Как перестать думать за других людей – » «

Содержание

Как перестать думать за других

Предоставьте людям самим решать свои проблемы. Не нужно думать за них. Опекая их, вы лишаете себя возможности заняться устройством собственной судьбы. Кроме того, ваши друзья и близкие, за которых вы часто решаете какие-то вопросы, теряют самостоятельность и стают менее приспособленными к жизни. Выходит, что постоянно помогая другим, вы оказываете им «медвежью» услугу.

Не позволяйте окружающим вешать на вас свои проблемы. Постарайтесь удержаться от совета, сохраняйте нейтралитет при любой ситуации. Не проявляйте инициативу и умейте отказывать, если к вам обращаются с неудобной для вас просьбой. Научитесь проявлять твердость. Можете сослаться на свою занятость или некомпетентность в конкретном вопросе.

Если вы будете брать на себя ответственность за жизнь других, ни к чему хорошему это не приведет. Удел советчиков и помощников таков, что в случае неудачного исхода событий они становятся виноватыми в провале. Давать окружающим рекомендации по устройству их личной, социальной жизни или карьеры — занятие неблагодарное.

Не стоит считать себя экспертом во всех областях. Вы не можете дать компетентный совет другому человеку, так как не знаете всех нюансов его жизни. Только сам человек способен найти правильное для себя решение. Максимум, что вы можете дать другу или близкому — сочувствие и моральная поддержка.

Вместо того, чтобы решать чужие проблемы, сосредоточьтесь на собственных делах. Займитесь своей жизнью, и у вас не останется времени на то, чтобы вмешиваться в проблемы окружающих. Уделите внимание себе, своей внешности и здоровью. Приведите в порядок свою квартиру. Подумайте, каких успехов вы можете достигнуть на профессиональном поприще.

Вспомните о своих целях и жизненных задачах. Сосредоточьтесь на их достижении. Составьте план, как вы можете приблизиться к своей мечте. Развивайтесь, совершенствуйте свои навыки. Пройдите какие-нибудь обучающие курсы, получите дополнительное образование. Кстати, если вам настолько интересна жизнь других людей, посвятите себя изучению психологии личности.

Некоторые люди вмешиваются в жизнь других, помогают им, потому что без этой деятельности чувствуют себя бесполезными. Если это про вас, найдите способ самореализоваться. Это можно сделать через профессию, хобби, семью. Выберите себе занятие по вкусу и способностям.

www.kakprosto.ru

Быстрый способ наплевать на чужое мнение

Вы привыкли постоянно беспокоиться из-за того, что о вас могли подумать? Иногда это беспокойство перерастает в страх и болезненную зависимость от чужой оценки? Вы никак не можете выбросить из головы чужой недоброжелательный комментарий в ваш адрес? У меня есть хорошая новость для вас. Существует несложная техника, которая позволит вам быстро наплевать на чужое мнение о вас.


Нет это не значит, превратиться в скотину, который не считается с мнением окружающих и делает, что хочет. Это значит устранить лишнее и ненужное беспокойство по поводу недоброжелательной оценки окружающих, с которой, уж поверьте мне, любому человеку в жизни приходится сталкиваться.

В этой статье я не буду предлагать 35 чудодейственных способов перестать переживать из-за чужого мнения, которые вы забудете уже через 10 минут после прочтения. Я не буду говорить вам, что вы далеко не всегда контролируете мнение окружающих о вашей персоне. Я не буду писать целые абзацы о том, что впечатление других людей о вас может быть предвзятым, подверженным мгновенным пристрастиям. Я не собираюсь вас убеждать в том, что большинство людей зациклены на самих себе, и им часто нет до вас никого дела. Какие-то из этих советов слишком очевидны, несмотря на то что верны, а другие неоднократно разбирались в моих статьях, например, как научиться говорить «нет», как стать уверенным в себе, как правильно реагировать на критику.

«100 советов психологов, которые вы прочитали в книгах, оказываются недейственными в случаях социального стресса».

Многие люди и так знают, что нужно стремиться быть самими собой, забивая на то, что думают окружающие. Они прекрасно отдают себе отчет в том, что другие люди могут думать все что угодно, проецируя во внешний мир свои личные комплексы и страхи, оценивая всех через их мутную призму. Тем не менее все эти знания разбиваются о первые акты социального взаимодействия: деловая встреча, дружеская вечеринка – что угодно. «Вдруг я неинтересная собеседница?», «А если она решила, что я глупый?», «Наверное, все подумали, что я скучный зануда». 100 советов психологов, которые вы прочитали в книгах, оказываются недейственными в случаях социального стресса.

Поэтому в этой статье без лишних предисловий я дам всего одну единственную простую технику, которую вы сможете сразу опробовать, чтобы перестать беспокоится из-за мнения другого человека. У вас получится применить ее в любое время, когда столкнетесь с социальным беспокойством. Кому-то эта техника поможет его преодолеть. А кто-то благодаря ей узнает много нового о самом себе, разрешит свои давние страхи и противоречия, научится принимать себя таким, какой он есть. Это чистая практика, а не теория. И займет она у вас немногим больше времени, чем требуется на то, чтобы накопить во рту слюну и сплюнуть.

Описание техники

Значит так. Представим стандартный сценарий появления беспокойства из-за чужого мнения. В разговоре с той симпатичной девушкой вы мялись и волновались, не заинтересовав ее увлекательными разговорами и умными рассуждениями. А теперь переживаете о том, что она могла подумать, будто вы зануда, и имеете представление только о банальных вещах.

Что в такой ситуации начинает делать большинство людей? Поступать интуитивно, что на деле не приводит ни к какому результату. Они дотошно перебирают в голове все события, диалоги, пытаясь вспомнить те моменты, когда они оказывались в благоприятном свете перед окружающими: «Быть может, не все так плохо, и мне удалось показаться умным и образованным?» Но эта тактика провальная изначально. Все эти бесконечные споры с самим собой, попытки самоуспокоения только усиливают беспокойство. И чтобы от него избавиться, вы должны сделать нечто прямо противоположное этому.

Итак, выделите хотя бы пять минут свободного времени. Попробуйте прямо сейчас. Приведите мысли в порядок. Можете сделать несколько полных и медленных вдохов и выдохов. Или пару минут помедитировать.

И после этого сделать то, что вам меньше всего хочется делать: представить в уме, что человек, из-за мнения которого вы переживаете, уже подумал о вас самое плохое. Притом представить это так, будто это действительно свершилось.

«Она уже решила, что я полный тупица», «Все они поняли, что я абсолютно не интересный и скучный собеседник». Тут важно себя не жалеть, доводите до самой крайности: «Эти люди теперь думают, что я просто конченый идиот».

Вот тут вы наверняка прочитали и ужаснулись. Многие из вас решили, что это самый ужасный совет, который можно дать человеку в такой ситуации. И так «хромает» самооценка, а мы ее еще дальше добиваем, втаптывая глубоко в грязь. Но нет, друзья, не спешите закрывать статью, сейчас объясню, почему и как это работает.
Пожалуйста, напрягите немножко внимание и следите за ходом мыслей. Информация будет немного «вскрывающей», а я не хочу вас потерять.

