете, скорее буквально, чем нет. Посмотри на мои плечи! » Действительно, она наконец-то стояла прямо.

Источник: Стюарт Монк / Shutterstock

Исцеление от ядовитого детства — тяжелая работа, но наступит момент, когда мало, чего вы все еще жаждете. Действительно.

5 способов, которыми эмоциональное пренебрежение в детстве заставляет вас чувствовать себя нелюбимым во взрослом возрасте

Вот факт, который может вас удивить.Когда вы растете в семье, которая игнорирует, обесценивает или затмевает ваши чувства, это подрывает вашу способность чувствовать себя любимым как взрослый.

Трудно поверить, я знаю, но это правда. Я видел это снова и снова в своем терапевтическом кабинете, работая с людьми, выросшими в эмоционально неблагополучных семьях.

Я вижу хороших, любящих людей, которым есть что предложить и есть что любить, которые неспособны полностью принять и испытать любовь, которая естественным образом встречается на их пути.

Детское эмоциональное пренебрежение — это, по сути, тихий убийца любви. Он подрывает чувство любви в семье множеством невидимых, но мощных способов. Он воспитывает детей, которые эмоционально ограничены и отключены от самих себя и не хотят стать теми, кем они должны быть.

Чтобы расти, игнорируя свои чувства, вы, будучи маленьким ребенком, должны развить некоторые особые навыки. Вы должны научиться скрывать свои эмоции, самое глубокое, самое личное, биологическое выражение того, кто вы есть, от своей семьи.

Притворяться, что у вас нет чувств, — все равно что притворяться, что у вас нет правой руки. Чтобы сделать их невидимыми, вы должны убедиться, что у вас их нет. И это дорого обходится вам.

Совершенно привлекательные люди ходят по земле, чувствуя себя нелюбимыми, и люди тащат своих супругов из CEN на терапию для пар, потому что чувствуют себя изолированными. И все это нормально.

5 причин, по которым эмоциональное пренебрежение в детстве (CEN) затрудняет чувство любви во взрослом возрасте
В детстве вы не испытывали достаточно глубокой и индивидуальной любви.

У всех детей есть основная потребность чувствовать, что их видят, знают и любят такими, какие они есть на самом деле. В эмоционально пренебрежительной семье, живущей в соответствии с приказом «сдерживать свои чувства», вы вынуждены скрывать эту ключевую часть себя. Как вы можете почувствовать глубину значимой любви со стороны своей семьи, когда никогда не видят самую глубокую, самую значимую часть вас? Таким образом, вы можете вырасти , зная , что ваши родители любят вас, но не , чувствуя, что действительно любимы. Поскольку любовь, которую мы получаем в детстве, формирует наши ожидания в отношении любви во взрослой жизни, теперь у вас снижена способность впитывать и чувствовать любовь.Испытав разбавленную версию любви от людей, которые должны были любить вас больше всего, это все, что вы знаете.

Вы отгорожены от любви.

В детстве вам приходилось сопротивляться собственной естественной потребности чувствовать себя любимой. Выше я сказал: «У всех детей есть основная потребность чувствовать, что их видят, знают и любят такими, какие они есть на самом деле». Все дети также нуждаются в эмоциональном подтверждении и заботе со стороны родителей. В детстве вы, естественно, снова и снова искали своих родителей.И в детстве вы снова и снова разочаровывались. В конце концов, вы узнали, что в колодце нет воды, и перестали ее искать. Вы отгородили себя от потребности в признании и любви. Где сейчас твоя стена? Он у тебя все еще есть. И это блокирует вас от подлинной любви, которая встречает вас на пути.

Вы не доверяете чувствам в целом, включая чувство любви.

Когда ваши родители подавляли ваши эмоции, они непреднамеренно преподали вам некоторые ложные уроки об эмоциях.Они научили вас, что эмоции — это вообще бесполезное бремя, которого лучше избегать. Сейчас, когда вы становитесь взрослым, вам трудно почувствовать, что чувства, в том числе и любовь, имеют ценность. Какая-то часть вас автоматически отвергает любовь, которая встречается на вашем пути.

В общем, оторвавшись от эмоций, трудно чувствовать свои чувства.

