Токсичные люди самооборона – Как защитить себя от токсичных людей — Психология эффективной жизни

Содержание

Как защитить себя от токсичных людей — Психология эффективной жизни

Вам знакомо такое состояние: от общения с одним человеком вы ощущаете себя грациозной ланью, полной сил и энергии, от общения с другим — опустошение, усталость, вы словно вялый огурец или проснувшийся вулкан, что вот-вот извергнет лаву злости и агрессии, которые возникли ниоткуда?

Вы не раз замечали, что рядом с одними людьми вам легко и комфортно, вы рады их видеть, слышать. Вам приятно общаться и проводить время вместе. В работе с ними вы чувствуете участие и поддержку. Общение приносит радость и легкость, оно наполняет и окрыляет вас.

Рядом с другими ухудшается настроение. Появляются сомнения, а былая уверенность в себе, собственных силах тает на глазах. На смену спокойствию и уравновешенности приходят раздражение, тревога. Вам хочется плакать, кричать, спрятаться, уйти, убежать подальше, чтобы не видеть и не слышать его.

Токсичные люди, словно скорпионы, подползают и вонзают ядовитое жало в тела тех, кто рядом. Яд с содержанием нейротоксинов проникает в кровь и пагубно воздействует на центральную нервную и сердечно-сосудистую системы.

Добрые, открытые, отзывчивые люди, способные на любовь, сочувствие и сострадание, склонные не помнить зла, привлекают внимание токсичных людей. Они потенциальные жертвы террора.

Токсичные люди опасны. Они не только не умеют наслаждаться, радоваться жизни, быть благодарными, но и забирают энергию у других, отравляют жизнь, разрушают все на своем пути.

«Ого!» — воскликнете вы. Как их узнать? Где взять противоядие?

Предупрежден — значит вооружен

Учитесь распознавать токсичных людей прежде, чем они проникнут в вашу жизнь.

Уверена, вы знаете людей, которым «все должны», — это потребители. Они с легкостью присваивают достижения других и без зазрения совести выдают за свои. Не умеют «давать», предлагать помощь, но с легкостью «берут», используют людей и их возможности. Любую ситуацию перевернут в свою пользу и для своей наживы.

Нытики-жертвы. Они всегда чем-то недовольны и уже с раннего утра в плохом настроении, часто это наигранно. Умело создают видимость «большой работы», суеты, привлекая внимание. У них всегда все плохо: самочувствие, завал на работе, сложные отношения. Они «кряхтят», «охают» и «ахают», рассчитывая на вашу помощь и сочувствие. Любят драмы: истерики, конфликты, скандалы. Инфантильные, никогда не берут ответственность, не признают вину, неправоту. Выкрутятся из любой ситуации, оставив вас в дураках. Что бы ни произошло, они выставят себя жертвой, прикинутся «бедной овечкой», ну а вы в этой драме непременно станете беспощадным и кровожадным «серым волком».

Те, кто всегда знает, что и как лучше для вас. Критикующие всех и вся. Что бы вы ни делали — все не то и не так. Не упустят возможности дать непрошеный совет или поучить жизни, вынуждая оправдываться: «Почему ты летишь в Турцию? Тебе надо лететь в Тунис».

Черствые, не слышащие и не слушающие никого, кроме себя. Говорят только о себе, своих проблемах, проблемы других им не интересны. Боль других людей им чужда. То, что происходит у вас, — это ерунда в сравнении с тем, что у них: «У тебя болит, а у меня сильнее». Люди с раздутым эго. Они поглощены только собой: «В мире есть только я и… я». Даже если они дадут вам сказать, то, скорее всего, не дадут договорить или мысленно будут далеко. Не умеют искренне сочувствовать, сопереживать и лишь для того, чтобы возвысить себя в ваших глазах, проявляют интерес и вовлеченность, но только на словах и недолго. Они ощущают себя центром вселенной.

Сплетники — обсуждают других, распространяют слухи. Такие люди любят обсуждать все, что происходит вокруг. От пристального, любопытного глаза не скрыться, не спрятаться. Сегодня они рассказывают сплетни вам, а завтра о вас. Ну а если у вас конфликт, берегитесь! Они исказят смысл, перевернут с ног на голову содержание и обязательно выставят вас в дурном свете. Им нужна победа в глазах общества.

Хамы. Распознать несложно, но иногда на это нужно время. Они срываются на тех, кого считают ниже себя по критериям, известным только им: начальник, коллега, подчиненный, продавец в магазине, случайный прохожий, подруга или ребенок. Однажды накричав или сказав гадости кому-то в вашем присутствии, рано или поздно он проделает это с вами.

Неуравновешенные, конфликтные люди. Не владеют эмоциями и часто теряют контроль над собой. У них быстро меняется настроение. Они импульсивны и агрессивны. В поле неуравновешенности может попасть кто угодно, социальная роль, пол, положение в обществе не имеют значения. Легко вступают и провоцируют конфликтные ситуации, но при этом для них важно выглядеть «белым и пушистым». День без конфликта прожит зря! Жить рядом с таким человеком — все равно что сидеть на пороховой бочке.

Бесцеремонные люди легко вторгаются во временное пространство окружающих. У них всегда все срочно и важно. Они не замечают вашу занятость, им не интересно, чем заняты вы. В офисе они без стука врываются к вам в кабинет, а в частной жизни приезжают без звонка.

Говорить правду для них сложно, а иногда невозможно. Ложь для них — как знаки препинания. Они лгут часто и много. Рядом с лгуном сложно понять, где реальность, а где фантазия. Порой он и сам теряет эту грань. Лгуну сложно верить, принимать всерьез слова, намерения. На него нельзя положиться. Он с легкостью бросит, предаст, подставит в любую минуту.

Всегда правы, не терпят отказа. Живут по принципу «я начальник — ты дурак». Мнение других им не интересно. Договориться с ними невозможно. Требуют тотального подчинения. Слово «нет» воспринимают как личное оскорбление. Самолюбивы и несгибаемы. Отказав им в просьбе, вы автоматически переходите в статус «жертва скорпиона». В ваш адрес посыплются обвинения, хотя и не в лицо, не в открытую.

Подхалимы — поют хвалебные оды ради собственной выгоды. Много льстят и заискивают. А много сладкого — вредно.

Что делать, если токсичные рядом? Как защитить себя от яда?

Посмотрите по сторонам. Понаблюдайте за теми, кто рядом с вами. Как они себя ведут? Что делают, говорят? Прислушайтесь к себе. Что вы чувствуете? Вам комфортно, спокойно или же рядом с ними все рушится? Какие желания, мысли возникают у вас при общении с ними? Вы хотите контактировать с ними, дружить или же отстраниться, уйти?

  • Увидели признаки токсичности? Знайте: признак токсичности — не повод навешивать ярлыки. Токсичных людей много, но они, как и скорпионы, не все и не для всех смертельно опасны. Есть те, чьи токсины в пределах допустимой нормы, общение с ними не выбивает вас из колеи, не разрушает, не доставляет беспокойства. Если это так, значит, для вас они нетоксичны и неопасны.

  • Убедились, что человек токсичен для вас? Самое лучшее, что можно сделать, — прервать контакт, отношения. Бывает так, что обстоятельства, кровные узы не позволяют закончить отношения, учитесь эмоционально дистанцироваться, защищаться от него.

 

Соблюдайте правило шести «НЕ»:

1. НЕ вините себя, если вдруг рядом с кем-то вы почувствуете себя не в своей тарелке или вам станет плохо без повода, без видимых причин, интуитивно. Знакомясь с одним человеком, вы хотите завязать отношения, с другим человеком испытываете неловкость, какое-то давление на физическом уровне, дискомфорт, мысль, что ближайшие два часа вы проведете рядом, вызывает тоску.

Слушайте себя. Доверьтесь шестому чувству, возможно, этот человек токсичен для вас. Общение с ним не принесет вам ничего, кроме вреда. Взвесьте все за и против, прежде чем продолжите или прервете общение. Проведите анализ, это не займет много времени, но поможет понять, как быть дальше. Возьмите лист бумаги и дайте письменные ответы на вопросы:

— Что я получу, приобрету от общения с этим человеком?

— Что потеряю, если отношения закончатся?

2. НЕ реагируйте на оценочные суждения, провокации. «Боже! Что ты на себя нацепила?» Ответьте спокойно, с юмором: «Не завидуй, тебе не идет».

Если же в разговоре, общении с токсичным человеком вы не смогли отловить первые сигналы, нотки раздражения и включились эмоционально, предложите вернуться к разговору чуть позже, это позволит вам успокоиться.

Для этого сядьте. Поставьте стопы на пол. Спина касается спинки стула. Руки свисают вдоль тела. Тело расслаблено. Глаза прикрыты. На счет 1–2–3–4 вдохните носом, затаите дыхание на полвдоха (счет 1–2), на счет 1–2–3–4–5–6–7–8 сделайте выдох через рот. Проделайте это несколько раз, пока не почувствуете, что дыхание восстановилось и вы в норме.

3. НЕ позволяйте управлять собой. Помните, ваша жизнь принадлежит только вам, и только вы знаете, что и как вам лучше. Установите рамки и требуйте рациональных ответов: «Ты ведешь себя с ним как дура!» — вас обесценивают, оскорбляют. Потребуйте объяснений: «Для чего ты мне это говоришь?» На неуважительное высказывание в ваш адрес спросите: «Чего ты хочешь этим добиться?»

4. НЕ пытайтесь объяснить, оправдать поведение токсичного человека. Оно нелогично и не имеет здравого смысла. Не развивайте в себе «стокгольмский синдром». Защищайте не его, а свои личные границы и интересы от набегов нарушителей покоя.

Если контакта невозможно избежать, обеспечьте себе зону комфорта. В поле зрения повесьте картину, ту, что вам очень нравится, заряжает вас эмоционально. Лучше, если это будет пейзаж. Смотрите на нее, если появилось ощущение усталости, «обесточенности». Мысленно переместите себя в то место на картине, побудьте там. Зарядите себя и возвращайтесь назад.

5. НЕ вините и не обманывайте себя. Вы не измените токсичного человека. Он «не слышит», и говорить с ними бессмысленно! Вы потратите энергию впустую. Ваша жизненная энергия будет работать против вас: вы к нему с лучшими побуждениями, а он отвергает, не принимает, критикует, искажает информацию, благие намерения. В результате вы снова подвергаетесь воздействию токсинов. Разорвите порочный круг, вам это под силу!

6. НЕ дышите ядохимикатом. Работайте над собой и учитесь игнорировать, отстраняться если не физически, то морально от того, кто источает яд. Находясь рядом с токсичным человеком, визуально разделите пространство между вами, поставьте стену из стекла. Представьте, что это пуленепробиваемое стекло. Оно прочное и надежное, за ним вы в безопасности. Вам ничто не угрожает. Выпущенный яд разбивается о стекло. Он теряет силу, не достигнув вас.

Практикуйте — и результат не заставит себя ждать.