Лебединая песнь нашего самомнения

Откуда вообще появляется эта жалобная песнь обиженного самомнения? Поверхностный наблюдатель скажет: «Это беспокойство появляется, когда наши ожидания о том, как мы должны выглядеть в представлении других людей (что по Фрейду называется Сверх-Я, представления «идеального я»), не соответствуют действительности».

Я такому поверхностному наблюдателю отвечу следующее: «Ну что ж, я вижу, ты очень умный, но не учел одной простой вещи: это беспокойство появляется, если наши ожидания о том, какими мы должны быть, не соответствуют нашим представлениям о мнении других людей. И это мнение опять же основано на их личных субъективных представлениях о нас».

Все и так хорошо понимают, что мысли других людей о нас далеко не всегда соответствуют реальности. Но наше представление об их мнении так же не соответствует тому, о чем они на самом деле думают. А их представление о нас, в свою очередь, так же не соответствует действительности!

Наверное уже запутались. Но сейчас поясню.

Получается, что беспокойство из-за мнения окружающих это несоответствие одной иллюзии (Сверх-Я, иллюзии «идеализированного я» тому образу в обществе, который мы пытаемся создать) другой иллюзии, которая основывается на еще одной иллюзии! А если коротко, друзья, это черти что! Иллюзия на иллюзии и иллюзией погоняет!

Мы себе нафантазировали то, как мы должны выглядеть в глазах других людей и огорчаемся, когда нам кажется, что другие отказываются верить в наши личные фантазии!

Притом это нагромождение иллюзий рождает вполне реальное беспокойство, из-за которого люди выбирают не нравящиеся им профессии, общаются с не нравящимися им личности, живут жизнью, которая им не нравится! Масштабы этого бедствия колоссальные. И все из-за какой-то иллюзии, притом иллюзии в кубе!

Упражнение, которому я вас научил, не призвано утопить вас в омуте самокритики. Его задача – разрушить одним махом этот карточный домик беспокойства, который вы воздвигли в своем уме. Оно как холодная вода, которая выливается к вам на голову и заставляет пробудиться. Я назвал эту технику «молния», потому что она подобно мгновенной яркой вспышке разгоняет темноту иллюзии, подобно молниеносному разряду бьет в самое сердце вашего беспокойства.

Все эти прекрасные советы о том, что нужно быть самими собой, что мнение других людей о вас концентрируется только в их голове и является только их личным делом, перестают быть какой-то теорией для вас. Они становятся чистым опытом, непосредственным переживанием сердца, а не ума!

И как же это работает?

Одним из моих самых больших открытий в области борьбы со страхами и беспокойством является тот факт, что боимся мы, как правило, некого вероятностного события, которое могло произойти, а могло и не произойти. Обычно такие переживания начинаются со слов: «А вдруг?» Но когда мы воспринимаем событие как то, что уже и так произошло со 100% вероятностью, это нас существенно отрезвляет. Потому что наше сознание переходит из режима фантазирования по поводу несуществующего явления (или существующего лишь потенциально) в режим конструктивного планирования действий по поводу того, что случилось по факту. «Это уже произошло, что я с этим буду делать?» Это, согласитесь, настраивает на конструктивный лад.

И когда вы, скрепя сердце решили, что какие-то люди уже подумали о вас самое плохое, вы начинаете думать об этом как об осуществившемся явлении: «Что дальше?»

Вы замечаете, что стоило лишь холодно принять этот факт, как все предстало в совершенно другом свете! Вы наблюдаете, что ваша реакция на эту горькую мысль оказалась не такой ужасной, какой вы ее себе вначале воображали. «Ну, подумали и подумали, ну и что дальше?» – уже более спокойно рассуждаете вы.

Страх и беспокойство, которые вы испытывали всего пару минут назад, могут показаться смешными с высоты той преувеличенной крайности, которую вы сознательно создали в своем уме. Вы не стали жалеть себя, пытаясь смягчить тона, а рубанули сразу сплеча: «Да, она 100% решила, что я просто полный придурок». Такой прием сходу показывает, что другие думают о вас совсем не то же самое, что вы думаете о себе («Ну конечно я не считаю себя полным придурком»).

(Болезненная зависимость от чужого мнения происходит в том числе от того, что мы начинаем отождествлять мнение о нас с тем, чем мы являемся для себя. Мы, как говаривал Ницше, пытаемся убедить людей в том, что мы хорошие, умные, благородные, чтобы потом самим поверить в это мнение! Следовательно, когда окружающие думают о нас плохо, нам может казаться, что мы плохие на самом деле. Трюк, который я описал выше, помогает нам резко разграничить эти две вещи. Он подобен молоту, который разбивает иллюзорное тождество.)

Более того, этот подход помогает сразу увидеть явный ограниченный субъективизм чужой оценки вашей персоны. Скажем, вы допускаете, что кто-то мог подумать про вас самые страшные вещи, например, что вы самый низкий и подлый человек на свете и заслуживаете Геенны огненной. Но вы понимаете: какими бы ужасными ни были чужие мысли о вас, это всего-навсего чужие мысли, фантазия других. Да, это и так понятно. Но благодаря этому упражнению вы понимаете это на глубоком, эмоциональном уровне, на таком уровне, который позволяет сделать эту истину вашим опытом и практикой.

Да, кто-то подумал о вас ужасные вещи.

Ну и что? Действительно, ну и что? Мало ли что люди думают о вас! Всем не угодишь! Именно так, всем не угодишь. Но только теперь ваш разум готов как губка впитать эту истину и растворить в себе.

Самооценка — это нонсенс

Целью и задачей этого подхода не является ни самоунижение, ни самовосхваление. Его цель – научиться принимать, то что есть. Меня всегда немного ставил в ступор вопрос «Как поднять свою самооценку?»

Намного более важные вопросы для меня это «как стать лучше» и «как научиться принимать себя»». Каждый из нас – это личность с набором достоинств и недостатков. Какие-то недостатки мы можем убрать, а какие-то достоинства развить. С другими качествами, увы, мы ничего не можем поделать, остается это принять. При чем здесь то, как мы себя оцениваем? Мы такие, какие есть. А человек, который не умеет принимать себя, должен учиться этому, вот и все. Его самооценка здесь ни при чем.

Самооценка может стать тем рычагом, на который нажимают другие люди, чтобы вами управлять посредством критики или лести. Она может стать той занозой, которая вызывает жгучий стыд и нервное беспокойство по поводу мнения окружающих.