В детстве вы решили отгородиться от своих чувств, насколько это возможно. Это причина того, что многие взрослые, выросшие с CEN, испытывают чувство пустоты или оцепенения: их чувства все еще заблокированы.Что касается наших чувств, мы не можем выбирать. К сожалению, за дверь уходит ваш гнев, счастье, радость и боль, а вместе с ними и ваша любовь. Все эти чувства сидят по ту сторону вашей стены и ждут, когда вы их примете и признаете.

Страх уязвимости.

Любить — значит быть уязвимым, и этого нет. Когда вы не совсем доверяете чувствам в целом и не привыкли, что вас видят, подтверждают и узнают, любовь может казаться скорее вызовом, чем подарком.Это страшно. Вы можете сдерживать себя, опасаясь, что, если люди увидят вас настоящего, они уйдут. Возможно, вы видите отвержение, скрывающееся за каждым углом. Возможно, вы боитесь заводить дружбу или заниматься чем-то, потому что боитесь, что это может обременить другого человека или прогнать его. Страх уязвимости может удерживать вас от хороших связей, которых вы заслуживаете.

Решение

Одна вещь, которую я понял, работая с сотнями, а может быть, и тысячами сотрудников CEN, — это то, что никогда не поздно измениться и исцелиться.Все способы, которыми CEN случился с вами в детстве, могут быть отменены вами, взрослым. Начните выполнять эти шаги прямо сейчас.

Вы можете это сделать. Никогда не поздно. И, самое главное, вы это заслужили.

Почему она чувствует себя нелюбимой. — Коучинг для мужчин и пар в Остине, Техас

Одна из самых распространенных проблем, которые я вижу, — это когда партнерша начинает чувствовать себя нелюбимой. Во всех отношениях: геях, гетеросексуалах или гомосексуалистах, женщины, кажется, вынуждены делать большую часть эмоциональной работы, когда дело доходит до сохранения близости.Гетеросексуальных мужчин обычно застают врасплох, когда они слышат, как их партнеры говорят о том, что они чувствуют себя нелюбимыми. Ощущение того, что женщины не любят и что ими пренебрегают, не всегда находит отклик у их партнеров-мужчин, которые могут не так высоко ценить чувство любви, как стабильность, секс или достижения.

Мужчины склонны пренебрегать эмоциональной работой из-за незнания, потому что именно так мы выросли. Нас учат ценить наш успех, не обязательно семейную жизнь. Поэтому нам сложно отложить работу и присутствовать в наших отношениях.

Итак, этот блог предназначен для всех, кто, возможно, ломает голову, пытаясь понять, что, черт возьми, они делают не так, когда их жены или партнеры говорят им (возможно, в миллионный раз), что они чувствуют себя нелюбимыми.

Имейте в виду, что я сейчас говорю стереотипами. Обычно я не люблю это делать, но в данном случае это обычная тема. Во многих отношениях эта проблема вообще не имеет гендерной принадлежности — это означает, что и женщины, и мужчины могут чувствовать себя нелюбимыми.Так что действительно, если вы найдете это полезным, тогда вперед.

Если вы когда-либо говорили своему партнеру, что не можете знать, как доставить ему удовольствие, если она не скажет вам, чего хочет, вы можете столкнуться с опасностью относиться к своим отношениям как к бухгалтерской книге. Это случается, когда мы настолько увлечены попытками сделать «достаточно», чтобы уберечь себя от красного, что забываем, что любовь не измеряется системой сдержек и противовесов.

Хотя это правда, что ей нужно четко понимать, чего она хочет, она не хочет вступать в отношения, в которых она должна учить вас тому, как любить ее.

Если вы не знаете, как сделать ее счастливой, я дам вам подсказку, которая может показаться странной.

Перестань думать о том, что делает ее счастливой.

Давайте сделаем небольшое мысленное упражнение. Подумайте о самых ранних этапах ваших отношений. Вы помните, что вы делали без ее участия, что принесло ей наибольшую радость? Если ты склонен к музыке — ты написал ей песню? Если вы технический специалист / аналитик, создали ли вы исчерпывающий файл Excel, в котором перечислены все причины, по которым вы любили ее, в порядке их значимости? Ты купил ей подарки только потому, что?