 

От редакции

Токсичные люди зачастую избегают прямой агрессии в адрес жертвы и проявляют ее скрыто. Как распознать скрытую агрессию и, главное, как себя от нее защитить, рассказывает НЛП-мастер, системный расстановщик, бизнес-тренер Юрий Карпенков: https://psy.systems/post/skrytaya-agressia.

Не спешите обвинять в токсичности любого человека, который высказывает критику в ваш адрес. Возможно, он делает это из самых лучших побуждений. Как понять мотивацию критикующего человека и как правильно на это реагировать, объясняет психолог, коуч Мелани Гринберг: https://psy.systems/post/a-kak-reagirovat-na-kritiku.

У всех нас в окружении есть хотя бы один излишне «обидчивый». В общении с ним важно понимать, что обида зачастую — всего лишь способ манипулировать вами. Но есть у этого чувства и обратная сторона — страдания. Справляться с обидой научит специалист психологического консультирования

Ольга Спиридонова: https://psy.systems/post/obida-istochnik-stradanij-i-manipulyacij.

 

psy.systems

как не дать себя разрушить — apsara-journal.ru

Увы, с токсичными людьми мы сталкиваемся гораздо чаще, чем хотелось бы. Они буквально заползают в мозг, достают своими щупальцами сердце и незаметно разрушают душу. Отрезать токсичного человека от себя не так-то просто, а порой и крайне болезненно — это может быть не просто коллега или соседка, но и близкий человек. Причем разрушают токсичные люди так искусно, что их отравляющее воздействие трудно разпознать сразу. Поэтому в этой статье мы разберём признаки токсичных людей, что делать, если разрушитель — ваш партнёр, как понять, что от него пора бежать, и, главное, как прийти в себя после отношений с токсичным человеком.

Признаки токсичных людей

В начале общения «токсик» очень милый, даже слишком, и на то, чтобы распознать его, нужно очень много времени — обычно они «прилипают» к людям с очень добрым сердцем, которым сложнее понять, что их используют, тем более, что токсичные люди — виртуозные мастера манипуляций. Причём делают они это очень коварно, будучи невероятно чувствительными к состоянию человека, которого они буквально «сканируют». В арсенале токсичных людей огромное количество способов «отравления» — они могут давить на чувство жалости или долга, вызывать чувство вины, использовать прямую или скрытую критику, как «подкожные» змеи, пытаясь завуалированно унизить, брать «на слабо», а в самый неожиданный момент могут мастерски нажать на самую больную точку. Токсичные люди могут провоцировать на негативный всплеск эмоций, испытывая терпение и вызывая раздражение. Если же вы при этом начинаете выражать вполне оправданную агрессию, они не преминут тут же указать на это — вот, мол, какой ты, вызвая у вас уже чувство вины.

Они могут вызывать раздражение уже одними «давящими» интонациями своего голоса. При этом они могут вас выслушивать, но тут же упорно продолжать повторять одни и те же фразы, когда вы с ужасом понимаете, что наталкиваетесь на эмоциональную глухоту! При этом они хотят бесконечно разговаривать ни о чем, и вам хочется от них закрыться, но они продолжают вторгаться в ваши личные границы и сливать вам негатив, совершенно не интересуясь вашими чувствами. А ещё «токсики» — настоящие сводни: они обожают стравливать людей между собой. Они могут довести вас до бешенства, а потом резко объявить бойкот без объяснения причин. «Отравляемый» ими при этом мучается в догадках, что же случилось, злится, но этим только «подпитывает» токсичного человека. Заметив, что вы перестаете эмоционально реагировать и отдаляетесь, «токсик» может «снизойти» и опять пойти на контакт, или даже просить прощения сам, став милым, но… до следующего раза — энергия-то ему нужна постоянно.

Как понять, что вы общаетесь с токсичным человеком

Первое, на что стоит обратить внимание, если вы стали подозревать, что перед вами токсичный человек — ухудшение своего состояния после общения с ним. Это может быть эмоциональная опустошенность, плохое настроение, раздражительность, физическая усталость и даже головная боль. Другим верным признаком, что вы общаетесь с «токсиком», является растущее напряжение в общении с ним и стресс. Вы начинаете замечать, что ваша душа сопротивляется обществу этого человека, несмотря на все его улыбки и «милоту», а после общения вам хочется покурить или даже выпить. Также вы можете заметить, что снижается ваша самооценка, вы выходите из личных границ, и вас «засасывает» в какую-то игру, в которой любая ваша реакция используется против вас же. Но, испытывая весь этот спектр негативных ощущений, и не имея логического подтверждения своих подозрений, вы чувствуете себя неблагодарным и неотзывчивым, скверным человеком.

Также стопроцентная гарантия, что перед вами — «токсик», если вы уже не можете контролировать вызываемое им раздражение и ярость, а в его отсутствие вы в стрессе все время о нем думаете и слишком много говорите о нем с другими, и это отнимает вашу энергию. Здесь важно понять, что, к сожалению, не каждого человека возможно изменить любовью и добротой. И вы не обязаны это делать. Даже если это близкий родственник, решение с ним расстаться без сожаления будет самым верным решением в вашей жизни. Ненормально, когда отношения причиняют вам боль и влияют на ваше самочувствие. Как удивительно верно гласит гуляющий по сети мем — к некоторым людям следует относится холодно, ибо от тёплого отношения они гниют.

Если токсичный человек — ваш партнёр 

Это самое худшее, что можно себе представить. Токсичный партнёр «приклеивается» намертво, так как уже успевает забраться в самый центр вашего существа — сердце. И, если в случае с токсичным коллегой или родственником их можно «отрезать», обойдясь сравнительно малой кровью, то токсичного возлюбленного придётся отдирать уже с «мясом». Как это сделать с наименьшими потерями, мы рассмотрим ниже, а пока разберёмся, как же получается, что, несмотря на все «тревожные звоночки» токсичному мужчине удаётся подкрасться к вам незаметно (здесь так и просится аналогия с нехорошим словом, но мы ее опустим).

Увы, отчетливо рассмотреть «токсика» в начале отношений не позволяют искажающие обзор розовые очки и порхающие в животе бабочки. Несмотря на бытующие мнение, что токсичные мужчины выбирают только слабых и неуверенных в себе женщин, это далеко не так — да, в этой ситуации действительно может быть «как по нотам» разыгран сценарий, которому девушка подверглась в детстве со стороны родителей, но на крючок первоначального обаяния токсичного мужчины часто умудряются попасться даже умницы, яркие и уверенные в себе красавицы. Задача «токсика» в этот момент — максимально привязать «жертву» к себе эмоционально, а потому в ход идёт «тяжёлая артиллерия» из смс, постоянных звонков и бесконечного внимания, от которого тает сердце любой женщины. В этот период цель токсичного мужчины — максимально оглушить вас и ослепить. Для этого он устраивает самый настоящий «медовый месяц», когда женщина буквально взлетает к небесам, находясь вне себя от счастья.

Но «вдруг» совершенно неожиданно из «любящего» и «заботливого» он без причины становится отчуждённым и злым. Вы находитесь в замешательстве, но отгоняете тревогу тем, что «наверное, вам показалось». Тем более, что токсичный возлюбленный, почувствовав вашу попытку закрыться и отдалиться, тут же возрождает обстоятельства «медового месяца». Этот цикл «кнута и пряника» начинает регулярно повторяться, и вы, как любая психически здоровая женщина, начинаете думать, что, наверное, в этом доля вашей вины, пытаетесь выяснить причину, на что вам говорят, что «все в порядке» и «не нужно себя накручивать». Вам начинает казаться, что вы действительно «слишком чувствительны». Так вы впервые начинаете отдаляться от своего здорового центра, в котором можете определять свои настоящие чувства и трезво оценивать.

Уйти невозможно остаться

К сожалению, убежать от токсичного партнёра не так-то просто — однажды затянув вас в свою манипулятивную игру, он не отпустит просто так. Ситуацию усугубляет то, что вы сами сбиты с толку и уже не понимаете, что чувствуете. Например, вас «убаюкивает» оценка «вы — замечательная пара», которую вы слышите от окружающих, не видящих поведения вашего токсичного возлюбленного за закрытыми дверями. Так как неожиданное хладнокровное сбрасывание «безумно любящим» вас человеком на «бетонный пол» повторяется регулярно, вы уже действительно начинаете подозревать что-то неладное, но вам на это отвечают, что «вы делаете из мухи слона». Вам начинает казаться, что вы сходите с ума — подспудно вы все чувствуете, но исходящие от токсичного мужчины вербальные сигналы о «любви к вам» говорят об обратном, изматывая вас и ломая вашу систему.

На этом этапе подключается завуалированная мелкая критика, что вы «не то надели», «не то сказали», «не так выглядите», но на ваше оправданное возмущение вам отвечают, что «вы не понимаете шуток». Вы замечаете, что, находясь рядом с этим человеком, начинаете внутренне напрягаться и испытывать раздражение, хотя все ещё не осознаете его причин. Тут вас начинают уже открыто критиковать, часто на людях, внушая, что вы не умная, некрасивая, и т.д., подрывая вашу уверенность в себе. Как закономерный результат, у вас блокируется нормальное сексуальное желание, но при этом в появившихся сексуальных проблемах начинают винить вас же. Нет ничего более оскорбительного для женского достоинства, но вместо того, чтобы уйти, вы все ещё надеетесь, что «вдруг все изменится». Эту надежду можно понять — вы очень много эмоционально вложились, ничего не получив взамен, и чувствуете себя «обкраденной», все же надеясь, что вернутся те времена, когда он вас будет опять «любить, как прежде».

Тем временем, вы начинаете замечать, что избегаете ситуаций, которые могут вызвать у токсичного партнёра гнев, и «ходите на цыпочках». Предпоследняя стадия «токсичного отравления» — когда «травящего» вас мужчину вы начинаете уже бояться. Когда начинается открытая агрессия со стороны «токсика», становится поздно — из-за разрушенной самооценки вы уже считаете себя «глупой», «некрасивой», «неинтересной», а потому «больше никому не нужной». При этом «самой во всем виноватой». На этом этапе вы начинаете искренне верить, что для того, чтобы «все было хорошо», вам нужно измениться, и вообще вы сами «привлекли такого мужчину в свою жизнь» и «отрабатываете карму». Может, даже начинаете за него молиться. Вы понимаете, что в глубине души давно перестали ему доверять, но оставались, потому что помнили, как хорошо вам было когда-то. Вы все ещё пытаетесь убедить себя, что «человек он хороший», просто «у него было тяжёлое детство», а вы можете исцелить его своей любовью.

Тут важно понять, что вы не психотерапевт и не обязаны тратить свою жизнь на «спасение утопающих» — в конце концов, это их дело. Кроме того, таким людям не во всех случаях может помочь даже психотерапевт. Обычно вы решаете уйти, когда наступает уже предел, несмотря на то, что токсичный партнёр обещает измениться. Но все попытки решить проблему сводятся лишь к бесконечным пустым разговорам, и вы ему уже не верите. В конце концов, такого человека стоит лишь пожалеть, потому что все, что он с вами делал, он делал не намеренно, и сам от этого мучается. Но готовы ли мучаться всю жизнь вы? Вдруг вы со всей ясностью осознаёте, что по уши увязли в чужой нездоровой системе, и уже готовы к тому, чтобы посмотреть правде в глаза и уйти. Верно сказала пережившая немало болезненных расставаний Анна Ахматова, что после пережитого отчаяния наступает покой, а от надежды можно сойти с ума.