Упражнение из этой статьи учит вас принимать самих себя. Почему? Потому что мысленно вы уже допустили самое плохое, что только мог подумать о вас человек. Поэтому вы уже без труда примите что-то не настолько ужасное, но более реалистичное. «Тот человек подумал обо мне, что я очень скучный». Либо это правда, либо неправда, либо то и другое вперемешку. Чаще всего бывает и то и другое. «Да, конечно, я не самый скучный человек. Есть люди, которым не скучно со мной. Но, должен признать, что не имею навыка общаться на темы, которые мне неинтересны». Ну и что? Велика трагедия? Я думаю, люди в своей жизни сталкиваются с куда большими проблемами, чем понимание своего неумения участвовать в светских беседах.

Самокритика и самовосхваление лишают вас возможности любого маневра. Вы либо зацикливаетесь на том, чтобы грызть себя, либо упиваетесь своим блеском в обществе. Делать ничего не хочется. Но принятие открывает простор для действия, как это ни странно. Скажем, вы приняли мысль, что вы не самый блестящий собеседник. Что дальше? Дальше можно либо развивать навыки коммуникаций, если они для вас важны, либо забить на них, если они не важны. Какой толк переживать.

«Мы можем упрямо добиваться уважения и дружбы тех людей, которые не играют и не способны сыграть никакой роли в нашей жизни».

Часто в погоне за признанием других людей мы забываем, что для нас действительно важно. Мы можем упрямо добиваться уважения и дружбы тех людей, которые не играют и не способны сыграть никакой роли в нашей жизни. Почему мы это делаем? Иногда для пресловутого раздутия самооценки. Иногда стремиться ко всеобщему восхищению для нас становится чем-то вроде состязания, победы в котором должны напоминать нам о нашем достоинстве и блеске. А иногда мы просто делаем это по инерции: раз уж начали добиваться чей-то дружбы, то продолжаем это делать, несмотря на все неудачи.

Но стоит нам, в конце концов, достичь этого, как мы перестаем это ценить, хотя внезапные неудачи на социальном фронте, акты чужого неодобрительного отношения все еще способны нас сильно деморализовать. Мы перестаем дорожить любовью и уважением тех людей, которые ценят нас такими, какие мы есть, чьего расположения нам не нужно добиваться всеми силами: наших близких друзей, родственников, при этом отчаянно стремясь к доброжелательной оценке каких-то случайных коллег на работе.

Это волшебное упражнение позволяет остановиться и спросить себя: «Эй, постой, действительно ли это мнение для меня так важно?»

Но что делать, если оно оказалось действительно важным? Человек, который очень важен для вас, не отвечает взаимностью на вашу приязнь к нему, на ваши притязания дружбы с ним? Если вас это действительно сильно расстраивает, то это абсолютно нормально. Мы люди и склонны расстраиваться из-за таких вещей. Примите эту боль всем сердцем с благодарностью, ведь она сделает вас сильнее. Не старайтесь ее отрицать и гнать от себя. Позвольте ей быть. Носите ее в себе какое-то время, если придется. Но не скорбно понурив голову, а торжественно и гордо – как знамя, как благородный знак отличия. И тогда она пройдет. Ведь все проходит. Люди, которые вас станут больно разочаровывать, несомненно будут, от этого никуда не денешься. Но пускай таких людей будет как можно меньше в вашей жизни.

nperov.ru

Укрощение мамонта, или Как перестать думать о мнении окружающих

Ещё в детстве в той или иной ситуации мы понимаем, что нельзя всегда говорить то, что у тебя на уме. Если ты не попадёшь в тон мнения большинства, над тобой будут смеяться. Ладно ещё школьные годы, но ведь выученные в детстве правила поведения продолжают работать и во взрослой жизни. Более того, ориентация на общественное мнение — это настоящая истерия, которая распространяется в культурах всего мира. С одной стороны, в этом нет ничего страшного, многие люди живут так всю жизнь, но КАК они живут и как могли бы жить, если бы слушали себя и не боялись социума?

Иррациональная одержимость общественным мнением

В эволюции нет случайных событий, и, чтобы понять настоящую причину этого безумия, давайте вернёмся в 50 000 год до н. э., когда ваш далёкий предок жил в небольшом племени.

Быть частью этого племени очень важно для него, от этого зависит выживание. Древние люди вместе охотятся, защищают друг друга, а изгои погибают. Так что для вашего далёкого предка нет ничего важнее согласия со своими соплеменниками, особенно с авторитетными альфа-самцами.

Если он не будет соглашаться со всеми и угождать людям своего племени, его признают странным, раздражающим и неприятным, а потом вообще выгонят из племени и оставят умирать одного.

Если он будет преследовать женщину из своего племени и их отношения окончатся, не начавшись, она расскажет всем женщинам племени о его неудаче. И все женщины, с которыми у него могли бы быть отношения, узнав о провале, тоже отвергнут его.

Так что оставаться в социуме в то время было всем, и всё делалось для того, чтобы тебя принимали.

Прошло много лет, но социальная истерия продолжает мучить людей. Сейчас мы не так нуждаемся в одобрении со стороны каждого человека, но поиск социального одобрения и парализующий страх не понравиться другим людям как будто остался в наших генах и не думает никуда исчезать.

Давайте назовём эту одержимость мамонтом социального выживания, или внутренним мамонтом. Выглядит он примерно вот так:

изображение с сайта Wait But Why

Для вашего далёкого пещерного предка наличие внутреннего мамонта было залогом выживания и процветания. Всё было просто: хорошо корми мамонта социальным одобрением и внимательно следи за его страхами по поводу несогласия, и всё будет отлично.

Такая система отлично работала 50 000 лет до н. э. И 30 000 лет до н. э., и даже через 20 000 лет после этого. Но постепенно общество изменилось, а вместе с ним изменились и потребности. А биология не успела под неё подстроиться, что странно, до сих пор.

Наше тело и наш разум и сейчас сделаны так, как будто нам предстоит жить в 50 000 году до н. э. Этот пещерный стиль выживания в социуме уже неактуален, но он продолжает мучить нас.

Сейчас, в 2014 году, нас продолжает преследовать большой, голодный и пугливый мамонт, который до сих пор думает, как в 50 000 году до н. э.

Иначе почему вы перебираете четыре наряда, но никак не можете решить, что надеть?

изображение с сайта Wait But Whyизображение с сайта Wait But Why

 

изображение с сайта Wait But Whyизображение с сайта Wait But Why

 

Кошмары мамонта о неудачном опыте с противоположным полом делали ваших предков осторожными и сообразительными, но сейчас советы мамонта делают вас просто нерешительными и жалкими.

изображение с сайта Wait But Whyизображение с сайта Wait But Whyизображение с сайта Wait But Whyизображение с сайта Wait But Whyизображение с сайта Wait But Why

Мамонт вмешивается в порывы творчества и не даёт проявить себя из-за страха провала.

изображение с сайта Wait But Why

У мамонта постоянно случаются вспышки страха, он боится общественного порицания, и это играет огромную роль во многих сферах жизни.

Это причина того, что вы боитесь идти в ресторан или в кино в одиночестве, потому что это странно. Причина того, что родители слишком беспокоятся о том, в какой колледж поступит их ребёнок. Причина браков без любви и прибыльной карьеры без увлечённости и страсти к своему делу.

