Недоверительное отношение – | Помощь семейного психолога

| Помощь семейного психолога

Здравствуйте, уважаемые подписчики!

Задалась я целью проанализировать и записать примерный перечень того, что человек регулярно делает в своих доверительных отношениях, для того чтобы они оставались доверительными. И получилось у меня всего полстранички.

Удивительно, но ведь в недоверительных отношениях приходится делать гораздо больше!

Вот, смотрите.

В доверительных отношениях человек регулярно…

1. Выражает свои чувства.

2. Периодически ведет переговоры с разными целями: выяснение недовольства супруга, высказывание своего недовольства, поиск компромисса, прояснение желаний друг друга, определение планов на вечер/отпуск/будушее, обращение за помощью и/или поддержкой.

3. Самовыражается, ведет себя таким, какой он есть и каким хочет быть в данный момент.

4. Старается учесть желания партнера и других членов семьи при принятии решения и построении своих планов.

В принципе, это все!

В недоверительных отношениях человек регулярно…

1. Подозревает своего супруга в измене. Выход? Втайне от супруга можно поставить услугу отслеживания мобильного и изучать его передвижения, читать электронную почту, тайком залезать в телефон и проверять звонки и смс, обнюхивать одежду, обследовать содержимое карманов и сумок.

2. Боится, что когда-нибудь разочарует супруга(у). Выход? Стараться быть безупречным и идеальным. Женщина утром обязательно встает раньше Него, не дай Бог Он увидит ее с заспанным лицом и растрепанной! Нужно держать лицо, постоянно краситься и красиво одеваться в туфли на высоких каблуках. Это даст ей возможность предъявить претензии в случае чего, пользуясь приемом «Я для тебя столько терплю, а ты!…» Вечером перед приходом мужа дом должен сверкать, а на плите должен быть именно ей (а не домработницей и не мамой) приготовлен идеальный ужин-вне зависимости от усталости, занятости, количества и состояния детей.

Всеми силами нужно показывать, что я – идеальна и безупречна и ни в коем случае не показывать свои плохие стороны. Кстати, некоторые женщины считают, что ни в коем случае нельзя брать супруга на роды – это серьезная тактическая ошибка — там она не сможет себя контролировать и будет в нелицеприятном виде. «Возможно, у мужа даже пропадет сексуальное желание!» — переживает женщина в недоверительных отношениях.

Мужчина обязательно должен каждый день дарить супруге цветы, помогать ей снять пальто, пропускать вперед, открывать двери перед женой. Каждый вечер непременно нужно делать жене массаж с применением ароматических масел и «продолжением», вне зависимости от его состояния и настроения! Он должен также быть

безупречным, чтобы его никогда не сравнивали с другими мужьями и чтобы не было повода заводить любовника.

3.Боится своего собственного разочарования в партнере. Выход? Сравнивать Его с мужьями друзей, а Ее – с женами друзей, подчеркивая их лучшие стороны. И сообщать об этом супругу(е) для создания у него(нее) чувство вины и неполноценности.
Вот примеры, призванные вызывать чувство вины.
Для женщин

. У Маши муж всегда рано приходит с работы и играет с детьми, готовит ужин и убирает квартиру, пока она отдыхает. У Оксаны Сергеевны муж-бизнесмен и они покупают двухуровневую квартиру в пент-хаузе. У Светы секс каждый вечер. У Марии муж постоянно сидит с детьми, пока она ходит в Спа-салон, с подругами и по магазинам.

Для мужчин. У Петра Ивановича жена всегда встает в 6 утра и печет свежие пироги на завтрак, а также суп, горячее второе и блины на обед. Сергеича жена отпускает каждые выходные на футбол и на рыбалку, следующим утром сама бежит за пивом и приносит его в постель. А Ванька постоянно ходит в фитнес и никогда не гуляет с детьми, потому что жена сама обожает это делать!

4. Старается всеми силами избежать выяснения отношений. Выход? Искать виноватого, и лучше не быть им самому, для этого – нужно как можно больше обвинять. Редко рассматривается вариант: «А может я что-то сделал(а) не так?», наоборот, я всегда безупречен (см п.2), а если что-то пошло не так, то виноват(а) вторая половина. Обвинения обязательно нужно выразить как можно в более неприятной форме, громким голосом, с ругательствами и обязательными указаниями на личные характеристики партнера – слабоумие, медлительность, невнимательность, общую олигофрению, некрасивые черты внешности (наиболее точно отражают эти характеристики слова «дурак», «дура», «идиот»(-ка), «дебил»(-ка), « урод(-ина)», а также поразительный эффект дают вводные слова «вечно ты…» «как всегда…» «сотню раз я говорил(а)…» ) Периодически приходится устраивать скандал, чтобы в будущем неповадно было.

5.Соперничает и конкурирует с партнером. В этой конкуренции нужно одолеть партнера, т.к. слабый не может уйти, он привязывается и зависит.
Для этого:
a. Указывает супругу(супруге) на ошибки. Желательно подбирать для этого время, когда он(а) довольно плохо соображает и не может нанести ответный удар – в те моменты, когда он(а) устал(а), не выспался(-лась) или плохо себя чувствует или внимание сфокусировано на чем-то, чем он(а) сейчас собирается заниматься. Для этого подойдут моменты : сразу после прихода с работы, когда он(а) ступил(а) на порог и еще не успел(а) раздеться, за минуту до того как он(а) собрался спать и принял(а) душ, утром, как только проснулся(-лась) и собрался(-лась) завтракать, по телефону во время его(ее) работы, желательно при самой сильной занятости. Наилучший удар получается во время совещания. (Если не подходит к телефону, то нужно послать несколько смс «срочно перезвони!» и не забыть отчитать за то, что не подходит к телефону) Для обвинения жены подойдут моменты, когда она разговаривает по телефону с подругой (лучший удар, если речь пошла о моде на этот сезон), в момент когда она красится или одевает ребенка.

b.Редко выполняет то, о чем с партнером заранее договаривались. Страшно стать «подкаблучником»( аналог для женщин — стать зависимой от мужа материально и просить деньги на новые туфли) ! Когда вторая половина спрашивает ответа за невыполненную договоренность, начинает припоминать все его(ее) ошибки, показывая, что тем самым наказал(а), отомстил(а) и отстоял(а) свою честь. И вообще, разве это справедливо, чтобы один сидел с детьми/выгуливал собаку/мыл машину/готовил ужин, а другой развлекался с друзьями? Разве справедливо идти домой к 19.00, как договорились, а не дергаться и задерживаться столько, сколько считаешь нужным? И пойти туда, куда вдруг взбрело в голову, как свободный человек?