Как прийти в себя после отношений с токсичными людьми 

Расставание всегда болезненно, а выход из отношений с токсичным партнёром сложнее вдвойне — он будет пытаться вернуть вас, став «опять хорошим», и против этого искушения действительно трудно устоять. Ситуацию осложняет полностью разрушенная самооценка и вера в то, что «вы больше никому не нужны» и неспособны позаботиться о себе самостоятельно (зачастую токсичный партнёр накрепко привязывает к себе финансовой зависимостью). Вы до сих пор ошеломлены тем, что вас поставили на пьедестал и резко сбросили с него без объяснения причин. Вас идеализировали, а потом обесценили. Это действительно глубокая психологическая травма. Вас эмоционально использовали, и вы все ещё не можете поверить, как из красивой уверенной и независимой девушки вы превратились в запуганное, лишенное воли существо.

Восстановление целостности и веры в себя может занять довольно длительное время, но этот «путь к себе» стоит того, чтобы его пройти. В практическом смысле могут помочь все психологические техники, подробно описанные во второй части этой статьи. Поэтому останавливаться здесь на них мы не будем, скажем лишь, что они великолепно справляются с задачей восстановления самооценки и установления здоровых личных границ. Здесь мы отметим лишь интересную технику «обмен-возврат», которая помогает «вернуть себе свое», а токсичному партнёру — все его негативные программы и его же «отравленную» энергию. В тяжелых болезненных случаях делать ее, скорее всего, придётся не раз, поскольку психика будет освобождаться и восстанавливаться «слоями», но полученным результатам вы наверняка удивитесь.

Эта же техника безотказно работает в случаях с токсичными коллегами и родственниками. Отрезать от себя «токсика» помогает и отчитка православным акафистом Анастасии Узорешительницы. Перед чтением нужно настроиться (верующие могут попросить эту святую) разрешить самым благоприятным образом вашу ситуацию с определенным человеком. Читать акафист нужно 40 дней подряд перед церковной свечой. Ещё лучше при этом заказать в церкви сорокоуст о здравии токсичного человека, даже если он отравлял вам жизнь. Как правило, уже после этих простых действий вы в первый раз за долгое время вздохнете полной грудью.

Жадный мужчина: психология скупца, и как распознать его вовремя — здесь.

Токсичная мать: механизм отравы, или как снять проклятие «мать-и-мачехи» — тут.
________________
© apsara-journal.ru

apsara-journal.ru

Как умные люди реагируют на атаки манипуляторов и других токсичных людей |

Как умные люди реагируют на атаки манипуляторов и других токсичных людей

Dana 25.11.18 17:35 view:873

Так же, как токсины из окружающей среды могут проникнуть в наше тело и отравлять его, так и токсичные люди могут проникнуть в наш разум, отравлять наши мысли и эмоционально истощать нас.

Токсичные люди повсюду вокруг нас, общения с ними просто невозможно избежать.
Токсичным человеком может быть Ваш любимый, друг, коллега, партнер или член семьи.
Наверное, Вы уже встречались с подобными людьми и уже знаете, как трудно оставаться позитивным и не потерять мотивацию в их присутствии.
Эти люди могут лишать Вас жизненной энергии и препятствовать Вашему развитию. Конечно, если Вы им позволите.
Умные же люди могут вполне успешно справляться с токсичными людьми.
Они умеют контролировать свои эмоции и реакции на токсичных людей.
И вот как они это делают.

Они самосознательны
Умные люди хорошо понимают себя. Они также понимают, на какие «кнопки» их личности могут надавить токсичные люди, чтобы «вывести их из игры» или, наоборот, заставить «играть» по своим правилам.
Поэтому умные люди всегда стараются держать под контролем свои эмоции, чтобы не стать легкой добычей для манипуляторов.

Они устанавливают четкие границы
Умный человек устраняет все, что мешает ему быть продуктивным и эффективным.
Поэтому, когда он замечает чье- то негативное влияние, он удерживает того, от кого исходит негатив, на расстоянии, но цивилизованным способом.

Они сосредоточены на себе
Когда умный человек выполняет важную задачу, он не позволяет никому отвлекать его.
Он сосредоточен на себе и игнорирует критику, провокации и другие раздражающие факторы.

Они могут попросить помощи у других людей
Когда умные люди считают, что они не могут самостоятельно справиться с токсичным человеком, они могут попросить помощи у других.
Им известно, что человек, который не вовлечен в эту ситуацию эмоционально, может посмотреть на нее со стороны и проанализировать ее более объективно.

 

Рекомендуем : тест: Выберите загородный дом и узнайте, что для Вас – роскошь

 

Они не позволяют разрушить свою самооценку
Когда токсичный человек ловит нас на том, что мы неподготовлены, как следует, он легко может заставить нас почувствовать себя пристыженными и недостойными.
Но умные люди знают все уловки токсичного человека, а также трезво оценивают свои возможности и способности.

Они сосредоточены на решении, а не на проблеме
Интеллектуально развитые люди знают, что не следует слишком много времени и внимания уделять токсичным людям.
Вместо этого стоит поискать лучший способ удалить их из своей жизни.

И, главное, умные люди не копят в себе негативные чувства, чтобы самим не превратиться в токсичных людей.
Они понимают, что негатив абсолютно бесполезен и контрпродуктивен.

 

gadanie-test.ru

Как правильно вести себя с токсичными людьми

Как понять, что рядом токсичный человек

Вы просыпаетесь утром и наконец понимаете, что увязли в проблемных отношениях. Вы обижены и сбиты с толку.

Причинять вам боль может родитель, брат или коллега, друг, супруг или даже любовник. Не столь важно, манипулируют ли они вами, запугивают или пытаются обвинить вас в своих проблемах. Вы не знаете, как вести себя в этой ситуации.

Несколько примеров подобных отношений:

  • Ваша подруга постоянно язвит, а в последнее время её колкости стали очень жестокими.
  • Ваш коллега не только отвергает все ваши предложения и идеи, но и активно принижает вас перед теми, кто вас слушает.
  • Ваш супруг говорит вам жестокие вещи, а на возражения отвечает, что вы слишком чувствительны, или вовсе отказывается говорить об этом.
  • Родители занижают ваши достижения, что бы вы ни сделали.

Не все остаются в таких отношениях. По крайне мере, надолго. Некоторые сразу определяют токсичных людей и знают, как вести себя с ними. Часто это уверенные в себе люди, которые стремятся к доверительным отношениям и не позволяют обижать себя.

Обратная ситуация складывается для людей с заниженной самооценкой, предпочитающих зависимое положение. Они не знают, как выглядят здоровые отношения, и чаще оказываются связаны с токсичным человеком.

Xavier Sotomayor / Unsplash.com

Как себя вести

1. Распознайте в себе черты, которые делают из вас лёгкую добычу

Это не означает, что вы должны брать на себя ответственность или винить себя за то, что кто-то дурно с вами поступает. Спокойно подумайте об общении с этим человеком. Сфокусируйтесь на том, почему вы чувствовали что-то, а не на том, что именно вы чувствовали. Так вы сможете увидеть шаблон, по которому происходит неприятное для вас общение. Например, неуверенные в себе дочери властных матерей могут спутать чужую жажду контроля с силой и упорством и оказаться под влиянием кого-то токсичного.

2. Подумайте о своей реакции

Оцените свою реакцию на неприятное общение. Оскорбляющий вас человек может принять вялую реакцию на его поведение за разрешение и продолжить вести себя так же. Своей реакцией вы можете усилить или ослабить направленную на вас агрессию.

Поработайте над управлением своими эмоциями. Найдите точку между чрезмерной и недостаточной реакцией и подготовьте для себя шаблон того, как справляться с такими отношениями.

Действуйте по принципу «если — то».

Проигрывайте в голове наиболее вероятные конфликтные ситуации и своё поведение. Например: «Если она скажет мне что-то грубое, то я спрошу её, почему она меня оскорбляет». Очень важно научиться отстаивать свои чувства.

3. Прекратите искать оправдания

Одна из причин, по которой люди остаются во вредящих им отношениях, — недостаток веры в себя. Если вы оправдываете токсичное поведение («Он не имел этого в виду, он не хотел») или списываете его на незнание, непонимание («Она не понимала, что грубит»), то самое время остановиться и понять, почему вы так поступаете. Если вы замечаете, что ведёте себя подобным образом, — остановитесь.

4. Не бойтесь безвозвратных потерь

Josh Felise / Unsplash.com

Люди избегают потерь во что бы то ни стало. Они предпочитают держаться за то, что у них есть сейчас, даже если в будущем это окажется бесполезным.

Наша привычка фокусироваться на том, сколько энергии, эмоций, времени или денег мы вложили во что-то, удерживает нас на месте.

Что бы ни было этими инвестициями, вы не сможете их вернуть. Годы, вложенные в бесперспективную работу или отношения, деньги, потраченные на сломавшуюся машину или на спекуляции, не вернуть. Это бессмысленно. Как и отношения с токсичными людьми.

Если вы часто размышляете о том, сколько вложили и чем пожертвовали ради токсичного человека, подумайте, какой станет ваша жизнь через год или пять лет, если вы прекратите эти отношения. Если связь не разорвать, то последующие годы станут всего лишь очередной жертвой, принесённой вами человеку, который этого не оценит.

5. Признайте силу переменного одобрения

По своей природе мы склонны к оптимизму и больше увлечены, если не всегда получаем желаемое. Это может подпитывать нашу тягу к токсичным людям.

Бёррес Фредерик Скиннер (Burrhus Frederic Skinner), американский психолог-бихевиорист, проводил эксперимент с тремя голодными крысами в отдельных клетках. В каждой из ни был рычаг, на который животное могло нажать и получить еду.

В первой клетке после нажатия на рычаг всегда появлялась пища. Крыса это поняла и спокойно занималась своими делами. Во второй клетке рычаг никогда не доставлял еду — крыса усвоила урок и потеряла интерес к нему. В третьей клетке рычаг работал в случайном порядке и стал навязчивой идеей крысы. Она нажимала на него постоянно. Это и есть переменное одобрение.

Этот принцип работает и в человеческих отношениях. Когда токсичный человек делает что-то хорошее, ваше сердце ухает от радости, оптимизм достигает потолка и вы думаете, что ситуация исправляется. Это надолго запирает вас внутри, как крысу в клетке с рычагом.

6. Защищайте границы или планируйте отступление

Bethany Legg / Unsplash.com

Если контакта с токсичным человеком не избежать, установите барьеры и тип поведения, который вы хотели бы видеть.