Мамонта надо кормить, и кормить постоянно. Он питается одобрением и чувством того, что в любой моральной и общественной дилемме он на верной стороне.

Почему иначе вы так тщательно отбираете фотографии для Facebook? Почему хвастаетесь друзьям, даже если потом сожалеете об этом?

Общество заинтересовано в том, чтобы поддерживать эту мамонтозависимую модель. Оно вводит звания и награды, саму концепцию престижа, чтобы держать мамонта довольным и заставлять людей делать ненужные в сущности вещи и проживать ущербную жизнь, которую они никогда бы не выбрали, если бы не мамонт.

Кроме того, мамонт хочет приспосабливаться и быть похожим на всех. Он всё время озирается, чтобы понять, что делают другие люди, и когда он понимает, то тут же копирует их поведение. Чтобы увидеть это, достаточно посмотреть на фотографии двух выпусков колледжа разных лет.

изображение с сайта Wait But Why

«Приемлемое» престижное образование тоже стало частью корма для мамонта.

изображение с сайта Wait But Whyизображение с сайта Wait But Why

Иногда мамонт сосредотачивается не на широкой общественности, а на завоевании одобрения кукловода. Это человек или группа людей, чьё мнение значит для вас ТАК много, что фактически определяет все аспекты вашей жизни.

Часто кукловодами становятся родители или заводилы в компании друзей. Вы можете сделать своим кукловодом даже плохо знакомого человека или вообще незнакомую знаменитость (что часто делают подростки).

Мы желаем одобрения своего кукловода больше, чем любого другого, и приходим в ужас от мысли, что можем разочаровать или расстроить его.

В таких отравленных отношениях с кукловодом ваши мнения и моральные убеждения полностью принадлежат ему, и от него зависит, какими они будут.

И в то время, как на нужды внутреннего мамонта уходит столько мыслей и энергии, в вашем мозгу постоянно присутствует кое-кто ещё. Он всё время находится в самом центре вашего Я — это ваш подлинный голос.

изображение с сайта Wait But Why

Ваш подлинный голос знает о вас всё. На контрасте со строгим дуализмом простого мамонта, для которого есть только белое и чёрное, подлинный голос всеобъемлющий и сложный, иногда не очень понятный, постоянно развивающийся и не знающий страха.

У вашего подлинного голоса есть свои моральные принципы, которые основываются на опыте, чувствах и личных взглядах, на сострадании и честности.

Он знает, что вы чувствуете насчёт денег, семьи и отношений; какие люди, интересы и типы активности действительно приносят вам удовольствие, а какие — нет. Ваш подлинный голос понимает, что не знает, как должна пройти ваша жизнь, но он чувствует верный путь.

В то время как мамонт, принимая решения, ориентируется только на внешний мир, подлинный голос использует внешний мир, чтобы собирать и познавать информацию, но, когда приходит время для решений, всё, что ему нужно, уже есть в мозгу.

Мамонт постоянно игнорирует подлинный голос. Например, если уверенный в себе человек выскажет своё мнение, мамонт весь превращается в слух. А отчаянные мольбы внутреннего голоса отклоняются и игнорируются, пока кто-нибудь не выскажет такую точку зрения.

А когда наш мозг, действующий по законам далёких предков, продолжает давать мамонту слишком много власти, подлинный голос начинает чувствовать себя лишним. Он замолкает, теряет мотивацию и исчезает.

изображение с сайта Wait But Why

В конце концов человек, управляемый мамонтом, теряет связь со своим подлинным голосом. Во времена племён это было нормально, ведь всё, что было нужно, — это соглашаться и соответствовать, и мамонт отлично с этим справляется.

Но сегодня, когда мир стал гораздо шире и полнее, а люди сталкиваются с множеством культур и отдельных личностей, мнений и возможностей, потеря внутреннего голоса становится опасностью.

Когда вы не знаете, кто вы на самом деле, единственный механизм для принятия решений, который у вас остаётся, — это устаревшие нужды вашего эмоционального мамонта.

И когда доходит до самых личных и самых важных вопросов, вместо того чтобы погрузиться внутрь себя и в туманной изменчивости своего Я найти ответ на все вопросы, вы просто смотрите на окружающих и ищете ответы в них. В результате вы становитесь какой-то смесью самых сильных мнений тех людей, которые вас окружают. И уж точно не собой.

Кроме того, потеря контакта с подлинным голосом делает вас слабыми. Когда ваша личность поддерживается только одобрением и признанием окружающих людей, критика и осуждение других будут реально болезненными.

Конечно, поражение достаточно болезненно для всех, но для людей, ведомых мамонтом, это имеет гораздо большее значение, чем для людей с сильным подлинным голосом.

У людей с развитым «настоящим Я» есть внутренний стержень, который помогает им держаться и продолжать делать своё дело, а у мамонтозависимого человека есть только стремление соответствовать другим и никакого стержня, так что провалы для него — настоящая катастрофа.

Например, вы знаете людей, которые не умеют воспринимать даже конструктивную критику, а иногда могут даже мстить за это? Эти люди одержимы мамонтом, и они так бесятся насчёт критики, потому что не могут переносить неодобрение.

изображение с сайта Wait But Whyизображение с сайта Wait But Whyизображение с сайта Wait But Why

После всего сказанного становится ясно: надо найти способ обуздать своего внутреннего мамонта. Это единственная возможность вернуть жизнь в свои руки и управлять ей.

Как найти и укротить своего внутреннего мамонта

Некоторые люди рождаются с умным ручным мамонтом, или их воспитание помогает держать мамонта в узде. Другие до самой смерти ни разу не пробуют укротить своего мамонта и всю жизнь выполняют его капризы. Большинство из нас находятся где-то посередине: в каких-то жизненных ситуациях мы контролируем своего мамонта, в других он вредит нам.

Если вами управляет мамонт, это вовсе не значит, что вы плохой или слабый человек. Просто вы пока не научились им управлять. Вы даже можете не знать о существовании мамонта и о том, что ваше подлинное Я забилось в угол и молчит.

Какой бы ни была ваша ситуация, вы должны держать мамонта под контролем. Вот три шага, которые помогут это сделать.

Шаг 1: проверьте себя

Первый шаг заключается в честной и справедливой оценке того, что творится у вас в голове. Вот три части этого шага.

1. Познакомьтесь со своим подлинным голосом
изображение с сайта Wait But Why

Кажется, что это несложно, но на самом деле очень даже. Нужно приложить серьёзные усилия, чтобы продраться сквозь паутину мыслей и мнений других людей и понять своё «настоящее Я».

Вы проводите время с огромным количеством людей, кто из них вам по-настоящему нравится? Как вы проводите своё свободное время и действительно ли вам нравятся все его составляющие?