У всех этих действий есть что-то общее: они произошли потому, что вам доставляло удовольствие их выполнять.Они исходили от вас, а не от того, чего, как вы думали, она хотела. Если вы стратегически настроены в попытках показать любовь, ваш партнер всегда будет знать, что вы ПЫТАЕТЕСЬ. Однако если вы думаете о том, что приносит вам наибольшее удовольствие, когда вы проявляете любовь, вы чаще всего попадете в цель. Если вы промахнетесь, вы упустите часть «важна мысль» и приспособитесь к будущему.

Секрет в том, что хорошая любовь происходит от глубокого познания себя, а не своего партнера.

Любишь готовить? Приготовьте ей еду.Сделайте это сложным. Вложите в это свое сердце. Даже если это отстой, она все равно поймет. Вы любите читать, ходить в походы, говорить о политике или ходить на концерты с живой музыкой? Создайте книжный клуб любовников, который предназначен только для вас двоих. Найдите три пешеходных маршрута и позвольте ей выбрать — прикасайтесь к ней во время прогулки. Сходи послушай живую музыку, которая ей нравится. Любите ее из страстного места внутри вас — перестаньте пытаться предугадывать, чего она хочет.

У меня свой бизнес. Я знаю, что значит носить с собой свой профессиональный мир, куда бы я ни пошел.Забавно, но похоже, что это не работает наоборот. Я неплохо умею не позволять дому отвлекать меня, пока я на работе.

Почему не работает в обоих направлениях?

Одна из вещей, которой приучали верить, — это то, что наша единственная ценность — это то, что мы производим, завоевываем, достигаем или строим. И все эти глаголы применимы исключительно к нашей профессиональной жизни. Иногда мы изо всех сил пытаемся ощутить такую ​​же награду, какую испытываем, когда добиваемся чего-то на работе.

Не меняйте этого, наказывая себя каждый раз, когда вы отвечаете на телефонный звонок, или спорите о том, сколько времени вам нужно проводить, работая дома.Это не сработает. Ответ не в том, чтобы обесценить работу, а в том, чтобы признать ценность вашей семейной жизни.

Попробуйте что-нибудь.

Запланируйте что-нибудь удивительное и совершенно неожиданное для вас и вашего партнера. Убедитесь, что это не для вас. Если вы интроверт, а она экстраверт, спланируйте что-нибудь социальное. Планируйте то, что вам обоим понравится, и вместо того, чтобы сосредотачиваться на ней, сосредоточьтесь на своих чувствах. Сосредоточьтесь на радости, которую приносит вам осознание того, что вы сделали ее счастливой. Сосредоточьтесь на том, каково это на время отпустить работу.Вы будете беспокоиться. Ваши мысли захотят вернуть вас назад. Это нормально. Не судите; просто будь внимательным. Затем, через несколько дней, расскажите партнеру о своих чувствах и поговорите о том, каково это намеренно отложить работу.

Она почувствует, что ее ценят, потому что вы делитесь ею. Вы почувствуете себя продуктивным, потому что начинаете работать над проблемой, о которой, вероятно, знали какое-то время.

Ой, перестань. Я знаю, что вам нужен практический совет, который имеет рациональный смысл, но иногда полезно поразмышлять над тем, что может показаться банальным или уничижительным.Если я и чему-то научился как семейный терапевт, так это тому, что я могу справиться практически с любой клинической проблемой, кроме нежелания.

Я не могу научить или научить людей заботиться больше. Если вы изо всех сил пытаетесь заботиться о себе больше — если единственная причина, по которой вы идете к консультанту, — это то, что она вас туда затащила, или если единственная причина, по которой вы это читаете, — это то, что она удивила вас этим письмом в вашем почтовом ящике, тогда Вы можете оказаться в таком месте, где не совсем честны в своих чувствах.

Если вы находитесь в этом месте, велика вероятность, что вы работаете против того, чего хотите.Мы все должны быть услышаны, даже если то, что мы говорим, может быть оскорбительным.

Обычно, когда мы чувствуем, что наши партнеры приставали к нам, они думают, что мы их не слушаем. И я не хочу сообщать плохие новости, но обычно они правы. Апатия — эмоция безразличия — не пассивное состояние. Что бы вы ни думали, она не виновата, что вам плевать.