Не нужно быть грубым или обличающим, если кто-то нарушает ваши границы. Важно быть прямым и решительным.

Если это происходит на работе, то сделайте всё официально и закрепите в бумажном виде. Коллеге скажите, например: «Ты можешь меня критиковать, но я бы предпочёл, чтобы ты не переходил на личности. Мой внешний вид не имеет никакого отношения к работе».

Если от общения с кем-то токсичным можно уклониться — сделайте это.

7. Учитесь предвидеть возмездие

Токсичному человеку нравится контролировать вас. Ему приятно ощущать свою силу. Поэтому не ждите, что он просто уйдёт из вашей жизни.

Когда вы начнёте сопротивляться, скорее всего, он ещё сильнее постарается манипулировать вами, сплетничать, чтобы снова получить над вами власть. Это особенно часто происходит в отношениях с нарциссом, которому любой ценой нужна победа в глазах общества.

8. Не делайте из оскорбительного поведения норму

Особенно важно не превращать оскорбления в норму, если вы долго жили во вредных отношениях или выросли в семье, где вас унижали. Токсичные люди объясняют своё поведение тем, что их высказывания против вас — это просто слова. Они отрицают свою вину, перекладывая её на других.

Отказ отвечать на вопрос или игнорирование — это тоже оскорбительное поведение, его молчаливая вариация. Любое унижение, в том числе эмоциональное или словесное, — это плохо.

Читайте также 😡❌

lifehacker.ru

Токсичный человек – признаки и как с ним общаться

Слово «токсичный» вызывает неприятные ассоциации. Это нечто ядовитое, отравляющее и разрушающее. Токсины опасны тем, что способны привести к гибели живого организма.

Не только вещества могут быть отравляющими – токсичными бывают и люди.

Подумайте, бывает ли, что после общения с кем-либо:

  • вы чувствуете себя как выжатый лимон?
  • ваше настроение портится и появляется раздражительность без видимых причин?

Возможно, этот человек и есть «токсин». Попробуем вычислить «ядовитую» категорию в своём окружении и выстроить правильную линию поведения с ними.

Кто такой токсичный человек

Итак, токсичный = ядовитый. Однако, понятие «ядовитый» относительно. Есть много веществ, которые полезны или являются безвредны в малой дозировке, но губительны в большом объёме.

Любой человек может сказать что-то неприятное, задеть или оскорбить из-за плохого настроения. Это не делает его токсичным.

Нести негатив для токсичного человека – обычное состояние. Он полон отрицательных эмоций и  готов поделиться ими с окружающими. Рядом с такой персоной подавленное состояние станет вашим постоянным спутником.

Признаки токсичного человека

На первый взгляд, токсичный человек себя не выдает. Кажется, что у него просто плохое настроение или специфическое чувство юмора. Ядовитые повадки станут очевидны со временем. Присмотритесь к тем, кто окружает вас каждый день. Токсичных людей можно распознать по следующим признакам:

  • Они смотрят на всё негативно. Это главная черта, которая пронизывает всю жизнь токсичных людей и их отношения с окружающими. Постоянное нытьё, жалобы, ссоры и злобные шутки – это обычное общение для такого человека. Наблюдаются две линии поведения: агрессора или жертвы. Важно самому оставаться в состоянии негатива и убедить окружающих в том, что всё плохо.
  • Любят драматизировать. Негативное восприятие мира нужно оправдать, поэтому токсичные люди окружают себя драматичными событиями. Если нет проблем, они создадут их на пустом месте: устроят скандал или обидятся – способов отравить настроение себе и окружающим много.
  • Постоянно говорят о себе. Они не интересуются делами и состоянием собеседника, зато о себе расскажут всё. Такое общение вряд ли можно назвать диалогом.
  • Сплетничают. Люди, которые говорят неприятные вещи о других, не вызывают симпатии. Каждый понимает – если кто-то рассказывает гадости ему, значит, рассказывает и о нём.
  • Отнимают много времени. Они появляются в неподходящий момент, игнорируют ваши планы – им нужно поговорить прямо здесь и сейчас, никаких «потом».
  • Много критикуют. Люди, которые боятся взять ответственность за принятие решений, «успешно» советуют окружающим, как нужно поступать. Токсичные люди выражают советы в грубой форме.
  • Считают, что всегда правы. Токсичному человеку крайне сложно признать неправоту. Он до последнего будет «стоять на своём».
  • Лгут. Чтобы произвести впечатление, токсичные люди приукрашивают факты в свою пользу.
  • Не берут ответственность. Из-за восприятия мира и лени, токсичные люди перекладывают ответственность на близких, коллег или случай – всегда виноваты все вокруг.
  • Отличаются вспыльчивостью. Неосторожная фраза или любое действие может вывести токсичного собеседника из себя. Он не привык держать эмоции под контролем. Общение в формате «минное поле» вряд ли доставляет удовольствие обоим собеседникам.
  • Создают ощущение дискомфорта. Может быть и так, что человек не делает ничего плохого по отношению к вам, но рядом с ним вы ощущаете дискомфорт, неуверенность и негативные эмоции.

Как правильно общаться с токсичными людьми

Когда вы распознали в своём окружении «источники яда», необходимо понять, как себя с ними вести. Самый простой способ избавиться от токсичных людей – перестать с ними общаться. Однако, это не всегда возможно, если человек – коллега, родственник или близкий человек. Универсальной инструкции, как себя вести, не существует.

Некоторые хитрости, позволят сохранять дистанцию и уменьшить негативное влияние токсичного человека:

  1. Проанализируйте своё поведение. Вспомните, как проходит ваше общение с токсичными людьми, и какие чувства вы испытываете. Постарайтесь понять, почему допускаете такую линию поведения и что можете сделать, чтобы изменить ситуацию.
  2. Работайте над самооценкой. Нередко люди допускают грубое отношение, потому что не ценят себя или не знают, какое поведение по отношению к себе считать приемлемым. Если в отношениях с человеком что-то напрягает, не стоит терпеть это – лучше сказать. Не бойтесь ценить и уважать себя.
  3. Не бойтесь потерять. Может вы потратили не один год, выстраивая дружбу с токсичным человеком, и вам жаль времени. Но подумайте о том, сколько разочарования вы испытаете от этого общения в дальнейшем.
  4. Установите границы. Составьте список, какое поведение в свой адрес вы считаете недопустимым. И если собеседник переходит черту, не стесняйтесь вежливо напомнить об этом. Например, коллега даёт ненужные советы. Начните с располагающего комплимента: «Ты внимательна ко мне и я это ценю». Дальше обозначьте границу: «Я уже приняла решение и не хотела бы его обсуждать». Закончите приятными словами, чтобы не осталось негативного осадка: «Уверена, такая вежливая девушка, как ты, меня поймёт».
  5. Научитесь говорить «нет». Это сложно, особенно по отношению к близким людям. «Нет» ограничит вмешательство токсичного человека в вашу жизнь. Не забывайте «окружить» отказ комплиментами.
  6. Будьте готовы получить отпор. Токсичному человеку важно ощущать превосходство и доказать правоту. Поэтому когда он почувствует, что вы защищаетесь, готовьтесь к более сильному напору. Главное – не поддаться и не отступить от своих границ.

Что делать, если токсичный человек – это вы

Научиться видеть в окружении токсичных людей несложно. Можно научиться выстраивать с ними взаимоотношения или ограничить или прекратить общение. Но вот вдруг в перечне признаков токсичного человека вы узнали себя. Сбежать или перестать общаться не удастся, скорее, сбегать будут от вас. Решение очевидно – попрощаться с негативом и перестать быть токсичным человеком.

Избавляться от «заразы» можно и нужно. Для начала признайтесь себе, что проблема существует. Постарайтесь вспомнить, когда начались эти изменения и что стало причиной. Обратитесь к друзьям из близкого окружения за помощью, чтобы проанализировать произошедшие изменения. Будьте готовы услышать правду, даже если она не самая приятная.

Старайтесь контролировать поведение – в разговорах с людьми анализируйте слова. Не стоит давать советы, если собеседник не хочет их слышать. Задавайте вопросы во время общения, интересуйтесь, но не слишком настойчиво. Старайтесь ставить себя на место собеседника и не делать того, что самому было бы неприятно. Если хотите раскритиковать, то будьте готовы предложить альтернативное решение.

Учитесь радоваться каждому дню. Балуйте себя, находите возможность интересно проводить время, чтобы вытеснить плохое настроение из жизни.

Иногда избавиться от негативного настроя непросто. Возможно, это состояние прочно засело в сознании или причина кроется в психологической травме. В таком случае решить проблему поможет психолог.

pipla.ru

Токсичные люди. Самооборона без оружия

Транскрипт

1 Токсичные люди Самооборона без оружия

2 Toxic People Decontaminate difficult people at work without using weapons or duct tape Marsha Petrie Sue JOHN WILEY & SONS, INC.

3 Токсичные люди Самооборона без оружия Марша Петри Сью Москва 2010

4 УДК 65 ББК 88.4; П304 Переводчик А. Антонов Редактор Е. Милютин П304 Петри Сью Марша Токсичные люди: Самооборона без оружия / Марша Петри Сью ; Пер. с англ. М.: Альпина Паблишерз : Издательство Юрайт, с. ISBN (Альпина Паблишерз) ISBN (Юрайт) Офисный мир полон вредных людей: нытиков, предателей, «паровых катков», молчунов, беспомощных «чайников» и всезнаек. Жизнь слишком коротка, чтобы позволять таким людям выводить вас из себя. Если вы хотите их обезвредить, эта книга для вас! Прочитав ее, вы узнаете, как думают «токсичные люди» и почему им удобно быть такими, а самое главное, какие «дезинфицирующие средства» следует применять в каждом случае. Книга адресована широкой аудитории. УДК 65 ББК 88.4; ISBN (Альпина Паблишерз) ISBN (Юрайт) ISBN (англ.) Все права защищены. Никакая часть этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, а также запись в память ЭВМ для частного или публичного использования, без письменного разрешения владельца авторских прав. По вопросу организации доступа к электронной библиотеке издательства обращайтесь по адресу 2007 by Marsha Petrie Sue. All rights reserved. This translation published under License Издание на русском языке, перевод, макет, оформление ООО «Издательство Юрайт», Издано по лицензии John Wiley & Sons Inc. и Литературного агентства Александра Корженевского

5 Оглавление Благодарности Предисловие Глава 1. Волос в супе Глава 2. «Внимание!» «Есть внимание!» «Контакт!» «Есть контакт!» Глава 3. Паровой Каток Глава 4. Замкороты Глава 5. Исподтишечники Глава 6. Всезнайки Глава 7. Бедствожалобщики Глава 8. Хныковои и Захудалы Глава 9. План действий по уменьшению токсичной угрозы Глава 10. Токсичный босс? Планируем заговор Глава 11. Ушки на макушке Глава 12. Контролируя неконтролируемое Глава 13. Дезинфекция злобных клиентов это тоже важно Глава 14. Мозгоклюйство Глава 15. Токсичные инфекции

6 6 Токсичные люди Глава 16. Взъерошенные перья Глава 17. На листах «для личных заметок» Глава последняя. Тому неизвестному другу, которому все же удастся выжить в токсичном мире Об авторе

7 Благодарности Отец учил меня, что человек не должен всегда все знать, но должен всегда знать, где найти нужную информацию. Я хорошо выучила этот урок, и теперь мне хочется поблагодарить мои источники информации: друзей и коллег, которые помогали мне в написании книги «Токсичные люди». Прежде всего я приношу благодарность всем Токсичным людям, встретившимся на моем жизненном пути. Вы подсказали мне сюжеты, которые я использовала в этой книге, вы помогли мне научиться управлять моим поведением. Я благодарю Курта Боксдорфера (Kurt Boxdorfer) и Йана Олсен-Биизо (Jan Olsen-Beeso) за помощь с высокими технологиями и создание моего веб-сайта, а также Йаниту Купер (Janita Cooper) за ценные советы по продвижению продукта. Я благодарю доктора философии Розалию Хайдок (Rosalie Hydock) за то, что она помогла мне не потеряться в дебрях бихевиористики. Я благодарю Линду Норман (Linda Norman), Карен Гридли (Karen Gridley) и Тони Фаррара (Toni Farrar), которые поставили все точки над i и черточки над t, подлинных мастеров корректуры.