Есть ли вещи, на которые вы регулярно тратите деньги, но не чувствуете от них никакого удовольствия? Как вы относитесь к своей работе и социальному статусу? Каковы ваши политические убеждения?

Вы вообще думали об этом? Вы делаете вид, что вас волнуют какие-то вещи, просто чтобы иметь своё мнение? Может быть, у вас есть своё мнение о каких-то политических и моральных проблемах, которое вы никогда не озвучивали, потому что люди, которых вы знаете, будут возмущаться?

Это обычные вопросы для исследования души или поиска себя, но это действительно нужно сделать. Может быть, вы можете размышлять об этом прямо сейчас, где бы вы ни находились, а может, вам нужна особая атмосфера: удалиться подальше, остаться наедине с собой и только тогда окунуться в рефлексию.

В любом случае надо выяснить, что действительно имеет для вас значение, и начать гордиться своим подлинным голосом, «настоящим Я».

2. Узнайте, где прячется мамонт
изображение с сайта Wait But Why

Большинство времени, когда мамонт находится под контролем, человек даже не осознаёт этого. Но вы не сможете добиться успеха, если не будете точно уверены, где именно находятся самые большие проблемы.

Самый очевидный способ обнаружить мамонта — выяснить, где гнездятся ваши страхи, в какой области чаще всего возникает стыд и смущение. Когда вы думаете о какой-то сфере жизни, вас охватывает ужасное чувство, ощущение провала, и этот провал кажется ночным кошмаром. Что это за сфера?

Вы боитесь начать что-то, даже если знаете, что хороши в этом деле. Какие сферы жизни точно нуждаются в изменениях, но вы избегаете перемен в них и ничего не делаете?

Второе место, где прячется мамонт, — это слишком приятные чувства, которые возникают, когда вы соглашаетесь с другими людьми. Вы правда угождаете людям на работе и в личной жизни? Вас пугает возможность не согласиться с родителями? Между их гордостью за вас и возможностью порадовать себя вы выбираете первое?

Третье поле, где прячется мамонт, — это когда вы не можете принимать решения без одобрения со стороны других людей. Или можете, но чувствуете себя очень некомфортно. Какие из ваших мнений и убеждений принадлежат вам, а не другим людям? Вы придерживаетесь этих мнений, потому что так говорят другие?

Если вы представляете своего нового друга/подругу родным и друзьям и ваша пассия никому не понравилась, их отношение может изменить ваши чувства? В вашей жизни есть человек, который управляет вами, как марионеткой? Если есть, то кто он и почему вы позволяете это делать?

3. Решите, где пора взять контроль над мамонтом
изображение с сайта Wait But Why

Невозможно совсем выкинуть мамонта из головы, всё-таки мы люди. Но что действительно необходимо сделать, так это избавить от его влияния некоторые сферы жизни, которые просто обязаны находиться под контролем вашего подлинного Я.

Это очевидные области, такие как выбор партнёра, карьеры и способа воспитания детей. Остальные сферы индивидуальны и определяются через простой вопрос: «В каких сферах жизни я должен быть полностью честным с собой?».

Шаг 2: смелее, у мамонта низкий IQ

Настоящие шерстистые мамонты были достаточно глупыми, чтобы вымереть, и выживание социальных мамонтов ничуть не лучше. Несмотря на то, что они преследуют нас, мамонты глупые, примитивные создания, которые не понимают современного мира.

Глубоко прочувствуйте и осознайте это. Это ключ к подчинению вашего мамонта. Есть две серьёзные причины не принимать своего мамонта всерьёз.

1. Страхи мамонта иррациональны

У мамонта есть пять глобальных ошибок.

→ Все говорят обо мне и моей жизни, и только подумайте, что они все скажут, если я пойду на этот рискованный или странный поступок!

Вот как думает мамонт:

изображение с сайта Wait But Why

А вот как всё выглядит на самом деле:

изображение с сайта Wait But Why

Никому нет дела до того, как вы живёте и что творите. Люди по большей части думают только о себе.

→ Если я постараюсь, я смогу угодить всем.

Да, это может случиться, если вы живёте в племени на 40 человек, объединённом одной культурой. Но в современном мире неважно, кто вы и как себя ведёте. Некоторые люди будут вас любить, другие будут ненавидеть или просто недолюбливать.

Если одни люди одобряют вас, других вы выводите из себя. Так что сильное желание понравиться одной группе людей нелогично и неправильно, особенно если вы не сильно поддерживаете их взгляды. Вы прилагаете недюжинные усилия, чтобы угодить одной компании людей, а в это время другие люди, которые могли бы стать настоящими друзьями, так и не дождутся вашего общества.

→ Если меня осудят, посмотрят свысока или скажут про меня гадость, это вызовет серьёзные последствия в моей жизни.

Человек, который осуждает вас или ваши действия, даже не находится в одном с вами помещении или, по крайней мере, непосредственно рядом с вами. В 99,7% случаев так и происходит. Это классическая ошибка мамонта — представлять себе социальные последствия, которые гораздо хуже и страшнее, чем то, что происходит на самом деле. В реальности чужие мнения практически ничего не значат и никак не влияют на жизнь.

→ Осуждающие меня люди имеют значение.

Вот что творится в голове людей, которые любят осуждать других: они полностью под контролем мамонта и ищут себе таких же друзей-марионеток мамонта. Любимое развлечение таких людей — собираться вместе и перемывать косточки всем подряд.

Может быть, они завидуют, и обливание грязью других людей помогает им завидовать чуть меньше. Или им просто нравится купаться в злорадстве. В любом случае эти осуждающие тирады служат отличным кормом для мамонта.

Во время осуждения кого-либо сплетники всегда оказываются на другой, «правильной стороне» и чувствуют себя белыми и пушистыми. Неприятно осознавать, что за ваш счёт кто-то чувствует себя прекрасным и непорочным, но на самом деле это никак не влияет на вашу жизнь.

изображение с сайта Wait But Whyизображение с сайта Wait But Whyизображение с сайта Wait But Why

Чужие разговоры и сплетни не касаются вас, они касаются только сплетников и их откормленных мамонтов. Если вы поймали себя на том, что принимаете решение с оглядкой на сплетников из страха, что они осудят вас, вовремя осознайте, что происходит, и остановитесь.

→ Я буду плохим человеком, если разочарую или обижу людей, которые любят меня и столько в меня вложили.

Нет. Вы не будете плохим человеком, сыном или другом, если будете слушать настоящего себя. Есть одно простое правило: если они действительно любят вас, а не эгоистично пользуются, они примут всё, что сделает вас счастливым, и снова придут к вам.

Ну а если вы счастливы, а они и не думают приходить, случилось вот что: их сильные чувства по поводу того, кем вы должны быть и что делать, — это отголосок их мамонтов, а расстраиваются они потому, что беспокоятся, что об этом скажут другие люди. Они позволяют своему мамонту победить любовь к вам, а значит, им нет места в вашей жизни.

И ещё две причины, почему боязливая одержимость мамонта социальным одобрением не имеет никакого смысла.