Апатия существует, чтобы уберечь нас от ощущения себя неудачником.

Я узнал об этом, работая с мальчиками-подростками в колонии для несовершеннолетних.Им было легче не заботиться о них, чем пытаться рискнуть потерпеть неудачу или попасть в затруднительное положение. Если вы пытаетесь проявить любовь, но все равно сталкиваетесь с насмешками или критикой, то это не ваше дело. Это на ней. Но не используйте это как оправдание, чтобы прекратить попытки. Вы только усугубите ситуацию. Сходите на терапию. Пишите любовные записки. Попробуй иначе. Поговорите с ней о чувстве бессилия в то время, когда вы не ссоритесь.

Меняйте вещи, но не переставайте заботиться; потому что это начало конца.

Если она сказала вам, что она несчастна или что она чувствует, что вы ее не любите, постарайтесь не защищаться. Скорее всего, она так считает не зря. В нашей культуре мы склонны обесценивать и преуменьшать женский опыт как слишком эмоциональный или недостаточно рациональный.

Не делайте этого.

Это просто сексизм, маскирующийся под разочарование. Доверяйте ее эмоциональному интеллекту. Может быть, вы узнаете о себе что-то такое, что вас удивит.

Если вы боретесь с чувством одиночества в одиночестве, загляните глубже внутрь себя и найдите удовлетворение в себе

  • Многие люди борются с чувством одиночества, потому что у них нет близкого человека, с которым можно было бы проводить время и делиться жизнью.
  • При этом вам не нужен другой, чтобы удовлетворить вас: вы можете наслаждаться одинокой жизнью и находить удовлетворение без романтического партнера.
  • Чтобы преодолеть свои чувства одиночества и стать счастливым человеком, подумайте, почему вы чувствуете себя неадекватным в одиночестве: имеет ли это какое-то отношение к прошлым отношениям?
  • Кроме того, занимайтесь занятиями, которые вам просто нравятся, а также занятиями, которые вам нравятся: например, рисование, бег, времяпрепровождение с младшей сестрой и волонтерство.
  • Кроме того, сосредоточьтесь на улучшении других отношений в вашей жизни — отношений с друзьями и членами семьи.
  • И не забывайте исследовать преимущества одиночества: извлеките выгоду из новообретенного времени и энергии, которые вы в противном случае вложили бы в романтического партнера.

Мои первые настоящие отношения начались в 7-м классе (я знаю, что они были молодыми) и оставались в этих отношениях до первого года обучения в колледже. Я посчитаю за вас: эти отношения заняли примерно шесть лет моей жизни.Другими словами, в 18 лет я провел треть своей жизни с кем-то другим. Как вы, наверное, догадались, это имело тяжелые последствия для моей жизни, продвигающейся вперед без него — самое главное, что я не знал, как действовать как единое целое.

Когда ты с кем-то так долго, ты забываешь, как жить одному. Вы забываете, что есть жизнь вне романтики. Вы забываете, как быть счастливым без компании другого человека. И это калечащее чувство одиночества очень быстро расползается в . Я боролся с этими чувствами время от времени около четырех лет. И иногда я все еще чувствую, что они лежат на волоске, но теперь я знаю, как их решить.

Вы боретесь с этими чувствами, когда одиноки? Что ж, тебе повезло! Не потому, что вам одиноко, а потому, что некоторые специалисты в области психического здоровья помогут мне объяснить, что на самом деле помогает преодолеть эти чувства одиночества и стать счастливым в одиночестве:

1) Поразмышляйте о прошлых привязанностях.

Карен Кениг, лицензированный клинический социальный работник, предлагает оглянуться на прошлые отношения. «Если одиночество носит более глубокий, экзистенциальный характер, оно часто заставляет человека чувствовать себя не только нелюбимым, но и нелюбимым и жаждущим принадлежности. В этом случае им нужно будет подумать о своих ранних привязанностях », — объясняет она. «Были ли они безопасными или небезопасными? Вызвали ли они беспокойство или чувство доверия и близости? Если пустоту внутри них заполняет только другой человек, ему нужно будет научиться быть достаточным для себя, иначе они никогда не будут чувствовать себя в безопасности, потому что всегда будут бояться кого-то потерять.”

2) Занимайтесь приятными делами.