6.Заранее готовится к разводу. Представляет в уме будущее без партнера, прикидывая, как будет при этом устроена жизнь, какие будут расходы, доходы, организация жизни. Консультируется с юристом, как лучше оформлять приобретаемую собственность, чтобы оставалась большая ее часть при разводе. Может быть, даже держит запасной комплект одежды в отдельном чемодане, важные документы и немного денег, чтобы можно было уйти в любой момент и не возвращаться за необходимыми предметами.

Старается иметь как можно меньше общих интересов и как можно меньше общих друзей со своей второй половиной. Ведь при расставании будет сожаление о том, что потеряли партнера-компаньона-товарища по интересам, а у общих друзей можно пересечься и тогда будет больно. Женщина при наличии маленьких детей в недоверительных отношениях старается понимать, где она сможет зарабатывать деньги и старается не терять профессиональных навыков. Некоторые постоянно откладывают некоторые суммы денег тайком от супруга, чтобы можно было бы ими воспользоваться при разводе…

Этот список можно продолжить. Не правда ли, интересный парадокс получился? В доверительных отношениях приходится, по большому счету, гораздо меньше напрягаться и удается сберечь себе больше нервов. Подробнее об этом парадоксе поговорим в следующем выпуске. Если хотите – напишите мне свои соображения по этой теме. А пока задумайтесь, пожалуйста, что Вы делаете в своих отношениях регулярно? Для поддержки отношений, для их сохранения?

И не забывайте про тренинг доверительных отношений. Регистрация скоро закончится.

Семейный психолог Алла Чугуева.

www.refleksia.ru

Недоверие в отношениях — Психология человека

Разные люди по-разному представляют себе отношения, которые можно назвать идеальными, но мечтают о них многие, видя в таких отношениях свое счастье. И я с этим полностью согласен, поскольку в, пусть не идеальных, но в достаточно хороших отношениях, действительно есть счастье, и эти хорошие отношения можно построить, если знать – как. Одной из проблем в отношениях, не позволяющей сделать их хорошими, надежными, долговечными – является недоверие. Оно мешает людям быть счастливыми. Когда в отношениях между людьми присутствует недоверие – оно не дает покоя обоим партнерам. И если люди не научатся друг другу доверять, и главное – оправдывать доверие друг друга, долго их отношения скорее всего не продлятся. Давайте, уважаемые читатели, вместе разберемся с тем, почему возникает недоверие в отношениях и что с ним следует делать, чтобы оно им не вредило.

Вначале мы с вами должны разобраться с причиной возникновения недоверия в отношениях. Само по себе в этом мире ничего не происходит, у всего есть своя причина, изучив которую, можно предотвратить возникновение ненужного нам состояния. Так почему возникает недоверие в отношениях? У этого есть несколько причин.

Во-первых – это жизненный опыт человека. Он неизбежно будет влиять на то, как будут складываться его отношения с людьми в настоящем и будущем. Очень часто, обращаясь ко мне за помощью, люди ссылаются на свою нелегкую жизнь, которая вынудила их, как они говорят, стать недоверчивыми и подозрительными. В принципе, жизнь наша действительно устроена таким образом, что доверять в ней нельзя никому. Это очень опасно. Но нам приходится это делать, потому что без доверия, с людьми практически невозможно вести дела и общаться. Кому-то мы все-таки должны доверять. Тем более, если вы выходите замуж или женитесь – вы должны быть уверены в своем будущем муже или в своей будущей жене! Иначе, зачем вообще вы связываете свою судьбу с этим человеком? Но когда у человека за плечами огромный негативный опыт общения с людьми – он боится верить, боится доверять, боится влюбиться и любить. Он склонен больше к тому, чтобы видеть в других людях своих врагов, а не друзей и союзников. Страх, вызванный определенным негативным опытом в прошлом – отравляет людям жизнь и не позволяет им уверенно смотреть в будущее, он постоянно напоминает им о том, что с ними произошло в прошлом, чтобы они были готовы защитить себя от подобной угрозы в будущем. Поэтому если вас в прошлом обманывали, предавали, унижали, использовали, то на ваши отношения в настоящем и будущем, неизбежно будет накладываться этот негативный жизненный опыт. Вы будете сомневаться в честности и порядочности вашего партнера, каким бы идеальным он ни был, и который своим поведением даже намека не даст на то, что он может вас обмануть. Но вам все равно будет сложно ему доверять, вам будет сложно смотреть на него чистым взглядом, не испорченным прошлым опытом. И поэтому вы будете давить на него этим своим недоверием, будете расшатывать ваши с ним отношения своей подозрительностью, ревностью, придирчивостью. Между вами возникнет напряжение, в основе которого будет лежать ваш жизненный опыт. Может также случиться, что это ваш партнер будет из-за своего негативного жизненного опыта давить на вас, или вы оба будете давить друг на друга.