А. Вы живёте здесь.

изображение с сайта Wait But Why

Что вообще может иметь значение?

В. И вы, и все, кого вы знаете, умрут. И довольно скоро.

изображение с сайта Wait But Why

Так вот, все страхи мамонта иррациональны, потому что он глупый. А вот и вторая причина.

2. Усилия мамонта антипроизводительны

Ирония ситуации в том, что огромный мамонт не может хорошо сделать даже свою работу. Методы, которыми он собрался победить, может и были бы эффективны в более простые времена, но сегодня они неактуальны.

Современный мир — это мир «настоящего Я», и если мамонт хочет выжить и процветать, он должен делать то, что больше всего его пугает, — позволить «настоящему Я» взять верх.

Подлинная личность интересна, а мамонт скучен. Каждое «настоящее Я» уникально и самодостаточно, что действительно интересно. Мамонты всегда одинаковые, они копируют, подчиняются и соответствуют, а их мотивы не основываются на чём-то подлинном, настоящем. Они делаю только то, что «должны» делать, что они думают, что должны. И это скучно.

Подлинный голос ведёт. Мамонт следует. Лидерство естественно для большинства настоящих личностей, потому что они видят обычные вещи и решения с нестандартных точек зрения, под другим углом. И если они умны и современны, они могут изменить что-то в мировом масштабе и создавать события и вещи, которые нарушают статус-кво.

Если вы даёте такому человеку кисть и холст, он может не нарисовать ничего хорошего, но изменить сам холст тем или иным способом.

Мамонты же по определению ведомые. Больше всего они боятся нарушить статус-кво, потому что они как раз стараются соответствовать ему.

Когда вы даёте им холст и краску такого же цвета, как и холст, они рисуют что-нибудь, но это ничего не меняет, ведь всё равно ничего не видно.

В целом различия между людьми, одержимыми внутренним мамонтом, и теми, кем движет истинный голос, видны практически сразу. Последние обладают неким магнетизмом, иначе говоря, харизмой, их уважают и любят в коллективе.

А всё потому, что люди всегда уважают силу характера, достаточную для того, чтобы обуздать внутреннего мамонта и быть независимым. Вот вам и секрет харизматичного человека.

Шаг 3: пора становиться собой

До этого момента мы просто развлекались теорией. Разобрали, почему людей так волнует, что о них подумают, почему это ограничивает свободу и почему лучше отказаться от этого.

Но одно дело читать пост и думать: «Да, это правильно, надо перестать так париться насчёт общественного мнения», — и совсем другое — начать что-то менять. Для этого нужна смелость.

изображение с сайта Wait But Why

Но смелость для чего конкретно? Как мы уже говорили, нет никакой угрозы в общественном мнении.

Ни один из ваших социальных страхов на самом деле не страшный.

Осознав это, вы избавитесь от страха, который испытываете, а без него мамонт теряет свою силу и власть.

изображение с сайта Wait But Why

С ослабевшим внутренним мамонтом вы сможете быть собой и делать то, что нужно именно вам. И когда вы увидите положительные изменения в жизни с незначительными негативными последствиями и без всяких сожалений с вашей стороны, слушать свой истинный голос станет привычкой.

Конечно, мамонт не исчезнет, он никогда не исчезнет, но теперь вы будете легко игнорировать его жалкие попытки захватить власть, потому что истинный голос станет доминирующим внутренним фактором.

изображение с сайта Wait But Why

Может быть, вас будут считать немного странным, но теперь общество станет вашим холстом, полем для деятельности, вы перестанете пресмыкаться перед ним и робко ждать одобрения и принятия.

Вашему истинному Я дана только одна жизнь, так дайте ему возможность прожить её.

Оригинал: Taming the Mammoth: Why You Should Stop Caring What Other People Think

lifehacker.ru

Как перестать думать о других и начать жить для себя?

Года два назад, мне уже очень много лет

всё гораздо проще, чем может показаться. извлекай максимум выгоды из отношений с теми людьми, с которыми общаешся и живёшь. отдавай чуть меньше, чем получаешь. ненужных не держи рядом с собой.

Сядь дома, расслабься, закрой глаза и представь всех этих людей, сколько ты им помогала, а они тебе даже спасибо не сказали. Представила? А теперь просто возьми и НАСРИ на них. Большую кучу. Предавать, обижать и опускать необязательно совсем. Просто в следующий раз, когда они тебя попросят о чем-то, скажи, что дико занята и тебе некогда. На то, что человек сразу же надуется на тебя не обращай внимания — он уже привык в тебе служанку видеть, поэтому теперь он конечно же недоволен тем, что ты не бежишь, подскакивая, выполнять его просьбу. Хотя эту просьбу он давно уже считает приказом. Забей. Ты его не обидела, ты просто отказала самовлюбленному козлу. Сделаешь так пару десятков раз — и от тебя просто отвалят со своими просьбами и поручениями.

Учитесь играть в похер! Полезно!

ДА, да так жалка вас. А думаете приятно узнать что когда соглашаетесь помочь и с улыбочкой-на самом деле внутри себя проклинаете того кому помогаете. Лучше и честнее просто в лицо плюньте, чем такая помощь

Вопрос похож на название книги Д. Карнеги. «Как перестать беспокоится и начать жить»

touch.otvet.mail.ru

Как перестать думать о человеке?

Он постоянно в твоих мыслях. Это может быть твой бывший, новый знакомый, который произвел впечатление и ты думаешь, как бы все могло сложиться, будь еще одна возможность. Неважно по какой причине, главное – у тебя не получается перестать думать о человеке, неважно, что ты делаешь.

Вероятно, ты думаешь о лучших моментах, проведенных вместе. Испытываешь боль.

В конце концов все сводится к тому, что ты живешь в прошлом и это не дает тебе жить в настоящем. Чем больше стараешься забыть, тем тяжелее выкинуть эти мысли из головы.

Однако вот способы избавиться от этих бесполезных мыслей и перестать думать о человеке, который нравится.

1. Прекрати стараться перестать думать о нем

Чем сильнее стараешься не думать о чем-то, тем больше не справляешься с задачей. Это как если кто-то скажет: «Хватит думать о шоколадках». Угадай, что будет в твоей голове? Конечно, о мысли шоколадках. Это человеческая природа – желать то, чего мы не можем сейчас иметь.

Поэтому лучший путь здесь – перефокусировать внимание и думать о чем-то другом – о себе, будущей жизни и классных идеях, которые захватят твое внимание, так можно перестать думать о человеке, который нравится.

2. Не мониторь его страницы в социальных сетях

Ты мониторишь его страницу, выясняешь, где он бывает, с кем общается, есть ли у него кто-то.

Это делает все только хуже. Сопротивляйся желанию вбить его имя в поисковую строку. Это сложно поначалу, однако ты привыкнешь. Чем меньше ты в курсе его дел – тем лучше.