Еще один простой, но эффективный совет: проводите время, занимаясь тем, что вам действительно нравится, даже если вам кажется, что вы этого не чувствуете. «Участвуйте в занятиях, которые, как вы знаете, кажетесь вам приятными или полезными, даже если в данный момент вам не хочется этим заниматься», — говорит Доминик Тэлли, психотерапевт и блогер по велнесу. «Одиночество возникает из-за чувства изолированности и неудовлетворенности, и часто люди, которые чувствуют себя одинокими, попадают в привычку делать то, что поддерживает эти паттерны изоляции и одиночества (например, отказываться от приглашений пойти с друзьями и т. Д.).). Подумайте о занятиях и людях, которые приносили вам радость и обогащали вашу жизнь в прошлом. И приложите усилия, чтобы включить в свою жизнь больше таких людей. Поначалу может быть трудно вызвать какое-либо волнение по поводу тех занятий, которыми раньше наслаждались, но если вы можете заставить себя участвовать в этих занятиях (или с этими людьми), даже когда это последнее, что вам хочется делать, достаточно скоро вы это сделаете. начать получать удовольствие от этих занятий / людей ».

3) Налаживайте более тесные связи с друзьями.

Это также поможет сосредоточить ваше внимание на других связях — ведь романтические отношения — не единственное, что имеет значение! « Людям нужна связь, и для того, чтобы общаться, мы должны практиковать быть уязвимыми и делиться своей реальной сущностью с теми, кому мы можем доверять», — объясняет Джули Бьелланд, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи. Начните устанавливать более тесные дружеские отношения и проводите время с другими людьми, которым нравится то же, что и вы, и дайте себе время для общения. Наличие одной или двух связей, которые могут быть более глубокими, для многих важнее, чем наличие нескольких более поверхностных дружеских отношений.”

4) Узнайте о преимуществах одиночества.

Кроме того, постарайтесь изучить все, что связано с одиночеством! И используйте эти возможности … например, потратите время и энергию на домашнее животное вместо романтических отношений. « Помните, у холостяка есть много преимуществ. Исследуй их! Развивайте навыки, займитесь хобби, измените свое тело, улучшите свой ум. Возможности безграничны », — говорит Калеб Бакке, эксперт по здоровью и благополучию Maple Holistics.«Не для всех, но заведите питомца! Приглашение в ваш дом живого существа (особенно кошки или собаки) может иметь большое значение для вашей повседневной жизни и вашего настроения. Это тот, с кем можно поиграть, поговорить, позаботиться о нем, и да, он также может помочь вам познакомиться с другими владельцами домашних животных. Бонус! »

5) Составьте список дел для своего сердца.

Наконец, но не менее важно, посоветуйтесь со своим сердцем и составьте список дел, чтобы жить с состраданием. Сьюзан Шумски, отмеченный наградами автор бестселлеров 14 книг по саморазвитию, проведет вас через этот процесс: «Чтобы преодолеть одиночество, начните с того, что я называю упражнением на безграничное мышление.Достаньте лист бумаги и ручку. Составьте список того, что бы вы делали со своей жизнью, день за днем, если бы у вас было неограниченное время, неограниченные ресурсы, неограниченные деньги, неограниченные помощники, неограниченная энергия, неограниченная выносливость, неограниченное здоровье, неограниченное долголетие, неограниченный доступ, неограниченный оптимизм, неограниченный смелость и неограниченная система поддержки. Пожалуйста, не пишите, что бы вы купили. Вместо этого напишите, как бы вы проводили время. Напишите этот список за 15 минут. Затем, когда вы закончите, прочтите это еще раз. Этот ценный документ может стать вашим списком дел, чтобы исполнить желания вашего сердца и жить в соответствии со своими истинными увлечениями. Примите четкое и окончательное решение о достижении хотя бы одной цели из вашего списка и начинайте делать маленькие шаги прямо сейчас ».

Узнавайте о последних советах и ​​обсуждениях психического благополучия, доставленных прямо на ваш почтовый ящик.