8 8 Токсичные люди Я благодарю всех сотрудников издательства John Wiley & Sons, которые помогали мне во всем абсолютно. Скорость, с которой вы отвечали на мои сложные и простые запросы, просто потрясла меня. Спасибо Вингетс (Wingets), ваша помощь помогла мне преуспеть. Спасибо Розмари за ее способности редактора и опыт публициста, она очень помогла отточить мысли. Спасибо Ларри, автору двух бестселлеров (Shut Up, Stop Whining, and Get a Life и It s Called Work for a Reason). Спасибо ТВхосту A&E TV от Big Spender, они не жалели времени, чтобы выслушать мои просьбы, а потом предложить мне именно то, что выводило меня на следующий уровень. Спасибо моему мужу Элу за потрясающую поддержку, гибкость и понимание. Спасибо всем остальным, кто помогал. Ваша поддержка, опыт и дружеские советы помогли даже больше, чем вы думаете.

9 Предисловие Честное предупреждение: чтение этой книги обещает не только удовольствие, но и определенный дискомфорт. Жизнь дается один раз, поэтому отчего бы мне не рассказать заинтересованным лицам о том, как управляться с людьми, создающими затруднения, ставящими в тупик и уважающими скандалы? Мой подход к таким людям, к неправильным системам коммуникации и конфликтам в целом уникален, не лишен доли юмора и полностью основан на здравом смысле. Вы устали от людей (включая себя), не желающих нести ответственность за свой выбор, тогда эта книга для вас. Вас утомляет личность (или группа личностей), сформировавшая нездоровое меньшинство и рулящая здоровым большинством, значит, вы выбрали правильную книгу. Вы хотите получить навыки поведения в ситуациях с неприемлемым поведением на работе добро пожаловать. Для себя я решила, что жизнь слишком коротка, чтобы позволять кому бы то ни было выводить меня из себя, всячески доставать и вообще портить благодать. Неважно, лидер вы по жизни или нет, я предлагаю конкретный и взвешенный подход к вычислению и нейтрализации особей, любящих поклевать чужой мозг. Конечно, пистолет

10 10 Токсичные люди и наручники никто не отменял, но опыт моей работы в разных компаниях подсказывает, что это не лучшее решение (я пришла к этому выводу после того, как меня во второй раз загнали на курсы хороших манер). Урок первый: прекратите кивать на других и объяснять все их несовершенством. В игре с обвинениями других вам не победить, проигравшего вы всегда сможете увидеть в зеркале если посмотрите туда долгим и тяжелым взглядом. Если вы не согласны с предлагаемыми мной идеями, то просто отдайте эту книгу кому-нибудь, кто тоже устал выходить из себя, но хочет устранить, а не уменьшить причины собственной злости. Очень многие из нас всегда готовы высказаться по поводу того или этого тупого персонажа, той или иной группы бузотеров или о самом святом мыслительных способностях босса, однако речь пойдет отнюдь не о них. Речь пойдет о вас о том, как справиться с собой и со складывающейся ситуацией. Я расскажу о том, как справляться с людьми «да» и людьми «нет», людьми брюзжащими и визжащими, диктаторами и экспертами вообще со всеми, с кем вы конфликтуете в течение дня. В зависимости от силы и способа воздействия на незащищенный мозг вы можете классифицировать их на Паровые Катки, Замкороты (по той простой причине, что рот замкнут намертво), Исподтишечники (эти тщательно выбирают момент, чтобы воткнуть кинжал в спину), Всезнайки, Бедствожалобщики и внимание, короли ринга! Хныковои и Захудалы! Вы научитесь определять их по поведению, узнаете, чего от них ждать, как с ними работать и каких методов избегать. Токсичные люди и токсичные отношения часто заставляют нас задуматься о собственных способностях и собственной вменяемости, поэтому необходимо твердо усвоить проверенную жизнью рабочую тактику. Вы сильно

11 Предисловие 11 удивитесь, узнав, что любую препоганейшую ситуацию можно отыграть с результатом «вообще-то терпимо»! Найдите в себе уверенность, признайте правильность выработанной тактики и вы справитесь с любой проблемой или человеком, мешающим нормально жить! Сначала вы узнаете о том, как думают Токсичные люди и почему они решили быть токсичными. Потом вы узнаете, какие дезинфицирующие средства применять в каждом из особых случаев. Надо осознать, понять и вбить себе в голову (выберите наиболее правильное для себя слово), что за гнев, конфликты и неправильные личные отношения ответственность несет совершенно определенный человек, и этот человек вы. Это вы отвечаете за то, чтобы обладать необходимыми для общения навыками, и вы отвечаете за то, как их применять. Ключ ко всему личная ответственность, потому что именно вы отвечаете за управление Токсичными людьми. Иначе они управятся с вами. Вы уже оценили стиль этой книги, в которой идеи излагаются с юмором и обязательной опорой на жизненные ситуации, так легче запомнить и применить предлагаемые варианты решений. Множество учебников описывают множество коммуникационных инструментов и способов, общение это полдела. Я совершенно убеждена, что начинать надо с долгого тяжелого взгляда в зеркало и решения побороться с собственными токсинами, и только после этого вы сможете успешно устранить чужие. Давным-давно я осознала тот факт, что на жизненном пути человеку встречаются самые разные другие человеки, иногда умные, чаще нет, но всем им хочется поклевать два моих священных полушария, а надо научиться общаться с ними всеми. Обратите внимание на слово «научиться» оно ясно показывает, что никакое знание не снизошло на меня само по себе.

12 12 Токсичные люди Если Токсичные люди и создаваемые ими ситуации изрядно отравляют вам личную и профессиональную жизнь прекратите скулить и начните действовать. Все необходимое для большой стирки вы найдете ниже. Вам осталось только воплотить мои советы в жизнь и наслаждаться собственноручно произведенным результатом.

13 Глава 1 Волос в супе Этих людей специально послали на нашу планету, чтобы мучить нас и пить нашу кровь. И вы знаете, о ком я говорю. Если вы уже напарывались на их колючки, вы дочитаете эту книгу до конца. Я начинал работать менеджером по продажам в компании из первой сотни Fortune. Я видел по-настоящему успешных людей, видел, как они строят систему взаимоотношений, в общем, пример был перед глазами, и, кроме того, я только что выучил правило: «Относись к другим так, как ты хочешь, чтобы относились к тебе». В понедельник утром я пришел на работу с широкой и доброй улыбкой, и тут же наткнулся на собственную начальницу. Вот ее слова (только не возмущайтесь, это действительно ее слова): «Чему это ты так радуешься? Ты же обычно выглядишь так, будто у тебя в супе волос или кто-то написал в твой кофе?» Работать с ней и правда было невеликим счастьем. Чем лучше я выглядел, тем больше из нее извергалось. Моя тщательная концентрация на хорошем через некоторое (впрочем, короткое) время привела к тому, что меня повысили, а ее тщательная концентрация на плохом привела к громкому вылету на метле в сторону заката.

14 14 Токсичные люди Вы можете возненавидеть Токсичных людей, вы можете уйти с работы или просто молчать в тряпочку. В любом из этих случаев они рано или поздно вас достанут. Поэтому пора перейти от эмоциональных реакций к конкретным действиям. Больше никаких компромиссов! Приходилось ли вам говорить себе: «Вот, довели до ручки!», «Как же они меня достали!», «Они еще не знают, с кем связались!», «Вот уроды! Ладно, погодите, вот я» Если вы когда-либо так думали, то объяснение одно над вами успешно издевается другое лицо. Не пора ли положить этому конец? Если вы все еще не знаете, на что решиться, передайте эту книгу тем, кому она больше нужна. Если у вас плохие отношения с окружающими, в этом есть и ваша вина. Надо брать на себя ответственность за любой выбор и за любой исход в вашей жизни. Напишите мне: если вам нужен скринсейвер со словами «Торжественного обещания». Торжественное обещание «Я, (фамилия, имя), обещаю не сбрасывать ядовитые отходы моей жизнедеятельности где попало и не отравлять жизнь других людей. Даже если мне очень захочется это сделать, я буду хранить спокойствие и держать себя в руках. Я обещаю никогда не принимать поведения Токсичных людей близко к сердцу, никогда не требовать воздаяния им по заслугам их. Я знаю, что моя сила это мой самоконтроль. Я создаю свое окружение, основу своего успеха. Я хозяин своих нервов, своих стрессов, своего будущего». Правило «трех П» «прими, пропусти или поменяй» Как только вы почувствуете приближение очередной токсичной личности, немедленно спросите себя: «Я принимаю

15 Глава 1. Волос в супе 15 это, я пропускаю это или я хочу это поменять?» Забудьте про комплекс жертвы с идейками типа «я не могу», «я не смогу» и «ничего не выйдет», потому что все это вы уже перепробовали, и это переросло в привычку. Вот принцип «трех П», и он предлагает несколько лучший выбор версий. 1. Принять. Если вы принимаете ситуацию так, как она есть, это значит, что ситуация не вызывает какого-то жуткого стресса или дискомфорта. Вы осознаете, что это состояние временное. Есть ваши цели, есть ваши планы они и определяют будущее, а в будущем все будет по-другому. Теперь посмотрим под другим углом: нет ничего более постоянного, чем «временное», и «сейчас» может быть далеким от нормального но вы решаете: «принять». Потом опять: «принять». Потом опять. В итоге вы начинаете ненавидеть все свое рабочее окружение, включая себя. Научитесь вовремя уходить. Берите ситуацию под контроль, начните с плана действий. 2. Пропустить. Самое трудное решение, с которым вы можете столкнуться, это когда вы отвергаете ситуацию и вынуждены поэтому выйти из собственной зоны комфорта. Это будет казаться огромным, ошеломляющим риском. Так бывает, когда вы говорите: «Я не намерен терпеть это в том виде, в каком оно есть сейчас, и поменять ситуацию я тоже не могу поэтому я пропускаю этот шанс». Вам приходилось уходить с работы или расставаться с человеком потому, что дольше вы не могли терпеть? Вот это и было вашим решением «пропустить этот шанс». Вам часто доводилось слышать или читать о людях, которых выдавливали с работы (и они находили другую), с места жительства (и они переезжали на новое место)? Вот ваша перспектива. Хороший пример потеря клиента для того, чтобы найти другого, более выгодного. Кто не рискует, тот не пьет шампанское.