3. Отдайся своей жизни

Это самый эффективный способ лечения чего угодно. Направив фокус внимания на себя, ты получишь больше возможности восстановить свою жизнь.

Представь, круче могла быть твоя жизнь, если бы все время и энергию, потраченную на мысли о нем ты бы потратила на мысли о себе. Возьми жизнь в свои руки и у тебя получится перестать думать о нем.

4. Не обсуждай его

Если каждый разговор с лучшей подругой затрагивает его, ты в беде. Ты зацикливаешься и усложняешь задачу.

Так что в следующий раз когда вы снова начнете говорить о нем, скажи: «Хватит. Мы уже достаточно о нем поговорили. Давай обсудим нас и наши планы на выходные.»

Ты почувствуешь себя лучше, потому что ты совершила большой шаг и выходные с подругой – то, что доктор прописал.

5. Создай новые впечатления

Чтобы перестать думать о нем, найди то, на что ты перенаправишь мысли. Новое увлечение, проект, курсы – что угодно, чтобы занять твои руки и мозг, а не думать о нем.

Делай шаги вперед, открывай мир вокруг себя. Создай истории, которые будут длиться всю жизнь Не сиди и не жалуйся на жизнь. Твоя жизнь заключается в создании приключений.

6. Открой себя и жизнь заново

Если ты захочешь, ты способна стать кем выберешь. Ты в силах сделать со своей жизнью, что захочешь если ты решишь и будешь стоять на своем, несмотря на все трудности. Единственный человек, стоящий на твоем пути – это ты. Тебе решать, на каких мыслях и действиях зациклиться.

7. Избегай негативно настроенных людей

Те, кто напоминают о том, кого у тебя в планах забыть: «Бедная! Что в тебе не так, что все так вышло?». Они только усиливают боль. Избегай их, тебе нужен позитив и те, кто поддержат, а не утянут вниз.

8. Признай, что он далек от идеала

Когда мы кого-то лишаемся, мы склонны идеализировать этих людей и проведенные вместе моменты. Делаем из них идеалов, хотя на самом деле они далеки от этого.

Нужно трезво взглянуть в лицо ситуации, чтобы перестать думать о человеке, который нравится. Когда речь идет о том, кого мы знаем не так давно, то поскольку мы не знаем о них всего, мозг склонен дорисовывать идеальную картинку.

9. Заканчивай пытаться найти объяснения

Нам кажется, что если выведать реальную причину, почему все кончилось, мы приблизимся к решению. Вопросов слишком много и некому на них ответить.

Так что мы можем начинать поиск ответов и обдумываем эти ситуации, но это путь в никуда.

Порой лучше так и не узнать ответа. Разгадка обычно не приближает нас к избавлению. Нет ответа, который бы нас удовлетворил. Так что бесполезно думать об этом.

10. Прости

Часто мы не в силах перестать думать о человеке, так как его не простили. Начинаем винить их в своем настроении, эти мысли делают нас самих грустными и разочарованными. Всегда отпускай тех, кто повел себя неправильно. Это лучшее, что ты можешь сделать для себя. Дай карме сделать работу самой.

11. Соблюдай правило «не контактируй»

Не контактируй с ним никак 30-90 дней. Это самый просто способ забыть кого угодно. Я пробовала это на себе, и это работает очень эффективно. Работает и у других. Это даст шанс начать в своей жизни все заново и перестать думать о человеке, который нравится.

Конечно, этих правил нужно придерживаться какое-то время, прежде чем цель будет достигнута. Даже если ты чувствовала сильную химию между вами, будь реалисткой – если все хорошо выглядит поначалу на бумаге, это не значит, что в жизни все получится так же. Это касается новых знакомых.

Следуя этим советам, однажды ты проснешься в гордости от человека, которым стала. Будь той, кто не оставляет в голове места тем, кто того не стоит, чтобы перестать думать о человеке, который сделал больно. Выкидывай из жизни тех, кто не развивает тебя и мысли о ком не делают тебя счастливой. Будь той, кто думает о себе и своем счастье прежде, чем о других.

Читайте так же:

chtoikak.ru

Как перестать волноваться о том, что о вас думают другие

Вы можете потратить всю жизнь, беспокоясь о чужом мнении. А можете стать умнее и сэкономить себе кучу нервов.

Почему нас волнует чужое мнение

Каждый человек хочет нравиться другим, мечтает быть привлекательным в глазах окружающих. Многие постоянно мониторят свою страничку в Facebook и Instagram, подсчитывая лайки и комментарии. Нравиться другим — это желание, которое появилось на свет вместе с нами.

По мере того как мы взрослеем, мы учимся отделять свои мысли и эмоции от мнений других людей, но многие из нас продолжают искать, а в некоторых случаях и просить одобрения своих действий со стороны других. Это может привести к серьёзным проблемам, особенно когда дело касается самооценки и счастья. Недавно проводился опрос, участие в котором приняло 3 000 человек. 67% из респондентов признались, что их самооценка напрямую зависит от мнения других людей.

Мы реагируем на всё, что нас окружает. У нас есть давно сформировавшиеся ожидания относительно того, как должен быть устроен мир и как должны вести себя люди, его населяющие. И одно из наших прочно обосновавшихся убеждений заключается в том, что мы знаем, как другие люди должны реагировать на нас, на наш внешний облик и поведение.

Около 100 лет назад социолог Чарльз Кули вывел теорию зеркального «я», суть которой в следующем:

Я не то, что я о себе думаю, и я не то, что другие думают обо мне. Я то, что я думаю о том, что другие обо мне думают.

Это лишний раз доказывает, какое большое значение мы придаём мнениям других людей.

Однако мы забываем, что другие люди часто судят о нас на основе своего прошлого опыта, привычек, ощущений — всего того, что не имеет никакого отношения к нам. Поэтому основывать самооценку на мнениях других людей очень ненадёжно.

Когда вы полностью полагаетесь на оценку других людей, вы стараетесь всячески угодить им, подняться в их глазах и в конечном итоге теряете своё «я».

Но есть и хорошая новость: в наших силах это прекратить. Мы можем стать самодостаточными и не оглядываться на других, гадая, как они оценивают каждый наш шаг.

Как не переживать из-за чужого мнения

1. Напомните себе о том, что многие люди не думают о вас вообще

Мы бы меньше беспокоились о том, что другие думают о нас, если бы поняли, как редко они это делают.


Этель Барретт, писательница

Ничто не может быть ближе к истине, чем это высказывание. У других людей есть дела поважнее, чем сидеть и думать о вас. Если вам кажется, что кто-то думает о вас плохо, мысленно критикует вас, остановитесь: может, это игра вашего воображения? Возможно, это просто иллюзия, которую подпитывают ваши внутренние страхи и неуверенность в себе. Если вы постоянно будете заниматься самобичеванием, это станет реальной проблемой, которая будет отравлять всю вашу жизнь.