Во-вторых, и это намного важнее, или лучше сказать – точнее, чем вышеуказанная причина – это уже имевшее место в ваших отношениях со своим партнером предательство. Либо вы его, либо он вас – мог когда-то предать, и вы оба никогда уже это не забудете. В некоторых случаях оба партнера могли предать друг друга, один или более раз, и это предательство, естественно, сильно и надолго подрывает доверие партнеров друг к другу. Одно дело, когда вы сталкивались с предательством в прошлом, которое было связано с другим человеком, с другими людьми, от этого еще как-то можно отойти. И совсем по-другому вы себя будете чувствовать, если ваш нынешний партнер – вас уже предавал. Вот этот опыт – вы точно не забудете, пока будете жить с этим человеком. В этом случае страх перед предательством, будет абсолютно оправдан. Тут даже комментировать нечего, если человек вас предал один раз, значит, он на это способен, а раз он на это способен, значит, он может предать вас и в следующий раз. И как показывает жизнь, именно это и происходит в большинстве случаев – предавшие один раз люди, предают снова. Хотя, бывают и исключения, о которых я скажу более подробно ниже, и которые необходимо уметь вычислять из этого правила. Ну а если один и тот же человек предал вас два, три и более раз, тогда о каком доверии вообще может идти речь, тогда это слово следует забыть. В этом случае уместно говорить о том – как жить в состоянии недоверия к партнеру, и стоит ли вообще так жить, а не о том, как начать доверять тому, кому нельзя доверять, тому, кто не заслуживает доверия.

В-третьих, человек может не доверять своей второй половинке, да и вообще всем людям в своей жизни, из-за собственных проблем, комплексов, страхов, реальных и/или мнимых недостатков, а также из-за ощущения того, что тебя никто не любит, не уважает, не ценит и ты никому в этом мире не нужен. В целом – слабость человека, прежде всего это – духовная, моральная и интеллектуальная слабость – вынуждает его бояться массы всевозможных угроз, включая угрозу предательства, от которых он не знает, как себя защитить. То есть, отсутствие доверия к партнеру, в действительности, может не иметь под собой никаких серьезных оснований, и тогда эту проблему нужно решать не с партнером, устраивая ему скандалы и допросы, по поводу каждого его действия или сказанных им слов, а с собой. По опыту я знаю, что не многие люди соглашаются с тем, что их недоверие к своему партнеру основывается в большей степени на проблеме с ними самими, а не с поступками или словами их партнера. Им проще винить во всем других людей, которые своими действиями, словами, да и вообще неловкими телодвижениями, якобы подрывают к себе доверие. Но это, как вы понимаете, ситуация тупиковая. Если ваш партнер ни в чем перед вами не виноват, то почему он должен перед вами оправдываться, почему должен подстраиваться под ваши внутренние проблемы, пытаясь все время угадать, какие его действия, как на вас повлияют? Разве в таком напряжении возможны нормальные отношения?

В-четвертых, человек может не доверять другим, потому что он не доверяет себе. А себе он не доверяет потому, что сам постоянно – обманывает, предает, изменяет, использует. Такой человек видит в других людях свое собственное отражение. Мы склонны к тому, чтобы судить о других людях по себе, поэтому часто считаем, что если мы в той или иной ситуации способны, скажем, изменить своему партнеру, то и он – наш партнер, тоже обязательно это сделает в точно такой же ситуации. И не только в такой же ситуации, но и вообще. Некоторые люди просто не могут понять того, что другие люди могут быть совсем другими – не такими, как они. Если, допустим, вы всех постоянно обманываете и предаете, и считаете это нормой жизни для себя, то уверяю вас, есть люди в этом мире, которые так не поступают и не считают нужным так поступать. Да, мы все не идеальны и склонны к обману, предательству, измене, человек слишком слаб, чтобы быть очень правильным. Но это не означает, что все только этим и занимаются, то есть, предают, обманывают, изменяют. Есть люди, действительно есть, которые – не предают своих мужей или жен и не изменяют им. Сложно в это поверить? А надо поверить, потому что такие люди, уверяю вас, есть. Станьте и вы таким человеком, не ради кого-то другого, а ради себя. Научившись доверять себе, вы научите этому и других людей. И главное, у вас появится моральное право требовать от других людей честности в отношении себя и преданности.

И наконец, в-пятых – человек может не доверять своему партнеру из-за паталогической ревности, не имеющей объективных оснований. Собственно, эта проблема имеет отношение к третьему пункту, но я решил рассмотреть ее отдельно. Дело в том, что очень часто причиной ревности является неуверенность человека-ревнивца в себе. И не решив эту проблему с неуверенностью в себе – человек не избавится от необоснованной ревности, как от одной из форм проявления страха. Он будет ревновать, потому что будет бояться за свое будущее, он будет бояться потерять своего партнера. А вот уверенный в себе человек, не будет ревновать даже в тех случаях, когда для ревности есть все основания, потому что такой человек знает, что всегда сможет найти замену предателю, изменнику, лжецу. Также я сталкивался с такими ситуациями, когда человек может быть очень ревнивым, из-за своих убеждений. Да, да, из-за убеждений. Это когда вокруг вас есть люди, откровенно недалекие, которые обо всех мужчинах или обо всех женщинах говорят, что они все такие нехорошие, подчеркиваю – все, что им нельзя доверять. И вы, постоянно слыша такое – начинаете в это верить. Особенно в детстве на нас производит сильное впечатление все то, что мы вокруг себя видим и слышим. Вот убедят вас в том, что все мужчины – изменники, или все женщины стервы, и вы будете думать, не знать, а именно думать – что это действительно так. И даже если жизнь укажет вам на ошибочность этих, ставшими вашими, убеждений, далеко не факт, что вы от них откажетесь. Есть и еще одна причина, из-за которой люди испытывают паталогическую ревность – это Эго. Человек может быть очень высокого о себе мнения и из-за этого предъявлять к своему партнеру слишком завышенные требования, невыполнение которых автоматически будет вызывать к нему недоверие. То есть, в этом случае человек может ревновать ко всему тому, что цепляет его Эго, даже к совершенно безобидному общению своего партнера с противоположным полом.