16 16 Токсичные люди 3. Поменять. Привнесение перемен может показаться трудным и пугающим уже хотя бы потому, что вы попадете в ситуацию, в которой никогда не были. Хотя управляться с неизвестным может оказаться столь же просто, как управляться с собственными перспективами, собственным мнением или отношением к чему-либо. Придется вести разговоры-переговоры и докапываться-таки до того, что вам нужно. Решиться на перемены означает четко осознать то, что есть «сейчас», чтобы решить, как добиться лучшего «потом». Правда, для этого надо понимать, чего же именно вы хотите. Запомните одно: если вы не можете принять ситуацию и не можете «пропустить этот шанс», то у вас только один выход менять ситуацию под себя. Поверили? Зря: можно менять, а можно не менять. Вот только выбирать вам. Применяйте метод «трех П», когда в качестве раздражающего фактора, «волоса в супе», выступает токсичный человек или раздражающая ситуация. Когда другие пытаются загрузить вас своими проблемами тут же создавайте свой кокон, на котором будут гореть три буквы П. Когда в следующий раз токсичная личность придет к вам побрюзжать или почитать нотации, очень вежливо остановите этого человека словами: «Я тут недавно узнал кое-что. Оказывается, у меня есть выход. Мне принять то, что ты говоришь, пропустить или поменять? (Заодно объясните суть каждого из вариантов). Что предложишь?» Заметьте: вы будете говорить «я» и о себе, а не «ты» и не о визитере. Этим вы подчеркнете свою личную ответственность за данную ситуацию. Носитель токсичных отходов может продолжить: «Ну, понимаешь, я же ни на что не влияю» и вы с прежней неуклонной вежливостью доведете до его сведения: «И все же, какой мне сделать выбор? Мне принять то, что ты говоришь, пропустить или поменять? Что предложишь?»

17 Глава 1. Волос в супе 17 Тут вполне может присоединиться третий участник со словами: «Мир это джунгли». И вы опять порадуете коллег свежей мыслью: «Так что же мне делать? Принять то, что вы говорите, пропустить или поменять? Что предлагаете?» Вполне возможно, что вам не удастся их изменить, но эти токсичные люди оставят вас в покое и направятся на поиск других свежих мозгов потому что вы не купились на их поведение. Эта техника (повторение одного и того же несколько раз) известна под названием «заедающей пластинки». Повторяйте одну и ту же мысль одинаковым тоном, с той же любезностью и столь же сфокусированно. Если у вас есть дети уверена, что способ вам знаком. Пришло время убедиться, что элементы детской педагогики на рабочем месте тоже работают! Здравствуйте, Марша! Я видела ваше выступление на нашем ежемесячном семинаре. Я консультант, работаю в многоуровневой маркетинговой компании, рассчитываю на повышение. Хорошей, позитивной информации мне вполне хватает, однако вашу идею «трех П» нахожу отличной! У меня есть небольшая проблема. Ежедневно я общаюсь с одной девушкой, Марсией (она не подчиненная, просто уровень ниже). Так вот, она абсолютная законченная негативистка. Она жалуется постоянно на то, что провела очень мало демонстраций продукта, на то, что у нее плохой (или закончился) список контактов, на то, что отчеты сведут ее в могилу, в общем, на все. По поводу любого события в своей жизни она готова всплакнуть в ближайшую жилетку, но ее вины в этом, разумеется, никакой. Всегда виноват кто-то. Я припомнила ваш совет про принцип «трех П» и хочу его применить, но меня немного беспокоит ее реакция. Не могли бы вы что-нибудь посоветовать? На самом деле Марсия может быть от-

18 18 Токсичные люди личным сотрудником. Я пыталась ей помочь по-всякому, однако ничего не помогало. У нее совершенно не получается думать так, как думаю я! А ведь ты это то, о чем и как ты думаешь Спасибо, что прочитали, и за совет, если получится. Дайана Вот ответ профессионального дезинфектора, то есть мой: Привет! А почему тебя беспокоит ее реакция? Я, кажется, должна была сказать на семинаре: прибегая к принципу «трех П», вы остаетесь безэмоциональными, вы не высказываете суждений и уж точно никого не «песочите». Вы просто сообщаете собеседнику свою точку зрения. Поэтому когда вы задаете вопрос: «А что ты думаешь по этому поводу?» вы просто переводите мяч на ее половину поля. Я вообще считаю, что это отличный ход поинтересоваться у негативиста, чего он добивается: чтобы его выслушали или чтобы за него нашли выход. Если им надо, чтобы их послушали, я бы поступила так: сказала бы, что имею в запасе свободных две минуты (или сколько я готова убить на этого нытика), и если им жизненно необходимо украсть у меня больше я всегда готова, но через принцип «трех П». Должно помочь. Спасибо, что зашла на сайт, и дай знать, что там получилось в итоге. Марша Принцип «трех П» работает против любого типа заражения местности, но с чисто познавательной точки зрения полезно определить, что именно в данный момент угрожает вашей внутренней экологии. Научитесь определять типы Токсичных людей и вы без труда сможете решить, как действовать в ответ. В моей книге я насчитала шесть типов,

19 Глава 1. Волос в супе 19 поэтому вперед, учимся вычислять, справляться с ситуацией и не попадать при этом в палату номер шесть. Глава 3 Паровые Катки: быковатые, агрессивные, всегда правы. Глава 4 Замкороты: рот на замке, флегма, ноль реакций. Глава 5 Исподтишечники форменная змея в офисном костюме. Психопатичный тип. Глава 6 Всезнайки заносчивые эксперты, всегда правы. Глава 7 Бедствожалобщики тряпка и размазня, плюс гипермнительность. Глава 8 Хныковои (в некоторых источниках Захудалы) вечные жалобщики. Сплошной поток негатива. Вне всякого сомнения, вы уже представили особенности живого поведения каждого из описанных типов, возможно, кто-то даже готов назвать конкретные фамилии. Теперь надо понять: а) что именно они пытаются нам сказать; б) как к этому отнестись; в) почему они выбрали именно такую форму поведения. Эти три этапа предшествуют любой качественной санобработке. Теперь рассмотрим подопытные образцы в деталях. О, как врет! И не моргнет Роль волоса в супе вполне может сыграть лжец. Знакомьтесь: Дж. Дж. Ньюберри, федеральный агент, прошедший специальную подготовку, в том числе на умение определять ложь собеседника. И вот усаживается перед ним свидетельница нападения с применением огнестрельного оружия и рассказывает, что, услышав стрельбу, она в ту сторону даже не взглянула, а сразу бросилась бежать. Агент Ньюберри уверен, что она лжет, но почему? Как он догадался? А он просто правильно прочитал сигналы

20 20 Токсичные люди того, что свидетель с ним неискренен: несообразности и противоречия в рассказе, поведение, отличающееся от обычного, чрезмерно детальное (с огромным количеством ненужных подробностей) объяснение. В приведенном случае несообразность состояла в том, что поведение свидетельницы в ее собственном рассказе отличалось от поведения обычного человека, услышавшего резкий звук. Если у человека с рождения нет проблем со слухом его реакцией на резкий звук будет немедленный поворот в сторону звука. Научиться ловить таким образом человека на лжи дело времени и тренировок. Однако теперь практика вычленения неискренности доступна не только коллегам Ньюберри, и она совсем не так сложна, как кажется. Предлагаю 10 подсказок. Ищите несообразности в рассказе Приучите себя находить противоречия. Для этого нужна самая малость уметь слушать и слышать, что вам говорят. Ньюберри беседовал с женщиной, которая утверждала, что, едва заслышав стрельбу, кинулась бежать, даже не взглянув в ту сторону, и агент немедленно заметил несоответствие и насторожился. «Что насторожило, что было необычным: она услышала стрельбу, но даже не взглянула в ту сторону? Это никак не ложится на обычный шаблон поведения людей в такой ситуации». Дождавшись момента, когда собеседница отвернулась, Ньюберри хлопнул ладонью по столу. Женщина немедленно посмотрела на него. «Когда человек слышит резкий звук, естественная реакция повернуться и посмотреть, что происходит. Я догадался, что женщина лжет, что она повернулась на звук выстрелов, заметила стрелявшего и только после этого побежала». Разумеется, опытный агент оказался прав.

21 Глава 1. Волос в супе 21 В рассказанной истории была нелогичность вот что нужно постараться обнаружить, если вы полагаете, что вам лгут. Все ли части рассказанного соответствуют друг другу? Ключевой элемент здесь научиться анализировать то, что тебе говорят, вместо того, чтобы думать в это время над собственным ответом (более подробно см. главу 11, «Ушки на макушке») Задавайте неожиданные вопросы Знаете ли вы, что примерно 4% людей законченные лжецы? Чтобы подловить лжеца на лжи, нужно быть более сметливым, чем он. Можно, конечно, использовать сыворотку правды или кольцо всевластия, но так как их временно нет под рукой придется развивать наблюдательность и умение задавать вопросы. Глаза даны человеку, чтобы смотреть, а мозги чтобы видеть. Задайте неожиданный вопрос, резко смените тему разговора в тот момент, когда собеседник ожидает этого менее всего, и проследите за реакцией. Получилось? Человек начал чуть заикаться? Отвел глаза? А что там у нас с «языком тела»? Шагнул вперед, подался назад? А все это указатели. Ваш собеседник часто моргает (аккуратнее, это может просто означать, что он нервничает)? Если налицо сочетание каких-то из перечисленных факторов, будьте уверены вам лгут. Надо же, сам на себя не похож Если вы знаете кого-либо достаточно хорошо, то перемена в поведении должна вас сразу насторожить. Спокойный в жизни человек вдруг начал суетиться? Это красный флаг. Коллега всегда скакал мелким бесом и тараторил, как швейная машинка, а теперь ходит размеренно и говорит задумчиво? Еще один красный флаг.