2. Думайте своей головой

Сядьте и в спокойной обстановке подумайте о том, какое место в вашей жизни занимает чужое мнение. Поразмыслите о ситуациях, в которых оценки других бывают значимы для вас. Определите, как вы на них реагируете. Если вы понимаете, что оценки и мнения других определяют вашу самооценку, то задумайтесь о том, чтобы сменить модель поведения.

Скажите самому себе: «Вместо того чтобы снова полагаться на других, я научусь слушать и слышать собственные мысли и думать исключительно своей головой». Учитесь отсекать ненужный шум, отделять зёрна от плевел. Чем чаще вы будете так поступать, тем быстрее это войдёт в привычку.

Конечная цель всего этого — никогда не позволять мнениям других определять, что вы за человек и как вам жить. Поймите, что никто и никогда не сможет заставить вас почувствовать себя «маленьким человеком», если вы сами не дадите ему эту власть.

3. Почувствуйте себя свободным — не стремитесь узнать, что другие думают о вас

Когда люди начинают выставлять свои творения на публику, например вести блог, они часто переживают, понравится ли другим. Ещё больше они переживают, когда изводят себя мыслями о том, что другим людям не по вкусу их творчество. Пока в один прекрасный день они не поймут, как много сил и энергии тратят на эти бесполезные переживания.

Пусть у вас будет новая мантра, которую вы будете повторять себе изо дня в день:

Это моя жизнь, мой выбор, мои ошибки и мои уроки. Меня не должно заботить то, что об этом думают другие.

4. Обратите внимание на то, что действительно важно

Люди всегда будут думать то, что хотят. Вы не можете контролировать мысли других. Даже если вы тщательно выбираете свои слова и у вас превосходные манеры, это не означает, что вы будете для всех хорошим. Всё можно неверно истолковать и перевернуть с ног на голову.

Что действительно важно, так это то, как вы сами оцениваете себя. Поэтому, принимая важные решения, старайтесь на 100% быть верным своим убеждениям и ценностям. Никогда не бойтесь поступать так, как считаете правильным.

Начните с того, что перечислите 5–10 качеств, которые важны для вас. Например:

  • честность;
  • самоуважение;
  • самодисциплина;
  • сострадание;
  • ориентированность на успех и так далее.

Если у вас будет подобный список, вы гораздо реже будете принимать невзвешенные решения, у вас будет система принципов и в конечном итоге вам будет за что себя уважать.

5. Перестаньте думать, что не понравиться кому-нибудь — это конец света

А если я им не понравлюсь? А вдруг человек, который мне небезразличен, ответит мне отказом? Что, если меня будут считать белой вороной? Эти и подобные вопросы слишком часто мучают людей. Запомните: если вы кому-то не понравились и если даже человек, который вам дорог, не чувствует к вам подобного, — это не конец света.

Но мы продолжаем бояться именно этого мифического «конца света» и позволяем страхам взять над нами верх, сами же их постоянно подпитывая.

Спросите себя: «Если мои страхи оправдаются и случится худшее, что я буду делать?» Расскажите сами себе историю (а лучше запишите её) о том, как вы будете себя чувствовать после отказа, как будете разочарованы, а потом поймёте, что это отрицательный, но всё же опыт, и будете двигаться дальше. Это простое упражнение поможет понять, что не понравиться кому-либо — это не так уж и страшно.

pomada.cc

Как перестать думать о том, что другие думают о вас

Большинство из нас в некоторые моменты жизни обижаются на слова или мнения других людей. Мы придаем огромное значение тому, что другие думают о нас. Конечно, подобные оскорбительные замечания могут повлиять на нас эмоционально, но мы  можем научиться не реагировать на них с помощью данных рекомендаций:

Хватит ожидать негатива

Важно, чтобы вы перестали предполагать, что окружающие думают о вас негативно. В среднем человеческий мозг производит почти 70 000 мыслей каждый день. Вероятность того, что другие, оставив все свои мысли, начнут тратить свое время, осуждая вас, очень мало.

 

Как правильно преподнести себя

Какая польза от общения

 

Поэтому, отказывайтесь от  прогнозирования предвзятого мнения о вас.  И вместо того, чтобы раздражаться по поводу того, кто и что думает о вас, просто будьте уверены в себе.

Перестаньте искать одобрения

Не задавайте людям вопросы вроде: » я толстая?’, «Я красивая?’, «Вы думаете, что меня ждет успех?’, и др. Есть много людей, которые с удовольствием унижают других. И если вы стремитесь к советам таких людей, есть вероятность, что они будут заставлять вас чувствовать себя плохо. Они не могут быть честными, начнут обвинять вас, или даже выдадут порцию нежелательной критики.  Все э то исказит вашу самооценку и самоуважение.

Концентрируйтесь на задаче, а не на людях

Вы никогда не должны позволять  другим удерживать вас от чего-либо, или влиять на качество вашей работы. Люди порой недооценивают вас и  могут сказать, что вы не в состоянии выполнить определенную задачу. Вместо того чтобы сосредотачиваться на убеждениях таких людей, вы должны принять их мнение, как вызов и доказать их неправоту.

Люди всегда имеют свое мнение

Вы должны понять, что люди будут всегда иметь свое мнение. И если они негативное, это не значит, что вы соответствуйте этому мнению. Скорее это говорит о личности и восприятии того человека, который так думает.

Часто, когда вы встречаете некоторых людей, у вас просыпаются воспоминания, которые могут быть хорошими или горькими. Свое мнение  вы начинаете формировать, в значительной степени, основываясь на характере этих воспоминаний.  Так же и другие люди иногда воспринимают вас отрицательно не потому что вы отрицательные, а потому что у них ассоциации срабатывают…

 

Гордитесь своей индивидуальности

Каждый из нас имеет свой характер,  свое мироощущение и  ведет тот образ жизни, который отличает его от других. Однако многие люди страдают из-за влияния других личностей. Они стремятся походить на кого-то другого. И тем самым предают себя.

А нужно гордиться собой, повышать уверенность, оттачивать свои навыки, таланты,  развивать свою личность.

Научиться управлять переживаниями

Когда кто-то вас ранит, вы можете  испытывать негативные переживания, такие как вина, гнев, печаль, страх, беспокойство, зависть и др. Существует простой способ, чтобы справиться с этим. Вы должны быть в состоянии признать свои негативные эмоции. Вы должны осознать, что они могут причинить вам вред, и, следовательно, вам нужно отделить их от ваших мыслей.

Чем больше времени вы  позволяете вашим эмоциям иметь над вами власть, тем больше негативного влияния они принесут вам.  Поэтому нужно уметь отпускать их.

 

Вы должны праздновать вашу индивидуальность и принимать себя полностью. Однако, если вы действительно считаете, что другой человек говорит что-то истинное о вас, вы  можете  извлечь урок  и достичь положительных изменений в себе.

Если вы обнаружите, что некоторые люди слишком негативные или агрессивные, оставьте их и присоединитесь к группе положительных людей.

Перевод — mirrosta.ru


< Предыдущая   Следующая >

mirrosta.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о