И вот еще один – очень важный, и вместе с тем очень тонкий момент, на который я хочу обратить ваше внимание, уважаемые читатели. Об этом вы не узнаете ни в одном учебнике по психологии, я во всяком случае, не нашел ничего подобного в психологической литературе. То, о чем я вам скажу – это результат моих собственных наблюдений за людьми, а также результат изучения мною других наук о человеке. Речь идет о потребности человека в связанных с недоверием к людям ощущениях, таких как – ревность, злоба, обиды, душевные муки и прочие. Я не стал включать эту причину недоверия, в общий список описанных выше причин, потому что, как я уже сказал – это очень тонкий момент. Его необходимо изучать отдельно. Суть его в том, что люди не всегда осознают, что настроившись на волну недоверия к своему партнеру и вообще к людям, они начинают питаться связанными с этим недоверием эмоциями и ощущениями. Скандалы, крики, драки, взаимные обвинения, подозрения, подчас настолько абсурдные, что их даже невозможно опровергнуть, все это захватывает человека, и он начинает этим жить. И даже когда объективно придраться не к чему – он находит повод, чтобы поскандалить, чтобы обвинить в чем-нибудь своего партнера, чтобы найти что-то, на что можно обидеться к чему можно приревновать. Это также и потребность в страдании – в ощущении себя жертвой обстоятельств, жертвой обмана, жертвой измены. То есть, человек погружается в депрессивное состояние и пребывает в нем, получая от него специфическое удовольствие. В общем, в этом случае человеку, семейной паре, может, и обязательно должен помочь психолог. Он должен перенастроить мужчину и женщину, или кого-то одного из них, на другую – более доброжелательную и позитивную волну, чтобы в человеке, в людях, проснулась потребность – в нормальных, доверительных отношениях. Чтобы они начали получать удовольствие не от душевной боли и страданий, а от радости, любви, благости и гармонии.

Теперь, друзья, давайте, с учетом всего вышесказанного, более детально обсудим решение проблемы недоверия в отношениях, чтобы каждый из вас, для кого она является актуальной, смог ее решить.

Если вы не доверяете своему партнеру, из-за чего страдают ваши с ним отношения, задайтесь вопросом – зачем вы ему не доверяете? Да, да, не – почему, а именно – зачем. Все дело в том, что вы можете изначально быть настроены на недоверие к людям, из-за, как уже было сказано выше – своего жизненного опыта, из-за ваших личных проблем, из-за того, что вы сами являетесь таким человеком, которому нельзя доверять, и особенно – из-за вашего желания получить связанные с недоверием к людям ощущения. Поэтому я хочу поставить во главу угла вопрос о вашем желании, а не объективные причины, вызывающие у вас недоверие к своему мужчине или своей женщине. Вы должны четко и ясно понимать свои желания, чтобы знать, что именно вы, делаете для того, чтобы – не доверять своему партнеру. Возможно – вы ему не доверяете, потому что не хотите доверять. Возможно вы привыкли жить в состоянии обиженного, униженного, обманутого, угнетенного человека, и оно стало для вас естественным, и даже можно сказать, что комфортным. Если это так, тогда вам обязательно нужно изменить свое отношение к себе и к жизни, чтобы перестать любить боль и страдания. Вам не нужно уходить от состояния недоверия к состоянию доверия, я вас не к этому призываю, я не призываю вас опрометчиво доверять людям, я хочу, чтобы вы для себя решили, хотите вы объективно оценивать реальность или нет. Если ваш партнер не заслуживает доверия к себе – не нужно ему доверять! Но прежде необходимо убедиться в том, что он действительно его – вашего доверия, не заслуживает. Не нужно наделять человека теми или иными качествами – не познав его полностью. Поэтому, обратите внимание на то, как вы вообще относитесь к людям, кого вы в них видите, кого вы в них хотите видеть, и почему вы хотите в них видеть кого-то конкретного? Предатель живет в каждом из нас, но не каждый из нас позволяет этому предателю себя проявить. А если вы ищите в своем партнере предателя – вы его найдете. Мало того – вы даже можете сделать из своего партнера предателя, если будете этого хотеть. Так что, либо сами, либо с помощью психолога – разберитесь со своими взглядами на жизнь, со своими желаниями, как осознанными, так и неосознанными, и со своей системой ценностей.

От вашей интерпретации тех или иных поступков вашего партнера, тоже многое зависит. Простой пример: допустим, что ваш бывший мужчина или ваша бывшая женщина – вам изменял, изменяла. И когда это происходило, вы не могли до него или нее дозвониться. И для себя вы уяснили, что если вы не можете дозвониться до своего партнера, то только потому, или скорее всего потому, что он вам изменяет. Поэтому, когда вы начнете новые отношения, с другим мужчиной или с другой женщиной, вы, в том случае, если не сможете до своего нового партнера дозвониться – начнете подозревать его в измене. Это произойдет автоматически, потому что вы только так умеете интерпретировать невозможность дозвониться до своего мужчины или своей женщины, другого опыта, другого понимания данной ситуации, у вас просто нет. То есть, негативный опыт прошлого, плюс ваши собственные умозаключения, основанные на определенных поступках вашего партнера, могут вызвать у вас к нему абсолютно необоснованное недоверие. Совсем необязательно, что ваш партнер вам изменяет, если вы не можете до него дозвониться, или если он задержался на работе, или если он с кем-то переписывался в интернете и так далее и тому подобное. Но вы можете видеть во всем этом проблему. Потому что вы будете делать из этого проблему. Понимаете, какие ошибки мы склонны допускать, ошибочно интерпретируя те или иные поступки нашего партнера, ту или иную информацию с ним связанную? Так что прежде чем вырабатывать в своем мозгу недоверие к человеку – к своему партнеру, и тем более демонстрировать ему его – найдите в себе силы угомонить свои эмоции и не поленитесь разобраться в причинах и сути каждой конкретной ситуации, вызывающей у вас беспокойство. Лишь после тщательного изучения всей известной вам информации о вашем партнере и его поступках, определяйтесь со своим отношением к нему. Я могу сказать вам по опыту, что очень часто недоверие между партнерами, из-за которого в их отношениях возникают серьезные проблемы, не подкреплено никакими существенными фактами, доказывающими обоснованность их обвинений в адрес друг друга, и по сути, возникает на ровном месте. А все потому, что люди судят друг о друге поверхностно, в некоторых случаях предвзято, и часто ошибочно интерпретируют поступки друг друга.