22 22 Токсичные люди «Один из наиболее точных показателей нечестности перемена поведенческого шаблона утверждает Маурин О Салливан, доктор философии, профессор кафедры психологии Университета Сан-Франциско. Присматривайтесь к людям, которые были суетливыми а теперь спокойны, или наоборот, была законченная флегма, и вдруг засуетились». Суть фокуса состоит в том, чтобы заметить отличия в теперешнем поведении человека от обычного стиля его поведения. Если такие отличия есть значит, у человека что-то произошло. Кривоватые улыбки Вам приходилось изображать улыбку? Разумеется, приходилось. Кстати, подавляющее большинство людей не умеет делать этого убедительно. Фальшивая улыбка несвоевременная, или слишком долгая, или несоответствующая общей ситуации. Профессор О Салливан: «Случается наложение улыбки на гримасу раздражения, при этом губы остаются меньше в объеме, как бы менее полными, чем при простой искренней улыбке». Ложные, сымитированные эмоции верный знак того, что не все в порядке. Внутренний голос То, что мы называем внутренним голосом, это голос всего приобретенного за жизнь опыта. Любого опыта: хорошего, плохого, ужасного. И если этот голос шепчет в ухо: «Оппа, как интересно» лучше прислушаться. Память цепко хранит события и поступки людей, мозг выстраивает цепочку взаимосвязи (референтную ссылку, если хотите) между тем, что уже когда-то было, и тем, что происходит сейчас. Когда картинки прошлого опыта сливаются в фильм, то его фонограмма это и есть ваш внутренний голос.

23 Глава 1. Волос в супе 23 Беатрис была превосходной сиделкой, и матушка Джеффа, София, всегда с нетерпением ждала, когда наступят часы ее дежурства. Ночь перед Рождеством традиционно семейный праздник, и к Софии заглядывали все соседи, потому что шампанское и домашнее печенье были неизменно превосходными. Джеффа удивил тот факт, что Беатрис осталась сверх запланированного времени. Это ладно, но девица поднабралась и повела себя, скажем, неадекватно. На следующий день Беатрис извинилась, и Джефф забыл бы про историю, если бы внутренний голос не посоветовал не расслабляться. Джефф присмотрелся к поведению сиделки немного внимательнее. Подозрение подтвердилось с неожиданной стороны через два месяца поступило уведомление о том, что девушка лгала в отношении графика работы, то есть не отрабатывала полностью свой рабочий день. Иначе говоря, она оставляла беспомощного человека, к которому была приставлена, абсолютно одного! Агентство, приславшее Беатрис, долго извинялось, а потом встал вопрос: что делать дальше? Рекомендацией агентства было: рассчитать сиделку. Джефф колебался, однако признал, что в данном случае увольнение будет справедливым. Вы можете просто не определить, что именно вы видите, когда наблюдаете за человеком, который предположительно лжет, и вам остается полагаться на предчувствие, внутренний голос или инстинкт а специалист определит вранье сразу (и объяснит, почему он так решил). Вот из этого «почему» и вытекает следующая подсказка. Микроэмоции и гипервыводы Появление внутреннего голоса (или предчувствия) доктор философии Пол Экман, признанный эксперт в умении от-

24 24 Токсичные люди личать правду от лжи, напрямую связывает с микроэмоциями. «Микроэмоции это очень короткие проявления эмоций, они длятся примерно четверть секунды. Иначе их называют скрытыми эмоциями», так д-р Экман определяет предмет своей работы. Если кто-то изображает счастье, а на самом деле чем-то обеспокоен, истинная эмоция выразится в покраснении лица. Страх, гнев, счастье, ревность на лице отразится все, но исчезнет в доли секунды. Фокус в том, чтобы успевать замечать микроэмоции на лицах других. «Из добровольцев, принявших участие в эксперименте, микроэмоции не уловили 99%, говорит Пол Экман, но этому можно научиться». На деле обычному человеку со средними способностями требуется около часа, чтобы научиться замечать микроэмоции на лицах собеседников, а вот инструмент для общения такое умение предоставляет мощный. Желающие могут погуглить слово «микроэмоции» («microexpressions»), гарантирую много интересного. Несоответствия С Токсичными людьми приходится всегда быть настороже, поэтому далеко не лишним будет умение замечать несоответствие произносимых слов выражению лица и позе. Человек может ложно заявить: «Да, эта женщина лгала!» однако голова помимо воли сделает движение отрицания, «нет». Этот незаметный жест входит в полное противоречие с произносимыми словами. Такие противоречия, как объясняет д-р Экман, могут отмечаться между голосом и словами, жестами и голосом, жестами и словами, выражением лица и словами. Если заметили такое противоречие стоит призадуматься. Возможно, вам лгут.

25 Глава 1. Волос в супе 25 Уж под вилами Неискренние люди выдают себя, в том числе, и движением. Понаблюдайте за дыханием плечи движутся вверх-вниз чаще, чем обычно? Если так, то дыхание мелкое, а это следствие нервозности. Частое облизывание губ, суетливые движения, потливость, переступание с ноги на ногу все это признаки обеспокоенности и неудобства. Эти признаки легко заметить, если больше уделять внимания собеседнику, а не себе. Вслушайтесь в речь собеседника. Слишком большое количество «э-мм», «так сказать», «видите ли» и «понимаешь» могут указать на то, что ваш партнер по общению пытается подобрать еще какие-нибудь слова, чтобы скрыть правду. Когда правды очень много Наверняка вы замечали, как дети нагромождают лишние детали в разговоре, чтобы скрыть свои проказы или ложь. Когда лгут взрослые, они поступают точно так же, только они знают об этом принципе вранья много больше. Многословие может быть поведенческой чертой или особенностью речи, так что с выводами спешить не стоит, однако в большинстве случаев это способ, с помощью которого люди заполняют ткань беседы, по самым разным причинам. Масса ненужных подробностей или деталей может означать, что человек много думал о том, как выбраться из сложившейся ситуации, и в качестве решения сконструировал замысловатую ложь. Не игнорируйте правду! В токсичном окружении неплохо знать, когда тебе говорят правду. Опыт и возникающие негативные референтные ссылки могут привести к выделению желчи и выводу о том, что

26 26 Токсичные люди все, кто вас окружает, лгут поголовно. Звучит занятно, однако умение находить правду под кучей лжи помогает ответить на очень важный вопрос: а почему вообще человек лгал? Приведенные 10 маленьких подсказок помогают распознать обман. В чем они не помогают, так это в ответе на вопрос, почему человек лгал и что его ложь на самом деле означает. В этом случае только опыт и понимание человеческой натуры помогут понять суть скрытых эмоций. Если вы полагаете, что кто-то лжет, то вам нужно либо знать этого человека достаточно хорошо, чтобы понять мотивы лжи, либо быть экспертом в вопросе. Научитесь быстро «читать» людей, их эмоции, их подходы. Больше думайте о других, нежели о себе. Мне кажется, что в современном обществе люди настолько зациклены на себе, что не способны эффективно действовать даже в слегка трудных ситуациях, не говоря уж про колючие. Дополнительная подсказка: научитесь доверять Словарь определяет слово «доверие» как уверенность, способность полагаться на определенные качества, такие как справедливость, правдивость, честь или возможности. А сами вы такой ли хороший 24 часа в сутки? Люди несут ответственность за отношение: а) к себе; б) к другим. Иначе говоря, мы сами решаем, какую установку выбрать в жизни: подозрительность гарантирует, что жизнь не будет нежной, но и обманываться вы будете реже, доверчивость обеспечит много более приятную жизнь но и обманывать вас будут чаще. Моя мать предпочитала никому не доверять, отец, напротив, доверял всем. Я помню, как мне однажды запре-

27 Глава 1. Волос в супе 27 тили играть с Дагги, соседским мальчиком, потому что мама сказала, что у него «взгляд, как у змеи». Разумеется, я сразу начала искать людей с таким взглядом. Хорошей новостью было то, что отец всегда предпочитал доверять человеку до тех пор, пока он его не подведет. Он всегда говорил так: «Обмани меня единожды позор на твою голову, обмани меня дважды позор на мою». Можно сказать, что я выросла с некоторым балансом установок. А как с вами? Какие уроки вы получили, доверяя другим? Как вы применяете их в жизни? Как вы применяете их в колючих ситуациях? Мой деловой партнер прислал мне вот такой пример. В существующем мире доверие становой хребет успешных долгосрочных деловых отношений. Один из моих поставщиков, Клайв, начал прямые переговоры с моим собственным старым клиентом, женщиной по имени Джейми. Для меня это было неприятным сюрпризом, так как раньше он никогда не старался проскользнуть мимо нашей компании и выйти на отношения с нашими клиентами напрямую. По части нашей продукции я торговое предложение Джейми уже сделал. Клайв же мало того, что надавал массу обещаний, которые и я это знал не мог выполнить, так еще и наговорил кучу неправды о нашей ценовой политике. В итоге мы потеряли нашего клиента. Прибегнув ко лжи, Клайв перехватил отличного клиента, но мне не хотелось отступать. Я подумал, изучил разные подходы и выработал коммуникационную стратегию, которая сработала. Вот что я сказал Джейми: «Мы долгое время были важным звеном в вашей цепи поставок, у нас были прекрасные партнерские отношения. Мне теперь, при новом раскладе, остается только одно убедиться, что вы по-

28 28 Токсичные люди лучаете верные цифры и прочую информацию для принятия решений». Я продолжил: «Клайв кое-что сказал вам о моей компании и ее ценовой политике. Эту информацию мне хотелось бы подкорректировать. Я готов это сделать прямо сейчас, но, может быть, вы хотите пригласить и Клайва, чтобы послушать все с самого начала?» Моя цель была исключительно простой: открыть Джейми глаза, сообщить ей мою обеспокоенность и предоставить корректную информацию. Констатация проблемы была правильной, и я предоставил Джейми выбор, что подсказало ей, что она контролирует ситуацию. Все. Клиента я вернул. Токсичные люди наполнили бизнес-сообщество, так что зараженные ими места могут обнаружиться где угодно. Ваш ответ: отбросить старые подходы и выработать новые навыки, которые помогут достичь успеха. Точная оценка ситуации, проверенный подход и движение вперед вот ключ к овладению любой ситуацией.

29 Глава 2 «Внимание!» «Есть внимание!» «Контакт!» «Есть контакт!» Я знаю, что мир полон несправедливости, и вы не в силах этого изменить. Ваше рабочее окружение наводнено примерами фаворитизма, незаслуженных привилегий и конкретно тупыми по жизни кренделями. Если вы не срабатываетесь с коллегами, следующие шесть правил помогут вам измениться. Они же помогут вам не сойти с ума в попытках наладить диалог с токсичными коллегами. Не пытайтесь изменить других Единственный человек, которого вы способны изменить, это вы сами. Постоянно проверяйте и шлифуйте приобретенные навыки. Если навыков нет посетите


docplayer.ru

Токсичные люди — как с ними общаться — Психология эффективной жизни

О токсичности в общении сейчас говорят очень много. Несмотря на то что само понятие «токсичный человек» появилось сравнительно недавно, проблема отнюдь не нова: «ядовитые» люди существовали всегда. Кто они такие?

Конечно, токсичные люди не подсыпают окружающим яда в буквальном смысле и не присылают пропитанных ядом плащей, но методично и старательно отравляют их жизнь, порой делая ее практически невыносимой.

Яды, как известно, бывают разными: мгновенно действующими или медленными, — но в результате так или иначе убивают. Токсичные люди относятся именно ко второму типу.