Тейлор Беннетт

Тейлор Беннетт — менеджер по развитию контента в Thriveworks. Она посвящает себя распространению важной информации о психическом здоровье и благополучии, ежедневному написанию новостей о психическом здоровье и советам по самосовершенствованию. Тейлор получила степень бакалавра мультимедийной журналистики с несовершеннолетними в области профессионального письма и лидерства в Технологическом институте Вирджинии.Она является соавтором книги «Оставив депрессию позади: интерактив, выберите свой путь» и опубликовала материалы в «Каталоге мыслей», «Одиссее» и «Путешествующий родитель».

Посмотрите «Оставив депрессию позади: интерактивная книга« Выбери свой путь »», написанную Эй Дж. Сентором и Тейлором Беннеттом ».

Начать отношения с исключительным консультантом

  • Квалифицированные и заботливые профессиональные консультанты
  • Принимаем все основные и большинство видов страхования
  • Высококачественное обслуживание клиентов и преимущества премиум-класса
  • Запись на прием в тот же или следующий день
  • Сверхгибкий 23.5-часовая отмена

Понимание страха близости

Страх близости: понимание того, почему люди боятся близости

Что такое страх близости?

Страх близости — это часто подсознательный страх близости, который часто влияет на личные отношения людей. Этот страх физической и / или эмоциональной близости обычно проявляется в самых близких и значимых отношениях людей.

Откуда этот страх близости?

Хотя бывают моменты, когда мы осознаем, что на самом деле опасаемся любви и не доверяем ей, мы с большей вероятностью идентифицируем эти страхи как беспокойство по поводу потенциально негативных результатов: отвержения, ухудшения отношений или чувства привязанности, которое не возвращается. Однако наш страх близости часто провоцируется положительными эмоциями даже в большей степени, чем отрицательными. На самом деле, когда нас выбирает кто-то, о ком мы действительно заботимся, и испытывая его любящие чувства, это часто может вызвать глубокие страхи перед близостью и затруднить поддержание близких отношений.

Почему положительные чувства вызывают страх близости?

Может показаться удивительным узнать, что реальное сопротивление близости часто исходит не от действий наших партнеров, а от скрывающегося внутри нас врага.

Проблема в том, что позитивный взгляд на нас любовника часто конфликтует с негативным, которым мы воспринимаем себя. К сожалению, мы цепляемся за свое негативное отношение к себе и сопротивляемся тому, чтобы нас воспринимали иначе. Поскольку нам трудно позволить реальности того, что мы любимы, повлиять на наш основной образ самих себя, мы часто выстраиваем сопротивление любви.

Откуда взялось это негативное отношение?

Эти базовые негативные убеждения основаны на глубоко укоренившемся чувстве, которое мы развили в раннем детстве, о том, что мы по сути своей плохие, нелюбимые или неполноценные. Хотя такое отношение может быть болезненным или неприятным, в то же время оно нам знакомо, и мы привыкли, что оно остается в нашем подсознании. Как взрослые, мы ошибочно полагаем, что эти убеждения фундаментальны и поэтому их невозможно исправить.

Как на нас влияет страх близости?

Мы не отказываемся от любви намеренно, чтобы сохранить привычную идентичность.Вместо этого во время близости и интимности мы реагируем поведением, которое создает напряжение в отношениях и отталкивает нашего любимого человека.

Вот несколько распространенных способов, которыми люди эмоционально дистанцируются из-за страха близости:

  • Удержание привязанности
  • Безразличная или отрицательная реакция на привязанность или положительное признание
  • Становление параноиком или подозрительным отношением к партнеру
  • Потеря интереса к сексуальности
  • Чрезмерная критика партнера
  • Ощущение защищенности или сопротивления близости

Как преодолеть страх близости?

Чтобы преодолеть страх близости, мы должны бросить вызов нашему негативному отношению к себе и не отталкивать своих близких.Можно бросить вызов нашему основному сопротивлению любви. Мы можем противостоять нашему негативному представлению о себе и развить терпимость к любовным отношениям.

Мы можем преодолеть свой страх близости и наслаждаться более любящими и более близкими отношениями.