Что касается недоверия, основанного на реальных предательских проступках одного из партнеров в прошлом, то в этом случае, важно решить вместе с ним – как вы будете жить дальше. Да, сложно доверять человеку, который тебя уже однажды предал, и это неспроста. Действительно, предав один раз, многие люди предают снова, таковы законы природы. Скорпион – жалит, предатель – предает. Но есть люди, которые осознают свои ошибки, и которые, в случае, если они вам дороги – заслуживают прощения. Поэтому научитесь прощать. Звучит, конечно, просто – взять и простить того, кто тебя предал. Это просто на словах, но не просто на деле. Понимаю. Но поймете и вы – если человек извлек урок из совершенной им ошибки и согласился с тем, что его предательство – это именно ошибка, совершенная им по глупости, а не поступок, который он просто не смог от вас скрыть, то скорее всего он в будущем эту ошибку уже не совершит. А вот человек, который никаких ошибок в своей жизни не совершал, теоретически, более склонен к их совершению. Не выучив уроков жизни, сложно чему-то научиться. Предать может каждый, но не каждый будет свое предательство осуждать и извлекать из него урок. Поэтому, повторюсь, главное – чтобы человек извлек урок из своих ошибок, а не сделал вид, что он его извлек. Мы все можем оступиться, никто от этого не застрахован, но предательство человека, совершенное им по глупости и неопытности – это не повод ставить на нем крест. Поэтому, мой вам совет – прощайте тех, кто искренне раскаялся в своих нехороших по отношению к вам поступках, такие люди заслуживают прощения. Ну а если вы видите, что человек способен предать вас снова, в будущем, когда представиться такая возможность, и что его уже не исправить – решайте для себя, хотите вы с ним жить или нет. Когда мы говорим о тех, кто предает и обманывает, мы должны понимать, что это такие люди, которым доверять нельзя никогда, их можно – либо принять, либо следует отказаться от них.

В том случае, если ваше недоверие к своему партнеру вызвано вашими собственными проблемами, тогда – решайте эти проблемы. Не заставляйте своего партнера страдать из-за того, что вы недостаточно уверены в себе, что у вас масса комплексов, страхов, разного рода недостатков, не позволяющих вам чувствовать себя полноценным человеком. Обращайтесь к психологам, они ведь для этого и существуют, чтобы решать ваши проблемы. Только прежде осознайте это, осознайте, что недоверие в отношениях между вами и вашим партнером, вызвано вашими реальными или мнимыми недостатками, вашими внутренними проблемами. Людям всегда тяжело признавать собственную вину в своих проблемах, но нужно учиться это делать, чтобы выходить из тупиковых ситуаций, в которые наши внутренние проблемы могут нас загнать. Мы все в той или иной мере, если можно так выразиться – бракованные, людей с идеальной психикой, я уверен, не существует. Поэтому если вы чувствуете, что что-то вам в себе не нравится, что в чем-то вы несовершенны, или что ваши мысли о себе слишком плохие – обращайтесь к психологу, пусть он с вами поработает, пусть поможет вам избавиться от всех этих проблем. Не перекладывайте свои личные проблемы на отношения с партнером, не рушьте то, что очень сложно построить. А доверие между людьми, доверие в отношениях между мужчиной и женщиной – это действительно очень сложная конструкция, требующая больших жертв, терпения и понимания.

Теперь, давайте поговорим о том, какой вы человек. Если вы всех всегда обманываете и предаете, то наверняка подозреваете других людей в том, что они тоже вас хотят обмануть и могут предать. И знаете что – вы имеете полное право так думать. Действительно, как можно быть честным с тем, кто сам всех обманывает? Посеешь зло – получишь зло. Поэтому если вы хотите иметь доверительные отношения со своим партнером – станьте для него и этих отношений примером. И только после этого уясните одну простую вещь – по себе людей не судят. Конечно, мы притягиваем к себе тех людей и сами к ним притягиваемся, которые в чем-то на нас похожи. Поэтому если вы лжец и предатель, то высока вероятность того, что окружать вас будут такие же лжецы и предатели. Но поскольку в жизни все гораздо сложнее устроено, то вы вполне можете встретить в ней честного и порядочного человека, у которого и в мыслях не будет обманывать и предавать вас. Но вы можете все испортить, если будете постоянно подозревать этого человека в обмане и предательстве, думая о нем так же, как вы думаете о себе. Люди нередко становятся такими, какими мы сами их делаем. Наше отношение к людям, очень сильно сказывается на их поведении с нами, поэтому никогда своим отношением к человеку не делайте из него того, кого вы в нем не хотите видеть. И тем более, не пытайтесь видеть в других людях самого себя. Ну и, разумеется, не поступайте с другими людьми так, как не хотите, чтобы они поступали с вами. И тогда все у вас будет, уж если не идеально, то по крайней мере хорошо.

И напоследок, давайте еще раз поговорим о том, в какой атмосфере вы хотите жить – в атмосфере постоянного недоверия к своему партнеру, или в атмосфере благости, радости и счастья? Думаете, это зависит от поступков вашего партнера, или от поступков других людей? Ошибаетесь, это зависит от вас. То, в каком мире вы будете жить – зависит от вас. Будьте сами – идеальным мужем или идеальной женой. Или, по крайней мере, стремитесь к этому – не обманывайте своего партнера, не изменяйте ему, не предавайте его, не используйте его, не манипулируйте им! Одним словом, будьте тем, кому можно верить. А уж оценит ваш партнер вашу честность или нет – это другой вопрос. Если не оценит – ему не место рядом с вами.

psichel.ru

1.3. Доверительные отношения.

В сети, состоящей из двух и более доменов, каждый домен действует как отдельная сеть со своей базой данных учетных записей. Однако в организации некоторым пользователям одного домена могут понадобиться какие-нибудь ресурсы другого домена.

Обычное решение этой проблемы связано с настройкой уровней доступа пользователей между различными доменами и называется установлением доверительных отно­шений (trust relationship). В Windows NT Server имеются все средства для настройки многодоменной сети с установлением между контроллерами доменов доверительных отношений, что позволяет защитить чувствительные области ресурсов, избавив при этом пользователей от излишних подробностей и множе­ства паролей.

Конечно же, может существовать несколько доменов, между которыми не установлены доверительные отношения (недоверительные отношения между доменами). Например, у пользователя могут быть учетные записи в каждом домене многодоменной сети. На рис. 3 показана сеть с двумя доменами; один домен называется Marketing, а другой Finance.

Рис. 3. Домены, между которыми не установлены доверительные отношения.

Для примера назовем пользователя Маргарет. Это имя есть в каждом домене. В домене Finance она регистрируется как Mag, а в домене Marketing — как Меg. Когда между доменами не установлены доверительные отношения, в каждом из них у пользователя вполне может быть одно и то же имя.

Когда Маргарет регистрируется в домене Marketing, она получает доступ к его ресурсам, как установлено администратором, но у нее нет при этом доступа к домену Finance. Аналогично при входе в домен Finance у нее нет доступа к домену Marketing. Чтобы снова добраться до ресурсов домена Marketing, Маргарет должна выйти из домена Finance и войти в домен Marketing, т. е. при такой организации невозможен одновременный доступ к ресурсам нескольких доменов. Все входы и выходы малоэффективны.

В любой достаточно крупной сети, требующей наличия нескольких доменов, будет много пользователей, и у многих из них будут учетные записи в нескольких доменах. Каждый раз, когда надо будет сменить пароль или изменить права доступа, администратору придется пройтись по доменам, регистрируясь и выполняя нужные изменения в каждом из них.

Чтобы удовлетворить пользователя, которому необходим доступ к обоим доме­нам (Marketing и Finance), можно установить между ними одностороннее доверительное отношение. Рис. 4 иллюстрирует самый простой тип доверительных отношений. Домен Finance является доме­ном-доверителем, a Marketing — доверенным доменом.

Рис. 4. Одностороннее доверительное отношение.

Если пользователь может войти в домен Marketing, то домен Finance доверяет ему, считая, что пользователь вошел и в него. Но вовсе не означает, что пользователь автоматически получит доступ к ресурсам домена Finance, ему должны быть выданы соответствующие разрешения администратором этого домена. Это не означает также, что пользователи, которые вошли непосредственно в домен Finance, имеют доступ к домену Marketing.

Для того, чтобы это стало возможным, необходимо отдельно установить еще одно одностороннее доверительное отношение, в котором доменом-доверителем будет Marketing, а доверенным доменом — Finance (доверие в две стороны – двустороннее доверительное отношение).

Обычно в многодоменной сети односторонние доверительные отношения не могут адекватно задать все требуемые взаимодействия. Для того, чтобы удов­летворить нужды пользователя, понадобится, по крайней мере, одно двустороннее доверительное отношение.

Двусторонние доверительные отношения предоставляют большую гибкость ре­гулирования доступа пользователя к ресурсам и значительно упрощают адми­нистрирование сети.

При двусторонних доверительных отношениях пользова­тель, вошедший в один домен, будет считаться прошедшим проверку подлинности в другом домене.

У пользователя в этом случае должен быть доступ к ресурсам другого домена в пределах, установленных администратором этого домена.

Двусторонние доверительные отношения устанавливаются посредством двух односторонних доверительных отношений, по одному в каждом направле­нии (см. рис. 5). Двусторонняя стрелка указывает на то, что домен Finance доверяет домену Marketing, а домен Marketing доверяет домену Finance.

Рис. 5. Двусторонние доверительные отношения.

Если возникнут обстоя­тельства, при которых потребуется изменить доверительные отношения, необ­ходимо помнить, что в действительности в них вовлечены два отношения.

Главным достоинством двусторонних доверительных отношений является то, что учетные записи пользователей необходимо создавать лишь один раз, предпочтительно в основном («домашнем») домене. Они будут доступны на всех доменах-доверителях, что значительно облегчает администрирование сети. При этом допускается децентрализованное администрирование системы; каждое подразделение может заниматься собственными делами, не заботясь о распростра­нении во все домены каждого изменения учетных записей пользователей.

Разрабатывая сеть на Windows NT Server, важно знать, что все доверительные отношения необходимо устанавливать по отдельности. Иначе говоря, доверие не передается из одного домена в другой (непередаваемость доверия).

На рис. 6 показана сеть из трех доменов. Домен Marketing доверяет домену Finance, и наоборот. Третий домен, Editorial, имеет двусторонние доверительные отношения с доменом Finance. Однако домены Editorial и Marketing не будут доверять друг другу, пока между ними не будут установлены доверительные отношения. Доверие домена Editorial домену Finance не распространяется дальше на домен Marketing. Точно так же двусторонние доверительные отношения между доменами Marketing и Finance не выходят за пределы домена Finance и не включают в себя домен Editorial.

Рис. 6. Несколько доменов с отдельно установленными доверительными отношениями.

Если понадобится предоставить пользователю из домена Editorial доступ к ресурсам домена Marketing или наоборот, то нужно установить между этими доменами доверительные отношения, замкнув тем самым круг отношений. Тогда установленные отношения будут выглядеть так, как показано на рис. 7.

Рис. 7. Несколько доменов с полным набором

доверительных отношений.

Создание полного набора доверительных отношений требует предварительных исследований и построение диаграммы необходимых доверительных отношений.

studfiles.net

Пять стадий недоверия и как оно разрушает ваши отношения

От природы я достаточно доверчивый человек. При обычных обстоятельствах я доверяю другим, ожидая, что и они ответят взаимностью. Если человек оказывается ненадежным, я изменяю установленный для него/нее уровень доверия. Я заметил, что в отношениях, в которых я испытывал недоверие, оно вызывалось не одним значительным злоупотреблением доверием (хотя такие случаи сразу же обращают на себя внимание), а скорее множеством мелких случаев на протяжении некоторого времени. Нарушенное обещание здесь, упущенный дедлайн там – и складывается тенденция ненадежного, неэтичного, некомпетентного или безразличного поведения.

Недоверие не приходит мгновенно. Оно развивается постепенно, проходя определенные этапы, и если мы сможем вовремя распознать эти этапы – еще есть шанс разрешить ситуацию, пока недоверие в отношениях не укрепилось.

1. Сомнение. Первый этап недоверия начинается с сомнения. Ты начинаешь испытывать легкую неуверенность в надежности человека, что вынуждает тебя чуть-чуть приостановиться. Это может оказаться тем самым ноющим сомнением в твоей голове, от которого никак не избавиться, или когда ты просто чувствуешь, что в сложившейся ситуации как будто что-то неправильно, хотя и не можешь сформулировать что именно.

2. Подозрение. Неразрешенное сомнение в отношениях со временем вырастает в подозрение. Подозрение – это уже убежденность, но пока без доказательств. Появляются признаки поведения, означающего недостаток доверия, но еще нет фактов, позволяющих сделать решительный вывод. Твой датчик доверия показывает, что что-то не так.

3. Беспокойство. Третий этап недоверия – беспокойство, тревога и предчувствие чего-то плохого, что часто ощущается даже физически. При общении с человеком, которому недостаточно доверяешь, можно испытывать нервозность, быстрое сердцебиение, злость, дискомфорт в желудке и даже отвращение.

4. Страх. На этом этапе отношений недоверие достигает такой точки, что ты боишься оказаться уязвимым. Ты сталкиваешься с повторяющимися злоупотреблениями доверием, а неверие возрастает так, что человек становится угрозой для твоего эмоционального спокойствия.

5. Самозащита. Из-за испытанного страха ты переходишь в состояние самозащиты. Ты воздвигаешь стены в отношениях, чтобы не подпустить человека слишком близко к себе. Такое самосохранение уменьшает уязвимость, но укрепляет недоверие в отношениях.

Проявления разрушенного доверия

Доверие – это основа, удерживающая двух людей вместе в отношениях, и если оно нарушается, появляется разобщенность. Разрушенное доверие приводит к тому, что ты больше не можешь быть уязвимым с другим человеком, и тогда ваши отношения претерпевают изменения. В своей книге «По ту сторону барьера – заново учимся доверять» (вероятно эта книга еще не издавалась на русском) Джон Таунсенд описал распространенные проявления разрушенного доверия:

Сдержанность. Вместо легкости и безмятежности, присущих доверительным отношениям, ты становишься более замкнут и осторожнее делишься личной информацией. Ты перестаешь брать на себя риски, так как гарантий безопасности больше нет. Чувствуется одиночество, безжизненность и холод внутри.

Желание действовать. Для компенсации недостатка доверия в отношениях, ты можешь чрезмерно увлечься делами, относящимися к хобби, работе, школе, религии или чему-либо другому. Ты поддерживаешь активность в других частях своей жизни, так как тебе кажется легче «делать» чем «общаться». Ты закрываешь личную часть ваших отношений.

Несбалансированные «отдающие» отношения. Таунсенд обращает внимание, что распространены отношения, в которых человек «отдает» и избегает «получать». Будучи отдающим, ты остаешься защищенным от уязвимости перед другим человеком. Ты можешь слушать, поддерживать и направлять других, но воздерживаешься от позволения помогать тебе. Более того, такие отдающие очевидно состоят в созависимых отношениях.

Вредные привычки. Проблемы с доверием часто могут приводить к сомнительным моделям поведения. Легко подавить свои эмоции и переживания с помощью переедания, чрезмерного употребления алкоголя или других вызывающих привыкание действий.

Недоверие приводит к печальным последствиям для отношений и может распространиться в отношениях как лесной пожар. То, что начинается с маленького уголька сомнения, может разрастись в полноценное пламя недоверия, если вы не предпримете шаги для решения этой проблемы как можно раньше. Лучший способ предотвращения укрепления недоверия – заблаговременно сфокусироваться на создании доверия. Доверие должно постоянно развиваться и расти на протяжении всех отношений, а не только когда оно нарушено.

Рэнди Конли

vadimkurkin.com

Доверительные отношения — это… Что такое Доверительные отношения?



Доверительные отношения

тип отношений между людьми (друзьями, в семье, между учителем и учащимися), характеризующиеся взаимной верой друг в друга, во взаимную искренность и порядочность. Доверительные отношения чаще всего проявляются в исповедальности, самораскрытии, интимно- личностном общении, в веровании друг в друга. Они возникают при условии потребности друг в друге, духовно-нравственном сходстве и отношениях друг к другу как образцу партнера в дружбе, любви, работе, делах и деяниях, как общему человеческому идеалу.

Основы духовной культуры (энциклопедический словарь педагога).— Екатеринбург. В.С. Безрукова. 2000.

• Доверие
• Доверчивость

Смотреть что такое «Доверительные отношения» в других словарях:

• Доверительные отношения — отношения, основанные на вере в порядочность, честность и обязательность сторон. Всегда носят вероятностный (понятие вероятность тоже происходит от слова вера) характер и не исключают понятия обман …   Теоретические аспекты и основы экологической проблемы: толкователь слов и идеоматических выражений

• доверительные отношения (между доменами) — — [Л.Г.Суменко. Англо русский словарь по информационным технологиям. М.: ГП ЦНИИС, 2003.] Тематики информационные технологии в целом EN trust relationships …   Справочник технического переводчика

• полные доверительные отношения между доменами — — [Л.Г.Суменко. Англо русский словарь по информационным технологиям. М.: ГП ЦНИИС, 2003.] Тематики информационные технологии в целом EN complete trust …   Справочник технического переводчика

• Отношения доверительные —   1) отношения, которые устанавливаются между органами государственной безопасности и советскими гражданами, привлекаемыми на добровольной основе к выполнению оперативных поручений в качестве доверенных лиц. Доверительные отношения по своему… …   Контрразведывательный словарь

• Индекс доверия инвесторов — (Investor Confidence Index) Определение индекса доверия инвесторов, расчет индекса доверия инвесторов Информация об определении индекса доверия инвесторов, расчет индекса доверия инвесторов Содержание Содержание Обозначение Российская экономика и …   Энциклопедия инвестора

• Елена Павловна (Фредерика Вюртембергская) — В Википедии есть статьи о других людях с именем Елена Павловна (великая княгиня). Елена Павловна …   Википедия

• Общение врача с пациентом — ролевое О., к рое предписывает характер взаимоотношений и взаимодействия с пациентом, обладает терапевтическим эффектом. В ролевом О. врач в опр. мере лишается спонтанности, непредсказуемости, его шаги и действия стандартизируются. Такое… …   Психология общения. Энциклопедический словарь

• Елена Павловна (Фредерика-Шарлотта-Мария) Романова — Великая княгиня, общественная деятельница Дата рождения: 24 декабря (6 января) 1806 …   Википедия

• Елена Павловна (жена Михаила Павловича) — Елена Павловна (Фредерика Шарлотта Мария) Романова Великая княгиня, общественная деятельница Дата рождения: 24 декабря (6 января) 1806 …   Википедия

• Елена Павловна Романова — Елена Павловна (Фредерика Шарлотта Мария) Романова Великая княгиня, общественная деятельница Дата рождения: 24 декабря (6 января) 1806 …   Википедия

Книги

• Первые эмоции. Учимся понимать эмоции и управлять ими. Комплект, Готовая программа для развития эмоционального интеллекта (EQ). С эти набором ваш ребёнок с раннего возраста сможет выражать свои чувства, говорить о них, сопереживать другим людям. Малышу… Серия: Эмоции и интеллект Издатель: Умница, Подробнее  Купить за 6019 руб
• Строим доверие по методикам спецслужб, Стаут Камерон, Дриккер Робин, О книге Представьте себе мир, в котором никто никому не доверяет. Наша жизнь превратится в ад: ведь в нем не будет никого и ничего, на что можно опереться, — ни родителей, ни общественных… Серия: МИФ. Личное развитие Издатель: Манн, Иванов и Фербер, Подробнее  Купить за 1151 руб
• Как сделать так, чтобы тебя полюбили. 14-дневная программа внутреннего преображения, И. А. Удилова, О. В. Ефимов, Кто из нас не занимался самобичеванием? Мысли `я некрасивый!`, `со мной никто не хочет общаться!`, `я никому не нужна!` не просто портят настроение — их воздействие кудасерьезнее, чем может… Серия: Помоги себе сам Издатель: ИГ Весь, Производитель: ИГ Весь, Подробнее  Купить за 191 грн (только Украина)

Другие книги по запросу «Доверительные отношения» >>

spiritual_culture.academic.ru

Недоверительные отношения – Коммерсантъ FM – Коммерсантъ

Почти половина россиян высказалась за отставку Дмитрия Медведева. Такие результаты апрельского опроса публикует «Левада-центр». Социологи пришли к выводу, что доверие и симпатия граждан к премьеру стремительно снижаются. Если в мае 2016 года Медведеву полностью доверяли 14% респондентов, то в апреле 2017-го показатель упал до 3%.

В Кремле по просьбе «Коммерсантъ FM» прокомментировали снижающийся рейтинг премьера. Пресс-секретарь президента Дмитрий Песков объяснил изменение показателей доверия сложностью работы правительства.

«Нам потребуется время, чтобы проанализировать эти данные. Мы всегда внимательно относимся к социологии, с известными допусками. Правительство несет на себе груз принятия многих решений, связанных с оперативным управлением экономикой. Волатильность социологических данных может иметь место, это вполне допустимо», — заявил Дмитрий Песков.

С чем связано падение рейтинга? Как команде премьера восстановить доверие россиян?

Снижение популярности премьера носит долгосрочный характер, считает политолог Аббас Галлямов. Но в ближайшей перспективе Медведеву вряд ли грозит отставка, уверен эксперт.

«Рейтинг Дмитрия Медведева обрушили не фильм Алексей Навального или акции протеста. Стоит учитывать, что сейчас, в первую очередь, ослабевает консолидация вокруг власти, связанная с крымской историей. Я думаю, что принципиально изменить ситуацию сам Медведев не сможет. Свой потенциал он исчерпал, — заметил политолог. — Отправлять премьер-министра в отставку сейчас, после тех акций, которые организовал Навальный, значит представить ситуацию так, как будто оппозиционер на нее повлиял. Вряд ли Владимир Путин захочет делать Алексею Навальному такие подарки. Это должно выглядеть как решение самого президента. Поэтому я думаю, как минимум до осени правительству ничто не угрожает».

Результаты этих опросов могут использоваться в целях политической конкуренции, считает директор Фонда национальной энергетической безопасности Константин Симонов. Способов исправления ситуации у премьера немного, уверен аналитик.

«Данные социологии будут обыгрываться во внутриполитической борьбе. Ясно, что избирательная кампания превратилась в выборы не президента, а премьер-министра. Очевидно, что Владимиру Путину эти данные будут активно предлагать и формировать у него восприятие Дмитрия Медведева как «токсичного» премьера, который создает угрозу, — пояснил он. — Правительство оказалось в сложной ситуации. Можно, конечно, наконец предложить какую-то внятную экономическую программу. Но проблема в том, что даже предпосылок для нее нет. Удивительная ситуация, когда социально-экономическую программу избирательной кампании Путина пишут все, кроме самого правительства. Я бы на месте Медведева серьезно озаботился этой проблемой».

Данные «Левада-центра» прокомментировали в Белом доме. Дмитрий Медведев не придает значения данным опросов, которые являются политически ангажированными. Об этом заявила пресс-секретарь главы правительства Наталья Тимакова.

Александр Ляпин

www.kommersant.ru

Как называются отношения в которых нет доверия???

это не отношения

недоверительные

их даже отношениями не назовешь. т. к. отношение в первую очередь строется на доверии.

если нет доверия, об отношениях и речи быть не может.

Это называется вынос мозгов и вытягивание жилов. Не стоит мучить друг друга.

А их просто нет!!!!

свободные)) все фтопку!

все отношения строятся на доверии! А нет доверия, тогда и отношений не будет! получится белеберда, вот так то!!!

touch.otvet.mail.ru