Медленно отравляющие нас люди не кажутся опасными на первый взгляд, поэтому нередко оказываются в самом близком окружении (возможно, даже среди родственников). Но регулярное общение с ними незаметно накапливает в нас токсины.

Когда о таких отношениях мне рассказывают на приеме, со стороны описание похоже на ощущения тонущего человека: страх, отчаяние, оцепенение, пропадает голос и невозможно позвать на помощь. Так действуют и некоторые яды.

Как распознать токсичного человека

Если составить примерный портрет токсичного человека, получится такой перечень примет:

  • Практически все его отзывы о других людях негативны.
  • В любой ситуации он в первую очередь выискивает плохое, игнорируя или отрицая положительные моменты.
  • Он не склонен к эмпатии, то есть способности сопереживать эмоциональному состоянию другого человека.
  • Он буквально ворует ваше свободное время.
  • Он выступает в амплуа вечной жертвы (обстоятельств, непонимания, других людей), его жизнь — сплошная драма и трагедия.
  • Он пытается поселить в вас чувство вины или как минимум желание спасти его (помните пункт про воровство времени?).
  • Он почти всегда лжет, притом так достоверно, что в этот момент сам верит себе на 200%.
  • Он никогда не оказывает поддержку и жаден на похвалу, зато всегда готов вылить на вас поток критики — конечно же, исключительно «из лучших побуждений».
  • Он обесценивает не только ваши достижения, но и вас как личность. Ваш прогресс для него не радость, а повод попытаться вернуть вас «на место» — разумеется, именно то, которое он для вас определил.
  • Он с радостью развешивает ярлыки и генерирует оценочные суждения, разумеется, тоже негативные. Такое поведение — неотъемлемая часть его естества, он просто не может по-другому.
  • Ах да, критику в свой адрес он, разумеется, не выносит.
  • В большинстве случаев он общается монологами: много говорит сам, а вас не слушает, да еще и всерьез гневается, если его монологи не вызывают восторга.
  • Он в буквальном смысле наносит вам вред. «Нечаянно» напакостить: порвать билет, встрять в отношения, рассказать секрет, — для него естественно. Закулисные игры, сплетни, интриги, заговоры — его стезя.
  • Он пребывает в состоянии постоянного стресса (помните, жизнь — драма!).
  • Быть правым для него важнее, чем быть счастливым.
  • Он постоянно пытается вас контролировать: в идеале — всю жизнь целиком, но можно обойтись хотя бы одной сферой.
  • Он манипулирует — всеми и всегда.
  • Он никогда не берет на себя ответственность за свои чувства и поступки — всегда виноват кто-то или что-то другое.
  • Он никогда не извиняется либо извиняется так, что лучше бы не делал этого вовсе: выдавить из себя «прости», а уж тем более признать ошибку или неправоту он просто не в силах.
  • Он заряжается от чужого негатива — конфликты нужны ему, как допинг. Поэтому провоцировать эти самые конфликты для него — как дышать.

Тот еще набор, согласитесь!

Как проявляется интоксикация

Самое интересное, что такой способ взаимодействия с окружающей действительностью эти люди выбирают неосознанно. За редким исключением они и вправду не пытаются усложнить жизнь другим своими действиями. В большом проценте случаев это поведение — следствие их собственного негативного опыта, страхов, непроработанных давних травм.

Но какой бы ни была причина, этот способ общения с миром дает эффект токсичного выброса, который отравляет все живое вокруг. После общения с такими людьми вы чувствуете себя как выжатый лимон или даже замечаете симптомы, похожие на простудные. Так отравление проявляется физически. У меня был случай, например, когда женщину в буквальном смысле рвало после общения с токсичной подругой. По части ЖКТ все было в полном порядке, она проверяла. Закончилось общение — закончились приступы рвоты.

Если полить цветы соленой водой один раз, скорее всего, ничего страшного не случится. Но если делать это постоянно, рано или поздно цветы погибнут. Так и здесь — медленное отравление постепенно разрушит вас.

Делиться с токсичными людьми важным, сокровенным и значимым неразумно и даже опасно. Планы, мечты и чаяния — почти как цветы: умирают при контакте с таким агрессивным раствором. А стремления, амбиции, достижения рассыпаются в пыль…

Не забывайте, что принимать людей такими, какие они есть, токсичные люди просто не способны. А уж порадоваться успехам других — тем более.

Как справляться с токсичными людьми

И как же быть? Как не позволить таким людям разрушить вашу жизнь? Тактика примерно та же, что и при контакте с реальными отравляющими веществами. Если ограничить или вовсе избежать общения с подобными людьми невозможно, попробуйте следовать этим рекомендациям.

1. Не принимать токсины

Никогда и ни в коем случае не включайтесь в игру токсичных людей. Не «цепляйтесь» за их эмоциональный посыл. Не ведитесь на провокации — на все эти охи, ахи, страдания, попытки спасти мир и развесить на него ярлыки, словно занавески после стирки.

Помните, что все личные оценки в первую очередь характеризуют не объект, который оценивают, а того, кто его оценивает. Поэтому не принимайте выпады токсичных знакомых на свой счет. Да, поначалу это дается непросто, но со временем вы научитесь и обрастете крепкой «броней».

2. Очертить свои границы

Дайте ясно понять, что не приемлете токсины ни в каком виде. Тон общения изберите по возможности ровный и вежливый. Ваша главная защита — это улыбка и доброжелательный тон. Помните, что конфликты — это «еда» для токсичных людей, поэтому единственное логичное решение — «не кормить тролля».

Постарайтесь не давать даже самого пустякового повода для конфликта, ссоры, скандала. Поверьте, в этой сфере токсичные люди — настоящие специалисты, и победить их на их же поле вряд ли получится. Ваша задача — вообще не попадать в эту воронку.

3. Взять ответственность за себя

Ответственность за ваши решения и выборы, чувства и поступки — ваша и только ваша. Помните, что умение отвечать за свои решения — одна из составляющих свободы. Примите же ее и насладитесь ею! Ответственность — это не наказание, но привилегия. Если токсичный человек пытается манипулировать вами, а в ответ слышит волшебную фразу «это мой выбор», то ему попросту нечего возразить.

4. Не вступать в споры

Помня, что токсичные люди — настоящие мастера монолога, не стоит ввязываться в длинные дискуссии с ними и тем более увлекаться жонглированием словами. Тут они тоже мастера навести морок. Итог всего этого закономерен — ноль пользы и минус время. А время, как известно, ресурс невосполнимый.

В деловых отношениях с такими людьми важно помнить следующее. Если вам предстоит общение с токсичным человеком, запомните: минимум болтовни и максимум структурированности. Ваша задача — составить план действий по пунктам, разделить задачи, требовать отчет о выполнении. Цели, сроки и задачи, а также распределение ответственности имеет смысл прописать максимально конкретно и в мельчайших подробностях. Так вы сведете к минимуму все поводы для претензий и эмоциональных отступлений, спекуляций.

А если справиться не получилось?

А если все вот это не работает? Что ж, так тоже бывает. Если вы понимаете, что возможности справиться с ситуацией нет, а человек буквально разрушает вас, заполняя токсинами выше ватерлинии, лучший выход — прекратить контакт. Расставаться, увольняться/увольнять, убирать из всех контакт-листов и прочих соцсетей. Прекращать любое общение один на один. Токсичные люди сами не оставят вас в покое. Они не считают это необходимым, да и попросту не умеют и не хотят так поступать.

Запомните: когда происходит отравление ядом, первая задача врача — удалить его из организма, а уже потом ликвидировать последствия его воздействия. Так и тут. Сначала убрать токсичность из окружения, а потом приводить себя в порядок и делать выводы. А для начала важно принять решение и сказать себе, а потом и токсичному окружению: «Прощайте. У меня нет для вас внутренних ресурсов. Они понадобятся мне для моей собственной жизни».

А что если токсичный человек — родственник?

Труднее всего решиться разорвать все контакты, если токсичный человек — член семьи. У нас очень сильны установки вроде «ну это же мама/ папа/дядя/бабушка, нельзя же так», но усвойте простую истину: от степени родства действия и отношение токсичных людей не становятся менее разрушительными, скорее даже наоборот.

В такой ситуации общение можно на некоторое время прекратить вовсе, честно называя причину, но не втягиваясь в дискуссии и разборки.

Другой вариант: свести все общение к вежливо-нейтральному, без какой-либо эмоциональной составляющей. На все вопросы отвечать спокойно, честно, без повода для скандала. При попытке перейти на повышенные тона или устроить разборку имеет смысл сказать нейтральным голосом что-то вроде: «Мы сможем поговорить об этом позже, когда ты успокоишься. В таком тоне разговора не будет». И после этого прекратить обсуждение.

Конечно, в этом случае стоит готовиться к тому, что вам будет очень мешать чувство вины. Но в данном случае это тоже часть отравляющего последствия длительного общения с токсичным человеком. Полезно помнить, что отношение к вам близких — это не результат вашего поведения, это их отношение к нему. Их реакция — это их ответственность, но никак не ваша.

Дочь одной моей знакомой как-то утром оставила ей на столе записку: «Мама, я тебя очень люблю, но такого обращения больше не потерплю». Уже не важно сейчас, в чем там было дело, но они нашли в себе силы обсудить это и услышать друг друга. И в результате ничего не потеряли, а как раз наоборот — сумели стать по-настоящему близкими людьми.

Демонизировать и делать злодеев из токсичных людей я не склонна — это была бы неправда. Такие люди всего лишь не научены взаимодействовать с миром, реагировать на разные события и людей иначе. Их разрушительное поведение — проблема не только для окружающих, но и для них самих. Но, стоит заметить, проблема решаемая — если взяться за ее решение. А для этого ее надо как минимум рассмотреть и осознать.

 

Статья опубликована в майском номере журнала «Психология эффективной жизни».

 

От редакции

«Ты просто слишком болезненно на все реагируешь!» — приходилось вам слышать эту фразу, когда в ответ на ваш отпор собеседник утверждал, что выливает на вас поток критики «из лучших побуждений»? Как отличить конструктивную критику от попыток манипулирования и унижения, объясняет психолог, коуч, гештальттерапевт Нина Рубштейн: https://psy.systems/post/kak-reagirovat-na-kritiku.

Часто после общения с токсичным человеком возникают чувство вины и ощущение собственной ущербности. Порой мы даже не подозреваем, что в эти моменты являемся жертвами манипуляций со стороны своих эгоцентричных знакомых, коллег, родственниц и подруг. О типах неэтичных женщин и способах взаимодействия с ними рассказывает психолог, бизнес-консультант Ольга Юрковская: https://psy.systems/post/etichnost-po-zhenski.

К сожалению, таким токсичным человеком может оказаться собственная мать. Почему одни женщины внушают своим детям любовь к жизни и уверенность в себе, а другие, наоборот, подрывают доверие к жизни, рассуждает в своей статье педагог, психолог, детский писатель Вадим Слуцкий: https://psy.systems/post/dayuschaya-zhizn-ili-otnimayuschaya.

psy.systems

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о