Подробнее о страхе близости

Любовь не только трудно найти, но, как это ни странно, ее еще труднее принять и терпеть. Большинство из нас говорят, что хотим найти любящего партнера, но у многих из нас есть глубоко укоренившиеся страхи перед близостью, которые затрудняют близкие отношения.Опыт настоящей любви часто угрожает нашей самозащите и вызывает беспокойство, поскольку мы становимся уязвимыми и открываемся другому человеку. Это приводит к боязни близости. Влюбленность не только приносит радость и удовлетворение; это также вызывает беспокойство и страх быть отвергнутым и потенциальной потерей. По этой причине многие люди избегают любовных отношений.

Страх близости начинает развиваться в раннем возрасте. В детстве, когда мы испытываем отторжение и / или эмоциональную боль, мы часто отключаемся.Мы учимся не полагаться на других как на механизм выживания. Мы можем даже начать полагаться на удовлетворение фантазий, а не на реальные взаимодействия с другими людьми; в отличие от людей, фантазии не могут навредить нам. Со временем мы можем предпочесть эти фантазии реальным личным взаимодействиям и настоящему позитивному признанию или привязанности. После того, как нас обидели в самых ранних отношениях, мы боимся, что нас снова обидят. Мы не хотим рисковать еще раз, чтобы нас полюбили.

Если в детстве мы чувствовали себя невидимыми или непонятыми, нам может быть трудно поверить в то, что кто-то действительно может любить и ценить нас.Негативные чувства, которые мы испытывали к себе в ранние годы, стали глубоко укоренившейся частью того, кем мы себя представляем. Поэтому, когда кто-то любит нас и положительно реагирует на нас, мы испытываем конфликт внутри себя. Мы не знаем, верить ли доброй и любящей точке зрения этого нового человека на нас или нашему старому, знакомому чувству нашей идентичности. Итак, мы часто реагируем с подозрением и недоверием, когда кто-то нас любит, потому что у нас пробуждается страх близости.

На нашу способность принимать любовь и наслаждаться любовными отношениями также могут отрицательно сказаться экзистенциальные проблемы.Когда мы чувствуем себя любимыми и восхищенными, мы начинаем больше ценить себя и начинаем больше ценить жизнь. Это может заставить нас чувствовать еще большую боль при мысли о смерти. Мы боимся как потери любимого человека, так и самих себя, и при этом многие из нас неосознанно отказываются от наших отношений. Страх смерти имеет тенденцию увеличивать страх близости.

Несмотря на то, что страх близости — это в значительной степени бессознательный процесс, мы все же можем наблюдать, как он влияет на наше поведение. Когда мы эмоционально отталкиваем партнера или отступаем от его привязанности, мы действуем, исходя из этого страха близости.Сдерживание тех положительных качеств, которые наш партнер считает наиболее желанными, — это еще один способ борьбы с этим страхом. Мы часто пытаемся сделать себя менее привлекательными, чтобы не бояться быть любимыми. Такое дистанцирующее поведение может уменьшить нашу тревогу по поводу того, что мы слишком близки с кем-то, но за это приходится дорого обходиться. Реагирование на наши страхи сохраняет наше негативное представление о себе и мешает нам испытать огромное удовольствие и радость, которые может принести любовь.

Однако мы можем преодолеть страх близости.Мы можем развить себя, чтобы перестать бояться любви и впустить кого-то в себя. Мы можем распознать поведение, которое вызвано нашим страхом близости, и бросить вызов этим защитным реакциям, препятствующим любви. Мы можем оставаться уязвимыми в любовных отношениях, сопротивляясь погружению в любовные фантазии или дистанцируясь и сдерживая поведение. Мы можем сохранить свою целостность, научиться «пропотевать» тревогу от близости, не отстраняясь, и постепенно увеличивать нашу терпимость к тому, что нас любят.Принимая меры, необходимые для преодоления нашего страха перед близостью, мы можем расширить нашу способность как дарить, так и принимать любовь.

Преодоление страха близости

Продолжительность: 90 минут

Цена: $ 15

Вебинары по запросу

В этом вебинаре: Что мешает большинству людей поддерживать романтические, значимые отношения, которые удовлетворяют их потребности и желания? Почему…

Об авторе

PsychAlive PsychAlive — это бесплатный некоммерческий ресурс, созданный Glendon Association.Помогите поддержать наши усилия по распространению психологической информации среди общественности, сделав пожертвование. Теги: боязнь близости, пара, защиты, страх близости, близость, любовь, брак, Обязательно к прочтению, отношения .

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *